Анекдоты 201-300 стр

— Ну, что на именинах попрыгал?
— Не только поп рыгал, но и ксендз, и имам.
— Но имам не пьёт!
— За то курит всякую гадость!

— Вы котом можете стать?
— Да могу! Заняться выкатом на вашей груди.

Вопрос корреспондента: — А в этом году высоки хлеба ли?
— Почему это я с Оки хлебал!?

— Эти вещи принесли сваты.
Гостья ощупала вещи и восклицает: — Что вы они не с ваты, а с шерсти.

— Их выставили в музее!
— Что как экспонат?
— Нет как хамов за дверь.

Детские вопросы: — Мама! Зачем дядя высадил окна, они ведь не растут?

— Мама! Для чего людей садят, ведь они не овощи.

Пришли гонщики оба с ралли и говорят: — Мы оба с ралли, наша машина перевернулась и мы оба с ранами.
А им говорят: — Идите к врачу вы с ранами. И не делайте проблемы вы с раны.

Врач спрашивает пациентов мужчину и женщину: — С чем пришли?
Мужчина: — Я её привёл к вам с раною.
— Так я вам что банщик и должен вам её подмыть?

— Что вы делали в армии?
— Строились.
— Вы что были в стройбате?
— Нет.
— А как же вы строились?
— Мы строились в шеренгу по одному.

— Мама! А рыбу едят сырою?
— Нет, не едят.
— А что мальчик в детском саду говорил, что они рыбу ели с Ирою.

Читают кроссворд: — Как называется высокогорное озеро в Южной Америке?
Мальчик знает ответ и говорит Ха-ха Титикака.
Девочка: — Нет-нет, не хочу я каки.

Поэт читает стихи: — Она ему вид кален даря…
Перебивают: — А какой календарь?
— Да нет, колени.
— А что такое кал лени?

— Я думаю самая маловажная буква «Ка»
— Почему?
— А потому что все накапливали деньги, все накапливали золото, потом накапливали жир и большинство на «Ка» плевали.

— Этот воротник выдра ли?
— Что вы! Он новый и ничто с него не выдрали.

— Давайте я пол выдраю! — А выдру где возьмёшь?

Певица говорит: — Я и то пою, я и то пою.
Режиссёр: — У нас петь надо, а топать будете дома.

На планёрке сослуживец произносит фразу: — Он сказал выступая.
Директриса не давая договорить: — Это кто сказал, вы-с тупая? Я ему задам!
— Не надо к нему задом, а то он испугается.

— Это вы! Неужели!? — И не уже, и не шире, а какой есть.

— Он на роботе не досыпал.
— А что он спал на роботе?
— Нет, он торговал сахаром.

— Звёзды на небе повысыпались.
— А как ты определяешь, выспались звёзды или нет?

Вопрос: — Какие тени не зависят от утра, дня и вечера?
Ответ: — Тени для макияжа.

К водопроводчикам обращается хозяин: — Зачем вы заглядывали под люки?
А они обиделись: — Это мы подлюки?
— В столовой видели вы щи пан!? — Что петух выщипан?

— Гордо вознеси голову! Смотри в высь Русь!
— Зачем же мне смотреть, как ты какаешь?

— Стало нам тесней. — А что сделали те с ней?

— Вы же Галка? — Какая ещё к чёрту выжигалка!?

— Ой! Спать охота!
— Когда вы наконец повысыпаетесь!?
— Да что мы тебе сыпь, чтобы на конец высыпаться.

В нашем классе был Лёвка фамилия Шпак, в общем, шпаклевка.
Была девочка Алка фамилия Голик, получалось — алкоголик.

Парень, при девушке, говорит другому: — Идём, выльем!
А она: — Ой, какое у него имя красивое — Вильям.

Ребёнок кричит: — Я витязь, я витязь.
А отцу слышится, явитесь, явитесь. И он заглянул под кровать в шкаф.
— Папа! Кого ты ищешь?
— Того, кого ты просишь явитесь.

Скульптор говорит: — Это из дерева я вытесала.
А украинцу сало снится, он и спрашивает: — Как это вы из дерева явите сало?

Дочка: — Я знаю! нравится папе люля-кебаб.
Мать: — Что нравится папе люля?
Папа с похмелья: — Кому это с утра по пилюле захотелось?

— О, сажа, Дина! — Где оса жадина?

— Вспахала Га Дина. — Кто это гадина?

— Уезжаю я в южный край.
— Бедняжка! Там же холодно!
— Как это холодно?
— Ну, край то, вьюжный, а где вьюги там холодно.

Приходит сосед к соседу и спрашивает: — Ты знаком с лужением?
— А служением кому и где? Кому служить ты призываешь?

Бабушка поправляет внуку шарфик и говорит: — Давай мы прикроем, ведь в горлышко дует.
Вдруг, внук спрашивает: — Бабушка! А кто такой Мыприк?
— Какой такой Мыприк?
— Ну, тот который роем в горлышко дует.
— Я тебе про Мыприка не говорила!
— Как же говорила, когда шарфик поправляла, что Мыприк роем, ведь в горлышко дует.

— Наши войска, наверно, были зеркальной чистоты!
— Почему это?
— Потому что они врага отражали.

Начальник просматривает приказы и спрашивает секретаршу: — Этот приказ не отменяли?
— Как это не от вас! Конечно, от вас изошел этот приказ.

— Этот запах от меня ли? — Да! кто же запахи отменять будет?

— Мама! А Иисус на кресте рас пятый?
— Да сынок он распятый.
— Ну и дурак! За пять раз, можно было, чему-нибудь научится.

— Мама! Что такое «мыпа»?
— А откуда ты взял это слово?
— А песенка есть такая: — «Мы поедем, мы помчимся».

— Мама! Я, наверное, заболел потому, что врач наколдовал!
— Ну, что ты!
— Но ты ведь сказала, что направление он нам на кал давал!?

— Мама! А машина ездит на сметане?
— Нет, не ездит.
— А почему шофёр говорил, что у него сжиженное топливо с метана?

— Мама! А мне страшно, когда кругом одни паломники!
— Почему же страшно?
— А если они всё поломают, ведь они паломники.

— Мама, а за что можно глаз смыкать?
— За веко.
— А вот почему написано, что машинист глаз не смыкал.

Лектор окончил лекцию.
Подходит женщина и говорит: — Гали мать я.
Он: — Почему!?
— Я её Родила.
— Галиматью что ли?

Звонит молодой человек с светами в дверь, где живёт девушка. Открывает отец.
Молодой человек радостно восклицает: — Это я и букет!
— А Кет то довольна? — спрашивает отец.

Продюсер: — Вы хотите, чтобы я был начальником над вами?
Певица: — Что только на два ми? Это ми туда, ми обратно — над вами?

— Профессию лудильщика надо отдать попам!
— Что ризы паять?
— И не только! Пусть служением занимаются.

Оценивая пейзаж с зарёю, чудак восклицает: — Кровь пейзаж ево!
А автор злорадно спрашивает: — Кому это вы советуете: «Кровь пей заживо!»

Говорит одна корова другой: — Ой! Со мной такое случилось такое!
— И что с тобою случилось?
— А что-то такое большое и рогатое со мною случилось.

Алкоголик говорит своей беременной алкоголичке:
— Ты пьянительная женщина!
— А как это понимать?
— Да мало того, что пьянь, так ещё тельная.
— Да я от пьяни тельная, так что!?

— Все отделения были бессердечные. А я лежал в сердечном отделении и мой сосед был сердечным человеком.
— Что он сердечно к тебе отнёсся?
— Нет, он не сам отнёсся, его санитары в морг отнесли.

— Скажи начальнику, что я не буду старой.
— Да ты уже старая!
— Старая но не дурная, а ты если хочешь, оставайся с тарой и отвечай за неё.

Идёт беременная тётя, а мальчик: — Тетенька чего у вас такая осанка?
— Да не Оксанка у меня, а Леночка будет.

Читает поэт: — Я пойду па льну!
— Я тебе пальну, а ну спрячьте от него ружьё.

— Говорят, Иван Иваныч потомственный депутат!
— Как это.
— А сказали, что таких депутатов в роде его много.

— А я знаю, почему у нас так много незавершённого строительства!
— И по чему же?
— Не хватает извести.
— Что на всех объектах строительства не хватает извести!?
— Да! На всех объектах надо извести нерадивое начальство.

Едет охотник в электричке домой пустой без дичи. Глядь, рядом такой же сосед. Ну, думает я его подколю и говорит ему: — Ну что промазал?
А тот весело в ответ: — Да и первый, и второй раз.
— Ну и что ж ты веселишься.
— А я не только промазал, но и прокрасил и теперь моя машина как новенькая. А в чехле для ружья я инструмент вожу.

— Он только что от шока оправился.
— Это же хорошо, что оправился!
— Хорошо то хорошо, но он в штаны оправился.

— Ну что было интересного в том кино?
— Ты сам подумай оно же Томкино.

— Вам насыпать супа?
— О тришкы!
— Да не беспокойтесь не будет отрыжки.

Учительница украинского языка говорит: — Почикайте тришкы зараз я прыйду.
Гоша берёт ножницы и все тетради у Трошки почикал.
— Що ты накойил? — ругает учительница.
— А я как вы сказали — почикал Трошке тетради и никому больше.

— Мама! А есть ли сорт проса называемый Баку?
— Ну что ты! Баку это город.
— А Андрюша сказал, что будет передача про собаку.

— Как участь моя ничтожна.
— Да! Какучесть, твоя ничтожна, зато воняет далеко.

— Я как бриллиант сверкаю.
— Да уж видел, как задницей ты сверкаешь с Веркою, когда занят ножек сверкою.

— Говорят, вы обсуждали план Йорка?
— Да у нас была планёрка.

— О чём вы хотите нам намекать.
— Что вы! Я не хочу вам мекать.
— О чём вы хотите намекнуть?
— Что вы! Я не хотела вам мекнуть.

— Наши депутаты хорошо научились складывать.
— Что складывать?
— С себя ответственность.

Поэт читает стих: — Упал последний в оку лист.
— Ой, что ж мы без окулистов делать будете.

Он говорил: — Я гулял с кис.
— И что совсем скис.
— Говорил он о кисе ль?
— А хороший был кисель?

Прокурор спросил: — Будете принимать меры?
— Да за то, что б знал, как принимать без меры.

Поднялись рано. Муж заметил: — Льётся неба ранний свет.
На что жена ответила: — Ясно, что не бараний! Баран на небе не живёт.

Он спросил: — Завели, не мы ли дело?
— Ну и что он ответил.
— Что мыли в ресторане?

— Ты помнишь окошко в диспансере?
— Да, я часто вспоминаю оконце.
— Слушай! Ну не надо напоминать мне о конце.
Кричит рыб инспектор к трём бабам, которые на берегу чистят рыбу, внутренности бросают в реку: — Не нужна требуха речке, не нужна требуха речке.
А бабы обиделись: — Это мы-то три бухарички, ну мы тебе покажем!

— Ты зачем накрутил столько проволоки на букет?
— А мы этот букет подарим победителю мотокросса.
— Ну и что?
— А то что этот моток роз символизирует мотокросс.

— Это навоз Митя? — Да нате, возьмите!

Как-то батюшку спросили: — Почему дьякон поднимается так рано?
Батюшка ответил: — Бедняга, поди, мается! Что так рано подымается. Ибо ранний он сын.
— Ах! он сын бараний сам не спит и другим не даёт.

Учитель физики начинает урок так: — В России давно известен закон Ленца.
Из класса: — Да! в России как закон: ленца!
И вдруг крик: — Скажите Гоше! Пусть не щупает меня за коленца.
— А я ищу там закон Ленца!

Выписывает у, коза коленца, это не то что у казака ленца!

Едет школа на море.
Один мальчик спрашивает другого с другого класса: — Все ваши купаться будут?
— Нет, что ты мы в море купаться будем, но не в Сиваше.

Муж показывает жене фотографию какой-то молодой особы и спрашивает: — Правда на фотографии отсветы?
Жена: — От какой ещё от Светы?

— Чуть не захватил я зря чии штаны.
— А что штаны бывают зрячие?

Сказала бабушка: — Я уже насилу ем.
А пионер сказал: — Мы никого не насилуем.

Сказал Римский папа: — Насилу ем.
А кардиналы признались: — Мы мальчиков насилуем.

— Говорите вы ясней!? — А что говорить! Были вы, я с ней.

— Что за тайна в кроссворде? — Как назывался кросс в орде.

— Он был отец вылитый. — И что, тоже из бронзы?

— У дикторов те лица.
— Ну что ты говоришь!? Диктор не телица.

— Он это говорил раз сто нам.
— Бедняжка ему больно было?
— Почему бедняжка, почему больно?
— Ну, раз со стоном говорил, значит: больно.

— А кто такой Попря?
— Какой ещё Попря?
— А чего ты говоришь: — Попря мой?
— Ну, как ум Риты?
— Сам умри ты!

— Я в университет иду расти!
— Вероятно, наберёшься и дурости.

— Вы спеть хотите? — Спасибо! я уже поспела.

Учитель физкультуры кричит: — Всем построится, всем построится.
— А Вовочка спрашивает: — Что в семь часов начался пост Троицы?

Заходит клиент в ателье. А приёмщица не в настроении. Он её спрашивает: — Можно у вас сузить брюки.
А она: — У нас и без ваших брюк работы хватает.
Клиент уходит. А за ним бежит человек и кричит: — Я сужу, я сужу.
— Вы что судья, что судите?
— Нет! Я вам брюки с ужу.

Приезжает один с путешествия. Его спрашивают: — Ну, что ты видел на свете?
То отвечает коротко и ясно: — Трусики я видел на Свете.

Рассказывает один, как он побывал в театре: — В театре свет, перед представлением, тухнет. — И как же дышать тухлым светом?
— Да! Пьеса с запахом, как мясо тухнет.
— Начальник спрашивает: — Кто недосыпает? Ему отвечают:
— Продавец.
— А кто же ему спать не даёт?
У машины застучали клапана, механик, намекая на калым, спрашивает: — Что будем делать клапанам?
Владелец не понял и отвечает: — Зачем вам делать клопа нам, они и сами могу завестись.
— Да, но если не сделать клапана, машина может не завестись.
Один заглядывает в студию и спрашивает: — Это поле чудес, ну!
— Ну, иди сюда, я тебе спиртом полечу десну.

В автомагазине. Покупатель: — Мне бы клапана!
Продавец: — Что, что клопа на тарелочке?
Спрашивает один у дуэта: — Вы ли выступили? — А почему это мы выли?

— Зубы страшней не в кота, а в собаки.
— Ну конечно! Зачем коту овса баки?
— Я говорю: — Хвост обрезан не в кота, а в собачонки.
— Ну конечно не у кота овса бочонки.

Сказал тренер: — Ты не одного не заработал сам очка.
Боксёр: — Какая я вам самочка?

— Клоун им муж арены. — Это, какие же им ужарены?

— Зима, зима! Где Нева?
— Вот подо льдом Нева, спит она.
— Что брала пример Нева с питона?
— Нет.
— А почему же ты говоришь, что не воспитана?

— Привлекают Парижа арены их.
— А что это за пари жаренных?

— Смотри! Я тебе отвалю ты! — Что обвёртки от валюты?
— Без ума от Вали Ты. — Точно! Отвали ты!

— Стрелять не в меня ему!
— Лечить надо, а не стрелять невменяемую.

— Ты куда идёшь?
— Стричься иду.
— Ты ж смотри! Не сядь в кресло к парикмахеру по кличке «Чекушка».
— А что он пьяница и с чекушкой не расстаётся?
— Нет. Но как сядет к нему клиент он ему чик ушко, потом другое чик ушко и не будешь больше ушами хлопать.

Электрик экзаменует проводницу: — Расскажите о проводимости?
— Да ты меня на полку проводи, мости и нечего думать о проводимости!

Мать говорит сыну: — У нас есть десять книг Корней Чуковского.
— Мама! А что это за корни? И много ли корней.

— На какой остров можно попасть не во сне, а наяву?
— Наяву можно попасть на Яву.

— Расскажите про данный чемпионат!
— А кем он проданный?

— Мама! Почему, когда я сказал, что «Ка» белей, учительница рассмеялась, а когда сказал, что «Ю» белей омрачилась.
— А ты расскажи толком, как дело то было?
— Да учительница мел выбирала. Написала от «фонаря» три буквы «К»; «Н»; «Ю» тремя мелками и спрашивает: — «Какой мелок белей».
— Ну, я говорю: — «Сначала «Ка» белей, затем «Не» белей, а потом «Ю» белей.
— А, понимаешь, старухи смеются, когда вспоминают своих кобелей и грустят когда напоминают им про их юбилей.

— Русские солдаты Суворова, отлили.
— Что из меди?
— Нет под забор и он поплыл, качаясь на волнах.

— Мама! «Дупре» это кафе?
— Чего-чего?
— «Дупре».
— А откуда ты это слово взял?
— А я чихнул в классе неожиданно, а училка говорит при-дупре-ждать надо.

— Мужчина посмотрит на череду бутылок в магазине и скажет: — Во, пить хочется!
— А женщина рядом: — Ну и пусть вопит, если ему хочется.

Сослуживица говорит сослуживице: — Я начальнику всё передам.
Та ехидно отвечает: — Ясно, что передом, он сзади не любит.

— В лесу трески раздавались.
— И что бесплатно раздавались?
— Нет! Что ты! В ширь раздавались.
— Ну, это уже не треска, а лещ раз вширь.

— Какой вкус у масла? — Ум осла это же мозги!

Молодые покупают спальню, а цены кусаются: — Ох! и устраивает запад ложе.
— Да! видно за падло же!

Строчка из песенки: — Ты спроси у Марта!
— А что его спрашивать! Нет ума у рта.

— Вы знаете сказку про Али Баба?
— Да!
— Вот мы как Али!
— Подмываться надо, если какали!
— Вот вы какая!
— Что вы! я просто сижу и ни чего не выкакаю.

Пекарь: — Что не хватает в моём тесте?
— Ах! у вас ещё и тесть есть?!

— Мама! Разве нужен в баре банщик?
— Конечно, не нужен!
— А что Лёшка говорит, что его отец барабанщиком работает.

— Давно уже ожидается такси нами.
— А что ожидаете вы с токсинами?

— Привезли не пол быка, а пол яка.
— А зачем к нам поляка привезли?

— Вы кто?
— Я его кок, ну!?
— Полиция, полиция он его кокнет.

— Вы слышите нас, алло! — Что вы приглашаете нас на сало?

— Ты думаешь, мне ашибаться хочется?
— Ну, опять про секс заговорил.

— Я встретился с Евтушенко.
— Ну, и с кем ты встретился, съев тушёнку?

— Как смотришь ты на те климаты?
— Слюною что ли натекли маты?

— Докладчица допустила ошибку, но поправилась.
— Да большую она допустила ошибку, что поправилась.

Жалуется один другу: — У меня была одна дивчина и та кидалась.
— Да ты такой! Была в районе одна дивчина и тебе таки далась.

— Есть избы точный план. — А что такое избыточный план?

— У нас есть герои спорта?
— Да это грузчики.
— Почему это грузчики?
— А у нас каждый грузчик с порта герой.

Двое молодых пришли поздно, открывает вахтёрша общежития, девушка оправдывается:
— Сейчас мы всё вам разъясним.
— Ну, доканчивай: — «Раз я с ним!» — то что?

— О ком вы говорите?
— Что вы! Оком я не говорю, но подмигнуть могу.

— На пляже всё раз я снял.
— Наверно людям физиологию разъяснял?

Турист на Оке смотрит в смотровую трубу. Гид: — Что видите в окуляр вы?
— Ой, ой, ой, что эти все дамы на пляже и залезшие от жары в Оку лярвы?

— Подгорели контакты у ста реле. — Да эти штуки устарели.

— Ну и что ты сюда приехала?
— Я приехала картошку досадить.
— А я думала соседу досадить.

Слова из радио передачи: — А слов для восхищения не хватает.
— Так что надо обучать ослов для восхищения.

Слова из радио передачи: — А слов для восхищения не хватает.
— Что он спросил ослов: — «Для вас хищения не хватает?»

Доктор обращается к коллеге доктору: — Ну что там на селе?
— Да жалуются на резь бабы.
— Та ты что! Не уж то просят, чтоб у их мужиков там появилась резьба бы.

— Жалуется маленький человек: — Я мало рос.
— Что украинец.
— Нет.
— Но если ты малоросс, то значит: украинец.

— У нас во дворе растёт мало роз.
— А у нас в Донецке за то их много. — Ну конечно Донецк это же малоросия.

Отец: — Наш парень с цирком знакомился: ходил по ярусам.
Мать: — По какому ещё яру сам?

— Папа! Почему бутылку водки называют Столичной — разве она сто лиц напоит?
— Конечно, нет! Но она лекарство от жизни столичной.

— Она в обед в кафе полёт ела.
— Да что она птица, что полетела?

Старец сказал: — Плохо будет вам, раз писания не знаете.
— Почему это! Я вчера на автостанцию бегал и переписал расписание.

На матче болельщик возмущается: — Кругом ноли то!
А алкоголик: — Раз налито давай выпьем.
А тот: — Я выпь не ем.

Купили ребёнку конструктор самолёт «Су» называется. Вот отец сыну говорит: — Мы с магазина пришли и сразу к тебе и «Су» дарим.
А мальчик посмотрел мимо родителей и спрашивает: — А где сударь?

— Эта рубашка не с Миши!
— Точно! Ты такой рубашкой не смеши.

— Секретарь ему напомнил про тезы.
— Точно, то в голове его протезы!

— Надо рвать по два — зубы. — А как это рвать под вазу?
— Надо рвать по два — зубы. — А что это за метод рвать под вазу.
— Надо рвать по два — зубы. — А после чего это рвать под вазу?

Один имеет в виду Союз и говорит: — Бардак вопиющий!
Другой подумал о публичном доме: — Вы говорите: — «Во пьющий!» — а где вы видели не пьющих бардаков?

— Слово есть такое — мыслили.
— Да! только что.
— Что только что?
— Ну, мочу, мы слили.

— Сколько привезли на базар кур вы? — Сам ты курва!

— Секи во! просеки. — Какие ещё вопросики?

Новенькая медсестра спрашивает: — Доктор витаминки давать по две три им.
— Под какие ещё ветры?

— Надо забрать вещи.
— Сначала идём по мои.
— Сам иди по помои.

— Что ты всё время говоришь, идём по мои огурцы, по мои помидоры, по мои продукты у тебя что кругом помои?

— Какой нужен супруг им? — Ну конечно с упругим.

— Домой пошла я. — Ну и иди домой раз пошлая.

Показывают по телику мечеть, где мула говорит: — Он делать намаз ленится.
— Что этот мусульманин говорит, что терактом будет испорчена нам масленица?

Поэт: — Я руки к тебе простираю.
Она: — Не надо ничего простирывать, иди простирай дома.

— Сколько денег затратили сейчас на поимку мы.
— А что сейчас так много пьёт кума?

— Что за город, который на канаве или на рву?
— Вы имеете ввиду Нарву?

— Кто меня поласкает?
— Проститутка.
— На проститутку у меня денег нет.
— Тогда иди на улицу там дождь целый день поласкает.

Ночная вахта. Проверяющий вахтёрам: — Ребята не спите!
Один из вахтёров: — Да! Не сплю, ну!
Через время проверяющий снова: — Не спите!
— Да, не сплю, ну!
А тот через время снова. Вахтёр не выдержал и кричит: — Тьфу ты!
Проверяющий: — А говорил, не сплюну.

— Мама! А можно носок на грудь одеть.
— Нельзя.
— А чего дядьки говорят, что любят смотреть на сочную грудь.

— Дорогая! Куда ты дела мои носки?
— Я их на груди одела.
— Зачем?
— Ну, ты же сказал, что любишь смотреть на сочную грудь.

-– Он нас молил! — Что днища лодок насмолил?

Одна увидела любовника, ноне знала где он работает и спрашивает: — Это кто у вас в магазине?
— Этот господин крайне важный!
— Да! Вы правы! У него край неважный.

— Зачем он висит на ставнях?
— Ему сказали, что он у нас наставник.

— Учителя должны быть спокойными.
— А покойных много? Я боюсь покойников.

— Идём завтра к Алле. — Спасибо мы уже завтракали.

Писатель читает: — Они мыли верхние стекла, словно стирали пот со лба НИИ.
— А что пот с Албании целебен?

— В недрах рожь растёт.
— Нет.
— А что можно сделать чтобы ноги недра жали.

— Он был очень смел и у него ноги не дрожали.
— Простите! А чем его ноги недра жали.
Или а что жнут ноги в недрах?

— Мужик выпил и говорит: — Хорошо пошло!
А жена ему: — Да тебе всё хорошо, что пошло.

— Мама, а папа был снежным человеком?
— Нет, не был.
— А почему, когда он побыл с соседкой, он утверждал, что был с нежным человеком.

— Он ушёл от нас ни с чем.
— Кто же его так ободрал?
— Как это? Его никто не обдирал.
— А что же говоришь, что он ушёл нищим.

— Ты видел лампочку? — А какой хирург вырезает у лам почку?

Товар уже выставили, а тут неувязка в цене. Младший продавец не знает, что делать, говорит старшему: — Я говорил, что этот товар сегодня дороже стоит. Она же сказала: — Я вам заплачу.
— А женщины такие — пусть поплачет.

— На приборах у тебя не до ста ток. — Как ты угадал, что у меня недостаток.

— Мама кормила не год Ника, а больше.
— А кто это такой, кто больше негодника?

— Были не вы, я с ним! — Подождите! Пока мы этого не выясним.

— Ну и круто берёшь, как я посмотрю!
— Это что сразу про взятку заговорили?
— Почему это про взятку?
— Ну, прицениваешься: «Икру то берёте?»

— Он человек опытный. — И в результате, какого опыта?

Из разговора: — Он её беспокоил. — Что сам бес её покоил?

Шофёр: — У меня недомогание. Пассажир: — Да! Мы не дома гони.

Я вам на прошлой планёрке говорил, что надо красиво подписать поздравления ветеранам. Как видно, в начале планёрки все прослушали, что начальник говорил, не настроились, значит. Начальник продолжает: — Кто занимается у вас подпиской.
Все переглядываются, смельчак заявляет: — У нас голубых нет.

Заставили одну опрашивать в конце года, кто будет выписывать газеты и журналы.
Вот она видит: идут две женщины, она первую спрашивает:
— Вы будете выписывать газеты, та пожала плечами.
Она к другой: — Вы будете заниматься подпиской?
Та принюхалась: — По-моему не пахнет, ведь я задницу утром мыла.

Заставили одного опрашивать в конце года, кто будет выписывать газеты и журналы.
Вот он видит: идут двое, он первого спрашивает: — Вы будете подписывать газеты, тот пожал плечами. Он к другому: — Что у вас с подпиской?
— Задница. Вот что у меня под пиской.

Разговор в баре сауны. — Какую выгоду имеет с вин Том.
— О ком ты говоришь?
— О бармене.
— О, мне говорили, что у него как у негра, да ещё с винтом!

Две дамы судачат, в баре сауны.
Одна заявляет: — Знаешь, какую выгоду имеет с вин Том!
Другая: — Вот это любовь! Если у мужика, как у негра, да ещё с винтом.

Инспектор ГАИ останавливает даму нарушившую правило и решив по мирному решить
вопрос спрашивает: — Вы, наверное, правила прочесть забыли?
— Ой! Про честь я уже давно забыла и с вами побаловаться, всегда за была!

Один малыш заявляет: — Я хожу, скучаю.
Другой пристал: — У тебя что памперсы?
— Нет,
— А как ты ходишь без них с кучею?

— Я хожу, скучаю.
— Зачем же ты ходишь с кучею? Пойди её выкинь.

— Хочу кобылу не вороную, а гнедую!
— А какие огни и де ты на них дуешь?

— Пришла старость незримо.
— Ну, конечно, старость приходит не с Рима.

Пациент говорит о плохом его зрении: — Мы её в толпе не различили?
Доктор с удивлением: — А как это в толпе можно лечит, да ещё не раз?

У одного за басистый голос кличка была «Бас». Подходят к нему торгаши и спрашивают:
— Тебе бастурма нужна?
А он: — Почему это мне тюрьма нужна! Бас на свободе жить хочет.

— Он говорит, что ягодка я. — Да! Ты гадкая, он прав.

— Смотрите! Цветы сорвали! — Да! Цветы это сор Вале.

Они стоят у роз, — Я слышу этот аромат!
— Да! Дорогая, если их научат, говорят попугаи Ара мат.

— Мама! А католики любят драть кофе?
— Почему это?
— Ну, они же построили собор кафедральный.

— Оказывается, из всех религий, только католики любят кофе.
— Почему это?
— Потому что они построили самый большой кафедральный собор.

— Поносили бар суки!
— И что ты делал с барсуками?

— Я видел! В зоопарке есть барсуки.
— Ну и что тут такого, «Сука» бар открыла!

— Ты слышал, полон бар суками! — Только бы не барсуками.

— Знает его рост Ира ли? — И что ему растирали?

— Бирку от вазелина приклеила к вазе Лина.
— А кто такая квази Лина?

Мать восклицает: — Тьфу руки жирные, только дотронешься к вазилину.
— Мама! Вот есть квазимодо, а где ты видела квазилину?
— А почему должно быть слово квазилина.
— Ну, ты же трогала руками квазелину.

Мать восклицает: Тьфу руки жирные, только дотронешься к вазилину.
— Мама! А кто такая Лина!
— Не знаю.
— Ну, я знаю, что есть слово квазимодо. Так может, есть слово квазилина?
— Что это у тебя, то Лина, то квазилина!
— Это ты же руками трогала квазилину и говорила что она жирная.

— Эту конфетку ты от меня ешь?
— А как это конфетку отменять?

Два ученика тянут руки и просят: — Хотим мы слить!
— Что в слух будете мыслить или как?
— Хотим мы слить, чтобы потом хорошо мыслить.

— Когда уделите время вы дровам!
— Не понял! Зачем нужна выдра вам?

— Если холодно, возьми шапку нацепи.
— Ну и время пошло! Шапку на цепи носить надо.

Пассажиры к проводнику: — А у вас ковёр скатали?
Проводник: — Что вы ковёр не для скота.

— В историческом романе написано: Она обращаться стала к Титу.
Профессор: — Странно к сталактиту и что сталактит ей что сказал?

— Баба! я гуся видел. — Сам ты Баба-ягуся.

— Там пустошь Нила! — И пусть тошнило.

— Под мухой кумушка камушком тюкнула по мушке.
— Ну и что убила муху?
— Нет! Винтовку испортила.

— Я ненавижу клубы!
— Что клуб железнодорожников?
— Нет! клубы дыма от курцов.

— Он сказал выступая. — На кого это он сказал: — «Вы с тупая».

Террористы говорят на Бен Ладана: — «У нас бай ты!»
— Да теперь и террористам байты нужны! У них дорогие смартфоны на взрыватели идут, а вам фигу и Европа им помогает.

Компьютерщик: — У нас биты и байты.
— Нет! Уж лучше будь битым баем ты.

— Рваные края у ран! — А ты что летал и видел края Урана?

Опрос: — Если в купе одна она, что вам по этому поводу мыслиться?
— Ну конечно! с нею должны мы слиться.

— Мама! у нашей учительницы математики Кубинские корни.
— А что она у вас негритянка?
— Нет! Но она всю доску расписала своими корнями в кубе.

В вытрезвителе просыпается пьяница и спрашивает у соседа: — Разве селился я в этой гостинице?
— Не, Ты не тут развеселился! Тебя сюда готовенького привезли.

— Был завсегдатаем антиквар тира.
— Да! Тир это антиквартира.

Указывает автолюбитель на фары и заявляет другому:
— Я знаю, чем отличается от фар фара.
— Ну, сравнил стекло и благородство фарфора.

— Макияж скрывает недостатки фаса Вали.
— Зачем же они недостатки фасовали?

— Мне зэк показал фигурку!
— Ты лучше прямо скажи, что показал тебе фигу урка.

Поэт начинает читать стих: — Занималась зоря.
Из зала кричат: — И чем же она занималась?

Милиционер, стоя на посту, видит, бежит отец за сыном и кричит:
— Убью!
Он останавливает отца и говорит: — Ну, я понимаю, что надо учить, но не такими же методами!
— Да он меня вывел.
— И что же он натворил?
— Да прихожу домой, а он в мою новую кожанку гвозди с изнанки вбивает.
— Ну и ну! И зачем же он это делал.
— А говорит, хочет на маскараде ёжиком заделаться.

— Всё у артистов на ура ли? — А почему на Урале?

Начальница поёт, а подхалим: — Вы как Алла!
— Какое ваше дело какала я или нет.

— Тебе хлеб? Остались вот куски Ева.
А сосед: — Кто привёз водку с Киева?

Спрашивает дочь у матери: — А за сколько можно до звезды долететь, до яркой?
А мать ей отвечает: — Доярки до звёзд не летают.

Мужчина видит репей и спрашивает у дамы: — Что у вас на рукаве прицепилось до хлястика?
Дама как закричит: Ой! Скорее снимите с меня этого дохлястика.

— Нечем голову помыть. Может пойти взять хны к Алке?
— А за чем тебе хныкалка нужна?

— Папа! А когда у начальника часть ума сливают, ему не больно?
— Что ты такое несёшь?
— Ага, я знаю! Ты купил коробку конфет, но мне не дал и сказал, что это мне надо для умасливания начальника.
У дамы подружка Агата. И она говорит мужу: — Ты чего смотришь на Агату?
А он: — Где ты видела наготу! Она же в брюках.

— Говорят, допризывников отправили по частям.
— Ой! Какой ужас! Что распилили!?

Рассердилась Люся и побежала от Петра.
Слышит прохожий, Пётр кричит: — «Там яма Люся, там яма Люся!»
Люся ответила: — «Ну и молись придурок …»
Подошёл прохожий к краю глубокой ямы посмотрел и подумал:
— «Не напрасно молился. Видать отходную читал».

— Мама! А кто такой Попря?
— Не знаю.
— А чего же ты говоришь: — «Идём по прямой».

Приходит женщина за ребёнком в группу продлённого дня, думает:
— Ну и шум!
Её видит воспитательница и спрашивает Ваши дети тут с пяти ли?
— Нет, что вы! Они не спятили, то они так играют.

Собрали новобранцев на площадке перед грузовиками. Командир скомандовал: — «По машинам!» и все новобранцы полезли в кузова.
Лишь один остался и машет всем в след ручкой.
Командир со злости: — Что ты идиот тут машешь?
— Ну, вы же только что сказали: — «Помаши нам!» — вот я и машу.

Композитор рассказывает о своей опере критику: — Вот здесь у меня вступает оркестр, а тут проходит хора нить.
Критик: — А кого мы будем хоронить?
— Как кого?
— А понял! Мы будем хоронить вашу оперу.

Ученик кричит: — Ура новый фильм привезли!
Его друг: — Это что про атомную бомбу?
— Почему это про бомбу?
— Ну, фильм то урановый.

Корреспондент смотрит на портрет Дарвина и спрашивает даму:
— Вы за эволюцию Дарвина!
О, Ева — Люция любила дар вина и говорят, родила обезьяну от Дарвина и это Эволюция!?

После выборов ребёнок спрашивает: — Мама! А папа теперь разговаривать будет?
— А что случилось с папой?
— Он отдал свой голос за депутата!

— Наши поэты красили во все цвета Еву.
— Да советские поэты чёрной краской мазали Цветаеву.

Говорят подруги: — Я была на проповеди, там проповедник рассказывал о Рае, со слов Адама и Евы.
— Что он назвал Адама и Еву ослами?
— Ну, дай сказать! Адам сказал: — «Там такая красота! Там радовали все цвета Еву!»
— Ну, и где же ты видела, была Цветаева?
— Как где видела цвета Ева?! Конечно в раю.
— Ах! ты была в раю и видела там поэтессу Цветаеву?

Шерлок Холмс: — Расскажите, как утонул Мартин Иден?
— Я его пригласил на яхту, чтобы взять интервью. Когда мы перешли на ты, я понял, что время для интервью пришло. И спросил его: — Говорят работник пера ты?
Он же почему-то испугался, закричал: — «Где пираты» — и сиганул за борт.

— Приходи по Йене сей. — А дальше Енисея можно?

Один пижон говорит другому о подлизе: — Он хаял модные причёски, он хаял бакенбарды, теперь усы хает.
— То, то не надо было хаять и портить нервы — не усыхал бы!

В хирургии разговаривают двое больных: — Раньше часто говорили о культе Сталина.
— А что у Сталина была культя?
— Нет, трубка.
— Что вместо кости трубка.
— Нет, она во рту его была вместо соски!

Один купил билет на самолёт и говорит своей девушке: — Мне до отлёта ещё далеко.
Она: — Да уж! Далеко тебе до атлета.

Жена по-украински мужу каже: — На, скубы курыцю!
А он: — Это же надо на Украине курицы и то с Кубы.

Берёт один в руки банку консервы кильки в томате и заявляет:
— На Украине вообще всё с кильки!
Гости: — Как это?
— Ну, вот приходишь на рынок и слышишь, украинцы спрашивают продавцов: скилькы помидоры, скилькы картопля, скильки молоко, скилькы мясо, скилькы сало и так все подукты с килькы.

Турист рассматривает здание, обложенное туфом и спрашивает у гида: — Скажите! Облицовка здания туф ли?
— Какие туфли! Я от вас скоро лапти сплету.

Видит хозяйка пустое стойло и восклицает: — Увели чи теля?
Мужик: — Украли! Ясно и без увеличителя.

Мальчик дарит матери духи под названием удача.
Мать понюхала и мальчик спрашивает: — Тебе нравится запах удачи?
Мать ещё не прочитала название и отвечает: — Конечно, помню, у дачи нашей близко свинарник.

Папа! А мамин начальник, что очень любит свиные уши жрать?
— Почему ты так думаешь?
— А мама назвала его ухажёром.

— Мама! А в бассейнах купаются?
— Да, сынок.
— Вот теперь я понимаю почему шахтёры как негры чёрные!
— Ну и почему же?
— Потому что там они в угольных бассейнах.

— Я пятёрку получил с тремя плюсами!
— Сколько, сколько плюсов?
— Три плюса.
— Вот теперь правду сказал, мол, треплюсь я, треплюсь я.

— Хозяйка говорит работнику: У меня остался только кусковой сахар.
— Так что прикажите?
— Возьми мешочек и в нём его, молотком, побей, потолки.
— Через время хозяйка смотрит, а работник положил молоток в мешочек и в потолок кидает.
Она как закричит: — Идиот, что ты делаешь!
— Вы же приказали, побей потолки, а стеллажей не дали.

Жена сварила картошку и говорит мужу: — Картошку на, потолки!
А он: — Не могу.
— Почему?
— Потолки высоки.

Туриста подвезли к реке Нил и он закричал: — Ура! Нил.
— А другие стали спрашивать: — Что ты уронил?

Один молодой человек нечаянно нажал не ту кнопку в магнитофоне и восклицает: — Ой! — что я наделал! — может, запись стёр вам!
— А откуда вы знаете, что эта запись предназначена стервам?

— Мама! А отара это имя певицы?
— Ну что ты нет! Отара это стадо баранов.
— Тогда она, наверное, научила отару петь.
— А разве может отара петь?
— Да! Только что сказали, что певица при виде приза вскрикнула и отарапела.

— Папа! А зачем нужен бестолковый словарь?
— Да, действительно! Бестолковый словарь никому не нужен.
— А почему учительница, когда я ей, с твоих слов, по фене сказал, то она сказала, что тут без толкового не обойдёшься словаря.

Обсуждают неравный брак: — Он стар то Вале!
Мальчик дёргает маму за юбку и спрашивает: — Что космонавты стартовали?

Ребёнок, прочитав на ящике надпись нетто, спрашивает у матери: — Мама, мама! А зачем
они не то в ящик положили?

— Скажи, сплю.
— Сейчас скажу, сплю, ну!
— Да я не просил тебя сплюнуть.

Российский представитель в Организации Объёдинённых Наций заявляет: — Я устал от трёпа наций.
А председатель ООН: — Узнайте! Сколько у него было этих трепанаций.

В концертном зале мест нет. Она стала у стены, а он крутится.
Она ему: — Ты можешь стать рядом?
— Стать сидением для тебя могу. Но стать театральным рядом, чтобы на мне все эти сидели! Дураков нет!

Мама! А сколько рядов в театре? — Много сынок. А почему в театре нельзя стать сценой, кулисой, оркестровой ямой, а вот рядом можно стать.

Мать смотрит дневник и спрашивает: — Сын, почему меня в школу вызывают?
— А вот ты мне скажи, в театре есть ряды?
— Да есть.
— Вот учительница сегодня, сказала мне стать рядом. А я ответил, что раком стать могу, а рядом нет.

— Мама! А сколько девочка может выдержать человек.
Ну, та ей давай программу валить, что женщина должна иметь одного мужчину и т. д. а потом спохватилась: — А откуда это ты взяла?
— Ты помнишь наш актовый зал в школе?
— Да помню.
— Так вот он полон, все ряды забиты, мест нет, а учительница мне приказывает стать — рядом. А в ряду 40 человек как я их выдержу.

Один заявляет: — Много было видных людей, носили друг другу калымы?
И что?
— Суд постановил и теперь мы гости Колымы!

Вопрос крестьянину — Расскажите мне про самое главное?
— Вот это и есть, что просо моё — самое главное.

Милиционер останавливает подозрительных чёрных людей и спрашивает: — Откуда вы?
Те на своём: — Ла… ла… ла.
— Ребята, вы что-то от меня таите.
Ребята обрадовались и залепетали: — Таити ез Таити.

— Ты знаешь из ГАИ те!
— Что они негры?
— Почему это негры?
— А из Гаити обычно негры.

— Мама! Я хочу до Лары, — говорит мальчик, окончив уроки.
Мать: — Да откуда я тебе такие деньги возьму!?
— Ну, что ты мама! Я до Лары хожу бесплатно.

После денежной реформы, в картинной галерее. — Я балдею с оттенка на картине!
Смотритель: — Вот гады! Мало того, что туалет сотенками обклеили, так уже на картине сотенка прилеплена.

— Передай привет наш Вале!
— Оставь себе этот привет на швали.

— А ты смог бы нарисовать картину с миража бы?
— Что ты для этого надо жабой быть!
Или — А ты что уже дошёл до понимания мира жабы.

Президент, подписывая договор, воскликнул: — Я вижу, что мир изменю!
А пресса написала: — Президент видит, что мир состоит из меню.

Один завсегдатай пивной говорит другому: — Это я выписал из меню нашей пивной.
— Ты изменишь нашей пивной! Убью гниду.

— Вовочка! Зачем ты во время своей пантомимы растоптал последний кусочек мела?
— Я хотел изобразить песенку — «Мы смело в бой пойдём».

Костик! Ты у нас грибник! — А можно есть сморчки?
— Конечно можно!
— Тогда я тебе урну полную сморчков принесу.

Звонок. — Ало! Я тебе шлю пачку.
— Что, что шлюпочку?
— Да шлю пачку.
— А зачем мне шлюпка, где я на ней среди зимы плавать буду?

Даме нужен рей на мачту яхты и дама звонит в столярную мастерскую: — Привезите мне с леса рей!
А ей вдруг отвечают: — Слушайте! Если вам надо слесарей, то звоните им.
Или: — У вас есть лес?
— Да есть. —
— Тогда сделайте мне с леса рей.
— А слесарей у нас нет.

На маскараде дева спрашивает: — Ты Купидон?
— Как это купи Дон, что вместе с пароходами?

На званном обеде: сыщик говорит соседу: — Я мастер по следам.
— Чудак, за столом после дам ничего не остаётся.

Таможенник говорит: — Покажите сэр визу!
А тот жалобно: — А я сервизы не визу.

Спрашивает мужик в сельсовете: — У вас есть селькоры?
— А вы спросите у тех женщин.
Он обращается к женщинам: — Скажите! Селькоры вы.
А мужик рядом смеётся: — Да по их комплекции можно сказать, что они сельские коровы.

— Слушай! Слюда что дефицит?
— Не знаю?
— А что ты говоришь, что расплатился слюдой.
— Да я расплатился с Людой.

На почте: — Купите у нас марку!
— Зачем же я должен покупать что-то насмарку?

— Говорят, старая система изжита!
— Да была из жита, хоть хлеба давала.

Один напыщенный профессор всегда говорил, что се. Се помидоры, се огурцы. В музее ему сказали это руны. А он сказал: — Се руны.

Дочь матери: — Мама! Ушла я. — Я давно знаю, что ты ушлая.

Ну, вы все знаете про силлабическое стихосложение? Одна пристаёт к культуристу: — Вы мне покажите силлабическое сложение.
А культурист понимает в стихосложении и переспрашивает:
— А почему именно силлабическое?
— А мне всегда нравилась сила быческая.

Повёз один на катерке даму кататься, а тут волны поднялись, он к берегу и отвлекает её
говоря: — Смотри! какой вид с катерка?
А она Ничего себе скатёрка! Такие волны! Сейчас в ригу поеду.

В музее экскурсовод, водя указкой по карте, объясняет: — Здесь были когда-то Сарматы.
Турист: — Вы слышали, когда ни будь Сары маты?!
— Нет! Мне Сарматов слышать не удалось, они исчезли ещё в пору Скифов.

— Скажите! Если начальник скотина то, как это отразить на картине?
— Дорисуйте ему кота.
— Зачем?
— Теперь он на картине будет с котом.

Начальник обмазался чем-то коричневым. Подхалим ему:
— Ой, коричневый, как скала Вы!
А правдолюб: — Фу, фу, как с кала вы.

Воспитатель: — Почему так долго нет Гоши?
— А мы попросили его пойти по корицу.
А он пошёл крича, что ни за что не покорится.

— Мама! Украина кажется тыкве тучей?
— Как это.
— А только что по радио хор пропел: — «Ты квитуча Украйина!»

— Я люблю кушать бекон и буженину. — И что Нина довольна?

— Помните! Была песня со словами «Вы служите, мы вас подождём».
— Что так и говорится: — «Вы! с лужи те! мы вас подождём!» Нет бы, служивых вытащить с лужи, а они станут ждать, пока захлебнутся.

— Слушай! зачем тебе вата?
— Да действительно зачем?!
— А что же ты мне все уши прожужжал: — «Я сегодня сватаю, я сегодня сватаю!»

Парень малому брату невесты говорит: — Видел! Я твою сестру сватаю!
А тот: — Да, я её тоже много раз видел с ватою, наверно у неё месячные.

— Среди скрипок игра баса тает.
— Зато, какие он деньги грабастает.

— Ты не знаешь, как струны изготовить?
— Ну, для этого надо найти живого гота, тогда посмотрим, как с него струны вить.

Учитель: — Ну что ты мне показываешь чужие рисунки с квадратными лицами? А ну! нарисуй сам овальное лицо.
Через время: — Ну, что ты мне алкоголика нарисовал?!
— Вы же сами просили нарисовать самовальное лицо, вот я и изобразил водителя самосвала.

— Больной! Вам для лечения нужна Салициловая кислота или попроще: — Салицилка.
А больной: — Да где же я теперь достану с Аллы целку? Она же её давно потеряла!

В детском саду малыш говорит воспитателю: — Здесь под забором светопись.
— А откуда ты знаешь.
— Да! Я видел! Здесь Света писала.

Жена мужу среди разговора замечает мужу: — Ты об этом скажи сыну сам.
— А сто я тебе математик синусами говорить!

— Вы видите! Женщина у того граба стала?
— Да! Я её знаю! Она всегда большие деньги грабастала.

Парикмахер: — Вы будите бороду обривать?
— Что вы! Обрывать это больно.

— Скажите! вы слушаете попсу?
— А что это такое?
— Ну, это в зале визг, словно камень, бросили по псу.

— Ой! травка мягкая густая.
— Что-то у вас со склонением!
— Почему это?
— Потому, что надо говорить гусей стая, а не гусь стая.

— Что вы пишите: — Идете, так идете! — а если прочитать, то на слух, слышится: — И дети, так и дети.
— Да это какой-то идиот придумал не писать букву ё, а то было бы: — Идёте, так идёте! (Идёте вы и дети или идете вы и дети!?)

— Папа! в нашем садике сегодня было светопреставление.
— Да, ты что?
— Да! Новенькую нам девочку Свету представили.

— На Украине теперь все вещи свистят.
— Как это?
— Вот вчера свистнули брюки, сегодня свистнули ботинки, завтра свистнут деньги и так свистит всё остальное.

— В лесу столько зверья и птиц развелось.
— Да! Ты прав! Птицы разве лось!?

Депутат кричит: — У нас есть законов своды.
А другой: — Причём они все с воды.

Детские вопросы: — Мама! Почему слова: смо один, смо два ничего не значат, а слово смотри — значит.

Входят сыщики в квартиру.
Один идёт в ванну и войдя в ванну восклицает: — О свежо в ванной.
— Ой! Ты что нашёл тело хозяйки кем-то освежёванной?

Корреспондент: — Ваше отношение к руганине?
— А мы все из круга Нины.

Восклицает один: — Что о личности говорить, о культе!
А другой: — Да что там говорить о культе? Культя это обрубок конечности.

— Ты не знаешь, что подают к омарам?
— Это те, что кусаются?
— Они же варёные не кусаются.
— Да ты что, комаров отварил!?

Вот читает поэт стихи редактору: — Вот пришли бы камне!
А редактор: — Зачем же я вам быка присылать буду?!

— Задали вопрос мы чете. — Что так и спросили у них: «Мычите?»
— Задали вопрос мы чете. — Кто должен мычать?

–Папа! А как сделать снежную бабу?
Папа отвечает: — Ну, взял снега, скатал бы ком.
— Папа! Я тебя не спрашиваю, как снег сделать быком.

— Как вы относитесь к оттенку красного цвета?
— Интересно! Я ещё не видела котёнка красного цвета.

— Ну что наши начальники пошли с бабами и кутят там?
— Что ты! может бабы и пошли к утятам, а начальники пьют.

У дамы воротник. Заигрывают к даме двое: — А хороша у дамы норка!
Второй: — Да! То норка та!
А дама: — А ну! прочь от меня наркота.

В магазине дама, увидев норку, говорит: — Мне нужна норка та!
А муж, увидев цену, отвечает: — Где я тебе наркоту возьму?

Все лежат на солнышке, а голубой лёг в теньке. Один обращается к нему: — Что, молодой молодой человек легли здесь у тенёчек?
А тот: — Какой я тебе утёночек я питух.

Хор неверно взял ноту и дирижёр с возмущением кричит: — Что вы здесь поёте?
— Мы ля поём.
— Это и видно, что не поёте, а как корова ляпаете.

Говорит мальчик: — У нашей няни всё с хлопка.
Девочка: — Наверно хлопок снова в моде?
— Нет! Если наша няня хлопнет в ладоши, то молчи, а то следующий хлопок по затылку.

Девочке подарили куклу и сказали, что у куклы платье с хлопка.
Она спрашивает у соседа по садику: — Наверное, трудно сделать хлопок?
Малыш: — Да, что тут трудного! Разводишь руки и бац, получается хлопок.

— Слышь! Изучал Идиш шеф ли?
— А что этого стало лучше и дешевле?

Мальчик звонит в дверь. Открывают гости. Мальчик, выставляя цветы, говорит: — Я до Виты! Двери захлопываются.
Вита спрашивает: — Кто звонил?
— Да какой то дурак с ядовитыми цветами.
На другой день жалуется Вита своему другу Павлику:
— Ты! наверное, заболел и не пришёл, а мне какой-то дурак ядовитые цветы приносил.
— Ну и как эти цветы называются?
— Не знаю, его гости в дом не пустили.
— И я тебе цветы приносил. Звоню, открывают какие-то.
Я этим болванам показываю твои любимые цветы и говорю: — «Я до Виты». А они послали меня и двери перед носом закрыли.

На проходной дремлет вахтёрша. Директор спрашивает у начальника охраны, с которым пришёл: — Эту даму ночью подменяли?
— Это вам должно быть лучше известно под кого она, мы её приняли по вашей записке.

Трое лежат на полках в купе. Первый: — Мне бы счастье величиной с весну!
Второй смотрит вниз с верхней полки и отвечает: — Ну, если только это надо я свисну.
Третий недовольно: — Да, лежи ты на полке ровно и не свисай.

Везут дамы щенка. Где-то проводница кричит: — «Чай горячий, кому?»
Одна дама разглядывает журнала обложку. Вдруг она другую спрашивает: — Ты побеспокоилась о блошках?
— Да есть! Чайные.
— А это что за разновидность чайные блошки?
Заходит проводница в купе.
Дама сразу ей вопрос: — Вы слыхали! о блошках чайных?
— Да у нас часто воруют чайные ложки.
— Нет, нет! Не о тех! О, блошках.
— А вас интересуют журнальные обложки?
— Ну, нет же, блохи, чёрт побери!
— Всё! Ясно — собака. Сейчас вызываем Санэпидемстанцию.

У буддиста спросили: — Как влияют токи на лампочки?
И он ответил: — Есть у лам почки и токи мочи в них.

Он ей: — Может, стихи почитаем?
Она: — Тю! чево захотел!
— Очень хорошо! Я люблю Тютчева.

Проститутка пристаёт к парню: — Угадай что надела под ласины я?
А парень: — А мне не нужна падла синяя. Или. — Да! ходят тут всякие падлы синие.

— В мультфильме красная рыба гордо говорит карасю: — «Мы лососи».
— А малыш: — А зачем она ему советует: — «Мыло соси!»

Услышавши песенку о любви, мужчина говорит: — Амор дамы поют.
А ему замечают: — А мордами краснеют, а не поют.

— По-итальянски амор это любовь, вот поэтому кругом амор да, амор да!
— А морда какая жирная? —

Описывает сценарист режиссеру сцену пасторали: Итальянцы мужчины поют амор, амор, вслед за ними, амор, дамы поют.
— Простите! А мордами разве поют?! Ними краснеют?

Из беседы дам. Первая характеризует знакомую: — Она зря чего не берёт.
Вторая: — А на кой чёрт ей слепцы нужны?

Один характеризует своего босса: — Он не зря чему учился!
— И что теперь он попрошайничает?
— Почему это попрошайничает?
— Ну, он же незрячему учился, наверно чтобы попрошайничать.

Продавец с торговой точки, говорит шофёру такси: — Остановитесь у точки.
Таксист: — А где вы уточек видите?

Один признаётся: — Я занят ерундою и бузою.
— А женится, не думаешь?
— На ком это?
— Ну, прибедняешься! Только что сказал: — «И бузою», Зоя хоть довольна?

Вещь вижу на ком эту? Не похожую на ком эту, ведь смотрю я на комету.

Он проститутке: — Давай денежки копи лярва!
Она: — Что завидно, что денежки спустили через свой капилляр вы?

Пристаёт девица до кузнеца: — А ну глянь под кофточку.
А тот весь в работе отвечает: — Не занимаюсь я подков точкою.

Женщина перебирает посадочный лучок. Мужчина спрашивает:
— И что будет с лучка?
Женщина вдруг взрывается: — Ишь кабель чёртовый! Вечно вам случка снится.

Подготовка к выставке моделей одежды. — На какую манекенщицу мне это одеть?
— Одень пока на ту.
— Давай канаты.
— Идиот! Какие канаты?
— Слушай! Ты только что мне сказал: — Одень по канату.
— Да как же девок в канат одеть?
— Замотаю как кокон.

Это как окон и он как кокон, но разве как око он?

Проводник обращается к пассажирам входящим в вагон, к мужчине: — Вы с указанным местом?
— Да.
— Проходите. И далее к женщине: — Вы с указанным?
А она: — Почему это я сука за ним! Что, это я, сука за ним! — сейчас узнаешь, как обзываться! И бац его в лицо.

— Не хочешь воска ты? — Это кому сказал ты: — во скоты?

На пункте приёма металлов человек спрашивает: — Какая теперь меди цена?
А приёмщик ему: — Иди отсюда, а то узнаешь, какая теперь медицина!

— Мама! А та женщина она в алом?
— Нет! Валом занимается твой отец.
— Нет, мама! Вон женщина в алом!
— Ну и пусть катит себе валом.

Жена из примерочной, говорит: — И то на мне хорошо и то на мне хорошо, что ты посоветуешь?
Муж: — Ну, раз тебе подходит тонна, бери тонну.

У бабушки и деньги и марка для конверта в платочке. Пришла она на почту, письмо отослать. И говорит работнику почты:
— Я принесла платочек с маркаю.
Он: — Сморкайтесь бабушка на то он и платочек.
— Нет, родной! Вот посмотри платочек с маркаю.
— Да отстань бабка не хочу я смотреть, как ты в платочек сморкаешь.

— Есть пульт телевизора, есть пульт радио, есть пульт компьютера, а вот что такое катапульт?
— Это когда берут за хвост и в окно выкидывают.

— Радуйся, наступил раз день!
— Что я должен раздеть, чтобы радоваться?

— В нашем ресторане есть бар «Дельта».
— Точно, бордель то.

Портной новой заказчице: — Я на вас никак не нагляжусь!
— Конечно, не нагладитесь, вы ж на меня всё время смотрите.
Он: — Дайте, Я на вас погляжу!
— Я тебе так поглажу, руки отсохнут!

Проводник говорит: — Человек учится на ошибках, потому что не слушал Бога.
Пассажир: — А что делать, если он ашибаться хочет?
— Может и хочет ошибаться, ведь Бог сказал: Плодитесь и размножайтесь и населяйте землю.

Что делать если я хочу, ошибаться хочется?
— Сейчас так не говорят. Надо говорить сексом заниматься.
— А поему русское слово ошибаться не подходит?

— Казанова это украинское слово.
— По чему это?
— А потому что по-русски было бы: козановая, но не каза нова.

— Гляди Мусь, а Мусь коты! — В упор не вижу, где мускаты.

— Они не открыты, а замкнуты. — А зачем азам кнуты?

— Мама! А сладок сок ратила?
— Я не знаю что это.
— Как не знаешь! Как дядя умер, так ты сказала: — «Ему болезнь жизнь сок ратила».

Учитель естествознания: — Расскажи Клава про животное тур.
— Не знаю.
— Петя расскажи Клаве а туре.
— Ах, клавиатура! это такие ряды чёрно-белые.
— Да я просил рассказать о туре, а ты про зебру рассказываешь.

— Мама! Наверное, хлопцы и девчата нашего класса угорели.
— А чего ты так думаешь?
— А Новая учительница украинского языка, когда зашла в класс сказала: — У, гарни хлопци, у, гарни дивчата!

— Толик, правда! Инна странная женщина. — Ой! Где ты видел иностранную женщину?

— Мы пошли в оперу, хотели услышать соло мы.
— Что в театре вы хотели услышать шорох соломы?

Рассказывает одна наркоманка другой: — Одна Колю колола (заигрывала).
Другая перебивает: — Да! Одна колю и колола.
— Да, нет же! Полюбила одна Колю.
— Что ты несуразицу городишь! Кто эта, что Полю била и почему это одна колю?
— Ну, нет же! Одна Колю, понимаешь — Колю.
— Почему это я одна колю, мы вместе колемся.

Дама говорит: — Покупательницы с магазина уходили с нарядами.
Её спутник майор поправляет: — Так, наверное, не выходили, а вылетали снарядами.

— У него деньги есть, только не хватает вот ума.
— Ничего папа сделает его депутатом и добьется вотума.

Проводница, принимающая вагон кричит сдающей: — Где тут у вас чехлы дорожек?
Новенькая же ездила на общих вагонах, где такого нет, перекрестилась и отвечает:
— Всё ухожу! Мало того, что на общаке пассажиры, как бесы, так на купейных, заставят чехлы, им чертям, на рога одевать.

Скупали младенца и отец говорит: — Мы младенца уже покупали?
А трёх летний первый сын заявляет: — Мы его не покупали, его мама родила.

Артист артисту говорит: — Актёра видно по роли.
Другой: — А он что из голубых, и по чём видно, что его пороли?

Дама, смотря на золотые украшения, говорит: — Надо то скупить и то скупить.
А муж: — А мне не охота тоску пить.

Вот то скулили и тоску лили!

Мальчик с села спрашивает городского, что вы в школе проходите?
— Мы проходим теорему Ферми.
— Да какая там, на ферме теорема! Бери гавно побольше, да кидай подальше.

Детский вопрос: — Мама! А кто делает крах мал, могут сделать большой крах?

Городской мальчик хвастается: — Мы сейчас проходим Ферми.
— А мы мимо фермы не проходим, мы на ней работаем.

Мама! А правда есть учёный Ферми?
— Да есть.
— Мам, а у него, что особое вино и с него мясо получается.
— Что за чепуха!
— Да! вот радио сказало, что столько то, столько то тонн мяса произвели с вина Ферми.
— Ну, ты опять искажаешь. Не с вина Ферми, а со свинофермы.

Мама! А почему все сразу хотят с вокзала до братца?
— Ну, правильно! Все хотят с вокзала домой добраться.
— А почему все хотят домой до братца, а до сестрички не хотят?

Жена: — Как мы распределим подарки? У нас плюшевый пёс и машинка.
Муж: — Ну, я думаю машинку сыну, а пёс дочке.
— Слушай! Не матюгайся при детях.

— У вас машина на ходу ли?
— Вы что! Какие ещё ходули у машины?

— Как относитесь вы к опытному сотруднику?
— А копытный сотрудник это что осёл?

Сестрёнка говорит: — Мама! смотри! самолёт взлетает!
Братик: — Не в зле тает, а в облаках.

— Вы знакомы с экс-президентом?
— Нет! Что вы не имела я секс с президентом.

Просит повар повара: — Узлы сзади на фартуке ослабь мне!
Тот: — Что, что? — Сзади… да… ослабь мне.
— Слушай! Извращенец! Зачем тебе сзади осёл нужен?

На уроке химии учительница просит Гошу: — Иди, расскажи об едком кали.
А Гоша: — А с объедком к Алле нечего и ходить — утонешь.

— Это данные с точных приборов.
— А в каком они стоке стоят?

— Это что-то связанное с точными науками?
— А о каких стоках наук ты говоришь? И что за чёрт сточные науки?

— Ты видел людей связанных с точными науками?
— Ты имеешь в виду ассенизаторов?

— А сани заторы устроили. — И что же устроили ассенизаторы?

— Приехал микроавтобус.
— Это же РАФ.
— Ну что ты это не жираф.

— Надо бережно обращаться с точными приборами.
— Что уже разбили унитаз?
— Почему это унитаз.
— Ну, это же сточный прибор.

— Вы знакомы с точными науками?
— Нет! Я знаком с сточными канавами.

— Вы расскажите мне, хоть что ни будь про точную механику?
Студент: — Я слышал, бывает проточная вода, но чтобы проточная была механика!?

— Расскажите нам про точное время!
— А что такое проточное время.

— Я занят с точными науками. — А что это за сточные науки.

— Понимаешь! Она надела киньджаб.
— Как это кинь жаб, а где жабы?

— Он мыслитель!
— Почему ты так думаешь?
— А он сказал: «Хотели мы слить», а потом «Мы слили».

— Ни чего не решишь запретами и карами.
— Да Икары никогда ничего не решали, так как с неба падали до того.

— У меня компьютерная программа зависала.
— Как это зови сало и оно что придёт?

— Ну что понравились антилопа канна вам?
— Странно! Что канавам может нравиться антилопа!

Проститутка должна была мужчине денег и он пришёл за ними.
Звонит. Открывает выщибало.
Мужчина: — Мне Любовь Иванну.
Вышибало подхватил мужчину, принёс в ванну и говорит: — Нет! Сначала ванна потом любовь.

— Ангел ко мне снизошёл.
— Это что падший ангел?
— Не говори глупости.
— Как же! Ты сказал, что ангел к тебе с низа шёл.

— Ой! Как хорошо там! Класс там.
— И что ты выбрала маску к ластам?

— Мама! У греков с пены родилась Аф, Аф?
— Почему аф-аф, а не гав-гав?
Потому что они говорят: О Афродите. Понимаешь — Аф родите!

— Это было у тебя?
— Нет! Вру у кумы.
— И что в руку мы?

Приехали гости в Молдавию. «Малость» выпили. По утру болит голова. Соседка увидела гостей и спрашивает у них по-молдавски:
— Аз винит? (Сегодня приехали?)
А гости в ответ: — Ой! звенит, еще, как звенит, похмелится надо.

Говорит начальник поезда пассажиру: — Мы можем предложить вам полку вагона Микста, можем полку в купейном.
А пассажир: — А можно полку Рицы? (Рица — элитный вагон)
— Это вам надо в ресторан обращаться, а не ко мне.

— А умен та кто? — Не знаю у мента кто.

— Старик заказал гробы и говорит старухе: — Нашим гробикам еще по крышке сделают и готово.
А старуха: — Ты что старый с ума выжил! Зачем гробам покрышки? У них же колёс нет!

— Петя! Расскажи нам о розе.
— Зачем же на морозе?! Давайте в дом зайдём.

ЭСКЕПЕ обращается к проводнику: — А хлорочка у вас есть?
— Ах, Лорочка! У нас есть. Лора! а ну иди сюда!

Или. Проводник к проводнику: — А хлорочка у тебя есть?
А жена проводника услышала и давай: — Ах, Лорочка! Ах, Лорочка! Я ей патлы вытреплю.

— Почему обувь называют парной?
— Наверно потому, что на неё заработать, надо потеть, как в парной.

Просит воробей канарейку: — А ну спой «до» на раме.
А канарейка: — А как доноры поют?

— Какой вид открывается с рамы!
— Ты дорогая на срамы не смотри!

— Мама! Я знаю, почему яблоко называется ранет!
— Ну и почему же?
— Да оно такое большое, что если упадёт с ветки, то голову, любого Ньютона, ранет.

— Мама! Она до меня дотронулась!
— Да ты прав! Она ещё до тебя тронулась.

— Вы учите, как звучат ноты си, до, ре, а вы ми, фа, соль.
— А откуда фасоль я должен вынять?

Хвастается один: — Я цыпля ем!
А ему отвечают: — А мы всех баб цепляем.

Учитель музыки: — Да, не кричи ты мне си в ухо!
— А кто вам про сивуху то кричит?

Он воскликнул, когда тот произнёс слово президент: — Заговорил ты ишь о ком!
А тот обиделся: — Это я заговорил ишаком?! Ты сам ишак!

— Мама! Я знаю, кто такая артистка, но что такое пасп не знаю.
— А откуда ты взял это слово пасп.
— А папа сказал, что у него есть знакомая пасп-ортистка.

— Ты когда-нибудь слышал, чтобы памятник варили?
— Нет! не слышал. — А вот по приёмнику сказали, что памятник Дзержинскому на место вод варили.
Авторынок.
Покупатель замечает: — А это у автомобиля что, не ржа ли?
Продавец уводит разговор в сторону — Да, что он вам лошадь, чтобы ржать!

— Ты знаешь! Я была в Дели.
— Знаю, что была в деле. Сам не раз делал.

— Ты сколько дашь?
— Ну, три я дам.
— А что за чёрт — нутрия дам?

Подрядчик снабженцу: — Ты достанешь мне туф ли?
— А какой у вас размер?
— Я же тебя не прошу мне гроб из туфа делать.

Поэт начинает читать: — Сочная муха летала, наелась оса та нею.
А дама сразу ему: — Ой! я от ваших стихов осатанею.

— Пошла одна женщина в парилку, пошла вторая, в общем: я пошёл за пятой.
— А, понятно! Что ты пошёл туда со своей висящей запятой! Так не пора ли ставить точку?

Что на завтрак будете кушать?
— Будем кушать сало мы.
— Что на обед будете кушать?
— Будем кушать сало мы.
— Вы второй раз говорите насчёт соломы, так это что не шутка?

— Купили как-то сало мы и ели.
— Да что вы жвачные животные и наелись соломы!?

— Говорят, могилу не приме рыли.
— А чего её примерять, когда стандарт.

Профессор: — Я студента за пять лет просвещаю.
А рентгенолог: — А я просвещаю за пять минут.

— Воздух спёртый!
— А кто же его спёр?
— Зелёные.
— Как это?
— Да они выпускают тонны газа вместо атома.

— Радовали все цвета Еву! — Это кто же радовал Цветаеву?

Проповедник начинает проповедь со слов: — В раю радовали все цвета Еву.
А из зала: — На земле Цветаеву не радовали, так хоть в раю все порадуют.

— От кулака она повреждение получила веку.
— Зачем же имела дело она с получеловеком?

— Он проколол ему скат. — Да, в голове его водка и мускат.

— Держалось вокруг солнца гало день. — Это ты что ли голоден?

— Она пасс для гола дала. — А зачем же голодала?

— Вы! представили аса Тане ли! — И что все осатанели?

— Нужно, чтобы в дому был достаток.
А электрик восклицает: — Много, если ток — в амперах?
— Какой ток, какие амперы?
— Ну, вы говорите, что в доме до ста ток?
— Да! Должен быть достаток.
А если до ста ток и в амперах, то это опасно.

— Делили то поровну! — А зачем топор овну?

— Ты слышал! Черти в воде выли!
— Наверно то чертячьи водевили.

— Какие требования предоставляет к вазе мода?
— А кто такой этот квазимодо?

— У нас неприятности из-за Иры.
— Что опять студенты из Заира?

— Наши спортсмены продули!
— Поздно они вспоминают про дули.

— Что такое неряха? — Ну, это когда худое лицо, то есть не ряха.

— Мама! А какое ухо должен дядя за тобою жевать?
— Как какое!?
— Ну, бабушка сказала, что дядя будет за тобою ухаживать.

— Мама! Христос, наверное, здорово матюгался?
— Что ты такое говоришь!?
— Да! Нам в этом году выдадут книгу под названием Христа-мат-и-я.

— Это начальник отделения?
Математик: — А разве есть начальник, к примеру: от сложения или от умножения, почему только от деления?

— Мама! почему папа не станет начальником от умножения?
— Объясни! чего ты хочешь?
— Ну, у папы же есть начальник отделения, а он будет начальник от умножения.

— Скажите! Нету чая.
Официант осмотрел посетительницу и ответил: — Нет! Ещё не туча.

Жалуется преподаватель: — Эти студенты друг друга покрывают.
— А может быть они муж и жена.

— Бедная Луша! Разбит её бак.
— Чего так?
— Ну, били же баклуши.

— Он грозен как туз. — Слушай, о каком кактусе идёт речь?

— Ну, как они? — Точно, ржут как кони!

— Мама! А я знаю, почему масло Вологодским называют.
— Ну и почему?
— Потому что от вола год его собирали.

— Мне раз путник попался хороший.
— Хороших распутников не бывает.

— Вы рискуете?
— Что вы! Я рис кую? Нет! Я рис не кую. Я его кушаю.

Кто говорит: шрам, кто шов, кто рубчик. — Врач посмотрите на мой рубчик! А врач проходит мимо. Так один, два раза.
Соседу надоело: — Да! не говорите вы слово рубчик. Сейчас рубчик так обесценился, что врача только отпугивает.

— Они глаза на Валю, раз пялили. — И что её распяли ли?

— Мама! А людей как дрова охраняют?
— С чего это ты взял?
— Да, диктор сказал, что для людей важно з дрова охранение.

— Мама! А врачи много дров наломали?
— Много.
— Мама! А эти дрова я знаю, где хранятся!
— И где же?
— В з драва охранении.

— Папа! Ты все реле знаешь?
— Да.
— Тогда скажи что такое акварели.

— Говорил батюшка мне о колокольне. — Это тебе батюшка советовал: «Около кольни!»

Показывает один фото сына.
Сослуживец: — Йой! Ты мэнэ вражив сыном!
— Слушай! Не называй меня вражьим сыном.

— Ты пойдёшь в кино с Светкою? — А какую ветку надо?

Украинец пристаёт к девушке. А она: — Та иди ты!
А он: И дети будут.
Девушка: — Иди ты и не просто!
— Точно! просто так дети не бывают!

— Вы что сегодня коллекционируете?
— Как это мы! калек ционируем? Это что цианистым калием что ли?

— Что рассказывает экскурсовод?
— Она рассказывает про коллекцию.
— А про какой кол лекция.
Или. — Это что про анализы на глисты?
— Ты что! Какие глисты?!
— Ну, она же рассказывает про кал лекцию.

— Я кричу: «Покори Дору!» — Ну и иди себе по коридору.

Она со злости: — Ох, ложу я на тебя!
— Спасибо дорогая! Что ты и на меня шампанское охладишь.

— Ты это купила, почему же?
— Что ты не покупала я мужа, он сам пристал.

— Мама! Если деревья икру метают, то какая это икра с ивы?
— Откуда ты взял икру с ивы.
— А по телику сказали, что блюда должны быть аппетитны и красивы.

Не может девушка сдать экзамен и пришла к врачу, и говорит:
— Я заикаюсь и краснею.
Врач (ждёт взятки и) переспрашивает: — Вы сказали икра с нею, а с кем не сказали.

— Мама! Давай купим и натянем сетку.
— Что батут захотел?
— Нет!
— А что гамак?
— Нет!
— А что тогда?
— Будем класть на неё яйца.
— И что будет?
— А учитель сказал, что если яйца положить насет(д)ке цыплята получатся.

— Мама! А что даёт курам сетка?
— Какая ещё сетка?
— А я прослушал, что учительница говорила. Возможно, она говорила, что если хотите, чтобы были цыплята, то надо: не то курицу посадить на сетку, не то яйца положить на сетке.
— А ясно ола говорила, что яйца надо подложить наседке.
— Ты где была?
— Врачу рожу показывала.
— А чего штаны снимала?
— А рожа у меня выше колена.

Поэт читает: — Волновалось легко море.
Редактор: — Он не пришёл. Она волновалась, а он, выходит, лёг в каморе.

— Обалденный фильм!
— А что тут интересного, когда бал денный.

— Он обратился к обрусевшему.
— А кто это такой кобру съевший?
Или. А кто это на кобру севший?

Жалуется соседка соседке: — Меня мои гости заколупали!
— А что это за кол такой, что гости за него упали.

— Мама! Я знаю, почему наше пространство называется вселенною!
— Ну, и почему?
— А потому, что люди все ленные.

— Ищи, иди карты! — Ну что ты твердишь: «Дикарь ты!»

— Что думать об едких? — Наверно, они съели объедки.

— Папа! Это котлован да? — Не бывает кот лавандой.

— Ты пришёл к Роме? — Давай говори, кроме кого?

— Ты жидкость испари же.
— Почему это я жидкость из Парижа?

На уроке математики. Учитель: — Двойка за Пи Вале.
— Ребята! А кто у нас запевало?
Или На уроке математики. Учитель: — Двойка за Пи Вале.
А Гоша: — За пиво ли!? — разве нас уже пить пиво учат?

— О, у вас коза новая!
— Ой! можно подумать! У нас Казанова нашёлся!

— Тебе, кричал я с рупора?
— Так если пора садись на горшок, чего орать.

— Я владею стихом, а не драмою. — Правильно! Недра мыть надо.
Или. — А чем недра моешь?

— Мама! У начальника твоего свои руки ноги есть?
— Есть, а чего ты об этом спрашиваешь?
— Да ты говорила, что зам его это правая рука, а теперь говорила, что видела у него секретаршу нагою.

— Начальник говорил про меня ли? — А что на что променяли?

В небе полетели гуси. Внучок орёт: — Баба я гуся вижу!
— Это я то баба Ягуся?!

— Ты слыхал, надо ехать на бал Ване!
— Где я тебе возьму болвана, чтобы на нём ездить.

Спрашивает корреспондент: — Почему вы любите полных женщин.
— А кто же любит пустых?!

Врач врача спрашивает о музыке: — Ты попсу можешь слушать?
— Да, я пациента брезгую стетоскопом слушать, а не то, что водить им по псу.

— Хорошо как никогда! — Хорошо какну скажешь когда.

— Как пройти границу с Латвией?
— Очень просто! За визу заплати посту латы и проходи.
— А что это за валюта такая постулаты?

Он как заходит, говорит: — Тю!
— Ну и что?
— Ну, он и сегодня зашёл снова с тю.
— И с какой же он был новостью?

В музее выставлены карикатуры на известных людей.
Экскурсовод говорит: — Вот посмотрите! Это шаржи.
— Ой! Вань посмотри! Как они бочку катят на правительство!
— Ну, Мань! Это тебе не бочка! А ясно сказано: — «Шар же!»

— Как вы обращаетесь со своей дочерью, она же ребёнок?!
— Ах! Ты гадина! Ты мою дочь жеребёнком назвала.

Матросы дружно заорали: — Там швартов нет?
Им отвечают: — По вас слышно, что у вас шва ртов нет.

Приходит паренёк в шашечный клуб, а там всё сигаретном дыму.
Он и спрашивает: — Что у вас тут творится.
Ему отвечают: — Здесь играют в шашки.
— Что в дымовые?

— Чего ты этого мужика называешь лапать.
— А он больше ничего и не умеет, как баб лапать.

— Это кто?
— Шевалье Дартаньян.
— Да! швали здесь хватает.

Покупатель берёт вещь, а в ней не хватает шва.
Подходит к продавцу и спрашивает: — Шва ли тут не хватает?
Продавец с пафосом: — Да! Только швали тут не хватает.

— Слушай! Шар же не вешают на стену!
— Почему? У моего знакомого шаржи на стене висят.

Залатанный воздушный шар поднялся в воздух.
Женщина, увидев это, закричала: — Шар латан, шар латан.
А рядом стоящий, подумал, что она на него кричит и в своё оправдание говорит:
— Это тот на шару шарлатан.
Другой же, тоже воспринявший это в свою сторону, отвечает: — Это кто нашару шарлатан, да я зарабатываю больше чем ты.

Дама смотрит в окно и восклицает: — Всё… сахарной пудрой… покрыто… инеем!
Муж: — Это ты мне говоришь: — Сахарную пудру и не ем!? Когда только что меня посылала за пончиками с сахарной пудрой.

Говорит солдат: — Командир сказал Яше — стой!
А солдат Яша спросил: — Почему это я шестой?

Говорил парикмахер: Мы стрижём и мы стрижём.
— Что порхаете стрижом, так лучше бы ласточкой.

Поёт мужик в купе. Заглядывает другой из соседнего и говорит: — Цэ добрэ колы с писнэю!
Поющий посмотрел на соседку и спрашивает заглянувшего:
— Это вы мне советуете, спи с нею?

Едут в купе врач скорой, шофёр и электрик.
Врач рассказывает о дорожном происшествии: — Машина перевернулась, всех увезли в морг, а шофёру мы только шину наложили.
Шофёр: — Что со страху полную шину?
Электрик: — А какого цвета шина?
Врач: — Белая.
— Странно! уменя в щитах цветные шины, а земля чёрная.
Шофёр: — Ладно! Цветные шины! Чёрт с ними! Но землю! Зачем в чёрный красить?

Или По приёмнику сказали фразу: — Медик наложил шину.
Шофёр: — Что полную шину наложил?
Электрик: — Мы тоже, при отключении накладываем заземление на шину.
Шофёр: — Странно! Шина и так на земле.
Электрик: — Как вы думаете, а можно дотронуться до шины?
— А чего же нельзя? Можно!
— Нельзя, ведь могут быть все шины под напряжением, только одна шина земля без напряжения.
— Ого! вы говорите, что у вас земля — шина! И что только вы один на ней ездите?

Спрашивает таксист таксиста: — Ты не знаешь! Зачем красить землю в чёрный цвет?
— Ты прав! Зачем! Она и так чёрная.
— А разноцветные шины тебе нужны?
— Нет! И такие устраивают.
— А я сегодня вёз начальника подстанции, так он сказал, что приказал покрасить шины: в жёлтый, зелёный и красные цвета, а землю в чёрный.

— Скажите! Рабкоры вы? — А почему это я — раб коровы?

Обращается сын к матери: — Не надо штор Ма!
Мать отвечает: — Я не ветер шторма не делаю.

— Что такое эврика? — Это: Э, ври-ка, да знай меру!

— Я дёрну телегу добуду.
— Как это ты, дёрнешь телегу до Будды?

— В парке было не жарко.
— Скажи проще: «Тенистый парк».
— Да не щетинистый он был, а ветвистый.

В бане мылись и галдели три бабы. Между ног виднелись чёрные щётки.
— Трещотки, — подумал Штирлиц.

В сумасшедшем доме. Врач уговаривает пациента словами: — Надо режим саблюдать.
А медсестра: — Да если ему ещё саблю дать, он всех перережет.

У титана пассажир, набрал кипяток, а кран не закрыл.
Проводник: — Э! кран закрути!
— А откуда у титана экрану взяться? Это же не телевизор.

Начался фильм. Он ей говорит: — Я твои ищу пальцы.
Она как заорёт: — Где щупальца! Я боюсь.

— Что это за хреновина?
— Правильно говорите: — «Это хрена вина».

— Мокрые руки сразу о полотенце не вытирай, а сначала отруси.
Зачем ты брюки снимаешь?
— Ну, вот сказала, вытри о трусы.

— Вот прошла гид с экскурсантами.
— Ну и хороша же эта гид! Прошла секс с курсантами.

— Главная особенность женщины — она любит без конца.
— А почему?
— Потому что его у неё нет.

— Ты можешь мне сказать, что ты искала.
— Я не из кала, я не дерьмо. И Разве может нормальный человек сказать, что он дерьмо или культурно из кала.

— Вы знаете! Наша знакомая художница выступила с экспозицией.
— Да, я знаю у неё активная секс позиция.

— Я имела это с экспортного образца.
— Объясни! Образец чего — секс портного?

В музее изобразительных искусств. Экскурсовод: — Вы знакомы с экспрессионизмом?
— Простите! А что такое секс при сионизме.

— Вы получите удовольствие от знакомства с экстерьером.
— Что! Вы мне предлагаете секс с терьером. Это же скотоложство.

— Здесь на стенке одно очко висит.
— Какое очко! Здесь две книжные полки.
— А ты подумай! Пол-очка + пол-очка получится одно очко.

— Охранял меня господь!
— Скажите! А сколько раз он вас ронял?

— Высоко в небе я щура видел.
— Разве ящур, эта болезнь скота, летает?

— Высоко в небе я щура видел.
— Обманываешь! Ящур это болезнь скота.

Один рассказывает: — Вот раньше было приложение к литературке!
— Что-что обрезали клитор у турки? Это что новый вид женском обрезания, о, котом вы сказали, это обрезание клитора турке.

Девушка продает газеты и кричит: — Покупайте приложение к литературке!
А чудак решил её подколоть и спрашивает у неё: — Это только туркам рекомендуется приложение клитора турки?

— Ты знаешь Петровича? У него дочь Лена.
— Что рубаха болтается?
— Какая рубаха?
— Ну, а что у него болтается до члена?

Поёт мужик слова Высоцкого: — Пойдём в кабак зальём желание!
Что друг ему говорит: — Я тебя понимаю! Твоя половина такая бесформенная женщина, что её не грех попутать с половинкой.

Интеллигент думает, что у всех книжные полки есть. И спрашивает попутчицу в поезде, котором едет: — Может быть, на ваших полках, Эдгар По есть?
— На своей полке можете, есть хоть гамбургеры и эдгарапу можете, есть, а на моей сорить не надо.

Бросил наглец окурок. Ему говорят: — Подыми!
А он: — Сейчас подымлю и достаёт следующую сигарету.

— Надо положить конец демагогии?
Из зала: — А она конец не откусит?

— А по столу можно стукнуть? — Это ты то апостол?

Вопрос к мэру захолустного города: — Как зависите от центра вы?
Ответ: — А что я вам бык, чтобы зависеть от цен травы.

— Еле отошла от чар Даша! — Что натанцевалась чардаша?

Старший брат говорит меньшему: — Я сегодня невесту сватаю.
Меньший: — А зачем тебе невеста с ватою? Пусть её дома оставит. У нас своей ваты полно.

— Иду молится — говорит бабушка: –Я всю жизнь отдала этой цырквушке.
— Бабушка, бабушка! Возьми меня с собою я хочу посмотреть цирк в ушке.

— Ой! понравилась ночь Лене!
— Да уж! Всю ночь просидела на члене.

— Мне колдун мазь заколдовал. — Ну и что ты этим калом мазался?

— Мне колдун мазь заколдовал.
— Сейчас и я кол вычешу!
— Какой кол о, чём ты?
— Ну, колдун тебе мазь за кол давал.

Загадка: — Чего стоит у верб Люда?
— Наверное верблюд верблюдицу увидел, потому и стоит у верблюда.

— Что вам нужно?
— Мне нужно нашу медь.
— Зачем же вам шуметь?

— Я в кармане ношу мел. — А как это шуметь в кармане?

Говорит пастор: — Готовим вермишель мы.
— Что вы сказали: Готовим, вер мы шельмы.

— Мама! Это птица каква?
— Может быть.
— А как каква себя чувствует?
— А что ты так беспокоишься о какве?
— Да вот дядя к тебе обращается: — Скажите, как вы себя чувствуете?

Наркоман и чукча — Не ровняй коку пантам!
— А кто это оккупанты?

— У нас в 90 году выборы были с Евтушенко.
— Ага! Ходили, значит на выборы, съев тушёнку?

— Хороши деньки ведь мая?
— Ну, вот и призналась, говоришь: — «Ведьма я».

Женский вопрос: — Ты ведь мой?
— Никогда не был я ведьмой.

— А это мысли ли? — Я так и думал, что эту гадость мы слили.

— Мы с вами как-то раз расстались.
— А какой Тарас — Шевченко?

— В этом пережитом дне — я почувствовал себя на дне.
— Что на дне рождении?

— Это продавщица с вин отдела?
— Что тут живых свиней продают?
— Каких свиней!
— Ну, это же продавщица свинотдела.

Лектор от медицины говорит: — Этот отвар отсасывает всю нечисть. Его надо в марличку и к больному месту приложить.
— А когда жена не даёт, его можно на член положить.
— Зачем же?
— Он же хорошо отсасывает.

— Он может растопить ваше сердце.
— Да достаточно раз топить, второй раз не утопишь.

— Да не ешь ты ту пиццу. — Что я тебе каннибал тупицу есть?

Друг говорит: — У тебя есть замечания ко брошюре?
— Ты бы мне сначала показал, какая эта кобра Шура.

— Люблю я борщ и буженину. — Ну и что Нина довольна?

Музыкант спрашивает: — Что можно заработать на гамме?
— Это вам к почтальону надо сходить.
— Почему это к почтальону?
— А он зарабатывает ногами.

— Я нашёл свою брошь ура! — И о чём брошюра?

— Слушай! Почему он, эту упитанную Натали, называет: Нателя?
— А она из-за своей упитанности похожа на теля.

— Ну, погодите, я вам задам!
— Эй мужик! Ты за дам не пройдёшь твоим задам.

— Мы с вами проедем по Виннице.
— Это что в церковь мы поедем повиниться.

— Говорят, его жена с ним мается!
— Где в кино снимается?
— Нет! На панели.

— После смерти жены я остался с малой на руках.
— Так смойте смолу и дело с концом.

Вопрос на сельской лекции о сексе: — Скажите! А воздержание совершается, какой рукой?
— Что, какой рукой?
— Ну, какой рукой производится за воз держание?

Село. Проповедник говорит: — Я вам расскажу за воздержание.
А из зала сразу вопрос: — А какой рукой совершается за воз держание.

Проводник: — Эй, девчонки!
А они: — Мы не девчонки, а команда волейбольная.
— А что это за болезнь у команды, что она волей больная?

— Я познакомился с обществом вола и кита.
— А есть у него название?
— Да! «Волокита».

— Хотите вы воды. — Не нужны мне ваши выводы.

— Моя бабушка тюлень.
— Что такая толстая?
— Нет! Но она всё время повторяет: — «Тю! лень напала, тю! лень.

Мама! А генералы это всё приставки?
Почему при ставке?
— Ну, при ставке главнокомандующего.

— Куда поедем?
— Давай на Кубу!
— А у тебя есть деньги на Кубу?
— А что ты предлагаешь мне её купить вместе с Фиделем?

— Я её прощу — пою.
— И сколько раз.
— Что сколько раз?
— Ну, ты её прощупываешь.

— Эти девки вовсе ленные! — Что летают во вселенные?

— Какие в игре баллы? — За кем это выгребали?

— Слышь! От меня в электротоварах все продавщицы шарахаются!
— А что случилось?
— У меня лампочка в бра перегорела.
— Ну и что?
— Пошёл я в электротовары и спросил одну продавщицу: — У вас есть лампочка до бра?
А она: — Тут зла не хватает, а он лампочку добра захотел.
Спросил другую: — У вас есть лампочка ко бра?
А эта как закричит: — Сам ты кобра — гад ползучий.
— Ну, как купить лампочку до бра?

На примерке девица крутится. Закройщик: — Да, стой ты!
Она: — Да стою же, да стою!
— Точно уже достала.

–Вы участвовали в ралли? — Нет! Что вы! мы не врали.

Гинеколог читает лекцию, начиная со слов: — Женщины беременны от части по незнанию.
Из зала: — Конечно! В части столько мужчин, вот и возникает незнание от кого.

— Кто ушивает штаны, кто зашивается, а кто ушивается.
— А вы что уши Вали?
Или — Кто ушивает штаны, кто зашивается, а кто ушивается.
— А вы что ушивали?
— Нет, я не уши Вали и ей ничего не расскажу.

В зоопарке — Ты можешь подрожать тигру?
— А я и сейчас от него дрожу.

Аптекарь говорит: — Есть анальгин с папаверином.
— Ну, что ж! Анальгин дайте мне, а с папой Вериным сами разберётесь.

Выдвинули депутатов в проверочную комиссию. Вот секретарь спрашивает их: — Это выдвинутые депутаты на комиссию?
А они: — Почему это мы двинутые?

— Ты знаешь! В гостях понравилась у режиссёра, Ире портьера.
— Так у кого тебе больше понравилось у репортёра или у режиссёра?
— И когда же ты успела побывать у режиссёра и у репортёра?

— Папа! А на корабле есть рубка?
— Да есть.
— А что там рубают?

Астроном: — Мы открыли пульсары.
— Что тут удивительного!
У каждой женщины есть пульс, а не только у Сары.

— Мама! Я боюсь операции!
— Какая операция у тебя же грипп.
— А почему на кровати висит бирка и на ней написано: — «Режим»?

— Люблю я рок! — А ты мне покажешь этот ярок?
241

— Мама! А они меня будут резать прямо в постели?
— Не говори глупостей у тебя грипп.
— А почему врач сказал: — Постельный режим?
— А ну, покрути задом в стиле реги!
— Зачем?
— А изобрази, что ни будь региональное.

— Покрути задом в стиле реги, для новостей?
— Какие же это новости?
— Как какие — региональные новости. Реги анальный это танец региональный.

— Слушай! Ты веришь в рубиновую музыку?
— А что это такое?
— Не знаю, но когда видит меня сосед, то просит: — Вруби новую музыку.

Ваня заявляет: — Мне надо в телеге оси менять.
А его спрашивают: — Кого же ты хочешь прямо в телеге осеменять?

Осмотрщик сказал по Киеву, что в вагоне будут оси менять.
Бригадирша пошла к дежурному и спрашивает: — Когда вы будете оси менять?
А тот: — Что я идиот, чтобы пьяных тёлок осеменять.

Звонят в автомастерскую, а попадают в океанариум. Спрашивают: — У вас скаты есть?
— Конечно есть, электрические.
— Это что новое изобретение?
— Нет обыкновенные.
— А тогда продайте несколько штук.
— А где вы их держать будете?
— Как где! В гараже.
— Вы что псих! Кто в гараже скатов держит?
— Как кто! Все мои знакомые в гараже скаты держат.
— Да, у вас там, что новая мода, как в прошлом крокодильчиков, теперь в ванне скатов держите?
— Да, что вы! Какая мода? У меня уже три ската стёрлись.
— Какая ещё треска та, почему стёрлась?
— Да, у меня уже три ската лысые.
— Что, что? На скатах волосы не растут.
— А кто вам про волосы говорил?
— Как! вы только что сказали, что скаты лысые.
— Да лысые! Милиция уже придирается, говорят тормозной путь на лысых скатах большой.
А они у меня уже такие, что не отдашь в наварку.
— Да вы изверг из живых скатов уху варите! Какую уху? Разве скаты рыба?
— Вот именно! Скаты не рыба, а морская редкость их изучать надо. И повесили трубку.

Приходит один к массажисту с презентом: колбасой солями завернутой в бумагу.
Зовёт его массажист: — Гражданин с солями заходите?
Тот покраснел и спрашивает: — Откуда вы знаете, что я с солями?
— Как откуда! Из вашей медицинской карточки.

— Проруби во льду проруби!
— А они замёрзли!
— Руби новые!
— Что ты камушки нашёл рубиновые?

— Слушай! Бывают скользкие люди.
— Бывают.
— А скользкие страны?
— Не знаю! А зачем это тебе?
— А диспетчер по рации мне сказал, что пришёл Турист с Кольского полуострова.

— Папа! А лошадь может идти кошачьими шажками?
— Нет, не может.
— А почему?
— Потому что у кошки лапки маленькие, а у лошади ноги длинные.
— Ну, и что? У рыси лапы тоже короче лошадиных, а лошадь всё же идёт рысью.

— У меня папа, наверное, охотник.
— А что у него ружьё есть?
— Нет, у него одно и тоже.
— А что такое одно и тоже?
— Не знаю. Но когда мама сердится, она кричит папе: — Что ты зарядил одно и тоже.

Говарят двое в музее. Первый говорит: — Что не вложат в рубель, а он всё падает.
Другой: — Так вбейте хорошо гвоздь, на котором Врубель висит.

В филармонии Подружка спрашивает подружку: — Как тебе нравится этот скрипач с альтом.
— Он что циркач?
— А почему циркач?
— Ну, он же делал сальто.

Или В филармонии Подружка спрашивает подружку: — Как тебе нравится этот скрипач с альтом.
— Он что циркач?
— Нет, он музыкант.
— А понимаю он с тобою в кровати крутил сальто?

— Муж свою жену называет старою. А стара успела выпроводить Тараса до прихода мужа.
И с лёгким сердцем говорит: — Я приготовила сегодня рыбу сом.
Ну, муж естественно говорит: — Подавай Стара сом.
Тут Стару перемкнуло: — Зачем с Тарасом? Тарас полчаса как ушёл.

Мама! Я знаю, почему скатерть в России самобранкой называют.
— Ну, и почему же?
— А сидят в ресторане дядьки за скатертью, матерно сами бранятся, вот тебе и самобранка.

Заказали писателю статью на украинском языке. Вот он приносит её в редактору и говорит: — Я зробыв вам усэ к строку.
А тот не понял, хватается за голову, и давай причитать: — Мы вам столько места оставили, целую полосу, а вы только строку принесли.

Идут соревнования по борьбе среди женщин.
Сын кричит матери, которая на кухне: — Вот у женщин схватки начались.
— Так пора вызывать скорую!
— Зачем же скорую, когда только начались?
— Ну, раз схватки начались, то скоро роды будут.

— Говорил, он по-московски акая.
— Что ты говоришь, у него Акайя!?

Начальник говорит: — Когда я получу от вас сводки?
— А разве я бегал за водкой и не дал вам сдачи?

— Мама! Может быть икра с ивы?
— Да, мамы могут быть и красивы.

— Сейчас будет сок ура!
— Да кто тебе принесёт сакуру, быстрее пепел с окурка.

Главный волшебник сказал: — А ну лес сгинь-ка.
И остальные, вместе с лесом, заплясали лезгинку.

Начальник проводнику: — Ты чего не в вагоне?
— А в моём вагоне оси меняют.
— Ну, ты даёшь! Сдал вагон под публичный дом, что и самого выгнали.

В депо на экзамене: — Расскажите, как в вагоне оси меняют?
— Ах! Да! Я видела, когда стажировалась. Проводник в купе «тёлку» завёл. Наверное, он её осеменял.
Экзаменатор — Да вы что! — Какие у тёлки оси! Она что машина?

— Это нота соль да? — Хм, никогда не видел ноту со льда.

— Проткнула я мочку иголкой.
— А я думал: лопатой ямочку копают.

Слушай! Как это ты прошлый раз на рыбалке ухо ребёнку оторвал?
— Да, я взмахнул удочкой, а крючок возьми да зацепи ухо дитя.
Ну, мать давай кричать у меня сзади: — Ой! ухо дитё, ухо дитё.
— Ну, я быстро схватил вещи и давай уходить, как женщина требовала, а ребёнок то на крючке был.

Обращается корреспондент к крестьянину: — Как вы думаете! Кто правит Сенатом?
— Я правил сено там, электрической сенокосилкой.

— О, сколько мог сделать Дюк, на благо Одессы и сколько мог бы сделать сын Дюка!
— И чего, и сколько ты мог бы сделать с индюка?

Юная учительница музыки говорит Гоше: — А ну, сыграй все ноты!
— А где сено?
— Какое сено?
— Ну, в которое мы упадём и там сыграем.

— Ты видал! Траву скашивали?
— Нет, я не видел траву с каши Вали.

Команды представляются мэру: Мы Динамо; Мы СКА.
— Ха! Мыска! Скажите ещё, что команда чайников есть!?

Папа Гоше: — Зачем ты обидел учительницу?
— А она сама просила.
— Как это?
— Ну, я сижу, а она кипу листов рассыпала.
И говорит: — Трэба помочи!
— Я сначала помочить отказывался, но когда она второй раз сказала:
— Як тоби нэ соромно сыдиты, колы просять помочи!

— Вы все знаете, чем пишутся картины?
— Да, картины пишутся кисточками.
— А вот наш украинский друг пишет, я читаю: — Я з кисточкы вышню выростыв.

Один начал историю: — Забыл. Выхожу на кухню, а в сковородке яйца скворчат.
— Ах! так это вы скворечники разоряете?

— Жара. А здесь ветерок меня обтекает.
— Смотри, дообтекает! Что займёшься аптекою.

Женщина покупает лифчик своей дочке и жалуется продавщице: — У моей дочки такая грудь, что этот лифчик только на соски дочке.
Продавщица: — Что вы у нас лифчики не со скидочкой.

— Какое ты бы хотел найти приключение?
— Вот найти клад бы еще.
— Ну, на кладбище тебе ещё рано.

— Жена ты знаешь, что такое вотум?
— Конечно, знаю: «Сосед украл миллиард — вот ум!»

Говорит ученик училища: — Мне говорят ученик ты училища.
— Ну, если говорят, учи леща, значит: ты можешь учить леща.

— Выпьем за дам! — А я задом пить не умею.

Пассажир читает книгу в слух: — Утром испускал пар Дон.
Сосед: — Что ты там такое испускал, что извиняешься?

Хвастается мальчик другому: — А мне скоро лупу папа купит.
— Это что скорлупа от грецкого ореха или от выеденного яйца?

— Он был на проводах.
— Что звонил?
— Нет танцевал.
— Он что марионетка?
— Да нет! В армию проводы.

Поравнялся со мной при беге трусцой чудак и спрашивает:
— Ты можешь бежать скорее?
— А я спросил: — С какой Кореи бежать с северной или южной?

Говорит жена мужу по его возвращению с работы: — Ты знаешь! Я сегодня на кухне начала принимать сковороды.
— Ну и с кого ты роды принимала?
— Да нет же! Я сковороды принимала со стола, а тут мышь.

— Тебе это вот купить? — Это мне водку пить?

На выставке собак: — Ну, как различили бы вы их по пародам или нет.
— Почему это я их папа родом? Я же молчу не гавкаю.

— Та скажи же что-нибудь, та скажи же!
— А чего тоска жиже?

Не дали грузчика и шофёр сбрасывал пустые ящики с машины.
Подошёл начальник и кричит ему: — Береги тару!
Тот идёт в контору и давай играть на гитаре.
Начальник: — Как это так в рабочее время!
— Ну, вас не разберёшь, То кричите: — «Бери гитару!» То теперь ругаетесь.

— Ты, слыхал! Ревизор хотел у нас нашуметь?
— На кой чёрт ему наша медь, ему нужно наше золото.

На приёме у окулиста: — Доктор! Сколько раз надо глаза закапывать?
— Два раза утром и вечером, вот рецепт в нём всё написано.
Пациент читает рецепт и спрашивает: — А почему в рецепте не написано, когда их откапывать.

Доктор! Скажите что мои глаза монеты?
— Нет.
— Тогда зачем их закапывать?
— Чтобы лечить.
— Ну, закапаю я глаза, а как домой пойду? Всё равно их откапать надо будет!?

— Мама! А бывают заразные методы?
— Нет, не бывают.
— А что дядя депутат кричит: — «Мы выступаем за разные методы!»

Детский вопрос: — Мама, а дядя говорит, что он за разоблачение! А какоё у зараз облачение?

Депутат объясняет: — Мы стоим за разный подход.
— А что и подход бывает заразным.

— Мама! Правда, простынь можно простирать от края и до края?
— Можно?
— А когда нашу страну простирают?
— Это невозможно?
— А нам вот вопрос задали: — От какого края и до какого края простирается наша страна?

— Наша страна протирается от края до края.
— Да уж пора её от мата простирать.

На почте появились ценные марки из Албании. Вот филателист, спрашивает: — Наверное, привезли из Тираны их.
— Что вы! Это не из стираных, это новые! Мы их не стираем.

— Мама! Я знаю, как избавится от мышей.
— И как же?
— Надо заставить дом застонать, как корабль.
— А как это корабль стонет?
— Не знаю, но по радио сказали: — «Мыши бегут стонущего корабля».

— Я узнал его! Это был матрос с тонущего корабля.
— Как интересно! Это что новый вид маскировки, стонущий корабль.

Лектор: — В девятнадцатом веке достигают выси Руны.
Из зала: — Почему это мы се руны.

Девица обращается к симпатичному молодому человеку: — Что ты молчишь?
А сосед: — Да у него мал чиж.

— Папа! У вас не предприятие, а кладбище.
— Почему это?
— А ты сказал, что у вас всё по ГОСТ.

— У нас в опере появились теноры.
— Ой! боюсь я те норы в них мыши!

В столовой, во время обеда сосед задаёт вопрос соседу: — Вы знакомы с субсидиями государства нашему предприятию.
— Чего, чего?
— Ну, с субсидиями?
— А что это за пойло, суп с идеями?

В кафе телевизор. Один говорит: — Пошли субтитры.
Тот, что сидит спиной говорит: — Что тут удивительного, что отдал за суп ты три, пусть хоть сто, а покупать будут — жрать то хочется.
Пишет нам Вася из Васищева: — Исполните, пожалуйста, песню образине моей жене Васелисе. Там есть такие слова: — «И за борт её бросает в набежавшую волну».
— Думали мы думали и пришли к выводу, что Василий не хотел обозвать свою жену образиной, а это песня об Разине.

Мальчик в кондитерском отделе, показывая пальцем на различные конфеты, говорит продавцу: — Дайте мне тавота, тавота и тавота.
Продавец, не обращая внимания на мальчика, отвечает: — Это вам в горючесмазочные материалы надо, а в моём отделе тавота нет.

— Что за коллектив? У всех личные счёты!
Посторонний: — Пора бы выкинуть счёты и перейти на компьютеры.

Посылают новенького за бутылкой, а тот спрашивает: — А во што брать?
— Слушай! Вошь брать не надо, оставь её там.

Большой выбор горчицы, соусов, аджик. Покупательница говорит: — Мне нужна та аджика.
Продавец: — А я русский.
— А при чём, что вы русский?
— Ну, если вам надо таджика, то идите к таджику.

Спрашивает подруга подругу: — Теперь та ли я?
— Это раньше была у тебя талия, а теперь, хоть постав, хоть положи.

Каламбур в хлебном отделе. Покупатель умничает: — На прилавке лежат из хлеба нули.
Продавец: — Это же бублики. Да вы, видать, хлебанули!

— Дорогая! Как ты понимаешь выражение: «через терны к звёздам»?
— Очень просто! Сначала мужчина обещает тебе с неба звёзды достать, а потом иногда просит: — Спину терни.

— Его оставили сторожем при тонне перца.
— Вы говорите этот еврей Перец притон открыл?

— Выступала мама и речь шла маме. — А почему шламами?

Учитель: — Пишите «Сор тире мусор». Вовочка: — Что мусору пастись негде было как в сортире?

Пришли покупать молодые пальто. Продавец спрашивает: — А с ламаю пальто хотите? — А из чего оно, что вы его сламаете.

Правителю говорят: — У вас хищения!
А он: — У моих подданных всегда мною восхищение.

У вас хищение вызывают восхищение.
На спектакле спал зал — театр в бездну сползал.

— Ты уже пьян. И нельзя тебе и граммочки.
— Почему?
— Да если выпьешь лишний ты грамм, то станешь тигром.

— Ты уже пьян. И нельзя тебе не граммочки.
— А почему это неграм очки нельзя!?

— У папы с мамой самая белая буква это Ю.
— Почему это.
— Потому, что папа и мама говорят, что у них юбилей.

— Берём силу у трав мы!
— Странно! Как вы черпаете силу у травмы?

Мама! А лев поёт ноты?
— Нет.
— Ну, хоть одну ноту?
— И как это должно выглядеть.
— Очень просто! Есть даже такая оперетта Сильва.

Участковый спрашивает: — Сидоров! Вы что сначала глушили рыбу или водочку, что оглушили Вовочку?
— Ну, слушайте как было. Забросил я толовую шашку в воду и жду, а тут пацан купаться бежит. Я ему кричу: — Там тол стой, там тол стой!
А он мне: — Знаю я Толстого «Война и мир». И тут бахнуло.

— Это письмо Мане от раввина.
— Это я должна отравить Маню?
— Нет! Я же сказал: «Это письмо от раввина».
— Что ты всё отрави на, отрави на, что письмом мне кого отравить?

— Мама! А длинные у стран шеи?
— Какие ещё стран шеи?
— А вот сказали: «Убитых вытаскивали с траншеи».

Разговаривают пацаны: — Ты знаешь! Остаётся след у трассирующей пули?
— А что это за пуля такая с утра сирущая?

Не безобидная детская песенка: — «Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота, чижика, собачку, Петьку забиячку. В Германии на кота, чижика, собачку не малая трата та — одно лечение чего стоит..

— Я хочу увидеть не детей, а внучат.
— А зачем овну чат?

— У вас точное время? — Почему восточное, когда местное.

В магазине: — Дайте мне три щётки!
— У нас нет трещоток.
— А это что.
— Это зубная щётка.
— А я что прошу?

— Эта вещь той дороже! — Кому дорожи, а кому до лица.

— Мама! А актриса это граненый стакан?
— Нет. — А как же режиссёр находит в ней всё новые и новые грани?
— Раньше при Советской власти каждой женщине в магазине давали по весу в руки.
— А тогда, наверно, повеса был красивый мужчина?
Или — И что повес тогда на всех хватало?

— Нашей команде не хватает очков.
— Так отошлите их к офтальмологу, пусть пропишет им очки.
Старший братик спрашивает: — Мама! Как ребёнку дать сливу?
— Я сначала на тёрке тру сливу.
— А что тёрка краденная?
— Нет, что ты!
— А почему же трусливо?

Ты помнишь я хной голову мыла? Вот я тебе и говорю про ту хну.
— Не надо дорогая только протухать!

Переодетый сыщик хотел задержать подозреваемую проститутку.
Девица начала кричать.
Нашёлся иностранец её защищать: — Ты, почему девушку обижаешь.
— Я хотел её задержать.
— Слушай! Все хотят её зад держать не ты только.

Депутат с трибуны заявляет: — Бывали случаи, когда события опережались.
А из зала: — Да, мы видели, как вы к молодухе в опере жались.

— Рассказал бы про Шуру б. — А что тебе рассказать про шуруп.

— У неё был рак ушка. — и где она прятала ракушку?

— Э, Пиза де? — В каком эпизоде?

— Маму иди попугай. — Оскорбляете! Я не попугай?

— Не надо кур даме! — А при чём здесь курды?

— Сколько нужно смол лодке? — А что тебе нужно с молодки?

— Полицай верит в облавы. — Это потому, что вобла вы?

— Это Толька спёр мы видели. — Что только спермы вы видели?

— Берёт всех досада! — До какого до Едемского?

Мама! Правда! Когда конь мчится его можно осадить.
— Да сынок.
— А город то не мчится, как его осадить.
— А откуда это.
— А вот написано: — «Император осадил коня и своим войском осадил город».

— Дорогая! Мы пойдём до сада? — Отстань итак досада.

— Как найти мне пару сыну?
— Это вам в яхт клуб надо обратится.
— Что я там найду пару сыну.
— Наверно, они же там парусину на паруса ставят.

По радио вокзала объявили, что поезд будет осажен.
— Мама! А кто вагоны осаживает?
— Машинист.
— И что теперь все вагоны будут в саже? И где у машиниста столько сажи?

Он кричал: — Куда оси пнёшь.
А ему сказали: — Не ори, а то осипнешь.

— Здесь нет голубей? — Голубее кого?

У нас в центре парикмахерская есть. Вот сосед говорит:
— Я в центре пастригуся.
— А я ему в центре движение большое, там не возможно пасти три гуся машины их задавят.
— Какие такие три гуся?
— Ну, которых ты пас в центре.
— Ты с ума сошёл.
— Это ты сума сошёл, так как сказал, что пас три гуся в центре на асфальте, где машин полно.

— Что там мог нести гром? — Это хорошо, что не с тигром.

— Жизни чувствуешь вкус ты?
— Да! Я чувствую: какой потянет на дачу, а какой в кусты.

— Это вы сделали?
— Да мы!
— А можно на этих дам посмотреть?

В парикмахерской. Клиент: — Я попрошу вас, меня как прошлый раз под сэра брить.
— Что вам виски подсеребрить?
— Я не просил вас серебрить, я просил под сэра брить.

— Принесите Осе травы! — Ишь, чего захотел! Осетра ему.

Художник размечает портрет по холсту и рассказывает ученику: — Здесь пройдёт ось лица президента.
— А вы рисуете жену президента?
— Почему это жену?
— Ну а кто же тут тогда ослица президента?

Донжуан: — О, смею ли я! Она: — Ещё как осмеёшь.

Князь Владимир говорит: — От туда слышен черни гав.
— Да! Это город Чернигов.
— Художник своим шедевром может и ослепить.
— Да, я слышала, кто-то муху нарисовал, ну, как живая.
— А причём здесь муха?
— Ну, если он нарисовал муху, то может и ос лепить.

— Мама! Ты знаешь! У папы есть ось лица.
— Кто тебе сказал?
— Учительница на уроке рисования.
— А я то думала, до какой ослицы, в школе, он бегает!

Учитель: — Вы можете провести ось мысленно?
— Да мы с Леной делаем всё осмысленно.

В лесу: — Я сейчас сосну вам там покажу.
— Слыхал! Она нам соснёт и покажет.

В лесу, дровосек говорит проверяющей: — Хотите! я повалю сосну вам?
— Не надо меня валить, Давайте, я сяду и вы соснёте.

— Остр язык, остр у Ганны. — Да! уж — оструганный.

— У нас рыбу ловят сетями.
— А у нас тенетам.
— Почему это у Насти не там?
— Успокойся! Всё там я проверял.

— Какие глаза печальные! Не вынесли моего укора вы.
— Да! Такие печальные, как у коровы.

— Ловили рыбу у нас тенетам.
— Это ты что ли ловил рыбу на стене там?

— Сегодня не забирали яйца у кур вы?
— А где эта курва живёт?

Детский вопрос: — Мама, почему о, туша надо писать отдельно, а Отелло вместе?

В школе на собрании родителей, классный руководитель спрашивает: — Кто мать Гали?
Женщина говорит: — Гали мать я!
— Я не спрашиваю метод вашей речи, мне нужна мать Гали.

Корреспондент корреспонденту: –Как снять кругосветку? Совет 1: — Надо начертить на почве круг, воткнуть в центр ветку и ходить, и снимать вокруг круга с веткой.
Совет 2: — Заимей любовницу Свету, ходи вокруг Светки и снимай, и это будет твоя кругосветка.

— Это Останкино? — Да, это останки, но кино.

— Закричал ас: — Танки пошли в атаку.
— Это что зомби?
— Какие к чёрту зомби!?
— Ну, вы сказали: Останки пошли в атаку.

— Мама! Бывает у осы плешь?
— Точно! Я только и жду, когда ты меня такими вопросами осыплешь.
— Разве осы поют?
— Да! И Ося поёт, когда его цветами осыпают.

В вагоне холодно, пассажир спрашивает: — Скажите! Тут будет отапливаться?
Проводник уводит разговор в сторону: — Точно! Может баба о, та плеваться.

Нашёл один ящик из под тары и кричит: — А тара нам нужна?
Начальник: — А сколько голов?
— А что тара уже идёт с головами?

Один на проповеди жуёт колбасу. Пастор возмущённо: — Это ли вера?
— Нет! Это не из ливера, это лягушатина.
Вопрос: — А там земли сотка ли? — И что же из земли соткали?

Идёт урок, Тема: Средняя Азия. Учитель, поставив ученика перед картой, задаёт вопрос:
— Где зона хлопка, как вы думаете?
Ученик, не смотря на карту, восклицает: — Естественно в пределах театра.
— Молодой человек думает, что в театре возделывают хлопок или вы имеете в виду: театр сражения за хлопок.
— Конечно! Театр это арена сражения за каждый хлопок и когда это сражение удаётся: отдельные хлопки сливаются в аплодисменты.

Он как водиться вечером спросил: — Как водица?
А ему ответили: — Надо знать с кем водиться.

На уроке математики учитель задаёт вопрос: — Что такое частное от деления?
Ученик отвечает: — Это отделение: охраняющее частное лицо.

Отец говорит рисующему сыну: — Ну, твори, твори!
— Папа! Это не твари! Это я маму и бабушку рисую.

Один с идущих говорит: — Надо передохнуть!
Другой: — Да! Уже скоро все передохнем.

Интервью с рабочим. Рабочий: — У нас на заводе у каждого рабочего есть свой персональный приём.
— С какого времени и до какого рабочий принимает?
— А понял! Ну, иногда во время работы, а после работы основательно.
— И скольких он успевает принять?
— Ну, от 300 до 500.
— Здорово! Парни у нас выносливые!
— А от чего зависит такой приём?
— Обычно, от кампании.
— А что такие кампании проводятся регулярно?
— Да! У каждого своя кампания.
— А вот что это за приём? Может, что лечит он?
— Во, даёт! Вроде не знает! В основном внутренние болезни.
— Слушайте! Ну, а рак как?
— Ну, рак это к пиву, а не к водочке. 300 и 500 это грамм, а не кружек.

Наше время можно назвать — время такси и не просто такси, а такси с буквой Бе.
— Почему?
— Да кого не спроси, все говорят так себе.

— Асы вернулись с ралли?
— А вы что доктор?
— А чего доктор!
— А кого ещё интересует анализ кала?

— Это ваш званный гость?
— Как вы угадали! Только что гость с ванны вылез.

— Это коллектив отобранный.
— Да, да только о то брань и слышу.

— Говорят, Петя отважен?
— Да! Его сразу отвадили, от нашего двора.

— Что-то говорите вы путано! — А что говорит, если я путана.

— Чем отличается брига дыра, от дыры бригадира?
— Во первых: дыры по разному называются. Во вторых: тем, что бригадир, имея дыру, не тонет.

В купе вагона. Ребёнок спросил маму: — Что там за грохот?
— Соседи двери отварили.
— И что они теперь будут делать с вареными дверями?

— Удивил нас Марк Твен.
— А что это за насморк такой Твен.

Мама! А дядя с красной мордой правда варённый?
— А с чего ты это взял?
— А бабушка увидела мужчину с красным носом, а в сетке у него бутылки с водкой и сказала: Отоваренный мужик.

Спрашивает один, понюхав самогон: А то пить можно?
А самогонщик: — Ишь, чего захотел самогоном топить ему!
2 вариант: — Топить! Да, многие уже утонули на дне стакана.

— Врач! У меня в сё хорошо!
— Да! А копчик?
— Извините! А зачем вам окопчик? Окопчики в войну копали.

— Мама! А какие бывают равнобедренные треугольники?
— Спроси у папы.
— А папа сказал, что треугольники между бедрами бывают: чёрные, рыжие и бритые.

— Мама! А чин это женщина?
— Почему это?
— А потому что папа муж чина.

— Папа! Селена это луна?
— Да.
— А поселенцы это лунатики, что по Селене лазят?

Урок «Допуски и посадки». Преподаватель: — Теперь после изучения отверстий нам надо перейти всем до вала.
Из аудитории: — Это проститутка всем давала.

— А он продолжал. — И сколько он продал жал?

— Слышь! Моя хозяйка раздобрилась.
— И каким станком она на этот раз добрилась?

Из доклада: — Всё в мире что-то весит. Учёные даже мысли установили раз вес.
Из зала: — И что теперь они продаются на развес?
Докладчик невозмутимо читает дальше: — Задались мыслью учёные, каков вес сна.
Из зала: — Что вас слушать, когда на улице весна.

Мама! Когда ты посчитаешь папе лица?
— А что он у нас такой многоликий?
— Может быть! Соседка приходила, когда тебя не было и сказала: «Пора сегодня, я считаю, папе-литься!»

Мама! А у тех, кто воевал есть раны?
— Да есть.
— А можно ли по ранам считать лица?
— Не знаю я такого.
— А соседка знает. Встречает она папу и говорит: — «Пора нам, я считаю, папи лица!»

Ресторан. Официант: — Вам перепела мадам или перепелицу?
— Я ещё прислугу не перепила, чтобы с тобою перепилиться.

— Истину в рот положили, что в раю мы без пола жили.
— А как же без пола, а ковры на что класть?

— Он сказал Ире: «Иди к арке!»
— А что он сказал Ире и дикарке.
— Слушай! Иди, каркай и не забивай мозги дикаркой.

Урок — устройство глаза. Учитель спрашивает: — Какой цвет у родопсина?
— У нашего урода псина — немецкая овчарка.

Говорит муж жене: — Я на стадионе раз лучницу видел.
— Всё! Больше не пойдёшь на стадион!
— Почему?
— А не люблю я этих разлучниц.

Говорит ревизор: — У вашего начальника плохое пищеварение.
— А откуда вы знаете?
— Он нас не переваривает.

— Мама! А в роль или спектакль можно жевать?
— Жуют только некультурные на спектакле.
— А что это по радио сказали, что артист долго вживался в роль, так что зритель весь его
спектакль переживал.
Мама! А режиссёр что людоед?
— И кого же он съел?
— Актёра.
— Не выдумывай!
— Вот написано, что актёр так долго вживался в роль, что режиссёр переживал и потому артиста не переваривал.

— Был я без ума, раз мы с Люсею!
— Конечно, будешь без ума, раз мыслью сеешь.

Рабочий это механическая игрушка. — Почему ты так думаешь?
— Потому что: Утром он идёт до завода, вечером от завода и ему ещё требуется доза водочки.

— Я что-то искал и как-то раз нашёл. — А ты не ищешь как Тарас.

— Есть люди богатыри: несгибаемые, несклоняемые.
— А сплетня всех склоняет!

Врач говорит: — Я же прошлый раз говорил вам, что надо пополоскать.
— Да я ходила в церковь.
— Зачем вы ходили в церковь?
— А где я ещё могу попа ласкать, из его дома попадья выгоняет чем попадя.

— Драчунов как разнимать, так милиция!
— А милиция им, как раз, не мать!

— Раз неслась курица.
— Что от петуха бежала?
— Нет, яйцами неслась.
— А на улице метель не слазь.
— А куда метель неслась.
— Да что она курица, чтобы нестись?

— Ты займешься, когда ни будь с малой?
— Это что смолой надо мазать на крышу? Я тебе полезу на крышу с малой! А если упадёт с крыши — ещё угробишь ребёнка!

Учитель химии спрашивает ученика: — Каков состав азотной кислоты?
Ученик отвечает: — Длинный, вагонов с тридцать и на некоторых цистернах написано: «Осторожно азотная кислота!»

— Твой муж разносторонний мужчина!
— Откуда ты знаешь?
— Да он уже столько раз ходил на сторону.

Петьку ударили бутылкой по голове. И Петька орёт: — Меня раз огрели!
— А чем тебя разогрели?
— Бутылкой.
— Так скажи спасибо за разогрев.

— Ой, как красиво он струны перебирает!
— Да! Особенно тогда, когда через край перебирает.

— Не стучи ногами! Ибо ранний час.
— А почему не стучать, ведь сказано: — «И бараний час».

Артист начинает рассказ: — Я раз беру гитару!
А слесарь его перебивает: — А на чём будешь играть, если гитару разберёшь?

Хвастается тренер: — Разве можно сказать на этого гиганта, что он мало рос?
— Можно! С уверенностью заявляет комментатор: — У него фамилия заканчивается на ко, значит он малоросс.

— Я осеннему, падающему листку написал оду.
Машинистка: — Очень хорошо.
— Вот я тебя и попрошу, напечатай заглавие мне: — «Ода листка».
— Это я одалиска!

— Пошёл я бы в лес. — А что никуда влезть не дают?

Дочка говорит: — Я наотрез отказалась.
А мать: — Зачем же! Отрез дорого стоит.

Птичка кладёт крыло к крылу.
— А что это за птичка такая, что кладёт крыло к рылу?

Кричит один в музее: — Сюда, сюда! — посмотрите на фигуру, идите, с ракурсом.
А ему отвечают: — Сам ты иди в зад кусом.

— Вы видите! Эта картина с рамой.
— Так чей это срам мой или срам ваш?

На яхте девушка стоит у штурвала, а ногу закинула на штурвал.
Парень спрашивает другого: — Куда держит Нора курс.
Куда держит Нора курс, не знаю, но ракурс у неё бесподобный!

Спрашивают начальника порта: — Вы удовлетворены поставкой запчастей порту.
— Вы правы! В министерстве всё по рту: чем шире рот, тем больше дадут.

— Мама! Разве открывают щёки, ведь раскрывают рот.
— Ты прав, конечно.
— А что это за работа: раскрой щека, закрой щека?
— А что это по радио сказали, что приглашают на курсы не то раскрой щека не то закрой щека (раскройщика, закройщика).

— Ты глуп! Раз писания не знаешь!
— Вы не правы батюшка! Я знаю расписание.

— Меня к себе эта женщина расположила.
— Ну и нечего, распространяться, о той, которая тебя всего лишь раз к себе положила.

Говорит учитель: — Вы знаете! Что слово «это» заменяется, на тире, к примеру: — Сор это мусор, можно записать как: сор тире мусор. Ученик плохо слушал. Учитель: — Повтори!
— Если в сортире мусор, то либо там разборка была, либо мусору невмоготу.

— После ресторана у меня раз троилась жена.
— Из-за чего же ваша жена расстроилась?
— Ну, когда жена троилась, когда шесть ног, так я все время мимо попадаю.
Мать читает сказку сыну: — Волшебница исчезла, в воздухе растворилась.
Сын спрашивает: — И что стали видны её внутренности?
— Не поняла! Как это?
— Ну, когда дверки шкафа растворяются, видны его внутренности.

Учительница: — Ты знаешь! Папа Карло выточил из колоды Буратино. — Ну и что тут такого!
Мой папа из калоды вытащил короля и даму.

— Мама! Что такое сивая попля?
— А откуда ты это взял? а по радио рассказывали, что он стоял на остановке, от холода поплясывая.

Соседка спрашивает: — Ты уже стёр надпись на стене подъезда?
— Да я уже всё стер вам.
— Так что это ты сделал одолжение стервам!?

— Непонятно! Я скорпион, он рак, когда он говорит мне: — «Я к тебе приду скорпион», — я не обижаюсь. Но когда я ему говорю: — «Я к тебе приду рак», — обижается.

— Что делать? Раскол в наших рядах!
— Раз кол, так выкинь ты этот кол.

Один брокер решил пошутить над артистом и говорит: — Разве разбираешься в продаже и купле ты?
— Ну, если я оперу пою, то распеваясь, могу петь впрок даже куплеты.

— Он взял с места в карьер. — А карьер, что угольный?

Мама? Это лошадь послали работать в угольный карьер?
— Что за чепуху ты несёшь!
— Почему чепуху! Вот написано: — «Лошадь перешла из галопа в карьер.

— Мама! Правда, ветер бор мотал?
— Ну что ты ветер не бормочет, а воет.
— Не правда! Я видел, ветер тучу принёс и бор мочит.
— Как по-грузински комик? — Наверно Комикадзе.

— Мама! Почему люди бормочут?
— Это верно потому, что в бору туалета нет.

— Скажите сейчас же, что несли вы?
— Ну, не сливы, сказал и что?

— На пляже всё раз я снял.
— И что, и кому ты на пляже разъяснял?

— Какой бас в регистре тура?
— Что ты! Какой бас! Там одни женщины.
— Где? — Как где! В регистратуре.

— Он растрепал, она растрепала.
— Что тайну?
— Нет! Она ему волосы, а он ей.

Мужчине и женщине задали один и тот же вопрос, на который они ответили по разному.
Вопрос был таков: — Что вы знаете о браке? Женщина ответила правильно.
Мужчина же ответил: — Об раке с пивом только мечтать можно!

Купе. Первый: — Да не ори ты!
Второй: — А я не о Рите.
— Дане ори же!
— А я не о рыжих.
Третий: — Да не орали бы!
Первый: — Да что мы ребе крестьяне, мы не орали.
Второй: — О каком ещё о, ралли?

— Можно ли букву долить и кто эту букву доливает?
Ответ: — Букву «О» доливает: тоска, кручина, грусть — она нас одолевает.

— А лавры нам? — Ты слышишь Алла — ври нам!

— Мама! Наверно арестанты все острые?
— Почему это!?
— Их же в тюрьме заточили.

— Мама! А как случилось, что вы с папой поженились.
— Видишь! твоему папе нужна была помощь. И я опрометчиво сказала: — «Положись на меня!» — что твой папа воспринял букваль-
но. А потом появился ты.

На площади ломают старое здание. Дама говорит знакомой:
— Я здесь работала по слом.
— И какого государства послом вы работали?

Первый: — А как правильно писать: президиум или призадеум?
Второй: — Да ты прав! Правильно писать при заде ум.
А сосед по купе: — Как это вы наш президиум ославили?
Первый: — Что вы! Не я в него осла вводил. Ослов туда уже давно ввели.

Он: — Я в театре видел раз сценку.
Она: — И на что ты видел расценку?

— Я молитву лам пою. — Не понял! Что ты делаешь с лампою?

— Ну, ты с ним отношение наладила?
— Да я его, веником наладила.

Звонит один по телефону: — Я расшалюсь, — уеду раз в США Люсь.
А друг ему поддакивает: — Конечно, надо уехать, раз вша Люсь.

— У нас в думе сплошная телепатия.
— Как это?
— Да, да! Телепатия языком.

Учитель пения просит ученицу: — Спой, пожалуйста, ноту ля!
А та молчит.
Он ей снова: — Ну, ты уже ля поёшь.
Тут ученица заговорила: — Стыдно! Культурному человеку говорить женщине: — «Что ты ляпаешь!?»

На сцене запрыгала танцовщица с голой грудью.
Подвыпившая клиентка завопила: — Так могу сиськами телепать и я.
А её успокаивают: — Это стриптиз, а не телепатия.

— Устраивает ли питание вас? — осведомляется администратор у отдыхающего.
— Нет! Лепетание персонала особенно невнятное, не устраивает.

Жена мужу: — Полуди-ка кастрюлю.
— Знаю, что полудико Кастро рулит.

— Ты о чём говорил?
— Говорил о, Варе я.
— Ой! А где авария!?

— А вари я головой не произошла б авария.
— А от кого произошла Бавария?

— Говорят язык деликатес! — И наука есть языков-едение.

— Это путь ли верный? — Да, где ты ливер видел?

— Мама! А где у коров кер?
— Нет такого.
— А что это диктор объявил: — «Поёт Керкоров!»

Один кричит по телефону: — Алло мать, алло мать.
А прохожий ему: — А ломать не надо.

Летальный исход — долетался. Цветёт лета лён, но исход его летален.
Как-то у медика спросили: — Что такое летальный исход?
— Ну, это когда из пациента исходит душа и летает, летает.

Говорит доктор у меня метод такой: — Я во сне лечу.
— Тю! А я с детства во сне летаю.

Японские города: от ХераСимы зачерпнула Нога саки.

— Что важнее идея или вера?
— Ну, если голоден и ливера съесть кусочек, то это дело. А с идеи, что возьмёшь!?

Приезжий показывает ленинградцу на Неву и спрашивает: — Это Нева да?
— Вы правы это не вода, а мазут.
Он к другому прохожему: — Это Нева да?
— Ты что? Невада это где-то в США.

Музыковед задаёт вопрос пожилой даме: — Как у вас относятся к клипам? — Очень хорошо!
Как май мы идём к липам и собираем липовый цвет.

— Я смотрел сериал «Леди на день».
— Что так и советуют: леди надень?

Встретила дама одноклассника: — Ой! распух ты на казённых харчах ну, как студень ты!
А он ей надменно, я мол, профессор. И вообще, где ты видела, чтобы на казённых харчах пухли студенты?

— Купи колечко и ты станешь мне ещё дороже!
— Слушай дорогая! А когда я тебе буду не до рожи, а до лица?
— Вся жизнь девушки может ли стать романом?
— Да! всю жизнь девушки могут листать роман, и даже смотреть картинки.

Принёс один отец пирог своего сына, который учится в кулинарном техникуме. А коллега попробовал и восклицает: — Эту прелесть он ли печёт?
А отец: — Он уже давно не лепечет, у него бас.

Одного литератора обвинили в национализме. Он всех писателей называл литовцы. Его спросили: — Это что же национализм?
Тот с возмущением ответил: — Литовцы это сокращённо литературные овцы.
— Любил моряк подлодочку.
— Вот какой не хороший! Любил подло дочку.

Вваливаются двое в купе и извиняются: — Извините! Мы вас удобства лишаем.
— Убирайтесь к чёрту с вашим лишаём!

— Ну, что увидел щи кота ли? — Так это вы меня щекотали?

— Литературную газету, часто называют: «Литератука».
— Это что она написана литерой турка?

Девушка парню: — Я не переношу бестолковых укоров.
— Ну, что ж вы правы! Не нужны бестолковые у коров.

Приходит друг, тут его жена он говорит: — Я хочу пойти на рыбалку с твоим.
— Ага! ты хочешь с моим!?
— Была бы вода мы всё смоем.

— Мама! Я знаю, где Лукоморье!
— И где же оно?
— У бабушки! У неё на грядках растёт лука море.

— По документам Шурик принял на МАЗ.
— Он, что теперь мусульманин?
— Почему это он мусульманин?
— Ну, раз документы подтверждают, что он принял намаз, то он муслим.

— Чего девочке тошнило? — А говорят, съела маргарину.
Мальчик услышав это обращается к маме: — А королева Марго была людоедка?
— С чего это ты взял?
— А вот девочку стошнило, оттого, что съела Марго Рину.

— Знаешь! У Ги де Мапасана была любовница звали её Мара.
— Ну и что?
— Интересно часто занимался Ги Марой?
— Недотёпа! Геморрой не занимается, а воспаляется.

— Ишь, навели марафет!
— Ну, что ты! Незнаком был с Марой Фет.
— За пирог большой палец подняли дети и сказали Маре: «Во!»
— И где увидели дети мариво?
— Ты эту песенку не играй на мажоре!
— А я вам о Жоре песенок не играл.

Он сказал нарядчице: — Дай, мол, явку.
А она: — Какую тебе малявку я должна?

— А хотите мёда ли? — У меня на груди итак медали.

Заходит вызванная секретарша в кабинет директора, а он: — Вы сказали Настуле?
— Это я предлагала на стуле?
Директор поправился: — Да, нет! Настеньке.
— Как это на стенке?
— Да нет же! Настю.
— А кто говорит из нас тю?
— Да не тю! А Насте вы сказали о цели её визита?

Корреспондент: — Скажите! Откуда такие лихачи и что за наваждение?
— Да, вы правы! Мы сдаём здесь экзамен на вождение.

— Что девки имеют до матроса? — А зачем им дома троса?

— Не давайте русским мела.
— Почему?
— А то они с мела в бой пойдут за власть Советов.

— Говорят, твой муж в командировку ездил и куда же?
— В Мену.
— И что он тебе привёз измены?
— Ах, он мне там изменял. И грозно на сказавшую: — А ты откуда знаешь!

С корабля спрашивают, крича на берег: — Мыс ли это?
А их ответно спрашивают: — А чьи мысли это?
— Капитана.
Пусть мыслит дальше.

— Она вернулась. — Какая радость уже навернулась.

— Мама! А люди уходят на веки?
— Да на веки.
— А как же они все на веках помещаются?

Цех в ателье. Новенькая не знает, как кого зовут, говорит: — Эту шпульку, я видел, одна мотала в алом.
Закройщик: — Непонятно! Откуда вал? Как она могла мотать её валом?
— Ну, да! Она сидела в алом, а вокруг мужиков навалом.
— Это опять моя жена с портными развлекалась!

— Вас ещё пока лечат бесплатно?
— Да! Бесплатно, только покалечат.

— Хозяин подмастерьев выстроил у бора. И на выбор вызывал.
— Что же он на вы бор называл и что, хоть одна сосна откликнулась?
— Почему это со сна! Я же говорил — они стояли, а не лежали.

— Собеседник говорит соседу: «Артиста видно по роли!»
— Да, что это вам средневековье какое-то, что артиста пороли!?

— О, всё так запуталось и жизнь кажется спутанной.
— Так что жизнь осталась с путаной, а без путаны не жизнь?

Крестьянин спрашивает продавца автомагазина: — Чего шум подняла эта дама?
Тот отвечает: — У дамы дефект в недавно купленном у нас автомобиле.
— А! Эта дама обменять автомобиль намерена.
— Так обождите! Я сейчас сбегаю за своим мерином.
— Он готовил подробный отчёт. — Интересно, зачем отчёт, он под робой носит?
Или — А что интересного, для отчёта, он под робой носит.

— Мама! Ты видела народы в ластах?
— Нет, не видела.
— А кто же интересно придумал народовластие.

Стучат в дверь. — Кто там?
— Это мы и Люся.
— Можете мылиться дальше.

Криминалист рассказывает повесе: — Иду я по лесу, а там женщина разложилась.
— И что ты на неё полез?
— Ты что, это такая вонь!
— Что она давно не мылась?
— Что ты дождик её мочит.
— Тю, дура чего же она домой не идёт!?

— Как быстро мальчик вырос! Вы обратили внимание на рост.
— Бедный мальчик, а где у него нарост?

— Дети! Скажите! Где существуют наскальные рисунки?
Петя скажи! — У нас кальные рисунки есть в туалете.
— Как это в туалете?
— Да, у нас калом мажут пальцем по стене.

Обращаются к охраннице: — Говорят, вы были всю ночь настороже.
— Нет! Это он на мне был.

— Он спрашивал меня настойчиво!
— Ну, ты ему объяснила чего это настой?

Детский вопрос: — Мама! Что это за книга? На чёрта тельная геометрия.

Мама! А вежа это башня?
— Да!
— А если люди не свежи, то они порченные?
— Не говори глупостей!
— А почему не говорят: — Небашня! — а говорят невежа!

— Люблю я смотреть на сочную рекламу.
— А что это реклама носков?

Она о платочке говорит: — Он небесно-голубой.
Он: — Интересно! Кто это: не бес, но голубой?

Заглядывает зам в медпункт и спрашивает: — Где начальник.
Медсестра: — Да уж не в меня ему быть!
— Вы уже «скорую» вызвали?
— Зачем?
— Ну, он же невменяемый, вы сказали.

— Что ты на флаге начертаешь.
— Правильно говоришь! На чёрта на флаге ешь.

— У вас доярки надои дают?
— Ещё как надоедают, то силоса им, то навоз убрать.

— Ох и спешка была!
— А что вы делали до спешки?
— Я доспешки не делал.
— А я вас не про доспехи спрашиваю, а что до спешки было.

Снежная зима. Туристка: –Где Нева?
— Да вот Нева! Спит она.
— Это кто я невоспитанна!?

— В лесу был бар, назвали его «Барсук»
— А почему так?
— А ты что не понял? Туда одни суки ходят.

Говорит депутат знакомому моряку: — Я по должности занимаюсь с нейтралами.
— И где же эта морячка?
— Какая морячка! Ты что!
— Интересно! Ты же сказал, что по должности занимаешься с ней тралами.
— Мама! Правда у тела есть пора?
— Да, на коже есть поры.
— А если холодная пора соприкасается с моими порами, то может быть простуда?

— Это вы сказали: — Пора граф?
— Нет, я вам не говорил какой у меня параграф.

— Как ты заметил, я говорю спокойным голосом своим.
— Конечно, заметил! Другие с покойным кричат не своим голосом.

— Это действие не наказуемо.
— Ну а если не козу ему, то на кого?

— Мама! правда, моя собака молодая?
— Конечно.
— А мальчик сказал, что она старо живая.

Директор чинный человек к нему зашёл главный инженер, тоже чинный человек и что мы видим непонимание и спор чинных людей.
— Да! Пришло время и инженеры, и директора — испорченные люди.
— Ты видел с ним Алла? — И что же она снимала?

Хозяйка гостю сказала: — Приходите почаще!
На что гость ответил: — По чаще медведь ходит, а я его боюсь.

— Нас с мамой послали к дьяволу.
— Как это!?
— Да говорят, вам надо копытному специалисту.

— Папа! Правда! если лошади попарить копыта, то она станет парнокопытной.

Диалог на уроке, учитель: — Перестаньте стучать по парте!
— А что попарить?
— Язык попарьте!
— Вы что ненормальный!? Зачем вы лижите парту!

— Что вы будете делать, если тебе в Японии скажут: — Ты непристоен.
— Если скажут не при сто Йен, я буду переть сто долларов.
Или — Если скажут, что я не при сто Йен, я им покажу сто долларов.

— Она желание изъявила. — И что она из себя, из своего я вила?
— Она желание изъявила. — Она что ребёнка назвала Из.
— Почему это Из!
— Ну она же Из явила на свет.

— Пища не должна быть солёной! — А я хочу, есть с Алёной.

На домашнее задание учитель распределяет разделы книги:
— У тебя Вера первый раздел, у тебя Нина второй раздел, а у Маши третий раздел.
Маша плохо слушала и заявляет: — Ни какой третий у меня ничего не раздевал.
Или. — Может у Веры и Нины первый и второй, что и раздели, а у меня третий ничего не раздел.

Спрашивает деревенский у продавца в авто магазина: — Где у вас продаются скаты?
А тот: — Скоты у нас не продаются!
— Где подают скаты.
— Это что у вас продавцы скоты!?

— Мама! — Может дом кричать иа-иа, как осёл?
— Дом говорить не может.
— А строитель сказал, что весь дом осел.

Мама! Люди разумные?
— Да разумные.
— А они только петвый раз умные, а второй тоже раз, умные?

Любитель птиц заявляет: — Я маленьких сов ращу.
А блюститель порядка ему: — Я тебе маленьких совращу, так что срок получишь.

Несёт один совок.
Другой спрашивает: — Почём совок купил?
— А не твоё дело почём и кого я совокупил.

— Поместятся на кар мили?
— Что это за вопросы? чем это вас накормили.

Одного корреспондента вернувшегося из Бутана спросили:
— Почему вы не любите танцы.
— Как это не люблю? Люблю!
— А что говорите: — «Сейчас пишу статью — Я и Бутанцы».

Мама! А икона величиною с таз называется: иконостас?

Звонит один другу из института, так называемого НИИ. И говорит о, своих мытарствах, мол, я мыслями терзаюсь, мечусь из стороны в сторону я по НИИ.
А друг ему: — Да не мечись ты по Японии! Хватит терзаться! Бери товару на все доллары и дуй домой.
— Какой товар? Какие доллары?
— Ну, ты там из стороны в сторону мечешься по Японии и что-то долго думаешь.

–»Неужто «правдивый» пришёл!?» — воскликнула Ева.
–»Не уж то, а змий!» — возразил Адам.

— Слушай! А спех сладкий?
— Ну что ты! Кто спешит, тот людей смешит.
— А вот мой знакомый артист всё смешил, смешил людей и познал сладость успеха.

Один заявляет: — Нет толку у спеха!
А повеса ему: — Ой! неужели вы не знаете эйфорию успеха!?
— А зачем же спешить?
— Как не поспешишь, ведь успех то у женщин — пока молодой.

— У нас идут разные споры. — И что будут разные грибы?

Мама! Этот дядя иностранец, глядя на слона, сказал: — Ани мал.
— Не Ани мал, а энимал.
— Ну, я бы тоже сказал, что он не мал.

Корреспондент: — У вас есть достоинство?
— Да у меня есть банкнот достоинством в 1000 долларов.

Рассказывает один другу: — Она спросила: — «Ну, как вам подойдёт это?» «И сказал я, — Годится!»
Друг перебивает его: — Да, не тяни, говори, дала она тебе ягодицу?

— Вы что не установили цену?
— Ну, что вы! Её не уста навыли, её рынок установил.

Мать говорит: — Она была уставшей.
А ребёнок спрашивает: — Что она была в гостях у ста вшей?

— Закусали вши ли? — А куда и что вам вшили?

Профессор воскликнул: — Как знать!
А студент сказал: — А знать ничего не хочет знать.

Врач видит, что не прошла сыпь и сочувствует пациенту:
— Лекарство не извело сыпи да?
— А, я понял ваш намёк, мне надо сделать лекарство из велосипеда.

В аэропорту спрашивает предприниматель одного замотанного в белую простынь:
— Нужен вам Ан?
Араб отвечает: — Да нам нужно в Амман.
— Плати десять миллионов.
— А что так дорого?
— А сколько ты дашь за самолёт?

— Я знакома с Катиной начальницей.
— Это что обязательно, если начальница значит: должна быть скотиной.

— Бог что ты мне ниспошлёшь?
— А ты слово дай, что мир не испошлишь?

— Он опередил нас и добрался до изб ранее.
— И кем он был до избрания?

— Говорят, она считала снова сёла.
— Что смеялась с новосёла?

— Мама! А у твоего начальника руки ноги есть?
— А чего ты об этом спрашиваешь?
— А ты говорила, что зам это его правая рука. А теперь говоришь, что ты видела у него его секретаршу нагою.

— Ну что ведьма нагадала? — Почему это мне её нага дала?
— Что тебе гадалки нагадали? — А где нога Дали.

Пришёл редактор в гости к писателю. Писатель начинает разговор по существу: — У меня три перевода.
Редактор пугается и переспрашивает: — Где это у вас в триппере вода?
— Имели обе изъяны. — А что имели обезьяны?

В автосалоне. Он сказал: — Мне Нисан нужен.
А ему ответили: — А кто вам сан предлагает?

— Вы, почему голые без роб?
— А мы даём начальнику подробный отчёт.

Саша в гости к Пете, всегда, заходил с подружкой Яной.
Как-то Саша, пришёл с другой подружкой к Пете. Саша, звонит в дверь. Петя открывает дверь и от удивления восклицает: О! без Яны.
— Ну вот, а еще друг называется, который обезьянами обзывается!

Рассматривает соседка кучу угля, подходит сосед и спрашивает:
— Ну что ты в этом углядела?
— Нет, что ты! Нет у меня к этому углю дела.

Мама! Наверное, учительница украинского языка у нас арабка.
— Не может быть!
— А ты знаешь, где Синай?
— Да Синай это где арабы.
— Так вот учительница украинского языка каже, что мы на её уроке засынаем.
— И я за сына ем и мы вовсе не за Синаем.

— Мама! Не вари больше похлёбки в казане новом!
— Почему!
— А вдруг я от этой похлёбки стану Казановой.

Дама хочет спеть привлечь внимание мясника и говорит: — Хочу вам частушки предложить.

— Простите! Но я вам тоже могу предложить часть тушки.
— Но у меня свежие частушки.
— А у меня, что по-вашему мясо не свежее?
— А что за чёрт мясные частушки?
— Ну! Что вы! у меня у меня свиные, коровьи, бараньи части тушек, а вот чертей туши не продаём.

Одного парня с Оби спросили: — Какая у вас техника в обиходе?
А он ответил: — Корабли, суда и буксиры у нас по Оби ходят.

— Мама! А с яблок можно построить дом?
— Нельзя!
— А дядя сказал: — Я блочный дом построил.
— Ну, что поговорим об изъяне.
— Хватит, об них Дарвин говорил.
— Ты чего артачишься?
— А ты бы не артачился, если бы тебя обезьяной назвали?

— Мама! Почему говорят: обманщики?
— А как бы ты хотел?
— Ну, хотя бы обман ума, но не обман щеки.

Один живущий у реки Буга, говорит одному туристу: — Как люблю сидеть у Буга я.
А тот спрашивает: — А бугай не бодается?

— Я землю облечу.
— Что в грехах обличишь?
— Нет на воздушном шаре.

— Мама! А я знаю, почему говорят обманщики, а не обман губы. И почему же?
— Это потому, что губа не дура.
— Расскажи мне об Марокко!
— Да! что рассказывать! Жара это морока от неё недалеко до обморока.

— О чём разговор?
— Об носках.
— Да! Скоро страна будет ходить в обносках.

Муж говорит жене: — Сегодня возил детали я.
— У кого это и чем возил ты, где талия?

— Те стаканы оба ль с чаем? — Пей! Мы тебя не обольщаем.

— Насмотрелись оба снов в Анны.
— А чем ваши доводы обоснованы?

— Это плохо, когда вьётся кобра за Ванею?
— Что вы! Я хорошо отношусь к образованию.

— Как вы относитесь к образованию.
— Ой! Страшно! Ползёт кобра за Ванею.

— В Союзе был в почёте обратный труд.
— А что это такое?
— А вы что не знаете!? Да! в каждой газете было написано об ратном труде советских рабочих.

— Что добавить к обряду? — Можно добавить и кобр яду.

— В театре он ударился об ряд. — И какой же видел он обряд?

Не традиционный ответ на вопрос: — Ты хочешь подражать героям?
— А герои не дрожат.

— Мама! А казаки трусливы и дрожат?
— Наверно нет.
— А что в газете спрашивают: — Не хотите ли вы подрожать казакам.

Учитель истории спрашивает ученика: — Что вы расскажите об Разине?
— И какой образине, и что должен я рассказать?

— Сплетня всем огласка, что дарить он всем мог ласку.
— А где он брал зверьков.
— Каких зверьков?
— Ну, он же дарил всем ласок!

— Мама! Зачем чинить препятствие оно что поломанное?
— Какое ещё препятствие?
— Да вот сказано дядя чинил препятствие правосудию.

— Говорят, на Украине будет новое образование?
— А мне врачи говорили, что с новым образованием, если оно злокачественное долго не протянешь.

— Выпьем за всё хорошее!
— Да! мы уже за то пили.
— Что печку затопили?
— Нет, соседей.

— Ты знаешь! Пасечник всё время говорит о пчеле.
— А понимаю, о высоком лбе, это красиво.
— О каком ещё лбе?
— Ну, пасечник говорил тебе об челе, а чело это лоб.

— Мама! А где вор шары носит?
— Какие ещё шары?
— Ну, те которыми он карманы обшаривает.

— Мама! Прочему не говорят: — «буржу Европа, — буржу Америка?» — а говорят: — «буржуазия?»

Оставили ковбои коней на улице и сидят в баре, один заявляет:
— Жалко не пьёт конь чаю!
Все хором: — Ты что под стол кончаешь!?

Мать наставляет дочку: — Ты проси у него прямо на ложе чек.
— И о каких ложечках идёт речь, мама!?

Один араб говорит: — Я хочу отправить в Иран дочку.
— Ну и отправь её в складном виде.
— Как это в складном?
— Да люди складные дома в контейнерах пересылают, а ты одну верандочку хочешь отправить.

— В нашем институте был заочный факультет, теперь остался один очный факультет?
— И что одиночный факультет это для психов одиночек?

— Я видел! за границей тоже пишут три буквы!
— Что три весёлые?
— Нет! Что вы! Это секс.

— Коляски, я вижу одно: розовые.
— Вот до чего СПИД довёл, даже коляски одноразовые.

— Как ты думаешь! Что такое дорога однопутка?
— Я думаю, что это дорога, которая только и делает одно — путается.

В конце боя рыцарь спрашивает: — Что Герцог дурак?
— Чего это вы так о нём?
— А что он среди боя орал в сеновал, в сеновал? Какой может быть среди боя сеновал?
— Это вы развратник и снится вам сеновал!
— А он кричал, не в сеновал, а все на вал, все на вал, на городской вал для защиты города.

— Я болею, стала старою.
— Мой тебе совет выкинь тару, она тяжёлая!

На суде, молодая судья говорит о подсудимом: — Мы ему не вменяем то, что он невменяем. Подсудимый на судью: — Ой, какие девочки! И почему бы влюбится ни в меня им?

Проводники на экзамене. Экзаменатор спрашивает: — Вот вы девушка, скажите! Что такое тележка одноосная и многоосная?
— Ну, одноосная эта та тележка, что жужжит как одна оса, а многоосная, как много ос.

Редактор спрашивает у писателя: — Какой смысл в томе?
Писатель уводит разговор в сторону: — О, имеет много смысла Тома, она писала нам тома.
— А сколько страниц в томе?
— Вся жизнь её любви страница.

— О! как жалостно у его в глазу слеза искрится.
— Да это крокодильи слёзы! Он может обмануть и скрыться.

— Слушай, как звали Золя?
— Наверно Аэро.
— Почему это вдруг аэро.
— А я вспомнила этикетку аэрозоля.

Она ему: — Пазвони мне, пазвони мне, пазвони.
А он: — Знаем мне ваш паз вони.

— Ну, как дела в классе с анализами? Сдала, к примеру: кал Инна?
А ему в ответ: — Мы не слыхали, чтобы деревья анализы сдавали, особенно Калина.

Не было стаканов. Набрали воду в каски.
Один спрашивает: — Как напиться?
— Очень просто! Пей, на, из касок.
— Странный ты какой-то! Как это пить наискосок.

Металловед: — О, сколько оттенков в окалине.
Музыковед: — Да, уж! Красив вокал Инны.
Садовник: — Да! вы все правы говоря о калине.

— Вам врачи помощь оказали ли?
— Да, что это за помощь! Когда врачи око залили?

Разговаривают мальчики: — Я видел, как Катя окатилась.
— Не окотилась, а родила.
— Нет, окатилась, после парной, холодной водою.

— У меня вчера на работе приблудная кошка окотилась.
— А у нас на работе мужик окатился и крякал.
— А ты случайно не в дурке работаешь, что у тебя мужики крякают?
— Не, правда! Вышел с парной мужик, окатился холодной водой и крякнул.

Один мальчик говорит: — У нас кошка окотилась.
А второй: — Да, нет! Это кошку окатили водой.
— Нет, же! Она сама окотилась.
— Ты что! Как она сможет тазик с водой поднять?

Почему пожарники опаздывают к пожару. Один говорит другому:
— Так сигнал!
А другой переспрашивает: — Кто такси гнал? И так пока обоим дойдёт.

Гости уходят хозяйка: — Приходите почаще!
Гость: — А я волков боюсь?
— А при чём тут волки?
— А там волки бегают по чаще.

— За что её выгнали?
— Да, так за разное.
— Я так и думала, что у неё что-то заразное.

— Топорная работа — перстень с рубином!
— Почему это топорная?
— Ну, а как можно перстень срубить топором что ли?

— Перстень с рубинам.
— А как это перстень срубить? Он же не дерево!

— Вы слышали речь депутата суть отразившего!?
— Да, да! Я слышал! Запах от него, как от разившего перегаром.

Были две женские кандидатуры, но он голосовал не за ту «за».
— А кто был этот Туз?

— И я голосовал за ту «за»!
— Да, за какого же туза вы голосовали?

Летом, на даче отец спрашивает сына: — Ты полоть пойдёшь.
Тот: — Нет.
Он к жене: — Ты полоть пойдёшь?
— Нет.
— Тогда пойду, пополю сам.
Жена ему: — Одевайся потеплее?
— Зачем? — удивляется муж.
— Ну, если пойдёшь по плюсам, то хоть на северном, хоть на южном полюсе холодно.

— Невозможно стало определить время по теням!
— Почему это?
— А раньше мазали тени под глазами на вечер, а теперь с утра до ночи.

Учитель: — Так по чём можно определить утро? Гоша: — По теням!
— Молодец Гоша! И как же?
— Ну, моя сестра намазала тени, значит: в школу собирается.

Дама говорит: — Они дали мне премию, так как труженику.
— А Ника довольна?
— Какая Ника?
— Ну, ты ведь сказала: — Тру же Нику.

— Мама! А есть такая валюта «блуж»?
— Не слыхала!
— А я знаю! Машка отдавалась за доллары, а теперь говорит, я за блуж далась.

— Мама! Правда, солдат сказал: «С лужу?»
— Правда, солдат сказал, когда его награждали: «Служу отчизне».
— Это что же в речи его лужа воды была?
— Почему это лужа воды?
— Ну, он же наговорил-сказал с лужу.

— Это вас зовут служивыми?
— Да.
— А что, собственно говоря, обозначает с лужи выми и что, собственно говоря, вынуть вы должны с лужи?
270

— У вас солдаты пьют?
— Да! У нас так и говорят: — «Служи! пей!».
— Зачем же то служи пить?

Детский вопрос: — Мама! А солдат поломался, если он вышел из строя.

Редактор: — У вас весь текст описки. — Так вы считаете, что я должен был писать о сексе?

Редактор секретарше: — У этого писателя весь текст описки.
— Что это сексуальный роман?

На концерте пищат фанатки и корреспондент спрашивает певца: — Почему на вашем концерте одни писки!
— Ну, во-первых не писки, а девочки, во-вторых девочки более эмоциональны.

— Мама! В тюрьме едят олово?
— Нет!
— А чего пацан говорит: — «Будем тюремную пайку есть!»

Учитель на уроке рассказывал про войну и показал ученикам фото, где он юный и друг юный его, в форме и сказал: — Мы были сослуживцами.
Гоша вертелся, слушал плохо, приходит домой и спрашивает отца: — Папа, а с осла живцы тоже вырастают людьми?
— Кто тебе такую гадость сказал?
— Учитель. Он, вытащил фото, там он молодой с какими-то солдатом. И объявил: — Мы были с ним с осла живцами.

— Я попою сам!
— Что гороху наелся, теперь будешь петь попою?

— Что это у вас говорят: «Давай с лужи солдат».
— Да! У нас даже песня есть такая, девушки поют: «Ты служи солдат».
— Что это армию из свиней набирают?
— Почему это из свиней?
— А кого же вытащишь с лужи как не свинью!

— Мама! А можно обменять чайник за лужу?
— Нет.
— А чего лудильщик кричит, несите чайник сюда — залужу.

Две девушки увидели, как вор обчистил карманы, первая кричит: — Это вор! Он спёр мы видели! Вторая с возмущением — Да! Видели-видели, как он спёр мы!
Сообщник вора решил сконфузить девиц и говорит: — Ну, что тут удивительного мы все из спермы.

Встречающие на вокзале спрашивают: — Вы с Перми?
Вдруг отвечают: — Мы все из спермы!

— Мама! Правда! Чтобы заплести косу надо три локона?
— Да, правда?
— А язык у змеи всего лишь раздваивается.
— Ну и что.
— А папа сказал, что тёща змея и что язык у неё со злобы заплетается.

Муж ездил в командировку в Пермь. Вот жена и спрашивает: — Что ты мне привёз с Перми?
Муж осмотрелся и говорит: — Что ты никакой спермы, всё чисто.

Гость показывает на банку и спрашивает: — Эта банка случайно не с варением?
— Что вы! Несварением я банки не заполняю, для этого унитаз есть.

Соседка идёт с магазина и встречает другую, которая ей жалуется:
— Зима! Холодно! А у нас газ отключили.
А та, что с магазина говорит ей своё: — А мы вашего соседа видели в очереди за мороженным.
— Ой! какой ужас, что совсем замороженным.
— Ну, что вы! Он стоит в очереди за пломбиром.

— Гражданин начальник! Можно посмотреть на лужи России?
— А зачем это тебе?
— Да вот армейская реклама всё время призывает с лужи России, всё с лужи, да с лужи, вот я и хотел посмотреть эти лужи.

— Он был зав ралли. — Это вновь вы заврали.

Читает пожарник лекцию: — Раз тление привело к пожару.
А ему из зала: — Да это молодёжь пьют, курят — сплошь растление.

— Вот вы утром заходите в спальню и будете жену.
— Вы правы! Я её и буду…

Говорит писатель жене: — Редактор, наверное, сказал, что у меня сексуальный роман.
— А ты можешь толком сказать, что он говорил?
— Он сказал, что у вас весь текст — описки.

Школьный учитель разработал свой тест и отправил его в министерство образования, и вскоре туда сам явился, и спрашивает чиновника: — Что вы скажите про тест?
— Что вы какой протест! Меня с работы выгонят.
— Нет! Вы как член комиссии, как относитесь к тесту?
— С тестом я дела не имею, с ним возится моя жена.
— Да, я вам про тест говорю!
— Ах! Протестовать! Протестовать будете на улице. Вон отсюда.

Учитель обращается к ученикам: — Ребята мне нужна проволочка.
Гоша: — Тогда обратитесь к моему папе.
— А где он работает?
— В суде.
— Тогда у него нет её.
— Как это нет! Папа говорит, что у него в суде каждый день проволочка.

Она ему говорит: — Вы поймите!
— А он говорит: — «Не хочу».
— Чего вы не хотите?
— Ну, вы просите, пой Мите, а я не хочу петь Мите.

— Она при писке закрыла уши.
— Ты думай, что ты говоришь! Какие уши при писке?

— Ребятам «Эх, яблочко!» — спела я.
— Да, для ребят вы спелое яблочко.

Дама, работник отдела, говорит начальнику отдела: — Я помалюсь.
Он неожиданно восклицает: — Так это вы моего пома Люсь.

— Его буква эс переросла в шипение!
— А как это вши пение?

— Марья Ивановна? У Дарвина была, наверное, очень некрасивая мать?
— А почему ты так думаешь?
— А чего же он говорит, что родился от обезьяны.

В дурдоме смотрят телевизор просит старик: — Сделайте погромче!
А громило мракобес: — Что устроить тебе погромчик?

В каннах бывают грандиозные концерты! А эти конферансье, он и она, концерты вели Канн.
— А кто великан он или она?

— Привезли артистов с Канн, ура!
— И что это такое артистов конура?

— Ты не видел перца в кофемолке Молотова(го)?
Террорист отвечает: — Я видел только коктейль Молотова.

— Мама! А коктейль это жернова?
— Нет.
Пристаёт снова: может это кофемолка?
— А с чего это ты взял?
А ты спрашивала у папы: — «Ты не видел перца кофемолкой молотова?»
— Ну и что?
— А то, что посольство забросали коктейлем Молотова.

— Ой, я стала старой!
— Так сдай эту тару, зачем она тебе нужна?»

— О, пахаладало (похолодало)
— Кому это оно опахало дало!

— Я учёный! — Смотря чему ученный!

Смотря на расчётный, в зоомагазине, восклицает продавец.
— Вы видели! У нас зарплату ужали!
Нет, я не видел у вас зарплату ужа, а какую у вас ужи зарплату получают?

Смотря на расчётный, в зоомагазине, восклицает продавец.
— Вы видели! У нас зарплату ужали!
— А много ли получает уж?
— Какой уж, о чём вы?
— А разве не говорите вы про зарплату ужа ли?

Европа деньги даёт Аль-Каиде, но с условием. — И какое же условие? — Чтобы они купили аэрофлот. — Зачем же Аэрофлот.
— Пусть у них будут свои самолёты, чтобы врезаться в Американские небоскрёбы.

— Какие горы в Америке?
Гоша: — Известны нам Анды.
— Гоша ты опять мотюгаешься?

Бросил браконьер тол в воду, а тут пацан бежит купаться. Он кричит: — Там тол, стой! Там тол, стой!
Но тут бахнуло.
Пацана на берег выкинуло.
Браконьер к нему: — Ну, куда ж ты бежал! — я же тебе кричал: — «Там тол, стой!»
Пацан очухался и говорит: — Вот потому и бежал, чтоб на Толстова посмотреть.

В поезде геолог хвастается: — Я в окрестностях Верхоянска нашёл алмазную трубку.
А сосед радиолюбитель отвечает: — Ну и что тут такого! Я в окрестностях нашего района, на помойках, не раз находил трубки «Рубина», «Темпа», «Алмаза» эти советские телевизоры уже вышли со строя.
Раз выпил: изображение в глазах расстроилось. И мама моя расстроилась.
— Ну, конечно! Мама твоя буквально расстроилась, у тебя же в глазах троится.

В сумасшедшем доме посетитель справляется о здоровье больной: — Врач скажите! А к Варе ум не приходил.
— Подождите! Ага! Недавно привезли господина «Бассейна», потом привезли господина, который мнит себя ванной, подождите немного, может и господина «Аквариума» привезут.

Соседки, при ребёнке говорят о своём. Одна говорит: — Отец и мать их за таким застали, что отарапели.
Ребёнок дёргает мать за юбку и спрашивает: — Мама! А как это два человека, а как отара пели.

В столовой, на раздаче, один глядит, как ему щи насыпают, кричит: — Эй! Поменьше густоты!
А ему отвечают: — А ты что гусь побольше?

— Говорят, скульптор сам себя высек!
— Да что он мазохист что ли!
— Ну, что вы он сам себя из камня высек.

— Я видел во снегу семь.
— И что же видит гусь?
— Какой Гусь, о чём ты!
— Странно! Ведь ты говоришь, что видел во сне гусем.

Сын учится музыке и бубнит: — Следует фа за ми.
Отец у него электрик говорит: — Это ток следует фазами.
— Какой ещё ток! Я сказал: — «Следует нота фа за ми».
— Странные у тебя ноты, что следуют фазами.
Или, — Какой ещё ток! Это учитель сказал, что следует нота фа за ми.
— Что уже изобрели ноты, которые следуют фазами?

— Мама! Вот есть пик Победы, есть пик Коммунизма, а есть пик Ники?
— Нет такого.
— А папа сказал, что он неоднократно ходил на пикники.

— Мама! Есть такой сан при котором люди голые ходят?
— Нет.
— А что люди говорят: — «С Анголы мы!»
Или А ребята говорят: — «Сегодня письмо получили с Анголы мы».

— Ты меня удовольствия не лишай!
— А разве это удовольствие — лишай?

Они говорили: — С Анголы мы, с Анголы мы.
— Что у вас есть сан быть голыми?

Возле туалета последнее купе. Один пассажир заявляет:
— А вонище рядом!
А «заяц»: — Цэ ревизоры та воны ще рядом!?
А тот снова: — А вонище рядом!
А «заяц» дрожит: — Хто, воны ще рядом!? Так и едут они: один нюхает носом, а другой дрожит.

Одному чудаку понадобилась верёвка.
А рядом аптека и на витрине написано: — «Вяжущие средства».
Он, думая, что это лавка вскакивает в неё и спрашивает: — У вас же вяжущие средства есть!?
Аптекарша отвечает: — Есть фталазол.
— Ну, дайте мне пару метров.

Жена, выпроваживая мужа на роботу, говорит: — Ты не простынь.
Муж отвечает: — Конечно! я не простынь и даже не одеяло, но покрывать тебя буду.

Студент спрашивает студента: — Прости! листа у тебя нет?
Другой студент отвечает: — А что ты хочешь знать про стилиста?

— Ты знаешь Библейских героев?
— Ну!
— Так вот зовут парня, у нас, Ной.
— Ну, и ной себе на здоровье!
— Да нет! Девки поставили засос Ною.
— А иголки длинные?
— Какие ещё иголки.
— Ну, девки что-то там поставили за сосною, а у сосен есть иголки.

Идёт чудак по базару грызёт кукурузу. Видит, продаётся велосипед, но шины сдуты, он и спрашивает: — Велосипед накачан?
Продавец: — Ишь чего захотел! Обменять велосипед на качан.

— За что ты получил от спортсменки по лицу?
— Да я не знал, что в их группе есть один, по фамилии Качан.
— Ну и что.
— А я той культуристке сказал: — «Ты, похоже, здорово накачана!» А этот Качан, видно, здорово ей надоел.

Решил парень снять деву. Купил бутылку и копчёную мойву. Вот налил ей стакан, она тяпнула и спрашивает: — Где закуска?
Он протягивает ей копчёную рыбёшку и говорит: — Вот пососите мойвы.
А она ему: — Сам будешь свой сосать, я вольная женщина, а не соска!

В вагоне мальчик спрашивает мать: — Мама! Что там за крик?
— Это уголь дают и наша проводница кричит заправщику.
— А кому она кричит: — «Заправь щеку?»
— Да! Она кричит заправщику.
— А куда, это, щёки заправляют?
— Ну, это верно тому, кто на чужое губы развесил!

— Что вы ели?
— Мы не ели и даже не дубы.
— Нет, я просто спрашиваю, что вы кушали?
— Ели мы сливы?
— Кто я! Я мысли не ем.

— Я такое языком наплету!
— Да зачем же язык то, на плиту — обожжёшь!

— Мама! А мясо может быть в роли топлива?
— Наверно нет!
— А я слышал, как ты говорила мяснику, что, то не мясо, а то плева.

Попала птичница в бар. Бармен спрашивает: — Вы водки хотите?
— Нет.
— Почему?
— Меня мои выводки дома замучили.

— Дайте мне расписку! — А раз попку не хочешь?

— Что-то настроение портится!
— А ты его в холодильник положи, чтоб не портилось.

Улизнули двое от жён, чтобы выпить. Разлили бутылку по стаканам, а один всё разглагольствует и чтобы осадить его второй говорит: — Они нас… на пей… заждутся!
Мужик посмотрел на пейзаж вокруг и спрашивает: Как можно на пейзаж дуться.

— Мама! А Инна всегда должно быть выше Полины?
— Почему это.
— А ты вдумайся пол Инны, то есть пол Инны это рост Полины.

— Мама! А кто такие кастраты?
Ну, мама давай рассказывать, сто это дяди без яичек.
— А потом подумала и спрашивает, а кто это тебе рассказал такое?
— А мы с учителем в лес ходили и там плакаты висят, на которых большими буквами написано: — «Не разжигай растра ты!»

— Мама! Если накладные ресницы приклеили на веки, то это значит на сто лет?

— С нами правительство, с нами парламент, с нами президент!
— Что они все грезят снами?

— Говорят, получили капитализм мы!
— А из чего копыта Лизы?
— Не знаю!
— А говоришь получили копыта Лиз мы, а из чего не знаешь.

— Все дела бывших коммунистов остались с нами!
— Да и сам коммунизм остался сном.

Фотограф учит ученика: — Сначала сними всё на столе, потом сними красивых женщин, затем сними мужчин.
— Нет, уж мужчин сами снимайте, я же не голубой мужиков «снимать»!

Фотограф фотографировать учит ученика: — Сначала сними всё на столе, а я сейчас приду!
Слышит фотограф крик тамады: — «Ой, куда все кушанья подевались!»
Фотограф возвращается, видит пустой стол. Это ученик понял всё буквально.

Фотограф ученику: — Ты сними сначала еду на столе, затем сними всё застолье и ты поешь с ними.
— А что я буду петь с ними? Я же слова не выучил!

— Ох и рожа!
— Да нет, то попа Лены.
— Ой! Какие строения попалены?

Пассажир: — Можно ли в поезде ржать?
Проводник: — Нет, нельзя, поезд держать!

— Выступает КПУ, а Рух нет.
— Кто его знает! Может и рухнет.
Се Руха дело! Разбирается во просе Рух? — Вопрос се Рух. Нет Руха и Украина не труха.

— Дорогой! Что ты мне привёз из Мены?
— Дорогая! О какой измене ты говоришь?

— Дорогой! Что привёз ты мне с Перми?
— Зачем тебе сперма, это же не сметана!

— Мне нужна рубашка и кроссовки.
— Рубашку я тебе дам, но не дам икру Софке.

Турист показывает на дом обложенный туфом и спрашивает:
— Это туф ли?
Экскурсовод: — Где вы туфли видели?

— Мама! В ломбарде вещи выкупаются?
— Да!
— А это что баня для вещей ломбард?

— Была для нас кара — Бином Ньютона.
— А кто видел Ньютона с карабином.

Разговаривают туристы: — Вы откуда приехали?
— Я с Канн, а вы?
— Не понял! С какой ещё канавы?

— Я чувствую бога незримо!
— Ну, правильно бог не с Рима, там другие на престоле.

— По-монгольски батор это богатырь.
— Значит: если женщину зовут Инна и она богатырь, то её зовут Инкубатор.

Заходит судья, а дама кричит: — Что нам делать с исками!
А судья: — Покажите нам ваши сиськи.

Женский батальон. Молодая духарится и спрашивает: — Пойдём, скажи, в атаку да?
Старшая бурчит: — Прислали тут таких, скажи им вата куда! На тампоны идёт вата.

Один посетитель нюхает воздух и заявляет, имея в виду повара:
— Пирог он спёк, так ли!?
— «Да ешь ты уже! Какие на кухне спектакли?» — говорит другой.

— Ты что книгу читаешь?
— Да.
— И какой её раздел?
— Ну что ты она сама разделась.

— Ну что там, в правительстве считают?
— Что ты! Какие там щи тают? Там, в глотках икра тает, пока народ бюджет латает.
Спрашивает у беременной соседка: — Ты чего так раздалась?
— Потому что раз далась.

— Не идти назад Ницце. — А как это идти на заднице?

— Слыхал! начальника довели?
— Не расслышал, довели кого?
— Да, не до великого, а до инфаркта.

Идут двое пацанов по лесу. Один быстро прячется за куст, другой за ним и спрашивает: — Ты чего прячешься?
— Да, вон задрали!
— Ой! Боюсь, что волки кого-то задрали!
— Да не ори ты! А подглядуй, вон бабе юбку задрали.

— Доктор у меня чирьи, что приложить к ним?
— Я вам посоветую до чирей мочу.
Доктор! Но у меня нет дочерей.
— Зачем вам нужны дочери?
— Как зачем! Вы мне советуете мочу дочерей, а у меня нет дочерей.
Доктор! — Нет, дочерей прикладывать не надо! Вот вам мазь.

— Маэстро чудо явите! — Да, да чудо я Вите.

— К нам привезли пшеницу.
— У вас там килограммы или же тонны?
— Какие ещё жетоны! У нас мешки.

— К директору школы наверно заходят девочки без трусиков.
— Откуда ты знаешь! Ты что подглядывал?
— Да, нет же! Вот смотри! Стучится девочка и говорит: — Я к вам по делу.
А директор отвечает: — Ну, раз дела так заходи!
— Ну, слышал? Он сказал: — «Раздела, так заходи».

Шутит жена: — Муж ты помнишь, как утром, после вчерашнего, ты хотел всем неграм очки одеть.
— Да не говори глупостей!
— Как же сколько раз повторял: — Всё не граммочки, всё не граммочки.

Спрашивает заказчик у токаря: — Вы расточите ли?
Токарь перебивает: — Это не мы расточители, а начальство.

Девочки постучали в дверь к Коле. Открыл отец и кричит: — Тут девочки в дверях!
Мать Коли: — Что они хотят?
— Они хотят колядовать.
— Пошли их к чёрту! Или я им, сейчас покажу, как Коле давать.

— Как вас зовут!
Она сказала: — Пола я.
А он переспросил: — Что вся полая?

— Я видел, как бежал барсук.
— А сколько сук в баре и куда они бежали.

— Слушайте! А вы не видели у Мани яка?
— Ой, боюсь маньяка!

— Ну, ты даёшь! — Давай доем.

— Папа! А анекдоты это отрава?
— Нет. А почему написано Боцман матросов травил анекдотами.

— Мама! Мышей травят, правда!
— Правда.
— А анекдоты это мыши?
— Нет.
— А почему в книге написано, что моряки травят анекдоты.

Наркоман жалуется: — У нас запрещена любая травка.
— И что травка анекдотов тоже!?

— Мама! А студенты стеклянные?
— Почему это?
— А бабушка сказала, что студенты в институте просвещаются.

На вокзале телевизор. Папа читает газету. Ребёнок крутится у телевизора.
Пассажир зло: — Твой папа что стекольщик?
Ребёнок: — Да! Мама сказала, что когда он читает, то просвещается.

— Мама! А человек может трескаться?
— Наверно нет.
— А чего ребята говорят, что Ленка в меня втрескалась.

— Дорогой не забывай поесть дорогой.
— Хорошо.
— Дорогой у тебя в три дорога?
— Почему это у меня втридорога?
— Ну, ты же купил на три билеты?
— Ну, на три, но не втридорога.

Сын выключи свет! Надо экономить электричество.
— А кто его считает?
— А вот смотри на кухне счётчик стоит, в нём щель, там диск крутится и как месяц он насчитывает киловатты.
— Папа! А у мамы тоже щель крутится?
— Не говори глупостей.
— А бабушка сказала маме: — «Ну и щель у тебя, как месячные, так забирает кило ваты».
Одному известному русскому футболисту дали прокатиться на «Рено».
Выходит он с машины и восклицает: — Их «Рено» во!
А комментатор сразу: — Он сказал: — «И хреново», значит: русские машины лучше!

— Скажи, есть дела нам о Маше?
— А какая это дура ездила на мамаше?

Папа, увидев собаку, восклицает — Вот это пёс дочка!
А дочка: — «Где ты увидел, что там она! Когда у него там смотри яйца какие!»

— Есть у вас точное оборудование?
— Это что Японское?
— Почему Японское?
— Ну, вы спросили, про восточное оборудование и я подумал, что японское.

Две старушки: — Помнишь геометрию в седьмом классе?
— Не помню.
— Ну, вспомни в седьмом разделе пифагоровы штаны.
— Ну, это тебе, может быть, штаны раздели, а мне нет.

Пасечник: — Видите вы соты.
— Где! Какие высоты?
— Это высоты пчеловодства.

— Ну что выбрали?
— Что вы я ничего не брал.

Он был смел. Ему говорили: — «Вы брали быка за рога!»
А он: — Что вы говорите!!! Быка за рога выбрали!? Да у нас только, лысых и безрогих выбирают.

— Это выбранный депутат?
— Нет, это не я бранный депутат! Я вообще не бранюсь.

Поп, имея в виду «Новый завет», спрашивает ученика: — В какой книге записан Матфей.
Ученик переспрашивает: — Мат фей!? Что и феи матюгаются.

На уроке астрономии учитель говорит: — Я вам расскажу про следы коллапса.
Ученица: — Можно я уйду?
— Почему?
— Меня на рвоту тянет от следов кала пса.

Вопрос: –Кто там бахвалиться?
Ответ: — Почему это Бах валится! Он стоит на месте.

Учительница обращается к классу — Вы все знаете, что такое дом? А вот что можно принять за дом.
Петя сказал: — Сарай.
Вася сказал: — Курень.
Валя сказала: — Избу.
А Гоша сказал — член.
Учительница: — Как же это можно член за дом принять.
— Ой! А вы не знаете! Это положение, называется: раком, все бабы, вот так задом становятся и показал.

Корреспондент: — У вас в семье кто-нибудь играет на гитаре?
— Да бабушка, дедушка, мама, папа, сестричка и я.
— Вы что по очереди играете на ней?
— Нет, все вместе.
— Ну, это же не удобно!
— Ещё как удобно! Мы гитару переворачиваем, кладем к себе на колени и играем в карты.

— Вот химики до чего дошли! У нас все продукты с дерева.
— Как это?
— Да вот спрашиваю у жены: — Мясо есть?
Она говорит: — Съели!
Спрашиваю: — Сыр есть, она опять говорит: — Съели!
И что не спроси у нас с ели, вот такое удивительное дерево ель.
Куда не кинься всё липа, куда не зайди всё с ели (съели).

Пассажир обращается к проводницам: — Женщины! Вешалки у вас есть?
— Нет, у нас женщины все честные и не вешаются на первых встречных.

— Это ты пердел? — Да у меня полно теперь дел.

— Маша спрашивает Колю: — Ты хоть кого любишь?
А он: — Я люблю пока Машу!
— Да знаю я тебя! Любишь пока машешь.

— Как вернуть сажу людям? — Устраивать вернисажи. Верно Саша! Верни сажу вернисажу.

— Ты знаешь эти артисты — пилигримы!
— А что у них денег нет на водку, что они пили гримы?

— Ты видишь! С этим мужчиной стоит пилигрим!
— Ну что ты! Я думаю, не стоит, чтобы с этим мужчиной пили мы грим.

Вечером на опушке: — А не совали? Это она кричит?
— Нет наверно не она. Потому что когда мы Ане совали, она не кричала.

— Мама! А совок покупать смешно?
— Нет, ничего особенного.
— А чего мальчишки смеются! И говорят: — « Твой папка с тёткой Дашей в кустах как совок купились.

— Мама! А можно упиться как совок.
— А кто тебе сказал такое?
— А мальчишки смеются и говорят: — Твой папка с тёткой в кустах, как совок упились.

— Сказала Нина: «Вижу Ваню!»
— Это кто говорит: «Ненавижу Ваню!»

Адвокат клиенту: — Это не стоило делать.
Клиент: — Да! Стойло делать, надо знать как.

— Мама! А как можно мотать забор на ушко?
— Какой такой забор? Что ты несёшь!
— А учительница нам предложение продиктовала: «Было слышно, как девочка забор мотала маме на ушко».

— Мама! Как называется болезнь, когда человек боли не чувствует?
— А зачем это тебе?
— А у нас в школе, наверное, из таких больных команду собирают, называется: Безбольная команда.

— Да мы не чета им!
— Почему дамы не чета им?
— А мы вообще ничего не читаем. А вы читали?
— Да, мы муж и жена.

— А вы читали? — Нет, мы грузчики, мы не вычитаем, мы только складываем продукцию. А вычитают они, у нас из зарплаты.

Один архитектор был помешан на Америке, ему говорят:
— «Чертёж колон дай-ка!»
А он как начал рисовать.
Главный спрашивает: — Ты что нарисовал?
А он отвечает: — Как что как просили чертёж Клондайка.

Лаборанту биологической лаборатории говорят: — Ты нам клон дай-ка!
А тот: — А что вам от Клондайка надо?

— Привет коллегам! — А сколько у тебя этих Олегов?

— Не поднимешь его и краном!
— А какая его икра нам паюсная?

На базаре продают курицу и её выводок. Покупатель хочет купить только выводок и спрашивает: — Какая цена у выводка.
Дед продавец недослышал и отвечает: — Увы! водка сейчас дорогая.

Мать семерых взрослых парней спрашивает у гостя: — Вы водку принесли моему выводку?

— Строили вы гаражи Вале?
— Нет.
— А чего её выгораживали?

— От чего негодники вы возились!?
— А что жалко вам, что негодников вывозят?

В поезде мальчик спрашивает мать: — Мама! А дети от стали бывают?
— Нет.
— А вот тётя плачет и говорит, что у неё дети отстали.

Парень молдаванке делает комплимент: — Сегодня у вас лицо светлее!
Она: — Это чтогрязное?
— Ну, я же сказал, что у вас лицо светлее.
— А у нас цвет леи всегда грязный залапанный.

«Где-нибудь вы борную мазь видели?» — спрашивает старик старика.
Другой отвечает: — Да её кругом полно этой выборной мрази.

— Допускаете вы о ком споры!
— А разве оком спорят? Или. — Око не гриб, чтобы с него споры летели.

Гостя просят на свадьбе: — Скажите, несколько слов невестке их!
Гость отвечает: — Зачем же я буду говорить несколько слов не веских, когда лучше одно, веское слово.

Один говорит другому: — Я видел, из подсобки вывезли курточки.
— Ну, ты взял хоть одну из этих птиц.
— О каких птицах ты говоришь.
— Ха! А говорит, видел кур тачки.

Один садовод говорит садоводу: — Я выступаю за разные сорта слив.
— Да, бывает со рта слив помоев и очень заразный.

Глав врач говорит: — Нам не нужны полные санитары!
— А где стоят эти полные сани тары? Нам тара как раз нужна.

Был звонок на винзавод. Начальник кричит тому, кто брал трубку:
— Что они хотели с Ани?
— Они про сани ничего не говорили.
— Я тебя спрашиваю, что они от Ани кладовщицы хотят?
— Они требовали с Ани тару.
— И что им санитара со смирительной рубашкой?

Зимой алкоголики в сани насобирали пустую тару и поставили у подъезда.
Один чин, живущий в доме звонит в ЖЭК и говорит: — Почему у входа стоят полные сани тары?
Ответ: — А вам что худенькие санитары нужны, но со смирительной рубашкой? Уж извините, какие приехали, такие вас и заберут.

Дети поздравляют друг друга с первым апреля и поют: — Апрель, апрель!
Тут высовывается голова в окно и говорит: — У кого опрел, вот детский крем.

— А он переживал, он переживал.
— Слушай! Он переживал. А вот проглотить ему дали.

— Ой, мне жалко было! — А сколько имеет жал кобыла?

— Я с тобою работать не намерена!
— А кто сказал, что на мерина!

— Она не хотела, то, постирать!
— И я не хочу пасти рать. И потому рать пасётся отдельно.

— А у нас томатная паста!
— А у нас рома паста.
— А как это?
— Ну, у нас по старому.

— Ой, как вкусно! Это же надо!
— Да это жена да! Готовила жена.

— Как мы это вынесем?
— Да! Мы не семь, а вы не восемь.
— А почему дамы семь?

— У нас на перекрёстках железные столбики, а между ними цепи повешены.
Так вот шли ливни и помыли цепи ливни.
— Кто помыл Ципи Ливни? У нас она сама моется!

— Что проглотить? — То, что он пережевал.

— Выдали Павку с нею. — А что повкуснее?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *