— Наши девочки уже отучились. — И что теперь тучные ходят? — Мне нужна квартира! — Тогда смотрите рубрику в газете: Сниму / сдам. — А кто, что будет снимать с дам? — Судно вышло с порта Чили. — Ну, раз с портачили, значит: наши. — Мы в кустах прятались от Лили. — Молодцы, что в кустах отлили, а не в штаны! — Берите по два! — А нужно ли брать по два ли? — В каком ещё подвале? В садике поставили ёлку. Танечка декламирует: — Ах, у ёлки, ах, у ёлки зелёные иголки! — Молодец Танечка, только это не ёлка, а ель. Но ты очень красиво сочинила. Гоше тоже захотелось, чтоб его похвалили и он только произнёс: — Ах, у ели, ах, у ели! А воспитательница подумав, что это, как всегда Гоша матюгается, отругала его. — Мне начальник одни укоры высказал. — И сколько этих укоров? — А я не знаю, сколько этих у коров? В баре. — Мадам налейте мне хорошего вина! А мадам оказалась разговорчивой: — Для каждого человека своё вино. Вон сидит китаец Ли Кёр ему ликёр, там сидит Гер из, ему Херес. — А это что за дама? — А Муська ты! пьёшь мускаты. А тот мужик пьёт водочку, потому, что все говорят у него во! дочка. — А место вашей работы, к примеру? — Порт. — А фамилия ваша как? — Вейн. — Ну, вам, конечно, налью портвейн. — Что бывает, когда дьявол в чине? — Дьявольщина. — Мама! Надо Виту туда, где мины послать. — Что ты такое говоришь! — Да! Потому, что Вита плюс мины, получаются витамины. — Вы с пяти ли смену сдаёте? — Почему это я спятила? Сидят в купе голубые и курят. Входит проводник и восклицает: — Ну, задымили. Они хором: — Да мы зады мыли, тебя ждём. — Да какие же к чёрту вы дамы? — Мама! А кроты сильные? — Нет, они маленькие и слепые. — А как же машину поставили на дом кроты? — Слышь! Цыц! Трусом не будь! — А я никогда цитрусом не был. — Лыска на колёсной паре и вагон поставили на домкраты. — Мальчик дёргает маму за юбку и говорит: — Ох, сильные! Поставили вагон на дом кроты. Рабочий из котельной посетил пивную. Милиционер, видя пьяного, спрашивает его: — Вы откуда? Тот варнякая отвечает: — Я искатель… ной. — И что вы тут искатель Ной ищите, может за вами ковчег прислать? — Мама! А человек, который деньги коллекционирует у него ум должен быть из мата? — Почему это? — А чего его называют: — «Ну, ум из мата»? Ну, ум из мата у нумизмата! Звонит сынок к маме на роботу говорит: — Я у Жени сплю. — Ну, раз ты уже не спишь, сходи за хлебом. — Я не прочь эту даму «заломать!» — А ты не подавишься, приняв эту даму за ломоть? — Доченька хочешь! Я могу тебе статью прочесть? — Хватит! Надоели мне эти ваши статьи про честь. Рассказчик говорит: — Надо было пробить асфальт. Ну, взяли мы лом и пробили его. Слушательница удивляется: — Как это мылом вы асфальт пробили!? — Мама, а приз очень острый. — Ну что ты он красивый! — А как они приз тупили? — Как это? — Ну, вот написано они к раздаче призов приступили. Депутат с трибуны орёт: — Я смотрю трезво на… Ему с зала кричат: — Нам не надо трезвона. Обращается один к украинцу: — Как ты к Пушкину относишься? — Люблю его как Тараса. — Ты что о неграх? — Нет. — А что говоришь, как та раса? О какой тогда расе речь? Почему было ЧП на выставке кулинарии. Один из конкурсантов говорит другому: — Ставь все твои блюда по мои. А тот полез в драку: — А почему это мои блюда помои? — Мама! У воров руки как грабли? — Нет. — А как же они ими грабят. Говорят дети: — У меня все машинки работают на заводе. — А у меня папа с мамой работают на заводе. — Так что они у тебя заводные? — Наш код «Ил». — Кто нашкодил? Вопрос к столяру, который делает оконные рамы: — Что вы имеете срам. — Конечно, имею, но никому не показываю свой срам. — Бутыль далеко ли? — Зачем бутыль дали Коле? Врач! Мне сказали, что у меня в носу пол дуба. — Не может такого быть! — Тогда пол клёна. Врач осматривает нос и говорит: — У вас полипы. — Вот видите пол липы, я же говорил пол дерева. Лето, жарко. Школьники в шортах моют окна школы. В проёме открытого окна на корточках десятиклассник одна нога между рамами, другая на подоконнике. Директор делает замечание учительнице: — У вас молодой человек с рам выпадет. Десятиклассник принял это в свою сторону и отвечает: — Не страшно господин директор, учительница мой срам не испугается, я уже проверил. К слову, продавщица газетного киоска говорит покупателю: — Я годами здесь торгую. А покупатель: — Где же ягоды? Проходят тети мимо разбросанных харчей. Один говорит: — Это дядя нарвал. Другой говорит: — Мне папа сказал, что нарвал это кит. Третий: — Ну, что ты? Если бы это кит нарвал, то мы бы утонули в его харчах. — Вы с Талина? — Нет, я не Сталина. Она другую спрашивает: — Вы с Талина? — Та с ужасом смотрит под ноги и восклицает: — На что стала я. — Кто нам даст ответ на то? — Что вы! НАТО вам ответ давать не будет? Разговор по телефону. Звонок: — Где папа? — Папа на Арал уехал. — На кого наорал? — Нет, не папа наорал, а начальник на него наорал и послал на Арал. — Мама! Можно проиграть пластинку? — Можно! Сын на время исчез и появился. — Ну что же ты сынок не проиграл пластинку? — Как! Я её уже проиграл. — Да! Ладно, не упрямься, проиграй ещё раз! –Ну, ма! Одну вещь два раза не проигрывают. — Почему? — Я её в карты проиграл. Секретарша опоздала. Начальник кричит ей: — Я всё это время на вас спишу. Секретарша раздевается до гола. — Что вы тут разделись? — Ну, вы же на меня спешите! Пассажир заявляет: — Надо выйти в Адлере. А Лера спросила: — А почему это надо выйти в ад Лере. — Мама! У президента есть коза? — Не говори глупостей. — А папа взял книгу почитать — указы президента. — Представляешь наш директор тупой! — Почему это? — Его отправили в заточение. Она сказала: — Веточку изломила я. Он ответил: — Ну, ты и зло милая! — Женщина понравилась тебе та? — А это женщина с Тибета! — Отнесу-ка я Тамаре. — Что только Тамаре не сука? Сомневается молодой человек: — Подайду ли я вам? — Я тебе подам дули! — Наш ли это? — А что нашли? — Да не орите! — А я не о Рите. Да не я тебе Дания! Устроила и ор Дания у неё на харчах Иордания. От таких оправ Дания находит оправдания. — Ибо рисом страну не накормишь! — Да уже нет Бориса, а страну не накормили. –Что вы нам насучили? — Так нас учили. Собрались две ведьмы поколдовать. Вот в процессе колдовства одна говорит: — Будем заклинать дым из смолы. Повторяй за мной: — Сейчас смола дыми. А другая: — Да неплохо бы сейчас переспать с молодыми. — Ты поразила наповал Мишеньку! — Что ты! Я не в какую мишеньку не стреляла. Звонит телефон, говорят: — Передайте вы Лили. — Что с балкона!? Мы ничего не вылили. — Да, нет же! Передайте вы Лили. Опять перебивает: — Мы выли ли!? Может, это другие соседи выли? — Да, нет же! — теперь залпом, чтоб перебить не успели: — Передайте вы Лили, что ей перстень мы вылили. — Вы хотите поле жать. Тот думает, ему предлагают полежать и отвечает: — Да! — Ну, выводите жатку и в поле. — Она была особой званной. — А с унитазом особ не было, только с ванной? Входит дама в фотоателье с одною калой и просит: — Сделайте мне фотографию «Я и кала». Фотограф отвечает: — Легче сделать фотографию с зевотой. — А при чём здесь зевота? — Поверьте, на фотографии не будет видно, как вы икаете. — Какая икота! Я говорю, вот цветок кала и я. — Слушай! Тебя никто не выносит! — И зачем меня выносить я и сам выйду. — Вчера лило, вы видели? — У кого лиловы и что? — Я говорю: «Кала хуже!» — Кому к Аллаху уже? — Весной река пошла на разлив. — Это тебе не пиво, чтобы река пошла на розлив. — Как делишки? — Где лишки, там делишки. — Поставил стулья на попа. — И сколько поп стульев выдержал? Экскурсовод восклицает: — Как бриллианты сияют со скипетра! Турист: — Ну, конечно! Я понимаю, что для царя женщин подбирали, как бриллианты к короне. — А при чём тут женщины? — А кто, по-вашему, были эти соски Петра!? Сел охотник в электричку, радом пассажир книжку читает, он к нему: — Что читаешь? — Оноре де Бальзака. Охотник задумался, а потом говорит: — Все норы в лесу знаю, но о норе такой не знаю и что за зверь де Бальзак не знаю. Сын говорит отцу: — Я читал Оноре де Бальзака. А отец: — Что о! какой норе ты читал!? — Что ты делаешь? — Я поломать хочу! — А Пола мать согласна? — Что это ваш мальчик, когда видит меня на пляже, всё время повторяет ноты. — Какие же ноты он повторяет? — Ля, ля! Сиси! Пассажир шутит: — Какую культуру садит проводник выходя на посадку? Проводник: — Да какая там культура! Бескультурье садим. — Ты девочек балуешь? — Что ты! У меня на бал денег нет. — А я своим покупаю конфеты и бал, и бал до утра. Дети едут в поезде: — Сказали, спи нам? — И чем спины слушают. — Часто абитуриенткам за каждый балл приходится бал давать? — Это что если проходной балл к примеру пять, то надо пять балов давать!? — А ты знаешь, как в музыке счёт ведут? И раз, и два, так, и здесь счёт балов ведут: и бал раз, и бал два и т. д. — Что делать с орнамента? — Арестуют, если будешь кидать сор на мента! — Там были вы ли? –Да мы не выли. — Ясно дамы не выли, а вы? — А кто такие Авы? — Мне на тебе те понравились серёжки. — А когда ты был на Тибете? — Чтобы чай пить, хороша и крапива. — О, у тебя губа не дура! Икра и пиво. — Скажите! Выслал циркуляры НАСА всем? — Может быть и насовсем. Поэт прочитал строку: — Нас ждали, пока дали. А редактор сразу замечание: — Непонятно пишите, не то вас дали ждут, толи это дам ждали, пока те дали. Один говорит: — У меня щенки Спаниели. А другой говорит: — У меня сука с панели. Вот какой разговор вышел по утру в купе. Просыпается девица с заспанными слезящимися глазами. Парень притворно: — Что я вижу! Слеза ли это? — Ну, слизала! Моя помада мои губы, хочу — лижу. — Пожалуйста, лежите, хоть до десяти. — Вот смотрите! Он мне указывать будет, у скольких мне лизать. Ишь! фининспектор нашёлся! Девушка поёт песенку, а в ней такие слова: — Только я твоей любви не капли не хочу. А паренёк: — Я понял! Надеваю презерватив, и все капли там останутся. Отец ребёнка супруге: — В очереди одни дамы. И я в очереди стою за пятою. Ребёнок: — Мама! Как же папа может стоять запятою в очереди? — Почему же, почему же? — Не хочу знать, по чём уже, хочу знать по чём толще. — Ой, по телевизору видели мы сель! — О, думающее стало телевидение — видно мысль. — Сказал, хочу мим икры я. — Какая вам ещё мимикрия? — А спортсмены могут растянуть икры? — Ещё как! Они уже растянули икру с нашего магазина. Обращение в зоомагазине: — Продавец! Мне нужен ара белый. — А зачем вам оробелый продавец? — Ему зарплату не ужали? — А что ужу зарплату плотят? А большая зарплата ужа ли? — Я в ресторане возьму чай! — Ты меня наивностью, только своей, не возмущай. Водитель, заикаясь, обращается к пассажирам: — П-п-погань, п-погань. Пассажиры начинают возмущаться: — Это мы погань! А водитель далее выдавливает из себя: — Поганьчаровке в-вагон и-и дёт. — Говорила о ком Лена? — А как это можно оком говорить? — Что мне нравится в Риме это Колизей. А другой: — А мне нравится в Риме, что она хорошо готовит. Послали Никиту в магазин. По приходу его мать говорит отцу: — Побил Никита яйца. — Ну и пусть кит говорит спасибо, что это не его яйца. Муж читает газету и говорит жене: — Ты знаешь! Снежный человек не оправдывает своего названия, потому что его видели в лесах. — Нет, дорогой! Оправдывает. Это название дали ему женщины. Им лучше знать, где они встречались с нежным человеком. — На фотографии все вышли? — Да нет! Это просто белый лист. –Ну, раз никого нет, значит: точно все вышли. Вваливают два клиента во время перерыва в фотографию. Видят, фотограф ест. И всё равно просят: — Мы хотели посмотреть, как мы вышли на фотографии. Тут фотограф огромный мужик поднимается и говорит: — Сейчас вы у меня увидите, как вы выйдете с фотографии. В холе ожидают конца перерыва мать и ребёнок. Ребёнок спрашивает: — Мама! Почему фотограф вышел из себя? — Потому что мы плохо вышли на фотографии и показывает ему засвеченное фото. Ребёнок смотрит и говорит: — И правда, никого нет — все вышли. — Ты убираешь завтра кал. — Спасибо! Я уже завтракал. — Это вы брюки те шили? — А в брюках кто был? — Причём здесь кто? — А при том, что тешить можно того, на кого брюки те шили. — Мама! А на ящиках растут усы? — Нет. — А что такое на таре ус или нотариус? Проводница негру: — Ты взял билеты? Негр: — Йез ай ду, йез ай ду. — Я тебе зайду, а ну быстренько за билетами. Приходит проводник на переэкзаменовку по технике без опасности. Экзаменатор спрашивает: — Чего не знали прошлый раз? Проводник отвечает: — Да понимаете! — меня спросили: — «Что должен знать проводник по вагону?» — я ответил: — «Инструкцию и щит!» — а экзаменатор тот странный попался, спрашивает: — «Почему он инструкцию ищет, когда он её наизусть должен знать?» — И вы знаете теперь инструкцию наизусть? — Я и тогда её наизусть знал. — А зачем же вы сказали, что проводник инструкцию ищет? — Да нет же! Надо знать инструкцию и щиты. — Это вы мне говорите: — «Инструкцию ищи ты!?» — Да, я говорю — за щиты! — Какая ещё защита? Вы не диплом защищаете! Вы опять не знаете инструкцию и только за нос водите! Придёте в следующий раз! Пристаёт попутчик к попутчику: — Представляете! Таможенник, что не спросит, а я говорю и краснею. — А так это ты мою жену продал, сказав: — «Икра с нею»!? — Вот вам свёрток, передайте и бумажку. — А Машка довольна? Жалуется подруга подруге: — У моего парня, наверное, другая есть. — А чего ты так думаешь? — Да я ему конфетку, — а он: — «Та, не!» — я ему кофе хочешь? — а он: — «Та, не!» — итак всё хочет этой Тане! — А твой сын выше ли? –А что такого ему вышили? Бабушка привела внука в церковь. Внук спрашивает, показывая на икону: — Кто это? Бабушка отвечает: — То лик святой. А внук: — Толик — хулиган, какой с него он святой! Старик жалуется старухе. Слышь, старая! Сегодня твой внук в церкви спросил, где святая телица. Я чуть со стыда не умер. — Да он мне тоже вчера учудил, спросил, что там за рожи на картинках, так я ему пол часа вдалбливала, что святые те лица. — Да выходит, это ты ему вдолбила, где святая телица. У одного кот заболел. Он приходит в ветбольницу и спрашивает: — Скажите, как быть мне с котом? Ему отвечают: — В России скотом быть нетрудно, скоро все завоем или замычим. — Зачем вы арестовали Иванова у него же алиби. — Но он сам признался! –Как! — Я его спросил ты Нелю бил? И он ответил, что не любил. Испорченный телефон. За столом спросил меня брат: — Ты сколько отдала за тесты? — За какое ещё тесто? — спросила мать. — За какие те сто? — переспросил отец. А бабушка: — За какого тестя речь, ты, что уже замужем!? Фантастический анекдот. В замке двое с бокалами за длинным столом. Тут приведение подлило одному в бокал. Гость говорит: — Вы видели, оно влило вам! — Нет, оно в белом. — Я говорю, оно влило вам. — Ну, вы дальтоник! Давайте выпьем и пьёт, превращаясь в приведение. И слышно: — Вот ты споришь! Смотри я тоже в белом, а не в лиловом. — Ты чего избил жену? — Да, представляешь приезжаю с базара, приношу почки, внутренний жир, селезёнку ну, в общем, всё нутро, оставляю на кухне иду в комнату. Жена разлеглась под фикусом на диване, где пальма у нас. Возле окна знаешь? Я ей говорю: — Давай дорогая иди на кухне нутро пеки. А она мне отвечает: — И тут у нас ну, как тропики. Ну, врезал я ей за эти тропики. (А я то сказал нутро пеки, а она подумала, что я сказал ну, тропики, в общем, осечка вышла.) — Вот купила за полтора рубля. — А где же такую дешёвую водку пила? — Простынь была смятой. — Ох, и пахла наверно, как зубная паста! — Почему как паста? — А паста всегда мятой пахнет. — Ты б не держал, а положил на стол бы! — А где столбы? Говорит инспектор пожарной охраны: — Что у вас здесь темно и сырость повышенная? — Огурчики. — Что огурчики? — Я их солю там. — Ах, вы здесь устраиваете салют!? — Не, ну, бывает, банка взрывает. А вот на днях у меня участковый был — самогонный аппарат искал. А тут в темноте этой банка стрёльнула, так он бедный испугался, как начал по банкам палить со своего пистолета, вот то салют был, от того и сырость. Совещание. Главный архитектор женщина. Докладывает начальник проекта застройки курорта Анапа: — Нужны Анапе дома. Она поправляет его: — Не дома, а здания. Он поправился: — Давно известно, что Анапе здания. Сосед: — Не выражайтесь! И так видно, кто из вас женщина. — Плохой цвет у масла! — А где ты видел ум осла? — Давай я рукопись твою издам! — А она то не о женщинах? — При чём женщины? — Потому что ты сказал, что рукопись из дам. — Что там Алик трощит? — Наверно электрощит. — А от чего Алик трещит? — Да то не он, а электрощит. Летом на базаре, покупатель спрашивает: –Продаёте на вес? — Где ты видел навес? Не видишь, под солнцем парюсь. — Мне совет Иван дал. — И как же вы добились, что и вандал вам совет дал? Он зашёл в кабинет и стоял там оробелый. — Где в клетке? — Почему в клетке? — А где находился ара белый? — Пил при ключе лось. — И что с ним приключилось. — Мама! Что такое несго? — Не знаю. — А как она варилась? — Слушай! Скажи от куда ты это взял? — Соседка сказала, что на базаре о цене она не сговорилась. Любовница спрашивает: — Тебе салат с капусты или с лучка? — Конечно сначала случка! Покупатель: –Можно нам масла. Продавец зло: — Идите в зоопарк. — Почему? — А где я вам осла возьму? — Массаж — ас лицу делает. — Какой ужас! Кто ослицу делает? Проводник пересчитывает деньги и говорит пассажиру: — Это всё сдам. Пассажир с удивлением: — И сколько же надо было дам обслужить на эту сумму? — Мама! Наверное, в Корее девочки все Ули? — Почему ты так думаешь. — А диктор сказал: — «В Корее, в Сеуле». Режиссёр с партера кричит: — Пусть дама с нарядом феи идёт сюда. Дама отвечает: — Снарядом не идут, а летят. — Тогда летите. Идёт грудастая мадам, мужчина смотрит пристально на неё. Дама спрашивает: — Вы смотрите, как я прикрыта жилетом? — Да, я смотрю, как колышется желе там. Мать говорит сыну: — Студенты люди старательные. — Что они все старики? — Ну, что ты! Они молодые люди. — А почему они стара тельные. — На, помой-ка огурец! — А зачем мне огурец на помойке? — У нас о лени не говорят. — Ну, открыл Америку, конечно олени не говорят, а мычат. — Мне его жалко! — Зачем тебе его жалко, оно ядовито. — Нет, платить он будет — женщины от него уже девять месяцев дуются. — Мы сидели на лавочке, пока пала тьма. — Не может быть! — Что не может быть? Чтобы тьма по капала, это дождик. — Я спешу! — У кого спишешь? — Да, я спешу! — Ну, списывай, кто тебе не даёт. — То не цепные псы на цепи ли? — Что вы то металлисты цепи нацепили. — Возьми значок прицепи! — А при какой он цепи? — Возьми крестик нацепи! — Здесь же верёвка, а ты говоришь крестик на цепи. Бабки на лавочке говорят: — Соседке мочку оторвали! — Кому понадобилась эта старая мочка? — Так с бриллиантами ведь мочка. — Так пусть эта ведьмочка, где попало не ходит. –Вы с пяти ли утра начинаете работу? — Точно! Они спятили! Если так рано начинают работу. — Бес пришёл из ада! — Откуда, откуда из зада? — Я то чую! — Ты что токарь? — Намотал я на ус, то чуя! — Плохой с тебя токарь раз шпиндель ус намотал. — Влюбляться не в меня им!? — Ну, ты же сам говоришь, что ты невменяем. Говорит бабушка: — Начальник моего внука леший. — А чего так? — А внук говорит, что все о начальнике говорят лесные слова. — Союз несокрушимый. — Да Союз был не сок крушины. — Бежит курица во просо. — А как это понять курица вопроса? — Ну, что вам помощь оказали ли? — Как оказали! Когда око залили. Вздыхает бедняк: — Была изба бы! А богач: — А какую часть из бабы ты предпочитаешь? — Есть болезни, которые распространяются вирусами. — А как они попадают в Иру сами? — Мама! Что такое вирус? — Ну, это болезнетворный микроб. — А Кий кто такой? — Кий это основатель города Киева. — А что это заходит один дед и спрашивает: — Вы русския? Медкомиссия. Врач говорит: — Вы годны к строевой. Тот повторяет: — Я годный, я годный. А медсестра смеётся: — Откуда ты такой ягодный взялся. –Куплю я блоки шлакобетонные. — А как вы их угрызёте? — Кого грызть то? — Ну, эти яблоки шлакобетонные. Крестьянин играет на гармошке. Собиратель фольклора его спрашивает: — Что там до или ми? — Да, доили мы! Успокойся! После дойки играем. Мать жалуется соседке: — Моя дочка Света очень переборчивая: купила ей сапоги, она их раз одела и выбросила, Купила ей туфли, тоже на раз Свете, Купила ей кофту — на раз Свете, купила платье — на Раз Свете. А соседка: — Это где ж такой магазин, что на рассвете можно столько купить? –Ты зарплату получи нам. — А какую зарплату получают полу чины? Было сказано: — Идти по лучи нам. — А ты зачем лучинок набросал? — А как иначе мы пойдём по лучинам? — Он растрогался! — Что трогал не переставая? Китаец говорит: — У меня есть чек. — Что бумажный? — Нет рисовый. — У нас централизация! — Да, когда же вы центр лизать перестанете? Трое режутся в карты. Вокруг стола ездит малыш на горшке. — «У тебя черви найдутся?» — спрашивает один другого. Тот, в шутку, отвечает: — Нет, ещё не накопал! Малыш заявляет: — Зачем копать, возьмите мои, хорошие жирные черви. Папа на них рыбу ловит, я мама их в поликлинику носит, наверно там тоже рыболовы есть. — В поход ль вы собрались? — А где львы? Я боюсь! — Да нет! Идёте, я спрашиваю, в поход ливы? –Это мы то похотливы!? — Во поле берёза стояла. — Всегда кто-то в опале! То поэты опальные, то вот в опале берёза стояла. — А что записано в кассете? — Как вели себя в кассе те. Вопрос в театре оперы и балета: — Что она вопит? — Это вокал! — Так заставьте убрать этово кал и пусть не вопит. Мужчина говорит даме: — Выходи за меня, я тебя разодену. А она: — Не пойду. — Почему? — Ты меня только раз оденешь, а потом что другие одевать будут? — У вас есть водка, для одного лица? — Нет. — А для многих лиц? — Нет. — Ах, извините! Вспомнил! Мне нужна Столичная. На вечеринке. Хозяин обращается к гостям сидящим, за столом, на низком диване: — Кому низко возьмите подушку. Дама, подумав, что это лично к ней, возмущённо восклицает: — Какая я вам коммунистка!? — Мама! А самогон это джин? — Да страшный джин! — Ой, мне жалко бабушку Нюру. Она, говорят, всю неделю выгоняла этого джина из самовара. А соседи ей на помощь милицию позвали. За столом подлиза говорит: — Начальник! Вы бы чокнулись с моей женой! — Нет уж! Пусть чокнется ваша жена. — Мама! А сваты, что с ваты? — Нет. — А чего их так зовут. — Их не зовут, они сами приходят. Бежит мужик к полицейскому и кричит: — Частушки, частушки. Ну, полицай говорит: — Давай! Спой частушку! — Да, я мясник и петь не умею. — А какие частушки? — Да вот воры увозят часть тушки. Один шепчет даме: — Я могу сглаз убрать. — А как это? — Очень просто! Вы положите сотенку, а я моментально уберу её с глаз. — Ты, почему не отдаёшь мне сотню назад? — Как! Мы с тобой поспорили и сотня теперь моя. — Но ты говорил, что уберёшь сглаз! — А я это и сделал! Ты положила сотню на стол, а я её убрал с глаз. — Не беги куда попадя! — А куда попадья побежала? Машина стала. Шофёр вышел. Вернулся и говорит: — Занос меня занёс в занос. — Что прямо за нос ухватил мороз? — ехидно спросила дама. — Да все трое. — Какие трое. — Первый занос снежный, второй занос, из-за первого, в канаву, ну, а третий мороз, скоро схватит за нос. — Ну и нахал наш преподаватель сопромата. — Все красивые нахалы. — Представляешь! Он ко мне раз двинулся и я сказала ему: «Вот только сунься, я тебе раз двину!» — И что он отстал? — Нет, он сунулся и я ему раздвинула. — Что в лицо? — Нет, ноги. Мужик притаскивает посылку на почту. Приёмщик посмотрел, всё есть, только вес не указан и говорит: –– Напишите нетто. А тот возмутился: — Вы что сквозь крышку видите, что я посылаю не то! — В цирке всё обходится смешком-смехом. — А кто эти, что с мешком? — ну понятно богатые в ложах в меху и с мехом. Звонок среди ночи к учительнице английского языка. Марья Ивановна наша гостья из США приняла моё предложение побывать у меня дома, но после того, как я ей налил водочки, она идти в гостиницу отказывается и всё время повторяет слово: авантюра, авантюра. — Я же тебе говорила: «Юра учи английский», по моему она тебе говорит: — «Ай вонтью Юра!» Машинист с помощником осматривают локомотив. Машинист: — Посмотри, что там выше вала. Помощник смотрит по сторонам и спрашивает: — Где женщина? — При чём тут женщина? — Ну, а кто, по-вашему, может вышивать? — Я тебе, что выше вала, а у тебя бабы на уме. — Ну, не мели языком! — А я мелю языком, потому что чернить не умею. Пришла проститутка в церковь в юбке с огромным шлицем, а в церкви тесно, вдруг она как закричит: — Херувимы, херувыми. А мужик рядом: — Чего ломаешься и кричишь можно подумать, что давно к тебе херувимы залетали! Депутат: — Результаты говорить пока рано. Второй депутат: –Люди Библию не знают, а вы хотите, чтобы они говорили по Корану. Пришёл к врачу алкоголик с разбитым лицом. Врач говорит медсестре: — Обработайте пока рану. Медсестра: — Я и Библию не знаю, а как я могу его обработать по Корану? Два друга. Один заявляет: — Ты знаешь, вокруг нас спирали! Другой отвечает: — Знаю! Спёрли, спирали и будут спирать. Преподаватель: — Нужно подражать отличникам? Ученик: — Вот пусть отличники и дрожат, а я не трус. На Восьмое марта один пытается поздравить дам: — Я желаю, я желаю! Одна дама, чтобы успокоить, говорит: — Кто вам сказал, что вы лаете? Выставка знаменитого Гои. Входит один и спрашивает: — Можно ли посмотреть на Гою? Смотрительница: — У нас картины руками лапать не положено, не то, что ногою. — И кто там был? — Там был Джо сэр! — Это что в 20 веке до н.э. — Нет вчера сэр! — Как вчера, ведь Джосэр это Египетский фараон. — Нет, что вы Джо сэр мой друг. — Может, вы ещё и Нефертити в подружки себе запишите!? Звонит профессор домой жене, жена холодное разливает. Профессор хочет сказать, чтобы его не ждали и говорит: — Пришли ко мне студенты, понимаешь! — Понимаю! Я тебе его сейчас пришлю. — Кого? — Студень-та пришлю. — На кой чёрт мне студент нужен, у меня своих полно! Вариант 2. Звонит профессор домой жене, жена холодное разливает. Профессор хочет сказать, чтобы его не ждали и говорит: — Пришли ко мне студенты, понимаешь! — Что к тебе прямо сейчас? — Да ко мне прямо сейчас пришли. — А может, подождёшь, пока застынет? — Кто это пока застынет? — Ну, студень ты же просил. — Я студентов не просил, они сами пришли. По телефону спрашивают: — У Жени Надя? — Что уже не надо? — Причиняли кому вы зло? Завистник: — А тому, кому везло. Загадка: — Какую ноту нужно добавить к диску, чтобы получить овощ? Ответ: редиска. — Вы чего в пыли? — Мы много пили. — А какое отношение это имеет к пыли? — А мы упали и теперь в пыли. — Граф в графине души не чает! — Что недавно поженились? — Нет, его давно тянет к графину. Ведь в графине водочка. — Батальон вышел из бою. — А хатой он может выйти, раз он вышел избою? — Он проживал. — Что бутерброд? — Нет вон в том здании. Приходит одна проводница на вагон к другой, а та плачет, вот такими слезами. — Чего ты плачешь? — забеспокоилась она. — Да, вот взяла зайца. Он через время приходит и говорит: –Можно я вам заплачу. Ну, я думала за билет. Говорю: — Давай! — Он сел и заплакал, да так горестно, что я до сих пор плачу. Мама! Из какой доски у ночи пол? — Ну, выдумал! — Почему выдумал? Вон Ваньки дома нету бабушка сказала, что его нет потому, что он эту стерву-доску пилит до полу ночи. — Мама! Почему нельзя сказать, до потолка дня или ночи, до стен дня или ночи, но можно сказать до полудня, до полуночи? — Праздник отмечали? — Ты спрашиваешь праздник от меча ли!? От меча смерть, а не праздник. — Они уже в церковь допускаются! — Кто? — Коммунисты. — Да пуст каются! — Проводница говорит пассажиру, стоящему в проходе: — Отойдите не видите, я пою! — А я хочу послушать, как вы поёте! — Да отойди, а то ошпарю, я чаем пою. — У Петьки нос розовый, он сунул его в варенье. — Интересно куда сунул нос Вася, он у него коричневый. — Я дома всё чиню! — А сломать не хочешь? — А зачем мне осла мать? — Он такой порядочный человек! –Что всем порядочно надоел? — Представляешь! У моей подруги юбка оригинальная! Вот здесь впереди у неё две рюшки. — Дверюшки, это что у неё там дверца, для просмотра? Да, оригинально! — Скажите! Шестигранная головка у болта ли? — О, у вас шестигранная головка! Считайте что уболтали. Из разговора собаководов: — Как зовут вашу собаку? — Догадочка. — Что очень догадливая? — Нет, она дога дочка. — Папа! О каком порядке говорит бабушка? — А что она говорит? Она говорит, что ты ей порядком надоел. Он признаётся: — Я погань Нина! — О чудесно! Вы Паганини! Заходят в трамвай девчонки накрашенные, громко разговаривающие. Мужчина подумал школьницы и спросил: — Вы деление проходили? А они ему: — О чём это вы о триппере? — Да что вы такое несёте? — возмутился мужчина, какой ещё триппер! — А о каких ещё выделениях вы нас спрашиваете? Играют двое в бильярд. Один советует другому: — Загони-ка шар в ту лузу. — Что-то тебя за границу потянуло!? — Почему это за границу? — А Тулуза это во Франции где-то. — Футляр вы не видели? — А что лярвы уже на футы измеряются? Говорит один католический священник: — Мы должны, до папы Пи дорасти! Другой отвечает: — А мы итак всё педерасты. — Соседи бра кованную купили! — Не поняла! Зачем бракованное покупать? — Да нет! Это светильник настенный бра кованная. — Ну, так и скажи, что светильник настенный бракованный им всучили. — Про мышь Леной рассказ написан. — А кем написан? — Ну, ты даёшь! Кем, кем — Леной! — Ты ведь ничего не говорил про Лену! — А что я по-твоему сказал? — Ты сказал, что промышленный рассказ написал. Муж смотрит кино по войну. Жена его спрашивает про вчерашние помидоры, которые вместе закрывали: — А в томаты перца добавили? — Да! — отвечает муж — автоматы им перца добавили, гляди как бегут. Жена бежит в кладовку, но там всё в порядке, никакая банка не протекла, не побежала. Возвращается и говорит мужу: — Ну, ты меня напугал, что побежали. А муж: — С каких это пор ты за немцев переживаешь? — Играли в поло умные. — А во что играли полоумные? Воспитатель говорит хныкающему мальчику: — Ты не ной. — Конечно, я не Ной и даже не Моисей! Жена мужа заманила в ванную и спрашивает: — Почему яйца легче стали? А он ей отвечает: — Дорогая! Может у твоего любовника они стальные, а у меня даже не медные. Или — Потому что они не из стали. — Эта дама «метелица». — Что холодная как лёд? — Нет со всеми метелиться и всех метелит. — Думаю! Идти в баню либо домой? — Правильно иди в баню и там его хорошенько домой. Загадка: — Какая ветка (не рисованная) не качается от ветра? Ответ: железнодорожная ветка. — Пал Иваныч! Где ваша секретарша? — Сидит на телефоне. — А что вы не способны или у телефона трубка больше? Входит дама в деревенский магазин, где всё продаётся, а там висит шикарный воротник. Продавец спрашивает её: — Что вы желаете? Она ему: — Я желаю ласки. — Может, перенесём на вечер? Она с удивлением: — Зачем на вечер, мне нужна она сейчас! — Ой, что это вы меня тискаете! Теперь он с удивлением: — Вы просили ласки так получайте! Стоят два чудака на улице, один говорит: — Мы подождём! Другой: — Нет, мы ещё не под дожём, но дождёмся. Билеты подорожали. Жалуется один: — Купил билеты в три дорога. — Ой, а куда вы так рано едете? — Почему рано? — Ну, у вас же в три дорога!? Она мечтательно сказала: — «Самару» бы! А подруга не поняла и ответила: — Иди сама руби. — Что рыболов рыбу разводил? — Нет, он разводил руками, показывая какую поймал. Жалуется один мужчина другому. — Ты представляешь! Она разведенная, а я её дёрнул. — Ну, разведенную женщину не грех дёрнуть. — Да за кого ты меня принимаешь!? Самогонка гадостью разведена, а я её дёрнул. В столовой, сегодня куры, знакомая раздатчица спрашивает: — Вам ножку да? — Вы хотите меня зарезать, что спрашиваете нож куда. Мама! Этот дядя посмотрел на тебя равносвежо. — А что это за слово равносвежо? — Ну, ты на него посмотрела равнодушно, а он, стало быть, наоборот не равно душно, а равно свежо. Подруга подругу спрашивает на рождество: — Ты умеешь колядовать? — Конечно, я умею Коле давать и не только. — Он надел драповое пальто. — Надо было ещё драповые тапочки надеть. — А зачем ему ещё драповые тапочки? — А чтобы легче драпать. — Куриную я бросил по нём ножку! — Брось ещё! — Хорошего понемножку. — Тучами небо стало заволакивать. — А как оно может за вола кивать? — Тучками небо заволакивало. — А как это тучками за вола кивало? — Что сделали из великого народа! — Да уж извели кого, так извели. — Это ведьмы могли накалдавать. — Да что ведьмы лампочки, чтобы могли накал давать. — На, прячь сто рублей! — Напрячь можно мускул. А как можно сто рублей напрячь? — Ты что там привезла? — Привезла привет зла. В коридоре громко говорят пассажиры, слышится: — Какие машины! — Да не о ралли я говорю! Высовывается из купе пачка: — Это точно, как бы вы не орали! — Да не орите говорю! — Точно я не о Рите. В купе под Лисками девушка заика и парень. В окно показались меловые горы. Она ему: — С… с… с мело… выми. Парень: — Я стесняюсь. Она опять: — С… с… с меловыми. — Ну, я же стесняюсь вынуть! А, она вдруг выпалила: — С… с меловыми горами ты знаком? — Я не видал дога ранее! — Как же, а я не раз наблюдал свечи догорание. Заходит дама в магазин, смотрит, очередь за чем-то стоит, в ней одни мужчины и спрашивает: — Вы за чем мужчины? А ей отвечают: — Ну, старая даёшь! Столько лет прожила и не знаешь, зачем нужны мужчины. — Внучок, где ты был? — С девочками в ножички играл. — А что девочки коже в ножички играют? — Ещё как играют, ложатся и ножечки расставляют. — Ты видал! Бабы вола сами убили. — Что волосами убили? Это что ж за волосы такие, чтобы им вола убить? — Хорошо выпилены ядра вами! — Что вы у меня газ! — А причём тут газ? — Потому как не занимаюсь я дровами. — У Васищева лес! — задумчиво сказал пассажир, глядя в окно. Что вы! У моего Васи нет леса, он не волосатый. — При чём тут Вася? — Вы же спросили: — «У Васи с чего лес?» Вбегает молодой человек и заявляет: — Начался разлив! — Чего пива? — Нет реки. — А что у вас и вода из реки на разлив идёт. — Игрушку дала мать ребёнку. — Что вам доломать? — Вы отдайте игрушку ребёнку, а там он её сам доломает. — Весною дол ожил! — А ты начальству доложил? — Мама! Правда, в мире две ноты? — Нет, сыночек в мире семь нот. — То ты просто считать не умеешь. В мире две ноты ми и ре. Играют пацаны в войну с пластмассовыми ружьями, автоматами, пистолетами. Один мальчик спрашивает другого: — А сколько пальцев в дуле? Тот смотрит на своё пластмассовое ружьё и отвечает: — Один войдет. — Так сколько же пальцев в дуле? — повторяет вопрос. — Ну, наверно один. — А вот и нет! В дуле пять пальцев, на смотри и показал ему дулю. — Ты знаешь! Есть резьба в дуле? — А на каком пальце дули? — Чем занят твой муж? — Раньше он говорил, что менять в машине надо проводку, теперь, он сказал, что занят ступицей. — Ну, дорогая пора его тебе выгонять. — Почему? — Ну, если он про водку намекает, это пол беды, но разве ты не побрезгуешь от его связи с тупицей? Вокруг стоит народ. Корреспондент задаёт вопрос ветерану: — Скажите, пожалуйста! Какую песню вы в молодости пели? — А у нас и крестьянин, и интеллигенция, ну как её, песню о ту пели. А со стороны заявляют: — Вы правы! У нас все отупели. Депутат: — Благосостояние надо бы умножать и умножать! А его спрашивают: — А на какой ум нажать, на ваш или правительства? Гид говорит о скульптуре Давида: — Это Микель — Анжело Донателло. Турист: — Значит: увековечил скульптор мужика, потому что этот Микель Анжелу да на тело. — А мне гадали, а мне гадали! — И что на гада ли? Или — Что обрабатывать целый Га дали? Приходит в библиотеку студент просит: — Дайте мне что-нибудь про Дакков. Библиотекарша была занята подругой и переспрашивает её чего ему надо? Та отвечает: — Ему Дакки нужны. — Пусть идёт на улицу! Там у нас на каждом углу идиоты и мудаки. Звонит ученица учительнице английского языка и спрашивает: — Я в гости на рождество англичан зазвала и не знаю, что делать, они приходят и каждый говорит мне: — Мери крыс масса, Мери крыс масса. А я боюсь, не знаю, где этих крыс масса и куда бежать. Учительница: — Успокойся Вера! Английский надо было учить, ведь по-английски Мери кристмас, это пожелание счастливого рождества. — Вы познакомились с городом? И красотами его? — О, а что такое икра сотами? — Ну что вы! пчелы сотами икру не несут. — В небесах орёл парит. — Хорошо, что чепуху не порет. Мужик в трубку кричит: — Алло дочка! Алло дочка! А ему из трубки: — А лодочка уплыла. Тополь дал пух и мужчина идёт и восклицает: — О, пух! А баба ему: — Пить надо меньше потому и опух. Приходит один на станцию, узнать пришли ли вагоны с ломом и спрашивает у диспетчера: — Сэр лом был? А тот: — Кто это серлом был? Господа заседатели! Лёд тронулся. — Ну, вот лёд без мозгов и то тронулся, а мы что лучше!? –Бабушка, я видел, на реке лёд тронулся. — Надо же, лёд без мозгов и то тронулся! — Вы супруга ли начальника? — Что вы! Я суп не ругаю начальника. Жена: — Мне надоело без конца повторять тебе одно и тоже. Муж: — Ясно! Если бы ты была с концом ты бы повторяла другое. Корреспондент новобранцу: — А служить, если честно охота? — Конечно и ослу жить охота! — Мама! А есть город Карло? — Нет. — А проводник сказал: «Подъезжаем к Орлу». — Один из зависти хотел собаку завести. — Ну и что пусть заводит. — Куда! Это наша собака! Старикам принесли потрошеную курицу от Вари. Старик просит старуху: — Отвари курицу! А бабка вдруг заявляет: — А курица, без дверок, в ней нечего отворять! Сказали ему, что дама в радио разбирается. Он её спрашивает: — Ты не специалист по радарам? Она: — Пора даром, значит: пора даром, но с презервативом. Преподаватель кричит: — Дети не орите! А ученик его спрашивает: — А о ком? — Что о ком? — Ну, если не о Рите, то о ком? — У, мура да! — Скажи, а как она уму рада? Заказчики в ателье увидели молодую, красивую портниху. Один другому говорит: — Ой, смотри лебединая шейка? — А закройщик на портниху кричит: — Бери нитку, иголку и шейка! — уже натанцевалась с одним шейка. — Не смейтесь с Ирки! — А что сырки смеются? Девки хором: — У нас кур по осени считают! — Считать будете кур вы! Девки: — Почему это мы курвы!? Таксист спросил у женщины с подростком: — Куда вам? А мальчик заплакал: — Не хочу к удавам! — Учи синтаксис ты! — Почему это я сын таксиста? Я думала, я думала! — повторяет соседка. А другая отвечает ей: — В тебе яду много, чего ты переживаешь, что яду мало? Прибыла грузовая машина с булыжниками и начальник распорядился, крикнув грузчикам: — Бросьте камни пока там! Вновь приходит, а камни в машине: — Я же вам приказал бросить камни пока там! — почему камни не выкинули? — Так коты разбежались! — Читал в газете речь Кастро ты? — И что же пишут в газете кастраты? — Ты что ножницы по почте отправила? — Нет, я ими отрезала кусок от правила. — Ваши дети спят или гуляют? — Если мои дети гуляют, то это не значит, что они спятили! — Купил лекарственные травы: чистотел, шалфей и бузину. — И что Зина довольна? — Я люблю сало, ветчину и буженину. — И что Нина довольна? –Он из себя какой? — Ну что ты! Он не был какой. Спрашивает болельщик футболиста: — Ты со СКА? А тот его чуть не убил, крича: — Это я соска! — Я люблю путешествия и круиз! — А икру из чего из баклажанов? Одна спрашивает у реставраторов: — Поставили там козлы вы? Ну, естественно те обиделись: — Какие мы вам козлы! Корреспондент сказал: — Иванов опора жнив! — Да уж, всё поле завонял свой желудок опорожнив. — Художник меня писал нагою. — А рукою он мог тебя писать? В электротоварах. — Эти двое бра чьи? — О каком двоебрачии речь? — Она любила слово фас. — Что фас лица? — Нет, командовать фас собакам. — Вот телам почки пришили. — Подумайте, что говорите! Кому те лампочки, куда пришили? — Мужик перевозил пожитки подводой. — Это что на подлодке? — Почему на подлодке? — А как же иначе перевозить под водой? — Как быть с виноватым другом? — Ну, если друг свиноватый — смени его. — Тебя нарядчица ищет. Приходит спрашивает: — Вы искали, не меня ли? — Ничего я не меняла? — Спрашивали, не меня ли? — Всё по прежнему, ничего не меняли. У врача: — Вызывали, не меня ли. — Откуда я знаю, меняли визы Вале или нет!? — Мама! Чёрный хлеб из жита? — Да, из жита! — Тогда не буду, его есть! — Почему? — А по радио говорили, что у нас холера изжита. Выражение жизни закат. Мама! А что сделал багор? — Не знаю. — А чего говоришь: — «Сегодня багровый закат». — О, бранил он меня! — И когда он тебя обронил? В гостях хозяйка спрашивает: — Вы, почему не налили? — А почему это я должен быть на Лиле? — Можно сесть с вами рядом? –Можно. — А ближе? — Смотря что, будете облизывать. — У вас дома есть перечница? — Да! Это моя жена. Она мне всю жизнь перечит. — Он подпёр голову уставши. — А чем он подпёр уста вши? — Телевизор он смотрел, уставши. — А что это за извращение, когда показывают уста вши. Один сослуживец восклицает: — Голова зудит, а бы вшей не было. — Ты прав! А бывшей начальницы на гулянке не было. — Что он говорил о бывшей? — А бы вшей не было. — Доктор! Что вы можете сказать на боль шеи. — А я всегда рассчитываю на большее. — Что он добавил в напиток? — В какой напиток? — В тыквенный? — А втык венный это у наркоманов, у них пойди, спроси. — Скажите! Это ус из сома ли? — Из Сомали мы ничего не получаем. — Его в дверях зажало! — Надо было жало прятать. — Папа! Ты можешь сразу выть и тикать? — Нет. — А река может вытекать. Няня говорит: — Только космонавты не ходят, а плывут на ракете. А малыш: — А вот и нет! Мои папа и мама плыли по Дунаю на ракете. — Он мечтает! — Это что меч изо льда, что тает? Алкоголик и страждущий. Алкоголик говорит: — Если не налили, как жить на свете!? Страждущий отвечает: — Ну, вот сошёлся у тебя свет на Лиле а мне бы и Свету непомешало. — Получила премию за Га жена. — Непонятно! Кем премия загажена? — Вот союзники! Вы, я с ним. — Мы это выясним. — Ты чего кричишь во сне? — Мне что-то просто снилось. — Ну, если ты так кричишь, когда тебе про сто сниться, что будет, если про тысячу будет сниться? У зама слишком громкий голос и директор звоня в цех, спрашивает: — Не слышно зама там? Отвечают: — Как вы угадали! Тут ничего не слышно за матом. Рабочий стружку просыпал, а мастер ему: — Ты зачем просыпал? — А я пришёл на работу вовремя и не просыпал. Мать говорит ребёнку: — Смотри на улице не простынь. — Да это не простынь, мама, а снег. Директор спрашивает снабженца: — А станки где? — А я эксгумацией не занимаюсь, по чём мне знать, где останки. В службе знакомств: — Гарантирую! вы Вале понравитесь. — Что сразу вывалю и понравлюсь? Один толстяк кричит обращаясь: — Эй, студенты! А ему отвечают: — Сам студень ты! — Что спрос спал? — Нет! ты его проспал. — Чего не заходила? — Да попросту дела. — Чего-чего ты там попростудила? — Ой! Горячий чай! — Студи, я говорю! — Ну, ты даёшь! Какая к чёрту студия? Одного начальника в трамвае спросили: — Куда прёшь пан! Тот подумал и ответил: — Прешпан отнеси на склад. Глав врач, войдя в палату, восклицает: — О, скопилось много больных! Лечащий врач: — Что вы! Мы никого не оскопляем. — Видели футляр вы? — А фут это шаг? — Какой шаг? — А что такое фут лярвы? — Она сказала у бора да! — А у кого была борода? — А что туристов восемь? — Да восемь. — И что срочно надо в Давос им? — Понравился Давос им. — А что да восемь? — А ну с битом сверь бит. — Это у тебя то свербит? Одна доярка спрашивает другую: — Ты не знаешь, Бог что корова? — А с чего ты это взяла? — А подходит ко мне свидетель Иеговы и спрашивает: — «Знаете вы имя бога?» А я ему отвечаю: — Я знаю вымя коровы. А прохожая добавляет: — Да, я думаю, они к вымени Иеговы здорово присосались не оторвёшь. Звонят и говорят: — Мы на автобане. Отвечают: — Да у нас баня на самообслуживании. — Эту картину написал художник под Дали. — Что он пьяниц написал, которые поддали? Учительница рассказывает историю: — Мальчик выколол глаз. А врач ему глаз назад поставил. Гоша. — И что мальчик теперь задом смотреть будет? — Ты не стоишь сам очка! — Какая я тебе самочка. — Видел, расточителя! — И на каком же станке я должен расточить теля? — Что такое пересаживать органы? — Это наверное перепачкать их сажей. — Это надо Вале! — А кому это надавали? — Мне тебя не хватает! — И не хватай меня, не хватай. — Ник изобрёл новый гормон! — И как он называется? — Гормон Ника это гармоника. — Давай завербуемся! — Это ты за вербу ешься? — И ты тоже завербуешься! — Но как я могу пройти за вербу? Они долго стояли за вербою. — «Завербовались!» — подумал Гоша. — У шамана танец с экстазом. — Да, это же бубен, а не секс таз. — Он её сек — та! — Ты говоришь, у них там секта? — Нужны ли кроликам ботинки? — Да кролики утопнут в твоих ботинках. — Этой сценой зал упился! — Кто, от чего залупился? — Гоша! Что делает на уроке учитель? — Он делает мне замечания. — Я имею доход с виноделия. — И сколько у тебя свинья стоит. — Видел я щура! — И что скот дох от ящура? — Посмотрите на главы! — А почему на это я должен нагло смотреть! Турист задрал голову и смотрит на купола церкви. Его прохожий спрашивает: — Что так смотрите на главы? А тот: — А почему на это я нагло смотрю? Продавец магазина Кулинария недавно порезал палец. В кулинарию вошли купившие тесто покупатели и спрашивают: — Почему кровь в тесте? Продавец отвечает: — Потому что тесть ещё живой! — Ты понимаешь! Он во сне летал, летал, летал. — Видать у него летальный исход. — Не хочешь, не говори вовсе! — Ты имеешь в виду полежать на зерне? — Какое зерно! Что ты голову морочишь!? — Ну, ты сказала в овсе, а овес это зерно. Или. Она ему: — Не хочешь, не говори вовсе! Он: — Что в травке хочешь полежать? — Какой ещё траве? — Как в какой траве! — Ну, ты сказала в овсе, а овёс это трава. Она сказала: — Как она возмужала! — А чьё жало, ты в руки как она, возьмёшь? — Можно ли от да худеть или от да дуться? — Это, смотря кому, они отдадутся. Сказала: — «Завези!» — Ира Вале. — И что ей завизировали? — Они не клали на стол лбы. — Что они на столбы не клали? — Надо избавляться от всего бестолкового! — А я не могу без толкового словаря. — Я видел корабль! — А сколько парусов? — Я не орнитолог и пару сов не продаю? — Итак, она звалась Татьяна. — Да, то, что тать Яна я, уже, давно знаю. — У неё это принято за правило! — И чем она с утра мозги заправила. — При замедленной съёмке, я заметил процесс каплеобразования. — А я давно уже заметил, что у тебя капля образование или образования капля. — На углу бабы стоят. — И сколько же они стоят? — Налью, иди чаю! — Налей, но дичать не надо! — Что ты там бормочешь? — Это не я, а дождь бор мочит. — Не надо пока зевать! — А что надо показывать? — Ты чем хрустишь? — Я ем кость. — А для чего ты ёмкость, для вина или пива? Возле сцены, два фаната разговаривают: — Я ходил на Рики Мартина. А другой: — А я был на Саре О, Конор. А блоха со сцены пищит: — И я тоже на них была и даже кусала. Старуха: — Вот чёртова старость! Я на Евгении Онегине спала. Другая старуха спрашивает: — А у тебя от него были дети? Старик говорит: — Ходили мы в театр. Другой старик: — Ну и что тут такого! — Вот чёртова старость! Я спал на Аиде. — И что у тебя от неё были дети? — Его усыновили. — Что в парикмахерской на бигуди его усы навили? — Я скучаю, я скучаю! — А с большой ты кучею? — Мама! А почему года кладут тому на попу? — Как это? — А почему говорят: — «Десть лет тому назад!» — они что, десять лет ему на зад положили? Артисточка говорит: — Я поеду в вот те Канны. А её спрашивают: — И кем же ты будешь в Ватикане, ведь, там мальчики входу. — Петь, в каком ключе нотам? — Да, ничего не включено там. — Я ему садик засажу. — А за какую сажу? Рыбак говорит жене: — Тут улов в ванной. — Это кто же ты титулованный? Охотник сдал шкурки выпи в комиссионный, его приёмщица спрашивает: — Это вы! Шкурку выпи сдали? — А тот не надо матюгаться. — У тебя, что нет ума, шину подкачать? — Да, не у машину, а в камеру. — Не беспокой покой Ника! — Ой, я боюсь покойника! — Что видела я у Билла? А видела ты, что у Билла? — Что ты я никого не убила! — Ты не знаешь, почему не звонят с Италии? — Да, говорят, занят провод Ниццей. — А проводница хоть хорошенькая? — Вы представили Изю Вере? — Где я вам возьму изувера, чтобы вы могли его себе представить? — Что ты выходишь за старика, у него кашель! — За то полон кошель. — Это не везение, а случай! — И что дал ослу чай? — Он знаменитый повар Читы! — Что оттого, что он знаменит, я должен ворчать? Нет уж! Поворчи ты! — Скажите! У вас можно струны изготовить? — Но готов давно нет! — Каких готов, я к ним не готов. — Ну, вы же хотите что-то из готов вить. — Поговорим о пятнах! — Это кто же опять наг? Ребёнку сказали: — Ходи так, чтобы соседей не разбудить! Через время: — Ты, почему ногами топаешь? — А вы мне сказали, что надо соседей не раз будить, вот я их уже третий раз бужу. — Ну, как ваша встреча? — Он мне сказал: «Иди постой у пруда». — Что так и сказал, упру, да? — Что он задумал? — Резать пиджак, потому что он заду мал. Депутат депутату: — Вы приняли решение? — Нет, я принимаю только таблетки. — Зачем ты зонт поджог и повторяешь — гори зонт? — Хочу увидеть горизонт. — Вы умы ли! — Да мы руки умыли! — А почему только дамы? Певица пела: — Я ждала, я ждала. — А из зала кричат: — Кому ж дала ты? На похоронах детей, священник сказал: — «Они попали в мир иной!». — Мама! А что дети после смерти все Иннами становятся? — Почему Иннами? — А Батюшка сказал, что они попали в мир Инной. — Учителя! На уроке не переносите вы дрёмы. — Что, что не переносим ведром мы? Бригадир спрашивает: — Ты меняешь Родину? — Это что родина сказала, что ты меня ешь? — Он брал данные с точных расчётов. — Это наверно грязные сточные расчёты и плохо пахнут? — Ты знаешь! Есть ворота при шлюзовой? — Зачем мне выть, зачем мне ворота? — А никто тебе ворота не даёт! — А что ты говоришь: «Ворота пришлю — завой!» О магнитофоне: — У тебя дека была? — Ты что думаешь у меня конюшня есть, что спрашиваешь где кобыла? — Ну, что водка была? — Где кобыла? На почте при заполнении служащий говорит даме: — Напишите мисс тире! — я говорю. А дама вдруг спрашивает: — О какой мистерии мне писать? — Были у бабушки Тони те! — А почему вы у бабушки тоните? — Он увидел в речке линька. — Никогда не видел, чтобы у речки была линька! — Это воск ереси ли? — Вы думаете, что вас воскресили? — У вас крысы ли? — Что вы никого не воскресили. — Какое у вас отношение к рыси? — Ой, боюсь-боюсь крысы! Разговор за столом: — Как вы используете права арены? — Да, у нас цыплята проварены. — Заставляют обстоятельства сэра бриться. — Это что краской серебрянкой серебриться? — Мама! А какие пасти у Жима? — Не знаю такого. — А почему люди восклицают: — «Это непостижимо!» — Что он у жены под пятою? — Нет, он под женою под пятою. — Мы называем нашу комнату «Вселенная!» — почему так! — А в неё все Лены вселены! — Ох, эти вселенные! Люди в них все ленные. — Ах! Звёздочка низко та! — Конечно, звездочка не скота. — Вы спите ль? — Да так спим, что можно снять дверь с петель. — А за окном спит ель. — Под ней спят Тиль и Пётр. — Что под ней Пётр спятил? Она сказала: — Достаточно! А он спросил: — Что до ста точно, а выше ста что? Она сказала: — Живи достаточно! А он: — Ну, что ты до ста я не доживу. — Нашёл бы себе путёвую женщину! — А я так и сделал! Она обходчик путевой. — У него есть много путёвого! — А что именно? — Путевое оборудование. — Моя жена выписалась с больницы. — Что кому-то на голову выписалась? — Бармен — программист? — Что компьютер знает? — Нет, он знает: сколько куда грамм. — Он говорил без конца! — А что ему конец откусили? Сосед что-то объясняет. Электрик в это время что-то делает на открытых проводах, и говорит ему: — Прости, тут ток! Сосед взвизгивает: — Что ты отправляешь меня до проституток? — Если зубы сжаты, то это старик. — Почему старик? — Ну, ты знаешь, что такое рожь сжать, а у кого могут быть зубы сжаты как рожь. Пьянительный образ. Один повторяет: — Я заметил, я заметил. — Нет, за метил ты не пройдёшь. — Он устроится! — Как это у него уст троица? — Я испугалась и в горле застрял к тому же ком. — Ты у меня спрашиваешь: — «В горле застрял кто мужиком?» — Наши кооперативы один дом строить будут вряд ли. — А как можно! Один дом в ряд строить? Говорит турист: — Для меня тоска Альпы! — И с кого вы снимали скальпы? — Не введено судно ещё, в русло вами! — А ещё чем врать можно? — А к чему это ты? — А что ты говоришь: «Ещё вру словами?» Жена читает толковый словарь: — Рубрика это: раздел, графа. Муж: — И кто же это раздел графа? Из объяснения: — Я был в каюте правой. Нет, вру! Левой. — А чего вы были в рулевой? — Приехал вагон микст с тура. — Что вы целый вагон микстуры привезли? — Картина. На ней речка и рыбачёк. — Откуда ты знаешь, что это Иры бачок? — Они не дот трогали? — Это она недотрога ли? — У него ум ослаб. — Зачем же ему ум осла б? — Топи Елена! — Что, то, пилено? — Под глазами добавляют синь те тики. — А куда добавляют синтетики? Турист, от жары раздетый, говорит: –Счастлив я раз Дели видел! — И кого же то раздели, и что тут хорошего если раздели? — Бармен что у вас до коктейлей? — Водка да ром. — Ну, если даром то налейте мне. — Пропали! СОС! Кипы даром. — А что со скипидаром! — Прими допинг — вина! — А в какую сторону принять до пингвина. — У вас топить есть чем? — А как же рот есть, смотря что, то, пить. — Без ума от костра та! — Что же она нашла у кастрата. Проводница акает: — Поезд прибыл да Лазавой. Пассажир: — Ты что СПИДом заболела, что кричишь, дала, завой. — В нашем универмаге, что не этаж то раздел. — А кто кого раздел? — Мы от гада ли? — Вы отгадали. — Ну, сорванец я тебе задам! — А почему это я должен отвечать за дам? — Ну, я тебе сорванец задам. — Не надо! Не поворачивайтесь ко мне задом! Принесли одному креветок. Любопытный спрашивает: — Что вы делаете из рачков? — Как что! Я из зрачков на мир смотрю. — Выскочила из под нар коза. — Ну, если она выскочила, значит: наркоз плохой был. — Мы купили пару сочек. — И сколько же стоит метр парусины? — Какой парусины? –На парусочек. Девица кричит Якобу: — Смотри Якоб ромашка. — Это ты кобра Машка. — Подруги говорят: — У меня машина Форд «Ка» была. А другая: — А что это такое Форд кобыла. Подруги говорят: — У меня машина Форд «Ка». — Да, ты что, как в молодости на фортке катаешься!? — Знаешь кто такая загадочная женщина? — Это та, образ которой загадили. — Это проверяющая, но с Киева. — Ну и пусть себе проверяет носки Ева. Девочке сделали карнавальный наряд в виде кукурузы. Девочка прячется за мамой. Тётя к девочке: –Ку-ку! И кем будет у нас девочка? Девочка из-за мамы: — Кукурузка я! — Какая я тебе русская, немка я. Диктор говорит: — Девочки привязали вола сами. — Мама! А что верёвки сейчас из волос плетут? — Что ты это дорого! — А что девочки привязали просто своими волосами? — Тебе нравится Мара, Фет? — Смотря, кто наводить марафет. — Что тут можно взять сват? — Смотря сколько ватт? — Ты выбрал сострадание к узнице. — Что вы я в кузнице не работал. — У нас все русские от мала до велика! — Да, вижу, страну довели как! — Молитвой свой грех поп искупал. — Что-то я тазика не видел. — Какой ещё тазик? — А в чём он свой грех скупал. — Ну, что ты грех не скупают и не продают. — Молитвой свой грех поп искупал. — Что-то молитва у него чересчур жидкая, как вода! — Почему жидкая? — А как бы он свой грех в ней искупал!? — Молитвой свой грех поп искупал. — И что теперь его грех чистенький, сверкает? В детском садике готовятся на прогулку: — Он уже, скажите, обут Тоне! — Он раскрывается. Вот что вам могу рассказать о бутоне? В детском садике готовятся на прогулку: — Он уже, скажите, обут Ане! — А что вам рассказать о Бутане? — Кони шли рысью. А ребёнок: — Правда, кони шли рысью! А прыгать рысью они могут? — Удивили нас Валки! — А ты на свалки не ходи. — Высший круг — они! — Да, они хорошо относятся к ругани? — Кашляете? У! Простыли! — Нет, вы всё упростили. — Над городом заря занималась. — И чем же зоря занималась? Он сказал: — Я вижу на пейзаже галку. А другой: — Это ты мне говоришь: — «На пей зажигалку». Советует один: — Вы берите ту пиццу! — Зачем мне тупица? Полна путан Ницца — потому и путаница! Ох и любит эти пута Ницца Один обращается к таксисту: — Мужик ты на привате? — Куда я должен напереть ваты в уши что ли? — Уедите и вдали вы растаете! — Это почему же вдали мы вырастаем, а вы где вырастаете? Пассажир: — Сядете вы на поезд и вдали вы растаете. Проводник: — Все вдали вырастают, а едут в столицу. Один сказал: — Главное дети ухожены. — А что детьми она слушает. — Как это слушает? — Ну, вы заявляете, что дети — ухо жены. — Это сыновья, не гада ли? — Да его сыновья не гадали. И дикарка сказала: — Иди каркать. Или может, сказала: — Иди к арке? — Ну что теперь сказать дикарке? — Нас не защищают своды законов! — Не надо делать законы с воды! — Дан мне пасс сынок! — Какой я тебе пасынок? — Сотрясение это метод пасечника. — Почему пасечника? — Потому что никто не выполнит за него сот трясение. Бросает один обвёртки конфет, где попало. Ему говорят: — Не сори хам! А он: — Вы угадали они не с орехом. Советуют: — Иди на курсы! — Я пробовал. — И что? — Куры разбегаются. В вагоне стоит папа и сын в коридоре у туалета. Сын смотрит в окно и кричит: — Папа Хива ли то! Папа отвечает, нюхая туалет: — Да, что-то уж здорово попахивает. Старый поп говорит молодому: — Ты Богу служи. А тот: — А что это за Бог с лужи? — У него тяга к учению! — Что заниматься? — Нет, кутить. — Ты ей адрес не говори. — А чего это я ей о дресне говорить буду. — Отнесу-ка Тамаре я! — Хорошо хоть Тамаре не сука! На пляже. — Лезь сюда! — Я же лезу. — Какую тебе железу? Сидят старики и говорят: — Ты знаешь, Иван купил лозу — плести будет. — А от куда у него любовь к лозе та? — У самого то у тебя любви к клозету нет? По пол часа с клозета не выходишь. — Он работал с Людой. — А где слюду брал? — Это жалюзи ну! — Зачем же ты мне говоришь, что жалю Зину. — Как по больничному называется Казанова? — Наверное, аспирин (ас перин). Муж нашёл накладные ресницы на полу и говорит жене: — Дорогая я нашёл твои два века. — Я не верю в прошедшие жизни. — О каких жизнях ты говоришь? — А ты что находишь, что я выгляжу так, как будто прожила здесь уже два века? Папа! — Я знаю, почему дед горбатый! — И почему же? — А ты пьёшь Смирновскую и стоишь перед мамой смирно, я дед пьёт Горбачёвскую. — Смотри, какая зоря жена. — И чем она заряжена? Выходят с лифта. Друг друга спрашивает: — Этот говорил сзади о ком! — О, он уже говорит с зодиаком! Тут сосед, что сзади, с ними в лифте ехал, добавляет: — Разве тем оком говорят, один треск получается сильный запах. — Вы Миша ли? — А кому мы мешали? — А, свернули, в ком, умы шали! — Да-да, в ком мима шали! — Видно, цели ком свернулся целиком! — Да, умы, шали не шали, всех потешали и не им достались в поте шали! — Он обратился и к рыбаку. — Что вы говорите! Что полон икры Баку? Повар порезал палец и кровь попала в тесто: — Я не переношу кровь в тесте! — Так выпусти тестю кровь. — Вы кок? — Я кок ну! — Что вы кого-то кокните или пойдёте к окну. — Ты что-то сказать пытался иноверке? — Нет, и на Верке я молчал. Запачкался один и спрашивает: — У меня весь зад в пасте ли? — Да вы что! Вы ещё свой зад из постели не вынули? Девица запачкалась в томатной пасте и говорит: — Хороша я хороша да вся в пасте ли! — Ну, это надо проверить, хороша ли ты в постели. — Задумано нешто нами. — Это точно не надо думать штанами! — Что имеем мы с экзамена? — Вы это что о кукле говорите? — О какой такой кукле? — А что такое секс замена по вашему? — Иди свои наушники подключи. — Под какие ключи, под замок что ли? Портной: — Это закройка! — Что форточку закрыть? — Нет, эта заготовка называется закройка. — А рот закрой-ка, ясно. — Мы с тобою говорили за крой. — Что закрой, я уже рот не открываю. — Нет, мы с тобою говорили, что есть крой. — А ты мне советуешь матом крой! — Сдали дом под ключи. — Это вы мне говорите: — «Его подключи!» Как же они сдали дом, если он не подключенный. — Я к нему не расположена. — А сколько раз, если не раз. У начальника РЭДа в кабинете санврач. Санврач говорит: — Харьков — Львов развёл… Начальник не даёт ему договорить и командует: — Их надо всех в зоопарк. — В зоопарке только прусаков не хватало. — Каких прусаков? — Которых развёл поезд Харьков — Львов. — Ну, я думаю прусаки не львы! Сами справитесь. — Она не сдала карты, а перетасовала. — А что такое оперетта с овала? — Мама! А куда можно фуем перейти. — А откуда ты взял это слово. — А дядя сказал, что мы стекло часов перешлифуем. Вваливается муж и друзья. Ставит на стол коробку. Жена раскрывает коробку и спрашивает: — На троих бра ли? — Да мы на троих брали. — Что одну бра на троих? — Суета сует! — А суёт тот, кто ей денежки суёт. — Вы можете заменить чип сами? — Что я должен заменить чипсами? Учитель спрашивает ученика: — Где применяется правило Ленца? Ученик ответил: — У нас как правило везде ленца. — Всё да ну, всё да ну! — А почему это всё Дону? Учитель раскрыл компьютер, положил на стол микросхему и сказал: Ребята! Вы замените чип сами. Через время в класс зашла, завуч и воскликнула: — Ребята! зачем вы крошите крошки от чипсов в компьютер? — А преподаватель сказал, что мы должны заменить, там что-то, чипсами. — Сейчас я вам проиграю пластинку. — Так что выходит, я её выиграю? Звонок. Хозяин берёт трубку и говорит: — Я слушаю. Из трубки голос: — Ясно, ты с Лушею так и доложим. Выбирает одна помаду и спрашивает: — Как мне хорошо при тоне номер шесть? Подружка отвечает: — Не знаю, я в притоне номер шесть не была. — Была корова да тельная. — А у нас падеж дательный. — А у нас падёж скота. У нас коровы тельные сдохли, потому что был скота падёж до отельный. — Ты знаешь, что такое падеж дательный? — Да, я видел! Жирафа была, да! Тельная и потом как жирафёнок падал с высоты. — Папа мне запрещает заниматься машинами. — И что же он тебе говорит? — Он говорит: — А в то дело не лезь! — И ты что не лезешь в автодело. Да, не интересуются Маши нами и нашими машинами. — Он приёмщик не стеклотары, а вторсырья. — Так что он автор сырья. — Говорил один о ком? — А как это можно оком говорить? — Она для меня разносторонняя женщина. — Почему? — А она сказала, что я удовлетворяю её со всех сторон. — Показала зад Рая ли? — И что вы его задраили? Пристаёт один к девушке заявляя: — На первом месте у меня атлетика. На что девушка отвечает: — Вот и отлети-ка. — Я звала, я звала. — Что ты кричишь, язва Алла, язва Алла? — Мама! Я кум королю. — Как это? — А короля зовут Уни. — Ну и что? — А то, что учительница сказала, что я уникум. — У тебя опись да? — Слушай! Что ты матюгаешься? — Смотри, до пива приз раки. — Что и призраки пристрастились до пива? — Это ли монгол? — Нет, лимон в кожуре. Мать возмущается: — В нашем магазине мясо: то кости, то плева. А малыш: — Мама! а плеву качают насосом. — А кто тебе сказал такое? — Папа, у него есть насос для топлива. Говорит штукатур помощнику: — Помоги я несу мел. — А что ты сделать не сумел? — Я сигареты курю по пачке в день. — Это что ты одолжение делаешь попочке? — Чтобы найти пульс надавливать надо. — А сколько надо вливать и чего? Сосед говорит: — Купить краску и покрасить сверху до низу бы. — И что Доня будет ходить с крашенными зубами? Она сказала: — Жаль католика. Другая: — А чего жалко Толика. — Я заработал честно очки! — И где же твои чесночки? — Интересовали её два или три раздела. — Что она сразу троих раздела? — С кем в ссоре хам? — А что с орехом? Мальчика звали Лео, у него были Нарды, их ящичек надо хорошо закручивать, чтобы они не рассыпались. Вот его спрашивают: — Лео! нарды довинчены? — Нет, нарды мои, а не Леонардо да Винчи. — Моисей обратился к рабам Господа! — О, а что это за деликатес — крабы Господа! — и какой соус к крабам? — Ты в Библи про крабов что-нибудь читал? — Ну, перепела были, аспиды, лягушки, а вот ничего про крабов не написано. — Как же наш раввин говорит, что Моисей в Египте обращался не к народу, а крабам. А рабы всей лжи арабы! Быть полными лжи коробам и Европе заигрывать к арабам. — Ты видел во сне гусей? — Ты что того! Что предлагаешь во снегу сей? — Разве хотели усы пить? — Нет, только бдительность вашу усыпить. Говорит ветеран: — Говорите, нас пало мало под Москвою? — Да, ещё как поломало! — Высказывали, какие мысли вы? — И кто же это сказал, что мы сливы!? — Высказывали, какие мысли вы! — И к каким же сливам я вас отнёс к фруктам или к помойным сливам. — Я пиво закусить иду раком. — Живя тут станешь тупицей и дураком. — Извините! Вы читаете? — Нет, складываю, а не вычитаю. — Любила хром мать! — Что претворялась? — Она что дверь, чтоб притворятся? — При чём тут дверь, когда она любила хромать. — Говорю: «Хорошо и без Дона» — я. — А где эта пропасть бездонная. — Урок усвоили мой вы? — А о какой мойве речь. — А хотите мойвы? — Вот только расстегните ширинку я кричать буду? — Надо ухаживать за детьми. — А кого успели задеть мы? — Она хотела долететь до звезды, до яркой. — А у нас доярки к звёздам не летают. — Что мне делать с атлетом? — Отложить. — Кого атлета отложить? Смотри как бы он тебя не отложил! — Возьми мел для побелки, побей молотком, потолки. Через время. — Что же ты Наделал? — Как что? Я мел на потолке молотком побил, как просили. — История нетленна. А народ потягивался. — Что дружно? — Нет, ленно. — Эта история нетленная? — Нет, ленная. — Вот выписка из меню нашей пивной. — А гад! Он изменит нашей пивной. — Вот выдержка из меню столовой. — И зачем же изменять столовой? — Эта бирка к вазе «Галактика». — Что ваша бирка квазигалактика? — Не любите вы секты! — И кого же высек ты? — Я занят ерундою и бузою. — А на Зое жениться ты не думаешь? Пошла передача в эфир. Ведущий спрашивает цензора: — У вас есть замечание к эфиру? — Хорошо бы к кефиру немножко сахару, если можно. — Учитель музыки писал на доске гаммы и первоклашка посмотрел вверх на гаммы. — Он что же на руках стоял, что видел всё вверх ногами? В детском саду девочка рассказывает новый мультфильм мальчику: Карась спросил горбушу: — Кто вы? — та гордо ответила: — Мы лососи! — Сама мыло соси, дура! Другой вариант. Жена мужу: — Давно не покупали мы лососи? — Сама, дура, мыло соси! Ходит один с миноискателем по городу Чите. А его другой спрашивает: — Ну, как там недра Читы. — Иди дурак отсюда! Я не драчу, я золото Колчака ищу. — Куда попали? — А то попа ли? — Ты в глаз попал Оле! — Да, мы грядку попололи. — Бутерброд вот же Вале. — Так выкинь раз его жевали. — Расскажи о Синае! — Да, это гнездо осиное! О синее море! — Какое, какое осиное? — Кони не ржали? — Какая ржа! Конь, ведь не автомобиль. — Вы порезались об ножи ли? — Что вы, мы ничего не обнажили! — Налейте в то рому! — А кто второй? — Испугались вы ножа ли. — Нет, ни на что мы не нажали. — Он у меня дома высыпался (отсыпался). — Он, что у вас порошок? — Разве не надо риса Вале? — Смотря, чем рисовали! — Мама! Не вари суп в казане новом, а то я съем и стану Казановой. Бабушка скупала внучку и восклицает: — Вот коза новая! А девочка бежит к маме и спрашивает: — А бабушка может стать Казановой? — Что ты, она же не мужчина! — А что это она скупала меня и восклицает: — «Вот Казанова я!» Бабушка скупала внучку и восклицает: — Вот коза новая! А внучка ей говорит: — Бабушка у тебя, что крыша поехала, кричишь: — «Казанова я!» — Говорит, весь журнала оборот, о ней. — Ой! Я боюсь оборотней! — Он принимал из-за гола граммы. — А что на голограмме было? — Ты слыхал! Нужно ехать на бал Ване! — А как ты на болване поедешь? — Он как заходит, говорит: «Тю!» — Ну и что? — А то, что сегодня он тоже зашёл снова с «Тю!» — И что с хорошей новостью? Воспитательница сказку читает: — Баран всё бе да бе! Вася: — Что можно сделать из бе? Гоша: — Крышу починить можно избе! Стал один напротив пивной и кричит: — Налей мне из бокала! — А местные алкоголики обиделись: — Что ты называешь нашу пивную изба кала. Ой! на море! — я ору — блики! — Что только на море вспоминаешь о рублике? Говорят они о рублике и о обесцененном рублике. — Вот мой дом. Ты сколько можешь дать за дом? — Да что я тебе голубой, чтобы задом давать. — Много на Оби дел. — А кто кого обидел? — Заняли столько религиозных ниш Веды. — Да, и почему же не шведы? — Выпускала пар Шива. — И почему она паршива? — Похожи на шведа мы? — А это о каком шве дамы? — Бабушка! Ты сны собираешься кушать? — Почему это? — А что ты говоришь: — «Иди кушать снами!» — Я ухожу, а ты подбавка пару сам. — Слушай! О каком парусе ты говоришь? Советует один: — Ты пробовал? Смочи в соус. — Что палец с мочи ты вставлял в соус? — Что делал венец на венке? — А он гад на мой венок сел! — Да, нет! Я спрашиваю, что делал венец на венке. — А что хорошо на ней венец сидит? — Да он не сидит, а лежит на ней! В то время, когда ездили челноки. Он представился и говорит ей: — Возьмите визитачку! А она ему: — Сам вези тачку! Я уже навозилась. Девочку на маскарад цветком кала надели. Её спрашивают: — Ты кто? Она отвечает: — Я пока кала. — Ну, молодец что покакала! — Мне мерить на окна тюль лень! — Где ты видела! Чтобы на окнах лежал тюлень? Девушка вешает портьеры, в магазине, став на стул. Заведующая стоит за прилавком и просит покупателя протягивая ему портьеру: — Подайте Ире портеру. А тот не понял и отвечает: — Вот времена пошли, что и репортёру надо милостыню подавать. Один воскликнул: — О скользкая дорога! Другой: — Что вам дорогу на Старый Оскол надо? — В сенате обращаются все на ты. — Не понял, что хочешь в сено ты. — А что я музыкант, чтоб мне нужны были все ноты? На собрании: — Хотите, перейдём все на ты? — Слышите! Он захотел перейти в сенаты. Или. — С кем это хочешь перейти в сено ты? — Какое ты бы хотел приключение ещё? — Найти клад бы ещё. — Не спеши! Кладбище мы ещё найдём. — Что за чепуха! Мяч уже забивают по проводам? — Это точно чепуха. — А диктор сказал, что был проводной мяч. — Тащи-ка лодку! — Какую тебе ещё колодку? — Скажите! Это Горький писал «На дне»? — Он что же, по-вашему — утопленник? — А у меня сюрприз! — Ты Бизе спёк так ли? — Какой Бизе, какие спектакли? — Мама! А лев поёт ноты? — Нет. — И даже одну ноту не споёт? — Какую ноту? — Ну, ноту си? — И как же это будет? — А вот есть такая оперетта Сильва. — Понравилась Томе телка! — Так говорите то метёлка? — Эта дева ли? — Куда что девали? — А дева ли? — Что одевали? — Принесите Осе травы! — Ишь! Захотели осетра вы? — При ёмкости происходит приём Кости. — А что ёмкость в фарадах? — Нет, в пол литрах. — Что говорил ас о Лиле? — Да, а солили они что? Барин спрашивает: — Скоро ли кучер явится? — Скажите, кого вы имеете в виду, кто кучерявится? — Мама, наверно я иду на подъём! — Что-то по тебе не видно! — Зато учительнице видно! — она сказала, что у меня нет никаких наклонностей. — Куда она тот раз делась? — Да! А чего она тут разделась? — Обратите внимание на глагол. — А где этот, что нагло гол. Депутат восклицает: — Я слышу твой зов Русь! — Правду сказал: «Я заврусь». — Мы видели паука величиною с рака! — И чья то попа была? — Намазали тебе раз те ряху? — А кто это растеряха? — Ну, как тебе те салаты? — А что мне тесала ты? — Его перевели в карьер. — Наверно он карьерист. — Ты меня удовольствия не лишай! — Так это же хорошо, что не лишай! — Мама! Если мне пропишут аскорбинку, так я начну всех оскорблять? — Получил статью ура! — Кем хотел стать Юра? — Какому отдавала предпочтение Лиза блюду? — А не всё равно, какой лизоблюд? Жених, у которого жена Поля показывает, где будет жить невеста: — Там Поли кухня, там Поли зал. — Ладно! Что полизал говорить не надо. Возмущается маленькими пучками покупательница: — Вот редиска! Это ли пучки! — Это вам в канцелярские товары надо, там продаётся лена липучка. — Это трогал ты ли пучками пальцев? — Да. — Так мой руки от сладкого и не трогай больше всё своими липучками. — Это ли щи! — Да, где ты лещей видел!? — Кого наследства лишаем? — Да ну его с лишаём. — Ты видел ураганом Уго раздело? — И где же его угораздило? — Она вернулась! — О, навернулась! Какая радость. — Она была хорошей и красивой. — Ну не может быть по цвету икра сивой! — Они хороши и красивы. — Ну, как может быть хорошей икра с Ивы? — Атеисты это те, что полностью отрицают любовь. — Неправда! Не может такого быть. — Как же! Они отрицают Бога, а Бог это любовь. — Папа! Ты можешь стать в позу буквы? — Какой буквы? — У краткое. — Нет такой буквы. — А бабушка сказала, что видела, как ты выходил от тёти Маши украдкой. Что-то происходит в зале, стоит толпа. Маленький подпрыгивает и спрашивает стоящего впереди: — Видать ли зал? А тот в ответ: — Может и лизал, тебе какое дело. — Выбить пора око! — Это от порока. — Можете ли шить? — Смотря чего лишить. Бывалый моряк завязывает морской узел. Боцман говорит: — Учитесь и подходите попарно к опытному. Тут недотёпа спрашивает: — А чему можно учится по парнокопытному? — Я буду врать! — И врите. — А вы что можете врать на Иврите? Плавают оба в бассейне. Один заявляет: — Яйца после случки легче стали! — Это что они у тебя из алюминия? — Почему это из алюминия? — А потому что алюминий легче стали. — Моя дочь Аля — мини я. — Что за чушь ты говоришь — дочь алюминия!? — Сказал же я: «Годится!» — Извините! А чья ягодица? — Мы уже давно не берём масла. — Правильно делаете, что осла не берёте! — Он вкус-та нашёл у масла. — А где тот куст, в котором он нашёл ум осла? Ябедница говорит воспитательнице: — В церкви нельзя прыгать, а он попрыгал! — Наверно, перепил поп вот и рыгал. — Такого со мною не разу не было. — Не разу ли! — Как же не разули! Ещё и раздели. Сказал ему док: — «Три на!» — И чья доктрина? — У меня есть велосипед — три передачи. — Что же ты тянешь домой весь триппер дачи! Детские разговоры: — Мою подружку обручили! — Что ей уже жениха сосватали? — Нет, что ты! Ей обруч подарили. — Хочу отправить в Иран дочку. — Что в разобранном виде? — Ты что! В разобранном! — А как же ты иначе верандочку отправишь? — Мама! Почему не говорят буржу Европа, но говорят: буржуазия. — Говорила о ком Лена? — А как это говорить оком, когда им можно смотреть? — Разговоры про Колю. — Я тебе проколю! — Подл ли зять и что может подлизать. — Да! У соседки он подлизал под кровать, когда муж пришёл. — Во, просёлок! — А каков вопрос ёлок? — Отлично наездник во! проскакал. — Что за вопрос какал не какал!? Ему говорят после переаттестации: — Тебя спросили про сигналы? — У кого спросить мне гнали или не гнали!? И ты думаешь, они ответят, если их спросить, гнали или не гнали? — Собирали мальчики просо Лиле. — И что же они просолили? В бане в очереди двое говорят о курсе валют: за сколько доллар скупается, за сколько рубль. Вот мальчик и спрашивает отца: — Папа! А за сколько люди скупаются? — Что ты у нас люди не скупаются, ведь рабов нет! — А что банщица сказала, что она всех людей скупает? В бане мальчик с мамой скупались и ждут кого-то. Мальчик спрашивает: — Мама! А за сколько девочки скупаются? — Да что девочки тебе проститутки! Они не продаются. В зоопарке. — Ваше отношение к рысёнку? — Ой! Я боюсь! Где крысёнок? — У пишущей машинки, умудрилось запасть «ю». — А что у машинки за пастью? — Дорогая! Я на базаре скупился. — Это всё что ты купил! Видно, что на деньги скупился. Пассажир спрашивает пассажира: — Я доеду в троллейбусе, в этом до метро ли? А сосед вдруг испугался, кричит: — Боюсь, боюсь! В каком доме тролли? — Скажите! Я так попаду до метро ли? — Ой! боюсь в каком доме тролли!? — Машина стояла на нейтрале. — Да кто же на ней тралит? — Ты хочешь икру, пиццу? — Нет, не хочу и крупицу. –Мы это дело подробно рассмотрим. — А роба на девушке будет? — Какая роба, какая девушка? — А какое тело вы будете рассматривать под робно? — Что вы можете сказать про тест? — Да, я могу выразить свой протест. — Ареометр — прибор для измерения арий. — Как это!? — А так, чем крепче напиток, тем за столом громче ария. — Она выпила и заявила: — Все мы ходим под датой. А он: — Но не надо быть такой поддатой. — Отдавала предпочтение та пиру. — Это что тапир ей нравится больше, чем мужчина? — Вот эту картошку, сказал, натри я! — А у нас нет натрия. — Вас не было! — А что во сне было? Покупатель ждёт, отдав продавцу чек, на вещь, намекает: — Требует ответа чек! А продавец: — Где, какие ветки, кто, что требует от веточек? Мать читает сыну фантастический рассказ: — После анабиоза она оживала. — Мама! А что космонавты кушают буквы? — Нет. — А чего она «О» жевала? — О, скопление! — И кого же оскопление? — Он рассказал мне о скоплении всей армии. — Это что же будет армия евнухов? — Почему евнухов? — Ну, это же оскопление. Астролог говорит: — На вас влияют три планеты. Ответ: — Да! Лучшего трепла нету. — Этот насос не рабочий! — А почему на сосне рабочий? Боцман кричит в машинное отделение: — Почему насос не работает? От туда: — Да, где же ты сосну увидел. Или. На сосне только белки работают. Или. Механик тоже пьяный: — Боцман! Ты что сдурел! Кто это на сосне работает? — Где ты её видишь? И кто это с дуру на сосну залез? — Что делать с ручкою? — Оставь сручку себе. — Что тебе дал Дон? — Это я долдон? — Мне жёлуди дали дубы. — Это тебе да Лиду бы? — У математика вызывает число Пи тон. — И какое число имеет питон? — Ох, уж наши рынки! — Что у тебя вместо змейки уж на ширинке? — Женщины мой покой оберегают! — Они что беременные. — Почему это? — А по чему же они обе рыгают? — Вы рождённый острослов! — Хорошо, что не вырожденный. — Есть на острове Пасхи великаны. Наверно, приходилось скульптору долго высекать нос. Хозяйка отвечает: — Конечно, можно высекать нос, но не на ковёр конечно. — Что там по рациону требуется выводку цыплят? — По какому такому рациону будете вы водку цеплять? — Какая стоимость у выводка? — Да, дорога, увы! водка. — Нам не нужны полные санитары. — А где стоят ваши полные сани тары? — Где же гид тара для вина? — А где ты видел гитару для вина? — Показали Паше Ющенка. — А что показали? Что по шею щенка? — Вам я желаю! — Поему это мне вы же лаете? — Вы желаете! — Нет, я не лаю. — Как делишки? — Где лишки, там и делишки. — Я себя обиженной не считаю. — А вас никто и не считает Оби женой. — Слышь! Ты видишь мужика у него трубочка из бока выходит и баночка висит с калоприёмником. — Вижу, ну и что? — А то, что я не хочу идти в бок сёры. — Спирт нам этил! — Ну, ты спиртом наметил! — Ты не знаешь почему Чехов озаглавил рассказ «Дама с собачкой», когда на поводке она вела пса. — Потому что постеснялся рассказ озаглавить, как «Пёс дамы». — Это Лиза ли? — А что лизали? Осмотр помещений: — Это ли зала? — Может и лизала, откуда я знаю? — Это те клипсы? — Куда это текли псы? — Представляете! Картину мы вынем с рамы. — Хороша картина! Ну, вынули вы срамы, а дальше что? — Ругали за кар Тину. — А что плохая картина была? Женские войска: — Она пошла да в самоволку. — И ей не страшно было, давать самой волку? Мама! А что девочка в армии дает сама волку? — Не болтай чепухи! — Как же! Я сама слышала, солдаты кричали: — «Даёшь самаволку!» — Кто занимается сносом? — Врач отоларинголог, он всегда с носом. — Мама! Наша учительница по математике должна быть негритянкой. — Почему это негритянкой? — А она нас уже задолбала своими корнями в Кубе. — Вы да Нежина? — Почему это я Дани жена? — Доволен папа Любой. — А чем, может быть, доволен папа любой? — У меня аппаратура, но сильная! — И куда ты её носишь? — Многие говорят, что растят птиц. Вот мой сосед говорит: — «Я сов ращу». — Что он только грозится или кого уже совратил? Мама! А чем хочет бабушка, чтобы её Бог помазал? — Что ты такое несёшь? — Ну, я же слышу, она всё время просит: — Боже помажь и, Боже помажь и. — Всё было наоборот! — Что всего лишь на один оборот? — Его лыжи прочно стояли на насте. — Идиот! Пусть сойдёт с Насти ей же больно! — Смотрели косо на нас те! — Какой же идиот, косо лежал на Насте. — Соединила концы плёнка. — А что такое кон цыплёнка? — Как раз на нас те штаны! — Ну и что тут такого, что на Насте штаны? — Ох, и запах имеет Валь, пах! — Да! Блаженный воздух в Альпах. Идут по аллее муж говорит: — Лавочка эта нами насижена. — А что ты мне даришь? — Как что? — А что ты говоришь, носи жена. — Смотри, Гена, талии! — Вечно у тебя в голове гениталии. — Что ты я не итальянец! — А кто в тебе итальянца нашёл? — Ты сказал, что во мне ген Италии. — Ох, ложусь я сам. — А чем охладишься? — Мама! Вот к примеру: я знаю что такое мушка дрозофила, а что такое мушка тёра? — Не знаю. — А все не знают, что такое одна мушка Тёра, а вот знают что такое три мушкитёра. Мастер спрашивает: — Уже залили стык вы? — А вы что тыкву приготовили? — Ты идиот! В стык раствор надо залить. Повар по поводу украшения блюд: — Пища будет аппетитной и красивой. — А что за чёрт: икра с ивой? — У нас кок она. — Это что шёлкопряд. — Нет! Кок она — готовит. — Фу! Что из кокона пищу готовит? — Это было у ткачей. — Ты что не русский? Кто говорит утка чей, надо говорить утка чья. — Помогите падре стать на ступеньку! — Я тебе подристаю на ступеньку! — Что сказать о роженице? — Да, а какая она рожа Ниццы? Двое обсуждают президента. Третий: — Ну, уж дался президент вам. — А кто вам сказал, что он, в чём нуждался? — Что делала на дому Кать? — Кому это надо мукать? — У нас неприятность из-за Иры! — Что опять эти студенты из Заира? — О, колоссальная работа! — Да не плохо работать около сала. — Вчера была хмурая погода и сегодня не ясней. — Ну, раз ты не с ней, пойду я к ней. Один мальчик протягивает другому хлопушку. Другой восклицает: — Ха, хлопушка! Первый обиделся: — Почему это хохла пушка? — Скажите! На ком пост секретаря? — Слышите! Он предлагает: «Выкинуть на компост секретаря!» — А на ком форт? — Это что заявка на комфорт? — Ты не видел полу невода? — Ну, что ты не течёт по Луне вода. После боя: — Все пали ли? — А что палили? — Купил гель я Тина. — И где же твоя гильотина? Официант спрашивает: — Много съедено кур вами? — Что вы! Мои девочки не курвы. В электротоварах покупатель продавцу: — Мне нужна бра та! — А что ваш брат у нас работает. — Это пили Канны! Эти мелодии запиликаны. — Слушай! Что у тебя везде пеликаны? — Знаете, сколько воды выпили Канны. — Почему это мы пеликаны? — Знаете о чём запели Канны? — Да эти вещи уже запиликаны. — Да в кабаках запили Канны. — Ко мне воры пристали. — Это что сталевары? — Почему? — Ну, они же при стали, а сталевары всегда при стали. — Ко мне воры пристали. — Это что сталевары? — Почему? — Ну, они же при стали, ведь о них так и сказано, что они стали воры. — Ты куда несёшь бутылки в сетке? — На приёмный пункт, там я их вытащу и сдам. — Не понял! Как это ты их вытащишь из дам? — Была одна игла величиною с три иглы. — И кого за это стригли? — Ты в танце крутился, ты с пира ли? — Что ты я не крутил спирали. — Видели капилляр вы? — Кому это вы советуете: «Копи лярвы?» — Я не верю в рать! — Ну и нечего врать! — Примите формуляр вы! — А зачем мне принимать форму лярвы? — Приехала Вита с Чили. — Что у тебя вытащили? — Это оно да? — От какого анода? — Зачем вы пили грим? — Я не пилигрим! — Что подают к омарам? — Комарам и ваша кровушка подойдёт. Режиссер ставит фильм оперу и просит: — Спойте фа актёр! Тот поёт: — Фактор. — Послушайте! Если бы я вас попросил спеть до актёр, вы бы спели доктор, а если бы попросил спеть ре актёр, то спели бы реактор? — Он большого, однако, роста. — Ой, я боюсь он одна короста!? — Ну что был на дискотеке у водников? — Да, был. — Ну, как музыка? — Да, музыка чепуха, вот аппаратура класс там! — Это что акваланг? — Какой ещё акваланг? — А что маска и ласты? — А к чему они? — А какая же там аппаратура к ластам? — Разве можно сыграть на фаллопиевых трубах? — Да! Одна сыграла в ящик. — Я показал Элле фантазии. — И где этот элефант Азии? — Нет, ты слышишь, нас как ославили!? — А куда вас как осла вели? Один вертит друга фотоаппарат и спрашивает его: — Как у тебя с экспозицией? — Не понял! Ты мне и моей жене, хочешь предложить новую секс позицию? — Какие характеристики сняли с экспортного образца? — О! это наверно образец — секс портного. — Вы ознакомились с экстерьером? — Это что ещё скотоложство, секс с терьером? — Вы общались с экс-чемпионом? — О, это интересно секс с чемпионом. — Мы видели вас в компании с экс-президентом! — Что вы, какой секс с президентом, да ещё в компании! — А как вам случай с экс-чемпионом? — Что-что секс с чем, с пионом? — Он рисковал! — Что молотом бил по рису? Врач спрашивает новенького душевнобольного: — Вам удаётся режим соблюдать? Тот отвечает: — Ах, да! Ко мне подходил недавно Чапаев — просил саблю дать. — Это Прага, да, ли? — Да, вы прогадали. — Рассказали про года ли? — Нет, про гада мы не говорили. — Мы ведём счёт очкам. — Что по щетине ходить вашим щёточкам? — Папа ждал тебя у часов. — Ну и пусть сов учит, но не меня! За праздничным столом: — Где наш штопор? — А что ты рубить топором будешь? — Роза, как вы росток. — И от чего же вырос ток. Он понюхал и сказал: — Фу, флакончик! А она ему на это: — Это у тебя фуфла кончик! — Приз кака ли? — Куда прискакали? — Мне знакомый ботаник написал: — «Вам шлю почку!» — И что он прислал тебе шлюпочку? Он ей: — А пошляться пойдём? Она ему: — Сам иди и опошляйся. Говорит наш: — Липа эта! — А где вы нашли поэта? — Где там быть в три Лере? — Это что начало в триллере? — Приходили артисты к тебе и побрили лики? — Что ты несёшь! Что они ко мне приходили по брилики. — Посмотри! Написана нота до с точкой. — Досточкой можно ноту нацарапать, но не написать. Мальчик учит музыкальную грамоту. И спрашивает у матери: — Что это такое когда стоит до с точкой. — Ну, если стоит досточкой — ты на него холодной водой полей. Врач: — Беспокоит вас, не рожа ли? — Как это меня не рожали? — Я всегда брала не из того! — А как это брать неистово? — У вас какое отношение к ролям? — О, у кролей вкусное мясо! — Мы своего сына приструнили. — Как вам это удалось. — Дали ему гитару и он теперь при струнах. — Она мне сказала: — «Иди домой!» — И что ты пошёл домой? — Нет, я пошёл в ванну и домыл. — Салют! Огни да, огни да!? — Где ты гниду видел? Муж говорит по телефону другу: — Я вывел в туалет ассистентку. А жена тут как тут: — Кого ты вывел? — Я вывел формулу. — А я слышала, что ассистентку. — А! ты слышала про Аси стенку, так она ухе купила другую. — Я зашла к нему на немножечко. — Да я видела твою на нём ножечку. Один сдавал на права и друг его спрашивает: — Ты сдал на вождение? — А куда сдают наваждение? Один сдавал на права и друг его спрашивает: — Ты сдал на вождение? — Это что тебе ночью что-то снилось! — Нет, я спал хорошо. — А что тогда спрашиваешь о наваждении? — Раньше продавцы не досыпали. — Что рано вставали, что недосыпали? — Я покрышку отдал в наварку ту. — Куда, куда на Воркуту? — Кушать давал ты щенку? — Кому это я должен давать тысчонку? — Хотите… э… похудеть? — И куда вы хотите целую эпоху деть? Новый русский кричит официанту: — Водочки, икру — живо! А официант не понял и спрашивает: — А какое вам кружево? — Хотите вы читать? — А что из чего вычитать? — Вы читали? — Нет, мы не чета. — Он там выполнял свой долг наверно!? — А вы что застали его на Вере? — Ты слыхал! Зам икает. — Что накоротко? — Катету — ура! — А для чего Кате тура? — Мама! А самый расточительный процесс у токаря? — Почему это? — Ну, он же целый день растачивает детали. Она ему: — Ты мне такое отмочи! А он: — Терпеть не могу запах от мочи. Преподаватель музыки: — Эта нота ре Зина. — Ага! потому она тянется как резина. — Этот не берёт пример ни с кого! –Конечно! Лучше не брать пример с низкого. — Иванов! Чему равно число Пи? — 3 и 14. — Молодец! Сегодня мы будем решать примеры: Петров с одним неизвестным, а ты Иванов с Пи. Иванов устроился на парте и спит. Учитель: — А ну не спи! –Ну, вас не поймёшь, то спи, то не спи! Математик говорит ученику: — Нарисуй мне значок радикала. Ученик: — Ничего я вам ради кала рисовать не буду. — Я видел во сне ту! — Почему это меня нету? — Мама! А от имени коровы зависит, сколько молока даст корова? — Нет, не зависит. — А что бабушка говорит: «Много молока в вымени коровьем». — Видели вы меня ли? — А что выменяли? — Есть деления и в рейке? — Не знаю я деления евреек. — Вот каверна! — Не вижу, чему водка верна? — Нет, каверна вот. — Если её ещё и кавернуть? — Кто это её, кому ковёр вернуть? — Ну, что оплатила квитанцию за груз Зина? — А чего это она должна за грузина платить? — Земля необозрима! — Да, ты прав — земля это не обоз Рима! — Есть имя Дан. Вот и спроси вы Дан? А в ответ: — Какой документ выдан? — Рита занята сводкой. — Что она разливает водку? — «Что не дали полежать!» — сочувствует пассажир проводнику. — А почему я должен поле жать. — В опале берёза стояла. –Это что опальное дерево или самопальное, для камина? — Я иду, дочка домой! — А где дудочка? Беспризорный: — Нас учила игра бить. Боксёр: — Нас учила игра бить. Большевик: — А какая должна игра быть, чтобы бить и грабить? — Это вещь дочернего мужа. — Он что негр? — Почему негр. — А как понять ваши слова: «до чёрного мужа?» — Хороший Город Таллинн! Иностранец: — Да, гут талин! — А причём тут гуталин. — Вы не знаете, какое количество воды в сумме рек? — О каких сумерках идёт речь. — Друзья с тобою мыслили? — Да, мы слили по забором. — А почему только дамы? Мама! А фрукты не греют? — Нет. — А что же такое грейфрукт? — Их взяли на учёт! — И чему их там научат? — Я рад проводить Полю сам. — Каким полюсом южным или северным? — Пришили пуговицы мы к робе. — И для чего нужны пуговицы этой микробе? — Что у тебя с Людой? — С какой ещё слюдой, где ты слюду видал? — Мы остановитесь у местечка. — Чего я должен останавливаться, если у мисс течка? — Глаза кары то? — Кто же это наковырял глаз корыто? — Главное не завидовать! — Правильно не зови давать, если давать нечего. — Это кора ли? — За что карали? — Ей хотелось мужа богатого и мудрого. — А зачем ему дрова? — Надо начальника умаслить! — Как у него ума слить, когда у него и так ума нет!? — Знаешь синтаксис ты? — Ты у меня спрашиваешь, знают ли своего сына таксисты? В зоопарке: — Ну, как понравилась выдра вам? — А как я могу понравится дровам? — Кушаете вы драже? — Почему это я, выдра же!? — Принесите ведро же. — Как это понять принесите вид рожи? — Ну, как выдра вам! — Что предпочтение отдаёте вы дровам? Ей было холодно. Он ей сказал: — Не дорожи же! Она ответила: — Это почему недра жиже? — Можно я к тебе послушать приду рок. — Это почему же я придурок. — Искала сорт Ира! — Да, я ей не завидую! У нас пока до сортира дойдёшь оправишься. — Давай работу быстрее кончи ты. — А что это за живность конь Читы. — Работу закончили? — А к чему нам закон Чили? — Работу кончили? — А кто это конь Чили? — Он взором всё окинул. — Что он взором «О» кинул! По телевизору говорят: — У нас уважаемая профессия учителя. — Да, потому что у нас много хороших училищей. Вдруг малыш задает вопрос: — Что они говорят? Один говорит: — «Учи теля!» — другой говорит: — «Учи лещей!», — но никто не говорит: «Учи ослов!». — Не делали с вед драмы. — Да не пьём с ведра мы! Мой сын на телевизор говорит тёлкавизор, а на телефон — тёлкафон, а на магнитофон — матафон. — Это почему же? — А по телевизору стали голых тёлок показывать. А по теле фону ему тёлки стали звонить и приносить записи с матом, вот и матафон. Мама! Почему были русы, а стали русские? — Видишь ли, если спросит: — «Вы русские?» — то ничего, а вот если спросит: «Вы русы» -обижаются, переспрашивают: — «Это почему же мы вирусы?» — Хотите быть вы русом? — Нет, я вирусом быть не хочу. — Можно ли увидеть профиль актика? — А зачем это тебе? — Что бы была мозгов профилактика. — В Руре сосредоточено до трёхсот рудников. — Это что в одной комнате сосредоточено до трёх сотрудников? — Вот не шевелились в реке б раки. — Интересно, что это за браки в реке? — Хорошо пожарнику: спи, служи, пей! — Как это с лужи пей! Ведь с лужи пьёт только свинья. — Смотри! Девушка прошла по костёлу. — Наверное, это показ тела. — Сойдёт эта рыба? — Сказал же я годится. — А при чём к рыбе твоя ягодица!? Мастер кричит: — Сегодня проверка на линии! Всем быть как стёклышко! Всем не граммочки! А негр: — Почему только неграм очки? Пригласил проводник птичницу к себе в купе. И начал разговор так: — Проводник сутками находится в поезде. — «С утками?» –переспрашивает птичница. — Да, да мы сутками в поезде несёмся. — А куда же вы яйца деваете? — Ну, если вы так заботитесь о яйцах проводника то, подставляйте свою сковородку. — Недавно познакомилась с паном и с пани я. — Ну и как там Испания? — Ой, снег прямо тает! — Да, таков русский мужик! Он и снег помотает. — Алла! Пища! — Где лапища? Разговаривают по телефону: — Не ври ты! — Ты прав я не в Риты. — У кого это невриты? — Да, мне врач сказал: «Невриты!» — Это я сразу тебе сказал: — «Не ври ты!» — Гляди ма, скважина! — А кому Москва жена? Подъезжает поезд к Москве. Муж кричит: — У, Москва жена! А она: — У кого это ума скважина. — Люди в моей бригаде голосовали за разных депутатов. — А по чём вы определяли заразных депутатов? У касс аэропорта: — Я доплачу! — Не надо плакать. — Я долечу? –Правильно иди долечи сначала! — Как я пил не забуду! — А если не за Будду то, за кого? — Он сказал ему шалом. — Что о ветре шалом? Экзаменатор экзаменуемой: — Ну, что зачесть вам экзамен? — А как я могу вам отдать свою честь, если я её давно потеряла? — Наверно мы её растрогали и она плачет. — А чего же вы её раз трогали, надо было второй раз трогать, чтобы не плакала. Офицер спрашивает курсантов: — Что ещё вам не хватает к уставам? — А зачем близость куста вам? У нас же туалет есть! — Мама! Я знаю, что есть приёмщики стеклотары, этим людям сдают бутылки, а вот есть люди, у которых сдают нервы, как их называют. — Мама! Где сдают нервы? — На экзаменах. — У вас, что по утрам сдают? — Бутылки. — А у нас экзамены сдают, да так, что у людей сдают нервы. О пригласительных письмах: — Ты всем раздала? — Нет, не с семь, а в девять раз дала. — Можно здесь разве селиться. — Ну, если выпить, то можно и развеселиться. — Что ты только не делал ради усов! — О каких радиусах ты говоришь? — Ты и стриг их и одеколонил, что ты только не делал ради усов? — Как это можно радиусы стричь и одеколонить? — У вас в отеле есть пара финн? — А вам, куда на свечку? — Да не шведку, а пара финнов? — Нет у нас в отеле ни бензола, ни парафина. — Я на стадионе раз лучниц видел. — Больше на стадион не пойдёшь! — Почему? — Терпеть не могу этих разлучниц. — Зачем вы поставили знак радикала? — Ради чего!? Ради кала? — Рекламирует радио активный отдых. — А что это за чёрт радиоактивный отдых. — У вас есть детали к люнету? — У меня и клюва нету, а ты говоришь, клюнь эту. — Откуда взялось название Чернигов? — Раз Владимир указал туда и сказал: — «Оттуда слышу я черни гав. — У вас нет ручки к люку. — Нет, ни какой клюки в руке у меня нет. — Подруга! Почему у тебя кличка «Молотова?» — Да, потому что им мало — того. — У тебя резь бывала? — Нет у меня никакой резьбы вала! — Ты квасила? — Да! Тыква сила. — Он адепт, она адептичка. — Да, а де птичка? — Чудо явите? — Что чудо я Вите? Кто-то унёс мел от доски. Учитель: — Я прошу мел. Из класса: — Да, ты прошумел как фанера над Парижем. — У нас хорошо — класс там! — Что очки к ластам? — Имеет забытых вещей склад Дума. — О, так у вас депутаты и мозги забывают? Там целый склад ума! Учитель спросил: — Как называется русский шрифт? Все повернули к Ире лица. Ира ответила: — Кириллица. — У него такой склад ума. — А склад ума это большой холодильник? — Знаете, где Уда вы? — Ой! Боюсь! Где удавы. — Я водою с тазика окатился. — А у нас кошка сама окотилась. — Неправда! Кошке тазик не поднять. Мужчина хочет сделать документ. Его спрашивают: — Сколько копий сделать? А он: — Зачем мне копья я же на рыцарь. Приносит молочник молоко. Звонит в дверь. Открывает женщина, смотрит на него и говорит: — Вы до Лили? Тот смущённо: — Нет, я ничего не доливал! — Я опаздываю и спешу. — А что спишешь? И на что спишешь? — Поиграем в лапту? — А как это? — Ну, лап эту, лап ту. — Встречаемся у часов. — А как это, уча сов? — Я ведь не дрессировщик птиц!? Я сов учить не умею. — Мама! Расскажи, как у тебя с папой было: — Мы встречались с папой у часов. — Вы что в лес ходили? — Почему в лес? — А где вы ещё могли учить сов. — Моисей сказал я пойду к Арону. — Он что искать пошёл корону? — Это указка да? — А кто у каскада? — Можно я тихонько подойду к аркану. — Ну, если ты ворона то каркни. — А время придёт — малыша склепаешь! — Да, не буду я малыша с склепа есть. — А время придёт — малыша склепаешь! — Это ты мне говоришь: «Малыша с склепа ешь!?» — Почему это у красок есть мотив, а у лака мотива нет? — Почему это у локомотива нет мотива? — Вы любите полных женщин? — Да! А кто же любит пустых? — Это работа негра верная. — Да, это не гравёрная. — Все дети стучат. А ты чего не грохочешь? — Что вы, я негра не хочу! — Вы спрашивали меня Алла? — А о чём надо выспрашивать меняло? Официант, имея в виду специи спрашивает посетительницу: — Что добавить в омлет? Та возмущённо: — Что за вопрос такой: — «Добавить вам лет?» — Сколько вам лет? Чего сколько, в амлет яиц? Учитель музыки говорит: — Перейди выше, вверх на гамму? Ученица: — А вы пробовали вверх ногами переходить? — Я сидел на дне рождения! А ветеран говорит: — А я сидел на дне окопа. — А мы были на дне морского флота! — Да мы уже все на дне? — А почему только дамы? — Мама! А где учатся петь расвири? — Отстань. — Мама! А кто тебя учил петь расвири! — Какие ещё расвири? — А мне папа сказал, что ты рассвирепела. — Мама! А можно я на Сашку расвирю спою. — Какую ещё расвирю? — А папа сказал что ты на него рассвирепела. — У вас есть отчёт за просо? — И какие у вас запросы? На украинской почте обращается дама к приёмщику телеграмм: — Скажите пан! Тире тут писать. Добрый пан отвечает: — Да нет! Пантере в зоопарк надо! — Я к докладу готовил тезы. — Так поговорим про тезы. — Какие ещё протезы? — Ну, как вам та мода? — А что хороший тамада. — В цирке у фокусника девушки хорошего телосложения. — Что фигуристые? — Нет, в ящики хорошо складываются. — Брезговала Оля Ниной. — Да что там брезговать! Оленина — мясо как мясо. — Как приятно кушать оленину. — Да, что эта Оля людоед, что кушает Нину. — Чукча! Что вы можете рассказать о Ленине? — О! к оленине можно сделать хороший соус и пальчики оближешь. Сказал чукча: — Я предпочтение отдаю Оленине. — Что рассказы пишешь о, Ленине? — Нет, я сразу двоим, отдаю предпочтение: Оле и Нине. — Я предпочитаю Оле Нину! — А где я тебе оленину возьму? Узбек: — Снята уздечка с осла нами. Турист: — А где слоны? — Мама! Какой олень может говорить? Пятнистый или благородный? — Что ты животные не говорят! — А что диктор сказал: — «У нас о лени говорят, у нас о лени пишут. — Вы объясните это место Оле, Нине. — Да я о Ленине ничего объяснять не буду. — Говорят, тошно от Оли Нине. — А я ел оленину и ничего. Муж: — Жена нашла ложку? Где ложка была моя!? — Не ложь кобыла твоя, а ложь твой конёк. — Мама! Почему кушаю крем не я? — А кремний не кушают это песок. — Сколько граней у человека? — Да что он стакан что ли? — А вот училка сказала, что отличник — человек многогранный. — Мама! Правда, если отличник, то это стакан? — А почему стакан? — Ну, у стакана много граней. — Ну и что! — А училка сказала, что отличник человек многогранный. — Мама я не умею делать тесто. — А зачем тебе тесто? — А учительница сказала, что наши знания она будет проверять тестом. Сексопатолог беседует с маньяком: — Ну, что вы её раздели ли? — Нет, разделили мы её потом и вынесли на мусор. — Ты можешь связаться с нами? — Что вы сны не верёвки ими не свяжешься. — Лучшее ищи ты! — А почему лучше из Читы. — Я как-то видел раз Дели. — Ой, что ограбили и раздели!? Женщина кричит ребёнку: — А ну цыц -ка! А ребёнок: — А где цыцка? — Там на детской площадке натянули по канату. — А Ната не плакала? — Мама! А что такое образованный, грамотный вулкан! — Не знаю! — А завтра нам учитель расскажет об образовании вулкана. — Мама! Ты мне какую простынь подослала? — Льняную. — А бывает простыня шпион? — Ну, что ты! Шпион это не простынь. — А что пацаны в садике говорят, что нам шпиона подослали. — Мама! А тень дорого стоит? — Её ещё никто не продавал! — А что папа в трубку кричал: «Берите! Чего бы те ни стоили!» — Они пытались ко мне Люську подослать. — А что Люська простынь что ли? — Закончил опрос ты — нет? — Уж прост ты — нет? — Кто простынет? — Нет, говорю: «Он прост, ты нет». — Он говорил ей: «Не простынь!» — И что она принесла ему не простынь, а одеяло? — Причём тут одеяло? — Ну, если не простынь, то что, притащить кровать она могла? Петр Меньшикову: — Это ты ко мне Катьку подослал? — Ну что ты! Катька сама под тебя подстелилась. — Хочешь со мной все ноты сыграть? — Нет, в сено я с тобой играть не пойду. — Книга была подаренной. — А как она оказалась под ареной? Говорю: — «Техно сила я!» — А куда ты их носила? — Ела булочки — видно по Лиле! — А чем её полили? — Как зовётся эта игра? Мальчик думает: — Игру зови-ка… А, мне не хватает и грузовика. Пассажир кричал: — «Иа-иа!» — под осла ли? — Да! То ему туфту подослали. — На лицо вы бела. — Да вот, результат на лицо, я путёвку выбила. — Любил нас Илия. — Кто это любитель насилия. Он: — Надо положить конец войне! Она: — А зачем войне ваш вонючий конец нужен. — Говорите на вы Кате, а то у неё глаза на выкате. — Что вы! На выкате бывает брошь! — У нас в гостях были две девочки — обе Светки. — Что обезьяны? — Почему обезьяны? — А как понять, что они с ветки? — Вы обратили внимание на силуэт? — Ой! Кто кого насилует. –Есть ли ключ у совладельца? — А кто это усов владелец? — Я не выношу несправедливых укоров! — Да, нечего делать несправедливым у коров. На уроке химии учитель спрашивает ученика: — Какой элемент следует за бором? — Держась забора, следует мой папа после получки. — Сынок! Будь культурным в гостях, только в салфетку сморкай. Тут сынок берёт салфетку и как сморкнёт на пол. Мать ему, что ж ты делаешь. — А ты же сказала салфетку с маркай. А на салфетке-то марки нет. — Спрашивали вы меня ли? — Кто спрашивал? Что меняли? — Там были девочки выше Вали. — Ну и пусть себе они вышивали. — Спой мы поддержим? — С какой поймы. — Он в телескоп видел мир бесконечный. — Чего так далеко смотреть! Я этих бесконечных в Плейбое голеньких вижу. — Он видел мир бесконечно далёкий. — Это хорошо, что он нам сказал, что бес конечно далёкий. — Он мне дал с Томаркой. — Что такая дорогая марка. — Нет! Он меня побил с Томаркой. Нарядчица держала наряды в ящике стола. Проверяющий: — Где у вас ящики с нарадами. — Какие снаряды, здесь не склад боеприпасов. — Доктор! А к вам Марина. — Нет, я не знаток аквамарина. — Я как всегда продую сэр. — О, вы продюсер! — Начинается работа у нас всех с пяти ли? — Что у вас все спятили? — У нас арена! — Да, знаю, что насорено! — Смотри женщина в шале! — Как эта женщина вша ли!? — Ходишь в шале ты? — Почему это я вша? — Давайте говорить с вами об изъяне. — Но для того чтобы что-то говорить обезьяне, надо знать язык обезьян! — Хорошо взята нота соль вами. — Как это понять нота со львами? — Он платил не подать, а налог. — И чего, то был за аналог? — Что относится к анналам истории. — А где вы наблюдали эти каналы? — Он взял мои коньки и отбросил к Аньке. — Не понял! Кто отбросил коньки? — Он писал рассказ о Перу. — О, это что-то новое рассказ опера! — Почему не начали работу? — Ну, ждали начальника. — А это важно — нужда у начальника!? — Он отходил от чар! Еле от чар дыша! — Ну, конечно! Как не запыхаешься от чардаша. — Ко мне сваты! Ко мне сваты! — Ну, если ком не с ваты, то с чего? — Мне закуску принесут сваты. — А ты что уже вату ешь? — Я сегодня невесту сватаю! — У неё что месячные? — Нет. — От чего же твоя невеста с ватою. — Нет свинье проку — поросится. — Точно! Зачем свинье надо прокупороситься. — Они чокнулись! — И что выпили? — Нет, их отправили в психушку. — В реке я видел не что-нибудь, а чехарду раков. — Что Очи харь дураков или очи — хор дураков? — Всё подбито чисто к ровному счёту. — А что это за чистокровный счёт. Учитель говорит ученику: — Учи! Хорда отсекает часть круга. — А чехарда кто такая? — Кем эта женщина числится? — А ты чи слиться с ней хочешь? — На стадионе есть люди, которые чинят препятствие. — Да трудно выбиться в чемпионы кругом препятствия! — Вот к примеру: Бег с препятствиями. Спортсмены повалили барьеры и некоторые поломались, теперь приходится препятствия чинить. — На ваших полках Эдгар По есть? — У нас книжный магазин! — Вот я и спрашиваю: «По есть?» — Слушайте! Если хотите поесть, идите в столовую и не морочьте голову. — Мама! А если у человека ум как у цветка розы это умный человек? — Наверно нет. — Я так и думал, что училка украинского языка дура, она говорит, что у неё роз ум. Вопрос: — У какой национальности ум цветов? Ответ: — У украинцев, ибо у них роз ум. Сослуживец сообщил: — Деньги в кассу привезли. — Хорошо я схожу получу. — Интересно! Как по канату люди ходят, видел, а как ты ходишь по лучу? — Понравилась карта Вити? — Кому это понравилось, что вы картавите? Сосед копает землю и восклицает: — Чи репа! — Может тут кладбище? — О чем ты говоришь? — Ну, если черепа, то кладбище. — И вы его учили? — Это хорошо, что ивы, а не дубы его учили. — Ну, это и лицо Коль — У лампочки ли цоколь? — Ну, тебе уже и в лампочке лицо мерещится. — У лампочек ли цоколи? А Коля обиделся: — Почему это лицо Коли у лампочек? — Мой сын чадолюбивый! — Что он любит своё чадо? — Нет, он любит надышаться из кальяна чада. — Тень придёт из ада! — Из чьего зада? — Привет из ада! — Фу-фу из зада! — Мама! Он меня с Толиком ударил. — Так ты его тоже столиком ударь. — А Толик со мной не дружит. — У вашего ученика — есть та бель! — Конечно, есть табель. — А, вы знаете и к венерологу его не посылаете. — Они поехали в Надым. — Что на дым просмотреть? Детский вопрос: — «Мама! Гор дыня растёт в горах?» Одну спросили: — Ну, как Алла? — Зачем вам это: какала я или не какала. — Он рассказывал про пана из Бутана. — Это что-то состоит из газа пропана и бутана? — Он мечтал по корице. — А кому он хотел покориться? — Да вы боров! — Что-что вы сказали! — Я просто спросил: — «Сколько до выборов?» — Она очень любит беседовать. — А что она любит бесу давать? — Мы щит продули. — Не говори мне про дули! — Ты пыль продул? — Нет, я игру продул! — Прочти мне кое-что из Мериме! — А что измеримо? — Скажу про тарань и я. — Кому что ты советуешь протарань? — Вам гуся по весу? — Не надо мне гуся повесу. — Вы кем работаете? — Я работаю в филармонии кларнетисткою. — Это хорошо, что вы Клар не тискаете. Официант отвлекает посетителей: — Посмотрите у нас в ресторане шторы и кружево. Посетитель: — Так принесите икру живо! Мама! А погоны только для плечей? — Конечно! — А для щеки нет? — Нет — А что тогда погонщики? — Услышали запах наши рынка! — А ну-ка застегни ширинку! — Я не сумел! — А зачем ты мне несёшь мел? Поезд, утро, Крым. — Скажите это те Саки? — Ой! Уберите ваши тесаки. — Зачем орали? — Как это зачем морали? — Видели, везут? — А у кого видели вы зуд? — Я иду ура! — А где дура? Спрашиваю: — Не дойду ли я? А он мне: — Как это дай дули? Зачем? — Ох, и рожа! — Да нет, то попа Лены. — Ой! Какие-то строения попалены? — Какой ему сан дали. — Что обули в сандалии? — Что Иван дал? — Тоже что и вандал. Депутат говорит: — Как нити люди сегодня! А из зала: — А ты убирать будешь, если все люди какнут. — Пришёл час пик. — А будет ли час бубен? — Отмечает МИД три даты. — Что годовщину Митридата? — Идут дела ваши? — А где лаваши? — Какой у вас на физике раздел? — Что вы меня никто не раздел! — Написали до или ре вы. — А я не знаю, как рёвы записываются. — Что сказать вам о скоплении? — А что и звёзды оскопляют. — Наше начальство робота разобрало. — Почему? — Потому что их от водки разобрало. — Командир приказал рота запой? — Ни как нет! Вчера был запой сегодня похмелка. — Мама! Этот рыболов мне рассказывал про лески. — Ой, как я люблю пролески! — Я как иду на базар то вспоминаю один город в Венгрии. — Какой город? — Дебрецен. — А почему Дебрицен? — Потому что на базаре такие дебри цен, что заблудится можно. — Побратим Украины город Дебрецен. — А почему это город, а побратим всей Украины? — Потому что на Украине такие дебри цен. Дебрецен и Ценценати это русские названия. — Как это? — Ну, первый это цен цена ты, а второй дебри цен. — Мне доярки надоедали. — И какие они тебе надои дали. Дочка: — Я от любви взлетаю! Мать: — Да, любовь это зло! — Почему это? — Потому что ты похудела, ты от него в зле таешь. — Почему же, почему же? — Ты спрашиваешь почём мужи? — Смотри! Пчела над головой пролетела над Раиной. — А чем же голова надраена? — У вас люди друг за друга могут переживать? — Да! Всё пережуют, ничего не оставят. Одна пловчиха говорит другой: — Я плов изготовила, а он прямо на плов чих. — Что кидается на пловчих. Турист курит и говорит: — Над перекопом тишь. Другой: — Да, знаю ты всех перекоптишь. В купе сидят два проводника. Дама просит их: — Вы меня разбудите? Конечно раз будем, он раз и я раз. — Вы можете меня подвести? — От чего же не подвести, я уже не раз вас подводил. — Давай по двести! — Нет, лучше по сто. — Почему? — Это может подвести. — А кто, куда, на чём нас хочет подвести. — Скажите он человек опытный? — Да, на нём опыты ставят. — Как вы относитесь к опытному сотруднику? — А копытный это что осёл, что ли? — Ты не на дому Кать. — Конечно не надо мукать! — Не порть бра Шурочка! — Да плохо писана брошюрочка. — Я перелечу океан! — Вы что доктор, что весь океан перелечите? Приходит мать в садик за детьми. Её воспитательница спрашивает: — Ваши дети тут с пяти ли? Мать: — Сами вы спятили! — Ура новый фильм привезли! — А как это урановый, что с планеты Уран? Лейтенант кричит: — По машинам! Молодой стоит и ручкой ему машет. Лейтенант: — Какого чёрта ручкой машешь? — Ну, вы же просили помаши нам. — Это хорошо раз меры приняты! — А кем, какие размеры приняты? — Раз меры не те, не те и размеры. В пивбаре посетитель заказал пиво и официантка предлагает: — Может, нужны вам раки? — От чего же во мраке, я хочу на свету. — Он её хлестал. — Что жену плетью? — Нет, он водочку хлестал. Вопрос к проводнику: — Чего печка потухла? — Надо было досыпать. — Точно! Ему надо было дома досыпать. — Видели вы падкого? — Это был выпад кого? — Ты видела есть собаки спаниели? — Да, я этих собак, проституток с панели, терпеть не могу! Молоденькая учительница музыки говорит: — Сейчас ты сыграешь все ноты. А ученица: — А как сыграешь в сено ты, если у нас нет сена? Интересный цветок незабудка. Тюльпаном, например, стать невозможно, ромашкой тоже, а не за будкой стать никто вам не мешает, можно даже эту будку обойти. — Для многих учеников отметка три — панацея! — Что многих учеников ожидает трепанация? Хозяин говорит работнику: — Возьми куски соли, положи в мешок, а затем молотком побей, потолки. Приходит хозяин через время. Смотрит, работник бросает молоток в потолк. — Ты что делаешь!? — вопит хозяин. — Как что!? Я соль в мешки уже сложил, теперь бью потолки. Прицепился к даме репьях. Мужчина спрашивает: — Что прицеплено у вас до хлястика? А дама как завизжит: — Снимите с меня этого дохлястика. — Да не хитри ты! — Вы правы это не хит Риты. — По грудь врыты! — Да не ври ты. — Пошли ну! — А куда платить пошлину? — Видели футляр вы. — Что эта лярва всего лишь фут? Турист в грязных ботинках в музее. Уборщица: — Фу турист? А турист: — Да, этот художник футурист. — Нам рассказывал про бал он. — А про какой баллон, про газовый? — Ну, эта фара среди фар фара! — И много у вас фарфора? — Купили Нисан ли вы? — А мы не сонливы. — Купили Нисан ли вы? — Что вы сан я не покупал. — Достал я фигу Ура! — А что за фигура? Миллиардер воскликнул: — Это пустяк! Ха, миллион! — А слуги забегали, где хамелеон. — Мама почему отсутствует цвета: фиоосеневый, фиозимовый, фиовесеневый цвет, но есть фиолетовый. — Какие недостатки фаса Вали? — Зачем же недостатки фасовать? — Здесь знак фермата. — А какая ферма та, это ферма мата? — Кто съел торт? — Тоня. — Почему она его съела. — А ты сама сказала: «То не ешьте!» — Это дамы холл одной? — Да, дамы холодной! Пришёл кладовщик на иглотерапию. Врач спрашивает: — Вы иголки когда-нибудь получали? — Да вы что смеётесь! Я же кладовщик на швейной фабрике, я их получаю тоннами. — Мама! Оказывается, образование бывает не только у человека. — И у кого же ещё? — У гор. Учитель сказал, что мы будем изучать горообразование. — Как поезд поедет, ты на ходу ляг. — У меня свои ноги, почему это я на ходулях? Приходит водитель и спрашивает: — Машина отремонтирована, на ходу ли? — Да кто ж тебе переделает машину на ходули? Крестьянки щи кушают, одна кричит: — Она меня ущипнула! — А зачем ты сиську в щи пнула? — Это девушка с училища? — Да, сука целая сучилище. — Они могут ушибиться? — Нет, уши биться не могут, они же не стеклянные! — Тебя просили ухода? — Да! — Так уходи. — Это приточный воздух? — Да точнее не бывает. — Поздравляю с уютом! — А что суют там? Собрание в школе. Завуч говорит: — Мы проучили учеников целый год. Из зала: — А может быть, вас ученики проучили!? — Он хаял модные причёски, хаял моду, теперь усы хает. — О то не надо моду было хаять и не усыхал бы. — Мне тебя к утру ждать? — Можешь себя не утруждать! Лодочника спрашивают: — Вы видели здесь утром буй? — А чего это я здесь на воде утрамбовать должен? — Тут фабрика или тарный цех? — Это что-то новое: элитарный цех. В парикмахерской: — Я хочу усы навить. — Да у нас тут все старые и некого усыновить. — Ты где был? — Я на работе находился. — Что туда сюда находился, работа у тебя ходячая? — Пошли мальчика по корицу! — А кому он должен покориться. — Мама! А на дне рождения это глубоко, также как на дне моря? — Я в курсе дела! — А зачем ты у кур сидела? Заведующая фермой кричит птичницам: — Посчитали бы кур вы! В ответ: — Сама курва, сама и считай. — Ты можешь крикам ура! внять? — Я думаю криками ничего нельзя уравнять. Композитор рассказывает о своей опере: — Тут у меня вступает оркестр, тут проходит хора нить. Критик: — И кого же мы будем хоронить? — Я же говорю про оперу, что здесь вступает оркестр, тут проходит хора нить. — А понял! Оркестр играет похоронный марш по вашей опере, которую мы будем хоронить. — Ура! Новое предприятие открыли. — Что опять будут бомбы делать? — Какие бомбы? — Как какие урановые. — Военные то закомплексованные. — И какой у них комплекс? — Как какой ракетный! — Мама! А красота — оружие массового поражения? — Нет что ты! — А вот сказали: «Её красотой все поражены!» — Все поражены — пришла пора жены. — Что болезнью поражены? — Нет, красотою. — Значит: красота это тоже болезнь? Она наступила ему на ногу и воскликнула: — У, простите меня! Он стал расстегивать её пальто. — Что вы делаете! — Вы просили! И я пытаюсь упростить вас. Возвращается один домой с больницы. Встречает друга и сообщает ему: — Я уже выписался! — С облегчением тебя! — Что с облегчением? — Ну, ты же выписался. — Да, нет я из больницы. — А с какого этажа. — С пятого. — Что прямо в окно на голову людям? — Да, нет же, меня с больницы выписали, после того, как я не вписался в поворот. — Ах, вот как! А ты таблетки выписал. — Да я уже четыре дня таблеток не принимаю, так что выписал их. — А мой друг такое выписывал! — И что он выписал? — Своё имя мочою на песке. — Сказал дед вора на улице, что детвора на улице. — А кто это дед варана? — О, ты умнеешь! — Да, я ум не ем. — Что ты имеешь от ума Лиины? — Она дала мне у малины. — Ты видала! Что несут из буфета. — Что из музея по частям унесли избу Фета? — Сегодня у нас была экскурсия в музей! Нам показывали избу Фета. — И как же это можно смотреть музей из буфета? — Может и убедила Бога мольба бы. — А что это за зверь — моль бабы? — Мама! А когда сливают ум это больно? — Ну что ты болтаешь? — А я знаю! Ты купила коробочку конфет и сказала мне: — «Это для того, чтобы ума — слить начальника. Следователь: — Расскажите, как утонул Мартин Идэн? — Меня пригласили взять у него интервью. Я прибыл на его яхту. Я представился и он тоже, и мы сразу перешли на ты. Я спросил: — Народ говорит работник пера ты? — А он вдруг перепугался, начал кричать: — «Где пираты!» — выскочил и прыгнул за борт. — Я вас величаю. — Так подать вели чаю. — Он на сук орал и нас укорял, он нас ускорял. — У кого в носу коралл, кто на сук орал? — Мы в тебе души не чаем. — А где же водочка, если не чаем? — Что сказали приме девы? — Что всегда при мёде вы. — Одна говорит: почему же, почему же. — Ты что спрашиваешь, купила почём мужа? — Мама! А вязальная машина, сколько узлов делает? — Много сынок! — Мам! А кто быстрее корабль или вязальная машина? — Ну, как можно сравнить корабль и вязальную машину? — Ну, по радио сказали, что корабль делает пятьдесят узлов в час, а сколько узлов в час делает вязальная машина? — Мама! А кто быстрее нас довезёт корабль или вязальная машина? — По-моему вязальная машина стоит на месте. — Как это! В паспорте машины написано, что она делает тысячу узлов в час, а корабль только пятьдесят. Мама! Вот от двойки получается двоечник, от тройки троечник, но почему от гайки не получается гаишник? — Мама! Как правильно: гаичник или гаишник? Мать молчит. Ребёнок снова: — Мама! Вот от двойки получается двоечник, но бабушка поизносит двоешник. Но такого слова в словаре нет. — Ну и что? — А то, что от слова гайка должно было бы образоваться слово гаичник, а получилось гаишник. — Мама! Почему он гайки не крутит, а его гаишником называют. Зимой даме на указатель поворота положили мокрую тряпку и она примёрзла. Гаишник ей говорит: — Снимите тряпку с указателя! — Почему это я сука и за какого теля, я перед вами, должна свои тряпки снимать. — Асфальт укатали? — Да асфальт у кота ли? — Почему ракета называется не Стрела «С», а Булава «С». — Не знаю. — Это наверно потому, что эта чертовина обула вас. — Люди выступают за разные подходы, за разные меры… Не дают договорить кричат: — А чего это они заразные? — Мама! А дядя Петя любит свиные уши жевать? — Нет. — А почему ты его назвала ухажёром. — Мама! А в бассейнах купаются? — Да сынок. — Вот теперь я знаю, почему шахтёры, как негры чёрные! — Почему же? — Ну, они же купаются в угольном бассейне. — Он забил гол. — Да ну гол! — Ты что математиком заделался? — Почему математиком? — А что ты говоришь: — «Дан угол». Муж подарил жене духи «Удача». И через время спрашивает: — Ну, какой запах «Удачи»? — О, я помню! У нашей дачи недалеко свинарник. — Мама! А прокурор это портной? — Нет. — А почему он шьёт папе дело? Модельер: — Посмотрите на силуэт! — Где кто кого насилует? Отец: — В этом агрегате много неисправных узлов. — Мама! Если папа узлы не развяжет, мы не поедем на машине? Учительница: — Надо вывести число из под корня в кубе. — Ну и езжайте на Кубу. — Мама! А почему учительница математики не негритянка? — А почему она должна быть негритянкой? — Да она всю доску расписала своими корнями в Кубе. Приходит иностранец покупать головной убор. И скрашивает, на ломанном, показывая пальцем на шляпу: — Это есть убор на я? Продавщица: — Нет, это шляпа, а ночные вазы этажом выше. — У меня в душе вой? — А что у тебя в душевой? Спрашивают у гида: — Какое отличие у барокко? — А я слыхала, это коммунизм, когда все живут в бараке. — Я не буду Яше петь. — А никто тебя шипеть не просит. — Отдаёте предпочтение вы трусам? — Да я ими пол вытру сам. — Таски привезло домой строителя. — Ха-ха-ха! — Что тут смешного? — А мы на уроке истории говорили про то, как Шлиман откапал Трою. — Ну и что? — А то, что такси привезло с Трои теля да ещё живое. — Мама! Что такое Туара? — А откуда ты взял это слово? — Да вот сказали, что серый цвет у тротуара, наверно это утро Туара. — В театре тухнет свет. — Что в театре свет протух? — Тебе фамилия Етинг, что говорит? — Ничего. — А имя Марк? — А что интересного про Марка? — А то, что вместе имя Марк Этинг дают маркетинг. — Птичку ту лови ещё! — Как, от птички осталось туловище!? — Я видел аллею из ста туй! — И что то были за статуи? — Мама! А что у вас говорят про утрату ара? — О чём ты говоришь? — Ну, твоя подруга говорила, что вы видели следы у тротуара. — Не видать кур вам! — Извините! Что не видать курвам? Российский представитель в ООН заявляет: — Я устал от трепа наций! — Как же вы сюда попали после стольких трепанаций? — Ах ты девчонка не годная! — Правильно! Мне не год, а уже значительно больше. — Батюшка сказал, что Богом жизнь отмерена. — Что каждому дана жизнь от мерина? — Мы как-то раз зарядку делали. — Вы что с Украины? — Нет. — А почему вы зарядку как Тарас делаете? — У трав мы сидели. — У чьей травмы? — Коленки зелёные от травы ли? — Ой! Кого отравили. Возле лотка радиодеталей покупатель спрашивает: — У вас есть сердечник? — Да у меня муж сердечник. — Но я же его в соленоид не вставлю. Тренер фигуристу: — Поднимайся! — не обращай внимания на падение. Такое было падение, что фигурист ничего не помнит и спрашивает — А что было нападение? Таксист спрашивает: — Куда вам? Пассажирка: — Ой! Я удавов боюсь. Рыбак кричит лезущему в воду: — Там тол стой, там тол стой! — Это который Толстой, Лев Николаевич? — На чём мы внимание заостряли? — На том, на чём застряли. — Что можно принять за тор? — Ну, если затор сиди и жди, всё равно во внутрь ты его не примешь. — Нарисовать тор надо. — О, это страшно когда торнадо! Депутат спрашивает: — Что этот критик сказал на меня? — Он сказал, что у вас красный лик. Депутат со злобой: — Ну, я ему покажу лик! Помощник утвердительно: — Верно, вы для него пока жулик. Депутат: — Я народу покажу лик. Из зала: — Мы знаем, что ты пока жулик. — Мама! Правда, в церкви надо молится не для показа? — Да, сыночек! — Теперь я знаю, зачем женщины платок в церковь одевают! — Ну и зачем же? — А чтобы это не была показуха, то есть показ уха. Сидит дева в короткой юбке без трусов, на цепочке в оправе топаз. Парень говорит парню: — Хороший топаз. — О! ты уже бороздил тот паз и подарил наверно ей топаз. За такой топаз любая предоставит тот паз. Икону осветил луч. И каждый верующий закричал: «Вижу лик Божий». Поп же начал пятиться и причитать: — Что вы! Что вы! Я не жулик божий. — Браслет с топазов. — А что это за браслет из ста пазов? Старый президент представляет преемника и подхалим сразу льстит новому: — Президента я вижу лик! Старый же, ещё не ушедший от власти, возмущается: — Вы слышали! Он мне сказал: — «Президента яви жулик». Выходит это я жулик!? Я думаю, Богу ли молюсь –ка! — Да, не нужно Богу от тебя моллюска! Спрашивает пассажир у проводника: — Вы топили? — Да, вчера пил я то, вы что опохмелится принесли. — Что собрался бес толочь? — А Бог его знает! Он же бестолочь. — Давай по червонцу на рыло! — А где ты червонцев нарыла? — Они в тюрьме томились. — Конечно, они в тюрьме то мылись. — О, говорят, он в темнице томился. — Ну, раз говорят, то мылся. Вбегает дочь и кричит: — Мама! Я на отрез отказалась! — Напрасно! Отрез дорого стоит. — Совершён угон чего? — Вы имеете ввиду у гончего автомобиля? — Был обработан свод дочкой. — Очень похоже, что с водочкой. — Отмечен небосвод дочкой. — Что уже и небо с водочкой? — Соседи знать его ни желают. — Хороши соседи у тебя этажом ниже — лают. — Что мы читали? — Что мычит Али? — Он поставил два им. — Что двоим? — Что сказал учитель остальным делать? — Не делай «о» стальным это же скажи остальным. — А знаешь ли ты, что в твоём члене больше ста вен? — А зачем моему члену больше ставень? — Я звонила, я звонила! — Это ты язва Нила? — Как впечатление? — Как в печи тление. Она, сидя за столом говорит: — Я думала, я думала… Он её перебивает: — Если яду мало бери самогон. Её звали Лада. — Он говорит своему другу: — Я подружился не с Верою, а с Ладою. — А ты осла доешь, это что кумыс? Или. — Я возился не с «Москвичом», а с «Ладою». — А ты осла доешь, это что кумыс? Пьяный говорит: — Там берёзка и крапива. Другой такой же отвечает: — Это хорошо, когда под берёзкой икра и пиво. — Слушай! А чайка это стойкая женщина? — Почему ты так думаешь. — Потому что она не падка. — Как это? — А вот в песенке поётся: — «Слышь, дружок не падкачай-ка!» — Ясна фабула вам? — А зачем нужна нота фа булавам? — Эту девушку я называю: Ха, чудо-юда! — Почему так? — А она всегда повторяет мне: — «Хочу, даю! Хочу, даю! Да!» Обращается одна к танцующим лилипутам: — Вы есть дети? — Нет, мы не ездим, мы танцуем. Турист восклицает: — Что нужно волнам! Туристка: — Зачем вол нам, лучше корову. Девочка начиталась Грина и говорит: — Я бегущая по волнам. А мальчик: — Надо было меньше чая пить. — А при чём тут чай? — Ну, ты говоришь: — «Бегу с чая по волнам». — Скажите! Что Гоша может знать на пять: математику? — Нет. — Тогда физику? — Нет. — Наверно химию? — Нет. — А что тогда? — Он может, напять шапку малышу на глаза. В кинотеатре: — Я твои в темноте ищу пальцы. — Ой! И щупальце я боюсь! Или. — Я нежность в темноте твоих ищу пальцев. — Ой! Я боюсь щупальцев! — Как из ГУМа нести чешский сервиз? — А что такое гуманистический сервиз. — Бери, деву сватай! — А зачем она мне с ватой нужна? — Да, было мелко там. — А зачем мел котам? — Откуда ты бежишь? — Я с аврала. — Зачем же ты соврала? Начальник: — Говорю, это не грузи я! — Конечно, это не Грузия! На карнавале: — Скажите! А с лица вы снимаете маску? — Нет, ослица маску не снимает. — Представляешь! — жалуется жена мужу: — «В парикмахерской наложили мне на лицо маску и забыли». И я спрашиваю: — А с лица вы думаете снять маску? А парикмахерша мне: — Сама ты ослица! — Ты придёшь на ужин к Лерке? — Не знаю я никакого клерка. — Ты хочешь посмотреть на симпотных мальчиков? — А чего они все семь потные? Жалуется один другу: — У меня жена скупая. — Что скупее, чем моя? — Ну, вот смотри! Вечером: сначала меньшего скупает, потом старшего скупает. Утром: бежит на базар фрукты, овощи скупает, мясо скупает, вот так и прибегает домой всё скупая. Говорит друг другу: — Извини! Я сегодня не побрит. Друг: — Ради бога! — Не могу! — Что ты не можешь? — Как что! Родить Бога. — Вы видели цветок лучший, чем пион? — И кто же среди цветов больший чемпион? — Какие вам нравятся цветы? — Мне нравятся пионы. — А чем пионы лучше других? — Ну, такое спрашиваешь! Конечно чемпионы лучше, у них же деньги! — Чем пион лучше? — Конечно чемпион лучше! У него же деньги! — Что хотите вы похудеть. — Ничего я в паху девать не буду. — Это чья резина? — Это скат Инны. — Я тебя о скотине не спрашиваю. Композитор задаёт вопрос: — Можно ли заработать на гамме? — Конечно, почтальон только и зарабатывает ногами. — Мам, а мам! А бабушка, когда раненько в окошко выглядывала, сказала: — «Зоря занимается». — Ну и что? — А чем она занимается? — Девушка за ним мается! — А чем она занимается. — Над страною заря занимается! — А чем она занимается? — Мама! А кто раньше всех заниматься начинает. — Ну, скажи кто!? — Зоря. Как это? А бабушка, как поднимается, так и говорит: — А вон заря занимается. — На небе занималась Зоря. — И чем же она занималась? — Мама! Зоря рано утром уроки делает? — С чего это ты взял? — А бабушка, выглядывая утром рано, говорит: «Ой, заря занимается!» Подглядывает один в окно и говотит: — Там Татьяна сидит на Коле. — Кто же её на кол посадил? — Какая жалость она довооружалась! — К кому, к кому до вора жалась? Брат сестру спрашивает: — Что за число 3, 14. — То «Пи», то «Пи». — А цифрами не топят. Бегут одни по парку. Один спрашивает: — Мы можем бежать скорее? — Смотря, с какой Кореи вам бежать надо северной или южной. — В нашем городе есть кинотеатр «Дон». — Ну и что тебе дал Дон? — Это я далдон!? — Вот малыш купидон! — Зачем мне столько воды? — Какой воды? — Ну, ты мне предлагаешь: — «Малыш купи Дон!». — Ой, сколько рыбы дал Дон! — Кого это ты долдоном называешь? Акушерка: — Сегодня принимать будем с ково роды? — А что у нас будет хозяйственный Магазин? — Ты что рехнулся, какой хозяйственный? — А какие сковороды мы будем принимать? — Ты знаешь вкус сна? — Да та минута вкусна! — О, сладили! — А с кем осла делить? — Идти и найти клад бы с чем! — Только кости можно найти, идя кладбищем. В парной начальник выпорхнул с халата, а подхалим: — Ну, как скала вы! А правдолюб: — Да, как с кала вы! — Вы знаете, как писать складно? — Надо работать на складе. Учитель просит: — Кто может нарисовать на доске лето? Гоша вышел и рисует скелет. — Что это такое! — Вы сказали, что нарисовать надо скелета. Учитель услышал писк и спрашивает Гошу: — Где писки раздаются. — И что там очередь? — За чем? — За писками конечно. — Нет, без шуток! Я слышу, писки раздаются. — Что вширь? Так это в борделе. Учитель услышал писк и спрашивает Гошу: — Где писки раздаются? — Если вширь то в борделе, а так говорят Господь Бог писки раздаёт. — Подняли оклад бы ещё! — Ты что уже о кладбище мечтаешь? — Скажите, тут Деканат? — Ты меня спрашиваешь, где канат? — Ты думала о ком? — Да кто же глазами думает? — Как это глазами, кто сказал? — Ты сказала: «Думала оком». — Чего ждёте, от зим баб вы? — О, в Зимбабве тепло! — Команду смени СКА! — С какого мениска? — Один великий математик сказал, что число «Пи» дар Божий. — Наверно, этот … божий, кто-то из свиты папы римского? — Ты представляешь! Я выхожу на кухню, а в сковородке яйца скворчат. — Так это вы скворечники разорили. — Марья Ивановна! А тётя что пьёт в скверу скверная? — И тётя скверная и дядя скверный. — Не! дядя домашний, а не скверный. — Почему же домашний? — А это папа мой. — Нельзя ставить киоск в скверу. — Почему? — А чтобы не говорили, что это скверный киоск. Одна возбуждённо говорит: — Я на плато… поздравь!.. Наска была! — Чего ты обзываешься! — Почему это я обзываюсь? — Ну, ты же говоришь: — «Поздравь нас кобыла». Девочка говорит: — Смотри, самолёт взлетает! А мальчик: Не в зле тает, а в облаках. — Вот купил. — Где ты водку пил? Учитель ученику: — Что вы расскажите про силикаты? — Да ничего коты не просили. Стук в двери. — Кто там? — Мы Люся! Сквозь двери: — Можешь не мылиться, я занята. — Ты можешь дурачиться и глупить! — Не, иглу пить ты меня не заставишь! — Вы специалист по простудам? — Да я специалист пилить попросту дам. Карась спросил горбушу: — Вы кто? И она ему гордо: — Мы лососи! А карась ей: — Сама ты мыло соси. — Я искала, я искала! — Успокойся ты из кала. Муж жене: — Где с камеи чек? Жена ловко уводит: — В парке полно скамеечек. — Мне телеграмму жена с Канн дала. — Как это, как это жена скандала? Или. — Что эта телеграмма довела до скандала. — Ты можешь скаламбурить. — А что бока скалам с калом бурить? — Я люблю море наблюдать с катерка. — Я тоже люблю море без волн, когда оно ровное как скатёрка. Идёт уборка: — Может, ты шкуру скатаешь? — Сам шкуру скота ешь! — Хорошо ли быть с неженкой? — А кто хочет быть снежинкой? — Можно на улицу пойти, сейчас ведь не мороз! — Да сейчас зима и потому нема роз. — Что в театре с нарядами? — Ой, боюсь! С какими такими снарядами? — Вашему сыну дали наряд! — Что наряд офицера? — Нет вне очереди. — Моя жена Буддистка. — Что верующая? — Нет! Будит по утрам. Посетитель у официанта спрашивает: — С нас скоко? Официант: — Что с наскока? — Он о ком думал? — Не оком, а мозгами. — Я видел у вас мэра. — А какая у вас мера? — Вот нарисовать Катрину с миража бы. — А мне! Трудно представить себе мир жабы. Грибник: — Хорошо когда сморчки летят в лукошко. Сосед по электричке: — Зато плохо, когда мимо урны. Грибник рассказывал про грибы, про сыроежки и сморчки. Вдруг мальчик спрашивает: — А сморчки можно есть? — Можно. — Тогда я вам их вместе с урной принесу. — Гостя выведи на балкончик. — А как это у гостя вывести на бал кончик? Или — Пусть гость сам вытаскивает на бал кончик. Загадка: Польская топорная — фирма? Подсказка неплохо пахнет. Ответ: «Полена». — Я расплатился с Людой. — Что у тебя бартерная сделка? — Какая такая бартерная? — Ну, ты же расплачиваешься слюдой. — Мама! А папа где хранит слюду? — Какую ещё слюду? — А папа говорил другу, что он расплатился с Людой. — Что понравилось тебе из меню? — Я тебе изменю! Век помнить будешь. Поп восклицает: — Не я ли венчаю! — Батюшка, успокойтесь! Не вы ливень чая. — Я ослышалась? — Да, готовят ослы шалость. — Это Маша или Жанка? — А где же лежанка? — Я тебе шлю смех. — Как это? — Ну, я тебе шлю ха-ха-ха! — Сама ты шлюха. Один художник передаёт через ряд художнице эскизы и кричит: — Я тебе эскизы шлю хаты. Она ему обратно кричит: — Если я шлюха, то ты идиот! Один нечаянно толкнул даму и не извинился, дама со злобой говорит ему: — Я тебе привет шлю хам! А тот, что толкнул даже не заметил этого, отвечает: — Хорошо я передам от вас привет шлюхам. Мать послала сыну в армию пачку сигарет и звонит ему: — Слышишь я тебе шлю пачку. — А где я на шлюпочке зимой плавать буду? — Наско это Мексика или Наско Чили? — Что прыщи на языке наскочили? Один в кафе бросал деньги в автомат и проигрался до копеечки. И выкрикивает: — О, случай! Является официант с чаем и заявляет: — Я принёс ослу чай! Приходит один в Горисполком, а там очередь. Он и спрашивает такого же как он: — Что уже принимают? — Да, секретарша и начальник. — Что вместе. — Конечно, вместе приняли по сто. — Что по сто человек? — Нет по сто грамм и теперь у них конфликт, как у Ирана Ираком. — Кар это? — Ну что вы не понимаете, он её рано и раком. — Откуда вы знаете? — Сам начальником здесь был. Звонит одна и заказывает: — Мне нужно привезти хороших с леса рей. — Ну и прислали ей слесарей. А даме нужна была рея на мачту ее яхты. Даме нужна была рея на мачту её яхты. Она спросила в магазине стройматериалов: — У вас есть лес. — Да есть. — А можно у вас заказать с леса рей? — Что вы у нас слесарей нет. — Я в гостинице проживала. — Ну, спасибо, что ты уже прожевала и говоришь. — Ты собою внесла в тир рай. — Э! ты мне очки не втирай. — А слить можно? — Лучше не ослить. — Вот под корень дерево я срубил! А Билл спрашивает: — Что дерево дерьмом удобряешь? — Вы читали 20 000 лье под водой? — И куда же они ехали на возе или подводой? — Газету вы читали? — Как из чего газету вычитать? — Вы читаете во время перемены? — Мне хватит, что на уроке я вычитаю. Учитель говорит: — Нельзя ни на минуту дисциплину ослаблять. А Гоша: — Не ругайтесь пожалуйста! Надо говорить осла дама, а не осла блядь. — Сластоежка — это морж, наверное, или морской котик!? — Почему? — А кто может прямо с ласт есть? — Ну, вы даёте! — Что вы я ничего не выдаю. — Алло! Это Осло? — От осла слышу. — Мама! А дядя Петя меньше пукает, чем дядя Ваня? — Чего ты так думаешь? — А бабушка сказала, что дядя Петя слабодушный человек, а дядя Ваня прямодушный. Жена начальника вышла на трибуну, а подхалим: — О, слажено говорит! — А вы правы! Это осла жена говорит! — Мама! А где у осла дисциплина? — Не говори глупостей. — Нет! Правда! Учитель сказал, что мы не должны осла бить дисциплину. — Учитель сказал: Нельзя дисциплину ни на минуту ослаблять. А Петя: — Не ругайтесь, пожалуйста! Надо говорить ослица. — Эти струны ослаблены. — Ну, ничего себе какие тонкие, у осла, блины. Не всё надо понимать буквально: — Почему сгорел новый телевизор? — Мастер сказал, чтобы мы его обмыли. — Оказывается у всех захороненных в Печерских лаврах одно имя. — И как их зовут? — Их зовут Кости. — Мама! Почему так много Костиков? — Почему это много? — А вот учёные нашли много скелетов и всех их зовут кости. — Это хорошо видно с пари Вали. — Кого с кем спаривали? — Она сигареты скупала. — Да, что ты! Сигареты разве купают!? — Она Картины скупала. — А с какого купола картины? Что реставрировала фрески-картины с купола. — Мама! А Буратино с палена? — А кем эта Буратина спалена? — Ой, мама, какая комнатка! — Это спаленка. — Ну, мама! Её же никто не спалил! — Пред мною стоял полный спартаковец. — По-вашему полон Спартак овец? — Передал привет спартаковцам. — Каким ещё овцам передал привет Спартак? — Не видели ли вы четы? — Да, тут одни вычеты! — В Спартаке не спортсмены, а овцы. — Как это? — Да, их так и называют спартаковцы. — Какое отношение к стадиону имеют овцы? Оказывается прямое! Во многих командах присутствует слово овца, пример: динамовцы, торпедовцы, спартаковцы и даже нахимовцы, а где овцы там и бараны. Пасечник говорит попутчику: — Я везу семь сот. — Чего семьсот? — Семь сот полных мёду. — Я люблю идти по улице, когда вокруг дома, дома. — А я люблю идти по улице, когда с тобою под руку дама. Пасечник спрашивает попутчицу: — Вы соты видели? — Смотря, какие высоты. Казака спрашивают вы сотник? — Какой ещё высотник? Я высоты боюсь. — Она пришла к нам с тарой. — А кто говорит, что она молодая. — Но ведь никто не сказал, сто она старуха. — Как это! Ты сказал, что к вам она пришла не молодой, а старой. — СОС вата ли? — Кого сосватали? — А вы ответили на СОС? — Какой ещё насос? — Ты смотри! — Не, я не с Мотри. Говорит судья: — Я в Сибирь сошлю Хаю. А другой: — Не понимаю! Зачем же в Сибирь ехать со шлюхою? — Скажите! Вы верите в любовь? — Да! — Тогда вы верите в Бога. — Почему это? — Потому, что Бог — любовь. — Она писала сатиру. — И что сатир ответил? Муж жене: — Не смейся со СКА! Жена: — Это я соска? Мальчик играл с Ларой. Лара позвала его в гости. Мальчик просит маму: — Я хочу до Лары. А мама с возмущением: — Откуда я тебе доллары возьму. — Она так сопереживала! А малыш: — А как она сапёра жевала? Или А за кого такса переживала? — Мой муж уже оперился. — Он что у вас птенец. — Нет, он написал первую свою оперу, или первую докладную оперу. — Вы идёте домой с оперы? — Что вы! Мы не сапёры. — Ты от Равви? — Что ты! Не буду я никого травить! — Надо ли что задумывать? — Не умывать зад надо, а мыть. — Чесноком хлеб он солью тёр. — Ой, какая мерзость этот солитёр. — Да он соли тёр. — Какая гадость этот солитёр. Негр спрашивает: — Это уха с сома ли? — Что по родине соскучился! Кто же тебе станет возить уху из Сомали. В ресторане: — Кстати о рыбе. Здесь был прекрасный сом летом. — Да кто же это кушает прекрасного с омлетом. — Какое отношение чистого веса ко брутто? — Где ты видишь кобру то? — Вы видели клюв у сов? — Не клюв у усов, а нос. — Вы видели крылья у сов? — Интересная аллегория крылья усов, это что-то на подобие крылья бровей. — Это СОС ли? — Ну, давай чего с осли! — Говорить не нам, не им о верности. — Какие ещё неимоверности? — Ты чем занимаешься в зоопарке? — Я птиц орлов, сов ращу. — И чем же ты орлов совращаешь? — Зина! Расскажи мне об Разине. — Ну что ты! Ты не образина. — Да, нет Зина! — Об Разине. — А разиня это тот, кто что-то теряет. — Вот у меня сложился образ Зины, той что ничего не знает об Разине. — Характеризует просо ль дата? — А что рассказать вам про солдата? — Ты знаешь все ноты. — Не поняла! Хочешь пойти со мной в сено ты? — Это та кошёлка? — Да та. — Эта метёлка! — Да та. — Не понял какая дата вас интересует? — Испили Воду. — Это кто сделал из пыли воду? — Налейте послу чаю! — А по какому случаю? — О, случай! — Зачем ослу чай? — Мама! А корабль может стонать? — Сам корабль стонать не может. — А что написано, что мыши бегут стонущего корабля. — Мы пытались уехать скорее с Кольского полуострова. — А где это в Корее есть скользкий полуостров? — Мама! Какая наука получилась с томатов? — Ну, какая же — Стоматология! — Пойдём из бара куда? — А где барракуда? — А как он Жайку продал? — Какую ещё Жайку? — А что ты всё время мне говоришь: — «Продолжай-ка, да продолжай-ка!» — Пахарь пропахал, стоит, смотрит на пахоту и поёт: — Прошла сошка пою! Рядом дорога, проходит прохожий спрашивает его: — Это кто здесь прошёл со шкапою? — А я шкапу не видел. — Это Тома граф! — Не вижу где томограф? — Я завтра вылетаю. — Это же, в каком иле болотном вы таете? — Это ли сток? — Где ты листок видишь? — Что они вам пожелают? — Почему позже? Они уже сейчас лают. В палате висит картина, по всей видимости, коллаж. Больной к медсестре: — Я жду укола же! Она, смотря на картину, спрашивает: — Интересно, а что вы нашли в коллаже? В зоопарке жует сено як, он ей: — Видишь Мань яка! Маня: — Ой, я боюсь маньяка! Учитель этики: — Мужчины выходят, после дам. — А что они ищейки? — Почему ищейки. — А кто же лучше чем ищейки идут по следам. — Нарвала я б лук Алла! — А где нарвала яблок Алла? — Как вы думаете! Что такое однотомный роман? — Ну, это тот роман, в котором одно — томные речи. — Продавать стали варенье. — Это что процесс сталеварения? Из Римской истории императора Тита: — Она приставать стала к Титу. — Ну и что сталактит не обломился? — Один головой стал и кивает. — Он что бодается? — Почему это. — А как же он их головой сталкивает? — Передают привет несравнимой! — А как вы догадались, что ушёл не оправившись немой? — Мама! Разве я похож на театральный ряд? — Нет, конечно! — А учительница мне в театре сказала: — «Стань рядом!» Спросили у электрика — У вас в доме достаток? — Что вы! Как может быть до ста ток, когда у меня вставки 25 ампер. — Сигарету не тушили так и спали. — Смотри, хату не спали! — Я начальника спою. — А что начальник песни пишет? — Нет, я его водочкой спою. — Он нас трогал. — Так пусть воспитает то, что настрогал. — Вы красивы! — Это вы мне говорите: — «Выкраси ивы?» — Навру-ка я ей. — А она в руку не берёт. — Иисус родился в городе с русским названием. — Ну и с каким же? — Вафли ем. — Как делишки? — А где лишки? Начальник отдела кадров говорит: — Вот текучка замучила. — А вы директору скажите, пусть подглядит, кто кучку делает. Подруга принарядилась и перед другой вертится, и спрашивает: — Теперь та ли я? — Это раньше у тебя была талия, а теперь хоть постав, хоть положи. В сельмаге покупательница тычет пальцем на полку и говорит: — Мне нужна та аджика! Продавщица: — Может вам не таджика, а армянина надо? — Что вы Параске дали? — То, что люди пораскидали. — Буряты самые богатые. — Почему это? — Потому что везде нефть бурят. — Вы это съедаете? — Да съедаю. — А на кого досье даёте? — Она говорила на и на. — Наверно её зовут Наина. — Видели вы секту? — И я б высек ту. |