Живут на небе семь хиппанов. Не простые это хиппаны, а праотцы хипповского движения. Нет у них имен, да и внешности определенной тоже нет. Однако каждый из них имеет свою особенность, свою отличительную черту. Абсолютно все семеро — исключительно добрые и сострадательные существа. Возвышаются над миром в своих белых одеждах и кайфуют, от собственной доброты и совершенства. И всем того же желают. В дела людские предпочитают не вмешиваться, но связь с людьми у них все-таки имеется, и вот в чем она заключена: сделает человек какой-нибудь доборе дело — хиппаны достают свои общие тетрадки, где на каждого запись с фамилией имеется, и ставят напротив нее крестик. Значит хороший человек, позитив в мир несет. И так эти крестики (или плюсики) накапливаются. Хиппаны смотрят на них и видят — совсем хороший человек. И желают тому человеку всего хорошего, но вот если он облажается и совершит он гадостность какую-нибудь — хиппаны р-р-раз, и зачеркивают плюсики одним большим минусом. Хорошо, если их много и они не на одной строчке, есть шанс оставить о себе хорошее мнение. И снова крестиков поднакопить, дела совершая добрые. Так хиппаны отслеживают баланс между добром и злом. И если зла больше — горюют они, если же добра, то опять за человечество радуются. А человекам тоже хорошо, зная о хиппанах, они имеют возможность накопить о себе положительное впечатление — хорошую карму. Вот такой человек если помрет — растворится он в свете семи хиппанов, и будет среди них, потому что они, по сути, Единое. И будет кайфовать вместе с ними, пребывая в этом Едином. А если нет — снова отправится на Землю, или еще куда — накапливать крестики.
Вот такая легенда. Легенда о семи хиппанах.
Всем побольше хорошего. Несите в мир добро.18 мая 2004 года 19:29:52
Бэндза | tanezosla@torba.com | Симферополь | Крым
Кубик-Рубик
Привильно ли мы питаемся?
Комментарии диетолога краевой клинической больницы им. Очаповского Ольги Львовны Кривенко к статье, которая выйдет в июньском номере журнала "Люди года, единственном в Краснодарском крае экономико-аналитическом бизнес-журнале
Комментарии по поводу правильного питания диетолога краевой клинической больницы имени С. В. Очаповского Ольги Львовны Кривенко:
1. Рекомендуемое меню взрослого человека – сколько белков, жиров, углеводов и витаминов. По возможности – с перечислением продуктов.
Человеческий организм никогда не подвергался полному анализу, как не анализировались полностью составные части всех продуктов. Ни человек, ни продукты не могут быть проанализированы, не будучи до основания разрушены. Но продукты в процессе разрушения – не те, что существуют в клетках и тканях организма или в нетронутой пище. Каждый человек индивидуален. Поэтому эффективнее всего изучить общеизвестные принципы питания, и уже потом на основе этого разработать своё собственное меню. Нельзя быть всю жизнь зависимым от меню, которое разработано другими. А принципы питания довольно просты:
- Есть простую пищу из немногих видов продуктов. Если у нас 6 блюд в меню, нас тянет съесть гораздо больше, чем тогда, когда их было бы три.
- Начинать дневной приём пищи с сочных фруктов.
- Съедать за день хотя бы одну крупную порцию салата. Сырые, не более, чем из четырёх овощей.
- Есть орехи (это белки).
- Есть жиры (высокопроцентная сметана, масло) в умеренном количестве.
- Продукты варить недолго. При высокой температуре овощи и фрукты теряют 80% питательных веществ.
- Пить чистую воду. Все другие напитки – это яд. Вода не должна быть холодной. Не привыкать к постоянному питью.
- Исключить из рациона соль, перец, острые приправы. Эти вещества бесполезны и не нужны организму.
- Белый сахар – пища «медленного умирания», как и белая мука, и полированный рис.9
- Избегать ранее приготовленную пищу. Если пища сразу не заморожена, при охлаждении и повторном подогревании, она незаметно бродит и портится, выделяя яды.
- Исключать консервированную пищу.
- Есть в умеренном количестве. Пьяница может достичь старого возраста, обжора – никогда.
- Принимать пищу в правильном сочетании. Выучить принципы правильного сочетания продуктов, пока это не войдёт в привычку.
Например, фрукты, несмотря на их высокую питательность, будучи съеденными вместе с обычной едой, могут превратить всю еду в гниющую массу. Фрукты усваиваются организмом от 60 до 80 минут.
При составлении меню следует учитывать следующие факторы:
- вес
- привычку питаться
- потребность в пище
- физическая или умственная работа
- профессия
- общее состояние здоровья.
Поэтому при составлении правильного рациона питания следует советоваться с врачом-диетологом.
В теле человека весом в 70 кг. содержится в среднем 15-17 кг. белков. Половина их обновляется за 80 дней. Поэтому в среднем человек в 70 кг. должен получать за сутки порядка 80-100 г. белка
Суточная потребность человека в жирных кислотах примерно 12-15 г. Достаточно съедать ежедневно полторы ст. л. (25 г.) подсолнечного масла.
В организме человека 50-80 г. стеаринов, 98% из которых составляет холестерин. В среднем на 100 гр. массы тела – 130 мг. холестерина. Избыток холестерина ведёт к атеросклерозу. Источник жира – мясо-продукты (4-40% жира), молоко (2,8-6% жира), молочные продукты (10-30%). Гораздо меньше жира содержится в муке и крупах и совсем мало в овощах и фруктах. Источник жира также – углеводы и белки, которые синтезируются в жир при избыточном их поступлении в организм. Например, кондитерские изделия составляет 350-360 ккал. на 100 гр. Шоколадные конфеты – до 500 ккал. и более на 100 гр.
2. Меню человека, занимающегося умственным трудом. Рекомендованные продукты. В идеале – таблица нужных калорий в нужных продуктах на день (на обед).
Всё, что снижает пищеварительную способность, всё, что замедляет процесс пищеварения, всё, что временно прекращает пищеварение, будет благоприятствовать активности (вредных) бактерий. А именно такие явления, как переедание, приём пищи в состоянии усталости, еда непосредственно перед началом работы, еда, когда человек замёрз или перегрелся, еда при лихорадке, болях, серьёзном воспалении, когда нет чувства голода, когда человек обеспокоен, озабочен, полон страха, гнева и тд. Нельзя есть перед тяжёлой физической нагрузкой (грузчик, штангист) или работой, связанной со значительным умственным или нервным напряжением.
Ни один режим питания нельзя считать нормальным, если он не включает учёт работы (любого вида), оправдывающей питание. Например, хроническим больным нужно есть значительно меньше, чем обыкновенному здоровому человеку. А работникам умственного труда требуется меньше крахмала.
Энергетическая ценность пищевых процессов определяется содержанием в них углеводов, жиров и белков. Калорийность одного грамма белка составляет 4 ккал., 1 г. жиров – 9 ккал., 1 гр. углеводов – 4 ккал.
Если более подробно рассматривать вопрос о содержании калорий в тех или иных продуктах, следует обратиться к учебной литературе. По книге Петровского К. С. «Гигиена питания» можно найти примерный хронометраж питания одного дня, который разделён на несколько групп. Самая подходящая литература по этому вопросу: «Справочник по диетологии» под редакцией В. А. Тутельяна и М. А. Самсонова (новое издание) и «Справочник по диетологии» под редакцией того же М. А Самсонова, только более старый выпуск, 1992 год.
3. Как самому подсчитать, сколько калорий в день тратишь.
Человеческий организм состоит из 22 химических элементов:
кислород
калий
литей
водород
углерод
азот
кальций
фосфор
магний
марганец
натрий
кремний
железо
йод
сера
бром
никель
мышьяк
хлор
цинк
фтор
медь.
При попадании в организм человека, пища провоцирует химические процессы. Она сгорает в организме, чтобы дать тепло и энергию.
Энергетическая ценность пищевых процессов определяется содержанием в них углеводов, жиров и белков. Калорийность одного грамма белка составляет 4 ккал., 1 г. жиров – 9 ккал., 1 гр. углеводов – 4 ккал.
Сколько же нужно есть? Ответ не был найден. Да, учёные высчитали наши потребности в калориях, но это является обманом.
А подсчитать, сколько калорий тратит тот или иной человек можно следующим образом:
Основной обмен равен 1 килокалории на 1 кг. Массы тела в час. 1 килокалория – это количество тепла, необходимое для нагревания 1 л. воды на 1 градус по Цельсию. Отсюда несложно подсчитать, что у молодого мужчины весом в 70 кг., основной обмен составляет примерно 1700 килокалорий. У женщин на 5-10% ниже. У стариков на 10-15% ниже.
Бухгалтер за каждый час тратит примерно 90-110 кк.;
Плотник – 350кк.;
Строитель – 390 кк. и тд.
Горожанин тратит энергии в 3-6 раз меньше, чем крестьянин. Один час помахать косой на покосе – 700 кк.;
вскопка земли – 400;
дрова пилить – 480;
спортсмен марафонец в день тратит – 6000-8000 кк.
Вывод: питание человека должно соответствовать его энергозатратам. При недостаточно калорийном питании организм покрывает расход энергии за счёт материала тканей своего тела, масса тела начинает уменьшаться, и наступает истощение организма.
4. Как определить калорийность блюда? (Есть ли калории на упаковке?) Существуют ли среднестатистические нормы содержания калорий в том или ином продукте? Где их найти?
Да, среднестатистические нормы содержания калорий в том или ином продукте существуют. Идеальная норма, или биологическая, может быть определена по здоровым людям, живущим правильной жизнью. Например, во многих книгах по диетам или — о питании, на последних страницах, системно отпечатан табличный материал, где можно найти химический состав и питательную ценность всех пищевых продуктов, а в книгах В. Г. Кисляковской, Л. П. Васильевой, Д. Б. Гурвич и примерное меню на день для взрослого человека и для детей. Господин Герберт Шелтон также не обошёл эту тему. Его книги «Правильное питание» и «Голодание и здоровье» дают ответы на многие вопросы.
К слову, на любой упаковке и этикетке всегда пишется состав и количество продуктов, количество килоджоулей (килокалорий) – кдж.
В справочнике по диетологии М. А. Самсонова есть специальные таблицы, где отмечается чёткая информация, сколько калорий мы тратим при той или иной деятельности. Например, даже во время сна тратится 0,93 калории, а во время чтения – 1,5.
5. Можно ли есть на рабочем месте? (Почему не стоит есть за рабочим столом, за компьютером?) Как сказывается на пищеварении совмещение еды и чтения (копания в интернете).
Чтобы пищеварение прошло нормально, почти всё внимание организма должно быть направлено на эту работу. Во время еды кровь приливает к пищеварительным органам в большом количестве. В органах происходит расширение кровеносных сосудов, чтобы вместить дополнительный приток крови. В других органах, наоборот, должно произойти сужение кровеносных сосудов, чтобы обеспечить кровью пищеварительные органы и компенсировать нехватку собственной крови. Но если мозг и мускулы (а при работе с компьютером задействовано именно это) вынуждены работать в это время, им тоже требуется повышенная порция крови. И чтобы обеспечить органы, происходит расширение кровеносных сосудов в мозгу или мускулах и сокращение сосудов во внутренних органах. Нельзя обеспечивать дополнительной кровью одновременно все органы тела. Если один получает больше, другой должен получать меньше. Если один занят умственными или физическими упражнениями, его нервная энергия уходит из пищеварительных органов, в результате чего страдает пищеварение. Животное в естественном состоянии ложится и отдыхает, возможно, и спит после приёма пищи. Общеизвестный опыт был проведён на собаках. Одну собаку накормили перед охотой, а другую оставили дома. Ту собаку, которая охотилась, убили, а желудок вскрыли. Мясо, съеденное собакой перед охотой, было найдено в том же состоянии, что и во время еды. Собака во время охоты использовала всю свою кровь и нервную энергию при беге. А пища вынуждена была дожидаться своей очереди. Нормальное пищеварение требует почти полного внимания всего организма.
6. Еда всухомятку. Действительно ли это вредно, либо это заблуждение. Либо вредно как раз не есть в сухомятку, а запивать булочки чаем. Развить тему стакана воды перед едой.
Вообще жидкость не принимать нельзя, но пищу есть не запивая – можно. Еда всухомятку – это когда обед или ужин ну совершенно без жидкости. Пичём, регулярно. И если еда всухомятку вошла в привычку, человек обречён на всевозможные виды заболеваний, связанных с желудком и кишечно-желудочным трактом. Да, можно съесть булочку и затем запить её чаем – это не вредно, но не желательно. Самое главное — не пить во время еды, и это важное правило нужно запомнить. Лабораторные исследования показали, что вода уходит из желудка через 10 минут после её приёма внутрь. Она уносит с собой разбавленный и, следовательно, ослабленный желудочный сок, тем самым, препятствуя пищеварению. Вода же, выпитая через два часа после еды, поступает в желудок в то время, когда желудочный сок находится там в обильном количестве и все реакции проходят успешно. Пить воду следует через 30 минут после приёма фруктов, через 2 часа после крахмалистой пищи и через 4 часа после белковой пищи. А пить воду за 10-15 минут до еды – оптимально, целесообразно и дёшево! Стаканом воды перед едой вы утолите гнетущее чувство голода, поможете процессу пищеварения и сэкономите количество потребляемой пищи.
7. Оценка растворимых супов, пюре, каш, всяких «дошираков». Как они действуют на организм. Есть ли какие-то исследования по этому вопросу.
Натуральный продукт всегда полезнее, чем какие-либо растворимые, концентрированные вещи. Растворимые (сухие) супы, пюре, каши — это технологический процесс, а следовательно рафинирование (очищение) продукта именно способом техническим. Супы, пюре и каши такого типа содержат хоть и в малом количестве, но яды, яды промышленные, консерванты, искусственные ароматные вещества и часто готовятся из низкокачественных продуктов тд. Из-за длительного хранения продукция подвергается большой порче, и в ней отсутствуют защитные свойства. Во многих продуктах содержится избыток таких вредностей, как соль, перец, уксус, пряности и прочие специи. Кроме того, продукты из пакетиков и коробочек, как правило, или переварены, или высушены на столько, что питательные вещества практически совершенно отсутствуют.
8. Как нужно есть, чтоб не переедать, но наедаться: медленно, тщательно пережёвывая пищу? и пр. Развить тему правильного питания, может быть, обратившись к каким-нибудь тибетским (мало ли) практикам.
Чтобы не переедать, но наедаться, нужно есть растительную клетчатку. К растительной клетчатке относятся овощи и фрукты. Такие продукты, как свекла, репа, редька, редиска, баклажан, яблоки, груши, относящиеся к растительной клетчатке, можно съедать в больших объёмах и не толстеть; не переедать, но наедаться. Норма для нормального человека – 40 грамм в день. Клетчатка относится к углеводам и содержится в растительных продуктах. Хотя питательная ценность клетчатки невелика, она играет важную роль в регуляции деятельности кишечника, предупреждает возникновение запоров и способствует нормализации полезной микрофлоры кишечника.
Да, пищу надо медленно пережёвывать, так как хорошо пережёванная пища сразу подвергается более тщательному расщеплению пищевыми соками, а пища, проглоченная кусками, требует значительно больше времени для усвоения.
Если европейскому человеку обратить своё внимание на питание именно в Центральной Азии, то можно искренне удивиться. Ключевая позиция в тибетской медицине – всю популяцию людей делить на три группы, в зависимости от конституции человека, характерных особенностей внутренней среды и систем регуляции состояния организма. Принципы, которые действуют в каждой группе, называются дошами: доша Ветер, доша Желчь, доша Слизь. По-тибетски соответственно – Вата, Питта, Кафа.
Если соблюдать принципы Инь и Ян, вся пища делится на холодную и горячую. И доши бывают горячие и холодные. Главное – равновесие, то есть горячую пищу нужно давать холодной доше, а холодную – горячей. Если же горячей доше дать горячую пищу, то она разбушуется и наступит нарушение равновесия в организме, человек начинает болеть, и никакие уколы ему не помогают.
К горячей пище относятся – рыба, мясо, сливочное масло; к холодной пище – говядина, свинина, все злаки и тд.
9. Вариант пренебрежения обедом. Его последствия (гастриты, колиты и пр.)
В период своего возвышения греки и римляне ели 1 раз в день. Индийцы ели два раза в день. В Англии до 1858 года сохранялось двух разовое питание. Поговорка XVI века гласит: «Встать в 6, обедать в 10, ужинать в 6 и ложиться в 10 – значит удлинить жизнь в 10 раз по 10». Готтентоты голодают и сейчас по пять дней в неделю, и обходятся четырьмя приёмами пищи в неделю. Ольга Львовна же, сказала так: «Приём пищи должен разбивать день на равное количество времени, не более четырёх часов между приёмами пищи. Например, если человек рано встаёт, часов в пять утра, у него может получиться два завтрака: первый завтрак в 6 утра и второй в 10, а обед не позже двух часов дня. Обязательно полдник и ужин, но не рекомендуется есть позже семи часов вечера. Последствия длинных промежутков времени между приёмами пищи – гипомоторика желудка, гипомоторика желчного пузыря, формирование язвенной болезни, запоры, колит, гастрит.18 мая 2004 года 21:38:15
Кубик-Рубик |
* * *
Галинский
МЕРОПРИЯТИЕ
(Переписанная версия)
16 мая 2004 года 01:04:43
Олег (Oleg) | ВЛАДИВОСТОК | РОССИЯ
----------------------------------------------
Совет автору — Не умеешь не берись! Мало того что тема примитив, куча стилистический и орфаграфических ошибок. Если сами не можете — отдайте на проверку кому-нибудь... А падежи проходят в школе, если я не ошибаюсь, еще в 4-5 классе. И что такое "салофан"? — вы имели в виду целофан?
Боже! оглянитесь вокруг в жизни столько всего интересного! Неужели нет другой темы кроме водки? А если нет то почему вы думаете что об этом нужно писать и что это кому-то интересно?
Извените за резкость.
Ветина19 мая 2004 года 11:04:28
Betina | Gi | De
* * *
Betina, когда обвИняешь кого-нибудь в неграмотности, особенно тщательно проверяй собственный постинг на предмет ошибок.19 мая 2004 года 11:37:01
Целлофан (Nelly) | Germany
* * *
:o)19 мая 2004 года 11:39:51
Орфографический Целлофан (Целлофан) | Germany
* * *
Ошибки в постингах простительны, в публикуемых же сочинениях они, напротив, зачастую расцениваются, как неуважение к читателю...19 мая 2004 года 11:48:32
Алексей | Лангвассер | Германия
* * *
Ага, о жратве можно (да так, что ваааще...), а о питье нельзя?19 мая 2004 года 16:11:53
Тим | Moscow | Мать наша
Кубик-Рубик
* * *
Ребята, мы все тут немножко погорячились. :)))
А Нелька права, если уж в собственном нике ошибку делают (не ветина, а ветЧина), то и судить тут некого! :)))19 мая 2004 года 20:50:58
Кубик-Рубик |
Галинский
* * *
НА ПЕРВЫЙ РАЗ ИЗВИНЯЮ20 мая 2004 года 00:46:07
Олег | ВЛАДИВОСТОК | РОССИЯ
* * *
И ПОСЛЕ ВТОРОЙ НЕ ЗАКУСЫВАЮ?20 мая 2004 года 01:19:16
Тим | Moscow | Мать наша
Галинский
* * *
ТИМА... Неужто и прохрамёры за воротник закладавают?20 мая 2004 года 01:41:58
Олег | ВЛАДИВОСТОК | РОССИЯ
* * *
Слишком поздно выпитая вторая, это напрасно выпитая первая.21 мая 2004 года 12:06:38
Народная мудрость |
Коля МАРМЕЛАДНЫЙ
СОЗВЕЗДИЕ ГОНЧИХ ПСОВ
- А почему ты решил, что она тебе изменяет? — спросил я внимательно глядя на Андрея.
- Прямых улик, разумеется, у меня пока нет... Но косвенные, позволяют сделать такой вывод — ответил Андрей глядя в сторону и нервно куря.
- Например?
- Например? Ну... хотя бы то, что она мне перестала предлагать трахнуться. Раньше это было и как минимум раз в две недели. А теперь — нет!
- И всё?
- Нет, почему всё! Она на удивление спокойна и мила в общении со мной и детьми. У неё постоянно прекрасное настроение, ничего не вызывает даже минимального раздражения. И вообще..! Я просто чувствую, что её кто-то трахает! И трахает, по полной программе!
- Тебя это злит? — как ни в чём не бывало спросил я спокойным тоном.
- Злит?? Да меня это просто бесит! — ответил раздражённо Андрей и опрокинув в рот стопку водки продолжил:
- Я прихожу с работы, целую её, а она, может быть, всего час тому назад в рот у кого-то брала. А я целую!
- Андрюха — сказал я спокойным тоном — Можно тебе задать один ма-а-а-аленький вопросик?
И обнаружив в его глазах явное согласие, продолжил:
- Ты что, сама невинность и не кончал в рот ни чьей жене? Разумеется, ты не кончал Ирине... секретарше Владимира Петровича. Не кончал Светлане Сергеевне из мэрии. Не кончал любимой доченьке нашего большого босса...
Говоря последнюю фразу я закатил глаза под веки и показал указательным пальцем куда-то неопределённо вверх, намекая на человека, который сидел чуть ниже Господа Бога.
- А это вовсе не я её "снял", скорее она меня — как бы оправдываясь и разводя руками ответил Андрей.
- Разве это что-то меняет по существу?
- Да нет...
- Ну вот. Если бы ты был чист, как агнец, было бы другое дело. А то получается, что ты тычешься членом куда не попадя, а ей нельзя! Ты извини, но такая позиция, выглядит как минимум странной. Днём ты на работе. В свободное время частенько занят неизвестно чем, а ей что прикажешь, вибратор заводить? И это при живом-то муже!
- Нет, ну я не знаю... — начал было Андрей.
- Вот именно, что не знаешь! — продолжил я его слова — А между тем, если у неё действительно кто-то есть, то для тебя это наоборот, очень даже выгодное дело!
- Не понял?!
- Да чего не понял! Представь себе — твоя жена честна и непорочна, а ты, как мачо, пьёшь — всё что горит и, трахаешь — всё что шевелится! Разве при этом можно быть внутренне спокойным? Нет! А она, находясь с тобой в браке и трахаясь, с пока ещё не установленным лицом, практически позволяет тебе реабилитироваться в собственных глазах! Получается, что ты вовсе не изменник коварный, а просто платишь ей той же монетой и только. А кроме того... Приходишь ты домой, а там тихо и спокойно. Ни тебе скандалов, ни тебе раздражения. Разве плохо ?!
Андрей задумался, автоматически выпив подставленную ему под руку очередную стопку водки и прищурив глаз сказал:
- Знаешь... А ведь ты пожалуй прав! Получается, что я, вроде как на её действия отвечаю своими. Так?
- Разумеется так! — ободряюще сказал я — И нет смысла парить себе мозги!
- Это хорошо! — приходя в приподнятое настроение ответил Андрей — Но, прошу тебя... По возможности, постарайся узнать, кто там мою жену... вернее, кто там с моей женой, дружит? А то я как гончий пёс, всё на работе, да на работе. О супруге вспомнить некогда.
- Разумеется! — без каких либо сомнений заверил я Андрея — В нашей фирме шила в мешке не утаишь. Если какая информация появится, сразу тебе дам знать!
- Благодарю! — сказал Андрей — Я побегу пожалуй, а то, кое-что по работе доделать надо. Я у тебя водки с расстройства хватанул, боюсь развезёт.
- Беги... — ответил я и ободряюще добавил:
- Мы все здесь, как гончие псы. Жизнь такая!
Примерно через десять минут я озадачил своего секретаря:
- Марина! Вызовите ко мне начальник отдела закупок — Анжелику Александровну.
Через несколько минут Анжелика Александровна мягкой походкой вошла в кабинет и демонстрируя внутреннее смирение села на первый от моего рабочего стола стул. Я глянул на неё проницательным взглядом, с прищуром, и начал официальным тоном:
- Что же это вы, Анжелика Александровна, трахаетесь с кем попало... я слышал! И как вам не ай-ай-ай! Вы вроде уже не девочка, такие коленца в тридцать лет выкидывать. А..?
- Это мерзкий поклёп, Анатолий Владимирович! Разве я могу? Ну в виде исключения если только с вами... — и она с обворожительной улыбкой, обойдя стол сплела на моей шее свои нежные руки.
Я положил ладонь на её упругое бедро и, поглаживая его продолжил:
- Муж твой у меня был. Жаловался... Сомнения его гложут по поводу того, что "даёте", мол, сомнительным личностям и даже, о ужас, возможно у них берёте в рот!
- Анатолий Владимирович! Чиста я, а если и беру, то только у вас — продолжая улыбаться ответила Анжелика.
- Ну... У меня можно. Это не считается. А вот осторожность надо бы соблюдать. А то мало ли чего!
- Разумеется... Толик, впредь буду осторожнее.
- Ну и молодчинка. Иди. И до вечера...
- Я не прощаюсь — полушепотом сказала Анжелика, направляясь к двери и при этом соблазнительно покачивая бёдрами.
Стрелка настенных часов неумолимо двигалась к 17.00. Пора было сворачивать дела, но тут меня посетила странная мысль:
- Моя жена тоже что-то давненько не просила её трахнуть. Странное дело! Да и выглядит она последнее время уж больно умиротворённо да привлекательно. Та-а-ак...
Моя рука непроизвольно потянулась к телефону.
- Алё... Игорь Владимирович? Привет! Узнал? Слушай, я к тебе сейчас забегу, на пару минуток, кое-что узнать хочу. Да нет, не по работе. Есть вопрос, по поводу моей жены...21 мая 2004 года 17:51:50
Koля | Москва | Россия
* * *
просто фантастика, кааааакой глубочайший смысл, какая извращенно-изысканная форма подачи!
Igit!22 мая 2004 года 13:43:22
Ewa | Nuernberg | Deutschland
Галинский
* * *
САЛО — ФАН, ЦЕЛЛОФАН, ЦЕЛКО-ФАН, БОДЯЖИТЬ, РАЗБОДЯЖИТЬ, ФАЗЕНДА... извиняюсь за ошибки исправляю.23 мая 2004 года 01:29:38
Олег | ВЛАДИВОСТОК | РОССИЯ
Шваб
Пропавший золотой
(по мотивам математической шутки)
До большой мотоциклетной стоянки,— что между Дрельцем и Френзеном,— где сегодня ожидалось стечение до пяти десятков "харлеев", было еще больше сорока километров, и Жердь развлекался тем, что, ориентируясь на показания тахометра, высчитывал погрешности между фактическим расположением дорожных щитов и указанными на них расстояниях. Первым в их тройке ехал Борода, чьи сто пятьдесят килограммов здоровья вез на себе видавший виды "толстяк". За ним — Рыжий на "короле дорог". Последним ехал Жердь на "дине", которая досталась ему от предыдущего владельца в поставварийном состоянии (иначе он никогда не смог бы позволить себе этой модели), и которую он собственноручно восстанавливал почти полгода.
Правый поворотник "толстяка" замигал, как только обозначился съезд в какой-то маленький городишко. И то верно — время обеденное.
Они аккуратно поставили мотоциклы в ряд возле первой попавшейся закусочной, куда и вошли, оказавшись единственными посетителями, топая и скрипя тяжелыми сапогами.
Из-за двери позади стойки бара вышел хозяин, кивнул зашедшим и через минуту подошел, положив на стол карты блюд. Вслед за ним через полуприкрытую дверь протиснулся пацан лет двенадцати, оглядел характерного вида троицу и подскочил окну. Расплющив о стекло нос, он, затаив дыхание, смотрел на три блестящие хромом машины, разглядывал мастерски нанесенные на бак "дины" языки пламени, подставку "короля" в виде драконьей лапы, и шевелимые легким майским ветерком концы навязанных на руль "толстяка" кожанных ремешков.
Наконец он повернул голову и встретился взглядом с Жердью. Тот подмигнул, и пацан, смутившись, исчез за дверью.
Борода, Рыжий и Жердь заказали по кружке легкого пива и рекомендованные хозяином отбивные.
- Неплохо,— покачал головой Борода, отправляя в рот очередной кусок и тщательно следя за тем, чтобы соус не капнул на седую бороду, заплетенную на концах в две косички, из-за которых кое-кто за глаза называл его Астериксом.
Рыжий согласно замычал, глотнул пива и невпопад ляпнул:
- Говорят, Павлин сменил "толстяка" на "ямаху".
Жердь поперхнулся.
- Брехня,— скучающе взмахнул ладонью Борода, и остаток обеда прошел в тишине.
Минут через двадцать они расплатились, округлив сумму счета до десяти золотых — каждый.
- А заправка здесь имеется? — спросил, обернувшись на выходе, Жердь.
Хозяин кивнул и вышел за ними на крыльцо:
- Вооон... держитесь майского дерева,— он показал на возвышающийся над крышами столб, увешанный тоннами цветочных венков и километрами цветных ленточек. — Оттуда ее уже будет видно...
Взревели моторы, и три "харлея" с достоинством выкатились на улицу. Жердь махнул рукой пацану, который снова выглядывал в окно.
Хозяин наколол листочек со счетом на металлический штырь у кассы и ссыпал золотые. Замер. Хлопнул себя по лбу. Позвал сына...
Мальчишка изо всех сил налегал на педали велосипеда. Миновав два прекрестка, он свернул на городскую площадь, оставил позади разукрашенный столб и взял курс на синюю вывеску заправочной станции.
Три мотоцикла сверкали отраженным на хроме солнцем. Пацан облегченно перевел дух, и с колотящимся сердцем подъехал ближе. Затем молча полез в карман и вытащил пять золотых монет, протянув их на раскрытой ладони.
- Это что, малой? — Борода и Жердь переглянулись.
- Отец велел отдать.
Рыжий вышел из магазинчика у заправки и, вопросительно хмыкнув, встал рядом.
- Он по ошибке посчитал вам по обычной расценке, а у нас сегодня и завтра — праздничная. — Пацан не сводил глаз с подставки "короля".
- Да брось! — засмеялся Рыжий. — Ерунда какая...
- Отец велел,— пацан настойчиво протягивал руку с монетами. — Двадцать пять за обед. Лишнего нам не надо.
Борода растроганно заулыбался.
- Давай сделаем так, малой: мы берем у тебя три — каждый по одной, видишь? — и он вложил в руки Жерди и Рыжего по монете, оставив одну в своих пальцах. — А эти два золотых — возьми себе. За честность... Нам их все равно не поделить! — пресек он готовые излиться возражения.
Пацан промолчал, глазами продолжая пожирать "короля".
- Ну, хочешь — сядь,— умилился Рыжий.
Мальчишка, не глядя, сунул золотые в карман, с готовностью опустил велосипед на асфальт и взгромоздился на мотоцикл.
Борода прошептал:
- Надо же, малого послал догонять... Эх, Жердь! — он вздохнул и посмотрел в небо. — Все-таки не все в этом мире помешаны на деньгах, а?..
Жердь, испытывая гордость за хозяина ресторана, набрал в грудь побольше воздуха: сегодняшний день укрепил в нем веру в человека.
- Этот мир еще — ого-го! — Борода с энтузиазмом вдернул кулачищи к небу.
Между тем пацан с сожалением слез с мотоцикла.
- Отец ждет,— вздохнул он, запоздало поблагодарил за два золотых, сел на велосипед и уехал.
Трое на мотоциклах выехали из городка.
"Толстяк" неожиданно затормозил и прижался к обочине. Жердь и Рыжий остановились рядом. С удивлением глядели они на покрасневшее от возмущения лицо Бороды, который для большей выразительности еще и мазнул кулаком по ободу фары:
- Зажал-таки!
- Кто? — удивился Жердь.
- Что? — не понял Рыжий.
- Да мужик зажал-таки золотой!
Рыжий и Жердь озадаченно переглянулись.
- Мы заплатили сперва по десять золотых? — вздохнул Борода.
- Ннну,— протянул Рыжий.
- По золотому получили назад? Так? Значит, обед обошелся каждому в девять? Итого — двадцать семь золотых. Да еще малому два золотых дали. Всего — 29 получается! А отдавали-то 30!..
Жердь уставился в пространство перед собой. Быстренько произвел в уме рассчет еще раз. Все верно. Золотого не хватало.
- Мне не денег жалко,— Борода ткнул себя кулаком в грудь. — Он мне в душу плюнул! — его лицо враз осунулось, в голосе звучала горечь. — Куда катится этот больной мир?! — "Толстяк" раздраженно взревел и выехал на дорожное полотно.
Жердь грустно смотрел, как поднимается с обочины легкий пылевой шлейф из-под колес "короля" Рыжего. Всего-навсего один золотой! А угробил веру в целый мир...23 мая 2004 года 13:10:09
Шваб |
Галинский
Мой друг Диоген
Философское
Мой друг Диоген
(Философия)
Цинизм – пренебрежение к нормам
общественной морали,
нравственности, наглость, бесстыдство.
Когда-то в Древней Греции жил такой парень, а может быть и мужичёк Диоген. Диоген прославился именно тем, что он пропагандировал свой бесшабашный образ жизни, и организовал «школу» — философское учение киников (циников). Диоген был учеником Аристофана и современником Александра Македонского, возможно еще, поэтому история и сохранила имя самого Диогена.
В советской прессе весьма аморфно написано о Диогене. Жил он в бочке. Какого размера эта бочка история умалчивает. Шутил, вёл полемику. Впрочем, дошло, например, что занимался онанизмом при публики.
Кто-то сгорал на кострах, загибался мученически за народ и правду, кто-то гиб, завоёвывая или наоборот, отдавая земли, кто-то, умирая и превращался в клопа. Многие исторические личности сложили голову за счастья народа. А Диоген просто жил, так как хотел. Над ним смеялись. Ну, кто над кем смеялся, только теперь мы знаем точно. Диоген над тем обществом.
Всё то чему человек обучен, воспитан, начитал, всё это религии и культуры и разных философских учений, существующих на земле.
Попробую воссоздать философию Диогена в нецензурных полемиках и диалогов.
Сашка Македонский:
- Диоген пойдём в Малую Азии, Афганистан, Индию.
Что бы ему ответил Диоген?!
- А в жопу пойти не хочешь? — Убьют. Тогда уже и не по######? (Это уже точнее по Диогеновски).
- Или у вас там, в Македонии не ###### вот и маетесь?! Не знаете, куда податься со своими опухшими яйцами. А может Вы и ####### со своими арабскими кобылами.
- Хе-хе!
Диоген Александру.
- Сашка? А ты случаем не припадочный?
- Да вроде нет. А что?
- Да много среди ваших военных командиров припадочных и эпилептиков. А мы киники-циники вот почему-то все здоровые!
Александр Диогену:
- Так пойдёшь с нами?!
- Куда? – Диоген.
- В Персию, Афганистан, Индию… — Александр.
- В Афганистан?! Да ты шутник Сашка! – Диоген.
Александр Диогену.
- А я пойду в Индию! – Александр.
- Иди, иди, и ##### своих побольше забери. Больше ###### останется в Греции, Македонии, и Спарте.
- А мы их всех с собой возьмём – Александр.
- Ха-ха, хе-хе, согласен, берите и гетер и мальчиков, и идите до самого Индийского Океана, хоть по сапоги, хоть по самые яйца в Океан! Нам хоть легче будет, и свободней дышатся. Ха-ха. И фруктов больше будет и подешевеют.… Ха-ха-ха…
А на рынке увидев рабыню или госпожу как бы посмеялись киники?
- ##### пришла высматривать? Или впустую жопой вилять перед нами?
- И трусы то не надела! Хороша жена Спартанца!
- Купила уже?! А что не уходишь?! Уже пол дня шарахается по рынку! Чешется что ли?! Давай почешем всей «школой»!
Наверное киники-циники катались со смеху по земле.
***
Цинизму – нет половых, классовых, различий. Циничны и женщины, и дети, и чиновники, и военные, политики. Цинизм можно найти в пословицах и поговорках разных стран.
Ну вот русская народная поговорка в среде военных “Мамки ещё нарожают”.
А китайская “Где седьмой там и восьмой прокормится”.
А классическая американская “В следующей жизни”.
Да не будет ничего в следующей жизни. Всё в этой жизни. Весёлый был парень Диоген.25 мая 2004 года 00:30:36
Олег | РОССИЯ
Неправда ваша
Олег, Диоген практиковал крайний аскетизм, а вовсе не радости жизни (это Эпикурово поприще) — так что про женщинов он скорее всего не похабничал бы: в одной бочке двоим не улежать... И еще — не обижай детей, не обижай девушек — и уживешься с мужчинами, и поладишь с женщинами... Совет: когда пишешь — пей пивко в меру и не пей ДО, не пей ПОСЛЕ, а в процессе, но помни, что оно возбуждает не ТУ систему в организме, которая думает. ха25 мая 2004 года 01:59:34
Tim | Moscow | Мать наша
Галинский
* * *
только чай ( only — TEA, without milk...)25 мая 2004 года 02:12:07
Олег | РОССИЯ
* * *
Тогда я вообще не понимаю, откуда такое ерничество и натужная ржачка? юмором и не пахнет... к сожа и лению.25 мая 2004 года 02:30:38
Tim | Moscow | Мать наша
Галинский
* * *
придётся переписывать25 мая 2004 года 03:05:37
Олег | РОССИЯ
Галинский
* * *
…………..
--------------------------------------------------------------------------------------------
Неправда ваша
Олег, Диоген практиковал крайний аскетизм, а вовсе не радости жизни (это Эпикурово поприще) — так что про женщин он скорее всего не похабничал бы: в одной бочке двоим не улежать..
--------------------------------------------------------------------------------------------------
СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
А.М.Прохоров. издание 3е.1984г.Москва.
Диоген (Синопский ) --- …жил в бочке, практиковал крайний аскетизм доходящий до ЭКСЦЕНТРИЗМА, ЮРОДСТВА. ГЕРОЙ МНОГОЧИСЛЕННЫХ АНЕКТОДОВ. Космополит, гражданин мира.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Что именно входило в «эксцентризм, юродство»? Я уж не хочу повторять один известный факт, но при том он ещё и острил весело. Я предполагаю что за его жизнь было много подобных, разных, и вообще всяких других выходок.
ГЕРОЙ МНОГОЧИСЛЕННЫХ АНЕКДОТОВ -- Где эти анекдоты? (В принципе их можно покапать на современниках ДИОГЕНА).
КОСМОПОЛИТ, ГРАЖДАНИН МИРА – это тот же глобалист, анархист.
БОЧКА -- это не самое главное, в стоячей бочке тяжело-то спать, а если лежачая без дна, это по нынешний классификации обыкновенное жильё для хиппи или бомжа.
Главная тема этого моего трактата, что Диоген продолжал и развивал «философию» Аристофена — КИНИКОВ – (ЦИНИКОВ). Школа даже была с учениками! Это я уже из других энциклопедий и новых источников капнул. (кстати в РС – словаре только АристофАн, это единственная существенная ошибка моя).
«Цинизму – нет половых, классовых, различий. Циничны и женщины, и дети, и чиновники, и военные, политики. Цинизм можно найти в пословицах и поговорках разных стран. — — — — — — —
И тут же твоё опровержение и причём сразу на личность (?!!!) как «ТАСС» … — не обижай детей, не обижай девушек — и уживешься с мужчинами, и поладишь с женщинами...
«Циничны и женщины и дети…» ----- в Древней Греции философствовали мужчины, намёк на то что ЦИНИЗМ «исповедуют» сейчас женщины и дети, да он просто присущ и им и всем другим.
Ну а если и обидел?! То оппонент обязательно цинизмом отвечать? Причём именно по Диогену? А часто ли мы слышим «Какой хороший ребёнок Буддист, Синтоист, шаман»? Зато мы часто слышим какой: Циничный ребёнок! Как циничен этот ребёнок? Президенты и те отпускают циничные реплики.
Где неправда моя (Наша- Ваша)?
- Товарищ Верховный Главнокомандующий Спартанских сил, Александр Македонский! Я и мои последователи на захватническую войну не пойдём.
Вот… Уж где-где, а в том самом городе центральной части, ну ты догадываешься где, уж там-то ЦИНИЗМА хватает, и в политике, и в СМИ, …и в…
P.S
И при чём тут пиво? Где ты видел пиво в Мой друг Диоген, или в соседнем доме
«Тусовки-балаганы» что-ли… ?!!!
«Совет: когда пишешь — пей пивко в меру и не пей ДО, не пей ПОСЛЕ, а в процессе, но помни, что оно возбуждает не ТУ систему в организме, которая думает. Ха»
Как так можно утверждать?!!! пей пивко в меру и не пей ДО, не пей ПОСЛЕ…
Это тоже самое что: В Африке засуха, и поэтому бюджет не перечислили из Москвы в Конотоп…26 мая 2004 года 00:16:09
Олег | РОССИЯ
В. Малашенков
Путешествие к батьке
Беларусь без купюр
или
Как я отдыхал за границей
Один студент, сказал как-то во время интервью моему диктофону, обращаясь к своим собратьям: «Всем настоятельно рекомендую летом работать. А отдыхать будем на пенсии».
Лично я, честно говоря, не всегда старался следовать этому принципу. Хотя парень-то прав: чем больше летом заработаешь, тем меньше будешь зависеть от родителей. С другой стороны как-то скучно сидеть на месте. Поэтому каждое лето я старался куда-нибудь выбраться. Но дальше Новосибирска уехать не удавалось. А хотелось чего-то большего. И вот через пару лет я стал репортёром. Начались всяческие командировки. Много где удалось побывать на халяву. Но дальше Москвы меня не посылали (и это в лучшем случае). А хочется ведь и другие страны посмотреть…
И вот этой весной мой папа торжественно объявляет: «Сын, летом ты едешь в Беларусь к родственникам». А я ведь у них не был уже 11 лет !
С самого мая, мысленно находясь уже в Лукашенколэнде, я стал усиленно изучать Байнет, т.е. BY-net. Это так некоторые белорусский on-line называют, потому что у нас домены кончаются на ru, а у них на by. Немного нелепо выглядит, но сокращение be успела уже оккупировать Бельгия.
Но вернёмся к нашей теме.
Вооружившись ссылками из всяческих яндексов, я отправился в путешествие по
BY-net
Первым сайтом, на который меня завели нити белорусской павуцiны был витебский домен w3.vitebsk.by. Через него удалось выйти на чаты, фотогаллереи, электронные версии газет и другую информативную фиговину. В принципе, белорусское интернет-пространство почти ничем не отличается от российского. Более того, оно даже органично вписывается в Рунет. Ведь 99% всей информации на русском языке. Есть только одна черта у Байнета, которая отличает его не от всей российской паутины, но именно от кемеровского комплекса сетевых ресурсов. На белорусских сайтах очень много информации о городах. В том числе есть хорошего качества карты с многократным увеличением, телефоны всех заведений (от морга до казино), подробные схемы маршрутов общественного транспорта и прочая байда для любителей поездок в незнакомые города. В кемеровских сетях это всё намного менее развито. О периодичности обновления таких сайтов лучше вообще не говорить.
Так вот, благодаря высокой информационной емкости, городские ресурсы Минска и Витебска позволили мне проложить примерный маршрут будущих страниствий. Так что мне оставалось только купить билет на, как говорится, самолёт и написать заявление об уходе в отпуск.
Отпуск
Когда я с полностью отпускным настроением проходил регистрацию в нашем красивом аэропорту, гадкий дядька-секьюрити с ехидной улыбочкой заявил: «А ну-ка, молодой человек, распакуйте ваш рюкзачок… Будем досматривать».
Между прочим, мой «рюкзачок» больше моего туловища и предназначен для походов на далёкие расстояния. Поэтому и размеры у него подобающие. С такими «рюкзачками» покоряют Эверест и Пик Коммунизма или пересекают Антарктиду. Легко сказать, распакуйте. Да мне его собирать пришлось часа три… Но ничего поделаешь, пришлось показывать, что «детонатор для бомбы» – это блок питания от PC AT (я его вёз в подарок двоюродному брату, который сейчас собирает компьютер), что «разобранное огнестрельное оружие» – это набор объективов к моему «Зениту». Но с другой стороны, я на человеков в форме не в обиде. Они же это для безопасности полётов делают. А по сему, всё показал им и разъяснил. Таможня дала добро даже тому, что у меня в ручной клади лежали четыре такие бутылочки такой, понимаете ли, мариинской водки (не подумайте плохого, я вёз их родственникам).
Благополучно приземлившись в Белокаменной, я ещё два денька пожил у знакомых, сходил по привычке на какую-то бесполезную пресс-конференцию, потерял фотоаппарат, потом чуть не умер от жары (язык так высох, что я уже посчитал себя новоиспечённым диабетиком) и понял, что пора садиться на
Поезд в Витебск
Когда садишься в белорусский поезд, то для тебя кончается ж/д и начинается чыгунка. Ну в принципе чугун и железо почти одно и то же. Поэтому в Беларуси все поезда как у нас. Но я-то ехал в фирменном составе «Двина»: кроме белья там у них ещё мыло выдают с туалетной бумагой. И всё это в такой упаковочке, понимаешь-ли, с надписью «беларуска чыгунка». А вместо сортира в вагоне нормальный туалет со всякими жидкими мылами и прочей гигиеной. Одним словом заграница.
Правда потом я узнал, что есть в Белураси и клоповные плацкарты. Но ведь все равно же заграница.
Заграница
Когда въезжаешь на территорию Белаурси, даже этого не замечаешь. Таможня там проверяет только грузовой транспорт. Да и то не весь. Все по-русски говорят. Никто тебя москалём не обзывает. Россиянам зелёный свет. И вообще граница почти виртуальная. Но родственники меня на перроне встретили самые настоящие. Отведав у них дома вкусный бульбяно-сальный обед, я отправился гулять по Витебску.
Население там 350 тысяч, т.е. меньше чем у нас на 150 тысяч человек. Говорят, если б не было войны, вырос бы мегаполис в три Новосибирска плюс парочка больших посёлков. Но, сейчас он по населению нам уступает. Зато сами масштабы… Всё такое здоровое, как в Новосибирске. Много парковых зон, старинная архитектура ещё кое-где уцелела. Даже храм, где Невский венчался, восстановили.
А молодёжь там у фонтана собирается в центре города, как некогда и у нас было заведено. Только главный витебский фонтан не такой как в Кемерове. Он у них скульптурами украшен. Спросил я на свою беду у местного коллеги, ведущего с ТВ, как эта архитектурная композиция называется, и в честь кого ваяли. А он так растерялся сразу: «Да не знаю… Просто три голые бабы…»
Кстати девушки там ничего. Не то чтобы красивее наших, но их просто больше. Такая вот у них в Беларуси особенность демографическая. Видимо поэтому, президент Лукашенко в своё время не удержался и, разведясь со старой женой, нашёл себе молодую. Но как-то это особо не афишируется. Даже нет такого понятия как первая леди.
Но насколько я понял (вполне возможно, что и ошибся), есть понятие «не хватает мужиков». Видимо поэтому, в Беларуси не редкость брак с иностранцем. Благо в крупных городах хватает студентов из Африки и других экзотических частей света.
Но опять отвлекаюсь. Ведь про архитектуру говорил.
Так вот среди музеев и административных зданий есть в Беларуси и неплохие магазинчики. Некоторые экземпляры ещё с советских времён не переделывались. В торговых залах те же серые полочки из ДСП. Примерочные старого образца. Тётеньки в совдеповской униформе. Покупки в бумагу обёрточную заворачивают. Совсем как в советском нашем детстве. Прямо какая-то ностальгия накатывает.
Кстати, одёжка у них неплохая продаётся. На вид не хуже буржуйской, а по цене… Футболку х/б с красивым рисунком за нашу сотню отдают. Да и лён не проблема найти по нормальной цене. Ассортимент широкий. Никогда не гнался за тряпками, но когда такое видишь… В итоге пришлось скормить витебским пунктам обмены валюты не так уж и мало банкнот с видом на колыбель российского флота, которая по совместительству ещё и родина Ломоносова. Ну, то есть это я говорю про 500 руб. У меня с собой почему-то преимущественно эти купюры были. Вот я их и менял усиленно на местную валюту.
Зайчик
Так мы называем белорусские деньги. В самой Беларуси имя им уже давно рубли. Ведь зайчиков, белочек, зубров и прочее зверьё на купюрах нынче более не изображают. Белорусские рубли показались мне страшно неудобными. У нас в автобусе можно рассчитаться парой-тройкой монет или червонец протянуть. В Беларуси же я был вынужден подолгу рыться в кармане. Купюр много, а толку мало. Монет у них там вообще не выпускают. Вот и набирай мятыми 20-ками и 50-ками (хорошо не пятерками и десятками) 200 белорусских рублей столько стоит проезд в автобусе. На наши это около 3 рублей.
С белорусскими рублями между прочим можно непло### экскурсию себе устроить. Ведь почти на всех купюрах изображены достопримечательности Минска. Подходишь к прохожему и спрашиваешь, что где это находится. Люди в Минске намного приветливей москвичей, да и город свой получше знают. Примерно так я начал свой поход по двух- миллионному городу-герою.
Минск
Сначала по белорусской столице мы прошлись с троюродным братом. «Астарожна, двэрi зачынаюца…», – вежливо проинформировал нас голос из динамиков метрополитеновского вагона. Вообще в Беларуси частот сталкиваешься с белорусским языком. Но нельзя сказать, что существует какой-то языковой барьер. Правда есть парочка приколов. Например, я очень долго вычислял, что гандлёвы дом – это не аптека типа «интим», а универмаг, что даведка – справочная, что знаменитый вуз БГУ на самом деле БДУ (потому как по-белорусски государственный – это дзяржаўны).
Но вернёмся к теме.
С братом мы посетили Троецкое предместье (банкнот 5 рублёў), поглазели на ультрасовременные входы в метро у Национального Банка Республики Беларусь (банкнот 20 рублёў), отдохнули в парке близ Национального Театра Оперы и Балета (банкнот 100 рублёў – ставки растут). В общем, обошли почти все «денежные» места. А на другой день брат повёл меня на республиканские соревнования судомоделистов. Проводятся они в таком колоритном местечке как Комсомольское озеро. Оно, естественно, искусственное. Входит в систему многочисленных минских каналов и прудов.
Кого там только не встретишь на этом озере. На пирсе, с которого мой брат и его коллеги по судомодельному спорту должны были запускать свои парусники, нас встретил дядька-рыбак.
– Вы знаете, у нас здесь сейчас будет республиканское первенство по…
– Якое такое пэрвянство? Шо мэста мала шо-ли?
А у них ведь всё озеро поделено между спортсменами. Там байдарочники плавают, здесь моделисты свои суда запускают и т.д. Пришлось дядьку нам постоянным хождением и под-ногами-путаньем выкуривать с пирса. А то ведь он в лучших белорусских партизанских традициях держался. До последнего кидал подкормку рыбе, которой в том озере две особи на кубический километр. Мне потом объяснили, что это такие у них не рыбаки, а типа шоу-мэнов. На выходных делать нечего, вот они и «рыбачат».
Пока моделисты готовились к соревнованиям, приехал на велике тренер байдарочников: «Вы там чего пляскаетесь? Тряниравались хоть?… Я видел як вы тряниравались!!!! А ну вёсла у руки!!! ». Потом этот дядька пересел в моторную лодку и давай гоняться за своими подопечными, покрикивая «А ну грябите!!! ». В итоге перепугал пол-озера. Рыбаки посылали ему вслед проклятия. Дядька невозмутимо отвечал, что мол «рыбу в деревне ловите, а у нас здесь большой спорт».
Вот такое оно Комсомольское озеро. Там даже грецкие орехи растут. Только дозревать не успевают. В советские года их какой-то начальник приказал посадить. Думал, что на озеро будут во времена коммунизма комсомольцы приходить и орехи есть. Но не вышло.
Я шагаю по М…инску
Именно так и прошёл следующий день. Случайно наткнувшись в музыкальном магазине на один редкий компакт-диск, я протянул к нему руку.
– Ты знаешь, я его уже себе отложил, сказал мне долговязый покупатель в очках.
Потом оказалось, что нам обоим нравится электронная музыка, что Паша (имя изменено) тоже слыхал о нашей легендарной группе «Nuclear Losь» (Новосибирск) и вообще он тоже газетчик, только не репортёр, а рекламщик. Ну и он мне устроил капитальную экскурсию, какую молодой Никита Михалков устраивал в старой доброй ленте «Я шагаю по Москве».
Когда мы уже выпили немного пива в нескольких уличных кафе, хотелось продолжения банкета. Зашли на последок в один музыкальный магазин. Продавец, узнав, что я сибиряк, искренне спросил: «А у вас трава растёт?». Я не сразу понял, какая трава, но потом оказалось, что вообще флора, а не конопля. Конечно же, просветил парня. Между прочим, в Беларуси многие грешат представлением о Сибири как о сплошной тундре. Даже думают поэтому, что «Nuclear Losь» из европейской части РФ.
После просветительской деятельности Паша показал мне, как минская молодёжь умеет культурно отдыхать. Делается всё очень просто. Покупаются хорошее пиво, хлеб (его тут же в магазине могут и порезать), питы (специальные хлебцы полые внутри, чтоб можно было, чем хочешь, начинять прямо на улице), какая-нибудь колбаска или паштет, помидоры, майонез и пластмассовая посуда. Мы примерно таким набором затарились в ближайшем супермаркете. Потом натренированные Пашины руки без остановки всё это дело нарезали, намазывали и складывали на пластмассовые блюда, которые стоят на лавочке. А лавочек таких полно в необъятных минских парках. Это очень удобно. У нас в Кемерове ведь лавочек с парками намного меньше. Молодёжь вынуждена шататься по дворам и перепираться с местными жителями, да и закусывает чем попало. Всякими кириешками (хотя может проблема в самой молодёжи?).
А в Беларуси, как видите, живут ещё советские традиции: закуска из натуральных продуктов. С продовольствием у них намного лучше. Продукты качественней и везде большой ассортимент, даже в киосках «Смачна, хутка» («вкусно, быстро»). Такие ларьки, украшенные национальными узорами, есть по всей стране. Они как бы альтернатива западным фаст-фудам. Иногда рядом с ними под навесами готовят блины или драники.
Между прочим, в Минске редко кто так сильно напивается и буянит, как у нас. Да и в парке ты скрыт деревьями, никому не мешаешь. И тебе никто не мешает. Лишь один раз наше со Пашаой спокойствие нарушил интеллигентный дяденька с собачкой. Мой гид уважительно проводил его взглядом. Оказалось, что это тот самый знаменитый режиссёр Светлов с «Беларусьфильма», который снял некогда популярный фильм про кортик и отважных пионеров. Когда он удалился, мы завели, как водится,
Разговоры за жизнь
– … у нас можно было типа Бельгии или Швейцарии сделать. А что? Страна такая же маленькая. Вот только президент… Но это не важно давай ещё по одной… Объединяться с Россией нам не надо… Да что мы всё о политике… У вас там это… Девчонки красивые?….
Самогон у нас лучше, я знаю. Его даже гонят официально в музее под открытым небом. В деревне Дудудки это. А водку нашу, которая «Вселав-Чародей», даже на церемонию оскаровскую американцы пару лет назад заказывали…
Да, а карточки таксофонные у нас по всей стране действуют. А что, у вас в каждом городе свои?
Так за разговорами на самые важные темы мы и не заметили, что уже поздно, а у меня завтра поезд в Москву… Короче пора по домам. Но перед этим необходимо было посетить комнату отдыха. Пива-то выпито немало.
– Сейчас я тебя познакомлю с минской сетью бесплатных сортиров. Это такие туалеты для всей семьи.
Всю дорогу я терялся в догадках, пока мы не подошли к зданию со знакомой фигурой полосатого клоуна на входе. Ну конечно! Это же тот самый до боли знакомый по телерекламе храм фаст-фуд индустрии, названный в честь одного потомка кельтов.
Да. Это был «McDonald’s».
Оказывается, для минской молодёжи в порядке вещей зайти в этот самый ресторан, воспользоваться туалетной комнатой и спокойно выйти. По опыту знаю, что в Кемерове охрана часто недоброжелательно к таким выходкам относится. В Минске в комнатах гигиены можно даже помыть овощи или фрукты, если особо их не светить при входе. Благо, что «McDonald’s» широко раскинул свои сети по всему Минску, особенно по его центру. Поэтому процент пахучести-вонючести подъездов там пониже. Хотя это явление тоже имеет место быть.
Итак, вдоволь попользовавшись гостеприимством ресторанов-туалетов для всей семьи, мы пожали друг-другу руки.
На следующий день я уже ехал на поезде
Минск-Москва
Попутчики, белорусские гастарбайтеры, угощали меня варёной курицей, яблоками, хлебом и вкусными прохладительными напитками… Обнимали и просили передать российским читателям, что они нас всех любят, исключая отдельных представителей московской милиции.
В домодедовском самолёте мне почти весь полёт снился самогон, картошка, копчёное сало, родня, Паша, усатые мужики из поезда, и чистые бесплатные туалеты «McDonald’s»…
Василь Малашенков.26 мая 2004 года 04:48:12
Tim | Moscow | Мать наша
* * *
СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
А.М.Прохоров. издание 3е.1984г.Москва.
В печку ее, в печку!
© М. Булгаков26 мая 2004 года 09:05:07
Алексей | Лангвассер | Германия
Галинский
* * *
Диги-ду... диги-ду, я из Дахау в небо уйду!27 мая 2004 года 00:13:02
Олег | РОССИЯ
Напиши
мне
Олег, твоя емелька на stl.ru вряд ли пашет, так что однако я тебе написал, в любом разе напиши мне —
atos_pubcenter&hotbox.ru
ну там защита от спама будь здоров и все прочее, но напиши, есть разговор о творчестве, о глобусах, о славе... в общем, если хочешь иметь хороший разбор своего нихудалого творчества. И друга на будущее.27 мая 2004 года 09:29:20
Тим | Moscow | Мать наша
Галинский
* * *
?! Почему же? Может среди спама прозевал. Пишут.28 мая 2004 года 00:58:11
Олег | РОССИЯ
* * *
Ну так ответь, едрена мать!28 мая 2004 года 05:23:01
Тим | Moscow | Мать наша
Галинский
* * *
Не получается29 мая 2004 года 00:51:18
Олег | РОССИЯ