__________________ 4 июня 2009 года 12:19:59 _________________
Ирина | Самара | Россия
Сидит парочка в кафе. Первое романтическое свидание. Он думает:"Какой я у неё?" Она думает:"Какой он у него?" |
__________________ 12 июня 2009 года 09:11:57 _________________
ККК |
Петька и Василий Иванович пьют водку. Выпили одну бутылку, вторую, начали третью... Наконец Петька говорит: "Василий Иванович, не пора ли сделать перерыв?" Тот отвечает: "Ну пойдем, перервем." |
__________________ 18 июня 2009 года 17:20:07 _________________
Алекс |
Хвастается блондинка своей подруге: - Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер. - А в нем функция вибро есть? - Ну конечно, он же женский! ====================== Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: - Фу-у.. . еще бы немного и утонула бы.. . Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик! ========================================== Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!. . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.. . ------------------------ - Чем русский человек отличается от животного? - Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть.. . ------------------------------------ - Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - "Патриот"? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет. ========================================== Медвежонок пристает к папе — бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь — папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи.. . ======================================= Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше никакой химии! Перехожу на водку. ======================= В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток такой внизу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь.. . ======================================= Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски в... -------------------------------- - Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбуза, а виноград. - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, а огурцы. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера. ------------ Хватит? --------------- |
__________________ 21 июня 2009 года 01:53:27 _________________
... | .. | .
Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит: - Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю — тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло. На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой: - Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — тёплые. От сердца отлегло. Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две: - Что случилось с тобой? - Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя — холодные?". |
__________________ 30 июня 2009 года 17:10:50 _________________
Алексапдр | Галле | Германия
Покупатель спрашивает. - У Вас запись "Дюны" есть? Продавец. - У нас нет. Спросите в отделе игрушек, им вчера "Поки- монов" завезли, могут и запись "Дюны" быть. |