- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск... - А что, нормальные комменты... - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! ------------------------ Глисты жили весело и счастливо, пока им не объяснили, что они в жопе. ----------------------------- Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно... -------------------------- Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать — кивните после сигнала. --------------- Всё бы было зае&ись, если бы всё так не зае&ало.

^{__________________} 2 декабря 2008 года  16:18:29 ^{_________________}
Алекс |

Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

^{__________________} 13 декабря 2008 года  23:04:14 ^{_________________}
ККК |

Штирлиц оформил такс фри. А овчарок и пуделей не оформил. Фря была очень недовольна. Штирлиц съел картошку фри. Фря осталась голодной.

^{__________________} 18 декабря 2008 года  12:27:18 ^{_________________}
Вася |

На одном форуме любителей литературы. Аффтар: Привет всем! Хочу предложить на Ваш суд свою книгу «Торговец жизнью Телокопер». http://www.proza.ru/2008/11/13/309 Пишите, пожалуйста, отзывы. Критик1: Книга — это такая штука бумажная, со страницами. А то, что Вы предлагаете — роман, повесть, сборник рассказов или что-то еще. Критик2: Есть ещё электронные варианты книг, так что всё правильно! Критик1: Да неужели! Критик3: Каких книг? Бумажных? Критик2: Прямоугольных Критик3: Википедия не согласна с твоим определением Критик1: Да ну! Вот цитата оттуда «…» Что касается электронного формата – тут всё предельно ясно. Если книгу (бумажную) перевести в электронный вид, её можно назвать книгой. В другом случае это текст или файл. Критик4: и ещё. Если электронный файл перенести на бумагу, его можно назвать файлом? Критик3: И когда говорят «он написал книгу» — это же маразм, потому автор может написать максимум рукопись. Да и то уже полвека не пишут, а печатают на машинке или компьютере. То есть и не рукопись это, а текстовый материал для сдачи в издательство. Аффтар: Жесть! А «текстовый материал» читал кто-нибудь? Критик2: Материал так себе… Критик3: Я тоже так думаю. Критик1: Образы героев неяркие. Нет общего стержня, на котором держится сюжет произведения. Язык весьма далёк от классического. Описания сцен угадываются из ранее написанного. Критик5: Примитивный плагиат. Критик6: Редкостная фигня! Критик7: Скукота... Читать невозможно. Критик8: Полное г... Критик9: Аффтар! Убейсибяапстену! Аффтар: Извиняюсь, ссылка не работала (она, по ходу, не нужна была)). Исправил. Теперь можете читать. Аффтар: образы героев, сцены, плагиат... пацтолом ржунимагу)))))))

^{__________________} 31 декабря 2008 года  10:22:34 ^{_________________}
Алекс |

Самое длинное новогоднее поздравление от Алекса Вас! И нас! И всех отчасти! По отдельности и в общем! С Новым Годом! В смысле — счастьем! С Новым СЧАСТЬЕМ! То есть, вот с чем: С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов — с новым клевом! Карьеристов — с новым чином! Маму с папой — с новым сыном! Лесорубов — с новой рощей! Новых зятей — с новой тещей! Новых русских — с новой тачкой! Ну а так же с новой банковскою пачкой! Бюрократов — с новой папкой! Волосатых — с новой шапкой! Лысоватых — с новой кепкой! Деда с бабкой — с новой репкой! Зодиака — с новым знаком! Греку в реке — с новым раком! Донжуанов — с новой милой! Ветеранов — с новой силой! Бизнесменов — с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров — с новым вкусом! Экспортеров — с новым курсом! Бомбардиров — с новым голом! Трансвеститов — с новым полом! Космонавтов — с новой высью! Тугодумов — с новой мыслью! Шахматистов — с новым ходом! Вас — еще раз с Новым Годом! Музыкантов — с новым звуком! Папуасов — с новым Куком! Капитанов — с новым коком! Президентов — с новым сроком! Депутатов — с новой Думой! Кто за деньги — с новой суммой! Птицеловов — с новой птичкой! А сержантов — с новой лычкой! Генералов — с новой дачей! Вас — еще раз с новым счастьем! Подчиненных — с новым боссом! Программистов — с новым Windows! Слабовольных — с новой дозой! Хатха-йогов — с новой позой! Пивоваров — с новым суслом! Перестройку — с новым руслом! Безработных — с новым местом! Тили-тили — с новым тестом! Сталеваров — с новой плавкой! Отсидевших — с новой справкой! Похудевших — с новой формой! Бывших трезвых — с новой нормой! Завязавших — с новой мерой! Атеистов — с новой верой! Резидентов — с новым кодом! Всех вас — снова с Новым Годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных — с новым шансом! Жен любимых — с новой шубой! Дядю Сэма — с новой Кубой! Беззаветных — с новым дзотом! Сокращенных — с новым КЗоТом! Театралов — с новой драмой! Маму с мылом — с новой рамой! Журналистов — с новым слухом! Медиумов — с новым духом! Чукчей — с новым анекдотом, Мчащих — с новым поворотом! Взявших прикуп — с новой мастью! Всех вас — снова с новым счастьем!

^{__________________} 31 декабря 2008 года  10:24:44 ^{_________________}
Алекс |

Новогодние анекдоты Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Сын — отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?