— Ну, что на именинах попрыгал? — Не только поп рыгал, но и ксендз, и имам. — Но имам не пьёт! — За то курит всякую гадость! — Вы котом можете стать? — Да могу! Заняться выкатом на вашей груди. Вопрос корреспондента: — А в этом году высоки хлеба ли? — Почему это я с Оки хлебал!? — Эти вещи принесли сваты. Гостья ощупала вещи и восклицает: — Что вы они не с ваты, а с шерсти. — Их выставили в музее! — Что как экспонат? — Нет как хамов за дверь. Детские вопросы: — Мама! Зачем дядя высадил окна, они ведь не растут? — Мама! Для чего людей садят, ведь они не овощи. Пришли гонщики оба с ралли и говорят: — Мы оба с ралли, наша машина перевернулась и мы оба с ранами. А им говорят: — Идите к врачу вы с ранами. И не делайте проблемы вы с раны. Врач спрашивает пациентов мужчину и женщину: — С чем пришли? Мужчина: — Я её привёл к вам с раною. — Так я вам что банщик и должен вам её подмыть? — Что вы делали в армии? — Строились. — Вы что были в стройбате? — Нет. — А как же вы строились? — Мы строились в шеренгу по одному. — Мама! А рыбу едят сырою? — Нет, не едят. — А что мальчик в детском саду говорил, что они рыбу ели с Ирою. Читают кроссворд: — Как называется высокогорное озеро в Южной Америке? Мальчик знает ответ и говорит Ха-ха Титикака. Девочка: — Нет-нет, не хочу я каки. Поэт читает стихи: — Она ему вид кален даря… Перебивают: — А какой календарь? — Да нет, колени. — А что такое кал лени? — Я думаю самая маловажная буква «Ка» — Почему? — А потому что все накапливали деньги, все накапливали золото, потом накапливали жир и большинство на «Ка» плевали. — Этот воротник выдра ли? — Что вы! Он новый и ничто с него не выдрали. — Давайте я пол выдраю! — А выдру где возьмёшь? Певица говорит: — Я и то пою, я и то пою. Режиссёр: — У нас петь надо, а топать будете дома. На планёрке сослуживец произносит фразу: — Он сказал выступая. Директриса не давая договорить: — Это кто сказал, вы-с тупая? Я ему задам! — Не надо к нему задом, а то он испугается. — Это вы! Неужели!? — И не уже, и не шире, а какой есть. — Он на роботе не досыпал. — А что он спал на роботе? — Нет, он торговал сахаром. — Звёзды на небе повысыпались. — А как ты определяешь, выспались звёзды или нет? Вопрос: — Какие тени не зависят от утра, дня и вечера? Ответ: — Тени для макияжа. К водопроводчикам обращается хозяин: — Зачем вы заглядывали под люки? А они обиделись: — Это мы подлюки? — В столовой видели вы щи пан!? — Что петух выщипан? — Гордо вознеси голову! Смотри в высь Русь! — Зачем же мне смотреть, как ты какаешь? — Стало нам тесней. — А что сделали те с ней? — Вы же Галка? — Какая ещё к чёрту выжигалка!? — Ой! Спать охота! — Когда вы наконец повысыпаетесь!? — Да что мы тебе сыпь, чтобы на конец высыпаться. В нашем классе был Лёвка фамилия Шпак, в общем, шпаклевка. Была девочка Алка фамилия Голик, получалось — алкоголик. Парень, при девушке, говорит другому: — Идём, выльем! А она: — Ой, какое у него имя красивое — Вильям. Ребёнок кричит: — Я витязь, я витязь. А отцу слышится, явитесь, явитесь. И он заглянул под кровать в шкаф. — Папа! Кого ты ищешь? — Того, кого ты просишь явитесь. Скульптор говорит: — Это из дерева я вытесала. А украинцу сало снится, он и спрашивает: — Как это вы из дерева явите сало? Дочка: — Я знаю! нравится папе люля-кебаб. Мать: — Что нравится папе люля? Папа с похмелья: — Кому это с утра по пилюле захотелось? — О, сажа, Дина! — Где оса жадина? — Вспахала Га Дина. — Кто это гадина? — Уезжаю я в южный край. — Бедняжка! Там же холодно! — Как это холодно? — Ну, край то, вьюжный, а где вьюги там холодно. Приходит сосед к соседу и спрашивает: — Ты знаком с лужением? — А служением кому и где? Кому служить ты призываешь? Бабушка поправляет внуку шарфик и говорит: — Давай мы прикроем, ведь в горлышко дует. Вдруг, внук спрашивает: — Бабушка! А кто такой Мыприк? — Какой такой Мыприк? — Ну, тот который роем в горлышко дует. — Я тебе про Мыприка не говорила! — Как же говорила, когда шарфик поправляла, что Мыприк роем, ведь в горлышко дует. — Наши войска, наверно, были зеркальной чистоты! — Почему это? — Потому что они врага отражали. Начальник просматривает приказы и спрашивает секретаршу: — Этот приказ не отменяли? — Как это не от вас! Конечно, от вас изошел этот приказ. — Этот запах от меня ли? — Да! кто же запахи отменять будет? — Мама! А Иисус на кресте рас пятый? — Да сынок он распятый. — Ну и дурак! За пять раз, можно было, чему-нибудь научится. — Мама! Что такое «мыпа»? — А откуда ты взял это слово? — А песенка есть такая: — «Мы поедем, мы помчимся». — Мама! Я, наверное, заболел потому, что врач наколдовал! — Ну, что ты! — Но ты ведь сказала, что направление он нам на кал давал!? — Мама! А машина ездит на сметане? — Нет, не ездит. — А почему шофёр говорил, что у него сжиженное топливо с метана? — Мама! А мне страшно, когда кругом одни паломники! — Почему же страшно? — А если они всё поломают, ведь они паломники. — Мама, а за что можно глаз смыкать? — За веко. — А вот почему написано, что машинист глаз не смыкал. Лектор окончил лекцию. Подходит женщина и говорит: — Гали мать я. Он: — Почему!? — Я её Родила. — Галиматью что ли? Звонит молодой человек с светами в дверь, где живёт девушка. Открывает отец. Молодой человек радостно восклицает: — Это я и букет! — А Кет то довольна? — спрашивает отец. Продюсер: — Вы хотите, чтобы я был начальником над вами? Певица: — Что только на два ми? Это ми туда, ми обратно — над вами? — Профессию лудильщика надо отдать попам! — Что ризы паять? — И не только! Пусть служением занимаются. Оценивая пейзаж с зарёю, чудак восклицает: — Кровь пейзаж ево! А автор злорадно спрашивает: — Кому это вы советуете: «Кровь пей заживо!» Говорит одна корова другой: — Ой! Со мной такое случилось такое! — И что с тобою случилось? — А что-то такое большое и рогатое со мною случилось. Алкоголик говорит своей беременной алкоголичке: — Ты пьянительная женщина! — А как это понимать? — Да мало того, что пьянь, так ещё тельная. — Да я от пьяни тельная, так что!? — Все отделения были бессердечные. А я лежал в сердечном отделении и мой сосед был сердечным человеком. — Что он сердечно к тебе отнёсся? — Нет, он не сам отнёсся, его санитары в морг отнесли. — Скажи начальнику, что я не буду старой. — Да ты уже старая! — Старая но не дурная, а ты если хочешь, оставайся с тарой и отвечай за неё. Идёт беременная тётя, а мальчик: — Тетенька чего у вас такая осанка? — Да не Оксанка у меня, а Леночка будет. Читает поэт: — Я пойду па льну! — Я тебе пальну, а ну спрячьте от него ружьё. — Говорят, Иван Иваныч потомственный депутат! — Как это. — А сказали, что таких депутатов в роде его много. — А я знаю, почему у нас так много незавершённого строительства! — И по чему же? — Не хватает извести. — Что на всех объектах строительства не хватает извести!? — Да! На всех объектах надо извести нерадивое начальство. Едет охотник в электричке домой пустой без дичи. Глядь, рядом такой же сосед. Ну, думает я его подколю и говорит ему: — Ну что промазал? А тот весело в ответ: — Да и первый, и второй раз. — Ну и что ж ты веселишься. — А я не только промазал, но и прокрасил и теперь моя машина как новенькая. А в чехле для ружья я инструмент вожу. — Он только что от шока оправился. — Это же хорошо, что оправился! — Хорошо то хорошо, но он в штаны оправился. — Ну что было интересного в том кино? — Ты сам подумай оно же Томкино. — Вам насыпать супа? — О тришкы! — Да не беспокойтесь не будет отрыжки. Учительница украинского языка говорит: — Почикайте тришкы зараз я прыйду. Гоша берёт ножницы и все тетради у Трошки почикал. — Що ты накойил? — ругает учительница. — А я как вы сказали — почикал Трошке тетради и никому больше. — Мама! А есть ли сорт проса называемый Баку? — Ну что ты! Баку это город. — А Андрюша сказал, что будет передача про собаку. — Как участь моя ничтожна. — Да! Какучесть, твоя ничтожна, зато воняет далеко. — Я как бриллиант сверкаю. — Да уж видел, как задницей ты сверкаешь с Веркою, когда занят ножек сверкою. — Говорят, вы обсуждали план Йорка? — Да у нас была планёрка. — О чём вы хотите нам намекать. — Что вы! Я не хочу вам мекать. — О чём вы хотите намекнуть? — Что вы! Я не хотела вам мекнуть. — Наши депутаты хорошо научились складывать. — Что складывать? — С себя ответственность. Поэт читает стих: — Упал последний в оку лист. — Ой, что ж мы без окулистов делать будете. Он говорил: — Я гулял с кис. — И что совсем скис. — Говорил он о кисе ль? — А хороший был кисель? Прокурор спросил: — Будете принимать меры? — Да за то, что б знал, как принимать без меры. Поднялись рано. Муж заметил: — Льётся неба ранний свет. На что жена ответила: — Ясно, что не бараний! Баран на небе не живёт. Он спросил: — Завели, не мы ли дело? — Ну и что он ответил. — Что мыли в ресторане? — Ты помнишь окошко в диспансере? — Да, я часто вспоминаю оконце. — Слушай! Ну не надо напоминать мне о конце. Кричит рыб инспектор к трём бабам, которые на берегу чистят рыбу, внутренности бросают в реку: — Не нужна требуха речке, не нужна требуха речке. А бабы обиделись: — Это мы-то три бухарички, ну мы тебе покажем! — Ты зачем накрутил столько проволоки на букет? — А мы этот букет подарим победителю мотокросса. — Ну и что? — А то что этот моток роз символизирует мотокросс. — Это навоз Митя? — Да нате, возьмите! Как-то батюшку спросили: — Почему дьякон поднимается так рано? Батюшка ответил: — Бедняга, поди, мается! Что так рано подымается. Ибо ранний он сын. — Ах! он сын бараний сам не спит и другим не даёт. Учитель физики начинает урок так: — В России давно известен закон Ленца. Из класса: — Да! в России как закон: ленца! И вдруг крик: — Скажите Гоше! Пусть не щупает меня за коленца. — А я ищу там закон Ленца! Выписывает у, коза коленца, это не то что у казака ленца! Едет школа на море. Один мальчик спрашивает другого с другого класса: — Все ваши купаться будут? — Нет, что ты мы в море купаться будем, но не в Сиваше. Муж показывает жене фотографию какой-то молодой особы и спрашивает: — Правда на фотографии отсветы? Жена: — От какой ещё от Светы? — Чуть не захватил я зря чии штаны. — А что штаны бывают зрячие? Сказала бабушка: — Я уже насилу ем. А пионер сказал: — Мы никого не насилуем. Сказал Римский папа: — Насилу ем. А кардиналы признались: — Мы мальчиков насилуем. — Говорите вы ясней!? — А что говорить! Были вы, я с ней. — Что за тайна в кроссворде? — Как назывался кросс в орде. — Он был отец вылитый. — И что, тоже из бронзы? — У дикторов те лица. — Ну что ты говоришь!? Диктор не телица. — Он это говорил раз сто нам. — Бедняжка ему больно было? — Почему бедняжка, почему больно? — Ну, раз со стоном говорил, значит: больно. — А кто такой Попря? — Какой ещё Попря? — А чего ты говоришь: — Попря мой? — Ну, как ум Риты? — Сам умри ты! — Я в университет иду расти! — Вероятно, наберёшься и дурости. — Вы спеть хотите? — Спасибо! я уже поспела. Учитель физкультуры кричит: — Всем построится, всем построится. — А Вовочка спрашивает: — Что в семь часов начался пост Троицы? Заходит клиент в ателье. А приёмщица не в настроении. Он её спрашивает: — Можно у вас сузить брюки. А она: — У нас и без ваших брюк работы хватает. Клиент уходит. А за ним бежит человек и кричит: — Я сужу, я сужу. — Вы что судья, что судите? — Нет! Я вам брюки с ужу. Приезжает один с путешествия. Его спрашивают: — Ну, что ты видел на свете? То отвечает коротко и ясно: — Трусики я видел на Свете. Рассказывает один, как он побывал в театре: — В театре свет, перед представлением, тухнет. — И как же дышать тухлым светом? — Да! Пьеса с запахом, как мясо тухнет. — Начальник спрашивает: — Кто недосыпает? Ему отвечают: — Продавец. — А кто же ему спать не даёт? У машины застучали клапана, механик, намекая на калым, спрашивает: — Что будем делать клапанам? Владелец не понял и отвечает: — Зачем вам делать клопа нам, они и сами могу завестись. — Да, но если не сделать клапана, машина может не завестись. Один заглядывает в студию и спрашивает: — Это поле чудес, ну! — Ну, иди сюда, я тебе спиртом полечу десну. В автомагазине. Покупатель: — Мне бы клапана! Продавец: — Что, что клопа на тарелочке? Спрашивает один у дуэта: — Вы ли выступили? — А почему это мы выли? — Зубы страшней не в кота, а в собаки. — Ну конечно! Зачем коту овса баки? — Я говорю: — Хвост обрезан не в кота, а в собачонки. — Ну конечно не у кота овса бочонки. Сказал тренер: — Ты не одного не заработал сам очка. Боксёр: — Какая я вам самочка? — Клоун им муж арены. — Это, какие же им ужарены? — Зима, зима! Где Нева? — Вот подо льдом Нева, спит она. — Что брала пример Нева с питона? — Нет. — А почему же ты говоришь, что не воспитана? — Привлекают Парижа арены их. — А что это за пари жаренных? — Смотри! Я тебе отвалю ты! — Что обвёртки от валюты? — Без ума от Вали Ты. — Точно! Отвали ты! — Стрелять не в меня ему! — Лечить надо, а не стрелять невменяемую. — Ты куда идёшь? — Стричься иду. — Ты ж смотри! Не сядь в кресло к парикмахеру по кличке «Чекушка». — А что он пьяница и с чекушкой не расстаётся? — Нет. Но как сядет к нему клиент он ему чик ушко, потом другое чик ушко и не будешь больше ушами хлопать. Электрик экзаменует проводницу: — Расскажите о проводимости? — Да ты меня на полку проводи, мости и нечего думать о проводимости! Мать говорит сыну: — У нас есть десять книг Корней Чуковского. — Мама! А что это за корни? И много ли корней. — На какой остров можно попасть не во сне, а наяву? — Наяву можно попасть на Яву. — Расскажите про данный чемпионат! — А кем он проданный? — Мама! Почему, когда я сказал, что «Ка» белей, учительница рассмеялась, а когда сказал, что «Ю» белей омрачилась. — А ты расскажи толком, как дело то было? — Да учительница мел выбирала. Написала от «фонаря» три буквы «К»; «Н»; «Ю» тремя мелками и спрашивает: — «Какой мелок белей». — Ну, я говорю: — «Сначала «Ка» белей, затем «Не» белей, а потом «Ю» белей. — А, понимаешь, старухи смеются, когда вспоминают своих кобелей и грустят когда напоминают им про их юбилей. — Русские солдаты Суворова, отлили. — Что из меди? — Нет под забор и он поплыл, качаясь на волнах. — Мама! «Дупре» это кафе? — Чего-чего? — «Дупре». — А откуда ты это слово взял? — А я чихнул в классе неожиданно, а училка говорит при-дупре-ждать надо. — Мужчина посмотрит на череду бутылок в магазине и скажет: — Во, пить хочется! — А женщина рядом: — Ну и пусть вопит, если ему хочется. Сослуживица говорит сослуживице: — Я начальнику всё передам. Та ехидно отвечает: — Ясно, что передом, он сзади не любит. — В лесу трески раздавались. — И что бесплатно раздавались? — Нет! Что ты! В ширь раздавались. — Ну, это уже не треска, а лещ раз вширь. — Какой вкус у масла? — Ум осла это же мозги! Молодые покупают спальню, а цены кусаются: — Ох! и устраивает запад ложе. — Да! видно за падло же! Строчка из песенки: — Ты спроси у Марта! — А что его спрашивать! Нет ума у рта. — Вы знаете сказку про Али Баба? — Да! — Вот мы как Али! — Подмываться надо, если какали! — Вот вы какая! — Что вы! я просто сижу и ни чего не выкакаю. Пекарь: — Что не хватает в моём тесте? — Ах! у вас ещё и тесть есть?! — Мама! Разве нужен в баре банщик? — Конечно, не нужен! — А что Лёшка говорит, что его отец барабанщиком работает. — Давно уже ожидается такси нами. — А что ожидаете вы с токсинами? — Привезли не пол быка, а пол яка. — А зачем к нам поляка привезли? — Вы кто? — Я его кок, ну!? — Полиция, полиция он его кокнет. — Вы слышите нас, алло! — Что вы приглашаете нас на сало? — Ты думаешь, мне ашибаться хочется? — Ну, опять про секс заговорил. — Я встретился с Евтушенко. — Ну, и с кем ты встретился, съев тушёнку? — Как смотришь ты на те климаты? — Слюною что ли натекли маты? — Докладчица допустила ошибку, но поправилась. — Да большую она допустила ошибку, что поправилась. Жалуется один другу: — У меня была одна дивчина и та кидалась. — Да ты такой! Была в районе одна дивчина и тебе таки далась. — Есть избы точный план. — А что такое избыточный план? — У нас есть герои спорта? — Да это грузчики. — Почему это грузчики? — А у нас каждый грузчик с порта герой. Двое молодых пришли поздно, открывает вахтёрша общежития, девушка оправдывается: — Сейчас мы всё вам разъясним. — Ну, доканчивай: — «Раз я с ним!» — то что? — О ком вы говорите? — Что вы! Оком я не говорю, но подмигнуть могу. — На пляже всё раз я снял. — Наверно людям физиологию разъяснял? Турист на Оке смотрит в смотровую трубу. Гид: — Что видите в окуляр вы? — Ой, ой, ой, что эти все дамы на пляже и залезшие от жары в Оку лярвы? — Подгорели контакты у ста реле. — Да эти штуки устарели. — Ну и что ты сюда приехала? — Я приехала картошку досадить. — А я думала соседу досадить. Слова из радио передачи: — А слов для восхищения не хватает. — Так что надо обучать ослов для восхищения. Слова из радио передачи: — А слов для восхищения не хватает. — Что он спросил ослов: — «Для вас хищения не хватает?» Доктор обращается к коллеге доктору: — Ну что там на селе? — Да жалуются на резь бабы. — Та ты что! Не уж то просят, чтоб у их мужиков там появилась резьба бы. — Жалуется маленький человек: — Я мало рос. — Что украинец. — Нет. — Но если ты малоросс, то значит: украинец. — У нас во дворе растёт мало роз. — А у нас в Донецке за то их много. — Ну конечно Донецк это же малоросия. Отец: — Наш парень с цирком знакомился: ходил по ярусам. Мать: — По какому ещё яру сам? — Папа! Почему бутылку водки называют Столичной — разве она сто лиц напоит? — Конечно, нет! Но она лекарство от жизни столичной. — Она в обед в кафе полёт ела. — Да что она птица, что полетела? Старец сказал: — Плохо будет вам, раз писания не знаете. — Почему это! Я вчера на автостанцию бегал и переписал расписание. На матче болельщик возмущается: — Кругом ноли то! А алкоголик: — Раз налито давай выпьем. А тот: — Я выпь не ем. Купили ребёнку конструктор самолёт «Су» называется. Вот отец сыну говорит: — Мы с магазина пришли и сразу к тебе и «Су» дарим. А мальчик посмотрел мимо родителей и спрашивает: — А где сударь? — Эта рубашка не с Миши! — Точно! Ты такой рубашкой не смеши. — Секретарь ему напомнил про тезы. — Точно, то в голове его протезы! — Надо рвать по два — зубы. — А как это рвать под вазу? — Надо рвать по два — зубы. — А что это за метод рвать под вазу. — Надо рвать по два — зубы. — А после чего это рвать под вазу? Один имеет в виду Союз и говорит: — Бардак вопиющий! Другой подумал о публичном доме: — Вы говорите: — «Во пьющий!» — а где вы видели не пьющих бардаков? — Слово есть такое — мыслили. — Да! только что. — Что только что? — Ну, мочу, мы слили. — Сколько привезли на базар кур вы? — Сам ты курва! — Секи во! просеки. — Какие ещё вопросики? Новенькая медсестра спрашивает: — Доктор витаминки давать по две три им. — Под какие ещё ветры? — Надо забрать вещи. — Сначала идём по мои. — Сам иди по помои. — Что ты всё время говоришь, идём по мои огурцы, по мои помидоры, по мои продукты у тебя что кругом помои? — Какой нужен супруг им? — Ну конечно с упругим. — Домой пошла я. — Ну и иди домой раз пошлая. Показывают по телику мечеть, где мула говорит: — Он делать намаз ленится. — Что этот мусульманин говорит, что терактом будет испорчена нам масленица? Поэт: — Я руки к тебе простираю. Она: — Не надо ничего простирывать, иди простирай дома. — Сколько денег затратили сейчас на поимку мы. — А что сейчас так много пьёт кума? — Что за город, который на канаве или на рву? — Вы имеете ввиду Нарву? — Кто меня поласкает? — Проститутка. — На проститутку у меня денег нет. — Тогда иди на улицу там дождь целый день поласкает. Ночная вахта. Проверяющий вахтёрам: — Ребята не спите! Один из вахтёров: — Да! Не сплю, ну! Через время проверяющий снова: — Не спите! — Да, не сплю, ну! А тот через время снова. Вахтёр не выдержал и кричит: — Тьфу ты! Проверяющий: — А говорил, не сплюну. — Мама! А можно носок на грудь одеть. — Нельзя. — А чего дядьки говорят, что любят смотреть на сочную грудь. — Дорогая! Куда ты дела мои носки? — Я их на груди одела. — Зачем? — Ну, ты же сказал, что любишь смотреть на сочную грудь. -– Он нас молил! — Что днища лодок насмолил? Одна увидела любовника, ноне знала где он работает и спрашивает: — Это кто у вас в магазине? — Этот господин крайне важный! — Да! Вы правы! У него край неважный. — Зачем он висит на ставнях? — Ему сказали, что он у нас наставник. — Учителя должны быть спокойными. — А покойных много? Я боюсь покойников. — Идём завтра к Алле. — Спасибо мы уже завтракали. Писатель читает: — Они мыли верхние стекла, словно стирали пот со лба НИИ. — А что пот с Албании целебен? — В недрах рожь растёт. — Нет. — А что можно сделать чтобы ноги недра жали. — Он был очень смел и у него ноги не дрожали. — Простите! А чем его ноги недра жали. Или а что жнут ноги в недрах? — Мужик выпил и говорит: — Хорошо пошло! А жена ему: — Да тебе всё хорошо, что пошло. — Мама, а папа был снежным человеком? — Нет, не был. — А почему, когда он побыл с соседкой, он утверждал, что был с нежным человеком. — Он ушёл от нас ни с чем. — Кто же его так ободрал? — Как это? Его никто не обдирал. — А что же говоришь, что он ушёл нищим. — Ты видел лампочку? — А какой хирург вырезает у лам почку? Товар уже выставили, а тут неувязка в цене. Младший продавец не знает, что делать, говорит старшему: — Я говорил, что этот товар сегодня дороже стоит. Она же сказала: — Я вам заплачу. — А женщины такие — пусть поплачет. — На приборах у тебя не до ста ток. — Как ты угадал, что у меня недостаток. — Мама кормила не год Ника, а больше. — А кто это такой, кто больше негодника? — Были не вы, я с ним! — Подождите! Пока мы этого не выясним. — Ну и круто берёшь, как я посмотрю! — Это что сразу про взятку заговорили? — Почему это про взятку? — Ну, прицениваешься: «Икру то берёте?» — Он человек опытный. — И в результате, какого опыта? Из разговора: — Он её беспокоил. — Что сам бес её покоил? Шофёр: — У меня недомогание. Пассажир: — Да! Мы не дома гони. Я вам на прошлой планёрке говорил, что надо красиво подписать поздравления ветеранам. Как видно, в начале планёрки все прослушали, что начальник говорил, не настроились, значит. Начальник продолжает: — Кто занимается у вас подпиской. Все переглядываются, смельчак заявляет: — У нас голубых нет. Заставили одну опрашивать в конце года, кто будет выписывать газеты и журналы. Вот она видит: идут две женщины, она первую спрашивает: — Вы будете выписывать газеты, та пожала плечами. Она к другой: — Вы будете заниматься подпиской? Та принюхалась: — По-моему не пахнет, ведь я задницу утром мыла. Заставили одного опрашивать в конце года, кто будет выписывать газеты и журналы. Вот он видит: идут двое, он первого спрашивает: — Вы будете подписывать газеты, тот пожал плечами. Он к другому: — Что у вас с подпиской? — Задница. Вот что у меня под пиской. Разговор в баре сауны. — Какую выгоду имеет с вин Том. — О ком ты говоришь? — О бармене. — О, мне говорили, что у него как у негра, да ещё с винтом! Две дамы судачат, в баре сауны. Одна заявляет: — Знаешь, какую выгоду имеет с вин Том! Другая: — Вот это любовь! Если у мужика, как у негра, да ещё с винтом. Инспектор ГАИ останавливает даму нарушившую правило и решив по мирному решить вопрос спрашивает: — Вы, наверное, правила прочесть забыли? — Ой! Про честь я уже давно забыла и с вами побаловаться, всегда за была! Один малыш заявляет: — Я хожу, скучаю. Другой пристал: — У тебя что памперсы? — Нет, — А как ты ходишь без них с кучею? — Я хожу, скучаю. — Зачем же ты ходишь с кучею? Пойди её выкинь. — Хочу кобылу не вороную, а гнедую! — А какие огни и де ты на них дуешь? — Пришла старость незримо. — Ну, конечно, старость приходит не с Рима. Пациент говорит о плохом его зрении: — Мы её в толпе не различили? Доктор с удивлением: — А как это в толпе можно лечит, да ещё не раз? У одного за басистый голос кличка была «Бас». Подходят к нему торгаши и спрашивают: — Тебе бастурма нужна? А он: — Почему это мне тюрьма нужна! Бас на свободе жить хочет. — Он говорит, что ягодка я. — Да! Ты гадкая, он прав. — Смотрите! Цветы сорвали! — Да! Цветы это сор Вале. Они стоят у роз, — Я слышу этот аромат! — Да! Дорогая, если их научат, говорят попугаи Ара мат. — Мама! А католики любят драть кофе? — Почему это? — Ну, они же построили собор кафедральный. — Оказывается, из всех религий, только католики любят кофе. — Почему это? — Потому что они построили самый большой кафедральный собор. — Поносили бар суки! — И что ты делал с барсуками? — Я видел! В зоопарке есть барсуки. — Ну и что тут такого, «Сука» бар открыла! — Ты слышал, полон бар суками! — Только бы не барсуками. — Знает его рост Ира ли? — И что ему растирали? — Бирку от вазелина приклеила к вазе Лина. — А кто такая квази Лина? Мать восклицает: — Тьфу руки жирные, только дотронешься к вазилину. — Мама! Вот есть квазимодо, а где ты видела квазилину? — А почему должно быть слово квазилина. — Ну, ты же трогала руками квазелину. Мать восклицает: Тьфу руки жирные, только дотронешься к вазилину. — Мама! А кто такая Лина! — Не знаю. — Ну, я знаю, что есть слово квазимодо. Так может, есть слово квазилина? — Что это у тебя, то Лина, то квазилина! — Это ты же руками трогала квазилину и говорила что она жирная. — Эту конфетку ты от меня ешь? — А как это конфетку отменять? Два ученика тянут руки и просят: — Хотим мы слить! — Что в слух будете мыслить или как? — Хотим мы слить, чтобы потом хорошо мыслить. — Когда уделите время вы дровам! — Не понял! Зачем нужна выдра вам? — Если холодно, возьми шапку нацепи. — Ну и время пошло! Шапку на цепи носить надо. Пассажиры к проводнику: — А у вас ковёр скатали? Проводник: — Что вы ковёр не для скота. — В историческом романе написано: Она обращаться стала к Титу. Профессор: — Странно к сталактиту и что сталактит ей что сказал? — Баба! я гуся видел. — Сам ты Баба-ягуся. — Там пустошь Нила! — И пусть тошнило. — Под мухой кумушка камушком тюкнула по мушке. — Ну и что убила муху? — Нет! Винтовку испортила. — Я ненавижу клубы! — Что клуб железнодорожников? — Нет! клубы дыма от курцов. — Он сказал выступая. — На кого это он сказал: — «Вы с тупая». Террористы говорят на Бен Ладана: — «У нас бай ты!» — Да теперь и террористам байты нужны! У них дорогие смартфоны на взрыватели идут, а вам фигу и Европа им помогает. Компьютерщик: — У нас биты и байты. — Нет! Уж лучше будь битым баем ты. — Рваные края у ран! — А ты что летал и видел края Урана? Опрос: — Если в купе одна она, что вам по этому поводу мыслиться? — Ну конечно! с нею должны мы слиться. — Мама! у нашей учительницы математики Кубинские корни. — А что она у вас негритянка? — Нет! Но она всю доску расписала своими корнями в кубе. В вытрезвителе просыпается пьяница и спрашивает у соседа: — Разве селился я в этой гостинице? — Не, Ты не тут развеселился! Тебя сюда готовенького привезли. — Был завсегдатаем антиквар тира. — Да! Тир это антиквартира. Указывает автолюбитель на фары и заявляет другому: — Я знаю, чем отличается от фар фара. — Ну, сравнил стекло и благородство фарфора. — Макияж скрывает недостатки фаса Вали. — Зачем же они недостатки фасовали? — Мне зэк показал фигурку! — Ты лучше прямо скажи, что показал тебе фигу урка. Поэт начинает читать стих: — Занималась зоря. Из зала кричат: — И чем же она занималась? Милиционер, стоя на посту, видит, бежит отец за сыном и кричит: — Убью! Он останавливает отца и говорит: — Ну, я понимаю, что надо учить, но не такими же методами! — Да он меня вывел. — И что же он натворил? — Да прихожу домой, а он в мою новую кожанку гвозди с изнанки вбивает. — Ну и ну! И зачем же он это делал. — А говорит, хочет на маскараде ёжиком заделаться. — Всё у артистов на ура ли? — А почему на Урале? Начальница поёт, а подхалим: — Вы как Алла! — Какое ваше дело какала я или нет. — Тебе хлеб? Остались вот куски Ева. А сосед: — Кто привёз водку с Киева? Спрашивает дочь у матери: — А за сколько можно до звезды долететь, до яркой? А мать ей отвечает: — Доярки до звёзд не летают. Мужчина видит репей и спрашивает у дамы: — Что у вас на рукаве прицепилось до хлястика? Дама как закричит: Ой! Скорее снимите с меня этого дохлястика. — Нечем голову помыть. Может пойти взять хны к Алке? — А за чем тебе хныкалка нужна? — Папа! А когда у начальника часть ума сливают, ему не больно? — Что ты такое несёшь? — Ага, я знаю! Ты купил коробку конфет, но мне не дал и сказал, что это мне надо для умасливания начальника. У дамы подружка Агата. И она говорит мужу: — Ты чего смотришь на Агату? А он: — Где ты видела наготу! Она же в брюках. — Говорят, допризывников отправили по частям. — Ой! Какой ужас! Что распилили!? Рассердилась Люся и побежала от Петра. Слышит прохожий, Пётр кричит: — «Там яма Люся, там яма Люся!» Люся ответила: — «Ну и молись придурок …» Подошёл прохожий к краю глубокой ямы посмотрел и подумал: — «Не напрасно молился. Видать отходную читал». — Мама! А кто такой Попря? — Не знаю. — А чего же ты говоришь: — «Идём по прямой». Приходит женщина за ребёнком в группу продлённого дня, думает: — Ну и шум! Её видит воспитательница и спрашивает Ваши дети тут с пяти ли? — Нет, что вы! Они не спятили, то они так играют. Собрали новобранцев на площадке перед грузовиками. Командир скомандовал: — «По машинам!» и все новобранцы полезли в кузова. Лишь один остался и машет всем в след ручкой. Командир со злости: — Что ты идиот тут машешь? — Ну, вы же только что сказали: — «Помаши нам!» — вот я и машу. Композитор рассказывает о своей опере критику: — Вот здесь у меня вступает оркестр, а тут проходит хора нить. Критик: — А кого мы будем хоронить? — Как кого? — А понял! Мы будем хоронить вашу оперу. Ученик кричит: — Ура новый фильм привезли! Его друг: — Это что про атомную бомбу? — Почему это про бомбу? — Ну, фильм то урановый. Корреспондент смотрит на портрет Дарвина и спрашивает даму: — Вы за эволюцию Дарвина! О, Ева — Люция любила дар вина и говорят, родила обезьяну от Дарвина и это Эволюция!? После выборов ребёнок спрашивает: — Мама! А папа теперь разговаривать будет? — А что случилось с папой? — Он отдал свой голос за депутата! — Наши поэты красили во все цвета Еву. — Да советские поэты чёрной краской мазали Цветаеву. Говорят подруги: — Я была на проповеди, там проповедник рассказывал о Рае, со слов Адама и Евы. — Что он назвал Адама и Еву ослами? — Ну, дай сказать! Адам сказал: — «Там такая красота! Там радовали все цвета Еву!» — Ну, и где же ты видела, была Цветаева? — Как где видела цвета Ева?! Конечно в раю. — Ах! ты была в раю и видела там поэтессу Цветаеву? Шерлок Холмс: — Расскажите, как утонул Мартин Иден? — Я его пригласил на яхту, чтобы взять интервью. Когда мы перешли на ты, я понял, что время для интервью пришло. И спросил его: — Говорят работник пера ты? Он же почему-то испугался, закричал: — «Где пираты» — и сиганул за борт. — Приходи по Йене сей. — А дальше Енисея можно? Один пижон говорит другому о подлизе: — Он хаял модные причёски, он хаял бакенбарды, теперь усы хает. — То, то не надо было хаять и портить нервы — не усыхал бы! В хирургии разговаривают двое больных: — Раньше часто говорили о культе Сталина. — А что у Сталина была культя? — Нет, трубка. — Что вместо кости трубка. — Нет, она во рту его была вместо соски! Один купил билет на самолёт и говорит своей девушке: — Мне до отлёта ещё далеко. Она: — Да уж! Далеко тебе до атлета. Жена по-украински мужу каже: — На, скубы курыцю! А он: — Это же надо на Украине курицы и то с Кубы. Берёт один в руки банку консервы кильки в томате и заявляет: — На Украине вообще всё с кильки! Гости: — Как это? — Ну, вот приходишь на рынок и слышишь, украинцы спрашивают продавцов: скилькы помидоры, скилькы картопля, скильки молоко, скилькы мясо, скилькы сало и так все подукты с килькы. Турист рассматривает здание, обложенное туфом и спрашивает у гида: — Скажите! Облицовка здания туф ли? — Какие туфли! Я от вас скоро лапти сплету. Видит хозяйка пустое стойло и восклицает: — Увели чи теля? Мужик: — Украли! Ясно и без увеличителя. Мальчик дарит матери духи под названием удача. Мать понюхала и мальчик спрашивает: — Тебе нравится запах удачи? Мать ещё не прочитала название и отвечает: — Конечно, помню, у дачи нашей близко свинарник. Папа! А мамин начальник, что очень любит свиные уши жрать? — Почему ты так думаешь? — А мама назвала его ухажёром. — Мама! А в бассейнах купаются? — Да, сынок. — Вот теперь я понимаю почему шахтёры как негры чёрные! — Ну и почему же? — Потому что там они в угольных бассейнах. — Я пятёрку получил с тремя плюсами! — Сколько, сколько плюсов? — Три плюса. — Вот теперь правду сказал, мол, треплюсь я, треплюсь я. — Хозяйка говорит работнику: У меня остался только кусковой сахар. — Так что прикажите? — Возьми мешочек и в нём его, молотком, побей, потолки. — Через время хозяйка смотрит, а работник положил молоток в мешочек и в потолок кидает. Она как закричит: — Идиот, что ты делаешь! — Вы же приказали, побей потолки, а стеллажей не дали. Жена сварила картошку и говорит мужу: — Картошку на, потолки! А он: — Не могу. — Почему? — Потолки высоки. Туриста подвезли к реке Нил и он закричал: — Ура! Нил. — А другие стали спрашивать: — Что ты уронил? Один молодой человек нечаянно нажал не ту кнопку в магнитофоне и восклицает: — Ой! — что я наделал! — может, запись стёр вам! — А откуда вы знаете, что эта запись предназначена стервам? — Мама! А отара это имя певицы? — Ну что ты нет! Отара это стадо баранов. — Тогда она, наверное, научила отару петь. — А разве может отара петь? — Да! Только что сказали, что певица при виде приза вскрикнула и отарапела. — Папа! А зачем нужен бестолковый словарь? — Да, действительно! Бестолковый словарь никому не нужен. — А почему учительница, когда я ей, с твоих слов, по фене сказал, то она сказала, что тут без толкового не обойдёшься словаря. Обсуждают неравный брак: — Он стар то Вале! Мальчик дёргает маму за юбку и спрашивает: — Что космонавты стартовали? Ребёнок, прочитав на ящике надпись нетто, спрашивает у матери: — Мама, мама! А зачем они не то в ящик положили? — Скажи, сплю. — Сейчас скажу, сплю, ну! — Да я не просил тебя сплюнуть. Российский представитель в Организации Объёдинённых Наций заявляет: — Я устал от трёпа наций. А председатель ООН: — Узнайте! Сколько у него было этих трепанаций. В концертном зале мест нет. Она стала у стены, а он крутится. Она ему: — Ты можешь стать рядом? — Стать сидением для тебя могу. Но стать театральным рядом, чтобы на мне все эти сидели! Дураков нет! Мама! А сколько рядов в театре? — Много сынок. А почему в театре нельзя стать сценой, кулисой, оркестровой ямой, а вот рядом можно стать. Мать смотрит дневник и спрашивает: — Сын, почему меня в школу вызывают? — А вот ты мне скажи, в театре есть ряды? — Да есть. — Вот учительница сегодня, сказала мне стать рядом. А я ответил, что раком стать могу, а рядом нет. — Мама! А сколько девочка может выдержать человек. Ну, та ей давай программу валить, что женщина должна иметь одного мужчину и т. д. а потом спохватилась: — А откуда это ты взяла? — Ты помнишь наш актовый зал в школе? — Да помню. — Так вот он полон, все ряды забиты, мест нет, а учительница мне приказывает стать — рядом. А в ряду 40 человек как я их выдержу. Один заявляет: — Много было видных людей, носили друг другу калымы? И что? — Суд постановил и теперь мы гости Колымы! Вопрос крестьянину — Расскажите мне про самое главное? — Вот это и есть, что просо моё — самое главное. Милиционер останавливает подозрительных чёрных людей и спрашивает: — Откуда вы? Те на своём: — Ла… ла… ла. — Ребята, вы что-то от меня таите. Ребята обрадовались и залепетали: — Таити ез Таити. — Ты знаешь из ГАИ те! — Что они негры? — Почему это негры? — А из Гаити обычно негры. — Мама! Я хочу до Лары, — говорит мальчик, окончив уроки. Мать: — Да откуда я тебе такие деньги возьму!? — Ну, что ты мама! Я до Лары хожу бесплатно. После денежной реформы, в картинной галерее. — Я балдею с оттенка на картине! Смотритель: — Вот гады! Мало того, что туалет сотенками обклеили, так уже на картине сотенка прилеплена. — Передай привет наш Вале! — Оставь себе этот привет на швали. — А ты смог бы нарисовать картину с миража бы? — Что ты для этого надо жабой быть! Или — А ты что уже дошёл до понимания мира жабы. Президент, подписывая договор, воскликнул: — Я вижу, что мир изменю! А пресса написала: — Президент видит, что мир состоит из меню. Один завсегдатай пивной говорит другому: — Это я выписал из меню нашей пивной. — Ты изменишь нашей пивной! Убью гниду. — Вовочка! Зачем ты во время своей пантомимы растоптал последний кусочек мела? — Я хотел изобразить песенку — «Мы смело в бой пойдём». Костик! Ты у нас грибник! — А можно есть сморчки? — Конечно можно! — Тогда я тебе урну полную сморчков принесу. Звонок. — Ало! Я тебе шлю пачку. — Что, что шлюпочку? — Да шлю пачку. — А зачем мне шлюпка, где я на ней среди зимы плавать буду? Даме нужен рей на мачту яхты и дама звонит в столярную мастерскую: — Привезите мне с леса рей! А ей вдруг отвечают: — Слушайте! Если вам надо слесарей, то звоните им. Или: — У вас есть лес? — Да есть. — — Тогда сделайте мне с леса рей. — А слесарей у нас нет. На маскараде дева спрашивает: — Ты Купидон? — Как это купи Дон, что вместе с пароходами? На званном обеде: сыщик говорит соседу: — Я мастер по следам. — Чудак, за столом после дам ничего не остаётся. Таможенник говорит: — Покажите сэр визу! А тот жалобно: — А я сервизы не визу. Спрашивает мужик в сельсовете: — У вас есть селькоры? — А вы спросите у тех женщин. Он обращается к женщинам: — Скажите! Селькоры вы. А мужик рядом смеётся: — Да по их комплекции можно сказать, что они сельские коровы. — Слушай! Слюда что дефицит? — Не знаю? — А что ты говоришь, что расплатился слюдой. — Да я расплатился с Людой. На почте: — Купите у нас марку! — Зачем же я должен покупать что-то насмарку? — Говорят, старая система изжита! — Да была из жита, хоть хлеба давала. Один напыщенный профессор всегда говорил, что се. Се помидоры, се огурцы. В музее ему сказали это руны. А он сказал: — Се руны. Дочь матери: — Мама! Ушла я. — Я давно знаю, что ты ушлая. Ну, вы все знаете про силлабическое стихосложение? Одна пристаёт к культуристу: — Вы мне покажите силлабическое сложение. А культурист понимает в стихосложении и переспрашивает: — А почему именно силлабическое? — А мне всегда нравилась сила быческая. Повёз один на катерке даму кататься, а тут волны поднялись, он к берегу и отвлекает её говоря: — Смотри! какой вид с катерка? А она Ничего себе скатёрка! Такие волны! Сейчас в ригу поеду. В музее экскурсовод, водя указкой по карте, объясняет: — Здесь были когда-то Сарматы. Турист: — Вы слышали, когда ни будь Сары маты?! — Нет! Мне Сарматов слышать не удалось, они исчезли ещё в пору Скифов. — Скажите! Если начальник скотина то, как это отразить на картине? — Дорисуйте ему кота. — Зачем? — Теперь он на картине будет с котом. Начальник обмазался чем-то коричневым. Подхалим ему: — Ой, коричневый, как скала Вы! А правдолюб: — Фу, фу, как с кала вы. Воспитатель: — Почему так долго нет Гоши? — А мы попросили его пойти по корицу. А он пошёл крича, что ни за что не покорится. — Мама! Украина кажется тыкве тучей? — Как это. — А только что по радио хор пропел: — «Ты квитуча Украйина!» — Я люблю кушать бекон и буженину. — И что Нина довольна? — Помните! Была песня со словами «Вы служите, мы вас подождём». — Что так и говорится: — «Вы! с лужи те! мы вас подождём!» Нет бы, служивых вытащить с лужи, а они станут ждать, пока захлебнутся. — Слушай! зачем тебе вата? — Да действительно зачем?! — А что же ты мне все уши прожужжал: — «Я сегодня сватаю, я сегодня сватаю!» Парень малому брату невесты говорит: — Видел! Я твою сестру сватаю! А тот: — Да, я её тоже много раз видел с ватою, наверно у неё месячные. — Среди скрипок игра баса тает. — Зато, какие он деньги грабастает. — Ты не знаешь, как струны изготовить? — Ну, для этого надо найти живого гота, тогда посмотрим, как с него струны вить. Учитель: — Ну что ты мне показываешь чужие рисунки с квадратными лицами? А ну! нарисуй сам овальное лицо. Через время: — Ну, что ты мне алкоголика нарисовал?! — Вы же сами просили нарисовать самовальное лицо, вот я и изобразил водителя самосвала. — Больной! Вам для лечения нужна Салициловая кислота или попроще: — Салицилка. А больной: — Да где же я теперь достану с Аллы целку? Она же её давно потеряла! В детском саду малыш говорит воспитателю: — Здесь под забором светопись. — А откуда ты знаешь. — Да! Я видел! Здесь Света писала. Жена мужу среди разговора замечает мужу: — Ты об этом скажи сыну сам. — А сто я тебе математик синусами говорить! — Вы видите! Женщина у того граба стала? — Да! Я её знаю! Она всегда большие деньги грабастала. Парикмахер: — Вы будите бороду обривать? — Что вы! Обрывать это больно. — Скажите! вы слушаете попсу? — А что это такое? — Ну, это в зале визг, словно камень, бросили по псу. — Ой! травка мягкая густая. — Что-то у вас со склонением! — Почему это? — Потому, что надо говорить гусей стая, а не гусь стая. — Что вы пишите: — Идете, так идете! — а если прочитать, то на слух, слышится: — И дети, так и дети. — Да это какой-то идиот придумал не писать букву ё, а то было бы: — Идёте, так идёте! (Идёте вы и дети или идете вы и дети!?) — Папа! в нашем садике сегодня было светопреставление. — Да, ты что? — Да! Новенькую нам девочку Свету представили. — На Украине теперь все вещи свистят. — Как это? — Вот вчера свистнули брюки, сегодня свистнули ботинки, завтра свистнут деньги и так свистит всё остальное. — В лесу столько зверья и птиц развелось. — Да! Ты прав! Птицы разве лось!? Депутат кричит: — У нас есть законов своды. А другой: — Причём они все с воды. Детские вопросы: — Мама! Почему слова: смо один, смо два ничего не значат, а слово смотри — значит. Входят сыщики в квартиру. Один идёт в ванну и войдя в ванну восклицает: — О свежо в ванной. — Ой! Ты что нашёл тело хозяйки кем-то освежёванной? Корреспондент: — Ваше отношение к руганине? — А мы все из круга Нины. Восклицает один: — Что о личности говорить, о культе! А другой: — Да что там говорить о культе? Культя это обрубок конечности. — Ты не знаешь, что подают к омарам? — Это те, что кусаются? — Они же варёные не кусаются. — Да ты что, комаров отварил!? Вот читает поэт стихи редактору: — Вот пришли бы камне! А редактор: — Зачем же я вам быка присылать буду?! — Задали вопрос мы чете. — Что так и спросили у них: «Мычите?» — Задали вопрос мы чете. — Кто должен мычать? –Папа! А как сделать снежную бабу? Папа отвечает: — Ну, взял снега, скатал бы ком. — Папа! Я тебя не спрашиваю, как снег сделать быком. — Как вы относитесь к оттенку красного цвета? — Интересно! Я ещё не видела котёнка красного цвета. — Ну что наши начальники пошли с бабами и кутят там? — Что ты! может бабы и пошли к утятам, а начальники пьют. У дамы воротник. Заигрывают к даме двое: — А хороша у дамы норка! Второй: — Да! То норка та! А дама: — А ну! прочь от меня наркота. В магазине дама, увидев норку, говорит: — Мне нужна норка та! А муж, увидев цену, отвечает: — Где я тебе наркоту возьму? Все лежат на солнышке, а голубой лёг в теньке. Один обращается к нему: — Что, молодой молодой человек легли здесь у тенёчек? А тот: — Какой я тебе утёночек я питух. Хор неверно взял ноту и дирижёр с возмущением кричит: — Что вы здесь поёте? — Мы ля поём. — Это и видно, что не поёте, а как корова ляпаете. Говорит мальчик: — У нашей няни всё с хлопка. Девочка: — Наверно хлопок снова в моде? — Нет! Если наша няня хлопнет в ладоши, то молчи, а то следующий хлопок по затылку. Девочке подарили куклу и сказали, что у куклы платье с хлопка. Она спрашивает у соседа по садику: — Наверное, трудно сделать хлопок? Малыш: — Да, что тут трудного! Разводишь руки и бац, получается хлопок. — Слышь! Изучал Идиш шеф ли? — А что этого стало лучше и дешевле? Мальчик звонит в дверь. Открывают гости. Мальчик, выставляя цветы, говорит: — Я до Виты! Двери захлопываются. Вита спрашивает: — Кто звонил? — Да какой то дурак с ядовитыми цветами. На другой день жалуется Вита своему другу Павлику: — Ты! наверное, заболел и не пришёл, а мне какой-то дурак ядовитые цветы приносил. — Ну и как эти цветы называются? — Не знаю, его гости в дом не пустили. — И я тебе цветы приносил. Звоню, открывают какие-то. Я этим болванам показываю твои любимые цветы и говорю: — «Я до Виты». А они послали меня и двери перед носом закрыли. На проходной дремлет вахтёрша. Директор спрашивает у начальника охраны, с которым пришёл: — Эту даму ночью подменяли? — Это вам должно быть лучше известно под кого она, мы её приняли по вашей записке. Трое лежат на полках в купе. Первый: — Мне бы счастье величиной с весну! Второй смотрит вниз с верхней полки и отвечает: — Ну, если только это надо я свисну. Третий недовольно: — Да, лежи ты на полке ровно и не свисай. Везут дамы щенка. Где-то проводница кричит: — «Чай горячий, кому?» Одна дама разглядывает журнала обложку. Вдруг она другую спрашивает: — Ты побеспокоилась о блошках? — Да есть! Чайные. — А это что за разновидность чайные блошки? Заходит проводница в купе. Дама сразу ей вопрос: — Вы слыхали! о блошках чайных? — Да у нас часто воруют чайные ложки. — Нет, нет! Не о тех! О, блошках. — А вас интересуют журнальные обложки? — Ну, нет же, блохи, чёрт побери! — Всё! Ясно — собака. Сейчас вызываем Санэпидемстанцию. У буддиста спросили: — Как влияют токи на лампочки? И он ответил: — Есть у лам почки и токи мочи в них. Он ей: — Может, стихи почитаем? Она: — Тю! чево захотел! — Очень хорошо! Я люблю Тютчева. Проститутка пристаёт к парню: — Угадай что надела под ласины я? А парень: — А мне не нужна падла синяя. Или. — Да! ходят тут всякие падлы синие. — В мультфильме красная рыба гордо говорит карасю: — «Мы лососи». — А малыш: — А зачем она ему советует: — «Мыло соси!» Услышавши песенку о любви, мужчина говорит: — Амор дамы поют. А ему замечают: — А мордами краснеют, а не поют. — По-итальянски амор это любовь, вот поэтому кругом амор да, амор да! — А морда какая жирная? — Описывает сценарист режиссеру сцену пасторали: Итальянцы мужчины поют амор, амор, вслед за ними, амор, дамы поют. — Простите! А мордами разве поют?! Ними краснеют? Из беседы дам. Первая характеризует знакомую: — Она зря чего не берёт. Вторая: — А на кой чёрт ей слепцы нужны? Один характеризует своего босса: — Он не зря чему учился! — И что теперь он попрошайничает? — Почему это попрошайничает? — Ну, он же незрячему учился, наверно чтобы попрошайничать. Продавец с торговой точки, говорит шофёру такси: — Остановитесь у точки. Таксист: — А где вы уточек видите? Один признаётся: — Я занят ерундою и бузою. — А женится, не думаешь? — На ком это? — Ну, прибедняешься! Только что сказал: — «И бузою», Зоя хоть довольна? Вещь вижу на ком эту? Не похожую на ком эту, ведь смотрю я на комету. Он проститутке: — Давай денежки копи лярва! Она: — Что завидно, что денежки спустили через свой капилляр вы? Пристаёт девица до кузнеца: — А ну глянь под кофточку. А тот весь в работе отвечает: — Не занимаюсь я подков точкою. Женщина перебирает посадочный лучок. Мужчина спрашивает: — И что будет с лучка? Женщина вдруг взрывается: — Ишь кабель чёртовый! Вечно вам случка снится. Подготовка к выставке моделей одежды. — На какую манекенщицу мне это одеть? — Одень пока на ту. — Давай канаты. — Идиот! Какие канаты? — Слушай! Ты только что мне сказал: — Одень по канату. — Да как же девок в канат одеть? — Замотаю как кокон. Это как окон и он как кокон, но разве как око он? Проводник обращается к пассажирам входящим в вагон, к мужчине: — Вы с указанным местом? — Да. — Проходите. И далее к женщине: — Вы с указанным? А она: — Почему это я сука за ним! Что, это я, сука за ним! — сейчас узнаешь, как обзываться! И бац его в лицо. — Не хочешь воска ты? — Это кому сказал ты: — во скоты? На пункте приёма металлов человек спрашивает: — Какая теперь меди цена? А приёмщик ему: — Иди отсюда, а то узнаешь, какая теперь медицина! — Мама! А та женщина она в алом? — Нет! Валом занимается твой отец. — Нет, мама! Вон женщина в алом! — Ну и пусть катит себе валом. Жена из примерочной, говорит: — И то на мне хорошо и то на мне хорошо, что ты посоветуешь? Муж: — Ну, раз тебе подходит тонна, бери тонну. У бабушки и деньги и марка для конверта в платочке. Пришла она на почту, письмо отослать. И говорит работнику почты: — Я принесла платочек с маркаю. Он: — Сморкайтесь бабушка на то он и платочек. — Нет, родной! Вот посмотри платочек с маркаю. — Да отстань бабка не хочу я смотреть, как ты в платочек сморкаешь. — Есть пульт телевизора, есть пульт радио, есть пульт компьютера, а вот что такое катапульт? — Это когда берут за хвост и в окно выкидывают. — Радуйся, наступил раз день! — Что я должен раздеть, чтобы радоваться? — В нашем ресторане есть бар «Дельта». — Точно, бордель то. Портной новой заказчице: — Я на вас никак не нагляжусь! — Конечно, не нагладитесь, вы ж на меня всё время смотрите. Он: — Дайте, Я на вас погляжу! — Я тебе так поглажу, руки отсохнут! Проводник говорит: — Человек учится на ошибках, потому что не слушал Бога. Пассажир: — А что делать, если он ашибаться хочет? — Может и хочет ошибаться, ведь Бог сказал: Плодитесь и размножайтесь и населяйте землю. Что делать если я хочу, ошибаться хочется? — Сейчас так не говорят. Надо говорить сексом заниматься. — А поему русское слово ошибаться не подходит? — Казанова это украинское слово. — По чему это? — А потому что по-русски было бы: козановая, но не каза нова. — Гляди Мусь, а Мусь коты! — В упор не вижу, где мускаты. — Они не открыты, а замкнуты. — А зачем азам кнуты? — Мама! А сладок сок ратила? — Я не знаю что это. — Как не знаешь! Как дядя умер, так ты сказала: — «Ему болезнь жизнь сок ратила». Учитель естествознания: — Расскажи Клава про животное тур. — Не знаю. — Петя расскажи Клаве а туре. — Ах, клавиатура! это такие ряды чёрно-белые. — Да я просил рассказать о туре, а ты про зебру рассказываешь. — Мама! Наверное, хлопцы и девчата нашего класса угорели. — А чего ты так думаешь? — А Новая учительница украинского языка, когда зашла в класс сказала: — У, гарни хлопци, у, гарни дивчата! — Толик, правда! Инна странная женщина. — Ой! Где ты видел иностранную женщину? — Мы пошли в оперу, хотели услышать соло мы. — Что в театре вы хотели услышать шорох соломы? Рассказывает одна наркоманка другой: — Одна Колю колола (заигрывала). Другая перебивает: — Да! Одна колю и колола. — Да, нет же! Полюбила одна Колю. — Что ты несуразицу городишь! Кто эта, что Полю била и почему это одна колю? — Ну, нет же! Одна Колю, понимаешь — Колю. — Почему это я одна колю, мы вместе колемся. Дама говорит: — Покупательницы с магазина уходили с нарядами. Её спутник майор поправляет: — Так, наверное, не выходили, а вылетали снарядами. — У него деньги есть, только не хватает вот ума. — Ничего папа сделает его депутатом и добьется вотума. Проводница, принимающая вагон кричит сдающей: — Где тут у вас чехлы дорожек? Новенькая же ездила на общих вагонах, где такого нет, перекрестилась и отвечает: — Всё ухожу! Мало того, что на общаке пассажиры, как бесы, так на купейных, заставят чехлы, им чертям, на рога одевать. Скупали младенца и отец говорит: — Мы младенца уже покупали? А трёх летний первый сын заявляет: — Мы его не покупали, его мама родила. Артист артисту говорит: — Актёра видно по роли. Другой: — А он что из голубых, и по чём видно, что его пороли? Дама, смотря на золотые украшения, говорит: — Надо то скупить и то скупить. А муж: — А мне не охота тоску пить. Вот то скулили и тоску лили! Мальчик с села спрашивает городского, что вы в школе проходите? — Мы проходим теорему Ферми. — Да какая там, на ферме теорема! Бери гавно побольше, да кидай подальше. Детский вопрос: — Мама! А кто делает крах мал, могут сделать большой крах? Городской мальчик хвастается: — Мы сейчас проходим Ферми. — А мы мимо фермы не проходим, мы на ней работаем. Мама! А правда есть учёный Ферми? — Да есть. — Мам, а у него, что особое вино и с него мясо получается. — Что за чепуха! — Да! вот радио сказало, что столько то, столько то тонн мяса произвели с вина Ферми. — Ну, ты опять искажаешь. Не с вина Ферми, а со свинофермы. Мама! А почему все сразу хотят с вокзала до братца? — Ну, правильно! Все хотят с вокзала домой добраться. — А почему все хотят домой до братца, а до сестрички не хотят? Жена: — Как мы распределим подарки? У нас плюшевый пёс и машинка. Муж: — Ну, я думаю машинку сыну, а пёс дочке. — Слушай! Не матюгайся при детях. — У вас машина на ходу ли? — Вы что! Какие ещё ходули у машины? — Как относитесь вы к опытному сотруднику? — А копытный сотрудник это что осёл? Сестрёнка говорит: — Мама! смотри! самолёт взлетает! Братик: — Не в зле тает, а в облаках. — Вы знакомы с экс-президентом? — Нет! Что вы не имела я секс с президентом. Просит повар повара: — Узлы сзади на фартуке ослабь мне! Тот: — Что, что? — Сзади… да… ослабь мне. — Слушай! Извращенец! Зачем тебе сзади осёл нужен? На уроке химии учительница просит Гошу: — Иди, расскажи об едком кали. А Гоша: — А с объедком к Алле нечего и ходить — утонешь. — Это данные с точных приборов. — А в каком они стоке стоят? — Это что-то связанное с точными науками? — А о каких стоках наук ты говоришь? И что за чёрт сточные науки? — Ты видел людей связанных с точными науками? — Ты имеешь в виду ассенизаторов? — А сани заторы устроили. — И что же устроили ассенизаторы? — Приехал микроавтобус. — Это же РАФ. — Ну что ты это не жираф. — Надо бережно обращаться с точными приборами. — Что уже разбили унитаз? — Почему это унитаз. — Ну, это же сточный прибор. — Вы знакомы с точными науками? — Нет! Я знаком с сточными канавами. — Вы расскажите мне, хоть что ни будь про точную механику? Студент: — Я слышал, бывает проточная вода, но чтобы проточная была механика!? — Расскажите нам про точное время! — А что такое проточное время. — Я занят с точными науками. — А что это за сточные науки. — Понимаешь! Она надела киньджаб. — Как это кинь жаб, а где жабы? — Он мыслитель! — Почему ты так думаешь? — А он сказал: «Хотели мы слить», а потом «Мы слили». — Ни чего не решишь запретами и карами. — Да Икары никогда ничего не решали, так как с неба падали до того. — У меня компьютерная программа зависала. — Как это зови сало и оно что придёт? — Ну что понравились антилопа канна вам? — Странно! Что канавам может нравиться антилопа! Проститутка должна была мужчине денег и он пришёл за ними. Звонит. Открывает выщибало. Мужчина: — Мне Любовь Иванну. Вышибало подхватил мужчину, принёс в ванну и говорит: — Нет! Сначала ванна потом любовь. — Ангел ко мне снизошёл. — Это что падший ангел? — Не говори глупости. — Как же! Ты сказал, что ангел к тебе с низа шёл. — Ой! Как хорошо там! Класс там. — И что ты выбрала маску к ластам? — Мама! У греков с пены родилась Аф, Аф? — Почему аф-аф, а не гав-гав? Потому что они говорят: О Афродите. Понимаешь — Аф родите! — Это было у тебя? — Нет! Вру у кумы. — И что в руку мы? Приехали гости в Молдавию. «Малость» выпили. По утру болит голова. Соседка увидела гостей и спрашивает у них по-молдавски: — Аз винит? (Сегодня приехали?) А гости в ответ: — Ой! звенит, еще, как звенит, похмелится надо. Говорит начальник поезда пассажиру: — Мы можем предложить вам полку вагона Микста, можем полку в купейном. А пассажир: — А можно полку Рицы? (Рица — элитный вагон) — Это вам надо в ресторан обращаться, а не ко мне. — А умен та кто? — Не знаю у мента кто. — Старик заказал гробы и говорит старухе: — Нашим гробикам еще по крышке сделают и готово. А старуха: — Ты что старый с ума выжил! Зачем гробам покрышки? У них же колёс нет! — Петя! Расскажи нам о розе. — Зачем же на морозе?! Давайте в дом зайдём. ЭСКЕПЕ обращается к проводнику: — А хлорочка у вас есть? — Ах, Лорочка! У нас есть. Лора! а ну иди сюда! Или. Проводник к проводнику: — А хлорочка у тебя есть? А жена проводника услышала и давай: — Ах, Лорочка! Ах, Лорочка! Я ей патлы вытреплю. — Почему обувь называют парной? — Наверно потому, что на неё заработать, надо потеть, как в парной. Просит воробей канарейку: — А ну спой «до» на раме. А канарейка: — А как доноры поют? — Какой вид открывается с рамы! — Ты дорогая на срамы не смотри! — Мама! Я знаю, почему яблоко называется ранет! — Ну и почему же? — Да оно такое большое, что если упадёт с ветки, то голову, любого Ньютона, ранет. — Мама! Она до меня дотронулась! — Да ты прав! Она ещё до тебя тронулась. — Вы учите, как звучат ноты си, до, ре, а вы ми, фа, соль. — А откуда фасоль я должен вынять? Хвастается один: — Я цыпля ем! А ему отвечают: — А мы всех баб цепляем. Учитель музыки: — Да, не кричи ты мне си в ухо! — А кто вам про сивуху то кричит? Он воскликнул, когда тот произнёс слово президент: — Заговорил ты ишь о ком! А тот обиделся: — Это я заговорил ишаком?! Ты сам ишак! — Мама! Я знаю, кто такая артистка, но что такое пасп не знаю. — А откуда ты взял это слово пасп. — А папа сказал, что у него есть знакомая пасп-ортистка. — Ты когда-нибудь слышал, чтобы памятник варили? — Нет! не слышал. — А вот по приёмнику сказали, что памятник Дзержинскому на место вод варили. Авторынок. Покупатель замечает: — А это у автомобиля что, не ржа ли? Продавец уводит разговор в сторону — Да, что он вам лошадь, чтобы ржать! — Ты знаешь! Я была в Дели. — Знаю, что была в деле. Сам не раз делал. — Ты сколько дашь? — Ну, три я дам. — А что за чёрт — нутрия дам? Подрядчик снабженцу: — Ты достанешь мне туф ли? — А какой у вас размер? — Я же тебя не прошу мне гроб из туфа делать. Поэт начинает читать: — Сочная муха летала, наелась оса та нею. А дама сразу ему: — Ой! я от ваших стихов осатанею. — Пошла одна женщина в парилку, пошла вторая, в общем: я пошёл за пятой. — А, понятно! Что ты пошёл туда со своей висящей запятой! Так не пора ли ставить точку? Что на завтрак будете кушать? — Будем кушать сало мы. — Что на обед будете кушать? — Будем кушать сало мы. — Вы второй раз говорите насчёт соломы, так это что не шутка? — Купили как-то сало мы и ели. — Да что вы жвачные животные и наелись соломы!? — Говорят, могилу не приме рыли. — А чего её примерять, когда стандарт. Профессор: — Я студента за пять лет просвещаю. А рентгенолог: — А я просвещаю за пять минут. — Воздух спёртый! — А кто же его спёр? — Зелёные. — Как это? — Да они выпускают тонны газа вместо атома. — Радовали все цвета Еву! — Это кто же радовал Цветаеву? Проповедник начинает проповедь со слов: — В раю радовали все цвета Еву. А из зала: — На земле Цветаеву не радовали, так хоть в раю все порадуют. — От кулака она повреждение получила веку. — Зачем же имела дело она с получеловеком? — Он проколол ему скат. — Да, в голове его водка и мускат. — Держалось вокруг солнца гало день. — Это ты что ли голоден? — Она пасс для гола дала. — А зачем же голодала? — Вы! представили аса Тане ли! — И что все осатанели? — Нужно, чтобы в дому был достаток. А электрик восклицает: — Много, если ток — в амперах? — Какой ток, какие амперы? — Ну, вы говорите, что в доме до ста ток? — Да! Должен быть достаток. А если до ста ток и в амперах, то это опасно. — Делили то поровну! — А зачем топор овну? — Ты слышал! Черти в воде выли! — Наверно то чертячьи водевили. — Какие требования предоставляет к вазе мода? — А кто такой этот квазимодо? — У нас неприятности из-за Иры. — Что опять студенты из Заира? — Наши спортсмены продули! — Поздно они вспоминают про дули. — Что такое неряха? — Ну, это когда худое лицо, то есть не ряха. — Мама! А какое ухо должен дядя за тобою жевать? — Как какое!? — Ну, бабушка сказала, что дядя будет за тобою ухаживать. — Мама! Христос, наверное, здорово матюгался? — Что ты такое говоришь!? — Да! Нам в этом году выдадут книгу под названием Христа-мат-и-я. — Это начальник отделения? Математик: — А разве есть начальник, к примеру: от сложения или от умножения, почему только от деления? — Мама! почему папа не станет начальником от умножения? — Объясни! чего ты хочешь? — Ну, у папы же есть начальник отделения, а он будет начальник от умножения. — Скажите! Нету чая. Официант осмотрел посетительницу и ответил: — Нет! Ещё не туча. Жалуется преподаватель: — Эти студенты друг друга покрывают. — А может быть они муж и жена. — Бедная Луша! Разбит её бак. — Чего так? — Ну, били же баклуши. — Он грозен как туз. — Слушай, о каком кактусе идёт речь? — Ну, как они? — Точно, ржут как кони! — Мама! А я знаю, почему масло Вологодским называют. — Ну и почему? — Потому что от вола год его собирали. — Мне раз путник попался хороший. — Хороших распутников не бывает. — Вы рискуете? — Что вы! Я рис кую? Нет! Я рис не кую. Я его кушаю. Кто говорит: шрам, кто шов, кто рубчик. — Врач посмотрите на мой рубчик! А врач проходит мимо. Так один, два раза. Соседу надоело: — Да! не говорите вы слово рубчик. Сейчас рубчик так обесценился, что врача только отпугивает. — Они глаза на Валю, раз пялили. — И что её распяли ли? — Мама! А людей как дрова охраняют? — С чего это ты взял? — Да, диктор сказал, что для людей важно з дрова охранение. — Мама! А врачи много дров наломали? — Много. — Мама! А эти дрова я знаю, где хранятся! — И где же? — В з драва охранении. — Папа! Ты все реле знаешь? — Да. — Тогда скажи что такое акварели. — Говорил батюшка мне о колокольне. — Это тебе батюшка советовал: «Около кольни!» Показывает один фото сына. Сослуживец: — Йой! Ты мэнэ вражив сыном! — Слушай! Не называй меня вражьим сыном. — Ты пойдёшь в кино с Светкою? — А какую ветку надо? Украинец пристаёт к девушке. А она: — Та иди ты! А он: И дети будут. Девушка: — Иди ты и не просто! — Точно! просто так дети не бывают! — Вы что сегодня коллекционируете? — Как это мы! калек ционируем? Это что цианистым калием что ли? — Что рассказывает экскурсовод? — Она рассказывает про коллекцию. — А про какой кол лекция. Или. — Это что про анализы на глисты? — Ты что! Какие глисты?! — Ну, она же рассказывает про кал лекцию. — Я кричу: «Покори Дору!» — Ну и иди себе по коридору. Она со злости: — Ох, ложу я на тебя! — Спасибо дорогая! Что ты и на меня шампанское охладишь. — Ты это купила, почему же? — Что ты не покупала я мужа, он сам пристал. — Мама! Если деревья икру метают, то какая это икра с ивы? — Откуда ты взял икру с ивы. — А по телику сказали, что блюда должны быть аппетитны и красивы. Не может девушка сдать экзамен и пришла к врачу, и говорит: — Я заикаюсь и краснею. Врач (ждёт взятки и) переспрашивает: — Вы сказали икра с нею, а с кем не сказали. — Мама! Давай купим и натянем сетку. — Что батут захотел? — Нет! — А что гамак? — Нет! — А что тогда? — Будем класть на неё яйца. — И что будет? — А учитель сказал, что если яйца положить насет(д)ке цыплята получатся. — Мама! А что даёт курам сетка? — Какая ещё сетка? — А я прослушал, что учительница говорила. Возможно, она говорила, что если хотите, чтобы были цыплята, то надо: не то курицу посадить на сетку, не то яйца положить на сетке. — А ясно ола говорила, что яйца надо подложить наседке. — Ты где была? — Врачу рожу показывала. — А чего штаны снимала? — А рожа у меня выше колена. Поэт читает: — Волновалось легко море. Редактор: — Он не пришёл. Она волновалась, а он, выходит, лёг в каморе. — Обалденный фильм! — А что тут интересного, когда бал денный. — Он обратился к обрусевшему. — А кто это такой кобру съевший? Или. А кто это на кобру севший? Жалуется соседка соседке: — Меня мои гости заколупали! — А что это за кол такой, что гости за него упали. — Мама! Я знаю, почему наше пространство называется вселенною! — Ну, и почему? — А потому, что люди все ленные. — Ищи, иди карты! — Ну что ты твердишь: «Дикарь ты!» — Что думать об едких? — Наверно, они съели объедки. — Папа! Это котлован да? — Не бывает кот лавандой. — Ты пришёл к Роме? — Давай говори, кроме кого? — Ты жидкость испари же. — Почему это я жидкость из Парижа? На уроке математики. Учитель: — Двойка за Пи Вале. — Ребята! А кто у нас запевало? Или На уроке математики. Учитель: — Двойка за Пи Вале. А Гоша: — За пиво ли!? — разве нас уже пить пиво учат? — О, у вас коза новая! — Ой! можно подумать! У нас Казанова нашёлся! — Тебе, кричал я с рупора? — Так если пора садись на горшок, чего орать. — Я владею стихом, а не драмою. — Правильно! Недра мыть надо. Или. — А чем недра моешь? — Мама! У начальника твоего свои руки ноги есть? — Есть, а чего ты об этом спрашиваешь? — Да ты говорила, что зам его это правая рука, а теперь говорила, что видела у него секретаршу нагою. — Начальник говорил про меня ли? — А что на что променяли? В небе полетели гуси. Внучок орёт: — Баба я гуся вижу! — Это я то баба Ягуся?! — Ты слыхал, надо ехать на бал Ване! — Где я тебе возьму болвана, чтобы на нём ездить. Спрашивает корреспондент: — Почему вы любите полных женщин. — А кто же любит пустых?! Врач врача спрашивает о музыке: — Ты попсу можешь слушать? — Да, я пациента брезгую стетоскопом слушать, а не то, что водить им по псу. — Хорошо как никогда! — Хорошо какну скажешь когда. — Как пройти границу с Латвией? — Очень просто! За визу заплати посту латы и проходи. — А что это за валюта такая постулаты? Он как заходит, говорит: — Тю! — Ну и что? — Ну, он и сегодня зашёл снова с тю. — И с какой же он был новостью? В музее выставлены карикатуры на известных людей. Экскурсовод говорит: — Вот посмотрите! Это шаржи. — Ой! Вань посмотри! Как они бочку катят на правительство! — Ну, Мань! Это тебе не бочка! А ясно сказано: — «Шар же!» — Как вы обращаетесь со своей дочерью, она же ребёнок?! — Ах! Ты гадина! Ты мою дочь жеребёнком назвала. Матросы дружно заорали: — Там швартов нет? Им отвечают: — По вас слышно, что у вас шва ртов нет. Приходит паренёк в шашечный клуб, а там всё сигаретном дыму. Он и спрашивает: — Что у вас тут творится. Ему отвечают: — Здесь играют в шашки. — Что в дымовые? — Чего ты этого мужика называешь лапать. — А он больше ничего и не умеет, как баб лапать. — Это кто? — Шевалье Дартаньян. — Да! швали здесь хватает. Покупатель берёт вещь, а в ней не хватает шва. Подходит к продавцу и спрашивает: — Шва ли тут не хватает? Продавец с пафосом: — Да! Только швали тут не хватает. — Слушай! Шар же не вешают на стену! — Почему? У моего знакомого шаржи на стене висят. Залатанный воздушный шар поднялся в воздух. Женщина, увидев это, закричала: — Шар латан, шар латан. А рядом стоящий, подумал, что она на него кричит и в своё оправдание говорит: — Это тот на шару шарлатан. Другой же, тоже воспринявший это в свою сторону, отвечает: — Это кто нашару шарлатан, да я зарабатываю больше чем ты. Дама смотрит в окно и восклицает: — Всё… сахарной пудрой… покрыто… инеем! Муж: — Это ты мне говоришь: — Сахарную пудру и не ем!? Когда только что меня посылала за пончиками с сахарной пудрой. Говорит солдат: — Командир сказал Яше — стой! А солдат Яша спросил: — Почему это я шестой? Говорил парикмахер: Мы стрижём и мы стрижём. — Что порхаете стрижом, так лучше бы ласточкой. Поёт мужик в купе. Заглядывает другой из соседнего и говорит: — Цэ добрэ колы с писнэю! Поющий посмотрел на соседку и спрашивает заглянувшего: — Это вы мне советуете, спи с нею? Едут в купе врач скорой, шофёр и электрик. Врач рассказывает о дорожном происшествии: — Машина перевернулась, всех увезли в морг, а шофёру мы только шину наложили. Шофёр: — Что со страху полную шину? Электрик: — А какого цвета шина? Врач: — Белая. — Странно! уменя в щитах цветные шины, а земля чёрная. Шофёр: — Ладно! Цветные шины! Чёрт с ними! Но землю! Зачем в чёрный красить? Или По приёмнику сказали фразу: — Медик наложил шину. Шофёр: — Что полную шину наложил? Электрик: — Мы тоже, при отключении накладываем заземление на шину. Шофёр: — Странно! Шина и так на земле. Электрик: — Как вы думаете, а можно дотронуться до шины? — А чего же нельзя? Можно! — Нельзя, ведь могут быть все шины под напряжением, только одна шина земля без напряжения. — Ого! вы говорите, что у вас земля — шина! И что только вы один на ней ездите? Спрашивает таксист таксиста: — Ты не знаешь! Зачем красить землю в чёрный цвет? — Ты прав! Зачем! Она и так чёрная. — А разноцветные шины тебе нужны? — Нет! И такие устраивают. — А я сегодня вёз начальника подстанции, так он сказал, что приказал покрасить шины: в жёлтый, зелёный и красные цвета, а землю в чёрный. — Скажите! Рабкоры вы? — А почему это я — раб коровы? Обращается сын к матери: — Не надо штор Ма! Мать отвечает: — Я не ветер шторма не делаю. — Что такое эврика? — Это: Э, ври-ка, да знай меру! — Я дёрну телегу добуду. — Как это ты, дёрнешь телегу до Будды? — В парке было не жарко. — Скажи проще: «Тенистый парк». — Да не щетинистый он был, а ветвистый. В бане мылись и галдели три бабы. Между ног виднелись чёрные щётки. — Трещотки, — подумал Штирлиц. В сумасшедшем доме. Врач уговаривает пациента словами: — Надо режим саблюдать. А медсестра: — Да если ему ещё саблю дать, он всех перережет. У титана пассажир, набрал кипяток, а кран не закрыл. Проводник: — Э! кран закрути! — А откуда у титана экрану взяться? Это же не телевизор. Начался фильм. Он ей говорит: — Я твои ищу пальцы. Она как заорёт: — Где щупальца! Я боюсь. — Что это за хреновина? — Правильно говорите: — «Это хрена вина». — Мокрые руки сразу о полотенце не вытирай, а сначала отруси. Зачем ты брюки снимаешь? — Ну, вот сказала, вытри о трусы. — Вот прошла гид с экскурсантами. — Ну и хороша же эта гид! Прошла секс с курсантами. — Главная особенность женщины — она любит без конца. — А почему? — Потому что его у неё нет. — Ты можешь мне сказать, что ты искала. — Я не из кала, я не дерьмо. И Разве может нормальный человек сказать, что он дерьмо или культурно из кала. — Вы знаете! Наша знакомая художница выступила с экспозицией. — Да, я знаю у неё активная секс позиция. — Я имела это с экспортного образца. — Объясни! Образец чего — секс портного? В музее изобразительных искусств. Экскурсовод: — Вы знакомы с экспрессионизмом? — Простите! А что такое секс при сионизме. — Вы получите удовольствие от знакомства с экстерьером. — Что! Вы мне предлагаете секс с терьером. Это же скотоложство. — Здесь на стенке одно очко висит. — Какое очко! Здесь две книжные полки. — А ты подумай! Пол-очка + пол-очка получится одно очко. — Охранял меня господь! — Скажите! А сколько раз он вас ронял? — Высоко в небе я щура видел. — Разве ящур, эта болезнь скота, летает? — Высоко в небе я щура видел. — Обманываешь! Ящур это болезнь скота. Один рассказывает: — Вот раньше было приложение к литературке! — Что-что обрезали клитор у турки? Это что новый вид женском обрезания, о, котом вы сказали, это обрезание клитора турке. Девушка продает газеты и кричит: — Покупайте приложение к литературке! А чудак решил её подколоть и спрашивает у неё: — Это только туркам рекомендуется приложение клитора турки? — Ты знаешь Петровича? У него дочь Лена. — Что рубаха болтается? — Какая рубаха? — Ну, а что у него болтается до члена? Поёт мужик слова Высоцкого: — Пойдём в кабак зальём желание! Что друг ему говорит: — Я тебя понимаю! Твоя половина такая бесформенная женщина, что её не грех попутать с половинкой. Интеллигент думает, что у всех книжные полки есть. И спрашивает попутчицу в поезде, котором едет: — Может быть, на ваших полках, Эдгар По есть? — На своей полке можете, есть хоть гамбургеры и эдгарапу можете, есть, а на моей сорить не надо. Бросил наглец окурок. Ему говорят: — Подыми! А он: — Сейчас подымлю и достаёт следующую сигарету. — Надо положить конец демагогии? Из зала: — А она конец не откусит? — А по столу можно стукнуть? — Это ты то апостол? Вопрос к мэру захолустного города: — Как зависите от центра вы? Ответ: — А что я вам бык, чтобы зависеть от цен травы. — Еле отошла от чар Даша! — Что натанцевалась чардаша? Старший брат говорит меньшему: — Я сегодня невесту сватаю. Меньший: — А зачем тебе невеста с ватою? Пусть её дома оставит. У нас своей ваты полно. — Иду молится — говорит бабушка: –Я всю жизнь отдала этой цырквушке. — Бабушка, бабушка! Возьми меня с собою я хочу посмотреть цирк в ушке. — Ой! понравилась ночь Лене! — Да уж! Всю ночь просидела на члене. — Мне колдун мазь заколдовал. — Ну и что ты этим калом мазался? — Мне колдун мазь заколдовал. — Сейчас и я кол вычешу! — Какой кол о, чём ты? — Ну, колдун тебе мазь за кол давал. Загадка: — Чего стоит у верб Люда? — Наверное верблюд верблюдицу увидел, потому и стоит у верблюда. — Что вам нужно? — Мне нужно нашу медь. — Зачем же вам шуметь? — Я в кармане ношу мел. — А как это шуметь в кармане? Говорит пастор: — Готовим вермишель мы. — Что вы сказали: Готовим, вер мы шельмы. — Мама! Это птица каква? — Может быть. — А как каква себя чувствует? — А что ты так беспокоишься о какве? — Да вот дядя к тебе обращается: — Скажите, как вы себя чувствуете? Наркоман и чукча — Не ровняй коку пантам! — А кто это оккупанты? — У нас в 90 году выборы были с Евтушенко. — Ага! Ходили, значит на выборы, съев тушёнку? — Хороши деньки ведь мая? — Ну, вот и призналась, говоришь: — «Ведьма я». Женский вопрос: — Ты ведь мой? — Никогда не был я ведьмой. — А это мысли ли? — Я так и думал, что эту гадость мы слили. — Мы с вами как-то раз расстались. — А какой Тарас — Шевченко? — В этом пережитом дне — я почувствовал себя на дне. — Что на дне рождении? — Это продавщица с вин отдела? — Что тут живых свиней продают? — Каких свиней! — Ну, это же продавщица свинотдела. Лектор от медицины говорит: — Этот отвар отсасывает всю нечисть. Его надо в марличку и к больному месту приложить. — А когда жена не даёт, его можно на член положить. — Зачем же? — Он же хорошо отсасывает. — Он может растопить ваше сердце. — Да достаточно раз топить, второй раз не утопишь. — Да не ешь ты ту пиццу. — Что я тебе каннибал тупицу есть? Друг говорит: — У тебя есть замечания ко брошюре? — Ты бы мне сначала показал, какая эта кобра Шура. — Люблю я борщ и буженину. — Ну и что Нина довольна? Музыкант спрашивает: — Что можно заработать на гамме? — Это вам к почтальону надо сходить. — Почему это к почтальону? — А он зарабатывает ногами. — Я нашёл свою брошь ура! — И о чём брошюра? — Слушай! Почему он, эту упитанную Натали, называет: Нателя? — А она из-за своей упитанности похожа на теля. — Ну, погодите, я вам задам! — Эй мужик! Ты за дам не пройдёшь твоим задам. — Мы с вами проедем по Виннице. — Это что в церковь мы поедем повиниться. — Говорят, его жена с ним мается! — Где в кино снимается? — Нет! На панели. — После смерти жены я остался с малой на руках. — Так смойте смолу и дело с концом. Вопрос на сельской лекции о сексе: — Скажите! А воздержание совершается, какой рукой? — Что, какой рукой? — Ну, какой рукой производится за воз держание? Село. Проповедник говорит: — Я вам расскажу за воздержание. А из зала сразу вопрос: — А какой рукой совершается за воз держание. Проводник: — Эй, девчонки! А они: — Мы не девчонки, а команда волейбольная. — А что это за болезнь у команды, что она волей больная? — Я познакомился с обществом вола и кита. — А есть у него название? — Да! «Волокита». — Хотите вы воды. — Не нужны мне ваши выводы. — Моя бабушка тюлень. — Что такая толстая? — Нет! Но она всё время повторяет: — «Тю! лень напала, тю! лень. Мама! А генералы это всё приставки? Почему при ставке? — Ну, при ставке главнокомандующего. — Куда поедем? — Давай на Кубу! — А у тебя есть деньги на Кубу? — А что ты предлагаешь мне её купить вместе с Фиделем? — Я её прощу — пою. — И сколько раз. — Что сколько раз? — Ну, ты её прощупываешь. — Эти девки вовсе ленные! — Что летают во вселенные? — Какие в игре баллы? — За кем это выгребали? — Слышь! От меня в электротоварах все продавщицы шарахаются! — А что случилось? — У меня лампочка в бра перегорела. — Ну и что? — Пошёл я в электротовары и спросил одну продавщицу: — У вас есть лампочка до бра? А она: — Тут зла не хватает, а он лампочку добра захотел. Спросил другую: — У вас есть лампочка ко бра? А эта как закричит: — Сам ты кобра — гад ползучий. — Ну, как купить лампочку до бра? На примерке девица крутится. Закройщик: — Да, стой ты! Она: — Да стою же, да стою! — Точно уже достала. –Вы участвовали в ралли? — Нет! Что вы! мы не врали. Гинеколог читает лекцию, начиная со слов: — Женщины беременны от части по незнанию. Из зала: — Конечно! В части столько мужчин, вот и возникает незнание от кого. — Кто ушивает штаны, кто зашивается, а кто ушивается. — А вы что уши Вали? Или — Кто ушивает штаны, кто зашивается, а кто ушивается. — А вы что ушивали? — Нет, я не уши Вали и ей ничего не расскажу. В зоопарке — Ты можешь подрожать тигру? — А я и сейчас от него дрожу. Аптекарь говорит: — Есть анальгин с папаверином. — Ну, что ж! Анальгин дайте мне, а с папой Вериным сами разберётесь. Выдвинули депутатов в проверочную комиссию. Вот секретарь спрашивает их: — Это выдвинутые депутаты на комиссию? А они: — Почему это мы двинутые? — Ты знаешь! В гостях понравилась у режиссёра, Ире портьера. — Так у кого тебе больше понравилось у репортёра или у режиссёра? — И когда же ты успела побывать у режиссёра и у репортёра? — Папа! А на корабле есть рубка? — Да есть. — А что там рубают? Астроном: — Мы открыли пульсары. — Что тут удивительного! У каждой женщины есть пульс, а не только у Сары. — Мама! Я боюсь операции! — Какая операция у тебя же грипп. — А почему на кровати висит бирка и на ней написано: — «Режим»? — Люблю я рок! — А ты мне покажешь этот ярок? 241 — Мама! А они меня будут резать прямо в постели? — Не говори глупостей у тебя грипп. — А почему врач сказал: — Постельный режим? — А ну, покрути задом в стиле реги! — Зачем? — А изобрази, что ни будь региональное. — Покрути задом в стиле реги, для новостей? — Какие же это новости? — Как какие — региональные новости. Реги анальный это танец региональный. — Слушай! Ты веришь в рубиновую музыку? — А что это такое? — Не знаю, но когда видит меня сосед, то просит: — Вруби новую музыку. Ваня заявляет: — Мне надо в телеге оси менять. А его спрашивают: — Кого же ты хочешь прямо в телеге осеменять? Осмотрщик сказал по Киеву, что в вагоне будут оси менять. Бригадирша пошла к дежурному и спрашивает: — Когда вы будете оси менять? А тот: — Что я идиот, чтобы пьяных тёлок осеменять. Звонят в автомастерскую, а попадают в океанариум. Спрашивают: — У вас скаты есть? — Конечно есть, электрические. — Это что новое изобретение? — Нет обыкновенные. — А тогда продайте несколько штук. — А где вы их держать будете? — Как где! В гараже. — Вы что псих! Кто в гараже скатов держит? — Как кто! Все мои знакомые в гараже скаты держат. — Да, у вас там, что новая мода, как в прошлом крокодильчиков, теперь в ванне скатов держите? — Да, что вы! Какая мода? У меня уже три ската стёрлись. — Какая ещё треска та, почему стёрлась? — Да, у меня уже три ската лысые. — Что, что? На скатах волосы не растут. — А кто вам про волосы говорил? — Как! вы только что сказали, что скаты лысые. — Да лысые! Милиция уже придирается, говорят тормозной путь на лысых скатах большой. А они у меня уже такие, что не отдашь в наварку. — Да вы изверг из живых скатов уху варите! Какую уху? Разве скаты рыба? — Вот именно! Скаты не рыба, а морская редкость их изучать надо. И повесили трубку. Приходит один к массажисту с презентом: колбасой солями завернутой в бумагу. Зовёт его массажист: — Гражданин с солями заходите? Тот покраснел и спрашивает: — Откуда вы знаете, что я с солями? — Как откуда! Из вашей медицинской карточки. — Проруби во льду проруби! — А они замёрзли! — Руби новые! — Что ты камушки нашёл рубиновые? — Слушай! Бывают скользкие люди. — Бывают. — А скользкие страны? — Не знаю! А зачем это тебе? — А диспетчер по рации мне сказал, что пришёл Турист с Кольского полуострова. — Папа! А лошадь может идти кошачьими шажками? — Нет, не может. — А почему? — Потому что у кошки лапки маленькие, а у лошади ноги длинные. — Ну, и что? У рыси лапы тоже короче лошадиных, а лошадь всё же идёт рысью. — У меня папа, наверное, охотник. — А что у него ружьё есть? — Нет, у него одно и тоже. — А что такое одно и тоже? — Не знаю. Но когда мама сердится, она кричит папе: — Что ты зарядил одно и тоже. Говарят двое в музее. Первый говорит: — Что не вложат в рубель, а он всё падает. Другой: — Так вбейте хорошо гвоздь, на котором Врубель висит. В филармонии Подружка спрашивает подружку: — Как тебе нравится этот скрипач с альтом. — Он что циркач? — А почему циркач? — Ну, он же делал сальто. Или В филармонии Подружка спрашивает подружку: — Как тебе нравится этот скрипач с альтом. — Он что циркач? — Нет, он музыкант. — А понимаю он с тобою в кровати крутил сальто? — Муж свою жену называет старою. А стара успела выпроводить Тараса до прихода мужа. И с лёгким сердцем говорит: — Я приготовила сегодня рыбу сом. Ну, муж естественно говорит: — Подавай Стара сом. Тут Стару перемкнуло: — Зачем с Тарасом? Тарас полчаса как ушёл. Мама! Я знаю, почему скатерть в России самобранкой называют. — Ну, и почему же? — А сидят в ресторане дядьки за скатертью, матерно сами бранятся, вот тебе и самобранка. Заказали писателю статью на украинском языке. Вот он приносит её в редактору и говорит: — Я зробыв вам усэ к строку. А тот не понял, хватается за голову, и давай причитать: — Мы вам столько места оставили, целую полосу, а вы только строку принесли. Идут соревнования по борьбе среди женщин. Сын кричит матери, которая на кухне: — Вот у женщин схватки начались. — Так пора вызывать скорую! — Зачем же скорую, когда только начались? — Ну, раз схватки начались, то скоро роды будут. — Говорил, он по-московски акая. — Что ты говоришь, у него Акайя!? Начальник говорит: — Когда я получу от вас сводки? — А разве я бегал за водкой и не дал вам сдачи? — Мама! Может быть икра с ивы? — Да, мамы могут быть и красивы. — Сейчас будет сок ура! — Да кто тебе принесёт сакуру, быстрее пепел с окурка. Главный волшебник сказал: — А ну лес сгинь-ка. И остальные, вместе с лесом, заплясали лезгинку. Начальник проводнику: — Ты чего не в вагоне? — А в моём вагоне оси меняют. — Ну, ты даёшь! Сдал вагон под публичный дом, что и самого выгнали. В депо на экзамене: — Расскажите, как в вагоне оси меняют? — Ах! Да! Я видела, когда стажировалась. Проводник в купе «тёлку» завёл. Наверное, он её осеменял. Экзаменатор — Да вы что! — Какие у тёлки оси! Она что машина? — Это нота соль да? — Хм, никогда не видел ноту со льда. — Проткнула я мочку иголкой. — А я думал: лопатой ямочку копают. Слушай! Как это ты прошлый раз на рыбалке ухо ребёнку оторвал? — Да, я взмахнул удочкой, а крючок возьми да зацепи ухо дитя. Ну, мать давай кричать у меня сзади: — Ой! ухо дитё, ухо дитё. — Ну, я быстро схватил вещи и давай уходить, как женщина требовала, а ребёнок то на крючке был. Обращается корреспондент к крестьянину: — Как вы думаете! Кто правит Сенатом? — Я правил сено там, электрической сенокосилкой. — О, сколько мог сделать Дюк, на благо Одессы и сколько мог бы сделать сын Дюка! — И чего, и сколько ты мог бы сделать с индюка? Юная учительница музыки говорит Гоше: — А ну, сыграй все ноты! — А где сено? — Какое сено? — Ну, в которое мы упадём и там сыграем. — Ты видал! Траву скашивали? — Нет, я не видел траву с каши Вали. Команды представляются мэру: Мы Динамо; Мы СКА. — Ха! Мыска! Скажите ещё, что команда чайников есть!? Папа Гоше: — Зачем ты обидел учительницу? — А она сама просила. — Как это? — Ну, я сижу, а она кипу листов рассыпала. И говорит: — Трэба помочи! — Я сначала помочить отказывался, но когда она второй раз сказала: — Як тоби нэ соромно сыдиты, колы просять помочи! — Вы все знаете, чем пишутся картины? — Да, картины пишутся кисточками. — А вот наш украинский друг пишет, я читаю: — Я з кисточкы вышню выростыв. Один начал историю: — Забыл. Выхожу на кухню, а в сковородке яйца скворчат. — Ах! так это вы скворечники разоряете? — Жара. А здесь ветерок меня обтекает. — Смотри, дообтекает! Что займёшься аптекою. Женщина покупает лифчик своей дочке и жалуется продавщице: — У моей дочки такая грудь, что этот лифчик только на соски дочке. Продавщица: — Что вы у нас лифчики не со скидочкой. — Какое ты бы хотел найти приключение? — Вот найти клад бы еще. — Ну, на кладбище тебе ещё рано. — Жена ты знаешь, что такое вотум? — Конечно, знаю: «Сосед украл миллиард — вот ум!» Говорит ученик училища: — Мне говорят ученик ты училища. — Ну, если говорят, учи леща, значит: ты можешь учить леща. — Выпьем за дам! — А я задом пить не умею. Пассажир читает книгу в слух: — Утром испускал пар Дон. Сосед: — Что ты там такое испускал, что извиняешься? Хвастается мальчик другому: — А мне скоро лупу папа купит. — Это что скорлупа от грецкого ореха или от выеденного яйца? — Он был на проводах. — Что звонил? — Нет танцевал. — Он что марионетка? — Да нет! В армию проводы. Поравнялся со мной при беге трусцой чудак и спрашивает: — Ты можешь бежать скорее? — А я спросил: — С какой Кореи бежать с северной или южной? Говорит жена мужу по его возвращению с работы: — Ты знаешь! Я сегодня на кухне начала принимать сковороды. — Ну и с кого ты роды принимала? — Да нет же! Я сковороды принимала со стола, а тут мышь. — Тебе это вот купить? — Это мне водку пить? На выставке собак: — Ну, как различили бы вы их по пародам или нет. — Почему это я их папа родом? Я же молчу не гавкаю. — Та скажи же что-нибудь, та скажи же! — А чего тоска жиже? Не дали грузчика и шофёр сбрасывал пустые ящики с машины. Подошёл начальник и кричит ему: — Береги тару! Тот идёт в контору и давай играть на гитаре. Начальник: — Как это так в рабочее время! — Ну, вас не разберёшь, То кричите: — «Бери гитару!» То теперь ругаетесь. — Ты, слыхал! Ревизор хотел у нас нашуметь? — На кой чёрт ему наша медь, ему нужно наше золото. На приёме у окулиста: — Доктор! Сколько раз надо глаза закапывать? — Два раза утром и вечером, вот рецепт в нём всё написано. Пациент читает рецепт и спрашивает: — А почему в рецепте не написано, когда их откапывать. Доктор! Скажите что мои глаза монеты? — Нет. — Тогда зачем их закапывать? — Чтобы лечить. — Ну, закапаю я глаза, а как домой пойду? Всё равно их откапать надо будет!? — Мама! А бывают заразные методы? — Нет, не бывают. — А что дядя депутат кричит: — «Мы выступаем за разные методы!» Детский вопрос: — Мама, а дядя говорит, что он за разоблачение! А какоё у зараз облачение? Депутат объясняет: — Мы стоим за разный подход. — А что и подход бывает заразным. — Мама! Правда, простынь можно простирать от края и до края? — Можно? — А когда нашу страну простирают? — Это невозможно? — А нам вот вопрос задали: — От какого края и до какого края простирается наша страна? — Наша страна протирается от края до края. — Да уж пора её от мата простирать. На почте появились ценные марки из Албании. Вот филателист, спрашивает: — Наверное, привезли из Тираны их. — Что вы! Это не из стираных, это новые! Мы их не стираем. — Мама! Я знаю, как избавится от мышей. — И как же? — Надо заставить дом застонать, как корабль. — А как это корабль стонет? — Не знаю, но по радио сказали: — «Мыши бегут стонущего корабля». — Я узнал его! Это был матрос с тонущего корабля. — Как интересно! Это что новый вид маскировки, стонущий корабль. Лектор: — В девятнадцатом веке достигают выси Руны. Из зала: — Почему это мы се руны. Девица обращается к симпатичному молодому человеку: — Что ты молчишь? А сосед: — Да у него мал чиж. — Папа! У вас не предприятие, а кладбище. — Почему это? — А ты сказал, что у вас всё по ГОСТ. — У нас в опере появились теноры. — Ой! боюсь я те норы в них мыши! В столовой, во время обеда сосед задаёт вопрос соседу: — Вы знакомы с субсидиями государства нашему предприятию. — Чего, чего? — Ну, с субсидиями? — А что это за пойло, суп с идеями? В кафе телевизор. Один говорит: — Пошли субтитры. Тот, что сидит спиной говорит: — Что тут удивительного, что отдал за суп ты три, пусть хоть сто, а покупать будут — жрать то хочется. Пишет нам Вася из Васищева: — Исполните, пожалуйста, песню образине моей жене Васелисе. Там есть такие слова: — «И за борт её бросает в набежавшую волну». — Думали мы думали и пришли к выводу, что Василий не хотел обозвать свою жену образиной, а это песня об Разине. Мальчик в кондитерском отделе, показывая пальцем на различные конфеты, говорит продавцу: — Дайте мне тавота, тавота и тавота. Продавец, не обращая внимания на мальчика, отвечает: — Это вам в горючесмазочные материалы надо, а в моём отделе тавота нет. — Что за коллектив? У всех личные счёты! Посторонний: — Пора бы выкинуть счёты и перейти на компьютеры. Посылают новенького за бутылкой, а тот спрашивает: — А во што брать? — Слушай! Вошь брать не надо, оставь её там. Большой выбор горчицы, соусов, аджик. Покупательница говорит: — Мне нужна та аджика. Продавец: — А я русский. — А при чём, что вы русский? — Ну, если вам надо таджика, то идите к таджику. Спрашивает подруга подругу: — Теперь та ли я? — Это раньше была у тебя талия, а теперь, хоть постав, хоть положи. Каламбур в хлебном отделе. Покупатель умничает: — На прилавке лежат из хлеба нули. Продавец: — Это же бублики. Да вы, видать, хлебанули! — Дорогая! Как ты понимаешь выражение: «через терны к звёздам»? — Очень просто! Сначала мужчина обещает тебе с неба звёзды достать, а потом иногда просит: — Спину терни. — Его оставили сторожем при тонне перца. — Вы говорите этот еврей Перец притон открыл? — Выступала мама и речь шла маме. — А почему шламами? Учитель: — Пишите «Сор тире мусор». Вовочка: — Что мусору пастись негде было как в сортире? Пришли покупать молодые пальто. Продавец спрашивает: — А с ламаю пальто хотите? — А из чего оно, что вы его сламаете. Правителю говорят: — У вас хищения! А он: — У моих подданных всегда мною восхищение. У вас хищение вызывают восхищение. На спектакле спал зал — театр в бездну сползал. — Ты уже пьян. И нельзя тебе и граммочки. — Почему? — Да если выпьешь лишний ты грамм, то станешь тигром. — Ты уже пьян. И нельзя тебе не граммочки. — А почему это неграм очки нельзя!? — У папы с мамой самая белая буква это Ю. — Почему это. — Потому, что папа и мама говорят, что у них юбилей. — Берём силу у трав мы! — Странно! Как вы черпаете силу у травмы? Мама! А лев поёт ноты? — Нет. — Ну, хоть одну ноту? — И как это должно выглядеть. — Очень просто! Есть даже такая оперетта Сильва. Участковый спрашивает: — Сидоров! Вы что сначала глушили рыбу или водочку, что оглушили Вовочку? — Ну, слушайте как было. Забросил я толовую шашку в воду и жду, а тут пацан купаться бежит. Я ему кричу: — Там тол стой, там тол стой! А он мне: — Знаю я Толстого «Война и мир». И тут бахнуло. — Это письмо Мане от раввина. — Это я должна отравить Маню? — Нет! Я же сказал: «Это письмо от раввина». — Что ты всё отрави на, отрави на, что письмом мне кого отравить? — Мама! А длинные у стран шеи? — Какие ещё стран шеи? — А вот сказали: «Убитых вытаскивали с траншеи». Разговаривают пацаны: — Ты знаешь! Остаётся след у трассирующей пули? — А что это за пуля такая с утра сирущая? Не безобидная детская песенка: — «Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота, чижика, собачку, Петьку забиячку. В Германии на кота, чижика, собачку не малая трата та — одно лечение чего стоит.. — Я хочу увидеть не детей, а внучат. — А зачем овну чат? — У вас точное время? — Почему восточное, когда местное. В магазине: — Дайте мне три щётки! — У нас нет трещоток. — А это что. — Это зубная щётка. — А я что прошу? — Эта вещь той дороже! — Кому дорожи, а кому до лица. — Мама! А актриса это граненый стакан? — Нет. — А как же режиссёр находит в ней всё новые и новые грани? — Раньше при Советской власти каждой женщине в магазине давали по весу в руки. — А тогда, наверно, повеса был красивый мужчина? Или — И что повес тогда на всех хватало? — Нашей команде не хватает очков. — Так отошлите их к офтальмологу, пусть пропишет им очки. Старший братик спрашивает: — Мама! Как ребёнку дать сливу? — Я сначала на тёрке тру сливу. — А что тёрка краденная? — Нет, что ты! — А почему же трусливо? Ты помнишь я хной голову мыла? Вот я тебе и говорю про ту хну. — Не надо дорогая только протухать! Переодетый сыщик хотел задержать подозреваемую проститутку. Девица начала кричать. Нашёлся иностранец её защищать: — Ты, почему девушку обижаешь. — Я хотел её задержать. — Слушай! Все хотят её зад держать не ты только. Депутат с трибуны заявляет: — Бывали случаи, когда события опережались. А из зала: — Да, мы видели, как вы к молодухе в опере жались. — Рассказал бы про Шуру б. — А что тебе рассказать про шуруп. — У неё был рак ушка. — и где она прятала ракушку? — Э, Пиза де? — В каком эпизоде? — Маму иди попугай. — Оскорбляете! Я не попугай? — Не надо кур даме! — А при чём здесь курды? — Сколько нужно смол лодке? — А что тебе нужно с молодки? — Полицай верит в облавы. — Это потому, что вобла вы? — Это Толька спёр мы видели. — Что только спермы вы видели? — Берёт всех досада! — До какого до Едемского? Мама! Правда! Когда конь мчится его можно осадить. — Да сынок. — А город то не мчится, как его осадить. — А откуда это. — А вот написано: — «Император осадил коня и своим войском осадил город». — Дорогая! Мы пойдём до сада? — Отстань итак досада. — Как найти мне пару сыну? — Это вам в яхт клуб надо обратится. — Что я там найду пару сыну. — Наверно, они же там парусину на паруса ставят. По радио вокзала объявили, что поезд будет осажен. — Мама! А кто вагоны осаживает? — Машинист. — И что теперь все вагоны будут в саже? И где у машиниста столько сажи? Он кричал: — Куда оси пнёшь. А ему сказали: — Не ори, а то осипнешь. — Здесь нет голубей? — Голубее кого? У нас в центре парикмахерская есть. Вот сосед говорит: — Я в центре пастригуся. — А я ему в центре движение большое, там не возможно пасти три гуся машины их задавят. — Какие такие три гуся? — Ну, которых ты пас в центре. — Ты с ума сошёл. — Это ты сума сошёл, так как сказал, что пас три гуся в центре на асфальте, где машин полно. — Что там мог нести гром? — Это хорошо, что не с тигром. — Жизни чувствуешь вкус ты? — Да! Я чувствую: какой потянет на дачу, а какой в кусты. — Это вы сделали? — Да мы! — А можно на этих дам посмотреть? В парикмахерской. Клиент: — Я попрошу вас, меня как прошлый раз под сэра брить. — Что вам виски подсеребрить? — Я не просил вас серебрить, я просил под сэра брить. — Принесите Осе травы! — Ишь, чего захотел! Осетра ему. Художник размечает портрет по холсту и рассказывает ученику: — Здесь пройдёт ось лица президента. — А вы рисуете жену президента? — Почему это жену? — Ну а кто же тут тогда ослица президента? Донжуан: — О, смею ли я! Она: — Ещё как осмеёшь. Князь Владимир говорит: — От туда слышен черни гав. — Да! Это город Чернигов. — Художник своим шедевром может и ослепить. — Да, я слышала, кто-то муху нарисовал, ну, как живая. — А причём здесь муха? — Ну, если он нарисовал муху, то может и ос лепить. — Мама! Ты знаешь! У папы есть ось лица. — Кто тебе сказал? — Учительница на уроке рисования. — А я то думала, до какой ослицы, в школе, он бегает! Учитель: — Вы можете провести ось мысленно? — Да мы с Леной делаем всё осмысленно. В лесу: — Я сейчас сосну вам там покажу. — Слыхал! Она нам соснёт и покажет. В лесу, дровосек говорит проверяющей: — Хотите! я повалю сосну вам? — Не надо меня валить, Давайте, я сяду и вы соснёте. — Остр язык, остр у Ганны. — Да! уж — оструганный. — У нас рыбу ловят сетями. — А у нас тенетам. — Почему это у Насти не там? — Успокойся! Всё там я проверял. — Какие глаза печальные! Не вынесли моего укора вы. — Да! Такие печальные, как у коровы. — Ловили рыбу у нас тенетам. — Это ты что ли ловил рыбу на стене там? — Сегодня не забирали яйца у кур вы? — А где эта курва живёт? Детский вопрос: — Мама, почему о, туша надо писать отдельно, а Отелло вместе? В школе на собрании родителей, классный руководитель спрашивает: — Кто мать Гали? Женщина говорит: — Гали мать я! — Я не спрашиваю метод вашей речи, мне нужна мать Гали. Корреспондент корреспонденту: –Как снять кругосветку? Совет 1: — Надо начертить на почве круг, воткнуть в центр ветку и ходить, и снимать вокруг круга с веткой. Совет 2: — Заимей любовницу Свету, ходи вокруг Светки и снимай, и это будет твоя кругосветка. — Это Останкино? — Да, это останки, но кино. — Закричал ас: — Танки пошли в атаку. — Это что зомби? — Какие к чёрту зомби!? — Ну, вы сказали: Останки пошли в атаку. — Мама! Бывает у осы плешь? — Точно! Я только и жду, когда ты меня такими вопросами осыплешь. — Разве осы поют? — Да! И Ося поёт, когда его цветами осыпают. В вагоне холодно, пассажир спрашивает: — Скажите! Тут будет отапливаться? Проводник уводит разговор в сторону: — Точно! Может баба о, та плеваться. Нашёл один ящик из под тары и кричит: — А тара нам нужна? Начальник: — А сколько голов? — А что тара уже идёт с головами? Один на проповеди жуёт колбасу. Пастор возмущённо: — Это ли вера? — Нет! Это не из ливера, это лягушатина. Вопрос: — А там земли сотка ли? — И что же из земли соткали? Идёт урок, Тема: Средняя Азия. Учитель, поставив ученика перед картой, задаёт вопрос: — Где зона хлопка, как вы думаете? Ученик, не смотря на карту, восклицает: — Естественно в пределах театра. — Молодой человек думает, что в театре возделывают хлопок или вы имеете в виду: театр сражения за хлопок. — Конечно! Театр это арена сражения за каждый хлопок и когда это сражение удаётся: отдельные хлопки сливаются в аплодисменты. Он как водиться вечером спросил: — Как водица? А ему ответили: — Надо знать с кем водиться. На уроке математики учитель задаёт вопрос: — Что такое частное от деления? Ученик отвечает: — Это отделение: охраняющее частное лицо. Отец говорит рисующему сыну: — Ну, твори, твори! — Папа! Это не твари! Это я маму и бабушку рисую. Один с идущих говорит: — Надо передохнуть! Другой: — Да! Уже скоро все передохнем. Интервью с рабочим. Рабочий: — У нас на заводе у каждого рабочего есть свой персональный приём. — С какого времени и до какого рабочий принимает? — А понял! Ну, иногда во время работы, а после работы основательно. — И скольких он успевает принять? — Ну, от 300 до 500. — Здорово! Парни у нас выносливые! — А от чего зависит такой приём? — Обычно, от кампании. — А что такие кампании проводятся регулярно? — Да! У каждого своя кампания. — А вот что это за приём? Может, что лечит он? — Во, даёт! Вроде не знает! В основном внутренние болезни. — Слушайте! Ну, а рак как? — Ну, рак это к пиву, а не к водочке. 300 и 500 это грамм, а не кружек. Наше время можно назвать — время такси и не просто такси, а такси с буквой Бе. — Почему? — Да кого не спроси, все говорят так себе. — Асы вернулись с ралли? — А вы что доктор? — А чего доктор! — А кого ещё интересует анализ кала? — Это ваш званный гость? — Как вы угадали! Только что гость с ванны вылез. — Это коллектив отобранный. — Да, да только о то брань и слышу. — Говорят, Петя отважен? — Да! Его сразу отвадили, от нашего двора. — Что-то говорите вы путано! — А что говорит, если я путана. — Чем отличается брига дыра, от дыры бригадира? — Во первых: дыры по разному называются. Во вторых: тем, что бригадир, имея дыру, не тонет. В купе вагона. Ребёнок спросил маму: — Что там за грохот? — Соседи двери отварили. — И что они теперь будут делать с вареными дверями? — Удивил нас Марк Твен. — А что это за насморк такой Твен. Мама! А дядя с красной мордой правда варённый? — А с чего ты это взял? — А бабушка увидела мужчину с красным носом, а в сетке у него бутылки с водкой и сказала: Отоваренный мужик. Спрашивает один, понюхав самогон: А то пить можно? А самогонщик: — Ишь, чего захотел самогоном топить ему! 2 вариант: — Топить! Да, многие уже утонули на дне стакана. — Врач! У меня в сё хорошо! — Да! А копчик? — Извините! А зачем вам окопчик? Окопчики в войну копали. — Мама! А какие бывают равнобедренные треугольники? — Спроси у папы. — А папа сказал, что треугольники между бедрами бывают: чёрные, рыжие и бритые. — Мама! А чин это женщина? — Почему это? — А потому что папа муж чина. — Папа! Селена это луна? — Да. — А поселенцы это лунатики, что по Селене лазят? Урок «Допуски и посадки». Преподаватель: — Теперь после изучения отверстий нам надо перейти всем до вала. Из аудитории: — Это проститутка всем давала. — А он продолжал. — И сколько он продал жал? — Слышь! Моя хозяйка раздобрилась. — И каким станком она на этот раз добрилась? Из доклада: — Всё в мире что-то весит. Учёные даже мысли установили раз вес. Из зала: — И что теперь они продаются на развес? Докладчик невозмутимо читает дальше: — Задались мыслью учёные, каков вес сна. Из зала: — Что вас слушать, когда на улице весна. Мама! Когда ты посчитаешь папе лица? — А что он у нас такой многоликий? — Может быть! Соседка приходила, когда тебя не было и сказала: «Пора сегодня, я считаю, папе-литься!» Мама! А у тех, кто воевал есть раны? — Да есть. — А можно ли по ранам считать лица? — Не знаю я такого. — А соседка знает. Встречает она папу и говорит: — «Пора нам, я считаю, папи лица!» Ресторан. Официант: — Вам перепела мадам или перепелицу? — Я ещё прислугу не перепила, чтобы с тобою перепилиться. — Истину в рот положили, что в раю мы без пола жили. — А как же без пола, а ковры на что класть? — Он сказал Ире: «Иди к арке!» — А что он сказал Ире и дикарке. — Слушай! Иди, каркай и не забивай мозги дикаркой. Урок — устройство глаза. Учитель спрашивает: — Какой цвет у родопсина? — У нашего урода псина — немецкая овчарка. Говорит муж жене: — Я на стадионе раз лучницу видел. — Всё! Больше не пойдёшь на стадион! — Почему? — А не люблю я этих разлучниц. Говорит ревизор: — У вашего начальника плохое пищеварение. — А откуда вы знаете? — Он нас не переваривает. — Мама! А в роль или спектакль можно жевать? — Жуют только некультурные на спектакле. — А что это по радио сказали, что артист долго вживался в роль, так что зритель весь его спектакль переживал. Мама! А режиссёр что людоед? — И кого же он съел? — Актёра. — Не выдумывай! — Вот написано, что актёр так долго вживался в роль, что режиссёр переживал и потому артиста не переваривал. — Был я без ума, раз мы с Люсею! — Конечно, будешь без ума, раз мыслью сеешь. Рабочий это механическая игрушка. — Почему ты так думаешь? — Потому что: Утром он идёт до завода, вечером от завода и ему ещё требуется доза водочки. — Я что-то искал и как-то раз нашёл. — А ты не ищешь как Тарас. — Есть люди богатыри: несгибаемые, несклоняемые. — А сплетня всех склоняет! Врач говорит: — Я же прошлый раз говорил вам, что надо пополоскать. — Да я ходила в церковь. — Зачем вы ходили в церковь? — А где я ещё могу попа ласкать, из его дома попадья выгоняет чем попадя. — Драчунов как разнимать, так милиция! — А милиция им, как раз, не мать! — Раз неслась курица. — Что от петуха бежала? — Нет, яйцами неслась. — А на улице метель не слазь. — А куда метель неслась. — Да что она курица, чтобы нестись? — Ты займешься, когда ни будь с малой? — Это что смолой надо мазать на крышу? Я тебе полезу на крышу с малой! А если упадёт с крыши — ещё угробишь ребёнка! Учитель химии спрашивает ученика: — Каков состав азотной кислоты? Ученик отвечает: — Длинный, вагонов с тридцать и на некоторых цистернах написано: «Осторожно азотная кислота!» — Твой муж разносторонний мужчина! — Откуда ты знаешь? — Да он уже столько раз ходил на сторону. Петьку ударили бутылкой по голове. И Петька орёт: — Меня раз огрели! — А чем тебя разогрели? — Бутылкой. — Так скажи спасибо за разогрев. — Ой, как красиво он струны перебирает! — Да! Особенно тогда, когда через край перебирает. — Не стучи ногами! Ибо ранний час. — А почему не стучать, ведь сказано: — «И бараний час». Артист начинает рассказ: — Я раз беру гитару! А слесарь его перебивает: — А на чём будешь играть, если гитару разберёшь? Хвастается тренер: — Разве можно сказать на этого гиганта, что он мало рос? — Можно! С уверенностью заявляет комментатор: — У него фамилия заканчивается на ко, значит он малоросс. — Я осеннему, падающему листку написал оду. Машинистка: — Очень хорошо. — Вот я тебя и попрошу, напечатай заглавие мне: — «Ода листка». — Это я одалиска! — Пошёл я бы в лес. — А что никуда влезть не дают? Дочка говорит: — Я наотрез отказалась. А мать: — Зачем же! Отрез дорого стоит. Птичка кладёт крыло к крылу. — А что это за птичка такая, что кладёт крыло к рылу? Кричит один в музее: — Сюда, сюда! — посмотрите на фигуру, идите, с ракурсом. А ему отвечают: — Сам ты иди в зад кусом. — Вы видите! Эта картина с рамой. — Так чей это срам мой или срам ваш? На яхте девушка стоит у штурвала, а ногу закинула на штурвал. Парень спрашивает другого: — Куда держит Нора курс. Куда держит Нора курс, не знаю, но ракурс у неё бесподобный! Спрашивают начальника порта: — Вы удовлетворены поставкой запчастей порту. — Вы правы! В министерстве всё по рту: чем шире рот, тем больше дадут. — Мама! Разве открывают щёки, ведь раскрывают рот. — Ты прав, конечно. — А что это за работа: раскрой щека, закрой щека? — А что это по радио сказали, что приглашают на курсы не то раскрой щека не то закрой щека (раскройщика, закройщика). — Ты глуп! Раз писания не знаешь! — Вы не правы батюшка! Я знаю расписание. — Меня к себе эта женщина расположила. — Ну и нечего, распространяться, о той, которая тебя всего лишь раз к себе положила. Говорит учитель: — Вы знаете! Что слово «это» заменяется, на тире, к примеру: — Сор это мусор, можно записать как: сор тире мусор. Ученик плохо слушал. Учитель: — Повтори! — Если в сортире мусор, то либо там разборка была, либо мусору невмоготу. — После ресторана у меня раз троилась жена. — Из-за чего же ваша жена расстроилась? — Ну, когда жена троилась, когда шесть ног, так я все время мимо попадаю. Мать читает сказку сыну: — Волшебница исчезла, в воздухе растворилась. Сын спрашивает: — И что стали видны её внутренности? — Не поняла! Как это? — Ну, когда дверки шкафа растворяются, видны его внутренности. Учительница: — Ты знаешь! Папа Карло выточил из колоды Буратино. — Ну и что тут такого! Мой папа из калоды вытащил короля и даму. — Мама! Что такое сивая попля? — А откуда ты это взял? а по радио рассказывали, что он стоял на остановке, от холода поплясывая. Соседка спрашивает: — Ты уже стёр надпись на стене подъезда? — Да я уже всё стер вам. — Так что это ты сделал одолжение стервам!? — Непонятно! Я скорпион, он рак, когда он говорит мне: — «Я к тебе приду скорпион», — я не обижаюсь. Но когда я ему говорю: — «Я к тебе приду рак», — обижается. — Что делать? Раскол в наших рядах! — Раз кол, так выкинь ты этот кол. Один брокер решил пошутить над артистом и говорит: — Разве разбираешься в продаже и купле ты? — Ну, если я оперу пою, то распеваясь, могу петь впрок даже куплеты. — Он взял с места в карьер. — А карьер, что угольный? Мама? Это лошадь послали работать в угольный карьер? — Что за чепуху ты несёшь! — Почему чепуху! Вот написано: — «Лошадь перешла из галопа в карьер. — Мама! Правда, ветер бор мотал? — Ну что ты ветер не бормочет, а воет. — Не правда! Я видел, ветер тучу принёс и бор мочит. — Как по-грузински комик? — Наверно Комикадзе. — Мама! Почему люди бормочут? — Это верно потому, что в бору туалета нет. — Скажите сейчас же, что несли вы? — Ну, не сливы, сказал и что? — На пляже всё раз я снял. — И что, и кому ты на пляже разъяснял? — Какой бас в регистре тура? — Что ты! Какой бас! Там одни женщины. — Где? — Как где! В регистратуре. — Он растрепал, она растрепала. — Что тайну? — Нет! Она ему волосы, а он ей. Мужчине и женщине задали один и тот же вопрос, на который они ответили по разному. Вопрос был таков: — Что вы знаете о браке? Женщина ответила правильно. Мужчина же ответил: — Об раке с пивом только мечтать можно! Купе. Первый: — Да не ори ты! Второй: — А я не о Рите. — Дане ори же! — А я не о рыжих. Третий: — Да не орали бы! Первый: — Да что мы ребе крестьяне, мы не орали. Второй: — О каком ещё о, ралли? — Можно ли букву долить и кто эту букву доливает? Ответ: — Букву «О» доливает: тоска, кручина, грусть — она нас одолевает. — А лавры нам? — Ты слышишь Алла — ври нам! — Мама! Наверно арестанты все острые? — Почему это!? — Их же в тюрьме заточили. — Мама! А как случилось, что вы с папой поженились. — Видишь! твоему папе нужна была помощь. И я опрометчиво сказала: — «Положись на меня!» — что твой папа воспринял букваль- но. А потом появился ты. На площади ломают старое здание. Дама говорит знакомой: — Я здесь работала по слом. — И какого государства послом вы работали? Первый: — А как правильно писать: президиум или призадеум? Второй: — Да ты прав! Правильно писать при заде ум. А сосед по купе: — Как это вы наш президиум ославили? Первый: — Что вы! Не я в него осла вводил. Ослов туда уже давно ввели. Он: — Я в театре видел раз сценку. Она: — И на что ты видел расценку? — Я молитву лам пою. — Не понял! Что ты делаешь с лампою? — Ну, ты с ним отношение наладила? — Да я его, веником наладила. Звонит один по телефону: — Я расшалюсь, — уеду раз в США Люсь. А друг ему поддакивает: — Конечно, надо уехать, раз вша Люсь. — У нас в думе сплошная телепатия. — Как это? — Да, да! Телепатия языком. Учитель пения просит ученицу: — Спой, пожалуйста, ноту ля! А та молчит. Он ей снова: — Ну, ты уже ля поёшь. Тут ученица заговорила: — Стыдно! Культурному человеку говорить женщине: — «Что ты ляпаешь!?» На сцене запрыгала танцовщица с голой грудью. Подвыпившая клиентка завопила: — Так могу сиськами телепать и я. А её успокаивают: — Это стриптиз, а не телепатия. — Устраивает ли питание вас? — осведомляется администратор у отдыхающего. — Нет! Лепетание персонала особенно невнятное, не устраивает. Жена мужу: — Полуди-ка кастрюлю. — Знаю, что полудико Кастро рулит. — Ты о чём говорил? — Говорил о, Варе я. — Ой! А где авария!? — А вари я головой не произошла б авария. — А от кого произошла Бавария? — Говорят язык деликатес! — И наука есть языков-едение. — Это путь ли верный? — Да, где ты ливер видел? — Мама! А где у коров кер? — Нет такого. — А что это диктор объявил: — «Поёт Керкоров!» Один кричит по телефону: — Алло мать, алло мать. А прохожий ему: — А ломать не надо. Летальный исход — долетался. Цветёт лета лён, но исход его летален. Как-то у медика спросили: — Что такое летальный исход? — Ну, это когда из пациента исходит душа и летает, летает. Говорит доктор у меня метод такой: — Я во сне лечу. — Тю! А я с детства во сне летаю. Японские города: от ХераСимы зачерпнула Нога саки. — Что важнее идея или вера? — Ну, если голоден и ливера съесть кусочек, то это дело. А с идеи, что возьмёшь!? Приезжий показывает ленинградцу на Неву и спрашивает: — Это Нева да? — Вы правы это не вода, а мазут. Он к другому прохожему: — Это Нева да? — Ты что? Невада это где-то в США. Музыковед задаёт вопрос пожилой даме: — Как у вас относятся к клипам? — Очень хорошо! Как май мы идём к липам и собираем липовый цвет. — Я смотрел сериал «Леди на день». — Что так и советуют: леди надень? Встретила дама одноклассника: — Ой! распух ты на казённых харчах ну, как студень ты! А он ей надменно, я мол, профессор. И вообще, где ты видела, чтобы на казённых харчах пухли студенты? — Купи колечко и ты станешь мне ещё дороже! — Слушай дорогая! А когда я тебе буду не до рожи, а до лица? — Вся жизнь девушки может ли стать романом? — Да! всю жизнь девушки могут листать роман, и даже смотреть картинки. Принёс один отец пирог своего сына, который учится в кулинарном техникуме. А коллега попробовал и восклицает: — Эту прелесть он ли печёт? А отец: — Он уже давно не лепечет, у него бас. Одного литератора обвинили в национализме. Он всех писателей называл литовцы. Его спросили: — Это что же национализм? Тот с возмущением ответил: — Литовцы это сокращённо литературные овцы. — Любил моряк подлодочку. — Вот какой не хороший! Любил подло дочку. Вваливаются двое в купе и извиняются: — Извините! Мы вас удобства лишаем. — Убирайтесь к чёрту с вашим лишаём! — Ну, что увидел щи кота ли? — Так это вы меня щекотали? — Литературную газету, часто называют: «Литератука». — Это что она написана литерой турка? Девушка парню: — Я не переношу бестолковых укоров. — Ну, что ж вы правы! Не нужны бестолковые у коров. Приходит друг, тут его жена он говорит: — Я хочу пойти на рыбалку с твоим. — Ага! ты хочешь с моим!? — Была бы вода мы всё смоем. — Мама! Я знаю, где Лукоморье! — И где же оно? — У бабушки! У неё на грядках растёт лука море. — По документам Шурик принял на МАЗ. — Он, что теперь мусульманин? — Почему это он мусульманин? — Ну, раз документы подтверждают, что он принял намаз, то он муслим. — Чего девочке тошнило? — А говорят, съела маргарину. Мальчик услышав это обращается к маме: — А королева Марго была людоедка? — С чего это ты взял? — А вот девочку стошнило, оттого, что съела Марго Рину. — Знаешь! У Ги де Мапасана была любовница звали её Мара. — Ну и что? — Интересно часто занимался Ги Марой? — Недотёпа! Геморрой не занимается, а воспаляется. — Ишь, навели марафет! — Ну, что ты! Незнаком был с Марой Фет. — За пирог большой палец подняли дети и сказали Маре: «Во!» — И где увидели дети мариво? — Ты эту песенку не играй на мажоре! — А я вам о Жоре песенок не играл. Он сказал нарядчице: — Дай, мол, явку. А она: — Какую тебе малявку я должна? — А хотите мёда ли? — У меня на груди итак медали. Заходит вызванная секретарша в кабинет директора, а он: — Вы сказали Настуле? — Это я предлагала на стуле? Директор поправился: — Да, нет! Настеньке. — Как это на стенке? — Да нет же! Настю. — А кто говорит из нас тю? — Да не тю! А Насте вы сказали о цели её визита? Корреспондент: — Скажите! Откуда такие лихачи и что за наваждение? — Да, вы правы! Мы сдаём здесь экзамен на вождение. — Что девки имеют до матроса? — А зачем им дома троса? — Не давайте русским мела. — Почему? — А то они с мела в бой пойдут за власть Советов. — Говорят, твой муж в командировку ездил и куда же? — В Мену. — И что он тебе привёз измены? — Ах, он мне там изменял. И грозно на сказавшую: — А ты откуда знаешь! С корабля спрашивают, крича на берег: — Мыс ли это? А их ответно спрашивают: — А чьи мысли это? — Капитана. Пусть мыслит дальше. — Она вернулась. — Какая радость уже навернулась. — Мама! А люди уходят на веки? — Да на веки. — А как же они все на веках помещаются? Цех в ателье. Новенькая не знает, как кого зовут, говорит: — Эту шпульку, я видел, одна мотала в алом. Закройщик: — Непонятно! Откуда вал? Как она могла мотать её валом? — Ну, да! Она сидела в алом, а вокруг мужиков навалом. — Это опять моя жена с портными развлекалась! — Вас ещё пока лечат бесплатно? — Да! Бесплатно, только покалечат. — Хозяин подмастерьев выстроил у бора. И на выбор вызывал. — Что же он на вы бор называл и что, хоть одна сосна откликнулась? — Почему это со сна! Я же говорил — они стояли, а не лежали. — Собеседник говорит соседу: «Артиста видно по роли!» — Да, что это вам средневековье какое-то, что артиста пороли!? — О, всё так запуталось и жизнь кажется спутанной. — Так что жизнь осталась с путаной, а без путаны не жизнь? Крестьянин спрашивает продавца автомагазина: — Чего шум подняла эта дама? Тот отвечает: — У дамы дефект в недавно купленном у нас автомобиле. — А! Эта дама обменять автомобиль намерена. — Так обождите! Я сейчас сбегаю за своим мерином. — Он готовил подробный отчёт. — Интересно, зачем отчёт, он под робой носит? Или — А что интересного, для отчёта, он под робой носит. — Мама! Ты видела народы в ластах? — Нет, не видела. — А кто же интересно придумал народовластие. Стучат в дверь. — Кто там? — Это мы и Люся. — Можете мылиться дальше. Криминалист рассказывает повесе: — Иду я по лесу, а там женщина разложилась. — И что ты на неё полез? — Ты что, это такая вонь! — Что она давно не мылась? — Что ты дождик её мочит. — Тю, дура чего же она домой не идёт!? — Как быстро мальчик вырос! Вы обратили внимание на рост. — Бедный мальчик, а где у него нарост? — Дети! Скажите! Где существуют наскальные рисунки? Петя скажи! — У нас кальные рисунки есть в туалете. — Как это в туалете? — Да, у нас калом мажут пальцем по стене. Обращаются к охраннице: — Говорят, вы были всю ночь настороже. — Нет! Это он на мне был. — Он спрашивал меня настойчиво! — Ну, ты ему объяснила чего это настой? Детский вопрос: — Мама! Что это за книга? На чёрта тельная геометрия. Мама! А вежа это башня? — Да! — А если люди не свежи, то они порченные? — Не говори глупостей! — А почему не говорят: — Небашня! — а говорят невежа! — Люблю я смотреть на сочную рекламу. — А что это реклама носков? Она о платочке говорит: — Он небесно-голубой. Он: — Интересно! Кто это: не бес, но голубой? Заглядывает зам в медпункт и спрашивает: — Где начальник. Медсестра: — Да уж не в меня ему быть! — Вы уже «скорую» вызвали? — Зачем? — Ну, он же невменяемый, вы сказали. — Что ты на флаге начертаешь. — Правильно говоришь! На чёрта на флаге ешь. — У вас доярки надои дают? — Ещё как надоедают, то силоса им, то навоз убрать. — Ох и спешка была! — А что вы делали до спешки? — Я доспешки не делал. — А я вас не про доспехи спрашиваю, а что до спешки было. Снежная зима. Туристка: –Где Нева? — Да вот Нева! Спит она. — Это кто я невоспитанна!? — В лесу был бар, назвали его «Барсук» — А почему так? — А ты что не понял? Туда одни суки ходят. Говорит депутат знакомому моряку: — Я по должности занимаюсь с нейтралами. — И где же эта морячка? — Какая морячка! Ты что! — Интересно! Ты же сказал, что по должности занимаешься с ней тралами. — Мама! Правда у тела есть пора? — Да, на коже есть поры. — А если холодная пора соприкасается с моими порами, то может быть простуда? — Это вы сказали: — Пора граф? — Нет, я вам не говорил какой у меня параграф. — Как ты заметил, я говорю спокойным голосом своим. — Конечно, заметил! Другие с покойным кричат не своим голосом. — Это действие не наказуемо. — Ну а если не козу ему, то на кого? — Мама! правда, моя собака молодая? — Конечно. — А мальчик сказал, что она старо живая. Директор чинный человек к нему зашёл главный инженер, тоже чинный человек и что мы видим непонимание и спор чинных людей. — Да! Пришло время и инженеры, и директора — испорченные люди. — Ты видел с ним Алла? — И что же она снимала? Хозяйка гостю сказала: — Приходите почаще! На что гость ответил: — По чаще медведь ходит, а я его боюсь. — Нас с мамой послали к дьяволу. — Как это!? — Да говорят, вам надо копытному специалисту. — Папа! Правда! если лошади попарить копыта, то она станет парнокопытной. Диалог на уроке, учитель: — Перестаньте стучать по парте! — А что попарить? — Язык попарьте! — Вы что ненормальный!? Зачем вы лижите парту! — Что вы будете делать, если тебе в Японии скажут: — Ты непристоен. — Если скажут не при сто Йен, я буду переть сто долларов. Или — Если скажут, что я не при сто Йен, я им покажу сто долларов. — Она желание изъявила. — И что она из себя, из своего я вила? — Она желание изъявила. — Она что ребёнка назвала Из. — Почему это Из! — Ну она же Из явила на свет. — Пища не должна быть солёной! — А я хочу, есть с Алёной. На домашнее задание учитель распределяет разделы книги: — У тебя Вера первый раздел, у тебя Нина второй раздел, а у Маши третий раздел. Маша плохо слушала и заявляет: — Ни какой третий у меня ничего не раздевал. Или. — Может у Веры и Нины первый и второй, что и раздели, а у меня третий ничего не раздел. Спрашивает деревенский у продавца в авто магазина: — Где у вас продаются скаты? А тот: — Скоты у нас не продаются! — Где подают скаты. — Это что у вас продавцы скоты!? — Мама! — Может дом кричать иа-иа, как осёл? — Дом говорить не может. — А строитель сказал, что весь дом осел. Мама! Люди разумные? — Да разумные. — А они только петвый раз умные, а второй тоже раз, умные? Любитель птиц заявляет: — Я маленьких сов ращу. А блюститель порядка ему: — Я тебе маленьких совращу, так что срок получишь. Несёт один совок. Другой спрашивает: — Почём совок купил? — А не твоё дело почём и кого я совокупил. — Поместятся на кар мили? — Что это за вопросы? чем это вас накормили. Одного корреспондента вернувшегося из Бутана спросили: — Почему вы не любите танцы. — Как это не люблю? Люблю! — А что говорите: — «Сейчас пишу статью — Я и Бутанцы». Мама! А икона величиною с таз называется: иконостас? Звонит один другу из института, так называемого НИИ. И говорит о, своих мытарствах, мол, я мыслями терзаюсь, мечусь из стороны в сторону я по НИИ. А друг ему: — Да не мечись ты по Японии! Хватит терзаться! Бери товару на все доллары и дуй домой. — Какой товар? Какие доллары? — Ну, ты там из стороны в сторону мечешься по Японии и что-то долго думаешь. –»Неужто «правдивый» пришёл!?» — воскликнула Ева. –»Не уж то, а змий!» — возразил Адам. — Слушай! А спех сладкий? — Ну что ты! Кто спешит, тот людей смешит. — А вот мой знакомый артист всё смешил, смешил людей и познал сладость успеха. Один заявляет: — Нет толку у спеха! А повеса ему: — Ой! неужели вы не знаете эйфорию успеха!? — А зачем же спешить? — Как не поспешишь, ведь успех то у женщин — пока молодой. — У нас идут разные споры. — И что будут разные грибы? Мама! Этот дядя иностранец, глядя на слона, сказал: — Ани мал. — Не Ани мал, а энимал. — Ну, я бы тоже сказал, что он не мал. Корреспондент: — У вас есть достоинство? — Да у меня есть банкнот достоинством в 1000 долларов. Рассказывает один другу: — Она спросила: — «Ну, как вам подойдёт это?» «И сказал я, — Годится!» Друг перебивает его: — Да, не тяни, говори, дала она тебе ягодицу? — Вы что не установили цену? — Ну, что вы! Её не уста навыли, её рынок установил. Мать говорит: — Она была уставшей. А ребёнок спрашивает: — Что она была в гостях у ста вшей? — Закусали вши ли? — А куда и что вам вшили? Профессор воскликнул: — Как знать! А студент сказал: — А знать ничего не хочет знать. Врач видит, что не прошла сыпь и сочувствует пациенту: — Лекарство не извело сыпи да? — А, я понял ваш намёк, мне надо сделать лекарство из велосипеда. В аэропорту спрашивает предприниматель одного замотанного в белую простынь: — Нужен вам Ан? Араб отвечает: — Да нам нужно в Амман. — Плати десять миллионов. — А что так дорого? — А сколько ты дашь за самолёт? — Я знакома с Катиной начальницей. — Это что обязательно, если начальница значит: должна быть скотиной. — Бог что ты мне ниспошлёшь? — А ты слово дай, что мир не испошлишь? — Он опередил нас и добрался до изб ранее. — И кем он был до избрания? — Говорят, она считала снова сёла. — Что смеялась с новосёла? — Мама! А у твоего начальника руки ноги есть? — А чего ты об этом спрашиваешь? — А ты говорила, что зам это его правая рука. А теперь говоришь, что ты видела у него его секретаршу нагою. — Ну что ведьма нагадала? — Почему это мне её нага дала? — Что тебе гадалки нагадали? — А где нога Дали. Пришёл редактор в гости к писателю. Писатель начинает разговор по существу: — У меня три перевода. Редактор пугается и переспрашивает: — Где это у вас в триппере вода? — Имели обе изъяны. — А что имели обезьяны? В автосалоне. Он сказал: — Мне Нисан нужен. А ему ответили: — А кто вам сан предлагает? — Вы, почему голые без роб? — А мы даём начальнику подробный отчёт. Саша в гости к Пете, всегда, заходил с подружкой Яной. Как-то Саша, пришёл с другой подружкой к Пете. Саша, звонит в дверь. Петя открывает дверь и от удивления восклицает: О! без Яны. — Ну вот, а еще друг называется, который обезьянами обзывается! Рассматривает соседка кучу угля, подходит сосед и спрашивает: — Ну что ты в этом углядела? — Нет, что ты! Нет у меня к этому углю дела. Мама! Наверное, учительница украинского языка у нас арабка. — Не может быть! — А ты знаешь, где Синай? — Да Синай это где арабы. — Так вот учительница украинского языка каже, что мы на её уроке засынаем. — И я за сына ем и мы вовсе не за Синаем. — Мама! Не вари больше похлёбки в казане новом! — Почему! — А вдруг я от этой похлёбки стану Казановой. Дама хочет спеть привлечь внимание мясника и говорит: — Хочу вам частушки предложить. — Простите! Но я вам тоже могу предложить часть тушки. — Но у меня свежие частушки. — А у меня, что по-вашему мясо не свежее? — А что за чёрт мясные частушки? — Ну! Что вы! у меня у меня свиные, коровьи, бараньи части тушек, а вот чертей туши не продаём. Одного парня с Оби спросили: — Какая у вас техника в обиходе? А он ответил: — Корабли, суда и буксиры у нас по Оби ходят. — Мама! А с яблок можно построить дом? — Нельзя! — А дядя сказал: — Я блочный дом построил. — Ну, что поговорим об изъяне. — Хватит, об них Дарвин говорил. — Ты чего артачишься? — А ты бы не артачился, если бы тебя обезьяной назвали? — Мама! Почему говорят: обманщики? — А как бы ты хотел? — Ну, хотя бы обман ума, но не обман щеки. Один живущий у реки Буга, говорит одному туристу: — Как люблю сидеть у Буга я. А тот спрашивает: — А бугай не бодается? — Я землю облечу. — Что в грехах обличишь? — Нет на воздушном шаре. — Мама! А я знаю, почему говорят обманщики, а не обман губы. И почему же? — Это потому, что губа не дура. — Расскажи мне об Марокко! — Да! что рассказывать! Жара это морока от неё недалеко до обморока. — О чём разговор? — Об носках. — Да! Скоро страна будет ходить в обносках. Муж говорит жене: — Сегодня возил детали я. — У кого это и чем возил ты, где талия? — Те стаканы оба ль с чаем? — Пей! Мы тебя не обольщаем. — Насмотрелись оба снов в Анны. — А чем ваши доводы обоснованы? — Это плохо, когда вьётся кобра за Ванею? — Что вы! Я хорошо отношусь к образованию. — Как вы относитесь к образованию. — Ой! Страшно! Ползёт кобра за Ванею. — В Союзе был в почёте обратный труд. — А что это такое? — А вы что не знаете!? Да! в каждой газете было написано об ратном труде советских рабочих. — Что добавить к обряду? — Можно добавить и кобр яду. — В театре он ударился об ряд. — И какой же видел он обряд? Не традиционный ответ на вопрос: — Ты хочешь подражать героям? — А герои не дрожат. — Мама! А казаки трусливы и дрожат? — Наверно нет. — А что в газете спрашивают: — Не хотите ли вы подрожать казакам. Учитель истории спрашивает ученика: — Что вы расскажите об Разине? — И какой образине, и что должен я рассказать? — Сплетня всем огласка, что дарить он всем мог ласку. — А где он брал зверьков. — Каких зверьков? — Ну, он же дарил всем ласок! — Мама! Зачем чинить препятствие оно что поломанное? — Какое ещё препятствие? — Да вот сказано дядя чинил препятствие правосудию. — Говорят, на Украине будет новое образование? — А мне врачи говорили, что с новым образованием, если оно злокачественное долго не протянешь. — Выпьем за всё хорошее! — Да! мы уже за то пили. — Что печку затопили? — Нет, соседей. — Ты знаешь! Пасечник всё время говорит о пчеле. — А понимаю, о высоком лбе, это красиво. — О каком ещё лбе? — Ну, пасечник говорил тебе об челе, а чело это лоб. — Мама! А где вор шары носит? — Какие ещё шары? — Ну, те которыми он карманы обшаривает. — Мама! Прочему не говорят: — «буржу Европа, — буржу Америка?» — а говорят: — «буржуазия?» Оставили ковбои коней на улице и сидят в баре, один заявляет: — Жалко не пьёт конь чаю! Все хором: — Ты что под стол кончаешь!? Мать наставляет дочку: — Ты проси у него прямо на ложе чек. — И о каких ложечках идёт речь, мама!? Один араб говорит: — Я хочу отправить в Иран дочку. — Ну и отправь её в складном виде. — Как это в складном? — Да люди складные дома в контейнерах пересылают, а ты одну верандочку хочешь отправить. — В нашем институте был заочный факультет, теперь остался один очный факультет? — И что одиночный факультет это для психов одиночек? — Я видел! за границей тоже пишут три буквы! — Что три весёлые? — Нет! Что вы! Это секс. — Коляски, я вижу одно: розовые. — Вот до чего СПИД довёл, даже коляски одноразовые. — Как ты думаешь! Что такое дорога однопутка? — Я думаю, что это дорога, которая только и делает одно — путается. В конце боя рыцарь спрашивает: — Что Герцог дурак? — Чего это вы так о нём? — А что он среди боя орал в сеновал, в сеновал? Какой может быть среди боя сеновал? — Это вы развратник и снится вам сеновал! — А он кричал, не в сеновал, а все на вал, все на вал, на городской вал для защиты города. — Я болею, стала старою. — Мой тебе совет выкинь тару, она тяжёлая! На суде, молодая судья говорит о подсудимом: — Мы ему не вменяем то, что он невменяем. Подсудимый на судью: — Ой, какие девочки! И почему бы влюбится ни в меня им? Проводники на экзамене. Экзаменатор спрашивает: — Вот вы девушка, скажите! Что такое тележка одноосная и многоосная? — Ну, одноосная эта та тележка, что жужжит как одна оса, а многоосная, как много ос. Редактор спрашивает у писателя: — Какой смысл в томе? Писатель уводит разговор в сторону: — О, имеет много смысла Тома, она писала нам тома. — А сколько страниц в томе? — Вся жизнь её любви страница. — О! как жалостно у его в глазу слеза искрится. — Да это крокодильи слёзы! Он может обмануть и скрыться. — Слушай, как звали Золя? — Наверно Аэро. — Почему это вдруг аэро. — А я вспомнила этикетку аэрозоля. Она ему: — Пазвони мне, пазвони мне, пазвони. А он: — Знаем мне ваш паз вони. — Ну, как дела в классе с анализами? Сдала, к примеру: кал Инна? А ему в ответ: — Мы не слыхали, чтобы деревья анализы сдавали, особенно Калина. Не было стаканов. Набрали воду в каски. Один спрашивает: — Как напиться? — Очень просто! Пей, на, из касок. — Странный ты какой-то! Как это пить наискосок. Металловед: — О, сколько оттенков в окалине. Музыковед: — Да, уж! Красив вокал Инны. Садовник: — Да! вы все правы говоря о калине. — Вам врачи помощь оказали ли? — Да, что это за помощь! Когда врачи око залили? Разговаривают мальчики: — Я видел, как Катя окатилась. — Не окотилась, а родила. — Нет, окатилась, после парной, холодной водою. — У меня вчера на работе приблудная кошка окотилась. — А у нас на работе мужик окатился и крякал. — А ты случайно не в дурке работаешь, что у тебя мужики крякают? — Не, правда! Вышел с парной мужик, окатился холодной водой и крякнул. Один мальчик говорит: — У нас кошка окотилась. А второй: — Да, нет! Это кошку окатили водой. — Нет, же! Она сама окотилась. — Ты что! Как она сможет тазик с водой поднять? Почему пожарники опаздывают к пожару. Один говорит другому: — Так сигнал! А другой переспрашивает: — Кто такси гнал? И так пока обоим дойдёт. Гости уходят хозяйка: — Приходите почаще! Гость: — А я волков боюсь? — А при чём тут волки? — А там волки бегают по чаще. — За что её выгнали? — Да, так за разное. — Я так и думала, что у неё что-то заразное. — Топорная работа — перстень с рубином! — Почему это топорная? — Ну, а как можно перстень срубить топором что ли? — Перстень с рубинам. — А как это перстень срубить? Он же не дерево! — Вы слышали речь депутата суть отразившего!? — Да, да! Я слышал! Запах от него, как от разившего перегаром. Были две женские кандидатуры, но он голосовал не за ту «за». — А кто был этот Туз? — И я голосовал за ту «за»! — Да, за какого же туза вы голосовали? Летом, на даче отец спрашивает сына: — Ты полоть пойдёшь. Тот: — Нет. Он к жене: — Ты полоть пойдёшь? — Нет. — Тогда пойду, пополю сам. Жена ему: — Одевайся потеплее? — Зачем? — удивляется муж. — Ну, если пойдёшь по плюсам, то хоть на северном, хоть на южном полюсе холодно. — Невозможно стало определить время по теням! — Почему это? — А раньше мазали тени под глазами на вечер, а теперь с утра до ночи. Учитель: — Так по чём можно определить утро? Гоша: — По теням! — Молодец Гоша! И как же? — Ну, моя сестра намазала тени, значит: в школу собирается. Дама говорит: — Они дали мне премию, так как труженику. — А Ника довольна? — Какая Ника? — Ну, ты ведь сказала: — Тру же Нику. — Мама! А есть такая валюта «блуж»? — Не слыхала! — А я знаю! Машка отдавалась за доллары, а теперь говорит, я за блуж далась. — Мама! Правда, солдат сказал: «С лужу?» — Правда, солдат сказал, когда его награждали: «Служу отчизне». — Это что же в речи его лужа воды была? — Почему это лужа воды? — Ну, он же наговорил-сказал с лужу. — Это вас зовут служивыми? — Да. — А что, собственно говоря, обозначает с лужи выми и что, собственно говоря, вынуть вы должны с лужи? 270 — У вас солдаты пьют? — Да! У нас так и говорят: — «Служи! пей!». — Зачем же то служи пить? Детский вопрос: — Мама! А солдат поломался, если он вышел из строя. Редактор: — У вас весь текст описки. — Так вы считаете, что я должен был писать о сексе? Редактор секретарше: — У этого писателя весь текст описки. — Что это сексуальный роман? На концерте пищат фанатки и корреспондент спрашивает певца: — Почему на вашем концерте одни писки! — Ну, во-первых не писки, а девочки, во-вторых девочки более эмоциональны. — Мама! В тюрьме едят олово? — Нет! — А чего пацан говорит: — «Будем тюремную пайку есть!» Учитель на уроке рассказывал про войну и показал ученикам фото, где он юный и друг юный его, в форме и сказал: — Мы были сослуживцами. Гоша вертелся, слушал плохо, приходит домой и спрашивает отца: — Папа, а с осла живцы тоже вырастают людьми? — Кто тебе такую гадость сказал? — Учитель. Он, вытащил фото, там он молодой с какими-то солдатом. И объявил: — Мы были с ним с осла живцами. — Я попою сам! — Что гороху наелся, теперь будешь петь попою? — Что это у вас говорят: «Давай с лужи солдат». — Да! У нас даже песня есть такая, девушки поют: «Ты служи солдат». — Что это армию из свиней набирают? — Почему это из свиней? — А кого же вытащишь с лужи как не свинью! — Мама! А можно обменять чайник за лужу? — Нет. — А чего лудильщик кричит, несите чайник сюда — залужу. Две девушки увидели, как вор обчистил карманы, первая кричит: — Это вор! Он спёр мы видели! Вторая с возмущением — Да! Видели-видели, как он спёр мы! Сообщник вора решил сконфузить девиц и говорит: — Ну, что тут удивительного мы все из спермы. Встречающие на вокзале спрашивают: — Вы с Перми? Вдруг отвечают: — Мы все из спермы! — Мама! Правда! Чтобы заплести косу надо три локона? — Да, правда? — А язык у змеи всего лишь раздваивается. — Ну и что. — А папа сказал, что тёща змея и что язык у неё со злобы заплетается. Муж ездил в командировку в Пермь. Вот жена и спрашивает: — Что ты мне привёз с Перми? Муж осмотрелся и говорит: — Что ты никакой спермы, всё чисто. Гость показывает на банку и спрашивает: — Эта банка случайно не с варением? — Что вы! Несварением я банки не заполняю, для этого унитаз есть. Соседка идёт с магазина и встречает другую, которая ей жалуется: — Зима! Холодно! А у нас газ отключили. А та, что с магазина говорит ей своё: — А мы вашего соседа видели в очереди за мороженным. — Ой! какой ужас, что совсем замороженным. — Ну, что вы! Он стоит в очереди за пломбиром. — Гражданин начальник! Можно посмотреть на лужи России? — А зачем это тебе? — Да вот армейская реклама всё время призывает с лужи России, всё с лужи, да с лужи, вот я и хотел посмотреть эти лужи. — Он был зав ралли. — Это вновь вы заврали. Читает пожарник лекцию: — Раз тление привело к пожару. А ему из зала: — Да это молодёжь пьют, курят — сплошь растление. — Вот вы утром заходите в спальню и будете жену. — Вы правы! Я её и буду… Говорит писатель жене: — Редактор, наверное, сказал, что у меня сексуальный роман. — А ты можешь толком сказать, что он говорил? — Он сказал, что у вас весь текст — описки. Школьный учитель разработал свой тест и отправил его в министерство образования, и вскоре туда сам явился, и спрашивает чиновника: — Что вы скажите про тест? — Что вы какой протест! Меня с работы выгонят. — Нет! Вы как член комиссии, как относитесь к тесту? — С тестом я дела не имею, с ним возится моя жена. — Да, я вам про тест говорю! — Ах! Протестовать! Протестовать будете на улице. Вон отсюда. Учитель обращается к ученикам: — Ребята мне нужна проволочка. Гоша: — Тогда обратитесь к моему папе. — А где он работает? — В суде. — Тогда у него нет её. — Как это нет! Папа говорит, что у него в суде каждый день проволочка. Она ему говорит: — Вы поймите! — А он говорит: — «Не хочу». — Чего вы не хотите? — Ну, вы просите, пой Мите, а я не хочу петь Мите. — Она при писке закрыла уши. — Ты думай, что ты говоришь! Какие уши при писке? — Ребятам «Эх, яблочко!» — спела я. — Да, для ребят вы спелое яблочко. Дама, работник отдела, говорит начальнику отдела: — Я помалюсь. Он неожиданно восклицает: — Так это вы моего пома Люсь. — Его буква эс переросла в шипение! — А как это вши пение? — Марья Ивановна? У Дарвина была, наверное, очень некрасивая мать? — А почему ты так думаешь? — А чего же он говорит, что родился от обезьяны. В дурдоме смотрят телевизор просит старик: — Сделайте погромче! А громило мракобес: — Что устроить тебе погромчик? В каннах бывают грандиозные концерты! А эти конферансье, он и она, концерты вели Канн. — А кто великан он или она? — Привезли артистов с Канн, ура! — И что это такое артистов конура? — Ты не видел перца в кофемолке Молотова(го)? Террорист отвечает: — Я видел только коктейль Молотова. — Мама! А коктейль это жернова? — Нет. Пристаёт снова: может это кофемолка? — А с чего это ты взял? А ты спрашивала у папы: — «Ты не видел перца кофемолкой молотова?» — Ну и что? — А то, что посольство забросали коктейлем Молотова. — Ой, я стала старой! — Так сдай эту тару, зачем она тебе нужна?» — О, пахаладало (похолодало) — Кому это оно опахало дало! — Я учёный! — Смотря чему ученный! Смотря на расчётный, в зоомагазине, восклицает продавец. — Вы видели! У нас зарплату ужали! Нет, я не видел у вас зарплату ужа, а какую у вас ужи зарплату получают? Смотря на расчётный, в зоомагазине, восклицает продавец. — Вы видели! У нас зарплату ужали! — А много ли получает уж? — Какой уж, о чём вы? — А разве не говорите вы про зарплату ужа ли? Европа деньги даёт Аль-Каиде, но с условием. — И какое же условие? — Чтобы они купили аэрофлот. — Зачем же Аэрофлот. — Пусть у них будут свои самолёты, чтобы врезаться в Американские небоскрёбы. — Какие горы в Америке? Гоша: — Известны нам Анды. — Гоша ты опять мотюгаешься? Бросил браконьер тол в воду, а тут пацан бежит купаться. Он кричит: — Там тол, стой! Там тол, стой! Но тут бахнуло. Пацана на берег выкинуло. Браконьер к нему: — Ну, куда ж ты бежал! — я же тебе кричал: — «Там тол, стой!» Пацан очухался и говорит: — Вот потому и бежал, чтоб на Толстова посмотреть. В поезде геолог хвастается: — Я в окрестностях Верхоянска нашёл алмазную трубку. А сосед радиолюбитель отвечает: — Ну и что тут такого! Я в окрестностях нашего района, на помойках, не раз находил трубки «Рубина», «Темпа», «Алмаза» эти советские телевизоры уже вышли со строя. Раз выпил: изображение в глазах расстроилось. И мама моя расстроилась. — Ну, конечно! Мама твоя буквально расстроилась, у тебя же в глазах троится. В сумасшедшем доме посетитель справляется о здоровье больной: — Врач скажите! А к Варе ум не приходил. — Подождите! Ага! Недавно привезли господина «Бассейна», потом привезли господина, который мнит себя ванной, подождите немного, может и господина «Аквариума» привезут. Соседки, при ребёнке говорят о своём. Одна говорит: — Отец и мать их за таким застали, что отарапели. Ребёнок дёргает мать за юбку и спрашивает: — Мама! А как это два человека, а как отара пели. В столовой, на раздаче, один глядит, как ему щи насыпают, кричит: — Эй! Поменьше густоты! А ему отвечают: — А ты что гусь побольше? — Говорят, скульптор сам себя высек! — Да что он мазохист что ли! — Ну, что вы он сам себя из камня высек. — Я видел во снегу семь. — И что же видит гусь? — Какой Гусь, о чём ты! — Странно! Ведь ты говоришь, что видел во сне гусем. Сын учится музыке и бубнит: — Следует фа за ми. Отец у него электрик говорит: — Это ток следует фазами. — Какой ещё ток! Я сказал: — «Следует нота фа за ми». — Странные у тебя ноты, что следуют фазами. Или, — Какой ещё ток! Это учитель сказал, что следует нота фа за ми. — Что уже изобрели ноты, которые следуют фазами? — Мама! Вот есть пик Победы, есть пик Коммунизма, а есть пик Ники? — Нет такого. — А папа сказал, что он неоднократно ходил на пикники. — Мама! Есть такой сан при котором люди голые ходят? — Нет. — А что люди говорят: — «С Анголы мы!» Или А ребята говорят: — «Сегодня письмо получили с Анголы мы». — Ты меня удовольствия не лишай! — А разве это удовольствие — лишай? Они говорили: — С Анголы мы, с Анголы мы. — Что у вас есть сан быть голыми? Возле туалета последнее купе. Один пассажир заявляет: — А вонище рядом! А «заяц»: — Цэ ревизоры та воны ще рядом!? А тот снова: — А вонище рядом! А «заяц» дрожит: — Хто, воны ще рядом!? Так и едут они: один нюхает носом, а другой дрожит. Одному чудаку понадобилась верёвка. А рядом аптека и на витрине написано: — «Вяжущие средства». Он, думая, что это лавка вскакивает в неё и спрашивает: — У вас же вяжущие средства есть!? Аптекарша отвечает: — Есть фталазол. — Ну, дайте мне пару метров. Жена, выпроваживая мужа на роботу, говорит: — Ты не простынь. Муж отвечает: — Конечно! я не простынь и даже не одеяло, но покрывать тебя буду. Студент спрашивает студента: — Прости! листа у тебя нет? Другой студент отвечает: — А что ты хочешь знать про стилиста? — Ты знаешь Библейских героев? — Ну! — Так вот зовут парня, у нас, Ной. — Ну, и ной себе на здоровье! — Да нет! Девки поставили засос Ною. — А иголки длинные? — Какие ещё иголки. — Ну, девки что-то там поставили за сосною, а у сосен есть иголки. Идёт чудак по базару грызёт кукурузу. Видит, продаётся велосипед, но шины сдуты, он и спрашивает: — Велосипед накачан? Продавец: — Ишь чего захотел! Обменять велосипед на качан. — За что ты получил от спортсменки по лицу? — Да я не знал, что в их группе есть один, по фамилии Качан. — Ну и что. — А я той культуристке сказал: — «Ты, похоже, здорово накачана!» А этот Качан, видно, здорово ей надоел. Решил парень снять деву. Купил бутылку и копчёную мойву. Вот налил ей стакан, она тяпнула и спрашивает: — Где закуска? Он протягивает ей копчёную рыбёшку и говорит: — Вот пососите мойвы. А она ему: — Сам будешь свой сосать, я вольная женщина, а не соска! В вагоне мальчик спрашивает мать: — Мама! Что там за крик? — Это уголь дают и наша проводница кричит заправщику. — А кому она кричит: — «Заправь щеку?» — Да! Она кричит заправщику. — А куда, это, щёки заправляют? — Ну, это верно тому, кто на чужое губы развесил! — Что вы ели? — Мы не ели и даже не дубы. — Нет, я просто спрашиваю, что вы кушали? — Ели мы сливы? — Кто я! Я мысли не ем. — Я такое языком наплету! — Да зачем же язык то, на плиту — обожжёшь! — Мама! А мясо может быть в роли топлива? — Наверно нет! — А я слышал, как ты говорила мяснику, что, то не мясо, а то плева. Попала птичница в бар. Бармен спрашивает: — Вы водки хотите? — Нет. — Почему? — Меня мои выводки дома замучили. — Дайте мне расписку! — А раз попку не хочешь? — Что-то настроение портится! — А ты его в холодильник положи, чтоб не портилось. Улизнули двое от жён, чтобы выпить. Разлили бутылку по стаканам, а один всё разглагольствует и чтобы осадить его второй говорит: — Они нас… на пей… заждутся! Мужик посмотрел на пейзаж вокруг и спрашивает: Как можно на пейзаж дуться. — Мама! А Инна всегда должно быть выше Полины? — Почему это. — А ты вдумайся пол Инны, то есть пол Инны это рост Полины. — Мама! А кто такие кастраты? Ну, мама давай рассказывать, сто это дяди без яичек. — А потом подумала и спрашивает, а кто это тебе рассказал такое? — А мы с учителем в лес ходили и там плакаты висят, на которых большими буквами написано: — «Не разжигай растра ты!» — Мама! Если накладные ресницы приклеили на веки, то это значит на сто лет? — С нами правительство, с нами парламент, с нами президент! — Что они все грезят снами? — Говорят, получили капитализм мы! — А из чего копыта Лизы? — Не знаю! — А говоришь получили копыта Лиз мы, а из чего не знаешь. — Все дела бывших коммунистов остались с нами! — Да и сам коммунизм остался сном. Фотограф учит ученика: — Сначала сними всё на столе, потом сними красивых женщин, затем сними мужчин. — Нет, уж мужчин сами снимайте, я же не голубой мужиков «снимать»! Фотограф фотографировать учит ученика: — Сначала сними всё на столе, а я сейчас приду! Слышит фотограф крик тамады: — «Ой, куда все кушанья подевались!» Фотограф возвращается, видит пустой стол. Это ученик понял всё буквально. Фотограф ученику: — Ты сними сначала еду на столе, затем сними всё застолье и ты поешь с ними. — А что я буду петь с ними? Я же слова не выучил! — Ох и рожа! — Да нет, то попа Лены. — Ой! Какие строения попалены? Пассажир: — Можно ли в поезде ржать? Проводник: — Нет, нельзя, поезд держать! — Выступает КПУ, а Рух нет. — Кто его знает! Может и рухнет. Се Руха дело! Разбирается во просе Рух? — Вопрос се Рух. Нет Руха и Украина не труха. — Дорогой! Что ты мне привёз из Мены? — Дорогая! О какой измене ты говоришь? — Дорогой! Что привёз ты мне с Перми? — Зачем тебе сперма, это же не сметана! — Мне нужна рубашка и кроссовки. — Рубашку я тебе дам, но не дам икру Софке. Турист показывает на дом обложенный туфом и спрашивает: — Это туф ли? Экскурсовод: — Где вы туфли видели? — Мама! В ломбарде вещи выкупаются? — Да! — А это что баня для вещей ломбард? — Была для нас кара — Бином Ньютона. — А кто видел Ньютона с карабином. Разговаривают туристы: — Вы откуда приехали? — Я с Канн, а вы? — Не понял! С какой ещё канавы? — Я чувствую бога незримо! — Ну, правильно бог не с Рима, там другие на престоле. — По-монгольски батор это богатырь. — Значит: если женщину зовут Инна и она богатырь, то её зовут Инкубатор. Заходит судья, а дама кричит: — Что нам делать с исками! А судья: — Покажите нам ваши сиськи. Женский батальон. Молодая духарится и спрашивает: — Пойдём, скажи, в атаку да? Старшая бурчит: — Прислали тут таких, скажи им вата куда! На тампоны идёт вата. Один посетитель нюхает воздух и заявляет, имея в виду повара: — Пирог он спёк, так ли!? — «Да ешь ты уже! Какие на кухне спектакли?» — говорит другой. — Ты что книгу читаешь? — Да. — И какой её раздел? — Ну что ты она сама разделась. — Ну что там, в правительстве считают? — Что ты! Какие там щи тают? Там, в глотках икра тает, пока народ бюджет латает. Спрашивает у беременной соседка: — Ты чего так раздалась? — Потому что раз далась. — Не идти назад Ницце. — А как это идти на заднице? — Слыхал! начальника довели? — Не расслышал, довели кого? — Да, не до великого, а до инфаркта. Идут двое пацанов по лесу. Один быстро прячется за куст, другой за ним и спрашивает: — Ты чего прячешься? — Да, вон задрали! — Ой! Боюсь, что волки кого-то задрали! — Да не ори ты! А подглядуй, вон бабе юбку задрали. — Доктор у меня чирьи, что приложить к ним? — Я вам посоветую до чирей мочу. Доктор! Но у меня нет дочерей. — Зачем вам нужны дочери? — Как зачем! Вы мне советуете мочу дочерей, а у меня нет дочерей. Доктор! — Нет, дочерей прикладывать не надо! Вот вам мазь. — Маэстро чудо явите! — Да, да чудо я Вите. — К нам привезли пшеницу. — У вас там килограммы или же тонны? — Какие ещё жетоны! У нас мешки. — К директору школы наверно заходят девочки без трусиков. — Откуда ты знаешь! Ты что подглядывал? — Да, нет же! Вот смотри! Стучится девочка и говорит: — Я к вам по делу. А директор отвечает: — Ну, раз дела так заходи! — Ну, слышал? Он сказал: — «Раздела, так заходи». Шутит жена: — Муж ты помнишь, как утром, после вчерашнего, ты хотел всем неграм очки одеть. — Да не говори глупостей! — Как же сколько раз повторял: — Всё не граммочки, всё не граммочки. Спрашивает заказчик у токаря: — Вы расточите ли? Токарь перебивает: — Это не мы расточители, а начальство. Девочки постучали в дверь к Коле. Открыл отец и кричит: — Тут девочки в дверях! Мать Коли: — Что они хотят? — Они хотят колядовать. — Пошли их к чёрту! Или я им, сейчас покажу, как Коле давать. — Как вас зовут! Она сказала: — Пола я. А он переспросил: — Что вся полая? — Я видел, как бежал барсук. — А сколько сук в баре и куда они бежали. — Слушайте! А вы не видели у Мани яка? — Ой, боюсь маньяка! — Ну, ты даёшь! — Давай доем. — Папа! А анекдоты это отрава? — Нет. А почему написано Боцман матросов травил анекдотами. — Мама! Мышей травят, правда! — Правда. — А анекдоты это мыши? — Нет. — А почему в книге написано, что моряки травят анекдоты. Наркоман жалуется: — У нас запрещена любая травка. — И что травка анекдотов тоже!? — Мама! А студенты стеклянные? — Почему это? — А бабушка сказала, что студенты в институте просвещаются. На вокзале телевизор. Папа читает газету. Ребёнок крутится у телевизора. Пассажир зло: — Твой папа что стекольщик? Ребёнок: — Да! Мама сказала, что когда он читает, то просвещается. — Мама! А человек может трескаться? — Наверно нет. — А чего ребята говорят, что Ленка в меня втрескалась. — Дорогой не забывай поесть дорогой. — Хорошо. — Дорогой у тебя в три дорога? — Почему это у меня втридорога? — Ну, ты же купил на три билеты? — Ну, на три, но не втридорога. Сын выключи свет! Надо экономить электричество. — А кто его считает? — А вот смотри на кухне счётчик стоит, в нём щель, там диск крутится и как месяц он насчитывает киловатты. — Папа! А у мамы тоже щель крутится? — Не говори глупостей. — А бабушка сказала маме: — «Ну и щель у тебя, как месячные, так забирает кило ваты». Одному известному русскому футболисту дали прокатиться на «Рено». Выходит он с машины и восклицает: — Их «Рено» во! А комментатор сразу: — Он сказал: — «И хреново», значит: русские машины лучше! — Скажи, есть дела нам о Маше? — А какая это дура ездила на мамаше? Папа, увидев собаку, восклицает — Вот это пёс дочка! А дочка: — «Где ты увидел, что там она! Когда у него там смотри яйца какие!» — Есть у вас точное оборудование? — Это что Японское? — Почему Японское? — Ну, вы спросили, про восточное оборудование и я подумал, что японское. Две старушки: — Помнишь геометрию в седьмом классе? — Не помню. — Ну, вспомни в седьмом разделе пифагоровы штаны. — Ну, это тебе, может быть, штаны раздели, а мне нет. Пасечник: — Видите вы соты. — Где! Какие высоты? — Это высоты пчеловодства. — Ну что выбрали? — Что вы я ничего не брал. Он был смел. Ему говорили: — «Вы брали быка за рога!» А он: — Что вы говорите!!! Быка за рога выбрали!? Да у нас только, лысых и безрогих выбирают. — Это выбранный депутат? — Нет, это не я бранный депутат! Я вообще не бранюсь. Поп, имея в виду «Новый завет», спрашивает ученика: — В какой книге записан Матфей. Ученик переспрашивает: — Мат фей!? Что и феи матюгаются. На уроке астрономии учитель говорит: — Я вам расскажу про следы коллапса. Ученица: — Можно я уйду? — Почему? — Меня на рвоту тянет от следов кала пса. Вопрос: –Кто там бахвалиться? Ответ: — Почему это Бах валится! Он стоит на месте. Учительница обращается к классу — Вы все знаете, что такое дом? А вот что можно принять за дом. Петя сказал: — Сарай. Вася сказал: — Курень. Валя сказала: — Избу. А Гоша сказал — член. Учительница: — Как же это можно член за дом принять. — Ой! А вы не знаете! Это положение, называется: раком, все бабы, вот так задом становятся и показал. Корреспондент: — У вас в семье кто-нибудь играет на гитаре? — Да бабушка, дедушка, мама, папа, сестричка и я. — Вы что по очереди играете на ней? — Нет, все вместе. — Ну, это же не удобно! — Ещё как удобно! Мы гитару переворачиваем, кладем к себе на колени и играем в карты. — Вот химики до чего дошли! У нас все продукты с дерева. — Как это? — Да вот спрашиваю у жены: — Мясо есть? Она говорит: — Съели! Спрашиваю: — Сыр есть, она опять говорит: — Съели! И что не спроси у нас с ели, вот такое удивительное дерево ель. Куда не кинься всё липа, куда не зайди всё с ели (съели). Пассажир обращается к проводницам: — Женщины! Вешалки у вас есть? — Нет, у нас женщины все честные и не вешаются на первых встречных. — Это ты пердел? — Да у меня полно теперь дел. — Маша спрашивает Колю: — Ты хоть кого любишь? А он: — Я люблю пока Машу! — Да знаю я тебя! Любишь пока машешь. — Как вернуть сажу людям? — Устраивать вернисажи. Верно Саша! Верни сажу вернисажу. — Ты знаешь эти артисты — пилигримы! — А что у них денег нет на водку, что они пили гримы? — Ты видишь! С этим мужчиной стоит пилигрим! — Ну что ты! Я думаю, не стоит, чтобы с этим мужчиной пили мы грим. Вечером на опушке: — А не совали? Это она кричит? — Нет наверно не она. Потому что когда мы Ане совали, она не кричала. — Мама! А совок покупать смешно? — Нет, ничего особенного. — А чего мальчишки смеются! И говорят: — « Твой папка с тёткой Дашей в кустах как совок купились. — Мама! А можно упиться как совок. — А кто тебе сказал такое? — А мальчишки смеются и говорят: — Твой папка с тёткой в кустах, как совок упились. — Сказала Нина: «Вижу Ваню!» — Это кто говорит: «Ненавижу Ваню!» Адвокат клиенту: — Это не стоило делать. Клиент: — Да! Стойло делать, надо знать как. — Мама! А как можно мотать забор на ушко? — Какой такой забор? Что ты несёшь! — А учительница нам предложение продиктовала: «Было слышно, как девочка забор мотала маме на ушко». — Мама! Как называется болезнь, когда человек боли не чувствует? — А зачем это тебе? — А у нас в школе, наверное, из таких больных команду собирают, называется: Безбольная команда. — Да мы не чета им! — Почему дамы не чета им? — А мы вообще ничего не читаем. А вы читали? — Да, мы муж и жена. — А вы читали? — Нет, мы грузчики, мы не вычитаем, мы только складываем продукцию. А вычитают они, у нас из зарплаты. Один архитектор был помешан на Америке, ему говорят: — «Чертёж колон дай-ка!» А он как начал рисовать. Главный спрашивает: — Ты что нарисовал? А он отвечает: — Как что как просили чертёж Клондайка. Лаборанту биологической лаборатории говорят: — Ты нам клон дай-ка! А тот: — А что вам от Клондайка надо? — Привет коллегам! — А сколько у тебя этих Олегов? — Не поднимешь его и краном! — А какая его икра нам паюсная? На базаре продают курицу и её выводок. Покупатель хочет купить только выводок и спрашивает: — Какая цена у выводка. Дед продавец недослышал и отвечает: — Увы! водка сейчас дорогая. Мать семерых взрослых парней спрашивает у гостя: — Вы водку принесли моему выводку? — Строили вы гаражи Вале? — Нет. — А чего её выгораживали? — От чего негодники вы возились!? — А что жалко вам, что негодников вывозят? В поезде мальчик спрашивает мать: — Мама! А дети от стали бывают? — Нет. — А вот тётя плачет и говорит, что у неё дети отстали. Парень молдаванке делает комплимент: — Сегодня у вас лицо светлее! Она: — Это чтогрязное? — Ну, я же сказал, что у вас лицо светлее. — А у нас цвет леи всегда грязный залапанный. «Где-нибудь вы борную мазь видели?» — спрашивает старик старика. Другой отвечает: — Да её кругом полно этой выборной мрази. — Допускаете вы о ком споры! — А разве оком спорят? Или. — Око не гриб, чтобы с него споры летели. Гостя просят на свадьбе: — Скажите, несколько слов невестке их! Гость отвечает: — Зачем же я буду говорить несколько слов не веских, когда лучше одно, веское слово. Один говорит другому: — Я видел, из подсобки вывезли курточки. — Ну, ты взял хоть одну из этих птиц. — О каких птицах ты говоришь. — Ха! А говорит, видел кур тачки. Один садовод говорит садоводу: — Я выступаю за разные сорта слив. — Да, бывает со рта слив помоев и очень заразный. Глав врач говорит: — Нам не нужны полные санитары! — А где стоят эти полные сани тары? Нам тара как раз нужна. Был звонок на винзавод. Начальник кричит тому, кто брал трубку: — Что они хотели с Ани? — Они про сани ничего не говорили. — Я тебя спрашиваю, что они от Ани кладовщицы хотят? — Они требовали с Ани тару. — И что им санитара со смирительной рубашкой? Зимой алкоголики в сани насобирали пустую тару и поставили у подъезда. Один чин, живущий в доме звонит в ЖЭК и говорит: — Почему у входа стоят полные сани тары? Ответ: — А вам что худенькие санитары нужны, но со смирительной рубашкой? Уж извините, какие приехали, такие вас и заберут. Дети поздравляют друг друга с первым апреля и поют: — Апрель, апрель! Тут высовывается голова в окно и говорит: — У кого опрел, вот детский крем. — А он переживал, он переживал. — Слушай! Он переживал. А вот проглотить ему дали. — Ой, мне жалко было! — А сколько имеет жал кобыла? — Я с тобою работать не намерена! — А кто сказал, что на мерина! — Она не хотела, то, постирать! — И я не хочу пасти рать. И потому рать пасётся отдельно. — А у нас томатная паста! — А у нас рома паста. — А как это? — Ну, у нас по старому. — Ой, как вкусно! Это же надо! — Да это жена да! Готовила жена. — Как мы это вынесем? — Да! Мы не семь, а вы не восемь. — А почему дамы семь? — У нас на перекрёстках железные столбики, а между ними цепи повешены. Так вот шли ливни и помыли цепи ливни. — Кто помыл Ципи Ливни? У нас она сама моется! — Что проглотить? — То, что он пережевал. — Выдали Павку с нею. — А что повкуснее? |