Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о###### оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ###### парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного ########!

^{__________________} 1 июля 2011 года  16:26:45 ^{_________________}
кекекуцец |

рилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац — и силовое поле вокруг них. Первый сразу — в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался..... Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"###!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось. Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, ######### называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

^{__________________} 1 июля 2011 года  17:07:10 ^{_________________}
кекекуцец |

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

^{__________________} 1 июля 2011 года  17:30:03 ^{_________________}
кекекуцец |

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

^{__________________} 5 июля 2011 года  16:50:11 ^{_________________}
Тим | MO | RU

не хаттат ли копирок?

^{__________________} 11 июля 2011 года  10:59:17 ^{_________________}
Доктора вызывали? | Он приехал. | Машина ждёт.

ПАЦИЕНТ: Доктор, что делать??? Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный… ДОКТОР: Простите, повторите, что Вы сказали??? ПАЦИЕНТ: Не зли меня, падла глухая!!!

^{__________________} 11 июля 2011 года  12:19:52 ^{_________________}
. |

браво арлекино! по тебе плачет и болшой театор и малый театр и все театральные школы сначала ты доводишь женщину до истерики своими высказываниями в её адрес когда же она уходит (о, ты наконецтот добился своей цели!) ты начинаешь её уличать в том, что всё же она не ушла, предполагая, что Любопытство (Сергей Криушин)- это Машка и продолжаешь её долбить... что у неё нет достоинства когда один из порядочных мужчин ставит тебя на место на матах я б тоже самое сделал, но меня опередили ты делаешь из себя жертву типа невиновен, аки святой агнец а да "повезло кому-то", кто рядом

^{__________________} 13 июля 2011 года  02:06:38 ^{_________________}
Эбенезер Дорсет | эсквайр |

Мужик у гадалки: - Мне кажется, моя жена изменяет мне с соседом! - Бриллиантовый мой! Как же можно изменять такому красавцу? - Да я вчера с работы пришёл, а жены дома нет. А сосед на балконе курит. В трусах. - Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на моём балконе и в её трусах! ...................................................... Жена стоИт на краю бордюра, на балконе 8-го этажа и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом... и перестань, наконец, меня подталкивать! ..................................................... - Ты на мне женишься? - А зачем? - Ну... типа, жить вместе будем... - И так живём. - Ну... я буду на тебя ругаться... ревновать... капризничать... ну... изменять... - Я подумаю.

^{__________________} 14 июля 2011 года  07:56:06 ^{_________________}
Лекс-Эдельвейс (Скифф) | Благовещенск | РОССИЯ

Судья спрашивает подсудимую-блондинку: -Почему вы отравили соседей? -А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

^{__________________} 14 июля 2011 года  08:13:21 ^{_________________}
Лекс-Эдельвейс | miss.skif@mail.ru | Благовещенск | РОССИЯ

Женщина спрашивает у другой женщины: -Вы могли бы полюбить радикала? -Ради чего?

^{__________________} 14 июля 2011 года  16:36:13 ^{_________________}
战争的 |

Если женщина плачет. Памятка мужчинам. 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!» 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

^{__________________} 17 июля 2011 года  01:27:01 ^{_________________}
-_- (Рахат_Лукум) |

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

^{__________________} 18 июля 2011 года  16:04:54 ^{_________________}
Alexus2319 | alexus2319@mail.ru | Печора | Россия

Вчера хоронили тёщу... Порвали два баяна.

^{__________________} 22 июля 2011 года  08:23:25 ^{_________________}
Геннадий | Вильнюс | Литва

Мужик собрался на охоту, Взял с собой пса. Бродили целый день Охота не задаласьд еще и погода испортилась: дождь, ненастье. Промокли, продрогли... Возвращаются домой, мужик впереди, пес с зади плетется.И... вдруг мужик слышит: * Ну все! Сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте*Мужик обернулся, посмотрел на пса и... моя тоже.

^{__________________} 23 июля 2011 года  23:17:17 ^{_________________}
ККК |

На борту самолета было 100 пилотов- два летчика, 97 сетевых фильтров и Михаэль Шумахер.