Анекдотная книга

   
  1 • 14 / 14  
__________________ 1 марта 2008 года  13:54:05 _________________
Alex_ZD |

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

__________________ 9 марта 2008 года  11:06:16 _________________
Alex_ZD |

Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает — он соображает
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды...
- Водку пьёте? — Пью, доктор, не помогает!
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — хочется выпить, выпил — хочется жить
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное — не помню, чтобы пил...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Выпили меньше, чем больше половины
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Домой и дорога трезвее
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту — попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить — надо
- Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью...
Мы на Pepsi ставим крест, пиво — поколенье Next
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
Он крепче водки «Абсолют» — скажите, как его зовут?
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Печень — злостный разрушитель алкоголя
Пиво — лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? — Пиво?!. Пиво — пить!
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Рассол — напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный — я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал — хватит

__________________ 13 марта 2008 года  14:23:56 _________________
Alex_ZD |

Прощать — это специализация Бога, люди прощают только тогда, когда им
становится безразлично.

__________________ 15 марта 2008 года  18:47:38 _________________
Alex_ZD |

Если на тебе отдохнула природа — почаще отдыхай на ней, чтобы
восстановить справедливость.

__________________ 17 марта 2008 года  12:24:20 _________________
Alex_ZD |

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного
компьютера..

__________________ 20 марта 2008 года  23:27:55 _________________
Ob |

Kelly?

__________________ 23 марта 2008 года  12:14:41 _________________
Ob |

Kelly?

__________________ 24 марта 2008 года  23:23:58 _________________
D |

Ребёнок думал до пяти лет, что его зовут "Заткнись"

__________________ 25 марта 2008 года  09:39:15 _________________
Alex_ZD |

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы
собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

__________________ 26 марта 2008 года  23:50:31 _________________
D |

И любить, и заниматься сексом хочется постоянно.
Почему то не всегда, когда любишь думаешь о сексе.
Но, что ещё обиднее, не всегда, когда занимаешься сексом, думаешь о любви.

__________________ 27 марта 2008 года  07:13:06 _________________
Тэка | Москва | Россия

ыап

__________________ 27 марта 2008 года  09:01:19 _________________
Alex_ZD |

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых как в Бога, я верую!

Люблю мое кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу — скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

__________________ 28 марта 2008 года  08:58:26 _________________
Alex_ZD |

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно... ";
... парашютиста: "Долбанная моль!!! ";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров... ";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "О, ведь мне зеленый!"; ...
посетителя ресторана: "Я возьму жульен с грибами";
... судебного пристава:"... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается... ";
... новобранца с боевой гранатой:"До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое... ";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю... ";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!! ";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза... ";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны... ";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает... ";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.. ";
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!; ... экипажа аэробуса: "Там
лампочка замигала — ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта:"Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика:"Критическая масса — не критические дни, дело поправимое... ";
... зека-беглеца:"Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя:"Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу... ";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим... ";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему
надежные узлы завязываются вот так... ";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией:
"Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?.. ";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня... ";
... сыщика: "Случай простой: убийца — Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром... ";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая... ";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям... ".

__________________ 30 марта 2008 года  14:43:52 _________________
Александр | из глубинки России

- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный #####!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый,
курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "######"!

- А чего это ты пpезеpвативы по каpманам pаспихиваешь?
- Hа дискотеку собpался.
- Пpимету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь — дождя не будет!

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может — падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не
рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как
жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться — и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это — не могу... консерваториев не кончал.

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить — жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

Любовь — это когда обращаешь внимание на женщину в целоми не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь — и тут паролей понаставили...

  1 • 14 / 14  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru