Рассказы, истории, сказки

   
  1 • 18 / 18  

Эд Йо

Ненависть

Она вышла из класса. Она: двадцать пять лет, Учитель химии девятых и десятых классов, красный пиджак, красные брюки, черные волосы, серые глаза, невысокий рост, разведена, детей нет, образование высшее, любимое слово – шизофрения.
Минуту назад прозвенел звонок. Вышла с облегчением. Ее действительно ###### Егор Молочков, ученик девятого Д класса. Егор Молочков: шеснадцать лет, второгодник, черные брюки, белая рубашка, рыжие волосы, черные глаза, живет с родителями, любимое слово – ###. Этот негодяй постоянно мешал ей проводить урок, кричал, кидал бумажки.
Она направлялась к директору что бы доложить обстановку. В корридоре “нехороший ученик”, если так можно выразится, толкнул ее, но она смогла удержатся на ногах.
Директриса не придала истории молодой учительницы никакого значения, ссылаясь на ее молодость и неопытность. Директриса: шестдесят пять лет, стаж работы в школе – сорок семь лет, черная юбка, белая кофточка, зеленые глаза, седые волосы, морщинестое лицо, муж, детей нет, любимое слово – садомазохизм.

На следующий день Молочков засунул ей в сумку крысу, и напугал ее этим очень сильно. После этого случая она решилась. Вечером, она кладет в свою сумку большой кухонный нож. Наутро выходит из дома очень рано, и прийдя в школу стоит возле главного входа. Внезапно видит группу подростков. Они направлялись к дверям школы. Она засунула руку в сумку и схватика нож за ручку. Подростки подходили все ближе. Позади всех шел Молочков. Они сравнялись с ней.
- Сдрасте Валентина Викторовна – поздоровались они. Все кроме Молочкова.
- Здравствуйте дети – ответила она.
Молочков все еще шел последним. Побежали дети. Крики. Она держала нож наготове. Бежали дети. Давка. Она осторожно вынула нож. Ей было по### что будет потом. Она подошла вплотную к Молочкову и вонзила нож глубоко в его спину. Он закричал. Но никто ничего не слышал.
Бросив нож на пол, она спокойно пошла дальше по корридору школы.
В ее серце кипела ненависть.

1 ноября 2003 года  15:21:58
Эд Йо | ediknbp@front.ru |


Nina Gottsaat

Pereesd
переезд

Книга "Переезд" рассказывает о жизни русских немцев.

3 ноября 2003 года  22:55:09
Нина Готтзаат | gottsaat@aol.com | Кам | Германия


Кто-то

Она любит сидеть у окна. Когда мы садимся в автобус, я быстро занимаю её любимое место. Из вредности. Она из вредности садится в другом конце автобуса. У другого окна. Я остаюсь. Нам недалеко, пару остановок.
На улице темно и холодно. В стекле я вижу своё слегка искажённое отражение. Время от времени я оглядываюсь, смотрю на сидящих за мной и на неё. Она не обращает на меня внимание и вообще никак не выделяется среди других ночных пассажиров.
Сколько раз я ехал, как сейчас, в одном из последних автобусов, смотрел в окно, пытаясь разглядеть ночь сквозь своё отражение, смотрел на ехавших рядом незнакомых людей! Сколько раз среди них был кто-то особенный? И сколько раз этот кто-то оставался для меня незамеченным?
Ни разу?

4 ноября 2003 года  06:58:48
Sania | A | De


Кто-то

Она любит сидеть у окна. Когда мы садимся в автобус, я быстро занимаю её любимое место. Из вредности. Она из вредности садится в другом конце автобуса. У другого окна. Я остаюсь. Нам недалеко, пару остановок.
На улице темно и холодно. В стекле я вижу своё слегка искажённое отражение. Время от времени я оглядываюсь, смотрю на сидящих за мной и на неё. Она не обращает на меня внимание и вообще никак не выделяется среди других ночных пассажиров.
Сколько раз я ехал, как сейчас, в одном из последних автобусов, смотрел в окно, пытаясь разглядеть ночь сквозь своё отражение, смотрел на ехавших рядом незнакомых людей! Сколько раз среди них был кто-то особенный? И сколько раз этот кто-то оставался для меня незамеченным?
Ни разу?

4 ноября 2003 года  07:01:29
Sania | A | De


* * *

Невероятно, но мы выжили! (not me)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?

Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!

Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики…

С их общего согласия…

Для их же собственного блага…

9 ноября 2003 года  16:41:03
иса |


Ion von Donn

Толковый разговорник для иностранных гостей России.

Толковый разговорник для иностранных гостей России.

I. В городе.
Извините, что это за улица (площадь, бульвар)?
Простите, сколько лет (дней, недель) стоит уже этот памятник (завод, пароход)?
Я немного заблудился, скажите, как называется эта улица (город, область, страна)?

II. В ресторане.
1). Я не ем мясо (овощи, фрукты, сладкое, солёное). Я также не ем жареное (варёное
или печёное).
Это для меня много!
Я на диете. Я страдаю желудком (мочевым пузырём, печенью, прямой кишкой,
почками).
Какое ваше фирменное блюдо? Пельмени и водка?!
2). Это я не заказывал. Отнесите всё назад, на кухню (домой).
Я абсолютно не помню что заказывал! Где старый официант, его ещё не уволили?
И это называется суп? Чьё мясо там плавает?..
Счёт, пожалуйста! Я жду уже три часа (дня, месяца)!

III. Авария на дороге.
Неужели это моя машина? Я весь в крови. Зачем вы достали бутылку «Водки»?

IV. На пляже.
Как далеко отсюда до берега? Сколько минут (часов, дней) нужно плыть до
гостиницы? Что это, подводная лодка? Где спасательный круг?

V. В гостинице.
Могу ли я посмотреть другую комнату?
У вас не найдётся случайно номера с отдельной кроватью (дверью, окном)?
Есть ли в номере (гостинице) туалет? А где-нибудь поблизости?..
Почему в моём шкафу такой беспорядок? Кто брал мои носовые платки? Где моя пижама? Кто спит на моей кровати?

VI. Объявления в офисах и на улицах.
Туалет во дворе. Занято! У нас смывают! Цени труд уборщицы!
Все магазины сегодня (на этой неделе) закрыты.
Здесь врача нет! Автобус переполнен, едем без остановок, до конечной!
Такси в парк. Осторожно! Моста ещё (уже) нет! Дверь не закрывается! Звонок не работает! Открытые люки! Лифт на ремонте! Кран не закручивается! Телефон не настоящий, макет. Панно на стене: «Московский дворик».

VII. В дороге.
Такси! На вокзал!
Где первый путь? Где вообще пути? Где рельсы? Почему вы несёте мой чемодан (плащ, портмоне)?
Когда подойдёт паровоз? Как он сюда подошёл? Спасибо за помощь при посадке на паровоз! Как, это не паровоз?! Капитан, остановите, я должен сойти!

VIII. В такси.
Постойте, но отель находится в другой стороне!
Вы всегда проезжаете перекрёсток на «красный»? Зачем так быстро? Вы пьяны? Почему вы не включите фары, уже первый час ночи? Я хотел бы...

IX. На все случаи жизни.
Я хотел бы пожаловаться (дать показания) на грязную ругань... грабёж... избиения.
Известите представителей моей страны. Дайте телеграмму моей невесте! Позвоните моим родителям! Вы священник?! Нет?.. Вы тоже за это не отвечаете? Тогда кто же?!

X. Коротко о главном.
Доброе утро (день, вечер, ночь)! За что? Кто-нибудь, помогите! Мне нужно срочно...
Я должен сказать... Внимание! Я не понимаю! Пожалуйста, не надо! Говорите медленнее! Где стол находок (аптека, дантист, врач, хирург, пожарные, скорая помощь, милиция)?

XI. У доктора.
У меня сильно болит голова. Я жалуюсь на боли (колющие, тупые, острые). Мне плохо. Где моя правая рука? Я думаю, что она осталась в милиции. Точно. Сегодня утром, у меня, их было две. Третий (четвёртый, пятый, шестой) час я не прихожу в сознание. Доктор, выпишете мне какую-нибудь мазь!

XII. В самолёте, по дороге домой.
Я спал. Я очень люблю спать! Я ничего не слышал и ничего не видел. Я плохо слышу, и страшно близорук. Да, я родился одноруким (у меня никогда не было правой руки). Я всё проспал. Меня никто не будил. Меня накрыли тёплым одеялом потому, что было страшно холодно, и я, потом, крепко спал. Почему у меня кровь из носа? Упал на трапе, поднимаясь в самолёт!

Париж. Издательство «Засев». 1982 год.

11 ноября 2003 года  19:19:05
Ion von Donn | ion1@gmx.at | Krems | Austria


Trotsky

nacjonalizm
Trotsky

rasskaz

11 ноября 2003 года  20:18:09
Nata | Goeteborg | Sverige


* * *

На этой странице иногда встречаются классные вещи, вот две последние например
Толковый разговорник... и
Невероятно, но мы выжили!

12 ноября 2003 года  09:36:16
Alexx |


Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

СОЧИНЕНИЕ НА ЗАДАННУЮ ТЕМУ

Ученые мужи, обременившие себя обширными знаниями в области около-всяческих наук, на основании углубленных исследований пришли к довольно неожиданному выводу... что любовь — это био-химический процесс, происходящий в организме человека в следствии определенных условий. Лихо сказано!
Я, как человек склонный к анализу полученной информации и даже как-то пару раз ощущавший этот самый "био-химический процесс" на себе (слава богу дело молодое), сразу начал обдумывать явленное миру великое открытие научной мысли. Надо сказать, что результат этих размышлений поверг меня... Нет, не в ужас (летящий на крыльях ночи...), или уныние, а скорее в игривое настроение, которое наверняка бы вызвало некоторое раздражение у кандидатско-докторской братии, умудрившейся родить на свет божий это столь неожиданное объяснение возникновения любви.
Но, оставим ученых дядек в покое, потому как им гораздо важнее получить положительный отклик в научных кругах, чем у обывателя, над которым они так страстно экспериментируют. А ободряющий взгляд Нобеля с портрета, висящего тут же, на стене лаборатории, самым естественным образом заводит их в смелых мечтаниях в розовые дали с зияющими высотами.
И так... ненаучной стороной исследований по данной проблеме позвольте заняться мне, человеку хоть и не погрязшему в премудростях био-химии, но тем не менее, в значительной степени усвоившему жизненные уроки (как свои, так и жужие) в области меж-половых отношений сообщества, которое горделиво кличет себя Homo sapiens (или — "Человек разумный", ежели кому Латынь в лом окажется).
Прелестная картина предстает нашему взору!! Некий джентельмен испытывает нежные чувства к даме, а она... не так что бы совсем против этого, но всё же особой страсти по этому поводу как то не чувствует. Так вот, сидючи за бокалом шампанского этот джентельмен, руководствуясь сугубо добрыми намерениями, как бы невзначай... незаметно кидает даме в напиток ма-а-а-аленькую шипучую таблеточку разработанную дядьками-химиками. Испив сею чашу, дама, сразу же влюбляется в джентельмена, а за этим следует шикарная свадьба и любовь до гроба.
Это я описал торжество научной мысли, когда разработанный на основе вышеуказанного открытия препарат, помог создать крепкую и счастливую семью. Другими словами — таблетка вызвала чувство любви у дамы, потому что исскуственно воспроизвела в ее организме ту самую "био-химическую реакцию". И всё бы было замечательно, если бы происходило в сытой и образованной Европе. А наши доктора-исследователи, кстати, Оксфорда или Сорбоны не оканчивали, поэтому и взгляд у них на проблему соответственно — "нашенский", то-бишь Российский! Ну, а так как у нас на Руси повелось всё делать по особенному, т.е. — через задницу, то и результат получается гораздо более интересный. Конечно же наши ассы-фармокологи не стали бы делать удобную в приминении маленькую таблеточку... зачем!? Они бы выпустили препарат в виде консистентной жидкости и в инструкции по её применению написали:
- "Препарат необходимо ввести в организм при помощи клизмы... ".
Вот это по нашенски! Самое главное удобно... и что удивительно — просто! А теперь представим зрелище, прямо скажем, не для слабонервных:
Молодой человек влюблен... а девушка? прямо скажу — не очень что бы. И вот, это молодое дарование мужского пола, офанатев от желания составить счастье юной особе, гоняется за ней в попытке ввести в организм возлюбленной элексир любви и причем в полном соответствии с инструкцией по применению препарата (кстати, одобренной Минздравом РФ). А девушка... то ли из кокетства, то ли из соображений только ей понятной морали не желает получить "заряд бодрости" в соответствующее место. Ну что ты будешь делать!
Самое главное, что бы всё закончилось без вовлечения в эти любовные утехи сотрудников правоохранительных органов, а остальное можно сказать... ерунда.
Или еще к примеру ещё одна ситуация! Молодой чатландец пришел на встречу с чатландкой, с которой познакомился на просторах сети. Томительные минуты ожидания в баре... а потом вдруг выясняется, что чатландка-то вовсе и не девушка, молодой человек "голубой национальности"! "И ярость благородная, вскипает как волна... " и самое время этому самому "контрофактному мужчине" пробить брешь во внешности, а он молит о пощаде и предлагает выпить, вместо того, что бы в горячах решать столь каверзные вопросы. А сам, раз... в бокал таблеточку (потому как клизма в данной ситуации была бы слишком заметна), которую купил за границй за ихние зеленые доллары! И всё... еще одним "голубком" стало больше.
Не дело это..! Дамы и господа, ох не дело...! Это всё пока фантазии, но в каждой фантазии есть и своя правда. Придумали уже эти коварные ученые некие Феромоны... которыми если побрызгаться, то противоположный пол просто сходит с катушек от тебя любимого. Но ведь не обходится без побочного эффекта! Побрызгался один мой знакомый этим "элексиром"... вышел на улицу, в надежде оказать влияние на подсознание привлекательной и очень приятной на ощупь особы женского пола, а тут вдруг вокруг него стали собираться собаки... набралось штук шесть. Кобели пытаются оскорбить действием, а суки... смотрят масленными глазками и поскуливают. Знакомый попытался было спастись бегством от собак учуявших эти самые Феромоны, да куда там... собаки то быстрее бегают! Так и бегал он вокруг дома, как вожак собачей стаи, натертый копченой колбасой... Вобщем наука, дорогие мои, еще "тёмная лошадка", тем более, когда дело касается любви или просто добрых отношений. А всех этих продвинутых докторов надо слушать с серьезной опаской, потому как неравен час какой-нибудь побочный эффект от их чудодейственных снадобий обнаружится. Чаще пользуйтесь традиционными методами для того, что бы понравиться лицу противоположного пола или даже обольстить его. Это всё к тому, что нет ничего на свете лучше Русской охоты! Что такое охота..? Это когда тебе охота и ей, тоже охота!
Но об этом уже в следующий раз... Напомните, обязательно расскажу. Очень знаете ли интересная история!

12 ноября 2003 года  09:49:48
Коля | Москва | Россия


ВЫБОРЫ
(мини рассказ)

Выборы.

- Я на выборы не пойду,— сказал я, отчего то маменьки.
- А когда ты на них ходил,— то ли вопрошая, то ли утверждая, ответила мне маменька.
Впрочем, какая разница, вопрошая или утверждая. Ведь действительно не пойду.

13 ноября 2003 года  01:39:12
Олег Галинский | Владивосток |


Невыдуманное путешествие

Невыдуманное путешествие. часть 1.

АМСТЕРДАМ

Звериным оскалом всретил нас веселый город Амстердам. Мне не хотелось бы произвести на читатлей впечатление человека неуравновешенного и даже злобного, но судите сами

Во первых Ам зажрался. И на меня как на личность и туриста плевать хотел.

Во вторых ощущение Голландии. Когда я смотрю на один голландский домик я Голландию чувствую. Два – дважды. Хуторок с мельницей над каналом –это да. Но когда вокруг тысячи голландских домов я не чувствую Голландию я ее потерял, мою Голландию и это очень печально.

По Амстердаму ходят преимущественно негры, курят траву и атлетично плюются. И это грустно потому что я почти не увидел в Амстердаме голландцев. Сильных и смелых рыбаков в клеенчатых накидках. И их вроу в накрахмленных чепцах вяжущих в сияющих чистотой голландских двориках. Голландские дворики, так поэтично воспетые малыми голландуами, сейчас заплеваны большими черными голландцами.

Но это не все. В Амсердам я не нашел селедки, которая просто обязана продаваться на каждом углу. Я искал совсем немного — знаменитую голландскую селедку, черную имбирную каврижку и салат из кислой капусты. Но не нашел. Вот Макдонадсы стоят через каждые 300 метров. Мы даже такую меру ввели — один Макдонадс.
“Далеко ли до квартала красных фонарей дедушка. Да недолече сынок.. В пяти Макдонадсах.
А ведь когда то расстояние в доброй старой Голландии меряли в трубках.

Много, очень много итальянских шалманов. Но что действительно прочно заменило знаменитую лейденскую сельдь так это фалафили. Гадкие бурые шарики с ядовитой зеленой начинкой небрежно напиханными в толстые питы. За право первородства этого “лакомства” по сей день воюют арабы с израильтянами. Народ ее ест как будто давно не ел.

Далее. Я знал что в Амстердаме курят травку, но не до такой же степни. На берегу симпатичного канала мы искали пристанища на ночь в маленькие семейных отелях. Но когда на нашь стук сказочные дверца открывалась, мощный столб анаши буквально мыметал нас из прихожей. Три раза крепко держась за руки, мы пробовали счастья в и три раза плотная галюценогенная стена отбрасывала нас обратно к берегу канала. Только к вечеру, после утомительных поисков нам удалось найти дорогущий отель в котором дымок курился, наподобие жидкого гелия, где то на уровня колен. Это был отель для некурящих.

Все каналы Ам заставлены судами и дебаркадерами. В них живут люди. Официально и не очень. Если честь по чести на караблике номер, почтовый ящик, легальный электрокабель и даже газ. Но на берегах Амстела пришвартовано много пиратов. Без номеров, почтовых ящиков, газа, а иногда даже и без электричества. Хотя чаще ток просто воруется у местных коммунальных служб.

Хорошо жить на дебаркадере в холодные ноябрьские дни. Как ужасно болят суставы канальных жителей в промозглые сырые осенние утра. А в зимнии.
Плотый, молочный туман покрывает рассветный Амстел, и дышит своими рваными клубами в тонкие корабелные стеклышки.
А цветочки и кустики, пытающиеся украшать жилища речных жителей, уныло чахнут.

Не все ладно и в районе красных фонарей. Фонарь это большое стеклянная окно – дверь в маленькую комнату — раковину. А в ней прекрасная жемчужина, освещенная таинственным багровым сиянием. Девченки выглядят просто как королевы, красотки без изъяна, и мы понимали что целулит, морщины, возраст будут у них завтра, а венерические заболевания будут у нас послезавтра, но сегодня они королевы, а мы их подданые.

Но и здесь все подпортили афроголландцы. Они закидали нас огромными булыжниками за простую и благородную цель унести с собой красоту, а не триппер. Иными словами за попытку фотографировать.

Меж тем действие квартала ошеломляет. Один мой товарищь ##### из ######, был так поражен красотой темнокожей красавицы, что хитро отмастурбировал в номере, чт бы не кончить раньше времени. Но потом он подумал что и этого мало для такой красоты и еще хитрее отмастурбировал еще раз и еще раз. И когда он преисполненный хирости вошел в волшебный фонарь, он не кончил раньше времени потому что у него вообще не встал.

А между фонарями разбросаны кофе шопы. Не плюшками с кофеем, торгуют они а знаменитой Амстердамской наркотой. Мастырка фабричная — евро, мастырка самолепная 3. На 3 евро марихуана, пару мальборо и бумага. Потроши, крути, кури. Если попросить они сами крутят. Нам не скрутили. Звериный оскал – как всегда, мы привычные. В 12 почти все кофе шопы закрываются. Бред какой то. Дурь до 12. После только кайф.

Порадовал богатый выбор грибов. Заказываешь не просто гриб. Заказываешь конкретный глюк. Можно бегать от монстра с топором или за ним с автоматом, можно порхать в восходящих воздушных потоках, а можно проростать репой в изобильной голландской почве.

Море. Великое северное море. Бесконечный простор. Гладкая сталь моря надежно поддерживает холодную синеву небес. Не к нему ли я так стремился из глючного и равнодушного города. А получилось как всегда. До горизонта простиралась ребристая болотистая низинка усеянная прожорливыми чайками Везде хлюпала жирная голландская грязь. По моему это называется отлив. Но я все равно пошел к своему морю, к той линии где встречаются две голубые бесконечности. А ноги погружались все глубже и глубже, и вот уже икры покрыты коричневыми гольфами, и вот уже морская жижа холодит генеталии. Я лег на живот и пополз к своему морю, но оно ползло от меня и чайки орали на меня. По моему это называется “старик и море”. И все же я добился своего. Я лежал на животе в моем Северном море, оно ласкало мои плечи, я наслаждался гармонией водного мира, и трудолюбивые ветрянные мельницы дружелюбно крутили мне лопастями с ухоженных платин.
Вокруг расходилось огромное грязевое облако и оборзевшая чайка пыталась меня укусить за низ поясницы.

Мы так волновались за тебя, ты очень смелый человек,-сказал мне по возвращению Штефан.
А чего такого.
Ведь это зыбучие пески. Недавно здесь засосало корову.

А по дороге с побережья нас догнали голландские рокеры. Огромные, кряжистые буры затянутые в кожу и металл, на огромных сверкающих мотоциклах. За некоторыми мотоциклами, правда гремели прозаические прицепы заполненные какими то припасами. Когда могучий вожак поровнялся с нашей машиной, он оглушительно расхохотался, что то показал нам на языке пальцев и с ушераздирающим рычанием поднял свой болид на дыбы и растворился в закатном, оранжевым солнце. Онако уже через минуту мы снова шли почти вровень с бесшабашной стаей.
Что они задумали? забеспокоился я. Притормаживают. Окружают. Берут в клещи?
Да ничего. Меланхолично ответил Штефан. Ограничение скорости 120.

БОХУМ
Звериным оскалом встетил нас университетский городок. Невзрачные постройки 60, когда в Германии увлекалась образовательными программами. Пара зданий робко претендующих на конструктивизм. Но больше, не на что не претендующих ординарных бетонных коробов. Не Оксфорд и не Кембридж, где каждый камушек помнит если не Шекспира то Резерфорда. Учащихся почти как в Московском энергетическом, тысяч 20.
Много латиносов — латиногерманцев. Образование в Германии бесплатное. Зарабатывй на жизнь и учись сколько душе угодно…Латиногерманцы зарабатывают торгуюя собой (телом), дурью (наркотиками), едой (вкалывают в общепите), пластикой (обучают местных жителей зажигательной сальсе) и учатся сами важным и полезным профессиям (физике, филологии, психологии, экономике…).

В Бохуме есть огромны лесосад. Он начинается сразу за университетом. В этом саду обитает странный маниак. Раз или два в году он предельно традиционно, без фантазий, обижает Бохумскую горожанку. Классический половой акт, ничего лишнего. Затем пропадает надолго. За семь лет кровавой вакханалии им были обижены 15 налогоплатильщиц.

Мы идем в зоне маниака, по его земле и разговариваем, почему то шопотом. О жизни и смерти. У меня не выдерживает живот. Ооо…Что же делать. В парке ни бумажки ни газетки. Чистота идеальная.
После некоторого колебания Наталья говорит Я дам тебе мои свадебные трусы, хотя они мне дороги, я одела их всего лишь второй раз ( в первый после свадьбы). А я, я дам тебе мой лифчик вторит Лена,— мне он не очень то и нужен.
Спасибо друзья мои, мне кажется что я спасен. Это прекрасно когда у тебя есть такие друзья.

И в этот торжественный момент благодарения что то стеснило грудь и меня посетило странное видение.

Два полицейских тихо крадутся по Бохумскому парку. В их руках фонарик и дубинки.
-Эй Курт старина слышишь, что то в кустах неладно. Прикрой напарник. Хррр, Бррр, Храууу.
-Курт!!! — тяжелое дыхание,— кажется мы взяли ЕГО.
-Ооо, посмотри у парня в руках женское исподнее, извращеннец чертов. А ну говори подонок где девушка? Что глаза таращищ. Язык проглатил.
-Курт зачитай ему права.
-О шут, Клаус, какие права, да парень обделался, господи какая огромная куча, это тебе не девушек насиловать подонок чертов.
Божъя срань Курт. Ты видел, видел? Дерьмовая работенка у нас старик.
И сразу как при неумелом монтаже картина вторая:
Типографский аппарат выплевывает тугие пачки газет. На заглавной странице рыхлый молодой человек, выхваченный фотовспышкой из чернильной темноты кустов, сидит в глубокой присядке и безсмысленно таращит выпученные шары в объективы камер. В его руках ажурные женские трусы и бюстгалтер.
Броские заголовки
Наконец то Бохумский насильник пойман.
Чеченский след-Эмисар Дудаева попался ПО ЛИЧНЫМ.
Рука или все таки попа Кремля дотянулась до Бохума? – ‘Бохумский зубоскал”.
Чертовы русские насильники– убирайтесь на восток. – Ультранацисткая газетенка “Бохум – Блицкриг”.
Не дадим наших жен в обиду – желтый Листок “Германия для немцев”.

Друзья мои мне уже гораздо лучше, вытерая испарину, лаского сказал я. Со мной уже все ОК. А сам подумал. Странно, странно грибы в Амсердаме, а глюки в Бохуме. Вот что значит единая европейская интеграция. Я пожалуй антиглобалист.

****************************************
Звериным оскалом встретил нас Париж. Говорят: Париж, Париж воздух Парижа, небо Парижа, атмосфера Парижа. Увы, увы на меня сия благодать не сошла. Но кое что, правда, меня удивило. А кое что даже возмутило.

Я ехал в Парижь Д Артаньяна. Хотел пройтись по узкой улочке Малой Голубятни свернуть на тенистую Феру, посетить знаменитый пустырь за Люксембургским дворцом. Но звериный оскал. Неожиданно выяснилось что Париж уже давно не принадлежит мушкетерам. Но похоже Париж уже чужой и для жирондистов, Робеспъера и Дантона. Вот Наполеона еще хватает. Встречается Александр 3. То там то здесь наследили импрессионисты, но меня неудержимо тянуло в милый моему сердце 17 век.

Я привык стоически сносить удары судьбы. Знаменитой французской плюшки с чашечкой ароматного чая, неспешно выпитой в тихой парижской кондитерской, вполне достаточно бы вернуть бодрое расположение духа такому мажорному человеку как я.

А вот выкуси мужичина. Кондитрских магазинов море. Плюшек изобилие. Но бистро при них нет. А в кафе нет знаменитой французской плюшки, посетителям там навязывают крепы, блины по нашему, с размякшим морожененым. Не скрою что был шокирован таким положением дел. Налицо нарушение моих прав, прав потребителя. Обливаясь потом в сорокоградусную жару я скакал по проколенному городу с грохотом врывался в кафе, бистро, и кондитерские. Но нигде в этом хваленом городе я не нашел столь естественной дружбы плюшки и чая.

Что ж им же хуже. Купив огромную сдобную плюшку я публично употребил ее в кафе с чашечкой ароматного чая. На возмущенное кудахтанье гальских петушков я показывал на языке жестов. Не понимаю машего наречия и понимать не хочу.

Дом инвалидов. Огромное сооружение для огромного количества французских инвалидов. Последнее убежище безногих, безруких, одноглазых и безпалых французских ветеранов. В просторной галерее выставлены многочисленные свидетельства прошедших побед, греющие души старых солдат и примиряющие их с потерей столь необходимых частей тела.. Немного комично выглядят два фашистких танка символизирующих героический вклад французского народа в борьбе с 3 Рейхом. Лучше всего здесь подошло бы замечание Геринга. Увидев французскую делегацию на открытии Нюренбергского процесса он изумленно воскликнул А они то что сдесь делают?

И все же я добрался до своего 17. Тщательно изучив путеводитель, я нанес на карту две жирные точки. П и К. Пале Рояль и Конъсержери. И забегая вперед скажу что штурман из меня получился толковый.

Пале-Рояль потрясающе красивая резиденция Ришелье, надежно прикрытая от туристов здоровым, безсмысленным Лувром. Великолепный густой сад, прекрасная колонада, да что перечислять, все элементы этого божественного архитектурного ансамбля живут в крепкой дружбе друг с другом и посетителями этого шедевра.

Растроганный такой гармонией я немного позанимался в теньке на скамейке йогой, а Лена побегала по тенистым алеям, сорвала пару цветочков и спела в кустиках бодрую песенку.

Консъержери. Даже это название звучит как мрачное эхо бездонных туремных казематов. В бытность свою старейший королевский дворец, стал ужаснешим узилищем столицы. Чего только мы не повидали в его инфернальных недрах. Меня охватывала ледяная дрожь, когда я стоял в “капелле жирорндистов”, где 21 депутутов провели бессоную ночь перед казнью. А Лена уронила две слезинки в фонтанчик, где заключенные женьщины стирали свое исподнее. Расширенными глазами мы смотрели на оборванную кровать Марии Антуанетты. И с щемящем сердцем держались за решетку 12, где 12 женьщин смогли сказать последнии нежные слова двенадцати мужчинам. Притихшие и подавленые мы их глубокой подвальной темноты вышли на улицу.

Ярко светило французское солнце. Перед нами сверкала счастливая Сена. Жизнь продолжается.

16 ноября 2003 года  17:38:56
Piswik | Москва | Россия


Аглая

"В общем, всех очень жалко"

-Я слушаю. Да, привет. Угу. Все нормально. Да нет, не сильно. Работаю. Хочу ли вечером
поесть? — смеюсь. — Нет, сегодня не хочу.
…….много дыма здесь. Дым и в голове. Если закрыть ладонью глаза, нос, уши и рот, можно замкнуть его там. Минуты на две……
-Да, курю. Знаешь же, что не люблю кофЭ – чай. Слушай, у меня сегодня нет времени вечером. Извини. Ага. Все, давай. Счастливо.
….. у меня нет времени вечером? У меня нет меня вечером. Я буду сидеть на своем диване, вжимая спину в капитальную стену. Буду есть переваренные макароны ( 15 руб. за 1 кг, 3х месячный запас на исходе... на изжоре?). Пытаться читать при этом, неудобной рукой и левым коленом удерживая Стендаля. Посижу. Книга на пол. Том на пол. Ну, покурю. Я помню, курила пахучие папиросы, тонкими пальцами в длинное дерево, кольца и буквы пепла, удачно упавшего на столик для сеансов с немцем-медиумом. И шляпка мимо стула, жадные руки в моих волосах. И горячо, горячо, горячо. И неловкое утро. И папиросы.
Угу, помню.
Сейчас буду стоять у окна. Думать о новом летнем платье. Его сошьет мне чья-нибудь бабушка. Моя умерла. Бабушка будет горбиться за «машинкой» и журчать, пересказывая «Дорогу к счастью» для молодых девушек. А я буду кружиться в светлых чулках и крепких трусиках, подплывая иногда к патефону, и замирать – Утесов очень красивый. И мечтать, как сейчас зима, а потом обязательно лето, и я в новом платье. И лето. И круги перед глазами. И движенье. И солнце. И ночью душно. И легкие туфли. И его парусиновые брюки цепляются за что-то там у него. И трава в лицо. И земля на руках. И горячо, мамочка, как горячо и хорошо.
Я говорю что-то матное (да, я ругаюсь иногда) и ложусь. На пол. Замечу самую большую трещину на потолке, и минуты четыре буду пытаться высчитать её длину в дюймах, сантиметрах и локтях двухлетнего коммунального малыша. Немного раздражусь оттого, что пол все-таки грязный, и локти ребенка- это очень глупо и неудобно. Наверное, опять ругнусь.
Дура. Дура. О-оо-оо-оо.
Нет, ныть не буду. Вот если бы у меня был телевизор, я бы вообще никуда не ходила. И ночью бы сидела (по-турецки) на красиво-вышитой подушке для попы. И слушала, и смотрела, и курила. Смеялась, скучала, плакала. Нет, чипсы бы я не покупала. Может быть, только рыбные палки. Эх, если бы у меня был телевизор, я смогла бы купить себе кошку. А еще лучше: спасти её от злых мальчишек, чтобы чувствовать себя благородной. И говорила бы ей ночью: « Кис-кис — кис. Иди ко мне, я тебя поглажу». Мы бы обе (две красивые девочки) кушали рыбу и смотрели на сияние, радужное, как бабочкины крылья.
Сияние – это телевизор.
У меня нет телевизора. И кошку, я считаю, мне покупать незачем, потому что меня тошнит и большой живот. Я хожу беременная. Или беременной? Девочкам делают аборт мамы, а я в двадцать один не буду. Я буду толстая, и на праздниках мужчины будут с ужасом смотреть на меня и с мукой (паникой, страданием и вообще – пошла ты на ###, дура) на своих женщин. И долго будут говорить друг с другом о браке в недавней партии презервативов «DUREX» и о том, что если бы не #####, то зачем они вообще нужны. А я буду ходить большая, кушать рыбу и гладить себя между ног своими красивыми руками. Еще у меня красивые лодыжки. Если бы я была лошадью, меня называли бы породистой. И своим крепким телом я часто по утрам и иногда ночью чувствовала бы сильных военных мужчин. А если кошка, то на меня
всегда — всегда бы оглядывались, и молодые выпускники философского факультета провожали бы долгим взглядом (…«какая она»…).

Я просто наелась моченого гороха и меня сильно пучит. Я не беременная. Без кошки, без рыбы, без телевизора. И я не лошадь.

Пр. сл.

18 ноября 2003 года  18:14:16
Аглая | aglaya82@bk.ru | Петербург |


* * *

Что бы Голландию "чувствовать" надо не в Амстердам и даже не в Гаагу ехать.. А в Дельфт. Вот

18 ноября 2003 года  21:05:59
Оксана | Bielefeld | Deutschland


даша

ЖИЗНЬ

Зачем люди ставят вокруг себя какие-то преграды, сами сажают себя в клетку, а потом ещё смеют говорить, что кто-то не дал им свободы. Да они сами злейшие враги для самих себя. Их собственные страхи, как злобные гиены окружают и затмевают весь разум. А мы слабенькие, опускаем ручки, пусть всё будет как будет. Что за лень? Или просто со страхами, границами нам на самом деле легче жить??? До чего же мы дошли. У нас даже появился страх перед лучшей жизнью, перед жизнью без страхов. Просто параноя! Замкнутый круг! Неужели просто нельзя расслабиться, вдохнуть глубоко и и хотя бы ради себя попытаться освободиться. Уйти от предрассудков. Да зачем же они нам? Заставить себя отодвинуть занавеску и увидеть яркое солнце!!!

19 ноября 2003 года  15:57:34
даша | fuunyfuzzy@mail.ru | Москва | Россия


* * *

"Невероятно, но мы выжили! (not me)"

О! Супер!
Только феномен подобный заметен не только там, но и здесь поколение детей родители которых были рождены или в военное время или сразу послевоенное раааазительно отличается

19 ноября 2003 года  17:29:21
Ewa | Nuernberg | Deutschland


Ion von Donn

Как мы выходим замуж... Лариса.

Как мы выходим замуж... Лариса.

Привет, Ион!
Совершенно случайно наткнулась на твой рассказик «Как мы выходим замуж... Анжела».
Будь добр, обнародуй моё письмо «Обалденная тупость», может кому оно и поможет. Я ведь тоже в роли жены иностранца побывала...
Всех благ, Лара, Смоленск.

Обалденная тупость. Люди или машины?

Случилось это «счастье» три года назад, когда моя лучшая подруга Юлька замуж за немца вышла. Не успела она ещё в свой паспорт штамп поставить, как звонит: «Лорик, я тебе здесь жениха нашла, парень, что надо!»
Через месяц я уже целовала Юльку на берлинском вокзале, а на следующий день и с женихом познакомилась. Красавец — закачаешься! Правда, по-английски, который я последние годы, как ненормальная учила в надежде на англичанина или американца он плохо говорил. Но, представь мою радость, мне то уже давно за тридцать, почти крест на себе поставила, а тут господь мои молитвы наконец-то услышал, мужа послал!
Кристиан, так его звали, работал маляром, хорошие деньги получал. Я как его «Ауди» и дом с подстриженным газоном увидела, так сразу сомлела...
Через неделю он сделал мне предложение, и я из Юлькиной квартиры к Кристиану перебралась.
Прожили мы с ним полгода.
Каждый день шёл по строго заведённому сценарию: он с утра на работу, потом в гастхаус к приятелям. В субботу у кого-нибудь халтурит, в воскресенье кирха, обед, послеобеденный сон и, опять в кабак. Я же по дому, аки пчела летаю: убираю, готовлю, стираю, глажу, и с матерью его полусумасшедшей занимаюсь: подгузники меняю, да из ложки часами кормлю. Чувствовала себя бесплатной прислугой, рабыней Изаурой... Запада я этого почти и не видела, несколько раз по окрестностям покатал, и снова в нору. И с друзьями его проблемы были, по-английски говорить, или не хотят, или не умеют, приходят в гости, так порой даже и не здороваются, меня ниже себя считают, хотя у меня филфак за плечами, а у них по восемь классов и три года профтехшулле без отрыва от производства, в роли Ваньков Жуковых.
Словом, Лорик, сказала я себе, займись изучением другого языка, немецкого, может не так скучно жить будет, может, как раз здесь и «собака порылась»!..
Ох, Ион, не знаю как для тебя, а для меня это было моей главной ошибкой.
Когда мы с Кристианом, наконец-то, смогли разговаривать на одном языке, оказалось, что говорить нам совершенно не о чем. Он не только не знал, кто такой Ницше, но даже о «Бременских музыкантах» никогда не слышал!..
В общем, от мужа-красавца я сбежала. О чём до сих пор не жалею. Знаешь поговорку: «Каждый кулик своё болото хвалит?» Так вот я лучше в своём болоте, но свободным человеком буду жить. Чего и другим советую. Свободу женщинам Востока! Лариса.

Да, уж!.. или комментарий Иона.

Да, уж... история!
А начинаются все эти истории с моды на русских женщин, которые до недавнего времени сидели за «железным занавесом» и стояли в жутких очередях за сливочным маслом. А теперь красивые, яркие, романтичные и совершенно отличные от своих серых западных подруг по полу русские женщины вдруг открылись миру. И, конечно, многие потомки мушкетёров-рыцарей захотели такой экзотики.
Лавинами обрушились на «прозябающее без любви» с обеих сторон население, всевозможные брачные конторы и агентства. Русские женщины ринулись покорять западных «принцев». А есть ли кого покорять? Вспомните Дюймовочку и Состоятельного крота! Или, ещё лучше, Дюймовочку и сына мамы Жабы...
Первая встреча анкетных жениха и невесты становится порой и единственной перед свадьбой. Времени на дружбу нет ни у одной стороны. Ему нужна красивая бесплатная домработница, ей «вот это жёлтое в тарелке», или заграничный муж, чтоб у всей улицы челюсти от зависти отвисли!
Если вы, на уровне подсознания почувствовали, что необходимы друг другу, считайте, повезло. Чаще же в ход идёт отмашка: «А, стерпится- слюбится. Или, после свадьбы он у меня по-другому петь будет». Но, этот номер с западным «принцем» не проходит: абсолютно другое воспитание!
И очень скоро мечты о безоблачной и счастливой жизни разбиваются вдрызг, а образ «богатого заграничного принца» приобретает очень реальные черты «скупого рыцаря» с тремя копейками в кармане..
Не секрет, что многие выходят замуж из-за денег. Они надеются, что муж будет возить их по Италиям-Испаниям и осыпать подарками. Позже, к великому ужасу, выясняется, что даже у вполне обеспеченного мужа каждый глоток вина или кусок пиццы на строгом учёте. А вы, чё думали, почему они, в отличие от нас, пьют не залпом, а часами? Ей Богу, сам много раз видел, как семейные пары заказывают одну порцию на двоих, и, по очереди пьют и едят, нисколечко не стесняясь соседей. Или муж оставляет своей жене- иностранке кусочек шницеля с помфритом. Какие уж тут меха с бриллиантами?!.
В общем, со временем, растёт у нашей красавицы «железный занавес» непонимания, обиды и полного неприятия уклада и характера другого человека(или машины?). Приходит разочарование, наступает депрессия, и, Ион получает вот такие письма...
Милые дамы, смотрите сами; в обмане нам всем жить, не привыкать, а вдруг повезёт, и вы найдёте то, для чего мы тут все кочевряжемся: счастье, любовь и взаимопонимание!
Всем добра, Ион.

20 ноября 2003 года  19:40:50
Ion von Donn | ion1@gmx.at | Krems | Austria


* * *

Не обобщай... Я работаю с этими "милыми" ребятами.. И сними и поговорить есть о чём. И кто такой Нишце они знают... И чтобы у простого маляра был пристихный дом и ауди — мало вероятно.. Тут простой доктор, котрый на порядок больше зарабатывает позволить себе это не всегда может... Так что..

23 ноября 2003 года  13:43:29
Оксана | Bielefeld | Deutschland


* * *

А родители, дедушки, бабушки, которые всю свою жизнь выплачивали кредиты за дома и авто?

23 ноября 2003 года  21:38:50
Алексей |


  1 • 18 / 18  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru