Анекдоты 401-500 стр

— Потерял часть жалования.
— Ну, не переживай! Другая часть, жала Вани, осталась.

Факиру на глаза чалма налезла, но он увидел среди зрителей мать его ассистента и говорит ему: — Я увидел за чалмою твою мать.
Ассистент: — Кто это зачал твою и мою мать.

— Что вы понимаете под опытной женщиной?
— А в нашей стране не только женщины подопытные, но и мужчины.

— Хочу вкусить жизни контрасты!
Жена: — Ну, заржал как конь трасс ты.

— Наш док то ров обошёл?
— А по какому поводу у него комиссия?
— Какая комиссия?
— А чего он обходил докторов?
— Подбери пару к оттенку голубого цвета!
— Ой! Покажи! Никогда не видела котёнка голубого цвета!

— Ты знаешь! Таки принял Костю мэр. — Чего сто грамм принял костюмер?

— Что там такое?
— Я выключатель во тьме ищу пальцами.
— Чем?
— Ищу пальцами.
— Ой! Я щупалец боюсь!

— Мама! А котов зимой не едят?
— А кто тебе сказал, что котов едят?
— Да вот кушанье есть такое: кот лета, может есть кот зима.

На пиру, в омаре обнаружены неизвестные личинки, которые превратились в мушек.
Биолог спрашивает об этом глуховатого коллегу: — Видели вы Илья мушек с пира?
— О, опять Гамлет по Вильяму Шекспиру! И что интересного в Гамлете?
— Да не в омлете, а в омаре, я говорю.
— Ах, Аве Мария ты говоришь у Шекспира?
— Да, не ушек с пира, а вынес я мушек с пира.

— Принесли пирожки с пира не ей.
— А что вкусны пирожки с пираньей?

Бабка причитает: — Ой, его ругали, ой, его ругали!
А соседка: — Ну и что, что Егор у Гали, может у него серьёзные намерения.

— Я спрашиваю: «Егор у Гали?» — Да его все ругали.

Она сказала: — Я Галя. А он: — Смотри, Яга, ля!

Вася спрашивает у Гали фрезеровщицы: — Чем ты занимаешься?
Галя отвечает: — Я занимаюсь подков точкою.
В шуме Вася не очень то расслышал, что Галя сказала, но глаза его стали квадратными,
и он переспросил: — А чем ты занимаешься под кофточкою?

— Тебе вкус найти пора в Нине.
— Ну, что ты скучно ехать по равнине!

— Ты слыхал, ей подхалим сказал лесть!
— Что лезть по-пластунски или раком?

Мальчишка в соседнем купе кричит: — Анатомия, анатомия.
Затем слышится взрослый голос: — «Сейчас же слазь с Томы!»

И с Томы три истомы. И с тома прёт истома.

— А жизнь наша путана!
— Что ты имеешь в виду, что жизнь проститутка — путана.

Капитан проснулся и спросил: — Где Петров?
Ему говорят: — На матче.
А капитана перемкнуло: — Где на мачте? Чего его туда чёрт понёс?
— Да вы же его в увольнение послали.
— Тем более! Чего его туда бес понёс. Выглядывает капитан в окошко рубки кричит: — Петров! А ну слазь. Ах! Вы меня обманули, там никого нет.
— Да что вы там весь город.
— Вы что смеётесь!? Уволю! Боцмана сюда!
Боцман явился: — А боцман. Быстро найдите мне Петрова.
Через несколько минут, капитан видит боцмана переодетым: — Ты куда вырядился? Рассвирепел капитан.
— Как куда, что я должен на стадион в робе ехать!?

В воинской части: — Чего ты гражданина капитана капитоном называешь?
— А он душит нас как питон.

За столом на огоньке представляются сидящие за столиком мужчины,
первый: — Я капитан первого ранга.
Второй: — Я капитан второго ранга.
Третий: — Я ранга не имею.
А чукча: — А я имею ярангу.

Звонит капитан в ближайший порт, а попадает, чёрт знает куда:
— У меня на бриге дыра.
— Что вы хотите учиться на бригадира? И давай рассказывать условия и прочее.
Бриг так и утонул.

Капитан китобойного судна объясняет: — Этот кит Нарвал.
Юнга: — Что вот так сильно нарвал? Вот это нарыв с гору! И у кого, что так нарвало?

Капитан китобойного судна кричит медбрату: — У боцмана нога нарвала.
Медбрат: — Необманывайте! Я недавно рассматривал «Нарвала» у него ног нет.

Разделывают кита. На палубе слизь. Капитан китобойного судна объясняет: — Этот кит Нарвал.
Юнга: — Да если бы это кит нарвал, то мы бы все утопли в его блевотине.

Капитан, после того как передали СОС, спрашивает: — Кто ответил на СОС.
— О, каком насосе вы говорите?

— Говорили вы тут про меня ли?
— Ничего мы тут ни на что не променяли.

— Ты видела, как кастрюли паровали?
Валя отвечает: — Жизнь проходит, а кастрюля пара Вали.

— Ты видел, как кастрюли паровали? — Не понял, что кастрюля пара Вали?

— Вы на ухо, что выли Вале.
— Что вы! Лапшу вешать на уши это одно, но я ничего не выливал ей.

— А мы целовали и не уставали.
— Ну, если не уста Вали то, куда ещё вы её целовали?

— Пироги спеки Ира Вале! — Откуда это пироги спикировали?

— Окинул его взор ванную.
— Не понял! А что взорванное было?

— Почему такой скучный взор Вали? — Ой! А что взорвали?

— Мама! А взятку совами дают?
— Нет.
— А Петька спрашивал: — «Твои родители, что взятку совали?

У нас одного мальчика звали Марк. И был он до того смешён, что дети, раз пришли домой и говорят матери: — Нас Марк уморил.
Ну, мать давай заваривать чай с малиной лечить своих детей, приговаривая: — Ох и напасть этот насморк.

— Я бегала по улице искала! — Ага, улика из кала.

— В магазин ходим мы часто. — А, не мыча сто куда вы ходите?

— Видели футляр вы? — Кого-кого фут?

Она побывала у подруги Лиды. Пришла домой. А муж спрашивает:
— Какие тебе нравятся серги?
— Как у Лидки.
Он: — Другой вопрос, а какие тебе нравятся обои?
— Как у Лидки.
— Объясни! Эти улитки устрицы что ли?

— Ура! Наступившему году!
— Что ж тут хорошего, если год нас тупит.
— Кто же нас острит, если каждый последующий год нас тупит.

— Привет от Вари.
— Кто же привет отварит?
— Нет вам привет от Вари.
— От какой такой твари?

— Мама! Что получится из Вариного дерева?
— Из вареного дерева ничего не получится.
— А я вот кушаю яблоки с Вариного дерева.

— Убил ту рок? — Ты прав — турок.

— Мама! А кому нужен от колен листок?
— Что за чепуху ты несёшь?
— Но ты ведь сказала, что оторвала листок кален даря, а раз даря — значит: он тебе был нужен для подарка.

— «Над пропастью во ржи!» — это о ворах?
— Почему о ворах?
— Ну, над пропастью вор жи! — склиская у него дорожка может в пропасть упасть, в тюрьму попасть и увязнуть по пасть.

После парада на 9 мая один пацан хвастается: — Я на площади маршировал с ратью. Другой рисует палкой на земле букву «Ю» и говорит: — А ну покакай — продемонстрируй.

— Он пошёл в поход с ратью.
— А что кроме «Ю» он может накакать?

— У тебя, что папа гайки крутит? (закручивает)
— Нет.
— А что ты говоришь, что он гаишником работает.

— Мама! А кто такой Муни?
— Не знаю!
— А какое задание Муни сделал.
— Какой ещё Муни?
— Да вот учительница пристала, всё время спрашивает: «Задание почем Муни сделал?»

Учитель у ученика спрашивает: — Задание, почему ни сделал?
Ученик удивлённо: — А откуда я знаю, по, чём Муни задание делает. Спросите у этого Муни!

— Ты меня любишь?
— Да у меня трогательная к тебе любовь.
Через время она спрашивает: — Когда ж ты трогать то начнёшь?

— Я тут в очереди стоял. Вас не было!
— А кто рассказывал, что то во сне было?

— Это котлован да! — Не вижу, где кот, а где лаванда.

— Не кричи, а пой милая.
— Невозможно одно с другим делать понимать и лаять.
— Я такого не говорил.
— Как же, только что сказал: «Пойми лая!»

— Не кричи, а пой милая.
— Что я должна лаять и понимать сразу?
— Нет, я сказал: «пой милая!»
— Что за ерунду ты несёшь, говоря: «пойми лая?»

Барин спрашивает: — Вы слуга ли?
Вошедший: — Нет, я не с луга, я из леса лесник.

Звонок в Израиль: — У нас чтобы люди не выбегали на дорогу поставили металлические столбики, а между ними повесили цепи. Вот прошли дожди, летом прошли ливни.
— Ну и что?
— Так вот помыли цепи ливни.
— Как это как это? Кто помыл Цыпи Ливни, она у нас сама моется.
Или. — А что она сама эта Цыпи Ливни помыться не может?

— На сцене стоял хор из ста мужиков.
— И сколько из ста запели?
— Это большие мужики.
— Ну и что?
— А то, что один такой мужик в таз не поместится, а ты спрашиваешь, сколько из таза пели.

— Одна девица из ста запела.
— Это был её таз или алюминиевый?

— Нужное, она днями добыла.
Музыкант: — Как это она нотой «До» была?
— Да, она нотой начальству добыла то, что ей надо было.

— Как тебе те ламы на Тибете.
— Что ты на мне ламы не были.

— Мама а в тюрьме все острые?
— Почему!
— Ну, там же их заточили!

— Посещали туристы из скольких стран Ниццу?
— О какой странице вы говорите?

— Что делать если женщина чувствует себя старой?
— Надо тару стать в магазин.

— Кто на Украине мыто крадёт?
— Таможенники.
— Чего.
— Да подходит один, я ему говорю: — «Я с Германии».
А он: — Мы так рады!
А я ему: — Это правда — вы мыта крады.

— Я тебя в толпе искала. — А что это за толпа из кала?

В Германии одному поэту знакомый сказал: — «Идите он вас издаст».
Он приходит с ним в редакцию. Редактор смотри и спрашивает: — Вас из дас?
А друг ему: — Он так и мне сказал что вас издаст.

Одному поэту сказали: — «Идите он вас издаст».
— И что он его издал?
— Да он его и сдал в сумасшедший дом.

— Машенька, ты говоришь сложными словами!
— Да, я имею дело с ложными словами. Просто я люблю ложные слова, особенно сплетни.

— Задачи у нас сложные.
— И что же делать с ложными задачами.
— Я говорю: «Цели у нас сложные!»
— И что же делать с ложными целями?

К режиссёру: — Как вы думаете? Что делать с пьесой с сложным сюжетом?
— Зачем же вы подсовываете мне пьесу с ложным сюжетом?

— Зачем закручивать и говорить сложными словами?
— Да всегда плоха ложь, с ложными слова.

Я сказала: — «Догладь!» Он сказал: — «Доглажу!» Я собаку дог глажу.
А она не отстаёт: — А как мог сказать дог лажу? Разве собаки лажу говорят?

Директор фабрики говорит: — Это певцы поют с фабрики.
Музыкант — А где делись до, ре, ми?
— Какие до, ре, ми?
— Ну, вы сказали с фа брыки, а где добрики, ребрики, мибрики.

— Эти стихи были оба с «Цайт». — Это что как оба пальца?

— Была газета старою.
— О у вас газета с тарой продаётся! А я думал только водка в таре.

Он спросил: — Кто ковал подковы.
Ему ответили: — Сделал Марк ковку.
— Может выращивал?
— Что выращивал?
— Как что! Морковку.

— Сегодня в цеху делал Марк ковку.
— Ты что повар.
— Нет. — А что говоришь, что делал морковку.

— Мама! А ламы гавкают?
— Нет.
— А что говорят все о молитвах да лай ламы? О выступлении Далай-ламы.

— Мама! А ноты брыкаются?
— Нет.
— А вот сказали, что есть хиты фа брики.

— Декорация — занимала из картона половину зала скала.
— И кого она заласкала?
— Нет! Это он выступал за Ласкала.

Учитель физики: — Скажет… что такое фаза… Нина?
Нина: — Фазанина это блюдо в ресторане.

В больнице один больной говорит другому: — Это хороший хирург! Мне удалял из сердца тромб он.
— Ой! и как же вам в сердце тромбон попал?

— Оперировал тромб он. — А как он оперировал тромбон?

— Как же тон? — Какой жетон?

— У нашего попа нет ни сутаны, нет ни сана.
— Ну, нет! Сутану я у него видела, а вот Нисана у него нет, у него Мерседес.

— Вы что контужены?! — Да разве заберёшь Конту у жены?

В опере сосед восклицает: — Какой тембр у сопрано!
— Не знаю, о ком вы говорите, но соболезную родственникам гражданина Тембра.
— Да тембр это не гражданин!
— А кто же тогда усоп рано?
— Я хочу всегда большее! — Ой, я тоже, когда хочу, то мешает боль в шее.

Начинающий охотник спрашивает бывалого: — Можно ли идти последам.
— Конечно, женщин надо в перёд пропускать. Конечно мужчина, пропустив, пойдёт после дам.

— Дан кайзер. — Данке зэр!

— Вам надо взять не помощника, а адвоката!
— А сколько это стоит?
— 1000 евро.
— А… два кота дорого, я беру одного.

— Законов своды. — Может и с воды.

В кафе посетитель просит официанта: — Чайку бы!
— Нет, индийский.
Он снова: — Чайку бы.
— У нас кубинский только сахар.

— Я ему прямо в лицо не грубил.
— Ах, ты негодяй ты чего прямо в лицо негру бил?

— Сказали те лесное слово. — А как это телесное слово?

— Ты со мной своим горем и счастьем делись!
— А я не знаю, куда они делись.

— Он писать стал быль. — Что все столбы ль описал?

— Сколько от отца досталось черт ей.
— Да от отца ей доставалось чертей.

— Куда нам всё сложить? — Точно! Уезжай в село жить.

— Мама! А в какие ясли ходит Жу?
— Какая Жу?
— А говоришь: — «Я слежу!»

— Как зовут вас сэр. — У нас вассэр не зовут, а пьют.

— Мама! А где водятся эти сто бичей.
— Какие сто бичей?
— А уборщица заглянула в наш класс и сказала: «Вроде бы чисто».

— Мама! А где мышь шумелка живёт?
— Какая шумелка, откуда ты взял?
— А дядя пьяный вчера за столом пел: — «Шумел камыш, шумелка мышь».

— Грибочки спёк так ли? — Какие к чёрту спектакли!?

— Ты мне дашь колы? — А что ещё тебе до школы?

— Пошли ко врачу мы! — И что красивее от ковра чумы?

— Мама! Вы идёте с папой на кордебалет?
— Да, идем.
— А на корде балет это Марионетки что ли?

— Как делишки? — А где они лишки?

— А сливы хотите? — А что ослы хотят?

— Как вы относитесь к ошибочкам?
— Смотря, какой каши бочки?

Налили и поставили стопку, и вдруг её нет.
Посетитель спрашивает официантку: — Говорят, тут стопка была?
— А кто это говорит: — «Стоп кобыла?»

— Просила купить доку чай Ева.
— И какой том Докучаева он купил?

— Видал ты Рим? — А что тырим?

Тост за столом, гость произносит: — Выпьем за дам!
Хозяин испугался и спрашивает: — А много ты выпьешь задом?

Посетитель спрашивает официанта: — У вас нет ничего острова!
— Конечно, я ещё не заработал и у меня нет ни чьего острова. А про чей остров вы спрашиваете!

— Надо научить отдавать Ваню честь.
— Да от этого итак вонючестью отдаёт.

— Выпьем за Дели. — А кого чем задели.

Отвечая на ход гроссмейстер говорит шахматисту: — А мы шах (объявим)!
— Не говорите о мышах! Я их боюсь! Или. — А что вы о мышах объявите?

Ой, туда сюда мы шастая, а вокруг тьма мышастая!

— Ведь мочки часть уха!
— А, по-моему, ведьмочки часть общества.

Урок химии. Учитель спрашивает ученика: — Что добавить к сере надо.
Перед этим уроком был урок музыки и ученик переспрашивает: — А какая серенада?

В столовой, соседу макароны подливкой полили.
И я тоже обратился к раздатчице: — А можно макароны палить.
— Да что тебе макароны дрова что ли?

Всё было по Лиле и дрова в печи палили и шашлыки вином полили.

— Глаза и уши это не переносица. Но уши глаза и нос человеком на голове переносится.

В кафе сладкоежка спрашивает соседа: — Ты любитель сладкого, например: кокоса?
— Он что жужжит?
— Кто жужжит?
— А почему же этот кок оса?

— Всё узнаётся по плодам.
— А что такое у дам попло?
— Не знаю?
— Как не знаете? А говорите, что всё узнаётся попло дам.

Бабушка заболела и вызвали ей врача. Врач спросил бабушку: — Как у вас со зрением?
А я ответил за неё: — Что не видите? Она уже давно созрела.

— Мама! А бабушки хорошо зреют?
— Как это?
— А что ты спрашивала соседку: — «Как у вас со зрением?»

В автосалоне покупатель спрашивает: — Есть у вас дворники к «Лянче»?
— Что вы! У нас дворники не клянчат.
— Да нет же, Лянча это итальянская машина.

— Дороги там из брусчатки и булыжника.
— И что лыжнику это понравилось?

— По этой улице бар бара лучше.
— Так пошли быстрее, может, нас ждёт эта Барбара.

— Что вам нравится в Шагале!
А Галя отвечает: — «А почему это должна понравится вша Гале?»

Он говорит: — Голкипер я! А она: — А какие у Галки перья?

Один смотрит на неудачную фотографию и говорит: — Что взять с резкости!
Другой, глянув на фото спрашивает: — А где ты видишь срез кости?

Вы бросили окурок мимо! Тот несмотря: — По фигу урна мне!
А амбал, тот сзади: — «Что-что ты сказал?»
Этот поворачивается и увидев амбала, пролепетал: — Я просто хотел сказать, что сегодня соревнования… по фигу… по фигурному катанию.

— Нет на даче пуха. — Да, чепуха!

Казак восклицает: — «Как — нас рубили! Как — нас рубили!»
А Билли говорит: — Что уже, так невтерпеж, что до туалета не дойдёшь?

— Он завещал Опель сыну.
— Что он завещал апельсину?
— Он завещал Опель сыну.
— Это что кличка?
— Какая кличка?
— Ну, не фрукту же он что-то завещал?
— Какому фрукту?
— Ну, ты сказал: Он завещал апельсину!

Спрашивает отдавший в чистку машину: — Ну, что салон пропылесосен?
— А сколько салон пропил сосен?

— Что там во вне крики? — Что ты овны никого не глотают.

— Съедена кем Алла баранка!
— Страшно! А лаборантка кем съедена?

— Вот скатать задачу бы!
— А во что ты зада чубы скатаешь?
— В валенки?

— Что за произведение у Баха «Маяру»?
— Нет такого.
— А что это вы схватили за грудки режиссёра, так он завопил мая рубаха.

— Нужен отчёт ль вам? — А что львы читают отчёты?

— Кровать пристели-ка! — Да, кровать это приз телика.

— Ёжики иглистые? — Да, и глисты есть.

— Не говорите ля! — А теля мычит и говорить не может.

— Обратись ко мне на вы!
— Иди ты!
— Это же на ты!?
— Что-что! Мы не женаты!

— Это сон, нет? — Да это сонет.

— Лудильщику несли паяться.
— Конечно, лудильщик сладкое не ест и у него не слипается.

— Лудильщику несли паяться.
— И что будет делать лудильщик с паяцем?

Директриса вечером обходит школу и видит, ночной сторож, без порток, елозит ногами по парте.
— Что вы это делаете?
— Да врач мне сказал: — «Идите и ноги попарьте!»

— Я взял кусочек с пиццы.
— И что?
— И съел его.
— А спица была железная?

— Расскажите вы мне об Разине!
— И что же тебе образине рассказать?

— Ты веришь в идеалы? — А где она в виде Аллы?

Обращается один к теннисистке: — Эй! Женщина с ракеткой.
Та поворачивается: — Это почему так не культурно! Не сракеткой, а с попочкой.

— Я родинкой украсить хочу чело!
— И все скажут: «Ха, чучело!»

Учительница немецкого языка говорит: — «Ёлка — танкисте.»
А Гоша: — А что у танкиста елка в танке поместится?

Или сейчас есть певица «Ёлка»: — Что там, в танкисте, нашла Ёлка!?

У водителя форда спрашивают: — Как дела?
— Какой к чёрту Кадиллак, это форд.

Дяденька закашлял и сказал: — Извините, в горле запершило!
А мальчик рядом: — Дядень-ка, а кто у тебя в горле запер шило.

Девочки говорят родителям: — Гонщик показывал и рассказывал нам о трасе, где будет входить и выходить из неё.
Родители: — А кто в школу матрас принёс он или вы?

— Я люблю лишь неё! — Да, много денег нужно на лишнее.

— Мама! а кто такая Ренье?
— Не знаю!
— А расскажи мне права Ренье и про варенье!

— Мама! А кто такая Ренике?
— Не знаю!
— А расскажи мне права Реники и про вареники.

— Мама! А что такое дупре?
— Не знаю!
— А кого ты хочешь при дупре ждать?

— Мама! А как он у Муни Жима пас?
— Что за чепуху ты несёшь?
— Да сама только что сказала: — Это уму ни постижимо!

— Мама! Что такое «Пога»?
— Может быть погань?
— Нет «Пога».
— А откуда ты взял это слово!
— А мужик сказал, что они с женой пога варили.

— Моя дочка соня!
— Что имя такое Соня?
— Нет не Соня, а спит.
— А понятно она аспид.

— Мама! А люди селезёнку могут вытаращить?
— Нет, не могут.
— А почему, когда мы смотрим телевизор, ты говоришь:
— «Что вы сели зенки вытаращив?»

— Вы знаете! В Сибири есть река Зея.
— Ну и что?
— А то, что по миру ходит с Зеи рота.
— Зеи рота!?
— Да и они всегда вокруг нас.
— Не может быть!
— А вот просмотрите! Универмаг. И там внутри рота Зеи.
А вот памятники архитектуры и там вокруг рота Зеи.
В общем, куда не глянь везде ротозеи. А Ротозеи они кругом ротозеи.

— Мы шутку слышали! — И что сказал Мишутка?

— Видели Костю мы! — И почём костюмы?

— Я принесла щи таксистам и они мена за щи катали.
— Так вот почему ты смеялась таким диким смехом, они тебя защекотали.

— Я пошла на снимки и мне рентгенолог ноги снимал.
— А у тебя что — протезы?

— Я мой носок искала. — Да, выкинь ты этот носок из кала.

— Это не слабо да! — Да, это не слобода.

— Я позвонила Светке.
— Дорогая, зачем же с ветки, лучше слезть с дерева?

— Россия такая загадочная страна.
— Вы правы! Её так загадили.

— Мама! А кастрюля может быть полу человеком.
— Нет!
— А бабушка сказала, что кастрюля полужена.

— Мама! А почему дядя сказал: — «Я тебе пожелаю!» — и Тётя сказала: — «Я тебе пожелаю!» — а никто таки позже не лаял.

— Мама! Правда, у Чайковского есть балет про пьяного попа.
— Не может такого быть.
— Как же я слышал есть балет поп рыгунчик — попрыгунчик.

— Мама! А где находится Дупра?
— А от куда ты её взял?
— А учительница сказала, что если не пойдёте на вечер, то надо при дупре ждать.

— Дали мне три перчины. — А почему не лечат триппер чины?

— Мама! Почему говорят: — «Яблоко кушай, а серёжки кушам?»

— Суть параграфа — пара графа.
— Что суть в графине?
— А ты что алкоголик?

— Вы такими сделали нас сами!
— А как это можно сделать людей носами?

Поп хочет и говорит матушке: — Иди, постелись!
А та не хочет и отвечает: — А мы уже постились.

— Мама! А как она ему дала Пти.
— А откуда ты это взял?
— Да вот Руссланова пела: — «Да лапти, да лапти, да лапти липовые».

Мальчику задают вопрос: — Какой цвет у колы?
А тот: — Я боюсь уколы!

— Во блаты. — Это кто вобла!?

— А ну давай пропылесось ну! — А как это пропили сосну?

Ученик кричит: — Каникулы-каникулы!
— А первоклашка спрашивает: — А эти кони акулы тоже зубастые?

Поэт читает стихи, а доброжелатель: — Почитали прозу бы!
— Да что я вам дантист читать вам лекцию про зубы?

— Это чирьи паха. — А где черепаха?

— Идете на концерты? — У кого это на конце рты?

Поэт читает стихи, а доброжелатель: — Почитали прозу бы!
— Тогда вам надо к стоматологу.
— Зачем?
— Он вам расскажет про зубы.

— Её тело задрожало, — промолвил поэт.
Редактор: — И как она зад рожала?
Поэт: — Надо дыхание задержать.
Редактор: — А кто будет сзади ржать?

Мама говорит папе: — Ты, почему не позвонил.
Папа оправдывается: — Я звонил, я звонил.
Вмешивается сын: — Папа Нил это река.
— Да!?
— А ты говоришь язва Нил.

— Чем милого порадовать? — Ему пора давать.

— Мама! А у слов есть кости?
— Нет.
— А училка сказала: — «Надо делать всё с ловкостью!»

— Поэт писал не небрежно, а с ловкостью.
— А как можно писать ослов костью.

— Поэт писал не небрежно. — Небрежно, безбрежно, берег то моря или реки?

— Мама! А тает ли болт?
— Нет.
— А что ты глядя на диктора говоришь: — «Вот болтает!»

— Папа! А болт это мороженное?
— Нет.
— А что ты говоришь на соседа: «Вот болтает!»

— Что тебе нажать? — Нажни рожь.
— Просили они мела. — Что рука онемела?

Мама! А кому и зачем дают «Претен»?
— Не знаю, что это такое?
— А что ты говорила, что на должность претендавала.
— А он горячий претен?
— Отстань!
— А зачем ты на претен дуешь (претендуешь).

— Где твой кашелёк!
— В горле.
— Ты что кошелёк проглотил?
— Да нет у меня кашель.

У сумасшедшего, что сняли с крыши спрашивают: — Зачем вы сбросили врача с крыши, которого мы к вал послали.
— Он сам того хотел.
— Как это?
— Ну, стою я на крыше. Тут подходит этот и говорит: — «Я врач, я лечу».
Ну, я ему и помог лететь.

— Идиоты могут стоять в очереди с утками.
— А утки, зачем стоят?

— Нитку в иголку задень!
— Что это то, что ты можешь сделать за день.

— Нитку заденешь? — А что ты за день ешь?

— Похоже, быть не в меня ему.
— Что много выпил и будет невменяем.

Сидит дед в трамвае с длинными усами.
Малыш вдруг обращается к деду: — Расскажи мне об Сириусе!
Дед вдруг взорвался: — Я тебе негодник покажу, как говорить обсери усы!

На перроне женщина продаёт напиток «Колу». И кричит: — Колу надо, колу надо.
— Да зачем мне кол ваш нужен.
Или. Кричит: Кола — надо? Турист: — А где колоннада?

Стоят у киоска две подруги и говорят первая: — Смотри, у колы, какая бутылочка!
Вторая: — Смотри у колы какой цвет!
Наркоман рядом: — Вы что наркоманки, говорите всё про уколы.

Жалуется дочка маме: — У нас в садике хорошие роли дали Варе и Нике.
Мама: — Не переживай! Чтобы играть вареники надо быть жирной и толстой, а ты у меня красивая.

На конкурсе: — Я буду петь за Мараю Керю.
— Ничего! Если замараешь керю — помоешь.

Отец говорит сыну: — Достигнешь всего, учась упорно.
Возвращается, а сын порнофильм смотрит. — Ты что делаешь!
— Ты же сам сказал, учись у порно и я учусь.

Мама с сыном сели в такси «Мазда» Водитель толстый, вваливается в машину и произносит кряхтя по-украински: «Нэма здоровья!»
Через время мальчик спрашивает у водителя «Мазды»: — Это что такая деталь «ровье» у Мазды?
— Нэ знаю.
— А что вы повторяете всё время: — «Не Мазда ровья.

— Ой, я переживала! — Ну и когда пережевала, проглотила?

— Мама! А шило колется?
— Колется.
— А зачем его в горле заперли?
— Как это?
— А папа сказал, что у него в горле что-то запершило.

— Мама! Я покашляю. — Шляйся, шляйся моя дочечка.

— Секретарша занята сводкой.
— И давно она у вас с водкой балует?

— Я спросить у Жени хочу.
— А чего говоришь, что уже ни хочешь?

— Что выла жена? — Что плитка не так выложена.

— Человеческая жизнь порочная.
— Что часто чепуху порят?
— Нет, всё парочки да парочки.

— Ему адрес вы не говори.
— А мне стыдно ему о дресве говорить.

— Вот если век гуманизма настал бы!
— Ну, зачем же вам век гуманизма, когда на столбы сразу.

Учитель грубым ученикам крикнул: — А ну не грубить!
И те негру набили физиономию.

У нас в Ригельсберге был бюратор Шелл.
Вот мы сидим ждём приёма. Из дверей выходит дама.
Сосед, что с ребёнком говорит: — Эта женщина зам Шелла.
— Папа! А замшела, это покрылась мхом, значит?

— Иисус любил с учениками плотничать.
— Что строгать кресты?
— Нет, плотно поесть.

Мать на кухне готовит. Сын кричит: — Мама! Законы бывают разные?
— Подожди, я сейчас закончу!
— А что такое закон Чу?
Мать молчит.
И он снова — Мама! Кто такой Чу?
Мать вышла с кухни: — Ну, может, китаец.
— Но мой папа, ведь не китаец.
— Конечно не китаец.
— А почему, когда ты ему говоришь идём есть, он отвечает: — Как закончу, так и приду.

— Мама! Правда, кета это красная рыба?
— Да!
— А с кеты получаются аскеты?

— Курсы закончил я годичные.
— А как это ягодичные курсы? А попа! Это курсы для попов.

— Выразили соболезнования семьям погибших.
— Что покойников было семеро?
— Почему семеро?
— А потому что было семь ям погибших.

— Где тут у вас меняют ось танки?
— А на что вы хотите ваши останки поменять?

— Корпус у вас то кадетский?
— Почему только детский.
— Я спрашиваю, у вас то кадетский корпус?
— Почему у востока детский?

— Надо знать язык до тонкостей. — А где эти тонны костей?

— Мама! А «Ке» это ножичек такой!
— Не знаю!
— А что ты говоришь: — «Вот в садике тебя воспитают!» — а если не всадить Ке, так и невоспитанным будешь?

— Мама! Что такое Претен?
— Не знаю.
— А зачем давать кому-то этот Претен!
— Отстань, не знаю.
— А что ты говоришь: «Я на должность претендовала».

— Они смеялись и ликовали. — Так смеялись они или ковали?

— Образа Вани я подвёл под образование.
— Какой раздел?
— Образование кристаллов.
— А какое высшее?
— Что высшее?
— Ну, образование у кристаллов?
— Образа по-русски икона по-украински обида, оскорбление и это образа Вани.

По-немецки Галя иди сюда будет по-немецки «Галя ком!»
Галя жалуется: — К какому кабинету не подойду, говорят, заходи голяком.

— Мама! А как они месили нитратьку?
— А что это такое нитратька?
— А вот бабушка сказала: — «Не трать кума силы опускайся на дно!»

— Мама! А где водятся сто бычей?
— Каких ещё сто бичей?
— А тётя к нам в класс заглянула и сказала: — «Вроде бы чисто!»

Он спросил: — Как она там. — А что как анатом?

У змея! А как она та? Тонкая, как плоть каната!?

В ЖЭКе намёк на квартиру: — Мы рассчитываем пока на ту.
Ответ: — А мы вам дадим по канату.

— Сказала там канна ты. — Не о каких канатах я не говорила.

— Мама ты говорила, что были тёмные века?
— Да говорила.
— Это наверно, потому что есть тушь для века?

— Мама! А женщины наносят тушь навеки.
— Да на веки.
— И что весь век, теперь не отмоются.

— Антилопа канна там. — Что антилопа идёт канатом?

— Ну что понравилась антилопа Канна тому.
— А зачем к анатому антилопу?

— Видели красоты Канн вы?
— Что вы никакой канвы мы не видели?

— Хочу здесь стать я! — А какая статья?

— Пели Ире соло мы. — Что дать Ире соломы.

— Пели: и ре, соль, ля, ми. — Что дать Ире солями?

— Ты пшеницевать можешь?
— Нет.
— А гречевать можешь?
— Нет.
— А как же рисовать у тебя получается.

— Мама! Вот смотри есть: пшеница, пшено, гречка и рис.
Так я пшеницевать не могу, пшеновать не могу, гречевать не могу, а рисовать могу.

— Боится саж рать? — А что она боится сожрать.

Снимают после выборов плакаты.
Прохожий спрашивает: — Вся эта бумага, что по палится?
А ему отвечают: — Это не попа лица, это рожа такая.

— Вы хотите полежать? — Нет, я не умею поле жать.

— Девушки ассоциируются с берёзкой, с ивушкой.
— Да, причём очень часто с сивушкой и другой самогонкой.

— Не пищи си в ухо! — Это не я пищу а сивуха.

— Надо открыть своё дело?
— Куда ты раздеваешься?
— Да ты же сказал, что надо открыть своё тело.

Внучка: — Хорошо быть снегурочкой.
Дед: — Хорошо быть дедом морозом.
Внук: — Хорошо быть с нежной бабой.

— Была б хорошая судьба бы.
— Да, где ж ты видел хорошую суть бабы.

— Вот раньше того не было и того не было! Мы же ныне имеем…
Перебивают: — Кто это говорит: — «Мы жены не имеем?»

— Слышь, расскажи, пишешь о ком?
— Да что ты я не пишу оком!

— Вы нитку вдели? — Нет, не в Дели, а в Москве.

— Вы нитку вдели? — Нет, деле я ещё не была!

— Это помещение завещал антиквар тиру.
— А что за чёрт антиквартира?

Спрашивают доярку: — Ты можешь больше надои дать.
А она, — А кому надоедать?

— Как влияет на вас питание? — А что влияет на воспитание?

— Эфод принесите к Арону! — А зачем ему корона.

— Узнаете и его вы? — Что вы! Я Иегову не знаю.

— У вас есть сахар развесной?
— Почему раз веной? У нас сахар круглогодично.

— Принёс от костюма чехол на бал он.
А сварщик: — Какой ещё чехол на баллон?
— Был недоволен на бал он.
— А что баллон газовый?

— И всё то на ладан дышит! — Какие к чёрту ещё ландыши!

— Расскажи об мэре!
— Что вы! Речь не шла, ни о каком обмере!

— Имеете вы честь? — Что от чего надо вычесть.

— Не рассказывай мне про дам. — А я всё равно продам.

— А ты поедешь на Оку ли?
— Что ты я боюсь кататься на акуле!

— Я говорю вам про те же. — А у меня нет протеже.

— Это вы ли? — Что вы я не выл.

— У тебя язык онемел?
— Да, у меня язык он не мел!
— У меня язык онемел.
— Ясно у тебя язык, а не мел.

— Мне советуют идти паступить в институт.
— А что если пасту пить дома?

— Ищите! Ищи ты! — Что вы! Я не из Читы.

— Эти несут не из дома, а с лагеря. — А что есть гиря для осла?

— Я могу смотреть на это часами.
— Интересно, расскажите, что видят часы?

— Он в воде замок.
— Он же заржавеет.
— Кто?
— Замок.
— Да, нет, фундамент замок и окосел замок.

Бабушка в церкви молится, а внучок зовёт её.
Баба ему: — Не кричи по пустякам!
Через время внук спрашивает её: — Бабушка! А с тякам кричать это ругательства?
— Какие ещё ругательства?
— Ну, те, что попу кричат?
— Как это?
— Ну, ты сказала: — «Не кричи попу с тякам!»

— Да! Это не Сити.
— А что нести.
— Чепуху несите.

Один задаёт вопрос: — Почему арабы меньше идут в шииты, чем в сунниты.
— А в петлю голову всунь и ты — тогда и узнаешь, что такое идти в сунниты.

— Мама вот есть собачьи лаи?
— Есть.
— А вот что такое Гима-лаи?

— Вот летит из неба ржа! — Вот и хорошо, что не баржа!

— Меня съедает тоска и кручина.
— Это ещё, чья Тоська съедает икру чина?

Электрику: — Ты давай свет чини.
— О, вы мне предлагаете бутерброды с ветчины?

Командует хозяйка электриком: — А ну давай быстрее свет чини.
Электрик намекает: — Не откажусь съесть бутерброд с ветчины.

Нет света в вагоне. Пришёл электрик.
Проводник командует: — Давай свет чини!
— Конечно не откажусь от бутерброда с ветчины.
— Я говорю: — Свет чини.
— Конечно с ветчины и можно потолще.

В Германии. — Кто заставил неметь чина? — Неметчина.

Есть метчик, а есть не метчик.

— Почему тебе не нравится Лена?
— Она не смела.
— А где ты с мела девчонок видел?

— Я песни смело запеваю.
— И каким же мелом ты песни запиваешь, это что плацебо?

На суде: — Я подойти к тебе, не смела, потому что не смела.
— Ага! А денежки в карман смела. И стоишь, как с мела, думаешь: — «Ну, как я посмела!»

Репортёр обращается к балерине: — Скажи прима ты?
Она: — Горилла.
— Это ты что ли горилла?
— Нет! Но горилла это приматы.

Прима говорит: — Я всех затмила!
А её спрашивают: — Вы что нянечкой работаете, что всех зад мыли?

— Как вы относитесь к ролям? — Да я косил травку кролям.

— Зайду, проверю почту, не писал там никто ли!
— А что обычно пишет Ник Толе?

Входит начальник на планёрку, а все шумят, он говорит: — Хватит! Привет! Трепаться.
Все замерли, а потом хором: — А что делает при ветре паця?

— Привет! Требы читали? — А что нам надо при ветре читать?

В зоопарке у выдр что-то происходит. Стоит толпа.
Подошёл один посетитель и спрашивает другого: — Это выдра ли?
— Что вы, какой же это вид ралли, это брачный период.
Или. — Кого надо того и выдрали!

— Мама, утку мне отвари! — Не отвари, а препарируй.

— Что вы хотите от Вари.
— Что вы, от твари я ничего не хочу!

— Мама! А без птиц корабль поплывёт?
— Поплывёт.
— А что говорят, что без пару сов корабль не поплывёт.

— Можно ли начать жизнь с чистого Моцарта?
— Пусть он хоть с бани — нет!
— А почему можно начать жизнь с чистого Листа.

— Какое различие между Моцартом и Листом после бани?
— Не знаю. Оба они чистые люди.
— А вот с чистого Моцарта жизнь не начнёшь, а с чистого Листа можно.

— Почему ты свою знакомую Машку — Терезой называешь?
— Не Терезой, а Терези.
— Какая разница?
— А, ты те рези ещё не подхватил!?

— Мы фотографии обрамляли.
— И какие фото показал Абрам Ляле?

— Мама! А что такое звездопад!
— Ну, это когда звёзды падают.
— А что такое епископат!

Сказала вода: — «Я все протеку рвы!»
— И что вы можете мне сказать про те курвы.?

— Кто пара графа?
— И что там у вас в параграфе?
— Я вам о графине.
— Что водочка в графине!?
— Что вы водку графиня не пьёт.

— Украина страна пыток!
— И что людей пытают?
— Так, пытают, скилькы часу, пытают, як дила, пытают, як симья, за усэ пытають. (Пытання по-укр. вопрос).

— Вы с кем пришли?
— Я з Витей.
— Почему язвите?
— Кто язвит ей!? Я не язвлю!

— О цэ, розбэрусь я з вами!
— И с какими язвами собираетесь разбираться вы?

— Ну, що там по радио, як дила в свити?
— И о чей свите вы хотите, чтобы я вам рассказал?

— Что дядя делает?
— Дядя сажу трусит?
— А зачем он сажу трусит?
— Ну, сажу если не трусить, будет накапливаться.
— А что буква «Ка» плохая?
— Почему это буква «Ка» плохая».
— А чего же сажа будет на «Ка» плеваться?

Она спросила: — Финн ты! А он: — Что вы! Я не выписую финты.
Он соседа спросил: — Финн Том? — Сосед спросил: — Каким ещё финтом?

— Я ходил не в пиджаке, а в рубашке.
— Что-что?
— Ну, в рубашке.
— Нашему голове врёшь?
— Почему это я нашему голове вру!?
— Ну, ты сказал, что вру башке, а башка, это голова.

Задают вопрос Иранцам чего у вас недоразумения с МАГАТЭ.
— Да понимаете! Мы в МАГАТЭ шлём сообщение, что мы приглашаем сотрудников
МАГАТЭ в Иран в город Натанцы.
А они нам отвечают: — Сотрудники МАГАТЭ не танцуют, особенно под вашу дудку.

Ученик рассказывает: — Он рассказывал нам об резком движении.
— А что это такое обрезок движения? Или Что-что он делал обрезком движения?

Ученик рассказывает: — На химии нам рассказывали об едком Калии.
— А нельзя ли было эти объедки выкинуть вообще.

— Ты не знаешь кто такая Шета?
— Не знаю.
— А какой у неё план?
— Не знаю!
— Так чего ты мне все уши прожужжал про эти планшеты!

Бросил один окурок. А гражданин ему: — Подыми окурок!
— Зачем мне дымить окурком, когда у меня ещё целая пачка сигарет есть?

— Мама! Почему говорят: обманщики?
— А как бы ты хотел?
— Ну, хотя бы обман ума, но не обман щеки.

— О чём разговор?
— Об носках.
— Да! Скоро народ будет ходить в обносках.

Коллега у нас был, что ему ни скажут, а он восклицает: — «Та ну!»
Ему говорят: — У Петрова двойня!
Он — Та ну!
— Иванов премию получил!
Он: — Та ну!
Вот один коллега проработал с ним целый день.
Идёт домой по набережной, а тот случайно упал в реку и кричит:
— Тану!
А коллега ему: — А ну не нукать!

Один живущий у реки Буга, говорит одному туристу: — Как люблю сидеть у Буга я.
А тот спрашивает: — А бугай не бодается?

— Он прожил жизнь не зря. — А зреть то, надо было!

— Он прожил жизнь не зря. — Это что в слепую что ли?!

— Он прожил жизнь не зря.
— А что он слепой был?
— А почему слепой?
— А что же он прожил жизнь не зря, надо было хоть что-то узреть!

— Ты б занялась сама котом! — А у меня нет самоката.

— Она занялась сама котом.
— И куда она поехала?
— Как куда поехала?
— Ну а ты когда занимаешься самокатом, не ездишь?

Уезжают муж и жена на море. А кота соседке нужно отдать.
Муж говорит: — Всё надо двери закрыть.
А жена думает кота не отдали и говорит: — Я пойду поймаю сама кота.
Муж отвечает: — Да ты лучше такси лови, зачем нам самокат.

У нас в Союзе принято было нести подачку врачам, медсёстрам. Так один пациент эмигрировав в Германию, приходит к врачу с презентом в виде мясного рулета.
И заявляет: — Я к вам с рулетом.
Врач: — С чем-чем? — С рулетом.
Врач, посмотрев на солидного размера колбасу, спрашивает:
— Разве я вам говорила собрать анализ кала за всё лето?

Жена: — Что мне делать? У меня руки болят без конца?
Муж — И что ты хочешь, чтобы я дал тебе свой конец?

— Она всегда что-то говорит без конца!
— Что ж поделать! Не дал ей бог конца.

Начальник: — Что этот расстроенный посетитель хотел?
Кладовщица: — Он вчера сделал у нас заказ.
Начальник: — Какой заказ он сделал?
Кладовщица: — У него был заказ «лом».
Начальник: — А разве есть такой заказ «лом»?
Кладовщица в шутку: — Что только не бывает за козлом…

Звонок на склад: — Нам тут для работы нужен лом!
Кладовщица звонит снабженцу и спрашивает: — У нас был такой заказ «лом».
— Кто это у вас был за козла?
— Да нет же, я это про заказ лом!
— Кому это намёки, что сделана проза козлом?
— Не знаю я никакой прозы.
— А что только вот сказали, что написана проза козлом.

Приехал один из Ниццы и рассказывает: — Жители превратили в сад Ниццу.
— И во что они превратили всадницу!

Мальчик спрашивает отца: — Кому нужна папа рация?
— А почему это папарацци я?

Обращается покупатель к продавщице радио отдела: — А этот приёмник с УкаВэ.
А продавщица как закричит: — Вы слышали!? Он мне говорит сука вы!

Врач поднимается со стула.
Больной его спрашивает: — Вы далече?
— Не беспокойтесь, я долечу.
— А куда вы летите?

— Мама! Мы на уроке проходим — приведение к общему знаменателю.
— И какие претензии имеет привидение к общему знамени теля?
Или — Как это приведение к знаменателю привидения?

— Делали вы это круто асы! — А это что за выкрутасы?

— Пошла Гуля, на край села. — Куда, куда, на чей край села?

Мама! Наверное, на Украине хлопцы и девчата по угорели, все такие угарные!?
— А чего ты так думаешь?
— Да наша учительница украинского языка каже: — У гарни хлопци, у гарни дивчата на Украйини.

Гид водит посетителей по замку и говорит: — Это средневековые рыцари.
Мальчик: — А как называется углубление, где рыцарь стоит?
— Это неф.
— А чего поставлены рыцари в неф те?
Гид проводит пальцем по рыцарю и говорит:
— Мальчик не морочь голову, никакой нефти на них нет.

— Ты что торгуешь лампочкой из бра ли?
— Ха! Кого это лампочкой избрали?

— У нас коллегию журнала «Прожектор» избрали.
— Ты у меня спрашиваешь, можно ли сделать прожектор из бра ли!?

— Врач! А можно в депрессию впасть?
— Что вы не кладите депрессию в пасть! Я лучше вам таблетки выпишу.

В дружественной обстановке старшина говорит ефрейтору:
— У меня солдаты как автоматы. Я говорю любому: «Он пас три гуся». А тот мне отвечает: — Так точно! Постригусь я!
Тут действительно три гусака чешут по позиции.
Старшина кричит солдату — Вон гляди обходят пост три гуся!
— Так точно! Постригусь я!

Сдаёт любитель на права. Ему задают вопрос: — Где расположен клаксон?
Он отвечает: — Сигнал тот в руле том.
Преподаватель был бывший кегебист, переспрашивает: — От кого поступил сигнал?
— Какой сигнал?
— Ну, только что ты сказал: Сигнал… вру летом. А сейчас то лето! Давай ври дальше.

Сдаёт любитель на права. Ему задают вопрос: — Где расположен клаксон?
Он отвечает: — Сигнал тот в руле том.
— А вы мне мясной презент принесли?
— Кто! Какой такой мясной презент!?
— А что вы про рулет мне говорите?

— Ну что поиграем в рулетку? — И что я должен буду врать летку?

— Вам надо вставить букву в имя. — Куда, куда в вымя.

Трое ребят. Два старшеньких спрашивают друг друга: — Куда в словах город — град, золото — злато, коротко — кратко, буква о девается?
Малышь им объясняет: — Раз буква одевается, значит: гулять идёт.

Муж говорит жене: — Врач сказал, что у меня на попе рожа.
Жена: — Что-что!
Муж — Попа вся в роже.
Жена: — Я давно тебе говорила: — хватит пиво пить!

В музее говорят кто о чём. Экскурсовод стоит у только что отреставрированной картины и говорит: — Поговорим о реставраторе!
А тут, среди посетителей, стоит голкипер, команду и тренера которого заподозрили в сговоре на проигрыш по заказу. Футболист сразу насторожился и спросил: — Вы о нашем вратаре говорите?
— Что вы я такого не говорила!
— Как же вы о случае стали рассказывать ареста вратаря.
Экскурсовод, смотря на картину: — Да в этом случае я хотела говорить о реставраторе.
Тут один нетерпеливый из посетителей заявляет: — Да, мы ждём рассказа а реставраторе!
Футболист: — Слышите, он и дамы ждут от вас данные ареста вратаря.

Учитель музыки говорит: Сыграй не одно ми!
— А что вы поставите за два ми?
— Нет я не буду ваш зад ставить, я лучше ваш голос поставлю.

Учитель музыки говорит: — Сыграй не одно ми!
— А что вы поставите за два ми?
— Не расслышал! Что вы говорите, что не мыт зад вами?

Будущая крёстная написала, что нужно для крестин. Мать малыша и бабушка приготовили деньги, но что-то не сходилось. Обратились к отцу за недостающими деньгами
и говорят: — Мы читали опись Кумы, там увидели описку мы.
Но у кого, что на уме. Папаша вдруг говорит: — Это что же кума без трусов была?

— Мама! У папы на работе есть дядя Ваня?
— Да, у папы начальник Иван Иваныч.
— Мама! А что папа должен ему что-то купить?
— Да, конечно! Этому трутню нужен подарок.
— Мама! А что такое трутень?
— Ну, это пчела такая.
— А у пчелы есть жало?
— Да! у пчелы есть жало, причём, когда она жалит, то оставляет жало и умирает.
— И что Иван Иваныч тоже умрёт?
— От чего это он умрёт?
— Ну, он же отдал папе жало!
— Как это!?
— Да, когда папа вчера зарплату принёс, то говорил: «Что куплю, за это жало Вани я?»

— Там полочки прибиты низко были!
— Чем-чем прибили низ кобыле?
— Там гвоздь прибит низко был.
— Чем-чем прибили низ кобыл?

Мать поставила гладильную доску. Тут дочка проснулась. Мать без задних мыслей говорит двенадцати летней дочке: — Твоя юбочка помялась, ты спала, сними.
Вдруг дочка отвечает: — А если я и спала с ними, то что?

Один мальчик говорил: — Я это решу, я и это решу.
А другой говорит: — Только букву б добавляй!
Тот недоумевая спросил: — И что будет?
— Тогда из решу — получится брешу.

— Понимаешь! Мы гербарий собирали. Пришли домой и там разобрались мы с листочками.
— Что за чушь ты говоришь! Какие ещё мысли с точками?

На доске каракули. Учитель: — Это вы чёркали?
— Ну, что вы какая это вечёрка!
— Видели вы чирка?
— Да уже пришла вечёрка.

— Звонят в посольство, а там все навеселе и говорят: — Мы направим вам ноту.
Взявший трубку спрашивает сослуживца рядом, тебе ноты нужны?
А тот: — Да что я тебе музыкант.
Взявший трубку, заявляет: — Сами вы играйте по вашим нотам.

— Я твои читал советы. — И что же читал сове ты?

— Стал постановщиком я драм. — И куда вы ядра поставили?

— Хорошо брошены ядра вами. — Что вы не занимался я дровами.

— Знакомая она с ним мало. — А что эта знакомая снимала?

— Видел, какую форму имеют черепки там?
— Что вы я не препарировал череп китам.

— Мой муж трудился, он соли тёр.
— Ваш муж трудился, а вы его обзываете, мол, он солитёр.

— Он измельчал, он соли тёр.
— И насколько измельчал солитёр?

Океанолог говорит: — Я в океане искала хребты.
Зелёный: Надо собирать на срочное заседание ООН.
— Не нужна ООН, я там просто искала хребты.
— Вот видите там образовались из кала хребты, а вы говорите, что не нужна ООн!

Жалуются из МИДа президенту: — Мы написали в посольство ноту, и до сих пор не знаем, что в посольстве делают те с нотою.
Тот отвечает: — Да был я в их посольстве, там такие залы, они не страдают теснотою.

— Там мелькают огни да?
А девушка обиделась: — Сам ты гнида!

— Не дам ладу я дровам! — А зачем ядро нам?

— Знаю суть я драм!
— Это что от пушек?
— Что от пушек?
— В том и суть, что ядра то от пушек.

— Мне бы разобраться с веточками?
— А Светочка сейчас придёт.

— Уже разобралась я с листочками.
— Как это ясли с точками? С торговыми что ли?

— Осталась не дома ль чека? — Кому это не до мальчика?

Поэт читает стих: — Посетил Оку лист!
Перебивают: — Вы сегодня тоже у окулиста были?

— Музыка как у Листа! — А я не хочу слушать каку Листа.

Очищает приятель лимон от шкурки и говорит: — Вот смотри лимон гол.
— Где ты монгола видел?

— Снята попона с осла нами.
— А кто на попоне слонов рисовал?
— Каких слонов?
— А ты сказал снята была попона со слонами.

— Юбку стащил с Аллы мини я. — Странно юбка с алюминия.

— Просила юбку купить Алю мини я.
— Юбка, ещё с какого алюминия.

— Мы вам в дом отдыха путёвку вручаем.
— Скажите! А вру кофеем, вы тоже можете, а не вру чаем?

Один восклицает: — Как вспомню кино и Вандама!
Сосед его спрашивает: — А что за чёрт Иван дама?

Мальчик скажи: — «Ты можешь читать по складам?»
— Ну что вы на сладах темно и душно, разве там почитаешь!
Или — Ну, что вы на сладах темно и душно, так что я не читаю по складам.

Мальчик скажи: — «Ты можешь читать по складам?»
— Мой папа работает кладовщиком.
— А при чём тут твой папа?
— А был я у него на складе, там темно и душно, так что я не читаю по складам.

Он пас клад дам и не читал по складам!

— Мама! А что может сопля жать рожь?
— Откуда ты взял эту глупость?
— А папа своему другу рассказывал, что у него была какае-то сопляжница.

— Он коллекционер.
— И что он делает!
— Как что, коллекционирует!
— Какой ужас! Он калек цианирует.

— Где задание? Это оно да?
— О, у вас в голове есть понятие анода?

Мать восклицает: — Слава Богу мир не без добра!
Сын спрашивает: — Мама! А бра хорошая лампочка?
— Хорошая!
— А зачем же нужен бес до бра?

Украинец видит закат и восклицает: — Яка мыть!
Русский: — Не надо яка мыть его уже помыли.

Повар, глядя на огромную бабу и на маленькую миску, спрашивает: — Удовлетворит ли одна миска Зою?
Поварёнок — Что-что?
— Ну, насытит супа ли миска Зою?
— Что-что делали мы с козою?

— Я с больницы выписался!
— Что с пятого этажа, прямо на прохожих!?

Спросил я: — Прима ты?
Она переспросила: — А где приматы! И добавила: — А приматы все при матах, что восклицает прима та ах!

— Не было доктора хлеба — был доктор Пирогов.
— Доктор пирогов!? Это что он пироги лечил?

— На что ты смотрел?
— На шорты.
— Как это на шо рты! А кушать чем?

Реклама: — Экономьте с нами!
— Да кто же на снах экономит!?

— Они рады видеть Мишу там.
— Я тоже рад шутам.
— Каким шутам?
— Ну, ты только сказал, что рады мы шутам.

— Повторял один знакомый как что, так: «Неужели-неужели?»
— Не уже ли, не уже ли, может и уже так что!?

— А в тон Европы что может быть?
— Не знаю что в тон Европы, а в тон Азии только эвтаназии.

— Мама! Правда тать это вор.
— Правда.
— А что такое хачучи?
— А откуда ты взял это слово?
— А вот девочка на лавочке читала. А я с ней заговорил, а она сказала: — «Отойди, я хочучи тать!».

Носит один пепси-колу по перрону и повторяет: — Кто желает. Один слушал-слушал и спрашивает: — Да, а кто же лает?

— На это безобразие слов не хватает!
Ей отвечают: — А слов не надо.
— Точно! Нам ослов не надо.

— Я всё никак не переоденусь!
— А если какну переоденешься?

— Я пошёл к акну. — Я тебе какну!

— Я пошёл к окну! — Не подходи, а то кокну!

— Мама! А животное запля похоже на свинью?
— Может быть цапля, так это птица.
— Нет-нет запля.
— А откуда ты взял этого запля?
— Ну, у свиньи есть сало!?
— Ну, есть сало у свиньи.
Вот сказано: — «Сначала выпило застолье, потом кушало и заплясало.

— Они говорят, что не нарадуются.
— А на кого же они дуются, если не на Ра дуются!?

— Буква у не виновата.
— Ну, конечно не виновата.
— А что математик говорит, что решение надо упростить.

Поэт читает: — По-стаде ли пострадали.
Редактор: — А что такое эти дали постра?

Не любила одна рис, особенно во время беременности и её прозвали бе от риса.
Собеседник слушал не внимательно и сказал: — Хорошее имя Беатриса.

Говорит лаборант: — Маленькую пробу не сделаешь!
— Почему!?
— Потому что пробка получается. Ну, не подойдёшь же ты к человеку и не попросишь: — Сделайте мне пробку!

— Наша страна развивается!
— Что это тряпка?
— Нет, ну флаг.
— Как это флаг?
— Ну, он же на флагштоке развивается.

— Наша страна развивается!
— Она что из крематория?
— Как это.
— Ну бывает пепел трупа во ветру развивается.

У тракториста работавшего у фермера кончилось топливо в баке трактора. Он пошёл к фермеру, который в это время на дворе разделывал тушу.
Тракторист говорит фермеру: — Мне надо топлива!
— Ну, раз надо бери вот то плева! — и выложил ему её.
— А как же на этом ездят?
— О чём тут говорить! Я уже третий раз на ней поскользнулся.
— Я же вас просил топлива!
— Да, конечно, то плева, причём бесплатно! Бери и уходи.

В Египте храм бога Ра и скульптура ему.
Он говорит: — Я смотреть не пойду Ра.
Она обиделась: — А почему это не пой дура!?

Поп говорит: — На кресте Христа распинали.
Ученик: — А я смотрел фильм, его там римляне, не раз пинали.

Детский анекдот. У лягушонка спросили: — Как тебя зовут?
А он: — Я лягу…
Ему не дают договорить: — Ну, ложись.
А лягушонок снова: — Я лягу…
Снова его перебивают: — Ну, ложись, кто тебе не даёт.
Наконец то лягушонок выпалил: — Я лягушонок.

Один указывая на девицу восклицает — О, писанная красавица.
Его сосед с возмущением: — Что туалета не было, что она описанная?

На уроке немецкого. Учитель начинает урок: — Сегодня мы с вами будем изучать времена: прошедшее, будущее, настоящее.
Гоша крутится, не слушает.
Учительница его поднимает и спрашивает. — Может, ты нам расскажешь про настоящее?
А он: — А кто такая Прона и что у неё стоящее? И за сколько?

Гости вошли. Дверь была открыта. Хозяин с кухни кричит:
— Кто там?
— Мы с кумой.
— А я уже вымыл мыску! Или — А я думал вы мне говорите мыску мой.

Медведев говорит: — Надо повернуться лицом к рынку!
А Кудрин: — Ну видел людей лицом с сковороду, с лицом как груша, а как это лицом с крынку?

М.: — Это котлован да? К.: Как это кот Лаванда!!! — верно, это вы киску «Лавандой» назвали?

— Предпочтение отдавал кот лавандам!
— А что такое котлован дам?

— Я сумочку нёс Риты.
— Конечно в сумочку не надо, иди в туалет.

— Игру начинаю на три я.
— А где ты натрия возьмёшь?
— Да нет! куплю, яблок натри я!
— А что это за яблоки из натрия?

Сказка: Снежная королева, а в ней Герда и Кай.
Так вот Герда уходя домой, имела привычку говорить: — Пока Кай!
А Кай отвечал: — Не хочу!

— Она была привлекательной женщиной!
— Что красивой?
— Нет, она всех своих насильников привлекла к суду.

— Рассказать про капилляр вам?
— А зачем же говорить копи лярвам, если сам ума не накопил.

Поэт редакрору стих читает: — Сказ лучина ко злу чина.
— А что козёл чина с ним будет делать?

— Мастер снабженцу говорит: — Ищи бетон.
— А тот вроде не понимает: — Да любит и щебет он!

Пришли на ферму наблюдатели. Доярка доярку спрашивает:
— Что надо им?
Другая отвечает: — Что надо им, то и надоим.

Спрашивают депутата: — Каков доход населения?
А он: — Мы не считали.
— Это вы нас спрашиваете — Мы нищета ли?

Украинец говорит: — Шла вона як утка.
Русский: — А, она якутка с Якутска, наверное?

Поэт читает стих редактору, начинает: — Из лона Дона.
Редактор перебивает: — Откуда-откуда?
— Ну, из лон Дона.
— А ясно, прямо из Лондона.

— Они стали рассуждать. — А какую они стали расу ждать?

Поэт начинает читать стих: — Его взгляд печален и грустен.
— Он что на стене полутени изучает?
— Как это, как это?
— Ну, изучает взгляд, который печален игру стен!?
(- Ну, изучает взгляд его печальный игру стен!?)

Один говорит о секретной библиотеке: — Нам не давали смотреть тома там.
Другой шутит: — А что кто-то сделал глаза томатам.
Третий серьёзно заявляет — Наверное, это мутанты, ведь там атом.

Ребёнок просит: — Ну, посмотри, ну посмотри!
Родителю надоело и он спрашивает: — А что будет после пасматри!?
Ребёнок отвечает: — Пасма четыре.

— Показал Артель Лере я.
— Не слышу.
— Что не слышу?
— Ну, где стреляет артиллерия.

— Гости уходят хозяйка: — Приходите почаще!
Гость: — Вы что волков любите?
— Почему это? А только волки бегают по чаще.

Гости уходят хозяйка: — Приходите почаще!
— Что вы я чащи боюсь!

— За что её выгнали?
— Да, так за разное.
— Я так и думала, что у неё что-то заразное.

— Она была рада несказанно! — Ну, если не с казана, то с чего?

— Комментировать просили по сериалу.
— И что Алла наваляла им кучу?

Регулировщик спрашивает: — Проходит так сигнал?
Другой ему отвечает: — Кто такси гнал!?

У культуристки рифлёные мышцы живота.
Сосед восклицает: — У культуристки живот накачан.
Другой не понял и отвечает: — А пусть не садится на кочан.

— Ты видел воду рачков? — Где это во дурачки?

— Он Барсук!
— Что фамилия такая?
— Не у него полный бар сук.

На раздаче говорят: — Есть супа остатки!
— Ой, я боюсь супостатки.

— Девочка, ты на лицо алая! — Да! Алла я.

— О, вы теперь чаще улыбаетесь!
— Что вы я чаще не улыбаюсь, я чащу боюсь.

Врач советует: — Почаще улыбайтесь!
Пациент отвечает — А я не хожу по чаще!
Или: — Ой, в чаще темно, кому там улыбаться!?

Все уже навеселе, один наливает себе и говорит другому:
— А вы, почему не налили?
— А почему я должен быть на Лиле я может, хочу быть на Вале и почему, вы мне указываете на ком мне быть?

На стройке перерыв. Кушают двое строителей украинец и русский.
Русский спрашивает: — Алевье у тебя?
Украинец отвечает: — Ни нэмае в мэнэ Лэва.

Приходят гости в дом. Кругом книги. Может, не мода, а хозяйка культурная дама?
Гость обращается к хозяйке: — У вас может Эдгар По есть?
— У меня, поесть оливье есть, а этот ваш Эдгар, что на гамбургер похож?

Приходит парень в библиотеку и спрашивает: — У вас По есть?
— Поесть, это вам в столовую надо, а здесь библиотека.

Он и она смотрят, у неё дома, телевизор. Идёт в кино, звучит фраза: — Она ему покорилась.
Она говорит: — Иди ко мне! Я тебе хочу покориться!
Он, не поняв, отвечает: — А зачем мне идти к тебе по корицу, когда она у меня дома есть?

Лён цветёт. Она ему говорит: — Я пошла ко льну.
Он: — Ах, ты уже колешься!

— У нас в бригаде опытные люди. — Что, предназначены для опытов?
Или: — Что опытные образцы?

— Ты её, сегодня, в больнице, посети!
— Что песенку хорошую транслируют по сети?

— У него приёмы пасса те же!
— Что у него по зубам идут пассатижи?

Электрик говорит: — У меня работа! Я не отвлекаюсь! Прости, тут ток!
Назойливый прохожий: — Чего ты меня отправляешь до проституток?

— Дайте мне бокалы! — Ишь, чего захотел — бок Аллы!

Доктор вышел и собирается идти от кабинета, пациент боится что он уходит домой спрашивает: — Вы далече?
Врач отвечает — Мы долечим!

Он восклицает: — О… бой… Дуся! Она: — Да, без тебя обойдусь я!

Начальник спрашивает электрика, где твоя напарница: — Я велел идти по кабель ей.
— И что она пошла по кабелям!?

Кто-то прикнопил кнопку на раму окна. Преподаватель хочет прикнопить лист к доске.
Ученик говорит учителю, указывая на окно: — Смотрите, во, кнопочка!
Учитель: — Какая может быть в окне почка, среди зимы?

Кто-то приколол кнопку на раме окна. — Смотри, во кнопочка?
— Но я не вижу, смотря в окно, почку.

— На пользу ли пошла ночь Лене?
— Да разве выспишься на члене?

Упал один в ил и мылся. А его спрашивают: — Ты чего там воду выливал?
Тот отвечает: — Да, потому что в иле вал.

— Я ваши вижу старания!
— Да-да я вижу, вы ещё не стары!
— А при чём тут возраст!?
— А что вы говорите стара не я?

Люди вышли на субботник и начальник говорит: — Нужно с лона природы ненужное убрать.
А из толпы: — Почему это нам надо слона убрать, я боюсь, пусть хозяин его уберёт?

— Не люблю стихи. Вы б мне написали прозу бы.
— Да, что я вам дантист писать про зубы?

— Ах! улететь как птицы за теплом бы.
— За какие ещё пломбы? Не напоминай мне про зубы!

— Как поживает она там? — Какой ещё анатом?

— Как зовут эту даму?
— Она Тома.
— Я не вызывал анатома!

Муж хвастается: — У меня уже кастрюля полужена!
Жена удивляется: — Не поняла, как это у тебя кастрюля полу жена?

Жена не дождалась когда муж полудит кастрюлю, сделала это сама и говорит:
— Дорогой я кастрюлю полудила!
А тот вместо благодарности отвечает: — Всё ты делаешь какие-то полу дела.

— Видел я, у тебя кружка полужена.
— Ты что это меня за полуалкоголика считаешь?
— Почему за полуалкаголика?
— Ну, ты сказал, что у меня кружка полу жена, а у алкоголика кружка, уже, выше жены.

— Видела три платы? — От трепла слышу!

— Начальник съел три плода? — А, он у нас трепло да!

— Я Бог всемогущий!
— Да, да он рассказывает всем о гуще.

— Заплати за щи той! — А какую защиту вы хотите?

Автобусная экскурсия. Сосед узнав, что в Александрии живут крестьяне копы, выдаёт странную фразу: — Заполнена Александрия о, копами!
Другой сосед смешит всех: — А кто эти окопы копал?

Сосед забыл и спрашивает: — Какие крестьяне живут в Александрии!
Его сосед думал, думал и выпалил: — А, копы.
— Какие окопы, где ты окопы видел!?

— Министр иностранных дел дипломату: — Как вы прореагировали на то, что те затронули интересы нашей страны?
— Мы направили тем ноту.
— А, как и чем вы им отправили темноту?
Или — Ну, натемнили! — темноты-то везде хватает, а вы им темноту отправляете!

— Мама! а дипломатия это каракатица?
— Почему это каракатица?
— Ну, каракатица если её затронут, выпускает чернило или темноту и по радио сказали, что дело дипломатии, если наши интересы затронут, направлять тем ноту.

— Они протеста послали тем ноту.
— Это что они про тесто темнят?
— Как это темнят?
— Ну, послали про тесто темноту.

— Прекрасный вид у лица моего мужа!
— Где, где?
— У лица моего мужа.
— Где это улица вашего мужа?

Артист тянет ноту до. Подлиза говорит ему: — О, петь до мастер вы!
А у артиста не лады с очередной женой и тёщей и он отвечает:
— Да! Опять дома стервы.

По псу оценили попсу!

Везёт муж жену во Францию и предупреждает: — Мой друг, к которому мы едем в гости, не любит слов: оскарбим и оскарблять. Потому что в первом случае Бим — кличка его пса. Ну а оскарблять сама понимаешь!?
— Не понимаю!
— Ну, друга моего зовут Оскар.
Почему Оскар …? Потому что любит людей оскорблять.

— Не помогли ни окопы ни траншеи!
— Да, бывает, сносит нитрон шеи.

Зашёл в ресторан мужик с молодкой, присели за столик и он кричит официанту:
— А ну! несика водочки и икру живо.
А официант: — Каво, каво дочке!? Кружево? Это вам ресторан, а не галантерея!?

— Я люблю прим, а ты? — Да пусть её любят приматы!

Учитель говорит: — Сегодня будем изучать склонение.
Ты Машенька будешь склонять слово парта, Вере — белка, а Вовочка — девочку.
— Ну, Вовочка давай склоняй!
Вовочка поднял руку и опускает говоря: — Ниже, ниже, вот уже стала раком, а дальше уже не склоняется.

— Капать идёте вы ль яму? — Какому Вильяму, Шекспиру?

— Иди всегда к опытному! — А к какому это копытному?

Увидев, что парень приговорил девицу. Один из стариков говорит другому:
— Вон повёл молодуху исцелять.
Другой же: — Ты думаешь, у неё целка есть, чтоб её исцелять.

— Как дела у сопрано? — Усоп рано.

— Я недавно заметил, что Германия спит.
— Почему это?
— Ну, производительность спала, производство спало, уровень жизни спал.
В общем, везде слово спал, спало, спала.

Один поэт приехал в Германию и у переводчика спрашивает:
— Что немцы у меня спрашивают: — «Вас издаст, вас издаст», когда я сам не знаю, кто меня издаст.

В Гомеле в гостинице «Сожь» немец повторяет: — Сожь гут, Сожь гут.
А вахтёр: — Я тебе сожгу! Быстрее тебя в Треблинке сожгут.

В германии пришёл очкарик заказывать новые очки.
Он к ней по-русски, а она по-немецки: — Ви бите.
Он снимает очки, смотрит и с возмущением: — Не выбито, а целое.

Одному плохо знающему немецкий, захотелось купить игральные карты.
Он движением рук напоминающее раздачу карт объяснил, что ему надо.
Продавщица поняла его и воскликнула: — Ди карты!
А он обиделся: — Почему это я дикарь?

— Я ползла, я ползла. — Хорошо, что только пол зла, а не целое.

Жена сварила уху. Муж спрашивает: — Что это!
Жена ему: — Это… обормот… уха!
— Да, я теперь вижу, что это бормотуха.

— У нашего попа нет ни сутаны, нет ни сана.
— Ну, нет! Сутану я у него видела, а вот Нисана у него нет, у него Мерседес.

— Не пойду я, не пойду я! — А как это не пой дуя?

— Не пойму, не пойму! — А почему не петь «му»?

— Он предлагал провести ночь Лене. — Что всю ночь провести на члене?

— Откуда программа скачана? — Откуда, откуда программа — с кочана!

— Мама! А программа это зёрна с кочана?
— Да кто тебе такое сказал?
— А соседский мальчик сказал, что у него программа бесплатно скачана.

— Ты где видел идущих пав с танцев.
— Это по телевизору я видел идущих ливийских повстанцев.
— А я мусульманок не люблю, я люблю идущих европейских пав с танцев.

— Ты где видел идущих пав с танцев!
— Ой-ой, я боюсь этих повстанцев!

— Чем ты это балуешься?
— Я? Пугавкаю.
— А как можно «Пу» гавкать?

— Что это ты танцуешь?
— Я хочу выполнить па — пугавкаю.
— И что ты попу гавкаешь?

— О какой стране ты говоришь!
Говорю: — «Сирия!.
— Что ты я уже покакал.

— Мама я видел, на реке лёд тронулся.
— Надо же, лёд без мозгов и то тронулся!

— А чему город Осло подобный?
— А почему это он ослоподобный?

— Знаешь, проходило в Осло подобное.
— А где проходило это ослоподобное.

Верующая говорит: — Бог всё видит! Бог за всеми следит!
Другой нюхает, видит куча: — Так выходит, это бог наследил!?

Пришли одни в тупик. Она говорит: — Идти нам некуда!
Он: — Это что, ты мне предлагаешь!
— Я предлагаю!!! Да, вот смотри, нам некуда!
— Да я знаю, на тебе куда, не беспокойся!
— Как это?
— Ну, ты и спрашиваешь — на мне, куда! — ну, естественно куда! — я согласен!

Один смеётся над старенькой машиной: — У него такие старые шины! Я не видел старей шин.
Тут огромный прохожий со злобою: — Правильно, в нашей церкви их нет.
— Кого нет?
— Ты, наверное, из какой секты?
— Что вы, нет!
— А где ты мог видеть старейшин?

— Что нужно знать пивице!
— А Пи это 3 и 14.
— Какие ёщё пи!?
— А что вице?

— Считать будете кур вы!
Девки завопили: — Почему это мы курвы!?

— Не смейтесь с Ирки!
— А что сырки смеются?
— Это тебе не сырки, а трусики с Ирки.

— Ты слыхала, что говорят о тебе те?
— Ну и что там говорят о Тибете?

— Мама! А что бывает на крупе?
— Ну, можно суп сварить, смотря, какая крупа?
— А вон циркачка, говорят, скачет на крупе лошади.

— Мама! А кто Минин и Пожарский!
— Ну, это герои.
— А почему от Минина у соседа голова болит.
— Наверное, историю учит.
— Мама, а гид это кто?
— Ну, это тот, кто экскурсии водит.
— Ну, он соседа доводил, говорят, у него сразу и Минин и гид, так и говорят менингит.
Таскал по ветру меня гид и получил я менингит.

— Мама! А Минин от простуды бывает?
— Нет, это герой?
— А гид от простуды бывает.
— Какой ёщё гид.
— Ну, у соседа, от простуды, сразу и Минин и гит.

— Влюбилась я в Илью! — А нельзя ли — не выливать?

— Хороши ли уголки пера? — Может и хороши … у голкипера.

— В России ВИЧ был спокон веков.
— Как это!
— А ты подумай начальник наш ПетроВич, его отец Пётр ВладимироВич, отец отца Владимир ВасильеВич.
— Ну и что? А то, что у Владимира был Василия ВИЧ у Петра Владимира ВИЧ, а у нашего начальника Петра ВИЧ, значит: передал ему Петро ВИЧ и потому он Петрович.

— Я ж утра до вечера пашу мим!
— Так приходи вечером пошумим.

Дирижёр объясняет: — А тут звучит хора нить.
Музыкант плохо слушал и вдруг спрашивает: — А кого будут хоронить?

— Он вложил смысл в имя! Т — И где это вымя?

— Вы имя её знаете? — Не вымя, а грудь.

— Ощутили сладость вы меда ли, когда получали вы медали?
— Это хорошо когда телёнку вымя дали.
— А что во имя Дали?
— Дали им яда ли?

— Может ли бог добавить букву в имя?
— И что вымя от буквы будет, лучше доится?

Один при встрече с дамой восклицает: — Что в имени твоём!
Она: — У меня не вымя, а грудь.

— Мне всё нравится в имени Вали.
— И что же на что вы выменивали?

Зачём Аврааму букву добавили в имя?
— Как зачем вымя! Чтобы молоко доить.
— А что Авраам это корова.

Похожий кричит: — Гражданин!
Поворачивается, а не тот: — Это вы меняли!
— Что вы я ничего не менял.

— Ё, это Е ли точками?
— Почему именно листочками, можно и чёрточками.
— Обижаете! Почему-то как что, так чёрт с очками.

— Ё, это Е ли точками?
— Почему именно ели с точками, когда с веточками.
— Да, кому гулять со Светочками, а кому ходить на носу с очками.

— Там написано «Е» ли? — Может, что и ели, а вам какое дело!

— Плохо вижу! Там написано «Е» ли с точками?
— Где кто выложил «Е» листочками?

— Вижу ели-ели «Е» ли с точками?
— Ели с иголками, с листочками не бывают.

— Они стеснялись! — Откуда — откуда те снялись?

— Удивленье масс — киты. — И чьё же это удивление москиты?

— Я ел мясо, дома, с кита.
— И что у тебя просила мяса до маски та?

— У меня жир есть дома с кита. — А зачем тебе жир до москита?

— Я Гале, это…
— Ты у меня спрашиваешь: «Яга ли это?».
— Да нет! Я Гале, это, купил галеты.
— А что купил Гале ты?
— Что ты! Я не покупал галеты.

— Гляди! Ля, Галя! — Что копытом лягала?

— Что говорила про море Галя?
— Что она его проморгала.
— А что сказала про морг Алла?
— Что вещало про мор гало.

Она сказала: — Я Галя. А он: — Смотри, Яга ля!

Отец стучится к дочери не зная, что у неё подруга Галя: — Нага ли ты?
Галя выскакивает красная как рак: — Почему это она должна быть на Гале?
Заработал на Галеты — побывав на Гале ты.

— Нага ли ты, когда все вещи, свои, видишь на Гале ты?
— И все рано я не нога и не рука!

Вася спрашивает у Гали фрезеровщицы: — Чем ты занимаешься? Галя отвечает: — Я занимаюсь подков точкою. В шуме Вася не очень то расслышал, что Галя сказала и глаза его стали квадратными, и он переспросил: — А чем ты занимаешься под кофточкою?

— Как идёт вечер Йорку! — Нет, не читал я вечёрку!

— У моего отца ни одного я не видел врага!
— Что-что?
— Моего отца я не видел врага.
— Да кто же в рога отцу смотрит!

— Удивляет вас ток? — Да, восток всегда удивляет!

— Мама! А высоко нужно Хра бросать?
— А откуда ты взял это хра?
— А что они все говорят о храбрости!?

Заходит в мусульманской стране (бывшей Совковой) туристка в ателье.
Приёмщик ушёл, потом пришёл и сел и сидит.
Она кашлянула.
Он ноль внимания.
Она: — Я же жду, хотя бы здравствуйте сказали!
А он в оправдание: — А мы, знаете уже, сказали закройщику.
— Что вы, я паранджу не ношу!
— А кто вам сказал про паранджу!
— Ну, вы же сказали: — «Закрой щеку!»

— Повар, повар щи кипят! — А не бывает щеки у пят!

— Это выдающийся артист.
— Это как же на прокат что ли выдающийся?

— А, вы вот где! — Да! А вывод где?

— Говорят, скульптор сам себя высек.
— И причём из камня.
— И что он теперь искра, высеченная из кресала-камня.
— Нет, он нагрубил главному, это всё равно, что себя высек.

В трамвае жалуется один: — Я каждый день делаю две пересадки.
Ему сосед: — Может, вы не то пересаживаете! Мой сосед одолжил на пересадку почку и приехал на Мерседесе.

— Старушка по дороге семенила.
— Тю! старая! После не могла подмыться и дорожку из семени лила.

Покупатель: — В прошлый раз картошку набрал я впрок вашу.
Продавец: — Да! Кто же картошку квасит!?

Постоялец гостиницы бегает и показывает убитого им клопа и при виде администратора кричит: — Видали клопа те.
А администратор: — Что вы можете предложить мотор к лопате?

Подруга: — Наверно пила ты? А у той уже двоится: — А где эти Пилаты?

Она вздохнула: — Ох, эти Пилаты! –А что за, эти, пила ты?

Одна на подругу говорит: — Ну, словно Пилат ты.
А та: — Вот и расскажи, что пила ты.

— О, у него отдельный кабинет! — И кого же он там отделывает?

— Подхалимам петь ли! — Они так сладко поют! Кто ж на подхалимов наденет петли?

Не имеющий слуха курсант спрашивает: — А мне петь ли?
Старшина ему отвечает: — А ты что петли хочешь!?

В войну, по Крещатику повешенные болтаются, прохожий восклицает:
— От горя людям петь ли!?
Другой отвечает: — Нет, это от нацистов им петли.

Во время лекции уролог говорит такую фразу: — Функция и та почек, функция и та почек.
Слушатель вдруг спрашивает: — А где другой тапочек?

Политик говорит: — Мы надеемся на рост.
Из зала кричат: — А большой был нарост?

— Он выпил изрядна! — А кто чем рядно намочил? Что он отжимал рядно и пил?

— Достояние республики! — Это что до стояния у президента, а теперь лежит?

— Достояние республики!
— А теперь что республика не поднимается?

— Иск радикала. — Ради чего? Ради кала?

Сотрудник говорит о поступке сотрудницы: — Она у нас отличилась.
А сосед вдруг спрашивает: — А у вас здесь что больница? И от чего она лечилась?

— Просили не мы чат! — И что они теперь не мычат?

— Это выдающийся артист!
— Это как же в прокат выдающийся что ли?

Экскурсия по Каунасу, турист увидел реку и спрашивает соседа: — Это Неман, да!
А тот ему: — Слушай! Не ругайся!

Приходит покупатель в антикварный магазин, где скульптуры и картины продаются и спрашивает:
— У вас есть, что-нибудь художника… извините… призабыл… ну, может, Бык Джо?
Продавец спрашивает: — Это что американец?
— Нет, итальянец.
— Нет такого.
— Ах извините вспомнил. Мне нужен художник Карова… Караваджо.

Парикмахер говорит: — Иди мыть шею!
Тот подумал, что приказывают ему мыть чужую шею отвечает:
— Никогда не мыли мы шей!
— А я вам не про мышей говорю! Или — А я вам не говорю, чтобы вы мышей мыли.

Приходят с экскурсии по Риму. Некто спрашивает: — А вечный город понравился?
— А как это овечный город, где овцы?

— Я и то могу я и то могу!
Сосед восклицает: — Ты что всемогущий?
— Да, я рассказываю всем о гуще — люблю я в супе гущу.

Американец говорит: — Наш президент выше балом!
А русский: — Что в ресторане работал вышибалом.

— Вот куда она гнёт! — А зачем это водку гнуть?

— Куда этот раз пэр делся?
— Наверное, чего-то съел раз его дует.

— У него пристальный взгляд.
— Что у него серые глаза?
— Нет.
— Ну, наверно, у него глаза стального цвета.
— Нет карие.
— А как же тогда, у него может быть, при стальной взгляд?

— Это сепия. — Ой, боюсь сыпи я!

Книжка растрепалась. — Я книжечку прошил Лера.
— А что книжечка про Шиллера?
— Нет, я тебя прошу Лера! не читать про шулера.

Разговаривают две женщины. Одна спрашивает: — Ну, как тебе сосед?
— А он человек с ограниченными возможностями.
— Это что инвалид?
— Нет, но я всех, у которых до пятнадцати сантиметров, так называю.

— Представляешь! Груши оказывается распоряжаются попами.
— Как это!?
— Ну вот сказали зайди к соседу, у него груши попадали.
— А кому попа дали. И если им попа дали, так что они сразу в рай попадали.

Спросил сосед соседа: — У тебя есть саунд треки.
— А чё ты меня спрашиваешь, иди к тем кто выносил эти саун дреки.

Один поёт: — А ну-ка девушки, а ну, красавицы!
Другой любитель добавлять букву к словам, отвечает: — Да с, а ну с красавицы!
— Что ты говоришь! — восклицает первый — Зачем ты их с анусом сравниваешь!
Или. — Ах, ты развратник! Тебе б ещё и анус красавицы.

— Меня съедает тоска и кручина.
— Это ещё, чья Тоська съедает икру чина?

— Нам дают свет чины! — Что бутерброды с ветчины?

— Доктор его вылечи нам!
— Нет, Обращайтесь к величинам.

Он воскликнул: — Ваня я ли!
А ему в ответ: — Ещё как воняли!

— Ваня! Ты, почему сразу две двойки получил: по закону Божьему и по эстетике?
— А чёрт их знает! Поп спрашивает, что такое образа Ваня?
Ну, я ему, про образование, это когда учатся, учатся.
А тут сразу урок эстетики, а поп меня как закодировал, что я на вопрос, какова необходимость образаванья, ответил икона.

— Ну, как дело обстоит? — А подо льдом Обь стоит.

Жена кричит в окно роддома: — Найди мне соску!
— Ура! У меня мальчик родился! И убегает. И приводит расфуфыренную мадам.
— Ты нашёл соску?
— Да.
— И на какой полке она лежала?
— Да не на полке, а на панели.

Прикольный анекдот был при Коле, когда ещё в Германии марки были.
— Подделал несколько раз один бес по марочке.
— Ну, если не сидит то, значит: подделал бес помарочки.

— У него сыновья вымахали. — И кого они вымахали?

— Я зашла попариться.
— И что попарилась?
— Да была мне пара, аж забеременела.

— Мама! Где папа?
— Папа в парную пошёл.
— А ты, почему не пошла!
— Не хочу.
— Это ты опрометчиво поступила!
— Почему опрометчиво — удивилась мать.
— Кто же в парнУю один ходит! Она же пАрная.

— Она сравнила, он сравнил. — Ох и пахнет дурно этот Нил!?

— Он хочет уровня её достигать!
— Что кнутом?
— А что кнутом?
— Ну, хочет её до стегать.

Мама! А сегодня скоро придёт Пи 8?
— А что это такое?
— Ну, вчера приходило много пи-сем. Значит: сегодня будут пи восемь, а завтра уже пи девять.

— Он у неё мастерства учится! Он хочет в умении её достигать.
— Да у него такой кнут. Он им так стегает, что любую до стегает.

Звонит муж в Израиль, кричит: — Это Нетания, это Нетания.
Жена подходит, вырывает трубку и кричит: — Это не Таня и перестань с моего телефона по бабам звонить.

Говорят мальчишки: — Говорят за русских в войну, даже насекомые сражались.
— А какие насекомые?
— Жуки! Даже генерал Жуков был.

Мальчишка в соседнем купе кричит: — Анатомия, анатомия.
С другого кричат: — Сейчас же слазь с Томы.

Мясник помощнику: — Неси ребро!
— Да. Это мясо, а не серебро.

— Мама! А Ной это тот, кто ковчег строил?
— Да!
— Мама! А Ной когда весь пахнет?
— Не знаю!
А чего выйдя на улицу кричишь: — Пахнет весь Ной, пахнет весной.

Ученица входя с улицы в класс заявляет: — Ой, на улице весной пахнет!
А батюшка в голове, которого Ноев ковчег удивлённо спрашивает: — А чем пахнет весь Ной?

Хвастается продавец: — Мы стерео реализовали.
А тут вдруг его спрашивают — И кого же вы стерилизовали?

— Он эту запись стёр вам!
— А что это за запись сделанная стервам?

— Он пыль на столе стёр вам? — Кому-кому, стервам?!

Друг друга поняли. — Объегорить у, мастер вы!
— Да полны такого ума стервы!

Ну, вы знаете, как вино бьёт в голову?
Вот дочь у отца спрашивает: — Как можно ощутить удар вина.
Отец же был учёный, восклицает: — У Дарвина!? Что ты! От покойника ничего ощутить невозможно.

Отец говорит сыну: — Да хорошая теория эволюции была у Дарвина!
Сын недоумевает: — Папа! Ты считаешь, что теория эволюции это просто, в голову, удар вина.

— Принесли пирожки с пира не ей. — А что вкусны пирожки с пираньей?

— Имели вы не семь?
— Да мы всё вынесем!
— Да! Дамы всё вынесут.
— Что-то говорите вы не суть?
— А я и говорю: — всё вынесут!

— Скажите это не суть? — У нас всё несут.

Поэт читает: — Этого мира вы не суть! Редактор: — Ошибаетесь, у нас всё вынесут!

Умерли в одно время бомж и богатый. Вот бомжа спрашивают:
— Ты чего умер?
— Денег не было почку купить.
Теперь богатого спрашивают: — А ты чего умер?
— Денег было много. То один врач не нравился, то другой. Бегал по врачам и лечится было некогда.

Жена всё чем-то недовольна. Муж ей говорит: — Жена! Ты не ной.
— Конечно, я не Ной! Ной мужчина. И ковчега я не делала.

— Какую площадь занимает смех?
— Какой смех?
— Ну, га-га-га?
— Ты же сам сказал: «три Га».

— Ты видела Инн, три Га? — Какая ещё интрига?

— Что ты лезешь куда попадя?
— О, вы знаете, куда лезет попадья!

— Что делать гражданину на вид кислому?
— Пусть обратится к исламу.

— Вернулись мы с ралли. — Хорошо, что успели дойти с ралли.

— Этот жук не бабочка!
— А откуда ты знаешь, что этот жук неба бочка?

— Вот летит из неба ржа! — Вот и хорошо, что не баржа.

— Образовала в воде смола ком. — И что вы делаете с молоком?

— Я спрашиваю: «Егор у Гали?» — Да его все ругали.

Темно. Голос спрашивает: — На Гале ты?
— Отстань со своими галетами.

Он пахал Га летами и объедался галетами, он был старше Гали летами.

— Мама! А когда поезд идёт надо открывать окно?
— Зачем?
— А по телевизору сказали, что диспетчер пропустил поезд в свободное окно.

Учительница спрашивает у детей: — Для чего нужны окна?
Маша сказала комнаты проветривать, Валя сказала простыни вытрушивать, Вера, чтобы на верёвке бельё сушить, Серёжа сказал, чтобы с улицы подсматривать, а Гоша всё руку тянет.
— Ну, скажи! — сжалилась учительница.
— Для вагонов.
— Как это для вагонов?
— А диспетчеры всегда в свободное окно поезда пропускают.

Один идет с девушкой зовут Паша. А тут друг навстречу им, тому нечего сказать и он говорит:
— Ну, герой! Нараспашку!
Почему это на раз пашу! На неделю.

Старик услышав речь о таблетках заявляет: — Я обычно таблетки по десять штук покупаю.
Молодой восклицает: — Ты слыхал, у меня денег еле-еле на одну таблетку хватило, а он сразу десять покупает.

— Слушай! Чего у тебя такая шишка?
— Да загорал я на пляже. Тут дама красивая. Я решил к ней пристать.
Она спросила: — Тебе дать голышом?
— И что дала она тебе голышом.
— Ещё как дала, только голыш камнем оказался.

Ученик не слушает учителя. Тогда учитель спрашивает его: — Как ты думаешь зачем в классе учитель?
— Чтобы учить детей.
— Правильно!
— Но вы это не делаете.
— А что я по-твоему делаю?
— Мне замечания.

— Это я доела, это я доела!
— Зачем же ты столько яда ела?

— А это что возможно? — Не! Воз нельзя телегу можно.

Мама! А йот любимая буква у Бога? (или любимое слово)
А чего ты так думаешь?
А бабушка все время мне говорит, что Бог да йот, но в карман не кладёт.

Вася силки поставил — сетку значит, для птиц, а Петя телёнка пас и телёнок
пробежал по сети. Вася кричит: — Это твоё прошло по сети теля?
Петя: — Где ты видел посетителя?
— Да ты что слепой! Шло только что по сети теля.
— Ну, раз я не видел твоего посетителя, то наверно он невидимка.

— Я подставил руки под воду.
— И что схватили твои руки подводу?

Бабка причитает: — Ой, его ругали, ой, его ругали!
А соседка: — Ну и что, что Егор у Гали, может у него серьёзные намерения.

— Мама! А что такое денуэт?
— Не знаю.
— А что говоришь одену эти.

— Що в вине е!?
— Как что в инее — вода!
— Це прыкро колы выно з водою.

— Пошли кулинарные телепередачи. Ну, там надо нашинковать овощей. Так вот взял сам шах тёрку.
— Что в жёны?
— Ты что, тёрку-железяку, кто ж в жёны берёт?

Повариха сварила для пробы немного супа. Заведующий украинец попробовал ему понравилось и он говорит: — Вары ще.
Повариха побагровела и на него с ножом, и кричит: — Это я ворище!?

— Он настоял на своём! — И что за настойка получилась?

— Он стоял на своём.
— Шнурки надо завязывать!
— Какие шнурки?
— На чём же он стоял! Что такой длинный!?

— Я вспоминаю, просто, летний дождь.
— Что-что! Про какой это столетний дождь ты вспоминаешь?

В холе парижского отеля сидит мужчина и небрежно листает свежий номер «Le Monde».
Я сказал другу: — Ля Манде. Но друг не любил мат и ответил:
— Как лимон где, в чае.

— Эй, Филя! Ты мне напоминаешь Эйфеля!
— Что его скелет!
— Да Эйфелеву башню.

— Что там у него стоит на столе?
— На сколько, на сколько, на сто лье?

Разговор за чаем. Первый сказал: — Пил чай ас с сливой.
Второй заявил: — Не, не пил ас с сливой, а с липой.
Третий пошутил: — Понял — поднимали ослы вой, а ему говорили ослы: — пой.

В зоопарке гид: — Видите там полорогая канна вы.
Одна из туристок как закричит: — Ой, боюсь упасть в канавы!

— Хороший компот вышел из изюма.
— Что-что компот вышел из ума!?

Одного подглуховатого спрашивают: — Вам пирожки с изюмом.
А он отвечает: — А почему это я с Изю умом.

— Так была и щепы тонна! — Кому ты говоришь: «Ищи питона?»

Сидят двое. Вот корреспондент спрашивает первого, верно сына знаменитости:
— Говорят, не было у вашего отца врагов.
— Да не было ни одного. Во всяком случае, я не видел врага отца.
Один из группы отца, выходя из кайфа, делает замечание:
— Да кто же отцу в рога-то смотрит!?

Муж рассказывает жене: — Обычно детали не дают рассмотреть. А тут продавщица попала хорошая. И вот смотрю на детали я.
Жена вдруг на него оторвалась: — Какой ещё Нади талия, я тебе покажу Нади талия.

Мать говорит сыну: — Ключ под ковром.
Сын: — Что-что?
Мать: — Под ковром.
Сын вдруг: — А с чем варят подковы?
Мать: — Зачем?
Сын: — А чтобы получился подков ром.

Один мальчик говорит другому: — Мы спали на полу!
Другой же спрашивает: — А как это на пол «У» спать?

— Вот мне бы к Алле!
— А ты что корова?
— При чём тут корова?
— А что причитаешь, мне б быка ли…

— Пилил Дан тис то. — И что дантист был доволен?

— Выпал снег. Видите вы, бело! — А кого выбило?

В поезде очередь в туалет. Один вышел, а ему тут же в след кричат:
— А вы не слили! Не хорошо вы не слили.
— Да, я не с Лили я с Томы. Приятно утомился.

— Ох, это и градинки! — Да, явно не игра Динки.

— Хорошо я к зиме подготовилась? Купила лопату и сребок.
— А зачем искре бок?

— Кто против, кто за, воздержался?
— А где в думе воз стоит?
— Какой воз!?
— А как же депутат за воз держался?

— Дедушка! Кто такой Попло?
— Не знаю!
— А почему, когда снег метёт нужно его щадить?
— О чём это ты?
— А по радио сказали: — Когда снег метёт по площади.

Снег бьёт в лицо! Или дорожная пыль.
— Эта гадость летит куда попадя!
— А куда летит попадья?

Женщины говорят о депутате, который сошёп с трибуны:
— Как он себя держит!
— Какая у него хоризма!
Депутат другому депутату: — Это они про меня ли?
— А кого, на кого променяли?
Он к украинцу с другой стороны: — Это они про меня ли?
А тот: — Та нэ бачиыв я ниякого промэня.

— Это суп с рисам? — А что есть суп сри вместе?

— Гоша, ты почему не знаешь, что называется падежом?
— А я пошёл к папе, папа играл в парке, на лавочке, с любителями в шахматы.
Там все знают, что есть в шахматах ситуация называемая «Пад», но никто не знает, что такое пад ежом.

— Дедушка! Мы Гоголя проходили. Вот что такое коньки знаю, а вот что такое близди?
— Да, а что такое близди?
— А учительница сказала: — «На хуторе близ Диканьки!»

Сначала был урок о религии, учитель говорил, что есть Батюшка, Мула и раввин.
Затем урок естествознания, учительница сказала:
— Сегодня 22 марта день равен ночи.
Гоша поднял руку и спросил:
— А почему день не батюшка ночи, почему день раввин ночи?

Он ей сказал: — Не проси Ваню чая.
Она начала возмущаться: — Это я вонючая!

Мальчик в школе целый день писал предложения.
Приходит домой, а старшая сестра ему говорит:
— Этот парень первый раз, сделал мне предложение.
Мальчик, вдруг, восклицает:
— Во, какой большой, а первый раз сделал предложение.
Да я вот в школе, сегодня, столько предложений сделал, ему и не снилось.

— Не идёт число 3,14 или Пи с Думой.
— Конечно, мой — надо!

Поезд едет за рубеж. Гоша всё время спрашивает: — Где граница?
Сосед: — Наверное он хочет увидеть пограничников.

Едут в купе попутчики. Один говорит: — Я выхожу в Орле.
Другой отвечает: — А я в Туле.
Первый же не врубился в суть и отвечает: — В ту ли тебе виднее, я тут причём.

— В Ватикане был конклав.
— Говоришь кон Клав, так покажи хоть одну Клаву!

— Не слышала ты Поль зова теля!
— Почему, я слышала пользователя.

— Портит муха мёд! — А что портит Мухаммед?

— Ты как рос?
— Постепенно.
— А понятно ты кушал при посте пену.

— На то кучер и пахали! — Да, на току черепаха ли?

— Что такое окурочки? — А, курочка ряба, наверное?

— Ты в курсе дела? — Это почему я в кур сидела?

— Это наш ли! — А где нашли?

— Скользит рука по периллу.
— А что гладить попе, рилу?

— Шмотки от Пелагеи! — И что отче наш она отпела Геи.

— А что имеют устье рвы? — Вот и спроси у стервы!

— А сколько нужно кур вам.
— А по чём я знаю сколько нужно курвам!?

— Могут вопросы накапливаться!
— А почему они на «Ка» плюются?

— Хорошо на цепеллине!
— А кто сказал, что хорошо на цепи Лине?

— Я там ждал указания. — А как вы у Казани оказались?

— Какая у вас квартира, машина?
— Почему это квартира Машина, она моя!

— А поэты все не женатые.
— А почему только в сене? Я например в Загсе.

— Что говорит за пол Тора? — А кто говорит за полтора?

— Что кричал тем пират: — Ура? — У кого это температура?

Попутчица говорит: — Я в Гонконг лечу.
— Простите! И кого вы лечите?

Один восклицает: — Ну, лица!
— И кто же их заставляет нулиться?

Компьютер, на мониторе, пишет: — Сохранение параметров.
— Это что ему, уже, на гроб нужно пара метров?

— Я хит тёр! — Ну, хитёр!

— Знаете, был город Троя?
— Ну и что?
— А то, что к нам привезли с-трои-теля.

— Она рассказывала о ком?
— А как это оком можно рассказывать?

— Мы хотели прыгать и скакать!
— Так это вы смогли весь парк искакать.

— Мама! А что у людей голых, как у кукол, вата торчит?
— Почему это?
— А как понять слова «Люди Головатые?»

— Я звонила, я звонила! — Это ты язва Нила?

— Що трапылось за дни ци? — Это мы задницы?

— У пирамиды, сколько было сторон-то?
— А почему с Торонто, а не с Ванкувера?

— Наш начальник уже с отпуска вернулся!
— Я в курсе дела.
— Ты что яйца нести училась?
— Чего это?
— А зачем же ты у кур сидела!?

Мать говорит: — Вот тебе штаны по хате бегать!
А ребёнок: — А я не хочу пахать и бегать.

— Это у вас лежало?
— Это вы у меня спрашиваете: — У вас ли жало!!!

— Дай мне меду за…
Перебивает, недослушав: — Это кто я медуза?

Она: — Ах, ни туда! Он: — А как я могу туда ахнуть?

— Велели идти к котлу пленному.
— А где этот отлупленный?

Редактор обращается к графоману: — Я же просил всего пару слов! Вы б принесли мне доклад бы ещё!
— Ну, что вы, ну, что вы, зачем вам до кладбища!?

— Она мазалась неумело! — Сажей что ли? Раз не у мела.

— Я много от жадности впёр редиски!
— И у меня, на первом плане, впереди диски.

— Хочу, вопи — редиски! — Да фанера в опере — диски.

Первый мальчик спрашивает: — Кто это в очках?
Другой отвечает: — Это Петя, впереди, с очками!
А третий недослышал и переспрашивает: — А кто кому, за что впёр редисочками.

— Президент в Мексике Пенья Нету.
— То мафия потому что и пения нету.

О, ту пения довели до отупения!

— Вы растёте! — Почему это я, раз, тёте?

— Его выгнали из ада. — Откуда-откуда из зада?

Секретарша говорит начальнику: — А к вам Марина!
Начальник вдруг заявляет: — Я же вам не художник!
— А при чём здесь художник?
— А откуда же я возьму вам аквамарина?

Сказал Иона: — Вылез с кита я! — А где Китай?

— В мире столько бритоголовых развелось.
— Да, бритоголовый разве лось!?

Преподаватель ученику: — Ты хочешь мне угрожать!
— Не умею я этот Уг рожать.

— В Поти Клава да? — А где потекла вода?

— Вот кусочки! — Давай: водку и сочки!

Мастер говорит: — Профрезеруй паз вала!
— Что-что?
— Паз вала.
— А, верно, бухгалтерша позвала?

— Дедушка! Почему деньги на букву «К» плюют?
— Не говори глупости!
— Как же! Вот написано: — «Они, деньги будут на ка-пливать!»

— Ему взятку — деньги дали, а они меченные!
— Как это, как это, деньги онемеченные?

— У нас куры бешенные, а Ник зашёл к ним.
— И что?
— Снимали сперва кур с Ника!
— Это вы так смеялись с первокурсника!?

— Скажи ты — дирижабли! — А ты с ними дёрёшь жаб ли?

— Как тебя зовут!
— Татьяна.
— А почему тать Яна?

Мужик вышел с туалета и не слил. Другой ему замечание: — А слить то надо!
А тот: — Что я вам осёл, чтобы ослить?

Его звали Якоб, её звали Маша. Она закричала: — Якоб!.. ромашка!
Он ответил: — Давно знаю, что кобра.

— А инструкция набора де?
— А кто же пишет инструкцию на бороде?
Это бора ода — он в небо борода.

На базаре двое стоят у самопальных икон. У одного дочка занята тоже таким промыслом.
Вот он говорит о приёме: — Такое я видел в иконе у дочки!
Другой, вдруг, спрашивает: — Что у неё там рыбаки?
— Почему это!?
— А для кого же удочки?

— Дедушка! А почему, саранча устроила жор, и все заговорили об Жоре?
И потом, не дожидаясь ответа: — Дедушка! А можно говорить о победоносном Жоре.
— Как это?
— Ну, Жора ведь это Георгий, он Победоносец, вот и получается Жор Победоносец.

— Надо дуть на картошку — охлаждать.
— Дедушка! А кто такой Охла и зачем Охла ждать?

Он ей признался: — Казанова я!
Она удивилась: — Это вы коза новая?

Говорит один экстрасенсу: — Вот мне бы чары ваши!
— А где вы видите быков?
— Вот вам бы чары! — А зачем мне бычары?

— Мы говорили не о ком. Мы говорим о неком!
— Да-да это не ком!

— Ободок высох раны?
— Кого это вы спрашиваете: — «Вы с охраны?»

— Что президент сказал выступая?
— Это на кого он сказал: «Вы-с тупая?»

— Гармошку я видела у баяниста.
— Зачем же рассматривала у бая низ та, если он у него в гармошку?

— Само больше кампаний на Украине!
— Как это?
— Да, что не фамилия, то и кампания.
— Правда!?
— Да. Вот смотри: Степаненко это Степан эн ко, то есть Степан и компания.
Василенко это Василь эн ко, Матвиенко — Матвей эн ко и т.д.

Пристаёт один: — А правда нет пода с одну жену?
— Правда (только отстань!)
— А с две жены есть?
— Нет!
— А что тогда подстрижены?

Не ходит один к родителям. Соседи говорят: — Говорим тебе: — Иди к родителям! — мы.
А тот не понял, спрашивает: — А кому приказывают они: Иди, кради теля! — мы?

— Несите бюллетени к урнам.
— А зачем бюллетени кур нам?

— Ой, какой тут вид Урала! — А почему это дура Алла?

Она повторяет: — Я ждала, я ждала!
Он отвечает: — Что повторяешь, я ж дала, я ж дала, надо было не давать.

— А число Пи это 3,14?
— Да.
— А вопить оно может?
— Нет.
— А что он говорит, что в пивбаре пива пил?

Сказал он странно: — «Я вам поток вылью цифер!»
Я так и знала: — Вы, люцифер?

— Прочитать про Чука и Гека том бы.
— А что это за Чука гекатомбы?

Врач сказал: — Надо рот пополоскать.
— А чем рот попа ласкать не сказал.

Очередь, доноры спермы — медсестра с гонором, один восклицает: — Ох, и выдрочка!
Сосед в очереди сообщает: — Не выдрочка, а сдача спермы.

У него тёска кум Женя и он у Жени работает. — Почему уже не работает — уволили?

Песенку поёт. — И зелёный попугай.
— Ты что про инопланетян говоришь?
— Почему?
— Ну, эти зелёные как попугают. Или: — А что ты просишь зелёный по пугай.

— Чьи вещи?
— Да это маё: рубашка, шляпа.
— Не понял это майору башка шляпа или у майора башка шляпа?

— Ты куда едешь?
— За Бейрут.
— Что я маньяк какой-то, что ты мне советуешь забей Рут!?

Начальник заика, говорит: — В…вынь…те, вын… те…
Подчинённый: — Что я должен вынуть?
— Да -не, в Интернет.

— Я выиграл кон, ура!
— Что же ты так радуешься если конура?

— Да такую вещь оторвут с руками.
— Что, что?
— С руками!
— Вот это я и вижу, что всю Каму загадили.

В разговоре один произносит фразу: — Нам это там с руки но…
Другой же, вдруг отвечает: — Ну и запах стоял при этом кино.

— Ни слова не оброни Вике! — А почему не о броневике?

Мальчик папе (любителю инопланетян задаёт вопрос).
— А полубоги это высшая раса?
— Да боги — инопланетяне, а их дети полубоги высшая раса.
— А у Дарвина, путём эволюции, из обёзьян получается высшая раса.
Значит: инопланетяне это обезьяны.

Мальчик спрашивает у мамы. — Мама! Наверное, обезьяны это инопланетяне.
— Почему ты так думаешь?
— А папа богов считает инопланетянами, а их детей называют полубоги.
— Ну и что?
— А то, что у Дарвина из обезьяны со временем получается высшая раса.
И папа тоже сказал, что инопланетяне, зачали на земле высшую расу.

— Папа, правда с обезьяны получился Гитлер?
— А откуда ты это взял?
— Учитель сказал, что у Дарвина с обезьяны получается высшая раса.
И Гитлер считал себя высшей расой.

— Папа! А боги это обезьяны.
— Почему это?
— А вот у Дарвина, при эволюции, с обезьяны получается высшая раса.
И у инопланетян, при панспермии, получается высшая раса, а ты сказал, что боги это инопланетяне.

Если у Дарвина, при эволюции, с обезьяны получается высшая раса и у инопланетян, при панспермии получается высшая раса, то инопланетяне это обезьяны.

Посмотрел сериал Древние пришельцы и выяснил:
Инопланетяне, при панспермии, с женщинами корчат невидимку, а потом Гитлеры случаются.
Они таки до сих пор корчат из себя невидимку, но многие на них имеют деньги.
Самый коронный номер инопланетян, это подарить людям ядерную бомбу.
Инопланетяне настолько умные, что летали в Америке ещё при Джордже Вашингтоне, а свои тарелки отдали Гитлеру.
Инопланетяне настолько умные, что они таки помогли Гитлеру проиграть войну.

— Что это за вода прямо с винзавода!
— А где у вас свинь завод?
— Да вино для каждой свиньи завод — в такие дебри заводит.

— Был куш с вин ей! — Что куш выдали свиньей.

Три мальчика. Один спросил: — Ё, это Е ли точками?
— Как это с листочками ели? Ели с иголками.
— Они что йоги, что пищу ели с иголками?

Девки хором: — У нас кур по осени считают! — Считать будете кур вы!
Девки: — Почему это мы курвы!?
Скажи курвам: — «Считать по осени кур вам.

— Мама я видел, на реке лёд тронулся.
— Надо же, лёд без мозгов и то тронулся!

В столовой официантка официантку спрашивает: — Ты взяла?
— Что?
— За щи с чина?
— Да я от беременности защищена.

— Девочка увидела на улице клоуна и засмеялась: — Я увидела, я увидела ха, ха, ха чудика!
А мальчик рядом: — А что ты хочешь дико?

Гоша спрашивает: — Где девочки?
Ему отвечают: — Девочки пошли в поле рожь жать.
Гоша: — Ну вы и специалисты! Что сразу все рожать пошли?

В морге тихо. Вдруг что-то упало. Посетитель спросил мужчину в странном халате:
— Кто у вас там?
Тот коротко ответил: — Анатом.
— Ой… страшно… смерть… это она там!

— Кто у вас там?
— «Анатом».
— А что она там будет делать?
— Анатом будет делать вскрытие.

— Вот прогресс! Раньше голосовали за одного депутата, а теперь за разных…
— А что нельзя было не заразных найти?

— Ты видела, подрос камыш?
— Ой, боюсь-боюсь!
— Чего ты боишься? Я же говорю, подрос камыш.
— А я и подростка мышь боюсь.

— Они поехали на озеро до Бабушки Тони.
— И что хорошо у Тони им?
— Не говори глупостей! Кому это хорошо, если мы утоним?

— Он состоял телохранителем при Тоне.
— И сколько тел было в притоне?

— Он состоял телохранителем при Тоне.
— И сколько же тел было там?
— Я же сказал вам при Тоне.
— Ну, понятно, что в притоне. А сколько же там девочек?

— Мама! У пчелы есть жалость?
— Нет.
— А чего она всех жалит.

— У нас бухгалтер толстая дама. Подписывает что-то и повторяет про себя: Списала, списала.
— Что так и говорит про себя: — «Спи сало!»

— Говорят, у нас будут мини ралли!
— И какие же будут минералы?

— Что понравилось Ване, Лине?
— Наверно запах, они же все в ванилине.

— Вы дали наш прогноз порту?
— Это что сколько съедим?
— При чём тут съедим?
— А что за прогноз по рту?

Гид на ГРЭСе показывает шлюзовую камеру и говорит: — Это ворота при шлюзавой.
Вольдемарчик : — На кой чёрт мне твои ворота! Не нужно мне присылать.
— Я говорю о воротах при шлюзовой.
— И не думай! Не завою.

Рассказывает сдвоенной группе детей воспитательница про зоопарк. Ребёнок с украинской группы пытае: — А лэв е в зоопарку?
— Что ты ел оливье в зоопарке?
А ребёнок снова: — А лэв е в зоопарку?
— Так что мы, по-твоему, должны ехать в зоопарк за оливье?

Спрашивают Гошу на экзамене по физике: — Что вы знаете о проводимости?
— Так это сеновал! Девку туда проводи, мости и поехали.

— Вы меня хотели видеть?
— Видеть мне какой прок вас?
— Ну, вот опять, вы твердите про квас.

— Иди со мной, я тебе, что-то расскажу у пруда.
— Ага! Упру да упру! А элементы кто платить будет.

— Рычал, охранял пёс лом.
— Значит: это пса лом?
— Ну что ты! Псалом это в церкви.
— А я то думал: чего это верующие рычат конфессия на конфессию.

Пастор говорит: — Для верующих у нас всегда припасен псалом.
Атеист: — А чем отличается лом человека от пса лома?

Религия, это когда любой псалом — превращается в паршивого пса лом.

Надо разнести газеты, разносчики делят их: — Дайте Коле двести, а те сто Вале.
— Правильно, — пусть Валя ванильным тестом занимается!

Докладывает грузчик начальнику: — Мы положили те двадцать умывальников на склад.
Начальник: — А те сто ванн, где?
— Как где аттестован, в школе, в восьмом классе ещё.
— А как они попали в школу?
— А мы, как все в детстве, попали в школу. Я там и аттестован.

Говорит мать сыну: — Вот далась тебе эта собака!
— Что ты мама! Это терьер, а не водолаз.

— Вы слуга?
— А что на мне травинка?
— Нет.
— Тогда почему я с луга.

— Расскажи правило Ленца.
— А что рассказывать?! На нас действует, как правило, ленца.

Она: — Я ждала, я ждала. Он: — И кому ж ты дала?

Музыкант музыканту: — Как же ты польку за мазурку принял.
— Ах, так это полька была! Так я эту польку-замазурку в ванной, для начала помыл.

— Говорят, увольнения, выгнали многих работников с порта.
— Наверное, плохие спортсмены были?

Вопрос Шрёдеру: — Правда, нацисты сокращённо наци?
— Правда.
— А что тогда такое наци-анальный доход.
— Пожалуй ты прав! Это денежки, которые мы уже проели.
— А, мы, это наци?

Кто это такие: про-Верка, про-Машка, про-Светка, про-Катька, про-Витка, про-Валька про-Гулька, про-Галька, про-Дашка и т. д.
Ответ: всё это проб -лэди.

— Что вы ко мне пристали?
— Да мы к тебе пристали!
— А лучше бы при золоте!

Говорит селекционер: — Эту яблоню прищепили…
— А как избавится от прыщей?
— Каких прыщей?
— Ну, жалко же яблоню! Её же прыщи пили.

Зашёл один в купе, сел и раскрывает пачку сигарет.
Вдруг голос с верхней полки: — Чем вы там шуршите?
— Я пачкаю.
— Да, идите вы пачкать в туалет!

Было это ещё в СССР. В магазине очередь за сигаретами.
Вдруг входит один в спецовке и кричит: — «Я запачкаю, я запачкаю». Все боятся запачкаться и расступаются.
А он подходит к прилавку и говорит: — Дайте пачку сигарет.

Поэтесса читает стих редактору: — На улице пусть тишь…
— Я вас не держу.
— При чём здесь слова: — «Я вас не держу».
— Ну, вы меня спросили: — «На улицу пустишь?»

— И о чём же говорил он при Тоне?
— А о чём же ещё говорят в притоне!?

При таком, при тоне, вам надо быть бандершей в притоне!

— А ну не базарить! — вскричал милиционер.
А старушка: — Как это можно небосвод неба зарыть?

О, неба азарты, о них не базарь ты!
Неба заря — свети не базаря!

— Тебе, сидеть за столом, на диване низко было?
— Откуда ты знаешь, что показывали Наде Ване низ кобылы?

— У меня есть знакомый мастер с порта.
— И какого же вида спорта он мастер.

Пассажир решает, в слух, кроссворд: — Кто такой герой спорта?
Попутчик вдруг вставляет: — Грузчик, он всегда герой!
— При чём здесь грузчик?
— А у меня есть знакомый с порта.
— Что мастер спорта?
— Да! Вспомнил! Кроме грузчика у меня есть и знакомый мастер с порта.

— Мама! разве говорят коты, да?
— Что ты! Да коты не говорят.
— Тогда откуда взялось название штата Дакота?

— У него были неврозы и шипы.
— А разве шипы не в розы?
— Наверное, шипы относятся к неврозам.

Подруга подругу спрашивает: — У него величиною с пуп ли циста?
— А что же у него может быть величиною с публициста?

Пришла пара стариков к врачу. Жена была моложе и сопровождала мужа.
Врач говорит, обращаясь к жене:
— Я вас спрашиваю! У него до сих пор величиною с пуп ли циста?
— О, слышишь, дорогой врач у тебя нашёл талант величиною с публициста.

Музыкант: — Исполнить вам что-нибудь из Паганини ли?
Критик: — А можно ещё то, что вы не испоганили?

Начальница Валентина посылает одного увальня на проходную позвать ожидающую её даму, а то ей некогда.
На проходной пусто. Увалень видит даму и спрашивает: — Ждёте сейчас вы Валю?
А та как закричит: — Я тебе вывалю, ишь чего захотел, в милицию его… в милицию.

— Закончила факультет мисс очный.
— Это что она посуду мыла?
— Почему это она посуду мыла?
— Ой, извиняюсь! Она миски мыла. Она же закончила мисочный факультет.

— Поройся в кармане! Может там можно трояку наскрести?
— Я тебе поп что ли!?
— При чём тут поп?
— Ну, поп может, за трояку, нас крестить.
— А кого ты просишь: — За трояку нас крести.
— А поп может и двояко и трояко нас крестить.

— Мой сосед глазами всё пиво бы выпил. Особенно если пиво пить с рачками.
— Не! не поверю, что бы пиво глазами пить особенно зрачками.

— Я тоже, когда один скучаю. — А с кучею чего?

— Что ты там под нос забормотал?
— Это что забор из колючей проволоки?
— Какой ещё проволоки?
— А что ты спрашиваешь, что там я себе под нос забор мотал.

— Скажу правду: — «Я опять что-нибудь забуду!»
— А Будда это философ?
— Какой ещё Будда?
— Ну, ты обещала, что ни будь сказать за Будду.

Была вербная неделя. Среди ветвей вербы сидела Верка.
— Может быть, завербовать! — подумал Гоша.
Но рядом с Веркой сидел Вася, Он Веерку, точно, завербовал.

— Развёл мир неграмотных!
— Да! И что нужно неграм от них?

— Почему же, почему же! — восклицает депутат.
Ему отвечают: — Мы не знаем почём шире, а почём уже тем более.

Студенту сказали, что к опыту надо приложить сертификаты на оборудование и материалы. Он подходит к профессору и спрашивает:
— Что надо приложить к опытам?
— Ну, если у вас копыто, то приложите его. Или к нему подкову.

Студенту сказали, что к опыту надо приложить сертификаты на оборудование и материалы. Он подходит к профессору и спрашивает:
— Что надо приложить к опыту?
— Я думаю к копытам лучше всего подойдут рога.

Профессор: — Надо умение приложить к опыту.
Студент: — И что дьявол уже приложил копыто.

— Ты, почему такой грустный?
— Да декан перечень материалов не подписывает к опытам.
— А что он у вас чёрт! Что расписывается копытом?

— У девушек такие фигурки, можно позавидовать!
— Так чего же ты!? Позови давать.

В бассейне плавал труп и ветви вербы. Завербованный — подумал следователь.

— Мадам! Вас капитан приглашает на рубку.
— На рубку чего: дров или мяса.

— Ну и штучка ты! — Да! за меньше не соглашусь.

— Ну, вы знаете! После операции кто говорит, шрам, кто говорит шов, а один предпочитал говорить: — «Рубчик» (в смысле рубец).
— Врач! Вы посмотрите мой рубчик? А врач проходит мимо, итак раз двадцать.
Соседу надоело: — Да не говорите вы врачу про рубчик! Ваш рубчик так обесценился, что врача отпугивает. Скажите лучше посмотрите на мою штуку (1000).

— Почему ты дочку хочешь назвать Кончита? — спрашивает разродившуюся мать муж.
— А помнишь я тебе говорила тогда, сначала кончи ты и эта ошибка привела к появлению Кончиты.

— Что вы на свою дочку говорите — конь Читы.
— Не конь Читы, а Кончита.

Пастор: — Как вы относитесь к вере.
— Я не виноват, я не виноват! Ваша Вера меня сама на лопатки положила.
— Вот видите, какая наша вера сильная.

В столовой, посетитель спрашивает: — А что у вас до щи та?
— Не поняла! Вас что обед интересует или пройдёте до электрощита.

— Врач, какой пластырь вы мне посоветуете приложить до чирей?
— А сколько у вас дочерей, всех ведите.

— Пассажир матюгнулся, а водитель ему: — Маты дома гни -та!
— А мне кажется, что не пристают маты до магнита!

— Мы поработали на славу!
— А Слава это ваш хозяин?

Учитель музыки: — До; ре; ми, что дальше?
Ребёнок молчит. Учитель снова:
— Я жду, когда произнесут ваши фа уста?
Родитель: — Извините! Ребёнок ещё не знает Фауста.

Учитель спрашивает класс: — Вы учили ноты?
— Да учили!
— Хорошо я пропою, а где я остановлюсь ту ноту пропоёте вы.
Учитель пропел: — «До, ре, ми,» — и молчит.
Класс тоже молчит.
Учитель заявляет: — Я хочу, чтобы пропели ваши фа уста!
Тут Гоша вставил слово: — Вот и напрасно из наших никто Фауста не знает.

— Ваши артисты могут запеть Фаустами?
— Да конечно и я могу сделать это устами! Вот, например: — Фа-фа-фа.

— Ой, толстый как студень ты!
— А что очень толсты ваши студенты!

— Было шестнадцать в ту пору Гале… — И кого же поругали?

— У нас цензуру ужесточили…
— Да кто же цензуру сточит? И кто же её уже сточил?

— Ну, что рассказать вам об Разине? — Это кто я образина?

Парень жалуется другу: — Сегодня я поссорился с девушкой.
— И как же это было?
— Да посмотрел фильм «Разиня» я и захотел с ней поделиться, и говорю ей: — «Рассказать тебе об разине»?
Она как заорёт: — Это я образина! И убежала.

Передали поездом передачу. Женщина спрашивает у проводника:
— Для меня должна быть баночка с Перми.
Проводница удивилась и спрашивает: — Та вы что, эту сперму кушаете?

— Ты откуда? — Я с Перми. — Да мы все из спермы. — А почему только дамы?

— Ох! и дочка у вас! Не даром вы её называете конь Читы.
— Не конь Читы, а Кончита.

Спрашивает гроссмейстер у новичка: — Ты чего весы в наш шахматный клуб притащил?
— Да говорят, шахматисты по шесть часов следующий ход взвешивают, а я на чём взвешивать буду.

В магазине из очереди спрашивают одного: — Ты чего с хронометром стоишь здесь?
— Да, хочу узнать: сколько килограмм взвесит продавщица за шесть часов.
Продавщица испуганно: — А зачем это тебе?
— Да говорят шахматисты по шесть часов ход взвешивают, а сколько это в килограммах?

В тире, стреляет один и мажет. Сосед ему говорит: — Мазила!
— Ну, что вы я не художник.

Диктор объявляет: Приходит поезд с Пермазенса (Германия).
Пассажир не расслышал и переспрашивает у другого:
— Куда-куда с Пермазенса приходит?
— Слушай! А кто такой Зенс?
— Не знаю.
— А чего спрашиваешь: — «Куда приходит сперма Зенса?»

Жена спрашивает мужа: — Что ты ищешь?
— Я ищу снасти.
— Ага! ты с Насти трусы ищешь, те, что она оставила!?

— Обезьяна говорит Чебурашке и крокодилу Гене:
— В мультике про Маугли есть страшный змей Ка.
Гена отвечает: — А мы на Ка плевать хотели!
И это был не правильный ход. — Чего вы накапливать хотели? — задолбила их обезьяна, это что денежки накапливать хотели?

Шофёр не вылезая из машины кричит прохожему: — Ало! А Лопанская набережная где?
А тот бурчит: — Ишь пан нашёлся! Ему панскую набережную подавай.

В лесу что-то заухало. А тут откуда не возьмись парочка с лесу, тот возьми да спроси:
— Скажите! Как вам кажется это сова ли?
— Может «это» и совали… Тебе, какое дело?

Из туалета поезда доносится пение. — Ты что там делаешь?
— Я пока пою.
— Ну, покапай, только не мимо унитаза!

— Ты, почему такой не опрятный?
— Да ладна!
— Вот и я думаю, что дала одна!

— Это было записано со слов президента и премьера.
— А мы уже давно знаем, что они ослы!

— Ага! Поёшь!
— Да! Я дитя природы.
— Ну и пой дитё.
— Хорошо сказал — пойдите, а куда?
— Что вы! Я вас никуда не посылал.

— Я слышал, эти девочки, говорили об изъянах.
— Да, сами они обезьяны!

— А знаете ль вы? — А мы не львы — мы люди.

Врач поднимается со стула. Больной ему вопрос:
— Вы далече?
— Долечим, долечим! Ещё чуть-чуть и долечу.
— Доктор у вас наверно крылья растут?
— Почему это?
— Ну, вы говорите: — «Ещё чуть-чуть и долечу!»

Он её спросил: — Ты с ними? А она ему: — Сначала ты сними!

— Дорогая! Можно ли что-либо сделать на веки?
— Да дорогой! На веки можно положить тушь.

— Тут жалуется пассажир на вас. Кого вы щекотали?
— Да что вы такое спрашиваете: — Кого вы ще (укр.) катали? Кого хочу, того и катаю!

— А ну ползи раком!
— Не пойду раком.
— Ну и не пой дураком.

— Ты будешь песенку Т.А.Т.У. петь?
— Не хочу я не буду, как та тупеть.

— Ты песенку на вечере ту пел?
— Ещё как тупел! Ведь там столько девчонок.

— А ну, песенку ты ту пой! — Сам ты тупой!

В литейке мастер собрал бригаду и говорит: — До плана не хватает сто опок.
Из первых рядов слышится: — Если стопок не хватает, то принесём.

По радио шёл разговор об артистах. И диктор произнёс фразу:
— Режиссёр обратился к артистам.
Мальчик спрашивает маму: — Мама! А картисты это те, то в карты играют?

— Не признаёт карт он. — А чем плох картон?

— У него ум доцента! — Что весь ум выгребли до цента?

— Пидождить! Я з вамы (укр)!
— Да иди ты прочь со своими язвами!

Делится один впечатлениями об индии: — В Калькутте там еще ничего было. А вот в Дели же жарко было.
— И кто с кем что делил?
— Как это делил!
— Ну, когда в дележе жарко, так это жарко!

— Дипломат признаётся: — Я никогда не был в Дели.
— Ну, если вы небыли в деле, то, как вас на дело пустили?

Одна старушка говорит другой: — Я ни разу не была в Дели.
— Ну, раз не была в деле, значит: девочка.

— А кошка на улицу выходит?
— Лучше когда окошки на улицу выходят.
— Ну, это одно и тоже во двор или на улицу.
— Ну, что вы! Когда окошки на улицу веселее.

— Маникюрша наложила мне накладные ресницы на два века.
— Ну что ты дорогая! Ты так долго не проживёшь.

— Мама! В садике молоко зарисовали.
— И что получился натюрморт? (Нет! Молочная, рисовая каша.)
— А откуда ты знаешь, что я рисовой кашей десять натёр морд?

Гоша: — Ты чего голову жмёшь?
Петя: — Думаю, как умножать.
— Как же ты ум нажмёшь там же череп?

— Мама! А патория это живот?
— А с чего это ты взял?
— А этот пузатый проводник говорит, что ездил наев паторию (на Евпаторию).

Пассажир пьян и обрыгался. Милиционер говорит ему: — Ну, что нарыгали и???
А тот лежит в рыготе и ею глаза протирает, смотрит непонимающим глазом и бурчит:
— Незачем мне, в кайфе, смотреть на твои регалии.

— Ну, что прицепилась до цен ты?
— А о каком доценте ты говоришь?

— А доценты это врачи?
— Нет! Это алкоголики, что пропили всё до цента.

Стучит сосед соседу в стенку: — Чего твоя жена орёт?
— А мы оральным сексом занимаемся.

— Ты где был?
— Я в отеле находился.
— Что ходил по этажам?
— Нет лежал.
— Как же ты мог находиться, если ты лежал?

— А кошки на улицу выходят?
— А как же! Вот у моего дома окошки на улицу выходят.

У проводника бутылка и копчёная мойва. Проводник ставит перед дамой бутылку и предлагает: — Выпьем!
Дама выпила и спрашивает: — А где закуска?
Проводник: — А хотите мойвы?
— Иди ты со своим в задницу.

Лектор читает лекцию про человека.
— Человека относят к гомосапиенсу.
Из зала: — Это что его на носилках относят или как?

Встречают двое третьего:
— Ну, какую будем отмечать сегодня дату?
А третий заплетающимся языком переспрашивает:
— А что разумеется под датой?
— Да, жалко, что ты такой поддатый!

— Фильм показали о Славике.
— И что у осла Вике понравилось?

— Они поссорились и она бросилась ему в глаза.
— Наверно броская женщина.

— Что вы имеете в виду под датой?
— Ну, да, он поддатый, то есть навеселе.

— Ты смотри, он пишет фамилию под датой!
— А ты что не видишь он же поддатый.

Дама шофёр — мужиковатая, говорит: — Я везучая!
— И сколько пачек чая везёшь?

— Мы смеялись с Лили.
— Что уписались со смеху и в штаны слили.

— Вы служили?
— Что я вам свинья, что вы спрашиваете: — «Вылезаю я с лужи ли?»

Вызвал директор театра к себе нового музыканта и приказывает ему: — Доноси!
А музыкант хитрым оказался, спрашивает: — Это вы мне советуете поменять в партитуре до на си. Хорошо я скажу об этом дирижёру.

— Мама! А про какое инте говорит Бабушка?
— Не знаю.
— А я слышал, оно рисует.
— А откуда ты взял это инте?
— А бабушка сказала, что ждёт ответ на то, что её инте-рисует.

— Ну что?! Мы все попивали…
— Да, мне кажется, что все мы в попе Вали.

— У него на лице усмешка.
— А как попал к нему на лицо волос с мешка.

— Мама! А кто прячет ус в мешке?
— Не знаю.
— Мама! А ус в мешке это свиной волос?
— Нет.
— А чего ты говоришь про своего толстого начальника: — У этой свиньи ещё и ус — мешка.

Гоша заглянул в нору, там стояли боты. Что же это такое нора и боты?
Наработались — подумал Гоша.

— Что делали на яхте вы?
— Канаты вместе мы чалили?
— Не понял! От чего вместе мычали вы?

Ребята смотрели исторический фильм про крестоносцев.
После фильма спрашивает сосед Гошу: — Гоша рыцари умерли от меча ли?
— Может, водка не качественная была.
— Какая водка! О чём ты?
— Как о чём!? Ну, они же отмечали и умерли.

Идёт милиционер и видит: два алкоголика закапывают третьего.
— Что вы делаете! Ему же дышать не чем.
— А у него сопли…
— Так вы бы его к врачу повели.
— А мы его вчера водили.
— Ну и что?
— Врач сказал, что его нос надо три раза закапывать.

Разговор помощника и проповедника. — Какой у нас вопрос текущий?
— Дожить и увидеть те кущи.
— А что у нас по программе текущей?
— Пригласить дам до тех кущей.

— Я прихожу домой после семи.
— Это что после девятнадцати?
— Да, что я дура! Девятнадцать мужиков обслуживать.

— Я прихожу домой после семи.
— Это что после девятнадцати?
— Нет, после семи стаканов.

О покойной, произносящий речь, сказал: — Она будет с нами незримо!
Кто-то с родственников говорит: — Точно она не с Рима, а с Харькова.

— Мы посидели, подумали и решили.
— И какую статью вы Ире шили?

— Мама! У выдры есть жало?
— Нет.
— А почему тётя сказала: — Что она всё видела и выдер-жала.

Старинный анекдот. Он под столом что-то нащупал и воскликнул:
— Это же нога Леры…
— И что дальше?
— И его отправили на галеры.

После успеха актриса воскликнула: — Я могу всех затмить!
А сестричка из Дома престарелых отвечает: — Заходите к нам, у нас некому зад мыть.

— Всё было на оборот! — А может даже на два оборота?

— Почему планёрка переносится?
— Потому, что начальник получил по переносице.

— А ты пирог спёк, так ли? — О каком вы говорите спектакле?

— Моя жена солистка.
— Что хорошо поёт?
— Нет, овощи солит на зиму.

— Моя жена солистка.
— Что хорошо солирует?
— Да уже засолировала огурчики на зиму.

— Страна их ободряла. — Хорошо, что не ободрала!

— Это ли тело? — Ой, а что летело?

— У вас на ферме мор да? — Зато у начальника — морда!

— Он ушёл с дамой и вернулся час спустя.
— Что он ей час спустил?

— Ну, что доволен твой пёс дачкой?
— Ну, что ты это пёс дамы.

— Вот вы какая! — Я тебе сволочь выкакаю!

Заболел Гоша дизентерией и его, отправили в больницу.
На следующий день он беспокоит доктора: — Дядя доктор принесите Нянечке горшок.
— Зачем?
— Нянечка игрушки мои забрала, которые я по палате раскидал, — Я ей говорю: — «Вот вы какая!» — а она мне кричит: — «Я те выкакаю!».
Понимаете, она грозится, кричит: — «Выкакаю!» — значит: ей горшок срочно нужен.

— Ну, как хороший имеют цвет очки?
— А это хорошо тем, кто имеет цветочки.

— Мама! есть начальник от сложения или начальник от умножения?
— Нет, Сынок.
— А почему же есть начальник отделения.

— Вот это трепло да!
— Да! Всегда ей достаётся три плода.

— Это веры муть. — Конечно, это поп выпил вермут.

Поп читает проповедь: — Приведя к берегу ковчег, увидел порт Ной.
Гоша переспрашивает: — И что же увидел портной?

Вроде, решает один кроссворд и заигрывает к соседке:
— А ну! Скажи мне порт на я?
— Какая, к чёрту, я вам портная?

На Дерибасовской останавливается автомобиль, из него прохожих спрашивают:
— Нам нужен порт.
Второй прохожий переспрашивает первого: — Что им надо?
— Нужен им порт, — отвечает первый.
— Пошли их к чёрту! Всем нужен импорт!

— Скажи мне имя леди на я.
Тот повторяет: — Ледяная. А потом вдруг выпалил: — «Да я тоже лежал на леди, а она холоднее наледи!»

Купил приятель жене низку копчёных рыбок и говорит:
— А эта низка Алле.
Приятель ему отвечает: — Конечно не скале! Зачем скале рыба?

Едут двое в телеге. Один говорит: — Вот кабыла плохая!
— С какой это поры водка для тебя плохая?

— Это давно, однако, было!
— И что делала давно одна кобыла?

— У него мозга сотрясение!
— А что его мозг разбит на соты?
— Это почему же?
— А как же тогда сот трясение.

— Он взял отвод. — А что именно от вод: чистоту или мокроту?

Прибегает медсестра и спрашивает мед брата:
— Где резиновый жгут?
— А мы эти резиновые, после использования не жжём, а в мусор выбрасываем.

— Пусть дамы думают! Ты не думай за дам!
— А у меня там мозгов нет, поэтому я не могу думать задом.

— По моим сведениям эта женщина была подлизой.
— Как под Лизой! Что Лиза лесбиянка?

— А повар пирожки спёк так ли? — На каком таком спектакле?

— Холодец съели?
— Нет, наверно он не с Ели, да и шишки в нём не попадаются.

— Говорят, нашего композитора осенило.
— Да, я уже давно знаю, что он голубой!

— Мама! А поэты синие?
— Чего это?
— А говорят, их часто муза осеняет.

— Любите оперетты вы? — Да я люблю аперитивы.

Художник комментирует свою работу, на которой будет портрет правителя с востока и говорит: — Вот тут пройдёт ось лица президента.
А из зала кричат: — Их у него целый гарем.
— Кого, переспрашивает художник?
— Как кого! Ну, этих ослиц у президента целый гарем.

— Видел бога ты? — Да видел, они богаты.

— Я деньги не получил и пойду, получу.
— Сложная задача!
— По нему это?
— Уж очень тонкий луч! Как ты по нему пойдёшь?

Таскает один по базару ручного пеликана. Подошёл к пластинкам.
Взял одну, посмотрел и говорит продавцу: — Ваша пластинка запиликана.
Тот заулыбался и отвечает: — Я согласен обменять её за пеликана.

— Где у вас универмаг Харьков?
— Это вам надо ехать за Конный рынок.
— А у нас уже все рынки законными стали!

— Мой папа не хочет уток приносить домой.
— А что он у тебя что птичник?
— Да, мама сказала, что сменщик у него скотина и он там с-утками на работе.

Разговаривают художники: — Он работал с Людой.
— А где он слюду брал?

— Он спал с Любой.
— Ну вот! А говорят он однолюб, а тут с любой спит.

После поездки в Париж сосед поёт:
— О, Париж, о Париж, о, Париж!
— Ты что заядлый рыболов?
— Нет.
— А что кричишь: «Опарыш, опарыш, опарыш!»

— Что он сказал?
— Он сказал слова: — «Очки на цепочке».
— Что так и сказал: — «Словачки на цепочке?»

Спрашивает у киоскера гражданин: — Газета за скоко?
— У меня есть разные газеты, но газеты заскока нет.

Спрашивает учитель: — Кто принёс ужа снова в класс?
Девочки как запищат: — Ой, кто принёс ужасного, мы боимся — ужасного!

— Смотри в партитуре кто-то попутал до на си, ты ля!
— Да ладно не играй ты партию доносителя!

— Смотри в партитуре кто-то попутал до на си!
— Прочему это я должен доносить!?

Конструктор увидел что-то непонятное и спрашивает:
— Что там до носителя ракеты прикрепили?
— А что в космос летит доноситель?

— Перчик это остро вам?
— Ой! я никогда ещё не видела, чтобы перчик плавал островом.

— А в театре шутка это остро вам?
— И сцена отдана тем островам

— Вы пили Кать? — Нет! Не хочу я пиликать.

— Йой! чорна як ты чорна… — поёт украинка.
— Так что негры мы, — переспрашивает русский.
— Иди отсюда и не греми, у меня на лице не гримы.

В столовой: — Смотри! Как хорошо ест Мишенька.
— А он и есть насмешек мишенька.

— Миша! Если тебя ласково называть ты будешь Мишенька.
— Ты права! Из-за тебя я насмешек объект, то есть мишенька.

— Давай назовём сына Мишенькой.
— И что будем растить пушечное мясо?
— Почему это?
— А потому, что мишенька, когда вырастет, станет большой мишенью.

У прогоревшего костра. — Дай закурить!
— Ой! у меня упала в золу пачка.
— Ну, раз упала, то и краном не поднимешь.

— Его наподобие сэра брили. — А зачем его серебрили?

Жена носится как угорелая. Муж возмущается: — Что ты делаешь?
— Я гостей потчую.
— А я твой пот чую.

— Если молятся они, молись ты.
— А ясно они художники анималисты.

— Ой, у нас негры в таких костюмах ходят!
— А костюмы сами негры шили?
— Конечно, костюмы сами не грешили, их ведь снимают перед этим.

— Я люблю, когда иногда на столе утка с яблоками.
— А я люблю, когда иногда на столе перепелица.
— У тебя, что кровати нет, где перепилиться?

Приходит электрик к электрику и спрашивает по-украински:
— Ты нихром маешь?
А тот ему: — А почему это я должен хромать?

— А может ли женщина расплатится за дом.
— Если красивый зад, то может.

На уроке физики дети учат сыпучие материалы. Учитель:
— Дети что может просыпаться?
— Кто говорит: песок, кто сахар, кто крупа, а Гоша всё руку тянет.
— Ну, скажи, говорит учитель.
— Это человек.
— И через, что он может просыпаться?
— Через сон. Из-за будильника.

Купил парень девушке мороженое. Она ест, а он спрашивает:
— Ну, что чувствуешь вкус ты?
А она: — Во! только морожено купил и сразу в кусты…

Пришёл сын со свидания. Отец спрашивает: — Ну, что дочь его?
— Ой, папа! Как будто ты не знаешь, что до чего.

— Она выгоды от иска искала.
— Да знаю! Что она скала из кала.

— Она восклицает: Ой! я вижу такой букет из кал.
— Да не искал я букет, а купил на Базаре.

Девушка говорит парню: — Видишь букет из кал!
— Кто кому букет искал?
— Нет! Я говорю, что я вижу букет из кал.
— Не говори глупости! Не бывает букетов из скал.

— Вышла в холл Лера. — Ой! Боюсь, боюсь холера!

— Мама! Ты знаешь! У папы есть ось лица.
— Кто тебе сказал?
— Учительница рисования.
— Ну, я этой ослице патлы вырву.

Врач ставит мужчине диагноз: — Здоров! — и выпроваживает его с кабинета.
Жена, услышав это в приоткрытую дверь, возмущённо говорит врачу:
— Я слышу! В лёгких у него пускает астма трели!
А доктор не понял и отвечает: — Да! Мы его осмотрели!
— Почему это! Какие дамы его осмотрели? Когда я к вашему кабинету его привела?

Покупает человек дом. Подходит к тому, кто продаёт и говорит:
— Поговорим за дом!
А тот отвечает: — Я не готов разговаривать задом.

На вечеринке один провозглашает тост: — Выпьем за дам!
Гоша вдруг как завопит: — Не буду, не буду.
— Вы что за рулём?
— Нет! Но я не умею пить задом.

Портной шьёт, а дама его спрашивает: — А сломать иглу можно?
— Осла мать тоже ослиная порода, а она всё может.

Проходит ралли Париж — Москва. Угонщик под прикрытием ралли перегоняет автомобиль. А тут корреспондентка. Сначала пристаёт к механику, мол, как взять интервью у гонщика? А тот, не знаю я ни какого угонщика.
Но тут останавливается машина вора и она к нему: — Мне надо взять интервью у гонщика.
— А вы что с полиции?
— Нет.
— Тогда что вам надо?
Она быстренько тычет ему микрофон и просит: — Расскажите о ралли?
— Вы знаете, всё было чисто и тихо, так что хозяева не орали.
— А вы в обще то с ралли? — засомневалась корреспондентка.
— Ну, конечно в туалет мы ходили.

— Зачем браки? — А не перевелись, чтоб раки.

Едет в трамвае дама с намазанным лицом (макияж называется), а девица напротив восклицает: — Вот и мне помазать кремом кабы лицо.
— Вдруг дама как закричит: — Это я, намазанная кремом кобылица!

— Доченька ты нашла себе пару?
— Ещё чего!?
— А я слышу у вас в институте всё по парам.
— Да кто тебе сказал?
— Ты! Ты всё время говоришь: — «Прошла первая пара, потом вторая пара, а после третей пары конец занятий».

Мотоциклист, на заправочной, спрашивает: — Вы привезли нам масла?
Продавец удивлённо: — У тебя же мотоцикл! Зачем тебе осла?

Гонщик разговаривает с искусствоведом. — Я выигрывал раз по сто ралли!
— И какого художника?
— Причём тут художник, когда я гонщик.
— Я понимаю, что вы гонщик, но какие пасторали вы выиграли?

Говорит организатор гонок: — Чтобы хорошо заработать в год нам нужно организовать по сто ралли.
— Что покойник будет?
— Какой ещё покойник.
— А что говорите пастора ли, пастора ли.

— Ты знаешь, что такое мандец?
— Знаю.
— А что будет, если к нему прибавить слово Фла?
— Не знаю.
— Будет Фламандец.

— Как ты считаешь праздник города это дно?
— Конечно нет.
— А чего ты говоришь, что был на дне города.

В виноводочном отделе один заявляет: — Я и то пил, и то пил.
— А уголь где берёте?

В виноводочном отделе один заявляет: — Я и то пил, и то пил.
— А куда вы утопленников деваете?

— Мы и то пили, мы и то пили!
— И кого же вы топили?
— Усы в кружке.

Вот сидит начальство — И я выбиваю надбавку за разряд.
— Да я помню этот зараз ряд.

— Мы выступаем за разные мероприятия.
— А какие это заразные мероприятия?

— Нарисуйте мне рядом с президентом кота.
Художник: — А зачем это вам?
— Сначала нарисуйте, затем скажу.
Художник подумал кот безобидное животное и нарисовал.
А заказчик ему: — Ты мне президента скотом нарисовал!

— Как отразить на картине, что начальник скотина?
— Пририсуй к нему кота.
— И что будет?
— Начальник будет скотом.

Что у тебя по математике?
— Три.
— А по поведению?
— А что это за предмет попов едение?

Учитель: — Что с тебя будет!? Ты возле доски витаешь в облаках.
— Лётчик.

Вытащил милиционер двух пьяных военных с лужи. Позвонил и вот приезжает за ними лейтенант, спрашивает их: — Вы с лужи ли?
— Так точно служили и служить будем.

— За селом простирались поля. — И какого они света стали, когда простирались?

Старый анекдот. Стоит дама в очереди и тут объявляют, что будут давать по весу в одни руки. Тут дама и спрашивает: — А в чьи руки отдадут повесу?

— Мы что-нибудь сделаем. — И я с дела ем.

Ведьма сватает Иванушку за свою дочь и говорит ему:
— Она у меня как ягадка!
— Как ты смеешь! Мне Ивану царевичу предлагать таких, которые как ты гадки!?

Говорит турист — Ой! как тут красиво! А говорят, тут за год, с гор, сходят по два селя!?
А гид обиделся: — У нас с гор никто не сходит, пьяный под Василя.

— Как вам новый работник?
— О, мы в нём души не чаем!
— Видно, каким он поит вас не чаем!

Как-то Майкла Джексона спросили: Этнос — это национальная общность?
А он ответил: — Ошибаетесь эт нос у меня после операции.
Эт нос, он определяет этнос.

— Как могла она так низко пасть?
— Да не пасть, то так низко, а задница.

Женщина напилась и спит, лежа с открытым ртом. Дама спрашивает: — Как она могла так низко пасть?
А собутыльник пьяницы отвечает: — И ты ляг, и у тебя будет низко пасть.

— Мама! А буквы делятся?
— Какие? — Ну, к примеру: делится Т на Е.
— А чего это Т на Е?
— А чего когда соседка тебе про папу говорила, то намекала, что дело тут деликаТнаЕ.

— Котята пригнули в люк, а водопроводчик закрыл все люки.
Мальчик бежит к воспитательнице и кричит: — Они остались под люками, они остались под люками.
— Ну что ж подлюк уже ты не исправишь, они останутся подлюками.

— Мама! А Дартаньян был с крылышками?
— Нет, он мушкетёр со шпагой. Вытащит шпагу и вжик-вжик.
— И что он этой шпагой, вжик-вжик, мушке тёр?

— Повозились наши с той и опомнились на шестой.
— Что на шестой платформе?
— Нет, когда у той, животик вырос с пятого месяца на шестой.

Стоит скрипач на улице играет. Мужчина спрашивает: — Это из Паганини.
Скрипач отвечает: — Да! Всё испоганили, а кокой был театр!

Рыбак подлёдного лова говорит: — Как подло тает снег.
А другой: — Да кто же лёд то подлатает, таких ниток и иголок нет!

Товаровед доложил: — Сегодня торгов не было и потому продукцию не скупали.
Директор подумал и заявил: — Обязательно скупайте! Кто же грязную продукцию продаёт!?

— Рыбаки по донке забросили в реку.
— И что все рыбаки — подонки.

Начальник заму: Это вы мне Люську подослали?
— Зачем мне вам её подстилать, когда она сама под вас стелется.
— Вы играете под осла ли, кого вы мне подослали?

— Это вы мне проверяющего подослали?
— Это вы у меня спрашиваете: «Он играет под осла ли?

— Мама! Почему у машин яиц нет?
— Как это?
— Ну, говорят, в деревне куры несутся, а в городе машины несутся.

Загадка: — «Какая самая большая несушка?»
Ответ: «Бульдозер».
— Какая же это несушка!?
— Как какая! Он сносит дома.

Ясно несушка она не с ушка и не бублички, не сушка!

— Интересно я никогда не видел постель в постели.
— Почему! У нас есть художники, которые работают в пастели.
— Значит: я тоже художник, я тоже хорошо работаю в постели.

— Мама! А старые художники, только длинные картины рисовали?
— Разные рисовали.
— А почему в музее делают реставрацию подлинным картинам, а короткие, что пропадают?

— Хочешь пастилы — постель постели.
— Не хочу!
— Почему?
— Постель будет липкая от пастилы.

— Он положил венок на прах одной.
— Что ему делать нечего, ведь проходная не могила.

— У нас на складе детали сортировали.
— И какой же сортир у Вали?
— У нас на складе детали сортировали.
— И какие же это детали сортира Вали?

Проповедник начинает проповедь словами: — Дорогие мои! Отварите душу Господу!
А из зала спрашивают: — А что сырые души он не ест?

Подходит спецкор к группе деревенских водителей и спрашивает:
— Вы будете участвовать в ралли?
Они с возмущением отвечают: — Это мы врали! Сам ты большой враль.

На работе попросили Вовочку придержать ёлку, чтобы отпилить, а то в потолок упирается.
Вовочка, конечно, держал, но тут мимо девочки прошли.
Они то Вове и кричат: — Держи Вова! Держи Вова!
Слушатель перебивает и спрашивает: — Кто дёр живово? Как это можно с живого, что шкуру сдирать?

На выставке картин Сальвадора Дали, мужчина увидев знакомую ему картину восклицает: — Это же «Сон» Дали!
А дама говорит мужчине, который рядом с ней: — И картины тут сумасшедшие, и ходят сюда ненормальные, слышишь, этот кричит сандалии, а я на картине сандалий не вижу.
Мужчина за столиком в пивной что-то долго говорил. Другой мужчина, рядом сказал: — Галиматья.
— Другой от удивления рот разинул и говорит: — Ты говоришь, что Гале мать ты? но Мужчина не может быть Гале матерью.

— Ох, какие деньги идут в швейцарские банки!
Швеи — очень богатые люди.
— Почему это.
— Ну, они же швеи царские.

— Ох, какие деньги идут в швейцарские банки!
— Наверно это очень богатые люди швеи царские.

Возмущается расист: — Раньше я негра бил и в тюрьму не садили, а сейчас только скажешь, что негра бил в тюрьму садят.
— Так что теперь грабить надо, чтобы в тюрьму не сажали?

Ребёнок спрашивает у грубого шофёра грузового автомобиля:
— Это МАЗ да? А тот:
— Какая к чертям «Мазда» это советская колымага.

Сидят двое в парке, на лавочке, в карты режутся. Один говорит:
— К тебе идёт дама с мальцом.
Другой же посмотрел вокруг и увидел толстую даму, и говорит:
— Вот не везёт, если идёт ко мне дама то, со смальцем.

Молодой человек просит у друга: — Дай мне десять копеек, у меня на сок не хватает.
— Вот чудак! да разве за десять копеек купишь носки?

В ботаническом саду экскурсовод говорит: — Я очень люблю туи. Кстати в парке растёт около ста туй.
Турист, который плохо слушал, спрашивает: — А что растёт около статуй.
Экскурсовод повторяет: — Да, растёт около ста туй. И так с полчаса они выясняли, что растёт около.

— Мама! А скатерть самобранка это та, что за мужиков сама бранится?

— Скажите пятая нота соль да? — Ну, кто же ноты со льда делает?

У телевизора. Первый спросил: — Что это депутаты все говорят свои программы?
Второй ответил: — Это у них так заведено, каждый говорит, сколько грамм он выпил и никто не говорит про граммы другого.
А третий заявил: — Да что это они говорят про граммы, когда пьют литрами.

— Мама! А дикторы могут ишаком говорить?
— Нет, не могут.
— А папа, как только начинают говорить о каком либо правителе говорит: — «Ишь, а ком говорят!»

Учительница музыки говорит Насте: — На нотном стане записаны ноты: до, си, ми.
Настя: — Врёте! Я до семи на улице бегала.

— Моя жена пятая нота!
Друг считает: — «До, ре, ми, фа, соль». — Это соль да?
— Ты угадал она со льда. Лежу на леди, как на наледи.

— Машенька! Надо пополоскать горло!
— Не хочу я горло попу ласкать, пусть попадья ласкает.

Говорит начальник: — Помню, садили, замы сливы.
— За мысли вы всегда нас садили!

— Как впечатление? — Как в печи тление.

Льстец хвалит депутата: — Его доклад состоит с точных слов.
Из зала кричат: — У него доклад из сточный слов, смердит, как сточный слив.

Ты не знаешь, почему Чехов написал рассказ «Дама с собачкой», когда собачка кобелём была?
— А ты хотёла бы, чтобы он написал пёс дамы, то никакая цензура не пропустила бы.

Поэт начинает читать стих: — Летела снами Лена!
— И где же Лена?
— Я же сказал, что летела снами Лена.
— Ну, если с вами то где она?
— А я имею в виду, что во сне она летела.

— Хочу быть журналисткой. Как можно стать ей?
— Писать как можно больше статьей.
— Но помогла стать ей.

Гагры (1985), автобус-турист, гид говорит: — Абхазцы любят полных женщин и говорят: — «Женщина должна быть стройной»…
Тут гида перебивают: — Стройной, это значит: что тоненькой, худенькой?
— Какой там худенькой! Я же сказал: — «С тройной, с тройной бронёй жира».

— Паруснику скорость ветра задавали.
— Это же надо столько гороху поесть, чтобы дули такие ветра с зада Вали.

— Это мы узнали со слов администрации.
— А кто же это ослов в администрации держит.

Гражданин решил узнать, какие пирожки в киоске. Ему нравились пирожки с вареньем. И он спросил у одного купившего пирожок:
— Скажите! У вас пирожок не с варением.
А тот: — Иди к чёрту со своим несварением — аппетит портишь.

Мороз. Продавщица предлагает: — Лимончики, с апельсинами.
А ей: — Шла бы ты домой, а то под носом сопель синяя.

— Мама! Что дядя до самого Херсона спать не будет.
— Почему же?
— А он всё время повторяет: — Мы едем на Хер-сон.

Познакомились мальчик с девочкой и стоят в коридоре поезда, у окна, и не спят, он восклицает: — Поезд едет на Херсон, поезд едет на Херсон!
Девочка его поправляет: — Не ругайся! Надо говорить: — «Поезд едет, зачем сон».

Подчинённый спрашивает: — Нужен я ль вам?
Начальник, удивлённо: — Ну, разве, что на закуску львам.

Спрашивает бригадир о новом проводнике: — Он хоть знаком с топкою?
— Спрашиваете! Конечно, знаком, он глушит стопка за стопкою.

— Ты ничего не знаешь, а Фише?
— О какой ещё афише?
— Да нет, я спрашиваю о Фише, не уехал он ещё с семьёй?

— Батюшка! Что мы от рака произошли?
— Ну, нет от человеков.
— А чего же вы говорите на нас от раки, от раки.

— Вы видели отрака? — А что клешню от рака или хвост?

Вы видели отрака? Он умер от рака.

— Почему это батюшка называет меня: — «От рак или от раком».
— Ну, ему лучше знать в каком положении ты был зачат.

Больной кричит в больничный телефон: Алло дочка! Алло дочка!
А из трубки мужской голос медбрата: — Какая я тебе лодочка!?

— Ты будешь песенку с нами ту петь?
— Сами тупейте, а я не хочу тупеть.

— Мама! А тётя Даша кончила институт?
— Да она отучилась.
— Ага, отучилась! Теперь понятно, почему она такая тучная.

В детском садике Женя сидит в раскорячку. Петя говорит Вадику: — А я у Жени вижу.
— Вот видишь, ты уже не видишь! Мама же говорила: — «Не смотри туда, а то ослепнешь».

Мужчина заказывает борщ с фасолью. Приносят ему борщ. Он, крутанув ложкой, фасоль в упор не видит. Он просит позвать заведующую. Подходит заведующая и раздатчица, у которой на бирке прикреплённой к карману написано: «Ольга Ивановна».
Посетитель, указывая на борщ, произносит: — Что-то не вижу фасоли!
Рядом другой посетитель добавляет: — Да мутный борщок не отражается в нём фас Оли.

— Он на рыбу ходил с толом.
— Это как же столом ходить? На четвереньках что ли!?

Детский вопрос: — Где больше треска в море или по приёмнику? Отец крутит настройку приёмника. Мать ругает отца: — Поймай волну, где меньше треска!
А ребёнок говорит: — Папа! Не слушай маму! Нам нужна побольше треска, из неё уха жирней.

Звонит телефон. Ребёнок берёт трубку, его спрашивают: — Где папа?
— Папа с мамой ловят рыбу на станции.
— На какой станции?
— Наверно, папа поймал лодочную станцию.
— Как же это возможно?
— По приёмнику.
— Что по приёмнику!?
— Да! Они на станции рыбу ловят.
— И какую же?
— Треску.
— Ну, что ж хорошая рыба и много поймали?
— Наверно! Потому что ругаются.
— Из-за чего?
Мама говорит: — «Ты поймал станцию, а на ней больше треска».
А папа утверждает, что меньше треска. Теперь мама говорит:
— «Давай уйдём на другие волны, там ещё меньше треска». А я так думаю, что папа прав, что надо ловить волны, где больше треска, из неё уха пожирнее.

На вокзале делегацию с Албании встречали с их столицы с Тираны. А я-то не знал!
Вот иду по перрону, а меня одна спрашивает вы с Тираны.
А я ей: — Вы что с прачечной, клиентов зазываете?
Иду дальше, тут другая обращается ко мне: — Вы с Тираны?
Ну, я уж осмотрелся, нигде ли не вымазался?
А тут третий: — Вы с Тираны?
Я ему: — Да, да у меня вещи выстираны, жена недавно всё постирала.

Пассажир пробегает по перрону мимо проводника и кричит:
— Я лечу, лечу, лечу.
Проводник заключает: — Видно голову лечит!

Носит по перрону мужик, продаёт пиво и повторяет: — Кому пиво, пиво, пиво.
А прохожий на перроне его спрашивает: — Это вы мне говорите, вопи-вопи!? Так я уже давно воплю от этих цен.

Предлагает на перроне одна водку, говоря: — Водку берём, водку берём.
А ей отвечают: — Да уж! скатился один от водки вот кубарем.

Мать послала пацанов, продать перо на подушки проводникам. Вот старший, оставив младшего с мешком, заходит в вагон и спрашивает у проводницы: — Что дадите за перо нам?
Та посмотрела на него и ответила: — Мал ты ещё, чтобы я тебе за перроном давала.

Бегает поляк по перрону в Киеве и спрашивает: — Где тут мужская электричка?
Никто не знает.
Тут Красная шапочка — дежурная он к ней: — Где тут мужская электричка?
Она: — Вам что туалет нужен, где женское и не женское отделение?
Он радостно: — Вот, вот, Неженская электричка мне нужна.

— Меня из-за Талина в Москве (в1986 году) чуть не прибили! Стою я на перроне встречаю поезд с цветами, как полагается, друг приезжает. Тут подходят ко мне ребята с крестами на мочках ушей и спрашивают:
— Кого ждёшь? Я отвечаю: — Жду товарища с Талина. Вы тоже встречаете друзей с Талина?
Вдруг они рассердились: — Ну, мы тебе покажем друзей Сталина. Хорошо, что рядом милиционер оказался.

Один учёный другому: — Ко мне приходят письма отовсюду. Недавно пришло письмо с Талина.
А другой, с удивлением: — Что Сталин пишет с того света?

Лампы в вагоне стали гореть тускло и пошёл проводник к другому более бывалому и говорит: — Идём! На мой вагон посмотришь накал.
— Не могу, меня тошнит, на кал смотреть!

— Мама! А далеко док рая?
— Да, до края далеко.
— А там космические корабли ремонтируются?
— Почему именно корабли?
— Ну, как ты не понимаешь! Это же док рая.

— Папа! А филателист насморки, ангины лечит?
— Да нет! Не лечит.
— А чего соседский мальчишка хвастает: — «У нас марки, у нас марки мой папа по ним знаток, он филателист».

Филателисты отец с сыном выбирают марку. Отец говорит: — Ну, какая марка нас интересует?
Сын: — Вот эта интересует нас марка.
Мать стоящая рядом смотрит на цену, а она огромна, восклицает:
— Так все деньги у нас уйдут насмарку.

Идут двое. Один смотрит на толстую бабу и восклицает: — Сколько жира фу!
А другой: — Где ты видел жирафу! Это же бегемот.

— В магазине выставили стекло!
— Что на продажу?
— Нет, кирпичом.

— На перроне, к проводнику поезда Евпатория — Харьков обращается женщина: — Можно доехать до Яркой (есть станция такая за Саками).
Проводник с удивлением спрашивает: — А что дояркам некая скидка установлена?

— Продукты со скидочками.
— Что спрятаны в лифчики соски дочками.
— А почему это они со скидочками?

— Мама почему гады должны на пол злиться!
— С чего ты это взял?
— А так бабушка кричит на прусаков: — «Вот гады рас…пол…злись!»

Корреспондент подходит к представительному мужчине и спрашивает: — Вы мэр ли?
Тот отвечает: — Нет, ещё не вымерли.

Как-то Андреева в кафе спросили: — Это бутылочка лимонада?
На что он ответил: — Бессмертную ли монаду в бутылочку то садить!?

Мама! Ты помнишь! У колючих кустов ты обронила деньги.
— Ну, помню, было такое.
— Так вот тётя утверждает, что там она обранила ноги.

— Мне Варю да Лиду бы. — Это что, тебе Варю дали дубы?
— Мне Варю да Лиду бы. — Не понял, что Варя и кто дал дуба?

— Проводник! Надо песенку девушке спеть!
— А мы мало поём, в основном мы лапаем.
— Что вы сказали? Мыла поем? И что мыло вкусное?

Химики химику говорят: — Будешь третьим? Тогда бутылку натри, я делю.
— Не надо мне натрия у меня своего достаточно.

Поэт начинает читать стих словами: — К утру хлопья падали.
— Ой! Какая это должно быть гадость хлопья с разлагающейся падали.

Жена слышит голос мужа: — Ну, попадись ты мне на глаза щенок.
Вбегает нашаливший мальчуган и жмётся к матери и спрашивает: — Мама! Щенок это же не пылинка? Как он может попасть на глаз к моему отцу.

— Петя! Пропой: до, ре!
— Чего это я должен петь Доре, пусть Дора сама поёт.
— А то все деньги на пропой уйдут!

— Что происходит при общении? — К культуре приобщение.

Пацаны играют в мореплавателей и кричат: — Мы молодые Колумбы!
А дворник: — Гнать бы вас колом бы, чтобы не топтали клумбы и имели ум бы.

На базаре продавщице должны были подвезти рыбу, сказали, что подвезут рыбу Минтай.
А тут рядом наркоманы кучкуются. Смотрят, женщина что-то ждёт и спрашивают её: — Чего ты ждёшь?
А та отвечает: — Да! Жду минтая.
Тут этот как заорёт: — Ребята разбегаемся! Сейчас мент придёт.

Каждому в слове слышится своё, вот к примеру: Проводник заглядывает в туалет, а мыла как нет.
А тут мальчонка дяде проводнику хвастается: — А мы лаваши ели.
Тут проводник взорвался: — Ах, ты скотина! Это ты мыло наше съел? Ну, ладно кушай на здоровье!

Один рассказывает: — Вот раньше было приложение к литературке!
— Что обрезали клитор у турки?
— Это что новое женское обрезание, о, котом вы сказали, это обрезание клитора турке.

Девушка продает газеты и кричит: — Покупайте приложение к литературке!
А чудак решил её подколоть и спрашивает у неё: — Это только туркам рекомендуется приложение клитора турки?

— Ты знаешь Петровича? У него дочь Лена.
— Что рубаха болтается?
— Какая рубаха?
— Ну, а что у него болтается до члена?

Поёт мужик слова Высоцкого: — Пойдём в кабак зальём желание!
Что друг ему говорит: — Я тебя понимаю! Твоя половина такая бесформенная женщина, что её не грех попутать с половинкой.

На праздники друг другу. Хорошие люди и не собаки, а говорят:
— Я же лаю, я желаю! — Я желаю счастья вам!
— Он признался, что он же лает счастья, наверное, на ветер.

Сидоров к инопланетянам зашёл в белом халате.
— И что они его приняли за врача?
— Нет, за таблетку.

— Мама! А почему девчонки парней называют цыплятами?
— Наверное, потому, что цепляются.

В поезде. Пассажир кричит: — Проводник чай будет?
— Чай не будильник он не будит.

— Мама! Кто такой «Попря»
— Не знаю.
— А что ты всё время повторяешь: — «Идём по пря-мой, идём по прямой».
Представительный мужчина держит в руке кабы программу какойто партии и заявляет:
— Умеренная полнота, уверенная поступь. Она настолько практична, умерена и современна, что вы невольно ощутите высокий подъём. Мы вам подберём партию любого цвета! Цвет нашей партии самый лучший.
— Что же это за партия такая?
— Это большая партия нашей обуви.

— Меня недуги замучили!
— А дуги и не дуги это что из геометрии?

Говорят дети: — Мы на мандарины покушались и они все покушались.

Мужчина смотрит подкладку и спрашивает: — Это пальто на шёлку да?
Хозяин пальто отвечает: — Конечно, я нашёл, куда его применить — надел и пошёл.

Молодой человек сидит в купе, входит девушка с постелью и начинает стелиться.
Он не зная как заиграть, вдруг говорит: — Мне нравится ваша юбка, по стилю её.
Девушка сразу разозлилась: — Иди за постелью и нечего подстилать чужие юбки.

— Разве не знает про воду рак! — Вы правы не знает право дурак.

Хотел погладить один кошку, которая сидит в окошке, а она царапнула его и он выругался: — Ах! Стерва кошка!
А его девушка из окошка: — Что ты сказал?
Ему стало стыдно и он исправился: — Сказал я, что пыль стёр в окошке.

— Мама! Наверное, команды играют на раздевание?
— Почему это?
— Да вот им дали какое-то дополнительное время и они должны играть до гола.

— А шторачки на окнах девочки вышивали?
— Нет, наши девочки рачков на окнах не вышивают.
Или — Ну что вы! Не удобно рачки на подоконнике вышивать!

— Дорогой! Ты не простынь!
— Да, я тебе не простынь и не одеяло, мною не укроешься.

В химчистке. — Скажите! Что делать? Сшил брюки по стилю и запачкал в пастиле.
— Надо снимать брюки в постели.

Молодой человек увидел девушку, которая рисовала крупным грифелем, он у художников называется пастель, и говорит ей: — Может, мы с вами вместе займёмся пастелью?
Она отвечает: — Я уже не раз занималась с мужчинами пастелью, теперь на элементах живу.
–Мама! А Вовочка в школу притащил канат.
— Зачем?
— Хотел иметь хоть к чему-нибудь привязанность.

— Вы докладную накатали?
— Да, кто же пишет докладную на кота?

— Мама! Я по телевизору видел морского зверя, его бабушка после еды вспоминает.
— Может это котик?
— Нет.
— Может, морж?
— Нет.
Сели кушать. Бабушка наелась, потянулась, зевнула и произнесла: — Тю, лень!
Внук с радостью: — Вот, вот морской зверь тюлень.

Детский вопрос: — Мама! Я знаю, кто такой Донкихот, я знаю, кто такой Донателло, Донжуан, а вот кто такой Донбасс.

— Мама! Ты говорила, в средние века не было автомобилей.
— Да, не было!
— Почему же художники успевали написать по сто ралли.

Один тянет музыкальный ящик и говорит: — Я чинить тяну.
— Да ты что чокнутый! Какую нить ты тащишь? Это же ящик!

— У нас красавицы на празднике и красавцы.
— Простите, не поняла! Что это за блюдо икра с овцы?

Подходит малыш к шофёру и спрашивает: — Зачем вы фотографируете котов?
— Иди ты отсюда! Я котов не фотографирую.
— А вот и неправда фотографируете, мне папа сказал, что у вас на кузове стоят цветные катафоты.

Нина ночью притулилась к мужу, а муж спросонку: — Спи Лена!
И со страху проснулся. Думает: надо предотвратить скандал и говорит: — Представляешь! Снится мне сон, что я на лесоповале, пилю и считаю — эта сосна спилена и эта сосна спилена.
А жена ему: — А я думала, ты кричал, спи Лена.
— Да, правильно, я кричал, что сосна спилена!

Из разговора. — Женщина судьбе покорна! — заявляет первая дама.
— А покорна ли! — восклицает вторая.
— Да это врачи её покорнали! — заключает третья.

— Мы к вам изобретателя послали!?
— Ну, было такое.
— Так вы производство наладили?
— Нет, мы наладили изобретателя к чёртовой матери.

— Тихо! Ша! Лопай! — Это кто шалопай?

— Скажите! А ваш мэр курил?
— Нет, у нас мэр Харькова, а мэр Курил на Курилах.

— Пьющие водку — души не винные!
— Почему это они невинные?
— Потому что водку пьют, а не вино и бутылки у них водочные, а не винные.

— Мама! Правда! Курий мэр самый большой?
— Почему ты так думаешь?
— А учитель астрономии сказал, что он больше Луны этот Меркурий.

— Мама! А какой значок бесконечности?
— Это горизонтальная восьмёрка.
— А сколько можно писать бесконечностей?
— Сколько угодно.
— И не правда! Без конечностей не попишешь.

— Что там у вас за книга?
— Это «Цитадель бога смерти».
— Это кто просит: «Смерьте бога цитадель!»

— Наверно, ковёр украла баба!
— Да баба не поднимет такого ковра.
— Как же сказано: «Украден ковёр вор систый», значит баба.

— Что такое смолы шум?
— Да не шум, а шом — шум идёт с малышом.

— Что вы называете мечты предварением?
— Есть и стоять с ложкой пред варением.

Звонит один другу: — Кажется, я перепил.
Из трубки — Ха, ха, ха!
— Я не вру, башке больно!
— Но ты хоть в брюках?
— Да!
— Это не страшно, что не в рубашке с пьяного что взять.

— Мама! Козы в шахматы играют?
— Нет, не играют.
— А чего в книжке написано, что на острове царь поставил каземат.

— Мама! Наша бабушка такая старая, что не сегодня-завтра рассыплется!
— Ну, разве так говорят о бабушке!?
— А чего дедушка сказал бабушке, что завтра всенощная в церкви иди на завтра высыпайся.

Учитель спрашивает: — Дети каких больше всего кто видел цветов.
Маша: — Я видела много одуванчиков.
Рая: — Я видела много ромашек.
И так весь класс, а Гоша продолжает тянуть руку. Ну ладно Гоша скажи: — Я видел ужас! сколько цветов сорванных.

— Вы звонили? — Нет, мы не сахарные и не с ванили.

Девушка намекает своему парню:
— Ты помнишь запах на базаре?
— Да!
— Так вспомни запах ниши рынку.
— Понял! Сейчас запахну ширинку.

— Как смотришь на холода ты? — Какие ещё нахала даты?

— Восстал берег скалами.
— И кто теперь с эти калами убирать будет?

— Что ветер принёс скалам. — Что ветер запах с калом?

— Кто такая Жери?
— Не знаю.
— А что ты всё время повторяешь: Я у жери шала, я уже решала.

— Кто такая Жери?
— Не знаю.
— А что ты у неё шила?
— Ничего не шила.
— А что ты всё время повторяешь: — Я у Жери шила, я уже решила.

— Позвольте вам несколько замечаний по техобслуживанию.
— А каких это здесь будет потех обслуживание?

— За что депутатам косточки перебирают?
— За то, что они злостно водочку перебирают.

— Не мы ли на очереди? — Может и не мыли.

Опрос на улице: — Скажите! Покой семьи женщины оберегают.
— Да вот не повезло! Любовница и жена беременные.
— Ну и что, что беременные?
— Да, нет покоя — обе рыгают.

— Мама! А двери тоже кашу переедают?
— Ну, что ты нет!
— А чего же они перекашиваются?

Муж говорит о том, что видел по телевизору.
А жена: — А можно я скажу, что мне на ум приходит?
— Что! К тебе Наум приходит, ах ты последняя…

Отец спрашивает: — За что тебе двойку поставили?
— За точку.
— Что только за точку?
— Да за точку.
— Ну, я пойду в школу разберусь.
В школе: — Вы что за точку моему сыну двойку поставили?
— Да, за точку ножа на уроке.

— Я таскал во сне гирю. — Так что, ты сделал снегирю!?

— Видел фрагменты сна ты?
— Почему только фрагменты! Я Нату всю видел.

Приносит один назад скатерть самобранку. Кричит, верните деньги!
Продавцы сразу: — Почему это?
Покупатель разворачивает скатерть, а та как начинает маты гнуть.
— Ну что слышали!
— А что тут удивительного! Вы что купили? Вы купили скатерть самобранку, вот она сама и браниться.

— Можно увидеть начальника?
— Нет.
— Почему?
— Он от вчерашнего не отошёл.
— А когда отойдёт?
— Ну, если ещё раз так напьётся, то точно на тот свет отойдёт.

Корреспондент спрашивает: — Как вы относитесь к женщинам?
— Как к деньгам!
— А как это?
— Деньги зло, но без них нельзя.

— Гости за Валю переживали.
— А что с Валей произошло?
— С Валей ничего, за то гости переели, потому что всё на столе зубами пережевали.

Пришла Надя в чёрных очках, а парень говорит ей: — Хорошо Наде в очках.
А Надя отвечает: — На девочках хорошо, а на Наде ещё лучше.

Чета покупает подарки детям: машинку и плюшевого пса.
Продавщица спрашивает: — Как распределять будете?
Муж сказал: — Машинку сыну, а пёс дочке.
— Жена сразу как бы очнулась и кричит: — Ты чего матюгаешься?
— Ничего и не матюгаюсь, я только сказал, что пёс дочке.

— Ты видела в кинотеатре Гари Потер?
— Верно на стекле кинотеатра гари от автомобилей, для них нужен специальный шампунь и тряпки.
— Какие гари, какие тряпки?
— Ну, это же на стекле гари, чем же он их потёр?

— Гари Потер — писк кино. — Да писки но, с мётлами!

Пришли знакомые в гости. На встречу выбегает огромная псина. Один из гостей говорит другому: — Это пёс дочки хозяина.
— А что хозяин совокупляется с животными?

— Мама! Ты слышала! С нашей школы хотят сделать что-то азиатское.
— Что ты! С неё хотят сделать гимназию.
— Вот, вот! Теперь в ней будут петь гимн Азии.

Приходит чудак к врачу. Стал в профиль и говорит: — Посмотрите!
Врач посмотрел.
— Скажите! Что у меня с переносицей?
— Ничего, всё в порядке!
— А что мне в суде говорят: — «Ваше дело переносица».

Учитель физкультуры говорит: — Учит ловким игра быть, учит сильным игра быть, учит умным игра быть.
А Гоша возьми да спроси: — Так кто, по-вашему: ловких, сильных, умных, учит и грабить.

Санврач говорит старосте: — Будет дезинфекция. Всех извести в общежитии!
— Вы что хотите всех извести в общежитии, может, пощадите кого?

— Мама! Скажи что можно делать с слюдой.
— Не смей мне говорить про Люду и что с ней делают.

Учитель физики говорит: — Мальчик нашёл кусок слюды.
Гоша говорит: — Бедная Люда, только кусок от неё остался.

ЧП в сумасшедшем доме. Девушку катком прокатали.
И всё из-за чего! Золото выплавлять надумали, а глазка, чтобы смотреть в вагранке не было.
Вот врач и сказал им, что вам нужна пластина слюды.
— Ну и какая тут связь? — спросил следователь.
— Как какая они и сделали пластинку с Люды.

— Иду я ветру навстречу!
— Это не умно дуть ветру навстречу? Его не передуть.

— Оборудование зависало.
— Как же я могу оборудование звать салом?
— Ты купишь гуся! Я говорю бери гуся! — От чего ты бережёшься?

Говорит муж другу: — Моя жена с соседом трепалась.
Тот посмотрел на его жену и говорит: — А я думал, кто её так растрепал.

Выпили трое, а закуски нет. Вот молодой спрашивает:
— Чипсами закусывают?
Старший: — Да пока их поймаешь, пока обдерёшь.
— А у меня в коробочке, открывает коробочку. Средний поглядел и воскликнул: — Ты что этих псов, по пласту, от катка отдирал!?

В театре дама с ламой на плечах, обращает на себя внимание, вращая в руках веер, говорит соседу: — Видите! Я с ламою. Ну, как, я с ламою?
Тот смотрит на веер и спрашивает: — А не жалко.
— Что не жалко?
— Ну, вы крутите, этот веер и всё говорите: — «Я сломаю, я сломаю!» Успокойтесь! Зачем же веер ломать!?

Спрашивает покупатель у продавца: — Чипсы есть?
Продавец: — Псов нет, а вот кошки … на душе скребут.

— Чтобы стать Снегурочкой, надо долго упорно учится.
— Где же взять столько порно.

Два разведенных, один говорит: — Меня спросили: — «Ушла жена от меня ли?»
Другой вдруг «проснулся»: — А кто отменял? Ушла, так ушла!

— Мама! А как мы перейдём Фую.
— Откуда ты взял это слово.
— А учитель сказал, что все граниты науки, я с вами, перешлифую.

— Мама! А леший за печью водится или под печью?
— Да где угодно!
— Ой! наверно дядя, что ушёл только что от нас леший!
— С чего это ты взял?
— А папа сказал на него, что это наш подопечный.

Указывает на дом, возле которого стояло много машин и говорит: — Это была Машина крепость.
— Это что броневик?
— Я говорю Машина крепость.
— Я понял машина крепость это танк.
— Ты опять ничего не понял! Там Маша гнала самогон крепкий, Машиной крепости.

— Он принёс настой Янке.
— Что они были на машине?
— На какой машине?
–Ну, если они были на стоянке, то я думал она для машин.

— Янка дала мне сто и я товару дал на сто Янке.
— А на какой это было стоянке?

— Что если гость выходит с ванны? — Это гость званный.

Иной раз тачкой называют машину. Вот одни выходят из оперы.
Один спрашивает: — Нужна ли опере тачка?
Другой. — Ну, если неплохая оперетточка, с таким буфетом как здесь, то нужна.

Трамвай резко затормозил. И мужчина не чаяно толкнул плечом девицу, которая в свою очередь толкнула парня, рядом с которым стояла.
Девица как закричит: — Он намерено меня толкнул!
Толкнувший, посмотрел на парня и ответил: — Мне кажется, вы его обижаете! Ваш парень на мерина не похож.

Сидят за столом, подали мясо. Хозяин говорит: — Сказал я, выпьем?
Гость: — Что вы, я выпь не ем!

— Мужчины заходят, после дам!
А один мужчина не понял и возмутился: — Да что я вам ищейка идти по следам.

Тренер говорит спортсмену: — Сейчас пойдут спортсменки, а вы пойдёте, после дам.
Спортсмен покрутился, посмотрел под ноги и говорит:
— Я не согласен!
— Почему! — удивился тренер.
— Следов не видно.

Корреспондент обращается к мужчине: — Вы своё мнение умеете выражать?
— Странный вопрос вы задаёте: «Умею ли я рожать!»

У одной была присказка: — А курице просо снится.
А её спросили: — А что курам до проса?
А она в шутку: — А ты что кур допрашиваешь?

— Вы розу ли сорвали?
— Как это понять: — «Вы разули сор Вали?»

Свора Вали всё своровали!

Один кричит: — Я буду жаловаться я пойду до Ющенка. А мальчик вдруг спрашивает:
— Мама! Дядя сказал, что пойду, дою щенка, а разве щенков доят?
Или — Мама дядя сказал, даю щенка давай его возьмём.

Доктор смотрит на приборы и восклицает: — Как вырос ток!
Пациентка замечает: — Очень оригинально доктор! Мне многие говорили, что я как роза, но чтобы как вы «росток» никто не говорил.
Или Доктор, а когда это вы свой росток по мне мерили.

Какой конфуз вышел у цехкома с Ирой.
Она говорит, что цехком должен платить ей элементы.
Ввиду того, что они ей присвоили звание передовик и заставили всех ровняться по ней.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *