Все эти бульварные романы,не казались бы нам такими пошлыми ,если бы сама жизнь не опережала их появление.Темы же,которые сложно выводить на письме или проговаривать вслух,но все же сорвавшись,воспринимаются довольно сухо,возможно потому,что этому всегда есть оправдание или какая-то возможность стоять в стороне от осуждения.. Когда люди съезжают или разъезжаются со своих квартир,они пакуют вещи,опустошая свои шкафы,и всегда случается так,что в полом пространстве остаются пара каких-то вещей,болтающихся на плечиках или же лежащих в стороне.И лишь они остаются свидетелями бывших своих хозяев и их жизни… Я конечно буду всю жизнь ждать,что он найдёт меня,для встречи или хотя бы подкараулит случайно где-нибудь,как тогда,в ту ночь,когда он ушёл.Мелькнув в темноте,чтобы его не узнали любопытные девчонки,с которыми я сидела болтая ногами в беседке,он отделится от неподвижной тени,отозвав меня в сторону.Будет бессвязно что-то говорить,я через пять минут забуду о чем,от волнения я буду только стараться запомнить его запах,он протянет мне набор открыток редких разновидностей кактуса и так же неожиданно скроется в сгустившихся сумерках.Только через много лет,я вернусь к этим цветам,к их неприхотливой устойчивости,найдя им место в своём доме.
Но новой встречи не суждено будет случится.Я не смогу расстаться с привкусом вечной тревоги,она будет меня преследовать большую часть моей жизни,вгонять в отчаяние,и безмолвие,но это всегда будет мотивация хотя и очень жестокая,жить дальше и пытаться стать счастливой вопреки всему.Со временем, у меня возникнет впечатление,что это вовсе не жизнь,а этапы какой-то игры,где ты проходишь через трудности на какой-то новый уровень,где бонусом ты получаешь новые шансы стать сильней,но и уровни проблем будут только усложнятся.Я буду прорисовывать картины нашей неосуществимой встречи.Все мои поступки и поведение будут мне же,казаться мной же наигранными,но кем-то срежиссированными,мысли о нем не оставят меня в покое,я буду делиться мысленно о всем,даже крутясь перед зеркалами,буду ловить его улыбку и взгляд,ощущая что он видит моё отражение.Чего мне это будет стоить,будет знать только тишина и вся болезненная слабость от кровной потери.
Эту паузу почти в тридцать лет,прервёт телефонный звонк.Это будет канун празднества нового года.Мне мгновенно придётся ощутить,что это больней,чем я думала прежде.Я не узнаю голос,мы услышим друг друга и будем молчать,говорить будет почти невозможно..Со мной будет издалека мужчина неуверенный,возможно надломленный тревогой и страхом.В какие-то моменты я буду в том состоянии утраченного тепла и возвращённого времени,но в целом это будет вторичная операция по изъятию осколков,в следствии травмы режущими предметами…Я все время растила и оберегала в себе чувство всепрощения и милосердия,тут для меня будет великое испытание,я буду готова броситься к нему навстречу,о которой он меня попросит,но найду тысячи причин,исключающих это,со спокойствием в голосе.Звонки будут повторяться,беседы станут мягче,но приступы внезапного удушья и слез будут равняться количеству этих неожиданных звонков.Мы не будем задавать друг другу лишних вопросов…,так и не встретимся,я буду панически бояться увидеть его другим,не узнать его голос,запах,встретившись глазами увидеть совсем другого и чужого.Ведь он Тот,был всегда со мной рядом,не смотря ни на что..
Я не приеду,не смогу себя преодолеть,даже когда вскоре мне сообщат о…В своих снах,всегда бегущая и ищущая,по опустевшим комнатам этих кошмаров,я захочу оставить все таким,каким оно дарило мне самые желанные неповторимые воспоминания и наивные фантазии о встрече,в каком-то иллюзорном,почти игрушечном пространстве. Спустя,пойму,что время,увы,не лечит,а лишь поедает изнутри с наибольшим аппетитом.. …удивительно ,это будет место благоговейного,неповторимого покоя,не давящее,не переполненное скорбью,а обласканное солнечным светом,с кружевной подвижной летней тенью.Мы опять будем молчать.. На память от него мне останется несколько книг с его размашистым автографом,и эту манеру росписи я унаследую исключительно инстинктивно,мы наконец поймём и простим друг друга,ни в чем не обвиняя,а только болезненно и безгранично любя,теперь как-то особенно спокойно,возможно,так,как нам хотелось обоим раньше… I dedicate this to the memory of my father… |