__________________ 1 октября 2007 года 10:28:35 _________________
Лапоть | Москва | Россия
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Рассчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Не смогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов!
Препод: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам все равно
жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою. |
__________________ 1 октября 2007 года 14:53:34 _________________
Лапоть | Москва | Россия
-Цэ у вас тут кордон?
-Ага
-И шо, и собакы е?
-Ага
-Мабуть породыстых завозылы?
-Та ни мы кордон збудувалы дэ собакы жилы... |
__________________ 3 октября 2007 года 09:59:20 _________________
Лапоть | Москва | Россия
- Ты чего такой грустный ?
- У директора был... (((
- Орал чтоли???
- Анал....... |
__________________ 3 октября 2007 года 10:38:39 _________________
Denver | Krasnodar | Russia
__________________ 3 октября 2007 года 18:29:44 _________________
F |
__________________ 5 октября 2007 года 14:46:22 _________________
Alex_ZD |
| Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам... " |
__________________ 5 октября 2007 года 14:50:26 _________________
Alex_ZD |
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм — пожалуйста, клюют. А когда узнают правду — поздно, им уже
понравилось тут. |
__________________ 5 октября 2007 года 18:48:47 _________________
Лапоть | Москва | Россия
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
»Фэйри".
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга». |
__________________ 6 октября 2007 года 02:11:22 _________________
Arlecchino |
Сын вернулся вечером с гулянки.
Мама:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
- Да никак, мамо.
- Шо значит "никак"? А ну, сымай штаны!
- Ну, мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает.
Мама:
- Лида! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну, мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: — Ого!
Мама: — Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мама (возмущенно):
- Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну, мама! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- ОГО!!!
- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАНАЯ! |
__________________ 7 октября 2007 года 01:04:20 _________________
Arlecchino |
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей.... Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди — его верные ученики — просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
- Смотри, Вась, почти нa халяву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять! |
__________________ 7 октября 2007 года 10:08:47 _________________
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ
-Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел !!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду — шапка разговаривает !
------------------------------------------------------
Двойной удар — это грабли, на которые еще и насрали.
--------------------------------------------------
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло! |
__________________ 9 октября 2007 года 03:55:29 _________________
Иван Таранов | аул-бергуль | Татарстан
Вы все ######| Никрофил приходит на кладбище и говорит: "#####-копать!" |
__________________ 9 октября 2007 года 04:03:16 _________________
Лошпек | Балман | Россия
| Колобок научился жобой дышать сел на пенёк задохнулся!!! |
__________________ 10 октября 2007 года 11:35:47 _________________
никола | киров | рф
__________________ 10 октября 2007 года 12:17:10 _________________
Shadowjack |
| Алекс, а ты куда подевался? Без твоих анекдотов сильна плёха... |
__________________ 10 октября 2007 года 13:40:06 _________________
Лапоть | Москва | Россия
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся. |
__________________ 10 октября 2007 года 20:15:33 _________________
Arlecchino |
РАЗНОВИДНОСТИ ОРГАЗМОВ
Астматический: (охи, ахи) "А.. а.. а.. "
Географический: "Сюда, сюда"
Математический: "Еще, еще! "
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже а-а-а и не вынимай"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже! "
Положительный: " О!.. Да О!.. Да"
Отрицательный: "О!.. Нет О!.. Нет"
Религиозный: "О!.. Боже"
Суицидальный: "О! Я сейчас умру! "
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь! "
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью! " Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама! "
Симулированный: "О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша [15. 07. 2005 16:22:56] >> Кончаю" |
__________________ 11 октября 2007 года 18:26:20 _________________
Alex_ZD |
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
***
- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.
***
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".
***
В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют.
***
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта..... |
__________________ 12 октября 2007 года 14:56:19 _________________
Яук Натали (Натали) | Омск Седельниково | Россия
Слон и муравей в разведке. Муровей слону: "Слон ложись, меня заметели".
Муровей смотрит телевизор. Заходит слон и садится перед муровьём. Муравей встаёт, обходит слона, садится перед ним и говорит: "А тебе приятно". |
__________________ 12 октября 2007 года 16:01:24 _________________
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду,— весело отвечает он.
* * *
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
* * *
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы... "
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
* * *
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате
воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама,— шепотом отвечает сын.
* * *
- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,— радостно говорит отец
своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее?
- На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
------------------------------------------------------------------------
8 апреля 1998
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...
Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего,
потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
(У)- Дети, какие вы можете зделать выводы ?
Дети кричат:
- Спирт — это ЯД !
- Спирт это плохо !
(В)овочка держит руку.
(У)- Ну Вовочка, какой вывод можеш зделать ты ?
(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, #####, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать! |
__________________ 13 октября 2007 года 13:13:41 _________________
Лапоть | Москва | Россия
Гибель шедевра
Петров был семиклассником.
Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.
Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово «й», и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.
Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.
Однажды во дворе по распоряжению управы группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок.
Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити.
Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой.
Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое буквосочетание.
Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного «й» только невнятные разводы.
Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил.
Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи «й» новую надпись"й". Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал графити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива.
Утром пробегая мимо горки в школу, Петров опять увидел вместо своего шедевра какую-то тёмную кляксу, поразился варварству местного населения и со словами «вот козлы!.. » полез в карман за маркером. С соседней деревянной лавочки за манипуляциями Петрова вяло следил какой-то мужик, не торопясь потягивающий пиво…
Как только пацан повернулся к нему спиной, Сидоров отставил полупустую бутылку «Балтики» и в пять длинных стелящихся шагов настиг паршивца. Развернул его к себе, вывернул из пальцев маркер, с чувством глубокого удовлетворения написал на лбу ошарашенного пацана: «Й». Секунду полюбовался на получившийся боди-арт — буквы вышли большими, жирными, заметными издалека… Сказал: «Вот так!.. Глаз за глаз!» И отвесил пацану прощальный пендель.
Школу в этот день Петров прогулял. Все самостоятельные попытки дома избавиться от налобной надписи с помощью мыла закончились крахом. Даже когда вечером на помощь пришли родители со спиртом-ацетоном, хорошенько въевшийся за день в эпителий «Й» продолжал оставаться вызывающе читаемым.
— Таким теперь завтра в школу и пойдёшь, *удак!.. — подвёл итог спасательной операции в районе полуночи Петров-старший.
Вечером следующего дня Сидоров вышел с дочкой во двор. Новенькая детская горка приятно радовала глаз отсутствием похабных надписей. В кармане Сидорова лежал экспроприированный у Петрова маркер. Так, на всякий случай… |
__________________ 13 октября 2007 года 16:52:52 _________________
Alex_ZD |
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- Гы-гы-гы, ху@се... |
__________________ 13 октября 2007 года 17:33:26 _________________
Лапоть | Москва | Россия
Вечер. Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня о чужой красивой и непонятной любви. В беседке мужики разливают портвейн «77» по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом сохранившимся до наших дней. Пятница — святое дело.
Женщины бальзаковского возраста на лавочках у подъездов степенно беседуют между собой о способах борьбы с колорадским жуком и пятнами ржавчины на унитазах. «Мелюзга» — их внучата — копошатся в песочнице, радостно добывая оттуда экскременты, оставшиеся после выгула домашних животных (а где их ещё выгуливать, как не в песочницах?). Пацаны-школьники о чём-то яростно спорят между собой, размахивая руками и толкая друг друга. Единственное печатное слово из их лексикона — «козёл». Оттого, наверное, и повторяется чаще других. Взрослые стараются не замечать оболтусов, чтобы не портить себе чудесный вечер накануне выходных. Молодые люди послеармейского возраста собрались вокруг парня, добывающего из гитары что-то отдалённо напоминающее музыку. Если прислушаться, можно понять, что он что-то поёт. Если прислушаться ещё внимательнее, можно разобрать отдельные слова: «…была огромная… сноровка, пятизарядная винтовка». Короче, молодёжь поёт песни тревожной молодости своих отцов…
Неожиданно все звуки двора перекрывает хорошо поставленный оперный голос женщины из открытого окна на третьем этаже. Своим глубоким трагическим контральто она решила поведать ценителям высокого искусства, что муж у неё конченый идиот и ни хрена с него толку нет ни в постели, ни по хозяйству. Одно слово — классика. В момент, когда пьеса достигает апофеоза, внутри квартиры что-то происходит. Хотя видеть, что именно случилось, никто не может, но это без труда угадывается, поскольку женщина в один момент виртуозно переходит с контральто на пронзительный визг. На этой высокой ноте она спешит сообщить, что её убивают. Внезапно всё стихает. Потрясённые слушатели ещё несколько минут находятся под впечатлением услышанного, затем возвращаются каждый к своим делам.
Из подъезда торопливо выходит героиня давешней оперы — растрёпанная, одетая наспех, с оттенком лёгкой небрежности, свойственной избалованным славой оперным дивам. Прикрывая зачем-то ладонью правую половину лица, она растворяется в темноте.
Спустя несколько минут, следом за ней выходит второй персонаж представления — вечный пьяница, баламут и бездельник Митя — существо мужского пола, без определённых примет и занятий. Направившись прямиком к беседке, он хрипло просит закурить, берёт протянутую сигарету, закуривает и, выдыхая дым, ни к кому особенно не обращаясь, изливает накипевшее. Мужики выражают поддержку и одобрение. Кто-то протягивает стакан портвейна. Митя профессиональным жестом опрокидывает его в себя и возвращается домой праздновать победу.
Стало совсем темно. Женщины бальзаковского возраста извлекают своих перемазанных внуков из песочницы и волокут их, орущих и брыкающихся, домой, по пути вытряхивая из карманов детишек песок. Мужики, допив портвейн, долго прощаются, хлопая друг друга по плечам. Наконец всё же расходятся. Откуда-то возвращаются необычно возбуждённые пацаны. Время от времени они начинают хохотать, и только нахохотавшись, в конце концов, тоже расходятся по домам. Немного погодя по подъездам расходятся молодые люди послеармейского возраста, бережно обнимая своих щупленьких подружек. Вдоволь нацеловавшись в тёмных углах и наговорив друг другу всякой милой чепухи, свойственной влюблённым, уходят спать и они.
Двор стихает. И, наконец, к четвёртому подъезду подъезжает роскошный «Мерседес». Шофёр в строгом чёрном костюме выходит из машины, открывает заднюю дверцу, и я вижу в своём оптическом прицеле как оттуда выходит тот, ради кого я весь этот вечер просидел на чердаке этого дурацкого дома… |
__________________ 14 октября 2007 года 17:29:08 _________________
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ
Умер "новый русский" (НР).
Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела (А).
А: Это у вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в
Крыму, США ?
НР: Да... Но это все по честнону... Со всего налоги
уплачены...
А: А самолет Боинг747 в Шереметьево-2 вам принадлежит ?
НР: Да... Понимаете, со скидкой купил — не мог отказаться,
но все по правилам, по безналу..
А: А Мерс 600й номер такойто, а БМВ, а три лимузина в
гараже на Тверской ваши...
НР: Так ведь это просто подарок, скромный подарок
друзей...
А: Счет в Женевском банке на 5 млрд. $ ваш?
НР(плача): ...но ведь я как лучше хотел...
А: Жена, торое детей, любовница ...?
НР(плача): ...что бы все довольны были...?
А: ...
НР(плача): ...мне в ад нельзя, там одни зеки... А?
А: ...да я вас понимаю...
НР: Понимаете!? Правда!?
А (утвердительно кивает): Ага.
НР: И что мне можно к вам пройти!?
А: Да конечно. Проходите. Только... ...я думаю — вам у нас
не понравится.
Новый русский заваливается к директору одной фирмы на
работу (все как полагается — сотовый телефон, малиновый пиджак,
etc).
Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны
деньги. Проходит он благополучно все экзамнны. Остается сольфеджио. Ему
говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в
одного из преподователей:
- Ты нажал! |
__________________ 15 октября 2007 года 07:09:25 _________________
Alex_ZD |
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,
если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники,
если трое и вздрогнули — значит алкаши,
если двое и вздрогнули — значит гомики,
если один и вздрогнул — значит онанист,
а если один и не вздрогнул — значит это дембель кемарит.
***
Маленький мальчик маме:
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целовался!
- Да! А что она при этом тебе гoвoрила?
- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.
***
- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
***
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
Пришел. Увидел. Крокодил!!! |
__________________ 16 октября 2007 года 20:24:57 _________________
Alex_ZD |
- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить? |
__________________ 19 октября 2007 года 21:32:07 _________________
Об |
__________________ 20 октября 2007 года 16:06:32 _________________
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.
Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая
собака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".
Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до
смерти".
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600
и спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой — "пожизненные", если "всмятку" — три
минуты и "посмертные".
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной —
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же
с дамами.
Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки
и заверните в отдельный пакетик...
Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу — смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!
Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,
чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли.....
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по
берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за
работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в
Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и
он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части
не делим."
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать.
Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит — два чая в 22-ой
номер!"
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно — САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете...
- Это как на работе, что ли?!
Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в
автосалон и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И
чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах
были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает
сотовый телефон и звонит жене:
- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.
Как какого цвета? Телесного, конечно. |
__________________ 23 октября 2007 года 00:14:07 _________________
Петя |
22 октября 2007 года 23:42:09
У меня совсем глупый вопрос по поводу нотбуков — память можно самому ставить? Т.е. не лишая его при этом гарантии. А то ведь я первый раз беру и не знаю еще. Может, зря я ищу с предустановленными 2 GB?
Алексей | Лангвассер | Бавария |
__________________ 23 октября 2007 года 18:03:25 _________________
Алексей | Лангвассер | Бавария
| Да, правда твоя, много еще придурков в инете... |
__________________ 25 октября 2007 года 17:14:00 _________________
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов
40-50. Кто в океане, кто на берегу — народу море. Вдруг летит
самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок
- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в
галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
Выходит НР из Лувра, под мышкой — завернутые в трубочку
картины и говорит сам себе — Ну че, открытки купил, теперь пора
за сувенирами идти.
Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских,
после бани pожа красная???
- Это все пиджаки проклятые, линяют! |
__________________ 27 октября 2007 года 20:13:49 _________________
Выталый | Лондон | Украъна
| питають Украънця. Скыльки заробляэш? 1000 в день. На чому ъздиш? На BMB. Тыльки до повороту дальше на самольоты. Скыльки ### маэ см? 20 тыльки головка |
__________________ 27 октября 2007 года 20:50:43 _________________
Alex_ZD |
| Когда не дружишь с головой, то и с другими частями тела не получится наладить приятельские отношения. |
__________________ 28 октября 2007 года 17:45:17 _________________
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ
Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по
сотовому телефону:
- Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она — а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь
попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой
первый день рождения и купить себе этот, как его — мерседес,
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по
два этажа с нашей дачи! |
__________________ 30 октября 2007 года 16:14:09 _________________
Alex_ZD |
| На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба. |
__________________ 30 октября 2007 года 16:15:41 _________________
Alex_ZD |
| Есть предложение всем компаниям, выпускающих диски популярных исполнителей, писать треки на CD-RW. Что бы хоть болванка пригодилась потом... |