Февраль уж наступил! А анекдотов нет... %-(

^{__________________} 1 февраля 2008 года  11:26:11 ^{_________________}
Лапоть |

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? — тихо спрашивает пациент. Надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!" У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо! Нехватка у девушки витамина 'Х' пагубно сказывается на её психике. Любишь? Люблю. Женишься? Нет. Слезай... Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет! Врач: - Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечится!... На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки — бесплатно". Чем раздолбанее тачка, тем громче из неё доносится музыка. мыши, отец и сын, ползут по канализации. видят летучую мышь. - папа! папа! смотри — ангел!

^{__________________} 2 февраля 2008 года  19:10:09 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. - Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами. - ЧЕГО?? - Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

^{__________________} 4 февраля 2008 года  00:00:49 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Грузин посетил один из московских театров. На следующий день у него спрашивают, какой спектакль шел. Грузин вспоминает: Бил очен интересный драма. Кажется, спектакль назывался "Клубничний жепа". Ему отвечают: Да нет, вроде нет такого спектакля. Грузин: А, вспомнил, точно — "Малиновий задница" Ему говорят: Вспоминай лучше, и такого тоже не знаем. Грузин наконец вспоминает: Канэшно же "Вишневий зад!" В грузинской армии генерал спрашивает рядового — Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал", когда я мимо прахадил, а??? — Ой, а я проста вас нэзамэтил... — А, ну харашо, а то я думал, ти на меня абидэлса. Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит: -Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!! -Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир. Приходит азербайджанец в магазиин, говорит продавщице: - Дайтэ мнэ 10 мэтров тканы. - А, зачем вам так много? - Костум шить буду. - Так на костюм метра 3-4 надо. - Ну а кэпка!!? Школа на Кавказе. Учитель вызывает к доске ученика: - Гиви, начерти равнобэдрэнный трэугольник. Начертил? А тепэрь докажи, что этот трэугольник равнобэдрэнный. - Мамой клянусь.

^{__________________} 6 февраля 2008 года  15:44:23 ^{_________________}
Alex_ZD |

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. - Голос с передней площадки — И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали? *** Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде! *** Из письма в модный журнал: - Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! Вера, 22 года *** Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на постирай. *** Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках! *** Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу. *** Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты чо!? - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!! *** В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. *** Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. - Эти откуда? - В одноклассниках нашла!

^{__________________} 10 февраля 2008 года  12:29:00 ^{_________________}
Александр | из глубинки России

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами. Кощей Бессмертный вышел на крыльцо... Почесал зайца... Почесал утку... И наконец добрался до искомого места. - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? - Да, но только первые два дня. А потом она отпала... Девочка подходит к отцу: - Папа, надо полочку прих##рить! Отец её тресь по затылку. Девочка рассплакалась убежала, потом успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и говорит: - Ну ты поняла за что я тебя ударил? - Да. - ? - А на х#я она здесь нужна. Идет мужик по ярмарке, видит рекламу: - Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом! Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать: - КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ — В Эстонии вывели новую породу собак — эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах! Жена: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! Муж: - Жаль, что меня в этой толпе не было... Больной /(с надеждой)/: - Доктоp, я бyдy жить? Вpач /(вежливо)/: - Вас интеpесyет, есть ли жизнь после смеpти? - Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла... Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился... О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ. 1. Женщина всегда устанавливает свои порядки. 2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения. 3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках. 4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки — она должна немедленно изменить некоторые из них. 5. Женщина НИКОГДА не ошибается. 6. Если женщина ошибается — то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал. 7. Если пункт No 6 пытается применить мужчина — он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта No6. 8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту. 9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать — хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром — все порядки теряют законную силу.

^{__________________} 13 февраля 2008 года  00:37:20 ^{_________________}
Kuzma Moskov |

Международные террористы, будучи проездом на гастролях в Российской Федерации – взорвали здание Госдумы прямо во время заседания. На месте источника отечественного законодательства – громадное облако пыли, груды дымящихся обломков, кружат вертолёты, воют сирены «Скорой помощи» и командир отряда спасателей кричит в мегафон срывая голосовые связки: - Немедленно приступить к спасательной операции!!! Возможно, под завалами – живые люди!!! И опуская мегафон: - ….не дай бог, остались….

^{__________________} 22 февраля 2008 года  22:09:17 ^{_________________}
ева | али | набреж челны

кем пугают вдетстве вс каво баитес вы сейчас кто триста доваров сдерет бор машиной квам заезитврот залечитвам здаровый зубибудет увас флюсскажие как ейзавут чухнина-чухнина

^{__________________} 23 февраля 2008 года  16:53:28 ^{_________________}
Александр | из глубинки России

Всех поздравляю с 23 февраля! Успехов и удачи!

^{__________________} 28 февраля 2008 года  17:21:27 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

^{__________________} 29 февраля 2008 года  10:12:09 ^{_________________}
Alex_ZD |

Подарите женщине какую-нибудь компьютерную игру на 8 марта и она ваша!