Рассказ члена профсоюза Приехали мы в Ленинград, в командировку, с председателем нашего месткома. Когда отбегались по всем делишкам, мне и говорит председатель: — Знаешь что, Вася? Пойдём в Народный дом. — А что,— спрашиваю,— я там забыл? — Чудак ты,— отвечает мне наш председатель месткома,— в Народном доме ты получишь здоровые развлечения и отдохнёшь, согласно 98-й статье Кодекса труда (председатель наизусть знает все статьи, так что его даже считают чудом природы). Ладно. Мы пошли. Заплатили деньги, как полагается, и начали применять 98-ю статью. Первым долгом, мы прибегли к колесу смерти. Обыкновенное громадное колесо, и посередине палка. Причём колесо, от неизвестной причины, начинает вертеться с неимоверной скоростью, сбрасывая с себя, ко всем чертям, каждого члена союза, который на него сядет. Очень смешная штука, в зависимости от того, как вылетишь. Я выскочил чрезвычайно комично через какую-то барышню, разорвав штаны. А председатель оригинально вывихнул себе ногу и сломал одному гражданину палку красного дерева, со страшным криком ужаса. Причём он летел, и все падали на землю, так как наш председатель месткома человек с громадным весом. Одним словом, когда он упал, я думал, что придётся выбирать нового председателя. Но председатель встал бодрый, как статуя свободы, и, наоборот, кашлял кровью тот гражданин с погибшей палкой. Затем мы отправились в заколдованную комнату, в которой вращаются потолок и стены. Здесь из меня выскочили бутылки пива «Новая Бавария», выпитые с председателем в буфете. В жизни моей не рвало меня так, как в этой проклятой комнате, председатель же перенёс. Но когда мы вышли, я сказал ему: — Друг. Отказываюсь от твоей статьи. Будь они прокляты, эти развлечения № 98! А он сказал: — Раз мы уже пришли и заплатили, ты должен ещё видеть знаменитую египетскую мумию. И мы пришли в помещение. Появился в голубом свете молодой человек и заявил: — Сейчас, граждане, вы увидите феномен неслыханного качества — подлинную египетскую мумию, привезённую 2500 лет назад. Эта мумия прорицает прошлое, настоящее и будущее, причём отвечает на вопросы и даёт советы в трудных случаях жизни и, секретно, беременным. Все ахнули от восторга и ужаса, и действительно, вообразите, появилась мумия в виде женской головы, а кругом египетские письмена. Я замер от удивления при виде того, что мумия совершенно молодая, как не может быть человек, не только 2500 лет, но и даже в 100 лет. Молодой человек вежливо пригласил: — Задавайте ей вопросы. Попроще. И тут председатель вышел и спросил: — А на каком же языке задавать? Я египетского языка не знаю. Молодой человек, не смущаясь, отвечает: — Спрашивайте по-русски. Председатель откашлялся и задал вопрос: — А скажи, дорогая мумия, что ты делала до февральского переворота? И тут мумия побледнела и сказала: — Я училась на курсах. — Тэк-с. А скажи, дорогая мумия, была ты под судом при советской власти и, если не была, то почему? Мумия заморгала глазами и молчит. Молодой человек кричит: — Что ж вы, гражданин, за 15 копеек мучаете мумию? А председатель начал крыть беглым: — А, милая мумия, твоё отношение к воинской повинности? Мумия заплакала. Говорит: — Я была сестрой милосердия. — А что б ты сделала, если б ты увидела коммунистов в церкви? А кто такой тов. Стучка? А где теперь живёт Карл Маркс? Молодой человек видит, что мумия засыпалась, сам кричит по поводу Маркса: — Он умер! А председатель рявкнул: — Нет! Он живёт в сердцах пролетариата. И тут свет потух, и мумия с рыданием исчезла в преисподней, а публика крикнула председателю: — Ура! Спасибо за проверку фальшивой мумии. И хотела его качать. Но председатель уклонился от почётного качанья, и мы выехали из Народного дома, причём за нами шла толпа пролетариев с криками. 1924 |