Анекдотная книга

   
  1 • 40 / 40  
__________________ 3 декабря 2007 года  20:39:36 _________________
Alex_ZD |

За Путина! За "Единую Россию!" За_#####!!!

__________________ 4 декабря 2007 года  11:08:49 _________________
Лапоть |

Этого странного одинокого иракца, медленно бредущего по пустыне, в форме незнакомого образца, они заметили сразу. Рассмотрев его в бинокль, и не заметив никакого оружия, они решили ему помочь. Видно обезумев от страха и жары, он сам не знал куда направляется.
Они окружили его, с удивлением разглядывая странный, некогда белый головной убор на голове и старый чайник в руках.
Позже, единственный выживший в этой жуткой бойне американский спецназовец рассказывал, что смертник, уничтоживший элитный батальон, перед схваткой повторял очень загадочную, боевую мантру: «Здравствуйте, разлюбезная моя Катерина Матвеевна»……

__________________ 8 декабря 2007 года  08:44:16 _________________
Александр |

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

__________________ 9 декабря 2007 года  11:28:32 _________________
Alex_ZD |

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

__________________ 10 декабря 2007 года  13:20:02 _________________
Лапоть |

Я не Минздрав — но я предупреждаю!

За всё хорошее нужно платить, за всё плохое — переплачивать

Она замечательный человек — веселая, добрая, надежная, друг семьи и
просто хорошая любовница...

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

__________________ 10 декабря 2007 года  13:30:50 _________________
Лапоть |

Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду?

__________________ 10 декабря 2007 года  13:53:03 _________________
Biokrisa | В ЕВРОПЕ | СКАЗКА

КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЕРЕШ ТЫ В РОТ, НЕЖНО ВОДИШ ВЗАД, ВПЕРЕД И ГОРИТ В ОРГАЗМЕ РОТ, ЖИДКОСТЬ БЕЛАЯ ТЕЧЕТ! правда Классная находка-ТЫ моя З У Б Н А Я Щ Е Т К А !!!!!!!!!!!!!

__________________ 10 декабря 2007 года  14:04:07 _________________
Biokrisa | В ЕВРОПЕ | СКАЗКА

Звонит один любитель выпить, другому:-ТЫ где? ответ:-На дне рождении! Вопрос:-А где это ДНО рождения?!

__________________ 11 декабря 2007 года  16:33:00 _________________
олгуца | под солнцем | виноградная

АУ! АУ! АУ!

__________________ 12 декабря 2007 года  14:09:10 _________________
Александр |

«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»

Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

__________________ 12 декабря 2007 года  20:44:10 _________________
Ewa |

Распечатка телефонного разговора.
- Дорогой, это я. Купи соли после работы
- Это не телефонный разговор!
- Дорогой, а чего секретного-то, а?
- Чтоб завтра вся страна знала, что у нас дома соли нет?! Ничего ты в политике не понимаешь...

__________________ 12 декабря 2007 года  20:45:31 _________________
Ewa |

..Плохо спал ночью. Проснулся в холодном поту: приснился Глава Государства, ходящий по дому и выключающий за всеми свет...

__________________ 12 декабря 2007 года  20:51:42 _________________
Ewa |

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

__________________ 12 декабря 2007 года  20:52:41 _________________
Ewa |

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет. После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...

__________________ 12 декабря 2007 года  21:05:10 _________________
Ewa |

Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом — царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить... "

__________________ 12 декабря 2007 года  21:05:48 _________________
Ewa |

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: "как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается".
Вдруг стук в дверь!
Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: "Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?".

__________________ 12 декабря 2007 года  21:06:02 _________________
Ewa |

Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал"
Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"

__________________ 12 декабря 2007 года  21:06:25 _________________
Ewa |

Италия
Италия — Ител, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки.

__________________ 12 декабря 2007 года  21:06:53 _________________
Ewa |

Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест... ", продолжает таджикский лидер: "мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения... ", наступила очередь Н.А.Н.-а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают.. "

__________________ 12 декабря 2007 года  21:09:13 _________________
Ewa |

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
- Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

__________________ 13 декабря 2007 года  16:44:20 _________________
Александр |

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Чувствую – могу! Но никто не даёт

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики

- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»

Счастливые ментов не замечают

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого — Бобо

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

Семь раз налей, один раз – заешь

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Хороша Маша, да жена – Наташа

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Выйду замуж за милую душу

Снимаю судимость по фотороботу

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку

Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

Духовный дилер Вахабитов

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды

Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

Кличка Кутузова: один – ноль

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее

Объявление. Гадю на картах

Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

Праздник без водки – как паспорт без фотки

«Только через мой труп!» — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

Театр одного актера. Весь билет

__________________ 13 декабря 2007 года  19:01:26 _________________
Alex_ZD |

- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!

__________________ 15 декабря 2007 года  12:46:21 _________________
хасан (рустам) | берлин | германия
нету коментариев

колобок ждал и ждал потом повесился....

__________________ 15 декабря 2007 года  12:47:08 _________________
хасан | берлин | германия

и подождал ещё

__________________ 17 декабря 2007 года  11:36:13 _________________
Александр |

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

Кривые руки ломом не поправишь.

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе пло###.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Коней на переправе не имеют.

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.

Огуречный рассол – нового дня глоток

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…

Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

__________________ 18 декабря 2007 года  16:16:41 _________________
@stik |

- Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю — Конец года.

__________________ 18 декабря 2007 года  16:18:33 _________________
@stik |

народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

__________________ 18 декабря 2007 года  16:21:22 _________________
@stik |

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!

__________________ 18 декабря 2007 года  16:27:13 _________________
@stik |

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление — "Цены космические, в случае неплатоспособности — отрубается часть тела"
Зашел американец — "Стакан виски". Выпил. Приносят счет — 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец — "Сакэ". Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский — "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно".

__________________ 18 декабря 2007 года  16:31:15 _________________
@stik |

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

__________________ 18 декабря 2007 года  16:37:11 _________________
@stik |

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

__________________ 19 декабря 2007 года  19:59:49 _________________
евгений | саратов | рассия

вы рааждены взаконо бракея наполавину аето как мой отецженат амать нет

__________________ 19 декабря 2007 года  20:08:21 _________________
евгений | саратов | рассия

сосед соседа бигемотом обазвал тот неотреагировал а через годпдал всуд на соседа апочему выподали через год ябыл взопарке ипонел кто это

__________________ 19 декабря 2007 года  20:16:31 _________________
евгений | саратов | рассия

приходит поцент к доктару иговаит доктор ясебяплха чувствую доктор проглатите етотшуруп нупроглатил икак мне сталохужепонятно алергиянашурупы

__________________ 20 декабря 2007 года  07:36:28 _________________
Denver | Krasnodar | Russia

Может изучим грамматику -)

__________________ 21 декабря 2007 года  16:31:07 _________________
Alex_ZD |

Челябинские водители настолько суровы, что в Англии
ездят по правой стороне дороги.

__________________ 27 декабря 2007 года  03:19:47 _________________
H |

h

__________________ 31 декабря 2007 года  12:08:15 _________________
Александр | из глебинки России

Слушай,\ евгений | саратов | рассия\ сбрось, через время свой E-mail на форуме, типа: евгений = > Алексу!
Всех посещающих С Н О В Ы М Г О Д О М !
Что общего между Интернетом и

пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не

хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у

кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что

это штука неплохая, но не

понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его

попробовать.
5. Он был задуман для передачи

информации, существенной для

сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер

предосторожности, то от него

можно подхватить вирус.

Прочитал программист сказку про

репку и говорит:
- Не знаю что они называют

жучкой! Но итак понятно что без

мышки никакая игрушка
работать не будет!

Как верно заметил Гераклит, одну

бутылку нельзя выпить два раза.

Но и две
бутылки нельзя выпить два раза...

Карлик заходит в бар, подходит к

стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет,

снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик

подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива,

пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет

его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и

видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который,

подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли.

Продолжаются спасательные

работы на месте аварии

двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на

территории городского кладбища.

Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657

пострадавших. Старший бригады

не исключает,
что дальнейшие раскопки

приведут к обнаружению новых

жертв катастрофы...

Приходит к врачу женщина и

жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не

могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное,

испытал шок и если его
сильнее шокировать, он

выздоровеет.
На следующий день женщина

привела мужа...
Доктор подходит к его жене и

начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё

оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь

ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр

ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
Е Щ Ё Р А З С Н О В Ы М Г О Д О М В С Е Х !

__________________ 31 декабря 2007 года  12:20:48 _________________
Александр | из глубинки России

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается
на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик
на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я — твой п#здец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался,— и бьет альпинисту ботинком по морде...

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный
член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а
перед ней — искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в
профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам —
и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару,
который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой
ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать —
и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером
следующего дня её мужа буквально принесли домой после
хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в
кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную
- хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит.
Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел
синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился...
Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную
ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё
больше.
Постоял, подумал — и говорит:
- Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера ######
шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.

Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном
номере электродвигателя. Препод у казывает на соответствующую цифру выдаёт
следующую фразу: "... Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя
пальцев и частей тела диаметром до 12 см".
P.S. Препод уже дедушка и специально с острить не мог.

Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали,
таким способом, котоpый вы не понимаете.

Стоим с братом в очереди в ларёк.
И он рассказывает, как на днях руку порезал чуть не до кости.
А народу в очереди много. Цитирую:
"... Пока одевался все трусы в кровище измазал".
Его чуть было вне очереди не пропустили!

Сегодня читал газетy "Из pyк в pyки". Так там есть объявление такого
содеpжания.
"Кyплю мyзыкальные инстpyменты. Особенно пpиветствyются необычные (можно лом)."
Я пpедставил себе, что можно сыгpать на ломе... В головy ничего не пpишло. =)

У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание,
оставив за себя "последить" одного аспиранта. Hекоторое время аудитория
молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потм с задней парты раздается
голос:
-Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?
Офигевший аспирант отмазывается:
-Да что вы, я свой, списывайте...
:))
Потом его подсадили к одногрупнику сидящиму передо мной — принять экзамен,
и я стал свидетелем следующего диалога:
-Hу отвечайте, что вы знаете по этому вопорсу?
-А вы какое пиво любите больше?
-Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.
-Hе покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?
-А... Hу четверка.
Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:
-Четверка? Hу давайте зачетку....
После ошалевший от счастья одногрупник ходил и мучался одной мыслью —
слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две
бутылочки.... :-))

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала:
- Во дурак — если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул — то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

- Дорогуша, ты кончила? — спросил он.
- Нет,— был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю,— сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом,— говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание!

- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня жвала???

Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!

__________________ 31 декабря 2007 года  15:13:50 _________________
Alex_ZD |

С наступающим! _____ _/\_
           >._<
           /`.`.
           '.' o.\
          (.()  @.'.
          -'.. *_.-'-;
          '.0.Q () `-.
         /.@ o *. )
        `-... -""- '-~'`
        _.'` Q.* 0@`-.
        '.  o   * '-.
       /.@  ___.~-' ()`\  
       .( () * Q'.__Q *.'
       '-.-' `--._ @   ``-.
      _.-' @   -'~'- @ `-.
      '..  *  -'  o   0 `)
     / 0.-~-._  0 *  _.~-.*.'
      '._  () '-.____.-'Q  '-.
    ;--'.Q *   *   o   @.'-.
     -'.* '.___ ~ —    0  ()  Q '.
   /.@ o  *      _.''~.. _____.--'`-.
  '-... _Q   0   () @   *  @`; _**
    ':... `'c___c.... ___.-~.. Q..o..=.. =.
´¸. ´¸ ´¸.   ´¸. ´¸ ´¸. ´  ¸. ´¸ ´¸. ´¸.

  1 • 40 / 40  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by NAGELiX
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru