У нас на станции рабочий в летучке заболел, врач к нему приехал, поставил градусник да и забыл про него, уехал на дрезине, а больной так, с градусником, и остался. IВрач завинтился совершенно. Приехал на станцию, осмотрел пять человек с катаром желудка. Одному выписал соду три раза в день по чайной ложке, другому соду три раза в день по пол чайной ложки, третьему — один раз в день по ¼ чайной ложки, четвёртому и пятому для разнообразия через день по ложке, шестой ногу сломал, двое страдали ревматизмом, один — запором, жена стрелочника жаловалась, что видит во сне покойников, двум не выдали пособия по болезни, дорожная мастерша неожиданно родила… Одним словом, когда нужно было садиться на дрезину, в голове у врача было только одно: «Ко щам пора, дьявольски устал…» И тут прибежали и сказали, что в летучке один заболел. Врач только тихо крякнул и полетел к больному. — Тэк-с. Язык покажите, голубчик. Паршивый язык! Когда заболел? 13-го?.. 15-го?.. Ах, 16-го?.. Хорошо, то бишь плохо… Сколько тебе лет? То есть я хотел спросить: живот болит? Ах, не болит?.. Болит?.. Тут болит? — Ой-о… — Постой, постой, не кричи. А тут?.. — Ого-го!.. — Постой, не кричи. — Дрезина готова,— послышалось за дверью. — Сейчас, одну минуту… Голова болит?.. Когда заболела? То есть я хотел спросить: поясницу ломит?.. Ага! А коленки?.. Покажи коленку. Сапог-то стащи! — У меня в прошлом году… — А в этом?.. Так… А в будущем?.. Фу, чёрт, я хотел спросить: в позапрошлом?.. Селёдки не ешь! Расстегни рубашку. Вот те градусник. Да не раздави смотри. Казённый. — Дрезина дожидается! — Счас, счас, счас!.. Рецепт напишу только. У тебя инфлуенца, дядя. Отпуск тебе напишу на три дня. Как твоя фамилия? То есть я хотел спросить: ты женатый? Холостой? Какого ты полу?.. Фу, чёрт, то есть я хотел спросить: ты застрахованный? — Дрезина ждёт! — Счас! Вот тебе рецепт. Порошки будешь принимать. По одному порошку. Селёдки не ешь! Ну до свидания. — Покорнейше вас благодарю! — Дрезина… — Да, да, да… Еду, еду, еду… IIЧерез три дня в квартире доктора. — Маня, ты не видела, куда я градусник дел? — На письменном столе. — Это мой. А где казённый, с чёрной шапочкой? Чёрт его знает, очевидно, потерял. Потерял, а шут его знает — где. Придётся покупать. IIIЧерез пять дней на станции сидел человек в куртке с бугром под левой мышкой и рассказывал: — Замечательный врач! Прямо скажу, выдающий врач! Ну до чего быстрый, как молния. Порх-порх… Сейчас, говорит, язык покажи, пальцем в живот ткнул, я свету не взвидел, всё выспросил, когда да как… Из кассы 4 с полтиной выписал. — Ну что ж, вылечил? Капли, наверно, давал. У него капли есть замечательные… — Да, понимаешь, не каплями. Градусником. Вот тебе, грит, градусник, носи, говорит, его на здоровье, только не раздави — казённый. — Даром? — Ни копейки не взяли за градусник. Страхкассовый градусник. — У нас хорошо. Зуб Петюкову вставили фарфоровый тоже даром. — И помогает градусник? — Говорю тебе, как рукой сняло. Спины не мог разогнуть. А на другой день после градусника полегчало. Опять же и голова две недели болела: как вечер, так и сверлит темя, сверлит… А теперь, с градусником, хоть бы ты что! — До чего наука доходит! — Только неудобство чрезвычайное при работе. Да я уж приловчился. Бинтом его привязал под мышку, он и сидит там, сукин сын. — Дай мне поносить. — Ишь ты, хитрый! 16 июля 1925 г. |
Человек с градусником
Автор
