Ринат

Ринат-абеска

Ринат-абеска.
Аплер А.
В год 977 от рождества Венга-прородителя, во второй день месяца Бруксаны-Лебеданги по древнему календарю брингов, в семье Джошуа-акнемольца и Ининты-маскаи родился первенец — Ринат-абеска. Бринги понимали, что душа зовётся лишь первым словом имени и по нему Бог даёт душу на воспитание родителям, а все другие ему не важны, но любили красоту звуков и к имени добавляли приставку от себя означавшую какое-нибудь напутствие. Но и этого им было мало и каждой букве имени они придавали значение другого имени, свойства, цвета и др. Так имя Ринат родители наполнили следующими значениями: Ренуар Икосаэдр Наби Абастумани Тулсидас.
Через год у Рината появился брат Крафу-белолистик, ещё через год брат Папинатку, ещё через два — Фарамарку, ещё через три — сестра Губли-красотка. Были и другие, но в те времена гибель половины потомства была нормой. И я здесь не стану называть людей покинувших эту планету уже к десяти годам Рината.
Примерно 160-170 лет назад бринги оставили свои холодные земли где 5 месяцев в году лежал снег и двинулись на юг. Они разметали местные племена с хладнокровием и уверенностью заставив их отойти кого на запад, кого на юг, а кого и на восток. Здесь был более сухой климат, тёплая зима и жаркое лето. Земля лежала пологая лишь кое-где поднимаясь холмами и распадаясь оврагами. По ней с северо-запада бежали многочисленные маленькие и большие реки впадая в часто-неспокойное море лежащее на юго-востоке. Благодаря обилию вод и пастбишь на этой местности обитали неисчеслимые стада бизонов в которых животные гибли в основном от старости. Хишьники пугались скопишь многочисленных крутолобых самцов, а человек был слишком редок.
Когда сознание Рината достигло 11 лет другие люди его племени обнаружили в нём большие способности к выдумыванию имён. Они стали приходить к нему принося как было принято во многих случаях дары. Впервые творческие словесные способности отличные от ораторских стали приносить доход. Никто не хотел повторяться ища для своего ребёнка не столько необычное имя — боялись нарваться на неприятную душу — сколько неповторимую расшифровку. К 15 годам он был богат и если бы захотел мог бы сложить из своих шкур, ожерелий и оружия с сотню строго ограниченных у брингов и поэтому небольших приданных. Однако для женитьбы была преградой молодость и малый статус — он был всего лишь подростком.
Как и все другие мальчики уже с пяти лет Ринат воспитывался у одного из мастеров военной и физической подготовки — у Гельмерна. Всего на стоянке Лура-Масис проживало более 2000 человек и каждый из 15 мастеров брал очередную возрастную группу на 15 лет. В группе Рината оказалось сразу 49 учеников — племя быстро росло.
Они бегали на большие расстояния и на малые, подтягивались на ветках деревьев и затем окончательно утомляли себя отжиманиями от земли, таскали с места на место камни, боролись, прыгали в длину, метали копья в длину и на точность, стреляли из лука, метали топорики-гагики и костяные дротики-пинушку, дрались на палицах-мерджиях имевших вместо камней на концах-мешочки с песком, обрабатывали огород и делали многое другое.
Ринат, пожалуй, не смог бы найти в себе столько воли сколько требовалось для выполнения всего этого огромного количества упражнений будь он предоставлен сам себе, но под руководством и под часто пускаемым в ход прутом сын Джошуа-акнемольца к 15 годам стал крепким подростком. Его рослый костяк оброс куда большим количеством мускулов чем у не таких высоких одногодок. Он ел много и старался поглощать больше растительной пищи. Бринги в отличии от многих других племён уже знали, что излишнее потребление мяса не питает мускулы, а отравляет весь организм. Благодатной для роста народа брингов стала их земледельческая культура. Они выращивали немного пшеницы взрыхляя землю каменными тяпками, множество арбузов, картофеля и свеклы. Другие племена окружавшие их были просто приметивными собирателями и охотниками и тела их формировались слабее. Если бы даже их тренировки не отличались от тренировок молодых юношей-брингов результат был бы иной. Конечно Бог мог бы дать им более приспособленные для обильной мясной пищи утробы, ведь Он так делает если пища человека не отвечает нужному ему состоянию, но Бог если и дарил другим людям хорошее состояние, то всё равно не такое какое он дарил брингам.
Аплер Б.
В обычный жаркий день месяца Хеншуки-Таи как раз перед днём отдыха Гельмерн — наставник Рината и ещё 47 подопечных отправились на сбор метеоритного металла (Манхутки сын Хенаки сломал два года назад ногу сорвавшись в овраг и умер от внутреннего загнивания сократив тем число подопечных Гельмерна с 49 до 48).
Гельмерн в этот день заговорил с Ринатом: — послушай юноша, веришь ли в такое, что по земле ходит огромная лошадь Бога убежавшая с его лугов и ищет отверстие в земле из которого выходит солнце и луна.
- Нет, не верю. Если бы ходила её бы видели.
- Так некоторые говорят, что видели.
- Я бы убил этих некоторых. Но им надо жить поэтому не убью.
Гельмерн стал серьёзным и совсем по другому посмотрел на своего подопечного. Ему подумалось, что здравый смысл держится именно на таких людях. Правда он не знал, здравый ли у юноши смысл.
К полудню они достигли огромного пустынного пространства по которому вскоре разбрелись длинной цепью. Прямо на земле в этих местах удавалось находить небольшие и очень редко увесистые слитки металла — единобожное племя верило, что это дары Создателя их силе. Из него бринги делали оружие и такому оружию не было равных в бою. Лет двести назад — как раз перед переселением — Лумашка изобрёл новое оружие — кулмарн (меч). Кулмарны так хорошо показали себя в бою, что теперь все найденные слитки шли только на них и бринги становились просто непобедимы. Также кроме серо-чёрного металла шедшего на оружие иногда попадались и жёлтые слитки, из них, более мягких делали украшенья.
В этот день Ринат не нашёл даже крупинки, но все другие к всеобщему удивлению нашли по одному маленькому слитку и никто не нашёл по два. Это было удивительное событие, ведь ранее за день находили от силы 3 слитка, а в этот — 48.
Ринат шёл понурый. Он чувствовал себя обделённым. Ему просто не хотелось входить в аул и он шедший согласно распорядку впереди задержался на его окраине дав другим радостным и иногда надсмехающимся над ним пройти мимо. Они все удалились вглубь за хилый забор, а он остался наедине с Богом о котором пока не думал должным образом.
Внезапно произошло необычное и незнакомое до этого — он вспомнил, что когда-то Создатель спросил его на этом месте в это самое время: Ринат почему ты печален?
Ринат почувствовал испуг и волосы на всём его теле зашевелились как будто при опасности могли превращаться в шипы. Ведь Юноша сразу понял, что в этой жизни он не говорил с Богом. Откуда же это? И тут же он обнаружил в своей голове воспоминание о своём разговоре с Богом состоявшемся когда-то. Оно плавно развернулось в нём как будто он просто вспомнил его. В этом воспоминании Бог говорил ему: Иди к ручью и найдёшь свой слиток. Лишь несколько недель спустя Ринат понял, что воспоминания дарит ему ведущий его — это он сам проживший многие жизни и многократно сохранённый Богом чтобы направлять его на земле.
Получив все эти слова из другой жизни Ринат какое-то время стоял у ворот в аул, а затем пошел от них к ручью. Подойдя к полоске воды в один шаг шириной он вдруг увидел в совершенно прозрачной воде металлическую поверхность. Слиток выглядывал из песочного дна своей серо-чёрной поверхностью и площадь выходившая на поверхность равнялась ладони Рината.
Юноша погрузил свои руки в ручей и стал разрывать дно. Он рыл продолжительное время так как не мог поверить, что слиток может быть большим. Но уже совершив большой труд юноша наконец остановился — он так и не смог поколебать находки. А находка то была всего в 200 шагах от стоянки. Иди в аул и позови людей — возникла в голове чья-то мысль, но он её хоть и услышал, но в пол уха так как представил, что сам, один, вкатывает огромный слиток в селение. Но провозившись ещё немного в помутневшей воде он уже твёрдо пошёл в аул.
По мере того как разрывали дно, а время всё текло и текло людей становилось всё больше, а всеобщее удивление охватывало толпу всё сильнее. Принесли длинные верёвки используемые для связки хижин и сплели из них толстые канаты. И уже когда отчаяние охватило многих, когда в яме вырытой в мелководном ручье рослые воины скрывались по грудь, а солнце едва выглядывало из-за горизонта, глыба обвязанная двумя толстыми канатами наконец неожиданно выскочила из ручья на берег заставив две шеренги людей упасть на землю. Она лежала в двух шагах от ручья достигая в длину человека, а в высоту была ему по колено.
Уже в темноте все вернулись в аул и ели запоздалый ужин. Вот это было событие! И человеческие слова омывали эту чудо глыбу со всех сторон, ведь она у каждого была в голове, лежала там запомненная с последней точки, но как правило в своём наиболее большом — длинном положении.
Ещё стоя вблизи камня Ринат чувствовал на себе пристальное внимание вождей, особенно двоих из трёх старших (больших). Теперь юноша сидел у своей родной детской мужской хижины поглощая сладковатую кашицу из корней кужаны в обществе свои гордых как и он сам родителей, братьев и сестры. Только он закончил как к ним подошёл ожидавший до этого около младший вождь Атагойя-нихана и пригласил его в дом совета вождей-пандалов — эдапану.
Он прошёл к эдапане под пристальными взглядами людей племени и они были ему в новинку. Внутри оказались все остальные пандалы Лура-Масис. Это старшие пандалы: Сангали-вьяса, Вашика-вишка и Канга-канкуни. Младшие кроме упомянутого: Хек-ченки, Пинна-пилсудчики, Раурау-вишка, Кереку-дакешка и Декер-нарка. Когда Ринат сел заговорил Вашика-вишка: Бог выделил тебя сегодня и в том наше решение. Ты будешь заседать на каждом совете эдапаны где сможешь когда мы спросим сказать своё слово.
Аплер В.
Из того куска металла, что нашёл Ринат-абеска трудно было бы что либо сделать не имей он в себе трещин. В эти микроразломы ударрили клинья и огромная глыба развалилась на пригодные к плавлению куски. Они все были как на подбор: ни одного маленького, но и каждый помещался в небольшую плавильную печь брингов, кроме того эти куски были уже начисто лишены трещин. Внимание вождей к сыну Джошуа казалось бы не могло возрасти больше, но металл оказался каким-то другим, более тугоплавким и несравнимо более прочным чем прежний. Прежний металл называли атапланом (железо), а этот назвали набестаном. Из глыбы набестана получилось 3508 кулмарнов. Ринат стал знаменит.
На совете всех брингов мар-эдапане куда входили все большие пандалы стоянок решено было разделить всё оружие между стоянками и хранить его в надёжных местах. У брингов строго охранялось и учитывалось всё произведённое из металлов. Они все под руководством старших и главных чётко следили чтобы люди соседних племён приходящие в их аулы не прикасались к запретному для них и не узнали секрет плавления и отливки.
Находясь в эдапане Лура-Масис и слушая пандалов Ринат получал не столько знания сколько понятие о том на чём строится мнение каждого из пандалов, он увидел на сколько мог суть каждого из них и у каждого она показалась ему простой. Речь их была разумна и юноша часто не знал бы, что добавить спроси они его, но по мере того как всё новые и новые воспоминания от ведущего его наполняли его голову он приобрёл отличное от них мышление и мнение так как стал смотреть на мир с других позиций. Пандалы почувствовали это. Такое могли не понять мать, отец, брат, сверстник или любой другой обычный бринг, но люди находящиеся у власти и мыслят путями власти. Им было странно слушать его, когда говорил каждый из них они понимали его как часть своего тела, но когда говорил этот подросток его речи звучали удивительно непохоже. Однако Ринат не готов был раскрыться пандалам, он ещё прятал ценности так быстро ставшие ему родными в священных местах своего поля сознания. И властолюбивые люди Лура-Масис даже чувствуя иногда высокий смысл простых речей юноши не принимали их — они не просто не имели того, что знал он на словах, они просто были другие в душе, а как известно каждый слышит то, что хочет слышать и видит то, что хочет видеть. Однако, что вынес Ринат из общения с пандалами так это способность к общению с ними, он пока прикрыл острые углы своего мнения не давая им выходить наружу. Юноша не припятствовал пандалам самим принимать решения и они были даже какое-то время ему благодарны ведь их решения теперь становились результатом этакого спокойного и за отсутствием возражений мудрого размышления.
Через год от начала присутствий Рината на советах эдапаны среди пандалов вдруг возник разговор о надобности присутствия столь молодого мужчины среди них. У них не возникло сомнений в избрании его Богом для каких-либо целей, но они стали разговаривать о целесообразности нахождения между ними. Возможно благодаря этим разговорам Ринат и остался бы в эдапане, но услышав лишь краем уха подобный разговор он предложил пандалам бросить самый редкий жребий какой они придумают. Пандалы придумали дать юноше выстрелить из лука за самый большой холм в округе и посмотреть, что будет со стрелой. Ринат выстрелил и все пандалы стараясь идти степенно и неторопливо двинулись от подножия холма к его вершине вслед за стрелой. Поднявшись на его вершину они не сразу увидели стрелу и спустились вниз. Она торщала из земли и на неё было насажено девять стрекоз: три большие сине-зелёных цветов и шесть более мелких чёрно-красных с жёлтым. Никто не мог сделать такого кроме Бога ведь о жребии знали только Он и пандалы находившиеся всегда с Ринатом. Сын Джошуа раздал стрекоз пандалам согласно их рангу. Он сказал: сегодня погибли три большие стрекозы и шесть малых, согласитесь они похожи чем-то на вас?
Пандалы были очень серьёзны и мрачны.
- Не печальтесь — сказал Ринат — просто будьте мне верны. Единственно, что должно омрачать вас так это гибель этих девяти жизней, но ведь как я вижу не напрасная гибель.
- Руководи нами — сказал Сангали-вьяса.
- Через четыре года я приду и поведу вас, а пока руководите мной как и всеми остальными и молчите о происшедшем здесь.
Сангали-вьяса, а затем и Вашика-вишка молча кивнули. Остальные также выразили своё согласие.
Спустя какое-то время Пилько сын Майо сказал ему: ну, что не получилось из тебя вождя?
Аплер Г.
Обучение сына Джошуа-акнемольца науке воина подошло к концу. Ему исполнилось 20 лет и он стал рослым и могучим мужчиной, охотником, брингом. Гельмерн в четвёртый день месяца Зиконы смешал кровь со всеми своими восспитаниками приравняв их себе. Они стали воинами равными с более старшими мужчинами-брингами перед лицом опасности. Они получили право выбрать себе женщину и оспорить её. Бринги не продавали и не покупали женщин, не получали их по желанию родителей, они оспаривали их между собой в состязаниях. И претендовали только на живущих в других аулах своего народа. Им, родным вёлся строгий счёт. Ни один даже самый прославленный бринг не мог взять себе более двух жён родного племени, если только число воинов не сократится из-за войны и не появятся свободные. В этом случае он обязан был разделить с другими воинами всех свободных жещин и обеспечить как можно большее потомство. Те кто желал многих жён мог получить их также во вражеском селении. Так в случае добычи, наиболее отличившиеся бросали жребий на женщин из группы красивых пленниц, а остальные из группы остальных. Инородных жён не принято было считать хотя всё их потомство признавалось.
Четырежды в год молодой воин мог взять себе первую жену. Вслед за месяцем Зикона в который Ринат как и другие юноши стал воином следовал Паниодо, в его первый день и устраивались состязания. Состязания называись Этрика-Жуана-Паниодо.
Лура-Масис мужчины покинули за 12 дней — дорога предстояла длинная, аул Рината лежал от центрального аула Шани-Вединки лишь на пол перехода ближе чем самый дальний Глана. С Ринатом шли все воспитанники Гельмерна, а также и те из более старших воинов кто решил претендовать на вторых жён. Сначало будут выбирать молодые и никто не сможет отказаться если останется хоть одна девушка.
Старшие шли и мечтали, что все девушки будут красивы и останутся лишние для них. А Ринат вспоминал девушку из своего аула. В 18 лет он мечтал о ней, а затем она ушла на Этрика-Жуана-Панкану-Бани и пропала для его глаз. Её звали Тушики. Какие теперь ждали его там? Красивые с душой для восхищения?
Ринат стоял пригнувшись и держал руки на готове. Против него в такой же позе стоял ещё более высокий юноша Нель-эмилия из Редингота. Ринат бросил его наземь ловко и уверенно. Затем был повержен Рамсдена-джиония из Фанакамарки, Саффания-лула из того же селения, Сау-гений из Глана, Джон-сиджонга из Лура-Масис, Сассу-пилсудчики из Сканны, Истено-дитонге из Редингота, Ваксадис-вьяса из Шеридана и наконец в финале Ахилесс-вьяса из Глана. Ринат стал победителем в самом престижном виде состязаний — борьбе, что сразу выделило его в глазах многих заставив вспомнить и его чудо находку. За него начали болеть необусловленные местной и родственной принадлежностью люди окружая его потную от безастоновочного марафона фигуру ореолом будущего великого бринга и под этим повышенным вниманием вызывавшем в нём неудовольствие он одержал победу в метании копья на меткость и дошёл до полуфиналов ещё в четырёх из двенадцати оставшихся состязаниях.
Было тепло для месяца Паниодо. Усталый он шёл к ряду шестнадцатилетних девушек и пот застилал его глаза. Ему не дали отдохнуть ведь уже солнце клонилось к закату и после объявления его абсолютным чемпионом он пробежал семь почётных кругов в честь семи селений брингов и сразу вышел к девушкам подхватив с земли большое кожаное ведро полное прозрачной воды. Умыться бы им, но водой следовало окатить избранницу. Он знал что у него всего тридцать размеренных ударов молоточка по огромному кулмарну Лумашки. Он уже заранее заметил в шеренге из 375 девушек темноволосую и темноглазую красавицу стройную тонкую и шёл к ней большими шагами. Но в самый последний момент, когда ведро было уже занесено ему что-то не понравилось в её глазах и находясь мгновение в замешательстве он перевёл взгляд на соседние глаза и они его заворожили. Вода из ведра отбросила их обладательницу назад и она чуть не упала. К счастью Рината его избранница оказалась тоже очень красивой девушкой с густыми светлыми волосами. Тонкая и стройная она улыбаясь подала ему свою руку и он повёл её прочь от шеренги. А темноглазая и темноволосая расстроилась.
Какую красавицу он держал за руку! Волнение охватило его.
- Дочь Мианы-шини Амадевлена-куиска отныне воля сына Джошуа-акнемольца Рината-абески твой закон, твоё горе и твоя радость.
Аплер Д.
Я хочу сделать тебя счастливой и подавить в тебе своей строгостью то, что сочту плохим и вредным тебе. Если я увижу, что тебе плохо я захочу лишить тебя твоей боли. Но если тебе плохо от меня терпи и люби меня. Будь мне покорна, освободись от всего, что против меня, принимай моё решение как самое разумное, но если имеешь что-то важное скажи я выслушаю и решу что делать. Но главное пойми, что счастье женщины в покорности, что подчинение мужчине не унижает её, а делает ценной для любящих её мужчины и Бога.
В жизни Рината появился новый свет. Он проникся им получив прилив сил. Молодой бринг построил себе свою собственную хижину из длинных скреплённых вверху жердей покрыв их шкурами бизонов, в центре обложил место костра большими камнями и разостлал на земле вокруг него семь шкур волков, вылепил посуду для их семьи и обжёг её, застолбил свой собственный огород и вспахал его засеяв овощами и пшеницей и сделал ещё много чего другого для их дома. Его женщина помогала ему.
Он узнал её поближе и она понравилась ему. Бог свёл их подобрав женщину по мужчине не для того чтобы они просто были удовлетворены друг другом, а чтобы оказывали друг на друга нужное для совершенствования обоих воздействие.
Простой человек обретая первоначально свой облик перейдя из предыдущей фазы какого-нибудь животного в человеческую видит если не родился слепым человека противоположного пола и воспринимает его в соответствии со своими потребностями. Если к примеру в нём присутствует похоть он стремится в зависимости от её силы с разной энергией к совокуплению и так и живёт жизнь за жизнью реализуя похоть как и все другие свои материальные потребности постепенно уменьшая их влияние в себе и приобретая взамен духовные потребности. Он всё более просто смотрит на объект своего вожделения и всё меньше наслаждается им наконец понимая, что если мимо проходит человек то это прежде всего идёт духовная сущьность. И вот ради этой духовной сущьности он начинает жить.
К концу месяца Такшети Ринат уже знал, что Амадевлена понесла от него. Она первую неделю была смущена от этого факта, а он весел и смотрел на неё ходившую в стеснении от его взгляда с улыбкой. Он любил сесть с ней рядом, заключить её в своих объятьях и смотреть на её милое лицо и в её женские глаза. Она любила его и он к своему удовольствию заметил, что любила чисто — ведь её взгляд не был безумно обожающим его. Он знал, что мог бы любить и других на её месте, чувствовал это и теперь видел, что и она лишена глупого увлечения разжигаемого любовными играми, что и она видит в нём просто дорогого её сердцу человека привлекающего к себе больше других именно благодаря своей подходящей ей духовной природе.
Аплер Е.
В конце месяца Прадна-Эскамита далеко на юго-западе за рекой Луктана состоялся совет соседних с брингами и ещё более дальних от них племён. Их правители собравшись вместе своим единым словом положили начало войне с брингами. Это ещё не было широкомасштабное наступление, но теперь уже давно созревшее намерение начало реализовываться. В обход северных границ земли брингов был послан отряд с посланием к восточным соседям брингов о заключении ранее испрошенного ими союза и немедленном начале войны с общим врагом.
В один из вечеров когда собиралась эдапана Лура-Масиса в начале месяца Кабеския, когда уже все пандалы сидели в своём привычном кругу в эдапану вошёл Ринат и произнёс: назначенный день настал. Я пришёл чтобы руководить вами. Племена гертие, бандиска, кенквене, улгаре, костоне, бёзе и даталанге на юго-западе, джоке, гошке, манке и челкорте на востоке скоро нападут на нас. Вы дадите мне сейчас шестерых первых попавшихся воинов и с ними я истреблю послов идущих с запада на восток с вестью о начале войны с нами. А сами вы немедленно соберёте мар-эдапану где всем пандалам объявите мою волю и мою власть. Вы со всеми пандалами брингов соберёте и вооружите всех воинов кулмарнами из моего металла. После чего соберёте всех остальных брингов в пещерах Анкиры в месте где текут два ручья и оставив там с ними сотню воинов отправитесь к Фанакамарке где будете ждать меня.
Спустя две недели Ринат и шесть его воинов достигли большого холма покрытого одной только травой хотя вокруг него был лес. Приготовьтесь к бою — сказал Ринат и уверенно пошёл к вершине. Противоположный склон оказался более крутым и внизу в сплошных зарослях невысокого кустарника стали видны вражеские воины пробирающиеся прямо по направлению к брингам. Они увидели их стоящих на вершине и издали несколько криков. А Ринат тем временем снял с плеча лук и вложил в него первую стрелу. Бог отогнал от юноши зло из определённых мест подарив ему неисчерпаемую уверенность. Он указал сыну Джошуа первую жертву. Пальцы Рината разжались и враг упал сражённый в лёгкое. Он умер так же быстро как если бы был поражён в самое сердце. Бог указал второго и тот упал уже мёртвый скользнув по гибким ветвям. Юноша не делал лишних движений быстро и легко доставая стрелы из колчана и они без заминки занимали нужное положение истребляя его врагов. Те из них кто поднимал против Рината своё оружие не могли удержать его. Их движения становились неуклюжими и неловкими, стрелы выскальзывали из рук, а наконечники копий вываливались и падали на землю. Прошло совсем немного времени и шестнадцать стрел выпустил лук Рината. Стоящие рядом с ним воины ещё ничего не поняли, пригибаясь и отыскивая в кустарнике жертвы они спешили выпуская свои стрелы и метая копья и лишь поразив человеческое вражеское тело понимали, что оно уже поражено и мертво, а сын Джошуа-акнемольца вынув из ножен кулмарн позвал их в атаку. Он сбежал с холма, пробился через опустевший кустарник и выскочил на поляну окружённую с противоположной стороны ветвистыми деревьями. Здесь было ещё четырнадцать вражеских воинов и кулмарн Рината завертелся в воздухе снося с противостоящих ему людей головы, вспарывая им животы и грудные клетки, кромсая их тела во многих других частях и со многих других сторон. Они умирали поднимая ставшее им неверным оружие словно впервые вооружившиеся злые дети уже способные к убийству и ненависти. Когда остальные бринги выбежали на поляну они увидели Рината орудующего кулмарном, десять человек уже были мертвы, а остальные четыре пали в следующие мгновенья пока бринги бежали по поляне на помощь своему предводителю.
- Ты великий воин, но почему ты был жаден в схватке не дав нам почувствовать радость победы или горечь поражения?
- Потому, что вы сведетели мои.
Аплер Ё.
- Вы пандалы Лура-Масиса доказали нам, совету мар-эдапаны его избранность, но воинами должен управлять познавший схватку.
И пришёл Ринат и говорили его сведетели. И повёл он 3407 брингов на юго-запад.
Они переплыли широкую Луктану используя кожаные мешки. Восемь храбрых в бою воинов боявшихся панически воды были связаны и переправлены другими воинами.
Когда все бринги преодолели Луктану Ринат обратился к ним: Вы имеете связки кожаных ремней, что я велел вам взять с собой и видите на этом берегу гибкий и прочный кустарник, срезайте его под корень и делайте так как буду делать я. И взял он ветви обрезанные по одной длине и положил их крест накрест и перевязал их ремешками и сплёл для получившегося большого квадрата из ремней захваты для рук и сделал первый щит. И все бринги сделали себе щиты и узнали для чего они.
- Лумашка дал вам кулмарн и его не было у врагов наших и стали они слабее нас в два раза, а я дам вам щит и он сделает наших врагов беспомощьными.
Нападение брингов на объеденённый лагерь гертие, бандиска, кенквене, улгаре, костоне, бёзе и даталанге было неожиданным и решительным. Пять тысяч вражеских воинов было истреблено и лишь две сотни бросив своё оружие затерялись в ночи.
Тем временем второй отряд с послами, также шедший на восток в обход земли брингов одновременно с первым, уже в составе вражеских племён востока достиг пещер Анкиры. Семь тысяч воинов племён джоке, гошке, манке и челкорте нашли узкий вход в пещеру двух источников обороняемый сотней брингов. Вход начинаясь узко уже через несколько шагов становился намного шире и бринги освещаемые дневным солнцем решительно вступили в схватку. Как вдруг на лагерь врага налетел ужасный ветер и завертелся на голом пространстве сотней огромных столбов окрашенных землёй в чёрный цвет. Эти ужасные наполненные по допущению Бога злом столбы подняли всех врагов брингов высоко в небо, а затем исчезли. Первые бринги вышедшие из пещеры увидели падение семи тысяч людей внутри огромной пыльной завесы. Тихо и без звуков уже пустые оболочки разбивались о землю.
Аплер Ж.
Бринги стали властны над побеждёнными племенами, а над самими брингами с большим почётом и уважением встал Ринат-абеска. Он привёл пандалов к слиянию двух рек — Чулмана и Идэля и основал первую крепость Пруденс-Дани. Окружённая невиданными ранее рвом и частоколом она заключила в себя маленькую цитадель внутри которой Ринат повелел установить изготовленные ранее из огромных камней символы каждый из которых обозначал поведанную ему и всем людям Богом заповедь.
Грешник услышав эти заповеди не примет их все, он не найдёт ответ на вопрос почему это так, но став совершенным поймёт, что заповеди это всего лишь чувства совершенного человека, его восприятие жизни.
Ринат объяснил брингам и другим племенам как молиться.
Молитва к Богу — это нормальная потребность человека. Ни перед кем другим человек не должен стоять на коленях, но единственно нормальное положение человека обращающегося к Богу — это положение стоящего на коленях. Общение человека с Богом — это общение с Богом его духа, тело как материя должно быть предано и поэтому недвижемо. Встав на колени перед Создателем, не кланяйся ему, не двигайся ни одной частью тела, но говоря говори. Молясь забудь о своём теле. Взор свой обрати вверх на сколько можешь и не закрывай глаз — твой Бог там наверху, хотя его добро всегда вокруг тебя и всюду на земле где нужно. Не молись ни через идол ни через рисунок, но имея материю перед глазами помни, что это только материя и есть. Совершая молитву если можешь говори Богу, а не совершай простое произношение слов. Говори с Богом своими достойными Бога словами — ему приятно слушать твою речь. Молись всегда один и в любом чистом месте. Молитва вдвоём или в большем обществе не молитва. Не молись там где тебя могут увидеть, но создавай для себя уединённое место. Молись Богу до и после каждого приёма пищи, Бог очищает твою пищу от зла. Не обязательно молиться перед столом, но помолившись иди и ешь, а поев иди и молись. Молись о сне. Если нет возможности сократи свою молитву о пище. Молись молча если тебя могут услышать другие люди. Всегда помни, что молитва не должна вставать между людьми, а ты не знаешь как её воспринимает другой человек. Лучше не молись в данный момент если человек может заметить твою молитву. Бог соединяет людей, а не разъединяет. Молитва обращает на тебя внимание Бога в данный момент времени тогда как во все остальные моменты твоей жизни Богу достаточно просто знать, что с тобой произойдёт заранее. Молитва для человека, а не человек для молитвы. Скорее Бог услышит тебя, чем кто-либо другой на небе. Бог помнит обо всех сразу и может одновременно слышать всех своих людей. Бог выполнит твою просьбу если будешь в это верить, а в других случаях если захочет. Совершенный человек уже не поверит в ненужное Богу.
Ринат повелел приходить людям в храм для получения знания, но не для совершения поклонения.
Аплер З.
В месяце Зикона Амадевлена родила Ринату дочь которую назвала Риханна. А ко времени смерти Рината у него была одна жена Амадевлена, три сына и три дочери. Пруденс-Дани превратился в большое городище и его священники следили за правильным толкованием закона Бога на всей просвещённой земле.
Конец.

Я автор имею единственный интерес относительно моего произведения чтобы оно было прочтено как можно большим числом людей. Награда мне нужна только от Бога, а он моё имя знает. Если ты окажещь мне помощь в распространении то не то что я, а Бог будет тебе благодарен.

3 октября 2005 года  16:12:02
Ринат | Миасс | Россия

---

Олег Галинский

Чу – на пустышки не кручу.
Мемуары. Вновь 1970е

Чу – на пустышки не кручу.
В школе играли на деньги. Одна из таких игр была «Чу». Играли двое, реже втроём. Игроки ставили на кон монеты в закрытых ладонях. У было больше по сумме, тот общее количество монет разыгрывал первым.
Розыгрыш происходил так. Монеты столбиком ставились игроком на правую ладонь, к основанию большого пальца. Затем стопа монет чуть сбивалась на ладонь, лесенкой. Вторым движением монеты подбрасывались и ловко ловились уже на внешнюю сторону ладони и пальцы. А вот третье и окончательное действие было такое, вновь подкинутые монеты ловились ступенчато, снизу, хватательными движениями, и движений этих было до восьми-десяти. Если хоть одна монета падала в момент перекидывания на другую стороны ладони, или ступенчатого хватания то розыгрыш переходил к партнёру. Часто общая сумма серебром и медью на ладони была велика до нескольких рублей и сумма всё же вылавливалась. В редких случаях не ловли, игроки забирали свои монеты и расходились.

Попробуйте и вы с двумя-тремя монетами. Поставьте их также на правую ладонь, если вы правша. Чуть резким движением на себя сместите их в ряд. Смело подбросьте их, и поймайте их на внешнюю плоскость ладони. Затем вновь подбросьте их чуть вверх.. А затем резко хватайте нижнюю и следующую и третью… Вот так вот и зарабатывали детки на пирожное.

= = =
«Давили клопа». Также ставя монеты с обоих сторон, а потом общую сумму орешком наверх ставили на ровное место, примерно на четверть выдвигая самую нижнюю монету, для трения. Кому выпадало по жребию, тот тёр монетой нижнюю «клопа», так чтобы та пружиной опрокинула весь столбик монет. Монетку номиналом пониже, в стороне, на орешке вновь «давили» а затем приступали к другим старше повыше или столбику.
= = =
Ещё играли об стенку, в Чику. Ударяли монетки об стенку а так чтобы следующая была ближе к ранее метнувшему игроку.

Подобно Чике, играли и так. Ставя монеты столбиком а затем, битой-чушкой с нескольких метров, по жребию старались попасть в столбик. И далее разыграть монеты опрокидывая на другую сторону.
= = =
Много монет в округе было с царапинами, повреждениями, вмятинами. Играли до уроков, в перемены, и после уроков. Казалось, что ученики ходят не в школу, а в игорный дом. Учителя ругали, устраивали «линейки», на которых клеймили и «линчевали» игроков. Но игроки, познавшие азарт и выигрыш, всё равно играли. Играли и комсомольцы и примерные пионеры, играли и двоечники и троечники, играли и знаменосцы и горнисты, и чтецы политинформации, не играли только девчонки и те трусишки кто боялся проиграть карманные копейки и те, у кого просто не было копеек. Кто не играет, тот не ест мороженного. Родители давали мелочь от души, веря, что их отпрыски подкрепятся, а отпрыски играли. Хорошо играли те, кто постоянно играл, особенно в Чу, где постоянно развивалось и хватание, и перебрасывание и координация.
Спасибо тебе школа за школу и уроки, в жизнь мы входить настоящими игроками.

5 октября 2005 года  22:18:37
Олег | Wladivostok | Rusland

---

Адольф

Гермафродит

С неба низвергался поток воды, пронзая мрак, сверкали молнии, от раскатов грома дрожала земля. В смятении он ползал на четвереньках по грязной луже, промокший насквозь, в измазанном и запачканном дорогом костюме.
- Очки, мои очки! — несчастный в остервенении шарил вокруг руками.
Почти ничего не видя вокруг себя и так, он силился отыскать их в мутной чёрной воде.
- Где же мои очки?
Едва не плача от страха, усталости и отчаяния человек, стиснув зубы, упорно продолжал свой поиск. Его губы посинели от холода, его била мелкая дрожь. Минуты летели одна за другой.
- Вот! — бедняга схватил очки и, встав на колени, наконец-то надел их. То что он увидел, повергло его в шок. Вокруг лужи, в которой он копошился, плотным кольцом стояли люди, мужчины, женщины, дети, под зонтиками, и с пустым, бесстрастным выражением на лицах смотрели на него. За их спинами неподвижно стоял ещё один ряд безмолвных зрителей.
Человек вскочил, испуганно озираясь. Он был маленького роста и очень худ, с растрёпанными чёрными волосами. Частые вспышки молний освещали застывшие человеческие лица.
- Простите… разрешите пройти,— несчастный протиснулся сквозь окружавшую его толпу. Никто не посторонился, чтобы дать ему пройти. Отбежав на несколько шагов, он обернулся. Развернувшись на месте, люди продолжали молча смотреть на него. Он побежал дальше.
Дождь так пропитал землю, что человек почти по щиколотку утопал в грязи. От страха его дыхание стало частым и прерывистым, изо рта шёл пар. Бежать приходилось под гору, он начал слабеть и спотыкаться. По мере того, как он отдалялся от города, его всё больше охватывала паника.
Добежав до раскинувшегося неподалёку леса, он прислонился к дереву, чтобы попытался отдышаться. Его силы были уже на пределе. Протерев грязным подолом пиджака очки, человек растерянно смотрел вокруг. Немного передохнув, он решил продолжать свой путь.
Теперь, углубляясь в лес, тропинка вела вниз, и двигаться стало намного легче.

Неожиданно человек замер, вскрикнув и раскрыв от удивления рот. На дереве, раскачиваясь от порывов ветра, болталась повесившаяся девушка. На ней была заляпанная грязью джинсовая курточка, красная блузка, короткая юбка и чёрные колготки. Туфельки валялись рядом на траве. Смерть, по-видимому, наступила несколько часов назад, её глаза были выпучены, а высунутый синий язык внушал отвращение и страх.
Волнуясь, человек поспешно протёр дрожащими от холода руками очки и неуверенно подошёл к телу. Босые пятки девушки раскачивались на уровне его лица. Он заметил, что ногти были выкрашены в красный цвет. Колебания длились недолго.
Решившись, он снял сковывающий движения мокрый пиджак и, подпрыгнув, зацепился за широкий длинный сук. Подтянувшись, он вскарабкался на дерево. Поднявшись повыше, человек лёг на толстую мощную ветку, за которую крепился узкий чёрный ремень, в петле которого и было зажато горло несчастной. Он попробовал развязать узел, но ремень перетянулся настолько, что сделать это не было практически никакой возможности. К тому же при каждом рывке, девушка дёргалась и начинала раскачиваться ещё сильнее. Наконец, собрав последние силы, ему удалось чуть-чуть приподнять девушку и, ослабив таким образом натяжение, развязать ремень. Тело рухнуло на землю. С ужасом и тяжело дыша, он глядел на валяющийся внизу в причудливой позе труп.

Соскользнув с ветки, человек сначала на какое-то мгновение повис на руках, а затем спрыгнул на траву. Дождь лил, не переставая. Его била нервная дрожь. Наклонившись, он перевернул девушку на спину, распрямив ноги и вытянув вдоль туловища руки. Прикасался к телу он очень осторожно, с опаской и отвращением. Распрямившись, человек смог получше рассмотреть несчастную. На вид ей было не больше двадцати лет, хрупкого телосложения, с короткими до ушей чёрными волосами. До смерти её лицо можно было бы назвать очень красивым.
Человек растерянно смотрел по сторонам. Единственной целью, для чего он снял девушку с дерева, было похоронить мёртвую. Но как? Об этом как-то не подумал. В растерянности и с глупым видом он оглянулся по сторонам. Чтобы выкопать могилу, требуется лопата – он не хотел оставлять девушку так, просто припорошив сверху папоротником и травой.
Нужно вернуться в город, но одно воспоминание о людях приводило его в трепет. Человек посмотрел на небо. Чёрное и страшное, оно с грохотом пронзалось молниями.
Схватив пиджак и отряхивая его на ходу от налипших листьев, он побежал к городу. Выбравшись на дорогу, он надел и оправил пиджак, протёр очки, обстучал ботинки, пригладил ладонью волосы и, стараясь не смотреть по сторонам, поспешил к себе домой. Редкие прохожие, которых он встречал на залитых водой улицах, при его приближении замирали и провожали беглеца долгим пристальным взглядом, щекотавшим нервы и наводящим какой-то противный удушливый страх.
Забежав в подъезд и взлетев по лестнице, человек принялся лихорадочно шарить по карманам в поисках ключа.
- Проклятье! Я, должно быть, выронил его в лесу.
Отступать было некуда. В отчаянии несчастный сжал кулаки. Вместо того, чтобы позвонить, он отступил на два шага назад и с такой силой ударил ногой в дверь, что та, старая и уже довольно ветхая, с треском влетела в коридор его квартиры. Его сестра вскрикнула от испуга.
- Что с тобой? — она с ужасом смотрела на его небритое перекошенное лицо. — Что с тобой?
Не обращая на девушку никакого внимания, брат принялся перерывать чулан. Наконец, он нашёл то, что искал – отличную лопату с широким острым заступом. Схватив её, и взяв с кухни большой столовый нож, он, нисколько не заботясь об оставленной открытой квартире, выбежал на улицу.

Достигнув леса, человек вновь отёр очки и перевёл дыхание. Ночное приключение очень утомило его: двигаться приходилось, превозмогая усталость, он кашлял и хрипел, в ботинках хлюпала вода, бедняга замёрз и весь продрог.
Но когда он приблизился к месту, где оставил труп, его ждало новое потрясение.
Содрав юбку и разорвав блузку, на мёртвой девушке пристроился некрофил. Герой заорал и замахал лопатой. Парень вскочил с тела и кинулся в кусты. Человек побежал за ним. Обоим приходилось нелегко. Ветви хлестали по лицу, ноги путались в выступающих из земли корнях. Внезапно убегающий споткнулся об стелящуюся по земле сломанную ветку и растянулся на земле. Настигнув жертву, человек замахнулся и со всей силой опустил заступ ему на лицо. Клинок прорубил кости черепа, превратив рот, глаза и переносицу в кровавую кашу. Страшный вопль извращенца слился с очередным раскатом грома. Действуя в каком-то внезапном диком, яростном и безумном порыве, рыча, как мясник на бойне, человек продолжал методично наносить удары.
Выдохнувшись, он без сил присел на землю возле тела. Его одежда была вся в крови. С пустым сознанием, находясь как будто в тумане, человек вытянулся на траве в полный рост. Раскинув руки, он дотронулся до трупа и, сразу спохватившись, вскочил. Ужаснувшись содеянного, он хотел было броситься прочь, но затем вспомнил о девушке. Её нужно похоронить! Об убитом он сразу же забыл.
С отвращением человек поднял лопату. Дождь уже частично смыл с неё кровь, но этого всё-таки было недостаточно. Сорвав несколько папоротников, он протёр клинок и рукоятку. Теперь можно начинать. Медленно человек поплёлся назад.
Во время погони он выронил из руки нож, которым хотел перерезать петлю на шее девушки. Теперь он наклонился и подобрал его.
Обнажённая, с порванными колготками мёртвая выглядела ещё более безобразно. Человек подошёл к ней, размышляя, где лучше начать копать. Неожиданно его взгляд привлекла удивительная вещь – поверх влагалища у девушки был ещё и половой член. На нем виднелись следы от зубов некрофила. Это был гермафродит!

9 октября 2005 года  17:38:08
Alex | underjorden@mail.ru | Санкт-Петербург | Россия

---

Виктор Дьяков

Немецкий солдат

Дьяков Виктор Елисеевич

рассказ

Солнечным июньским днём двухтысячного года молодцеватый старик, в котором сразу угадывался бывший офицер, провожал в Шереметьевском аэропорту свою дочь, зятя и внука. Они летели по турпутёвке на Кипр. Старик проследил из галереи за благополучным взлётом самолёта и уже собирался покидать аэропорт...
- Товарищ майор?!
Старик не отреагировал на этот обращённый к нему возглас. Ведь прошло уже пятнадцать лет как он уволился в запас, к тому же уволился не майором, а подполковником. Но рослый худощавый, начавший седеть мужчина средних лет подошёл к нему вплотную, он приветливо улыбался. Старик с полминуты вглядывался в него, прежде чем они обнялись...

В ту декабрьскую ночь 1974 года выпал обильный снег. Всегда чутко спавшую жену майора Шутова разбудил какой-то неясный шум за окном. Прислушавшись, она так и не поняла, что это может быть. Муж, вернувшийся со службы поздно спал крепко. Часы показывали половину седьмого... шум за окном не прекращался...
- Коль... Коля,— она потрясла мужа за плечо.
- Что такое,— почти сразу сбросил с се6я оцепенение сна Шутов.
- Коль... у нас под окном кто-то возится... шум какой-то,— тревожно проговорила жена.
- Что... кто возится? Времени сколько...? Фу ты... рано же ещё..
- Под окном кто-то у нас... минут пять уже...
Шутов уловил тревогу в голосе жены и усилием воли отогнал последние остатки сна.
- Чёрт... темень же ещё,— он встал, одел галифе, валенки, накинул "танкач"...
Выйдя из дома майор увидел солдата в бушлате, шапке с опущенными ушами и завязанными под подбородком, в руках у него была деревянная лопата. Он расчищал заваленную ночным снегопадом дорожку от казармы к крыльцу его квартиры.
- Кто такой!? — командирски крикнул Шутов.
Солдат прекратил работу, вытянулся по стройке смирно
- Рядовой Швайгерт, товарищ майор!
- Что здесь делаешь?
- Старшина приказал чистить дорожку от казармы к плацу.
- Ну а зачем же ты её к ДОСам чистишь.
- Там я уже всё сделал, вот и решил дальше почистить...
Солдат стоял худой, длинный, изморозь от дыхания покрывала его брови и края нелепо завязанной под подбородком ушанки... Шутов догадывался, молодой солдат не захотел возвращаться в казарму до завтрака, где "старики" наверняка заставили бы его делать что-нибудь унизительное... он предпочёл сделать больший обьём работы, нежели ему приказали, но не быть в казарме. Это было яснее ясного. Шутова удивило другое – солдат казарменным "пинкам" предпочёл труд, в то время как подавляющее большинство прочих новобранцев работать не любили, и не были приучены, более того, некоторые предпочитали побои старослужащих любому труду...
- Всё... здесь работу заканчивай... Иди лучше от продсклада снег отбрось.
- Есть,— солдат чётко, насколько позволял снег, повернулся вместе с лопатой, которую он держал как карабин у ноги, и пошёл пытаясь "печатать" строевой шаг.
Шутов взглянул на градусник, прикреплённый возле оконной рамы. Ртутный столбик застыл возле отметки –26...
- Ну что там было?- встретила его вопросом поднявшаяся с постели жена.
- Солдат это... снег чистил.
- Кто же это догадался его сюда прислать... опять старшина прогибается?
- Да нет, сам. Свою работу сделал и пашет себе дальше.
- Странно... Откуда он такой?- удивлённо спросила жена.
- Да ничего странного, последнего призыва, немец из деревни, из Кемеровской области.
- А, немец, ну тогда всё ясно... Смотри как бы не заездили его. Он парень видимо безотказный, будет за всех работать.
- Я вот тоже боюсь... Ладно, давай ребят буди, скоро уже школьная машина подъедет,— Шутов взглянул на часы и пошёл к умывальнику бриться. Начинался очередной рабочий день командира отдельного зенитно-ракетного дивизиона майора Шутова...
Всю зиму рядовой Эдуард Швайгерт, что называется "пахал по чёрному", лопатил снег, ломом и киркой колол мёрзлый уголь и возил его на тачке в кочегарку, "драил" полы в казарме, перебирал гнилую картошку в овощехранилще, чистил "авгиевы конюшни" дивизионного подсобного хозяйства... После всего этого обычная боевая подготовка казалась лёгкой, шла в охотку, а политзанятия, так вообще приравнивались к отдыху. Далеко не каждый из "салаг" выдерживал эти первые полгода службы "от звонка, до звонка". Многие всячески пытались "шлангонуть", провалятся как можно дольше в санчасти, или пристроиться на какой-нибудь "не пыльной" должности, если повезёт, секретчиком, например, или каптёром. Швайгерт, тощий, жилистый, в чём душа держиться, выдержал, с удивительным постоянством сочетая в себе трудолюбие и какую-то особую, немецкую исполнительность...

2

Дивизиону по договорённости с районной администрацией и рыбнадзором на побережье водохранилища выделили небольшую бухточку, куда специально наряжался солдат, который совместно с местным жителем, ветераном Отечественной войны, неким Самсонычем, занимался ловлей рыбы. Благодаря этому в дивизионе с весны по осень не переводилась свежая рыба. В тот год весной на "рыбалку" был командирован старослужащий Петренко...
Шутов приехал на "рыбалку" забрать очередной улов... и обнаружил, что солдата там нет.
- В чём дело Самсоныч... где боец?
Старик-ветеран с улыбкой пожал плечами и пошёл доставать мешок с рыбой погружённый в воду, чтобы улов не протух...
- Да тут дело такое... молодое,— Самсоныч улыбался в свои седые усы.
- Какое ещё молодое... он что сбежал... самоволка!?
Шутов такого не мог ожидать. Ведь командировка на "рыбалку" в дивизионе расценивалась как поощрение. Загорать, купаться, дышать свежим воздухом, наслаждаться природой... Ведь это куда как лучше, чем нудное, размеренное распорядком дня казарменное житиё. Бежать отсюда, когда до дембеля осталось всего ничего... Шутов отказывался это понимать.
- Да ты не кипятись, Владимирыч, солдата твоего вины тут нет. Мушку он проглотил, понимаешь?
- Какую ещё мушку?- Шутов недоумённо воззрился на старого рыбака.
- Да есть тут... Понимаешь, три дня живёт, в первой половине июня, как сейчас. Кто её проглотит... ну случайно, на лету, всё, дня два потом как с ума сходит. Мужик без бабы не может, а баба без мужика. Только здесь в наших местах такая водится, и только три дня в году. Потом то ли дохнет, то ли засыпает до следующего года. Помню мы по молодости их в пироги запекали и девок угощали, так они потом...
- Так ты, что его тоже угостил?- хмуро перебил Шутов.
- Да ты что... случайно, наверное, проглотил. Я ему третьего дня говорю, пойдём сети проверим, а он, не могу, говорит, бабу хочу, мочи нет... и бегом на сопку, с неё на другую. Ну я вижу такое дело, говорю ему, вон вдоль берега беги, там через пять километров турбаза... там всегда, говорю, есть которые дают, а уж солдату-то всегда...
- Ты что старый рехнулся!? Где теперь его искать!? — закричал Шутов.
- Да не боись, сам вернётся... Всё одно не удержать было. Я его туда куда надо направил. А то убёг бы чёрти куда, ещё ссильничал кого. И сам бы срок схлопотал и тебя с ног до головы...
Не сразу до Шутова дошло, что старик поступил, пожалуй, верно. Петренко действительно на следующий день вернулся, и с "рыбалки" был тут же убран. Послали другого, но он тоже по "протоптанной" тропке стал отлучаться на турбазу. На этот "боевой" пост нужен был особый солдат, который ни за что не бросит вверенный объект, останется верным приказу и уставу. Таким был рядовой Швайгерт.
Самсонычу новый напарник сразу пришёлся не по душе.
- Не человек, а механизм какой-то. Спрашиваю, ты водку пьёшь? Могу, говорит, но сейчас не положено... Говорю, ты с бабами то гулял? То же самое, сейчас не положено. Во... Ганс он и есть Ганс.
- Зато я за него спокоен. Для него приказ первое дело. Он настоящий немецкий солдат,— выражал свой взгляд Шутов.
- То-то и оно... Только мы таких вот настоящих били, хоть и приказы не всегда выполняли,— наставительно произнёс Самсоныч и недоброжелательно поглядел на Шутова, дескать, как же ты русский офицер можешь немецкими достоинствами восхищаться.
Но Шутов не был зациклен на итогах Отечесвенной войны, а немцев искренне уважал, считая, что у них многому можно поучится, и не только у западных, но и у своих, советских немцев.
Так Швайгерт окончательно утвердился в роли дивизионного рыбака, а вот Самсоныч... Старик не выдержал и в один из приездов Шутова заявил, что с этим фрицем больше не может оставаться ни дня. Он умолял Шутова прислать другого солдата, русского, хохла, хоть чучмека по русски не разумеющего, но чтобы имел хоть какую-нибудь, как это потом стали называть, вредную привычку, хоть маленькую, курил например, или мог поговорить за жизнь... Шутов был неумолим и Самсоныч сбежал, плюнув на договорённость и обещанное денежное и материальное вознаграждение в виде нескольких ящиков тушёнки, сгущёнки, танковой куртки...
Впрочем, Швайгерт уже настолько освоился, что со всем рыбным хозяйством вполне управлялся один. На лодке он проверял поставленные в заливе сети, вынимал рыбу... При нём уловы резко выросли, ибо не одна рыбина не уходила налево, чем частенько грешил Самсоныч. Шутов не мог нарадоваться на своего нового "рыбака", удивительно неприхотливого, который совершенно не страдал от одиночества... Машина с дивизиона приходила два раза в неделю, привозила хлеб, консервы, крупу и увозила рыбу.
На "рыбалку" наведывались старые "клиенты" Самсоныча, те которым он по дешёвке продавал рыбу... Солдат был вооружён старым дробовиком, которого оказалось достаточно, чтобы любители халявы "повернули оглобли". В одну из июльских ночей, они предприняли попытку срезать сети вместе с уловом...
Лодка подплыла осторожно, но тихого плеска вёсел оказалось достаточно, чтобы разбудить чутко дремавшего в своём шалаше Швайгерта. Он прыгнул в лодку и что было сил погрёб, благо лодка с грабителями была подсвечена как отражённым от воды, так и прямым лунным светом. Те не испугались, не без оснований считая ночь своей союзницей, к тому же были на "поддаче".
- Бросить сети и покинуть район акватории принадлежащей воинской части!- четко, как говорилось на инструктаже, скомандовал Швайгерт.
Любители даровой наживы увидели длинную, сухопарую фигуру солдата в коротком драном бушлате, из рукавов которого торчали тонкие руки... Мужики, их было трое, при виде этого зрелища дружно рассмеялись.
- Греби отсюда, жердь фашистская, а то мы тебя сейчас немножко будем топить,— они отлично знали, кто караулит сети и били по национальному достоинству... По немецкому достоинству в СССР можно было бить не опасаясь расплаты... не то что по какому-нибудь южно-нацменскому.
- Приказываю покинуть акваторию, иначе открываю огонь,— Швайгерт поднял ружьё.
Ночные воры конечно знали, что ружьё заряжено дробью, но оно было в руках немца, а немец всегда выполнит приказ. Русский может подумать, раскинуть мозгами... Немец в таких случаях действует автоматом.
- Считаю до трёх... на счёт три стреляю!
Перспектива получить дроби, а то и пойти ко дну вместе с продырявленной лодкой, оказаться в воде и, не дай бог, запутаться в сетях, враз отрезвило мужиков.
- Эй ты... Ганс... ты того, не вздумай, под суд пойдёшь если утонем... Всё, уходим, подавись своими сетями... всё...!

3

И всё-таки Шутов был вынужден забрать Швайгерта с "рыбалки". После ночной попытки срезать сети он за него испугался. Ведь его могли подстеречь на берегу, отомстить. Майор отправил на берег другого, а Швайгерту объявил десять суток отпуска за отличную службу...
После отпуска Швайгерт, в отличие от прочих, продолжал служить так же как и до. Даже прослужив год, он продолжал трудиться как "молодой". Произведённый в сержанты, он претворял в жизнь армейский девиз "Делай как я", а не "Делай как я говорю". Последнего придерживались не только большинство других сержантов, но и многие офицеры. "Дедом" он был тоже не типичным, не унижал, не заставлял молодых стирать свои портянки... но мог показать как их надо стирать, как навёртывать, чтобы не натереть ногу. Он личным примером учил, как надо держать в руках лопату, лом... как выполнять ружейнык приёмы, упражнения на перекладине и брусьях. Он всё умел, а чего не умел, научился за время службы. Он уволился в звании старшего сержанта, в поощрительную партию. Не чаящий в нём души Шутов, хотел "сделать" ему самое весомое поощрение для военнослужащего срочной службы, принять кандидатом в члены КПСС. К этому поощрению всеми правдами и неправдами стремились начинающие карьеристы, расчитывающие выжать из своей службы все возможные "дивиденды". Швайгерт поблагодарил... но отказался. Сказал, что тогда дома ему как партийному обязательно навесят какую-нибудь должность, а он просто хотел работать... он любил работать. По той же причине отказался он и от права льготного поступления в ВУЗ... Он не хотел учиться, он хотел жить в деревне, своим домом, на земле, и более ничего, никаких карьер делать не хотел – редчайший экземпляр среди советских человеков.
Старший сержант Эдуард Швайгерт уволился осенью 1976 года. В 1977 он женился, на немке, своей односельчанке, а в 1978 у них родился первый ребёнок, сын. Они с женой много работали, но разбогатеть в советском колхозе даже работая "по чёрному" было нельзя. Для этого надо было "по чёрному" воровать. Зато в колхозе все были равны, никто не выделялся ( кроме, конечно, начальства и кладовщиков), только кто-то при этом вкалывал, а кто-то пил да песни пел...
Перестройка ситуации не изменила, зато приоткрылся "железный занавес" и советские немцы стали потихоньку собираться на землю своих далёких предков, в Фатерлянд. Одна, вторая семья уехали... Когда Союз рухнул жить и работать в колхозе стало совсем не в моготу, а уходить в фермеры... в Сибири, тем более для немцев это было очень сложно. Засобирались в Германию и Швайгерты. Но пока суть да дело подошла пора служить в Армии сыну Эдуарда Андрею. Пришлось ждать когда он отслужит. А служил он на Дальнем Востоке, в погранвойсках...

4

Ефрейтор Андрей Швайгерт вместе с начальником заставы совершали контрольный обход расположенных на границе "секретов". Начальник был молодой старший лейтенант... Да, да на майорскую должность, на заставу, на такой сложной границе как китайская, назначили старлея...
Назначили не потому, что был он какой-то особенный или блатной... Просто ставить больше некого было. После развала Союза с офицерами в погранвойсках, особенно на заставах было туго. Ведь мест, где "погранцам" служить было престижно, относительно спокойно и тепло: границы с Польшей, Чехословакией, Венгрией, Румынией... Этих границ не стало. Единственной "человеческой" границей стали рубежи с Финляндией и Норвегией... но там приходилось, что называется "сопли морозить". Тем более никто не хотел "гнить" на вновьобразованных южных "зверских" границах с бывшими "братьями", и традиционно "тяжких" границах с Монголией и Китаем. К тому же социальный и материальный статус офицера в девяностые годы настолько упал, что в военные училища при конкурсе полчеловека на место приходилось уже не отбирать, а брать под ряд... и пытаться сделать из них офицеров. Но из плохого полена и Буратино не получится.
Во время обхода старлей с ефрейтором спугнули двух нарушителей с китайской стороны. Они перешли пограничную речку, чтобыт ловить лягушек, являющихся в Китае дорогим ресторанным деликатесом. Своих они почти всех уже переловили и съели... Нарушители побежали в разные стороны. Начальник заставы приказал ефрейтору преследовать одного, а сам устремился за вторым...
Ефрейтор Швайгерт догнал своего нарушителя у самого брода. Действуя строго по уставу, он сделал предупредительный выстрел в верх, заставив китайца остановиться... Когда тот повернулся и что-то бормоча стал приближаться, держа одну руку за спиной, ефрейтор не стал играться в героизм, а дал короткую очередь по ногам нарушителя. тот взвыл, упал и выронил нож. Швайгерт связал ему руки и только после этого перевязал...
Начальника заставы нашли на следующий день... Он был обезоружен и убит... убит из своего же пистолета...
Старший сержант Андрей Швайгерт уволился в 1998 году, а в 2000-м вся семья преодолев массу препонов в основном из-за того, что Андрей как бывший солдат Российской Армии, буд-то бы мог быть носителем каких-то страшных государственных тайн... Но времена были уже не советские, с Германией отношения хорошие и Швайгертов в конце-концов выпустили...

5

- ...Значит уезжаете?- Шутов вытирал слезившиеся не то от воспоминаний, не то от болезни глаза.
- Да... вот так. Брат уже пять лет как под Ганновером живёт, нас ждёт,— Эдуард такой же мосластый как и в молодости, указал на расположившихся в зале ожидания своё семейство, жену по сельски крепко сколоченную немку и трёх детей, сына, копия отец, и двух дочерей, значительно более хрупких и миловидных чем мать.
- А вы кого-то встречаете... или провожаете?
- Да... дочь вот проводил... Она со своей семьёй за границу поехали, в отпуск
- Сколько лет прошло... я вашу дочь ещё девочкой помню. Я же на школьной машине часто с ней ездил, она в школу, а нас на рыбзавод работать возили... — Эдуард с удовольствием вспоминал эпизоды своей службы... — А как супруга ваша?
- Да болеет... вот даже дочь не смогла проводить, мне одному пришлось. Мы то уж старики... А почему уезжаете-то... что плохо стало на Родине?- осторожно осведомился Шутов.
- Не хотели мы ехать... а надо,— Эдуард смущённо замолчал, улыбка сползла с его лица.
- Понимаю,— тяжело вздохнул Шутов.- Не хочешь, чтобы твои дети также как и ты вторым сортом себя чувствовали? Но ведь не все же так к вам относятся, ты же знаешь...?
- Не все, но таких как вы, по пальцам перечесть,— опустив глаза тихо ответил Эдуард.
- Ну что ж тут поделать... ты не думай, я всё понимаю. Это всё пропоганда проклятая, как завели шарманку после войны, после сорок пятого, так до сих пор остановить не могут.. Раз немец так сволочь, фашист... Народ у нас больно уж на пропоганду падок... – Шутов словно оправдывался перед Эдуардом.- Моя бы воля, я бы всё сделал, все условия вам... Извини, такая уж у нас страна, труд здесь никогда в почёте не был, а вот бандиты... про них всегда песни слагали. Эх моя бы воля,— Шутов ссутулился и сразу из молодцеватого отставника превратился в немощного старика...
В глазах старого служаки стояли слёзы, сквозь них он наблюдал, как его солдат и другиенемцы уезжали из Шереметьева. А через Внуково, Домодедово, аэропорты других российских городов, железнодорожные вокзалы, по автодорогам в Россию с юга им на смену валом валили другие нерусские люди, только вот в отличие от немцев работать и защищать эту страну они, по всему, не собирались.

НЕМЕЦКИЙ СОЛДАТ

9 октября 2005 года  19:58:39
Виктор Дьяков | Москва | Россия

---

Алексей Елисеев

Записки Герасима
рассказ-дневник

Вторник
Вчера барин был с большого бодуна — так не нажираются даже в селе. С пьяных глаз стал допытываться почему я с ним
не разговариваю. Думает что я на него за что-то обиделся. Он до сих пор уверен что я ничего не слышу. Не тороплюсь
его в этом разубеждать.
Попробовал ему объяснить жестами что умею читать и писать. Не знаю, что он подумал, но у него вырвалось печальное
"Вот беда-то, глухонемой, да еще и не ходок". Что он имел в виду?

Среда
Барин опять на ушах. Я его в какой-то степени понимаю — нечем ему заниматься. Пытался он одно время играть на фортепьяно,
так из поместья сбежали последние тараканы.
После ужина барин еще принял на грудь и решил со мной пообщаться.
- Эх, Герасим,— сокрушался он,— хороший ты мужик, только после первого же стакана дар речи теряешь. И поговорить мне не
с кем.
Я, как обычно, выдал свое "Му-му"
- Соглашаешься, значит. Как бы тебя напоить чтоб язык у тебя развязался, а? А может, ты на своем языке говоришь?
- Му-му,— ответил я, опрокидывая стакан
- Так научи меня, мне ж охота не просто сидеть и глушить водку, а душевно поговорить. Ну, голубчик, учи меня.
Отвертеться мне не удалось. Урок проходил в спокойной обстановке. Когда графин опустел, барин стал говорить "Му-му" так,
словно делал это всю жизнь. Потом на четвереньках пополз к барыне. По дороге он ошибся дверью и завернул к кухарке.

Четверг
Утром получил по морде. От кухарки. Сковородкой. Теперь даже "Му-му" не могу сказать.
Получилась накладочка — барин к ней заполз, бормоча "Му-му". Ну а она решила что это был я. Одно хорошо — теперь он считает
что я всего лишь глухонемой. Плохо другое — а если бы он дополз до барыни?

Пятница
Сегодня я в жуткой депрессии. Хотелось кого-нибудь утопить. К несчастью, на берегу реки никто сегодня не гулял. Весь день
сидел у воды и думал о вечном. О якорях и цепях. Почему-то пришли на ум пираньи.

Суббота
К барину приехали гости. Дальше все было как всегда. Вовремя барин остановиться не смог и стал хвастать что в его поместье
есть уникальные совы. Все стали спорить — мол, тут отродясь сов не было. Барин же гнул свое. Шатаясь, вся компания побрела
в лес. Барин малость задержался, поймал меня, изложил суть проблемы и сказал:
- Выручай, Герасим. Спасай, орел ты мой.
Я молча кивнул головой и побрел в лес.
Вся компания сидела на поляне и продолжала застолье. Когда первый ящик опустел, я затаился в кустах и стал изображать
сову. По-моему, мне это удалось. Незаметно покинул лес и завалился спать.

Воскресенье
Всю ночь мне снились разные кирпичи на веревках. Не хотелось просыпаться.
В полдень в мой сарай завалился барин. Таким веселым я его давно не видел. Он смотрел на меня и смеялся. Потом, видя
мое недоумение, поведал мне в чем дело.
Представление в лесу удалось на славу. Все были довольны. Потом еще долго спрашивали что за самогон гонят в деревне
барина, если после него слышно что совы кричат не "У-гу", а "Му-му".
Снова барин просил обучить его моему языку, потом решил что я учить не хочу и обиделся. Никак не пойму — зачем ему это
надо? Прими графин — и ты уже знаток. Но как ему это объяснить?

Опять понедельник
За удачное подражание совам барин решил сделать мне подарок. Что за подарок — узнаю завтра.
Весь день работал в поле. Сейчас сенокос. Я так увлекся что не заметил как подобрался к лесу. Остановился только когда
рядом стали падать деревья. Теперь опять неделю точить косу. Но, во всяком случае, частично решил проблему с дровами.

Вторник
Подарком оказался щенок неизвестной породы.
Решил высказать барину что я о нем думаю и с подходящей интонацией выдал:
-Му-му!
Он решил, что я радуюсь подарку. Похоже, барин не знает что с этих двух букв начинается другое слово.
Псина лизнула меня, из-за чего я долго плевался, приговаривая "Му-му, му-му".
- О, Герасим уже дал ей имя! — обрадовался барин.
Ну кто он после этого? Единственное слово, которое я могу говорить без проблем теперь обозначает эту собаку. Меня просто
лишили языка, отрезали от общения с миром, нарушили равновесие в моей хрупкой вселенной. Мне теперь просто конец.

Среда
Всю ночь не спал. Эта сволочь тявкала и выла. Интересно, плавать она умеет?

Четверг
Умеет.

Пятница
Отвел псину в соседнее село и привязал к столбу. Может, заберет ее кто. Ну не могу я спать, когда она лает над ухом. Имею же
право хоть на каплю покоя.
Когда возвращался видел интересную картину — бурлаки позировали Репину, делали вид что тащут по Волге какую-то баржу. Лица
у всех изможденные нелегким трудом — шутка ли, торчать без движения, пока Репин осваивает живопись периода реализма. Такие
же лица бывают у гостей барина, когда они разъезжаются по усадьбам. Кажется, картина попадет в вечность.
Смотрел на бурлаков и думал — а что если они не тянут баржу, а баржа тянет их на дно? Сразу улучшилось настроение.

Суббота
На подходе к деревне меня догнало Му-му. Ну не могу я назвать это собакой или псом — язык не поворачивается. Так что будет
просто — оно. Му-му перегрызло веревку и спокойно преследовало меня.
В деревне теперь меня считают большим любителем животных. Говорят — "Вон Герасим собачку до соседней деревни выгуливать
ходил." Пошел слух, что оно какой-то редкой заморской породы, раз я такую прогулку устроил.
В следующий раз примотаю это проволкой. Надо будет у кузнеца взять аршинов пять.

Воскресенье
Ночевали с барином в лесу — захотелось ему на охоту. Взяли с собой Му-му, я — в надежде потерять это там, барин — полагая что это
охотничья собака. Ни мои надежды, ни предположения барина не оправдались.
До полуночи Му-му сновало по кустам, потом лениво подошло к костру и захрапело.
Мы же лежали и смотрели на звезды.
Барина потянуло философствовать.
- А знаешь, Герасим, может где-то там, далеко-далеко, есть мир, похожий на наш. И сейчас там точно так же лежит какой-нибудь
барин и какой-нибудь Герасим точно так же, и смотрят они в небо и думают о том же. А рядом храпит такая же собака. Слушай,
Герасим! А может ты потому по-нашему не разговариваешь, что прибыл оттуда? Может ты — пришелец?
Самое ужасное в том, что в эту ночь мы ничего не пили. Я с трудом представляю что будет если барин будет излагать свои идеи
после пары стаканов. Нет, пить ему определенно нельзя.

Понедельник
К обеду вернулись. Когда уходили из леса, я украдкой привязал Му-му к пню.

Вторник
Утром меня разбудил шум во дворе. Я вышел из сарая и увидел толпу, которая что-то бурно обсуждала. Заинтригованный,
подошел к ним.
По двору ковыляло Му-му и волочило за собой пень. Похоже, оно решило что мне нужен этот пень и что мне самому его было не
допереть до деревни. От такого все вытирали слезы умиленья.

Среда
К барину в гости заехал Толстой. Долго ходил по окресностям, постоянно что-то записывая. Потом сказал барину что у него
не клеится батальная сцена для нового романа и что ему нужно организовать массовку. Барину польстила просьба графа,
он согнал всех, кто не был в поле и приказал устроить все, о чем говорил Толстой. Вдохновение не отпускало писателя ни
на минуту, если не ошибаюсь, он исписал полсотни страниц. Потом все просто валились от усталости, так что граф смог
описать сцену после боя.
Несмотря на такой тяжелый день мне было хорошо — впервые я не видел Му-му! Вот она, великая сила искусства!

Четверг
С утра получил по морде. От барина. Они с графом вчера обмыли рукопись, после чего напару изучали мой язык. Когда стало
получаться, решили расползтись до утра. Граф пополз в баню в поисках новых идей, а барин — в спальню. На этот раз он не
ошибся дверью.

Суббота
Толстой второй день не вылазит из бани. Вчера пытались выломать двери, но ничего не получилось. Граф потребовал перо и
бумагу, говорит что не может покинуть место, в котором вдохновение его просто накрывает. Похоже, граф и вдохновение —
сообщающиеся сосуды. Граф хлещет водку, а вдохновение — хлещет из графа.

Воскресенье
Толстой вышел из бани. Шатаясь и размахивая рукописью, он орал о том, что увековечит этот день недели в своем романе.
Который день подряд не вижу Му-му. Не нравится мне это.

Понедельник
Граф укатил к себе. Барин где-то раздобыл учебник жестов глухонемых и решил попрактиковаться. Через пару минут ему свело
руки судоргой и он оставил эту затею. С кем он собирался общаться таким образом? Со мной? Да я ж такого никогда не учил.

Вторник
Печальный день — вернулось Му-му. Но это только половина печали. Му-му обладает какими-то загадочными способностями —
оно уловило мою склонность к водным процедурам и с гордостью принесло в зубах удостоверение мастера спорта по плаванию.
Теперь я знаю где оно пропадало все эти дни. Оно умеет плавать брассом, баттерфляем и кроллем. Это я только что проверил.

Среда
Не хотел просыпаться — снилась подводная охота. Теперь мечтаю купить гарпунное ружье. Денег у меня, правда, нет. Попробую
растолковать все барину, авось поймет и подарит.

Четверг
На какое-то время с барином взаимопонимание утрачено. Пытался ему нарисовать ружье и гарпун. Барин долго смотрел на
рисунок, потом стал бормотать по-французски. На его глазах появились слезы. Он пристально глядел мне в глаза, а затем
велел убираться, сказав только "Не думал я, Герасим, что ты так жесток!" Я ушел. Кстати, из его слов по-французски разобрать
удалось только несколько: "Париж, мадам, красный фонарь" О чем он? И какое отношение к этому имеет гарпун и Му-му?

Пятница
На удивление барин быстро отошел. Потащил меня на рыбалку. Развлекались тем, что кидали Му-му в воду, после чего барин
орал как ненормальный "Фас!" и "Апорт!". В итоге рыбу мы на удочки не ловили.

Суббота
Второй день рыбалки. Из закуски — только рыба, которую наловило Му-му. Странно, я совсем не чувствую опьянения. А вот
барин совсем плох. Сейчас он терзается идеей подводной рыбалки. Мечтает раздобыть акваланги для себя и для Му-му.
Твердит что-то про какого-то Кусто. Я на всего его предложения согласно киваю головой да подливаю в стакан — глядишь,
разморит его и в сон потянет.

Воскресенье
Мы все еще на берегу. Пить уже нечего, но барин до сих пор навеселе. Сегодня у него новое развлечение — соорудил упряжку
для Му-му, оторвал от дерева здоровый шмат коры, потом бросил Му-му в воду, стал на кору и схватился за веревку, идущую
от упряжки. Громко свистнул, Му-му рванулось в воду, а далее стало твориться нечто невообразимое — просто не хватает слов
все это описать.
Му-му гребло с невероятной силой, а барин несся за Му-му стоя на куске коры и прикрикивая "Давай, залетная!" Пока все
выглядит нормально, но как барин будет тормозить?
Му-му сделало десять кругов, потом сбросило скорость и барин оказался в воде.
На месте Му-му я бы сразу утопился.

Понедельник
Вернулись в усадьбу. Выходные пошли барину на пользу. Он выглядит посвежевшим и отдохнувшим. Мне тоже сейчас хорошо,
так как после вчерашнего Му-му беспробудно дрыхнет и не скулит. После обеда валялись с барином на сеновале, он задумчиво
жевал травинку и размышлял вслух:
- А знаешь, Герасим, ведь если серьезно заняться разведением породы Му-му, это ж какой капитал можно сколотить! Ведь у
вчерашнего аттракциона — большое будущее, попомни мои слова.
Впервые мне стало жалко Му-му.

Вторник
Сегодня Толстой прислал барину ту самую рукопись из бани. Называется она "Воскресенье". Пока никто не видел, я пролистнул
несколько страниц. Ох, и мастер же граф до выдумок. Ничего общего с тем, что он тут вытворял в то воскресенье. Думается мне,
что эта книга — для отвода глаз, а настоящая выйдет малым тиражом да разойдется по своим. Хотя зря. Она будет поинтереснее.

Среда
Граф явно сделал рекламу барской усадьбе. Сегодня в поисках вдохновения приехал Гоголь. К счастью, проблемы у него были
не с баталиями из "Тараса Бульбы". Как я узнал, сейчас у Гоголя нет идей, вот он и мотается по долам и весям в поиске оных.

Четверг
Надо Гоголю отдать должное — развлекается он совсем не так, как граф. Начали-то они с барином как всегда, а в полночь понесло
их искать приключений на кладбище. Для полноты картины я опять изображал сову.
Все остались довольны.
Му-му начинает меня беспокоить — спит уже третьи сутки. А барин, окаянный, предлагает Гоголю на рыбалку сходить, обещает
грандиозную культурно-развлекательную программу.

Пятница
С писателем беда. Всю ночь ему мерещилась какая-то баба, летающая в гробу. Утром собрал все свое барахло и откланялся.
Обещал еще заехать. Рыбалку отложили на следующий раз. А Му-му все дрыхнет. Мне становится скучно.
Сходил на реку, бросал в гусей лягушек. Хоть какое-то развлечение.

Суббота
Му-му проснулось! На радостях окунул Му-му в ведро с водой.

Воскресенье
Барин хочет расширить усадьбу. Привезли новый кирпич и шифер. Долго ходил вокруг кирпичей, приглядываясь и прикидывая
как они смотрятся когда уходят на дно. Стацил пару и отнес на реку. Тонули они одновременно, словно секция синхронного
плавания, аж слезы на глаза навернулись. Глядя на то, как они исчезают, почувствовал что в душе воцарились мир и покой.

Понедельник
Давно я так крепко не спал. Наверное, вчерашние кирпичи так подействовали. Сегодня унесу еще парочку, только на этот раз
свяжу их вместе.
Му-му при виде меня стало забиваться в угол, видимо что-то чует.

Четверг
Барин злой как черт. Говорит что с кирпичами проблема вышла — недостача образовалась, теперь на двухэтажное крыло не хватит,
придется строить только новую гостинную. Я молчу. Впрочем, как всегда. Сдается мне что с кирпичами я перестарался. Попробую
сегодня ночью утопить лист шифера.

Пятница
Попробовал. Никакого удовольствия. Нет того драматического момента при исчезновении в воде.
Му-му отказывается выходить из сарая.

Суббота
Что-то в последнее время зачастили к нам писатели. Вот, ни свет, ни заря, явился еще один. Назвался Тургеневым. Неужто и
у него вдохновение отшибло? Чую, опять мне придется сову изображать.

Воскресенье
Этот писатель ведет себя на редкость тихо. Только ходит везде и все рассматривает. Особенно к бане зачастил. Ох, там явно
нечистое место, ибо всех туда тянет.

Понедельник
Барин сегодня меня предупредил:
- Ты, Герасим, будь поосторожнее с писателем-то. Он сейчас никак не может название для своей книги придумать. Не мешайся
под ногами пару деньков, а потом втроем на охоту сходим.
Я кивнул в знак согласия.
Вечером дрессировал Му-му. Бросал ветку, а оно за ней бегало и приносило обратно. Похоже что Му-му успокоилось.

Вторник
Ночью меня озарила идея. Буду ветку кидать в реку — пущай Му-му от воды не отвыкает.
С утра решил продолжить дрессировку, взял Му-му и пошел на берег. По пути вышел конфуз — не знаю что теперь будет. Шел
я, думал о своем и тут случайно кого-то толкнул. Стараясь извиниться пробормотал свое неизменное "Му-му". Оказалось, с
Тургеневым столкнулся. Вот невезение, барин же меня просил. Но писатель меня просто поразил. Он завопил:
- Герасим, дорогой ты мой, ну выручил меня, ну спасибо тебе!
А потом полез целоваться в знак благодарности. Надеюсь что предпочитает он все-таки девок, не за барином же он к бане-то
ходил.
На берег я так и не дошел — сильно разнервничался, мог ветку вместе с Му-му зашвырнуть в воду.

Среда
Бросал ветку с берега, Му-му с радостью за ней бросалось и гребло обратно, сжимая ее в зубах. Привязал к ветке кирпич.
Му-му все с той же радостью выплывает обратно, но гораздо медленнее. Попробовал привязать два кирпича. Гребет Му-му
уже без радости, но когда оказывается на берегу — радости нет предела.
Ветку с тремя кирпичами Му-му поймало на лету и быстро скрылось под водой. Вынырнуло без ветки, только долго тяфкало
на воду, показывая что ветка все еще там.

Пятница
Плохой день. Барин увлекся театром. Для пробы решил поставить что-то из того самого Тургенева. Я долго вертелся возле
барина, наконец он сдался и протянул мне книгу. Теперь я обижен на Тургенева до глубины своей широкой русской души.
Он назвал свою книгу "Му-му"! А барин хочет по дружбе поставить по ней спектакль.

Суббота
Прочитал книгу. Автору пора к психиатру. Что-то я не видел тут такой мрачной картины, какую он изобразил. За финал я просто
готов придушить его. Хотя идея не так уж и плоха.
В спектакле барин решил играть меня. Как же он выдержит-то не говорить ни слова? С другой стороны, графин всегда под
рукой. Мне же выпала роль Му-му. Я в отчаянии.

Понедельник
Вчера бродил по лесу, потом вышел к реке. Возвращаться в усадьбу как-то не хотелось.
Встретил на берегу Мазая. Ему нужен напарник в лодку. Над этим стоит подумать.

Вторник
Дела ухудшаются. Согласился я играть Му-му. Но барина понесло в модернизм. Теперь он собирается ставить финальную сцену
на натуре — в лодке на реке. Зрители будут сидеть рядом на плотах. Для остроты ощущений спасательных кругов не будет.
Сегодня пойду поставлю свечку за упокой души раба божьего Герасима.

Среда
Сейчас сижу у костра, пытаюсь отогреться и отойти от пережитого.
Спектакль шел хорошо, не ожидал я что барин сможет достоверно передать мой образ без графина и огурцов. Но он справился,
молодец.
Сцена на лодке начиналась тоже хорошо. Барин аккуратно двинул мне веслом по затылку — убивать меня он явно не собирался.
Я упал на спину и попытался принять позу дохлой собаки, полагая что на этом все закончится. Но барину подавай достоверность.
Он стал привязывать ко мне кирпичи, а потом сталкивать за борт. Я ждал спасительного крика "Занавес!", который положил бы
этому безобразию конец. Но публика ныне явно склонна к насилию, кто-то даже начал кричать "Топи!" и "Я помогу!". Когда моя
голова коснулась воды, я не выдержал и нарушил многолетнюю конспирацию, заорав как полоумный:
- Барин, одумайся!
Далее была немая сцена. Барин превратился в изваяние. О неподвижности зрителей Репин мог бы только мечтать. Лодка же
плавно накренилась и я оказался за бортом.
На мое счастье мимо проплывал Мазай, перегонявший очередную партию зайчатины для китайцев. Он меня и спас. Только по
старой привычке тянул меня за уши. Я понимал — Мазай мой спаситель, но было так больно, что как только руки освободились
двинул Мазая его же багром. Дед он крепкий, через пару деньков станет на ноги.
На берегу я аккуратно уложил Мазая возле шалаша, он в бреду кричал "Зайцы! Зайцы! Компостируйте билеты!"
После заката ко мне прибрело Му-му. Как же я был рад встрече!

5 октября 2005

13 октября 2005 года  22:48:05
Алексей Елисеев | Дубаи | ОАЭ

---

Юрий Тубольцев

СБОРНИК РАССКАЗОВ ПОКОЛЕНИЕ «ТЕХНО»

Поэтика развернутого абсурда

Юрий Тубольцев Бравые похождения барчонка

На досуге барчонок любил прислушиваться к прозрачному ритму аутично-мутично-некритичного эволюционирования «вверх-вниз» седой старины лифтового пространства.
Его моложавое, родовитое поместье располагалось в престижном районе города, с прекрасной экологией и ландшафтом, невдалеке от царских клиник и дач.
Барчонок иногда часами стоял у окошка, разглядывал окрестности и представлял себя «фрикционным тружеником» — так он ласково называл свой лифт.
Окна усадьбы были обращены к живописной элитной застройке с развитым основанием и выразительным, аскетическим силуэтом – монолитным счастливчикам, владельцам лифтов ОТИС, Шиндлер и Тиссен. Ох, как бы барчонку хотелось реинкорнироваться в эти здания!
Задними фасадами усадьба была развернута к обладателям простых лифтов – и совместно с ними отделена от элитной застройки охраняемым контуром ограждения, глядя на плотное озеленение, изящные формы и благоустройство внутри которого барчонок всегда умилялся и томно вздыхал.
Большое место в жизни барчонка занимала эпоха ночи. В старые добрые времена под его усадьбой, некогда принадлежащей обедневшему дворянскому роду, гнездилось бомбоубежище, после адаптации к новым придворным условиям, перевоссоздания смыслоозначений — трансформировавшееся в техно-дискотеку, перекодифицировшую рудиментарные образцы деятельности барской повседневности в стиле данс (по старобарски – танцы-шманцы).
Жизнь барчонков проходила ритмично и периодично, в бесконечных попытках достигнуть в ритуале плясок состояния транса, порядка и гармонии. Однажды очередная такая попытка привела к деформации стенок спецлифта, в связи с чем сие средство передвижения отгородили от танцпола и лифт деконструировался в темную комнату, вход в которою с осветительными приборами (согласно правилам клуба) был строго запрещен, чтобы не мешать клубящимся аристократам друг друга любить.
Вот и стал лифт эпицентром объяснения «прогресса-сосунка» «старине-матушке», что значат категории удовольствия, выгоды, удобства, пользы, соединения маленького личного мирка своих пассажиров, да их замкнутого при свете быта — с открывшимся за железным занавесом дверей манящим, сказочным пространством лифтовой кабины — пространством условной реальности, испытательным полигоном умственных экспериментов.
Звания лифтера этого лифта было удостоено всего несколько самоорганизовавшихся человек, что было сопряжено с их особым жизненным укладом, свойственным современному сословию, других домочадцев они полупрезрительно звали лохами. Так вот и перестроился лифт в регулятор общепризнанных норм, единой и непромысливаемой данности в среде домоседов,— границы между ним и остальной территорией усадьбы постепенно размылись, внутрилифтовые отношения самоотождествились с внелифтовыми, превратившись в неосязаемую материю прозрачной, не родившейся легенды причастности красующихся барчат к жизни в стиле секс. Однако все в поместье осталось неизменным, авторитарно нерефлексирующимся ничьим пространством, безместным местом, как и прежде.
Барин мечтал о спонсоре. А еще он безнадежно был влюблен в Ксанку из соседней 12-ти этажки, спонсор которой работал в васюкприватизации.
В один прекрасный день барчонок, отчаявшись ухаживать за Ксанкой, нарисовал во время эротических грез на стенках лифта формулу его износа – и с тех пор, каждый раз, когда ко Ксанке жаловал новый ее ухажер, лифту начинало казаться, что он – точка, стремящаяся к бесконечности технического переоснащения, отчего все его оборудование начинало ностальгически барахлить, лифт «надрывался и застревал».
«И этот пройдет» — обнадеживал себя барчонок, сталкиваясь в дверях лифта с очередным Ксанкиным пацаном, «не впервой, скоро починится» — вздыхали жильцы дома очередному замешательству лифта.
Предложенный жилищно-эксплуатационной конторой вариант приобретения нового лифта верхам Ксанкиного дома был явно не по карману, низы же устраивало то, что есть. Труженик васюкприватизации отказался спонсировать сей, на его взгляд, утопичный проект, зато, мня себя меценатом, постоянно уговаривал барчонка перестать добиваться Ксаны, обещав выделить ему деньги на услуги проституток — а себе он грозился поставить отдельный лифт и, бросив вызов техническим характеристикам здания, невзирая на боязнь однохаусников, рыл под домом персональный гараж на 2,5 машино-места.
И вот однажды, в момент эротических грез, барчонку удалось спроецировать время своей эпохи на пространство стыда, преломленное через юмор – и он перевоплотился в лифт из Ксанкиного подъезда.
На его дверях дворник (решив объявить лифт зоной культурного фронта) — туда, где раньше висели правила пользования лифтом, повесил предупреждение, гласившее, что лифт без удобств,— но нужда, как выяснилось, не способствовала доверчивости людей к инструкциям.
Ксанкин меценат нацепил на лифтовую шахту своего этажа дополнительную металлическую дверь с сейфовым замком – и теперь стоять в его пролете стало ужасно душно.
Если не считать спусков-подъемов Ксанки по этому карьерному лифту с цивилизаторской миссией неисчерпания ресурсов бытия, которая, видимо протестуя против парадоксальности регулярного и однообразного блуждания по этажам, постоянно бросала на пол окурки, лифту-барчонку оставалось наслаждаться только покраской местной шпаны, оклейкой разными вкладышами, жвачками и наклейками.
Если бы не царапание, лифт даже радовала бы творчески прогрессирующая молодежь.
Самой незаурядной из всех происходивших в нем отделочных работ была попытка одной влюбленной парочки произвести перепланировку лифта в малогабаритную квартиру-студию (однушку, как они ласково всю ночь напролет называли его).
Но вот однажды барчонок стал свидетелем поездки в лифте наглой морды кавказской национальности с одетым в колготки вьетнамцем.
Лучше перевоплощусь в лифтера – тотчас смекнул лифт — и горизонт многомерного лифто-пространства плавно редуцировался в двуглавый симбиоз Астапа Бендера и Ричарда Бендлера.
Но жизнь лифтера, как выяснилось, сопровождалась исключительно звуками скрежета лифта, что не имело ничего общего с торжеством «Единой России на посёлке», удовлетворением потребностей и реальностью, отчего он постоянно матюгался – то в слух, то про себя, вспоминал о трудовых закличках старины, грозясь направо и налево послать всех по дороге к европеизации.
Раньше, когда на первом этаже дома была детская художественная школа, бальные танцы и всевозможные кружки, лифтер мог дышать спокойно – вентиляция из подвала охлаждала лифт и тот более- менее работал.
Но с тех пор, как лифтовую шахту сократили на весь первый этаж, (теперь там еврохимчистка, салон красоты и коммерческая физкультурно-оздоровительная структура с сауной, массажными салонами и секс-шопом) лифтер-барчонок то и дело трясется, что у него и второй этаж отнимут под ежедневно прогрессирующие вокруг службы сервиса для реабилитации освободившегося от ига тоталитаризма народа.
- Хватит перевоплощаться, буду самим собой! – и лифтер превратился в барчонка, часами стоящего у окошка, разглядывающего окрестности элитных кварталов и представляющего себя «фрикционным тружеником».
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Авторецензия № 1.
Описание неуравновешенных реакций сублимации то ли яви, то ли сна через неукротимое провоцирование симптомов своей идентичности лифта-лифтера-барчонка освещает мрак фантазмов и маний то ли лифтов, то ли лифтеров, то ли барчонков вялосветящимися лучами в сторону расфокусирования утраченного «я» из-под контроля пошлости и глупости выдавливаемых инстинктов полной фрустрации лифтового пространства.

Авторецензия № 2.
Пустопорожний настрой главного героя поражает невписываемостью в полуреальные-полувоображаемые настроения окружающего социума накануне исчерпания феодальных отношений, грядущего перевооружения лифтов в канатные фуникулеры для развлечений золотой молодежи, прорыва из плена геометрических пропорций, арифметических чисел, физических законов и догм морали.
Кризис формообразования придворной среды «усадебного» жилмассива сменился появлением действительно индивидуального интерьера открывашейся в бомбоубежище техно-дискотеки, внутренняя жизнь пространства которой, независимо от замысла проектировщиков, изменила плотность застройки, раскрыв своим этнографически ориентированным дизайном реальную суть типового для невооруженного взгляда жилья.
Приключения и перипетии наивно-простодушных барчонков, находящихся в состоянии растерянности, сумятицы, запутанности и нерасшифрованности действительности, ищущих точки соприкосновения со средой, миром и эпохой, прихотливая игра фантазии которых постоянно обманывается в поисках идеалов, боящихся разобщенности и непонимания, живущих в абсолютно иной, переосмысленной до неузнаваемости среде удивляют манерой своего существования то ли вопреки, то ли благодаря атмосфере времени.
Мне это маленькое произведение почему-то кажется эпическим вуаеризмом – подглядыванием за чужой интимной жизнью, но зависит ли судьба истории от частной жизни таких вот барчат?

Авторецензия № 3.
Акцентирование мифопоэтического сознания барчонка на лифтах полемично.
Внесение в корпус истины в качестве главной идеологемы категории лифт
рушит стереотипы массового пользователя многоэтажек.
Вызывает недоумение культивирование в российской прозе жанра лифтовых
миниатюр: ни на каком уровне повествования нет ни малейшего нарушения
читательских ожиданий — случаются именно те события, которые получаются как
всегда, все дихотомии: глупость — простота, однозначность прозрачность —
абсолютно смещены автором к архитипике лифтов, беднообразием типов которых
рассказ перенасыщен — видна несостоятельность возведения лифта в знаковый
символ нашего времени.
С таким же успехом могло бы воспеваться и закручивание гаек.

Рецензия Русинова А.Д.
Разбор полётов (база "ЮТа", крыло #2) от БМП (без-самолётного малого пилота)
Пилотаж:
Нет, конечно, можно было бы сказать, что многие слова применены в этом тексте, как бы это помягче, от балды: "бравые похождения ", "родовитое поместье", "современному сословию". Что многие фразы совершенно неудобоваримы: "усадьба была ... отделена от элитной застройки охраняемым контуром ограждения, глядя на плотное озеленение, изящные формы и благоустройство внутри которого барчонок всегда умилялся и томно вздыхал." (кто куда глядит?! — окосеть ведь можно). Но поскольку имел место процесс "перевоссоздания смыслоозначений" — все эти замечания, видимо, нерелевантны. И даже явный канцелярит ("не способствовала доверчивости людей"), наверное, может иметь какое-то особое значение в этом "безместном месте".
Как в старом анекдоте:
-Загадка: большой, зелёный, на столе стоит?
-Не знаю
-Мой сапог
-Почему зелёный?
-Покрасил
-А почему на столе?
-Мой сапог: куда хочу туда и ставлю

Программа полёта:"Хотелось быть ее чашкой,/Братом ее или теткой,/Ее эмалевой пряжкой/И даже зубной ее щеткой!.. "
"Барчонок" захотел оказаться поближе к своей возлюбленной Ксане, и перевоплотился в лифт в её подъезде.
Но существование лифта — не сахар, ему это надоело, и он решил "быть самим собой".
Вроде бы всё. В принципе, сюжет тут — только повод для проявления фантазии автора.
Учебные стрельбы:
Наверняка, среди читателей "ЮТ" есть любители экспериментальной литературы. Вопрос — сколько их? Один? Два? Полдюжины? Зато тема правильная: любовь, морковь, подростки...

Юрий Тубольцев Сказка-урок про ципробушка
Открытый урок по ципробушкам
Тема: Семья и характер.
Методика: дискуссия, мозговой штурм, тест: «рисунок несуществующего животного».
Материалы к уроку: ручки, листы бумаги.
1. Урок начинается со сказки:
Где-то, не известно где, далеко, далеко, в мире забавностей, в стране Ципляндии, в городе Зверюнчиков король издал следующий указ:
Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) ципробушка (это зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков).
Указ этот каким-то необыкновенным, чудесным образом дошел до нас. Продолжение следует, а пока —
Задание: нарисовать ципробушка.
2. Чебукряндия – страна веселая. С какими только проблемами не сталкиваются ее жители.
И вдруг нашему ципробушку потребовались друзья – другие, такие же, как и он, симпатичные и забавные зверюшки: чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и все все все.
Задание: нарисовать зверюнчиков (не из жизни и не из сказок, таких же несуществующих, как и ципробушек) для компании ципробушка – пол не имеет значения: главное, чтобы зверек был хороший!
3. Интерпретация рисунков, знакомство с методикой «Рисунок несуществующего животного». Необходимо ответить на два вопроса:
a) «Какой ципробушек, на Ваш взгляд, наиболее ципробушкообразный и почему?».
b) Почему в отличие от «цЫган, которые на цЫпочках подходят к цЫплятам и цЫкают цЫц», ципробушек – зверюшка-исключение, пишется через И.
4. Но король был человек дальновидный, ему нужны были наследники, и послал он глашатых по всему королевству, объявив конкурс на «сладкую парочку» — идеально подходящих друг к другу ципробушка и валенка. И читали глашатые: Птичка ципробушкек (зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков) ищет свою вторую половинку – валенка (зверюшка, тоже похожая и на
ВАробушка и на ципЛЕНКА). Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) валенка.
Спешите, возможно, именно Ваш рисунок найдет свою вторую половинку!
Задание: нарисовать валенка.
5. Интерпретация рисунков, сравнительный анализ рисунков ципробушков и валенков, дискуссия о совместимости характеров. Как в сказке: хотели свести красавицу глупышку Миккиджерри, да с умным уродцем Дональдмаусом – думали, родившийся у них мышонок будет умным, как отец, и красивым, как мать. А получился некрасивый дурак. Бывает и так.
6. Но в жизни все не так просто и, независимо от воли Короля,
вдруг в действие вмешивается варенка – тоже похожая и на
ВАРобушка и на циплЕНКА. Эта зверюшка хочет отбить ципробушка у валенка, заявляя, что тот, на самом деле – сибирский валенок – не пара ципробушку.
Задание: рисуем варенков: возможно, им удастся очаровать ципробушка и именно они станут его второй половинкой!
7. Интерпретация рискнков, дискуссия на тему: Любовный треугольник или жердочка о двух концах.
8. Нравы в нашем королевстве были образцовыми, если и не идеальными, то только потому, что все это происходило не в сказке, а в жизни.
И что бы вы думали? Вдруг возникла птица легкого поведения – метаципленария (на самом деле – того же пола, что и ципробушек) и захотела его соблазнить.
Задание: рисуем метаципленарий.
9. Интерпретация рисунков, обсуждение того, что такое зверюшка-моральная, зверюшка-аморальная, зверюшка идеальная.
10. И вдруг в сказке появляется нафнафнафаня (зверюшка, похожая и на нафнафа из «Трех парасят» и на нафаничку (из мультика про Домовенка Кузю). И что бы Вы думали? Пораженный внутренним обаянием нафнафнафани, ципробушек клюнул именно на него. Но он же ему не пара! (в их именах не совпадает ни одной буквы). Как быть?
Задание: рисуем нафнафнафаню.
11. Обсуждение: почему ципробушек клюнул именно на нафнафнафаню, ведь, с точки зрения науки, они не пара. Зверюшки в жизни и на картинках — теория и практика.
12. И тут Король решил изменить форму государственного правления, созвал думу. И разослал во все концы королевства с гонцами уже не указ, как раньше, а обращение к народу:
«Зверюняне! Уважаемые ципробушки, свинюшки, вопробушки (которые образовались в результате опечатки, которую совершил сказочник, но тоже стали полноценными членами нашего королевства), птенчики и другие многочисленные зверюшки нашего Королевства! Ципробушководство зашло в тупик. Старый надежный метод подбора партнера не сработал! Ципробушек, как выяснилось, ценит в зверюшках не имя, а что-то другое. Под лозунгом «Голосуй, или доиграешься», объявляется референдум по двум вопросам:
1. Кто появился раньше: ципленок или курица (и могут ли в решении этого вопроса помочь рисуночные тесты).
2. По каким птицеобразующим качествам можно выявить совместимость ципробушка с:
1. валенком
2. варенком
3. метаципленарией
4. нафнафнафаней?
13. Обсуждение указа. Семья и общество. Личная и общественная жизнь. Подведение итогов дискуссии о совместимости характеров.
14. Но вдруг ципробушек заявил, что он не намерен всю жизнь носить иронично-шутливое, уменьшительно-ласкательное имя. И уж тем более его не устраивают поверхностно-звуковые и банально звучащие имена претендентов на его крылышко и клювик.
Необходимо придумать, как будет называться чита ципробушков после свадьбы.
15. Круглый стол: чем отличается жизнь зверюшек до брака и после него. Что такое идеальная семья?
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Авторецензия № 1
Действие сказки-урока про ципробушка разворачивается как таинственная история поиска им собственной идентичности, балансирования на краю жердочки (иными словами – на туго натянутой веревочке) в ходе игры в кошки-мышки с гнездящимися вокруг него моральными и социальными заблуждениями. Требующие расшифровки имена претендентов на его крылышко и клювик часто отражают фальшивую сущность окружающей действительности. Постоянная смена взаимоотношений в любовных треугольниках, по которым прыгает ципробушек, ведет к поочередной самодискредитации ципленкового и воробушкового начал, заложенных изначально в этой зверюшке, которые, уравновешивая друг друга, мешают ципробушку влюбиться по крылышки с первого чирикания. Жердочка ципробушка неуклюже и нерасторопно трансформируется в любовный четырехугольник, дополнительной гранью которого становится ирония автора по отношению к обществу. Ни в коем случае не стоит пытаться уловить в интонациях притчи атмосферу времени, образ эпохи, искать философско-политическую подоплеку – действительность в этой сказке для взрослых абсолютно условна, вымышлена и не похожа на реальность.

Авторецензия № 2.
Продолжим обсуждение проблем рисования ципробушка в пределах зверюшкового менталитета.
Редкое слово «ципробушек» не сыщешь даже в самом большом толковом словаре русского языка. Фоносемантический анализ восприятия звучания его имени (с использованием ультрасовременных звероптиценаучных методик) выявил, что по шкале длинный-короткий выраженность признака – «короткий». По остальным двадцати четырем критериям: женственный-мужественный, храбрый-трусливый, большой-маленький, величественный-низменный, хороший-плохой, простой-сложный, безопасный-страшный, веселый-грустный, добрый-злой, громкий-тихий, красивый-отталкивающий, гладкий-шерховатый, нежный-грубый, яркий-тусклый, светлый-темный, радостный-печатльный, горячий-холодный, сильный-слабый, активный-пассивный, быстрый-медленный, подвижный-медлительный, легкий-тяжелый, округлый-угловатый, могучий-хилый – коэффициент выраженности признака – не выражен, что, на мой взгляд, не корректно, так как ципробушек – птичка исключение (да еще и, вдобавок – разноцветная, не укладывающаяся в черно-белые тональности) и со стандартными мерками с ней пролетишь.
Хотелось бы узнать Ваше мнение?

Авторецензия № 3.
Совместима ли страна Рисуния с политикой сильного хвоста?

Юрий Тубольцев Пол-лекции про ципробушка

Ципробушка обозвали «Карликовым ципробушком». Карликовый – это значит маленький, тут все ясно, но что такое «ципробушек»? – подумал ципробушек и удивился.

Ципробушек подцепил свинку. Свинка заявила, что она не свинка, а тоже, как и он, из породы анархистов — пяточковый уткогусь.

Ципробушка перевели на китайско-англорусский язык, получилось «чаньзакуст».

Ципробушек залез в краску для волос. Краска пожелтела.

В учебнике философии ципробушек обнаружил раздел: биологическая фатальность ципробушкового параллелизма любым иерархиям и поставил учебник перпендикулярно, чтоб не возникал.

Капитошка назвала ципробушка ржавым. Ципробушек ответил, что у ее крана кривой клюв.

Когда Телепузик спросил у ципробушка, какое в нем соотношение пуха и параллона, ципробушек ответил, что во включенном состоянии – пухом является каждый пятый кадр, а в выключенном он сам себя не щупал.

«Не Толстоевский я,
И не Лерушкин,
Не Фрэйнгельс,
Даже не Ньюштейн.
А кто ж тогда?» —
Подумал Ципробушек и полез разбираться с энциклопедией.

Ципробушек сделал себе химию. Овцы заявили, что у него – циллюлит.

Ципробушку предложили вступить в секту ломал правил русского языка, а ципробушек даже не знал, что такое правила.

Ципробушкек объелся рисом и пошел на рентген. Ему сказали, что он фаршированный.

Нырнувшего ципробушка сфотографировал водолаз. В журнале «Нептун» появилась его фотка с надписью «гусьрусал».

Ципробушка спросили, в каком поколении он ципробушек?

У всех брали отпечаток лапки, а у ципробушка почему-то взяли отпечаток поллапки.

Ципробушку заявили, что, если повторить его имя 20 раз, пожелтеешь. Ципробушек повторил, но так и остался разноцветным.

Во время урагана ципробушек попал в союзмультфильм и разбил стекло. Режиссеры на него не обиделись и зачем-то подарили ему ласты.

Племя «Мумба-Юмба» приняло ципробушка за священную рыбу, но сфотографировать им его не удалось, пленка засветилась.

Фотограф сказал, что у ципробушка две тени.

Институт генной инженерии, узнав о существовании ципробушка, обратился в думу с просьбой запретить неофициальные разработки. Зевс посмеялся и попросил Аполлона нарисовать еще что-нибудь забавненькое.

Ципробушку сказали, что он «в глубоком андеграунде» по отношению к дгугим птицам и спросили адрес его гнездоноры.

- Ты кто, ципробушек? – спросили у него зверюшки. – Я разный, в зависимости от того, кто обо мне думает, ответил ципробушек.

Ципробушку заявили, что он нарушает правила воздушного движения, так как его имя не соответствует нормам птичьего права.

В тесте на IQ ципробушек прочитал: «принципал, бенефициарий, ципробушек, цессионарий, коммандитист — вычеркните лишнее» и запутался.

Курица спросила, как ципробушки несутся. Ципробушек сказал, что по-слогам.

Морская свинка решила, что ципробушек – свинка сухопутная и добавила его в свой семейный фотоальбом. Ципробушек чуть не захлебнулся.

Парасенок. Хрюша. Свинюша. Свинюка. Свинка. Хрюнька. Хрюнечка. Хрюшкосвинка – во как! – наконец-то нашел себе имя ципробушек, играясь с парасенком.

Когда ципробушек прилег на солнышке, ворона утащила его к себе в гнездо. – А че ты тут не блестишь? – удивилась она и выбросила его.

Ципробушек из любопытства залез в тест на определение породы. Тест определил, что для тестирования нужно 2 теста.

Ципробушку предложили сменить имя и посоветовали на выбор или гуседятел, или уткосокол или вороносорок.

Размышляя о скрещивании, ципробушек случайно зашел в квадратный треугольник исполнения желаний. Вдруг вокруг него оказались деревотравы, грузолегковушки, ручкофламастеры, зайцекролики и т.п. Странно, подумал ципробушек, он же знал, что такого не бывает и попробовал загадать что-нибудь нужное, но квадратный треугольник, заметив, что ципробушек догадался, улетел по рельсам.

Было у бабуси два веселых ципробушка, но какой из них какой – она никак не могла разобраться.

Когда циплята и воробушки играли в футбол, ципробушек стоял на воротах и после каждого гола переходил в другую команду и все запутались, за кого он играет.

Папа Карло постарел, работать стал меньше, поэтому у него появилась идея предложить Карабасу выпилить вместе с ним еще одного сыночка. Ципробушек, на кого из своих отцов ты похож больше? – спросил у ципробушка Папа Карло.

В ресторане несуществующих блюд ципробушек увидел напиток «икра ципробушка» и удивился. А повар-художник, глядя на ципробушка, придумал новый коктейль «рога в квасе».

Ципробушек сказал своему автору Юрию Тубольцеву, что тот Бурий Юбольцев или Турий Бубольцев, имя себе может выбирать сам, а у него, ципробушка, уже окрепли крылышки и он может летать самостоятельно.

Кактусы заявили, что ципробушек колючий и попросили его к ним не прикасаться, а ципробушек попросил кактусы не пищать.

Дизайнеры решили, что у ципробушка идеальная внешность для создания по его подобию сверхскоростного звездоподводнолета. Ципробушек от радости наквасился водкой.

Ципробушек увидел надпись «Мы сами с тормозами» и, подлетев посмотреть, кто эти «Мы», врезался в стекло.

Художники-авангардисты пригласили ципробушка моделью, но ципробушек заявил, что собирается рисоваться только в стиле реализм.

Ципробушек, какая погода в ципробушкино? Невпопад, чтобы продолжить цикл шуток о ципробушке, спросил его бегимотик. Но ципробушек не растерялся и ответил, что димнесезонная.

Шашки поспорили с шахматной доской о том, как на ней могут ходить фигуры. В судьи пригласили ципробушка, так как он всегда шахматную доску называл шашматной, а фигуры – машашками.

В учебнике психологии написали, что, глядя на картинку ципробушка, циплята видят циплят, а воробушки – воробушков.

Наткнувшись на надпись:
Читать всем:
Для воробушков – www….
Для циплят – www…
Ципробушек поссорился с мышкоковриком, который не знал, куда ему щелкать.

А Ты – уже вылупился? — спросил, глядя на ципробушка, руководитель общества неопознанных животных.

В нагло-русском словаре группу «Ципробушки-интернешнл» обозвали украинской, т.к. «ципробушек» пишется через «и».

Пингвин пушистый заявил ципробушку, что он колючий.

Кобзон с Децелом в свой совместный проект «Кобздец» пригласили ципробушка.

Надцатого мартабоя на конкурсе «Ципробушек и все, все, все» разрешено виннипушить!

- Где твое берлогово, буробушек? – спросил у ципробушка инструктор по надводному плаванию.

Искусствоведы назвали отпечаток клювика ципробушка пищерным примитивом.

В обществе любителей минипигов ципробушка обозвали пиговинкой.

Уфологи заявили, что линии рельсов, остающиеся после ципробушка – с зигзагами.

Председатель общества борьбы с телепузиками увидел ципробушка в выключенном телевизоре.

За съемку ципробушка мышьмедведь был награжден медалью Роберта Капы, которой награждаются фоторепортеры, “проявившие исключительное мужество, свидетельствуя правду”.

Прочитав сказку о мышке-нарушке и лягушке-квакушке, ципробушек стал называть себя циплюшкой-воробъюшкой.

- «Ну и каракуля»,— удивился, графолог, глядя на ципробушка.

Пятьдесят на пятьдесят

Ципробушек влюбился
Безответственно.
Может да, а может — нет,
Он не мог понять ответ.
И напился.
Был он птенчик непосредственный,
Влез на сцену стриптиз-клуба
И разделся.
(лишь на половину, соответственно)

Подлетев к ципробушку, хамелеон заявил, что запутался в палитре и попросил, чтобы ципробушек сам подстроился под его цвет.

В фаршландии на упаковке вафля-мацы почему-то нарисовали ципробушка.

Ципробушек поступал во ВГИК. Всем дали задание нарисовать ципробушка. Ципробушек нарисовал экзаменатора.

Картину «ципробушек, плывущий на канадской ели через облаколужу» окулисты порекомендовали для лечения косоглазия.

Спецслужба антарктической народной республики пингвинов приняла ципробушка за шампиньона.

- Плыви в барашкино, животное! – пошутил бабер, глядя на ципробушка.

Любители мяукающих, увидев ципробушка, заорали «кис, кис!» и заявили, что они понимяют, что он пытался от них замаскироваться в салоне по наращиванию крыльев.

У сумчатого крокодила, поймавшего во время спортивной рыбалки ципробушка, произошло самоопыление. Так и родился Чебурашка.

- «Ципробушек – это шифрующийся суслик.» — сообщил кроту страус, увидев ципробушка. А ципробушек понял, что страус повел себя контркультурно.

Свинтерпол решил проверить ципробушка на кошерность (по просьбам вегитарианцев) и встал на уши, не обнаружив похожих на ципробушка цветов.

- А вы сами-то из сырьевых придатков или из пищевых отходов будите? – поинтересовались у ципробушка комбикорма.

- Сколько минут нужно держать курицу-гриль в микроволновке, чтобы получился ципробушек? – поинтересовался внук Мичурина.

Острологи установили, что день рождения ципробушка приходится на дату, когда день независимости России совпадает с днем незалежности Украины.

Ципробушек занимался гимнастикой: он съеживался и разъеживался, съеживался и разъеживался. А кактус мелкопузатый назвал его дикообразом.

Ципробушек зарылся в себя, но забыл взять с собой самолопату. Выехал авто-штопором.

Дроздогадалка заявила, что в самоподсознании ципробушка его словопроисхождение не соответствует его словообразованию.

Вытварь из творянского класса, увидев ципробушка, с испуга заорал: «Укуси себя сам!»

- Чемпион мира по прыжкам назад, увидев вместо масяни мультик с ципробушком, по-ошибке отскочил в монитор.

Ципробушку сказали, что у него хронически непарные носки.

Для отлова ципробушков ученые-естествоиспытатели скрестили яндекс и рамблер.

- «Все – свиньи как свиньи, а это – несвинь какой-то»,— сказал, глядя на ципробушка, Фунтик.

- «Кто ж это свинку-то подцепил, что такое уродилось, ципленок или воробушек?»,— подумал Пятачок, глядя на пятачок ципробушка.

Циклоп предложил ципробушку промыть третий глаз.

Глаза ципробушка с нежностью смотрели друг на друга, а кашЫлок ВебМаний решил, что на него и от скромности потолстел.

Ципробушек по-ошибке вместо электронных весов встал на ноутбук. Весы показали «название ноутбук – временно на переименовании».

Подводная лодка, которую никто никогда не подводит, заявила, что топонимика ципробушка – самолето-вылеты из морских сугробов.

У специалиста по биоинформатике во время разглядывания цифробушка возник online передоз.

Елка заявила ципробушку, что он не умеет елиться.

Домовой-барабашка назвал ципробушка ересью.

Алиса из зазеркалья сказала, что во второй раз ципробушек произвел на нее какое-то двойственное первое впечатление.

Хрюшка назвал ципробушка нечистью.

Минизверь назвал ципробушка минизверством.

Ципробушек сфоткался на кофейной гуще, но снимок стащили агенты журнала «Плэйцип».

Последователи плюшкинизма сказали ципробушку, что ему необходимо побороть в себе желтизм.

В метро ципробушка приняли за лицо желтой наружности и отправили проходить тест на беременность.

Винни-Бух предложил ципробушку выпить на троих. «Так выпьем за то, чтобы клевалось, пищалось и третий не был лишним!» — произнес тост ципробушек.

В павильоне «зоопарк экзотических мышей» ципробушка попросили сфоткаться на витрине рядом с желтым компьютером и поместили фотку в каталог с надписью «кадр дня».

Ципробушек купил себе плюшевую собачку и поставил ее рядом с компьютером, чтобы охраняла принтер.

ЕвроципПарламент принял ципробушка за агента ЦИП 707 и предписал ему выдвориться самовывозом.

Во время съемок ципробушком полета одуванчика сломалась чернильница. Говорила мне мапаша, полегче клювиком надо, подумал ципробушек.

- Нихт клювен клац-клац, апологениусчик концептицоналисчик парадигмусчирик! – приветствовала ципробушка сова-полиглот. От удивления ципробушек опустил крылышки и заугукал.

- Ципробушек, ты родом откуда? – спросила птица Ходятел.
- Мои ближние родственники живут в дальней Ципворобъяндии, а дальнии – в ближней Вороципляндии, ответил ципробушек.

- Ципробушек, да тебя гарны хлопцы для дiверсии заслалi разумлять русску мову,— заявил свiнюка.

Шаурма, увидев ципробушка, от удивления подгорела.

Циплячье телевидение, снабдив ципробушка ципоранцем на ципмолнии и ципопеналом с картинками ципромашек, отправило его в зоозасаду, ловить ШТАЗИЦИПИ. Но ШТАЗИЦИПИ вовремя переименовались в ШТАЗИ.

Обнаружив, что ципробушек спутал крючок с качелями, Нептун послал к нему русалочку, но хвостик русалочки ципробушек принял за крючок.

- «Вы – серость»,— сказал, глядя на ципробушка, дальтоник.

- А мне щекотно, как меня рисуют,— сказал ципробушек художнику.

- Стоп-кадр, фотомантаж мы не снимаем! — скомандовал режиссер программы «В мире животных», когда ципробушек попал в камеру.

Ученый постмодернист, увидев ципробушка, выселил из своей голубятни всех птичек и побежал на рынок за ципробушками.

Эколог спросил ципробушка, чем его поливали, заявив, что ципробушек еще не созрел и его выдернули раньше времени, нарушив земельное право.

Змеептиц, увидев ципробушка, принял его за дракона и испугался.

- Интересно, какая у этой гусеницы будет шевелюра, когда у нее прорежутся крылышки,— подумал, глядя на ципробушка, клоп кудрявый.

Пэкимоны сказали ципробушку, что он не зоологичен.

В классификаторе наук параципробушкинистику назвали наукой с неортодоксальным подходом к изучению ципробушков.

Увидев ципробушка, воробьи испугались глобального поципления.

- Ну кто ж так мазюкает. — сказал Малевич, глядя на ципробушка.

Ципробушковеды, увидев ципробушка, заявили, что, если бы на свете существовали ципробушки, то этот накрашенный визажистами попугай был бы идеальным для них прототипом.

- А ты не моя ципробабушка? – спросил у ципробушка мамонтенок.

Хвостато-полосатые, увидев ципробушка, назвали его клетчатым.

- Ну и нелепица,— сказал, глядя на ципробушка, снеговик.

Психиатр сказал, что ципробушек – потомок Жар Птицы.

- Опять селекционеры над привидениями издеваются,— подумал призрак, увидев ципробушка.

- Ну и мракобесик,— удивились парапсихологи, обнаружившие пролетающего над биополем ципробушка.

- Змей Горыныч поинтересовался у ципробушка, как ему живется после ампутации второй головы.

- «Сегодня мы будем заниматься обновлением избитых фраз»,— увидев залетевшего на семинар ципробушка, заявил студентам преподаватель старословянского языка.

Ципробушек, случайно залетевший на карнавал, получил приз за лучшую маску.

- Ну и пузик,— подумал телевизор, глядя на ципробушка.

Треполог, взвесив слово «ципробушек», заявил, что у ципробушка дистрофия.

Дьякон Курайкин, увидев ципробушка, от неожиданности перекрестился треугольником.

(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

PS.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве ципробушек. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!

Юрий Тубольцев Кощенок и щеконок
Кощенок был сыроежкой, но любил гоняться за ципробушками. Чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и другие, обитающие вокруг забавные зверюшки его не интересовали. А еще кощенок обожал хрюкать.
И так Кощенок развлекался до тех пор, пока на тетрадке в клеточку, на которой он был нарисован, какая-то девочка не стала чертить лабиринт.
Не размеченных клеточек оставалось все меньше и меньше, и Кощенок отправился искать выход из расчерченного листочка.
Кощенка и раньше не устраивала плоская среда обитания, а теперь он точно решил стать трехмерным.
Ципробушков было полно и бегали они везде, поэтому, выбираясь из лабиринтика, кощенок продолжал с ними играть. Но вдруг он неожиданно встретил щеконка и влюбился.
Щеконок и кощенок были просто созданы друг для друга, но щеконок не мог жить вне листочка, а кощенок не мог жить в лабиринте.
Проблему решила девочка, она скомкала листочек и бросила его в урну.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Еду в лифте...
Еду в лифте. На 11-м этаже двери открываются. Стоит бабушка.
Двери закрываются. Я нажимаю на stop. Двери открываются. Стоит бабушка.
- Вы что, боитесь ехать вместе со мной?
- Да, боюсь.
Еду дальше. На 10-м этаже двери открываются. Никого нет. Двери закрываются. Вдруг радом с собой обнаруживаю подозрительную сумку.
Еду дальше. На 9-м этаже двери открываются. Никого нет. Думаю: выйти на всякий случай — или нет. Решил выйти.
Вызываю другой лифт. Двери открываются. Стоит подозрительный мужик — с агрессивной внешностью.
- "Я не еду",— говорю. Двери закрываются.
Вызываю другой лифт. Двери открываются — сумки уже нет.
Еду в лифте. На 8-м этаже двери открываются. Стоит девушка — симпатичная. Двери закрываются. Нажимаю на stop. Двери открываются.
- Проходите.
- Нет, спасибо.
Двери закрываются. Всякое желание ехать в лифте — пропало. Нажимаю на стоп. Выхожу. Спускаюсь по лестнице. На 6-м этаже стоит девушка — симпатичная. Подхожу к ней и жду лифта. Двери открываются. Вхожу в лифт. Девушка идет спускаться по лестнице.
Еду в лифте — в гордом одиночестве. На 5-м этаже двери открываются. Никого нет. Нажимаю на стоп. Уже ничего не хочется — ехать одному — скучно, по лестнице идти — лень. Решил перейти в другой лифт.
Жду лифта. Двери открываются. Стоит девушка — симпатичная. Только собрался войти — девушка резко нажимает на stop и двери, так и не успев открыться, перед моим носом резко закрываются.
Жду лифта. Подходит подозрительный мужик — с агрессивной внешностью.
Спускаюсь по лестнице. На встречу — девушка — симпатичная. Прошел мимо нее, а она — мимо меня — а что, собственно, мне еще оставалось делать в таком случае?
Спускаюсь по лестнице. Вдруг меня обгоняет девушка — симпатичная. За ней бежит подозрительный мужик — с агрессивной внешностью.
Вспомнил — это супруги с последнего этажа.
Сел на ступеньки, задумался.
Мимо проходит бабушка — с сумками.
- Вам помочь?
Бабушка крепче хватается за сумки и ускоряет шаг.
Жду лифта. Двери открываются. Еду домой. Пропало желание гулять. Мож, в следующий раз — повезет.
Двери открываются. Первый этаж. Приехал не в ту сторону. Вдруг в лифт входит бабушка с подозрительными сумками. Выбегаю из лифта и иду по лестнице домой.

Дороги или тупаки? (рассуждения с форума о великой дежавю).

- В России две постоянные проблемы — дураки и дороги.
- Возникает вопрос: дороги виноваты или дураки?
- Виноваты …
- Нaдo бы Сoлженицыну тему для нoвoй книги предлoжить — "1000 лет вместе (плoхие дoрoги и дурaки)".
- Виноваты дураки, которые указывают, какой дорогой пойти.
- И дураки, которые идут этой дорогой.
- Проблема в том, что дуракам дороги их дороги.

Попутчик.

Еду в лифте с каким-то мужиком.
- Я бандит, дядя Коля,— говорит. Не боишься?
- Нет, конечно.
- Как, хорошо на воле? А мне нет.
Вдруг лифт застрял.
- Мир спасать надо, а мы тут — в лифте сидим. — так среагировал дядя Коля на случившийся вдруг форсмажор.
Красную кнопку кто-то сжег, жать в аварийной ситуации было не на что.
- В таких ситуациях, молодой человек, можно пользоваться всем — цель оправдывает…
Лифт вдруг заработал и я так и не узнал, что собирался предпринять мой попутчик.

Время и лифт.

Раньше я жил в хрущевке, на последнем этаже.
За последние полгода или год у меня почему-то поменялось ощущение времени.
Неужели это связано?
С тех пор, как мы переехали, в моей жизни появился лифт.
То, что раньше я планировал сделать за неделю или за месяц, теперь мне кажется столь смутным и неопределенным, а осуществление моих планов представляется мне таким расплывчатым и неясным во времени, что теперь я вообще ничего не планирую.
Раньше, поднимаясь на пятый этаж, я всегда подводил итоги, думал о пережитом, планировал.
Теперь же время, которое раньше я считал днями или часами, в моем сознании не фиксируется даже месяцами.
Раньше, спускаясь на улицу, я всегда сопоставлял этот день с другими, проходя каждый новый этаж, вспоминал о сделанном, с легкостью и уверенностью шел по ступенькам вперед — совершать новые подвиги, творить свою жизнь.
Теперь время летит в сотни раз быстрее, чем раньше, а толку от этого времени, дел, которые я успеваю сделать за это время — в сотни раз меньше.
Лифт за долю секунд поднимает меня домой и спускает на улицу. Я не успеваю ничего обдумать, вспомнить, запланировать.
У меня уже даже изменился взгляд на свое будущее. Я уже не знаю, что будет завтра. Я уже ничего не хочу, потому что хотеть — это значит планировать, а планировать — это распределять что-то во времени. Но время проходит так быстро, что я никогда ничего не успеваю.
В замкнутом лифтовом пространстве, стоя неподвижно в четырех стенах, чувствуешь себя как-то неуютно, взаперти.
Время мое летит умопомрачительно быстро и так же умопомрачительно бесполезно. Но мои интересы как были, так и остались прежними, как и пять, как десять лет назад. Но почему тогда моя жизнь не соответствует моим интересам?
Почему так получилось, что живу я теперь, хоть и снова на последнем этаже, но уже в двенадцатиэтажном здании и уже нет возможности, как раньше, пользоваться лестницей?

Я и мои друзья.

Вся прелесть выбранного нами ночного заведения заключалась в том, что единственным блюдом, стоящим у нас на столе, была зажженная свечка. И, не смотря на то, что нас было всего шестеро, а барменов, официантов, охраны и других работников в клубе — намного больше, мы могли спокойно сидеть в темноте при зажженной свече, слушать приятную музыку, танцевать в гордом одиночестве и вообще ничего не заказывать. У нас не было денег, но Маша — хрупкая, похожая на маленького мальчика девушка, Вика, ее и моя подружка, обладательница больших глазок и длинных ресничек, и Лика — друг Маши и Вики, которого на самом деле звали Алексей, были абсолютно уверены, что клуб, в который мы пришли, предназначен именно для них.
Мы решили играть в игру — задавать друг другу по очереди вопросы.
- Чем ты отличаешься от других парней? — спросила Маша у Лики.
- Я более ласковый, более искренний, более романтичный.
- Да ничем ты не отличаешься,— возразила Вика.
- Нет, я отличаюсь всем,— с уверенностью в голосе ответил Лика.
Потом мы играли в шараду, потом танцевали. И так, не заметно, догорела вся свеча.
Народ в клуб так и не пришел. Маша предложила поехать в гости к ее подружке. Поймали машину.
- Ул. Академика Королева, д. 6, 2-й подъезд, 12-й этаж.
- Может, тебя еще и до кровати довести,— ответил водитель.
И сглазил — лифт не работал.
- Все мы виноваты в том, что происходит вокруг — вздохнул Лика.
- Нет, возразила Маша, я так не считаю, каждый отвечает сам за себя.
- Вы опять — философы, как всегда — в своем репертуаре,— возмутилась Вика и они с Машей стали целоваться в темноте.

Мяу

Сегодня со мной в лифт зашел маленький котенок.
- Тебе какой этаж? — спросил я у него в шутку.
Котенок что-то там промяукал, вышел вместе со мной и убежал.
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Авторецензия.
Детальное хронометрирование описанной в эссе поездки позволяет, соединив воедино поэтажные приключения героя, представить ряд причудливых и абсурдных сценок как единый коллаж ассоциативной мозаики, экстравагантно иллюстрирующий в забавно-эпатажной форме подражательно перекликающееся друг с другом банальные ситуации. Контраст между несопоставимыми банальностью и оригинальностью заставляет задуматься о рамках приличия и идеологических догмах современности.
Юрий Тубольцев Попасть в сказку
СТОЮ В ОЧЕРЕДИ. ЧИТАЮ СКАЗКУ.

Уродилась у свинюшек зверюшка.
Родилась зверюшка. не знаю, как она об этом сразу так догадалась, но едва успев родиться, зверюшка сразу же решила, что таких вот как она зверюшек нигде на свете нет.
Вторая, пришедшая зверюшке в голову мысль – от кого она родилась?
Странно. Вдруг зверюшка, довольная тем, как ее зовут, услышала крик: Эй, свинтус?
- Слава б-гу, меня мама не свинкой родила – улыбнулась зверюшка.
Опять крик: Эй, грязнуля!
- Почему свинки не моются? – удивилась зверюшка
Ворчание: — нарожали тут паросят, теперь их откармливай
- Сколько ж хрюшки приносят хлопот, подумала зверюшка
возглас: — а ну, хрюндель, пошел к свиньям
- Да, кстати, множественное число от «свинка» — «свинки», а вот зверюшка почему-то не склоняется. наверно потому, что зверюшка я такая – единственная.
И вдруг зверюшку взяли за шкирку и кинули к другим паросям. Так в огороде появилось новое сообщество – свиньи и зверюшка, хотя свиньи называли свою территорию свинюшником и даже не догадывались, что зверюшка родилась не такой, как все они.

Статус быдла

«Суть конкурса такова — нужно доказать, что тупость блодинок — лишь особый тип мышления, не менее умный, чем у остальных. всё это нужно делать на ярких примерах и с юмором»

ПРИХОЖУ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ.

Висит табличка «Мы – кузница подозрительных лиц».
Постригли вроде нормально, вдруг:

- с беловолосых денег не берут
- но я седая????!!!!!!!!

- а корни-то и впрямь вьются
- эт. я их обычно химически развиваю

- не оправдывайтесь. Вы – белокудрая. Посушить?
- тоже бесплатно?
- да Вы что????????????!!!!!!!!!!!!! прейскурант этой услуги для блондинистых втридорога в мороз, но нечетным клиентам – бесплатно. Сегодня Вы – четная.

- а если в каштановый перекрашусь?
- там свои заморочки: укладка, лакировка и проч. но нас не надуешь — блондинок чуем издалека

УХОЖУ ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ. Шапка мокрая, но тугой кошелек. Обломались, я же предупреждала, что не блондинка.

Оглянулась на очередь:
Следующая за мной – блондинка (и как раз халявщица — нечетная, за ней – обычная, потом – опять блондинка, обычная, блондинка, обычная, блондинка…

Странные они какие-то, белокурые – клюют на индивидуальный подход. Видно нюх у них – нечетными попадать. Разорят они скоро эту парикмахерскую. Была б блондинкой, тоже, наверное, встала б нечетной.

ЕДУ В ЛИФТЕ. ЧИТАЮ СКАЗКУ.

Барашка
такая кудрявенькая. Копыточки пушистенькие.
Так вот. Эта самая барашка решила в сказку попасть.
Мягкие, паралоновые, почти воздушные кудряшки.
А какая настойчивая.

Сказка из цикла «Новые ворота»
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Авторецензия № 1
Отрыв от реальности с реалистическим уклоном, но все-таки квазиоценка прареальности метадействительности здесь недостаточно искажена!

Авторецензия №2
Бродя по страницам и мониторам конкурса блондинок, читая рассказы, после которых непричесанные мысли становятся кудрявыми и разноцветные сны о блондинках нoрмaлизутся в черно-белые, не перестаешь удивляться этими уникумницами, барышнями с подтекстом, кoим, пo услoвиям кoнкурсa, присущa другaя структурa смыслa в кoнструирoвaнии реaльнoсти.

Юрий Тубольцев смс-мобильная зависимость

Сильная потребность любви часто принимается за саму любовь, если представится мобильный телефон, на который она может выразиться в виде смс-ок; плохая связь, посаженные батарейки — превращают ее в страсть, а удовлетворение в виде простого звонка – уничтожает.
Но стоит ли бездумно строчить смс-ки направо и налево?

Мобильный дисбаланс
- привет! встречаемся после работы?
- пока не знаю, ближе к вечеру перезвони
- давай договоримся сразу – у меня сегодня минусовой баланс
- ну я тебе тогда позвоню
- да я имел ввиду в энергетическом и эмоциональном плане
- я тебе не аккумулятор
- я и не прошу меня подзаряжать, хватит сажать мой баланс
- тебе не по телефону болтать, а орбит жевать надо – кислотно-щелочной баланс восстанавливать

- привет! до тебя не дозвонишься
- а я на экран новую вредную зверюшку поставил, которая от твоих звонков почему-то не пищит

- пообщаемся как-нибудь в другой раз, у тебя со мной по разговорам минусовая задолженность
- как это?
- как и у всех словофлудов и пустотрепов

Ап(зы)(звани)вание на точняк
- привет, что за плющная недоадресация?
- мы ж договорились, что ты звонишь тока после моих смс-ок?
- обнаружил твое послание в непринятых вызовах
- в следующий раз звони между до и после того, как услышишь мой голос в непрочитанных сообщениях

- вот мои телефоны, тока звони по-нормальному
- а я люблю по мобильному

- че новенького?
- увлекся мобилографией — искусством создавать фотки мобильниками
- а я вот заслушиваюсь мобильными хитами
- какая у тебя модель?
- у мя фотоаппарат с встроенным плеером

- обзвонился, вечно ты недоступна
- я девочка контактная, меня поймать трудно

- я сегодня Ленке письмо классное послал
- а так передать не мог? она ж в соседнем доме живет
- да я по смс
- то-то она заявляет, что от тебя сплошная вязь безСМСленницы

Причуды мобильного поколения
- купил себе берестяной футлярчик для мобила
- а у меня чехольчик в виде мягкой игрушки с изображением Ленина

- прив. пошли мне шаблон поздравления с ДР
- о! всплыл. скажи свою Асю
- я не поклонник чатов
- так это ж разные вещи?
- мне смс-ов хватает

- опять баб к себе водишь по телефону, виртуально
- Москва не сразу строилась, все с чего-то начинали
- ну и нашел кого-нибудь?
- телефончиков 10 более-менее уже отобрал

- привет! че делaешь?
- смс-стихи сoчиняю

Дублируемость и воспроизводимость смс-ок, потеря их смысловой уникальности, мгновенная реализация их отправления благодаря внезапному проникновению и укоренению мобильных телефонов в мире предметов повседневного быта недоразгаданны и парадоксальны.
Бесспорно, отличительным признаком смс-сообщений является их регулярность и постоянство.
Но можно ли к такому способу переписки предъявлять высокие эстетические, публицистические и даже художественные требования?
В связи с неудобностью быстрого набора символов, смс-ки часто комкаются, сокращаются, минимализируются, авторы пользуются уже готовыми, заранее набранными, уже накопленными шаблонами, легкая редакция которых порождает новые, новейшие и самые, самые новые послания.
Однако нельзя говорить о влиянии на особенность смс-ок исключительно возможностей клавиатуры мобилов.
Одновременная персональная индивидуальность и массовость порождаемого текстовыми телефоно-сообщениями информационного поля, регулярное увеличение читательской аудитории данного жанра делают содержание смс-ок независимым от формы, в которой они выражены.
Но можно ли на основе всего вышеизложенного понять, какое влияние оказывают смс на формирование народно-обывательского фольклора, как они способствуют распространению и изменению культурных норм, образов и стереотипов, как влияют на поведенческие установки абонентов?
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Рецензии
"Что за чушь? Вот чёрт...
Меня корёжит от такой хренотени.
Что это за сборник несмешных анекдотов и КВНовских шуток?
А это чё за дурь:
"... если представится мобильный телефон, на который она может выразиться... "?
Как можно выразиться НА? Публицисты хъреновы... :)
А тут вообще философский трактат, блинъ:
"Дублируемость и воспроизводимость смс-ок, потеря их смысловой уникальности, мгновенная
реализация их отправления благодаря внезапному проникновению и УСКОРЕНИЮ(сверхзвуковому?)
мобильных телефонов в мире предметов повседневного быта недоразгаданны и парадоксальны."
Тут член сломаешь, пока прочтёшь. Простите.
Видимо, автор был пьян и лыка не вяжет.
"Бесспорно, отличительным признаком смс-сообщений является их регулярность и постоянство."
Бесспорно, уж конечно! Регулярность движения поездов тоже является их отличительным
признаком. :)
Ну а дальше начинается абсолютный гон весеннего медведя:
"Одновременная персональная индивидуальность и массовость порождаемого текстовыми
телефоно-сообщениями информационного поля, регулярное увеличение читательской аудитории
данного жанра делают содержание смс-ок независимым от формы, в которой они выражены."
Без комментариев. А то реца растянется на метры! :)
"персональная индивидуальность". Покажите мне групповую!
Автор либо просто стебётся, либо дурак, потому как пытается писать псевнонаучным
псевдоумным языком после "мобилов".
И напоследок нам выдают убойный, а главное — очень важный и актуальный вопрос:
"Но можно ли на основе всего вышеизложенного понять... "
Нет, понять явно ничего невозможно, а уж на основе вышеизложенного... :)
Непонятна даже цель статьи.
Видимо автор только недавно себе мобилку приобрёл, вот ему и неймётся.

Ох и насмешили же, до коликов... :)))
Пойду покурю, заодно и просмеюсь.“

“ Читая такие рецензии, понимаешь, что бывают настолько полярные, настолько субьективные мнения, что лучше и не знать о них вовсе.
Считаю, что автор рецензии во много прав, по-своему, но если бы он не изложил эти все свои мысли, я бы на многое и не обратила внимания.
Так же считаю, что все сказанное Волокитиным, следовало бы сказать в несколько другой форме, не употребляя грубостей, и хамства как то:"начинается абсолютный гон весеннего медведя", "автор был пьян и лыка не вяжет". Почему то мне кажется, что это слегка неверновыбранный способ становления себя... “

„Довольно сумбурный текст, под стать взятой за основу теме. По-моему, проблема куда шире; я ее для себя определил как «клиповость сознания». Наша жизнь стала мозаичной, составленной из осколков и обрывков. СМС – одна из составляющих этого нового бытия. В общем, автор черпнул из правильной лужи, но мелковато. Фразы тяжеловаты: например, эта: «Дублируемость и воспроизводимость смс-ок, потеря их смысловой уникальности, мгновенная реализация их отправления благодаря внезапному проникновению и укоренению мобильных телефонов в мире предметов повседневного быта недоразгаданны и парадоксальны», хотя можно в качестве примера вырвать любой кусок из текста.“
Юрий Тубольцев Гаврила-бизнес воротила
Служил гаврила бизнесменом,
Гаврила бизнес воротил...
- Вы куда меня приглашаете?
- А вы хотите быть богатой и счастливой?
- Да, так все-таки, что вы мне предлагаете?
- А вы обычно по телефону деньги получаете?
- Нет, так что вы хотите сказать?
- Ждем вас завтра в 2 часа дня у нас в офисе.
- А что у вас за фирма?
- А вы хотите быть богатой и счастливой?
- Так вы не ответили на мой вопрос, чем Ваша фирма занимается?
- Так вы хотите или не хотите быть богатой и счастливой? Завтра в 2 часа дня мы вас ждем на собеседовании.
- Понятно, а в какой карась?
- Ордынка 8, скажите, что вы от Гаврилы.
- Молодое человеко, пригласил девушку, сам ее и танцуй.
- Я пока сам презентации не провожу.
- А у тебя есть трехколесный велосипед?
- Нет, а что?
- Тада тебе незачет, учи албанский язык, бай!
«Я смотрю на неудачу лишь как на возможность развить свое чувство юмора. Я рассматриваю отказ лишь как игру, в которую я должен играть, чтобы победить. Количество успехов находится в прямой зависимости от общего числа попыток. Отказ — это возможность практиковать свои навыки и оттачивать свое мастерство»,— словно заклинание, чтобы подбодрить себя, прочитал текст лекции Гаврила.
«Дурило ты, Гаврила,
А не бизнес-воротила»,—
хотела Маша написать ему смс, но передумала, все-равно не поймет.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Юрий Тубольцев Бензин, жвачка и рэкетир

Как всегда, в восемь утра, Саша позвонил Лене. Лена бросила трубку. Это продолжалось уже два дня. На столе, около Сашиной кровати, лежала жевательная резинка. Саша не успел отдать ее Лене.
Два дня назад Саша, как и договорились, позвонил Лене утром, но Лена, ни с того ни с сего, бросила трубку. Саша позвонил еще раз, потом еще и еще несколько раз, но Лена бросала трубку все снова и снова. Конечно, Саша не мог понять, в чем дело, ведь отношения с Леной у них с каждым днем становились все лучше и лучше, и, не сегодня, так завтра, они должны были начать целоваться. Но произошло какое-то недоразумение, и Саша хотел как можно быстрее дозвониться и занести Лене жвачку. Жвачка ждала, ждала того времени, когда все будет хорошо, и, глядя на эту жвачку или на фантик, который от нее останется, Саша больше не будет страдать. Но сколько придется ждать жвачке? Когда все будет хорошо? Саша не мог этого сказать, но он знал, что это время наступит, что будет именно так, а не иначе, что по-другому просто не может быть. А пока у него испортилось настроение, в чем, в прочем, нет ничего удивительного. У Саши всегда портится настроение, когда Лена бросает трубку. Но жизнь есть жизнь и даже в тяжелые ее минуты нас продолжают волновать те же повседневные и совершенно несущественные, не нужные для нас проблемы, которые, все-равно, не зависимо от того, хотим мы этого или нет, хорошо нам или плохо, всегда приходится решать. Поэтому, даже, если бы Лена не бросила трубку, Саша не смог бы, как всегда, прийти к ней в гости в десять утра. Саше нужно идти работать в палатку. Ему нужны деньги для того, что бы покупать Лене жвачки и шоколадки, но пока, неделю, он работает, чтобы купить газовый баллончик.
Палатка располагалась на бензоколонке и специализировалась на продаже продуктов питания, хотя в ней продавались еще какие-то ботинки, детская игрушка, что-то для автомобилей и еще всякая всячина.
Старый, уже не годный для употребленя по назначению строительный фургончик, который и являлся палаткой, также служил штаб-квартирой для торговли бензином.
Обычно бензином торговали вдвоем. В принципе, даже один человек мог прежде занять на бензоколонке очередь, потом заплатить за бензин, заполнить канистру, поставить ее около дороги на тротуар и ждать, пока не остановится какой-нибудь водитель, не желающий стоять в очереди за бензином, заправить машину и получить за бензин деньги, после чего опять занимается очередь и этот процесс повторяется снова. Конечно, чтобы было быстрее, удобнее сразу в нескольких местах занять очередь, к тому же, намного лучше, когда деньги за бензин в окошко бензоколонки суют каждый раз разные люди, поэтому обычно бензин перепродавали вдвоем и даже втроем, но все-таки чаще всего третий был лишний.
Но сегодня Саше повезло, ребята взяли его в долю, и не повезло, к нему «привязался» Гена.
Торговля бензином, как, впрочем, и палаточный бизнес, облагались налогами. Деньги брала «крыша». Обычно приходили два парня, Сашины ровестники, шестнадцатилетние ребята, Дима и Гена.
- Давай сыграем на рубль, орел или орешка,— сказал Гена.
- У меня сейчас нет денег. — ответил Саша.
- Ты далеко живешь? Сходишь за ними домой. Если выпадет орел, твой рубль. Если орешка, то мой.
Саша испугался.
- У меня нет лишних денег.
- У меня тоже. Ты что думаешь. Это вон, мужик, в мерседесе сидит, у него куча денег, ему их девать некуда. А для меня рубль- это тоже большие деньги.
Гена очень свободно и уверенно держался, говорил легко и складно. У Саши по спине пошли мурашки, он уже не знал, что ответить. Шансы выиграть – пятьдесят на пятьдесят. Но Гена богаче и сильнее, сильнее морально, а в таких случаях теория вероятности не работает. Саша представил, как к нему домой приезжает рэкет и требует с него деньги, но уже не рубль, так как он не отдал долг вовремя и уже набежали проценты, они требуют десять, нет, уже двадцать рублей. Саша идет по улице и оглядывается. Вдруг его увидит Гена. Он должен ему деньги. Конечно, Гена хороший парень, и он Саше просто так ничего не сделает, главное, не надо впутываться ни в какие истории.
Поэтому Саша сказал, что у него просто сейчас вообще нету денег.
- Испугался? — спросил Гена.
У Гены была крыша, за Геной кто-то стоял.
Гена отошел, но Саше все еще казалось, что он уже должен денег Гене. И какое-то странное чувство уважения, и в месте с тем страха и отвращения, и в месте с тем чувство гордости, что он, Саша, только что разговаривал с рэкетиром, что он лично знаком с рэкетиром возникло у Саши. Саша ясно осознавал, что он полностью беззащитен, что он ничего из себя не представляет по сравнению с Геной. Саша посмотрел на ребят, не подумали ли они, что он струсил, нет, кажется все обошлось. И Саша пошел заправлять канистру с бензином.
Когда он вернулся, Вова, так называемый «владелец» палатки, «обрадовал» его тем, что куда-то пропал блок жевачек.
- Теперь прийдется отрабатывать,— сказал Гена.
- Может, они где-то завалялись,— ответил Саша и стал разбирать ящики с продуктами.
Но Гена, даже не выждав паузу, решил признаться в провокации.
- Ладно, вот жевачки, это я их взял. Будет тебе урок. В следующий раз смотри за товарами внимательнее, тебя могут подставить даже свои.
Но Саше было наплевать и на жвачки, и на бензин. Саша думал о Лене. Он знал, что все хорошо, что все обязательно будет хорошо, что просто все не может быть иначе.
Как то, когда Саша был у Лены, он просматривал учебники на ее письменном столе и обнаружил дневник. Лена вела его каждый день, в основном кратко перечисляя все то, что происходило с ней за день. И, глядя на Лену, Саша тоже решил вести свой дневник, поэтому он даже был рад случившемуся с ним приключению. Вечером он напишет о том, как над ним подшутил Гена.
На работе Саша обычно читал, ,Тихий Дон’’ Шолохова, но сегодня в палатке сидели ребята. Их разговоров Саша не понимал. И не потому, что ему не хватало жизненного опыта. Просто он был воспитан на классической литературе и мыслил другими категориями, у него были другие интересы.
Пришел пьяный Кирилл, взрослый патцан, который торговал крадеными машинами. У него недалеко от бензоколонки был свой гараж, в который он их перегонял.
Кирилл рассказывал, как они дали объявление в газету об интим-услугах. Ему позвонила какая-то некрасивая девственница и он, взяв в качестве платы большую мягкую игрушку, согласился помочь ей стать женщиной. Потом была какая-то замужняя дамочка, которая предложила ему стимуляторы для увеличения потенции, чтобы он удовлетворял ее всю ночь. Нахваставшись любовными приключениями, Кирилл стал уговаривать ребят пойти завязать с кем-нибудь драку. Все, конечно, отказались и он купил у Саши для всех две бутылки ликера. Саше пришлось пить, хотя он терпеть не мог спиртное и алкоголиков. Друг Кирилла, кмс по боксу, с одного удара вырубил парня из солнцевской бригады, думая, что это просто какой-то придурок. Потом пришлось долго извиняться.
У Саши от этих разговоров вяли уши. Работал он по настоящему впервые, хотя уже пару раз подрабатывал грузчиком. Он бы сейчас пошел позанимался на брусьях, на турнике или что-нибудь почитал.
И вот, наконец-то, рабочий день подошел к концу. Пришла пора делить деньги за бензин. Серега протянул Саше пять рублей, а себе и Мише оставил по десять.
- Ладно, тогда вообще денег не надо, пока. – Саша отказался от своей доли и пошел домой.
На улице был девяностый год, страна погружалась в рынок и Саша не сомневался, что он еще успеет разбогатеть. Конечно, обидно. Еще-бы, это же его друзья, они вместе учатся. Работали все одинаково. С какой стати он должен получить меньше их.
«Денег, конечно, жалко. На них можно что-нибудь купить Лене. Ну да ладно. Еще заработаю.» — думал Саша, «завтра утром не позвоню Лене. Интересно, сколько не буду ей звонить.»
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Кибер

Вася поссорился со своим модератором.
Тот удалил тему, которую Вася не хотел забывать. Стычки у них случались регулярно. У модератора была какая-то странная любовь к флуду: он коллекционировал любые образцы спама, словно составлял базу данных информации не в тему, да еще, как назло, дефрагментировал содержимое винчестера в самые неподходящие моменты, закачивал гегабайты никому не нужной музыки, создавал нефункциональные каталоги, хранил одни и те же файлы в разных местах. И вкус у него был ужасный: нормальный народ банил, а регистрацию на форуме дебилов, наоборот, поощрял, из-за чего форум развивался не равномерно: сплошные пошлости и трепотня ни о чем с очень редкими вкраплениями достойных тем, в обсуждени которых почти никто не принимал участия.
Поэтому Вася прогнал модератора из своей башки. Модернизированые сервера-PC типа АвасX2010 могли обходиться и без модерирования. А модератор был явно без царя в голове.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Резонанс строк

- Судя по линии снега, тут описана
Какая-то перекошенная виртуальность
И слишком прямая реальность,—
Прочитал, глядя на листtalk с многоточиями,
Ученый Пинг Винг и мокнул листок в снег еще раз.
- Форма некруглая, нелепица какая-то,—
Глядя на сугроб с отпечатками листка решил Снеговик.
- Может, поднести этот листочек ко льду и посмотреть, что отразиться? – предложило Эхо.
Но подул ветер, листочек выскользнул и улетел.
- А вертру-то листок зачем, он же не умеет читать,—
Удивился Пинг Винг.
- Не умеет,— подтвердило Эхо.
12.09.05.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Виртуальный переезд

- Как начинается любовь?
Поинтересовался крылатый свин.
- Все зависит от рельсов,—
Ответил трамвай желания.
- Кстати, где тут переводятся стрелки?
- Ты хочешь остановить будущее?
- Да не, я не туда заехал, надо выруливать.
- А чем те не нравится мое виртуальное стойло?
- Нравится, я тут прям как свинья на колесиках.
- Вообще-то я даже и хрюкать-то не люблю, свинья я только по причине ограничения выбора и пространства, в душе я – копилка!
- А у нас, когда дороги расширяли, рельсы залили асфальтом. Так я теперь вообще не знаю, кто я.
- Да, трамваи не существуют по ту сторону человека.
- Но слово «кабан» тоже в свое время было отдано на опыт, вот и получилось – свинья.
- Да, видно у людей тогда было розовое настроение.
13.09.05.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев вЖЖиххх – и написалось
Из дневника ЖЖенщины:
Сегодня полунепотеме познакомилась с юношей, изливавшим в темпе MC передо мной свою душу. От активных телодвижений под дипхаус растянула мышцы. Он, наверняка, болтая со мной, растянул язык. До секса так и не дошло.
Из дневника ЖУ-ЖУноши:
Весь вечер коту под хвост. Какая-то дамочка, хлопая ушами, циклилась на плясе – так и не удалось ее на хату разрулить.

- осилила мой новый рассказ?
- угу, разбежалась, щас прям реально только тема читания для меня и гиперактуальна – все брошу и к тебе на страничку пойду

Исследования инфосферных дыр – интервью с самим собой
- твои примерные планы?
- меняем настроение, долой непредельнокачественную безвкусицу!
- ну ты и завернул. совсем в сети обчитался? название своего топика выставил так, как будто в клубе (или еще где-нибудь), ты не знаешь, как отделаться от девушек, к-рые не прекращают с тобой знакомиться
- флирт – эт. жвачка для клубящихся. отсюда и тема – «как не познакомиться с девушкой»
- мощно. импульсивная подзарядка твоих диалогов активирует! однако меня не тянет вкусить такие бесчисленные перепады умонастроений и фактологические нестыковки в поведениях
- с некоторыми недоумениями от событийной ленты в приколах не столкнуться не реально, но не соглашусь с тем, что сюжетов типа «девки подтянутся, и все одно и то же» не может не быть – всегда есть забавные варианты
- и вот в таком разнообразии все чаще и чаще задаешь себе вопрос: куда б приткнуться?
- ответ найден: читайте произведения Юрия Тубольцева.
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
РЕалИИ ВИртуАльНОЙ жизни

Юрий Тубольцев Диалоги в ICQ
- давай встретимся
- я редко перевожу своих знакомых в реал
- обменяемся фотками
- я не отправляю фото ..... прости .....
- чем увлекаешься?
- знаешь, ты хочешь слишком быстро меня разгадать
- мож, тогда просто поболтаем
- твоё удивление превзойдёт все рамки, когда ты узнаешь меня......
- да у меня такие как ты, чтоб меня особо не удивлять, в игноре тусуются
- а таких как ты уже давно отсюда уволили, хватит в рабочее время к девушкам клеиться

девушка: — пора нам развиртуализировать наши отношения
парень: — ты имеешь ввиду — заменить аську на чат?
девушка: — нет уж, раз ты такой догадливый, я теперь только в форумах буду с тобой общаться!

- Давай поболтаем по телефону – у меня нет слишком дорогой.
- По телефону не могу – я абсолютно виртуальная.
- Но ты когда-нибудь встречалась с друзьями по ЖЖ?
- Обычно нет, как показывает практика, люди с которыми хорошо общаешься в сети, в реале становятся молчаливы и заикаются. Я тоже отношусь к их числу))

- А мне понравилось с тобой болтать. Давай встретимся.
- К сожалению, прийдется тебя разочаровать. Не хожу на свидания через интернет.

Не настаивай, а то я исчезну.
В данном случае "нет" — означает — "нет"))
Уж не обижайся.
У меня есть два правила:
1. Не ходить на свидание по инету.
2. Не присылать фото первые пару лет.

- ты еще не превратилась в виртуальное красноглазое существо, вросшее пальцами в клавиатуру и живущее сеткой единой?
- ты, как я погляжу, (инфо)умен :)))))

- тебя можно назвать словом «виртуал»?
- нет, это звучит как-то непристойно.

- Ты кто?
- Дочь рунета.
- Как жизнь?
- Жживу!

-у меня жизнь постоянно перетекает из реала в виртуал и обратно
-а у меня все чаще и чаще возникает желание на всех обидеться, со всеми поругаться и уйти из виртуальной жизни в реальную

-ты в каком чате тусуешься?
-в кроватке
-скинь мне на него ссылочку
-ладно, только никому не давай, там просто левака и так много заходит

Роковая опечатка
- что в чатах бывает прикольного?
- в основном опечатки
- например?
- «привет, чмо» (вместо чмок). для одного парня эта очепятка оказалась последней

- я смело бы в реале плюнула бы на это, но здесь...

- ну как, встретился с кем-нибудь из виртуальных фрэндов?
- да, все-таки в сети люди другие, нежели эти — вне сети

как-то раз, выйдя из инвизибла…
- я ему контакт даю, а он – не добавляет…
- нужно было:
постить – активно,
комментировать – офф и он-лайн
как можно реже — комментить самого себя
и никогда – не «комментить анонимусом»

- весь день вишу в он-лайне – никто мне в аську не стучит
- добавь себе кого-нибудь по интересам
- нет, сама я никого не фрэндю – меня один уже под кат послал, заявил, что сразу спамеров вычисляет

- ты что, не можешь с первого раза девушку в приват затащить?
- не знаю, как с тобой, но мои собеседницы пока так не пообщаются, в приват идти не хотят, иногда прежде в он-лайн игры приходится с ними играть
..........
- и давно ты уже девушек не снимал?
- у меня сейчас web-камера сломалась

- сколько девушек с 8 марта поздравил?
- весь контакт-лист
- ну ты и многозадачный

- во время инета не могу трепаться по аське
- так аська – это тоже инет
- в нете аська глючит, а с мобильника — нормально
- ну ты и грузишься, а без заморочек никак нельзя?
- можно, добавляю тебя в игнор

Исповедь «свежепойманного спамера»…
- меня так давно не комментили, хоть пиши в режиме backdate
- давай тред замутим, может поможет
- ok, сделаешь мне кросспостинг
- лучше в моем ЖЖ – у меня друзей больше
- нет, я принципиально в чужих журналах ничего не пишу

Я с тобой, как с опытным юзером…
- под чайника решил закосить?
- мне моральные принципы не позволяют «быть в двух приватах одновременно»

- ты под градусом? Ну ка дыхни.
- ну и? как ты через ICQ что-то заметишь?
- а я тебя на понт хотел взять

- привет
- ты кто?
- мы знакомы, угадай
- твой любимый смайлик?
- :)
- минималист, значит
- ой, извини, я обознался, мои знакомые такими категориями не мыслят

- опять ты не в тему
- это оффтопик
- так это про тебя анекдот?
- оффтопик — я
- тормоз – я
- тупак – я
- вы что, братья что-ли?
- никак нет, однофамильцы

- приветик! ты мой сэконд фрэнд
- ?
- «сэконд фрэнды – это фрэнды, которых не добавляют, а читают посредством дружеских фрэндлент»
- а, понятно, а ты — мой забанат
- это как?
- «когда один жж-юзер забанен в жж другого жжюзера, то приходится ему таким образом забанатом»

- Привет! Где провела ДР?
- Так, в одном баре, там твой МЧ был, у него спроси.
- Как, мы ж с ним ночью по ICQ трепались?
- У него ж МТ есть.
- Во гад, а он заявлял, что Аська – индикатор его нахождения дома.

- многих записей друзей не обнаружила у себя в фрэндленте
- они пишут в режиме friends-only
- ну, так я их добавила в друзья
- зато они тебя не добавили
- добавили — я только что заходила к некоторым в их жэжэ и читала новые записи
- значит, ты смотрела фрэндленту, не зайдя в свой журнал
- логично
- но я считаю, что френд — это тот, кого я хочу читать, а не тот, кому можно читать мои подзамочные записи

- давай как следует грузанемся?
- предлагаешь журнал pr_ почитать?
- угу, опубликуем в паблик вью на него ссылку
- а он потом нас из фрэндов не исключит
- наоборот, чем больше лжеюзверьков к нему заходит, тем лучше

- у тебя че, творческий кризис?
- мой ЖЖ во френдовой моде
- френдз-онли-мода давно уже прошла
- у тебя друзей мало, вот ты себя и утешаешь
- а, понятно – от того, что ты перевелась в режим фрэндз-онли, у тебя стало больше друзей

- твой тел.?
- 007(095)…….
- ну что, дисконнект?
- так сразу, не пообщавшись?
- так по телефону и пообщаемся
- нет, давай для начала перейдем в ICQ-чат

- надоели мне эти коннекты-дисконнекты – хочу выделенку
- а у меня – душевный дисконнект
- да у меня постоянно, как девушка понравится – не успею запомнить ник – ее уносит дисконнектом
- думаешь, это обычный дисконнект? мне кажется, ты начинаешь тормозить, сеть тебя чувствует – и тоже – притормаживает

- у меня обычно дозвон с 1-го раза
- а у меня – траффик
- безлимитный?
- нет, но это не важно, я готов с тобой тратить траффик и время, прожигать траффик ночами
- ой, ты еще и не виртуал?
- извини, но мне траффик не позволяет скачивать такие нетактичные вопросы

- хотелось бы в реале познакомиться с некоторыми из своих френдOFF
- а у меня принцип – не смешивать жизнь с виртуальной реальностью, стараюсь, чтобы эти сферы не пересекались

- я тоже завел дневник
- извини, френдon, но я друзей «в друзья» не добавляю…

- мой первый мужчина был моим третьим жж-френдом
– я всегда говорил, что блогосфера благоприятно воздействует на жиживую жизнь

в чате:
- она мне ссылку на свои фотки не дает
- ну кинь ему адрес – это ж просто так, ни к чему не обязывает
- нет уж, мои фотки в конкурсе участвуют. мне про него рассказали – он за всех голосует наоборот
- правильно: чем больше мне нравится девушка, тем ниже я ей ставлю балл (такая вот методика борьбы с конкурентами)

- я в мяумуарах совсем не такая, как в блоглоге
- жэжэшных личин может быть много, но как же твой имидж, в твоем сообществе ведь знают и о личном ЖЖ?
- ой, напугал, ухожу в фрэндз-онли :) журналы до того разные, что списки друзей не пересекаются. надеюсь, сложно спутать две абсолютно разные репутации :)

- мне взрывЧАТки надоели, дай номер аськи
- мой ICQ UIN: 09%23*331
- спасибо, до связи!

- привет! чмок. что с настроением?
- все оки (а я на самом деле была грустная)
- привет! чмок. что с настроением?
- надо же, ты меня чувствуешь? действительно, так себе
- ой, извини, я тебе 2 раза один и тот же вопрос задал
- ты что, одновременно с 10-ю девушками общаешься?
- нет, я тебя чувствую, вот и переспросил
Больше вот такого взаимопонимания ни у меня, ни у него ни с кем не было.

- что Вы так набиваетесь в мой контакт лист?
- хочу с тобой пообщаться
- так в инфо же есть мой мобильный и домашний телефоны

- приветик! где пропадаешь?
- давно в сети не была
- а я уже соскучился по твоему юзверпику
- у меня теперь новый юзер-пик! пик! пик! – он пищит как мышка

- отвратительный вопрос, ты не находишь? :) штамп такой невозможный
- ты просто не можешь его откомментить

- опять ты?
- да, back
- ты так всю ночь гуляешь? из онлайна в офлайн, из офлайна в онлайн?
- лучше вовремя отключиться. Написать пост – и снова – коннект.
- у мя тоже не выделенка и ничего – не прыгаю.

только я это слово в список интересов включил, от него сразу же несколько девчонок отписались…
- почему ты меня из фрэндов стерла?
- твои записи с гиперсерьезными выражениями не соответствуют списку интересов. там же указано: баловаться, забавляться, интересничать, флиртовать, заигрывать и тому подобное.
- я не объект для флирта, у меня другой стиль общения. юзеринфа — это ловушка, при помощи которой я пополняю свою френд-ленту

- мне твоей фотографии абсолютно не нужно. такой вид общения -наиболее обезличенный — тем и приятнее
- а фотку прислать?
- челодой моловек, чем же это фотка отличается от фотографии?
- а чем обезличенное общение отличается от общения?

- ты что ко мне стучишься? выбираешь себе sex object?
- да нет, просто как глотну энергетического напитка, посмотрюсь в монитор – в глазах – позитив, сразу тянет пообщацца
- мое тебе руководцтво: прежде выспацца, а потом уж постарацца повеселицца
- маладца, товарисч — шшипящщих никогда не бывайт слишшшком много, до связи.
- Заходи если что. Не стесняйся.

- пришли мне свою фотку
- не фотографируюсь я))) стесняюсь

- Можно с тобой познакомиться?
- Смотря чего ты хочешь и как надолго — на вечерок, на два...?
- Думаю, неплохо бы завести для себя подругу в долгую.
- Ну, если честно, без понтов и капризов – мне такие кавалеры не нужны.
- И что тебя не устраивает?
- Я готова на большее.

- у нас в чате уже второй день идет пьянка
- вы что, с мониторами чокаетесь?
- конечно, присоединяйся

- тут вирус по аське ходит. выглядит как нетовская ссылка с окончанием ")LOL"
- ну и ну, даже в нете общение не безопасно

- ты всегда так на смсинки реагируешь?
- сегодня на общение с дистанционными знакомыми я уже превысила лимит
- ok, будем синхронизироваться. ответную смс-ку получишь
завтра

- будем закомиться?
- ok, но грузоподьемность моей Аськи ограничена
- и какие темы тебя цепляют?
- зависит от собеседника, пришли мне свою фотку размером до 100 килобайт

- что-то тебя в Аське не видать?
- опять у тебя стандартная реакция. мож, лучше увидимся в live mode?
- давай постепенно снижать виртуальность. сконнектимся по телефону
- нет уж. или будем держать связь как раньше, или – встретимся сразу. как надумаешь – дашь знать

– грузанул себе только что такой юзерпикчер, что теперь меня даже по юзернейму не узнать…

- на сколько баллов моя степень 7,5-тичности?
– подожди, никак не залогинюсь

- не ожидала, что не позвонишь.
- записал твой телефон куда-то в мобильник, а он – не русифицирован – не мог его отыскать.
- ну ты и оправдался

Ж. — а ты кто?
М. — в смысле?
Ж. — не люблю без толку болтать
М. — так ты же первая спросила «а ты кто?»
Ж. — а меня разговорить сложно, не люблю дешевый треп
М. — если такая пафосная, зачем знакомишься
Ж. — это еще кто с кем знакомится
М. — вот именно. ты вообще кто?

М. — приветушки!
Ж. – и вообще мне часто говорят, что я белая и пушистая
Ж. — ой... сорь... не туда:) здрям
М. — фотками обменяемся?
Ж. — давай прежде так поболтаем
(ч\з неск. минут)
Ж. — ау?
М. – чао

- опять до тебя мессага не дошла?
- да ты уже 3 раза одно и тоже присылаешь
- и тем не менее… кажися опять не дошло

- я уже выхожу, оставь свой телефон
- давай лучше потом как-нибудь, я спать ложусь
- ok, напиши тел.
- я больше не даю телефонные консультации, если меня не конспектируют

- опять из нета вылетел, переподключился – а собеседницы уже нет
- у тебя опять связь прежде — dial-up, потом – мобильная, а потом – случайная?
- пока я каждый раз перезагружаюсь и передозваниваюсь, проходит достаточно времени, чтобы проверить серьезность моих намерений продолжить общение

- чем занимаешься?
- отсутствие таковых, что тоже новость. :-)
- привет! в игру играю
- ну и как ситуация развивается?
- ну и ну. ты вообще смотришь, кому отвечаешь?
- ты первый спросил невпопад

- что новенького?
- я тебе не ньюзмейкер

- ты авторизацию мне в аське дашь или я так и буду с тобой болтать неавторизированный?
- у тебя вроде нормальный такой стиль общения, я подумаю, не спеши

- болтаю постоянно с одними и теми же
- а я с разными, но об одном и том же

- трям! лови фотку – и никакой подмены реальности
- плюх, тыр, гррр, миау, мррр!
– пымц, тынц, памц!
– трам, пам, пам!
- йоу!
- ну и харьку ты мне прислал
- авторизируй меня, плз – это кадр попался неудачный

- привет! чем сейчас живешь?
– опять ты пропустила мои последние посты

- здрассти всем!
- я – не все. бай!
- ok, с тобой тогда до созвона
- нет уж, не досозвону, а до встречи!

- почему в ICQ давно не появлялся?
- а мне в реале всего хватает…
- ну спасибочки прибольшенькое, что хоть заглянул. а я вот – по старинке, обожаю всех моих френдушек, на реал времени не хватает.

- вечер добрейший!
- приветик, а что означает твой ник?
- никак не могу привыфкнуть общаться по ночам. просто нашла слово посимпатишнее. у тебя ник тоже – хороший.
- спасибочки

- ?
- привет!
- мы уже говорили
- да, какие новости?
- я тебя авторизовала,
чтобы лично объяснить, что общаться я не хочу
извини
- ok
- также можешь удалить меня из френдов
я тебя добавлять не буду
не обижайся
просто не входит в круг моих интересов
- ok? если хочшь, буду писать комменты в твой ливжурнал
- я на это не рассчитывала, поверь
но интерес-интересом, а я сейчас тебя в блок-лист добавлю
а мой ЖЖ пока вообще удален
- у тебя в аське указан мобильный телефон. хочешь, я позвоню?
- там старый номер :)
так что прости
- ?

- ТТРIВЕт
– оy, чт0 со мноy? у tt### латинница или кириllица?

- давай поболтаем по телефону. мой – 123-45-67 Юра.
- о как! шустро – аааа, ясно, ты мой жж-френд. а номер телефона направо-налево всегда легко раздаешь?
- понравился твой дневник — хорошо пишешь.
- я не активный ЖЖ-юзер, заглядываю в сеть редко, пришли мне своих пару фоток на мыло. до встречи, 765-43-21 Юра

- я тут Асю чищу) выяснилось, что мы с тобой даже и не общались толком никогда. это надо исправить. Как думаешь?
- мы знакомы. я просто очистил бан лист
- отлично. дай мне никнеймы твоего бан-листа – я их себе в друзья занесу

Береги речь смолоду…
- низззя!!! зачем тебе моя афторизацция? ты на свою аватару дык, взгляни
- ноу, ентот не моя
- да я полюбому 99% мущщин не добавляю

- ты на мои фотки не тыкай
- поздно, у меня уже мышка в клик ауте

Опять у тебя торчат провода набекрень? Хорош чатиться, общайся по сотовому!
- hi, it`s me again
- by, it`s очередная пустотрепка

- вошел, а что делать дальше?
- выбери меню logout
- спасибки, пасибки, пасиб, а зачем?
- я сейчас занят, спроси в другой раз
- ой, я случайно нажал на remove тебя в ICQ, но ничего, еще с кем-нибудь посоветуюсь

- фотками обменяемся?
- боюсь тебя испугать
- а я уже к симпатичным привык
- вот с ними и общайся

Жалоба жужжерицы на странности жж-шного народца.
- мой жж-шный облик вполне соответствует жж-шному духу, но меня здесь никто не друЖЖит
- у тя жж-шного стажа мало, ты пока виртуально недообраЗЗованная

Задайлаппился, но не влогинился…
- что-то никак из ЖЖ не вылогинюсь
- от своего Жжизненного пути не залогоффишься

- хаюшки!
- не напрягайся, ты уже мою подружку на фотку раскрутил и после этого общаться с ней бросил

- фотками обменяемся?
- боюсь тебя испугать
- а я уже к симпатичным привык
- вот с ними и общайся

сама я никого не отфрендиваю
- как делы? почему не звонишь, кста?!
- пому что на 8 дев4онок по статистике 7 не тусят

Оччченнно интересное чтиво
- дарова! ты опять в форуме топики мутишь убойные
- нельзя же, в конце концов, обходиться одной асей с чатами. они сегодня тупят чото, вгоняют в невминоз
- но прогнал ты не плохо!!! если бы я был нукуреным, я тоже бы так загнался!!!

- когда, где и во сколько встречаемся?
- до тебя что, мое предыдущее сообщение не дошло?
- нет. значит я висну?
- да, нажми reset у себя на виске

Эволюция разборчивости
- я, прикинь, опять борюсь с эклектикой в речи – вечно мне скидывают смесь русского шрифта с английским
- я таким анахронизменным кавалерам не отвечаю вооще

Там, отраженное здесь
- ку-ку, спишь, что ли?
- я там постучалась, ну, звонила тебе, активизируй меня там
- давай компромисс – запустим ICQ-телефон

- здравствуй!
- здрям. ты кто?
- человек, любящий как работу, так и активный (и культурно-массовый) отдых
- заметно. твой ник стоит между самыми скромными девушками чата
- в ICQ я уничтожил на корню свою неимовернейшую скромность к противоположному полу
- зацени мою фотку, тока что себе новую закачала
- почти мультяшная
(диалог прерван по неактивности второго собеседника)

- ты слева в фишке стритовой моды?
- неа, это моя подружка с фенечками, а я светленькая
- что-то фотка не доканца аплоадилась, кинь еще разок
(disconnect)

- зачем ты ко мне добавился болтать?
- терпеть не могу бестолку трепаться, давай созвонимся
- хотя у меня анлимитед телефон, давай лучше тут
- что тут? в нете я уже твои фотки глянул, ненавижу котазахвосттянутельство виртуального трепа
- раз фотки навидишь, давай их обсудим

Пробило на содержательность
- здарова, вливайся в наш форумец
- а он, как чат, не вызывает привыкания?
- ну ты и неувязочку забацал

Клуб-сон-тусэ-ICQ. Все? (диалог в Интернет-кафе с танцполом)
- подочто топаем хоть?))
- заставило задумаццо, под хаус
- ну и дальше то че?
- после клуба.. утрецом.. люблю посидеть где-нибудь с приятными людьми..
- вижу, тема тебя радует?
- смотря что, с кем и где какой замес
- я в этом не бум-бум))). считаешь, что ты крут, да?
- а ты, я вижу, крутыха в нет трепе продвинутый

Море talk-позитива
- прив. вроде собирались пересечься?
- сделай мне ре-реквест авторизации, плз.
- ну и ну? значит, ты меня не запомнил?
- у меня при установке новой Аськи history стерлось. О чем мы болтали?
- полчаса трепались, потом фотку тебе прислала и все заглохло
- что за левый расклад. а наоборот нельзя было?
(disconnect)

- hi all
- ты не в чате, здаровайся персонально
- ищу интересные проекты и странных людей
- можешь мою фотку в профиле посмотреть
- да, впечатление противоречивое и несколько неожиданное
- что, я подхожу под категорию «странных»?
- не знаю, но фигуристая ты конкретно
- щас у меня от твоей нескромности аська слетит, что это ты так резко поменял стиль общения?

- ну и где ты там ссфотогр.? дай ссылку, пжлста, я весь в нетерпении
- да ты у меня уже 2 года в контакт-листе, сто раз фотками обменивались
- извени, так увлекся походами по сайтам, что незаметил, что это ты
- да я уж и не отбиваюсь от твоих настойчивых попыток заполучить мои фотки. если уж очень хочешь, пришлю еще раз.

- опять в чате кисло
- угу, граница допустимости ерудны зашкаливает
- загружаются все чепухой
- и софт кривой, у нас вот в форуме грузится все без ошибок

- ну у тя и фотка. экрана не хватает. ты такой чтоли?
- какая ж ты непонятливая, наоборот совсем... я не толстый
- такой негибкий, файл нормально не можешь сохранить

- из этой нет-кафешки ты меня не сможешь разрулить
- но сеть, которая вокруг и внутри, позволяет любить не только через броузер

- хайлоу. тебе не надоело рунить?
- кинь эту тему дальше по контакт листу
- да, топик для дискурса позитивный
- да ладно, есть еще многа чего обсудить, non stop форева
- а чем еще заниматься-то?
- супервзаимно

– твои диалоги — сплошная энергетика торможеня
- это рассказ о мифе и легенде, о том, что было и чего не было, навеянный часами общения в нете, написанный под щелканье мышки и веселое, мелодичное, жизнерадочное кукукание ICQ.
ICQ — это символ нет-общения, символ знакомства, небольшого приключения, в ходе которого могут произойти непредвиденные, забавные неожиданности, завязаться серьезный разговор, даже длительные отношения. ICQ становится своеобразным оплотом нет-культуры — именно через Аську мы видим нет-народ: его поведение, настрой. Пользование этой програмкой наводит на раздумья, ритмичное ку-ку успокаивает, вдохновляет и воодушевляет, а выйти из разговора можно с совершенно иным настроением.
- ну ты и бубнильщик

ЖЖлезный настрой
- а мне пора из Аськи выруливать, давай сейчас созвонимся
- я жжфрэндов в виртуальном виде больше люблю
- тогда давай с тобой по ЖЖ особо не фрэндиться, сразу будем в жизни дружиться
- поздно, я уж к тебе тут привыкла

Вязь безСМСленницы
- приветик! ты ко?
- я
- ну кинь мне свою фотку
- ниче, что я так бесцеремонно приперлась?
- я рад всем без исключений
- я долго и откровенно болтать не могу
- так фотку слать бушь?
- хорош игнорировать меня
- ты не забылась? мы о чем?
- просто хочу поболтать, так сказать
- какая-то вязь безсмысленницы получается
- ну и крео ты мне прислал: «вязь безсмсленницы»
- меняю это «крео» на твою фотку
- ну я люблю ролики, начнем с этого, а ты?
- а я всегда начинаю с обмена фотографиями

- че не отвечаешь?
- ты у меня в непринятых вызовах
- ну и попустительство, я на подруг ставлю самый громкий звонок
- да ты не понял, ты у меня в фильтре – эт. чтоб я твои звонки не слышала
- не знал че ето такое, за ненадобностью
- на скока я знаю, твои смс-ки тоже не должны были доходить, хотя бы вследствие моей предыдущей реплики

- давай лучше созвонимся, я уж всю мышку потрепал от постоянного с тобой перещелкивания
- ты прям чем дальше, тем развязанней
- ну что ты такая настойчивая. разве нет – это общение?
- своевременные переговоры по ICQ готовят почву для будущего взаимопонимания
- да ты и в прошлый раз так говорила
- ok. иду на уступки. запиши мне в аудиоформате какой-нибудь файл, и я тебе так же отвечу

- хайхай! затусовывайся сегоня ко мне
- okи, тока с подружкой
- куда ж мы потом втроем двинем?
- или забуримся к тебе вдвоем, или как хочешь
- если так непробиваемо, то непременно, но в другой раз

- освоил Аську?
- еще нет
- а чат?
- уже да
- в форуме тусуешься?
- еще да
- и книги читаешь?
- уже нет

- это от тебя по ICQ опять поступило не законченное предложение встретиться?
- с чего ты взяла, я ж больше под новыми номерами не регюсь, надоело
- так какие у тебя планы на сегодняшний вечер, или как?
- давай, если хошь
- не получицца. хам ты, чессслово, что и требовалось доказать. хотя лана, так и быть

этICQет
- здравствуй дорогая, давно не виделись
- что за художественная натяжка?
- неа, эт. обыденно-повседневное приветствие
- а оно меня ни к чему не обязывает?

- словесный простор вытыканных тобой из ICQ фраз слишком узок
- а может, взгляды твоей личнасти до этой атомасферы еще не доросли?

- hello!
- здорово! просьба не офтопить
- я не вписываюсь в твой круг общения?
- необоснованно я никого не игнорирую
- бывают собеседники в полном неадеквате, но как исключения
- ну вот, сами не заметили, как зафлудили
- это вернуло меня в реальность. бай!

«Я там нахожу выход своей энергии»
- Salut! опять в Аське отстаиваешься?
- эт. лучше, чем в клубах запариваться и параноиться
- ну ты черезчур, музон круче однообразного трепа
- треп тут неслабый, а вот музон грузит
- наоборот

- ку?
- я не только у тебя одного вишу, вчера с тобой трепались
- так будешь со мной связываться по фону?
- релакснись, я с телефоном завязала. оч. хочешь – достучишься в аську, тока темп общения не перегибай

- здаров! я б с тобой увидился
- а у тебя есть нетлук?
- да
- так в чем вопрос? ты мож. спокойно видеть людей, кот. сидят в чате

- от твоих безполезных топтаний клавы по ночам мой комп слишком громко кукукает, соседям спать не дает
- сделай потише динамик
- но случайные мутации твоих измышлений занимают мой трафик
- аська практически ничего не жрет
- может свыкнешься когда-нибудь, что для меня после полуночи ты заблокированный товарищ?
- но я виртуально существую тока в этот период

- опять ты опечатался, я уже одного за неуважение к языку отшила
- эт. я конструктивно фантазирую
- знач. слишком мощно мутируешь слова. полегче надо, товарищ, так и подустать можно

- мрррривеТТ. опять весь временной вакуум нетом зафонтанил?
- рано мне еще свою сущность в реале проявлять, на дворе утро

Незваный гость в но4/I
- привет!
(ч/з 1 мин.) чего отмалчиваешься?
- ночь всежтаки, пальцы устали болтать
- хоть бы на улыбочку щелкнул
- :)
- ну лана, пойду наведовать друзей дальше, уда4/I

- домен твоего ящика в этом форуме в черн. списке, зарегся с другого
- все-равно не получаецца
- ой, кажется тут все твои mail-ы внесены в БАН лист
- я ж говорил, в ресурсах по этой теме меня знают
- ну ты прям гигант флуда и спама

- драствуй! давай рванем на прозу, оттянемся литттворчеством
- не, я щас зависаю на стихах
- а мне приелся этот проджект
- если на одном портале полгода отколбасил, он уж как родной
- все проходит и появляются иные приоритеты в лазании по нету

- гуднайт! поймал сообщение?
- нет еще, давай встретимся
- хочешь моего расположения?
- пространство нета согревает, но больше меня все равно реал интересует
- намек чтоль не понял? поставь к себе мой банер
- а дальше?
- гарантирую засунуть себе ссылку на твой сайт
- а толку то? не любитель я бестолку накручивать счетчик. абсурд.
- сам такой

- салют! как те мой стих:
искрятся в небе огоньки
мелькая, весело сгорают,
угасших заменяют новички
друг друга звездочки играючи толкают
- во как:
шустрятся в Аське пареньки
надоедая, весело сгорают
игнорных заменяют новички
друг друга мальчики играючи сменяют

- что всегда так запоздало отвечаешь?
- предлагаешь не уходить в офф-лайн, пока не отщелкаю от 10 до 20 ежедневно приходящих сообщений?
- так зачем же всем отвечать?
- почему бы нет? главное – держать временную дистанцию

- это было поспешное бегство от он-лайн общения или ты упала по причине плохого коннекта?
- не помню уже. стучись, мыль на мыло – зависит от настроения

- лови
- а тебе слегка за 19 или слегка менее 20-ти?
- где-то 30 кб/с.
- это скорость связи, а лет тебе сколько?
- а если по фотке?
- судя по ее размерам – 3,5 мега и компании друзей, ты явно до пользования нетом еще не дорос

- хорош щелкать в чате тупизмы. do you like clubbing?
- какой те смысл поднимать эту тему?
- хочу тя от монитора отлепить
- ok, давай куда-нибудь сходим
- прям заматуха с твоим неадекватом. твой флуд просто засоряет чат

- прив. твои интересы?
- отшивание лайнап лохов
- с таким суперпозитивным настроем у тя в контакт-листе наверняка застой
- ну вот, отговорились наконец-то

- здарова!
- неа, приболела
- эт. был восклицательный знак вопроса сходить сегодня со мной на чайную церемонию
- у мя ща доминирует желание потанцевать
- знач. слово dance – спусковой крючок, приводящий в действие скрытый в твоем сознании смысл свидания?
- еще скажи, что я приняла твое предложение
цитата: «то, что мы понимаем из прочитанного, живет отдельно, вне и немного над текстом»
- ты ж знаешь, я живу во внеклубном пространстве
- так ради меня ты не готов изменить привычный для тебя ритм?
- удачно найдя по контексту цитату, ты доказала свое желание подстраиваться под меня. я тоже – готов.
- угу. теперь тебе осталось поменять гардероб, научиться плясать и нормально общаться

- стартуем в чат!
- неа, от извива отрывистых, рваных мыслей, выраженных изломом модерново-угловатых словечек я захлебываюсь
- а че в аське засел?
- смс-ки кидаю

- добрый вечер! а где в твоем livejournale фотка?
- захочешь – найдешь
- нигде нет. пять минут провозился — бестолку. у тя ЖЖ в стиле «отморозь» — сплошной no comments
- погодь, я щас SMS-ки получаю
- глядя на твой аватарчик, сложно воспринимать твои реплики всерьез
- а те слабо приусилить накат задирок?
- легко. палитра в журнале отвратная, пишешь не в кассу, перезагружаешь текст смайликами… еще?
- да ладно, уговорил, вот фотки htt://…

- как те мой ник?
- :)
- а тя как зовут в реале?
- :))
- а че-то ты не контактная какая-то?
- :)))
- таких развернутых ответов давно не встречал
- угу, все четко, нет необходимости натягивать на слова оттенки грамоты
- филологически непробиваемо
- просто защита от зануд

- открыть тебе приват?
- давай, пока не уснул тут на клавиатуре
- странно ты себя в чат проецируешь
- от меня можно избавиться одним движением мышки
- ну ты и гусь! копируешь из цитатника не приватные фразы
- гусь – это не мой ник. Вы, девушка, не туда попали

- а че-то ты не в аське?
- давай лучше початимся
- там мя чато-форумские друганы достали
- так перерегся или войди гостем
- не проще тебе аську запустить?
- неа, «там мя» контактлист фрэнды «достали»

- ухожу в оффлайн. вечер начинается)
- а я до рассвета в сети — постепенно превращаюсь в ночного человека
- извини, но мое самосознание блокирует таких молодых людей
- что ты имеешь против?
- когда ночью напротив парня не девушка, а монитор – это решительно не здорово!

- :)
- чему рад?
- я тк поздровлся
- я тк поздровлся
- одного раза хватит
- д это у меня ська тормозит
- я думала ы. что это ты буквы пропускаешь? лучше старайся обходить в общении острые углы
- извиняюсь, у мя н клве зпдет 1-я букв лфвит, в игнор я тя тогд добвл тоже по вине ккой-то клвиши

- почему не звонишь и не смс ишь?
- пиши мне на мыльный адрес
- предпочитаю динамичное развитие отношений
- а я вроде никого и не динамлю, спамзащиты у меня нет

- тебя слэнг не обламывает?
- я уж привык к странно завернутым конструкциям слов
- переплавишь пару-тройку фраз, и тож будешь так писать без напряга
- думаю, меня и так поймут
- сомневаюсь

- не перестаешь меня удивлять и радовать!
- просто на сайты с открыточками лазить люблю. мож, наконец, дашь мне свой телефон?
- ну ты и ухажер – многоопытный. я стараюсь жить в нете, но быть от него свободной. думешь, стоит спешить? лучше валяй в том же духе, лучшая открыточка еще впереди!

- здрям!
- твои истинные намерения?
- да вроде как пальцы размять
- не могу быть равнодушным к таким словам, ты и впрямь общаешься без корысти. но делай это в чатах
- меня твое предложение очень радует. какой чат предпочитаешь?
- а может с кем-нибудь другим?
- я выбрал тебя
- ok
на следующий день:
- прив!
- тебе не резано трепаться вообще или тебя опять одолевает желание со мной переговорить?
- если хочешь болтать – пожалуйста, если нет – мне не горит
- с какой целью тогда здороваешься?
- может, удастся познакомиться
- как? вчера ж все утро переписывались?
- извени, у мя щас ICQ-light, стерлась history. значит ты опять тихозацикливаешься на категориях «цели» и «истинных намерениях» общения?

- зайди ко мне в асю, пообщаемся
- ?!.. вечный у тебя недотреп
- все возвращается, в т.ч. и желание общаться
- раз уж твоя виртуальная жизнь не может не течь со скоростью 365 ночей в год, сократи хоть периодичность болтания

- ты опять в инвиз засела
- я и в чатах не свечуся, если что – сбрасывай по мэйлу
- не признаю off лайн виды общения, в реальном времени проще узнать человека
- хочешь встретиться сразу? со случайными знакомыми я вообще не контактирую. пиши, а там посмотрим
- аська или чаты – это и есть on-line общение, и совсем не обязательно встречаться
- а я то думала...

Радикальные последствия смены ICQ на форум
- ск. можно по аське трепаться? махнем на форум?
- давай разведем оффтопик о литературной борьбе с концептуально вредоносной действительностью
- тема слишком масштабна, подхватят другие форумчане – будет глобальная эпидемия оффтопиков
- но сделав осмысленным спам-пространство, мы как раз и добъемся цели

- такой значок годится тока для внутричатовского употребления, в смс-ке он не смотрится
- чем те не нравится произвол в использовании выразительных средств?
- я вполне офлайновый пользователь мобилы, компьютерная продвинутость хороша тока в своей среде
- ты ж сама его вчера употребила?
- эт. был мой нет-персонаж, я не медиум своего виртуала

Postинтеллектуальные игры
- опять мы в последней десятке форума
- поиграем в написание отзыва о рэйве?
- неукротимая стихия спонтанной неосознанности танцевальных движений
- на фоне зажатости и скованности однообразной долбежки удивляет
- энергия несублимированного танцевального желания
- неконтролируемо разливается по танцполу, заряжая окружающих
- вся накопившаяся за неделю неудовлетворенность
- напрочь выбивается самовыражением
- музыкальные мутации, не так, чтобы очень, но постепенно начинают осмысливаться
- ау? я ж сказал, что жесткое электро. по правилам игры сходу смыслы менять нельзя
- у нас многослойные высказывания с расчетом на множественность дешифровки, любой музон догнать можно
- ладно, мы уже в активной пятерке форума, теперь давай по аське просто так болтать

- как ты можешь одновременно использовать слова «дезинформация» и «тусануть»?
- стилистическая разнородность – признак незашеренности
- к обсуждению девочек-динамщиц годен тока низкий стиль

- что-то пошло заумное
- немного ориентируюсь в теме, но тут стока народу поналогинилось, что не перекричишь
- а я к регистру чувствительна, терпеть не могу, когда шпарят заглавными
- надеюсь, без нас дискуссия не оскуднеет

- алло? в аську вылазь
- как? я ж в ней с утра сижу
- что ж я никак не достучусь?
- значит я сегодня недоступный

- будем переписываться sms-ками?
- Йес! как раз меня на общение потянуло, тока давай по ICQ
- у меня не аська, а миранда. ICQ – дело не надежное
- они совместимы. мой контактный аськин *******
- всегда такой не гибкий? извини, но мы с тобой не сконтактимся

- *вдруг-откуда-невозьмись* Людка, включи Асю!
- я и в чат на минутку вылезла
- значит для общения ты закрыта?
- *тык-с на на sashka* стукнись мне завтра
- ok. такшта свидимся

- хорош фотки выпрашивать
- заходи в приват
- очаруешь меня или сразишь наповал заумными фразами?
- в романтику обещаю не впадать
- в реал меня полюбому не вытащишь
- зачем тогда в нете провисаешь без толку?
- эт. ты, кажется, на знакомствах подвис

- добрый день! давай телефонами обменяемся?
- давай без давай!
- ok, скорректрую дальнейшую тактику
- лучш точку сборки поменяй
- в чате, думаешь, лучше?
- я ничего не думаю, смени точку восприятия
- пасиб, грузи кого-нибудь другого

- здрям! сходим в кино?
- а я уж не помню, какой ты в реале, фотку пришли
- извини, но фильм через час и мое предложение в режиме цейтнота
- и какое количество девушек уже не успели обдумать, стоит ли им с тобой идти?

По жизни легкая неконнектность
- вернувшись после дисконнекта в свой тормознутый нет, так хочется отсюда выскочить на этот раз не по причине плохой связи. поболтаем по телефону?
- давай я сама тебе перезвоню
- ok, xxx-xx-xx
…
- прошло полчася, а ты не звонишь. опять пришлось сюда влезть
- а давай может быть сегодня, а может быть – завтра
- ну вот, еще одни не realизовыванные отношения

- обреаливать виртуальные отношения для меня не самоцель
- ok, будем как смайлы!

- что за привычка – писать транслитом?
- если шрифт нормальный, ставлю обычно 12-ть
- а отечественный не пробовала?
- осторожно, я обидчивая, могу перестать отвечать
- ты всегда по жизни с выводами спешишь? транслит – это когда латиница
- по арабски еще не научилась

- твой тел?
- не дам
- очень замечательно, я тебя и не тороплю
- по личному опыту так общаешься или из-за его отсутствия?
- раскачиваю ситуацию
- тда пжалста сорьки, что сразу о твоих истинных намерениях не догадалась. но я бы для начала рекомендовала спрашивать у девушек фотографии

(='_'=) ^.^
- весомый у тебя ник)
- на уровне чата, где я тусуюсь. а у тя аватарка миленькая
- я в профиле картинки регулярно меняю, обновляю имидж. мож. брать с меня пример)
- лучше меняй в подписи цитаты, фота желательно, чтоб всегда одна и та же была
- какие еще там цитаты? мы в чате общаемся в основном смайликами, тут многословным быть смысла нет)

- где взял мою аську ?
- авторизуешь – скажу
- ok, ну и по каким показателям я тебе подошла?
- узнаешь, если пришлешь фотку
- отакота? добавиться ко мне оч. легко, но вылететь – еще проще
- а в сторону реала как иначе предлагаешь лететь?
- лови фоту
...
- молчишь что так долго? фотка дошла?
...
- не делай вид, что не замечаешь аськиного окошка
...
- а мог сразу знакомиться в обратной последовательности?

- а где инфа интересная?
- нашел с чего знакомиться
- я даже не думал, какого ты пола
- бисексуалов как мух развилось

- зачем ты отвечаешь смайлами на серьезные вещи?
- люди на клавиатуре мыслят не так
- ты смайлики ставь какие-нидь для выражения интонации, а не через раз
- может я просто оч. темпераментная?

- ты тут?
- не то и не другое
- почему перестал писать?
- только очередной стандартный вопрос, о чем ты?
- лан, с тобой надо только в живую разговаривать, идею потеряла

- будем знакомы, «виртуально»
- а ты когда последний раз свои айсикюшные метаданные обновлял?

- icq есть?
- не, я обычно чатюсь
- этот жизненный этап обошел меня стороной, почемута

- хорошо быть виртуальной
- всмысле?
- недоступность молодых людей притягивает

- думаешь, наши виртуальные отношения зашли так далеко, что их уже не обреалишь?!?
- извени, но ты пишешь неразборчиывым почерком, у моей ICQ несварение твоих букв

- предлагаешь и дальше отсутствие твоей реакции на мои реплики встречать с пониманием?
- а что еще сделать бесполезного предложишь?
- быть, а не казаться собеседником
- всегда так наизнанку несуществующие отношения выворачиваешь?

- xxx@x.ru
- заело однообразное общение. дай мне лучше неэлектронные координаты
- ok. передавай мне информацию смс-ками, но не злоупотребляй

- судя по почерку твоих сообщений, болтаем мы безтолку
- не думаю. я в форуме топик открыл «как не познакомиться с девушкой»
- что-то я в твои слова не въезжаю
- а ты, смотрю, с девушками на общении выезжаешь?

- я жесткая сторонница длительных переписок
- что ж сама либо смайликами швыряешься, либо фотки шлешь?

- hi!
- тебя нет в моем списке контактов. где взял мою аську?
- ткнул мышом не туда случайно

- посильно сопротивляясь абсурду онлайна обнаружил, что в офф-лайне жизнь есть
- всегда так техно-интеллегентно выражаешься?

- я с форума всех знаю только заочно
- общение по нету дефектно
- здесь многие другие, нежели в реале, но это не значит, что хуже или лучше
- так можно с тобой встретиться?
- я без проблем :) чего не пообщаться? ты что предпочитаешь, ICQ или чат?
- ну тогда давай, как настроенье будет, до скорого коннекта!

- ты явный пример виртуала
- а твоя придуманная личность тут выглядывает из каждого пробела

- а как тебя в реале зовут?
- зачем тебе?
- что-то мне в чате тесно
- пасибки, но я существую только в виртуале

- у тя в телефоне лишняя цифра
- эт. номер ICQ
- предлагаешь мне шило в обмен на мыло? мы с таким же успехом общаемся в чате
- хочешь, и мыло могу тебе дать

- рад тя наблюдать в онлайне, как ты?
- соскучился по неформальному общению
- угу, ICQ — это концептуально
- но эффекта в реале от этого – никакого!
– ты просто еще в виртуал не вжился как следует

- ты получила моё смс?
- фотку на почту пришли прежде
- я ее уже дважды тебе слал
- отправь плиз ещё разок.. а то у меня ящик был переполнен!
- ты тоже про смс говорила
- не все юноши проходят фэйс-контроль сразу
- хоть этим порадовала!

- встретимся завтра офф-лайн
- извини, но я принципиальная сторонница он-лайн общения

- Как тя зовут?
- На ник посмотри…
- А сколько тебе лет
- В инфу мою посмотри…
- всегдa тaк односложно отвечаешь?
- нa предыдущие oтветы посмотри…

- мож. еще в чате поскучаем
- ты меня уже забросала цитатами из чата, с тобой не соскучишься

- давай стобой виртуально познакомимся
-а зачем знакомиться счеловеком, если всё можно прочитатьв инфе

- А какой у тебя ник? У меня есть твой номер?
- Да, я тебе давал. А зачем спрашивала, если не позвонила?
- Чтоб разговор поддержать…
- Люблю когда девушки проявляют инициативу, но не до такой же степени!

- отличная пивнуха, я там постоянно подвисаю
- а мой комп обычно подвисает на их сайте

- где Вы находите таких виртуально поехатых людей?
- а к тебе не приставали отморозки в нете? Ты бы под именем и с фоткой бы...

- мой nik – это самое лучшее отражение меня
- ну ты и скромняга

- познакомился в нете с девчонкой, у кот. очень красивый номер аськи
- я в смс-знакомствах тоже нашел одну, так она заявила, что номер моего мобильника – пароль к ее сердцу

- здрям!
- твои истинные намерения?
- да вроде как пальцы размять
- не могу быть равнодушным к таким словам, ты и впрямь общаешься без корысти. но делай это в чатах
- меня твое предложение очень радует. какой чат предпочитаешь?
- а может с кем-нибудь другим?
- я выбрал тебя
- ok
на следующий день:
- прив!
- тебе не резано трепаться вообще или тебя опять одолевает желание со мной переговорить?
- если хочешь болтать – пожалуйста, если нет – мне не горит
- с какой целью тогда здороваешься?
- может, удастся познакомиться
- как? вчера ж все утро переписывались?
- извени, у мя щас ICQ-light, стерлась history. значит ты опять тихозацикливаешься на категориях «цели» и «истинных намерениях» общения?
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Авторецензия № 1.
Особый интерес у большинства людей вызывает все необычное, ненормативное, острое. Публика любит легкое, релаксационно- развлекательное, компенсаторное чтиво. К сожалению, «Диалоги в ICQ» попадают в эту масскультноширпотребную струю.
Общение – традиционно популярная тематика, вобравшая и вбирающая в себя новые жизненные реалии, изменяющиеся нормы и ценности.
Невозможность невербального общения в сети компенсируется множеством разнообразных стилистических новшеств, но отучают ли они молодежь от стереотипности речевого (и netолько) мышления, может ли мое произведение восприниматься как «серьезное чтение»?
Или наоборот, являясь набором простых советов «как «поставить» и вести себя с окружающими в сети людьми, с лицами противоположного пола, чтобы достичь поставленных целей», диалоги являются энциклопедией, словарем молодежной лексики, передатчиком навыков общения, своего рода сетевым Д.Карнеги?
Могут ли люди, относящиеся к старшему поколению, воспринять описание пространства свободного времени, интернет-досуга молодежной культуры?
При написании рецензии использовались материалы статьи Самохиной М.М. «Кто и что сегодня читает и зачем им это нужно» Новое литературное обозрение. – 2001. – № 51. – С.327-340.

Авторецензия № 2
Детальное хронометрирование приключений героя позволяет, соединив воедино основные мотивы современных ультрапрогрессирующих молодежных чтив:
ПриветсБольшихДебилушек
Порвавшаяся ткань культурных кодоff
Децеметры технореалитишоубыта мобильного поколения
Агрессив сontraпоганда слогана «иногда лучше жевать, чем говорить»
Отражающиеся криво в мониторах, реплики как будто невпопад
Тупняк ПРО время сТРАНСтвий
ПЕРЕТУСовЫвание
конфликты этICQкета
Цепляющие метаОБРАЗЫ лексического внестранства НОЧИ
БЕЗсмсЛЕННИЦА
"ОТРАЖЕНЬЕ ОБОЗНАВШИХСЯ ЗЕРКАЛ",
представить ряд причудливых и абсурдных сценок как единый коллаж ассоциативной мозаики, в которой контраст между несопоставимыми банальностью и оригинальностью заставляет задуматься о рамках приличия и идеологических догмах современности: можно ли в наше время обойтись только одним Фрейдом?
Является ли сексуальная неудовлетворенность основной причиной, побуждающей авторов выражать агрессию по отношению к себе и своему культурному ареалу?
Юрий Тубольцев Как не познакомиться виртуaльнo
- опять ты?
- да, back
- ты так всю ночь гуляешь? из онлайна в офлайн, из офлайна в онлайн?
- когда как
…
- я редко перевожу своих знакомых в реал, но с тобой нам пора развиртуализировать наши отношения
- но я абсолютно виртуальная. В реал меня не вытащишь. Здесь многие другие, нежели в реале, но это не значит, что хуже или лучше, люди на клавиатуре мыслят не так. Люди, с которыми хорошо общаешься в сети, в реале становятся молчаливы и заикаются. Я тоже отношусь к их числу.
- но со мной можно встретиться в виде исключения, иногда абреаливать виртуальные отношения имеет смысл.
- будешь настаивать, я исчезну. Уж не обижайся. У меня есть два правила: 1. Не ходить на свидание по инету. 2. Не присылать фото первые пару лет.
- так можно превратиться в виртуальное красноглазое существо, вросшее пальцами в клавиатуру и живущее сеткой единой.
- ты, как я погляжу, (инфо)умен :)))))
- тебя можно назвать словом «виртуал»?
- нет, это звучит как-то непристойно. я стараюсь жить в нете, но быть от него свободной. у меня жизнь постоянно перетекает из реала в виртуал и обратно, я виртуально существую ничуть не больше, чем так.
- и не сложно тебе возвращаться из виртуальной жизни в реальную?
- у меня принцип – не смешивать жизнь с виртуальной реальностью, стараюсь, чтобы эти сферы не пересекались. Еще один вопрос, и я добавляю тебя в игнор.
- ну что, тогда дисконнект?
- бывает, как собеседник понравится – его уносит дисконнектом, но с тобой я еще могу поболтать, хотя из-за таких, как ты, мне иногда на реал времени не хватает.
...
- мне уже пора из Аськи выруливать, ухожу в оффлайн.
- тогда до коннекта, пока.
- пока.
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Любимый ник
- Гаврила в форум запостился,
Гаврила круто нафлудил.
- Да ты, ты кинула, кинула мне тупую мессагу!
- Всю неделю тебя не было в он-лайне, почему?
Как ты жил без виртуала, не пойму?
- Вообще общаюсь я тока в реале
Откуда знаешь, что я не был всю неделю в виртуале?
И неужели виртуальность с прозой не в ладах?
Впервые вижу, чтобы в Аське чатились в стихах.
- Опасаюсь я реала,
В нем дефицит реальности,
В реале, как в пустыне, тяжело найти "жизненную влагу", а здесь "Оазис" творчества, и стихи – возможность уйти от прозы жизни, избежать банальности.
Ладно, перейду на прозу. Ты у мя в контакт листе висишь.
- Слушай, по моему ты серьезно на инете сидишь. Или я завис в реале, или ты промахнулась, кликнув на мою Аську. Зачем ты меня добавила?
- я выбрала всех чебурашек. нравится мне этот ник
- мы общались?
- у мя в Аське таких как ты 200 человек, на всех времени не хватает
- 200 чебурашек?
- нет, знаешь, 200 Гаврил. у мя там еще виннипухи, карлсоны там всякие и т.д. и т.п.
- я тоже один раз добавил всех Оксан, часок с ними пообщался и теперь у меня на это имя аллергия
- Жил был чебурашка, звали его Гаврила
Тупил, тормозил он по-страшному
И я его из Аськи удалила!
Offline.
Так Чебурашка по имени Гаврила не познакомился с ... Оксанкой.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Юрий Тубольцев Кандидат виртуальных наук
Гаврила в нете поселился,
Гаврила круто загрузился:
Есть ли рaзницa между
нереaльнoй
виртуaльнoстью
реaльнoсти
виртуaльнoй
нереaльнoсти
в реaле и
нереaльнoй
виртуaльнoстью
реaльнoсти
виртуaльнoй
нереaльнoсти
в виртуaле? —
Такой СтиШок он сочинил
И по контакт-листу им наспамил.
- Опять о смысле жизни загоняться ты решил,
Гаврил? Так вот тебе еще один отходняковый аск:
Можно ли характер собеседника
По почерку клавиатурному определить? —
Вопросом на вопрос ответила Татьяна.
- Гаврил, не дай себе набухнуть! – ответил Михаил.
- Будешь заумностями барабанить, твоя клавиатура такой распальцовки не выдержит,— ответила Марина.
- Да у меня Аська после твоего вопроса не коннектит! – возмутилась Маша.
- Гаврила, оторвись от реальности, выключи компьютер,— предложил Кирилл.
А что бы Вы ответили Гавриле?
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Романтика клавы
Встретились однажды интернет-девочка и компьютерный мальчик. Зафрендили они друг друга, как полагается и съехались виртуально – создали совместный интернет дневник и пошли вместе по сайтам гулять-радоваться.
Но девочка забыла почистить свою френдленту, да и в нете, за всю свою долгую виртуальную жизнь, оставила она множество следов.
И вот однажды наткнулся мальчик на ее электронный адрес на гей-страничке. И сидел он 3 дня и 3 ночи в яндексе. Обнаружил мальчик, что его девочка – мальчик гей.
- Но у каждого – свои недостатки,— вспомнил он цитату из фильма, и не сказал ни о чем интернет-девочке.
И жили они виртуально долго и счастливо.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Ночная жизнь и ее мироощущение
Юрий Тубольцев Как не познакомиться с девушкой
- Девушка, можно с тобой познакомиться?
- Да.
Ее звали Катя. Потом мы танцевали.
- Я скоро уезжаю, сказала она.
- Ну и что, я позвоню в сентябре.
305-44-27. До сих пор помню ее телефон. На следующий день я позвонил. Трубку никто не брал. Мне почему-то очень захотелось опять побыть вместе с Катей. Я приглашу ее домой. Она, конечно, сразу откажется, подумает, что я отношусь к ней только как к женщине, с которой можно переспать. Но она не будет так думать, она поймет, она почувствует, что я не для этого зову ее к себе домой, что мне нужно что-то другое. Мы посидим, попьем чай, она будет рассказывать о себе. Потом мы посмотрим фильм. Может, я тоже про себя ей что-нибудь расскажу.
Недавно мне очень понравился рассказ "Голубь" Патрика Зюскинда. Если у нас будет время, мы почитаем вдвоем этот рассказ.
Но вечером к телефону подошла какая-то бабушка и сказала, что Катя здесь не живет. Это была первая девушка, с которой я познакомился в ночном клубе.
С тех пор, как я впервые пошел в ночной клуб, моя жизнь разделилась на две далеко не равнозначные части. Учеба в институте, приработки, общение с друзьями — все это как бы не существовало, исчезало для меня, стоило мне только очутиться в Пилоте, в Утопии, в Манхэттен экспрессе или в других клубах.
Конечно, ночная жизнь и музыка ночных клубов всегда тесно связаны с наркотиками. Но я без всяких наркотиков спокойно могу танцевать до утра. Максимум, подряд, без перерыва я танцевал шесть часов. А дома, когда я встаю на весы после ночных клубов, я минимум сбрасываю килограмм-полтора.
Конечно, желание похудеть — это важная, но не основная причина ходить в ночные клубы. Для этого есть много причин. Я буду рассказывать все по порядку. Нельзя в двух словах объяснить, что такое ночной клуб.
- У меня есть парень, я его люблю, сказала мне девушка.
Когда я подошел к ней в Пилоте и спросил, можно ли познакомиться, она сказала, что пришла танцевать, а не знакомиться. Оказалось, она пришла одна, а с девушками, с которыми танцевала, познакомилась здесь. Потом я встретил ее в коридоре, предложил танцевать, но она отказалась. Оставь меня, я не хочу, сказала она, когда я подошел к ней в третий раз.
И я решил к ней больше не подходить. Но после ночного клуба она шла впереди меня, я к ней подошел, и мне все-таки удалось с ней поговорить.
- А твой парень знает, что ты ходила в Пилот,— спросил я.
- Нет.
- А почему он с тобой не пошел?
- Он еще не появился.
- Как не появился? Куда-то уехал?
- Да нет, просто еще не появился.
- А, понятно, просто занят и пока не звонит. А где ты учишься?
- Не важно. Оставь меня, я одиночка,— сказала мне девушка и пошла вперед.
И только потом, уже днем, когда я проснулся, я понял, что парень у нее еще не появился, то есть, парня у нее пока еще нет, а я просто не понял, в каком смысле она употребила это слово.
В тот день я познакомился еще с одной девушкой, которая с самого начала сидела одна и была в короткой юбке. Я подумал, что она проститутка, но оказалось, она просто любит ходить в "Пилот" и сейчас здесь уже в восьмой раз. С ребятами она как-то ходила, но вообще любит ходить одна.
- Я ночной человек, сказала она про себя.
Ночные клубы можно разделить на клубы-бары, клубы-рестораны и дискотеки. В бары обычно вход бесплатный, а дискотеки в них проводят только по пятницам и субботам. Но я почему-то еще никогда по настоящему не знакомился в барах.
- Молодой человек, не хотите ли к нам присоединиться, а то, что вы сидите один? — сказала мне девушка, которая сидела рядом с подружкой.
Так со мной познакомились две девушки из Твери, работающие, если им верить на слово, в модельном агентстве. Они набирают девушек на курсы моделей. Но мне показалось, что они проститутки.
- А вы нам не купите что-нибудь попить? — спросила у меня одна из подружек.
- Нет, у меня нет денег,— ответил я.
- Извини, мы друзей встретили,— сказали мне девушки минут через десять после моего отказа купить им попить и ушли в другой зал.
В другой раз в этом же клубе я познакомился с девушкой, которая работала официанткой в клубе Распутин, но уволилась, так как там плохой менеджер, а до этого она работала официанткой в Утопии, а сейчас ищет работу. Минут 10 мы разговаривали, а потом она сказала, что хочет меня кое о чем попросить, только чтобы я не обиделся.
- Можно я посижу одна.
- Конечно. Ты хочешь с кем-то познакомиться?
- Ой, не спрашивай,— ответила она.
Получается, что я второй раз хожу в этот клуб и уже второй раз знакомлюсь с девушками, которые, если и не проститутки, но наверняка пришли в клуб только для того, чтобы познакомиться с богатыми мужчинами.
Вообще я считаю, что проститутки — это не те, кого принято называть проститутками, а те девушки, которые скрывают, что они проститутки.
Конечно, интересные истории случаются очень редко и еще реже можно стать очевидцем какой-нибудь интересной истории.
Мне всегда очень хочется познакомиться с людьми, чьи интересы совпадают с моими. Конечно, совсем не обязательно, чтобы любимый писатель у них был Достоевский, а любимые фильмы "Зеркало" и "Виридиана". Когда я знакомлюсь с девушкой, я всегда спрашиваю, что она любит делать в свободное время. И если девушка отвечает, что она любит читать, я сразу с надеждой спрашиваю, кто ее любимые писатели. И только один раз девушка назвала Кафку, но, вдобавок, оказалось, что эта девушка раньше торговала наркотиками, была наркоманкой, но теперь бросила и собирается поступать на социологический факультет в МГУ. Почти все остальные девушки из классики называют "Мастера и Маргариту" Булгакова, и то обычно потому, что это вообще единственная книга, которую они прочитали. А большинство девушек, к сожалению, не читает вообще.
Иногда бывают и интересные совпадения.
- Никуда ты не поедешь. Я тебя не отпущу. Ты будешь весь вечер сидеть около меня,— сказала одна подружка другой.
- Черт, как хочется кого-нибудь увести,— громко и со злостью сказал парень, который проходил мимо меня.
Имеет ли первая речь какое-нибудь отношение ко второй, являются ли парень и девушка действующими лицами из одной истории, я не знаю. Идя по Спорт-бару, я услышал эти две речи, с интервалом не больше, чем в пять минут. Конечно, проблемы, с которыми столкнулись подружки и парень, возникают в ночных клубах ежедневно.
Иногда я знакомлюсь с девушками в метро или на улице после ночных клубов.
Так, после Манхэттэн Экспресса, в метро я познакомился с девушкой, которая заявила, что не может дать мне свой телефон, так как у нее постоянно возникают проблемы и ей родители запретили давать молодым людям свой телефон. Какой-то ее сосед из другого дома звонит ей в дверь и устраивает драки с ее отцом, кому-то она говорит не звонить, а они звонят. С отцом она постоянно ссорится, он очень любит к ней придираться. Вчера она из-за этого ушла к бабушке. А когда она с бабушкой пошла на пляж, они легли загорать отдельно, к ней подошел знакомиться молодой человек, и тут же подбежала бабушка и стала ругаться. И вообще она такой проблемный человек и у нее со всеми и у всех с ней возникают проблемы. Я дал ей свой телефон, мы договорились, что она мне позвонит, но она так и не перезвонила.
Иногда я звоню девушке, с которой недавно познакомился, но никто не берет трубку. Я звоню ей на следующий день, потом через несколько дней, через неделю. Но к телефону никто не подходит. И вот, все-таки еще немного надеясь, что Маша, Оля или Катя просто куда-то на лето уехала, мне с каждым днем все отчетливее и отчетливее приходится осознавать, что девушки, с которой, как мне казалось, я могу или просто так поболтать, или пригласить ее к себе домой, или куда-нибудь с ней пойти, той девушки, которая уже все-таки вошла в мою жизнь, на самом деле больше не существует.
Намного проще, когда я звоню, и мне сразу говорят, что Катя, Маша или Юля здесь не живет. Конечно, обычно тоже бывает обидно, зато не возникает ложной надежды.
Зато, когда девушка сразу говорит, что она никому не дает свой телефон, и мой телефон тоже не хочет брать, или сразу говорит, что она не позвонит, я иногда обижаюсь и у меня портится настроение.
Возможно, девушки именно потому и врут, чтобы не портить настроение себе и другим.

Однажды мне надоело сидеть в ночном клубе и я пошел гулять по Тверской. В начале Тверской из перехода выходила девушка, и я спросил, из какого она клуба.
- Я не из клуба.
- Тогда откуда.
- Я просто жду, когда откроется метро.
Девушка говорила с акцентом.
- Ты не из Москвы? — Спросил ее я.
Оказалось, что девушка приехала на месяц с Украины работать в Москве реализатором.
- А как это понять, реализатором?
- Слушай,— сказала мне девушка.

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Знакомься,— услышал в ответ я.
- А у тебя есть ручка?
- Да.
- А дай мне свой телефон.
Достав ручку, девушка уже вряд ли сможет отказать.

Один раз, пока я искал ручку, девушка передумала мне давать свой телефон.
- Через пять минут,— сказала мне она.
Минуты через три я подошел.
Пять,— показала она мне ладонь.
И через пять минут она с подружкой ушла.

У девушки была интересная шапочка с несколькими помпончиками, и я решил с ней познакомиться. По дороге мы разговорились. Когда мне нужно было выходить, я попросил ее телефон.
- Не дам,— сказала она. — Ты все равно не позвонишь.
- Нет, я позвоню.
- Я ходила в поход, и меня один парень очень долго уговаривал дать мне свой телефон. Я дала, чтобы он не стал ходить по моим друзьям, а он так и не позвонил.
- А я обещаю, что я тебе позвоню.
- Гулять я с тобой не буду. У меня нет времени.
- Тогда давай, я дам тебе свой телефон.
- Не надо, я все равно не позвоню. Я дам тебе неправильный телефон.
- Ну, дай свой телефон, я позвоню через месяц.
- А через месяц я буду в Ленинграде.
- Ну, через год. Да я вообще не собираюсь тебе звонить.
И тут она дала мне свой телефон. Я проводил ее до дома.

- Сейчас вы дадите мне телефон какой-нибудь тупой, заторможенной подружки.
Девушки рассмеялись и стали меня уверять, что это их телефон.
Когда я позвонил, выяснилось, что это их подружка, но ее обо мне предупредили и она выразила полную готовность со мной встретиться и доказать, что она не тупая и не заторможенная, как предсказал я.

Многие на дискотеках спят. Для этого существуют chill-outы.
Тех, кто ходит на дискотеки в рубашках и у кого слишком мужественный вид называют быками. Даже выражение такое есть "бычий кайф". Мол, быкам все равно, что принимать, водку или наркотики, нажрались, и балдеют, им все равно, под чем, лишь бы балдеть.
- Можно я приглашу вашу девушку? — спросил мой друг в "Планете Голливуд".
- Ты меня лучше пригласи,— ответили ему.

"Нет уж,— сказала Ира, когда я ей посоветовал в пятницу не идти на дискотеку на всю ночь. — Я и так всю неделю сижу, скучаю, учу уроки, жду, когда наступит пятница".

Я познакомился с очень хорошей девушкой. Я знал, что она каждую пятницу ходит в "Галактику". Я знаю, что ее увижу, но зачем.

Когда я познакомился с Настей, она сказала, что у нее есть три принципа:
1. Самой не знакомиться.
2. Самой не приглашать мужчин на танец (если у них до этого не было физически близких отношений).
3. Первой не целоваться.

Я считаю, что помимо возможности танцевать, главное достоинство ночного клуба — это возможность общаться. Можно подойти к любой понравившейся тебе девушке и, если тебе повезет, с ней поговорить.

Недавно я познакомился с девушкой, которая учится в девятом классе и ей почти 16 лет. Она уже три месяца регулярно в среду и в четверг ходит на вечерние, а в пятницу и в субботу на ночные дискотеки.
- А что ты обычно делаешь в свободное время? — поинтересовался я. Читаешь, ходишь в театры, в кино или еще чем-нибудь занимаешься.
- У меня мало свободного времени,— ответила мне она.
- А почему ты так часто ходишь на дискотеки.
- А больше делать нечего.
- Но ты же говоришь, что у тебя мало свободного времени.
Девушка засмеялась.

- А с тобой часто знакомятся, когда ты ходишь в клубы? — спросил я у девчонки.
- Почти каждый раз, но обычно всегда на одну ночь.
- Ты на одну ночь знакомишься или с тобой на одну ночь знакомятся? — поинтересовался я.
- Я на одну ночь знакомлюсь,— гордо ответила она.
Часто в клубах знакомятся только для того, чтобы общаться.

Можно с тобой сесть? Спросил я у девушки. Героину хочу. Сказала мне она. Она полгода сидела на героине, но до того, как стала ходить в ночные клубы. А сейчас она его хочет просто так. Потом она сказала, что хочет пить, и я купил ей пепси-колу.

- Дай мне, пожалуйста, свой телефон,— попросил я у девушки.
- Ладно. Ты будешь стоять здесь. Сейчас я приду.
Потом она разговаривала с каким-то парнем. Я подошел.
- Сейчас, я отойду. И они пошли к бару.
Но в третий раз она наконец-то дала мне свой телефон.

Парень, который учится на юриста в МГУ и ходит по клубам для того, чтобы заводить знакомства, чтобы потом устроиться на работу. Познакомился даже с внучкой Ельцина.

У двух девчонок много знакомых, но их обычно никогда не узнают, если только они сами первые подходят.

Парень купил девушке коктейль, потом еще один коктейль, потом еще. Когда они познакомились, девушка итак уже была пьяная. Она сидела у него на коленях, но он захотел в туалет. Но не успел парень отойти, подруга девушки насильно увела ее из клуба. Вернувшись и не обнаружив девушки, парень ужасно расстроился. Пошел ее искать, но не нашел. Он столько потратил на нее денег, она уже почти согласилась поехать к нему домой. С горя он купил себе стакан водки, потом еще один стакан водки, потом еще.

Сегодня в метро познакомился с девушкой. На остановке спросил у мужика, согласен ли он взять со мной машину по пятерке.
- А ты с девушкой познакомился,— сказал он.
- А откуда вы знаете? — спросил я.
- Я около сидел, все слышал. 343-24… А как дальше у нее телефон?
Я промолчал.
- Хорошая девушка.
- Да нет, она наркоманка,— ответил я.
- Такие друзья мне не нужны,— сказал мужик.

- Ну, в общем, если хочешь.
- Хочу,— сказала мне Лора.

Обычно люди знакомятся с теми девушками, которые им нравятся. Но уже много раз было так, что восторг от знакомства с девушкой сменяется в лучшем случае недоумением, а иногда даже и возмущением, когда потом, после дискотеки, ты созваниваешься с девушкой и встречаешься с ней, например, где-нибудь в метро. Такие встречи иногда запоминаются надолго. Девушка, которая еще вчера казалась симпатичной, теперь тебе совершенно не нравится. Одно из двух: либо ты на дискотеке был не в здравом уме, либо девушку подменили. На самом деле все гораздо проще. Просто в клубе ты видел эту девушку в темноте, теперь же тебе, наконец, довелось увидеть ее при дневном свете. И выход из такой ситуации прост: вместо того, чтобы, как договорились, пойти с девушкой в кино или погулять с ней на улице, нужно уговорить девушку опять пойти на дискотеку. Там будет темно и девушка вам опять, скорее всего, покажется достаточно симпатичной. А благодаря громкой музыке у вас будет возможность с ней почти не общаться.

Марина, Диана, Вика, Наташа, …, Маша, … — вот далеко не полный перечень имен тех девушек, которые обещали мне позвонить и звонка которых я жду до сих пор. — "У меня нет телефона" или "Я позвоню сама". И мне не остается ничего другого, как ждать, ждать обещанного звонка.

Бывает, доставая с надеждой и с чувством глубокого удовлетворения из кармана телефон, который с огромным трудом, но все-таки удалось получить у девушки в клубе, неожиданно обнаруживаешь вместо телефона обыкновенную, чаще всего возрастающую, типа 123-45-67, но иногда и убывающую 765-43-21 арифметическую прогрессию. И вывод тут прост: нельзя не глядя брать у девушки телефон.

Пару раз было так, что я брал у девушек телефоны, а потом начинал над ними прикалываться.
- Отдай телефон обратно,— грозно заявляли мне девушки.

Но я не возражал, потому что девушки, у которых нет чувства юмора — это тупые девушки, а с тупыми я, по возможности, стараюсь не общаться.
Чаще всего в клубы и в бары ходят одни и те же люди, все уже знают друг друга в лицо. Поэтому, даже незнакомые люди часто, увидев друг друга, начинают здороваться. Или, например, видишь, что за соседним столиком одиноко сидят две девушки. Можно к ним подсесть.
Многие любят ходить в бары. Одна из главных достопримечательностей баров — живая музыка.

- Молодой человек, вы уже уходите?
- Да, ухожу.
- Не уходите,— пример того, как однажды толстая, некрасивая девушка пыталась познакомиться со мной. Конечно же, у нее ничего не получилось.

- Как ты относишься к лесбиянкам?
- Я к ним отношусь,— гордо ответила девушка.
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Авторецензия 1
Встряхивая бурный мирок ночи, мы неожиданно оказываемся в трещине, раскалывающей полнокровное, живое восприятие действительности и скучное, однообразное, бесцельное существование. Заедаемое средой, бурление неукротимой потребности жить сейчас и немедленно выглядит мышиной возней.

Авторецензия 2
Жизнь счастливого обладателя свободного времени в субботу ночью несется так стремительно неумело, что проблема «как не познакомиться с девушкой» превратилась для него в явление круглосуточное.
Сумбур интонаций, пауз, слов героя, стремительно пытающегося оттолкнуться от речевых игр настоящей жизни и игр в нее я бы назвал эстэтикой повседневности знакомств.

Авторецензия 3
Гляжусь в себя, как в зеркало кривое, Исследуя художественно ночь...
НЖ (ночная жизнь) и ее мироощущение.
Используемые сокращения:
ночная жизнь – НЖ,
несуществующие животные – «НЖ»,
ночная жизнь в стиле Интернет – ЖЖ
обычная жизнь – «ЖЖ».
Для начала я хотел выяснить, на сколько НЖ темная (не в смысле НЖ городского дна, а с позиции подсчета частотности, с которой в этой НЖ бурлят и переливаются огни большого города). Все попытки прировнять интенсивность разно-однообразия НЖ к «ЖЖ» показали, что НЖ молодежи, подчиненная собственным законам – это прежде всего не нечто бесплодное и бесплотное, а крайне насыщенная неожиданностями, бьющая ключом клубНОноЧНАЯ пора, заключающаяся в беспрерывном движении, которое нереально сравнить абсолютно ни с чем, даже с бегом на месте, но по степени пафосности, шумности и беспрерывной недоосмысленности напоминающая лишь саму себя.
«Вот, собственно, этим и суммируется так называемая ночная жизнь в целом. И вся жизнь в целом тоже.»
«Темы для беседы: погода, жизнь сетевая, жизнь не сетевая, пиво, дизайн помещений, дизайн сайтов, дизайн всего, фотография, Сальвадор Дали, музыка, город Самара, друзья, события, реакция на события, психология, праздники, поведение людей, реклама, телевидение, не физика, кофе, чай, сахар, кулинария, поесть, сладкое, торт, не математика, курьезные случаи, мир во всем мире, пацифизм, светлое будущее, темное будущее, киберпанк, кино, интересное кино, ночная жизнь, клубная жизнь, арт-кино, альтернативный дизайн, падонки.... »
Но отражает ли вывертываемая наизнанку суток беспорядочная суета слов стиль клубной жизни, в глубине которого сокрыт подвох затаенных, заедаемых повседневной средой желаний?

Если рассматривать в вышеприведенных диалогах случайное как типичное, находить в прямых смыслах слов и поведении действующих лиц подтекст, создают ли складывающиеся отношения героев атмосферу, активно искажающую современность?

Авторецензия № 4
На мой взгляд, в диалогах практически отсутствуют робкие и неопытные участники, нет того, что зовется «пикантными ситуациями», юмор достаточно рискованный – на гране пошлости и скабрезности, герои, как правило, оказываются не на высоте культуры знакомства и общения. Суррогатный диалект мешает читателю представить развитие событий в русле «чистой любви», нежных, сантиментальных и романтических отношений. Некоторые чрезмерно эксцентричные диалоги воспринимаются как монотонные, одномерные и поверхностные. Антикитчевый пафос произведения сводится к примитивному эпатажу, претензии на трагикомичность не обоснованы, желания сопереживать, как правило, не возникает. Своеобразная среда обитания, оригинальные нравы, колорит молодежной субкультуры показаны лишь схематически.
В качестве достоинства сценария можно выделить причудливые, интригующие обороты речи, оригинальный стиль изложения, тонкие намеки, забавный монтаж фраз, неожиданные ракурсы, доходящие до абсурда, виртуозные варианты вопросов и ответов, множество ассоциативных перекличек между различными монологами и диалогами, удачно выбранные интонации действующих лиц.
А теперь — представлю себя на месте какой-нибудь сварливой читательницы:
Использовала один из диалогов
в жизни — сработало, но наоборот.
Предлагаю в качестве эпиграфа
к моему произведению
следующие стихи:
Да, ну и люди в Ваше время
Не то, что наше поколенье
Не джентльмены Вы.
Ну разве хватит Вам терпенья
Ходить и флиртовать,
Дарить цветы и в изумленье,
Большие чувства воспевать.

Авторецензия № 5
Сценарий должен бы был быть написан в ироническо-приключенческом стиле. В нем предпринята попытка юморизации быта и нравов любителей двух новых, но все более и более приобретающих популярность видов общения: в ночных клубах и в Интернете.
Время в сценарии должно бы было запечатляться сквозь призму восприятия главного героя, который, в поисках любви и понимания, в надежде обрести утраченное равновесие, странствует по пространствам web-сети и путешествует по различным увеселительным заведениям, общаясь, общаясь и еще раз – общаясь, а в свободное от общения время пытается воссоздать дух эпохи, картину нравов современного общества. С этой целью сценарий должен бы был развиваться в двойном контексте, за экстравагантностью диалогов и словесными каламбурами должны бы были вычитываться зашифрованные, наполненные разнообразными аллюзиями притчи, причудливость и странность должны бы были переплетаться с философской проблематикой.
Ни в коем случае не хотелось бы видеть сценарий в качестве морализаторского, нравоучительного пособия, а персонажей – чрезмерно рассуждающими и рефлексирующими – но эти опасения оказались излишни.

Авторецензия 6.
Ироническое повествование о тихой, обывательской жизни спокойной молодежи в ночи на фоне взрывной смены ритмов, планов, образов, метафор, контрастов слов, перехода от интимных, личных проблем к общественным.

Авторецензия 7.
Очередные скитания модной молодежи по социуму ночи (автометаописание деконструкции ценностей клаберов на индивидуальном языке (нечитабельный экспериментал, в котором социальный тип тусовщиков рассматривается внеисторически в не грубо-прямолинейных формах).
Сценарий раскрывает особенности типических образов шляния, слоняния, тусования, болтания от клубов к ICQ и далее – во всех направлениях.

Авторецензия 8.
Содержательное пространство ряда коммуникативных ситуаций цепочки диалогов (по ходу разворачивания сюжета (который ожидаем, но не реализован)) на фоне специфического облика ночной жизни выявляет индивидуальные ценности и предпочтения клубной молодежи. Постоянные противоречия целей героев, юмористический компонент в описании клубных будней ставит перед читателем целый ряд вопросов, касающихся клубной субкультуры.

Авторецензия 9.
Ироническое повествование о тихой, обывательской жизни спокойной молодежи в ночи на фоне взрывной смены ритмов, планов, образов, метафор, контрастов слов, перехода от интимных, личных проблем к общественным.

Авторецензия 10.
Разбивая свое отражение в зеркальных стенах ночного клуба...

Авторецензия 11.
Рассказ о современной ночной жизни современного поколения.

Рецензии
"А мне кажется что изюминка не в наличии сленга в разговорах, а наличия сленга в голове. Сленг мысли, так сказать. Это не эволюция языка, это эволюция поведения."

"Я тоже всеми четырьмя лапами — "за" подобную точку зрения. Вообще же мне показалось, что в результате злоупотребления сленгом вырабатывается постепенно новая языковая мода, особливо у более-менее образованной молодежи: принципиально НЕ пользоваться сленгом, а говорить исключительно на русском литературном языке. И я за это всеми четырьмя лапами — каждой по четыре раза. Как минимум...
Кстати, мне стыдно признаваться, но, читая собранные Юрием подростковые "перлы" (которые я лично как раз почти полностью понимаю без перевода — ведь "новояз" нынешней молодежи, это всего лишь смесь жаргона хиппи 70-80х, сленга "фарцовщиков" и арго-феня "блатных", лишь поверху сдобренная "компьютерными" словечками, а я сам в своей питерской юности изрядно хипповал), я ни разу, увы, не рассмеялся... У меня что, чувства юмора не стало? Да нет вроде... Но почему-то не смешно; напротив, перебор жаргонных слов на каждом шагу постепенно стал вызывать растущее раздражение... "

"Когда мне приходят в голову такие мысли, я всегда вспоминаю одну из древнейших найденных надписей (кажется, римскую). Ее автор жаловался что современная молодежь теряет облик цивилизованных людей и что общество непоправимо деградтровало со времен его молодости."

«Я ни слова не говорил о "смысле" помещения Вами этих диалогов на форуме :) .
Я лишь заметил очевидное, что Вы и подтвердили лишний раз: современное поколение — даже интеллектуальная его часть, во многом — чрезвычайно узкоспециализированно и социально (а значит, и неминуемо лингвистически) инфантильно и ограничено. Порой употребленное к месту "словцо" вызывает смех даже у людей, не вполне понимающих его смысл, но улавливающих его из контекста фразы — не говоря о тех, кто знаком со средой, где сленг в ходу; однако тот вал арго, с которым сталкиваешься теперь — не только смеха, но зачастую не вызывает и взаимопонимания (почему я и написал: "растущее раздражение" — просто человек, который пытается с собеседником, не понимающим его, говорить на подобном "языке", собеседника не уважает и сердит; так, я недавно встретил одного "юношу", который хотел выпить пива — "У тебя лавэ в лопатнике имеются?" — вопросил сей муж. Знаете — чуть не убил его в итоге :).
А проделанная Вами работа по сбору "фолклора" — право, впечатляет :). Это, скажите, для чего изначально было нужно — для какой-нибудь работы в рамках аспирантуры, или просто, как хобби — такое собирание психологических и социалшьных данных? Интересно — расскажите, коли не затруднит."

«действительно, в такой большой концентрации все эти пиджины и воляпюки действуют на меня раздражающе, провоцируют спазмы классовой ненависти, и вообще, если хотите, к топору зовут…
но, с другой стороны, да, вы правы, есть здесь определённая дихотомия виртуального контекста и реально-событийной картины мира, и к этому следует подходить с релятивистских позиций, как и к любому темпоральному явлению, неотъемлемой части континуума языкового онто- и этногенеза»

«Шла по телевидению, несколько лет назад, молодежная передача (бездарная, как и все молодежные передачи). Пригласили взрослые дяди и тети нескольких молодых людей с неформальными взглядами, и давай их прессовать. Те не сдаются, упираются, как могут. Больше всего доставалось одному мол. челу, который был самым продвинутым на тот момент. То ли он был панком, то ли скинхедом, а может быть просто рядовым подонком, в те времена (да и сейчас) эти понятия друг от друга отличались мало, но пенсионеры рвали его в клочья. И вот одна из приглашенных девушек, эпатажного вида, встала на его защиту. Хе-хе, девушка на защиту парня-неформала, звучит шокирующее, но тем не менее. И вот ее основной аргумент: "По барабану кто ты и что о тебе думают, главное чтобы пёрло". Какая-то старая клюшка тут же язвительно спросила, что означает "пёрло", хотя по ее порочному виду было заметно, что она знает прекрасно смысл этого слова.
А теперь немного о том, к чему вообще был весь предыдущий абзац. Неважно, что собой представляет "Ночная жизнь и ее мироощущение" как произведение (произведение, блин). Но ведь прет! Вас разве не прет? Меня, например, оч-ч-чень. Вот мой корефан сидит в "Асе" (уж не знаю, для кого я это пишу, но "Ася" – это ICQ по-русски ) – его тоже впирает. А вот другой корешок с кем-то чатится, вроде тоже похрюкивает от смеха, хотя у него голова сейчас забита другим, нужно чего-то на клавиатуре набирать, какую-то virtual-girl клеит, а она может в реале совсем и не girl. Кстати, это все мы делаем вместо того, чтобы работать. Так что "Ночная жизнь …" — вестч острая, нужная.
Хотя, впечатления у меня двоякие. Я бы даже сказал – троякие. Начал читать – ваще рулёз, читаю дальше – suxxx полный, еще почитал – прико-о-ол. Так что кое-чего выкинуть бы не мешало, словесную руду, так сказать.
Пока все, ATZ: )»

"Название этого топика ты выставил так, как будто в клубе (или еще где-нибудь), ты не знаешь, как отделаться от девушек, к-рые не прикращают с тобой знакомятся... "

Новый отзыв:
«>>типа 123–45–67, но иногда и убывающую 765–43–21 ..
И вывод тут прост: нельзя не глядя брать у девушки телефон

Вывод прост :
Не надо знакомиться с девушками которые не способны составить более сложные виды последовательностей..

>>Такие встречи иногда запоминаются надолго. Девушка, которая еще вчера казалась симпатичной, теперь тебе совершенно не нравится

это называется протрезветь.»

«Не, ну ваще! Извиняюсь, что заговорила на асином диалекте! Как свежо! Практически логи, да? Жуть! Заставляет задуматься о развитии языка под воздействием хай тек, о новой культуре виртуального общения, о непостижимости "я" в вирте и реале.... и о нашей людской сущности — нужен новый Фрейд? — не интернет ли он (Фрейд)???? надо думать... имхо пора! Спасибо, очень много вопросов вы задали всем нам о нас самих! Бе. Хмы. увы... »

Рецензия Сергея Алхутова
Собрание любопытных жизненных наблюдений. Если их связать, выстроить в систему, сделать мало-мальски стОящие обобщения, дать читателю рекомендации, да плюс к этому — хорошим языком (об этом — не тут и не сейчас, много есть всяких рекомендаций).. Да, кстати: конкурс-то произведений о музыке, а тут музыка лишь упоминается пару раз как малозначимая деталь. В общем, есть смысл поискать другой конкурс, в который вещь, обработанная должным образом, лучше впишется. Удачи автору!

Рецензия Алексея Караковского
Тубольцева можно только любить или не любить, потому что хоть как-то использовать написанное им — невозможно. Из трёх-четырёх текстов, присланных на конкурс, только этот хоть как-то годился — да и он будет вряд ли оценён по достоинству. По совокупности смелости автора и литературных достоинств текста ставлю высокую оценку.

Рецензия Марии Сабунаевой
Начало показалось довольно беспомощным. Нарочитая обрывистость повествования – утомительной и неоригинальной. Но потом в ворохе малоинтересных подробностей стали возникать весьма забавные фразочки, создающие эффект бессмысленной комичности существования. Пример таковой – заключительное предложение. Почти «Соло на IBM»! Ради этих фразочек стоит прочесть.

Рецензия Белолисa Валерия
«Не так все просто, как кажется на первый взгляд. Сплошной "тарантинизм", только спокойнее и добрее.
Показалось, что по этому рассказу вполне можно снять фильм. Даже видеоряд показался, изысканно насыщенный клубной закадровой музыкой и закадровым специально упрощенным, и в тоже время, глубоким по угадываемому смыслу, текстом... слепящий свет свет, съемка камерой "с руки", близкие лица, руки, движения.
Иногда хотелось смеяться, иногда — думать.

Каждая отдельно взятая "зарисовка с натуры" претендует на констатацию смысловой наполненностью. Даже, если это пару строк.

Даже такое:
- Ну, в общем, если хочешь.
- Хочу,— сказала мне Лора.
Смотря где это размещено и какие акценты оставлены до и и будут после.

Иногда удивляешься или таланту, или дикой наивности с случайно обнаруженной глубиной.
Девушка, которая еще вчера казалась симпатичной, теперь тебе совершенно не нравится. Одно из двух: либо ты на дискотеке был не в здравом уме, либо девушку подменили. На самом деле все гораздо проще. Просто в клубе ты видел эту девушку в темноте, теперь же тебе, наконец, довелось увидеть ее при дневном свете. И выход из такой ситуации прост: вместо того, чтобы, как договорились, пойти с девушкой в кино или погулять с ней на улице, нужно уговорить девушку опять пойти на дискотеку. Там будет темно и девушка вам опять, скорее всего, покажется достаточно симпатичной. А благодаря громкой музыке у вас будет возможность с ней почти не общаться.
Что тут делать? Смеяться? Думать? Переживать? Сличать с существующим в реальности?
Или...))
Бывает, доставая с надеждой и с чувством глубокого удовлетворения из кармана телефон, который с огромным трудом, но все-таки удалось получить у девушки в клубе, неожиданно обнаруживаешь вместо телефона обыкновенную, чаще всего возрастающую, типа 123-45-67, но иногда и убывающую 765-43-21 арифметическую прогрессию. И вывод тут прост: нельзя не глядя брать у девушки телефон.
Что тут скажешь? Мудрость! Яркая! Житейская...)

Ну и фраза в завершении...
- Как ты относишься к лесбиянкам?
- Я к ним отношусь,— гордо ответила девушка.
Опять же, если задуматься, что это? Просто "прикол" или... жуть от смысловой нагрузки, если попробуешь сассоциировать!

Жаль только, что встречаются откровенные ляпы, ошибки, неточности.

Недавно мне очень понравился рассказ "Голубь" Патрика Зюскинда. — Недавно я прочитал и мне очень...?

И только потом, уже днем, когда я проснулся, я понял, что парень у нее еще не появился, то есть, парня у нее пока еще нет, а я просто не понял, в каком смысле она употребила это слово. — очень сложноподчиненное предложение. Особенно, если прочесть весь абзац, где оно находится.

И только один раз девушка назвала Кафку, но, вдобавок, оказалось, что эта девушка раньше торговала наркотиками, была наркоманкой, но теперь бросила и собирается поступать на социологический факультет в МГУ. — хорошее слияние в один ком: Кафка, наркотики, наркоманка, соцфакультет МГУ. Видно, как то это все связано. На тонком уровне.

мне с каждым днем все отчетливее и отчетливее приходится осознавать, что девушки, с которой, как мне казалось, я могу или просто так поболтать, или пригласить ее к себе домой, или куда-нибудь с ней пойти, той девушки, которая уже все-таки вошла в мою жизнь, на самом деле больше не существует. — БОЛЬШЕ не существует. Больше? Она была? Или... она была гораздно раньше? Вымерла? Если так, то — ПЯТЬ С ПЛЮСОМ. А если нет?

"Нет уж,— сказала Ира, когда я ей посоветовал в пятницу не идти на дискотеку на всю ночь. — Я итак всю неделю сижу, скучаю, учу уроки, жду, когда наступит пятница" — Слово "итак" ставится паразитом. Несколько раз встречается. НУжно заменять, а лучше убирать совсем.

Я познакомился с очень хорошей девушкой. Я знал, что она каждую пятницу ходит в "Галактику". Я знаю, что ее увижу, но зачем. — Познакомился, знал... м потом знаю? Время должно быть одно в этом смысловом варианте.

- А что ты обычно делаешь в свободное время? — поинтересовался я. Читаешь, ходишь в театры, в кино или еще чем-нибудь занимаешься. — Пунктуация и орфография. Нужно исправить: прямая речь, вопросительный знак.

У двух девчонок много знакомых, но их обычно никогда не узнают, если только они сами первые подходят. — что-то совсем несуразное.

В целом, впечатление... двоякое.
Написанное может стать... чем-то.
В том числе, фильмом.
Конечно, важно ТАК доработать, чтобы скрытое или то, что пробегает по касательной к восприятию читающим, стало более заметным, выпуклым. Если автор стилизовал свой текст таким образом под простоту, снимаю шляпу!
Если же по другому... ничего страшного. Важно, что видит читатель в написанном.
Уверен, что разные читающие этот текст, по разному будут воспринимать не только его в целом, но даже отдельные "находки" и "проколы" автора.

В любом случае, автору — удачи!»

Рецензия Павло Бурлака
Ну что сказать по поводу прочитанного…
Чистейший воды постмодернизм!
Т.е. автор – (мозгами, словами и руками главного героя) — не ищет жизненной истины. То есть он никак не пытается понять, кто ж довел современных девушек до плоской жизни такой (ну типа секс, наркотики-экстази, дурацкие танцульки, и однополая – чуть было не написал «одноподлая»! – пакость-любовь). Он не осмысливает организационно-перевоспитательных выводов; не клеймит позором вороватых олигархов и замахнувшихся на хилые основы новорусской демократии чиновников; и – поверьте! – уж никак не призывает выйти наш пассивно-замороченный народ на коммунально-революционные улицы и обустроить на них полновесно-бревенчатые баррикады.
Хотя,— и надо отдать нашему автору должное – он, как искусный хитрец, маскирует отсутствие настоящих поисков истины разными (и внешне вполне привлекательными!) псевдодействиями, сбивающими с панталыку рядового (и неискушенного до конца современными публикантами) читателя. Т.е. на протяжении всего рассказа главный герой морочит голову нашему читателю, а заодно и второстепенным «героин»ям-девушкам всякими намекающими на непреложную истину вопросиками типа «а-как-вас-зовут», «а-де-вы-живете», «а-есть-ли-у-вас-мобильный-телефон» и «можно-я-вам-по-нему-позвоню»… И все это, заметьте, на фоне гламурных интерьеров шикарно-московских «клубков».
Вот тут, на данном пункте моей рецензии, очень многие захотят высказать мне строгий упрек. Дескать, опять этот Бурлак насчет постмодерна распестелся! И во многом будут как бы правы. Но…
Но! Даже в такой гонимой вещи, как окаянный постмодернизм, можно найти весьма интересные фишки. И я для себя их нашел.
Т.е. мне весьма интересно было почитать, как колбасится на модерновых дискарях крутая современная молодежь. И не только прочитать, но даже активно сравнить...
С далеко ушедшими назад годками моей незабываемой юности. Ну как мы там, на первых советских дискарях, под допотопно-стробоскопические свето-эффекты тащились на полную катушку от «Машины времени», «Аббы»… «Песняров» — и еще по-настоящему молоденькой Аллы Борисовны Пугачевой. И балдеть мы тоже балдели, но в основном от «портянки» и «солнцедара», которые принимали на грудь в потаенных уголках культурного заведения, дабы не попасться на глаза бдительным патрульных из комсомольского оперотряда. И проституток тогда вроде бы как и вовсе не было… Во всяком случае, сексом девушки занимались не за меркантильные баксы, а исключительно на гуманитарных (и абсолютно гетеросексуальных!) началах.
Сейчас, ясно дело, я по фешенебельным клубам не хожу, потому как, вступив на стезю публикаффтора, веду аскетический образ жизни. Аскетизм, согласитесь, дает рядовому человеку особую просветленность разума и разгоняет темные сумерки у порога самой порочной души. (Не говоря уже о любительских аффторах)! Т.е. я, выражаясь прямыми словами, сделал нелегкий, но до невозможного правильный выбор между опциями «не косить» и «не теХстуировать». В пользу, само собой, «не косить». Потому как одновременно и косить и теХстуировать могут только самые гениальные публиканты, навроде графа Льва Николаевича Толстого (что особо заметно по его бессмертной «Анне Карениной»).
Нет, конечно, с женщинами я иногда знакомлюсь. Но как бы в местах суховатых и скучных. И даже, я бы сказал, присутственных. Ну там в кабинетах налоговых инспекций, в приемных держгосдаминистраций, в окошках сберегательных банков. Не говоря уже о переполнено-общественном транспорте…
Впрочем, о чем это я?!
Ага, вот. О нижеследующем.
В общем, не считая неких погрешностей типа «итак» вместо «и так», нескольких пропущенных тире и запятых, рассказ (и, соответственно, труд уважаемого автора) мне как бы понравился.
А особенно приятно, что сам рассказ отнесен к уважаемым автором к категории фантастических.
И тут я с автором категорически… тоже как бы согласен!
Хотя бы по одной простой причине.
Потому что «девушкам из» НИЗШЕГО «общества трудно избежать одиночества».
(А мужикам – из высшего! – и подавно…)))
На этой радостной нотке и обрываю паганиньевскую струну своей недопетой рецензии.
С пожеланиями дальнейших творческих успехов,
Ваш рецензент-публикатор П.Бурлак.

Юрий Тубольцев Клубный вечер
- Паспорт, пожалуйста, – милиционер удивленно посмотрел на фотографию подружки и улыбнулся – девушка точь в точь такая же, как и сейчас – с двумя рожками. Катя призналась, что волосы укладывала она водой с сахаром. Леша называл ее девушкой, в мозгах которой уже произошла рейволюция.
Всегда, когда еду ночью с девчонками, менты пристают, проституток ищут — объяснил Леша причину остановки машины.
«На китай-городе на горке снимают проституток, сто метров проезжают, их тормозят менты и просят заплатить за девушек еще раз, грозясь забрать девок в милицию.»
- А меня уже так останавливали, спрашивали, где в Москве находится цирк, знание города проверяли,— с гордостью заявила Катя.
Мы ехали в клуб. Начались наши приключения с того, что молодой человек Лены, катиной подружки, попал в больницу и у нее выдался свободный вечер.
- «Лапы мне все отдавили»,— жаловалась всю дорогу Лена,— «даже не знаю, смогу ли нормально танцевать.»
Оказалось, смогла, да еще как.
- Дай сто рублей взаймы, на воду не хватает, попросила меня Катя. Мне сразу вспомнились слова друга о том, что, если девушка просит деньги, значит молодой человек ей нравится и я, забыв многочисленные рассказы подружек, как они раскручивали парней, с удовольствием протянул ей купюру.
Леша сразу же сделал мне замечание, и поделился двумя основными принципами общения с противоположным полом: первый – не тратить на девушек ни копейки и, второй – проводить все свидания в стиле опоздания, то есть через какое-то время после встречи с очередной подругой вспоминать, что ты уже опаздываешь на свидание со следующей…
- Со мной такое бывает, но все реже и реже,— сказал я.
- А вот со мной – все чаще и чаще,— ответил Алексей.
Девчонки купили попить и пригласили нас к себе за столик.
- «Раньше я была самой маленькой в компании и хотела доказать друзьям, что я ничуть не глупее, чем они», – рассказывала Катя. «Потом убедилась, что они на самом деле самые обычные, заурядные люди. А сейчас они хотят со мной общаться, но я уже – не хочу. Хоть они и старше меня, но я их уже переросла.»
- А мне говорили, у тебя любимая тема для разговоров – обсуждать, кто для кого тупой, – сострил Леша.
- После такого hardhousа стук колес метрополитена кажется более расколбасным, – невпопад, чтобы продолжить разговор, сказала Лена.
Говорят, что мысли притягивают обстоятельства. Вот как протекал наш разговор.
- Лучший способ избавиться от музыкальной зависимости – поддаться ей.
...............................................................................................
- В отличия от большинства тусовщиков, я...
...............................................................................................
- Я тут была в одном клубе, вряд ли меня что-нибудь туда еще затащит...
..............................................................................................
- А ты, значит, со своим неформатным видом везде проскакиваешь?
.................................................................................................
- Самое большое из твоих положительных впечатлений у левой колонки?
- что ты у правой была...
...................................................................................................
- Твой ненормативный вид...........
....................................................................................................
- Я хожу в клубы, чтобы знакомиться, но не знакомлюсь для того, чтобы ходить в клубы...
..................................................................................................
- Что-то мы в баре засиделись, пора направляться в сторону танцпола,— сказала Катя.
- А помойму уже пора ехать обратно домой.
- Мы так не договаривались, будем танцевать до утра, – обрадовала нас с Лешей Лена и таким образом мы в очередной раз провели с девчонками абсолютно бесперспективную ночь.
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Юрий Тубольцев Очередной ночедень
Мы шли по улице, застроенной новыми одинаковыми домами и беспричинно смеялись. У нас опять выходные не попали на выходные, был четверг. Необъяснимое веселье перед посещением дискотеки усиливалось от хорошей погоды. Мы с Ленкой поспорили, кто кого перетанцует.
В клубе все самые стильные, красивые и хорошо танцующие толпились около центра танцпола, и Ленка среди них двигалась как-то старомодно и этим выделялась из общего числа пытающихся друг друга переплясать. Не прошло и получаса, как Ленка начала пожинать плоды своего грациозного танцевания, а также своей одежды и внешности. С ней познакомился какой-то паренек, попавший в клуб из-за желания с кем-то познакомиться, а не потому, что любит танцы и музыку.
Рядом со мной сидела какая-то дурно одетая длинная девушка до того худая, что ноги ее в миниюбке были похожи на ходули, считающая, что «весь технохаусрейв – сполошные миксы и ремиксы одного и того же напева». Она дала мне свой телефон, как потом выяснилось, без одной циферки.
Под утро у нас открылось второе дыхание и на остановке мы слегка пританцовывали.
Дорога после клуба домой — лучшее время для развития отношений. Ленка разоткровенничалась.
- Нет, это не проститутки, это просто маленькие девочки, которые охотятся за теми, кто охотится за ними, они просто ищут любви, – сказала она про своих подруг.
- Я стала другим человеком, может, виновата марочка, может, еще что-нибудь. Нет, я не стала наркоманкой, последнее время я вообще не употребляю наркотики. Но все говорят, что я и моя подружка – люди безбашенные, иногда мы выкидываем такие вещи. Если мы уж ходим в клубы, то мы там действительно отрываемся, – продолжала она.
Когда Ленка в первый раз пришла в этот клуб, ее подцепили тусовщики и она стала ходить туда каждые выходные. Там я с ней и познакомился. Я был в этом клубе наверное уже десятый раз.
Я предложил Ленке малиновую жвачку.
- Я всегда с мятой жвачки жую,— ответила она.
- А что ты еще делаешь всегда? – захотел я спросить, но сдержался.
Но вот Ленкина остановка. Я приглашаю ее к себе.
- В другой раз,— обещает Ленка. И на этом заканчивается наш очередной ночедень.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Рецензия Lisnerpa
Данная миниатюра представляет собой слепок с причудливой и однообразной одновременно кучи отношений-чувств-мыслей-танцев-шманцев-сна-бодствования-тусовок-клубов, в которую иногда слипаются иные времяпрепровождения.
Юрий Тубольцев Танцы до утра
- Здесь не надо драться, ты пришел сюда отдыхать.
- Но он действительно не прав.
- Я здесь для того, чтобы ты свалил все свои проблемы на меня,— сказал охранник Сереге.
После драки оставаться в клубе желания не было и мы, попрощавшись с эпизодическими клубными дружками, отправились кататься по ночной Москве, но в результате все-равно оказались на модной дискотеке, где куча ребят с пафосно-важно-позитивными лицами, одевающихся без вкуса, но с вызовом, с претензиями на альтернативную внешность, объединились в танцполоутаптывательную бригаду, а звуковое давление в кВТ на кучу эмоций, как всегда, зашкаливало.
У бара справа и слева от меня сели две девчонки и стали переговариваться через меня:
- И как тебе прошлая пати?
- Ну….не знаю…не поняла, так и уехала...
- И я там тоже не поняла...
Я задал вполне резонный в такой ситуации вопрос, не мешаю ли я им. Ответ был отрицательный. Они заявили, что пришли просто отдохнуть, и знакомиться не собираюся, но в результате оставили мне номера своих сотовых.
Потом мы с Серегой встретили двух давнишних тусовщиц, знакомых нам еще по давно закрывшимся легендарным клубам Москвы.
- Хорошо отдыхается?
- Всю ночь с танцпола не сходили... я не хочу, чтобы те, с кем я везде лазию, скрывали что-то от меня,— разоткровенничалась Люда, объяснив таким образом причину ссоры с Оксанкой.
- У мя от прошлой ночи на год вперед эмоций,— и Люда стала рассказывать о своих похождениях, «варюсь в приключениях» — метко выразилась она.
- У нас выхи тоже прошли безупречно,— словно не было драки, сказал Сергей, и пригласил девчонок после клуба потусоваться к себе.
Был конец лета, последние выходные каникул, но проведенная нами пятница ничем не отличалась от субботы, клубные будни выдались однообразные и мы, чтобы наверстать упущенное, стали знакомиться со всеми подряд.
...
- Где-то я тебя видел?
- Ты за сегодняшний вечер уже два раза со мной познакомился, – услышал я в ответ от девчонки (ее звали Таня), оказавшейся Людиной подружкой.
И вот в результате конкурентной борьбы домой мы пригласили Таню и поссорившуюся с Людой Оксанку, а Людка с подружкой так и остались танцевать до утра.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Рецензия Павла Херца
"Замечательно-убедительная демонстрация бездуховности и никчемности времяпровождения клубящейся молодежи. О как загнул. Не, лучше водку пить на кухне."
Юрий Тубольцев Клубный разговор
- Ты что на меня смотришь, может тебе мою фотографию подарить? — возмутилась симпатичная девушка.
- Он просто у всех дам просит сексуального убежища, – сострил Денис.
Руслан с Денисом всю ночь просидели у барной стойки, почти не танцевали и под утро, когда я, натанцевавшись, присоединился к их компании, благодаря хорошему чувству юмора сидящих рядом девчонок, мы познакомились с Наташей и Анжелой.
- Из-за меня в клубах всегда драки,— заявила Анжела. — Ко мне прямо подходят, берут за шкирку и говорят: «Поедешь с нами.» И это когда я в джинсах. А если я буду в юбке, то вообще.
- Она везде знает всех, она уже больше двух лет ходит по клубам. В Старой площади она знает охранника, в Кабане – у ее знакомого знакомый официант, в Цеппелине промоутер – знакомый друга ее знакомого, а в Беллсе у знакомого ее знакомого его знакомого работает знакомый диджей, – представила Наташа Анжелу.
- А ее бывшый парень был парнем девчонки, бывший парень который был парнем танцовщицы из Парк Авеню Диско, – в свою очередь выдала подружкины тайны Анжела.
- Кстати, Вы не туда же, куда и мы? – спросили девчонки. Оказалось, они тоже собирались на афтепати и мы, продолжая прикалываться, вместе поехали в Славу.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Юрий Тубольцев Отдохнуть от выходных
- Извините, сегодня к нам в клуб попасть нельзя.
- Да Вы только что пустили какую-то наркопьянь.
- Сегодня мы пускаем только не слишком клубных людей не слишком трезвого вида.
- Хорош прикалываться.
- Не стойте, лучше езжайте в другой клуб.
- Ну чем Вас не устраивает наш прикид?
- Старушка, туси в тапках и тёплой вязанной жилетке.
- Каждый раз говорю себе, что это не моё, что больше не тусую,— сказала нам Маша, возмущенная словами охранника.
- Представь себе театрала, который произносит "не буду больше ходить в театры, лучше буду клубиться". Давай поспорим, что через неделю мы с тобой опять встретимся на танцполе.
- Да, для тебя, Витек, нормальный человек не может быть не тусующим.
После такого разговора мы поехали домой, а на выходных решили тусануть так, чтоб жизнь наладилась.
Перед клубом у нас было состояние души, когда всё идет в отрыв. Но активно разрекламированная вечеринка дипхауса оказалась реальным подколом "модных клубных тусеров": клуб был переполнен кучей левого народа, приехала толпа студентов, не совсем понимающих, куда они попали и что тут надо делать, половина клуба были боты и какие-то пионеры, да и звук долбил как-то непонятно.
Даже Витя, которому зацепить кого-нить особого труда вообще не составляет, ни с кем не знакомился.
- Идем в следующий клуб?
- Сегодня на нормальные вечерины вход по приглам или по спискам, нужно было заранее договариваться.
- Ерунда, мы FK везде пройдем,— забыв неудачный опыт прошлого четверга, стал уверять нас Виталик.
Маша предложила организовать хоумпати. Мы решили рвануть в Фабрик, после чего устроить афтепати у Вити дома.
В Фабрике, как всегда, была куча позитивщиков, dj поймал волну и тусеры-колбасеры отрывались по полной программе, отдельные личности просто поджигали танцпол.
- Я только что хотела познакомиться с мальчиком, очень уж мне понравился, но мальчики такие нынче пугливые стали... подумала не помет,— пожаловалась Маша Витале.
- Мальчики не пугливые.. мальчики аккуратные и осторожные стали.. а всё почему?.. из-за вас.. милые.. девочки...
Вдруг, посреди ночи, Люда заявила, что она «поехала дальше».
- Но сейчас здесь самое тусовое время,— попытался отговорить ее Витек,— может хватит ходить тусоваться в одиночестве?
- Самые клевые тусы у меня получались именно тогда, когда я ходила одна – заявила Люда, но, как выяснилась, с ней просто познакомился мажорный дядя и она не хотела упускать такой шанс.
После вечеринки Виталя был какой-то убитый, он умудрился всю ночь колбасить и не подходить к бару до утра, а Витя наоборот, напился и протупил всю ночь на диване, поэтому мы решили разъехаться по домам и договорились встретиться в среду вечером, чтобы хорошенько отдохнуть от выходных.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Скитания по социуму ночи
Вечер был на подходе и нужно было решать, куда идти. Пятница-тусим, суббота днем-спим, суббота — тусим, воскресенье днем – спим – такой привычный график ожидал нас в эти выходные. Была обычная рядовая клубная пятница, хотелось же чего-то особенного. Нормальная вроде вечерина намечалась в Мио, но нас было много и всех могли не пустить.
Отправились в Эстакаду. В клубе прибавилось неадеквата, крутили какой-то попсовый музон, было много неформатных людей, зато народу было масса.
- Опять слишком много неправильного народа, – возмутился Вадим.
- Надо же колхозникам где-то отдыхать, – сострила Светлана.
- Но прут ведь целыми аулами.
- В прошлом году я замучилась здесь отшивать одного парня в спортивном костюме а ля адидас с черкизовского рынка.
- Не понимаю интереса приходить в отстойник каждый год и убеждаться вновь и вновь, что ничего не изменилось.
- Но ты, кажется, сам сказал, что в Мио мы фейсовый контроль не пройдем.
На этой печальной ноте у нас, как всегда не вовремя, кончилось пиво.
Непонятно, каким образом, но в Эстакаде оказались постоянные тусовщики из Пропаганды, Саша и Слава, знакомые Вадика.
- Что ты Вы тут делаете? – удивилась Света.
- Смотрим, как ты безуспешно снимаешься.
- Очень остроумно. Послать бы тебя по-красивее.
- Ладно, не обижайся, пойдем сыграем партию в бильярд.
После биллиарда Вадик продолжил начатый со Светой разговор.
- Мио сам по себе очень специфический клуб.
Туда вообще непонятно кто ходит и не понятно, как работает фэйс. И зачем вообще говорить про то, что, вот я, весь из себя такой красивый, а меня не пустили... Ну подумаешь. Они в конце концов больше потеряли, что не пустили тебя.
- Значит ты не формате этого заведения.. а следовательно это заведение не в твоем формате..
- Вообще я клублюсь со времен Птюча и меня редко куда не пускают, – похвастался Вадим.
- Тогда ответь, почему девушки боятся подходить к молодым людям? – видимо, по причине передозировки спиртного, поинтересовалась Соня.
- С чего ты взяла.... я вот не боюсь,— возразила Света, – наоборот, это молчелы боятся подходить первыми. Один раз мальчик мне даже признался, что боится, что ща выйдет дядя и накостыляет ему за то, что он со мной общается...
- А иногда они просто смотрят-смотрят, уже почти подходят и в последнюю минуту передумывают. Вопщем не поймёшь вас... то слишком наглые, то стеснительные или какие там? Вот Вадик, если ему понравилась девушка, обычно действует без замедленки.
- Обычно молодые люди слишком заняты, чтобы знакомиться с каждой симпатичной девачкой, – смутился от такой характеристики Сони Вадим и предложил тусануть в Винигрет: — Щас в Винигрете самое время. Можно еще и чайную церемонию заказать или кальян покурить и поваляться.
- Что-то тебя периодически клинит кальян. Там танцпол маленький, – сказала Соня. Она познакомилась с танцором из Славы и категорически отказалась куда-либо ехать.
В начале третьего нам позвонил куда-то девшийся Павел и заявил, что сестра его друга «утащила его в сторону хаты».
Народ постепенно рассасывался, оставались тока самые расколбашенные, и мы даже уже привыкли к разношерстной публике Эстокады.
В итоге ночка прошла ударно, Светка с Вадимом зажигали на танцполе, а Соня зависла со своим танцором в чилауте.
В следующие выходные мы решили отдохнуть от клубных тусовок и поехать в дом отдыха.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Юрий Тубольцев Дебри ночных тусовок
- У тя есть знакомые диджеи?
– Щас каждый воторой dj, кому не лень.
- Диджеев, играющих популярную, но некоммерческую музыку, и делающих это достойно, очень мало.
- Коммерческая музыка та, которую пишут и ставят только денег ради, не задумываясь больше ни о чем..
- Просто часто диджею приходится играть то, чего от него ждут люди на танцполе, а это обычно попса...
- Кстати, завтра Napalm promotion делают закрытую вечеринку. В списках уже 120 человек.
- Что-то очень много "своей публики" нарисовалось...
- Да, старая гвардия не в том составе.
- В прошлый раз там была одна долбёжка.
- Эти товарищи примерно раз в месяц делают проекты и каждый раз у них какие-нибудь проколы.
– Я уже даже подумываю организовать свою вечеринку, а то уже ходить стало некуда. Вот dj-ев нормальных ищу.
К нам подошла Галя и я представил ее Сергею.
- Я тебя очень много где видела!
- А ты из Инфинити?
- Я хожу в разные клубы, вот вчера один мальчик сказал, что я из Китайского Летчика, – ответила Галя.
- Я был там раз пять на разного рода тусовках. Ничего особенного.
- Идемте на улицу,— предложил я. Было лето и народ, как обычно, кучковался у входа в клуб и у соседнего макдональдза.
- Щас я стащу со сцены Светку и мы подойдем,— согласилась Галя и побежала за подружкой.
На улице мы присоединились к компании серегиных друзей.
- Как Вам вчера Гейткрешер?
- Целый день сегодня только и слышу от всех, как там было жутко или как там было круто...
- Народу было как грязи... давка оболденная.
- А я в VIPe всю ночь тусовал. Там, кстати, такие личности были...
- А мы сбежали оттуда через час. Эти так называемые «грандиозные мероприятия» уже надоели.
Подошли Света и Галя. У Светки случилась трагедия. Ее молодой человек, неожиданно оказавшийся в клубе, во время медленного танца целовался с какой-то девчонкой. Она, конечно же, к нему не подошла, а залезла на сцену и яростно танцевала всю ночь.
Заходить обратно в клуб было уже неохота и мы в восьмером на девятке поехали посидеть в баре.
- Кстати, я что-то не помню, куда записал твой телефон,— сказал Серега Гале,— давай еще раз координатами обменяемся.
- Ты при мне его добавил в адресную книгу своего мобильного, давай ищи.
- Бесполезно, у меня там человек двести, я уже не помню, как тебя записал. Кстати, интересная тема, у кото кто как записан в телефоне, – выкрутился из неловкого положения Сергей.
- А я лично своего последнего мол. человека даже не записывала в телефон, просто хранила смс-ку с его номерами, которую иногда случайно удаляла. И он обижался, почему я ему на домашний не перезваниваю, – похвасталась Света.
Мы стали дружно обсуждать, кто как записывает телефоны.
- У меня имя+клуб... или DJ такой-то.....
- А я натолкнулась на запись у одного парня: «шлюха1», «шлюха2».
- И у меня по имени и по клубу, или Марина — "синие лосины" или Катя "хорошо танцевала". Иногда путаюсь, кто из них кто, но при разговоре понимаю...
- В общем, 3 варианта: имя плюс пометка где познакомился, имя плюс вид деательности, имя плюс отношение.
- Любовь зла! Запишешь и как козла!
- А мне всю-равно, у кого я как записан в телефоне.
- А потом из-за этих пометок помнишь все что угодно про человека, кроме его имени.
- Я имена запоминаю только если очень человек понравился.
- У меня в телефоне 4 Ильи и 5 Ань, причём Аня у меня вообще только одна знакомая, а с Ильями даже не помню, чтобы когда-нибудь общалась.
- Кстати, куда мы едем?
Оказалось, что Коля, как водитель, принял решение за всю компанию и отправился в Пропаганду.
- Мой любимый клуб,— обрадовалась Светка.
- Часто там бываешь? – спросил Паша.
- Уже нет, но я, можно сказать, оттуда дебютировала в дебри ночных тусовок..
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Юрий Тубольцев Культура в атмосфере техноугарa
- Благославляю вас DJ-и мои и клабберы их верные! Ибо не истощатся ваши виниллы, да не сотрутся ваши иглы! Выпьем за клубную культуру, – сказал Санек.
- ДЫНЦЦЦ ТЫНЦЦ БУМММЦ ТЫДЫДЫНЦЦ ТЫНЦ ТЫДЫТЫТЫМС, тост хороший.
- Не слышал такого трека у Васи под названием «Дынц Тынц». Он обычно попсу ставит: «БУБ-БУБ-БОМ-БОМ, ДАВАЙ-ДАВАЙ».
- Да не колбасер я. Я просто мимо проходил...,— прикольнулся Васек.
- У тебя самый сильный трек – «Сатисфекшен».
- А Dj на опене 10-го классно утром зарубил.
- После таких сэтов не многие остаются на танцполе колбасить, выживают самые стойкие.
- Да, с утра это жестко... Но все равно рулез.
- Скажу еще тост. Еду я по Ленинградскому проспекту и беседую с таксистом (парень лет 20), из магнитолы владимирский централ орет! Он меня спрашивает: "А тебе что нравится?"
Я говорю: "Да так, хаус".
Внимание! Ответ таксиста: "Я это уже перерос, меня теперь от шансона прет!" Так выпьем же за то, чтобы нас всегда прикалывало клубное движение!».
- Я больше 2-х лет тусовалась на трансе, и могу сказать, что из всех людей, регулярно посещающих транс-пати в Москве, действительно в теме 10% — не больше. Для остальных: пофиг на музыку, лишь бы обдолбаться/насинячиться. Много бычья, малолеток, гопников и мажоров, которым просто не чем заняться. До понимания культуры далеко... На д'н'б та же фигня...
- Я читал, что, в отличие, например, от панков или хиппи, рэйверской субкультуры как таковой не существует.
- Ты, Вася, молодец, взрывал танцпол на ура... Вот человек — настоящий представитель клабкультуры.
- А я скажу в честь нашего диджея-именинника тост в стихах:
«Вася, Вася приходи,
Колбасу нам заведи!
Воду здеся взбаломуть,
Заколбасим прямо туть!
Люди, люди там и тут, пазитив всем раздают..
Море света, куча звука, не страшна нам с Васей злая скука...
Давай давай диджей, веселей, кислотный пипл, рулит Вася, хэй!»
- Что-то народ вокруг какой-то удолбаный.
- Играть deep всю ночь для людей пришедших послушать качественное техно — это издевательство.
- А кто щас за пульт встал?
- Какой-то диджей из Израиля. Психоделик-транс у них на высоте.
- Я в прошлом году после одного Израильского диджея попала на РНбишный тацпол, и заблудилась, патамучта он скатина круглый. Я блуждала по кругу и выход найти не могла. Патом увидела какой то проход...... ну ломанулась туды....... там охранник стоял, прошла и блин попала в туалет. — Да.. в таком состоянии главное до туалета добраться.
- Это ты танцпол перепуталa, надо было на асфальтик около клуба идти.... там где звуки роднее, машины гудят и света от фанарей многа.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Юрий Тубольцев Ночь безбашенной тусни
«Гаврила в клубах поселился,
Гаврила круто затусил
И про себя стих сочинил:
Клуб за клубом, день за днем,
Каждый раз куда-нибудь идем.
Мы опять колбасим, зажигаем и тусим,
Спать мы вовсе нехотим
Нас прет, плющит, пурыщит, тапорщит, таращит,
Мы угараем, позитив мы распыляем и
Всем клубицца мы желаем!
А самым крутым бездельникам,
Не слабо клубиться и по понедельникам!»
- А я все водку, знаете ли... а вот где бы грибов таких накосить, чтобы стишки такие сочинять,— возмутился Гаврила.
Никогда не думал, что мы будем в клубе сочинять стихи и что этот день недели станет клубным. Если вы любите быть единственными посетителем в пустом зале в понедельник вечером с нерасторопными официантками и грязным полом, рекомендую повторить наш опыт. Вобщем, зашли мы в какой-то недоклуб-недокафе, заказали караоке, петь, конечно, никто не захотел, нам принесли наполовину полный чайник, который представляет собой ложку дешевого чая, залитого кипятком и стоящего 100р и включили ежика в тумане на большом экране. Удивительно, но в этом «одном из очагов клубной культуры понедельников» была нормальная музыка, поэтому никто в обломе не был. Я так напился чаю, что отрывать себя от диванчика было свыше моих среднестатистических сил..., друзья тоже, и мы решили заняться творчеством.
Вообще мнения людей, поситивших это заведение, варьируются в зависимости от того, в каком состоянии они там прибывали. Мы были под чаем и сочинили этот стишок. Ночь удалась на 100%.
- Ну че, пойдем сюда в следующий понедельник, опять будем креативы сочинять? – предложил Витя.
- Этим тупым чаем с мультиками свою голову ты одупляешь, очевидно,— ответил главный герой стихотворения. Но ровно через неделю известный клубный персонаж Гаврила снова сидел с нами в этом недоклубе-недокафе и сочинял стихи про клубы и про нас.
- Каждый, кто желает сделать карьеру тусовщика, должен быть в душе хоть немного поэт,— произнес обпившийся чаю Гаврила.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Юрий Тубольцев Парниковая танцплощадка
«Гаврила снова отрывался,
Гаврила в доску набухался,—
ну и рифмы в голову лезут, а тут еще опять эти пьяные и обдолбившиеся подростки, обкалбашенные девочки, вечно страдающие под нудное завывание "потому что есть Алёшка у тебяяяяяя". Как неохота перед ними танцевать!» — думала Ника. И надо же, какая встреча! Неужели это Вадим, с которым они дружили еще во времена золотой лихорадки Галактик, Шансов и Джаз кафэ.
- Привет! Ты откуда здесь?
- Друзья затащили, но я по-любому отсюда попозже сорвусь.
- Да ты прям настоящий клубень, чтоб срываться.
- Сама ты – овощ, постоянно отрываешься. Опять значит клубиться начала?
- Я тут работаю, через полчаса буду выступать, не прозевай. Кстати, тебе задание. Завтра у Гаврилы днюха, нужно придумать поздравление, желательно стишок.
- Ok, может, что-нибудь и сочиню. Гаврила неплохо двигается, может, договоришься, чтоб на день рождения ему разрешили потанцевать с тобой на сцене?
- Не, он для этого еще не созрел.
- А еще говоришь, вы не фрукты. Да и танцпол здесь – настоящий парник, жуткая давка и парилка.
Вот как раз и стишок:
Гаврила, как твоя растительная жизнь?
По-мойму ты, Гаврил, маленько переспел, кажись?
В клубах Нику уже ничего не привлекало.. в своё время она «перезнакомилась» и «перетанцевала» и теперь, прежде чем с кем-то общаться, сто раз думала, стоит ли тратить драгоценное время на сомнительных людей, а танцевала она в последнее время только на сцене и за деньги. Прожигать жизнь на тусовки – это уже не для нее. А Гаврила – может он и фрукт.
- Цвети, Гаврила дальше и клубись,
Но удобрений в виде химии – поберегись.
- закончила стихотворение Ника.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Юрий Тубольцев Ночные хаус-магистрали
Попытка описания барных стоек, танцполов, чил-аутов и населяющих это пространство персонажей, речевой повседневности современных «патипипл», типичных ситуаций, тем, матриц коммуникации, стереотипных повествовательных шаблонов, раскрывающих специфику картины мира, общую этику и систему ценностей любителей ночных клубов закончилась неудачно.
- Ты хочешь понять клубную культуру? Так она для клубных людей,— сказал Гавриле основной помощник в его изысканиях, бывалый тусовщик, прожигатель свободного времени и поджигатель танцполов Гаврила,— Если ты считаешь, что выступление в клубе стриптизеров, танцоров, артистов различных жанров, работа организаторов и дизайнеров по декору помещения, диджеев — не есть клубная культура, то ты совсем зажрался и потерялся. У тебя просто не получается нормально писать диплом.
- Все абсолютно правильно, только есть еще такой вариант: ".. если дело сантехников, ассенизаторов, слесарей, работа трубоукладчиков и ремонтников по укладке бетонной канализации, работа прорабов — не есть канализационная культура, то ты зажрался и потерялся",— возразил Гавриле Гаврил,— Надо было изучать хиппи или панков, а то я и диплом не написал, и девушку себе не нашел.
- Расслабься, парень, хороших девушек на заводах собирают из зап. частей, но поскольку они (запчасти) кончились, а модельный ряд устарел, то его (завод) закрыли (москвич). Так что мы в пролете пока новый не построят.
- В клуб Гараж, кстати, иногда неплохие модели припарковываются.
- Не в том цеху ищешь. Вечером на Ярославском шоссе очень большой выбор самых разных девочек, готовых сделать тебя сччастливым! Ты готов заплатить за счастье?
- Скорее всего мне прийдется заказывать за деньги диплом на другую тему, а подружек я себе бесплатно без труда нахожу. Девушки везде одинаковые, вернее – везде разные. И все-равно где знакомиться, в клубах, музеях или театрах. Конвеер цеха по сборке мозгов давно в аварийном состоянии, на брак наткнуться можно везде, а индивидуальную сборку всегда трудно найти в мире серийных образцов.
- Это просто сложившие мнение за несколько лет тусовок...
Спор двух Гаврил разбудил дремлющую на диванчике Светланку, не давшую Гавриле договорить.
- Вчера мое невыспавшееся сознание улыбнуло выступление одной девчонки из Шоуданс. Я бы даже на танцполе так танцевать постеснялась. Культура танца хромает, обязательно это в дипломе напиши,— сказала она и опять уткнулась носом в подушку.
- Им просто не платят. Набирают новичков из школы танцев, они и рады на сцене поскакать. Можно в дипломе об этом написать, только орфографию танцев передать будет сложно,— сострил Гаврила.
- Так что за «сложившееся мнение за несколько лет тусовок»?
- Надоело заморачиваться про клубы. Пиши лучше диплом про интернет. Наш друг Гаврила про тебя стишок сочинил:
«Гаврила вел живой журнал
И в форумы постил
Гаврила в интернете жил
И в интернете размножался
Гаврила с аськой ночевал...
А поутру он с ней расстался
Он витруально горевал
И витруально разрыдался
И от страдания Гаврилу
На креатив пробило
Гаврила был плохим поэтом,
Плохим поэтом был Гаврила
Но творчество Гаврилу зацепило
Стал письма счастья он в стихах
Писать для интернета.»
- Мне, кстати, недавно в один день 3 письма счастья сразу пришло. Причем два – от знакомых. Как они только в это верят?
- А ты хот один раз отошли-попробуй такое письмо ста человекам. Мож потом повезет, с нормальной девчонкой по инету познакомишься.
- Не, судя по тенденциям моей френдленты, ЖЖшная ЖЖзнь ни к чему толковому не приведет. А последний разговор по ICQ я вежливо завершил фразой:
«Что-то мне подсказывает, что я ошибся аськой, извини, пока.» Такое общение обычно заканчивается, не начинаясь, даже если оно длится не один день.
- Ну тогда выпей йаду, раз РЕалИИ ВИртуАльНОЙ жизни и ночные хаус магистрали не для тебя.
- Не, лучше уеду в Бобруйск и сяду там на информационную диету – буду слушать один хаус,— отшутился Гаврила и полез в интернет смотреть афишу ночных клубов на понедельник.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Сотусовщики
Ночь, солнце заходит, мы сидим на бетонном выступе у реки, справа плотина, с нее падает и приятно шумит вода, слева река, отражающая закат, сзади над деревьями стоит монастырь,
играет минимал-техно, медленно переходящее в транс с элементами этно. Мы решили разбавить клубную жизнь чаепитием, окончившееся «гонками вооружения.»
«Окосеть», как выяснилось, можно и от самовара. В нем годами пылились елочная игрушка, брелок, пилочка для ногтей, изолента, куча всякой всячины и разного хлама, пока ко мне не завалил народ и оставшуюся от родителей реликвию каким-то непонятным образом не переделали в кальян.
- Какую музыку ты исповедуешь? — ошарашила меня Саша.
- Круто ты завернула, это она меня исповедует.
- А я слушаю только черную музыку.
- Не правильная у тебя музыкальная ориентация. Если больше двух часов подряд играет рэп, у меня начинается информационная диета.
В магнитофоне кончились батарейки, его заменил водопад и все заскучали.
- Мы тебе придумали стритнейм – Самовар,— прикольнулся Женек.
- Это твоя идея – самовар раскуривать. Ты вообще тогда – бурбулятор.
- Это у нас Вадик бутылки из под колы использует вместо кальяна. Давай тогда ты будешь – Самовар, я – кольян, Вадик – бурбулятор.
- Ладно, пойдем посмотрим, как корабль шлюзуется,— предложил Вадик и мы, уже наверное в тысячный раз, отправились на мост наблюдать, как поднимается вода.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Клубничный беспредел
Одни долбились под заводную летнюю музыку, другие уткнулись в пыльные пуфики чилаута, кто-то сидел в баре, кто-то просто наслождался кристально-чистым хаускачеством звука. Но у всех были номерки. Как всегда, по четвергам, проводилась почтовая вечеринка.
- Опять с новой девушкой. У тебя столько подружек. Может познакомишь? – поинтересовался я у Димы.
- А тебе на постоянку?
- Что-то мне особо загоняться на эту тему не охота.
- Ладно, познакомлю, только тебя поймать сложно, очень быстро передвигаешься по танцполам.
- Бесполезно. К нему когда девушки подходят на дискотеках, он говорит: «Отойди, дай потанцевать»,— рассмешил нас с Димоном Вадик.
- А я тут с одним парнем в стихах переписываюсь, вот что он мне написал: «Я кино-фото-баба-радио любитель.» — прочитала Ленка, девушка Вадика.
- Напиши ему «Давай бухнем по чашке чаю»,— предложил Вадик.
- Я, конечно, тусую сравнительно недолго, но сама до такого бы не додумалась,— рассмеялась Ленка.
- Да, нужны решительные и незамедлительные действия по улучшению морального облика ночной Москвы. Вы будете первыми, дадите народу пример, как общаться в клубах. – сострил Вадик.
- Ну ты рулишь,— Ленка восхищенно посмотрела на своего парня.
- Да, для скорейшего усваивания музычки нужен именно чай.
- А меня вчера занесло на районный дискач. Не клуб, а хутор какой-то, так там действительно чай пьют,— заявил Димон.
- Да тут тоже чай есть, может купим, поприкалываемся? – предложила Лена, и мы отправились в бар заказывать чай.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Сегодня ночью, вечером, утром

- Опять собираюсь в клуб.... И это только неделя началась... жуть...
- Ну и какой план твоего вчера?
- Не, у меня что будет, то еще не было.
- Двусмысленная ты девчюня.
- Идем со мной, подойдешь к каким-нибудь девочкам пожеще накрашенным, познакомишься.
- А может ты ко мне зайдешь? Просто не люблю долгие процессы, сразу в гости приглашаю девчонок.
- Не, со мной не прокатит. Что касается спать не в своей постеле... я вообще ненавижу ночевать не дома!
- Как это? Ты же в клубах только и ночуешь.
- Ну в клубе мне ж не скажут: «Давай под одеяло и без выкрутасов!!! »
- А у тебя был такой случай, когда надо было отказать парню? Что ты говорила или как ты выходила из этой ситуации?
- Я всегда говорю, что боюсь внезапно выйти замуж.
- Так, значит всем ты говоришь, что боишься выйти замуж, а мне – что не любишь ночевать не дома. Разве это не обидно, как ты думаешь?
- А я не думаю, выключила эту функцию на сегодня.... Зайду к тебе как-нибудь в другой раз.
- А что будешь делать сегодня вечером?
- Сегодня вечером я буду делать все...
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Статьи
Юрий Тубольцев Атипичный буратоз
Внимание, внимание!
Чтобы свернуть веер буратозовых смыслов эпохи «одеревенения» социального пространства, сделать букет буратозо-симптомов незаметным, транснациональными корпорациями был культивирован вирус атипичного буратоза. Заразившиеся им считают себя абсолютно здоровыми, всем довольны и сами не замечают, как постепенно регрессируют в заготовки, бруски, отесанные окружающей техникой и рекламой!
Обращение к писателям.
Товарищи Авторы! Давайте вместе с Вами развивать науку-буратологию, создавать текстовые вакцины против буратоза.
Обращение к читателям.
Регулярное антибуратозное чтение позволяет избежать этой заразы!
Читайте только антибуратозную литературу!
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Юрий Тубольцев Общество тотального одеревенения

Элла Дерзай
- Юрий, вы не хотите написать статейку или рассказ о буратозе?
Юрий Тубольцев
- ok, постараюсь описать диагноз нашего времени.
_________________________________

Характерная черта буратоза – одинаковость различно обструганных ценностных позиций его носителей.
Сознание буратозника нельзя созерцать, анализировать, определять — можно только «постучать по дереву», так как мыслит такой человек не образами, а полновесными стружками, «деревянными» категориями.
Живя в одеревенелой гармонии с современным постиндустриальным миром и являясь идеологическими двойниками, все буратозники считают, что мыслят самостоятельно.
В луже монофонии таких близнецовых «буратин», взаимно отражающих друг друга в извращениях массовой культуры, вырисовывается одинаковость их позиций и мнений, расплывающаяся в пеньковую идентичность буратозников, обструганных обществом потребления.
Буратозоанализ выявил угрозу тотального одеревенения человека и его потребностей, одубение внутреннего мира, идейного стержня людей в мире вещизма, стереотипизацию, деревянность основ мотивации носителей буратоза, некритическое отношение буратин к анекдоту «буратино утанул», их уверенность в своей моральной неутопаемости.
Нравственные, эстетические, познавательные и другие жизненно важные представления буратин скапливаются в одноуровневую систему опилок. Фиктивная действительность в такой степени вытесняет реальность, что буратины перестают четко различать грань, отделяющую "органическое" от "деревянного", мыслят на псевдодеревянном языке, в котором много значений, но нет смысла.
Растительная жизнь отчужденных марианеток кукольного театра капиталистического мира базируется на новом всеобщем разуме, называемым «Здравствуй, дерево!». Со-бытие потомков деревьев, выращенных под информационным дождем окружающей чернухи и чернобылья, проростает одеревеневшим мировоззрением.
Уважаемые читатели, присоединяйтесь к антибуратозной кампании, боритесь с засилием буратозной культуры!
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Эпатажизм с точки зрения мегахомякового метадискурса

Наташа Есенина:
- Для развития Эпатажизма и для придания ему глубины, очень бы хотелось, чтоб вы написали статью, где совместили бы Эпатажизм и "мегахомяковский метадискурс" или посмотрели на Эпатажизм с точки зрения "мегахомяковского метадискурса".

Юрий Тубольцев:
- Да, хомяки очень подходящий и даже `верный` критерий: по шкале "до-после" — "выше-ниже". Попробую что-нибудь нахомячить про Эпатажизм.
___________________________

Мега, мета,
Поли, Гипер,
Псевдо, Нео,
Пост, иль Супер,
Одним словом, хомяковый
получился нарратив.
(текстовый анализ в стиле шифропанк)

Для полета в полилог грызущихся между собой хомякопарханий и ответа на вопрос: «Является ли хомяк мерой эпатажизма?», читателям прийдется присоединиться к живому со-парханию хомяков и временно переселиться на маленькие островки эпатажа в текстовом море хомякоризом.
Поняв всю несуразность монохомяка на фоне полихомяковых эпатажистов, попробуем поискать лазейку в эпатаж.
В процессе охомячивания договоримся называть парханием такое творчество, в которое, в зависимости от хомякозрения пархателя, можно вкладывать все новые и новые хомякозначения.
Шизоанализ стихотворения «Похороны козла», сотканного из множественности хомяковых метасмыслов, показал, что процессу постоянного охомячивания и перехомячивания хомякозначений способствовали эпотажные коннотации. Чувствуется кисть настоящего эпатаЖиста, штрихующего хомяковыми смыслами изобилующие вокруг рога и хвосты.
ЭпатаШист же, наоборот, будет везде выставлять свои копыта и рога.
Вчитываясь в хомякоаналогии эпатаШистов, мы пришли к выводу, что скрытый смысл их радикального хомякозрения – надувание щек.
Парадигма эпатаШа сквозь призму прагматики пархания оказалась лишенной хомяковой субстанции.
Щеки не сдуешь, коль лирика пухлая, а косить под хомяка надуванием щек бесполезно – могут увидеть рога, если творчество расчитано на «3 деревни, 3 села».
Но как определить, Ж автор, или – Ш?
Хомякопархание – процесс творческий, и жестких критериев в нем быть не может.
Если Вы не уверены, к какой категории относится Автор, ставьте в рецензиях ЖШ (если ближе к эпатаЖизму, и ШЖ (если ближе к эпатаШизму) и не торопитесь на «Похороны Автора», Вас все-равно уже опередил Ролан Барт: если Вы в чьем-то творчестве увидели хомяка, может, на самом деле, Вы сам – хомяк.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru
Рецензии
Рецензия на мои произведения (Медный век, Литературное обозрение Август 2004)
«Юрий Тубольцев
Ещё одно типичное явление литературы переходного периода, когда, захлёбываясь от свободы, писать стали все. Каждый пишет в меру своих возможностей, но если делать это сколь либо долгий период появляется уверенность, что именно ты пишешь настоящую литературу. Хорошо, если такой автор в определённое время займёт положение «такого сам себе гуру» и займётся чистым искусством. Возможно он и найдёт своего читателя, но крайне редко такие авторы становятся популярны. Совсем другое дело, если такой самописец возложит на свои плечи миссию «научить всех писать правильно»… (про эту ситуацию сами дофантазируйте, благо (?), примеров на Прозе. ру куча) пишут часто и по-многу, пишут по любому поводу и просто так, совершенно не думая о читателе. Конкретно Юрий может написать за 15 минут (сам был свидетелем) рассказ, который вы читать будете полчаса. Юрий очень гордится тремя высшими образованьями и старается, чтоб это было видно в каждом его высказывании. И даже если он не напичкает текст псевдонаучными терминами, то уж сюжетную линию он порвёт и смешает обрывки в кучу. Совершенно не думает о читателе. Мне нужно ставить памятник за то, что я дочитываю его тексты до конца. Хотите памятник – повторите мой подвиг!«

Рецензия на мои произведения (Медный век, нелитературное обозрение — откровенное хамство, Август 2005)
«Юрий Тубольцев
За время пребывания на прозе зарекомендовал себя как стойкий пиарщик и блюдитель собственного стиля. Пока никому повторить Тубольцева не удалось, хотя о таких попытках мне ничего не известно. Юрий обладает уникальным даром — он может смешать знакомые словечки так, что возникает ощущение, что ты другой алфавит в школе изучал. Все его тексты сопровождаются авторскими комментариями, причем комментарии порой превышают по объёму произведения. в принципе, я читал все творения этого автора, вывешенные на прозе, но больше всего меня привлекла эпопея про ципробушка. Кажется на байде проводится конкурс на эту тему и периодически там появляются очень даже интересные мысли и раюоты, к оторые несмотря на все копирайты можно плогиатить слегка видоизменив. Рекомендую заглядиывать на страничку юрия, чтоб ощущать различия стилей — сначала на таком грубом примере, а потом на примерах потоньше.

Рецензия на мои произведения (Алексис Шнайдер, Май 2005)
«Урбанистический андеграунд. Юрий Тубольцев —
певец современной городской жизни. Клубы, дискотеки, ди-джеи (… сейчас каждый второй ди-джей…), девочки-«тамагочи», мальчики «ванька-встанька». Нехватка денег, любви и понимания. Все это замешано в одном флаконе и настояно. У Ю.Т. отмечены декадентские мотивы в творчестве, типа, «Мир, остановись — я хочу сойти!», и особенно проявляется это в «СМС-мобильной зависимости» и диалогах по «аьске», когда живое общение заменяется суррогатом электронно-эпистолярного вида – mail, icq, sms. И действительно, мне тоже порой проще послать девушке СМС, чем лишний раз позвонить – так, кажется, недолго и до «секса по переписке» дойти:
- - Я тебя люблю!
- - Я тоже!
- - (Поцелуйчик)
- - (Тоже поцелуйчик)
- - Я весь горю…
- - (Снимаю кофточку)
- - …….
- - Давай, глубже…
- - (Двигаю глубже)
И т.п.
Конечно, не у каждого хватит терпения дочитать некоторые рассказы Ю.Т. до конца, ибо написаны они не «эзоповым языком», а что называется, «во всех подробностях», как инструкция. Но все равно, многое остается неясным. Ю.Т. как бы пишет для себя, использует сленг, описывает специфические явления, смысл которых понятен только ему одному (с этим сталкиваешься прямо в одном из первых рассказов – про «барчонка»).
Часть произведений написана в жанре «fantasy», как мне показалось. Вольный полет мыслей, безусловно, популярен у многих, в основном, у тех, кто понимает и знает то, о чем пишет Ю.Т., а именно — о современной молодёжной субкультуре ночных клубов, дискотек и, вообще, просто о жизни…“

Авторецензия
Для городской культуры новейшего времени технические способы передачи информации становятся равноправным (даже преобладающим) коммуникативным типом. В работах «Диалоги в ICQ», «Как не познакомиться виртуaльнo», «Любимый ник (на конкурс Ляписа-Трубецкого)», «Кандидат виртуальных наук», «Смс-мобильная зависимость» рисуется образ поколения, «зависающего в интернете», прослеживается урезанная реальность, отредактированная возможностями технических средств, представлен современный сетевой фольклор с его коллективностью, анонимностью, вариативностью и стереотипностью, затрагиваются вопросы соотношения интернет-сообществ с действительностью, исследуется самосознание виртуалов, опыт жизни в абсурде он-лайна, мнимая реальность, образцы без-личного, группового письма, обусловленные спецификой информационных каналов интернет-сообществ, изучается семиотика урбанистического фольклора, его связь с внетекстовой действительностью, описываются типологические особенности носителей пока еще переферийных, маргинальных форм словесной культуры, прослеживается стилистическая клишированность сетевых текстов, их “общие места”, исследуется язык сетевой культуры, его основные мотивы, показывается их тематическая (содержательная) устойчивость.
В рассказах цикла «Ночная жизнь и ее мироощущение» (Как не познакомиться с девушкой, Клубный вечер, Очередной ночедень, Танцы до утра, Клубный разговор, Отдохнуть от выходных, Скитания по социуму ночи, Дебри ночных тусовок, Культура в атмосфере техноугарa, Ночь безбашенной тусни, Парниковая танцплощадка, Ночные хаус-магистрали) на самом «однообразном материале» предпринята попытка репрезентации клабкультуры, культуры повседневности тусовщиков, их жизненного стиля и обычаев, анализируются психологические установки, стереотипы, символы и роли в молодежной субкультуре, описываются различные модели поведения клубной молодежи, коммуникативные стратегии, культура «светского клубного трепа», представления о «норме» в клубной культуре, сексуализация сознания клубной молодежи, исследуются границы обычного, само собой разумеющегося для любителей клубной жизни.

14 октября 2005 года  16:34:33
Юрий Тубольцев | t_yura_@mail.ru | Москва | Россия

---

мявмям

явмявмяв
ммявмявмвм

пошел ты на ### #######

18 октября 2005 года  18:12:28
всяв | ыяввмчявм | вмявмявмя

---

Олег Галинский

Дети и змеи.
Вновь 70е, прошлого века...

В некоторых пионер лагерях* особенно расположенных далече от города в лесных, и таёжных массивах был распространён досуг в виде ловли экзотических змей. Змей вылавливали и для развлечения, и для вывоза домой, а ещё для снятия с них красивых шкур. Август последний месяц лагерного сезона самая удобная пора для ловли змей.
Конечно же, змей отлавливали не всем отрядом, а маленькими группами из трёх четырёх ребят так сказать «Смелыми и отважными». Выражаясь юридическим языком, распределяли роли. Заметивший змею быстро сообщал товарищам. И в зависимости от ситуации нужно было окружить змею не позволить её уйти, быстро и незаметно приблизится к ней, а затем, а затем уже приступать к «задержанию».
Обычно заранее заготавливали палку с рожками для прижатия рептилии к земле. Наготове была и банка или мешок.
Амурский полоз – «Шренка» длиной до двух метров и более. Необычайно красивые другие особи и разновидности полозов: шахматные, тигровые, пожарные. Обладать красивой змеёй было престижно.
Ловили и ядовитых змей щитомордников и медянок, для ловли которых нужна была настоящая отвага, храбрость, и ловкость. Ядовитых змей укрощали, постоянно выдаивая яд, или обрезая ядовитые зубы. Кормили «невольников» как правило насильно, разжимая предметом пасть и затем запихивая лягушку-остроносика или кусок мяса.
Змеи — мать природа, тоже не оставались в долгу и змеи жалили при удобном случае, так что ручонки и ножки пионеров и октябрят пухли и вздувались мгновенно. Рептилий содержали в банках и мешках, которые прятали за территорией лагеря в укромных местах до конца смены, а затем тайно везли змей домой. Отдельным рептилиям счастливилось бежать через слабо завязанный узел мешка или каким-то невероятным способом вытолкнув крышку (на крышке делали дырки для воздуха) или повязку на банке и ползти быстрее, подальше и без оглядки.
Ради красивых шкурок умерщвляли рептилий путём отрезания головы. Затем шкуру сдирали как чулок. Так устроена рептилия, что после отсечения головы, снятия шкуры, и даже отделив сердце от тела, рептилия всё ещё живёт какое-то время. Впечатлительному человеку эти строки читать неприятно, но так было. А ведь у многих змей в теле были и змеёныши. Не все ребята участвовали в ловле змей, но большинство было всячески посвящено в дела, впрочем шкуры зачастую пропадали из-за неумелой или неправильной обработки.
В домашних условиях содержать рептилий также нужно было уметь, да и родители таких гостей не принимали, и рептилий затасканных, заёрзанных по рукам, полу издыхающих в стеклянных банках в лучшем случае отпускали на уже жёлтую траву в один из поздних осенних дней.

* — Конкретно, в пионерлагерях Приморского края.

18 октября 2005 года  23:25:32
Олег | Wladivostok | Rusland

---

Александр Расторгуев

Мастер и Маргарита
Миниатюра

Маргарита открыла дверь. На пороге стоял сантехник.
─ Мастера вызывали? ─ скромно спросил он.

19 октября 2005 года  11:55:24
Александр Расторгуев | alrastor@mail.ru | Дубна | Россия

---

Олег Галинский

Дети и змеи.
Продолжение.

В августе 1976 года после обеда мы отошли от пионерлагеря в глубь тайги примерно на полтора километра. Андрей из Владивостока мой ровесник уже поймал щитомордника, и нёс змею держа за изголовье, за то место, за которое обычно крепко держат змей пальцами. У речки решили отдохнуть, Андрей наклонился к воде, и в этот момент, вероятно, он как-то расслабился и щитомордник тяпнул его в руку. Возвращались мы в спешке, Андрея уже лихорадило, но он высасывал яд из раны. Скорее всего, он успел выдоить основную дозу яда иначе до лагеря он бы не дошёл. Одного парня «тяпнула» медянка, змея редкая, малоизученная, но также сильно ядовитая. В лагере Андрея уже обработали в лазарете, но оставшиеся дни он пребывал в лагере и принимал уколы и лечение.
На этих воспоминаниях я и написал «Змеи и дети». Сам я не ловил и не выискивал змей в валежниках и под корягами и на этом моя душа спокойна. Ну а какой лагерь, какая речка, и всё прочее я постараюсь размесить эксклюзивно на днях на Островке.

19 октября 2005 года  22:13:21
Олег | Wladivostok | Rusland

---

* * *

Пацаном еще был. Летом от не хрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно — засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде — брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка как положено блатному — вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: "Кулема, пни мячик!" Ну если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу "пыром".
С тем же успехом мог врезать по ведру с песком.
Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем как за нами гнаться снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом "Все врассыпную!". Но потом еще дооолго (пока Кулему в первый раз не посадили) прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением.

20 октября 2005 года  17:27:06
Alex_ZD |

---

Юрий Тубольцев

Рядовые московские клаберы

- приветик! значит это твой друг? Это лицо мужского пола, призывного возраста и негламурного внешнего вида на прошлой пати ко мне клеилось.
- ну и почему ты не стала со мной знакомиться?
- иногда сложно определить, с какой целью человек подруливает
- легкий флирт и ничего более
- а разве бывает флирт тяжелый?
- да, например вчера позвонила девушка и спросила номер моей аськи
- ладно, идем на танцпол, там джедай классный играет
- да ну, чушь какая-то. Не люблю транс. Перед выходом из дома орало имнено это.
- а мне нравится. Последние дни ловлю себя на мысли, что прокручиваю в голове именно эти треки.
- разве можно напевать гоа-транс?
- конечно, ты явно не в теме
- он везде и всегда в теме. Вчера поставили такую музыку, под которую мог танцевать только он один. Остальным приходилось лишь удивленно разводить ногами...
- ну еме просто слабо тусить без стимуляторов
- так музыка – это тоже сильнейший стимулятор. Я под музыкой, мне больше ничего и не надо.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

21.10.95

22 октября 2005 года  14:24:38
Юрий Тубольцев | t_yura_@mail.ru | Москва | Россия

---

серый

Камасутра

Камасутра

Большой ценитель Камасутры,

В постели выдумщик такой,

Любил Иван Иваныч утром

Ругнуть спросонья шар земной.

Мол, вы, товарищи, поймите,

Вот вам ответ, совсем простой:

Вы ж не по стрелке с ними спите,

А против стрелки часовой.

Листайте, люди, Камасутру,

И скажет дама, что с тобой,

Тебе, усталому, наутро:

«За секс спасибо, дорогой!

За те мгновения, мой милый,

Что ты по стрелке совершал,

Готова шар земной я сдвинуть,

Который ты во мне вращал.

Не оплошал, конечно, тут ты,

Все, без остатка отдал мне!»

Листайте, люди, Камасутру!

И будет завтрак на столе!

26 октября 2005 года  15:42:32
серый | брест | белорусь

---

серый

* * *

Камасутра

26 октября 2005 года  15:42:57
серый | брест | белорусь

---

Евгений Батурин

Position number five

По утрам меня будит мама. Еще затемно. В школу к восьми часам. Собирает в школу, кормит завтраком, выводит на улицу и сама бежит на работу. Ей тоже к восьми, только надо ехать на автобусе в УАМР, а мне десять минут до школы пешком. Так что спешить нечего. Я всегда жду, пока с сопки, из своего частного сектора, спустится Вовка.

Мы сейчас с мамой одни. Папа ушел в море и его не будет месяцев шесть. Ловит рыбу на юге, где-то у Большого барьерного рифа. Это рядом с Австралией. Не совсем конечно — на глобусе рядом. Мы уже не морские летчики, мы теперь рыбаки. И живем мы не в гарнизоне, а в городе Находка. И все вокруг нас рыбаки. Мужчины. Они появляются на месяц — два, когда возвращаются из рейса. Бородатые, загорелые и обветренные. Веселые и какие-то настоящие. Совсем как наши морские летчики из гарнизона. Они чем-то похожи. Морские летчики и рыбаки. Ну, надежные такие. И пахнет от них как-то по-особенному. Не знаю даже как описать. Мама говорит, что это запах моря и тропиков. Отдыхают, а потом снова исчезают на шесть – восемь месяцев. Уходят в моря. Женщины и дети остаются на берегу. Остаются и ждут. Как мы с мамой. Мы тоже ждем. Иногда под праздники папа звонит нам по радиотелефону. Я сажусь на колени к маме, мы с ней половиним телефонную трубку. Чтобы обоим было слышно, что говорит папа. Под Новый год, в день рождения мамы, или в мой, если папа в море, нам доставляют от него букет живых цветов, шампанское и подарки. Это папа заказывает по радио. Нам сообщат, когда наш пароход будет на подходе.

Я не оговорился, на самом деле пароходов у нас нет, у нас рыболовецкие суда – СРТМ и БМРТ. Дизель-электроходы, или теплоходы? Я точно не знаю. Но что-то такое. СРТМ — это средний рыболовный траулер морозильщик, а БМРТ – большой морозильный рыболовный траулер. Мы занимаемся океаническим рыбным ловом. Все моряки почему-то называют суда «пароходами». У моряков какое-то особое отношение к своим «пароходам», верно, они их по-своему любят. Как-то по особенному. Не как жен и детей, но все равно любят. Мы с мамой тоже любим наш пароход. Он называется «Барабинск». Когда сообщат, что наш пароход на подходе к порту, мама возьмет меня с собой. Мы купим огромный букет цветов, шампанское, фрукты и поедем встречать папу. По трансляции будет греметь музыка, какой-нибудь марш, а потом включат песню. «Звезда рыбака» называется. Не слышали? Ну, как же? Её Муслим Магомаев поет. Там еще такие слова:

У рыбака своя звезда

Сестра рыбацких сейнеров и шхун

В туманном небе в давние года

Её зажег для нас Нептун

У рыбака свои мечты —

В суровой схватке с морем побеждать!

Чтоб пели ветры, чтоб любила ты,

Чтоб как Ассоль умела ждать

И припев:

Дальних причалов чужие огни.

Ищут кого-то лучи маяка,

Соленые волны, соленые дни,

А в небе горит, горит, горит звезда рыбака…

Дальше я не помню. Эта песня наш гимн. Гимн всех рыбаков. У папы и Вити, когда они слышат эту песню, начинают влажно блестеть глаза. Значит в ней все правильно про моряков. Она действительно есть, звезда рыбака. Витя мне показывал. Сириус называется. Яркая и мерцает разными цветами.

Встречающие будут толпой стоять на причале, и махать руками и букетами своим морякам, пока пароход швартуется к стенке. И мы с мамой будем махать папе. Он всегда стоит у борта во время швартовки. А потом папа спустится со всеми по трапу и обнимет маму, а меня подхватит на руки. Все будут смеяться, и плакать, обниматься и пить шампанское прямо из горлышков бутылок — без фужеров. А я натрескаюсь мандаринов и ананасов из Адена или Момбаса, как на Новый год.

Это необыкновенное счастье, когда моряки после полугодового отсутствия возвращаются домой. Начинается праздник, который завершится только тогда, когда мы будем снова провожать их в рейс. Обычные жены и дети обычных людей не испытывают такого. Если папа каждый день приходит домой, к нему как-то привыкаешь и перестаешь замечать. А вот если он появляется раз в шесть-восемь месяцев, совсем другое дело. Трудно его не заметить и привыкнуть к тому, что вот он, здесь. Ты всегда знаешь, что пройдет два-три месяца, и папа снова уйдет на пароходе за горизонт, туда, где шторма и ураганы, палящее солнце тропиков. И где-то глубоко внутри тебя всегда сидит вопрос: «А вернется он в этот раз?». Но мы с мамой надеемся и ждем. А как же иначе?

Появляется Вовка, в цигейковой шубе, закутанный шарфом и мы вместе телепаем в школу по мягкому напорошенному за ночь снегу. Телепаем, значит, шлепаем… ну,

шагаем. Снег скрипит под ногами. На небе еще горят звезды, а небо уже не черное, а черно-синее. Снег белый и пушистый. Как Вовка. Вовка он не просто так, он Бе – ло – пу — хов.

Мы с Вовкой учимся во втором классе с литерой «В», в школе № 3. В нашем классе абсолютно все дети рыбаков. И когда мы вырастем, мы станем рыбаками. Я так думаю. Вовка Белопухов влюблен в нашу одноклассницу – Наташку Стоянчук. Наташка очень красивая девочка. Такой ангелочек в белом школьном фартуке, с двумя косичками с огромными белыми бантами на спине. Носик пуговкой, глазки – фонарики. Фонарики – потому что светятся. Огромные как блюдца. Не фонарики, а прямо фары какие-то. Банты и не банты вовсе, а ангельские крылья, и личико у нее такое же ангельское. Папа у Наташки капитан дальнего плавания. Все чин-чинарем!

Мы шагаем, размахивая портфелями, по снегу. Вовка рассказывает мне, как он любит Наташку. Мне до жути интересно. Каждый день Вовка рассказывает о своей любви и каждый день по-новому. Я думаю, когда Вовка вырастет, он станет поэтом. Как Пушкин. Сказку про царя Салтана слышали? Пушкин ее написал. Ну, это так, для развития общего кругозора. Иду я, слушаю, как Вовка влюблен в свою Наташку. Влюблен он в неё до смерти. Слушаю и чувствую себя неполноценным. Не полностью, конечно, а так, слегка. Это оттого, что Вовка уже влюбился в Наташку, а я еще ни в кого не влюблен. Мне немножко завидно. Сначала немножко было, а потом все больше и больше. Теперь я завидую Вовке со страшной силой — всей душой. Не по черному, конечно, по белому. Но очень страстно.

Это отсутствие влюбленности не дает мне покоя. Как говорит Витя: «Полное отсутствие, какого бы то ни было присутствия». Надо это как-то исправлять. Может у меня чего в организме не в порядке? Я имею в виду, по мужской части не в порядке. Не, вообще-то, мне нравятся женские попки. Мне на них приятно смотреть, ну и всякое … на грудь там. Смотреть приятно, только я не понимаю почему. Я имею в виду взрослых женщин, а не девчонок? Ну что с девчонок возьмешь, они такие же, как мальчишки — худые, мосластые, голенастые. Ни кожи, ни рожи. Не все, конечно Я знаком немного с половыми вопросами. Мой корешок, сосед по дому, Игорек показывал мне японский контрабандный журнал. Игорьку уже лет двенадцать и его вплотную интересуют вопросы «взаимоотношения полов». Это Игорек так говорит. Он немножко хвастун.

Ему, дескать, папа привез журнал контрабандный из Японии. Папа у Игорька тоже капитан дальнего плавания. Не удивляйтесь, у нас тут капитанов, как кильки в море. В одном УАМРе больше сотни рыболовецких судов, а еще грузовозы, танкеры, доки, портовые буксиры, рейдовые и лоцманские катера. И на каждом капитан положен. В Находке плюнь – в капитана попадешь. В смысле — много в Находке капитанов. Плевать в них никто не позволит. Себе дороже станет. Капитаны мужики серьезные. УАМР это управление активного морского рыболовства. У меня там папа работает по политико-воспитательной части. Воспитывает всех в духе Марксизма-Ленинизма. И капитанов тоже. Его Кузьмич по дружески пристроил, после того как Хрущев в шестьдесят первом году разогнал сто тысяч офицеров из вооруженных сил. Папа был стотысячным — его последним разогнали.

Так вот. Игорьков папа, якобы, привез этот журнал Игорьку — для просвещения в «области взаимоотношения полов». Это даже не журнал, а книжка толстая, в мягкой журнальной обложке. Её, наверное, тыщи людей прочитали, такая она затрёпанная. Kamasutra называется. На каждой страничке фотография, под каждой фотографией надпись на английском: «Position number …», а в промежутках все иероглифами. Из Токио книжка. Ну, там разные японские тётки голышом, в разных позициях с обнаженными японскими дядьками.

Тетки японские красивые, и позиции ничего так. А вот дядьки все какие-то корявые, да еще с плоскими лицами. Хорошая книжка. Больше всего мне нравится Pozition number five. Красивая позиция. Сдается мне, привирает Игорек по поводу того, что это ему папа привез.

Верно, папа себе привез, а Игорек под шумок почитывает. Что-то я отвлекся. Так вот, по поводу половых вопросов. Когда мы идем с Витей по улице, он мне часто говорит: «Жека, смотри какие ножки». Я конечно смотрю. Но, что-то я не врубаюсь, на что там смотреть. Ножки, да ножки. Женские. Как у всех. Я смотрю на Витю, Витя понимает, что я не понимаю и говорит: «Ну, ты что, Жека, совсем не бум-бум? Ну, смотри, смотри… вон пошла!». Я послушно смотрю. Витя это мой дядя, мамин брат и папин шурин. А может деверь? Точно не знаю. Все так сложно, сразу и не разберешься кто, кому, кем приходится.

Поднимаю глаза, Витя понимает… и машет рукой. В общем, Витя понимает, что не фига я не понимаю. Вот я и говорю, видно у меня по мужской части что-то не в порядке с организмом! Мама говорит, когда у тебя что-то не так, как у других, это развивает комплекс неполноценности. Так вот! А я не хочу, чтобы у меня был комплекс неполноценности. Ведь я полноценный? Полноценный! А посему, глядя на Вовку, я тоже решил в кого-нибудь влюбиться. Кандидатур на любовь у меня несколько — Людка Стрекун, Ольга Шалуева, Танька Макарова, Ириха Червенец. Это в первой шеренге. Не говоря про вторую. Девчонки у нас все хорошие. Они уже тем хороши, что они – девчонки! Ясно? В принципе, по большому счёту, я их всех люблю. Мужчинам так положено.

Хожу я в школу и все приглядываюсь: в кого бы мне влюбиться капитально. Внимательно так приглядываюсь. Ошибиться нельзя. Папа говорит, что в любви ошибаться нельзя. Это хуже чем ошибиться саперу. Саперу, что? Ошибется один раз, оторвет ему башку и все. Нет сапера! А ошибиться в любви — как саперу каждый день подрываться. Каждый день наступать на новую мину. И так всю жизнь! Сложная штука любовь! Кто и на кой её вообще выдумал?

Бантики? Так у всех бантики? И у Людки, и у Иришки, и у Ольги, и у Таньки. Папа у Людки тоже капитан дальнего плавания, и косички такие же, как у Наташки. Вот только, худенькая она совсем. Дома её, что ли не кормят? У Иришки папа и вовсе директор ОРСа. Она и Иришка сбитенькая такая — не худышка. ОРС это такая торговая организация, что-то вроде КоопТорга. Всегда с колбасой. Впрочем, что мне эта колбаса, ее во всех магазинах полно. Ольга, опять же, сестра-близнец моего лепшего корешка Витьки Шалуева. Лепший — это самый наилучший. Если что родственниками с Витьком будем. И родители у них из Воронежа. Как и мой папа. Это тебе не хухры-мухры! Родственником быть с Витьком будет здорово. Во! Мы на пару шороху такого наведем, как вырастем! Может Танька? Правда, она двоечница. Ну, так и что? Подумаешь двойки. Я тоже недавно двойку получил. И ничего страшного. Задницу, правда, мама мне так надрала, что я до сей поры помню. Зато Танька сережки золотые в ушах носит. Директриса ругается по этому поводу, даже родителей Танькиных на родительском собрании песочила. Но Таньке все чисто трактором. Она как носила сережки золотые в ушах, так и носит. У меня, говорит, без них голова начинает болеть. Ее как-то заставили снять сережки. Так она до конца урока досидела, а на перемену пошла и прямо у классных дверей в обморок брыкнулась. С тех пор ее никто с сережками не трогает. Себе дороже! Даже директриса.

Она директриса, но зовут ее Директрисссой, Бисектриссой или Гипотенузой. Кому как нравится. Бисектриссой ее зовут, потому, что она худая как гипотенуза. Гипотенузой потому, что директор школы. А почему гипотенуза? Тьфу, запутался совсем!

Хуже нет, когда есть выбор. Альтернатива называется. Вот жил бы я на необитаемом острове, была бы там какая-нибудь одна дама моего сердца — и думать не о чем. Нет выбора – нет проблем! Влюбляйся, да и все. А тут вон сколько. Выбери, попробуй. Выбрать не напасть, как потом бы не пропасть. Мама говорит, что любовь это на всю жизнь. Выберешь, а она потом дурой окажется. И что? Всю жизнь с ней потом мучиться?

Может мне вo всех влюбиться? Скопом! В Иришку, Людку, Таньку, Ольгу. Класс! Буду как султан. Витя надо мной смеется. «Давай»,— говорит: « Жека. Заведи себе гарем. Как мусульманин. Им четыре жены разрешено иметь… Только веру сменить надо. Оттянут тебе это… «дело», отчекрыжат ножом кусочек, и все! Имеешь полное право на гарем!». Витя недавно был в Момбаса. Только из рейса вернулся. Момбаса — это в Африке, и там живут мусульмане. Загорел как негритенок. Так, что, Витя знает что говорит. Вот только, что-то не хочется, чтобы у меня это «дело» оттягивали и отчекрыжывали. Больно наверное. Нет. Не хочу я в мусульмане. И гарем не хочу. Их потом не прокормишь. Всю жизнь придется из морей не вылезать. Влюблюсь уж в какую-нибудь одну.

Во! Как всё непросто! Надо идти кратчайшим путем. Раз Вовка влюбился в Наташку, я поступлю просто – тоже влюблюсь в ту же Наташку. И правда, что мудрить – то? Вовка абы в кого не влюбится, а раз ему подходит, то и мне сойдет. А не сойдет, так я ее махом и разлюблю. Влюблюсь в какую-нибудь другую. Делов-то! Непонятно только одно – стоит ли Вовке говорить о том, что у нас с ним одна дама сердца. Конкуренция явно не пойдет нам на пользу. Придется мне влюбиться в Наташку втихомолку. Так, для себя! И не говорить об этом никому. Ни Вовке, ни другим претендентам на ее сердце и руку, ежели таковые объявятся. А, может, и скажу!? Там видно будет!

Витя на испрошенный совет реагирует просто: «Да, ты Жека, рехнулся! Она для тебя старая. Представь — через сорок лет ты будешь красивый и молодой, а Наташка твоя превратится в старушку. Понимаешь? В бабушку! В ба-буш-ку! Я бы на твоем месте поразмыслил. Хотя…»,— Витя хитро улыбается и продолжает: « Можно, конечно, немножко ее полюбить — лет до пятнадцати. Но потом начинай присматривать себе невесту, да лет эдак на десять моложе. А там жизнь покажет!». Я внутренне чувствую, что Витя прав. С другой стороны — почему и не полюбить Наташку, пока она молодая? Все правильно. Жизнь покажет. Мы же с ней не собираемся еще заводить детей! Полюблю для начала Наташку. А пока до детей дойдет – океан воды утечет. А может и не дойдет?

Директрисса это крыса — ходит тихо по углам делит угол пополам. Это про нашу директриссу. Пацаны, шестиклассники, в туалете напевают, после того, как она вытаскивает их за уши из туалета, за курение. Сухарик говорит, что не фига, не биссектриса делит угол пополам, а гипотенуза. Ну да шут с ними! Кто там угол пополам делит, я еще не знаю. Это только в пятом классе проходят. А в туалет в школе я практически не хожу. Обычно прежде чем зайти в туалет, я провожу рекогносцировку местности, разведку то есть. Если уж там пусто, в туалете, то тогда — полный вперед и по быстрому. Ну их! Зашел, на позапрошлой неделе, а там старшеклассники. Ну… десятиклассники. Все, как один — по последней моде. Все в Советском Союзе зауженные ходят, а наши — штаны как у Элвиса Пресли носят и рок-н-ролл танцуют. Не на танцах танцуют, а прямо в туалете. Под японский магнитофон. И шузы японские с длинными тонкими носами. Не дай бог такими шузами под задницу получить.

Папы у всех в моря ходят, валюту заколачивают, а потом отовариваются в иностранных портах. Так, что, народ в курсе, что за бугром в моде. А в моде за бугром -клеша с огромными клинами. Трузера, одним словом. Клины цветные, в зависимости от вкуса владельца и украшены цепочками, нашитыми зигзагом, с висящими на них одним или двумя колокольчиками. При ходьбе цепочка шуршит, а колокольчик мелодично позванивает. А у Сухарика еще и лампочки разноцветные наворочены на цепь, а от лампочек проводки в карман. А в кармане батарейка с кнопочкой. По вечеру на кнопочку как надавит! Да, как засветит себе на клешах гирлянду! Только держись! Мама не горюй! Не штаны, а ёлка новогодняя. И на башмаках у него подковки из феррарита. Что за феррарит такой? Не знаю. Только когда Сухарик вечером шоркает башмаком об асфальт, прямо из-под каблука вырывается сноп искр. Прямо, как хвост у жар-птицы.

Сухарик самый большой старшеклассник. В самом прямом смысле. Он большой и толстый и весит килограммов сто двадцать. За это его Сухариком и прозвали. Если такой даст по шее, потом долго искать будут. Не Сухарика, конечно, а того, кому он по шее даст. Спорить с ним трудно, да никто собственно не пытался. А если кто и пытался, так их еще с тех пор не нашли.

Захожу я в туалет, а там вся ватага с колокольчиками — папиросы курят и пританцовывают под мобильную музыку. Мобильная, потому-что они ее всюду с собой таскают. Портативный такой магнитофон, Japanский. Классная точила. Завидки так и берут. Дым коромыслом. Окно на распашку. Во двор поглядывают и девчоночьи попки обсуждают. У этой, дескать, блеск, а у той — так… не очень. Большие лоботрясы. Я бы, может, и не полез туда при такой публике, но уж дюже приперло. Просто край. Или – или… За разговорами и танцами, внимания на меня никто не обратил. Присел я, как положено, на очок, поднатужился…. Шуршу себе газеткой, понимаешь, да шуршу потихоньку. Ну… после. Тут меня Сухарик и засёк. Поворачивается и удивленно так говорит:

« Слышь, Малек, ты, что сюда приперся? Что за манеры такие – срать на переменах?

Поднимаю я на него глаза и говорю:

«Я не малёк, я Жека!»

Сухарик делает круглые глаза и продолжает:

«Жека, значит. Тогда совсем другое дело. Вот что, Жека! Объясни мне. Ты что, плохо видишь? Разве незаметно, что тут приличные люди отдыхают. А ты, с душком своим, крабом тут растопырился. Не интеллигентно, знаешь, как-то!».

А я ничего и не топырился. Подумаешь! Интеллигент! Сижу как все. Как положено. Как мама учила А потому и говорю:

«И ничего я не растопырился. Сам ты растопырился!»

Глаза Сухарика от моей наглости становятся еще круглее. Берет он меня за шиворот, так, что я только и успеваю в свои штаны вцепиться, абы не потерять. И, как есть с голым задом, несет меня к выходу из туалета. Приоткрывает дверь и легонько так за дверь опускает. И аккуратненько, для пущего эффекта, поддает ногой под мой голый зад. Не больно, но жуть как обидно. Вываливаюсь я со своей газеткой, да со штанами на коленках в коридор. От обиды красный как помидор. Сам-то я себя не видел. Это потом мне Наташка сказала, что я пунцового цвета. Только штанцы-то поддернул, а из-за угла Гипотенуза. Собственной персоной. А с ней Наташка и Ириха, с белыми повязочками на руках, а на повязочках красные крестики. Дежурят с директрисой, по чистоте. Ну и мальчишник, видать, решили проверить. На предмет антисанитарии, курения и прочего мальчишеского балдения.

Увидели. И давай выяснять. Что я, тут в коридоре, со спущенными штанами поделываю? А что уж тут выяснять? И так все понятно! Из распахнутой туалетной двери дым коромыслом. Я, перед дверями, натурально крабом растопыренный. Факты на лицо. Спокойно пос… посидеть не дадут в туалете, извините за выражение.

Разбираются с нами в директорском кабинете. Всем известно, что Сухарик вынес меня со спущенными штанами из туалета в школьный коридор. Гипотенуза хочет, чтобы я «дал показания» по этому поводу. А я не хочу давать никаких показаний. Не потому, что боюсь Сухарика. Просто Витя говорит, что кляузничать нехорошо. Я стою перед Гипотенузой и молчу. Сухарик здесь же. Он не колется и с надеждой смотрит на меня. Вдруг и я не расколюсь. А я и не колюсь. Больно надо. Я сам с ним потом разберусь. У меня вон чернильница непроливашка течет, я этому Сухарю так покрашу его трузера, что мама не горюй. Всю жизнь помнить будет! Или колокольчики с лампочками на трузерах покоцаю. Я, хоть и не злобный, но злопамятный.

Ненависть переполняет меня всего, от пяток до самой макушки. Я ненавижу этого толстого, противного Сухарика, так же страстно, как люблю Наташку. Нет, много сильнее! Так, как Вовка любит Наташку. Вот уж, кто не станет никогда рыбаком, так это Сухарик. Он будет директором мясного магазина, или, пуще того,— директором овощного. Ха-ха-ха. Точно! Я представляю, как Сухарик торгует квашеной капустой и картошкой и мне становится легче. Пусть колят. Наплевать. Все равно не буду кляузничать на директора овощной базы! Ха-ха-ха! Кому огурчики, помидорчики? Лучший в мире закусон! Подходи, налетай! Ха-ха-ха!

Я ловлю на себе удивленный взгляд Гипотенузы. Меня песочат, а я улыбаюсь во весь рот. Так смешно мне стало, когда я представил Сухарика рядом с бочкой для квашеной капусты — директором над овощами.

Сухарика отпустили так и не расколов. Меня тоже не раскололи. Все равно я оказался главным разгильдяем. Хорошие люди разве корячятся без штанов в коридоре? Маму вызвали в школу. Не знаю, что уж директриса ей говорила – я ожидал окончания разбора полетов у двери в директорский кабинет. Мама вышла, взяла меня за руку и повела… в десятый «Б». Там мы подошли к Сухарику, и мама тихо и спокойно, как интеллигентная женщина и жена бывшего офицера сказала, обращаясь к нему: «Толстожопый! Вот это — мой Жека! Если ты еще раз его обидишь, я приду сюда и лично натяну твой глаз на твою же толстую задницу! Понял? Я уже не говорю о том, что с тобой сделает его папа, когда вернется из рейса! Я просто не знаю!».

Сухарик понял. Если моя мама рассердилась, то держись. Если она кого-то хочет напугать, то испугается любой. Даже я испугался за Сухарика, представив его с глазами на заднице. И мне стало его жалко. Нет, я не буду красить чернилами его трузера. Ему и так лихо досталось.

Теперь я самый авторитетный второклассник в школе. Старшеклассники показывают на меня пальцами своим девчонкам. А те хихикают. Попробовал бы кто из них спорить с Сухариком, как я! Посмотрел бы я на них! Кишка тонка! Ну и пусть хихикают. Зато я в корефанах с Сухариком. Я, правда, на него не сержусь. Мама говорит, что я отходчивый. В туалет иду, когда хочу. Никто не смеет пикнуть. Видимо, Сухарик озвучил корешкам убедительную просьбу моей мамы. А может, и не стал входить в подробности. Просто сказал свое «ША!». И всё! Убедительная все-таки у меня мама. И Сухарик теперь при встрече всегда говорит: «Привет, Жека!»,— и хлопает меня по плечу. Слава настигла нежданно-негаданно. Вся школа знает кто такой Жека! Вот такие вот пичужки-пирибиндюльки!

Туалетная история пошла на пользу. После нее Наташка стала замечать нас с Вовкой. Похоже, без штанов я девчонкам больше нравлюсь. Так что, все было не напрасно!

Я сижу дома один. Уроки сделаны, портфель собран – все готово к завтрашнему утру. Уже восемь часов вечера. А мамы еще нет с работы. Может, зашла в гости к подруге? Мне грустно. Как долго еще ждать папу с морей! Пять месяцев. Тяжело вздыхаю и смотрю в окно. Бухта, как на ладони. Хоть и зима, а лед в бухте взломан буксирами — пароходы они ведь не стоят, они приходят и уходят. Уже темно. Видны пароходы у причальных стенок судоремонтного завода и наши УАМРовские. Даже не сами пароходы, а судовые огни. Огни горят ярко, от них по воде бегут колеблющиеся дорожки света.

Из репродуктора на кухне доносится наш рыболовецкий гимн:

У рыбака своя судьба —

Здесь каждый с детства с морем обручен,

Где шторм, да ветры, там вся жизнь борьба —

Бесстрашье наш морской закон.

Дальних причалов чужие огни.

Ищут кого-то лучи маяка,

Соленые волны, соленые дни,

А в небе горит, горит, горит звезда рыбака…

Точно. Горит! И светит всем. Возвращаются только не все. Два года назад не вернулся целый пароход. «Бакситогорск». Дело было зимой. Он то ли обледенел, то ли встал бортом к волне. Я не знаю. От удара штормовой волны он перевернулся вверх днищем. В воде оказалось три моряка, все остальные были внутри парохода. Двое из этих троих замерзли в воде до подхода спасателей. Обледенели. Третий выбрался на осколок льдины, или какой-то плавающий хлам с парохода. Он остался жив, но на всю жизнь остался инвалидом. Спасатели подняли его на борт чуть живого, обмороженного. Врачи отпилили ему обе ноги. Когда подошли спасатели, «Бакситогорск», хоть и вверх дном, но был на плаву. И были слышны удары. Это в днище парохода стучали моряки оставшиеся внутри. Вокруг раненого «Бакситогорска» собрались несколько наших пароходов. Зацепили его на буксир и потащили к ближайшей банке — посадить корпус парохода на мель, чтобы днище было над урезом воды. А потом прорубить днище и вытащить оттуда моряков. До ближайшей банки сутки хода. Банка, это такое мелкое место посреди океана. Штормило. Буксировать пароход в перевернутом виде очень трудно. Они не успели дотянуть его. Через двенадцать часов буксировки что-то произошло непонятное. «Бакситогорск» стал «брать» воду и терять воздушный пузырь из корпуса.

Потом волны над ними сомкнулись навсегда. И не стало, чьих то пап. Никогда уже они не вернутся из рейса. И никогда от них не будет пахнуть морем и тропиками.

Когда «Бакситогорск» ушел в пучину, удары в днище были слышны до последней секунды. Стучали гибнущие моряки. Так папа, говорит. Он был там, когда пытались спасти «Бакситогорск». Не получилось у них…

Пока я думаю о «Бакситогорске», песня заканчивается. Молодец все-таки Муслим Магомаев. Я смотрю на бухту и завидую людям, которые сочинили эту песню. Сочинить такую песню и можно умирать с полным сознанием, что ты оставил после себя в этом мире что-то стоящее. Такое, что может выбить слезу из здорового бородатого моряка. Поднимаю глаза к небу и пытаюсь найти там Сириус. Судовые огни такие яркие, что звезд на небе не видно. Ну и ладно. Все равно она есть! Где-то там. Звезда рыбака. Видно, папе светит, раз мне её не видать.

Я перехожу в другую комнату, окна которой выходят во двор. Из этой комнаты видны окна Наташкиной квартиры в доме напротив. На шторах Наташкина тень, с косичками. Точно! Она. Я улыбаюсь Наташке. Она не знает, что мы с Вовкой её любим. Ну и пусть не знает. Ей это надо? Мы то с Вовкой знаем!

Звенит дверной звонок. Ну, слава богу, мама пришла. Я бегу к двери, открываю и с ходу обнимаю стоящую у порога маму. Я соскучился. В обеих руках у нее авоськи с продуктами. По магазинам ходила после работы. Я люблю её больше всех — больше Наташки, больше Вовки, больше Японского моря и Родины… Она ведь моя мама!

***

После второго класса Вовку куда-то увезли, не то на Чукотку, не то на Сахалин. Жека больше никогда его не видел. Где ты, Вовка Белопухов? Стал ты поэтом?

В седьмом классе Жека разлюбил Наташку и влюбился в Ленку Пыханову. Тайно, разумеется. У Ленки почитателей было невпроворот. Поэтому о своей любви Жека никому не рассказывал.

В восьмом классе, сидя на уроке алгебры, Жека с удовольствием смотрел на попку и грудь свежеиспеченной математички — молоденькой девушки, только из пединститута. И думал черт те о чем. И это «черт те что» к алгебре никакого отношения не имело. Формы училки были идеальны, как в той японской книжонке. Куда там девчонкам восьмиклассницам. Сидел Жека, думал, мечтал и понимал, что по мужской части у него все в порядке. Даже слишком в порядке. Напряжение этой самой части не отпускало все сорок пять минут, пока училка, изящно вертя попкой, рисовала мелом на доске длинные заковыристые формулы. И стала алгебра любимым предметом Жеки. Уроки по этому предмету были наслаждением и пыткой одновременно. Трудно усвоить что-либо, если перед твоим мысленным взором молоденькая алгебраичка постоянно в Position number five.

Давным-давно не видел Жека своих одноклассниц. Как вы, девчонки? Ждете своих моряков из рейса? Прошло много-много лет. Чего только Жека не видел за это время. Горы Алтая и озеро Байкал, степи Казахстана и льды Ледовитого океана, песчаные дюны Прибалтики и чудные леса Карелии. Белых медведей, бродящих по Медвежьим островам в Чукотском море. Клыкастых моржей, выпрыгивающих из воды в воздух практически из-под самого форштевня ледокола «Георгий Седов» в Колючинской губе. Дельфинов, парящих под водой у форштевня «Искателя», близ острова Монерон.. И много всякого другого… И это было здорово! Но, до сих пор, Жека больше всего любит одну вещь. Если, конечно, не считать жену, сыновей, маму, бабушку, папу, Японское море и Родину, которых Жека любит больше всего на свете.

По секрету. Шепотом.

Только Вам. Смотрите! Чтобы никому!

Больше всего, после Родины, Жека любит… Position number five.

Просто цимус!

Это когда…

Ну да, вы, наверняка сами знаете.

27 октября 2005 года  09:28:16
Евгений Батурин (Навигатор) | Воронеж | Россия

---

...кого-то забыл...
(Дурдом в голове одного парня. 18,09,2005)

…Стоя на балконе одиннадцатиэтажки и смотря на московские горизонты, понимаешь, что это не просто город, а огромная страна, в которой очень много совершенно разных людей, совершенно непохожих друг на друга. Вечер, темнеет, на горизонте только дома и дома, строения и стройки, и так далеко в даль. Дома стоят один на другом, так плотно, что сверху кажется, что и пройти-то негде... накатывает мысль, воспоминания о Минске, о этом, пускай и не совсем родном, городе, с его просторными проспектами, улицами и парками... Куда ни глянь везде красиво, а здесь... серо и угрюмо, огромное количество людей и машин, большинство людей — злые. Часто стоят огромными очередями в магазинах за конфетами и шоколадом, едят шоколад в больших количествах... потому что, как они говорят, не хватает им тепла и любви... Вспоминаешь то, что ты оставил там, в другой стране, в другом городе... Разные мысли лезут в голову, порой даже какие-то странные... и начинаешь задумываться: "А почему так?", находишь ответ в себе, ни где-то там, а в себе.. Ведь этот ответ так очевиден. Теряешь счастье, не обретя его только потому, что не можешь решиться на простой казалось бы поступок — приблизиться к человеку и дать ему понять, что ты его любишь. Только снова, при встрече с ним, в который уже раз, начинаешь чувствовать неполную уверенность в своих действиях, их правильности, нерешительность, боясь этим всем обидеть человека, быть непонятым правильно... просто начинаешь понимать, что если не сделаешь этого ты, то обязательно этим моментом воспользуется другой, и тогда точно останется только винить и терзать себя, проклинать все свои недостатки, комплексы и остальную дрянь, которая помешала сделать тебе это... но ведь пока находишься в другом месте, и так далеко, что можно поделать. С этого момента начинает ломаться всё, идти под откос... начинаешь понимать свою неправоту и ошибки... а ведь виноват только сам, никто другой... горизонт... и снова новый день, работа... совершенно бесполезная трата времени... потом снова на метро и домой, а дома снова вечер, снова балкон и снова горизонт... те же мысли... накатывают слёзы... елки-палки, слёзы… а ведь в детстве родители твердили тебе, что плачут только девчонки, совершенно не отдавая себе отчёта, как может сложиться в дальнейшем жизнь их сына, как они её построят: в заботе и любви или в ссорах между собой и слезами ребёнка, который только и просил их, что бы они успокоились, замолчали и помирились. А ведь некуда от их деется, и получается так, что одним надоедает доброта и ласка, а другим крики и ссоры. Результатом только, всего этого, может стать сам ребёнок, который повзрослев начнёт свою жизнь и будет строить её точно так же как и родители, и вот в этом получится замкнутый круг. Только в редких случаях дети не идут по стопам своих родителей… иногда получается так, что родители так ничего и не поймут, что творится внутри, в душе их сына… Плевать, я свою жизнь строю сам, уже с 14 лет, и меня вполне устраивает моё нынешнее положение среди знакомых, друзей и товарищей, учусь и работаю, убиваю время, которого море. Сейчас мне 18, только выгляжу на все 23-25 лет, выгляжу так, наверное, только потому, что жизнь не очень лёгкая, хотя нет, здоровье с тех 14 лет подкачивает, зараза такая, хотя я на это не обращаю никакого внимания. А вот мысль о дальнейшем планировании личной жизни посещала только два раза, и то, оба раза и оба облома. Теперь я вообще думаю бросить к чертям эти попытки, эти бессмысленные поиски второй половинки, того счастья, которого так порой хочется…

…а если честно, то хочется заорать благим матом во всю глотку, взять вертолётный пулемёт Minigun и перестрелять полмира, половину соседей и знакомых. плохих знакомых, и я уже заранее знаю, кто в списке первый…

27 октября 2005 года  21:29:27
Shefalick | shefalick@mail.ru | Minsk | Belorussia

---

Shefalick

...стоит ли говорить в глаза...
(Дурдом в голове одного парня. 25,09,2005)

…все мои мысли о тебе. Представляешь? Я ещё всё жду от тебя звонка. Хотя знаю, что звонить не в твоих привычках, но всё же жду, и как только это случается, хватаю телефон со скоростью света…
Гуляя по парку, вспоминаю время проведённое там. Всё напоминает о тебе: каждая скамейка, каждое дерево. Всё… глаза наполняются слезами, и каждый раз где-то там, глубоко в душе, болит, очень болит. Вспоминаю, как бежал на стрелку, порхая от счастья. И от этого ещё больнее.

Ты написал в аську. Ты мешаешь мне спокойно жить. Ну почему ты не оставишь меня в покое? Только высохнут слёзы на глазах, ты тут же врываешься в асю и пишешь мне, мучаешь меня. Ну почему ты меня встретил на своём пути. Почему я, сидя в и-нете напоролся на твоё сообщение? Почему ты предложил познакомиться и так настаивал на нашей встрече? Почему? Наверное, это судьба. Говорят, что время лечит. И стоит только залечить раны, успокоить боль, как пять минут общения оставляют свежие раны, которые никак не могут зарубцеваться.
Всё уляжется и спустя несколько дней, неделю или даже месяц, но ты снова дашь о себе знать. Запрыгнешь в аську и скажешь: «Привеееет! Как дела?». И снова мысли заполнят воспоминания.
Зачем ты это делаешь? Этот вопрос для меня остаётся загадкой и по сей день.
Я не могу тебя забыть, взять как мусор и выкинуть из головы, из сердца. У меня это не получается, потому что ты периодически напоминаешь о своём существовании. И словно не хочешь, чтобы я о тебе забывал, не хочешь уходить из моей жизни, при этом жестоко мучая меня, сам того не понимая…

30 октября 2005 года  21:27:49
Shefalick | shefalick@mail.ru | Minsk | Belorussia

---

СОФИЯ КАЖДАН

* * *

Катенька

ksm211070@mail.ru

СОФИЯ КАЖДАН

Евгений Петрович Огнев лежал на итальянской кровати, купленной два месяца назад, и смотрел в пустоту. Он не знал, что ему делать, как дальше жить.
Сорок дней со дня смерти жены казались вдовцу целой вечностью. Он старался по возможности не появляться в квартире, где все напоминало о счастливо прожитых четырех годах. Огнев оставался ночевать то у матери, то у сестры, то у знакомых. Он не мог открыть шкаф, где по сей день, висели вещи покойной жены, не мог ступить на кухню, где вечерами, уложив детей спать, они вместе с Катериной обсуждали насущные проблемы, не мог лечь в постель, которая по сей день, еще хранила аромат молодого женского тела.
И вот сегодня, стоя у могилы жены, он поклялся, что больше не будет „бездомным“, а возвратится туда, где был счастлив четыре года.
* * *
Женька Огнев был видным парнем на курсе: высокий, всегда подтянутый, с большими карими глазами и черными длинными волосами, он обладал той редкой мужской притягательностью, которая сводила девчонок с ума. Многие девушки смотрели на него, как на потенциального мужа и по ночам, уткнувшись носом в подушку, мечтали о том светлом дне, когда Огнев наденет на их палец заветное обручальное кольцо.
Однако Евгению было не до однокурсниц. Он был влюблен еще со школьной скамьи в продавщицу отдела „Канцелярские товары“ центрального универмага, которая была старше Огнева на четыре года.
Каково же было удивление однокурсников, когда первого сентября Евгений Огнев пришел в институт с обручальным кольцом. Он стал первым из парней на курсе, кто влез в петлю под названием „брак“.
спустя месяц курс потрясла еще одна весть. Женился лучший друг Огнева — Антон Жеманов. С рождением ребенка Антон не затянул. Спустя одиннадцать месяцев после свадьбы на свет появилась Катька, в которой отец души не чаял.
Огнев витал в облаках и был счастлив, что рядом с ним находится женщина, которую он с каждым днем все больше и больше любит. Раиса — веселая, умная с чувством юмора женщина, обладала тем зарядом энергии, который как магнит притягивал людей.
Вскоре Раиса заболела. Одна больница сменялась другой, один лечащий врач — другим, но так конкретно диагноз никто установить не мог.
Три последних года жизни Раисы превратили жизнь Евгения в кромешный ад. Больная постоянно устраивала истерики. Огнев с каждым днем все дальше и дальше отдалялся от своей больной супруги. Он просился в любые командировки, только бы не появляться в квартире.
* * *
— Женька, посмотри, на кого ты похож! Кожа, да кости. Живой труп! На тебя же страшно смотреть! — всплеснув руками, проговорила супруга Жеманова, как только Огнев переступил порог их квартиры.
— Я больше так жить не могу… Рая постоянно мне устраивает истерики. Говорит, что я сплю со всеми бабами подряд.
— Тебе нужно немного расслабиться…
— Как? — уставившись своими большими карими глазами на жену друга, спросил он.
— Заведи себе любовницу.
— Заведи… Тебе легко сказать, заведи… Можно подумать, что приличные женщины валяются… Бери — не хочу.
— В этом деле не обязательно, чтобы женщина была „приличной“. Главное, чтобы она согревала твою душу, и тебе с ней было хорошо.
Огнев косо взглянул на Нину, которая холодными глазами изучала его лицо. Она что-то долго еще говорила по поводу женщин, но мозги Евгения отключились.
Выйдя из гостеприимной квартиры, молодой человек почувствовал, что в его душе поселилась надежда на случайную встречу с женщиной, которая согрела бы его обледеневшую душу.
Такая встреча не заставила себя долго ждать. Женщина появилась у Евгения спустя неделю после разговора с Ниной. У молодого человека вновь пробудилась жажда к жизни. Одна женщина стала сменяться другой, одна постель — другой.
Последние месяцы перед смертью Раиса не вставала и Евгений, предчувствуя ее скорую кончину, старался больше времени проводить у постели жены, на время позабыв о женщинах. Рая умерла на руках мужа. Он же и закрыл ей глаза.
Потянулись долгие месяцы депрессии. Мужчина никак не мог прийти в себя. Покойная жена приходила к нему во сне, прося прощения за то, что доставила столько хлопот.
По прошествии года после смерти супруги жизнь тридцатилетнего мужчины вошла в свое русло. Он по-прежнему рвался в командировки, как в бой, где отдыхал не только душой, но и телом. Сколько женщин было у него, Огнев и не помнил. Да и зачем это было помнить? Ему нравилась беззаботная жизнь, которая была похожа на праздник. Евгений никогда всецело не погружался в пучину любовных страстей, ему было все равно, какая женщина на данном этапе окружает его своею лаской и теплом.
Женщины, встречавшиеся на его пути, наоборот, стремились не только затянуть Огнева в постель, но и связать его брачными узами. Как только Евгений видел, что „дело“ принимает крутой оборот, он расставался с очередной подругой.
Любовь нежданно-негаданно ворвалась в жизнь мужчины, и он понял, что влюблен, как студент-первокурсник. Возникшее чувство с кровью впиталось в его сердце, выедая, как коррозия, каждый миллиметр живой ткани. Евгений потерял покой и сон. Он не мог думать ни о ком другом, как о той, которая перевернула его жизнь и заставила по-новому взглянуть на мир. Эта болезнь под названием „любовь“ выбила из колеи жизни генерального директора объединения „Фортуна“.
Избранницей его сердца стала дочь Антона Павловича Жеманова — Катенька.
* * *
— Дядя Женя, я думаю, что вы не забыли, что в субботу у меня день рождения,— произнесла девушка, войдя в кабинет своего крестного отца.
— Конечно же, помню, моя прелесть,— пытаясь поцеловать Катеньку в щеку, произнес Огнев.
— У меня есть к вам одна просьба…
— Да… Я слушаю… Какая?
— Я не хочу, чтобы рядом с вами на моем дне рождения была очередная ваша подружка.
Огнев заулыбался, показывая свои белые ровные зубы. Он попытался еще раз поцеловать свою крестницу в щеку, но она ловко отвернула голову в сторону.
— Вам не удастся меня затянуть в постель. К категории „стрекоз“ я не отношусь.
— Катька… Я тебя не узнаю… Ты уже стала взрослой.
Девушка легкой походкой направилась к двери и, прищурив свои громадные синие глаза, резко повернувшись лицом к Огневу, спросила:
— Евгений Петрович, вы хоть приблизительно знаете, сколько женщин вы сделали несчастными?
Никогда до сего момента Огнев не обращал внимания на дочь друга. Он считал Катьку еще ребенком и только сейчас понял, что перед ним стоит не маленькая девочка, а ослепительной красоты девушка, которая может свести с ума любого мужчину.
Эту ночь генеральный директор спал один в своей постели. Студентка-второкурсница стояла у него перед глазами. Евгений представлял, как девушка лежит рядом с ним и говорит слова любви совершенно не так, как говорили ему сотни женщин, которых он менял чаще, чем носки.
* * *
Евгений Петрович не мог дождаться субботы. Умом он прекрасно понимал, что Жеманова никак не может стать его очередной жертвой, подругой по постели, но инстинкт и сердце стремились к восемнадцатилетней девушке.
В таком приподнятом, лирическом настроении, когда окружающий мир казался Евгению только в розовом и голубом цвете, Огнев себя давно не помнил.
И вот он дождался субботы, долгожданной субботы. Именинница встретила гостя в голубом, летящем, как облако облегающем фигуру платье.
— Ты сегодня очаровательна,— поцеловав студентку в губы, произнес ее крестный отец.
— Странно… Очень странно… Вы только сейчас заметили, что я очаровательна?
— Извини…
— Прощаю,— произнесла она и, дотронувшись рукой до плеча Огнева, слегка прикрыла веки.
Мужчина еще раз бросил взгляд на платье именинницы. Материал был настолько тонким, что Евгений Петрович моментально представил себе все изгибы юного тела, которые были до сей поры ему еще незнакомы.
Один гость за другим приглашали Жеманову на танец, и девушка в этом находила какое-то утешение. Она украдкой смотрела на своего крестного отца.
— Дядя Женя, что же вы ждете?! Пригласите меня на танец. Может, так случится, что следующий свой день рождения я уже буду законной чьей-то супругой,— произнесла именинница, слегка откинув голову и моргнув своими длинными, густыми, как у куклы, ресницами.
Огнев видел, как мерно дышала женская грудь, нуждающаяся в ласке. Евгений не скрывал своего нетерпения прижать к груди это хрупкое существо и сказать ей комплимент.
Дочь друга протянула свои руки навстречу неизвестному и Огнев, не теряя ни одной драгоценной секунды, закружился в вальсе с той, которую еще неделю назад считал ребенком.
Горячее тело юной леди обжигало грудь человека, который за последние годы познал не одну сотню женщин.
— Дядя Женя, что случилось?! — спросила она, кружась в вальсе, почувствовав дикое, почти нечеловеческое дыхание Огнева,— Вам плохо?
— Нет… Нет… Я опьянен…

— Мной или водкой? — рассмеявшись, спросила именинница.
— Тобой,— сквозь зубы процедил он.
* * *
Домой Евгений Петрович Огнев явился мрачнее тучи. Не раздеваясь, он лег на кровать. Мужчина пытался гнать от себя мысли о молодой девушке, но они все сильнее и сильнее внедрялись в его сердце. Он не знал, как поступить ему в данной ситуации, чего дальше ждать и на что надеяться. Евгений боялся одного — что это мимолетное влечение может перерасти в любовь.
* * *
Прошло несколько дней после дня рождения Жемановой, как в кабинете Огнева раздался звонок. Звонила Екатерина. Она настоятельно просила встретиться с ней по очень важному вопросу.
На следующий день в назначенное время студентка сидела за длинным столом в кабинете Огнева.
— Чем могу быть полезен, моя прелесть? — спросил Евгений Петрович, не отводя взгляда от юной леди.
— Мой отец сказал, что у вас освобождается место секретаря,— самоуверенно взглянув в глаза Огневу, произнесла дочь друга,— Моя школьная подруга, Ольга, ищет работу.
— Надо подумать.
— Что тут думать?! Ольга неплохо печатает… Да и вообще… Девушка что надо… Вы не пожалеете…
Жеманова поднялась со стула и, подойдя к Огневу, погладила его по густой шевелюре.
— Да… — протяжно произнес он, взглянув оценивающим взглядом на девушку.
— Возьмите Ольку на работу… Я буду в свободное время ее навещать и заодно у меня появится шанс лишний раз увидеть вас.
* * *
Екатерина не обманула Огнева. Она все чаще и чаще стала появляться в приемной. Мужчина совсем потерял сон, каждую ночь он мысленно погружался в удивительный мир чувств. Евгений Петрович ревновал студентку ко всем представителям мужского пола, будь то студент или мужчина довольно таки преклонного возраста. Иногда, лежа в постели, он представлял Жеманову в роли своей супруги. Генеральный директор согласен был упорядочить свой беспутный образ жизни, к которому привык за долгие годы своего одиночества, и подчиниться воле восемнадцатилетней девчонки.
* * *
— Дядя Женя, вы бы не могли дать мне ключи от своей дачи? — протягивая руку, произнесла Жеманова, едва переступив порог кабинета Огнева,— Только, ради бога, не спрашивайте, зачем…
— Ключи? От дачи?
— Можете дать и от квартиры, где хранятся деньги… Возьму с удовольствием и ключи, и деньги! — рассмеявшись, произнесла она.
— У тебя есть парень? — настойчиво спросил он.
— Парень? Что вы понимаете под словом „парень“?
Огнев хотел прижать девушку к своей груди, сказать, что лишился сна, что она есть та прекрасная фея, которая пробудила в нем то чувство, которое люди называют любовью. Он откинулся на спинку кресла, и, не стесняясь, окинул взглядом Жеманову с ног до головы.
— Что вы на меня так смотрите? Влюбились, что ли? Бывает… Бывает такое в вашем-то возрасте…
Она подошла к столу и, сев на край как раз перед самым носом у Огнева, перебросила одну ногу на другую.
Евгений Петрович рассмеялся и снова откинулся на спинку кресла.
— Я — дорогая девушка… Очень дорогая… Боюсь, что не в тот орешек вы вцепились. Он вам не по зубам.
— Ты так думаешь?!
— Уверена… Ключи… Я жду ключи… — произнесла она таинственным голосом, протягивая руку.
Он поднялся с кресла и, подойдя к сейфу, извлек из него связку ключей.
Поблагодарив друга семьи за оказанную услугу, Екатерина покинула кабинет Огнева.
„Вот и конец… Так скоро пришел конец… А было ли начало? — грустно подумал Огнев,— Она разожгла в моем сердце огонь, она же его и потушила… Стерва. Сумасшедшая баба… Нет… Нет… Она совершенно не похожа на тех женщин, с которыми мне приходилось иметь дела… Она никогда не отдаст свое сердце первому встречному мужчине… В ее глазах огонь, а в сердце — страсть… Она — как зверь… Как тигрица, как львица… Ее нельзя загнать в клетку, в ней она погибнет. Ей нужен простор. Размах. Она хочет любви… Сумасшедшей, страстной любви…“
Евгений Петрович закурил. Но одной сигареты ему оказалось мало. Неизвестно, сколько бы времени у него ушло на это удовольствие, если бы в кабинет не вошла уборщица. Она взглянула на часы, и Огнев понял, что ему нужно уже собираться домой.
Сев в машину, Евгений Петрович решил ехать на дачу и посмотреть, с кем проводит время его крестница.
„Так,— решил он,— В этом деле главное — настойчивость и наглость. Да… Да… Настойчивость и наглость… Если рядом с Катькой окажется молодой парень, то я всегда найду у него какой-то изъян и сразу же скажу об этом вслух, а если на месте любовника я увижу мужчину старше ее, то спрошу: разве в нашей стране нет настоящих парней, что ты бросилась в объятия к старикашке?“
С этими мыслями Огнев подъехал к своей даче. Не успела машина въехать во двор, как на пороге дома Евгений Петрович увидел Жеманову. Она стояла с босыми ногами в коротеньком голубом ситцевом халатике, едва прикрывающем трусики. Взгляд мужчины был устремлен на длинные женские ноги.
— Я знала, что вы приедете. Что, „не вынесла душа поэта“? Как я вас заманила в ловушку? Никогда не думала, что вы так легко попадетесь в нее.
— Я не понимаю… О чем это ты ведешь речь…
Огнев подошел к крыльцу. Он увидел, как в глазах у девушки вспыхнул огонь, стремительно забилось сердце в груди, а в душе поселился зверь. Евгений Петрович не помнил, как прижался к юному телу всем своим телом, как обвил руки вокруг ее шеи и как впился губами в ее губы. Он не заметил, как небрежно завязанный поясок упал под ноги и коротенький халат распахнулся. Огнев моментально почувствовал тепло ее молодого женского тела.
Мужчина сдерживал себя сколько мог, но в конце концов сдался. Его руки прошлись по изгибам тела Жемановой, уводя его в мир таинственного. В ответ на его ласки тело студентки напряглось, охваченное порывом чувств.
— Ты — сатана… Дьяволица… Ведьма… Колдунья… — шептали его уста, хватая воздух в перерывах между поцелуями.
Он небрежно ногой толкнул входную дверь дома, и она распахнулась, открывая ему путь в неведомый ранее мир.
По стройному телу Катерины прошел трепет. Они переступили порог дома и он, схватив ее на руки, понес, как драгоценную сокровищницу, в спальную комнату, которая, до сей поры, служила мужчине пристанищем встречавшихся на его пути женщин.
— Ты — такая.… Такая соблазнительная… Я не могу больше… Катенька… Девочка моя…
Он сбросил с ее плеч халат и расстегнул бюстгальтер.
Девушка изогнулась и слегка вздрогнула в тот миг, когда годившийся ей в отцы уже зрелый мужчина стал покрывать поцелуями ее обнаженную грудь.
Катерина уже приближалась к тому состоянию, когда разум теряет свою власть над человеком. Она безумными глазами смотрела на Огнева, растворяясь в наслаждении. Ее взгляд молил о том, чтобы эти прекрасные минуты никогда не кончались.
Мужские руки в очередной раз скользнули по телу Катерины, обхватив ее за талию.
От страха перед неизвестностью, от ранее неизведанной боли, девушка вскрикнула в тот момент, когда превратилась в женщину.
— Нет… Нет… — растерянно произнес Огнев, испуганными глазами посмотрев на обнаженное тело любимой,— Этого не может быть…
Он обхватил руками свою голову и сжал ее, как в тисках.
Евгений Петрович стал что-то невнятное бурчать себе под нос.
— Дядя Женя, я так счастлива.
Она слегка приподнялась и коснулась пальцами его обнаженного тела.
— Катенька… Что я наделал?
* * *
Спустя два дня Огнев с Жемановой вновь встретились на даче.
Их тела, слившись воедино, представляли собой необитаемый экзотический остров, который принадлежал только им двоим.
* * *
Огнев никогда не испытывал ничего подобного. Он мог часами смотреть на спящую Катеньку и наслаждаться ее красотой и молодостью.
Евгений Петрович никак не мог поверить, что эта девушка, которую он превратил в женщину, еще с детства безумно любила его.
— Я люблю вас, дядя Женя… Безумно люблю… Скажите… Только скажите правду… Ведь вы меня не бросите? — ее глаза были полны слез и тревог,— Я так ждала… Так долго ждала того момента…
Женщины, которых знал прежде Огнев, предпочитали не давать, а только получать наслаждения — так казалось в те минуты мужчине.
Катенька была совсем другой. По-детски наивной и неопытной в этих делах.
* * *
— Оставь мою дочь в покое, Ка-за-но-ва! — ворвавшись в кабинет генерального директора объединения „Фортуна“, взбешенно закричал Антон Павлович Жеманов, схватив Огнева за свитер,— Тебе что, баб мало?! Я убью тебя! Как ты посмел?! Я… Я… Для тебя ничего нет святого!
— Успокойся,— как можно спокойнее произнес Евгений Петрович,— Я люблю твою дочь.
— Что? Что? Ты любишь мою дочь?! Насмешил… Да я убью тебя… Слышишь? Убью!
— Поздно… Поздно меня, Антоша, убивать… Ты скоро станешь дедом.
— Что?! Что ты сказал?!

— Катька беременна.
Лицо Жеманова моментально покрылось красными пятнами. Мужчина издал страшный звук, нечто среднее между стоном и криком ужаса, какой издает человек, узнав о смерти близкого и дорогого ему человека. Он закрыл лицо руками.
— Нет… Нет… Не надо со мной так шутить… Ты же знаешь, что у меня больное сердце… Скажи… Скажи, что это неправда…
— Что ты против меня имеешь?! Единственный мой недостаток в том, что я немолод… Я тебя прекрасно понимаю… Не о таком ты зяте мечтал… Не о таком…
— Да пошел ты…
Жеманов со злостью хлопнул дверью и покинул кабинет Огнева. Три дня друзья играли в молчанку, стараясь избегать друг друга. Наконец нервы Антона Павловича не выдержали, и он вошел в кабинет к другу:
— Я знал, точнее, догадывался, что этим дело закончится. Со стороны оно всегда виднее… Катька в тебя была влюблена еще ребенком. А когда она стала взрослой,— Жеманов на какие-то доли секунды замолчал,— Она любит тебя… Очень любит.
— Не волнуйся, друг… Я для твоей дочери буду хорошим мужем. Я люблю ее. Не мне тебе рассказывать, насколько бывает сильна любовь в нашем возрасте.
* * *
Прошло сорок дней с того дня, как умерла Катенька, страшной, мученической смертью.
Огнев с Жемановым были в командировке в Париже и Катенька на время перешла жить к матери, которая попросила свою дочь поехать за город и отвезти продукты своей школьной приятельнице, которая сломала ногу.
Немного задержавшись в гостях, молодая женщина села в пустой вагон электрички.
Нашли Катеньку грибники только на четвертые сутки в лесопарке. Она лежала в зарослях кустов в нескольких метрах от железнодорожного полотна, изнасилованная, со множеством ножевых ранений.
А спустя неделю в том же лесопарке был обнаружен труп еще одной молодой женщины. Всего за три месяца за городом, было найдено пять трупов молодых женщин, чьи мужья были на много лет старше своих покойных жен.
* * *
Катенька умерла, оставив Огневу троих малолетних детей, старшему Женечке вот-вот должно было исполниться четыре года, а младшим девочкам-близнецам всего-навсего было только шесть месяцев. Вместе со смертью любимой женщины мужчина потерял и все надежды на будущее. Он никак не мог себе представить, что будет делать без своей милой Катьки, которую безумно любил и лелеял, как редкий экзотический цветок, оберегая от всех невзгод. Все эти сорок дней мысли Евгения Павловича были заняты покойной женой. Он думал о ней везде, где бы только ни находился и что бы только ни делал. Ему казалось, что он мало уделял ей внимания, все время, просиживая либо в своем кабинете на работе, либо мотаясь по командировкам. Сейчас он винил себя за то, что мало говорил ей ласковых и нежных слов, мало доставлял жене радостей.
* * *
С той поры минуло чуть больше, чем три года. Мужчина, насиловавший, а затем убивавший женщин, так и не был пойман.
Огнев за эти годы заметно постарел, осунулся. Он продал квартиру и перешел жить к Жемановым. Кроме работы его практически ничего не интересовало. Воспитанием детей занялась мать Катерины.
Евгений Петрович был в очередной командировке в Санкт-Петербурге. По коридору отеля шла высокая, кареглазая шатенка в брючном костюме. Взгляд мужчины упал на колье, которое было надето на шее у незнакомки. Мужчину бросило в дрожь. Нет, он никак не мог ошибиться. Это было колье его покойной жены, которое он привез Катеньке из Египта и подарил на двадцатилетие.
Огнев окликнул женщину.
— Извините,— слегка вздрогнувшим голосом спросил он,— откуда у вас это колье?
— Что, нравится? Мне тоже нравится… Это подарок…
— Подарок?!
— Да. Мне его подарил один мой знакомый три года назад. Я его надеваю только по большим праздникам. Знаете… Оно мне приносит счастье.
— Это колье моей покойной жены,— проговорил Огнев на одном дыхании, стараясь не смотреть в глаза женщины,— Оно было надето на ней в день смерти. Она с ним практически никогда не расставалась.
— Нет… Нет… Этого не может быть… Мне его подарил Эдик… Он никого не мог убить! Вы… Вы что-то путаете,— слегка заикаясь, произнесла женщина,— Эдик любил красивые вещи… Но чтобы за них убивать?! Нет…
Огнев предложил незнакомке пройти в ее номер, и она любезно согласилась. Мужчина вытащил из записной книжки фотографию Катеньки и протянул ее женщине. На нее смотрела молодая, улыбающаяся женщина с точно таким же колье, которое в данный момент украшало ее шею.
Евгений Петрович видел, как задергался правый глаз, и задрожали руки сидевшей напротив женщины.
— Возможно, таких колье было два… Эдик… Нет… Он был так нежен со мной…
Она, попросив разрешения, достала из кожаной „крокодильей“ сумочки пачку сигарет и закурила.
— Я с ним познакомилась на речке, куда с подругой пришла загорать. Он выделялся среди остальных мужчин. Высокий, стройный, подтянутый он шел по песчаному пляжу, как по подиуму. Моя подруга сказала, что она его знает, и что он уже несколько месяцев как работает в нашей поликлинике гинекологом. Так уж получилось, что в тот же вечер мы с ним были близки. Я его была старше на шестнадцать лет, но разница в возрасте не смутила его, а наоборот…
— Что наоборот? — тревожно спросил Огнев.
Незнакомка сделала глубокую затяжку и, протянув Евгению Петровичу фотографию, продолжила начатый рассказ:
— Эдик… Эдуард Константинович Касько пережил очень глубокую душевную травму.
— Извините, как вы сказали, Эдуард Константинович Касько? — переспросил мужчина.
— Да… От него ушла жена. Она, можно сказать, сбежала от него к мужчине, который был на двадцать восемь лет старше ее. Он мог позволить женщине ощутить себя женщиной. А что мог ей дать участковый врач-гинеколог? Она Эдику запретила даже встречаться с дочерью, говоря, что у нее есть другой папа, который богат и всесилен. Мой друг не смог пережить такую сердечную драму и покинул город, в котором осталась его жена с дочерью.
— А где сейчас ваш друг?
— Это что, для вас так важно?
— Да.
— Он сейчас в тюрьме. По-дурацки все как-то вышло. Женщина, у которой он жил на квартире, случайно, когда убирала в комнате Касько, нашла драгоценную брошь, которая пропала из квартиры ее дочери. На суде выяснилось, что они были в интимных отношениях, и молодая женщина подарила Эдику эту брошку. Все было бы ничего, но Касько вдруг сказал, что брал взятки у своих пациентов. Зачем он это сказал, для меня загадка. Мы с ним собирались пожениться. Скоро будет амнистия и его выпустят на свободу. Сразу же после суда я продала квартиру и переехала в другой город.
— Мне все сейчас стало ясно,— поднимаясь с кресла, произнес Огнев,— Ваш друг, Касько, убийца. Он был лечащим врачом не только моей Катеньки, но и всех тех безвинно загубленных душ, которые были найдены в лесопарке. Так он мстил женщинам, своим пациенткам, у которых были мужья-старики. А брошь… Или взятки… Ему таким способом нужно было оттянуть время…
— Нет… Нет… — закрыв лицо руками, плача, проговорила женщина,— Эдик… Он не мог так поступить… Не мог…
Огнев вышел из номера незнакомки и поспешил в свой, чтобы позвонить Антону Жеманову и сообщить ему, что человек, который убил мать троих малолетних детей, найден.

31 октября 2005 года  13:20:38
София КАЖДАН (ИРИНА) | ТОЛОЧИН | БЕЛАРУСЬ

---