Pumpido

Сказки
веселые сказки

Народная медицинская сказка.

Жили, были терапевт со своей медсестрой.
Заболел как-то пациент, и болезнь у него была большая пребольшая.
То ли атипичная пневмония приключилась, то ли чего похуже.
Наклонился терапевт над больным, лечит, лечит — вылечить не может.
Позвала тогда медсестра окулиста.
Окулист за медсестру, медсестра за терапевтом, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
Позвал окулист хирурга.
Хирург за окулиста, окулист за медсестрой, медсестра за терапевта, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
В ту пору бежал мимо психиатр.
Подбежал и всех вылечил.
___________________________________________________________

Однажды один больной в белом-белом халате лечил доктора от глистов,
А потом оказалось — ЭТО коклюш.
Теперь вы будете знать, что наша медицина самая бесплатная в мире (что медицинском институте самые дешевые дипломы).

__________________________________________________________

Однажды один покупатэль перидавал на ринке шашлык-машлык из собаки.
А другой перидавес съель шашлык, а быль он — из свинины — машлык!
Теперь вы поняли, что собака друг человека, а голод не двоюродний бабушка из Ташкента.

__________________________________________________________

Однажды одни лыжницы приехали в Международный Олимпийский Комитет и стали скачивать у всех кровь ведрами. МОК стал бледным и слабым, а потом лыжницы привязали им к шее тяжелые (!) золотые медали за парное катание и разогнали по домам.
Теперь знаете, что в гостях хорошо, а дома лучше.
__________________________________________________________

Однажды одни молодые милиционеры, из школы милиции, останавливали на улице прохожих и показывали свои документы. Они говорили пожалуйста-мерси, помогали прохожим деньгами, решали в уме интегральные уравнения и цитировали Ницше. А потом читали наизусть — Дядю Степу, в подлиннике.
Теперь вы поняли, что " эй ты урод" значит "будьте любезны".

____________________________________________________________

Однажды один дедушка не хотел выбираться, его поливали всякой гадостью.

___________________________________________________________

Армейская народная сказка.
Жили себе дед, да еще два деда. И был у них дух рядовой Рябов.
Пришла как-то Рябову посылка, да не простая, а домашняя.
Бил один дед, не может отобрать у Рябова посылку.
Два деда били-били, тоже не смогли.
Махнул тогда Рябов ногой. Все три деда упали и разбились.
Плачет замполит, плачет комбат.
А рядовой Рябов им и говорит по уставу.
Не плачь батяня, не плач замполит.
Скоро я тоже стану дедом.
И стали они жить-поживать и посылки получать.

_______________________________________________________

Олимпийская народная сказка.
Получили как-то российские фигуристы первое место, в парном катании.
Бегут мимо канадцы, увидели первое место, стучаться.
- Кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- это мы российские фигуристы — Бережнаясохарулидзе, а вы кто…
- а мы канадцы — обо всем договоридзе. Можно к вам жить?
Пустили их на первое место. Стали они вчетвером жить. Бегут мимо американцы.
- кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- а это мы российские фигуристы — бережнаясохарулидзе, да мы канадцы обо всем договоридзе. А вы кто?
- а мы американцы — все олрайтцы. Можно к вам жить.
Пустили их на первое место. Стали вшестером жить.
Бегут мимо китайцы. Увидели первое место, стали стучаться.
- кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- а это мы российские фигуристы — бережнаясохарулидзе, мы канадцы обо всем договоридзе, да мы американцы — все олрайтцы. А вы кто?
- а мы китайцы — всех не пересчитайдзы. Можно к вам жить?
Полезли все двенадцать китайцев, первое место и сломалось.
Катание же было парным.
___________________________________________________________

Жили, были Мальчиш — Антиглобалиш и его пиратская копия Мальчиш — налоги не платиш.
Антиглобалиш собирал наклейки от Галины Бланки, да на холодильник клеил, а его копия на рынке контрафактные диски продавал.
Гоп…! Гоп…! Хорошо…! Нету пятен, не кусают комары. Урбания…!
Лег как-то Мальчиш Антиглобалиш спать, да не спится ему. Чудится будто не Ариэлем с лугов, а Чибо с гор пахнет. Будто не кокакольный перезвон, а соседка с Кометом пришла и в дверь ломится. Выглянул Мальчиш, видит — человек у ворот стоит. Волосы без перхоти, зубы белые, как у бобра, и гладко выбрит.
- Эй, вставайте! — крикнул человек. — Не хотел к вам выбираться, да пришла беда, откуда
не ждали. Напали на нас кариозные монстры и поливают разной гадостью. Вставайте.
Сказал и был таков.
Вылез Мальчишь — Антиглобалишь, выучил семь признаков здоровых зубов да еще
ультратонкие Котекс с собой прихватил. В дороге пригодится, а карман не тянут, потому
как созданы, быть незаметными. И отправился, куда глаза глядят.
А Мальчиш — то Налоги не Платиш был не прост, а суперпрост. Увязался за Мальчишом — Антиглобалишом. Крадется да все под крышки заглядывает, вынюхивает.
_________________________________________________________

Жил в одной солнечной стране старый Майор Карлов. Говорит ему друг Джузеппов:
- Чего ты все один, да один на старости лет? Сделай себе вот из этого полена мальчонку. Научи его по дворам ходить, документы и прописку проверять. И людям весело, и тебе старику помощь.
Выстругал Карлов из полена мальчонку, сшил из старых галифе фуражку и говорит:
- Славный мне помощник получился, назову-ка я его Сержантино. Куплю азбуку и отправлю в школу карабинеров.
Пошел Сержантино в школу, а по дороге зашел в Ла Скалу, "про оперов" послушать.
А там Коза Ностра под руководством доктора Барабаса, сицилийского негодяя, поддельным шоу бизнесом занимались. Фабрику Звезд за мюзикл
Чикаго выдавали.
Схватил его Барабас и хотел в камине спалить. Утюгом.
Говорит ему Сержантино:
- Не сжечь тебе меня глупый, жадный Баррррабас!!! У моего Майоррра Карррлова такой же камин в кабинете есть, так я его вот этой палкой прррроткнуть могу. А за ним секрррретный сейф с документами. Ха-ха-ха!!!!
Услыхал это Барабас и говорит:
- Где, где…добренький, умненький Сержантино такой камин есть? Веди меня скорей! А я тебе за это, пять минимальных заработных плат дам. Вот.
А Сержантино жуть, какой ловкий был, схватил деньги, провел бросок через бедро и убежал.
И встретил он по дороге граждан Базилио и Лисицу, без определенных занятий и места жительства. Начал он у них документы проверять, а они и говорят:
- Сами мы не местные, умненький, добренький Сержантино. Украли у нас деньги и документы злые люди. Не веришь!? Пошли с нами Сержантино, сам убедишся.
И еще — говорят — есть там поле… Закопаешь одну минимальную зарплату, умненький Сержантино, скажешь заклинание, ляжешь спать…., а ровно в полночь…!!! Вырастет дерево, а на дереве, сплошь минимальные зарплаты и штрафы за неправильную парковку…!!!!! И тогда ты сможешь купить своему Карлову тысячу новых галифе.
Сержантино уснул, а Базилио и Лисицу выкопали деньги и убежали.
А доверчивый и наивный, Сержантино пошел и добыл себе Золотую Палочку.
И тогда уже купил и себе и Майору Карлову по тысяче новых галифе.
Еще и на машину с квартирой осталось.
________________________________________________________________
Вот моя деревня.
Морфеус родной.
Вот лечу в пальте я.
Из матрицы домой.

И друзья — зивонцы.
Стоя надо мной.
Весело хохочут.
Над моей бедой.

У меня зазвонил телефон.
Кто говорит?
Агент Смит.
_________________________________________________________________

Кто сказал Нео?
Смит как всегда не спал.
Вдруг он услышал, как кто-то сказал:
- Нео.
Смит поднял голову и огляделся, никого не было. Только Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, не я — ответил Смит.
- Наверное, показалось — решил еще один Смит.
- Точно — вмешался Смит.
И тут Смиту показалось, как кто-то снова сказал:
- Нео.
- Кто там?
Смит вскочил, обежал комнату, заглянул в ванную.
Там стоял Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, я не говорил.
Вдруг над самым ухом кто-то сказал:
- Нео.
- Что тут?
И в восемь рук начал рыть яму.
Оттуда выскочил Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Не знаю — ответил Смит — позвони Смиту, может он знает.
- Не надо мне звонить, я все равно не знаю — сказал двадцать шестой Смит, который только что подошел.
Смит пошел домой, и вдруг за дверью, кто-то снова сказал:
- Нео.
Он ворвался в комнату, там сидел лохматый Архитектор.
- Это вы сказали Нео?
- Я!? Ты смеешься Смит?
- Нет, я не умею — пролепетал Смит и попятился к выходу.
- Толпа идиотов — проворчал Архитектор — стереть их что ли?
Смит остался один. И вдруг опять:
- Нео.
- Слушай Смит! Ты забодал — в один голос сказали все сто пятьдесят Смитов, которые стояли рядом.
- Отдавай проводок и вали из Матрицы. Вирус конченый.
На улице он встретил Тринити, которая звала Нео.
- НЕО!! НЕО!!
Теперь Смит знал, кто сказал Нео. Но было поздно.

_____________________________________________________________

Жили, были у одного продюсера три певца.
Первый — Ленька Агутин, второй — Игорешка Николаев, а третий — Боря Моисеев.
Пришло время им пару себе найти.
Говорит им продюсер:
- Ну, что сынки, возьмите микрофоны и бросайте в тусовку, в кого, чей микрофон попадет тот с тем и жить станет.
Первым Ленка свой микрофон метнул, попал микрофон в Анжелку Варум.
- Молодец — сказал продюсер и похлопал его по плечу.
Вторым Игорек Николаев бросал свой микрофон. Попал микрофон в Наташку Королеву.
- Молодец — сказал продюсер и похлопал Игорька по плечу — так тому и быть.
Третьим Борька кидал свой микрофон. Прицелился и попал в Кольку Трубача.
- Знать судьба — сказал продюсер, похлопал Борьку пониже спины — перекидывать не будем.
______________________________________________________________
Конкретная чиста-народная сказка.
Была у Вована тачка крутая, а у другого Вована чо та не очень. Грит Вован Вовану — "Дай на твоей тачке, по типу чиста прокатится".
Дал ему Вован. Вован покатался, хорошая тачка, отдавать западло.
Переживает Вован из-за тачки. Уже три раза в сауну ходил и в боулинг играл, и бабки пересчитывал. Не проходит. Даже телки и бухло, не помогает. Тут приехали пацаны реальные:
- Ты чего Братела горюешь?
- Как же мне не горевать, дал я Вовану тачку покататься, а он как лоха меня обул.
- Не быкуй Вован — грит ему братва — щас наедем, тачку Вован враз вернет, да еще бабло за кидалово будет должен.
Забили стрелу. Подъезжают к Вовану пацаны на разборку:
- Опа…!! Несем волыну, хочим кидалу замочить, выходи Вован базар есть.
А Вован им по мобиле и базарит:
- На кого батон крошите?! Волки позорные, как наеду реально, как пальцы растопырю, всех перемочу!!!
В натуре, заиграло очко у братвы, только их и видели.
Заказал тогда Вован Вована, хоть и не по понятиям это, своих то мочить.
Тута и сказочке типа конец.
А кто слушал — чиста конкретный пацан.
____________________________________________________________
Штирлиц шел по коридору четвертого управления РСХА.
Навстречу ему… шел он сам.
- Твою матрицу — подумал Штирлиц.

2 января 2004 года  14:14:19
PUMPIDO | pumpido@mail.ru | Кемерово | Россия

---

Pumpido

Пародии на песни
(из новогодней радиосказки)

Песни из Новогодней сказки радио "Кузбасс-ФМ" (г. Кемерово)
___________________________________________________________
По мотивам "Мои ясные дни".
Песня Нео

Как же так получается
Все давно подключаются.
И у вас тоже вечером,
Зазвонит телефон.
Жизнь — программа упрямая,
Отвечать буду прямо я,
Не хочу жить по матрице
Всем агентам назло.

А я коды Зенона (либо: "Я корабль и Зеон оставляю себе")
Оставляю себе
А я Матричный мир
Возвращаю судьбе

Эх, пальто мое черное,
Эх, Зионцы упорные.
Если в вашем компьютере,
Есть программа не та.
Удалю ее, милую,
Ту программу постылую,
Если будет мешаться мне,
Словно вирус в винде.

Я пароли на вход
Скажу только себе
Антивирусники
Не доверю судьбе

Облака мои светлые,
Майкрософта заветного.
Вы меня не оставите
Никогда, никогда
Как же так получается,
Интернет не кончается.
Снова "пуск" нажимаю я,
А "reset" — никогда.

Я пароли на вход
Скажу только себе
Антивирусники
Не доверю судьбе

______________________________________________

По мотивам "Я не поняла"
Песнь избирателя

Если только вам уже восемнадцать,
Ваше право в партиях разбираться.
Всем на выборы снова, жизнь сложна и сурова,
С каждым днем может все поменяться.
Ну кому ж отдать голос свой заветный
Чтобы оказался и способным и щедрым
Родились мы не в штатах — там у них терминатор
А у нас такого нету наверное.
Этот предлагал землю и свободу,
Этот говорил, что жизнь мутна как дым.
Тот пообещал пенсию народу,
А другой сказал: — Дорогу молодым.
Третий мужиков обещал всем сильных,
А четвертый дать работу. Во дела!
За кого ж мне быть, чтоб была Россия,
Я не поняла.
Слава Богу, выборА не так часто,
А не-то от мыслей можно скончаться.
Раз в четыре года выбор есть у народа,
Есть возможность намечтаться о щастье…
Выбор есть всегда: водка или пиво,
И неважно от кого ты депутат.
Главное уметь говорить красиво,
И бюджет иметь, чтоб обмыть мандат.
Выборы прошли мы избрали многих,
Как всегда доверчивость нас подвела.
А где те мужики, где гладкие дороги?
Я не поняла.
__________________________________________

По мотивам "Граница"
Песня Олимпиского чемпиона

Катаюсь я где-то на глазах спорткомитета
Увезли в дали, лыжи в руки дали.
Не смотри, мама, что я весь такой корявый,
Я чемпионом буду... так же как все.
Самолет умчится,
Прямо в заграницу,
Лыжи и педали
Нам медали дали

Как было, не знали, партнершу в руки дали,
В этот раз первый, упаду с ней непременно.
Не смотри, мама, что я весь такой корявый
Я чемпионом буду... так же как все.

Самолет мчится,
Прямо в заграницу,
Хорошо что клево,
В сборной по футболу.

Самолет мчится прямо за границу,
В МОК не дураки, официальные все лица.
Бабушка придет, лыжи натрет, скажет "Гейм Овер — чувак!"
Ну и что, что я в стройбате служил,
Я первое место все равно заслужил.
Я вернусь домой в медалях, в орденах
Я на льду могу лезгинку сплясать
Так же как все чемпионом стать.
Так же как все

Самолет умчится,
Прямо в заграницу,
На олимпиаде
Я не буду в заде

Ну а когда, мама, прилечу из-за океана.
Я буду дома, олимпийским чемпионом.
Не смотри, мама, что я весь такой корявый
Чемпионом стал я... так же как все.

Самолет мчится,
Прям из за границы
Ты встречай мамаша
Все медали наши!
__________________________________________
По мотивам "Часики" и басни Крылова
Песня Обезьяны с очками.

Я плохо видеть стала
Но от людей я услыхала
Что это не так уж важно
Стоит очки надеть однажды
Пусть сегодня я не вижу
Ну, почти ничего…

Дурой хвостатой ты меня назови
И очки оближи и на хвост насади
А стеклышки проклятые не действуют никак
Хоть наденешь их так
Хоть наденешь их сяк.

Все в жизни вот так бывает
Мы людям всем доверяем
И это все очень важно
Не попадаться дважды
Эти люди обманули
Снова предков своих

Дурой хвостатой ты меня назови
И очки оближи и на хвост насади
А стеклышки проклятые не действуют никак
Хоть наденешь их так
Хоть наденешь их сяк.
Так, сяк…
________________________________________

По мотивам "Я верю в чудеса"
Песня Гендельфа Серого

Я верю в чудеса. В небесах
Горит моя звезда всегда

Тьма пришла, свет погас
Саурон пришел да в недобрый час
Давай же выпьем мой дружок.
На посашок.

Я верю в чудеса. В небесах
Горит моя звезда всегда.

Хоббит мой, я тебя.
Обниму на пороге дня.
Давай же выпьем мой дружок.
На посошок.

Я верю в чудеса. В небесах
Горит моя звезда всегда

Я верю в чудеса. В небесах
Горит моя звезда всегда
_____________________________________________

По мотивам "Девочки с севера".
Песнь Водителя маршрутного такси.

Из парка вышел ровно в два.
И как всегда одна беда.
Есть несколько кассет.
Да пачка сигарет.
Пустая касса, денег ни гроша.
Лишь об одном болит его душа.
Чтобы каждый платил
Целых восемь рублей....
И ни больше, ни меньше

Девочка, бабушка, дед-пенсионер.
Тише скажешь — дальше выйдешь и все дела.
Девочка с бабушкой, тута или здесь им
Ос-та-нови.

На остановке дочка и отец,
Все ждут, когда приедет он, наконец.
Но оставил он их так стоять,
Следующего ждать.
Он в тертых джинсах, и в очках,
Он точно знает — все в его руках,
И уверен, что они,
В этом городе не одни.
А мильоны таких же

Девочка, бабушка, дед-пенсионер.
Тише скажешь — дальше выйдешь и все дела.
Девочка с бабушкой, тута или здеся им
Ос-та-нови.

Девочка, бабушка, дед-пенсионер.
Тише скажешь — дальше выйдешь и все дела.
Девочка с бабушкой, тута или здеся им
Ос-та-нови.

Он мечтает, что пройдут дожди,
И лето вечное ждет его впереди.
И от кольца до супермаркета Кора
Проезд десять рублей будет скоро.
Вот это будет праздник,
И ни больше, ни меньше.

Девочка, бабушка, дед-пенсионер.
Тише скажешь — дальше выйдешь и все дела.
Девочка с бабушкой, тута или здеся им
Ос-та-нови.

2 января 2004 года  14:15:40
PUMPIDO | pumpido@mail.ru | Кемерово | Россия

---

А.Зубровский

Первомай

Здравствуйте дети! Сегодня я расскажу вам про Первое Мая —
Праздник Весны и труда!

Его, много лет назад, внедрили в России продвинутые хакеры — большевики теплой весной 1890 года, организовав стачку* 10000 рабочих. Мода на американское пришла к нам не в начале 90 -х, а оказывается, гораздо раньше — это братья славяне решили, типа в поддержку 2 -го Интернационала, сделать, на манер чикагских рабочих, гнусную козу своим капиталистам. Американцы, оказывается еще в 1886 г. бастовали 1 мая насчет 8 — ми часового рабочего дня, что, впрочем, закончилось плачевно, но как раз это нашим людям никогда не помеха, и уже в 1891 -м расцвела первая маевка* рабочих в Питере. Где — то с 1890 — х. стали регулярными стачки и демонстрации*, после которых рабочие тайно собирались на весеннюю травку*, на пикник, чтоб на солнечной полянке, вдали от властей, попеть, поиграть, шашлычок поесть, девок потискать. Простой народ в России, на самом деле, больше любил попраздновать, чем поработать, (собственно, работа всегда была в его сознании противоположна празднику*). Вообще- то, в старину еще не было неприличным открыто волынить, (да и хозяева заводов за то шибко ругались), потому рабочие маскировали свои праздничные затеи под политическое мероприятие. Постепенно народ втянулся, и, в конце концов, дошел до того, что сделал, в конце концов, октябрьскую революцию. И потом целые 75 лет весело праздновал Первомай, один из самых любимых (после Нового Года конечно!), всенародных советских праздников. Движение транспорта во всем городе тогда останавливалось, и толпы рабочих и служащих организованно стекались в колонны, которые затем шли, радостные, украшенные флагами, разноцветными шариками, транспарантами и портретами вождей, люди веселились и выпивали, под оркестровую музыку, издаваемую пьяными с утра музыкантами. Колонны именовались по районам и предприятиям, и, по типу военных парадов, двигались такими прямоугольными кучками людей, которые формировались милицейскими кордонами. Когда демонстрация проходила положенный маршрут (главное было пройти Площадь Революции, которая сейчас называется Театральная), демонстрантов с миром распускали по домам и подворотням, чтобы они спокойно допивали, то, что не успели на ходу. К стати, у меня даже был один интересный случай, связанный с демонстрацией. Будучи студентом вуза в славные 80 -е, я как комсомолец, был призван, в числе сплоченных рядов своих сотоварищей, участвовать в первомайской демонстрации, а конкретнее — нести строем огромный транспарант “Слава Труду”, шествуя в колонне нашего института. Но, как известно, молодежь во все времена была ветрена и несерьезна, и, перед демонстрацией, мы с товарищами, собравшись заранее, естественно, выпивали водочку. Да не просто так, а с претензиями (надо же было как — то поинтересней показаться перед девчонками!). Кто пел под гитару, кто показывал фокусы, и я, чтобы не отставать тоже показал — выпил через соломинку шесть рюмочек водки. Не был тогда знаком еще с коварными особенностями человеческого организма! Неопытность, видимо, и есть тыльная сторона самоуверенности. Потому, естественно, потерявшись на несколько часов во времени и пространстве, я обнаружил себя вечером, дома, в заботливом окружении тазиков. Но каково было изумление, кода меня вызвали к декану, и объявили об отчислении из института за политическую диверсию — утерю особо ценного лозунга! Можно представить себе состояние простого советского студента в такой обстановке! Но, как водится, в итоге все обошлось, а транспарант, оказывается, мы с сокурсником, не имея сил снести с места, просто оставили во дворе института. Такие вот были праздники.
Вообще, в стране России праздников больше, чем где бы то ни было, народ называет их “празники”. На все вопросы в России принято отвечать: “приходите после празников”, или “до празников не успеем”, “уже поедем на празники” и т.п. Майские праздники — происходят почти две недели, потому что, толком в этот период в стране ничего не работает. Сейчас, когда народ немного разделился по интересам и настроениям, идея Праздника Труда здорово потускнела, совсем не стало демонстраций, как раньше, многие используют свободное от работы время в хозяйственных целях: прибраться, картошку посадить, барахло на дачу отвезти. В общем все веселятся, как могут. И вам дети, советую того же, веселитесь, пока праздник!

27.04.03г. А. Зубровский

* — стачка — организованный отказ от работы агрессивно настроенных трудящихся (рабочего класса).
* — маевка рабочих — пикник на обочине.
* — демонстрация — организованная тематическая тусовка.
* — травка — молодая зеленая поросль природной травы любого вида, которая обычно торчит весной из земли.
* — праздник — общая команда “веселиться”, а также официальная причина не делать то, что требуется.

Справка: на настоящий момент в Росии насчитывается ок. 112 официальных и еще не менее 253 нерегламентированных праздников в году.

5 января 2004 года  22:11:50
Александр | zubrowskiy@yandex.ru | Саратов | Россия

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

Что бы работа... в радость была! (миниатюра)

В то время, когда вся мировая общественность, все прогрессивные люди в развитых (и не очень развитых) странах культурно отдыхают, предаваясь всяким разным приятным занятиям, которые вдруг взбрели им в голову, я, провожу свои праведно заработанные каникулярные дни в трудах на фирме брата. Безобразие да и только! Неужели вся жизнь далее так и будет протекать в этой бесконечной байде, которую обобщенно называют — работа?
Ты куда идёшь — на рабо-о-оту...
Ты откуда идёшь — с рабо-о-оты...
А завтра куда — на рабо-о-оту...
Собственно, я совершенно непротив этой самой работы, но как представишь, что всё это будет каждый день... То сразу хочется выйти на какую-нибудь демонстрацию и тем самым внести разнообразие в процесс собственной трудовой жизни. А вот было бы здорово, если приходишь в офис... а тебе говорят:
- "Забудь о договорах, кредитах и лизингах. Сегодня, понимаешь ты, у нас чемпионат! По этому, как его... Да вот хотя бы по бильярду".
Вот это дело! Чувствуете, как сразу стало интереснее? Пошел типа на работу, а вернулся с кубком за первое место по бильярду. О как!
Или так. Приходишь, а та-а-а-ам... соревнования по офисному сексу на столах! Ё-п-р-с-т! Интересное дело, а самое главное увлекательное. Каждый отдел выставляет команду крепких на передок сотрудников и содрудниц, и понеслось! Естественно, все болеют за своих, переживают. Кричат: — "Вася поднажми! Катя, добавь жару, работай бёдрами!".
Но только пусть всё будет честь-по-чести: судьи, фотофиниш, дежурная бригада скорой помощи... Что бы солидно выглядело мероприятие! Типа, не хухры-мухры из подворотни и всё такое...
Естественное дело, сам процесс для соревнующихся надо несколько усложнить. А именно:

a). В процессе соития соревнующиеся должны отвечать на поступающие в офис звонки, а так же заранее подготовленные каверзные вопросы руководства.
б). Мужчинам — предложить в процессе соревнования подготовить черновик делового письма по составленной судейской бригадой тематике, положив лист бумаги на живот своей партнёрши (а если соревнование происходит со спины, то положив лист ей на спину).
А женщинам — составить пару абзацев рекламной статьи или слоганов (например, к новому пылесосу с водяным фильтром или утюгу). Но можно дать задание и заковырестее.

Представляете каков был бы накал страстей! Зрители вопят, начальники со своими дурацкими вопросами лезут, телефоны звонят... Участник соревнования пишет деловое письмо положив лист на живот партнёрши, участница — про пылесос что то там выдумывает красивое, а судьи... так и лезут (заразы) со своей аппаратурой фотофиниша прямо в "место событий". И всё это на фоне интенсивного и бескомпромиссного секса.
Но! При этом всё должно быть чинно и благородно. Судьи строги и неподкупны (никакого допинга в виде "Виагры" и тому подобного). Зрителей за необдуманные возбуждённые крики в стиле:
- "Коля отойди... дай лучше я ей вдую!" — удалять из зала. Аналогично поступать и со зрительницами, которые исходя из узко эгоистических соображений начинают срывать с себя лифчики и всё остальное, в попытке присоединиться к соревнующимся вне конкурса.
Вот это я понимаю... РАБОТА! Утром идёшь и не знаешь, что с собой брать:

1. Теннисные ракетки;
2. Бильярдный кий;
3. Виагру и презервативы с компенсаторами избыточного давления;
4. ......
9. ......
27. ......
или ещё чего.

А вот тут вдруг и поработать захочется! Что бы отдохнуть от пережитого на соревнованиях. Пальчиком в кнопочки калькулятора потыкать... документик составить... И тогда рабо-о-ота, о которой я писал в самом начале, в радость станет )))))).

9 января 2004 года  12:04:36
Коля | Москва | Россия

---

Елена Русич

Маленькая Звездочка

Знатоков астрономии прошу не возмущаться. Это – всего лишь сказка…
Жила-была на свете Звездочка. Была она маленькая, но светила ярко-ярко. Только никто не видел ее света, потому что жила она на самом краю Вселенной. Пустынное это место. Люди на Планете смотрели на большие звезды, а ее не видели. И стала Звездочка тосковать о своей несчастной судьбе.
- Я стараюсь, дарую свет, сама горю при этом... Но никто моего света не видит. Никого он не утешит. Никому не поможет в бескрайней ночи. Целую вечность гореть мне напрасно... А потом я погасну навсегда, так и не осветив ничью жизнь...
Услышала ее соседка — большая Звезда — да и рассмеялась:
- Ха-ха! Зря ты сокрушаешься по своему свету! Он настолько ничтожен, что его никто бы не видел, даже если бы ты жила в самом центре Вселенной!
И большая Звезда расхохоталась еще сильнее. На самом деле она завидовала маленькой сопернице, потому что, хоть и была большая, но светила гораздо тусклее.
И задумала маленькая Звездочка умереть — броситься вниз и разбиться. Но не смогла и пошевелиться — космическое притяжение удерживало ее, не позволяя выйти из орбиты.
И тогда она горько-горько заплакала.

* * *
Тут небо озарилось ярким светом. Случилось в этот край Вселенной залететь Комете.
- О чем горюешь ты, маленькая Звездочка? — спросила космическая гостья.
- Ах! Как хорошо тебе жить, о Крылатая Звезда! Если бы у меня были крылья! Я бы непременно слетела со своего скучного и унылого места и бросилась вниз! А, впрочем, нет. Были бы у меня крылья, я бы покинула это захолустье! — воскликнула она в отчаяньи.
- Хочешь, я превращу тебя в комету? — спросила гостья — И мы полетим вместе.
Маленькая звездочка, преодолев космическое притяжение, даже подскочила от радости.
- Конечно, хочу! Ты это действительно можешь?
- Да. Приготовься, будет очень больно. Я сейчас на огромной скорости столкнусь с тобой. На краткий миг ты потеряешь сознание. Но когда очнешься, у тебя вырастут крылья, и мы полетим путешествовать!
Звездочка закрыла глаза. Внезапно она почувствовала резкую боль. Ей показалось, что вся Вселенная обрушила на нее миллионы горящих обломков. Затем наступила полная-полная тьма.
Вдруг она очнулась. И почувствовала себя легко и свободно. А небесная гостья, слегка встрепанная, поправляла перья на своем пышном хвосте.
- Ну вот, ты и очнулась,— сказала, улыбаясь, комета.
- Ну как, я могу лететь с тобой?
- Можешь! — радостно воскликнула Комета. — Вперед!
- Вперед! К неизведанным далям! — радостно воскликнула маленькая Звездочка.
А большая Звезда-завистница аж потускнела от злости и чуть было не лопнула. И хорошо, что не лопнула, иначе ее осколки упали бы на Планету и могли погубить ее обитателей.

* * *
В огромном пространстве, прорезая пустоту, летели две кометы. Одна из них была больше другой, зато вторая светила ярче.
Еще недавно маленькая Звездочка не могла и представить себе такого счастья! О вечная радость полета! Куда влечешь ты обитателей Вселенной?!
Наконец, две летучие подружки решили передохнуть. Остановившись, маленькая Звездочка посмотрела вниз. И вдруг увидела... свое отражение.
Там, внизу, была Планета. А на Планете — огромное Море.
- Здравствуй! Кто ты такая? Сколько звезд отражалось в моих волнах! А тебя вижу впервые.
- Я — маленькая летучая Звездочка. А ты кто?
- А я — большое синее Море. Откуда ты прилетела?
- Я жила на самом краю Вселенной. А потом подружилась с Кометой, и она одолжила мне крылья.
- Как хорошо, что мы встретились! — воскликнуло Море. — А хочешь, я покачаю тебя на своих волнах?
- Хочу! С удовольствием!
И огромное Море начало качать Звездочку — сначала очень тихо, а потом все сильнее и сильнее!
- Ах, как здорово! — воскликнула Звездочка. — А можно еще сильнее?
- Нет. К сожалению, нельзя. Если я разыграюсь совсем — потонут мои корабли, и на них могут погибнуть люди.
- А кто такие корабли?
- Это большие плавучие машины. Иногда они все-таки тонут. Но не по моей воле. Это ветер так рассвирепеет, что я не могу удержаться. И тогда мои волны становятся большими-большими.
- А что такое ветер? — спросила маленькая Звездочка.
- Ветер... Ну, как бы тебе объяснить? Это взбесившийся воздух.
Конечно, Звездочка мало что поняла из этого объяснения. Но решила больше не задавать вопросов. А то вдруг Море решит, что она не очень умная, и не захочет с ней дружить?

* * *
- Хочешь, я спою тебе? — спросило Море.
- Конечно, хочу.
И Море запело. Его волны красиво ударялись о скалистые берега, создавая красивую мелодию прибоя. Звездочка с удовольствием качалась в его волнах.
А потом Море захотело спать. Наступил полный штиль. И Звездочка тоже заснула на его поверхности, и ее отражение больше не колыхалось.
Затем наступило утро, и Звездочка перестала отражаться в Море. Ее скрыли облака.
Она с нетерпением ждала следующей ночи, чтобы пообщаться со своим новым другом.

* * *
Много ли, мало прошло времени. Это мы придумали время — а для Вселенной существует только неделимая Вечность. Комета летала где-то поблизости. Но однажды она вернулась и сказала:
- Извини. Но сейчас мы должны отправиться домой.
- Это почему же? — огорченно спросила Звездочка.
- Потому что мои крылья устали. Мне надоело быть Кометой. Я хочу стать Звездой и сидеть дома.
- А ты можешь лететь без меня?
- Нет, не могу. Если я улечу без тебя, то между нами нарушится Космическое притяжение. И ты упадешь и разобьешься.
- А я хочу упасть! — воскликнула Звездочка. — В синее Море!
- Ты тогда погубишь не только Море, но и всю Планету. Все люди погибнут. Неужели ты не понимаешь?
- Милая Комета! Прошу тебя — давай побудем здесь еще несколько дней!
- Не могу. Я хочу домой.
- Хорошо. Ну хотя бы последнюю ночь. Я полюбила Море. Дай мне проститься с ним!
- Ладно, простись. Но завтра утром мы улетаем. Запомни: мы с тобой — дочери Космического холода. Мы не имеем права любить. Наши тела раскалены — но наши души должны быть холоднее ледников Полюса Планеты.

* * *
Наступила ночь. Звездочка вновь отразилась в Море.
- Милое Море! Я полюбила тебя.
- И я тебя — тоже. В моих волнах отражались мириады звезд — но все они были какими-то холодными и тусклыми. А ты — самая яркая и самая красивая.
- Дорогое Море! Теперь мы должны проститься. Комета хочет домой. И она заберет меня с собой...
От неожиданности Море застыло. Но тут набежал ветер, и оно вновь заиграло волнами, качая отражение Звездочки.
- Милая Звездочка! Я буду очень по тебе тосковать. Ты когда-нибудь еще вернешься?
- Не знаю. Может быть, когда-нибудь я встречу другую Комету, и она тоже одолжит мне крылья. Но могут пройти миллионы и миллиарды лет, прежде чем это случится. А может быть, больше никогда.
- Все эти миллионы и миллиарды лет я буду ждать тебя. Я буду каждый день петь и каждую ночь отражать звездное небо, зная, что ты — где-то там, далеко-далеко... И пусть я не увижу тебя — но и не забуду.
- А я тоже буду тосковать по тебе. Но ночь кончается. Уже начинает светать. Сейчас мы расстанемся...
- Прощай, Звездочка!
- Прощай, Море!
Подлетевшая Комета забрала Звездочку с собой, и они полетели в космическую тьму, на Край Вселенной.

* * *
Когда Звездочка вернулась на место, Комета забрала у нее крылья. Затем она сняла свои собственные крылья и пустила их в пространство. Они разлетелись мельчайшими метеоритными осколками. Но жители Планеты не увидели этого светящегося дождя — его наблюдали только несколько близлежащих Звезд.
А затем Комета сама неподвижно застыла и превратилась в обычную звезду. Она летала миллиарды лет, и ей захотелось покоя.
А маленькая Звездочка стала светить еще ярче. Но заметили это только несколько холодных звезд, погруженных в свои заботы...
- Ага, ты вернулась,— съехидничала большая Звезда-завистница. — Ну и что ты там видела?
- Я повидала Море и полюбила его! — ответила маленькая Звездочка. — Оно качало меня на своих волнах и пело красивые песни. А его пена красива, как тысячи мельчайших светящихся метеоритов.
- Подумаешь, твое Море! — съязвила тусклая завистница. — Знаю я, что это такое. Просто большое скопище влаги.
Путешественница решила не спорить с ней. Все равно она ничего не поймет.

* * *
Прошло несколько миллионов лет. Все это время маленькая Звездочка тосковала о Море. И горела ярко-ярко. Но вдруг однажды она почувствовала, что близок ее смертный час.
Она вдруг раскалилась и загорелась ослепительно-ярко. Так ярко, что озарила всю Вселенную. И тут ее увидело Море.
- Здравствуй, Звездочка!
- Здравствуй, Море! И прощай! Я умираю!
Большая Звезда-завистница услышала и расхохоталась:
- И поделом тебе! Я свой свет расходую экономно — и буду жить еще долго. А тебе нечего было выпендриваться и так ярко светить! Кто ярко горит — тот быстро сгорает.
А синее Море попыталось дотянуться до Звездочки, спасти ее. Его огромные волны поднялись высоко-высоко, но так и не дотянулись до неба. Проснулся сильный ветер, и начался шторм. Плывущий по Морю корабль чуть было не утонул.
- Как разыгралась буря! — воскликнули матросы.
- Смотрите! Видите падающую звезду! Скорее загадываем желание! — восторженно крикнул капитан корабля.
- Желаем, чтобы наш корабль спасся! — дружно сказали матросы.
Это было последнее, что услышала маленькая Звездочка. "Конечно, пусть они спасутся! Пощадите их, Море и Ветер!" — воскликнула она, прежде чем погаснуть навсегда.
Ветер стих. И Море успокоилось. Оно словно застыло от горя. Корабль, несмотря на сломанную мачту и залитую водой палубу, продолжил свой путь. И люди, обрадованные чудесным спасением, благополучно доплыли до гавани.
А Море тихо плакало, разбрызгивая соленые слезы на скалы и прибрежный песок.

18 января 2004 года  02:05:12
Елена Русич | elberet_2001@mail.ru | Москва | Россия

---

Елена Русич

Смерть узурпатора

- До-лой! До-лой! До-лой!
Король Эдвард устало сел в кресло. Окна библиотеки не выходили на улицу. Но даже здесь были слышны крики с площади. "Когда же они уймутся? Глотки, что ли, луженые?" — огорченно пробормотал он.
Оппозиция бушевала уже неделю. Король, конечно, мог дать гвардейцам и стражникам приказ перебить всех. Но ведь это были его подданные. Он вовсе не хотел стать кровавым тираном-убийцей.
Здесь, в библиотеке, шуму меньше. Но делать нечего, надо возвращаться на трон — приступать к своим государственным обязанностям.
Окно тронного зала выходило на площадь, и король Эдвард отчетливо слышал все проклятия в свой адрес:
- До-лой ко-ро-ля!
- Будь прок-лят, тиран!
Вдали заклубилась пыль. Вскоре показался конный отряд. И вся площадь дружно грянула:
- Да здравствует герцог Сааки!

* * *
Герцог Сааки — кузен короля Эдварда — сошел с коня. Вместе с ним прибыла целая гвардия.
- Дорогие друзья! Империя послала нам на помощь отряд "Хмарь"!
- Ура-а! — закричали собравшиеся на площади.
- Отряд "Хмарь" — это славные бойцы, что победили главного врага Империи Дана Мила! Теперь они помогут нам скинуть ненавистного Эдварда!
- Ур-р-а-а-а! — еще громче заорала толпа.
Из кареты вылезла уже немолодая женщина, одетая в аляповатое платье, с рыжим пуделем в руках. На голове у нее была высокая шляпа, нелепо украшенная цветами.
- Да здравствует мадам Бурже! — крикнул Сааки.
- Да здравствует мадам Бурже! — дружно повторили собравшиеся.
- Чего вы медлите! Окружите дворец! — воскликнула мадам бойцам "Хмари". Те начали окружать королевскую резиденцию.
- Молодцы, ребята! — похвалил герцог. — С такими бойцами мы обязательно победим!
- Ура! — снова крикнула толпа. — Долой диктатора!
"Был бы я настоящим диктатором — давно бы от вас осталась лишь лужа крови",— подумал король.

* * *
Мысли его путались. Значит, прибыл императорский отряд... "Хмарь" особенно отличилась, свергая Дана Мила — юго-восточного правителя, осмелившегося перечить жестокому и коварному Императору.
- Но ведь я-то — не Дан Мил! Я не бросал Империи дерзких вызовов и осуждал его слишком безрассудное и гордое поведение. Я никогда бы не стал себя так вести с превосходящей силой. Напротив, я всегда был лоялен Императору. За что же меня теперь... как мятежника Дана Мила? — недоумевал он.
Эдвард вдруг догадался, за что его свергают. Он поддерживал добрые отношения с соседним Снежным Королевством. Империя же терпеть не могла чьих-то хороших отношений. Ей было выгодно, чтобы все государства враждовали друг с другом — так легче держать их на крючке. К тому же огромное Снежное Королевство еще недавно было конкурентом Империи. И хотя его удалось значительно ослабить, но Император рассматривал дружбу с этим государством как личное оскорбление.
- Я никогда не перечил Великому Императору. Но и ссориться с соседями тоже не хотел. У наших народов слишком много общего. Теперь понятно, чем я прогневил Империю. Вот они и бросили против меня свою "Хмарь". И поддерживают моего двоюродного братца — этого авантюриста, готового за власть продать не то что Родину — отца родного! — проговорил король Эдвард. — Придется мне все-таки пролить кровь.
И Эдвард вызвал к себе Советника по безопасности — генерала Жевани.

* * *
Войдя в тронный зал, Жевани ритуально поклонился королю. Генерал имел внушительную фигуру и все время что-то жевал. Поэтому поклон вышел не очень изящным.
- Вы вызывали меня, Ваше величество?
- Да. Видишь, что происходит? Дворец окружен.
- Да, Ваше величество. Прикажите — и "Хмарь" отведает наших стрел и мечей.
- Нет, не могу. Если мы прольем кровь хотя бы одного "хмаровца" — мы заслужим гнев Империи со всеми вытекающими последствиями. Я не хочу разделить страшную судьбу Дана Мила. Не лучше ли угостить хорошей стрелой моего непутевого кузена?
Советник слегка растерялся: "А старик не так-то прост".
- Помилуйте, Ваше величество! — нашелся он. — Но представляете, как отреагирует Император?
- Но... Что же ты предлагаешь, мой верный друг?
- Что предлагаю? Начать переговоры.
- Благодарю, мой верный воин, за совет. А ты возьми небольшой, но хорошо вооруженный отряд. Выйдите потайным ходом и поезжайте к границам. Усильте все погранзаставы — прежде всего западную. Смотрите, чтобы больше никто не прибыл на помощь бунтовщикам. Я даю тебе перстень с моей печатью.
- Будет сделано, мой Государь.
- И еще — проверь, как гвардейцы в деревнях контролируют крестьян. Я подписал указ — каждый, кто окажет помощь бунтовщикам, будет заключен в крепость. Не могут же они тут вечно стоять без пищи. Да и бойцам "Хмари" захочется есть. Надо лишить их всякой поддержки — и голод заставит их отступить.
- Есть, Ваше величество! — отчеканил генерал и вышел из зала, продолжая что-то жевать.

* * *
Подъезжая к западной пограничной заставе, генерал Жевани услышал грубую перебранку.
- Почему вы не пускаете нас? Мы будем жаловаться королю! Гаупвахты отведать захотели?
- Мы должны обыскать ваш груз!
- Нечего обыскивать! Мы везем фураж для королевских стад. Этот груз поставляется по заказу его величества!
- Если вы не везете контрабанду — почему так боитесь, что мы осмотрим обоз?
- Мы не позволим простым солдатам осматривать королевское добро!
- Чтобы проехать, вам придется сразиться с нами!
Генерал подъехал ближе. По ту сторону границы стоял большой караван. Пятеро пограничников спорили с отрядом вооруженных всадников, сопровождающих караван. Дело вот-вот грозило обернуться сечей.
- В чем дело? — спросил Жевани.
- Ваше превосходительство, как хорошо, что Вы прибыли! Тут кто-то пытается провезти контрабанду. Утверждают, что везут королевский заказ, но осмотреть груз не дают.
- Сейчас разберусь.
Генерал подошел к предводителю каравана. Они несколько минут о чем-то тихо разговаривали. После этого Жевани вернулся к бойцам.
- Все в порядке, ребята,— сказал он пограничникам. — Пропустите их. Люди корм для скота везут, не хотят, чтобы что-нибудь рассыпалось.
Солдаты недоуменно переглянулись. Но караван пришлось пропустить. Жевани, оставив здесь несколько своих людей, отправился на другие посты, делая вид, что исполняет приказ короля.
Генерал отлично знал, для какого "скота" везут корм.

* * *
- Ваше величество, парламентеры прибыли,— доложил Башид, полковник личной королевской стражи.
- Заставьте их сложить свое оружие у входа,— приказал Эдвард. — И пусть заходят.
Герцог Сааки в сопровождении нескольких телохранителей, двое бойцов "Хмари" и мадам Бурже вошли в тронный зал
- Приветствую, брат! — воскликнул Эдвард.
Сааки не ответил на приветствие. Он смотрел на стены, отделанные бархатом, на трон, инкрустированный драгоценными камнями. И думал: скоро он заполучит все это вместе с короной и скипетром.
- Мадам Бурже! Прошу выйти из зала! — решительно произнес король. — Женщинам не пристало вмешиваться в государственные дела.
- Сааки, милый, защити меня! — пропищала дама.
- Мадам,— иронично сказал Эдвард,— не могли бы Вы отправиться домой, к мужу? Бедняга, наверно, болен — тяжело ему носить такие большие рога.
- Прошу не оскорблять женщину! — заявил герцог Сааки. — Иначе переговоры будут сорваны.
- Ты почему разговариваешь со мной таким тоном? Я пока еще король!
- Уходи-ка ты в отставку! Так будет лучше и для тебя, и для государства.
- И для Империи? — с издевкой спросил король.
- Безусловно. Ты оказался достаточно умен, чтобы не вступать в бой с Империей. Я-то надеялся, что ты прольешь кровь "Хмари" — и это будет твой последний день. На что же ты рассчитываешь?
- Народ не будет кормить ни толпу бездельников, ни чужеземный отряд. Вы не сможете стоять здесь без пищи.
- Ха-ха-ха! Братец, выгляни в окошко! Только что к нам прибыл караван из Империи и привез провизию.
Эдварду не понадобилось подходить к окну. Он услышал, что крики "Долой" стихли. Вместо них раздавались жадные вопли: "А мне?", "А почему ему больше?", "Дай каравай, да поживей". Толпа шумно делила продовольствие.
"Черт побери! Неужели Жевани не уследил?" — подумал король. А вслух сказал:
- На каком основании ты стремишься к власти? По какому закону? Народ тебя, узурпатора, не поддержит!
- По закону бумеранга. Твой отец в свое время сверг моего отца! Иначе сейчас на престоле был бы я, а не ты! Еще надо посмотреть, кто имеет больше прав на престол!
- Он прав,— вмешалась мадам Бурже. Уходи в отставку, сын узурпатора!
- Мадам, я еще раз прошу Вас убраться отсюда! Иначе я отдам Вас под суд за развратный образ жизни! Мне искренне жаль Вашего почтенного мужа.
- Пойдем, Нина,— сказал герцог Сааки. — Считай, кузен, что переговоры провалились!
И делегация вышла из зала.

* * *
В бушующей толпе пострадали тридцать пять человек. С переломами рук и ног их отправили домой. Нет, это не король применил против них силу. Это они делили провизию. Львиную долю забрала себе прожорливая "Хмарь". Из-за остатков еды сторонники герцога Сааки передрались.
А король Эдвард послал гонца в Снежное Королевство — просить помощи. Гонец выбрался через потайной ход и отправился выполнять королевский приказ.
На северной погранзаставе он был задержан по личному приказу генерала Жевани. Гонец был доставлен в кордегардию. Бойцы-пограничники хотели допросить его, но генерал сказал:
- Я хочу побеседовать с ним глаз на глаз.
И лично начал допрашивать задержанного:
- Зачем ты покидаешь страну?
- Направляюсь в Снежное Королевство, Ваше превосходительство. Везу королевское послание.
- Где это послание? Покажи!
- Ваше превосходительство! Я никому не имею права показывать его. Ведь это — послание самого Короля!
- Хорошо, мой мальчик. Вижу, ты верно служишь. Отдохни. Я сейчас принесу тебе ужин. А затем ты немного поспишь, а завтра утром продолжишь свой путь.
И Жевани вышел из камеры. Вскоре он вернулся с тарелкой вареного мяса и стаканом вина.
- Покушай, мой мальчик.
Гонец поел, и его сморило сном. Не зря же генерал добавил в вино щепотку порошка — того самого порошка, который он пил по вечерам, когда не мог заснуть.
Убедившись, что гонец крепко спит, генерал расстегнул его котомку, вытащил оттуда послание и прочел:
"Мне грозит опасность. Узурпаторы хотят свергнуть меня с престола. Они убедили Империю бросить против меня "Хмарь". Во имя наших добрых отношений окажите мне дипломатическую помощь. Прошу походатайствовать за меня перед Императором и передать ему, что я по-прежнему лоялен Империи".
Генерал усмехнулся. Он взял перо и на чистом листе бумаги написал:
"Мне грозит опасность. Узурпаторы грозят свергнуть меня с престола. Во имя наших добрососедских отношений прошу Снежное Королевство оказать мне денежную помощь и послать тысячу золотых монет".
Жевани умело подделал королевскую подпись и скрепил документ доверенной ему королевской печатью. Затем положил бумагу в котомку гонцу, забрал настоящее послание и вышел из камеры.
На следующий день гонец был отпущен и продолжил свой путь.
"Вовремя я прибыл на северную заставу",— подумал Жевани.

* * *
Над дверями кабака красовалась символика, похожая не то на букву "М", не то на большой желтый афедрон. За столиком сидела парочка, в которой непосвященный вряд ли признал бы государственных преступников.
- Милый Сааки, что с нами будет? — жалобно простонала мадам Бурже. — Эдвард не хочет уступить престол. Неужели тебе придется с ним драться? А вдруг ты погибнешь?
- Не бойся, Нина. До этого не дойдет. Скоро ты будешь первой фавориткой настоящего короля!
- Но ведь даже "Хмарь" не спешит штурмовать дворец. Неужели это придется делать тебе самому?
- Понимаешь, Нина, "Хмарь" пока не получила приказа. Империи выгодно, чтобы переворот выглядел как народная революция.
- Значит, штурмовать дворец будут твои холопы, что собрались на площади?
- Да. Именно чернь пойдет первой. Этих безоружных дураков перебьет королевская стража. Тогда в битву вступит наша доблестная "Хмарь", якобы заступаясь за безоружный народ.
- Но что-то толпа не очень-то хочет идти на приступ,— заметила мадам Бурже. — Кажется, ей нужен еще какой-то стимул. Золото, например. Но где мы возьмем столько золота?
- Не беспокойся, Нина. Генерал Жевани об этом уже позаботился. Ай да генерал! Ай да хитрец! — и герцог захохотал. — Представляешь, золото прибудет из Снежного Королевства! В помощь Эдварду. А наш хитроумный Жевани позаботится о том, чтобы это золото попало куда надо! Только бы Снежное Королевство не отказало в помощи! А то нашему новоявленному Одиссею нечего будет перехватывать!

* * *
- Граждане Горного Королевства! — кричал с трибуны герцог Сааки. — Не пора ли нам кончить с этим диктатором, который, подобно паразиту, уселся на шею народа? Не пора ли, мои дорогие, начать штурм этого логова дармоедов? Империя — за нас! Вы видите этих доблестных ребят из "Хмари".
Толпа слегка взбудоражилась:
- Давно пора начать штурм! Чего мы здесь стоим?
- Да, но ведь нас перебьет стража! Мы безоружны! — крикнул кто-то.
- Вооружайтесь, чем можете — палками, дубинами! — кричал герцог. Мы — народ! Нам решать, кто будет на троне.
- Но ведь с палками против луков не пойдешь,— заметил один из крестьян. — Стоит ли рисковать жизнью, если мы не знаем — получим ли что-нибудь для облегчения нашей трудной жизни?
- Ведь мы хотим не просто заменить одного короля на другого. Мы хотим лучшей жизни для себя, для наших детей,— сказал другой крестьянин.
- Конечно, получите! — ответил герцог. — Когда я приду к власти — я всех награжу по-королевски. Сейчас вы убедитесь, что я говорю правду! Видите вон ту карету? Это — помощь из Снежного королевства!
- Ура! Снежное королевство тоже с нами! — крикнуло несколько голосов.
Карета приблизилась. Из нее вышел генерал Жевани и поклонился герцогу.
- Снежное Королевство прислало золото в помощь королю. И это золото достанется настоящему королю — Вам, дорогой мой герцог! Ха-ха-ха! Ловко я их обдурил!
В карете стоял сундук с золотыми монетами. Сааки взял из сундука горсть монет и бросил в толпу. Его сторонники, толкая друг друга, начали подбирать деньги.
- Вот вам гарантия моих слов! Видите, я еще не пришел к власти — а уже награждаю вас по-королевски! Не деритесь, я сейчас брошу еще! — и он бросил еще две горсти монет. За считанные секунды деньги были собраны.
- Ну, теперь-то вы мне верите? Когда возьмем дворец, вы получите гораздо больше! Вперед!
"Как бы эта чернь не кинулась, вместо дворца, к карете",— мелькнула мысль у Сааки.
Но толпа уже ринулась к дворцу. Бойцы "Хмари" расступились, пропуская штурмующих.
Гвардия короля Эдварда подняла луки. В следующую секунду несколько человек упало, обливаясь кровью. У ворот завязалась битва. Толпа пыталась бить солдат палками и вилами. Те пускали в ход мечи и копья. Из бойниц на штурмующих летели стрелы.
Герцог Сааки в сражение не вступал. Он залез в карету генерала Жевани и наблюдал оттуда за происходящим. Несколько человек из толпы выразили недовольство его поведением. За герцога вступился генерал:
- Ведь если он погибнет — кто тогда взойдет на трон? Он — единственный законный претендент на престол!
А про себя генерал подумал: "А не проще ли было провести отряд через потайной ход? Но нет, тогда бы мне пришлось открыть его местоположение герцогу Сааки. А кто знает, не придется ли мне самому когда-нибудь воспользоваться этим ходом? Вдруг ведь попаду в немилость герцогу? Нет, пока можно победить другим путем — пусть это будет моя тайна".

* * *
Когда площадь перед дворцовыми воротами была завалена трупами и залита кровью, в бой вступила "Хмарь". Соотношение сил изменилась не в пользу гвардии короля Эдварда. Перепуганные слуги спрятались в подвале.
Побледневший король отчаянно искал выход из тяжелой ситуации. "Даже мой верный Жевани изменил мне,— с горечью подумал он. — Нечего сказать, щедро вознаградила меня Империя за верную службу. Теперь я понимаю — прав был Дан Мил, восставший против вероломного Императора. Но что же делать мне? Идти в пыточные подвалы Империи?"
Король Эдвард не успел и представить себе пыточные подвалы, как у него заледенела кровь. Нет, подумал он, уж лучше умереть быстро и без мучений. И король приказал одной из служанок принести ему крепкого чаю.
"Какое самообладание,— подумала девушка-служанка,— он в такой обстановке может еще пить чай". Она не знала, что задумал король, и потому поспешила выполнить его просьбу.
- А теперь оставь меня,— приказал Эдвард. Служанка удалилась. Король достал сосуд с ядом. Добавив отравы в чай и убрав сосуд на место, он мысленно простился с жизнью. Но тут в зал вошел полковник Башид, сохранивший верность своему государю. Его сопровождали шесть солдат.
- Ваше величество! Они сейчас ворвутся сюда! — воскликнул Башид. — Пойдемте скорее. Мы выберемся через потайной ход!
- Спасибо, Башид. Но куда я потом скроюсь? Моя жизнь кончена...
- Нет, мой Государь! — и полковник сделал знак стражникам. Они мягко, но решительно взяли короля под руки и вывели из тронного зала. Стакан со злополучным чаем так и остался стоять на столе.
Когда бунтовщики ворвались в тронный зал, король Эдвард в сопровождении своих верных стражей уже покинул дворец через тайный ход.

* * *
Сааки увидел, что сопротивление королевской гвардии прекращено. Тогда он присоединился к штурмующим.
Вот, наконец, тяжелые ворота рухнули. Поток сторонников герцога вместе с бойцами "Хмари" ворвался во дворец. Вслед за толпой туда попал и герцог в сопровождении мадам Бурже и генерала Жевани.
- Победа! Победа! — ликовала возбужденная толпа.
- Победа! — крикнул герцог Сааки. Теперь я — король! И это все — мое! Все — мое! Мое! Мое!
Сааки с жадностью начал открывать все шкафы и сундуки.
- Мое! Мое! И золото, и парча, и самоцветы! Все — мое! Мое!
Вдруг взгляд герцога упал на стол, на котором стоял стакан с чаем.
- Все мое! И чай — тоже мой! — проорал Сааки, подлетел к столу, схватил стакан и начал жадными глотками пить. Вдруг он почувствовал нехватку кислорода. И так же жадно, как прежде поглощал чай, начал глотать воздух. Странно иногда поворачивается судьба. Даже воздух во дворце принадлежал теперь ему — но даже воздуха он не может глотнуть!
Герцог Сааки грузно повалился на пол.
- Мо.. мое! — прохрипел он в последний раз. И умер.

* * *
Мадам Бурже рыдала над телом покойного, рвя на себе волосы. Не бывать ей теперь королевской фавориткой!
Наконец, господин Бурже приехал во дворец за своей женой. Растолкав толпу, он сгреб горе-заговорщицу в охапку, силой усадил в карету и доставил домой, где посадил ее под домашний арест.
В толпе бывших сторонников Сааки поднялось недовольство.
- Ну вот,— кричали уцелевшие бунтовщики,— этому Сааки мы были даром не нужны. Вы слышали, как он кричал: "Все мое!" Теперь он отправился на тот свет. А мы? Мало того, что потеряли родственников, так еще неизвестно, что с нами будет, когда законный король вернется!
- Один подстрекатель отправился к чертям, а другую увез муженек! — крикнул один недовольный крестьянин. — А нам отдувайся за всех. Давайте и третьего подстрекателя отправим в компанию к Сааки! А то ведь предал короля — выдаст потом и нас.
И толпа закричала:
- Смерть! Смерть изменнику!
Кто-то схватил генерала за рукав мундира. Генерал с трудом вырвался. Рукав остался у обидчика. Жевани поспешил в королевскую библиотеку.
- Куда побежал подстрекатель?
- Туда! За ним!
Генерал едва успел отодвинуть картину, висящую в библиотеке, и нырнуть в скрывающееся за ней отверстие. Он еще раз поблагодарил себя за то, что не сообщил никому об этом ходе. Через несколько секунд толпа ворвалась в библиотеку.
- Где он? — несколько человек полезли смотреть под стол, другие начали ворочать кресла. А третьи — хватали по карманам безделушки со стола.
- Его здесь нет!
Толпа вышла из библиотеки. Тем более, что и грабить там было больше нечего. Книги им были не нужны.
- Давайте обыщем дворец!
- Ладно, дьявол с ним! — закричала вдоволь нахапавшая, а потому подобревшая толпа. — Кстати, куда делась доблестная "Хмарь"?
- Небось, пошла в свою Империю.
- Пойдемте-ка и мы по домам!
Предложение было принято охотно. Вскоре все разошлись.
Многие вернулись в тот день домой с богатой добычей. Помянули убитых, выпив вина из королевского погреба. Посчитали награбленное во дворце богатство, и в целом все остались довольны.

* * *
- Ну вот, Ваше Величество, а Вы умирать хотели,— сказал Башид.
Король Эдвард снова находился в своей резиденции. Слуги приводили дворец в порядок — убирали следы погрома, чинили сломанные ворота.
Генерал Жевани был арестован на западной границе, когда пытался бежать в Империю. Так его и поймали — в мундире с оторванным рукавом. Для мадам Бурже домашний арест сменился камерой в крепости. А бедняков из толпы король преследовать не стал.
Суд приговорил заговорщиков к смертной казни. Генерал был публично казнен на главной площади. Его недавние сторонники не без удовольствия смотрели, как предателю отрубают голову.
Затем привели испуганную и плачущую мадам Бурже. Но тут прискакал гонец и сообщил, что король милостиво дарует ей жизнь. Женщина вернулась к мужу и вымолила у него прощение.
А Эдвард вскоре женился на принцессе из Снежного королевства, и она родила ему наследника. Король правил еще много лет, а когда он умер, власть перешла к его сыну.

18 января 2004 года  02:05:45
Елена Русич | elberet_2001@mail.ru | Москва | Россия

---

Radda

Дельфин

«…Я буду жить».
Дельфин

«…- 9 августа в испанском городе Мадоид два человека погибли в авиакатастрофе. Как сообщает Национальное радио Испании, легкий самолет разбился у побережья города Рибадео в Галисии. Самолет взорвался, неожиданно вошел в пике и упал в море. Трагедия произошла сразу же после того, как самолет в густом тумане взлетел с расположенного рядом с Рибадео аэродрома. Тела погибших мужчины и женщины извлечены из моря…»

Я нажала на пульте телевизора кнопку, и на экране поползла зеленая полоска громкости. Сонный ведущий устало читал сводку новостей прошедшего дня. Была половина пятого утра.

«…- Четыре американских солдата были убиты и еще четыре получили ранения, в том числе и тяжелые, в результате обстрела в пятницу американского автоконвоя на шоссе Эрбиль — Мосул. Иракские боевики, находившиеся за обочиной автодороги, открыли в пятницу шквальный огонь из гранатометов по автоколонне, поразив одну из машин прямым попаданием. Район нападения был оцеплен американскими войсками, которые провели прочесывание нескольких деревень. Информация о результатах поисков боевиков пока не поступала…»

- Выключи,— проснулась недовольная сестра…
- Выруби а…дай выспаться в выходные… — зло прошипела она, видя, что я никак не реагирую на ее слова,— ты что болеешь? Зуб болит?
- Нет.

«Новости» закончились, я поставила таймер, но потом передумала, выключила телевизор и снова легла, уставившись в одну точку, мимо края стола, мимо подоконника, на светлое небо. Там бесшумно дремали могучие деревья. Рассвет был тихий. Только в голове гремел Дельфин «…я люблю людей…я…люблю…людей…». Я зажала ладоням уши: передо мной проплывали обрывки сна, как будто я снова и снова смотрела фильм…

…Как будто то, чем мы дышим, стало желто-серым. Не было больше слова «воздух». В дневном свете горели электричеством окна. Люди молча проходили по улицам, оглядываясь друг на друга. В глазах их было не отчаяние безысходности, не страх темноты, не боязнь беспомощности…Там был ужас непродолжения, ужас того, что не успели сделать…

- …давайте сходим к Любе…- сказала мама,— …или к Жене…
- …к родственникам,— ответила я. Я впервые сама предложила пойти к родственникам.

Я стояла у окна и смотрела на огромные деревья, и сквозь них – в другие окна. Там были люди. Сотни и тысячи людей беспомощно доживали эту жизнь. Они с ужасом оглядывались назад и, оглядываясь, знали, что завтрашнего дня не будет. Никто из них вслух не произносил этого, эта тема была закрыта для разговоров, словно на ней лежало табу. Никто из них не оставался хотя бы на мгновенье в одиночестве. Никто из них не давал волю разуму, они за несколько часов разучились мыслить, потому что только так – не осознавая,— они могли дожить этот день.

Я опустила взгляд вниз. Оттуда, из-под деревьев на меня смотрел человек. Я не знала, кто это – мужчина, женщина, ребенок – было слишком высоко, чтобы разглядеть, как он выглядит. Увидев страшный взгляд в ответ, я отшатнулась от окна, и вопреки желанию не думать во мне поползли мысли. Вместо того, чтобы говорить «я хочу поскорее проснуться», я говорила: «Господи, если бы мне дали возможность все изменить, я бы не стала менять эту жизнь…Я бы только любила ее. Очень сильно любила. Любила бы людей. Я бы торопилась жить. Я бы…Господи, дайте мне…нам…еще один шанс…я знаю, что его не будет, но дайте его…!».

Окна погасли. Электричества больше не было. Мы не знали новостей. Многие поняли – началась волна суицида. Никто не кричал, не сходил с ума: у каждого был выбор – его делали не задумываясь.

…Я оказалась на работе…Мы стояли в курилке, кто-то стал вспоминать, как ездили на Карьер. В соседнем доме долго звонил телефон, мы ждали, снимет ли кто-нибудь трубку. Мы вслушивались в гремящие звуки города, как будто откуда-то из глубины он гулко стучал «успеть…успеть не забыть…успеть не забыть…не забыть успеть…не забыть …не забыть успеть…забыть не успеть…не успеть…». Мы привычно курили под этот гул, как будто слушали его каждый день. Кто-то сказал, что надо собраться…через несколько часов…просто увидеться. Я ушла. Я была дома, лежала, смотрела в окно на желтый воздух и повторяла: «как бы я любила эту жизнь»…

…я открыла глаза и увидела небо. Оно всегда было высоким и необходимым, но ТАКИМ оно никогда не было. Я лежала не шелохнувшись час, может быть, больше…А в голове гремело «…я люблю людей…я люблю людей…». Я не могла поверить, что мне дали еще один шанс, что я все еще – живу. «…- 9 августа в испанском городе Мадоид два человека погибли в авиакатастрофе. Как сообщает Национальное радио Испании, легкий самолет разбился у побережья города…» — я включила телевизор.

***
Я смотрела в темноту. Кто-то подошел сзади и слегка обхватил меня рукой за шею, прижав тыльную сторону ладони к щеке.

- Задушишь ведь,— не оборачиваясь, узнала я Johnny Веселовского.
- Ква…ква… — проквакал он, показав мне пальцами «victory».
- Кви…кви… — ответила я тем же.
- Где твое йоу? – спросил он.
- Йоу будет в следующий раз,— улыбнулась я, вспомнив, что на мне сегодня черная футболка, а не майка защитного цвета с надписью «You».
- Окей, всё – забили, в следующий раз!
- Какие паршивые у вас диджеи… — подала голос Маша.
- …зато симпатишные,— не унимался Веселовский.

Мы стояли под ночным звездным небом города.

- …ты чего зеваешь?
- …эта девушка разбудила меня сегодня в пять утра,— Ленка злорадно усмехнулась.
Машка звонко засмеялась, ожидая продолжения истории. Я устало молчала, слушая, как гремят динамики ночного клуба: «…Julia…mi amore…». Только что приехавший из Роджера Neon переносил музыкальные установки из машины в помещение.

- …ей приснилось, что мира больше нет…
- …а что спать-то не давала…
- …а она Новости включила, чтобы убедиться…- Лена и Машка залились смехом.
- Поменьше надо фильмов смотреть типа Матрицы…ну и что? Мир оказался на месте? – оглянулась на меня Машка.
- Угу,— ответила я.
- …ну подумаешь, где-то самолет разбился, где-то опять что-то взорвали… — не унимались девчонки,— …а так – все в порядке…Ты после пляжа-то жива еще?
- Жива.
- Ну вот и ладненько.

Мы докурили и улыбнулись вышедшему навстречу Ведущему. Там, внутри гремела музыка: «Свет…далеких планет… we are the girls…you are the boys…clap your hands… Ну зачем же такая любовь…na-na-na an tango…»

- …пиво будешь?
- Давай, я пить хочу…может, кока-колу лучше?

Я оглянулась и рассмеялась, увидев, как Веселовский в сотый раз пытается заставить Ленку танцевать. Поймав мой взгляд, он разошелся еще больше. Я оглядывала танцующий народ, и каждый раз, когда мои глаза встречались с чьим-то взглядом, в моей голове стучало «…я …люблю…людей…».

22 января 2004 года  08:08:24
Radda (fashion.rin.ru) | mariluise@list.ru |

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

Как я хотел стать "святым отцом".

Чего я тут давеча подумал... Может мне в священники податься?! Придумать новое направление в религии... и пошел кадилом махать. А чего, в мире насчитывается (если память не изменяет) порядка 800 культов и религий. Ну и будет вместе с моим 801. Богохульствовать своей целью не ставлю, ибо дело это паскудное, а вот поразмышлать о некоторых основах, деятельности структур, которые слышат "глас божий", можно.
С чего я бы начал деятельность на этой ниве? Исходя из знаний в экономике, без особого восторга полученных в академии — с составления бизнес-плана. Да-да... именно с него. По сути своей, моя религиозная структура являлась бы торгово-посреднической фирмой между уверовавшими гражданами и богом. По сути дела все религиозные учреждения являются и всегда являлись таковыми. Тут и придумывать ничего не надо — граждане будут приходить в мою церковь и просить меня передать богу их душевные чаяния (потому что я буду весь в парчовой одежде, блестящий, а следовательно и богу более заметный чем остальная масса публики). И кроме того — я ведь буду главным, а бог боссов любит (по крайней мере бытует такое подспудное мнение).
А за услуги в делах подобных граждане будут мне отстёгивать денежки. И обязательно... Без этого любая церковь или культ прекратит своё существование в течение трёх месяцев – это точно!
Затем обряды придумаю интересные, список бутафории утвержу, иерархию установлю (типа, табели о рангах) и вперёд...!
Тут, правда, придётся всё грамотно просчитать и возможно даже привлечь высококлассных спецов в области менеджмента и маркетинга (благо коны в этой сфере у меня набиты). Американский опыт использовать не буду. В США церковь давно превратилась в балаган с джаз-бэндами, песнями в стиле "соул" и прочим художественным тявканьем дрессированных собачек для депрессирующих и изнывающих от скуки домохозяек. Американцы привыкли к шоу и устраивают его себе везде и всюду — от детского сада, до могилы... не прерываясь даже на выборы президентов. Естественно, церковь в этом деле они тоже у себя обойти не могли. Но, может быть эта байда для Штатов и годится, а вот у нас скорее всего не попрёт. Не-а... Так что нефиг все эти дудки, электроорганы и прочую херню тащить в новый религиозный бизнес!
А теперь как бы не грех подумать и о главной идее моего нового и кошмарно замечательного религиозного течения. Обратимся к уже отработанным веками постулатам — возлюби ближнего своего, не убий... не укради... и т.д. Находят они отклик в душах людских? Находят... если выпить бидон валерьянки и вспомнить свою бедную бабушку одиноко стоящую возле домика в деревне! А в иных случаях не очень что бы. Поэтому наверное убивают люди, грабят и дурят друг друга с нескрываемым азартом. О чём потом с большим удовольствием слушают и смотрят по телевизору в криминальных хрониках.
Спрашивается — зачем грести против течения!? В новой религии надо использовать неистребимые инстинкты людские... особенно — сексуальный, жажды известности и власти. Под властью, разумеется, я подразумеваю и деньги тоже!
Следовательно, тот, кто ведёт работу в новой церкви, вносит достойный материальный вклад в её благополучие, должен и получать соответственно. Для начала звание — ПОСЛУШНИК(ЦА) ТРЕТЬЕГО РАНГА, потом ВТОРОГО и наконец ПЕРВОГО. Конечно, было бы проще поступить как в армии, присваивая звания ефрейтора, младшего сержанта и сержанта (кстати, это было бы резоннее, но уж больно звучит непоэтично), далее, отдавая под начало продвинувшегося в религиозной табели о рангах отделение или взвод страждущих пристраститься к ещё неизвестному, но выгодному новому богу. И вот... такой командир взвода... тьфу ты чёрт — ПОСЛУШНИК ПЕРВОГО РАНГА, начинает получать 5% от пожертвований своей манипулы (манипула — подразделение в армии древнего Рима, руководимое манипулятором. Знакомое словечко??). А кроме того, такой ПОСЛУШНИК(ЦА) имел бы возможность заняться половым воспитанием рабынь(ов) божьих, что в данной церкви очень даже приветствовалось бы и носило громкое название обряда причищения. А ко всему прочему, означенный руководитель (пока ещё нижнего уровня) получал привилегию быть изображенным на маленькой иконе иконостаса главного храма. Иконка была бы всего со спичечный коробок, но при дальнейшем карьерном росте она становилась всё больше и больше. Менялась бы и рамка — от деревянной, до позолоченной в брилиантах. Ну и так далее... Ведь навыдумывать всяких привилегий можно было бы страсть как много.
Возможно ли такое в жизни? Да запросто и очень даже сколько угодно! Почему? А потому, что за бестолковыми суждениями — есть ли бог или нет... какая церковь самая правильная или же просто религиозным пофигизмом... забыто самое главное. И заключается это главное в том, что если бог есть, то он в душе. И при этом никаких особых научных доказательств данного обстоятельства не требуется, как не требуется и посредников, что бы к нему обратиться. А если его нет, то его нет... сколько бы свечек нами не ставилось перед иконами и сколько денег на благо процветания храмов любых конфессий не передавалось.
А в попы я пожалуй не пойду... расхотелось.

23 января 2004 года  08:15:45
Коля | Москва | Россия

---

* * *

Логическая цепочка

(страшная сказка)

На диване, бледный и голодный, лежал студиозус. Было темно и холодно, ибо электричество последний раз давали полгода назад, а то время, когда было тепло, исступлённый мозг студента припомнить был не в состоянии, как ни старался. В желудке тоже было пусто, а холодильника, в котором можно было бы что-нибудь найти, у бедняги не было вовсе.

Последние проблески мышления, подёргавшись на прощанье в конвульсиях, постепенно угасали, когда из глубин подсознания на волю вырвалась строчка:

«…И гений, парадоксов друг…»

Умирающая Мысль, ухватившись за неё, как умирающий за соломинку, закричала: «Что это? Откуда?! Да ответьте же, наконец!»

- Дубина ты,— лениво отозвался Внутренний Голос,— это же Пушкин!

- Пушкин! Гений! — обрадовалась Мысль,— а гений — Парадоксов друг. Но кто же тогда Парадокс?

- Великий учёный, друг Пушкина,— не моргнув глазом, соврал Внутренний Голос.

- О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух! — восторженно заголосила Мысль.

- Какой ещё Дух? — с досадой отозвался Внутренний Голос,— он кто?

- Я же сказала — готовит. А раз готовит, значит — повар. Он в столовой работает. Это их третий друг.

- Чей друг?

- Парадокса и Пушкина. Они в столовой познакомились,— беззастенчиво завирала шальная Мысль,— и стали они дружить втроём — Пушкин, Парадокс и Просвещенья Дух.

- Ну вот и ладушки! Разобрались! — подумал напоследок студиозус, навсегда погружаясь в небытие.

Арвен А. (в студенческие годы)

28 января 2004 года  07:51:41
Rimma |

---

* * *

...а вот вы знаете, что человек не принадлежит...
...он не относится...
...и не делится на...
...в человеке нет ни мужского, ни женского начала...
...у человека нет прошлого... нет настоящего... будущего тоже нет...
...человек — это маленький кусочек субстанции, маленький-маленький, тонкий-тонкий, ранимый-ранимый...
...человек — нота...
..человек — классическая музыка...
...человек — дерево...
...человек — птица...
...человек — ветер...
...человек — человек...
...а человек в человеке — это тайна...
...тайна и музыка...

28 января 2004 года  10:45:34
МУЗЫКА |

---

* * *

Звучит музыка... Огромный зал... Свечи на подоконниках... Полумрак и тишина... И музыка... И тишина... Ты входишь в зал во фраке... с тросточкой и чёрным плащём, свисающим с правой руки... Ты входишь медленно. Высокий и стройный... У тебя слегка волнистые волосы... Красивые карии глаза. Добрый, но печальный взгляд. Густые брови и чувственные губы. Твоё гладко выбритое лицо светится необыкновенным светом. Звучит музыка. А ты проходишь в глубь зала, слегка постукивая каблуками о паркетный пол. Паркет блестит, как зеркало, а ты останавливаешься, кладёшь плащ на фортепиано, достаёшь трубку и молча слушаешь музыку. Странную музыку. Грустную музыку. Свечи капают воском на твой плащ и застывают изумрудинами. Ты смотришь на белые клавиши, проводишь рукой по их гладкой поверхности. Ты музыкант. Тебе сорок два года. Ты женат. И твоя единственная жена — МУЗЫКА.

28 января 2004 года  11:02:14
МУЗЫКА |

---

Сергей

Все мое

РОССИЯ РЕКЛАМНАЯ.
Ходят зайцы с барабанами
По глуши лесных лугов,
А над белыми туманами
Поднимается Тинькофф.
В поле «Магги» наворошены,
Под луной блестит «Данон»,
И под «Тайдовой» порошею
Слышен кока-кольный звон.
Среди «Памперсов» стоярусных
Убегает «Фанта» вдаль,
«Индезит» токует в зарослях,
Где-то думает «Тефаль»
Исчезают с маек катышки,
Все по жизни must be fine.
Век живи Россия-матушка,
И дай бог тебе «Билайн»
БОЛГАРО-БЕЛОРУССКАЯ ЗООЛОГИЯ:
1 лев – 5000 зайчиков
«Ах, какая женщина» (одноактная пьеса).
1-й юноша: Гляди, какая у девушки впереди чудесная попка!..
2-й юноша: (страстно) О да!!!!!!!!
(разбегается и от всей души пинает)
ЗАНАВЕС
«Вот такая любовь» (одноактная пьеса).
Жена: Отдай зарплату!
Муж: Не, ну глядите, какая сука!
Жена: (гневно) Отдай!
Муж: (ехидно) Полай!
ЗАНАВЕС
БАСНИ БАТОНО КРЫЛАДЗЕ.
Волк и малэнкий авэц.
Грузыя. Июл мэсэц. Малэнкий авэц пашол на бэрэг Арагвы, патаму чта пить захатэл. Жарко в Грузыи в июл. А там волк ходыт. Злой. У нэго кунак умэр. Мэст нада дэлат. А тут малэнкий авэц идет. И вода пьет. Волк увыдэл и мэст прыдумал дэлат. «Эй, кацо,— крычыт,— ти зачэм мой вода пьешь? Ти морда мочил – вода грязный стал. Готовса к смэрт, урод». «Вах, вах, батоно Волк,— ти зачэм мэня убить хочешь?» «А патаму, кацо, что тывой брат мой кунак убил». «Вах, вах, батоно Волк, у мэня нэт брат». «Значыт дэдушка тывой был». «Вах, вах, нэт у мэня дэдушки». «Задолбал, маму тывою»,— сказал Волк и скушал малэнкий авэц. Вивод: сила у того, у кого дэнги.
***
Чэтырэ музыкант (кывартэт).
Хытрый абэзян, асел, казел, и мэдвэд бурый рэшыл музыкантом быть. Укралы из магазын «Музыкалный тавары» ынструмэнт. Баян, кантрабас, чонгури и барабан для асел, чтобы барабаныл. Ынструмэнт раздалы и началы играт, чтобы музыка был. Музыка нэ палучылас. Аны ынструмэнт памэнялыс и апят играт музыка сталы. Нэт музыка. Аны дратся началы, кынжалы дасталы, убиват сабралыс. А тут мима Вахтанг Кикабидзе шол. Увыдел драка и крычит: «Эй, вай, грузыны, зачэм вайна? Э?» Аны сказалы: «Батоно Вахтанг, нада музыка, а нэт ее». А Кикабидзе сказал: «Э-э… кацо, взял баян – не значыт Растрапович стал».
***
Вахтанга харчо.
К Вахтангу раз в гости Гиви прышол. А жена Вахтанга харчо варыла. Гиви суп захатэл, и Вахтанг его угащат начал. Гиви адын тарэлка супа съел, два съел, три съел. А жена Вахтанга все варыт. Гиви гаварыт: «Я болше суп нэ хачу». Вахтанг за кынжал схватылся: «Э! А ну еш. Мэня абыдеть хочешь, да?» Гиви с испугу еще тарэлку съел, гаварыт: «Я пашол!» А Вахтанг его убил. Вивод: нэ хочешь – не еш.
Лэбэд, рак и щук.
Аднажды лэбэд, рак и щук работа нашлы: тэлэга везти в далный аул к дэдушке Илико. Мандарины-шмандарины, укроп разный и прочий баранина. И запряглыс в тэлэга. А патом плохо палучылос: рака тэлэга пэрэехал. Щук бэз вада подох, лэбэд браконьер убил. Так что дэдушка Илико галодный астался.
***
Балшой слон и малэнкий сабак.
Аднажды в город Тбилиси цырк прыехал. И слон адын па улыцам гулять пашол. Ему навстрэчу сабак пабэжал, малэнкий, но очэн гордый и укусил слон. Слон испугался и пнул сабак. Он в кусты улэтэл и там гавкать начал. А слон ушол. Вивод: нэ лай на началство.
***
Абэзян и ачкы.
Абэзян плохо видет стал. И купыл ачкы. И стал эще хуже видет. Абыдна абэзян стал. И он ачкы разбил. А дэнэг у абэзян болше нэ был и он астался слэпой. Марал такой: нэ знаеш свой дыоптрый – нэ фиг на рынок хадыть.
СКАЗОЧКИ.
Про Красную Шапочку.
Пришла как-то Красная Шапочка к бабушке, принесла ей пирожок и горшочек маслица, а селедку всю по дороге слопала. И говорит она бабушке: «Бабушка, я пить хочу». А бабушка ей и отвечает: «Дерни за веревочку, дитя мое…»
***
Пришла как-то раз Красная Шапочка в Центр занятости населения и говорит: «Работать хочу». С тех пор на зоне охранником и работает…
***
…На зов прибежал дровосек и убил волка. И из его брюха вылезли Красная Шапочка и ее бабушка. Живые и здоровые. И захотели отблагодарить его. Нечего делать, пришлось деньгами взять.
***
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску. «Ой, что это?» — изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку, дура!» — строго сказал ей голос Волка – «Это для дравасэков».
НОВОСТИ.
Ужасные новости приходят из Китая. Правительство решило ужесточить меры по снижению уровня рождаемости в стране. Теперь семьи, которые обходят закон, помещаются в специально открытые концептрационные лагеря. По сводкам информагентств в этих лагерях погибло уже несколько миллионов неродившихся и так и не увидевших своих родителей детей. ООН выслала в регион свою комиссию по резиновому произволу.

Новость из мира спорта. Смещенного со своего поста тренера «Спартака» и бывшего тренера сборной России Олега Баранцева пригласил тренировать свою сборную команду король государства Тонга. Для его величества Будугада I – это единственный способ увидеть сборную не на 234 месте в мировом рейтинге, а хотя бы на 138. А для Баранцева – единственный способ остаться на тренерской работе.

В США вышел новый англо-русский мафиозный разговорник. Туда вошли общеупотребительные русские фразы для американских гангстеров, направляющиеся на отдых в Россию, такие как «Будьте любезны, передайте мне Ваш кошелек», «Который из этих автомобилей Ваш?», «Мне очень нравится Ваша курточка», «Обратите внимание, этот пистолет стоит 3000$» и другие. В ответ на это, издательство «Браток» выпустило свой, русско-английский разговорник для русских, отправляющихся в США. В отличие от американского, наш содержит всего одну фразу: «Рашн мафия. Мани».

Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.

В России прошли массовые протесты жриц платной любви «За чистоту родного языка». Они требуют изъятия из русского языка выражения «уменьшительно-ласкательный», как несоответствующего абсолютно ничему.

В городе Курильске-Уральском прошла акция «Не закури и выиграй бутылку водки». Табачная промышленность в панике: курить бросают даже пятилетки.

Причуды новых русских. Двое братанов из Улан-Удэ решили связать узами брака свои любимые автомобили. Для чего “Mazda” первого на перекрестке страстно поцеловала на перекрестке «Мерс» второго. Свадьба, как обычно, закончилась мордобитием.

После обмена советских паспортов на российские, власти собираются осуществить новую реформу: для въезда в Россию иностранцам тоже необходимо будет получить российский паспорт. Правда, за 50$. Ну и виза. Да, и паспорт разовый.

В Свердловской области состоялся второй тур губернаторских выборов. Так как картошка уже была выкопана, урны посетили 70% жителей. Победил кандидат со странной фамилией «Против Всех». Инаугурация назначена на «послекапусты».

По примеру Ихматеринбурга, в котором был построен Храм на Крови, в Урюпинске местная администрация решила построить Храм на Соплях. Храм действительно получился неустойчивым и развалился уже на третий день.

Плачевно закончились гастроли Николая Баскова в зоне №10 города Нижнезечанска. Перед концертом, он, как обычно, приветствовал благодарных зрителей фразой: «Здравствуйте, здравствуйте, я рад вас видеть, я весь ваш», чем не преминули воспользоваться заключенные.

В городе С. необычный прецедент – голодовка поваров местных столовых. Работники ножа и топора вышли на улицы города под лозунгом: «Нашим детям нечего есть!» Поскольку митинг был несанкционированным, администрация города разогнала манифестантов и на несколько дней прекратила поставку мяса в столовые.

В городе Нижний Могил началась ежегодная всемирная выставка «Средства защиты и обороны». Самую большую площадь заняла фирма “Contex”. На ней представлено более 700 видов презервативов.

На фестивале в Венеции первый приз взял наш фильм «Развращение». Сюжет фильма прост: отец и два сына едут на глухой, заболоченный остров якобы для поиска кладов, зарытых в давние времена. Ну, и.… Сами понимаете…

Оказывается, согласно проведенным социологами исследованиям, из всех русских народных произведений в тюрьмах общего режима самыми нелюбимыми являются сказка «Лиса и заяц» (аргумент: какой-то петушара кенту помог хазу вернуть, а нормальные пацаны не смогли) и песенка «Жил-был у бабушки…» (козлов, значит, любят, а чтобы грев на хату передать – это не к нам, ладно хоть козла в конце замочили).

На экраны Америки вышел новый фильм Джеймса Камеруна «Титаник: перезатопка». Оказывается, в 1912 году затонул не «Титаник», а его матричная копия, в то время как настоящий корабль был еще не освобожден. Морфеус решает пожертвовать лайнером для освобождения Зиона.

В городе N состоялся слет гомосексуалистов под девизом «Смело товарищи в попу!» Ожидали прибытие высокого гостя – гомосека Московского и всея Руси Бориса I, но в тот день он был очень занят и давал концерт на 13-й зоне Нижнего Тагила, после чего благодарные заключенные упросили его таки провести ночь у них в гостях, на что тот не без жеманства согласился.

В клубе «Талллиинн» состоялась вечеринка «Здравствуй, Миллениум!»

Небывалая жара установилась в эти дни в Центральной Африке. Негры, привыкшие, казалось бы, ко всему изнывают и потеют. Реки пересохли, пустыня завяла. Бананы кончились. Озверевшие африканцы ловят в пустынях ни в чем не повинных львов и носорогов. Большая же часть жителей пошла по воду на Гибралтар. О развитии событий в следующих выпусках новостей.

Как сообщило радио «Маньяк», в России, как и в СССР – секса нет. Не осталось. Все какие-то извращенцы стали.

Американский робот приземлился наконец-то на Марс. После отправки на Землю первой партии из 60 фотографий пропал. Американские ученые подозревают, что у робота кончились деньги на печать фотографий. В следующем году на Марс планируется запустить нового робота с деньгами.
КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩЕГО БАНДИТА.
Вы купили себе пистолет? Обрили наголо голову? Нашли в гардеробе потертую кожаную куртку? Собираетесь выйти на большую дорогу? Замечательно!!! Многотысячная армия современных бандитов готова вас обнять и расцеловать (пока что). Но для успешного функционирования в рядах достойнейших «Жунтыльменов удачи» вам необходимо будет усвоить несколько основных правил поведения бандита. Итак:
1. Исключите из своего лексикона все слова, изученные в процессе жизни, особенно «спасибо», «пожалуйста» и «здравствуйте». Помните, что раз уж вы стали бандитом, то просить ничего не придется, а в гости приходить больше по ночам, когда уже не до приветствий. Выучите несколько новых слов, типа «че», «быдло», «чмо», «падла» и «все на землю, твою мать». Это обычно производит неизгладимое впечатление. Придется выработать командный поставленный голос, ибо современная российская публика не привыкла ложиться по просьбе, только по приказу.
2. Купите себе хорошее оружие. Главное, чтобы оно могло стрелять. И лучше, чтобы громко. Появление в дыму и грохоте позволяет навести на потенциальную жертву ужас. Не перестарайтесь. Помните: если из гранаты выдернуть чеку, она взорвется.
3. Бритая голова, отражающая свет в ночной темноте наводит мистический страх перед неизвестностью. А лицо, прикрытое при этом маской, удваивает эффект. Напоминаем: маска не должна быть карнавальной, водолазной или косметической. Только черный чулок с прорезью для глаз, рта и бритой головы.
4. Автомобиль у бандита должен быть самый крутой. Как яйцо. И чем больше он в размерах, тем лучше. Однако помните, в таком автомобиле трудно спрятаться от милиции. Зато легко ее переехать. Стекла машины должны быть бронированными, двери неоткрывающимися, мотор из цельного куска металла, чтобы ни одно чмо…
5. Самое главное в работе бандита – его окружение. Окружив себя единомышленниками, вы приобретете авторитет, а сами станете крутым паханом. Основная проблема здесь в том, что другие крутые паханы не захотят пускать вас на социально значимые для них городские объекты: рынки, ларьки и прочие источники дохода. Объясните им, что авторитет вы начинающий, поэтому на многое не претендуете и попросите для раскрутки 3-4 грузина и 1 ларек с мясом. Они вам не откажут. Если у вас машина и оружие будут круче, чем у них. В противном случае ваша карьера бандита может закончиться в самом начале.
6. Связи с милицией необходимы для дальнейшей успешной деятельности на территории влияния. Устанавливаются они следующим образом: поймайте на улице крупного милицейского чина. Лучше майора. Объясните ему ситуацию и пригласите на разборку. Если не придет, значит, связи с милицией у вас не установлены. Если придет – значит, связи с милицией у вас установлены. Если вместо него придут 20 человек в непонятной расцветки форме – связи с милицией у вас установлены минимум на 5 лет за бандитизм.
7. Вести себя в тюрьме следует с достоинством. Главное – не блеять и не кукарекать.
8. И последнее. А может быть, ну его на фиг, этот бандитизм.

Меня накрыла ненависти тень,
Прошла любовь, и стало в жизни скушно.
Вчера повеситься пытался целый день…
За ногу – толку нет, за шею – душно.

Счастливый билет.
- А ну, покупаем билеты!! – Клюшкин вздрогнул.
- Билет, грю,— дородная тетя, тяжело дыша чесноком, склонила над ним свою немаленькую грудь. Лица не было видно, но что жизнь у тети нелегкая было понятно и по голосу.
- Проездной,— буркнул Клюшкин и снова попытался уснуть.
- Показывай,— повелительно глаголила тетя.
Проездной остался в плаще, Клюшкин это знал. Порывшись для вида, он вздохнул и протянул пятак. Тетя побагровела, позеленела, но ударять ничем не стала. Молча оторвала билет и лишь потом разразилась новой порцией фольклора.
- Я ему счастливый билетик от всей души, а он! Врет бессовестно. И не стыдно. А еще в очках.
Клюшкин заинтересованно поглядел на билет.
- А где он счастливый.
Энтузиастка-бабушка с соседнего сиденья объяснила ему суть счастья. Клюшкин не до конца понял. До него лишь дошло, что билет надо съесть и загадать желание. Тетя изумленно смотрела на странного пассажира, как тот аккуратно смял билет, положил в рот и запил минералкой и маленькой бутылочки.
- Не, ты че сделал? А ну, как контролер.
Вошел контролер. У Клюшкина билет застрял в горле, вынуть его уже не было возможности. Проездной был в плаще.
- Ваш билет,— строгий контролер остановился перед Клюшкиным.
- Съел…
- Да ну,— ухмыльнулся контролер и посмотрел на оригинала с жалостью, достойной инквизитора,— ай-яй-яй.
Тетя махнула рукой, мол, разбирайтесь сами, и ушла отоваривать других желающих. «Билеты покупаем» — звучал над автобусом ее глас.
- Ну-с, молодой человек…
В голове Клюшкина мелькнуло: «Съешь и загадай желание».
- Провались ты, а… — попросил Клюшкин.
Контролер загадочно исчез. Пассажиры недоуменно переглянулись. Клюшкин вздохнул, поправил очки и шагнул к тете. Та прикрылась сумкой. Клюшкин шел, потирая потные ладони. Счастье было совсем рядом.
Исторические анекдоты, или Как это было на самом деле.
Когда Ленин был маленький, он очень любил бить посуду. Поэтому вся посуда у него дома была алюминиевая или чугунная. Но и ее он тоже пытался разбить: то друг о дружку, то о голову младшего брата. Однажды в Казани у тети по недосмотру оставили стеклянный графин на столе. Увидев его, Ленин затрясся, и, воровато озираясь, подкрался к столу и разбил графин. После чего стал бегать и прыгать с другими детьми. Когда тетя спросила: «Кто разбил графин?», Ленин, захлебываясь слюной, закричал: «Я! Я!» Но тетя не поверила и поставила в угол сына.

Когда Ленин был маленьким, он очень любил играть «в мавзолей». Ляжет, бывалоча, на постельку, поставит рядом брата с сестрой в караул, и спит себе по целым дням. Брат и сестра не роптали, а лишь говорили: «Смотри, Вовка, доиграешься!». На что Ленин, хитро прищурив глаз, отвечал: «Проклятое самодержавие!»

Когда Ленин был маленьким, он очень любил кидать бомбы в животных. Поэтому все звери и птицы улицы Ленина боялись Вовочку. Однажды Ленин приготовил большую бомбу и вышел с ней в сад. А там как раз пьянствовал брат Саша с друзьями. Ленин увидел воробья, поджег бомбу, но Саша заметил, выхватил ее и бросил за забор. А за забором как раз проезжал царь. И эта бомба упала ему в карету. Царь испугался и велел поймать хулигана. Сашу с друзьями поймали и повесили. А Ленин остался живой и с тех пор не любил царя и воробьев.

Когда Ленин был маленький, он очень любил ездить в ссылку. Уедет к реке, построит шалаш и живет себе потихонечку в ссылке. А сынки буржуев думали, что он там планы против них строит, и каждый раз, когда Ленин уезжал из ссылки, ломали его шалаш. Приезжая в ссылку, Ленин огорчался, и с тех пор возненавидел буржуйских сынков.

Когда Ленин был маленький, он любил дарить детям подарки на Новый год. Бывалоча, как увидит под Новый год детей во дворе, соберет все дома: браслеты мамины, папины часы, посуду, деньги, игрушки и бежит дарить детям. А дети другие были очень бедные и очень любили подарки. А Ленин тоже любил детей и плакал, когда им было хорошо.

Когда Ленин был маленький, он постоянно хотел есть. Один раз после обеда он до безумия захотел творогу с вареньем. А дома не было творогу. Тогда Ленин утащил из шкафа свою золотую медаль, унес на базар, продал и наелся творогу с вареньем. Когда мама хватилась пропажи, Вовочка с невинным видом сказал: «Отдал голодающим Поволжья!» С тех пор Ленина считали добрым.

Когда Ленин был маленький, он очень любил папу. Он его боготворил, и даже в углу вместо иконы у него висело папино фото. И до того у него папа был обожаем, что все встречные мужчины напоминали Ленину папу. Он так и говорил им: «Батенька!»

Когда Ленин был маленький, он очень любил ходить в тир с девочкой из соседнего дома Фаней. Денег у Ленина было много, а у Фани нет, поэтому у Ленина всегда были пульки. Фаня однажды рассердилась, повернула винтовку и выстрелила в Ленина. Ленин заболел, а когда выздоровел, он с пацанами отлупил Фаню в овраге и закопал в сарае. С тех пор он не любил всяких Фань.

Когда Ленин был маленький, он очень любил разговаривать с печниками. Сломает, бывало, печку, родители печника зовут. Он печку делает, а Ленин вокруг бегает, спрашивает о судьбе народа, чай предлагает с печеньем. Тот его шугнет, а Ленин обижался и говорил: «Ну, обожди, печное рыло, вот стану председателем Совета народных комиссаров».

Когда Ленин был маленький, он выпускал семейный журнал. Нарежет заметок из «Свечи», «Playboy», «SPEED-инфо», наклеит в тетрадку, оформит картинками и читает в субботу под абажуром. Это называлось семейными чтениями. К сожалению, до воскресенья из этих журналов не дожил ни один. Все рвали журнал друг у друга и смотрели картинки. А когда Ленин додумался картинки убрать, эти чтения стали никому не нужны.

Когда Ленин был маленький, он очень боялся, что не доживет до старости. И что бы вы думали! Не дожил ведь!

Умный Достоевский сидел на пеньке возле реки и созерцал рябь. Неожиданно над ухом у него хлопнул фейерверк и чей-то голос закричал: «О-го-го!». Достоевский даже с пенька свалился. Когда он поднял голову, на траве рядом с ним стоял и скалился граф Лев Николаевич Мышкин. «Идиот!»,— подумал Достоевский и пополз на четвереньках в чащу леса.

Умный Достоевский сидел на пеньке возле реки и читал Евангелие. Начитавшись вволю, он отправился гулять по воде. Но, не ступив и двух шагов, стал тонуть. По воде рядом гулял Иисус Христос, сын Божий. Он ходил и посмеивался: «Ну что, Федор Михайлович, трудно быть Богом?». На что Достоевский отвечал: «Буль-буль!»

Дедушку Толстого в детстве дразнили драной кошкой. Он не обижался и степенно говорил: «Львы, оне всякие бывают!»

Дедушка Толстой двадцатый раз переписывал «Анну Каренину». Вбежала Софья Андреевна Берс и крикнула: «Левушка! Наша дочь под поезд упала!» Дедушка Толстой сначала огорчился, а потом сказал: «Достойный финал!»

Дедушка Толстой сошел на маленькой станции, потянулся, сказал: «Хороша Россия!» и умер.

Светило Пушкин прогуливался по Михайловскому и неожиданно увидел крепостную девку. Он побежал за ней, крича: «Я вас любил!» На что та отвечала: «Врете!»

Хохол Гоголь сидел возле камина и топил его, бросая всякие бумажки. Случайно схватив рукопись 3-го тома «Мертвых душ», бросил в камин и ее. Рассердившись, он со зла сжег и рукопись 2-го тома. А первый том он так и не нашел. Беспорядок в квартире был.

Умный Достоевский сидел на пеньке у реки и спал. И приснилось ему, что сидит он на пеньке у реки и спит. И снится ему, что сидит он на пеньке у реки и спит. И снится ему.… На этом захватывающем месте Достоевский проснулся и увидел, что он сидит на пеньке у реки.

Дедушка Толстой сидел за столом, пил чай и разговаривал сам с собой. Неожиданно он поперхнулся чаем и потерял нить разговора. И начал ругать себя за легкомыслие. Опять поперхнулся, забыл, за что себя ругал и дальше пил чай молча.

Умный Достоевский очень любил играть в рулетку. Однажды он проиграл все деньги и не пошел домой: жены боялся. А жена в это время проигрывала дом за ломберным столом. Так что ночевать пришлось на улице.

Умный Достоевский сидел на пеньке возле реки и неожиданно умер. Оказавшись на небесах, он начал укорять Иисуса Христа, сына Божья, зачем он его забрал? Ведь у него еще столько дел на земле. На что тот ухмыльнулся и ответил: «Тута надобен. Писарем будешь».

Умный Достоевский подрался с дураком Чернышевским и побил его. Но дурак Чернышевский не обиделся. Он знал, что когда свергнут самодержавие, он сам убьет Достоевского. «Проклятое самодержавие!»,— говаривал Чернышевский, узнав о смерти Достоевского.

Светило Пушкин как-то срифмовал в стихах «Достоевский – Чернышевский». Достоевский подумал: «Хорошо, что меня вперед написал». А Чернышевский подумал: «Ладно, хоть не в одной строчке…»

Как-то дурак Чернышевский сломал себе левую ногу. Узнав об этом, умный Достоевский почесал репу и глубокомысленно изрек:
- Надо же, а чем же он писать-то будет?

Среди ночи умный Достоевский проснулся и подумал: «Куда же я девал свой микроскоп?». А потом до утра вспоминал, был ли у него микроскоп.

Приходит как-то умный Достоевский домой пьяным, а дома-то и нет. Сел Достоевский на асфальт и заснул. Наутро открывает глаза, а дом-то и есть. «На всем перст Божий»,— смиренно перекрестился Достоевский и поехал в Оптину пустынь.

Светило Пушкин как-то проигрался вдрызг в карты и поставил на кон девятую главу «Евгения Онегина» и случайно выиграл. А потом опять выиграл. С тех пор он, как ни ставил девятую главу – выигрывал. Поэтому и не стал ее публиковать. «Ишь ты! Чего захотели!» — говаривал Пушкин, попивая шампанское.

Собрались как-то вместе три гения: светило Пушкин, дедушка Толстой и умный Достоевский. И решили они выпустить общее собрание сочинений «Три поросенка». Но в издательстве «Современник» в те годы сидел дурак Чернышевский, поэтому их мечта отложилась на неопределенный срок. Шли годы. Эти трое умерли. И лишь Чернышевский продолжал сидеть в редакции «Современника». И долго еще сидел. Некому было труп вынести. Один он там сидел.

Однажды умный Достоевский написал роман про чертей и назвал его «Бесы», а потом про ангелов и назвал его «Братья Карамазовы». А потом захотел написать роман про Бога, но ничего не придумал, рассердился, обругал себя идиотом и написал роман про себя.

Как-то пьяненький дурак Чернышевский придумал пойти в гости к умному Достоевскому. А тот не пустил его в дом. Чернышевскому ничего не оставалось делать, как лечь спать на улице. Ночью прошел дождь, а утром, глядя в окно, Достоевский произнес глубокомысленно: «Что-то, Николай Гаврилович, вы у меня со свиньей ассоциируетесь».
Басня «Стрекоза и муравей» в видении известных поэтов.
Сергей Есенин:
Как тиха была та ночь…
По ночам надо спать всем.
Но природы идет дочь
Обессилевшая совсем.
Вот красивый стоит авто —
На авто денег нет. Зря.
Зло шофер смотрит: «Ну, что?
Топай, топай, давай, фря!»
Дома муж: «Ты была где?» —
«На концерте была…» — «Дрянь» —
«По лицу только ты не бей…» —
«А иди, где была, гуляй».
И опять город, дождь, ночь…
По ночам надо спать всем.
И природы идет дочь
Обессилевшая совсем.

Владимир Маяковский:
Я достаю из широких штанин
Стрекозу, в формалине замоченную.
А ну, убедись СССР гражданин,
Что совдепом она заморочена!
Спирт пожалели, нэпманы чертовы.
Хочется пить. Стрекоза неподвижная
Прямо глядит фасетками мертвыми.
В мире так много плохого вижу я.
Солнце осветит лицо мое бледное,
Банку открою и вылью я
Жидкость противную, вязкую, вредную,
На пробегающего муравья…
Пародии на стихи Есенина.
Ты жива еще, моя старушка?
Жаль.… Ну что ж, привет тебе, привет…
Все сидишь, играешь погремушкой…
Это в твои восемьдесят лет!
Ты сидишь на чае с черным хлебом,
Заедая красною икрой.
Что ль к тебе заехать пообедать?
А потом сыграть на деньги в вист с тобой?
Я ж тебя обую, дорогая,
Не сочтешься даже в сорок лет…
Все! До трех считаю – и стреляю.
Раз.… Два.… Три… Привет тебе, привет!

Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот. А потом опять —
Водка, пиво, махорка, сало.
Славно вечером водку жрать.
МЫСЛИ.
Наркомания – это не болезнь, это чувство, прививающееся со временем.

Не хвались, идучи на рать, не хвались, идучи срати.

Назвался груздем – шизофреник.

Ума палатка.

ЭРОгенная инженерия.
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Сугубо медицинские термины.
Аллахол – мусульманские таблетки;
Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход;
Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка – болезнь гулящих женщин;
Вши – бегающая перхоть;
Гиппократ – известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома – то же, что и аденома, только другого уровня;
Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Кастрация (кострация) – ожог пламенем;
Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов;
Массаж (женск.) – параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал – 90);
Мозжечок – мозг олигофрена;
Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Прострел – ранение навылет;
Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель – основной инструмент индейских врачей;
Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;
Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь
Околомедицинские термины
Гомосексуалист – (лат. homo – человек; sex – пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого раза;
Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;

ИСТОРИЯ РОССИЙСКОГО ФУТБОЛА
Вообще, слово «футбол» — английское. Оно происходит от двух слов «фут» — мера длины (30 см) и «бол» — тряпичный мяч, набитый железом (потом отсюда же пошло слово болванка). Действительно, первые мячи были гигантских размеров, и футбольные баталии длились днями. Ибо и поля имели площадь в 3 гектара. Первые футболисты назывались «болванами», в команде их было 4: «мяч катящий», «мяч отбирающий», «не пускающий» и «матерящийся» («на нервы действующий»), впоследствии ставший тренером. Первое упоминание о футбольном матче относится к III веку, когда англичане ездили за сеном в Бурятию, а попали в Китай.
История футбола в России началась в далеком XVI веке, когда царь Иван Грозный из неугодных бояр создал команду для неизвестной игры с ливонским орденом. Бояре, естественно, проиграли и были посажены на кол. Поэтому история прервалась до XIX века, до тех пор, пока Николай Второй для профилактики здорового образа жизни не привез из Англии, от своих родственников, тряпичный мяч, набитый соломой. Сначала он ходил с ним по Зимнему дворцу и стучал всем по голове. Потом немножко побросал в прибитую к колонне корзину, изобретя баскетбол. А уж когда ему пришла в голову идея мяч пнуть, вот тогда-то и начался современный этап русского футбола. Когда царя расстреливали, он умолял подать мяч из-за боковой и помер с блаженной улыбкой на лице и словом «гол» на устах.
Партийные руководители Страны Советов относились к футболу прохладно, предпочитая литрбол и сон наперегонки. Поэтому создаваемые спортивные общества «Панамо», «Бардак», «Лыкодратив», «ФСКа» только мечтать могли о баталиях на поле. После ликвидации их первых руководителей в 37-м году общества переквалифицировались на игры с мячом и шашки.
В годы отечественной войны нашим солдатам футбол заменял солдатам обед. Стало традицией утром играть «на фронтовые 100 грамм». Некоторые, особенно невезучие солдаты, всю войну были пьяны и в боевых действиях не участвовали. С противником играли на секретные документы и на гранаты. Известен случай, когда отделением Советской армии был выигран танк.
После войны российский футбол достиг своего послевоенного уровня. Появились на свет известные футболисты и тренеры, которым через пару десятков лет предстояло защищать честь СССР, а через две пары десятков – краснеть перед телевизорами.
Чтобы стать футболистом существовало два пути: пойти в армию и играть за клуб «ФСКа», либо окончить институт физкультуры на факультете «Мячи и их применение в быту». В конце предстояло написать диплом. Существуют легенды о дипломах, после защиты которых студентов брали прямо в тренеры, например «Критическая гетерофазность флуктуации мяча» или «Кинетическая теория зародышеобразования футболиста».
За сборную Советского Союза в свое время играли очень популярные люди: Игорь Брутто, Всеволод Сурков, Эдуард Пивцов, Владимир Маргаринченко и один раз братья Майоровы, перепутавшие поля. Ворота защищал непробиваемый Лев Машин. В нужный момент он всегда умел показать противнику кулак, и тот попросту терялся. В будущем эти популярные люди ушли на заслуженный отдых и стали сторожами, а некоторые неуемные продолжили карьеру тренерами. Губили сборную России в свое время Олег Баранцев, Валерий Газуев, Георгий Шмарцев, которому настолько не терпелось провалить нашу команду, что он становился тренером не один раз.
Последним достижением нашей сборной является победа над сборной Швейцарии со счетом 4:1. Остальные мелкие проигрыши не сбивают нашу команду с поставленной цели – достичь 40-го места в мировом рейтинге команд. Что при нашем 38-м месте является не такой уж сложной задачей. Помогают в достижении цели наши популярные футболисты: Дмитрий Бублыкин, Владимир Несчастных, Дмитрий Куськов, Алексей Умерших, Сергей Общинников. А также хорошая погода, твердое поле и поддержка зрителей.
Пускай сегодня нам не везет. Но, как говорит спортивный комментатор, Виктор Щусев, «Берегите себя». Играть еще придется. Смотрите футбол, болейте за кого-нибудь. И да пребудет с нашей сборной Алекс Фергюссон.

РЕКЛАМА
День прекрасен! Просто чудо! Хочешь чудо-порошка?

Когда ты попадешь на Ибицу – Ибица заибица тебя оттуда выгонять.
Меню столовой «Закат коммунизма»
(для людей с низким материальным достатком)
Салаты:
«Сельдь под шубой» (минтай, овчина)
«Зимний» (горох, снег)
«Рыжик» (грибы)
«Морковь по-корейски» (морковь, собачатина)

1-е блюда:
Рассольник «Соляной бунт» (вода, соль)
Борщ «Одесса-мама» (вода, сало, буряки)
Суп-пюре «Колорадский жук» (вода, картофель)
Суп-лапша «King-Lion» (вода, лапша)
Окрошка «Лето 1953-го» (вода, квас)
Харчо «Кунак» (вода, томатный соус)

2-е блюда:
«Бефстроганов» (мясо, рубанок)
«Завтрак художника» (холст, масло)
«Гадость» (рыба заливная)
Котлеты «Мягкие» (хлеб)

Сладкие блюда:
Пирожное «Корзиночка» (прутья, грибы)
Пирожное «Картошка» (картофель, мука)
Пирожное «Наполеон» (мука, треуголка)
Безе (рецепт скрывается)

Напитки:
Компот «Рассвет» (вода, сахар)
Чай «Прозрачный» (вода)
Кофе «Цикорий» (вода, цикорий)
Газированная вода «Буратино» (вода, стружки)
Минеральная вода «Пузырьки» (вода, бокситы, воздушные шарики)

Калорийность всех блюд одинаково низкая.
*****************************************************************************************
КОРОТКО О ВЕЧНОМ.
В последнее время на прилавках магазина появляются «книжки-лентяйки», то бишь краткие изложения школьных программных произведений по литературе. Мы решили пойти на рекорд и уместить содержание основных книг в одном предложении, да еще и по две. Итак,
«Мцыри» — «Бородино»: один пацан в горы пошел с барсом драться, убил, и его за браконьерство призвали с французами воевать.
«Евгений Онегин» — «Анна Каренина»: два мужика двух девок любили, поубивали друг друга, а те их не любят, оказывается, под поезд кинулись.
«Преступление и наказание» — «Пиковая дама»: пацан бабку убил, а та ему по ночам являться стала, отговаривать, чтобы в карты не играл.
«Война и мир» — «Муму»: Андрей Болконский влюбился в Наташу Ростову, а у той собака была; ну, чтобы не мешала, он ее и утопил.
«Слово о полку Игореве» — «В круге первом»: пошел на войну князь Игорь, а его в плен взяли и в тюрьму посадили, ракеты ядерные создавать.
«Мастер и Маргарита» — « Вишневый сад»: написал мужик книжку, а потом ее продал и сад купил.
В общем, любите литературу, так как люблю ее я, а иначе кто ж ее любить будет?
СКАЗОЧКА (не наша, но на тему).
Сказка – ложь, а за лжесвидетельство и срок могут дать. Это присказка, а сказка будет интереснее.
Жили в одном пентхаусе в Детройте один пожилой джентльмен и его юная леди. Очень хорошо жили. Джентльмен банком владел, а леди пособие по уходу за ребенком получала, которого в роддоме оставила. И говорит как-то джентльмен: «Дорогая, завтра день благодарения, а закажи-ка ты в пиццерии Круг Пиццы». Позвонила леди в сервис, заказала. Привезли им пиццу, да такую красивую, прямо какую президенту США только издалека показывают. Дали им за нее 200$. Оставили они ее на окне, чтобы потом не разогревать, а то у них микроволновка сломалась. Круг Пиццы лежал, и ему надоело. Вот тут сказка и начинается.
Соскочил Круг Пиццы с окна и отшиб бок. Высоко, все-таки. Прикиньте, пентхаус 102-этажного небоскреба. И пошел он по улице. Люди под ноги не смотрят, еле успевает Круг Пиццы уворачиваться. И вот встречается ему Нигер голодный.
- Ну, че, чувак, встрял – Нигер говорит.
- Не ешь меня, Нигер черномазый, а то полицию позову! – пригрозил Круг Пиццы,— а я тебе песенку спою.
И спел там, что-то вроде: «Unbefuckingable, твою мать». Нигер в осадок выпал, пока обратно вылезал – Круг Пиццы укатился. Катится дальше. А ему навстречу Коп с пистолетом «Кольт-Питон» 43-го калибра.
- Ну что, сейчас мы из тебя будем баранку делать! – сказал Коп.
- Я с самим Доном Корлеоне знаком,— угрожающе прошипел Круг Пиццы,— я тебе сейчас спою песню.
Спел ему «You in the army now». Пока тот слушал, Круг Пиццы укатился. Попал под машину. Выскакивает водитель.
- Какая у тебя страховая компания? Ты мой «Крайслер» помял, и я за это тебя съем!
- Напугал,— ехидничает Круг Пиццы,— а вот я тебе колесо проткну! Анчоусом.
Водитель неграмотный оказался, испугался анчоуса, а Круг Пиццы ему еще гимн спел США. Тот встал и стоит. Ну, Круг Пиццы дальше двинул. И тут ему навстречу леди обкуренная.
- Уси-пуси, нахрен! Ик. Жрать хочу.
Только Круг Пиццы хотел ей спеть «Every night in night trees», как та его съела и пивом запила.
Вот так печально все и окончилось.
А мораль такая: каждый американский гражданин имеет право есть с пола все, что ему вздумается.
КУРОЧКА РЯБА.
(литературно-критическая статья)
Итак, дети, садитесь в кружок, я вам прочту сказку. Как, бишь, она называется? Ку-ро-чка Ря-ба! Вона что! Ну, слушайте. «Жили-были дед и баба». Ага. Многообещающее начало. «И не было у них детей». Одни внуки… Гы-ы… «Была у них курочка Ряба». Вместо детей-то. Ну, дают стариканы! Это я думал только за рубежом бывает, что наследство лошадям оставляют. Ага. «Снесла курочка яичко». Старо и пошло. Яйцо она снесла. ЯЙЦО! Куриное. Сорт высший. Коричневое. Как почему? Ну, если Ряба, то бройлерная, неужели не понятно? «Но не простое, а золотое». Это кто ж ее потоптал, что она такое богатство принесла беднягам? Ну, будем считать, что просто повезло, как будто они в Чернобыле жили. Ладно, урановое не снесла, а то бы сказка быстрее закончилась, много ли старикам надо… Ага. «Стали они яйцо бить». Вот спрашивается, сдурели они, что ли? За яйца Фаберже сколько давали? Вооот! Нет, им понадобилось его разбить. Чего добивались – история умалчивает. Цельные ювелирные изделия стоят дороже, чем даже золотой песок. «Дед бил, бил – не разбил». Наверное, пока яйца не было, они в нищете страшной жили, либо у деда ум радостью до такой степени отшибло, что забыл про молотки, кувалды и прочие полезные инструменты. Ага. «Баба била, била – не разбила». Что за тупая женщина? Дедушка тут только что страдал – не смог ничего предпринять, а у нее вдруг возьмет все, да и получится. Женщины все такие. Все время считают, что они больше мужиков в ремонте понимают. Ага. «Мышка бежала, хвостиком махнула». Не в такой уж и нищете жили, что мыши в дому бегали. Значит, было, чего пожрать. А что мышь по столу бежала – для них это нормально. В общем, я так понял, семья бомжей это была. «Яичко упало и разбилось» Оригинально. Это куда же оно упало? А дед, неужели настолько непроходим был, что это же самое осуществить не смог? Кинул бы тоже на пол. «Плачет дед, плачет баба». Возникает вопрос, чисто риторический, впрочем: какого дюбеля они вдвоем столько времени угробили на его раскрутку? Или у них повода поплакать так просто не было? Так курице бы башку накрайняк оттяпали. Нет, чтобы мышь поблагодарить, что она за них такую работу провернула, так, поди, в нее еще и тапок кинули. Ага. «А курочка Ряба им и говорит…» Ну, все, поперла фантастика. Научно-популярная. Курица разговаривает. А тут еще, значит, и мышь из норы выглянула, поматерилась весело… «Не плачь, дед, не плачь, баба» Утешает, ага. Песню бы спела, типа не плачь девчонка. «Я снесу вам еще яичко. Не золотое, а простое». Вот после этого ее в суп и надо. Ага, простое она снесет. Да нафига оно? Яичницу сделать и слопать за раз…
Все, детишки, неинтересная какая-то сказка. Завтра я вам песенку спою, про серенького козлика.
P.S. А теперь ответьте мне после этого: если Россию понимать не умом, то чем?
БУДЬ ПРОКЛЯТ, КОЛОБОК!
Итак, сказка. Русская народная. Колобок. Это у нее название такое. Ну, так вот. Как обычно, да? Жили-были дед и баба. Такое ощущение, что по всей России только деды, бабы, дураки да царевичи – деградация нации короче. А, еще Премудрые женщины есть. Специально для дураков. Которые, благодаря им, впоследствии царевичами становятся. Вот так всегда. Но я отвлекся. Захотел, значит, дед хлеба. В кои-то веки. Бедный дедушка. Не кормят совсем. Голодающие дети Поволжья. Ехал бы в Ташкент, ну ее, бабку эту. Там женщины восточные, красивые.… И давай приставать, мол, колобок испеки. А бабка жадная, хитрющая! Нет муки и все! И денег нет! И вообще в сельмаг кроме мыла и соли третий год ничего не завозят. Ну, дед тоже не пальцем деланный. Я, говорит, в том году 40 пудов пшеницы собрал, десять пропил, зиму пережили, где еще пять? Бабке стремно стало, застукали, типа. Пошла в амбар. А что там искать? Сама продавала.… Ну, кое-как понаскребла мешок полиэтиленовый, замесила тесто, испекла колобок.
Вообще, шаровидного хлеба я ни разу не видел. Не получится такой. Наверное, бабка арбуз тестом обмазала, чтобы муку сэкономить. Испекла, значит, и на окошко студить поставила. И невдомек глупым селянам, что горячий хлеб-то есть вкуснее, чем вчерашний. Это у нас сейчас любой дошкольник знает. Вопрос «Хлеб свежий?» с трех лет учат. Ну, полежал колобок, и думает: мол, сидеть тут и ждать пока сожрут? Ну, уж фигу вам! Помахал ручкой и привет! Стекло разбил (между прочим, триплекс, какое пуля не берет! Говорю же, что арбуз там был. Либо хлеб такой. У нас же знаете, какой бывает). И пошел, вдоль по Питерской. Пока дед в фирму ездил за мастером, пока бабка муку продавала – далеко колобок ушел. В лес. Но не думаю, что грибов хотел. Просто, видимо, в Израиль собирался, в аэропорт катился, Шереметьево.
Катится, ага! И первым ему навстречу попадается заяц. А колобку такое испытание было уготовано – к концу путешествия стать тяжеловесом, по нарастающей. Значит, заяц давай ему по ушам ездить – щас вот съем! Где он видел зайцев, кушающих арбуз? Какой ему колобок, если зубов всего четыре, а колобок собой окна бьет? Давай, говорит, песенку лучше спою. И запел, Шура недоделанный. «Я колобок, колобок!» — два раза, чтоб, значит, запомнил. «На сметане мешен, на масле жарен» — встает вопрос: а так ли бедно жили наши старички? И где вы видели хлеб, замешанный на сметане? Так это уже не хлеб, а черт знает что. В общем, «Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, и от тебя, чмо ушастое, тоже уйду». Он, собственно, и не уходил, бабка с дедом его не ловили. Да, кстати, чувство уважения к старшим у него не совсем пропало. Понимаете: бабушка, дедушка. Неловко колобку, что без обеда стариков оставил, но натура такая, сволочная. Короче, от зайца он ушел. Теперь задача. Средняя скорость зайца – до 50 км/ч. Вопрос: с какой крейсерской скоростью шел колобок, что ему удалось обставить зайца в беге? Устал, короче, заяц. Отвязался. Наверное, шибко жрать хотел, но не пришлось. Пришлось ему кору глодать.
На этом злоключения колобка не кончились. Только отдышался – навстречу ему волк. Вот уроды, подумал, наверное, колобок. Одного мне мало было. Волк тоже изъявил желание пообедать нахаляву, тем более хавчик сам пришел – грех упустить такое. Колобок желанию волка не внял и предложил взамен спеть ему. У нас в России всегда так, особенно в предвыборное время – нет, чтобы народу поесть дали, так его песнями развлекают. Песню, мол, «жалистную» знаю. Добавил колобок к повествованию про уход свой из дома зайца, довел волка до слез и ушел. А волки с тех пор воют по ночам – это при очередном пересказе легенды о том, как однажды в темном лесу волку встретился бродяга и он его не съел – пожалел. Защемило на сердце у колобка, что пообедать не дал зверушке. Поплакал и дальше катится.
Навстречу медведь. С бодуна, видать. Либо это весна была, после спячки трескать охота. В общем, сколько колобок пережил, пока по лесу шарашился. У нас грибник белку-то издалека увидит – уже убегает, мол, звери в лесу дикие! Жрут всех подряд. А колобок белкой не отделался. Он бы, правда, и ей спел чего-нибудь, хотя у него репертуар невеликий. Радует, что колобок не шел по кенийскому заповеднику, а то бы сказка как минимум размером на «Махабхарату» потянула. Медведя он тоже обставил. Рассказывать не буду, там из нового материала только «от волка ушел» было.
Что творится! Хлеб по лесу беспредельничает! Все дураки, ага! Я, типа, всему – голова! Быдло лесное! Вот! И, наконец, перед самым аэропортом встречается ему лиса. Типа, самый хитрый звер средней полосы России. Глухая, что ли попалась. Колобок говорит: я тебе песенку спою. Лиса ему: ты ко мне на язык сядь и спой. Представьте, такая буханка на язык приземлится! У лисы, кроме глухоты, еще и слабоумие, видно, случилось. Как, впрочем, и у колобка. Он тоже сдуру на язык полез. Кончился, короче, колобок. И лиса, наверное, кончилась. Попробуй-ка такой батон за раз проглотить. Такая вот беда. Все либо умерли, либо в дураках остались. Как, впрочем, всегда в России.
Грустная и неумная сказка получилась. Пошлая. Как наша жизнь. В следующий раз я вам про репку расскажу. Как у нас обычно уборочная кампания проходит в колхозах. Суть к тому там сводится, что у нас репу по 6 человек тянут, а картошка гниет в это время. А народ у нас все равно мудрый, раз сумел наворотить такого, что не всякий лингвист разберет.
P.S. А теперь ответьте мне после этого: если Россию понимать не умом, то чем?
Серый козел.
(старая песня на новый лад)
Жил-был у бабушки серенький козлик,
Сволочь он был, циник, хам и стервозник.
Бабушка козлика очень любила.
Бедная бабка, такого дебила!
Вздумалось козлику в лес погуляти
Волка, видать, не боялся козляти.
Напали на козлика серые волки,
Но козлик отбился от них из двустволки.
Остались от волка лишь уши да ножки,
Принес козлик бабушке плащ и сапожки.
Бабушка козлика очень любила,
И по весне лишь на мясо забила.
ПРОГРАММА ТЕЛЕВИЗИОННОГО КАНАЛА
«ГОЛУБОЙ ЭКРАН»
ТЕЛЕКОМПАНИИ «ГОМО-TV»
12.00 «Подъем, мальчики»
12.15 «Ну, подъем, ну, мальчики…»
12.30 «Утренняя гимнастика. Мальчики разминают пальчики»
13.00 «СМАК. Сексуальный дяденька с бородкой кушать готовит»
13.30 «Утренняя трансляция гимнов: «Голубой вагон», «Голубой щенок», «Голубая луна»
14.00 «В мире животных. Женский стриптиз. Фу»
14.30 «Клуб путешествий. Мальчики, мы снова путешествуем в Голландию»
15.00 «Намедни» с Ленечкой Парфеновым. Голубой огонек-64»
16.00 «Особенности национальной голландской охоты. Документальный фильм про мальчиков»
16.30 «Встреча с создателем гимна «Голубой вагон» Володенькой Шаинским. Дядечка старенький, но противненький»
17.00 «Дневная трансляция гимнов: «Голубой вагон», «Голубой щенок», «Голубая луна»
17.30 «Ток-шоу «Голубая стирка»
18.30 «Боречка Ноткин встречается с Боречкой Моисеевым. Откровенный диалог»
19.00 «Наша музыка. Балет Петечки Чайковского «Щелкунчичек»
20.00 « Не наша наша музыка. Элтончик Джончик, фу, неудобное имя»
20.30 «Сережа Пенкин в сольной программе «Вам, противные…»
21.30 «Премьера песни на канале: «До свидания, мальчики…»
22.00 «Фабрика звезд – 4» Болеем за мальчиков. SMS-сообщения за мальчиков бесплатно»
23.00 «Женские истории» — спонсоры вставили, мальчики… Ничего не поделаешь…»
00.00 «Делу время – потехе ночь»; программа для настоящих мальчиков»
00.30 «Голландия с Мишей Тырыпырой»
01.00 «Кино «Любовь и голубые». Если не опечатка – то будет прикольненько»
03.00 «Вечерняя трансляция гимнов: «Голубой вагон», «Голубой щенок», «Голубая луна»
03.30 «Ночной канал «Игривый мальчик»
04.30 «Мальчики, а вы разве еще не спите?»
05.00 «Спокойной ночи, мальчики»
Из неопубликованных дневников.
Американский дневник: …11 сентября. Прихожу сегодня на работу. В окно смотрю, что-то самолеты разлетались. Я еще подумал…
Французский дневник: …1 сентября. Все мои любовницы и жена беременны и вот-вот родят. Ненавижу Рождество…
Дневник афроамериканца: …Смотрел фильм «Рабыня Изаура». Какая пошлость и неправда. Белые никогда не работали на плантациях. Написал письмо Нельсону Манделе…
Дневник антарктической экспедиции: …Кончился спирт. Идем на бензине. Спички потеряли, но курить не хочется…
Дневник Бриджит Джонс: …Ух ты, про меня кино сняли…
Дневник Билла Клинтона: …Ненавижу «Чупа-чупсы»…
Дневник школьника: 2,2,4,5,3,4,2…
Дневник директора предприятия: …Опять ни миллиона не заработал…
Дневник Адольфа Гитлера: …Кажется в чае цианистый калий. Ева, не пей! Ну вот, блин…
Дневник изобретателя: …Сегодня уже в 7-й раз останавливается вечный двигатель…
Дневник президента России: …Кто в доме хозяин?.. Хотел бы я знать…
Не пейте пиво пенное.
Вчера ежедневник «Компра» («Комсомольская правда») напечатал следующую небезынтересную информацию:
«По мнению врачей-наркологов важнейшим из искусств для нас является пиво. Однако, насколько безобиден пенный напиток? Этот вопрос оставался открытым много лет. И сегодня мы публикуем экспериментальные выводы, сделанные «Российской партией любителей критиковать любителей пива», на основе проводимых последние пять лет опытов. Итак, пиво – далеко не простой напиток. Не спорим, в нем есть много прекрасных черт. НО! Оказывается, пиво еще и психотропное оружие, да еще какое страшное! Посмотрим на побочные эффекты, вызываемые пивом различных марок:
«Жигулевское» — Вас начинает тянуть покупать новые автомобили марки «ВАЗ»;
«Тинькофф» — развивается чувство эгоцентризма; Вы один такой;
«Солодов» — обычно плохо кончается; Вы отвечаете перед всеми;
«Три богатыря» — у Вас троится в глазах, и Вы начинаете ловить рыбу в колодце;
«Карлсберг» — Вас тянет подудеть;
«Балтика» — Вас штормит;
«Бочкарев» — Вы правильный пацан, так держать!
«Золотая бочка» — Вы начинаете часто встречаться со столбами;
«Старый мельник» — Вы душевно разговариваете сами с собой;
«Козел» — ну, Вы сами понимаете.
Это далеко не весь страшный список. Единственное, о чем мы хотим Вас предупредить – не читайте всякую фигню. Пиво – самый лучший напиток. И вообще… Ой, извините, я побежал. Пиво, знаете ли!

В добрый путь, или
Прайс-лист туристического агентства «Жизнь за царя («Иван Сусанин»)»
Туристическое агентство «Иван Сусанин» действует в России с 17-го века, т.е. это старейший туроператор по России и другим, неизвестным пока фирме странам. Экскурсоводы в наше агентство подбираются по принципу непонимания языка, чтобы потом не возникло недоразумения, и им всегда можно было бы открутиться, мол «нихт ферштейн». Цены приемлемые, они приятно Вас удивят: «Ни фига себе, цены! Вы на Мальдивы, что ли, возите?» Итак, мы рады предложить Вам следующие услуги:
- «Зеленый друг» (хождение по грибы, по ягоды, по шишки, слушание соловьев и ворон, купание в лесной грязи, ловля клещей и торжественное их уничтожение, ауканье, веселые старты между берез, самостоятельное покидание леса. Маршрут 1649-го года);
- «Пляжи средней полосы России» (купание в воде, бензине, мазуте, ловля рыбы на глиста, плавание до середины реки вручную, ныряние «на слабо», поиск одежды после купания, порезание ног бутылочным стеклом различного цвета, питие пива);
- «Пора-по-бабам» (посещение сауны, бани, заднего сидения автомобиля, покупка водки ящиками, поиск презервативов на дому с бранью, заучивание лирических стихов, выращивание цветов, прокат автомобилей, мотоциклов, велосипедов, разучивание слова «девушка»);
- «Жизнь по понятиям» (участие в ночной прогулке по наиболее криминальным кварталам города, с обязательным сниманием золота и заходом в злачные места, ответ за базар, вызов на стрелку, разговор на тему: «У кого круче крыша», деловые понты, стрельба на поражение, вырабатывание авторитета);
- «Куда уходит детство» (купание в ванночке, лепка куличиков из своего песка, поедание куличиков, стояние в углу, плач из-за разбитого колена, отбирание куклы у соседа, ябедничанье, питье молока с пенками, удушение хомяка в красном уголке)
- «В последний путь» (обивание гроба понравившимся материалом, пришивание рюшечек, плетение венков, разучивание траурных маршей, произнесение надгробных речей, за отдельную плату – положение в гроб, путешествие в городских пределах на руках друзей)
К любому из наших предложений за отдельную плату можно заказать хоровое пение оперы «Жизнь за царя»
Если наши предложения заинтересовали Вас — звоните 652-25-72-56. Если нет – ну и ладно, не очень-то и хотелось.
Советские кинокомедии. Век XXI.
Сейчас наш кинематограф переживает не лучшие времена. Денег хватает только на 80-серийные мыльные оперы. Где вы, элита? Где наше новое кино? Так вот. Нет кино. А если бы и было – вот бы что получилось из знаменитых фильмов:
«Бриллиантовая рука»: Семен Семенович Горбунков, находясь в эмиграции, познакомился в круизе по Средиземному морю с интересным человеком, на поверку оказывающимся известным бандитом, занимающимся контрабандой человеческих органов. В одном из городов, поскользнувшись, он случайно называет пароль. Обрадовавшиеся «черные хирурги» навязывают ему под гипс два десятка почек и сердце. Известный бандит, придя в условленное место, не получает ничего. Уничтожив врачей, он в каюте стреляет Горбункову в сердце. Пуля проходит на 2 см выше. Но Семен Семенович остается прикованным к инвалидному креслу. Известный бандит, разрезав ему гипс, ничего там не находит – хитрый Горбунков уже продал все органы в израильскую клинику. Бандит кончает жизнь самоубийством.
«Ирония судьбы, или с легким паром»: Евгений Лукашин с друзьями перед новым годом пошел с девочками в сауну. Причем одному из друзей – Павлику – необходимо было вечером лететь во Владивосток. Перепившись в дупло, они поехали в аэропорт. По дороге Павлика убили, друзья же, чтобы билет не пропал, решают отправить во Владивосток Женю. Но, по пьяни, посадили его в самолет, летящий во Владикавказ. Там он сел в такси и уснул. Водитель кавказской национальности украл у него паспорт, но, по доброте горной, посмотрел адрес и повез в Москву. Проснувшись, Женя увидел, что находится около дома. Кавказец попросил с него 30000 рублей. И пришлось бедному врачу продавать мебель.
«Кавказская пленница»: жестокий фильм о киднеппинге не Кавказе. Влюбленный старый похотливый козел искренне влюбился в 15-летнюю девочку. Приехавший на Кавказ лох становится подставной фигурой в этой игре. Он с помощью трех чеченцев похищает девочку, после чего ему простреливают голову. Девочка, послужившая предметом похоти старого козла, надоедает ему и продается за границу. Старый козел покупает футбольный клуб, но на сделке его гнусно убивают. Девочка, прожив за рубежом 40 лет, выдает себя за Анастасию Романову.
«На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди»: российский шпион с секретным заданием попадает в Америку, где влюбляется в американку, которая на поверку оказывается агентом МОССАД. Она перевербовывает его, и подкладывает под спину чемоданчик с ядерной кнопкой, похищенный еще раньше перевербованным агентом МИ-6. Россиянин нажимает кнопку, и ракеты разрушают половину земли. На пустой земле стоят голые агент КГБ и агент МОССАД и целуются. Из-под земли вылезает чья-то рука. Американка падает замертво от испуга. В это время российские генералы на щелбаны играют с израильскими в домино.
Для поп музыка.
Ни для кого не секрет, что наша эстрада на сегодняшний день представляет собой удручающее зрелище. Обилие слепых, немых, глухих, беззубых и просто тупых певцов приводит в ужас. «Гербарий уродов» — кто-то метко окрестил положение нашей современной музыки. Сегодняшний наш очерк посвящен еще одной части российской эстрады, основоположниками которой стали Моисей Борисов, Сергей Пенькин и группа «Туту» — не к ночи будут помянуты. Вслед за ними на сцену прямо-таки ломанулись представители различнейших нетрадиционных конфессий. Но так как соответствующие места уже, собственно говоря, были заняты – им пришлось довольствоваться оставшимся. Итак, новинки извращенной эстрады!
Первым делом хотелось бы сказать о певице (певце?) Валерьянке, представляющем(щей) славное племя мазохистов. Песня, сразу предупреждаем, популярная.
Не вижу твою улыбку,
Маска – твоя ошибка,
Но это уже не страшно
И для меня так важно
То, что ты со мной сегодня
Поиграешь в любовь.
ПРИПЕВ: Сволочью последней ты меня назови,
А потом урони и ногой долбани,
А в камуфляже дяденьки смеются: «#####!»
Ни о чем не жалей… И лупи просто так.
Один из популярнейших певцов прошлого времени, ныне забытый, Александр Серофф, решил расшевелить публику своим возвращением. Оказывается, с некоторых пор он возглавляет общество любителей животных (попросту – зоофилов). И теперь он поет римейк старой песни.
Я люблю тебя, мой пес,
Твой язык, как первый раз,
И коричневый твой глаз —
Лучше бабских – не вопрос.
Я костями от “Kenzo”
Конуру нам застелю.
Нам с тобою хорошо,
Цигель, цигель, ай-лю-лю.
Популярный в свое время Вячеслав Бобрынин тоже времени даром не терял. Хотя и раньше он не скрывал своих пристрастий к старому полу – сейчас он заявляет об этом во всеуслышание.
На кровати кто лежит целый день обычно?
Кто развязно так ворчит, охая привычно?
Кто ругает секс за секс, всех за все ругает,
Но при этом лучше всех «Кама сутру» знает?
ПРИПЕВ: Бабушки, бабушки, бабушки-старушки,
Бабушки, бабушки, бабки-потаскушки,
Бабушки, бабушки, мы вас обожаем,
Даже как вас опять – мы все точно знаем.
Собственно говоря, печальное зрелище. Однако это еще только начало конца. Последняя новость – это коалиция звезд эстрады 60-х годов: Иосифа Комбинезона, Эдиты Пьюхи и Муслима Магомамаева, стремительно ворвавшихся с новым диском «Некрофилия» на небосклон современной музыки. Песни с него мы приводить не будем, они настолько чувственны, что солист группы «Петербург» Сергей Жмуров просто первоклассник.
А теперь, внимание, конкурс. Первый, кто ответит на наш вопрос, получит в подарок диск «Некрофилия». Вопрос такой: «Известная звезда нашей эстрады, страдающая скрытой формой педофилии?» Ждем ваши ответы на наш пейджер (02) аб. «Эксгибиционизм».
А в следующем выпуске мы посвятим вас в тайны заэкранья и расскажем о съемках фильма «От заката до рассвета-4: Секс с вампиром».
Красный день календарика.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок. «Революция, блин!»,— проворчал он, всхлипывая. Память медленно вернулась во вчерашний день…
Пьяный Ленин еле держался на броневике. Ухмыляясь и рассказывая скабрезные анекдоты про царя, он глотал из банки разливное пиво, брезгливо икал на интеллигенцию и смеялся взахлеб чему-то своему. Матросы были ненамного трезвее. Причина была незамысловатая – вчера, в честь наступающего отопительного сезона, губернатор на радостях выдал зарплату за 1916 год всю сразу. Незамысловатый шаг повлек за собой немыслимые последствия: около дома губернатора танцевали солдаты, жгли штакетник на кострах и требовали зарплату за февраль 1917-го. «А то, вишь ли, царя, значится, свергли, а денег шиш?» — с удовольствием давали они интервью местному радиоканалу «Канал Грибоедова». Жена губернатора не успела снять с веревки возле дома чистые кальсоны, теперь они болтались на ружьях, напоминая необычной формы флаги.
Заседание Временного правительства проходило хмуро – у Керенского вчера умерла теща, и никто не спешил поднимать ему настроение. Члены правительства глубокомысленно поплевывали друг в друга, зевали и поглядывали в окно: около Дворцового моста остановился крейсер «Аврора», по городу шлялись пьяные матросы, с Невы дул пронизывающий ветер. Погода не нравилась никому, она намекала на пло### ночь. Кому-то надоело заседание, и несколько человек ушли рассматривать шедевры живописи и кушать из царских приборов.
Ленин мутным взглядом окинул народ, чему-то улыбнулся: «Това'ищи! Доколе мы будем тейпеть?…» — мысль была потеряна, но Ленин был уверен, что большевики его поймут. «УУУ!» — поддержала Ленина толпа. Терпеть не мог уже никто, пиво шло куда быстрее, чем предприимчивые троцкисты успевали привозить его в город. То и дело какой-нибудь матрос отлучался за угол «поглядеть, не идут ли капиталисты». «Това'ищи,— продолжил Ленин,— это наш го'од, и нам его бейечь. Вскойе на каждом углу будут стоять биотуалеты на два очка» «ААА!» – радостно грянули солдаты и матросы. «Бесплатные» — хитро продолжил Ленин. «ООО!» — в экстазе орали пьяные глотки. «По цайски!» — закончил Ленин. Из пропитых горл вырвались уже совсем непонятные звуки, означавшие, видимо, наиболее концентрированную степень восторга. Толпа была готова ко всему.
Ленин икнул, засопел: «А пойдемте по-цайски в туалет! — предложил он,— в Зимний!» «АГАААА!» — матросы подхватили Ленина и понесли к Зимнему дворцу. По дороге к ним присоединялись все новые действующие лица. Ко дворцу подошло уже более двух тысяч человек. «Ке'енский, отк'ывай! Это я, Ленин, поссать пйишол!» — не стоя на ногах, прокричал вождь. «Воды нет» — буркнул швейцар, приоткрыв ворота на цепочке. «Йебята! Нас не пускают!» — пожаловался Ленин. «УУУ!» — угрожающе проревела толпа и полезла на ворота. Швейцара смяли в лепешку, ворота выломали.
Члены временного правительства играли в шашки на щелбаны, когда услышали нарастающий грохот и вопли на «Авроре»: «Какая сволочь здесь пушку поставила?» С другой стороны слышался треск ломаемого дерева. «Хорошие были двери, дубовые,— с тоской подумал Керенский. – Надо было вчера все-таки забрать». В комнату вошли двое вооруженных людей. «Где здесь туалет?» — строго спросил один. «Пошли, покажешь» — еще строже сказал второй.
Над правительством издевались часа три, заставляя носить воду из Невы и наполняя мраморные унитазы. Наконец все разошлись, строго предупредив Керенского, чтобы его тут больше не видели, и вообще.… Не надо нам вашего правительства.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок. «Революция, блин!»,— проворчал он, всхлипывая.
Ленин пил рассол и ругал себя за несправедливость. Ему так и не удалось помочиться в царский унитаз.
Правительство сидело в аэроплане по маршруту «Петроград-Брюссель».
Матросы пикетировали дом губернатора.
Революция состоялась.
Святочные гадания.
Милые святки… Розовые, воздушные! Радостные! Иногда… Раз в году человеку открывается судьба. Поэтому мы предлагаем Вам проникнуть в свое будущее. Для этого мы публикуем некоторые виды святочных гаданий.
Гадание на суженого.
Для этого гадания необходимо святочной ночью выйти на улицу с косой и завернувшись в простыню. После чего подойти к любому мужчине и попросить прикурить. Кто останется в живых и на месте – тот и есть суженый.
Гадание на тыкве.
В святочную ночь взять монтировку и выйти на улицу. Выбрать понравившийся объект гадания, после чего подойти к нему и загадочно спросить: «Хочешь, я угадаю, как тебя зовут». После чего предлагается рука и сердце. Если объект не хочет представляться, необходимо достать атрибут гадания и спросить у своей судьбы: «А по тыкве?». Гадание обычно сбывается на 100%.
Гадание на свечке.
В святочную ночь взять свечку. (Чем толще свечка, тем действенней гадание). Выбрать объект гадания, привязать его в обнаженном виде к кровати. (Чем тяжелее кровать, тем действенней гадание). Поджечь свечку и наклонить над объектом. Спросить у судьбы: где деньги. После некоторого сопротивления судьба обычно подкидывает деньжат. Если судьба попалась особо упорная, предлагается «Гадание на паяльнике».
Гадание банное.
Это гадание считается одним из самых страшных. Гадающая (обязательно девушка) должна быть обязательно одна. В святочную ночь девушка должна раздеться и войти в баню, где по условию гадания должны находиться 5 человек-мужчин, желательно нерусских. Чего добивается гадающая – неясно, еще ни одну гадательницу не удалось расспросить.
Гадание на кольце.
В святочную ночь требуется взять ненадеванное обручальное кольцо, зажмурить или завязать, выйти на улицу и попытаться надеть кольцо на правый безымянный палец неженатого мужчины. Если удастся – к замужеству, если нет – век в девках вековать.
Гадание на кофейной гуще.
Взять кофейную гущу и гадать – что с ней надо делать.
Если наши гадания помогли Вам узнать или найти свою судьбу – мы очень рады и с нетерпением ждем гонорар. Если нет – претензии не принимаются. Кому-то ведь гадания помогают…
Рождественские колядки.
Издавна на Руси существует обычай колядовать. Он пошел от того мужика, у которого гуляла жена. Он ее спросит: «Где опять была?», а она ему давай песни петь, бдительность усыплять. Он ее опять спросит: «Где была?». А она дурочкой прикидывается: «А, колядовала…» Вот с тех пор слово то изменилось, а суть – нисколечко. Поэтому, песни интересного содержания «про супружеску верность, про любовь неземну, про хорошее отношение» колядками и называются. И сегодня мы эту кладезь народной мудрости вам представляем:
Колядка про мужа верного:
А и где ж, ты муж мой, был?
Ай, не пиво ли ты пил?
Ай, не девок ли любил?
А не во кабак ходил?
Это мне цветы принес?
Проклятушший кровосос…
Давай зарплату и пошел спать.
Сволочь!
Колядка про жену верную:
Ай ты, Клава, моя Клава,
Ты где шлялася, шалава?
Дети не накормлены,
Трусы не постираны,
Квартира не прибрана,
За Интернет не плочено,
Ужин не готов,
А она, видите ли, в парикмахерскую ходила.
Колядка про детей послушных:
Овсень-таусень,
Где шарашились весь день?
Что значит гуляли?
Почему перегаром пахнет?
Кто беременная?
Как избили?
Нет, ну вы меня в могилу сведете.
Запевка колядки обычная:
Ай, пришло Рождество,
Ходим хозяина славим,
Ничего не просим,
Но все-таки, дали бы чего-нибудь,
Денег там, или пожрать чего.
А то в окно зафигарим кирпичом.
Слышь, хозяин…
Да и дочка у тебя ничего…
ОБЕЗЬЯНИЙ ВОПРОС, или происхождение голубых обезьян.
(Краткий научный опус)
В обезьянах, собственно, ничего выдающегося нет, кроме хвоста, который выдается на 0,5 – 1 метр вперед-назад, смотря в какую сторону обезьяна в данный момент смотрит. Подобно миллиардам других живых существ, проживающих на нашей планете, они хотят есть, чтобы жить, а жить, чтобы испражняться и размножаться. Принципиально единственным отличием обезьяны от других представителей фауны (а заодно и флоры) является нелепое заблуждение, привнесенное Дарвином в человеческие и другие фаунские умы и состоящее в утверждении, будто мы (люди) произошли от обезьян! Ха-ха! Самое удивительное, что наука восприняла этот бред всерьез, и ученые разделились на тех, которые согласны, вести свою родословную от обезьян и на всех остальных, считающих своими предками птиц, рыб, Адама и Еву и дедушку Васю, который помер уже лет десять как. Должен заметить, по моему глубочайшему убеждению, и те и другие не правы: спорить не о чем.… Все было с точностью до наоборот — не люди от обезьян, а обезьяны от людей произошли на свет! Не верите? Доказываю.
Давайте обратимся к народной мудрости, а именно, к устному народному фольклору; вспомним анекдот про то, как в зоопарке спорили грузин с евреем, кто из них от какой обезьяны произошел. И тому и другому приглянулась горилла, потому что эстетические свойства гориллы показались грузину и еврею несколько привлекательнее эстетических свойств шимпанзе и орангутанга, сидевших в соседних клетках. В разгар спора появился русский, и спорщики обратились к нему, прося их рассудить. Почесав в затылке, русский рассудил так, что получилось, будто бы еврей произошел от орангутанга, поскольку название "орангутанг" легко трансформируется в "Арон-Гутанг"; грузин, по мнению русского, произошел от шимпанзе, поскольку слово означающее сию породу обезьян легко модернизируется на грузинский лад — "Шимпан-дзе": только вслушайтесь — Шеварнадзе, Сванидзе, Кикабидзе… Армяне соответственно ведут свою родословную от макаки – Макакян: Микоян, Харатьян, нафига козе баян и т.д. Разобравшись с происхождениями грузина, еврея и не участвовавшего в споре (по понятным причинам – где грузин побывал – там армянам делать нечего). Армяна, русский определил и свое собственное, легко переделав "гориллу" в "Гавриллу" (по целесообразным мотивам русский счел нужным не включать в свои родственники Годзиллу).
Но вернемся к нашим баранам, э-э-э, обезьянам. Год барана уже закончился. Как известно, теория Дарвина зиждется на том, что они (обезьяны) делятся на человекообразных, в число которых входят, уже упоминавшиеся, шимпандзе, аронгутанг и гаврилла и на НЕ человекообразных (с-человеком-далеко-не-схожим-фуфло-всякое), всяких там носачей, бабуинов (хотя может быть человекообразность данной обезьяны и подтверждается присутствующим в названии существительным «бабу»), ревунов, резусов (не путать с резус-фактором – это вообще не обезьяна) и лемуров (не путать с лямурами, это обезьян не касается).
Поразительно, но никого из многоуважаемых ученых-обезьянологов не осенила простая, как гривенник, догадка, что все, без исключения, обезьяны — наши потомки… Да, да, потомки! Только одни из них очень дальние,— их мы относим к НЕ человекообразным обезьянам,— а другие превратились в обезьян сравнительно недавно и еще чем-то напоминают нас, за что их и обзывают человекообразными. По аналогии, думаю, не мешало бы и людей подразделять на обезьянообразных и на НЕ обезьянообразных. Вглядитесь в своих знакомых в себя самого, наконец, и вам сразу станет ясно, кто со временем из вас произойдет, аронгутанг ли, гаврилла или шимпандзе. Конечно, людям, родившимся от смешанных браков заниматься такими прогнозами несколько сложнее, но наука не стоит на месте, и скоро глаз ученого будет так наметан, что сможет разглядеть и в смеси адвоката с шахидкой будущего гиббона, или какого-нибудь лысого уакари, или, чего доброго, зеленохвостого макака!
Главное, все мы очень обнаруживаем много общего в себе и в обезьянах, и это "многое" год от году становится все больше. Вот взять хотя бы такой факт: вы наверняка слышали про наличие у обезьян так называемых "седалищных мозолей". Что это, по-вашему? Отвечаю — рудиментарные остатки наших человеческих ягодиц! Ведь обезьянам ягодицы без надобности. Они за компьютерным столом по нескольку часов кряду не просиживают, а все больше по деревьям скачут. И, наконец, главное свидетельство нашего перерождения в обезьян — подобно им, все большее число людей на земном шаре хочет есть, чтобы жить, а жить, чтобы испражняться и размножаться. Так что готовьтесь, дамы и господа, будущее наше поколение будет жить в джунглях и в "обезьянниках"!
Теперь о голубых обезьянах. Да, это тоже наш прямой потомок. Но потомок нормальный, раз в честь него назвали целый год! Многие, конечно, могут возмутиться: А с какого это мы фига будем праздновать такого зверя. А вдруг это далекий внук Шуры, или, упаси господь, Бориса Моисеева? Какой-то резон в их словах, разумеется, есть. Но стоит только взглянуть на улыбающуюся морду (рожу ли, как у обезьян это называется) обезьяны – сразу видно: наша эстрада тут ни при чем, а просто обезьяна начиталась газеты «Колесо смеха». А голубая – ну… это джинсы так линяют. С новым Вас годом обезьяны, желаю Вам побольше смеха и помните: стоя перед клеткой в зоопарке, не стоит дразнить мартышку – ведь вполне возможно это ваш двоюродный брат.
Многочлен-корреспондент
АН "КОЛЕСА СМЕХА"
доктор смехотворных наук
профессор У.Ы. Павианов
Татьянин ночь.
Легенда.
В Грузии дело был. В 1934 году. Как раз Киров умер и гордый грузинский орел на вершина взлетел. Вахтанг его звали. Нет, не Сталин. Причем здесь Сталин? Сталин – он в Москва был. А тут Грузия. Ркацители, киндзмараули, хванчкара… Мамой клянусь, слюни бегут. И вот, этот гордый орел Вахтанг сел на вершина горы и давай себе женщина высматривать. А тут в Грузия по распределению молодой учительница приехал. Она МГУ закончил, в 1891 году, факультет «естественно, наук». Татьяна ее звали. Ну, или не звали. Она женщина вредный был, всюду лезла, сам приходила, если чуяла, что без нее уж никак. И ни один свадьба в Грузии, ни один похороны без Татьяна не обходились. И как раз она из Москва возвращалась, Кирова хоронил, Сталина целовал-утешал, он ей за это пистолет именной подарил, от жена остался. Ну вот. Вахтанг увидел красивый женщина, и у него даже клюв выпрямился, настолько Татьяна была прекрасный, что даже Василиса рядом с ней просто урод был. И сказал себе Вахтанг: «Мой женщина будет, или я не грузин». Слетел он с горный вершина и прямо перед Татьяна очутился. А она в это время как раз завязать шнурки на ботах нагнулась. Вай-вай, что с бедный Вахтанг стало. Он даже забыл, что сказать хотел. Поэтому произнес только: «Э, женщина, ты чего тут у меня на дорога боты завязываешь, а?» Татьяна смутился, а потом Вахтанг в попа послал. Вахтанг обрадовался, стал жениться предлагать. А Татьяна молча боты завязал и ушел. Вахтанг свой «форд» из кусты выгнал (между прочим, 31-го года, сейчас за такой машина миллион дают) и за Татьяна поехал. Татьяна испугалась и согласилась с Вахтанг один ночь провести. Он от радости в гора въехал, и не стал у него машина. Зато стал Татьяна. Он ее домой привел, вина налил, свеча зажег (тогда еще не было в Грузия электричества), стал рука целовать, нога целовать, ухо целовать, а потом под юбка полез. А Татьяна хитро так на него посмотрел и говорит: «Э-э, дорогой. Мне сегодня нельзя, у меня сегодня праздник, красный день календаря, Татьянин день». И тогда завыл Вахтанг голосом нечеловечьим, ибо не то он подумал. И пошел Вахтанг и бросился со скала в Арагва-река. И об лед разбился, к чертовой матери, дурак, зима ведь, 25 января. А Татьяна учил детей дальше, пока не умер. Вот так праздник, который она студентом праздновал, жизнь и честь ей спас. А грузин как был дурак, так и остался. А все к чему? Надо знать традиции государства, в который живешь.
Заговоры студенческие.
Заговор на экзаменатора доброго (произносится в общежитии рано утром, глядя на восток, после бессонной ночи, громко, куря сигарету):
Господи-боже, халява студенческая, не для себя прошу, для всего потока прошу, пусть этот долбанный (имярек) сегодня с утра под трамвай попадет, а если не попадет, то кран у него прорвет, когда морду мыть будет, а то с супругом поссорится. А уж коли придет на экзамен, то пошли ему склероз головной, а то боль зубную, отбери у него рассудок последний, если он у него есть. Во имя ректора, декана и председателя профкома. Копец.
Заговор на билет экзаменационный счастливый: (произносится перед дверью аудитории, нервно теребя шпаргалку, куря сигарету):
Господи-боже, халява студенческая, дай мне билет счастливый, про предложения предикативные, или про историю синтаксиса, а про сложноподчиненные предложения не надо мне билета, я его все равно не знаю, да и вообще я половину билетов не успел выучить. Нет уж, я еще в коридоре посижу, пусть кто-нибудь другой пока идет. Как, никого нет? Ну, все. Во имя ректора, декана и председателя профкома. Копец.
Заговор на вахтера общежитского: (произносится перед дверью общежития, иди к объекту восхищения, куря сигарету):
Господи-боже, помоги мне миновать эту стерву-грымзу, Марью Сергеевну. Пошли ей слепоту куриную, инфаркт, инсульт, ишиас и слабоумие, ибо по трубе водопроводной мне уже надоело лазить, да еще с водкой. Пусть она отлучится в туалет, али комендант ее вызовет, а то уже выпить охота. Во имя ректора, декана и председателя профкома. Копец.
Заговор на уборку картофеля осеннюю: (произносится перед копкой непосредственно, держа в руках уже полученную лопату, куря сигарету): И нахрена я сюда вообще приперся? Мог ведь справку достать.
Заговор на стипендию большую: (произносится перед последним экзаменом, когда остальные уже сданы, слава богу, куря сигарету) Господи-боже, пошли мне стипендию гигантскую, этот экзамен я уж точно сдам. 420 рублей – тебе-то ничего, а мне месяц жить. Мамка-папка далеко, бабушки-дедушки нет, сирота я в этом городе, на работу не берут, а пенсию еще не дают. Не для себя прошу, ради жизни на земле. Во имя ректора, декана и председателя профкома. Копец.
Какой ты – символ 2004 года?
22 января 2004 года в свои права вступает голубая обезьяна. Что нам готовит этот год? Давайте посмотрим вместе и составим приблизительный план действия на ближайшие 365 дней. Итак!
Голубая обезьяна, сокращенно ГО. Что мы еще знаем об этой аббревиатуре? Го – это такая японская игра, типа шашек наших, только непонятная. Это обозначает, что в следующем году все будет понятно только японцам. Еще ГО – это гражданская оборона, то бишь, следующий год пройдет под звуки сирен и в марлевых повязках. Еще GO – это в переводе с нерусского – иди, а также составная часть названия шампуня “Wash & Go”, в переводе значит «Вошь — убирайся». Всего мы имеем 4 толкования голубой обезьяны. Какой из этого можно сделать вывод? Как будет выглядеть итоговый символ будущего года? Обезьяна в противогазе давит вшей на шашечной доске на фоне флага Японии.
Теперь о цвете. Где мы чаще всего встречаем голубой цвет и его оттенки. Во-первых, шоу-бизнес и актерская среда, во-вторых, десантники, в-третьих, «голубой щенок», «голубой вагон» и «голубая луна» — известные нам с детства песни. Еще на ум могут прийти голуби и голубика. Теперь к нашей обезьяне добавляются микрофон, перо (которым пишут, а не которым режут), голубой берет, она начинает лаять, солнце на японском флаге становится голубой луной, и обезьяна теперь находится в вагоне.
Цифра 2004 собой особо ничего не символизирует, однако, давайте и здесь найдем какой-нибудь скрытый смысл. 20:04 – это 4 минуты девятого, 20+04=24 – это количество часов в сутках, 2+0+0+4=6 – это просто число. Итого к нашей обезьяне прибавляются часы (электронные) с данной цифрой, символизирующей то, что в следующем году в сутках будет 24 часа, а не как в прошлом 23. На противогазе у обезьяны появляется инвентарный номер 6.
И, наконец, об обезьянах. Кого из великих мы можем ассоциировать с этой милой зверушкой? Во-первых, естественно, Дарвина, который испоганил нам всю жизнь, связав навеки нашу сущность с макаками. Во-вторых, Кинг-Конг, который уже по своей сути далеко не зяблик. Исходя из подлости Дарвина, мы еще и можем предположить, что Адам и Ева были обезьянами, поскольку некоторые уверены, что происходим-то мы как раз от них. Поэтому обезьяна наша обрастает бородой, увеличивается в размерах и начинает есть яблоки.
А теперь представьте, что получилось из символа года. Представили? Страшно? Воот. А теперь убираем всю эту мурью, берем обычную мартышку (она меньше, не кусается, да ее и оглушить по башке без труда можно), окунаем в голубую краску. Получившийся символ садим на Спасскую башню Кремля, и можно кричать: «С новым годом! С годом голубой обезьяны!»
Святки.
Святки длятся аж до 19 января. Но и после этого народ долго не может успокоиться и продолжает веселиться до масленицы. Ну а в Масленицу сам Бог велел напиться и песни петь, частушки да прибаутки. Кладезь народной мудрости представляет этот фольклор. Давайте ознакомимся с некоторыми его образчиками. Прочитайте их, запомните и пользуйтесь при случае.
Пословицы и поговорки:
Старый муж хуже тонны груш.

Назвался груздем – с психикой не все в порядке.

Научи дурака богу молиться – сам атеистом станешь.

Меньше знаешь – дольше учиться.

Голова болит – фармацевту деньги.

Громче всех смеется тот, кто рассказывает.

Будет водка, будет и праздник.

Теща! Как много в этом слове.

«Если у вас нет собаки» — старорусский слоган лотереи «Старорусское лото».

«Учиться, учиться, учиться» — Удалить повторяющееся слово? Пропустить предложение? Отмена.
Песни
Песни было принято петь по любому поводу и без такового. Поэтому население практически на родном языке не разговаривало, а больше пело. Среди песен были, например, такие:
«Ой, то не в печень, да не в печень» — певали, бывало, забранные в вытрезвитель некоторые несознательные элементы общества.
«Бывали дни веселые, ходил я холостой» — этой песней мужья обычно вечером доводили своих жен, когда те не отпускали их на святочные гуляния. После 17-го раза взбешенная жена обычно сама прогоняла мужа из дома.
«Желтым снегом, желтым снегом, ночка темная ту тропку залила» — утренняя песня дворников, уже проснувшихся, но брезгливых до ужаса.
«Пей брагу на заре, пей брагу под столом, пей брагу во дворе, а в святки самогон» — песня самогоноварителей деревенских.
«Будьте здоровы, живите богато,
Часто зарплата и утром поддаты» — святочные пожелания гостей завистливых, которым воспитание не позволяет пожелать «Чтоб вы сдохли!»
Загадки
Одним из самых замечательных фольклорных образцов были загадки. Загадывали их все и всем. Особенно любили их загадывать спорщики, чтобы выиграть еще пять рублей на выпивку.
«Лает, кусает, на пьянку не пускает» (Жена с ума сошла, на пьянку не пускает).
«Зимой и летом ходит по туалетам» (Больной энурезом)
«Зимой белый, летом серый» (Асфальт)
«Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот, задом наперед,
А за ним комарики,
А за ними раки, волки, жаба и т.п.» (Белая горячка)
«Сидит девица в темнице, а коса на улице» (Индейскую колхозницу заперли бледнолицые)
«Мы с тобой одной крови» — мужики на брудершафт кровь пошли сдавать, чтобы денег на пиво добыть)
Частушки.
Расцвела моя черешня,
Ветка к ветке клонится.
Пойду в банке постою,
Может, что обломится.

Ой, петь-то я,
И плясать-то я,
На работу тоже я.
Вот так я универсал.

Из-за леса, из-за гор
Показался вдруг «Запор»,
Да не просто показался —
С «Мерседесом» целовался.

Опа-опа, зеленая ограда,
Девки выпили вина, а нам того и надо.

Опа-опа, Америка Европа,
К девкам в окна лазили делать безобразия.
10 февраля – День дипломатического работника.
Дипломаты: кто они и что вообще они себе позволяют?
День дипломатического работника – праздник в нашей стране достаточно новый. Ведь раньше у нас как? Посол. А День посла, согласитесь, не очень звучит. Полномочный посол России в Каракалпакии. Фу! А теперь яснее ясного: дипломат. Дипломат – это такой чемодан, э-э-э, человек, который получил диплом, чтобы за рубежом ругаться матом. То бишь, дипломаты – это весьма и весьма люди образованные, начитанные, написанные.
История дипломатии глубоко уходит своими корнями в давние времена, когда посланцев, принесших плохие вести, сажали на кол и издевались: «Ну, что, педрила, будешь знать на будущее». А потом эти посланцы стали умнее и плохие вести скрывали, а то и вообще не возвращались в родную страну. Тогда же и возникло движение невозвращенцев. Но это позже.
Теперь это все приняло более цивилизованные формы. Нет, разумеется, даже сейчас в худые времена сохранилась традиция убегать из страны дипломатам, облекая все свои протесты в форму нот. И потом исписанные нотами тетради отправлять в администрации.
Случается, что дипломаты сами виноваты в том, что на их страну нападают, их бьют, а потом с позором предают повешению портреты их руководителей в черную рамку. Существует легенда, например, о том дипломате, который в финском парламенте сдуру сказал фразу: «Цыц! Вы еще подеритесь, горячие финские бани!» — и был с позором лишен абонемента на сауну. Или вот, совсем свежий пример китайского посла, которого поперли из России всего за одно выражение, по его мнению, очень емкое, а по нашему – очень обидное и вредное для здоровья: «Не SARSкое это дело!».
Во все времена дипломаты пользовались популярностью. Их приглашали во всякие гости, на банкеты, фуршеты, клозеты и прочие –еты. Да и сама обстановка экзотики – норвежской ли суровой, знойной ли Кот`д`Ивуарской, настраивали на мажорный лад. И ходили дипломаты, и говаривали: «И на кой лад нам эта экзотика?», скучая по селедке, водке, картошечке.
Мы поздравляем дипломатов с их праздником, желаем, чтобы жизнь наших дорогих во всех смыслах дипломатов шла как по нотам.
День святого Валентина, или Трали-вали
(традиции и обычаи праздника).
Неправда, будто день св. Валентина – католический праздник. Слышали, да эту легенду, типа священник в тайне(!) венчал молодых, и его за это к казни приговорили. А он, пока сидел в тюрьме, письмо написал, то ли дочке начальника, то ли теще, то ли бабушке, где в любви признавался (нашел время). В общем, история шита белыми нитками. Поясняю – по всему, Валентин-то нашим, русским священником был. Видели вы хоть раз католического священника, которого к смерти приговорили только за то, что он свой долг выполнил? А вот у нас в России, году этак в 37-м – ДА! И что, интересно, это за озабоченный католикос, у которого по закону целибат. Целибат – это (по-русски) когда ты можешь, но нельзя. А у наших заключенных практика написания подобных писем – в порядке вещей. Так что, Валентин – это такой наш священник, которого однажды чпокнули по идеологическим соображениям. А почему святой? Очень просто. Это у него фамилия такая. Валентин Герасимович Святой – реально? Реально. Вот и все проблемы. Тогда все встает… на свои места. А 14 февраля – просто это в русском календаре был единственный (в то время) день года, на который никакого праздника не приходилось. Ну и назначили. Теперь можно было пить круглый год.
Позже (через два дня) появилась одна замечательная традиция – дарить в день Святого Валентина открыточки маленькие такие. Первыми их дарить начали, как вы можете догадаться, заключенные в том самом лагере. Но эта романтика была пресечена путем отбирания у заключенных ручек и бумаги. Однако знаки признания продолжались вылепливаться из хлеба, вырезываться из картофеля, выкладываться из снега. Тогда же им придумали название «проститутки» («давалки», потому что после них обычно уверялись в чувствах ближнего, и начиналась недетская жизнь). Но, поскольку праздник принимал угрожающие размеры всея Руси, то переименовали в «валентинки». Дикие нравы ушли в прошлое вместе с лагерями. И теперь объекту своего восхищения мы дарим маленькие картонные открытки в виде карточной масти «червы». Кто придумал, что они похожи на сердце – неясно. Я вот видел сердце в учебнике анатомии – ничуть не похожи. Вот. И написано на червах – “I love you” (И лове уоу). Что в переводе (вольном) обозначает: «Это вот открытка тебе, больше ничего не жди, все равно зарплату задерживают». Шиком считается подарить в этот день карточную масть «червы» в виде торта или золотого кулона. (Тоже непонятный термин, ведь Кулон – это физик такой, тогда хохма получается вообще – карточная масть в виде физика). Вот, кстати, еще одно доказательство того, что праздник зародился у нас в лагерях, где карты были достаточно распространенной и популярной игрой. Еще более шиком считалось подарить объекту воздыхания чье-нибудь сердце (теплое и обязательно стучащее). К сожалению, сейчас такой подарок могут себе позволить только врачи-кардиологи.
Также обязательным атрибутом праздника является вручение небольшого подарка (это в том случае, если на открытке нет надписи “I love you”, а есть другие, вроде «Век свободы не видать», «Пропади все пропадом», «Разлюли, моя малина» или «Весь мир бардак»). Подарком может служить букетик цветов (в котором общее количество представителей флоры не должно быть кратно двум), коробка конфет или печенья, пакет с посудой или сканер фирмы “Laser Jet”, в зависимости от того, как вы относитесь к человеку.
А вот еще одно подтверждение того, что день Валентина – это наш праздник. Вот послушайте, какие слова присутствуют в нашем языке, произошедшие от этого незамысловатого имени: валенки, валюта, подвал, свалка, Валгалла, Девятый вал и много-много других. А вы говорите католики.
В общем, поздравляем вас с праздником и желаем всего. Любите друг друга. Как можно чаще.
Объявления.
Сдам жулье. Тел. 42-524-5642.

Отлупим непослушного ребенка. Общество «Садист». Тел. 54-264-7288.

Буду краток. Пейджер 002, аб. «Вова».

Лепим горбатого из вашего материала. Пейджер 073, аб. «Квазимодо».

Наказуем инициативу. Тел. 63-743-8392.

Доигрываем пули. Клуб любителей русской рулетки. Тел. 62-228-9329.

Турфирма «Мамлюк» предлагает туртуры в Мамлю. Оплата в евромамлях. Тел. 16-920-2228.

Шубы из Греции. Обращаться: аэропорт «Шереметьево-2», таможня.

Продам бюст тов. Петровой. Пейджер 024, аб. «Товарищ Петрова».

Делаем надписи на надгробном камне. Граффити-центр «На память».

Научим вязанию. Кинологический центр «Друг».

Быстрые и точные расчеты с использованием программы «1С: калькулятор». Цифры Ваши – остальное сделаем мы. Центр «Ученый бухгалтер».

Для десятипальцевой печати продаю десятиклавишные клавиатуры. Тел. 51-134-8190.

Выписываем газеты и из больницы. Для VIP-клиентов пиво. Тел. 61-191-9356.

Показываем Кузькину мать. Тел. 62-828-3911, спросить Кузьму.

Огромная коллекция фильмов с Иваном Фигиным. Раритет, эксклюзив. «Иван Фигин и жена», «Иван Фигин пилит доску», «Иван Фигин ест борщ», «Иван Фигин поехал на автобусе». Съемка на натуре. Тел. 16-864-9393(раб.), Спросить Ивана Фигина.

Продаем тампаксы. Максимальная партия – 1 коробка (осталось столько). Возможен бартер на патроны для АК-47 (1:1). Тел. 52-111-8185.

Есть в продаже шерсть козы. Серая. Но есть и белая. И зеленая есть. В общем, в какой цвет захотите, в такой козу и покрасим. Тел. 17-718-0232.

Продам тугрики. Огромная коллекция с 1922 года. Возможен обмен на квачи, воны и литы. Тел. 16-855-3399.

Избавляем от евреев, негров, монголов. Авиакомпания: «Иерусалим-Африка-Гоби-аэрлайнс».

Прячем за тучи солнце в жаркие дни, убиваем надежду. Пейджер:13-13-13, аб. «Сборная Аргентины по футболу». Необходимое условие: сборная Ямайки.

Ремонтируем градусники, авторучки, точим карандаши, ножи. Мастерская по ремонту сложной бытовой техники. Тел. 51-261-8300.

Изготовление штампов и печатей за 1 час: любые, в т.ч. и гербовые. Обращаться: г. Вернезечанск, УЩ-53.

Выпьем спирт в неограниченных количествах. Искренне поблагодарим. Бригада слесарей-сантехников ЖЭКа №74.

Пишем резюме по фотографии. Фирма: «Рожа – зеркало души»

Меняю Корону Российской империи на ящик пива «Сибирская корона». Комендант Кремля.

Продаю цветастые полушалочки. Магазин «На полустаночке».

Провожу до дому ночью одинокую женщину. Тел. 45-277-8929. Спросить Чикатило.

Осуществлю одноразовый теракт. Дешево. Все равно. Террорист-смертник. Тел. 52-789-0004

Вылет из Франции в течение 24 часов. Фирма «Нелегал». Тел. 52-728-9521

Продам абсолютно новый чайник «Тефаль». Сломанный. Упал еще в магазине. Тел. 26-728-9299

Отборный кофе. Эксклюзив фабрики «Нестле». Максимальная партия 3 штуки, а то заметят. Тел. 62-899-0272

Пойду на деловую встречу вместо вас. Нагрублю врагу, уважу друга. Тел. 37-949-2901. ЖЭК №5, спросить слесаря Киряева.

Смешу, показывая паспорт. Тел. 15-281-8453. Биздебулькин Эммануил Соломонович-оглы

Найден новый загранпаспорт на имя Усама бен Мухаммад бен Ладен. Верну владельцу за 1 млн. долларов, или продам за 30 баксов. Тел. 15-762-8299

Продам канцтовары для нелюбимых учителей и шефов. Кнопки гнутся, ручки не пишут, бумага рвется. Склад «Вторсырье». Тел. 52-712-8394

Пропишем в любом городе России за коробку конфет. Ассоциация «Свободные паспортистки».

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и 2 кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

Концерт группы «Календарики». Цена билета от 100 У.Е. Сами фигеем от собственной наглости. Тел. 62-888-3830

Фотокорреспондент снимет квартиру. Цена 50 руб./кадр. Тел. 16-990-2828

Вытряхну пылесос, выброшу мусор. Необходимое условие — открывающееся окно. Тел. 61-828-7282

Сд. Од. Кв. пл. 23 кв. м. и пр. ав. «БМ». Тл. 52-72-83-… Сп. Ал. Ал.

Продам счастливую фишку из казино за 1000$. Бывший бизнесмен, ныне бомж Зайцев. Теплотрасса под мостом.

Помогу расшифровать аббревиатуру. Бывший сотрудник КГБ. Тел. 15-168-3932.

Жонглирую 3 яблоками или 3 апельсинами за яблоки или апельсины. Тел. 62-829-0031

Докажу женщине, что она дура. Умение убеждать. Приглашаются единомышленники. Тел. 16-189-9032

Лучший подарок — дырокол. Фирма «Дырокол» предлагает дыроколы фирмы «Дырокол». Тел. 52-299-1029

Кладу асфальт. В сумки граждан. Тел. 15-129-0031

Вас замучили враги? Ответьте им тем же. Предлагаю услугу: «Звонки врагу по ночам». Пенсионерка Бессонова. Тел. 71-933-0303

Повяжу Вашу собаку. Бывший сотрудник ОМОН. Тел. 256-62

Успокою Вашего ребенка. Бывший сотрудник ОМОН. Тел. 256-62

Обшиваю балконы. С рюшечками – скидка. Тел. 522-27

Евроремонт эконом-класса. Бригада европейцев-молдаван. Тел. 254-77

Дешево продам пишущую машинку. Б\у (много). Рабочие клавиши: щ, ф, ъ, й. Тел. 626-28

Куплю аквариум для морской свинки. Животному нужна родная стихия. Ванны боится. Тел. 271-89

Обменяю четыре шарикоподшипника на лопату, или так просто отдам. Тел. 922-62

Продам картину Рембрандта. 100% подлинность (продавец-кавказец мамой поклялся). Тел. 725-88

Доступ в Интернет. Дешево 1 минута – 10 копеек. Платный туалет «Интернет». С нами выгодно. Тел. 412-16.

Продам токарный станок. Необычный вид позволит выдать его за антиквариат. Тел. 257-88

Приподою руский изык и мотиматику па тилифону. Тилифон токой красной с цифирками.

Продаю магнитофон «Мелодия». Ваш лучший выбор на рынке молотков. Тел. 722-99

Продам флаги Уганды, Филиппин, Папуа Новой Гвинеи. Или поменяю на Кот’д’Ивуар и Самоа. Тел. 772-99

Скупаю скрепки в больших количествах. Лучше цветные. Тел. 961-77 (Сумасшедший дом).

Обучаю игре на баяне. Козы не принимаются. Тел. 362-88

Почитаю книжку на ночь. Для успокоения. Тел. 266-22. Храм преподобного Серафима Михайловича. Спросить пономаря Никодима.

Пришлите 500 рублей и через месяц получите 600. 320000, Верхнезечанск, а/я 233.

Работа на дому. Сборка «Лего». 900$. Тел. 261-70

Убью суку. Тел. 545-55. Живодерня.

К 125-летию П.П. Бажова. Продуктовый склад «Стол» предлагает:
- водка «Синюшкин колодец»;
- печенье «Каменный цветок»;
- мясо филе «Данила-мастер»;
- абсент «Малахитовая шкатулка»;
- спички «Огенвушка-поскакушка»;
- пиво «Двоерылко»;
- яйца «Кокованя»;
- самогон «Пр-р-а-а-вильно говоришь»
и другая интересная продукция. С юбилеем Вас!

Вам Интернет!
Интернет с каждым днем все активнее и глубже входит в бессознательную жизнь сознательных граждан. И это не шутка. Разбудите ночью Петрова и спросите: «А какой у тебя домашний адрес?» «www.petrov.ru» — испуганно ответит Петров. «А телефон?» — «А у меня нет телефона, я по выделенке подключаюсь» — еще более испуганно ответит Петров. «Ну, а почтовый адрес скажи!» — «petrov@mail.ru»,— вконец запутавшийся Петров спрячется под одеяло. «Действительно, собака ты, Петров, и грубиян!» — возмущенно отвечаете вы, но в глубине души понимаете, насколько удобна эта штука, когда вам пишут, не зная в лицо, и вообще не зная никакой информации, кроме, может быть, фамилии, а то и вообще бессмысленного набора символов, что-нибудь вроде: hshteuja@mail.ru, во как! Но это для особо стеснительных. Некоторые же лепят внаглую: vasya_petrov1978moscow@mail.ru и вам остается только найти в справочнике вышеозначенного Васю и терроризировать его по телефону.
Так вот, для еще не знакомых с этим чудом природы, мы публикуем краткий список адресов, наиболее посещаемых в Интернете – для общего развития. Итак:

Адреса, где можно открыть почтовый ящик:
(одна просьба: не забывайте вписывать перед адресом три самые популярные сейчас в мире буквы – но не КВН, и даже не МИР, и уж совсем не то, что вы подумали, а WWW)
Yaschik.com – вам заводится деревянный почтовый ящик на двери вашей квартиры и каждое новое письмо доставляется вам почти в руки. Почтальоны работают круглосуточно. Плюсы: независимость от электроэнергии. Минусы: очень дорого и невыгодно. Думайте.
Pochta.ru – ящик российской прессы. Письма не доходят, зато ежедневно вы получаете свежие газеты – «Правда», «Известия» и «Гудок». Сайт не пользуется популярностью среди молодежи.
Pisec.vam – вам в ваш почтовый ящик какие-то идиоты постоянно письма пишут с недвусмысленными угрозами. Самое интересное, что функций «анти-спам» и «удалить ящик» на сайте нет.

Поисковые сайты:
Schas.naidu.com – сайт ищет все! От потерянных носков до убийц Кеннеди. Официальный спонсор сайта – ЦРУ.
Gde.spryatalsa.kozel.ru – сайт, который ничего не может найти, вследствие чего постоянно закрыт. Ругается и просит ввести еще какие-нибудь новые параметры поиска. Очень хорошо ищет букву «ъ».
Ya.iskala.tebya.zf – официальный сайт певицы Земфиры. Постоянно в поиске. Но ищет не то, что бы хотели вы, а постоянно фигню какую-то, типа «трансцендентальный», «концептуализм», «мелиорация» и пр. хр.

Игровые сайты:
Playoff.uff – игры на выживание. При проигрыше моментально реагирует, глупо ухмыляется и начинает форматировать диск С. Здесь начинается последняя игра: «Выруби комп из сети за 3 секунды».
Chess.ru – шахматный сайт. Разыгрывает позицию Каро-Канн и защиту Филидора сам с собой, после чего задает вопросы по сыгранной партии. При правильном ответе начисляет 1 очко. При наборе 6 очков начинает разыгрывать следующую позицию. При неправильном ответе ощутимо бьет током и грубо ругается.
Gameover.com – при входе на сайт вас просто посылают и сразу вылетает вся выделенка, модем, телефон и все электричество в квартале. Не советуем.

Порносайты (для детей старше 18 лет):
Sexmagazine.ru – сайт полон рассказов и фотографий о том, как имеют покупателей в наших российских магазинах: обвешивают, ругают и пр.
Baby.ru – сайт «деревенской обнаженки». Аналог сайтов: nasenovale.ru, vbane.ru, pogriby.ru.
Shalava.ru – хулиганский сайт. Вас озорно посылают по матушке, хитро подмигивают глазом и вывешивают фотографию вас в обнаженном виде на сайте. А потом с ваших счетов снимают деньги за пользование местом.

МР-3 сайты (это такие с музыкой сайты):
Popsa.ru – параллельно с песнями во весь экран крутится чья-то попса, большая и целлюлитная. Да и песни, конечно, не ахти: №Динамит», там, «Пропаганда», Пьер Нарцисс.
Muzykant.ru – сайт содержит только одну песню – «Музыкант» К. Никольского, но в обработке от А. Шнитке до К. Степанова, дворника ЖЭКа №17 г. Верхнезечанска.
Pianina.ru – сайт, посвященный игре на пианине. Пианина – это штука поменьше рояли, но побольше аккордеоны. То есть, обучившись играть на одном из этих предметов – на двух других заиграете сами собой.

Вот далеко не полный справочник интересных Интернет-находок. Но подождите. В следующий раз мы вам и не такое покажем. Трепещите.
Бронзовый гость.
(Памяти А.С. Пушкина)
Комедия в 3-х актах.

Действующие лица:
Гуан Дон – старый развратник, гад, негодяй и вообще плохо себя ведет.
Донна Анна – Керн А.П., «чудное мгновенье», сначала не вдова, потом вдова; по сценарию – жена А.С. Пушкина;
А.С. Пушкин – сперва муж А.П. Керн, а потом Бронзовый гость (в обработке скульптора Аникушина)
Другие лица если и появляются, то за сценой. Иногда слышны их голоса.

АКТ 1.
(имение Михайловское. В глубине дома раздается мирный храп няни. За окном кричат дети, лупцуемые ремнями. Визжат свиньи, мычат коровы. Сереет рассвет. Моросит дождь. Короче, обычное деревенское утро).

Пушкин (просыпаясь и потягиваясь):
Что, Анна, встала? Где там кружка?

Донна Анна:
У няни, где вчера оставил.

Пушкин:
Так принеси!

Донна Анна:
Щас! Размечтался…
Иди, буди, а то, как в прошлый раз
Пошла ее будить, а получила в ухо.

Пушкин:
Да, няня – баба то, что надо! Коммен зи!

Донна Анна:
Ну, знаешь, Саша, хватит.

Пушкин:
Да, я хват!
В Лицее, помню, с Дельвигом и Кюхлей
На ночь залезем к бабам…

Донна Анна:
Саша, все.

Пушкин:
Нет, подожди, воспоминаний милых
Мне сладок дым…

Донна Анна:
Под Чацкого косишь?
Все, Сашка, я пошла доить корову.
А ты вставай, тебе писать пора.
«Евгения Онегина» закончил?

Пушкин:
Нет пока.

Донна Анна:
А что лежишь, алкаш ты мой вчерашний?
Подъем, подъем!

Пушкин:
Ну, Аня, подойди!

Донна Анна: (подходит, жалобно)
Ну, Шурик, хватит,
Сашка, мои ноги…

Пушкин:
Иди, иди! Одеяло распахнув, тебя я приглашаю…
На свиданье…
(хрюкает от смеха. Донна Анна, грустно вздохнув, лезет под одеяло. Дом наполняется сосредоточенными криками, охами, чмоканиями и прочими нечленораздельными звуками. Одеяло откидывается. Донна Анна валится на пол. Пушкин с улыбкой садится на кровати, наливает шампанского. Пьет)
Стихи, Анюта, я стихи придумал:
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты.
Как мимолетное виденье.
И мы пошли с тобой в кусты!

Донна Анна:
Пошляк! Пошляк!!! И что ж ты на Наташке
Не обженился? Ну и дура ж я!

Пушкин:
Ее я.… С ней я.… В общем, про нее
Стихи мне не писались, понимаешь?
Одну лишь как-то виршу сочинил
И то, послушай, вот что получилось:
К кастрату раз пришел скрипач…

Донна Анна: (валится от хохота)
Ишь ты, к кастрату, говоришь?
А скрипачом кого ты почитаешь?

Пушкин:
Ты! Ты! Да как ты смеешь, дура!

Донна Анна:
Ой-ой! Как страшно! Няню разбудил.
Теперь иди и прячься в печку, дурень.

Голос няни:
Санек, иди сюда! Снимай штаны, засранец!

Пушкин:
Иду, о няня, я почти пришел.
(уходит. За сценой слышны грохот, удары, крики)

Голос няни:
Убила. Твою мать. Анюта, ну-к, сюда!

Донна Анна:
Чего там, няня, гикнулся ли че ли?

Голос няни:
Похоронить б его по-христиански.

Донна Анна:
Да спи уж, спи, потрачусь я на гробик.
(слышен храп няни)
Ну что, усоп, мой половой гигант?
Сандалики откинул? Поделом же.
Я буду как вдова – черна и безутешна,
Но в плаче буду грубо проклинать
Твои стихи пошляцкие и похоть.
И на могилу я к тебе приду,
Когда Россия скажет: «К юбилею
Ас Пушкина готовится страна.
До юбилея 30 дней осталось, трепещите!»
Пойду вздремну, а трупы обождут.

ЗАНАВЕСКА.

АКТ 2
(Петербург. Безутешная Донна Анна в черном платье танцует с Гуан Доном мазурку. Бал в полном разгаре. Донна Анна в дупель пьяна)

Гуан Дон:
Ну, что? Отлили памятник поэту?

Донна Анна:
Ах-ах, поэт, поэт мой дорогой!
Как мне тебя сегодня не хватает.
Что делать мне? Аль утопиться в Мойке?

Гуан Дон:
Но-но! Полегче! Что ж я буду делать
Когда твой хладный труп в реке всплывет?
А у меня совсем другие планы
По крайней мере, вот на эту ночь.

Донна Анна:
Ты что ж это такое, гад, придумал?
Что сделать хочешь с честною вдовой?

Гуан Дон:
Ой-ой! Вдова! Аж хочется заплакать!
Ты что? Уж Пушкин год как мертв.
И памятник стоит. Уж Аникушин
Свой гонорар гигантский получил.
А ты все мнешься, словно пипифакса.

Донна Анна:
Я – факса? Я – пипи? Куда-куда я мнуся?
Пошляк! Наглец! Мерзавец! Вот тебе!
(бьет по щекам)

Гуан Дон:
Анюта, полно! Я лишь вас хотел…

Донна Анна:
Хотел меня? (кричит) Пустите! Убивают!

Гуан Дон:
Да тише вы! Утешить вас хотел.
Вам не хватает мужа – ласки, счастья.
Так я готов вам все вот это дать.
Я заменить готов великого поэта.
Я даже научусь стихи писать!
Под именем его издам десятитомник!

Донна Анна:
Уймись, уймись! Писатель, вишь, нашелся.

Гуан Дон:
Да он.… Да я.… Да…

Донна Анна:
Миленький, окстись!
Да я тебя сейчас урою нафиг,
Иль табуреткою вон той по дыне дам!
Поэт, блин, понимаешь. Да до Саши
Тебе как до…

Гуан Дон:
Все понял, не базар.
Ну что, пойдем? Мы без стихов, ага? Нет?
Да что ж ты (в сторону) мало выпила вина?
Анюта, хочешь выпить водки?

Донна Анна:
Да, пожалуй.
Нажраться я сегодня так хочу,
Чтобы тебя, развратника, не видеть.
Ну, приходи сегодня ночью. В 2.15
В дверь постучи. Для ясности 7 раз.
Откроет няня. Проходи без звуков,
А то за Сашею отправишься в момент.
Тогда до встречи.

Гуан Дон:
Буду с нетерпеньем…

Донна Анна (ехидно):
Что, энурез?

Гуан Дон:
Ах, Анна! Но в любви
Своей себя надеждой теша…

Донна Анна:
Надеждой? Ах ты сволочь! Он Надежду…
А Катерину, Ольгу, Сулико?

Гуан Дон:
Заткнись. Вот выпей лучше водки.
Домой езжай. Я скоро буду. Все!

(комната в доме Донны Анны. Мирный храп няни. Гуан Дон сидит на стуле и осоловевшим и мутным взглядом смотрит на постель, где мирно отсыпается пьяная Донна Анна. Догорает свеча. Поэма «Цыганы» дочитана)

Гуан Дон (толкает Донну Анну):
Вставай, вставай, вернулся я к тебе!
(храп усиливается)
Любимая моя, я весь в желаньи!
Лобзаю длань, ланиты и лобок…
Тьфу, лобик, то бишь, как его. Чело!
Во-во! Ты спишь, а я уж весь облобызался.
Раздеть тебя и.… Нет, не надо это лучше…
А то рассердиться и выгонит. Вдова!
Придется ублажать опять вонючих бабок.
А хочется мне свежести, жасмина, чистоты.

Донна Анна (просыпается):
А? Саша? Нет? Ты кто, блин? И какого?..

Гуан Дон:
Я Саша! Я воскрес! Не в своем теле.
Мои телеса сгнили уж в земле.
А я – вот он. Ну хочешь стих? Иль песню?

Донна Анна (пьяно):
Ой, Сашка! Как я рада! Правда-правда!
Иди ко мне! Погрейся дорогой!

Гуан Дон (залезая под одеяло):
Какая все же дура эта Аня!
Развесила вот уши, прям жираф…
Иль нет, как слон. Еще бы хобот ей
И вылитая Дамбо! Цирк. Уржаться можно!

Донна Анна:
Да, да, да, да! Сашуля! Глубже, глубже!

Гуан Дон:
Вот ни фига себе нарвался, перехватчик…
Коль так пойдет… Я завтра же помру…
А в баню все! Анюта! Чур, я снизу!

(пыхтение и крики вылетают из раскрытого окна. Просыпаются соседи. Няня спит.)

ЛАМБРЕГЕН

АКТ 3.
(комната Донны Анны. Гуан Дон курит. Донна Анна потягивает пиво. Храп няни заглушает работающее радио. По нему передают песню «Ты бросил меня…»

Гуан Дон:
Ну что, покурим, что ль, да я пойду?

Донна Анна:
Куда ж ты на ночь глядя, дорогой мой?
Или по бабам? Сашка, признавайся!

Гуан Дон:
Я, вишь ли, лишь на три часа отпущен
Чтоб удовольствие тебе доставить и вернуться.
Мне в ад сегодня, там не так, как здесь…
На карусель поставят — и все черти…

Донна Анна:
Ах, бедненький, а может подождешь?
Останешься живым…

Гуан Дон:
Да нет, Анют, пойду я.

Донна Анна:
О, бессердечный ты! А я с твоею фоткой…
Что вместе будем мы.… А ты.… Пошел.… На карусель…

Гуан Дон:
Прощай, Анюта, Сашка уезжает!

Донна Анна:
Прощай, прощай. Нет, стой!
(прислушивается)
Что там за стук?

Гуан Дон:
Не слышу ничего. Уйду через окошко.

(стук настойчивей)
тук-тук…

Донна Анна:
Кто там? Кого там черт принес?
Кто там еще подкрался незаметно?

Голос:
Откройте дверь! Сейчас увидишь кто!

Гуан Дон:
Ах, этот голос отдает металлом.
Не открывай! Молю, не открывай!
О, боже мой, окно забито!

Донна Анна:
Няня!
Иди-ка, посмотри, кто там пришел.

Голос няни:
Дык Сашка вот вернулся.

Донна Анна:
Это знаю.
Ты мне скажи за дверью кто стоит?

Голос няни:
Дык Сашка. Помнишь я его убила.
Вот он воскрес и в гости к нам пришел.
Стоит и улыбается металлом.

Гуан Дон (оседая):
Ну все, пишите письма. Мне хана.

Пушкин (входит):
Ну, здравствуйте, ханурики, и что же
Вы не встречаете поэта? Я пришел
Тебе открыть глаза (указывая на Донну Анну)
Тебе же… (хмуро глядит на Гуан Дона)

Гуан Дон:
Пощадите!

Пушкин:
Гм.… Пощадить? Нет, брат, так не пойдет!

Донна Анна:
Сашуля, это ты? А это кто? Кто это?

Пушкин:
А, есть один. Любитель, падла, вдов.
Когда моя жена лежит не подо мною,
А уж тем паче скачет не на мне,
Металл течь начинает от волненья.
Что, гад, застыл? Снимай, давай, штаны.

Донна Анна:
Сашок, не здесь, я ненавижу геев.

Пушкин:
А он не гей — он просто педераст.
И я не гей — я муженек рогатый.
А статуя с рогами хороша?

Гуан Дон:
Не надо, Саша, лучше я повешусь.

Пушкин:
Повесишься потом. Вставай, короче, раком.

(Донна Анна и Гуан Дон кричат в голос. Ухмыляющаяся статуя Пушкина, многозначительно расстегивая ширинку, подходит к ним. Визг достигает апогея. Гуан Дон просыпается и видит себя сидящим возле постели Донны Анны. Она отходит от похмелья. Спит. Горит свеча)

Гуан Дон:
О, боже мой! Приснится же такое.
А вдруг? Нет-нет! Пойду-ка я домой.
А то припрется вдруг такая туша
И впрямь чего-нить сделает со мной.
А медь и организм мой несовместны.
(встает, открывает дверь)
Иди ты, Аня, без тебя спокойней.
(выходит из дома, идет по спящим улицам, проходит мимо памятника Пушкину, задумчиво смотрит на него. Грозит пальцем. Уходит в сторону Невской першпективы. Памятник задумчиво смотрит ему вслед, грустно вздыхает. Садится.)

Пушкин:
Нигде мне нет покоя.… Брошусь в реку…
(идет по направлению к Фонтанке. По улицам гулко раздаются шаги).

ТЮЛЬ

23 февраля посвящается…
«Образование, достославные победы и достижения Красной армии,
ею самой рассказанные…»

Год 1917:
Меня нет. Но уже почти есть. Ленин хочет меня. Отмечали 7 ноября. Я пьяна.

Год 1918, 2 января.
Ленин все больше меня хочет. Прямо домогается. Я отбиваюсь всем своим составом. Рабочие тоже не хотят быть хотимыми Лениным.

7 января.
Ленин пишет приказ об образовании меня. Сам он станет генерал-майором, полковником будет Дзержинский, а Крупская пойдет на кухню.

16 января.
Образование меня не получилось. Дзержинский решил, что вместо образования армии лучше съездить в Кению на сафари. Крупская проворчала, что «и так всю жисть на кухне». А должность генерал-майора не дает права образования меня.

21 января.
До смерти Ленина осталось 6 лет. Сам он поднял мятеж в Петрограде среди меньшевиков и эсеров. Сам сел в сани и довольный уехал в Мариинский театр. Завтра опять будет говорить об образовании меня. Вот, мол, меньшевики пасть разинули, а кто вас защищать будет кроме вас самих?

28 января.
Мятеж разрастается. Ленин уже не ездит по театрам. Заперся в Смольный и трясется. Подозревает, что и ему достанется. Крупская с Дзержинским уехала в Разлив. Ленин, для разрядки, прогулялся на «Аврору», но выстрелить не смог. Хочет меня.

1 февраля.
Город в панике. Эсеры вернули себе фабрики, телеграфы, вокзалы и Мариинский театр. Теперь у Ленина накрывается культпрограмма. Крупская поругалась с Дзержинским и вернулась домой. Ленин встретил холодно, сказал, что хочет меня. Крупская обиделась и уехала в круиз по Неве.

7 февраля.
Ленина побили на улице. Город перекрыт, не вырвешься. Говорили со Свердловым о необходимости создания меня. Свердлов пошел на «Красный выборжец», перетереть базар с рабочими. Ура! Я скоро буду.

12 февраля.
С утра побили Свердлова. Ходит обиженный и грозит, что «морду всем намоет». Рабочие «Красного выборжца» разоружили охрану завода, забрали 3 винтовки и пистолет, а также украли в столовой все ножи. Еще немного и…

17 февраля.
«Красный выборжец» и «Красный эрмитажевец» создали отряд. Ждут, когда придет кто-нибудь, кто смог бы ими командовать. Ленин еще не оправился — сидит, держит на глазу пятачок. Свердлов в реанимации. Крупская еще не вернулась. Дзержинский чихать на всех хотел.

23 февраля.
Хэппи бездэй меня! Ленин решился выйти на улицу, нашел рабочих и возглавил, наконец, меня. А потом позвал всех в кабак, где и пьянствовал до утра.

1 марта.
Начало гражданской войны. Довыпендривался Ильич. Сейчас вот иду против Колчака. Времени мало, буду описывать только крупные события.

12 сентября.
Колчак оказался не таким плохим парнем, даже понравился мне. Только дурак он. Куда же со своей бандой против меня красивой? Плохо он кончит. Я бы его даже в проруби утопила.

2 декабря.
Я уже в Крыму. Бью Врангеля. Загнала его на одноименный остров. Ну, почти загнала…

23 февраля 1919 г.
С утра шел снег. Готовлю банкет в Петербурге. Ленина решила не приглашать. Тем более он, сука, променял Питер на Москву. С Крупской в Горках живет. Об «Авроре» не скучает. Безопаснее, мол, там.

9 мая.
Набила морду Деникину. Это великий день в моей жизни! Когда-нибудь он станет национальным праздником.

17 октября.
Что ж я их так быстро-то?

1 декабря.
Все! Полная победа. Я в валенках и ушанках стою и стреляю холостыми в воздух! Готовимся к новому году. Ленин даже не поздравил.

1922 год.
Все кончено. Меня переименовывают в Советскую армию. Эх-х. Защитнички мы Отечества.… Ну, да ладно. Впереди еще всякого полно будет. А там посмотрим. Будь я здорова и богата.

С коммунистическим приветом, Российская рабоче-крестьянская Красная армия.

Галерея выдающихся певцов.
Век XX – XXI.

Ни для кого не секрет, что наша эстрада на сегодняшний день представляет собой удручающее зрелище. Обилие слепых, немых, глухих, беззубых и просто тупых певцов приводит в ужас. «Гербарий уродов» — кто-то метко окрестил положение современной попсы. Но сегодняшний наш очерк посвящен той части российской эстрады, которая еще вызывает добрые чувства в сердцах людей. Возрадуйтесь, сегодня в очерке не будет Моисея Борисова, Сергея Пенькина и группы «Туту» — не к ночи будут помянуты. Итак, звезды!

Игорь Николаев-Нидвораев: выходец с Сахалина, о чем впоследствии написал песню «Человек, влюбленный в маргарин». Известен своим романом с Тарзанкой нашей эстрады Наташей Бабулёвой. Пишет лиричные и чисто народные песни, например: «Выпьем за любовь», «Малиновое вино». Участник телевизионного проекта «Баба в дом». Легко опознаваем по длинным волосам и коротким усам.

Александр Баден-Баден-Баум: тоже узнаваем по коротким усам, но волос никто на голове у популярного певца никогда не видел. Прославился рекламой средства от простуды. Любимый город – Санкт-Петербург, он в него всегда возвращается. В детстве его учили отец и мать стрелять из ружья и любить. Предпочитает водку «Вальс Бостон» и любит приходить на огонек без приглашений. Прославился песней «А ну, извозчик, отвези меня в Москву… Да что ты, барин, как же это из Нью-Йорка?»

Юрий Понтонов: один из патриархов нашей эстрады. Его абсолютно лишенный голоса голос всегда узнаваем. Выступал с группой «A-ha-кс», но потом обиделся и всех выгнал. Любит море-море, мир бездонный. Измерил расстояние от печали до радости и от Китая до Лихтенштейна. Любит до головокружения глядеться в зеркало. В порочащих связях замечен не был. В последнее время не светится (растратил фосфор).

ДеЦибеЛ: популярный ныне певец. Замечателен своим чтением стихов под музыку со сцены. Стихи его наполнены глубоким смыслом, понятным лишь его поклонникам. Часто бывает бит поклонниками. Обожает массовые вечеринки, но разбивает сердца девушкам, которых из-за его поганых «песен» выгоняют из школы, а сами себе они насильно обрезают волосы. Известен поеданием лягушек на курортах Карибского моря.

Филипп Укоров: как певец прославился в 83 году на фестивале с болгарскими песнями. Приз получил за то, что смог все это произнести по-болгарски. Известен своей выходкой за Трюкачеву. Сейчас издается миллионными тиражами. Ведущий программы «Утро с самим собой, или Пока Трюкачевой нет дома». В последнее время выступает с малоизвестными личностями в дуэтах, хотя клип с Машей Распутной пользуется успехом у цветоводов и чаеводов.

Алла Трюкачева: примадонна отечественной эстрады, по ее собственному определению. Чемпион России по количеству подтяжек. Но не тех подтяжек, чтобы штаны не сваливались, а чтобы морда не морщилась. Чуть не попала в тюрьму за совращение малолетних (скандальная история о ее свадьбе с ДеЦибеЛом). Выяснилось, что очередная утка. Покровительница молодого человека по имени Максим. Имеет дочь. Каждый год объявляет последним в своей певческой карьере.

Марина Нахлебникова: после оглушительного триумфа в начале 90-х годов надолго исчезла и не появлялась. Потом, после кризиса, вернулась на эстраду с рекламным роликом фирмы «Нескафе» «Чашка кофею». Дальше был рекламный ролик Гидрометцентра «Косые дожди» и Министерства обороны РФ «Мой генерал». После чего вновь исчезла со сцены. Следующую инсталляцию популярной певицы ждем году этак в 2008, после очередного кризиса.

Кефира: певица из Башкирии, поэтому башка варит туго и песни не наполнены смыслом, представляя собой набор фраз. Особенно популярны стали фразы: «Привет, ромашки», «Аривидерчи», «Хочешь, я убью соседей». В настоящее время проходит принудительное лечение в санатории-профилактории им. Масяни, которая тоже в свое время прославилась отдельными фразами. Имеет последовательницу, перепевающую за ней песни – Л.М. Бурченко.

Надежда Прабабкина: атаман российской эстрады. Потомственная казачка, за глаза называемая «козой». Высокого мнения о себе и своем творчестве. Основатель ансамбля «Русский стон». Полковник железнодорожных войск с правом ношения чугунной рельсы. Замужем не замечена ни разу. О себе говорит, что влюбчивая, но, похоже, бесстыдно обманывает. На недавнем (2003 год) 80-летии сказала, что чувствует себя хорошо и вообще ей не 80. Но за юбилей и подарки поблагодарила. В следующем году юбилей решено повторить.

София Вратару: русско-молдавско-украинская певица родом из Таджикистана (кажется). Ну пусть так и будет. Популярность принесли грустные и томные песни «Меланхолия», «Червона рута» — не совсем понимаемые советским народом, так как пелись они на молдавском языке. Постоянно мотается между тремя странами. Цены на концертах очень высокие, так как железнодорожные билеты для мотания тоже стоят очень дорого. Последняя песня «Белый танец» посвящена мужу, недавно ушедшему в магазин и до сих пор непонятно где шляющемуся.

Группа «Свиристель и Ко»: известный перепевщик чужих песен. «На поле Таньки хохотали», «Бомбардировщики» («Мы летим, колдыряя во мгле»), «Сучки на улице встали…». Из оригинальных произведений можно отметить песню «Вечная молотость», про приготовление кофе в отдельно взятом кафетерии. Лидер группы Сергей Чудаков. Свиристель же, это не его кличка, как думают некоторые, а его отчество, так как по происхождению он араб и его настоящее имя звучит как Серге Свиристел-оглы Чудак-Бисмилля.

Группа «Вай вдвоем»: грузинский дуэт, специализирующийся на песнях о женщинах. «Адын желанная», «Пращай, раз Свэт!», «Попу тчица» — вот малая толика их творчества. Проникновенными голосами вещают на весь свет о несчастной своей любви два молодых грузина. Как только они не называют свою мечту «Мнэ не нужен баба голый, я одын тэбэ хачу! Солнышко мой, кавказский!» Аж сердце кровью обливается.

Группа «Пуки вверх»: представитель молодежной конфессии. Дуэт поет высокохудожественные и морально устойчивые песни, касающиеся разногласий, муссирующихся в молодежной среде современного демократического патриархата, насилия над несовершеннолетними. Очень удачно используют в своем творчестве эмоциональные междометия «Ай-яй-яй», «ла-ла-ла-ла-ла», «на-ра-на-ра-на». Воспитательная направленность этих песен позволяет старшей части населения более тонко разбираться в душевных порывах отрочества от 14 до 18 лет.

Группа «Гости хуже татарина»: собственно говоря, банальнейший дуэт, как и все остальные. Стремление быть богатым, чтобы новое платье стоило больше, чем новый дом и здоровым, как Юрий Гагарин в своем микрокосмо, отражается в их песнях. Собственно говоря, поет девушка, по имени Ева Польта, молодой же человек с неизвестным именем только подыгрывает на дудочке. Поют обычно в ночных клубах и на частных вечеринках, потихоньку утрачивая популярность.

Группа «У… Бээ!»: патриотичная отечественная группа. Поет в большинстве своем песни, посвященные трудному детству, войне, поднятию целины. Начала свою деятельность аж в 1991 году, после того, как ее солиста Николая Проморгуева выгнали из группы «Лейся песня!». Со временем группа пожалела об этом и распалась. Первым заметным хитом группы стала песня «Шухер!» Затем пошли «Поддат батяня, батяня поддат», «Выйду ночью в город с ружьем!», «Давай за нефть, давай за газ, давай за ЮКОС и за ВАЗ». Популярна уже более 10 лет. Концерты всегда сопровождаются взрывами гранат. А разорванная тельняшка на груди Проморгуева – это уже символика нерушимой нашей державы.

В следующий раз мы продолжим вас знакомить с корифеями нашей эстрады. Будьте здоровы, ходите на концерты и помните: Крутой не дремлет!

Мужайтесь, бабы!

Валентин Петрович Заикин встал сегодня очень рано. Пусть на работу идти сегодня было не надо, однако, женский день есть женский день. Его дражайшая половина Александра Даниловна сладко храпела, уткнувшись носом в подушку, отчего храп немного утихал, однако же радио все-таки заглушал.
Валентин Петрович глубоко вздохнул и пошлепал на кухню. Одев фартук, он принялся готовить свои коронные борщ и яичницу-глазунью.
В комнате раздалось кряхтение. «Проснулась, змея, » — злобно прошипел Валентин Петрович. – «Здравствуй, ласточка»,— улыбнулся он открывшейся двери. «Агумн!»,— пробормотала 140-килограммовая «ласточка», удаляясь в ванную. Оттуда басисто понеслись первые аккорды «Ой, мороза…»
Яичница вкусно пахла, борщ весело булькал на плите. «Там пива нет?» — Александра Даниловна покосилась на холодильник. «Водочки, может?» — залебезил Заикин. «Можно» — снизошла супруга. – «А что у нас по телевизору? Ах, праздничный концерт! Обожаю Баскова». – покачивая тем, что когда-то называлось бедрами, а ныне носящее гордое имя окорок, Заикина ушла смотреть на Баскова.
Валентин Петрович закончил мыть посуду и перешел к уборке помещения. «Заткни пылесос!» — рявкнул, не отрываясь от телевизора, голосок любимой жены. – «Художественную гимнастику показывают!». И тут же без перехода заорала: «Ну, ну.… Эх, блин, растяпа! Ну, кто так делает? Дура!» Валентин Петрович удивленно заглянул в комнату. Хоркина как раз, не удержавшись, летела вниз головой с бревна. Вот такой ругани не помнил даже сам Валентин Петрович, выросший в полной рабоче-крестьянской семье. Вздохнув, Валентин Петрович поплелся в ванную, где кисло замоченное белье.
Александра Даниловна выключила телевизор, налила себе чаю, принесла бубликов, села в кресло и, достав новый нумер журнала «Бурда», погрузилась в чтение. «Я же недавно пылесосил!»,— праведно возмутился оскорбленный муж. «Уймись, Валентина Петровна!» — едко бросила жена. «Вам бы, Александр Данилович, все ворчать…»,— Заикин удалился.
Вечером усталый муж еле доплелся до кровати и рухнул замертво. Александра Даниловна ласково укусила мужа за ухо. Тот никак не отреагировал. Заикина толкнула благоверного в бок. «Голова болит»,— буркнул он. «Ничего!»,— утешила супруга,— вот аспиринчик… Ну, котик, ну, обижусь…».
В субботу утром Александра Даниловна встала рано. Глубоко вздохнув, поплелась на кухню. Валентин Петрович любил по утрам плотно перекусить. 8 марта кончилось. В комнате раздалось кряхтение. «Проснулся, кобель» — с ненавистью подумала Заикина. – «Доброе утро, котик!» — улыбнулась она открывшейся двери…

К вопросу о происхождении праздника,
или Ленин в 1918 году.

Неверно считают, будто праздник придумала Клара Цеткин. Да, она, в какой-то мере, причастна к этому безобразию, заставляющему мужчин мыть пол и стирать белье. Но праздник этот ввел Ленин. Да, да. Тот самый Ленин, который взбулгачил народ на подвиги. Этот факт долго умалчивался, однако, вот вам правда.
С 1 марта у Ленина жестоко болела голова. Уже неделю ему не помогали ни аспирин «Упса», ни пурген. Ленин даже пытался сломать себе палец, чтобы боль перешла в другое место. Сейчас у него болели и голова, и палец; и самое страшное — у Крупской начались критические дни. А ведь буквально вчера Дзержинский выдал-таки ему страшную тайну народной медицины, будто активная половая жизнь позволяет избавиться не только от головной, но и от зубной и других видов боли (оплачено фирмой «Панадол»). Вообще, Ленин уже забыл, что такое половая жизнь, а активная — он и не знал особо такого никогда. Конечно, в первые дни совместной жизни они с Надеждой Константиновной не слазили с постели и все хотели сына. После сотой попытки Крупская в грубой форме заявила, что, мол, хватит, а то «и так вечерами из душа не вылажу». Теперь они изредка любовались друг другом в бане, этим дело и ограничивалось.
И вот, именно сегодня, когда, казалось бы, пора возродить забытые традиции — именно сегодня, извините, праздники начались. Лучше бы климакс начался, ей-богу. А нет Бога. Вот Крупская, понимаете ли, и протекает. Ленин бы уж наплевал на все, испачкался, так нет. Встала супруга в позу, для активной половой жизни абсолютно непригодную, мол, пошел вон. Ленин повозмущался, однако, виду не подал, почесал лысину и потопал к Инессе Арманд.
Та, как обычно, приветствовала его ласково, чмокнула в тыковку и усадила пить чай. Ленин очень волновался, смущался, расстегивал пиджак и все порывался обнять Инессу. Она же весело смеялась, покусывая его за ухо (ухо вождя мирового пролетариата!), но когда Ленин положил руку ей на колено, вздрогнула и сказала: «Нет, Володя, мне сегодня нельзя». «Да вы что, сговорились, что ли?» — взорвался Ильич. Инесса отступила на шаг, смерила Ленина презрительным взглядом и опустила ему на башку здоровенную вазу китайской династии Жбан.
Очухался вождь под дверью подъезда Инессы. «Тоже мне, товарищ боевой…» — шмыгнул он носом. — «Обычная шалава, подстилка!» — и заплакал. Голова и так не проходила, а уж после Инессиного угощения просто раскалывалась.
«Вау, Владимир Ильич!» — чей-то до ужаса знакомый голос изумленно позвал его с другой стороны улицы. Навстречу Ленину бежал, размахивая руками, старый друг, Карл Либкнехт, видный революционер и пьяница.
«Ты чего здесь? Как, побила? Выпить хочешь?» — сыпались на Ленина вопросы. Карл был уже пьян, поэтому Ильич счел нужным не сопротивляться, а посему потихонечку пошел, ведомый собутыльником. Пришли они, таким образом, на квартиру, где уже находились две какие-то революционерки. «Роза и Клара, майне либе друг» — представил Карл. — «Айн момент, давайте пить». — сказал он и вытащил бутылку самогона. «Эх, пропади все пропадом» — вздохнул Ленин и выпил первый стакан. Потом все было как в тумане. Сначала пропали Карл и Роза, Ильич остался с Кларой наедине. Он шутил, щипал бородку, чесал лысину и казался себе до безумия сексуальным. Потом Клара смеялась и говорила: «Нихт ферштейн». Потом они целовались на кухне, пили на брудершафт и бегали голыми по комнате. Потом Ленин потерял сознание.
Утром голова, как ни странно, не болела. Клары уже не было, рядом лежал голый Либкнехт, а на столе аккуратно было выложено черной икрой: «Либе Вольдемар. Прощай. Ты был потрясающ. С революционным приветом, Клара». Ленин оделся и вышел на улицу. Ярко светило солнышко, снег таял, и на душе было спокойно. Ильич шел в Смольный и думал, чем бы отблагодарить замечательного товарища за помощь. «Домой не пойду. Вообще» — решил Ленин. «Пиши!» — приказал он по прибытии в Смольный Калинину. — «Считать 8 марта праздником — международным женским днем».
Вот так. А вы говорите: женщины это придумали. Спать с мужьями надо чаще, они ведь люди ранимые. С праздником вас, дорогие женщины. И вас с праздником, дешевые женщины. Будьте здоровы и красивы, ведь мужчины каждый день есть хотят.

28 января 2004 года  11:03:30
Сергей | gmpr209@yandex.ru | Екатеринбург |

---

* * *

* * *

Звучит музыка... Огромный зал... Свечи на подоконниках... Полумрак и тишина... И музыка... И тишина... Ты входишь в зал во фраке... с тросточкой и чёрным плащём, свисающим с правой руки... Ты входишь медленно. Высокий и стройный... У тебя слегка волнистые волосы... Красивые карии глаза. Добрый, но печальный взгляд. Густые брови и чувственные губы. Твоё гладко выбритое лицо светится необыкновенным светом. Звучит музыка. А ты проходишь в глубь зала, слегка постукивая каблуками о паркетный пол. Паркет блестит, как зеркало, а ты останавливаешься, кладёшь плащ на фортепиано, достаёшь трубку и молча слушаешь музыку. Странную музыку. Грустную музыку. Свечи капают воском на твой плащ и застывают изумрудинами. Ты смотришь на белые клавиши, проводишь рукой по их гладкой поверхности. Ты музыкант. Тебе сорок два года. Ты женат. И твоя единственная жена — МУЗЫКА.
28 января 2004 года 11:02:14
МУЗЫКА |

--------------------------------------------------------------------------------

* * *

...а вот вы знаете, что человек не принадлежит...
...он не относится...
...и не делится на...
...в человеке нет ни мужского, ни женского начала...
...у человека нет прошлого... нет настоящего... будущего тоже нет...
...человек — это маленький кусочек субстанции, маленький-маленький, тонкий-тонкий, ранимый-ранимый...
...человек — нота...
..человек — классическая музыка...
...человек — дерево...
...человек — птица...
...человек — ветер...
...человек — человек...
...а человек в человеке — это тайна...
...тайна и музыка...
28 января 2004 года 10:45:34
МУЗЫКА |

28 января 2004 года  11:30:42
МУЗЫКА |

---

* * *

играет МУЗЫКА
...однажды 12-летняя девочка пошла в кино.... одна... она приехала на Украину к бабушке в гости и никого не знала... а навязывать своё присутствие не умела... девочка выстояла длинную очередь и прямо у кассы протянула какие-то монетки... а кассирша сказала, что денег не хватает... за девочкой стоял молодой парень, она до сих пор помнит его лицо и фигуру, и в чём он одет был... девочка в растерянности стояла у кассы и не знала, как поступить... а парень протянул в окошко недостающие деньги... девочка была очень тронута и никогда потом не забывала доброту этого парня... никогда... девочка выросла, стала женщиной, иногда писала стихи, иногда плакала... но лицо парня, его фигуру и одежду она никогда не забывала...

играет МУЗЫКА
...когда девочка выросла и вышла замуж, она покинула Родину... она очень скучала и чувствовала себя очень одиноко в чужой стране... однажды выросшая девочка заболела гриппом... кашель держался очень долго... кашель у выросшей девочки всегда держался очень долго, даже тогда, когда она была ещё девочкой... и вот в автобусе с выросшей девочкой случился приступ кашля... она сидела в середине автобуса и все пассажиры оборачивались на кашель... девочка кашляла безостановочно... а все молчали... и девочка видела, что она их беспокоит... но девочка не любила причинять другим людям неудобства: она кашляла и чувствовала страшные угрезения совести... и вот чья-то тёплая рука легла на её плечо... девочка обернулась... это была старая-старая немецкая женщина, можно даже сказать бабушка... бабушка дала девочке какую-то витаминку и сказала, что эта ТАБЛЕТКА от кашля... и девочка проглотила таблетку, и ей сразу стало легче... а потом кашель и вовсе исчез, как испарился... бабушка сидела в самом конце автобуса... девочка собралась выходить, но не поленилась и подошла к бабушке ещё раз, поблагодорила... наверное и эту бабушку девочка никогда не забудет... потому что после той ТАБЛЕТКИ двухмесячный кашель совершенно улетучился...

играет МУЗЫКА
...выросшую девочку многие стали называть мадам, это было так приятно и так щемило сердце... выросшая девочка стала как бы дамой: она полюбила всевозможные шляпки, шёлковые чулки, туфли на высоком каблуке, свечи, классическую музыку, веера и французкий ШАНСОН... а так же она полюбила и джентельменов.... обязательно в шляпе и с тросточкой... и с трубкой... она любила этих самых джентельменов всем своим маленьким сердцем, любила, как умела... любила, как могла... а когда джентельмены переставали быть джентельменами и романтиками, или предавали её — она тихо уходила... и так почему-то повторялось из года в год... из года в год... из года в год... она влюблялась... её предавали... она уходила... опять влюблялась... а её опять предавали или бросали... какое же сердце может это вынести? ...девочка старалась не возвращаться в прошлое, она не входила в одну и ту же реку дважды... и поэтому ей всегда приходилось уходить и не возвращаться... уходить и не возвращаться... уходить и не возвращаться... а сердце болело и болело...

играет МУЗЫКА
Можно конечно рассказ девочки поместить в "рассказы"... но она не хочет в "рассказы"... просто не хочет и всё...

играет МУЗЫКА
играет МУЗЫКА
играет МУЗЫКА

.........................................

29 января 2004 года  00:18:25
Мари Ш@нсон | marischanson@hotmail.com | Вюрцбург | Германия

---