Если на увядающих ветвях твоей надежды вьёт гнездо чёрная птица боли, это всего лишь повод вспомнить о жизни, — так сказал мне один мудрец. О какой жизни говорил он? О той, не моей, вскормившей моё сознание молоком лжи, что вытекала их глазниц умирающей эпохи, плачущей на могилах пасынков? Или он намекнул о старике, который потратил лучшие годы на то, что растил в своём садике яблоню, и теперь тянет к её плодам обессилевшие руки, но не может дотянуться даже до листьев? О, я совсем ничего не знаю! Мой мозг — это совесть, изрезанная лабиринтом вины. Моё сердце — губка с Голгофы, пропитанная уксусом прошлого. Эй, сердце, слышишь ли ты голос разума? Ответь мне, что же такое моя жизнь? Молчишь… Ну, что ж, я понимаю тебя, обезумевший молоток судьи. На то ты и сердце, чтобы биться головой о стены мрака. Ни на что другое ты уже не годишься… А ведь я ещё помню, как превращалась в дым любовь на твоих обожжённых ладонях… Нет, я тебя не виню, маятник прошедшего времени. Ты продолжаешь делать то, что умеешь. Как знать, может быть, не зря ты простукиваешь кирпичи безмолвия, надеясь услышать с той стороны ответ неведомого друга. Что ж, продолжай стучаться — авось, проломишь дыру в панцире моего одиночества. Повезёт — просочишься сквозь игольное ушко блаженства. И всё же о чём говорил философ, глядя, как с ветвей моей старости падают последние мысли о солнце? А вдруг он приоткрыл мне тайну растений, детей и ангелов — всех тех, кто в поисках тепла и света тянется к небу, то есть растёт и летает? А я? О Боже, неужели нет во мне жизни — той субстанции, о которой я должен вспомнить? Или есть, но она просто устала спотыкаться о мои настырные сомнения? Ох уж мне эти сомнения! Они с ходу отвергают все веры и атеизмы! И лишь изредка, на детских улыбках, находят отблески истины. Вот так. А на ладонях старухи, когда-то звавшейся моей жизнью, дрожит, сыплясь сквозь пальцы, горстка земли, и это вся её родина. Какое дело бедняжке до небес и до Бога? Она ищет тропку, по которой ушли от неё — весна за весной — призраки счастья. Она мечтает взглянуть напоследок на пересохший родник: когда-то она бросила в него монетку радости. Мне жалко тебя, сгорбленная красота! Не хочу знаться с тобою, свобода, изуродованная на дыбе времени! Уходи в поисках ржавой луны. Возможно, и найдёшь зелёный обол, который когда-то был солнечным зайчиком. Как же мне больно думать о жизни! О, моё сердце, как страшно в твоей темнице! А вдруг за той, за последней стеною, в которую ты так долго и упорно билось, нет ничего, кроме скучающей по тебе пустоты? Как же темно в этом дремучем лесу, где заблудилась моя надежда на вечность, где дряхлая память плюётся дёгтем в беззащитный мёд моих снов и песен. Ну конечно, я помню, и не умом, а болью! Я всё ещё помню, как доверчивому ребёнку этот справедливый мир ампутировал крылья. О какой ещё жизни я должен вспомнить, мудрец? |