__________________ 2 апреля 2010 года 22:13:34 _________________
. |
Завтра по техническим причинам вам отключат горячую и холодную воду, газ, электричество, выбьют окна, выставят двери, а вас выведут во двор и расстреляют.
С уважением,
АДМИНИСТРАЦИЯ |
__________________ 8 апреля 2010 года 13:41:00 _________________
Веселуха |
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
Биофак МГУ, экзамен.
Очень южный человек спрашивает соседа:
- Слющай, а чито такое "бэлка"?
Сосед:
- Ну, это такой маленький зверек с пушистым хвостиком, живет на деревьях...
Чел:
- Вах, сыпасыбо, брат! Паслэдний вапрос, кылянус: А чито тогда такое "синтэз бэлка"?
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
(Старый студенческий анекдот)
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка... "
3-ий день: "Вау!!! гречка!!! "
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я — экспонента. |
__________________ 11 апреля 2010 года 17:32:23 _________________
Барон |
| Приходит в лётную школу бородатый немытый мужик. Его спрашивают, мол, зачем явились? Он вздыхает: пилотом хочу стать. Те его спрашивают: как ваша фамилия? А он им: Сусанин... |
__________________ 18 апреля 2010 года 02:17:30 _________________
Arlecchino |
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу — кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) |
__________________ 22 апреля 2010 года 21:12:38 _________________
Евгений | Москва | Россия
Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию.
Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре:
- Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри, (протягивает Лоре 100 долларов)с моим изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу: — Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости: — Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож! |
__________________ 25 апреля 2010 года 22:45:17 _________________
Arlecchino |
Вот моя рука — вот её рука...
Вот моя спина — вот её спина...
Вот моя нога — вот её нога...
Вот мо... эээ... — а вот ЭТОГО у неё нет! |
__________________ 27 апреля 2010 года 10:09:01 _________________
Brinzastasis |
Пожилой любовник бежит k молодой любовнице. Она живёт на 42 этаже. Лифт сломался. До 10 этажа ОН взлетает на крыльях любви. До 20 этажа он медленно поднимается. До 30 этажа он плетётся с отдышкой. До 40 этажа он ковыляет на полусогнутых, и, дойдя до квартиры, думает: Хоть бы её дома не было!" :-))
P.S. Арли, не обижайся. Я жить без тебя не могу... :-) |
__________________ 28 апреля 2010 года 00:49:10 _________________
Arlecchino |
Молодой любовник ждёт пожилую богатую любовницу ;-)
Ждёт и молит: "Хоть бы она не пришла, хоть бы не пришла, хоть бы не пришла... "
Но она таки пришла... |
__________________ 28 апреля 2010 года 01:43:40 _________________
Arlecchino |
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц и поцелует её.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
...и вот эти две лягухи встретились... |
__________________ 28 апреля 2010 года 09:39:04 _________________
Brinzastasis |
Анекдотик:
...и сколько же тебе придётся перецеловать лягушек, чтобы найти принцессу... |
__________________ 28 апреля 2010 года 09:43:18 _________________
Brinzastasis |
Поцеловал принц лягушку, а она не прeвратилась в принцессу... Поцеловал он второй раз... поцеловал третий... а она всё не преврашается и не преврашается...
И тут лягушка говорит человеческим голосом: "Уйди, изврашенец!" |
__________________ 28 апреля 2010 года 09:47:51 _________________
Brinzastasis |
Молодой любовник ждёт пожилую богатую любовницу ;-)
Ждёт и молит: "Хоть бы она не пришла, хоть бы не пришла, хоть бы не пришла... "
И она не пришла...
...И пошёл молодой любовник собирать бутылки... |
__________________ 28 апреля 2010 года 10:52:02 _________________
Arlecchino |
| Лучше умереть стОя, чем отдаваться на кленях. |
__________________ 28 апреля 2010 года 10:55:48 _________________
Arlecchino |
28 апреля 2010 года 09:39:04
А что делать, если они всё липнут и липнут? Гонишь их, а они липнут?
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!.. Ну, хотя бы возьми меня!
|
__________________ 28 апреля 2010 года 13:19:38 _________________
Brinzastasis |
А что делать, если они всё липнут и липнут? Гонишь их, а они липнут?
Анекдот по поводу:
Псих приходит к психологу:
- Доктор, у меня проблемы!
- Рассказывайте...
- Понимаете, я каждый день встречаю в автобусе одну и ту же женшину...
- И что?
- Она не маня смотрит...
- И что?
- Она думает...
- И что?
- Она думает, что я её хочу поцеловать...
- Ну и что?
- Так ведь я не хочу её поцеловать!
- С ней всё ясно. А у вас-то КАКИЕ проблемы?
:-) |
__________________ 28 апреля 2010 года 13:27:40 _________________
Brinzastasis |
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!.. Ну, хотя бы возьми меня!
Анекдот:
Решил Царевич над лягушкой подшутить, купил ей обручальное кольцо и пошёл предложение руки и сердца делать.
- Лягушка-лягушка, стань моей женой?
- Я бы стала, Царевич, твоей женой, но я ведь никогда не преврашусь в принцессу, ты готов к этому?
- Да, конечно, готов, мне ты и такая нравишься...
Лягушка: а ты мне ТАКОЙ не нравишься!
:-) |
__________________ 28 апреля 2010 года 13:28:50 _________________
Brinzastasis |
Анекдотик: переспать с мужчиной — это ешё не повод для знакомства.
:-) |
__________________ 28 апреля 2010 года 14:18:30 _________________
Arlecchino |
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
- Это поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина — это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера. |
__________________ 28 апреля 2010 года 14:26:15 _________________
Arlecchino |
__________________ 28 апреля 2010 года 14:52:34 _________________
Brinzastasis |