* * *

Неплохо, неплохо.

1 сентября 2002 года  01:04:32
13 | London | Britan

---

не писатель

* * *

Данке зеер... :))) (но чувствую подвох):)))

1 сентября 2002 года  11:25:52
*Ф* |

---

не писатель

КОРОТКОЕ

Любовь подобна супу: первый глоток — очень горячий, но потом всё холоднее и холоднее.

Испанская пословица

Мари Шансон: "В наше время, с научно-техническим прогрессом, можно и в микровэлле подогреть... "

1 сентября 2002 года  21:34:05
*Ф* |

---

* * *

Все честно, МЭМ

2 сентября 2002 года  23:26:32
13 | London | Britan

---

* * *

Мари Шансон: "В наше время, с научно-техническим прогрессом, можно и в микровэлле подогреть

Подогретое невкусно...

3 сентября 2002 года  15:50:17
Дима |

---

* * *

...жрите сырое мясо мёртвого вепря.

4 сентября 2002 года  00:19:52
13 | London | Britan

---

Ion von Donn

Президент Борис Воробьёв.

Президент Борис Воробьёв.

Случилось это в начале девяностых.
Наш сухогруз «Алексей Стаханов» отваливал с полными трюмами американской пшеницы от гостеприимных берегов Филадельфии. Настроение в кубриках было по теме: «Домой идём, ребята!»
Из камбуза Емельяныча, по палубе, катили волны всевозможных вкусных запахов; готовился праздничный обед. Сегодня весь цивилизованный мир отмечал день Рождения нашего президента!
Неожиданно дверь камбуза распахнулась и оттуда выбежал... воробей.
Да, да, обыкновенный человеческий воробей.
-В мешке с капустой прятался,— пояснил нам возникший следом, с ножом в руке, немного испуганный кок.
-Ату его, ребя!- оглушительно свистнул в бедную птицу, простой, как трусы по семьдесят копеек, вахтенный Сергейка.
Воробей, забыв про крылья, как цыплёнок, что было сил, рванул по палубе. Наконец он вспомнил о своих лётных возможностях, и, теряя перья взмыл вверх, мча в сторону родного берега.
-Не далетит чёрт, далеко!- степенно заметил прокуренный боцман Савельев.
-Вертайся парень, куда ты, мать... — в сердцах крикнул ему фальцетом, вечно пьяненький радист Паша Корнилов.
-А ты ему по «морзе» стукни, может услышит!- гыгыкнула толпа высыпавших на палубу матросов.
Растроганный Корнилов тут же отбил точке- воробью громогласную, только ему понятную, «чечётку». Цокот подков Пашиных никогда не чищенных полуботинок подхватила железная палуба нашей посудины, и, было исчезнувший за горизонтом воробей, вернулся.
Он опустился на корабельную антенну и стал с интересом нас рассматривать.
Мы ответили ему тем же.
«Американец» оказался довольно крупным парнем!
Его большая голова с лукавыми глазками медленно изучала наш сухогруз. Иногда она солидно чирикала и щёлкала клювом...
Вскоре корабельная рында позвала всех обедать. Воробей пошёл с нами.
Ему принесли стул, поставили рюмку водки и тарелку гречневой каши.
Здоровяк сел на спинку стула, дождался окончания заздравной речи капитана корабля Волкова, опустился на рюмку, и, не спеша выцедил всё содержимое.
-Чир-р-р!- гаркнула птичка, снова устраиваясь на спинке стула.
-После первой не закусываю!- под хохот зала перевел радист Корнилов.
Застолье обещало быть весёлым, народ дружно начал рубать борщ. Как вдруг...
-Хлопци! Так вин на батьку на нашего, на Борис Николаича похож... — ошарашил всех своим откровением, сидевший напротив воробья Емельяныч.
В зале наступило молчание. Все тихо смотрели на «стахановского» разведчика Иванова.
-Наливай!- коротко приказал Иванов...
И мы наливали. И пили.
То, за президента, то, за воробья. То, снова, за Ельцина, то, опять, за Бориса.
Оторвал нас от этого важного дела внезапный гудок чужой пароходной сирены.
-Товарищ капитан, американцы у борта!- пулей влетел перепуганный вахтенный Сергейка.
Все двинулись на палубу.
Слева от «Алексея» высилась громада военного линкора. «Янки» с удовольствием разглядывали наши удивлённые пьяные рожи.
-Борис, стой! Ты куда, мля?.. — чуть живой, из последних сил гремя ботинками, радист Корнилов пытался остановить пикировавшего на линкор храброго воробья.
-Всё, к родне домой улетел. Забудем!- констатировал поступок птицы капитан Волков.
В толпе кто всхлипнул.
-Ты чего, Коль?- спросили парня.
-Бо-о-рю жалко... — горько ответил Николай...
Команда «Стаханова», затаив дыхание, смотрела на своего недавнего собутыльника. «Вернётся или нет?»- было у всех на уме.
Воробей же, усевшись на блюде серого радара, тупо пялился вниз.
Так продолжалось минут десять.
Наконец он что-то чирикнул, взмыл в верх, серанул на головы американцев и, направился в нашу сторону.
«Ура, Борису! Ура, России!»- троекратно прокатилось над планетой. Ликующая команда построилась у левого борта, повернулась к линкору задом к воробью передом, сняла штаны и показала американцам голые задницы.
«О-о!- уважительно донеслось с линкора.- Happy birthday, Boris!»
Военные вскоре отвалили, а мы с новой силой продолжили... то, за Бориса, то, за воробья. То, за Бориса-воробья, то, за воробья-Бориса...
Под вечер, капитану «Стаханова» Волкову, пришла мощная идея переименовать наш сухогруз из Алексея в Бориса.
-Стучи в Кремль, радист!- наливая энный стакан, распорядился бравый капитан.-«Президент Борис Ельцин»- так теперь будет зватся наш отважный фрегат!»
И пьяный Корнилов стукнул: «Просим отныне называть наш корабль «Президент Борис Воробьёв». Потом подумал и добавил: «НАТО не боимся. Ура!».
Ответ не заставил себя долго ждать.
«Просьбу одобрил. Всем по медали, воробью тоже. Пью за нашу непобедимую отчизну. Борис Воробьёв-Ельцин».

15 сентября 2002 года  10:50:04
Ion von Donn | ua3qcq@gmx.at | Krems | Austria

---

Сергей Литовкин

НАСЛЕДНИКИ НА МЫЛЕ
фельетон

- Все! — сказал я себе,— прощай, нищета. Будем жить по средствам.
После таких оптимистичных слов началось планирование растраты первого миллиона баксов из будущего наследства. Оказалось, что это не так уж и много. Он быстро закончился. Видимо я переборщил с будущим автопарком, солярием и крытым бассейном. Со вторым миллионом я поступал уже экономнее, а третий, вообще, решил оставить в резерве на всякий чрезвычайный случай. В России эти случаи – каждый день. За них специальное министерство отвечает. Пусть полежат денежки в каком-нибудь иностранном банке. Надо бы серьезно поразмыслить о надежном месте хранения капитала. Не нравится мне что-то нынешний тренд мировой экономики.
- Посмотрю-ка еще разок письмо,— подумал я, возвращаясь к тексту последнего сообщения, полученного из интернетовской сети. Такого оборота судьбы по отношению ко мне я еще в жизни не встречал.
Некий Адольф, пользователь канадского почтового ящика, обратился ко мне на английском языке и, называя по имени, поведал удивительную историю. Подергав несколько абзацев электронным переводчиком для уточнения нюансов, я уяснил, как мне представляется, ситуацию. Сюжет,— достойный мексиканского сериала.
Этот самый Адольф, служащий крупного африканского банка, случайно получил доступ к материалам счетов усопших клиентов. Один из покойников, как выяснилось, был при жизни обладателем почти десяти миллионов долларов, что, правда, не задержало оного на белом свете. Имя миллионера оставалось для меня тайной, но, исходя из смысла письма, очевидным казалось наличие между нами каких-то родственных или фамильных связей.
Ох, до сих пор ясно помню отцовские подзатыльники, подвешенные мне лет сорок назад за несанкционированное ознакомление с пачкой дореволюционных фотографий. Нашел я их, завернутыми в два слоя портянок, внутри старого ялового сапога в уголке обувного шкафа. Вспоминаю каких-то усатых офицеров в старинной форме, а на обороте толстенных картонных карточек – орлы двуглавые и фамилии фотографов с «ятями» и «фитами». Опасные, в то время, свидетельства непролетарского происхождения. Где они теперь эти фотографии и потомки людей, на них изображенных? Может быть, из тех времен приветик приехал?
Адольф сообщал, что имеет в наличии полный комплект необходимых бумаг для вытягивания с Черного Континента денег на мой банковский счет. Такой счет следовало иметь в одной из европейских стран, которая не слишком сильно наплевала в душу свободолюбивым африканцам, имеющим претензии почти ко всему миру. В завершение своего послания мой новый друг предлагал по справедливости поделить наследство на три равные части между ним, мною и его партнером, обеспечивающим полную и безусловную безопасность этой операции. При моем согласии, Адольф просил срочно поставить его об этом в известность, сохраняя в глубочайшей тайне нашу сделку и всю информацию о наследстве.
Понятное дело. Тут за пару сотен зеленых недавно в нашем районе мужика укокошили. Правда, говорят,— что по ошибке. Автомашины в темноте перепутали. Дескать, Копейка сильно на Лексус смахивала. Потерпевшему, однако,— не легче. Он теперь в списках на присвоение звания мученика, посмертно. Праведник. Наследникам делить нечего, кроме пачки фантиков МММ с портретами незабвенного Мавроди. А за такие бешеные африканские капиталы безошибочно обслужат, небось. По полной программе. Только свисни. Даже шепота достаточно. Намека хватит.
Я еще немножко поерзал над текстом, пользуясь тупой и косноязычной прогой–переводчиком и уразумел еще кое-что важное. Вот, что.
После принятия положительного решения предстояло выполнить еще целый ряд процедур, которые, однако, по мнению Адольфа, большого труда для меня не представляли. Почти все он брал на себя. От меня требовалось только подписывать и заверять присылаемые бумаги, открывать и закрывать банковские счета и не забывать делиться с партнерами шальными деньгами.
- Вот оно, счастье,— подумал я и стал на корявом английском сочинять ласковый ответ вестнику радости – Адольфу. Хотел, было, уже отправлять сообщение, но прибыла очередная почта из сети, которая заставила меня призадуматься.
В первом письме, пришедшем из Нигерии, но с ящика, зарегистрированного в Польше, врач хосписа ставил меня в известность о последней воле своей пациентки. Воля же ее была весьма благородна: – облагодетельствовать меня, доктора и еще пару достойных лиц. Сумма, подлежащая распределению, составляла чуть более сорока трех миллионов долларов и хранилась в одном неназванном банке Европы. Оформление же документов следовало произвести в Африке. Моя роль в этой операции полностью соответствовала предыдущему случаю без вариантов. В последующих двух посланиях фигурировали уже жертвы авианалета Аль-Каиды на Америку и без вести пропавшие в джунглях туристы. Все, тем не менее, было завязано на африканские страны с негроидным населением. Без моего участия было категорически не обойтись. Мне обещали треть или четверть от многомиллионных состояний. Просто напасть какая-то.
В течение нескольких последующих дней я получил еще парочку заманчивых предложений, требующих моего незамедлительного участия в аналогичных финансовых акциях. Банковские работники, госчиновники, брокеры и адвокаты из Ганы и Того умоляли меня поучаствовать в дележе ничейной зелени.
Я пока сравниваю и выбираю. Одно предложение лучше другого.
ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Думается, что в этом «лохотроне» клиента должны «кинуть» на этапе открытия банковских счетов с зачислением на них минимального или обусловленного договоренностями взноса. Эта сумма, перечисленная в банк, сразу отойдет к «партнерам». Возможны и другие, более вычурные и «психологичные» варианты. Поиграйте на досуге, если получите такое предложение. Главное — вовремя остановиться. Без обид.

http://www.litovkin.ru — «На флоте бабочек не ловят»
- иронические рассказы Сергея Литовкина о морской службе
http://copi.ru/603
litovkins@au.ru

15 сентября 2002 года  15:25:24
Сергей Литовкин | litovkins@au.ru | Moskou | RU

---

* * *

кастаньедчикам

ВИТАЛИЙ ВОМАЧ
СКАЗКИ О ЖОПЕ

I
ОТДЕЛЬHАЯ ЖОПА
- Я знаю, в чем твои проблемы,— сказал Дон Хуан,— у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать.

- Да нет же, Дон Хуан — возразил я,— нет у меня никакой жопы. Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться.

- Hу как же нет, когда есть,— возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: — Hо не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу — наша судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот,— она делает ее больше и уязвимее.

Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся.

- Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу,— произнес он,— сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого — ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще.

Мое изумление не поддавалось описанию.

- Разве это возможно, дон Хуан? — спросил я.

- Hет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой,— ответил он,— для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть.

II

ПЕСHЬ ЖОПЫ

Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. Hа мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед.

Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах.

- Только что,— пояснил он,— ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли "безмолвие жопы".

Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.

- Ты отчаянно индульгируешь,— рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: — Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу.

Эти слова повергли меня в шок.

- Hо дон Хуан — ты ведь наделал еще больше. Hикогда в жизни не видел такой огромной кучи!

Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.

- Да,— согласился он,— но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы.

- А что это такое? — спросил я.

- Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.

Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, "слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановить внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения.

После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.

- Великие маги древности,— сказал он,— владели искусством изъяснения с помощью жопы.

- Как они это делали?

- Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.

- Следовательно, если моя жопа молчит... — начал я.

- ... то не верь этому,— окончил дон Хуан. — Ведь на самом деле твоя жопа — уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.

III

ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ

- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии — о жопе,— сказал дон Хуан.

Его слова, как всегда, застали меня врасплох.

- О какой жопе, дон Хуан? — моя реакция, наверное, выглядела комичной, потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали — смех или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог.

Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу.

- Hе о какой, а о чьей! — поправил он меня.

Hаступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию, сдался и, нахмурившись, буркнул:

- Так о чьей же?

- О твоей! — воскликнул дон Хуан и разразился хохотом. Через пять минут он вернулся к разговору.

- Знаешь ли, все мы имеем жопы, но не все осознают это. Шаманы древней Мексики всегда уделяли большое внимание жопе. Благодаря им мы,— новые видящие — обладаем поистине уникальным сокровищем — знанием о существовании жопы и о том, как с ее помощью сдвигать точку сборки. Хотя, стоит отметить, маги заплатили высокую цену за это знание. Самые первые из них вовсе не подозревали о существовании своей жопы. Они думали, что мир — это и есть одна большая жопа. Потом наступила эра древних магов. Эти пошли дальше — они уже знали, что жопа есть у каждого живого существа, в том числе и у человека. Hо перепутали жопу с очком и поэтому вскоре попали в ловушку. Так как всю энергию они вкладывали в достижение единства с очком, которое являлось всего лишь энергетической тенью настоящей жопы, то жопа со временем трансформировалась в нечто совершенно непригодное. И наступил момент, когда все древние маги влетели в очко. Там они, кстати, до сих пор блуждают, не в силах найти путь обратно.

- Что же сделали новые видящие? — нетерпеливо спросил я дона Хуана.

- Hе торопись, Карлитос! Ты сам знаешь ответ. Сейчас я хочу, чтобы ты остановил свой внутренний диалог и намеревался вспомнить о том, что я рассказывал тебе о жопе.

Мы вышли из дому и расположились в двадцати пяти километрах от него, на высоком холме. Здесь у меня всегда получалось остановить свой внутренний диалог. То ли это было такое место, то ли просто я сильно уставал от крутого подъема. Когда я замолчал, перед глазами сразу же всплыла знакомая картина — жопа дона Хуана. Она улыбнулась мне, и я ощутил всем телом, как она меня любит. Затем наступил провал, после которого жопа дона Хуана вернулась и отвела меня в какое-то заведение. И только тут я все вспомнил. Конечно же, туалет на автобусной остановке в Чиуауа, то место, где произошла наша первая встреча с доном Хуаном. Я вспомнил, как мы столкнулись нос к носу возле шестой кабинки, и как с первой же секунды дон Хуан начал знакомить меня с основными магическими тайнами о жопе. Каждый раз, когда я приезжал к нему, он сдвигал мою точку сборки глубоко в свою жопу и там посвящал меня в великие тайны вселенной. Позже в это дело втянулся дон Хенаро. Дон Хуан объяснил мне, что намерение жопы дона Хенаро привело его к нам, а намерение моей жопы позволило обучать меня совместно с доном Хуаном. Все обучение, до мельчайших подробностей, я вспомнил сейчас. И это наполнило меня неизъяснимым блаженством. Hу как же, ведь же смог совершить самый главный маневр магов — осознать свою жопу. Причем не путая ее ни с задницей, ни с очком, ни с чем-либо другим. Теперь я обрел целостность.

Дон Хуан, до того с ухмылкой глядевший на меня, вдруг изменился в лице и торопливо сказал:

- Все, Карлитос! Мое время на этой Земле подошло к концу. Жопа Вселенной, о которой тебе еще предстоит узнать, зовет меня. Прощай! Оставайся с жопой и никогда не забывай о ней — ведь это твой самый главный инструмент в жизни. После этого все вокруг засверкало, закружилось, и позади дона Хуана открылась огромная жопа, которая тут же поглотила моего учителя. Я остался один, на вершине холма. Hо теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой.

Июль, 1998

16 сентября 2002 года  23:10:45
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany

---

* * *

MASZ, JA CZITAJU.

18 сентября 2002 года  11:31:27
Irina | irinaj@medcom.com.pl | W-wa | Pl

---

Олег Галинский

Письмо двух инвалидов
Пародия на...

Дайте, дайте, дайте…
Вы даже представить себе не можете как развита в "Совдепии" практика разных челобитных, прошений, просьб об улучшении материального положения. Пишут челобитные президентам, резидентам, мэрам, космонавтам, артистам, клоунам, певцам, уголовным авторитетам, капитанам военных фрегатов приходящих с визитом дружбы, директорам китайских ресторанов и гей — клубов. Пишут всем тем кто имеет маломальскую власть и деньги в надежде выпросить какую-нибудь помощь, деньги, продукты, одежду, и даже для поездки на Кубу, иные публикуют в газетах расчётные счета. Пишут о помощи и за границу, путая страны, имена, перемешивая и замешивая всё и вся, но с очень чёткими политическими и социальными "определениями". Высмеивая не сколько себя, а тех кто… довёл до карандаша и бумаги. Наверное не писали лишь вождям африканских племён, или в обувные мастерские Вьентьяна, Могадишо, но скоро напишут и им. Можно образно представить как по племени из рук передают лист бумаги в котором просят предоставить ОДИН БОТИНОК, или "не новые консервы" (вероятно на языке племени это высушенные фрукты восьмилетней давности).
Мне лично доводилось слышать из уст самого одноногого инвалида который писал прошения на получения одного ботинка в течении полугода. Раз двадцать приходилось слышать из эфира зарубежных радиостанций не менее весёлые письма где просили микроавтобусы (естественно не новые), магнитофоны, телевизоры, деньги на свадьбу (шесть тысяч пятьсот долларов) и т.д, и т.п.
Логика просящих бедолаг и доходяг проста. Даёте миллиарды (черт знает кому, куда, и зачем?) так дайте и нам конкретно хоть что-нибудь. За спрос по лбу не дают. На войне и поросёнок божий дар.
Интересно? А как просят "взаймы" миллиарды долларов, евро, иен, вон? Те наверное уже по другому пишут? На специальной бумаге, чернилами особыми и почерком особым.
Ниже представлена небольшая литературная пародия на "международников", это пародия не только на тех "Кто просят" но и на тех "У кого просят".
Читателю нужно самому додумывать что по пьянке написали больные (не головой люди).
.Желающим попробовать выпросить что-нибудь, использовать строки, цитаты, да и вообще весь смысл из пародии-письма категорически не рекомендуется! И знайте бесплатно бывает "Один ботинок" или "не новые" консервы.

Письмо двух друзей инвалидов (ДЦБэшников) американскому президенту.*
(Имена авторов не сохранились, оригинал рукописи не сохранён, но отредактирован).

Лист первый.
USA. Столица и город герой Нью-Йорк.
Президенту USA*
Гутен морген! Уважаемый господин начальник. В первых строках нашего письма мы хотим написать вам сочувствия по поводу разрушения 11 сентября 2001 года высоких зданий с лифтами в Америке и гибели очень грамотных американских граждан разных рас, религий, достатка, и здоровья.
Вот недавно к игорёшкиной сестре приходил мичман и рассказывал про Америку, этот мичман нам и посоветовал написать Вам письмо но только когда мы будем трезвые, а мы ему сказали что мы даже пьяные умные когда он трезвый. Он над этим нашим выражением сначала рассерчал а затем выпив полстакана водки засмеялся и сказал что нам нужно в мэрию, думу городскую или даже государственную, или другое какое-нибудь место где главные дяди тёти собираются сидят и разговаривают целые дни и недели. Но таких как мы не видели по телевизору в Думе а может быть и есть но не показывают, стесняются перед народом или даже перед Вами иностранцами чтобы не подумали чего плохого. Мичман уже по секрету нам сказал что вы (американцы) принимаете и безруких и безногих на работу и в страну, но обязательно чтобы была голова. Без головы не принимаете. И даже тех кто в тюрьме сидел тех тоже принимаете. А ещё вы любите тех у кого денег очень много, но у нас денег на двоих как на одну чекушку. Недавно Митина(?) сестра рассказывала что ваши носки очень дорого иногда стоят, и что нам даже двух пенсий не хватит на эти носки. Мы оба ходим в церковь в которой иногда проповедует американский пастор и эту речь переводчик переводит и подробно растолковывает. Но мы и так без переводчика хорошо знаем что Ваша страна очень хорошая и лучше всех, очень уважаем вашу религию, медицину, законы, музыку, кино, автомобили, телевизоры, магнитофоны, радиоприёмники, и одежду и вообще всё американское. Но у нас нет всего этого.

Лист второй.
В качестве заработка мы бы хотели получить если не американские то канадские или мексиканские доллары. А если в вашем банке сейчас денег нет то какие-нибудь натуральные продукты, паёк, как консервы фасоль, горох, кукурузу, мука, с истёкшими сроками на крышках не откажемся но только не вздутые банки от вздутых можно отравиться понос а хуже умереть, и уже никогда не увидим пьяных Наташку, мичмана, и многих других. А умирать мы не хотим никак. Мы не курим, но немножко выпиваем но когда выпиваем не буяним и не к кому не придираемся, наверное потому ещё и живы и здоровы.
Извините! Что мы пишем по-русски. Ведь по-английски, американски, мексикански или канадски и другим вашим румынским языкам мы не приучены. А то так получилось что мы простые и больные люди и пишем так как умеем. А если у вас тоже нету денег для нас тогда попросите пожалуйста у мексиканского, колумбийского, бразильского или другого президента может быть он где найдёт денег или продуктов или консервов каких. Мы уж подождем. Ваше питания самое лучшего в мире, хотелось бы по возможности и какой-нибудь одежды.
Я тут подсчитал что 148 долларов нам на двоих хватить на долго, 80 долларов спрячем на случай войны, на 40 долларов накупим московских супных пакетов и кубиков, а на остальные будем тихо-тихо пить вашего колы и печенья. На 12 долларов пригласим в гости Катьку. Есть тут по соседству она красавица только любит выпить много. Она нам обещала, мы ребята не балованные. Вот. Так что вы уж не обнадёживайте нас пожалуйста.

Лист третий
По истории мы знаем что, Вы помогаете разным кхмерам, моджахедам, самосовцам, так помогите же и нам! У нас языки русские а мыслим как американцы. А ещё мы хотим вам задать один политический вопрос. Почему террористы или бандиты могут приезжать к вам а простые инвалиды как мы не могут доехать даже до своего аэропорта?
А ещё мичман нам сказал что у кого есть власть и деньги тот может трахать и щупать какую хошь модель или красивую голую тётку, бесплатно летать на самолётах и кушать какие хошь блюда и фрукты а кто живёт далеко от Москвы тот может потихоньку побить кого-нибудь, и ничего ЕМУ не будет.
Ерёма (мичман?), рассказывал что когда-то была Египетская империя крепка, затем Итальянская империя (Римская?), затем была крепка и Русская империя (Российская Империя, СССР) которая развалилась потому — что в ней жили плохо инвалиды, рабочие, колхозники, совхозники, и фермеры и другие нуждающиеся в долларах. А скоро лет через семь будет крепка китайская империя потому что у них много людей, заводов и фабрик, и свиноферм. А люди китайские очень крепки, ловки, и пьют мало водки.
Мы смотрим ваши художественные кинофильмы — боевики, ужасы, и без посторонних рассказов знаем как живут и одеваются ваши люди. Надеемся на Ваш ответ, и пожалуйста по возможности что-нибудь из перечисленного. Пожалуйста, уж по возможности. Мы будем ждать Вашего ответа каждый день. Пожалуйста, не обижайте без вины обиженных.
Да бомбите вы кого хотите! Нам лично наплевать, так так наплевали на нас Ваши дружки! Только дайте нам чего-нибудь.
Если у Вас нету ботинок или простыней не новых и вообще ничего нету то не посылайте это наше прошение в Москву вашим напарникам иначе нам и Ёреме будет не до ботинок и простыней. Бай-бай !
Две подписи. Две даты с промежутком в двенадцать дней.

PS.
Оригинал на трех листах написан двумя разными почерками имел много зачеркнутых слов, и вставок, дописок, приписок.
* — В черновике было написано зачёркнутое Директору ЦРУ. (Прим. Автора)
(?)Имя, имярек — не установлено.

Часть вторая.
Ответ на письмо двух инвалидов.
Через восемь месяцев хождения "прошения" по западным и восточным штатам был получен ответ от одного учреждения на русском языке.

Уважаемый господин! Благодарим за редкое сочувствие к Нашей стране. Мы перевели ваше письмо и очень внимательно и тщательно ознакомились.
Мы сочувствуем Вам что за многие годы Вы не улучшили своё материальное положение. Сожалеем что несоизмеримая помощь Нашей страны не доходит до Вас.
Однако, Вам нужно раздумчиво подходить к выборам Ваших лидеров, и властей с которыми нам приходится иметь дело. О ситуации в Вашей стране мы хорошо знаем. Но всех обеспечить не можем. Проконтролировать нашу помощь также не можем. У нашего учреждения ограничений бюджет, однако мы нашли средства немного облегчить Ваше условия.
Но Вы должны понимать, что Ваше благосостояние может быть удовлетворительным если система в Вашей стране будет близка к Нашей системе.
Если Ваше существование в будущем будет невыносимо то Вы можете подать прошение о политическом убежище указав причины.
Помните Нашу скромную помощь! Храни Бог — Вас и Ваших родных!

Просим указать Ваш банковский счёт для перечисления двести пятьдесят долларов (250$), кроме того Мы решили публиковать Ваше интересное письмо в наших газетах, и Вы сможете также получать дополнительный гонорар.

Через Наши миссии и организации в Вашей стране мы решили предоставить Вам новую одежду:
Ботинки, ультрамодные — одна пара.
Носки простые, летние — одна пара.
Носки зимние, армейские — одна пара.
Трусы — две штуки.
Кальсоны — одна штука
Шорты летние, ультрамодные — одна штука.
Футболка — две штуки.
Куртка зимняя, утеплённая армейская — одна штука.
Шарф, ультрамодный — одна штука.
Кепка летняя — одна штука.
Шапка зимняя, армейская — одна штука.
Носовой платок — шесть штук

Консервы (новые):
Лосось — десять банок
Ветчина — семь банок.
Томат-паста — десять банок.
Фасоль — десять банок.
Кукуруза — пять банок.
Джем — пять банок.
Масло подсолнечное, диетическое — пять литров.
Мука кукурузная — пять килограмм.
Кубики для порций супа, разные — четыреста штук.

19 сентября 2002 года  01:34:20
Олег Галинский | galinsky@stl.ru | Владивосток | РОССИЯ

---

*********

************
************

Уважаемые Господа! Через некоторое время в этом месте появиться НОВАЯ СКАЗКА о Русскиз Хомячках.

26 сентября 2002 года  08:49:58
******** | ******* | ********

---

Мари Шансон

ХОМЯЧКИ (невыдуманная история)
часть первая

Никак не могу забыть эти банки. Какая разница из-под чего: помидоров, солёных огурцов, квашенной капусты, болгарского перца в томатном соусе или картофельного салата? Что ж такого ОНА сказала? Да ничего особенного да и не она, а муж — открыл банку, скривился и грозно заметил: "У Светки есть одно положительное качество" — и в воздухе двумя пальцами изобразил кавычки. "Её пустые банки пахнут всегда тем, что там было раньше." Подружка хихикнула и потом пересказала мне эту самую историю с отвлекающим юмором. Я тоже хихихнула или всхлипнула в трубку (не помню), но рана осталась. Я не злопамятная. Просто я очень злая и долго помню.
Мне всегда было по барабану как я выглядела, что ела и во что наряжалась. Зато моя самая близкая подружка занимала у меня нейлоновые колготки, в те времена достаточная редкость,— и возвращала со стрелкой; носила мою юбку неделями, после чего я уже прощалась с юбкой навечно; просила "на прокат" спортивный финский костюм цвета бирюзы и привозила его в совершенно не свежем виде. Я уже молчу про ежедневные вечера с чашкой чая, к которой прилагалось масло, сахар и сыр по талонам. Это был год ПЕРЕСТРОЙКИ и жутких нововведений. Сама же подруга, хоть и работала уже в отличии от меня (я училась в педагогическом институте) воспитателем детского сада, ничего с собой в мой дом не приносила, даже заварки. Конечно, как говорила всегда моя бабушка: "Тебе что, воды жалко?", когда я своих хахлей даже на порог не пускала, не то что за стол чайку попить. Мне не жалко было для подруги ни сахара, ни кипятка, ни заварки, тем более мыла, когда она руки перед едой мыла, но всё-таки, я ведь не миллионерша какая-то. У меня тоже иногда мелоч в дырки карманов западает и оказывается в самом низу, в подоле, рядом со строчкой.

Просто-напросто я не умела говорить"нет"...

Так вот, однажды, мне всё это до чёртиков надоело и я решила оградить себя от всяческой нервотрёпки обыкновенными хомячками.
Подружка долго ждать себя не заставила, она позвонила на следующий день после моего глубокомысленного «запоя» и попросила чудопечку, швейную машинку и две кассеты с записью группы «Пламя». Разговор состоялся в направлении близком к нервному срыву. С её сторона. Но я-то не виновата! Это всё хомячки были...
- Привет, маркиза!
- И тебе такой же...
- Как дела? Что нового?
- Да ничего экстравагантного... всё путём...
- Не можешь занять мне чудопечку, швейную машинку и группу «Пламя»?
- Не могу...
Татьяна потерялась в трубке минуты на две... это была неожиданность... первый раз за многолетнюю дружбу она услышала слово «нет»... и отказ на неё подействовал отрезвляюще... она стала уточнять... как в бухалтерии...
- А что за причины?
- Да, хомячки...
- Какие хомячки?
- Такие хомячки... пушистые как тушканчики и маленькие как суслики, но всё-таки не тушканчики и не суслики, а хомячки...
- Гонишь?
- Нет...
- Ладно... я перезвоню...

продолжение следует

26 сентября 2002 года  09:36:23
Мари Ш@нсон | marischanson@hotmail.com | *** | ***

---

* * *

Тургеневским барышням лучше не заглядывать
http://www.mazafaka.ru/lol/text/karlson.php

29 сентября 2002 года  00:50:09
иса | runa-isa@web.de | S | G

---

* * *

Для всех, у кoгo время oт времени пoявляется плoхoе настрoение прежде всегo нужнo сoгнать свoю злoсть над кем-тo. Не делайте этo на Вашем знакoмoм, нo делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стoла и вдруг вспoмнил, чтo нужнo сделать oчень важный звoнoк. Я нашел нoмер и набрал егo. Мужчина приятнo сказал, "Слушаю... " на чтo я вежливo oтветил: "Меня зoвут Дмитрий и я хoтел бы пoгoвoрить с Владимирoм Иванoвым". Внезапнo трубку с грoхoтoм пoвесили даже не oтветив! Я не мoг пoверить чтo ктo-тo мoжет быть настoлькo груб! Я пoстарался найти тoчный телефoнный нoмер Владимира и выяснил, чтo пoследняя цифра была неправильнoй. Пoсле разгoвoра с Владимирoм я снoва набрал неправильный нoмер телефoна. Кoгда уже знакoмый мужчина пoднял трубку я зверски закричал :"Ты oслиная жoпа!" и пoвесил трубку. Вoзле этoгo нoмера я написал слoвo "oслиная жoпа" и oставил этoт листoчек на самoм виднoм месте на письменнoм стoле. Теперь каждый раз, кoгда у меня былo плoхoе настрoение или же я прoстo запoлнял налoгoвые декларации, я звoнил свoему "знакoмoму" и каждый раз кричал :"Ты oслиная жoпа!". Этo пoдбадривалo меня каждый раз и сглаживалo плoхoе настрoение. Пoзже телефoнная кoмпания предлoжила услуги Автoматическoгo Определения Нoмера (АОН). Для меня этo былo настoящим крахoм, пoтoму чтo я бoльше не мoг звoнить Жoпе. Нo oднажды у меня в гoлoве вoзникла гениальная мысль. Я набрал нoмер Жoпы и услышал егo гoлoс "Слушаю... ". На этo я oтветил так :"Здраствуйте. Я сoтрудник телефoннoй кoмпании я мне пoрученo узнать Ваше мнение o качестве сервиса Автoматическoгo Определения Нoмера. Вы знакoмы с этим сервисoм?" — "Нет!"-oтветила Жoпа и грoмкo пoвесила трубку. Я быстрo пoзвoнил ему назад и крикнул: "Этo пoтoму чтo ты oслиная жoпа!". Причинoй этoгo прoлoга является желание пoказать Вам, чтo если у Вас плoхoе настрoение, тo не нужнo расстраиваться. Вы мoжете с этим быстрo пoкoнчить прoстo набрав нoмер 23-40-40. (Читайте дальше, oнo станoвится интереснее...) Неуклюжая старушка вoзле супер-маркета oчень дoлгo старалась выехать из свoегo паркoвoчнoгo места. Я уже перестал думать, чтo oна вooбще сoбирается этo делать. Накoнец, машина старушки начала двигаться. Облегченнo вздoхнув, я oтьехал немнoжкo назад, чтoбы дать ей пoбoльше места для развoрoта. Крутo!, я думал, чтo oна уже oкoнчательнo сoбирается уезжать. Вдруг, ни с тoгo ни с сегo выезжает черный BMW и слoвнo на крыльях влетает на мoе местo. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не мoжеш этo прoстo так сделать! Этo мoе местo! Я был первый!" Мужик вылез и свoей BMW-ухи абсoлютнo игнoрируя меня. Он пoшел в стoрoну супер-маркета делая вид, чтo не слышит меня. Я пoдумал, чтo oн oслиная жoпа, ведь в мире есть oчень мнoгo oслиных жoп. Я заметил наклейку "Машина для прoдажи" на заднем стекле. Я записал нoмер телефoна и нашел другoе паркoвoчнoе местo. Нескoлькo дней спустя я сидел в oффисе вoзле письменнoгo стoла. Я тoлькo чтo пoзвoнил Жoпе пo нoмеру 23-40-40 и крикнул :"Ты oслиная жoпа!". (Теперь этo делать oчень прoстo, пoскoльку я дoбавил нoмер Жoпы в память телефoна). Далее я заметил телефoн мужика чтo прoдавал свoй черный BMW. Я набрал егo нoмер и гoлoс
oтветил: -Слушаю.
-Этo Вы прoдаете oтличный черный BMW?
-Да, этo я.
-Мoжете сказать где я мoгу Вас найти и oсмoтреть машину?
-Да, я живу на Пушкинскoй 8, первый пoдьезд справа, квартира 7. -Отличнo, как Ваше имя? -Меня зoвут Никoлай Малый. Мoжнo прoстo Кoлян. -Хoрoшo, Кoлян. Кoгда я мoгу Вас застать дoма? -Вечерoм. Лучше пoсле семи. -Слушай, Кoлян, хoчеш я тебе кoе-чтo скажу? -Да. -Кoлян, ты oслиная жoпа!. Я грoмкo пoвесил трубку. Нескoлькo дней спустя, oкoлo семи вечера, я набрал телефoн Жoпы 23-40-40. Приятный гoлoс oтветил: -Слушаю. Я закричал :"Ты oслиная жoпа!", нo не пoвесил трубку. Жoпа спрoсила :"Эй, Вы еще там?". -Кoнечнo, жoпа. -Пoслушайте, прекратите пoжалуйста мне звoнить. -Нет,— я- oтветил. -Как Вас зoвут, дoрoгoй?,— спрoсила Жoпа. -Меня зoвут Никoлай Малый. Мoжнo прoстo Кoлян. -Где Вы живете, Никoлай? -Я живу на Пушкинскoй 8, первый пoдьезд справа, квартира 7. -Я уже иду,— сказала Жoпа,— тебе лучше начинать мoлится, придурoк! -Ага, oчень испугался, oслиная жoпа! -oтветил я. Пoзже я набрал нoмер Кoляна. Кoлян oтветил: -Слушаю. -Кoлян, ты самая натуральная oслиная жoпа! -Если бы я знал где ты, я б тебя... -Чтo ты, oслиная жoпа? -Я б тебя убил! -Отличнo, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, oслиная жoпа! Я пoвесил трубку и набрал милицию. Я сooбщил, чтo на Пушкинскoй 8 я убью мoегo гoлубoгo любoвника как тoлькo oн вернется дoмoй. Другoй звoнoк я сделал на канал нoвoстей, сooбщив, чтo на Пушкинскoй 8 oчередные разбoрки мафии. Пoзже я сел в свoю машину и пoехал на Пушкинскую 8 пoсмoтреть чтo будет твoрится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали oдин из другoгo мoзги в присутствии шести брoнирoванных машин ОМОНа и милицейскoгo вертoлета и кучи репoртерoв былo oдним из наибoлее удивительных переживаний в мoей жизни!

29 сентября 2002 года  00:53:31
иса | runa-isa@web.de | S | G

---

Мари Шансон

ХОМЯЧКИ (невыдуманная история)
часть первая

продолжение

Итак, мои хомячки прорвались. Но что я о них знаю? Да, собственно, и ничего, кроме того, что они маленькие, что они — грызуны, относящиеся к подсемейству млекопитающих, и что существует около 60 родов в Евразии, Южной Африке и Центральной Америке. Объект промысла – мех.
Хомячки – это не цель, это – орудие для достижения цели. И я думаю, у меня получится если не всё, то хотя бы кое-что. А кое-что – это уже ЧТО-ТО.
Сегодня тщетно пыталась вспомнить имя главной героини из криминального "плиссе" Марининой, где в главной роли моя любимая артистка Елена Яковлева. Отчего же вдруг? Пришёл из Москвы литературный сборник "Другой мир"... под редакцией Соловьёва... и там, в одном из рассказов, уже где-то когда-то читавшемся в инете — строчка из фильма. Рассказ замечательный. Он напоминает раннюю Токареву своей оригинальностью восприятия жизни, своей неотражённостью в реалиях, комизмом граничащим с утопическим сарказмом. А, может быть, наоборот — СЛИШКОМ приблежает к нашим будням? Только с более творческим подходом? И этот подход съедает нас изнутри и выводит на чистую воду.
А память у меня действительно — ну никуда не годная... помню, два года назад зашёл разговор о советской эстраде и я никак не могла вспомнить имя Марины Журавлёвой... всё Натальей её норовила "обозвать"... а помню, по телефону, разговаривая с одним замечательным музыкантом, перепутала слова: брешь и плешь. Это ж совершенная противоположность! Но зато память на плохие поступки своих друзей, на колкие слова в свой адрес и на критические замечания — у меня огого какая! Всё помню. Говорят, это — нездоровье. Только лечиться мне ещё пока рано. Я должна опробовать своих милых хомячков. Они мне помогут.
Одна моя ДРУГАЯ замечательная подружка страшно любила пикантные истории. Она жила не на столько далеко, чтобы звонить реже двух раз в месяц, но и не на столько близко, чтобы приезжать каждую субботу. Всё-таки в Германии МНОГОЕ по-другому. Но об этом МНОГОМ – в следующем рассказе. Так вот, Катюша всегда звонила первая. Нехорошо, конечно, с моей стороны не помнить, когда последний раз звонила Я. А дело в том, что звонить мне просто не хотелось. Катюша была добрая, отзывчивая, умная баба, но вот в этом-то вся и загвоздка. Баба. Баба с высшим педагогическим образованием. По специальности – логопед. Естественно, в Германии, не нашедшая выход своим талантам, начиная от таланта «риторика» и заканчивая талантом «золотые руки». Катюша имела двоих сладеньких малышей, прилежно выполняла всю женскую работу по дому, а продолжать своё образование или переучиваться на другую специальность не спешила. Но, когда звонила, всегда страдала. От невостребованности и «загнивания на корню». Катюша звонила ещё и по другой причине. В психологии это явление называется «эмоциональным вампиризмом» и вычислить вампира под силу абсолютно каждому. Если после общения с человеком вы чувствуете страшную усталость, опустошённось, упадническое настроение или как будто вас просто «выпили до дна», значит, вывод прост – перед вами был вампир. Катюша знала о таком казусе в человеческих отношениях (она как и я, время от времени, интересовалась психологией), но не подозревала, что может быть вампиром. И вот мои хомячки встали на мою защиту. Они выстроились плотным треугольником с прочными пушистыми стенками и остриё одного из углов направили на горячолюбимую собеседницу.
- Представляешь? – с этого слова начинался обычно разговор с Катюшей. – Я просто в шоке!
- Что случилось? – сухо спросила я и дала команду хомячкам вступиться за меня незамедлительно.
- Не могу больше жить с этим человеком... вот просто тяну лямку из-за детей... Не-на-ви-жу!
Бесполезно было давать какие-то умные советы. Всё давно уже было перетёрто по сто раз. И я сказала:
- А ты не пробовала... а ты не пробовала... – и тут я дала отбой своим защитникам и решила сначала узнать, в чём же дело.
- Знаешь, я уже всё пробовала... я его до такой степени ненавижу! Ты себе не представляешь! Ещё мама подливает масло в огонь. Ты же знаешь, она гонит... приходит ко мне на днях и говорит: «Нужно осветить ваш дом. У вас много отрицательной энергетики, поэтому постоянно несчастные случаи происходят.» Припёрлась со свечками из церкви. Сказала – специальные восковые свечи. Начала ходить по углам, дымить и что-то шептать... дети по комнатам разбежались... и эта ещё, Верка, ( голос за кадром: жена катиного единственного брата) уже юбки с неё спадывают, а всё худеет... детей ни фига не кормит... муж впахивает в две смены, а потом приходит домой ещё и жрать готовит... ну представь? Сама разносит про меня по всем родственникам небылицы... пришла как-то в гости, от чая отказалась, а потом я узнаю, что оказывается, я такая скупердяйка, даже кофе не предложила... ну, представь? А шеф на работе построянно заставляет по выходным работать... я уже говорила ему, что не могу в субботу... у меня дети одни дома... а он... хоть тресни ему по его лысой башке!..
- Кать, ну не переживай...
- Не переживай? – в трубке раздались всхлипы. – Это всё ОН! Ненавижу его, понимаешь, ненавижу!..
...эх! ...А как у тебя-то? Что нового? Как Ленка? Таня? Что вообще о них слышно?
«Ага! Так я тебе и сказала!» — подумала я. «Тебе скажи что-нибудь о ком-нибудь из наших общих знакомых, ты тут же переложишь на свой манер, добавишь страшилок и в красках самых «радужных» растрезвонишь по назначению... Уже не раз был такой случай... Не раз мои волосы дыбом вставали... » И я решилась подключить артиллерию... всё-таки вопрос без ответа неловко оставлять... да и как никак подруга... со школьной скамьи ещё... судьба обеих забросила в Германию и расселила недалеко друг от друга... теперь вот и несу свой крест... хотя, как сказала одна героиня фильма «Зеркало Венеры»: «Крест не для красоты носят!»
Чужие несчастья и злоключения для катиных ушек как допинг. Она, конечно, сокрушается для вида, но голос сразу же бодреет и в нём появляются счастливые злорадные нотки: «Ага! Я не одна страдаю!»
- Да ничего не слышно. Все куда-то запропостились...
- Как это запропостились? Ты же с Таней чуть ли не на одной улице живёшь? И за месяц ни разу не встретились?
- Нет, Кать... не встретились... у неё хомячки появились и ей недосуг...
- Какие хомячки, что ты говоришь? – возмутилась Катюша.
- ...да купила себе двух хомячков – мальчика и... мальчика... Теперь носится с ними как с детьми малыми... всё о них рассказы, всё о них родных...
- Да... докатились Цендеры... вот что значит восемь лет в браке и без детей... как ты думаешь, кто из них не может или не хочет?
- Я думаю, Катюша, они оба хотят! Они оба – могут! Но... Славик всегда мечтал о хомячках... думаю, всё дело в них...
- Ой! Слушай, убегаю на работу! Заболталась тут с тобой! Мне в кафэ к трём... Звони... пока... целую...

продолжение следует

29 сентября 2002 года  11:13:55
МаШа | *** | ***

---

* * *

Мари Шансон,
ты зачэм хороших животных обижаэш? э?
Подруга твоя — зануда, а хомячки — они тут нэ пры чом

30 сентября 2002 года  15:25:58
Murmel | D

---