Дешёвая жизнь

Сим победиши…

— …Что это за бурда? — удивлённо спросил муж, отодвигая тарелку с супом.

— Бурда? — обиженно воскликнула жена.— Это прекрасная вещь! Суп из сена. Очень питательное меню, и, кроме того, в нашем бюджете получается поразительная экономия: 95 процентов! В крестьянском быту это питание незаменимо.

— Так то — в крестьянском,— возразил муж, осторожно размешивая ложкой суп.— А я зарабатываю двадцать тысяч в год!

— Мы должны подавать пример… Надо же кому-нибудь начать!

Муж вздохнул и печально спросил:

— А что будет на второе?

— На второе? Бифштекс из жареных кочерыжек. К нему салат: кожура картофеля в уксусе; потом сладкое: компот из моркови с мёдом. Это уж я тебя побаловать хотела.

— Спасибо…

— Кстати, знаешь сколько стоит сегодняшний обед? Шесть копеек с персоны. Суп полторы копейки, жаркое две с половиной и сладкое две копейки. И ещё прекрасная сторона моей системы питания: желудок не ощущает никакой тяжести.

Муж проглотил сразу пару жареных кочерыжек и подтвердил:

— Что верно, то верно.

* * *

С утра муж зашёл в кухню.

— Что сегодня на обед?

— Щи из бурьяна, курица из жареных кочерыжек и пломбир из конопляных выжимок. Ты чувствуешь какую-то такую лёгкость?

Муж признался:

— Какую-то такую? Да, чувствую. А на ужин что будет?

— Я думаю, что-нибудь полегче: чай из укропа, да по паре бутербродов с паюсной икрой из давленого чернослива. Копейки на две… А то и так сегодня обед в шестнадцать копеек вскочил.

Когда обедали, муж, повесив голову, молчал и лишь изредка вздыхал.

— Чего ты вздыхаешь? Ведь тебе должно быть легко!

— Мне легко…

— Ты, может, обременил свой желудок чем-нибудь лишним, а? Ну, признайся!

Муж сконфузился и стал растерянно водить пальцем по пустой тарелке.

— Я… немножко… Ночью… Сегодня… Из тюфяка морской травы клочок вытащил и съел!..

— В уме ты?! Морская трава стоит рубль с четвертаком фунт, а он себе пиры устраивает. Умоляю тебя — не делай этого больше! Ну, будет Рождество — тогда можно себе позволить. Наделаем колбас из морской травы, поросёнка из дубовых листьев изжарим…

Муж облизнулся и умолк.

* * *

На другой день он зашёл в кухню с запылённой пустой бутылкой в руках.

— Что я нашёл! — радостно вскричал он.— Бутылка из-под ямайского рома, оплетённая соломой! Можно ободрать солому и сварить из неё пунш.

— Какая ты умница! — восхищённо воскликнула жена.— Дай я тебя поцелую.

За обедом муж прищурил глаза и лукаво сказал:

— А я своей маленькой жёнке сюрприз приготовил!

— Какой?

— У неё будет скоро варенье из стула.

— Что ты говоришь?

— Да-с! Я на чердаке нашёл соломенный стул… Сиденье у него всё равно продавлено, так что сидеть нельзя, а камышовые ножки расшатались! Из соломы сварим варенье, а камыш пойдёт на спаржу!

— А я тебе тоже сюрприз приготовила,— ласково сказала жена.— Папиросы! Твои, набитые табаком, стоят бешеных денег, а я сделала практичнее: накрошила старый кокосовый половичок из передней и набила им гильзы.

Муж громко вскрикнул и прослезился с примесью восторга.

* * *

В понедельник супруги поспорили. Муж громко возмущался, жена робко оправдывалась.

— Это ни на что не похоже! — кричал муж.— Мы живём не по средствам!! Вчера обед опять обошёлся в одиннадцать копеек! У меня не денежная фабрика, матушка! Нужно было бы это сообразить!

— Но я… тебя же хотела вчера побаловать. Правда, может быть, мне не следовало жарить индейки из свеклы, но зато я сэкономила на щах, в которые вместо сена положила дубовых опилок.

— Я в эти мелочи не вмешиваюсь, но прошу тебя запомнить и пре-ду-преж-да-ю, что в долги я влезать не желаю! Кстати, можешь завтра на сладкое ничего не покупать; я нашёл в одной старой книге засушенную чайную розу и два левкоя. Сделай из них гурьевскую кашу! Вообще, матушка, должен заметить, что ты могла бы экономить там, где это возможно. В хозяйстве всегда можно найти много ненужных вещей, которые с успехом заменят нам осточертевшую зелень. Отломанная фортепьянная клавиша, коробочка из-под пилюль, зубная щётка, старая камышовка для выбивания пыли из ковров…

— Камышовка,— угрюмо проворчала жена,— та же зелень…

— Да, положим…

— Зачем ты покупаешь себе галстуки? — поморщилась жена.— И дорого, и обременяет желудок…

— Какой желудок?

— То есть, я хотела сказать,— шею. Обременяет шею. Гораздо легче и проще — возьми нарисуй на сорочке чернилами чёрный галстук и носи его на здоровье. Стоит не больше полкопейки.

— Это идея,— кивнул головой муж.— Кстати, я недавно прочёл, что газеты и вообще бумага превосходно согревают. Я придумал для тебя очень удобный костюм — из газетной бумаги. Стоит 7 1/2 копейки. Тепло и практично.

— Но… это некрасиво!!

— Красиво, милая, красиво. Вообще у женщины всегда есть тенденция разорять мужа на наряды. Ты подумай, какая экономия получится в крестьянском быту, если крестьянки начнут носить семикопеечные костюмы.

— Так то крестьянки…

— Пример, милая! Мы должны подавать пример… Я даже могу сделать тебе так: из утренних газет матинэ, из вечерних — изящный выходной наряд. В театр куда-нибудь или на вечер. Потом ещё: ты имеешь крайне разорительную привычку вытираться по утрам одеколоном… Можно самому сделать очень практичный цветочный одеколон: настоять укроп на денатурированном спирте. Почти одно и то же, а стоит вместо рубля три с половиной копейки.

Жена промолчала. Всё время до ужина (суп из обгоревших спичек и осетрина из ореховой скорлупы) ходила угрюмая, а ночью плакала.

* * *

— Ну вот,— сказал муж, одобрительно похлопывая жену по спине.— Эти газеты очень идут тебе. В особенности эта «Речь» на животе выглядит очень мило. Серьги можно сделать из разбитой бутылки (1/20 копейки), а шляпу из лопуха. Когда износишь — съедим. Ну, я пойду почитать газеты. Эй, Лукерья! Поди купи мне сегодняшнюю «Речь».

— Это ещё что?! — вскричала жена.— На мне экономите, а сами тратитесь, как старый кутила?! Вам нужно читать газеты? Читайте их на мне! Это не только не стоит 1/20 копейки — это ничего не будет стоить. Не смущайтесь, если я уже прочитана вами. Жена всегда должна интересовать мужа.

Муж скрипнул зубами, но сдержал себя и проворчал:

— Ну, повернись боком! Где у тебя тут фельетон?

Вечером, ложась спать, муж сказал:

— Ты просила у меня денег на туфли. Я придумал превосходные туфли из двух пустых коробок консервов. Коробки лежат на чердаке, а ножка у тебя такая маленькая, что они будут тебе как раз впору.

— Чтоб ты пропал! — прошептала жена.

Засыпавший муж переспросил:

— Что?

— Ничего. Надоел ты мне смертельно.

* * *

На другое утро муж уехал по делам. Приехал к обеду. Спросил:

— А туфли? Почему ты не в тех туфлях, которые я тебе придумал?

— Иди уж! — вместо ответа сказала жена.— Иди уж… обедать!!

Муж вышел в столовую и увидел на столе то, что и ожидал: несколько бутылок вина и пива, розовую прозрачную ветчину, коробку омаров, икру и дымящийся ароматный бульон из курицы с румяными пирожками на блюде.

1914