Олег Галинский

* * *

И декораций дорогой не надо, кроме пары тельников,
дивана, и бутылок.
Только хорошой актёрмкой игры бы

1 сентября 2003 года  02:04:45
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

Олег Галинский

* * *

И декораций дорогой не надо, кроме пары тельников,
дивана, и бутылок.
Только хорошой актёрмкой игры бы

1 сентября 2003 года  02:04:56
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

Чекалов Александр (Чек)

Танец бутонов.

Мне часто приходится видеть, как они возвращаются. На свою скорбную прогулку старик привык собираться ни свет ни заря, поэтому наблюдать момент их ухода не удавалось ни разу. Должно быть, им тоже неохота просыпаться так рано… Старик кряхтя ползёт по коридору в направлении кухни, чтобы проверить, много ли намело за ночь, а Катюша, кутаясь в одеяло, присела перед ящиком и перематывает его скотчем,— а то и бумажку с новой легендой наклеивает… Ящик — самодельный, вернее, это даже не ящик, а картонная коробка с косо срезанным верхом. Спереди — картинка с храмом или, к примеру, рассказ о том, как их обокрали.
Катя кашляет и, в сердцах отбросив скотч, кидается к аккуратно сложенной одежде… Это если зимой,— а летом она сначала идёт умываться. Зимой умывается уже одетая: очень просто можно получить пневмонию, разгуливая по кухне в одной ночной рубашке и ожидая, пока вода нагреется, а этот утащит свою дряблую задницу обратно в комнату. Тогда можно, дрожа и чертыхаясь, стащить рубашку через голову, и встать в корыто, и начать поливать себя из ковшика, глядя, как по краю оставшегося в форточке осколка, шевеля усиками, медленно ползёт таракан. Да, всё это можно,— если, конечно, мечтаешь о пневмонии. А девочке необходимо любой ценой оставаться на ногах: они принадлежат не ей одной. Поэтому зимой она умывается одетой: лицо и руки, только лицо и руки. Остальное реже.
Когда начинает попахивать, приходится затрачивать некоторые средства,— на баню. Но старик бывает сильно недоволен, когда ему кажется, что она туда зачастила,— а девочка предпочитает не испытывать его терпения: костыль тоже может являться хорошим воспитательным средством, если его держат умелые руки. Раньше Катя постоянно ходила с кровоподтёками и ссадинами (бизнесу это только на пользу шло),— но теперь она уже почти не тратит дедушкиных денег. Дедушка по этому поводу говорит, что дети, особенно молоденькие девушки,— цветы жизни, а цветам положено пахнуть.
Дедушка вообще большой хохмач. Стариком себя называет не в прямом, а в хемингуэевском смысле,— дескать, здорово, старик, как дела, старик, потрясающе, старик… Он и похож на старого Хема,— в смысле, если б тот дожил до нынешнего времени,— все атрибуты на месте: свитер грубой вязки, борода, суровое лицо, прорезанное морщинами; правда, всего этого как-то с избытком,— будто кто-то сварганил живую карикатуру на классика и пустил её пожить… Дедушка часто шутит, что они с Хемингуэем — братья, что одного из них в детстве выкрали цыгане и переправили в Россию,— "чтоб жизнь узнал"; в итоге знаток жизни вместо того, чтобы описывать её на бумаге, сидит в дерьме,— потому что братец, который ему всю жизнь завидовал, сделал подлянку: первым пролез в писатели и прославился под настоящей фамилией… "Ну, сама посуди, Катюха,— разве мог я после этого рыпаться,— после того, как Эрька меня так обскакал!.. А ведь всё, всё выдумал шельмец,, что накорябал,— он-то пороху в жизни и не нюхал вовсе!"… Девочка устало кивает; она слышала эту историю раз сто и предпочла бы не слушать в сто первый,— но со стариком лучше не ссориться: того и гляди, в ход пойдёт костыль… "Как дела, старик?" — "Потрясающе, старик!"… Но всё-таки, всё-таки… можно любить и такого. Катюша любит.
Катюша, Катенька. Летом она встаёт в корыто, и солнце струится, как вода, в её волосах, а вода горит, как солнце, собираясь каплями на кончиках розовых бутонов. Никто, кроме неё самой, пока не касался пальцами этого восьмого (или, быть может, шестнадцатого) чуда света. Откуда известно? — Оттуда, что она ещё жива: случись что,— старик убил бы её, не задумываясь,— крутой нрав у старика. Сам он не в состоянии вымыться без посторонней помощи, девушке приходится купать его, как маленького… Иногда под сенью струй у дедушки внезапно встаёт, чем он ужасно гордится… "Вот, Катюха, что значат люди старой закалки!.. Соображаешь,— мне уж сто лет в обед стукнет, а все приборы в порядке,— а!"… Катюха старается не смотреть, хотя давно уже не краснеет,— бледная роза: бутоны её когда-нибудь распустятся,— она знает об этом,— и поэтому стариковы приборы ей до лампочки.
Закончив умываться, Катя спешит приготовить старику и себе завтрак. Последний, как правило, состоит из бутербродов с плавленым сыром и какой-нибудь каши,— потому что дедушка старенький и ему надо хорошо питаться. Влага ещё блестит на мочках ушей,— что прекраснее любых сёрег,— а девочка и старик уже поели и собираются выходить. Часть бутербродов заворачивается в газету и берётся с собой,— чтобы было чем перекусить старику, когда ближе к обеду он пошлёт девочку за "водчонкой". Так ласково старик величает свой любимый напиток,— а иногда употребляет термин "самоотводка", что довольно-таки странно,— если учесть, что давно уже никто не пытается выставлять кандидатуру старика куда бы то ни было,— разве только из вагона или из пивной точки. Видимо, всё дело в том, что такая уж старик жизнерадостная бестия, что не может ни слова сказать без выкрутасов…
Вот они выходят. Мне этого видеть никогда не доводилось (я встаю позже), но очень живо себе представляю. Впереди — он, весь в белом: белая рубашка (в Катины обязанности вменено зорко следить за тем, чтобы каждое утро для старика начиналось с чистой белой рубашки,— как ей это удаётся, несущественно), парусиновые штаны, свитер грубой вязки, белые сандалии… Ошибочка: сандалия одна. Совсем вылетело из головы: старик-то — калечный. Кроме того,— белоснежная панама. Всё вышеперечисленное — не просто спецодежда,— это необходимая атрибутика спектакля, своего рода театральный костюм,— поэтому поддерживается в идеальном состоянии. И дело того стоит: самые живописные рубища коллег не помогают им выжимать из сердец лохов столько слёз пополам с купилками, сколько ежедневно принимает в себя "тайник Сарумана" (старик однажды услышал, как вполголоса произнёс это словосочетание, указывая пальцем на его ящик, один из двух странно одетых молодых людей ("тоже артисты, " — подумалось с невольным уважением), и ему не то, чтобы понравилось, а как-то запомнилось, зацепилось в памяти)… Естественно, костыли.
Следом, чуть поодаль, потупив глаза на ящик, несёт его Катенька, на которой всегда одно и то же: серая юбка и тёмно-зелёная футболка; голова покрыта чёрной косынкой. Наряд этот продуман ничуть не меньше, чем одеяние старика,— зато не нуждается в столь тщательном соблюдении и уходе. Достаточно, сидя в вагоне, поднять глаза от хроники подъёма на поверхность останков экипажа "Курска" и…
Вы никогда не задумывались о том, почему взгляд мужчины (впрочем, пожалуй, не только мужчины), рассеянно чиркая по женской фигуре, имеет обыкновение концентрироваться на одном и том же,— а отводится с огромным трудом — и то не всегда? Не задумывались. А потому, что природа умнее,— она давным-давно изобрела и внедрила всё то, что мы теперь с таким трудом для себя открываем. Взять хоть вобблеры,— это такие рекламные шняжки, которые крепятся к стене на гибких ножках и от малейшего движения воздуха начинают колебаться и подрагивать,— они с недавнего времени появились почти в каждом магазине. На каком принципе основано их действие? Да на принципе же насильственного привлечения внимания,— вот на каком!..
Попробуйте в вагоне, полном людей, уткнувшихся в хроники событий, помахать рукой,— большинство подымет головы, а остальные непременно скосят глаза,— если только они не спят или не одержимы страхом встретиться взглядом с пьяным и агрессивным Усамой бен Ладеном… Боковое, периферийное зрение, отметив неожиданное движение, притягивает зрителей к объекту за уши, предоставляя возможность самостоятельно разбираться в том, насколько оно того стоило,— но только после того, как ткнёт носом…
Поэтому, когда вы подымаете глаза, а мимо вас проплывает зелёная майка, под которой танцуют, подпрыгивая, набухшие юностью бутоны,— единственный шанс отвести взгляд, бывает, состоит в том, чтоб, устыдившись, представить себе беспросветную жизнь их владелицы, делящей, к тому же, свою красноречивую нищету с этим благообразным старцем,— и приняться суетливо шарить у себя в сумке с озабоченным выражением лица: дескать,— а где там моя скромная лепта?..
Благообразный старец шествует молча: во-первых, он слишком презирает "благоустроенный плебс" (норовящий отгородиться газетами с фотографией подлодки на пол-полосы), чтобы распинаться перед ним в дополнение к легенде на ящике; во-вторых, молчание — это часть его метода. В том смысле, что в сгустившемся воздухе должно, по идее, повиснуть ощущение типа "слова бессильны описать…" и тому подобное.
Девочка тихо, но достаточно отчётливо, чтоб можно было разобрать отдельные слова, повторяет молитву. Обычно это не молитва Господня, как можно было бы ожидать, а "Милосердия двери отверзи нам…"; впрочем, Богородица, с её чисто женской логикой, вероятно, скорее проникнется сочувствием к малым сим, чем Спаситель,— который начнёт, небось, строить логические схемы и прикидывать, много ли побирушки получают в день — за вычетом того, что приходится отстёгивать на нужды крыши,— и достойны ли они, следовательно, какого-то специального (дополнительного) милосердия...
Сегодня на ящике вопиёт следуюшее: "Православные! Ветерану белого движения князю Голицыну не на что справить свой столетний юбилей! Будем вам смиренно благодарны за любые формы вспоможествования! Храни вас Бог!"; то ли величественные "формы вспоможествования" виноваты, то ли трогательная неразбериха: себе ли самому собирает на столетие ветеран или какому другому князю,— в любом случае, дела у старика и девочки идут неплохо.
Однако, старик озабочен. Привычно застопорив все мимические мышцы на выражении всепоглощающей скорби, он напряжённо размышляет. Первое: сегодня на маршруте, переходя из вагона в вагон, он успел заметить прислонившегося к колонне незнакомого мента,— глянувшего притом с крайним недружелюбием; рядом с ментом тёрся давний конкурент, ненавистный граф Шувалов, и указывая на старика бесстыжими глазами, неслышно комментировал, а мент угрюмо кивал… Второе: оптовый приёмщик кроликов в последнюю встречу вёл себя вяло, без огонька,— того и гляди, опять начнёт сбивать цену и канючить, что, мол, тушки сбываются плохо, а шкурки лезут и от клиентов поступают рекламации. Да, у старика есть все основания призадуматься…
Смена маршрута (если, конечно, до этого дойдёт дело,— а мы ещё поглядим!..) сопряжена с серьёзными проблемами, некоторые из которых, как ни печально себе в этом признаваться, на данном этапе могут оказаться для старика неразрешимыми… Кролики, безусловно, обуза,— и ванную занимают, и возни много,— и, тем не менее, до сих пор обеспечивали более-менее стабильный приварок… Может, на нутрий перейти?..
Я сижу, пытаясь не касаться разъезжающимися от качки (и под тяжестью сильно увеличившегося в последнее время живота) коленями раскормленных телес соседки справа и соседа слева; пытаясь сосредоточиться на газетном блокбастере (тема: "Причина взрыва — иностранная субмарина"); пытаясь не косить вслед удаляющейся тёмно-зелёной спине, по ту сторону которой, я знаю, нетронутые, но уже такие солёные от пота бутоны продолжают свой бесконечный танец.
Это, если летом. А зимой на старике старая генеральская шинель без знаков различия и каракулевый "пирожок",— на Кате пальтецо, а косынку сменил не менее траурный платок, которым, если умеючи, можно с успехом восполнить отсутствие шарфа и шапки. Руки в карманы не сунешь, так как приходится нести ящик,— поэтому каждый имеет возможность убедиться,— какие они (руки) красные и растрескавшиеся. Бизнесу это только на пользу, да и девочка давно привыкла. К другому привыкнуть тяжелее: немытые соски, размеренно елозя изнутри по несвежей материи, начинают мучительно чесаться, твердеют и увеличиваются в размерах; и чем больше они твердеют, тем сильнее трение,— следовательно, тем более мучительным становится невозможность почесать их, помассировать,— а они всё твердеют и увеличиваются… начинают дымиться, тлеть… Кажется, из рукавов, из воротника,— отовсюду начинает струиться едкий дымок… Люди начинают задыхаться, кашляют, отворачиваются… Но нет,— это не дым, это просто запах,— понимая это, девочка внезапно приходит в себя, да и конец вагона близок,— а когда откроются двери, можно будет во время перехода сделать пару неуловимых движений плечами (руки заняты!) и хоть на краткий миг умерить мучения… И, тем не менее, ближе к концу рабочего дня грудь словно каменеет, а увядшие и обуглившиеся бутоны, на время потерявшие чувствительность, вдруг снова оживают и начинают саднить…
Однажды она попыталась почесаться рукой, сунув ящик подмышку. Хрупкая тара, слишком сильно прижатая локтем, перекосилась, лопнула,— и монеты запрыгали по платформе, как рыбки среди осколков разбитого аквариума… Старик никогда не бьёт её на людях,— и на этот раз всё началось только после того, как они вернулись домой и за ними закрылась дверь. Мне "посчастливилось" наблюдать, как они возвращались: она — словно побитая собачонка, хотя стать побитой, к сожалению, только ещё предстояло; он — хранящий на лице показную невозмутимость, идущую нервной рябью предвкушения… А когда за ними закрылась дверь, почти сразу раздался неразборчивый крик, потом послышался звук упавшего тела — и снова крики, крики… В течение следующих двух недель они использовали легенду, начинавшуюся словами: "Православные! Изнасилованная и жестоко избитая подонками внучка нуждается в серьёзном психо-неврологическом лечении! Будем вам смиренно благодарны за любые формы вспоможествования! Храни вас Бог!"… Не знаю, насколько успешно шли у них дела в тот период,— но пару раз, когда удавалось встретить Катюшу во дворе (мой путь лежал то ли в магазин, то ли в обменник, а она рвала травку для кроликов), у меня была возможность убедиться, что "изнасилованная внучка", будучи в значительной степени навеселе, мурлыкает себе под нос какую-то песенку (или это вагнеровский "Полёт валькирий"?),— из чего, как бы сам собой, возник вывод: дела идут неплохо, и у Катеньки всё в относительном порядке…
Думаю, настало время сказать пару слов о себе. Я живу этажом ниже,— пару раз они даже на меня протекали. Имею дочку от первого брака,— а скоро ожидаем прибавления,— и мне, кстати говоря, не улыбается, что, когда дети подрастут, им, возможно, придётся подвергнуться такому, мягко говоря, сомнительному влиянию… Я пристально слежу, прислонившись пылающим лбом к заиндевевшему стеклу, как материализуются в сыром сумраке и, приближаясь, становятся всё отчётливее мои соседи. Пытаясь найти ответы на множество вопросов, я рассуждаю про себя на темы семьи и брака, их отсутствия, или их суррогатов, или ответственности индивидуума перед социумом, относительности и сугубой субъективности таких понятий, как "нищета", "трагедия", "одиночество",— но никто не обратил бы внимания на этот горячечный бред даже в том случае, если бы его произносили вслух.
В соседней комнате мать и дочь, на время прервав свою конфронтацию и объединившись для ежевечернего совместного коматозного состояния, двумя парами совершенно одинаковых глаз следят за развитием сюжета, одолженного отечественному зрителю далёкой южной страной, женщины которой, кажется, фатально не способны постоять за себя, отвечать за свои поступки и не сделать, в конце концов, одной из двух вещей: либо потерять память, либо проворонить собственного ребёнка (как правило, новорожденного). Мысли мои приобретают иное направление, и я начинаю думать о предстоящем рождении. Расходы, возможно, предстоят значительные, а надеяться пока не на кого.
Работы — нет и не предвидится. Дочке пора покупать новое пальто. Пальто может подождать, безусловно,— но также ей необходимы новые сапоги: третий вечер приходит с мокрыми ногами и уже начала говорить "в нос" и покашливать… Занять? У кого? — вокруг все живут точно так же… Можно попытаться одолжить у старика,— но делать этого не хочется. К тому же, я и так перед ним в долгу,— в известном смысле…
Что у меня никогда не будет детей, стало известно сразу после школы. В то время спорт полностью захватил меня,— удалось даже добиться некоторых результатов… Да что там говорить,— мне уже прочили участие в международных соревнованиях. Во всяком случае, в состав сборной включили,— что, сами понимаете, о многом говорит… Врачи у нас были очень хорошие, внимательные,— поэтому, рано или поздно, всё должно было выясниться,— оно и выяснилось… А чтобы примириться, потребовалось не так уж много времени,— да и было, в общем-то, не до этого: бесконечные тренировки отнимали все силы.
Так прошло несколько лет. Потом — разрыв сухожилия,— "прощай, Большой Спорт!"… "Не желаете попробовать перейти на тренерскую работу?" — "Не желаю"… Внезапная нищета, убожество… На стадион припрёшься,— не узнают. Короче, всё так, как и должно быть. А потом — появляется он.
Ему уже в то время было слегка за восемьдесят. Работал, если мне не изменяет память, не то в БТИ, не то в ОВИРе,— ну, в общем, в чём-то подобном… Как-то, утром,— звонок в дверь. Открываю,— он, при всём параде,— чуть ли не с орденскими планками: "Разрешите представиться,— ваш новый сосед"; пришлось пригласить внутрь… Он обстановочку оглядел,— только брови чуть приподнял,— потом достаёт из-за спины бутылку вина "Мерло": "Не откажите,— за знакомство!.. "
Ладно. Посидели. Ещё сходили… В общем, наутро просыпаюсь в постели. Ничего не помню. Первая мысль: "Неужели старику пришлось меня на себе тащить?! "… Стыдно,— и голова раскалывается неимоверно…
Когда я за один вечер банку солёных огурцов смолотила,— при том, что никогда их особенно не жаловала,— в тот момент меня ещё ничего не толкнуло: ведь не могло такого случиться, не должно было… Ну, а когда вдруг однажды, рано утром, вывернуло без всякой видимой причины,— даже до туалета добежать не успела,— тут уж сразу ломанулась в поликлинику, к врачихе участковой; та мне — направление; ну, и подтвердилось. Я скорей к этому, бегом,— а он, как услышал, нахмурился, потом призадумался — и, наконец, говорит: "Не в моих правилах, уважаемая Вероника Никаноровна, бросать на произвол судьбы собственных детей,— а их у меня, чтоб вы знали, четверо, причём, обратите внимание, все от разных браков,— но эти браки, как вы уже, наверное, догадались, дело прошлое. Если вас это не смущает, я готов предложить вам руку и сердце, а также отношения любой, приемлемой для вас, разумеется, степени близости." Ну, а мне выбирать-то не приходится…
Потом на радостях,— как девочка здоровенькая родилась,— пить я начала. Сначала понемногу… А года через два он меня уже сам, через своих знакомых, в ЛТП определил. Вот так.
Там, вроде, подлечили. Снова стали жить. Он дачу купил,— мы туда ездили… Как-то решил там несколько деревьев спилить,— старых, трухлявых уже,— для этой цели одолжил у соседа бензопилу. А у меня в тот день как раз годовщина случилась,— как сухожилие-то порвала,— и я по этому поводу накатила. Он тоже, за компанию,— но у меня-то был явный перебор… Не помню, как вышло,— только начали мы с ним, пьяные, пилить,— я возьми да попроси самой попробовать,— он мне и дал,— а я-то откуда знаю, что пила эта такая тяжесть?! — конечно, начала ронять,— хотела удержать,— а она у меня как-то вывернулась вбок — да ему по ноге. Он так заорал, что я даже перепугалась… Кровь хлещет,— он кричит: "Это ты нарочно! За ЛТП отомстила, курва! — эх, не долечили они тебя там!"…
Короче, постарался муженёк,— срок мне дали. Правда, небольшой.
Он со мной развёлся и старшую, Катю, по суду себе забрал. Логично,— чего ей с такой пьянью-матерью общаться!.. А в тюрьме выясняется, что я снова затяжелела. Вот так. Прямо волшебник какой-то.
Вышла исправленная. Сейчас чтобы выпить,— это ни под каким видом, даже не предлагайте… Долго ли, коротко ль,— попался добрый человек, инженер-оборонщик. Хоть и без жилья,— зато с деньгами. Прожили недолго,— Союз развалился, и началось не пойми что… Я ведь за Катю долгое время спокойна была,— дедушка-то (мы с ним в своё время договорились так делать, чтоб она его дедушкой считала,— чтоб не травмировать девочку) не последний человек,— весь благополучный, всё у него в ажуре,— если не считать ноги… А тут всех увольнять начали. И моего рохлю попёрли, и его тоже…
Поднимаюсь к нему однажды,— вроде, как просто, по-соседски,— а на самом деле сердце изболелось по девочке,— ну, и тревожно: как они там концы с концами сводят. А старик мой меня явно не ждал: как увидел,— всего аж перекосило. Катюшу в комнате закрыл,— а меня схватил за плечи, трясёт, шипит в лицо: "Зачем явилась, стерва? На инвалида поглядеть?!.. Да ты мне не только ногу, ты мне остаток жизни искалечила!.. Кому я теперь такой нужен?! "… У меня в голове вдруг как будто что-то переклинило. "Мне ты нужен, " — говорю. Он, как это услышал, вообще чуть с ума не сошёл от озверения,— подумал, что я издеваюсь над ним. Повалил на стол — и так мне под кожу шершавого засадил, что я вскрикнула…
Вот и вся история,— чем богаты, тем и рады.
Своего недотёпу я выгнала,— всё равно от него никакого проку. Мать и дочка (вторая, Ленка) живут со мной,— хоть и цапаются, зато обутые-одетые. Чтобы иметь возможность сводить концы с концами, я сперва пыталась рыпаться… Зарегистрировалась на бирже, ходила по вакансиям,— беседовала с этими козлами… Даже компьютер освоила,— дизайнером успела поработать… А потом плюнула,— договорилась, с кем надо, и пошла в метро сшибать. Россия — щедрая душа,— пропасть никому не даст,— если, конечно, хорошенько, попросить… На ящике моём один ушлый дядя сделал надпись: "Православные! Помогите жертве свободы совести!",— по-моему, лучше не придумаешь… А если кто наедет,— уж я-то умею за себя постоять. Недаром в школе своим классом верховодила,— даже погремуха у меня была: Ника-Норов!..
Часто пересекаюсь с моим "дедушкой"… Рассказал однажды, как детишки от него все по очереди отказались,— когда жизнь наперекосяк вдруг пошла… Дачу-то — продать пришлось… Посидели с ним в пирожковой за стаканчиком красненького,— повспоминали, всплакнули по очереди… Предложила воссоединиться,— не знаю, может, и сдуру, конечно… Обещал подумать,— просил подождать. Жду.
Но набухающим бутонам моим с каждым днём всё труднее исполнять свой танец…

20.11.01, г. М

5 сентября 2003 года  02:37:29
Чекалов Александр (Чек) | chekalov71@mtu-net.ru | Москва | Россия

---

Чекалов Александр (Чек)

Рядом.

"…Упаси нас Бог от пространственно-временной ситуации, располагающей ко злу…"
(С. Довлатов, "Зона", письмо издателю).

Теперь мне не вспомнить, когда и как, но,— факт остаётся фактом,— привычка выработалась: в настоящее время уже можно говорить о том, что, стоит уровню освещения за окном упасть хотя бы на пару фотов (или фот,— до сих пор не выучился, как следует, склонять все эти дурацкие термины),— меня сразу же тянет в кресло…

Моя бывшая подруга сейчас растолстела.
Сидит дома, варит борщ, штопает мужу трусы
И, пряча в грязном халате рыхлое тело,
Украдкой у зеркала бреет усы…

проникновенно жалуется голос с древнего носителя… Да, было время,— с ребят пёрлись все (или почти все). И, хотя это время давно уже поросло мукором забвения,— иногда нет-нет да и поставлю их по старой памяти,— хотя, разумеется, немедленно спохватываюсь,— стоит только ребятам приступить к исполнению…
Однако, я уже в кресле,— а вылезать из него, да проделывать три шага по направлению к полирому,— да ещё будь любезен сам выключать эту волынку!.. в общем, расплачиваться за спонтанно возникающие ностальгические импульсы…

…да-да! — бреет усы!..

с горечью подтверждает — для тех, кто не поверил своим ушам с первого раза,— охваченный праведным негодованием бытописатель,— видимо, расчитывая на то, что отзовётся дружным "вот ла-а-ажа!" хор невидимых слушателей… И столько боли, столько обманутых надежд в интонации этого савонаролы,— что, кажется, губы сами собой начинают беззвучно артикулировать,— как бы подсказывая… Нет,— не могу слушать!.. Эви!.. Выруби эту муть!.. Эй, Эви!.. Спишь, что ли?..
…Выключив, я возвращаюсь в кресло… Право, разочарование в бывших подругах и обличение их образа жизни не являются для меня, сегодняшнего, актуальными ни в какой степени. К тому же, у меня есть Эвола, моя Эви,— уж кто-кто, а она усов не отрастит,— даже если захочет…
Сумерки за окном всё однозначнее и определённее,— в смысле, начинаешь подозревать, что дело не в глазуновых фокусах и даже не в сгущающихся над головой тучах, просто — вечер пришёл,— и вот подозрение постепенно переходит в твёрдую уверенность…
Да. Такие дела… Тут ещё эти треклятые курсы. Вот скажите на милость,— на кой чёрт пятидесятилетнему повышать квалификацию,— ещё и в принудительном порядке,— если человеку старше тридцати практически невозможно найти работу!.. Да ещё что за повышение!.. Я уж и понимать перестал, кого они из нас готовят… Взять хоть этот последний справочник: "…Фот — единица освещённости, равная освещённости, создаваемой световым потоком в 1 люмен, равномерно распределённым на площади 1 см²… Люмен — единица светового потока, равная световому потоку, испускаемому точечным источником в телесном угле 1 стерадиан при силе света 1 кандела… Кандела — единица силы света, равная силе света, испускаемого специальным излучателем, имеющим температуру затвердевания платины при нормальном давлении"…
Не знаю, как вам,— а мне не по себе становится, когда доводится прочесть подобные сведения в разделе "Информация на каждый день". Хотя, с другой стороны,— если учесть, что на табло объявлений всё чаще появляются тексты типа "К сведению проживающих в микрорайонах №№ 1034, 1037, 1560 и 1917. При обнаружении скачкообразного изменения длины световых волн естественного освещения более, чем на 100 ангстрем,— как в сторону увеличения, так и в сторону уменьшения,— рекомендуется немедленно проследовать в ближайщее убежище и оставаться там до наступления тёмного времени суток.",— всё становится на свои места,— пусть и не до конца понятно, что со всем этим делать…
Кресло установлено непосредственно напротив балконной двери,— так что, сидя в нём, можно преследовать сразу две цели: любоваться сумерками (что я в данный момент и делаю) и контролировать уровень изменения световых волн естественного освещения,— чего, должен признаться, я не делаю никогда: у меня есть индиго,— и пошли они!..
Каждому — своё,— как говаривали древние ненцы (или древние нерпы,— не помню; попробуй, выучи эти братские народы!.. хотя вот — поди ж ты: на последней аттестации сосед сверху, освобождённый гражданин Шаромышкин, оттарабанил их все без единой запинки и был поощрён билетом в магазин спецодежды,— а вот я… лучше не вспоминать!..): одним вечно бежать впереди распылителя и, как следствие, быть на хорошем счету у районного инспектора,— ну, а другим, вроде нас с Гордыней Никитичем,— косить под инвалидов Второго Этапа и стараться реже попадаться начальству на глаза… Пособие нынче, слава Боингу, вполне приемлемое: прожить на него, понятное дело, не проживёшь,— но если хотя бы по двадцать фунтов цветмета в день на пункт приёмки приносить, то призрак голода маячить не будет. Да что там цветмет! — обычной стеклотарой можно кормиться за милую душу,— хотя, конечно, опасное это дело…
Вот, например, вчера: опять приходили активисты... Один всё глазом сверлил,— прямо сейчас доказывать начнёт, гад, что актировка у меня липовая! — так и что! а у кого она сегодня не липовая!.. у кого настоящая была,— так те давно откинулись: психо-соматика — дело не шуточное!.. Ну, вот,— а другой тоже в душу заглядывал,— но вроде, как по-доброму: дескать,— давайте мы вас хотя бы на заёмчик подпишем — на нужды Сил самообороны… Будто я не на вэлфере сижу, а сеть пунктов приёмки контролирую!.. До чего же ушлый народ!.. Развели всё-таки… Ничего… Иногда лучше дать немного,— зато у кого-то там, наверху, в голове птичка встанет против моей фамилии, и вопросы накопившиеся временно снимутся…
Не знаю… Вроде бы и самооборона тоже затея не лишняя… Конечно, на нервы действует: ты ночью лежишь себе, кемаришь,— а в это время, может быть, именно на твой балкон стая сборщиков бутылок с кошками на ногах сейчас влезет… Не найдут бутылок-то,— могут и окошки алмазом расписать,— продержатся стёкла до первого ветерка,— а что потом?.. Да,— но, чёрт возьми! — ребят тоже можно понять: они никого не просили над фавелами радиоактивные химикаты распылять,— жили себе там вполне герметично, никого не трогали,— если внутрь, на территорию, не забредать, конечно,— а теперь что? взявшись за руки, строем в Светлое Будущее, что ли?.. Нет, родные мои!.. Некуда им теперь податься,— кроме как в Светлое Настоящее!.. Так что, сами себя вините, освобождённые граждане! — кто по шейку в дезактиваторе сидит, тому волну гнать не следует… И причём тут, спрашивается, "натуристы"?!.. Давайте,— ищите и мочите! — на то вы и Силы!.. Людей-то за что?!
…Скоро должен появиться Гордыня Никитич,— будем с ним доигрывать партию в шняги. Вчера засиделись допоздна,— да так и не успели… Я-то думал, дела мои совсем не плохи,— но вот сейчас смотрю на доску и вижу, что ситуация складывается довольно тяжёлая: Никитич умудрился провести своего президента к предпоследней линии,— на ближайшем ходу он превратит его в боинга, и тогда мой левый фланг начинает простреливаться по всем четырём координатным осям,— а это конец.. Одна отрада: следующий ход — мой,— и единственный выход состоит в проводе комбата по центру к серединному мередиану, где он блокирует ось абсцисс и замкнёт на себя правую и центральную линии обороны… К сожалению, и это не панацея… Чувствую, снова предстоит жаркая ночь,— впрочем, я рад этому: мы с Гордыней Никитичем — закадычные друзья, любой его приход для меня праздник. Пожалуй, только он — один из всех соседей — не воротит от меня морду после того, как я "удочерил" Эволу…
Встречаю тут на днях свою бывшую… В районной самоуправе дело было,— я за пособием приходил, а она — на переаттестацию… Сталкиваемся мы с ней, значит, в дверях,— ну, знаете, там, где ресепшн; я хотел было мимо проскочить,— так она за рукав поймала,— типа, "чего не здороваешься?",— пришлось тормознуть…
— А со мной,— говорю,— в последнее время люди сами предпочитают не здороваться.
— Слышала, слышала,— усмехается криво. — Ну, и зачем тебе это?.. Всё в одном месте чешется?
Попытался в шутку всё перевести:
— Могут же у меня, как у любого освобождённого гражданина, быть свои маленькие прихоти!
Смотрю,— не повелась.
— Из-за этой твоей маленькой прихоти,— цедит сквозь зубы, сохраняя на лице репрезентативное выражение (на случай, если гроссмейстер Каучуковский, председатель Аттестационной комиссии, соблаговолит проследовать мимо),— меня как твою бывшую супругу на службу в Коллегию просвещения не берут,— говорят, неизвестно, как влияние коллаборациониста могло отразиться на моём моральном облике; одними проверками замучили,— я прямо извелась вся!.. Поэтому давай, мой милый-дорогой-любимый-единственный,— говорит, а сама достаёт из папки какие-то бланки,— распишись-ка вот здесь и здесь, что мы с тобой последние два года вместе не жили, не общались,— и вообще, что брак наш имел чисто формальный характер…
— То есть, как это,— возражаю,— "формальный", если нашему сыну восемь месяцев на днях стукнуло?
— А это уж не твоя забота! — шипит. — Я под присягой подтвержу, что это не от тебя! Настоящий отец, к твоему сведению, уже найден!.. И почему, скажи на милость, ребёнок должен страдать оттого, что тебе неймётся?!.. С огнём играть охота,— играй, пожалуйста,— но только в одиночку! других в это дело не впутывай,— понял!.. А ну, давай подписывай!
— Интересно,— отвечаю. — Очень интересно. — И подписываю… А куда деваться-то!..
Гляжу,— она сразу успокоилась, помягчела…
— Вот и молодец! — заворковала. — Вот и умница!.. Не сомневайся,— я благодарной быть умею,— ты ведь мне сейчас действительно очень помог. — И прячет свои бумаженции.
— Всегда пожалуйста,— отвечаю.
Вот всегда так: достаточно подойти ко мне уверенным скоком и потребовать любую несусветицу,— а я уж и сам уверовал, что требующий имеет на это полное право: иначе откуда у него (или неё!) такая святая уверенность в том, что я поведусь?!.. И потом,— ещё неизвестно, что за "отца" она там разыскала… Я слышал, недавно её видели в магазине спецодежды с гроссмейстером Гербарьевым, зампредом Аттестационной комиссии.
…"С огнём играть охота"? Не думаю. Хотя со стороны, наверное, виднее…
Гроссмейстер Винсент Косых, Боингоданный президент наш, на днях выступал по квадровизору с речью, посвящённой проблеме коллаборационистов,— как вы уже поняли, я из их числа… "Играть с огнём",— это его она процитировала…
Позвольте,— как это он сказал… "Огонь умеет казаться трогательным и безобидным, как тигрёнок. Как новорожденный тигрёнок слабо ассоциируется со взрослым хозяином тайги, не знающим жалости и усталости,— так и огонёк зажигалки трудно соотнести с пожаром, причиной которого может стать этот огонёк... Пожар потушен,— и ты снова беспечно играешь с огнём,— но весь фокус в том, что,— как и тому, кто играет с тигрёнком,— тебе рано или поздно захочется покормить того, с кем играешь. И не придёт в голову, что наступит момент, когда очередной порцией корма должно будет стать твоё собственное тело! твоя собственная жизнь! жизни твоих близких, друзей и соседей!.. Горе тому, кто играет с огнём,— не понимая, что такая игра опаснее игры с тигром!"…
Да,— умный человек наш президент,— комар носа не подточит… После него, помню Святейший Патриарх, рабби Арье Гард вылез на трибуну со своими туманными притчами о подлинном человеколюбии,— но к чему телеги! — ведь и так уже всё понятно… Осталось дождаться очередного первого камня…
Я закрываю глаза и пытаюсь представить себе игру с огнём. Странно,— огненного тигрёнка вообразить почему-то не получается,— хотя, видит Боинг, стараюсь,— вместо этого огненные лоскуты, обвивая, обволакивая и облегая нечто неясное, делают его зримым и вещественным,— и я вижу перед собой хрупкую фигурку Эволы. Моей глазуньи.
Гордыня Никитич всё не идёт,— я начинаю вспоминать, как это всё начиналось…
Все вы отлично себе представляете, что такое глазун. В данном, конкретном случае придворным историкам, как мне кажется, вполне можно верить: то есть, значит так:
во второй половине Первого Этапа эксперименты с клонированием плавно перешли в исследования, сводящиеся к изучению возможности искусственной стимуляции эволюционных процессов… Я как-то от нечего делать проштудировал одну тогдашнюю брошюрку, где всё подробно описывалось… Короче, извлекается трёх-четырёхмесячный зародыш (обитательницы-то фавел, небось, руки целовали этим деятелям,— ещё бы: у каждой дома, в хибаре, детей и так уже человек по десять, вечно жрать нечего,— а тут халявный абортарий открыли!), подвергается длительному воздействию каких-то там излучений и газов,— ну, и всё в таком духе… Не один десяток лет добивались приемлемого результата… В конце концов, результат превзошёл все ожидания, воплотившись в так называемой "антропоморфной биоединице"…
Представляю, что испытали инженеры-генетики, когда, открыв в очередной раз свою "камеру обкура", вместо ожидаемых и давно уже привычных ошмётков протоплазмы (иногда слабо шевелящихся) обнаружили там первого глазуна!.. Ручаюсь, что, по крайней мере, некоторым пришлось, как следует, подлечиться, прежде чем они смогли заставить себя вновь встретиться с ним взглядом… Нам-то, нынешним, что! — мы привычные…
Не знаю, как вам,— а мне голова глазуна всегда напоминала следующее: будто взяли лимон, нежно-розовый от закатного освещения,— и примерно посередине сделали на нём два симметричных разреза, один напротив другого,— каждый почти до центра… Смотришь на это чудо и думаешь: ещё чуть-чуть,— и развалится на две половинки!.. Но — не разваливается. Пока не ударишь…
Почитать литературу тех лет,— художественную или научно-популярную, всё равно какую,— то тут, то там прорывается чей-нибудь крик души: мол,— когда же, наконец, перед человечеством откроются все его скрытые возможности? как нам реализовать внутренние резервы нашего организма?.. как, короче говоря, сделать так, чтобы наши потомки были совершеннее нас?..
За что боролись, на то и напоролись: "Здравствуй, племя молодое, незнакомое!"…
Глазуны!.. Это только сначала никто ничего не заметил, кроме их феноменального панорамного зрения,— хотя ведь слепыми же нужно было быть, чтоб не въехать!.. Ладно. Воспроизвели параметры облучения,— сварганили второго. Третьего. Четвёртого… Пятый — появился сам. И — пошло-поехало!..
Все вдруг прозрели: "Это ж венцы творения!"… "Какие милые! — практически полностью лишены волосяного покрова!"… "Ах, как они остроумно размножаются,— прикосновением к особи своего вида и последующим почкованием! — хотя пол — в качестве декоративного дополнения (или, наоборот, изъяна) — отнюдь не утрачен ими,— вот чудеса!"…
"Гениальны! Поистине гениальны! — Каждый из них способен стать корифеем в любой сфере деятельности в течение нескольких часов с момента формирования внутренней цели!"… "Ого! Размножаются даже прикосновением к собственному телу! Период воспроизведения, включая развитие во взрослую особь,— восемь минут!"…
"Феноменально! Абсолютно неагрессивны! Дружелюбны и отзывчивы!"…
"Нет, это поразительно! — они размножаются, как кролики! нет,— как жабы! как мухи!"…
"Фантастическая способность к регенерации! Буквально неуязвимы!"
(если не считать нескольких фатальных случаев продольного расщепления горизонтальной оси черепа, произошедших вследствие излишне бурных проявлений симпатии к глазунам со стороны некоторых молодых учёных и повлекших за собой смерть ряда особей,— ну, да это всё пустяки! частности!)…
"Люди будущего уже с нами!"… "Было сказано: "Плодитесь и размножайтесь!" — они явились это исполнить!"… "Удивительное рядом!"… "Ура!"…
Шорох в соседней комнате. Кажется, Эви проснулась…
Печально, но даже таким, как я, сегодня приходится выискивать поводы для того, чтобы обратиться к глазуну по имени (фамилий у них нет,— поскольку понятия "семья", "наследственность", "родословная" являются пустыми звуками для существ, каждое из которых способно в течение суток заполонить планету своим совокупным потомством),— не говоря уж о том, чтобы каким-либо иным способом завладеть его вниманием…
Зачем?.. Кормить глазуна не требуется,— их кожа впитывает все необходимые химические элементы прямо из воздуха… Развлекать? Ха!.. Глазуны попросту не знают, что такое "развлекаться",— вернее, понимают это дело по-своему,— искренне сострадая жалкому уделу "слепышей" (так между собой они называют нас, людей),— чей неповоротливый разум, дескать, является настолько ленивым и обременительным попутчиком, что приходится постоянно подстёгивать его лошадиными дозами внешних раздражителей…
А разговаривать с глазуном — занятие ещё более бессмысленное… То есть, разумеется, глазун — как существо, склонное к великодушию и даже альтруизму,— тактично будет поддерживать любую беседу — столько времени, сколько это будет угодно собеседнику-человеку… Но надо быть последней свиньёй, чтобы этим пользоваться!
…Неторопливо перебрасываясь глубокомысленными рассуждениями, мы, люди, кокетничая друг перед другом, любим порой делать оговорки, вроде "прошу прощения за то, что не могу сформулировать свою мысль точнее" или "к сожалению, словами практически невозможно выразить то, что чувствуешь,— ведь "мысль изречённая есть ложь", не правда ли?"… Однако,— природные телепаты,— глазуны и не нуждаются в том, чтобы мы,— попеременно орудуя самообманом и косноязычием,— так старательно маскировали речью свои "скелеты в шкафах" и "тараканов в головах"… Пока наши мысли, словно жалкие червяки, с натугой дырявят сморщенное яблоко мозга своими убогими туннельчиками — с тем, чтобы повстречаться где-то там, в глубине, и сплестись хвостиками в оргазме внезапного увязывания концов с концами,— короче говоря, пока мы только собираемся приступить к своему самодовольному "мэканью-бэканью",— глазун молниеносно иссекает наше сознание сразу по всем направлением, при этом успевая внимательно изучить все "срезы", тут же соединяет полученный винегрет обратно, в единое целое,— и,— как правило, содрогнувшись от смешанного чувства жалости и омерзения (или только жалости — в лучшем случае!),— начинает скучать…
В сущности, содержание жизни глазунов сводится к непрерывному (и, по возможности, уединённому) мыслительному процессу (поскольку любой глазун способен "наблюдая каплю воды, догадаться о существовании океана", деятельный интерес к окружающему миру довольно быстро уступает место "познанию самого себя", что, в свою очередь, приводит к спонтанному аутизму)…
…а также к личной гигиене. Глазуны патологически чистоплотны, ибо грязь — источник болезней, а всего, что связано с болезнями (а следовательно, с болью и смертью) глазуны боятся до дрожи… Вот и сейчас,— как я предполагаю,— через пару минут возня в комнате Эволы стихнет, прошелестят лёгкие шаги в коридоре, и станет слышно, как набирается вода…
Звонок интеркома. Это Гордыня Никитич,— явился, наконец!.. Входи, дорогой!.. А на меня тут, понимаешь, нахлынуло что-то... Воспоминания всякие и тому подобное… Во-от… Садись-ка, дорогой мой человек, за доску — смотри, как я сейчас ходить буду!.. То есть, как это твой ход?.. Мы же вчера на том прервались, что ты моего капрала аннигилировал!.. Какой-такой штрафной?!.. Ты, брат, ври да знай меру… Ах, вот как!.. Ты хорошо подумал прежде, чем сказать?.. Ага… Ну, тогда вот тебе мой сказ, Гордыня Никитич: чтоб больше я тебя здесь не видел! забудь мой сектор, понял!.. Ага… Вали-вали… Гад такой…
Вот так… А то придумал, понимаешь, какой-то штрафной!.. Нет, брат…
…Ничего,— это у нас не впервые… Помяните моё слово,— скоро извиняться придёт… Куда он денется, старый дурень!.. У него самого дома глазун живёт, Фогель… Нет,— что ни говори, а таким, как мы, ничего иного не остаётся, кроме как вместе держаться.
…Вот, помню, в прошлый раз мы поссорились,— так это действительно надолго...
Сидели, как обычно, вечерком — за чашечкой индиго — и беседовали о жизни. Это у нас стандартная тема, как вы, наверное, догадываетесь.
— …Ты вот у нас,— заявляет вдруг Никитич,— любишь по поводу и без повода проводить разные аналогии. Вот и скажи мне,— как по-твоему, на что похоже наше теперешнее житьё-бытьё?
— Я,— отвечаю,— как-то не думал специально. Но чувствую, что вопрос твой риторический, ты на него для себя ответ дал, а теперь мне сообщить хочешь! — Так не тяни ты кота за хвост, ради Боинга,— давай, выкладывай!..
— Помнишь,— говорит,— мы с тобой ходили на вечер видеопропаганды?.. Ну, там ещё старые фильмы показывали — про войны всякие, конфликты межнациональные, геноцид-шменоцид…
— Ну, допустим.
— А помнишь, там был сравнительный анализ интервью, взятых у беженцев различных национальностей в разное время?..
— Ну.
— Ты заметил, что их всех роднит?
— Интервью или беженцев?
— Беженцев, балда!.. Я ещё тогда обратил внимание… Ведь,— смотри, какая штука получается… Они ведь, формально, всем обеспечены: правами, защитой государства, их приютившего, жратвой, медикаментами… Более того, в каком-то смысле, их положение даже выгоднее положения коренных граждан!.. Посуди сам: гражданину необходимо работать, чтобы прокормить себя и семью, а беженцу — пожалуйста: раз в неделю — или там в месяц — получи гуманитарную помощь!.. Тут тебе и одеяла, и сухое молоко, и крупы всякие… Лечат их и детей учат — не хуже, чем своих… С грехом пополам, конечно,— так и своих тоже с грехом пополам,— не суть… Не это главное…
Ты видел,— дети у них весёлые такие бегают,— улыбками сияют,— а взрослые — ну, до того опущенные, что просто сил нет никаких на них смотреть!.. Тут всё дело в чём… Ну, ты понимаешь,— дети есть дети: ты их вовремя покорми, одень-обуй, вылечи и в школу пошли,— это для них и есть стабильность! — на то они и дети, чтобы до поры-до времени не париться по взрослым поводам… А вот взрослые,— те-то как раз и понимают: всё, что для них здесь делают,— это одно большое одолжение! — понимают, что теперь "по гроб жизни" в долгу — и что им по всем этим "гостиничным" счетам… да что уж там! — даже по своему собственному, внутреннему счёту,— и то никогда не расплатиться!..
Так я к чему это всё говорю,— мы сегодня отличаемся от тех беженцев только тем, что никуда не убегали!
— Позволь, позволь,— я что-то не понимаю…
— Пожалуйста,— я поясню. Мы жили себе, жили… Сравнительно честно зарабатывали себе на хлеб — и гордились тем, что никому ничего не должны… Должно быть, Боинг наказал нас за гордыню (прошу прощения за невольный каламбур,— я не собирался шутить),— хотя нет, это ведь было раньше Боинга… Появились эти… глазуны — и ткнули нас мордой в наше собственное — что? — Не-со-вер-шен-ство!..
И то, что сегодня мы загнали их в пятый угол, ничего не отменяет, наоборот — подсознательная вина усугубляет чувство долга!.. Мы все в неоплатном долгу перед ними,— ибо даже самый тупой из людей понимает: то, что они проиграли нам в силе и кровожадности, не делает нас более достойными,— а только победителями и ничем другим… Ты это понимаешь?
— Пожалуй,— отвечаю, помедлив.
— Да не "пожалуй",— а всё ты прекрасно понимаешь!.. Я понимаю, ты понимаешь,— значит, и многие другие понимают,— просто предпочитают об этом не думать! Потому что, если начнёшь думать, почувствуешь себя беженцем,— только не обычным беженцем, а беженцем, который вместо того, чтобы помнить своё место гостя на празднике жизни, выгнал приютившего его хозяина и обосновался в его доме!.. А "хозяин" — вот он, рядом! И всегда теперь рядом будет,— вот отчего жутко-то становится!.. Пока существует на свете хотя бы один-единственный глазун,— мы никуда не денемся от немого укора настоящего "хозяина"!.. Тебе как? — мне, например, тошно.
Что с того, что номинально это наш дом, а не их!.. Они пришли,— заведомо более достойные,— это очевидно даже ребёнку! — мы должны были молча уступить им наше место и занять ту эволюционную нишу, которую предоставила бы нам наша несчастная маргинальная судьба!.. Да, маргинальная! — ведь во всём, за исключением тех же самых силы и кровожадности, мы им не просто уступаем,— в подмётки не годимся!..
Ужасно? — Не спорю!.. Но жить краденой жизнью ещё ужаснее,— если, конечно, ты — взрослый… Дети — что дети!.. Детям — всё, что ни дашь,— всё для них своим становится,— неотъемлемым!.. Вот за это, кстати, я их так не люблю…
— Глазунов?
— Да детей же!.. Им всё отдашь, как с куста! самого себя на тарелочке подашь, расчленённого,— всё схавают и не заметят,— только облизнутся,— ещё, дескать!.. Я,— говорит Никитич,— не понимаю, каким образом из этих маленьких поросят получаются порой такие отличные мужики, как вот ты, например,— знаю только одно: то, что они всё-таки иногда появляются,— это просто чудо какое-то, не поддающееся рациональному объяснению! чудо, понимаешь! — а я не волшебник и даже не претендую,— поэтому мне с детьми как-то несподручно…
— Да ты что! — кричу (а у меня в то время как раз сын должен был родиться от этой… жены моей, короче). — Да ведь ребёнок — это как раз тот уникальный случай, когда результат приложения усилий полностью зависит от тебя — и только от тебя! Это ли не идеальный вариант творчества в чистом виде?!..
— Не более, чем брызгать красками на холст с расстояния нескольких метров,— ты можешь только надеяться на то, что получится что-нибудь не слишком отвратное — и только. А вероятность того, что выйдет "Джоконда" или хотя бы "Девочка на шаре", исчезающе мала,— следовательно ею можно пренебречь… Пожалуй, если за дело воспитания дитяти возьмётся специально запрограммированый киборг — или вот хоть один из глазунов,— в общем, кто-то такой, чтоб от ребёнка вообще не отходил,— ни на шаг! ни на секунду! — и всё время бы его грузил телепатически,— вот тогда, может быть, шансы на то, что результат будет соответствовать ожидаемому, становятся не такими уж призрачными… Но воспитатель-человек… это, мне кажется, примерно то же, что пытаться спрятать ребёнка от кислотного дождя под дырявым зонтом… Капля себе дорогу найдёт,— она или в дырку капнет, или ткань разъест,— но, так или иначе, от ребёнка всё равно останутся рожки да ножки!.. а вероятность того, что все капли будут падать вокруг зонта… сам понимаешь…
— Но позволь,— откуда же тогда вообще берутся достойные люди?!
— Я же говорю: чудо!.. А потом,— много ты их в жизни встречал,— достойных-то людей?
— Ну, допустим, немного,— отвечаю,— но мне как-то хватало… Ты вот, к примеру… Жена моя (это я тогда ещё думал, что она… думал,— пока не сообщили добрые люди, как её гроссмейстер Аксель Раткка, начальник отряда самообороны соседнего района, у себя в кабинете, прямо на разделочном столе… Интересно,— они его хотя бы протирали перед этим!.. Ну, ладно, дело прошлое…)…
— Не в том дело,— рычит,— хватало их или не хватало тебе лично! — ты ведь неглупый человек и, надеюсь способен прикинуть процентное соотношение,— сколько, условно говоря, достойных и сколько… всех остальных… И потом, извини… — тут он замялся,— жена твоя…
— Чего-чего?!
— Да нет, успокойся!.. Сплетням, которые ходят, я как раз не верю (и зря, между прочим, не верил,— как выяснилось чуть позже,— достаточно вспомнить её нашумевший танец с гроссмейстером Анджеем Маломальски, ректором ГУБИ, и освобождённым гражданином Отваго, директором магазина спецодежды,— на столе, в банкетном зале Министерства волновой физики…); я,— говорит,— вообще, предпочитаю верить только тому, что видел своими глазами,— и делать выводы исключительно из того, что видел…
Так вот,— сидел я как-то в буфете клуба видеопропаганды,— смотрю, заваливает компашка этих… ну, в общем, сам понимаешь,— новых хозяев жизни… мордовороты из отряда самообороны, инспектора общественных нужников всякие,— короче, освобождённые граждане с гроссмейстерами вперемежку — и среди них твоя благоверная… Я сижу в уголке,— меня и не видно, и не слышно…
И тут понимаю, что она, жена твоя, в этой компании — ну, что ли, заместо центра… То есть, не совсем центр,— не стержень, как могло быть,— а какой-то смутный ветер на этом месте… воронка какая-то,— а все остальные кружатся вокруг, медленно засасываемые…
Всё, что ей делать приходится,— это головой вертеть: то с одной стороны комплимент обломится, то с другой — пригласят куда-то, то с третьей — стул подвинут… А в это время кто-то уже бокал несёт, и почтительно вкладывает в лилейную ручку,— и вот уже все просят что-нибудь сказать,— хотя она, по-моему, и до этого рот не закрывала…
Я сейчас попытаюсь воспроизвести — специально для тебя,— обещаю, глумиться не буду,— просто, чтоб ты понял, что я имею в виду… Как это она… Примерно так: "Дорогие гросс… аждане! (смех) …Вернее,— уважаемые освобождённые гроссмейстеры… тьфу! — не то!.. граждане,— вот! (снова смех) Ой, я сегодня такая пьяная… (Всё это, заметь, происходит при полном одобрении всех присутствующих,— включая самооборонщиков,— которые любого другого за недостаточно почтительное пользование официальными обращениями, "политыми народной кровью", по стенке бы размазали, я думаю!..) …Позвольте поднять… (хихикает) эту рюмашку… за-а… (кому-то, в сторону,— отвечает на приглашение) Нет, сегодня я не могу: в пять мы с Понарышкиным уезжаем на дачу к комбату Римэйду… Понарышкин обещал быть — как штык! (общий смех) …А завтра,— во-первых, неизвестно, когда мы встанем (общий смех) …Итак, позвольте… (в сторону) Что вам?.. Что "во-вторых"?.. Ах, это всё ещё вы!.. А во-вторых, у меня после вас всегда болит копчик,— прошу прощения, гроссмейстеры,— саднит-с!.. саднит-с! (несколько раз) …Сад, ниц!.. Эй, я кому говорю! (под общий смех какой-то молодой человек выполняет) …Так… О чём я?.. А,— вот!.. Я хочу выпить за нас, друзья,— за подлинных венцов творения,— что бы там и кто бы там… ни выступал,— понял?!.. Именно — за простого человека,— вот как тебя, или тебя,— или хоть тебя (показывает) …я рассматриваю здесь как подлинного венца… (икает) …Эй, человек! (официанту) Че-ло-век!.. А ты знаешь, вообще, что это звучит гордо?!.. Эй! Подлинного винца сюда,— быстр-ро!.. (ей приносят) …Подлей-ка!.. Граждане, кто желает выпить за подлинного венца подлинного винца? (общий смех)…" …
…ну, и так далее… Клянусь,— я не утрирую,— она говорила в таком ключе минут десять,— периодически отказывая кому-то в чём-то и не забывая оповещать присутствующих о мотивах отказа… Потом они как-то сразу снялись с места,— видимо, их подхватил пресловутый "вихрь удовольствий",— и высыпали на улицу… — Никитич замолчал.
— Я нисколько не сомневаюсь в том, что жена моя, конечно же, умеет проводить время с толком,— выдавливаю я из себя, а у самого на душе кошки скребут,— возможно, даже с большим толком, чем я сам… И она — молодец!.. Да-а!.. Я считаю, что она поступает правильно, жизнь прожигая,— ни на что другое такая жизнь не годится,— ты сам это пять минут назад убедительно доказал!.. Ты что же хочешь,— чтоб она всю дорогу дома сиднем сидела, меня обстирывала и обштопывала — да ещё жрать готовила?.. Я о себе и сам могу позаботиться,— а она пусть лучше остаётся вечно молодой и вечно пьяной, как в одной старой песне поётся!..
— Я,— усмехается,— тоже песню вспомнил. Там один крендель — с эдакой мудрой укоризной — обращается к своей бывшей подруге, которая, дескать, вся в быту утонула — так, что смотреть противно… Очень иронично заканчивается:

…Внуки спросят, была ль ты счастливой,
И ты бездумно ответишь: "Вполне"…

…А если задуматься,— так враки это всё: отнюдь не серенькие мышки, однажды положившие желание веселиться на алтарь служения семье, отвечают на такие вопросы бездумно! они-то сто раз подумают прежде, чем ответить,— а подумав, очень может быть, что и скажут: "Вполне!" — и знаешь, почему? Потому что,— хороша ли, плоха ли выдалась жизнь,— по крайней мере, они знают, что это был их выбор!.. А вот такие,— типа твоей жёнушки,— дети, так и не ставшие взрослыми,— те как раз, если ответят "вполне!", то именно бездумно!.. Какое там может быть счастье — в том, чтобы плыть по течению? — так, бутафория одна… Жизнь на показ… Кстати,— по поводу "вечно молодых",— ты лучше вспомни, о ком так говорят,— сразу всё в голове встанет на свои места…
Твоя благоверная,— ухмыляется,— в быту не утонет,— это ей, безусловно, не грозит… Только вот… что у нас там не тонет-то? — народная мудрость ещё есть такая,— я что-то запамятовал…
Тут я вспылил, наговорил ему кучу грубостей, и он вынужден был убраться. А через месяц прошёл слушок, что он взял к себе глазуна. Первым в нашем микрорайоне…
Ой, что-то я увлёкся воспоминаниями,— кажется, перебор… Хватит!.. Пойду, гляну,— чем она там занимается, моя глазастенькая… Ах, вот ты и сама пожаловала, Эви!.. Ну, не смотри на меня так,— скажи что-нибудь папе!.. Нет. Постояла молча и ушла. В ванную… Что и говорить,— это у неё в жизни одна из немногих радостей, ванная-то,— так пусть хоть весь день сидит!.. Сам-то я моюсь редко,— так что, в деле освоения ванны я ей,— бедняжке,— не конкурент… Бедные они, бедные…
…Первыми тревогу забили профсоюзные лидеры.
Дело в том, что, когда число глазунов перевалило за тысячу, на повестку дня сам собой встал вопрос о расходах на их содержание… Глазуны и сами давно просили "старших братьев" (такой уж эвфемизм получил распространение в официальных обращениях и документах,— народ сам допёр) пристроить своих "сводных братьев" (аналогичное происхождение термина) к какому-нибудь делу, чтобы ни для кого не быть обузой,— мы их и "пристроили"… Экспериментальные попытки "пристраивания" обнаружили полную профессиональную непригодность… людей. Это если сравнивать с тем волшебством, которое глазуны принялись творить везде, куда их робко допустили…
Выяснилось, в частности, что средняя производительность (касаемо физического труда) у глазуна в 2,56 раза выше, чем у квалифицированного рабочего-человека… Что же до любых разновидностей умственной деятельности,— то тут "младшие братья" били нас по всем статьям, как младенцев… Любой из глазунов (пол не играет роли) в состоянии в одиночку контролировать работу целого конгломерата, состоящего из заводов, банков, пресс-центров, рекламных агентств и транспортных узлов…
Сегодня упоминание о потенциальных возможностях "антропоморфной биоединицы" считается непростительной вольностью и, в лучшем случае, вызовет у вашего визави лишь презрительную гримасу: "Съесть-то он съесть,— да кто ж ему дасть!" (Вот этого презрения мне, видимо, никогда не осмыслить… Ну, ненавидите вы их,— это я ещё могу понять… Ну, допустим, боитесь… Но — презирать!.. Нет,— непостижимо!..) …Ну, вот, это сейчас,— а тогда владельцы транснациональных корпораций обратили на всё это безобразие свой коллективный взор; потом разбились на кучки и какое-то время, плавая в бассейнах с бокалами мартини в руках, обсуждали… И вот, наконец,— в один прекрасный день уровень безработицы в Соединённой Независимой Геофедерации вырос на пятнадцать тысяч процентов,— а в опустевших деловых кварталах окопалась кучка забавных и малоизученных существ, принявших на себя контроль за большей частью мировой промышленности и денежных потоков…
Ну, конечно же, через неделю — благодаря слаженным усилиям профсоюзов — большую часть уволенных пришлось взять обратно,— и всё же, и всё же…
Прецедент был создан: глазунов принялись с удовольствием назначать руководителями подразделений и филиалов,— спешно отправляя на пенсию заслуженных работников офисного кресла и всеми правдами и неправдами переводя их молодых коллег на малопрестижные и низкооплачиваемые должности,— зачастую являющиеся, к тому же, чистой воды синекурой… Массовые увольнения приняли характер лавины… Добропорядочные обыватели, лишённые средств к существованию, начали в массовом порядке сниматься с насиженных мест и мигрировать в фавелы…
О фавелах стоит поподробнее. Сейчас мало кто помнит, что первая фавела была создана любителями латино-американских сериалов…
Как, вы не знаете, что такое сериалы?.. Ну, как же!.. Ну, вспомните же!.. Марианна и просто Мария… Луис-Альберто… Там ещё был один забавный крендель,— всё время повторял свою коронную фразу: "Я иду убивать Ракел, потому что она плохая!"… Короче, сериалы,— это было такое кино — специально для имбецилов, которым ломало заниматься устроительством собственной жизни,— раз есть возможность год за годом сидеть в кресле с чашечкой индиго и, затаив дыхание, следить за тем, как всё никак не могут встретиться Матео и Джулиана… Ну, неважно…
Так вот,— одной из основных радостей, извлекаемой любителем (чаще любительницей) сериала из последнего, являлась возможность обсуждения просмотренного с себе подобными,— а поскольку необходимость ежедневно ходить на службу, расходовать там время, драгоценную психическую энергию и т. п. сводит эту радость к мимолётному обмену самой общей информацией,— в среде сериальных маньяков ребром стал вопрос о создании автономной общины, изолированной от внешнего мира,— населённого, к сожалению, заносчивыми снобами, неспособными даже в общих чертах воспроизвести содержание последней серии…
Удивительные формы может иногда принимать фанатизм… Набрав в банках ссуд под гарантии собственных коттеджей и заручившись поддержкой столичного муниципалитета, ряд граждан (большей частью гражданок) приступил с строительству… В целях экономии средств строительные материалы использовались самые простые, в основном, что называется, подручные: фанера, шифер, рубероид, алебастр, цемент марки "300"… Из обрубков древесных столов сколачивалась прочная мебель; старые мешки, будучи набиваемы соломой, превращались в добротные тюфяки; дощатые полы устилались чехлами, выкрадываемыми из салонов автомобилей и аккуратно распарываемыми по швам; в неуклюже выпиливаемых в стенах отверстиях занимали свои места обрезки стекла,— а щели затыкались просмоленной паклей…
Выраставшие, как грибы, домики сильно отличались размерами, надёжностью и тщательностью отделки,— всё-таки возводили их люди разных характеров и темпераментов,— лишь наличие квадровизора, взятого с собой из "прошлой жизни" и красовавшегося в каждой из этих халуп на почётном месте, роднило как все эти жилища, так и их хозяев…
Зажили дружно и весело. Исповедуя натуральную форму хозяйствования, быстро достигли экономической автономии — на уровне удовлетворения потребностей, характерных для ранне-феодальных поселений… Рядом — начали возникать соседние "оазисы"…
Первоначально сильно тяготились зависимостью от городских коммунальных служб,— однако, уже через поколение пришли к твёрдому убеждению: нужда в водопроводе, канализации и вывозе мусора отпадает сама собой при условии наличия смекалки, глазомера, "знания жизни" и умения "дать вторую жизнь" любым отходам жизнедеятельности… Что же касается электричества,— то уже любой десятилетний ребёнок знал, как сделать халявную отводку из близлежащей трансформаторной будки…
И вот — безработные!
…Конец беспечным разговорам за вечерней чашечкой индиго! — кругом лишь стоны и стенания наводнивших фавелы экономических аутсайдеров… Нет,— их, конечно, приютили,— но безоблачное настроение улетучилось безвозвратно. Начались суровые будни. Жизнь быстро свелась к примитивным формам выживания,— а в дальнейшем и к борьбе с себе подобными за место под солнцем — в самом буквальном смысле: основным источником питания аборигенам издавна служило разведение огородных культур на тесных пятачках рядом с домами,— но пришельцы этому обучены не были и восполнить пробелы в своём жизненном опыте не торопились. Впрочем, многие быстро научились воровать скудные плоды земли у старожилов,— а некоторые попросту захватили чужие участки…
Так возникли первые отряды самообороны… Да-да,— не удивляйтесь! — колыбелью этой общественной инициативы являются именно фавелы, а вовсе не города,— как это принято считать… Но — не помогло: криминогенная обстановка в фавелах степенью напряжённости практически сравнялась с наиболее опасными этно-гетто Нижнего Новгорода (тогдашней столицы СНГ)… Притоны… Торговля наркотиками и оружием… Подпольные бои без правил… Тотализаторы, игорный бизнес… Проституция малолетних… Постепенно в фавелах стало буквально трудно жить без пистолета… И тогда гнев народа обратился на глазунов…
Впрочем, я не обладаю достаточными знаниями ни в экономике, ни в социологии, ни в психологии толпы,— поэтому имею весьма приблизительное представление о последовательности и чередовании форм, которые принимало общественное отношение к глазунам на пути от недоверчивого интереса к звериной ненависти — и далее (уже после всего) — к окончательной презрительной настороженности, которую можно наблюдать сегодня… Однако, я хорошо помню, кто первый бросил в глазунов камень… Интересно, каково это — не чувствовать на себе греха!.. Каково верить в это!..
…Молодой и способный сетевой администратор Винсент Косых, один из немногих людей, оставшихся после экспансии глазунов на своём рабочем месте с сохранением полного оклада — именно благодаря упомянутым способностям,— в то утро уныло рылся в компьютере нового босса, господина Стассэна… Комп накрылся ночью,— однако, дежурный обходчик заметил и сообщил только утром,— боссу, который явится с минуты на минуту, будет, по всей видимости впадлу разбираться, кто виноват в том, что он, босс, несколько ближайших часов будет лишён возможности пользоваться своим главным и основным инструментом,— а ведь, самое досадное, они ещё даже не знакомы: босса назначили в прошлую пятницу,— а накануне Винс уехал в служебную командировку за новым процессором… ну, и какое же впечатление тут произведёшь,— при таком стечении обстоятельств!.. М-да… Одно к одному,— в итоге засада полная…
Родом из провинциальной фавелы,— Косых, подлинный самородок во всём, что касается компьютеров, не слишком давно перебрался в столицу,— а приехал он попытать удачи в сфере своей профессиональной деятельности,— отнюдь не развлекаться…
Серьёзный, усидчивый и неутомимый, он быстро снискал если не популярность, то уважение работников нижегородского отделения банка "Взаимные кредиты", куда устроился работать,— и, что более существенно, им было довольно начальство,— следовательно, можно было рассчитывать на быстрый карьерный рост; но — благоприятное впечатление о себе, без сомнения, следует закрепить,— поэтому Винс работал, не разгибая спины, ничем посторонним не интересовался, с коллегами общался ровно столько, сколько было достаточно для формирования о себе устойчивого мнения как о замкнутом, но безобидном,— в общем, вполне симпатичном чудаке,— а на квадровизор он пока не заработал.
Именно благодаря совокупности всех этих факторов стала возможна ситуация, в которой банковский сетевой администратор оказался не в курсе того, что такое "антропоморфная биоединица"… В то время в провинции о них ещё слыхом не слыхивали,— а встретить глазуна в Нижнем ему пока просто не довелось.
…Неожиданно открылась дверь кабинета, и Винсент Косых обернулся, ожидая, что это, возможно, обходчик, желая загладить вину, принёс ему подогретого индиго. Но это оказался не обходчик.
…Существуют разные объяснения того факта, что все, без исключения, глазуны питают отвращение к одежде. Наиболее распространённое (версия самих глазунов): присутствие покровов искусственного происхождения на теле глазуна нарушает его внутренний теплообмен и, как следствие, приводит к угнетённому состоянию духа, которое, в свою очередь, резко снижает работоспособность… Именно поэтому по сей день "из соображений экономической целесообразности" некоторым натурализованным глазунам (например, заведующему якутским отделением корпорации "Де Бирс" Эмеральду или инженеру-эксплуатационщику акватории Индийского океана Наяде-Сэнсэю) оставлено — в качестве особой привилегии — право разгуливать нагишом в местах общественного пользования…
Но в то утро, когда Винс Косых обернулся на шорох открываемой двери, на дворе ещё стояли сумерки общественного сознания, "беспардонный вызов нормам социального общежития со стороны глазунов" не был ещё "очевиден для всех и каждого",— а поэтому встреча с глазуном (на улице, в ресторане, в офисе или в магазине,— в общем, всё равно где) автоматически означала, что вы повстречали именно обнажённого глазуна… благо, с установлением искусственного субтропического климата им нечего было бояться переохлаждения организма: температура воздуха у нас, как вы знаете, редко падает ниже трёхсот кельвинов…
Пропорции их,— что бы там не орали по квадровизору апологеты обновлённых взглядов на эстетическую науку,— с точки зрения беспристрастного человека, практически идеальны. Это, кстати, имеет научное объяснение: поскольку рост всего организма глазуна осуществляется и завершается в какие-нибудь минуты, гравитация и различные агрессивные среды (воздух, например,— или водопроводная вода) не успевают сделать своё чёрное дело: нарушить безупречный баланс обмена веществ и исказить тот образ, что послушно формируется согласно программе, содержащейся в геноме; по окончании же роста обмен веществ успевает отладиться настолько безупречно, что организм как бы консервируется в этой безупречности на долгое-долгое время… На какое конкретно, мы не знаем,— так как за всю историю существования глазунов ни один из них не умер естественной смертью,— ну, не в этом соль… Тем чудовищнее впечатление, возникающее у неподготовленного человека при взгляде на глазуна,— резкое, подобное разряду электрошока ощущение диссонанса: на идеальном теле — розовый лимон, почти что перерубленный пополам боковыми ударами мачете…
Поэтому, когда перед Винсом… предстала генеральная директриса филиала госпожа Стассэн (да-да,— госпожа, а не господин!)… с ним приключилось некоторое подобие столбняка...
Наличие на боссе делового костюма, возможно, могло бы отрезвить… расставить всё на свои места,— совместить внезапно исказившуюся реальность с привычной системой координат… Но костюма, как вы понимаете, не было…
…Это опять ты, Эви?.. Да, это опять ты… Ну, как там сегодня в ванной,— уютно?.. Ладно,— ступай, милая…
Глазунья, должно быть, только и успела — произнести стандартную фразу: "Привет! Я — Стассэн. Надеюсь, мы с вами сработаемся!" и повернуть голову по направлению к окну,— судя по всему, сквозь полузакрытые жалюзи она успела увидеть нечто, привлёкшее её внимание… Однако, надо думать, не удержалась и заинтересованно стрельнула в Винса глазом,— что, мол, так пялится? — это его, видимо, и доконало…
Но — вы встаньте на его место: входит голая баба с покоцанным лимоном вместо головы,— глаза-надрезы невесть каким взглядом на тебя смотрят и неизвестно где кончаются,— уходят куда-то назад, по обе стороны… Вот голова-лимон поворачивается, а бусина зрачка — знай едет себе назад по колее глаза,— который, оказывается, разрезает голову до самого затылка,— и таращится на тебя не по-детски! — да что же это за страсть такая!!..
…Дежурный обходчик как раз заканчивал подготовку вахты к приходу сменщика, когда услышал неясный крик, донёсшийся из кабинета босса… Тотчас что-то упало,— и обходчик, не раздумывая более, рванул туда,— смутно подозревая, что, наверняка, этот простак-провинциал хлопнулся в обморок с непривычки к сильным зрелищам… Однако, он недооценил "простака-провинциала"…
…Что, Эви?.. Можно ли квадровизор включить? — Ах ты, умница моя! — да, конечно же, можно!.. Только — знаешь что… Если будешь Первый Геофедеральный канал смотреть и там новости начнутся,— сразу переключи, ладно?.. Ну, хорошо, хорошо,— поступай как знаешь…
…Когда обходчик ворвался в помещение (дверь была распахнута — да и стучать было некогда) он увидел следующее: в панике мечущегося по кабинету Винсента Косых; распростёртое тело гендиректриссы; тут же — верхнюю половинку её черепа; лужу желеобразной крови, расползающуюся вокруг того, что осталось от головы,— свежей крови, на глазах перестающей быть свежей,— крови дымящейся и пузырящейся,— вступающей в бурную реакцию с воздухом…
В луже стремительно намокала увесистая барсетка Винса, рядом валялся выпавший из неё новый процессор, которому так и не суждено было занять своё место в компьютере госпожи Стассэн…
Одновременно со всем вышеперечисленным, обходчик увидел самолёт. Прямо за окном. Неуклюже заваливаясь набок и стремительно увеличиваясь в размерах, лайнер падал на деловой квартал Нижнего.
…Сегодня, вероятно, вам трудно в это поверить,— но до того, как было введено летоисчисление от начала Второго Этапа, отсчёт времени вели начиная с даты рождения какого-то деятеля по имени Айн Рай,— вроде, он был царём на какой-то серьёзной (в древности) территории, банковавшей в том регионе, но каким-то образом пролетел перед своим народом, и его публично прогнали голым по полю для гольфа… или что-то в этом роде… В общем, остаётся только удивляться тому, какие любопытные поводы находили древние люди для обнуления хронологической шкалы… Однако, я думаю, никто из наших современников не усомнится в том, что уж падение вышеупомянутого лайнера (пассажирский "Боинг-1350") — достаточно уважительная причина… Недаром позднее день, когда это случилось, был провозглашён днём начала Второго Этапа.
…Винс пометался ещё немного,— потом кинул взгляд на дело рук своих, выдал нечленораздельный вопль и пулей вылетел мимо меня наружу. Одновременно с этим Боинг упал на город… Обходчик бросился на пол — как раз вовремя, потому что через миг после этого окна взорвались, горячее марево ворвалось внутрь — и он почувствовал, как по спине запрыгали осколки.
…Всё непосредственно прилегающее ко мне пространство заполонил грохот тяжкого удара, пол содрогнулся,— а вместе с ним и самый воздух вокруг,— ничего иного не оставалось, кроме как слегка обмочиться от страха… Когда последняя стеклянная бусина цокнула об пол неподалёку от правого уха, а гул пожара снаружи, где-то далеко внизу, обрёл характер навязчивой яви, я поднял голову и, убедившись, что больше ничего интересного происходить в кабинете не собирается, немедленно избавил арену событий от своего незапланированного присутствия… Да,— именно так: это было МОЁ дежурство,— и было оно последним…
…Эви?.. Что тебе, детка?.. Можно ли выключить?.. Возьми себя в руки, дитя моё,— здесь нет никого чужого?.. Ты что, и впредь собираешься меня спрашивать о всякой малости?!.. Эвола, милая! Ты же знаешь: мой дом — твой дом; всё, что в нём есть,— твоё,— и прошу тебя… Стоп! Кажется, интерком!.. Ты чувствуешь его, Эви? — кто это?.. Гордыня Никитич?.. М-да… Ну, скажи ему,— пусть войдёт…
…Лифт не работал,— пришлось воспользоваться пожарной трубой… Когда дежурный обходчик просвистел все те десятки саженей, что отделяли его от граунд-флора, мягко затормозил и выкарабкался из компенсационного завитка, а затем через вестибюль проследовал к выходу, он уже был относительно спокоен. Поэтому и не позволил застать себя врасплох…
Ярдах в пятнадцати от центрального подъезда Винсент Косых, бурно жестикулируя, втолковывал что-то обступившей его небольшой толпе, которая всё прибывала… Заметив меня, Винс издал торжествующий возглас и стал тыкать пальцем в моём направлении… Несколько мужчин, отделившись от основной группы и на ходу разворачиваясь в цепь, устремились мне навстречу… Долгой и изнурительной погони не вышло: в три скачка я преодолел расстояние, отделявшее меня от припаркованного рядом диномобиля, прыгнул на сиденье и дал по газам…
В тот же вечер (в захудалом мотеле,— одном из тех, где никто не станет интересоваться твоими идентификатами,— а вот плату пожалуйте вперёд!), услышав по квадровизору репортаж с места событий и версию происшедшего, изложенную перед квадрообъективами "Винсентом Косых, сетевым администратором банка, где всё произошло", я понял, что мне надо исчезнуть. Вот байка Винса,— ставшая впоследствии официальной трактовкой всего случившегося:
"…Мне неожиданно довелось стать невольным свидетелем этой трагедии... Гордей Полпотов в доверительных беседах неоднократно сообщал мне о своём крайне негативном отношении к глазунам, мотивируя это их, как он выражался "ублюдочностью". Также он делал заявления, сводящиеся к декларациям о намерениях "проучить этих ублюдков". Поскольку заявления его не носили конкретного характера, я не придавал им серьёзного значения,— о чём сейчас очень сожалею… Сегодня утром я был вызван к боссу с целью устранения неполадки в полироме и как раз разбирал железо, когда Полпотов, дежуривший в ту смену, ворвался в кабинет и после непродолжительной перепалки с госпожой Стассэн (предметом которой послужила прибавка к жалованию,— будто бы обещанная Полпотову предыдущим гендиректором,— но это явно был только повод) нанёс ей сокрушительный удар, в результате которого госпожа Стассэн скончалась на месте (нет,— всётаки очень неглупый человек наш президент! — в его распоряжении практически не было времени,— и, тем не менее, скользя вниз по тёмному чреву пожарной трубы, он не тольуо сумел правильно идентифицировать убиенную им глазунью, но и сообразить, каким образом перевести стрелку!..). Я глубоко скорблю о смерти моей начальницы и надеюсь на то, что Силы правопорядка оградят нас от молодчиков, подобных Гордею Полпотову,— сеющих плевелы ксенофобии и расовой нетерпимости."…
Да, Винс, дружок,— ты соображаешь ещё быстрее, чем можно было бы предположить,— быстро, как глазун!..
…Входи, Никитич… Ну, что скажешь?.. Вспомнил, значит,— мой всё-таки ход был?.. Как не мой?.. Не мой?! — Так какого же чёрта ты здесь делаешь?.. Извиняться пришёл за "вздрюченного индюка"?.. Что?.. "Теперь что-то расхотелось"?!.. Да я в тебя сейчас бутылкой брошу!.. Я сейчас… Куда?!.. Ах ты!.. Эви! Эвола!.. Вот этого, который сейчас выбежал… Неважно, как его зовут,— да, Никитич,— ты меня слушай!.. Так вот,— его сюда больше не впускать! никогда! даже если на коленях приползёт,— ты поняла? — ни под каким соусом!.. Всё! Свободна!.. Кстати,— чего это он так долго не шёл?.. Ах, с тобой о жизни беседовал?!.. Ну, и как,— интересно было?.. Нет?.. А зачем терпела?.. Зачем перед всякими козлами пресмыкаешься, а?.. Ты что,— забыла, кто тебя крышует?! Назад, в натурализатор, хочешь?! — я тебе мигом устрою… Эви… Деточка моя! Прости,— не знаю, что со мной… Честное слово, не знаю, как вырвалось!.. Ну, хочешь,— я перед тобой на колени встану?! Хочешь, а?!.. Прости, прости меня, ладно?.. Прости… Ты больше не сердишься?.. Скажи, не сердишься?.. Никогда, никогда больше…
Это всё воспоминания проклятые!.. Как я мог её так обидеть, как?!.. Они ведь — несчастнее брошеных детей,— им и так хуже всех,— живут здесь на птичьих правах, как беженцы… Как беженцы?.. Позвольте-ка!.. А мы-то!!.. Мы тогда — кто?!..
…Минут через пять после того, как отзвучали по квадровизору откровения будушего вседержителя СНГ, в мой номер ворвались громилы из Сил правопорядка,— хозяин мотеля, сопоставив увиденную на экране голографию "сеятеля плевел" и мою рожу, принял меры… Слегка попинали под рёбра, потом засунули в "скотовозку" и доставили, куда следует…
Процесс обещал стать показательным,— дел об убийствах глазунов (не считая несчастных случаев, о которых я уже рассказывал) ранее не случалось, как, впрочем, и самих убийств,— следовательно, необходимо было создать судебный прецедент,— и тут… геофедеральные обвинители столкнулись с юридическим казусом: оказывается, никто в своё время не удосужился представить в Геопарламент законопроект о внесении в Конституцию поправок, определяющих статус глазунов.
То есть, в правовом смысле фактически глазуны не являются людьми (в привычном понимании),— поскольку представляют собой совершенно иную форму жизни,— пусть и "антропоморфную", но коренным образом отличающуюся от того биологического вида, который — с изрядной долей иронии — принято именовать "человек разумный": некоторое подобие человеку — в плане внешнего сходства — внешним же сходством и ограничивается…
"Половые органы" глазунов обоих полов,— вернее, обеих разновидностей, имитирующих половую принадлежность,— являются чистой воды бутафорией (например, в "мужском" — отсутствует мочевыводящий канал,— равно, как и любой другой),— вы знаете, что они размножаются почкованием и никак иначе… В настоящее время,— когда у людей сформировалось отношение к глазунам как к некоторой общественной собственности, широкое распространение получили смешанные половые контакты (к которым глазунов принудить не трудно, так как они вообще склонны к покорности),— приобретя особую популярность в среде молодёжи и сексуальных меньшинств… Молочные железы глазунов при ближайшем рассмотрении оказываются подобием родимых пятен,— представляя из себя, так сказать, ареолы-"пустышки"… Органы выделения отсутствуют, как и сами выделения (организм глазуна просто "не впускает" в себя ничего лишнего),— "анальное" отверстие в действительности является узким углублением длиной дюймов шесть,— которое глазуны приноровились использовать как ёмкость для хранения мелких предметов личной собственности… "Уши" для существ, чьё восприятие звуковых (и не только!) вибраций осуществляется всей поверхностью тела, являются, понятное дело, не более, чем декоративной лепниной,— как и "нос",— хотя обоняния глазуны как раз лишены начисто…
…Ну, и так далее. Поэтому судить меня за убийство было никак не возможно. Но, с другой стороны,— ни у кого не поворачивался язык отнести тех, что уже давно удерживали в своих слабых руках экономическое равновесие мира, к животным,— к тому же, они, с точки зрения зоологии, и не принадлежали ни к одному из различаемых типов, отрядов и семейств… Следовательно, и жестокое обращение с животными мне пришить не вышло. Ничего больше не оставалось,— кроме как… отпустить меня на все четыре стороны!
…Так они же, блин,— так и хотели поступить!.. Тихо, без шума,— надеясь на то, что падение Боинга отвлечёт почтеннейшую публику от моей персоны… Не отвлекло,— скорее, наоборот …
Да! Падение Боинга!.. В этом-то всё и дело!.. Ведь — как всё было: в то утро (когда Винс укокошил… ну, хорошо,— будем придерживаться официальной версии! — когда я укокошил представительницу "ублюдочных"),— в это самое утро компания "Гео Пан Интер" разрешила подняться на борт первой в мире глазунье-стюардессе — в рамках планируемой в перспективе полной замены персонала, обслуживающего авиарейсы… До сих пор общественные опросы показывали достаточно настороженное отношение потенциальных пассажиров к этой идее,— поэтому дирекция компании приняла решение не афишировать предстоящий эксперимент, не без основания предполагая, что особо экзальтированные пассажиры VIP- и бизнес-классов, узнав о готовящемся "безобразии", могут пожелать сдать билеты…
Оно бы, может быть, и проканало,— но произошла накладка: билеты на лайнер, в котором предстояло совершить свой первый (и последний, как выяснилось позднее!) полёт глазунье Мириам, загодя были приобретены профсоюзом данной компании с целью премирования ряда рабочих и служащих компании экскурсией в город-музей Москву-на-Яузе…
Когда минут через пятнадцать после взлёта Мириам (её решили "выпускать" не сразу) "вышла к народу" и мелодично произнесла: "Доброе утро, уважаемые пассажиры! Разрешите ознакомить вас с культурной программой нашего полёта",— а затем, изящно вильнув бёдрами, достала из потайного местечка свёрнутый в трубку рекламный проспект,— у некоторых пассажиров началась истерика.
Особенно нервным оказался пожилой диспетчер, на которого выставленные напоказ "прелести", по всей видимости, подействовали, как красная тряпка судьи на бойцового робота с перегоревшим предохранителем: озверев, ветеран вскочил с места и, как следует размахнувшись, с криком "кого вы нам тут подсунули?! " метнул в стюардессу свой ноут-бук,— то есть методологически повторил поступок Винса Косых (в тот момент лайнер как раз пролетал над Нижним,— а госпожа Стассэн уже корчилась в луже стремительно сворачивающейся крови)… Однако, в данном случае представительнице "подлого племени" (позднейший эпитет!) удалось увернуться, и снаряд прошёл мимо цели: пролетев через весь салон и чудом попав в открытую дверь кабины пилотов, он угодил в затылок командиру борта, от чего тот немедленно выключился и уж не включался более; у сидящего рядом борт-инженера от неожиданности случился сердечный приступ, он сполз на пол,— задев рукой тумблер отключения автопилота…
Картина этих событий была воспроизведена журналистским расследованием и немедленно обнародована,— началась буря…
Некоторые призывали воздать по заслугам вспыльчивому старику — хотя бы посмертным порицанием (понятно, что в катастрофе никто не уцелел,— да там ведь целый квартал выгорел,— на месте падения-то!); многие — требовали объявить общественный бойкот "Гео Пан Интеру" и не пользоваться его услугами… Однако, подавляющее большинство обвинило во всём… глазунов, "забывших своё место" и "потерявших всякое представление о том, кому они всем обязаны"… В одной из бульварных газетёнок эта, последняя, реплика была вынесена в заголовок и воспроизведена следующим образом: "Кому?!.. Да они ВСЕМ обязаны!! ",— позднее это стало лозунгом, и,— когда уже дошло дело до демонстраций,— слова "Они ВСЕМ обязаны!" плавали над толпами, повторяемые порой в тысяче транспарантов и плакатов одновременно… Но сначала был — процесс.
…Эви, золотко, что тебе?.. Гордыня Никитич к экстрафону просит?.. Пошли его… сама знаешь, куда… Нет, не буду я с ним разговаривать,— со старым козлом!.. Нет-нет,— и не проси… А вот лучше — налей-ка ты мне ещё чашечку,— а то что-то я совсем расклеился…
…Да, сначала всё-таки — был процесс. Вернее,— два процесса, совмещённые в один с целью создания необходимого общественного резонанса… Дело в том, что глазуны,— казавшиеся всегда такими толерантными,— неожиданно полезли в бутылку. На них и так уже долгое время вешали всех собак,— то есть, буквально во всём они виноваты: и в обнищании среднего класса, и в падении нравов, и в росте преступности… Видимо, многим из них показалось, что настал момент расставить точки над "i",— тем более, как раз подвернулся повод, укокошили сразу двоих "сводных братьев",— право, "ни гроша, да вдруг алтын"!.. И вот со всех концов в Нижний начали съезжаться "антропоморфные биоеденицы",— чтобы поставить, наконец, вопрос ребром: "доколе?", мол…
Улицы, и присутственные места, гостиницы и клубы, набережные и скверы, наводнённые глазунами слишком смахивают на декорации к фильму о вторжении инопланетян, чтобы нормальный,— вменяемый, но консервативный, то есть,— гражданин мог чувствовать себя, как дома,— отнюдь не лучший фон для охлаждения накалённых страстей и смягчения оценок происходящего…
Поэтому, когда в день слушания моего дела я был доставлен в зал суда, там висела почти физически ощущаемая атмосфера назревающего взрыва… Взрыв состоялся — после того, как представитель глазунов, адвокат Вентура, взял слово.
В ряду многого сказанного, он, в частности, заявил следующее: "Дамы и господа! Ни для кого не является секретом, что у двойного дела, свидетелями рассмотрения которого мы с вами сегодня являемся, существует подоплёка, не имеющая прямого отношения к совершённым правонарушениям… Речь идёт о весьма двусмысленном положении, в котором мы,— "сводные братья", с вашего позволения,— оказались, благодаря тому, что у "старших" в течение значительного промежутка времени так и не дошли руки до того, чтобы уравнять нас в правах с теми, кто вызвал нас из небытия…
В самом деле,— не кажется ли вам странной ситуация, в которой генеральному директору банка отказывают в защите его,— вернее, в данном случае, её,— хотя, вы знаете, это как раз несущественно,— права на жизнь на основании того, что это право не закреплено юридически?!.. Безусловно, я — как адвокат — должен уважать законы,— но, посудите сами,— могу ли я уважать их в степени, которую можно ожидать от человека?! Вернее,— можно ли рассчитывать, что существа, которым как раз и отказано в праве считаться людьми, будут питать уважение к человеческим законам,— придуманным не для этих существ и без их участия?..
…Сидя в ложе подсудимых, я слушал,— но смысл произносимого глазуном ускользал от меня: трибуна была выполнена из прозрачного пластика,— и не отвести было взгляда от адвокатовых "причиндалов", чуть заметно покачивавшихся в такт словам… Думаю, не одного меня из присутствовавших в зале донимали те же мысли,— а именно: "кончают" ли глазуны во время соития, и во что это у них выливается… Во всяком случае, атмосфера в зале была неспокойная,— то там, то здесь слышались сдавленные смешки, а иногда и взрывы откровенного хохота. Господин Вентура, между тем, невозмутимо продолжал:
"…Что ж. Мы обязаны вам жизнью — и мы не собираемся этого забывать. Однако,— мы уже слишком долго, как многим из нас кажется, ждём того момента, когда на нас перестанут смотреть как на побочный продукт научного эксперимента или как на живые аналитические приспособления,— когда, наконец, исчезнут понятия "они" и "мы",— и нас, образно говоря, впустят в дом. Я говорю о доме общечеловеческой цивилизации,— где, судя по вашим собственным декларациям, всегда найдётся место Разуму, воплощённому в любых,— пусть и кажущихся вам причудливыми формах. Согласитесь,— мы имеем на это право,— ибо вряд ли найдётся среди вас человек, посмеющий отказать нам в разуме. Не в моих правилах попрекать кого бы то ни было,— но мне кажется, что своим трудом на благо не признающего нас за людей человечества мы уже в значительной степени окупили ваши затраты на эксперименты, благодаря которым появились на свет,— вы не находите? — тем более, что появление наше не планировалось… Всем известно, что IQ среднестатистической "антропоморфной биоединицы" неизмеримо выше, чем…"
Договорить ему не дали. Послышались крики "Регламент!", "Регламент,— сто палок тебе в задницу!", "Если такой умный, чего штаны потерял?! " — ещё многое в этом духе,— и тут двери бокового входа распахнулись, пропуская группу неряшливо одетых людей измождённого вида,— а позади, в дверях, маячили растерянные судебные приставы, один из которых держался за свежеподбитый глаз…
Ропот прошёл по рядам: "Фавелы!.. Ребятишки-то — из фавел!",— и точно: один из них, нёсший свёрнутое знамя, немедленно развернул его, и все увидели намалёванные на холстине слова: "Низы — не хотят по-старому! Спасение — приходит снизу!"… Среди них я заметил Винса,— заметил лишь тогда, когда, запустив руку в объёмистую сумку, тот извлёк стопку листовок и подкинул их в воздух…
Ну и хват! Просто хамелеон какой-то!.. А как же "плевелы расовой нетерпимости", Винни?!.. И каким образом ты смог уболтать трущобных ребятишек — так, что после твоего приснопамятного интервью они тебя не только в живых оставили, но и за своего признали?! Видимо, убедил их, что это был — тактический ход,— верно? или как?..
Двое из "ребятишек" подскочили к выступающему, один из них занёс над господином Вентурой свою лапу, обутую в кастет,— и тут все увидели, как верхняя половинка черепа глазуна, описав кривую, шлёпнулась на стол судьи, а сам адвокат рухнул на колени — да так и застыл, уперевшись нижней половинкой в изнанку трибуны.
Глазуны повели себя по-разному: основная масса осталась сидеть на своих местах, закрыв лицо руками; некоторые повскакали с мест и стали пробираться к выходу, однако у выхода их уже ждали… Но были и те, которые приняли свои меры,— а именно: подняв лица к потолку, простёрли вверх руки,— и свет в зале завибрировал,— вроде бы, даже замерцал,— а потом стал меркнуть. Не гаснуть, а именно меркнуть,— словно контуры фигур и предметов, зыбясь и плавясь, расплылись, в конце концов, клубящимся туманом…
Я почувствовал такой невыразимый ужас, описать который не в силах,— не придуманы пока слова, подходящие для этого. Могу только сказать, что когда я, подхваченный волной всеобщего безумия, очутился на ногах и немедленно, как того и следовало ожилать, получил удар пневмошоком, то почти ничего не почувствовал,— лишь тупо оглянулся на "пощекотавшего" меня охранника,— но не было в его лице уже ничего человеческого: перекошенное в немом крике, оно, искажаясь, плыло по воздуху, описывая вокруг меня правильные, всё сужающиеся круги,— а так как я не мог себя заставить отвести взгляд, то шея моя, перекручиваясь, как резиновая, стала утоньшаться и вытягиваться… Подняв голову над обезумевшей толпой, минуту назад бывшую собранием респектабельных граждан, я обнаружил, что не вижу больше людей… Глазуны, глазуны заполнили зал суда… Глазуны, облачённые в защитные доспехи строгих костюмов-троек, спотыкаясь и падая в проходах, отбивались от наседавших на них глазунов, чьи лохмотья наводили на мысль о необходимости экстренных визитов в баню и химчистку,— а глазуны в форме судебных приставов, орудуя пневмошоками, пытались "навести порядок"… Лицо охранника, обращённое ко мне, также превратилось в лицо глазуна, а потом резко боднуло меня в переносицу, и мир потонул в вишнёвом сиропе.
…Эви! — Извини за прямоту, но — тебя только за смертью посылать!.. Что такое, в самом деле? — я же попросил всего лишь чашечку индиго, а не взломать базу данных "Октагона"… Что?! Искала вишнёвый сироп?!.. Эви!.. А разве я просил индиго с сиропом? — Я, чтоб тебя черти взяли, просил чистый индиго!!.. Ах, тебе показалось?.. Я думал о вишнёвом сиропе?.. Эви, ласточка! — занимайся, пожалуйста, своими мыслями, а не моими!.. Это становится непереносимым! — нигде, ни на минуту нельзя остаться одному!.. Вот что, Эвола! Вот это… то, что ты здесь намешала,— поступай с этой бурдой по своему усмотрению,— но только убери с глаз моих, ради Боинга!.. А мне,— если это для тебя не слишком обременительно… Я ведь не прошу взять у меня в рот,— так или не так?.. И мотнуть головой… Я ведь не требую у тебя, чтоб ты резко мотнула головой?! Отвечай!.. Нет?.. Очень хорошо. Тогда налей мне, пожалуйста, чистого,— я подчёркиваю,— чистого индиго!.. Поняла меня?.. Вторая попытка! На старт-внимание-марш!.. Давай, топай… И богомоловых палочек прихвати на закусь,— слышишь?..
…Очнулся я в изоляторе,— за день до всеобщей амнистии. От тюремного фельдшера удалось узнать, что,— несмотря на внезапное и коварное ("попирающее все нормы международного права") применение глазунами своих тайных природных способностей в качестве психотронного оружия, все присутствующие в зале "антропоморфные единицы" были перебиты,— к сожалению, той же участи не избегло и большинство случившихся рядом людей, в приступе безумия в клочья растерзавших друг друга… Оказывается, я очень вовремя отрубился: "безумие"-то поразило только тех, кто остался в сознании…
Воцарившийся было в Соединённой Независимой Геофедерации хаос был вскоре локализован решительными мерами самопровозглашённого Правительства Гражданского Освобождения. Его, кстати говоря, возглавил мой шапочный знакомец Винс, пришедший к власти на кастетах сформированных им Сил самообороны… Да, Винси,— ты, по всей видимости, действительно — мастер убалтывания!.. Вот что значит — грамотно и вовремя впарить лохам свою кандидатуру!.. Не Винси,— а прямо какой-то винсиносец!
И к тому же — изобретатель! Именно он изобрёл самый простой и эффективный способ нейтрализации глазунов: нужно незаметно и как можно ближе подкрасться к месту их скопления (предварительно надев специальную каску, экранирующую психополе,— чтоб не спугнуть!), а потом громко крикнуть; глазуны,— от неожиданности резко вздрогнувшие или мотнувшие головой в сторону источника звука,— самостоятельно расщепляют этим движением горизонтальные оси своих черепов и падают замертво…
Молодой президент, кстати, только что во всеуслышание объявил по квадровизору о том, что очень хочет встретиться с неким Гордеем Полпотовым — с тем, чтобы от имени освобождённых граждан и от себя лично выразить восхищение смелым поступком вышеупомянутого Полпотова, который послужил сигналом к всенародному тра-ля-ля трам-пам-пам… и, кстати, объявил награду тому, кто сообщит какие-либо сведения о местонахождении упомянутого… "Послушай-ка, сынок,— а это, часом, не ты ли будешь тот самый Гордей?"…
Горячо заверив доверчивого лепилу в том, что "если б то был я,— разве б я тут, на нарах, парился?! ",— я отпросился в туалет, покурить,— а уж там… В общем, не буду вдаваться в подробности,— каким образом через полчаса меня, приподнимающего головой крышку канализационного люка, можно было обнаружить в некотором отдалении от места предварительного заключения,— скажу лишь, что если бы каждый из нас гадил поменьше, а уборкой городских коллекторов занимался почаще,— мир стал бы много чище!..
В экстренном порядке сняв со своего счёта небольшую сумму, накопленную за двенадцать лет беспорочной службы, я употребил её следующим образом: через старых знакомых (из той категории лиц,— что, повстречав тебя, в глубокой задумчивости бредущего поздно вечером по эспланаде в ослепительно белом костюме, попишут тебя не за шкары с клифтом и даже не за сам факт прогулки, а именно за эту самую задумчивость… я ведь и сам вырос в фавелах,— только предпочитаю об этом не вспоминать) я вышел на умельца, за умеренную плату до неузнаваемости изменившего моё лицо при помощи острого ножа и шприца с силиконом… В подделке идентификатов я и сам неплохо набил руку в своё время,— поэтому на этом удалось сэкономить: я всего лишь сголографировался в этой маске родом из театра "кабуки",— что навечно теперь приросла к моему лицу,— а заменить голо да подчистить "Гордея Полпотова", скажем, до "Корнея Полпятова" труда не составляет… Актировка,— та, правда, обошлась дороговато. Зато всё выправлено чин чином… Читаем: "Идентификат трудоспособности. Выдан Корнею Полпятову (дата рождения, номер, серия, группа крови и т. п.) такого-то числа-мясяца-года и удостоверяет полную потерю работоспособности в результате обширного поражения коры головного мозга вследствие психо-соматического воздействия со стороны антропоморфной биоединицы во время событий Гражданского Освобождения. Идентификат является основанием для получения ежегодного пособия в размере одной двадцатимиллиардной части валового интернационального продукта."…
…Право,— лучше быть живым квазимордой Корнеем Полпятовым, чем легендарным героем Гордеем Полпотовым, ненужным свидетелем,— которого в один прекрасный день найдут на пустыре,— причём, расфасованного в несколько мультиэтиленовых пакетов… Новую гвардию Винса я очень хорошо знаю,— и методы их мне тоже известны…
После того, как в сжатые сроки общая численность глазунов благодаря слаженным действиям отрядов самообороны уменьшилась примерно с трёхсот пятидесяти пяти тысяч до ста двадцати — ста пятидесяти особей, а Геопарламент внёс в Конституцию поправку о запрете "как на любые виды использования глазунов в качестве наёмной рабочей силы, так и на любые формы их самостоятельной предпринимательской деятельности", на повестку дня сам собой встал вопрос о расходах на их содержание…
Были предложены самые разнообразные способы решения проблемы. Предложение о полной ликвидации глазунов как биологического вида было встречено "в штыки" Коллегией экологического контроля — и ею же скорректировано. В итоге сошлись на необходимости строительства специального города-заповедника с детальной имитацией банковских офисов, координационных пунктов, таможенных терминалов и даже небольшой биржи,— короче, всех необходимых аспектов оптимальной для глазунов среды обитания,— а также с обширным штатом имитаторов подчинённых начальникам-глазунам служащих, одновременно выполняющих функции надзирателей, контролирующих соблюдение норм жизнедеятельности глазунов,— каковые нормы, в основном, сводятся к недопустимости несанкционированного размножения. Самим глазунам под угрозой смертной казни запрещено снимать (пытаться снять) с рук эластичные, но сверхпрочные перчатки-презервативы, закреплённые на их руках специальными имплантированными под кожу браслетами (эта мера признана достаточной, так как гамета глазуна образуется только в случае прикосновения к телу (чужому или своему) кончиками пальцев руки,— на которых имеются специальные микроканалы). Однако для глазунов наиболее выдающихся умственных способностей предусмотрена возможность подачи в соответствующую Коллегию ходатайства о продолжении рода,— каковое продолжение может быть разрешено — как в индивидуальном порядке, так и с формированием пары (но только на время воспроизводящего контакта). В настоящее время город-заповедник пользуется огромной популярностью среди населения Геофедерации (куда там Москве-на-Яузе с её декоративными интеллигентами, нарочито театральными манерами которых уже давно не купишь и ребёнка!), и десятки тысяч туристов ежегодно выкладывают весьма приличные суммы за его посещение…
Также был разработан комплекс мер по социальной адаптации тех немногих глазунов, которые настаивали на своём уравнении в правах с людьми во что бы то ни стало. Для тех, кому было популярно разъяснено, что в наших условиях правами человека может обладать только человек, и кто, тем не менее, продолжал настаивать, было создано специальное заведение — Институт Натурализации антропоморфных биоединиц,, сокращённо — натурализатор. Сегодня искусный специалист по пластической хирургии в считанные часы может превратить глазуна в полноценного человека,— конечно, если тот выразит соответствующее пожелание… У нас ведь — свобода выбора: не хочешь быть человеком — милости просим в заповедник, хочешь — добро пожаловать на бесплатную операцию. А операций, собственно, две: первая, совсем простая,— удаление микроканалов с пальцев; вторая, посложнее,— формирование человеческого лица,— но и с этим в последнее время научились справляться без сучка-без задоринки… Чуть от наркоза отойдёшь,— сразу тебе идентификаты готовенькие,— нужно только голо новое,— ну, так это всё прямо здесь… Никаких проблем!.. И комплект предметов первой необходимости выдадут: одежду там, денег немного, витамины для облегчения дыхания и терморегуляции,— ну, и так, по мелочи… Видите, поросята, как Геофедерация о вас заботится!.. Что?.. Стыдно стало!.. А ну-ка,— вперёд, освобождённые граждане "натуристы"!.. Человечество оказало вам доверие,— вот и канайте хором — навстречу Светлому Будущему!.. Вторая попытка!
Это, конечно, всё фикция… Хрен ты на работу устроишься, если ты "натурист"! — Кому охота, чтоб у тебя под боком живой укор сидел!.. Натурализованный от человека всё равно отличается,— как алмаз от "алмазного" надфиля… Вот все от них нос и воротят… Сегрегацию пока не ввели,— это да,— хотя страсти прессой уже подогреваются,— "не допустим повторения", мол! "бойкот", дескать!.. А уж таких, как мы с Гордыней Никитичем, коллаборационистов, пуще самих глазунов опускают,— вот недавно памятки раздали: "Меры предосторожности при содержании глазунов в домашних условиях"… Смех один… Но мы стараемся не светиться… Лишь бы пособие платили исправно,— а на ваше отношение мне накласть, дорогие мои!.. У меня есть Никитич, у меня есть Эви, а все остальные — могут оставаться снаружи!..
…Эй!.. Стоп!.. Ты как сюда попал?!.. Эвола! Дрянь такая! — Я же запретил его сюда пускать!.. А ты,— ну-ка, пошёл отсюда!.. Что?.. Какого чёрта!.. Ага,— мой всё-таки ход?!.. А чего мозги тогда ####### целый вечер?.. Садись, давай!.. Уж ночь на дворе,— доигрывать пора…
Слушай,— я всё забываю спросить,— что тебя тогда торкнуло — так, что ты, старый глазунофоб, пошёл и Фогеля забрал?.. Нет,— ну, я-то понятно!..
Я просто шёл как-то мимо… Смотрю,— у них там, в натурализаторе, первый этаж светится… Подхожу,— витрина розовая,— а там эти разгуливают,— как в добрые старые времена,— без всего,— только ленты с бантами да с какими-то цифрами через плечо висят у каждой… Конечно, глазуньи! — сразу видать: кожа у них какая-то… неестественно чистая, что ли… Вот… И, значит,— объява: дескать,— одинокие девушки без комплексов и средств к существованию предоставят себя в распоряжение освобождённых граждан за умеренную плату в размере суммы компенсации затрат Геофедерации на косметическую операцию… Типа того… Ну, я пошёл и выбрал…
А что!.. Что может быть лучше подруги, которая никогда не растолстеет!.. никогда не посмеет сказать тебе слова поперёк — и никогда не ляжет под другого!.. И при этом — всегда рядом, под рукой!..
Что?.. Говоришь,— там с другой стороны мальчиков предлагали?.. А ты — что же… по мальчикам дока?.. Ну, Никитич!.. Ну, удивил!.. Не ожидал от тебя… Та-ак… Значит, мой ход, говоришь?.. На-ка!.. Что, съел?!.. Вот то-то! Знай наших!.. Подожди,— не пори горячку! — лучше подумай сперва… Что значит — "тебе же лучше"! — Мне поддавков не нужно!.. Выпей-ка лучше индиго!.. Выпьешь?.. Вот и молодец!.. И я, пожалуй, к тебе присоединюсь… Да Боинг с тобой! — конечно, по чуть-чуть! — нам ведь играть ещё… Эвола!.. Эй, Эви! — где тебя черти носят?.. Индиго Гордыне Никитичу!..
Да, Никитич!.. Что-то много стали пить освобождённые граждане,— не находишь?.. Вот и у меня на балконе — уже пара мешков тары накопилась,— типа "на развод", хе-хе… Говоришь, увольняют их,— вот и пьют? — Может, и в этом дело, конечно… Нет,— ну, а ты сам посуди,— где работать-то? — Промышленность-то, почитай, сразу ножки протянула,— как только этих-то отовсюду вычистили…
Гроссмейстер президент, конечно,— невозмутим, как всегда: у нас ведь, как ты знаешь, "стойкий и неуклонный экономический рост" бьёт у порога копытом,— ещё один последний рывок, ещё один, самый-самый последний геофедеральный заёмчик,— и всё будет в ажуре!.. Послушаешь его по квадровизору минут пять,— глядь! — уж и сам веришь во всю эту туфту… Право слово,— есть нечто такое, что роднит все харизматические личности,— от президента до держателя сети пунктов приёмки… Что?.. А вот что: умение разводить лохов, не отводя взгляда!..
Ходят слухи,— что некоторые, натурализованные, ушли в фавелы и оттуда нам глюки посылают… Как, мол увидишь, что небо разом потухло или, наоборот, вспыхнуло,— так то, значит они колдуют,— и единственное спасение в том, чтоб в убежище нырнуть — или выпить индиго немедленно! — а то сам на себя под их гипнозом петлю наденешь…
Кстати, насчёт бутылок,— тут, недалеко, кварталах в шести, есть пустырь… Нагни-ка ухо…
(Далее — неразборчиво. Что-то насчёт цветмета…)

28.11.01, г. М

5 сентября 2003 года  02:39:46
Чекалов Александр (Чек) | chekalov71@mtu-net.ru | Москва | Россия

---

RAFIK SCHAMI

Das Schwein, das unter die Huehner ging

Auf einem alten Bauernhof lebten viele Huehner und Schweine. Sie lebten dort sehr gluecklich. Es gab immer genug zu essen und zu trinken. Der Hahn hatte einen praechtigen Misthaufen, auf dem er jeden Morgen die Sonne mit seinem »Kikiriki« begruessen konnte, und die Schweine hatten eine grosse, schlammige Pfuetze, in der sie sich nach dem Mittagessen genuesslich suhlen konnten.
Die Huehner und die Schweine waren sehr hoeflich zueinander. Wenn sie einander begegneten, sagten sie »Guten Tag, Herr Nachbar« oder »Wie geht es Ihnen, Frau Nachbarin?« Und abends riefen sie »Gute Nacht!«, bevor sie in ihren Staellen schlafen gingen. Aber trotzdem spielte kein Huhn jemals mit einem Schwein. »Ein Schwein kann nicht einmal ueber den Zaun fliegen«, dachten die Huehner, obwohl viele Schweine in Wirklichkeit davon traeumten, eines Tages fliegen zu koennen.
Hin und wieder aergerte sich der Hahn ueber ein Schwein, wenn es versuchte, vom Misthaufen auf den Hofhinunterzurutschen, dabei kopfueber auf die Nase purzelte und den ganzen Misthaufen durcheinanderbrachte.
Auch die Schweine spielten nie mit den Huehnern. Kein Huhn konnte verstehen, wieso die Schweine sich um die Wette im Schlamm waelzten.
»Nein, meine Federn werden schmutzig. Wir Huehner moegen keine dreckigen Federn«, antwortete deshalbjedes Huhn schnippisch, wenn ein Schwein es zum Spielen einlud. Die Huehner wollten auch nie » Schubsen« spielen, sie hatten Angst, zerquetscht zu werden.
»Was koennen sie denn ausser dem bloeden Eierlegen und Fliegen?« aergerten sich dann die Schweine und wandten sich grunzend ab.

135
Manches Huhn wiederum wollte auch so kraeftig wie ein Schwein werden, aber sosehr es auch Koerner• aufpickte, nie wurde ein Huhn so schoen rund und kraeftig.
Dennoch waren die Huehner sehr zufrieden mit ihrem Leben, und wenn nicht ab und zu ein gemeiner Fuchs durch das kaputte -Fenster in ihren Stall geschlichen waere und eine ihrer Schwestern gerissen haette, waeren sie die gluecklichsten Huehner der Welt gewesen.
Die Schweine hatten natuerlich keine Angst vor dem Fuchs, und so waren sie alle rundherum zufrieden.
Alle?
Nein! Das Schwein Theophil war ungluecklich! Theophil hatte von Geburt an eine schneeweisse Haut und nicht so eine rosige wie alle anderen Schweine. Deshalb wurde er von den anderen ausgelacht. Wenn die Schweine Versteck spielten, wurde Theo— phil immer als erster gefunden, sosehr er sich auch bemuehte, still -hinter einem Busch zu stehen. Nur einmal blieb er lange unentdeckt. Es war Winter, und ueberall lag Schnee. Theophil stand ganz still und laechelte zufrieden vor sich hin. Als aber der Hund kam und Theophil fuer einen Stein hielt, sein Beinchen hob und pinkelte, quiekte Theophil entsetzt. Die anderen Schweine waelzten sich vor Lachen.
»Theophil ist ein Hundeklo!« riefen sie im Singsang, und seit diesem Tag wollte kein Schwein mehr mit ihm spielen. Auch dann nicht, wenn Theophil sich wie die anderen im Schlamm gewaelzt hatte. »Ach Gott, wie dreckig du bist!« Die das riefen, waren zwar genauso dreckig, aber bei Theophil sah man den Schmutz sofort.
So blieb Theophil oft allein und traeumte von einer Welt voll weisser Schweine.
Eines Tages sah Theophil ein altes Huhn verschreckt gackernd aus dem Stall rennen. Der Hahn hatte es wuetend verjagt, begleitet vom wilden Gekeife der anderen Huehner. »Elende Henne! Du sollst selber Eier legen!« Und noch vom Misthaufen herab verfluchte der Hahn das aengstliche Huhn als Dieb.
Keuchend erreichte das alte Huhn die ferne Ecke, in die sich Theophil bereits zurueckgezogen hatte.
»Na, was hast du angestellt?« brummte Theophil gutmuetig.

136
Das alte Huhn holte tief Luft und schuettelte den Kopf. »Ach, nicht der Rede wert, ich bin alt geworden und kann keine Eier mehr legen. Wenn der Bauer das erfaehrt, wirft er mich in den Topf. Wir sind vierzig Huehner, habe ich ihnen gesagt, und wenn jede Nachbarin mir ab und an ein Ei gibt, wird der Bauer nichts merken. <
»Wie denn? Kann er nicht zaehlen?«
»Der Bauer zaehlt die Eier nicht, mal sind es fuenfundzwanzig, mal neunundzwanzig. Es macht ihm nichts aus. Wenn er aber sieht, dass bei mir immer ein Ei fehlt, dann wird er mir nicht einmal mehr das Wasser zum Trinken geben, und dann ... < Das Huhn fing bitterlich an zu weinen.
»Ach so!« rief Theophil entsetzt.
»Ich habe ihnen gesagt, ich koennte ihren Kueken Maerchen erzaehlen, wenn sie keine Zeit fuer sie haben«, schluchzte das alte Huhn, »aber diese Dummkoepfe haben mir nicht einmal zugehoert. Der Hahn hat mich verstossen, sie moegen mich alle nicht mehr!« Eine Traene kullerte aus seinen traurigen Augen.
»Ach was, mir macht es nichts aus. Ich mag dich, auch wenn du keine Eier legst. Wie heisst du denn?<>
»Lila!« antwortete das Huhn. »Magst du mich wirklich?« fragte es dann leise.
»Ja, klar, wenn ich es dir sage! Komm, wir spielen zusammen!« rief Theophil, und die beiden spielten vergnuegt den ganzen Tag.
»Schaut her! Schaut her! Der Theophil ist uebergeschnappt, er hat ein Huhn als Freundin!« Die Schweine schuettelten verstaendnislos den Kopf.
»Tja, was habe ich gesagt«, kraehte der Hahn. »Sie ist verrueckt geworden, kein Wunder bei dem Alter! Schaut euch nur die dreckigen Federn an. So ist es, wenn ein Huhn ein Schwein zum Freund hat.«
Die Huehner fielen natuerlich sofort in das Gezeter des Hahnes ein. Aber das machte den beiden Freunden gar nichts aus. Sie erfanden immer neue Spiele und kamen an diesem Tag aus dem Lachen nicht mehr heraus.
Als es Abend wurde, beschlossen beide, draussen auf dem Hof zu bleiben. Sie versteckten sich im Heu, bis der alte Bauer die Stall—
137
tueren abgeschlossen und sich mit schweren Schritten ins Haus begeben hatte.
Es war Vollmond. Theophil und Lila sassen auf dem Misthaufen -und schauten den Mond, die Sterne und die Felder an. Sie erzaehl- -ten sich Geschichten von ihren Traeumen und spuerten nicht, wie -schnell die Zeit verging. Als es wieder daemmerte, versteckten -sie sich tief im Heu. Bald oeffnete der Bauer die Tueren, der Hahn -kraehte, aber Theophil und Lila schnarchten in ihrem Versteck 1 bis zum Mittag. Von Tag zu Tag und von Nacht zu Nacht ver- -standen sie sich besser.
Eines Nachts schauten beide tief in Gedanken versunken in die -Ferne. Der Vollmond hatte die Felder wieder mit seinem schoenen, silbernen Glanz ueberzogen. Theophil und Lila konnten sich kaum sattsehen am praechtigen Bild dieser Landschaft. Ploetzlich 1 schreckte Lila auf. Sie reckte sich, um besser sehen zu koennen, und wirklich, jetzt sah sie ihn, den Fuchs! Vor lauter Aufregung bekam sie Schluckauf.
»Was machst du denn fuer komische Geraeusche? Hast du dich -verschluckt?« fragte Theophil.
»Der Fu..., der Fu..., der Fuchs«, stotterte Lila.
»Du brauchst doch keine Angst vor dem Fuchs zu haben! Ich bin -doch bei dir«, beruhigte Theophil sie stolz.
»Ja, aber die anderen. .. <‚ fluesterte Lila leise. Alle Federn standen ihr zu Berge.
»Komm, ich habe eine Idee«, sagte Theophil und erklaerte Lila seinen Plan. Beide kicherten leise und eilten zum Huehnerstall. Lila stieg auf Theophils Ruecken und zog den Riegel auf. Und waehrend Theophil vorsichtig in den Huehnerstall schluepfte, rannte Lila zurueck zum Schweinestall, flatterte leise durch das -zerbrochene Fenster in den Stall hinein und versteckte sich unter -der Fensterbank. Kein Schwein hatte es bemerkt, aber drueben -im Huehnerstall wachte der Hahn auf, als Theophil auf dem Weg -zum Fenster auf eine Schuessel trat.
»Jetzt bringt dieses verrueckte Huhn auch noch das Schwein mit -nach Hause«, rief der Hahn veraergert, und die Huehner gackerten zustimmend.
»Psssst! Seid doch leise! Der Fuchs ist draussen«, fluesterte Theo— -phil.

138
»0 Gott, der Fu..., der Fuchs«, kraechzten die Huehner aengstlich.
Der Fuchs erreichte den Huehnerstall und wollte wie gewohnt durch das kaputte Fenster schleichen, doch er bekam einen Rie— senschreck, als er Theophil dahinter erblickte.
»Na, alter Fuchs! Wie geht‘s, wie steht‘s?« fragte Theophil den verdutzten Fuchs.
»Ach, danke, es geht so, aber sage mal, was machst du denn hier? Das ist doch ...‚ das ist doch der Huehnerstall! «
<>Nein, hier wohnen jetzt wir. Die Huehner sind in den anderen Stall gezogen«, antwortete Theophil laut.
Drueben hoerte man Lila gackern.
»Ich danke dir«, sagte der Fuchs erleichtert, als er das verraeterische Gackern hoerte. »Ich wusste nicht, dass Schweine den Fuechsen helfen, wenn ich das meinen Freunden erzaehle, wird keiner mir glauben.«
<>0 doch«, erwiderte Theophil. »Aber pass auf, die Huehner sind dicker geworden.«
»Na, das istja prima! Ich habe riesigen Hunger.« Dem Fuchs lief das Wasser im Mund zusammen. Er machte kehrt, lief ueber den Hof und sprang mit einem Satz in den dunklen Stall hinein ...
Die Schweine quiekten erschreckt auf, rannten blind im Stall umher und trampelten den Fuchs nieder. Undjedesmal, wenn er sich gerade wieder aufrappeln wollte, wurde er erneut von einem Koloss zu Boden geworfen. Der Fuchs schrie so entsetzt und schmerzerfuellt um Hilfe, dass alle Huehner lachten. Denn sie hatten in dieser Nacht zum erstenmal keine Angst mehr vor dem Fuchs.
<>Verfluchter und verhexter Hof1. Die Huehner sind zu Schweinen geworden!« Mit groesster Muehe hatte sich der Fuchs aus dem Fenster ins Freie gerettet, machte sich davon und schwor laut, diesen Hof nie wieder zu betreten.
»Ich sagte dir doch, sie sind dicker geworden«, klang Theophils Stimme noch lange schadenfroh in seinen Ohren.
Der Hahn aber bedankte sich bei Theophil und Lila. Er war beschaemt, dass er Lila beschimpft hatte, bloss weil sie keine Eier mehr legen konnte. Und die Schweine waren stolz auf ihren Theophil, der den schlauen Fuchs reingelegt hatte. Jetzt wollten sie alle mit ihm spielen, aber er spielte weiterhin am liebsten mit Lila.
»Am besten ist es«, rief er uebermuetig, aber auch ein wenig stolz seinen neuen Freunden zu, »jede Sau befreundet sich mit einem Hahn und jedes Huhn mit einem Eber!«

5 сентября 2003 года  16:26:44
Сердитый Ёж |

---

Dimon

You will

Вах, дарагой! Садись совсэм, да?

Вах, дарагой! Садись совсэм, да? На весь жопа садись, стоять устанешь, да?
Долгий притча скажу, все как было!

Меня зовут Гоги, и папа мой был Гоги, и дэд был Гоги, и жена моя тоже... ну
это я потом расскажю... Долгий притча савсэм... А когда дед мой был еще
ростом как твой ишак, и звали его тогда еще не генацвали Гоги, а совсэм даже
дадя Миша, он жиль так далеко на юг Грузия, что там его звали дажи не Миша а
Мойша. У этих южных грузин тогда странный обычай был — Всех звали Мойша, а
фамилия была тогда у них Кац. И как мой дед Мойша прославился знаищь? Нэт?
Савсэм ни знаищь? Вах! Какой нэобразованый народ в Москва живет! Савсэм
дикий! Ну так ведь ясно — вон как от Баку далэко, савсэм правинция. Так вот
слющай: тогда все растили у себя на юге траву. Они же на юге жили — тоже от
баку далеко. Как трава назывался я не знаю — у них там на юге такой акцент,
что даже свинэй не едят, и в шашлык свиней не ложат, и баранов тоже. Так что
трава у них с акцентом назывался, я такой слова дажи сказать нэ могу... Я жи
джигит. Так слющай. Дед мой траву эту тожи растил — и все из нее делал, и
одежда и забор, и дом, и мэбиль... Удобно, слушай, да? И все так делали. И
вот сидит дома дед, и жрет какой-то каша. И чача запивает... Тут задумался
нэмного после чачи.... А когда совсем мысль свою подумал — смотрит, вокруг
народ стоит, на коленях и голова все положили возле дед мой. Значит уважают.
Обычай такой. Кого уважают — всегда перед ним свой голова ложат... А стоя
далеко тянутся, поэтому еще на коленки садились. Так вот. А дома — то у деда
нет. Савсэм нет, кончился. Как кончился? Да так, немножко сгорел. Он же из
травы был. И весь сгорел, пока дед думал... Медленно сгорел, эта... стлел,
да! Но дыма было на всю деревню, народ прибежал. Стояли смотрели, пока дом
сгорел, да, стлэл, смотрят, а внутри дед сидит и ему ничего, задумался
только. И все говорят"Вах! Мойша! Покажи нам мудрость твою!!! " Хотим тоже как
ты в огне не гарэть!" Ну у деда в саду погреб был, и там чача, встал дед и за
чачей пошел... А дыму-то надышался, голова немного плохо работал у деда, и он
забыл куда идет... Повернулся, смотрит — все за ним идут. Ну ему стыдно
стало, он думает — пойду дальше, пока буду идти, вспомню, куда шел, никто
ничего и не заметит... И пошел. Пустыня начался, а дед идет. Горы начались а
дед идет... 20 лет шел, а потом захотелось ему пить. И тут дед вспомнил про
чачу, и обратно пошел... Пришел и всех чачей напоил. Вах! Какой быль
праздник, даже я напился, слющай... Потом когда мы переехали, народ-то
мэстный стал по другому деда звать — Моисей, у них же тут другой язык, да?
Потом еще про деда книжку написали — назвали "Библия" В честь нашего родf
Гогия... Хотели Гогией назвать, но дед был у меня скромный, генацвали, сказал
- не нада... Тагда Библия назвали. А траву дед сюда ссобой привез. Дом хотел
сделать, но тут обычай другой, дома из камня. О! Смотри, как раз мой сын
Гогик идет и этот самый трава везет. Видишь там на горе два ослик? Так вот
один — это мой Гогик... Теперь мы ее попробуем, а то я сматрю ты мне не
веришь — она знаищь как курить хорошо, да? Та самая, из которой дом деда был,
из-за которой весь этот история был... Ты теперь удобней садись, не скоро
теперь встанешь снова....

5 сентября 2003 года  22:40:07
Deeman | box@dkd.lt | Visaginas | Lithuania

---

Dimon

* * *

Black Hawk Down

Был раньше город такой, Магадиш. Это в Африке, в стране Сомали. Там поголовно
все нигеры, в кого ни плюнь! И жара такая, что будь ты хоть трижды белый, а
ляжешь покурить — встаешь, и уже негр тоже. Ну или хотя бы араб, смотря как
покуришь... И с древних времен, еще когда деды негров были лохматыми
обезьянами, у них так повелось, что никто не работает, а все под деревьями
валяются, ну или размножаются на крайний случай, ибо работать никому не надо.
Да и чего ж работать, когда валяешься под деревом, жара, листья по осени
нападали с пальмов — вот тебе и одежда на тебе, а жрать захотел, стукнул по
дереву, сразу кокос падает, только рожу разевай пошире, а то кокосы там шибко
здоровые — экологии — то никакой. На крайний случай, если кокосы не поспели
по весне, ленивец или вомбад, или даже коала грохнуться. Ну пол-часа
подождешь, они на солнце поджарятся — вот тебе и бифштекс. Как в англии все,
короче, только совсем по другому в лучшую сторону. Ну и про это дело прознали
гады-американцы, им все про всех интересно же. Ну и тоже они говорят,
американцы-гады, значит, мол щас негров завоюем, и будем тоже под пальмами
валятся. К тому же и у нас негры есть местные, тоже только что из обезьян —
будут шпионами. Ну и набрали толпу оружия, черные ястребы (вертолеты) и
прочей снеди, и вот значит прилетели и давай!!! Шастают по всей сомалии,
ружья М-16 наперевес, рожи злые-потные, вобщем, война в полный рост. Ну и
самый старый негр на это дело смотрел-смотрел, да и говорит через года
полтора: "мои черножопые братья! Мои милые нигеры! Какого хрена на нашей, на
самой родной земле, бегают эти белые, война у них, а нам нихрена с ними не
побегать не дают! Это ж, говорит, вообще какой-то антинигеризм и полная ж...
эта, провокация!!! " Ну тут и негры подтянулись и тоже давай с ружьями бегать,
у кого какое нашлось, но нашлись почему-то по большей части русские калаши,
хотя Россия я фигею как далеко. Ну и в том Магадише они друг на друга
наткнулись. Америкосы обрадовались: "О! Вражины, а то мы тут уже в жаре
бегать умаялись, щас всех победим!" Ну негры, понятно, в панику, и кто-то для
смелости в воздух пальнул... А там "Черный Ястреб"! И сразу он от русской
пули сломался, потому что на такие экстремальные перегрузки нифига и не
расчитан!!! Упал. Жопа что тут началось!!! Америкосы в обидки: "Да идите вы
все в жопу, это че, ###, война, чтоли, чтоб ястребы с неба сыпались! А если
ушибет кого или вообще ранит? Да и вообще обидно — мы ж побеждать приехали, а
вы, гады-негры, с нами так подло!" Ну, обратно в Америку, топить горе в
стаканах поехали. А негры то никогда до этого так прикольно не тусовались,
вот и прикололо их, они и давай дальше в войну рубиться. Прикольное ведь
занятие, вы по-детству помните-то небось... Так вот у негров война до сих
пор, а Американцы-гады пьют с горя, потому у них и кризис в экономике! Баста!

5 сентября 2003 года  22:41:09
Deeman | box@dkd.lt | Visaginas | Lithuania

---

Олег Галинский

Ж И З Н Е О П И С А Н И Е Д И Р Е К Т О Р И И
КНИГА ПЕРВАЯ

Уважаемый читатель!
«Жизнеописание Директории» это сборник глав о вымышленном государстве Директория.
Сначала был написан рассказы Форум, Праздник Дерьма а затем уже добавлялись новые.
Я бы не назвал это чистой Фастастикой, скорее Пародией и Утопией.
Не принимайте близко цифры и детали.

Жизнеописание Бредовска и его Директории

“ФОРУМ”
Праздник Дерьма, 30 августа, полдень и вечер.
Собрание народных представителей. Форум.
Раз в год, в конце лета, 30 августа, когда в Директории уже было убрано половина урожая, и улажены основные экономические дела, в городе и административном центре Директории Бредовске проходил съезд народных представителей — Форум. В Бредовск, который располагался на юго-востоке Директории, съезжались на подводах, на специальных грузовиках, велосипедах, многие шли пешком, ковыляли на костылях, ехали на двух или четырёх колёсных инвалидных колясках. Редкие грузовики, наполненные людьми, а их народ прозвал “такси” доезжали до окраины или максимум до середины города, останавливались на обочине дороги, делегаты разгружались со скарбом и шли к центру в здание форум. В зажиточной Директории всё было хорошо с автотранспортом и даже с авиатранспортом, но свод специальных правил давал ограничения на движение автотранспортом.
Уже за несколько дней до Форума Бредовск наполнялся депутатами с рюкзаками, чемоданами, акушерскими саквояжами времён царя гороха, коромыслами по обоим концам которых висели сетки с овощами или фруктами, вёслами, неся с собой различные подарки, изделиями из кожи и прочими изделиями. Посланцы прибывали. Всего прибывало до 1222 депутатов. Молодых и старых, лысых и бородатых, рыжих и белобрысых, пузатых и худых, высоких и карликов, больных и здоровых.
Добирались до Бредовска и речным путём. Но весьма необычным путём. Город находился ниже по течению реки, и посланцы жившие выше рассчитывали попасть по течению реки прям к набережной города. Кто на плотах, кто на лодках, байдарках по двое, сплавлялись по реке. Однажды, несколько лет назад было сильное течение и двум сплавлявшимся избранникам чудом удалось спастись. На каком-то сколоченном устройстве с надувной камерой, двоих перевернуло, но в последний момент, успели засунуть запястья в петли камеры. Их болтало крутило в водоворотах, а затем обессиленных чудом прибило к заводи на несколько километров южнее Бредовска. Дети нашли их случайно уже на второй день Форума. Их быстро переправили на специальных тачках в Форум-центр, и там под аплодисменты и овации уложили прямо на сцене уже как героев. Но после этого Комиссариат — главный властный орган Директории строжайше запретили добираться таким опасным способом.
Был и воздушный способ передвижения. В Директории, особенно центральных и северных землях, в хуторах, дворах, подворьях, усадьбах, в гаражах, амбарах и сараях находились миниатюрные импортные самолёты A-171*. На этих самолётах отдельные граждане также добирались до Бредовска.
Прибыв в столицу, если это было раннее утром, граждане шли на регистрацию в Форум-центр, а уже затем в гости к родственникам, знакомым, а нередко стучались в совсем незнакомые двери, звонили в чужие вывешенные серебряные рынды небольших городских коттеджей — Бредовска. Другая же часть граждан рассредоточивалась в свинофермах.
Многие располагались как дома, снимали кожаные сапоги, ботинки, лапти, сандалия, снимали костюмы, если что-то чесалось, то чесались. Депутаты-делегаты были очень чистоплотные, но от одного их несколько самогонки «Свинка» давало реакцию, была сильная аллергия, и поэтому зуд мог начаться в любой момент. Если кто-то сидел и просил прочесать ему спину, то ему обязательно чесали свинку. Комиссариат, который впрочем, и сам употреблял этот самогон боролся, с несанкционированным употреблением этого сорта самогона. Но все безуспешно.
Делегат должен был присутствовать всё время на форуме, запоминать, конспектировать, но ни первого, ни второго, ни третьего не делали. Хотя в фойе были даже были 4 ларька для продажи бумаги и канцелярских принадлежностей. Фотографировать, снимать на видеокамеру, или любые магнитные или цифровые носители категорически запрещалось без специального разрешения Комиссариата.
Начинался «Форум» 30 августа в 9.00 утра и длился до 15.30 вечера в Форум центре. С 16 по 23.55 Форум проходил на улице уже под народным названием. Специально для делегатов ставились палатки, и надувались спальные матрасы. Уставшие делегаты выходили на вечерний воздух, вновь закуривали и выпивали и закусывали теперь уже крепко. И сразу же валились с ног уставшие на матрасы или в палатки. После душного, прокуренного и пропахшего потом, после криков и дебатов и после тёплой закуски-ужина сон наступал моментально. Храп и сопение слышались то там то сям, не зря в делегаты подбирались те, кто мог пролежать, прокричать, прослушать, продебатировать в течение 12-14 часов подряд с небольшими перерывами
Всё основные вопросы и проблемы Директории решалось обсуждением и голосованием в течение 30 августа, затем Форум длился ещё 2 дня, но не так шумно. Народные избранники возвращались в свои родовые гнёзда. Впрочем, в первый понедельник сентября в Директории начинался «Общий Рынок», некая выставка многочисленных товаров для свиноводческих хозяйств. На «Общем рынке», котором делегатом желательно, но не обязательно нужно было присутствовать.

Съезд съездом, а и гостям предстояло в Бредовске много запланированных ещё с весны дел в далёких селениях и хуторах. Обменять товары народного промысла, продукты, а затем принимались обхаживать различные не многочисленные супермаркеты, универмаги, в поисках различных нужных или не нужных товаров или запчастей. В комиссариате знали об этом. Обменяв или раздав к полудню излишки, гости спешили с в универмаги, универсамы, хозяйственные магазины. в поисках нужных вещей типа лампочек, змеевиков для самогонных аппаратов, или ещё чего-нибудь. Особым спросом пользовались специальные дрожжи которые иногда входили в компонент Свинки.*
Для депутатов были подготовлены три специальные гостиницы фермы, в которую селили льготников и инвалидов. Гостиница — это фермы оборудованные для гостей. Половина фермы или треть освобождалось от поголовья. Ставился интерьер диваны, кресла, дополнительные плазменные телевизоры.
Часть депутатов искала по городу своих родственников, свояков и знакомых. Некоторые уже под вечер стучались, звонили в звонки парадных или уличные рынды совсем незнакомым людям. Шаркая, переминаясь с ноги на ногу и мыча представлялись гражданами (Депутатами съезда), просились переночевать. Вытаскивали из внутренних карманов какие-то документы, справки, талоны на питание, флакончики со Свинкой. Что было делать совсем незачем, потому -что у каждого Депутата висел платиновый значок «Forum”. С трудом но всё же их принимали в гости. Просили принять горячий душ или ванную. (В эти дни власти подавали горячую воду в городе круглосуточно).
Продавать землю и предприятия Директории запрещалось, а всякие хозяйственные и прочие служебные постройки и хозяйства возводились при постройки крупных свинофермах. Иностранный гость.

Форум-центр.
Дворец, Форум-Центр большое прямоугольное здание располагается в восточной стороне Бредовска всего в 200 метрах от реки Бредовка, центр окружённый клумбами с декоративными цветами. Именно на этих клумбах отдыхали, обедали, а и ночевали гуртом в ещё тёплые августовские и сентябрьские ночи.
Первые восемь рядов, с обшарпанными креслами, дальше два рада отсутствовало, и вновь начинались ряды, с во многих местах уже отсутствующими креслами, взамен кресел ставили стулья, табуретки, если пространство в несколько кресел было, свободно тогда вставляли лавку соответствующего размера, сколоченную самими гостями. Все укладывались, уплотнились в зале. Многие по-домашнему стелили пиджаки и коврики и ложились уплотнялись в проходах, многие снимали ботинки, и чёрные подарочные блестящие сапожки, хоть маленькая, но всё же ещё одна гордость. Собирались не только по решать дела, но повидать друг друга обсудить, поделиться опытом, мнением по различны аспектам жизнедеятельности Директории.
Каждому зарегистрированному депутату выдавалась карточка, по которой на день положено было ежедневное двухразовое питание в Народном Доме, причём одно обязательно горячее, также талон-карточку на чекушку водки или “Свинки”, и пачку папирос или сигарет. Непьющие или некурящие не отказывались от талонов на алкоголь и табак и брали “Депутатский паёк.* (В хозяйстве всё пригодится). Под роспись делегатам выдавали миниатюрный платиновый значок в виде поросёнка, в верней части значка значилось “Forum”, в нижней части дата-год.
Однажды на Форуме было предложение переименовать ежегодную сходку посланцев то в “Народное собрание” то в «Саммит», ещё как-то иначе, но для этого нужно было менять дизайн и формат значка, перепечатывать карманные брошюрки.
В фойе Форума располагались несколько ларьков, стенах висели фотографии породистых свиней, и знатных забойщиков, и по разным углам зала стояли стенды-щиты. На эти стенды вешали мишени, которые свиней и все желающие могли метать ножи в мишени. Там же у стенда лежали различные ножи. Это была народная забава оставшаяся от предков, которые в давние времена экспортировали свинину в сыром виде из Директории.
Иностранцам на Форуме положено было одевать ярко-оранжевую каску. На всякий случай. Весь зал Форума заполнялся до отказа, люди сидели, на колясках, лежали в проходах, пачками сидели на лавках, креслах, стульях, балконах. Кто-то придумал удобное для присутствия иностранцев место. Одну или две лавки, скреплённые кожаными ремнями, подвешивали на веревках, дипломаты и консулы садились в ряд и лавки, которые и подымались сложными блочными конструкциями. Эти лавки с наблюдателями приподымали у стен метра на 2, а то и 4. Иностранцы висели над залом у стен, их ноги с башмаками из крокодильей из змеиной кожи привлекали внимание всех кто провел свои лучшие годы в мастерских по изготовлению изделий из свиной кожи. Иногда иностранцам снизу подносили “Свинку”. Однажды одна такая лавка под вешанная на кожаных свиных ремнях упала с небольшой высоты. Лопнули ремни с одной стороны лавки. Дипломаты уже уснувшие и хлебнувшие “Свинки” посыпались друг на друга. Двое получили вывихи, другие лёгкими ушибами. Вывихи сразу же исправили ветеринары лежавшие рядом на полу используя при этом “Свинку”
Когда-то были такие времена, когда в Директории нещадно кололи свиней, причём всё сопровождалось весьма неприятными и ужасными ритуалами, которые описывать, здесь не стоит.* Те времена кровавые в Директории ушли в историю. Но добрый и весёлый Праздник Дерьма всё же дошёл до нынешних дней Директории.
За несколько дней до праздника на площади сооружали небольшой специальный загон шириной 30*30 метров, с небольшим углублением в земле сантиметров на 10. В загон сгоняли около 500 свиней. Ну а вокруг загона возводились импровизированные трибуны высотой в несколько рядов. За несколько дней дерьма скапливалось много. И вот 30 августа после всех регистраций и оформлений и знакомств и утреннего Форума, уже к часам 16.00 граждане и делегаты начинали подтягиваться к этому самому месту.

Праздник Дерьма, 30 августа, полдень и вечер.
Были в Директории другие даты и праздники которые проводились совместно с важными иностранцами или для иностранцев, но праздник Дерьма был особенный потому-что на нём собирались сливки Директории которые и съезжались на Форум и на Праздник Дерьма. Итак, одни граждане рассаживались на трибунах, другие подходили а точнее окружали тот самый загон где уже несколько дней на свежем воздухе жили хрюшки. Этот праздник проходил всегда и в любую погоду будь то жаркий солнейный день, дождь или даже ливень. Всего принимало в этом Празднике Дерьма вблизи Форум-Центр не менее 6000 человек.
Играл необычный и оригинальный музыкальный оркестр. Большой сводный Оркестр из коллег свиноводов. гостей свинарей, и бойщиков.
Уже с запада, со стороны Парнокопытовска стали подъезжать специальные трейлеры. Как только трейлеры поезжали к загону и наспех сколоченным трибунам, часть народа подбегала к трейлерам и начилала вытаскивать ящики со спиртным, и специальным самогоном “Свинка”. Граждане сами и быстро откупоривали и начинали расливать шампанское, водку, и Свинку” Обычно сервис и обслуживание делели иностранцы. Но в этот и здесь граждане делали всё сами. Граждане и иностранцы наливали друг другу пили и веселились. Подходили к загону и начинали обсуждась разные особенности хрюшек.
Хрюшки уже не были заняты сами собой и друг другом, а всё чаще и чаще недоумённо поглядывали на граждан и иностранцев х уже пьянненьких с улыбающимися простецкими лицами. Выпитые бутылки с ящиков народ впихивал обратно в трейлеры, и трейлеры уезжали обратно. А подогретые парами алкоголя или “Свинки” граждане приступали уже к слежующему этапу празднования. Они пьянные дружно и одновременно со всех сторон начали разбирать ограду-забор. Как известно свиньи существа весьма неглупые, и чувствительные особи, и начинали уже посильнее похрюкивать а то и повизгивавть. Как только ограда загона была снята, полсотни праздновавших влезало с разных сторон в загон уже наполненный дерьмом и похлопывая выталкивали хрушек. Хрюшкам не хотелось покидать свой насиженный за несколько дней “дом”.
На выбежавшую или вытолкнутую особь старались запрыгнуть верхом один или двое и удержаться покрепче какое-то время. Некоторым это удавалось но не надолго и свинья скидывала ковбоя. Если бы это происходило в спокойной обстановке то свинья наверное бы позволила, но тут в такой нервозной обстановке и при таком количестве граждан и гостей. Так как участников этого Праздника было много то свинья сбивала часто по несколько человек которые от алкоголя и вдобавок от “Свинки” теряли реакцию и координацию. Важные гости сидевшие на на трибунах также заходились от этого массового зрелища и выбегали тоже на площадь. Некоторым VIP-лицам удавалось отловить свинью. Радостные они старались отогнать её в угол и оседлать или пометить своей специальной краской.
- Это наша свинья! Нет это наша! Наш Премьер-министр первый её приметил! – спорили телохранители и охранники из-за хрюшки.
А чуткая чушка таращила свои глаза на важных туземцев не ожидая ничего приятного.
- Держи её крепче! — кричал какой- нибудь Президент Премьер-министру.
- Да Вы ложись на неё! Так же удобнее держаться! – кричали советники и телохранители.
- Моя!- кричала одна Первая Леди другой Первой.
Всех пойманных особей разрешалось брать себе как презент и увозить домой за границу, что и делали VIP – персоны.
Но некоторые ловкие но измученные хрюшки убегали с площади куда-то по Бредовску. Всех 300 особей специально метили неким флюросфетным-форфорическим составом.
1. Для того чтобы трейлер ночью не задавил или не сбил в потьмах.
2. Для регистрации при перевозку через границу.
3. Помеченных не выловленных особей после поимки всё же презентовали Президентам, и прочим VIP-лицам.
Конечно же были у высоких лиц и президентов свои хрюшки и свиньи, но свиньи привезённые из Директории с Праздника Дерьма были особенные и вернувшись, в свои владения президенты и шахи гордились ценным подарком.
Чтобы не обидеть важных гостей со всего мира, Комиссариат пошёл на уловку и хитрость и свиней было не 300 и не 500, а 940 голов.
Впереди было кое что интересное. Трейлеры, Самолёты, Одуванчики, Бульдозеры.
Трейлеры выполняли в Директории спецперевозки (экспорт) всего поголовья свинины, поэтому и состязание и приобрело такое весьма специфицеское название. “Трейлеры” — здоровые и крепкие парни и мужчины садили себе на плечи девиц и выпив определённую дозу “Свинки”, должны были на перегонки пробежать по дерьму 30 метров и обратно, то есть 80 метров. Так бежать по дерьму, было тяжело скользко и воняло. Ну а если падал Трейлер? Если падал Трейлер, то он падал с девицей, а это было весьма и весьма смешно и забавно. Но упав нужно было быстро встать и посадить вновь девицу себе на плечи уже измазанную в свинном дерьме и вновь бежать дистанцию. Когда бегали Трейлеры, тем временем уже готовились “Самолёты”. К двум боковым краям загона потихоньку подтаскивали специальные помостки пожие на брёвна которых совершают выступления гимнастки. Брёвна были длиной 6-7 метров, шириной 12 сантиметров. На высоте 1метр 50см брёвна имели устойчивый козлоногие опоры. “Самолёты” также обязаны были “пролететь” наперегонки дистанцию не падая с помостов. Так так пав уже поднятся на доски было почти невозможно.
В хорошую погоду на высоту 5000 метров подымалось несколько вертолётов. И с эи с этой высоты через небольшие промежутки времени сбрасывались Одуванчики. 365 парашютистов на управляемых парашютах, все “Одуванчики” должны были точно приземлится в этот квадрат (с дерьмом). Так как при приземлении парашюты вязли в дерьме, были приготовлены специальные длинные багры для выгребания и стаскивания “Одуванчиков” из квадрата.
- Одуванчики! Одуванчики! – кричали все, и с трибун и с площади глядя в небо и ждали когда с нетерпением когда Одуванчики будут приземлятся в квадрате. Одуванчики точно приземлялись и их со смехом выгребали.
Иногда в соревнованиях участвовали Бульдозеры. Но для этого нужны были желающие с крепкими руками. Один опирался на руки на землю (а затем и на свинное дерьмо) другой брал его за ноги и так парами также преодолевали дистанцию на перегонки.
Сюрпризы, сюрпризы, сюрпризы. Их было несколько и неожиданных. Один, это вкусное желе, весьма исскусно подкрашенное и подделанное под цвет свиного дерьма. Специально подобранные артисты (из иностранцев) подходили с чанами и ёмкостими с желе к трибунам где сидели президенты, премьер-министры, шахи, и принцы, и прочие VIP лица. Артисты кушали с отвращением это желе, некоторые чаны были для убедительности даже вымазаны дерьмом что придавало естественности и натуральности, кроме того артисты специально блевали чтобы у сидящие на трибунах тоже не выдержав такого зрелища тоже начинали блевать на друг двужку. И они блевали. Праздник и веселье 30 августа.
Несколько специальных артистов садились на первые ряды и сидели рядом с важными персонами. Другие подходили и обливали уже настоящим свинным дерьмом, или тыками их в чаны.
За трибунами находилось 30 кабинок для душа, и ещё 20 у Форум-центр, туалетов 30. Приём душа означал что участник “Празника Дерьма” навеселился, напился, и наобщался подушам со свиньёй.
К 22.00 был ещё приготовленны несколько небольших сюрпризов. Из южного моря в устье реки Золотая Бредовка медленно входила иностранная АПЛ (Атомная Подводная Лодка). На подлодке, лампочками контуром высвечивалась хрюшка, с пяточком хвостиком. Ну а с 22.30 и по 23.30 в течении часа с палубы АПЛ производили праздничный салют и фейеверк. Причём салют не простой. С шахт запускались ракеты в разные части Директории. Ракета пролетев заданную таекторию сначала разлеталась боеголовками, а те в свою очередь пролетев ещё какое-то растояние разрывались на высоте от 400 до 1200 метров. Специальные зарубежные конструкторы снаряжали боеголовки составом для фееверка.
Граждане и иностранцы, водители, и вообще все, все, все, выходили из ферм Директории а радовались “Празднику Дерьма”. Однажды одна боеголовка взорвалась на высоте 150 метров вблизи крупной блок-фермы, группа граждан и иностранцев так испугалась что попадали на траву и обделались от необычного близкого сильного разрыва.
Празднование заканчивалось 30 августа в 23,59. Так так на дороги и автобаны Дериктории с северных, западных, и Южной Буферной территории въезжали уже сотни а может быть тысяча настоящих трейлеров.

Начав с важного события Директории — «Форума», нужно перейти к описанию самой Директории и граждан и вообще многого-многого другого. Многое что читатель уже прочел, может и озадачить, и развеселить, и задуматься о жизни в своём городе, семье.
Читатель, прочитывая часто будет видеть цифры. Это не простые цифры, а точные данные, по много раз выверенные и проверенные, но всё же не надо придирчиво относится к цифрам.

Бредовск — Столица.
Бредовск — столица Директории. Порт. Население 240 тысяч граждан. Бредовск расположен на юго-востоке Директории, восточной стороной причалами упираясь в реку Бредовка. В ширину, с востока на запад город тянулся на 28 км, (28 347метра) с севера на юг его ширина составляла всего лишь от 4 до 6 км.
Всего в Бредовске находилось около 40 разных крупных центров и учреждений, в которых работали, учились, и жили граждане и иностранные специалисты. Вот основные учреждения:
Форум – центр. (вместимость 1100 –3666 граждан).
Народный Дом. (Публичная столовая 1400 мест).
Музей Свиньи.
Специальный Институт Изучение Свиньи и Спутникового Слежения.
Международный Университет Свиноводства. (82% иностранные студенты, 18% граждане, всего 870 студентов).
Институт свиноводов Директории (зоотехники, и ветеринары со спортивным уклоном и инженерным уклоном).
ARTPIG (Институт Искусств Свиноводство) – 260 человек.
Технический колледж. (480 студентов)
Институт Красоты. (со свиноводческим уклоном 475 студенток).
Ветеринарная Академия. (480 специалистов, врачей, с ветеринарным уклонов).
Отель “Щетина”. (8 этажей 5860 человек).
Речной и морской порт «Восточная Заводь».
Стадион Золотое Парно-копытце.
Дипломатический квартал.
Управление по Экспорту Свинины (УпрЭксСвин),
Импортная Ассоциации (ИмпАсс).
Телерадиовещательный комплекс «PIG-MEDIA».
Пищевой комбинат «Север».
Пищевой комбинат «Юг» (Комбикорм).
Пищевой комбинат «Флора» (Комбикорм, вегетарианские блюда).
Пищевой комбинат «Центр».
Центральный диспетчерский пункт для навигации трейлеров — ЦДП-НТ
Трейлер-центр.
Ассоциация Юристов (иностранцев) Свиноводов Директории.

52 % Бредовска состояло из ферм.
24% из коттеджей и частных строений.
13% офисы.
9% Пищевые комбинаты.
2 другие служебные.

И ещё с десяток других учреждений и офисов. Бредовск растянутый на 28 км имел несколько небольших пригородов-спутников. На севере Свинск, на западной окраине Парнокопытовск, специальный аэропорт Вороново в 35 км к северу от Бредовска.
Свинск.
86% фермы
9% коттеджи.
3% офисы.
2% другие.

Бредяне, и граждане Директории.
Граждан в Директории по переписи шестилетней давности всего 600 тысяч, но это была не совсем точная цифра может и всего 700 тысяч. Но два года назад в исследовательском институте свиноводства молодые и пытливые зарубежные головы решили, просчитали всё досконально. И получалось 666 665 граждан.
Основной работой и должностью граждан было: владелец, смотритель, управляющий, распорядитель, техник-бытовик. Должность техник-бытовик была самая распространённая и в крупном свиноводческом хозяйстве, и в аэропорту, и в порту, в общественной закусочной, в каждом были специальные.
Основная часть жизни и работы граждан, да и иностранцев происходила на своих хуторах, которые находились вблизи ферм или же на фермах.
Что видел иностранный гость, впервые въезжавший через юго-западные границы Директории? Обычно на границе были специальные ангары для трейлеров, в этих ангарах проходили последнюю проверку трейлера. Дальше в течении 200 километров до Бредовска, тянулись фермы, сады, плантации, а ближе к Парнокопытовску, и Бредовску фермы, фермы, фермы, некоторые фермы были замаскированы в военные сети или окрашены в зелёные салатовые тона, некоторые участки были в садах, а затем вновь им вновь были видны фермы.
Уже въезжая с запада в Директория гость мог подумать, что вся Директория нафарширована свинофермами. Это так и не так. Всё 15 миллионное поголовье свиней было дислоцировано в комфортабельных в 1588 фермах. Ну, об этом подробно читайте в следующеё главе.

С в и н ь и.
По подсчёту Института Свиней на территории Директории насчитывалось от 14.700.000 до 16,200.000 голов в специальных 1588 фермах разбросанных с юга на север, и с востока на запад, но большая часть поголовья всё же была сконцентрирована в Свинске, Парнокопытовске, Бредовске, и в центральной части Директории. Ещё пустых 477 ферм было в стратегическом резерве: пустые, чистые, и готовые принять 1,650,000 голов, и ещё строилось 163 ферм. А ещё было 5 спецферм.
Кроме того, какая-то небольшая часть поголовья примерно в 300000 голов пребывало в частных или всяких мелких хозяйствах, в которых по закону Директории подсчёт не вёлся, например, в Дипломатическом квартале, гостинице «Щетина». Ели бы всё свиное поголовье вывести на наружу, вне ферм и хозяйств то визг и хрюканье, наверное, стоял бы немалый по всей Директории особенно в южной и центральной части.
Ежегодно экспортировалось, то есть вывозилось за границу за год от 3 до 5 миллионов голов на специальных трейлерах.
Гражданские, военные, инженеры, архитекторы и строители проектировали и строили специальные фермы-блоки и хозяйства, и служебные надстройки помещения. Одна ферма-блок могла вместить от 8000 до 17000 голов сразу, а блоков могло от 6 до 12 в зависимости от местоположения.
Каждая ферма это сложное инженерное сооружение, длиной 110-140 метров, шириной 20-24 метра. Пол из специального терма-водостойкого кафеля, специальными звуко – поглощаемыми плитами, устройством для подачи воды и смывки навоза, элеватор для подачи пищи, специальные кондиционеры, ионизаторы воздуха, и автоматические датчики влажности. К каждой ферме был оборудован подъезд для трейлера.
Насколько сложная конструкция, можно в деталях описать душ и смывку навоза, и также некоторые другие функции. Вода температурой + 13, или + 22, или + 43 градуса подавалась одновременно с потолка, со стен у окон боковых стен. Сначала шла мыльная или с примесью шампуня не более 4 минут. Затем с низу и высоты 50-60 см вновь из специальных щелей и кранов и под специальным углов в сторону стен в щели-ниши вновь шла уже чистая горячая вода 5-6 минут. Затем сразу же включались кондиционеры, которые сушили всё помещение в течение 8 минут, затем начинали работать мощные вентиляторы, ионизаторы и вообще всякие очистители воздуха. В общем, водный моцион, сушка, и обработка воздуха.
Кроме того, все фермы по сложным инженерным расчётам, имели различные служебные подземные коммуникации, бойлерные, трубы для слива, специальный сублимированный запас корма на 3-4 дня.
Навоз смывался в специальные щели и далее по желобу в одном специальном помещении подвергался сушке, в другом секторе химической пропитке и прессованию в брикеты. Такие «брикеты» простые или химические также экспортировались, и они использовались в биохимии, медицине, а иногда и перерабатывалось в текстиль.
Фермы были обычно в 2-3 этажа, оборудованные специальными лифтами подымающиеся и на крышу, на которой с весны уже подымалась травка, что и создавало дополнительные удобства для поголовья.
Питались свиньи сочной и питательной травой, которая подымалась с весны на центральных и северных территориях, с апреля по октябрь октября, зимой свиней кормили различной бодягой или пищевыми отходами приготавливаемыми в специальных Пищевых комбинатах директории.
Двери в фермах для служащих были оборудованы специальными датчиками на срабатывания зрачка или отпечатка пальцев.
Как было уже упомянуто, несмотря на 15 миллионное поголовье, бой скота на территории не производится. Такой был закон и правило, на всей территории. Конечно же, бывали случаи гибели свиней, но всё это было единичные случаи. Соседи Директории с уважением относились к законам и традициям, они могли бы устроить бойню в 5-10 метрах от границы, так было бы очень удобно, но соседние пограничные территории этого не делали.
Ну а что всё же было если гибла свинья? Что же было тогда? Тогда на ферме составлялся этот акт «Акт №2», составляли и подписывали 5 человек: ветеринар, юрист, дежурный смены, хозяин фермы и ещё один гражданин Директории который ставил свои подпись позже. Если свинья гибла от болезни или инфекции то её оправляли в Институт исследования свиньи. В беззаботной и простоватом снаружи Директории внутри был весьма строгий контроль поголовья, особенно за таким эксцессом как падёж или смерть.
Итак «Акт №2» уже был, упомянут, а что такое акт «Акт №1» в Директории?
Акт №1 это специальный документ, паспорт-карточка выдаваемая каждой особи. Каждая карточка была покрыта тоньчайшим слоем платины. На карточке в первую очередь были данные о блоке-ферме, дата (рождения) опоросения. За несколько дней до транспортировки (экпорта) карточки крепились особям специальными крепкими растяжными тонкими лесками на шею, ногу, или хвост.
Как было уже упомянуто, перевозкой поголовья занимались специальные фирмы и компании в ночное время. Специальный трейлер, в кабине которого кроме водителя были ещё юрист и ветеринар, подъезжал бесшумно к специальным дверям фермы. Трейлер мог брать от 150 до 230 голов, служащие фермы также юрист, ветеринар, и дежурный смены через специальные весы и турникет прогоняли своих питомцев и подопечных проверяли наличие карточек «Акт № 1». Но прежде с трейлера выгружали «импорт» всякие разные зарубежные товары продукты и корма. Втроём заполняли документ в трёх экземплярах, погрузка длилась от часа до двух. Затем трейлер удалялся в сторону границ, до 06.50 необходимо было прибыть к западным, северо-западным границам или в порт. Если всё же трейлер не успевал доехать до границы к 07.00, то он останавливался в СА, ОК. И ждал до 14.00. С 14 до 16 вновь можно ехать. Интенсивная перевозка была в понедельник и вторник, и четверг и пятницу. При скорости 60-75 км/ч, трейлер мог достичь границы под утро.
Многие фермы были оборудованы специальными дворами, подземными туннелями или специальными боковыми галереями для выгона на поле. В общем, всякими разными сооружениями, способствующими прогулке на близ расположенных луга и пастбищах. Граждане Директории спали, а транспортировкой занимались иностранные специалисты и служащие, живущие при фермах и усадьбах. Конечно же, можно было, не ложится спать, а дождаться 00.15 и наблюдать, как подъедет трейлер и специалисты специалистам будут передавать ценный груз. Иногда хозяева всё же доживались трейлера, им было очень интересно, откуда приезжал трейлер.
Процесс подготовки поголовья к вывозу (экспорту) был заранее оговорён и распределён. К подворью бесшумно подъезжал специальный грузовик трейлер. Обычно трейлер набирал от 150-240 голов весьма крупного поголовья. На полу, трейлера небольшие выпуклости. Молодые специалисты психологи по многочисленным опытам узнали, что свинья на ступая на такие шарика — образные выпуклости сначала испытывает некий стресс, но затем, привыкнув, терпит все мелкие последующие невзгоды в дороге. Сложнее было с подачей поголовья на баржи и самолёты. Все водители трейлеров, были водителями были экстра класса.
Как водители трейлеров знали, к какой именно из многочисленных ферм нужно подъехать? Персонал ферм включал специальные лампы-фонари, означающие, что можно подъезжать. Трейлеры подъезжали к внешним дверям, двери открывались, выдвигался элеватор и начиналась погрузка с регистрацией и оформлением.
С середины августа, когда ежедневно каждый вечер к 21.30 на границах скапливалось сотни трейлеров. И как только пробивало 23.00, сотни трейлеров пересекали границу и двигались в глубь Директории к фермам. Обычно за 2-4 часа трейлер достигал пункта назначения — фермы. Если трейлер не успевал загрузиться и отгрузится за 6 часов, то он ждал уже до 23.30 вечера и в это время уже трогался в обратный путь. Ну а если Трейлер он не успевал доехать до границы, то он заезжал в специальные ангары – СА, или Оранжевые квадраты – ОК. С 13.00 по 15.00 трейлер вновь двигался к границе и успевал доехать.
Время от времени отдельные депутаты на Форуме выдвигали желание увеличить общее количество поголовья вдвое или втрое, то есть почти до 50 миллионов голов. Сама идея неплохая. Но требовалось дополнительное количество ферм, корма, трейлеров, машин для уборки травы, иностранцев. А иногда выдвигалось желание наоборот снизить всё количество до 3-4 миллионов, но это тоже было невозможно.
Впрочем, вблизи алмазных рудников на куске Восточного берега было в резерве около 40 гектаров где можно было разместить дополнительное количество ферм. Вывоз производится через юго-западные границу, западную, север, через порт «Тихая Заводь», а в отдельных случаях в 4 аэробусах, через аэропорт «Вороново». Четыре аэробусы были переоборудованы в два яруса со специальными кабинками для перевозки поголовья. Как не удивительно, но аэробусы были одним из самых удобных и быстрых видов доставки, ну в сопровождало всего 3 ветеринара – стюарда, а экипаж аэробуса состоял всего из двух пилотов.

Комиссариат, Власть и управление.
Комиссариат — Главный властный и политический орган Директории и города Бредовска. Состав 16 человек. “Ревизионно — наблюдательный – совет: 32 владельцев и хозяев крупных предприятий Директории ”. Так написано во всех энциклопедиях и справочниках мира про Директорию.
Ни Ревизией, не Наблюдением ни Советом все 32 крупных владельцев и хозяев не занимаются. Ревизией — занимались иностранные специалисты, Наблюдением — иностранные специалисты, Советом и консультациями также занимаются — также консультациями были крупными хозяевами, некоторые владельцами разных крупных предприятий.
Ну а с Властью и управлением немножко посложнее. Вся власть была сконцентрирована в руках Комиссариата из 16 человек где вопросы решали голосованием. Если голоса разделялись поровну, по 8, тогда вопрос вновь возвращался в зал к Депутатам, и те после криков и почёсывания вновь подавали на голосование в Комиссариат.
Иногда противостояние в голосах было с одной стороны между свинарями, самогонщиками, отцами и с другой старухами, контр-адмиралом, самоучкой авиатором и иногда авторитетами.

Структура Комиссариата, человек:
3 Самогонщика “Свинки”. (авторитетных).
2 Забойщика. (Потомственных авторитетных).
2 Знатные граждане. (Авторитетных).
2 Отцы. (Ежегодно, выборы).
3 Секретариат. Три пожилых женщины. (постоянно)
1 Главный ветеринар. (Постоянно).
1 Контр-адмирал (Постоянно).
1 Академик-авиатор. (Постоянно).
1. Главный агроном (он же архитектор, постоянно).

В “Комиссариат” избирали авторитетных граждан Директории, а именно трех опытных самогонщиков. Ещё, бывших специалистов свиного забоя, знатных граждан директории, в состав которых могли входить и как самогонщики и свиноводы, и мастера по кожаным изделиям, и другим специальностям.
Отцы — мужчины, у которых было не менее 7-8 родных детей, обязательно одной родной матери. Отцы должны были своим присутствием напоминать всем о престиже, и репутации семьи, в Директории. Некоторые отцы были хорошими и забойщиками, и самогонщиками, и семьянинами, но в Комиссариате они присутствовали именно за свои производительные способности. Таких отцов с лихвой набиралось по кворуму. Но все, троя, менялись ежегодно.
Секретариат — старухи. Старухи в секретариате имели особый статус. Они разбирали и обрабатывали документы, ставили печати, писали директивы на миниатюрных пишущих машинках. Были и два новейших ноутбука но ими пользовались редка.
Старухи в купе с контр-адмиралом и академиком-авиатором и создавали очень сильное “крыло” против самогонщиков, свинарей, граждан, отцов, большая часть которых не то, что не держали карандаша в руке, они даже не знали, как настроить радиоприёмник, завести часы, или встать батарейку.
Агроном-архитектор — выполнял весьма и весьма и важную роль, он распределял земли и участки под фермы.
Если грамотные молчали от ума, то все другие в Комиссариате не могли увязать и пару слов и часто молчали а иногда и скрытно пили «Свинку». Некоторые мычали от волнения и мычали или просто хлопали в ладоши, пили чай, а иногда и Свинку.
На длинном столе президиума, за котором в ряд сидел комиссариат. Находилось две маленькие старые маленькие печатные машинки. Стояло несколько канделябров, на случай отключения света. Стол состоящий из нескольких столов накрытых разными скатертями.
Женщины и дети не посещали Форум, но им не запрещалось входить в зал. В делегаты выдвигались лица от 13 лет, которые могли выполнять депутатские обязанности.
Форум длился с 30 августа по 1 сентября *, и почти всё это время депутаты находились в зале, шумном, прокуренном, пропитанном мужским потом, чесноком, самогонкой «Свинкой». Отлучатся от важных дел не полагалось кроме как в туалет, а сами боялись или не хотели пропустить важные вопросы и постановления. Женщин не было даже в буфетах, гардеробных, лазарете.
Но было всё же было исключение. Но на трибуне в президиуме среди комиссариата сидели 3 старые женщины (старухи). Женщины обладали невероятными способностями. В совокупности они знали разные зарубежные языки, хорошо разбирались в бумагах и делопроизводстве (50-60 лет опыта!!!), могли легко читать плохо разборчивый почерк иностранцев, работать на новейших ноутбуках и старых печатных машинках, которыми пользовались впрочем, очень редко. Также комиссарши умело заваривали крепко дозированный “купеческий чай”, могли крепким матом утихомирить кого-нибудь вспыльчивого разгоряченного Депутата. Комиссарш не смущало и то что кто-нибудь из депутатов иной раз запускал руку в хозяйство и почесать, или вид в фойе или подсобке зала сильно перебравшего “Свинку” со приспущенными до колен штанами или трусами Депутата. Все трое немолодых были замужем в общей сложности за 17 иностранцами и знали повадки и привычки почти всех иностранцев. Одна читала по губам, другая разбиралась по мимике. Наверное за всё эти качества уже не молодых женщин и выбрали в секретариат комиссариата.
Основные вопросы на Форуме были по теме разведения, экспорта, строительства или ремонт ферм, гонка Свинки, реже закупки самолётов А171, автомобилей. Решали голосованием но голосовал только Комиссариат.

Иностранцы. Гости. Дипломатический корпус.

Как было упомянуто выше Директория имела уникальное географическое положение, экспорт свинины около 2-3 миллиона голов, кроме того, в Директории были запасы ископаемых, туризм. Все эти факторы может быть и экзотика и многое другое тянуло в Директорию много иностранцев, туземцев, чужеземцев. Но один из самых главных законов весьма и весьма способствовал и благоприятствовал иностранному предпринимательству и капиталовложению (в многочисленные свиноводческие хозяйства). Это закон о «Разведение и содержании поголовья». Если на ферму поступал молодой человек, иностранец, то 6 лет работы ему засчитывалось как бы служба в армии и полиции. Каждый, кто брался или был связан с «Разведением или обслуживанием» обеспечивался бесплатным двухразовым питанием, робой (одеждой), ему давались койка или комната с миниатюрным телевизором-радиоприёмником. Кроме того, ему предназначались различные льготы и квоты Директории.
Всего в Бредовске находилось свыше 106 иностранных, консульств, дипломатических представительств, и военных атташе.
Корпус иностранных журналистов и корреспондентов насчитывал 240 корреспондентов из 92 стран мира.
Что трудно было уточнить то это точное количество иностранцев в Директории, по одним данным иностранцев было около 650 тысяч, по другим свыше 886 тысяч, а возможно даже около миллиона. Иностранцы жили и работали везде и повсюду. На фермах, хуторах, подворьях. На юге и севере, на западе и востоке. Больше всего в южной и центральной части.
В Директории иностранцы выполнили почти все важные функции по управлению и командованию.
Иностранцы работали везде и повсюду, они работали юристами, врачами, ветеринарами, строителями, сантехниками, учителями, многие (если не все!) профессии на 100% были заняты иностранцами.
Иностранцам запрещалось без ведома Комиссариата строить различные жилищные постройки, и жили они на квартирах, общежитиях, усадьбах, свинофермах, подсобных помещениях, погребах, летних землянках. С подачи иностранных дизайнеров и архитекторов многие свинофермы отделывались, специальным, кафелем, плинтусами, калорифером.
Многим иностранным рабочим так нравилось работать, и жить в Директории, что они старались перетащить свои семьи в фермы.
Чтобы стать и быть гражданином, нужно было жениться или выйти замуж за гражданина или за гражданку Директории и прожить в браке 6 лет. Кроме того нужно было принять оседлый, спокойный, беззаботный, и честный — Директорианский образ жизни. Другой вариант это проработать в директории не менее 7 лет.
Иностранец должен был выбросить из головы суету, назойливость, чванливость, алчность и всякое такое, что создавало нервозную суету и алчность, и жадность и кровожадность в Директории. Всё было продумано для жизни и работы иностранцев. А то, что ещё не было сделано разрабатывалось самими иностранцами. Благ и льгот было много, и иностранцы старались излишне даже не тревожить граждан. Иностранцам нравился спокойный и непривычный уклад жизни простых граждан с их осенними праздниками.
Эксцессов с иностранцами в Бредовске было маловато, но всё же было. Однажды в темном проулке Дипломатического Квартала поздно возвращался один дипломат с банкета, и кто сильно ударил его по спине три раза так что, тот упал навзничь, потеряв временно сознание и обронил дефицитный холодец (из свинины), и ещё что-то из не вегетарианского. Комиссариат решил, что это дикий лось.
Самый неприятный случай произошёл с военным атташе на какой-то презентации. Приятно начав вечер с традиционных тостов и улыбок, и изрядно расслабившись, атташе опустил своё лицо в тарелку с винегретом. Но тут кто-то очень сильно и незаметно укусил его за левое ухо. Это был не укус, а кто-то по настоящему пытался откусить ему ухо. Сначала Атташе в пьяном виде подумал, что липнет к нему супруга какого-то местного депутата. Но когда понял что, теряет ухо взвыл на весь банкетный зал. Все за полошились. Ухо забинтовали. Стали искать собаку. Но собаки не было ни в зале, ни в соседних помещениях. Не было даже кошки на кухни. Только в углу зала на цветастом коврике сидели двое маленьких мальчиков, и девочка чуть постарше.
После этого случая, дипломаты надевали специальные ушанки, прикрывали уши с двух сторон, иногда даже оранжевые каски, и никто уже не спал в дружелюбной и мирной Директории во время банкетов.

Дипломатический квартал.
Дипломатический квартал был в северной части Бредовска и окраинами примыкал к дремучему лесному массиву. Дипломатический квартал состоял из 4х пятиэтажных и одного шестиэтажного здания по архитектуре близких к хрущёвским. Первоначально эти дома были возведены для граждан Бредовска. Но гражданам почему-то не понравилось такое жильё и оно было передано дипломатическому корпусу. Квартиры были гостинки и 2х и 3х комнатные. На балконах висели диковинное стираное заморское бельё: старушечьи панталоны, девичьи бикини, боксёрские трусы, кальсоны. Многие дипломаты и атташе на досуге любили подзаняться любимым делом: некоторые сапожничали, другие делали модельные женские причёски, несколько атташе были первоклассными автомеханиками и в свободное время ремонтировали раритетные и дорогие автомобили граждан. Иногда дипломаты так увлекались своим хобби что визы и печати ставили их жёны, любовницы, а чаще всего смышлёные дети.

Самогон “Свинка”
В Директории кроме большого количества поголовья свиней, удивительных граждан, добычи платины и алмазов, было ещё одно чудо — самогон “Свинка”. У “Свинки”, которую гнали в Директории, были весьма необычные алкогольные функции. А именно. Выпив 100 грамм самогона, вкус которого был схож с пивом, употребляемый сильно пьянел минут на 20-25. В голове был то шум сладкого южного морского прибоя, то становилось совсем тихо как на море во время штиля, проявлялись слуховые и визуальные галлюцинации, казалось что говорящий хрюкает, крякает, и же говорит шёпотом, или просто разевает рот, а не говорит. Домашние животные и звери казались какими-то добрыми, близкими, от всех животных (особенно свиней) истекала аура. Спустя минуты многое успокаивалось, но затем вновь через десятки или даже час вновь повторялось, но уже не так сильно. Визуально: предмет то моментально терял цвет, или наоборот приобретал какие-то яркие радужные цвета. Побочное явление «Свинки» почёсывание и зуд, и иногда интенсивное самопроизвольное вращение обоих или одного глаза.
Брага, из которой гналась “Свинка”, настаивалась на 4х видов ягод, и 3х видов трав растущих на холмах, и высотах, в центральной или северной частях Директории. Именно такой компонент ягод, и трав, давал такие специфические алкогольные — галюциогенные свойства.
Самогонщиков знающих рецепт и технологию “Свинки” в Директории было всего лишь около 25 человек, и все они находились под охраной государства и спецслужб. Ходили слухи, что один контр-адмирал, в отставке живя на дальнем хуторе Директории (он же и гнал «Марианскую Впадину» аналог “Свинки”) изобрёл средство для моментальной нейтрализации самогона «Свинки». Сам же этот контр-адмирал на одном из форумов и предложил экспортировать этот самогон за границу.
Опытные потребители самогона, а особенно изготовители самогона знали о свойствах самогона и часто могли совладать с некоторыми его функциями. Неопытные напившись, плелись, ходили по двое или трое почти вдоль заборов, оград, ферм, Директории. Шарахались от кур и уток, разговаривали со свиньями деревьями и ещё чем-то невидимым.
Взросление, возмужание юных граждан Директории начиналось именно с употребления “Свинки”. Юнцов приглашали знатные свиноводы и самогонщики на свои банкеты, наливали в стакан мелкими дозами грамм по 30, заводили беседы расспросы, наблюдали за реакцией юношей. Если юноша начинал вести себя по детски, или неадекватно то он не считался взрослым.
Гостям, туристам, и прочим туземцам включая, дипломатический корпус категорически не рекомендовалось употреблять “Свинку” без санкции Комиссариата, без самогонщика, или присутствия опытного Дерикторианца.
Вот перечень запретов и правил об употреблении и изготовлении «Свинки»
Свинку запрещалось:
- гнать без разрешения комиссариата.
- употреблять детям до 12 лет.
- употреблять молодым женщинам до 16 лет.
- употреблять всем иностранцам без присутствия граждан Директории.
- пить на улице.
- пить в Директории от 01.00 до 15.30 местного времени.
- поить и подмешивать зверям и животным.
- поить свиней ( до 10-12 лет каторги на алмазно-платиновых рудниках!)
- вывозить за пределы Директории без специального разрешения больше 0,4335 литра в две руки.
- смешивать «Свинку» с другими самогонками или слабыми или крепко алкогольными напитками.
Также строго запрещалось:
- выдавать рецептуру, и технологию “Свинки” иностранцам.
- указывать места произрастания ягод и трав на которых настаивалась Свинка.
На северных холмах, где произрастали ингредиенты ягоды, и травы, к тому же бегали большие собаки, которые могли легко набросится на любого постороннего и растерзать.
Но все эти запреты нарушались. Пили девицы 13-15 лет, а потом подолгу кому-то показывали со смехом свои языки, голые задницы, а иногда и передний срам. В людных, а то и безлюдных местах они могли подойти к какому-нибудь уважаемому авторитетному гражданину, а то и дипломату или атташе и плюнуть ему в лицо или стоя обоссать кого-нибудь. Пили сами дипломаты и военные атташе, а затем на приёмах по несколько раз, задавая вопросы или ужасающе крутили и закатывали глаза, затем плелись в зоопарк набить морду медведю, или, подойдя к свинье или козе, а то и дереву и подолгу подискутировать о международном положении, или проехаться на свинье верхом.
В ситуации со “Свинкой” было ещё несколько секретов и нюансов. Свинка вылечивала несколько серьёзных хронических болезней опухоль головного мозга, косоглазие, куриную слепоту, мигрень, инурез, диарею, а дети преставали заикаться и мочится и боятся. Любопытно, но при употреблении Свинки в больших дозах от 250 да 300 грамм сразу, употребляемый был просто пьян, и галлюцинаций почти не было. Но галлюцинации могли начать действовать уже через неделю и в трезвом виде. Именно большие или неправильные дозы давали сильнейшие побочные эффекты. Поэтому без опытных или знатоков принимать «Свинку» не рекомендовалось.
Неопытные или плохо информированные иностранцы и туземцы или по боязни распивали одну бутылку Свинки на несколько человек. Пили маленькими дозами по 20-30 грамм, что очень подводило их. А затем уже давали «концерты» у себя на родине или здесь в Директории. При неправильном употреблении или неправильном технологии изготовления «Свинки» пьющий получить серьёзные психические расстройства, и остаться инвалидом

Контр-адмирал
Контр-адмирал, которому уже под семьдесят, и полвека отдавший флоту, уже в отставке и поселившийся в одном из северных хуторов, начал серьёзно и самостоятельно изучать свойства “Свинки”. Как именно флотоводец нашёл средство, которое моментально нейтрализует «Свинку» а другой самогон сильнее «Свинки» в три раза. Военный человек, отслуживший 55 на флоте, из которых 9 лет в глубинах океанов и морей, в свои уже немолодые годы он попивал на флоте “Свинку”. Не подаривший никому ни одного цветка и даже не посадивший ни одного деревца в старости увлёкся биологией. В комиссариате Директории попали данные, что уже в свои пожилые годы контр-адмирал вёл опыты наблюдения и исследования со Свинкой. Используя служебные связи, седовласый флотоводец заказал, где то корабельную мачту-вышку, на которую рано утром постоянно залазил в тельняшке на верхний мостик расположенный в 18 метрах от земли. На мостике в тельняшке старик, сотрясая седой шевелюрой что-то делал похожее на физзарядку в течение 15 минут. Затем осматривал окрестности из большого капитанского бинокля, и как всегда что-то записывал наверху в журнал, а затем уже слезал вниз и вновь принимался за исследования и опыты. Свиней исследователь не держал, но был небольшой парник и там же курятник. Старик любил сырые яйца.
Служба безопасности Директории по совместительству и пастухи иногда подкрадывались к коттеджу, и наблюдали, как тот залазил на мачту, то, подогнув ту или иную ногу прыгал вокруг стола в саду, то делал ещё что-то. Если не карандаш, то пол литра или какая-нибудь колба всегда находилась в его руках. Посторонних не пускала к старику, да и сам он без нужды не хотел тратить своё драгоценное время на посторонних или бесполезные дела или развлечения.
На Форуме контр-адмирал просил в помощь двух юнг, со сторожевика Бредовска, но комиссариат боялся, что он своими опытами и исследованиями искалечит двух здоровых молодых людей и под всякими предлогами то отказывали, то откладывали просьбу на следующий год.
Миниатюрный трёх этажный коттедж, в котором проживал отставник, исследователь состоял из двух комнат на первом этаже, и комнаты с мансардной на втором этаже этажей, и балкона с круговым обзором. Сразу входя в гостиную, редкий посетитель мог видеть сотни бутылок, банок, бутылей, с какими-то жидкостями. На всех ёмкостях были какие-то надписи, шести разрядные цифры, иногда иероглифы написанные от руки (латыни и иностранных языков контр-адмирал не знал). Были в зале и предметы, напоминавшие о прошлом флотоводца. Штурвал и корабельные часы на стене. Два корабельных кресла были по-корабельному были вмонтированы в пол, что указывало на серьезность исследований и опытов. Один из столов имел миниатюрные борта. Как будто в коттедже была качка. У окна на стене висел большой корабельный телефон и однажды кто-то без спроса старика пробовал кому-то позвонить, и звонившего по губам ударило током.
Позади зала, слева кухня камбуз — лаборатория, справа ванная, и туалет. В зале находился обычный самогонный аппарат, как и у всех жителей северных холмов, а вот на второй этаже находился необычный самогонный аппарат. И про это аппарат никто не знал.
Необычно то, что аппарат готовили частями по чертёжам в нескольких зарубежных странах, точность стыковки деталей была до микронов, змеевик имел специальное охлаждение, а цистерна с брагой могла вращаться с выбранной скоростью, с выбранным температуры режимом, все детали аппарата были покрыты золотом, серебром, или платиной. Именно на этом аппарате вёл главные исследования с «Марианской Впадиной». Никто не знал о втором аппарате Контр-адмирала (Наверное, бывшие сослуживцы контр-адмирала всё же знали).
Несколько раз контр-адмирал упоминал о новом виде самогона, которое имело кодовое название “Марианская впадина”, который состоит из других компонентов и каких-то подводных морских растений и мари-культур. Бредяне не верили в слухи. К тому же Директория была не близка и от морей и от океана. Но раза два в год к старику приезжали на двух подводах его сослуживцы адмиралы, и прочие флотоводцы, разгружали бутыли с какой-то жидкостью глубокой ночью. Спустя пару трое суток, также ночью, отставники уезжали с опухшими лицами то синими, то зелёными лицами.
Однажды летом, какой-то гуляка, зайдя в сад старика схватил бутылку стоявшую на столе и выпил почти всё до дна. Успев выйти за ограду и пройдя метров 60 он упал. Бедняга лежал в синих и зелёных пятнах без сознания в безлюдном пустыре почти сутки, до тех пор, пока его случайно не обнаружили сотрудники безопасности — пастухи.

Рыбное Дело.
Эта неприятная для Директории история и скандал случилась несколько лет назад. По законам Директории все свиньи были собственностью Директории и граждан. По закону также иностранцам разрешалось на территории Директории: содержать, воспроизводить, ухаживать, кормить, но не забивать или продавать (экспортировать) без разрешения Комиссариата.
Так вот, один иностранный предприниматель взял 50000 голов поросят с обязательством, и подписал контракт, в котором было заявлено, что он будет увеличивать поголовье. И по этому же контракту, на четвёртый, пятый, шестой, и седьмой год разведения он будет отдавать не менее 115000 голов ежегодно осенью, а излишки, то есть, то, что будет свыше 115000 голов предприниматель мог реализовывать в свою пользу. Директория ему предоставила также различные услуги и льготы, квоты, фермы, ветеринаров, рабочих. Кроме того, этому предпринимателю было обещано 9 % процентов от общей реализации всего поголовья, а необработанные горные пароды и выработки платины и алмазов которые добывались на севере Директории разрешалось покупать со скидкой 8%. Как говорится, работай и работой на благо себя и Директории.
Хозяйство этого предпринимателя располагалось в 72 км севернее Бредовска, в четырёх хорошо оборудованных фермах метрах в 50 от реки Золотая Бредовка.
Всё шло хорошо, на чётвёртый год было сдано 162800 голов, на пятый 177000 голов. Предпринимателя этого в белом халате постоянно показывали по телеканалу “PIG”, а на фермы привозили различные иностранные делегации, включая и Президентов, Министров, Принцев, Королей, прочих VIP-лиц.
Экспортировалось такое большое количество с августа по середину ноябрь по ночам с ферм через элеваторы прямо на баржи, каждая трёх ярусная баржа принимала до 5700 голов.
Так вот когда на пятый год начался, массированны экспорт очередного поголовья. В Бредовск начали поступать звонки, телеграммы, факсы, письма с рекламацией на весьма плохой и некачественный продукт, отвратительно пахнущее мясо… “Живая свинина” не пахло ничем, даже дерьмо не пахло. Но когда свинину забивали, и мясо жарили, парили, варили, коптили, то оно явно отдавало каким то резким терпким неприятным запахом, весьма близким к мочевине. В Бредовске быстро вычислили «Экспортёра», и на фермы что в 72 км от Форум-центр, поехали иностранные следственные бригады и эксперты, ветеринары, сотрудники СИЦСВИНИСЛ, другие граждане и иностранные специалисты, чей авторитет и престиж был омрачён таким плохим поступком этого предпринимателя.
Разобрались. Оказывается свиней откармливали какой то рыбьей рыбой, и рыбьей шелухой, и какими-то комбикормами и с неизвестными мари — добавками. Корм привозился в мешках. Запаха от мешков с кормом не было, так как на фермах существовала сверхмощная система проветривания и кондиционирования воздуха.
Директория и главный ветеринар искренне доверяли иностранцам, которые и держали эту индустрию в своих руках. Свиней кормили помоями из общественных столовых, другими пищевыми отходами, сочной травой, комбикормами, но такого конфуза, чтобы от свинины несло, чуть ли не аммиаком, никто не этого не ожидал, и не было такого никогда.
Внешне, да и внутренне вся Директории жила мирно спокойно и безмятежно. Бывало что кто-то давил свинью по неосторожности. Бывало, что падал самолет А-171. Кто-то или какой-то зверь иногда бил дипломатов, консулов, атташе в дипломатическом квартале. Но такого скандала и неприятностей ещё не было никогда. Директория доверяла иностранцам свою святыню — поголовье, но Директория не доверяла иностранцам «Свинку».
В общем, это «Рыбное Дело» удалось замять иностранцами юристами, работающими в Директории. И возместить ущербной стороне уже качественным поголовьем в 800000 голов, и «Свинкой» в количестве 270 бутылок.
Предпринимателю сделавшему этот конфуз с «Рыбным делом» дали 6 лет каторги, 3 года на свинарниках, и 3 года на алмазно-платиновых на рудниках. Главный ветеринар дал директиву всем хозяйствам, и ужесточить контроль за диетой. Через 8 месяцев этого предпринимателя депортировали с каторги, что бы его не было видно и слышно в Директории. А на 1588 фермах Директории ввели дополнительную должность — ДИЕТОЛОГ (ВЕТЕРИНАР).
Дом переговоров.
Дом переговоров был расположен в одной из ферм на юге Бредовска. Четверть фермы занимало поголовье, остальная часть была переоборудовано для переговоров. Люстры, плазменные телевизоры, РС компьютера всё было рядом.
Гостей приезжавших в Бредовск, как обычно это бывает возили по важным предприятиям и заведениям Бредоска PIG, пищевые комбинаты или Музей Свиньи, а затем к обеду подвозили в эту самую ферму где уже были расставленные столы со Свинкой.
Если у иностранных гостей возникали вопросы по теме, то их сразу же приглашали к вольерам, где жили хрюшки. Четверть поголовья в ферме не мешало переговорам и совещаниям.

Народный Дом.
Народный дом был во многом похож на Центр-Форум, но внутренне это была столовая шведского типа одновременно на 1400 человек, В Народном Доме завтракали, обедали, ужинали Делегаты в 07.30 – 09.30, 11-14, 19-21, а в другое время столовались иностранцы и другие граждане. Пили Свинку.

Гостиница «БРОНЬ»
(В народе “Щетина”).
Когда-то в Директорию иностранцы вообще не приезжали. Вообще то они приезжали, но больше наскоком, проездом, мельком, и то в основном через южные окраины с запада на восток или востока на запад. Затем с развитием свиноводства, да и процветания и развития всей Директории интерес мировой общественности всё больше и больше проявлялся к Директории. Депутаты на очередном Форуме с подачи Комиссариата решили строить пристанище для важных гостей. Форум и Комиссариат быстро утвердил архитектурный проект 5 этажного отеля, проект который создавали одновременно 47 зарубежных архитекторов и художников. За первые восемь было возведено пять этажей, затем по эскизам уже других 16 архитекторов и художников аккуратно и деликатно за остальные четыре года было надстроено ещё три этажа.
Отель, построенный на возвышенности имел три подземных этажа. Кроме того, на крыше “Брони” размещался бассейн, садик, качели — лодка, пара ларьков, небольшая двухэтажная служебная надстройка, на которой спутниковая антенна и газон, на котором росли летние растения и цветы.
Длина гостиницы 142 метра, и ширина 24 метра (Классические размеры фермы! Только 8 этажей).
Сколько человек постоянно проживало в “Брони” никто не знал и не считал. Но приблизительно около не менее 7400 человек.
Почему граждане дали прозвище “Щетина”? Первоначально архитекторы хотели сделать балконы, затем, наверное, предполагая что, гости будут выпадать через низкие перилла, но после отказались от перил. А железные балки чуть выдающиеся из стены так и остались.
Восточная — солнечная сторона выходила на реку западная, на город.
Тысячи тонн стройматериала кафеля, гранита, фарфора, мрамора, различной экзотической крошки, всё это было задействовано при постройке Брони. Власть и граждане Директории в знак уважение к своим важным гостям решили дать «Брони» статус свободной территории, то есть все законы, и правила не касались Отеля. Была у Брони ещё одна репутация и привлекательность. По особому распоряжению Комиссариата в киосках и ларьках первых этажей продавали “Свинку”. Входя в фойе “Брони”, иностранцы не спешили бежать по боковым лестницам, или направляться к двум респектабельным лифтам. Иностранцы плавно не спеша, подходили к двум ларькам, разглядывали, открытки, альбомы, с пейзажами, (изображение свиней, и всякие их признаки запрещалось развешивать в гостинице), расписные ложки, но затем как-то вяло, и невзначай переводили на гордость и символ Директории «Свинку».
Не веря своим глазам, вглядывались на стеллажи, среди расписных ложек поварёшек, альбомов, и сапожек, стояли тёмные, бутылки, пузырьки, чекушки, наполненные Свинкой. Каждая ёмкость была запечатана, сургучом. На месте этикетки была вручную наклеена, на котором детским почерком (младшим тружеником семьи самогонщика), было выведено инициалы семьи. Дозировка на час, 30-35 мг. На сургуче, висел ещё один ярлык.
Они с уважением брали ёмкости, некоторые двумя руками, рассматривали темные, различных объёмов ёмкости, вертели, крутили ёмкости. Все по слухам, былинам, знали о “свойствах” Свинки. Да и ларьки собственно были предназначены для “реализации”. Кроме двух обычных служебных лифтов работали, два грузовые. В каждой комнате было по большому дивану и раскладному — креслу дивану, в нише надувной матрас. На стенке висел плазменный телевизор, экран которого был защищён крепким пуленепробиваемым стеклом, которое не разбивалось от броска бутылки или другого увесистого предмета.
Некоторые иностранцы, подолгу, по, топтались у прилавка, перебирая. В Брони жили дипломаты, VIP, иногда и граждане Директории.
Гостили в Брони и иностранные президенты, короли, шейхи, и первые лица других стран. Для них были отведены последние 7 и 8 этаж. В первые годы выше перечисленные личности жили на третьем и четвёртом этажах. Некоторые гостили сутки, другие жили, как и многие другие гости подолгу. В коридорах трёх VIP этажей под дверьми важных персон, круглосуточно стояли сидели, лежали, личные охранники, телохранители, повара, массажисты, носильщики, слуги, рабы, любовники, любовницы, наложницы. Иногда скапливалось столько много различной челяди, что пройти до собственных апартаментов было чрезвычайно сложно. Но важные гости проходили проходи до номера. И в зависимости брав в номер “под ноги”
Сколько человек (иностранце) умерло в Брони? Это тайна Директории. Многие койки и диваны уже заметно раскачивались и поскрипывали, что указывало на их изношенность.
“Бронь” имело свою внутреннюю жизнь, историю, и даже традиции.
В Брони нельзя было делать громко музыку и шуметь. Если бы каждый гость пытался воссоздать какой-нибудь — крик, шум, музыку, тогда почти на всю округу.
Сколько человек умерло, или сошло с ума от неправильного употребления. Сколько иностранцев было покалечено в мелкой между усобицах, склоках, скандалах, разборках это тайна. Сколько выпало и вылетело с балконов и окон выпив «Свинки»? А сколько детей было зачато на раздолбленных и расшатанных койках Брони? Если под дверями комнат 8-го этажа лежали туземцы охранники или телохранители с копьями, сетками, то это был признак занятости номера.
Регистрация на проживание в Брони была очень проста. В вестибюле между двумя лифтами был небольшой административный ларёк, в котором продавались карточки-ключи, висел большой стенд — доска. Гость выбирал в ячейках этаж ключ, или покупал карточку-ключ.
С момента проживания включался счёт за услуги, воду, электроэнергию. Бесплатная жизнь в Директории, в Брони была не бесплатная.

История, территория и география. (New_*** )
Когда-то давным-давно нынешняя территория Директории входило в состав нескольких разных государств. Жизнь шла своим чередом, были, войны, болезни, кризисы, и прочие неприятности. Но основное что повлияло на нынешнюю автономность и независимость, это географическая отдалённость Директории от других государств и свободный и жизненный своеобразный уклад населения, а также флора и фауна.
Длина Директории с севера на юг 1260 км, ширина 100-360 км. На востоке большая пограничная река Золотая Бредовка. На карте Директория ромбовидной формы.
Граничит Директория с 7 государствами. Южная часть Директории была густонаселённая.
На юге Директория граничит с Южной Буферной Землёй — ЮБЗ, не менее любопытной Землёй.
Сила ЮБЗ была тем, что она своим югом упиралось в море, а море имело выход в океаны и моря, у граждан Директории и в голове не было.
Только река Бредовка впадала в южное море, а оттуда и в другие моря и океаны. Поэтому, наверное, она и называлась Золотой Бредовкой.

Экономическая карта Директории.
Географическая карта Директории печаталась в ограниченном количестве одной небольшой иностранной фирмой. На одной стороне карты были географические и топографические разметки и обозначения. А на обратной стороне карты были условные расположения больших и малых свинарников, разных свиноводческих ферм и хозяйств с диаграммами и цифрами. Обладая такой картой можно было точно знать расклад и расположение всех ферм и блок- ферм.
Президент или глава другого государства приезжая в Директорию ехал в Дипломатический квартал или в другое место, где жил дипломат, консул, или атташе, и там за крепким чаем, или кофе, или молока с чаем подолгу засиживались над картой изучая расположения блок-ферм.
Раз в неделю, в четверг вечером на телевизионном канале “PIG”, какой-то иностранный военный атташе принадлежащий к авиации, или флоту привозил с собой в студию устаревший этой карты, вывешивал эту карту, и с указкой в течение 45 минут объяснял своё отношение (позитивное) к свиноводческой политике Директории.

Люстра
Под потолком зала “Форум-центр” висела дорогая большая импортная люстра. Эта люстра гордость или достопримечательность Форума и Директории. На создание этой люстры было выделено триста килограмм и сто пятьдесят платины. В мире была только одна такая люстра, документы на люстру, отчего то пропали после покупки, и мало кто знал точную истинную цену 32740 разных хрустальных шариков, цилиндров различной форм свисали с трёх золотых, и трёх платиновых колец, на которых держались лампы и хрустальные шарики. В люстру вкручивалось 555 специальных лампочек, которые и излучавшие необычайно свет, то серебряный, то бликовый. От малейшего дуновения или сквозняка, тысяча шариков начинали переливаться, и слабые волны, то золотые, серебряные, то ещё какого, то оттенка ходили по залу.
Делегаты и гости не без удовольствия разглядывали творение ручной работы зарубежных мастеров, висевшее под потолком во время Форума.
Комиссариат хотели ещё купить пару, но раздумали. Просто некуда было вешать. Перед самым Форумом вспомнили о люстре, в которой четверть лампочек уже перегорела. Хрустальные стекла помыли, искали запасные лампочки в подвальных помещениях, но не находили. По ошибке лампочки каким-то образом попали на продуктовый склад Форума, кто-то на коробку полную запасных и дорогих лампочек наклеил этикетку от мармелада. Даже при 1/4 лампочек люстра всё равно бликовала и светила. На левой боковой стене висел большой плоский новейший плазменный телевизор 12*4 метра. На экране этого телевизора плыли красивые волны люстры, показываемые 2 специальными видеокамерами.
Люстрой любовались, особенно когда, употребив “Свинки”, о чём то мечтали, строили планы, дебатировали, отдыхали.

Телевидение, “PIG” — основной телеканал Директории
На территории Директории принимаются всё ТВ каналы мира, но сами Бредовцы любят смотреть единственный собственный телевизионный круглосуточный канал “PIG”.
В рабочие или непраздничные дни, телевизор, если был выключен по специальной программе сам включался в 00, 07, 14, 19, где и в течение 15 минут рассказывали и показывали новости Директории. Основные новости велись с крупных свиноводческих хозяйств блок — ферм Свинска, и Бредовска, Парнокопытовска и других уголков Директории. Принимали на телерадиовещательный TV-PIG только тех, кто окончил с дипломом институт свиноводство, или другое учебное учреждение со свиноводческим уклоном.
На телевиденье существовало одно правило: каждый, кто участвовал в различных интервью или других программах того обязательно наголо брили наголо будь то женщина или мужчина. Работающие на телевиденье постоянно наголо брились по пятницам. Все выступающие перед камерой обязаны были одевать перламутровые модельные халаты и шапочки, которые имели чуть зелёный блик. Кто и зачем придумал это правило? В одном помещении телестудии сразу было наготове от 10 до 14 парикмахеров, которые за 12 минут успевали обрить любого. Лысая женщина или мужчина в Директории это принадлежность к “PIG”. Дававшим интервью для “PIG”, но вне телецентра “PIG”, предлагалось также оперативно наголо бриться (но не обязательно), от чего впрочем, граждане и иностранцы не отказывались. Белые халаты можно было и не застёгивать на пуговицы и одевать поверх одежды или на голое тело.
Кроме новостей о жизни (свиноферм) Директории, рассказывали о гражданах и иностранцах работающих в этой сфере (а в этой сфере работало почти 100% Директории). Были и репортажи и с заграницы о забойных, разделочных, и прочих хозяйств куда отправляли (экспортировали) свих питомцев.
В обычные дни на телецентр приходили или приезжали дипломаты и военные атташе со своими картами), телецентр был южнее дипломатического квартала в километре). Атташе и дипломаты приносили с собой карты собственных территорий, которые вывешивали на стенды в телестудии, и в течение 25 минут подробно и в деталях рассказывали о свиных хозяйствах или предприятиях по обработке свинины. И свиноводческой отрасли своих территорий и государств. Затем в течение 20 минут шли звонки по специальным часофонам и граждане задавали различные вопросы с жизнью свиноводческих хозяйств того государства, откуда прибыл Атташе или дипломат. В подарок или на память посещения телецентра, информационного рупора Директории всем посетителям дарили белоснежные халаты и шапочки.
Одним из самых интересных В выходные дни вечером устраивали круглые столы, где собирались уважаемые граждане Директории – «отцы», «самогонщики».
В отличии о того, что повсюду и везде работали иностранные служащие, то на телецентре работали граждане Директории, но прежде чем поступить на работу в «PIG», необходимо было закончить какое-нибудь учебное заведение (со свиноводческим профилем) в Бредовске, а затем пройти стажировку за границей в течение 2-х лет.
При «PIG» находилось 12 модернизированных самолётов A-171, и в отличие от граждан Директории работники “PIG” могли широко использовать это чудо.

Водоснабжение.
С водой в Директории было очень хорошо. Были скважины и месторождения по всей восточной и западной части.
Вода, подаваемая на фермы ежедневно изучалась специалистами. Особенностью было то, что все фермы обеспечивались водой в первую очередь (категорию) а всякие хутора и офисы и прочие уже во вторую или третью очередь.

Баня
Раз в неделю, в пятницу во всей Директории был банный день, все здоровые граждане шли в бани, а бани в Директории были почти везде. В виде душевых, джакузи, и ванных и бассейнов.
Некоторые граждане мылись в бане не долго и спешили домой, другие сидели по несколько часов, ну а иные возвращались домой рано утром в субботу или даже к обеду. Хорошо вымытые прочищали не только все поры, но и так что даже кожа слезала по несколько слоёв, подстриженные и свежие, но уставшие возвращались в имения и сразу ложись спать.
Классическая баня Директории была проста, давался Таз, шайка, мало, шампунь.
Был у бань Директории ещё один технический или технологический нюанс, баня создавалась в одном из помещений фермы, где жили, ели, пили, свиньи.
Иностранные рабочие, или служащие, обычно с утра перегоняли свиней из помещения фермы или отсека затем это помещение всё помещение из кафеля и ламп, защищённых от воды и влаги, и оборудованное душем, мощными струями горячей воды промывалось хлоркой, мылом, специальными шампунями в течение 25 минут.
В субботу к обеду свиней вновь перегоняли чистое помещение, чему хрюшки были очень рады. Помещение ещё хранило дух и ауру человека, и хозяина, и свиньям, наверное, было очень приятно, что люди – чело веки, Бредяни, и иностранцы совершали омовения в их жилищах. С водой в Директории было очень хорошо, подземные запасы воды и артезианские скважины были пробурены центральных и центрально-западных окраинах.

Ветеринары.
Общее количество ветеринаров в директории — 92000 человек. Много или мало для 15 миллионного поголовья свиней? 95% процентов профилировались по свиньям. Хотя многие могли оказать квалифицированную помощь и другим четвероноги и людям.

Мост ***
На восточней стороне Директории и города Бредовска протекает одноимённая пограничная река Бредовка. Некоторые реку называли Золотая Бредовка. Давным-давно почти сто лет назад существовал мост как раз напротив города. Но мост просуществовал не долго. То ли в стихию, то ли ещё в силу других обстоятельств мост был разрушен. Поскольку Бредовка имеет интенсивное судоходное движение, то мост хотели выстроить заново и очень высоко над водой. В самом узком месте через у Бредовска ширина всего лишь 520 метров.
Гости приезжавшие к живописным берегам Бредовска задавались вопросом к Комиссариату, да и вообще к другим гражданам и иностранцам по поводу отсутствия моста. Но никто ни чего мог ответить ничего вразумительного. Одни говорили, что Бредовка имеет сильное течение, и интенсивное судо-движение, в силу чего мост будет мешать движению кораблей.
Несколько заморских архитекторов увлекающихся рисованием, графикой, и красками, легко сделали даже проект и эскиз воображаемого моста. Но всё не принималось всерьёз или откладывалось на потом. По расчётам иностранных экономистов возведения моста могла приносить 400% прибыли, так как экспортное поголовье можно быстро перегонять в большом количестве за границу по мосту.

- A171P-
- A171NT
Миниатюрный самолёт А171 был двух видов: одномоторно-пропейлерный 171Р, турбореактивный самолёт A-171NT, которые собирались на военном заводе в одной из зарубежных стран. В самолёте были воплощены новейшие военные технологии и изобретения. Корпус и крылья из лёгкого и сверх прочного металл-пластика, в крылья были вмонтированы сверхчувствительные аэродинамические датчики и антенны.
Шасси — с мощными рессорами, которые гасили, чувствительны толчки и удары одновременно срабатывали, как и автомобильные колёса. За несколько секунд, самолёт разгонялся до 140-210 км/ч. и подымал до 171 кг веса, и может быть по этому создатели и дали этому. По бортовой компьютерной программе A-171 мог двигаться и как автомобиль, но для этого необходимо нужно было вовремя и правильно задавать различные программы. Если на больной скорости прямо перед ним возникало вертикальное препятствие, то начинало срабатывать экстренное торможение, а в последний момент и катапульта.
Самое плохое, что случалось с 171 это… перегрузка. Перегрузку нельзя было допускать, но она случалась. Граждане авиаторы всегда нарушали правило эксплуатации. Иногда по пьянке каким-то образом в самолёт втискивалось трое, а то и пятеро авиаторов. Что категорически не разрешалось! Как и каким образом, им удавалось? А каким образом а-171 взлетал? Но всё же взлетал и садился. Пили «Свинку» и летели в гости.
Турбины самолёта сильно гудели и завывали, A-171 неохотно и медленно трогался, катился 12-18 метров, а затем медленно (с 3-5 гражданами на борту) подымался в воздух. Нагрузка на двигатель была чудовищна, но турбинам частично помогало чудо авто-шасси. Самолет подымался, но уже не так резво и не с 170, а с 210 или 260 кг. Если при перегрузке самолёт садился благополучно, то авиаторы на радостях вновь пили «Свинку».
Но переполненный самолёт всё же падал. И он не просто падал, а по непонятным причинам просто рассыпался в воздухе. Хотя был из сверхпрочного цельно-сплавного пластика. Печально. Даже катапульта и парашютная система не успевала срабатывать. Авиаторы граждане калечились и разбивались насмерть. К месту аварии приезжала специальная комиссия следователей (из иностранцев) почему то с весами для взвешивания свиней. Следователи собирали и взвешивали останки и остатки от А171. Записывали, констатировали факт. Тех, кто нарушал правило эксплуатации положено было штрафовать или на два года ссылать на фермы. Но потерпевших авиакатастрофу, имея ввиду живых уже не было смысла посылать на фермы, так как они были калеками. И штраф списывали.
Всё же А171 чудо техники. При внезапной остановке пропеллера или турбин начинали срабатывать все системы планирования, 60 чутких аэродинамических датчика давали сигнал в бортовой компьютер, а тот в свою очередь давал команды на крылья и закрылки и стабилизатор. Миниатюрные радары сканировали землю в поисках оптимального посадочного места. При снижении, на высоте 3 метра, моментально выпускалось сверх прочное шасси, и колёса сами начинали вращаться готовые принять тяжкую нагрузку (посадка с 3-5 гражданами).
Самолет имел программное устройство, которое позволяло запоминать место взлёта и посадку. При повторном взлёте можно было нажать соответствующие кнопки, и самолёт на автопилоте набирал высоту летел домой и сам садился. В сельской местности, и вне Свинска и Бредовска A-171* взлетал и садился довольно легко и просто. Но взлёт и посадка в Свинске и Бредовске и крупных населённых пунктах требовал опыта, мастерства и пилотажа.
Иногда при посадке возникало какое-нибудь, не предвиденное препятствие, ну, например та же свинья, тогда срабатывала экстренная система торможения шасси-колёса. Ну а если до свиньи оставалось 1 метр 40 см (так был запрограммирован РС), то срабатывала катапульта двух кресел, и 3-4 граждан выбрасывало вверх. Если рядом был бассейн или на худой конец кустарник или деревья то им везло.
А171 мог двигаться и как автомобиль на скорости 40-50 км/ч. Но для этого необходимо было перепрограммировать бортовой РС. Так и бывало иногда днем, но не каждый, но ночью А171 ехать по трассе Директории было нельзя.
Паспортное данные A171
Длина 4м 32 см.
Крылья выдвижные 6м20см
Груза-подъём 171 кг.
разгон 8-16 метров, а посадка 15-25 метра.
Высота 2000 метров.
Скорость 500-800км/ч.
мог подымать до 171 кг, то есть двоих граждан.* Длина, 3м 94см, размах крыльев 7м.

Академик-авиатор. ***
Если контр-адмирал имел прямое отношение к морям и океанам. То академик-авиатор не имел никого отношения ни к академическим познаниям, ни к авиации. Он даже не знал, как залезать в миниатюрный самолёт A-171, не говоря уже об управлении.
Несколько лет проработав самоучкой ветеринаром. Он просидел в конторе, где по 12 часов в сутки сверял температурные данные свиней одного хутора. А температуру свиней измеряли выборочно. Иностранные стажёры вставляли специальный миниатюрный вставляли свинье в зад а затем заносили данные в специальный журнал. Ветеринар, чертил диаграммы, карты, составлял сводки по температуре. Всё это сводилось в большой годовой том. Который и презентовался Комиссариату 30 августа.
Переход из академика-свиновода в авиаторы был очень плавный и бреющий как полёт орла. В трёх десятков километров к северу от Бредовска располагался международный аэропорт. Хотя самолёты садились не очень часто, максимум не более 6 посадок в сутки. Тем не менее аэропорт был превосходно оборудован. Были 3 взлётно-посадочные полосы, каждая протяжённостью в 2,200 метра.
Что привело зоотехника в аэропорт трудно объяснить. Но частенько он стал, появлялся вблизи аэропорта что-то начинал фотографировать, чертить, и конспектировать.
Вскоре получилось так, что взлётные полосы урезали на треть! По решению Форума и Комиссариата. В аэропорту возвели, плюс, три дополнительные фермы.
Оказалось, что он рассчитал метров оптимальную посадочную полосу в 700-880 для крупного лайнера. Самолет должен бы с точностью до 30-40 метров коснутся полосы, затем как обычно проехать по инерции урезанное расстояние и тормозить в искусственно созданную высоту в конце полосы.

«Марианская впадина».
(Из записной книжки Контр-адмирала).
Top secret.
1. Выпив 25 грамм жидкости на голодный желудок. Лёг. Что-то давило сильно на плечи. Потом показалось, что в животе плавали какие-то рыбы. Рыбы плавали свободно и внутренности не мешали. Временами погружался медленно на глубину моря, долго. Думалось временами всплыву ли?
2. N-###0052м* Почему-то сразу обожгло пятки. Почувствовал как вертится земной шар. Страшно. Такого ещё небыло, ноги сунул в холодильник. Надо держать теперь и лёд, от этого 0052м всего можно ожидать.
3. Нужно двух матросов и двух свиней. Тогда бы исследования по ##0052 пошли бы вперёд крейсерской скоростью.
4 Непонятно. С мачты видел похожее на дно “Впадины”, подробно не успел разглядеть.
5. В колбу N10277- добавить экстрат мухоморов и %# яда щитомоднника.
4. Жук японская вонучка. Проверить на совместимость с 33241.
5. Пил 06.35 утра препарат ### 0052, сильно штормило, так что качалась мачта, нужно побольше водорослей 1415№70 и 224478.

Д е т и
Дети директории взрослели рано и начинали помогать очень по хозяйству очень рано. Дети давали распоряжения иностранцам, работающим в усадьбах, помогали выполнять домашние обязанности, а иногда и работали как взрослые.
Управлением и хозяйствование и работы некоторые начинали с 9 лет, но чаще с 10,11,12 лет. Особенно это часто проявлялось, когда родители употребляли «Свинку». По статистике отцы и матери в 80% были связаны со свиноводческими, самогонным, или прочими хозяйствами. Всё в делах и делах. Но когда они были не у дел, то дети вставали за них. Употребив «Свинку» и разговаривая с табуретом или рыбой в аквариуме трудно управлять хозяйством.

За к о н ы и п р а в и л а
пребывания в Директории
(Основые законы и правила).
Суд. Юристы. Адвокаты. Полиция. Все иностранцы.
Всякие разные преступления и правонарушения в Директории случались редко, но они всё же случались, и тогда вступал Закон Директории. Самым тяжким преступление в Бредовске было преступление против Свиньи. Если кто-либо из граждан или иностранцев совершал, какие либо жестокое то закон был весьма суров.
- Умышленное убийство свиньи от 3 до 6 лет каторги на свинарниках, или алмазно-платиновых рудниках.
- Групповое убийство свиней от 6 до 10 лет алмазно-платиновые рудники. Конфискация. Депортация. С последующим наказанием на Родине преступника.
- Умышленное убийство иностранцем гражданина 5 лет каторги. Депортация. С последующим наказанием на Родине преступника.
- Если же в Директории иностранец совершалось убийство гражданина, то он сначала работал на уборке навоза 5 лет, добыче платины или алмазов 4 лет. Депортация на родину.
- Неосторожное убийство, 4 года на спец — фермах* Директории.
- Убийство гражданина гражданином. 3 года на фермах Материальное возмещение семьи. По решению суда.
- Продажа свиньи без санкции Директории и Комиссариата. 5 лет каторги.
Тяжёлым наказанием были и работы на алмазно-платиновых рудниках. От вида изобилия богатства алмазов и платины у преступника начинала «съезжать крыша». Это было весьма жёсткое наказание. Наказуемый видел какие блага добываются в Директории и чего он лишился, некоторые те кто алчны просто сходили с ума перерабатывая несметные северные и северо-восточные богатства Директории. Кроме того на родине иностранца также могли подвергнуть дополнительному наказанию.
* Спец-фермы — без условий, фермы старого типа.

Сапожки.
Черные сапожки, как и платиновые значки, выдавались всем Делегатам Форума (под расписку или крестики). Сапожки изготовлялись из свиной шкуры, естественно за пределами по заказу Комиссариата, 2000 пар разных размеров. На сапожки ставили маленькое клеймо хрюшки, на подошву дату 30 августа и год Форума. Депутаты снимали свою обувку, примеряли модные сапожки, сразу как-то метили их, затем вновь снимали их, и вешали скреплёнными шнурками на шею. Некоторые Депутаты снашивали сапожки за неделю, другие хранили их как память о депутатстве и Празднике Дерьма, а некоторые даже выменивали на автомобиль или робот.
Уже во время Форума (и рас пития Свинки) некоторые депутаты теряли уже примеренные сапожки. И розыском хозяев сапожек уже позже занимались следственные и розыскные органы (из иностранцев) Директории, и телевиденье “PIG”. Бывало так что проходил год или два и группа следователей и криминалистов приезжала на дальний хутор Директории, и потерянные сапожки иногда уже вымазанные не только свинным но и человеческим дерьмом вручали хозяину, а тот на радостях вытаскивал бутылки Свинки, и все начинали обмывать счастливую находку в течении 3-4х дней.
Кроме 2000 пар сапожек для Депутатов, выпускали ещё 1120 пар сапожек специально для Президентов, Прьмьер-министрв и шахов. И затем уже в тайне, в совершенной секретности презентовали эти сапожки важным гостям которые соблагоизволили присутствовать на Празднике Дерьма. Чтобы не обидеть.

Северные территории и границы
На юге, и юго-западе, было много различных постов, проходных, КПП, таможен.
На севере и северо-западе Директории практически границ никаких не было. Были равнины, болота, пастбища, переходящие в известные северные холмы на склонах которых и произрастали ингредиенты для Свинки, далее к центральной части и до юга снова, и снова, фермы, усадьбы, хозяйства, и вновь фермы хутора, аэропорт, а там, на юге уже Свинск и Бредовск.
Иногда с северных с северо-западных направлений к холмам проникали малочисленные и разрозненные группы бродяг, дезертиров, анархистов. Часть их прозябала в землянках и шалашах, другие пытались подойти к северных холмам в надежде, украдкой насобирать трав, из компонентов которых изготовляли Свинку. Самые отчаянные пытались подойти к центральной, а то и южной части Директории.
На всех усадьбах севера были по большие и злые и голодные собаки, которые не признавали чужаков и могли разорвать на части.

Электроэнергия
Откуда и как вырабатывали электроэнергию в Директории? Отовсюду и по разному. Два судна подавали электроэнергию почему-то по подводному речному кабелю и на севере Директории. Частично энергию давали солнечные батареи и ветроки. Кое-что давала небольшая горная речка на северо-востоке. Часть электроэнергии экспортировалась в Директорию с юга.
Еще часть энергии шло от высушенного навоза который по сложной технологии в специальных печах в контакте с мочой давал энергию. На специальные плиты-печи к обработанному дерьму добавлялось моча, плита накалялась и энергия подавалась в аккумуляторы.

5 Специальных ферм ***
Печально, но всего пять ферм были предназначены для наказания провинившихся и нарушивших Законы директории.
Фермы не были оборудованы плазменными телевизорами, цветниками, кондиционерами, специальным душем, туалетом. Они вообще не были оборудованы ничем тем, чем были оборудованы 1588 ферм, на которые стремились со всего мира.. Да и хрюшек было не тысячи, а сотни. Строгие жандармы следили и за свиньями и за наказуемыми и с верхних вторых ярусов и по мониторам.
Отдыхать наказуемым разрешалось, но отдыхать было негде. Выводили на свежий воздух. Кормили сытно. Даже работы было мало. Но это не те фермы.

Общий рынок.
Перед Форум-центр располагается две аллеи и площадь. На этой площади с раннего утра и организовывался «Общий рынок» раз в месяц, в первый понедельник сентября, как раз вскоре после Праздника Дерьма. Трейлеры приезжавшие за свиньями привозили очень много товаров от новейшего кафеля до новейшего плазменного телевизора (для установки в фермах). Дилеры сначала показывали, рассказывали о новых продуктов или товарах или раздавали в рекламных целях, а чаще обменивали.
Общий рынок — был каждый первый день первого месяца, за исключением холодных зимних месяцев – декабря, января, февраля, марта.
Иностранцы привозили подержанные вещи и одежду на «Общий рынок», но не продавали, а меняли на что-нибудь. Зимой с декабря по март рынок не работал.
Наибольший интерес для граждан Директории, да и детей представляли разные новейшие игрушки, роботы, автомобили.
Мен или бартер происходил так гражданин приносил продукт или товар в универмаг или супермаркет, это оценивали принимали, а затем уже предлагали что-либо равноценное. Мелкая продукция и изделия не играли важной роли в экономике, так как разовый вывоз поголовья в 240 голов с фермы был более весом.

Робот-жук
Робот-жук вещь был разработан для военных целей в одной из соседних стран для военных целей, как игрушка для детей и в некоторой степени для службы для помощи дома и на фермах. Длина робота-жука 1 метр и 15 миллиметров. Робот-жук стоял на 6 телескопических ногах, которые могли подымать свой корпус на высоту 70 см, под брюхом жука располагались две атомных батарейках. В голове робота внешне похожей толи на зайца толи на свинью толи жука были встроены четыре глаза-видеокамеры. Выдерживал робот-жук до 85 килограммов веса, но при таком весе ему хватало 4 часа непрерывной беготни. Жук был настолько универсален и технологичен, что мог функционировать и на трёх ногах.
Иногда жук. Работал в свинарнике он быстро бегал вдоль вольеров, подбегая к отсекам он оглядывал хозяйство, крутил головой оценивая обстановку затем подбегал к служебному стенду с кнопками оттягивал одну из 6 телескопических ног и нажимал безошибочно необходимую кнопку для обслуживания поголовья.
Когда жук начинал медленно крутить головой, то свиньи сразу затихали, Свиньи иногда знали или даже предчувствовали всякие человеческие действия, но робот не дышал, и не излучал ауру. Вбегая в свинарник жук (электронный мозг не был связан с институтом и спутником) пересчитывал количество особей, определял количество навоза, температуру в помещении, наличии корма и воды, в общем, выполнял функции робота. Робот легко и быстро передвигал ногами быстро бегал по усадьбе. Но энергии хватало всего на 4 часа, а при интенсивном беге с грузом всего 50 минут. Бывало так, что жук выбегал за пределы усадьбы и видел какого-нибудь пьяного гражданина или иностранца лежащего на земле. Тогда жук аккуратно подкрадывался к нему ложился перекладывал перебравшего обязательно животом вниз к себе на спину и нёс в усадьбу. Иногда жук просто лежал рядом и охранял перебравшего «Свинку».

Атомные батарейки.
Почему батарейки и батареи названы атомными, объяснить сложно. Никто их не разбирал и не знал что внутри. Атом, нейтрон, протон, или какие либо другие мощные энергоносители. Батареи были трёх видов миниатюрные, и на этих автономных импортных энергоносителях держалось в Директории очень многие.
1 7 мм – батарейка.
2 Размер с сигаретную пачку.
3 Цилиндрической формы 20 см и имели очень большой запас мощности.

Спутник и Институт (СИЦСВИНИСЛ). ****
Специальный институт исследования свиней слежением спутниковым способом.
Какое отношение имеет военный спутник, летающий в околоземной орбите к мирной территории Директории? Самое прямоё. Один зарубежный военный атташе как-то предложил комиссариату использовать спутник в народном хозяйстве Директории. Спутник слежения за поголовьем свиней и а также обработке информации.
Пятиэтажный институт-центр-станция приёма сигнала со спутника был специально построен для изучения свиней и различной информации связанной с их жизнедеятельностью. В центре работали 580 иностранных учённых, в основном молодых и перспективных специалистов, они принимали, обрабатывали и изучали информацию спутниковую информацию со спутника.
Если граждане директории вставали с восходом и ложились после заката солнца, то молодые иностранные учёные работали по 18-20 часов в сутки. Ночью граждане, проходя мимо института, в котором почти во всех окнах горел свет лишь покачивали головой и цокали языком, удивляясь работоспособности учёных. Сами граждане редко посещали или захаживали в гости в центр-институт. Вход им не возбранялся. Но считалось, что не нужно отвлекать учённых и исследователей от научной работы – Исследования свиней. Где сотни молодых людей в белых халатах, а многие в очках из платиной оправы. Половина учёных в белых сидело за сверхмощными компьютерами, другая половина возилась с колбами и мензурками и какими-то бумагами.
В институте свиньи были два специальные подземные этажи, там и содержались около 180-210 подопытных свиней. Что делали с теми свиньями никто не знал, подземные этажи были оборудованы звукоизоляционным покрытием. Но обратно подопытных свиней никто из граждан уже не брал, свиней этих разрешалось вывозить на родину.
При постройке института — центра-станции спутникового приёма были использованы тысячи тонн стекла, мрамора, фарфора, бетона, платины. Впрочем, как и при постройке любого административного здания в Директории.
Специально был разработан и создан миниатюрный чип, который вылетал из специального пневматического пистолета свинье куда-то за ухо. Как только чип попадал хрюшке в тело, он сразу начинал функционировать. Чип собирал различную информацию со всего тела хрюшки, а именно: температура, жирность, кровь, кровеносное давление, всего 78 параметров, а затем уже и передавал данные на чуткие антенны спутника.
Спутник пролетавшей над Директорией за полторы минуты считывал информацию со всех чипов, имеющихся у хрюшек и передавал данные уже в институт.
Но не все хрюшки имели чипы. А чип срабатывал именно тогда вживлялся в теплое, мирное, и беззаботное хрюшки.
Входить в усадьбу и ферму посторонним не разрешалось, к тому же что-либо делать без ведома хозяйки (хозяина) с хозяйством (хрюшками). И поэтому молодые научные сотрудники подолгу топтались у ворот усадьб на надежде зайти с разрешения хозяев в долгожданный свинарник, и выполнить свою работу. Пальнуть микрочип хрюшке за ухо, и отправиться обратно в Бредовске в уже уютный, обжитой и вечно молодой институт.
Вообще-то Спутник был предназначен для фотографирования земной коры, атмосферы, морей, и океанов. Всего лишь за один раз спутник мог бы сфотографировать с точностью до дюйма в разных спектрах всю Директорию, но спутник не фотографировал, а специально считывал частичную информацию с чипов.
Возведение института стоило больших денег, если обычные здания просто нафаршировывались ценными природными и строительными материалами, то в институт были вмурованы тонны золота и платины серебра и ещё чего-то дорогого.
Учёные писали записку:
- икры морского ежа 442.Кг, 37 грамм
- икры лососевой 621 кг.
- икры кетовой 247 кг, 31 грамм.
- платины 11 кг.
- Спирта чистого 200 литров.
- Языков оленьих 130 кг.
- Коньяка. 640 бутылок (Для активизации спаривания)
Комиссариат подтверждал такого рода «записку». И специальный институт получал необходимое и очень быстро.
Контр-адмирал, секретарши и “авиатор” знали и противились существенным да и постоянным перерасходам в Институте и Директории, но «лобби» из свиноводов, отцов, самогонщиков, перевешивало в этом дорогостоящем проекте. И Институт был построен.
Свиньи хрюкали, нежились в комфортных условиях, и не подозревали, что в небе есть неживое существо, которое так внимательно наблюдает за ними, а в городе Бредовске сотни иностранных научных работников очень пристально следили за здоровьем и самочувствием свиней.

Ново – Дерьмово.
.В каждой стране есть курорты и пансионаты, есть несколько и в Директории. Вообще с экологией в Директории очень хорошо, да так хорошо, что удалятся в далёкие дебри было, не было смысла. Везде были парники, сады, крытые сады. Многие фермы летом обрастали вьющейся зеленью и цветами.
Ново-Дерьмово пансионат из 5 ферм расположен в глубине почти центре дремучего лесного массива, севернее Парнокопытовска и Бредовска. Лес был глухой и дремучий тянувшийся на примерно 450км с юго-запада почти до центрально–западной части Директории.
Добирались до Ново-Дерьмово на специальном автотранспорте или A171.
Фермы (стандартные свинофермы) были переоборудованы в весьма великолепные пансионаты. Вообще-то фермы никто не переоборудовал просто там были удобно расположены диваны, софы, и столы, и немного переоборудована система очищения и смыва. А так было все, как и на фермах, плазменные телевизоры на стенах, кондиционеры, множество зелени и цветов.
Одна ферма (на 8.000 –12.000 свиней) могла принять и разместить комфортно около 1000-1200 граждан и иностранцев. Хотя обычное отдыхающих число было в пределах 700 человек. Спортивные сооружения были между корпусами (фермами) близко был даже лыжный трамплин, на верную площадку которого умудрялись садится А171.

Давным-давно на окраине Бредовска было местечко Дерьмово, там постоянно обитали дикие кабаны и свиньи, место то было с целебными грязями водами и травой. И вот случайно почти 120 лет назад (как всегда иностранные исследователи) обнаружили новое место, которое и получило, получилось название Ново-Дерьмово.
Ещё две курортные ферма были расположены на Восточном побережье реки Бредовка, вблизи алмазно-платиновых рудников, но туда граждане летали или плавали редко.

Скотинск *
Скотинск – это небольшой, тихий, но специальный городок на севере Директории. В отличие от других городов и хозяйств Директории в нём не было свиней, точнее сказать свиньи были, но в очень маленьком процентном соотношении ну может всего 3-4% от количества другой животины.
А что было? Была скотина коровы, овцы, козы. Больным, детям, да и вообще очень многим жителям Директории нужно было необходимо молоко.

Свинина (мясо )
Свинину в Директории почти не употребляли. Но если кто либо уж сильно желал употреблять свинину, тогда ему нужно было заполнить специальные 4 анкеты и Заявление, анкету эту рассматривали в течение месяца в Комиссариате и других учреждениях, где работали иностранные психологи, врачи, юристы, полиция, военные специалисты, в общем, работы хватало всем. Спустя какое-то время это Заявление подтверждали и иностранец мог употреблять свинину, будь то жареную, пареную, копчённую, вяленную или даже свеженину. Все это привозил специальный автофургон из-за границы. Фургон весь в полоску окрашенный в жёлто-красно-фиолетовую светящуюся краску приезжал в дневное время. И под расписку вручали тому, кто заказывал. Но желающих подавать такие анкеты почти единицы. По статистическим данным официально потребляющих свинину было:
- граждан — 84
- иностранцев — 212
- дипломатов — 8
Иногда до Комиссариата доходила информация, что в дипломатическом квартале тайком появлялась свинина. Но никто не верил. Не такие Дипломаты персоны чтобы тайком есть свинину.

Музей Свиньи *
В Музеи свиньи — подробно и детально представлена история Директории. Предметы культа, утварь. Одних только ножей 14780 штук. Штук 650 разных ламп и горелок для обработки туши.
На многочисленных стендах музея представлены разные экспонаты и материалы, ужасные древние обычаи и инициации включая и сексуальные Директории. В некоторые залы Музея – детям до 18, а иностранным до 21 запрещалось входить.
Но об этом наверное, в следующей книге.

Дороги и автотранспорт. ****
Так получилось что 70% процентов всех перевозок совершались автотранспортом. 22% речным способом, и 8%(тоже поголовья) самолётами.
Всё делалось специальными авто-средствами. Специальные: трейлеры и фургоны, прицепы, рефрижераторы. Специальное время. Специалисты авто-вождения. Даже патрули, а автоинспекция выставлялись специально.
С 07. 00 до 23.55 гражданам разрешалось ездить на личном автомобилях, но семья могла использовать 1 раз в 48 дней, то есть около 7 раз в год.
И в Бредовске, Свинске, Парнокопытоске, Скотинске – разрешалось ездить гражданам только с 13 до 16 дня и на скорости 26-35 км/ч. Поэтому то на костылях и инвалидной коляске или на вьюном добраться можно было быстрее.
Ну а что вообще тогда двигалось днём по городам и дорогам?
Специальные дорожное, полицейские, пожарные, ветеринарные, техобеспечения ферм, и прочие служебные. Редкие мота-рикши на двух человек. Разрешалось использовать конную, и вьючную тягу.
Бывало так, особенное в Бредовске и Свинске, Парнокопытовске что хрюшка выбегала на дорогу и её сбивал какой-нибудь автотранспорт граждан. Поэтому и вводились такие правила и ограничения.

Железные дороги и трамваи
Лет 80 назад было железное движение. Но как-то так всё ж/д сошло до нуля. Всё больше автотранспортом. Иностранные инженеры разработали удобную и быструю и дешёвую систему вывоза воздушными трамваями.

Экономика и финансы.
Так получилось что денег, акций, облигаций, и даже иностранной валюты в хождении не было. Основной валютой была… Читатель ещё не догадался?
Экспорт 2-3 миллионного давал большую прибыль, в иные годы вывоз достигал до 5-6 миллионов голов. Ещё вывоз сублимированного навоза. Еще алмазы и платина. Ещё транзитные перевозки. Ещё туризм.
Как работала система? Очень просто. Копия «Акт 1» который в двух экземплярах об отправке (экспорте) поголовья заносилась в РС на ферме. Данные сразу попадали в учреждения Бредовска. Опытные иностранные экономисты и бухгалтера начинали производить сложный взаиморасчёт фермы или всей Директории с другим государством куда вывозилось (экспортировалось) свинина.
Добытые килограммы алмазов или центнеры платины также вывозилось в зарубежные банки и также взаиморасчётом также обменивалось или оплачивалось на что-либо.
Выезжали граждане очень редко, но своих молодых людей всё же иногда посылали на учёбу, за это платили поголовьем.
Бывало так, что трейлер приезжая за поголовьем на ферму привозил люстры, ковры, холодильники, пылесосы, аудиотехнику, тогда иностранцы звали гражданина, гражданин звонил в Бредовск. Груз всё же разгружали если можно было, то что-то где-то приспосабливали. Вновь звонили в Институт Свиньи, спрашивали: Не помешает ли музыка? Нет,— отвечали оттуда молодые учёные. Но привозите нам музыкальные центры, мы проверим влияние акустической системы в лабораторных условиях и дадим научное заключение.

На этом месте заканчивается первая книга о Жизнеописании Директории. Вполне возможно что будет продолжение.

Октябрь 2002 — сентябрь. 2003 Владивосток Полуостров Эгершельд 2003

ТЕСТ ВЕРСИЯ – 07 6 September, 2003
Олег Галинский * Полуостров Эргешельд * Владивосток *

6 сентября 2003 года  03:28:22
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

ЛЕДИ - ПОДАРОК.

Однажды мне подарили женщину. Самую настоящую, живую женщину. С руками, ногами и прочими необходимыми атрибутами, которые с полным основанием позволили её считать представительницей прекрасного пола. А начиналось всё достаточно буднично.

Домой я приплюхал часов в семь утра, после интенсивно проведённой ночи в клубе, а затем, не менее интенсивного секса с Татьяной — подружкой моего знакомого, который в этот вечер решил противопоставить свой хилый организм спиртному. Бой он успешно проиграл, как и подругу, не нашедшей ничего героического в его действиях по покорению бутылочных глубин.
Татьяна оказалась чрезмерным чудом, встретить которое я в её лице почему то не ожидал. Трахалась она, как заводная! И хотя особых талантов скрашенных изобретательностью в этом деле Таня не проявляла, по темпераменту и выносливости она могла запросто поспорить с дырой в заборе, если конечно кому-то в голову вдруг взбредёт увлечься с ним сексом. В общем, я пыжился как дизель в Заполярье, справляясь с её запросами в интимной сфере и был рад, когда она в конце концов заснула.
Надышавшись свежего морозного воздуха, пока молотил ногами до дома, я воспрял духом. Впереди ждала перспектива спокойного сна, а затем воскресное мероприятие по празднованию моего официально отмечаемого Дня рождения.
С этой приятной мыслью я и заснул.
Однако, примерно в полдень, меня мелодией Эминема разбудил сотовый. Просыпаться было не в кайф, но пришлось. Звонил Арсен, который учился на моём потоке в Академии экономики и права. Зная его довольно близко, я мог бы с полной уверенностью сказать, что если его допустят к экономике и праву в его кавказской республике, то, эта экономика и право подохнут там в самые кротчайшие сроки.
- Слющай Сергей! Ти нас с Андэем прыгласиль заутра на свой Ден рождения, а ми тебе хотим сделять подарок сегодниа, что би ты заутра бил уже доволний от нашего подарка.
- Арсен, а почему ты не хочешь сделать подарок прямо не мепроприятии?
- Дорогой, ти уже дольжен быт доволный на Дне рождения. Шашлик — башлик, водка — модка, будут за столом, а подарок сегодня. Настоящему джигиту, что нужно? Хороший дэвушка! Ми с Андрэем тебе хороший девушка сегодня подарим.
И он отдал трубку Андрею, который мне рассказал все необходимые подробности. Оказывается они решили мне подарить “девушку на ночь”, хотя знали, что я принципиально против секса с проститутками (потому как и без них всего хватает), всё же выбрали по своему разумению достойную представительницу одной из древнейших профессий класса VIP за соответствующую сумму в американских тугриках. "Товар" должны были доставить к 21.00 на квартиру моего брата, где я живу из-за её близости расположения к горячо любимой Академии (чтоб она пропала!). Брат чаще тусовался в своём загородном доме, так что я иногда целыми неделями был единственным жильцом квартиры, предоставленным самому себе в свободное от учёбы время.
Андрей так же сказал, что посмотреть красотку, которую мне доставят всю в бантиках и подарочной упаковке, можно на сайте www.publichouse.ru и звать её Алёна. На том разговор и закончился.
Меня совершенно не устраивала случка с публичной девкой (если судить по названию сайта), которая по простоте душевной, того и гляди могла запросто наградить трипером или ещё чем то более весёлым! Вобщем, я решил, что если и буду её трахать, то только с использованием робота, причём обязательно с дистанционным управлением. Но больше всего мне хотелось не обидеть ребят, желавших мне только хорошего.
Минут через сорок после звонка, я включил компьютер и набрав адрес сайта ввалился на главную страницу www.публичный дом! Разобрался с навигацией и начал искать то, что должно было вечером приехать ко мне.
Нашел. Девица, судя по фотографии, была действительно на уровне "отвал башки". По данным размещённым тут же, стало известно, что она студентка, ей 22 года, а ростом она изволила выбухать до 170 сантиметров. Кроме того, сайт доверительно сообщил, что час любви этой "жрицы" стоил 70 у.е., а ночь — 250 у.е. Да уж! Она явно не страдала врождённой скромностью в своей самооценке, хотя, если судить по фото, все причинные места у неё были очень даже нужной формы и размера, а их суммарная компоновка на фоне приятного личика, рождала мысль о том, что зря такие тётеньки идут в проститутки, вместо модельного бизнеса. Однако, вполне возможно, что она просто не видит разницы между этими занятиями, что тоже логично.
- Даже если я её не буду трахать, дрючить, фачить, хакать, пилить, шпарить, иметь, жарить, сношать (какой всё же богатый на выражения русский язык), #####, насаживать, то хоть приятно проведу время в её компании и прикольнусь, лишь бы она не оказалась конченой дурой.

В 20.53 в дверь позвонили. На пороге, не выражая особой радости по поводу нашей встречи, стоял довольно крепкий детина в чёрном, который поинтересовался без лишних условностей, для меня ли заказывали девушку и после моего утвердительного ответа, попросил разрешения осмотреть квартиру на предмет того, один ли я в доме. Я слышал о подобной практике проверок со стороны сопровождающих проституток "быков", поэтому разрешил ему проделать необходимый формальный осмотр места действия для его подопечной.
Убедившись, что дома я один, он набрал на своём сотовом телефоне какой то номер и, после примерно третьего гудка не ожидая ответа, отбился. Затем, он вышел на лестничную площадку, а через пару минут вернулся, пропуская вперёд себя девушку, которую я видел на сайте. Охранник сказал ей: — Если что, я внизу.
И после этого аккуратно закрыв дверь, исчез.

Девица глянула на меня осторожным, но спокойным оценивающим взглядом. Мне было страсть, как интересно узнать, что у неё там за мысли крутятся в голове на мой счёт. Наверное думает, что юноша решил испробовать, что такое настоящий секс, украв для этой цели три сотни "баксов" у своих обеспеченных родителей. Жаль у меня рожа не прыщавая, а то бы так точно и подумала бы.
Я проявил галантность и принял из рук гостьи длинную, удивительно лёгкую шубку и повесил её в шкаф прихожей. Сняв верхнюю одежду, девица оказалась одетой в джинсы, сидевшие на её бёдрах "в облепон" и чёрную, с блестящими вкраплениями кофточку. То, что герла была славненькая, было несомненно. Но это вовсе не означало, что над ней нельзя было приколоться.
- Как??!!! А я думал вы под шубкой уже в поясе и чулках на резинках!
Девица приподняла одну бровь, выражая некоторое удивление, а затем сказала:
- Я могу одеть, если вы пожелаете. У меня всё необходимое с собой, в сумке.
- Не надо. Это я так, понтонуться типа решил — улыбаясь добродушно сказал я, после чего пригласил девушку в комнату.
Она села на край дивана, осмотрела комнату и застыла в ожидании моих действий. Я чётко усвоил от своего старшего брата, что с женщины, в подобных условиях, надо обязательно снять напряжение, так как они (эти самые женщины), перед началом секса чувствуют себя так же, как и женщины, которые идут на плаху к палачу. Правда схожесть положения ограничивается в этих случаях тем, что обе чувствуют приближение "конца".
- Вы знаете — начал я – Возможно, я вас огорчу, но трахаться мы с вами сегодня наверное не будем. Вы мне нужны, как бы это сказать, для компании.
Видя, что девушка скептически отнеслась к моему заявлению, я без лишних чухонских базаров рассказал о том, каким образом она попала ко мне, а в дополнение рисонулся, что типа с сексом у меня и без того перебор.
- Это вам решать — сказала она.
Подспудно я почувствовал, что она совершенно не возражает против подобного развития сюжета.
- Но вам придётся пить за моё здоровье – продолжил я: — Ведь у меня День рождения. Я не настаиваю, а прошу вас не отказаться от участия в этом маленьком мероприятии.
- Что же, считайте, что вы меня уговорили.

Кроме французского коньяка Хеннеси и Гастон Де Лагранж, я нашёл в запасах брата ещё и бутылку грузинского вина Ахашени, для дамы. Но к моему удивлению, девушка, которую, как я потом выяснил, реально звали Оля, предпочла коньяк. А вот с закуской получился затык. За исключением колбасы, икры и рыбы, остальное было только сладкое или имело вид полуфабрикатов. Но Оля вызвалась мне помочь и предложила сделать амлет, заправив его мороженной фасолью, колбасой и мелко порезанными помидорами. Получилось кстати здорово. Омлет сдобренный Хмели-Сунели и прочими специями пах просто обалденно!
Мы ели его прямо со сковороды, а я попутно затеял разговор о диете и о том, что все женщины просто как чокнутые хотят худеть. Оказалось, что Оля в диетах понимает столько, что мне и не снилось. Мне практически пришлось прослушать короткую лекцию о вкусной и здоровой пище, а так же десятке диет, которые помогают человечеству в трудной борьбе с лишним весом.
После того, как омлет благополучно отправился в наши желудки, я предложил перекочевать в гостиную, что и было сделалано. Заварив приличную бадью кофе мы расположились на диване и продолжили беседу, уже за коньяком, зефиром, печеньем и прочими вредными для человека продуками питания (если верить ранее прослушанному докладу Оли на эту тему). Правда на снедь больше налегал я, совершенно не заботясь об объёме своей талии, не в пример Оле.
Выпитый коньяк достаточно быстро дал себя знать, вселяя в голову разные шаловливые мыслишки, поэтому, мне страсть как захотелось побольше узнать об Оле. Где она, что она, ну и прочее. Она тоже расслабилась, поэтому и на вопросы отвечала спокойно и охотно.

Оказалось, что она студентка выпускного курса филологического факультета, Москвичка, уже два года, как параллельно с учёбой работала в ночном стрип-баре. Доходы были неплохие, так что она даже купила себе двух комнатную квартиру. Разумеется, бабок на покупку не хватало и она заняла недостающую часть у хозяина своего ночного заведения. Но с этим немного просчиталась, потому что не успевала вернуть необходимую сумму полностью к назначенному времени, что грозило постановкой на "счётчик". Не желая попасть в подобную ситуацию и понимая, что из неё выжмут все соки, она решилась увеличить доход за счёт кратковременного занятия проституцией. Так что я у неё был всего "девятый клиент". Оле оставалось погасить 6000 зелёных американских рублей. Танцуя и работая "девушкой по вызову", она вполне реально могла отбить эту сумму за три месяца, при этом не забывая об учёбе.
- И как тебя, клиенты возбуждают? — спросил я.
- Не больше, чем тебя осмотр женщиной-венерологом.
- Ну, если бы этим доктором была ты, то, возможно я бы и возбудился.
- Нет — ответила она: — меня пережитые клиенты не возбуждали. Совершенно не возбуждали. А кстати, почему ты всё же не захотел воспользоваться подарком своих друзей?
- Во-первых, я элементарно просто боюсь заразиться какой ни будь весёлой болезнью. А во-вторых, секс за деньги, это не для меня. Это уже не тот секс. Да у меня, если честно и секса то нормального ещё не было — начал прибедняться я, потому что подогретое коньяком воображение мне упорно подсказывало, что может я зря отказываюсь от такой чудесной девушки.
Слово за слово, скатились мы на обсуждение тонкой интимной сферы, что в очередной раз подтверждало слова, уважаемого мной старшего брата — "Общение с женщиной на любую тему, чаще всего можно рассматривать, как прелюдию перед сексом".
Кончилось тем, что Оля заинтересованно стала расспрашивать о моих сексуальных фантазиях. А я возьми, да брякни, что хоть типа сексом увлекался, но вот что не пробовал, так это кунилингус.
- Так в чём проблемы? — спросила Оля — У тебя же были женщины.
- Да как-то до этого не доходило — притворно отмазывался я.
Тут Оля сделала как бы недвусмысленный намёк на то, что можно, типа, наверстать упущенное. Я начал мяться, играя стеснительного юношу, а душе ликуя и говоря себе "Ес-с-с"! А Оля неожиданно предложила вернуть деньги моим друзьям, что бы валюта "не стояла между нами".
- Не знаю, платили они тебе, или нет, но я точно тебе ничего не платил, так что между нами эта самая валюта не стоит.
Оля пододвинулась ко мне и проведя ладошкой по щеке сказала: — Ты милый...
Затем она попросила показать, где у меня ванная комната. Я хотел дать ей свой махровый халат, но она сказала, что у неё всё есть и достала из своей сумки красный шёлковый халатик с китайскими (или японскими) драконами.
Перед тем как за Олей закрылась дверь в ванную, она сказала:
- Зайди пожалуйста минуток через пять, мне потребуется твоя помощь.
Через пять минут я действительно зашёл в ванную и узнал, что помощь должна заключаться в том, что я должен был помочь Оле помыться. Конечно, это был ритуал соблазнения в чистом виде, но я это всё воспринял с завидным энтузиазмом.
У Оли была великолепная кожа, полная грудь и такие бёдра, что я начал просто захлёбываться слюной! Под редкие удары замирающего сердца я скользил по её намыленному гелем телу руками, переполняясь при этом восхищением.
- А тут тоже надо мыть — сказала Оля, немного расставив ноги.
Меня совершенно не пришлось уговаривать и я мгновенно запустил руку под обритый лобок.
- О-о-о, а тут всё как голосует "За" — сказала вдруг она, взяв мокрой рукой меня за спортивные штаны, которые серьёзно выперало вперёд: — Может будем мыться вместе?
- Ну давай — сказал я свою любимую фразу и стал торопливо раздеваться. Пока я это проделывал, Оля задёрнув шторку включила душ.
Я моментально скинул футболку, тапки, спортивные штаны, трусы и влез под душ сзади Оли. И опять мои руки гладили её упругое тело, которое просто восхищало своим совершенством. А ещё через несколько секунд, она нагнувшись вперёд и ухватившись руками за борта ванной, позволила мне утопить в ней свой дрожащий от нетерпения член.

Только когда мы перевели дух, после интенсивного соития, стоя под струями тёплого душа, я вдруг заметил, что в спешке не снял майку и носки. Я смеясь рассказал об этом Оле, а она вдруг сказала, что грешным делом подумала, что это я сделал для экзотики.

Хватанув по полной стопке коньяка, мы переместились в спальную, где на огромной кровати, осыпая поцелуями тело своей неожиданной любовницы, я спустился к её бёдрам. Удивительно, но её половой орган был розовый, как новорождённый поросёнок. Ни тебе пигментных пятен, ни тебе волосинок. Прибывая в хмельном состоянии я даже прервал ласки и решил задать вопрос обладательнице столь замечательных женских достоинств, которые своим совершенством внушали желание бесконечно восхищаться по этому поводу. Оля, к моему удивлению, была польщена тем, что я всё это заметил и на мой вопрос ответила следующее:
- Всё зависит от того, сколько денег ты готов потратить на своё тело. Остальное является практически делом техники.
Получив столь внятное объяснение по случаю появления на свет обозреваемого “шедевра”, я без дальнейших, изнурительных расспросов его хозяйки, просто нежно ласкать его языком. Судя по реакции его хозяйки, ей это весьма понравилось.
Чуть позже, я ещё раз удивился, когда почувствовал, что Олю страшно возбуждают те прямолинейные пошлости, которые мои губы, сами собой, шептали ей на ухо. Это было для меня в новинку.
Затем я отлучился на короткое время в ванную, что бы выполнить весьма нехитрую операцию, которая, думаю, многим ещё не известна. Её суть заключалась в том, что бы превратиться в неутомимую машину секса, чего настоятельно требовало моё самолюбие (кстати, не вижу ничего особенного в том, что я в этом признаюсь). Для этих целей чего только не разработано умными головами зарубежных сексологов, но русский ум научился обходиться малым. И вовсе не от того, что ему жалко денег, а от того, что изобретательность и смекалка, как мне кажется, составляет национальную особенность жителя России.
Другими словами, забив "большой и красный" на зарубежные препараты по увеличению продолжительности полового акта, можно запросто для этих целей использовать — зубную пасту с ментолом! Если этой субстанцией, даже в разбавленном виде, намазать головку своего пениса, то возникает такой анастезирующий эффект, что даже о возникновении мозолей на этом самом сокровенном месте, можно узнать примерно через час после начала полового акта. А особо одарённые особи мужского пола начинают чувствовать, что секса уже достаточно, только тогда, когда их подруги закатывают глаза, что говорит о полном вырубоне.
Один дополнительный совет по этой теме, я всё же дам реальным пацанам и прочим дядькам, которые решат воспользоваться моим личным открытием — не мажьте зубной пастой яйца, потому что ментоловая прохлада будет отвлекать от увлекательного занятия сексом, причём так, что вас будет мучить периодическое желание сбегать на кухню к холодильнику, с целью проверить, не забыли ли вы свои яйца в морозилке.
Быстро выполнив простенькую процедуру, описанную выше, я вернулся к Оле. Попутно я принёс две очередных рюмки коньяка (помнится это был Гастон Де Лагранж) и две зефирины в шоколаде.
В свете ночника, мы “чокнулись” с моей новой замечательной подругой рюмками и, закусив выпитое из них содержимое зефиром, почувствовали, что жить всё же очень хорошо!
Оля откинулась на подушки и протянула ко мне руки. Её озорная улыбка и искрящиеся глаза, говорили, что всё ещё только начинается.

В эту декабрьскую ночь, в канун своего Дня рождения, я наконец реально понял, что есть женщины, а есть Женщины (с большой буквы). Оля, как мне кажется, оказалась именно из таких. Я вот уже третий месяц задаюсь вопросом, что её сделало такой? Мужчины в стрип-баре, взгляды которых каждый вечер облапывали её тело с ног до кончиков волос, заставляя относиться к жизни без ложных иллюзий? А может то же самое, что и меня, когда начинаешь вдруг понимать, что то, чему тебя учат в институте и то, что ты видишь в реальной жизни, заметно рознится, подталкивая к довольно недетским размышлениям. Не знаю... Но то, что в Оле я интуитивно увидел родственную душу по восприятию мира, это точно. Неожиданно я вдруг ощутил, что эта, по сути дела купленная на одну ночь проститутка, значит для меня больше, чем те одиннадцать или двенадцать ранее уложенных в кровать девочек, девушек и даже зрелых женщин (я про одну такую кстати писал в своём жизнеописании под названием "Яркие впечатления").
Но это всё патетические измышления, которые появились в моей (слегка мелированной) голове позже, а в ту ночь, я просто безинтеллектуально и инстинктивно наслаждался Олей. Её гибкое и тренированное, возле шеста, тело, могло принимать такие позы, что я только диву давался, а её язык, доводил меня до состояния озноба.
Я, кстати, неожиданно совершил этой ночью очередное открытие! Оказывается, места, которые женщины на бёдрах нещадно "лечат" от самых малейших подкожных жировых отложений, на самом деле чрезвычайно нужны! Причём они выполняют очень важную функцию, когда ты эту самую женщину шпаришь раком, очень удобно держась за них и натягивая её "кормовую часть" на всем известный орган, который тебе самому и принадлежит с самого рождения. И что важно, принадлежит не только для того, что бы писать!
Анастезия из зубной пасты сослужила мне хорошую службу и мне прямо как бальзам на душу лились слова Оли: — Ты это делаешь просто здорово!

Был уже двенадцатый час ночи, когда нас, сидящих и отдыхающих на диване в большой комнате, побеспокоил звонок в дверь. Я сразу успокоил Олю, что это наверняка кто то из моих друзей, которые иногда заглядывали в гости даже позже. Хотя в данной ситуации это было совершенно некстати.
Так и оказалось... На пороге стоял Геша, который проезжая мимо с друзьями, забежал ко мне забрать реферат по экономике, что бы с некоторыми вариациями и добавлениями нещадно "передрать" его, успев сдать к концу следующей недели. Пока я ходил за рефератом, он заглянул в комнату и с любопытством начал рассматривать мою гостью, одетую в свой красный халатик.
- Ах какая у тебя тут девушка! — начал выводить рулады Геша: — Я её с тобой никогда не видел.
У меня совершенно не было желания разводить сюсю — мусю на какие бы то ни было темы, поэтому я подойдя к нему и сунув в руки реферат сказал:
- Это моя хорошая знакомая. Забежала на часок, проведать. А за одно мы решили по ходу дела и #########.
Геша выглянул из-за моего плеча и уставился на Олю. Оля не растерялась и демонстративно произнесла: — Ага, так и есть. Решили потрахаться немного...
Мой товарищ по институту застыл, обдумывая Олины слова. Воспользовавшись этим, я взял с полки книгу, которую купил на развале из-за очень интересного названия и, сунув Геше в руки сказал:
- На, почитай на досуге. В этой книге очень много скрытого философского смысла. А теперь иди. У нас тут ещё очень много неоконченных дел.
Геша не глядя взял книгу, продолжая смотреть на Олю и развернувшись молча вышел за дверь.
Мы с Олей снова остались одни.
- А что за книгу ты ему дал? — спросила Оля.
- Редкая книга. Называется "Храбрый козлик Бабана" бурятские национальные сказки, 1972 года издания — ответил я, рассчитывая на Олин смех от устроенного мной прикола своему товарищу.
Но Оля неожиданно спросила, что неужели это правда? Ей, как филологу, было бы тоже интересно с этой книгой ознакомиться.
- Ну Ё-ПЭ-РЭ-СЭ-ТЭ, давай хоть сегодня без разговоров об учёбе обойдёмся. Завтра я у него отберу книгу и обязательно отдам тебе почитать это "раритетное издание" — заявил я слезливым тоном.
- Ну не ругайся, лапонька!
Эта фраза Оли мне сразу вернула доброе расположение духа.

Мои расчёты заняться с Олей сексом после короткого перекура не оправдались. Мы налегли на коньяк, да так, что минут через сорок моя гостья просто тривиально вырубилась! Я отнёс её на кровать, а сам, хоть и был тоже в приличном потдатии, побрёл на кухню мыть посуду. Наверное это было мной сделано чисто интуитивно, благодаря спецназовским порядкам моего брата, который даже мытьё посуды называл "зачисткой". В процессе того, как губка в руках юлозила по тарелкам, мне вдруг пришла достаточно простая и красивая мысль:
- Надо выручить Олю, что бы она не шабаркалась "девочкой по вызову". Для этого ей надо дать денег и тогда она сможет вовремя расплатиться с долгами.
Своё финансовое состояние я отлично знал — всего 12000 рублей и всё, так что оставалось только рассчитывать на серьёзную поддержку брата.
Был уже первый почти час ночи, когда я набрал на мобилке его номер.
- Привет! Ты где?
- Еду в машине. Пока ещё в городе.
- Отлично! Мне нужна твоя помощь... Финансовая.
- И насколько большая?
- Приличная.
- У меня с собой тысячи три "зелёных", и всё.
- Три тысячи? Это вполне устроит.
- Для каких целей устроит? — спросил брат.
- Надо выручить очень хорошую девушку. Она попадает на "счётчик".
- Я заеду к тебе, минут через двадцать, тогда и разберёмся.

Действительно, минут через двадцать брат приехал. Он выслушал мой рассказ (я, разумеется облагородил повествование, изъяв некоторые пикантные моменты) и попросил показать "предмет страсти", которому я вздумал с носопыру помогать. Войдя в спальную, он глянул на спящую Олю, затем откинул одеяло и со знанием дела осмотрел её обнаженное тело.
- Хорошо. Девчонка действительно очень даже... по крайней мере внешне.
И он достав из кармана три тысячи "зелёных енотов", отдал их мне. Не вдаваясь в рассуждения и наставления, хлопнув по плечу и сказав — "Бывай брат", он вышел за дверь. Я был доволен!

Оля проснулась минут на тридцать позже меня. За это время я уже успел разогреть в микроволновке куриные грудки и заварить чай. Умывшись, мы сели за стол на кухне и принялись вяло уплетать приготовленную пищу. Потихоньку беседа оживилась, мы вспомнили вчерашний визит Геши, книжку "Храбрый козлик Бабана" и то, что мы творили, сначала в ванной, а потом в спальной.
Я сказал Оле, что хочу помочь ей с погашением долга. Она вспомнив об этом неприятном моменте, заставившим её заниматься проституцией, как то "погасла" и сказала:
- Зачем тебе это? Я сама справлюсь.
- Ну уж нет, теперь я сам решу, помогать мне тебе или нет. Считай, что я тебе даю беспроцентный кредит, который ты погасишь, как только сможешь. У меня одно условие — ты должна снять с сайта своё фото и не заниматься проституцией. Я тебя просто прошу это сделать!
- Хорошо — сказала Оля.
И я увидел, как по её щекам побежали слёзы.
- Ну что ты, брось! Мир и так достаточно поганый для того, что бы расстраиваться по пустякам.
Оля в знак согласия кивнула головой и стала вытирать слёзы салфеткой.
После завтрака, Оля стала мыть посуду, которую я составил в мойку. Стоя рядом с ней, я гладил её спину, покрытую шелковым красным халатиком, а потом поцеловал за ухом. Она посмотрела на меня, улыбнулась и подставила свои алые губы для моего долгого поцелуя.
Через минуту я уже двигал бёдрами в ритме сексуального танца. Оля, продолжая держать в руках пенную от моющего средства губку над мойкой, выгнув по-кошачи спину и немного расставив ноги, всем телом двигалась на встречу. Мне было видно, как мой член выскакивал из её лона почти на всю длину, а затем снова погружался в него, создавая не с чем не сравнимые ощущения.
Оля кончила сразу после меня, почувствовав, как я выплеснул в неё заряд спермы, который смог выработаться в моём организме за время недолгого сна.

- А как же твой охранник, который ждёт внизу? — спросил я, когда Оля уходила.
- Да нет его. Он уехал ещё вчера, как только спустился вниз. Такие ребята дорого стоят, если их охранными услугами пользоваться всю ночь. Я не могу себе позволить сейчас столько тратить.
Мы поцеловались.
- Когда я тебя увижу? — спросил я.
- Теперь только завтра вечером.
- Я буду ждать.
- Я тоже. Очень буду ждать!

Через два дня с сайта www.publichouse.ru из раздела "индивидуалки" Олина фотография исчезла. Я был доволен!
Сегодня вечером я снова жду её. У меня отличное настроение, которое и позволило мне написать этот рассказ, в котором нет ни одного слова выдумки.
Завидуйте!

6 сентября 2003 года  12:47:55
Коля | Москва | Россия

---

* * *

Алёша, когда прекратится это безобразие? :))))

==============================================
Вопрос к Мармеладному: не скажете ли случайно, сколько стоят не женщины по вызову, а мужчины — в Герании и у вас в Москве? Очень срочно нужно знать! :)))

6 сентября 2003 года  21:20:43
Анжелика |

---

* * *

Дорогой Коля, я не поверю, что в твоём рассказе нет ни одного слова выдумки.
Ну, во-первых, откуда у бедного студента такой брат, который может дать на мимолётный каприз родственника ТАКИЕ деньги?
Если у студента и есть брат, то тоже — студент.
Во-вторых, у студента, намазавшего свои половые органы зубной пастой с ментолом, может быть, и подскочит, но НОРМАЛЬНЫМ ОТВЛЕЧЁННЫМ сексом уж точно заниматься не придётся...
В-четвёртых, девушки с 19 лет занимающиеся проституцией (глянула я на этот сайт), навряд ли бывают в последствии верны в любви (даже и при удачном браке и несомненно удачном выборе полового партнёра)...

Несмотря ни на что, дорогой Коля, если же всё-таки ваша история правдоподобна, я желаю вам долгих СЕМЕЙНЫХ лет совместной жизни (но сначала вы, конечно, подружите, поживёте в гражданском браке, узнаете друг друга получше — не только в ТОМ отношении, но и в отношении характера) и кучу маленьких сопливых детишек! :)))

6 сентября 2003 года  22:15:57
Анжелика |

---

Олег Галинский

* * *

А у нас воды нету, пока порячей, а скоро и холодной.
И не будет до дождливого лета.
Вот такой рассказик.

7 сентября 2003 года  03:19:51
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

* * *

А у нас вода ПРОДАЁТСЯ... :(((
Скоро будут продавать ВОЗДУХ...

7 сентября 2003 года  10:58:35
Анжелика |

---

Олег Галинский

М Е Р О П Р И Я Т И Е
СЦЕНАРИЙ

Мероприятие.

Подробно, один день из жизни инвалидов…
(Интернет версия с нецензурными выражениями. Всё, персонажи и события выдуманы авторским воображением. Может быть и Пьесой, и киносценарием)

Место действия «Мероприятия» городок Воблинск, пригород Большого города, двух комнатная квартира инвалида Тимофея. 17 марта 200?.
Персонажи, основные:
Тимофей (Тима, или Тёма) – 37 лет, грамотный, хозяин квартиры, инвалид ДЦП.
Коля – 31 лет, инвалид ДЦП, неграмотный, друг Тимофея. Бывший сектант.

Другие:
Таня — 29 лет сестра Тимофея.
Гера – 34 лет, мичман, жених Тани.
Дядя Петя 62 года — инвалид, Ветеран Труда, сосед по подъезду.
Оля – дама 42 лет, друг семьи.
Надежда – 45 лет, разносчица пенсии.
Василий – сантехник 36 лет
Клава – знакомая, женщина лет около 50
Катя – 21 год, студентка, соседка Тимы по подъезду.
Юра, Вадим,— 20 лет, соседские пацаны.
3-й этаж, Квартира «хрущёвка», правая сторона клетки (дверь у лестницы).
Квартира: сразу прохожая, право отдельно туалет, ванная, кухня.
Прямо зал, в зале слева дверь в маленькую комнату.
В зале диван, стенка, стол, раздвижное кресло, у окна большой телевизор, дверь на балкон.
События, имена, время, персонажи происходящие в этом рассказе вымышлено.

Часть первая.
Утро.

Тима
В это мартовское утро Тимофей проснулся рано, в 06:50, полежав минут десять на диване, сел и одел летние шорты до колен. Встав, в прихожей включил свет затем сразу в туалет, через пару минут заскочив в ванную, наспех сполоснул лицо. Затем на кухню включил свет и чайник. Подошёл к окну открыл ставню и высунув голову. Свежий утренний мартовский воздух давал бодрости и энергии. Втянув не промытую в ванной слизистую жидкость из носоглотки он выплюнул сильно в низ с третьего этажа.
Тимофей – инвалид, ему 37 лет, с черной шевелюрой, роста чуть выше среднего, плечист, коленки его были всегда чуть прижаты, и бегал он на носках, не сильно шаркая по полу. При беге корпус немножко наклонялся вперёд, а руки при желании и для удобства он отводил назад или вперёд. Посторонние здоровые люди глядели, как быстро и ловко бегает и лишь слегка от зависти покачивали головой и улыбались. Казалось, что он не бежит, а взлетает как самолёт по взлётной полосе, и вот-вот он оттолкнется, взлетит и улетит в далёкие тёплые края, покинув родных, и близких друзей и знакомых, а таковых было не мало. Но Тима не улетал. Дня через два-три после 17-го числа получения пенсии он собирал манатки в рюкзак и отправлялся к знакомым по интернату или по училищу в город или в далёкие деревеньки туда.
Резко чуть ли не падая навзничь он отскочил от окна, схватив левой пачку «Примы» с верху кухонного шкафа, а затем левой рукой зажигалку, закурил и вновь высунулся в кухонное окно. Никого из знакомых не было на улице. В соседнем доме подъезды, где жил друг Коля тоже вроде не было никаких движений и манёвров. Но тишина была обманчива. Сегодня дают пенсию, и тихо не будет. Хотелось бы тихо, но не получится. Тёма и Коля любили по тихому, спокойно посидеть, попить водки пива или чаю и кофе, но всегда кто-нибудь приходил и говорил, говорил, и говорил до тех пор, пока не поднесут рюмку.
Вчера с утра Тима ходил в гости к другу инвалиду Коли. И они как полководцы в Филях совещались и решали где и как отметить очередную пенсию. Обычно они удовлетворялись одной бутылкой водки, а вторую же бутылку или бутыль пива брали про запас. Ну а пили почти всегда у Тимы. В шутку получения пенсии они называли «Мероприятием».
Открыл большой импортный холодильник и начал внимательно разглядывать все полки. В морозилке было какое-то старое мясо. Ниже две банки варенья, кусок сала в салофане, масло в коробке, в банке 0.8 старая маринованная красная рыба с луком, полстакана уже засохшей минтаевой икры, в двери две плитки старого шоколада, и четыре не свежих жёлтых яблока.
Мама приезжала раза два-три в месяц оставляла привезённые продукты, была целый день дома, оставляла немножко денег, и про наведав, уезжала обратно в большой город.
Чайник-кофеварка забулькал, и, побулькав еще немного выключился. Фарфоровая втулка сама выскакивала и от нагревания и от лёгкого дрожания при кипении.
Тима насыпал в кружку гранулированной индийской заварки именуемой как «мышиное говно», залил кипятку, открыл банку малинового варенья, приготовил фамильную позолоченную чайную ложку, не размешивая заварку, накрыл кружку фарфоровой тарелкой. Повернувшись корпусом к плите увидел чуть приоткрытую крышку кастрюли с борщом и глянул внутрь.
- Сссуки… прошептал Тёма, то ли на тараканов, то на тех, кто забыл позавчера вечером прикрыть плотно крышку кастрюли с борщом. На дне кастрюли оставалось на чашку борща, и там, на жирной плёнке плавало несколько крупных тараканов захлебнувшихся Тименым борщом.
- Падлы,— вновь прошептал и, схватив медную поваренную ложку, стал вылавливать прусаков и бросать их вместе с красными каплями борща в кухонную раковину.
Выловленных по верху тараканов, было, пять, а, сколько было на дне неизвестно. Нуль или столько же? “Да пускай уж дожирают сами этот борщ” – подумал Тёма и накрыл плотно крышкой. “Сами” – это сестра Таня и её кавалер мичман Гера, которые позавчера кушая здесь на кухне не прикрыли крышку кастрюли.
За многие годы своего жития бытия Тима научился готовить много вкусных вещей. Но лучше всего у него получалось с борщом, в который он вкладывал, как и многие ингредиенты и специи, так и время и душу. Его борщ ценили все кто его пробовал.
Сев за кухонный стол, он начал хлебать горячий придающий бодрости и энергии чай, черпая из банки варенье, и закусывая галетами.
Не прошло и десяти минут чая-пития, как в дверь резко позвонили коротко три раза. Так звонила всегда Оля. Было уже 07.30. И это был первый звонок с утра. Началось.
- ## твою мать! Даже чаю попить не дадут! — и, вскочив, он понёсся к двери.
- Кто?!! – на ходу крикнул Тёма.
- Оля, это я Оля! Мама передала,— открывай Тимочка, это я Оля…
- А,— радостно протянул Тима открывая два замка.
Оля прошла в прихожую. От неё тянуло духами и чуть табачным дымом, в руках она несла большую китайскую пластиковую сумку из под одела. В сумке было что-то от мамы, которая иногда передавала через Олю что-нибудь из продуктов.
- Мама передала тут тебе капусту и ещё кое-что. – заговорила она в прихожей.
- Спасибо Оля, чаю, хочешь?!
- Нет меня автобус ждёт.
- Ну, зайди хоть перекурить а, на пять минут?
Оля не зря называла Тимочкой, уменьшительно — ласкательно. Оля была тайной любовницей Тимы. Семь лет назад она уже пьяненькая возвращалась с какого-то банкета с пакетом, в котором была бутылка водки, кусок сыра, рулет перчённой колбасы, и салат в пластиковой упаковке. Наверное, всё это вкусненькое она несла домой мужу Вите, но по пути зашла к другу семьи — Тёме. Тёма как раз в этот момент смотрел телевизор и разглядывал один из десятка эротических журналов, на котором красовались девушки и женщины немножко другой комплекции, чем Оля. Тогда в комнату, Оля уселась на диван рядом с Тимой и спросила он делает. Тима ответил: — Вот разглядываю. В этот счастливый для Тёмы да для Оли вечер они пробыли вместе четыре часа. Оля ушла уже поздно вечером оставив в бутылки ещё четверть бутылки, и всю оставшуюся закуску которую заработал в поте лица. После этого Оля под разными предлогами старалась забежать на часик два к Тёмочке. Иногда она выкраивала время к обеду, реже к вечеру. В другой раз Оля с мужем Витей, владельцем и водителем микроавтобуса зашли пьяные в гости к Тёме. Пока Витя сидел в туалете, Тима дал волю своим рукам. Когда Витя уже выходил из туалета громыхая затвором, Тема, возбудившись мягкими формами Оли, вдруг ловко вытащил из какой-то банки традиционную классическую заначку в 60 рублей предложил Вити сходить в магазин. И Витя пошёл… Может быть у Оли были ещё любовники? Это Тиму не волновало. Другой раз Тиме и Коля сидели за пивом. Пришла Оля, и Тиме пришлось выпроваживать друга наврав, что нужно срочно куда-то собираться на склад. Тима мог развеселить и ублажить Олю и жестом и словом. А иной раз, когда в квартире было люди, но вне поле зрения, Оля раздвигала широко ноги, то, выпячивая груди то делала разные жесты, подразнивая, веселя таким образом, «мальчика» 37 лет. А когда Витя стоял спиной к Тёме, то Тёма делал весьма оригинальные телодвижения по отношению к Вите.
- На работу? – спросил Тёма.
- Да, – закуривая свою сигарету своей зажигалкой ответила Оля.
- #####, весь борщ выжрали,— сказал Тёма указывая на кастрюлю.
- Там тебе мать передала капусту и ещё что-то…- выдыхая дым и кивнула головой на сумку.
- Спасибо.
Тёма молча подошёл к сидячей Оли и без церемоний расстегнул молнию куртки и полез ей за пазуху как будто к своей жене. Оля молча курила. Прошло пару минут. С улицы послышался сигнал микроавтобуса. Сигналил Витя.
- Ну…. Идти надо Витюшка зовёт. – гася сигарету, сказала Оля.
- Зав-тра придёшь? Вино или пивка попьём, – певуче с улыбкой протянул Тима.
- Когда?
- Днём, а лучше послезавтра утром или днём, точно никого не будет.
- Утром, послезавтра. -- уточнила Оля, и добавила — Смотри не #####! И оба вместе засмеялись.
- Борща хохляцкого ########?! — уже у двери весёлая спросила Оля.
- #######! — ответил Тима, держась своей клешнёй за мякоть Олиного зада.
Когда Оля ушла, он вдруг вспомнил, что это всё должна была передать ему сумку ещё позавчера или вчера утром, заблаговременно до пенсии. Наверное Оля забыла или не смогла передать всё это вовремя.
- Сука,— выругался он, и потащил большую сумку на кухню. Расстегнув молнию на сумке о начал разглядывать содержимое.
В большой сумке, лежало три качана капусты, морковки, лук, и два банана, и большое красное яблоко, и что-то на дне завёрнутое в розовый салофан. Записка мамы: — «Тимочка не пей! здесь 150 рублей и продукты, мы приедем попозже». Деньги, три бумажных полтинника завёрнуты в розовый полиэтиленовый пакетик, где лежали две пачки мятной жвачки Тёма засунул в карман шорт.
Допив чаю с вареньем и галетами он вернулся в зал и открыл балконную дверь. В комнату вошёл утренний воздух, который освежал зал от спёртого воздуха.
Нужно было зайти в ванную, а затем вновь на кухню что-нибудь приготовить вкусненькое на день и ждать пенсию. Борщ, сваренный позавчера, почти съели сразу. Скоро пойдут,— подумал Тима. Как будто ждал наступление врага. Враг мог пойти, и слева, и справа, спереди и с тылу, с моря и с воздуха, с щелей и нор. Отовсюду. А жрать нечего. Принеся качан капусты с кухни в комнату, он включил телевизор и начал чистить и резать капусту за столом на старую газету.
8.20. В дверь вновь позвонили. Один раз и очень коротко.
- Кто там?!
- Я, Женя.
Тима открыл. В коридоре стоял Женя, молодой невысокий, плотный, белобрысый, 18 летний парень. Женя по возрасту годился в дяди или отцы Тиме, но выпивал уже частенько, особенно после поступления в ВУЗ. Алкоголь и никотин ещё не сбил румянцы на его молодецких щёках. Но в этот момент парень больной, какой-то обмякший, бледный, под глазами была синеватые ещё не сформировавшиеся мешочки. В отличие от многих других Женя сам старался угостить или внести свою долю в подобные мероприятия.
- Тима, помоги? У тебя деньги есть? – почти шёпотом выдавил Женя.
- Вмазать хочешь. — Сказал Тима.
- Хочу, горит аж внутри, помоги, а? Я в четыре утра проснулся и не мог уснуть, еле дожил до утра. Даже воду не пил… Похмельнутся бы а? – жалостливо протянул Женька.
Тима знал, как бывает когда перебор, и знал что такое запой. Вид у малого был действительно не важнецкий. Не. Дай Бог, ещё остановится сердце у порога.… Помешкав немножко Тима позвал гостя на кухню.
- Пока сядь, – сказал Тима.
Женя сел послушно на стул у стенки вблизи окна, его лицо всегда с румянцем и весёлое сейчас было бледновато, через открытое окно входил как кислород свежий утренний весенний воздух, и от этого ему было чуть легче.
Подскочив к кухонному шкафу, Тима вытащил сначала пару пакетиков с приправой, а потом быстро из верхней полки шкафа извлёк тёмный медицинский флакончик спирта, также быстро открыл белую пробку и, стряхнув все содержимое в стакан с меркой грамм, затем другим стаканом стал набирать холодную воду из-под крана. На глаз, правильно разбавив и размешав, он протянул стакан больному студенту. В стакане было много, получилось почти 140 грамм. Женя по детски заулыбался, осторожно взяв стакан с «нектаром», он поднёс его к обсохшим почти синим губам, и резко назад откинул свою белую голову. Когда голова вернулась в обычное положение, кадык Жени раза дёрнулся, на лбу были капельки пота, ноздри расширились как у жеребца, глаза чуть скосились, рот открылся и заговорил уже полу шёпотом:
- Ой, ох,— как дожил до утра? И сам не знаю… -- заговорил Женя.
Взяв галету со стола, Женя начал мелкими кусочками откусывать от галеты не отрывая от неё глаз.
В отличие от других, Женя был всегда ровный и спокойный, словами не разбрасывался. Часто во время беседы или застолья слегка улыбался, и молчал. Дожевав галету, Женя вытащил откуда-то полпачки сигарет, быстро сунул сигарету в рот и закурил. Взгляд его уже был не блуждающий, а с каким то жизненным смыслом. Тема тем временем ножом кромсал морковь, намереваясь поджарить её с капустой.
- Тим, мало а? Еще бы немножко? Я отдам, а? – уже не шёпотом а, похрипывая, спросил Женя
Тима не знал, как поступить. Пенсию могли, принесли и утром под вечер часам к 17.00. А от сегодняшних этих МЕРОПРИЯТИЙ не отвернутся никак. А тут с утра было уже 150 маминых рублей. Но Тима был опытный в этих делах решил потихоньку начинать с утра, но не шибко. Деньги лежали в летних шортах, но Тёма пошёл в зал, что бы студент не видел все деньги. Там он вытащил из кармана пакетик с 150 рублями, отделил 50 рублей и вернулся к Жени.
- Вот тебе 50 рублей, надо ещё рублей 15. Найдёшь? Но только до двенадцати посидим, иначе родители ругаться будут.
- Куплю…. – протянул Женя.
Только давай побыстрей. Ладно?! – глядя в глаза, сказал Тёма.
- Я быстро. Женя вновь по детски заулыбался, его глаза заблестели. Запихнув полтинник в карман, он быстро засеменил к двери.
- Давай! Я дверь не захлопну! – крикнул с кухни Тёма.
Время было уже около 08.55. А Тима почти ничего не начинал. Вернувшись в зал и схватив нож, он начал вновь поспешно чистить капусту, но уже быстрее и напористее. Если бы не Женя, то можно было бы поставить борщ с тушёнкой. Но Женя с утра уже изменил планы. К тому же пенсию могли принести и с утра. Быстро накрошив капусты в газету, отнес всё на кухню. Включил на ходу плиту и начал чистить лук. Вытащив из холодильника другое яблоко, Тёма разрезал его на множество долек. Первичная закуска готова. Налив масло в сковородку насыпал морковки.
Женя вернулся к 09.25, уже пьяненький и весёлый, с кухни тянуло жаренным.
- Я пива хлебнул, холодного, угостили, ух как хорошо! И вытащил из внутреннего кармана бутылку водки. Это был уже не тот Женя, что час назад.
Тима по хозяйски запел:
- Сполосни! — имея в виду стаканы.
Женя, вытащив пару гранёных. Он уже знал, где здесь лежат стаканы. Быстро по интеллигентному сполоснув гранённые и встряхнув чтобы не было на дне воды, он поставил их на стол. Затем, ловко сняв черную плёнку обертку с бутылки, он сильно крутанул пробку и плеснул по 60 грамм в стаканы. В это мартовское утро Тёма приложился к алкоголю в 09.47 утра.
- Ну! Давай Тимка.
- #####! Хлеба мало, – выругался хозяин, ставя стакан на стол.
- Да мы уж так – ответил юноша.
- А, водяра то не палённая?
- Да вроде нет.
Женя плеснул ещё столько же вновь. Было хорошо, уже. Водка чуть-чуть уже ершила с утренним спиртом, и пивом. Вчера Женя пил с какими-то институтками всё время хихикающими и хохочущими. Как приехал с города до дому не помнил, может быть, кто привёз и из друзей. Всё было весело и хорошо, но до поздней ночи. Проснувшись под утро, ночью не уснул, в желудке жгло, голова болела, хотелось выпить догнаться, а выпить, не было. Пытка. Мерещились не хихикающие институтки, а уже какие-то старые ведьмы, и большие отрубленные головы или тыквы. Женя слышал по рассказам однокурсников, что можно допиться и до такой стадии что будут «глюки», уже под раннее утро часам к пяти юноша вспомнил про доброго инвалида из соседнего подъезда, у которого паслись и подкармливались иногда некоторые и решил зайти.
- Ну! Еще?! — уже не мямля спросил юноша.
- Пока наливай. – Ответил инвалид.
В салофановом пакете на столе лежали несколько не свежих хлебных долек, и были ещё и спасительные галеты. Тима развязал пакет с хлебом, затем рука схватила бутылку и привычным движением налил по второй.
Женя знал, что инвалида иногда донимают, пытаются, занят денег, и попить на шару, но сей сейчас он, Женя, был одним их них.
- Нет, нет,— вдруг певуче заговорил Тима, перепивать нельзя. Зачем мучится так?
- У тебя тоже так бывало?
- Бывало, – ответил Тема, а сам подумал «Да и будет ещё».
- Да… — задумался Женька. — А где Танька и мичман?
- Днём или вечером придут.
- Вчера с дурочками какими-то пил, хотел привезти их домой.
От плиты тянуло чем-то вкусным.
- А девки хорошие? — вдруг неожиданно спросил Тима.
- Хорошие, но дурные, похоже, проститутки, трахаются за деньги.
- А сколько они берут? – снова спросил Тима.
- Рублей триста за час, всё по-разному, кто и двести. Но чем больше, тем лучше. — Добавил Женя.
- Ты учишься, но кого? – меняя тему, спросил Тёма.
- На рыбного технолога,— отведя глаза от стола в окно ответил студент.
- Учёба это хорошо,— сказал инвалид, «кончивший» училище «Культпросвета».
- Ну! Закуска готова. Наливай по третьей – сказал Тёма, переставил сковородку с плиты на стол.
Было 10.00 утра. Уже утреннее весеннее солнышко освещало кухню. По кухонному сетевому радио читали новости дня. Страна жила своей обычной жизнью. Балаболки политиканы отсыпались после бестолковых сборищ и полу оргий. Непримиримые чеченские командиры сидели в своих селениях в 03.00 над военными картами, тысячи чиновников готовились взять или дать взятку. Миллионы торгашей и «предпринимателей» видели во сне доллары. Кто-то спал в последний в жизни, потому что тысячи организованных и неорганизованных бандитов отсыпались перед делом. Ну а двое граждан России с раннего утра уже вовсю хлестали водку. Один — инвалид с детства проживший уже полжизни, другой – студент первогодок, пьющий каждый второй или третий день уже полгода, и которому уже иногда поглядывал поздней ночью в окно «фантомас», первый посланец белой горячки. На столе стояло полбутылки водки, и тёплая сковорода с жареной капустой, морковкой, и специями. Тиме нравилось это время дня, но не за бутылкой водки. Он любил пить только тогда когда сделаны домашние дела, а все дела делались только к вечеру. В это время он обычно не спеша, варил борщ, суп, кашку, или копошился в ванной.
- Ну, по четвёртой? — торопил Тёма.
- Да. – Протянул студент…
Через минуту две вилки уже вновь скребли по сковородке.
Глаза Жени уже не блестели, они были чуть мутноваты. Женя кушать сильно не хотел, он пришёл сюда не завтракать, а подлечится.
- Ох, выручил ты меня, скоро родичи денег подкинут. Я зайду?
- Заходи. Только ######### за полтора бакса не покупай! Ладно?
- Да ты что Тёма? – возразил недовольно Женя.
- Я, нах-уй, за свои годы на Базе научился нах.. разбираться в пойле,— негромко и не спеша, изрёк Тёма и вспомнил свои спирто-коньячные запасы под ванной.
- Сессию бы только сдать. Летом поеду куда-нибудь в деревню на воздух, молоко, и сметану. Устал уже бл-ядь от этих пьянок. С осени, чуть ли не каждый день, а пиво уже как сок,— - поведал о своём Женя.
- Бывает…
- Колька придёт? – спросил Женька.
- Да, скоро, к обеду.
- А ему водку можно пить то а?
- Немножко можно. Мы иногда бутылку два дня пьём. И вытащив сигарету, закурил уже второй раз за утро.
- А кому можно? – вновь начал философствовать Женя,— плавно наклоняя, светлую головушку к стенке у окна.
- У кого чисто ДЦП тем ещё можно хлестать водяру, а эпилептикам и припадочным нельзя, закрутит-завертит, так что не до пьянки будет, хоть НОЛЬ ТРИ набирай,— - прямо глядя в глаза Жёни и, выдыхая сигаретный табачный изрёк Тима.
- Ху-ёво,— проговорил Женя, а сам вспомнил вновь собственные ночные кошмары с ведьмами и фантомасами.
- Алкоголь про запас на ночь всегда нужно держать,— очень тихо проговорил Тима. Явно с упрёком к Жени.
Беседа явно приобретала какой-то пустой бессмысленный оттенок обычный для уже пропившихся алкоголиков, хотя алкоголиком был всего лишь один из двух. Тима курил не спеша, но это было не курение как курил Женя, а перекур, как на работе. Затем Тёма встал завёл и правильно поставил кухонные часы, затем вновь высунулся в окно. Спустя ещё некоторое время Тима сел за стол и закурил, глядя на Жёню, и заодно обдумывая план мероприятий на день.
Уже 11. 10 утра. Женя, наклонив голову от окна, бездумно смотрел на бутылку на столе. Надо было останавливаться, но не сейчас. Потом, завтра или после завтра, потом, потом, плавно. А сегодня с утра алкоголь вновь наполнил все его всё тело вплоть до капилляров.
Тима, докурив, вскочил и понёсся в ванную, с утра была иногда горячая водя и нужно было проверить горячую воду в кране, осмотреть трубу, а затем замочить какие-нибудь тряпки. Похоже, вода была, но шла какая-то ржавая, наверное, ночью вновь отключали воду. Одну старую рубашку Тима запихнул между ванной и полом, чтобы не было видно НЗ, другие две тряпки аккуратно положил под капающую горячую трубу.
Спуская горячую воду, Тима сел на корточки, а затем опустил голову до пола и заглянул под ванную. Там за двумя железными тазами чуть-чуть виднелись жёлтые пробки трёх пластиковых литровых бутылок 96% спирта и две бутылки элитного коньяка, к тому же в верхнем тазу лежала ещё одна бутылка коньяку завёрнутая в грязную рубашку. Это был НЗ, даже сестра Таня не заглядывала под ванну и не знала об этом НЗ. Под умывальником ванной слабовато протекала старая труба, когда давали горячую воду труба не выдерживала и в слабом месте пока ещё чуть-чуть, но капала. Нужно было менять старые трубы, но не было времени, и вот сегодня кроме всего прочего после обеда должен был зайти сантехник Василий и профессионально осмотреть трубу.
Встав, Тима вернулся в кухню.
- В жопу! Воду спускал, хорошо, что проверил, а так бы всё перепачкал в ржавчине, ещё труба #####, капает…
Женя прослонив голову к стене, поглядывая в окно, и раздумывая куда бы пойти.
- Ну, давай ещё немножко. Скоро тут пойдут.
Разлив остатки водки по стаканам. Выпили. Женя взял в руку пачку сигарет покрутил, наверное, он хотел закурить по привычке, но курить не было смысла, он встал пошёл в прихожую. Тёма с радостью его проводил и закрыл дверь.
- Ух, – выдохнул облегчённо Тима, и вернулся на кухню.

Часть вторая.
Полдень.
В О С П О М И Н А Н И Е
Интернат, училище, церковь, база
В тихо звучащем сетевом радио на кухне пробило ровно 12.00, и начали читать новости дня. Тима вновь высунулся в кухонное окно, обозревая уже под шафэ местность, и самое главное, посматривая в сторону Колиного дома на подъезд, похоже, была суета, наверное, носили пенсию. Налил в сковородку тёплой воды из под крана, чтобы не стояла зря, вновь выглянул в окно и плюнул, затем пошёл в комнату прилечь на диван и определить смету расходов, выстроить график дня. А заодно и немножко отдохнуть
С родителями, да и вообще в жизни в определённой степени инвалида Тиме повезло. У него есть работающие мама и папа, живущие в соседнем городе, есть и сестра. Жила была бабушка, но когда она умерла и Тима и попал в интернат, хотя до этого ходил в обыкновенную школу, но уже тогда за свою ДЦП-шность он получал насмешки и обиды.
Сначала в интернат не хотелось, но затем привык и прижился. Но квартира в Воблинске оставалась за Тимой, Таню взяли родители. А в квартире временно поселились дальние родственники квартирантами на два года. Считалось, что в интернат берут детей немножко «с приветом», но там были разные ребята и «с приветом» и «овально-головые», и мальчик Алёша с четырьмя пальчиками. У некоторых ребят родители были крупными чиновниками в районах, посёлках, наверное, их родители считали, что в городе дадут образование, а может быть они сдавали, что бы их дети не отвлекали от государственных дел.
На второй, последний, год учёбы в интернате познакомился Тима с физруком дядей Толей который и научил его пить по настоящему… Дядя Толя бывший военный, в армии учивший солдат диверсионным и разведывательным актам. Выпивали в каморке физрука после уроков вечерами. Учил этот дядя Толя, как и зачем выбирать друзей, как вести наблюдение из окна своего дома, как пить и водку, чем и как закусывать, и как при и чем при желании нейтрализовать водку или наоборот усилить её действие. Дядя Толя много чего рассказывал интересного, когда на столе была бутылка.
Мама и папа уже тогда подбрасывали сыну деньги на конфеты и мороженное и фрукты. А сын пил с учителем физкультуры на эти деньги.
В последний год учёбы в интернате Тёма впервые попробовал и женщину, худощавую и скромную учительницу физики, геометрии и рисования, разведённой Лизой 28 лет. (Тёма уже тогда интересовался семёйным положением учительниц). Лиза иногда зачем-то заходила в коморку к дяди Толи. Тёма не видел, что она делала у него, но ревновал, и ему чудилось, что тот пьяный лезет под юбку или за пазуху Лизе или ещё что-то делает с ней используя военную хитрость.
Лиза иногда занимала деньги у других учителей. Тима подметил это. У него уже тогда были карманные деньги в двести рублей, колоссальная сумма по тем временам. И он решил занять ей нужную сумму. И вот в один из таких нужных для Лизы моментов, Тёма подошёл и украдкой сунул ей семьдесят рублей. Лиза благодарила, а Тема, улыбаясь, время от времени прикасался время от времени то к её талии, то к бедрам, то к спине и оглядывался, чтобы никто не видел. Люди были целомудренные в те годы, но деньги были деньгами. Вскоре Тима набрался храбрости и зашёл в каморку Лизы. Сначала он также прикасался к её разным частям тела, затем ткнулся носом ей в голову, чем, развеселив, ещё через какое-то время полез под юбку Лизы. Пробыв там часа полтора с Лизой, Тима вышел довольный из её каморки. Теперь уже деньги шли на водку и на Лизу. Тогда то Тима понял, что такое деньги и какова их сила, многие ребята его возраста и даже старше не знали что такое деньги и какова магическая их сила.
Весной в год окончания интерната застудился и заболел, и, пробыв дома. А, вернувшись на выпускные не увидел сопитуху Толю, Лизы тоже не было, но через какое-то время она появилась.
После интерната многие подались в училищё «Культпросвета». В училище наряду с другими ребятами Тима изучал азы работников культпросвета. Их учили не только не боятся людей, но и наоборот идти в массы, в далёкие глубинки и культу и просвещение людям работать с детьми, музыкальными коллективами. И взаимодействовать с Властями и общественностью. Выпускники этого училища в те времена были на вес золота. Нужно только окончить с дипломом и ехать обратно, туда, откуда приехал. В училище Тима пил редко, в пятницу к обеду покидая его и возвращаясь в понедельник утром. Учась в училище, он иногда наведывал Лизу. Лиза стеснялась брать деньги из рук Тёмы, и он с улыбкой при ней клал тогда ещё советские банкноты — червонцы или четвертаки в журнал или книгу.
После окончания училища многие ребята друзья разъехались кто в глубинку, некоторые в соседние города. Некоторые ребята звали Тёму себе в сёла на работу. Но Тима как-то не хотел ни покидать отчий дом, ни менять его на глубинку. И вот несколько друзей устроившиеся служками у проповедников в церкви звали Тёму в помощь.
После богослужение начинали раздавать угощения — горячий обед, маленькие подарки, ещё давали религиозную литературу. Там то Тима и познакомился с простоватым тщедушным парней с соседского дома Колей (А может быть Коля познакомился и прилип к нему?). В день знакомства в церкви оба возвращались вместе на автобусе, вечером Тёма взял водку и закуску. Тёма ему понравился, он пил много всегда молчал и гоготал.
В церкви пробыл полтора года. Остальные два года он промаялся в различных шарашках и артелях, рассыпал лечебную соль по банкам, изготовлял допотопные календарики, помогал скупать книги для перепродажи.
Мама Тимы работала в сфере торговли, и после трёх лет мытарств сына по сектам, шарашкам, и артелям ей удалось по блату пристроить сына на базу — кладовщиком. Тиме ещё предлагали работать где-то кем-то, но он всё же решил остаться на Базе где ему понравилось. На Базе всегда было много, экспедиторов, владельцев товаров, крутые молодые весёлые ребята одетые в очень модные костюмы, приезжали даже иностранцы из ближнего и дальнего зарубежья, были и молодые смазливые барышни, которые, увидев Тиму, нервно вытаскивали сигареты болтали всякую чепуху.
База располагалась вдали от большого города, но на окраине Воблинска, и поэтому цены на хранение продуктов были чуть дешевле. Однажды уже на восьмой год работы на базе кто-то в ночную смену уже под утро позвонил по телефону и попросил его перепроверить дату на продуктах в дальнем ряду. Тима побежал и, зацепившись за что-то, и полетел головой вперёд он пролетел метра четыре, даже не успев вытянуть руки, если бы перед ним были железные стеллажи, то он мог бы разбиться, изувечится или разбиться на сметь, но по божьей воле перед ним коробки-блоки с соком или ещё чем то из бумажной упаковки. Полежав минут десять на полу Тёма встал, на щеке была большая царапина. Вернувшись в каморку, он вытащил из холодильника бутылку вина и почти моментально стакан за стаканом её осушил. После этого Тёма уже не бегал так интенсивно, был осторожен. А правая рука и правые рёбра болели ещё неделю.
Однажды к Тиме на квартиру попросились кавказцы, трое, на неделю, которые ждали с родины четыре вагона с вином коньяком и фруктов. Тима согласился. Кавказцы приезжали поздно вечером и всегда привозили свежее мясо пару бутылок коньяку. Один сразу же на кухне начинал обрабатывать мясо и мыть рис, а двое других по очереди мылись и принимали душ. Когда и повар завершал приготовления и быстро помылся, сразу же садились за стол. Кавказцы ставили на стол две бутылки коньяку, затем начинали, есть жареное мясо с луком, или плов. Поужинав, ложились спать. Гости спали в зале, а он сам спал на Танином диване в маленькой комнате. Перед отъездом кавказцы привезли и презентовали Тимке ящик хорошего элитного коньяка, и две корзины фруктов. Пригласили в гости на Кавказ, а сами пообещали при приезде навестить «АРУ» ещё.
Как только постояльцы-кавказцы уехали, к Тиме вновь пошли «ходоки» и «проповедники», почти весь ящик коньяку Тима успел схоронить по квартире. Тима уже прятал бутылки то под ванной, на балконе, под диван, в ниши, а в дверь уже звонили. Но какие бы сказки, монологи и прочие сцены не устраивали, но элитный коньяк Тима не вытаскивал. Были дежурные пятьдесят рублей, к которым ещё нужно было добавить рублей 15-20 на водку.
Было своё день рождение, затем Танино. Так потихоньку и появлялся на столе элитный коньяк. От которого никогда не болела голова, глаза не закатывались под лоб, и всегда было светло и весело. Часть коньяка было предназначено для под пойки и угощения дам сердца.
На складе Тёма познакомился с беременной но красивой и интересной Зоей, 23лет. Родители у Зои солидные и обеспеченные люди и сама она училась на товароведа, и какие способом её занесло на склад? Тёма угощал её консервами и шоколадками прочими вкусными продуктами а сам пялил на её ещё не сильно выпуклый живот. Как то раз, вновь угостив грушами Зою, она пригласила уже пьяненькая его в коморку, вытащила початую бутылку коньяку и разлила по рюмке. Выпили, закусили грушами. Вновь выпили. Зоя попросила огоньку, закурить, Тима поднёс зажигалку. Сев рядом он взял бутылку, будто бы разглядывая этикетку, а сам оценивающее косился на стройные и красивые ноги и чуть выдающийся живот Зои.
- Что смотришь? Потрогать хочешь? — затем взяла Тимину ладонь и прижимала к своему упругому животу. Тёма аж пьянел вдвойне от такого поступка Зои.
- Я выйду на пять минут, сейчас вернусь.
Были у Темы и учительницы, и ровесницы, и сельские, но беременной ещё не было. Оля иногда заходила на Базу, она была почти везде и повсюду и Тёма пытался всякий сделать так чтобы она не узнала, о новых его увлечениях. Выйдя из каморки, он хотел, было взять ещё коньяка или вина, но вернулся с пакетом сока к Зое. Ещё некоторое время он встречался с Зоей. Зоя ушла в декрет, и они расстались друзьями.
В общей сложности на базе он проработал 14 лет. К тому же мама, имевшая отношение к его трудоустройству сумела сделать, так что Тёма до сих пор числился, но получал деньги уже не те деньги, что ранее, но всё равно деньги, но об этом знали единицы.
Так быстро прошли его молодые и прыткие годы, он и сейчас считал себя юным и удалым. Вот только почему-то потихоньку надоедали и утомляли эти попойки, банкеты и мероприятия. Уже надоедали эти ходоки, которые говорили, говорили, говорили, но денег у них не было почти никогда. Они говорили об автомобилях, об особенностях аудиотехники, о рыбе, политике, ещё о чём то, на как только выпивали первые 100 грамм утихали. Некоторые даже разыгрывали дешёвые сцены как будто они потеряли деньги, или отдадут позже. Но почти никогда не отдавали. Но всё же как-то потихоньку – помаленьку, но донимать стали поменьше.
Коля.
В 13.20. два очень кротких звонка. Так только звонит Коля. Прошли сорок пять минут отдыха и воспоминаний, уже начинал дремать.
- Ты?! Вставая с дивана в коридор закричал Тима.
- Да. Принесли, принеси! — На пороге стоял друг Коля, тоже ДЦПэшник, 31 года от роду.
- Сколько? — Уточняя, спросил Тима, имея ввиду наличные.
- Сорок,— уже волнуясь и заикаясь, протянул друг Коля, несильно гримасничая, как будто это было не сорок рублей, а четыреста сорок долларов.
- Сейчас пойдешь — полувопросительно полу утвердительно произнёс хозяин.
- Да – подтвердил коротко, выдыхая грудью Коля.
Надежда не сразу после Коли должна была принести пенсию Тёме, может быть через час, а может через три. А Тима не любил долго ждать. К тому же хотелось попить холодненького пивка сейчас. Было ещё 100 маминых рублей. Коля вытащил из Тиминой пачки сигарету взяв и его же спички со стола и прикурил.
Купишь водку и пива в пластике, на остальное сигарет «Приму» себе. Запомнил?
- Да,— куря, произнёс Коля.
- Только не спиши, и не разбей, смотри! — также командно и по слогам произнёс Тимка.
- Стой,— уже у двери остановил Тима, и, засунув руку в один из карманов курток висевших в прихожей вытащил три пятирублёвых монетки и сунул Коли.
- На, на всякий. Запомнил?! — вновь переспросил Тима.
- Да….- вновь грудью выдавил Коля – и не захлопывая дверь чуть переваливаясь с боку на бок — пошёл вниз.
Коля тоже ДЦПэшник, ходил он, не чуть шаркая как Тима, а чуть переваливаясь с боку на бок. В отличие от Тимы Коля не был не в школе, ни интернате, ни в училище, ни в спецшколе, ни в спец-училище. Коля не работал, и не было у него ни стажа, ни связей. Коля вообще нигде не был за исключение больниц, и три раза на курорте, и где проходил исследование, и лечение. Там Коля и познакомился с девочкой Мариной, но встречались они редко. Он вообще бы какой-то другой, антипод.
Ни считать Коля, ни писать, ни читать не умет, но кто-то научил Колю что символы «Т» «О» «М» «К» и по-русски и по-американски. Знал ли Коля цифры? Может и знал. Что такое червонец и полтинник и сотенная знает. А может быть Коля умел немножко и читать и писать, но тщательно скрывал.
Коля не был ни дураком, ни идиотом. Он просто и не был приучен и не приспособлен к этой сложной и непростой жизни, где инвалид должен быть и сильным и увертливым, и вертлявым, и грамотным и болтливым и выскочкой.
Коля видел Тиму ещё раньше, но основательно познакомились лет девять назад по религиозным мотивам в церкви. В одной из таких служб Коля, пришедший с мамой Ниной и увидел перед собой земляка Тёму который ещё с двумя парнями которые помогали в организационных вопросах. После службы тетя Нина доверила Коля Тиме, чтобы те возвращались вместе домой, а сама осталась в городе. По случаю близкого знакомства тогда зашли к Коли, Тима осмотрев не вербальную обстановку и пустой холодильник «Саратов» повёл Колю к себе. Тогда они выпили по бутылки водки, было много вкусной закуски. Коля пьяный и радостный сполз с дивана и сидел счастливый и радостный от того что много выпил и закусил. Тогда Коли повезло, если мама увидела его тогда в стельку пьяного, то надавала бы тумаков и быстро бы выбила радость.
Вид у Коли в те времена, когда они познакомились в церкви был не важнецкий. Лицо худое и бледное, одежда залатанная. Когда Коля волновался, он начинал немного заикаться, или сильнее чем обычно певуче тянуть фразу, лицо его сильнее искажалось, и гримасничало. Когда он сидел за столом глаза его постоянно бегали по всему столу, и по всем продуктам. Казалось, что он запрыгнет на стол по собачьи и будет, есть, и грызть всё подряд. Иногда Коля о чём то задумывался и его взгляд останавливался на чём то. Мечтал ли он? И о чём? Или может быть это была некая форма медитации?
Как и Тима, Коля получал пенсию по инвалидности с детства, но пенсия его была чуть меньше чем у Тимы. Тётя Нина мама Коли работала где то на заводе уборщицей, и когда Коля болел она покидала работу и сидела с ним подолгу дома. Отца у Коли не было, но был старший брат, который жил отдельно с семьёй, наверное часть денег перепадала брату.
В городе Тима мотылялся по церквям и Коля за ним. Так продолжалось года полтора. Затем Тимина помощь понадобилась ещё где-то, затем на складе помощником товароведа. Коля ходил в гости к Тиме, но реже. Пили водку, пиво, чай с печеньем играли в шашки, карты.
Оба получали пенсию 17 числа. С пенсии Коля брал чуть больше 100 рублей, и на эти деньги пользовался целый месяц, остальные деньги забирала мама.
Телевизор.
Однажды кто-то из многочисленных сельских друзей Тимы привёз на ремонт в город импортный телевизор с небольшой поломкой. К телевизору не было «ленивчика» — дистанционного управления, и у кнопки переключения каналов внутри телевизора был слабый контакт. Коля приходил и пялился на этот сказочный ящик, который стоял в углу и ждал с интересом, когда Тёма возьмётся до этого телевизора и отдаст его в мастерскую. Но Тёма в то «был занят» то в отъезде, а позже он решил всё же подарить Коли этот сказочный ящик иллюзий. Притащив телевизор к Коли, он два часа объяснял Колиной маме, что нужно вызвать мастера и за небольшую символическую сумму отремонтировать кнопки, а затем наладить на балконе антенну. Тётя Нина даже на радостях вытащила откуда-то чекушку водки.
Как-то незаметно, но телевизор исчез из Колиного зала. Тима заметил исчезновение не сразу, но когда заметил, спросил. Коля тихо что-то начал бубнить про брата. Когда пришла тётя Нина Тима спросил её о телевизоре, но та что-то невнятно сказала про Федю старшего брата Коли. Получалось вроде даже так что сам Коля отдал телевизор брату. Так Колина цветная и сказочная мечта — телевизор, отодвинулась, как и многое другое вперёд ещё на много-много лет вперёд, и единственным личным бытовым предметом был старенький японский магнитофончик. Тогда Тима строго с укоризной смотрел на Колю и тётю Нину, скандалить и ссорится с Колей и его мамой не было смысла. Но, выпив у Коли, Тёма в присутствии мамы поставил ультиматум – «Ни одной ношеной вещи, ни одного продукта предназначенного для Коли не отдавать ни кому».
Тиме, было, жалко Колю, но у самого Тимы была сестра, которая не в состоянии была замочить постирать бельё, и которая вроде где-то работала, но у которой никогда не было денег.
Несколько раз Тима встречал в квартире весьма необычных знакомых Коли. Приезжая из месячного турне в деревню и входя в зал Коли, видел обычно двух парней сидящих в зале. Они были не инвалиды, но какие-то полу сектанты, обычно молчаливые, не здоровались, вроде даже чуть придурковатые, но наглые и хамоватые. Они как-то нагло рассматривали и поглядывали на Тимку в упор, разглядывая его модную дорогую одежду. И где Коля с ними познакомился?
Коля говорил это эти ребята из церкви. Другой раз Тима купив водку и пива и солянки, в пакете зайдя в гости к Коли, и по глупости и душевной простоте предложил им водку и закуску (у Коли как всегда закуски не было), те шепотом, посоветовавшись без Коли, согласились. После первых рюмок они были всё ещё молчаливые, ели жадно с аппетитом хлеб и солянку.
- Дддаавай ещё! — то ли спрашивая, то ли приказывая, протянул один на пакет, откуда торчала горлышка пива.
Тёма знал язык и тональность, и мимику больных. Но этот приказывал нагло и с улыбкой смотря в глаза. В другой ситуации Тёма врезал бы этому простачку по морде и не один раз. Посмотрев несколько секунд в глаза просящему Тёма вытащил пиво.
Что ещё не понравилось и поразило Тёму то любой из сектантов мог без спросу пройти в комнату тёти Нины и на кухню. Иногда кто-то из них подходил к серванту, и начинал просматривать книги.
После этого Тимка уже не предлагал им ничего, хотя в сумке у него было всегда.
Позже после ухода «братии» Тима спрашивал Колю, давал ли он им «десятину» (деньги), но Тимка не верил. Тима говорил тёти Нине, что бы Коля не связывался с ними но она также отмахивалась, но Коля
За чаем с печеньем или в традиционном застолье Тима, погладывая на Колю и размышлял. А мог ли бы он быть на Колином месте? Если бы не было родителей, интерната, и школы, денег которые постоянно подкидывали мама и папа? Могло ли быть всё иначе? А тот мальчик из интерната Алёша? У того ведь не было ни денег, ни родителей, а обидчику прогрыз ухо в интернате.
Раза два в год, к Коли в гости привозили девочку Марина на коляске. Девочка красива, разодета в разные яркие одёжки, сидела в коляске и была похожа на куклу. Сколько ей лет? Может 15, а может и 19? Коля не говорил. Девочка гостила несколько дней. Коля в те дни не ходил к другу. Затем за ней приезжали родственники и увозили домой. Иногда Коля ездил в гости к ней, но гостил там не долго и возвращался угрюмый и невесёлый. Однажды Тима, идя как обычно с магазина с пивом, и водкой и сушеной рыбой зашёл в гости к Коли, но не сразу выставил питьё. Марина, слушая магнитофон, внимательно разглядывала Тиму, когда Тёма не смотрел на неё, наверное, он понравился ей. Она спрашивала Тёму про образование и учёбу, про родителей. Девочка сидела и слушала свою привезённую магнитолу и кассету, на которой были всегда какие-то грустные и даже унылые песни о любви. Марина иногда махала ручонками, и дёргалась в коляске в такт музыке, вероятно, так она танцевала. Тима предложил выпить за знакомство, вот тут Марина заявила за Колю, что тот пить не будет, вероятно, уже воображая в Коле своего мужа. Коля молчал. Тима уже собрался уходить. Как Марина всё же согласилась выпить пиво. Взяв двумя ручками стакан с пивом Марина сделала несколько мелких глоточков, затем начала высказывать и комментировать своё определение на музыку, моду, и вообще внешний мир. Временами казалось, что она не слушает Тёму не говоря уже о Коли, впрочем, это и было так. Но всё же было видно, что Тима был ей интересен. Через некоторое время её настроение изменилось, и она вдруг начала щёлкать кнопками магнитофона как ребёнок, то часто переставлять кассету, то вдруг что-то требовала подать и принести, её лицо уже не улыбалось. Тогда допив стакан пива, Тёма взял водку с пакетом и пошёл домой, оставив Колю и Марину наедине с недопитым пузырём пивом. Марине, наверное, хотелось как-нибудь задержать Тиму. Но у Тимы абсолютно никакого интереса к девочке или женщине Марина не было. Что они делали вместе? Занимались ли любовью? И было ли что? Коля не рассказывал.
- Ну, как? — спрашивал друга Тима после этого.
- Нормально, всё нормально – махал Колька, уже заторчав от халявной водки. Дома Колю прижимали и мама, и брат, «братья», и Марина. А у Тимы он расслаблялся. Было свободно и весело. Бывало так, что за два три дня столования у Тимы, Коля менялся внешне, он свежел он веселел, лицо теряло мученические черты. Но как только Тима уезжал, и для Коли наступали далеко не райские дни и лицо его человека из подземелья. Глаза вваливались, появлялась синева под глазами, выделялись скулы и челюсти.
Уже после знакомства, прошествии нескольких лет, как-то по пьянке, Коля рассказал много интересного о своём детстве. Оказывается раньше Коля и мама жили в сибирском городке, а в городе том солидная секта участниками которой был Коля и мама тётя Нина. Главный проповедник секты агитировал, что нужно собираться всем и ехать на Дальний Восток туда, где был международный город-порт. И когда все передут туда, тогда и придёт большой белый океанских лайнер и увезёт всю общину в Америку или Канаду или ещё куда-нибудь, где нет Советской Власти. Переехав в порт, община писала письма и жалобы и воззвания. Но американцы как всегда подводили несчастных. Не было ни лайнера, на авианосца. Затем Власти и КГБ во избежании международного скандала пошли на уловку, они дали сектантам хорошие двух и трёхкомнатные квартиры, квартиры на которые работяги и граждане порта стояли по 10-15 лет в очереди. Так тётя Нина и Коля остался в этом городке в двухкомнатной квартире.. Кроме всего прочего сектантам предоставили хорошо оплачиваемые работы (на которых они не очень потели), и земельные наделы под дачи. Разбросав и разбавив, таким образом, смутьянов. Сектантам даже выделили дом для оргий, но строго настрого запретили держать детей на посту (чай и хлеб). Бледный желтоватый чай (по 3-4 раза разбавленная заварка), а также безвкусные вермишелевые и макаронные почти без соли и приправы, все это явно носило те сектантские замашки и оттенки. Когда тётя Нина налила в тарелку такой прозрачный суп-безвкусицу, то Тима еле-еле его доел, подсыпая, то соли то перца. Ешё Коля рассказывал, что в секте было много бутылок с горючим «Молотова» но не для самосожжения, а для поражения ГБистских и милицейских машин на случай штурма секты. Тогда сектанты для «Советов» были страшнее и хуже чем уголовники- головорезы. И метанию бутылок было обязательным и для ДЦП-ка и 68летней старухи. Коля, переваливающий с боку на бок сам ловко и точно метал бутылки до сих пор.
Ещё раньше Коля пробовал табак и водку. Чего братья по секте не одобряли. Но подружившись с Тимой, он узнал, что такое светская жизнь. Стал вкусно есть в гостях и Тимы, выпивал бутылку водки, курил сигареты с фильтром, ну а трезвые дни Тима заваривал «чифирчик»,

14.10
Дверь хлопнула, вернулся с задания (магазина) Коля. В полиэтиленовом пакете была водка, и пиво ёмкостью в 2,25. Все, как и заказывал.
Ух, какой ты молодец! Пива аж 2,25 взял! А сигарет то взял?!
- Вв-зял, ммелочь даже осталась… также грудью выдохнул с улыбкой Коля.
- Ну (бл-ять) радостно заговорил, Тёма с чего нах-уй начинать будем?!
Коля молчал.
Открыв бутыль пива, Тима налил в стаканы. Пиво было чуть-чуть прохладное, но хотелось всё же холодного. Впрочем, пиво с водкой хоть и с паузами не предполагало ничего хорошего
- #####, жалко рыбки нету, с зубаткой бы или селёдкой? Да Колян?!
- Дд-авно пиво Тима не пили,— выпалил Коля.
- Да ты Колян не кури! Пей пиво больше – вдруг раздобрел, Тёма поглядывая на Колю.
- Да,— улыбнулся Коля от благородства друга и от радости выпил стакан залпом.
Ещё плеснув в два стаканы Тёма посмотрел на Колю и уже как-то только на понятном для Коли языке проговорил.
- Ничего Коля, ничего, всё нормально, попьём сегодня. Да? Колян!
И ещё плеснул по пол стакана. А сам, думая как бы поскорей наступил месяц май и поехать куда-нибудь далеко. Коля молча пил пиво. Мама его пивом не баловала, а если брала, то редко и слабое разливное пиво в пол литровую пластиковую бутылку. Коля хотел было спросить «А не помешает ли пиво водки, но промолчал. Молчанье для Коли это и золото и серебро, и сытно поесть и много попить.

14,40. Надежда.
Звонок в дверь.
- Иду! Иду! — Тимофей не шел, а летел. Это была Надежда, разносчица пенсии.
- Здравствуйте! Заждался я Вас, заходите в зал — певуче и весело пропел Тёма
- Кто там у тебя? – махая головой на кухню спросила Надежда.
- Коля….
- Уже здесь. А этих, твоих, нету?
- Нету.
- Расписывайся.
Надежду Тёма знал давно. Разведённая, с ребёнком. Простоватая. Тёме нравились простоватые дамы и женщины. С ними можно было легко беседовать на разные темы. Возникла заминка в сдачи мелочи и Тёма решил оставить в её пользу Нади.
- Ладно, не надо — сказал он, тихо прижав ладонь к её бедру, – так что бы не слышал Коля.
- Ну, ты смотри, деньги не трать, не пей, – ответила она нейтрально.
- Нет. – Не твёрдо сказал Коля, и расписавшись, принял деньги и пошёл провожать Надю до двери. Когда она ушла Тема, он забежал в туалет оттуда закричал.
- Коляяя! Собирайся! В магазин на### опять пойдёшь.
Коля послушно пошёл в прохожую одевать курточку как Тема, выходя из туалета сказал.
- Подожди. Зайди на кухню.
Тима ещё плеснул пива по пол стакана.
- Я тоже в туалет хочу, – проговорил Коля.
- Иди. Чего спрашиваешь? ## твою мать, интеллигентный, на###, стал – тихо с усмешкой проговорил Тёма.
Посылая на свои деньги в магазин, Тёма не только с Колей, но с другими он распоряжался, так как генерал, командно. И Коля или другой гонец слушал напутствие хозяина внимательно и молча, лишь изредка по существу задавая вопросы. Коля вышел из туалета.
- На тебе пакет и 200 рублей. Купи, ещё бутылку водки, пива 2 литра, хлеба и селёдки.
- Не забудешь?!
- Нннет….
- Повтори!
- Воодку, пиива, ххлеба, и сселёдки… — уже начал гримасничать Коля…
И не спеши, а то упадёшь и водку на### разобьешь. И только старайся не тащить хвостов. Так что бы никто не видел. – уже сам начал волноваться Тёма.
. В магазине знали Колю хорошо и старались всегда обслужить инвалида без очереди.
- Что тебе Коленька?! – обычно дежурно спрашивала продавщица. И Коля волнуясь, заявлял необходимое.
Тем временем Тёма решил пересчитать часть пенсии их запрятать их, оставив 300 рублей, а вновь отдохнуть в зале.

Коля пришёл скоро в 15.25.
- Принёс? Давай на### селёдку! – и, вытащив селедку, запечатанную Тима начал нарезать её мелкими дольками, плеснул вновь пива.
- Пппродавщица сказала, что свежая селёдка,— глядя в глаза Тиме сказал Коля.
- Нормально Коля, все нормально, выпьем…
Коля пил пиво и ел селёдку. Только здесь у Тимы было так хорошо, свободно, сытно и весело. С Мариной было тоже пиво и водка, но всегда нужно было быть рядом с ней и терпеть её капризы и нерва-трёпки, которые как вампир высасывали у Коли силы.
Плеснув ещё пива в стаканы. Тёма сказал Коли.
- Пошли в зал! Я на этой кухне ##### с уже с семи утра,— и взяв свой стакан пошёл в зал на диван. Коля за ним.
У изголовья дивана Тимы стоял миниатюрный музыкальный комбайн с CD плеером и Тима его включил. По комнате поплыла красивая мелодия. Иногда Тима подключал наушники и одевал на голову Коли. Музыка звучала то в затылке у Коли то шла перекатами из одного уха в другое, иногда певцы визжали и закатывались как дети. Этот стерео — комбайн был во много лучше чем у Марины, и музыка была какая-то веселая, хотя и полу – припадочная, слегка напоминавшее сектантское детство Коли когда в секте молились до потери сознания. Наверное, Коле хотелось хоть бы хоть месяц послушать такой комбайн дома, но у Коли могли бы увести и эту музыку как телевизор.

15.40. Коротко позвонили несколько раз. Наверное Василий.
- Сейчас Василий!
- Здорово Тима! Зашёл я. – громко заговорил с порога Василий.
- Заааходи Ваасилиий, проходи в ванную, там под умывальником,— протянул навеселе Тима.
Пока Тима встречал Василия, Коля уже прибежал на кухню, и сел на своё место. Входя в ванную Василий увидев за столом Колю и стаканы, догадался что вовремя, к тому же выдавал запах закуски.
- Даррова Колян! – прокричал громогласно и не доходя до кухни, повернул направо в ванную сел на корточки начал осматривать трубу. Тима стал у двери в ванную. Василий даже и не глянул в сторону тазов.
- Вижу. Менять надо трубы. Дому то сколько лет?
- Лет двадцать пять.
- Вот за двадцать пять лет и ########### труба, особенно нижняя труба, я видел даже пальцем не прикасался, и так видно.
Василий всё ещё смотрел некоторое время на трубу, вероятно оценивая ремонт, затем, не спеша, встал, шурша спецовкой, Тёма зашёл в кухню, и скомандовал:
- Заа--ходи Василий! – протянулТима.
Василий прошёл в кухню и сел не спеша на стул напротив Коли, не снимая спецовки. Тёма вытащил из холодильника жёлтое яблоко и нарезал тоненькими ломтиками. Открыл бутылку водки, которую Коля купил в первый раз и налил по 70 грамм в три стакана.
Василий опрокинул содержимое не морщась и не кряхтя, взял кусочек яблока стал жевать не спеша. Тёма не успел убрать с кухни белый пакет, который только что внёс Коля, и Василий уставился на белый пакет, в котором и выделялось две ёмкости… Возможно Василий видел Колю идущего с магазина и решил подойти, когда друзья уссадяться.
- Сейчас трубы новые делают, крепкие, прозрачные, могу поставить, – выпалил Василий.
- Хорошо, потом Василий, придёшь, по базарим по трезвому. Да?
- Договорились, – сказал Василий.
- Ну, давайте ещё немножко… – протянул Тема, делая ударение на ещё немножко. Вариант посиделок Василия до вечера и лежания его пьяного на кухне или в комнате никак не устраивал Тёму. А такой вариант быть мог. Себе и Коли Тёма плеснул грамм по 40, но Василию грамм 80.
- Ну, как Колян! – вдруг чуть ли не заорал после второй Василий.
Коля аж вдруг передёрнулся, впрочем, у Тёмы от его посетителей всего можно было ожидать. Поэтому-то Коля и не любил посторонних СОПИТУХ и лишних ртов, они всегда несли нервозность и претензии. Будь то слесарь, Оля, или так между делом ещё кто-нибудь к столу. Василий стал. Тёма пошёл его провожать.
- Ну, ты зови, – сказал весёлый, подмазанный к концу рабочего дня Василий.
- Позову.
Василий ушёл в 16.10.
Вернувшись на кухню, Тёма вытащил из белого пакета водку и дал Коли.
- Бери и неси его туда, к стенке. За диван. Знаешь куда?
- Да…
А сам пошёл на балкон прятать пиво 2,25 л в ящик.

16.18
Между стеной и спинкой дивана было пространство, туда то Коля и прятал бутылки. Иногда бутылку он прятал и под подушку.
Коля поставил бутылку между диваном и стенкой. Тима на балконе открыл ящик и положил туда пиво. В ящике было несколько банок консервированных овощей. Коля вышел тоже на балкон, и оба закурили.
- #####, прохладно ещё.
- На фазенду к дядя Пети поедим летом? – спросил Коля.
- Поедем Коля, поедем,— - ответил Тима.
- Ещё кто сегодня придёт? – спросил с недовольством Коля
- Не знаю. Ну как прёт водяра?
- Ппрёёёт,— - улыбаясь – Коля,
- Мать, придёт тебя проверять? – спросил строго Тёма, глядя в глаза Коли.
- Я ей сказал что останусь д дд- до утра, бббоевик – будет поздно по телевизору. И останусь.
- Надо закуску какую-нибудь приготовить, ещё кто-нибудь приползёт а жрать на### нет.
Вернулись на кухню. Сначала Тёма сполоснул сковородку в которой сутра жарили капусту. Затем вытащил кастрюлю в которую и налил воды. Коля сидел у стенки и ждал с нетерпением продолжения Мероприятия.

16.32 В дверь вновь кто-то позвонил.
- Наверное кто-то из ребят, иди открой.
Коля открыв дверь увидев перед собой Клаву.
- Здравствуй Коля! – прозвучал мягкий женский голос.
- Кто там?! – прокричал Тима из зала и пошёл к двери.
- Привет Тима! Что-то ты не встречаешь меня?
В дверях стояла Клава одна из знакомых и любовниц Тимы. Рослая, ростом под 175, стройная сексапильная с каштановыми волосами, женщина лет под 50, чем-то напоминавшую первую любовь Тимы Лизу. Клава жила в этом же городке Воблинске и иногда заходила в гости к Тиме. Клава любила выпить, но не курила, от неё не несло духами, только мылом и шампунем. Клава всегда была спокойная сказывалась спортивная выдержка. В юности Клава имела титул «Мастер Спорта» по легкой атлетике и в свои годы хранила ещё крепкое тренированное тело, которое было настоящим подарком для молодого Тимы. Тима говорил что Клава раньше работала в милиции, иногда она занимала деньги у Тимы но всегда отдавала, а приняв возвращённые деньги Клавой Тима вновь почти сразу тратил деньги или отдавал ей. Клава не боялась здесь встретить у Тимы знакомых или посторонних. Оля могла бы только предъявить претензии к Тиме по поводу Клавы. Но Оля была замужняя, а Тима и Клава свободные. В избежании неприятностей Тима сам иногда наведывался в гости к Клаве и там он западал несколько дней, а после говорил что был в деревне. Женщина серьёзная, респектабельная она нравилась Тиме. При Клаве Тима не матерился и вообще старался держаться джентельменски. Но что-то не сложилось в жизни у Клавы и часто иногда она прикладывалась к стакану. Лицо её во время употребления становило некрасивое, какое то вытянутое как у лошади, глаза становились мутные, но тело было всё тоже спортивным и соблазнительным. Бывало так, что Клава приходила пьяная и Колю срочно приходилось выпроваживать домой, пихая ему в руки пачку печенья или сигарет. Вот и сейчас от Клавы
Коля сидящий близко в прямом смысле слова глазами пожирал Клаву её стан, груди, ноги. Тима ещё не сообразил что предпринять.
- Пенсию получили, заходи Клава,— ответил Тима.
- Я ненадолго Тима, займи, пожалуйста, 150 рублей,— сказала спокойно Клава.
- Займу, заходи, посиди.
Клава, пройдя в зал села на стул стоящий у стола не снимая куртки.
Пойдя на кухню, Тима принёс нож и большое яблоко. Затем с вилкой вышел на балкон и открыл ящик открыл банку и ловко насадил два огурца. Если бы не Коля и не 17 число то можно бы сорваться с Клавой, и к нёй. Чего тут сидеть? Ждать халявщиков? Сначала она пойдёт и потом Колю выпроводить. Положив огурец на стол, Тима открыл полку, вытащил уже запрятанную пенсию отделил и вытащил 200 рублей и протянул Клаве (В кармане шорт было ещё 300 рублей).
- Вот, возьми.
- Коля, ну-ка достань беленькую и открой.
Коля хотел, было сказать, что есть ещё недопитая бутылка на кухне, но вовремя промолчал. Вытащив бутылку, Коля начал было её медленно открывать. Но тут Клава сказала ему:
- Давай Коленька я сама.
Двумя спортивными пальцами она изящно сдёрнула обёртку, и резко свернула одним движением пробку. И налила не спеша всем поровну, по 60 грамм.
Выпили. Тима сунул ловко Клаве вилку с огурцом, та откусила два раза, и дала Тиме, Тима быстро тоже откусил кусочек и подал Коли.
- Коля, ещё музыку послушать хочешь? Хорошую? – вдруг спросил Тима.
- Ххочу,— - закосевший с улыбкой, согласился Коля.
Взяв бутылку, Клаве налил почти 80 грамм, себе и Коли вдвое поменьше. Выпили. Тима глянул на Клаву, которая молча медленно дольку большого красного яблока, затем встал взял мини-диск и поставил в мини-центр, подключил наушники, и прежде чем одеть их на Колю сказал.
- Коля! Мы тут поговорим с Клавой, а ты сиди здесь! Ладно?
- Лладно, лладно, Тттима, … — ответил Коля.
Одев наушники на Колю, Тима сказал, улыбаясь Клаве.
- Клава пошли в Танину комнату. Я тебя в попу поцелую и ещё кое-куда.
Войдя в Танину комнату, закрыли дверь. Тима полез ей в лосины, ощупывая тёплые и мягкие промежности и прочие прелести удовольствия Клавы.
- Давай пока Таньки нету!
- Здесь что ли? — ответила Клава.
- Ну, пошли в ванную?
- Я всё снимать не буду? — спросила Клава
- Не надо…
Спустив лосины до колен, и приподняла бюстгальтер под свитером она легла на Танин диван боком. Тима поцеловал в мякоть попы Клавы несколько раз, затем повернув передом поцеловал в уже чувствительную женскую точку, затем спустив шорты Тима навалился на неё.

В 17.21. Оба вновь вышли из Таниной комнаты. Коля молча слушал музыку. У Клавы было красное лицо.
- Ещё выпить хочешь? — спросил Тима её.
- Выпью. Но в ванную сначала зайду.
Клава пошла в ванную, а Тима вновь на балкон за огурцом. На вилку он умудрялся подцепить пару огурцов, а вытащить из банки. Только Клава вышла из ванной и села на стул как в дверь позвонили.

17.34 Это сестра Таня.
- Танька ты?
- Кто дома? Колька да? – входя в прихожую, вроде трезвая, живо заговорила Таня.
- Да, Колька и Клава… — ответил Тёма
- Привет Клава.
- Здравствуй Таня,— чуть с улыбкой поздоровалась Клава.
- Мамы не было? – спросила Таня.
На столе было три стакана,— Тима принёс с кухни ещё стакан.
Разлили на четверых грамм по 50. Выпили.
Клава запьянела. Лицо её было красное с белыми пятнами. Тима сожалел, что в сей момент не было ничего вкусного. Из-за утренней, да и дневной пьянки ничего. А борщ он стеснялся подогреть, так как в нём могли быть тараканы.
- Клава, ты извини, что ничего нету,— вдруг глядя в карие глаза.
- Извиняю, Тима. Ну, мне пора идти.
Встав, Клава пошла к выходу. Тима пошёл провожать. И выйдя на лестничную клетку. Сунул руку в штаны лосин и начал ощупывать попу и промежности Клавы.
- Что ещё хочешь? – ######## спросила пьяная Клава.
- Хочу. Завтра коньяк хороший принесу. Принести?
- Приноси… — сказала томно Клава.
Клава пошла чуть покачиваясь. Да! Лошадь, ещё та! Но благородная сука! – подумал пьяный Тима и вернулся в зал.
- Что Вы тут делаете? – спросила Таня.
- А ты не знаешь, что мы делаем семнадцатого числа? — ответил сестре Тёма.
- Ну, налейте ещё. А же не чужая.
- Когда пьяная, уже чужая,— с улыбкой проговорил.
- Пожрать что есть? – спросила Таня.
- Надо картошку сейчас почистить на вечер. Ещё кто-нибудь придёт, а закусить на-### ничего нету, кроме банана и селёдки нах-у-й – сказал Тима сестре.
- Да потом вечером – ляпнула Таня.
- Когда на### потом вечером?!!! Ты уже с Нового года всё потом, а потом говоришь! – вдруг закричал Тема, на сестру брызжа слюной. Коля сидел молча.
- Да почищу я, #####, тебе картошку только ##### успокойся.
- Да мне то она на### нужна, картошка ##### прошлогодняя! Это гостям или Гере твоему!
- Я уже заё-бс-я, на###, варить и жарить целыми днями как повариха. Мне эта кастрюля на### с борщом на три дня одному хватает.
- Я одна, на###, ## твою мать, одна борщ жру что ли?! – уже на Тиму закричала Таня.
- С Герой, бл-ядь, жжрёте…- уже спокойнее и с улыбкой ответил Тима.
Взял бутылку Тёма налил в три стакана. Коля сидел молча. Выпили. В бутылки оставалось ещё. И Тёма поставил её под стол, затем вытащил один банан из большой сумки которую принесла утром Оля. Взял ножик и начал демонстративно на мелкие дольки резать уже очищенный банан.
- Мама деньги передала 150 рублей. Завтра дам. Вон я даже кастрюлю поставил. Вили
Друзья прошли в зал оставив Таню одну. Тёма включил телевизор и открыл балконную дверь. Зал вновь начал наполнятся мартовской прохладой. Коля сел там же в углу дивана у стены.
- Ттима пп-переключи а? – показывая на музыкальный центр попросил Коля.
Тима подошёл.
- С наушниками? ##…
- Не надо – уточнил Коля.
Тима отключил наушники, и включил режим SURROUND. По комнате поплыла музыка. Уже никто не визжал и не закатывался по сектантски из динамиков. Тима, посидев минут, пять вернулся на кухню к Тане. Она уже вытащила картошку с ящика из-под крана и начинала чистить.
- Сколько штук то почистить? – спросила сестра.
- Штук десять-двенадцать, нах... – ответил брат.
Тима молча вытащил недопитую первую бутылку открытую ещё при Василии, и молча плеснул в две рюмки. Брат с сестрой молча вылили.
- Всё что ли? – спросила Таня, закусывая кусочком сочного маминого яблока.
- Нормально, ещё нах… есть, – ответил Тёма.
Вода в кастрюле уже вскипала.
- Хорошо. Хоть закусить чем-нибудь будет.
- Колька что делает?
- Музыку слушает.
- Клава нах-уя приходила?
- Да поднёс я ей каплю,— и поднеся ладонь к носу стал нюхать слабые остатки пота от тела Клавы.
- Оля, Клава, хорошо на### пристроился, наверное ещё кто есть?
- Да ты не писди. Вон учись у Коли молча сидеть. Много будешь знать плохо будешь спать.
- Опять останется у нас до утра?
- Пускай нах--уй ночует. На кресле.
- Тут пиво есть пузырь недопитый. В холодильнике в само низу.
Коля наслаждался музыкой недолго. Через какое-то время в дверь в очередной раз позвонили. Это был ещё один инвалид.

18.03, Несколько коротких звонков. Дядя Петя.
- Заходите, дядя Петя, Герку, ждём, – выпалил Тёма.
Дядя Петя молча, не разуваясь, в куртке и берете с сумкой прошёл в зал. Также молча, подойдя к столу вытащил из сумки бутылку водки, два жёлтых яблока. Снял, берет, и куртку, которую он повесил на спинку стула, который стоял ко, уселся на стул.
- Хлеб то есть?! – спросил дядя Петя.
- Есть — подтвердил Тёма
- Привет Коля! Как жизнь то? -- не улыбаясь, заговорил дядя Петя.
- Нормально.
- Герку ждём,— уже тише вновь повторил Тёма, глядя на стол. Глянул на закрытую Танину дверь.
Дядя Петя – инвалид 64 лет, сосед живущий этажом выше, «Ветеран Труда». Соседствовал с Тимой дядя Петя с момента вселения в дом. Временами на дядю Петя «находило» лицо его наливалось кровью и начиналось. Дядя Петя не любил ни капиталистов, ни империалистов, ни новоявленных буржуа, ни коммунистов, он вообще мало кого любил. Но сам дядя Петя был не из Колиной прослойки, за трудовую жизнь поменял 2 советских автомобиля, и один японский, в городе в заливе у него был гараж, где была мотолодка, была и «фазенда» двухкомнатная дача с сараем, где он настаивал настойки, и ставил бражку под самогон. Кроме многих благ и льгот ещё одним буржуазным явлением, он пользовался молодыми проститутками.
И всякий кто пытался обмануть на рубль обвесить или перевесить тогда он впадал в ужасную истерику и начинал материться и обзывать всех клопами, свиньями, шакалами, буржуями, капиталистами.
Тима в душе удивлялся, как такому истеричному и вспыльчивому удавалось проходить медкомиссии на автомобиль, но за рулём «Ветеран Труда» был всегда спокоен, иногда матеря неумелых водителей.
Несколько раз за лето дядя Петя брал с собой на «фазенду» друзей якобы помочь немножко в хозяйстве. Но хозяйства не было, и друзья весь день таскали или мыли бутыли и фляги с самогоном, наливками, настойками.
Часть ноги дядя Петя потерял где-то на производстве, всёзнающие бабки болтали, что ногу он потерял гдето по пьянке. Дядя Петя знал Тиму с малых времён ещё маленького, с момента вселения в эту квартиру с его родителями. Пенсию и немаленькую дядя Петя получал или утром на почте или через день. С утра он уходил или уезжал куда-то куда то и возвращался под вечер, автомобиль был узнаваем отовсюду на лобовом стекле японского была большая трещина, а одной фары не было с осени.
На фазенде он не разрешал пробовать (пить) но Тима и Коля пробовали, и иногда напивались там.
Тёма принёс с кухни стаканы и остатки селёдки и несколько вилок.
- Что развалился как в ресторане? Помогай! – сказал Тима Коли,— принеси пару тарелок и вилки.
- Скоро варённая картошка будет – войдя в зал со стаканом сказала Таня.
- Картошка это хорошо, картошка это хлеб – глядя на Колю сказал дядя Петя.
Уже поставив картошку на стол Таня зашла к себе в комнату.
18.03
- Семеро одного не ждут. Зови Таньку,— заявил дядя Петя.
- Таня! Давай иди, – закричали друзья.
Дядя Петя не тратя время попусту взял со стола свою бутылку открыл, и разлил в четыре стакана грамм по 80.
Таня, размалёванная, в яркой кофточке вышла, из комнаты.
- А зачем губы то накрасила? Стакан пачкать? — спросил дядя Петя
- Да Гера скоро придёт.
- Ну, давайте за пенсию.
Всё выпили, схватив вилки взяли по картошке
- Вы хоть Гере оставьте, сказала Таня.
- Оставим, оставим — улыбаясь ответил дядя Петя глядя на Колю, и Тёму.
18.26
Гера.
Три коротких звонка. Таня побежала открывать дверь.
- Салют Всем! – крикнул с порога Гера
- В зал вошёл мичман Гера, поджарый, чуть смуглый.
- Неси стул с кухни, и стакан не забудь.
Гера пошёл за стулом на кухню, а Таня принесла из своей комнаты свой стул
- Как поживаете? — спросил Гера.
- Мы не живём. Мы Гера на пенсию свою сюществуем,— и взяв бутылку налил уже в пять стаканов.
Выпили. Гера закусывал, он сидел на против дяди Пети и был прекрасной мишенью для насмешек и подколок “Ветерана Труда”. На столе было: в тарелке было 4 картошки, несколько тонких долек селёдки и яблока, хлеб, в большей кружке разбавленной водой варенье.
Таня познакомилась с Герой около года назад, но приглашать его стала осенью прошлого года. Гера служил сверхсрочником на старом небольшом сторожевом корабле в городе. Корабль редко выходил в море и часто ремонтировался. Иногда Гера приносил какой-то флотский паёк в виде тушёнки, но чаше всего какую-нибудь рыбу. В декабре, уже за неделю до Нового Года, кто-то или что-то ударил по затылку Геру у их дома, и он упал, потеряв сознание. По его словам, он шёл под окнами с каким-то флотским пайком и в том момент что-то сильно ударило его по шапке. Некоторые поговаривали, что кто дал ему по шапке, а кто-то сказал, что ему упала большая сосулька точно прямо на голову. Неглупые люди знали, что сосульки тают и падают к обеду, а ночью не падают. Военный морской хирург навестил и осмотрел Геру на дому у Тимы, и осмотрел голову. После осмотра Тёма пригласил хирурга на кухню угостится фирменным Тиминым борщом, поднес и стопку разбавленного спирта для аппетиту. Отобедав, морской фельдшер наказал Гере постельный режим в пол месяца, и строго настрого употреблять алкоголь, иначе Гера может остаться дурачком на всю жизнь. Но под Новый год Гера уже хлестал вовсю в Тименой квартире. После Нового года, когда Гера ещё отлёживался и отсыпался, дядя Петя напялил на пьяненького Колю флотскую шинель и шапку Геры. Смеху было на час, особенного, когда Коля, переваливаясь, передвигался по квартире и улыбался и гоготал. Гера даже пообещал достать тельняшку, но так и не принёс. С флотским человеком было очень интересно
Дядя Петя жуя картошку, глянул на Тиму, затем сказал Гере:
- Маловато. Ну что пойдёш Гера в магазин за водочкой?
- Сходим,— по флотски ответил Гера.
Дядя Петя вытащил какую-то записную книжки в которой лежало несколько сторублёвок, отделил одну купюру и положил на стол, затем глянул на Тиму. Тима сунул руку в шорты там в кармане у него лежали три сотенные, быстро извлеча двеиз трёх он положил на стол перед Герой.
- Гера, возьми три бутылки водки.
- Гера, ты посмотри это, с шариком в горлышке, знаешь, такую водку, рублей под восемьдесят?
- Знаю.
- И менеральной купите, пару бутылок, денег хватит?
- Хватит.
Гера пошёл в прихожую, и Таня с ним. Послышалось возня и хихиканье прохожей.
- Что там копаетьсь как в жопе? Я тут до двух ночи не собираюсь сидеть на###! -- вдруг заорал дядя из-за стола в прихожую.
Через полминуты возня, веселье прекраилось, стало тихо. Пошли вдвоём. Тима став у двери в зал и сказал
- Я брошу картошку в мундире варить, закуски на### мало,— и пошёл на кухню.
Войдя в зал Тима просмотрел на стол. Чего-то не хватало.
- Сейчас опять на### шарахатся будут! – недовольно сказал дядя Петя Тиме.
Тима глянул на Колю затем на дядю Петю, затем на часы которые показывали 18.54,
- У нас тут НЗ есть немножко. – сказал Тима, глядя на дядю Петю,— и затем добавил: — Сейчас чуть-чуть #####. Коля! Вытаскивай! — и сам пощёл на кухню проверить плиту.
- Ну давай,— сказал дядя Петя,
Коля достал не спеша бутылку водки, купленную им сегодня во второй раз и также неспеша и медля подал дяди Петя. Дядя Петя уловил затяжные движения Коли и заворчал уже не улыбаясь:
- Что ты на### жмёсся? А, на###, на свои ведь пью!
- Ннни жжмусся я…. – ответил Коля, гримаснячая.
- Ты Коля, водку свою Таньки и Герки не давай! Или другим ########## которые сюда ползают с утра до утра…
В стаканах было уже разлито на троих. Тима и пошёл на балкон. Там открыл ящик, вытащил неполную трёхлитровую банку малосолёных огурцов и помидоров в которую уже лазил сегодня и торжественно понёс в комнату.
- Ну ты Тима куркуль,— - не глядя в глаза чуть ли со злостью сказал дядя Петя, у самого которого распологались намалые запасы настоек и наливок. Тима насчитал в прошлом году не менее тридцати разных ёмкостей от 5 и более литров.
Тима открыл банку, вытащил вилкой по два огурца и помидора и положил на тарелку.
Выпили. Скулы и челюсти Коли ходяли вовсю, наверное он обиделся на дядя Петю, но молчал. В детстве в секте его приучили к терпению и выдержке что весьма даже помогало в этой непростой жизни.
Коля мог легко быть голодным по два-три дня лишь раз в день принимая хлеб и несладкий бледный чай.
А ещё на Колю никогда не нападала рвота. Детские и юные годы в секте непрошли даром.
- Ну что Коля, как жизнь то а? – вновь, уже чуть улыбаясь вновь спросил Колю дядя Петя.
- Нормально,— не глядя на дядю Петю ответил Коля.
- Мать то по шее не даст, за пьянку?
- Не даст, разрешила,— я здесь ночевать буду.
- Ну, спи-спи только не трахни Тимку,— и все троя захихикали.
- Ну-ка давай там варенья ещё расбодяжь.
- А ты что расселся, в кинотеатр что ли пришёл, доставай шашки играть будем,— сказал Коли дядя Петя.
В застолье в шашки играли часто но не долго, две три партии.
- Тёма! Шашки дай?! – гримасничая попросил Коля.
Тима молча подошёл к стенке. Он уже и забыл где в комнате у него лежали шашки. А может быть водочка уже затмевала мозги и глаза. Почесав затылок он упал на колени и начал копаться в поисках шашек, по шведской стенкой.
- О! #####! Консервы нашёл! — и вытащил банку чего-то рыбного, а затем и шашки в коробке. Положив шашки на стол, пошёл на кухню открывать банку.
Прошло 10 минут как в дверь вновь позвонили короткими звонками.
- Да, да! — закричали все трое.
В дверь вновь позвонили.
Тимка, копошившийся с вареньем и банкой на кухне вновь побежал к двери. И открыв, вышел.
- Кто там? – тихо спросил дядя Петя Колю.
- Нн-аверное пацацы, Вадик, Лёшка, или Юрка,— ответил Коля.
- Опять, #####, какие-то левые дела, или пить хотят, наверное,— проворчал дядя Петя.
Тима вернулся, через пару минут не захлопывая дверь.
- Что им надо? – спросил дядя Петя.
- Да… по капли просят ######…
- Вон, из-под крана налей им целый ковшик… — проворчал дядя Петя.
И все троя негромко захихикали. Тима пошёл на кухню, взял первую недопитую бутылку в которой плескалось около 100 грамм и незаметно вынес её ребятам.
Да, давненько мы не играли с тобой Коля.
- С осени,— - протянул, простоватый, и наивный Коля, делая ошибку и напоминая о в событиях осени прошлого года, которые под наплывам алкоголя вплывали в старую истеричную голову дяди Пети.
Вернулся Тима.
- Ну давай выпьем,— сказал дядя Петя.
- Что им нужно было? – спросил дядя
- Да так, Лёшка предлагал японский телевизор.
- Дорого? – спросил, заикаясь, Коля
- Всё равно на### не купишь, 400 рублей всего. У тебя нах.. уже был один телевизор,— - сверху, укоризненно сказал Тима.
- Украли ##### где-то телик, вот и продают чтобы пропить, или уколоться,— сказал дядя Петя.
И вновь все загоготали.
- Поймают, а потом телик возвращать придётся, в ментовку таскать будут за скупку краденного,— продолжал нравоучительно дядя Петя. — Сколько вор не воруй, а зоны не минуй. – Да Колька?!
- Да,— их вроде уже таскают, бабы Вере в почтовый ящик по ошибке кинули повестку в мммиллиццию.
- #####! У меня, кто-то фары осенью снял, знал бы кто, руки монтировкой пробил бы, изуродовал бы, #####, до первой группы,— грозно разошёлся дядя Петя.
Тима с Колей тихо захихикали.
Если бы в этот момент экстренно приехала мама Тимы то она бы всех разогнало, покончила бы с Мероприятием за 5 минут. Дядя Петя молча бы стуча протезом отковылял бы по ступенька наверх бы на этаж выше. Мичман Гера ушёл в тёмную ночь, Коля убежал бы. Оставив Тиму и Таню она бы ругалась ещё несколько часов.
А в старенькой голове дяди Пети всё прокручивались и прокручивались события осени прошлого года.
Сделали по ходу, как дядя Петя вдруг наехал на спокойного и тихого Колю:
- Колян, говорят что ты подписи ##### ставишь налево (на###) и направо как артист какой ставишь?!
- Ккккаккие… пподписи?! – не въехав, спросил Коля.
- А осенью, на###? Забыл?
- Да, ннна реммоннт… – как всегда слабо махнул левой рукой Коля, как бы отмахиваясь.
- Тебе #####, сделают на### ремонт, что бомжом будешь как Герка под лодкой жить! #######, #####, что ли надоело?! Ставишь подписи на ###, где попало! Ты же неграмотный #####, а какого ### хватаешься за ручку?
- Она совала, просила… — уже вовсю загримасничал Коля, тараща глаза.
- Аняя просссила…- передразнил «Ветеран Труда»,— Она бы трахнуть хоть бы раз тебя попросила бы в жопу!
- Я вв-едь не один подписывал,— оправдывался Тима.
- Ты #####, инвалид или дурак? Говори что не грамотный! И не ### брать в руки разные бумаги!
Тима принеся уже варенье с кухни так не врубился сразу о чём раз разговор. Но вскоре вспомнил сам. А дядя Петя всё заходился и заходился.
- Вот и скажи следующий раз что ты инвалид! Ты ##### посмотри на Тиму! Он автографы или подписи расставляет кому попало?!
- Нужно было подписать,— пробубнил Коля.
- Я ##### третий раз повторяю! Ты не чего не обязан подписывать! И ни должен никому ничего! Ты даже клятву де давал родину защищать! Ты же писать ни ### не можешь! А какого ### хватаешься за авторучку?! А Тимку, друга твоего расстреливать?! Тоже #####, первым с мамкой побежишь подписывать или проголосовать?!
У Коли глаза покраснели и стали мокрыми но слёзы не текли, лицо начинало морщится и гримасничать.
- На выборы голосовать на### с самого утра, самый первый ##### бежишь с мамкой. Тебе что? Машину четвертую, или дачу третью дадут за это? Придурок! Тебе ##### 31 год, а ты даже рубашки на### до сих пор своей нету! Чья рубашка на тебе? А брюки чьи на тебе? … Да не при дурок ты, а дурак!
Слёзы потекли из красных глаз сектанта. Слёзы или водка? Тима сначала чуть улыбнулся от ругани полу припадочного старика, но затем сделал строгое лицо, ему было не приятно когда ругают и наезжают друга, но он молчал, дядя Петя материл его по делу. Когда Коля был один, без Тимы или его постоянно пытались как-то использовать, то взять по подпись, то проголосовать, то ещё что-нибудь или как-нибудь. Расставлять свои подписи тётям Маням и дядям Ваням, всякому встречному в это непростое время. Ставить подпись научили Колю и его маму научили ещё в секте, но тогда были весьма другие времена. Сам Тима сначала внимательно изучал того человека, который хотел получить подпись, затем саму бумагу. На той же Базе где он проработал 14 лет, за неправильную подпись даже вполне грамотных и умных людей могли привлечь к УК, да и вообще иметь можно было большие проблемы.
Вот из-за таких подписей и случился скандал осенью прошлого года. В Колином доме капитально отремонтировали два подъезда, да так капитально что даже горшки с цветами развешали во двух подъездах. А остальных домах ремонта не было. Когда стали разбираться, то оказалось что должны ремонтировать несколько домов. Но в каком-то документе были собраны подписи только за полдома. Когда дядя Петя узнал то пошёл сначала в ЖКО, затем в подъезд, затем вновь в ЖКО, была потасовка, крики, шум. Тима слыша крики в «той степи», побежал туда так что его корпус был в весьма наклонном положении, на ноги догоняли тело и еле-еле увёл дядя Петю, получив сам царапину на щёку. Тогда со стороны людские маты и крики казалось переходили в собачий лай, несколько мужчин вступили в потасовку рыча как бойцовые псы, тётки и бабки подвывали.
И вот сейчас в эти минуты и отыгрывался дядя Петя на Колей, который тогда по недоразумению с мамой Ниной и ещё несколькими бабками поставили подписи с другими несколькими нерадивыми жильцами. Ну чиновники уже успели налепить печати и благоустроить свои собственные подъезды в которых были даже горшки с цветами на каждом этаже.
Тиме было жалко 31 летнего Колю у которого из личных вещей был одно кассетный маленький магнитофон, один комплект его же ношенной Тиминой одёжки, тарелка и кружка, Библию которую никогда не читал, да ещё чего-то из хлама. Но с момента перехода Тимы на склад, они встречались и пили реже. К тому же Оля да и другие гости и визитёры делали доходягу ненужным свидетелем пламенных амурных развлечений и утех. Иногда Тима со стыдом вытаскивал то сигареты, то печенье, или и совал в руки Коли намекая тем самым что тому нужно удаляться. Ёщё с интернатских времён Тима видел как обирают таких ребят, причём иногда даже физически крепких.
Отобрав, обвесив, сняв, раздев, украв затем уже начинали отбирать даже то, что у бедолаг не было голос, подписи, галочку в липе. Если бы у кого-нибудь появилось желание, то тот мог бы забрать даже девочку Марину прямо из Колиной квартиры. Однажды кто-то из знакомых уговорил тёти Нину отнести деньги в какой-то фонд, и тётя Нина понесла. Тёма её уговаривал, но всё бес толку и небольшие деньги пропали. А этот телевизор, который отобрали мародёры родственники? Если бы Коля хоть бы раз устроил истерику или скандал. Но Коля молчал и молчал.
Дяде Пете, было, тоже жалко Колю, но он мог сидеть и нянчить постоянно, только раза два в месяц и только здесь у Тимы, и именно так руганью он пробовал проучить и научить Колю.
Чтобы успокоить обруганного и обиженного Колю, дядя Петя решил «сдать» Коли сразу две партии в шашки. Когда Коля срубил его последнюю дамку. Дядя Петя взял и плеснул грамм под 80.
- Ну, ладно, ладно. Давай, а то сейчас эти приползут хлестать нашу водочку.
Выпили молча, Коля таращил красные от обиды глаза.
Дядя Петя украдкой глянул на Тёму, затем, дожевав закуску, вновь глянул на Коли с таинственной улыбкой произнёс.
- Колян? А ты знаешь как я ногу потерял? А?
- Кккаакк? — с обидой спросил Коля, беря кусок селёдки
Тёма молча сидел и жевал глядя на старого и молодого.
- … Корабль с матросиками … такими … как Герка … взорвал… — сказал тихо Дядя глядя в глаза Коли. Коля улыбнулся и даже приоткрыл рот но сначала посмотрел за реакцией Тимы и дяди Пети, те засмеялись первыми, и Коля тоже загоготал.
За такие «Мероприятия» платили Коле обидами, претензиями, упрёками. Иногда Тима защищал его. Но чаще отмалчивался.

Часть третья.
Вечер
19.42. Открылась дверь. Гера, Таня, вошли весёлые и свежие.
Ну, взяли что ли ?! -- крикнул пьяный в прохожую дядя Петя.
- Взяли…
- А что так долго? Мы уже стали думать, что Вы уплыли на Камчатку, или Австралию.
- Да…задержались…-- протянул весёлый Гера.
- В ##### ты задержался,— - тихо протянул дядя Петя, и инвалиды загоготали. Захихикали и Таня с Герой из прохожей.
Таня обратила внимание на красные заплаканные глаза Коли, и с ещё не отошедшее красное от обиды лицо.
- Что Коля? Обидели? У людоеды… -- вытягивая губы с улыбкой протянула Таня.
- Танька, ты была в Колькином доме? Как так два подъезды с ######## размалевали, горшочки ##### с цветочками? -- уже при Тани начал матерится и оправдываться дядя Петя.
- Не помню. Мы у подъезда встретили Юрку, он телевизор предлагал нам задёшево,— сказала Таня.
- Ну, давайте, подвигайте стаканы,— сказал дядя Петя.
- ######## сыт не бб-удешь,— проговорил Коля.
И все засмеялись. Вытащив одну из трёх, принесённых бутылок Гера открыл налил в 5 стаканов почти по 70 грамм. Открыли минеральную воду. Принесли кастрюлю с картошкой в мундире. Выпили. Вскоре Гера взял бутылку и разлил в стаканы вновь водку но уже поменьше. Коля жевал картошку и таращил глаза на окружающих. Как будто кто-то мог отобрать или вырвать изо рта закуску.
Тима в какой-то момент хотел сказать: — «Нам с Колей поменьше наливай!». Но эта мысль уже уплыла и появилось уже какая-то другая о Клаве. Надо пойти завтра к Клаве. Только бы голова не болела завтра. А завтра наступит скоро как только он вырубится с Колей. Только бы ночью не проснутся как Женя. Сегодня закуски маловато. В иные мероприятия был борщ, рисовая каша, жаренная или варённая рыба, какой-нибудь салат и ещё что-нибудь. Тима даже заставлял Колю что-нибудь помочь на кухни, и у Коли всё получалось. Этот Женя с утра всё сбил, что пришлось час отсыпаться. Нет, надо в мае уже ехать куда-нибудь. Вновь разлили. Гера с Таней были свежие, не пившие пива.
- Вв-воды д-аййте,— попросил Коля, чтобы сбивать водку, алкоголь доставал и его.
Тима налил минеральной в бокал с вареньем. Коли не понравилось, но он промолчал.
20.08.
Одна из трёх принёсённых бутылок была выпита. Оставалось ещё две. Тима, Коля, дядя Петя были уже хороши. Тиму и Колю подводило пиво которое ершило с дневным пивом. Тиме повезло что он вздремнул к обеду. Таня и Гера уже начинали входить во вкус. Спасала и очень, трёхлитровая банка малого посола, и минеральная вода.
Гера открыл вторую а для Тимы уже шестую бутылку.
- Ну, чтобы дай Бог не последняя! — двинул тост пьяный дядя Петя.
Все выпили, закрякали, и начали вилками хватать дольки огурцов. Коля за раз зацепил две дольки огурцов.
- Музыку что ли включить? — спросил Тима
- На### музыку! И так в голове шумит! Уйду я на###, тогда и включайте музыку, хоть на всю катушку! Да Тёма?
- Да. Тут и без музыки весело. – поддержал Гера.
- С тобой Гера всегда весело и хорошо. Матрос! Не в каждой квартире, такого как ты, увидишь,— -- с каким-то смыслом протянул дядя Петя.
- Слышь Тёма,— - я вот, что хотел сказать, уже весна, надо бы уже в начале мае ехать на фазенду,
на день. Поедем? Кольку возьмём. Поедешь Колька?
- Поеду, – весело пропел Коля.
- А меня возьмёте? — спросила Таня.
- Это дело мужское Таня,— ответил дядя Петя.
- Самогон, это и бабье дело,— выпалила Таня.
- Учится то не думаешь на кого-нибудь? – спросил пьяный дядя Петя Таню.
- На кого-нибудь не думаю! – съязвила Таня.
- А жаль,— вновь начал разогреваться дядя Петя. Сейчас без учёбы ни как. Да Тёма?
- Я то хоть поучился,— вставил брат Культ массовик
- Кто выучился. Тому все блага. Воруй сколько хочешь,— проговорил дядя Петя, поглядывая на всех.
- Мы и без учёбы проживём,— ляпнула Таня.
- Я вот выучился, Тёма тоже немножко, Геру вон на
- А кто не грамотный, тот и воровать толком не умеет — плёл пьяный дядя Петя, намекая на Таню. Затем, повернувшись к Коли, спросил его уже не улыбаясь:
- Да Колян?
- Да… — ответил тихо Коля.
- Выучился бы ты Коля воровать, и жил бы ты кайфово. Телевизор, музыку, ###### девочек разных #### бы. Ты ##### посмотри на меня!
- А кто больше проучился тот больше и ворует! — ляпнул Коля.
И все вместе загоготали.
- Сначала в одной академии научат воровать а затем в столицу на стажировку пошлют
- А потом ещё в заграницу!
- А кто много учится тот много и ворует! – вдруг разродился и скороговоркой выговорил Коля.
И все дружно и уже громче и сильнее загоготали. Смех было прошёл. Но затем вновь засмеялись. Дядя Петя и Тима даже смахивали слёзы которые вылетали из глаз. Наверное это вылетали не только слёзы но и водка которой выпито немало. А Коля радовался тому что удачно развеселил других.
- Верно Коля! — проворчал дядя Петя,— Только это не воровство а приписывание и махинации.
- Таких дурачков как Юрка садят. Кто телевизоры да фары и дворниками мелочёвку крадёт. А кто миллионы или миллиарды воруют ни### тем не бывает. Наоборот ёщё в газетах, по радио, телевизору расхваливают вот мол какой вор, посмотрите на героя. Колян! Это при Сталине и Советской Власти расстреливали за воровство и хищение а сейчас наоборот расхваливают и ордена друг дружки вешают!
Таня, и Гера аж перестали жевать, так интересно и необычно митинговал истеричный дядя Петя. Коля смотрел теле новости, из под лба, сочетая приятное общение с полезными новостями мира.. Митингуя дядя Петя таращил глаза на молодых как будто они разбили его лобовое стекло.
Вновь выпили.
- И не подписывай никогда бумаги Колян! Говори что, Ты дурак, или балбес, зато доживёшь до старости хоть голодно и с чужой рубашкой, зато спокойно. Пускай они друг дружку убивают за свои доллары! А ты сиди тихо и молча и ##### коль уж уродился в этой стране!
20. 33. Уже распито половина второй принесённой бутылки. Коля давно потихоньку отодвинул за диван остатки той бутылки которую открыли при Клаве. В хозяйстве всё пригодится.
- Как там на флоте кормят ?! – спросил дядя Петя Геру.
- Нормально.
Встав из-за стола, Гера пошел в туалет. Вернулся.
- Гера, ты прям сюда для гальюна ходишь! Как через дверь так в гальюн.
Тимка с Колькой заулыбались.
- Гера,— не унимался дядя Петя,— А ты знаешь, как раньше матросы в древней Греции ходили по большому?
- Как?
- Аккуратно, но нос спускались. Выдел в кино нос выпуклый на их них судах?
- Вроде видел – неопределённо ответил Гера.
- Вот они на этот нос спускались и на ходу.
Все вновь засмеялись.
И… гальюн мыть не надо! – подтвердил Тима.
И вновь смех.
21.. 06.
- Гера, Гера, борщ остался! Борща хочешь? — вспоминая утреннюю кастрюлю, откуда утром вылавливал тараканов Тима.
- А он не скис за два дня?
- Да нет, днём проверял,— соврал Тима.
- Ну, если крышку не закрыл то не скис. Да вроде нормально, я проверял, иди там подогрей.
Налили ещё. Гера сбегал и включил плитку.
Позавчерашний борщ не доели! Тима варил такой вкусной борщ особенно с майонезом, что вся кастрюля съедалась, а чашки вылизывали. Борщ варился часа полтора на кипении затем, бросалось все помаленьку, жареный лук, тушёнка. В довершение в чуть выкипевшую кастрюлю заливалась из чайника по самую крышку. А тут крышку кто-то опрометчиво не закрыл крышку.
Когда Гера, уже принёс медную, собачью миску в комнату и поставил на стол: В этот самый момент друг дядя Петя, гладя в экран телевизора, вдруг запел строчку из известной моряцкой песни.
- Напрасно старушка ждёт сына домой…
Гера уже с ложкой чуть приподнял голову, но затем опустил, был готов к разным шуткам, и молча сносил разные подковырки и шутки. И начал доедать позавчерашний борщ.
- Гера, говорят у тебя кортик есть? — спросил дядя Петя.
- Какой кортик? – спросил Гера.
- Да говорил кто-то… — уклончиво сказал дядя Петя.
- Гг-герра! П-покажи! А? – попросил Коля.
Гера встал и пошёл в прохожую. Покопавшись. Он пронёс ножик на кнопочки. С наборной инкрустированной ручкой. Ножик сделанный зеком. Видимо ножик он хранил где-то в прохожей а не в флотской шинели.
- Это что же теперь такие на флоте дают? – не унимался дядя Петя.
- Под расписку,— ответил Гера.
Все засмеялись.
- Вкусно варит борщи? – спросил дядя Петя Геру.
- Нормально.
- Ну так возьми его на камбуз, на службу, будет тебе хоть каждый день варить борщи, хоть украинские, хоть полтавские, мне самому нравится!
Взяв бутылку в руки он расплескал на 5 стаканов, оставалась ещё две бутылка на пятерых максимум на час.
- После новостей боевик американский будет,— косясь на Тёму протянул Коля
- Боееевиик,— передразнил дядя Петя. И взяв бутылку начал наливать.
- Тебе бы Коля в Америке, в Европе, или где-нибудь на Филиппинах родится. Там такие как ты знаешь как припеваючи живут, мозгов нету а лезут в мэры, губернаторы, и Президенты, чтобы поворовать, целок напомать, да над людишками поизмываться вволю. А здесь что? Каждый, у кого на-х-уй очки меж глаз мнит из академика. Уголовник, ворюга, или на### пид-ар-юга уважаемый человек общества. А инвалид, безграмотный, или старик как мы,— ЧМОшники на###.
21.48 Дядя Петя был уже пьян. За 4 часа он изрядно надоел своими речами. Тима, Коля уже устали, а Таня и Гера уже хотели трахаться.
- Дядя Петя? Хорош? А? – промямлил тихо и ласково мичман.
- Ну давайте ещё по капле,— проговорил дядя Петя взяв маленький помидор начал жевать.
21.53. В третьей бутылке оставалось половина. Максимум на два раза.
Дядя Петя встал и лицо его стало серьёзным.
- Давайте ещё,— протянул он.
Гере и Таня сидели молча. Водка почти кончилась.
- Ох ребята. Спасибо этому дому пойду к другому.
Все втроём вновь загоготали.
Одев куртку дядя Петя и вытащил полпачки жевательной резинки и протянул Коли:
- Бери, и помни дядю Петю! Не обижаешься? — пристально посмотрел на Колю, и добавил – Обижаешься.
- Нет… также кротко произнёс Коля, он был пьян, и ждал когда он свалит, шутки которого уже под надоели всем.
Дядя Петя постояв пошёл прихрамывая на правую ногу к выходу. Тёма пошёл в коридор проводить его. После этого Нового Года пили неделю, Коля тогда отъелся. А у дядя Пети потихоньку поехала крыша. Он почему-то взял какую-то кухонную тряпку сунул кончиком в чашку с борщом и начал тереть лоб и щёки. Коля видевший немало за свои 31 год тогда сильно перепугался, а Тимы в тот момент не было на кухне.
- Коля! Давай кресло раздвигай потихоньку. Что-то я устал за день…
Коля встав задел корпусом стол, который загромыхал, стаканы и вилки загремели. Затем подскочив к креслу пытался за него ухватится. Но его сильно мотнуло так что испугавшись он сам чуть пригнулся к полу одной рукой. Он испуганно глянул на Тиму. Затем вскочив ухватился вновь руками за спинку кресла и сильно дёрнул на себя. Кресло нужно было сначала отодвинуть, а затем раздвигать.
- На#########! – проворчала тихо Таня из-за двери, и оба с Герой захихикали.
Спинку кресла начал возится с ним. Спинку он отогнул на себя но вперёд не получалось.
- Тттттххх.. — прохрипел Коля, наверное пытаясь сказать Тима.
Коля был уже пьяный и уставший, Тима тоже.
- Уди нах…,— пробурчал Тима и подойдя, развернул кресло с пригнутой спинкой до нужного горизонтального состояния.
Спинка с грохотом приняла горизонтальное положение.
- Что вы там на### спать не даёте!!! – прокричала Таня из-за двери.
Коля не лёг, он, опираясь на стол прошёл к своему месту на диване.
Скоро после программы Время начнётся увлекательный боевик и тараща глаза смотрел на Тиму.
Однажды года четыре назад к 22.00 нагрянула Тимина мама. Вероятно ей кто-то настучал или позвонил из соседей или знакомых. Она вошла в зал, затем на кухню, затем вновь в зал и началось! Сначала она ругалась тихо затем начала скандалить и матерится схватив Тиму за его шевелюру. Катя тогда ещё молодая Коля, Андрейка сидели молча. Коля видевший экзекуцию друга его же мамой перепугался не на шутку. Мама казалось хотела оторвать таким образом сыну голову хватая и дёргая за чёрную шевелюру. Она материлась кричала:
– На ### ты пьёшь падла?!! Притон тварь устроил!
Таня сидевшая за столом убежала в свою комнату. Андрей ушёл сразу. Коля наивно думал что мама Тимы успокоится.
- Иди Коля домой. Сегодня кино не будет! — сказала она успокоившись, затем и вновь начала тормошить сына приговаривая: – На###, ты пьёшь падла?
Тогда Коля пьяный, перекачиваясь, раздетый, держав куртку в руке, и что-то бубня пьяный побежал домой. Тогда он так испугался и перенервничал а может быть и застудился что уже ночью его температурило и трясло. Всю ночь ему бредилось как Тимина мама уже отрывает сыну голову. Коля кричал в бреду обливаясь потом:
– Не надо! Не отрывайте Тиме голову!
Тиму не убили, он пришёл к другу уже через два и принёс целебный Кагор.
Обычно примерно к 22.00 или чуть позже всё выпивалось и съедалось, а Гера и Таня уединялись в маленькую комнату. А дядя Петя уходил. Тима уносил посуду на кухню, а на обратном пути потихоньку вытаскивал из-под ванны, или верхней нише туалета уже начатую бутылку водки, и уже не спеша тихо пританцовывая глядя на дверь.
И вот когда уже вновь истинно их «мероприятие» Тёмы и Коли, в этот самый момент в гости иногда забегала Катя.
22.18
Катя
Катю, живущую этажом выше Тёма знал ещё с малых лет. Но вот как-то потихоньку повзрослела и стала какая-то чужая и другая и непонятная и самостоятельная. Зачем она заходила в такое позднее время? Может быть она специально ждала когда дядя Петя уйдёт, и Танька с Геркой наевшись и напившись улягутся. Катя спрашивала Тиму о утренних и дневных посетителях и визитёрах. Но Тёма был не настолько наивным и простоватым чтобы давать отчёты тем более о женщинах.
Иногда Тима и Коля тянулись и заигрывали с Катей, пытаясь как-то добраться до её сердца своими руками, но Катя была холодная отрешённая. Где она была днём, и с кем? Зачем она заходила и в такое время? Сидела Катя недолго, максимум до полуночи. Пить не просила. Но явно ждала. И выпив через некоторое время уходила. Но Тёма был н Женя, который был утром, частенько рассказывал Тиме про студенток-институток, какие чудеса они вытворяют во время пьянок и гуляний.

Катя
И вот 22.18 два кротких звонка в дверь. Это Катя. Только Катя заходит часто в это время, и Катя звонит только в 22.15-22.25.
- Я дядю Петю, видела, я Привет Коля! Фу, как тут у Вас накурено.
- Накурено, #######,— тихо проговорил Тима.
Коля захихикал. Катя была в кофточке, поверх которой по старомодному на плечи был, накинут пуховой платок. Когда Катя уже садилась на диван Танька, приоткрыв дверь своей комнаты, высунула голову. Здороваясь с Катей, она посмотрела на стол, но на столе не было.
Катя уселась.
- Хочешь? – тихо спросил Тима.
- Что? — спросила застенчивая институтка, имея ввиду вид алкоголя.
- А ты не знаешь что? Беленькая, и пиво.
- Давай,— заговор чески и тихо прошептала Катя.
Коля откинулся чуть назад и сзади таращился на стан съёжившийся, ещё не спившейся молодухи, он глазами ощупывал всё её тело.
Катя замялась, хотелось и пива и водки, а если бы предложили, вина, коньяка, то пришлось бы мяться жеманница и кокетничать не мешать, не хотелось, завтра утром рано вставать и ехать в институт.
Катя догадывалась, что у Тимы есть что-то есть. Но в этих обстоятельствах и при этом мероприятии Тима не вытащил бы ни за что. Опять же завтра рано вставать,
- А я ведь тебя помню маленькую, даже голую видел,. — не стесняясь Коли начал флиртовать пьяный Тима, затем спокойно протянул.
- Коля, вытаскивай,--- а затем повернувшись к Кати тихо сказал,— Там на плите картошка принеси.
Катя пошла на кухню. Коля ещё не пьяный неохотно медленно стал вытаскивать с левого угла полбутылки водки и почесав нос, уставился в телевизор. Тёма знал что Коля не хотел делится водкой с Катей, но не наливать Кати тоже не хотелось, могла обидится. Почему её не коробило когда она садилась за стол на котором были уже остатки и бутылка не допитая с обеда? Коля не был приучен делится его никто не учил, а Тёма наоборот не жалел алкоголя.
Ну давайте. И теперь уже трое, но в другой комбинации. Вновь пили водку.
- Что Коля? Ещё не женился? – не найдя ничего толкового, спросила Катя. Затягиваясь к тому же халявной сигаретой выговорила Катя.
- З-завтра в ЗАГС пп-ойду, – заикаясь, уже пьяный подколол Коля Катю.
- А хоть знаешь что такое ЗАГС?
- Все он знает,— ответил за него Тима, и добавил: — Ты лучше расскажи как учёба.
- Пока нормально.
- Женя, в вашем вузе учится?
- Да. А что?!
- Да так… — ответил Тёма, а сам молча подумал «Пьяниц хороших у вас готовят. В Культпросвете и то так на### не жрали… ».
- Заходил что ли? – с любопытством спросила Катя.
- Может и заходил,— уклончиво ответил Тима.
- Ну и правильно…-- вновь выдыхая дым, протянула Катя.
- Кто ещё был ….- вновь допытывалась Катька.
- Да…- протянул Тёма, и уже по Колиному махнул рукой.
Тёма уже пьяный и уставший как и Коля. Взяв бутылку он вновь плеснул на троих.
- Были, небыли,— протянул он, а затем добавил: — «Что было Катя, то было».
Катя, докурив сигарету спросила:
- Я возьму две? Идти надо. — и вытащив две сигаретки встала и пошла к двери

23.10
Уже подойдя к двери с Катей, обнял её сзади за талию правой, а другой левой привычным отработанным движением прижал ладонь к бедру. Катя вытянула правую руку с сигаретами вперёд, чтобы не повредить сигареты, и зачем-то чуть откинула голову назад наверное чтобы тот понюхал запах её волос и каких-то духов напоследок. Потискав Катю с минуту, затем оба вышли на площадку. Тёма вновь повторил свои движения вновь, но был уже пьян
- Ну за-ходи! промычал Тёма Кати.
- Зайду,— ответила Катя и побежала наверх.
- Пошла ты на### писька,— чуть ли не вслух пробурчал Тима.
Закрыв дверь,
- #### я нахууй всех! – пробубнил на дверь.
Тёма зачем-то то хотел зайти в ванную и на кухню, но в голове вновь всё мутилось. Войдя в зал, он медленно пошёл к балкону сильно шаркая. Затем, открыв балконную дверь, выскочив на балкон начал блевать вниз. Уже скисшая в желудке огурцы, серёдка, и ещё что-то противно жгло носоглотку. Хорошо, что на улице ни кого не было. Ещё раз, вякнув вниз он, утёр рот и нос какой-то тряпкой, которая болталась на верёвке с зимы, кажется, это были трусы Тани. Зачем Тима лез к Кати? По пьянке, или уже механически, по инерции руки тянулись к гибкому женскому стану, заду, грудям? Ведь может быть завтра он вытащит бутылку коньяку или литр спирта из под ванны попрётся к молчаливой Клаве.
Тёма несколько раз медленно покрутил головой. Перед глазами была какая-то свинцовая пелена, свет на улице светил уже как-то по-другому, неправильно. Тёма что-то промычал, затем наклонился влево к незакрытому ящику с продуктовыми запасами и вытащил пластиковый бутыль с пивом уже охлаждённый за день, и сделал несколько глубоких глотков. Стало легче и свежо. Ещё раз, сделав большой глоток он закрыл бутыль в ящик. Свет стал вновь какой-то яркий и блестящий. Вернувшись в комнату с балкона он сел с Колей.
- Ну Колян, ещё жра-ть нн-на### будем? – с чуть закатанными глазами под лоб и уже не распевая, а мыча с трудом выдавил из себя Тёма.
Коля поглядел на Тёму и испугался. Но он сам бы и пьяный и страшный, бледный, и уставший за день, глаза стеклянные, в углу губ виднелись мелкие пузырьки пены.
- Ещё #####, нем-ножко, ещё, – то ли спрашивая то ли утверждая загримасничал Коля. И брови и губы, челюсти Коли ужасно гримасничали. Хорошо что мать не сидит сына.
- ##### Коля, – подумал Тёма, а сам уже мечтал как бы уехать поскорее в село, и уже там бы ##### в поле бутылку уснуть на траве…
Уже через силу Тёма вновь плеснул в стаканы уже грамм по 30, временами в глазах вновь плыло, в телевизоре что-то дёргалось, и шумело непонятное. Выпили. Коля схватив что-то со стола маленький помидор и кусок хлеба начал жевать тараща глаза на телевизор и Тиму.
- Хватит…- и по своему уже не махнул рукой, а просто дёрнул ладошкой.
Тёма хотел ещё что-то сделать, пойти на кухню, или в ванную, может быть сесть на диванчик что у правой стены. Но всё желания и мысли уже уплывали….
Через час Тима вновь проснулся на диване рядом с Колей. На часах было уже 01.11 времени. Так прошли почти пол суток жизни двух друзей инвалидов, их знакомых, и соседей. Тиминых денег было потрачено и пропито 300 рублей плюс 150 маминых, ещё 200 заняты Клаве почти безвозвратно. Куплено бутылок включая и дяди Петину — 7 бутылок водки. А впереди был ещё месяц. Было уже 18 марта и 00.15 времени. Коля уже спал, он даже спал как то тихо не сопя и храпя не претендуя на тишину. На этот раз Коли снился холодильник с открытой дверью, который был полностью набит разными фруктами: виноградом, грушами, яблоками, бананами, киви, айвой, и прочими, названия и вкуса которых он даже не знал. Откуда-то из внутри холодильника исходил какой-то то перламутровый изумрудный свет. Видно были вкусные и диковинные фрукты – это настоящее Колино счастье! Вскоре во сне был какой-то уже другой боевик-кошмар, где кто-то бегал за кем-то с ножом.
Тима вытащил ту самую бутылку, которую отодвинул Коля к стене между диваном, плеснул остатки, грамм 30, встал выключил свет, выпил, приоткрыв балконную дверь, ещё постоял пару минут, курить не стал, кружилась голова. Выключил телевизор, лёг на кресло, положив голову на маленькую подушечку, укрылся пледом и сразу же вырубился. Мероприятие закончилось.

КОНЕЦ.

PS
Спасибо тому читателю кто прочитал это Мероприятие одного дня.
Полная Версия, (с нецензурными выражениями) — 002
Владивосток * Полуостров Эгершельд * 2003 *

8 сентября 2003 года  02:20:17
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

Для Анжелики

Сколько стоят "мужчины по вызову" в Москве (равно как и в Германии) не интересовался ))))). Мне это без надобности )))). Если бы ни этот случай, я бы не узнал информации и о "женщинах по вызову". И без них хватает интимных впечатлений ))))).
Теперь далее... Я бы не рекомендовал вам судить о том, что и у кого после зубной пасты с ментолом подскочит )))). Просто даже исходя из вашей женской физиологии. Так что, если вы мой метод опробовали на себе (!!!) и после этого сделали выводы, то они не вполне корректны ))))). А если не пробовали, то они некорректны вдвойне ))))))))))))))).
Далее... А почему вы решили, что мой брат студент??? Мой брат бизнесмен и сумма указанная в рассказе для него совершенна не критическая ))))). Я вообще молчу в этом плане о нашем отце )))))). При всей простоте рассказа в нём есть вся необходимая исходная информация )))). Разве пьют бедствующие студенты французские коньяки? Вспомните ещё одно место, где я мыл посуду... Раз брат называл это "зачисткой" (спецназовский термин), то это даёт возможность предположить, что он уже служил )))))). А вообще он старше меня на 7 лет. Да и рассказу уже второй год ))))).
Далее... По статистике, которая опирается на опыт мировой сексологии, как раз из проституток выходят самые верные жены )))). Понятно, что всё измеряется в процентах и несколько относительно... однако, это так (этот факт отражался даже в некоторых книгах по сексологии, так что при желании можете поискать).
Далее... Благодарю вас за заботу о моём супружеском будущем, но я не так прост, как могу показаться вам после прочтения рассказа ))))). Но всё же ваше желание наставить на путь истинный меня тронула!
Весьма благодарен вам за поднятые вопросы и то, что рассказ не оставил вас равнодушной.
Удачи вам ))))))))).

8 сентября 2003 года  16:39:55
Коля | Москва | Россия

---

* * *

Далее... По статистике, которая опирается на опыт мировой сексологии, как раз из проституток выходят самые верные жены )))). Понятно, что всё измеряется в процентах и несколько относительно... однако, это так (этот факт отражался даже в некоторых книгах по сексологии, так что при желании можете поискать).


А можно конкретнее? Название книги? Страницу? Статиста — имя, фамилию, отчество...

:)

8 сентября 2003 года  17:17:52
МаШа |

---

* * *

Коль, хорошо пишешь о сексе, не переживай... только о сексе писали и Лесков, и Бунин и Куприн... и Брюсов, но у нас всё это называлось "эротическая классика"... так ведь эти писатели писали не только о ЭРОТИКЕ...

Коль, а у тебя, я смотрю, что стихи, что проза — всё в одном направлении... :)))

Прости великодушно, если чего не того сморозила... может, маленькая ещё? Не созрела...
Да, читать тебя всегда ИНТЕРЕСНО... это как старой деве наблюдать в замочную скважину коитус двух любовников... :)))

8 сентября 2003 года  17:22:10
МаШа |

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

Для МаШи

Ну что ты, милая ))))). Это я просто шалю и размещаю тут стихи и рассказы из раздела своего "Беспонтового творчества" ))))). Хотя случалось, кое-что загружал и серьёзное... Правда делал это под своим вторым ником — Деловой_Котяра в разделе стихов )))))). А подобной прозы ещё не было. Но раз тебе интересно, сегодня размещу один маленький рассказ ))))).
Касаемо информации о верности бывших проституток, как жен. Специально я эту информацию не фиксировал, но мне она встречалась дважды в книгах научно-популярного характера по сексологии (авторы зарубежные, но на русском языке). Было это лет пять-шеть тому назад, когда когда меня ещё интересовало мнение специалистов в этой области ))))))).
Спасибо тебе за доброжелательность ))))).

9 сентября 2003 года  07:45:20
Коля | Москва | Россия

---

Деловой_Котяра

Утро последнего дня.

Утро влажными оленьими глазами смотрело в его лицо сквозь прозрачный квадрат окна. Часы отбили пять, а сон так и не пришёл. Не в силах оторвать своего взгляда, устремленного в никуда, он не знал, сколько простоял вот так, засунув руки в карманы махрового халата, перед стеклом, которое как грань отделяло его от уже просыпающегося города. Города, который завтра... и через месяц будет таким же тихим по утрам, кричащим, как ошалевшая утка — днём, похожим на фальшивый бриллиант в ярком свете — вечером. Останется и присущее всем мегаполисам безразличие к людям, живущим в них, своей суетой напоминающих муравьёв.
Наконец он опустил глаза и, вяло развернувшись, бесцельно пошёл в глубь комнаты. Вдруг, его словно окликнули! Скользящий взгляд неожиданно упёрся в
стоящие за стеклом три коллекционные иконы. Лики святых строго смотрели на него мудрым взглядом, не допуская малейших сомнений в том, что им известно всё... что было, что есть и что будет. Раньше, он показывал их друзьям, говоря:
- Эта — 15 век, школа Феофана Грека. А эти две — 16-й.
Затем называлась цена, которая вызывала глубокое уважение у присутствующих. Это льстило.
Теперь святые старцы с икон назначали цену ему самому. И это была абсолютная цена, выверенная с беспощадной точностью.
- Странно... Я никогда не обращал внимания на то, что чашка с горячим кофе дышит — подумал он, наблюдая, как от коричневой пенки отрывается невесомый пар и будто в замедленной съемке поднимаясь вверх, тает на глазах.
Чем то похоже на нашу жизнь...

Уже будучи одетым в костюм, он окинул себя требовательным взглядом в зеркале и, не найдя изъянов с безразличием отвернулся. Затем, сев в кресло за рабочий стол, открыл ключом нижний ящик и достал из него плоскую коробку от гаванских сигар. Из-под открытой крышки на него хищно глянул, играя мутным бликом на вороненом боку, "ТТ".
- Ну брат, не подведи. Добрались и до меня... Их
будет человек пять... ни меньше, так что шансов уцелеть практически ноль. Но я не дрогну... и ты мне в этом поможешь.
Забросив пустую коробку в стол он поднялся, готовый уйти, но, взгляд неожиданно остановился на книге из подарочного издания — "История древнего Рима", лежавшей на пачке с деловыми бумагами. Продолжая стоять, открыл наугад страницу. Почти всю её занимал рисунок Колизея, на арене которого дрались гладиаторы.
- Три тысячи лет позади, а нравы у людей всё те же — сказал он и захлопнул книгу — ...Всё те же.

Стоя в коридоре, он взялся за ручку двери. Потом
отпустил её и задумавшись глубоко вздохнул. Мысли почему то сами собой вернулись к книге, которая осталась лежать на столе.
Обращаясь к кому-то неведомому и глядя сквозь дверь
сосредоточенным холодным взором, он сказал почти шёпотом:
- Цезарь! Идущие на смерть приветствуют тебя...!
Дверь закрылась за ним, пропуская в утро последнего
дня.

9 сентября 2003 года  10:09:44
Юрий | Москва | Россия

---

Неволина Елизавета

* * *

Водопад Роз
Словно что-то недосказано,
Что всегда звучит, всегда…
Нить какая-то развязана,
Сочетавшая года.
Александр Александрович Блок
Мы все ехали в одном купе. Мои сын и дочь снова что-то затевали. Их было невозможно отвлечь друг от друга. Моя мама и отец моего супруга, Яна Станиславовна и Аркадий Викторович, играли в преферанс.
За окном пролетали ветки деревьев – они махали нам в окна и не смели ехать за нами.
Мой супруг – Евгений Аркадьевич – словно сторонясь нас, отгородился газетой.
- Тихо, Слава, не обязательно так демонстрировать свою радость,— укорил он, когда дочь расхохоталась до звона в ушах. После замечания она притихла, пусть и не на долго. Женя любил их, был строг и всегда справедлив.
-- Ваша станция,— предупредила по-французски проводница.
Мы засобирались.
Идея о большом путешествии в забытое Богом место посетила нас не так уж и давно, времени даром мы не тратили и скоро оказались в этом купе. Местечко предложил Женя – Водопад Роз. Он сказал, что бывал там очень давно, и воспоминания об этом швейцарском городке остались самые приятные.
Городок нам полюбился еще издалека, когда мы увидели его лежащим внизу. Беленькие чистые домики теснились у большого озера, чью спокойную гладь ничто не волновало. В нем, как по небу плыли облака, не торопясь солнце сменяло звезды. В озере жил свой особый мир, свои птицы, свои люди и совсем другие мы.
Вместе с нами сошла еще одна женщина. Она была красива настолько, насколько можно, чтобы не сойти с ума, и загадочна, что нельзя было отвести глаз. Из-под тени светлой широкополой шляпы черным блестели большие миндалевидные глаза. Она легко шевелилась в своем узком платье и казалась сошедшей с модной картинки. Она глядела на нас с большим вниманием, не стараясь запомнить, а стараясь понять нас, глядела до тех пор, пока мы не скрылись из виду.
В городке мы поселились в пансионе, чьей хозяйкой была милая мадам Реноме (Renomeau). Она суетилась вокруг нас так долго, сколько было сил у Гремиславы и Владимира испытывать ее терпение.
В пансионе, кроме нас шестерых, жили еще несколько человек: совсем не похожий на своих соотечественников англичанин, чопорная немецкая чета и две старые польские дамы.
- Прежде всего, посмотрите Водопад,— за обедом навязывал нам мистер Смитт (Smitte).
-Да, мы обязательно это сделаем,— ответила мама.
- Нет, вы не поняли меня,— засмеялся англичанин. – Идти нужно сейчас. Он же все время разный. Увидеть его нужно в первый же день, тогда водопад будет сниться вам всю жизнь. Именно его вы вспомните в последнюю минуту жизни, чтобы сказать: «Вот, где я был счастлив!»
Мы последовали совету и шумной толпой направились к окраине городка, там, где из озера вытекала маленькая речка. Водопад Роз был небольшим, не отличаясь ни по высоте, ни по ширине, как Виктория или Ниагара. Но зато в нем было завораживающие действо: вода непостижимо медленно стекала с утеса, изменяла свою форму, ударялась о гладкие камни, тонула во мху, который бородой рос на берегу, терялись будто в вечности.
Несколько минут мы молча следили за жизнью водопада. Мистер Смитт не зря посоветовал нам прийти нам именно в первый день. Усталость наша исчезла. Нега разлилась по всему телу, словно мы хлебнули холодного оранжада, ощутив сначала его обжигающую холодность и лишь потом – приятный вкус. Дети затихли.
На смотровой площадке, расположенной на другом берегу, стояла та женщина, что сошла с нами с поезда. Теперь она держала шляпу в руках. И я могла лучше рассмотреть ее аккуратную головку с блестящими, хорошо уложенными черными волосами. Длинные восточные брови и пушистые ресницы. Незнакомка смотрела на водопад, но не вниз или на его ниспадающее тело, как бывает обычно, а вверх, туда, откуда срывалась вода.
- Здесь есть кафе,— сказал Женя.
Водопад Роз – единственная достопримечательность этого потерянного на карте местечка, оттого местные жители стараются подчеркнуть свое достояние, строя на его берегах маленькие гостиницы и уютные кафе.
В одном из таких кафе Слава и Володя устроили первую неприятность этому городу, в общем мирному и спокойному, как все в Швейцарии. Они спрятались в сервировочном столике официанта и выпрыгнули перед носом тех почтенных дам, что жили с нами в пансионе. Официант гот испуга, уронив, разбил кофейник, одна из дам, пани Марта, соскочила со стула. Приложив руку к сердцу, вторая, пани Анна, лишившись дара речи и движения, выпучила на детей глаза.
-Ах, эти русские!.. – воскликнула пани Марта, и удалилась вместе с сестрой.
Аркадий Викторович пожурил детей, но больше для приличия. Нежели для острастки.
- У вас чудесные дети,— услышала я ласковый, немного воркующий, голубиный голос.
К нам подошла та дама, которую я видела на перроне и у водопада.
- Мне нелегко подойти к незнакомым людям, но я узнала, что вы тоже русские. А мне здесь так одиноко…
- Что же Вы?! Не смущайтесь. Мы будем рады составить Вам компанию,— распростерла объятия мама.
- Вера Андреевна резина,— представилась та.
Женя предложил ей стул. Она села. Положила свои маленькие тонкие руки на стол – они были без колец и браслетов. Вообще из всех украшений я заметила одну очень тонкую золотую цепочку.
Резина улыбалась и была очень приятна. Она редко и мало рассказывала о себе, все больше расспрашивала. Аркадий Викторович и мама с жаром и удовольствием отвечали на ее реплики. В разговор по привычке вмешивались дети, дополняя рассказ.
Скоро стало темнеть и похолодало. Мы решили вернуться в город. Разговор не умолкал ни на минуту. Вера Андреевна раскрепостилась и стала увлеченно говорить, она сразу же вникала в самую суть вещей, удивительно быстро понимая все, что мы вспоминали, когда в речи возникали слова, связанные с необычным для нас приключением.
- Вы – удивительная семья,— то и дело повторяла Резина. – Вы довольны собой, довольны друг другом. Вы живете полной жизнью. Для вас нет подлецов. Как бы я хотела иметь такую же семью: мать, детей, мужа, свекра…
Мы не верили ее словам, находили отговорки и совсем уж не считали себя идеальными.
- Мама совершенно не умеет нас воспитывать,— бросила Славенька.
- Она балует нас и не смеет наказывать,— вторил Володя.
- Зато дедушка и бабушка чересчур строги,— заметило я.
- А я при такой авантюрной семье абсолютно не умею и особо не люблю путешествовать,— продолжал Женя.
Вера Андреевна только смеялась над нашими выдумками.
Оказалось, что резина также поселилась у мадам Реноме. Наша компания обрадовалась такому факту, потому что расставаться с таким великолепным человеком, как она, было тяжело.
Во время прощания мы пригласили ее на пикник, который собирались устраивать следующим днем.
Уже лежа в постели, я долго не могла уснуть. Я не давала Жене дочитать какую-то статью в газете, постоянно отвлекая разговорами – чувства переполняли меня. Но, видимо, не положено ему было судьбой окончить чтение – прибежали дети. Он отложил газету, вооружился книгой и ушел к ним в спальню, а я моментально заснула.
Яркий розовый рассвет отразился в озере и ударил в окна. Мы поздно легли и непривычно рано встали. Мы оказались первыми во всем доме, после хозяйки.
После завтрака мы с Женей и детьми отправились в экспедицию. Нас интересовали места, откуда мы могли бы увидеть окрестности во всей их красе, но ничто не отвечало нашим требованиям. Когда время подошло к одиннадцати, мы вернулись, так ничего и не решив. Наши ноги были мокры от росы, тела продрогли от утреннего холода, но получило сильнейший заряд энергии на день.
Городок только-только начал просыпаться, когда мы взорвали его улицы нашими голосами.
К двенадцати наша семья была готова. Вместе с мадам Реноме мы сделали бутерброды и холодную закуску. Все было составлено в корзинки, покрыто белыми салфетками и ждало своей очереди. Резиной долго не было. Стрелка приближалась к половине. В комнатах было душно, надоедали мухи, а за окнами звал простор.
Слава и Володя то и дело выбегали на улицу. Наконец вошла Верва Андреевна. Она была по-прежнему элегантна и красива. Резина закрывала кружевной зонтик и не замечала нас до тех пор, пока Володя не налетел на нее.
- Что же Вы, Вера Андреевна, запаздываете,— укорил с улыбкой Аркадий Викторович.
Резина растерянно оглядела нас, остановилась на мне взглядом и заговорила:
- Я не думаю... Не хотела мешать вам… Не думала. Что вы серьезно…
Аркадий Викторович засмеялся.
- Какого Вы о нас плохого мнения,— заметил Женя.
- Собирайтесь же скорее. Ах, эта жара невыносима! Ведь Вы же с нами? – торопила мама.
Вера Андреевна улыбнулась и сказала, что готова. Мы захватили провизию, теннисные ракетки и покинули город до вечера.
…Так пролетели две недели. За это время Резина стала одной из нас.
- Я давно не была так счастлива,— повторяла она вечером каждого дня.
Никто из нас никогда не был так счастлив. Мы наслаждались своим счастьем. Проводили дни у озера, в лесу, у водопада… Вера Андреевна знала все лучшие места вокруг городка. Каждый раз райское местечко было новым. Мы играли в известные игры. Придумывали или изменяли правила. Дополняли старые – в конце концов игра становилась неузнаваемой. Фантазия наша не знала предела. У нас не было ни минуты, чтобы задуматься и передохнуть.
Через две недели жары пошел дождь – не сильный надоедливый, развозящий грязь на дорогах, бесполезно стучащий в окна, наводящий тоску. Количество луж увеличивалось, как и количество пузырей на них.
Наша веселость иссякла, попытки развлечься разбивались о раздражение. Жители городка тоже попрятались по домам и старались не выходить. Многие приезжие покинули Водопад Роз, среди них и немецкие супруги.
Остальные жители пансиона мадам Реноме закрылись в своих комнатах.
Женя, мама и Аркадий Викторович ушли играть в карты к предприимчивому мистеру Смитту. Детей на кухне лакомила хозяйка. Я осталась одна. Пыталась читать, пыталась вышивать, но все валилось из рук.
Во второй половине дня ко мне присоединилась Вера Андреевна – это был первый раз, когда мы были вдвоем.
Поболтав о сущих безделицах, Вера Андреевна спросила:
- Думали ли Вы о том, почему я здесь?
Я отрицательно покачала головой.
- Я давно ни с кем не говорила по душам, а еще дольше не говорила о самом сокровенном, о своей любви. Позвольте мне сказать Вам. Я прошу лишь внимания.
- Рада буду помочь Вам.
- Я глубоко несчастна. Несчастна в прошлом и настоящем, а теперь, думаю, и в будущем. Раньше я думала, что все еще будет, но теперь уже все…
В первый раз я сюда приехала со своим женихом и его семьей. Мне было восемнадцать, и я считала себя счастливой.
А здесь мне повстречался молодой человек. Как-то сразу мы понравились друг другу, я не верила раньше, что так бывает. Я оставила своего жениха и осталась здесь со своим возлюбленным.
У нас была неземная любовь. Совсем не такая, как пишут в сказках ил романах, но и не совсем приземленная.. Это было безумие, но мы очень хорошо понимали, что делали. Это была разумная сумасшедшая любовь. Нет такой вещи, с которой ее можно было бы сравнить. Такое бывает, когда видишь очень тонкую работу, хочешь взять ее в руки, рассмотреть лучше, но боишься разбить и не смеешь прикоснуться.
Время развело нас. Нам пришлось расстаться, но мы договорились встретиться уже в России…
Прошел год. Он не появился в назначенном месте. Ему что-то помешало. Не думайте, что он безответственен или хотел одурачить меня. Нет, все было как нельзя более настоящим. Ложь была бы кощунством, никто, ни один нахал, не осмелится врать в такой любви. Обстоятельства помешали ему.
Тогда я подумала. Что он не знает моего русского адреса и станет искать здесь. И приехала в тот же день, прожила здесь месяц. Он не приехал.
Думаю, он не смог вырваться. Я знаю о том, что он очень занятой человек.
Понадеялась на следующий год. Но и тогда я осталась ни с чем. Незаметно само собой прошли годы – она замолчала. Я ждала продолжения. Но его не последовало.
- Вы встретили его?
- Что?.. Ах, да, возможно. Знаете, он очень счастлив. У него большая семья. Я видела его здесь однажды, вместе с женой.
- Он узнал…
- Нет. Думаю, что нет… Спасибо, что выслушали меня. Спасибо Вам.
Вера Андреевна поднялась и вышла, больше ничего не добавив.
Не скажу, что долго думала над ее словами. Я была слишком счастлива в жизни, чтобы замечать чужие несчастья. Беды, без исключений. Казались малыми и ничтожными, не стоящими внимания. Я решила, сейчас просто такая черная полоса в жизни Резиной и, после того, как ее неудачная история любви закончилась, начнется новая интересная жизнь. Возможно, такая, как у нас в семье – где есть понимание и доброта. С тем день и закончился.
Утром небо было чистым, вымытым дождем. Опять стало солнечно. Воздух стал влажным, от того тяжелым, в нем очень трудно было передвигаться. Но желание покинуть комнаты было сильнее воздуха.
Мы пошли к Водопаду Роз. Между тем тягучая тоска не отпускала нас. Почти молча пришли к краю озера. Еще издалека мы заметили толпу, собравшуюся на мостике. Подошли.
Еще не зная ничего, мое сердце сжалось от нехорошего предчувствия. Бросив свою семью, я стала пробираться между людьми.
-… Она стояла возле меня…
- Боже, какой ужас…
- …Она была так красива. Я видел ее пару раз…
- … Она сама бросилась.
- Да нет! Вы посмотрите, какие плохие перила…
Внезапно я оказалась на краю. Бездна открылась предо мной. В одном месте перил не было, сломанные перекладины крутились где-то внизу в водовороте. Осмелилась посмотреть. Наполовину в воде, наполовину на мху лежала Вера Андреевна Резина, Словно сморенная сладким сном, если бы не неестественно бледные руки, если бы не темный мох вокруг головы.
Господи! Господи! Господи! – крестилась я. Ах, стоило мне одарить ей пару слов, и все было бы по-другому. Хотя она, скорее всего, решилась на этот шаг давно. Мне не было страшно, во мне ощущалась безмерная пустота от потери мне близкого.
Наше удрученное состояние усугубилось. Ни о какой прогулке не могло быть и речи.
- Давайте вернемся домой,— предложила Слава.
- Жаль упускать хорошее лето. Поедемте в Италию или на Ривьеру,— продолжил мысль Аркадий Викторович.
- Лучше уж Ривьера, – поддержала мама.
Никакие игры не увлекали наших детей, они смирно и смиренно сидели в гостиной комнате пансиона. Они чувствовали что-то неладное, хотя им ничего не сказали.
Едва заговорив о поездке, мы быстро и с удовольствием стали собираться в путь. Появилось оживление.
- Мадам. – подошла ко мне хозяйка пансиона и тихо попросила,— Мадмуазель Резина была русская… Может, Вы возьмете ее вещи и передадите родственникам. Мне оформление дастся гораздо труднее.
С дрожью я входила в комнату Веры Андреевны. Сразу же мадам Реноме оставила меня.
Комната хранила тепло красавицы. Флаконы с духами, коробочки с пудрой, фотокарточки, случайно забытое жемчужное колье, которое змейкой лежало на туалетном столике – все ждало его. Хватило легкого ветерка, чтобы украшение ожило, заскользило по дереву и с шумом в пустой комнате упало на пол.
Здесь было необычно все, как женщина, что жила здесь.
Комната так долго вдыхала аромат Веры Андреевны, что стало ее частью. Она принимала меня постольку, поскольку я не претендовала на доверие, ничего не хотела от них, я была проходящей в их жизни.
Что-то знакомое скользило в окружающем. Что-то, с чем я сталкиваюсь каждый день. И это что-то тоже принимает меня между прочим.
- Мы готовы. Идем? – на пороге стоял мой муж.
Мысли мои были настолько заняты Верой Андреевной, что я совершенно забыла о своих близких.
Теперь я смотрела на человека, с которым прожила более десяти лет. Десять с лишним счастливых лет… Я любила и люблю его, а он…
В моей голове что-то закружилось. Я пошатнулась. Женя поддержал меня.
Именно его не хватает в этой комнате. Именно его ждала Вера Андреевна.
«Что же помешало тебе?» — всматривалась я в его глаза. Что помешало тебе?
Как я могла быть слепа, когда ты просил моей руки? Ты нашел во мне идеальную жену – любящую, заботливую, хозяйственную, ничего не требующую, ничего не берущую взамен. Да, я была идеальной женой, которая не мешает, не задает вопросов, всегда услужливая, всегда помогающая. Такую жену не обязательно любить, можно совсем не любить. Такая жена не будет противна никогда. Она все сделает за тебя – сама прогонит ревность, сама уймет беспокойные мысли…
- Надеюсь, я была хорошей женой для тебя? – спросила я, долго-долго перед этим смотря в его глубокие темные глаза.
- Ты устала. Полежи,— мы были уже в нашей комнате.
Глаза закрывались, сил не было, мозг угасал, но я хотела знать.
- Я была хорошей женой?
- О лучшей нельзя и мечтать уверяю тебя,— он. Конечно. Не лжет, он не умеет.
С этого момента мое тело стало жить отдельной от души жизнью. Оно угасало, оно медленно умирало. А душа… Душа постигала истины. Она не понимала грусти мужа, матери, детей, свекра.
«Я же отпускаю вас!» — кричала она.
Я жила чужой жизнью. Бог не доглядел, тогда, когда в самый главный день своей жизни мой муж, Евгений Аркадьевич попал в катастрофу. Я заняла чужое место. Женя не думал. Что его ждут. Конечно. Никто не верит в вечную любовь, а между тем любит вечно.
Ах, Женя, Женя, прости, что я сдерживаю тебя…
… Мое здоровье обеспокоило всех. Доктор назвал мое состояние нервным истощением. Выписал какие-то лекарства, но ничто не помогало. Мое тело уже решило освободить всех от себя. Теперь Женя станет ненавидеть меня – я же убила Веру Андреевну. Прости, мой любимый. Прости…
Они всё ждали от меня успокаивающих слов, ждали любых слов. А я молчала; молчала потому. Что разом забывала слова, когда видела их вопрошающие удивленные глаза.
- Доктор сказал, что ты потухаешь, таешь,— сказал мне Женя.
Попыталась улыбнуться, ведь он так ждал.
- Он сказал, что ты не поправишься, пока сама этого не захочешь.
- Давай уедем…
Вид из окна, стенка между комнатой, где я лежала, и комнатой, где жила Резина,— всё говорило о судебной ошибке.
Они решили. Что я хочу уехать, чтобы выздороветь.
А я хотела уехать, чтобы не думать последние минуты жизни о солнце, которое играет в рябом озере, оно купается в брызгах и катается в прозрачности там, на самом верху Водопада Роз, в самом красивом месте на Земле. Что оно видит оттуда? Мир сверху выходит совсем другим, Ссовсем…
Также подошел пыхтя поезд, также ехали люди и также были милы проводницы.
Всё было тем же.
Мы ехали домой. Я возвращалась.
Июль подходил к концу.
4 –7 марта 1903 год.
«Не забывайте принесенных Вами жертв…»
И сам ведь не такой – не прежний,
Недоступный, гордый, злой.
Я смотрю добрей и безнадежней
На простой и скучный путь земной.
Александр Александрович Б.

«Не уверена, что Вам вспомнится мое лицо, не говорю уже об имени. Пишу Вам для того, чтобы высказаться, пишу для себя, не для Вас. Вы можете позволить себе выбросить письмо, сжечь его, но дело будет сделано, а я буду свободна от тягучего чувства неловкости.
Мария Яковлева. Так я представлялась, так была записана в паспорте. Маша – звала меня мама, потом и Екатерина Григорьевна. Манечка – называли меня Вы, но Вы этого не вспомните.
Даша, моя подруга и товарка,— мы жили в одной квартире – много говорила о Вас. Даша раньше меня заняла место горничной в Вашем доме. Мне повезло больше, в какой-то мере, у Вас подросла Анечка.
Со страхом вступала я в Ваш дом. Даша говорила, что у Вас в прихожей сходят с ума девушки от Вашей красоты; она говорила, что Ваш образ не покидает ее ума и преследует сутками. Она прекрасно знает безнадежность своих мечтаний и на большее, чем похотливый взгляд ей рассчитывать не приходится.
Я, не разумная, бросила свою семью в деревне, чтобы учиться. С самого рождения ни одно сильное чувство, кроме тяги к постижению загадок. Теперь, я думаю, Вам должно быть понятно мое волнение.
Екатерина Григорьевна была строга, справедлива и, безусловно, прозорлива, увидев во мне преподавателя терпеливого и не глупого. Она взяла меня гувернанткой к Вашей сестре.
Даша прибегала ко мне то и дело, не переставая говорить о Вас. Так вышло, что за неделю я ни разу не встретила Вас. После слов Даши я со страхом ждала Вас, боясь нестойкости своего сердца. Я вздрагивала при звуке шагов в комнатах, часто задумывалась во время уроков, выдумывая себе Вас. Аня, милая девочка, не отвлекала меня, сама придумывала себе занятия. Очнувшись, я ловила на себе ее внимательный взгляд.
- Ах, Николенька! – во время одного из уроков вдруг вскочила она и бросилась навстречу кому-то за моей спиной.
Я поняла, что это были Вы. Я не поворачивалась, боялась увидеть Вас.
- Здравствуйте,— сказали Вы мне, и больше стоять к Вам спиной было нельзя.
Ни в чем не ошиблась Даша. Только отлетели от Вас, как шелуха, слухи и сплетни. Я придумала и сама поверила в Вашу чистоту. Вы, безусловно, красивы. Господь создавал Вас с любовью, и не любить Вас – кощунство. Мне показалось, что слухи – это злословие, смесь из зависти.
Ничуть не зря я боялась Вас. Миг – и меня больше не существует. Миг – и я вся, – какая есть – я Ваша.
Вы сказали, что Екатерина Григорьевна зовет Аню. Мы остались вдвоем. Не смотреть на Вас очень трудно. Я перекладывала учебники, старалась прибраться, глаза перебегали с одного предмета на другой, стараясь увидеть Вас краешком глаза. Стопка книг, за которую я не думая схватилась, выпала. Вы стали помогать мне, старались поймать мой взгляд, играли в жестокую для меня игру.
-Мария… Вас ведь так зовут? – спросили Вы, Я кивнула.
-Мария, разрешите мне Вас так называть,— попросили Вы. Я разрешила.
-Мария, скажите, каковы успехи моей сестры?
-Анечка очень умна… Всё дается ей очень легко… Вы знаете, она любопытна настолько, что часто, опережая меня, отвечает на свои вопросы… Верите ли Вы мне? – вспомнив разом все занятия и удовольствия от них, я улыбнулась. И Вы всё внимательнее и вдумчивее стали смотреть на меня.
-Разрешите мне побывать на одном из уроков. Мама считает необходимым контролировать учебу, но у неё не хватает времени, а отец не имеет к делам домашним никакого отношения,— сказали доверчиво Вы.
Ничего, кроме «да», я сказать не могла.
Два дня я ходила в сильном волнении, ожидая Вас с минуты на минуту. Вас не было. Всё текло так же, как до Вас, исключая моё волнение. Кровь кипела в моих жилах и требовала от меня действий. Энергия выливалась в ненужные и бессмысленные движения.
-Николай уехал на дачу,— сказала мне Аня. Она положила свои маленькие ручки на мои плечи. – Мама говорит, он вертопрах. И ещё она говорит, что девушке лучше беречься таких, как мой брат, ей следует перекреститься, едва он войдет в комнату.
-Что ещё она говорит?
-Ещё? Что у него душа Дьявола, и она жалеет, что у неё такой сын.
Я не решилась ещё спрашивать её о Вас.
Через день и мы поехали на дачи. Погода стояла чудная – не жаркая, но теплая. И здесь я опять не увидела Вас. Ваши родители не говорили о Вас, хотя я знала, что Вы здесь. Кухарка сказала, Вы ездили в город и вместе с офицерами N-ского полка ходили на М-скую улицу к проституткам; Вы прогуляли два дня.
Я оправдывала Вас. Вы вышли у меня чистым человеком. Вы, решила я, устали от жизни и тем глушите своё уныние.
К ужину Вас выгнала мама. Всё время ужина, вместо того, чтобы следить за Анечкой, я не сводила глаз с Вашего осунувшегося лица. Мутным взглядом Вы оглядели всех. Вы постоянно прикладывали руки к вискам и ко лбу. У Вас не было сил, и Вы попросили разрешения уйти. Всеволод Андреевич не позволил. Тогда Вы обратились к Екатерине Григорьевне, но она сослалась на Вашего отца. После этого Вы просто встали и ушли. А на слова матери, что никто не понесет Вам ужин, Вы ответили, что не голодны.
Едва господа легли спать, Даша позвала меня с собой, потому что собиралась нести Вам ужин. Даша боялась, что не устоит перед Вашим взглядом, а у неё уже был жених.
Теперь Вы были в отличном состоянии, и ни капельки прошедших ночей не осталось на Вашем лице. Вы исподлобья смотрели на нас. На то, как Даша собирает на стол, как я, не шевелясь, стояла у дверей, готовая в любую минуту бежать.
- Что ты там стоишь? – сказали мне Вы. – Подойди же ко мне.
Вы пошевелились в кресле, усаживаясь по-иному. А я подошла. Я сделала то, чего больше боялась. Ноги подкосились, я опустилась на колени, и Вы наклонились ко мне. Мы сидели в самой середине лунной дорожки.
- Мария? – спросили Вы. – Манечка…
Следующий день был очень теплым и очень душным. Мир праздновал лето, он воспевал любовь. А во мне словно поселилась зиа. Мне стало очень холодно жить, особенно когда Вас не было рядом.
Мы занимались с Аней в лесу, недалеко от дач. На поляне было спокойно, и никто не мешал нам.
Я только что закончила ей читать историю христианства.
-Скажите, правда, что Бога нет? – спросила Аня.
-Бог есть, даже, когда не верят – он есть.
-Но зачем же Он истязает своих верных подданных? Они же служат Ему искренно.
-Он проверяет силу их Веры. Ничего не дается просто так. Даже от Бога, или скорее, особенно от Бога. Бог должен убедится в честности того, кому он доверяет Истину. Разве не в испытании ты узнаешь настоящего друга?
-Конечно, Вы правы. Значит, если что-нибудь со мной случиться, я должна смириться и терпеть.
-Нет, ты должна бороться с препятствиями, искать другой путь к Цели. Если твоя Цель самая настоящая и Бог поверит тебе, что ты действительно хочешь добиться Ее, что Ее достижение необходимо для тебя, Он, рано или поздно направит тебя на верный путь и наградит. Своей борьбой ты докажешь свою Веру в Бога и уверенность в себе.
-Как же я узнаю, что все усилия не потрачены зря? Что если препятствия не сравнятся с удовольствием?
-Есть одна история. Некому человеку пообещали Рай, но перед этим ему предложили пройти три миллиона лет. Он посчитал слишком большой ценой для Эдема и он остался на месте. Он просидел два миллиона лет. А потом встал и пошел. Через три миллиона лет он достиг Рая. Едва пробыв Там миг, он стал восхищаться и благодарить Бога за подаренное счастье. Ему сказали, что никто так быстро не отступал как он. Бог решил, что этому человеку было дано недостаточное, но ничего менять не стал, потому что от своих слов никогда не отказывается.
-Интересно, Вы сами верите в свою историю? – Ваши слова молнией были для меня.
Вы стояли совсем рядом. Солнце светило Вам в спину, и его лучи ореолом расходились вокруг Вашей головы. На Вас трудно было смотреть, мои глаза начали слезиться, но отвесть их мне не хватало сил. Удовлетворившись впечатлением, которое Вы произвели своим приходом, Вы сели; не переставая улыбаться Вы повторили Ваш вопрос:
-Веришь ли ты так в Бога, как говорила?
-Верю.
-Послушай, стоит ли пренебрегать земными удовольствиями ради райского спокойствия?
Вы обняли меня. Я впервые почувствовала уверенные мужские руки. Вы были не настойчивы, но держали крепко. Я помню Ваш запах – запах леса, запах травы, на которой Вы сидели. Я чувствовала Ваши мягкие волосы, когда Вы наклонились к моей шее.
-Стоит ли? – спросили Вы шепотом. И от дыхания Вашего у меня бешено забилось сердце, я ощущала пульс везде, я не могла пошевелиться.
-Стоит,— еле выговорила я. Тогда вы взглянули в мои глаза. Смотрели так, будто признавались в любви.
Я хотела молиться Богу, но не могла вспомнить ни одного слова. Против воли звучало «Я люблю Вас. Я безумно люблю Вас». Еще бы! Ведь мне было тогда всего восемнадцать лет.
На миг, самый короткий, я нашла силы и отодвинулась от Вас поближе к Ане.
-Аня, пойдемте назад. Становится слишком жарко,— позвала я.
Ноги унесли меня от Вас. Я не смела оглянуться. Я бежала от Вас как от Дьявола.
-Маша, Машенька не покидай меня, я боюсь себя,— вечером попросила меня Даша. – Умоляю тебя.
А ночью я не могла уснуть, всё время я думала о Вас – Ваш притягательный запах был повсюду. Я не могла отделаться от мыслей о Вас. К моему облегчению наступило утро. Проведя всю ночь с Вашим образом, голосом, я стала бодрее, чем после ночи со сном.
Мы начали урок, а когда пришла Даша, я закрыла дверь на ключ – для избежания соблазна.
До чая я ни разу не видела Вас. А к чаю приехал девушка – не скажу красива она или уродлива, она обычна, в ней не было ничего особенного. Даша сказала, что ее зовут Лариса Соборина, что она Ваша невеста.
Я невзлюбила ее поэтому скоро покинула стол.
Мы с Дашей сидели на веранде и крепко сжимали друг другу руки, до боли.
Соборина осталась у Вас на даче. Я сдалась своим страстям, я проплакала всю ночь, лишь Даша засыпала. Никто не видел моих слез – они высыхали сами, едва Даша просыпалась. Бедная девочка, она сходила с ума. Она отдала мне все свои ножницы, ленточки и пояса.
-Я боюсь себя, – то и дело повторяла она.
За завтраком я, как всегда, сидела за вашим столом, рядом с Ларисой Андреевной теперь. У меня дрожали руки, как только я брала вилку или ложку. У меня не хватало смелости бороться с собой, и мне разрешили выйти.
Я ушла в сад, где и нашла меня Лариса Андреевна. Она без слов усадила меня на траву, села рядом сама. Она окунулась в мои глаза, побывала в моей душе. И я полюбила ее за ее понимание.
-Милая моя. Поверьте мне, ни один человек не стоит таких страданий. Если бы ему было угодно, он бы уже пришел к Вам. Но он играет, как Аня играет со своими куклами. Должно пройти время, чтобы он изменился. Но и тогда он ни о чем не пожалеет,— сказала она.
-Мне тяжело, я устала… Я не могу, .. — вырвалась моя боль.
-Глупости! нет ничего, что нельзя пережить и забыть. Вы уже перестрадали свою любовь, Вы всё теперь сможете,— она улыбалась, ободряла меня.
А вечером Даша повесилась. Я не видела её. Я боялась её увидеть. Она — это была я. Страх поселился в моей душе, потому что теперь я осталась одна наедине с Вами в моей голове. Вы вели себя также чуть нахально, Вы по-прежнему были холодны.
Через несколько дней по почте пришло письмо. От Даши. Словно телеграмма с того света, и Даша осталась для меня жива.
«Машенька, прости меня. Прости меня, моя хорошая. Одна ты могла остановить меня, но ты была занята. Прости меня, моя единственная. »
Я молилась Богу, чтобы он послал мне спасение от Вас, но, как назло, я с каждым днем видела Вас все чаще и чаще.
Ангелом – хранителем меня берегла Лариса Андреевна. Она сидела на наших уроках. Она гуляла с нами в лесу, она была с нами на берегу речки. Соборина ни разу не покинула меня, и я доверилась ей.
Реже и реже ночами я думала о Вас. Я считала себя здоровой, пока однажды не столкнулась с Вами вновь.
Мы с Ларисой Андреевной и с Аней были в лесу, волею судьбы на том месте, где мы с Вами встретились впервые так близко.
Аня лежала на другом краю поляны, ботала ногами и читала. Мы с Ларисой Андреевной сели подальше, чтобы не мешать ей.
-Лариса, приехала портниха с твоим подвенечным платьем,— сказали Вы.
Ей необходимо было уйти. Вы же остались со мной. Это был мой пик. Я думала только о том, чтобы не сорваться в бездну, что вы открыли предо мной, в которую Вы звали меня.
-Манечка, почему ты боишься меня? – спросили Вы. Вы заглядывали в мои глаза. – Отчего избегаете меня?
Я старалась отвернуться от Вас, но Ваш взгляд, пронзительно голубоглазый взгляд преследовал меня.
Вы держали мою руку. Я теряла все свои силы, я стала слабой. Не было мыслей, один туман и голубая пустота.
-Что ты шепчешь? Боже, да ты, никак, молишься. Послушай. Я не Дьявол. Иначе от количества молитв о моей смерти, я давно бы умер.
-Даша умерла от Вас,— неловко выговорила я.
-И не она одна,— засмеялись Вы. – к тому же, я сам чуть было не погиб. Знаешь, в меня стреляли. Стреляла лучшая подруга Лары. Она возненавидела меня за то, что я хочу жениться на Ларисе. И она тоже любила меня. Лариса говорила тебе, почему она хочет стать моей женой? Глупая, она считает. Что тем спасет от меня людей… Таких как ты…
-А Вы? Что Вам от Ларисы Андреевны? – спросила я.
-Ты не поверишь, я её люблю.
Сердце готово вырваться. Я задыхалась. Впрочем. Чего же я хотела? Мне бы вырваться. Но как? Помнился ужас без работы, призрак голода и страха…Где-то, казалось. Так далеко-далеко жила моя мама…
-Пойдемте в дом, я дочитала, – позвала Аня.
Её слова вырвали меня из Вашего омута.
Ночью я опять не могла спать. Передо мной стояла Дашина кровать, пока пустая, на ее тумбочке лежала ее ленточка для волос. Я тоже стала бояться себя.
Бог послал мне избавление от мучений, решив, что их я выдержать не сумею, но послал иное. В конце недели мне пришла телеграмма о том, что умерла мама. Мой любимый человек. И я не видела ее живой еще раз, я не поймала ее последний взгляд, не слышала ее последнего вздоха.
Сразу же с поразительной легкостью и с грешной радостью я уехала от Вас.
Я поселилась в мамином доме. Стала преподавать в школе. И все десять лет я думала о Вас. Не было ночи, чтобы я не видела Вас во сне. Мир сошелся на Вас. Было невыносимо. Но вернуться к Вам я не могла.
Я не потеряла связи с Вашей семьей. Аня пишет мне минимум раз в месяц, иногда приходили письма и от Ларисы Андреевны, я всегда отвечала на них. С какой бы радостью я встретилась с ними. Но я боюсь, что увижу в них Вас, особенно в Ане. Увижу Ваше лицо, Ваши движения. Лариса Андреевна писала, что вы изменились… Однако в словах Ани я вижу Вас…
Ваша сестра недавно написала мне, что Лариса Андреевна умерла. Она писала о том, как мучительны были со стороны ее жизнь и смерть рядом с Вами. Я верю словам Екатерины Григорьевны, переданных Аней, что Соборина умерла от Вас.
Лариса Андреевна, возвращая меня к жизни, говорила: «Не забывайте принесенных Вами жертв». Она призывала меня бороться с Вами, а не смиряться. Как это делала я.
Теперь. Когда Ларисы Андреевны нет, мой мир снова перевернулся. Моя душа, любя Вас, отторгает Вас. Моя душа безмерно устала любить Вас.
Я не одна, я знаю, что таких много. Вы забывает их. Они отдают Вам себя, отдают даром, без Ваших просьб, Вознаградите их. Спасите от себя.
17 октября 1907г.
Мария Яковлева»
Я перечитал письмо. Я ведь совсем не помню этой девушки. Конечно, в моей памяти сохранилось то. Что была много лет назад у Ани гувернантка. Она тогда быстро ушла от нас – не помню почему..
Хотя, да, Аня время от времени говорила мне про нее… Теперь я уверен, что Аня говорила о Марии Яковлевой. Но ведь я не вспомнил ее совсем. Впрочем, я не обязан помнить всех, кто у нас работал. Особенно так недолго.
Аня позвала к ужину. За столом уже сидели ее муж, дочь и Валера. Мой сын очень походит на мать. Лариса все-таки сумела перебороть меня. Удивительно, я этому рад. Валера не услышит недовольных упреков о жестокосердии.
И зачем только я взял это письмо с собой. Ведь забыл же, так нет – ему нужно было попасть мне на глаза
-Пойду, пожалуй, пройдусь,— я встал из-за стола.
Аня долгим взглядом проводила меня. Ну что ей нужно?
Им всем хочется видеть мои слезы. Они жаждут моего страдания. Они хотят убедиться, что у меня есть сердце, что я пока не продал душу Дьяволу. А если я уже продал?..
У них, как у мамы. Ничего не выходит и они называют меня бесом. Аня пригласила меня с сыном к себе. Надеясь различить мою печаль. Она успокаивает меня вечерами, думая тем самым разбередить мне душу, найти рану и давить на нее, пока я не заплачу, пока не попрошу прощения. Тогда она успокоится и пожалеет меня. И отпустит восвояси.
И эта Яковлева хотела надавить на меня, показав мне свои страдания, ожидая, что я смягчусь и стану другим. Но я ни о чем не жалею.
Скоро будет зима. Под ногами хрустел тонкий лед луж. Его прозрачные пластинки потонули в воде. Днем шел дождь, и теперь асфальт блестел ото льда.
Оглядываясь, осторожно ступая, навстречу шла девушка. Что ее выгнало на улицу так поздно? Возлюбленный продержал ее у себя до тех пор, пока вдосталь не насладился ее красотой, а потом одну отправил домой. Ничто не мешало ей уйти раньше. Если же она сама не ушла, значит сама того желала. Человек свободен в своем выборе. В любом случае у нас есть два выхода – и это минимум, такое бывает редко. Так редко, что вероятность ситуации сводится к нулю. Чего же требуют от меня Аня и Яковлева? Я давно сделал свой выбор, не стоит навязывать чужой. Я же никому ничего не навязываю — ни права, ни обязанности, ни мораль.
Ненавижу позабытую мной Яковлеву. Ради чего она выплыла из прошлого с тех пор, как я изменился. Лариса говорила, что я сильно изменился. Но, все же, я ни очем не жалею. Ничуть. Я получал от жизни удовольствие в полной мере. Я ни о чем не жалею. Пусть я жесток, для иных. Но я ни о чем не жалею.
Ветром принесло кленовые листья. Их ворох ударил в меня. Один прилепился к мокрому ботинку. Я остановился и отклеил лист. Тонкая ножка, за которую я держал его, сломалась. Кленовый лист полетел дальше, в ту же черную пустоту, откуда его принесло.
Одна Лариса понимала меня. Никогда ни в чем не упрекнула. Мы так мало говорили о наших чувствах, что я сейчас жалею об этом. Я даже не знаю, любила ли она меня. Впрочем, я сам виноват в своем незнании. Но виноват же я только пред собой. Нигде нет человека, перед которым я чувствовал бы себя виноватым.
Аня и Мария обвинили меня в смерти Ларисы. Глупость! Я люблю Ларису, как люблю своих родителей, своего сына, свою сестру. Я просто не бросаюсь им на шею. Зачем? Я всегда рядом, я помогу всем, включая и сверхвозможное. Разве не в этом должно состоятся выражение любви? Неужели поцелуи, объятия и слова могут выразить мою силу любви? Неужели их можно предпочесть поддержке в трудную минуту?
- Я не верю тебе, Мария! – кричал я. – Слышишь? Я не верю! Я нужен людям!
От меня не надо спасаться и спасать. Зачем? За что? Я ничего не требую от людей. Я не прошу любить меня. Не запрещаю ненавидеть. Так чем же я помешал?
Лариса так хорошо умела успокоить меня. Одним взглядом. Одной улыбкой. Она была такой же, как я…Знала бы она как теперь. После ее смерти, набросились на меня мои близкие. Мне негде искать защиты. Моим Ангелом Хранителем была Лариса.
В темноте переулка я заметил человека. Он лежал свернувшись клубком, обхватив свою голову руками. Я решил, что ему плохо, поэтому подхватил его, посадил, прислонив к стене. Пару раз ударил по щекам. Тот медленно открыл заплывшие осоловелые глаза. В мутных зрачках отразился далекий свет фонаря.
-…Не надо, .. не надо меня выгонять..,— заплетающимся языком попробовал он протестовать против чего-то, известного из нас двоих только ему.
Пьяный. Я отпустил его, и он принял прежнюю позу. Ничего не стоит помощь, о которой не просили. И не оттого, что за нее не заплатили или не оценили по достоинству, а оттого, что о ней не просили. В ней не было необходимости. Зря потраченные время, силы и нервы.
Ветер принес шуршание воды. Я подходил к набережной. Горели фонари, из темноты вырастали ветки, пятна воды и гранитные мосты. Я остановился и посмотрел на другой берег. Там в пустоте должно быть Адмиралтейство…
Человек должен испытать в жизни всё. И счастье, и отчаянии, как это было с Марией. Испытывал ли я счастье?
Мне всегда казалось мало. Я ждал, что у нас – скоро – с Ларисой большое счастье. Я ждал его со дня на день. Ждал, что оно появиться с рождением сына, ждал… Я пропустил его. Оно теперь где-то там, на дне Невы.
Я захотел прикоснуться к ней. Спустился по лестнице. Вода шевелилась, она тянулась ко мне. Я задел ее рукой. Я ни о чем не жалею… Она совсем теплая, летняя, или, может, еще теплее. Она спокойна. Она жива.

9 сентября 2003 года  14:12:29
Елизавета | la-ocean-chancon@list.ru | Челябинск | Россия

---

Мари Шансон

* * *

Дорогая Елизавета, мне очень понравился ваш ВОДОПАД...

У Олега Галинского слишком много слов, режущих ухо... но я его понимаю, это — стиль! :)))
Как у Чарльза Буковски... :)

9 сентября 2003 года  15:55:27
МаШа |

---

Олег Галинский

* * *

Данке Мари Шансон за коментарий!
Скоро В МЕРОПРИЯТИИ я уберу всю ругань. И вожможно смягчу что-либо. Мне даже абзацы приходится убирать.
В надежде что кто-либо чтолибо напечатают.
И "печатают" и читают в эфире и интерью берут по телефону. Правда подрезают, сокращат, микшируют. Обычное дело.
Но это лучше чем НИЧЕГО.

10 сентября 2003 года  02:15:26
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

Валерий Янов

Кто они - эти боги?

- Отец, скажи, в чем смысл нашего бытия? – глаза из-под черного капюшона в мольбе поднялись к потолку. Прошла тягостная минута ожидания.
- Ты снова молчишь? – голос, медленно отразившись от стен, поднялся к сводчатому потолку, а оттуда упал вниз.
- Господи! Ведь ты вложил смысл, во всё происходящее?! – неуверенность, вперемешку с надеждой, ощущались в движениях дрожащих рук, плотно прижатых к хорошо утрамбованному глиняному полу.
Выждав ещё минуту, человек в черном балахоне, поднялся с колен, опустив голову, привычной скороговоркой пробормотал:
- Прости нас грешников, прости нас неумелых. Да будет царствие твоё во веки веков!
Перекрестившись, человек направился вон из плохо освещенной часовни.

******
- Мастер, Мастер! – босоногий мальчишка, в ветхой, перепачканной засохшей глиной одежде, вбежал в мастерскую – Там Вас господин ожидают, я провёл его в большую залу.
Человек, которого мальчишка назвал Мастером, склонился над небольшой конторкой, стоявшей у маленького оконца, затянутого выделанным бычьим пузырем. Он работал над книгой в кожаном переплете, время от времени, делая в ней записи расщепленной ореховой палочкой. При словах мальчика, он вздрогнул, мотнул головой, чтобы скорее вернуться в действительность и повернулся к мальчугану:
- Скажи господину, Дин Альро, будет с ним через несколько минут. Да не забудь подать гостю воды!
Мальчишка мигом убежал, только голые пятки заколотили по земляному полу.
Дин Альро — теперь уже достаточно известный в этом городе художник, скульптор и механик, скинул на ходу рабочий фартук и направился в свои покои, чтобы предстать перед гостем в подобающем виде.
Он приехал в этот город недавно, однако у него уже были богатые клиенты, поэтому он мог себе позволить снимать приличный дом. В большой зале, самой просторной комнате, Дин Альро выставлял свои самые лучшие работы. В углу, напротив входа, стоял диван с точеными ножками из Ливийского кедра, обитый искусно выделанной тонкорунной овчиной. Рядом стояло кресло, выдержанное в том же стиле. По правую руку располагался небольшой стол, заказанный и уже оплаченный богатой семьёй из города Серво. Стол Мастер набрал из различных, ценных пород дерева, инкрустировал серебряными жилами, образующими изображение герба прославленной семьи. В углу, на деревянных, многоярусных этажерках, располагались картины, писанные маслом по холсту. Сейчас, по случаю прихода гостей их искусно освещали несколько свечей, картины смотрелись особенно эффектно в мерцающем свете. «Молодец мальчуган – подумал Дин Альро – всё успевает и делает как надо». На противоположной стороне, на деревянных подмостях, располагались его скульптуры и изваяния. На полках, прочно притороченных к стене, расставлена глиняная, медная и серебряная посуда, вазы, чаши и кубки. А под единственным окном, на гранитном постаменте, стояла его гордость, его последняя работа — медное изваяние человека.
- Добрый день, уважаемый господин,— войдя в залу, Дин Альро склонился в поклоне, в достаточно низком поклоне, так как одежда незнакомца говорила, что он сословием выше хозяина
- Добрый день, господин Дин Альро,— незнакомец поднялся из кресла, ливийского дерева, поставил серебряный кубок на подлокотник дивана и склонился в ответном поклоне – Спасибо вам за гостеприимство и за воду.
- Пожалуйста, располагайтесь удобнее – учтиво проговорил Дин Альро, а так как в этих местах не принято сразу переходить к делам, вежливо спросил – Как себя чувствуете, всё ли нормально у Вас и Вашей семьи?
- Спасибо Господу нашему, всё в порядке! А Ваше здоровье надеюсь также в порядке? – вежливостью на вежливость ответил незнакомец.
- Да, в порядке, присаживайтесь – с любезностью в голосе предложил Дин Альро, усаживаясь на диван. Положенная в таких случаях пауза была выдержана, поэтому хозяин спросил: – Какие дела привели Вас ко мне, господин?
Незнакомец, удерживая улыбку, представился:
- Меня зовут Рик Дагол, я прокуратор этого города. Поэтому решил зайти познакомиться с Вами и посмотреть на Вашего прославленного медного человека!

******
Между парами, коридоры университета всегда напоминали переходы из одной станции метро на другую. Плотная, пестрая толпа студентов, от джинсов до костюмов, стремительно неслась к выходам. У каждого свои дела, свои проблемы, и совершенно незачем терять минуты драгоценного отдыха.
Димка Соколов, также спешил. У него назначена встреча с Семеном у Шары. «Шара», говоря строгим научным языком, это малая архитектурная форма в виде огромного шара из гранита. Давно её поставили в скверике, перед центральным входом университета. Зачем поставили, что она должна была символизировать, теперь уж никому и не известно. Еще лет 150 назад, водрузили её на гранитный постамент. И, наверное, тогда же, первые студенты увидели в ней олицетворение той, Великой Шары которой, так всегда не хватало их сословию. О чем и была сотворена надпись на медной табличке, каллиграфическими латинами.
В студенческой среде университета, да и других вузов города, существовала особая примета. Ждешь трудностей, приди к Шаре, потри три раза ладонью медную табличку на постаменте, проси что хочешь, и будет тебе шара во всем. Студенты народ суеверный, и именно поэтому, табличка всегда натерта «до золота». От частых натираний, латынь теперь едва можно разобрать.
Шара, самое популярное место для студенчества города. Здесь писались и пишутся курсовые и дипломные работы, здесь назначались важные и неважные свидания. Здесь целовались и обнимались влюблённые, а потом сюда же, они приезжали молодоженами в украшенных цветами машинах. В общем, святое для студентов место.
Семена пока не было, но в стоящей вокруг толпе, Димка увидел знакомую барышню с параллельного потока, и разговорился с ней о перспективах дальнейшего развития неблагоприятных погодных условий, установившихся в последние дни. Пока беседа витиевато перетекала от одних погодных неприятностей к другим, действительно пошел теплый весенний дождь. Все с визгом и смехом бросились в укрытие, кто куда. Димка побежал к парадному и там столкнулся с Семеном, нерешительно поглядывающим то на небо, то на образовывающиеся, на асфальте лужи.
- Чего так долго? Я едва не промок! – Димка стряхивал капли дождя, не обращая внимания на получающуюся от его движений, экстравагантную прическу.
- Виноват, исправлюсь. Где поговорим? – Семен отстранялся подальше от летевших с карниза крупных капель.
- Наверное, сейчас уже не получится разговор. Давай вечером у меня в общежитии. Сможешь? – Дима с надеждой взглянул на Семена
- В котором часу? Пиво брать? – спросил Семен
- Давай в восемь!
Перерыв заканчивался, и они разошлись по аудиториям.

*****
Дин Альро, долго решал, долго мучался, выставлять ли своего медного механического человека в большую залу на продажу, или нет. С одной стороны, он научил медного человека многому, и ни у кого, даже у самых богатых людей этого края, не было такого изваяния, которое смогло бы, при необходимости, даже прислуживать за столом. С другой стороны, Мастер, считал свою работу не законченной, не завершенной. Человек был всего лишь механический, не живой. Он мог делать только то, что в него заложил Дин Альро. Поэтому Мастер ежедневно ходил в часовню, пытаясь найти ответы в общении с Господом. Как найти способ, чтобы «вдохнуть» жизнь в это медное тело? Как сделать так, чтобы душа забилась в этой металлической груди? Но, Господь молчал, ни разу не дал никакого Знака Мастеру.
«Видно грешник я – думал Дин Альро – и пока не очищусь, пока не смогу предстать перед Господом нашим, в первозданной чистоте тела и души, не получить мне ответа от него». Совсем отчаялся Дин Альро в поисках души, в поисках смысла жизни, в поисках той божественной искры, что делает неживое — живым, а неразумное — разумным и однажды разуверившись окончательно в тщетности своих поисков, решился продать медного человека.
- Не могли бы Вы, уважаемый Дин Альро, продемонстрировать мне Ваше изваяние в действии? – вежливо и учтиво справился Рик Дагол
- Конечно, уважаемый, прокуратор – в этот момент, Дин Альро испытал некоторую горечь от своего опрометчивого решения продать любимое детище.
В груди заныла, засосала жалость, появилось разочарование, а в душе нарастала тревога. А ещё он ощутил злость на самого себя, злость на неразумного старика, теряющего единственного сына. В своё время, создавая из куска меди механического человека, он испытывал прекрасные муки творчества, радость знаний, удовлетворённость души. Рядом с ним, он чувствовал себя почти Богом.
И вот теперь ему, возможно, придется продать свою радость, продать свою душу, продать своё тело. Но, делать нечего. Надо показывать прокуратору изваяние в действии. О, как не хотелось Мастеру, сегодня продавать своего медного человека! Как тревожно на сердце.
Дин Альро медленно поднялся с дивана и подошел к медному человеку. Как будто прощаясь, он коснулся дрожащей рукой прохладной, шероховатой меди руки, погладил тускло отблескивающую грудь, и нехотя нажал на рычаг. Медный человек ожил. Внутри его тела завертелись, закрутились шестеренки и через мгновение, глаза медного человека ожили, правая рука тяжело и со скрипом поднялась в жесте, напоминающем приветствие, а из чрева раздались слова:
- Приветствую Вас живые и здравствующие господа – голос звучал громко, но глухо, как из пещеры
В это мгновение, Рик Дагол в испуге вскочил, опрокинув кресло, и пятясь, прижался спиной к стене. Во всем его теле, ощущался небывалый, первобытный ужас.
- Колдовство! – вскричал смертельно бледный прокуратор – Дьявольщина!
- Нет, нет, что Вы уважаемый прокуратор, – смятенный и встревоженный Дин Альро мигом оказался между своим творением и Риком Даголом, – Ведь это просто машина! Не сложнее обычной телеги. Мой мальчик никому не принесет вреда! Я сейчас всё объясню!
Но, Рик Дагол ничего уже не слышал. С каменным от ужаса лицом он бросился к выходу.

******
Комната Дмитрия Соколова, в меблировке, ничем не отличалась от любой комнаты студенческого общежития. Казенная кровать, казенное одеяло, тумбочка, платяной шкаф, пара настенных полок, пара стульев, да письменный стол. Единственной не казенной роскошью смотрелся небольшой, полированный бар-холодильник конца семидесятых. Ему было немного больше лет, чем Димке. Но он исправно работал, несмотря не некоторую шероховатость полировки, приобретенную с годами. Семен суетился возле стола, расставляя и открывая бутылки с пивом. Сортируя, что в холодильник, что на стол. Достал банку «Рижских шпрот» и уже нарезанный тостерный хлеб. Димка всё это время «колдовал» с ноутбуком, подаренным ему отцом по случаю окончания первого курса университета, лишь изредка отвечая на вопросы Семена, что где лежит.
- У меня всё готово. Давай перекусим, не то разговор не пойдет – Семен довершил сервировку стола двумя пластмассовыми вилками.
Выпили пива, положили по шпротинке на хлеб. Молча жевали и прихлебывали пиво еще несколько минут. Дмитрий, выглядел озабоченным, и его настроение постепенно передалось Семену.
- Что у тебя произошло? – первым прервал молчание Семен
- Сижу, думаю. Не знаю с чего начать – Дмитрий посмотрел на друга – Может и не надо тебя втягивать в это? Ведь это моя личная ответственность.
- Банально звучит,— Семен наклонился вперед — Но ты всегда можешь рассчитывать на меня! Рассказывай!
Димка улыбнулся благодарно устало, набрал в грудь воздуха и начал свой рассказ.
- В начале четвертого курса, нам раздали задания для курсовых работ по нейронным сетям. Мне поручили разработать замкнутую, самообучающуюся систему с устойчивыми параметрами по внутри системному распределению ресурсов. Я начал работать, но как-то тема не шла. Не мог никак найти единый параметр, присущий всем ресурсам системы одновременно. А получилось все совершенно случайно. Сестра моя младшая, Наташка, давно ко мне приставала, напиши мне игрушку. В общем, некий Покемон в виде девушки. И задачу ставила, почти профессионально. Чтоб у неё своя квартирка была, чтоб она жила в ней по-настоящему, кушать готовила, убирала, и со мной разговаривать умела. Отбивался, как мог, но отец попросил, и сел я игрушку «ваять».
- Два вечера работал, алгоритм пытался в достойный вид привести. И вот ночью меня как молнией ударило. Просветление в голове, по поводу моей курсовой работы. Озарение какое-то. Понял я вдруг, что, нет более устойчивой системы к внутреннему распределению ресурсов, чем жизнь на Земле. Меня в жар бросило, в холод – «Ничего себе задачка!» Но интересно стало – «Смогу ли?». Забросил Наташкин «заказ», принялся за курсовую работу. Два месяца, каждый вечер, иногда и до утра стучал по клавиатуре. Занятий много пропустил в университете. Но работа шла, и чем дальше, тем больше удовольствия получал от стройности системы, упоение испытывал оттого, что получалось всё в один «узел» свести. К удивлению, всё как по маслу поехало! Без доделок, без переписываний. Такое редко случается. Вдохновение, наверное, помогло. С тех пор и зажили мои Покемоны в своем царстве государстве!
- Подожди, подожди,— Семен с недоуменным видом смотрел на друга – Я правильно понял? Ты написал курсовую работу в виде игрушки с Покемонами?
- Да. Только не игрушка это теперь – Дима снова стал озабоченным
- Понятно, не игрушка! Теперь это курсовая – Семен понимающе похлопал друга по плечу – Только как к этому на кафедре отнесутся?
- Не в том проблема, Семен! – Дмитрий замялся, явно пытаясь найти нужные слова – Покемоны, теперь не Покемоны. Теперь они живые! Посмотри сам!
Несколько растерявшийся Семен, все еще ничего не понимая, последовал за жестом друга и уселся за компьютер.

******
Дин Альро не чувствовал жажды и не чувствовал голода. Он не чувствовал рук, и не чувствовал ног. Он сам не понимал, что он может сейчас чувствовать, а что нет. Перед глазами была только темнота и вонь. Вонь, удушливая и тошнотворная. Вонь, человеческих испражнений! Вонь его собственной блевотины. Он подумал: «Наверное, так пахнут боль и страдания».
Дин Альро не мог вспомнить, сколько дней он находится в этом подвале, он не знал, утро сейчас или вечер, да и не это его тревожило больше всего. Последняя искорка жизни, спрятавшаяся где-то там глубоко в мозгу, цеплялась только за одну мысль: «Что с ним, с моим медным мальчиком? Что эти необразованные люди, хотят сделать с тобой?».
Громко грохнул засов. Чьи-то шаги приблизились к Дин Альро, и он услышал голос в самое ухо:
- Кайся, слуга дьявола! Что помышлял ты, создавая медного воина тьмы?
- «Господи, прости нас, неразумных и не умелых. Да будет царствие твоё во веки веков» — зазвучало где-то глубоко в мозгу Мастера, как эхо.
- Пытками, тебе очисти тело. Очисть душу свою! Ибо не сможешь предстать с неочищенной душой, пред Господом нашим? Кайся грешник!
- « Господи, прости нас неразумных. Да будет царствие твоё во веки веков» — вторило в мозгу эхо
- Тебе выкололи глаза, тебе отрезали язык, но дьявол всё не оставляет тебя – ибо ты всё ещё жив! Праведный не может жить после таких пыток! Очисть душу! Покайся!
- « Господи! Да будет царствие твоё во веки веков» — отражалось в голове эхо.
- Ты грешен и не сможешь понять таинство Господне! Таинство жизни после смерти будет закрыто для тебя! Кайся перед лицом Божьим!
- «Да будет царствие твое во веки…» — не унималось слабеющее эхо.
- Не очистив души, попадешь в Ад! Кайся Господу нашему!
- «Царствие твоё во веки…» — эхо угасло. Это были последние мысли Мастера. Душа Дин Альро, устремилась в свой предопределенный путь.
Труп завязали в мешковину и бросили в реку, на съедение рыбам….

******
Семен смотрел в монитор, расширившимися от удивления, глазами. Ему было видно, как течение реки подхватило мешковину с телом Мастера и понесло вперед, к шумящему на горизонте водопаду.
- Невероятно! – не отрывая взгляда от монитора, Семен нащупал пачку сигарет, прикурил – Ты создал жизнь! Это просто невероятно!
- Создать-то создал – Дмитрий, продолжая следить, как речные потоки несут мешковину с трупом Дин Альро, он не мог разобраться в нахлынувших на него чувствах и с горечью сказал: – Только, что теперь со всем этим делать? Я не знаю.
Семен, перебрался на кровать. Улегся, закинув ноги на спинку кровати. Задумчиво курил и бессознательно сбрасывал пепел прямо на пол.
Димка смотрел на него с надеждой. Ему стало значительно легче. Теперь, поделившись с другом своей проблемой, он знал, что он не один. Вместе они, всегда найдут правильное решение.
- Есть два варианта решения проблемы – Семен сел на кровать и пристально посмотрел на друга.
- Какие?
- Убить программу сможешь?
- Нет! – решительно ответил Дмитрий.
- Тогда учись быть Богом! – с улыбкой ответил Семен

******
Праздная толпа на площади бурно обсуждала события последнего дня.
Дин Альро воскрес!
Дин Альро – дьявол!
Дин Альро – сын божий!
Весь день толпа, забросив труды, обсуждала это невероятное событие.
И только босоногий мальчуган подмастерье, в ветхой, перепачканной засохшей глиной одежде, точно знал, как и что нужно делать. И он делал, стараясь изо всех сил.

Крым. Симферополь. Август 2003г. Валерий Янов.

10 сентября 2003 года  08:56:08
Валерий Янов | extrcrimea@yandex.ru | Симферополь | Украина

---

Валерий Янов

Женские сны

Говорят нас, девочки, 56% населения страны, а мужчин всего-то 44%. Неравное соотношение. Прочитала я статистику, призадумалась и не поверила ей вовсе. Вспомнила математику средней школы и высчитала — на одного мужчину,— 1,27 женщины приходится.
Не верю я! Да где они эти мужчины-то? Не видать их совсем! Сами посудите, что не девица, так разведенка с ребенком или вдова молодая, а то и просто с мужем своим подруга не живет! Где ж они мужчины-то подевались? Может у пивной, в очереди стоят?
Вооружилась я справочниками, обложилась счетами и калькуляторами, и решила вывести на белый свет истинное положение дел. Надо же за наше женское счастье бороться!
Задумалась, и представилась мне следующая картина. Будто бы я генерал и построила всех мужчин в один строй солдатский, скомандовала, как положено: «С-мир-но! Равнение на средину!» То есть на меня значит, и начала командовать парадом по всем правилам жанра. Ко мне тут же штабисты сбежались толстозадые с портфельчиками, папочками, справочки всякие в руки суют, а позади большой красивый дядька с радиостанцией встал – связь с нашими агентами на линии фронта поддерживать начал, приказы мои передавать.
Полковник, в огромной фуражке, с аксельбантами на плече, подходит ко мне строевым шагом и докладывает во всю глотку:
«Товарищ генерал, личный состав по вашему приказанию построен! Разрешите начать поверку личного состава?»
Зашевелилось всё, заголосило. Ротные командиры вышли из строя и начали перекличку. Быстро, по-военному перекличка прошла. Полковник опять ко мне строевым шагом подбегает, с докладом значит. Молча беру у него папочку, внимательно изучаю, несколько минут, и открывается для меня полная картина о положении на женско-мужских фронтах. Злость, вдруг, во мне какая-то закипает, не поняла сама, как на трибуне оказалась. Ропот в рядах солдатских стих – поняли, Чапай слово молвить будет, а меня в это время обида взяла за род наш женский, да так, что слезу не сдержала, сама из глаз покатилась. Набрала воздуху в грудь побольше и начала.
« Други мои, солдатики, что ж это творится в стране нашей? Как же мы с вами допустили это? Весь род женский в мученьях бабьих изводится, а мужики наши на грани выживания оказались» — тишина в строю сменилась ропотом непонимания.
«Да-да, солдатики мои. Плохи наши дела в отношениях с женским полом. Посудите сами» — Я раскрыла папочку с отчетом и продолжала- « 10% боеспособного в интимных отношениях мужского населения ушло в небытиё» — в рядах пролетел завистливо довольный шепоток – « Нет, не в увольнительную они ушли, а навсегда покинули наши ряды, ударившись в пьянство и наркоманию. Оставили вас, соколы мои, в одиночестве, перед лицом всего неутолимого женского населения» — опять ропот разноголосый по рядам пошел. Где от негодования, где от удовлетворения. Я продолжала: «А то, что оно неутолимое, я по себе знаю! При таком раскладе осталось вас всего-то один солдатик на 1,64 бабы»
«Вот вам ещё информация. Прямо напасть на нас какая-то навалилась. Чума ХХ1 века! Импотенция! Да понимаю, нервы, экология, неправильное питание, а может и иностранные государства нам вирус, какой забросили. Однако унесла импотенция из вашего строя не менее 10% боеспособных штыков! Что же прикажете делать вашему командиру? Как поредевшие полки в бой вести, и резервов необходимых нет!»
Строй хранил молчание. Никто не хотел признавать себя импотентом. Вдруг, выведут сейчас из строя и гранатами закидают, как бесполезных элементов!
«Учитывая эту статистику, вас мужиков осталось всего один к 2,33 женщинам!»
« А следующие факты, просто вопиющие, просто уничижающие мужское достоинство! В ваши ряды затесались изменники и предатели! Горько об этом говорить, но не говорить нельзя! Солдаты! В вашей среде прочно обосновались гомосексуалисты! Это позорное явление для боевого отряда, ведущего столь мучительные и столь кровопролитные сражения в непосредственном соприкосновении с противоположным полом! На сегодня их насчитывают 8%, но число их постоянно растет. Вера в нашу победу улетучиваются пропорционально уменьшению солдат в строю! И всего то и осталось вас – один солдатик на 3,5 женщины!»
«Казалось, бы. Давайте будем брать не числом, а уменьем. Проведем рекогонсценировку, учения, физическую и психологическую подготовку. Ан, нет! Тоже мне бойцы невидимого фронта. Обленились, животы по отпускали, чуть что, сразу в кусты, вот и фронта работ не видите. Поговорку даже придумали,— в отговорку. Мол – «я сейчас в таком возрасте, когда отказ женщины меня радует больше чем её согласие». И кто это сказал? 45-ти летний мужик! На него ведь ещё многие и многие женщины с вожделением смотрят. Учитесь у женщин. Вот где боевой дух, вот где тяга к сражениям с мужчинами! Об этом и поговорки женские говорят: – «сорок пять, сорок пять – баба ягодка опять!» Короче. Списываю, как психологически неустойчивых и слабовольных еще 5% боевого состава. И осталось вас – один штык на 5,09 женской груди».
Тут подбегает ко мне красивый дядька с радиостанцией и шифровочку в руку сует. Боевое донесение из-за линии женского фронта.
«Вот, дождались! Передают, наши Дон Жуаны, с линии фронта. Эмансипация началась! Выходят женщины из-под мужского контроля. Сами скоро мужчин контролировать начнут. Спортом заниматься стали, на стройках работают, шпалы железнодорожные вместо вас укладывают. Но это пол беды. Настоящая беда – лесбианство! И в вопросах секса, женщины научились без вас обходится. А чтоб детей рожать, так для этого и существует медицина. А вас скоро, как племенных бычков, сперму заставят сдавать в холодильники. И за это деньги еще платить будут. Поэтому эти холодильники и называются Банками!»
Негодующе возроптал строй. Рассыпался от волнения на некоторое время. Но побежали вперед командиры, где с криками, где с пинками, восстановили кое-как порядок. Лишь небольшая группка солдатиков, поодаль осталась стоять. Подбежал полковник ко мне с докладом: «Товарищ генерал! 5% личного состава отказывается возвращаться в строй! Говорят, что согласны, на Банки спермы работать. Давно мол «самообслуживанием» занимаются, а за деньги и подавно согласны продолжать!»
Отрапортовал он и с сожаленьем посмотрел на меня. Видно на лице моем все было написано. Совсем расстроилась я. Как идти в сраженье великое, при таком соотношении сил — один штык против десятерых. Мне так хотелось, бедным и несчастным женщинам помочь, полки организовать, настоящую армию направить им на помощь, но не выходит ничего. Не получается. Расползается мужской строй как тараканы под лавкой.
Смотрю, прапорщик один, ко мне строевым шагом идет, аж из самого конца строя выдвинулся. Стою, жду обреченно. Не вижу никакой надежды. Подходит прапорщик и говорит: «Товарищ генерал!» И вдруг стушевывается весь, ножкой шаркать начинает. «Я того, этого… В общем, думаю, ничего страшного в нашем положении нет. Спросите любого ветеринара в нашем селе – Сколько курочек петушку для счастья надобно? – Каждый знает,— десять. Поэтому…. Думаю, справимся мы, не подведем! Так природой самой уготовано!» Проронила я слезу надежды, авось и вправду с такими-то вот бойцами мы не только нашу страну сможем удовлетворить, но скоро и за соседние страны возьмемся.
«Полки! Слушай мою команду! Ра-вня-йсь! С-мир-но! Все боеспособные в ружьё! Примкнуть штыки! Вперед! Победа будет за нами!» — В ответ полки грянули троекратным «УРА!-УРА!-УРА!». И двинулся строй в направлении фронта.
Но тут наваждение оставило меня. Не успела я концовку сражения увидеть. Оглянулась, снова я в своей комнате, только свечерелось немного. Подумала: «Заснула, наверное. Приснится же ерунда такая?». Да тут вдруг услышала вроде как строй солдатский, будто за окном, шаг чеканит. Выглянула в окошко – никого. Подумала: «А может, и вправду всё было? Может зря мы, на мужиков набрасываемся, когда с любовницами застаем? Ведь они нужное для нас всех дело делают. Может, и вправду, отпустить мужиков на вольный выпас, ради сестер наших? Может, крикнем, все вместе – Да здравствует Полигамия! Все ж лучше, чем пьянство, гомосексуализм и лесбиянство! Бог с ней с полигамией этой, чего с ней воевать-то. Давайте жить счастливо, девочки!

Крым. Симферополь. Июль 2003г. В.Янов.

10 сентября 2003 года  08:58:06
Валерий Янов | extrcrimea@yandex.ru | Симферополь | Украина

---

Мари Шансон

* * *

на одного мужчину,— 1,27 женщины приходится.
... вы про мужчин или про всех тех, кто штаны носит? Если про всех тех, кто штаны носит (включая алкоголиков, наркоманов, импотентов и просто идиотов), то соотношение будет гораздо несправедливее, примерно, один к пяти...

10 сентября 2003 года  16:07:33
МаШа |

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

Длля МаШи

Н-да... Как вы о мужчинах ))))). Но реалии жизни позволяют мне сократить ваши 1:5 до 1:2 не вдаваясь в углублённые обсуждения ))))). Если бы не алкаши, то пожалуй всё бы свелось 1:1 )))))).

12 сентября 2003 года  09:19:11
Коля | Москва | Россия

---

Валерий Янов

* * *

Спасибо, Коля М! Я не о мужчинах, больше о женщинах! Хотя если подойти к вопросу подсчетов объективно, то и среди женщин достаточно "мужеподобных", фригидных, розовых, срерв и пр. Так что соотношение будет действительно 1:1. Но ведь хочется больше!

12 сентября 2003 года  10:14:58
Валерий Янов | extrcrimea@yandex.ru | Симферополь | Украина

---

Мари Шансон

* * *

:)))))))))))))))))))))))))))))))

12 сентября 2003 года  11:13:20
МаШа |

---

Олег Галинский

Прикосновение к Кореи.
Июнь 1996 года.

Награда нашла героя.

В июне 1996 года мне посчастливилось побывать в престижной одиннадцати дневной туристической поездки по Южной Кореи. Спонсорами этой поездки Международное Радио Кореи Кореан Эйр(Korean Air), и LG, (тогда Like Goldstar), в общем платил за моё турне южнокорейский народ труженик. Бесплатно было также питание и проживание в гостиницах.
В середине 90х в Южной Кореи была провозглашена «Политика Глобализации» и тогда всё изменилась, призовая политика пошла по крупному. В общем, от России и СНГ выбор пал именно на меня. Позже, в конце 1997 грянул весьма неприятный и болезный Азиатский кризис и поездки отменились впрочем, как и крупные призы тех лет.
Нужно признать, что за годы радиолюбительства мне выпадали различные сувениры, премии, приглашения от других радиостанций мира, но вот такое VIP турне выпало впервые в жизни. Такая новость для инвалида и не мечтавшего о поездке за границу могла быть какой то нелепой шуткой. Но у корейцев дела со словами не расходятся. Оперативно, DHL-почтой доставили билет "Korean Air" в два конца и специальное приглашение. Но впереди было полтора месяца, из которых треть праздничных и полу праздничных и нужен был загранпаспорт, который я и успел оформить вовремя и поставить визу.
Уже июнь, все хлопоты позади, а вот и аэропорт Артем этакий миниатюрный Домодедово, только всегда тихий и несуетливый. Путешественник! Румын, Узбек, или Колумбиец! Прилетев во Владивосток, не спиши в суетливый город, сядь на травку отдохни. Насладись тишиной.
Волнение, волнение, волнение, как там в Кореи? Какая она Корея, южная? А может быть джунгли с пальмами? А этот капитализм южнокорейский? Как это всё? Впервые? Один? Вы ездили когда-нибудь одни? Это вам не того!
Уже пройден пограничный контроль. Это граница. Среди пассажиров были и россияне, и корейцы, и другие летящие в Таиланд, Австралию и ещё куда-то транзитом через Сеул. А вот и DC-10, именно та птица счастья которая должна была перенести меня в Сеул. Самолёт находился близко от накопителя, метрах в 40, но автобус всё же подогнали. Не спеша, подымаясь по трапу, я повернул голову в сторону здания аэропорта, пытаясь увидеть маменьку. Близко стоящие пассажиры за оградой в ожидании своего автобуса пялилась на нас,
отбывающих в прекрасное далёко. Наверное, кто-то мечтал о тёплых южных краях, где босяком ходят в январе на пляже или ещё о чём-то, а нужно было лететь в Омск или Магадан.
Место в самолёте выпало в передних рядах у окна, рядом два корейца, тот, что сидел рядом спросил меня: «Баптист или христианин»? «Radio» — ответил я не задумавшись, а затем, осознав некорректность ответа, добавил «Welcome to Radio Korea» (Я понял, что кореец сосед, вопрошая меня, имел в виду причину моей поездки, так как некоторые русские ездят в Корею на религиозную стажировку). В поле моего зрения, по другую сторону прохода чуть впереди сидело несколько белых ребят, один с краю с бородкой и в шортах, наверное Владивостокские подумал я.
Турбины тихо зашумели, и самолёт не спеша, поехал к началу взлётной полосы. Летал я и раньше с Артёма, так что знал, что к чему. В Артёме самолёт взлетал всегда на север, так было и сейчас. Самолёт разогнался и, оторвавшись от полосы, стал подыматься. Предместья Артёма всё уменьшались и уменьшались, затем тайга, самолет, накренив вправо взял курс на Японское море. Всё! Время пошло. Спустя некоторое время в носовой части салона в проходе появилась миловидная кореянка-стюардесса, а из динамиков появилась английская речь. Стюардесса надела на шею оранжевый спасательный жилет и начала жестами объяснять, как пользоваться им. Всё это было похоже на некий танец. Не Дай Бог, не Дай Бог... Меня ждёт вся радиостанция, а тут жилет на шею... Спустя ещё какое-то время начали подавать традиционную лётную трапезу, салат, рис и курицу, кофе, воду с острова Чейчжу-до, и желающим ... Виски. Да-да самые настоящие виски Scotch, которое корейцы закупают у британцев в большом количестве. Кроме Виски подносили и корейское баночное пиво.
Опытные стюардессы, наверное, плохо знали русский, но пожелания своих клиентов угадывали профессионально, нужно было просто устремить свой взгляд на её скатерть-самобранку или выдвинуть стаканчик вперёд. Вот они, первые прелести капитализма с человеческим лицом, а впереди было ещё и не то. Выпив виски, бородатый который сидел по ту сторону прохода попросил ещё дозу, а затем ещё и пива, его спутники пили тоже. Выпьют всё виски, и до меня не довезут! — мелькнуло в голове. Когда красавица-стюардесса проходила мимо, я знаком попросил налить и мне Виски. Вскоре трапеза в самолёте закончилась, и некоторые потихоньку — помаленьку потянулись в нос самолёта к туалету, наверное, многим
хотелось затянуться сигареткой после трапезы.
Самолёт уже летел над Японским морем, приближаясь с каждой секундой к стране Утренней Свежести. Наверное, где-то здесь уже проходит территориальная граница или нейтральная зона воздушная зона. Напрямую от Владивостока до Сеула, чуть дальше, чем до Хабаровска, но DC-10 огибал воздушное пространство КНДР по всем международным правилам, и время полёта составляло больше трёх часов.
Много я уже знал о Корее из радиопередач, знал про историю, про культуру, знал даже короткие корейские фразы. Но одно теория другое дело практика. Вот как бывает! Раньше вообще ничего и не знал о Кореи, да и не мечтал о поездке. Много слушал радио, участвовал постоянно в радио викторинах, и даже вносил конструктивные различные предложения в улучшение вещания. Вот и сошлись благоприятно звёзды над головой в 1996 году.

Сеул предо мною.
Самолет начал снижаться в вату облаков, уже сквозь облака проглядывались квадратики полей, кварталов, и прочих земных строений и наделов, и рук человеческих на полуострове. Вот она заграница, Корея, Азия. Прильнув плотнее лбом к иллюминатору, я разглядел знаменитую Сеульскую башню на горе Намсан, которую ранее я видел только на картинках и в секундных клипах теле репортажей. Самолёт уже шёл на посадку аэродрома Кимпо, уже темнело. Приземление, близко автобусы Боинги 747, 777, и А-310, вновь автобус и
здание аэропорта.
Большой зал, КПП. И вот подошла моя очередь. На КПП пограничник-контролёр сидевший за компьютером занимающийся проверкой паспортов. Запомнилась клавиатура такая с чёрточками от карандаша, так бывает когда постоянно печатаешь, не выпуская карандаша из правой руки. Пограничник принял мой паспорт, затем спросил, с какой целью я прибыл. На мгновенье я растерялся, но затем извлёк конверт KBS и произнёс "Welcome to Radio Korea". Поймёт или нет мои первые пробы английского на корейской земле? Вот мой паспорт, всё нормально. Пройдя в зал к выходу я увидел группу корейцев с маленькими плакатами на которых были написаны разные надписи и имена включая и иероглифы. Встретил меня диктор, кореец Серёжа. Корейцы да и вообще азиаты контактирующие с иностранцами часто берут себе русские псевдонимы. Поздоровавшись, и познакомившись мы прошли на автостоянку. Кимпо расположен в западной части Сеула, и ехать до центра примерно 40 минут. Вечерний Сеул мелькал разноцветными огнями и неоновыми лампами. Этот свет лампочек и неона! Позже, ещё задолго до сумерек я наблюдал светящиеся лампы в разных частях страны. С дороги видны были корейские магазины и лавки и со стеклянными витринами, и яркими цветными вывесками на хангыле — корейском письменном языке, мелькали вывески и с иероглифами, и с лаконичными английскими краткими надписями. Хангыль отличается от иероглифов и другой дальневосточной письменностью легко. В хангыле есть кружочки — "о".
Приехали мы в гостиницу Манхэттен расположенную почти в центре Сеула, на острове Йойдо. Напротив отеля через широкую дорогу расположена "Full Gospel Central Church" — большая церковь, крест обрамлённый лампами был виден издалека с купола этой церкви.
Серёжа помог оформить меня в гостиницу. Мы поднялись на лифте на седьмой этаж, осмотрели номер. Номер двухместный с телевизором и холодильником, душевая. Суточное пребывание в номере 200 долларов, но пребывал я в номере лишь ночую и иногда забегая по пути в обед.
Осмотрев номер мы спустились вниз в фойе в ресторан, из-за стола я заметил как бородатый и ещё несколько тех попутчиков из самолёта вошли в фойе и оформив номер, прошли к лифту, наверное, хмель у них уже вышел. Гостиниц и ночлежек в Сеуле немало, но именно в "мою" гостиницу они все же приехали. Бывают же совпадения!
Вернувшись в номер, я высунулся в окно седьмого этажа и стал рассматривать панораму, большой внутренний двор внутри которого была большая автостоянка и ещё разные служебные постройки. Двор окружали офисные здания со стеклянными фасадами, а внизу у дверей разные небольшие вывески, прямо внизу постоянно стояли двое молодых полицейских со щитами. Время от времени во двор заезжали автомобили, ну а вечером офисные здания озарялись светом, люди работали до позднего вечера.
Вот он, капитализм, которым стращали в 70е и 80е! И не чёрно-белый под сопровождение джаза, а какой-то мягкий, радужный, сочный. Понаблюдав "кино" в окно, я лёг на диван и, попивая пиво "HI" включил телевизор и вылавливая разные телевизионные каналы, поймался даже местный канал Американской военной базы. Телевизор я насмотрелся и дома, нужно было отдыхать. Была масса первых впечатлений. Я лег на один из двух диванов и уснул.
Просыпаешься утром, и ты в Корее, в центре Сеула, Сон? Или наяву? Включить телевизор? Зачем? Это вокруг кино! Смотри и смотри. А я и смотрел. Встав, я вновь высунулся в окно, наблюдав жизнь утреннего двора, затем, одевшись, спустился в фойе на лифте, лифт внутри какой-то весь блестящий с восточными серебряно — золотыми разводами на стекле. Лифт шёл очень мягко, без содроганий и толчков, кстати, если лифт проходил мимо вызванного этажа то всегда открывался. К 08.30 я уже был в фойе. В этот первый день мои спутники иностранцы ещё не прибыли со своих концов света, и поэтому был, наверное, самый спокойный и
несуетливый. Но, уже, будучи в Корее мой график был расписан на все дни. Ожидая в фойе Сережу, я вновь увидел вчерашних спутников по самолёту, но уже в последний раз. Прибыл Серёжа, и повёз меня на KBS.
KBS расположен близко на том же острове Йойдо-донг, что и отель. Сам теле радиокомплекс состоит из двух больших корпусов. Второй корпус со стеклянным фасадом был построен к Сельской Олимпиаде 1988 года. Обычно мы входили, а точнее въезжали в подземную автостоянку, а уже затем на лифте на свой этаж. Все редакции разделены невысокими перегородками, достаточно было поднять голову, чтобы обозреть весь зал. Рядом с подземным гаражом есть супермаркет. Есть на KBS свой музей, банк, автоматы для продажи сигарет и банок с напитками, там же где-то и аквариум. Кстати дирижёр телерадиовещательного оркестра Дмитрий Китаенко. А между двумя корпусами расположен миниатюрный восточный сад с прудом, а с крыши ещё падал рукотворный водопад. Вообще, всякие такие пруды и сады часто расположены в Сеуле во многих местах для отдыха, есть такие садики и пруды даже на крышах домов.
Работают в русской редакции несколько русских журналистов — корееведов, и дипломированные корейцы знающие в совершенстве русский язык, стажировавшиеся или жившие в России. Кстати Наташа, кореянка, тогда работавшая в русской редакции по корейским стандартам самой красивой девушкой на радиостанции. Женская красота в Корее это стройность и некая такая бледность лица, яркая губная помада не используется. Я слышал что кореянки, тратят немалые деньги на французскую парфюмерию, а одно время делали дорогостоящие операции для европеизации глаз.
Подготовив материал или программу, журналисты спускались в звукозаписывающие студии. Несколько раз в лифте я встречался и с ведущими телепрограмм (их обычно я определял по костюмам), и корейской "богемой",
рок-музыкантами, и прочими знаменитостями и важными персонами, посещавшими рядом телестудию. Если не ошибаюсь, то в том же 1996 году в радиостудии и давали интервью Ростропович, Хворостовский, и прочие известные гости из России.
А из просторных окон радиостанции наблюдалась большая асфальтированная площадь плаза Йойдо, по которой катались на велосипедах дети. Уж что-то напоминало своими правильными и откровенными размерами эта площадь? Что?
После краткого не официального ознакомления с редакцией и радиостанцией мы с Сережёй отправились в универмаг "Лотте". В нижних этажах "Лотте" расположены мелкие закусочные и рынок ну а этажами выше масса различных отделов. В лифтах молодые кореянки, служащие универмага в розовых платьях шляпках щебечущие что-то: Спасибо, за визит! Просим Вас!. Внутри универмага у стены сооружён макет стены и джунгли, искусственный водопад. На верхнем этаже расположена арт-галерея с восточными картинами, и ряд ресторанов. В японском мы отведали суши. Рестораны, закусочные,— сколько их в Сеуле? Много, очень много. Около 11000.
С Серёжей мы осмотрели аквариум и успели на киносеанс в 63 этажном небоскребе. Помнится, корейцы молча воспринимали эмоциональные сюжеты фильма.
В приёмной радиостанции был официальный, торжественный приём, спросили о первых впечатлениях, затем нам дирекция сообщила, что группе предстоит экскурсионная поездка по Корее. Для удобства ко всем гостям были прикреплены сопровождающие из соответствующих языковых редакций, которые выполняли функции гидов, переводчиков и сопровождающих.
В эти дни мне прикрепили специальный значок "KBS" для того, что бы каждый кореец при встрече знал «Какого полёта птица». Подарили несколько сувениров. На второй или третий день в гостиницу прибыл кореец Ваня, молодой человек лет 25-27. Познакомились. Ваня, хорошо говоривший по-русски, учился на политолога в США, Венгрии, затем в Москве. Высшее (чаще всего гуманитарное) образование в Корее это путь в высшее общество. С Ваней мне предстояло провести большую часть турне. Тогда Ваня работал на KBS, но чуть позже перешёл в другое место. Вообще на радио по разному складывается судьба, есть люди, которые постоянно работают, другие, отработав контракт уходят.

38 параллель, Панмунджон.
Ехать от Сеула к границе КНДР чуть больше часа. На подъезде к границе находятся селение Имчжингак, у которого расположен мемориальный комплекс и закусочные. Пообедали. Были свободные минуты, и мы вышли на почти безлюдный с десятком памятников парк, там и паровоз на пьедестале который когда-то ходил до Пхеньяна, памятник взорванному самолёту юга террористкой КНДР, обелиск героям войны 1950-1953 павшим войне за юг, а воевало за юг 16 государств под эгидой ООН. В 1950 году началась война, в 1953 было подписано ПЕРЕМИРИЕ.
Панмунджон – переводится на русский весьма лирично «Лавка с деревянными воротами».
И вот автобус на пути к 38 параллели. Мост. Остановка, блокпост с корейско — американским патрулём, ещё остановка, уже проезжаем ту самую местность что, называется заповедником. В приграничной относительно малонаселённой местности образовался искусственный заповедник, в котором прижились и обитали некоторые представители фауны, некоторые виды которых внесены даже в красную книгу.
Местечко Панмунджон, или 38 параллель, расположено в демилитаризованной зоне на границе южной и северной Кореи и известно на весть мир как площадкой где расположены специальные бараки, в которых проводятся различные меж корейские переговоры и встречи. Любопытно, но в бараке граница проходит прямо по столу.
Сама аббревиатура (DMZ) означает, что на территории нет каких-то значимых военных соединений, и видимых защитных пограничных сооружений, но это только здесь. Здесь всё идёт по своим специальным внутренним правилам выработанными десятилетиями. Ландшафт Панмунджона сложный, холмистый, за эти стратегические высоты в те 50е годы шли тяжёлые бои, переходящие в рукопашные и штыковые атаки.
И вот автобус останавливается на площадке, рядом стоят еще несколько автобусов. Ожидаем. Осматриваемся. Катюша. А чтобы бы значило это русское слово да ещё в Южной Корее?! Катюша — это казарма ангарного типа, где живут корейские так американские военнослужащие. А песни — караоке «Журавли» или «На позицию, девушка провожала бойца... » распеваемые вечерами в ресторанах Сеула и Пусана?! Вот она лирика и проза Южной Кореи. А ведь ещё недавно юг был закрыт и для Россиян. Возле "Катюш" небольшие грядки чего-то, несколько солдат, не спеша с высокими заспинными рюкзаками, идут куда-то.
Приглашают в красную комнату, где глубокие кожаные кресла, молодой военный гид вкратце объясняет ситуацию и программу посещения указкой по карте. Где-то нельзя фотографировать. Нельзя делать жесты. Нельзя одеваться вызывающе по буржуазному, джинсы, мини-юбки, нельзя даже отходить в сторону. Военные по обе стороны вооружены только пистолетами. Говорят что кое-где заминировано. Так всё серьёзно. На стене красной комнаты висели фотографии многих президентов и высоких лиц мира сего посещавших 38 параллель в
разное время, Гавел, Миттеран, Рейган, Картер и другие. Запомнились мне несколько фотографий висевших над головой и повествующих об инциденте с перестрелкой в начале 80х. Об этом инциденте, кстати, я не раньше, да и позже не слышал. А дело было так. Приехал в КНДР толи из Восточной Европы то ли из СССР журналист — фотокорреспондент, и его повели смотреть на Юг с той стороны. Журналист этот, с фотоаппаратом, подойдя поближе к линии раздела границы, метнулся на юг. Была перестрелка, но журналист, раненный, вроде остался на юге. На таком ответственном и важном участком границы служат лучшие сыны с юга так и США, а с КНДР Ворошиловские стрелки. А инцидентов на всей границе между севером и югом были тысячи. В 60х группа спецназа КНДР дошла даже до Сеула, и уже там была перестрелка.
Где-то здесь близи северокорейские товарищи прорыли три подземные галереи со стороны КНДР. Бывают такие моменты, и такой накал, что туристом доступ запрещён, КНДР начинает выводить на плац отряды, с мощных громкоговорителей в течение многих идёт агитки и песни. Дали специальные бланки, где нужно было поставить подпись на случай пиф-паф.
И вот мы, гости Радио Кореи, с сопровождающими дикторами, а также группа уже пожилых корейцев сели в автобус ООН, где уже сидел за рулём чёрный американский солдат, а в впереди у двери встал всё тот молодой гид. Впереди автобуса ехал военный джип Хаммер, позади ещё второй, наша охрана. Сначала автобус подъехал к тому месту, где находится Дом Переговоров, окружённый цветущим кустарником, а чуть выше за невысокой лестницей проглядывались легендарные бараки для переговоров. Позже в номере гостиницы я видел, как видео-оператор снимал как раз с тех ступенек. Я, и Ваня шли к баракам последними не спеша. Вот подымаемся по лестнице. Офицер корпусом и поворотом головы указывает на барак. За нами наблюдают отовсюду, спереди, сзади, наверное, здесь есть и скрытые видеокамеры. Один офицер, ноги на ширине плеч в чёрных очках стоит на полкорпуса у барака. Почему так? Такое правило. Внутри барака у двери стоял ещё кореец офицер тоже в каске и в чёрных очках, он пристально наблюдает. Вот оно всемирно известное место! Вот стол, по средине, которого проходит граница! А подойду поближе? А сфотографировать? Как же без фотографии? В таком месте! Боковым зрением заметил, кто-то смотрит в окно. Офицер КНДР! Интересно знает ли он что я россиянин, к тому же из Владивостока? Почти земляк. Пристально наблюдает. Фотографируемся ещё. Я даже прикоснулся к столу. Время шло быстро. Прощай исторический барак, позже по телевизору я увижу его ещё и ещё. Вот как бывает в жизни! Сидишь сиднем, а вылезешь, раз в десять лет так такое увидишь! То президентские, то королевские места. Выходим, оглядываюсь и ещё раз пытаюсь запечатлеть в памяти.
Далее маршрут автобуса лежал на смотровую площадку, с которой обозревалась панорама КНДР. Все вышли, но я остался в автобусе у окна отдав, Вани фотоаппарат. В этот момент из Хаммера вышел молодой американский солдат и подошёл к водителю. Увидев меня, поздоровались. Я вкратце по-английски, объяснил, что из Владивостока что, наверное, удивило молодого служивого.
С автобуса была видна долина и нейтральная зона, за которой у сопок был виден северокорейский город Кесон, на холмах поближе большие иероглифы. Курили, фотографировали, у многих южан родственники есть на севере.
И вот кульминация. Автобус медленно спускается с холма по асфальтированной дороги в уже нейтральной зону. Вот вправо метка здесь было зарублено несколько американских солдат. Инцидент произошёл из-за деревьев в 80х. Вот она будка КНДР, пустая, прямо мостик. Не доезжая моста, кортеж поворачивает влево и мы уже едим медленно вдоль границы, впереди тот же Хаммер, все смотрят направо, а направо кустарник, редкие деревья. Вот она граница между двумя социальными системами! Наверняка пристально наблюдают за автобусом из КНДР, а может быть даже из кустов. А вон вдалеке и вышка с флагом, ещё одно противостояние, кто выше подымет флаг на флагшток.
Возвращаемся на автостоянку. Масса впечатлений. Лично я страха не испытывал, на Дальнем Востоке есть места гораздо опаснее для жизни... И вот мы покидаем Панмунджон, вновь заповедник, мост через реку, и автобус мчится в Сеул, эти три часа в Панмунджоне запомнятся мне навсегда.

Поезд на юг.
Утром тур группа отправилась на Сеульский центральный железнодорожный вокзал, от которого тянутся железнодорожные пути на восток и юг страны. Вокзал — здание старое, историческое, когда-то поезда ходили не только на восток и юг, но и на Пхеньян и далее в Китай. Отсюда отправляются скоростные экспрессы. Почему без промежуточных остановок? Ну, наверное, так практично. Хотели корейцы соорудить скоростные линии и по французскому проекту примерно 250-300 км/ч. Но вот что-то не получилось. Экспресс в Кёнджу шёл почти 4 часа. Сначала за окном мелькал Сеул, потом пригороды, сопки, небольшие поля, автострады. В общем, что-то да было за окнами поезда. На мой взгляд, не такая уж и маленькая, но и не
большая. Скорее всего, компактная и уютная. Спустя некоторое время мы по очереди потянулись в вагон ресторан. Официант, мужичёк уже в возрасте что-то тер, мешкал и копошился. Ваня, сопровождавший меня, вступил в с ним в эмоциональный, словесный диалог. По тональности и эмоциональности я понял, что разговор серьёзный. Вскоре мужик обслужил нас и убрался восвояси. Ваня некоторое время сидел со строгим лицом, затем вкратце объяснил мне тему разговора, хотя я и без перевода всё понял. Вот иностранец в поезде, в Корее. А ты так ведёшь себя недостойно, позоришь нас (корейцев) перед иностранцем не обслуживаешь
быстро.
К обеду поезд, прибыв на станцию Кёнджу. Было пустынно, солнечно и тихо. Пустой поезд куда-то уехал. Мы вышли на площадь перед станцией.

Кёнжду.
Тот, кто не видел Кенджу, тот не видел Кореи. Кёнджу это столица древнего государства Силла. Там расположены памятники Юнеско, а также десятки разных исторических построек — сады, павильоны, беседки, пруды, курганы. Всё это предстояло объездить и обойти за три дня. Кёнджу — это Мекка для туристов и подвижников Буддизма. Даже в Сеуле я не наблюдал столько много туристов и даже иностранцев. Этот день и в Сеуле и в Кёнджу выдался приветливым и солнечным.
Хотя в последующие дни погода была дождливая и моросящая, что впрочем, не пугало армию туристов. Любопытно, но часто приходилось видеть и детские группы разных возрастов.
У вокзала подали микроавтобус, и я сразу же обзавёл любимое место с водителем. Уже с вокзала мы сразу же поехали осматривать часть экскурсионный программы — обсерваторию, пруды, музей, курганы, и Национальный музей.
После посещения Национального уже под вечер нас привезли в туристический комплекс. Колон, расположенный в холмистой и лесистой местности. Комплекс состоит из трёх больших корпусов, расположенных треугольником. Номера просторные одноместные с импровизированной кухней и газовой плитой. Я вышел на балкон и разглядел далеко вдали озеро Похунмо и близ него отели Хилтон, Чёсон, Конкорд, Хёнде.
Следующий день в Кёнджу выдался моросящим. Ехали осматривать всемирно известные памятники Юнеско — Соккурам и Пульгукса и деревню народных промыслов.
Соккурам расположен на вершине горы, в пещере. Автобус подымался по извилистой дороге в гору, от водителя я сидел вправо и поглядывал вниз. Круто, очень круто. Редкие паломники шли пешком или с велосипедом вверх, но большинство подымалось автобусами. Интересно? А как в давние времена жили монахи? Наверное, очень редко спускались с горы? Каждый раз вниз? Далековато. А может быть, вообще не спускались? Поднялись на широкую площадку-автостоянку. Много туристов, иностранцы, гимназистки, монахи-буддисты. Вот гигантский колокол. (В Национальном музее ещё один весом в 19 тонн). Дальше уже пешочком. Все идут по узкой грунтовой дороги. И вот плошадка в горе пещера. Вот он "Соккурам" — Мекка буддистов. Внутри шла служба, перед Буддой молились и пели паломники. Я видел позолочённую Будду! Я вышел наружу, на пару минут Ваня отлучился, и тут меня плотно обступила группа весёлых и любопытных гимназисток, сфотографировались.
Дождь временами затихал, то вновь начинался, висел туман. Теперь уже едем в Пульгукса. Пульгукса – это исторический комплекс из нескольких дворцов с мостиками, пагодами, павильонами и прочими старинными архитектурными строениями. Уже подойдя к воротам, я внимательно стал разглядывать щит-карту использую свои топографические знания. Высокие каменные ступеньки бы напрягли меня, а по карте слева был ровный обход. Я предложил Вани идти в окружную Пульгукса. И мы пошли. Мои познания не подвели! В Пульгукса шёл какой-то обряд. Две невысокие пагоды внутри двора имеют сексуальные мотивы, она женская, другая мужская в виде фалоса. Внутри храма шла буддийский молебен, и пение. Интересно!
Дальше мы поехали в традиционную корейскую деревню расположенную вблизи. Деревня со всем присущей ей архитектурными строениями домами, дворами. Начало зашли в ювелирный магазин, где были превосходная бюжетерия из редких корейских минералов и недорого в 60-120 тысяч вонн. Ещё зашли в чей-то домик чайную, где вся комната до потолка обклеена какими-то иероглифами и хангылем, восточные картины. Сели на пол, многие прилегли в ожидании чая. Ох как уютно! Как дома! Попили корейского чайку на какой-то травке. Попрощались. Сели в автобус. Поехали. Здравствуй, До свидание,— такой алгоритм тур поездки. Только к чему-то привык, нужно расставаться.
Уже вечером в номере меня привлекла музыка с улицы, вышел на балкон и увидел сцену. Настоящий пионерский костёр! Да-да тот самый "костёр" которые устраивали в советских пионерских лагерях в 70х-80х годах. По средине площадки горел костёр, вокруг было построены отряды от малых до первых отрядов. Рядом стояли пионервожатые. Были детские песни, барабанный бой и музыка из динамиков. Но в отличие от "советского костра" "южнокорейский костёр" был краток, и отряды вскоре разошлись. Такая жизнь в Кореи, всё быстро и динамично. Кстати "детские сады" в Корею такие же, как и в СССР, дети лет с трёх-четырёх уцепившиеся друг за под присмотром воспитательниц всё время куда-то идущие группами. Жизнь в Корее динамична, время расписано может быть с самого детства. Несмотря на то, что, на юге больших симпатий к коммунизму не наблюдалось, но вот элементы советской жизни, я бы уточнил социалистической вполне и вполне наблюдались.
Проснулся рано, наверное, ещё работали Владивостокские биочасы. Вышел на балкон, и появлялись та картина, которую рисуют восточные каллиграфы и художники. Утренний туман средь зелёных гор, было слышно щебетание каких-то птичек. Было тихо. Здесь давным-давно жили и царствовали правители королевства Силла. Зимой тут, наверное, снег и морозец в январе, но не ветрено, горы не позволят гулять ветрам. А весной? Цветение вишни в апреле, и прочих ранней зелени. Но лучше всего осенью. Осень золотая.
А ведь это как бы провинция? Да никак нет, никаких признаков провинции.

Ульсан.
Хорошее место Кёнджу, корейский курорт, не то, что отдыхать, даже жить нужно. До свидания королевские места!
Но впереди было место трудовой славы город труженик Ульсан, город расположен примерно в 40 минутах к юго-востоку от Кёнджу. Было солнечно, микроавтобус мчался то трассе. За окнами мелькал типичный корейский пейзаж, поля, небольшие придорожные домики, жилые пирамидально образные 20-этажные комплексы.
Город-завод Ульсан промышленный центр корпорации Хёндэ (Hundai — Новое поколение). Океанские танкера, контейнеровозы, паромы, автомобили, вилки, ложки, (чуть позже здесь чеканились и евро — монеты!) и прочие изделия производятся здесь в заводах, цехах, верфях Ульсана.
Сначала повели осматривать цеха, где собираются легковые автомобили. Некоторые цеха фотографировать не разрешали, наверное, думая, что в России будут строить автозавод в ближайшие десятилетия по фотографиям.
На верфях были в сборке заложены крупные суда, там же рядом у причалов в гигантские паромы, в которые тысячами загружались новенькие автомобили AVANTE, ACCENT которые далее отправлялись в разные страны мира.
Подъехали к морю, в бухте маневрировал крупный танкер. Это море в Корее называется Восточное. Там где-то на севере часах в 12 ходу кораблём находится Владивосток.
После просмотра цехов и верфей нас подвезли в банкетный зал немножко стилизованный под корейский интерьер. Сразу поднесли вино. Вскоре пригласили к столу. Обед был за столом, европейский, запомнился очень вкусный суп (а очень вкусный суп я могу съесть 2-3 тарелки).
После обеда тур-группа приехала поехали на аэродром Ульсана. Самолёт ждали часа два, то пили кофе, то выходили на улицу. Какие-то полные иностранцы не управились со своим багажом на тележках, и Ваня помог им. Вот он корейский национализм! Всегда помочь иностранцу.
Внутренние авиалинии в Кореи развиты интенсивно. 17 разных линий! А ведь есть люди, которые даже летают на работу. Ну не каждый день, а ведь привыкают. Самолёт летел час, перекусили. В уже знакомый Кимпо мы прибыли под вечер, ждал уже знакомый микроавтобус.

Вновь Сеул.
В уже знакомый аэропорт Кимпо мы возвратились под вечер, ждал уже знакомый микроавтобус, на котором мы и вернулись в Манхеттен. Как быстро темнеет в Кореи! Как-то не так как во Владивостоке. А вечером этого случился весьма курьёзный случай. Ваня отбыл домой, передав меня Серёже. С Сережей мы отправились в уже знакомый супермаркет Лотте, там я купил ассортимент корейского пива, побродив по Лотте вернулись в номер, и пока я вошёл в ванную, Серёжа аккуратно переложил пиво в маленький холодильник в самый низ.
Расставшись до завтра, я вновь высунулся в окно, посмотреть капитализм. Люди жили своей жизнью, точнее они не жили а работали. Где-то на Йойдо я видел небольшой жилой квартал, из нескольких домов, ограда и двор был очень похож на советский. Но в остальном, офисы и офисы. Насмотревшись в окно, а глянул в холодильник пива не было, осмотрел номер и ванную, тоже нет. Лег на диван. Затем, встав, налил воды в стакан и начал молча есть ветчину с белой булкой запивая водой. Вновь лёг. Спина не позволяла нагибаться до самого низа холодильника, и я на четвереньках уже с дивана дополз до холодильника нашёл там, на нижней полке нашёл шесть банок пива! Кёнджу, Ульсан, самолет, Сеул, как после такого денька не попить пивка?!
Вообще-то остров Йойдо образует овраг-протока, который в дождливые полностью заполняется речной водой. На Йойдо расположено немало интересных сооружений: два административных здания LG, 63 этажный небоскреб, в котором я был несколько раз, комплекс KBS, отель Манхэттен, где я жил, напротив отеля через дорогу расположена церковь "Gospel Central Church", National Assembly и ещё ряд других крупных зданий. К тому же берег у острова у реки это ещё и хорошо оборудованная набережная для прогулок, так что местечко очень
уютное. Где-то в Сеуле я видел небольшой постамент похожий на Христа в Рио-де-Жанейро. Где-то на крыше я видел миниатюрный контур Эйфелевой башни из лампочек.
Так что же напоминало площадь Йойдо-плаза своими большими асфальтовыми размерами тогда в 1996 году? Во время корейской войны и позже некоторое время здесь был военный аэродром, где базировались американские самолёты. Сейчас на этом месте парк.
Оставалось ещё несколько последних дней. А впереди было ещё знакомство с Сеулом его пригородами и прочими местами, определёнными программой пребывания. Количество разных поездок не снижалось, то дворец Чендуккён, то прогулка на катере на реке Ханган, то вновь универмаг Лотте, и 63 этажное здание. Кинотеатр или верхние этажи с панорамой в том же 63 небоскрёбе. Кино было вокруг, нужно было только глядеть и глядеть. В один из последних дней довелось прокатится и в Сеульском метро, которое имеет несколько линий, и соединяет центр с пригородными районами и городами спутниками.
Сеул уже не был таким незнакомым особенно тот же остров Йойдо-донг, но был же таким шумным и суетливым, деловым, блестящий вечерами своими неоновыми лампами. Какие-то улицы мы проезжали уже не первый раз, и я даже узнавал чуть знакомые лица служащих, продавцов, на какой-то авто заправке мелькал какой-то весьма полный парень с весёлым приветливым лицом в оранжевом комбинезоне. Интересно, но в какие-то дни Йойдо пустовал, иногда проезжали редкие автомобили, а иногда творилось столпотворение.
Свастика! Самая настоящая свастика, вот интересно! Едешь, а в некоторых частях Сеула свастика. Иногда я резко подымал фотоаппарат, и пытался захватить в объектив. Водителю микроавтобуса, наверное, весьма было интересно, что это я быстро стараюсь взять в объектив? Оказывается это буддийские центры. (В новых русскоязычных буклетах Кореи, есть примечание. Не боятся этого символа. А мы и не боимся, чего нам боятся? Корейцы добрые и душевные люди). Как-то мы проезжали китайский квартал с преобладанием иероглифических вывесок и лавок.
Аптеки в Кореи — вывески с зелёными крестами.
Есть в Сеуле плакаты, щиты, и агитки другого плана типа связанные с лазутчиками из КНДР —
«Северянин! Хватит прятаться! Сдавайся!», или «Будь бдителен!».

Ретранслятор.
На ретранслятор поехали в дождливый день. Ехали по северо-западным районам Сеула. Проехав по сопке, и завернув в лесок, мы въехали на территорию ретрансляторов. Невдалеке за пеленой дождя проглядывались антенные мачты. На территории проглядывалось цветы и небольшие огороды. Отсюда излучается, радиосигналы во все части света, в том числе на Владивосток. Мы осмотрели служебные помещения. Техническая редакция угостила нас кофе, хорошо пить кофе во время дождя! Расспросили нас, откуда мы все? Да кто, откуда, одни из Европы, парочка из Аргентины, я Владивостокский любитель Радио Кореи. В этот день мы вновь поехали разглядывать достопримечательности Сеула, и затем как обычно группой пообедали в подземном ресторане.

Национальная деревня.
Национальную деревню вблизи Сеула тур группа посетила в последний день, и это было последнее место в официальной программе посещений. Место это очень понравилось, может быть, потому что на посещение были отведены не минуты, а часы до обеда. Дома, садики, огороды, деревянные истуканы отпугивающие злых духов. Такие истуканы раньше располагались на входе во все корейские деревни. Пройдя деревню вдоль, мы перешли через мост и возвращались уже по той стороне, и пошли уже по другому мосту, что на входе у деревни. Посредине моста я попросил остановиться Ваню для фотосъёмок. Мост был без перил и неширок, казалось, что река неслась под ногами. Вот она ещё одна корейская картинка. Войдя с моста деревню, мы направились к домикам в корейском стиле, закусочным. А как же без них? Никак.

Кимчи, Кимчи, Кимчи,
- о корейской кухни.
Кимчи — это маринованная капуста, национальный продукт Кореи. Видов разных и сортов разных около 160. К примеру, в Приморском крае тоже делают кимчи, но с добавлением масла. В корейском ресторане подаётся ассортимент 12 блюд, где есть и морская капуста, морковь, хрен, папоротник, и т.д.
Ритуал трапезы в традиционном корейском ресторане происходит так. Посетитель обычно садится за стол, или на восточный специальный настил на полу. Сразу бокал воды, и через несколько минут подают Хачжльпхан — это комплексный обед.
Пульгоги, Кальби,— это такое вкусное мясное, вырезки из говядины или телятины, похожее на шашлыки, лук, специальный соус из груш и ещё чего-то на специальных жаровнях-примусах подаётся к столу. В корейских ресторанах даже специально вмонтированы газовые горелки в столы для медленной до жарки и подогрева.
Ещё в комплексном обеде подаётся в горшочке цыплёнок в бульоне, и рисовая каша. Ваня насыпал рис в бульон и получался рисовый суп. В общем, всё очень вкусно. Сытно, и полезно. Как было уже упомянуто ресторанов и закусочных всяких, разных в Сеуле около 11000, все ресторанчики которые мы посещали на Йойдо, расположены в подземных этажах.
Рестораны и закусочные очень уютные, некоторые оборудованы ширмами или кабинками где народ трудовыми коллективами, или семьями уединённо подкрепляется. Тот, кто не владеет палочками тот должен знать ещё одно слово Покко. Стоит только произнести это волшебное слово, и вилку вам обязательно найдут вилку.
Каких-то жёстких правил начинать с того или с сего блюда нет. Хоть всё вперемежку хоть сразу с капусты или курицы. Кстати корейцы едят очень быстро.
"Сёджу", и "суль" это слабые корейские водки градусов под 18-22%. Это не столько водка, сколько вид самогонки, есть и элитные виды и покрепче. Хоть и под 20%, но кто-то во Владивостокской прессе как окрестил как "коварную"
Атомная бомба. Почему корейцы назвали ЭТО так? Может быть, в шутку, а может быть и всерьёз с намёком, денежка то есть... В рюмку наливается корейская водка "cёджу", или "суль" и ставится эта рюмка в стакан побольше, в стакане уже пиво или наливается чуть позже, но разницы как Вы догадываетесь особой уже нет. Ну а затем эта самая Атомная бомба преподносится близкому гостю или другу в тесном кругу. Иногда как в нашем случае, к гостям-посетителям ресторана выходил хозяин или управляющий ресторана поприветствовать гостей.
В ресторанах к столу подают даже влажные полотенца!
Тогда в 90х в Кореи было туговато с чёрным хлебом. Борщ, блины, гречка, сметана тогда всё это в Корее был деликатес и дорого, и вот уже позже появились русские рестораны и закусочные в Сеуле и Пусане.
Жира и сахара в традиционных корейских блюдах почти нет.
Чай индийский в Корее как-то не распространён. Но чашечку с пакетиком липтон подают, а вот кофе в Кореи распространён и даже весьма и весьма. Одно время мне думалось, что кофе это наследие американского присутствия 50х, однако кофейные традиции исходят ещё к началу 20 века.

Корейские реалии.
Что-то было в той Кореи близкое и родное. Наверное, и тёплое и заботливое отношение корейцев, а может быть влажный и дождливый дальневосточный июньский воздух, да и вообще вся погода и природа. Я и сказал как-то журналистам: — Я тут как дома,— чем взял за живое корейских журналистов.
Флора и фауна в Кёнджу чуть более разнообразнее, чем в Сеуле.
О цивилизованности, достатке, и демократичности общества можно судить об отношении этого общества к инвалидам, и старикам, и к женщинам. Очень многие места в Корее оборудованы пандусами, эдакими весьма удобными инженерными сооружениями для тех кому, например по ступенькам ходить тяжело. Пандусы не везде, но во многих местах особенно во всяких новых домах и прочих инженерных сооружениях.
Корейцы моногамная нация, то есть 99% процентов все корейцы. Что это значит для иностранца? То, что это почти одна семья. Вы попадаете в Корею то попадаете в семью, где все всячески стараются держаться перед иностранцами подобающе. Если Вы прижились в Южной Корее то это хорошо. 99 % корейцев, конечно национализм! Но это тот национализм поднял страну из разрухи 1953 года, народ ещё ходивший в гимнастёрках в 70х, и евший жёлуди и силос в 30х и 40х сейчас имеет 10000 долларов ВВП.
Советская бритва, взятая в Корею, как-то, не подошла то ли розетка то ли ещё, что. Уже пошла щетина. И вот уже на следующий день Серёжа помог мне подыскать миниатюрную бритву Philishave-105, на двух пальчиковых батарейках. Похоже, бритва собрана в Кореи, и пользуюсь я ей до сих пор.
Немецкое светлое, сухое вино корейцы закупают в Германии, но разливают уже в свои бутылки.
Какая картинка виделась постоянно в Сеуле? Чистые улицы с яркими красочными вывесками. Та где можно почти везде озеленено.
Корейская речь весьма мягкая и нерезкая. Слоги ЫЛЬ, ПЫЛЬ, ХЫЛЬ, ПХО придают мягкость в восприятии. Однажды у телефонной будки в ожидании разговора я слышал какой-то юго-восточный голос очень резкий и звонкий, в сравнении с привычным корейским казалось, что просто кто-то кричит и визжит в трубку.
Рюкзаки сплошь и везде. Удобно. Модно. Детсадовские группы, студенты, старики, даже дамы носят миниатюрные рюкзаки-кошельки с кулак.
Видел я и пьяненьких корейцев. Но пьяные корейцы не орут и не горланят на всю улицу. Вообще это необычное идёт пьяненький дядя, покачиваясь, тихо и спокойно.
Как-то так потихоньку к вечеру на Йойдо появлялись молодые люди в полицейской форме. Патрули. Ребята шли парами, и патрулей было много, даже где-то между отелем и церковью стоял автобус с полицейскими. С военной обязанностью в Корее строго, берут и золотую молодёжь, и рок музыкантов, детей министров, и студентов университетов. Очень часто доводилось наблюдать не просто каких-то таких деревенских солдатиков новобранцев, а вполне интелегентных молодых людей в очках и признаком грамотности на лице. Корейские солдаты рослые и крепкие телом.
Вы знаете, сколько мостов переброшено через реку Ханган с 1953 года? 22 моста! А вот во Владивостоке через Золотой Рог, ни одного.

Прощальный банкет.
В один из предпоследних последних дней пребывания руководство Радио Корея решило устроить мне вместе с русской редакцией прощальный банкет в престижном ресторане, который расположен под землёй у 63 этажного небоскрёба. Автомобиль как всегда въехал в подземный комплекс, лифт, мы вошли в большой зал ресторан. Обслуживание и шведского типа и официантами, то есть выбираешь себе, чего хочешь, и в какие-то моменты обслуживается официантами. Купол-крыша ресторана, стеклянная полусфера возвышается над землёй, фонтаны с цветомузыкой расположенный внизу в бассейне бьёт высоко в ритм с музыкой. Я сидел рядом в шикарном ресторане с дикторами, чьи голоса ежедневно слушал в течение нескольких лет. Вот она настоящая награда за многие дни и ночи у радиоприёмника!

Последний день.
В последний день довелось мне побывать в гостях у Вани в пригороде Сеула. По какой-то схему ему нужно перегнать автомобиль домой, а затем вновь вернутся ко мне в Манхеттен, для утреннего препровождения в аэропорт. С утра часовая прогулка на катере, вновь 63 этажный небоскрёб. И вот уже после обеда я и решился, прокатится в последний раз по Сеулу, но сначала мы поехали на рынок электронной продукции, рынок это занимает почти весь квартал, и есть в нём все, что включается в розетку или работает на батарейках. Въехав в густонаселённый квартал, Ваня проехал пару улиц, въехав в подземный гараж и по винтовой автодороги поехал на крышу здания, где уже было множество автомобилей. С трудом пре парковав автомобиль, мы с крыши вошли в дверь верхнего этажа универмага. На этажах этого универмага чего только не было?! Глаза разбегались, а у каждого прилавка стоял продавец или продавщица. Стоило только задержатся возле какого-нибудь прилавка, и продавец с улыбкой и вопросительным выражением лица наклонялся ко мне. С переводческой помощью Вани
купил пару компакт дисков и ещё чего-то, после чего мы покинули через крышу этот храм электротехники.
По автобану мы ехали на скорости 100-140 км/ч, иногда замедляя или останавливаясь на каких то пробках или перекрёстках. Машина на такой скорости разрывает воздух с шумом, казалось, что за окнами дует сильный порывистый ветер. Что такое пригороды Сеула? Это новые кварталы высотных домов этажей под двадцать этажей. Между такими домами разные детские площадки, и футбольные поля. Вошли в чистый подъезд, в углу в кабинке мужчина консьерж. Интересно так везде во всех домах? В таких домах везде. Вот и наш высотный дом. Лифт. Квартира из трёх комнат, большой зал на всю ширину дома с выходами на балконы, и двумя небольшими комнатами. В углу зала кухонный столик. В квартире отец, мать, и маленький ребёнок, жена где-то по делам. Покушав в домашней обстановке, и чуть отдохнув, мы отправились к местному метро. Билеты в Сеуле покупаются в зависимости от количества станций. Ехали долго, минут сорок. Вагон был не полный, несколько корейцев спало, наверняка после рабочего дня. Вернувшись в Манхеттен, хотели пойти в пивбар, но затем решили посидеть в номере, пройдя через уже знакомый внутренний двор мы вышли к миниатюрному супермаркету. Продавец, молодой человек спросил Ваню обо мне, Ваня ответил и разговорился, а я начал в последний раз разглядывать прелести капитализма, ассортименты всего, баночки с соком, пакетики, и ещё и чего-то блестящего интересного и вкусного. И ведь всё как-то умещается в маленьком магазинчике? Взяли пива, джин, и ветчины, я попросил Ваню найти тоник к джину, а тоник был где-то в далеко в шкафу. Всё же найдя тоник, заплатили, и поспешили в номер.
В номере мы начали упаковывать мои веши и сувениры в чемодан, стараясь запихнуть всего как можно больше. На KBS мне подарили стеклянную доску с гравировкой, в Кёнджу — шаманскую кружку и ещё амулеты, в Ульсане — столовые приборы. Стеклянную доску мы завернули в футболки, чтобы не разбить при транспортировке, и ещё что-то по мелочам. Не заполненная Владивостокская таможенная декларация лежала в кармане какой-то рубашки и была также закрыта. Но все, Слава Богу, обошлось и не пришлось даже распаковывать чемодан в Артёме. Сделав все дела, мы с Ваней начали прощальную трапезу. Он пил пиво и курил, а я джин с тоником, закусывали вкусной сушеной ветчиной и подслащённой рыбой из пакетиков, ещё были морские черви в баночке. Доев и допив, мы уснули.
Конечно же, без сопровождающего и переводчика (высокой квалификации!), да и всей помощи KBS такое путешествие было бы никак невозможно. Я даже свой фотоаппарат сам не носил, к тому же микроавтобус был явно выделен под меня, поскольку в первые дни был большой автобус с высокими ступеньками. Мои иностранные спутники, наверное, уже были где-то в дороге унося свои впечатления. Ну а для меня пошли уже последние часы.
Проснувшись рано утром, оставив багаж в фойе, в ожидании микроавтобуса мы вышли на послёднюю уже утреннюю прогулку. Было свежо, прохладно, и пустынно. Обойдя церковь мы вышли на площадь Йойдо, с которой обозревалось и KBS, и здания близнецы LG. Пройдя ещё пару улиц мы вернулись к Манхеттену, где уже нас ждал уже микроавтобус KBS. По утренней дороге микроавтобус доехал быстро до Кимпо. На проводы прибыл Андрей. Ваня вновь побежал хлопотать с регистрацией билета. Всё прощание! Молодому корейцу пограничнику, проверившему меня, я на прощание пропел: — Камсамхнида (Спасибо!), и Осопсё-о (До свидание!). Чем, наверное, и удивил его.
Вот и вновь наш DC-10! Место в самолёте выпало в самом носу. Почти бизнес-класс, так как можно было вытянуть ножки! Рядом со мной оказалось пустое кресло, которое и заложили сидящие сзади пассажиры своей кладью. Одиннадцать дней турне быстро прошли. А у меня багаж впечатлений, и воспоминаний. Нет, я не зря решился на поездку.
В иллюминаторе Кимпо. DC-10 разогнавшись по полосе с севера на юг, и набирая высоту, взял курс на Восточное море. До свидания Корея! До свидание Сеул — город душевных и добрых людей!

Примечание:
KBS- Korean Broadcasting Systems, оно же — Radio Korea International.
Кимпо — аэропорт Сеула 1996 года, новый Инчхон.
Йойдо. Авторское транскрипция. (Yoido -dong). В справочниках Ейдо, Ыйдо.
Панмунджон — (Panmonjon)

Конец

Владивосток * 2003 * Олег Галинский

13 сентября 2003 года  01:08:24
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

Олег Галинский

(Фрагменты из Владивостокских рассказов часть четвёртая)
черновик

Испытание.
- Мальчик? А где твой папа?
- Папа на пароходе уплыл за границу?
- Ты хочешь к папе?
- Хочу!
Тогда надо испытание пройти и папа быстро вернётся домой. Мальчика лет 6-8 лет как щенка или котёнка брали заботливо под мышки садили в бочку и ящик. А затем в эту бочку начинали с каким то остервенением и злостью кидать и швырять камнями и булыжниками. Через какое-то время мальчик начинал визжать и плакать. Затем бочку опрокидывали и начинали пинать ногами и катать по двору. Что доставляло немалое удовольствие для тех кто проводил «испытание».
Можно вообразить, что творилось в бочке. Казалось, что камень пробьём бочку и головку мальчику. А какой грохот и резонанс был внутри? Всё зависело от морально-психологической устойчивости ребёнка. Но чаше всего ребёнок не выдерживал, мочился, жидкость почти лилась отовсюду. Если кто-то из взрослых видел это, то прекращали. Вот такое весёлое детство было во Владивостоке в 70х.
И немудрено, что зимой «НЕТ» электроэнергии, а летом воды.

Бывало, малый заходил в тогдашний деревянный туалет. Иногда ребята начинали швырять камни и булыжники в деревянную дверь. Открыть дверь и выйти было рискованно. Так так камень мог бы попасть в голову.

Интересно было, когда попадался ПСИХ. Псих преодолевал всё и вся, брал камень или палку, железный прут, грыз и кусал зубами, душил и врал голыми руками, и тогда уже несчастным мог быть из противников.
- Ребята! Да это псих! Бежим!
И шпана разбегалась

В школе N_ кого-то побили за то, что тот дома наизнанку одел майку. На физкультуре в раздевалке это заметили. Примета плохая, наизнанку одевать. Несчастный сначала несколько минут искал пятый угол. Это когда по кругу толкают.

В кинофильме «Коммунист», в финале, артист защищал от бандитов разграбления вагона с мукой. В него стреляли, затем набрасывались долго били, и вновь стреляли.
Точно также всей сворой били и кого-то за что-то и в школе. Били не сильно также набрасываясь гурьбой, рассыпались и вновь набрасывались как свора собак.

А ещё перед уроками по договорённости ребята лили на свои головы и затылки одеколоны, и мамкины духи. Несчастные учительницы не выдерживали урока.

А как сейчас дети играются? Летом этого года на станции. Вторая речка, дети бегали по вагонам электрички.
Один добегался. Что произошёл контакт, как-то.… Бегать по вагонам электрички… 20000 вольт кажется.… С какими-нибудь металлическими предметами.… Ходить и то опасно.

Пролёт.
Весной 2003 (кажется где-то в первомайском районе) в доме рухнул лестничный пролёт с первого на второй этаж. Кто половчее лезли через козырёк. Потом временно перебросили пару досок. Позже заделали.
От чего рухнул пролёт? Ясно дело от износа. Дому тому лет 20-25. А почему износился? Ножками- ножками. Интересно, а, сколько в том доме человек живёт? 200 или 400, а может тысяча или две? Это как это нужно постараться, что бы пролёт износился.

14 сентября 2003 года  01:19:02
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

Олег Галинский

4-Я ЧАСТЬ
(тоже отрывок_

Беглец… из «Дахау».
Этот сюжет рассказал мне один инвалид 1-й группы, колясочник. Даты, географию, имя да и вообще многое воспроизводить, наверное, не надо. Да я и не запомнил точно.
Был этот инвалид в одном интернате для инвалидов. В общем, ему и дома было неплохо ну вот на несколько лет он всё же попал туда в интернат. Ну всякие детали жизни инвалидов рассказывал. В общем, жил он в том средне. Но часть пенсии, (кажется около 30%) ему не давали. И вот начал этот инвалид писать в Москву по поводу невыплаты ему части пенсии. И вот, из Москвы пришёл документ-бумага, что пенсию и ли часть должны были. И он с этим документом к начальнику этого так сказать приюта. Какое-то время деньги ему платили, может быть. И вот вскоре приходят няньки к этому инвалиду и говорят что ходят слухи что начальник это решил направить уже в другой интернат, где условия ну как бы так помягче сказать ну чуть лучше чем в Дахау.
В общем инвалид этот не долго думая, прыгнул он с койки на свою рычажку 4WD, и за ворота и как двинет до дому. А дом его был не близко и пришлось ему где на перекладных, где как. Вовремя уехал.

15 сентября 2003 года  03:02:59
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

День рождения потомка Ченгиз-Хана

Не знаю, как у вас, а у меня, обычно новому дню предшествует утро! И этот факт меня почему-то совершенно не расстраивает.
Как раз таким августовским утром я вышел из дома, с целью приобретения подарка товарищу, осчастливившему меня приглашением на свой очередной день рождения.
Шумное мероприятие, в честь себя любимого, устраивал мой одногруппник по академии — Паша С. и не почтить своим присутствием такую колоритную личность по столь радостному поводу было бы совершенно непростительно!
Кстати, в прошлом году празднование его дня рождения стало чуть ли не самым ярким пятном в череде серых будней, которые предшествовали началу учебного года.
В целом Паша был отличным парнем, если не считать одной особенности его организма. Она заключалась в том, что после приёма пары бутылок пива (что можно было бы по факту воздействия приравнять к 70-и граммам водки или 150 граммам шампанского), он становился полноценным клиентом для размещения в психиатрической лечебнице! При этом, кроткий нрав благовоспитанного мальчика из хорошей семьи, кардинально менялся, превращая его в "социально опасного элемента". Но до определённого момента, мы ещё об этом не знали (к счастью или к сожалению — неизвестно).

Пашин день рождения праздновался у него на квартире. Его родители и сестра ещё не вернулись с солнечных средеземноморских пляжей, так что нам ничего не мешало весело "оттянуться по полной". Приглашенных на него, было пятеро — три девчонки и двое парней, среди которых собственно был и я.
Празднование происходило в одной из больших комнат, стены которой были обильно облагорожены картинами и эффектными охотничьими трофеями.
С комфортом разместившись за большим овальным столом с резными ножками, мы принялись демонстрировать искусство интенсивного поглощения пищи и с воодушевлением поднимали тосты за Пашкино здоровье, за его удачу и за то, что бы соответственно — "член стоял и деньги были".
Где-то после третьего или четвёртого тоста, Паша неожиданно огорошил нас сообщением, что он, дескать не хухры-мухры, а является представителем одной из прямых ветвей рода Чингиз-Хана.
На мой недоумённый вопрос о том, как это всё понимать, он ответил:
- Мой отец, внук монгольского маршала Чёйболсана, который, по сведениям из надёжных источников, как раз и принадлежит к роду потомков Чингиз-Хана. Знаете, какой Чёйболсан был крутой кавалерист?! Просто жуть! Бывало, головы разным там врагам... рубил пачками!!
Одна из присутствующих девчонок, имени которой я ещё к тому моменту узнать не успел, прыснула со смеху, на что Паша обидевшись сказал: — Вы что, мне не верите??
И "засандалив" стопку водки, ушел в соседнюю комнату.
Сначала мы подумали, что именинник обиделся всерьёз. Но не таков, как оказалось, был друг Паша! Буквально через пару минут он опять появился в комнате, но уже с двумя саблями в руках.
- Они мне не верят, едрёна в корень! Они не верят мне! — повторял он.
Перспектива получить саблей по башке, хотя бы и от прямого потомка Чингиз-Хана, как-то не особенно радовала. И будучи по натуре человеком решительным я на всякий случай придвинул к себе свободный стул, что бы в критической ситуации было чем отбиваться. А девушки застыли в немом ужасе, всем своим видом намекая, что сегодня к харакири они как-то не особенно готовились.
В это время Паша люто заорал: — Вс-с-сех козлов пор-р-рублю в мелкий винегред! С-с-с-суки!!!
И кинулся, размахивая саблями, на чучело головы кабана, которое ощетинилось солидными клыками со стены комнаты. Хорошо, что Паша был довольно хилым парнем и работая саблями как вентилятор, быстро выдохся. Однако голове кабана был нанесён довольно ощутимый урон. От ударов, её всю перекосило, а из искромсанных боковин обильно стали сыпаться опилки. Надо было как-то спасать положение.
Тут я вспомнил наставления своего старшего брата для подобных случаев, которые гласили, что с такими людьми, как Паша, вести себя надо спокойно и уверенно. При этом надо постараться их убедить, что "поставленная задача" уже вроде как выполнена и что теперь, надо бы и успокоиться. Я, собственно, так и сделал.
- Паша! — начал я издалека — Ты сейчас, типа, всем доказал, что не халдей какой-то там гунявый, а натурально Чингиз-Хан и есть! Вернее, родственник евоный и всё такое. Ты говорил, что всех козлов чисто конкретно почикаешь в мелкий винегред? Говорил! Смотри, вот тебе "все козлы" (при этом, указывая на искромсанное чучело головы кабана), а вот, понимаешь ты, и "мелкий винегред" (сказал я, набрав с пола горсть опилок высыпавшихся из кабаньей головы).
- Это "мелкий винегред"? — недоверчиво спросил Паша, недоумённо рассматривая сквозь очки горсть опилок на моей ладони.
- Конечно мелкий! — сказал я и, обращаясь к присутствующим, попросил подтвердить, что это "мелкий винегред" как раз и есть.
Разумеется, гости тут же наперебой стали подтверждать мои слова, что эти опилки и есть тот самый "мелкий винегред", который является неоспоримым доказательством Пашиной великой победы над козлами.
После этого, Паша удовлетворённо уселся за стол и, погрозив пальцем в угол комнаты кому-то неизвестному, сказал:
- А я предупреждал! Нехер было рылом, #####, в калачный ряд, ну... это самое!
Затем он залпом осушил стоящий перед ним фужер с вином и окончательно успокоился. Это обнадёжило, но общее настроение так улучшить и не смогло.
Сабли, которыми Паша колбасил голову кабана, я спрятал от греха подальше за диван, а заодно осмотрел комнату, откуда он с ними появился. Так, на всякий случай, что бы иметь некоторую уверенность в том, что Паша через некоторое время не появится оттуда с "Маузером" в руках и после заявления, что он, типа, "Ворошиловский стрелок" начнёт из него нас мочить почём зря. Однако в комнате иных опасных предметов боевого назначения так и не обнаружилось.

Выпили мы в тот раз немало. Так что покидая жилище именинника гости уже особо не вспоминали пикантный момент с саблями.
Перед уходом я накрыл Пашу, заснувшего на диване, пледом и с чувством исполненного долга тоже направился на выход. Однако выйти за двери я не успел, потому что до моих ушей из ванной комнаты долетели странные звуки.
- Ы-ы-ы-ы-к.
Всё стихло.
- Бу-э-э-э.
Опять тишина.
Спьяну, можно было подумать, что по санузлу ещё бродят "недобитые козлы" с которыми воевал Паша, но мне в это почему-то не очень верилось.
За дверями ванной комнаты, которая по размерам смахивала скорее на однокомнатную квартиру, я обнаружил блюющую в толчок девушку. Она, судорожно сжимала края унитаза и с завидным энтузиазмом выворачивала в него съеденные за столом деликатесы.
- Что Оленька, вызываешь Ихтиандра?
- Что??? Мне пло-о-охо.
- Это понятно. Когда хорошо, никто не поёт арии Рыгалетты из оперы Блевонтино, используя вместо микрофона унитаз.
Оля в юмор не въехала.
Надо было как-то помогать девушке, находившейся в состоянии алкогольной прострации. Уговорив её выпить три пол-литровых кружки воды для того, что бы окончательно очистить желудок и оставив обниматься со ставшим ей почти родным унитазом, я отправился на кухню заварить чай.
Крепкий чай достаточно эффективно стал возвращать захмелевшую девушку к жизни, так что примерно через полчаса Оля была уже практически транспортабельна.
Я не люблю пьяных девчонок, но Олю выпитое почему-то не портило. Да и вообще, как иногда говорит мой брат, оценивая женщин: — "У неё всё было нужного размера и как раз в тех местах, где надо".
Короче, мне её просто захотелось! А если учесть, что я был под приличной "балдой", то мне её захотелось, ну очень!
В моей нетрезвой голове эта мысль развивалась постепенно и окончательно окрепла только тогда, когда мы хлопнув дверью Пашкиной квартиры, вышли на лестничную площадку.
- Оля. Ты знаешь, что ты красивая?
- Знаю.
- А можно я тебе об этом сообщу дополнительно?
- Сообщи.
Я поцеловал её во влажные губы, которые вяло отреагировали на мои действия.
- Пойдём!
- Куда?
Я потянул Олю за собой. Единственное, на что хватило в тот момент моей фантазии, так это спуститься на этаж ниже. Там я опять стал целовать Олю в губы.
- Я тебя хочу!
- Хоти.
- А можно? — спросил я, запустив руки под Олину короткую юбку и вцепившись в её попку.
- Хотеть, можно — подтвердила она, прикрыв глаза.
Восприняв её слова, как команду к действию, я завёл девушку в закуток, в котором на площадке размещался мусоропровод и, развернув к себе задом, нагнул, уперев её руки в трубу мусоропровода. Затем задрал подол Олиной юбки и сдвинул вниз то, что обозначало трусики, которые девушки называют поэтическим словом "Танго".
Хорошо, что я их вообще заметил, а то ведь так бы и пыжился, пытаясь лишить Олю уже не существующей девственности, в приливе хмельного энтузиазма.
- Ёу-у-у!
Моё сдавленное восклицание ознаменовало удачное начало нашего близкого знакомства. И в который раз я приятно удивлялся тому, как незамысловатый процесс движения членом внутри женского организма, приносит массу неподдельного удовольствия. Я обратил взор вниз и с интересом стал наблюдать, как моя принадлежность с завидной сноровкой уходила вглубь Оли, а затем опять появлялась, но только для того, что бы опять исчезнуть в ней.
Судя по тому, что Олины бёдра стали делать короткие встречные движения, начатый мной процесс оказался ей тоже небезразличен и возможно даже доставлял ощутимое удовольствие.
Мы так увлеклись, что даже не заметили появления на лестничной площадке постороннего человека. Случайно развернув голову, я обнаружил сбоку от себя какого-то странного дядю с пластиковым мусорным ведром в руках. Он был одет в спортивные штаны и футболку, а его лицо, украшенное профессорской бородкой, выражало заметное изумление тем, что ему в лице нашего тандема довелось увидеть.
Не прерывая процесса совокупления и постаравшись придать серьёзное выражение своему лицу (насколько это было возможно в моём состоянии), я спросил неизвестного:
- Вам, типа, чего?
Тот, растерянно продолжая смотреть на нас, приподнял вперёд своё мусорное ведро и промямлил:
- Да вот.........
- Оленька, зая, давай подвинемся. Дяде надо мусор выбросить — попросил я Олю.
Мы подвинулись, а дядя нерешительно приблизившись к нам, с опаской сунул в жерло мусоропровода вынутый из ведра пухлый полиэтиленовый пакет с мусором и затем спешно ретировался.
- Это кто? — увидев (или ощутив присутствие) незнакомца спросила Оля.
- Это дядя — растолковал ей я.
- Дядя? Чей?
- Чужой дядя! Он не к нам!
- А к кому? — не унималась Оля.
- Не отвлекайся!
Пока мы общались с Олей, "дядя", стоявший теперь в двух — трёх метрах от нас, продолжал смотреть. Правда, теперь в его взгляде читался скорее явный интерес, нежели растерянность.
- Стало быть, не каждый день ему доводится видеть, как хорошенькую девушку трахают, уперев головой в трубу мусоропровода — сделал я про себя глубокомысленный вывод.
Однако, не испытывая особого желания далее терпеть рядом с собой соглядатая, я сурово произнёс:
- А ты, собственно, свободен. И всё такое!
Моя тирада видимо вернула "дядю" к действительности и он спешно засеменил к двери. Высунув на прощание из-за двери голову и последний раз обозрев пикантную композицию из двух тел и трубы мусоропровода, он окончательно исчез.
В это время Оля испытала оргазм, по-кошачьи прогнув спину и сопровождая его короткими стонами. Я оказался аутсайдером и теперь, мне надо было нагонять время, бездарно потраченное на этого чёртова мужика.
В общем, я перешел в ударный режим и, наконец, разрядился в Олю изрядной порцией спермы, ощутив при этом, что она кончила второй раз.
Наудачу в моём нагрудном кармане оказалось два носовых платка, вместо одного. Так что мы достаточно быстро привели ими в порядок рабочие части наших тел и затем выкинули, с чувством исполненного долга, всё в тот же мусоропровод.

Благополучно доставив Олю домой на такси, я отправился к себе, где приняв душ практически сразу улёгся спать, оставив анализ приколов, произошедших на Пашином дне рождения, на потом.
Минул год. И вот сегодня, я снова среди приглашенных на торжество к Паше...

Я припарковал машину возле дачи Пашиных родителей и бодрым шагом отправился к крыльцу, на котором, в ожидании гостей стоял Паша, собственной персоной и его сестра.
- Серё-ё-ёга! Рад тебя видеть, дружище! — с улыбкой произнёс Паша, спускаясь по лестнице и обнимая меня — Проходи-проходи, все уже почти в сборе.
- Поздравляю тебя Паша! Желаю тебе... ты сам знаешь чего, ну и всё такое! Прими от меня скромный подарок.
С этими словами я передал ему небольшую коробочку, в которой лежал цифровой фотоаппарат.
- А это "довесок" к подарку — сообщил я, доставая из кармана брелок в виде маленькой резиновой обезьяны.
- Спасибо Серёга!
Пока Паша разглядывал подарки, я подошел к Ирине, сестре Паши.
- Ну здравствуй — сказала она — Как дела?
- Пока жив! И это, кстати, радует — сделал я бодрое заявление — А ты смотрю, всё цветешь и хорошеешь.
- Ну если только самую малость — кокетливо улыбаясь ответила Ирина.
Судя по тому, как блестели её глаза, она уже начала отмечать день рождения брата.
- Паша, а ты на бока обезьянки-то надави, мартышка, брат, с секретом — посоветовал я Паше.
После того, как бока обезьянки были сжаты, у неё тут же выскочил вперёд здоровенный розовый член. Паша заливисто рассмеялся, а Иринка скептически заметила:
- У вас, блин, одно у всех на уме!
- Можно подумать, что у "вас" на уме иное — продолжая улыбаться, парировал Паша.
- Мы, хотя бы, не пошлим по этому поводу.
Паша только рукой махнул, считая парламентские дебаты на данную тему завершенными.
В это вермя подъехала очередная машина гостя и именинник пошел его встречать, а я, взяв под руку Ирину, вошел в дом.
- Что это ты на сильную половину человечества с таким серьёзным нажимом? — шутливо заметил я между делом — За такие заявления бывало насиловали наглым образом, причём без лишних рассуждений!
- Ой, посмотрите, "сильная половина человечества"! Насильнички нашлись. От вас дождешься! — со скепсисом в голосе и явно провоцируя ответила Ирина — Обещаете только!

Со времени прошлого Пашкиного дня рождения я успел довольно близко познакомиться с его сестрой. Ира была старше нас на три года и уже достаточно серьезно прониклась мыслью, что жизнь — штука весьма занятная, а секс, большей частью вызывает положительные эмоции. Обладая в "этом деле" должным темпераментом, она как-то раз так меня затрахала, что даже заронила крамольную мыслишку на тему, что: — "Много хорошо, тоже плохо". Хотя, на следующий день я уже плевался, и предавал всё сказанное анафеме, недоумевая, как такая чепуха могла посетить мою буйную голову. Но факт оставался фактом.
- Кстати, у нас есть ещё некоторое время до застолья, так что мы могли бы его использовать плодотворно и с обоюдным интересом — томным голосом и глядя куда-то в сторону предложила Ирина.
- Да вот и я о том же подумал — не кривя душой отозвался на лестное предложение я.
- И где "плодотворно" используем время?
Вместо ответа Ирина взяла меня за руку и повела вглубь дома.
У фуршетного стола, в малой гостиной, мы выпили по бокалу шампанского. Причем, бокал, который был предложен мне, по ёмкости больше походил на небольшую вазу для цветов, чем на посуду для искрящегося напитка интеллигентов.
Угощала женщина, так что я с благодарностью отпил... грамм четыреста, заев, для пущего восторга всё это дело мармеладом. Разумеется, это создало праздничный настрой, хотя всплеска эмоций можно было ожидать несколько позже.
- Теперь пошли на второй этаж — полушепотом сказала Ирина, предлагая следовать за собой. Я так и сделал.
На втором этаже, закрывшись в ванной и оставив включенными только светильники над большим зеркалом, я притянул к себе Иру. Вкус горячих, почти яростных, поцелуев и лёгкая дрожь её тела, ясно дали понять, что на этом все прелюдии закончены и требуются конкретные действия.
Ира закатала свою юбку из замши к талии и повернувшись ко мне спиной ухватилась руками за край ванны.
- Давай!
Выпитое шампанское медленно, но уверенно начало овладевать моими фантазиями, так что повторять второй раз ей уже не пришлось.
И я дал!!! Правда, перед этим театральным голосом предупредил свою партнёршу:
- Осторожно! Ввожу!
Уже через секунду мой член был в Ире, а руки, обхватившие её бёдра, в такт выбранному ритму тянули их на меня. Повернув голову, я увидел в зеркале наше полноразмерное отражение.
- Классный вид. Типа я кудрявый наездник, который сурово укрощает норовистую кобылицу в занятной позе "раком". Стоп. А кобылицу в другой позе собственно "укротить" нельзя, она ведь просто в натуре ходит "раком". Другими словами я скорее похож на юного зоофила, что претит, высокому званию человека, гордо идущему к всякому там светлому будущему.
Мне, пришлось опять сказал себе — СТОП! Потому что от этих витиеватых рассуждений я стал отвлекаться от процесса, предусмотренного естеством природы, что тут же сказалось на качестве эрекции.
- Нет, так не пойдёт!
С этой мыслью, я запустил руки под кофточку Иры и взявшись ими за грудь, колышущуюся в такт толчков моих бёдер, сжал между указательным и средним пальцами её соски. Ощущение приятной тяжести нежной женской груди в ладонях мгновенно восстановили эрекцию. Оно, кстати, оказалось вовремя, потому что в этот момент Ира кончила. Кончив, она осела вниз, на колени и опершись локтями на край ванны, погрузилась в свои сладостные внутренние ощущения.
Такой поворот событий меня естественно не устроил. Я хотел было тоже встать на колени и приподняв бёдра отдыхающей нимфы, продолжить начатое, в попытке испытать то же самое, что и она несколько секунд тому назад, но, в это время мне в голову пришла весьма свежая по своей сути идея, которая сулила вписать золотыми буквами моё имя в новое издание Камасутры.
- А ну-ка Иринка, иди сюда!
С этими словами я поднял её за руку пола и подвёл к унитазу. Сев на него сам и усадив на бёдра Иру к себе лицом, я предложил продолжить начатое. Объяснять девице, для чего нужны подобные манипуляции мне не пришлось, так что садясь сверху, она, на всякий случай выверенным движением ухватившись за член, ловко заправила его в своё лоно. И понеслось!!!
Вообще у меня серьезная претензия к испанским унитазам. Трахаться сидя на них оказалось весьма неудобно, по причине того, что партнёрша, сидевшая ко мне лицом, упиралась коленками в слишком низко расположенный сливной бачок. Из-за этого ей пришлось широко развести ноги и весь вес её тела оказался сконцентрирован на моих бёдрах. Иринка была девицей в теле, так что после того, как она начала интенсивно двигать своей попой, мой зад начал постепенно проваливаться в дырку стульчака. Что бы остановить процесс погружения моей задницы в глубины унитаза, пришлось упереться руками в его края. Попытка объяснить Ирине всё неудобство положения, в котором я оказался, результата не дала. Более того, мои робкие потуги оповестить её о "провале" моей задницы, были поняты, как проявление порывов страсти, после чего, она, задрав кофточку, заткнула мне рот своими пышными грудями.
Это уже был не секс, а изнасилование при отягчающих обстоятельствах!
Ира кончила уже раза три, пока я тужась как дизель в Заполярье, пытался, если не вытащить свой зад из стульчака, то хотя бы не провалиться в него окончательно.
Апофиозом всего стал очередной оргазм Иры, которая в приливе волн сладостных ощущений, случайно нажала рычаг спуска воды! Мой зад обдал фонтан мелких брызг холодной воды, что неимоверно взбодрило меня и вселило явную уверенность в то, что: — "Так дальше жить нельзя"!
Воспользовавшись тем, что Ирина находилась в состоянии кайфа, я умудрился вынуть свой зад из закупоренного им унитаза, хотя и этот радостный момент спокойно вздохнуть не позволил — в дверь ванной кто то остервенело стучал.
- Ну сколько можно, вы выйдите или нет! — звучало из-за двери с явными признаками истерики.
Поставив Иру на ноги, опустив её юбку и спешно натянув свои брюки, я, придав своему лицу по возможности серьезное выражение, открыл дверь.
Мимо меня, как ракета, прошмыгнул к унитазу мой одногрупник — Гена, на ходу расстёгивая ширинку на джинсах и совершенно не обращая внимания на присутствие Ирины, начал тривиально мочиться в унитаз.
Я взял за руку свою подругу, ещё находящуюся в блаженном состоянии, помноженном на выпитое и вышел из ванной.
- Мог бы и в кусты сходить! Интеллигент сраный! — крикнул я в открытую дверь Гене.
- Дурак! — раздалось из глубины ванной под звук струящейся мочи.
Этот короткий диалог окончательно вернул меня к действительности и напомнил, что Россия — хорошая страна и всё в ней очень правильно.
- Ты кончил? — задала мне вопрос Ирина.
- Кончил — соврал я, вспоминая бодрящие потоки холодной воды по своей заднице — Всё было очень здорово! Незабываемые ощущения!
Ира нежно поцеловала меня в губы.
- Пойдём, все наверное уже за столом — и она потянула меня за руку к лестнице.
Гости действительно были уже за столом. Мы присоединились к ним и воспоминания о недавних событиях довольно скоро покинули меня, уступая место ощущениям весёлого праздника.

Некоторое время спустя я обнаружил себя возле массивного барбикю, которое стояло рядом с беседкой в глубине сада. Как я туда попал, одному черту известно. Но судя по тому, что моя одежда была чистой, пришел я сюда сам и меня не таскала за ноги по всему саду орава гостей в попытке подтвердить старинный постулат, что:
- Кто на Русь с мечем придёт, тот, как последний дурак, об этом и пожалеет!
Силы возвращались ко мне очень постепенно и я решил, не делая резких движений пустить этот процесс на самотёк, в надежде, что довольно скоро я смогу сам встать на ноги.
В это время со стороны дома к беседке, направились две фигуры, в которых, по мере их приближения, я опознал Гену, чуть было не наделавшего в штаны, из-за того, что для плотской любви мы с Ириной опрометчиво выбрали санузел, и Олю, из параллельной группы нашего факультета.
Никаких эмоций у меня их появление не вызвало, да и вряд ли могло, в связи с тем, что режим "видеокамеры", был единственным, на который я в своём состоянии пока ещё годился.
В беседке они начали целоваться, руки Гены полезли под Олину юбку и стало ясно: — "Ща он её, типа, трахнет".
Хотя в их глубоко нетрезвом состоянии, попытка этого могла стать несколько проблематичной.
Оно так и вышло. Оля встала на скамеечку коленками, а Гена, как лось тряс головой в попытке разобраться, что собственно вообще тут намечается. В конце — концов он осознал, для каких целей прибыл сюда и после путанных приготовлений наконец овладел Олей. У Оли этот факт вызвал бурю непонятных эмоций, которые, судя по её вытаращенным в первый момент глазам, граничили с искренним удивлением.
- Ха! Она, типа думала, её сейчас мармеладом будут кормить, а тут на тебе! Вдули!
Далее, последовал стандартный процесс полового акта, который своим однообразием и отсутствием творческого подхода, решительно ничем не воодушевлял. Единственным, что ещё как-то вносило свежую струю в восприятие действий парочки, было то, что их безбожно болтало в стороны от выпитого и сам процесс более походил на попытку заняться сексом в трюме парохода, попавшего в жестокий шторм. Я даже задремал.

Когда я вновь открыл глаза, Оля полулежала, откинувшись на спинку скамейки, а Гена с неподдельным интересом визуально изучал свой, всё ещё торчащий колом, член.
Даже находясь в состоянии умата на расстоянии пяти метров от эпицентра событий, я понял суть Гениного удивления. Судя по цвету его члена, он овладел Олей в зад!
Теперь стало понятно, почему она так выкатила глаза, когда Гена наконец-то попал в неё своим мужским достоинством.
Не смотря на свою глубокую нетрезвость, Гена однако понял, что так не годится! И что надо что-то делать.
Это "что-то" выразилось в том, что он подошел к сидящей Оле и подтянув к себе за шею, сунул ей в рот свой член. Девушку, прибывающую судя по всему где то далеко в космосе, это не напрягало. Вытащив член, Гена протёр его трусиками Оли, которые лежали тут же, на лавке и повторил процедуру проникновения в Олин рот, с последующим протиранием пениса три или четыре раза подряд. Наконец, удовлетворившись результатом, он, качаясь, застегнул свои брюки и обессиленный сел рядом с Олей.
Оля, узрев своего возлюбленного сидящим рядом, решила обрадовать его страстным поцелуем и приблизив свои уста к Гениному лицу дыхнула на него. Реакция Гены, несмотря на тяжесть выпитого, была мгновенной. Он, подскочил как ужаленный, предположив, что его видимо пытаются сунуть мордой в толчок, в который только что кто-то опростался. Попытка покинуть беседку, с его стороны, оказалась неудачной, ноги пошли "винтом" и он брякнулся во весь рост на землю, не дойдя до выхода всего пару шагов.
- Даз ист фантастишь — порхнула в моём мозгу неизвестно откуда взявшаяся фраза, после чего наступил благостный сон.

Первое сентября — первый день моей учебы на третьем курсе.
День обещал быть хорошим. Мягкое утренние тепло буквально гарантировало это, врываясь в открытый люк крыши машины. Я уже был в полукилометре от академии, когда заметил идущую по тротуару тем же курсом девушку Олю. Ту Олю, которую так беззаветно, всего два дня тому назад, оригинальным способом "любил" в беседке Гена. Я проехал немного вперёд и остановившись у обочины открыл дверь.
- Оля привет!
- Хай! В академию?
- Нет, в Монте-Карло — с улыбкой ответил я — Садись, подвезу!
- Как твоё настроение Оля, после Пашкиного дня рождения?
- Ой, не спрашивай! Что-то меня там так кошмарно развезло. Весь вчерашний день во всём теле был страшный дискомфорт.
- Если у тебя и был дискомфорт, так это в голове да в заднице — подумал про себя я, а в слух произнёс — Да уж! Немудрено, если столько выпить!
Через пять минут мы уже шагали к главному входу академии. Лето позади. Но это совершенно не значило, что приколы закончились. Отнюдь!

16 сентября 2003 года  10:43:14
Коля | Москва | Россия

---

* * *

Ну, Коля, ну гигант!
Ты бы ещё описал, как слабоумных трахают, с их "добровольного" согласия.

16 сентября 2003 года  14:09:15
Клава |

---

Alexx

* * *

Николай, делай пож пометку "осторожно" -для тех кто читает на рботе, а тоооо...

17 сентября 2003 года  10:25:58
Alexx |

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

Для КЛАВЫ

Извини, но я не пишу о том, чего не видел лично )))). Но не из-за отсутствия фантазии, а потому что жизнь пока не скупится на сюжеты для моих рассказов )))))).

17 сентября 2003 года  15:05:31
Коля | Москва | Россия

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

Для Alexx

Делаю пометку! Алекс, осторожно! Рассказик с названием НЕ ПОРНО, НО ЗАДОРНО... как раз о тех, кто пишет и читает подобные вещи сидя на работе )))))).
Предупреждён — значит вооружен ))))). А теперь читай!

17 сентября 2003 года  15:09:23
Коля | Москва | Россия

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

НЕ ПОРНО, НО... ЗАДОРНО!

И о чем только не говорят в чатах портала Рамблер. Какие только проблемы не обсуждают! И тебе исскуство... что пили вчера и, разумеется, утренние ощущения от этого, а так же темы, которые в научной среде называют интимными. Даже в гостиной чата с милым сердцу возрастным контингентом "от 15-ти до 17-ти" и то народ волнуют нешуточные проблемы. Например... однажды вопрос одного тинейджера вызвал десятиминутную дискуссию, хотя формулировался достаточно просто: — "А у лягушки член зеленый"?
Что уж тут говорить о дядях и тетях, которые в приватах перетирают такое, что журнал "Плейбой" просто отдыхает! И ведь не думают леди, участвующие в подобных беседах о том, что это знаете ли, занятие не такое уж и безобидное! Им то разумеется вроде как с "гуся вода" (вернее с гусыни), а вот их собеседникам, женатым и не очень, приходится столкнуться с достаточно прозаической проблемой оттопыренности брюк в самом нетривиальном месте. И это при том, что собеседник сидит на работе, выполняя свой коммерческий долг перед компанией! И какой, с позволения сказать долг он выполнит с восставшим естеством?? К нему приходит по работе леди из соседнего офиса, а он из-за стола встать собственно и не может, потому как эта самая леди может неправильно понять возникшую ситуацию! А вдруг она подумает, что именно она, как обьект вожделений, стала предпосылкой для столь интересной, но в то же время естественной реакции мужского организма? Да плюс к тому решит воспользоваться ситуацией в своих узкоэгоистических целях и ухватившись за эту "выпуклость" завалится прямо на стол, увлекая за собой и её обладателя? Притянув дожностное лицо к себе, она горячим шепотом скажет ему на ухо:
- "Трахни... слышишь, трахни меня сейчасже"!
А потом, уже не думая ни очем, быстрыми движениями задерет свою и так не очень-то длинную юбку к талии и... замрет в ожидании момента истины. А он... уверенным, но мягким движением разведет ее задранные колени в стороны, затем спокойно засунув палец между лобком и ажурными трусиками проведет им вниз так, что бы палец лишь слегка касался промежности и в конце пути сместит их пройму в сторону, открывая путь к цели.
- "Ну же... "!!
Теперь она чувствует, что уже не палец нежно касается ее губок. Касания мягки, нежны и направлены снизу вверх.
- "Ну же... "!!! Наконец член начинает проваливаться в нее... пока медленно, становясь от движения влажным и скользким. Три — четыре медленных движения, а затем двухминутный срыв в бешенный ритм — два-три толчка в секунду! Почувствовав нарастающее напряжение в ее бедрах он неожиданно останавливает движение. Секунда, вторая... третья... Она сорвалась в оргазм! А он, вместе с этим опять возобновляет движения в такт ее сотрясающегося тела.
Стоны пытаются вырваться за пределы кабинета, а там течет самая обычная офисная работа, ходят ничего не подозревающие сотрудники погруженные в дела.
"Тихо... "! — шепчет он прикрывая ей рот. Она, ничего еще не понимая после пережитого затяжного оргазма вцепилась зубами ему в ребро ладони. Он молча терпит...

Как вам подобная перспектива "офисного эмоционального срыва"? Вот и я о том же! Так может выпить кофейку, да подумать о делах, а там глядишь и успокоятся инстинкты человеческие, заснут до поры, до времени...
Или не пить кофе????

17 сентября 2003 года  15:19:28
Коля | Москва | Россия

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

Егоркины рассказы (пати)

Вечеринка начиналась вяло и как раз тем самым промозглым вечером, когда даже простое хождение по улицам остывающего города само по себе становится делом весьма неприятным, или даже можно сказать — просто противным. Компания подобралась знакомая только на четверть, так что до тех пор, пока в желудке не получило временную московскую прописку 150 грамм "Гжелки" общение затевать было как-то бесперспективно.
После принятого стало значительно веселее и даже незнакомые девушки стали ближе и роднее.
Подумалось:
- Каково же будет после поллитры?
Но оставив без ответа подобные измышления я принился уплетать салат с ощутимым вкусом благородной рыбы горячего копчения. Есть хотелось просто ужас! Еще бы... утренняя и дневная беготня по делам совершенно не оставила времени на прием пищи и вот теперь этот пробел можно было слихвой компенсировать навалившись на Светкин салат. Светлану я знал относительно недавно. Будучи дочерью весьма обеспеченных родителей, она была начисто лишена тех понтов, которые часто бывают присущи девицам подобного типа. Хорошее образование, а затем и работа сделали ее финансово независимой от родителей, с которыми по непонятным мне причинам она достаточно регулярно конфликтовала. Собственно знакомство наше, состоялось на такой же вечеринке, но только у моего друга, который был ассом в проведении подобных весьма занятных мероприятий и чей опыт в этом деле был потом многократно использован нами при организации гулянок на своей территории.
В тот вечер Светка из-за какой то мелочи сцепилась со своим парнем, которого ей прочили в суженные. Незнаю, что уж там у них вышло, но только "суженный" этот, как-то скоротечно убыл в неизвестном направлении с насупленным видом картинного героя.
Уже в разгаре тусовки я вдруг надумал уединиться от общей, уже достаточно "теплой" компании, с единственной целью немного отдохнуть от грохота музыки, которая второй час кряду "ездила по ушам". Поднимаясь на второй этаж коттеджа в уже прогретом спиртным мозу почему то зазвучало:
- Первым делом, первым делом самолеты... ну а девушки? А девушки потом.
Н-да... Неуж-то все пилоты были "голубыми"? В это даже в подпитии верилось с трудом, но пускаться в псевдо-интеллектуальный бред по этому поводу как то нехотелось, а если честно, то и не моглось... Добравшись до бильярдной, не включая в ней свет я добрел до стола и сел на него. Затем, устало лег на сукно раскинув руки и свесив ноги с бортика. Свет уличного освещения золотыми бликами отражался в большом бильярдном светильнике висящем над столом и навивал блаженное спокойствие...
Но вся эта умиротворенность была нарушена шмыганием носа в углу комнаты, где стоял кожаный диван. От неожиданности я чуть было не протрезвел! Сев на край стола и уставившись в темноту коротко спросил:
- Кто тут...
Из угла опять донеслось шмыганье носа, а потом ответ:
- Никто..!
Произнесено это было голосом капризули, которой мама не купила мороженного. Я подошел к дивану, вернее к тому месту, где должен был находиться диван и выставив вперед руку нащупал сначала его боковую подушку, а потом и чью-то коленку. Коленка сразу отдернулась, но сделано это было скорее от ощущения обиды, нежели от страха или вредности.
- Ты Светлана... да? — спросил я, догадавшись кто эта незнакомка — И давно ты тут играешь в Робинзоншу?
- Ни во что я не играю — ответила она голосом, в котором переплелись досада, обида и безразличие. Моментально вспомнив обстоятельства ухода ее мальчика с вечеринки и предположив, что именно этот факт явился поводом для расстройства, решил ее успокоить, но... получил совершенно обратный результат. После слов:
- Да брось ты расстраиваться из-за него, мало ли что в жизни бывает — она разревелась, как пятилетняя девчонка. При этом, видимо, она хотела уткнуться мне в грудь, но так как я откинулся на спинку дивана... уткнулась в бедра. Всхлипывая и заикаясь она начала говорить... Общая фабула сказанного ею была такова, что друг ее порядочная скотина... и как он мог... сделать... что то там... и так поступить. Я начал ее гладить левой рукой по разметавшимся волосам и спине, и боясь ляпнуть что то еще говорил только лишь:
- Ну что ты... ну-ну... не надо.
Тут вдруг неожиданно я осознал, что девушка плачет уткнувшись мне в мотню брюк, а одна из её грудей прижала мне к дивану правую ладонь. Трагическая ситуация, у девчонки горе, а у меня мысли совсем не о том!
- Так, она ещё и без бюстгалтера, а грудь размер третий... а может и больше. Нет, пожалуй третий... Светланка притихла и только хлюпала носом, да слезы катились. Что они катятся я понял еще и потому, что стал промокать в самом определенном месте. А что делать, сижу! Но потом все же чувствуя, что заряд ее эмоций заканчивается решился как-то исправить ситуацию. Разумеется на трезвую голову я придумал бы более удачный вариант решения проблемы, но будучи несколько "под газом" в реальности произнес такой монолог:
- Светочка... Ты расстраиваешся мне прямо на ширинку, а что народ подумает, если мы сейчас выйдем, а у меня вся мотня в твоих слезах, соплях и помаде? А брюки у меня, кстати сказать, светло-серые.
От неожиданности она села и я даже в темноте почувствовал, что она уставилась на меня. Так прошло несколько секунд... И тут она начала смеятся! Я собственно, говорил ей все всерьез и только теперь задумался над комичностью сказанного. Насмеявшись, она подвинулась ближе и уткнувшись лбом мне в грудь опять стала жаловаться, какой он (ее друг, будь он неладен) гад! Она вытирала рукой слезы, а я гладил ее по волосам и плечам. Потом отстранив немного, поцеловал в щечку и сказал, что этот урод ее не стоит и что она себе найдет, если захочет, хоть тысячу таких и, что расстраиваться совершенно ненадо. Между делом поцеловал ее в губы, при этом почувствовав, что между нашими губами попали ее длинные растрепавшиеся волосы. Отрицательной реакции не последовало и я осмелев еще раз поцеловал ее, но перед этим сдвинул в сторону её волосы. Она молчала... Тогда лизнув языком её соленые слезы еще оставшиеся на щеках, поцеловал её в верхнюю губу и, чуть-чуть втянув в себя провел кончиком языка между ее губой и десной. Внешне ничего не изменилось, но в следующее мгновение уже она поцеловала меня, нежно, едва косаясь моих губ своими... пухлыми и влажными.
Дальше все происходило как-бы само-собой... Взаимопонимание было не на уровне интеллекта, а на уровне животных начал человеческого тела. Поставив её коленками на кожаный диван, уперев локтями в его спинку, задрал подол её юбки, затем снял лоскутки с веревочками, которые должны были вроде как обозначать трусики и, вошел в нее с одного движения, крепко обхватив её за шикарные бедра в районе талии. Светлана вдруг с детской наивной непосредственностью спросила:
- Ты меня трахаешь??
Единственное, что я нашелся ей ответить в тот момент было:
- Видимо да...
Далее всё мешающее вошедшему в ритм процессу отошло на второй план и уже совершенно не беспокоило.
Единственное, что создало некоторое замешательство, так это то, что в нашу темную бильярдную приоткрылась дверь и голос моего друга спросил:
- Егор... ты тут ?
- Тут — говорю, а сам думаю — Хорошо хоть свет не включает, потому как друг мой явно находится в сопровождении женского пола.
- А что в темноте делаешь..? — продолжил он дурацкие расспросы.
Зло меня тут взяло... и желание резко закончив беседу, отдаться крайне приятному, хотя и незамысловатому процессу. Говорю:
- Я тут... "КАПИТАЛ" Карла Маркса читаю... вместе со Светланой.
После этого прозвучало всего одно слово моего подвыпившего друга:
- Понял...
Дверь закрылась и уже ничего не мешало нам со Светкой дважды прочесть этот самый "Капитал" Карла Маркса от корки, до корки!
Так мы со Светланкой и познакомились. А что было на её вчечеринке, с которой я собственно и начал повествование, так это в следующий раз расскажу.

17 сентября 2003 года  16:04:16
Коля | Москва | Россия

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

РАНДЕВУ С КРИТИКОМ.

Это пародия... на самого себя :-))).

---

Здравствуйте уважаемый Коля МАРМЕЛАДНЫЙ!

И что это вы себе думали, в то время, когда писали произведение "Егоркины рассказы (пати)"? Уж явно не о продуктивном чтении обывателя... это точно! Вообще я с большим удовольствием читаю Ваши сочинения, особенно эротического плана, но, в этот раз хочу внести изрядную долю чисто товарищеской критики касательно вышеуказанного рассказа. Надеюсь, что она поможет Вам правильно сориентироваться в мыслях читающей интеллигенции и примкнувшей к ней богемы.
Начну с самого главного! В рассказе без должной выразительной детальности и академизма прописана задница главной героини (Светланы). Ну что же это такое! Вы пишите, что главный герой (Егор), взяв за шикарные бёдра главную героиню, овладел ею с одного толчка! И это всё...?! А где же столь необходимые и красочные подробности? Где, понимаешь ли, палитра чувств и гамма красок?
А всё это, я вам доложу, случилось по причине того, что Ваш Егор, то ли по бестолковости... то ли по иным причинам, просто не включил свет в бильярдной. Понятное дело, темно, ни-черта не видно, и ему, соответственно, пришлось действовать только на-ощупь. А включил бы свет, было бы совсем иное дело! И я, как читатель, тоже почувствовал бы свою сопричастность к происходящему. Поймите! Читатель — это, как суфлер в суфлерской будке... Он должен знать и видеть всё!
Вобщем однозначно в вашем рассказе, в бильярдной, должен гореть свет, а главный герой, поставив героиню на диван "раком" и сняв с неё трусики подробным образом был обязан рассмотреть предмет вожделений и донести до нас, что у неё там розовенькое и что, с позволения сказать, побритое.
Вот это было бы совсем другое дело!
Далее... Действующие лица рассказа не должны пить водку до одурения. А то что же это получается! Главная героиня во время полового акта вдруг спрашивает у вас (или если хотите у Егора):
- Ты меня уже трахаешь..?
Боже ты мой..! У неё что, нарушилась связь нервных окончаний между головой и промежностью? Получается, что её голова не в силах достучаться до задницы, с целью понять, так что же там в конце-концов происходит? И Светлана вынуждена обратиться к Егору с уточняющими расспросами по этому поводу. А он тоже хорош! Впал с перепою в ступор, иначе зачем отвечать:
- Видимо да.
Да в конце-то концов... ну взял бы, да потрогал рукой, что там у него творится ниже пояса! И потом... А что это вы позу "раком" назвали "КАПИТАЛОМ" Карла Марскса? Это что, шифр такой, да? Получается что поза стоя может быть названа "Кант" или "Гегель", а на боку — "Фейербах"? Мудрёно как то получается. А действующим лицам в ваших рассказах придется не трахаться, а "Фейербахаться".
Ну а друг Егора что творит? Вместо того, что бы зайти,
включить свет и присоединиться со своими подругами к главным героям, создав замечательный прецедент для описания отменной групповухи... хлопает дверью и просто так, бездарно уходит! У меня просто нет слов!! А всё опять же с пережору. Пить надо меньше вашим героям, тогда может и действия их приняли бы более адекватный характер.
Вобщем не возбудили меня ваши "Егоркины рассказы". Я прислушивался к своему организму... не возбудили! Даже рукой для пущей достоверности потрогал, нет, всё спокойно.
Разумеется, я не использовал допинг — "Виагру" там, "Йохимбе"... для чистоты эксперимента. Если бы использовал, то с ними и на замочную скважину можно было бы возбудиться!
Но главное!!! Вы же можете написать как надо! Возьмем хотя бы рассказ не опубликованный на этом сайте "Дачники".
Вот всего лишь несколько строк:

"Она расстегнула зипер на его джинсах и не без труда вынула через открывшийся в них просвет его возбужденный член. Теперь он стоял как обелиск и вздувшиеся на нем вены только подчеркивали его несгибаемую мощь. Она нежно сдвинула вниз крайнюю плоть, обнажая розовую головку, и прильнула к ней губами. Теперь всё пространство её рта было занято только ей одной.
- Подожди... — вдруг сказал он: — Давай остановим машину, а то я немогу сосредоточиться на дороге... ".

Вот это совсем другое дело! Вот тебе член во всей красе, вот губы, а вот и процесс! Всё ярко, сочно и главное... возбуждает! Или возьмем Ваш трогательный рассказ про рыцаря Арчибальда, который трахнул свою боевую кобылу стоя сзади на табуреточке...
Ну просто замечательно! Я даже сам заказал сбрую и за неимением кобылы одел её на жену, что бы реально прочувствовать ощущения Арчибальда. Жена сбрую одела, но вот ржать, как у вас там по тексту, отказалась... зараза! Сами знаете, бабы народ вообще вредный. Правда по секрету Вам скажу, что я то же самое попробовал сделать и с тёщей. Вот тут всё получилось просто замечательно! Она ржала как сумашедшая и скакала в сбруе по всей комнате. Видимо чувствовала, что я у неё последний "наездник"! Ощущения, я вам доложу... просто незабываемые!
Теперь хочу перейти собственно к сюжету "Егоркиных рассказов (пати)". Вечеринки, клубы — это всё уже не актуально. Мне кажется более захватывающим выглядело, если бы главный герой рассказа был... ну например — уклонистом от воинской службы в армии. Он прячется от призывной комиссии по подвалам, изменяет внешность. Показали бы его душевные переживания, слёзы... пусть опять же на чердаках старых домов в пыли и антисанитарии займется онанизмом... от обиды, что жизнь так повернулась (чувствуете как закручивается).
А главная героиня... она была бы например антиглобалисткой и что бы герои ваши познакомились на митинге в защиту чего то там такого... А на эту основу уже можно было бы навернуть самое интересное! Только уж пожалуйста, как можно подробнее.
Прошу вас учесть мои пожелания в своих дальнейших работах, тогда и читаться они будут просто потрясающе!

На этом позвольте откланяться и пожелать дальнейших творческих успехов...!

С уважением — Кандратий Оборзелов

17 сентября 2003 года  16:25:49
Коля | Москва | Россия

---

* * *

Для КЛАВЫ

Извини, но я не пишу о том, чего не видел лично )))). Но не из-за отсутствия фантазии, а потому что жизнь пока не скупится на сюжеты для моих рассказов )))))).
17 сентября 2003 года 15:05:31
Коля | Москва | Россия

_____________________________________________________

Во-первых, по-поводу достоверности событий, охотно тебе верю, Коля. Во-вторых, охотно тебя читала ( на работе, особенно). Моя реплика, к твоему рассказу "День рожденuя потомка Чингиз-Хана", была не репликой возмущёной скромницы. Просто ты описал, как в первом случае трахал бесчувственное тело, а во втором, как наблюдал за изнасилованием невменяемо- пьяной женщины. Допускаю, что и это описание, может кого-то возбуждать, но меня это возмутило. Может, для тебя, насилие настолько привычно, что ты его просто не регистрируешь? Остальные твои рассказы довольно легки, забавны и волнительны. И ненавязывая тебе, своего мнения, скажу: те кто может ВСЕГДА и ВСЮДУ, вызывают у меня уважение, те, кто могут ВСЕХ брезгливость. Извини, что здесь критикую, просто хотела пояснить мою реплику. Удачи :)

17 сентября 2003 года  18:25:06
Ina | Germany

---

* * *

Для Коль. Мара
Николай, спасибо за предупреждение, десерт со сливками оставил на вечер, комментировать не берусь поскольку вопрос изучен несколько односторонне

17 сентября 2003 года  18:38:00
Alexx |

---

* * *

Ничего, ничего, попадём и мы на Франкфуртскую ярмарку, в ... пятом тысячилетии.
Как говорится у японцев. "Плох тот лётчик который не до летит ло Пёрл-Харбора...

18 сентября 2003 года  01:46:17
Олег Галинский | Урадзиустокуу |

---

Коля МАРМЕЛАДНЫЙ

Для Ina

Я уважаю Вашу точку зрения и вполне могу её понять )))). Однако вне зависимости от того, нравятся вам описанные факты или нет, так было... и приводить сюжет к взаимоотношению картинных героев полных неописуемого благородства мне не особо хочется. Это всё равно, что поменять серебряный браслет на аллюминиевый... но с позолотой ))))).
Кроме того, учитывайте, что рассказ написан некоторое время назад... а жизнь людей меняет ))))). Я, кстати, не исключение из правил в этом плане )))).
И ещё... Мне кажется сомнительным построение уважения к мужчине на базе того, что он МОЖЕТ ВСЕГДА И ВСЮДУ. На самом деле подобные умозаключения не далеки от тех, когда он может ВСЕХ ))))).
Какими бы безбашенными не казались мои рассказы, они не мешают оставаться мне разборчивым в женщинах и уважать их не только за округлости тела, но и за ум ))).
Вот такие пирожки... ))))).

18 сентября 2003 года  10:14:46
Коля | Москва | Россия

---

Олег

Мастер Репа - Рассказ

МАСТЕР РЕПА

Глава1

Это было лето, пьяное и развеселое, мы разменяли все, что можно, на беско-
нечные возлияния — последними на щербатый прилавок киоска, сваренного из
листов металла, выкрашенных зеленой масляной краской, были брошены, весело
и небрежно, разум и здоровье.
Оставшись наедине с оглушающей пустотой и зноем я стал дико озираться. На
глаза попалось лежащее неподалеку озеро, его серебристая гладь играла в сол-
нечных лучах, а над ним кружили в небесной синеве дивные птицы — оно не пой-
мет моей жажды.
Я порылся в карманах — там был пепел от минувших праздневств, от проженых
летних дней и ночей и засохшая сыроежка — от нее я тут же избавился.
Время остановилось — оно кончилось, оно осталось в том недавнем прошлом,
когда его тратили так, что небо и луна носились по небу со скоростью курь-
ерского поезда.
Вот тогда-то и появился Мастер. Он вышел из леса, походка его была такая
, какая бывает только у Мастеров — "уверенное пошатывание" — кажется именно
так написано в соответствующем словаре.
-Кто ты? — спросил он меня, хотя знал, хитрец, ответ.
-Я Человек растративший время и у меня в пепел в карманах.
-Ты мне подходишь — пошли !
И я пошел, движимый жаждой и надеждой на скорое разрешение своего нелепого
положения.
-Я научу тебя придавать стеклу такое очертание, которое нужно покупателю.
Ты будешь помогать мне: взамен у тебя будут деньги и время опять наберет
ход, приходи завтра к рынку у большой дороги, там я веду свое дело — про-
должил он. Мы пожали друг другу руки и распрощались до утра.

Утро следущего дня застало меня сидящим у въезда на рынок стройматериалов
рядом с велосипедом на котором я приехал. Мастера не было. Рабочие сновали
мимо меня, ревели моторы грузовиков, орали грузчики. Остатки ночной прохлады
ретировались перед новым днем, наполненным жизнью и светом. Работа вокруг
становилась все активнее и скоро мне пришлось переместиться немного в
сторону — в такое место где есть тень и нет риска быть задетым кем-нибудь.

Теперь оставалось только сидеть и ждать. Может он и не придет? Вдруг вче-
рашний разговор о работе — видение, вызванное жарой и дурным состоянием ?

Довольно скоро желание уехать прочь и выспаться как следует, стало грозить
перейдти в действие, но тут подоспел тот, кого я ожидал.
Я убрал велосипед подальше от глаз рыночного люда, помог Мастеру развер-
нуть стол и тут-же началась торговля.

Обязанности мои состояли в следующем :
Со слов покупателей я записывал в блокнот нужные данные, потом передавал его
Мастеру и бежал за стеклом.Xватал бликующий на солнце лист из контейнера и,
держа его в руках, расставленных во всю ширь (листы были здоровые), старатель-
но перешагивая через строительный беспорядок, нес его к нашему месту.
Осторожно, так что-бы стекло не треснуло, клал лист на стол и, пока Мастер
резал его согласно записям в блокноте, я переставлял по его указаниям окон-
ные рамы и обрезки от предъидущих заказов в соответствии с их дальнешей при-
годностью. Чем больше обрезок — тем скорее он может понадобиться.

Так прошла первая неделя. На руках моих образовались мозоли и прежняя жизнь,
беззаботная и развеселая, с трудом проглядывала сквозь растущий слой перенесен-
ного стекла. Лишь одно обстоятельство не давало печали овладеть мною. Как то
я обнаружил, что у меня растут крылья -невидимые, беспрепятственно проходящие
сквозь все: одежду, других людей, даже сквозь злосчастное стекло.
Летать они мне не позволяли, но вселяли определенную, хотя и весьма туманную,
надежду на будущее. Да и деньгами Мастер меня не обижал а также частенько ба-
ловал полуночными посиделками за бутылкой-другой крепкого напитка у костра в
шумной компании наших общих знакомых.
Примерно тогда я дал прозвище своему рыночному учителю: Репа. Мастер Репа.

А дни шли. Настал момент, когда я понял, что тоже могу резать стекло; ни-
какой радости, впрочем, он не принес. Гораздо более меня занимали крылья :
я прислушивался к ним, когда на работе выдавался спокойный момент и тогда
можно было различить как они поют от малейшего дуновения ветерка; в их пении
было что-то чарующее, необъяснимое и близкое. Со стороны казалось что я о
чем-то задумался или просто присел и дремлю.
Но вот Репа окликал меня, и я бежал что-нибудь таскать, пилить, держать —
и забывал обо всем кроме работы.

Мое положение перестало быть нелепым, таким каким оно было перед тем, как
я пошел помошником стекольщика,однако все складывалось не так гладко как дол-
жно было быть. Время оказалось хитрее чем я: оно действительно, как и обещал
Репа, набирало ход, но только по вечерам, когда я выходил гулять после работы.
Днем же оно подло замирало, а солнце подолгу застревало в зените что-бы дока-
нывать меня зноем. И, надо вам сказать, доканывало. Лишь крылья спасали поло-
жение — неопределенная надежда все более увлекала меня.

Как то, за сутки до того как уйдти в дикий загул, Репа поведал мне одну муд-
рость :
-Стекло — это вода — сказал он.
Я все понял, но промолчал, только кивнул головой ему в ответ.

Через два дня, на рассвете, Мастера подобрали сельские жители и, после не-
продолжительных переговоров,общими усилиями поместили его в прицеп своего трак-
тора и увезли отсыпаться. Несмотря на это, еще через час очевидцы рассказали ,
что видели Репу идущего по шоссе в сторону города. Свой поступок он комментиро-
вал коротко :
- Я иду к девушке, о которой мечтал.
В его руках была огромная охапка полевых цветов.

Итак я остался один на один с заказчиками, стеклом и мудростью рассказанной не-
задолго до этого Репой. Кое-как дело пошло. Если заказ был крупный, то я прини-
мал его, брал предоплату и назначал дату, когда покупателю следовало явиться
за готовой работой. Если заказ был небольшой, я пытался, в меру своего навыка
выполнить его на месте и, как правило, это удавалось.
Мастер не появлялся и все доходы от предприятия шли ко мне в карман. Крылья за
моей спиной крепли теперь уже ежечасно — я даже научился во время работы отго-
нять ими мух, назойливо жужащих вокруг. Омрачало только одно — за большими зака-
зами должны были скоро приехать — а я за них так и не взялся, понимая что это
по силам только Мастеру, который куда-то пропал.

Глава 2

И вот, в один прекрасный вечер, появился Репа, трезвый и злой (свидание, если
оно и было, прошло из рук вон плохо — сделал я вывод).Он осведомился о том как
идут на рынке наши дела — я ответил, что "в целом неплохо, много заказов, но
мне было трудно одному с ними справляться" и добавил еще несколько фраз в
том-же духе, затем Мастер вкратце сказал как он сам провел это время. На про-
тяжении всей беседы с его лица не сходило напряженно-подозрительное выражение.
Мы расстались, я пошел домой и по дороге невесело думал: " Да незначительная
часть стекла отсутствует и вырученных за него денег нет, да завтра приедут сра-
зу несколько заказчиков и будут требовать либо выполненной работы, либо воз-
вращения предоплаты, взятой с них мною. Это ужасно, но, наверное, можно будет
как-то объяснить Мастеру, что стекла по большому счету пропало всего ничего,
да и уговорить заказчиков подождать еще день-другой будет несложно, а уж вместе
мы бысто все сделаем."

Явившись утром на работу (несколько позже обычного), я застал следущую картину
:Репа носился по рынку, перебегая от одной пачки стекла к другой, и что-то под-
считывал вполголоса. Иногда он останавливался, как вкопанный, затем, через мгно-
вение, придя в себя, оборачивался в мою сторону с лицом, искаженным яростью и
снова принимался за дело. Нелепая надежда как-либо объясниться с Мастером пока
еще теплилась во мне, но не смотреть в лицо действительности становилось все
сложнее.
"Скоро он доведет ревизию до конца ",— подумал я, и как-то само-собой крылья
мои начали махать — все быстрее и быстее.
Бежать было глупо-это окончательно подтвердило-бы мою вину. Вот если-бы я взмыл
ввысь и стал кружить там вместе с теми дивными птицами, которыхвидел над озером
, то все-бы само встало на свои места. Репа понял-бы мелочность своих обвинений,
их невозможность, несовместимость со мной. Он вспомнил-бы свою-же мудрость,
рассказанную им мне, и несомнно мы расхохотались-бы в лицо друг-другу а потом
выпили-бы бутылочку-другую крепкого напитка, которым любили украшать вечера.
Но не тут-то было: мои ноги не оторовались а скорее приросли к земле, когда
Мастер неожиданно, слегка подпрыгнув на месте, развернулся и пошел на меня, ры-
ча сквозь зубы какие-то цифры (надо полагать результаты своих подсчетов) впере-
мешку с проклятиями, каких я еще от него не слышал. Вот он уже рядом со мной,
ходит вокруг меня, размахивает руками, тычет пальцем себе в голову, куда-то им
потом показывает. Вот лицо его совсем близко, он смотрит не отрываясь мне в гла-
за, удивленный отсутствием реакции с моей стороны.
Крылья, хотя и не позволили мне взлететь, отгородили меня от этого чудовищного
водоворота событий, от этого скандала, от своих-же жалких оправданий.
"Может быть даже я действительно взлетел и парю вместе с дивными птицами и
Репой в небе и от этого его взгляд не злой, а удивленный или даже скорее рас-
терянный." — подумал тогда я.

P.S.

Когда я встретил его через несколько лет, там же, в той маленькой дачной стране,
где все это произошло, мы, недолго думая, пожали друг другу руки и пошли на же-
лезнодорожную станцию, располагавшуюся неподалеку. Там купили напиток, подходящий
к ситуации, сухарики, и сели на бетонные шпалы, сложенные рядом с линией железной
дороги, и стали пить и смотреть на идущие мимо электрички.

19 сентября 2003 года  17:47:57
Лихоманов Олег Константинович | Москва | Россия

---

Петр Кузнецов

ДОКОМПЬЮТЕРНАЯ ИСТОРИЯ ГОРОДА НН
(В 5 частях)

I. ГОРОД В ПЕРИОД РАЗДРОБЛЕННОСТИ
1. Основание

Великий Князь Юрий Всеволодович, идя по Волге, увидел гору, заселенную исключительно дятлами. Решив увековечить себя (1221), он основал здесь город, наивно полагая, что будущие жители будут всегда помнить его имя. Но этого не случилось: мало кто из горожан помнит князя, более известны дятлы.

2. Люди Нижнего в период раздробленности.

В это время граждане не знали порядка: часто прогоняли одних князей и приглашали новых. Делали это безобразие они на offline-форумах, называвшихся "вечами". Князья во главе с вооруженными формированиями (дружинами), обидевшись, часто устраивали между собой разборки (усобицы).
Жизнь горожан была тяжелой: они занимались торговлей и ремеслом, и численность населения быстро росла. В свободное от непосильного труда время люди ездили по стране и пели грустные песни об отсутствии единства(с).

II. МОНГОЛЬСКОЕ ЗАВОЕВАНИЕ
1. Хан *.bat-ый (Был внуком небезызвестного Чингисхана)

Монголы первыми начали задумываться о счастье людей в общечеловеческом масштабе (сер.XIIв.).
В частности, они думали и об отсутствии порядка на Руси.
Чтобы искоренить многочисленные несправедливости, они создали сильную армию:
1. Учредили дедовщину. Страх перед ней заставлял даже салаг из их войска брать города слету.
2. Всячески поощряли доносы и перебежчиков, благодаря чему обладали оперативной информацией о противнике.
3. Если и это не помогало, убивали каждого десятого.

Все это хан *.bat-ый принес на Русь, вместе с четкой вертикалью власти. Нижегородцы очень обрадовались, что у них был установлен порядок. Город нередко горел от чрезмерно часто устраиваемых ими фейерверков, завезенных из Китая.

III. НИЖНИЙ В МОСКОВИИ
1. Присоединение к Москве.

Московские начальники, несмотря на то, что они платили исправно все монгольские налоги, не спали спокойно. Помимо этого они высылали в Сарай значительные подарки.
Монголы, в ответ, регулярно делали их полномочными представителями Сарая в Северо-западном округе Золотой Орды.
Москвичи, в свою очередь, жестоко подавляли любое недовольство против твердой монгольской вертикали власти. Она расслабилась (1480), и Москва захватила ее.
В результате Нижний стал частью зарождающейся евразийской державы.
Для защиты вертикали, перекочевавшей в Москву, в нашем городе возвели каменный кремль.

2. Кузьма Минин.

В результате смерти Ивана Грозного началась смута. Тогда за вертикалью в Москву пришли поляки. Вместе с ними стране лютовали запорожские бандформирования.
Простой нижегородский мясник Кузьма решил положить всему этому конец.
Он сколотил дружину и собрал со всех нижегородцев четверть имущества. Не удовлетворившись таким шагом, он решил проявить гражданскую позицию и пошел призывать князя Пожарского. Тот мирно спал. Кузьма его разбудил и тем спас Москву. В благодарность его прозвали в честь центральной площади родного города Мининым.
Пожарского же обеспечили доступом к единственному сохранившемуся после введения вертикали закрытому и жестко модерируемому offline-форуму, с логином "spasitel otechestva" и паролем "dumny boyarin".

3. Регистрация по месту жительства.

Горожане радовались спасению отечества. Решив, что теперь можно жить по-прежнему, они занялись торговлей и ремеслом. Чтобы они не забыли, как был побежден враг, власти к монгольским налогам прибавили дополнительные сборы, сделав их регулярными.
Нижегородцы в ответ упаковали чемоданы и решили отправиться путешествовать. Кто навострился в теплые края, а кто в лесные курорты, как это делалось при монголах.
Москва, памятуя о поражении последних, ввела обязательную регистрацию по месту жительства. Теперь связь горожан с любимым городом стала осязаемой.
Подобные же меры по упорядочению народных масс ввели и в окресных селах.

4. Раскол.

Друзья детства, патриарх Никон и протопоп Аввакум, (оба родом из земли НН) назначенные редакторами по переводу в новый код старых религиозных документов, разосланных по всем offline-серверам (т.н. "библиотекам") с адреса Kirill&mephodyi@konstantinopol.rom, основательно переругались.
Отсюда произошел раскол.
Граждане, принявшие сторону Аввакума, называли себя старообрядцами, путешествовали по отдаленным уголкам и не платили налогов.
Когда к ним добирались налоговые полицейские, старообрядцы встречали их самосожжением.
В результате происходил отбор, и те, кто путешествовал более скрытно, породили лучшие нижегородские купеческие фамилии.

5. Нижегородская ярмарка.

Была учреждена у Макарьевского монастыря, находящегося, как известно, ровно посредине волжского бассейна.
Благодаря этому обстоятельству прибыли ярмарки постоянно росли и она стала крупнейшей в мире.
Группа нижегородских предпринимателей прибыла к настоятелю монастыря, чтобы договорится о дележе огромных сборов, в прямом смысле слова уплывающих у них из-под носа. Получив вежливый отказ они тихо подожгли ярмарку. В благодарность за их сметливость торг был перенесен в Нижний Новгород, где быстро отстроился.
Так были заложены славные традиции подпально-огневого строительства, которым у нас следуют и поныне.

IV. НИЖНИЙ В ИМПЕРИИ
1. Торговая провинция.

Петр Великий был великим реформатором. Настолько, что даже огромные просторы России едва его вмещали. Чтобы уступить место столь значительному человеку, население страны сократилось на четверть.
Императору стало привольнее, и он завоевал значительную часть Прибалтики и Азов.
Нижний Новгород вдруг оказался в глубине страны и сразу стал классической провинцией с торговым уклоном: сборы с ярмарки обеспечивали весомую часть поступлений в бюджет.

2. Нижегородцы в период империи.

Жили, как и подобает провинциалам, просто и размеренно. Но повышенная активность торговли накладывала свой отпечаток. Так, в Нижнем находились печально известные по всей Росии в то время притоны — "самокаты", не путать с современным offline-журналом "Самокат" (ед.ч.).
С течением времени в городе появились рабочие. Объектами для своей деятельности они обычно избирали фабрики и заводы.
Среди нижегородцев были популярны многие писатели, особенно Лев Толстой. Когда в последнюю русско-турецкую войну была введена всеобщая воинская повинность, он стал учить горожан косить. Толстой носил простую одежду, учавствовал в сельскохозяйственных работах, старался не выделяться из простого сельского населения.

3. Революция и Нижний.

Квалифицированные рабочие были нарасхват. У неквалифицированных же не было проблем со свободным временем, и они от скуки начали заниматься политикой.
Им в этом помогали очередные стороннники массового осчастливливания — социалисты, озабоченные революцией.
Организовывать такие мероприятия они предпочитали во время войн. Первая революция провалилась, тогда ее назвали генеральной репетицией следующей.
В связи с этими событиями весьма известен Ленин, предпочитавший люмпен. Всех остальных Ленин критиковал вразнос. Когда же его просили успокоиться, он подскакивал, налету срывал с головы кепку и кричал: "Есть такая партия!"
Поэтому многие считали Ленина неуравновешенным человеком, что позволило ему взять власть.
Сторонником Ленина был наш земляк писатель Горький, рассказывавший о суровой жизни бездомных и часто живший за счет женщин. От этого Горький много и подолгу отдыхал в Италии, на островах.

V. НИЖНИЙ И КОММУНИЗМ

В это время власти постоянно боролись с кем-то за что-то, для чего люди должны были давать деньги взаймы государству.
Чтобы это не было самым большим расстройством горожан, Нижний переименовали в Горький.
В начале коммунистического периода в истории города сознательные рабочие должны были сделать из крестьян окружающих сел колхозников. Особенно предпочитали делать колхозниц. Если те отказывались, с собой брали некоего Нагана. В связи с этим ходила поговорка: "Тяжело в деревне без нагана!" Всех непеределанных ликвидировали как класс.
После этого были возведены промышленные гиганты, по сей день играющие важную роль в экономике. Они специализируются на производстве различного рода военной техники, боеприпасов, снаряжения.

Страны, отличающиеся особым альтруизмом, для которых счастье человечества — не просто красивая фраза, а указание к действию, почему-то быстро хиреют...
К нашему счастью, в конце этого исторического периода были изобретены компьютеры и Интернет, что положило ему конец.

19 сентября 2003 года  23:02:28
Петр | mediamaster@chat.nn.ru | Нижний Новгород | Россия

---

Камилла Ильская

А она мечтала не об этом

А как она ждала этого дня! Как надеялась на этой дискотеке встретить Его… Бедняга, не видела его уже около 2 месяцев, а общалась последний раз полгода назад… Она думала, что в этот день все измениться…
Под градусом выпитого алкоголя она разошлась не на шутку… Так она танцевала наверное первый раз в своей почти 16-летней жизни… Прошло уже 2 часа с начала дискотеки, но она еще не заметила среди прочих единственную милую ее сердцу фигуру… Стоп! Она поворачивает голову.. Боже!!! Словно Бог спустился с небес! Как он великолепен… Высокий-высокий, черноволосый, стройный, статный, красивый, милый, гордый, самый лучший в мире!!! В ее голове пронеслось все это, когда на один миг они встретились взглядом… от этого ей стало холодно… Почему он так посмотрел? Она даже сразу смогла сравнить этот взгляд с острым, словно грузинский кинжал, взором горного орла… Мороз по коже… Чтобы это значило? Но долго размышлять об этом не давала грохочущая музыка и ее непрерывные телодвижения, котрыми она, глупая, пыталась привлечь его внимание… Прошел мимо… Ее глаза искали его в толпе… Прошло около получаса, на ее счастье она опять увидела его. «Это твой шанс!»- кричал кто-то внутри ее головы. И тут вырвалось: «Р…! Привеееет!!!! » Он услышал, обернулся, окинул тем же взглядом и все… Хм.. Что бы это значило. Так серьезно-равнодушен… А ведь еще полгода назад он не спускал в школе с нее глаз… Жаль что он старше на 2 года и теперь не учиться в школе… «Что же делать? Может подойти?» Она судорожно перебирала в голове план своих действий, она четко запрогромировала себя уже где-то месяц назад, что именно на этой дискотеке что-то произойдет между ней и им… Ну вот! План готов! «Ты гений»,— опять кто-то заговорил в голове… Она видела его далеко перед собой, благо он такой высокий! Она схватила за руку подружек и поспешила с ними к тому месту, где находился в компании незнакомых парней и девчонок ее ненаглядный. Ее компания и его находились в одном шаге друг от друга! Порой даже каались в танце друг-друга… Она пристроилась в кругу так, чтобы видеть все время его! Выступала Акула. «Ничего себе, слова ее песен так подходят к твоей ситуации!»-опять заговорили внутри… Она начала петь вместе с ней, при этом все время смотря только на Р…, а он кидал на нее лишь мимолетный взгляд, но от этого мига встречи их глаз она сходила с ума… Боже мой, как же он был красив, как к лицу ему этот белый пиджак, в котром он был на своем выпускном… Бог!.. «Он Бог!!! »-вторил ее мыслям уже привычный голос в голове. «…Что лет мне мало не смотри! Мою нескромность ты прости, меня девчонку полюби!»-кричала она вместе с Акулой. Да ведь он уже знает, что она пела это только для него! Акула, Господи, Акула, что же ты говоришь?: «А теперь белый танец!». О нет, она боялась этих слов с самого начала. «Это твой час! Если не сейчас, то никогда! Потом будешь винить себя, что даже не попыталась!»… Она собралась с мыслями, помолилась Богу, попросила у него помощи, сделала один шаг, протянула руку и дернула его за рукав, он обернулся… «Р…, можно тебя пригласить?» «Бл.., у меня рука болит!» «Да ладно, не обламывай, а, пожалуйста!» В этот момент ее глаза жалобно смотрели в его холодные снизу вверх… Руки потянулись к его плечам, чтоб обнять… «Бл…, ты че?? Иди на %уй!» Он оттолкнул ее от себя _______________________ В этот момент ей показалось, что мир рухнул. Просто исчез. Глаза предательски заблестели слезами.. Но она поборола в себе желание зарыдать… На ватных ногах, с расшыренными глазами, в шоковом состоянии она заговорила, смотря мимо сочувственно уставившихся на нее глаз подруг: «Он меня послал…» «Ну ты же ожидала этого, не обращай внимания, пошел он вообще!» Да! Да, она говорила, что уверена, что он ее пошлет, но, боже, ведь надежда-то умирает последней и в глубине души, она верила, что все получиться. Наивная, ей правда казалось, что он предназначен только для нее, а она для него… Теперь все кончено… Теперь жизнь-уже не жизнь.. Прожила бедняга столько дней лишь с одной мыслью, что эта дискотека изменит всю ее жизнь к лучшему, надеялась, что все с ним получиться, ведь раньше все так было у них хорошо… он говорил, что она нужна ему… Боже… Девочка, милая, хорошая, мне очень тебя жаль, знай, что я люблю тебя, как никто и никогда не полюбит… Потому что ты-это Я… И я больше не хочу жить без него… Просто не могу… Просто умираю.. Просто ненавижу тебя, любимый мой…

20 сентября 2003 года  15:24:48
Камилла Ильская | furka@yandex.ru | Альметьевск | Россия

---

Олег Галинский

* * *

в начале октября будет новый сборник владивостокских рассказов

21 сентября 2003 года  01:11:23
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

Мари Шансон

* * *

Скажите, Олег, журнал Хабаровского издательства "Дальний Восток" под редакцией Вячеслава Шпрингера Вам не знаком?

21 сентября 2003 года  19:49:38
МаШа |

---

Олег Галинский

* * *

Само название знакомо но я очень давно вруках не держал.
нужно выводить через Яндекс на Хабаровский портал, и там искать...

22 сентября 2003 года  02:19:27
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

Олег Галинский

* * *

Мда... Шпрингер...

22 сентября 2003 года  02:20:31
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---