Анекдоты 501-541 стр

А в цеху одни мужчины и они ровнялись по ней, причём в полный рост.

Инкассатор говорит новенькой продавщице: — Давайте мне выручку!
— Ну, если вы просите мою ручку, то предлагайте же и своё сердце.

Учительница говорит: У нас Ира передовая ученица. Вы должны ровняться по ней!
А двоечник говорит: — А я уже ровнялся по ней причём в полный рост.

— Что есть интересного в вере Ване?
— Ну, в Ереване все здания из туфа.

Сидела после дела бригада минёров в ресторане. Официант говорит даме: — Ишь как залюбовался минёр вами.
— Ну, если ему нравится любоваться Минервами, пусть любуется.

— Жизнь его не упасла!
— А что он должен был жить у посла?

В доме, говорит помещик управляющему: — Позовите слугу с луга.
Тот кричит: — Слуга, слуга!
— Я не прошу кричать вас слово слуга. Идите и позовите слугу с луга.
— Откуда?
— Да с луга же с луга.
— Ну, хорошо! Кричать слуга нельзя, а как же позвать?
— Ну, знаете, там коровки пасутся, гуси травку щиплют это, есть луг, вот там и слуга.
— А так бы сразу и сказали: — Нужно чтобы слуга пришёл с луга.

Семья живёт на съёмной квартире.
Разговаривают дети: — Наша хозяйка нас со свету изживала!
— А потом что выплюнула?
— Как это?
— Ну, ты же живой, значит: тебя хозяйка изжевала и выплюнула, а то бы переварился.

— А много ли энергии с вата?
— У свата много энергии.

— О, привезла она то в оправе зла!
— А что ты знаешь о праве зла?

— О, привезла она то в оправе! — А что ты знаешь о праве?

На уроке химии учитель говорит ученику:
— Расскажите об едком кали.
— А разве можно калы объедком назвать, разве их уже кушают.
Или. — Зачем же ходить с объедком к Алле.

— После неприятностей на работе, она пришла домой вся подавленная.
— Что она ехала городским транспортом?
— Бедняга! Вы же маетесь! — Да я выжимаюсь.

— У этого балерона выдающийся талант.
— Да видел я его! Он же надел колготки вот талант и выдаётся.

Возле гинекологического кабинета сидят девочки и женщина. Женщина подумала: — «Явно школьницы» и спросила: — Вы деление давно проходили.
Ответ одной: — Да недавно у меня были выделения, так я ходила не в этот кабинет, а в венерический.

Корреспондент: — Вы делитесь с женой?
— Ну, что мы вам амёбы какие-то, чтобы делиться.

— Они ржали. — Это вы у меня спрашиваете, они ржа ли?

— Наш народ всё, все могут выдерживать!
— Кошек, собак поели, теперь будут выдр жевать?

— Говорят у этого актёра выдающийся талант!
— И кем же он выдан?

Соседка ему: — Вы кота моего не выдели?
— Конечно, вижу я ваш выкат! Очень соблазнительно! Я без ума от вашего выката.

Докладывает врач: — Выживших в палате двое: один с болезни, другой с ума.

— Где отчёт?
— Он лежит под робой.
— Ага! Значит: это подробный отчёт.

Судья спрашивает: — Что будем делать с исками?
Дама адвокат отвечает: — Вы вообще то мужик! Не знаете, что делать с сиськами.

В Египте туриста спрашивают: — Вы к арабке Вася?
— Да!
— Тогда сам и выкарабкивайся.

Поезд пошёл быстрее и друг шутит с другом: — Это ты ускорил.
А тот ему: — Да сам ты тоже узко рыл.

— Зачем Розе нули?
— Припишет к единице, чтобы рот разинули.

Соседка говорит соседу Мише о детях: — Бывает корь Миш!
— А я холостой мне некого кормить.

— Как плохо клей мыть. — А кого вы собираетесь клеймить?

Говорит жена мужу: — Я вот купила шампанское.
— Что сама водку пила и шампанское?

— А знаете ль вы, что яйца покруче котятся?
— Это когда альпинист по круче спускается на пятой точке?

Шофёр говорит даме: — Я езжу на МАЗЕ.
А дама сразу: — А нельзя ли у вас этой мази хоть немножко взять?

— Мама! Правда! Собачка делает гав-гав, а овечка бе живая?
— Овечка не бежевая, а белая.

Учитель: — Подыми бумажку!
Ученик: — Зачем же мне дымить бумажкой, когда сигареты есть.

— Слыхали! вы про Лили? — Что вы ничего мы не пролили.

— Папа! Ты си мешок видел?
— Нет.
— А ля мешок?
— Нет.
— А фа мешок.
— Ну, скажи, чего ты хочешь?
— Папа! Купи мне новый ремешок.

Поезд проезжает реку Сожь. Девочка смотрит в окно и говорит соседке: — Я увидела на берегу Сожи теля.
— Ой! Какая вы молодая, а у вас уже сожитель есть?

Прилетел учёный с Антарктики. Ему сочувственно: — Не видели вы лета!
— Почему это я не видел вылета? Вылет состоялся.

— У нашей партии самые лучшие качества: хороший цвет, нормальная кожа.
— Вы ещё и про цвет глаз скажите!
— Да она подходит под любой цвет глаз.
— А как же насчёт национальности?
— Наша партия интернациональна, подходит для любой страны.
— Что же это за партия?
— Это партия обуви нашей фабрики.

— При Сталине тоже была многопартийность!
— Ты что, какая многопартийность?
— Да, была коммунистическая партия, а другие делились на партии заключённых, прямо на станциях.

Вопрос к знахарю: — Какие есть побочные явления у лечения?
— В лжи уличения.

На русской границе один таможенник спрашивает другого: — Есть ли ум у цветов?
— У каких к примеру?
— Ну, у роз.
— Нет, у роз нет.
— А что у меня украинцы спрашивают: — «Есть ли у меня розум?»

— У вас идея возникала?
— Ну что вы! О какой возне кала вы говорите?

— В Индии в Дели полно роз!
— Что полны роз Дели?
— И не только полных раздели!

Выкрикивают чёрти объявление: — «Приглашаются на пир роги!»
А ведьмы: — А мы тоже прийдём на пироги.
А черти: — Какие пироги! — здесь ясно написано: — «Приглашаются на пир роги!» — то есть те, у которых есть рога. А те, кто их навешал, пусть идут и не просто…

Толпа кричит: — «Давайте по пачке!»
Продавец: — Будем давать попачке! — кто тут попочка выходи!

Учитель: — Что на свете всего прекрасней?
Гоша кричит: — Цветы!
Учитель: — Кто цветы выпалил?
Вовочка: — Солнце выпалило.
— Это все слова за секунду ты выпалил.

Охотник показывает убитую большую рыжую крысу девице и говорит: — В роще, сколько хочешь выпей.
Девица: — И что мы пойдём с тобой выпьем?
— Ну, что вы, я выпь не ем.

В музее экскурсовод обращает всех внимание на картину Врубеля словами: — Я вижу музыку в Рубеле.
Турист навострил уши и говорит: — Что вы врёте, где музыку врубили?

— «Вот вы какая!» — восклицает парень.
Проводница: — Я тебе выкакаю! Назад проглотишь!

Попил один пива и говорит продавщице: — Спа-си-бочки.
— А как их спасёшь, когда все пьют?

Одна худорба крутится на панели. Подходит мужчина. Она ему намек: — Мужчина вы желаете?
Он посмотрел на неё и отвечает: — Я не лаю и на кости не бросаюсь.

Мужчине захотелось почитать Эдгара По и он зашёл в библиотеку, обращается к библиотекарше: — Я хотел бы спросить, у вас По есть?
А она ему: — Поесть, это у нас напротив, там столовая.

— Как определить характеристику: — «Пока робкая».
— Это значит: что сейчас беру по коробке я, а потом машинами буду возить.

В музее экскурсовод говорит: — Эта манера была и у Дали.
— И что манеры имел только Иуда ли?

— Девочки не уговорите вы Валю.
— Ну, испугал! Вываливай, чего ждёшь!?

— Ой, вы пуст Ник! — Да, я выпускник.

Девочка говорит подружке: — Учитель рассказывал нам о Чили.
А Подружка: — А что намочили?

— Ничего не сделать вам из Яны!
— А о каких изъянах вы говорите?

Многие больные находятся в коридоре, а избранные в палате, вот одна и спрашивает:
— Это больной, который с палаты!
Ответ: — Нет, что ты! Я с ним не спала!

— Павлик могу я быть пловчихою?
— Я тоже на жирный плов чихаю.

— Павлик! Я похожа на пловчиху?
— Не надо твоего нам, на плов, чиху!

— Что планируем? — За план Иру ем.

— Ох, и девки! Были кабы лица! — А тебе так кобылиц подавай!

— Мама! А чего ветеринары с сардинами ходят?
— Слушать надо! Я сказала не с сардинами, а с орденами.

Мальчик показывает на дудочку спрашивает: — Это ли сопилка?
— Ну что ты разве такую мелочь будет делать лесопилка!?

— Как это осу шили, она что кукла?
— Да, не болото осушили, — Что само болото осу шило?

— Дим, Дим! Это что пэр Дим? — Ну что вы он не пердит (сер дит).
— А пэр Дит к нам приезжал прошлый раз.
— Это что сэр Дит?
— Нет, он не сердит.

Учительница рассказывала о том, что дедушка пасечник ухаживал за роем.
После рассказа учительница спросила, за чем ухаживал дедушка и все дружно закричали: — «За роем, за роем».
А Гоша плачет: — Дедушку жалко.
— Почему тебе его жалко.
— Ну, если наш класс сказал, зароем, так зароет.

— Я с любой женщиной слажу! — А куда ты с нею слазишь?

Шофёр шофёра спрашивает: — Ты будешь оси менять?
А тот: — Кого я должен осеменять!

— Дайте воды! Начальницу замучила икота.
— Да! У нас такая начальница, что замучит и кота.

Приходит дочь со школы и говорит матери: — Сегодня у меня спал бюстгальтер.
А мать деревенская женщина отвечает: — Да, я понимаю, что у тебя спал бухгалтер, а жениться он на тебе думает?

— Мама! Как заточить карандаш или заточить нож я знаю. А вот как заточить человека!?
— Очень просто: подбросить ему наркотики, обыскать и заточить в тюрьму.

— Мама! А с тюрьмы выходят острые люди?
— Почему это?
— А что их столько лет держали в заточении и не заточили?

Кусочек торта предназначенный Вале берёт Петя.
Ему делают замечание: — Это же Вале!
Петя отвечает: — Успокойтесь! Раз это жевали, значит: никто есть не будет, а я съем.

Паны шар ребёнку покупали.
Продавец спрашивает: — Вы за шар паны платить будете?
Они обиделись: — Почему это мы зашарпаны?

— Моя Мила задымила. — Кому твоя Мила зады мыла?

— Говорили русские о деле. — А что русские одели?

Одна дама говорит: — В театре, однако, была я.
— И как люди смотрели на кобылу?

Идёт знакомый мужчина с фотоаппаратом. А подруга подругу спрашивает: — Он умеет снимать?
— Да! Причём до гола.

У реки. Милиционер при полном параде спрашивает у голых людей: — Что вы тут делаете?!
— Мы выпили и закусили, как водится.
— Это ты у меня спрашиваешь как водица? Мне что тоже раздеться!?

Спрашивает преподаватель музыки ученицу: — Вы можете петь ровно.
Она: — Да! Я Петровна, у меня отец Пётр.

— Мама! А тётя Клава может петь ровно?
— Да, она по отчеству Петровна.

На базаре: — А ну-ка дайте пять ровно.
— А кто вам сказал, что я Петровна?

Покупатель продавцу: — Если я пойду к заведующему, он продаст мне шар?
— Какой шар!?
— Ну, тот, который латан?
— Этот что шар латан?
— Вот вы сказали! И не говорите, что я сказал вам, что заведующий шарлатан.

— Сегодня Троица. — Нет, что вы! У нас не троится.

Полицейский задержал не того человека и пострадавший кричит: — Он не грабил, он не грабил! Отпустите его.
Полицейский: — А чего это я его отпущу, если он негра бил, что по-вашему негры не люди?
Одна дама возжелала песца на воротник. И говорит слуге: — А ну живо набери номер магазина мехов.
— Набрал госпожа.
Она берёт трубку и повелевает: — Пришлите мне живо песца.
А ей от туда: — Живописцы не у нас, а в музее, а вот маляра прислать можем.

— Там была роза и кала! — Что роза икала?

— Мама! Мне кажется, что гося и вося одно, и тоже.
— А почему ты так думаешь?
— Потому что произносят у чащи вося, а пишут учащегося и в языке такие чащи.

Мать дочке говорит: — Не бери конфету руками, а то станешь липкой.
А девочка: — Мама! А чтобы взять в руки, чтобы берёзкой стать.

В Нью-Йорке один в автобусе дико матюгается.
Дама ему говорит: — Закройте рот мистер.
— А он откуда вы знаете, что я ротмистр?

— Скажите! Все ваши посетители свиньи?
— Почему это?
— А что вы говорите на них, что паци енто.

— Грабь ежа! — Для чего? — Для грабежа.

— Во дворе начинается игра бежи. — А кого, то, грабежи?

— Мама! Правда! Есть инструмент грабли?
— Да есть.
— А что ими грабят?

— Пух летит. И мой сосед, решил пожертвовать тополем.
— И кому он хочет пожертвовать то поле?

— За что ты убиваешь этих мотыльков?
— Да ты ж говорила на них зла то глазки.

— Ты представляешь! В парикмахерской наложили мне крем на лоб, лицо и шею.
— Затем сняли с шеи, со лба и я так сижу и сижу!
Мне надоело и я спрашиваю: — «А с лица снимать будете?»
А эта обиделась, подумала, что я её ослицей обозвала.

— Кто это?
— Это мастер по пошиву.
— Не понял! Мастер Попо Шиву это его так зовут?

— Кто сказал годиться?
— Это я годиться сказал.
— И о чьей, интересно, ягодице речь?

Учитель: — Какие бывают животные?
Лена сказала: — Беспозвоночные.
Маша: — Позвоночные.
А Петя: — Это что, такие как мы, что по звонку в класс заходят и выходят?

Принимают бабочки много поз во, ночные, потому что они создания позвоночные.

Учитель: — Какие бывают животные?
Лена сказала: — Беспозвоночные.
Маша: — Позвоночные.
А Петя: — Ну, раз есть позвоночные, значит: должны быть и позводневные животные.

— Жарко было. Мы шли то полем!
— Вы что муравьи, что шли тополем.

— У зла есть начальники?
— Да! Это начальник радиоузла, железнодорожного узла и т. д.

— Я видел приму с Алёной.
— Кого, кого ты видел примусоленной?

— Ты про Дали слышала?
— Ой! что продали.
— Да, нет! О Сальвадоре Дали.
— Интересно, а что со льва Доре дали в Сальвадоре?

Мать работает в газете и увидев мужчину говорит: — Это ваш подписчик?
Сын её спрашивает: — Мама! А подписчик, это что голос, такой тонкий — под пищик?
— Нет, это те, кто под нашу дудочку танцует, но не под пищик.

Преподаватель: — Спойте, пожалуйста!
Она: — Ля, ля, ля.
— Что вы поёте?
— Я ля пою.
— Да, языком вы хорошо ляпаете, а вот спеть что-либо со словами можете?

— Он пил умерено. — А у какого мерина.

— Когда я ищу — пою. — И кого щупаешь?

— Вы знаете в лагере были бараки? Старший, отвечал за всё и бараком руководил.
— Да! Интересная поза для руководства.

Принёс писатель рукопись. Редактор прочитал и говорит: — То, что вы написали похоже на Гою.
— Ну что вы я ногою писать не умею.

— Сын, чего у тебя ноги в краске?
— А великий художник Данаю написал нагою. Вот и я учусь писать ногою.

В магазине у примерочных кабинок. — Почему он не заходит?
— Он, занято думает — человек там нагой.
— И как можно думать ногою.

На станции составитель спрашивает составителя: — Где находится скользкий полуостров?
— А чего ты спрашиваешь?
— А вот пришли вагоны с Кольского полуострова.

— Надо всё делать по показанью.
— А как может стать попа Казанью?

К официанту: — А ну! Неси-ка водочки и икру живо!
— Простите! А какое кружево вы желаете?

— Папа! Мне нужны к роликам ботинки!
— Да! кто же кроликам ботинки покупает?

— Возродилось на Украине индейское племя. «Деловары» называется.
— Это же хорошо, что дела варят.
— Да! Дела варят да! ещё какие! Если заводят на них дела, то это дела воров.

— Что добавить к азам!? Вдруг ответ: — Сено лучше козам.

— В этом месте надо пропаяться.
— Сейчас я вам расскажу сказку про паяца.

Украли Василису. Идёт Иван, на встречу, серый волк и говорит:
— Иван царевич чего закручинился?
— Меня обидели! — говорит Иван царевич и я губы надул.
— Да! Видать давно ты в лесу, говоришь, с голодухи и Ягу бы надул, но смотри, как бы она тебя не надула.

— Жизнь на земле, после потопа, это пара Ноя.
— Да вы правы вся жизнь на земле это сплошная паранойя.

— Скажите! Вы работаете в неотложке?
— Да уж! Точно вне от ложки, лучше бы при ложке работать.

— Ты можешь в гости почаще ездить?
— Не могу. Почему?
— Нужна просека не проедёт машина сквозь по чащи.

Посетитель проходящей официантке: — Чайку бы!
— Нет индийский.
Снова она походит, он: — Чайку бы!
— Я же уже сказала, что чай не с Кубы, а Индийский.

— Скажите! Если венец на венке это королева?
— Нет, порнография.
Из беседы пожилых венок. — Раньше Вена была более культурным городом и если венец возлагался на венку то, это была королева.
— Но дни монархии прошли! И теперь если венец возлагается на венку то, это порнография.

— В женском организме больше ста вен.
— Странно! А я, сколько не рассматривал женщин, нигде ставен не видел.

— В моём доме больше ставен!
— А что это за дом такой с венами?

— Это не шторы это больше ставенки.
— Ой, плохо если больше ста венке. Держи наготове, если больше ста венки.

— Сегодня вы ходку делаете? — А у него каждый день выходки.

Депутат: — Я бы их повесил за те мнения!
— Видать у вас в мозгах затемнения.

— Наверно самый громкий человек это аристократ.
— Почему это?
— А ты только вдумайся в слова — ори сто крат.

— Ты что из лыжи человечков настругал?
— Ну, что ты нет!
— А чего повторяешь: «Ох и злы же люди!»

— Ей говорили не зубрить. Она, однако, зубрила.
— А чем машинкой?
— Какой ещё машинкой?
— Ну, а чем она одна козу брила?

— Мама! А почему политики не имеют нужного направления?
— Не знаю.
— Надо им обратится к врачу.
— Почему?
— А у тебя всегда после врача целый веер направлений.

Пробегает дружок мимо и кричит: — Я получил нужное направление!
— А куда на юг?
— Нет, на анализы.

Приехали новые соседи у них две девочки. У хозяйки дома девочку звали Таей. Хозяйка дома говорит девочкам: — Чего вы с Таей не водитесь?
А они обиделись: — Что мы вам волки стаей водится.

На уроке химии проверка. Учитель объяснил, что металлы получаются из руд и расставили на партах в пробирках размолотые, разные руды. Вот проверяющая дама задаёт вопрос Гоше, который во время объяснения крутился: — Скажите! С чем у вас пробирки?
Учитель ему помогает, шепчет: — Скажи с рудами.
Гоша же громко: — Как я могу сказать сру даме!? Это же не культурно.

— Бери, какой ни на есть. — Что, что какой Нина есть?

Он сказал: — Какой-нибудь. А я ему: — Правильно, какой не будь!

— Иванова выписывают домой.
— И я хочу!
— Да, вас пока лечат.
— Вот и я боюсь, что покалечат.

Дитё возится с коркой хлеба, мать спрашивает: — Что ты хочешь добыть из корки?
— Мама! это не камень, это хлеб, какие же с него искорки!?

— Мама! А девочка Инна странные слова говорит.
— Вот молодец девочка, иностранные слова знает!

— Как это сеять время?
— Это если тебя что-то просят, а ты им говоришь: — «Сей час, сей час!»

Она сказала: — Инна с Казани я.
— Ну, мы ждём вашего иносказания.

— Выпит им пирата ром.
— А какой напиток выпит императором?

Подходит пассажир к кассе просит билет до станции Стул дитя.
Ему говорят, что нет такой станции.
Он подумал и просит: — А до станции Стул ребёнка? А извините вспомнил, мне нужен билет до станции Ге ребёнка.
— Ах? до Гребёнки так бы и сказали.

— Ну, что людей видел?
— Ну, троих видел.
— Да, ты что рентгенолог, что нутро их видел?

— Вы замлели! — Да я зам Леля.

Он: — Вот это наигрыши!
Она: — А сколько даёшь?
— Я вроде ничего не обещал!
— А что говоришь: «Вот это на и греши!»

— Ты что пытаешься прочесть с носка?
— Да, учитель сказал внизу сноска.

— Тебе двойка за дневник.
— За что, за что, что я в зад не вник?

— Мальчик! Почему ты плачешь?
— Мама нашлепала.
— А чего?
— Да она дала мне баллончик и сказала: — «Отнеси наш лак!» И я отнёс его на шлак.

— Мама! А в вечерней школе нужен ночник?
— А там без ночника света хватает.
— Да, нет мама! Вот в дневной школе есть дневник, куда отметки ставят, а в вечерней или ночной школе, значит: должен быть ночник.

В подвале одного дома насос откачивал воду, но поломался и подвал залило.
Приходит в ЖЭК возмущённый жилец и не зная к кому обратится, заявляет всем: — У вас люди насос не работает!
Ему отвечают: — У нас только дятлы на сосне работают

Она проснулась и спросила: — Ты на мне зачем?
Он поднялся собрался и ответил: — Ты права! Ты нам незачем.

Одна дама заявляет: — Я при той власти и горя не знала!
А другая: — Обманываешь! Ты и тогда Игоря знала.

В магазине жена одела дорогое платье и муж говорит ей: — Это нам незачем.
А жена: — Ну, ты даёшь! Спрашиваешь, платье на мне зачем?

— Упал конвоир. Зато пленным было весело.
— А где это затопленным было весело?

— Дорогой, где ты был так долго?
— А, занимался сверкой показания.
— Ах! Негодяй! Лазил с Веркой по Казани ты.

— У меня друг подводник.
— У нас на селе тоже все ребята на подводы пересели.

— Поэт охотник слова.
— А мой сосед знает слова животных, наверно.
— Не может быть!
— Да! он недавно приехал, как он сказал, с лова куниц и белок, а вот-вот приезжал, говорил, с лова зайцев. Так все звери говорили ему слова и охотнику слава.

— Твои друзья управляют подводою?
— А как же! Они все под водою они же подводники.

Говорят две подруги. Одна спрашивает: — Тебя друзья подводят?
— Да! Прямо в первый вечер к кровати подводят.

Один ученик спрашивает другого: — Какие брать пробирки к опыту?
— Странно мне про бирки к копыту никто не рассказывал.

— Мама! Я узнал такое, про самые лёгкие звуки!
— И что ты узнал?
— Ими убить можно!
— Как это!
— Ну, это же полутоны.

— В правительстве заговор!
— И в чём он заключается?
— Нам зубы заговаривают.

На занятиях по технике безопасности. Лектор говорит: — Подать к станку мало ток!
Из зала выкрики: — Зачем же станку молоток без зубила?

— Вы Пал Андреич?
— Ой, какой ужас! Откуда выпал?
А почтальон снова: — Вы Пал Андреич?
— Ой, выпал Андреич! А когда будут похороны?

Начальница подчинённому: — Выкрась ивы!
А тот подхалим: — И вы красивы.

— Чем занимается ваш научный конгресс?
— Спорят до слёз — перепрыгнет ли конь ГРЕС.

— Я слышал во сне гром! — Что вы я никогда не был негром.

— Слыхали, начальство как купили?
— Да, кто ж с начальства будет каку пить?

— Ткачихи мало ткали? — А зависит ткачиха от молотка ли?

— Это вы ли? — Нет, мы не выли.

На базаре. Всё лежит на прилавке, шутник спрашивает: — Это продаётся!
Продавец молчит.
Он подходит другой раз: — Это продаётся!
Продавец серьёзно: — Я сказал, продам.
— А про каких дам? И сколько за штуку.

— Ты изменяешь?
— А как это я из тебя ем? И вообще, что это за вопрос к людоеду: — «Ты из меня ешь».

— Мама! Что такое изба?
— Ну, это деревянный дом.
— А батальон это изба?
— Нет, батальон это солдаты.
— А чего такое странное название у книги: «Батальон вышел избою».

Девочки готовятся ко дню учителя. Репетируют речь. Вот старшая говорит девочке, которая будет произносить речь: — Ты можешь с пафосом сказать: — «О день учителя!»
А та отвечает: — Смотри, как бы он тебя не одел.

— Вы сосед? — Может и высосет.

— Что нервы сдали? — А где их сдают?

По географии проходят Южную Америку. Учитель просит ученика:
— Расскажите нам о Чили!
— А что намочили? — недоумевая, спрашивает ученик.

— Он говорил, что сам из барака!
— А что он ракушка?
— При чём здесь ракушка?
— А ракушка и есть изба рака отшельника.

— У моей матери был чин майора!
— А у моей матери сразу два чина было!
— Такого не бывает, чтобы два чина сразу!
— Вот и бывает! Утром у неё майор, а полковник потом придёт.

Поп говорит иноку: — А ну слово изреки!
А тот: — Бульк, бульк, бульк.
— Что ты булькаешь?
— А какое ещё может быть слово из реки?

На похоронах аса: — У него была к знаниям тяга!
— Да! Лучше б у него была исправна ручного тормоза тяга.

Одна подруга говорит: — Пошли колядовать!
— Не хочу я Коле давать, дам лучше Пете.

— Мама! А танцы стричь можно?
— Нет.
— А брить можно?
— Нет.
— А почему в Англии есть брит -танец.

В баньке: — Ой! Чего столько пару?
— Это Валька окатилась.
— Ну, нельзя так говорить о женщине окотилась.
— Да нет же! Она в бане горячей водой окатилась.

— Мама! А песни цветные бывают?
— Какого цвета к примеру?
— Бардовые.
— Да! Бардовые песни это те, что исполняются бардами.

Поп, читает проповедь и там такие слова: — И её оболгал яко Зою.
Дьякон просыпается, после вчерашнего, слышит это и спрашивает: — Кого это вы батюшка козою обозвали?

Во время обеда клиент спрашивает у официантки: — Что вы подали до риса Вале?
— Мы ничего не дорисовали всё, что есть в меню всё было.

— Он предан нам. — Кем предан?

— Я полечу яко птица! — Нет, не хочу я коптиться!

— У вас это достоверно? — У меня всегда до ста верно.

— Он ушёл досыпать.
— И сколько он спать будет?
— Нет, хозяин обнаружил, что он сахар недосыпал, теперь он досыпать его будет.

— Он наш заступник! — Что это тот, кто плетётся за ступой?

— Мама! Если икона с таз, то что, это иконостас?

— Ты что утром делала?
— Я искупала вину.
— Правильно после дела надо её в биде искупать.

— Был у герцога Альба трос.
— Не бреши! Альбатрос в неволе не живёт.

— А вы знаете, что мать ребёнка доносила?
— Что в утробе доносила?
— Нет, на отца.

Электрик: — У меня в поезде был до ста ток!
Мастер: — Ну, я рад за ваш достаток.

Один поэт написал: — Тучи неба раны!
А ему говорят: — Вы правы! Тучи не бараны, хотя и кучерявые.

Муж и жена работают в гостинице Жена проверила, как муж ходит на работу и вечером спрашивает его: — Дорогой! Ты, почему опаздываешь? Почему тебя утром не было в холе?
— Ну что ты, я стоял у бара рано!
— Да, лучше бы у тебя стоял, а не ты у барана.
— Ну, зачем ты так называешь бармена?
— Потому что не приглашает он в бар меня.

Летом жарко, в парке санатория фонтан и девочки в нём ноги мочат. Вдруг подбегает девочка с старшей группы и кричит: — Марья Ивановна Верка обливалась!
— А ты тоже возьми, облей!
— А я ещё не беременная не блюю.

— Ты слышала, Икара сей крик.
— Где ты слышал крик щук и карасей?

— Не пробьёшь череп пиццей!
— Это, смотря, какая черепица и откуда упала.

— Я закусываю ликёр «Чере» пиццей.
— Какие же зубы надо иметь для черепицы.

— Зачем нарисовали двуглавого орла?
— А чтобы пить в два горла.

— Уважаете ли вы металл?
— Да, я уважаю жену и поэтому, пол выметал.

Чтобы как-то закончить разговор бригады, бригадир говорит: — Приделали к чаю коня.
— А разве пьёт конь чай?
— Ладно, болтать кончай.

Сын забыл где-то пустой чувал и говорит отцу: — Делай со мной что хочешь, но чувал вне дома.
Отец на удивление повеселел и заявил: — Наконец-то ты стал мужчиной.

— Мама! А дедушка и бабушка у нас писатели?
— Что ты, нет!
— А что папа сказал, что он их почитает.

Двое ждут секретаршу: — Наконец то она пришла!
— Но только не на наш.

— Мама! Почему не говорят неокоровное, а говорят необычное.

— Я видел Севастопольцев.
— Да что ты говоришь! Имеет Сева сто пальцев?

Тёща говорит: — Это я званила!
— Да ты не только язва Нила, но и нашей семьи.

— Её кругозор — суженый.
— И что она тупая?
— Почему тупая? Хитрая.
— Её суженый заведующий магазина.

— Это ли монгол?
— Никогда не видел, чтобы был лимон гол, он всегда в кожуре.

— А Славика вы водили гулять?
— Куда Осла Вика вы водила гулять?

— В комнате у нас ледник! — А кто у вас наследник?

— Один добывает, другой добивает.
— Правильно! Первой нота до бывает и музыкант её добывает, а добыв соседей добивает.

— У меня муж кроет.
— Он что закройщик?
— Нет, он дома матом кроет и мне дело шьёт за каких-то мужиков, которых я не видела.
— Но, ведь дыма без огня не бывает!
— Но я правда их не видела, в подъезде темно было.

— У меня есть знакомый: директор универмага, директор ресторана, зав базой.
Она восклицает: — Во блаты у нас!
— И почему это я вобла?

— Пошли! — А я пошлить не хочу.

Жена примеряет дорогое платье.
Муж говорит жене: — Это платье нам незачем!
Жена: — Дорогой подумай, что ты говоришь! Я же не спрашиваю тебя, зачем на тебе пиджак, вот и ты не спрашивай, это платье на мне зачем?

Владелец автомастерской хочет содрать деньги с владельца импортной машины. Владелец упирается и говорит: — Вы считаете, что за пять месяцев мой автомобиль, так износился, что его надо в ремонт?
— Может, он не износился, но меня беспокоит любая капелька износа.
— Правильно! Вас должна беспокоить ваша капелька из носа, ведь здоровье ваше важнее.

— Куда вы тикаете?
— А мы не вытекаем.
— Чего вы тикаете?
— Да что мы часы, чтобы тикать.

— Я вложил в каждый туфель по стельке.
— А зачем туфель в постельке?

— Смотри! Солдаты в шинели!
— Что у Нели такие большие вши — солдаты?

Как что, сын причитает: — Это же надо, это же надо!
А мать бегает вокруг и подстрекает: — Да это жена, это жена да.

Шахматистки: — Тебя устраивает пат с Толиком?
— Ну, ты даёшь! — Зачем же под столиком, в кровати лучше.

— Вы видели бокалы? — А что Алла вам бок показывала?

Врач соболезнует родственникам: — Бедняга после болезни никак не оправится.
Тут няничка: — Радуйтесь, радуйтесь он оправился, да ещё так обильно.

— У вас есть замечание к роли?
— К каким кролям вы обращаетесь?

После вылазки: — У костра-та было хорошо!
— Да хорошо у кастрата — не забеременеешь.

— Мама! Роса матюгается?
— Нет.
— А что такое тогда матросы.

— Ой, врач, как я кашляю! Кехе… кехе.
Врач: — Больной что вы демонстрируете мне свой большой кашель? Нельзя ли ещё и кашелёк продемонстрировать.

Само больше обзывается белорусское радио. Включаешь его в восемь часов, оно тебе говорит: — Восьма гадина. Включаешь в девять, оно тебе: — Девята гадина. И так каждый раз, оно вас гадиной называет.

— Ой! Как народу много! Скажите опера Тоска ли сегодня?
— Да весь день таскали с оперы, ещё и сейчас в буфете дают.
Или — Да, я видела, туда девчонок таскали.

Один затягивает песню: — И ночка тёмная была.
— А другой: — Ври! Я Инночку блондиночку видел.

Входит вертихвостка и говорит: — Вы хотите экзамен мне зачесть?
— А что вы ещё честная?

— Он говорил Далай-ламе. — И что же он долаял?

Один спрашивает буддиста: — Что у вас там говорят, Далай-лама, Далай-лама.
— Да говорят.
— Ну, а если ему все говорят далай-лама, то он выполнит и до лает?

Моего друга попросили объявить номер.
Дали записку. Там было написано: — «Лучано Поворотти — Тоска».
Но он так волновался, что выпалил: — Случайно в подворотне — Тоска.
Или — Случайно повороти тоска и тоска поворотила.

— До Харькова далеко ли? — А что до Харькова дали Коле?

Ночью к супругам кто-то сильно постучал. Они оба вскочили.
Она ему говорит: — Ты знаешь, я никак от испуга не оправлюсь.
— Фу! А я уже оправился от испуга.

Как назвать конструкторское бюро, если в нём работают одни старики?
— Назовите его «Новинки».
— Но мы уже давно не создаём новинки!
— Зато часто собираете на венки.

— Кто за Христа, а я за Будду!
— Ну, нельзя же всё забывать!?

Один во тьме разрывает пачку сигарет, а его спрашивают: — Ты чем занят?
— Я пачкою.
— А нельзя было пачкать, как все в туалете?

— А шо потом? — Зачем же шёпотом?

В ресторане, где все соусы были с сахаром, он воскликнул: — Господи! Хочу острова.
— И что?
— Теперь он Робинзон.

— Но скис не май! — Ну и запах! Точно! Давай носки снимай!

— Он любит править.
— Что людьми править?
— Нет, мозги править.

Вот незадача! Судили за дачу!
— Да, кто ж задачу судит? Её решают.
— Нет, его судили за дачу ложных показаний.

— У нас был кот Тарас, у него появился сын, как назовём?
Серёжа пять лет говорит: — Раз папа котёнка Та раз, мы котёнка будем называть: «Та два».

— Он когда уходил, говорил: — Исчизаю, исчизаю.
— И что ты нашёл ему Заю? Раз он говорил:«Ищи Заю?»

Один, начинает читать кулинарную книгу и произносит:
— Вот курвы.
Дама рядом: — Почему вы ругаетесь?
— Я не ругаюсь, а просто начал читать рецепт супа, где написано:
— «Вот кур вы взяли, выпотрошили и т.д.»

— Был блиц турнир! — так вот мы говорили о блице.
Дама: — Ну, раз вы говорили об лице, то и о макияже тоже?

— В руке у Доры сова ли?
— Что Доре совали то и дорисовали.
— Васька палку дорисовал.
— Ну, совал! И что Дора довольна Васькиной палкой?

— Моя жена как ягодка! — А почему она как ты гадка?

— Как получилось что к вашего злющего начальника кличка «Малиновый»?
— Да когда он ещё был новым начальником рабочие, если хотели повышения или отпуск, слышали совет: «Умали нового начальника!». Так и пошло умали нового, значит: у малинового.

— Артисты бастовали.
— А можно на того Валентина посмотреть?
— Какого Валентина.
— Ну, про того, о котором вы сказали: — «Бас то Вали».

— Ой! На тебе лица нет! — Ты прав это маска.

— Посажен бук вами?
— Пусть узнает, что такое буква закона, если за буквы посажен.

Детский вопрос: — Мама они душу отводили, а куда?
— Мама! Неужели только казан помощь оказывает человеку?
— Нет, и другие предметы помогают человеку.
— А почему же я только и слышу: — «О казана помощь, оказана помощь».

— Мама! Что такое тило и как его взять?
— Не знаю!
— А что ты сказала, меня то возмутило?

— Мама! Что такое тительно и как его взять?
— Не знаю.
— А сказала возмутительно.

— Мама! А где находится честь?
— Ну, честь в сердце человека.
— И что то было, если по радио сказали: «Было произведено 22 выстрела в честь героев?»

— Вы же мать помните? — А что выжимать?

На сцене артист поёт: — «Бесаме, бесаме мучо». А мальчик спрашивает маму: — Мама! А зачем он кричит: — «Беса мне, беса мне», когда бес его мучит?

Мальчик показывает на ноты и спрашивает: — Это Бах Рома?
— Какая к чёрту бахрома, это ноты.

— Ты представляешь! Он был с моей сестрой и был с Катиной, и обе забеременели.
— Так, что ты от него хочешь? Ты же сам утверждаешь, что он был скотиной.

— Куда вы тот раз делись?
Он же подумал, что его спрашивают, где он разделся и отвечает:
— В шкафу.
— Ах, вы по привычки в шкаф залезли!

Рыбак говорит новичку: — Я поставлю и пусть стоят: по донке здесь, по донке там.
— А мне что делать?
— Ты из будешь охранять.
— Что я подонков буду охранять!?

Слепой в опере спрашивает: — Этот гром исполнен литаврами?
Историк ответил: — В пятом веке до нашей эры южная часть Крыма была заселена таврами.
Строитель сказал: — Да, тут, по всёй видимости, тавровые балки.
Скотовод сказал: — Да я на скот ставлю тавро.

— Слыхал! Подпискою мы обеспечены.
— Ну, хорошо, что хоть не под попкой!

— Эти консервы эту можно есть?
— Да! Дата вот.
— А тавот я не ем.

— Какие булочки будете брать?
— Мне нравится та вот и та вот.
— За тавотом вам надо в горюче смазочный магазин.

— Дата верна? — А где таверна?

— Только заря вечная ученица!
— Почему это?
— А как утро, так зоря и занимается.

— Спор там бурный. — А кто в тамбуре спорит?

— Беременная у врача. Врач говорит: — Я проверила срок — дата верна.
— О, вы знаете даже место.
— Какое место?
— Да таверна, то была таверна, где я его зачала.

— Что вы узнали с устава? — А мы суставы не изучали.

— Мы горе хлебнули с уставом!
— Это что сустав вместо ложки?

В ресторане просят ансамбль: — Исполните пожалуйста песню об Разине!
— А где эта образина, которой петь.
— Вы депутату исполните песню об Разине. — А за чем же вы в депутаты образин выбираете?
— Русский президент наверно образина? — Почему это?
— А в газете написано, что пел песню солдатский хор президенту об Разине.

— Какая одежда относится к ушам?
— И кому же одежду отнесли кушем.

— Повар нам суп свари! — Что вы я с Вари суп варить не буду.

— Как это.
— Они имеют вид колец и эти кольца можно назвать сушей.

— Каллиграфия это почерк с нажимами.
— Да, были острые ножи мамы.

— Они сняли кольца с ушей.
— Это что они снимали коралловые острова?

— У нас часто дикторы телевидения рассказывают программы.
— Это что про те граммы, что выпили?
Или. — Ага! Рассказывают про граммы, а сами литрами пьют.

Рассказывает учитель: — Идёт дождик с тучи, лучик выглянул с тучи. Гоша! Зачем ты стучишь?
— Вы же всё говорите: «Стучи, стучи» вот я и стучу.
— Ну, ладно стучи по парте, лишь бы не директору.

В аптеке продавщица обращается к толстому мужику: — Возьмите тройного одеколона.
— Зачем он мне нужен.
— Я думаю, что вам уже никогда не быть стройным, а так вы будете с тройным.

— У неё волосы стрижены.
— Как это волосы с три жены, это сколько метров.

— Шкуркой шест терни. — А где шестерни?

На базаре: — Это ли пучки!? — Где вы видите липучки.

На кухне помыли баки. Шеф-повар хвалит девочек.
А среди них один мальчик обижено говорит: — Бак тёр и я.
А кто-то тихо: — Слышите! Он бактерия.

— Мы изучали недра Чили. — Это хорошо, что не дрочили.

— Это форма юбочки. — Нет, это фигура формою бочки.

— Мама! А на уши можно одеть юбку.
— Нет.
— А портной сказал другому: «Юбку ушей!»

— Я это сделаю за раз.
— Ты что больна СПИДом.
— Почему это?
— А как же ты делаешь зараз?

— Селёдка не баночная.
— Это что созвездие рыб?
— А что, по-вашему, селёдка неба ночная?

Говорит лектор: — В бестолковом языке не разберёшься без толкового словаря.
Из зала: — А кто написал бестолковый словарь?

— Это мужчина? — Как это понять: — «Муж чина?»

— Кто спёр мою юбку?
— И кто же это тебе спермою твою юбку запачкал.

— А ну тикайте отсюда! — А что я вам часы, чтобы тикать?

Окулист: — Я вижу у вас серый родопсин.
— Да у меня чистокровного рода псина.

Говорят мужику: — Иди на курсы!
Он отвечает: — Пробовал — куры разбегаются.

— Ты слыхала? Фрёмерт себя относит к образованной.
— Ой, боюсь кобры за ванною.

— Что это вы медлили? — Что вы я мёд не лила.

— Он работал с пяти ли? — Это что они спятили?

В автомастерской даме сказали, что в её автомобиле надо менять оси и попросили подождать.
Она долго ждёт. Входит мужчина похожий на автослесаря, она его спрашивает: — Это вас послали оси менять?
Он: — Да что я вам осеменитель.

— Друг звонит на сотовый одному предпринимателю и спрашивает:
— Что ты делал сегодня?
— Я товар скупал.
— А где ты находишь не купаных шлюх.

Мужчина везёт тачку. Прохожий говорит ему: — У вас в желе тачка.
— Где вы видите желеточку это пальто.
— Я говорю, ваша тачка обмазана желе и мне брюки испачкала.

— Профессор важное значение отдавал спинам.
— Что он сказал?
— Он сказал — Спи нам.
— А чьим спинам он сказал?

Девушка показывает фотографию, где она в хоре, а знакомая смотрит на фотографию и говорит: — Это вы ли там?
— Нет, мы не выли там, а пели.
— А эта дама не выли?
— Я же уже сказала, что не выли, а пели.
— Ясно дамы не выли. А вы?
— А кто такие Авы?

Идёт мужик с тачкой. Другой хочет его спросить и просит: — Остановитесь здесь на минутачку.
— Да она же взорвётся!
— Что взорвётся?
— Ну, если наедет на мину тачка.

— Дом сдали под ключ или? — Да, воду не подключили.

— Не орите!
— А я не о Рите.
— Да не орали б.
— А я не о ралли говорю.
— Да не ори.
— А я землю не орал и орать не буду.

— А ну сыграй ноты до, до, или си, си.
— Как это понять до доили сиси?

Игра в карты: — Я к тебе иду дамой.
— Не надо ко мне идти домой.

— У меня сегодня есть время наваждение.
— Если у тебя наваждение, то иди к психиатору.
— Прошу тачку. — Ну, расскажи про шуточку.

— Земного шара мы жницы!
— Да я вижу, что вы шарамыжницы.

— Вы правду сказать не прочь тёте?
— Почему это не прочту, давайте прочту.

— У нас те клоуны. — Что, что у вас текло?

— Гроб с Основы.
— Да какой же он сосновый, когда он пластмассовый!?
— А Основа это у нас район такой.

— Это полутон нет? — От него пол утонет.

На границе у составителя спрашивают: — На вагоне как оси меняются?
— Ну, в вагоне можно на полке, можно на столе, в общем быстро проводницы осеменяются.

— О, ты умнеешь!
— Да я ум не ем.
— И мы умнеем!
— И я ум не ем.

— Они сказали: «И не думай!» — И что Инна думала?

— Дедушка ёлку сруби нам!
— А что это за ёлка такая с рубином?

— Эти значки относятся не к буквам, а к нотам.
— Где окно там?

— Диспетчер! Какие проведены суда вами!
— Проведены туристические теплоходы, как вы сказали с удавами.

— Ну, как понравились ядра вам?
— Как это понравился я дровам?

— Понравилась выдра вам? — Какие дрова, что вы говорите!?

— Не сбивали вы б росы! — Простите! Какие выбросы?

— Какой у тебя ослабелый вид.
— А почему у осла белый вид?

— Адрес не пишите. — А чего это я должен о дресне писать.

Крестьянин крестьянину: — Ты правеешь?
— Да, я перешёл к правым демократам.
— Не знаю, правы демократы или не правы, а зерно ты провеешь.

— Ты видел, барсуки поползли?
— Этим сукам мало, так они ещё в бар поползли.

— На улице услышала гам Нюшка.
— И что теперь она гавнюшка?

Он сказал: — Папа дай.
А папа спросил: — Куда попадать.
— А мне попа не надо.

— Папа в армии есть ставка?
— Да ставка главнокомандующего.
— А это большие деньги?

–Ну, что жарко было? — Сам жарь кобылу!

— Брюки были тут широки.
— И что тут их ушили?
— Что ты говоришь какие уши на брюках?

— А вы кофту ту ушили! — А что, где горело!?

— Я вручаю.
— А зачем врать чаем.
— Мы вручаем.
— А как это врать чаем?

— У вас куры неслись? — Конечно, куры не слизь!

— Как вы относитесь к рабу Божьему Клементию?
— А чего вы его крабом божьим называете?

— Иди к Аллаху же! — А кто сказал, что кала хуже?

— Вот роза! Поди, кала хуже!
— Что это ты мне говоришь, поди к Аллаху уже!

— Что вы мне скажите насчёт денег?
— Правильно! Кладите их на счёт.

— Не хватало ног тем. — И что он ковырял ногтем?

— Лап, лап тем. — Чем лаптем?

Спрашивает одна у продавца, указывая на вещи: — Эта новые?
— А что этановое вам надо?

Говорит старик: — Я насилу ем.
А старушка: — И кого насилуем.

— Гость подходит к светильнику и спрашивает: — Это бра ли?
— Как где брали! В магазине.

— У нас кок не он, у нас кок она. — А что там у вас из кокона?

— Готовит у нас кок. — А как это в наскок готовить?

— Вместо чая у нас сок. — А что вы прячете в носок?

— Показали красивые вы ризы.
— А где были эти красивые вырезы?

— Я тебе советую, спи с Анной!
— А где я тебе списанную найду?
Или — А какая же она будет списанной.

— Ну, как хороша грудь Кончиты? — Точно! Сначала кончи ты.

— Мама! Почему не прощают одну букву «У»?
— Как это?
— А ты сама часто говоришь: — «Не надо упрощать!»

— Дам за мат трёшку! — Обожди! Сейчас матрёшку принесу.

— Сколько хотите за матрёшку?
— Ну что ж трёшка, тоже деньги за мат.

— Он взял у зама трёшку. — Что только «у» за матрёшку.

— Я смогу обслужить тебя за раз. — А много у тебя этих зараз.

— Кабель достали вы с люка? — Это я злюка?

Из проповеди: — Ной собрал всех птиц по парам, но вспомнил, что ему не хватает пару сов.
Из зала: — Да, странно! На Ноевом ковчеге не было ни руля ни мачты, ни парусов.

— Видел пальцы отдавлены.
— И что он теперь делает пальцы отав Лене?

— Что у вас с вылетом? — Да, какую песню с выли там?

Она говорит: — Я ждала, я ждала. Он: — И кому ты ж дала?

— Мама! А как это спать с Люлей?
— А откуда ты эту Люлю взял?
— А врач пристаёт с пилюлей.

— Куда ты пойдёшь, если у доски ты плаваешь?
— Пойду в матросы.

— Всё я слышу от него мат и матик!
— Наверно муж твой математик.

— Кому нужен завод? — Заводной игрушке.

— У нас есть депутат он осел на селе.
— А вы считаете, что в городе он не осёл?

— Хорошо ли относитесь вы к лечению.
— К какому ещё выключению.

— Проси рассказать о зерне ту! — А где озёр нету?

Он зашёл в кафе. На столике, за которым он сел, среди приборов тарелочка с маслом. Он у официанта, в шутку, спрашивает: — Что у вас до масла?
Официант обиделся: — Почему это у нас дом осла.

— Письмо из управления тебе там.
— А что это за управление Тибетом?

— Мама! А лень хорошее животное?
— Да олень хорошее животное.
— А почему же все лень ругают.

— Ты закапывал нос?
— Да. — А где лопата которой откапывать будешь.

Депутат кричит: — Придумал закон я.
— Говорите вы придумали за коня, а похоже больше за осла.

— Какой цвет у родопсина? — А где ты видел урода псину.

— Сэр Жан ты? — Где сержанты?

Логопед в присутствии мамаши наставляет ребёнка:
— Проговаривай «че» чётко.
Затем обращается мамаше: — Скажите, что он всё время танцует?
— Ну, вы ему говорите и он пытается плясать чечётку.

— Я узнал её по писку.
— Это как же: с головы по писку или по ногам?

Учит мастер писать икону и говорит: — Для начала проведи ось лика.
— А у меня нет ослика, как же я его проведу.

— Вы чета ли? — Мы вычитали.

— Нужно пройти сюда вам. — Ой, боюсь того, кто с удавом!

— Что хотел в ядре бес сжать. — А зачем тебе дребезжать?

— Ей ашибаться захотелось!
— Да, иногда и женщине хочется.

— Пирог спеки нам! — А почему с Пекином, может с Москвою?

— Нас отправили в лагерь на месяц. — Это что на луну?

— Ты чего молчишь? А ну, слово изреки!
— Рыба. А чего именно рыба?
— Ну, она же из реки.

— Смотри, птичка сидит похоже на суку!
— Ну, ничего себе птичка, что на суку похожа!

— Букет подарили в Вазе Лине.
— Что некуда было больше девать вазелин?

Лесник: — Мальчик как тебя зовут: — Даниель я.
Это ясно, что не ель, дай бог, чтобы и не дуб был.

— Любили о, Баха мы! — А кто это оба хамы?

Солнце в глаза бьёт в магазине, где лежат рулоны материи. Покупатель просит: — Штору завесьте!
Продавец: — Не могу.
— Почему?
— Она не на вес продаётся, а на метры.

— Смотрю выше я!
— Почему это я шея?
— Так сказал Яше я.
— Как это ты шея?

— Это сказал Яне я.
— Что это ты, ещё ничего не сделал, а уже кричишь, я не я?

Врач: — Мальчик как тебя зовут?
— Даниель я.
— Я тебя не спрашиваю ел ты или не ел.

— Зачем вам каникулы?
— Поедем смотреть, где водятся кони акулы.

— Кому достались доли Анны!
— А где лиана? Хочу на неё посмотреть.

— Ты ответил на СОС. — Это что пароль насос?

Официант обижается: — Никакой благодарности, хотя подашь вам.
— Каким ещё подошвам? О чем вы говорите?

— Осталась созерцать только даль Вале.
— Ведь приставать, захотелось ей, до льва ли?

— Открылась даль Вале. — А не опасно приставать до льва ли?

— Не делай фото с рака.
— А почему это вы меня задом обозвали.

— Если человек может скорняжить…
Не дают договорить: — А что он растение, чтобы с корня жить.

— Вам рок ниспослан Богом!
— Да! Батюшка! Какой низ послан, больше не станет.

— Он побывал в Непале и Бутане. И сделал фотографии, и назвал их: «Я и непальцы; Я и бутанцы».
— А что вы танцы не любите.

Сказал ему: — Не ори я! А он: — Конечно это не ария.

— Ну, как пировали? — Что вы! Мы ничего не копировали.

— Он прочитал с ней пол Торы. — А что, полторы окружности?

— Вы видали серафима? — Это что же серый Фима?

— Спокон веков на берегах Камы шили.
— Вы спрашиваете, там камыши ли?

— Спасибо говорить иду Рите.
— И что всех вы обманываете и дурите?

— Какая связь: «Шар, Омы, Га?» — Так это же шаромыга.

— Я посетил в том году три пира.
— А меня в том году триппер не посещал.

Едет один на юг и спрашивает: — Чи Кушка далеко?
А сосед ему: — Сейчас в такую тару не разливают.

Летит воздушный шар, сын смотрит на него.
В это время его отец видит какого-то и заявляет: — Это шарлатан!
— Да ты же не в очках, как же ты видишь, что шар латан?

Звонит один по объявлению: «Продаётся воздушный шар» и спрашивает: — Шар латан?
А оттуда отвечают: — Сам шарлатан!

На улице ясная погода установилась и парень говорит подруге: — Ох и деньки Ева!
А она: — А когда будет день Киева.

— В интернате нашли мы чат. — И что там всё мычат?

— Как относитесь вы к лечению? — Как временному от дел выключению.

— Как вы смотрите на резьбы? — Хорошо бы вылечить резь бы.

— Я слышал скупает тип лавки.
— И что он будет носить поношенные плавки.

— Снять вели кору с кия! Пусть это сделают великорусские.

— Обратите внимание на рост. — Какой ужас, где нарост.

— К вазе Лина растопила каплю вазелина.
— А кто такая квази Лиина?

Спрашивают портного: — Куда идёшь?
— Я к себе в ателье иду шить.
— И кого ты там душить собираешься?

— Ты пишешь оды на кого? — А мне одинаково.

— Тот не Дали! — И ему рисовать не дали.

Турпоезд. Парень смотрит в окно и спрашивает: — Это Нарва Алла?
А проводница услышала и говорит: — Если нарвала пусть убирает.

— Представили нас Алле.
— Да мы уже представили, что картошка жарена на сале?

— Нельзя рассчитывать на те расы. — А у кого террасы?

— Что имели из Мери мы? — Да, все мы измеримы.

— В день перевязывалась раза по два рана. — Под какого ещё варана.

— У меня попросту дела. — А что ты простудила?
— А Дели большой город? — На что одели большой город?

— В пене ара? — Нет, в пеньюаре.

— Не доставало ста ей. — И что она сделала со стаей?

— Ваши наставили на поля очки.
— А что они наставили на полячке?

— Кровать стала сна логовом.
— И что досталось с налога вам?

— Говорю, сыр трите я. — А что сыр из трития?

— Он выписал на вино чек.
— Что сразу на могильный, на веночек?

— Сажа падре Марка. — А как это сажа под Ремарка?

— Голосовали за ту «за!» — А за какого туза?

— А полон чего там Аполлон? Заказал бал он?
— И с чем будет этот баллон?

— Нужна ли майору башка? — А кому нужна моя рубашка?

— Хотелось смысла нам. — А что готовят СМИ слонам?

— Учитель рассказывал нам о Чили. — А что намочили?

— Мама! Это Инте его рисовала, она что художница?
— Откуда ты её взял?
— А вот написано «Его она интересовала».

— Дели шесть раков на троих!
— А поровну три.
— У кого это опора внутри?

— Эти люди за ним маются! — И чем они занимаются.

— Я на валу не ем. — А ты некогда не будешь новолунием.

— Мы покупали конфеты, пока были. — А что это за конфеты по кобыле?

— Рассказал я про мышь Ляле. — И где вы промышляли.

— У вас нота до есть?
— Смотря, что доесть?
— Знак бекар над до есть?
— Что этот бекар надо доесть? Или — всё может надоесть.

— Вы чего соскучились?
— Как мы можем соску, учится, если ты нам сосок не показывала?

— От чего у тебя удивления. — Тебе говорю: «Уйди в лени я!»

Скажите! Чем обложили дом это туф ли?
— Ну что вы кто же туфлями дом обкладывает?

— Пойдём в поле, там растёт ведь мак. — Ой, боюсь ведьмака.

— О, скопление! — Кого оскопление?

Председатель: — Доярка должна стране надои дать.
Доярка отвечает: — А не будешь надоедать, кто тебе корм привезёт?

— Это ворса Алла! — Где вор сала?

— Он нам рассказывал про пилон храма.
— Простите! Я не понял, что пропил он от храма?

— Вы б мне написали прозу бы.
— Да, что я вам дантист писать про зубы?

— Ах! улететь как птицы за теплом бы.
— За какие ещё пломбы?

— Начальник съел три плода? — А он у нас трепло да!

— Видела три платы? — От трепла слышу!

— А чего это Петька с Васькой с фонариками ходили?
— А они детей слепили.
— Да, знаю что слепили! Томка от них забеременела.

Натурщица жалуется: — Меня художник слепил лампой.
— Слушай! Правильно ведь слепил, твоя фигура впрямь на лампу похожа.

На уроке был бедлам. Ученики, из под парт, пускали солнечные зайчики и ослепили учительницу.
Учительница к завучу.
Приходит завуч: — Кто слепил учителя? Все молчат. Он снова:
— Кто слепил учителя? Гоша не выдержал и говорит: — Её слепили папа и мама.

— Он вложил смысл в имя!
— И где это Вымя?
— Вы имя её знаете?
— Не вымя, а грудь.

— Ощутили сладость вы меда ли, когда получали вы медали?
— Это хорошо когда телёнку вымя дали.
— А что во имя Дали?
— Дали им яда ли?

— Может добавить букву в имя?
— И что вымя будет, от этого, лучше доится?

Один при встрече с дамой восклицает: — Что в имени твоём!
Она: — У меня не вымя, а грудь.

— Мне всё нравится в имени Вали.
— И что же на что вы выменивали?

Батюшка рассказывает, что Аврааму господь добавил букву в имя.
Два мальчугана шепчутся: — Букву добавляют зачем в имя?
— Как зачем вымя! Чтобы молоко доить.
— А что Авраам, по-твоему, это корова?

— Как поживает она там? — Какой ещё анатом?

— Эх, увидеть утро бы!
— Это вам к патологоанатому надо, в морг, там увидите утробы.

Паренёк повторяет имя: — Лена, Лена!
А его спрашивают: — Что нашёл ты в имени?
А паренёк не врубился и отвечает: — Что в коровьем вымени? Ничего, только молоко даёт.

— Какие прелести и красоты! — Ну что вы! Икра это не соты.

— А это полоска ли? — А что именно полоскали?

— Что будет, если располнеет свобода?
— Будет полная свобода.

— У меня дедушка ветеран, он майор!
— А мой дедушка полковник!
— А мой отразил нашествие фашистов.
— А что он у тебя маршал?
— Нет, он писатель, но он в романе всё отразил.

— Надо тему углубить! — Кого это надо в углу бить?

— Мама! а дипломатия это каракатица?
— Почему это каракатица?
— Ну, каракатица если её затронут, выпускает чернило или темноту и по радио сказали, что дело дипломатии, если наши интересы затронут, направлять тем ноту.

— Министр иностранных дел дипломату: — Как вы прореагировали на то, что те затронули интересы нашей страны?
— Мы направили тем ноту.
— А, как и чем вы им отправили темноту?
Или — А я думал темноты везде хватает, а вы им темноту отправляете!

— Прекрасный вид у лица моего мужа!
— Где, где?
— У лица моего мужа.
— Где это улица вашего мужа?

— Человеку нужны вожжи.
— Зачем?
— А человек обезвоженный умирает.

Мальчики помогли девушке слезть с осла. И показывают папе её фото и говорят:
— Эта девушка с осла нами снятая.
Отец: — А слоны то где, она ведь со слонами снятая?

— Ты зачем режешь стену на кубики?
— Не на кубики, а на граммы.
— Зачем это тебе?
— А учительница сказала, что мы на уроке будем составлять стенограммы.

— Стёр Женька надписи со стерженька.
— Что ты там стёр Жень?
— Это не стержень был, а тату на моём члене.

— Пылаете как костёр вы!
— Да! И впрямь вы, как эти бабы стервы.

— Пылаете как костёр вы!
— Да! Это действует на меня кака стервы.

Артист тянет ноту до. Подлиза говорит ему: — О, петь до мастер вы!
А у артиста не лады с очередной женой и тёщей, и он отвечает:
— Да! Опять дома стервы!

— Он запись стёр вам!
— А что это за запись сделанная стервам?
— Он пыль на столе стёр вам!
— Кому-кому, стервам!

— На язык, ну и остёр вы!
— Что вы всё время восклицаете: «О, стервы!»

Гид в Праге говорит туристам: — Посмотрите на готический собор.
А один турист спрашивает: — А как определяется, что это наготы чешской собор, или какой другой? Что-то наготы на соборе я не заметил.

В Праге турист поднялся рано и говорит: — Я пойду, посмотрю на готический стиль.
А сосед его спрашивает: — А что тебя привлекает в наготы чешской?
Или — Ты что балдеешь, от наготы чешской.

Мама! Простынь можно простирать от края до края?
— Можно.
— А страну нашу можно простирать?
— А кто тебе такое сказал?
— А по телевизору сказали, что наша страна от Тисы до Тихого океана простирается.

— У нас соседи албанцы с Тираны.
— Ну, это же хорошо, что стираны — чистые значит!

— Сударь вы призадумались. — А как это при заду молись?

— Сударь вы призадумались.
— А я в мечеть не хожу.
— А при чём здесь мечеть?
— А как это при заду молись? А вы, наверное, имеете в виду мусульманский праздник, когда они рядами нагибаются и переднему заду молятся.

— Петя! Что такое парабола?
— Это лето.
— Почему лето?
— Ну, лето это пора бола-мяча.

— К судье пришли с исками.
— Это женщины что ли?
— А как вы догадались?
— Ну а кто же приходит к судье с сиськами.

— Мама! Я спел фа с Олей.
— Не надо было фасоль кушать.
— Мама! Я спел Оле!
Мать рада: — Да ты уже спел Оле и она для тебя созрела.

— Кричала в лесу сова ли? Да! Кричала — они мне совали.

— Выиграл пари я! — Ах, ты пария?

— А знаете ли вы, что в Парижский университет это мусор с города Бонна?
— Как это?
— Да он так и называется: «Сорбонна».

Репортёр обращается к балерине: — Скажи прима ты?
Она смеясь: — Горилла.
— Это ты что ли горилла?
— Нет! Но горилла это есть приматы. Ведь спросил прима ты?

Прима говорит: — Я всех затмила!
А её спрашивают: — Вы что нянечкой работаете, что всех зад мыли?

Везёт муж жену во Францию и предупреждает: — Мой друг, к которому мы едем в гости, не любит слов: оскарбим и оскарблять.
Потому что в первом случае Бим — кличка его пса. Ну, а оскарблять сама понимаешь!?
— Не понимаю!
— Ну, друга моего зовут Оскар.

— В зоопарке я слышал гориллы уханье. И разве для человека уханье благо?
— Наверно нет.
— А что это мама зашла в оранжерею и сказала: — Какое благоухание.

— Зло нас поглотило и ты всегда будешь во зле!
— Как это?
— А вот так: возле денег, возле счастья, возле любви, возле правды. Мы все во зле и всегда возле!

— Я стоял возле неё. — А ты не стой во зле её.

— Мама! А армия это враги?
— Ну, что ты нет!
— А почему я смотрю в зеркало, оно отражает меня, а армия отражает врагов?

— Мне лещ и сом летом попались.
— Что уже жаренные?
— Ты что! Почему жаренные?
— А я что-то не ел сырого леща с омлетом.

Сосед по купе спрашивает ветерана: — Вы сотку брали?
— Да я брал высотку.
— Отдавай назад.
— Это невозможно! Я брал её в отечественную войну.
— Не бреши, вот тут на столе она лежала.

Рыбак: — Ох! И сом летом мне попался?
— Что шницель с омлетом тебе попался?

— Только наши футболисты хорошо пасуют!
— Нет! И наше правительство перед трудностями пасует.

— Любовь их была пылкой, пылкой.
— Может не пылкой, а пилкой — пиливом.

— Есть ли у рака уши? — Всё есть у Ширака!

— Не надо вам вечеринки не надо вам бала.
— А что у амбала?

Муж жене: — В нашей семье деньги как в дыру летят!
Жена отвечает: — А я знаю, где дыра! Она у твоей любовницы.

— Дорогая! Я пожертвовал деньги на культпросвет.
— Что у твоей любовницы не ноги, а культи?
— Причём тут любовница, при чём культи?
— Наверное, деньги забрал просвет между культями или культпросвет.

— Он присоединился к атакующим.
— Это как понять кота кующим?

— Моя жена радуется всё скупая.
— Кто, она скупая?
— Да, То дочку скупает, то сынишку скупает, продукты скупает, вот недавно сигареты скупала.
— Ну, сумасшедшая! Сигареты то воды боятся.

На трибуну вышла дама с речью.
Чудаку речь понравилась и он говорит: — О! слажена говорит.
А его переспрашивают: — А кто же осёл, если она осла жена?
Или. О, вы, наверное, всех ослов и ослих знаете.

— Он мне стал письма о любви слать.
— Ну и что?
— А то, что дошло до того, что я начала ему кровать слать.
— Да! Переслать кровать по почте это дорогое дело.

Поэт читает первую строчку стиха редактору: — Признаешь жизни вкус ты мёдам!
А редактор: — Вы тут призываете: — «В кусты медам, чтобы познать жизни вкус?»

— Зачем ты вырвал лист и сложил его в гармошку?
— А я на листе стих написал и хочу, чтобы он стал складным.

Дети! Знаете, вы что делать, чтобы стих стал складным? Гоша: –Надо сделать с него гармошку и он будет складным.
— Мама! А что стихи бывают с разными ногами?
— Что ты чепуху несешь!
— А учительница сказала, что стихи бывают разностопными, а стопы относятся к ногам.
Сказал Гоша: Да я любой стих складным сделаю.
— Ну и как же?
— Очень просто! Вы лист с ним в гармошку сверните, вот он складным и будет.

— Мама! Какую роль играет размер обуви на стих?
— Наверно никакую.
— А чего же мы изучаем размер стопы стиха?

Загадка: у кого кроме человека есть стопа? Ответ: у стиха.

— Мама! А что такое стопа?
— Ну, это низ ноги.
— А чего стихи не ходят? Ведь учительница говорит, что у стиха есть стопа.

Учитель начинает считать стих: — Ветры дули, дули, дули.
А ученик демонстративно пальцы загибает.
— Чего ты там считаешь?
— Считаю, сколько дуль, вы наговорили.

Учитель говорит ученикам: — Поэты 30х годов работали в особом стиле.
Вот и поговорим о том стиле.
Ученик: — А я знаю, как они нам отомстили! Мы теперь их стихи наизусть учим.

Учитель: — Спиши стих с книги.
— Не буду.
— Почему?
— А мама сказала, ты никогда не спеши.

Читает автор свои стихи редактору: — Вы растаете в ночной мгле!
— Во что это! Я вырастаю в ночной мгле, что я вам гриб какой-нибудь.

— Дайте людей!
— Зачем?
— Река вышла с берегов и оставила на набережной нанос мусора.
— Хорошо! Даю вам Петрова.
— Но это же мало!
— Как вы же сказали, что там мусора всего на нос.

— Не садись, на скамейку в скверу!
— Почему?
— Потому, что это скверная скамейка.

— Сказали ей: — «Ползи! » — мы.
— Что так пол зимы и говорили?
Или: — Ну и долгий у вас разговор был на пол зимы.

— Один слесарь хорошую песенку придумал. Решили пойти к продюсеру.
У продюсера:
— Заходите! Ну, кто с чем к нам пришёл?
— К вам пришёл «Слесаря хит».
— И что этот с леса рахит мне может предложить?

— Почему часы поломали?
— А мы до заводки приняли дозу водки.

Мама! А рабочий это механическая игрушка? — Почему ты так думаешь? — Ну, утром он идёт до завода, вечером от завода, мои игрушки тоже двигаются от завода.

Один купил рубашку и хвастается: — Смотри! Я с рубашкой.
— Точно! Твоя башка как задница, а со рта так и прёт.

— Мама! А кто такой селекционер?
— Это тот, кто новые выводит сорта.
— Что прямо выводит со рта?

Есть сорт яблок, называются: цыганка.
Вот одна другую спрашивает: — Вы ели, когда-нибудь сорта цыганки?
— Вы что сума сошли! Чтобы я ела со рта цыганки!?

— Никто не делает селекцию над собою. И из себя растение не выел.
— Неправда! Наш Федька вывел из себя директора.
— И что потом?
— И потом он его вывел за ухо.

Учитель спрашивает: — Что такое фаза Нина?
Нина молчит.
Вовочка не выдержал и говорит: — Это вкусное мясо фазанина.

— Я бужу Нину запахом хрена и буженины.
— Я люблю борщ и буженину.
— Ну и как Нина довольна?
Обращается дама к проводнику: — Вы меня разбудите?
Проводник посмотрел на неё оценивающе и ответил: — Могу и два раза.

Один хвастается: — Когда вас не было, я её тянул.
— Тут поднимается громило: — Что, что ты делал?
Он сразу давай ретироваться: — Ну, это же ва сне было!

Девушка спросила покрасневшего парня: — Ты чего пламенеешь?
— Конечно, я пламя не ем, но для вас на всё готов.

— Мой отец ползал по снегу рачки. — Что прямо по снегурочке!?

— Мой отец ползал по снегу рачки.
— Не пойму! Толи отец у тебя такой маленький или снегурочка такая большая?

— Я пойду по лучу.
— Что к солнцу?
— Нет, к кассе деньги получу.

— Мама! Почему не говорят, спортдубный мужчина или спортлипная женщина, а говорят, спортивный мужчина и спортивная женщина?
— Это потому, что в спорте человек должен быть гибким как ива.

— Ты знаешь, кто такой спартанец?
— Это наверно тот, кто исполняет на спор танец.
Или: — Это тот, кто судит с пар танец.

— Мама! А у пчелы есть жало?
— Да! у пчелы есть жало, причём, когда она жалит, то оставляет жало и умирает.
— Мама и что дядя Ваня тоже умрёт?
— От чего это он умрёт?
— Ну, он же отдал папе жало!
— Как это!?
— Да, папа вчера зарплату принёс и сказал: — «Что получил жало Вани я?»
И как же будет жить без жала Ваня?

Корреспондент: — Говорят, много имеете вы с козы Ваня?
— Да, это всё с газет высказывания.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *