Анекдоты 101-200 стр

Сидят за накрытым столом смотрят телевизор. Вдруг хозяйка восклицает:
— Это ложь кино да!?
Гость: — Конечно ложки надо.

— У каждого большого начальника секретарша это золотая рыбка.
— Почему это?
— Она выполняет его желания.

В магазине электротоваров указывая пальцем покупатель говорит:
— Мне нужна бра та!
Продавец спрашивает: — Он что здесь работает?
— Кто?
— Ну, вы хотели видеть брата.

Украинский мальчик говорит: — Нас биля школы вчителя витають!
А русский с удивлением отвечает: — А у нас только ученики в облаках витают.

На пироне часто носят напиток, под названием кола. Вот продающая кричит:
— Кому кола надо.
Люди расходятся и бурчат: — Раз спрашивает, то гляди, этим колом и навернёт.

Турист восклицает: — Ой, какая колоннада! А другой: — Ой, какая жара, конечно колу надо!

Продаёт одна колу и кричит: — Вам кола надо? Высовывается с дверей проводник и говорит: — Давай сюда кол мы им печку растопим.

Продаёт одна колу и кричит: — Вам кола надо, кола надо? Её прохожий спрашивает:
— Наверно вам нужен центральный вход вокзала.
— Какой к чёрту центральный вход?
— Как какой! Там, где колоннада.

Едят в купе руками. Один восклицает: — Вот ложку бы!
— Да это Фидель распространяет ложь Кубы.

Говорят двое. — У меня на кухне, много — шесть тёрок.
— У тебя что гарем?
— Нет, я не женат.
— А Кто же у тебя на кухне в роле шестёрок?

— Мама! Я отучусь и тоже стану чёрным?
— Ну что ты нет!
— А что папа сказал, что небо отучилось и стало чёрным.

На доске в слове корова кто-то, на перемене, стёр букву «к» и получилось: орова.
Учительница восклицает: — Там же ка было!
Гоша: — Не правда, там не кобыла, а корова написано было.

Со стариком идёт молоденькая дама. Они встречают парочку.
Старик представляет даму: — Это моя дочь Лена.
— И не стыдно вам, не могли найти постарше до члена!

— Ты знаешь! Нинка бар открыла!
— Ну и флаг ей в руки!
— Теперь все утки идут только из бара Нины.
— Что за чепуху ты несёшь! Как это утки из баранины?

Пошёл пассажир в туалет в тапочках, а потом жалуется проводнику:
— У меня по стельке вода бежит.
— Ах! У вас в постельке вода бежит! И не стыдно вам в постельку писать?

— Мама! А может быть лом у пса?
— А откуда ты взял этот лом?
— А поп в церкви вчера всё время вспоминал псалом, при чём под номером.

— Мусульмане любят здороваться тем, чем украинцы закусуют.
— И чем же это?
— Как чем! Салам — салам батюшка.

— Ты не остри жена! — Ты прав я не острижена.

— Была одна игла величиною с три иглы.
— И кого за это стригли?

— Смотри чай горячий!
— Что, что?
— Студи! — я говорю!
— А о какой студии вы говорите?

Спрашивает один толстяка: — Ну, что расплылся как студень ты.
Ну, ты такое говоришь, что в улыбке расплылись студенты.

Заявляет один депутат: — Ко мне воры пристали!
— Это что кто-то из сталелитейного министерства?
— При чём это сталелитейное министерство?
— Ну, это они там воры при стали.

Заявляет депутат: — Ко мне мужики с вопросами пристали.
— Так это наверно сталевары.
— Почему сталевары?
— Потому что они всю смену находятся при стали.

— Ну, вы меня достали! — Нет, не ревную я тебя до стали.

Учитель девочку Рину спрашивает, про число Пи = 3,14: — Скажи, что такое Пи Рина.
— Ну, это такой пышный матрас, но с мальчиками на нём плохо.

— Мама! А как дядя жаю продал?
— Может не жаю, а заю?
— Нет жаю!
— Откуда ты взял этого жаю?
— А дядя диктор сказал: — Я продал-жаю, я продолжаю.

Адвокат говорит мужчине: — Вот совет мой вам.
Тот перебивает: — Что вы меня за рыбу принимаете?
— Почему это за рыбу! С чего это вы взяли?
— Ну, мойва это рыба. А вы даёте совет мойвам.

Проститутка говорит подругам: — Я расписана.
Те удивляются: — Когда, где, с кем!?
— Я по часам расписана: когда, где и с кем.
102

— Чтобы отличить военных смотри на регалии!
— Ну и что, вот они пришли, выпили нарыгали и?

— Меня приглашает на суп Люся.
— Ты подумай! Тебя приглашают!
— Ну и что?
— Так чего же ты говоришь, что насупишься?

— Ой! Смотри! У него кепи с тика. Давай срежем немного с кепи тика!
— Ну, что ты! Все равно срок дадут и за скептика.

Женщине понадобился тик. Она в магазин. А там искали-искали нет тика.
Женщина в сердцах говорит: — Наверное, не выбить мне с вас тика.
А продавщицы на неё окрысились, говорят: — Иди отсюда, а то эту свастику мы с тебя выбьем.

Сосед идёт с курятника и яички несёт в руках, сосед ему так по свойски говорит:
— Значит, были у кур вы?
— Сам ты был у курвы, а я был, через огород, у любовницы.

— Сегодня, говорите, собирали яйца у кур вы?
— Ну, что вы! Разве яйца курвы несут?

Один распинается за женщин, мол: — Женщина по служебной лестнице до начальника поднимается.
А из зала причитают: — Ой бедная, она бедная! Она под ним мается.

— Как трудно у нас женщины вверх поднимаются!
— Да и не кто не знает, как вытащить их из — под него.
— Из-под кого это из-под него?
— Ну, из-под того под кем они маются.

— Туман и солдаты ушли за пелену.
— И что они запели ну!?
— Да нет! Их стало не видно они за пеленой.
— Это что песенку про Ноя запели?
— Почему это про Ноя.
— Ты сам сказал, что запели Ной.

— Туман и солдаты ушли за пелену.
— И что они запели ну!?
— Да нет! Их стало не видно они за пеленой.
— Это что они песенку про Ноя запели?
— Видать у них там началась пора Ноя.
— Ну, вот как что так паранойя.

— Я недавно приехал с Анд, — заявил альпинист.
— Ну, ты, видать, пропах Андами.
— Отстань! Не занимаюсь я пропагандами.

— Меркурий должен быть голубой, голубой.
— Почему это?
— Ну, он же мэр курий, а у кур мэр это петух.

— Что я в цирке видела! Лошадь скакала, а всадник стоял на крупе.
— Что коленками на крупе?
— Нет, ногами в сапогах.
— А в сапогах! А вот нас в своё время голыми коленками на крупу ставили!

На ипподроме. Жена вдруг вспомнила: — Мы дома суп сварили на крупе.
А на поле лошади бегут, болельщики болеют за лошадей.
Муж переспрашивает: — А лошадь, что спокойно стояла?
— Какая ещё лошадь?
— Ну, круп-то у лошади, на котором суп варили!?

— Где ты был?
— На ипподроме болел за лошадей.
— Ну и здоровье у тебя за лошадей болеть!

У нас в группе, в которой мы учили немецкий язык, был Коля, который после приезда в Германию стал Ником. А преподаватель была Фрау Ленин, она знала русский.
Коля вздремнул на уроке и фрау Ленин нарочно громко говорит: — Не тревожьте покой Ника!
Это вывело его жену из дрёмы. Она как взглянула зло на фрау Ленин и как завопит: — Кто это покойник а? Вы моего мужа назвали покойником, я сейчас с вас покойницу сделаю.

У нас в группе была девочка Ника. Мы выехали на природу. Тишина. А Ника громко кричит: — Как хорошо!
Ей преподаватель говорит: — Не тревожьте покой Ника!
А другие девочки услышали и давай кричать: — Ой, ой! мы боимся покойника.

Преподаватель спрашивает Гошу: — Вы можете быть спокойным?
— Нет, нет! Что вы! Я покойника боюсь.

— Лампочка может накал давать! — говорит учитель физики.
А Гоша переспрашивает: — А что лампочка колдунья и может наколдовать.

Выходит один с лесу, весь в листьях. А тут сосед, откуда не возьмись и косо на него смотрит. Тот в оправдание говорит:
— Я тут месторождение разведал!
— И что она сказала?
— Почему она, когда оно?
— Ну да! За кого ты меня считаешь!? Ты то место, разведал, откуда все рождаются.

Говорит геолог: — Вчера я осмотрел месторождение.
— Вы что гинеколог? — спрашивает попутчик.
— При чём тут гинеколог!?
— Как при чем! Это место рождения, которое обычно осматривают гинекологи.

— Иванов, что водой обливался?
— Ну да! Не водой, а ригой облевался.

— Говорят, ты после семи не ешь?
— Я вообще с грязной тарелки не ем, а после семи тем более есть не стану.

— Что ты всё толстеешь?
— Не знаю! Я была у врача. Он мне приказал после семи не есть.
Вот глупый как я могу после семи не есть!?
— А почему это врач глупый?
— А потому что у меня детей шестеро и я только за шестерыми доедаю.

— Помните, был мультфильм Али Баба?
— Помним! Все дети сидели на горшках и кричали: — Мы как Али, мы какАли.

— Меня надежда покидает. — Да, хороша Надежда, пока даёт.

— Посланец к нам приехал по сланец?
— Это Бога посланец?
— Да кто же Бога по сланец пошлёт?

— У меня машина пока Рено. — И что ею покорено.

Ты Рено, конечно тырено.

Подруга спрашивает подругу: — Ты поедешь на базар по корицу?
— Что ты! Я не хочу на базаре кому-нибудь покориться.

— Это начальник с ОТКа. — Это что ему нужна сотка?

— Это вышивка по шёлку да?
— Да, иди, иди и не спрашивай, пошёл куда.

— Вот эту даму я всё время приговаривал.
— Ну и что она тебе разве дала?
— А что она разведчица?
— Да! Она твои финансы давно разведала.

— Вы прочистили рукомойник?
— Да.
— А сливы!
— Мы тут работаем на вас, а вы кричите: — Ослы вы!

— Вы кушаете яблоки?
— Да.
— А сливы?
— Сами ослы вы!

— Оркестр начал играть, а Митя молчит.
Суфлёр дирижёру: — Скажите: — «Пой Мите!»
Дирижёр — Поймите!
— Да нет! Вы скажите — пой Мите.
— Я уже сказал: — «Поймите! — что вам ещё надо!?»

— Говорят, пьяному море по колено.
— Да, да! Я заметил: пьяна пока Лена, ей нужен по колено.

Начальник пропел: — Папиши за, папиши за меня!
— Как всегда вы правы! Была у вашего папы шиза, это наследственное.

— Он воспитательницу полюбил. — Ну и зачем он Полю бил.

— Мама! А Федька что свою жену топит.
— С чего это ты взял?
— А что он говорит: «Та ну её, та ну!»

— Вы где были? — Ну, вот как что, так дебилы.

— Повар на компот тяжкий! — Кто это на ком подтяжки?

— Мама! А паразиты красивые?
— Нет, сынок.
— А почему Зевс сказал Венере: — «Их красотою порази ты!»

— Смотри, как в ресторане раскраснелись те лица.
— Там не только телица, а и мужики вокруг неё.
— Что вам ответили те лица?
— Что вы говорите! Я ещё не слышал, чтобы телица разговаривала.

— Ты знаешь! Он пришёл с Славкой?
— А с чем-чем он пришёл?
— Как с чем он пришёл! Как все с подарком на день рождения.
— Странный подарок прийти с лавкой.

— Ты знаешь! Его звали Славкой?
— А вам что сидеть было не на чём?
— Почему это не на чём?
— Ну, а зачем вы его с лавкой звали.
— Так у него же посудная лавка.

— Смотри она с Славкой пошла!
— Что приклеилась.
— А девки то и делают, что клеятся.
— Так что она села на лавку, приклеилась и так с лавкой домой и ушла.
— Не, она вышла замуж за Славку с лавкой, а потом эту посудную лавку отсудила у Славки.

— Вы знаете, есть городок Валки? Так вот удивили нас Валки.
— А ты на свалки не ходи!

Мама сделала на карнавал девочке наряд в виде кукурузы.
Привела она девочку в ясельки, а воспитательница спрашивает:
— И кем будет у нас девочка?
Девочка выглядывает из-за мамы и говорит: — Кукурузка я.
Воспитательница: — Куку-куку русская я.

На регистрации яхт: — Давайте назовём яхту «Алла».
Начальник: — Я вам не советую!
— Почему?
— Потому что вы скоро утоните.
— Как это.
— У нас был такой случай. Прибегает радист и кричит: — Передала СОС Алла! А они ну и пусть сосёт. Он снова прибегает, кричит: — Передаёт СОС «Алла», а спасатели пусть сосёт, так и утонула та яхта.

— Ваши дети спят или? — Сами вы спятили!

— Машину с красным крестом зовут скорою.
Гоша: — Удивительно! Дуб с корою, берёза с корою, и даже машина с корою может быть!

— Мама! А где у машины с красным крестом кора.
— Отстань! Какая ещё кора?
— Ну, эту же машину называют с корою!

— В машине лопнула ось (полуось). Дама спросила одного из автосервиса: — Что делать?
Он ей ответил: — Идите к нам. У нас могут быстро оси менять.
Дама ответила: — Спасибо! Меня есть, кому осеменять.

Едут он и она на телеге по полю. Телега визжит. Он говорит:
— Уже оси менять надо.
— Вот глупенький! Конечно меня уже давно осеменять пора.
— Ты права вот приеду домой и займусь телегой.

— Вы в машине оси меняли?
— Что вы в машине осеменять это неудобно.

— Это бар «Дельфина»? — Нет, это бордель финна!

Прибегает радист и кричит спасателям: — Вам передали СОС Сёмы?
Оказывается так яхту назвали.
А кто-то из спасателей возьми и спроси: — Вы что из голубых?
— Почему это я голубой?
— Ну, вы тут кричите, сосём мы!

— Я видела шишку от ели. — И кто же её отъел?

Посмотрев на обеденный стол, обращается хозяйка к гостям:
— Ну что помидоры съели?
Один из гостей: — А я не знал, что у вас помидоры с ели, я думал с ели только шишки.

— Они от души пели.
— А что это за ода, что они оду шипели?

Говорит жена: — Стою на базарной пощади, осматриваю ширь рынка.
А муж: — Вечно ты заглядываешься на чужие ширинки.

Туристам показывают достопримечательность городской рынок.
Он восклицает: — Какая красота наши рынки!
— Это вы должно быть змейку на ширинке увидели?

— Говорил о калибре шут. — А коли они брешут?

Туристы на Кавказе, на берегу реки: — Дайте даме воды из Терека.
— Ой, я ей сейчас валерьянки принесу!
— Ей не надо валерьянки, ей нужно воды из Терека.
— Ну, послушайте если у дамы истерика, то вода не поможет.

— Мы привязали вола сами. — Что вы привязали волосами?

Учительница читает предложение: — Девочки привязали корову и вола сами.
Гоша: — Они что косы срезали?
— «Какие ещё косы?» — спрашивает учительница.
— А какими же волосами они привязывали?

— Он сказал: Sie bitte! — Русак переспросил: Что забыто?
А то тоже русак был: — Море и ряби зыби то!

— У нас на предприятии кара была. Так вот мы на кару сели.
— Это что для вас кара кататься на карусели?

— Моего соседа, на днях, посадили.
— И что он теперь как наседка на днях сидит — высиживает?

— Моего соседа, над нами, посадили.
— И что он теперь начальник над вами?

— Мама! А откуда цыплята?
— Ну, это курицу садят на яйца.
— Мама! Так наверно люди дни высиживают?!
— Как это?
— Ну, ты сама говорила, что нашего соседа, на днях, посадили, наверно дни высиживать.

— Всё состоит с мелочей…
— Вот и скажи, сюрприз здесь, смело чей?

— Пристаёт один к даме. Она ему: — Как бы вы отстали!
— Ну, что вы! Как можно спрашивать я от ста ли!? Когда я от двоих, от папы с мамой.

— Пристаёт один к даме. Она ему: — Как бы вы отстали.
А он: Что вы! Я от папы с мамой, а не от стали.

Врач кричит медсестре: — Я её принимать не буду. Скажите: –»Уходите ей!»
Медсестра отвечает: — А я ничего про ухо детей не знаю.

Молодой лектор начинает лекцию: — Важный орган ухо детей!
— Сильно реагирует на слово, я б сказал, ухо детей!
Поэтому знать надо ухо детей!
Из зала: — А почему надо знать, что уходить ей?
— А кому это, вы сказали, что уходить ей?

— Природа всегда права! — люди правильно мыслили.
— Конечно, правильно мы слили, а то бы уписались.

При прощании говорит один: — Ну, давай не скучай!
А другой: — Не понятно, про какую кучу ты говоришь.

Двое прощаются: — Ну, давай не скучай!
— А я не скучаю.
— Правильно, что не с кучею, выкинь эту кучу с головы.

— Ты знаешь, она пока там живёт! — А ты, наверное, кот первый.

— При вручении Оскара, вы почему так вели себя, на сцене: оскорбляли конферансье?
— Так он сам, протягивая статуэтку, меня, на ломанном, попросил: «Оскар битте!»

— Скажите! То ему вручал Оскар Бил?
— Что вы никто его не оскорбил!

— Мама! А Оскар это мужчина?
— Да.
— А почему в русском языке есть такое слово оскорблять.

Учительница ей сказала: — Ещё попиши Ире.
— И что пришлось стать попе шире?

Приглашает один знакомых: Вы б приехали к нам в Вильнюс, за одно посмотрели
бы Каунас.
— А что нам смотреть быка у вас, когда мы и так смотрим каждый день быка у нас.

— Ох, на дверях и шторочки! — Ого! Аж на две ряхи шторочки?

— Раввин рассказывал нам о Торе.
— Что-что рассказывал он, сидя на моторе?

Едут двое по Литве. Надо будет поковыряться, что-то мотор барахлит — говорит шофёр.
— «А где будете ковыряться?» — спрашивает пассажир.
— Да может быть по Каунасу.
— Ну, что ж поковыряйтесь пока у носу.

В тур бюро: — Вы б поехали в Литву посмотрели бы Каунас.
— А что мне смотреть быка у вас у нас в селе тоже бык есть.

— Давайте уголок тетради согнём?
— Гоша! Ты, почему не делаешь как мы?
— А папа мне запретил баловаться с огнём.

Приходит опоздавший в оперу. Пробрался на свой ряд и спрашивает соседку:
— Это либретто?
А соседка глуховата: — Не скажу, «эта» ли брита и какое ваше дело, эта ли брита или не брита, всё равно не покажу.

Говорит сыщик: — Поиск поиску рознь.
Его жена: — Да главное, сколько заплатили по иску.

— Он напрасно превращает сигареты в «бычки» (окурки).
— Да! Конечно! Лучше бы в тёлок превращал.
Говорит бомж: — А мой друг за «бычок» тёлку снял.

Корреспондент, который брал интервью, говорит:
— У меня была встреча с человеком гордым. Да! Я повторяю: — «С гордым».
— Простите! А что в горах горело? Видно на вас дохнул этот гор дым.

— Ой, хорошо! Ветерок дохнул.
— Да он не дохнул, а уже сдох наверно.

— Ой, откройте форточку, пусть ветерок дохнёт.
А мальчик как закричит: — Не открывайте! Ведь бедный ветерок от нас дохнет.

— Ой, откройте форточку, пусть ветерок дохнёт.
— Да! Дурно от него пахнет! Он не дохнет, а уже сдох наверно.

— Я тебе говорил, не ломай кран. Теперь плачешь. Вот те хнык.
— Да, да! Нужен техник.

— Я видел ваш кот сидел на сучке.
— Вот предатель на собак перешёл.

— Лама пел песенки о Тибете.
— Да! Я слышал! Все поют песенки о тебе те.

— Хороши штаны на тебе те! — А какие носят штаны на Тибете?

— Эта «артистка» всегда грусть играет! И не понятно это её тоска ли?
— Может и её таскали, вы ведь свечку не держали!

— И увидела она идола. — Что увидела тебя и дала.

— Мама! Эта женщина с Кавказа?
— Нет!
— А что говорят, что у неё как слёзы, так ис-Терика. (Значит: воду для слёз она пила из Терика).

Верующая в храме восклицает: — Яви дела господи!
А мальчик спрашивает у мамы: — Она что с того света?
— Ну что ты такое говоришь!
— Как же она сказала, что я видела господа Бога, а раз ты видишь Бога, значит: ты на том свете.

Жена мужу говорит: — Такси лови, такси лови.
А мужу жалко деньги на такси и он отвечает, будто не понял.
— Да! Селяви, так селяви. Я с тобой согласен. Такова жизнь поедём на трамвае.

Мальчик смотрит на гирлянды и восклицает:
— Ой, сколько лам убили!
— Почему ты так думаешь?
— А от куда же взяли почки?
— Какие ещё почки!?
— Ну, это же лам почки!

— Мама! Что такое пари?
— Ну, пари это спор такой.
— «А оно тяжёлое это пари?» — продолжает мальчик.
— Да нет же это спор такой.
— А что такое сование?
— Это наверно ты свой нос не туда суёшь.
— Да нет же! Я хотел тебе намекнуть, что я получил двойку по рисованию и хотел, чтобы ты догадалась.

— Девочка иди ко мне!
— Я боюсь.
— А почему?
— А потому что ты заявляешь: — «И дико мне!»

— У вас есть непосредственный начальник?
— У нас все начальники непосредственные.
— Как это?
— А потому, что живут не по средствам.

— Мам! У тебя есть непосредственный начальник?
— Конечно, есть.
— И что он живет не по средствам?

— Сидите вы в ваших конторах и высот не видели!
— Почему это! И мы сотни видели в зарплату.

— Ну, что ковры пропылесосены?
— Да вы правы! Ковры пропили с осени.

— Ну, что пол пропылесосен?
— Ну, что вы! Мы не пропили сосен, это наверно лесники виноваты.

— Вопрошает учитель: — А к Варе ум придёт!?
А Варя: — «Какой вам ещё аквариум надо?»

— Глава: О деяниях апостолов.
— Это что тогдашняя мода?
— Какая ещё мода?
— Ну, одеяние апостолов.

Преподаватель: — Можно любить буквы, например: — «О» любить?
Гоша: — Не надо Олю бить, она моя подружка.

— Давайте споём песню, а Мурке!
— А Мурка кто такая?
— Как кто — жительница Амурской области.

— Хорошее дело ли поле жать?
— Хорошее! Особенно если высокая рожь и не видно любопытных рож, то можно в поле с любимым полежать.

— Ты мне не тыкай! — А так тыкать это тактика!

Идут муж и жена по Ницце, и муж спрашивает прохожего: — Как пройти в сад Ниццы?
Тот посмотрел на его жену и говорит: — Ну, она же не на коне. Пусть идёт как женщина.

Один из туристов после посещения Ниццы спрашивает туристок:
— Заходили ли вы в сад Ниццы?
— А почему это мы всадницы?
— Ну, тогда идите в задницу.

Идут муж и жена по Ницце, и муж спрашивает прохожего:
— Как пройти в сад Ниццы?
Тот посмотрел на его жену и говорит: — Ну, она же не на коне!
— При чём здесь конь, когда я вам говорю: — «Мне нужно в сад Ниццы!»
А тот ему на ухо: — Если тебе не хватает этой задницы, то сам иди в задницу.

Приехали муж и жена из города Ниццы. И жена рассказывает: — Ой, какой красивый сад Ниццы.
А муж подтверждает: — Да-да! Какие там задницы! И какие там всадницы!

Идёт турист по Ницце и спрашивает прохожего: — Простите! Но мне нужно в сад Ниццы.
— Да это конечно интересная поза. Кстати, знаю одно заведение, там отличные всадницы.

Обращается статистка к режиссеру: В этом эпизоде могу на что-нибудь я годиться?
Режиссер ответил: — Точно, не мотайся перед камерой и посади на стул свою ягодицу.

— Сначала руки от капель потруси, потом вытри.
— Ну что вы это вода, а не пот Руси.

— Сначала мокрые руки отруси, потом вытри.
— Ты чего руки о трусы вытираешь?
— Выполняю ваше распоряжение: — «Сначала руки о трусы потом вытру».

— Как ты обратишься к орлу?
— Я ему скажу: — «Здравствуйте уважаемый папа Карло.

После урока химии дежурному надо мыть колбы.
В одной полно раствора.
Дежурный спрашивает: — А слить то это можно!?
— Да! Конечно! После уроков ослить можно.

После урока химии Гоше сказали, чтобы он помог дежурному.
Дежурный говорит Гоше: — Возьми колбу.
— Тот стал ничего не делает — ему честь отдаёт.
— Я тебя не просил честь отдавать.
— Как же, сказал «Возьми ко лбу!»

Урок радиотехники. Учитель: — Скажите Леночка, почему
используется в трансформаторе сердечник с пермаллоя?
— Что, что?
— Сердечник с пермалоя, — повторяет учитель.
— Ах, он сердешный не знает почему сперма алая! Она в губнойпомаде.

Жена: — Чем у тебя шкаф забит?
— Это же сердечники с пермалоя.
— Ну да! Говоришь, спёр мало я, а ими весь шкаф забит.

Пристаёт парень к девушке, а она ему говорит: — Знаешь! Иди ш ты!
— А что будет мне, если я знаю Идиш.

Телефон воспитательницу так запутал звонками…
Вот, к примеру: звонят, спрашивают: — Скажите, обута Аня?
А она кричит в трубку: — Отстаньте, я ничего не знаю о Бутане.

— Это ли твой на коне? — Не Литвой, а рысью.

— Наш шёл Русью не Литвой.
— Где, где нашёл Русью Нели твой?

Учительница читает текст: — Кони шли рысью, но скоро стали.
Гоша: — А прыгать, как рысь они могут?

Выходит парень от начальника хмурый и печальный.
А друг йому каже: — Та не будь сумным!
— Точно я был с начальником, а не с умным.

— Скажи! И сегодня ты стояла с ним у метро ли?
— Вечно у тебя в уме тролли!

Идут соревнования моделей летающих на корде.
Прибегает мальчик и лепечет: — «Корд, оборвался корд. И убежал.
Один новичок спрашивает другого: — Что говорил о корде он?
— Это ты имеешь в виду старую песенку: — «Если б гармошка умела всё говорить не тая»?
— При чем здесь гармошка?
— Ну, в той песенке говорит гармошка, а ты спрашиваешь, что говорил аккордеон.

Электрик: — Моё хобби — ток. Она: — И какой длины хоботок?

Встречаются два меломана. Один говорит: — Я был на Рикки Мартине!
А другой говорит: — А я был на Саре О, Конор.
Тут высовывается блоха и пищит: — Привет коллеги! Я тоже была на Рикки Мартине и на Саре О, Конор и даже их кусала.

— Мама! А меломаны маленькие как блохи?
— А почему ты думаешь, что они маленькие?
— А я по радио слышал разговор меломанов, так один говорит, я на того певца ходил, а другой говорит, на другого ходил.
— Ну, как вши в США, по артистам ползают.

— Сегодня я пришёл без толкового словаря.
— А зачем же тебе нужен бестолковый словарь. Надо избавляться
от всего бестолкового.

— Мама! А как эти девочки из балета на корде двигаются?
— На каком ещё корде?
— А ты говорила, что пойдёшь с папой смотреть на кордебалет.

— Что делать вы Паше велите? — Чем хочу, тем и пошевелю!

— Папа! Нужны ли к роликам ботинки?
— Конечно! Кроликам больше уши нужны, чем ботинки.

— Ну и конь сэр вы!
— Я жду!
— Что вы ждёте?
— Где консервы?

— В Африке огромные комары называются москиты.
— Так это потому сдавала мазки ты!?

Без ума от Моськи ты, ей пожива те москиты.
Удивленье масс киты — не кусают их москиты.

Надевал и маски ты, но за другое кусали москиты.
И какие только, на маски ты, не нанёс мазки ты, но кусались подлые москиты.

В ресторане танцуют. Вошедший, подсев к столику, спрашивает:
— Это бал да?
Сосед отвечает: — Ну, что вы это не балда, это наш начальник с любовницей танцует.

— У Серёжи Поля жена, а у Пети жена, таки, Надя.
— Ну, Серёже так положено, а Пети так и надо.

— Я по утрам бужу Нину. — А гад сам ешь буженину!

— Мы тут сало поджарили, будешь есть?
— Да, я ем сало и буженину.
— Ну и что Нина довольна?

— Скажите Аргентина подле Чили?
— Может быть и полечили этого Аргентина. Откуда я знаю?!

— Правда не выиграть пари ж ей?
— А кто тебе сказал, что Париж разыгрывают?

— Кому нужны укоры те. — Да! Зачем же в корыте, есть ванна!

— Дельцы из спорта.
— Это что грузчики в порту?
— При чём тут грузчики?
— Ну, они самые большие дельцы с порта.

— Спор там выходит спортом!
— Это что спортивные грибы?
— Какие грибы?
— А что же ещё выходит с пор там?

У пассажира на всякий случай с собой нитка и иголка.
Сосед спрашивает: — Ты ли шить собрался?
— Кого, чего я лишить собрался?! Я же не хирург! Никого, ничего лишать я не буду.

Возвращается сотрудник с отпуска и спрашивает у сослуживца:
— Ну, що трапылось за дни ци?
А тот обиженно: — Ну, вот как что, так мы задницы.

— Один с Ниццы приезжает! Ну, ему сослуживцы, сразу вопрс, что происходило за дни Ниццы. — Да, вы правы, там такие задницы!

Или в ресторане Ницца проходили дни Ниццы. И корреспондент задаёт вопрос девицам: — Что происходило за дни Ниццы!
А одна обижено: — А почему это мы задницы?

— Что написано в сопромате за консоли?
— Закон соли?! Это же химия!
— Да нет! Я говорю за консоли.
— Вот глупенький! Кто же требует-то закон с Оли?!

— Что за томик был у него в дипломате?
— Говорят, у него был Шекспир-та!
— Во! Прошлый раз у него был шок от вина, а теперь шок с спирта.

На ходу читала она том, потом её препарировал анатом.

На экране появляются двое. Один знаток обращается к дамам с объяснением:
— Вот вам президент с экс-президентом.
Одна из дам спрашивает: — Это что вы предлагаете нам групповой секс с президентом?

— Мне надо договорится с Экспортёром.
— И ты сегодня идёшь в театр?
— Почему это в театр?
— А где это у тебя будет секс со всем портером?

Один нелегально продавал икру. И вот он предлагает одному товар, говоря:
— У меня есть баночка, икра-сотка.
Ну, а прохожий не понял и спрашивает: — Сколько же стоит ваша красотка?

Похороны в Советские времена.
Мальчик кричит: — Вареньку вынесли, Вареньку вынесли!
Прохожие к мальчику: — Где варёнку вынесли, в каком магазине?
— Да нет Вареньку в гробу вынесли, вон у подъезда гроб стоит.

— Скажите! Могут ли в машине оси меняться?
— Бывает. Обычно осеменяются на заднем сидении.

У одного собачника спрашивают: — Слышали вы гулы в горах?
— О, что уже постановили, что выгулы собак аж в горах?!

— В лесу сидела у костра ты.
— У какого ещё кастрата?
— А у Кастра -та, так то на Кубе.

В тур бюро говорят: — Вот если бы мне хотелось в Рим попасть, я бы пешком пошёл!
Турист: — Я смотреть иду Рим.
— А мы вас за нос водим и дурим!

— Молитвой поп грех искупал. — И что теперь его грех чистый?

Девочка бьёт по клавише. Учитель музыки: — Молодец! Имеет тот окрас нота.
А девочка: — Ой! Боюсь, боюсь! Где краснота?

— Ты разыгрывал лото сам?
— Каким ещё лотосом?
— А что ты подразумеваешь под лотосом?
— А то что не делай всем подло то, сам.

— Где телят пас ты?
— Это что навоз?
— При чём тут навоз?
— А что, по-твоему, телят пасты?

— Детка иди, пошали!
— Не пойду!
— Почему?
— Мне жаль маминой шали.

— Давай уголок книги подогнём!
— Ты что под огнём книга сгорит.

— Это самка ли?
— Ты что наркоманам помогаешь?
— Почему это наркоманам?
— А чего советуешь: — «Сам коли!».

На уроке химии. — В общем, получишь ты сам кали.
— И что это такое, что я должен сам колоть?

На уроке химии хвастается ученик ученице: — В общем, я получил, понимаешь, сам кали.
Ученица обижено: — На меня ещё никто не говорил самка!

— Выведи погулять, если хочешь сам коли.
— Я ничего не хочу колоть!

— Я себе очки купила, но если хочешь, надевай те сам очки.
— Не понял! Какой самочке я их должен одевать?

Сосед говорит: — Ой, какой смешной твой папа в шарже.
— А как попал мой папа в шар?
— Какой ещё шар?
— Ну, ты сказал, что папа в шар же попал.

— Атеисты это люди отвергающие любовь.
— Почему это?
— А потому что Бог это любовь, а они Бога отвергают.

Идёт урок геометрии. Учитель читает условие задачи:
— Вокруг шара описан тетраэдр, шар же вписан в конус.
Гоша: — Это что вместо носа конус?
— Где ты слышал тут про нос?
— Как где? Вы сказали, что в шарже вписан конус. Ну, а в шарже всегда увеличивают нос и могут сделать из него конус.

Сын показывает отцу на воздушный шар и спрашивает: — Папа это шар же?
— Нет что ты! У шаржа всегда нос торчит.

— Ты хочешь шарманку?
— Шар возьмите себе, а манку я возьму, мама кашу сварит.

Решил один заиграть с карикатуристом:
— Ну что шаржи пишем — шаржуем?
А тот ему: — Сам ты шар жуёшь, а я рисую тех, кто шар жует.

— Там мыша тали? — Там мышата ли?
— И что там мы расшатали?
— Ничего мы не шатали.
— А что заявляешь, там мы шатали.

— Мышку дали вы ж котам. — И какому Мишке дали вышку там?

— Вот видишь! Тебе поставили мы шах.
— И что это были за эксперименты на мышах?

— И вот королю объявили мы шах.
— И что королю объявили о мышах?

Муж с женой играют в шахматы. Он говорит ей от имени белых фигур:
— А мы шаг объявляем.
А она ему: — Не говори мне о мышах.

— Я ношусь и не ем. — Что уже сыпетесь инеем?

Пришёл гость на кухню и жует, что видит. Дама смотрит в окно и восклицает:
— Ой! покрыто… смотри… всё инеем!
А он прекращает есть и заявляет: — А я всё и не ем.

Проводница вдруг кричит: — Ты куда сматываешь ковровую дорожку с вагона?
Пассажир: — Да вы только что сказали мне: — «Сматывай отсюда»
— вот я и мотаю её от сюда.

— А в то дело не суй свой нос!
— Почему это! Я люблю автодело.

— «Ты станешь автомехаником! Будешь изучать автодело!» — говорит учитель Гоше.
— Не могу.
— Почему? А мне папа говорит всегда: — «А в то дело ты не лезь!»

Кличка у директора ресторана была «Филин» Банда же узнала, что у Филина есть карта сокровищ. Вот банда села за столик. Подходит официантка. Атаман ей строго говорит: — Где карта «Филина!»
Она: — Сейчас будет! И через время приносит каждому по печёной картошке.
Атаман: — Где карта «Филина!»
— Да вот же каждому картофелина, а пить чего будете?

— Он вышел с нарядной.
— Я так и знала, что он мне изменяет.
— Почему это?
— Ну, он же вышел с нарядной женщиной.
— Нет почему же он как был мужчиной, так и вышел с нарядной мужчиной.

— Я перед начальником трепещу.
— А что только в три пищишь, а после?

— Я спрашиваю: «Мешок даме дали?»
— Какой это ещё мешок до медали?!
— Это что вам необходим мешок до медали?

— Она проведывать шла кого? — Да я знаю, у него шлаки во!

— Правда, Бог это абсолют?
— Да у нас за деньги и абсолют и обсосут.

— Правда, Бог это абсолют?
— Правда! Шёл и зацепился об салют.

— Ты слыхал что такое абсолют?
— Да слыхал. У нас как что, так помои в Обь сольют.

— Нет! Ну, ты слыхал эти бесы выли — жуть!
— Что тут удивительного! У нас за деньги всё вылижут.

Жалуется студент: — Такой текст! Не обойдёшься без толкового словаря.
Сосед: — Интересно! А кто же выпускает эти бестолковые словари?

Один юродивый в храме вдруг как закричит: — Чудо! Я вижу лик.
Батюшка в свою очередь как закричит: — Это я жулик?!
— Нет, батюшка что вы!
— Чего же вы меня просите: — «Чудо яви жулик».

Спрашивает учитель музыки ученицу: — Написала ты ре?
— Да вот.
— Что это за чёрточка у тебя на нотном стане?
— Как вы просили! Это тире.

В поезде жарко. Женщины напротив восклицают: — «Сейчас бы ванну!»
Парень, услышавший это, говорит другому: — Они мечтают искупаться обе то в ванной.
— А ты думаешь они еврейки?
— При чём тут еврейки?
— А кто тогда их пустит к земле обетованной?

— Учитель, давая, домой задание, заметил, что одна девица его не слушает, он, обращаясь кабы к ней, говорит:
— Особенно обратите внимание на главы…
Ученица, перебивая учителя, как закричит: Вы слышали, он обо мне сказал: — «Нагла вы!»

— Я слышал стокатто в опере.
— Это что кошачья свадьба?
— При чём тут кошачья свадьба?
— А что там за сто катов в опере?

— Роман это Жюльверна. — И кому эта Жюль была верна?

— Обратите внимание на главы! — Да-да, говорят, наглы вы!

Редактор: — Ясность нужна и главам.
Поэт: — Кому это ясно, что нужна игла вам? Дудки! Меня на иглу не посадите!

— Крась козу.
— Зачем?
— Готовься к рассказу.

— И какие отзывы о депутате? — Такие, что пора его отзывать.

— Он проверил бра сам. — Что он плавает брасом?

— За девушкою надо ухаживать. Гоша: — А какое ухо жевать правое или левое?

Продавец: — Эта шляпка дешевле, а эта будет дороже.
Покупательница: — Не надо мне до рожи, дайте мне, ту что до лица.

Одна из манекенщиц говорит:
— Нам надо создавать все условия. Ведь мы красавицы!
Модельер: — Я рад, что вижу ведьм красавиц.

Сосед спрашивает соседа: — Вы помните, была песенка со словами:
— «Ведь мы ребята, ведь мы ребята семидесятой широты».
— Нет! Что-то я песни про ведьм не помню.

— «Всё продаётся и покупается по цене!» — заявляет продавец.
Покупатель переспрашивает: — Скажите! А почему поцы не продаются и не покупаются?

Из какого-то купе доносятся стенания. Проводник ищет откуда это.
Открывает купе, но не то. Пассажир оправдывается: — Это издаю ахи не я.
— А может быть вы, всё-таки, подскажите, откуда эта ахинея?

Жена восклицает, глядя в окно: — Ах, инею на провода набросало!
Муж недовольно: — Опять ты с утра ахинею гонишь, кто её на провода-то набросал!?

Детки в школе изучают Сибирь на уроке географии.
Один ученик заявляет: — Мой папа был на Ангаре.
Учитель: — Что он крышу чинил на ангаре. Или чего его носило на ангаре?

У одного жену зовут Тая. И он говорит другу: — Я наверно разойдусь с Таей.
А тот: — А стадом ты не можешь разойтись, только стаей?

Братья подцепили девушку, которую зовут Тая. Входят они первые в дом и говорят своей строгой маме: — Можно мы с Тайкой в дом войдём?
Мать, ничего не подозревая, в шутку, отвечает: — Можно стайкой лишь бы не стадом.
Тут в дверях появляется девица: — Здравствуйте я Тая.

А я не таю, глядя на таю и злобу на Таю не таю.

— Военный приставил руку ко лбу.
— Он что химик?
— Нет, военный.
— А чего рука стеклянная?
— Почему это стеклянная?
— А какой вы представляете себе руку-колбу.

Не нужен кол лбу, ко лбу не приставишь колбу, но военный руку приставил ко лбу и себя генералом представил, и за это генерал его к медали представил.

Военный зашёл в химлабораторию. Тут химик увидел помощника просит: — Ну, держи колбу! А тот вытянулся по команде смирно и руку ко лбу.
— Что вы делаете?
— Держу ко лбу.
— Да нет! Колба у меня в руке!
— И я держу руку ко лбу.
— А по моему это не колба, а ваша голова.

Захотел местный раков к пиву, он их всегда красными — варёными видел.
Заходит в русский магазин, а там живые раки. Смотрит он, что-то шевелится в стеклянной ванной и спрашивает: — das раки?
А продавец: — Что вы! Не надо их прикладывать до попы — покусают.

Сослуживец звонит другу: — Я слышал, у тебя картошка готова?
— Может быть.
— Ты её спёк так ли?
— Ладно приходи, только не устраивай спектакли!

Начальник кричит секретарше: — Кто там в приёмной?
— Дамы вошли.
— Что за вопрос у дамы вошь ли!? Отсылайте её на сан. станцию! Там разберутся.

— Скажите! Это монастырь?
— Да кто же это сейчас моно стырит, сейчас крадут стерео.

Привезли туристов в монастырь и спрашивает турист туриста:
— Что это гид говорит, моно стырь, да моно стырь? Кто же сегодня
моно стырит, когда вокруг дно стерео.

— Я люблю твой томный взгляд дорогая!
— А томный взгляд любишь?
— Ну что ты такое сказала, что про атомный взгляд? Это уже страшно!

— Говорят, ещё Пушкин предвидел Чернобыль. И об этом стихи написал.
— И какие же это стихи?
— А томные глаза твои, а томные вечера с тобой, а томные ночи.

— Слушай! Как это получается? Нет зелёного пения, нет жёлтого, нет красного, белого, синего и т. д. А вот бардовое пение, бардовые песни есть.
— А я и про бардовое пение не слышал.
— Как это не слыхал. Пойдём в наш клуб, у нас голубые и коричневые поют песни бардовые, лучших бардов.

— Ну что бездельники сидите?
— Почему бездельники! Помогали мы же Вале.
— А бездельники всегда жевать помогают.

— Одному дали по лбу. — И что он полбой поле засеял?

— Я видел он говорил с писанной красавицей!
— Эта красавица, что она на пенсии?
— Почему это на пенсии?
— А почему же она списанная?

— Если говорят: — Чингисхан — то это значит: разговор об манголах.
— Ты говоришь обман голых?! А на что можно голых ещё обмануть?

— Подойди к окну!
— Не подойду.
— Почему?
— А вдруг и впрямь кокнешь.

— Как любила она нас! — Так купил бы ей ананас.

— У нас открыли бар «Дельта». — Ну и как поживает бордель-та?

Бард упал с лодки и чтобы не утонуть обнимает бакен.
Спасатели видят барда и спрашивают друг друга:
— Как ты думаешь, нужен бакен барду?
— Это, какие бакенбарды как у Пушкина?
— Да вон смотри, как брыкается, наверно бакен домой тащит.

Бард упал с лодки и чтобы не утонуть обнимает бакен.
Вот это бакенбарды подумал Штирлиц.

— Ты видела ассистенку? (ассистентку).
— А тебя что Ася домой приглашала?
— Какая Ася?
— Как какая! А где же ты видела Аси стенку.

— Кто разберётся в этих частицах атома.
— Точно, об этом написано не строчки, а тома.

— Он не мало написал, а тома. — Он что орбиты написал атома?

— Он не мало написал, а тома.
— Он физик атомщик, наверное?
— Почему это.
— А кто же ещё описывает эти частицы атома

Учитель: — Сегодня мы будем изучать мнимые числа.
Гоша крутится и не слушает. Учитель:
— Гоша скажи, что такое мнимое число.
— Что, что? — какое-какое число мять ваше? — мни мое, мни ваше! — что ваше я должен мять?
Учитель повторяет: — Мнимое число.
— Что вы! Я не буду, я не хочу мять ваши числа! — сколько угодно говорите, мни моё число, а я его мять не буду и не заставите.

— Говорят, Иисус был великий богослов?
— Да уж ученички у него были. Наплодили мракобесов!
— А при чём тут ученики?
— Это из-за них, он теперь числится, как бог ослов!

— У танцовщицы, словно змея, будет рука виться.
— Странная, однако, рукавица в форме змеи.

— Нет ума у Лидки! — А кто сказал, что у улитки есть ум?

— Пирог вынесен с пира техником.
— Значит: будет салют.
— Пирог то не гороховый.
— Нет! Я думаю, не напрасно пиротехника пригласили.

— Не води пальцем по гребёнке!
— А кто такой Ке?
— Не знаю.
— А чего говоришь, погребён Ке!

Сказал строитель: — Построил я блочный дом!
— О, я слышал, что строят дома из бутылок, но чтобы из яблок, не слышал.

— Сады любила кроны яблонь Дина.
— Ну, ты и дешёвка!
— Почему это я дешёвка?
— А что говоришь: — Любила за кроны я блондина!

Приходит муж домой и песенку поёт: — И ночка тёмная была.
Жена: — Ага! У тебя была Инночка тёмная… Это что же ты мне с негритянкой изменяешь?

Богатый сосед говорит: — У меня в гостях не был не разу ты!
— Правильно чего к тебе ходить! Ведь мы ещё не разуты.

— Ты ведь знаешь, что такое распущенные женщины.
— Да! Это наверно Терешкова? Она в космос раз пущенная.

На уроке божьем. Пастор говорит: — Бог Авраму добавил букву в имя и он стал Авраамом.
Ученик не слушает. Пастор строго его спрашивает: — Что Бог добавил в имя Авраму?
Ученик: — А что у Авраама было вымя!? Ну, если было вымя, тогда молока добавил.

— Вы имя её знаете? — А почему это у неё вымя, у неё грудь.

На ферме. Новенькая спрашивает: — Скажить вы мени що робыты?
— Ну, вымени дойка полагается.

Блюститель порядка останавливает автомобиль, принюхивается и говорит: — Гражданин вы пьяны.
— Ну, выпил он граммочку не более! — защищает жена мужа.
— Это уже не грамм прёт от него! — восклицает блюститель.
— Неправда! Вы ответите! От него не может переть-пахнуть неграм, он белый.

— Ты видел бедных, с запахом, немытых, неграмотных?
— Ну, что ты разве пахнет негром от них?

— Разве украшение для колымаг — роза?
— Да помню! Для нас была Колыма — гроза.

— У этого композитора всегда в запасе есть пара гамм.
— Да! оленя видно по рогам.

Прибегает дама в ЖЭК и кричит: — У нас отключился свет.
— Начальник ЖЭКа показывает ей на мертвецки пьяного и отвечает:
— А у нас отключился электрик.

— Я пришёл к Оле сам.
— Ну, пришёл к колёсам! И как поживают твои колёса?

— Запасали короли в прок латы.
— Да эти короли Богом прокляты!

— Хороша не эта, а та кобыла!
— А на кого атака была?
— Ты артиста проси петь!
— А что у него больное горло?
— Нет.
— А почему он должен просипеть?

— Харьков самый развратный город.
— А почему?
— Потому что куда не пойдёшь везде спрашивают про-писку.

— Мы мыли вола и стал вол чище.
— Ой, боюсь, боюсь!
— Чего ты боишься?
— А там волчище…

— Как ты думаешь можно ли спускать все двадцать четыре часа?
— Для меня и час к ряду много.
— А вот в газете написано: — «Путин спустя двадцать четыре часа был на месте ».

— Я всю жизнь пытался получить образование.
— И что получил?
— Да получил, но врачи сказали, что оно злокачественное.

Учитель говорит: — Образование бывает: Высшее, среднее и начальное. Гоша ты чего руку тянешь, скажи?
— А ещё бывает злокачественное образование, от которого умирают.

— Тю, лень напала! — восклицает русский.
А чукча отвечает: — Зря наговариваешь! Тюлень не нападает.
— Да нет, я говорю не тюлень, а лень напала.
— Глупости, олень тоже не нападает.

— Говорят, вы советовали ему огород полить.
— И что он полил огород?
— Да он его палил-палил и весь спалил.

— Такие были волны, что Берег скрылся под валом.
— Что-то ты тут напутал с подвалом. Подвал это на Сумской, а здесь берег.

— Такие были волны, что Берег скрылся под валом.
— Слушай, а в какой подвал ты волны загнал.

— Я видел! Плавал в Неве сом.
— Конечно! В воде тело легче и кажется, что ты невесом.
— Это почему же я в Неве сом? Разве я похож на сома?

— Захотел рыбак поджарить купленных лещей, пошёл к соседке спросил:
— Какой жир лучше к лещам?
А соседка: — Клещи! Это такая гадость.

— Такие цены на базаре! Я отарапела (оторопела).
— Простите! Вы с отарой пели или отдельно отары пели?

— Такие цены на базаре! Я отарапела (оторопела).
— Это что же блеяла?
— Почему это блеяла?
— А как ещё отара пела?

— Можно ли ощутить невесомость на земле?
— Можно. Когда законы невесомы, то и человек невесом.

— Какие хотите высказать мысли вы?
— А почему это мы сливы?

— Какие имели мысли вы?
— И какие же имели вы сливы?
— При чём тут сливы?
— Да вы же спросили, имели ли мы сливы.
— Если у вас были сливы, то, что вы у нас спрашиваете?

— Генералы они, что все при ставке?
— Как это понять генералы приставки?
— Ну, при ставке главнокомандующего.

— Есть болгарские сигареты — Шипка.
— А Шипка знаю!
— Ну, если знаешь, что ошибка чего куришь?

— Ну, ты и шибка грамотный!
— А шибка, что это такое.
— Ну, ты даёшь! Не знаешь что такое ошибка.

— Вы были в Болгарии.
— Да!
— А Шипку видели?
— А мне кажется, что вся Болгария это сплошная ошибка!

— Даёт работодатель деньги рабочему и говорит: — Это вам вознаграждение.
Потом подумав добавил: — За весь день.
— Да что я вам туча! — возмутился рабочий.
— При чём здесь туча — переспросил хозяин.
— А чем же я могу день завесить.

— Народ на Красной площади всегда возле Кремля.
— Да вы правы! Мы все во зле Кремля и зла на всех хватает.

— Ты знаешь! Человек всегда пребывает во зле.
— И ты можешь доказать это?
— Да конечно! Он всегда находится то ли: возле дома, толи возле матери, толи возле жены, возле работы, возле станка, в общем всегда во зле чего-то.

— Сколько зла в русском языке! Человек всю жизнь пребывает во зле.
— Сначала возле матери, возле груди, потом возле стола, возле парты, возле дома, возле школы, возле стула, возле кровати, возле завода, возле института, возле Кремля.

Сколько слов столько и зла, например: слово дом, значит: возле дома (во зле дома).
— Мама! Я знаю, откуда зло!
— Откуда же?
— А все мы во зле!
— Как это?
— Ну, ты возле стола, возле посуды, папа возле телевизора, возле радио, я возле стены, возле кровати и т.д.

— Пьющие, числятся в приматах!
— Почему?
— Они живут при матах.

Ученик, запинаясь, поздравляет учительницу: — Наше послание, мы ваши ученики, примити вы!
— Я рада, что вы осознали, что вы примитивы — люблю самокритичных.

— Мама! А больница большая птица?
— А почему ты так думаешь.
— А у неё есть правое и левое крыло.

— Мама! А почему школа не летает.
— А почему она должна летать?
— А у неё есть правое и левое крыло.

Он всегда говорил эту присказку: — Не трать кум силы опускайся на дно.
А один ему ответил: — А я уже побывал: на дне рождения, на дне города, на дне книги.

— Из объявлений бригадира поезда: — Проводники! Пассажиры это семена…
— Всем выйти на посадку!

— Ты знаешь нравится Оле Нина.
— А я признаться никогда не ел оленину.

Одному за тостом не давали сказать и он успевал только сказать:
— Я желаю, я желаю.
— Ну, ты и напился, что уже лаять собрался.

На одном украинском предприятии лежала куча лома. Директор каже:
— Ось лом, ось лом.
Подхалим: — Да она насыпана ослом.
— Так цэ жэ я прыказав йийи насыпаты.

— Чем отличается рак от рачихи?
— Я думаю больше мякоти в рачихе.
— Что, что врачихе? Ты что врачиху съел?

Говорит Несмеяна: — Купи мне лампочку от бра.
— И ты что будешь улыбаться?
— Не знаю! Но один поэт сказал, что улыбка это лампочка до-бра.

В электротоварах одну злую продавщицу спрашивают:
— У вас есть лампочка до бра.
— Да знаю я! Что один поэт сказал, что улыбка это лампочка добра.

Проводница у себя в купе плохо мыло спрятала и не положила в туалет, и пассажир ей говорит:
— Девушка мыло видно.
Она быстро нашлась и ему на это: — Спасибо! Меня уже давно не называли миловидной.

— Можно ли ноту си петь?
— Ну, если голоса нет, то можно и сипеть.

Клоун гримасничает, строит рожи. — Смотри, какие у клоуна смешные мины!
— Ой! боюсь, боюсь я мин.

— Мы во дворе столько классиков нарисовали.
— И каких классиков вы нарисовали? — обрадовано спрашивает учительница литературы, — наверное, Толстого.
— Не мы толстые классики не рисуем, прыгать через них не удобно.

Учительница литературы начинает свой урок словами:
— Мы всегда учимся у классиков.
Вдруг Гоша вскакивает и кричит: — Ура мы идём во двор в классики играть.

— Ну, как Крым? — спрашивает встречающий муж жену, которая оттуда приехала.
— Ой, это море! Это молодость и волна всё ближе, и ближе, и ближе.
— А вот и проговорилась! И как часто, это, с тобой было!

— Скажите можно Ире петь?
— Ну что вы! Репеть не надо это неприятно.

— Ты знаком с рыбой, с пираньей?
— Это наверно, что-то вроде наших депутатов, как что, так на друг друга спирание.

— Наверно у Вани в роду одни специалисты.
— Почему ты так думаешь?
— А начальник сказал, что таких специалистов, в роде его, много.

— Знаете ли вы, что все северные сказания люди записали в Руны.
— Вот хорошо! Хоть на что-то вруны пригодились.

— На первом ряду сидят воры в законе и вряд ли их посадят.
— Ты ошибаешься! В ряд их уже посадили, а надо было в тюрьму.

— Это кричал Ваня ли? — Зачем кричал, когда воняли.

— С ним помири, иди Анну. — И куда с ним по меридиану?

На уроке слова божьего батюшка спрашивает учеников:
— Какие вы знаете веры?
Кто отвечает: — Христианская вера, кто мусульманская вера, кто буддийская.
Всё кажется назвали, а Гоша руку тянет.
— Ну, скажи — говорит батюшка — какую ты веру знаешь.
— А я знаю Веру проститутку — выпаливает Гоша.

— Мы больных навещаем.
— А почему не на вес табака?
— А при чём тут табак?
— Ну, Петр купил арапа по весу табака, а вы больных оцениваете на вес чаем.

Ревизор: — А те сто ванн где?
Кладовщик: — В средней школе №20.
— Что вы сто ванн в школе вместо парт установили?
— Вы спрашиваете, где сто ванн или где я аттестован?

— Могут ли женщины от сказанного, от да дуться?
— Да! Если дурню отдадутся.

В день рождение сынок спрашивает отца: — Что это тебе говорят как собаке?
— Ну, что ты такое говоришь?!
— Да я же слышу: то говорят, мы же лаем, то говорят, вы же лаете, то ты же лаешь, безобразие какое-то и только.

— Хотят стать все мэром. — И куда они хотели стать всемером?

— Надо бы бороться, бороться…
— Простите, не расслышал, с кем пороться?

— В России девки косматы.
— Что непричёсанные?
— Нет, но покрыты плети их кос матом.

— Аргентина длится по Перу. — По какому перу, по куриному?

Спрашивает врач астронома: — Где у вас болит?
— А болит, в обсерватории, в телескопе, я вчера его в созвездии Весов обнаружил.

— Ты слышишь эти речи? — Ни рэчи не говорять воны не люды.

— На что там они намекают? — Чур, на тебя, а то и впрямь на блеют, на мекают!

— У меня голова кумекает.
— О, у тебя кум «голова», но о чём кум мекает?

Депутат кричит: — Мы считаем, что…
Из зала перебивают: — Смотри ты считают!
Ему сосед поддакивает: — Да! И тысячи тают.

— Мой муж работает переводчиком.
— И что он переводит?
— Пищу.

— У Вани жена неряха! — За то у Вани от пива ряха.

После развода. Судья говорит: — Имущество разделено.
Бывший муж: — Да! Раздели, но не полностью.

Восклицает дама: — Набралась ума я ли!
Соседка: — Кого это вы умаяли?

У одного присказка была, как что, так он говорит: — «Вы отгадали!»
— Как-как?
— Вы отгадали.
— Нет что вы я не от Гада, у меня чудесный родитель!

— Тебе привет от Дали! — Ничего мне не отдали.

Поэт читает стихи: — Ноги босы, бегут по росе я.
Его перебивают: — Да уж Рассея и ноги босы и попа гола.

— Говорят! комиссия интересовалась и нами.
— И сколько они Инн нашли?

— У меня хорошая жена! Я не представляю себе жизнь с иной.
— А тебя никто не заставляет жить с Инной.

— Ты представляешь! Моей жене не нравится фамилия художника Бык Джо.
— И впрямь чудная фамилия.
— А что лучше фамилия Карова Джо.
— Да, но Караваджо с припиской Микеланджело.

— Ты видишь! Они речи с толкают с трибуны?
— Та то ж бачу, що воны коныкы стрыбуны, та ще промовы толкають.

Муж рассказывает жене о поездке в город: — Мы пошли в туалет, слили.
— С какой это Лили ты в туалет ходил?

Говорит воспитательница Гоше: — Смотри детки рисуют, а ты нет. Надо рисовать, понимаешь рисовать. Через время.
— Гоша! Ты чего рисовую кашу по столу размазал не стыдно тебе?
— А вы сказали, что надо рис совать, вот я и попробую рис совать по столу.

Заявляет депутат: — Карьерой я рисковал.
Тут мальчик спрашивает маму: — Мама, а что депутат кузнец!
Мама внимательно слушает депутата, ей некогда, отвечает кратко –Нет.
— А карьера это молот?
— Нет.
— А может карьера молоток.
— Отстань, нет!
— А чем же он тогда рис ковал?

— Мама, а рис железным бывает?
— Нет, не бывает.
— А что это дедушка говорит, что он на фронте рис ковал.

— Почему говорят кордебалет?
— Потому что балерины, как марионетки у хозяина, пляшут на корде балет.

Учительница ученику молчуну говорит: — Ну, изреки хоть слово!
Ученик думал, думал и говорит: — Рыба.
— А чего именно рыба?
— Ну, она же из реки!

— Понравилась Ире конструкция?
— А что была уже и реконструкция?
— А когда была реконструкция? Мне сказали, что её вчера сдали.

— Да мы безбожно врали! — сознался депутат.
— А почему только дамы, а вы?

— Да! Мы принимали участие в ралли.
— А почему только дамы врали?

Говорит ас актёру: — У вас сцена, у нас ралли.
— Фу! Что там у вас туалета не было?

— Ой! как беспокоит нас ралли.
— Больше туалетов надо ставить!

На совещании: — О выполнении проекта говорить пока рано.
— Извините! — Только мулла говорит по Корану.

Врач медсестре: — Сестричка обработайте пока рану, я сейчас приду.
Сестричка: — Обождите! Я же не знаю Корана.

— А что там синевато-красное?
— Ну и что ж здесь такого, что с Инны вата красная.

— Скажите! А усилитель с индикатором.
— Что вы чепуху несёте! Какой с индюка то ром?

— О цём мы поговорымо окремо.
— А нельзя ли сразу о креме поговорить?

Ученик токаря спрашивает: — Что делать с люнетам.
— Ну, если слюна там, то ты проглатывай — проглатывай.

— «Ну, как там у вас в редакции?» — спрашивают журналиста.
— Да это всё террористы!
— Где террористы?
— Как где! Везде! Это те, кто наносит вред акцией.

Тренируется один брать интервью: — Вы не знаете, кому наносят вред акции?
А женщина уборщица оказалась: — Да они столько сору наносят в редакции и всё мне убирать.

Сосед на лавке говорит соседу: — Наверное, обесценились от вреда акции!
— Да вот раньше, какие журналисты были! А сейчас все обесценились в редакции.

На лекции музыковед говорит: — И тут вступают литавры!
Из зала: — А тавры это племена, или профиль такой?

Грек восклицает: — Помнит спорт спартанцев.
— Вы имеете в виду состязания — танцы на льду?
— Какие ещё танцы!?
— Ну, вы только говорили про спор танцев, с пар танцы!
— Современное состязание бальных танцев, тут и рок-н-ролл, и фокстрот, и танго.
— Да! Это спор танцев.
— Ну да! Только спартанцев тут до бардака не хватало.

— Он говорил нам иди, а лом забыл.
— Да он забыл, что он был его идеалом.
— А для кого тяжёлый труд был идеалом?

В Германии нет работы советскому репортёру. И он начал торговать на фломаркте. К нему подходит пара — солидный мужчина и девушка.
Мужчина просит: — Подайте Ире портьеру!
Бывший репортёр подумал, что это его коллега и восклицает:
— Ну и времена пошли? И репортёру надо подать милостыню.

Пожилой музыкант говорит молодому: — Кому нота до снится, кому нота ре снится.
А молодой: — Да! Какие длинные бывают у девушек ресницы!

— Говорят! Ты не раз сыграл с ней все ноты?
— Да и в сено я с ней сыграл и что?

— Кому нужны накосы?
— Что бантики на косы?
— Нет! Накосы сена?
— Ну что ты! Кто же кладёт на косы сено? Оно же запутается в волосах.

— Почему говорят режим дня?
— Наверно потому, что: на завтрак режим — колбасу с булочкой; на обед режим — хлеб, лук, помидоры, огурцы; на ужин режим — сыр масло, хлеб. В общем: всё режим, потому режим.

— Я сплю, а мне снится нота ре.
— Что так напился, что там и спал на таре?

Жена музыканта спрашивает: — Ты знаешь! Кто такой нотариус?
— А разве есть такая нота риус? Или — А кто сушил на таре ус?

— Кто говорит о художниках, а мы поговорим о реставраторе.
— И сколько грозит арестов вратарю?

Учитель: — Ты уравнение реши то!
Ученик: — А что это за новое уравнение «решето»?

Учитель пения говорит об ученике: Он пропел ре чисто.
А завуч: — Это кто же такой речистый?

В музее церковной одежды и утвари посетитель говорит экскурсоводу с большим декольте: — Красивые вы ризы нам показали.
Дама же это приняла на свой счёт и отвечает: — Это не вырезы, а декольте.

— Что такое региональная музыка.
— Наверно это реги анальное.

— Освещалась по зоре зала.
— И что многих она позарезала.
— Да! сколько позора, скольких власть позарезала.

— Где гуляли вы по зоре? — Почему это я в позоре гуляла!

На уроке учитель спрашивает ученика: — Что такое реприза.
Ответ: — Это наверно, когда попы танцуют, то есть рэп в ризе.

Приехал один в Одессу и говорит: — Я сын Дюка.
А все тут же подхватили: — Смейтесь с индюка!

Жалуется мальчик учительнице: — Ей дали читать раздел, а Сидоров читал, читал и сам прочитал, и её раздел.
— Ах, он негодяй! И что он её до гола раздел?

— Мы были зоопарке, идём, посмотрим на тура!
— И чья же то была натура?

Из разговора продавцов раздела нижней одежды: — Ей надо было идти на перерыв и он взялся смотреть и её раздел.
— И что она ему бесплатно показывала?
— Что показывала?
— Ну, он же её раздел, то и показывала.

— Тебе привет от дам. — Так, отдавай сейчас же!

— Скажите, это они ржали в ресторанах?
— Да! В ресторанах одна ржа.

— Она такая сердючка, что сердечко выпрыгнет.
— Да! А что там выпь рыгнёт?

— Папа! А этот хлеб, что мы купили, изо ржи?
— Да.
— Значит он ржавый?

— Мальчиш ты чего молчишь? — Потому, что ещё мал чиж.

— Я поменял уже три ската! — И что вкусная треска та?

— Ну, что вкусная треска та? — Ничего, но много треска-та.

— Болеешь за СКА ты? — А что украли скаты эти скоты.

Один говорит автомобилисту: — Я был в аквариуме и видел там плавают скаты.
— Слушай! Если они не использованные давай их выловим.
— А зачем они тебе нужны?
— Как зачем! На машину поставим.

— Правда! Хороший композитор Лоза? Я люблю его!
— А у тебя любовь к Лозе та!
Сидящий рядом, не совсем понял суть разговора добавляет:
— Да что это за любовь в клозете, запах невыносимый.

Автомобилист спрашивает у продавца сельского магазина, где всё есть:
— Сколько стоит три ската?
— Что рыбки захотелось? У нас хорошая треска-та.

— Папа, правда, бывают электрические скаты?
— Какие, к чёрту, электрические! Где ты видел, чтобы у машины электрические скаты были?

Автомобилист звонит, хочет отдать в наварку скаты от машины, но ошибается номером, попадает в аквариум: — Вы примете в наварку, у меня есть несколько скатов?
А ему отвечают: — Мы скатов не варим.

Рассказывает один сказ: — Семью — семь человек взяли на постой.
— Где же вы разместили сорок девять человек?
— Каких 49?
— Ну, семью семь будет сорок девять.

Анекдот про трёх ковбоев.
Гари сказал Джону: — Семью Сэм привёз.
Джон: — Чего семью семь?
Гари стерпел и не ответил.
Тогда Джон пошёл до Сэма и спросил: — Что ты там аж 49 штук привёз?
Сэм: — Что ты там чепуху несёшь?
Джон: — Но мне Гари об этом сказал.
Тогда Сэм с Джоном пошли к Гари.
И Сэм спрашивает Джона при Гари: — Кто тебе сказал, что я 49 штук привёз?
— Это мне Гари сказал.
Гари не выдержал: — Я тебе такого не говорил!
Джон: — Ты плохой математик! Сколько будет семью семь? это 49!
И он мне так и сказал: — Семью семь привёз.
Тут Гари засмеялся: — Ах! я ему сказал, что ты семью домой привёз, да так и сказал: — Семью Сэм привёз. И не какой математики!

— Вы не знаете, какое свойство у родопсина? — задаёт вопрос учитель.
— Ой, боюсь, боюсь я урода псину.

— Не издевайся над трупом! — говорит скульптору доброжелатель.
— Как это?! — возмутился скульптор.
— Да ты всё грозишься, что высечешь его посмертно.

— Ой! Какие хорошенькие! Это высек ты? — спрашивает знаток скульптора.
— А почему это мы секты? — возмутился скульптор.

— Видели руководителя вы секты?
— Это кто я высек руководителя?

— Старый телевизор, ну что возьмёшь с резкости.
— Интересно, а что можно было видеть на срезе кости?

— Свой эпос карелы вложили в руны.
— Не смей так говорить, какие они тебе вруны!?

— У кого самые длинные рукава? — У пожарников!

— Вы знаете, какое свойство у родопсина?
— Да! Говорят, ребёнка покусала эта урода псина.

— Чем ты последнее время занимаешься?
— Я? Катанием.
— Да, кто тебя спрашивает, ешь ты кота или нет!

— Чем ты последнее время занимаешься?
— Я? Катанием.
— Ты говоришь яка таянием? А где, в каких льдах, як замёрз!?

— Как у тебя дела с катанием. — Ты права я скота не ем.

— Мамонты! — он сказал: — Передохнём! И она сказала: — Передохнём и передохли!

Динозавр сказал динозавру: — Надо передохнуть!
Тот ответил: — Надо так надо, можем передохнуть. И передохли.

Сказала Дина — Завру! — и это понравилось динозавру.

— Почему, оставляет в душе нота ре сто ран?
— А потому, что перепой вспоминается — ресторан.

У дерматолога на приёме. — Врач скажите вы, у меня на коленках рожа ли?
— Ну что вы! Вы ошибаетесь! Я у вас на коленках не рожала.

Ученик спрашивает у каменщика, который вернулся с отдыха у моря:
— Как кирпичи класть там?
— Зачем же кирпичи к ластам и так утонешь.

— Она ему написала три писульки.
— И что он ей ответил, трепись Улька?

По телефону дочь говорит матери: — Я тебе написала три письма.
Мать тут же обидчивым голосом: — А почему это я треплюсь.

— Вам валторну надо?
— Зачем мне надо вал-торнадо?
— Спела валторна до.
— Точно, звук как вал-торнадо!

— Мама! А самые длинные руки у пожарников?
— Почему ты так думаешь?
— А я видел, какие у них длинные пожарные рукава.

— Мама! А к моему пиджаку рукава пришивали?
— Ну конечно пришивали.
— Мама! А куда пришивают пожарные рукава?

— Говорят, самые длинные рукава у пожарников.
— И что они должны работать спустя рукава.
— А как же. На пожаре они должны их разворачивать и лить через них воду.

— Предоставила нам свои дары балка.
— А что именно до рыбалки?

— В слове террор в середине два ры.
— Говори! Какие дворы замешаны в терроре?

— Как ты думаешь, где у нас самые «скользкие» люди?
— Наверное, те, что с Кольского полуострова.

Мальчик хвастается другу: — Ко мне пришло письмо с Кольского полуострова.
— И где же этот скользкий полуостров находится?

— Скажите! На каком полуострове можно поскользнуться?
— Не знаю.
— А вот мой друг написал мне письмо с Кольского полуострова.

— Картина, а на ней речка и рыбачёк. — А откуда ты знаешь, что это Иры бачок?

В классе у одного была кличка «рыбачёк». На школьном дворе, на свежем воздухе учитель химии проводил занятия. И в конце урока распределял, что кому нести назад в класс, говорит: — Понесёт пробирки Костя и Рыбачёк. А Костя: — Почему это я должен
Иры бачок таскать? Пусть свои бока Ира сама тащит.

— Очень много наук связанно с едением.
Вот например: востоков-едение, природов-едение, рыбов-едение и т. д.

— Что нам говорит рассказ про Сивиллу?
— Раз попал в милость проси виллу!

— Хотите! Я вам расскажу про Сиваш? — И что просил ваш?

— Выше ноту си бериты.
— Я знаю, что выше Натуси — сибариты.

— Не проси в ухо! — А я тебе говорил не про сивуху.

— Там здание высилось! — Да, где же выдели вы силос?

— Его младше на год ты. — Интересно, о какой наготе речь.

Зашла в химчистку клиентка и говорит: — Запачкали меха низ мы.
— А мы механизмы в чистку не принимаем.

— У тебя стакан забрали?
— А кто тебе сказал, что я стакан за бра прячу?

Тюремщики спросили Галю: — Ну, как там твои нары Галя?
А Галя злобно отвечает: — Почему это мои нарыгали?

Депутат произносит речь. А дама из зала кричит: — Галиматья…
Депутат спрашивает эту даму: — А кто такая ваша дочь Галя?
Дама растеряно: — Какая Галя, какая дочь?!
— Ну, вы всё время кричите, что Гали мать я и что из того следует?

— Ой, смотри, голубые дали! — А что, кому голубые дали?

Турист в монастыре обратился с вопросом к проходящему монаху, а тот не зная ответа посоветовал ему: — Обратитесь к рабу божьему Иосифу.
Турист удивился и спрашивает: — А что такое — краб божий?

— Что вы имеете в виду под сказкой?
— Да, я её зову жизненной подсказкой.

— Нота была си то? — Что за сито и что за нота в сите?

— Скажите! У вас точные часы?
— А почему это восточные, когда они из Швейцарии?

— Мама! У тебя Швейцарские часы?
— Да.
— А что в Швейцарии восточное время?
— Нет.
— А что это дядя спрашивал: — «У вас точное время?»

— Я говорю: — Тосе дали ещё? — Да то попа, а не седалище!

— Мы тебе костюмчик скроим.
— От кого вы это костюмчик скроете?

— Что от него скрыл я?
— Наверное, перо.
— Почему это перо?
— Ну, ты говорил про что-то величиною с крылья.

— Хорошо ли толь на крышу накрыл я.
— Ты что хочешь использовать толь на крылья.

— Матом ругаюсь и крою. — А как это можно ругаться икрою?

— У тебя стакан забрали?
— Ты считаешь, что в стакан нужно лампочку вставить?
— Зачем же лампочка в стакане?
— А что спрашиваешь у меня стакан за бра ли?

— От чего страдает семья Нины?
— Семьянины страдают оттого, что семьянины.

— А каков был головной убор Ноя?
— Интересная у вас догадка, на голове котелок шляпа и за одно уборная.

— Расскажи мне о кнопочке? — Зачем же окно пачкать?

— Достойны укора Вы!
— Ах, я достойна быть у коровы, а ты у быка.

133

— Больше ни слова не скажу вам, а том.
— Вот хороший мальчик! Он больше ни слова не скажет матом.

— Была игра. Судья последнюю позицию назвал матом.
— Что такой некультурный судья или его довели?

— Всё занятия по физкультуре закончены, мы выносим маты.
— Да! Мы не только выносим, но и сами их говорим.

— Что за привычка! Кому не скажи: — Сделай то! Отвечают: — Сейчас.
— Но я спрашиваю: — «А нельзя ли сеять не час, а три часа?»

— Мама! А сеять только час можно?
— Почему это?
— А вот у кого, что не спросишь, говорят, сей-час.

Если хочешь узнать, сколько крестьянин сеять должен, спроси людей.
Вот мужики козла забивают, спрашивают соседа будешь играть — сейчас.
Мотнись за водкой — сейчас. Жена мужа спрашивает, будешь кушать, он — сейчас, и кому что ни говорят, слышишь — сейчас.
Выходит крестьянину совет — сей час.

— Наверно самая быстрая работа это сеять?
— Почему же?
— А все говорят: — Сейчас, сейчас. Значит: те, кто не сеют, работают по восемь часов.

Многие говорят: — Сейчас. Другие говорят: — По сей день. А греки
говорят: — Посейдон. А Дон это река и как же на воде сеять.
Ведь также можно сказать: посей Волгу.

Если говорят: — Сейчас, то, как час сеять? Если говорят:
— По сей день, то, как день можно сеять? А если скажут: — Посейдон, то значит: и Волгу сеять можно…

— Мама! А время можно сеять?
— Да! очень многие напрасно сеют время.
— А ты мне покажешь семена времени?

В редакции собирались её собственные корреспонденты и их всех
позвали в актовый зал. Вновь прибывший спрашивает секретаршу:
— А собкоров вы не видели.
— Это вам в колхоз надо, особ коров смотреть.

— А наших собкоров из себя вывели!
— А это верно их клонировали.

В редакцию сельской газеты вошла полная женщина. Секретарша шепчет уборщице указывая на женщину: — Это жена селькорова.
— Да я и сама вижу, что она сельская корова.

— Это сэры пошли — заявляет одна. Её переспрашивают:
— А пошли ли серы? — Да я думаю, что серы это всё опошлили.

Одна играла на скрипочке, видит никто монетки не кидает, стала собираться, тут пьяный пристаёт: — Ну, что сыграла все ноты?
Ну, она ему на это смело: — Может и в сено я сыграла, твоё какое дело?

— Говорят, хорош травостой.
— Да ты прав хорошо полежать в траве с той.
Или. — Да ты, видать хорош, полежать в траве с той.

— Кричите сэр вира Вале. — А где что сервировали?

— Видишь се пииты. — Ой! боюсь, боюсь сепии то.

— Знаете свой кон сэр вы? — А что это за консервы?

— Знаете новый закон сэр вы? — А что это за консервы?

Одна женщина потеряла серёжку. Другая же не понимая, почему у другой одна серьга, спрашивает: — Знаете свой кон сэр вы?
— А что это за консервы? Вы носите серёжку!
— Что вы! Мой Серёжка (сын) вырос и уже носит меня.

— Есть героиня в оперетте Сильва. Вот мы и говорили про Сильву.
— А мне кажется бесполезно говорить: — Проси! — льву.

— Мама! Ты видела днём огненную кобылу?
— Не было никакой кобылы.
— А что ты говоришь, днём жарко было?

— Мама! Это очень страшно петь рассвири?
— Какие ещё рассвири?
— А ты говорила, что твоя начальница рассвирепела.

— Мама! А кто такие туны?
— Может быть гунны?
— Мама! А они любят бал.
— Кто?
— Туны.
— Какие ещё туны?
— А сама говорила, что у вас на работе одни балтуны.

— Твой друг поехал отдыхать на Яву?
— Ну, конечно он поехал отдыхать не во сне, а наяву!

Правило называется здесь регаль. Учительница спрашивает Гошу:
— Wie ist regal?
А он отвечает: — Да, я вчера напился и так рыгал.

Учительница спрашивает: — Wie sreibt man das?
А Гоша: — При чём тут манда с?

Учитель говорит: — Какие хорошенькие студентки ist doch Net!
А Гоша: — На кого это вы говорите издохнет?

И когда кто говорит ему: — Danke gut!
Он обижается: — Кому это дан кугут?

Раз приходит он в магазин, ну продавец взвесила ему и спрашивает: Das reich?
А ему слышится досрёшь. — Что вы, что вы не надо мне этого!

Русский на малыша говорит: — Вот пострел!
А украинец: — Ой! Боюсь! Де пострил?

— Ты вытри и с ламп пыль.
— Вы правы! Пускает в глаза ислам пыль.
— Смеялись с мул и с лам.
— Как это смеялся с мул ислам?

— Я груши, яблоки трушу-трушу…
— Наверное, это в чужом саду?
— Нет, в своём
— А чего же ты трусишь?

— А мне рядок полоть на га дали!
— А потом догнали и ногой дали.
А мне под зад нога дала, так, как она нагадала

— Не трогайте даму, а то напьётесь воды из Терека!
— Как это?
— Ну, у дамы будет истерика.

Звонят. Приёмщица берёт трубку.
Закройщик нервно: — Что надо им?
— Надо им портного.
— Всем импортного надо.

— Девочка моя! Неужели, ты такая ленивая, что по труду у тебя двойка?!
— Мама! А что ты будешь делать, если тебе дадут конверт и скажут: «Это раскройка?»
— Ну, возьму ножницы и краешек отрежу.
— А если ножниц нет ножом можно?
— Конечно можно.
— Вот видишь! А учительница по труду подсовывает мне какие-то фигуры из картона и говорит мне: — «Это раскройка». Ну, я ножом их пыталась раскрыть.
А она всё кричит: — «Ой, моя раскройка, моя раскройка, я за неё деньги платила».

— Вот только скажи им о деле! — А что им одели?
— Нет, о деле! — А Дели — большой город.

Раньше говорили: — «Не трать кум силы!». А сейчас говорят:
–»Нитрат, кум — сила!»
— Да сейчас всё на нитратах!
— Вы считаете, что это не траты, если деньги идут на нитраты?

Давали томатную пасту. Женщина, выйдя с магазина, спрашивает мужчину:
— Скажите! Не в пасте ли я?
— Послушайте! Для вас что, улица — постель?

Конкурс молодых исполнителей. Входит в зал опоздавшая дама и спрашивает у первого попавшегося парня: — Ну, что уже спела Вика!
Парень смотрит, облизывается и отвечает: — Да! Уж спела, совсем поспела.

Турист, увидев памятник Маяковскому, орёт: — Ля! Поэт!
А ему отвечают: — Да! знаем! Он стихи ляпает.

Выговаривает заведующая работницу: — Надо уметь выслушать посетителя.
— Да что вы! Я по радио сети Козловского не могу выслушать,
а как выслушать блеяние по сети теля.

— Ты слышишь! Я в магазине была и вот купила.
— А почему без меня водку пила?
— От жиру будет расти лицо.
— Да от жира как простынь лицо растелится.
— Раз телица вот и расти лицо.

— Как ты думаешь! Что может напоминать слово Осетия?
— Мне горы.
— А мне ловлю рыбы.
— Да, какая же в горах рыба?
— Но при слове Осетия вспоминаю о сети я.

Урок географии. Вопрос учителя:
— Пространство, по которому течёт река с притоками. Что это такое, скажет Алла.
— Не знаю!
— Это же пойма Алла.
— Отстаньте! Ничего я не поймала!

Проверяющий: — У вас дурят покупателей! Я видел покупатель ушёл от вас продавцами обвешенный.
— Какой ужас! Он унёс всех моих продавщиц. И ушёл со всех сторон ними обвешанный! — Я слыхал, что мои продавщицы на первого попавшегося вешаются, но чтобы сразу все и на одного!

— Испугался, раз тени я!
— Такой большой, а испугался!
— Да! она двигалась на меня…
— Бреши! Чтобы растение двигалось на тебя!?

— Мама! А тётя может стулом жить?
— Как это?
— Ну, ты сказала, что тётя Маша живёт с Толиком, а если она может жить столиком, то и стулом может?

— Они в ресторане за столом по очереди соло вели.
— Ты прав они осоловели.

— Ты знаешь, перепутала сорт Ира!
— И что ты зашла в мужской сортир?

Вольдемарчик в Германии с папой смотрит телевизор.
Актриса говорит: — У нас вчера была премьера.
Актёр: — И на ура ли её подняли?
— Папа! Ты слышал! Нашего премьера подняли аж на Урале.
— Не премьера, а канцлера. У нее, наверное, там есть дела, видно к Путину она ездила.

Актриса вспоминает: — Я помню, как у меня была премьера.
Актёр сосед: И что на ура ли премьеру подняли?
Да премьеру доложили! И мы играли её не на Урале уже, а в Сибири.

— Я подметала раз сор тира. — Ты что уборщица сортиров!?

— У нас разительные перемены. — Да! Уж очень разит.

Врач пациентке говорит: — Как вас зовут?
— Алла я.
–Я не спрашиваю, какого вы цвета, а как вас зовут?
— Алла я — продолжает утверждать пациентка.

— Как вы думаете! Что нужно ещё к опытам?
— Я думаю, к копытам нужны ещё рога.

Студент обращается к лаборанту: — Скажите! Что нужно ещё к опытам?
— Подковы нужны копытам.

Входит спикер в зал, а там один секретарь и никого. Он сразу задаёт вопрос:
— Вы распустили депутатов?
— Что вы! Они сами по себе распущенные. Поверьте! я их не развращал.
— И на чём ты их не раз вращал?

— Обещал показать им пират Рицу.
— Ну и что показал ты императрицу?

В селе молодая учительница музыки, перед ученицей хвалит
ученика: — Молодец! Сыграл хорошо все ноты.
А ученица, осмотрев хорошенькую учительницу, говорит
ученику: — Ах! так и с ней сыграл в сено ты!?

Из разговора. — Скажи им так, чтобы они поняли и при этом задумались!
Это что ты им советуешь, говоря: — «При этом заду молись».

В мечети все стали на колени, нагнулись, выставили зады и молятся.
— Ой, смотри, как все задумались!
— Точно становись и ты, и заду молись.

— Как они призадумались!
— Кому это ты говоришь: — «При заду молись?» Разве при заду молятся?
— Да! Я видела по телевизору! Мужики станут рядами задом друг к другу, и каждый при заду молятся.

— Пропали визы, мне виз жаль! — И потому ты и визжал?

Дама выпачкала лицо томатной пастой, смотрит в зеркало и говорит: — Хороша я, хороша! Пади я вся в пасте ли!
Мужчина рядом: — Надо бы попробовать.
— Что попробовать?
— Как хороши вы в постели.

— Я к тебе слушать приду рок! — Сам ты придурок!

Идёт один с котом на руках. А тут художник пейзаж продаёт.
— Какие краски заката! — восклицает тот, что с котом.
— Как это! Картина за кота не пойдёт! — не согласился художник.

— Ну и замашки у тебя!
— Что ты, я ничего не делал за Машку!

Врач спрашивает: — Сыворотку ввели куда вам?
— Почему это к удавам?
— Они её мне в задницу ввели.
— А там ноли ли?
— Да кажется ничего не на Лиле.
— Ой! смотрите на платье, на Лиле!
— Ой, какое горе! Что на новое платье налили?

Показывает продавец антиквариата кобуру к пистолю.
Коллекционер восклицает: — А такое можно к обрезу бы.
Продавец: — Ну, вы даете! Откуда я вам возьму кобры зубы.

Коллекционер: — А мне кобуру из шкуры к пистолю и к обрезу бы.
Слушай! Не морочь же кобре зубы.

— Мама! А демон — она?
— Нет, он.
— А почему, когда что-то разбирают, не говорят демон тот же, а говорят, о демон та же?

— Скажите! В какую оправу?
— Что, в какую оправу?
— Ну, топаз куда?
— Это же кто паскуда? (Это на кого же вы сказали: — «Ну, то паскуда!?»)

Обращается заказчик к портному:
— Я подметать хочу…
— Что брюки?
— Нет, брюками улицу.

Надоела одна подруге словами: — Не с кем поделиться, не с кем поделиться.
Подруга и говорит: — Ты с мужем попросту делись.
— А почём ты догадалась, что мы с мужем по простудились?

Когда Гоша прогуливался с мамой, к ним подошла молодая женщина и сказала:
— Сегодня мы первый раз покупали малыша.
Гоша: — Не бреши! Малышей не покупают, их рожают.

Из репортажа: — Состоялся мачт между: женской и мужской футбольными командами. Основное время сыграли в ничью.
Судья назначил дополнительное время и команды должны были играть до гола.
— Ну и что они разделись!?

— Пьющие водку — души не винные.
— Как это?
— Ну, они же водку пьют, а не вино.

— Каких цветов вы больше видели летом? — Сорванных.

— В танце партнёрша партнёром ведома. — А с чьего ведома?

Звонит снабженец в столовую: — Вам лучка нада?
— Какой ещё луч Канады?!
— Ну, да, зелёного лучка нада?
— Не понятно, почему именно зелёный луч Канады?
— А вам что с лучка надо?
— Да что я вам кобель, кому случка нужна!

— А где права дочек?
— Ложи на место! Тогда не будешь искать свой проводочек.

Возвращается поздно девица в общежитие. Стучит. Открывает дежурная и по-украински восклицает: — А це ты Лена!
Лена, с пьяных глаз, бурчит: — Какого к чёрту вам ацетилена среди ночи?!

Хозяин совершил поджог и хочет получить страховку. И показывая следователю странные следы, говорит: — Я думаю это нога вора.
— Да, я тоже думаю, что это наговоры!

Приходит муж домой шатаясь. — Что с тобой?
— Выиграл в лотерею! — машину обмывали! — хочешь, пойду сейчас получу!
— Ну, ты дорогой даёшь. Да ты когда пьян, по рельсу пройти не можешь, а тут заявляешь, что сейчас пройдёшь по лучу.

— Вам выдали наряд?
— Да.
— Ну, зайдите ко мне с нарядом.
— Что вы так летите?
— Ну, вы же сказали зайти к вам снарядом. (или, а где я вам снаряд возьму?)

Начинается представление культуристок. Выходит мужеподобная дама. Все –га!
А диктор объявляет, что она из Нежина.
Зрители удивляются: — Ну, если эта изнежена, то какие же не изнеженные будут.

— Дует куда бриз? — Кому ты говоришь брысь?

— Поехал один домой. Погостил. Собрался уезжать и мать ему всё дала и казан в придачу, бери пригодиться. А тут на вокзале обобрали его до нитки, а казан оставили.
А ехать то надо! Он к кассирше: — Говорят договор дороже денег?
— Может быть.
— Так может быть у вас для меня билет заказан?
— Нет.
— А можно чтобы билет был за казан?
— Конечно можно!
— Тогда вот вам казан — договор дороже денег.

Отец: — Что там за крик?
Мать: — А то соседняя девочка истерику закатала.
Вдруг Гоша спрашивает: — Мама! А истерику в банку закатывают?

— Мама! Правда, рукава закатывают?
— Правда.
— А глаза под лоб закатывают?
— Бывает.
— А если истерику закатывают, то что прямо в консервную банку?

Моет новоприбывшая девочка в интернате пол. Воспитательница ей говорит:
— Девочка! Да ты изнежена.
— Да я из Нежена, а кто вам сказал?

— Где девочки?
— Они ушли обе с Яной.
— А откуда взялась обезьяна?

Дядя ушёл и на прощание сказал: — Счастливо!
Гоша спрашивает: — Папа! Почему не говорят, когда прощаются: с час яблоко, с час груша! А говорят с час слива?

Городской парень говорит деревенскому: — У нас все ребята вокруг танцуют рэп.
Тот ему отвечает: — А у нас тоже на прополке танцуют вокруг реп.

Инженер по технике безопасности говорит: — Тление это серьёзное дело! Раз тление в зернохранилище чуть к горю не привело.
— А что у вас в зернохранилище малолетки работают?
— Бывает что и малолетки.
— И что на зерне мягко?
— Что мягко?
— Растлевать малолетних!

Интервью в музее. Корреспондент:
— Что вам нравится у этого художника: масло или пастель.
Ответ: — Пастель — там я чувствую его талант.

Ищет человек кож вен диспансер. Глядь написано «Кожевенное предприятие».
Вот думает эти болячки уже на поток поставили. Заходит на проходную и к окошку:
— Вы меня примите?
— А что у вас?
— У меня… ну, в общем… что-то коже венное.
— А наверно кожа?
–Нет хуже! Может три пера.
— А мы что с вашего пера пуховики шить будем?
— Нет! Понимаете! Со мной результат с вены.
— Ах! У вас товар с Вены! Выпишите ему пропуск.
— Да нет у меня что-то венерическое.
— А так ты пришелец с Венеры! Так тебе в дом за углом.
— А что там?
— Как что! Сумасшедший дом.

Гоша восклицает: — А мою маму мариновали!
— Как это понять?
— А у неё в животике были сестрички Марина и Валя.

Идёт один с роддома, встречает друга и жалуется:
— Меня жена замариновала.
— Как это! — восклицает друг.
— Да она двойню родила Марину и Валю.

— Помнишь ударил он её по заду и осталась пятерня.
— Точно в роддоме так и сказали, что у неё пятерня.

— Яков сначала показал свою пятерню. Но вышел Исав.
— Да-да! Соседка слушавшая у пастора эту лекцию родила пятерню.

— Какую, какую деталь родила Марья Ивановна?
— В роддоме сказали шестерню.

— Мама! А Святой дух, как и Бог творит человеков по подобию своему?
— Может быть.
— Мама! А Святой дух на шестерню похож?
— Нет.
— А говорят, что Марья Ивановна не замужем, значит: шестерню от святого духа родила.

— Мама! Дети похожи на отца?
— Да похожи.
— Мама! А наш святой отец на шестерню похож?
— На какую ещё шестерню!?
— Да вот Глашка ходила к нему исповедоваться, так шестерню родила — вылитые святой отец.

Странная деталь шестерня! Говорят, наш святой отец на шестерню похож!
— На какую ёщё шестерню?
— Да вот Глашка ходила к нему исповедоваться, так шестерню родила — вылитый святой отец.

Дама спрашивает проводника купейного вагона:
— Почему постели вы не меняли! (мол, туфта).
А тот ей: — Можно стоя, а можно и в постели.
— Я спрашиваю, не меняли!?
— Что за намёки: меня ли, меня ли! — можно и вас!

— Говорят, ваш Иванов отличился.
— Конечно, лечился! А вы что помните его, ещё сумасшедшим?
(Или — А вы что тоже от него что-то поймали?)

— Можно ли написать заявление от вашего лица?
— Может лучше от руки написать.

Один мальчуган хвастается другому: — Представляешь! Мне врач сделал три пломбы.
А второй мальчуган говорит: — Да не какой врач не сделал тебя треплом бы!

— Давай на пляже полежим камнями.
— О каком камне ты говоришь?
— Ну, давай, ты и я полежим голышом.

— Она камнем лежала на пляже.
— И каким же камнем она лежала?
— Голышом.

Корреспондент: — Как вы думаете, понравятся женщинам ваши закончики?
— А я уверяю вас, что именно за кончики они нас любят.

Спросил инопланетянин у депутата:
— Как устроено ваше общество?
— Очень просто — мужчины пишут закончики, а женщины любят их за кончики.

— В очереди стояли одни женщины, а он стоял за пятой.
— Это что он был запятою — знаком препинания!
— Да! тот, что стоял за пятою, не только устроил препинания, но был и с руганью знаком.

— Дядя Саша шахматист?
— Ну, что ты нет.
— А что бабушка сказала, что он не может жить без мата. Как шаг так и мат.

— Мне врач рекомендовал закапывать: глаза, нос, ухо и я купил лопату.
— Это чтобы закапывать?
— Нет! Чтобы потом откапывать.

Безобидный вопрос в сумасшедшем доме. Врач:
— Больной вы когда-нибудь закапывали: глаза, ухо, нос?
— Да закапывал, но мед брат приказал откапать, потому, что я закапал их вместе с чужой головой.

Приходит поставщик к юристу и спрашивает: — Что лучше написать в договоре:
— «Поставщик обязуется поставлять спирт заводу или поставщик обязуется поставлять заводу спирт.
Юрист: — Здесь никакой разницы нет. В обоих случаях вы получаете в замен — воду.

Одна подруга, восхищаясь спортсменом на байдарке, говорит: Какой у него гребок!
А другая подруга её спрашивает: — А ты трихопол принимала?
— Зачем?
— Вот глупая! Раз у него грибок, так и у тебя будет.

— У меня нет преданных друзей!
— Почему?
— А я их не предаю.

— У меня папа работает на заводе.
— А у меня уже все игрушки на батарейках.

Учитель спрашивает ученика: — Покажите! Амазонка где?
Ученик указывает на среднюю Азию. — Садитесь! Двойка.
— Почему двойка? — на Украине хата, а мазанка в средней Азии!

— Они своё отстаивали!
— И что для этого сделали отстойник?

На заводе раздавали наделы под дачи. Как-то утром
встречаются две дамы и одна другую спрашивает: — Ну, как твой надел?
А вторая не врубилась о чём речь и давай о, наболевшем:
— А мой никогда не надевает, я сама предохраняюсь.

— Не приходи ко мне на свидание с калой!
— Почему?
— Не хочу чтобы ты был неприступной скалой.

— Он рассказывал всем о балке.
— Это что о балке в лесу или о потолочной балке?
А третий: — Да, он тебе об Алке рассказывает!

— Мама это страшно когда зень опал.
— Опал это что ювелирный камень?
— Похоже не только камень, но и грязь. Показывали дома в грязи и сказали опалзень.

— Ой, я кашляю кабы лаю! — А как это кашлять кобылою?

В кладовке одни банки с варением, а гостью хочется огурчиков. Он и спрашивает хозяйку:
— У вас есть банки не с варением?
— Что вы с несварением банки не держим.

— «Вот сплошная мякоть и косточки грамм не больше!» — расхваливает мясо продавец.
Бабушка щупает мясо и говорит продавцу:
— У вас там кости большие и не грамм, как вы говорите.
— Разве это я вам сказал, что это неграм кости? Ошибаетесь! — неграм, за доллары, у нас одна мякоть!

— Мама! А как это люди взяли и развелись?
— Ну, это они пошли в ЗАГС и развелись.
— А как же рыбки в аквариуме, В ЗАГС не ходили, а вон, сколько их развелось?

Один восклицает: — Классная цифра единица и много нолей!
Другой: — а если убрать единицу, то что-нибудь будет?
— Если ноли ничего не будет.
— А вот смотри! Представь! Один ноль действительно ничего не будет, два ноля, пожалуй, тоже. А если много налей, налей, налей да в рюмку, мало не будет.

— Он, под часами, стоял один с калой.
— Выходит, он был неприступен, раз он был скалой?

— Я расскажу вам о графине.
И на сколько он литров?
— Да нет о её величестве — графине.

Рыбак восклицает: — Как приятна рыбалка! Вот лещ это рыбка! Как приятна влага леща.
Жена: — Опять у тебя влагалище на уме.

— У тебя, что папа в рентгене работает?
— Нет! Он учитель.
— А мне сказали, что твой папа работник просвещения.

Подрядчик вваливает в приёмную и вопит: — Я срываю строительство из-за того, что у меня битума нет.
А секретарша ему спокойно: — Успокойтесь! Если не было у вас на Бит ума то и не будет, зачем же кричать.

— Расскажите, про данный экземпляр?
— А что рассказывать, он уже проданный.

Подходит один к кассе цирка и просит билет на Львов.
Кассирша естественно даёт ему билет на львов. Он смотрит на билет, а там написано 56 ряд 70 место и думает, когда такие вагоны стали делать?
— А это, наверное общак, надо поменять на купейный.

— Она снималась в кино? — Да, при чём до гола!

После урока труда мальчик хочет руки помыть, глядь, а полотенце грязное, он обращается к соседу: — Не знаешь, это подменяли Маша с Таней?
— Может и под тебя, возьми проверь!

— Мне автомеханик объяснил, что у моего автомобиля капелька износа. А её подруга восклицает:
— Никогда не видела автомобиля с соплёю из носа.

— Прихожу я как-то к себе домой и твою жену с моим сыном Николаем я застигаю.
— Друг его чего-то не понял и кричит: «Не смей стегать мою жену и Николая».

— Что с вылетом?
— Да, вы правы! Они не спели, а свыли там.

— Доктор! Что делать, если снится погань Нине?
— Ничего страшного, наверно музыка снится?
— Это что фамилия такая Музыка?
— Да не фамилия, а музыка ей снится Паганини.
— Доктор! А что эта музыка такая погань ныне?

— Мий татку дыплом захищав.
— И что ему дали за хищение диплома?

— Ну, что как Нева Рите? — Сами вы не варите!

— Мама! Почему не говорят: — Ударило вас западом, ударило вас
югом или севером, а говорят, ударило вас током.

— Одолжи денег! Та, верну, не беспокойся!
— Вот и беспокоюсь, что с деньгами ты пойдёшь в таверну.

— Ну, как понравилась Нева Рите?
— Как не варили так и не варите.
Или — Что вы говорите! Что головой не варите?

— Он горбился от лет.
— Да какой же он отлет, если горбился?

В садике. Бежит малыш и кричит: — Валера Янку, Валера Янку!
Воспитательница: — Кому валерьянку?
— Да нет! Валера Янку бьёт.

Мастер просит новичка: — Если вы можете, покрасьте доски.
Возвращается мастер — досок нет.
— Где доски?
— Вы спросили: — «Можете покрасть те доски?» — так мы их покрали.

Анекдот Советских времён.
Штирлиц на отрез отказался. И Мюллер забрал отрез себе.

— Он уехал на три недели. — Правильно! дели на двоих.

Одноклассник: — Он опять не смог впереть в рюкзак кулёк с едой.
— А ну вопри ты Ирина.
— Сам ты во, притыренный!

— Отведут к Роме вас. — А почему это кроме меня?

— Нравится вам Эрика? — Да, конечно! Мне нравится в Америке.

— Мама! Завтра Россия будет совсем чистая.
— Не может этого быть!
— Да! Училка сказала, что Россия от Балтийского моря, до Тихого океана простирается.

Аптекарь глуховат. Посетительница спрашивает:
— Вы на чём лекарство настаивали?
— А я всегда настаиваю на своём.
— Что на своём старом члене!? Фу гадость! А я пила.

— Для диктора главное, это правильная интонация!
— А что это за нация ин?
— Не знаю!
— А что повторяешь: «Инн-то — нация, Инн-то — нация!»

— Мы занимаемся с пяти ли?
— Ой, они так усердно занимались, что спятили.

— Почему нельзя ставить рядом с носками нули?
— Потому что получится, что нас кинули.

— Я там был просто на всего! — И что сказал, простонав, Сева?

Пасечник спросил: — Вы соты видели?
А она: — Какие высоты? Я не скалолазка.

— Я скучаю, я скучаю! — А с большой ты кучею?

— Чего у вас красная щека?
— Мне сказали, что я фрау не подхожу.
— Ну и что?
— А я подошёл.

Загадка: — «Музыкальный продукт из двух нот?» Ответ: — «Фа — соль».

— Мама! А как поются освири?
— Что, что?
— Освири.
— А что это такое?
— Ну, ты только что сказала, что твоя начальница освире-пела.

Ботаник: — Что ещё кроме растений может с корня жить.
Ученик: — Мой папа!
— Как это! — недоумевает учитель ботаники.
— Да мой папа умеет скорняжить.

Встречаются два старика заядлые театралы. Говорит один:
— Вот чёртовая старость! — я на «Евгении Онегине» спал.
А другой: — Да, да! А я спал на Тамаре Палне.
— А что это за опера такая?
— Да не! Это моя жена.

— Вечер пасмурен. — А каким образом вечер пас мурен?

— Парень этот бестолковый?
— Подать мне сюда беса толкового!

— Я пойду в семь до Вали. — А что всем давали?

— Мы принесли бокалы до Лили.
— Они же пустые, а вы говорите, долили.

В телефонной трубке раздаётся: — Алло пани, алло пани.
— Да что же вам рассказать о Лопани?

— Как провёл я ночку! — Что вокруг пальца провёл ты Яночку?

— За час провёл Яночку и вернулся домой.
— Как это можно! За час ночку повести?

— Куда прёшь, ты смотри! — Да, не с Мотри я!

— Они вышли с нарядной.
— Что там у вас арсенал?
— Какой ещё арсенал?
— Ну, не арсенал, так снарядная.

— А где ваша нарядная?
— Вот она!
— Разве эту комнату нарядной назовёшь?
— Зато нарядчица там нарядная!
— Да хороший у неё наряд! — а кого наряжает нарядчица!
— Да всех подряд на дурную работу. Да, у неё подряд наряжает всех подряд!

Посетитель выпил одну и заявляет: — Мне достаточно!
А бармен: — Ага, до ста точно, а после ста, что будет неточно?

— Ты не простынь! — Конечно, я не простынь.

— Мы вам дарим. — Я вас вижу, а где Рим?

— Что вы молчите?
— Я думала, я думала.
— А кому это яду мало?

— Представляешь! Все ноты в сенате посылают все на ты.
— Не понял! С кем ходил в сено ты?

— Ты представляешь! Всем я душу излил.
— Да, да! И начальника ты этим и злил.

— Главное это каков был убор Ноя.
— Да интересно, где была на ковчеге уборная?

— Говорят, хорош сено стой!
— Да правду говорят, хорошо в сено с той.

— Рассказать вам а том?
— Не надо нам матом! Мы и сами умеем.

— Что бросаете мне у коры вы!
— Не поняла! Что такое взяла я у коровы и бросила вам?

Мальчик говорит: — Увидела девочка киску и кис-кис закисала.
— Что давно не мылась, что закисала?

Таксист спрашивает: — Куда вам?
— Ой, боюсь, я не поеду к удавам!

Поэт читает стихи. Парень говорит: — Какие красивые слова эти Лена!
Заученная Лена отвечает: — Этилен это газ!

Он: — Последнее время так мало хитов.
Она: — А я так люблю блеск малахитов.

— Мама! Что больше изба зимы или лета?
— А зачем это тебе?
— А девочка говорит, что она из балета.

— От синяков он такой красивый!
Другой не особенно расслышав отвечает: — Да лицом он вышел!
— Ты прав! Другие выходили ногами.

— Мы вышли из бою. — А хатой вы не выходили?

— Кто там у тебя па списку? — А никто писку не пас.

А знаете ли вы! Что на принтере невозможно сделать несколько стрел, а вот несколько копий сделать можно.
Сколько копий можно снять с копий?

Малыш, указывая на принтер, спрашивает: — А вы можете сделать на этом оборудовании много стрел?
— Не могу.
— Но стрелы меньше чем копья.
— Ну и что?
— А то, что папа сказал, что вам ничего не стоит сделать несколько копий.

— Папа! А дядя сделает мне на принтере древнее оружие?
— Что меч?
— Нет, дядя сказал, что он делает много копий.

— Дождю литься, не налиться! — Возможно, и не на лица.

— Знаете закон сэр вы? — За какие консервы?

— Я шагну!
— Это сказал Яша: «гну!»
— Нет. Это антилопа Яша Гну.
— А куда шагнёшь?

— Мама! А кто тебя Инте рисует?
— Какой, ещё Инте?
— Ну, ты сказала, что тебя весь мир интересует.

— Мама! А чем он куёт рис молотком?
— Не знаю, чем он куёт.
— А говорила, что он чем-то рискует.

У «Сэра» спрашивают: — Как вы проводите досуг?
— Да! я хожу на Сумскую до сук, так что?

— Они что, меняли?
— Да не тебя!
— Я спрашиваю, меняли?
— да успокойся не тебя.

— Мы повторять клятву не раз будем.
— Конечно! Повторяй не повторяй, тем страну мы не разбудим.

— Мама если я её очи видел, значит: я очевидец?

— Государству долг вы вернули? — Нет, его у меня вывернули.

Ребята с венской части смылись в кино. Сержант их раскрыл и говорит:
— Любите орлы кино!?
— Так точно!
— Вы у меня заплачете, как Арлекино.

— Мама! А здалуче высокая гора?
— Какая, какая гора?
— Здалуче.
— Нет такой!
— Как же! Когда я убрал со стола, ты сказала: — «Это гораздо лучше!»

— Что делать с экспозицией. — Ну, если хорошая секс позиция, то снимайте.

— Хороший вкус у масла! — А ты что ешь ум осла?

— Как вы думаете, кто выиграет на выборах?
— Об этом говорить пока рано.
— Зачем говорить по Корану, давайте лучше по Библии.

Врач, указывая медсестре на больного, говорит:
— Забинтуйте пока рану.
Медсестра: — А как это забинтовать по Корану?

— Я демонстрирую успехи растениеводства и овощеводства. И показывает выращенные растения.
Корреспондент: — Это вы после курсов выращивали?
— Что вы ни кур, ни сов я не выращиваю.

В зоопарке: — Тут у нас куры, тут у нас совы.
— А вы после кур сов выращивали?
— Какие курсы я институт закончил.

Электрик говорит проводнице: — Ток измеряется в ваттах.
А проводница: — И что на тампон хватит той ваты?

Идёт лекция по медицине: — Медсестра на очистку его раны употребила кило ваты.
Электрик перебивает: — И сколько же киловатт понадобилось?
Лектор: — У нас кило ваты стоили копейки.
— Да, я помню, хотя многие воровали киловатты.

— Слышишь! Там девочка с чёлкой.
Через время: — Ты чего пальцами щёлкаешь?
— Тебя не поймёшь! — то ты говоришь, девочка щёлкай! — то говоришь, не щёлкай!

— Ты что корку хлеба ешь?
— Ну, ты спятил! Кто же корку хлебает.

— Что бывает от пенициллина?
— А говорят, не знала пени целина.

— Мама! А какая бывает от целины пена?
— А кто тебе сказал про пену?
— А Толик сказал, что ему лекарство выписали пены целина.

— Мама! А как он жаем продал?
— Может быть заём?
— Нет, сказали: — «Мы обьявления продалжаем».

Рядовой дядя Петя приехал на побывку. Мальчик спрашивает маму:
— Мама! Дядя Петя очень большой?
— Да большой.
— Что такой большой, что он здесь, а часть его за городом? А какая часть его за городом?

— Мама! Что такое Ратила это фрукт?
— А откуда ты взял это слово?
— Да вот учительница математики сказала, что она взяла и сократила.
Откуда же она взяла сок если не из этого ратила?

— Мама! А жизнь наша дорожает?
— Да дорожает.
— А кого до рожает мальчиков или девочек?

— Мама я знаю почему страну назвали Лапландия.
— И по чему же?
— Там не ступала нога человека!
— Почему ты так думаешь?
— Тогда бы была не лап ландия, а ног ландия.

— Если пьяный выползает с ресторана, как должна называться эта земля?
— Ну и как же?
— Я думаю рук ландия.
— Почему же?
— Ну не лапы же у пьяного, чтобы Лапландией её называть.

— Ну и лапы же у боцмана.
Сосед пошутил: — Это, наверное, в честь его названа страна Лапландия!
— Ясно! Видать, он и там нетрезвый, с ресторана выходил своими лапами.

— Что ты кричишь: — «Идиот туда, идиот сюда?»
— Да я кричу: — «Иди отсюда!»

Приехали с Южной Америки инженеры и говорят: — Мы изучали недра Чили.

— Что ты крутишь сидение?
— А мне низко было.
— А зачем же тебе видеть низ кобылы?

— У меня в гараже Пежо пылиться.
— Да ты прав — по жопе и лица.

— Там сток низко был.
— И что тебе интересно заглядывать в этот низ кобыл?

Продавец велосипедов говорит: — Шатун не должен стучать об раму.
— А ясно агент по кличке Шатун не должен, но стучит Абраму.

Продавец велосипедов говорит: — Шатун не должен стучать об раму.
— А шатун это медведь?
— Нет,
— А значит это агент, который не должен, но стучит Абраму?

— У всех мужчин есть итальянские корни. Они так и называются: Ген Италии (гениталии).

Один из «Совка» показывает свои фотографии и говорит:
— Это я с русаками.
— Это же сколько надо пить и жрать, чтобы говорить: — «Я сру саками!»

Пришёл начальник, которого в лоб поцеловала дама.
Сослуживица говорит другой: — Посмотри у него на лбу краснота.
Другая: — То у него на челе не краснота, а помада.
— Когда ты успела увидеть его член. Так может, это ты оставила и на лбу и на члене у него помаду!?

— Пропели три пацана до! — Ты прав! Меньше трепаться надо!

Художник рассказывает о своей картине.
Опоздавший, спрашивает соседа: — Это пейзаж ево?
— А он что вампир?
— Почему это?
— Ну, я так понял, что у него кличка: — «Пей заживо?»

— Пойду я! — Конечно, через горло пой дуя, а то не споёшь.

— Лента идёт вам ко лбу. — Что Лена та идёт и несёт мне колбу?

Заглядывает один в дверь и произносит: — Зама нету?
Ответ: — Да его не купишь за монету.

— Смотри каблук! Подбит он.
— Так что это за каблук, который под бетон.

— Я у кур сидела. — Ясно ты в курсе дела.

— Не нова ты мысль!
— Вы правы! Мысль измеряется не на ватты.

Говорят европейцу: — У нашего народа традиция: не плакать по покойнику.
А европеец: — А скорбеть.
— Мертвых уже оскорбить невозможно.

Одна соседка хвастается другой: — Мой сын познакомился с писаной красавицей.
— Она что старуха?
— Почему это старуха.
— А какая может быть списанная красавица?

— Возвращайтесь скорее! — А никто в Корею не едет.

— Тебе говорят люди: «Иди на курсы!»
— Да я пробовал! Куры разбегаются.

— А никто ни едет! — Да Анне, кто не едет, тот молодец!

— Они накормили кур сами. И какими курсами их накормили?

Обратился мальчик к моряку: — Хорошо ли работать на волнах, к примеру: 25 метров.
— Ну, что ты тут на пяти метрах, так качает, аж страшно.
— Да! Тогда, наверное, диктор нашего радио герой, он объявил, что работает на волнах: 25, 31, 41 метрах.

— Поездку в «Рено» — зови рай! — Да ты ври, но не завирай!

— Ну, что поймали сома ли, такого чёрного усатого?
— Это точно студент из Сомали!

— Мысль не нова ты!
— Вы правы! Мысль измеряется не на ватты.

— Подай муж сковороду!
— А что тебе мужского роду то подать?

Пушкин пишет, а дама спрашивает: — И не жалко вам пера?
— Что вы это не жалко вампира, это перо гуся.

По постнее бери гуся, а то от полноты берегусь я!

— Вы говорите, одумались?
— Это я призываю, вы сказали, аду молись!?

— Что ты сделал с указателя. — Да я тебя убью сука за теля.

— Эти картошки уже обе спеченные?
— Тю! Только две картошки, а ты кричишь мы обеспеченные.

— Это вузовец. — А где его ВУЗ овец?

— Ты не знаешь! У Канта была гонорея?
— Откуда я могу об этом знать?
— А все говорят, у тебя бельканто.

— То была чистая ложь!
— Хоть что-то чистое есть в этом мире!

Муж: — Дорогая запой!
Жена: — Хватит! Запой был прошлый раз.

— Пуст карман, украли ведь монету.
— Да! и на этих воров — ведьмы нету.

— А бывает вера подлинной?
— Всё бывает, когда идёшь по дороге, по длинной.

— Высшие круги ныне не безразличны к руганине.
— О, я знаю этих из круга Нины.

— Мама! Почему мясо тухнет и воняет?
— Всё что тухнет: яйца, рыба — воняет.
— И не правда!
— А вот свет тухнет и не воняет.

— Ну, как там было?
— Да всяко было.
— А что это за вся кобыла?

— Мама! А каша делается с крупы?
— Да.
— А лошадь любит крупу кушать?
— Любит.
— А чего циркач забрал крупу у лошади?
— А почему ты думаешь, что он её забрал?
— А сказали, что циркач такое выделывал на крупе лошади.

Цирк качество или циркачество!? (Новое написание: Цырк качество или цыккачество) Так как цыплёнок, цыган пишется правильно и небо не упало.

— Мама! А каша делается с крупы?
— Да.
— Мама, а ты сделаешь мне кашу с крупы Лошадей?
— Это что овёс, что ли?
— Не знаю, но сказали, что циркачка (цыркачка) такое выделывала на крупе лошади.

— Повар вы можете варить каши со всех круп?
— Да могу?
— Тогда сварите мне кашу на крупе лошади.

— У вас в магазине все крупы есть?
— Да, все!
— А чем моют крупы?
— Обыкновенной водою.
— А мы завтра будем мыть крупы лошадям и говорят нужна шампунь.

В отделе моющих средств звучит вопрос: — У вас есть моющее средство для крупы?
— Мальчик не морочь голову, крупу моют обыкновенной водою!
Но мне мой конюх наставник сказал, что завтра приходи с шампуню, будем мыть крупы лошадей.

Спрашивает ученик конюха: — А крупа будет очень мелкая?
— Какая крупа?
— Ну, вы сказали мне, что моя обязанность будет: мыть крупы лошадей.

— Вы сказали, у вас в магазине все крупы есть, но этой у вас точно нет!
— И какой же?
— У вас отсутствуют крупы лошадей.

— Мама если нога циркача (цыркача) стояла крупе и другая на крупе. То как ты думаешь, какие это были крупы.
— Это были крупы лошадей.

— Наверное, у вас в магазине крупов нет.
— Не крупов, а крупы.
— Я имею в виду те крупы, на которых по арене скачут стоя наездницы.

— Мама! А кто на лошадь крупу рассыпал?
— Никто не сыпал.
— А что говорят: «Циркач (Цыркач) скакал на крупе лошади».

— Это не Зина! — говорит один на женщину идущую с горы.
— Какая же это низина, это гора! — восклицает сосед.

— От наших учёных даже льдины стонут.
— Не обманывай!
— Да вот написано ледокол снял полярников-учёных с тонущей льдины.

— Я знаю, почему у нашего соседа руки такие длинные и почему у хаусмастера одно ухо большоё.
— И почему же?
А захожу я к хаусмастеру, и вижу: сосед с Казахстана тянет руки и вырисовывает в воздухе квадрат его окна и произносит фразу:
— У нас окно выбито.
А хаусмастер тянет себя за ухо и повторяет: ви биттэ!

На улице ясная погода установилась. Парень говорит подруге:
— Ох, и деньки Ева!
А она вдруг спрашивает: — А когда будет день Киева.

— Умеете вы гадать? — А что хотите выгадать?

Подбегает к воспитательнице мальчик и кричит:
— Абраму. Абраму. Абраму сказали!
— Да, что сказали Абраму.
Тут бежит другой мальчик и тоже кричит: — Гоша-Гоша ударился об раму!

— Мама! А что своей рубашкой солдат задницу вытирает?
— Ну, что ты нет!
— А чего его рубашку называют гимнастёркой?

— Вы не расскажите про рубль?
— А кто спрашивает: — «Это прорубь ль?»

— Эти тётя и дядя пилигримы?
— Не только пили гримы, но и денатурат.

— Мы были в гостях у беллетриста. — Что, это вы убили триста?

Мальчик смотрит телевизор. И вдруг говорит матери:
— Мама! А этой тёте нравятся жирные ряхи.
— А почему ты так думаешь?
— А она этому худому артисту всё время высказывает: — «Ты неряха, ты неряха!»

— Мысль не нова ты!
— Вы правы! Мысль измеряется не на ватты.

— Выкинут за двери ли?
— Да они в зад верили. В толстый зад верили.

— Он лицо прячет за маску.
— Да, похоже, он наложил на лицо замазку.
— Разве это можно принять за мазки!
— Это не мазки, а кило замазки!

— Сидя за столом, на диване, низко было.
— Это ты мне говоришь, не сади на диван свой низ кобыла!?

— Ну, каково?
— Ну, как кого!
— А у кого, как у кого?

— Это ха-ха-ха чудо сок, это ха-ха-ха чудо сок.
— Что ты всё время повторяешь: — «Хочу досок?»

— Что делаете с паст вы.
— Что я вам поп, чтобы что-то делать с паствы.

— Он пас не мать, он хотел на камеру поснимать.
— Мать ведь не мяч, что ты говоришь, пасни мать.

— Скучно! Приведите пэр, хоть дам!
— А зачем вам перхоть дам?

— Никто не спросит: «Как ты!» — Но если как ты, то воняешь?

— Что тебе дал «Тоник»? — Это я дальтоник!?

— Вот ему говорю, что независима я!
— А почему ты говоришь, что не зови Сима?

— Если она независима!
— А что наделал ей Сим?
— Как это?
— Ну, ты сказала: Если она эта дама — не зови Сима.

— Поломал, видели брошь Юра!
— Может и видели! а что за брошюра?

— Видите вы брошь Юра!
— А вы имеете в виду брошюру про вибро Шуру?

— Пришла она и щёголь — А где ещё голь?

В такси кто-то рассыпал на заднем сидении рис.
Пассажир говорит таксисту: — У вас сидение с рисам?
— У, что вы! Сидение сри сам это унитаз, а у меня это делать нельзя.

— Откройте-ка рты!
— А чего это я тебе буду открывать карты?

— У меня отгул на день.
— Как же я отгул надену?
— Одолжи ему кастрюлю на день.
— Не поняла! За что я должна ему кастрюлю надеть?

— Город. Огни да огни да! — Кому ты говоришь: — «О, гнида?»

— Он во дворе собрал весь лом.
— Мог бы лопату взять, зачем же собирать веслом?

— Блестят у него брюки и переливаются!
— Ему срочно нужно ведро?
— При чём тут ведро?
— Ну, если уже брюки через верх переливаются, то лучше ведро.

— Яички птички могут высиживать.
— А как они могут выси жевать, там же пусто?

Сказала она: — Не попадусь я!
— А кого хотела, если не попа Дуся?

— Женщина не плоха!
— Да она не плаха.
— А мечется, как блоха, изыскивая блага.

— Что ты мне даёшь?
— Книгу от Вари.
— Ты что! иди сам книгу вари!

— Это письмо от Коли.
— От чего его отколоть, тут и скрепки нет.

— Они запачкали руки во рже.
— Понятно! Что руки запачкал Вор же.

— Иногда рассказывают студенты о лени.
— Как это, что студенты олени?

— Иногда рассказывают студенты о лени.
— Они что рогатые.
— Как это рогатые?
— А почему тогда студенты олени?

— Говорили вы тут про меня ли? — Ничего мы тут ни на что не променяли.

— Разве людей нет ленных?
— Ленные есть, нет лишь нетленных.

— А люди работящие?
— Нет ленные.
— Это только Боги нетленные.

— Скажите что люди нетленные? — Что вы! Нет! Ленные.

— Я искала, искала! — Люблю самокритичных! Ты из кала.

— Что они хотели с Ани? — Это кто хотел среди лета сани?

— Слушай! Я послушать к тебе приду рок. — Сам придурок!

— С девочкой вас познакомить? — Брось уже поздно комить.

— Ну, что сделали выбор? — Что вы! Бор природа сделала.

— Вы за кого голосуете?
— Я за Колю.
— Что, что?
— Я за Колю.
— Ой, боюсь, они меня заколют.

— Имеет эта карта вид. — А кто это картавит?

— Ты видел платье на жнице?
— Да.
— Его кроили ножницы.

Учитель музыки: — Расскажи про «си»!
— А просить стыдно!

— Она лежала в позе лень.
— Ясно это ты её послал по зелень.

— Эти парни отлечились.
— Что в бою?
— Нет в больнице.

— Что говорил Вале ты? — Какие карты, какие Валеты!?

— Мачт отборочный. — А я не уверен, что отбор очный!
Чем готический стиль отличается от барочного
Стиль барочный этюд барачный.

Изогнула я шею и встретилась взглядом с Яшею.

— Он мне пропел си в ухо!
— Наверно на него подействовала сивуха?

— Я говорю, как вы задумались.
— Как я? Что вы я заду не молился.

— Я люблю мимоз гаммы. — Да ты прав! думай мозгами.

На экзамене экзаменатор спрашивает — Что такое эндоскопия?
И вот это ответ: — Это энная доска Пия.

— Мама! А Тами японец или богатырь?
— Отстань.
— А меч у него какой?
— Не знаю кто такой этот Тами.
— А что повторяешь: — «Я больна мечтами».

— Я сказал, выпьем! — А я выпь не ем.

— А ну! Вычерти! — Сами вы черти!

Отец грозит сыну: — Я сейчас возьму ремень!
Сын: — А в книге о детском воспитании написано не о, ремне.
— Ишь ты, какой грамотный! Не ори мне! Хочу и буду орать.

— Мама! Это много когда на нос?
— Ну, вот у тебя рубашка на нос, значит: мала.
— А учитель говорит, что на этот речной нанос большой теплоход сел.

Русский к немцу: — Ты катался на велосипеде?
— Натюрлишь.
— И я тоже катался и задницу натёр лишь.

Река вышла с берегов и один кричит: — У нас промок реквизит.
А ему ответили: — Вот такой у нас рек визит.

–Мама! А клоун химик, селекционер или сводник?
— Кто тебе такое сказал?
— Ну, он же занимается смешением публики!

— Этот учёный крупная личность.
— Да я видел он такой толстый, видно много крупы ест.

— Этот учёный крупная личность.
— Он, наверное, жокей.
— Почему это жокей?
— Ну, он же должен сидеть на крупе.

В купе все легли спать, а молодые перешёптываются, вдруг один просыпается и спрашивает: — Что он вам сказал?
— Он сказал: «Спи, вам».
— Это что раки?
— Какие ещё раки?
— А что ещё с пивом?

— А ну, усыпи меня, скажи: — «Спи!» — мне.
— Как это я скажу: — «Спи!» — вам?
— Ну, что ж хорошо и с пивом.

Это командир приказал: — Рота запой?
— Ни как нет! Вчера был запой сегодня похмелка.

Майор говорит: — Старшина! Что это меня доктор спрашивал: — «Был грязен от кала чей?»
— Ну что ты рот грязным не бывает от калачей.

— Выпачканы в икру тазы. — Вот это выкрутасы!

Одна девица другой, хочет рассказать, какого типа она в кино видела и говорит: — Сегодня видела я одново в кино!
А другая её перебивает: — То, что ты одно Вовкино место видела, я уже в руках держала.

— Я раз в год бываю на дне!
— На каком дне?
— На дне моего рождения.

Мама! А на дереве прыщи сок пьют?
— Да! Нет! Нет на дереве прыщей.
— А чего тогда говорят, что яблоню прищепили?

— Ты с кем была?
— Я была с нежным человеком.
— Я не спрашиваю, кем ты была, а с кем ты была.
— Я же сказала, я была с нежным человеком.
— Ерунда! По Дарвину ты произошла от обезьяны, а снежным человеком не была.

— И как вы относитесь к ралли?
— Да поубивал тех, которые всё крали и крали.

— И как вы относитесь к ралли?
— Ой, люблю, когда пышная краля.

Учитель: — Что такое судорога?
Ученик: — Суда не имеют рога, а то наверно, судов антенна.

— Сказали не то не сё тёте. — А что мы должны были нести?

— Надо друг друга нам нежить! — Конечно, буду на тебе жить!

— Мама! У животных есть хвост?
— Да есть.
— Тогда электричка животное.
— Почему ты так думаешь?
–А дядя сказал, что электричка показала ему хвост.

— Я в лесу следы троп ищу, а найду, так трепещу.
— А что только в три пищишь, а после трёх?

— Мама! Я натру сыра! — Да, но не на трусы Ира!

— Знаете, вы Полина дорогу? — Опять, деньги выпали на дорогу?

Соседка решила после совместного обеда помочь хозяевам и подключила своего мужа, сказав ему: — На, домой посуду!
Глядь, муж собрался посуду нести. Она ему: — Куда тянешь.
— Как куда! Ты сказала, бери домой посуду, вот я её домой и несу.

Зоомагазин. Ребёнок смотрит в аквариум и говорит: — Хочу посмотреть дом рака.
— Ну, что ты до мрака это долго, потом, чем домой во мраке добираться.

— Мама! А эхо как обувь?
— А почему это как обувь?
— Ну, когда обувь старая она разнашивается, правда?
— Правда.
— А вот в сказке сказали, что в лесу эхо разносилось.

— В лесу эхо разносилось.
— И что оно как старая обувь разносилась?

— Приехал с Лондона ас!
— Что вы говорите, приехал слон до нас!

— Зяб ли ком? — Да, если бы он был зябликом!

— Что гадаем? — Нет, я гада не ем.

— Мне нравятся волосы при тоне №6.
— А что в других притонах какие-то другие волосы?

— Кто этот парень, там при Тоне? — А я в притоны не хожу!

— О, вы такая строгая пара!
Муж: — Да мы не чета им!
— А почему дама не читает?
— Я говорю мы не чета им.
— Ну и не читайте! Я вас не заставляю.

На лавочке сидит девушка и вяжет. К ней подсаживается молодой человек и спрашивает:
— Вот вы вяжите! А можно пить чай спицей?
— Да как можно пить чай спицей?
— А я вот зашёл в пиццерию и мне там предложили чай с пиццей.

— Я просил его сахар, а он мне упаковку таблеток даёт. Написано, гляжу глазами — сорбит!
— Точно, будешь кушать сорбит — глаза вылезут с орбит.
— А мой папа варит!
— Он что повар?
— Нет.
— А говоришь, он варит!
— Да! Он сварщиком работает.

— Вы держите кур? — А зачем их держать пусть бегают.

— Мир судить, зачем по пародисту?
— Как это зачем попа радисту?

— Мир судить, зачем по пародисту?
— А у вас ещё радисты есть? И вы хотите по нём судить о мире?

— Откуда ты явился и что нам расскажешь!?
— Я вернулся с лова птиц.
— Вот здорово! Ты понимаешь слова птиц?

— Ты откуда явился?
— Я с лова птиц.
— Ты что понимаешь птичьи трели?
— Какие ёще трели?
— Ну, трели это слова птиц, а слова птиц это трели.

— У вас точная медицина?
— О, вы угадали у нас восточная медицина.

— Ты счастьем и горем своим со мной делись!
— А я не знаю, куда они делись!

— Постав точку до и! — А разве можно доить точку?

— Написали точку до и те? — Это вы мне советуете: «Доите?»

— Видишь, Алла, кала! — Знаю! Она росу не пила, а лакала.

— Это котлован да? — Какой кот, какая Лаванда?

— Что такое солидно? — Ну, это большое с Оли дно.

— Выходит, Моисей в Египте обращался не к народу, а к рабам!
— Ну не говори чепухи! Откуда он то, крабов взял?

Врач спрашивает: — Он будет пробу ждать?
Медсестра пожилая женщина: — Кто спит? Кого он будет пробуждать?

— Не помеха икра пиву! — Да! тебе для прочуханки надо и крапиву.

Заслуженного учителя спрашивают: — Ваш выдающийся ученик может ли стать историей?
— Да! Он может листать историю и даже смотреть картинки.

Отец сказал детям спите и ушёл курить в тамбур.
Дети продолжают баловаться.
Пассажир говорит им: — Отец же сказал: — «Спи вам!»
— А у нас нет воблы с пивом.

На стадионе в Англии сосед обращается к соседу: — Видите сэр, нули!
А сосед тоже русский оказался, заглядывает под лавку и спрашивает, где сернули?

Говорит пьяный: — Я рабочий! Утром иду до завода, вечером от завода.
А малыш с заводной игрушкой в руках спрашивает: — А покажи ключик от твоего завода?

— В Спарте устраивались соревнования спартанцев.
— Какие к чёрту с пар танцы, когда одни мужчины.

Учитель: — Что такое субстанция?
Леночка скажи: — Ну, это станция, на которой готовят суп.
А Петя добавил: — А может это кипящий суп, в котором пузырьки танцуют, потому и суп с танцами.

По радио сообщают: — Многие мальчики мечтают, а Суворовском училище.
— Мама! А что такое АСУ?
— Ну, АСУ это автоматизированная система управления.
— А так это АСУ в воровском училище.
— А Суворов наверно был ас у воров.

Дали мало краски на плакат, столько мог кот наплакать.
А заказчик тут как тут: — Я пришёл к вам по плакат.
— Ну, садитесь, вместе поплачем.

Мама! А почему нельзя чистить зубы тремя чётками?
— Потому что трещоткой станешь!

Мама! А я знаю, почему я трещоткой стала.
— Ну, и почему же?
— А я чистила зубы папиной, твоей и своей щёткой. Ну и что?
— А это уже три чётки.

— В Одессе ходила нога Дьюка?
— Ой, боюсь! А кто наступил на гадюку?

— Мама! Что мне делать? Врач сказала, что у меня собачьи глаза.
— И какой же собаки?
— Нет. Какой собаки не сказала, но сказала что-то про рода псин.
— Ну, ты даёшь! Родопсин это пигмент сетчатки глаза.

Первый: — Обычно дамы судачат о маникюре и об лаках.
Второй: — И что понравился Мане кюре и она летает в облаках?
Третий: — Интересный вопрос: — «А вобла как?» Наверное, с пивом.

На полу лежала шкура. Нужно было место для игры:
— Ты скатаешь шкуру?
— Сам ешь шкуру скота.

— Ура новое месторождение открыли. — И что тут хорошего! Новые бомбы будут.
— Какие бомбы?
— Ну, урановое же месторождение открыли!

Жена, мужу увидев женщину, шепчет:
— Я тебе о ней рассказывала, так-то она!
Муж: — Ну, не может быть, чтобы тонна может килограмм с двести.

— У вас хороший мёд водится?
— Ну что вы хороший мёд не водица.

— У вас хороший мёд водится?
— А кому это мёд видится.
— Ой! где медведица — боюсь.

Ходит женщина, звеня бутылками и предлагает: — «Кола, кола».
Выглядывает мужчина из окна и спрашивает: — Колокола, колокола, а когда зазвонят твои колокола?

Студент торгового техникума на кухне, а корреспондент его спрашивает: — Что вам навыки дали?
— Нет! Что вы! Это не мне навыкидали, а собакам.

— Что мне напомнила станция Гребёнка. И что же?
— А то моя внучка на полу станцию, за станцией оставляет.
— И что же это за станции?
— Г… ребёнка.

Приехали с Германии родственники, а их спрашивают:
— Скажите! Там у вас в костёлах все пастыри ли?
— Ну что вы ещё не всё постырили, кое-что осталось.

— Я так наругалась за день! — Да! Тебя только задень!

— Вы не знаете целителя?
— Вот ты и спроси у теля.
— А почему это у теля?
— А у кого ещё спрашивать про цели теля?

— Он знание её пытался, углубить.
— Ах! он негодяй такой!
— Почему же он негодяй?
— Ну, он же пытался её в углу бить!

— Сколько семечек полущено к обеду!
— А причём здесь полу щенок к обеду?

— Вот Пакистан! — А от чего покис стан?

— Кажется, видели они Машу?
— Нет, Лею!
— И я тоже не тлею.

Собрались птичники. Один говорит: — Я попугайчиков ращу.
Другой: — Я соколов ращу.
А третий говорит: — Я сов ращу.
И все хором: — Это ты нас совратишь.

— Ну, как река Уда вам понравилась?
— Вот и задавайте этот вопрос удавам!

Сказали ей: — Ползи мы! — Ну, пол зимы и что дальше?

— Вы видели чан полных хорьков?
— Нет.
— А полных харьковчан?

— Паста очень пениста! — И что ему отмыла пенис-та?

О фотографии: — Это я с русачком.
— Это надо было сначала проглотить сачок?

— Ты можешь быть сном?
— Нет.
— Вот сном одним ты быть не можешь, а снами можешь.

— Можно ли всё за раз узнать! — А зачем тебе заразу знать?

— Я видел эта девушка с порта. — А какого вида спорта?

Чудак спрашивает бармена: — А в чарке сколько грамм.
— А мы овчарке не наливаем!

— Кто вино то распил! — Да, вино то Тарас пил.

— Доски пошли на распил.
— И с кем ты деньги с досок распил.

— Военный руку приставил ко лбу.
— Ну, что ты! Это не колба, это голова.

— Занята была та пиром.
— Она что дрессировщица?
— Почему это дрессировщица?
— А чего же она занималась тапиром?

— Можно я послушать к тебе приду рок? — Сам придурок!

— А к начальнице можно ли обратится запросто к вашей?
— А наша начальница простоквашу не выдаёт.

Звонок. Появляется в дверях отец и спрашивает: — Вы к кому пришли?
— А мы дочке пришли, просто к вашей.
— Можете уходить. Моя дочка простокваши не любит.

— У вас есть выписка?
— Что-что?
— Выписка!
— Это я писка!

— У нас отключился свет! — А у нас электрик.

— Ты зачем пропил ноты!?
— А учитель дал мне их и сказал на пропой.

— Каких цифр в России больше всего?
— Нолей.
— Почему это?!
— Потому что все кричат: — «Налей… налей… налей!»

— Какая интересует вас партия? — Партия дефицита.

Спросил: — Музыка — поп: река ли? — А кого чем попрекали?

— Узнал поп, что есть музыка поп. — Это что после гороху ли?

— У депутатов такие лица! Будто у них от всего отрешение.
— Вы правы! Они всегда уходят отрешения.

Проехали сани, запряжённые тройкой лошадей. Один восклицает:
— О, тройка русская о, тройка!
— И кого она должна отрывать?
— А я не знаю!
— А что это ты повторяешь: — «Отрой-ка русская, отрой-ка», а вот кого она должна отрыть не говоришь.
Казачка спрашивает сына и мужа: — И де вы были?
Сын отвечает: — И девы были и дамы были.

— Мама! А у очкариков увеличиваются очки, когда они играют в волейбол?
— Ну, что ты, нет!
— А как понять комментатора, когда он сказал, что у баскетболистов от последней игры выросли очки.

— Мама! Есть люди величиною с чирьи?
— Нет.
— А то говорят украинцы с щири?

— Говорить пора с нами!
— Это что спать с тобой надо, чтобы снами говорить?

— Вот смотри — наживочки. — Да не сунь свои ножи в очки!

— Это вылилось в ошибочку.
— Как это понять, что вылили вошь и бочку.

Режиссёр подбирает актёров на оперу: — А ну-ка спойте фа актёр!
Актёр поёт: — Фактор.
— Интересно, интересно! А если бы я вас попросил спеть ноту «ре» вы бы мне спели реактор, а если бы «до» то доктор?

— Давай обратимся к лесу и к ручью.
— Ах! Ты в лесу хочешь, есть икру чью?

— Мама! А Дума это болото?
— Почему это?
— А потому что в неё баллотируются.

Говорит друг другу: — Иди, погладь пока Леночку.
— Да что я голубой тебя по коленочку гладить.

— В том веке нам не жить!
— Что-что?
— Нам не жить.
— Ты сказал: — «На мне жить!», то есть на тебе ты предлагаешь мне жить?

— Я говорю, подойду ли?
— Это я вам должен подать дули?

— Вот дают ветры — дули, дули, дули.
— А много тебе дуль надо?

— Вы представите нас Марку?
— Нет!
— Почему?
— Дело то идет насмарку.

— Смотри! Завалили стол помидоры.
— Это же кого завалили столпами Доры?

Девушка: — Что вы ко мне пристали.
— Скажи спасибо, что ты при стали, а если бы при золоте ты была, то мы бы тебя ограбили.

Металловедение. Преподаватель: — Какие присадки при стали?
Студент осматривает себя и отвечает: — Смеётесь! Ничего ко мне не пристало.

— Мама! С русского языка я узнал: сколько, много людей принадлежит стенам.
— Как это?
— Ну, вот, к примеру: начальник он: причастен, злосчастен, пристрастен, милостен, ревностен, пакостен, радостен, и т. д. (Или как люди относятся к стенам).

Спрашивает турок русского: — Чего тебе не стать мусульманином? Имел бы много жён.
А русский отвечает: — Да у вас там Мухаммед, а у нас муха не мёд.

Влюблённая ночью говорит любимому: — Для меня приз — трели соловья!
— Тебе что он мешает?
— Кто?
— Ну, ты же просишь: — «Для меня пристрели соловья!»

Он: — Для меня приятно как журчит ручей!
Она: — Какая тишина! Наверно эта ночь будет нам призом!
Но тут запел соловей и она воскликнула: — Для меня приз трели соловья!
— Что! За то, что он нарушил тишину, ты хочешь, чтобы я для тебя, пристрелил соловья!?

— Кто застрелил соловья?
— Да это просто ошибка! Как это?
— Президент сидел вечером на балконе, пел соловей. Президент сказал: — «Для меня приз — трели соловья».
Охранник, чтобы выслужится, взял и пристрелил соловья.

— Мама! А наш мэр города, что с облаков град сыпет?
— Какой ещё град?
— Ну, я слышал, что его ещё градоначальником называют.

Подходит покупатель к прилавку и спрашивает мясника: — Продадите вы мясо по двести?
— Что, что!
— Мясо по двести?
Вдруг поднимается громада мясника и с возмущением орёт:
— Ишь, ему мясо подвесьте! — я всё мясо подвесил, выбирай, а то тебя подвешу.

Утром директор говорит секретарше: — Я завтра, к одиннадцати, жду всех на совещание и добавил: — «Всех извести сегодня!»
— Не надо всех изводить, а вот старшего бухгалтера извести можно.

— Да мы переживали! — Что дамы жвачку пережевали?

— О, как зимою холодно и скучно!
— А ты займись, какой ни будь поделкой.
— Я говорю зимою холодно, а ты советуешь: — «Займись, с какой ни будь под ёлкой».

— Начальница строга чем? — Вы правы — строгачом.

— Говорят оптимисты про крах мало.
— А что там говорить о крахмале? Была бы картошка и крахмал будет.

Звонят и спрашивают: — Дома Люся?
— А кто вам мешает? Иди и домолись.

— Вы напилили с леса рей? — Что я изверг пилить слесарей.

— Как вы думаете! Что сделал венец на венке?
— Венец во время свадьбы всегда на венке.
— Нет, я спрашиваю: — «На венке, что он делал?
— Ах! Он негодяй! Это он сел на мой венок.
— Нет, есть такие венки, что и на тебя сядут.

— Что на десерт?
— У нас торт с винцом.
— А я торт с свинцом не ем.

Говорит киоскёр инкассатору: — Вы пришли по мои деньги?
— Да вы правы, деньги это помои!

Баба надушилась духами. Дед спрашивает Бабу: — Что это у тебя за запах. Баба отвечает:
— Запах, запахом.
— Вот я и думаю, что это запах за пахом.

Генералы носили раньше папаху. Один и говорит: — Он гладил свою папаху.
— Что прямо при всех гладил её по паху.

— Вы за столом утром бывали?
— Почему это я утрамбовал, я ел нормально.

Один толстяк кричит, обращаясь: — Эй, студенты!
А ему отвечают: — Сам студень ты!

Глав врач, войдя в палату, восклицает: — О, скопилось много больных!
Лечащий врач: — Что вы! Мы никого не оскопляем.

Возглас в морге: — О, скопилось много трупов!
— А зачем же трупы оскоплять?

— Ой! Горячий чай!
— Студи, я говорю!
— Ну, ты даёшь! Какая к чёрту студия?

Одного начальника в трамвае спросили: — Куда прёшь пан!
Тот подумал и ответил: — Прешпан отнеси на склад.

Директор спрашивает снабженца: — А станки где?
— А я эксгумацией не занимаюсь, по чём мне знать, где останки.

— Ты чего кричишь во сне?
— Мне что-то просто снилось.
— Ну, если ты так кричишь, когда тебе про сто сниться, что будет, если про тысячу будет сниться?

— Что спрос спал? — Нет! Спрос не спит.

У зама слишком громкий голос и директор звоня в цех спрашивает:
— Не слышно зама там?
Отвечают: Как вы угадали! Тут ничего не слышно за матом.

Мать говорит ребёнку: — Смотри на улице не простынь.
— Конечно, это не простынь, мама, а снег.

— У меня было четыре мужа так себе, а последний, пятый — томный.
— А как это понять! Он, что пятитомный?

— Осторожно с ампулой Вер!
— Что он вязал сам пуловер!?
— Что ты залила в ампулу Вер?
— Разве я залила вам пуловер!?

— Чепуху не пори Жанка!
— Конечно я не парижанка! Я из Харькова.

— Мама! А что у нашей Томки парень писатель и уже пять томов написал?
— С чего это ты взял?
— Да она подружкам рассказывала, что у неё было пять парней, а последний пятый томный.

Соседка рассказывает слухи: — Это было в ранний час.
Сосед: — О, целый час враний это не мало для вас?

— У нас есть водонагреватель прямоточный.
— И насколько он точный?
— Я говорю он прямоточный.
— Ну, я вам тоже прямо говорю, а вы твердите о том упрямо и это, и впрямь точно.

Зав лабораторией просит: — Марья Ивановна! Вы же сейчас зам директора! Завизируйте материалы к опытам.
— Каким это ещё копытом я вам должна, что, визировать?

— Мама! А что такое пол.
— Ну, это то, по чёму мы ходим.
— Да нет другой пол.
Ну, мать давай рассказывать, что есть мужской пол, есть пол женский и т.д. потом, спохватившись спросила: — А кто вам про пол рассказывал?
— Учительница, она заставляет нас определять пол.
— Ой, какой стыд, что прямо на уроке?
— Да! когда пол первого, потом когда пол второго, а когда пол третьего, то мы домой идём.

— В Ростове на Дону куда не кинься не обойдёшься без далдона.
— Почему это?
— Да вот по радио сказали: — Отдых нам дал Дон, рыбу нам дал Дон, судоходство нам дал Дон и т. д.

Приезжает один с Кубы, а его спрашивают: — Ну, видел Кастро ты? А тот: — Ну, что ты на
Кубе не кастраты, зазеваешься и тебя натянут.

Приезжает один с Кубы и заявляет: — Кастро там, на митинге сказал.
Его перебивают: — И что сказал он кастратам?

— Какая статья к вам подходит?
— Лучше всего статья с газеты.

— Назовём плохое кофе кафедральным.
— Ты хочешь сравнить его с кафедральным собором?
— Нет, я хочу сравнить его с кофе дрянным, мне то кофе драло горло.

Спрашивает молодой бандит главаря: — Что Сёма самый богатый человек?
— А с чего это ты взял?
— Да вот когда газеты кричали, что украдены картины, ребята кричали: — «Это в Сёмы!» И когда писали, что ограблен ювелирный магазин, ребята кричали: — «Это в Сёмы!» А сейчас, когда банк ограбил я, они тоже кричали: — «Это всё мы?»

Постучал почтальон в дверь, а из-за неё спрашивают: — Это ты Кать?
Он снова постучал, оттуда: — Это ты Кать?
–Я не буду ни куда это тыкать, это ведь телеграмма и за неё вам расписаться надо.

— Можно использовать этот кар?
— Давай тысячу долларов.
— Чего так дорого?
— Потому что кармашки.
— А что Машка такая жадная?
— Нет, пусты кармашки у начальника.

Отдала начальница перепечатать геодезическую карту на ксероксе. И звонит в тот отдел и просит: — Поднесите мне карту?
А от туда: — Вам поднести ко рту! Может ещё и слюнявчик одеть?

— Вы с Ленкой говорили о Коле ли?
— Кто это околели? Мы об этом не говорили.

Дочка: — Я к подружке.
Мать: — Ты к Алле?
–Интересный вопрос! Что кому, куда тыкали?

Была у одного кличка Филин. Имел этот Филин карту, где зарыт клад. Вот банда зашла в кафе, где работала любовница Филина. Она подходит к столу: — Что заказывать будете?
Главарь спокойно говорит: — Где карта Филина?
(Вариант 1) Она уходит через время приносит каждому по печёной картошке. — Где карта Филина? — Не слепой ведь! Вот картофелина, как заказывали.
(Вариант Совковый) Главарь спокойно говорит: — Где карта Филина?
А она начинает орать: — Вы слыхали, картофелину им подавай! Так выметайся! Без ста грамм не обслуживаем.

Один, показывая на глобус, воскликнул: — А это не карта Вите!
А продавец спросил: — Вы у меня спрашиваете: — «Вы не картавите?»

Жена мужу: — Ты что это клепаешь и клепаешь у тебя, что одна клёпка в голове?
Муж отвечает — А муж и жена два сапога — пара!

Учитель ученику: — Ты, почему написал слово касательная с двумя эс?
— А слово касса с двумя эс!?
— А при чём тут касса?
— Как причём!? Моя мама носит деньги в лифчике, откуда мне и даёт на завтрак, вот это и есть касса тельная.

Поэт начинает: — Если глаза у Клавы сини…
Из зала: — Глядите на него, он спрашивает: — «Есть ли глаза у Клавесина!»

— Пойдем! — он сказал Клавочке. — А где ты лавочку видишь?

— Ты вечером гулять пойдёшь?
— Да я пойду с Славочкой.
— А что ты с собою и лавочку носишь?
— Я сюиту сделал для клавесина.
— О, за сюиту успел сделать Клаве сына!?

— Я боялся приблизиться к лаве. — И что вы так боитесь Клавы?

— Скажите! Насколько близко можно приближаться к лаве.
— Смотря к кому, должна приближаться Клава.

Начальник поезда: — У меня каждый рубль на счету.
Электрик — Вы, что вместо сейфа щит электрический используете?

Одесса. Экскурсовод говорит: — Привезли с экскурсии по морскому порту туристов.
— Ну что понравился им порт?
— А вам что не нравится импорт? Берите наше, а его давай те нам.

Она ему всё да, да- да. — Я слышал от тебя около ста да!
— А что ты хочешь от стада?

— Моя мама съездила…
— Куда, в командировку?
— Нет, — начальника по морде.

Мама! А зачем солдат в лужу залез? Его девочка зовёт, а он вылезать не хочет.
— Что за тирада? Какая лужа?
— Ну, девочка ему говорит: — «Солдат с лужи я тебя подожду!», — а он с лужи не вылезает.

Разговаривают художник и дирижёр.
Художник спрашивает у дирижера — Ты, что это машешь рукой?
— Я не машу рукой, я работаю кистью.
— А ты думаешь, что живописью занимаешься?
— Нет, я не думаю, а занимаюсь зарядкой — кисть разминаю.
— Да кто же кисть разминает, надо её в растворитель, пусть размокает.

Ученик спрашивает учителя музыки: — Можно ли заставить рыбок играть?
— А в каком ключе скрипичном или басовом?
— Не! В тёплом лесном ключе.

— Мой папа очень любит клюкву.
— И где он её берет?
— В виноводочном магазине.
— Мальчик ты наверное обманываешь?
— Если обманывает, то не я, а бабушка, это она говорит, что папа опять наклюкался.

Тренер говорит: — Команде нужны очки!
— А что у вас в команде все близорукие?

— Мама! А пианино закрывается на два замка?
— Почему это?
— А учитель музыки сказал, чтобы играть на пианино надо знать два ключа.

— Зачем это на пианино два замка повесили?
— Какие ещё замки?
— Ну, которые, открываются скрипичным и басовым ключами.

— Дети что может бить в скважину? Ребята дружно подняли руки.
— Ну, скажи Маша!
— Нефть. Молодец!
— Ляля!
— Газ.
— Петя!
— Вода.
— А ты Вася чего руку тянешь? Что ещё может бить в скважину?
— Ключ.
— Петя уже сказал, что вода!
— Да нет! Я имею в виду металлический ключ.
— А у вас что бьют металлические ключи?
— Ещё как бьют из замочной скважины в глаз.
— Не надо было подсматривать.

— Раскрыты у кого рты? — Вы правы у когорты.

На совете кооператива, председатель говорит:
— Участок арендуемой земли по размеру Га достиг.
— Ну, если это гадость их, то отдайте его нам, нам он будет в радость.

Он ей сказал: — Я в вас души ни чаю!
Она ответила: — Да у нас тоже горячей воды нет.
— А причём тут горячая вода?
— Как это! Ведь без горячей воды нет ни кофе душе, ни чаю.

Подруга секретарши: — Ко мне начальник хорошо расположен.
Секретарша: — Тебе хорошо он к тебе только раз положен, а ко мне норовит каждый день ложиться.

— Мама! А низа Торы колхозники мехом обшивают?
— Ну, что ты, они её в глаза не видели!
А что тут в старой газете написано: — У нас колхозники все меха-низа-торы.

— Мама! Разве от грома можно забеременеть и родить.
— Ну, это всем ясно, что нельзя!
— Ну, если это всем ясно, почему этот чёрный мальчик говорит всем, что его папа был не гром.

— Сдавали мы кросс скопом.
— Куда и зачем вы сдавали микроскопы?

Готовились мы к раскопу — сказал археолог.
А биолог переспросил: — А к чему вы готовили микроскопы?

— Мик рос копией отца. — А что такое микроскопия отца?

— Я за стеною молюсь костела.
— Ой! боюсь, боюсь, убери моллюска с тела.

— Запачканы два лотка от моллюска были.
— От чего, чего? — От моллюска были.
— Ты уже второй раз мне повторяешь: — «Вот молюсь кобыле, вот молюсь кобыле» это что новый твой идол?

Перед космонавтами демонстрировали моду манекенщицы. Корреспондент задаёт вопрос одному из космонавтов:
— Как вы думаете, войдёт это в моду ли?
— Знаете! Столько девочек в модуле конечно не поместится, но парочку с собой взять я согласен.

— Он занимается механизацией!
— Как это?
–Дарит меха не зайца ей.

Жена месит тесто и повторяет: — Мисись скорее, мисись скорее.
— Муж слушал, слушал и спросил: — Должно быть хороша эта миссис с Кореи?

Спрашивает ревизор у продавца: — Что купил у вас тот гражданин?
— Он купил сто ночников.
— Вы что, уже станочниками торгуете это же люди!

— Папа! Тебе надо купить побольше мела.
— Зачем?
— Ну, как зачем! Ты знаешь! О везучем мужчине всегда говорят, что он деньги и мел, машины и мел, женщин и мел.

— Хорошо когда мама волнуется за меня, но не за океан. Беды не наделает.
— Как это?
— А уж слишком часто волнуется.

Пациенту не ясно, в котором часу начнётся приём и он спрашивает вышедшего в коридор доктора: — Доктор! Вы сегодня с пяти ли?
Доктор: — Почём это вы установили, что я сегодня спятил.

Спрашивает вошедший у секретарши: — Совещание с пяти ли у начальника?
Секретарь: — Что сразу всё совещание спятило?
— Что делает мисс с очками?
— Ой! Ну, ты не знаешь, что делают с мисочками с них кушают.

— Что будет, если написать: мисс тире я.
— Будет мистерия.

— Как ты думаешь, кто само больше знает азов?
— Не знаю.
— Да, жители самого города Азова.

— Посоветовал турецкие Коле бани я.
— А чем отличаются турецкие колебания от наших?

Выходит Лена в короткой юбке, кто-то восклицает: — Ну-ка Ленка!
А рядом ему: — Ну, коленка, так что?

— Что можно сказать о мышке?
— Юркая.
— Что-что?
— Юркая.
— Девочка, тебя, что Юрка зовут?

— Что там за скандал на мельнице?
— Хотела мама помолодеть.
— Ну и что помолодела?
— Видишь, мельник с белой головою бегает! Так то мать ему на голову помол одела.

Нам рассказали — Умора женится на мороженице.
— И что такого рассказали нам о роженице?

Обсуждали конституцию. Сначала первый раздел, потом второй раздел, затем третий раздел.
А слепой спрашивает: — Что я в баню попал или на стриптиз.

— Наденетесь, как скоро вы? — А как это, как с коровы одеваться?

— Земля-женщина родит, когда пропахана.
— Да и женщина родит, слыхали мы в тюрьме про пахана.

Мать кричит отцу: — Иди быстрее посмотри на кордебалет.
Ребёнок тоже смотрит и спрашивает: — Мама! А эти девочки на корде двигаются?
— На каком ещё корде?
— Ну, на верёвочке, как марионетки.
— Ну, что ты, они живые!
— А чего ты кричала папе: — «Иди, смотри на корде балет!»

Начался урок религии, дьякон говорит: — Знаете, поп носит рясу.
А Гоша возьми да скажи: — И, болото тоже под рясой.

Из проповеди: — Мы знаем, какой сан у священника. А вот какой сан у зла?
А подхалим: — А какие детали санузла вас интересуют.

Священник: — От непорочного зачатия родился Господь.
— Петя: А пересадка эмбриона это тоже непорочное зачатие.
— Ну, что ты нет.
— Как же, люди ведь не поролись, значит: непорочное.

Священник исповедует девицу Инну и начинает так:
— Господи Боже истинно наставь на пути Инну.
А мать рядом: — Да, но ведь на путину одни проститутки едут.

Священник говорит: — Наш народ нуждается в утешении.
Ему отвечают: — Да! конечно нуждаются, ибо так разошлись, что некому их утихомирить.

— Ну, ты видела Крит Инна? — Я на кретинов не смотрю.

— Мама! А корейка жирная?
— Да.
— И та, что папу увела?

Говорят депутаты: — Всё падает: темп развития нашей страны спал, патриотизм спал, уровень жизни спал.
А другой замечает: — Мне кажется, он и не просыпался!

— Спишь?
— Сплю и соплю.
— Тогда сплюнь соплю.

— Ты спишь и сопишь?
— Да! Я соплю!
— Тогда сплюнь соплю.

У алкоголика спросили: — Зачем край?
— Чтобы через край перебирать.
У краеведа спросили: — Зачем край?
— Чтобы краеведческий музей был.
У женщины спросили: — Зачем край?
— Чтобы крайняя плоть была.
У украинца спросили: — Зачем край?
— А чтобы сказать моя хата с краю.

— Она сказала ему около ста да? — У какого стада?

— Мы вовремя убрали, как раз, наносы.
— Да! вижу, что красноносы, а что вы пили?

У бабушки трудовой орден на груди, внучек спрашивает:
— Ты что такое совершила?
— Что ты! Я тебе не совёр шила, а пуловер тебе связала.

— Военный руку приставил ко лбу.
— Ну, что ты! Это не колба, это голова.

Толстая актриса спрашивает: — Ну, как спела я?
— Да, уж мадам! Вы чересчур спелая.

— Я занимался кристалличностью.
— Ну, и выяснил Христа личность?
— Нет, но познакомился с креста алчностью.

— Контрасты! Мне нужны контрасты!
— Зачем тебе конь трасс, когда сам как конь трасс ты.

Спрашивает президент: — На ком пост министра оставить.
— Зачем его на компост оставлять? Когда никакая скотина его есть, не будет.

— Я видела с ней симпотных мальчиков. — Что все семь потные?

На картине голые тела. Молодой человек говорит: — Да то порнография!
А старик посмотрел и заключил: — Да топорная работа, значит: топорно графия.

Заходят в церковь молодые люди, от которых прёт сигаретами.
Старушка не выдержала и произнесла: — А насмолились.
— Это хорошо, что вы о нас молились! Молитесь и дальше.

— Представляешь! она мне в моём доме, устроила сцену.
— И что теперь твой дом театр?

Ребёнок приходит домой и объявляет: — Мы все итальянцы.
— Почему это?
— А потому что ген это передатчик наследственности.
— Ну и что?
— А то, что учительница сказала, что у всех людей есть гениталии, а если ген Италии, значит: мы итальянцы.

— Мама! Что пишет дипломат?
— Ноты.
— А что можно сыграть по этим нотам?
— По этим нотам играют в политику.

Дали одному задание разработать тест.
Вот он приносит его и спрашивает:
— Что вы можете сказать про тест?
— Да! Я хочу заявить вам мой протест, про те сто тестов, что вы готовили про тесто.

— Мама! А где ты дела те, сто конфет?
— А разве у нас было тесто для конфет?

— Проводите где вечер вы. — Что ползут к деве черви?

Сидит каменный, серый Будда.
Один говорит: — Поза лотос.
Другой: — Какая к чёрту позолота он же серый.

— Наверно украинцы мясо не едят!
— Почему это?
— Потому что блюда у них называются: стравы, а раз с травы, то не мясо.

— Вы во всех ситуациях можете быть спокойным?
— Что вы я один боюсь оставаться с покойным.

— При большем напряжении лампочка может больше накал давать.
— Да, что она тебе колдунья?

Гроссмейстер ученику: — В шахматах не надо заниматься спешкой.
— Нет, я буду с пешками разбираться сам.
— Что ты будешь делать с пешкой?
— Но, говорят, спешка к хорошему не приводит!

Гроссмейстер ученику: — Бери пример с пешки, если она доходит до конца доски, то станет ферзём.
А ученик: — Учитель, о какой спешке вы говорите?

— Ой! в церкви рассказывали про Армагеддон — день гибели.
— Да эти попы всегда пугают, а что отмывай деньги, что осветляй деньги, что деньги бели, это всё равно.

Мать: — Ты почему получил двойку по химии? — А учитель спросил: — «Какой элемент следует за бором», а я ответил мой отец после получки.

— Мама! Кто такие ответственные лица? — Это те, которые ругают безответственных.
— А кто такие безответственные? — Это те, которые за эту ругань не отвечают.

— Я слышал, бабы восклицали! — А было видно воск лица ли!?

— У него характер с плюсом! — Да, он так и говорит — сплю сам.

— Мы будем за этим следить.
— И что вы за ним здорово наследили?

— Ну, ты видела Крит Инна? — Я на кретинов не смотрю.

Ас мотоциклист посадил очкарика и рванул с места.
Очкарик закричал: — Упали-упали, стоп, очки!
— На кой чёрт тебе нужны стопочки, если что хлебнёшь со стакана.

Один мальчик спрашивает: — А подводный спорт это гонка на подводах?
Другой: — Как это?
Первый: — Ну, это же подводный спорт.
Виорой: — Ха-ха-ха ты думаешь подводу столкнули подводу под воду.

— У кого числа, а у кого даты!
Ну и что это значит?
— Ну, это когда один числится на роботе, а другая ещё и поддатою ходит.

— Один возмущается — Не мастер вы?
— А вам что стерву надо?

–Папа! У времени есть пол?
— Нет.
— А чего учительница выставила циферблат и говорит: — «Покажи пол часа!»

Мать спрашивает сына: — Ты, почему такой грустный?
— А потому что цент это самая маленькая монета.
— Ну и что? А папе присвоили звание доцента.

— Мама! А что это говорят, не хватает до рубля?
— Ну, это дурак значит.
— А рубль больше цента?
— Наверно больше.
— Так вот почему нашего доктора звание доцента.

— Говорят, в одном НИИ не хватало доцента.
— Да! Бывают коллективы, которым не хватает до рубля, а бывают коллективы, которым не хватает до цента.

Вела дама пса. Мужчина поинтересовался: — Кушает ли всё пёс дамы?
— Тю! Старый идиот столько лет прожил и не знаешь, что тем органом не кушают.

Мать: — Ты, почему получил двойку по химии?
А учитель спросил: — «Какой элемент
следует за бором», а я ответил мой отец после получки.

Крестьянка кормит коз и поёт: — Я козлу попою, попою.
Крестьянин: — Не совращай своей попою бедное животное.

— Мы стали жить полноценной жизнью.
— Как это?
— Очень просто! Идёшь на базар, а там полно полноценных цен, которые бьют полноценно по карману.

— Получишь сполна ты! — А вторая половина Наты кому?

— Мой папуля был популяризатором.
— Что на уме твоего папули то риза, то ром.

— Дорогая ты что потеряла и где?
— Где, где! Не видишь! На полу шарю я.
— Так что ты так и будешь ползать по пределам всего полушария?

— Ты, почему этого голубого Меркурием называешь?
— А ты подумай, ведь мэр курий это петух.
— Мама! Расскажи об Разине.
— Это же какой образине, что должна я рассказывать?

Президент с трибуны кричит: — Мы понастроим, мы понастроим!
А троица алкоголиков хором из зала: — Что это видно по нас троим.

— Нашего диктора, воры дёрнули за карман, на попе брюк, он кричит: — Э! фирма там.
— Что так и кричит в эфир матом?

— Мама! Почему, когда учительница говорит: — «Напишите сегодняшнюю дату». Или говорит: — «Напишите сегодняшнее число». Звучит не одинаково.
— И почему же?
— А потому что, если женщина стоит под числом — ничего, а вот если женщина стоит поддатою, в милицию заберут.

Женщина говорит одному темпераментному мужчине: — Вы можете быть спокойным?
А тот: — Не могу! Я покойников боюсь.

Фотограф говорит: — Девушка! Вы вот здесь станете с Толиком.
Девушка возмущённо: — Как это столиком, на четырёх что ли — раком!?

— Поговорим о, скалах. — Ой! Что очень злобные оскалы?

— У нас маловато людей.
Начальник: — Я вышлю вам людей на постройку.
— Троих маловато!
— А кто сказал троих?
— Вы сказали, что вышлите ко мне на пост тройку.

— Что-то хороший вкус у масла. — А ты что ел мозги осла?

— Мама! Дети от любви?
— Да.
— Мама! А споры это любовь?
— Ну что ты! Люди спорят не от любви, а от глупости.
— Вот папа глупый! Он думает, что грибы размножаются спорами!

— Мама! А дисциплина это посла жена?
— Нет.
— А папа сказал, что его начальник не любит дисциплину послаблять.

— Обратитесь к руководителю.
— А зачем мне крюками водитель, я и сам хожу крюками.

— Такие слова не говори, при тех, ни куме, ни куму.
— Какой техникум я в институте!

Сын! Ты, почему принёс двойку? Что не учил?
— Как это не учил! А помнишь, я тебя просил дать определение к лемме. И ты сказал, что клеммы относятся к электрическому соединению. Так вот, математик сказал, что в математике к леммам не нужны клеммы, а нужны клёпки.

Подследственный увидел на стене портрет и восклицает: — Вот то портрет!
Следователь не понял: — А наждачной шкуркой топор трёт, это вещественное доказательство — кровь стирает!?

Начальник говорит: — Если недоделываешь, то портачишь!
— Почему это именно я топор точу, я и обухом убить могу.

Вошёл следователь, блестя новой портупеей. Подследственный восклицает: — Вот то портупея! Следователь кричит: — Вы слышали! Он мне угрожает говорит, что у него без дела лежит топор тупея.

Женщина восклицает: — Ох! и любит моя дочь пошляться.
Валера лет шести: — Значит: ваша дочь пошлячка.

Мужчина говорит о возрасте: — Ему почитай 20 лет.
Молодой человек рядом с ним возмущается: — Это я ему должен 20 лет что-то почитать?
— Да, нет! Родителей почитай.
— А мои родители не писатели не пишут и читать не чего!

Приняли одного алкоголика на роботу, ибо он клялся, что пьёт только по праздникам. На следующий день он пьян. Начальник к нему: — Вы же сказали, что пьёте по праздникам!?
Какой же сегодня праздник?
— Как какой! Праздник это почётный день. Правильно!
— Допустим.
— А сегодня число чётное, значит: и день чётный. Вот я и пью по, почётным дням.

— Говорят, инструкцию секретарша прочесть забыла.
— А секретарши всегда про честь забывают.

— Расскажите, где ось тупится?
— Да, что я вам ясновидящий, чтобы знать, где он оступиться.

Токаря спросили: — Ты слыхал, про точку зрения?
— Это где же такой станок, на котором делают проточку зрения?

— Я помню в школе, мы в спичечных коробках, на анализы — кал давали.
— Вы наверное учились в школе, где учился Харю Потёр? Ой! извините вспомнил, не Харю Потёр, а Гари Потер и там колдовали?
— Нет, я не учился в этой школе. Но говорят, ведьмы на кал дуют и что ни будь наколдуют.

— Дали спортсменам по очку.
— Это что им по заднице надавали?
— Дали спортсменам по очку.
— А что своих почек у них нет.
— Дали спортсменам по очку.
— Это что каждому по персональному туалету.

— Ты песню запой!
— Не хочу!
— Почему?
— А то люди подумают, что начался запой.

Милиционер пьяному мочащемуся у забора — А ну, сейчас же его запрячь! — Что вы, он не конь его не запрячь.

— Ты можешь, лошадь запрячь?
— Ну что ты! Она такая большая. Куда я её запрячу!?
— Иди в тайное место ключ запрячь, а я постараюсь лошадь запрячь.

— Откуда у вас эти сведения?
— Это следует со слов начальника и зама.
— Это что же оба они ослы?

— Мама! Правда! Человек, который порет анекдоты, есть порщик, а отец его прапорщик, а дедушка — пра-пра прапорщик?
Мать молчит.
— Мама! А у прапорщика дедушка пра-пра прапорщик.
— Ну, что ты нет!
— А прапорщик это отец спорщика?
Через время.
— Мама! А кто чепуху порет он порщик или спорщик?
— Наверное, не умный человек.
— А прапорщик это дедушка спорщика или порщика?
— А с чего это ты взял?
— Ну, у меня есть прадедушка, а тут прапорщик, значит: он дедушка порщика.

— Маститый художник это наверно женщина.
— Почему?
— У мужиков мастита не бывает.

Соседи сделали заявку на кабельное телевидение. Приходит один, спрашивает: — Вам подводку сделать?
Они — Да.
— А где же водка?

Взобрался один на вершину и обращается к ней: — Ты выси рай, выси рай ты.
Вершина вдруг плюнула вулканом.
Он кричит: — Что ты делаешь?
— Ты же просил, вот я выси раю.

— Поздравляю с наступившим годом?
— Откуда ты знаешь, что и этот год нас тупивший, он же ещё не прошёл.
— Это ты говорил и в том году!
— Поздравляю с наступившим годом?
— Какая к чёрту эволюция, если каждый год будет нас тупившим!?

У нашей героини встал вопрос: — Кому последовать? — Ну, пусть и после даёт тому, у кого встал вопрос.

— Он, наконец-то сложил!
— Что 2+2?
— Нет, свои полномочия.

Врывается один к ветеринару и кричит: — Что делать? У меня корова почти тельная!
А ветеринар: — Видите! Корова почтительная, так и вы будьте почтительны.

— Эта интеллигентная дама почтительная.
— И на каком она месяце?

— Мой сосед сегодня возится с свиньями.
— Да неприятная у него поездка, если прямо с свиньями.

— Мой муж всегда возится!
— Что он вами возится на кресле-каталке?

Депутат заявляет: — Это наши прерогативы!
— Конечно, столько заседаете вы, а жене муж нужен, вот и прерогаты вы.

— Надо слова по приберечь.
— Что просил у Бога поп рыбе речь?

— Любите вы драже? — Это я выдра?

Девочка смотрит на завядший цветок и спрашивает:
— Мама! Что делать с вятой розой?
— Выброси.
Вдруг девочка говорит: — Хорошо, что святую деву не звали Роза!
— А к чему это ты?
— Хорошо, что её зовут святая Мария, а то была бы святая роза.

На столе, при входе в хозяйский сад, стояла бутыль с молодым вином. Гостья, входя в сад, воскликнула: — О садок, какой!
— Хозяин это принял насчёт вина и отвечает: — А мы осадок пить не будем.

— Девушка на стройке хорошо выглядит с каской.
— Значит: это сказочная девушка.

— У нас сегодня день пресвятой девы.
— А зачем мне приз вятой девы! Дайте мне приз молодой не вятой девой.

— У нас сегодня день пресвятой девы!
— Это что старые культуристки будут свой пресс показывать?
— Какие культуристки, какой пресс.
— Ну, ты объявил, что сегодня день пресс вятой девы!?

— Какая мука укусила Таню муха, от того ходит она под мухой.
— Это ещё ничего! Вот если повстречается оса Тане, то вы услышали бы о сатане.

Оса Тане ли или все осатанели?

Буянили, двое в баре. Вызвали милицию.
Один увидев милиционера, вслух подумал: — Не видать теперь бара нам.
— Точно, как минимум год будет, ничего не видать баранам.

Бежит футболист с мячом и кричит соседу: — Посылать пасс куда?
А тот ему: — Сам паскуда!

Бывает, когда команда тянет время и тут возглас: — Ой! Тянет СКА тину.
А другой болельщик ему: — Что одну Тину на всех?

Бывает, когда команда тянет время и тут возглас: — Ой! Тянет СКА тину.
А другой болельщик ему: — Что за рога он тянет скотину?

— Принёс я блоки питания к компьютерам.
— Ой! Как интересно! Что уже компьютеры яблоками питаются?

— От чего там визг орла? — А попробуйте пить вы с горла!

Света спрашивает: — Ничего, если придёт ко мне на суп Люся?
— Ну, если придёт, то ничего, зачем же супится?

Идет Петя с Люсей. Петя говорит: — Там яма Люся!?
Люся не послушалась и выползает с ямы.
— Я же тебе говорил: — «Там яма Люся!»
— А я хотела посмотреть, где ты молишься.
Или. Люся посмотрела в яму и воскликнула: — Неужели ты такой сектант, что по пояс в воде молишься!?

— Я говорю: — Вы бы в очередь дама! стали.
— Это еще, до какого моста длится очередь?
— Ушла я.
— Ишь, какая ушлая!
— Пошла я.
— Ишь, какая пошлая!

— Прошла я. — Так это ты прошлая?

— Что там за крик в думе?
— Крик — ибо спор там.
— Что наши депутаты занялись спортом!?

— Мама! А как заха можно жевать.
— Не поняла, что ты говоришь?
— Ну, бабушка сказала, что к Оле женихи начали захаживать. А мене не понятно как женихи начали этого «заха» жевать?

— Мама! А как они «заха» до Оли жевали?
— Не говори глупостей!
— А бабушка сказала, что женихи до Оли захаживали.

— Мама! А почему она заха до пивной жевала?
— Да не говори глупостей!
— А бабушка сказала, что соседка дома не пила, а до пивной захаживала.

— Мама! А кто водится под печкой?
— Сверчок, наверное?
— Наверно Вадик стал сверчком?
— Почему ты так думаешь?
— А папа сказал, что Вадик стал его подопечным.

— У неё глаза не кары то!
— Точно! У неё глаза не корыто, а озёра.

— Что сделали с куба они? — А что сделали с Кубани?

Один подвыпил с друзьями, поднимается и заявляет: — Я плачу.
А друзья: — Не надо плакать нам и так тошно!
А он вытаскивает деньги, и продолжает: — Я плачу за всех!

Врач в палате выговаривает больному: — Режим надо соблюдать.
А сосед его по койке вмешивается: — Да если ему саблю дать, он здесь такого натворит!

Ему говорят: — Ты спёр мою фотографию. — Почему спермою, когда то мороженное!

— Вы пошли до моста да? — У кого это дома стада?

— Говорят, не видел Кук лавы. — Что марионетка — кукла вы?

— Он снял с колен дуло. — Это что урожай календулы?

— Ах, осанка! Ах, осанка! — А разве разговор о санках?

— Мама! Кто такая Обсу?
— Не знаю.
— А с кем они обсуждали?

— Она голову ту чесала. — А зачем туче сало?

— Построю я дом. — Не обманывай! ядом ничего не построишь.

Дама в банке кричит у кассы: — Верните мне всё до цента.
Управляющий спросил: — А кем вам этот доцент приходится?
Или: — Дама успокойтесь. Может, у них нет вашего доцента.

Она сказала: — На, возьми, я прошу! А он ответил: — А зачем мне навоз змия?

Кричу ему: — На, возьми я!
А он отвечает: — А зачем не навоз змия.

Отчитывается глав врач псих диспансера перед проверяющим:
— У нас тихо-помешанные доминируют.
А проверяющий перебивает: — А кто разминировать будет?

Егерь парка отчитывается перед персоналом: — У нас в парке доминируют липы.
Из толпы: — Надо туалеты ставить, а то доминировали кусты, теперь видать на липы перешли.

— Ну, я ему задам!
— А ему удобно будет, когда ты к нему задом?
А баба толстая вновь кричит: — Ну, я ему задам!
— Да, успокойся! Не пройдёшь ты ему за дам.

— На что деньги собираешь?
— На парчу.
— Так давай я тебе без денег напорчу.

Дочь: — Папа! дай денег!
— Зачем тебе?
— На парчу.
— Жена слыхала! Дай ей деньги, к бабкам ворожеям, на порчу соперниц.

— Ну и юбки нацепили.
— На цепи ли, не на цепи всё равно своруют.

Сказал преподаватель: — У нас будет много пар устных.
— Что шаланд парусных?

В вечерней школе преподаватель учит: — Сейчас я с плюсую 2 и 2 будет 4. А сколько будет, когда я с плюсую 5 и 6… Федя ответь!
— Ну, вы молодец! — я молодой и то когда с ней сплю сую не больше трёх раз, а вы пять, шесть раз!

При расставании: — Отчего ты с ней на пару сник?
— Какой к чёрту парусник! Мы билет на самолёт взяли.

Отец к дочери: — Ты с кем гуляла?
— Дочь молчит.
А мать подсказывает: — Скажи с пижоном.
Отец: — Это у кого ещё гарем!?
Мать: — Какой ещё гарем!?
— А кто это должен сказать: — «Спи жёнам?

Муж звонит другу: — Ну, как там Наденька?
А жена тут как тут: — Что, что ты сказал?
А муж: — Я другу говорю, плачь надень-ка на улице дождь.

Спрашивает дочь мать: — Что такое панический язык?
— Не выдумывай нет такого!
— Как нет! А этот чех спрашивал: — Вы знаете пани, чешский язык.

— В нашем доме поселилась пани — чешская актриса.
— А мне кажется, что все актрисы дуры панические.

— Маленький принц собрал преданный друзей.
— Это что тех, которых он предал?

Один с сожалением заявляет: — Нет у меня преданных друзей!
— Это же хорошо!
— Почему это!?
— Это значит: ты не предатель и нет тобой преданных друзей.

Приехал один с турне и заявляет: — Видел я Мачупичу.
Вариант 1 — А я тоже гренки в яйце мочу и печу, пеку то есть.
Вариант 2 — Кто же это разлил мочу печью.

— Я еду на Мачупичу. — И же ты намочишь печи?

Пациент сдаёт анализы. Медсестра его спрашивает: — Вы будете пробу ждать?
— Конечно, я люблю: дам пробуждать!

— Уже сыграла все ноты? — спрашивает ученицу старенький учитель музыки.
Ученица: — Да, если со мною сыграешь в сено ты, то рассыплешься.

— Что хорошо для сената?
— Да, может и хороша для сена та, а где сено то взять?

Вопрос к агроному: — Что есть для сена тара?
— Не понял! О каком сенаторе вы говорите?

— Вызови такси -ка Мане!
— Да, зачем нам нужны токсикоманы, когда своих курцов полно!

Начальник говорит: — Работа проделана о, колоссальная!
Зам: — А кто был около сала?
Ответственный за чистоту: — Где и кто оставил коло сальное?

Они идут по липовой аллее. Он: — Как ты относишься к клипам?
— Ой, я люблю смотреть клипы.
Нет! Ну, мы идём по липовой аллее, Это дерево липа. Вот я хочу спросить, как ты относишься к липе?
Она: — Также как и к иве.
— А причём тут киви? Я про киви не говорил.

Сказал музыкант, приехавший на село: — Играли соло мы.
А девица радом: — И чухались в соломе.

Пристаёт пьяный к даме, а она ему: — Да идиш ты!
А он: — А я идиш не знаю, наверно мало выпил.

— О! я слышу Сэра бранный голос. — Ой! Какая прелесть серебряный голос!

— Меня интересуют те лица, что в президиуме.
— Во-первых, не телица, а женщина, а во-вторых, где ты видел там женщину?

— Мама! А дядя Федя писатель?
— Что ты! Он бандит.
— А бабушка сказала, что он перомвсех попишет.

— Мама! А дядя Вася карикатурист?
— Нет, он бандит.
— А бабушка сказала, что он пописал дядю Петю так, что его родная мать не узнала.

Жена приказывает подвыпившему мужу: — Так! Такси лови.
А муж: — Так, так селяви, как говорят французы.
А жена: — Я сказала, не селяви, а такси лови!

— Хотите вы воды?
— Хватить! Мне жена и так делает далеко идущие выводы.

— Ты с кем была?
— Я была с нежным человеком.
— Ты была снежным человеком?
— А что тут стыдного?
— Ты имеешь в виду, что снежный человек голый ходит!
— Нет, мой нежненький голый не ходит, он пришёл, разделся и начал приставать.

— Мама, а папа был снежным человеком?
— Нет, небыл.
— А почему, когда он побыл с соседкой в комнате, он утверждал, что был с нежным человеком.

— Мама! А снежный человек толстый как тётя Маша? — Почему ты так думаешь? — А когда они с дядей Петей закрылись в комнате, то потом она утверждала, что была снежным человеком.
— Мама! А тётя Маша очень холодная?
— Может быть, не знаю.
— А дядя Петя от неё стал снежным человеком.
— Как это?
— А после того как он в комнате побыл, один на один, с тётей Машей, он утверждал, что был с нежным человеком.

— У нас все любят слаживать!
— Что у вас все математики?
— Не знаю как маты и матики, но все норовят сложить с себя ответственность.

Бабушка рассказывает ребёнку: — Бывают трудные роды. Женщина тужится, тужится и потом плюх…
Внук перебивает: — А далеко плюётся эта плюха?
— Да, не далеко.
— Ну, да не далеко! Сестру вон в капусте нашли, брата в магазине, а меня туда забросило, откуда, слава Богу! аист принёс.

Читатель: — В вашей газете много воды.
Редактор: — Но заметьте, мы льём её от души!
— Значит: у вас в Душе вода?
— Да в молоке, ещё мы, в душе не купаемся.
— Да у вас же не вода, а слёзы!

На площадке шло представление, выступила дама с дрессированным псом. Даме дали денег псу косточку. Один говорит:
— Дамы зарабатывают и пёс дамы тоже.
Другой: — Но этим органом, они зарабатывают больше.

— Страна заминирована!
— Где, как!?
— Не знаю как, но у всех мина на лице.

Стучат рабочие из организации ГОРГАЗ. Хозяин спрашивает:
— Вы кто?
Рабочий заика выдавливает: — Г…ОРГАЗ мы. — Какие ещё оргазмы, пошли прочь!

Заглядывает пассажир в купе и спрашивает: — Де вода?
А проводница: — А если не дева, так что? — на, даром!
— Ты что знакома с Надаром?

— Мать тащит, домой, грязного ребёнка, приговаривая:
— Тебе нужно под воду!
Ребёнок же кричит: — Не хочу подводу, хочу трактор!
Мать снова: — Хорошо сначала под воду, а потом трактор.
— Зачем мне подвода! Нельзя ли сразу трактор.

Юный пограничник, в районе одесских пляжей, спрашивает у подозрительного деда: — Ты как сюда попал?
— А дед местный крестьянин отвечает: — Как, это как! Подводой.
Тут юный пограничник как заорёт: — Он к нам с Турции под водой приплыл.

Мальчик восклицает: — Не будешь же зря чему учиться.
Другой: — А кто мешает зрячему учиться?
Третий: — Зря чему можно быстро научится.

— Суждено влюбиться не в меня ему! — Кому суждено влюбиться в невменяемую.

Говорят подруги: — Ты видела напиток — «Тыква сила?»
— Ты что с ума сошла! Чтоб я квасила!

Француз воскликнул: — О шевалье!
А русский: — Я вас предупреждаю! Не называйте меня швалью.

Из разговора: — Голубые ли очи то?
— Нет, очи кары то!
— Что такие большие как корыто?

Сказала бабушка: — Насилу ем.
Внук подтвердил: — И желудок насилуем.

После совещания начальник говорит заму на докладчика:
— Что-то я его не разберу.
Но так как после совещания каждый говорит о наболевшем, зам отвечает:
— Да! Я тоже познакомился с одной, теперь тоже часто бегаю в туалет и
за день, в руки, не раз его беру.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *