Анекдоты с каламбура 1-100 стр

Анекдоты с каламбура

Начали в школе учить иностранный язык.
Приходит ученик домой и жалуется матери:
— Учительница сказала, что немецкий считается сложным языком.
— Ну и что ты хочешь?
— А я вообще не хочу с ложным иметь дело.

Или. Начали в школе учить иностранный язык.
Приходит ученик домой и говорит матери:
— Немецкий, считается сложным языком.
А мать — Что вас, что в школе врать учат?
— Почему это?
— Да, ты говоришь, что вы будете с ложным языком заниматься,
то и врать научитесь.

Немецкая волна, обзор печати. Диктор читает:
— В терроре замешаны, как исламские террористы, так и наши
соотечественники.
— Вы правы: большинство террористов угнавших самолёты приехали в США из Германии.

— Как ты относишься к исламу?
— Я не беременная.
— А причём здесь беременность?
— Ну, когда женщины беременные, то отдают предпочтение кислому.

— Какая самая кислая религия?
— Ислам.
— Почему.
— Потому, что всегда спрашивают: — Как ты относишься к Исламу.

Юного террориста заставляют принимать ислам. Мула вопит:
— Э-э-э! Коран откройте!
Пацан обрадовался:
— А где экран, где экран, сейчас мультики смотреть будем?

Турист увидел в окно автобуса башенный кран и кричит: — Э, кран вижу!
Гид: — Успокойтесь! Это окно, а не экран.

— Ты знаешь кто такой купидон?
— Кому ты советуешь: «Купи Дон?»
— Да! Я сказал купидон!
— И кому нужно столько воды? Я же не писатель.

Новой горничной показывают на бра и говорят: — Ты вытри и с ламп пыль.
Она же лихо отвечает: — Вы правы! Пускает в глаза ислам пыль.

Редактор эфира говорит: — Какое чудо у нас получилось из эфира?
Дикторша: — О чём вы говорите? Я давно не ела зефира.

Одна ученица говорит другой: — Люблю я Блока!
Другая же отвечает: — А я и другие фрукты люблю.

Говорит строитель: — Построил однажды я блочный дом.
— И сколько же яблок ушло на строительство?

Радиолюбитель: — Я блоки поменял в аппаратуре.
— А что аппаратура у тебя на яблоках работает?

Взяла проводница ребёнка с собою на работу. Пришли в состав.
Пошли на явку. Затем пошли на штабной вагон.
Начальник поезда спрашивает: — Все с явки пришли?
А ребёнок обижено заявляет: — Может, те дяди и сявки, а моя мама нет.

Или. Поездной электрик спрашивает проводников:
— Вы уже вернулись с явки?
— Почему это мы сявки?

Раз Витыным родителям звонят в дверь. Они открывают.
Стоит парень с лукошком грибов и говорит: — Я до Виты.
Родители хором: — Зачем же ты ядовитые грибы собираешь?
Парень снова: — Я до Виты, ясно!
— Мы не покупаем ядовитых грибов.
— Не надо кричать, объясните Вита дома?

Заговаривают два одноклассника. Один говорит:
— Знаешь! Дартаньян был госконец.
Другой: — Ну, я знаю: у нас есть госаппарат, есть госчиновники,
а вот как на счёт госконцов?!
— А! Наверное, они все госконцы, то есть госчлены.

В детском садике няня зовёт ребёнка.
Тут родители пришли детей забирать и спрашивают:
— Вы, какого ребёнка звали?
Няня не врубилась и отвечает:
— Ну конечно это ребёнок с Вали она же его мать?

Отец строго спрашивает: — Почему тебе двойку по письму поставили?
Сын: — А перед этим был английский.
Отец: — Ну и что-что английский?
— Да учитель английского 45 минут вдалбливал, что граф по-английски эрл. И таки вбил, что на диктанте я вместо телеграф написал телеэрл, а вместо параграф — параэрл, вместо графин — эрлин, а также этноэрл, фотоэрл.

Защитник говорит: — Есть такое понятие этические нормы.
Судья: — Вы говоришь эти чешские нормы? Так пусть же чехи их выполняют.

Именины. За столом Юра принял и стал говорить невнятно.
Один из друзей Юры тоже принявший спрашивает соседа по столу:
— Что-то проблемы у Юры с дикцией?
Сосед отвечает: — Что вы! Он не занимается юрисдикцией.

Любовница обижено любовнику говорит:
— Ты! почему на юбку жены говоришь юбочка, а на мою, грубо — юбка?
— Ну, это потому, что у тебя есть талия и круглые бока, потому юбка, а жена толстая, как бочка, потому и юбочка.

Встречает девушка своего парня с другой. Он ей в оправдание:
— Я просто болтаю с этою лишь.
А она, не долго думая: — Да я сразу догадалась, что ты это юлишь.

Прётся баба с казаном в кассу за билетом и кричит:
— У меня билет заказан, билет заказан!
А молодой человек из очереди ей говорит:
— Сдайте ваш казан в камеру хранения, всё равно вам не дадут билет за казан.

На лекции «Что такое Экстаз?» Выходит на сцену классная лекторша.
Парень на неё глаз положил. Но тут сосед ему вопрос задаёт:
— Вы знакомы с экстазом?
А у того одни только мысли: — Ой, какой у неё таз! И я бы не отказался с этим, иметь секс с тазом.

Рассказывает один ходивший в театр:
— Во время просмотра Пиковой дамы… увидел старуху я дремучую!
Дружок ему и говорит: — Ну, ты даёшь из-за старухи свои ядра мучаешь.

Странный разговор подслушанный в трамвае.
— Вам ясно?
— Ясней не бывает!
— А кто с ней не бывает?
— Да кто с ней только не бывает!

Метателю ядра тренер сказал: — Плохо кинуто ядро вами.
— А откуда вы знаете?
— Что я знаю?
— Что ночью занимался я дровами.

Обращается соседка, по креслу в театре, к худенькому соседу:
— Вы, какому театру отдаёте предпочтение?
Я, например: музкомедии. А вы?
— Любитель, я, драмы!
— Что ядрами!? Это вы то, занимаетесь ядрами! Метатель что ли!

Говорят подруги: — Вчера я кофточку не взяла!
— Ну и что?
— А вчера холодно было, я дрожала!
— И что оттого, что ядра жала — согрелась?
— Я же сказала, что холодно было, я дрожала!
— Ну, конечно тут был мужчина!
— Какой ещё мужчина?
— Я надеюсь не быку же ты ядра жала?!

— Помню я Сальвадора Альенде, помню, как развивалась я, драма Чили.
— И что вы там были?
— Нет.
— А в каком же болоте вы тогда ядра мочили?

Друг другу говорит: — Помню я, драму Чили!
— Что она раздраконила и не дала!?
— Почему это раздраконила?
— А чего же тебя ядра мучили?

Соседка говорит: — Давно к вам не заходила и хочу за это,
перед вами, я, извиниться.
— И с каких пор вы язвенница?

Видит друг идёт навстречу ему сосед и что-то пальцами вертит:
— Что ты, то, в пальцах вертишь?
— Да выдернул хворостинку я с веника.
— А кто когда и куда язвеннику хворостинку вставил?

Жалуется одна соседке: — Никто трубку не берёт, а я звонила!
— Что, язва Нила трубку взяла?
— О! У тебя интересное ругательство «язва Нила».

Мальчик спросил: — Мама, а как можно жать водру?
— Может выдру?
— Не, водру!
— Слушай, откуда ты эту водру взял?
— А вот по телику сказали, что военные будут флаг водружать.

В туалете закрыта дверь. Пассажир заявляет: — Она там!
Другой: — А почему вы думаете, что там анатом?

Один другу всезнайке заявляет:
— Ну, вот что такое лоб я знаю, а вот что такое чело?
Друг важно начинает: — У нас зашёл разговор за чело.
— Да, всегда все проблемы из-за чела.
Незнайка уже забыл о чём речь и вставляет:
— Да, непонятно от кого она зачала?!

— Он о, всех беспокоится.
— Да что ты говоришь! Неужели в нём бес покоится?

В сельской школе прохладно и учитель посылает Шурика по дрова во двор,
говоря: — Иди, принеси Александр дрова.
— Да чего это мне приносить Александрова?! Он сам скоро придёт.

В зоопарке трое ребят у клетки с попугаем. — Это что ара белый?
Очкарик: — Ой! Что в клетке сидит бедный араб белый?
— Да не! Он в клетке только оробелый, а так он террорист и на тебя направит
парабеллум.

— Мама! А у ос есть радио? Мама! А когда вещает радио ос?
— Нет такого радио.
— А папа сказал, что эту проблему радио освещало.

— Наш сельский депутат в городе осел…
— Да он и на деревне осёл.

Детки изучают букву У. Учительница: — Теперь напишите У сами.
— Что вы Марья Ивановна! У нас усов ещё нет.

— Христиане! С библией вы сверяетесь?
А мракобес — Да мы ещё как вызверяемся.

— Он раскрыл…
— Что двери?
— Нет, преступление.

— Мама! Правда! Если ударится о дно боком, то станешь однобоким, а если ударится дно глазом, то станешь одноглазым, а если ударишься одним местом, то транспорт будет для тебя одноместным, а если ударится о дно образно, то будет всё однообразно.

— Я и в чужом саду не трушу!
— Молодец, что чужое не трусишь.

— Этих туристов возили… Смотри! К оранжерее та…
— А кто она такая!
— Не поняла! Кто такая? — Ну, ты сказала, что от Корана жиреет та.

Говорят мальчики: — У меня кларнет! — хвастается один.
— И у меня тоже подружек Клар нет.

— Мама что такое аборт? — А от куда ты это слово взяла?
— А вот по радио сказали: — Машина ехала, а борт закрыть забыли.

— Вставили ума мы ему! — А где именно у мамы?

Папа телефонист, а сынок его спрашивает: — Папа! Ты все реле знаешь?
— Да сынок.
— А что такое аква реле?
— А где ты про такое слыхал?
— Да, говорят, у художников есть эти акварели, причём цветные.

Бабушка повела внука в музей. Внук кричит:
— Ба! Акварели!
А бабушка: — Да, в подвале бак варили, теперь не течёт.

— Ну, что понравилась язве Ницца?
— А откуда вы знаете, что она язвенница?

Уборщице необходимо убрать в кабинете врача, ведь скоро конец
смены. Она входит и намекает заработавшемуся врачу:
— Я с веником пришла!
— Ну, ладно заводите своего язвенника.

На природе. Рыбак наловил язей. Развёл костёр поджарил и
пригласил двух соседок.
Одну звали Вита. Во время разговора рыбак спрашивает:
— Ну, как понравилась Рыбка язь Вите?
— Почему это мы язвим! — обиделись девы.

— Он представился врачу, сказав: — Я Давид.
Врач спросил: — Это верно в переносном смысле вы сказали?
— Почему это? Всё верно так и есть я Давид.
— Наверно вам к психологу надо, он лечит тех, кто на язык ядовит.

— Обдурила меня продавщица, я и чек ей дал!
— И сколько яичек вы ей дали?

— Знаю я корь! Для человека это опасно!
Моряк — Непонятно! Почему якорь это опасно?

— Что у больного?
— Ну, устроили мы пир, а у него живот разболелся.
— А что именно он ел? От чего у него живот болит?
— От свиных ушек с пира.
— У Шекспира! Не думал, что больной такой древний.

В классе один мальчик ходил в музыкальную школу.
Сразу после школы, он шёл в музыкальную школу.
Что-то понадобилось ему в портфеле и он выложил какие то листы
на парту. Другой любопытный ученик его спрашивает:
— Что это за листы у тебя на парте!
— Это Партитура!
— Интересно! Это, что кличка «тур».
— О каком туре ты говоришь?
— Вот рядом со мной стоит парта «шакала», а тут разговор наверно
идёт о парте «тура».

Учитель географии говорит: — Россия до Тихого океана простирается.
Ученик: — И что после того как простирается, чище будет?

Молдаван продаёт на базаре и кричит: — Патру лей, косте, патру лей!
— Что вам вызвать патрулей?

Разговаривают две дамы.
— Интересно! Почему вы дочку назвали Александра!
— Потому, что при её зачатии ставил мне слушать мой Алекс — Сандру.
— А у меня дочка Настенька.
— Твой наверное сделал её притулив тебя, ну в общем прямо на с стенке?
— Нет, просто не хватило на нас тенька и мы разделись на голо,
и получилась Настенька.

Повела мать сына в музей. Сын кричит: — Ма! Акварели!
А она: — Когда и где вы мак варили?

Восклицает сосед — Эта девушка с Волги — ясноокая!
— Всё ясно — окает.

При прощании хозяин говорит гостье: — Приходите почаще.
— Я боюсь!
— Чего боитесь?
— Ходить по чаще, там темно и страшно.

— Эта Девочка с училища?
— Ну, какая же она девочка, если она сучилище!?

— В Германии все ученики мечтают об единице.
— Что назад в Советский Союз объединиться?
— Нет в Германии высшая отметка кол, то есть единица.

Одна девица крутится возле солидного мужчины. И так к нему и сяк.
Ну, давай мол, ближе познакомимся.
А он ей гордо: — Я с высшим образованием.
Она же это поняла по-своему и отвечает:
— Ну, если у тебя свисший, то надо лечить своё свисшее образование.

Женщина рассказывает, какая закуска была на столе.
Сосед, перебивая, спрашивает: — Вотка была?
Женщина побледнела, потом покраснела и грозно:
— Это ты на меня сказал, вот кобыла?

— Ох! роняла баба слёзы!
— Скажите! И как ей удалось растекающиеся слёзы охранять?

— Что там, на улице не мароз?
— Ну, спрашиваешь, зимою, почему нема роз! (харьковский акцент).

Приходит рабочий в медпункт и говорит:
— Я руку обранил (харьковский акцент).
А медсестра: — У нас тут не бюро находок. Где обронил протез
там и ищи.

— Вы здесь рассказывали про меня ли?
— А что на что мы променяли?

Жена мужу — Мы с тобой говорили за крой.
— Ну, опять рот закрой!
— Да нет же! Мы с тобою говорили за крой.
— Может, ты говоришь, ширинку в брюках закрой?
— Да нет! Не о брюках, а о платье.
— А, платье тебе закрыть в шкафе?
— Ну, послушай мне крой нужен или раскройка, только от
удивления рот не раскрой-ка.

Приходит в мастерскую телеаппаратуры дама и просит, прийти к
ней и увеличить яркость в телевизоре.
Мастер кричит приёмщику:
— Что надо ей?
— Надо увеличить яркость ей, оттого тона резко пали.
— Чего же она нам голову морочит! Это наверно археологи яр костей раскопали, а мы же не археологи, чтобы увеличить этот яр костей.

Обращается пассажир к проводнику: — Проводник! Сколько до Сак!
— Не беспокойтесь! На гроб досок не надо! Доедем благополучно.

Выпала соска у Алы. Отец кричит: — Упала соска Аллы.
Прохожий: — Ой, какой ужас упала со скалы!

Купе поезда, полночь. Два пассажира разговаривают. Дама на
первой полке что-то невнятно сказала. — Что она сказала?
— Она сказала –»Спи» вам!
— Наверное таранка?
— Какая ещё таранка!
— А что ещё может быть с пивам?

— Охранял меня господь! — И сколько раз он тебя ронял?

— Мама! Давай сложим книжные полки вместе!
— Зачем, что они тебе мешают?
— Нет, я просто хочу получить целое очко.
— Как это?
— Ну, пол-очка плюс пол-очка будет целое очко.

— На стенке висят четыре книжные полки.
— Два очка! — заявляет мальчик.
— Где ты видишь два очка?
— Ну, полочка плюс полочка это одно очко, а ещё пол-очка плюс
полочка второе очко, так я заработал уже два очка.

Был устроен бал. На балу одна дама говорит другой:
— Вон смотри мужчина на голову выше бала.
— Да ты права! На балу бывает много непрошеных гостей.
— Ты считаешь, что он непрошеный гость?
— Нет, конечно, но он этих непрошеных гостей выводит, он
действительно тут вышибала.

— Я представил себе, что великан черпал воду из Байкала.
— Что ты говоришь прямо избой кала! Наверное, он использовал
пластмассовый туалет?

В пивной было грязно и друг сказал: — Грязно, но пьют из бокала.
Я ответил: — Ты прав это точно изба кала!

— Мама это исключительный мальчик! — Что он вундеркинд?
— Нет, это тот, которого исключили со школы.

— Мама! у света есть родственники?
— Нет.
— И тёти нет?
— Нет
— А ты же говорила, что у нас есть знакомая тётя Света!

Приходит один свататься и напрямую говорит:
— У меня ни кола, ни двора, но может кол найдётся.
А его спрашивают: — И что же вам невесту за кол давать.
— Ах! так вы ещё и колдуны к тому же!

— Мама! А за какие дела в награду дают воз?
— А с чего ты взял, что в награду воз дают?
— Ну а что это за выражение: –» По делам ему воз дали?»

— Мы завязли в рутине.
— Это не мы, а ты говоришь: –»Вру Тине».

— Мама! А чёрный мальчик должен быть огручёрным?
— Как это?
— Ну, белый мальчик может же быть огрубелым.

— Учителя поставили пять нам.
— А что они рамку поставили пятнам?

Говорят девочки: — А мальчики бредят и спят нами.
— А какие это мальчики с пятнами?

— Ему по делам воздали…
— И где же его воз?
— Какой воз?
— Ты сам сказал, что ему воз дали.

— Снимали мы раз скрытой камерой.
— И что плёнку засветили?
— Почему это?
— Ну, камера то была раскрытой?!

— Что псу давали?
— Чтобы псу не давали ему далеко до Вали.
— Что тебе надо от Вали? А ну отвали!

— Сегодня что на дискотеке попсу давали.
— Что ты! Подходили не по псу до Вали!
Понимаешь, то не псы, а мальчики такие.

Мать захотела сфотографировать капризную дочку сидящую
верхом на крокодиле. И просит фотографа посодействовать.
Девочка только вышла из воды и фотограф держа надувного
крокодила, чтобы завязать с нею разговор спрашивает:
— Ты плёскалась у берега да?
Девочка же, как закричит на весь пляж:
— Убери гада, убери гада!

— Зачем же вы мне душу ворошили!
— Ну, бывает, что дело шьют, но чтобы я вам душу вора шила?!
— Да что вы такое говорите! Кто же душу вору пришьёт?

Поэт читает: — Обращай к Неве лиру!
Редактор: — И к какому это нивелиру мне обращаться?

Поэт: — «Морозцем река ещё ни скованная».
Редактор: — Кому вы жалуетесь, что у вас низко ванная?

— Что по вашему! Люди видные это полные, толстые?
— Да нет, люди ни те видные!
— Ну, уж вы чудите! Где вы видели нитьевидных людей?
И что это за люди нитевидные — шнурки что ли!

Слышен разговор в гримёрной:
— Об этом было сказано приме же! О приме же сказано!
— Это вы мне говорите: — Прими же! А кого принимать и при какой
меже не уточняете.

Слышен разговор в гримёрной: — Об этом сказано приме же!
— А при какой меже сказано?

Батюшка говорит: — От наших молитв господь возвеселится!
— А куда он воззовет селиться. И куда все лица должны вселиться?

— В каждой кельи есть по два ламы.
— Да что же это за кельи с подвалами?
— Я говорю, что по два ламы в кельи.
— Я понял, что кто ходит подвалами в кельи?
— Какими ещё подвалами?
— Ну, этими подвалами которые ведут в кельи?

Она болела. Позвонила и сказала: — Ты меня слышишь! Пасети же!
— И что её предавали по сети же?
— Нет, она просила и говорила: «Ты меня посети же!»
— И что он принёс ей пассатижи?

— Он выглянул, в окно, а ветер его по затылку бах рамой.
— Ты думаешь, увлекался Бах Рамой?
— Нет, то ветер играет бахромой.

— Разве издаёт хруст сталь?
— Да нет! Это разбитый на полу хрусталь.

— Ножницы режут и слышен хруст стали.
— Да нет не стали, раз хруст слышно.

— От выпивки и еды не варит в баре башка.
— Какой ещё барабашка, там варит повар!

Требует гаишник документы от новичка водителя, который везёт
металлолом: — А на лом у вас накладная есть?
— Что вы пристали! — незнаком я ни с каким анналам и ни чем
анальным я не занимаюсь.

На семинаре. — Скажите что такое аналогия?
— А! Налоги я плачу исправно. Так что не приставайте!

— Налегали не на интуицию, а на логику мы!
— А что у вас с налогами?
— Какие налоги, что вы пристали?
— Ага, ясно! У вас интуиция на инспектора, а налоги не ваши, а
налоги кумы.

Кричит таможенник другому, который машину проверяет:
— Низ проверь Женя, низ проверь Женя.
— Так иди быстрее в туалет, если у тебя ниспровержение.

Или. Кричит таможенник другому, который машину проверяет:
— Низ проверь Женя, низ проверь Женя.
А Женя то верующим был. Побледнел и дрожащим голоском
спрашивает: — Что уже началось в ад ниспровержение?

— Я видел! Дамы шли с ателье с нарядами.
— Это что же, как из пушки выскакивали?

Продавец: — С нашего универмага женщины всегда возвращаются
домой с нарядами.
Посетитель: — А с моей тёщи, тоже снаряд можно сделать?

Один артист у которого праздничный наряд сзади оказался в пыли
просит другого.
— Стряхни пыль с наряда!
— Не хочу, не буду, он взорвётся!
— Нам на цену сейчас выходить, возьми быстро щётку и струси
пыль с наряда.
— Не хочу, не буду, я боюсь снаряда.

Мать говорит сыночку: — Сейчас жизнь такая, что надо быть
готовым ко всему. Так что надо учиться.
— Мама! Что такое му?
— Ну, это так корова делает.
— А почему надо быть готовым ко всем му?

В трамвай входит сгорбленная старушка. Мать зовёт сыночка на
руки от окна, он не идёт, мать насильно садит его на руки. Старушка
садится у окна. Мать воспитывает своего ребёнка:
— Старым людям место надо уступать. Ведь жизнь у них была не
лёгкая, потому они несут свое бремя и сгорблены.
— Мама! А старые люди не могут здесь блины печь, зачем они
несут с гор блины.
— Какие блины!? О чём ты говоришь?!
— Ну, ты же сказала, что они несут своё бремя и с гор блины.

Тренер: — Мы команды подбираем и группируем.
Вратарь: — Вы слыхали! Он всю игру пирует!

— Скажите! Говорят, у вас законы ослаблены!
— Точно, у нас законы пекут, как осла блины.

— Как вы относитесь к расе? — А я всегда во всей красе.

— Ах, ватка! Ах, ватка пропиталась кровью.
— Должно быть мёртвая хватка?!

— Мама! А у украинцев скот худой?
— Нет.
— А чего они говорят на него худоба?

Пассажир говорит водителю: — Остановите у мистечка.
— Э! А ваша дама, мне сидение кровью, не испачкает.
— Почему, почему? У мисс то течка!

Жена говорит мужу:
— У меня бельё и я пойду на реку его попаласкать.
— «Хорошо!» — говорит муж, раз ты пойдёшь попа ласкать, я пойду
попадью поласкаю.

Как-то в слове внештатный, выпала вторая буква Т и получился
внештанный корреспондент.

— Что от деления становится больше?
— Я как-то с женою поделился любовью и моя семья стала больше.

Харьковский депутат отчитывается:
— Вот мероприятия што нами сделаны.
А ему из зала: — Интересно бы посмотреть на мероприятия, что
штанами сделаны.

Пришёл старик заказывать очки. Ему сразу:
— Какой вам нравится цвет очков жёлтых или цвет очков зелёных,
а хотите синий цвет очков?
— Простите не надо цветочков мне! Мне очки нужны.

Очкарик приходит на свидание с одной розой в руке. Девушка:
— Ой, какой цветочек! И смотрит на него.
Очкарик снимает очки, смотрит на них внимательно и говорит:
— Что тут такого нормальный цвет очков.

В цветочном магазине. — Скажите! это горшочек цветочный?
— Ну, как вам сказать, точный цвет это один из цветов радуги.
— Извините! Мне нужен горшочек цветочный!
— Ну, вы видите, что нет точных цветов, вот этот, к примеру: серо-
буро-малиновый, другой грязного цвета. Пристал! Точный цвет ему
надо! Бери, что есть и проваливай!

— Вот это цветочный горшок, это значит: у него цвет очный.
Предположим это очный цвет, но скажите, пожалуйста, а какой цвет
заочный?
— Заочный цвет?! А это наверно депутат думы Иванов, он закончил
заочный техникум, теперь он у нас цвет общества и голова у него
варит, как горшок цветочный.

— Мама! А есть цвет заочный?
— Это что ж за свет такой, он, что в мозгу за очами пролетает?
— А по радио сказали, что есть Мёд цвет очный.
— Да, действительно есть мёд цветочный.
— Вот-вот, а раз есть мёд цвет очный, значит: должен быть мёд с
цветом заочным.

Покупатель: — Дайте мне мёд цветочный!
Продавец: — А каков у мёда цвет точный цвет?

Муж пришёл с бани и говорит: — Не видел от пара низги в бане я.
Жена: — Смотря чего у тебя не сгибание? Я бы и пару подбавила.

— Доктор! Я кашляю, кабы, лаю! — Позвольте! Кобыла не лает!

— Я представляю осень! Вот, улетают кабы ласточки.
— Слушай осень это самое торговое время!
— Ну и что?
— Да какая же кобыла с точки торговой, в это время, улетит.

— Я представляю осень! Улетают, вот кабы, ласточки?
— А с какой торговой точки водка была?

Проходит выпившая дама по салону трамвая и наступает на ногу
мужчине.
Он ей: — Вот кабыла!
Она, с пьяна, не поняла и отвечает: — Конечно, водка была.

— Я представляю осень! Падают, вот кабы, листочки?
— Ты то у меня спрашиваешь: — «Водка была ли с точки?»
Ты же сама её покупала!

Заходит один в бар с собакой и спрашивает:
— А в чарке сколько грамм.
А ему: — Ты что дурак, наливать овчарке?

— Ой! как я на пляже, на солнышке растянулась и сопляжницы.
— А что жница простудилась?
— Какая жница?
— Ну, та что растягивает соплю?
— Какая сопля, какая жница?
— Ну, ля! Ты сказала: «На солнышке растянулась и сопля жницы».

Старшина говорит солдату: — Надо хорошо щёки обривать!
— Да-да!
— Не да-да, а так точно! И нельзя на полуслове обрывать, а то
пойдёшь, как миленький, бурьян обрывать.

Депутат кричит с трибуны: — Зачем законы ослаблять?
А ему из зала:
— А по культурней можно?! Ведь не осла блядь, а жена осла.

— Ой, смотрите, как он сосредоточен!
— Ах, он только со среды точен! А брак то с понедельника идёт!

Гоша на уроке пускал солнечные зайчики из под парты. Учитель
был новенький, вышел и позвал завуча. Заходит завуч в класс и
строго спрашивает:
— Кто слепил учителя зайчиком? Гоша твоя работа?
— Да что я вам скульптор, чтобы лепить! Наверное, родители у
него зайчики, ведь зайчика
слепить могут только зайчики, это по телевизору показывали.

Или. Гоша на уроке пускал солнечные зайчики из под парты.
Учитель был новенький и вызвал завуча. Заходит завуч в класс и
строго спрашивает:
— Кто слепил учителя зайчиком? Гоша твоя работа?
— Никак нет! Это, наверное, родители его зайцы, ведь зайчика
слепить могут только зайчики, это наверное его слепили
безбилетники в трамвае.

— Мама! А можно вылепить луч солнца похожий на учительницу?
— Нельзя!
— А Вовочка хвастался тем, что он слепил учительницу солнечным
зайчиком.

Мальчик к скульптору: — Что можно слепить из солнечного луча?
Скульптор: — Ничего не слепишь.
— А Гоша сказал, что он слепил учительницу солнечным зайчиком.
Скульптор снова: — И что она потом по стенкам прыгала.

— Мне кажется, что автомеханик в запчастях должен разбираться.
— Он что робот?
— А при чём тут робот?
— А, только робот может по запчастям разбираться.

Из разговора проводников: — Что комплекты белья разобрали?
— Нет, только раз вернули.
— Ну, если только развернули, то пускай их снова в продажу.

— Кажется, выговор тебе закатят.
— За каких таких котят!?

На распродаже земли: — А сколько стоит сэр га?
— Что вы! Я серьги не продаю.

Два компьютерных отдела, один занят разработкой игр, другой
программ.
Начальник программ высокопарный мужик, а начальник игр
попроще. Оба обмениваются между собой, чтобы никто не знал,
порнографией.
Как-то высокопарный рассматривал порнографию, а к нему в кабинет, без стука, вошёл посланец тот начальника игр. Ну, конечно, тот сконфузился, но виду не подал и выпроводив непрошенного гостя, отправился к начальнику игр.
Тот в это время просматривает новую версию игры в искателей клада.
Высокопарный жалуется: — Что это ваш подчинённый входит бес
доклада!
— А это новая игра! И где клад ваш?
— Что вы! Какой клад?
— Ну, вот опять придуриваетесь! Если клад не ваш, то чего же вы
так переживаете, что входит бес до клада.

Среди жары, летом, депутат восклицает: — Лёд тронулся господа!
А ему в ответ: — Это вы тронулись, какой лёд при такой жаре?

Говорят воры в законе: — Что это Вальдемар тебе не несёт?
Ведь говорят, ему все верные дали.
— Откуда ты знаешь, что ему «Северные» дали?
— А одной даме, при мне, он говорил: — Уедем в северные дали.

— Давай мы с тобою поговорим об салюте.
— О! это высокие материи философии.
— При чём здесь философия?
— Как же все философы, говоря об абсолюте.

— Мы плелись еле-еле и растения те, что плелись ели.
— Это что у вас ели плелись или вы друг друга ели?

Говорят две подруги о знакомой:
— Меня эта женщина к себе расположила.
— Она что лесбиянка?
— Нет.
— А зачем она тебя к себе тот раз положила?

Говорят подруги:
— Если тебе дадут материю, ты раскроишь платье?
— Может и раскрою платье, если красивый мужчина.

Она просила: — Разогрей меня!
— Ну и что было?
— Он её раз огрел… Она больше не просила.

— Мои часы-капиталист.
— Почему это?
— У капиталиста есть завод и у моих часах тоже есть завод.

— Сколько загадок в Селене! А Лена: — Почему это все Лене?
— А мне, а мне! Почему всё Лене?

На складе. — У тебя всё в порядке с мешками?
— Да, я всегда смешками отделываюсь.

Бухгалтер: — Кто предоставит кредит заводу?
Директор: — А что вода такая дорогая?
Депутат: — У нас имеются законов своды. Из зала уточняют:
— Да причём все с воды.

Говорят депутаты: Первый: — У нас есть законов своды.
Второй: — Точно они у нас с воды.
Первый: — А что сделать, чтобы законы прочнее стали?
Третий: — Чтобы законы стали, прочнее стали, их нужно заморозить.
Второй: — Точно, законы надо сильно заморозить!
Третий: — Зачем?
Второй: — Тогда сталь станет ломкой, а лёд прочнее станет стали.

Говорят депутаты: — У нас есть законов своды.
— Точно они у нас с воды.
— А давай их заморозим! Представляешь если свод из воды
заморозить, какие замки можно построить!
— Да представляю, раньше строили воздушные, теперь будем
строить ледяные замки.

Подчинённый спрашивает начальника:
— Чем вы так с утра обеспокоены?
— Да от отчётов голова болит, а тут ещё сводки-сводки!
— Ага! если голова с утра болит с водки, значит: опохмелится надо!

— Какие последние сводки погоды?
— Да некоторые и с водки погоду делают!

Сосед зашёл в гости посмотреть телевизор и спрашивает:
— Почему у тебя телевизор плохо работает?
— Да приходил мастер и говорил, что кругом помехи и наводки.
— Так надо устранить наводку.
— А как устранить наводку?
— Да дай мастеру на водку!

— Мы тебе подарили механическую игрушку с заводом.
— Игрушку вижу, а где завод!
— Какой завод?
— Ну, с трубами, с рабочими.

— Мы тебе подарили механическую игрушку с заводом.
— Теперь что я буду капиталистом?
— Почему это капиталистом?
— У капиталиста есть завод и у меня будет завод.

Говорят старушки, смотря телевизор:
— Смотри, у культуристки живот накачан.
— Да знаем мы, чем накачан и на какой она села качан.

Идёт один по базару грызёт початок кукурузы и скоро от него
останется качан. Тут мужик продаёт велосипед. Этот с кукурузой
спрашивает:
— Велосипед накачан?
— Ишь чего захотел, велосипед ему обменять на качан.

В спорт зале. — Ой, какие мальчики! Смотри накачаны!
А подруга ей: — Тебе бы только на кочаны смотреть.

Поэт: — «Прошёл вечер незрима».
Редактор: — Конечно же не с Рима, Рим то далеко.

— Мама меня батюшка в церкви спрашивает:
— Молюсь-ка ли я по утрам?
— И что ты ответил?
— Ну, я же ненавижу, есть этого склизкого как сопли моллюска по
утрам.

— Ребёнку задали по уроку пения, прочитать ноты к данной
учителем песенке, ребёнок
тычет папе ноты песенки и указывая на значок спрашивает:
— Папа! Это нота соль да?
— В моё время нот со льда не делали. И отец звонит приятелю:
— Что такое нота со льда?
— А какое сальдо положительное или отрицательное?
Положительное сальдо это то, что можно положить в карман.
— Нет, это нота!
— Что правительственная нота?
— Да нет со льда, лёд понимаешь?
— А что бывают люди и со льда дивиденды получают.

В филармонии, во время антракта, спрашивает подруга подругу:
— Ну, как тебе этот музыкант с альтом?
— Что он циркач, что выделывает сальто?
— Да нет! Он с альтом, он играет, он его специально выписывал.
— Ну, ты о нём всё знаешь! Случайно не в кровати с тобою он
сальто выписывает?

В филармонии, во время антракта, спрашивает жена мужа:
— Как тебе этот музыкант с альтом?
— Ты что! Не видал я никого, кто бы тут кто сальто выписывал.
— Как же! Вот этот красивый парень с альтом, он его специально
выписал.
— Чтобы сальто выписал? Не было такого!
— Да он прикатил с альтом из-за границы!
— Ну, ты совсем повелась! Что он крутил сальто прямо из-за
границы?

— Говорят эта женщина с Сальвадора.
— Что циркачка? Та которая на льве верхом ездит?
— Что-что?
— Циркачку наверное Дорой зовут?
— Какую циркачку?
— Ну, ту, которая на льве верхом ездит или как ты говоришь:
–»Со льва Дора».

— Мама! А как это обманывать щёку.
— Не знаю о чем ты говоришь!
— Ну, я понимаю обман ума, обман мозга. Но почему на человека
говорят обманщики?

— Что ты не дашь ладу караваю. — Не надо называть мою ладу коровою.

— Я радуюсь караваю. — А как это радоваться коровою?

Гид водит посетителей и говорит: — Это скульптуры средних веков.
Мальчик: — А как называется углубление, где скульптура стоит?
— Это неф.
— А зачем поставлены скульптуры в неф те?
Гид проводит пальцем по скульптуре и говорит:
— Мальчик не морочь голову, никакой нефти на них нет.

На базаре. — У вас приёмник с УКаВэ?
— По чему это! Если у меня приёмник, то сука я?

На пляже работал фотограф, с мумией льва. Фотограф заснял
девочку Дору посадив на льва.
Девочка же боится спуститься со льва и мать просит фотографа:
— Снимите со льва Дору!
— Да эту, из Сальвадора, я уже снял. Получите квитанцию и привет
Сальвадору.
— Как же вы её сняли, когда она сидит на льве!
— Я её снял на камеру.
— Ну, а теперь, пожалуйста! снимите её со льва.

— Мама! А солёная туя какая по вкусу?
— С чего ты взял, что тую солят?
— Да в старых фильмах пионеры всегда говорят: — Я вам салютую.

Учитель: — В рассказе говорится о девочке Варе.
Гоша же не слушает и вертится.
— Гоша! Раз не хочешь слушать, расскажи сам о Варе!
Гоша не долго думая отвечает: — Ну, пыхтит он, ну дымит он.
— Кто это он?
— Ну, вы же просили рассказать о самоваре?!

Поэт читает сочинённый им стих: — Я расскажу вам сам о Варе,
О кипятке бурлящем в самоваре.
Из зала кричат: — Так это ты! Распространяешь сплетни, сам, о
Варе?

Из лекции о наркоманах:
— Такие люди опускаются всё ниже и ниже.
Гоша: — Это шахтёры стало быть.

Разговаривают две дамы:
— Знаешь! Ломбард открылся рядом с молильным домом.
— А что смолильный дом тоже открылся? И что в нём смолят?

Учитель: — Гоша мы с тобой чертили вал, теперь начерти сам
ось вала.
И Гоша нарисовал самосвал.

— Вы нищета ли?
— Да мы денег не считали.
— А какие дамы денег не считали?

— Мама! Не вари уху в казане.
— Почему?
— А то от ухи казановой, я стану Казановой.

— Мама! А Казанова это животное?
— Ну что ты! Он человек.
— А что это бабушка выкупала козу и говорит, что стала коза —
новой.

Село. Стоит на автостанции автобус, к нему подошёл телёнок.
Подходит парень и обращается к односельчанам ждущим
отправление автобуса:
— Кто там сегодня за водителя?
Ему в шутку отвечают: — Так у теля мотора нету.

— Укусила Пашу ты ли?
— Нет, то девки пошутили!

— У дарёного коня зубы не смотрят.
— А почему?
— А чего его смотреть, если конь ударенный?

Лекция о свиньях:
— Вот большое рыло, но совсем другое отношение к рыльцу.
— Да я тоже люблю потоптаться по крыльцу, семечки поплевать.

В Бассейне: — Ну, что водица?
— Ой! боюсь-боюсь здесь что-то водится.

— Ну, ты без купальника как водится!
— Что ты спрашиваешь как водица, залезь, сам узнаешь.

Поэт читает стих редактору: — Лист пожелтел и сам опал.
— Точно у тебя не стих, а самопал!

Художник написал портрет и объясняет ухажёру, который по
всей видимости будет расплачиваться: — Я написал её сангиной.
Тот небрежно перебивает его: — А здоровенькую нельзя было
нарисовать, почему она с ангиной?

Была такая песенка, а в ней слова: –»Ты служи мы, тебя подождём».
— Нет бы человека вытащить с лужи, а то ждут пока он захлебнётся
под дождём.

Друг объявляет другу: — Я видишь ли девушку сватаю!
— А что у неё месячные?
— Да не должно быть.
— Слушай, не морочь голову! Если ты залез под юбку и увидел
девушку с ватою, то это месячные,

— Что скрывали в уме две жёнки?
— Кто оторвал ноги у медвежонка.

— Я буду врать!
— Ну и врите!
— Что врать тебе на иврите?

— На чём можно ехать на бал Ване?
— Что ты на болване далеко не уедешь!

В библиотеке принесли даме лесенку. Дама спрашивает:
— И как тут нагою стать?
— Ну, если хотите стать нагою, то разденьтесь!

Мужчина делает комплемент даме-судье:
— Ой, какую вижу стать я!
А дама отвечает: — Но это уже другая статья.

— По телевизору показывали пол часа заставку!
— Ну, удивил! Они же там все за ставку работают.

Учитель ученику: — Что надо, чтобы увеличить сумму?
Ученик: — Я додам (по-украински прибавлю).
Учитель: — Рано ещё тебе до дам.

— Вот скажи мне, возле ресторана люди разве селятся?
— Да если очень развеселятся!

На уроке механики учитель спрашивает:
— Что такое планетарная передача?
Гоша отвечает: — Ну, это передача, которая идёт на всю планету.
— Не понял, объясни?
— Ну, интервидение.

Говорит юрист:
— Чтобы заработать стаж вам надо десять лет проработать в
одном месте.
— Слушайте! Все мы водном месте! Зачем же работать?

— Вы знаете, почему так много педиков развелось? Не знаете? Я
вам скажу:
— Хотели заработать стаж.
— Ну и что тут такого?
— А то, что людям всегда говорили, чтобы заработать стаж,
необходимо проработать десять лет в одном месте. Понимаете! В
одном «месте».
— Так это же задница!
— Вот именно! Отсюда и педики.

— Нам говорили, что чтобы заработать стаж нам надо проработать
десять лет на одном месте. И мы таки десять лет проработали на
одном месте!
— И что это одно место у вас не болит?

— Цветы сорвите! — Правильно! Что для Вити цветы, это сор!

— Зачем цветы сорвали? — Потому что цветы это сор Вали!

— Не надо смеяться с вора Вале!
— Ой! а что своровали?
— Да нет, приснилась свора Вале.

— Ты видал папу аса? — Какого ещё папуаса?

— Ты видал папу аса? — Что! Укусила папу оса?

— Мама! А кому они давали претен?
— Что-что?
— Претен.
— Объясни что это такое?
— А вот по радио сказали, что ребята на звание мастера
претендовали.

— Хочешь познакомиться с Катиной кумой?
— С какой, какой кумой?
— С Катиной.
— Не хочу. У меня у самого кума скотина.

Учитель говорит ученику стоящего у доски: — Просчитай до ста.
Ученик: — До ста да?
Учитель шутя, кивая на класс: — Можешь и до стада.

Токарь ученику: — Сними чехол с люнета.
Ученик: — А где слюни та?

— Говорил ты сам о лете. — Это я тебе о самолёте говорил?

Жалуется чудак: — Не имею я ранга.
А чукча хвалит себя: — А чукча умница, я имею ярангу.

Из рубрики говорят депутаты.
Первый депутат: — Товарищи! Нужно спасти Союз. Нам нужно быть
вместе! Второй:
— Да мы уже 70 лет вместе! Третий: — Да причём все в одном месте.

В городе соревнование женский бокс. Шофёр фанат авто-радио
настроил на эту волну.
По радио сообщают: — Бокс. У женщин начались схватки.
Скорая стоит в боксе. Мед брат со скорой говорит: — Так пора нам
выехать из этого бокса и везти их в роддом.
Медсестра: — Да нет, они дерутся!
Врач: — Ну, тогда в сумасшедший дом.

–Ты знаешь, чем мы занимались с Варькой?
— Ну и занимайся своей сваркой.

-Ты знаешь, чем я занимался в сарае с Веркою?
— Какою ещё сверкою?
— Чудак! Да я там с Веркою задницей сверкаю.

–Ты пойдёшь со мной в баню?
— Нет, я сегодня с Веркаю.
— И чем же ты сверкаешь?
— А я задницей сверкаю, в тех кустах с Веркою.

— Что вам давали? — Да, мне до Вали!

— Что вам рисунок задавали?
— Вы правы! Можно сделать рисунок зада Вали.

— Что говорили вы Варе, Вале? — Да, что именно вы вываривали!

— Куда ты Варю вёл? — Конечно, вери вел!

Сын спрашивает отца: — А пошляться пойдём?
— Нет, сын! Опошляйся сам.

Крестьянин спрашивает у крестьянина: — Какую цену он за Га дал.
— Да что я тебе гадалка, чтобы цены загадывать!

Дочь папе сообщает: — Нас рисовать классный листок «Прожектор»
избрали.
Отец не врубился и спрашивает:
— Ты у меня спрашиваешь, можно ли сделать прожектор из бра ли!?

Вопрос в электротоварах: — Лампочку из холодильника, можно
заменить лампочкой из бра ли?
Вокруг покупатели и продавец слушал не внимательно и вдруг
сам спрашивает:
-– Кого это избрали лампочкой!?
И этого, что лампочкой избрали, можно заменить лампочкой
из бра ли?

— Я на мир как вы гляжу. — А я тебя не спрашиваю, как я выгляжу.

— Его вытянули из ада. — Представляю, какой запах!
— Причем тут запах?
— Ну, эго же вытащили из зада?!

Из ванной комнаты бани выходит человек, чуть дрожа и восклицает:
— О, свежо в ванной.
Ждущий в очереди, вдруг спрашивает его: — Вы что анатом, кого-то препарировали?
— Конечно, нет!
— А кто же там освежёванный.

Из ванной комнаты бани выходит человек, чуть дрожа и восклицает:
— О, свежо в ванной!
Ждущий в очереди, вдруг спрашивает его:
— О какой освежёванной вы говорите?
— Да, я сказал о, свежо в ванной видите, я весь дрожу!
— И что прямо там освежёванная? Он сумасшедший!
— Сумасшедший! — и с этим криком, пугая прохожих, клиент выбегает из бани.

В кабинет директора, во время планёрки, вошла молоденькая хорошенькая девушка, один из замов восклицает: — Это же нада! А директор:
— Какая к чёрту жена! Это новая секретарша.

Разговаривают дети. — Здесь под забором светопись!
— Откуда ты знаешь?
— А я видел, здесь Света писала.

Моряк: — Девушка! Понимаете! Мой корабль к берегу пристал.
— Но ты ведь не корабль?!
— Ну, конечно нет.
— А я не берег, так чего пристал!

Разговаривают друзья. — Корабль к пристани пристал.
— Да! хорошо, что пристань не женщина и не может сказать кораблю: «Отстань!»

У Светы два мужа были: один инженер, другой техник.
— А ясно один светоинженер, другой светотехник.

— Мама! А редактор это проводник?
— С чего это ты взял что он проводник?
— Ну, из РЭДа актёр это проводник.

— Ты веришь в редактора?
— Я думаю: от вреда актёра мало толку.

— Кто там у вас в редколлегии?
— Да у нас все врут коллегам и посылают их к Олегам.
(Второй вариант: — Он не только врёт коллеге и нам врёт.)

— Зачем тебе подруга?
— А чтобы было с кем подругаться.

После теракта прохожий говорит милиционеру: — Я видел людей они оба раненные!
— И какой же баран их обаранил? Подать сюда барана на шашлык.

У музыканта спрашивают: — Ваше отношение к декадам?
— А что такое дека дам?

— Как тебе нравятся нули при буквах?
— Как это?
— Вот если приписать к буквам «К», «А» нули получится слово канули, то напрасно минуты канули, если приписать к буквам «В», «Ы» нули, то будет вынули, а если «Д», «В» «И» нули будет двинули.
Есть также: «С», «Г», «И» нули, сквозанули, газанули, шлёпнули, примкнули, упорхнули, пнули, уснули, тянули, ополоснули, протянули, вытянули, утонули, и т. д.

Поэт объясняет поэту: — Даже король с венцом захрюкает познакомившись с винцом.
С винцом захрюкаешь свинкой и бросишься на прохожих с финкой.
— А что финка тоже пьяная была, я что-то её не помню? И что она красивая была?
— Да рукоятка у неё была, как голая баба, с таких грудей рука не соскользнёт.

На сельхоз работах. Физик заигрывает к женщине:
— Вот я попаду в рай и у меня будет встреча с Ферми.
Крестьянка отвечает: — У меня уже рай, я иду с фермы.

— У них Ньютоны, Эйнштейны, Ферми.
— А нам дерьмо со свинофермы.

— Говорят: Был умён с вина Ферми!
— Так это рабочий со свинофермы?

— Мама! А ботинки могут свистеть?
— Нет.
— А бабушка сказала, что вчера в садике свистнули мои ботинки.

— Слушай! Я только узнал, что вещи могу свистеть! — говорит один иностранец другому.
— Как это!? Не может быть!
— Ну, вот недавно в поезде свистнули ботинки, потом свистнули плеер и фотоаппарат, а вчера свистнули деньги.

На Украине всё свистит и не только ветер в окна! Вот вчера, через окно, свистнули брюки, потому что меня в них не было, затем свистнули ботинки, тоже меня в них не было, выходит не свистит то, что снять невозможно.
— Ну что ты! Смотри! усыпят и тогда свиснут твои почки печень и всё остальное.

— Мама! А редактор это проводник?
— С чего это ты взял что он проводник?
— Ну, из РЭДа актёр это проводник.

— Кто там у вас в редколлегии?
— И кто же это нанёс вред коллегии?

— Зачем тебе подруга?
— А чтобы было с кем подругаться.

— Будущее необозримо!
— Конечно! Твоё будущее не обоз с Рима.

— Ну что получилось у вас с экзамена?
— Ты что о кукле говоришь?
— О, какой такой кукле?
— Ну, а что тогда по твоему секс замена?

— Мама! Правда! Если есть минеральная вода, то должна быть и максиральная вода?

На месте добычи сланца священник рассказывает рабочим, что Христос это от Бога
посланец. А молодой рабочий спрашивает:
— Что Христос приходил сюда от Бога по сланец?
— Да Христос от Бога посланец.
— Что там, в раю топить больше нечем, чем сланцем?

Парень положил сигарету на пепельницу, отвернулся, а шкет одолжил её.
Друг говорит ему: — Смотри! Он сигарету там смолит твою.
Ему друг отвечает: — что ты это же шантрапа, он не знаком с молитвой.

Священник говорит о святом растягивая букву о: — «Его сам Бог благотворил!»
А мальчик вдруг спрашивает мать: — Мама! А что благо лучше отваренное?
— Не говори глупостей!
— А что дядя говорит, что Бог его благо отварил.

— У меня тур по городам Италии: Верона, Милан, Венеция, а в последний день Помпеи, да Рим,
— И кому же мы последний день Помпеи дарим?

Священник лудильщику: — Ладанка плохо полужена.
— Ваше святейшество! Кто это у вас полу жена?

Из-за чего двое поссорились.
— Ты песенку будешь тупеть.
— С вами будешь тут петь, будешь тупеть.
— Ну, что ты злишься! Давай пенку ту споём!
— Песенку, сам ту пой.
И тут второй взорвался: — Это я тупой, это ты тупой, тупее не бывает.

— Я увидел открытую ту пасть!
— А что есть и закрытая тупость?

У музыканта спрашивают: — Ваше отношение к декадам?
У меня на гитаре есть дека. Но я не знаю, что такое дека дам?

— Как будет по-грузински комик?
— Наверно камикадзе.

— Говорят, у нас будут мини ралли!
— И какие же будут минералы?

— Слышь! Я видела симпотных парней!
— Да ты такая! Что семерых в пот введёшь.

Дети хвастаются: — Моя мама разводит кроликов.
— А моя мама купила мне ботинки к роликам.
— Неправда! Я не видел кроликов в ботинках!

У дантиста: — Откройте рот мистер!
— Какой я вам ротмистр?
— Тогда откройте рот… сэр… ну!
— Негодяй! Как это! Я вам в рот серну!

На столе лежит сто долларов.
Муж говорит жене: — Положи те сто в карман!
— А она ему:
— Ты что дурак? Кто тесто в карман кладёт!?

В Китайском ресторане обращается посетитель к повару с просьбой:
— Ну, что-нибудь спеки нам!
— Вам смог подходит?
— А при чём тут смог?
— А он не расстается с Пекином.

Статист разговаривает с кинорежиссером:
— У нас в отделе была Света техник по профессии.
Режиссёр, который плохо слушал лепет статиста, вдруг обрадовано восклицает:
— Веди её к нам, нам нужен светотехник.

— Письмо написали, бросили, потом вынули…
— А почему это мы нули написали, может, это вы нули дописали?!

— Сынок чтобы успеть, нам надо поспешить!
— Мама! Что за слово поспе?
— Может быть, поспи? — это поспать значит?
— А что можно шить с этого поспи?
— Как это?
— А ты сказала, что нам надо поспи шить.

Девушка ушла, он в ресторане за накрытым столом, со скверным настроением, а тут официант спрашивает: — Ну, что вкусна-то пицца?
— Давай вези свою бочку шампанского!
— Зачем?
— А где ещё можно вкусно топиться?!

— У меня штаны не рваны? — спрашивает один пьяница другого:
— Ну, ты даёшь! туалет рядом был, а у тебя штаны полны нирваны.

— И как это вы распределите?
— А мы распри не делим, мы делаем так, чтобы распри не возникали.

— Что ты забросил музыку и все ноты?
— Откуда ты знаешь, что я их в сено закинул?

На съёмках клипа парень увидел девушку в берете и решил сделать ей комплимент:
— Что за глаза под беретам!
Девушка была статисткой, она осмотрелась и говорит: — Прошлый раз меня заставили подобрать парик и размер груди, но то лежало на виду. А как я могу подобрать глаза, если я не вижу, где они лежат?

В Художественном музее.
Один посетитель восклицает: — Отличный художник был Врубель!
Другой ему отвечает: — Да! Но сейчас, чтобы это купить, в рубель не вложишься.

Пару слов, в зоопарке, возле вольера с совами.
— Я видел ту совку с лесу.
— Это видно была сексуальная тусовка.

Гостя спрашивают: — Ну, что вам чай налили?
— А как это пить чай на Лиле, можно же кипятком ошпариться.
Но сейчас же спохватился: — Ладно, ведите Лилю!

Официантка: — К пиву я предлагаю вам раки.
— А чего во мраке? Я думаю, с тобой и на свету будет хорошо.

Милиционер, строго, к оправляющемуся у стены: — Ну, что сделали выводы?
— Если не найдёте туалет, то наделаете и вы воды.

— На асфальте наледь и корка!
— Где икорка?
Я же сказала: — На асфальте наледь и корка на ней.
— Ясно! Ты поскользнулась и икорка разбилась, и там, на ней осталась.

— Ему приписали до лба нули!
— Как это?
— Да хорошенько долбанули!

Родители беременной ходили к родителям парня.
Парень приходит и стоит у окон.
Она ему через открытое окно: — Ты зачем пришёл?
— Затем, что твои родители настаивали.
— Да я знаю! они на спирту корешки настаивали.
— Нет, они на нашей свадьбе настаивали!
— Глупенький! Кто ж на свадьбе спирт настаивает? Его же выпьют.

Спикера парламента спрашивают: — Скажите у вас на ком пост секретаря?
— Да ты прав! Он так разжирел, что его на компост пора.

В филармонии: — Что там, какую тему, скрипки пиликают?
— Скрипки по очереди не пиликали, а соло вели.
— Ты права! Они точно осоловели.

— Как дела с Пекинам?
— Да друг, что-нибудь вкусненькое спеки нам!

Радиотовары. Обращаются к продавцу: — Это плеер наш ли?
— Ну что вы! Мы его с базы получили, а не нашли.

Поэт читает: — Волны морские об мол вились.
Редактор: — И о чём они обмолвились?

Она смотрит на сервированный стол и восклицает: — Ой, сколько ложичек!
Он ей: — Чего ты сразу говоришь, ложи чек, когда мы ещё не поели.

— Как влияет на лам пах? — А ничего уже нет на лампах!

— Ну, что там было на разборе? — А все вещи на раз Боре!

На табло вокзала появились нули. Сопровождающий говорит: — Смотрите сэр нули!
— Ах! А я то думал, что так плохо пахнет.

— Он человек долга!
— Что такой пунктуальный?
— Нет, весь в долгах.

— Какая сторона блестела у жетона?
— А блестела чего уже тонна?

Говорят подруги: — А моя кофточка пока белей!
— Да я знаю! Что ты ходишь в ней по кабелей.

— Что ты сегодня делаешь?
— А я дом пока белю.
— А что это собачья будка?
— Какая ещё будка?!
— А что же это такое дом по кабелю?

Идёт на встречу проводник по вагону. Командировочная дама спрашивает другую:
— Это проводник, не наш ли?
— А что наш выпал с вагона?
— Я спросила: — «Проводник, не наш ли?»
— Ой! что так и не нашли?! А у проводника то наши билеты и нам дорогу не оплатят.

— Помню, я был в театре! Зритель довольный, балдеет и хлопает.
— Кого это их лопает? Он что каннибал?

Входит толстушка, а с ней секретарь. Секретарь говорит: — Девочка хочет спеть.
Менеджер смотрит на неё и говорит: — Она уже поспела, куда ещё больше?

После попойки: — А с Петей, с Петей что?
— Как что ей спеть!? Пусть поёт ей, кто хочет, у меня башка бобо!

— Я слышал, не имеет анналы патина.
— Кому ты говоришь? А на лопате на!

— Мама! А северные народы уже давно знают о марале?
— Конечно, должны знать о морали они же люди.
— Кто маралы-люди! Ха-ха-ха это олени с пантами.

В зоопарке. — Мама! А уздечку кто повесил на марале?
— Это что в переносном смысле уздечка на морали?
— Нет! В прямом. Вон олень-марал с уздечкой бегает.

Беседуют трое. — Ты что просо в баке держишь?
— Да у меня полный проса бак.
— А у моего знакомого книги про собак, он кинолог.
— Да знаем мы этих кино лохов, шляются по кинотеатрам.

Задаёт за столом сынок вопрос: — А когда собака блох ищет, она стучит зубами о блошку?
Мать: — Ты имеешь в виду журнала обложку?
Отец: — Когда ешь за столом, не спрашивай ерунду и не стучи зубами об ложку.

Спрашивает сын отца: — А когда собака блох ищет, она стучит зубами о блошку?
— А, так это твоя собака сгрызла с моей книги обложку?

Артист заявляет: — Моё счастье в арене.
— Я тоже сладкоежка и я люблю варенье.

Представляет переводчик даму врачу: — Это Анна-Лиза.
Врач: — И какие же у неё анализы?

В ресторане подали омаров, посетитель просит: — Принесите соус к омару.
Официант новенький растерялся и спрашивает: — А как я могу подать что-либо комару, если я не вижу, где пищит комар?!

Приехал турист в Евпаторию и спрашивает: — А где тут, то место, где золотая цепь на дубе том.
— А, вам нужно, как раз, Лукоморье!
— Да я же не моряк!
— А при чём тут моряк?
— Потому что моряку, как разлука море.

Учитель математики: — Знаете вы деление?
— Это гонорея.
— Что гонорея?
— А чего вы удивляетесь? Это при гонорее такие обильные выделения.

Кинозритель говорит на трагедию: — Всё хандра и это!
Сосед — А что хан драит-то?
— Задницу в бане хан драит-то!

— Меня за глаза карие не кори то!
— Успокойся! Твои карие глаза не корыто, а озёра.

Парень, увидев девушку, восклицает: — А у неё глаза кары-то!
Сосед — Ну, так не говорят, что глаза корыто, скажи лучше, что глаза — озёра.

— Украшают глаза кары ту! — А зачем глаза корыту?

— К чему укоры-то?
— Да ты прав! Лучше в ванну, чем в корыто.

Поэт поэту: — Это стихи их ли поэта?
— Да ты прав! Точно липа это!

— Ой, дал я маху! — Кому ты дал Ямаху?

Негритянка представилась: — Алла я.
Он посмотрел и воскликнул: — Какая к чёрту ты алая!

— Это мешок, не наш ли?
— Да что ты говоришь! Ай-ай, мешок не нашли!
Слушай! А давай и впрямь скажем, что мешок не нашли?

Один восклицает: — Это редко, но метко было!
Сосед: — И какая она из себя эта мед кобыла?

Из разговора соседок.
— Ой, какие снега комья сегодня в новостях погоды показывали!
— А что бы ты делала, если бы у тебя был бы ком?
— Что это ты говоришь! Кто это у меня был быком.

В музее, увидев голого мужчину, баба восклицает: — Вот это да — вид!
Экскурсовод: — Вы правы! Это Микельанжело скульптура «Давид».

Пастор католик стоит на буддистском шествии. И заявляет:
— Какого безликого свита лика!
Свидетель: — Вы опять что-то хотите иметь с Виталика?
— С Виталика… с какого Виталика!?
— Ну, не притворяйтесь! Дайте ребёнку отдохнуть! Вы же всю ночь не слазили с Виталика.

— Он деньги в сберкассу относил.
— Ну и что?
— А то что ко злу было это.
— Разве он сено относил?
— Какое сено?
— Ну, а что козлу он относил?

Стоит мальчик, перед зеркалом вывалив язык. Мать спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Хочу «О» найти.
— Зачем тебе «О»?
— Хочу его стереть.
— Зачем?
— Хочу завтра всем показать, что я на языке о-стёр.
— Что ты такое несёшь?
— Да! учитель сказал: что посмотрит на язык его, кто остёр и поставит пять.

— Ты видел как дымился тостер?
А тот ему мозги забивает: — А зачем ты то стёр?

Сосед соседу: — Знаю, что купили тостер вы?
— Интересно! А что купили стервы?

— Дайте книгу жалоб! А! притихли! То-то стервы!
— «Что вы сказали?!» — спросил его вышибало.
— Я только хотел спросить, где купили тостер вы.

— Ты знаешь! У Парижа район Севр-юг.
— Я знаю парижских акул бизнеса! А вот, где в Париже район севрюг!?

Жалуется друг другу: — Меня моя жена тронула!
— Ну и что, что она тебя тронула?
— Она заподозрила, что я напрасно трачу деньги на вещи и предложила, вещи мои вместе скупать.
— Что тут такого, что жена тебе предложила скупать твои вещи! Мы когда в женою вместе моемся, то она моет мои вещи… и я тоже ласкаю её.

— У меня жена скупая!
— Ну что ты говоришь! Не может быть!
— Да! На рынке всё скупает, домой придёт, то дочку скупает, то сына скупает.
— Слушай! Раз она всех скупает, значит: она у тебя банщица.

Экскурсия на релейную станцию. Гид: — Что вы знаете о коммутации?
Турист вставляет слово: — Это Чернобыль виноват, что подверглось ваше око мутации?

В бане исчезла вода. У одного глаза в мыле и он орёт: — Э! кран откройте!
Банщик — Вот идиот! Какой экран! Это же баня, а не кинотеатр!

Дискжакей кричит: — Все на танцы, все на танцы!
А приезжий спрашивает: — А где сено?
— Какое сено?
— Ну, ты кричишь в сено танцы. Так пошли в сено чухаться!

Городской назначает свидание: — Встречаемся у Сената
Деревенская девица переспрашивает: — А у какой то копны сена –та?

Учитель пения: — Ты знаешь все ноты?
Девица: — Сам иди чухаться в сено ты!

— Какой запах у сена та! — Старческий запах у Сената.

— Это подруга ли? — Что за неё и тебя подругали.

— Ой, что нам делать при торнадо!
— И кому делать приторно надо?

— Вместе вы сотрудники. — А где достигли высот рудники?

Ухажёр дал своей Люсе машину поводить.
Вот прёт Люся на всей скорости, а он сидя рядом кричит:
— Там яма Люся, там яма Люся!
Люся останавливает машину и идёт.
— Куда ты идёшь?
— Я хочу посмотреть, где ты молишься.

— Как пышет у вас лицо! От него, в глазах, цветут маки аш!
— Вы угадали это макияж.

— Через что может песок просыпаться?
— А разве песок спит, чтобы ему просыпаться?

— Уром человек просыпается.
— А через что он просыпается?
— Как это?
— Ну, что, он становится песком и просыпается?
— Нет, он из-за громкого звука просыпается.

Поэт читает редактору: — Полыхать угли стали и раскраснелись углы стали.
— Вы что глистов изучаете?
— Ну что вы!
— А это, о чём вы пишите, должно полыхать у глиста ли?

Старичок обращается к врачу: — А много у вас почётных дней?
— Как это почётных?
— Ну, вот в вашем расписании написано, что вы принимаете по чётным дням.

— Мама! А много в году почётных чисел?
— Не знаю я таких.
— Ура у нас занятий по-английски не будет!
— Почему это?
— А учительница сказала, что английским мы будем заниматься по чётным числам.

— Ой! Я видел, что творится по поездам!
— Ну, подумаешь, увидел по пояс дам!

— Говорят, у скотоводов опора силос.
— И сколько свинок у него опоросилось?

Спрашивает мальчик, показывая на газету, где крупным планом лицо Шрёдера:
— А эта газета попалится?
— Ну что ты! Это Шрёдер, а не попа лица.

Из ЖЭКа приходят двое проверяющих, чтобы проверить всё ли цело, потому, что жильцы выезжают.
Девушка впустила их. И старший говорит молодому:
— А ну погляди, цела ванна.
Молодой, осматривает девушку и восклицает:
— А как я могу определить целована она или не целована.

Один хочет в зятья начальника ЖЭКа и говорит ему: — У меня есть дочь.
Начальник думает, что что-то поломано в квартире у его дочери и спрашивает:
— Ну и что у неё не цело?
— Нет-нет, она у меня не целована!
— Если у вас не цела ванна, то купите новую!

Беседует муж с женой. Муж: — Вон смотри, зав столовой пошла!
Жена: — Хорошая работа зав столовой.
Муж: — Да, эта же манна!
Жена подозрительно спрашивает: — А откуда ты знаешь, что она жеманна?

В проповеди про манну небесную Ксёндз заявил: — Я знаю, второй раз не падает эта же манна.
— Послушайте, ваше преподобие! Это кто же жеманна и второй раз не падает!?
Или — А откуда вы знаете, что она жеманна и второй раз не падает.

— Ты видал, до чего довели?!
— Да жалко дочь его!
— А при чем тут дочь его?
— Ну, ты сказал, что дочь его довели, но не сказал куда.

— Ой, гляди! Зацепился мужик о трос!
— Вот неграмотная! Его мужик растянулся, а не отрос.

— Я вижу, смеркается!
— Что меры не верные были?
— При чём тут меры.
— Ну, ты же видел того и так, и сказал: — Вижу, с мер кается.

— Эти трое, когда я их прощу — поют. — И кого они прощупают?

Отец: — Ты хочешь апельсин?
Сын отвечает: — Конечно, хочет Опель сын.

— Пришёл зайчик с Винипухом.
— И что мы будем делать со свиньи пухом?

Она восклицает: — От горячей воды я так воодушевилась!
Он: — Правильно говоришь: — «Экономь воду в душе, вылазь!»

— Он раз утром пьёт. — Что, он разут, а ром пьёт!?

3вонит один знакомому магазин: — Ало! Слышь! Ко мне макароны пришли!
— Ну, если к тебе макароны сами пришли то, скоро белочка придёт.

Урок географии. Учительница: — Сегодня тема: горы Анды. Вера крутится.
— Наверно знает Вера Анды! — замечает учительница.
Вера отвечает: — Да я люблю прохладу веранды.

Комментатор: — После выигрыша команда хлопала и кричала: Ура нам!
— Скажите, а Марсом или Сатурном они не могли бы кричать?

На столе стоят цветы калы. К дочке чертёжника зашёл жених.
Увидев цветы, восклицает: — Это ли кала!
— Где ты умник лекала увидел? — спрашивает чертёжник.

— Мама! А он ли калом работает. — Значит: он ассенизатор?

— Для работы надо лекало?
— У кого ты спрашиваешь надо ли кала?

— Портной разложил материю, а из под неё выглядывало кусочек лекала.
Это ты у меня спрашиваешь про этот кусочек ли кала?

Говорит заказчик приёмщице заказов. Мы заказывали модную одежду
Не знаете! Закройщик достал его лекало?
— Это что его анализы вам надо?
— Какие анализы, о чём вы говорите!?
Приёмщица подозрительно нюхает по сторонам и заявляет:
— Это не его ли кала запах я слышу.

— Вам выговор закатали? — Да не за кота, а за план.

Учитель химии: — Вольдемарчик расскажи об едком кали?
— Я уже подходил с объедком к Але, так она меня далеко послала.

— Сказали те что? — Ой-ой, где течь то?

Вы знаете известную фирму Дзинь-та-рас? Так вот будет новая фирма Дзинь-та-два.

Филиал парфюмерной фирмы Дзиньтарас на Украине переименовали в Дзинь Тараса и начали выпуск духов «Вечерний дзинь» аналог «Вечернего звона», но из одного дзинь та рас, вечерний звон не получился. Надо было хотя бы на троих по дзин-дзинь-дзинь

— Ты не то поёшь!
— Да не топаю, а то соседям слышно.
— Ну и что тут такого, если соседям слышно?
— Да! но у нас такие потолки, что если топаешь штукатурка сыпется.

Поэт читает стих: — Расплавляют угли стали!
Его перебивают: — Ну и как расплавили вы, что у глиста ли?

В детском саду. Воспитательница: — Почему у Гали голый вид?
— Она нам показывает Голливуд.

— Говорят, Садко побывал на дне.
— Что на дне своего рождения?
— Нет, это город такой есть Дно.
— А я три раза был на дне: первый раз на дне рождения, второй раз на дне бутылки, а третий раз в городе Дно.

На лекции: — Не знаем ещё недра мы!
— Я не поняла! Вам нужны драмы или не драмы?

— Они отдают предпочтение углю, а не дровам.
— Это что недра России?
— Какие недра.
— Ну, вы спрашивали: — «А недра вам?»

— Мужик на девку орет: — Вот кобыла!
— Да! Водка была, а тебе что не дали?

— У меня от театра восхищение!
— И на какую сумму у вас хищения?

Спрашивает дочь мать: — Мама! А где берут честь в армии?
— Как это?
— Ну, известно, что надо в армии каждому честь отдавать, а вот где брать её
неизвестно, моей то чести на всех не хватит.

Спор: — Почему вы против участия женщин в армии?
— А потому, что мне сказали, что в армии они по уставу обязаны отдать честь
первому встречному вояке, а на всех чести не напасёшься..

— Я знаю по чему так много голубых стало!
— И почему же?
— Потому, что надо служить в армии по уставу.
— Ну и что тут такого?
— А то, что по уставу положено отдавать честь каждому встречному вояке.
Раз отдал честь, два отдал честь, это уже в привычку войдёт! Вот и приходят домой педиками, без чести.

В поезде дама спрашивает у военного: — Говорят у вас в армии нужно отдать честь первому встречному военному.
— Да по уставу так положено.
— А что делать женщине, которая её уже отдала.

— Что надо им? Ответ: — Что надо то и надоим.

— Ты на маскараде кем была? — Сама ты камбала!

— Я на маскараде была с Толиком.
— А какой мебелью тебя ещё приспосабливали.

Я на маскараде была с Толиком.
— Ты что весь маскарад простояла раком, изображая столик?

Моряк спрашивает: — Де канаты?
Студент: — Это что собрание деканов — деканаты?

— У художников пейзажи… во!
— А ты что вампир, что кричишь, пей заживо.

В ресторане официант говорит официанту: — Они все пили водку и никто не пил вино!
— Да это же невинные люди!
— Как это невинные! Они потом стали дебоширить.
— Но вина то, они не пили!

В баре стоит один огромного роста парень, а двое девиц судачат о нём. Говорит первая: — Я его знаю! У него по зачёту высший бал.
— Ну и что тут такого, я всегда в этом баре вижу вышибал.

Туристы: — Для палатки вы колки видели.
— А что уже и на палатку выколки делают?

Туристы: — Для палатки вы колки видели?
— Ну, это вам к татуировщику надо!
— Зачем?
— А у него для любой шкуры, я думаю даже на палатку, выколки есть.

Туристы собирают палатку, один спрашивает инструктора: — Вы колки видели?
— Давайте сначала соберём палатку, потом будем друг другу выколки показывать.

Инспектор задаёт вопросы клиенту в гипсе: — Ну, как у вас случился наезд на дерево?
— Я после поворота смотрел на чудака.
Он мне кричал: — Справа акация с права акация.
А я не понимал. Мне слышалось: — «Провокация, провокация!»
— Ну, и когда ты понял, что это не провокация?
— Когда действительно была с права акация.

У Гоши спросили: — Что такое черепица?
А он: — Что такое чери-бренди знаю, чери по-английски вишня, а вот вишнёвую пиццу не пробовал.

В ателье заказчица спрашивает: — А шторачки у вас делают?
— Не спрашивайте, что рачки у нас делают!
А портниха вставляет: — У нас и рачки, и в других позах делают.

В ателье: — Скажите! А шторачки у вас делают?
Приёмщица: — Да нас тут и рачки делают и на стуле, и боком с подскоком, в общем сто позиций вас устраивает?

— Вот калы их в ковёр воткали!
— Что-что?
— Воткали, говорю!
— Ах, водка ли! Всё водка да водка?!
— Ну, что вы не нужна ковру доводка.

— Смотрите! Нанесли сколько на весь кавёр кал!
— Н-да! Уж тут кто-то на коверкал?

— Рассыпали едкой на ковёр кали.
— Это точно на ковре черти на коверкали.

— Куда тёбя черти влекут!
— Откуда вы знаете, что я вступил в Ликуд?

Смотрит один в весеннюю реку и заявляет: — А вода то мутная.
— Вы правы! Эта партия Авада в Израиле всю воду мутит.

Интересно! Какое обращение в Англии к отоларингологу: сэр-горло, сэр нос или сэр уха?

Несёт девушка розы.
А её спрашивают: — На каком базаре вы розы брали?
— Да идите быстрее их ещё не разобрали.

— Это Розы бра ли?
— Ну, что вы это настенная лампочка её не разобрали.

— Ты чего подвыпивший?
— Меня с собою Роза брала.
— Ясно, после чего тебя разобрало!

— Его на собрании разобрали. — Что по запчастям?

Один робот говорит другому:
— Я только начал в напитках разбираться, как меня разобрало.
— Что прямо по запчастям разобрало?

— Он такая цельная личность! — Пока водка его не разобрала.

— Ой, сколько запчастей!
— Да в них только специалист по запчастям может разобраться.
— Удивительно! Эти ваши специалисты просто рассыпаются по запчастям? И мне кажется, что в этой куче не один уже разобрался.

Украинец к кузнецу: — Трудно ли ковать?
Кузнец — А правительство ликует! Да они ли куют!?
Украинец — Та нехай в психушке их ликують.

Царь художнику: — Укрась мой флаг золотом и бахромой.
— Простите! Это я ибо хромой.
— Прикажу и хромым будешь!

— Знаете на старости лет, был Бах хромой.
— Это же кого девки, на старости лет так расчесали, что он стал бахромой?

— Ой! подбили око Наде надо мужу рассказать! — восклицает мать.
— Кто вас подбил рассказать мужу о Канаде?

— Расскажи мне о Канаде!
— А это наверно там, где набили око Наде.

Она: — Мне накрасить око надо! — Что тебе крикнуть о, Канада!?

Она: — Ой, рассмешили те клоуны их.
Поэт — И время слезами радости текло у них.

— Что они бегают с тазиками, как те клоуны?
— Вы угадали! С потолка текло у них.
— Ой! ты видел клоуних — с потолка текло у них.

На столе стоят в вазе привядшие калы. — Ой, мама смотри! Упал листок с калы.
— Не говори глупостей! Со скалы камни падают, а не листья.

— Не имел я дело с женою ни с чей.
— Что это потому, что она была нищей?

Дама говорит адвокату: — У меня к вам есть дела! Я съездила.
— Куда же вы съездили?
— Прямо боссу в лицо съездила и он меня уволил.

— Знаете ли вы, что есть мыс Проведения?
— И какие мероприятия там проводят?

— А на ней и парча и бахрома!
— И что тут хорошего, если баба хрома.
— Точно! Угадали! Её никто не берёт, ибо хрома!

— Почему у лейтенанта шишка на лбу?
— А он с окна смотрел на подъём флага.
— Ну и что тут такого?
— Да ветер его бах рамой.
— Это же надо! Какая тяжёлая у флага бахрама!

Тренер говорит спортсмену: — Сегодня может игра быть!
— Ну, что ж можно и грабить! — отвечает спортсмен.
Тренер шутит: — Не, не грабить, а негра бить, ты же боксёр!

На суде. Судья: — Ну, что у вас там было?
— У нас групповое.
— И сколько вас было?
— Мы были с Толиком.
— Я не спрашиваю, чем вы били столиком или стулом. Я хочу знать, сколько вас было?

Говорит изобретатель: — Я предлагаю из днища поломанных бочек делать круглые табуреты.
Из комиссии спрашивают: — Вы хотите снять тор бочки?
— Вы ошибаетесь! Я вам про торбочки ничего не говорил.

Посетитель заказал бокал шампанского. Бокал оказался очень маленький.
Посетитель возмущается: — Эта рюмочка не бокал!
Официант: — Вы же ещё не попробовали, а утверждаете, что это неба кал.

Обронила одна талончик в трамвае. Ей кричат: — Э! Талон потеряли!
— Это я потеряла эталон красоты?
Ей отвечают: — Ну, что вы! Вы его и не имели!

Гид гиду: — Ты что там делала с экскурсантом?
— Какой секс с курсантом? Я то и курсанта не видела!

— Они чтят, абы чьи, обычаи!
— Простите! А что это за бычьи обычаи?

— А им идеи абы чьи! — Точно! Не людские то глаза, а бычьи.

— А я её видела при перстеньке! — А кто её припёр к стенке?

— Он поколение окрепшее!
— Да что ты говоришь! Что он по колени окреп в шее?

Дама моряку: — Ну, у вас и выходки!
— Да мы такие!
— Какие ещё дамы?
— Да с голодухи и вы ходки.

Учительница говорит: — Завтра принесите в школу торбочки.
На следующее утро. — Гоша! Зачем ты в школу бочку прикатил?
— Как же! Вы просили принести один тор бочки, так я вам два прикатил.

Летом, жарко, заходит в купе проводника мордоворот в маечке, весь в татуировках и спрашивает: — Вы Кольку видели?
Проводница испугалась и как закричит: — Не надо! Я и так вижу вашу выколку!
Вот только сними маечку я кричать буду!

— Раньше ко всем обращались: — Товарищи! Товарищи!
— Неправильно ударение ставите, надо говорить: — Вот то ворище! То ворищи!

— Вкусны были у Вари щи!
— Не понял! Что было вкусно у ворищи? И чего ты по ворам ходишь?
— Ну, я знаю, как гоголем ходят, а как это поваром ходить?

— Передай ты приветствие наше ты Ире! — Какое странное приветствие на нашатыре.

После выигрыша команда хлопала и кричала: — Нам ура! Нам ура!
— А какая им мура приснилась? Может быть стены МУРа?

— Деликатес то!
— Где ты тесто видел? Что говоришь, дели-ка тесто.

— Ты умеешь обращаться с каталогом?
— Фу! Я в обще не переношу скотологов.

— Ой, какой белый фас Оли!
— Ты прав! Наверно она наелась фасоли.

— Это простынь со льна я думаю!
— А что такое сольная простынь?

— Ну, что попили чай? — Да нужен попе ли чай?

— У, зенки выпучила! — А почему узеньки, какие есть.

Девица спрашивает: — Это лист с задачей?
Вольдемарчик нюхает и отвечает: — По-моему он чистый.
— Как же чистый, на нём же что-то записано.
— Главное что он не пахнет.
— Но на нём же цифры!
— Но вы спросили это лист с зада чей, но он не использован, потому как не пахнет.

— Ох, у того парня смекалка? — То-то я гляжу, его смыкает.

Капитан телеграфисту: — Ты ответил на СОС?
— А меня никто про насос не спрашивал.

Украинец — Я ловыв рыбу на ставку.
Русский — Вот это здорово ты рыбу ловишь, а ставка идёт.

— Вы ли Иван Иваныч? — Иван Иваныч не выл и выть не будет.

— Ты Ачи видел? — Нет. — Тогда ты не очевидец.

— Представьте себе шаговое напряжение и скажите, течёт ли под вас ток?
— А почему именно под восток?

Патлатый парень увидел трёх милиционеров и восклицает: — Вон пост — три гуся!
Один милиционер слышит и строго вопрошает: Что ты сказал!?
— Сказал, что постригусь я.

— Какой ты заросший! — Да, пастригусь я!
— И где ты пас три гуся?

В кафе. Она: — Мне подать вели чаю?
— А я государственную подать тоже величаю.

— Ты её в мошенничестве уличай! Хозяйка бара Уля услышала и подходит:
— Что вы сказали?
— Мы сказали, что был горяч у Ули чай.

— Не вставляй пальцы в икру-то! — Ой, сказали это вы круто!

— Он их необходимым со среды снабдит.
— Он что спит и курей видит?
— О чём ты говоришь?
— Не придуривайся! Это хорошая способность, если он со среды сна бдит.

— Они жили друг с другом в ладу.
— А ясно Владик познал Владу.

Спрашивает одна печника: — Там сажа ли?
Ну, мужик вспомнил «Архипелаг Гулаг» и давай рассказывать:
— Конечно, там сажали, всех сажали, подчистую.
— Хорошо! Я поняла, вычистите подчистую.

Покупает одна подарок дочери в ювелирном магазине, то что ей нравится,
стоит очень дорого, она восклицает: — Имеете за душой Криста ли!
Продавец невозмутимо: — А какие вы желаете кристаллы?

— Вы дрянная женщина!
— Да выдранная! И ты бы отодрал, если б дала.

— Не говори, а вели!
— А почему я не могу говорить о Авеле?

— Ваше отношение до клада?
— Ну, если начальник хороший, то хороший доклад!

Странный разговор. Она к нему: — Вы что ворон считаете?
Украинец: — Ни галок тикы (только).
— И что люди есть там в той галактике?

— Вы страх видели затменья? — Не, ваш зад я не видел.

Неожиданный ответ на именинах: — А мы вам пожелаем!
Ответ: — Зачем же позже лаять? Полай сейчас!

— Тебе хорошо было на дне рождения?
— Что ж тут хорошего, если все мы рожденные на дне.

Вопрос формалиста: — Какая же стала форма листа?
Дополнение капиталиста: — Когда коснулись копыта листа.

— А что тут художник может дорисовать?
— Я сказать стесняюсь, что он может Доре совать.

— Говорит Вольдемарчик: — Наша учительница напоминает мне капусту.
— А почему? — Да столько одёжек, пока разденешь.

— Мама! А кинологи это те, кто ходит в кино?
— Нет! В кино ходят киноолухи, а собачники это кинологи.

В кулинарном техникуме. Преподаватель спрашивает ученика:
— Расскажите о тесте.
— Ну, что вам рассказать о тесте? Он отец моей жены.
— Нет, я вас просил рассказать не о человеке, а о тесте понимаете?
— Ну, тесты это что-то вроде экзаменов.
Лучше про тесты говорят протесты.

— Такая у нас программа по жилому дому.
— Ну, если дом пожилой надо его развалить и новый построить.

— «Ну, что приготовить на бульоне свином?» — спрашивает жена мужа.
— Ты что рехнулась! Какой ещё бульон с вином, давай вино сюда опохмелится надо.

— В настоящее время не бывает людей не просвещённых.
— Не говорите глупостей, а Африка не просвещена! Её ещё надо просветить.
— Так давайте её сюда! Всё доступно рентгену и томографу.

Учитель музыки: — Я велел пропеть Тоне си.
Отец: — Да она такая всё кричит мне, то, то неси, то это, сама ничего принести не хочет.

Бывалый повар жалуется новенькому: — Я у жены мальчик на побегушках: — «Возьми это неси то!»
Новенький бросается выполнять и даёт ему сковороду.
Тот не берёт, но продолжает: — Я же сказал, она говорит:
— «Возьми это, неси то!»
Новенький смотри на сковородку. И восклицает: — Конечно, это не сито, а сковорода!

— Да не проси то! — А кто говорит про сито?

Мальчик просил у мамы Коко-колу.
Официант ошибся и приносит что-то похожее на ситро.
Мать строго: — Вы понимаете! Просил не ситро он!
Официант: — Что он король какой-нибудь?
Мать вопрос удивил и заинтриговал, и она переспрашивает:
— А почему это вы так думаете?
Официант: — А чего он просит: «Неси трон!»

— «У меня простуда!» — жалуется сосед соседу:
— А ты пробовал аспирин или салицилку.
— Ну, этот ас пирин, для голубых верно, а вот с Алы целку попробую, веди меня к Але.
Или — Зачем мне твой Ас пирин? Да и от куда, в наше то время, я возьму с Аллы целку?

— Владелец яхты говорит знакомой: — Установил на мачты я блоки.
— И что у вас теперь на мачте яблоки висят?

— Шофёр это ас.
— А где мы можем аса ждать?
— Идите в кафе и купите сельтерскую.
— Зачем нам вода?
— А она может хорошо асаждать.

— Тебе нравится игра Дуси?
— Да в напитке мне нравятся и градусы.
— Как идёт вечер Йорку.
— Да не плох вечер в ярку.
— Впечатления очень ярки овчарки

Учительница родителю ученика: — Зайдите завтра ко мне!
Родитель ученика: — Я завтра уеду в отпуск.
— А вы черкните мне письмо.
— Как же я его вычеркну письмо, если я его вам не писал?

Поклонница: — Вы черкните мне стишок в блокнот.
Поэт: — Я вам не писал, как я его вычеркну?
Она невозмутимо продолжает: — А вы черкните его с души!
Поэт: — Кого же это я должен вычеркнуть с Души!?

— Я могу вам сопереживать
— Да могут идти саперы с оперы жевать.

Соседка разошлась с мужем.
Другая соседка сочувствует ей и говорит: — Я могу вам сопереживать!
— Ну, верно вы хотели пригласить меня на пирожное оперу.
— Я этого вам не говорила!
— А как это можно: не пойти в оперу, не купить пирожное, но что-то с оперы жевать?

Соседка разошлась с мужем.
Другая соседка сочувствует ей и говорит: — Люди вам только могут сопереживать.
— А вы что пирожки пекли сапёрам.
— Нет, пирожки я не пекла!
— Ну, а что тогда могут сапёры жевать?

На парте газета «Правда» на ней каракули. Учитель: — Это вы чёркали?
— Ну что вы, какая это вечёрка! Это Правда.

— А люди, которых не мучает бес — порядочные?
— Может и порядочные, но мысли их беспорядочные.

— Я всё сделал, но не так! — И что Нона довольна, ей всё так?

— Журнальчик на полистать.
— Этот журнальчик ты мне дал, чтобы мне ноги не запачкать?
— При чём тут ноги?
— Ну, ты протягиваешь мне журнальчик и советуешь на поле стать.

— Они пели соловьями!
— Да надо иметь здоровье, чтобы исполнять соло в яме!

Поэт: — О, тройка, о тройка, о тройка!
Редактор: — Иди сам мертвеца отрой-ка!

Рассказывает парень своей матери: — Я ей цветы привёз, а она как обрадуется.
— Это же надо! Ты ей цветы привёз, а она как кобра дуется.

— Он хороший декламатор.
— И сколько в день он дек ломает?

Водолазы входили в воду. Мальчик спрашивает другого:
— Что они в воде делают?
Другой, не раздумывая, отвечает: — Нет, они в воде не делают, они перед этим в туалет ходят.

Подвыпивший друг хочет прочитать свой стих такому же другу и начинает так:
— Он прикоснулся к устам.
Вдруг друг спрашивает: — И что в кустах было?
— Я говорю: — «Он поднёс стакан к устам!»
— Он что хочет вылить это кустам?
— Ты что! Кто ж под куст водку выливает?

Девица, пятясь от начальника, зацепила цветок, цветок с горшком с подставки свалился на пол. Вот и кричит молодой начальник уборщице:
— Тетя Маша уберёте! Я разбил черепки там.
— И скольких китов убил ты окаянный?
— Каких ещё китов? Ай, да говорил только, что я разбил череп китам, а скольким не сказал.

— Учительница нас учила, нас учила!
— И чего же она вам насучила?

— Учитель нам рассказал об единице.
— Он что хочет в кооператив с вами объединиться?
— Нет! Он сказал, что с такими отметками, как единица надо в Германию ехать.

— Учитель нам рассказал об единице.
— И про какое объеденьице он вам рассказал?

— Учитель нам рассказал об единице.
— Наверное, пирожное!
— Разве это пирожное?
— А какое же имеется в виду объеденьице?

Одна подруга говорит другой: — Он не пришёл, а я ждала, а я ждала!
— Ну, ты ж дала ему! Пусть скажет спасибо!

Одна подруга говорит другой: — Он не пришёл, а я ждала, а я ждала!
— Надо было не давать.
— А я и не давала!
— А что ты повторяешь, а я ж дала, я ж дала.

— Папа! Что такое ком фор?
— Может быть конфорка?
— Нет, ком фор.
— Не знаю.
— А ты же говорил, что у военных есть табельное оружие?
— Ну, говорил.
— А вот что такое комфортабельный?

— А что такое комфорт? — Это форт, на который упал ком!

— Ты ни с чьей философией не знаком?
— А чья это нищая философия, это Ницше?

— Была Венера нагою. — А какою правою ногою или левою?

Встречаются две подружки, одна говорит:
— Я иду на базар рыбу купить.
— А какую рыбу ты хотела купить?
— Да Минтая хотела купить.
— И чем же мента ты хотела купить?

Или. Встречаются две подружки, одна говорит:
— Я иду на базар рыбу купить.
— А какую рыбу ты хотела купить?
— Да Минтая хотела купить.
— Это что того с красной шапочкой?
— С какой такой красной шапочкой?
— А говоришь мента я хотела купить, а они всегда в фуражке с красной полосой.

Поэт к девице: — Ты со мной кровать дели-ка тесную!
Девица: — А что это за кровать такая — деликатесная.

В купе едут отец и дочь и случайный знакомый, который отца спрашивает:
— Куда едите дочь и ты?
— А почему это мы до Читы едем! Ты сам до Читы езжай!

— Знаете, далее по-украински будет: то що!
— Да! Сейчас на Украине все тощи, и даже тёщи.

— Хочешь дельного совета:
–»Обращайся к опытному человеку».
— А копытный человек, это что дьявол?

— Король венец тёр новый.
— Да, что он дурак иметь венец терновый!

— У Иисуса венец терновый!
— Не, то батюшка до блеска венец тёр новый.

Было поздно вечером. Спикер спрашивает:
— Кто распустил депутатов?
Сторож: — Никто их не распускал, они сами распущенные.

Продаёт иностранец кота. Дамочка, увидев кота, кричит:
— Кис-кис-кис.
— Почему это он скис!? Он ещё совсем свежий.

— Ну, что там нового говорят афиши?
–– Ах, что говорят о Фише? Говорят, что он уехал в Израиль.

Малыш тихо всхлипывает. Сосед по купе спрашивает:
— Что он там канючит.
Малыш перестаёт плакать и переспрашивает:
— Кто коней учит?

На собрании единственная женщина.
Мужики кричат, не давая ей сказать.
Вот её сосед за неё кричит: — Когда уважите вы Валю! И так много раз.
Вдруг становится тихо и ему, говорят: — Мы тебя уважили! А ну вывали! И мы посмотрим, что невиданное ты хотел показать.

— Будущее необозримо!
— Конечно! Будущее не обоз с Рима.

Вот есть часы и есть минуты. Но чепуха получается, если сказать: — Часы часов; дни часы или года часы.
А вот если сказать часы минут, дни минут или года минут смысл получается.

— Мама! А есть ли у минут дни?
— Нет минуты коротки, они пробегают быстрее, чем дни.
— А что мне бабушка твердит, что дни минут, дни минут.

Пришла фура с животными. Вот выводят: пару ослов, пару лошадей и одного тура.
Заведующий зверинцем забеспокоился и спрашивает водителя:
— А пара туру где?
Водитель испуганно: — Мне дали перевезти только животных и ни какой аппаратуры!

— Денежки наш ас, ас копил.
— Ой! как жалко аса.
— Почему это жалко?
— А кто его оскопил?

— Он коллекцию ос копил.
— А это что коллекция каких-то животных?
— Нет, они засушенные.
— Зачем же он засушенных оскопил.

— Что ты там сдавала?
— Я сдавала мазки там.
— Какая ты сердобольная! Ты кровь сдавала москитам.

— Что ты там сдавала?
— Я сдавала мазки там.
— Ну что ты, разве нужна твоя мазь китам!?

— Жужжать привычка у москита!
— Ты прав! Чтобы жужжать, не надо ума с кита.

Разговаривают двое в музее: — Ты видел, какие жирные маски там?
— Ужас! Где ты видел жирных москитов?

— В Африке — Видел! Какие яркие маски ты? — Какие они к чёрту яркие эти москиты! Комары, как комары — кусачие.

В Африке. — Пляшут, видел маски ты!
— Да у меня перед глазами только и плясали москиты.

— Ты видел маски там? — Что дорогая у тебя брали мазки там?

— У меня тушёнка дома с кита.
— А москиты у тебя сушёные?
— Какие ещё москиты?
Да комары такие.
— А при чём тут тушёнка до москита?

— При замедленных съёмках я заметил каплеобразование.
— А я всегда говорила, что у тебя капля образования.

— Она общалась с ним мало.
— Видели мы, что с ним Алла!
— И что до гола снимала?
— До какого еще гола?! Мы не про футбол говорим.
— Нет-нет! Вы казали: — Видели мы, что снимала. Вот я и жду, что вы расскажите, что и как она снимала и что за камера.

Приходит дистрофичка в газету «Слобажанщина» и спрашивает:
— Вы меня на роботу примите?
А редактор: — С чего это?
— А я же слаба женщина.

— Мама что такое заст?
— А чего ты об этом спрашиваешь?
— Ну, вот смотри! Можно: заст-упиться, заст и гнуть, а вот заст-ели или заст и лай, затем заст и рай, заст туп, заст-игла, конечно можно заст ругать, а можно заст уживаться и бывает заст пузаст, и т.д.

Фигуристка: — Я высший класс покажу -ка, и по льду как заскольжу -ка.
— И обгонишь за сколь Жука?

— Говорят вам подали пищу сырою?
— Пищу вижу, а Иру нет.
— Какую ещё Иру?
— Ну, я думал сервис будет с Ирою.

Начальник берётся за голову и повторяет: — Неправильно записан этот!
Секретарь: — Что такое этот!?
— Этот адрес Ирою.
— Что вы я здесь никого не дрессирую.

— Положительный электрод называется анодам.
Вальдемарчик: — Ага! Если женщин называют дама, то оно дам это гермафродит.

— Ты знаешь, как кусаются москиты.
— А я знаю, почему сдавал мазки ты!

— Какие крупные на картине маски там.
— Да если воздух жужжит москитом, то не поможет мазь китам и заболеют мозги там, пойдёшь сдавать маски там.

— Он всегда настаивал на своём.
— Он что настойку на своём настаивал?

Пассажир пропевает слово: — Колыбели, колыбели.
Сосед напротив: — Кола не белая, а коричневая.
— Нет! Я пою: –»Калыбели, калыбели».
— Это у собаки калы белы.
— Тьфу, что вы гадость говорите! Я пою колыбели.
А у Коли бели! Значит: к врачу надо!

Муж просит супругу: — Ослабь мне галстук!
— А зачем тебе галстук осла?

— Я купил слуховой аппарат и теперь слышу не чуть-чуть, а с лихвой.
— А откуда доносится этих ослих вой?

— У людей после аспирантуры встаёт вопрос за кем последовать?
Ответ относительно женщин: — Ага, заучились старухи! Что некому после давать.
Ответ относительно мужчин: — Ага, вопрос встаёт, почему не встаёт?

— Она выйдет замуж за сэра ли?
— Ну, если она за сэра вряд ли кто её замуж возьмёт. И тем мозги засерали.

— Ну, что пройдёмся! Вы, не прочь ли?
— А чём вы говорите! Прочли не прочли, я ещё газет не покупал.

— Ты можешь запрячь коня?
— Попробую.
Через время: — Где ты коня дел?
— Вы сказали запрячь коня и я его запрятал.

Отец повторяет: — Не могу дозвониться, а я звонил, я звонил.
Сын поправляет отца: — Не язва Нил, а река в Египте.

Актриса: — У меня зритель признательный!
— И сколько раз ты к телу его прикладывала.
— Как это, как это?
— Ну, этот зритель у тебя приз на тельный?
— Ну, признательный?
— Так сколько раз нужно его к телу прикладывать?

–Тебе агента по недвижимости подослать?
— Нет, подстели мне лучше простынь!

В литейке мастер спрашивает: — Вас на практике учили ось лить.
— А что это в разговоре очень заметно?
— Я спрашиваю учили ли вас ось лить?
— Простите, а что очень заметно что я умею ослить?

Спрашивает пациент врача: — Скажите! Что приложить до чирей?
Врач отвечает: — Что вы! Дочерей прикладывать не надо! Я вам мазь выпишу.

— Воробей этот до чирикал.
— То ты путаешь воробья и дочери кал.

— Мама! А какие у телят знамена?
— Да кто тебе сказал про знамёна телят?
— Учитель математики. Он требует от меня найти знамёна теля,
при чём общего у дроби.

В столовой. На улице жарко.
Раздатчица спрашивает: — Ну, как лето?
Посетитель возмущённо: — А почему только котлеты, где шницеля?

В шутку один восклицает — Ну-ка тёлки!
— А где треножник?
— Какой треножник!?
— А где ты видел котелки?

Входит пьяный муж, видит подружек у жены и сквозь зубы говорит:
— Ты с подружками меня познакомишь?
Жена не растерялась и отвечает: — Точно ты всегда поздно комишь?

— Скажите! А пошляться можно здесь?
— Да, куда уж там опошляться и так полно пошлятины.

— Кала завяла, стала кала хуже.
— Да отправляется она к Аллаху уже.

— У человека четыре конечности и нет пятой.
— А что же тогда зовётся пятой?
— Пятка называется пятой.
— А почему пятой, когда у человека четыре конечности?

— Мы у начальника под пятой!
— Что прямо таки под пятой?
— Да под пятой!
— Значит: у человека четыре конечности, а вы у начальника под пятой.

— Он обратился к упавшей женщине: — Вам помочь?
— А что банщица с работой не справлялась?
— Причём тут банщица?
— А что это за купавшая женщина, которой он хотел помочь?

Гид рассказывает это тот самый грот в Кисловодске и это есть тот самый знаменитый демоном, которого изваял сам Врубель.
Вот турист заглядывает в грот и перебивая гида спрашивает:
— Это в рубель?
— Да это Врубель
— А что именно здесь величиною в рубель?
— А кто сказал вру бель? Бель заразная, немедленно к венерологу.

— От лета петь атлету и готовиться к отлёту.
— А он что повар?
— Какой к чёрту повар?!
— Ну, он же готовится котлету сделать?
— Ты прав боксёр с соперника котлету сделает.

Начинает читать редактору поэт стих: — Я рассмотреть хочу чело!
А редактор: — О каком чучеле вы пишете?

— Ой! у меня монета под шкаф закатилась.
— Это там ли монета?
— Да, да и в чае лимона нету!

Советует друг другу: — Не пускай её саму летом?
— А что без амулета пускать можно?

Учитель: — Я задачу вам задам.
Гоша: — А чего это нам за дам решать?
Учитель: — Не задом, а головой решать надо.

Учитель: — Я сейчас задачу вам решать задам!
Через время. — Гоша, ты что, тетрадку под зад положил!?
— А вы же сказали: — «Задачу нам решать задом!»
— Нет, я сказал задам!
— Так пусть дамы её и решают!

— Дорогой Был ты скуп летом.
— Да дорогая у тебя песенка всегда с одним куплетом.

Идёт один с девушкой, а друг не ожидал, что встретит его вдвоём и восклицает:
— Ой, при паре ты!
— Да успокойся! Мы употребляем, какие надо, препараты.

— Ох, депутаты! Много ли ума находите вы в их голове?
— Да, кажется вы правы, в голове их вывих.

— Смотри, бельчонок попрыгал!
— Наверное, пьян был поп.
— Какой поп?
— Ну, ты сказал, что поп рыгал и у него белочка.

Пьяница спрашивает пьяницу: — А в чарке сколько грамм.
— Иди ты со своей овчаркой, нальёшь всё мне, нечего собаку калечить.

В супермаркете двое выбирают пиццу: — Ты видел ту пиццу?
— Тебя что ли?

— Как ты думаешь! Сколько тебе жизни отмерена?
— Отстань! Ничего я не хочу от мерина.

— Вы знаете, что я сказать намерена?
— Говорите, что хотите на мерина, мерин всё равно не понимает!

Продавец отмерял часть рулона и говорит покупателю: — Эта часть уже отмерена!
— От какого ещё мерина?! Вы что свернули в рулон шкуру от мерина?

— Я знаю, почему все мысли твои путаны!
— И по чему же!
— Потому, что в мозгу твоем одни путаны.

Она ему заявляет: — Я знаю, почему все мысли твои путаны!
— Ну, что ты! Не все мои мысли путаны, одна о тебе. Я надеюсь, ты не путана!

Следователь показывает пузырёк группе и спрашивает:
— Принесли это вы лак Алле?
Те хором отвечают: — Ну, что вы! Мы такое не лакали!

— А я слыхала, что стоят на базаре пени сливы?
— Мне не послышалось! Вы спросили: — «Стоите на базаре пенис ли вы?» Но вот чей пенис не сказали.

— Вас не слабит? Вы на сливы выносливы?
— А где начинается вынос сливы?

В туалете слышны звуки. Вольдемарчик заявляет: — Это папа выходит из себя.
— Это что он на тебя бурчит и злится?
— Ну, что вы! Это водка хочет так из него излиться.

— Ты мне анекдот отколи! — От какого ещё коли?

— Угадай! Поставил точку на ком пост?
— И что эта твоя точка производит только компост?

Футболист орёт: — Отдать пасс куда?
Ему отвечают: — Сам паскуда.

Девочки, для игры, выбирали пароль: предложенный воспитателем или предложенный мальчиками.
Усатый нянь спрашивает:
— Ну, как вам пароли? Ну, девочки отвечать на какой мы условились?
Девочки посмотрели на усы усатого няня и в шутку отвечают:
— Наверное, девочки на ваш ус ловились.

Усатый нянь спрашивает: — Ну, как вам пароли?
— А нас там по роли всех подряд пороли!

— А у этого всё с каталога!
— Плевать я хотела на этого скотолога.

На катке у одного вегетарианца спрашивают:
— Как у вас дела с катанием?
— Вы правы, я скота не ем.

— Еле справился я с катанием!
— Ты что стал вегетарианцем?
— Что ты нет.
— А почему говоришь: — «Я скота не ем?»

— Моряк уходит в плавание и бороздит моря, и океаны и бороздит, и бороздит.
— Ага! плывёт за большими деньгами.
— А при чём здесь большие деньги?
— Как причём! Ну, моряку надо одеться, ибо раздет.

Доктор укоряет мать оставившую ребёнка: — Вы же мать!
— А что я вам штангист тяжести выжимать. свиным

Жена говорит: — Я кастрюлю, которую заполнила ножками курицы и кроличьим мясом выдраю.
А муж брезгливый был. Возмущается: — Это ты меня накормила выдрою?

Идёт мужик. Он знает, что кругом в домах газ. Глядь, мужик дрова рубает. Он у него спрашивает: Что, как Челентано, отдаёте время вы дровам?
А тот чтоб отделаться отвечает: — А что ещё делать, когда досталась жена выдра вам?

Мужик рубает дрова на шашлык. Газовщик глядь, мужик дрова рубает. Газовщик думает, что у него в доме газа нет и обращается к нему: — Видите, как много время уделяете вы дровам!
А мужик чтоб отделаться говорит: А я как Челентано! Ведь что делать, когда досталась жена выдра вам.

— Смотрите, какие костюмы на лётчиках!
— А почему не арестуют этих налётчиков?

— Я шила костюм на лётчика. — И что налётчик за ним приходил?

— Я шила костюм на лётчика!
— А почему его не арестовали?
— Кого костюм?
— Нет налётчика.

— Мама бывает время «О»?
— Нет наверно.
— А что этот диктор чепуху несёт, что надо время о пережать,
— Были люди и время своё опережали.
— А если «О» пережать, то восьмёрка будет!

— Он сказал люди огниделись.
— Да! На улице темно! Куда же огни делись?

При подъезде к столице Индии экскурсовод сказал:
— Сейчас из-за поворота увидят люди огни Дели.
— Вы вправду думаете, что люди огнидели.
— Я не понял! Тут разговор о гниде ли?

— Он перст приложил к устам.
— И что от его перста кусты расцвели?

Он спросил: — А слить куда? — Ослить будешь дома.

— Он мастер и красавец!
— Не понял, что он мастер добывать икру с овец?

— Нам фото принесли культуристов. Ну и красавцы!
— Что, что? Вот это чудо! Вам принесли икру с овцы!?

— Поезд вынырнул из туннеля и нам открылись просторы и красоты.
— Не выдумывай! Не слыхал я, чтобы вместо мёда заполняла икра в соты.

— Мама! Икра сивой бывает?
— Нет, икра бывает красной и чёрной.
— А папа дяде Пете хвастался, что у него есть на примете, одна молодая икра сивая.

Телевизор замигал. Жена возмущается: — Что стало с передачами!?
И муж возмущается: — Точно, гляди, телевизор запрыгал перед очами.

Вредный постоялец: — Вас просил принести простынь со льна я!
— Извините! Но я уже третий раз говорю в кладовке, что мне нужна сольная простынь, а они меня прочь посылают.

Вредный постоялец: — Вас просил принести простынь со льна я! — Извините! Вы можете объяснить! Где сольная простынь, а где не сольная.

Диктор сказал, что был сход вагонов.
Пассажир другому пассажиру:
— Слыхали! Часами люди говорят, простаивали.
Это же, какие звери там, если все говорят про стаи Вали!

— Заступник нашёлся. Надоели вы Вале!
— А кто, что просил вывали?

— Скажи брысь Гале! — А чем брызгали?

— Скажи бриз Гале! — А чем брезгали?

— О, брезгали!? — А где нашли обрез Гали?

— Ты видал обрез Али. — Что его ещё короче обрезали?

Девица новому заведующему высказывает: — Чтобы никому не завидовать, надо хорошо заведовать!
А тот моргает глазами и спрашивает: — Как это понимать.
— Ну, когда будешь свободен, зови давать.

— Гоша сделал заключение: — Оленями могут быть все люди, так говорят.
— Ну, что ты такое говоришь?
— Да, так говорят, вот например: Писатели говорят о лени, учителя говорят о лени, люди говорят о лени, в общем: нам все говорят о лени.

— Гоша это ты баловался огнём? Я вижу бумажки за окном попалены.
— Гоша подскакивает к окну и кричит: — Где попа Лены, где попа Лены.

Алле говорит подружке: — А мы вчера батюшку видели!
Подружка спрашивает: — Ты видела с кем попа Алла!
— Ты права он спал со мной и с кем попало.

— Мой муж умер.
— И его вы похоронили? (Говорит с соучастием.)
— Я не Иегову похоронила, а мужа!

— Гоша усердно молился. Похвалите за то и его вы?
— Да мы благодарны Иегове!
— А почему только дамы? Гоша тоже.

Была вербная неделя. Свекровь говорит невестке:
— Ты б украсила икону букетами из верб Люда!
Невестка назло: — И что же это такое букеты из верблюда?

— Сушила лыко из верб Люда.
— Я знаю кумыс из верблюда, можно приготовить плов из верблюда, но чтобы лыко делали из верблюда???
Но тут вмешалась Люда и заявила: — Мы делаем плетённые из верб блюда.

Заглядывает гость на кухню и спрашивает: — Вы уже чайку поставили?
— Что вы у нас давно уже Мерседес, а Чайку мы на свалку сдали.

На рыбалке. Над рекою летают чайки: — Будешь чайку! — спрашивает сосед доставая термос.
Друг несмотря отвечает: — Ну что ты! чайки рыбой пахнут, я их не ем.

— Ох и набедокурили эти!
— И что их задержали?
— Ну, что вы! Их зады не ржали, то они гороху наелись.

— Вы что их задержали? — Почему это я их зад держал?

— А кто там с заде ржал? — А тот кто их задержал

— Что он там метил? — Да не, то не метил, а самогон.

— Сестра, а ну давай место шва оброй?
— Да ты сам сейчас получишь шваброй

— Я голоден как зверь и съел бы как зверь блюдо.
— Конечно, иди, с чем хочешь, сверь блюдо.
— Я не знаю, хочу ли я мясо с верблюда!?

— Иди на контрольные веса и сверь блюда.
— И сколько там того веса с верблюда?

— На столе стояли огромные, как сферы блюда.
— Что, что там было с верблюда?

— Загорала у верб Люда.
— Конечно, можно загорать там же пустыня.
— Ты что где пустыня?
— Ну, она же загорала у верблюда! А верблюд, следовательно: в пустыне.

— А ну подай-ка Вера блюдо!
— Какого ещё вам надо верблюда?

Говорит воспитательница отцу хилого ребёнка: — Ему на море надо!
— А что ему подать на маринаде?

— Хорошо на море Наде! — Это что огурчики на маринаде?

— Что это индиец мне говорит: — «Намасте!» Он что картёжник и карты разделил на масти?
— Нет! Это в Индии так здороваются «Намасте!»
— А если не на мосту, то как здороваются?

— Что этот индиец мне при встрече говорит: — «Намасте», да «Намасте».
— Правильно, что он при встрече вам говорит «Намасте».
— Ничего себе правильно! Не на масте правильно, а на мосту.

— У пациента был зоб.
— Ну и что?
— Мы ему сделали операцию на железе.
— Ну и что крепкое было железо?

— Исполните что-нибудь из Паганини!
— И какие же произведения, по-вашему, испоганены?

Играет оркестр. Сосед по креслу спрашивает соседа: — Это не из Паганини ли?
— Ну, что вы хорошо сыграли, не испоганили.

— О, ты учишься полость рта в чистоте содержать?
— Что вы! Я не учусь в соде ржать, я так горло содой полощу.

— Идите, скупайте акции!
— А если я их скупаю то, чернило с них потечёт?

— Как нравятся тебе ситцы?
— Да я всегда говорил, что будут те, бесится.

Там граффити размазаны по стене, по длинной.
И что это тобою считалось картиной подлинной?

— А какая картина подлиннее?
— Ну, наверное, та, что по длиннее.

В кремле, в буфете кто-то доказывает повторяя:
— Красная икра хуже, красная икра хуже!
А ему говорят: — Ты прав! Вот красным и крах уже.

— Он принял её гримаску за грим за маску.
— А у неё на лице всегда замазка!

— Мама! А правда подхалим это лесной человек?
— Почему это?
— А он говорит начальнику лес(т)ные слова.

— Мама! А начальник лесной человек?
— Нет, конечно.
— А почему ему нравятся лес(т)ные слова?

— Мне сделали операцию в носу и вытащили от туда полипы.
— Да ну, ври липа большое дерево и пол липы, тоже.

— Мама липа большое дерево?
— Да большое.
— А пол липы это много?
— Да, много.
— Тогда доктор врёт!
— Почему же?
— А он нашёл, что у меня в носу пол-липы.

— Что ты тут носом шмыгаешь! У тебя полип нет?
— Как это! Я только что пол мыла!
— Какой ещё пол, какое ещё мыло?
— Ну, ты сказал, что у меня пол липнет!

— Слушай! У тебя пол липнет?
— Нет у меня полип, выдернули полипы?
— А я тебя о полипах не спрашивал.
— Нет, спрашивал! Когда в коридоре на разлитом варении топтался.

Рыболов покупает натюрморт с корзиной рыбы и спрашивает у продавца:
— Картина подлинная?
— Не бывает подлинней.
— Да, надо и под линей сачок, они такие скользкие.
— О, и вы заметили! Ох, уж этот художник, такой сачок! И вообще эти художники люди скользкие!

— Картина подлинная?
— Не бывает подлиннее!
Тут один тип влез в разговор с вопросом: — Это же какой, что по длиннее не бывает?

В музее посетитель спрашивает: — Картина подлинная?
Ему отвечают: — Не бывает подлиннее!
Он с удивлением снова спрашивает: — Кто подле неё не бывает?
— Точно! И кто только возле неё не бывает!

Дала раздатчица в столовой Гоше короткую сосиску. Тот сразу:
— А что не бывает по длиннее?
— Это что тебе произведение искусства, что ты о подлинности спрашиваешь!?

— Что мы понимаем под ложной верой?
— А то, что у неё все истины подложные.

Покупатель купил лук и ждёт сдачу. Продавец: — Что вы ждёте?
— Когда четвертак сдачи будет с лучка?
— Слышите, что он объявляет?! Что когда четверг так на даче будет случка.

— Эта мисс из местечка?
— Ну и что тут такого, что у мисс течка, чего кричать об этом?

Короткий вариант. В магазине кассирша спрашивает покупательницу:
— Что вам нужно?
— Понимаете! Мне на дочек платьица.
— А сколько вам на дочек платится? И чего вы у меня спрашиваете, где вам на дочек платится!

Длинный Вариант. В магазине кассирша спрашивает покупательницу:
— Что вам нужно?
— Понимаете! Мне на дочек платьица.
— Вы хотите чек оплатить?
— Нет! Я не знаю, где на дочек платица.
— Это вам надо в горсовет.
— А что там, на дочек платьица?
— Нет, платится в кассе, но там вам объяснят, сколько денег вам за дочек платится.
— Слушайте! Куда вы меня посылаете? Вы только что сказали, что платьица в кассе.
А это что не касса? Давайте жалобную книгу!
— Конечно это не та касса, вам надо с чеком в банк, там деньги за дочек платятся.
— Выходит, чтобы купить на дочек платьица, мне надо в горсовет за чеком с чеком в банк. А в банке, мне выдадут на дочек платьица???

Летом — Уже солнце палит час.
— Прям выжигает, похоже на полит час!

Учительница написала на доске букву «О», а Гоша её стёр.
Учительница спрашивает: — Зачем ты «О» стёр?
— Да я такой! Я языком остёр.
— Но ты же не языком «О» стёр?!
— Ой, вы меня смущаете! Он у меня тоже острый.

Официантка поставила на стол плошку с маслом, но фитилёк не зажгла.
Гость спрашивает: — И что это до хлеба будет до масла?
— Вы правы! Раньше это был дом Советов, а сейчас дом осла.

Официантка поставила на стол плошку, с капелькой масла на донышке, но фитилёк был сухой и не загорелся.
Гость спрашивает: — Конец фитилька прикоснуться, верно, должен был до масла!
Официантку взяла досада, на свою работу и она раздражённо сказала:
— Почему это был, это и есть дом осла!

На уроке вождения. — Правильно ли я тронулся?
— Это тебе надо у психиатра спросить!

— И что население не спаслось?
— А кого когда и от чего спас лось?

— Я жить учу дитя! — Да вы всегда такое учудите.

— Вы! Ольгу подменяли? — Ишь, чего захотел! Ольгу под него.

— Ты чего с пианино делаешь?
— Я по клавишам стучу, по ми, до, ре.
— Что опять все клавиши в помидоре.
Я по клавишам стучу, настучал я звуков с тучу.

Роберт Менахем написал произведение «Изгнание из ада».
— Простите! Откуда-откуда, из зада?

Менахем написал произведение «Изгнание из ада».
— Это что работа о глистах?
— Каких глистах!?
— Ну, а кого изгнали из зада?

— Этот мужчина полноватый.
— Вы что впрямь так и думаете, что в нём полно ваты?

— Столько времени простоял часовой!
— Подумаешь! он только час простоял совой.

— Столько времени простоял часовой!
— Правда! Он простоял час совой, а цаплей он может час простоять.

— На посту стоит наш часовой.
— А какой-нибудь другой птицей он мог бы час простоять?
(Какой-какой птицей простоял наш целый час?)

— Я сказал: — «Со стола еду прими!» — ей.
— Не поняла! Вы будете выдавать премией еду или еду премией?

— Я присутствовал при пари Иры и Вали — выпаливает одним духом Гоша.
Его дружок, не долго думая, спрашивает: — И кого же препарировали?

— Я присутствовал при пари Иры и Вали — выпаливает одним духом Гоша.
Его дружок, не долго думая, спрашивает: — Ну, а этот что зелёненький?
— Кто зелёненький?
— Ну, того, кого препарировали.

У одного была жена Клава. Он молится в церкви и повторяет:
— Господи принеси Клаве сына, господи принеси Клаве сына.
Батюшка слегка глуховат, спрашивает его: — Вы что музыкант?
— Ну что вы батюшка!
— А какого клавесина вы просите у господа?!

— Я ходила на первое вождение!
— И что автомобиль тронулся?
— Ты что! У него же мозгов нету, от чего он тронется?!

— Тут прошла б рысь. — Кому ты говоришь: –»Пошла, брысь!»

— Знаете! Почему подстроили катастрофу Цою?
— Нет!
— А за то, что когда он пел, по радио, дети кричали матерям: «Ма… Цой поёт, ма… Цой поёт! Вот чтобы не пахло мацой!

Одна поёт: — Взяла простынь со льна я.
А другая спрашивает — Это твоя песня сольная?

— Почему ваш автомобиль подпрыгивал, но с места не тронулся?
— А тренер сказал трогай и я его тронула, а потом он раскачивал
автомобиль вместе со мною.

Учитель истории жалуется: — Не знает кто такой скиф Ира!
Вольдемарчик: — А я знаю! Моя мама с кефира оладьи делает.

Учитель музыки: — Обратите внимание в этой вещи после такта записано пол ноты.
Вольдемарчик: — И какой размер полноты у вещи?
Учитель: — А ну болтать полно ты!
Староста: — А он болтает не от полноты, просто в горле у него застряло пол ноты.

— Кавалер! Что вы будете делать, когда рядом дама?
— Я у пасть её не дам.
— Молодец Ваня.
И воодушевлённый похвалой добавляет: — Да я ей в пасть не дам я ей в рыло врежу.

— Мой друг пристроился.
— Что к твоему дому?
— Нет к моей жене.

Подруга: — Пошли в ресторан.
— А что там делать?
— Ну, это всё зависит от кругозора, а у тебя он наверно суженный.
— Да сейчас придёт мой суженный.
— Приходит щуплый мущина:
— Здравствуйте! Пошли в кино.
— А в ресторан?
— В ресторан нет денег.
— Да подруга, он и впрямь у тебя суженный, а я люблю широких людей.

— Как были вы у жены — нами все сведения выужены.
— Не надо, не надо!
— Знаем, что не Надя, вы были у Жени.

Учёный набирает номер и радостно в трубку кричит: — Теория доказана, доказана!
А ему в трубку отвечают: — До казана, нужна крышка, а не теория.

— У вас билеты заказаны?
— Нет, не за казаны, а за деньги.

— У вас есть чек на казан? — Да! Я уже наказан!

— Как назвать девчонку с Казани?
— Казаночкой!?
— Ты что скотоложством занимаешься?
— Почему это?
— А что это за коза ночкой?

По телевизору выступают дети с Казани.
— Ого! Сколько казанчат.
— А руководители их наверно: она казанка, а он казан?

А ну сказани, что мы все с Казани!

— Мама! А как народ жевал выдр по одной или сразу несколько?
— Каких ещё выдр?
— Ну, дядя диктор, только что сказал, что народ всех правителей выдерживал.

Пациент сдал анализы. Медсестра его спрашивает:
— Вы будете пробу ждать?
— А кто там уже заснул! Я его мигом пробужу.

— А Вальдемар не знает, что такое «Хатка йога».
— Хатка? А, фига вам, это вигвам!

Был среди депутатов сталевар. Вдруг к нему пристаёт один:
— Продай шортики!
Сталевар ему: — Иди к чёрту.
— Ну, тогда продай плавки.
— Какие тебе плавки?!
— Иван Иванович сказал, что у тебя каждый день новые плавки, а от него ничего не утаишь, он из КГБ.

— Куда же ты пойдёшь, ты ведь у доски плаваешь!
— Как куда! Пойду в матросы.

Директор спрашивает: — Гоша это ты учительнице на спине мелом написал.
— «Да я!» — честно признался Гоша.
— Сколько тебе говорить, если учительница, как доска это не значит, что на ней надо писать мелом.

— Мама! А как они гранит фуем перешли!
— А откуда взял ты этот фуем.
— А по радио сказали, что мы с вами перешлифуем гранит науки.

Учитель пения ученику: — Ты можешь, к примеру, написать оперу на Чеховского «Дядю Ваню».
— Зачем писать оперу! Давайте я его попишу, родная мать его не узнает.

— Будет экзамен устно ли? — А как это уст ноли?

— Вы ли пили в кофе? — Что вы! Мы ничего не лепили.

Мать врач говорит дочке: — Меня беспокоят мои больные.
— А я знаю, что делать с больными.
— Ну и что же?
— Раз они больные — пусть танцуют танцы бальные.

— Понимаете у нас танцы бальные.
— И чем же больные ваши танцы?

— Сначала панацея.
— А что потом?
— Ещё панацея и панацея.
— Ну, эти три панацеи — похоже на трепанацию!

— Хозяйка обчищенного дома видит след на подоконнике и кричит следователю:
— Это нога вора, это нога вора.
Следователь: — Да я же ещё ничего не говорил, а вы уже кричите: «Наговоры».

— Мама! А моль большая у господа?
— Не говори глупости! Какая ещё моль у господа?!
— А поп когда нас наставляет, всегда повторяет: — Моли господа, моли господа!

Смотрит Гоша у дяди с грязные руки, он его спрашивает:
— Что вы делали?
— Я мотор перебирал.
— А мой папа всегда лишнее перебирал! — скажите, а мотор это лишнее?
— А что тебе нужен мотор, что ты спрашиваешь про лишнее?
— Нет! Но я думаю у нас в стране много лишнего.
— Почему?
— Потому что, когда папа приходит с работы пьяным, мама говорит, что папа лишнее перебрал.

Диктор рассказывает о правильном поведении на станции.
Вдруг одна из пассажирок кричит своему сыну:
— Юрочка! Чего у тебя такой чёрный язык?
— А я диктора обманул.
— Как обманул?
— А он сказал, что Нельзя подлезать под вагоном, а я взял и подлизал.

Разговор на перроне: — Мы поедем поездом?
— Да! Вот купейный вагон.
— Слушай! А я водку не купил!
— Ну и что?
— Ты подумай! Это же водку пейный вагон, а у нас водки нет.

Мальчики принесли продавать перо на подушки и спрашивают у проводницы:
— Что дадите за перо нам?
А она как заорёт на них: — Да у вас ещё пух не вырос, чтобы я вам за перроном давала.

На перроне, человек с харьковским акцентом спрашивает составителя, когда он вагон цыплять будет?
А тот восклицает: — Каких ещё цыплят! Может вам ещё и вагон гусей подать!

Идёт пассажир по перрону, у каждого вагона по два проводника и возле его вагона тоже двое, он возьми да спроси: — Вы едите напару?
А проводница ему: — Ну что вы! Мы едем на электричестве.

— У меня хороший напарник.
— И что он дал тебе денег на парник?

Бегает человек по перрону в Киеве, спрашивает: — Где есть мужская электричка?
Все переглядываются.
Тут идёт красная шапочка. Он к ней: — Где есть мужская электричка?
— Может, вам нужен туалет, где женское и не женское отделение?
— А вот-вот Неженскую электричку мне надо!

Он первый раз был в Ровно, но не видел ровно ничего. Потому что, зашёл в ресторан «Ровно» из которого ровно не выходят.
Но он вышел из него ровно в семь. Тут же диктор объявил: — Туристический поезд «Ровно» подаётся к перрону, время отправления ровно в 20. 00.

— Мама! А как они будут жевать Проху?
— Какого ещё Проху?
— Ну, этот из сериала, предложил даме туда сюда по перрону прохаживать.

Муж ударил жену. Утром синяк под глазом. Она взяла тени и накрасила другой глаз, и пошла на роботу.
Сослуживец ей говорит: — Ну, вы как Нифертити.
Она возьми да спроси: — Что такая красивая?
— Нет! Но муж ваш фараон.
— Почему фараон?
— Потому что поставил вам, фары он.

— Почему ты на все команды, которые проиграли, ты говоришь, что это команда волейбольная?
— А все плохие команды волей больные.

— Мама! По телевизору я видел зверя.
— Что крокодила?
— Нет. Того, что бабушка часто вспоминает.
Вот семья села есть. Бабушка поела, потянулась и воскликнула:
— Тю, лень напала!
А внук радостно, как закричит: — Тюлень, тюлень — это тот зверь, которого я по телевизору видел.

— Скажите у вас точное время?
— Почему восточное, когда европейское?

— Давай я с тобою полечу?
— Куда в Америку
— Нет! По знакомству зубы.

— Я знаю, почему в строительстве так много «незавершонки».
— Почему же?
— Не хватает извести.
— Что только извести!?
— Да на всех объектах одно и тоже, не хватает извести нерадивое начальство.

Мальчики хвастаются отцами:
— У меня отец лётчик он на самолётах летает.
— А у меня папа штангист он штанги поднимает.
— А мой, отразил нашествие фашистов.
— Он что генерал?
— Нет! Он писатель. Он отразил это в романе.

— Мой папа требовал вешать газету правду в зеркальные рамки.
— Зачем же это?
— А чтоб где-то правда отражалась.

Приходит старушка в бюро по обмену квартир. Её сразу в оборот.
Дают ей лист и говорят: — Это для заполнения параметров жилья.
А старушка им отвечает: — Что вы! Какие пара метров! Я же не на кладбище пришла!

— Папа! А дядя с неба свалился?
— Почему ты так думаешь?
— А откуда же он взял звёзды на погоны!?

— Пусть наши беды минут. — А за сколько минут?

— Вы с кожевенного предприятия?
— Сам ты с кожевенного диспансера!

Покупатель продавщице:
— Скажите, воздух чего-нибудь весит?
— Конечно, весит.
— Тогда дайте мне сыр без дырок.

Корреспондент: — Как вы относитесь к женщинам?
— Как к деньгам.
— А как это?
— Деньги зло, но без них, что за жизнь.

Слушала целый день гам, обсуждали как привыкнуть к деньгам.

Подружка говорит подружке: — Слушай! Что она ему сказала:
— Отойди, а то отойдёшь!

— Мама! А газета может кудахтать?
— Нет.
— А почему соседский мальчик свернул с неё цигарку и говорит, что она курица (курится).

— Приходит цыган в редакцию и спрашивает: — Где тут можно обменять раму телеги.
А ему говорят: — Вы ошиблись, мы рамы телег не меняем.
А он вытаскивает их газету, где написано, крупными буквами, ОБМЕН ТЕЛЕГРАММАМИ и заявляет: — А это что? Ясно написано обмен телег рамами.
(ОБМЕН ТЕЛЕГРАММАМИ, а дальше МИД России направил туда-то телеграмму).

Часто в поездах были бригадиры «иностранцы».
Вот проводница говорит ему: — Вы можете на меня положиться.
А он ёе давай целовать, вскочил на неё, как петух.
Она кричать. Вызвали милицию.
Милиционер: — Зачем же насиловать?
— Как зачем! Она же сама сказала, что я на неё могу положиться.

Пола жила, потому что на всех положила. И как наш Союз пал ожила.

Преподаватель перешёл в институт.
А на приёмные экзамены является его ученик: бездарь и лентяй.
Он ему: — Как ты такой лентяй решился поступать в институт?
— А я тут выбрал факультет по мне! Он называется факультет у-прав-лени-я.

В сапожной мастерской. Посетитель: — Кто подмётки подметал?
— Почему это они под метал, они кожаные!?

Входит в оперный театр крестьянин и спрашивает у случайно подвернувшегося бармена: — Как найти сына?
— А кем он у нас работает? — ухмыляясь, спрашивает он.
— Да кажется по напиткам.
— Что барменом?
— Нет
— Буфетчиком?
— Нет.
— Официантом?
— Нет.
— А по каким напиткам?
— Водка?
— Нет.
— Вино?
— Нет.
— Пиво?
— Вот-вот пивцом работает.

Жена пристаёт к мужу: — Поехали на море в Ялту, в Алупку.
А муж ей в ответ: — А за Ялту, за Алупку не хочешь?

— Папа! Почему, когда спросишь, вы ели — не обижаются, а если
спросишь, вы дубы — обижаются?

На исповеди: — Я к мужчинам нерасположена.
— «А если правду?» — строго спрашивает пастор.
— А я правду сказала: — «Я как положено, мужчинами на лопатки не раз положена».

— Знаете, почему в Союзе было много брака?
— Почему?
— Потому что мы все были от брака.

Муж звонит жене в роддом и спрашивает: — Как назовём двойню?
— Сеня и Валя.
— А почему Сеня и Валя.
— А я вспомнила ночь на сеновале.

Пришёл слепой в театр послушать оперу. Сел, слушает, потом спрашивает соседку:
— Это дуэт?
— Да, да! Ещё как дует! Сквозняк, наверное.

В суде: — Вы будете возражать?
— Что вы я буду воз рожать, только тогда, когда вы родите карету.

Гид сказал, что слово Одесса иностранное слово и обозначает вода.
А одессит говорит: — Нет, одесское!
–»Почему?» — спрашивает гид?
— Потому, что опять украли плюс, опять украли, равняется «О» десять, отсюда и слово Одесса.

Мама купила дочке котлету в буфете.
А девочка говорит: — Мама! Какая же это, как лета, она же холодная, как зима.

Говорит москвичка: — Мужчина в Маскве особенно маладой.
— Почему?
— А разве от него много надоишь?

Начальника достали все его спрашивают: — А знаете вы! За Марину и Валю?
Начальник взрывается: — Хватит, все мозги замариновали!

— Самый любимый композитор ребятни это Бах.
— Почему это?
— А выйдешь во двор, в войну играют и о то всюду несётся бах, бах.

Мастер сказал рабочему: — Будешь работать за Колю.
Рабочий, возмущаясь, как закричит: — Как, за Колю, как, за Колю!
А подхалимы подумали, что тот начальника хочет заколоть и милицию вызвали.

Не будешь работать за Колю, то я тебя заколю!

— Представляешь! У личной девчонки спросил, а она неправду сказала.
— Нечего искать правду у уличной девчонки!

— Вы из Перми? — Мы все из спермы.

Учитель говорит: — Дети! У вас два листа. Возьмите на парте скрепочки и скрепите.
(Иванов трёт скрепкой о парту)
— Иванов! Зачем ты царапаешь парту?
— Вы же сами сказали: — «Возьмите на парте скрепочки и скрепите». Вот я скрепочкой и пытаюсь скрипеть.

Муж-писатель. Жена проснулась и кричит ему со спальни: — Чем ты занимаешься?
— Писаниной.
— Опять у тебя в комнате эта Нина.

— Мама! Ты передала привет тёте Маше?
— Да, передала.
— А теперь она, что с приветом?

Бригадиру встречается проводник весь в саже. — Что с тобой?
— Получил пламенный привет от пламенного угля.

Говорят дети: — Мы сидели в песке.
А другой: — Мы все сидели в писке.

— Нет управы на этого ребёнка! С тех пор как он стал главным
архитектором, он стал разбрасывать кубики по всему микрорайону.

— Дядя Саша шахматист.
— С чего это ты взял?
— А бабушка сказала, что он не может обойтись без мата. Что не шаг, то и мат.

— Чего само больше у русских, так это, нолей!
— Почему это?
— А потому что у пивной только и слышно: — «Налей, налей!»

— Чего само больше у русских, так это нулей!
— Почему это?
У пивной только и слышно «Ну, лей! Поехали», потом «Ну, лей ещё по одной».

Один коммунист кричит: — Коммунизм, коммунизм.
А его спрашивают: — Кому низ мы знаем, а вот кому верх?

— Ты знаешь, я свою жену замариновал!
— Как это понять?
— И близняшек будут звать Марина и Валя.

Секретарша слышит, из кабинета начальника несётся крик: — Как заколю, как заколю.
Она вызвала охрану.
Охрана врывается в кабинет, а начальник удивлённо спаршивает у секретарши:
— Почему люди без очереди заходят?
Секретарша говорит:
— Я слышала он, указывая на рабочего, кричал: — Как заколю, как заколю.
Начальник: — Да, я ему предложил сегодня поработать за Колю, а он как закричит: — Как, за Колю, как, за Колю!

— Мама! Какой хвост у русалки?
— Чёрный.
— Почему?
— Летом в Батуми много и украинок, и белорусок, и русалок.
Вот поднялась русалка, а за ней хвостом два чёрных аджарца
увязались, вот потому и чёрный хвост у русалки.

— Скажите! Вы будете возражать?
— Да, буду!
— Ну, если вы можете воз рожать, то родите лучше автомобиль.

— Пойдём в студию звукозаписи?
— Не пойду. Там наверно плохо пахнет.
— Почему это?
— Ну, а что такое звуки за писей?

— Мне, наконец, пломбу поставили?
— И что теперь у тебя опломбированный конец?

Дочь приходит домой со школы и жалуется отцу:
— Меня обозвали во множественном числе.
— А как это?
— Те лица.

В Харькове была остановка трамвая «Кинотеатр Родина». Пассажир продвигается к выходу и спрашивает впереди стоящего:
— Вы у «Родины» выходите?
— Ишь! красавчик нашёлся.

— Папа часы большие?
— Да. А минутки маленькие?
— Да.
— И потому их нельзя надеть на руку?
— Как на руку?
— Ну, как часы.

— Папа! Зачем телеге или подводе якорь?
— Да ты прав им якорь не нужен.
— А вот написано про подводный якорь.

Выходит мужик, зевает. Сосед его спрашивает:
— Ты спал наверно.
— Ты ошибся, я спал навально, у меня же жена Валя, а не Вера.

Выходит мужик, зевает. Сосед его спрашивает:
— Ты спал наверно.
— Ты ошибся, я спал навально.
— А как это?
— Ну, первый этаж Валя, а второй я.

Художник спрашивает: — Вам портрет сангиной?
— А нельзя ли написать меня здоровеньким, без ангины?

— Ты куда идёшь?
— Я иду в институт поступить.
— Зачем же в институт, давай тут пасту пить.

— Вот это партитура? — Вы мне предлагаете парить — тура?

Горит костёр, на треноге висит казанок. Один любитель порыбачить занят костром, второй чистит пойманную рыбу и говорит приятелю: — Приятна влага леща.
— Да у тебя вечно на уме влагалища.

Рыбак говорит девушке: — Я раз поймал леща!
Она спрашивает: — Что по морде?
Да нет такого склизкого и влажного, чуть не упустил.
— Что ж тут приятного, если склизко и влажно?
— А мне приятна влага леща!
Она ему бац по морде.
Он: — За что!
— А что это за намёки о влагалище!

— А ну тикай! — Да, что я тебе часы, чтобы тикать!?

Возмущается пассажир в трамвае: — В моём доме тёща и жена устроили мне сцену.
Один пассажир сказал: — Поздравляю! Теперь ваш дом, как театр, со сценой.
Другой недопонял и спросил: — И что же вы будете играть на устроенной сцене?
— Да не я буду там играть, это они разыграли мне сцену ревности.

— Что такое форсить?
— Это, наверное, говорить на языке фарси.

— Мой папа очень любит клюкву.
— А где он её покупает?
— В вино -водочном отделе.
— Мальчик! Ты, наверное, обманываешь?
— Ну, если обманывает, то не я, а бабушка. Это она вечно, как папа приходит, говорит: — «Опять наклюкался».

— Говорят, вы начальника затмили!
— Что вы! Чтобы я, ему, зад мыла?!

— Большинство из нас — ограниченные люди!
— Почему.
— А выше граней гранёного стакана не нальёшь.

Просыпается, после вчерашнего, муж и говорит: — По утру все мысли путаны!
А жена ему: — Ага! У тебя мыслях только одни путаны.

— Ну, неряха! — Вы правы у меня не ряха, а лицо.

— Расскажите о психоневрозах?
— Вы правы! Психи не в розах, а в лаврах.

— Расскажите о психопатии?
— Что вы говорите! Что подвержены все психи апатии?

— Я написал диктант.
— А слов, сколько в нём?
— А я не про ослов писал.

— Что бывает после Укр. ралли? — Ралли в Сибирь.

— Ты слыхал! Передавали мычание по сети теля?
— А что у вас все посетители мычат?

— Кто тебе рассказал об этом?
— Она женщина почтительная.
— Может лучше сказать на сносях?
— Почему это на сносях?
— А как это почти тельная?

— Он зашёл к дочке, просто к вашей.
— Обманываете!
— Почему это?
— Моя дочка простоквашей не упивается.

— Что я должен на манеж нести?
— Ну, что ж расскажи нам о нежности.

В цирке. — Я обратился не к людям, а к роботам.
— А что по твоему акробаты не люди.

— Горела лампочка в пол накала.
— Как же лампочка горела, если она полна кала?

— К нам пришли доноры.
— А какого зверя нора?
— Какая нора, о чем вы говорите?!
— Ну, к вам же пришли до норы?

Постучался в гости одноклассник и спрашивает: — У тебя есть лампочка ГУ-7?
А я ему: — А зачем тебе она?
А он: — Хочу посмотреть, каким ты стал гусем.

Проходит прохожий мимо проститутки и кашлянул.
Она: — Дорогой надо полечить твой кашель.
— Я знаю, как ты лечишь! Мой кошель исчезнет совсем.

— Кажется в России всё больше и больше американских индейцев.
— Что ты говоришь! И каких же?
— Это племя Деловаров.
— Ну и что тут плохого что Деловары.
— А то, что если немного переиначить это слово, то слышится, дело воров.

Зарабатывал один иностранец на цыплятах. И он слышал, что если наседка сидит на яйцах и растит цыплят, то они здоровенькие.
А тут ему говорят: — Ты слышал! твоего соседа на днях посадили.
А иностранец спрашивает: — И что он с этих дней высидит?

Пассажир прочитал в газете, что парламент объявил бойкот правительству и спрашивает у соседа: — Зачем нам столько этих протестов и бойкотов?
А сосед не врубился и в свою очередь спрашивает: — А какой кот победил белый или чёрный?
— Какие коты! Я говорю протесты…
— Ну, про тесто это у моей жены спрашивайте.
— Да нет же я про роль бойкотов.
— Ну, вот опять про бой котов.

Входят двое оборванцев в пиццерию и спрашивают: — Есть чего напиться.
А официантка им сразу: — На пиццу не рассчитывайте.

— Мама кто кого раздавит: папа гусеницу или гусеница папу.
— Конечно папа гусеницу.
— А если гусеница железная?

У одного была присказка: — Знаешь, ты не скучай! И всегда он всем говорил: — Знаешь, ты не скучай. Сидел он, за столиком, в столовой, а напротив, сидел сосед чем-то расстроенный. Он ему и говорит: — Знаешь, ты не скучай!
А тот ему: — А мне кажется, что я с кучей, такое повара наготовили.

— Мама! А дом бабы Яги это видитон.
— А откуда взял ты этот видитон.
— А вот ты читала: «Заходит мальчик в лес и вот, дом бабы Яги видит он».

Пьяны были спасатель на пляже. А бабушка, посмотреть на них, начальника притащила.
Начальнику что делать? Он кричит на спасателей: — Вы им помощь оказали ли!
А бабушка который раз толкует начальнику: — Да какая с них помощь, как око залили!
Начальник снова: — Помощь оказали ли?
— А бабушка так оно и есть, око залили.

На медкомиссии. Врач говорит медсестре, на полного мужчину:
— Этот мужчина почтительный.
Медсестра: — Да вижу, что почти тельный, а когда ему рожать?

Разговор девиц: — Как-то на прогулке у пещер, из одной пещеры на нас выскочил волосатый человек и задрал…
— Что впереди идущего?
— Нет, мне юбку.

— Идём с нами, пообедаешь.
— Не пойду, упёрся мальчик.
— Почему не пойдёшь?
— А разве снами пообедаешь!?

Приезжает мать к дочке, которая служит в армии. Идут они, а на встречу майор.
Дочь руку к козырьку. Майор заулыбался. Мать: — Чего он так улыбается?
— Ну, я же ему честь отдала.
— Я тоже в молодости, точно такому отдала свою честь.

Спрашивает покупатель продавца: — Скажите вы колки для гитары видели?
— А выколка это что, татуировка что ли?
— Вы что!
Это вам гитара, а не гетера, какие татуировки тут могут быть.

— Наверное, слуги Паганини должны были читать ноты.
— Почему это?
— А потому что Паганини был самый капризный мужчина и свои капризы записывал
нотами. И плох тот слуга, который не знает капризы хозяина.

— Все учителя делают замечания вашему сыну!
— Вот и хорошо! Значит: у нас замечательный ребёнок.

— Эта актриса в фильме снимается.
— Да я видел! При чём до гола.

— Мама! Вы куда с папой ночью душу водили.
— Не говори глупостей! Никуда мы не ходили.
— А папа дедушке сказал, что он отвёл с тобою ночью душу.

— Мама! А когда солдат вернётся с лужи.
— А почему это с лужи?
А девочка ему поёт: — Солдат, с лужи, я тебя подожду.
Ну а если хором то поют: Вы, с лужи те, мы вас подождём.

— У меня есть подружка Клара я на ней жениться не хочу.
— И что вы скажете Кларе нет?
— Ну что вы на кларнете я не играю.

Один депутат кричит: — Я за приучение к порядку!
А другой, ему: — Правильно! Запри учение, а то порядком надоело.

— Мама! А орден носят на цепи?
— На какой ещё цепи?
— А бабушка дедушке сказала: — Нацепи орден.

По радио сказали, что чины чинят беззаконие
Гоша сразу спрашивает: — Мама! А зачем дядя чинит беззаконие?
Пусть оно уж лучше поломается и неработает!

Одна восклицает: — Как меня коллеги обожали!
А её знакомая: — Да я видела! Один в коридоре, другой в кабинете оба жали.

— Мама! А что это за команда жиклер?
— Не знаю, нет, такой команды.
— Как же так! Вчера папа сказал, что жиклёр продул.

— Моя жена буддистка.
— Что верующая?
— Нет! Будит по утрам.

Корреспондент: — Чей монолог вас затронул в этом спектакле?
Ответ: — Что вы! Ни какой моно лох мой зад не тронул.

— Ты помнишь, кого ты умницей назвал?
— Да, у него был один Бах в голове!
— А теперь он трижды умница.
— Почему это?
— Да забрали его в армию, а там автоматы делают бах-бах и привезли в гробу с тремя бахами в голове.

— Я знаю наёмника, у которого один Бах в Голове.
— Мне кажется, у наёмника, профессия не связана с музыкой!
— Но автомат делает бах-бах и один бах — попал ему в голову.

— Не дави окурок пальцем.
— А что если давить о курок пальцем то выстрелит?
— Нет обожжёшься.

— Боцман! Вы экипаж подобрали?
— Да подобрал вчера, в невменяемом состоянии.

— У вас на стройке есть рабы?
— Что ты, нет!
— А чего что я не спрошу, говорят, спроси про раба, спроси про раба.

— Он меня всё спрашивает о нотах. Например, спрашивает: про фа на нотном стане.
— Да кто же спрашивает профана о, нотном стане!

— У нас в цеху, не какие-то железки, а станки.
— Какие желёзки, какие останки — кладбище что ли?

Любимая птица дам — утка и всё зависит оттого, как кого простит утка.
Та дама, которую простит утка, должна помнить про первое перо, про второе перо и третье, в общем три пера, да простит утка.

— Говорят, история идёт по спирали.
— Ты прав у нас с музея все экспонаты поспирали (спёрли).
(Или — Ты прав у нас все, всё на историю спирали и спирают).

Встретились старые друзья: — Ох! и свалял ты с Валей в молодости дурака…
— Зато дурак уже в институте.

— Несёт парень грибы, звонит в дверь, выходят Витыны родители.
Парень говорит: — Я до виты.
Родители расступаются. Парень входит в дом, но не обнаружив подружки дома, снова обращается к её родителям:
— Почему не сказали, что Виты, нет дома.
— А ты что-нибудь спрашивал?
— Как же! Я сказал: — «Я до Виты!»
— Ах! а мы думали, что грибы твои ядовиты.

На планёрке всегда: Пункт первый был — самоокупаемость; пункт второй безотходность; пункт три — плановость.
— И какая же была трепла новость?

Учитель спрашивает ученика: Для каких инструментов писал Скрябин?
Ученик выпаливает: — Для скрябающих!

— Дама мужчине в место идёмте! говорит, пошлите!
Он и отвечает: — Уж простите! Пошлить я не умею и послать никого не хочу.

Девочка читает письмо, написанное плохим почерком и восклицает: — А написала! А написала!
Украинец рядом спрашивает: — А почём в Анапе сало?

Его спросили: — Знаете закон сэр вы?
А он ответил: — Я ничего не знаю за консервы.

— Знаете ль вы? Перебивают: — Знаем львы это животные.

Рыбак с сейнера говорит: — Рассказывал корреспонденту о сети я.
— Ну и как поживает Осетия?

Из фильма ужасов. Покойница загробным голосом: — Мне тебя не хватает.
Он: — Ой, лучше не хватай меня, не хватай!

— Ой, от любви, что-то сердце хватает!
Подруга ревнует и говорит: — Только этого мне не хватает!
— И мне его на ночь хватает.
— И ты что любишь этого, который хватает!
— Да лучше пусть хватает, чем у него не хватает!

Подруга подруге намекает на то, что та, мол, с жиру бесится и спрашивает:
— Ну, что тебе не хватает?
А та вроде не поняла, отвечает: — Это же хорошо, что не хватает! Я не люблю, когда меня хватают грязными руками.

— Что такое он сделал?
— Он показал свой член со сна.
— Что, такой толстый, как сосна?

Хозяйка телевизора обращается к телемастеру: — Скажите, почему телевизор плохо работает?
— Да это всё наводки, в общем, понимать наводку надо.
— Ну и куда девать эту наводку?
— Как куда! В карман мне на водку и я устраню наводку.

Друг говорит спортсмену: — Что у вас общего с женою, когда ты целый день на спорт-площадке, тушишь подачи, твоя жена целый день на кухне тушит: картошку, капусту, мясо…
— Как что общего! Мы вечером вместе тушим свет.

Она ему: — Туши свет.
А он ей: — Какой от туши свет! От туши тень.

— Мы будем воскрешены в иной жизни.
— А по-моему мы уже стали виной жизни.

— Скажите! Что такое севооборот?
— А я могу не только рассказать, но и продемонстрировать.
— Как это?
— Сева! Иди сюда, сделай один оборот.

А у нас слез Сева с Тополя и говорит он с Севастополя!

— Вашу радиопередачу наверно скоро закроют.
— Почему это?
— Вы всё время обзываете президента ослом.
— Как это! Неправда!
— Да я сам слышал! Ваш диктор, когда начинает, какую фразу, то начинает так:
— «С ослов президента и его помощников следует…
Или: — «Как следует со слов президента и его помощников».
— У нас всё хорошо! Ну, были небольшие просчёты, а так всё хорошо!
— Скажи, откуда ты это взял?
— Ну, это следует со слов президента и его команды.
— Ты хорошо подметил, ты сказал: — «С ослов»… Так ты больше этих ослов слушай!

В автомагазине. — Вы разбираетесь в запчастях?
— Да, что я вам робот, по запчастям разбираться?!

— Дедушка, правда, ты перенёс инфаркт?
— Правда, внучек.
— А если бы ты его не переносил, а оставил в больнице.

— Тебя хоть раз разбирало собрание.
— Да, особенно после собрания, разбирало.

Отец гулящему сыну говорит: — Ты можешь иметь постоянный контакт с одной женщиной?
— Не могу!
— Почему?
— Контакт выпадает.

— Есть автоматы, на которых можно выиграть, а можно проиграть.
Вот вам нравится проигрывать?
— Нет.
— А мне нравится. Бросаешь, в автомат, монетку и он проигрывает
вашу любимую мелодию.

В ресторане. — Папа! Иди сюда я тебя научу проигрывать.
— Иди ты! Я не люблю проигрывать.
— Я тоже не любил. А теперь вот бросаю монетку в автомат и он
проигрывает любимую мою мелодию.

Играет на сцене виолончелистка с огромным декольте и выкатом на спине.
Дамы в филармонии слушают, довольно свободно одетую пианистку. Одна дама спрашивает другую: — Вы не знаете, что она только что проиграла?
А другая: — Вот я давно на неё смотрю и думаю, наверное, что что-то с одежды она проиграла.

К кандидату: — Что вы желаете своему народу?
Кандидат: — Я желаю, я желаю.
Из зала: — Вы слышите! Он же лает. Хватить лаять слазь с трибуны.

В театре не было мест и женщину, посадили в проходе.
Она себя успокаивает: — О, тут как раз середина!
А я ей: — Ну, конечно, здесь как раз пол зала.
Она как закричит: — Он сказал: — «Здесь ползала… змея… ой! Боюсь!»

— Мама! А зачем обманывать щёку!
— А откуда ты взял это?
— Ну, я сколько раз слышал обман-щики, обман-щики.

Мальчик говорит маме: — Не хочу ехать на восток.
— А почему только на восток?
— А дядя сказал: — Вас током может ударить.

— Ты слыхал, коммунисты о Ленине говорят!
— Ну, конечно олени не говорят.

— Он зевнул и лени на них напустил.
— Это что мода такая Ленина напускать?

— Мама! А лень красивое животное?
— Да, сынок.
— А почему же люди ругают лень?

Жена у мужа спрашивает: — Куда ты впёр йод?
А муж ей: — Правильно дорогая, только вперёд.

Один ученик подготовил загадку: — Какой стороной света может ударить. И ответ на него, что может ударить вас током.
И загадал эту загадку на уроке. А Гоша вдруг спрашивает: — А Света левша?
— Какая Света?
— Ну, если левша, то с левой стороны Света ударит и наоборот…

Один сыграл в шахматы на деньги и случилась падевая ситуация.
Он спрашивает: — Скажите, что шахматисту полагается за пад.
А ему отвечают: — Почему это только запад шахматисту, мне, например, в Штаты охота.

Что такое межгалактическое расстояние? Это когда среди галактик
совершу я с Галей актик.

— Мама! Правда, если есть зверь гиппопотам, то должен быть и зверь гип-гип попа здесь.

— Что ты галки перья в волосы воткнул?
— Да, хочу выглядеть галкипером.

— Слушай! Скажи откуда у тебя такая шишка?
— Да пристал я на пляже к одной, а она вдруг спрашивает: — «Дать тебе так, или голышом».
Ну, я думал она разденется.
А голыш то камнем оказался.

— Какой птицей ты назвала того Осетина.
— Горлица.
— А почему горлица?
— А потому что они и есть с гор лица.

— У меня папа самый застенчивый.
— А почему ты так думаешь.
— А он после работы и пивной всегда идёт домой, держась за стенку.

— Это Коран Даши? Что вы! Это не карандаши, а книга.
— Вот я и говорю, что это Коран Даши.

— Восклицает посетитель в музее: — Это пейзажи во!
— Ну, знаете! Бывает, людям нравится, есть заживо, а вы призываете пить заживо.

Мать упрекает дочку: — Твой-то ходит в джинсах с латкой!
— Да мама! Он и без джинсов сладкий.

Проверяющий спрашивает у секретарши: — Где начальник?
— Простыл.
— Да простуда всегда приходит не вовремя.
— Но я знаю человека, который простывает вовремя.
— И какой же орган можно вовремя простудить?
— Как какой — след. Вот и сегодня его след простыл.

— Мой начальник опять простыл.
— И какой орган у него простыл?
— Как какой — след!

— Мама! Почему у чащи надо раз гося писать, а говорить надо вося?
— Не понимаю о какой чаще ты говоришь?
— А вот есть такое слово: учащегося.

Люся прёт на учебной машине по всем ямам.
Наставник ей кричит: — Там яма Люся, там яма Люся!
Она вдруг останавливает машину и говорит: — Хочу посмотреть.
— Что ты хочешь посмотреть? — переспрашивает наставник.
— Как что! Место, где вы молитесь.

Говорит тренер по гребному спорту: — Спортсмена видно по гребку.
— Да уж видно предоставили погребку вашего спортсмена.

— Мама! Правда гром от воды.
— Почему же?
— Потому, что нужны громоотводы.

Приехала мать к сыну в часть и сын ей жалуется: — Ударил офицера нечаянно, ногой и на «губу» попал.
А мать: — А у офицера зубы то целы?
— А причём тут зубы?
— Ну, как же ты ведь ему на губу попал, а под губой то зубы.

На вступных экзаменах. Преподаватель: — Мне сказали, что вы лентяй.
— Так оно и есть. По этому я и поступаю на факультет, который называется факультет управления или у прав лени и я.

Заходят в вагон три человека.
Проводница спрашивает: — Постель всем давать?
Один поворачивается и отвечает: — Что вы, в семь я уже выхожу!

Амурчик обращается к влюблённому: — Вы вроде как-то смущены!
А тот ему: — Ты что дурак?! Я с женщины, а не с мужчины.

Проводница врывается в купе, на полке пара балует. Мужчина сел обвернувшись простыней.
Проводница: — Вы смущены?
Пассажир посмотрел на свою попутчицу и отвечает: — Что вы я с женщины, а не с мужчины.

Проводник резко открывает дверь купе, там он лежит, она одевается.
Проводник возьми и спроси: — Вы смущены?
— Да только что.
— Что только что?
— Только что слезла с мужчины.

— Принесите мне, пожалуйста, то чем Паша нос закапывал.
— Что лопату?
— Нет, лекарство.

— Ты закапывал ухо, нос, глаза?
— Да.
— А когда откапывать будешь?

После осенних вступительных экзаменов встречают дружки дружка и спрашивают:
— Ты паступил?
— Да я пасту пил зубную.
— А в институт паступил?

— Ты, почему свою Зою, теперь Настенькой называешь?
— А потому, что от неё уже на стенку лезть охота.

На море она говорит: — Я покупаюсь.
— Да и за сколько рублей?

В музее корреспондент спрашивает: — Что вам больше нравится у этого художника масло или пастель?
— Конечно постель! Там я чувствую его талант.

Загадки. Самая многоликая профессия, ответ: — Сторож.

Может ли в кабине трамвая поместится сто человек?
Ответ: — Может если в ней сидит стажёр.

— Знаете что такое целая тава?
— Нет
— А что такое Полтава знаете.

— Папа! Зачем телеге или подводе якорь?
— Действительно не нужен ни телеге, ни подводе якорь.
— А вот написано подводный якорь.

— Папа! А минутки маленькие?
— Да.
— Очень, очень маленькие?
— Да очень.
— И поэтому их нельзя одеть на руку как часы.

— Почему ты не пойдёшь в студию звукозаписи?
— Там воняет.
— Почему это?
— А что бывает после звука за писей.

— Скажите, вы мне будете воз рожать?
— Да, буду!
— А нельзя ли не воз рожать, а автомобиль?

— Вы едете на пару? — Нет на электричестве.

— Вы разбираетесь в запчастях? — Да, что я тебе трактор?

— Все рабочие стоят за водкой.
— Да, заводка всем роботам нужна.

Дочь пришла домой со школы и жалуется: — Меня обозвали во
множественном лице.
— А как это?
— Телица.

— Нет управы на этого ребёнка! С тех пор как он стал главным
архитектором, он стал разбрасывать кубики по всему микрорайону.

Говорят дети: — Мы сидели в песке. — Мы все сидели в писке.

— Мама! Ты передала привет тёте.
— Да, передала.
— А теперь она, что с приветом.

Звонок в роддоме: — Дорогая! Как назовём двойняшек.
— Сеня и Валя.
— А почему так.
— А вспомнила ночь, с тобой, на сеновале.

— Папа! А я знаю, почему на производстве бывает много брака.
— И почему же?
— Потому что, мы все от брака.

— Я к нему не расположена! — А сколько раз?

— Вы из Перми? — Мы все из спермы.

— Муж что ты мне с Перми привёз?
Муж осматривается, вроде всё чисто. И ворчит: — Опять тебя сперма в голову бьёт.

Спрашивает хозяйка гостей: — Помидоры съели?
Ей отвечают: — А мы думали помидоры с огорода.

Жена спрашивает мужа: — Откуда у тебя блёски на пиджаке?
Муж: — Да ладно!
— Вот это я и вижу, что дала одна.

— Харьков самый развратный город.
— Почему это?
— Потому что, куда не пойдёшь, везде прописку спрашивают.

— Мама! А тётя Рая заводная игрушка?
— Что ты нет.
— А ты просто не знаешь! Потому что каждый раз, когда тебя дома нет, её папа заводит.

Поезд проезжает реку Суру. Парень кричит: — Смотри Сура Алла!
А дама рядом обрадовалась: — Я тоже с Урала! Дай я тебя обниму!

— Как понять слово задабривали?
— Ну, обычно начальника задабривают.
— Я так и думал, что те, кто начальнику зад обривают, других на полуслове обрывают.

Малярша закрашивает граффити.
Прохожий, которому понравилось граффити возмущается: — Ну, вот позакрашивали!
Малярша выполняет приказ и чтоб как-то смягчить прохожего шутит: — Спасибо!
— За что спасибо!
— Как за что! За комплимент.
— Какой ещё?
— Что у меня поза краше Вали.

— Ты паступил?
— Ага! зубную.
— А в институт?
— А в институт нет.

Подсаживается один к даме и говорит: — Я бабтист!
— Что верующий?
— Нет, баб тискаю.

— Я вам мешаю?
— Что вы ради Бога?
— Не могу!
— Что вы не можете?
— Не могу родить Бога, нечем.

— В институте искусств. Студент вваливается в мастерскую, а там
сидит голая девица, он думает, что она натурщица и спрашивает:
— Вы что ассистируете.
— Не только ассистирую, но и аписирую.

Девица спрашивает военного:
— Дорогой! Что такое не выносимое счастье.
— Ты скажи мне, что и я тебе с части всё вынесу.

— Наконец-то нам прицепили локомотив!
— Не на конец, а к поезду.

Санврач: — Почему окна грязные в поезде?
— Да вы понимаете! Штатов не хватает.
— Хм! Не хватает, чтобы Штаты вам окна мыли.

Муж разговаривает по телефону, а тут жена заходит он:
— Был я на море с Алёною.
Жена: — Что, что!?
— Да я говорю другу, что море солёное.
Жена бежит на кухню, муж продолжает: — Приходит к Оле Нина…
Жена пролётом: Что, что.
— Да другу нравится оленина.
Снова в телефон: — Лёня был с Татьяною.
— Что, что.
— Да друг, говорю, о, статье ноет.
И дальше в телефон: — А я получил письмо от Вали.
Жена: Что, что?
— Да говорю ему: — Отвали.
— А как там моя Настенька?
— Что, что?
— Да говорю от него на стенку лезть охота.

Прилетели спортсмены. Корреспондент к ним с вопросом:
— Какое положение занимает женщина в вашем обществе?
Спортсмен не долго думая отвечает: — Горизонтальное.

— Мой муж холодильщик.
— Что холодильники ремонтирует?
— Нет, иногда такое сморозит, аж мороз по коже.

— Что вы всё время говорите матаролик, да матаролик, может правильнее мотороллер?
— Нет, папа! Это ролик с блатными песнями.

— Мама! Выступает Пол Маккарти.
— А когда целого показывать будут?

— Проводник! Вы меня разбудите? — Могу и два раза.

К прорабу приходит пьяный. Прораб к нему: — Профессия?
— Буль-буль дозерист, с буль-буль доза озера, пьём буль-буль до зари.
— Что с ним делать?
— Как что! Окунём: буль-буль в озеро и посадим до бульдозера.

— Женщина существо оборотистое.
— Ты прав! Правда, один рот без зубов, но там они и не нужны.

— У этого спортсмена отличная техника.
— Да, я видел. Исключительно фирмы «Сони».

Мальчику сказали, что как только в суп бросят рис и он сварится суп будет готов.
Мальчик спрашивает воспитателя: — На кухне суп уже зарисовали?
Воспитатель, не зная о познаниях мальчика, задаёт встречный вопрос:
— И что будет — натюрморт.
— Не знаю, как натёр морд, но думаю, будет каша.

Вызывает большой начальник редактора и даёт ему втык:
— Мы тут налаживаем отношение с церковью, а у вас все девчата ведьмы.
Редактор радио программ восклицает: — Не может быть.
— Да вот у вас в начале трансляции песенка звучит: «Ведь мы девчата удалые, ведь мы красавицы, какие» и т.д.

Жалуется проводница пассажирке: — Я вот уже пятнадцать дней
без конца болтаюсь в поезде.
— Да, что вы говорите без конца, пятнадцать дней! Вам срочно нужен мужчина.

Жалуется проводница проститутке: — Я без конца езжу в поезде
и так устала.
— Да что ты говоришь! А я вот от конца устала.

На столе у проводника лежит тюбик с детским кремом.
Женщина обращается к проводнику: — Дай, выдавить крем, а то у меня руки чешутся без конца.
А тот ей: — Ты что! Своими шелудивыми руками хочешь выдавить крем с моего конца?

— Учительница пения спрашивает ученика, который в это время плохо слушал:
— Что спела я?
— Кто?
— Как кто! Я.
— О да вы спелая, очень даже поспели, можно сказать: — «Пальчики оближешь!»

Женщине на работу, а ей муж с вечера глаз подбил, ну, она тенями домазывает второй и благо мода! идёт на работу.
Её встречает знакомый и делает ей комплимент: — Вы как Нефертити.
— Очень приятно!
— А муж ваш фараон.
— Как это?
— Да с утра ставит фары он.

Приехали подруги на юг, отдыхать и одна говорит другой:
— Я наверно очень фотогенична. Вчера, как мы приехали,
подходили ко мне три мужика и спрашивали, можно ли меня снять за деньги?
— И что ты ответила?
— Я сказала, что можно, прямо тут под пальмой и бесплатно.
— А они что?
— Оказалось, у них нет фотоаппаратов.

— У личности свои неповторимые черты.
— Что ты заладила: — «У личности, у личности!» — у моего парня тоже что-то уличное есть.

— Ты знаешь, у этого мне нравится тип лица.
— А большая у него эта теплица?

— Что тебе в ней не нравится?
— Тип лица.
— Так разломай ты к чёрту эту теплицу и всё!

— У этого знакомого мне нравится тип натуры, а у этого тип фигуры,
а у этого тип лица.
— Ну, у тебя не знакомые, а одни типы.

— Мама! А девочки, что играют в скверу, тоже скверные?

— Мама! Не пойду играть в сквер.
— Почему?
— Не хочу быть скверным мальчиком.

В поезде очередь у туалета. Один из пассажиров отпускает реплику:
— Ты что там думаешь? Мы слить хотим.
А из туалета голос:
— А мыслить и думать не одно и тоже?
— Да понимаешь, мы слить хотим, а ты думаешь уже пол часа.

Надоедливый корреспондент в столовой задаёт вопросы: — Кем вы работаете?
— Я мастер наборщик.
— И что вы набираете?
— Набираю полную ложку борща и молчу.

Женщина втаскивает в электричку ребёнка и пьяного мужа, который орёт:
— Я рабочий! Утром до завода, вечером после завода, вот и требуется доза — водочка.
Мальчик, слышащий это, спрашивает мать: — Мама! А рабочий, что действует от завода, как механическая игрушка? И ему требуется дозаводочка?
— Да отстань ты глупости говорить.
— А я думал ты папу заводишь, ведь бабушка вечно кричит: –»Ты его не заводи».
— Ну, хватит чепуху нести!
— Не правда! И если ты его не заводишь, то он заводит тётю Машу. Я видел как он её заводил, она ведь тоже рабочая.
— Куда это он её заводил?
— Он её в животик заводил.
— Куда, куда!
— Я теперь тоже знаю, как рабочих заводить. Я видел, куда папа ключ вставлял тёте Маше и они, потом двигались, как заведённые.

У продавщицы значок фирмы, как медаль торчит.
Покупатель: — О, вы награду получили.
— Что вы, никакого винограда я не получала. Можете проверить.

— Ох, у меня жена гонористая.
— Ты знаешь у меня после юга жена тоже гонореистой стала.

— Символ России берёза.
— А почему берёза белая?
— То её русским матом покрыли.
— А почему на ней чёрные пятна?
— Это сквозь мат чёрная зависть пробивается.
— А почему берёза плачет?
— А разве от мата и зависти посмеёшься?

— Бизе, ария из оперы «Кармен».
А мне слышится: — Буза из оперы карман.

В электротоварах покупатель спрашивает продавщицу:
— Скажите! У вас есть лампочка, ко бра?
А продавщица, вдруг, как раскричится: — Я тебе дам кобра, это я то, кобра?!
Покупатель идёт к другой продавщице и говорит:
— Понимаете! Мне нужна лампочка, до бра.
А она: — Зла на вас тут не хватает, а вы лампочку добра ищите.

Посетитель спрашивает официанта: — Скажите, а кто такие сероротые?
— Не знаю.
— А вот у вас вывеска Ресторан, что наоборот читается как на рот сер.

Спрашивают у депутата: — Каков доход населения?
А он: — Мы ни считали!
— Это вы у нас спрашиваете: — «Мы нищета ли, или это о народе говорите?»

Пришёл один в аптеку просит: — Дайте мне анальгин.
— Но у нас есть анальгин с папаверином.
— Хорошо! Анальгин я беру, а папу Вериного оставьте себе.

Один из депутатов орёт: — Этого требует народ.
— А вы кто такой за народ расписываться?
— Я народом выдвинутый, я народом выдвинутый.
— Да вижу, что вы двинутый.

— Говорят, в борделе вас сняли с дамы?
— Может быть.
— На Зое ли вы были?
— Я там не назойливым был, а за деньги.

— Давайте я буду капитаном!
— Если ты станешь капитаном, тогда точно надо отдать копыта нам.

На примерке девица вертится перед зеркалом, не даёт закройщику снять мерку.
— Да стой ты кричит закройщик.
Она: — Да стала я!
— Точно ты уже всех достала!

Песенка из Испании «Бес меня мучит», (Бэ самэ мучо).

— Мама! Правда есть Бонн?
— Да сынок.
— А сор Бонна это где?
О, Сорбонна это Париж.
— Вот немцы хитрые! В Бонне живут, а сор Бонна во Францию в Париж посылают.

— Это воры в законе! Вряд ли их посадят.
— А не надо их в ряд садить, надо в тюрьму.

— Ты представляешь! Ванька у нас потомственный учёный.
— Но, отец то у него крестьянин.
— Не знаю, но шеф сказал, что таких учёных вроде него много.

Папа читает газету. Мама смотрит телевизор. Ребёнок вертится
перед телевизором, чтобы обратить на себя внимание. Мать его
спрашивает: — У тебя папа, что стекольщик?
— Да, вот видишь, просвещается.

— Я спешу! — А на кого спишешь?

— Гоша! Что такое: «Скатерть самобранка?»
— «Скатерть самобранка» это как стена в нашем подъезде.
— Что такая белая.
— Нет. Это когда разворачиваешь скатерть, а на ней бранные слова написаны.

Мастер угрожает: — Погоди! У меня до тебя руки не доходят.
Рабочий: — Надо меньше пить, чтобы ноги ходили.

Муж: — У меня никак руки до дела не доходят.
Жена: — А ты стань на ноги, нечего на руках ползти.

— Мама! А боцман плохой человек?
— С чего это ты взял?
— А вот написано в книжке, что матросы держались за животы, а боцман всё травил и травил их анекдотами.

— Дорогая мы едем завтра, у нас утром в три дорога.
— Тогда поедем вечером.
— Почему вечером?
— Ну, раз утром в втридорога, то вечером должно быть дешевле.

Бабушка спросила внука: — Где ты агинаешься?
Мальчик идёт к маме и спрашивает: — Мама! Ага, это каша?
— Нет! По-моему Ага это турецкий офицер.
— А почему меня бабушка спрашивает: — Где ты Аги наешься.

— Ты чего задумал?
— Да ты прав! Я поменяю стул, что заду мал.

— Ты что расцениваешь как приз?
— Ну, мне к пиву приз раки.
— А ты не боишься привидений?
— Боюсь!
— Тогда тебе зачем к пиву призраки.

В мире кто, чем травит: власть — законами, начальство — указами,
химики — газами, повара — людей, а я травлю анекдоты.

— К ней нужен подход!
— Чудак! Устарело! К ней нужен подъезд.
— Как это?
— Вот чудак! Ты к ней подъедь на машине.

— Мама! У оптики есть дети?
— Ну, что ты оптика это раздел физики.
— Не знаю, кто оптика раздел, может и физики, но вчера по телевизору, о погоде рассказывал, как я расслышал, сын оптики.

Комплимент: — Вы броская женщина.
— А как это?
— Ну, в глаза бросаетесь.
— Нахал! Что я вам кошка?

Корреспондент спрашивает у ученика: — Скажи у вас в семьё
кто-нибудь играет на гитаре?
— Да! Папа, мама, бабушка, дедушка.
— Значит: вы вчетвером играете на гитаре.
— Да, мы играем причём все вместе.
— Ну, это же не удобно играть вчетвером на одной гитаре?
— Почему это не удобно? Мы её переворачиваем и на донышке
режемся в карты.

Сидят проводницы кушают. Заглядывает пассажир и спрашивает:
— Женщины! Вешалки у вас есть?
— Нет, у нас проводники честные на пассажиров не вешаются.

— Моня поехали в Техас?!
— Сам иди в тохас.
— Да не! В Америку.
— А! в Америку можно.

— Она приехала домой подавленная.
— А что она ехала городским транспортом?

— Есть артисты с выдающимся талантом.
— Пусть не носят узкие брюки!

— У этой певицы выдающийся талант!
— Что голос?
— Нет, грудь.

Вбегает в склад запыхавшаяся дама и выпаливает:
— Он мне сказал, что мне дадут «Полюс три!»
— И кто вам это сказал?
— Да это ваш кладовщик Митька.
— А Митька! Так то у него выражение такое, дать по люстре это значит: дать по голове.

— Что это меня начальник спрашивает: — Знает ас про сигналы.
— А ты не понял? Он тебе намекает, у тёщи спроси, гнали!

— Вы делиться со мной собираетесь?
— Ой! мадам! Зачем выделяться это опасно!

— Вы делитесь со своей женой? — Что мы вам амёбы, какие то?

— Дама в декольте ищет кота. Спрашивает: — Вы кота не видели?
Молодой человек отвечает: — Как же! Я вижу объёмы вашего выката.

Говорят дети: — Мне папа сказал, что яйца по круче — крутятся.
— Это что твой папа по кручам на пятой точке едет?

Входит в купе дама и заявляет: — Я вот купила пиво.
Мужчина у окна замечает: — Нельзя мешать водку и пиво.
Дама: — Вечно у вас мужчин водка в голове.

— Ты отдал пас куда?! — Да сам ты паскуда.

Иду я и слышу, на площади кто-то партию расхваливает.
Говорит: — У нашей партии самая лучшая перспектива, только в нашей партии вы приобретёте уверенную поступь в будущее. Мы вам обещаем высокий подъём, но можно и средний — в зависимости от ваших пожеланий.
Тут я не выдержал и спросил: — А как насчёт национальности?
А он отвечает: — Наша партия подходит любой национальности. — А что же это за партия такая!
Как он тут удивился. Это партия обуви нашего кооператива.

Говорят дети: — Мама! Я упал в море и весь выморился.

— Мама! Что тётя Даша такая тяжёлая, что папа её не переносит?

Мать говорит о сыне отцу: — Представляешь, до армии был маленький ростом, соседские девчонки на него не смотрели, а сейчас смотри, так вымахал.
— Что уже всех соседских девчонок вымахал? Во, петух! А вроде недавно пришёл.

Лезет один в толпе магазина и кричит: — Я запачкаю, я запачкаю. Ну, все думают, что он в спецовке расступаются.
А он достиг прилавка и говорит: — Мне пачку сигарет.

— Почему люди не качественные?
— Потому что в основном все деланы ночью, так сказать — на третьей смене.

Идёт урок. С проверкой нового учителя директор входит в класс и говорит:
— Так, так вы делением заняты.
Весь класс хором — Что вы нет у нас никаких выделений!

— Мама! Я знаю, почему томатная паста красная!
— И почему же?
— В ней кровь солдат.
— Откуда ты это взял?
— Да вот по радио сказали, что в караул солдат взяли и развели по пастам.

— Река Амазонка это от греков по названию воинственных женщин –Амазонок.
— Ну, что вы! Это потому что русский туда приехал, посмотрел и удивился, сказав: — «А мазанок сколько!»

— Когда Россия будет высокоразвитой страной? — Вы вдумались в это слово?
Вот Япония там пьют Соке — вот она высокеразвитая страна, так вот если в России вместо водки, будут пить сок, это будет вы сока развитая страна.

— Ты представляешь! Пришельцы приняли меня за дурака!
— Тебе повезло. Вот Иванов зашёл к ним в белом халате.
— И что они приняли его за врача?
— Нет за таблетку.

Мама приводит девочку к логопеду и жалуется, что её дочь не произносит букву «Ч».
«Ну, продемонстрируйте!» — просит логопед.
— Ну, скажи че Лена.
Лена молчит, мама снова: — Скажи че Лена.
Медсестра входит и слышит это, и заявляет:
— Правильно девочка молчит! Такие слова дети не должны говорить.

Фотограф снимал женщин в разных позах. Ну, в общем, забегался, тут он снимает, тут выдаёт заказы.
Тут приходит дама и говорит: — Я к вам по заказы.
А он никак не вспомнит, что такое поза козы. — Вы меня извините, я иногда снимаю женщин в разных позах, но что такое поза козы?
— Вы что! Вот вам квитанция, давайте сюда заказы.

— Ты видел, где находятся останки кино?
— Нет.
— Ну, что ты! Этот памятник-башню далеко в Москве видать. Он так и называется Останкино.

— А вы знаете! У металла тоже отпуск есть! — заявляет дочка,
познакомившись со сталеваром.

— Мама! Рыцари в латах ходят?
— Да дочка.
— Тогда выхожу замуж за Серёжу, у него все джинсы в латах.

— У нас с дачи вечером возвращаются.
— Плохая примета, когда сдачи вечером возвращаются.
— Так что мне, по вашему, дачу сторожить?

Один депутат кричит: — Уровень благосостояния спал.
А другой: — А мне кажется, он и не просыпался.

Приходит один на приём к большому начальнику, а там очередь.
Спрашивает: — Он принимает?
— А как же, они уже приняли по сто… Что сто человек?
— Нет сто грамм, а теперь у них Ирано — Иракский конфликт.
— Как это?
— Ну, это когда и рано и раком.

— Мама! А крупная женщина это та, которая много крупы ест?

— Ой, смотри! Небо заволакивает!
— Что только за вола кивает, а за корову?

— Чем он там занимался?
— Подбором.
— Вот я и спрашиваю! Чем он там занимался под бором? Там что грибы?
— Сначала занимаются кадровым подбором. А уж потом греби-греби!

— Кто с тебя получится! Ты возле доски летаешь в облаках?
— Как это кто! Лётчик конечно.

Муж рассказывает жене: — Рыбаки по донке закинули в реку.
А жена: — Да я давно знаю, куда ты не пойдёшь, там одни подонки.

Бригадир: — Всё, всем не граммочки! Всё, всем не граммочки, кому сказал!
А ребята отвечают: — Так то же неграм очки, а мы и без очков видим.

Один наркоман другому: — Вы мак как собираете?
— Да что я тебе циркач макак собирать?!

— Папа! Опасно работать на волнах высотой в сто метров?
— Конечно, опасно, невозможно даже?
— А дядя по радио сказал, что они работают на волнах 31; 41; 75; 100 метров.

Утром проводник пассажирам: — Когда вы повысыпаетесь наконец то?!
А пассажиры: — Да, что мы тебе блохи-вохи, чтобы на конец высыпаться.

Парень в модно разодранных джинсах спрашивает:
— Они поют под фонограмму, а мы под што паём?
Руководитель хора: — Правильно иди, подштопай, а то не дай бог, вывалится.

— Вы падеж изучали?
— Чего скота?
— Нет! Языка?
— А язык у меня не выпадает, он у меня за зубами.

Мальчик папе задаёт вопросы: — Кто это?
— Дипломат.
— А в руках у него что?
— Дипломат.
— А в дипломате что?
— Ноты.
— Для песен?
— Нет, дипломатические ноты.
— А какую музыку можно сыграть ими?
— Канонаду.

На выставке-продаже деревянных домиков посетитель спрашивает: — А финский домик сколько стоит?
Продавец не врубился и отвечает: — Слушай! Езжай в Афины и спроси!

У дамы перегорела лампочка в светильнике бра. И пришла она в магазин, и спрашивает у продавщицы: — У вас ко бра лампочка ёсть?
А она ей: — Сама ты кобра!
Дама обращается к другой продавщице:
— У вас лампочка до бра есть?
А она ей: — Может, вы ещё лампочку зла закажите.

— Ты, почему получил двойку по поведению?
— А преподаватель сказал, что Иванов завёл дружбу с девочкой. А я подумал, что пилу он завёл «Дружбу» и сказал: — «Наверное, они завели «Дружбу» и он её повёл в лес пилить».

— Ты с кем-нибудь завел дружбу?
— Что вы мы никого никуда не заводили?

Учитель спрашивает класс: — Вы знаете, как завести дружбу?
А Гоша: — А что тут такого? Немного бензина и дёргай за верёвку и заведётся эта пила «Дружба».

Говорит пенсионер: — Не расстанусь я с заводом.
— Почему?
— Раз я с заводом, значит: все будут говорить, что я заводной.

Заводную «куклу» спросили: — Когда тебя последний раз заводили?
— Начальник вчера в кабинет заводил!

— А меня мужчины вечно куда-нибудь заводят, то в кафе, то в ресторан.
— Так ты, видать, заводная кукла!?

Верно, заводная девчонка эта та, которую то в кафе, то в ресторан, то в кабинет заводят.

Он был из местных заводил и дев в свой кабинет заводил, и на 9 месяцев, с гарантией, их заводил.

Папу одной девочки спросили: — Что такое заводная кукла?
А он ответил: — Секретарша такая заводная на заводе, её начальник всё к себе в куток заводит.
— Да нет же, заводной кукле нужен завод.
— Да от то и говорят, что после этого, он ей завод и отписал.

Приходит сосед к соседу. Сосед спрашивает: — Ты чего пришёл?
— Да вот хочу «Дружбу» завести да не знаю как.
— Ну, с чего же будем дружбу заводить наверно с водочки?
— Да нет что ты! Мне сказали, что пила «Дружба» с бензина заводиться. Видать ты тоже ничего не знаешь.

— «Рабочему нужен завод!» — кричит депутат.
Из зала: — Да что они у вас заводные игрушки?

В трамвае едут глухонемые дети, разговаривают жестами и многие из них понимают по губам. Вот мальчик дёргает маму, чтобы та посмотрела и говорит: — Эти дети знают пагубные слова.

— Ты не знаешь, почему твоя сестрёнка квасится?
— А она хочет к Васе, там они вместе квасят.

Жалуется один молодой человек другому: — Представляешь!
У личной девчонки спросил, а она неправду сказала, как быть?
— А нечего искать правду у уличной девчонки.

— Ты, почему получил двойку по химии?
— Да, изучали мы таблицу Менделеева. И учитель спросил меня, какой элемент следует за Бором.
А я ответил: — Мой папа после получки. (Или деклассированный элемент).

В окне показались золочёные главы церквей. Гид говорит:
— Посмотрите, на главы!
А один из туристов переспрашивает: — А как это можно нагло посмотреть?

— Как нагло вы смотрите на главы! — Ой боится наг лавы!

— Я великих людей искала.
— И ты думаешь, что это великие люди из кала?

Преподаватель: — Что вам нравится у Дарвина?
Студент: — Да мне нравится удар вина.
— Так что вы предлагаете выпить?

— Можно ли ощутить удар вина?
— Ну, что ты как можно ощутить у Дарвина, когда он мёртв.

— Ты, почему получил двойку?
— А учитель попросил рассказать меня про Дарвина.
— И что ты рассказал?
— Ну и я сказал ему, что этот дар вина, из моего отца, точно подарка сделал.

— Доктор! Выписывать Иванова?
— Что вы я его пока лечу.
— Вот я и говорю, надо его выписать, чтобы не покалечили.

— У нас в школе установили микроскоп с большой разрешающей способностью.
— Что электронный?
— Нет, оптический.
— Какая же там у него разрешающая способность?
— Как какая! На нём разрешают работать.

Весной лыжник жалуется: — Как снег, подло тает, скоро по нём не проедешь.
Смотритель: — Да кто ж тебе снег то подлатает?

— Мама! Знаешь, откуда взялось слово пачка?
— Откуда?
— Это потому, что там сигареты, а они воздух дымом пачкают.

Один депутат умудрился вылезть пьяным на трибуну и давай
от туда варнякать: — Наша программа, наша программа…
А его перебивают, крича: — Нечего говорить про граммы, если литр выпил.

Корреспондент: — В мире наметился прогресс, прогрессируют компьютеры, машины, медицина. А что в вашей стране прогрессирует?
— Болезни.

— Пошли!
— Не умею.
— Что ходить?
— Нет, пошлить (говорить пошлости).

— Ты не выпячивайся при Варином муже!
— А что это за муж приваренный?

— Ты можешь мне сказать, что ты искала?
— Нет, я не из кала. Я как и вы из тела.

Почему умер Брежнев. Повар Брежневу: — Что вы пожелаете в рагу?
Брежнев: — Врагу я пожелаю — отравы.
Повар: — Подчиняюсь.

— Мама! Я у Мишки огромного червя с животика вытаскивала, а воспитательница ругалась и сказала, что девочкам стыдно мальчиков за это таскать.

— Говорят, в больницу не смог зав лечь.
— Ты имеешь в виду молоденьких медсёстер?
— Каких ещё медсёстер?
— Ну, а что по твоему! Этот Донжуан всех без разбору хотел в больнице завлечь.

Спрашивает радиолюбитель пчеловода: — У вас пассики есть?
— Да, штук десять. А зачем это вам? Пасека
— У меня магнитофон на пассике.
— А у меня телевизор на пасеке, я по нём недавно балет смотрел.
— А у вас случайно балерины на пассике не крутятся? — съязвил радиолюбитель.
— Так оно и есть. У меня на пасеке всё начальство крутятся и балерин с собой таскают. И представляешь тут их смотрел по телевизору, а тут они за медком прикатывают.

Турист задрал голову и смотрит на маковки церквей.
Прохожий его спрашивает: — Что смотрите на главы?
— Это же почему смотрю нагло я! Может, смотрите нагло вы!

В окне показались золочёные главы церквей. Учительница посмотрите на главы.
Через время учительница делает ученику замечание: — Петров! Ты чего рожи корчишь!
— Пытаюсь смотреть нагло.
— Зачем это тебе?
— Как же! Вы просили сказав: — «Посмотрите нагло вы!»

— Что делать если женщину осенило?
— Не нравится! Покрась в другой цвет.

Осень ныла: осень Нила, это осень, осень ила, СМИ о, сень и ла-ла-ла, террористов осенила — перебили все оси Нила.

— Мама! А дети от любви?
— Да, сыночек от любви.
— А спор это любовь.
— Нет, сынок, спор это разговор такой.
— Вот папа глупый! Он говорит, что грибы размножаются спорами.

— Мама! Ты жар-лошадь знаешь?
— Нет, я знаю жар-птицу.
— А вот ребята пришли с пляжа и говорят, что там очень-очень жар-кобыла.

— Иди, купи молоко!
— Не хочу
— Ты же манную хотел!
— Ну, что ты! Я жеманных женщин ненавижу.

— Хорошее животное выдра ли?
— Это, какое животное вы выдрали?

— Это таблетки от давления?
— А когда ты с Леной познакомился?
— Какой ещё Леной?
— А ты сказал: — «Таблетки, отдав Лене я…»

— Была мода на джинсы «Варёнка».
— Да что ты говоришь! А у нас на мясокомбинате уже давно через проходную варёнку носят.
— Что джинсы?
— Нет! Колбасу варёнку.

— Это нота соль да? — Ну, что ты! Ноты со льда не бывают.

Мальчик просит: — Я хотел бы поласкать собачку!
Хозяйка отвечает: — Но я уже её полоскала и высушила.

— Ой! на пожаре дымок, так градусов побольше, чем при ста вился.
— И кто же это — пожарник преставился!?

— Мы от смеха попадали покатам! — И что коты не разбежались?

В трамвае мужчина идёт к выходу и говорит даме впереди:
— Разрешите!
Ответ: — Вы только раз решите, а потом кто за меня всю жизнь решать будет?

Пожарник читает лекцию. И говорит: — Нужна лишь малая искра вате.
Из зала реплика: — Ну, тебе прямо тёпленькую подавай из кровати!

Звонок на склад: — Нам тут лом для работы нужен! Вы не заказывали лом?
Кладовщица звонит снабженцу и спрашивает: — У нас был такой заказ «лом».
— Кто такой!? За каким козлом?
— Да нет же, я это про заказ лом!
— Это вы меня так за рассказ в газете критикуете?
— Не знаю я ни о каких рассказах.
— А чего вы говорите, что написана эта проза козлом?

Спрашивает один у кладовщицы: — К вам заказ лом не приходил?
— Нет, никто не приходил за козлом.
— Так примите заказ «лом!»
— Ваш козёл вы и убирайте!

В колхозе: — Твоя жена будет рожь жать?
— Нет, она еще не беременная.

Приходит крестьянин на птичий рынок и спрашивает:
— Где можно купить пару сов?
— А у вас какая яхта?
— Нет у меня яхты.
— А что же вы хотите от парусов?
— От пар со я хочу совят. Да-да, пара сов размножатся и съедят мышей в стогу.

— Я в зоопарке видел пару сов.
— И сколько же парусов ты видел?

— Мама! А у него язык был завязан на бантик да?
— Почему ты так думаешь.
— А вот написано, что он выпил и у него развязался язык.

— Что вы чепуху порите!
— А вы уверены, что эта чепуха по Рите?

— Пойду я вылью.
— Что прямо пойдёшь? В Илью?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *