Мир не перестает удивлять и озадачивать нас все новыми загадками... В то время как мы не перестаем забывать отгадки старых. ------------------ Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" — пожалуйста, не пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно. ---------------------- Она: Я не могу целоваться без любви. Он: Я не могу любить без поцелуев. ------------ Девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись? --------------------- - У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая. - Начнем с плохой. - Я разбил твой "мерс". - А хорошая? - Я больше не буду! -------------------------------- Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый", и гордость российского флота — ракетный крейсер "Опрометчивый". ---------------------- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? ------------------------ Новое средство от импотенции — "Пантокрин" из рогов заказчика. ------------------------ Всякий человек — эгоист, когда еГбаться хочет. ------------------- Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает. ------------------ Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось. ------------------ Что такое хуГйня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представили? Вот, а остальное всё — хуГйня! ----------------- - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза... -------------------- - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... ------------------ Начальник отдела беседует с новым сотрудником: - Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы... - А вы думаете, я ими доволен?! --------------- Умирает старый пчеловод перед ним стоят два сына.. Пчеловод: - Запомните, дети, все в этом мире хуГйня кроме пчел... А потом немного подумав: -... да и пчелы такая хуГйня... --------------------------- - Молодой человек, это у вас эрдельтерьер? - Что вы, девушка, просто посрать вывел... ------------------------- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. ------------------------------------- Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл. ----------------------

^{__________________} 11 сентября 2008 года  17:54:25 ^{_________________}
Alex_ZD |

Молодой хозяйке на заметку: Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока...

^{__________________} 12 сентября 2008 года  21:54:43 ^{_________________}
666 |

Девица лёгкого поведения садится в такси. -Вам куда?-спрашивает таксист. -Куда угодно — я везде нарасхват!

^{__________________} 12 сентября 2008 года  23:34:58 ^{_________________}
666 |

» — Папа, а от пороха можно забалдеть? - С чего ты взял?! - А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!

^{__________________} 12 сентября 2008 года  23:38:46 ^{_________________}
666 |

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

^{__________________} 13 сентября 2008 года  00:48:44 ^{_________________}
666 |

Телефонный разговор Вашингтон -Тбилиси, Джорж Буш звонит Саакашвили, - Михаил, почему вы меня обманули, вы говорили "в Абхазии есть нефть", наши эксперты утверждают, что её там нет. - Мамой клянусь — была....

^{__________________} 13 сентября 2008 года  00:58:16 ^{_________________}
666 |

Муж(М) с женой(Ж) жили-нетужили 15 лет, но тут они попадают в аварию... Жена попадает в реанемацию(Р), а у мужа несколько царапинок. Ну вот сидит М возле отделения Р, выходит доктор. Муж такой: -Доктор, как там моя жена? -с ней практически все в порядке, но есть кое что... -что это, доктор? не томите! -ну короче при столкновении, торпедой ей отдавило ноги, мы ей их отрезали. Теперь вы всю жизнь будете катать на коляске... М пригорюнил, такой: -Доктор, это все? -нет. Есть еще кое что... Ну при столкновении она сильно ударилась гортанью, мы ей вставили трубку, теперь вы будете кормить ее через трубку! М совсем "потух". -Доктор, ну это все? -да, но есть еще одно маленькое "но"... Ей перебило все внутренние половые органы, мы вставили ей трубку, теперь вы не сможете заниматься с ней сексом. Ну у М совсем уже предъинфарктное состояние... Доктор к нему подходит и говорит: -да не ссы ты, умирла она...

^{__________________} 13 сентября 2008 года  17:47:45 ^{_________________}
666 |

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

^{__________________} 13 сентября 2008 года  20:10:14 ^{_________________}
Alex_ZD |

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

^{__________________} 14 сентября 2008 года  19:25:10 ^{_________________}
аня | тула | россия

колобок повесился.

^{__________________} 14 сентября 2008 года  21:26:26 ^{_________________}
666 |

У армянского радио спросили: - "А куда девается аист, после того как он принес детей?" - "Обратно в штаны!"

^{__________________} 14 сентября 2008 года  21:32:35 ^{_________________}
666 |

Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! - Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький... - Вань, а Вань, ну, скажи мне что-нибудь страстное... - Страсть как хочется выпить! Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров! Друг другу: - Вот знаешь, у меня жена почти блондинка. - Как это почти? - Да вообще — то она у меня брюнетка, но такая дура... Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: "Кто там?" - Я? Червь-мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю... - А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у нее толстые пальцы. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.

^{__________________} 20 сентября 2008 года  18:44:43 ^{_________________}
KKK |

Штирлиц ел картошку фри. Фря глотала слюньки.

^{__________________} 21 сентября 2008 года  21:05:40 ^{_________________}
666 |

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там — каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».

^{__________________} 24 сентября 2008 года  21:36:47 ^{_________________}
666 |

Кроме известной зубной щетки "Орал — Би", наша фирма выпустила на рынок новинку — щетку "Анал — Гомо". Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими. - Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью... Молодой сперматазоид спрашивает старого: - Ну, дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? - ОК! Как токо залетишь внутрь — ищи черную точку. Увидишь — СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка? '. Если ответит 'да' — сливайся с ней. Ну, молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?! - Нет — КАРИЕС! Лучше Виагры — горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька. Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице: - Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река! - Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота? Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку! Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан. После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков. Самое эффективное средство борьбы со спамом — секретарша. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами. КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова — Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев — главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

^{__________________} 24 сентября 2008 года  21:39:30 ^{_________________}
666 |

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!! " "Все надо делать с юмором",— сказал палач, рубя голову дольками. Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... ... Не пойти, что ли, сегодня на работу? Живи быстро. Умри молодым. _Пенсионный Фонд России_

^{__________________} 26 сентября 2008 года  20:07:04 ^{_________________}
KKK |

Я Вас любил... Любовь еще быть может. А может быть, ее уже и нет.

^{__________________} 26 сентября 2008 года  22:58:32 ^{_________________}
666 |

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают: - Таки правда есть какая-то женская логика? Собственный корреспондент отвечает: - Гнусная ложь!!! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве. А именно, женщина рассуждает: "Ты со мной спал, значит должен все остальное! " А мужчина воспринимает это по-другому: "Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо! " Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь! - Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади? - Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра. Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит: - Вы слушаете Европа плюс. Блондинка: - А откуда это они знают? Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.

^{__________________} 28 сентября 2008 года  17:59:46 ^{_________________}
Ира | Немиров | Украина

Привыт