-Не понимаю, Холмс ,отчего вы не женитесь? -Это алиментарно, Ватсон.

^{__________________} 3 октября 2008 года  22:25:34 ^{_________________}
666 |

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот чёрт, похоже, они на час спешат. Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: "Противозачаточный мед". Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и — в рот! Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи. - Как поймать зайца? - Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки. - Больной, почему вы пьяный?! - А мне доктор прописал обильное питьё. - Что может летать на глубине 2000 метров? - Муха в подводной лодке.

^{__________________} 5 октября 2008 года  18:28:39 ^{_________________}
БАРЖАМОРДА | Waw | Cowok
no coment

-Дед Мороз нужен? -Захады дарагой! -А Снегурочка?.. -Абижайшь, эй! Зачем нам ######### дэвочк!?

^{__________________} 6 октября 2008 года  19:39:16 ^{_________________}
666 |

Подборка анекдотов понедельника! Сегодня, 00:01, Анекдоты В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец!

^{__________________} 7 октября 2008 года  18:43:11 ^{_________________}
ККК |

...Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития спиртных напитков.

^{__________________} 7 октября 2008 года  21:03:58 ^{_________________}
PLUK | plukfly@yandex.ru | SPB | RUSSIA

Жизнь-курятник... клюй ближнего, сри на нижнего, и лезь вверх!

^{__________________} 8 октября 2008 года  16:57:50 ^{_________________}
666 |

Про отбеливатель Сейчас принято считать, что при социализме купить что-либо можно было только в Москве, но это все враки. Мы, например, половину непродовольственных товаров покупали на даче, в магазине потребкооперации. Для тех, кто не застал — потребкооперация — это место, где ты сначала отстегиваешь членский взнос, а потом по особой книжице получаешь югославские сапоги — и ничего, что на два размера больше, ребенок растет! Проблем было две — нужна была местная прописка, да и взнос был вообще-то не хилый. С первой мы справлялись, вовсю используя наш формально недачный статус, взносы же платились непосредственно в честь завоза сапог или постельного белья (а вам в возрасте 12 лет постельное белье "на свадьбу" покупали?). Да, вы правильно догадались, мне было 12 лет. И именно меня послали купить три-четыре бутылки отечественного отбеливателя. Не знаю, почему его не продавали простым смертным, но платить 15 рублей задолженности ради отбеливателя было влом, и принужденный просить "посмотреть сквозь пальцы", я чувствовал себя некомфортно. Прямо скажем, унизительно это было, дамы и господа! Поэтому предложение "мальчик, возьми упаковку, возиться неохота" я принял на ура. Возиться неохота, еще бы! Я бы эту упаковку вообще добровольно в руки не взял! Похоже, крышки бутылок завертывали в конце квартала и мерзкий полиэтилен упаковки был просто покрыт полузасохшей хлоркой! Вес — 10 кг. Напомню читателю еще одну социалистическую реальность — черные треники "со штрипками". Прижав к животу обретенную мерзость, я торопился домой, когда вдруг почувствовал омерзительное ощущение на коленке. И о Боже! Там было красное, почти кровавое пятно! Проело насквозь, была моя первая мысль. До крови. Добычу бросать было жалко. Я шел, жалея себя, и наблюдал, как пятен становилось все больше. Но цвет их становился все бледнее. До дома я дошел пятнистее жирафа, провонявший, но уже уверенный, что жить буду. Из пострадавших треников мы с сестрой впоследствии пытались сделать "варенки" (а газик тоже джип!), но от этого они приобрели такой гнусный вид, что использованные в качестве половой тряпки, надежно отпугивали нашего кота. Сейчас мне 26. И я запомнил бы эту историю и без того, что в прошлом году меня попросили выкинуть оставшиеся 8 бутылок... Березовый сок Заходим с другом в ларек: - Девушка, у вас березовый сок есть? - Есть! - А он с мякотью? - Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью? Женский голос из подсобки, дословно: - Дура, тебя подъе#ывают!!! Опилки для блондинки Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой. Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу — Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы, она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде Учан-Су. В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше. Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать. Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок — это сродни покупке дров для поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков. Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались — вокруг забора и за забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами. Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели. Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих уловов. И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм: - А чегой-то вы делаете? - Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять. - А зачем нам опилки? - Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? — вопросом на вопрос ответил ее муж. Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро начерпала мешок опилок. Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало: - Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши опилки! Не могу привыкнуть Вышел с коллегой из офиса покурить. А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает, недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством — из какой-то дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению, и потом обжигает. Типа после стрессов на работе успокаивает. Стоим, курим, каждый о своем думает. И вот он так задумчиво произносит: - У дочери завтра уже выпускной вечер в школе. - Да,— говорю. Курим. - Никак к этой мысли привыкнуть не могу. - Да,— говорю. Курим. - Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая х#йня происходит. От смеха я согнулся и выронил сигарету. 17:04 Налоговая инспекция Звонит знакомая главбушка в панике: - ой! у нас налоговая проверка! штрафуют! - за что? - мы не удержали налог с венка! - - у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу - дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды… - да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ! - венок куплен после смерти сотрудника? - да! - так какой же тогда у покойника доход? - спасибо! сейчас им скажу! - они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны - на ленточке что было написано? - от сотрудников фирмы NNN - ну и причём здесь жена? - спасибо! - они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене! - венок стоил менее 4000? - да! - проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей; - спасибо! - они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить - дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

^{__________________} 8 октября 2008 года  19:58:37 ^{_________________}
Davav | Avdav | Azcv adv
dav

davadv

^{__________________} 8 октября 2008 года  19:59:06 ^{_________________}
Davav | wielki@dtiltas.lt | Avdav | Azcv adv
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvd

aaaaaaaaaaaaaaaaxx a

^{__________________} 9 октября 2008 года  19:03:28 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Сколько стоит приличная девушка? - Прилично! - А сколько стоит неприличная? - Еще дороже!!!

^{__________________} 13 октября 2008 года  17:07:52 ^{_________________}
Alex_ZD |

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

^{__________________} 15 октября 2008 года  00:05:16 ^{_________________}
666 |

Анекдоты Анекдот дня: — Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? — Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом. Сайт "Анекдоты из России": — Как называется человек, которому повезло в любви? — Холостяк.

^{__________________} 17 октября 2008 года  13:16:29 ^{_________________}
катя |

даёшь островок на первое место по слову информер и порноинформер !

^{__________________} 19 октября 2008 года  07:14:53 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Мужики — в деревне немцы! - В городе тоже немцы! - Везде немцы!!! - Уйобывать нада из этой Германии...

^{__________________} 19 октября 2008 года  07:17:25 ^{_________________}
Alex_ZD |

Сегодня в новостях услышал, что на Кубе нашли нефть (много). Теперь думаю: какое оружие будут искать на Кубе США- бактериологическое или ядерное?

^{__________________} 19 октября 2008 года  13:47:35 ^{_________________}
Алекс |

Случайный анекдот Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

^{__________________} 19 октября 2008 года  13:57:47 ^{_________________}
Алекс |

Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушел, и развелся. ********************** Три самых больших несчастья в жизни мужчины: 1 — потеря жены 2 — потеря работы 3 — царапина на капоте новой машины **************** Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше... ************************** Я сломал свой комп. Позвал Руслана — он починил. Говорю жене — здорово мы с Русланом комп починили — вот тебе ася, вот тебе "в контакте", а нам бы матушка пивка! Сижу и думаю какие мы гедонисты все-таки паразиты и комп мне нахаляву отладили да еще и жена на пиво раскрутилась! ************* Посетитель приносит взятку чиновнику: - Вот $300, поздравляю с днем рождения!! - Так оно у меня еще не скоро... - А вы сразу и не тратьте!.. ******************* Народные приметы: Если в домах включают отопление — это к оттепели. Если отключают — к заморозкам. ************************* Украинская версия острия: Москали геть з Москвакома! **************** Звонок приятелю: - Серега, помнишь я у тебя 250 000 занимал? - Ну? - Списывай! Твоя жена от меня второго ребенка ждет!

^{__________________} 19 октября 2008 года  21:57:39 ^{_________________}
666 |

Из разговора с поваром в студенческой столовой: "Вам котлеты поливАтые или нет?" (подразумевалось, по всей видимости, с соусом или без). Из новостей. "Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа". Две старушки в автобусе обсуждают возможную прибавку к пенсии. Одна сообщает, что по закону ей полагается прибавка. Собеседница резонно интересуется основаниями и получает ответ: "Я заслуженный ветеринар труда!" Учительница истории лет 20 тому назад изрядно повеселила фразой — "удрученный жизненным опытом" — вместо "умудренный". А ведь права была — опыт куда чаще удручает, чем умудряет. Наш директор очень часто повторяла: "Хоть кол на голове чеши". И никто из литераторов её не поправлял. Боялись. На лекции по философии лектор, плохо владеюший русским, сказал: "Он пожевал свои лавры". Он же говорил "послевчера". Логически это бы означало "сегодня". Это было на полном серьёзе. В бытность мою учителем физики мой ученик выдал: "По закону всесоюзного тяготения". Или. "Возьмём две тележки. На одну положим груз, на другую — ничего". Историчка рассказала услышанное: "Там, где появлялись коммунисты, там поднимался дух". Из изречений нашей школьной учительницы литературы. - Маяковский ехал буквально в пролетке, когда сочинил это стихотворение! Учителя говорят... "Давайте эту свою нумерацию занумеруем" "Освободите место для доски" "Часовые контрольные на 45 минут" "Предэкзаменационная работа шизофренического характера" "Я спросила тебе помолчать" "Мы с тобой как глухой и немой: один не ВИДИТ, другой не слышит" "Всё время надо в словарь лезть — выяснять, с кем он там и чего хочет" "У меня голос болит" "У меня плохая память — я всё плохо забываю" Районные депутаты обсуждали состояние морга. Реплика главы администрации: "Кто лежал в морге, тот знает ..." Преподаватель на лекции: "Для того, чтобы преобрести этот учебник, вам необходимо его купить". Любимый преподаватель по истории русского языка: - Исходя из задач программы, я боком обхожу этот важный процесс. - Логика нашей работы такая: мы всё тянем откуда-то к чему-то. - Я читаю вашу работу и возбухаю. Киплю просто. - Я в четверг-то что вам устроила? Я не пришла. А потому что меня послали в другое место. - И вы же всё это мимо ушей пропускаете. Мимо головы. - Во всей этой абстракции есть конкретика. - Мы берем момент, когда он стабилен, хотя он всегда изменчив. - Неплохая работа, вы уже раз из разу такое выдаете. - Таким образом, заканчиваю оргмомент. Из лексикона одного из генералов: - Завтра рапорт ко мне и ректора на стол. Его же на параде: - Девочки еще не прошли, а барабан уже кончил. В армии есть понятие — форма одежды, все тот же генерал: - Завтра форма одежды белые носки. В метро: Отслонись от двери, понял! ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ Партнёры использовали Тихонова не по назначению. Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан. Это — Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги... Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко. Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног... из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. Финский игрок лежит на льду не по правилам. Длинный удар Кривова был на удивление крив. Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу! "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала". Играешь заднего защитника — так играй, нечего бегать! Это футболист с повадками страуса. Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента. Не буду растекаться мыслью по футбольному полю. Тихонов — настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят. Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой. Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

^{__________________} 19 октября 2008 года  22:01:08 ^{_________________}
666 |

из сочинения:"Ему было на всё наблевать... " Хоть кол на голове тещи... При соcтавлении договора между работником и работодателем была в тексте допущена опечатка "Админисрация обязуется... ". Прикольно, руководитель, конечно же не подписал. Как-то раз моя сестра, будучи ещё совсем маленькой, писала письмо и когда его подписывала в конце, то пропустила одну букву, получилось весьма забавно: "Вша Ирина", вместо: "Ваша Ирина". В армии часто приходилось делать плакаты и лозунги. Естественно, когда пишешь пером, уделяешь много внимания красивому и чёткому написанию буквы, то иногда в словах их пропускаешь, иногда даже целые слоги. Это случилось с моим товарищем по службе. Он уже глубокой ночью заканчивал оформлять стенд для ленинской комнаты с какой-то цитатой из очередного партийного документа. Утром его со смехом разбудили сослуживцы и сказали: "Иди посмотри, что ты написал!" Он пошёл и со словами: "Дембель в опасности!" — отправился переделывать плакат. Вместо подписи к цитате: "Председатель Верховного Совета ..." стояла подпись: "Предатель Верховного Совета ..." Парикмахерские слуги В журнале предполагалась следующая фраза: «С докладом выступила такая-то... ». Но вместо слова «выступила» было «вытупила». Получилось очень прикольно: «С докладом ВЫТУПИЛА... »! Смешно, правда?! "... если вы запьете остатки мыла водой, получится желеобразная моющая масса... " Из личного: "Приложу все вилы!" "Стыденты" Из инструкции: "Утку очистить, ножом осторожно отделить мясо от гостей". Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже. Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль: – В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется. – Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется? – Я полагаю, самое большее – час. – Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет? – Идет, – сказал старый наборщик. Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой. Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу... – Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку... Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика: – Постойте, постойте... И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква “п”... Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну. Источник: Михаил Ардов. "Легендарная Ордынка" В карете пошлого никуда не уедешь. Музыкакальный центр Все больное видно издалека. С пылу, с жару, только что: "Раскрадушку новую, 400 р., продаю".

^{__________________} 20 октября 2008 года  20:48:51 ^{_________________}
ККК |

Реальное объявление в московском метро (правда, давно, 20 лет назад): "Провозить рулоны рубероида и прочий багаж категорически запрещено"