__________________ 5 мая 2011 года 11:12:16 _________________
сталкер | КРЫМСК | РОССИЯ
| Заходит как то раз сталкер к медику и говорит доктор помоги я ранен ну доктор вылечил сталкера а сталкер говорит а у вас водочки не найдется. |
__________________ 10 мая 2011 года 20:09:02 _________________
Alexq | West palm beach | Usa
| modno odetay devushka v birete zaxodit v nabitii bitkom abtobus i sluchaino svoim zontikom zadevaet molodogo cheloveka. paren' ee sprashivaet: "o, franzujenka?", a devushka emu v otvet :"nu tak epti". |
__________________ 11 мая 2011 года 09:24:48 _________________
Скифф | Благовещенск | РОССИЯ
| Если говорят, что дуракам везёт, а пьяным закон не писан, то сегодня я просто непобедим. |
__________________ 24 мая 2011 года 18:08:18 _________________
Annet_r | wroopon2010@mail.ru | Москва | Россия
Приветик всем.=)Сегодня такой сайт нашла.. заходите…настроение поднимает…=)))
www.Wroopon.ru. |
__________________ 30 мая 2011 года 07:31:40 _________________
Denver_inc | Krasnodar | Russia
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан... |
__________________ 31 мая 2011 года 16:05:11 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить... " |
__________________ 31 мая 2011 года 16:05:42 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
Он: привет, кагдила?
Она: Хреново(
Он:А чё так?
Она: Трах*ться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она: но привет я ей обязательно передам. |
__________________ 31 мая 2011 года 16:05:59 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
Вопрос:
- Что общего между Windows и презервативом?
Ответ:
- Никому не нравится, а все пользуются . |
__________________ 31 мая 2011 года 16:06:27 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
Познакомился программер с подругой. Естественно логический конец знакомства,
а мужик и не подозревает, что подруга с глюком — эпилепсия. В самый ответственный
момент ее начинает корежить, трусить вдоль, поперек и по диагонали. Мужик
получает массу удовольствия, но видя что это продолжается после того, как........
хватается за телефон и вызывает скорую. Его естественно спрашивают, что с
подругой, а мужик брякнул, что по его мнению у нее ОРГАЗМ ЗАВИС!!!!!!
Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса — от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт — от 1200 у.е.
Специалист с большим — от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове — от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... — от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт — от 400 у.е. |
__________________ 31 мая 2011 года 16:07:10 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это — лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал — это сказка...
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок — рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу bigmir.net вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает — неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна... "
Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он ещё неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как — коня потерял!
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...
- Папа, а мы — подданные?
- Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы — наложники?
- Снегурочка! А куда подевались твои грудки?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от ########### ты средств не знаешь?
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды — то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность. |
__________________ 31 мая 2011 года 16:11:35 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
Анекдоты из РCФСР
Я понял, почему в 2012 будет конец света. Вот представьте: позавылупится из яйца в Японском море Годзилла. Подрастет. Приплывет на берег и скажет: — Ну че, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу! Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле. — Это что такое? — Девственница... Новодворская... ... Обидно, да.
Как, всё таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ !!! Списывай, сколько хочешь ...
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бляяяя ... теперь ещё и с клавиатуууууу ...
Если так дальше пойдёт, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а как бриллиаты — в каратах . |
__________________ 31 мая 2011 года 16:13:13 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
Про кота ученого .
Возьмем, например, кота...
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда,— обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
- Хатуль мадан,— ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот,— вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
- Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
УБИЛ БЫ!!!!!
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног — спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Очаровашка за рулем !
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",— думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка — брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь — замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться.
Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
В России две беды, на одной из них я женился — а вторая ее мама!
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Если муж упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть старается!
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать .
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона .
Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену .
Если мужчина смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой .
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали ...
Женился сам — останови товарища!
Женский каприз: не хочу ... не могу ... не сейчас ... не здесь ... не туда ...
Женщина это святое v! Отправлюсь — ка я сегодня по святым местам слегка погрешить !
Женщинами не рождаются — женщинами становятся .
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал и трогал ...
Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках !
Женщина это ходячий убыток.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! :- )
Как мужика не люби — все равно на соседку смотрит.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно
показывать, что они очень даже имеются.
Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Мужчина — это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
Мужчина как мышка. С виду хорошенький, пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Мужчинам легче — они сразу видят — какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
Мужчины самые наглые существа в мире- откуда вылезли туда и лезут!
Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Немногие женщины знают, чего хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь!
Опять тройня?! Ну, ты и ксерокс!!!
Переходный возраст у мужчины — это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы – добрыми…
Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Все девушки как девушки, а я само совершенство !!!
Если хочешь, чтобы я была ангелом, организуй для меня рай.
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Мало знать себе цену — нужно еще уметь пользоваться спросом.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы.
Выйду замуж на время кризиса: говорю тихо, готовлю хорошо, голова не болит .
Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. |
__________________ 31 мая 2011 года 16:13:46 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
Говорили — прийдёт весна и всё будет хорошо, весна пришла, а хорошо где — застряло !?
Вы себе ГОРОСКОПию часто делаете? |
__________________ 31 мая 2011 года 16:14:15 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
Как, всё таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ ... Списывай, сколько хочешь ...
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бляяяя ... теперь ещё и с клавиатуууууу ... |
__________________ 31 мая 2011 года 16:14:48 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
www.rolmon.ru
www.libo.ru
www.Анекдот.ru.
http://www.libo.ru/libo929.html(месть женщин в интернете)
10 фактов о водке
1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.
2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году.
3. Литр водки весит 953 грамма.
4. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.
5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачественная.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был завезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Во времена Екатерины II водка считалась самым элитарным напитком в мире.
8. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
9. Ошибаются те, кто говорит, что водка не портится. Срок хранения водки составляет 12 месяцев.
10. 31 января 1865 Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединение спирта с водой». |
__________________ 31 мая 2011 года 16:15:51 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
"И чё?" — Два слова о которые разбиваются все аргументы ...
"Ясно" — одно слово о которое разбиваются все аргументы ...
- Привет! Что делаешь ?
- Пресс качаю .
- А что это ?
- Полезно для здоровья и для фигуры .
- Дай ссылку, я тоже скачаю !
В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек. . .
Мы часто разочаровываемся в женщине не потому, что лучше узнали её, а потому, что не узнали лучше.
Каждая женщина чем-то не похожа на саму себя.
Женщина царствует, но не управляет.
Неравный бой. Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю .
Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
Мужики вывелись, а вывело их появление женщин .
Женщина — лукаво-опасное существо (социальная единица другого пола).
На свете нет ничего, что более портит других и само подвергается порче, чем женщина.
Женщине не чуждо ничто человеческое .
Сила притяжения женского тела сильнее силы отталкивания мужского разума .
Женщина может стать опасной для мужчины только по двум причинам: когда он её не удовлетворяет или когда он её удовлетворяет.
Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные права, но в их интересах не пользоваться этими правами.
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: "Бог хочет французские духи, цветы и замуж" .
Женщина отыщет иголку в стоге сена, чтобы уколоть соперницу.
Женская глупость — хорошо обдуманная акция.
У женщины все сердце м, даже голова .
Женская интуиция — результат миллионов лет недумания
Русским женщинам не нужно знать английский язык, они все могут сказать глазами .
У женщины сердце умнее ума, потому-что она чувствует умно и размышляет глупо
Женщины считают невинным всё, на что они осмеливаются .
Что с женщиной долго разговаривать, сказала — сделай !
Если вы думайте, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них .
Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить — к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.
Если бы нам сговориться о том, чтобы женщин не трогать,— женщины сами, клянусь, трогать бы начали нас
Женщина всегда сексуальна, мужчина только временами.
На сто обманутых красавиц,
Каков бы ни был средь людей их чин,
Всегда пятьсот обманутых мужчин !
Нет другого пути, кроме того, что откроет нам Женщина .
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего, когда любима .
Сколько бы не было женщин, всегда не хватает еще одной ... |
__________________ 31 мая 2011 года 16:16:31 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
__________________ 31 мая 2011 года 16:16:57 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
__________________ 31 мая 2011 года 16:17:07 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
| Итак, по немногочисленным просьбам – история моего похудения. Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. — Сам козел,— пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. — Ты слышишь, я родила тебе ребенка! — Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком. — Козел,— бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15. Хм… Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель — 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! День третий. 23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой ##### придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой. 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура! Вторая неделя. День третий. 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом. День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ###### беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы о######### его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. Третья неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина. Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс». 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :-) |
__________________ 31 мая 2011 года 16:17:32 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
Глядя по каналу о животных очередную подборку сюжетов о том, как в США то очередной крокодил в палисадник заполз, то еноты мусорный контейнер перевернули, подумал: "И эти люди говорят, что в России медведи по улицам ходят".
Строго говоря, " вопреки " — это частный случай " благодаря " .
Остановись, мгновенье! Тут засада ...
Не приведи господи стать свидетелем русского быта, бессмысленного и беспощадного.
Детство — это когда мы ещё пили портвейн.
Должны ли принципы отступать перед логикой?
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000байт/секунду = 1 687.5 Петабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора петабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..
Письмо к провайдеру
16.03.2011
Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpтy видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный ...
Желаю всем работникам " Сибирьтелекома ", чтобы у них был такой же секс, как у нас интернет. Только вошёл, сразу выкинуло ! |
__________________ 31 мая 2011 года 16:18:37 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
__________________ 31 мая 2011 года 16:19:02 _________________
Андрей | uchyoba_inet@mail.ru | Новосиб | СССР
С женщиной трудно достигнуть баланса, Женщина соткана вся из нюансов. Заманчивый вид, сексуальна фигура, немножечко гений, немножечко дура, немножечко хлеб и немножечко торт, немножечко ангел, немножечко чёрт, немножечко мед и немножко горчица, немножко овечка, немножко волчица. Лучшая каждой семьи половина, всё это — женщина. A что же мужчина? Он идеальным считается тоже, Если ВСЁ это ... выдержать сможет !
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь. |