А в цеху одни мужчины и они ровнялись по ней, причём в полный рост. Инкассатор говорит новенькой продавщице: — Давайте мне выручку! — Ну, если вы просите мою ручку, то предлагайте же и своё сердце. Учительница говорит: У нас Ира передовая ученица. Вы должны ровняться по ней! А двоечник говорит: — А я уже ровнялся по ней причём в полный рост. — Что есть интересного в вере Ване? — Ну, в Ереване все здания из туфа. Сидела после дела бригада минёров в ресторане. Официант говорит даме: — Ишь как залюбовался минёр вами. — Ну, если ему нравится любоваться Минервами, пусть любуется. — Жизнь его не упасла! — А что он должен был жить у посла? В доме, говорит помещик управляющему: — Позовите слугу с луга. Тот кричит: — Слуга, слуга! — Я не прошу кричать вас слово слуга. Идите и позовите слугу с луга. — Откуда? — Да с луга же с луга. — Ну, хорошо! Кричать слуга нельзя, а как же позвать? — Ну, знаете, там коровки пасутся, гуси травку щиплют это, есть луг, вот там и слуга. — А так бы сразу и сказали: — Нужно чтобы слуга пришёл с луга. Семья живёт на съёмной квартире. Разговаривают дети: — Наша хозяйка нас со свету изживала! — А потом что выплюнула? — Как это? — Ну, ты же живой, значит: тебя хозяйка изжевала и выплюнула, а то бы переварился. — А много ли энергии с вата? — У свата много энергии. — О, привезла она то в оправе зла! — А что ты знаешь о праве зла? — О, привезла она то в оправе! — А что ты знаешь о праве? На уроке химии учитель говорит ученику: — Расскажите об едком кали. — А разве можно калы объедком назвать, разве их уже кушают. Или. — Зачем же ходить с объедком к Алле. — После неприятностей на работе, она пришла домой вся подавленная. — Что она ехала городским транспортом? — Бедняга! Вы же маетесь! — Да я выжимаюсь. — У этого балерона выдающийся талант. — Да видел я его! Он же надел колготки вот талант и выдаётся. Возле гинекологического кабинета сидят девочки и женщина. Женщина подумала: — «Явно школьницы» и спросила: — Вы деление давно проходили. Ответ одной: — Да недавно у меня были выделения, так я ходила не в этот кабинет, а в венерический. Корреспондент: — Вы делитесь с женой? — Ну, что мы вам амёбы какие-то, чтобы делиться. — Они ржали. — Это вы у меня спрашиваете, они ржа ли? — Наш народ всё, все могут выдерживать! — Кошек, собак поели, теперь будут выдр жевать? — Говорят у этого актёра выдающийся талант! — И кем же он выдан? Соседка ему: — Вы кота моего не выдели? — Конечно, вижу я ваш выкат! Очень соблазнительно! Я без ума от вашего выката. Докладывает врач: — Выживших в палате двое: один с болезни, другой с ума. — Где отчёт? — Он лежит под робой. — Ага! Значит: это подробный отчёт. Судья спрашивает: — Что будем делать с исками? Дама адвокат отвечает: — Вы вообще то мужик! Не знаете, что делать с сиськами. В Египте туриста спрашивают: — Вы к арабке Вася? — Да! — Тогда сам и выкарабкивайся. Поезд пошёл быстрее и друг шутит с другом: — Это ты ускорил. А тот ему: — Да сам ты тоже узко рыл. — Зачем Розе нули? — Припишет к единице, чтобы рот разинули. Соседка говорит соседу Мише о детях: — Бывает корь Миш! — А я холостой мне некого кормить. — Как плохо клей мыть. — А кого вы собираетесь клеймить? Говорит жена мужу: — Я вот купила шампанское. — Что сама водку пила и шампанское? — А знаете ль вы, что яйца покруче котятся? — Это когда альпинист по круче спускается на пятой точке? Шофёр говорит даме: — Я езжу на МАЗЕ. А дама сразу: — А нельзя ли у вас этой мази хоть немножко взять? — Мама! Правда! Собачка делает гав-гав, а овечка бе живая? — Овечка не бежевая, а белая. Учитель: — Подыми бумажку! Ученик: — Зачем же мне дымить бумажкой, когда сигареты есть. — Слыхали! вы про Лили? — Что вы ничего мы не пролили. — Папа! Ты си мешок видел? — Нет. — А ля мешок? — Нет. — А фа мешок. — Ну, скажи, чего ты хочешь? — Папа! Купи мне новый ремешок. Поезд проезжает реку Сожь. Девочка смотрит в окно и говорит соседке: — Я увидела на берегу Сожи теля. — Ой! Какая вы молодая, а у вас уже сожитель есть? Прилетел учёный с Антарктики. Ему сочувственно: — Не видели вы лета! — Почему это я не видел вылета? Вылет состоялся. — У нашей партии самые лучшие качества: хороший цвет, нормальная кожа. — Вы ещё и про цвет глаз скажите! — Да она подходит под любой цвет глаз. — А как же насчёт национальности? — Наша партия интернациональна, подходит для любой страны. — Что же это за партия? — Это партия обуви нашей фабрики. — При Сталине тоже была многопартийность! — Ты что, какая многопартийность? — Да, была коммунистическая партия, а другие делились на партии заключённых, прямо на станциях. Вопрос к знахарю: — Какие есть побочные явления у лечения? — В лжи уличения. На русской границе один таможенник спрашивает другого: — Есть ли ум у цветов? — У каких к примеру? — Ну, у роз. — Нет, у роз нет. — А что у меня украинцы спрашивают: — «Есть ли у меня розум?» — У вас идея возникала? — Ну что вы! О какой возне кала вы говорите? — В Индии в Дели полно роз! — Что полны роз Дели? — И не только полных раздели! Выкрикивают чёрти объявление: — «Приглашаются на пир роги!» А ведьмы: — А мы тоже прийдём на пироги. А черти: — Какие пироги! — здесь ясно написано: — «Приглашаются на пир роги!» — то есть те, у которых есть рога. А те, кто их навешал, пусть идут и не просто… Толпа кричит: — «Давайте по пачке!» Продавец: — Будем давать попачке! — кто тут попочка выходи! Учитель: — Что на свете всего прекрасней? Гоша кричит: — Цветы! Учитель: — Кто цветы выпалил? Вовочка: — Солнце выпалило. — Это все слова за секунду ты выпалил. Охотник показывает убитую большую рыжую крысу девице и говорит: — В роще, сколько хочешь выпей. Девица: — И что мы пойдём с тобой выпьем? — Ну, что вы, я выпь не ем. В музее экскурсовод обращает всех внимание на картину Врубеля словами: — Я вижу музыку в Рубеле. Турист навострил уши и говорит: — Что вы врёте, где музыку врубили? — «Вот вы какая!» — восклицает парень. Проводница: — Я тебе выкакаю! Назад проглотишь! Попил один пива и говорит продавщице: — Спа-си-бочки. — А как их спасёшь, когда все пьют? Одна худорба крутится на панели. Подходит мужчина. Она ему намек: — Мужчина вы желаете? Он посмотрел на неё и отвечает: — Я не лаю и на кости не бросаюсь. Мужчине захотелось почитать Эдгара По и он зашёл в библиотеку, обращается к библиотекарше: — Я хотел бы спросить, у вас По есть? А она ему: — Поесть, это у нас напротив, там столовая. — Как определить характеристику: — «Пока робкая». — Это значит: что сейчас беру по коробке я, а потом машинами буду возить. В музее экскурсовод говорит: — Эта манера была и у Дали. — И что манеры имел только Иуда ли? — Девочки не уговорите вы Валю. — Ну, испугал! Вываливай, чего ждёшь!? — Ой, вы пуст Ник! — Да, я выпускник. Девочка говорит подружке: — Учитель рассказывал нам о Чили. А Подружка: — А что намочили? — Ничего не сделать вам из Яны! — А о каких изъянах вы говорите? Многие больные находятся в коридоре, а избранные в палате, вот одна и спрашивает: — Это больной, который с палаты! Ответ: — Нет, что ты! Я с ним не спала! — Павлик могу я быть пловчихою? — Я тоже на жирный плов чихаю. — Павлик! Я похожа на пловчиху? — Не надо твоего нам, на плов, чиху! — Что планируем? — За план Иру ем. — Ох, и девки! Были кабы лица! — А тебе так кобылиц подавай! — Мама! А чего ветеринары с сардинами ходят? — Слушать надо! Я сказала не с сардинами, а с орденами. Мальчик показывает на дудочку спрашивает: — Это ли сопилка? — Ну что ты разве такую мелочь будет делать лесопилка!? — Как это осу шили, она что кукла? — Да, не болото осушили, — Что само болото осу шило? — Дим, Дим! Это что пэр Дим? — Ну что вы он не пердит (сер дит). — А пэр Дит к нам приезжал прошлый раз. — Это что сэр Дит? — Нет, он не сердит. Учительница рассказывала о том, что дедушка пасечник ухаживал за роем. После рассказа учительница спросила, за чем ухаживал дедушка и все дружно закричали: — «За роем, за роем». А Гоша плачет: — Дедушку жалко. — Почему тебе его жалко. — Ну, если наш класс сказал, зароем, так зароет. — Я с любой женщиной слажу! — А куда ты с нею слазишь? Шофёр шофёра спрашивает: — Ты будешь оси менять? А тот: — Кого я должен осеменять! — Дайте воды! Начальницу замучила икота. — Да! У нас такая начальница, что замучит и кота. Приходит дочь со школы и говорит матери: — Сегодня у меня спал бюстгальтер. А мать деревенская женщина отвечает: — Да, я понимаю, что у тебя спал бухгалтер, а жениться он на тебе думает? — Мама! Как заточить карандаш или заточить нож я знаю. А вот как заточить человека!? — Очень просто: подбросить ему наркотики, обыскать и заточить в тюрьму. — Мама! А с тюрьмы выходят острые люди? — Почему это? — А что их столько лет держали в заточении и не заточили? Кусочек торта предназначенный Вале берёт Петя. Ему делают замечание: — Это же Вале! Петя отвечает: — Успокойтесь! Раз это жевали, значит: никто есть не будет, а я съем. Паны шар ребёнку покупали. Продавец спрашивает: — Вы за шар паны платить будете? Они обиделись: — Почему это мы зашарпаны? — Моя Мила задымила. — Кому твоя Мила зады мыла? — Говорили русские о деле. — А что русские одели? Одна дама говорит: — В театре, однако, была я. — И как люди смотрели на кобылу? Идёт знакомый мужчина с фотоаппаратом. А подруга подругу спрашивает: — Он умеет снимать? — Да! Причём до гола. У реки. Милиционер при полном параде спрашивает у голых людей: — Что вы тут делаете?! — Мы выпили и закусили, как водится. — Это ты у меня спрашиваешь как водица? Мне что тоже раздеться!? Спрашивает преподаватель музыки ученицу: — Вы можете петь ровно. Она: — Да! Я Петровна, у меня отец Пётр. — Мама! А тётя Клава может петь ровно? — Да, она по отчеству Петровна. На базаре: — А ну-ка дайте пять ровно. — А кто вам сказал, что я Петровна? Покупатель продавцу: — Если я пойду к заведующему, он продаст мне шар? — Какой шар!? — Ну, тот, который латан? — Этот что шар латан? — Вот вы сказали! И не говорите, что я сказал вам, что заведующий шарлатан. — Сегодня Троица. — Нет, что вы! У нас не троится. Полицейский задержал не того человека и пострадавший кричит: — Он не грабил, он не грабил! Отпустите его. Полицейский: — А чего это я его отпущу, если он негра бил, что по-вашему негры не люди? Одна дама возжелала песца на воротник. И говорит слуге: — А ну живо набери номер магазина мехов. — Набрал госпожа. Она берёт трубку и повелевает: — Пришлите мне живо песца. А ей от туда: — Живописцы не у нас, а в музее, а вот маляра прислать можем. — Там была роза и кала! — Что роза икала? — Мама! Мне кажется, что гося и вося одно, и тоже. — А почему ты так думаешь? — Потому что произносят у чащи вося, а пишут учащегося и в языке такие чащи. Мать дочке говорит: — Не бери конфету руками, а то станешь липкой. А девочка: — Мама! А чтобы взять в руки, чтобы берёзкой стать. В Нью-Йорке один в автобусе дико матюгается. Дама ему говорит: — Закройте рот мистер. — А он откуда вы знаете, что я ротмистр? — Скажите! Все ваши посетители свиньи? — Почему это? — А что вы говорите на них, что паци енто. — Грабь ежа! — Для чего? — Для грабежа. — Во дворе начинается игра бежи. — А кого, то, грабежи? — Мама! Правда! Есть инструмент грабли? — Да есть. — А что ими грабят? — Пух летит. И мой сосед, решил пожертвовать тополем. — И кому он хочет пожертвовать то поле? — За что ты убиваешь этих мотыльков? — Да ты ж говорила на них зла то глазки. — Ты представляешь! В парикмахерской наложили мне крем на лоб, лицо и шею. — Затем сняли с шеи, со лба и я так сижу и сижу! Мне надоело и я спрашиваю: — «А с лица снимать будете?» А эта обиделась, подумала, что я её ослицей обозвала. — Кто это? — Это мастер по пошиву. — Не понял! Мастер Попо Шиву это его так зовут? — Кто сказал годиться? — Это я годиться сказал. — И о чьей, интересно, ягодице речь? Учитель: — Какие бывают животные? Лена сказала: — Беспозвоночные. Маша: — Позвоночные. А Петя: — Это что, такие как мы, что по звонку в класс заходят и выходят? Принимают бабочки много поз во, ночные, потому что они создания позвоночные. Учитель: — Какие бывают животные? Лена сказала: — Беспозвоночные. Маша: — Позвоночные. А Петя: — Ну, раз есть позвоночные, значит: должны быть и позводневные животные. — Жарко было. Мы шли то полем! — Вы что муравьи, что шли тополем. — У зла есть начальники? — Да! Это начальник радиоузла, железнодорожного узла и т. д. — Я видел приму с Алёной. — Кого, кого ты видел примусоленной? — Ты про Дали слышала? — Ой! что продали. — Да, нет! О Сальвадоре Дали. — Интересно, а что со льва Доре дали в Сальвадоре? Мать работает в газете и увидев мужчину говорит: — Это ваш подписчик? Сын её спрашивает: — Мама! А подписчик, это что голос, такой тонкий — под пищик? — Нет, это те, кто под нашу дудочку танцует, но не под пищик. Преподаватель: — Спойте, пожалуйста! Она: — Ля, ля, ля. — Что вы поёте? — Я ля пою. — Да, языком вы хорошо ляпаете, а вот спеть что-либо со словами можете? — Он пил умерено. — А у какого мерина. — Когда я ищу — пою. — И кого щупаешь? — Вы знаете в лагере были бараки? Старший, отвечал за всё и бараком руководил. — Да! Интересная поза для руководства. Принёс писатель рукопись. Редактор прочитал и говорит: — То, что вы написали похоже на Гою. — Ну что вы я ногою писать не умею. — Сын, чего у тебя ноги в краске? — А великий художник Данаю написал нагою. Вот и я учусь писать ногою. В магазине у примерочных кабинок. — Почему он не заходит? — Он, занято думает — человек там нагой. — И как можно думать ногою. На станции составитель спрашивает составителя: — Где находится скользкий полуостров? — А чего ты спрашиваешь? — А вот пришли вагоны с Кольского полуострова. — Надо всё делать по показанью. — А как может стать попа Казанью? К официанту: — А ну! Неси-ка водочки и икру живо! — Простите! А какое кружево вы желаете? — Папа! Мне нужны к роликам ботинки! — Да! кто же кроликам ботинки покупает? — Возродилось на Украине индейское племя. «Деловары» называется. — Это же хорошо, что дела варят. — Да! Дела варят да! ещё какие! Если заводят на них дела, то это дела воров. — Что добавить к азам!? Вдруг ответ: — Сено лучше козам. — В этом месте надо пропаяться. — Сейчас я вам расскажу сказку про паяца. Украли Василису. Идёт Иван, на встречу, серый волк и говорит: — Иван царевич чего закручинился? — Меня обидели! — говорит Иван царевич и я губы надул. — Да! Видать давно ты в лесу, говоришь, с голодухи и Ягу бы надул, но смотри, как бы она тебя не надула. — Жизнь на земле, после потопа, это пара Ноя. — Да вы правы вся жизнь на земле это сплошная паранойя. — Скажите! Вы работаете в неотложке? — Да уж! Точно вне от ложки, лучше бы при ложке работать. — Ты можешь в гости почаще ездить? — Не могу. Почему? — Нужна просека не проедёт машина сквозь по чащи. Посетитель проходящей официантке: — Чайку бы! — Нет индийский. Снова она походит, он: — Чайку бы! — Я же уже сказала, что чай не с Кубы, а Индийский. — Скажите! Если венец на венке это королева? — Нет, порнография. Из беседы пожилых венок. — Раньше Вена была более культурным городом и если венец возлагался на венку то, это была королева. — Но дни монархии прошли! И теперь если венец возлагается на венку то, это порнография. — В женском организме больше ста вен. — Странно! А я, сколько не рассматривал женщин, нигде ставен не видел. — В моём доме больше ставен! — А что это за дом такой с венами? — Это не шторы это больше ставенки. — Ой, плохо если больше ста венке. Держи наготове, если больше ста венки. — Сегодня вы ходку делаете? — А у него каждый день выходки. Депутат: — Я бы их повесил за те мнения! — Видать у вас в мозгах затемнения. — Наверно самый громкий человек это аристократ. — Почему это? — А ты только вдумайся в слова — ори сто крат. — Ты что из лыжи человечков настругал? — Ну, что ты нет! — А чего повторяешь: «Ох и злы же люди!» — Ей говорили не зубрить. Она, однако, зубрила. — А чем машинкой? — Какой ещё машинкой? — Ну, а чем она одна козу брила? — Мама! А почему политики не имеют нужного направления? — Не знаю. — Надо им обратится к врачу. — Почему? — А у тебя всегда после врача целый веер направлений. Пробегает дружок мимо и кричит: — Я получил нужное направление! — А куда на юг? — Нет, на анализы. Приехали новые соседи у них две девочки. У хозяйки дома девочку звали Таей. Хозяйка дома говорит девочкам: — Чего вы с Таей не водитесь? А они обиделись: — Что мы вам волки стаей водится. На уроке химии проверка. Учитель объяснил, что металлы получаются из руд и расставили на партах в пробирках размолотые, разные руды. Вот проверяющая дама задаёт вопрос Гоше, который во время объяснения крутился: — Скажите! С чем у вас пробирки? Учитель ему помогает, шепчет: — Скажи с рудами. Гоша же громко: — Как я могу сказать сру даме!? Это же не культурно. — Бери, какой ни на есть. — Что, что какой Нина есть? Он сказал: — Какой-нибудь. А я ему: — Правильно, какой не будь! — Иванова выписывают домой. — И я хочу! — Да, вас пока лечат. — Вот и я боюсь, что покалечат. Дитё возится с коркой хлеба, мать спрашивает: — Что ты хочешь добыть из корки? — Мама! это не камень, это хлеб, какие же с него искорки!? — Мама! А девочка Инна странные слова говорит. — Вот молодец девочка, иностранные слова знает! — Как это сеять время? — Это если тебя что-то просят, а ты им говоришь: — «Сей час, сей час!» Она сказала: — Инна с Казани я. — Ну, мы ждём вашего иносказания. — Выпит им пирата ром. — А какой напиток выпит императором? Подходит пассажир к кассе просит билет до станции Стул дитя. Ему говорят, что нет такой станции. Он подумал и просит: — А до станции Стул ребёнка? А извините вспомнил, мне нужен билет до станции Ге ребёнка. — Ах? до Гребёнки так бы и сказали. — Ну, что людей видел? — Ну, троих видел. — Да, ты что рентгенолог, что нутро их видел? — Вы замлели! — Да я зам Леля. Он: — Вот это наигрыши! Она: — А сколько даёшь? — Я вроде ничего не обещал! — А что говоришь: «Вот это на и греши!» — Ты что пытаешься прочесть с носка? — Да, учитель сказал внизу сноска. — Тебе двойка за дневник. — За что, за что, что я в зад не вник? — Мальчик! Почему ты плачешь? — Мама нашлепала. — А чего? — Да она дала мне баллончик и сказала: — «Отнеси наш лак!» И я отнёс его на шлак. — Мама! А в вечерней школе нужен ночник? — А там без ночника света хватает. — Да, нет мама! Вот в дневной школе есть дневник, куда отметки ставят, а в вечерней или ночной школе, значит: должен быть ночник. В подвале одного дома насос откачивал воду, но поломался и подвал залило. Приходит в ЖЭК возмущённый жилец и не зная к кому обратится, заявляет всем: — У вас люди насос не работает! Ему отвечают: — У нас только дятлы на сосне работают Она проснулась и спросила: — Ты на мне зачем? Он поднялся собрался и ответил: — Ты права! Ты нам незачем. Одна дама заявляет: — Я при той власти и горя не знала! А другая: — Обманываешь! Ты и тогда Игоря знала. В магазине жена одела дорогое платье и муж говорит ей: — Это нам незачем. А жена: — Ну, ты даёшь! Спрашиваешь, платье на мне зачем? — Упал конвоир. Зато пленным было весело. — А где это затопленным было весело? — Дорогой, где ты был так долго? — А, занимался сверкой показания. — Ах! Негодяй! Лазил с Веркой по Казани ты. — У меня друг подводник. — У нас на селе тоже все ребята на подводы пересели. — Поэт охотник слова. — А мой сосед знает слова животных, наверно. — Не может быть! — Да! он недавно приехал, как он сказал, с лова куниц и белок, а вот-вот приезжал, говорил, с лова зайцев. Так все звери говорили ему слова и охотнику слава. — Твои друзья управляют подводою? — А как же! Они все под водою они же подводники. Говорят две подруги. Одна спрашивает: — Тебя друзья подводят? — Да! Прямо в первый вечер к кровати подводят. Один ученик спрашивает другого: — Какие брать пробирки к опыту? — Странно мне про бирки к копыту никто не рассказывал. — Мама! Я узнал такое, про самые лёгкие звуки! — И что ты узнал? — Ими убить можно! — Как это! — Ну, это же полутоны. — В правительстве заговор! — И в чём он заключается? — Нам зубы заговаривают. На занятиях по технике безопасности. Лектор говорит: — Подать к станку мало ток! Из зала выкрики: — Зачем же станку молоток без зубила? — Вы Пал Андреич? — Ой, какой ужас! Откуда выпал? А почтальон снова: — Вы Пал Андреич? — Ой, выпал Андреич! А когда будут похороны? Начальница подчинённому: — Выкрась ивы! А тот подхалим: — И вы красивы. — Чем занимается ваш научный конгресс? — Спорят до слёз — перепрыгнет ли конь ГРЕС. — Я слышал во сне гром! — Что вы я никогда не был негром. — Слыхали, начальство как купили? — Да, кто ж с начальства будет каку пить? — Ткачихи мало ткали? — А зависит ткачиха от молотка ли? — Это вы ли? — Нет, мы не выли. На базаре. Всё лежит на прилавке, шутник спрашивает: — Это продаётся! Продавец молчит. Он подходит другой раз: — Это продаётся! Продавец серьёзно: — Я сказал, продам. — А про каких дам? И сколько за штуку. — Ты изменяешь? — А как это я из тебя ем? И вообще, что это за вопрос к людоеду: — «Ты из меня ешь». — Мама! Что такое изба? — Ну, это деревянный дом. — А батальон это изба? — Нет, батальон это солдаты. — А чего такое странное название у книги: «Батальон вышел избою». Девочки готовятся ко дню учителя. Репетируют речь. Вот старшая говорит девочке, которая будет произносить речь: — Ты можешь с пафосом сказать: — «О день учителя!» А та отвечает: — Смотри, как бы он тебя не одел. — Вы сосед? — Может и высосет. — Что нервы сдали? — А где их сдают? По географии проходят Южную Америку. Учитель просит ученика: — Расскажите нам о Чили! — А что намочили? — недоумевая, спрашивает ученик. — Он говорил, что сам из барака! — А что он ракушка? — При чём здесь ракушка? — А ракушка и есть изба рака отшельника. — У моей матери был чин майора! — А у моей матери сразу два чина было! — Такого не бывает, чтобы два чина сразу! — Вот и бывает! Утром у неё майор, а полковник потом придёт. Поп говорит иноку: — А ну слово изреки! А тот: — Бульк, бульк, бульк. — Что ты булькаешь? — А какое ещё может быть слово из реки? На похоронах аса: — У него была к знаниям тяга! — Да! Лучше б у него была исправна ручного тормоза тяга. Одна подруга говорит: — Пошли колядовать! — Не хочу я Коле давать, дам лучше Пете. — Мама! А танцы стричь можно? — Нет. — А брить можно? — Нет. — А почему в Англии есть брит -танец. В баньке: — Ой! Чего столько пару? — Это Валька окатилась. — Ну, нельзя так говорить о женщине окотилась. — Да нет же! Она в бане горячей водой окатилась. — Мама! А песни цветные бывают? — Какого цвета к примеру? — Бардовые. — Да! Бардовые песни это те, что исполняются бардами. Поп, читает проповедь и там такие слова: — И её оболгал яко Зою. Дьякон просыпается, после вчерашнего, слышит это и спрашивает: — Кого это вы батюшка козою обозвали? Во время обеда клиент спрашивает у официантки: — Что вы подали до риса Вале? — Мы ничего не дорисовали всё, что есть в меню всё было. — Он предан нам. — Кем предан? — Я полечу яко птица! — Нет, не хочу я коптиться! — У вас это достоверно? — У меня всегда до ста верно. — Он ушёл досыпать. — И сколько он спать будет? — Нет, хозяин обнаружил, что он сахар недосыпал, теперь он досыпать его будет. — Он наш заступник! — Что это тот, кто плетётся за ступой? — Мама! Если икона с таз, то что, это иконостас? — Ты что утром делала? — Я искупала вину. — Правильно после дела надо её в биде искупать. — Был у герцога Альба трос. — Не бреши! Альбатрос в неволе не живёт. — А вы знаете, что мать ребёнка доносила? — Что в утробе доносила? — Нет, на отца. Электрик: — У меня в поезде был до ста ток! Мастер: — Ну, я рад за ваш достаток. Один поэт написал: — Тучи неба раны! А ему говорят: — Вы правы! Тучи не бараны, хотя и кучерявые. Муж и жена работают в гостинице Жена проверила, как муж ходит на работу и вечером спрашивает его: — Дорогой! Ты, почему опаздываешь? Почему тебя утром не было в холе? — Ну что ты, я стоял у бара рано! — Да, лучше бы у тебя стоял, а не ты у барана. — Ну, зачем ты так называешь бармена? — Потому что не приглашает он в бар меня. Летом жарко, в парке санатория фонтан и девочки в нём ноги мочат. Вдруг подбегает девочка с старшей группы и кричит: — Марья Ивановна Верка обливалась! — А ты тоже возьми, облей! — А я ещё не беременная не блюю. — Ты слышала, Икара сей крик. — Где ты слышал крик щук и карасей? — Не пробьёшь череп пиццей! — Это, смотря, какая черепица и откуда упала. — Я закусываю ликёр «Чере» пиццей. — Какие же зубы надо иметь для черепицы. — Зачем нарисовали двуглавого орла? — А чтобы пить в два горла. — Уважаете ли вы металл? — Да, я уважаю жену и поэтому, пол выметал. Чтобы как-то закончить разговор бригады, бригадир говорит: — Приделали к чаю коня. — А разве пьёт конь чай? — Ладно, болтать кончай. Сын забыл где-то пустой чувал и говорит отцу: — Делай со мной что хочешь, но чувал вне дома. Отец на удивление повеселел и заявил: — Наконец-то ты стал мужчиной. — Мама! А дедушка и бабушка у нас писатели? — Что ты, нет! — А что папа сказал, что он их почитает. Двое ждут секретаршу: — Наконец то она пришла! — Но только не на наш. — Мама! Почему не говорят неокоровное, а говорят необычное. — Я видел Севастопольцев. — Да что ты говоришь! Имеет Сева сто пальцев? Тёща говорит: — Это я званила! — Да ты не только язва Нила, но и нашей семьи. — Её кругозор — суженый. — И что она тупая? — Почему тупая? Хитрая. — Её суженый заведующий магазина. — Это ли монгол? — Никогда не видел, чтобы был лимон гол, он всегда в кожуре. — А Славика вы водили гулять? — Куда Осла Вика вы водила гулять? — В комнате у нас ледник! — А кто у вас наследник? — Один добывает, другой добивает. — Правильно! Первой нота до бывает и музыкант её добывает, а добыв соседей добивает. — У меня муж кроет. — Он что закройщик? — Нет, он дома матом кроет и мне дело шьёт за каких-то мужиков, которых я не видела. — Но, ведь дыма без огня не бывает! — Но я правда их не видела, в подъезде темно было. — У меня есть знакомый: директор универмага, директор ресторана, зав базой. Она восклицает: — Во блаты у нас! — И почему это я вобла? — Пошли! — А я пошлить не хочу. Жена примеряет дорогое платье. Муж говорит жене: — Это платье нам незачем! Жена: — Дорогой подумай, что ты говоришь! Я же не спрашиваю тебя, зачем на тебе пиджак, вот и ты не спрашивай, это платье на мне зачем? Владелец автомастерской хочет содрать деньги с владельца импортной машины. Владелец упирается и говорит: — Вы считаете, что за пять месяцев мой автомобиль, так износился, что его надо в ремонт? — Может, он не износился, но меня беспокоит любая капелька износа. — Правильно! Вас должна беспокоить ваша капелька из носа, ведь здоровье ваше важнее. — Куда вы тикаете? — А мы не вытекаем. — Чего вы тикаете? — Да что мы часы, чтобы тикать. — Я вложил в каждый туфель по стельке. — А зачем туфель в постельке? — Смотри! Солдаты в шинели! — Что у Нели такие большие вши — солдаты? Как что, сын причитает: — Это же надо, это же надо! А мать бегает вокруг и подстрекает: — Да это жена, это жена да. Шахматистки: — Тебя устраивает пат с Толиком? — Ну, ты даёшь! — Зачем же под столиком, в кровати лучше. — Вы видели бокалы? — А что Алла вам бок показывала? Врач соболезнует родственникам: — Бедняга после болезни никак не оправится. Тут няничка: — Радуйтесь, радуйтесь он оправился, да ещё так обильно. — У вас есть замечание к роли? — К каким кролям вы обращаетесь? После вылазки: — У костра-та было хорошо! — Да хорошо у кастрата — не забеременеешь. — Мама! Роса матюгается? — Нет. — А что такое тогда матросы. — Ой, врач, как я кашляю! Кехе… кехе. Врач: — Больной что вы демонстрируете мне свой большой кашель? Нельзя ли ещё и кашелёк продемонстрировать. Само больше обзывается белорусское радио. Включаешь его в восемь часов, оно тебе говорит: — Восьма гадина. Включаешь в девять, оно тебе: — Девята гадина. И так каждый раз, оно вас гадиной называет. — Ой! Как народу много! Скажите опера Тоска ли сегодня? — Да весь день таскали с оперы, ещё и сейчас в буфете дают. Или — Да, я видела, туда девчонок таскали. Один затягивает песню: — И ночка тёмная была. — А другой: — Ври! Я Инночку блондиночку видел. Входит вертихвостка и говорит: — Вы хотите экзамен мне зачесть? — А что вы ещё честная? — Он говорил Далай-ламе. — И что же он долаял? Один спрашивает буддиста: — Что у вас там говорят, Далай-лама, Далай-лама. — Да говорят. — Ну, а если ему все говорят далай-лама, то он выполнит и до лает? Моего друга попросили объявить номер. Дали записку. Там было написано: — «Лучано Поворотти — Тоска». Но он так волновался, что выпалил: — Случайно в подворотне — Тоска. Или — Случайно повороти тоска и тоска поворотила. — До Харькова далеко ли? — А что до Харькова дали Коле? Ночью к супругам кто-то сильно постучал. Они оба вскочили. Она ему говорит: — Ты знаешь, я никак от испуга не оправлюсь. — Фу! А я уже оправился от испуга. Как назвать конструкторское бюро, если в нём работают одни старики? — Назовите его «Новинки». — Но мы уже давно не создаём новинки! — Зато часто собираете на венки. — Кто за Христа, а я за Будду! — Ну, нельзя же всё забывать!? Один во тьме разрывает пачку сигарет, а его спрашивают: — Ты чем занят? — Я пачкою. — А нельзя было пачкать, как все в туалете? — А шо потом? — Зачем же шёпотом? В ресторане, где все соусы были с сахаром, он воскликнул: — Господи! Хочу острова. — И что? — Теперь он Робинзон. — Но скис не май! — Ну и запах! Точно! Давай носки снимай! — Он любит править. — Что людьми править? — Нет, мозги править. Вот незадача! Судили за дачу! — Да, кто ж задачу судит? Её решают. — Нет, его судили за дачу ложных показаний. — У нас был кот Тарас, у него появился сын, как назовём? Серёжа пять лет говорит: — Раз папа котёнка Та раз, мы котёнка будем называть: «Та два». — Он когда уходил, говорил: — Исчизаю, исчизаю. — И что ты нашёл ему Заю? Раз он говорил:«Ищи Заю?» Один, начинает читать кулинарную книгу и произносит: — Вот курвы. Дама рядом: — Почему вы ругаетесь? — Я не ругаюсь, а просто начал читать рецепт супа, где написано: — «Вот кур вы взяли, выпотрошили и т.д.» — Был блиц турнир! — так вот мы говорили о блице. Дама: — Ну, раз вы говорили об лице, то и о макияже тоже? — В руке у Доры сова ли? — Что Доре совали то и дорисовали. — Васька палку дорисовал. — Ну, совал! И что Дора довольна Васькиной палкой? — Моя жена как ягодка! — А почему она как ты гадка? — Как получилось что к вашего злющего начальника кличка «Малиновый»? — Да когда он ещё был новым начальником рабочие, если хотели повышения или отпуск, слышали совет: «Умали нового начальника!». Так и пошло умали нового, значит: у малинового. — Артисты бастовали. — А можно на того Валентина посмотреть? — Какого Валентина. — Ну, про того, о котором вы сказали: — «Бас то Вали». — Ой! На тебе лица нет! — Ты прав это маска. — Посажен бук вами? — Пусть узнает, что такое буква закона, если за буквы посажен. Детский вопрос: — Мама они душу отводили, а куда? — Мама! Неужели только казан помощь оказывает человеку? — Нет, и другие предметы помогают человеку. — А почему же я только и слышу: — «О казана помощь, оказана помощь». — Мама! Что такое тило и как его взять? — Не знаю! — А что ты сказала, меня то возмутило? — Мама! Что такое тительно и как его взять? — Не знаю. — А сказала возмутительно. — Мама! А где находится честь? — Ну, честь в сердце человека. — И что то было, если по радио сказали: «Было произведено 22 выстрела в честь героев?» — Вы же мать помните? — А что выжимать? На сцене артист поёт: — «Бесаме, бесаме мучо». А мальчик спрашивает маму: — Мама! А зачем он кричит: — «Беса мне, беса мне», когда бес его мучит? Мальчик показывает на ноты и спрашивает: — Это Бах Рома? — Какая к чёрту бахрома, это ноты. — Ты представляешь! Он был с моей сестрой и был с Катиной, и обе забеременели. — Так, что ты от него хочешь? Ты же сам утверждаешь, что он был скотиной. — Куда вы тот раз делись? Он же подумал, что его спрашивают, где он разделся и отвечает: — В шкафу. — Ах, вы по привычки в шкаф залезли! Рыбак говорит новичку: — Я поставлю и пусть стоят: по донке здесь, по донке там. — А мне что делать? — Ты из будешь охранять. — Что я подонков буду охранять!? Слепой в опере спрашивает: — Этот гром исполнен литаврами? Историк ответил: — В пятом веке до нашей эры южная часть Крыма была заселена таврами. Строитель сказал: — Да, тут, по всёй видимости, тавровые балки. Скотовод сказал: — Да я на скот ставлю тавро. — Слыхал! Подпискою мы обеспечены. — Ну, хорошо, что хоть не под попкой! — Эти консервы эту можно есть? — Да! Дата вот. — А тавот я не ем. — Какие булочки будете брать? — Мне нравится та вот и та вот. — За тавотом вам надо в горюче смазочный магазин. — Дата верна? — А где таверна? — Только заря вечная ученица! — Почему это? — А как утро, так зоря и занимается. — Спор там бурный. — А кто в тамбуре спорит? — Беременная у врача. Врач говорит: — Я проверила срок — дата верна. — О, вы знаете даже место. — Какое место? — Да таверна, то была таверна, где я его зачала. — Что вы узнали с устава? — А мы суставы не изучали. — Мы горе хлебнули с уставом! — Это что сустав вместо ложки? В ресторане просят ансамбль: — Исполните пожалуйста песню об Разине! — А где эта образина, которой петь. — Вы депутату исполните песню об Разине. — А за чем же вы в депутаты образин выбираете? — Русский президент наверно образина? — Почему это? — А в газете написано, что пел песню солдатский хор президенту об Разине. — Какая одежда относится к ушам? — И кому же одежду отнесли кушем. — Повар нам суп свари! — Что вы я с Вари суп варить не буду. — Как это. — Они имеют вид колец и эти кольца можно назвать сушей. — Каллиграфия это почерк с нажимами. — Да, были острые ножи мамы. — Они сняли кольца с ушей. — Это что они снимали коралловые острова? — У нас часто дикторы телевидения рассказывают программы. — Это что про те граммы, что выпили? Или. — Ага! Рассказывают про граммы, а сами литрами пьют. Рассказывает учитель: — Идёт дождик с тучи, лучик выглянул с тучи. Гоша! Зачем ты стучишь? — Вы же всё говорите: «Стучи, стучи» вот я и стучу. — Ну, ладно стучи по парте, лишь бы не директору. В аптеке продавщица обращается к толстому мужику: — Возьмите тройного одеколона. — Зачем он мне нужен. — Я думаю, что вам уже никогда не быть стройным, а так вы будете с тройным. — У неё волосы стрижены. — Как это волосы с три жены, это сколько метров. — Шкуркой шест терни. — А где шестерни? На базаре: — Это ли пучки!? — Где вы видите липучки. На кухне помыли баки. Шеф-повар хвалит девочек. А среди них один мальчик обижено говорит: — Бак тёр и я. А кто-то тихо: — Слышите! Он бактерия. — Мы изучали недра Чили. — Это хорошо, что не дрочили. — Это форма юбочки. — Нет, это фигура формою бочки. — Мама! А на уши можно одеть юбку. — Нет. — А портной сказал другому: «Юбку ушей!» — Я это сделаю за раз. — Ты что больна СПИДом. — Почему это? — А как же ты делаешь зараз? — Селёдка не баночная. — Это что созвездие рыб? — А что, по-вашему, селёдка неба ночная? Говорит лектор: — В бестолковом языке не разберёшься без толкового словаря. Из зала: — А кто написал бестолковый словарь? — Это мужчина? — Как это понять: — «Муж чина?» — Кто спёр мою юбку? — И кто же это тебе спермою твою юбку запачкал. — А ну тикайте отсюда! — А что я вам часы, чтобы тикать? Окулист: — Я вижу у вас серый родопсин. — Да у меня чистокровного рода псина. Говорят мужику: — Иди на курсы! Он отвечает: — Пробовал — куры разбегаются. — Ты слыхала? Фрёмерт себя относит к образованной. — Ой, боюсь кобры за ванною. — Что это вы медлили? — Что вы я мёд не лила. — Он работал с пяти ли? — Это что они спятили? В автомастерской даме сказали, что в её автомобиле надо менять оси и попросили подождать. Она долго ждёт. Входит мужчина похожий на автослесаря, она его спрашивает: — Это вас послали оси менять? Он: — Да что я вам осеменитель. — Друг звонит на сотовый одному предпринимателю и спрашивает: — Что ты делал сегодня? — Я товар скупал. — А где ты находишь не купаных шлюх. Мужчина везёт тачку. Прохожий говорит ему: — У вас в желе тачка. — Где вы видите желеточку это пальто. — Я говорю, ваша тачка обмазана желе и мне брюки испачкала. — Профессор важное значение отдавал спинам. — Что он сказал? — Он сказал — Спи нам. — А чьим спинам он сказал? Девушка показывает фотографию, где она в хоре, а знакомая смотрит на фотографию и говорит: — Это вы ли там? — Нет, мы не выли там, а пели. — А эта дама не выли? — Я же уже сказала, что не выли, а пели. — Ясно дамы не выли. А вы? — А кто такие Авы? Идёт мужик с тачкой. Другой хочет его спросить и просит: — Остановитесь здесь на минутачку. — Да она же взорвётся! — Что взорвётся? — Ну, если наедет на мину тачка. — Дом сдали под ключ или? — Да, воду не подключили. — Не орите! — А я не о Рите. — Да не орали б. — А я не о ралли говорю. — Да не ори. — А я землю не орал и орать не буду. — А ну сыграй ноты до, до, или си, си. — Как это понять до доили сиси? Игра в карты: — Я к тебе иду дамой. — Не надо ко мне идти домой. — У меня сегодня есть время наваждение. — Если у тебя наваждение, то иди к психиатору. — Прошу тачку. — Ну, расскажи про шуточку. — Земного шара мы жницы! — Да я вижу, что вы шарамыжницы. — Вы правду сказать не прочь тёте? — Почему это не прочту, давайте прочту. — У нас те клоуны. — Что, что у вас текло? — Гроб с Основы. — Да какой же он сосновый, когда он пластмассовый!? — А Основа это у нас район такой. — Это полутон нет? — От него пол утонет. На границе у составителя спрашивают: — На вагоне как оси меняются? — Ну, в вагоне можно на полке, можно на столе, в общем быстро проводницы осеменяются. — О, ты умнеешь! — Да я ум не ем. — И мы умнеем! — И я ум не ем. — Они сказали: «И не думай!» — И что Инна думала? — Дедушка ёлку сруби нам! — А что это за ёлка такая с рубином? — Эти значки относятся не к буквам, а к нотам. — Где окно там? — Диспетчер! Какие проведены суда вами! — Проведены туристические теплоходы, как вы сказали с удавами. — Ну, как понравились ядра вам? — Как это понравился я дровам? — Понравилась выдра вам? — Какие дрова, что вы говорите!? — Не сбивали вы б росы! — Простите! Какие выбросы? — Какой у тебя ослабелый вид. — А почему у осла белый вид? — Адрес не пишите. — А чего это я должен о дресне писать. Крестьянин крестьянину: — Ты правеешь? — Да, я перешёл к правым демократам. — Не знаю, правы демократы или не правы, а зерно ты провеешь. — Ты видел, барсуки поползли? — Этим сукам мало, так они ещё в бар поползли. — На улице услышала гам Нюшка. — И что теперь она гавнюшка? Он сказал: — Папа дай. А папа спросил: — Куда попадать. — А мне попа не надо. — Папа в армии есть ставка? — Да ставка главнокомандующего. — А это большие деньги? –Ну, что жарко было? — Сам жарь кобылу! — Брюки были тут широки. — И что тут их ушили? — Что ты говоришь какие уши на брюках? — А вы кофту ту ушили! — А что, где горело!? — Я вручаю. — А зачем врать чаем. — Мы вручаем. — А как это врать чаем? — У вас куры неслись? — Конечно, куры не слизь! — Как вы относитесь к рабу Божьему Клементию? — А чего вы его крабом божьим называете? — Иди к Аллаху же! — А кто сказал, что кала хуже? — Вот роза! Поди, кала хуже! — Что это ты мне говоришь, поди к Аллаху уже! — Что вы мне скажите насчёт денег? — Правильно! Кладите их на счёт. — Не хватало ног тем. — И что он ковырял ногтем? — Лап, лап тем. — Чем лаптем? Спрашивает одна у продавца, указывая на вещи: — Эта новые? — А что этановое вам надо? Говорит старик: — Я насилу ем. А старушка: — И кого насилуем. — Гость подходит к светильнику и спрашивает: — Это бра ли? — Как где брали! В магазине. — У нас кок не он, у нас кок она. — А что там у вас из кокона? — Готовит у нас кок. — А как это в наскок готовить? — Вместо чая у нас сок. — А что вы прячете в носок? — Показали красивые вы ризы. — А где были эти красивые вырезы? — Я тебе советую, спи с Анной! — А где я тебе списанную найду? Или — А какая же она будет списанной. — Ну, как хороша грудь Кончиты? — Точно! Сначала кончи ты. — Мама! Почему не прощают одну букву «У»? — Как это? — А ты сама часто говоришь: — «Не надо упрощать!» — Дам за мат трёшку! — Обожди! Сейчас матрёшку принесу. — Сколько хотите за матрёшку? — Ну что ж трёшка, тоже деньги за мат. — Он взял у зама трёшку. — Что только «у» за матрёшку. — Я смогу обслужить тебя за раз. — А много у тебя этих зараз. — Кабель достали вы с люка? — Это я злюка? Из проповеди: — Ной собрал всех птиц по парам, но вспомнил, что ему не хватает пару сов. Из зала: — Да, странно! На Ноевом ковчеге не было ни руля ни мачты, ни парусов. — Видел пальцы отдавлены. — И что он теперь делает пальцы отав Лене? — Что у вас с вылетом? — Да, какую песню с выли там? Она говорит: — Я ждала, я ждала. Он: — И кому ты ж дала? — Мама! А как это спать с Люлей? — А откуда ты эту Люлю взял? — А врач пристаёт с пилюлей. — Куда ты пойдёшь, если у доски ты плаваешь? — Пойду в матросы. — Всё я слышу от него мат и матик! — Наверно муж твой математик. — Кому нужен завод? — Заводной игрушке. — У нас есть депутат он осел на селе. — А вы считаете, что в городе он не осёл? — Хорошо ли относитесь вы к лечению. — К какому ещё выключению. — Проси рассказать о зерне ту! — А где озёр нету? Он зашёл в кафе. На столике, за которым он сел, среди приборов тарелочка с маслом. Он у официанта, в шутку, спрашивает: — Что у вас до масла? Официант обиделся: — Почему это у нас дом осла. — Письмо из управления тебе там. — А что это за управление Тибетом? — Мама! А лень хорошее животное? — Да олень хорошее животное. — А почему же все лень ругают. — Ты закапывал нос? — Да. — А где лопата которой откапывать будешь. Депутат кричит: — Придумал закон я. — Говорите вы придумали за коня, а похоже больше за осла. — Какой цвет у родопсина? — А где ты видел урода псину. — Сэр Жан ты? — Где сержанты? Логопед в присутствии мамаши наставляет ребёнка: — Проговаривай «че» чётко. Затем обращается мамаше: — Скажите, что он всё время танцует? — Ну, вы ему говорите и он пытается плясать чечётку. — Я узнал её по писку. — Это как же: с головы по писку или по ногам? Учит мастер писать икону и говорит: — Для начала проведи ось лика. — А у меня нет ослика, как же я его проведу. — Вы чета ли? — Мы вычитали. — Нужно пройти сюда вам. — Ой, боюсь того, кто с удавом! — Что хотел в ядре бес сжать. — А зачем тебе дребезжать? — Ей ашибаться захотелось! — Да, иногда и женщине хочется. — Пирог спеки нам! — А почему с Пекином, может с Москвою? — Нас отправили в лагерь на месяц. — Это что на луну? — Ты чего молчишь? А ну, слово изреки! — Рыба. А чего именно рыба? — Ну, она же из реки. — Смотри, птичка сидит похоже на суку! — Ну, ничего себе птичка, что на суку похожа! — Букет подарили в Вазе Лине. — Что некуда было больше девать вазелин? Лесник: — Мальчик как тебя зовут: — Даниель я. Это ясно, что не ель, дай бог, чтобы и не дуб был. — Любили о, Баха мы! — А кто это оба хамы? Солнце в глаза бьёт в магазине, где лежат рулоны материи. Покупатель просит: — Штору завесьте! Продавец: — Не могу. — Почему? — Она не на вес продаётся, а на метры. — Смотрю выше я! — Почему это я шея? — Так сказал Яше я. — Как это ты шея? — Это сказал Яне я. — Что это ты, ещё ничего не сделал, а уже кричишь, я не я? Врач: — Мальчик как тебя зовут? — Даниель я. — Я тебя не спрашиваю ел ты или не ел. — Зачем вам каникулы? — Поедем смотреть, где водятся кони акулы. — Кому достались доли Анны! — А где лиана? Хочу на неё посмотреть. — Ты ответил на СОС. — Это что пароль насос? Официант обижается: — Никакой благодарности, хотя подашь вам. — Каким ещё подошвам? О чем вы говорите? — Осталась созерцать только даль Вале. — Ведь приставать, захотелось ей, до льва ли? — Открылась даль Вале. — А не опасно приставать до льва ли? — Не делай фото с рака. — А почему это вы меня задом обозвали. — Если человек может скорняжить… Не дают договорить: — А что он растение, чтобы с корня жить. — Вам рок ниспослан Богом! — Да! Батюшка! Какой низ послан, больше не станет. — Он побывал в Непале и Бутане. И сделал фотографии, и назвал их: «Я и непальцы; Я и бутанцы». — А что вы танцы не любите. Сказал ему: — Не ори я! А он: — Конечно это не ария. — Ну, как пировали? — Что вы! Мы ничего не копировали. — Он прочитал с ней пол Торы. — А что, полторы окружности? — Вы видали серафима? — Это что же серый Фима? — Спокон веков на берегах Камы шили. — Вы спрашиваете, там камыши ли? — Спасибо говорить иду Рите. — И что всех вы обманываете и дурите? — Какая связь: «Шар, Омы, Га?» — Так это же шаромыга. — Я посетил в том году три пира. — А меня в том году триппер не посещал. Едет один на юг и спрашивает: — Чи Кушка далеко? А сосед ему: — Сейчас в такую тару не разливают. Летит воздушный шар, сын смотрит на него. В это время его отец видит какого-то и заявляет: — Это шарлатан! — Да ты же не в очках, как же ты видишь, что шар латан? Звонит один по объявлению: «Продаётся воздушный шар» и спрашивает: — Шар латан? А оттуда отвечают: — Сам шарлатан! На улице ясная погода установилась и парень говорит подруге: — Ох и деньки Ева! А она: — А когда будет день Киева. — В интернате нашли мы чат. — И что там всё мычат? — Как относитесь вы к лечению? — Как временному от дел выключению. — Как вы смотрите на резьбы? — Хорошо бы вылечить резь бы. — Я слышал скупает тип лавки. — И что он будет носить поношенные плавки. — Снять вели кору с кия! Пусть это сделают великорусские. — Обратите внимание на рост. — Какой ужас, где нарост. — К вазе Лина растопила каплю вазелина. — А кто такая квази Лиина? Спрашивают портного: — Куда идёшь? — Я к себе в ателье иду шить. — И кого ты там душить собираешься? — Ты пишешь оды на кого? — А мне одинаково. — Тот не Дали! — И ему рисовать не дали. Турпоезд. Парень смотрит в окно и спрашивает: — Это Нарва Алла? А проводница услышала и говорит: — Если нарвала пусть убирает. — Представили нас Алле. — Да мы уже представили, что картошка жарена на сале? — Нельзя рассчитывать на те расы. — А у кого террасы? — Что имели из Мери мы? — Да, все мы измеримы. — В день перевязывалась раза по два рана. — Под какого ещё варана. — У меня попросту дела. — А что ты простудила? — А Дели большой город? — На что одели большой город? — В пене ара? — Нет, в пеньюаре. — Не доставало ста ей. — И что она сделала со стаей? — Ваши наставили на поля очки. — А что они наставили на полячке? — Кровать стала сна логовом. — И что досталось с налога вам? — Говорю, сыр трите я. — А что сыр из трития? — Он выписал на вино чек. — Что сразу на могильный, на веночек? — Сажа падре Марка. — А как это сажа под Ремарка? — Голосовали за ту «за!» — А за какого туза? — А полон чего там Аполлон? Заказал бал он? — И с чем будет этот баллон? — Нужна ли майору башка? — А кому нужна моя рубашка? — Хотелось смысла нам. — А что готовят СМИ слонам? — Учитель рассказывал нам о Чили. — А что намочили? — Мама! Это Инте его рисовала, она что художница? — Откуда ты её взял? — А вот написано «Его она интересовала». — Дели шесть раков на троих! — А поровну три. — У кого это опора внутри? — Эти люди за ним маются! — И чем они занимаются. — Я на валу не ем. — А ты некогда не будешь новолунием. — Мы покупали конфеты, пока были. — А что это за конфеты по кобыле? — Рассказал я про мышь Ляле. — И где вы промышляли. — У вас нота до есть? — Смотря, что доесть? — Знак бекар над до есть? — Что этот бекар надо доесть? Или — всё может надоесть. — Вы чего соскучились? — Как мы можем соску, учится, если ты нам сосок не показывала? — От чего у тебя удивления. — Тебе говорю: «Уйди в лени я!» Скажите! Чем обложили дом это туф ли? — Ну что вы кто же туфлями дом обкладывает? — Пойдём в поле, там растёт ведь мак. — Ой, боюсь ведьмака. — О, скопление! — Кого оскопление? Председатель: — Доярка должна стране надои дать. Доярка отвечает: — А не будешь надоедать, кто тебе корм привезёт? — Это ворса Алла! — Где вор сала? — Он нам рассказывал про пилон храма. — Простите! Я не понял, что пропил он от храма? — Вы б мне написали прозу бы. — Да, что я вам дантист писать про зубы? — Ах! улететь как птицы за теплом бы. — За какие ещё пломбы? — Начальник съел три плода? — А он у нас трепло да! — Видела три платы? — От трепла слышу! — А чего это Петька с Васькой с фонариками ходили? — А они детей слепили. — Да, знаю что слепили! Томка от них забеременела. Натурщица жалуется: — Меня художник слепил лампой. — Слушай! Правильно ведь слепил, твоя фигура впрямь на лампу похожа. На уроке был бедлам. Ученики, из под парт, пускали солнечные зайчики и ослепили учительницу. Учительница к завучу. Приходит завуч: — Кто слепил учителя? Все молчат. Он снова: — Кто слепил учителя? Гоша не выдержал и говорит: — Её слепили папа и мама. — Он вложил смысл в имя! — И где это Вымя? — Вы имя её знаете? — Не вымя, а грудь. — Ощутили сладость вы меда ли, когда получали вы медали? — Это хорошо когда телёнку вымя дали. — А что во имя Дали? — Дали им яда ли? — Может добавить букву в имя? — И что вымя будет, от этого, лучше доится? Один при встрече с дамой восклицает: — Что в имени твоём! Она: — У меня не вымя, а грудь. — Мне всё нравится в имени Вали. — И что же на что вы выменивали? Батюшка рассказывает, что Аврааму господь добавил букву в имя. Два мальчугана шепчутся: — Букву добавляют зачем в имя? — Как зачем вымя! Чтобы молоко доить. — А что Авраам, по-твоему, это корова? — Как поживает она там? — Какой ещё анатом? — Эх, увидеть утро бы! — Это вам к патологоанатому надо, в морг, там увидите утробы. Паренёк повторяет имя: — Лена, Лена! А его спрашивают: — Что нашёл ты в имени? А паренёк не врубился и отвечает: — Что в коровьем вымени? Ничего, только молоко даёт. — Какие прелести и красоты! — Ну что вы! Икра это не соты. — А это полоска ли? — А что именно полоскали? — Что будет, если располнеет свобода? — Будет полная свобода. — У меня дедушка ветеран, он майор! — А мой дедушка полковник! — А мой отразил нашествие фашистов. — А что он у тебя маршал? — Нет, он писатель, но он в романе всё отразил. — Надо тему углубить! — Кого это надо в углу бить? — Мама! а дипломатия это каракатица? — Почему это каракатица? — Ну, каракатица если её затронут, выпускает чернило или темноту и по радио сказали, что дело дипломатии, если наши интересы затронут, направлять тем ноту. — Министр иностранных дел дипломату: — Как вы прореагировали на то, что те затронули интересы нашей страны? — Мы направили тем ноту. — А, как и чем вы им отправили темноту? Или — А я думал темноты везде хватает, а вы им темноту отправляете! — Прекрасный вид у лица моего мужа! — Где, где? — У лица моего мужа. — Где это улица вашего мужа? — Человеку нужны вожжи. — Зачем? — А человек обезвоженный умирает. Мальчики помогли девушке слезть с осла. И показывают папе её фото и говорят: — Эта девушка с осла нами снятая. Отец: — А слоны то где, она ведь со слонами снятая? — Ты зачем режешь стену на кубики? — Не на кубики, а на граммы. — Зачем это тебе? — А учительница сказала, что мы на уроке будем составлять стенограммы. — Стёр Женька надписи со стерженька. — Что ты там стёр Жень? — Это не стержень был, а тату на моём члене. — Пылаете как костёр вы! — Да! И впрямь вы, как эти бабы стервы. — Пылаете как костёр вы! — Да! Это действует на меня кака стервы. Артист тянет ноту до. Подлиза говорит ему: — О, петь до мастер вы! А у артиста не лады с очередной женой и тёщей, и он отвечает: — Да! Опять дома стервы! — Он запись стёр вам! — А что это за запись сделанная стервам? — Он пыль на столе стёр вам! — Кому-кому, стервам! — На язык, ну и остёр вы! — Что вы всё время восклицаете: «О, стервы!» Гид в Праге говорит туристам: — Посмотрите на готический собор. А один турист спрашивает: — А как определяется, что это наготы чешской собор, или какой другой? Что-то наготы на соборе я не заметил. В Праге турист поднялся рано и говорит: — Я пойду, посмотрю на готический стиль. А сосед его спрашивает: — А что тебя привлекает в наготы чешской? Или — Ты что балдеешь, от наготы чешской. Мама! Простынь можно простирать от края до края? — Можно. — А страну нашу можно простирать? — А кто тебе такое сказал? — А по телевизору сказали, что наша страна от Тисы до Тихого океана простирается. — У нас соседи албанцы с Тираны. — Ну, это же хорошо, что стираны — чистые значит! — Сударь вы призадумались. — А как это при заду молись? — Сударь вы призадумались. — А я в мечеть не хожу. — А при чём здесь мечеть? — А как это при заду молись? А вы, наверное, имеете в виду мусульманский праздник, когда они рядами нагибаются и переднему заду молятся. — Петя! Что такое парабола? — Это лето. — Почему лето? — Ну, лето это пора бола-мяча. — К судье пришли с исками. — Это женщины что ли? — А как вы догадались? — Ну а кто же приходит к судье с сиськами. — Мама! Я спел фа с Олей. — Не надо было фасоль кушать. — Мама! Я спел Оле! Мать рада: — Да ты уже спел Оле и она для тебя созрела. — Кричала в лесу сова ли? Да! Кричала — они мне совали. — Выиграл пари я! — Ах, ты пария? — А знаете ли вы, что в Парижский университет это мусор с города Бонна? — Как это? — Да он так и называется: «Сорбонна». Репортёр обращается к балерине: — Скажи прима ты? Она смеясь: — Горилла. — Это ты что ли горилла? — Нет! Но горилла это есть приматы. Ведь спросил прима ты? Прима говорит: — Я всех затмила! А её спрашивают: — Вы что нянечкой работаете, что всех зад мыли? Везёт муж жену во Францию и предупреждает: — Мой друг, к которому мы едем в гости, не любит слов: оскарбим и оскарблять. Потому что в первом случае Бим — кличка его пса. Ну, а оскарблять сама понимаешь!? — Не понимаю! — Ну, друга моего зовут Оскар. — В зоопарке я слышал гориллы уханье. И разве для человека уханье благо? — Наверно нет. — А что это мама зашла в оранжерею и сказала: — Какое благоухание. — Зло нас поглотило и ты всегда будешь во зле! — Как это? — А вот так: возле денег, возле счастья, возле любви, возле правды. Мы все во зле и всегда возле! — Я стоял возле неё. — А ты не стой во зле её. — Мама! А армия это враги? — Ну, что ты нет! — А почему я смотрю в зеркало, оно отражает меня, а армия отражает врагов? — Мне лещ и сом летом попались. — Что уже жаренные? — Ты что! Почему жаренные? — А я что-то не ел сырого леща с омлетом. Сосед по купе спрашивает ветерана: — Вы сотку брали? — Да я брал высотку. — Отдавай назад. — Это невозможно! Я брал её в отечественную войну. — Не бреши, вот тут на столе она лежала. Рыбак: — Ох! И сом летом мне попался? — Что шницель с омлетом тебе попался? — Только наши футболисты хорошо пасуют! — Нет! И наше правительство перед трудностями пасует. — Любовь их была пылкой, пылкой. — Может не пылкой, а пилкой — пиливом. — Есть ли у рака уши? — Всё есть у Ширака! — Не надо вам вечеринки не надо вам бала. — А что у амбала? Муж жене: — В нашей семье деньги как в дыру летят! Жена отвечает: — А я знаю, где дыра! Она у твоей любовницы. — Дорогая! Я пожертвовал деньги на культпросвет. — Что у твоей любовницы не ноги, а культи? — Причём тут любовница, при чём культи? — Наверное, деньги забрал просвет между культями или культпросвет. — Он присоединился к атакующим. — Это как понять кота кующим? — Моя жена радуется всё скупая. — Кто, она скупая? — Да, То дочку скупает, то сынишку скупает, продукты скупает, вот недавно сигареты скупала. — Ну, сумасшедшая! Сигареты то воды боятся. На трибуну вышла дама с речью. Чудаку речь понравилась и он говорит: — О! слажена говорит. А его переспрашивают: — А кто же осёл, если она осла жена? Или. О, вы, наверное, всех ослов и ослих знаете. — Он мне стал письма о любви слать. — Ну и что? — А то, что дошло до того, что я начала ему кровать слать. — Да! Переслать кровать по почте это дорогое дело. Поэт читает первую строчку стиха редактору: — Признаешь жизни вкус ты мёдам! А редактор: — Вы тут призываете: — «В кусты медам, чтобы познать жизни вкус?» — Зачем ты вырвал лист и сложил его в гармошку? — А я на листе стих написал и хочу, чтобы он стал складным. Дети! Знаете, вы что делать, чтобы стих стал складным? Гоша: –Надо сделать с него гармошку и он будет складным. — Мама! А что стихи бывают с разными ногами? — Что ты чепуху несешь! — А учительница сказала, что стихи бывают разностопными, а стопы относятся к ногам. Сказал Гоша: Да я любой стих складным сделаю. — Ну и как же? — Очень просто! Вы лист с ним в гармошку сверните, вот он складным и будет. — Мама! Какую роль играет размер обуви на стих? — Наверно никакую. — А чего же мы изучаем размер стопы стиха? Загадка: у кого кроме человека есть стопа? Ответ: у стиха. — Мама! А что такое стопа? — Ну, это низ ноги. — А чего стихи не ходят? Ведь учительница говорит, что у стиха есть стопа. Учитель начинает считать стих: — Ветры дули, дули, дули. А ученик демонстративно пальцы загибает. — Чего ты там считаешь? — Считаю, сколько дуль, вы наговорили. Учитель говорит ученикам: — Поэты 30х годов работали в особом стиле. Вот и поговорим о том стиле. Ученик: — А я знаю, как они нам отомстили! Мы теперь их стихи наизусть учим. Учитель: — Спиши стих с книги. — Не буду. — Почему? — А мама сказала, ты никогда не спеши. Читает автор свои стихи редактору: — Вы растаете в ночной мгле! — Во что это! Я вырастаю в ночной мгле, что я вам гриб какой-нибудь. — Дайте людей! — Зачем? — Река вышла с берегов и оставила на набережной нанос мусора. — Хорошо! Даю вам Петрова. — Но это же мало! — Как вы же сказали, что там мусора всего на нос. — Не садись, на скамейку в скверу! — Почему? — Потому, что это скверная скамейка. — Сказали ей: — «Ползи! » — мы. — Что так пол зимы и говорили? Или: — Ну и долгий у вас разговор был на пол зимы. — Один слесарь хорошую песенку придумал. Решили пойти к продюсеру. У продюсера: — Заходите! Ну, кто с чем к нам пришёл? — К вам пришёл «Слесаря хит». — И что этот с леса рахит мне может предложить? — Почему часы поломали? — А мы до заводки приняли дозу водки. Мама! А рабочий это механическая игрушка? — Почему ты так думаешь? — Ну, утром он идёт до завода, вечером от завода, мои игрушки тоже двигаются от завода. Один купил рубашку и хвастается: — Смотри! Я с рубашкой. — Точно! Твоя башка как задница, а со рта так и прёт. — Мама! А кто такой селекционер? — Это тот, кто новые выводит сорта. — Что прямо выводит со рта? Есть сорт яблок, называются: цыганка. Вот одна другую спрашивает: — Вы ели, когда-нибудь сорта цыганки? — Вы что сума сошли! Чтобы я ела со рта цыганки!? — Никто не делает селекцию над собою. И из себя растение не выел. — Неправда! Наш Федька вывел из себя директора. — И что потом? — И потом он его вывел за ухо. Учитель спрашивает: — Что такое фаза Нина? Нина молчит. Вовочка не выдержал и говорит: — Это вкусное мясо фазанина. — Я бужу Нину запахом хрена и буженины. — Я люблю борщ и буженину. — Ну и как Нина довольна? Обращается дама к проводнику: — Вы меня разбудите? Проводник посмотрел на неё оценивающе и ответил: — Могу и два раза. Один хвастается: — Когда вас не было, я её тянул. — Тут поднимается громило: — Что, что ты делал? Он сразу давай ретироваться: — Ну, это же ва сне было! Девушка спросила покрасневшего парня: — Ты чего пламенеешь? — Конечно, я пламя не ем, но для вас на всё готов. — Мой отец ползал по снегу рачки. — Что прямо по снегурочке!? — Мой отец ползал по снегу рачки. — Не пойму! Толи отец у тебя такой маленький или снегурочка такая большая? — Я пойду по лучу. — Что к солнцу? — Нет, к кассе деньги получу. — Мама! Почему не говорят, спортдубный мужчина или спортлипная женщина, а говорят, спортивный мужчина и спортивная женщина? — Это потому, что в спорте человек должен быть гибким как ива. — Ты знаешь, кто такой спартанец? — Это наверно тот, кто исполняет на спор танец. Или: — Это тот, кто судит с пар танец. — Мама! А у пчелы есть жало? — Да! у пчелы есть жало, причём, когда она жалит, то оставляет жало и умирает. — Мама и что дядя Ваня тоже умрёт? — От чего это он умрёт? — Ну, он же отдал папе жало! — Как это!? — Да, папа вчера зарплату принёс и сказал: — «Что получил жало Вани я?» И как же будет жить без жала Ваня? Корреспондент: — Говорят, много имеете вы с козы Ваня? — Да, это всё с газет высказывания. |