Анекдоты 301-400 стр

— Наши девочки уже отучились.
— И что теперь тучные ходят?

— Мне нужна квартира!
— Тогда смотрите рубрику в газете: Сниму / сдам.
— А кто, что будет снимать с дам?

— Судно вышло с порта Чили.
— Ну, раз с портачили, значит: наши.

— Мы в кустах прятались от Лили.
— Молодцы, что в кустах отлили, а не в штаны!

— Берите по два!
— А нужно ли брать по два ли?
— В каком ещё подвале?

В садике поставили ёлку.
Танечка декламирует: — Ах, у ёлки, ах, у ёлки зелёные иголки!
— Молодец Танечка, только это не ёлка, а ель. Но ты очень красиво сочинила.
Гоше тоже захотелось, чтоб его похвалили и он только произнёс:
— Ах, у ели, ах, у ели!
А воспитательница подумав, что это, как всегда Гоша матюгается, отругала его.

— Мне начальник одни укоры высказал.
— И сколько этих укоров?
— А я не знаю, сколько этих у коров?
В баре. — Мадам налейте мне хорошего вина!
А мадам оказалась разговорчивой: — Для каждого человека своё вино. Вон сидит китаец Ли Кёр ему ликёр, там сидит Гер из, ему Херес.
— А это что за дама?
— А Муська ты! пьёшь мускаты.
А тот мужик пьёт водочку, потому, что все говорят у него во! дочка.
— А место вашей работы, к примеру?
— Порт.
— А фамилия ваша как?
— Вейн.
— Ну, вам, конечно, налью портвейн.

— Что бывает, когда дьявол в чине? — Дьявольщина.

— Мама! Надо Виту туда, где мины послать.
— Что ты такое говоришь!
— Да! Потому, что Вита плюс мины, получаются витамины.

— Вы с пяти ли смену сдаёте? — Почему это я спятила?

Сидят в купе голубые и курят. Входит проводник и восклицает:
— Ну, задымили.
Они хором: — Да мы зады мыли, тебя ждём.
— Да какие же к чёрту вы дамы?

— Мама! А кроты сильные?
— Нет, они маленькие и слепые.
— А как же машину поставили на дом кроты?

— Слышь! Цыц! Трусом не будь!
— А я никогда цитрусом не был.

— Лыска на колёсной паре и вагон поставили на домкраты.
— Мальчик дёргает маму за юбку и говорит: — Ох, сильные! Поставили вагон на дом кроты.

Рабочий из котельной посетил пивную.
Милиционер, видя пьяного, спрашивает его: — Вы откуда?
Тот варнякая отвечает: — Я искатель… ной.
— И что вы тут искатель Ной ищите, может за вами ковчег прислать?

— Мама! А человек, который деньги коллекционирует у него ум должен быть из мата?
— Почему это?
— А чего его называют: — «Ну, ум из мата»?
Ну, ум из мата у нумизмата!

Звонит сынок к маме на роботу говорит: — Я у Жени сплю.
— Ну, раз ты уже не спишь, сходи за хлебом.

— Я не прочь эту даму «заломать!»
— А ты не подавишься, приняв эту даму за ломоть?

— Доченька хочешь! Я могу тебе статью прочесть?
— Хватит! Надоели мне эти ваши статьи про честь.
Рассказчик говорит: — Надо было пробить асфальт. Ну, взяли мы лом и пробили его.
Слушательница удивляется: — Как это мылом вы асфальт пробили!?

— Мама, а приз очень острый.
— Ну что ты он красивый!
— А как они приз тупили?
— Как это?
— Ну, вот написано они к раздаче призов приступили.

Депутат с трибуны орёт: — Я смотрю трезво на…
Ему с зала кричат: — Нам не надо трезвона.

Обращается один к украинцу: — Как ты к Пушкину относишься?
— Люблю его как Тараса.
— Ты что о неграх?
— Нет.
— А что говоришь, как та раса? О какой тогда расе речь?

Почему было ЧП на выставке кулинарии. Один из конкурсантов говорит другому: — Ставь все твои блюда по мои.
А тот полез в драку: — А почему это мои блюда помои?

— Мама! У воров руки как грабли?
— Нет.
— А как же они ими грабят.

Говорят дети: — У меня все машинки работают на заводе.
— А у меня папа с мамой работают на заводе.
— Так что они у тебя заводные?

— Наш код «Ил». — Кто нашкодил?

Вопрос к столяру, который делает оконные рамы: — Что вы имеете срам.
— Конечно, имею, но никому не показываю свой срам.

— Бутыль далеко ли? — Зачем бутыль дали Коле?

Врач! Мне сказали, что у меня в носу пол дуба.
— Не может такого быть!
— Тогда пол клёна.
Врач осматривает нос и говорит: — У вас полипы.
— Вот видите пол липы, я же говорил пол дерева.

Лето, жарко. Школьники в шортах моют окна школы. В проёме открытого окна на корточках десятиклассник одна нога между рамами, другая на подоконнике.
Директор делает замечание учительнице: — У вас молодой человек с рам выпадет.
Десятиклассник принял это в свою сторону и отвечает: — Не страшно господин директор, учительница мой срам не испугается, я уже проверил.

К слову, продавщица газетного киоска говорит покупателю: — Я годами здесь торгую.
А покупатель: — Где же ягоды?

Проходят тети мимо разбросанных харчей. Один говорит: — Это дядя нарвал.
Другой говорит: — Мне папа сказал, что нарвал это кит.
Третий: — Ну, что ты? Если бы это кит нарвал, то мы бы утонули в его харчах.

— Вы с Талина?
— Нет, я не Сталина.
Она другую спрашивает: — Вы с Талина?
— Та с ужасом смотрит под ноги и восклицает: — На что стала я.

— Кто нам даст ответ на то?
— Что вы! НАТО вам ответ давать не будет?

Разговор по телефону. Звонок: — Где папа?
— Папа на Арал уехал.
— На кого наорал?
— Нет, не папа наорал, а начальник на него наорал и послал на Арал.
— Мама! Можно проиграть пластинку?
— Можно! Сын на время исчез и появился.
— Ну что же ты сынок не проиграл пластинку?
— Как! Я её уже проиграл.
— Да! Ладно, не упрямься, проиграй ещё раз!
–Ну, ма! Одну вещь два раза не проигрывают.
— Почему?
— Я её в карты проиграл.

Секретарша опоздала. Начальник кричит ей: — Я всё это время на вас спишу.
Секретарша раздевается до гола. — Что вы тут разделись?
— Ну, вы же на меня спешите!

Пассажир заявляет: — Надо выйти в Адлере.
А Лера спросила: — А почему это надо выйти в ад Лере.

— Мама! У президента есть коза?
— Не говори глупостей.
— А папа взял книгу почитать — указы президента.

— Представляешь наш директор тупой!
— Почему это?
— Его отправили в заточение.

Она сказала: — Веточку изломила я.
Он ответил: — Ну, ты и зло милая!

— Женщина понравилась тебе та? — А это женщина с Тибета!

— Отнесу-ка я Тамаре. — Что только Тамаре не сука?

Сомневается молодой человек: — Подайду ли я вам?
— Я тебе подам дули!

— Наш ли это? — А что нашли?

— Да не орите! — А я не о Рите.

Да не я тебе Дания! Устроила и ор Дания у неё на харчах Иордания. От таких оправ Дания находит оправдания.

— Ибо рисом страну не накормишь!
— Да уже нет Бориса, а страну не накормили.

–Что вы нам насучили? — Так нас учили.

Собрались две ведьмы поколдовать. Вот в процессе колдовства одна говорит: — Будем заклинать дым из смолы. Повторяй за мной: — Сейчас смола дыми.
А другая: — Да неплохо бы сейчас переспать с молодыми.

— Ты поразила наповал Мишеньку!
— Что ты! Я не в какую мишеньку не стреляла.

Звонит телефон, говорят: — Передайте вы Лили.
— Что с балкона!? Мы ничего не вылили.
— Да, нет же! Передайте вы Лили.
Опять перебивает: — Мы выли ли!? Может, это другие соседи выли?
— Да, нет же! — теперь залпом, чтоб перебить не успели: — Передайте вы Лили, что ей перстень мы вылили.

— Вы хотите поле жать. Тот думает, ему предлагают полежать и отвечает: — Да!
— Ну, выводите жатку и в поле.

— Она была особой званной.
— А с унитазом особ не было, только с ванной?

Входит дама в фотоателье с одною калой и просит: — Сделайте мне фотографию «Я и кала».
Фотограф отвечает: — Легче сделать фотографию с зевотой.
— А при чём здесь зевота?
— Поверьте, на фотографии не будет видно, как вы икаете.
— Какая икота! Я говорю, вот цветок кала и я.

— Слушай! Тебя никто не выносит!
— И зачем меня выносить я и сам выйду.

— Вчера лило, вы видели? — У кого лиловы и что?

— Я говорю: «Кала хуже!» — Кому к Аллаху уже?

— Весной река пошла на разлив.
— Это тебе не пиво, чтобы река пошла на розлив.

— Как делишки? — Где лишки, там делишки.

— Поставил стулья на попа.
— И сколько поп стульев выдержал?

Экскурсовод восклицает: — Как бриллианты сияют со скипетра!
Турист: — Ну, конечно! Я понимаю, что для царя женщин подбирали, как бриллианты к короне.
— А при чём тут женщины?
— А кто, по-вашему, были эти соски Петра!?

Сел охотник в электричку, радом пассажир книжку читает, он к нему: — Что читаешь?
— Оноре де Бальзака.
Охотник задумался, а потом говорит: — Все норы в лесу знаю, но о норе такой не знаю и что за зверь де Бальзак не знаю.

Сын говорит отцу: — Я читал Оноре де Бальзака.
А отец: — Что о! какой норе ты читал!?

— Что ты делаешь?
— Я поломать хочу!
— А Пола мать согласна?

— Что это ваш мальчик, когда видит меня на пляже, всё время повторяет ноты.
— Какие же ноты он повторяет?
— Ля, ля! Сиси!

Пассажир шутит: — Какую культуру садит проводник выходя на посадку?
Проводник: — Да какая там культура! Бескультурье садим.

— Ты девочек балуешь?
— Что ты! У меня на бал денег нет.
— А я своим покупаю конфеты и бал, и бал до утра.

Дети едут в поезде: — Сказали, спи нам?
— И чем спины слушают.

— Часто абитуриенткам за каждый балл приходится бал давать?
— Это что если проходной балл к примеру пять, то надо пять балов давать!?
— А ты знаешь, как в музыке счёт ведут? И раз, и два, так, и здесь счёт балов ведут: и бал раз, и бал два и т. д.

— Что делать с орнамента?
— Арестуют, если будешь кидать сор на мента!

— Там были вы ли?
–Да мы не выли.
— Ясно дамы не выли, а вы?
— А кто такие Авы?

— Мне на тебе те понравились серёжки.
— А когда ты был на Тибете?

— Чтобы чай пить, хороша и крапива.
— О, у тебя губа не дура! Икра и пиво.

— Скажите! Выслал циркуляры НАСА всем?
— Может быть и насовсем.

Поэт прочитал строку: — Нас ждали, пока дали.
А редактор сразу замечание: — Непонятно пишите, не то вас дали ждут, толи это дам ждали, пока те дали.

Один говорит: — У меня щенки Спаниели.
А другой говорит: — У меня сука с панели.

Вот какой разговор вышел по утру в купе. Просыпается девица с заспанными слезящимися глазами.
Парень притворно: — Что я вижу! Слеза ли это?
— Ну, слизала! Моя помада мои губы, хочу — лижу.
— Пожалуйста, лежите, хоть до десяти.
— Вот смотрите! Он мне указывать будет, у скольких мне лизать. Ишь! фининспектор нашёлся!

Девушка поёт песенку, а в ней такие слова: — Только я твоей любви не капли не хочу.
А паренёк: — Я понял! Надеваю презерватив, и все капли там останутся.

Отец ребёнка супруге: — В очереди одни дамы. И я в очереди стою за пятою.
Ребёнок: — Мама! Как же папа может стоять запятою в очереди?

— Почему же, почему же?
— Не хочу знать, по чём уже, хочу знать по чём толще.

— Ой, по телевизору видели мы сель!
— О, думающее стало телевидение — видно мысль.

— Сказал, хочу мим икры я. — Какая вам ещё мимикрия?

— А спортсмены могут растянуть икры?
— Ещё как! Они уже растянули икру с нашего магазина.

Обращение в зоомагазине: — Продавец! Мне нужен ара белый.
— А зачем вам оробелый продавец?

— Ему зарплату не ужали?
— А что ужу зарплату плотят? А большая зарплата ужа ли?

— Я в ресторане возьму чай!
— Ты меня наивностью, только своей, не возмущай.

Водитель, заикаясь, обращается к пассажирам:
— П-п-погань, п-погань.
Пассажиры начинают возмущаться: — Это мы погань!
А водитель далее выдавливает из себя: — Поганьчаровке в-вагон и-и дёт.

— Говорила о ком Лена?
— А как это можно оком говорить?

— Что мне нравится в Риме это Колизей.
А другой: — А мне нравится в Риме, что она хорошо готовит.

Послали Никиту в магазин. По приходу его мать говорит отцу: — Побил Никита яйца.
— Ну и пусть кит говорит спасибо, что это не его яйца.

Муж читает газету и говорит жене: — Ты знаешь! Снежный человек не оправдывает своего названия, потому что его видели в лесах.
— Нет, дорогой! Оправдывает. Это название дали ему женщины. Им лучше знать, где они встречались с нежным человеком.

— На фотографии все вышли?
— Да нет! Это просто белый лист.
–Ну, раз никого нет, значит: точно все вышли.

Вваливают два клиента во время перерыва в фотографию. Видят, фотограф ест. И всё равно просят: — Мы хотели посмотреть, как мы вышли на фотографии.
Тут фотограф огромный мужик поднимается и говорит: — Сейчас вы у меня увидите, как вы выйдете с фотографии.
В холе ожидают конца перерыва мать и ребёнок. Ребёнок спрашивает: — Мама! Почему фотограф вышел из себя?
— Потому что мы плохо вышли на фотографии и показывает ему засвеченное фото. Ребёнок смотрит и говорит: — И правда, никого нет — все вышли.

— Ты убираешь завтра кал. — Спасибо! Я уже завтракал.

— Это вы брюки те шили?
— А в брюках кто был?
— Причём здесь кто?
— А при том, что тешить можно того, на кого брюки те шили.

— Мама! А на ящиках растут усы?
— Нет.
— А что такое на таре ус или нотариус?

Проводница негру: — Ты взял билеты?
Негр: — Йез ай ду, йез ай ду.
— Я тебе зайду, а ну быстренько за билетами.

Приходит проводник на переэкзаменовку по технике без опасности. Экзаменатор спрашивает: — Чего не знали прошлый раз?
Проводник отвечает: — Да понимаете! — меня спросили: — «Что должен знать проводник по вагону?» — я ответил: — «Инструкцию и щит!» — а экзаменатор тот странный попался, спрашивает: — «Почему он инструкцию ищет, когда он её наизусть должен знать?»
— И вы знаете теперь инструкцию наизусть?
— Я и тогда её наизусть знал.
— А зачем же вы сказали, что проводник инструкцию ищет?
— Да нет же! Надо знать инструкцию и щиты.
— Это вы мне говорите: — «Инструкцию ищи ты!?»
— Да, я говорю — за щиты!
— Какая ещё защита? Вы не диплом защищаете! Вы опять не знаете инструкцию и только за нос водите! Придёте в следующий раз!

Пристаёт попутчик к попутчику: — Представляете! Таможенник, что не спросит, а я говорю и краснею.
— А так это ты мою жену продал, сказав: — «Икра с нею»!?

— Вот вам свёрток, передайте и бумажку.
— А Машка довольна?

Жалуется подруга подруге: — У моего парня, наверное, другая есть.
— А чего ты так думаешь?
— Да я ему конфетку, — а он: — «Та, не!» — я ему кофе хочешь? — а он: — «Та, не!» — итак всё хочет этой Тане!

— А твой сын выше ли? –А что такого ему вышили?

Бабушка привела внука в церковь. Внук спрашивает, показывая на икону: — Кто это?
Бабушка отвечает: — То лик святой.
А внук: — Толик — хулиган, какой с него он святой!

Старик жалуется старухе. Слышь, старая! Сегодня твой внук в церкви спросил, где святая телица. Я чуть со стыда не умер.
— Да он мне тоже вчера учудил, спросил, что там за рожи на картинках, так я ему пол часа вдалбливала, что святые те лица.
— Да выходит, это ты ему вдолбила, где святая телица.

У одного кот заболел. Он приходит в ветбольницу и спрашивает: — Скажите, как быть мне с котом?
Ему отвечают: — В России скотом быть нетрудно, скоро все завоем или замычим.

— Зачем вы арестовали Иванова у него же алиби.
— Но он сам признался!
–Как!
— Я его спросил ты Нелю бил? И он ответил, что не любил.

Испорченный телефон. За столом спросил меня брат: — Ты сколько отдала за тесты?
— За какое ещё тесто? — спросила мать.
— За какие те сто? — переспросил отец.
А бабушка: — За какого тестя речь, ты, что уже замужем!?
Фантастический анекдот. В замке двое с бокалами за длинным столом.
Тут приведение подлило одному в бокал.
Гость говорит: — Вы видели, оно влило вам!
— Нет, оно в белом.
— Я говорю, оно влило вам.
— Ну, вы дальтоник! Давайте выпьем и пьёт, превращаясь в приведение.
И слышно: — Вот ты споришь! Смотри я тоже в белом, а не в лиловом.

— Ты чего избил жену?
— Да, представляешь приезжаю с базара, приношу почки, внутренний жир, селезёнку ну, в общем, всё нутро, оставляю на кухне иду в комнату.
Жена разлеглась под фикусом на диване, где пальма у нас. Возле окна знаешь?
Я ей говорю: — Давай дорогая иди на кухне нутро пеки.
А она мне отвечает: — И тут у нас ну, как тропики.
Ну, врезал я ей за эти тропики. (А я то сказал нутро пеки, а она подумала, что я сказал ну, тропики, в общем, осечка вышла.)

— Вот купила за полтора рубля.
— А где же такую дешёвую водку пила?

— Простынь была смятой.
— Ох, и пахла наверно, как зубная паста!
— Почему как паста?
— А паста всегда мятой пахнет.

— Ты б не держал, а положил на стол бы! — А где столбы?

Говорит инспектор пожарной охраны: — Что у вас здесь темно и сырость повышенная?
— Огурчики.
— Что огурчики?
— Я их солю там.
— Ах, вы здесь устраиваете салют!?
— Не, ну, бывает, банка взрывает. А вот на днях у меня участковый был — самогонный аппарат искал. А тут в темноте этой банка стрёльнула, так он бедный испугался, как начал по банкам палить со своего пистолета, вот то салют был, от того и сырость.

Совещание. Главный архитектор женщина. Докладывает начальник проекта застройки курорта Анапа: — Нужны Анапе дома.
Она поправляет его: — Не дома, а здания.
Он поправился: — Давно известно, что Анапе здания.
Сосед: — Не выражайтесь! И так видно, кто из вас женщина.

— Плохой цвет у масла! — А где ты видел ум осла?
— Давай я рукопись твою издам!
— А она то не о женщинах?
— При чём женщины?
— Потому что ты сказал, что рукопись из дам.

— Что там Алик трощит?
— Наверно электрощит.
— А от чего Алик трещит?
— Да то не он, а электрощит.

Летом на базаре, покупатель спрашивает: –Продаёте на вес?
— Где ты видел навес? Не видишь, под солнцем парюсь.

— Мне совет Иван дал.
— И как же вы добились, что и вандал вам совет дал?

Он зашёл в кабинет и стоял там оробелый.
— Где в клетке?
— Почему в клетке?
— А где находился ара белый?

— Пил при ключе лось. — И что с ним приключилось.

— Мама! Что такое несго?
— Не знаю.
— А как она варилась?
— Слушай! Скажи от куда ты это взял?
— Соседка сказала, что на базаре о цене она не сговорилась.

Любовница спрашивает: — Тебе салат с капусты или с лучка?
— Конечно сначала случка!

Покупатель: –Можно нам масла.
Продавец зло: — Идите в зоопарк.
— Почему?
— А где я вам осла возьму?

— Массаж — ас лицу делает. — Какой ужас! Кто ослицу делает?

Проводник пересчитывает деньги и говорит пассажиру: — Это всё сдам.
Пассажир с удивлением: — И сколько же надо было дам обслужить на эту сумму?

— Мама! Наверное, в Корее девочки все Ули?
— Почему ты так думаешь.
— А диктор сказал: — «В Корее, в Сеуле».

Режиссёр с партера кричит: — Пусть дама с нарядом феи идёт сюда.
Дама отвечает: — Снарядом не идут, а летят.
— Тогда летите.

Идёт грудастая мадам, мужчина смотрит пристально на неё.
Дама спрашивает: — Вы смотрите, как я прикрыта жилетом?
— Да, я смотрю, как колышется желе там.

Мать говорит сыну: — Студенты люди старательные.
— Что они все старики?
— Ну, что ты! Они молодые люди.
— А почему они стара тельные.

— На, помой-ка огурец! — А зачем мне огурец на помойке?

— У нас о лени не говорят.
— Ну, открыл Америку, конечно олени не говорят, а мычат.

— Мне его жалко!
— Зачем тебе его жалко, оно ядовито.
— Нет, платить он будет — женщины от него уже девять месяцев дуются.

— Мы сидели на лавочке, пока пала тьма.
— Не может быть!
— Что не может быть? Чтобы тьма по капала, это дождик.

— Я спешу!
— У кого спишешь?
— Да, я спешу!
— Ну, списывай, кто тебе не даёт.

— То не цепные псы на цепи ли?
— Что вы то металлисты цепи нацепили.

— Возьми значок прицепи!
— А при какой он цепи?
— Возьми крестик нацепи!
— Здесь же верёвка, а ты говоришь крестик на цепи.

Бабки на лавочке говорят: — Соседке мочку оторвали!
— Кому понадобилась эта старая мочка?
— Так с бриллиантами ведь мочка.
— Так пусть эта ведьмочка, где попало не ходит.

–Вы с пяти ли утра начинаете работу?
— Точно! Они спятили! Если так рано начинают работу.

— Бес пришёл из ада! — Откуда, откуда из зада?

— Я то чую!
— Ты что токарь?
— Намотал я на ус, то чуя!
— Плохой с тебя токарь раз шпиндель ус намотал.
— Влюбляться не в меня им!?
— Ну, ты же сам говоришь, что ты невменяем.

Говорит бабушка: — Начальник моего внука леший.
— А чего так?
— А внук говорит, что все о начальнике говорят лесные слова.

— Союз несокрушимый. — Да Союз был не сок крушины.

— Бежит курица во просо. — А как это понять курица вопроса?

— Ну, что вам помощь оказали ли?
— Как оказали! Когда око залили.

Вздыхает бедняк: — Была изба бы!
А богач: — А какую часть из бабы ты предпочитаешь?

— Есть болезни, которые распространяются вирусами.
— А как они попадают в Иру сами?

— Мама! Что такое вирус?
— Ну, это болезнетворный микроб.
— А Кий кто такой?
— Кий это основатель города Киева.
— А что это заходит один дед и спрашивает: — Вы русския?

Медкомиссия. Врач говорит: — Вы годны к строевой.
Тот повторяет: — Я годный, я годный.
А медсестра смеётся: — Откуда ты такой ягодный взялся.

–Куплю я блоки шлакобетонные.
— А как вы их угрызёте?
— Кого грызть то?
— Ну, эти яблоки шлакобетонные.

Крестьянин играет на гармошке.
Собиратель фольклора его спрашивает: — Что там до или ми?
— Да, доили мы! Успокойся! После дойки играем.

Мать жалуется соседке: — Моя дочка Света очень переборчивая: купила ей сапоги, она их раз одела и выбросила, Купила ей туфли, тоже на раз Свете, Купила ей кофту — на раз Свете, купила платье — на Раз Свете.
А соседка: — Это где ж такой магазин, что на рассвете можно столько купить?

–Ты зарплату получи нам.
— А какую зарплату получают полу чины?
Было сказано: — Идти по лучи нам.
— А ты зачем лучинок набросал?
— А как иначе мы пойдём по лучинам?

— Он растрогался! — Что трогал не переставая?

Китаец говорит: — У меня есть чек.
— Что бумажный?
— Нет рисовый.

— У нас централизация!
— Да, когда же вы центр лизать перестанете?

Трое режутся в карты. Вокруг стола ездит малыш на горшке. — «У тебя черви найдутся?» — спрашивает один другого. Тот, в шутку, отвечает: — Нет, ещё не накопал!
Малыш заявляет: — Зачем копать, возьмите мои, хорошие жирные черви. Папа на них рыбу ловит, я мама их в поликлинику носит, наверно там тоже рыболовы есть.

— В поход ль вы собрались?
— А где львы? Я боюсь!
— Да нет! Идёте, я спрашиваю, в поход ливы?
–Это мы то похотливы!?

— Во поле берёза стояла.
— Всегда кто-то в опале! То поэты опальные, то вот в опале берёза стояла.

— А что записано в кассете? — Как вели себя в кассе те.

Вопрос в театре оперы и балета: — Что она вопит?
— Это вокал!
— Так заставьте убрать этово кал и пусть не вопит.

Мужчина говорит даме: — Выходи за меня, я тебя разодену.
А она: — Не пойду.
— Почему?
— Ты меня только раз оденешь, а потом что другие одевать будут?

— У вас есть водка, для одного лица?
— Нет.
— А для многих лиц?
— Нет.
— Ах, извините! Вспомнил! Мне нужна Столичная.

На вечеринке. Хозяин обращается к гостям сидящим, за столом, на низком диване: — Кому низко возьмите подушку.
Дама, подумав, что это лично к ней, возмущённо восклицает:
— Какая я вам коммунистка!?

— Мама! А самогон это джин?
— Да страшный джин!
— Ой, мне жалко бабушку Нюру. Она, говорят, всю неделю выгоняла этого джина из самовара. А соседи ей на помощь милицию позвали.

За столом подлиза говорит: — Начальник! Вы бы чокнулись с моей женой!
— Нет уж! Пусть чокнется ваша жена.
— Мама! А сваты, что с ваты?
— Нет.
— А чего их так зовут.
— Их не зовут, они сами приходят.

Бежит мужик к полицейскому и кричит: — Частушки, частушки.
Ну, полицай говорит: — Давай! Спой частушку!
— Да, я мясник и петь не умею.
— А какие частушки?
— Да вот воры увозят часть тушки.

Один шепчет даме: — Я могу сглаз убрать.
— А как это?
— Очень просто! Вы положите сотенку, а я моментально уберу её с глаз.

— Ты, почему не отдаёшь мне сотню назад?
— Как! Мы с тобой поспорили и сотня теперь моя.
— Но ты говорил, что уберёшь сглаз!
— А я это и сделал! Ты положила сотню на стол, а я её убрал с глаз.

— Не беги куда попадя! — А куда попадья побежала?

Машина стала. Шофёр вышел. Вернулся и говорит: — Занос меня занёс в занос.
— Что прямо за нос ухватил мороз? — ехидно спросила дама.
— Да все трое.
— Какие трое.
— Первый занос снежный, второй занос, из-за первого, в канаву, ну, а третий мороз, скоро схватит за нос.

— Ну и нахал наш преподаватель сопромата.
— Все красивые нахалы.
— Представляешь! Он ко мне раз двинулся и я сказала ему: «Вот только сунься, я тебе раз двину!»
— И что он отстал?
— Нет, он сунулся и я ему раздвинула.
— Что в лицо?
— Нет, ноги.

Мужик притаскивает посылку на почту. Приёмщик посмотрел, всё есть, только вес не указан и говорит: –– Напишите нетто.
А тот возмутился: — Вы что сквозь крышку видите, что я посылаю не то!

— В цирке всё обходится смешком-смехом.
— А кто эти, что с мешком? — ну понятно богатые в ложах в меху и с мехом.

Звонок среди ночи к учительнице английского языка. Марья Ивановна наша гостья из США приняла моё предложение побывать у меня дома, но после того, как я ей налил водочки, она идти в гостиницу отказывается и всё время повторяет слово: авантюра, авантюра.
— Я же тебе говорила: «Юра учи английский», по моему она тебе говорит: — «Ай вонтью Юра!»

Машинист с помощником осматривают локомотив. Машинист:
— Посмотри, что там выше вала.
Помощник смотрит по сторонам и спрашивает: — Где женщина?
— При чём тут женщина?
— Ну, а кто, по-вашему, может вышивать?
— Я тебе, что выше вала, а у тебя бабы на уме.

— Ну, не мели языком!
— А я мелю языком, потому что чернить не умею.

Пришла проститутка в церковь в юбке с огромным шлицем, а в церкви тесно, вдруг она как закричит: — Херувимы, херувыми.
А мужик рядом: — Чего ломаешься и кричишь можно подумать, что давно к тебе херувимы залетали!

Депутат: — Результаты говорить пока рано.
Второй депутат: –Люди Библию не знают, а вы хотите, чтобы они говорили по Корану.

Пришёл к врачу алкоголик с разбитым лицом.
Врач говорит медсестре: — Обработайте пока рану.
Медсестра: — Я и Библию не знаю, а как я могу его обработать по Корану?
Два друга. Один заявляет: — Ты знаешь, вокруг нас спирали!
Другой отвечает: — Знаю! Спёрли, спирали и будут спирать.

Преподаватель: — Нужно подражать отличникам?
Ученик: — Вот пусть отличники и дрожат, а я не трус.

На Восьмое марта один пытается поздравить дам: — Я желаю, я желаю!
Одна дама, чтобы успокоить, говорит: — Кто вам сказал, что вы лаете?
Выставка знаменитого Гои. Входит один и спрашивает: — Можно ли посмотреть на Гою?
Смотрительница: — У нас картины руками лапать не положено, не то, что ногою.

— И кто там был?
— Там был Джо сэр!
— Это что в 20 веке до н.э.
— Нет вчера сэр!
— Как вчера, ведь Джосэр это Египетский фараон.
— Нет, что вы Джо сэр мой друг.
— Может, вы ещё и Нефертити в подружки себе запишите!?

Звонит профессор домой жене, жена холодное разливает. Профессор хочет сказать,
чтобы его не ждали и говорит: — Пришли ко мне студенты, понимаешь!
— Понимаю! Я тебе его сейчас пришлю.
— Кого?
— Студень-та пришлю.
— На кой чёрт мне студент нужен, у меня своих полно!

Вариант 2. Звонит профессор домой жене, жена холодное разливает. Профессор хочет сказать, чтобы его не ждали и говорит:
— Пришли ко мне студенты, понимаешь!
— Что к тебе прямо сейчас?
— Да ко мне прямо сейчас пришли.
— А может, подождёшь, пока застынет?
— Кто это пока застынет?
— Ну, студень ты же просил.
— Я студентов не просил, они сами пришли.

По телефону спрашивают: — У Жени Надя?
— Что уже не надо?

— Причиняли кому вы зло? Завистник: — А тому, кому везло.

Загадка: — Какую ноту нужно добавить к диску, чтобы получить овощ?
Ответ: редиска.

— Вы чего в пыли?
— Мы много пили.
— А какое отношение это имеет к пыли?
— А мы упали и теперь в пыли.

— Граф в графине души не чает!
— Что недавно поженились?
— Нет, его давно тянет к графину. Ведь в графине водочка.

— Батальон вышел из бою.
— А хатой он может выйти, раз он вышел избою?

— Он проживал.
— Что бутерброд?
— Нет вон в том здании.

Приходит одна проводница на вагон к другой, а та плачет, вот такими слезами.
— Чего ты плачешь? — забеспокоилась она.
— Да, вот взяла зайца.
Он через время приходит и говорит: –Можно я вам заплачу.
Ну, я думала за билет. Говорю: — Давай!
— Он сел и заплакал, да так горестно, что я до сих пор плачу.

Мама! Из какой доски у ночи пол?
— Ну, выдумал!
— Почему выдумал? Вон Ваньки дома нету бабушка сказала, что его нет потому, что он эту стерву-доску пилит до полу ночи.

— Мама! Почему нельзя сказать, до потолка дня или ночи, до стен дня или ночи, но можно
сказать до полудня, до полуночи?

— Праздник отмечали?
— Ты спрашиваешь праздник от меча ли!? От меча смерть, а не праздник.

— Они уже в церковь допускаются!
— Кто?
— Коммунисты.
— Да пуст каются!

— Проводница говорит пассажиру, стоящему в проходе:
— Отойдите не видите, я пою!
— А я хочу послушать, как вы поёте!
— Да отойди, а то ошпарю, я чаем пою.

— У Петьки нос розовый, он сунул его в варенье.
— Интересно куда сунул нос Вася, он у него коричневый.
— Я дома всё чиню!
— А сломать не хочешь?
— А зачем мне осла мать?

— Он такой порядочный человек!
–Что всем порядочно надоел?

— Представляешь! У моей подруги юбка оригинальная! Вот здесь впереди у неё две рюшки.
— Дверюшки, это что у неё там дверца, для просмотра? Да, оригинально!

— Скажите! Шестигранная головка у болта ли?
— О, у вас шестигранная головка! Считайте что уболтали.

Из разговора собаководов: — Как зовут вашу собаку?
— Догадочка.
— Что очень догадливая?
— Нет, она дога дочка.

— Папа! О каком порядке говорит бабушка?
— А что она говорит? Она говорит, что ты ей порядком надоел.

Он признаётся: — Я погань Нина! — О чудесно! Вы Паганини!

Заходят в трамвай девчонки накрашенные, громко разговаривающие. Мужчина подумал школьницы и спросил:
— Вы деление проходили?
А они ему: — О чём это вы о триппере?
— Да что вы такое несёте? — возмутился мужчина, какой ещё триппер!
— А о каких ещё выделениях вы нас спрашиваете?

Играют двое в бильярд. Один советует другому: — Загони-ка шар в ту лузу.
— Что-то тебя за границу потянуло!?
— Почему это за границу?
— А Тулуза это во Франции где-то.

— Футляр вы не видели?
— А что лярвы уже на футы измеряются?

Говорит один католический священник: — Мы должны, до папы Пи дорасти!
Другой отвечает: — А мы итак всё педерасты.

— Соседи бра кованную купили!
— Не поняла! Зачем бракованное покупать?
— Да нет! Это светильник настенный бра кованная.
— Ну, так и скажи, что светильник настенный бракованный им всучили.
— Про мышь Леной рассказ написан.
— А кем написан?
— Ну, ты даёшь! Кем, кем — Леной!
— Ты ведь ничего не говорил про Лену!
— А что я по-твоему сказал?
— Ты сказал, что промышленный рассказ написал.

Муж смотрит кино по войну. Жена его спрашивает про вчерашние помидоры, которые вместе закрывали: — А в томаты перца добавили?
— Да! — отвечает муж — автоматы им перца добавили, гляди как бегут.
Жена бежит в кладовку, но там всё в порядке, никакая банка не протекла, не побежала.
Возвращается и говорит мужу: — Ну, ты меня напугал, что побежали.
А муж: — С каких это пор ты за немцев переживаешь?

— Играли в поло умные. — А во что играли полоумные?

Воспитатель говорит хныкающему мальчику: — Ты не ной.
— Конечно, я не Ной и даже не Моисей!

Жена мужа заманила в ванную и спрашивает: — Почему яйца легче стали?
А он ей отвечает: — Дорогая! Может у твоего любовника они стальные, а у меня даже не медные. Или — Потому что они не из стали.

— Эта дама «метелица».
— Что холодная как лёд?
— Нет со всеми метелиться и всех метелит.

— Думаю! Идти в баню либо домой?
— Правильно иди в баню и там его хорошенько домой.

Загадка: — Какая ветка (не рисованная) не качается от ветра?
Ответ: железнодорожная ветка.

— Пал Иваныч! Где ваша секретарша?
— Сидит на телефоне.
— А что вы не способны или у телефона трубка больше?

Входит дама в деревенский магазин, где всё продаётся, а там висит шикарный воротник.
Продавец спрашивает её: — Что вы желаете?
Она ему: — Я желаю ласки.
— Может, перенесём на вечер?
Она с удивлением: — Зачем на вечер, мне нужна она сейчас!
— Ой, что это вы меня тискаете!
Теперь он с удивлением: — Вы просили ласки так получайте!

Стоят два чудака на улице, один говорит: — Мы подождём!
Другой: — Нет, мы ещё не под дожём, но дождёмся.

Билеты подорожали. Жалуется один: — Купил билеты в три дорога.
— Ой, а куда вы так рано едете?
— Почему рано?
— Ну, у вас же в три дорога!?

Она мечтательно сказала: — «Самару» бы!
А подруга не поняла и ответила: — Иди сама руби.

— Что рыболов рыбу разводил?
— Нет, он разводил руками, показывая какую поймал.

Жалуется один мужчина другому. — Ты представляешь! Она разведенная, а я её дёрнул.
— Ну, разведенную женщину не грех дёрнуть.
— Да за кого ты меня принимаешь!? Самогонка гадостью разведена, а я её дёрнул.

В столовой, сегодня куры, знакомая раздатчица спрашивает:
— Вам ножку да?
— Вы хотите меня зарезать, что спрашиваете нож куда.

Мама! Этот дядя посмотрел на тебя равносвежо.
— А что это за слово равносвежо?
— Ну, ты на него посмотрела равнодушно, а он, стало быть, наоборот не равно душно, а равно свежо.

Подруга подругу спрашивает на рождество: — Ты умеешь колядовать?
— Конечно, я умею Коле давать и не только.

— Он надел драповое пальто.
— Надо было ещё драповые тапочки надеть.
— А зачем ему ещё драповые тапочки?
— А чтобы легче драпать.

— Куриную я бросил по нём ножку!
— Брось ещё!
— Хорошего понемножку.

— Тучами небо стало заволакивать.
— А как оно может за вола кивать?
— Тучками небо заволакивало.
— А как это тучками за вола кивало?

— Что сделали из великого народа!
— Да уж извели кого, так извели.

— Это ведьмы могли накалдавать.
— Да что ведьмы лампочки, чтобы могли накал давать.

— На, прячь сто рублей!
— Напрячь можно мускул. А как можно сто рублей напрячь?

— Ты что там привезла? — Привезла привет зла.

В коридоре громко говорят пассажиры, слышится:
— Какие машины!
— Да не о ралли я говорю!
Высовывается из купе пачка: — Это точно, как бы вы не орали!

— Да не орите говорю! — Точно я не о Рите.

В купе под Лисками девушка заика и парень. В окно показались меловые горы.
Она ему: — С… с… с мело… выми. Парень: — Я стесняюсь.
Она опять: — С… с… с меловыми.
— Ну, я же стесняюсь вынуть!
А, она вдруг выпалила: — С… с меловыми горами ты знаком?

— Я не видал дога ранее!
— Как же, а я не раз наблюдал свечи догорание.

Заходит дама в магазин, смотрит, очередь за чем-то стоит, в ней одни мужчины и спрашивает: — Вы за чем мужчины?
А ей отвечают: — Ну, старая даёшь! Столько лет прожила и не знаешь, зачем нужны мужчины.

— Внучок, где ты был?
— С девочками в ножички играл.
— А что девочки коже в ножички играют?
— Ещё как играют, ложатся и ножечки расставляют.

— Ты видал! Бабы вола сами убили.
— Что волосами убили? Это что ж за волосы такие, чтобы им вола убить?

— Хорошо выпилены ядра вами!
— Что вы у меня газ!
— А причём тут газ?
— Потому как не занимаюсь я дровами.

— У Васищева лес! — задумчиво сказал пассажир, глядя в окно.
Что вы! У моего Васи нет леса, он не волосатый.
— При чём тут Вася?
— Вы же спросили: — «У Васи с чего лес?»

Вбегает молодой человек и заявляет: — Начался разлив!
— Чего пива?
— Нет реки.
— А что у вас и вода из реки на разлив идёт.

— Игрушку дала мать ребёнку.
— Что вам доломать?
— Вы отдайте игрушку ребёнку, а там он её сам доломает.

— Весною дол ожил! — А ты начальству доложил?

— Мама! Правда, в мире две ноты?
— Нет, сыночек в мире семь нот.
— То ты просто считать не умеешь. В мире две ноты ми и ре.

Играют пацаны в войну с пластмассовыми ружьями, автоматами, пистолетами. Один мальчик спрашивает другого: — А сколько пальцев в дуле?
Тот смотрит на своё пластмассовое ружьё и отвечает: — Один войдет.
— Так сколько же пальцев в дуле? — повторяет вопрос.
— Ну, наверно один.
— А вот и нет! В дуле пять пальцев, на смотри и показал ему дулю.

— Ты знаешь! Есть резьба в дуле? — А на каком пальце дули?

— Чем занят твой муж?
— Раньше он говорил, что менять в машине надо проводку, теперь,
он сказал, что занят ступицей.
— Ну, дорогая пора его тебе выгонять.
— Почему?
— Ну, если он про водку намекает, это пол беды, но разве ты не побрезгуешь от его связи с тупицей?

Вокруг стоит народ. Корреспондент задаёт вопрос ветерану:
— Скажите, пожалуйста! Какую песню вы в молодости пели?
— А у нас и крестьянин, и интеллигенция, ну как её, песню о ту пели.
А со стороны заявляют: — Вы правы! У нас все отупели.

Депутат: — Благосостояние надо бы умножать и умножать!
А его спрашивают: — А на какой ум нажать, на ваш или правительства?

Гид говорит о скульптуре Давида: — Это Микель — Анжело Донателло.
Турист: — Значит: увековечил скульптор мужика, потому что этот Микель Анжелу да на тело.

— А мне гадали, а мне гадали! — И что на гада ли?
Или — Что обрабатывать целый Га дали?

Приходит в библиотеку студент просит: — Дайте мне что-нибудь про Дакков.
Библиотекарша была занята подругой и переспрашивает её чего ему надо?
Та отвечает: — Ему Дакки нужны.
— Пусть идёт на улицу! Там у нас на каждом углу идиоты и мудаки.

Звонит ученица учительнице английского языка и спрашивает:
— Я в гости на рождество англичан зазвала и не знаю, что делать, они приходят и каждый говорит мне: — Мери крыс масса, Мери крыс масса. А я боюсь, не знаю, где этих крыс масса и куда бежать.
Учительница: — Успокойся Вера! Английский надо было учить, ведь по-английски Мери кристмас, это пожелание счастливого рождества.

— Вы познакомились с городом? И красотами его?
— О, а что такое икра сотами?
— Ну что вы! пчелы сотами икру не несут.

— В небесах орёл парит. — Хорошо, что чепуху не порет.

Мужик в трубку кричит: — Алло дочка! Алло дочка!
А ему из трубки: — А лодочка уплыла.

Тополь дал пух и мужчина идёт и восклицает: — О, пух!
А баба ему: — Пить надо меньше потому и опух.

Приходит один на станцию, узнать пришли ли вагоны с ломом и спрашивает у диспетчера:
— Сэр лом был?
А тот: — Кто это серлом был?

Господа заседатели! Лёд тронулся.
— Ну, вот лёд без мозгов и то тронулся, а мы что лучше!?

–Бабушка, я видел, на реке лёд тронулся.
— Надо же, лёд без мозгов и то тронулся!

— Вы супруга ли начальника?
— Что вы! Я суп не ругаю начальника.

Жена: — Мне надоело без конца повторять тебе одно и тоже.
Муж: — Ясно! Если бы ты была с концом ты бы повторяла другое.

Корреспондент новобранцу: — А служить, если честно охота?
— Конечно и ослу жить охота!

— Мама! А есть город Карло?
— Нет.
— А проводник сказал: «Подъезжаем к Орлу».

— Один из зависти хотел собаку завести.
— Ну и что пусть заводит.
— Куда! Это наша собака!

Старикам принесли потрошеную курицу от Вари. Старик просит старуху: — Отвари курицу!
А бабка вдруг заявляет: — А курица, без дверок, в ней нечего отворять!

Сказали ему, что дама в радио разбирается. Он её спрашивает: — Ты не специалист по радарам?
Она: — Пора даром, значит: пора даром, но с презервативом.

Преподаватель кричит: — Дети не орите!
А ученик его спрашивает: — А о ком?
— Что о ком?
— Ну, если не о Рите, то о ком?

— У, мура да! — Скажи, а как она уму рада?

Заказчики в ателье увидели молодую, красивую портниху.
Один другому говорит: — Ой, смотри лебединая шейка?
— А закройщик на портниху кричит: — Бери нитку, иголку и шейка! —
уже натанцевалась с одним шейка.

— Не смейтесь с Ирки! — А что сырки смеются?

Девки хором: — У нас кур по осени считают!
— Считать будете кур вы!
Девки: — Почему это мы курвы!?

Таксист спросил у женщины с подростком: — Куда вам?
А мальчик заплакал: — Не хочу к удавам!

— Учи синтаксис ты! — Почему это я сын таксиста?

Я думала, я думала! — повторяет соседка.
А другая отвечает ей: — В тебе яду много, чего ты переживаешь, что яду мало?

Прибыла грузовая машина с булыжниками и начальник распорядился, крикнув грузчикам:
— Бросьте камни пока там!
Вновь приходит, а камни в машине: — Я же вам приказал бросить камни пока там! — почему камни не выкинули?
— Так коты разбежались!

— Читал в газете речь Кастро ты?
— И что же пишут в газете кастраты?

— Ты что ножницы по почте отправила?
— Нет, я ими отрезала кусок от правила.

— Ваши дети спят или гуляют?
— Если мои дети гуляют, то это не значит, что они спятили!

— Купил лекарственные травы: чистотел, шалфей и бузину.
— И что Зина довольна?

— Я люблю сало, ветчину и буженину.
— И что Нина довольна?

–Он из себя какой? — Ну что ты! Он не был какой.

Спрашивает болельщик футболиста: — Ты со СКА?
А тот его чуть не убил, крича: — Это я соска!

— Я люблю путешествия и круиз!
— А икру из чего из баклажанов?

Одна спрашивает у реставраторов: — Поставили там козлы вы?
Ну, естественно те обиделись: — Какие мы вам козлы!

Корреспондент сказал: — Иванов опора жнив!
— Да уж, всё поле завонял свой желудок опорожнив.

— Художник меня писал нагою. — А рукою он мог тебя писать?

В электротоварах. — Эти двое бра чьи?
— О каком двоебрачии речь?

— Она любила слово фас.
— Что фас лица?
— Нет, командовать фас собакам.

— Вот телам почки пришили.
— Подумайте, что говорите! Кому те лампочки, куда пришили?

— Мужик перевозил пожитки подводой.
— Это что на подлодке?
— Почему на подлодке?
— А как же иначе перевозить под водой?

— Как быть с виноватым другом?
— Ну, если друг свиноватый — смени его.

— Тебя нарядчица ищет. Приходит спрашивает: — Вы искали, не меня ли?
— Ничего я не меняла?
— Спрашивали, не меня ли?
— Всё по прежнему, ничего не меняли.

У врача: — Вызывали, не меня ли.
— Откуда я знаю, меняли визы Вале или нет!?

— Мама! Чёрный хлеб из жита?
— Да, из жита!
— Тогда не буду, его есть!
— Почему?
— А по радио говорили, что у нас холера изжита.

Выражение жизни закат.
Мама! А что сделал багор?
— Не знаю.
— А чего говоришь: — «Сегодня багровый закат».

— О, бранил он меня! — И когда он тебя обронил?

В гостях хозяйка спрашивает: — Вы, почему не налили?
— А почему это я должен быть на Лиле?

— Можно сесть с вами рядом?
–Можно.
— А ближе?
— Смотря что, будете облизывать.

— У вас дома есть перечница?
— Да! Это моя жена. Она мне всю жизнь перечит.

— Он подпёр голову уставши.
— А чем он подпёр уста вши?
— Телевизор он смотрел, уставши.
— А что это за извращение, когда показывают уста вши.

Один сослуживец восклицает: — Голова зудит, а бы вшей не было.
— Ты прав! А бывшей начальницы на гулянке не было.

— Что он говорил о бывшей? — А бы вшей не было.

— Доктор! Что вы можете сказать на боль шеи.
— А я всегда рассчитываю на большее.

— Что он добавил в напиток?
— В какой напиток?
— В тыквенный?
— А втык венный это у наркоманов, у них пойди, спроси.

— Скажите! Это ус из сома ли?
— Из Сомали мы ничего не получаем.

— Его в дверях зажало! — Надо было жало прятать.

— Папа! Ты можешь сразу выть и тикать?
— Нет.
— А река может вытекать.

Няня говорит: — Только космонавты не ходят, а плывут на ракете.
А малыш: — А вот и нет! Мои папа и мама плыли по Дунаю на ракете.

— Он мечтает! — Это что меч изо льда, что тает?

Алкоголик и страждущий. Алкоголик говорит: — Если не налили, как жить на свете!?
Страждущий отвечает: — Ну, вот сошёлся у тебя свет на Лиле а мне бы и Свету непомешало.

— Получила премию за Га жена.
— Непонятно! Кем премия загажена?

— Вот союзники! Вы, я с ним. — Мы это выясним.

— Ты чего кричишь во сне?
— Мне что-то просто снилось.
— Ну, если ты так кричишь, когда тебе про сто сниться, что будет, если про тысячу будет сниться?

У зама слишком громкий голос и директор звоня в цех, спрашивает: — Не слышно зама там?
Отвечают: — Как вы угадали! Тут ничего не слышно за матом.

Рабочий стружку просыпал, а мастер ему: — Ты зачем просыпал?
— А я пришёл на работу вовремя и не просыпал.

Мать говорит ребёнку: — Смотри на улице не простынь.
— Да это не простынь, мама, а снег.

Директор спрашивает снабженца: — А станки где?
— А я эксгумацией не занимаюсь, по чём мне знать, где останки.

В службе знакомств: — Гарантирую! вы Вале понравитесь.
— Что сразу вывалю и понравлюсь?

Один толстяк кричит обращаясь: — Эй, студенты!
А ему отвечают: — Сам студень ты!

— Что спрос спал? — Нет! ты его проспал.

— Чего не заходила?
— Да попросту дела.
— Чего-чего ты там попростудила?

— Ой! Горячий чай!
— Студи, я говорю!
— Ну, ты даёшь! Какая к чёрту студия?

Одного начальника в трамвае спросили: — Куда прёшь пан!
Тот подумал и ответил: — Прешпан отнеси на склад.

Глав врач, войдя в палату, восклицает: — О, скопилось много больных!
Лечащий врач: — Что вы! Мы никого не оскопляем.

— Видели футляр вы?
— А фут это шаг?
— Какой шаг?
— А что такое фут лярвы?

— Она сказала у бора да! — А у кого была борода?
— А что туристов восемь?
— Да восемь.
— И что срочно надо в Давос им?
— Понравился Давос им.
— А что да восемь?

— А ну с битом сверь бит. — Это у тебя то свербит?

Одна доярка спрашивает другую: — Ты не знаешь, Бог что корова?
— А с чего ты это взяла?
— А подходит ко мне свидетель Иеговы и спрашивает: — «Знаете вы имя бога?»
А я ему отвечаю: — Я знаю вымя коровы.
А прохожая добавляет: — Да, я думаю, они к вымени Иеговы здорово присосались не оторвёшь.

Звонят и говорят: — Мы на автобане.
Отвечают: — Да у нас баня на самообслуживании.

— Эту картину написал художник под Дали.
— Что он пьяниц написал, которые поддали?

Учительница рассказывает историю: — Мальчик выколол глаз. А врач ему глаз назад поставил.
Гоша. — И что мальчик теперь задом смотреть будет?

— Ты не стоишь сам очка! — Какая я тебе самочка.

— Видел, расточителя!
— И на каком же станке я должен расточить теля?

— Что такое пересаживать органы?
— Это наверное перепачкать их сажей.

— Это надо Вале! — А кому это надавали?

— Мне тебя не хватает! — И не хватай меня, не хватай.

— Ник изобрёл новый гормон!
— И как он называется?
— Гормон Ника это гармоника.

— Давай завербуемся!
— Это ты за вербу ешься?
— И ты тоже завербуешься!
— Но как я могу пройти за вербу?

Они долго стояли за вербою.
— «Завербовались!» — подумал Гоша.

— У шамана танец с экстазом.
— Да, это же бубен, а не секс таз.

— Он её сек — та! — Ты говоришь, у них там секта?

— Нужны ли кроликам ботинки?
— Да кролики утопнут в твоих ботинках.

— Этой сценой зал упился! — Кто, от чего залупился?

— Гоша! Что делает на уроке учитель?
— Он делает мне замечания.

— Я имею доход с виноделия.
— И сколько у тебя свинья стоит.

— Видел я щура! — И что скот дох от ящура?

— Посмотрите на главы!
— А почему на это я должен нагло смотреть!

Турист задрал голову и смотрит на купола церкви.
Его прохожий спрашивает: — Что так смотрите на главы?
А тот: — А почему на это я нагло смотрю?

Продавец магазина Кулинария недавно порезал палец.
В кулинарию вошли купившие тесто покупатели и спрашивают:
— Почему кровь в тесте?
Продавец отвечает: — Потому что тесть ещё живой!

— Ты понимаешь! Он во сне летал, летал, летал.
— Видать у него летальный исход.

— Не хочешь, не говори вовсе!
— Ты имеешь в виду полежать на зерне?
— Какое зерно! Что ты голову морочишь!?
— Ну, ты сказала в овсе, а овес это зерно.
Или. Она ему: — Не хочешь, не говори вовсе!
Он: — Что в травке хочешь полежать?
— Какой ещё траве?
— Как в какой траве! — Ну, ты сказала в овсе, а овёс это трава.

Она сказала: — Как она возмужала!
— А чьё жало, ты в руки как она, возьмёшь?

— Можно ли от да худеть или от да дуться?
— Это, смотря кому, они отдадутся.

Сказала: — «Завези!» — Ира Вале.
— И что ей завизировали?

— Они не клали на стол лбы. — Что они на столбы не клали?

— Надо избавляться от всего бестолкового!
— А я не могу без толкового словаря.

— Я видел корабль!
— А сколько парусов?
— Я не орнитолог и пару сов не продаю?

— Итак, она звалась Татьяна.
— Да, то, что тать Яна я, уже, давно знаю.

— У неё это принято за правило!
— И чем она с утра мозги заправила.

— При замедленной съёмке, я заметил процесс каплеобразования.
— А я давно уже заметил, что у тебя капля образование или образования капля.

— На углу бабы стоят. — И сколько же они стоят?

— Налью, иди чаю! — Налей, но дичать не надо!

— Что ты там бормочешь? — Это не я, а дождь бор мочит.

— Не надо пока зевать! — А что надо показывать?

— Ты чем хрустишь?
— Я ем кость.
— А для чего ты ёмкость, для вина или пива?

Возле сцены, два фаната разговаривают: — Я ходил на Рики Мартина.
А другой: — А я был на Саре О, Конор.
А блоха со сцены пищит: — И я тоже на них была и даже кусала.

Старуха: — Вот чёртова старость! Я на Евгении Онегине спала.
Другая старуха спрашивает: — А у тебя от него были дети?

Старик говорит: — Ходили мы в театр.
Другой старик: — Ну и что тут такого!
— Вот чёртова старость! Я спал на Аиде.
— И что у тебя от неё были дети?

— Его усыновили.
— Что в парикмахерской на бигуди его усы навили?

— Я скучаю, я скучаю! — А с большой ты кучею?

— Мама! А почему года кладут тому на попу?
— Как это?
— А почему говорят: — «Десть лет тому назад!» — они что, десять лет ему на зад положили?

Артисточка говорит: — Я поеду в вот те Канны.
А её спрашивают: — И кем же ты будешь в Ватикане, ведь, там мальчики входу.

— Петь, в каком ключе нотам?
— Да, ничего не включено там.

— Я ему садик засажу. — А за какую сажу?

Рыбак говорит жене: — Тут улов в ванной.
— Это кто же ты титулованный?

Охотник сдал шкурки выпи в комиссионный, его приёмщица спрашивает: — Это вы! Шкурку выпи сдали?
— А тот не надо матюгаться.

— У тебя, что нет ума, шину подкачать?
— Да, не у машину, а в камеру.

— Не беспокой покой Ника! — Ой, я боюсь покойника!

— Что видела я у Билла? А видела ты, что у Билла?
— Что ты я никого не убила!

— Ты не знаешь, почему не звонят с Италии?
— Да, говорят, занят провод Ниццей.
— А проводница хоть хорошенькая?

— Вы представили Изю Вере?
— Где я вам возьму изувера, чтобы вы могли его себе представить?

— Что ты выходишь за старика, у него кашель!
— За то полон кошель.

— Это не везение, а случай! — И что дал ослу чай?

— Он знаменитый повар Читы!
— Что оттого, что он знаменит, я должен ворчать? Нет уж! Поворчи ты!

— Скажите! У вас можно струны изготовить?
— Но готов давно нет!
— Каких готов, я к ним не готов.
— Ну, вы же хотите что-то из готов вить.

— Поговорим о пятнах! — Это кто же опять наг?

Ребёнку сказали: — Ходи так, чтобы соседей не разбудить!
Через время: — Ты, почему ногами топаешь?
— А вы мне сказали, что надо соседей не раз будить, вот я их уже третий раз бужу.

— Ну, как ваша встреча?
— Он мне сказал: «Иди постой у пруда».
— Что так и сказал, упру, да?

— Что он задумал? — Резать пиджак, потому что он заду мал.

Депутат депутату: — Вы приняли решение?
— Нет, я принимаю только таблетки.

— Зачем ты зонт поджог и повторяешь — гори зонт?
— Хочу увидеть горизонт.

— Вы умы ли!
— Да мы руки умыли!
— А почему только дамы?

Певица пела: — Я ждала, я ждала.
— А из зала кричат: — Кому ж дала ты?

На похоронах детей, священник сказал: — «Они попали в мир иной!».
— Мама! А что дети после смерти все Иннами становятся?
— Почему Иннами?
— А Батюшка сказал, что они попали в мир Инной.

— Учителя! На уроке не переносите вы дрёмы.
— Что, что не переносим ведром мы?

Бригадир спрашивает: — Ты меняешь Родину?
— Это что родина сказала, что ты меня ешь?

— Он брал данные с точных расчётов.
— Это наверно грязные сточные расчёты и плохо пахнут?

— Ты знаешь! Есть ворота при шлюзовой?
— Зачем мне выть, зачем мне ворота?
— А никто тебе ворота не даёт!
— А что ты говоришь: «Ворота пришлю — завой!»

О магнитофоне: — У тебя дека была?
— Ты что думаешь у меня конюшня есть, что спрашиваешь где кобыла?

— Ну, что водка была? — Где кобыла?

На почте при заполнении служащий говорит даме: — Напишите мисс тире! — я говорю.
А дама вдруг спрашивает: — О какой мистерии мне писать?

— Были у бабушки Тони те!
— А почему вы у бабушки тоните?

— Он увидел в речке линька.
— Никогда не видел, чтобы у речки была линька!

— Это воск ереси ли? — Вы думаете, что вас воскресили?

— У вас крысы ли? — Что вы никого не воскресили.

— Какое у вас отношение к рыси? — Ой, боюсь-боюсь крысы!

Разговор за столом: — Как вы используете права арены?
— Да, у нас цыплята проварены.

— Заставляют обстоятельства сэра бриться.
— Это что краской серебрянкой серебриться?

— Мама! А какие пасти у Жима?
— Не знаю такого.
— А почему люди восклицают: — «Это непостижимо!»

— Что он у жены под пятою? — Нет, он под женою под пятою.

— Мы называем нашу комнату «Вселенная!» — почему так!
— А в неё все Лены вселены!
— Ох, эти вселенные! Люди в них все ленные.

— Ах! Звёздочка низко та! — Конечно, звездочка не скота.

— Вы спите ль?
— Да так спим, что можно снять дверь с петель.
— А за окном спит ель.
— Под ней спят Тиль и Пётр.
— Что под ней Пётр спятил?

Она сказала: — Достаточно!
А он спросил: — Что до ста точно, а выше ста что?
Она сказала: — Живи достаточно!
А он: — Ну, что ты до ста я не доживу.

— Нашёл бы себе путёвую женщину!
— А я так и сделал! Она обходчик путевой.

— У него есть много путёвого!
— А что именно?
— Путевое оборудование.

— Моя жена выписалась с больницы.
— Что кому-то на голову выписалась?

— Бармен — программист?
— Что компьютер знает?
— Нет, он знает: сколько куда грамм.

— Он говорил без конца! — А что ему конец откусили?

Сосед что-то объясняет. Электрик в это время что-то делает на открытых проводах, и говорит ему: — Прости, тут ток!
Сосед взвизгивает: — Что ты отправляешь меня до проституток?

— Если зубы сжаты, то это старик.
— Почему старик?
— Ну, ты знаешь, что такое рожь сжать, а у кого могут быть зубы сжаты как рожь.

Пьянительный образ. Один повторяет: — Я заметил, я заметил.
— Нет, за метил ты не пройдёшь.

— Он устроится! — Как это у него уст троица?

— Я испугалась и в горле застрял к тому же ком.
— Ты у меня спрашиваешь: — «В горле застрял кто мужиком?»

— Наши кооперативы один дом строить будут вряд ли.
— А как можно! Один дом в ряд строить?

Говорит турист: — Для меня тоска Альпы!
— И с кого вы снимали скальпы?

— Не введено судно ещё, в русло вами!
— А ещё чем врать можно?
— А к чему это ты?
— А что ты говоришь: «Ещё вру словами?»

Жена читает толковый словарь: — Рубрика это: раздел, графа.
Муж: — И кто же это раздел графа?

Из объяснения: — Я был в каюте правой. Нет, вру! Левой.
— А чего вы были в рулевой?

— Приехал вагон микст с тура.
— Что вы целый вагон микстуры привезли?

— Картина. На ней речка и рыбачёк.
— Откуда ты знаешь, что это Иры бачок?

— Они не дот трогали? — Это она недотрога ли?

— У него ум ослаб. — Зачем же ему ум осла б?

— Топи Елена! — Что, то, пилено?

— Под глазами добавляют синь те тики.
— А куда добавляют синтетики?

Турист, от жары раздетый, говорит: –Счастлив я раз Дели видел!
— И кого же то раздели, и что тут хорошего если раздели?

— Бармен что у вас до коктейлей?
— Водка да ром.
— Ну, если даром то налейте мне.

— Пропали! СОС! Кипы даром. — А что со скипидаром!

— Прими допинг — вина!
— А в какую сторону принять до пингвина.

— У вас топить есть чем?
— А как же рот есть, смотря что, то, пить.

— Без ума от костра та! — Что же она нашла у кастрата.

Проводница акает: — Поезд прибыл да Лазавой.
Пассажир: — Ты что СПИДом заболела, что кричишь, дала, завой.

— В нашем универмаге, что не этаж то раздел.
— А кто кого раздел?

— Мы от гада ли? — Вы отгадали.

— Ну, сорванец я тебе задам!
— А почему это я должен отвечать за дам?

— Ну, я тебе сорванец задам.
— Не надо! Не поворачивайтесь ко мне задом!

Принесли одному креветок. Любопытный спрашивает: — Что вы делаете из рачков?
— Как что! Я из зрачков на мир смотрю.

— Выскочила из под нар коза.
— Ну, если она выскочила, значит: наркоз плохой был.

— Мы купили пару сочек.
— И сколько же стоит метр парусины?
— Какой парусины?
–На парусочек.

Девица кричит Якобу: — Смотри Якоб ромашка. — Это ты кобра Машка.

— Подруги говорят: — У меня машина Форд «Ка» была.
А другая: — А что это такое Форд кобыла.

Подруги говорят: — У меня машина Форд «Ка».
— Да, ты что, как в молодости на фортке катаешься!?

— Знаешь кто такая загадочная женщина?
— Это та, образ которой загадили.

— Это проверяющая, но с Киева.
— Ну и пусть себе проверяет носки Ева.

Девочке сделали карнавальный наряд в виде кукурузы. Девочка прячется за мамой.
Тётя к девочке: –Ку-ку! И кем будет у нас девочка?
Девочка из-за мамы: — Кукурузка я!
— Какая я тебе русская, немка я.

Диктор говорит: — Девочки привязали вола сами.
— Мама! А что верёвки сейчас из волос плетут?
— Что ты это дорого!
— А что девочки привязали просто своими волосами?

— Тебе нравится Мара, Фет?
— Смотря, кто наводить марафет.

— Что тут можно взять сват? — Смотря сколько ватт?

— Ты выбрал сострадание к узнице.
— Что вы я в кузнице не работал.

— У нас все русские от мала до велика!
— Да, вижу, страну довели как!

— Молитвой свой грех поп искупал.
— Что-то я тазика не видел.
— Какой ещё тазик?
— А в чём он свой грех скупал.
— Ну, что ты грех не скупают и не продают.

— Молитвой свой грех поп искупал.
— Что-то молитва у него чересчур жидкая, как вода!
— Почему жидкая?
— А как бы он свой грех в ней искупал!?

— Молитвой свой грех поп искупал.
— И что теперь его грех чистенький, сверкает?

В детском садике готовятся на прогулку: — Он уже, скажите, обут Тоне!
— Он раскрывается. Вот что вам могу рассказать о бутоне?

В детском садике готовятся на прогулку: — Он уже, скажите, обут Ане!
— А что вам рассказать о Бутане?

— Кони шли рысью.
А ребёнок: — Правда, кони шли рысью! А прыгать рысью они могут?

— Удивили нас Валки! — А ты на свалки не ходи.

— Высший круг — они! — Да, они хорошо относятся к ругани?

— Кашляете? У! Простыли! — Нет, вы всё упростили.

— Над городом заря занималась.
— И чем же зоря занималась?

Он сказал: — Я вижу на пейзаже галку.
А другой: — Это ты мне говоришь: — «На пей зажигалку».

Советует один: — Вы берите ту пиццу! — Зачем мне тупица?

Полна путан Ницца — потому и путаница! Ох и любит эти пута Ницца

Один обращается к таксисту: — Мужик ты на привате?
— Куда я должен напереть ваты в уши что ли?

— Уедите и вдали вы растаете!
— Это почему же вдали мы вырастаем, а вы где вырастаете?

Пассажир: — Сядете вы на поезд и вдали вы растаете.
Проводник: — Все вдали вырастают, а едут в столицу.

Один сказал: — Главное дети ухожены.
— А что детьми она слушает.
— Как это слушает?
— Ну, вы заявляете, что дети — ухо жены.

— Это сыновья, не гада ли? — Да его сыновья не гадали.

И дикарка сказала: — Иди каркать.
Или может, сказала: — Иди к арке?
— Ну что теперь сказать дикарке?

— Нас не защищают своды законов!
— Не надо делать законы с воды!

— Дан мне пасс сынок! — Какой я тебе пасынок?

— Сотрясение это метод пасечника.
— Почему пасечника?
— Потому что никто не выполнит за него сот трясение.

Бросает один обвёртки конфет, где попало. Ему говорят:
— Не сори хам!
А он: — Вы угадали они не с орехом.

Советуют: — Иди на курсы!
— Я пробовал.
— И что?
— Куры разбегаются.

В вагоне стоит папа и сын в коридоре у туалета. Сын смотрит в окно и кричит: — Папа Хива ли то!
Папа отвечает, нюхая туалет: — Да, что-то уж здорово попахивает.

Старый поп говорит молодому: — Ты Богу служи.
А тот: — А что это за Бог с лужи?

— У него тяга к учению!
— Что заниматься?
— Нет, кутить.

— Ты ей адрес не говори.
— А чего это я ей о дресне говорить буду.

— Отнесу-ка Тамаре я! — Хорошо хоть Тамаре не сука!

На пляже. — Лезь сюда!
— Я же лезу.
— Какую тебе железу?

Сидят старики и говорят: — Ты знаешь, Иван купил лозу — плести будет.
— А от куда у него любовь к лозе та?
— У самого то у тебя любви к клозету нет? По пол часа с клозета не выходишь.

— Он работал с Людой. — А где слюду брал?

— Это жалюзи ну!
— Зачем же ты мне говоришь, что жалю Зину.

— Как по больничному называется Казанова?
— Наверное, аспирин (ас перин).

Муж нашёл накладные ресницы на полу и говорит жене: — Дорогая я нашёл твои два века.
— Я не верю в прошедшие жизни.
— О каких жизнях ты говоришь?
— А ты что находишь, что я выгляжу так, как будто прожила здесь уже два века?

Папа! — Я знаю, почему дед горбатый!
— И почему же?
— А ты пьёшь Смирновскую и стоишь перед мамой смирно, я дед пьёт Горбачёвскую.

— Смотри, какая зоря жена. — И чем она заряжена?

Выходят с лифта. Друг друга спрашивает: — Этот говорил сзади о ком!
— О, он уже говорит с зодиаком!
Тут сосед, что сзади, с ними в лифте ехал, добавляет: — Разве тем оком говорят, один треск получается сильный запах.

— Вы Миша ли?
— А кому мы мешали?
— А, свернули, в ком, умы шали!
— Да-да, в ком мима шали!
— Видно, цели ком свернулся целиком!
— Да, умы, шали не шали, всех потешали и не им достались в
поте шали!

— Он обратился и к рыбаку.
— Что вы говорите! Что полон икры Баку?

Повар порезал палец и кровь попала в тесто: — Я не переношу кровь в тесте!
— Так выпусти тестю кровь.

— Вы кок?
— Я кок ну!
— Что вы кого-то кокните или пойдёте к окну.

— Ты что-то сказать пытался иноверке?
— Нет, и на Верке я молчал.

Запачкался один и спрашивает: — У меня весь зад в пасте ли?
— Да вы что! Вы ещё свой зад из постели не вынули?

Девица запачкалась в томатной пасте и говорит: — Хороша я хороша да вся в пасте ли!
— Ну, это надо проверить, хороша ли ты в постели.

— Задумано нешто нами. — Это точно не надо думать штанами!

— Что имеем мы с экзамена?
— Вы это что о кукле говорите?
— О какой такой кукле?
— А что такое секс замена по вашему?

— Иди свои наушники подключи. — Под какие ключи, под замок что ли?

Портной: — Это закройка!
— Что форточку закрыть?
— Нет, эта заготовка называется закройка.
— А рот закрой-ка, ясно.
— Мы с тобою говорили за крой.
— Что закрой, я уже рот не открываю.
— Нет, мы с тобою говорили, что есть крой.
— А ты мне советуешь матом крой!

— Сдали дом под ключи.
— Это вы мне говорите: — «Его подключи!» Как же они сдали дом,
если он не подключенный.

— Я к нему не расположена. — А сколько раз, если не раз.

У начальника РЭДа в кабинете санврач. Санврач говорит:
— Харьков — Львов развёл…
Начальник не даёт ему договорить и командует: — Их надо всех в зоопарк.
— В зоопарке только прусаков не хватало.
— Каких прусаков?
— Которых развёл поезд Харьков — Львов.
— Ну, я думаю прусаки не львы! Сами справитесь.

— Она не сдала карты, а перетасовала.
— А что такое оперетта с овала?

— Мама! А куда можно фуем перейти.
— А откуда ты взял это слово.
— А дядя сказал, что мы стекло часов перешлифуем.

Вваливается муж и друзья. Ставит на стол коробку. Жена раскрывает коробку и спрашивает: — На троих бра ли?
— Да мы на троих брали.
— Что одну бра на троих?

— Суета сует! — А суёт тот, кто ей денежки суёт.

— Вы можете заменить чип сами?
— Что я должен заменить чипсами?

Учитель спрашивает ученика: — Где применяется правило Ленца?
Ученик ответил: — У нас как правило везде ленца.

— Всё да ну, всё да ну! — А почему это всё Дону?

Учитель раскрыл компьютер, положил на стол микросхему и сказал: Ребята! Вы замените чип сами.
Через время в класс зашла, завуч и воскликнула: — Ребята! зачем вы крошите крошки от чипсов в компьютер?
— А преподаватель сказал, что мы должны заменить, там что-то, чипсами.

— Сейчас я вам проиграю пластинку.
— Так что выходит, я её выиграю?

Звонок. Хозяин берёт трубку и говорит: — Я слушаю.
Из трубки голос: — Ясно, ты с Лушею так и доложим.

Выбирает одна помаду и спрашивает: — Как мне хорошо при тоне номер шесть?
Подружка отвечает: — Не знаю, я в притоне номер шесть не была.

— Была корова да тельная.
— А у нас падеж дательный.
— А у нас падёж скота. У нас коровы тельные сдохли, потому что был скота падёж до отельный.

— Ты знаешь, что такое падеж дательный?
— Да, я видел! Жирафа была, да! Тельная и потом как жирафёнок падал с высоты.

— Папа мне запрещает заниматься машинами.
— И что же он тебе говорит?
— Он говорит: — А в то дело не лезь!
— И ты что не лезешь в автодело.

Да, не интересуются Маши нами и нашими машинами.

— Он приёмщик не стеклотары, а вторсырья.
— Так что он автор сырья.

— Говорил один о ком? — А как это можно оком говорить?

— Она для меня разносторонняя женщина.
— Почему?
— А она сказала, что я удовлетворяю её со всех сторон.

— Показала зад Рая ли? — И что вы его задраили?

Пристаёт один к девушке заявляя: — На первом месте у меня
атлетика.
На что девушка отвечает: — Вот и отлети-ка.

— Я звала, я звала.
— Что ты кричишь, язва Алла, язва Алла?

— Мама! Я кум королю.
— Как это?
— А короля зовут Уни.
— Ну и что?
— А то, что учительница сказала, что я уникум.

— У тебя опись да? — Слушай! Что ты матюгаешься?

— Смотри, до пива приз раки.
— Что и призраки пристрастились до пива?

— Это ли монгол? — Нет, лимон в кожуре.

Мать возмущается: — В нашем магазине мясо: то кости, то плева.
А малыш: — Мама! а плеву качают насосом.
— А кто тебе сказал такое?
— Папа, у него есть насос для топлива.

Говорит штукатур помощнику: — Помоги я несу мел.
— А что ты сделать не сумел?

— Я сигареты курю по пачке в день.
— Это что ты одолжение делаешь попочке?

— Чтобы найти пульс надавливать надо.
— А сколько надо вливать и чего?

Сосед говорит: — Купить краску и покрасить сверху до низу бы.
— И что Доня будет ходить с крашенными зубами?

Она сказала: — Жаль католика.
Другая: — А чего жалко Толика.

— Я заработал честно очки! — И где же твои чесночки?

— Интересовали её два или три раздела.
— Что она сразу троих раздела?

— С кем в ссоре хам? — А что с орехом?

Мальчика звали Лео, у него были Нарды, их ящичек надо хорошо закручивать, чтобы они не рассыпались. Вот его спрашивают: — Лео! нарды довинчены?
— Нет, нарды мои, а не Леонардо да Винчи.

— Моисей обратился к рабам Господа!
— О, а что это за деликатес — крабы Господа! — и какой соус к крабам?

— Ты в Библи про крабов что-нибудь читал?
— Ну, перепела были, аспиды, лягушки, а вот ничего про крабов не написано.
— Как же наш раввин говорит, что Моисей в Египте обращался не к народу, а крабам.

А рабы всей лжи арабы! Быть полными лжи коробам и Европе заигрывать к арабам.

— Ты видел во сне гусей?
— Ты что того! Что предлагаешь во снегу сей?

— Разве хотели усы пить?
— Нет, только бдительность вашу усыпить.

Говорит ветеран: — Говорите, нас пало мало под Москвою?
— Да, ещё как поломало!

— Высказывали, какие мысли вы?
— И кто же это сказал, что мы сливы!?

— Высказывали, какие мысли вы!
— И к каким же сливам я вас отнёс к фруктам или к помойным сливам.

— Я пиво закусить иду раком.
— Живя тут станешь тупицей и дураком.

— Извините! Вы читаете? — Нет, складываю, а не вычитаю.

— Любила хром мать!
— Что претворялась?
— Она что дверь, чтоб притворятся?
— При чём тут дверь, когда она любила хромать.

— Говорю: «Хорошо и без Дона» — я.
— А где эта пропасть бездонная.

— Урок усвоили мой вы?
— А о какой мойве речь.
— А хотите мойвы?
— Вот только расстегните ширинку я кричать буду?

— Надо ухаживать за детьми.
— А кого успели задеть мы?

— Она хотела долететь до звезды, до яркой.
— А у нас доярки к звёздам не летают.

— Что мне делать с атлетом?
— Отложить.
— Кого атлета отложить? Смотри как бы он тебя не отложил!

— Возьми мел для побелки, побей молотком, потолки.
Через время. — Что же ты Наделал?
— Как что? Я мел на потолке молотком побил, как просили.

— История нетленна. А народ потягивался.
— Что дружно?
— Нет, ленно.
— Эта история нетленная?
— Нет, ленная.

— Вот выписка из меню нашей пивной.
— А гад! Он изменит нашей пивной.

— Вот выдержка из меню столовой.
— И зачем же изменять столовой?

— Эта бирка к вазе «Галактика».
— Что ваша бирка квазигалактика?

— Не любите вы секты! — И кого же высек ты?

— Я занят ерундою и бузою.
— А на Зое жениться ты не думаешь?

Пошла передача в эфир. Ведущий спрашивает цензора: — У вас есть замечание к эфиру?
— Хорошо бы к кефиру немножко сахару, если можно.

— Учитель музыки писал на доске гаммы и первоклашка посмотрел вверх на гаммы.
— Он что же на руках стоял, что видел всё вверх ногами?

В детском саду девочка рассказывает новый мультфильм мальчику: Карась спросил горбушу: — Кто вы? — та гордо ответила: — Мы лососи!
— Сама мыло соси, дура!

Другой вариант.
Жена мужу: — Давно не покупали мы лососи?
— Сама, дура, мыло соси!

Ходит один с миноискателем по городу Чите.
А его другой спрашивает: — Ну, как там недра Читы.
— Иди дурак отсюда! Я не драчу, я золото Колчака ищу.

— Куда попали?
— А то попа ли?
— Ты в глаз попал Оле!
— Да, мы грядку попололи.

— Бутерброд вот же Вале. — Так выкинь раз его жевали.

— Расскажи о Синае!
— Да, это гнездо осиное!
О синее море!
— Какое, какое осиное?

— Кони не ржали?
— Какая ржа! Конь, ведь не автомобиль.

— Вы порезались об ножи ли?
— Что вы, мы ничего не обнажили!

— Налейте в то рому! — А кто второй?

— Испугались вы ножа ли. — Нет, ни на что мы не нажали.

— Он у меня дома высыпался (отсыпался).
— Он, что у вас порошок?

— Разве не надо риса Вале? — Смотря, чем рисовали!

— Мама! Не вари суп в казане новом, а то я съем и стану Казановой.

Бабушка скупала внучку и восклицает: — Вот коза новая!
А девочка бежит к маме и спрашивает: — А бабушка может стать Казановой?
— Что ты, она же не мужчина!
— А что это она скупала меня и восклицает: — «Вот Казанова я!»

Бабушка скупала внучку и восклицает: — Вот коза новая!
А внучка ей говорит: — Бабушка у тебя, что крыша поехала, кричишь: — «Казанова я!»

— Говорит, весь журнала оборот, о ней.
— Ой! Я боюсь оборотней!

— Он принимал из-за гола граммы.
— А что на голограмме было?

— Ты слыхал! Нужно ехать на бал Ване!
— А как ты на болване поедешь?

— Он как заходит, говорит: «Тю!»
— Ну и что?
— А то, что сегодня он тоже зашёл снова с «Тю!»
— И что с хорошей новостью?

Воспитательница сказку читает: — Баран всё бе да бе!
Вася: — Что можно сделать из бе?
Гоша: — Крышу починить можно избе!

Стал один напротив пивной и кричит: — Налей мне из бокала!
— А местные алкоголики обиделись: — Что ты называешь нашу пивную изба кала.

Ой! на море! — я ору — блики!
— Что только на море вспоминаешь о рублике?

Говорят они о рублике и о обесцененном рублике.

— Вот мой дом. Ты сколько можешь дать за дом?
— Да что я тебе голубой, чтобы задом давать.

— Много на Оби дел. — А кто кого обидел?

— Заняли столько религиозных ниш Веды.
— Да, и почему же не шведы?

— Выпускала пар Шива. — И почему она паршива?

— Похожи на шведа мы? — А это о каком шве дамы?

— Бабушка! Ты сны собираешься кушать?
— Почему это?
— А что ты говоришь: — «Иди кушать снами!»

— Я ухожу, а ты подбавка пару сам.
— Слушай! О каком парусе ты говоришь?

Советует один: — Ты пробовал? Смочи в соус.
— Что палец с мочи ты вставлял в соус?

— Что делал венец на венке?
— А он гад на мой венок сел!
— Да, нет! Я спрашиваю, что делал венец на венке.
— А что хорошо на ней венец сидит?
— Да он не сидит, а лежит на ней!

В то время, когда ездили челноки. Он представился и говорит ей:
— Возьмите визитачку!
А она ему: — Сам вези тачку! Я уже навозилась.

Девочку на маскарад цветком кала надели. Её спрашивают: — Ты кто?
Она отвечает: — Я пока кала.
— Ну, молодец что покакала!

— Мне мерить на окна тюль лень!
— Где ты видела! Чтобы на окнах лежал тюлень?

Девушка вешает портьеры, в магазине, став на стул. Заведующая стоит за прилавком и просит покупателя протягивая ему портьеру:
— Подайте Ире портеру.
А тот не понял и отвечает: — Вот времена пошли, что и репортёру надо милостыню подавать.

Один воскликнул: — О скользкая дорога!
Другой: — Что вам дорогу на Старый Оскол надо?

— В сенате обращаются все на ты.
— Не понял, что хочешь в сено ты.
— А что я музыкант, чтоб мне нужны были все ноты?

На собрании: — Хотите, перейдём все на ты?
— Слышите! Он захотел перейти в сенаты. Или. — С кем это хочешь перейти в сено ты?

— Какое ты бы хотел приключение ещё?
— Найти клад бы ещё.
— Не спеши! Кладбище мы ещё найдём.

— Что за чепуха! Мяч уже забивают по проводам?
— Это точно чепуха.
— А диктор сказал, что был проводной мяч.

— Тащи-ка лодку! — Какую тебе ещё колодку?

— Скажите! Это Горький писал «На дне»?
— Он что же, по-вашему — утопленник?

— А у меня сюрприз!
— Ты Бизе спёк так ли?
— Какой Бизе, какие спектакли?

— Мама! А лев поёт ноты?
— Нет.
— И даже одну ноту не споёт?
— Какую ноту?
— Ну, ноту си?
— И как же это будет?
— А вот есть такая оперетта Сильва.

— Понравилась Томе телка! — Так говорите то метёлка?

— Эта дева ли? — Куда что девали?
— А дева ли? — Что одевали?

— Принесите Осе травы! — Ишь! Захотели осетра вы?

— При ёмкости происходит приём Кости.
— А что ёмкость в фарадах?
— Нет, в пол литрах.

— Что говорил ас о Лиле? — Да, а солили они что?

Барин спрашивает: — Скоро ли кучер явится?
— Скажите, кого вы имеете в виду, кто кучерявится?

— Мама, наверно я иду на подъём!
— Что-то по тебе не видно!
— Зато учительнице видно! — она сказала, что у меня нет никаких наклонностей.

— Куда она тот раз делась? — Да! А чего она тут разделась?

— Обратите внимание на глагол. — А где этот, что нагло гол.

Депутат восклицает: — Я слышу твой зов Русь!
— Правду сказал: «Я заврусь».

— Мы видели паука величиною с рака! — И чья то попа была?

— Намазали тебе раз те ряху? — А кто это растеряха?

— Ну, как тебе те салаты? — А что мне тесала ты?

— Его перевели в карьер. — Наверно он карьерист.

— Ты меня удовольствия не лишай!
— Так это же хорошо, что не лишай!

— Мама! Если мне пропишут аскорбинку, так я начну всех оскорблять?

— Получил статью ура! — Кем хотел стать Юра?

— Какому отдавала предпочтение Лиза блюду?
— А не всё равно, какой лизоблюд?

Жених, у которого жена Поля показывает, где будет жить невеста: — Там Поли кухня, там Поли зал.
— Ладно! Что полизал говорить не надо.

Возмущается маленькими пучками покупательница: — Вот редиска! Это ли пучки!
— Это вам в канцелярские товары надо, там продаётся лена липучка.

— Это трогал ты ли пучками пальцев?
— Да.
— Так мой руки от сладкого и не трогай больше всё своими липучками.

— Это ли щи! — Да, где ты лещей видел!?

— Кого наследства лишаем? — Да ну его с лишаём.

— Ты видел ураганом Уго раздело?
— И где же его угораздило?

— Она вернулась! — О, навернулась! Какая радость.

— Она была хорошей и красивой.
— Ну не может быть по цвету икра сивой!

— Они хороши и красивы.
— Ну, как может быть хорошей икра с Ивы?

— Атеисты это те, что полностью отрицают любовь.
— Неправда! Не может такого быть.
— Как же! Они отрицают Бога, а Бог это любовь.

— Папа! Ты можешь стать в позу буквы?
— Какой буквы?
— У краткое.
— Нет такой буквы.
— А бабушка сказала, что видела, как ты выходил от тёти Маши украдкой.

Что-то происходит в зале, стоит толпа. Маленький подпрыгивает и спрашивает стоящего впереди: — Видать ли зал?
А тот в ответ: — Может и лизал, тебе какое дело.

— Выбить пора око! — Это от порока.

— Можете ли шить? — Смотря чего лишить.

Бывалый моряк завязывает морской узел.
Боцман говорит: — Учитесь и подходите попарно к опытному.
Тут недотёпа спрашивает: — А чему можно учится по парнокопытному?

— Я буду врать!
— И врите.
— А вы что можете врать на Иврите?

Плавают оба в бассейне. Один заявляет: — Яйца после случки легче стали!
— Это что они у тебя из алюминия?
— Почему это из алюминия?
— А потому что алюминий легче стали.

— Моя дочь Аля — мини я.
— Что за чушь ты говоришь — дочь алюминия!?

— Сказал же я: «Годится!» — Извините! А чья ягодица?

— Мы уже давно не берём масла.
— Правильно делаете, что осла не берёте!

— Он вкус-та нашёл у масла.
— А где тот куст, в котором он нашёл ум осла?

Ябедница говорит воспитательнице: — В церкви нельзя прыгать, а он попрыгал!
— Наверно, перепил поп вот и рыгал.

— Такого со мною не разу не было.
— Не разу ли!
— Как же не разули! Ещё и раздели.

Сказал ему док: — «Три на!» — И чья доктрина?

— У меня есть велосипед — три передачи.
— Что же ты тянешь домой весь триппер дачи!

Детские разговоры: — Мою подружку обручили!
— Что ей уже жениха сосватали?
— Нет, что ты! Ей обруч подарили.

— Хочу отправить в Иран дочку.
— Что в разобранном виде?
— Ты что! В разобранном!
— А как же ты иначе верандочку отправишь?

— Мама! Почему не говорят буржу Европа, но говорят: буржуазия.

— Говорила о ком Лена?
— А как это говорить оком, когда им можно смотреть?

— Разговоры про Колю. — Я тебе проколю!

— Подл ли зять и что может подлизать.
— Да! У соседки он подлизал под кровать, когда муж пришёл.

— Во, просёлок! — А каков вопрос ёлок?

— Отлично наездник во! проскакал.
— Что за вопрос какал не какал!?

Ему говорят после переаттестации: — Тебя спросили про сигналы?
— У кого спросить мне гнали или не гнали!? И ты думаешь, они ответят, если их спросить, гнали или не гнали?

— Собирали мальчики просо Лиле.
— И что же они просолили?

В бане в очереди двое говорят о курсе валют: за сколько доллар скупается, за сколько рубль.
Вот мальчик и спрашивает отца: — Папа! А за сколько люди скупаются?
— Что ты у нас люди не скупаются, ведь рабов нет!
— А что банщица сказала, что она всех людей скупает?

В бане мальчик с мамой скупались и ждут кого-то.
Мальчик спрашивает: — Мама! А за сколько девочки скупаются?
— Да что девочки тебе проститутки! Они не продаются.

В зоопарке. — Ваше отношение к рысёнку?
— Ой! Я боюсь! Где крысёнок?

— У пишущей машинки, умудрилось запасть «ю».
— А что у машинки за пастью?

— Дорогая! Я на базаре скупился.
— Это всё что ты купил! Видно, что на деньги скупился.

Пассажир спрашивает пассажира: — Я доеду в троллейбусе, в этом до метро ли?
А сосед вдруг испугался, кричит: — Боюсь, боюсь! В каком доме тролли?

— Скажите! Я так попаду до метро ли?
— Ой! боюсь в каком доме тролли!?

— Машина стояла на нейтрале. — Да кто же на ней тралит?

— Ты хочешь икру, пиццу? — Нет, не хочу и крупицу.

–Мы это дело подробно рассмотрим.
— А роба на девушке будет?
— Какая роба, какая девушка?
— А какое тело вы будете рассматривать под робно?

— Что вы можете сказать про тест?
— Да, я могу выразить свой протест.

— Ареометр — прибор для измерения арий.
— Как это!?
— А так, чем крепче напиток, тем за столом громче ария.

— Она выпила и заявила: — Все мы ходим под датой.
А он: — Но не надо быть такой поддатой.

— Отдавала предпочтение та пиру.
— Это что тапир ей нравится больше, чем мужчина?

— Вот эту картошку, сказал, натри я! — А у нас нет натрия.

— Вас не было! — А что во сне было?

Покупатель ждёт, отдав продавцу чек, на вещь, намекает: — Требует ответа чек!
А продавец: — Где, какие ветки, кто, что требует от веточек?

Мать читает сыну фантастический рассказ: — После анабиоза она оживала.
— Мама! А что космонавты кушают буквы?
— Нет.
— А чего она «О» жевала?

— О, скопление! — И кого же оскопление?
— Он рассказал мне о скоплении всей армии.
— Это что же будет армия евнухов?
— Почему евнухов?
— Ну, это же оскопление.

Астролог говорит: — На вас влияют три планеты.
Ответ: — Да! Лучшего трепла нету.

— Этот насос не рабочий! — А почему на сосне рабочий?

Боцман кричит в машинное отделение: — Почему насос не работает?
От туда: — Да, где же ты сосну увидел. Или. На сосне только белки работают. Или. Механик тоже пьяный:
— Боцман! Ты что сдурел! Кто это на сосне работает?
— Где ты её видишь? И кто это с дуру на сосну залез?

— Что делать с ручкою? — Оставь сручку себе.

— Что тебе дал Дон? — Это я долдон?

— Мне жёлуди дали дубы. — Это тебе да Лиду бы?

— У математика вызывает число Пи тон.
— И какое число имеет питон?

— Ох, уж наши рынки!
— Что у тебя вместо змейки уж на ширинке?

— Женщины мой покой оберегают!
— Они что беременные.
— Почему это?
— А по чему же они обе рыгают?

— Вы рождённый острослов!
— Хорошо, что не вырожденный.

— Есть на острове Пасхи великаны. Наверно, приходилось скульптору долго высекать нос.
Хозяйка отвечает: — Конечно, можно высекать нос, но не на ковёр конечно.

— Что там по рациону требуется выводку цыплят?
— По какому такому рациону будете вы водку цеплять?

— Какая стоимость у выводка? — Да, дорога, увы! водка.

— Нам не нужны полные санитары.
— А где стоят ваши полные сани тары?

— Где же гид тара для вина?
— А где ты видел гитару для вина?

— Показали Паше Ющенка.
— А что показали? Что по шею щенка?

— Вам я желаю!
— Поему это мне вы же лаете?
— Вы желаете!
— Нет, я не лаю.

— Как делишки? — Где лишки, там и делишки.

— Я себя обиженной не считаю.
— А вас никто и не считает Оби женой.

— Слышь! Ты видишь мужика у него трубочка из бока выходит и баночка висит с калоприёмником.
— Вижу, ну и что?
— А то, что я не хочу идти в бок сёры.

— Спирт нам этил! — Ну, ты спиртом наметил!

— Ты не знаешь почему Чехов озаглавил рассказ «Дама с собачкой», когда на поводке она вела пса.
— Потому что постеснялся рассказ озаглавить, как «Пёс дамы».

— Это Лиза ли? — А что лизали?

Осмотр помещений: — Это ли зала?
— Может и лизала, откуда я знаю?

— Это те клипсы? — Куда это текли псы?

— Представляете! Картину мы вынем с рамы.
— Хороша картина! Ну, вынули вы срамы, а дальше что?

— Ругали за кар Тину. — А что плохая картина была?

Женские войска: — Она пошла да в самоволку.
— И ей не страшно было, давать самой волку?

Мама! А что девочка в армии дает сама волку?
— Не болтай чепухи!
— Как же! Я сама слышала, солдаты кричали: — «Даёшь самаволку!»

— Кто занимается сносом?
— Врач отоларинголог, он всегда с носом.

— Мама! Наша учительница по математике должна быть негритянкой.
— Почему это негритянкой?
— А она нас уже задолбала своими корнями в Кубе.

— Вы да Нежина? — Почему это я Дани жена?

— Доволен папа Любой.
— А чем, может быть, доволен папа любой?

— У меня аппаратура, но сильная! — И куда ты её носишь?

— Многие говорят, что растят птиц. Вот мой сосед говорит:
— «Я сов ращу».
— Что он только грозится или кого уже совратил?

Мама! А чем хочет бабушка, чтобы её Бог помазал?
— Что ты такое несёшь?
— Ну, я же слышу, она всё время просит: — Боже помажь и, Боже помажь и.

— Всё было наоборот! — Что всего лишь на один оборот?

— Его лыжи прочно стояли на насте.
— Идиот! Пусть сойдёт с Насти ей же больно!

— Смотрели косо на нас те!
— Какой же идиот, косо лежал на Насте.

— Соединила концы плёнка. — А что такое кон цыплёнка?

— Как раз на нас те штаны!
— Ну и что тут такого, что на Насте штаны?

— Ох, и запах имеет Валь, пах!
— Да! Блаженный воздух в Альпах.

Идут по аллее муж говорит: — Лавочка эта нами насижена.
— А что ты мне даришь?
— Как что?
— А что ты говоришь, носи жена.

— Смотри, Гена, талии!
— Вечно у тебя в голове гениталии.
— Что ты я не итальянец!
— А кто в тебе итальянца нашёл?
— Ты сказал, что во мне ген Италии.

— Ох, ложусь я сам. — А чем охладишься?

— Мама! Вот к примеру: я знаю что такое мушка дрозофила, а что такое мушка тёра?
— Не знаю.
— А все не знают, что такое одна мушка Тёра, а вот знают что такое три мушкитёра.

Мастер спрашивает: — Уже залили стык вы?
— А вы что тыкву приготовили?
— Ты идиот! В стык раствор надо залить.

Повар по поводу украшения блюд: — Пища будет аппетитной и красивой.
— А что за чёрт: икра с ивой?

— У нас кок она.
— Это что шёлкопряд.
— Нет! Кок она — готовит.
— Фу! Что из кокона пищу готовит?

— Это было у ткачей.
— Ты что не русский? Кто говорит утка чей, надо говорить утка чья.

— Помогите падре стать на ступеньку!
— Я тебе подристаю на ступеньку!

— Что сказать о роженице? — Да, а какая она рожа Ниццы?

Двое обсуждают президента. Третий: — Ну, уж дался президент вам.
— А кто вам сказал, что он, в чём нуждался?

— Что делала на дому Кать? — Кому это надо мукать?

— У нас неприятность из-за Иры!
— Что опять эти студенты из Заира?

— О, колоссальная работа!
— Да не плохо работать около сала.

— Вчера была хмурая погода и сегодня не ясней.
— Ну, раз ты не с ней, пойду я к ней.

Один мальчик протягивает другому хлопушку. Другой восклицает:
— Ха, хлопушка!
Первый обиделся: — Почему это хохла пушка?

— Скажите! На ком пост секретаря?
— Слышите! Он предлагает: «Выкинуть на компост секретаря!»

— А на ком форт? — Это что заявка на комфорт?

— Ты не видел полу невода?
— Ну, что ты не течёт по Луне вода.

После боя: — Все пали ли? — А что палили?

— Купил гель я Тина. — И где же твоя гильотина?

Официант спрашивает: — Много съедено кур вами?
— Что вы! Мои девочки не курвы.

В электротоварах покупатель продавцу: — Мне нужна бра та!
— А что ваш брат у нас работает.

— Это пили Канны! Эти мелодии запиликаны.
— Слушай! Что у тебя везде пеликаны?

— Знаете, сколько воды выпили Канны.
— Почему это мы пеликаны?
— Знаете о чём запели Канны?
— Да эти вещи уже запиликаны.
— Да в кабаках запили Канны.

— Ко мне воры пристали.
— Это что сталевары?
— Почему?
— Ну, они же при стали, а сталевары всегда при стали.

— Ко мне воры пристали.
— Это что сталевары?
— Почему?
— Ну, они же при стали, ведь о них так и сказано, что они стали воры.

— Ты куда несёшь бутылки в сетке?
— На приёмный пункт, там я их вытащу и сдам.
— Не понял! Как это ты их вытащишь из дам?

— Была одна игла величиною с три иглы. — И кого за это стригли?

— Ты в танце крутился, ты с пира ли?
— Что ты я не крутил спирали.

— Видели капилляр вы?
— Кому это вы советуете: «Копи лярвы?»

— Я не верю в рать! — Ну и нечего врать!

— Примите формуляр вы!
— А зачем мне принимать форму лярвы?

— Приехала Вита с Чили. — Что у тебя вытащили?

— Это оно да? — От какого анода?

— Зачем вы пили грим? — Я не пилигрим!

— Что подают к омарам? — Комарам и ваша кровушка подойдёт.

Режиссер ставит фильм оперу и просит: — Спойте фа актёр!
Тот поёт: — Фактор.
— Послушайте! Если бы я вас попросил спеть до актёр, вы бы спели доктор, а если бы попросил спеть ре актёр, то спели бы реактор?

— Он большого, однако, роста.
— Ой, я боюсь он одна короста!?

— Ну что был на дискотеке у водников?
— Да, был.
— Ну, как музыка?
— Да, музыка чепуха, вот аппаратура класс там!
— Это что акваланг?
— Какой ещё акваланг?
— А что маска и ласты?
— А к чему они?
— А какая же там аппаратура к ластам?

— Разве можно сыграть на фаллопиевых трубах?
— Да! Одна сыграла в ящик.

— Я показал Элле фантазии. — И где этот элефант Азии?

— Нет, ты слышишь, нас как ославили!?
— А куда вас как осла вели?

Один вертит друга фотоаппарат и спрашивает его: — Как у тебя с экспозицией?
— Не понял! Ты мне и моей жене, хочешь предложить новую секс позицию?

— Какие характеристики сняли с экспортного образца?
— О! это наверно образец — секс портного.

— Вы ознакомились с экстерьером?
— Это что ещё скотоложство, секс с терьером?

— Вы общались с экс-чемпионом?
— О, это интересно секс с чемпионом.

— Мы видели вас в компании с экс-президентом!
— Что вы, какой секс с президентом, да ещё в компании!

— А как вам случай с экс-чемпионом?
— Что-что секс с чем, с пионом?

— Он рисковал! — Что молотом бил по рису?

Врач спрашивает новенького душевнобольного: — Вам удаётся режим соблюдать?
Тот отвечает: — Ах, да! Ко мне подходил недавно Чапаев — просил саблю дать.

— Это Прага, да, ли? — Да, вы прогадали.

— Рассказали про года ли? — Нет, про гада мы не говорили.

— Мы ведём счёт очкам.
— Что по щетине ходить вашим щёточкам?

— Папа ждал тебя у часов. — Ну и пусть сов учит, но не меня!

За праздничным столом: — Где наш штопор?
— А что ты рубить топором будешь?

— Роза, как вы росток. — И от чего же вырос ток.

Он понюхал и сказал: — Фу, флакончик!
А она ему на это: — Это у тебя фуфла кончик!

— Приз кака ли? — Куда прискакали?

— Мне знакомый ботаник написал: — «Вам шлю почку!»
— И что он прислал тебе шлюпочку?

Он ей: — А пошляться пойдём?
Она ему: — Сам иди и опошляйся.

Говорит наш: — Липа эта! — А где вы нашли поэта?

— Где там быть в три Лере? — Это что начало в триллере?

— Приходили артисты к тебе и побрили лики?
— Что ты несёшь! Что они ко мне приходили по брилики.

— Посмотри! Написана нота до с точкой. — Досточкой можно ноту нацарапать, но не написать.
Мальчик учит музыкальную грамоту. И спрашивает у матери: — Что это такое когда стоит до с точкой.
— Ну, если стоит досточкой — ты на него холодной водой полей.

Врач: — Беспокоит вас, не рожа ли? — Как это меня не рожали?

— Я всегда брала не из того! — А как это брать неистово?

— У вас какое отношение к ролям? — О, у кролей вкусное мясо!

— Мы своего сына приструнили.
— Как вам это удалось.
— Дали ему гитару и он теперь при струнах.

— Она мне сказала: — «Иди домой!»
— И что ты пошёл домой?
— Нет, я пошёл в ванну и домыл.

— Салют! Огни да, огни да!? — Где ты гниду видел?

Муж говорит по телефону другу: — Я вывел в туалет ассистентку.
А жена тут как тут: — Кого ты вывел?
— Я вывел формулу.
— А я слышала, что ассистентку.
— А! ты слышала про Аси стенку, так она ухе купила другую.

— Я зашла к нему на немножечко.
— Да я видела твою на нём ножечку.

Один сдавал на права и друг его спрашивает: — Ты сдал на вождение?
— А куда сдают наваждение?

Один сдавал на права и друг его спрашивает: — Ты сдал на вождение?
— Это что тебе ночью что-то снилось!
— Нет, я спал хорошо.
— А что тогда спрашиваешь о наваждении?

— Раньше продавцы не досыпали.
— Что рано вставали, что недосыпали?

— Я покрышку отдал в наварку ту. — Куда, куда на Воркуту?

— Кушать давал ты щенку?
— Кому это я должен давать тысчонку?

— Хотите… э… похудеть?
— И куда вы хотите целую эпоху деть?

Новый русский кричит официанту: — Водочки, икру — живо!
А официант не понял и спрашивает: — А какое вам кружево?

— Хотите вы читать?
— А что из чего вычитать?
— Вы читали?
— Нет, мы не чета.

— Он там выполнял свой долг наверно!?
— А вы что застали его на Вере?

— Ты слыхал! Зам икает. — Что накоротко?

— Катету — ура! — А для чего Кате тура?

— Мама! А самый расточительный процесс у токаря?
— Почему это?
— Ну, он же целый день растачивает детали.

Она ему: — Ты мне такое отмочи!
А он: — Терпеть не могу запах от мочи.

Преподаватель музыки: — Эта нота ре Зина.
— Ага! потому она тянется как резина.

— Этот не берёт пример ни с кого!
–Конечно! Лучше не брать пример с низкого.

— Иванов! Чему равно число Пи? — 3 и 14.
— Молодец! Сегодня мы будем решать примеры: Петров с одним неизвестным, а ты Иванов с Пи.
Иванов устроился на парте и спит.
Учитель: — А ну не спи!
–Ну, вас не поймёшь, то спи, то не спи!

Математик говорит ученику: — Нарисуй мне значок радикала.
Ученик: — Ничего я вам ради кала рисовать не буду.

— Я видел во сне ту! — Почему это меня нету?

— Мама! А от имени коровы зависит, сколько молока даст корова?
— Нет, не зависит.
— А что бабушка говорит: «Много молока в вымени коровьем».

— Видели вы меня ли? — А что выменяли?

— Есть деления и в рейке? — Не знаю я деления евреек.

— Вот каверна!
— Не вижу, чему водка верна?
— Нет, каверна вот.

— Если её ещё и кавернуть?
— Кто это её, кому ковёр вернуть?

— Ну, что оплатила квитанцию за груз Зина?
— А чего это она должна за грузина платить?

— Земля необозрима!
— Да, ты прав — земля это не обоз Рима!

— Есть имя Дан. Вот и спроси вы Дан?
А в ответ: — Какой документ выдан?

— Рита занята сводкой. — Что она разливает водку?

— «Что не дали полежать!» — сочувствует пассажир проводнику.
— А почему я должен поле жать.

— В опале берёза стояла.
–Это что опальное дерево или самопальное, для камина?

— Я иду, дочка домой! — А где дудочка?

Беспризорный: — Нас учила игра бить.
Боксёр: — Нас учила игра бить.
Большевик: — А какая должна игра быть, чтобы бить и грабить?

— Это вещь дочернего мужа.
— Он что негр?
— Почему негр.
— А как понять ваши слова: «до чёрного мужа?»

— Хороший Город Таллинн!
Иностранец: — Да, гут талин!
— А причём тут гуталин.

— Вы не знаете, какое количество воды в сумме рек?
— О каких сумерках идёт речь.

— Друзья с тобою мыслили?
— Да, мы слили по забором.
— А почему только дамы?

Мама! А фрукты не греют?
— Нет.
— А что же такое грейфрукт?

— Их взяли на учёт! — И чему их там научат?

— Я рад проводить Полю сам.
— Каким полюсом южным или северным?

— Пришили пуговицы мы к робе.
— И для чего нужны пуговицы этой микробе?

— Что у тебя с Людой?
— С какой ещё слюдой, где ты слюду видал?

— Мы остановитесь у местечка.
— Чего я должен останавливаться, если у мисс течка?

— Глаза кары то? — Кто же это наковырял глаз корыто?

— Главное не завидовать!
— Правильно не зови давать, если давать нечего.

— Это кора ли? — За что карали?

— Ей хотелось мужа богатого и мудрого.
— А зачем ему дрова?

— Надо начальника умаслить!
— Как у него ума слить, когда у него и так ума нет!?

— Знаешь синтаксис ты?
— Ты у меня спрашиваешь, знают ли своего сына таксисты?

В зоопарке: — Ну, как понравилась выдра вам?
— А как я могу понравится дровам?

— Кушаете вы драже? — Почему это я, выдра же!?

— Принесите ведро же. — Как это понять принесите вид рожи?

— Ну, как выдра вам!
— Что предпочтение отдаёте вы дровам?

Ей было холодно. Он ей сказал: — Не дорожи же!
Она ответила: — Это почему недра жиже?

— Можно я к тебе послушать приду рок.
— Это почему же я придурок.

— Искала сорт Ира!
— Да, я ей не завидую! У нас пока до сортира дойдёшь оправишься.

— Давай работу быстрее кончи ты.
— А что это за живность конь Читы.
— Работу закончили?
— А к чему нам закон Чили?
— Работу кончили?
— А кто это конь Чили?

— Он взором всё окинул.
— Что он взором «О» кинул!

По телевизору говорят: — У нас уважаемая профессия учителя.
— Да, потому что у нас много хороших училищей.
Вдруг малыш задает вопрос: — Что они говорят?
Один говорит: — «Учи теля!» — другой говорит: — «Учи лещей!», — но никто не говорит: «Учи ослов!».

— Не делали с вед драмы. — Да не пьём с ведра мы!

Мой сын на телевизор говорит тёлкавизор, а на телефон — тёлкафон, а на магнитофон — матафон.
— Это почему же?
— А по телевизору стали голых тёлок показывать. А по теле фону ему тёлки стали звонить и приносить записи с матом, вот и матафон.

Мама! Почему были русы, а стали русские?
— Видишь ли, если спросит: — «Вы русские?» — то ничего, а вот если спросит: «Вы русы» -обижаются, переспрашивают: — «Это почему же мы вирусы?»

— Хотите быть вы русом? — Нет, я вирусом быть не хочу.

— Можно ли увидеть профиль актика?
— А зачем это тебе?
— Что бы была мозгов профилактика.

— В Руре сосредоточено до трёхсот рудников.
— Это что в одной комнате сосредоточено до трёх сотрудников?

— Вот не шевелились в реке б раки.
— Интересно, что это за браки в реке?

— Хорошо пожарнику: спи, служи, пей!
— Как это с лужи пей! Ведь с лужи пьёт только свинья.

— Смотри! Девушка прошла по костёлу.
— Наверное, это показ тела.

— Сойдёт эта рыба?
— Сказал же я годится.
— А при чём к рыбе твоя ягодица!?

Мастер кричит: — Сегодня проверка на линии! Всем быть как стёклышко! Всем не граммочки!
А негр: — Почему только неграм очки?

Пригласил проводник птичницу к себе в купе. И начал разговор так: — Проводник сутками находится в поезде.
— «С утками?» –переспрашивает птичница.
— Да, да мы сутками в поезде несёмся.
— А куда же вы яйца деваете?
— Ну, если вы так заботитесь о яйцах проводника то, подставляйте свою сковородку.

— Недавно познакомилась с паном и с пани я.
— Ну и как там Испания?

— Ой, снег прямо тает!
— Да, таков русский мужик! Он и снег помотает.

— Алла! Пища! — Где лапища?

Разговаривают по телефону: — Не ври ты!
— Ты прав я не в Риты.
— У кого это невриты?
— Да, мне врач сказал: «Невриты!»
— Это я сразу тебе сказал: — «Не ври ты!»

— Гляди ма, скважина! — А кому Москва жена?

Подъезжает поезд к Москве. Муж кричит: — У, Москва жена!
А она: — У кого это ума скважина.

— Люди в моей бригаде голосовали за разных депутатов.
— А по чём вы определяли заразных депутатов?

У касс аэропорта: — Я доплачу!
— Не надо плакать.
— Я долечу?
–Правильно иди долечи сначала!

— Как я пил не забуду! — А если не за Будду то, за кого?

— Он сказал ему шалом. — Что о ветре шалом?

Экзаменатор экзаменуемой: — Ну, что зачесть вам экзамен?
— А как я могу вам отдать свою честь, если я её давно потеряла?

— Наверно мы её растрогали и она плачет. — А чего же вы её раз трогали, надо было второй раз трогать, чтобы не плакала.

Офицер спрашивает курсантов: — Что ещё вам не хватает к уставам?
— А зачем близость куста вам? У нас же туалет есть!

— Мама! Я знаю, что есть приёмщики стеклотары, этим людям сдают бутылки, а вот есть люди, у которых сдают нервы, как их называют.

— Мама! Где сдают нервы? — На экзаменах.

— У вас, что по утрам сдают?
— Бутылки.
— А у нас экзамены сдают, да так, что у людей сдают нервы.

О пригласительных письмах: — Ты всем раздала?
— Нет, не с семь, а в девять раз дала.

— Можно здесь разве селиться.
— Ну, если выпить, то можно и развеселиться.

— Что ты только не делал ради усов!
— О каких радиусах ты говоришь?
— Ты и стриг их и одеколонил, что ты только не делал ради усов?
— Как это можно радиусы стричь и одеколонить?

— У вас в отеле есть пара финн?
— А вам, куда на свечку?
— Да не шведку, а пара финнов?
— Нет у нас в отеле ни бензола, ни парафина.

— Я на стадионе раз лучниц видел.
— Больше на стадион не пойдёшь!
— Почему?
— Терпеть не могу этих разлучниц.

— Зачем вы поставили знак радикала?
— Ради чего!? Ради кала?

— Рекламирует радио активный отдых.
— А что это за чёрт радиоактивный отдых.

— У вас есть детали к люнету?
— У меня и клюва нету, а ты говоришь, клюнь эту.

— Откуда взялось название Чернигов?
— Раз Владимир указал туда и сказал: — «Оттуда слышу я черни гав.

— У вас нет ручки к люку.
— Нет, ни какой клюки в руке у меня нет.

— Подруга! Почему у тебя кличка «Молотова?»
— Да, потому что им мало — того.

— У тебя резь бывала? — Нет у меня никакой резьбы вала!

— Ты квасила? — Да! Тыква сила.

— Он адепт, она адептичка. — Да, а де птичка?

— Чудо явите? — Что чудо я Вите?

Кто-то унёс мел от доски. Учитель: — Я прошу мел.
Из класса: — Да, ты прошумел как фанера над Парижем.

— У нас хорошо — класс там! — Что очки к ластам?

— Имеет забытых вещей склад Дума.
— О, так у вас депутаты и мозги забывают? Там целый склад ума!

Учитель спросил: — Как называется русский шрифт?
Все повернули к Ире лица.
Ира ответила: — Кириллица.

— У него такой склад ума.
— А склад ума это большой холодильник?

— Знаете, где Уда вы? — Ой! Боюсь! Где удавы.

— Я водою с тазика окатился.
— А у нас кошка сама окотилась.
— Неправда! Кошке тазик не поднять.

Мужчина хочет сделать документ. Его спрашивают: — Сколько копий сделать?
А он: — Зачем мне копья я же на рыцарь.

Приносит молочник молоко. Звонит в дверь.
Открывает женщина, смотрит на него и говорит: — Вы до Лили?
Тот смущённо: — Нет, я ничего не доливал!

— Я опаздываю и спешу.
— А что спишешь? И на что спишешь?

— Поиграем в лапту?
— А как это?
— Ну, лап эту, лап ту.

— Встречаемся у часов.
— А как это, уча сов?
— Я ведь не дрессировщик птиц!? Я сов учить не умею.

— Мама! Расскажи, как у тебя с папой было: — Мы встречались с папой у часов.
— Вы что в лес ходили?
— Почему в лес?
— А где вы ещё могли учить сов.

— Моисей сказал я пойду к Арону.
— Он что искать пошёл корону?

— Это указка да? — А кто у каскада?

— Можно я тихонько подойду к аркану.
— Ну, если ты ворона то каркни.

— А время придёт — малыша склепаешь!
— Да, не буду я малыша с склепа есть.

— А время придёт — малыша склепаешь!
— Это ты мне говоришь: «Малыша с склепа ешь!?»

— Почему это у красок есть мотив, а у лака мотива нет?
— Почему это у локомотива нет мотива?

— Вы любите полных женщин? — Да! А кто же любит пустых?

— Это работа негра верная. — Да, это не гравёрная.

— Все дети стучат. А ты чего не грохочешь?
— Что вы, я негра не хочу!

— Вы спрашивали меня Алла?
— А о чём надо выспрашивать меняло?

Официант, имея в виду специи спрашивает посетительницу: — Что добавить в омлет?
Та возмущённо: — Что за вопрос такой: — «Добавить вам лет?»

— Сколько вам лет? Чего сколько, в амлет яиц?

Учитель музыки говорит: — Перейди выше, вверх на гамму?
Ученица: — А вы пробовали вверх ногами переходить?

— Я сидел на дне рождения!
А ветеран говорит: — А я сидел на дне окопа.
— А мы были на дне морского флота!
— Да мы уже все на дне?
— А почему только дамы?

— Мама! А где учатся петь расвири?
— Отстань.
— Мама! А кто тебя учил петь расвири!
— Какие ещё расвири?
— А мне папа сказал, что ты рассвирепела.

— Мама! А можно я на Сашку расвирю спою.
— Какую ещё расвирю?
— А папа сказал что ты на него рассвирепела.

— У вас есть отчёт за просо? — И какие у вас запросы?

На украинской почте обращается дама к приёмщику телеграмм:
— Скажите пан! Тире тут писать.
Добрый пан отвечает: — Да нет! Пантере в зоопарк надо!

— Я к докладу готовил тезы.
— Так поговорим про тезы.
— Какие ещё протезы?

— Ну, как вам та мода? — А что хороший тамада.

— В цирке у фокусника девушки хорошего телосложения.
— Что фигуристые?
— Нет, в ящики хорошо складываются.

— Брезговала Оля Ниной.
— Да что там брезговать! Оленина — мясо как мясо.

— Как приятно кушать оленину.
— Да, что эта Оля людоед, что кушает Нину.

— Чукча! Что вы можете рассказать о Ленине?
— О! к оленине можно сделать хороший соус и пальчики оближешь.

Сказал чукча: — Я предпочтение отдаю Оленине.
— Что рассказы пишешь о, Ленине?
— Нет, я сразу двоим, отдаю предпочтение: Оле и Нине.

— Я предпочитаю Оле Нину! — А где я тебе оленину возьму?

Узбек: — Снята уздечка с осла нами. Турист: — А где слоны?

— Мама! Какой олень может говорить? Пятнистый или благородный?
— Что ты животные не говорят!
— А что диктор сказал: — «У нас о лени говорят, у нас о лени пишут.

— Вы объясните это место Оле, Нине.
— Да я о Ленине ничего объяснять не буду.

— Говорят, тошно от Оли Нине. — А я ел оленину и ничего.

Муж: — Жена нашла ложку? Где ложка была моя!?
— Не ложь кобыла твоя, а ложь твой конёк.

— Мама! Почему кушаю крем не я?
— А кремний не кушают это песок.

— Сколько граней у человека?
— Да что он стакан что ли?
— А вот училка сказала, что отличник — человек многогранный.

— Мама! Правда, если отличник, то это стакан?
— А почему стакан?
— Ну, у стакана много граней.
— Ну и что!
— А училка сказала, что отличник человек многогранный.

— Мама я не умею делать тесто.
— А зачем тебе тесто?
— А учительница сказала, что наши знания она будет проверять тестом.

Сексопатолог беседует с маньяком: — Ну, что вы её раздели ли?
— Нет, разделили мы её потом и вынесли на мусор.

— Ты можешь связаться с нами?
— Что вы сны не верёвки ими не свяжешься.

— Лучшее ищи ты! — А почему лучше из Читы.

— Я как-то видел раз Дели. — Ой, что ограбили и раздели!?

Женщина кричит ребёнку: — А ну цыц -ка!
А ребёнок: — А где цыцка?

— Там на детской площадке натянули по канату.
— А Ната не плакала?

— Мама! А что такое образованный, грамотный вулкан!
— Не знаю!
— А завтра нам учитель расскажет об образовании вулкана.

— Мама! Ты мне какую простынь подослала?
— Льняную.
— А бывает простыня шпион?
— Ну, что ты! Шпион это не простынь.
— А что пацаны в садике говорят, что нам шпиона подослали.

— Мама! А тень дорого стоит?
— Её ещё никто не продавал!
— А что папа в трубку кричал: «Берите! Чего бы те ни стоили!»
— Они пытались ко мне Люську подослать.
— А что Люська простынь что ли?

— Закончил опрос ты — нет?
— Уж прост ты — нет?
— Кто простынет?
— Нет, говорю: «Он прост, ты нет».

— Он говорил ей: «Не простынь!»
— И что она принесла ему не простынь, а одеяло?
— Причём тут одеяло?
— Ну, если не простынь, то что, притащить кровать она могла?

Петр Меньшикову: — Это ты ко мне Катьку подослал?
— Ну что ты! Катька сама под тебя подстелилась.

— Хочешь со мной все ноты сыграть?
— Нет, в сено я с тобой играть не пойду.

— Книга была подаренной. — А как она оказалась под ареной?

Говорю: — «Техно сила я!» — А куда ты их носила?

— Ела булочки — видно по Лиле! — А чем её полили?

— Как зовётся эта игра?
Мальчик думает: — Игру зови-ка… А, мне не хватает и грузовика.

Пассажир кричал: — «Иа-иа!» — под осла ли?
— Да! То ему туфту подослали.

— На лицо вы бела.
— Да вот, результат на лицо, я путёвку выбила.

— Любил нас Илия. — Кто это любитель насилия.

Он: — Надо положить конец войне!
Она: — А зачем войне ваш вонючий конец нужен.

— Говорите на вы Кате, а то у неё глаза на выкате.
— Что вы! На выкате бывает брошь!

— У нас в гостях были две девочки — обе Светки.
— Что обезьяны?
— Почему обезьяны?
— А как понять, что они с ветки?

— Вы обратили внимание на силуэт? — Ой! Кто кого насилует.

–Есть ли ключ у совладельца?
— А кто это усов владелец?

— Я не выношу несправедливых укоров!
— Да, нечего делать несправедливым у коров.

На уроке химии учитель спрашивает ученика: — Какой элемент следует за бором?
— Держась забора, следует мой папа после получки.

— Сынок! Будь культурным в гостях, только в салфетку сморкай.
Тут сынок берёт салфетку и как сморкнёт на пол.
Мать ему, что ж ты делаешь.
— А ты же сказала салфетку с маркай. А на салфетке-то марки нет.

— Спрашивали вы меня ли? — Кто спрашивал? Что меняли?

— Там были девочки выше Вали.
— Ну и пусть себе они вышивали.

— Спой мы поддержим? — С какой поймы.

— Он в телескоп видел мир бесконечный.
— Чего так далеко смотреть! Я этих бесконечных в Плейбое голеньких вижу.

— Он видел мир бесконечно далёкий.
— Это хорошо, что он нам сказал, что бес конечно далёкий.

— Он мне дал с Томаркой.
— Что такая дорогая марка.
— Нет! Он меня побил с Томаркой.

Нарядчица держала наряды в ящике стола.
Проверяющий: — Где у вас ящики с нарадами.
— Какие снаряды, здесь не склад боеприпасов.

— Доктор! А к вам Марина. — Нет, я не знаток аквамарина.

— Я как всегда продую сэр. — О, вы продюсер!

— Начинается работа у нас всех с пяти ли?
— Что у вас все спятили?

— У нас арена! — Да, знаю, что насорено!

— Смотри женщина в шале! — Как эта женщина вша ли!?
— Ходишь в шале ты? — Почему это я вша?

— Давайте говорить с вами об изъяне.
— Но для того чтобы что-то говорить обезьяне, надо знать язык обезьян!

— Хорошо взята нота соль вами.
— Как это понять нота со львами?

— Он платил не подать, а налог. — И чего, то был за аналог?

— Что относится к анналам истории.
— А где вы наблюдали эти каналы?

— Он взял мои коньки и отбросил к Аньке.
— Не понял! Кто отбросил коньки?

— Он писал рассказ о Перу.
— О, это что-то новое рассказ опера!

— Почему не начали работу?
— Ну, ждали начальника.
— А это важно — нужда у начальника!?

— Он отходил от чар! Еле от чар дыша!
— Ну, конечно! Как не запыхаешься от чардаша.

— Ко мне сваты! Ко мне сваты!
— Ну, если ком не с ваты, то с чего?
— Мне закуску принесут сваты.
— А ты что уже вату ешь?
— Я сегодня невесту сватаю!
— У неё что месячные?
— Нет.
— От чего же твоя невеста с ватою.
— Нет свинье проку — поросится.
— Точно! Зачем свинье надо прокупороситься.

— Они чокнулись!
— И что выпили?
— Нет, их отправили в психушку.

— В реке я видел не что-нибудь, а чехарду раков.
— Что Очи харь дураков или очи — хор дураков?

— Всё подбито чисто к ровному счёту.
— А что это за чистокровный счёт.

Учитель говорит ученику: — Учи! Хорда отсекает часть круга.
— А чехарда кто такая?

— Кем эта женщина числится?
— А ты чи слиться с ней хочешь?

— На стадионе есть люди, которые чинят препятствие.
— Да трудно выбиться в чемпионы кругом препятствия!
— Вот к примеру: Бег с препятствиями. Спортсмены повалили барьеры и некоторые поломались, теперь приходится препятствия чинить.

— На ваших полках Эдгар По есть?
— У нас книжный магазин!
— Вот я и спрашиваю: «По есть?»
— Слушайте! Если хотите поесть, идите в столовую и не морочьте голову.

— Мама! А если у человека ум как у цветка розы это умный человек?
— Наверно нет.
— Я так и думал, что училка украинского языка дура, она говорит, что у неё роз ум.

Вопрос: — У какой национальности ум цветов?
Ответ: — У украинцев, ибо у них роз ум.

Сослуживец сообщил: — Деньги в кассу привезли.
— Хорошо я схожу получу.
— Интересно! Как по канату люди ходят, видел, а как ты ходишь по лучу?

— Понравилась карта Вити?
— Кому это понравилось, что вы картавите?

Сосед копает землю и восклицает: — Чи репа!
— Может тут кладбище?
— О чем ты говоришь?
— Ну, если черепа, то кладбище.

— И вы его учили?
— Это хорошо, что ивы, а не дубы его учили.

— Ну, это и лицо Коль
— У лампочки ли цоколь?
— Ну, тебе уже и в лампочке лицо мерещится.

— У лампочек ли цоколи?
А Коля обиделся: — Почему это лицо Коли у лампочек?

— Мой сын чадолюбивый!
— Что он любит своё чадо?
— Нет, он любит надышаться из кальяна чада.

— Тень придёт из ада!
— Из чьего зада?
— Привет из ада!
— Фу-фу из зада!

— Мама! Он меня с Толиком ударил.
— Так ты его тоже столиком ударь.
— А Толик со мной не дружит.

— У вашего ученика — есть та бель!
— Конечно, есть табель.
— А, вы знаете и к венерологу его не посылаете.

— Они поехали в Надым. — Что на дым просмотреть?

Детский вопрос: — «Мама! Гор дыня растёт в горах?»

Одну спросили: — Ну, как Алла?
— Зачем вам это: какала я или не какала.

— Он рассказывал про пана из Бутана.
— Это что-то состоит из газа пропана и бутана?

— Он мечтал по корице. — А кому он хотел покориться?

— Да вы боров!
— Что-что вы сказали!
— Я просто спросил: — «Сколько до выборов?»

— Она очень любит беседовать.
— А что она любит бесу давать?

— Мы щит продули. — Не говори мне про дули!
— Ты пыль продул? — Нет, я игру продул!

— Прочти мне кое-что из Мериме! — А что измеримо?

— Скажу про тарань и я. — Кому что ты советуешь протарань?

— Вам гуся по весу? — Не надо мне гуся повесу.

— Вы кем работаете?
— Я работаю в филармонии кларнетисткою.
— Это хорошо, что вы Клар не тискаете.

Официант отвлекает посетителей: — Посмотрите у нас в ресторане шторы и кружево.
Посетитель: — Так принесите икру живо!

Мама! А погоны только для плечей?
— Конечно!
— А для щеки нет?
— Нет
— А что тогда погонщики?
— Услышали запах наши рынка!
— А ну-ка застегни ширинку!

— Я не сумел! — А зачем ты мне несёшь мел?

Поезд, утро, Крым. — Скажите это те Саки?
— Ой! Уберите ваши тесаки.

— Зачем орали? — Как это зачем морали?

— Видели, везут? — А у кого видели вы зуд?

— Я иду ура! — А где дура?

Спрашиваю: — Не дойду ли я?
А он мне: — Как это дай дули? Зачем?

— Ох, и рожа!
— Да нет, то попа Лены.
— Ой! Какие-то строения попалены?

— Какой ему сан дали. — Что обули в сандалии?
— Что Иван дал? — Тоже что и вандал.

Депутат говорит: — Как нити люди сегодня!
А из зала: — А ты убирать будешь, если все люди какнут.

— Пришёл час пик. — А будет ли час бубен?

— Отмечает МИД три даты. — Что годовщину Митридата?

— Идут дела ваши? — А где лаваши?

— Какой у вас на физике раздел?
— Что вы меня никто не раздел!

— Написали до или ре вы.
— А я не знаю, как рёвы записываются.

— Что сказать вам о скоплении? — А что и звёзды оскопляют.

— Наше начальство робота разобрало.
— Почему?
— Потому что их от водки разобрало.

— Командир приказал рота запой?
— Ни как нет! Вчера был запой сегодня похмелка.

— Мама! Этот рыболов мне рассказывал про лески.
— Ой, как я люблю пролески!

— Я как иду на базар то вспоминаю один город в Венгрии.
— Какой город?
— Дебрецен.
— А почему Дебрицен?
— Потому что на базаре такие дебри цен, что заблудится можно.

— Побратим Украины город Дебрецен.
— А почему это город, а побратим всей Украины?
— Потому что на Украине такие дебри цен.

Дебрецен и Ценценати это русские названия.
— Как это?
— Ну, первый это цен цена ты, а второй дебри цен.

— Мне доярки надоедали. — И какие они тебе надои дали.

Дочка: — Я от любви взлетаю!
Мать: — Да, любовь это зло!
— Почему это?
— Потому что ты похудела, ты от него в зле таешь.

— Почему же, почему же? — Ты спрашиваешь почём мужи?

— Смотри! Пчела над головой пролетела над Раиной.
— А чем же голова надраена?

— У вас люди друг за друга могут переживать?
— Да! Всё пережуют, ничего не оставят.

Одна пловчиха говорит другой: — Я плов изготовила, а он прямо на плов чих.
— Что кидается на пловчих.

Турист курит и говорит: — Над перекопом тишь.
Другой: — Да, знаю ты всех перекоптишь.

В купе сидят два проводника. Дама просит их: — Вы меня разбудите?
Конечно раз будем, он раз и я раз.

— Вы можете меня подвести?
— От чего же не подвести, я уже не раз вас подводил.

— Давай по двести!
— Нет, лучше по сто.
— Почему?
— Это может подвести.
— А кто, куда, на чём нас хочет подвести.

— Скажите он человек опытный?
— Да, на нём опыты ставят.

— Как вы относитесь к опытному сотруднику?
— А копытный это что осёл, что ли?

— Ты не на дому Кать. — Конечно не надо мукать!

— Не порть бра Шурочка! — Да плохо писана брошюрочка.

— Я перелечу океан!
— Вы что доктор, что весь океан перелечите?

Приходит мать в садик за детьми. Её воспитательница спрашивает: — Ваши дети тут с пяти ли?
Мать: — Сами вы спятили!

— Ура новый фильм привезли!
— А как это урановый, что с планеты Уран?

Лейтенант кричит: — По машинам!
Молодой стоит и ручкой ему машет.
Лейтенант: — Какого чёрта ручкой машешь?
— Ну, вы же просили помаши нам.

— Это хорошо раз меры приняты!
— А кем, какие размеры приняты?
— Раз меры не те, не те и размеры.

В пивбаре посетитель заказал пиво и официантка предлагает:
— Может, нужны вам раки?
— От чего же во мраке, я хочу на свету.

— Он её хлестал.
— Что жену плетью?
— Нет, он водочку хлестал.

Вопрос к проводнику: — Чего печка потухла?
— Надо было досыпать.
— Точно! Ему надо было дома досыпать.

— Видели вы падкого? — Это был выпад кого?

— Ты видела есть собаки спаниели?
— Да, я этих собак, проституток с панели, терпеть не могу!

Молоденькая учительница музыки говорит: — Сейчас ты сыграешь все ноты.
А ученица: — А как сыграешь в сено ты, если у нас нет сена?

Интересный цветок незабудка. Тюльпаном, например, стать невозможно, ромашкой тоже, а не за будкой стать никто вам не мешает, можно даже эту будку обойти.

— Для многих учеников отметка три — панацея!
— Что многих учеников ожидает трепанация?

Хозяин говорит работнику: — Возьми куски соли, положи в мешок, а затем молотком побей, потолки.
Приходит хозяин через время. Смотрит, работник бросает молоток в потолк. — Ты что делаешь!? — вопит хозяин.
— Как что!? Я соль в мешки уже сложил, теперь бью потолки.

Прицепился к даме репьях. Мужчина спрашивает: — Что прицеплено у вас до хлястика?
А дама как завизжит: — Снимите с меня этого дохлястика.

— Да не хитри ты! — Вы правы это не хит Риты.
— По грудь врыты! — Да не ври ты.
— Пошли ну!
— А куда платить пошлину?

— Видели футляр вы. — Что эта лярва всего лишь фут?

Турист в грязных ботинках в музее. Уборщица: — Фу турист?
А турист: — Да, этот художник футурист.

— Нам рассказывал про бал он.
— А про какой баллон, про газовый?

— Ну, эта фара среди фар фара! — И много у вас фарфора?

— Купили Нисан ли вы? — А мы не сонливы.
— Купили Нисан ли вы? — Что вы сан я не покупал.

— Достал я фигу Ура! — А что за фигура?

Миллиардер воскликнул: — Это пустяк! Ха, миллион!
— А слуги забегали, где хамелеон.

— Мама почему отсутствует цвета: фиоосеневый, фиозимовый, фиовесеневый цвет, но есть фиолетовый.

— Какие недостатки фаса Вали?
— Зачем же недостатки фасовать?

— Здесь знак фермата.
— А какая ферма та, это ферма мата?

— Кто съел торт?
— Тоня.
— Почему она его съела.
— А ты сама сказала: «То не ешьте!»

— Это дамы холл одной? — Да, дамы холодной!

Пришёл кладовщик на иглотерапию. Врач спрашивает: — Вы иголки когда-нибудь получали?
— Да вы что смеётесь! Я же кладовщик на швейной фабрике, я их получаю тоннами.

— Мама! Оказывается, образование бывает не только у человека.
— И у кого же ещё?
— У гор. Учитель сказал, что мы будем изучать горообразование.

— Как поезд поедет, ты на ходу ляг.
— У меня свои ноги, почему это я на ходулях?

Приходит водитель и спрашивает: — Машина отремонтирована, на ходу ли?
— Да кто ж тебе переделает машину на ходули?

Крестьянки щи кушают, одна кричит: — Она меня ущипнула!
— А зачем ты сиську в щи пнула?

— Это девушка с училища? — Да, сука целая сучилище.

— Они могут ушибиться?
— Нет, уши биться не могут, они же не стеклянные!

— Тебя просили ухода?
— Да!
— Так уходи.

— Это приточный воздух? — Да точнее не бывает.

— Поздравляю с уютом! — А что суют там?

Собрание в школе. Завуч говорит: — Мы проучили учеников целый год.
Из зала: — А может быть, вас ученики проучили!?

— Он хаял модные причёски, хаял моду, теперь усы хает.
— О то не надо моду было хаять и не усыхал бы.

— Мне тебя к утру ждать? — Можешь себя не утруждать!

Лодочника спрашивают: — Вы видели здесь утром буй?
— А чего это я здесь на воде утрамбовать должен?

— Тут фабрика или тарный цех?
— Это что-то новое: элитарный цех.

В парикмахерской: — Я хочу усы навить.
— Да у нас тут все старые и некого усыновить.

— Ты где был?
— Я на работе находился.
— Что туда сюда находился, работа у тебя ходячая?

— Пошли мальчика по корицу!
— А кому он должен покориться.

— Мама! А на дне рождения это глубоко, также как на дне моря?

— Я в курсе дела! — А зачем ты у кур сидела?

Заведующая фермой кричит птичницам: — Посчитали бы кур вы!
В ответ: — Сама курва, сама и считай.

— Ты можешь крикам ура! внять?
— Я думаю криками ничего нельзя уравнять.

Композитор рассказывает о своей опере: — Тут у меня вступает оркестр, тут проходит хора нить.
Критик: — И кого же мы будем хоронить?
— Я же говорю про оперу, что здесь вступает оркестр, тут проходит хора нить.
— А понял! Оркестр играет похоронный марш по вашей опере, которую мы будем хоронить.

— Ура! Новое предприятие открыли.
— Что опять будут бомбы делать?
— Какие бомбы?
— Как какие урановые.

— Военные то закомплексованные.
— И какой у них комплекс?
— Как какой ракетный!

— Мама! А красота — оружие массового поражения?
— Нет что ты!
— А вот сказали: «Её красотой все поражены!»

— Все поражены — пришла пора жены.
— Что болезнью поражены?
— Нет, красотою.
— Значит: красота это тоже болезнь?

Она наступила ему на ногу и воскликнула: — У, простите меня!
Он стал расстегивать её пальто.
— Что вы делаете!
— Вы просили! И я пытаюсь упростить вас.

Возвращается один домой с больницы. Встречает друга и сообщает ему: — Я уже выписался!
— С облегчением тебя!
— Что с облегчением?
— Ну, ты же выписался.
— Да, нет я из больницы.
— А с какого этажа.
— С пятого.
— Что прямо в окно на голову людям?
— Да, нет же, меня с больницы выписали, после того, как я не вписался в поворот.
— Ах, вот как! А ты таблетки выписал.
— Да я уже четыре дня таблеток не принимаю, так что выписал их.
— А мой друг такое выписывал!
— И что он выписал?
— Своё имя мочою на песке.

— Сказал дед вора на улице, что детвора на улице.
— А кто это дед варана?
— О, ты умнеешь!
— Да, я ум не ем.

— Что ты имеешь от ума Лиины? — Она дала мне у малины.

— Ты видала! Что несут из буфета.
— Что из музея по частям унесли избу Фета?
— Сегодня у нас была экскурсия в музей! Нам показывали избу Фета.
— И как же это можно смотреть музей из буфета?

— Может и убедила Бога мольба бы.
— А что это за зверь — моль бабы?

— Мама! А когда сливают ум это больно?
— Ну что ты болтаешь?
— А я знаю! Ты купила коробочку конфет и сказала мне: — «Это для того, чтобы ума — слить начальника.

Следователь: — Расскажите, как утонул Мартин Идэн?
— Меня пригласили взять у него интервью. Я прибыл на его яхту. Я представился и он тоже, и мы сразу перешли на ты.
Я спросил: — Народ говорит работник пера ты?
— А он вдруг перепугался, начал кричать: — «Где пираты!» — выскочил и прыгнул за борт.

— Я вас величаю. — Так подать вели чаю.

— Он на сук орал и нас укорял, он нас ускорял.
— У кого в носу коралл, кто на сук орал?

— Мы в тебе души не чаем. — А где же водочка, если не чаем?

— Что сказали приме девы? — Что всегда при мёде вы.

— Одна говорит: почему же, почему же. — Ты что спрашиваешь, купила почём мужа?

— Мама! А вязальная машина, сколько узлов делает?
— Много сынок!
— Мам! А кто быстрее корабль или вязальная машина?
— Ну, как можно сравнить корабль и вязальную машину?
— Ну, по радио сказали, что корабль делает пятьдесят узлов в час, а сколько узлов в час делает вязальная машина?

— Мама! А кто быстрее нас довезёт корабль или вязальная машина?
— По-моему вязальная машина стоит на месте.
— Как это! В паспорте машины написано, что она делает тысячу узлов в час, а корабль только пятьдесят.

Мама! Вот от двойки получается двоечник, от тройки троечник, но почему от гайки не получается гаишник?

— Мама! Как правильно: гаичник или гаишник?
Мать молчит. Ребёнок снова: — Мама! Вот от двойки получается двоечник, но бабушка поизносит двоешник. Но такого слова в словаре нет.
— Ну и что?
— А то, что от слова гайка должно было бы образоваться слово
гаичник, а получилось гаишник.
— Мама! Почему он гайки не крутит, а его гаишником называют.

Зимой даме на указатель поворота положили мокрую тряпку и она примёрзла.
Гаишник ей говорит: — Снимите тряпку с указателя!
— Почему это я сука и за какого теля, я перед вами, должна свои тряпки снимать.

— Асфальт укатали? — Да асфальт у кота ли?

— Почему ракета называется не Стрела «С», а Булава «С».
— Не знаю.
— Это наверно потому, что эта чертовина обула вас.

— Люди выступают за разные подходы, за разные меры…
Не дают договорить кричат: — А чего это они заразные?

— Мама! А дядя Петя любит свиные уши жевать?
— Нет.
— А почему ты его назвала ухажёром.

— Мама! А в бассейнах купаются?
— Да сынок.
— Вот теперь я знаю, почему шахтёры, как негры чёрные!
— Почему же?
— Ну, они же купаются в угольном бассейне.

— Он забил гол.
— Да ну гол!
— Ты что математиком заделался?
— Почему математиком?
— А что ты говоришь: — «Дан угол».

Муж подарил жене духи «Удача». И через время спрашивает: — Ну, какой запах «Удачи»?
— О, я помню! У нашей дачи недалеко свинарник.

— Мама! А прокурор это портной?
— Нет.
— А почему он шьёт папе дело?

Модельер: — Посмотрите на силуэт! — Где кто кого насилует?

Отец: — В этом агрегате много неисправных узлов.
— Мама! Если папа узлы не развяжет, мы не поедем на машине?

Учительница: — Надо вывести число из под корня в кубе.
— Ну и езжайте на Кубу.

— Мама! А почему учительница математики не негритянка?
— А почему она должна быть негритянкой?
— Да она всю доску расписала своими корнями в Кубе.

Приходит иностранец покупать головной убор. И скрашивает, на ломанном, показывая
пальцем на шляпу: — Это есть убор на я?
Продавщица: — Нет, это шляпа, а ночные вазы этажом выше.

— У меня в душе вой? — А что у тебя в душевой?

Спрашивают у гида: — Какое отличие у барокко?
— А я слыхала, это коммунизм, когда все живут в бараке.

— Я не буду Яше петь. — А никто тебя шипеть не просит.

— Отдаёте предпочтение вы трусам? — Да я ими пол вытру сам.

— Таски привезло домой строителя.
— Ха-ха-ха!
— Что тут смешного?
— А мы на уроке истории говорили про то, как Шлиман откапал Трою.
— Ну и что?
— А то, что такси привезло с Трои теля да ещё живое.

— Мама! Что такое Туара?
— А откуда ты взял это слово?
— Да вот сказали, что серый цвет у тротуара, наверно это утро Туара.

— В театре тухнет свет. — Что в театре свет протух?

— Тебе фамилия Етинг, что говорит?
— Ничего.
— А имя Марк?
— А что интересного про Марка?
— А то, что вместе имя Марк Этинг дают маркетинг.

— Птичку ту лови ещё! — Как, от птички осталось туловище!?

— Я видел аллею из ста туй! — И что то были за статуи?

— Мама! А что у вас говорят про утрату ара?
— О чём ты говоришь?
— Ну, твоя подруга говорила, что вы видели следы у тротуара.

— Не видать кур вам! — Извините! Что не видать курвам?

Российский представитель в ООН заявляет: — Я устал от трепа наций!
— Как же вы сюда попали после стольких трепанаций?

— Ах ты девчонка не годная!
— Правильно! Мне не год, а уже значительно больше.

— Батюшка сказал, что Богом жизнь отмерена.
— Что каждому дана жизнь от мерина?

— Мы как-то раз зарядку делали.
— Вы что с Украины?
— Нет.
— А почему вы зарядку как Тарас делаете?

— У трав мы сидели.
— У чьей травмы?
— Коленки зелёные от травы ли?
— Ой! Кого отравили.

Возле лотка радиодеталей покупатель спрашивает: — У вас есть сердечник?
— Да у меня муж сердечник. — Но я же его в соленоид не вставлю.

Тренер фигуристу: — Поднимайся! — не обращай внимания на падение.
Такое было падение, что фигурист ничего не помнит и спрашивает — А что было нападение?

Таксист спрашивает: — Куда вам?
Пассажирка: — Ой! Я удавов боюсь.

Рыбак кричит лезущему в воду: — Там тол стой, там тол стой!
— Это который Толстой, Лев Николаевич?

— На чём мы внимание заостряли?
— На том, на чём застряли.

— Что можно принять за тор?
— Ну, если затор сиди и жди, всё равно во внутрь ты его не примешь.

— Нарисовать тор надо. — О, это страшно когда торнадо!

Депутат спрашивает: — Что этот критик сказал на меня?
— Он сказал, что у вас красный лик.
Депутат со злобой: — Ну, я ему покажу лик!
Помощник утвердительно: — Верно, вы для него пока жулик.

Депутат: — Я народу покажу лик.
Из зала: — Мы знаем, что ты пока жулик.

— Мама! Правда, в церкви надо молится не для показа?
— Да, сыночек!
— Теперь я знаю, зачем женщины платок в церковь одевают!
— Ну и зачем же?
— А чтобы это не была показуха, то есть показ уха.

Сидит дева в короткой юбке без трусов, на цепочке в оправе топаз.
Парень говорит парню: — Хороший топаз.
— О! ты уже бороздил тот паз и подарил наверно ей топаз. За такой топаз любая предоставит тот паз.

Икону осветил луч. И каждый верующий закричал: «Вижу лик Божий».
Поп же начал пятиться и причитать: — Что вы! Что вы! Я не жулик божий.

— Браслет с топазов. — А что это за браслет из ста пазов?

Старый президент представляет преемника и подхалим сразу льстит новому: — Президента я вижу лик!
Старый же, ещё не ушедший от власти, возмущается: — Вы слышали! Он мне сказал: — «Президента яви жулик». Выходит это я жулик!?

Я думаю, Богу ли молюсь –ка!
— Да, не нужно Богу от тебя моллюска!

Спрашивает пассажир у проводника: — Вы топили?
— Да, вчера пил я то, вы что опохмелится принесли.

— Что собрался бес толочь?
— А Бог его знает! Он же бестолочь.

— Давай по червонцу на рыло!
— А где ты червонцев нарыла?

— Они в тюрьме томились.
— Конечно, они в тюрьме то мылись.

— О, говорят, он в темнице томился.
— Ну, раз говорят, то мылся.

Вбегает дочь и кричит: — Мама! Я на отрез отказалась!
— Напрасно! Отрез дорого стоит.

— Совершён угон чего?
— Вы имеете ввиду у гончего автомобиля?

— Был обработан свод дочкой. — Очень похоже, что с водочкой.

— Отмечен небосвод дочкой. — Что уже и небо с водочкой?

— Соседи знать его ни желают.
— Хороши соседи у тебя этажом ниже — лают.

— Что мы читали? — Что мычит Али?

— Он поставил два им. — Что двоим?

— Что сказал учитель остальным делать?
— Не делай «о» стальным это же скажи остальным.

— А знаешь ли ты, что в твоём члене больше ста вен?
— А зачем моему члену больше ставень?

— Я звонила, я звонила! — Это ты язва Нила?

— Как впечатление? — Как в печи тление.

Она, сидя за столом говорит: — Я думала, я думала…
Он её перебивает: — Если яду мало бери самогон.

Её звали Лада. — Он говорит своему другу: — Я подружился не с Верою, а с Ладою.
— А ты осла доешь, это что кумыс?

Или. — Я возился не с «Москвичом», а с «Ладою».
— А ты осла доешь, это что кумыс?

Пьяный говорит: — Там берёзка и крапива.
Другой такой же отвечает: — Это хорошо, когда под берёзкой икра и пиво.

— Слушай! А чайка это стойкая женщина?
— Почему ты так думаешь.
— Потому что она не падка.
— Как это?
— А вот в песенке поётся: — «Слышь, дружок не падкачай-ка!»

— Ясна фабула вам? — А зачем нужна нота фа булавам?

— Эту девушку я называю: Ха, чудо-юда!
— Почему так?
— А она всегда повторяет мне: — «Хочу, даю! Хочу, даю! Да!»

Обращается одна к танцующим лилипутам: — Вы есть дети?
— Нет, мы не ездим, мы танцуем.

Турист восклицает: — Что нужно волнам!
Туристка: — Зачем вол нам, лучше корову.

Девочка начиталась Грина и говорит: — Я бегущая по волнам.
А мальчик: — Надо было меньше чая пить.
— А при чём тут чай?
— Ну, ты говоришь: — «Бегу с чая по волнам».

— Скажите! Что Гоша может знать на пять: математику?
— Нет.
— Тогда физику?
— Нет.
— Наверно химию?
— Нет.
— А что тогда?
— Он может, напять шапку малышу на глаза.

В кинотеатре: — Я твои в темноте ищу пальцы.
— Ой! И щупальце я боюсь!
Или. — Я нежность в темноте твоих ищу пальцев.
— Ой! Я боюсь щупальцев!

— Как из ГУМа нести чешский сервиз?
— А что такое гуманистический сервиз.

— Бери, деву сватай! — А зачем она мне с ватой нужна?

— Да, было мелко там. — А зачем мел котам?

— Откуда ты бежишь?
— Я с аврала.
— Зачем же ты соврала?

Начальник: — Говорю, это не грузи я!
— Конечно, это не Грузия!

На карнавале: — Скажите! А с лица вы снимаете маску?
— Нет, ослица маску не снимает.

— Представляешь! — жалуется жена мужу: — «В парикмахерской наложили мне на лицо маску и забыли». И я спрашиваю: — А с лица вы думаете снять маску?
А парикмахерша мне: — Сама ты ослица!

— Ты придёшь на ужин к Лерке? — Не знаю я никакого клерка.

— Ты хочешь посмотреть на симпотных мальчиков?
— А чего они все семь потные?

Жалуется один другу: — У меня жена скупая.
— Что скупее, чем моя?
— Ну, вот смотри! Вечером: сначала меньшего скупает, потом старшего скупает. Утром: бежит на базар фрукты, овощи скупает, мясо скупает, вот так и прибегает домой всё скупая.

Говорит друг другу: — Извини! Я сегодня не побрит.
Друг: — Ради бога!
— Не могу!
— Что ты не можешь?
— Как что! Родить Бога.

— Вы видели цветок лучший, чем пион?
— И кто же среди цветов больший чемпион?

— Какие вам нравятся цветы?
— Мне нравятся пионы.
— А чем пионы лучше других?
— Ну, такое спрашиваешь! Конечно чемпионы лучше, у них же деньги!

— Чем пион лучше?
— Конечно чемпион лучше! У него же деньги!

— Что хотите вы похудеть. — Ничего я в паху девать не буду.

— Это чья резина?
— Это скат Инны.
— Я тебя о скотине не спрашиваю.

Композитор задаёт вопрос: — Можно ли заработать на гамме?
— Конечно, почтальон только и зарабатывает ногами.

— Мам, а мам! А бабушка, когда раненько в окошко выглядывала, сказала: — «Зоря занимается».
— Ну и что?
— А чем она занимается?

— Девушка за ним мается! — А чем она занимается.

— Над страною заря занимается! — А чем она занимается?

— Мама! А кто раньше всех заниматься начинает.
— Ну, скажи кто!?
— Зоря.
Как это? А бабушка, как поднимается, так и говорит: — А вон заря занимается.

— На небе занималась Зоря. — И чем же она занималась?

— Мама! Зоря рано утром уроки делает?
— С чего это ты взял?
— А бабушка, выглядывая утром рано, говорит: «Ой, заря занимается!»

Подглядывает один в окно и говотит: — Там Татьяна сидит на Коле.
— Кто же её на кол посадил?

— Какая жалость она довооружалась!
— К кому, к кому до вора жалась?

Брат сестру спрашивает: — Что за число 3, 14.
— То «Пи», то «Пи».
— А цифрами не топят.

Бегут одни по парку. Один спрашивает: — Мы можем бежать скорее?
— Смотря, с какой Кореи вам бежать надо северной или южной.

— В нашем городе есть кинотеатр «Дон».
— Ну и что тебе дал Дон?
— Это я далдон!?

— Вот малыш купидон!
— Зачем мне столько воды?
— Какой воды?
— Ну, ты мне предлагаешь: — «Малыш купи Дон!».

— Ой, сколько рыбы дал Дон!
— Кого это ты долдоном называешь?

Акушерка: — Сегодня принимать будем с ково роды?
— А что у нас будет хозяйственный Магазин?
— Ты что рехнулся, какой хозяйственный?
— А какие сковороды мы будем принимать?

— Ты знаешь вкус сна? — Да та минута вкусна!

— О, сладили! — А с кем осла делить?

— Идти и найти клад бы с чем!
— Только кости можно найти, идя кладбищем.

В парной начальник выпорхнул с халата, а подхалим: — Ну, как скала вы!
А правдолюб: — Да, как с кала вы!

— Вы знаете, как писать складно?
— Надо работать на складе.

Учитель просит: — Кто может нарисовать на доске лето?
Гоша вышел и рисует скелет.
— Что это такое!
— Вы сказали, что нарисовать надо скелета.

Учитель услышал писк и спрашивает Гошу: — Где писки раздаются.
— И что там очередь?
— За чем?
— За писками конечно.
— Нет, без шуток! Я слышу, писки раздаются.
— Что вширь? Так это в борделе.

Учитель услышал писк и спрашивает Гошу: — Где писки раздаются?
— Если вширь то в борделе, а так говорят Господь Бог писки раздаёт.

— Подняли оклад бы ещё!
— Ты что уже о кладбище мечтаешь?

— Скажите, тут Деканат? — Ты меня спрашиваешь, где канат?

— Ты думала о ком?
— Да кто же глазами думает?
— Как это глазами, кто сказал?
— Ты сказала: «Думала оком».

— Чего ждёте, от зим баб вы? — О, в Зимбабве тепло!

— Команду смени СКА! — С какого мениска?

— Один великий математик сказал, что число «Пи» дар Божий.
— Наверно, этот … божий, кто-то из свиты папы римского?

— Ты представляешь! Я выхожу на кухню, а в сковородке яйца скворчат.
— Так это вы скворечники разорили.

— Марья Ивановна! А тётя что пьёт в скверу скверная?
— И тётя скверная и дядя скверный.
— Не! дядя домашний, а не скверный.
— Почему же домашний?
— А это папа мой.

— Нельзя ставить киоск в скверу.
— Почему?
— А чтобы не говорили, что это скверный киоск.

Одна возбуждённо говорит: — Я на плато… поздравь!.. Наска была!
— Чего ты обзываешься!
— Почему это я обзываюсь?
— Ну, ты же говоришь: — «Поздравь нас кобыла».

Девочка говорит: — Смотри, самолёт взлетает!
А мальчик: Не в зле тает, а в облаках.

— Вот купил. — Где ты водку пил?

Учитель ученику: — Что вы расскажите про силикаты?
— Да ничего коты не просили.

Стук в двери. — Кто там?
— Мы Люся!
Сквозь двери: — Можешь не мылиться, я занята.

— Ты можешь дурачиться и глупить!
— Не, иглу пить ты меня не заставишь!

— Вы специалист по простудам?
— Да я специалист пилить попросту дам.

Карась спросил горбушу: — Вы кто?
И она ему гордо: — Мы лососи!
А карась ей: — Сама ты мыло соси.

— Я искала, я искала! — Успокойся ты из кала.

Муж жене: — Где с камеи чек?
Жена ловко уводит: — В парке полно скамеечек.

— Мне телеграмму жена с Канн дала.
— Как это, как это жена скандала?
Или. — Что эта телеграмма довела до скандала.

— Ты можешь скаламбурить.
— А что бока скалам с калом бурить?

— Я люблю море наблюдать с катерка.
— Я тоже люблю море без волн, когда оно ровное как скатёрка.

Идёт уборка: — Может, ты шкуру скатаешь?
— Сам шкуру скота ешь!

— Хорошо ли быть с неженкой? — А кто хочет быть снежинкой?

— Можно на улицу пойти, сейчас ведь не мороз!
— Да сейчас зима и потому нема роз.

— Что в театре с нарядами?
— Ой, боюсь! С какими такими снарядами?

— Вашему сыну дали наряд!
— Что наряд офицера?
— Нет вне очереди.

— Моя жена Буддистка.
— Что верующая?
— Нет! Будит по утрам.

Посетитель у официанта спрашивает: — С нас скоко?
Официант: — Что с наскока?

— Он о ком думал? — Не оком, а мозгами.

— Я видел у вас мэра. — А какая у вас мера?

— Вот нарисовать Катрину с миража бы.
— А мне! Трудно представить себе мир жабы.

Грибник: — Хорошо когда сморчки летят в лукошко.
Сосед по электричке: — Зато плохо, когда мимо урны.

Грибник рассказывал про грибы, про сыроежки и сморчки.
Вдруг мальчик спрашивает: — А сморчки можно есть?
— Можно.
— Тогда я вам их вместе с урной принесу.

— Гостя выведи на балкончик. — А как это у гостя вывести на бал кончик?
Или — Пусть гость сам вытаскивает на бал кончик.

Загадка: Польская топорная — фирма? Подсказка неплохо пахнет.
Ответ: «Полена».

— Я расплатился с Людой.
— Что у тебя бартерная сделка?
— Какая такая бартерная?
— Ну, ты же расплачиваешься слюдой.

— Мама! А папа где хранит слюду?
— Какую ещё слюду?
— А папа говорил другу, что он расплатился с Людой.

— Что понравилось тебе из меню?
— Я тебе изменю! Век помнить будешь.

Поп восклицает: — Не я ли венчаю!
— Батюшка, успокойтесь! Не вы ливень чая.

— Я ослышалась? — Да, готовят ослы шалость.

— Это Маша или Жанка? — А где же лежанка?

— Я тебе шлю смех.
— Как это?
— Ну, я тебе шлю ха-ха-ха!
— Сама ты шлюха.

Один художник передаёт через ряд художнице эскизы и кричит: — Я тебе эскизы шлю хаты.
Она ему обратно кричит: — Если я шлюха, то ты идиот!

Один нечаянно толкнул даму и не извинился, дама со злобой говорит ему: — Я тебе привет шлю хам!
А тот, что толкнул даже не заметил этого, отвечает: — Хорошо я передам от вас привет шлюхам.

Мать послала сыну в армию пачку сигарет и звонит ему: — Слышишь я тебе шлю пачку. — А где я на шлюпочке зимой плавать буду?

— Наско это Мексика или Наско Чили?
— Что прыщи на языке наскочили?

Один в кафе бросал деньги в автомат и проигрался до копеечки.
И выкрикивает: — О, случай!
Является официант с чаем и заявляет: — Я принёс ослу чай!

Приходит один в Горисполком, а там очередь. Он и спрашивает такого же как он: — Что уже принимают?
— Да, секретарша и начальник.
— Что вместе.
— Конечно, вместе приняли по сто.
— Что по сто человек?
— Нет по сто грамм и теперь у них конфликт, как у Ирана Ираком.
— Кар это?
— Ну что вы не понимаете, он её рано и раком.
— Откуда вы знаете?
— Сам начальником здесь был.

Звонит одна и заказывает: — Мне нужно привезти хороших с леса рей.
— Ну и прислали ей слесарей.
А даме нужна была рея на мачту ее яхты.

Даме нужна была рея на мачту её яхты.
Она спросила в магазине стройматериалов: — У вас есть лес.
— Да есть.
— А можно у вас заказать с леса рей?
— Что вы у нас слесарей нет.

— Я в гостинице проживала.
— Ну, спасибо, что ты уже прожевала и говоришь.

— Ты собою внесла в тир рай. — Э! ты мне очки не втирай.

— А слить можно? — Лучше не ослить.

— Вот под корень дерево я срубил!
А Билл спрашивает: — Что дерево дерьмом удобряешь?

— Вы читали 20 000 лье под водой?
— И куда же они ехали на возе или подводой?

— Газету вы читали? — Как из чего газету вычитать?

— Вы читаете во время перемены?
— Мне хватит, что на уроке я вычитаю.

Учитель говорит: — Нельзя ни на минуту дисциплину ослаблять.
А Гоша: — Не ругайтесь пожалуйста! Надо говорить осла дама, а не осла блядь.

— Сластоежка — это морж, наверное, или морской котик!?
— Почему?
— А кто может прямо с ласт есть?

— Ну, вы даёте! — Что вы я ничего не выдаю.

— Алло! Это Осло? — От осла слышу.

— Мама! А дядя Петя меньше пукает, чем дядя Ваня?
— Чего ты так думаешь?
— А бабушка сказала, что дядя Петя слабодушный человек, а дядя Ваня прямодушный.

Жена начальника вышла на трибуну, а подхалим: — О, слажено говорит!
— А вы правы! Это осла жена говорит!

— Мама! А где у осла дисциплина?
— Не говори глупостей.
— Нет! Правда! Учитель сказал, что мы не должны осла бить дисциплину.

— Учитель сказал: Нельзя дисциплину ни на минуту ослаблять.
А Петя: — Не ругайтесь, пожалуйста! Надо говорить ослица.

— Эти струны ослаблены.
— Ну, ничего себе какие тонкие, у осла, блины.

Не всё надо понимать буквально: — Почему сгорел новый телевизор?
— Мастер сказал, чтобы мы его обмыли.

— Оказывается у всех захороненных в Печерских лаврах одно имя.
— И как их зовут?
— Их зовут Кости.

— Мама! Почему так много Костиков?
— Почему это много?
— А вот учёные нашли много скелетов и всех их зовут кости.

— Это хорошо видно с пари Вали. — Кого с кем спаривали?

— Она сигареты скупала.
— Да, что ты! Сигареты разве купают!?

— Она Картины скупала.
— А с какого купола картины? Что реставрировала фрески-картины с купола.

— Мама! А Буратино с палена? — А кем эта Буратина спалена?

— Ой, мама, какая комнатка!
— Это спаленка.
— Ну, мама! Её же никто не спалил!

— Пред мною стоял полный спартаковец.
— По-вашему полон Спартак овец?

— Передал привет спартаковцам.
— Каким ещё овцам передал привет Спартак?

— Не видели ли вы четы? — Да, тут одни вычеты!

— В Спартаке не спортсмены, а овцы.
— Как это?
— Да, их так и называют спартаковцы.

— Какое отношение к стадиону имеют овцы? Оказывается прямое! Во многих командах присутствует слово овца, пример: динамовцы, торпедовцы, спартаковцы и даже нахимовцы, а где овцы там и бараны.

Пасечник говорит попутчику: — Я везу семь сот.
— Чего семьсот?
— Семь сот полных мёду.

— Я люблю идти по улице, когда вокруг дома, дома.
— А я люблю идти по улице, когда с тобою под руку дама.

Пасечник спрашивает попутчицу: — Вы соты видели?
— Смотря, какие высоты.

Казака спрашивают вы сотник?
— Какой ещё высотник? Я высоты боюсь.

— Она пришла к нам с тарой.
— А кто говорит, что она молодая.
— Но ведь никто не сказал, сто она старуха.
— Как это! Ты сказал, что к вам она пришла не молодой, а старой.

— СОС вата ли? — Кого сосватали?

— А вы ответили на СОС? — Какой ещё насос?

— Ты смотри! — Не, я не с Мотри.

Говорит судья: — Я в Сибирь сошлю Хаю.
А другой: — Не понимаю! Зачем же в Сибирь ехать со шлюхою?

— Скажите! Вы верите в любовь?
— Да!
— Тогда вы верите в Бога.
— Почему это?
— Потому, что Бог — любовь.

— Она писала сатиру. — И что сатир ответил?

Муж жене: — Не смейся со СКА! Жена: — Это я соска?

Мальчик играл с Ларой. Лара позвала его в гости. Мальчик просит маму: — Я хочу до Лары.
А мама с возмущением: — Откуда я тебе доллары возьму.

— Она так сопереживала!
А малыш: — А как она сапёра жевала?
Или А за кого такса переживала?

— Мой муж уже оперился. — Он что у вас птенец.
— Нет, он написал первую свою оперу, или первую докладную оперу.

— Вы идёте домой с оперы? — Что вы! Мы не сапёры.

— Ты от Равви? — Что ты! Не буду я никого травить!

— Надо ли что задумывать? — Не умывать зад надо, а мыть.

— Чесноком хлеб он солью тёр.
— Ой, какая мерзость этот солитёр.
— Да он соли тёр.
— Какая гадость этот солитёр.

Негр спрашивает: — Это уха с сома ли?
— Что по родине соскучился! Кто же тебе станет возить уху из Сомали.

В ресторане: — Кстати о рыбе. Здесь был прекрасный сом летом.
— Да кто же это кушает прекрасного с омлетом.

— Какое отношение чистого веса ко брутто?
— Где ты видишь кобру то?

— Вы видели клюв у сов? — Не клюв у усов, а нос.
— Вы видели крылья у сов?
— Интересная аллегория крылья усов, это что-то на подобие крылья бровей.

— Это СОС ли? — Ну, давай чего с осли!

— Говорить не нам, не им о верности.
— Какие ещё неимоверности?

— Ты чем занимаешься в зоопарке?
— Я птиц орлов, сов ращу.
— И чем же ты орлов совращаешь?

— Зина! Расскажи мне об Разине.
— Ну что ты! Ты не образина.
— Да, нет Зина!
— Об Разине.
— А разиня это тот, кто что-то теряет.
— Вот у меня сложился образ Зины, той что ничего не знает об Разине.

— Характеризует просо ль дата?
— А что рассказать вам про солдата?

— Ты знаешь все ноты.
— Не поняла! Хочешь пойти со мной в сено ты?

— Это та кошёлка?
— Да та.
— Эта метёлка!
— Да та.
— Не понял какая дата вас интересует?

— Испили Воду. — Это кто сделал из пыли воду?

— Налейте послу чаю! — А по какому случаю?

— О, случай! — Зачем ослу чай?

— Мама! А корабль может стонать?
— Сам корабль стонать не может.
— А что написано, что мыши бегут стонущего корабля.

— Мы пытались уехать скорее с Кольского полуострова.
— А где это в Корее есть скользкий полуостров?

— Мама! Какая наука получилась с томатов?
— Ну, какая же — Стоматология!

— Пойдём из бара куда? — А где барракуда?

— А как он Жайку продал?
— Какую ещё Жайку?
— А что ты всё время мне говоришь: — «Продолжай-ка, да продолжай-ка!»

— Пахарь пропахал, стоит, смотрит на пахоту и поёт: — Прошла сошка пою!
Рядом дорога, проходит прохожий спрашивает его: — Это кто здесь прошёл со шкапою?
— А я шкапу не видел.

— Это Тома граф! — Не вижу где томограф?

— Я завтра вылетаю.
— Это же, в каком иле болотном вы таете?

— Это ли сток? — Где ты листок видишь?

— Что они вам пожелают?
— Почему позже? Они уже сейчас лают.

В палате висит картина, по всей видимости, коллаж.
Больной к медсестре: — Я жду укола же!
Она, смотря на картину, спрашивает: — Интересно, а что вы нашли в коллаже?

В зоопарке жует сено як, он ей: — Видишь Мань яка!
Маня: — Ой, я боюсь маньяка!

Учитель этики: — Мужчины выходят, после дам.
— А что они ищейки?
— Почему ищейки.
— А кто же лучше чем ищейки идут по следам.

— Нарвала я б лук Алла! — А где нарвала яблок Алла?

— Как вы думаете! Что такое однотомный роман?
— Ну, это тот роман, в котором одно — томные речи.

— Продавать стали варенье. — Это что процесс сталеварения?
Из Римской истории императора Тита: — Она приставать стала к Титу.
— Ну и что сталактит не обломился?

— Один головой стал и кивает.
— Он что бодается?
— Почему это.
— А как же он их головой сталкивает?

— Передают привет несравнимой!
— А как вы догадались, что ушёл не оправившись немой?

— Мама! Разве я похож на театральный ряд?
— Нет, конечно!
— А учительница мне в театре сказала: — «Стань рядом!»

Спросили у электрика — У вас в доме достаток?
— Что вы! Как может быть до ста ток, когда у меня вставки 25 ампер.

— Сигарету не тушили так и спали. — Смотри, хату не спали!

— Я начальника спою.
— А что начальник песни пишет?
— Нет, я его водочкой спою.

— Он нас трогал. — Так пусть воспитает то, что настрогал.

— Вы красивы!
— Это вы мне говорите: — «Выкраси ивы?»

— Навру-ка я ей. — А она в руку не берёт.

— Иисус родился в городе с русским названием.
— Ну и с каким же?
— Вафли ем.

— Как делишки? — А где лишки?

Начальник отдела кадров говорит: — Вот текучка замучила.
— А вы директору скажите, пусть подглядит, кто кучку делает.

Подруга принарядилась и перед другой вертится, и спрашивает:
— Теперь та ли я?
— Это раньше у тебя была талия, а теперь хоть постав, хоть положи.

В сельмаге покупательница тычет пальцем на полку и говорит:
— Мне нужна та аджика!
Продавщица: — Может вам не таджика, а армянина надо?

— Что вы Параске дали? — То, что люди пораскидали.

— Буряты самые богатые.
— Почему это?
— Потому что везде нефть бурят.

— Вы это съедаете?
— Да съедаю.
— А на кого досье даёте?

— Она говорила на и на. — Наверно её зовут Наина.

— Видели вы секту? — И я б высек ту.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *