Рассказы, истории, сказки

   
  1 • 20 / 20  

Павел Рагузин, Георгий Петров

Холодная психотерапевтическая война 2000

Действующие лица:
Анатолий, Алена и Алевтина Михайловна — люди в белых халатах
Пациент, он же Спартак, он же Сократ — человек без белого халата
Еще присутствуют два санитара, но они слишком условны и аморфны

Экспериментальная лаборатория по гештальт-терапии, институт Мерфи, российское отделение. В помещении нет ничего, кроме стен, потолка и пола. Окон тоже нет. И людей нет. В помещении абсолютно пусто. Отворяется дверь, и в комнату входят три человека, одетых в белые халаты: две женщины и один мужчина. Женщин зовут Алена (молодая и высокая) и Алевтина Михайловна (пожилая и толстая), мужчину — Анатолий. Они зовут друг друга соответственно. Дверь снова затворяется. Три человека оказываются в абсолютно пустой комнате абсолютно одни. Они производят проверку и подготовку. Анатолий исследует пол, Алена, прикрепившись к специальным тросам, подобно мухе ползает по потолку, подслеповатая Алевтина Михайловна ощупывает стены.
АНАТОЛИЙ: Ага!
Он находит таракана на полу и опускает на него свою ступню.
Таракан скоропостижно кончается.
АНАТОЛИЙ: Главное не быть застигнутыми врасплох.
АЛЕВТИНА МИХАЙЛОВНА: Я тоже одного стукача нашла.
Размазывает его по стене, окрашивая ее в рыжевато-коричневый цвет.
Таракан скоропостижно кончается.
АНАТОЛИЙ: (потирая руки) Эх, сейчас начнем!
АЛЕВТИНА: (вытирая руки о халат) Но только чтобы не получилось такого, как в прошлый раз...
Дверь открывается вновь, в комнату проникает слабый свет. Два санитара вводят в комнату пациента: худого прыщавого парня.
АНАТОЛИЙ: А вот и пациент!
Санитары запирают дверь и становятся к стене, по бокам от нее. Один из них достает из кармана фонарик и освещает им комнату. Пациент озирается по сторонам. Это его первый сеанс. Врачи радостно улыбаются.
1-ЫЙ САНИТАР: Добрый день.
2-ОЙ САНИТАР: Аналогично.
АЛЕНА: Согласна.
ПАЦИЕНТ: Здравствуй-те.
АЛЕВТИНА: Да-да.
АНАТОЛИЙ: Приступим.
АЛЕНА: Вам известно, что такое гештальт-терапия, больной?
ПАЦИЕНТ: Известно.
АЛЕНА: А вам известно, что такое ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНАЯ гештальт-терапия?
ПАЦИЕНТ: Боюсь, что нет. Но, вообще, я психологией интересуюсь. Я еще с детства…
АНАТОЛИЙ: Экспериментальная гештальт-терапия — новое слово в науке. Пока наше направление находится лишь на стадии разработки, но, глядя в будущее, мы можем с уверенностью сказать, что стоим у истоков... Короче говоря, мы в авангарде науки, приятель! Мы — это психология будущего, понимаешь?
ПАЦИЕНТ: Круто! А я пациент будущего!
АЛЕВТИНА: Как вас зовут, молодой человек?
ПАЦИЕНТ: Спартак.
АЛЕВТИНА: Вы не поняли, я спросила, как вас зовут, а не как вы называетесь.
ПАЦИЕНТ: Я же говорю: Спартак.
АЛЕВТИНА: Это вы так называетесь. А звать вас как нужно? Громко, распевно, с придыханием?
ПАЦИЕНТ: Я… Как хотите.
АЛЕНА: Хорошо. Спартак, вы поступили к нам с диагнозом...
СПАРТАК: Давайте опустим это.
Врачи понимающе кивают. Затем они приседают на корточки, копошась руками. Затем снова встают. И долго стоят.
АНАТОЛИЙ: Ну что, начнем?
СПАРТАК: А мы так и будем стоять? Когда я участвовал в простой, не экспериментальной гештальт-терапии, мы все сидели на стульях. И одна баба, у нее были комплексы насчет своего отца… Она его ненавидела. И вот ведущий поставил в центр (мы все сидели по кругу) еще один стул и говорит: это твой отец! Скажи ему все, что ты о нем думаешь. И она как начала на этот стул орать, пинать его, материть! А ведущий говорит нам всем, чтобы мы к ней подключались. И мы давай пинать этот стул! Здорово было!
Врачи ошарашено переглядываются.
АЛЕНА: У нас несколько иные методы. Кстати, а что потом было с той девушкой?
СПАРТАК: Она выплеснула всю злость на отца и стала с ним сожительствовать. А мы смотрели, продолжая сидеть в круге.
АНАТОЛИЙ: Вот видите! Обычная гештальт-терапия в основном порождает еще более сильные проблемы! Инцест... Фу, какая мерзость...
СПАРТАК: Ну что, начнем?
АНАТОЛИЙ: Начнем. Итак, Спартак, для начала я хочу тебе кое-что пояснить. То есть, ты это вроде как и без нас должен знать, но давай пробежимся по аксиомам.
СПАРТАК: Давайте пробежимся!
Все становятся в стартовую позу.
Один из санитаров вынимает из кармана стартовый пистолет и стартует им всех остальных.
Все приходят к финишу.
АНАТОЛИЙ: (отдышавшись) Думаю, тебе известно, что самовнушение имеет огромную силу, причем не только в психотерапии, но и в повседневной жизни. Если, допустим, человеку регулярно твердят, что он плохой, он и будет плохим, а если ему будут продолжать это твердить, он может стать еще хуже и у него разовьются разные новые комплексы на этой почве, типа комплекса неполноценности и так далее. Дисморфофобию тоже очень легко заработать: внушай объекту, что у него уродливая фигура, уродливый нос — и он начнет надевать другую одежду, прикрывать нос рукой...
АЛЕНА: Мы же пошли дальше, хотя используем примерно тот же метод. Мы хотим, наоборот, заставить человека поверить в то, что он здоров.
СПАРТАК: Я очень внушаем...
Кто-то из людей в белых халатах хочет сказать: "Вот этого-то мы и боимся", но не говорит.
Санитары садятся у стены на корточки. Врачи переглядываются.
АНАТОЛИЙ: Алевтина Михайловна, вы — стул! Алевтина Михайловна, вы — стул!
Женщина становится на четвереньки и становится стулом.
СПАРТАК: Офигеть! Я и правда вижу вместо нее стул!
АНАТОЛИЙ: А она и есть стул!
АЛЕНА: Мы провели уже около четырех тысяч сеансов, и Алевтина Михайловна всегда исполняла роль стула. С каждым разом она все быстрее вживалась в образ, и теперь трансформируется практически мгновенно и неотличимо.
СПАРТАК: Офигеть! А можно я на нее сяду?
АНАТОЛИЙ (улыбаясь): Ну, конечно, можно...
Подросток нерешительно присаживается на стул, потом запрыгивает на него как на коня. Санитары ухмыляются.
АЛЕНА: Ты в лесу, Сократ!
СПАРТАК: Офигеть, я в лесу!!! Кстати, я Спартак, а не Сократ.
АЛЕНА: Это несущественно, хоть Платон. Когда ты был не в лесу, ты был Сократом, а теперь и ты не Сократ, и я не Алена, а Алевтина Михайловна вообще стала стулом...
СПАРТАК: Господи Боже, что я делаю в лесу верхом на стуле?!
Его лицо бледнеет и покрывается испариной. Врачи переглядываются. Руки пациента судорожно хватают спинку стула. Он начинает нервно скакать на нем в глубь леса.
АНАТОЛИЙ: Кажется, эксперимент выходит из-под контроля... Проклятье, уже в трехтысячный раз...
АЛЕНА: Спартак, ты снова в больнице!
СПАРТАК: Боже, что я делаю в лесу, опять этот лес, Боже, опять этот лес... Опять этот стул…
Он скачет все дальше и дальше, пытаясь выехать из леса, но не может.
АНАТОЛИЙ: Кажется, мы ввели его в один из его кошмаров...
АЛЕНА: Твою мать! Алевтина Михайловна, вы больше не стул! Вы больше не стул! Блин, что за дерьмо! Алевтина Михайловна, вы не стул, не стул!!!
СПАРТАК: Что я делаю в лесу верхом на стуле? Что я делаю в лесу верхом на стуле?! ЧТО Я ДЕЛАЮ ЗДЕСЬ?! А вокруг лес, и больше ни одного стула!!! Я один, ОДИН на стуле!
АНАТОЛИЙ (потрясенно): Он воздействует на нее своим телепатическим потенциалом!!!
АЛЕНА: А что, если он подослан к нам конкурентами, чтобы уничтожить нас?!
СПАРТАК: Мы в лесу! Мы в лесу!!!
АЛЕНА и АНАТОЛИЙ: Мы в лесу! Как в лесу? Но ведь у нас нет стульев!
СПАРТАК: Мы в лесу! Мы в лесу!!!
АЛЕНА и АНАТОЛИЙ: Мы в лесу!!!
Два санитара-телекинетика потихоньку удаляются сквозь дверь. Задание выполнено, конкуренты обезврежены и окончательно дискредитированы.
2000-11-12 - 2000-11-16

22 марта 2001 года  21:33:44
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE


Талий Орфиуров

ПИСАТЕЛЬ ОТ СЛОВА «КАКАТЬ»

Это — врез. Называется так. Тут надо наболтать всякую душещипательную завлекалочку, такую, чтоб редактор не покоцал и, одновременно, чтобы ты, читатель, понял, что дальше читать стоит. И не просто стоит, а жизненно необходимо. Что без этой информации ты и дня не проживешь. И вообще, удивительно, как ты раньше не понимал, насколько это все для тебя важно!? Как это так? Жил-жил, и не знал! А это… Это такое!.. Обалденное и интересное…
Хотя, на самом деле, по большому, чуть ли не гамбургскому счету, все это тебе и на фиг не надо.
Хотя… Кто знает, может, и пригодится, в самом деле…
(Валерка, вырежешь этот кусок – не прощу!)

Ну, кто вас просил?..

В нежном возрасте нами частенько овладевают фантазии о светлом взрослом будущем. Дети мечтают стать путанами, банкирами, бандитами, заметьте, все денежные профессии. И ни один олигофрен не мечтает стать алкоголиком, наркоманом или писателем. Это приходит позже.
Но вот, у вас случилось разжижение лобной доли мозга, и вы решили податься в творцы художественного слова. Замечательно. Но ныне, во времена торжества научно-технической революции, не думайте, что хотя бы один редактор будет разбирать каракули, хорошо, поправляюсь, даже каллиграфию, написанные гусиным пером, чернильной или шариковой ручкой на бумаге в клеточку, треугольничек, или с прочими геометрическими фигурами.. Нет. Редактор ныне избалованный. Не всякий даже рукопись, отпечатанную на диссидентской «Эрике» возьмет. Им теперь подавай файлы. Компьютерные такие. И их распечатки.
И из этого мы делаем вывод номер раз: чтобы стать писателем, нужен компьютер. Пусть плохонький, выпуска 1812-го года, но компьютер.
Нет, можно, конечно и без него… Но гораздо сложнее.
Теперь следующее приспособление, так же совершенно необходимое в творчестве.
Книга – это такая фигня, которая состоит из букв, знаков пунктуации и пробелов, их разделяющих. Все эти знаки надо не только придумать, но и настучать на клавиатуре. Банально? Но без этого ведь никуда.
А сколько стучать? Долго! Средняя книжка, полноценный средней толщины роман, должен состоять минимум из 600000 знаков. Только для того, чтобы занести их в файл требуется уйма времени. И все его вы проводите сидя.
Итак, вывод номер два: чтобы стать писателем, нужно усидчивое седалище.
Можно, конечно, диктовать секретарше… Но, кто знает, какой отсебятины она там нагородит?
Чтобы написать книгу, требуется как минимум, знать, что именно хочешь написать. Мало того, зная, что писать, надо представлять, как это писать. Стиль должен быть. Желательно индивидуальный. Но можно и без него.
Итак, как выглядит современный писатель? Могучая задница, стертые в кровь пальцы и голова, распухшая от сюжетов и словарного запаса.
Бывает, он выглядит и по-другому, но это исключения. Брать и рассматривать их не будем.

Продажная шкура.

Мало написать роман, его требуется продать. Конечно, хочется, чтобы купили его задорого. И тут мы подобрались к такой таинственной вещи, как конъюнктура.
Что это такое – никто не знает. А знает, так не скажет, ибо все равно выразить это знание в словах ой как трудно.
Но я постараюсь озвучить мысли редакторов. Впрочем, чего их озвучивать? Вон они, овеществленные, валяются на книжных развалах.
Все это безобразие можно с ходу разбить на две группы: наше и иностранное. Нет, если вы иностранный гражданин, решивший стать писателем, или даже наш, но иностранный шпион, за судьбу своих творений можно не волноваться. А если вы целиком наш, причем даже не политик, не актер, режиссер, банкир, бандит, валютная, рублевая, и даже трехрублевая проститутка,— сложности будут. Обещаю.
Итак, наши. Их книги тоже подразделяются на несколько групп. Одну, авторы которых известные деятели, я уже упомянул. Вторую можно назвать «классики». Вы еще не классик? Нет? Жаль. Ну, да ладно. Все еще впереди. Успеется. Лет тридцать поиздаете свои книжки – станете.
Третья кучка – «занимательная парапсихология». «Диагностика палубы и юта», «Как жрать все лекарства и оставаться худым и здоровым?», «Тайны тибетских шаманов». Если вы можете написать такую ахинею – пишите. Купят. Обязательно. Только для того, чтобы написать новую парапсихологию – вам придется осилить и старую. Но после такого удара по нервной системе, она станет не нервной, а такой спокойной, что ничего больше не захочется… Особенно ходить писать. Будете под себя.
Есть еще маргинальщана, но ее мало, она сродни классике, и за нее не платят. Значит что? Она нас не интересует.
И, наконец, я подошел к самому интересному. Последняя, самая могучая куча. Детективы, фантастика и женские романы. Коммерческое чтиво. Вот об этом так подробно, насколько это вообще возможно.

Дефектив-шоу.

Если вы столь наивны, и решили, что готовую рукопись пристроить легче, флаг вам в руки. Намыкаетесь сполна.
Каждое издательство имеет свое видение того, что оно хочет издавать. И убедить редактора в том, что принесенный труд вписывается в концепцию – задача не из легких. Чтобы ее успешно выполнить требуется в совершенстве владеть цыганским гипнозом. Не владеете? Учитесь. Иначе рукопись так и останется достоянием ящика и ближайших друзей.
Итак, издательство. Вокруг все бегают, курят, или не курят, без разницы. А перед вами Господин Главный Редактор…
Ма-аленький совет: со всеми прочими разговаривать смысла не имеет. Даже если они и дадут какие-то обещания, пойти на попятный у них возможностей гораздо больше. Ну, мала ответственность, политика резко сменилась, и еще куча таких же надуманных причин, не имеющих ничего общего с реальностью, а только с отсутствием желания.
— Что вы нам принесли? – Вопрошает Господин Главный Редактор.
— Да вот, заявочки. – Говорите вы.
— Синопсисы… Это хорошо. Оставьте и позвоните через две недели.
Если вы соглашаетесь – то вы попали одновременно в три ловушки.
Первая. Просто так оставленные синопсисы очень легко потерять. Их надо зарегистрировать. Оформить. Хоть как. Как конкретно – не важно. Но чтоб была бумажка, что они приняты.
Вторая. «Две недели» — это волшебные слова, которые означают, что по их истечении ничего сделано не будет. Никогда! Нет такого издательства, которое бы сделало что-то за пресловутые «две недели»!
Третья. Здесь ключевое слово — звонить. Звонить можно бесконечно. Еще две недели после уже истекших. Господин Главный Редактор будет на совещании, планерке, командировке…
Что же делать?
Не паниковать!
Если редактор вас принял, то у него всяко есть время, чтобы просмотреть синопсис.
Ах, да! Что это такое?
Это краткий пересказ сюжета романа. На пару-тройку страниц, не больше. В нем должно быть описание главного героя, или героев, и те коллизии, в которые они попадут. Причем, очень важно это понимать, синопсис может не иметь ничего общего с тем, что будет в романе, кроме имени героя и третьестепенной сюжетной линии, в которую может превратиться основная.
Это понимает и редактор. И это тоже надо усвоить.
Поэтому, он смотрит не на то, что написано, а то, КАК это написано. И для произведения максимального эффекта желательно к каждому синопсису уже иметь лист текста.
ЛИСТ. – Это не странчка текста на машинке. Это Авторский Лист. И тут, будьте крайне внимательны, надо очень хорошо впитать в себя сакральное знание, того, что есть из себя авторский лист.
Официально он содержит 40000 знаков ВМЕСТЕ С ПРОБЕЛАМИ. Откуда берется это число? В АЛ – 24 страницы. На странице – 28 строк. В строке ВСЕГДА 60 знаков. Перемножаем, получаем искомое. Ну, капельку больше…
Но тут проблема как считать пробелы? И считать ли их вообще? Одно дело, если они между словами, это можно скалькулировать, другое – если они идут от конца строчки до границы страницы…
Посему, считать надо в стоках. И только в строках. И не важно, забита она полностью, или она вообще не заполнена – это строка. В ней априори 60 знаков. Неважно, видимых как буквы, или не видимых, как пробелы!
Вам за это платить будут!
Писатель – одна из редчайших профессий, представители которой могут продавать воздух, пустое место!
Разница между количеством текста в знаках и в строках, может на роман достигать астрономических значений. До пяти-шести авторских листов! А если вам платят за лист, то если вы не сможете доказать свою правоту – потеряете финансово.

Какие книжки?

Логика подсказывает мне, что тут следует рассказать о том, как книги разделяются по сортам.
Сорт 0-й. Роман. Даже супер-роман. Это монстрищи, типа «Войны и мира». В них больше 30 авторских листов и берут их крайне неохотно, ибо в один том не влезет, толстый получится, а на два делить – затратно.
Сорт 1-й. Простороман. (Корректорам – оставить одним словом!!) – оптимум. В нем от 18 до 23 авторских. Как раз на средней толщины том.
Сорт 2-й. Покет. Коротенькие книжки от 8 до 14 авторских. Идеально засовываются в карманный формат и мягкую обложку.
Сорт 3-й. Повесть. 3-6 авторских. Не печатают почти! Разве что удастся скомпановать пару-тройку повестей в книжку и обозвать это романом.
Сорт 4-й. Рассказ. Вот с этим на коммерческом фронте вообще никак. Не любят издатели книги рассказов.

Синапсы синопсиса.

Вернемся к синопсису с листом текста.
Если у вас есть знакомый писатель, и он не пошлет вас в пешее эротическое турне, попросите его написать, или хотя бы подправить ваш первый лист.
И вот, переживательный момент, редактор читает синопсис.
— Нет,— морщится он,— нам такое не подойдет. Мало крови\действия\черт-знает-чего-еще… И вообще,— Господин Главный Редактор начинает показывать пальцами разнообразные фигуры, и пытаться конкретизировать это «черт-знает-что» — почему имя главного героя Джон\Брюс\Стратокаспер? Действие должно происходить здесь, в России, а не во всяких там заграницах! И почему у вас нет мафии? Мафия быть должна! Нам без нее – никуда! Причем одной мало. Лучше две-три-четыре. И они обязаны конфликтовать. Поэтому – трупы. Я их у вас вообще не вижу! Ну, тысяча – это многовато, но 998 – в самый раз. И почему главный герой – служащий полиции? Он должен быть отставником, прошедшим Афган-Чечню-Чехию-Эфиопию-Иностранный Легион…
И когда он закончит, вы должны быть готовы, как фокусник, достать из рукава удава!
— А здесь,— подсовывая редактору еще пару листочков, говорите вы,— как раз то, что Вам надо.
И не важно, что ваш второй, третий, пятый синопсис, похож на первый, как однояйцевый близнец, главное – ваше проникновенное понимание нужд издательства.
Иногда, правда, такой финт может и не пройти. Тогда придется вернуться домой и действительно добавить крови\действия\черт-знает-чего-еще, и принести это в другой раз.
Но это касается только детективов. Если вы решили ваять фантастику, то тут таких жестких рамок нет. Действие может происходить где, когда и с кем угодно. Причем, любое действие.
А вот у женских романов ситуация вообще противоположная. Мало того, что вы будете обязаны описывать богатых, красивых и несчастных, так и действие обязано происходить в Америке, Европе, или, на самый худой конец – в Австралии. И не волнуйтесь, что вы там никогда не были, и ваше представление о богатстве ограничивается слугами, подающими кофе в джакузи. Причем под джакузи понимается емкость для того самого кофе. Читатель-то тоже нигде, кроме своей деревни, не был! И о жизни мульёнеров знает тоже только по спермиалам(Корректорам – оставить так!) «Санта-Майами» и «У богатых причудливые слезы».
На самом деле, «женский роман» – это редакторский эвфемизм для определения современной мягкой порнографии, плавно переходящей в жесткую. Так что для писателя просто необходимо вызубрить Кама-Сутру и научиться описывать мужской половой ### и те места, куда он попадает, без употребления этого слова.
Но вот, чудо! Редактор расплывается в улыбке. Он жмет вашу руку.
— Это то, что надо! – восклицает он.
И тут начинается сумасшедший дом.

Договорные сношения.

Это джаз!
Это сплошная импровизация. Это умение пройти по канату над пропастью без страховки!
Впрочем… Страховку можно поручить знающим людям. В Москве всего ОДНО заслуживающее доверия литературное агентство и ДВЕ адвокатские конторы, занимающиеся авторскими правами и договорами. И это на тысячи писателей… Забавно, правда?
Но они с вами и разговаривать не будут, если у вас еще нет изданных книг. Или будут, но очень по-другому. Но не ТАК… Как надо и хотелось бы…
Ну, вот он, бесплатный цирк! Подводные камни договорного строительства!
Эй, коллеги, только не надо меня кастрировать за разглашение тайн…
Запомните, издатель – враг писателя. Он – паразит, мечтающий нажиться на чужом труде. Исключения редки, как черные глисты.
Издатель хочет тиснуть книжку и ничего за это не заплатить. Ну, совсем ничего получается не часто, но вам это будет приятно? Когда в пролете будет ваша персона?
Итак. Самое главное, что должно быть в договоре – это срок его действия. Не знаю, кому и зачем это надо, но редакции просто хваткой бультерьера впиваются во все рукописи и ставят срок 10, 15, 25 лет эксклюзивных прав… Но, натыкаясь на отпор, снижают. Оптимально продавать права на 2-3 года. За это время даже тупому станет ясно, пошла книжка или нет.
Можно вбить в договор и пункт о продлении сотрудничества. Но за очень дополнительные деньги.
Ареал договора. В надежде на чудо, издатель хочет права на весь мир! Будто у него есть филиалы в Америке, Австралии и прочих заграницах. Никаких мировых прав. Мировыми были только судьи! И штаны! Да и то давно. Права продаются только на территорию России.
Хотите увидеть свою книжку? Потрогать? Полистать? Друзьям похвастаться? Тогда вы должны забить в договор маленький такой пунктик, в какие сроки происходит принятие и одобрение рукописи. Причем одно и другое — письменно!
Непонятно? Расжевываю.
Издатели любят привязывать выплаты дензнаков к плавающим и несуществующим в природе датам. Вот вы принесли рукопись. Времени куча уже прошла. Книжка появилась, а денег нет. Почему? А договор такой! По нему деньги выплачиваются в течение, скажем, месяца после одобрения рукописи. А она не одобрена!!! Книга есть, а рукопись до сих пор не одобрена!!! И даже не принята!!! И такое сплошь и рядом.
И второй нюанс. Обязательно должно быть записано, что книгу издательство обязано выпустить в течение стольки-то месяцев после письменного уведомления об одобрении рукописи. Иначе вы не увидите не только денег, но и книги.
А теперь продолжим о самом приятном – дензнаках.

Как стоит книжка?

Здесь такое безграничное поле для обмана автора, что глаз не может охватить этакий простор!
Видов оплаты много: потиражные проценты, полистовая, фиксированная. Бывают и комбинации из них. Если вы согласились на проценты – считайте, что работаете бесплатно на доброго дядю издателя. В договоре будет записано, что вы имеете право смотреть бухгалтерские документы по продажам вашей книги. Это ложь! Никто вам их не даст. А заикнетесь – отговорок так много, что вы будете потом благодарны, что это законное право прошло мимо вас.
И не мечтайте о стивен-кинговских 15%… В России дают в лучшем случае 10% от стоимости тиража, в худшем – грабительские 4%. Нормально – 7-8-9%. Причем, заметьте, «от стоимости тиража», а не «от продажной цены»! Тираж стоит копейки. И если вы вдруг проморгаете, получите, если повезет, проценты от копеек. Идеально, если конечно, вы человек рисковый, получать процент от среднемесячной оптовой цены.
Но кто вам сказал, что тираж, напечатанный в книге и тот, что выпущен действительно – совпадают? Часто бывает так, что декларированный тираж меньше реального в десятки, а есть случаи, когда и в сотни раз! И вы, конечно, с этих книг ничего не получите. Процедура доказательства простая, но долгая, дорогая… Редко кто за нее берется. А если берется, то издательству легче дать кусочек отступного, чем прекращать свое существование…
О тонкостях полистовой оплаты и о правильном подсчете количества авторских листов я уже упоминал.
А теперь о фиксированной сумме. Это наилучший способ получить хотя бы часть заработанного. Все вы все равно никогда не получите.
Фиксированная сумма делится на несколько частей. Аванс, аванс, аванс, аванс и получка.
Первый аванс – по подписанию договора. Его может не быть. Но настаивать надо. Но не слишком сильно. Так, чтобы понятно было…
Второй аванс – по приеме рукописи. Или ее половины. Этот пункт издатели тоже очень любят опускать.
Третий аванс – по одобрении рукописи. Эту выплату проигнорировать трудно и издатель чаще всего на нее соглашается. Иногда вместо одобрения фигурирует первая-вторая-третья корректура. Это тоже не страшно.
Четвертый – по появлении сигнального экземпляра. Но если вы уже поимели что-то после одобрения или корректуры, то и эту знаменательную дату редакция стремится проигнорировать.
И получка – при поступлении тиража на склад издательства. Вещь трудноконтролируемая, и поэтому получка чаще всего привязывается к последнему сроку выпуска книги. Подошел – не важно, выпустили, нет – а надо башлять.
Ну и о конкретике. О сумме прописью.
Ждите разочарований.
Покет стоит от 300 до 500 заокеанских рублей. Роман – от 800 до 1500$.
Правда, огромные деньги?

Сердцу покоя неохота.

Милые, наивные писатели… Если вы попали куда стремились, в лапы издателя, неужто вы думаете, что он выпустит вас, не вытянув все соки и жизненные силы?
Вы ждете оплаты труда? В не хотите за просто так натирать мозоль на седалище? Обломитесь!
Деньги за свою книжку вы, скорее всего, увидите только после того, как сдадите издательству вторую. За вторую – после третьей. Продолжать?
И будьте счастливы, если она выйдет под вашей фамилией и с вашим названием. Но не отчаивайтесь. Если такое произошло – ваш статус поднялся неизмеримо! Вы перешли из категории «начинающий писатель» в категорию «литературный негр». Им больше платят. Честно-честно. На этом поприще засветились много достойных журналистов и писателей, так что ничего постыдного тут нет. Разве что самолюбие уязвляется. Но что вам самолюбие? Сами же пошли в коммерческую литературу! Утритесь и работайте.
А там, лет через десять и томов через пятнадцать – и под своим именем, глядишь, напечатают.

Материал создан на основе личного общения с издательствами «Экс-ЧМО», «Экс-ЧМО-пресс», «Вагинус», «Эх, Ты!», «Эх, Ты! – пресс», «Центральный детектор лжи». В других – бывает и лучше.

Талий Орфиуров

Мы опросили нескольких писателей, с какими сложностями они столкнулись при выходе их первой книжки, и что они при этом чувствовали.

Юрий Мамлеев: Моя первая книга в России, ведь вас это интересует?, у меня появилась в 1991-м году в издательстве «Книжный центр». Это был сборник рассказов «Утопи мою голову». Вышла она благодаря Юрию Нагибину, который и написал к ней предисловие. Для меня это был настоящий праздник. Знак того, что в России наконец появилась настоящая свобода слова.
А до того времени я даже и не пытался предлагать свои рукописи. Знал, что моя жесткая, даже жестокая, сюрреалистическая проза просто не пройдет по идеологическим причинам.

Кирилл Воробьев: Моя первая книжка, метафизический триллер «Пономарь», которая к настоящему моменту вынесла уже шесть изданий, была издана в 1996 году. Вышла она благодаря моему другу, писателю Александру Бородыне, который и сподвиг меня на ее написание, и издательству «Армада», где приняли заявку никому не известного автора и ждали год, пока я ее писал в перерывах между журналистской работой.
Самые большие сложности были только тогда, когда я носился по издательствам, пытаясь пристроить заявку. А когда книга вышла, я ощутил какое-то опустошение, даже разочарование. Вот, держу в руках свой труд, а радости отчего-то нет. Может, потому, что это попса, заказуха?

Марина Шепилова. А никаких сложностей не было. Принесла, приняли и тут же напечатали. Я на свои женские романы уже купила трехкомнатную квартиру на Дмитровке, так что все хорошо.
А ощущение от первой книжки… Особой такой эйфории не было. Но было очень приятно, когда едешь в метро, заглядываешь через плечо, и вдруг натыкаешься на тобой написанные слова.

Василий Головачев. Первая вышла в 1979 в Днепропетровске и называлась «Непредвиденные встречи». И вот с ней, действительно были сложности. Тогда был институт рецензентов и рукопись попала к Игорю Росоховацкому. Книга ему почему-то не понравилась, и он раздолбал напрочь. После этого ее послали на рецензию к другим писателям, и все-таки она была издана.
А ощущения – первая книга, это как первый ребенок. Чувства такие же. И радость, и легкое недоумение: что же с ней делать?

31 марта 2001 года  21:29:20
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE


Мари Шансон

Размышления по поводу...

Дине Рубиной единственной и неповторимой посвящается...

Я — не еврейка... Я — не еврейка? -:((((((( Я — не еврейка, но хочу ею стать! Я хочу быть похожа на еврейку, как раньше, в пионерском возрасте мечтала быть похожа на Владимира Ильича Ленина! Почему?

Евреи красивые! Чёрные или рыжие, высокие или малоростки, тонкие как трость или бочковатые... Евреи красивые!

Евреи хитрые! Они верят в своего Бога и соблюдают все еврейские законы. Например — не работать по субботам и воскресеньям. Удобно. Я всю свою жизнь работала по субботам, а когда в субботу выпадала вторая смена или в воскресенье — ночная-третья, от выходного оставался — воробьинный хвост... Евреи хитрые!

Евреи умные! В отличии от русского человека — рубахапарень, душанараспашку, последнииштаныссебяснимет,— евреи ничего не делают просто так... Только с выгодой для себя, для своих детей или для других евреев... Евреи умные!

Евреи признают только евреев! Если у еврея появляются друзья, среди которых есть евреи и НЕевреи, рано или поздно, НЕевреи выпадают в осадок (выдоив до последней капли, их прилежно забывают или случайно предают), а евреи остаются... Евреи признают только евреев!

Евреи любят правильно! Женщина-еврейка никогда не приедет к своему Ромео на такси (15 км. от города!), не отдастся ему за "просто любовь" и не скажет на прощание: "Только позови... ", не требуя ничего, даже Аленького Цветочка в день рождения. У евреев действует правильный принцип, как при игре в "Монополию" — тебе нужна улица? Ты и должен платить за неё столько, сколько запросит ХОЗЯИН, а не столько, сколько у тебя есть... Евреи любят правильно!

Еврейские дети — самые талантливые! Родители хотят этого и внушают это всем, кто проходит мимо ИХ детей... Еврейские дети самые талантливые!

Евреи любят себя, ценят и берегут! Можно повторить эту фразу без аргументации — евреи любят себя, ценят и берегут!

Я — не еврейка... Мне очень больно и обидно, что я — не еврейка! И мне очень тяжело жить только потому, что я — не еврейка...

2 апреля 2001 года  09:25:49
Мари Ш@нсон | marischanson@hotmail.com | Вюрцбург | Германия


VGO

Нет ничего невозможного ...

... Я — не еврейка, но хочу ею стать! ...

Новый Завет
К Галатам: Глава 3 Стих 29
« Если же вы Христовы*, то вы семя Авраамово** и по обетованию наследники»

* Иисус Христос – основополагатель Христианства. Христеанство – религия широко распространёная в мире.
**Авраам – первый еврей. Еврей – прозвище даное ему за то что он покинул родину, по другим источникам: «еврей» впереводе с халдейского: «Ушедший за Евфрат».

3 апреля 2001 года  01:01:56
VGO | vgo-mailbox@gmx.net | Niedenstein | BRD


А.Тим

Шенки
Заапрельский байк

OS. Провинциально оговорюсь: не москвичам названия Лобня, Останкинская мало что скажут, поэтому предлагаю — "призырить" себе свою местную электричку и дальний локоть верст в 300, а конечную станцию обозвать любимым именем. Щенков собачьих тоже почему-то разные люди воспринимают вразнобой, не сказать о "щенках человечьих" – этих в последние годы все больше принимают чуть не как инопланетян...
ЩЕНКИ
Еду в электричке на Лобню. Садился днем на Останкинской, и народу немного. Почти никого. Привыкая, сижу у окна и осматриваюсь по-скучному. Ехать и ехать.
Одна остановка, четвертая — вот и ха, чего не хочу: вваливаются малолетки.
Кожаные куртки, козырьки и вязанки от бровей. Семерочка пацанская великолепная: руки с пивными банками вперикинь через спинку сиденья дергаются, и сами "бойсы" дергаются — лицом, губами, глазками зыркими в полуприкрыть. Непонятные и безымянные, чего захотят? Денег ведь у них совсем нет, сигаретки у вожака постреливают, а у него странные, стылые белые глаза. Зацепил меня взглядом – как по пустому…
Подбираюсь этак внутренне, и тоска на сердце падает. Всякое может быть. Осматриваюсь по сторонам, соратников на случай чего подыскиваю. Бабульки вон — головы опустили, закостенели, надулись, если тронешь – себя же и пожалеешь. Ровесник мой в дальнем углу нахохлился, в книжку уткнулся — не подмога, и сидя словно в другой вагон уползает, еще минута и нет его. Девчушка через ряд, эта уснула вмиг, губку пухлую прикусила – вот и он, сидячий повод для чего угодно...
Застыли и примолчали православные, чтоб глазу шалому не придраться. Едем пока.
А это что вдруг задвигалось? — бабулька ногой чего-то вниз дернула и повела, к старичку своему повернулась, зашипела наклонясь, и пенек рукавом по полу шасть-шнасть! что-то там такое ушарил и вперед — вытолкнул. Выпрямился и застыл. Но и протолкнул-то, гад старый, прямо под пацанов, которые сей момент вперебой некую гордую "Ирку с шестого этажа" позря и почем крыли, не матком, но уже на подходе. Затихло все сразу, даже колесный перестук звуком словно в сторонку отпрыгнул, от греха в холодок заоконный. Холодком и меня обдало — начинается. Связка ключей в ладонь сама прыгнула...
Смотрю — "бойс" один нагибается. Ниже, ниже, и этак рукой порыскивает, под скамейкой ищет. Видно что-то ему в толстый каблук живое уткнулось. Вот рука в перчатке плетеной вверх пошла, и – щеночка собачьего на свет вытащила. Крутолобого, брюшкатого, с язычком шевелящимся, а глазки закрытые, и дышит рывками. И сразу кто-то из пацанов в восторге голоснул в увизг — ага, робя! вот и крыску поймали! и зажигалкой задергал — жечь стерву будем! Да и тут же получил вдруг кулаком по лбу, наотмашь.
И я потом немо смотрел, как нежно бандюги малолетние передавали с ладоней в ладонь и на куртки хрипящего сипло живуху, как славно прижимали его грязную мордочку к своим щекам, как осторожно расправляли коричневыми пальцами его коготушки, как щедро скармливали ему пиво и последнюю колбасу от закуси по выпитой раньше (я так полагаю) дешевой водяры...
И вновь задышалось. Уже спокойно осознал, что сам улыбаюсь умильно сколько времени, и девчушка — повод сидячий, глядит во все глаза на бандитское это братание, и бабульки вроде как осветлели. Ну не благодать ли?! — гулко кровью толклось в висках мне тогда, вспоминаю сейчас.
Пацаны вышли через две остановки. С спящим псом, за пазухой кожаной куртки белоглазого вожака.
— Вот и пристроился, бедолага! — укорливо глянув на меня, вдруг громко пропела бабулька.- Если не выкинут по дороге. За щенков-то, уход и уход нужен! А в одинове — чисто дикие вырастут...
Уход-и-уход, за-щенков-за-щенков, нужен-нужен-растут... Так и стучало в ушах у меня потом всю дорогу до Лобни. "И вся морда у меня была — красная".
Ну отчего не опознаются щенки человечьи сегодня — человечьи они или дикие — по взгляду и сразу? Откуда такое, что в первости ждешь от них волчьих выходок, и лишь случай дает облегчение — мы одной крови? Или впрямь уже все по Киплингу устраивается — "... и не сойтись им никогда вместе, как Востоку и Западу"? Но лишь утвердился я после Лобни, утвердился в давно мне знакомом: нельзя бросать щенков по дороге, "за щенков уход и уход нужен". А в одинове выросшие — стаей загрызут любого чужака, и без всякого осознания родовой своей неправоты. И потом? Ну как выбросят пацаны щенка, не утерпят по-человечьи?
И еще запомнил: нужно уметь вовремя нашарить рукой живое под скамейкой. Да и ногой, если что. Пусть по случаю, пусть – едва живое. Я бы ведь там щенка оставил, оставил бы…
А. Тим

3 апреля 2001 года  02:00:28
Tim | atos@comail.ru | Москва | Россия


* * * Vgo

Вы не поняли, не поняли... Еврейка — это образ жизни... лично для меня — невозможный для воспроизведения...

3 апреля 2001 года  09:48:12
Мари Ш@нсон | marischanson@hotmail.com | Вюрцбург | Германия


* * *

перичитал вас ещё раз при дневном свете.
кажется я действительно смолол чепуху

3 апреля 2001 года  11:33:44
VGO | vgo-mailbox@gmx.net | Niedenstein | BRD


мой дед

* * *Быль

Еще в Советские годы, в Калужской области жили два друга Федя и Петя. И ходили они к девчонкам в соседнюю деревню за несколько километров, а дорога шла через лес. Когда надо было возвращаться домой была уже ночь. Федя ушел раньше и в дороге его застал дождь. Не просто дождь, а ливень как из ведра. Он знал что по пути стоит старый дуб, который сгнил из нутри и держался на одной коре. Вот там он решил переждать ливень. Но поскольку было выпито не мало, он заснул. Проснулся от того, что кто то к нему лезет, пятится задом. Он понял, что это его товарищ тоже хочет переждать дождь. Федр его похлопал по спине и сказал:"Что тоже промок".Как вдруг его приятель выскочил и убежал. Федя понять не мог почему, но догонять не стал, а снова заснул.
Утром проснувшись он вышел из своего убежища и обомлел. В нескольких метрах от него лежал мертвый волк. Видимо это волк к нему ночью лез и от испуга отдал богу душу.А через некоторое время появился его друг Петя который так и остался у девок и утром шел домой.
Они взяли волка и принесли в деревню.А потом пошли на тракторный стан и рассказали эту историю. Мужики не поверили и тогда они с ними поспорили на ящик водки, что принесут волка.
Вот так наши друзья и выиграли спор и еще погуляли несколько дней.

5 апреля 2001 года  08:09:50
Сергей | formated@rambler.ru | Дмитров | Россия


Алтынбаева Наталья

третье поднебесье
Драматическая сказка

Действующие лица:
Сатана – женщина лет тридцати с небольшим хвостиком.
Святой – молодой и неопытный бывший человек, не умею-щий противостоять слабостям.
Купидон – искушенный в любви крылатый мальчик. Любит покутить, и вследствие этого очень рассеян.
Краткая справка: гостиница «между Адом и Раем» нахо-дится на Земле. Сведения достоверны. Человек, неоднократно побывавший там, и являвшийся непосредственным участни-ком событий, не успел до своей смерти сообщить адрес авто-ру.

Действие первое

Гостиничный паб «Между Адом и Раем». Приятный голубоватый свет, мра-морные стойки. В высоких бокалах пенится пиво, а в глубоком блюде, стоящем на столике, сервированном на двоих, остывают раки, образую великолепный кон-траст со светло-серебристыми скатертями и занавесками.
Сатана и Святой разговорились. Время от времени они встречались и бесе-довали о жизни. Да-да, не удивляйтесь, у этих существ, каждое из которых явля-ется яркой личностью, есть свои бытовые проблемы.
Тонконогая гейша-Сатана, перекинув ногу на ногу, закурила новую сигаре-ту, предварительно очистив пахитоску из слоновой кости от волокон целлюлоид-ного фильтра.
Сатана. Давно тебя не было видно, Святой. Все божественные проблемы?
Святой. Какое там! Вчера заказал на складе новые крылья… Старые моль поела. Думал, что сегодня к вечеру уже получу, так на складе что-то перепутали: выдали другую модель и другой размер. Посмотри сама. (Святой взмахнул кры-лышками с слабым оперением, покрытыми с изнанки густым белым пухом, а сна-ружи напоминавшие несформировавшиеся голубиные.) Купидон из нашего Третьего Поднебесья заказывал такие. Неделю назад напился, потерял весь ин-вентарь, включая колчан со стрелами. Всем Раем искали. Бесполезно. Даже объяв-ления в земные газеты давали…
Сатана. Читала. Сразу видно, что Третье Поднебесье,— только там такие дураки, что по Земле ищут. Ближе надо, ближе. (Сатана встряхнула головой, од-ним движение поправив сползавшую на левую бровь шляпку с роскошными бе-лыми перьями.) Ближе надо искать… (Кожаные крылья с фирменной этикеткой за ее спиной распрямились, растянувшись на изящном костно-хрящевом каркасе.) Видишь, что твой дружок Купидон сделал? Новое крыло продырявил! Всю ночь пили вместе, и все было нормально, а под утро за пивом идти не захотел… Стре-лять, дурак, начал. Пришлось ему крылья оборвать. На шляпу хватило, вот и на веер осталось. (Она вытянула за хвостик резинки из сумки продолговатый пред-мет, пушистый на конце, и развернула широкое полотнище, оказавшиеся одним из нежно-пуховых опахал божка любви.)
Святой. А где же стрелы? (Святой с изумлением смотрел на Сатану – изящ-ную женщину в черном облегающем платье с глубоким декольте, через шею плавно переходящим на спину. Отметил, что шляпка-таблетка, утыканная как головной убор индейца, перьями с позолотой, будучи кокетливо сдвинутой на ле-вую бровь, очаровательно дополняет роковой и элегантный облик.) Где стрелы? (Бровь Сатаны изящно изогнулась.)
Сатана. Где стрелы? Ты спрашиваешь, где же тонкие полупрозрачные стрел-ки, отлитые из драгоценного старинного золота ручной выплавки? Эти слегка опушенные на самых вершинках и с сердечком на кончиках стержни? Хорошо, я пролью свой холодный свет жестокой правды на волнующую тебя проблему. (Пи-во перекочевало из бутылки в граненый хрустальный бокал. Пригубив, Сатана прищурила правый глаз и заговорила с чувственным французским акцентом.) Одна вместо крюка в стене, другая повредила твои крылья (второй глаз полуза-крылся. Акцент пропал, уступив место южному выговору.) – прошла навылет сквозь мое крыло…
Святой. Что же ты, гадина бессовестная, портишь казенный инвентарь! Как тебе не стыдно, змея адовая…(Святой поперхнулся, почувствовав, что под полот-няную рубашку, покинув туфельный приют, скользнула нога.)
Сатана. Успокойся, Святоша! Я готова компенсировать моральный и мате-риальный ущерб натурой. Ты расписывался в получении крыльев?
Святой. Нет. Они же мне не подошли! Я временно взял, пока другие не вы-дадут.
Сатана. Значит, официально, ты бескрыл? (Нога продолжала шарить под рубахой).
Святой. Да… (Прерывистый шепот).
Сатана. Пойдем ко мне, вниз.

Действие второе
Картина первая
Холл гостиницы. Входит Купидон, путаясь в непомерно больших крыльях. Крылья сползают со спины, попадают под ноги. Купидон спотыкается, и с трудом сохраняет равновесие.
Купидон. Куда опять ушел Святой? Договорились, ведь, встретиться здесь. И опоздал-то всего на пятнадцать минут, и то, потому, что пришлось за получение крыльев расписываться… Вот он! Свя-то-ой! (Купидон кинулся к закрывавшейся двери лифта.) Опоздал! Вот так! Обо мне никогда не думают, один только я болею за друзей: мало того, что я расписался и за него в книге в получении крыльев, так теперь и его дурацкие опахала должен за собой таскать! Тяжелые такие… Ладно-ладно… (Купидон, спотыкаясь на каждом шагу, побрел к выходу.)
Картина вторая
Номер в нижнем ярусе гостиницы. Стены обтянуты шелком. На кровати ги-гантских размеров, укрывшись темно-синем покрывалом с вышитой золотом пен-таграммой, лежит Святой. По полу разбросаны предметы женского туалета: по-мада, раздавленный колпачок от нее, расческа и полупустой флакон духов. Сата-на стягивает второй чулок. Святой пускает кольцами дым в потолок. Уже не-сколько веков ему не было так хорошо, только вот что-то мешало полностью рас-слабиться.
Святой. Интересно, что было нужно Купидону?
Сатана. Выкинь из головы. Сам виноват,— вечно опаздывает… Мало того, что стрелять разучился от постоянного похмелья, так еще и стрелы распродал за бу-тылки на Земле… Забудь о нем. Лучше поцелуй меня! (Женщина скользнула к Святому под одеяло. Мысли о Купидоне вылетели из головы уже навечно бескры-лого человека.)
11.07.00. Москва.

5 апреля 2001 года  19:04:45
Мари Ш@нсон | marischanson@hotmail.com | Вюрцбург | Германия


* * * Хирургу

Извини, что без твоего ведома скопировала, но на вашем новом сайте невозможно буквы разобрать — всё сливается... А женское любопытство, сама знаешь какое... :))))))))

5 апреля 2001 года  19:06:35
Мари Ш@нсон | marischanson@hotmail.com | Вюрцбург | Германия


Мари Шансон

Сегодня меня посетили несколько странные мысли, они уверяли, что единородны с афоризмами, они бушевали в голове и ломились наружу...

*** Мы никогда не узнаем поимённо первых... до цели доходят, обычно, вторые и третьи... потому что первые — погибают...

*** Даже любовь имеет расчёт. Он своеобразен.

*** Когда мне было 15 лет, я думала, что никогда не смогу стать тридцатилетней... Сейчас мне 30 и я думаю, что никогда не смогу стать пятидесятилетней... Когда мне будет 50, я буду думать, что никогда не смогу стать восьмидесятилетней... А когда мне будет 80, я буду думать, что никогда не смогу стать пятнадцатилетней.

*** Я знала четырёх мужчин. Один любил деньги. Второй любил славу. Третий любил женщин. Четвёртый любил вино. И никто не любил меня...

*** Я пишу стихи. Их никто не читает. Я пою песни. Их никто не слушает. Я хочу помогать людям, но в моей помощи никто не нуждается. Я хочу умереть от никчемности существования... но мне никто не разрешает...

7 апреля 2001 года  11:47:59
Мари Ш@нсон | marischanson@hotmail.com | Вюрцбург | Германия


Приколы от @стика

Не будь ревнивым!

Сам свидетелем не был, но по части ходили слухи о том, как жена изменила мужу, а он при этом ей сам трусики снял.
А дело было вот как.
Был у нас один прапор уж шибко ревнивый. Он свою жену к каждому фанарному столбу ревновал.
А жинка у него была веселая и общительная. Но, чтобы к кому-нибудь бегать! Такого за ней не наблюдали.
А он изводил себя и её. То она не тому улыбнулась, то не с тем и не так говорила. Да и черт знает, чем она занимается пока я на дежурстве.
Вобщем, придирался без повода. И как-то однажды поколотил её. Она выскочила в слезах и говорит ему: — Если я уж и пойду к кому-то, то ты сам мне трусы и снимешь!
Ну из за этих придирок дело до развода дошло. А тут молоденький симпатичный лейтеха в часть прибыл.
Уж больно ей он понравился. Она ему встречу в туалете и назначила. А туалет один на весь жилой барак был. А сама дрожевое тесто месить начала.
Муж пришёл домой.
А она ему: Дорогой у меня руки в тесте, а в туалет хочется — аж сил нет! Сними трусы! Пока я руки отмою, обписаюсь!
Тот ей под юбку и трусы снял. И она прямиком в туалет.
О концовке этой истории, надеюсь, вы сами догадались.

9 апреля 2001 года  22:11:59
@стик |


Елена Петровна Блаватская
По материалам печати

К 170-летию со дня рождения
Краткая биография

Елена Петровна БЛАВАТСКАЯ, родилась в Екатеринославе (Днепропетровск) 31-го июля (12 августа) 1831 г. Её родителями были капитан конной артиллерии Пётр Алексеевич фон Hahn, дослужившийся до полковника русской армии, и Елена Андреевна, урождённая Фадеева, занималась литературной деятельностью. Её бабушкой по материнской линии была княгиня Е.П. Долгорукая, дедушка А.М.Фадеева Саратовский губернатор. Предки её со стороны отца принадлежали к немецкому Макленбургскому графскому роду Hahn von Rottenstern-Hahn. Семья часто переезжала: Одесса, С-Петербург, Астрахань, Урал, Саратов и другие. Елена рано осталась без матери, и вместе с братом и сестрой жила и воспитывалась в доме дедушки в Саратове, где была обширная библиотека, а нанятые гувернантки учили детей иностранным языкам и другим наукам. Она превосходно играла на фортепиано, рисовала, кроме того, совершала верховые прогулки на лошадях, ее привлекало все загадочное и таинственное. Сестра ее матери вышла замуж за Витте, и двоюродным братом Елены станет С.Витте, будущий премьер России. В Тифлисе, куда переехала семья, Елена познакомилась с Никифором Васильевичем Блаватским вице-губернатором Ереваньской губерни, с которым вскоре поженились. Блаватский был старше по возрасту, но это замужество позволило Елене Петровне получить самостоятельность. Блаватская переезжает в Ереван, а вскоре оставляет дом мужа и отправляется в путешествие. Восемнадцатилетняя Елена на английском паруснике "Коммондор” прибывает в Константинополь, затем путешествует по Турции, посещает Грецию, Египет, Сирию, Европу, она изучает памятники культуры, древние рукописи, знакомится с известными астрологами и магами, живя на деньги, которые ей присылают отец и муж. В Лондоне она дает филармонические концерты, там же она встречается с индусами, которые знакомят ее с основами древнего оккультизма. После бесед проведенных с Учителями оккультизма Елена Петровна становится на путь глубокого изучения, систематизации древних оккультных знаний. Вскоре она продолжает путешествовать: отплывает в Канаду, совершает переход через Скалистые горы США, путешествует по Мексике, Южной Америке. Из Америки она отправляется в Индию, Японию, Яву и Цейлон. Для журнала “Московские новости” высылает заметки под общим названием “Пещеры и джунгли Индостана”. Через Кашмир ей удается добраться в Тибет. Там Елена Петровна посещает ряд монастырей, в которых до нее не был ни один европеец. Под руководством Учителей она проходит определённые этапы своей оккультной подготовки, знакомится с тайными знаниями. Елена Петровна возвращается в Европу, посещает Англию, Францию, Германию. После дальних путешествий, она навещает родных в Пскове, Одессе. В Киеве Блавадская имела беседу с митрополитом киевским Исидором, который благословляя ее, призвал “направить свой редкий дар на добро”. Блаватская путешествует по Кавказу, Балканам, Египту, Сирии, Италии и другим странам. По пути из Греции в Египет, корабль терпит кораблекрушение на море, она чудом спасается и продолжает странствовать. С 1873 г. Блавадская переезжает в Нью-Йорк. Для глубокого изучения древних знаний, религии, философии, исследования необъяснимых явлений природы и человека, она и ее последователи в 1875 г. организовали Теосовское общество. Первый научный труд Е. П. Блаватской “Разоблачённая Исида”, знакомит с историей происхождения магии, христианства, трактуя древние учения с точки зрения современных знаний. С 1979 г штаб квартира общества перемещается в Индию, и ставит целью приобщения широкой общественности к духовным ценностям, заключенным в древних Священных Писаниях. В 1885 г. Е.П. Блавадская возвращается в Европу, продолжая работать над своими исследованиями во Франции, Германии, Англии. В 1888 г. вышел в свет фундаментальный научный труд Е. П. Блаватской “Тайная Доктрина”, в котором рассматривается эволюция человечества, сопоставляя современную науку, древние знания народов и учения великих религий мира. Труды Е.П.Блавадской получили широкое мировое признание, она, например, предсказала открытие электрона, ее объяснения некоторых феноменов природы, ученым еще предстоит осмыслить. Над переводами ее трудов на русский язык работала Е.И.Рерих, жена и сподвижник великого русского ученного Н.К.Рериха, который продолжил изучение древних учений.
Е. П. Блаватская скончалась 8 мая 1891 г. в Англии. Загадочный феномен личности Блавадской, женщины – ученого, с ярким темпераментом творческой энергией, неутолимой жаждой познания, ее во многом таинственная биография с увлекательными приключениями, полных опасности и лишений, еще не разгаданных мистических событий связанных с ней, требуют дальнейшего глубокого изучения.

28 апреля 2001 года  10:50:48
Alx | MO | RF


С ума сойти!
рассказ

Я бы никогда не вспомнил этой истории, если бы не посетил по служебной необходимости один крупный казахстанский город и его центральный рынок… Но обо всем по порядку, город я только этот называть не буду, и сам не пойму – по каким причинам.
Санитарку морга областного бюро судебно-медицинской экспертизы все звали просто тетя Паня: и преподаватели, и эксперты, и мы – студенты и интерны местного медицинского института. Тетя Паня лет двадцать с лишком работала санитаркой, а приехала в Казахстан по комсомольской путевке для поднятия целины. Целинные земли ей поднимать не довелось, а оказалась она в областном городе и стала работать в морге санитаркой. Работу свою на то время, как я был студентом, она знала уже прекрасно; эксперты лишь стояли да записывали изменения тканей и органов при наружном и внутреннем исследовании трупа, а всю техническую работу выполняла тетя Паня, и не было такого анатомического ли образования, приема ли технического по вскрытию, какой Пане был неизвестен: учителя у нее, видать, в прошлом были прекрасные. У санитарки и сейчас велика ли зарплата, а в советские времена зарплата и вообще была – мизер. Но тетя Паня, впрочем, как и все санитарки морга, подрабатывала тем, что проводила туалет, уборку трупов, а также и одевала их, снаряжая к погребению. Много-немного, но хоть по трояку, по пятерке коллектив санитарок выручал почти с каждого покойника. На жизнь ей хватало, но и только. Собирала она все эти трудом заработанные денежные бумажки настойчиво и кропотлитво, откладывая излишки в сберкассу. Какая у нее была цель, зачем она копила? – откуда мне знать? А зачем сейчас миллионеры новоявленные копят и копят свои миллионы? Затем, видимо, и она копила. Только много с такой работы не накопишь, либо копить надо очень долго. Как-то в один из дней тетя Паня уже собиралась с работы домой: порядок навела, полы везде вымыла, приготовила все необходимое для завтрашней работы экспертов. В морге уже никого из сотрудников, кроме нее, не было, она уже и оделась, доставала ключи из старенькой своей сумочки, как в дверь настойчиво позвонили. Тетя Паня выглянула в окошко и увидела небольшой грузовичок и нескольких милиционеров, остановившихся у входной двери для выгрузки покойника. Да, надо было принять нового «клиента». Санитарка обозлилась неожиданно на милиционеров, что не вовремя ее побеспокоили и прервали ее мечты о том, как она проведет остаток дня, куда пойдет, что купит… Но дверь открыла и впустила доставивших на вскрытие мертвеца. Покойницей оказалась совсем махонькая и худая до невозможности старуха, лицо у нее было сморщено, как губка, и всего-то было с кулачок, рот беззубый и ввалившийся. Что на ней было надето – не поддается описанию, тряпье какое-то засаленное и вонючее невообразимо. Пазуха только у нее подозрительно сильно оттопыривалась, но внимания на это поначалу никто не обратил. Все, в том числе и санитарка, от одного вида и запаха, исходящего от старушки, брезгливо воротили носы. Тетя Паня сердито буркнула на сержантика, что стоял рядом с ней: «Ты чего стоишь тут, поднимай «мазурика» на стол. Мне ли, бабе, этим заниматься, наподымала тут за день всяких, поясница совсем отнимается. Не было у вас другого времени старуху эту вонючую привезти?». Сержант на окрики тети Пани, как часто приезжавший и знавший ее скверный характер, ни единым словом не ответил, а молча и с готовностью стал выполнять Панино предписание. Труп закинули на стол, а санитарка в сердцах хватанула покойницу за грязную рванину на груди. Что тут вдруг сталось! Из-за пазухи стали вываливаться многие денежные бумажки: и трояки, и рубли смятые и грязные, пятерки, червонцы,— и долго они валились... «С ума сойти!»,— только и промолвила санитарка. А что делать? Пане – что делать? А милиционерам что оставалось делать? Ведь любой из них, как если бы без свидетелей, так в молчаливом ажиотаже деньги бы эти собрал, жить бы стал всю оставшуюся жизнь, как самый богатый богач. А свидетелей много (да еще в то советское время), значит, надо было честно все деньги описывать и сдавать куда следует… Все подсчитали, описали. Мне говорили, что там много больше ста тысяч было. С Паней случился настоящий припадок. Это же надо было такому случаю приключиться, такому, что один раз на всю жизнь приключается, а тетя Паня собственноручно себе такое вымудрила! Подождать не могла, пока милиция уйдет! Подожди, да и возьми, вот они твои денежки. Нет, уже не твои, Паня, а деньги эти – государственные!
Потом уж всем, да и мне тоже, стало известно, что бабка эта мертвая при жизни едва не с малых лет обхаживала центральный рынок города и собирала бутылки, за свои деньги к старости уж и не покупала ничего, а если поесть – так кусочек какой лакомый или скоромный всегда на рынке найти можно, а если даже и алкогольного чего выпить захочется, так остатки из валявшихся бутылок допьет, а пустую бутылку в клеенчатую свою грязную сумку и положит. Опять, значит, копейка какая-никакая. Так-то вот бабка эта всю жизнь с утра до вечера и без выходных и проходила по рынку да ближайшей округе, став едва не миллионером к исходу своей жизни, ходила, никто и внимания на нее не обращал, а она медленно все закоулочки обходила за прибытками своими, тихо что-то себе напевая беззубым ввалившимся ртом.
Тетя Паня в этот же вечер доставлена была машиной скорой медицинской помощи в терапевтическую клинику с жутким гипертоническим кризом, едва не закончившимся отеком легких, дня два или три она была парализована, затем стало ей вроде бы полегче, но молчала только. Выписали ее, притихшую, будто забитую какую, через месяц из терапевтической клиники. Еще с месяц она находилась дома, а только родственники, что с ней жили, и соседи замечать стали, что она как-то стала вдруг с собой о чем-то тихо разговаривать, людей, знакомых до того, и родственников узнавать перестала. И поступила она уже в психиатрическую больницу, где приговор ей был по истечении длительного за ней наблюдения – шизофрения, непрерывно-прогредиентное течение… Не помню, сколько и лет пролетело, но оказался я в этом казахстанском городе по служебной необходимости, зашел и на центральный рынок, где жизнь била ключом, товаров было великое множество, рыночные отношения сказываются, знаете…И вдруг, среди множества людей, я заметил маленькую сморщенную и сгорбленную старушонку в грязной засаленной одежде, на голове у нее была не менее грязная вязаная шапочка с узенькими тесемками, завязанными бантиком под подбородком. Она несла в одной руке клеенчатую сумку с бутылками. Я бы не узнал, пожалуй, тетю Паню, если бы не особенности ее походки: она и сейчас, и в те, теперь уже далекие времена, прихрамывала заметно, загребая правой, слегка укороченной, ногой, отчего переваливалась с ноги на ногу по-утиному. Я пригляделся тогда и вспомнил тетю Паню. Она пристально всматривалась по рыночным уголочкам и заплеванной земле в поисках бутылок, что-то тихо себе напевая из старого советского репертуара. Внимания на нее никто не обращал, да она и не мешала никому. Пройдя мимо, и я уж, было, о ней забыл, но вдруг пронзила меня неожиданная мысль: а чего это у тети Пани так плотно кпереди оттопыривается запазушник?
Хотите узнать, что это за город? Я не назову вам его по своим причинам. С ума сойти, да и зачем вам о них знать!?

28 апреля 2001 года  15:05:08
Солодовников Владимир | ella@keynet.ru | Ейск | Россия


* * *

Про Е.П. Блаватскую было аХтуально лет 8-10 назад...
...а тЯперь нам всё известно...

28 апреля 2001 года  23:33:00
13 | 13 | 13 | 13


Солодовников Владимир

Условный рефлекс
Рассказ

Привокзальный перрон небольшого и уютного южного (по российским широтам) приморского городка был в этот теплый осенний день немноголюден. Занесло меня осенью подлечиться в местном санатории в грязелечебнице, расхваленной моими приятелями. Курс грязевых ванн я прошел и, не почувствовав значительного улучшения и облегчения от болей в ногах, прихватывающих меня изредка при быстрой ходьбе, отъезжал домой. Поезд запаздывал, но меня это обстоятельство не расстраивало: дома меня ждала лишь моя любимица — кошка Дуська, оставшаяся на время моего отъезда под пристальным досмотром соседей. Чистый перрон и ласковое еще солнце и вовсе рассеяли несколько грустные мысли от неудачного, на мой взгляд, лечения. Наконец, дежурный по вокзалу объявил о прибытии поезда; подходил поезд к первой платформе — и бежать никуда не нужно. Ну, почти во всем везет! Проводник вагона при посадке тщательно рассматривал мои билет в купе и паспорт: поезд проходил через украинскую территорию, дважды пересекая ее границу с Россией, и имел конечной станцией назначения – Санкт-Петербург; дважды пассажиров, их багаж и документы досматривали как российские, так и украинские таможенники. Проводник и действительно с особым тщанием проверял мой паспорт, но, не найдя никаких огрехов, тяжко вздохнул: я слышал о фокусах на границе, когда украинские таможенники, видя недостатки в оформлении документов, брали мзду с российских пассажиров. Проводники-то и определяли заранее жертву для таможенников – это по их наводке таможенники сразу же подходили к неудачникам-пассажирам: ограниченное время стоянки требовало быстроты действий, чтобы за короткое время успеть поконкретнее нагреть руки на беде пассажиров. А поводов для мздоимства было предостаточно: то ли отсутствие талона о российском гражданстве в паспорте старого, советского еще образца, то ли запрещенные для провоза, по украинским меркам, вещи и продукты (сало, видеотехника и т.д.), а хотя бы и без повода обирали. Но особый интерес у таможенников вызывали деньги. Обычно они спрашивали, сколько денег с собой в наличии имеет пассажир: малейшая неточность или сокрытие некоей суммы влекло за собой требование уплаты штрафа (без оформления, естественно, квитанций). Как правило, все эти незаконные и преступные действа таможенники проводили в заранее освобожденном, по договоренности, купе проводника – все делалось по четкой наводке последнего. Но мне, как видно, ничем серьезным поездка не грозила: денег у меня не осталось по причине весело и с размахом проведенного с медсестрами времени, свободного от процедур в санатории, а также от неудачной игры в рулетку в местном казино. Паспорт советский я заменил перед поездкой национальным российским, и он был в полном порядке. Вот эти обстоятельства и вызвали такой грустный вид у проводника (его доля в дележе взяток уменьшалась на энную сумму). «Ну, что же, ничем не могу помочь»,— со злорадством подумал я. Подхватив худенький чемоданчик, я прошел в свое купе. В вагоне было грязновато, только это меня и разочаровало. В купе на нижней уже застеленной полке сидел лишь один пассажир, мужчина средних лет, прилично одетый; на вид ему можно бы, пожалуй, дать лет этак сорок-сорок пять. Чуть лысоват, скорее полный, с чешуйками перхоти на плечах, лицо приятное, но уж точно – немужественное: округлый подбородок, небольшие серые слегка беспокойные глаза с покрасневшими склерами — либо от бессоницы, либо у него непрятности по службе или в семье, а то и от усталости. «Сам все и расскажет»,— про себя заметил я, ибо вид соседа по купе говорил о расположенности к беседе, одному ему было скучно и тоскливо. С учетом того, что еда на столике была обильна (и все завернуто аккуратно), с салфеточками, столовыми приборами, в семье у него, видать, все было нормально – собран в дорогу заботливыми, явно женскими руками. Сосед тут же с радушием хозяина предложил свои услуги по устройству моему на соседней с ним полке и представился Николаем Петровичем. Я также назвал свои имя и отчество и, пожимая его руку, ощутил вялость и физическую слабость соседа. Вскоре я освоился в купе, переоделся и приготовил свою постель. Николай Петрович меж тем развернул из пакетов и сверточков продукты и разложил их на столике, рассчитывая и на меня, появилась бутылка коньяка (и приличного!), отливающие серебром небольшие рюмочки. Ну, от угощения я отказываться не привык, тем более, что мой кошелек был почти пуст. Сосед же, встретив мой внимательно-удивленный взгляд, объяснил, что и он не богат, но коньяк, весьма дорогой по нынешним временам, ему достался, как презент, за выполненную работу месяца два-три тому назад, и вот дождался-таки он своего часа. Отсюда я сделал вывод, что Николай Петрович не ахти какой пьяница. Ну, пить так пить! Из своего скудного запаса и я выставил бутылку водки, харчеваться за счет соседа хорошо, но не до такой же степени. Мы слегка прошлись разговорцем о погоде, о волнующих и животрепещущих вопросах политики, как мировой, так и российской. Не преминули затронуть и бездарность нашего правительства: куда, дескать, правительство вкупе с президентом смотрят, если цены на продукты, на бензин ….растут непомерными темпами. Как любой дилетант, получивший изрядное, но не отягощающее образование, я о политике мог говорить долго и внушительно, особенно под рюмку-другую горячительного. Если бы этот разговор состоялся с моим приятелем из родного мне города, судмедэкспертом Егорием Васильевичем, то он бы, наверное, изобиловал к тому же и ненормативной лексикой, но с новоиспеченным, да еще с претензиями на интеллигентность, знакомцем я себе такое позволить не мог. Только что и горячился, да и то в меру. Сосед же мой вел разговор вяло, изредка оживляясь при особо интересующей его теме. Тут мы затронули вопрос о болезнях, о моих болях в ногах; Николай Петрович тоже не преминул заметить, что и у него есть болячка, хотя и несмертельная. Со смешком как-то заметил, что болячка эта нервная, а появилась еще в школьные его годы, но, как он сказал, благодаря усилиям старухи-знахарки, Николай Петрович от этой болезни почти избавился. «А что же это за болезнь у тебя такая, если не секрет?»,— поинтересовался я. Тут сосед несколько заколебался, из сомнений, видать: стоит ли о таких интимностях рассказывать человеку едва знакомому, но, видя мой неподдельный интерес, да еще как под хмельком сосед находился, так Николай (мы к этому моменту перешли незаметно на «ты» и звали друг друга уже просто по имени) и разговорился: «Первые четыре класса заканчивал я в начальной школе железнодорожной станции…, классным руководителем была у нас довольно симпатичная и годами невеликая учительница Антонина Павловна. Всем взяла, но жизнь ее личная, видать, была неудачная, а, может быть, и какая другая тому причина, но злющая же была по своей натуре – страх, особенно для пацанов, к девочкам она относилась куда как терпимее. Но это был цербер в юбке, настоящая держиморда! Как-то в классе, этак третьем, к Дню ли Советской Армии, а может и к другому какому празднику, но точно помню, что было это зимой, задумала Антонина Павловна дать номер к утреннику, на празднование, значит, этого Дня. Для представления выбрала она сценку из романа Николая Островского «Как закалялась сталь», это — когда матрос-большевик Жухрай вечером уже тихо крадется к окошку дома, где жил Павка Корчагин, желая у него скрыться от петлюровцев. Вы, конечно, читали этот роман (кто в наши годы его не читал!) и помните эту сцену: тук-тук……., «Кто там?» — тихо вопрошает Павка Корчагин в темноту раскрытого окошка. «Это я, Жухрай»,— отвечает Павке матрос-большевик. Далее, по инсценировке, Жухрай говорит Павке о том, с кем надо драться и за что, а в конце рассказывает, что «жизнь дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор…». В один из дней, после уроков, оставила меня и еще одного мальчика из нашего класса Антонина Павловна репетировать эту сценку. У меня была роль Жухрая, а у товарища моего – Павки Корчагина. Раз пять или шесть уже мы от начала и до конца отрапортовали Антонине Павловне эту сценку, а мне помочиться вдруг захотелось, ну, спасу никакого нет, с каждым следующим повтором сценки иссякали мои усилия по сдерживанию мочевого пузыря, и, наконец, на очередном этапе репетиции при возгласе героя моего, матроса-большевика: «Это я, Жухрай»,— силы мои иссякли окончательно, и я решил – выпущу немного: дело было зимой, штаны на мне толстые, да еще с поддевкой, заправлены штаны были в валенки огромных размеров с закатанными по той моде голенищами, думаю, что если понемногу выпускать мочу, все впитается успешно, а учительница ничего не заметит. Вы, наверное, спросите: «А почему бы не отпроситься в туалет?». Попроситься-то можно было бы, да кто отпустит. Антонина Павловна была из таких церберов, что от одного ее взгляда дети бледнели и от испуга глаза таращили. Вот, значит, я потихоньку из себя отправления отправляю, но не учел, что мочи много, а валенки мои дырявые: одна дырка, что поменьше — у носка, а еще одна, покрупнее – у пятки. И это бы еще ничего, но доска половая под уклон аккурат к ноге Антонины Павловны, вот ручеек и достиг ее сапожка. Если бы доска не под уклон к Антонине Павловне, так навряд ли эта конфузия бы приключилась. Антонина Павловна как увидела эту картину, так сначала трагически-угрожающим шепотом вопросила меня: «Ты что, обоссался?». Я в ответ пролепетал навроде того, что нет-нет, не обоссался, я это вспотел. «Обоссался!!! Вон!!! »,— это она уже гремела противным своим голосом. Тут я с испуга всю-то свою моченьку выпустил уже струей. С тех самых пор случались со мной эти казусы с недержанием мочи и на окрики милиционеров, и на угрожающие возгласы железнодорожников (не говоря уже о непроизвольных мочеиспусканиях от взглядов Антонины Павловны за время ее классного у нас руководства). С годами все это стало приключаться пореже, но нет-нет, да и случалось. Несколько лет тому назад я у бабки одной побывал на излечении и, знаете, помогло. А только все как-то не по себе иной раз бывает, если начальник ли мой или другой человек при форме и власти начинает со мной унизительные свои разговоры».
Такую вот поучительную историю рассказал мне Николай Петрович. Мы посмеялись: я весело, а он вымученно, но посмеялся все же. За полчаса до обхода таможенников проводник прошел вдоль вагона, оповестив всех пассажиров о скором таможенном досмотре, предупредив, что нужно приготовить паспорта, проездные билеты и багаж, на всякий случай. Через полчаса поезд остановился, в вагон вошли двое в форме украинских таможенников; после сравнительно недолгого ожидания, в продолжение которого Николай Петрович заметно нервничал, из чего я сделал вывод о том, что документы у него не в полном порядке (а для украинцев-таможенников единственная цель – деньги, и только деньги, а поводов они могут найти для этого сколько угодно, а хотя бы и без повода), зашли они и к нам в купе. Были они абсолютно разные видом: один высокий и крепкий с наглой физиономией, но попроще, только что наглый; другой ростом значительно меньше первого, но толстенький, в левой руке он держал тоненькую какую-то брошюрку (как выяснилось позже, это была инструкция самостийной Украины по сборам таможенных пошлин), другую руку он держал в кармане, ближе к ширинке и что-то там шевелил ли, перебирал ли, но что-то его там определенно беспокоило, морда толстая, сальная, глаза только покрасневшие и слезились, да постоянно он шмыгал носом, пытаясь, видимо, поддергивать текущие сопли. Тот, что пониже да потолще, знать, был начальником, а тот, что выше и здоровее — шестеркой, необходимой, скорее, для устрашения несговорчивых пассажиров, слова в разговор вставлял редко, но весомо. Вы встречались, конечно, не раз с украинцами, особенно, которые при исполнении, значит, государственной должности. Эти оба русский язык знали не хуже нас с вами, но потому как Украина стала незалежная, они пытались сознательно русскую речь исказить, из презрения к москалям, каким-нибудь там западно-европейским акцентом, может, пытались походить, скажем, на французов, по крайности – на немцев, но западно-европейский акцент им не удавался, как они ни старались, в лучшем случае катило по-вологодски. Приятель мой Егорий Васильевич, к медицине имеющий прямое отношение, так как уже два десятка лет служил судебно-медицинским экспертом, просветил меня в отношении некоторых болезней, и по внешнему виду низенького таможенника я предположил, а как он заговорил – так и определил, что никакой у него не французский прононс, а, скорее, гоноррейный. Этот низенький опустил долу глаза свои на мои ноги. «Смущается, видать.- подумал я о нем с состраданием.- Дурашка, этакий-то гоноррейный прононс и у москалей не редкость». Но я ошибся. Это он меня снизу вверх презрительно смерил своим взглядом и потребовал мой паспорт. Но на паспорт только слегка взглянул, его он, собственно, не интересовал, спросил: сколько я везу с собой денег. Этот прощелыга с ходу определял, у кого деньги есть, а у кого их нет. Когда я ему показал свой бумажник, он этим удовлетворился и предложил мне выйти вон из купе, оставив их с моим соседом для серьезной конфиденциальной беседы. А попробуй не выйди! Угрожающий вид Длинного ничего хорошего не сулил. Я и вышел, мысленно посочувствовав Николаю Петровичу. Дверь в купе один из таможенников задвинул за мной аккуратно, но громко. Поначалу в купе было тихо, затем слышны стали громкие и жалобные возгласы соседа моего, попозднее сосед перешел на едва слышные мне причитания. На короткое время голоса в купе стихли, а потом раздалась негромкая, но убедительная тирада начальника этой таможенной бригады, дверь из купе распахнулась, и из него быстро, не оборачиваясь, не смотря по сторонам, прямиком рванули таможенники к выходу из вагона, где их на перроне уже, видимо, ждал наш проводник. Я-то всю их технологию раскусил: сейчас поделятся деньгами из взятки моего бедного соседа Николая Петровича. Я вошел в купе, увидел расстроенное, покрасневшее от волнения лицо соседа, случайно опустил глаза к полу и увидел вдруг, как под туфлями Николая Петровича разливается лужица с ручейками. Хотел я, было, с сарказмом соседу заметить — не вспотел ли это он, но страдающий вид Николая Петровича вызвал у меня такое сочувствие и сострадание к его горю, что вовремя осекся. А он сдавленно как-то пролепетал сам, что, дескать, такого унижения, как сегодня с украинскими таможенниками, он давно не испытывал. «Как это может быть, что в российском поезде, у российского гражданина, требуют заплатить излишки из провозимой российской валюты? А за что им платить? И деньги-то командировочные, не мои, как мне теперь в командировке ужиматься со своими расходами? Ты, говорят, в декларации не указал, что везешь больше. Какая декларация? Кто меня просил писать декларацию?»,— вопрошал с причитаниями Николай Петрович. Он только потом увидел и сам лужицу под ногами, что его сразило окончательно, и вид у него стал совсем уж несчастный. «Вот — повторилась моя болезнь»,— сдавленно теперь уже промолвил он. И виновато как-то из-под низу на меня посмотрел. А я ему и так и этак в душе сопереживал, хотелось его даже погладить по голове, как ребенка обиженного, но помочь ему я не мог ничем. Николай Петрович вышел из купе, оставляя за собой мокрый след по полу, вернулся откуда-то с тряпкой, везде следы от позора своего вытер, молча переоделся, меня ничем не стесняясь, и улегся в постель, тем более, что время уже было позднее. Я вышел еще из купе покурить, покурил, о Николае Петровиче подумал и о всех нас, унижаемых наглыми, независимо от национальности, держимордами, при должности и без, в форме таможенника или милиционера, а то и просто учителя начальных или каких-то иных классов. «Лохи мы, от рождения лохи,— горестно восклицал я про себя в равнодушную темноту за вагонным окном,— ничем не исправить нашу простоту: ни утонченной европейской культурой, ни насыщенностью университетского образования; а никак бы нас унижать нельзя – мы либо уссымся, либо еще чего хуже наделаем…». Как же меня эти мысли расстроили! Когда я возвратился в свое купе, Николай Петрович уже спал, изредка и тревожно всхрапывая. «Еще бы не тревожиться,— подумал я,— скоро и Харьков, а там еще один таможенный досмотр». Я тоже улегся. Уже засыпая и мечтая при этом о скорой встрече со своей любимицей — кошкой Дуськой, мне ни к селу, ни к городу вспомнилось о таможне, и неприятно-остро потянуло на низ, но я прогнал неприятные мысли: паспорт в порядке, а денег, господа, у меня нет.

29 апреля 2001 года  05:17:46
Солодовников Владимир | ella@keynet.ru | Ейск | Россия


Tetraedr

30 Апреля

Итак, приступим.
Имеются две стороны, назвовем их условно Спрашивающая (В) и Отвечающая (О).
Требуется: Устроить диспут на вечную тему взаимоотношений Мужчины и Женщины. Зачем? Неизвестно. Возможно, просто так, с мазохистской целью навлечь на себя гнев прекрасной половины.
Итак:
В: Почему женщины (и девушки) бывают красивые, а бывают просто страшные? Зачем нужна такая несправедливость?
О: Некрасивые они потому, что им на это положить. Вот и все.
В: Но с другой стороны, справедивость, она возможно и существует, потому что кого-то ломает искать идеал и он довольствуется тем, что есть, то есть страшными.
О: А кому это принципиально важно – тот получает дополнительную радость от общения с Красивыми + Далеконедурами.
В: Или просто считается, что страшные вряд ли вас отошьют, а подойти к Менеестрашной страшно, и поэтому прощще рассказывать о них разные ужасы, чем унимать дрожь в коленках.
О: Между прочим, с мужиками то же самое: бывают интересные, а бывают закомплексованные придурки и страшилища, которые ничего внятного даже сказать не могут.
В: Вот ты наверное легко подходишь к... красивым мужчинам и сразу непринужденно заводишь с ними беседу, да? Ну тогда ты прелесть и всё такое...
О: А если серьезно, то как говорила дама с собачкой, ты же первый такую женщину уважать не будешь.

Внешность человека — явление настолько временное, что существует только на миг животного удовлетворения и знакомства, оно настолько поверхностно, что слетает при первом же разговоре, и настолько же индивидуально, что не поддается фантазии и воображению...

В: И все же, исходя из опыта, не могу не заметить, что в основном, красивые девушки напонтованны и пусты. И это понятно — им всё достаётся "за красивые глазки", поэтому они особенно не напрягаются.
О: ... А вот еще бывают мужики — или умные, но страшные, очкастые и ботанического вида, или озабоченные аполлоны с пустыми черепушками. Баланс — явление редкое. И все равно — внешность не главное.
В: Встречаться со срашненькими девушками (и женщинами) меня вынуждает элементарное чувсво справедливости и потребность во вселенском равновесии, а к красивым меня тянет из любви к прекрасному и приверженности к эстетике.
Важно одно — никогда нельзя унижаться перед девушкой и подыгрывать ей в ее высокомерии, а оно есть у всех мало-мальски симпатичных. И заметьте, что они высокомерны именно из за своей внешности, денег, родителей и т.д.
О: А деление всех женщин на страшных/красивых, это как, нормально? Большинство не вписывается ни в ту, ни в другую категорию. Они просто обычные. А как насчет умных/глупых? Неприятно осознавать, хотя это и старо как мир, что смотрят исключительно на обертку.

Каждый имеет ту женщину, которую заслуживает, каждого имеет такая женщина, которая его заслужила.

В: Когда-то я был очень романтичным, верил в большую и чистую любовь, и не только на сеновале… Но, вообще-то, все это иллюзия, все это только инстинкт размножения, приведенный к культурной и прилизанной форме.
О: На данный момент я думаю, что любовь – единственная панацея от тягот этого мира. Понимание этого приходит не сразу, и приходится похлебать немало дерьма, прежде чем от юношеского гиперсексуального желания все понять, постичь и отыметь, приходишь к желанию Любить, Прощать и Сопереживать.
В: Прыщавые юноши и не менее прыщавые юные красавицы, охреневшие от внимания этих самых юношей, думающие только о себе, гордящиеся этой своей красотой, юностью и крутостью не понимают, что все это их высокомерие зыбко и проходяще, что все может исчезнуть в любой момент и они никому не будут нужны. И неудивительно, что к старости, когда приходит одиночество, проблемы и болезни, они запоздало начинают понимать, что плоть — это еще не все, и обращаются к религии, хотя бы для того, чтобы заместить образовавшуюся пустоту в душе.
О: Красиво изложено! Хотя, давно известно, что абстрактно любить человечество и рассуждать о высоких материях гораздо проще, чем просто прилично себя вести.
В: Одинокая женщина — не женщина! Всё больше и больше женшин забывают о том, что такое Любовь. Любовь спонтанна, без всяких «что», «как там», «если», «а что потом», «а какая работа», «а вдруг он»... Если такие мысли появляются – незачем дальше обманывать друг друга, лучше мирно разойтись и продолжать ждать/искать того, о котором не будет никаких дополнительных мыслей.
О: Женщин, как и мужиков, кстати, ситуация не портит, но и не украшает — просто меняет. Если из чувства патриотизма человек согласен сидеть на мизере и ничего не менять — флаг в руки.
В: Некоторые люди пишут книги, некоторые сочиняют музыку, некоторые рисуют картины а некоторые рожают детей. Каждый хочет что-то сотворить в этой жизни, чтобы не думать, что она прожита безполезно.
О: Может быть, инстинкт продолжения рода у женщин сильнее впечатан в мутированое человеческое ДНК и поэтому они и привыкли сканировать мужиков на предмет количества денег и внешность.
Человек, (не важно женщина или мужик) живет бессмысленной жизнью, делает детей, учит их непонятно чему, а потом, на старости лет, в доме для престарелых, начинает спрашивать себя, зачем так с этим торопился, но поздно.

Пока ты найдешь свою принцессу, тебе придется перецеловать до фига лягушек.

29 апреля 2001 года  10:51:23
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE


* * *

Уважаемый Солодовников Владимир!!!
Приезжайте лечиться на наш русский курорт
Карлови Вары — улучшение сразу не заставит себя ждать-
так полеГчает, что не надо говорить!
Вот Ёжик подтвердит.

29 апреля 2001 года  23:28:09
13 | 13 | 13 | 13


* * *

Благодарствую за приглашение, но уж лучше — Вы к нам!
Я так понимаю, что Вам с Ежиком не нравится то, о чем и как я пишу? Так?

30 апреля 2001 года  16:45:06
Солодовников Владимир | ella@keynet.ru | Ейск | Россия


* * *

Уважаемый Солодовников Владимир !!!
Мне нравится что и как -
но о здоровье думать надо.
С уважением, Ваш ПОчитатель.

30 апреля 2001 года  23:54:25
13 | 13 | 13 | 13


  1 • 20 / 20  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru