— Стреляйте! — крикнул инструктор Коркин школьнице И. К. БАХ! Все, кроме Коркина, попадали на спину. — Да не глазами, а из винтовки,— пояснил инструктор. К своему счастью, он был слеп на оба глаза. * * *Грызодоев лёг на проезжую часть. — Пусть задавит. Может, пить брошу. Через несколько секунд он вскочил и отпрыгнул в сторону. Мимо прогрохотал «горбатый» «Запорожец». — Тараканов дави твоей тарахтелкой, мать твою! Ругнулся вдогонку самоубийца и снова лёг на дорогу. * * *Шёл по улице гопник злой. И повстречался ему ни разу не ушуист Вобликов. — Извините, вы случайно не курящий,— вежливо осведомился Вобликов. — Не. А чё? — Вот здорово! Я тоже не курю. * * *Резчик по дереву Вахата очень любил зверей вырезать. Бывало, возьмет ножик и пошло-поехало. Только шум стоит. Вот так всех зверей и повырезал. * * *Смотрел как-то Господь Бог по телевизору передачу «Кому сегодня нужны звёзды?» Посмотрел-посмотрел и подумал: действительно, а кому они, нафиг, нужны — эти самые звёзды? И припрятал до поры до времени в шифоньере. Под простынями. И какая только дурь не прийдёт в голову от этих телепередач! * * *Одна женщина решила покончить с жизнью и бросилась в реку. Потом вдруг передумала и закричала: «Помогите!!!» Мимо проходил Мухоморов, добрая душа, и, естественно, поспешил на выручку. Тюкнул женщину бревном по голове, она и утонула. Мораль сей притчи заключена во многих пословицах. Например: «Молчание — золото», «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Без труда не вынешь и рыбку из пруда», «Одна голова — хорошо, а две — лучше», «Что посеешь, то пожнёшь», «Чем дальше в лес, тем больше дров», «Любишь кататься — люби и саночки носить», «Лучше — меньше, да лучше», «Кто не рискует, тот не пьет шампанского» и тд. * * *Однажды гопники решили поблагодарить митьков за их картины красивые. Постучали им в дверь и кричат: — Эй, вы — черти полосатые! А ну-ка, выходь по-одному на пару слов, б… на х… Митьки, не долго думая, облили гопников тамбовской краской — все любят вежливое обращение. Так что, научись сначала сыр ловить, а потом уже каркай. * * *Двое на тонущем катере. — Есть у нас хоть что-то плавающее??? — Конечно есть!!! — Отлично — доставай! Вынимает из чемодана электробритву. — Ты что — издеваешься??? — Так ведь у неё ножи плавающие — так в инструкции написано! * * *Гражданин Кидалкин очень любил гражданку Раскидалкину. А Раскидалкина любила и Покидалкина, и Подкидалкина, и Кидалкина, и ещё много разных граждан — очень была влюбчивая. Но не всех она любила — Раскидалкиной жутко не нравились Перекидалкин, Накидалкин, Укидалкин и Закидалкин — они были грубыми и невоспитанными. А потом у неё родился детёныш. Назвали по традиции — Киданушечкой. * * *— Когда ты, лопоухий, перестанешь гавкать по ночам? Ты мне спать не даёшь,— назидал своему псу Ломику дядя Клюка. Ломик, в знак всеобщего понимания, хлопал глазами и подёргивал хвостиком. После экзекуции дядя Клюка умиротворённо засопел на диване. А Ломик поискал на левой задней лапе. Но ничего не обнаружил. Как, впрочем, и на правой. Всё стихло… Тут по лестнице кто-то тяжело и упорно побежал. Ломик встрепенулся: — Эй, ты, олух окаянный, перестань греметь своими проклятущими ботинками, от которых воняет всякой дрянью. Разбегался тут, словно других мест нету. Не даёшь, паразит, моему хозяину уснуть!!! — заливался Ломик, проявляя заботу о дяде Клюке. * * *Вася Мухоморов взял газету и быстро пробежал глазами по первым строчкам. С непривычки Вася сразу устал и остановился, чтобы передохнуть — так много он не бегал уже почти год. * * *Пришёл ко мне как-то гопник и говорит: «Наши чуваки базарят, ты — писатель. Покажи, как это…» — Что «как»? — не понял я. — Ну, как ты пишешь. Я взял лист бумаги и написал: «Пришёл ко мне как-то гопник и говорит: «Наши чуваки базарят, ты — писатель. Покажи, как это…» — Что «как»? — не понял я. — Ну, как ты пишешь. Я взял лист бумаги и написал…» — Ну, и что дальше,— поинтересовался гопник, когда прочитал. Я записал на листе: «— Ну, и что дальше,— поинтересовался гопник, когда прочитал…» — А чем всё это закончится? — полюбопытствовал гопник. — Пока не знаю,— уклончиво ответил я. — Ну ладно, пиши, мужик,— одобрил гопник и ушёл. А я взялся за лист бумаги и через несколько секунд дописал последнюю строчку: «…одобрил гопник и ушёл». Вот такая неожиданная концовка. * * *Сошлись два каннибала и давай спорить: — Я тебя съем! — Нет, я тебя съем!… И долго они так спорили, пока с голоду не умерли. |