__________________ 1 июня 2010 года 20:30:34 _________________
НАСТЁНКА | ВОЛОГДА | РОССИЯ
-У ВАС ВШИ ЕСТЬ? -ЕСТЬ. -А ЧЕМ ВЫ ИХ ЛЕЧИТЕ? -А ОНИ У МЕНЯ НЕ БОЛЕЮТ. |
__________________ 1 июня 2010 года 20:34:47 _________________
НАСТЁНКА | ВОЛОГДА | РОССИЯ
-ЧТО ЗА БЕСТАКНОСТЬ!? Я ВАМ ГОВОРЮ, МОЯ ЖЕНА БЕРЕМЕНА, А ВЫ СПРАШИВАЕТЕ, ОТ КОГО. -НУ, ИЗВЕНИТЕ, Я ДУМАЛ, ВЫ ЗНАЕТЕ, |
__________________ 1 июня 2010 года 20:38:18 _________________
НАСТЁНКА | ВОЛОГДА | РОССИЯ
-МНЕ ПАПА ВСЕГДА ГОВОРИТ"НЕ ХОДИ ПО ЗЛАЧНЫМ МЕСТАМ"-"ТЫ ТАМ КОЕКОГО МОЖЕШЬ УВИДЕТЬ"! -А ТЫ ХОДИЛ? -ХОДИЛ, КОНЕЧНО! -НУ ЧТО, КОГО УВИДЕЛ? -ПАПУ |
__________________ 2 июня 2010 года 16:40:24 _________________
Виктор | Новокузнецк | Россия
Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся. |
__________________ 4 июня 2010 года 15:08:27 _________________
перевалов | songliker@mail.ru | красноярск | россия
раньше говорили — рылом не вышел, а сейчас говорят — не прошел фейс-контроль |
__________________ 9 июня 2010 года 20:14:20 _________________
KKK |
Штирлиц ломится в закрытую дверь уборной. -Впустите скорее, мне очень нужно! Голос Рольфа: -Извини, дружище, придется подождать. Штирлиц: -Рольф, я тебя умоляю, не могу больше, мне очень нужно! Рольф: -Ну еще минуту, дружище. -Штирлиц: -Рольф!!! я тебе русским языком говорю- мне очень ну... -и тут Штирлиц понял, что ему ничего уже не нужно. |
__________________ 13 июня 2010 года 15:36:27 _________________
Александр | sfink@list.ru | Тольятти | Россия
Идёт бомж по улице, пивные банки и бутылки собирает, в глазах тоска смертная. Вдруг возле него мерс крутой останавливается. Привет Вован ты как до такой жизни докатился? Бомж узнал в крутом мужике своего одноклассника, щёки затряслись, слёзы потекли... Андрюха не дай пропасть-бизнес развалился, жена ушла, квартиру за долги забрали... Андрюха, не долго думая, даёт Вовану бабки-помойся, побрейся, купи костюм, завтра утром жду тебя в офисе. Утром Вован в новом костюме у друга в кабинете. Ему показывают его кабинет и Андрюха говорит — "здесь всё твоё от телефона до секретарши делай всё что захочешь, но как только загорится вот эта лампочка нажми на эту красную кнопочку вот и всё что от тебя требуется".Вован приступил к работе пользуется телефоном и секретаршей, время от времени нажимает красную кнопочку. Через месяц приходит Андрюха с чемоданом денег и говорит -"Здесь миллион баксов это твоя половина тех денег которые мы заработали за месяц".Проходит год Вована не узнать -отрастил живот, на шее золотая цепь на полкило,одежда от Юдашкина, дом на Рублёвке, молодая жена, охрана. Приехал как-то домой с очередной зарплатой злой, усталый, недовольный. Жена у него спрашивает-" что Вовочка случилось не заболел-ли". А он отвечает-" да замучился я целыми днями эту кнопку нажимаю нажимаю а деньги попалам". |
__________________ 14 июня 2010 года 15:08:35 _________________
Павел | pasha-semenas@rambler.ru | Апостолово | Украина
Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!! |
__________________ 15 июня 2010 года 05:02:32 _________________
Антип Ушкин | Россия
ШУТОЧКИ
Два конца, два кольца – голубая свадьба.
Для решения демографической проблемы была выпущена большая партия бракованных презервативов.
Хорошие соседи – мёртвые соседи!
Писатель пописывает, а издатель по.. издывает.
С одним женщина говорит, на другого глядит, третьего примечает, а четвёртый ей мерещится.
Один раз отрезал – всю жизнь свободен!
Мне постоянно везёт. Каждый божий день на мой адрес приходят сообщения о том, что я выиграл кучу денег.
Щас всё брошу и пойду рождаемость повышать!
http://antipushkin.ru/ |
__________________ 17 июня 2010 года 14:25:35 _________________
Листья | Москва | Россия
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу |
__________________ 21 июня 2010 года 00:30:24 _________________
Elen (kiwi(tim)) |
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь,— отвечает муж.
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.
Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке.
Анекдот от демографов: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми? |
__________________ 21 июня 2010 года 00:40:59 _________________
Elen |
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело? - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. Десятку отдали учителю. |
__________________ 21 июня 2010 года 00:47:27 _________________
Elen |
Голова на плечах должна быть, а не просто есть. |
__________________ 21 июня 2010 года 00:50:24 _________________
Keine33 |
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости... |
__________________ 22 июня 2010 года 05:42:42 _________________
Антип Ушкин | Россия
У меня очень верная жена. Она никогда не изменяет... соседу.
Изменять жене можно только в одном случае: если предоставляется случай.
Бог есть! Он живёт на крыше и любит варенье.
– И всё-таки она вертится! – Закусывать надо!
Джентльмен никогда не ударит женщину... до свадьбы.
А вдруг нас нет!
Принимайте наши таблетки для похудания и за первую неделю вы сбросите пятьдесят… евро!
Диета от Ушкина: Ешь только то, что тебе противно!
http://antipushkin.ru/ |
__________________ 23 июня 2010 года 19:13:07 _________________
KKK |
Решил однажды кинорежиссер снять девочку в кино. Пришел на вечерний сеанс, приметил в зале подходящую девочку и после окончания сеанса снял ее. |
__________________ 25 июня 2010 года 19:22:55 _________________
Семен | virean@yandex.ru | Семеленск | Россия
заходит, приблизительно, как я сейчас к вам с анекдотом, больной, только с повязкой на ноге, к врачу. Врач: ну и что у нас болит? Голова!!! Врач недоумённо: а повязка чего на ноге? Сползла! |
__________________ 28 июня 2010 года 05:36:17 _________________
Антип Ушкин | Россия
Не дай бог женщине быть ангелочком. Ангелы бесполы!
Лучшие актёры играют в мультфильмах.
Фуражка обычно без головы.
Каждый человек неповторим. Кроме тех, кто верит в гороскопы.
Счастливые не считают.
Тот, кто мало спит, многое пропускает.
Извилины красоткам не к лицу!
Не бей лежачего! Предложи ему сначала присесть.
http://antipushkin.ru/ |