Анекдотная книга

   
  1 • 25 / 25  
__________________ 1 марта 2011 года  15:49:32 _________________
Геннадий Воловой | Махачкала | Россия

АНЕКДОТ НА ТЕМУ СОЗДАНИЯ ПОЛИЦИИ 01.03.11.

Сидит бомж возле церкви. К нему подходит бывший милиционер и строго требует предъявить документы. Бомж говорит, что у него нет документов, Тогда я сопровожу тебя в участок. Не имеете право товарищ милиционер! Не милиционер, а господин полицейский, важно поправляет страж порядка. О... господин полицейский, зачитайте мне мои права. Бомжу зачитывают права. Услышав, что есть право одного звонка, бомж достает грязный телефон и начинает звонить. Смотри, у тебя только один звонок, говорит полицейский. "Господи, помоги мне", говорит бомж. Затем протягивает телефон и добавляет,— ОН (при этом он показывает пальцем на небо) хочет что-то вам сказать, господин полицейский.. Через минуту важность с лица полицейского сползает и заменяется гримасой. Что он вам сказал, господин полицейский? с любопытством спрашивает бомж. Полицейский растеряно отвечает — он сказал, что господином является только он и что, если я от тебя не отстану, то даст мне право на последний звонок.

Слово господин происходит из слова Господь.
Автор анекдота Геннадий Воловой.
Литературный сайт Геннадия Волового Афоризмы. Ру(www.aphorisms.ru)

__________________ 2 марта 2011 года  17:04:59 _________________
Denver_inc | Krasnodar | Russia

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом....

__________________ 2 марта 2011 года  23:16:10 _________________
Sasha | New-York | USA

Разница между хохлом и украинцем:
- Украинец с большой буквы пишет слово "Украина". Хохол с большой
буквы пишет слово "Сало".
- украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.

__________________ 2 марта 2011 года  23:16:54 _________________
Sasha | New-York | USA

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, дочка, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

__________________ 2 марта 2011 года  23:17:13 _________________
Sasha | New-York | USA

Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...

__________________ 2 марта 2011 года  23:17:43 _________________
Sasha | New-York | USA

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок — пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу,— следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.

__________________ 5 марта 2011 года  20:32:49 _________________
KKK |

Новогодняя ночь. Пациент дурдома Иванов подходит к соседу по палате Петрову и говорит:
-C 8-м марта!
Петров:
-Ты что, спятил? Сейчас июль!

__________________ 6 марта 2011 года  06:33:31 _________________
Nava | durodxana@mail.ru | Buxara | Uzb

Сын говорить отцу;
-пап что такое виртуалная реалность
он отвечает
-ты спроси у мамы, сестры, бабушки и дедушки дадутли они за миллион $
сын идет к маме и спрашивает
-мам далабы ты за миллион $
она
-конечно кто щас млн предложит
сын спрашивает у сестри
она
-конечно и так каждый день бесплатно даю а так миллион
он подходит к бабушке и спрашивает
она
-далабы что на старость лет береч
он подходит к дедушке
дедушка
-да далбы щас это не позор
и сын с ответом подходить к папе и говорит они все далибы замиллион $
и папа говорит сыну
-видиш сынок виртуально мы миллионеры
а реально имеем 3 проституток и одного #########

__________________ 7 марта 2011 года  23:32:55 _________________
Sasha | New-York | USA

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Tapac Головко — Герой Социалистического Труда, кавалер орденa Ленина.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

__________________ 7 марта 2011 года  23:35:46 _________________
Sasha | New-York | USA

скороговорка о любимом генсeкe:
Батька Брежнев — бывший бендеровец.

__________________ 8 марта 2011 года  15:52:33 _________________
OBI |

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой, я была глупой, наивной и ужасно некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились...

У здания собралась толпа, все смотрят наверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Время идет, а он все не решается. Вдруг у одной женщины не выдерживают нервы:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Женщина стоит на подоконнике 8 этажа и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и ...и... и перестань меня подталкивать!

Женщина, узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, решила ему отомстить с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

__________________ 9 марта 2011 года  23:26:00 _________________
Sasha | New-York | USA

Батька Брежнев — бывший бендеровец! Ну, и дятел...

__________________ 9 марта 2011 года  23:26:33 _________________
Sasha | New-York | USA

blin...

__________________ 13 марта 2011 года  18:13:26 _________________
макс |

баб мне не понятно почему дядя поёт.и душу дьяволу отдам за ночь с тобой. Он что. спать один боится.

__________________ 13 марта 2011 года  18:18:52 _________________
макс |

мама смотри воон там наша бабушка идёт. нетсыночек это не наша. наша бабушка ходит быстро .а эта медленно. сын задумался и произнёс. значит этой бабушке надо вставить новую батарейку

__________________ 13 марта 2011 года  18:26:11 _________________
макс |

чем вы в садике занимаетесь. спрашивает папа. Сын отвечает. как придём пописаем. потом покушаем. потом пописаем. потом погуляем. потом пописаем .С чего же это вы все писаете .Ну девочки из ничего. мальчики из полочек.а тётя Маша из большой рыжей щётки.

__________________ 14 марта 2011 года  11:59:36 _________________
Анатолий | Березники | россия

еврей- дворник

__________________ 15 марта 2011 года  11:35:50 _________________
Николай | malyshev.nikolai2010@yandex.ru | Березовский | Россия

В военном госпитале в операционной на столе лежит полковник. Хирург вскрыл ему черепушку, мозги вынул на блюдо и ковыряется в них.В этот момент в дверях появляется другой полковник и как гаркнет-"Товарищ полковник, приказом Верховного Главнокамандующего Вам присвоено звание'генерал-майор'!" Тот вскакивает со стола, крышку от черепа ба-бах на голову, сверху фуражку и в двери. Хирург ему вдогонку-"Товарищ полковник!"Он в ответ-"Не полковник а генерал-майор!" "Товарищ генерал-майор, мозги забыли!" "На хрена они мне сейчас нужны!"

__________________ 16 марта 2011 года  19:31:28 _________________
Светлана Багдерина | Воткинск | Россия

Пример зеркального анекдота.

Номер раз.
Едут на «Мерсе» двое — мужик и блондинка. Перед перекрестком водитель спрашивает блондинку:
- Помеха справа есть?
- Нет.
Проезжают перекресток – и под брюхом «Урала» «Мерсу» срезает крышу.
Водитель останавливается, и на блондинку:
- Мать-мать-мать!!! Я ж тебя спросил, помеха справа есть, а ты что?!
- Да разве «Мерсу» какой-то «Урал» – помеха?..

Номер два.
Едут в кабине «Урала» двое — водила и блондинка. Перед перекрестком водитель спрашивает блондинку:
- Помеха справа есть?
- Нет.
Проезжают перекресток – и под брюхом «Мерсу» срезает крышу.
Водитель останавливается, и на блондинку:
- Мать-мать-мать!!! Я ж тебя спросил, помеха справа есть, а ты что?!
- Да разве «Уралу» какой-то «Мерс» – помеха?..

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Какая хорошенькая пегая собачка!
- Ну, ты попала, Красная Шапочка! Я ведь не пегая собачка, я — Серый Волк!
- Ну, ты попал, Серый Волк! Я ведь не Красная Шапочка, я — Краповый Берет!

* * *

«Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда». Подпись: «Линч».

__________________ 17 марта 2011 года  07:46:20 _________________
Denver_inc | Krasnodar | Russia

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

__________________ 21 марта 2011 года  10:02:21 _________________
Denver_inc | Krasnodar | Russia

Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии...

__________________ 23 марта 2011 года  19:26:03 _________________
KKK |

Пьяный стоит у банкомата и писает. Подходит милиционер.
-Гражданин, это делают в туалете. А здесь деньги получают.
-Ни.. себе! за это уже деньги дают! Вот опохмелюсь!

__________________ 28 марта 2011 года  07:38:04 _________________
Denver_inc | Krasnodar | Russia

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде!
Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..

__________________ 29 марта 2011 года  07:38:11 _________________
Denver_inc | Krasnodar | Russia

- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

__________________ 31 марта 2011 года  06:41:08 _________________
Лера | Москва | Россия

стих:
в каждом маленьком ребенке,
и в мальчишке, и в девченке
есть по 200 грамм какашек,
или даже пол кило,
ну а в дяде, или в тёте,
там уже какашек больше,
а, бывает так, что вовсе
целый дяденька говно...

- привет! а откуда у тебя индейский топорик?
- мне вчера королева эльфов дала
- поздравляю! а топорик-то откуда?

мужик попал после аварии в больницу, ему губы оторвало. просит:
- доктор, пришей, умоляю.
- нет сейчас донорских губ.
- любые деньги заплачу, тока пришей
- ну есть одни, только половые...
Ну пришил... через месяц мужик возвращается:
- отреж, доктор, умоляю! Сил больше нет... смотрю в зеркало — член встает... смотрю на член — губы трястись начинают...

  1 • 25 / 25  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru