*** Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился... *** Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что нибудь к чаю. *** - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. *** Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал! *** P.S: Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ! *** Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу... *** Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось... *** -мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями! *** После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков" *** Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: -Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая. *** На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна, а кто такой "скр"?

^{__________________} 2 сентября 2007 года  13:42:20 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, скажи, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?.. *** В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно, а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!! *** Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать. В школе (Д)иректор беседует с мальчиком: Д: — Мальчик как тебя зовут? Молчание... Д: — Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание... Д: — Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание... Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит. Через год отец приводит сына. Д: — Мальчик как тебя зовут? С: — Леееееха! Д: — А сколько тебе лет? C: — Девяять! Д: — А ты любишь играть в футбол? C: — Люююблююю!! Д: — А еще чего любишь? C: — Леееееха! Д: — Чего-чего?! 8-( ) С: — Девяяять! *** Вовочка пришел домой из школы. -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец. -Вызывали,-отвечает Вовочка. -Ну и как? Завтра тебя вызовут. *** Идет урок биологии в школе. Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: — Жопа! Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: — Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

^{__________________} 3 сентября 2007 года  11:31:55 ^{_________________}
Alex_ZD |

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна. В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И в общем-то, вовремя: Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу… *** Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности Я- Их всего 3 Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья Я- третья самая слабая Б (с ярко выраженной злобой) — ну значит первая Я — первую дают если не хватает какой-то части тела Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни…

^{__________________} 4 сентября 2007 года  17:07:52 ^{_________________}
Alex_ZD |

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один ######! Продавщица: - Коля, тебя!

^{__________________} 5 сентября 2007 года  08:08:15 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Анекдоты про Вовочку\продолжение\ *** Урок в школе. Учитель спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) — Б@я буду! (У) — Садись, верю! *** Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают" *** - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. *** Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля... *** (В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы — ид? те на х&й, а я иду стирать носки. *** Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка — Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница — Садись 5 ! *** На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна, а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком , И зажать соски в тиски , А кувалдой двинуть в с#аку , Где окажутся мозги? :) *** Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет. Вовочка: Меня нашли в капусте. Машенька: А меня аист прин? с. И.Т.Д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не ##*тся. *** В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают. Машенька: -- У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: -- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка. Вовочка (В): -- А у меня папа -- Шерлок Холмс! (У) -- Как это? (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!" *** - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спрашивает учительница. - Я думаю,— отвечает Вовочка,— что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. *** -Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -Ш8-( ) C чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал. *** Едет Вовочка с семь? й в машине? Вовочка: -Мама, мама смотри речка!!! -Мама, мама смотри корова!!! -Мама, мама смотри паровоз!!! -Папа, папа смотри блондинка!!!!! : *** Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молод? жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают... (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали. (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!... *** Про маленькую девочку (МД). 1.Сидит МД за роялем и играет — ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку! *** (В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает: В -- Папа, а что значит пьяный? П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. В -- Хорошо папа, только там 1 дерево... *** - Чего кричишь, Вовочка? - Меня побили! - За что? - Потому что я кричал... *** - Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать. ***

^{__________________} 5 сентября 2007 года  14:03:04 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

^{__________________} 5 сентября 2007 года  14:11:45 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... — И какие призы??? - Троих победителей выгнали нахрен...

^{__________________} 6 сентября 2007 года  15:38:28 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов? - Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции. *** Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц! *** Журнал "Форбс" опубликовал список самых богатых детей России. И теперь их с интересом расспрашивают их родители. *** - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку — нет!

^{__________________} 7 сентября 2007 года  11:42:24 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно. - Петька! Надо предупредить! Бери рупор! - Так судно же иностранное! - А ты языками владеешь? - Конечно! А каким надо? - Так спроси! - Парле ву франсе? — орёт Петька. На пассажирском мотают головами. - Ду ю спик инглиш? — та же ситуация. - Шпрехен зи дойч? — немцы кивают: - Я. я! - Уё%ывай! Уё%ывай!!!

^{__________________} 7 сентября 2007 года  11:44:30 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗА*БИСЬ!"

^{__________________} 7 сентября 2007 года  17:13:11 ^{_________________}
Alex_ZD |

По ящику утром показали: Концерт. Играет симфонический оркестр. Вдруг у какого-то ###### зрителя громко орёт мобильник. И что делают музыканты? Полдесятка скрипачей-альтистов, не прекращая играть, спускаются со сцены, окружают этого перца и наяривают, наяривают... *** Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. *** 1. Не думай. 2. Если думаешь — не говори. 3. Если думаешь и говоришь — не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся. *** Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. *** Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попадётся, будьте уверены: это отпетая сволочь.

^{__________________} 10 сентября 2007 года  13:21:19 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Учительница знакомится с новым классом. Называет фамилии, дети встают. — Иванов? — Я. -Петрова? — Я. — Сидоров? — Я. - Ху. Ху. (С трудом произнося) ####, это кто??? Встаёт мальчик и говорит: — Я. Понимаете, я болгарин, и поэтому моя фамилия – ####. — Понятно! Садись, болгарин ####……. Новый Русский укладывает маленького сына спать. Над кроваткой висит ковёр, на ковре всяко- разное оружие висит. Сын спрашивает, показывая на оружие. : — Папа, а это что? : — Это пулемёт «Максим». : — А это что? : — Это пистолет Макарова. : — А это что? : — Это автомат Калашникова. : — А это что? : — Это сабля. : — Что ###? : — Cпи ###, чмо ###…….. Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонаг-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: — Превед, кросафчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: — Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка — извинения — настройка тармазофф — замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр. Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: — Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? — От сварки, сцуко!!! Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Алё? - Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали. В автосалоне ВАЗ: — Пап, бибика!!! — Не трогай каку!!! Автобус переполненный. Задняя площадка. Духота страшная. Стоит «в дугу кривой» алкаш, держится за поручень, голова опущена вниз. Рядом с ним стоит дородная тётка – «кровь с молоком», и тоже держится за поручень, а подмышки у неё – не выбриты, это значит не сказать ничего. Просто джунгли. Тут автобус резко тормозит, и алкаш тыкается носом ей в подмышку. Приоткрыв один глаз, он выдает тетке изречение: — Ну, ты сука вообще оборзела! Ты или ногу опусти, или трусы одень!!!........ Hарк сидит на детской площадке, забивает косяк. Детишки подходят: — Дядь, расскажи сказочку! — Ладно, ребятки. (Закуривая) значит так:"идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (ещё пара затяжек) Hо вот доска кончается... (затянулся хорошенько) — По-олетел, полетел, ##.. ый бык!!! " Гений пересказа. Рассказала сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка письку щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр: "Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хй. отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня забегу. Пока! " Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт На дороге, как обычно, въехал запор в крутой мерс. Из мерса выходят четыре бритоголовых братка и подходят к запору. -Б.. ть, мужик, ты попал! Из запора высовывается старик, в руках держит «Калаш» и говорит: -Ну ка, суки — расчитались на 1-2! Братки: -Ты, че в натуре, дед, ох.. л? Дед даёт предупредительную очередь в небо, братки охреневшие, стали считаться. -Так, теперь первые ##.. т вторых.- говорит дед. У братвы глаза на лоб полезли, опять очередь в воздух. В общем сделали — как сказали. -Теперь вторые ##... т первых. Те опять охреневшие, но делать нечего. Сделали. Мужик автомат убрал, садится в машину: — Ну, все дед, ####.. ц тебе, ты попал! Найдем, тебе хана, ты не жилец! Мы же БАНДА!!!!!!!!!!!!! : — Какая вы на х.. й банда, вы шайка #######!!!!!!!!!!!!!!!! Жили Катя и Вася. Возраст — 17 лет. Весна, гормоны играют, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уединиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную. В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася: — Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: — Здравствуйте, а Катя дома? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: — Она в ванной, зайди попозже — и закрыл дверь... Десантные войска. Первый прыжок новичков. Самолёт набрал заданную высоту. Открыт люк. Инструктор: — Готов? Пошёл. Готов? Пошёл. Готов? Пошёл. Готов?: — Не готов!!!: — Не готов???? (выталкивает из самолёта) Пошёл, пошёл, пошёл, пошёл, готов!!! Дочка маме: — Мам, а почему у папы так мало волос на голове? — Потому что он очень много думает. — А почему у тебя много? – Замолчи и ешь!!! Бывает, что по утрам дети запрыгивают в кровать к родителям.... В детском садике — Твои родители мультфильмов боятся? - Нет. — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся... Имею возможность иметь козу... Но, не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шубу... Купается мужик в океане. Плывёт, перевернулся на спину, балдеет, вдруг из глубины воды голос: — Плюс два или минус два? Мужик растерялся, но сообразил, что лучше больше, чем меньше: — Плюс два! Бац, и у мужика стало четыре яйца! Пришел домой опечаленный, жена ему: — Я с таким мутантом жить не буду! — А что делать? — Иди назад, нырни, скажешь "минус два". Воротился мужик, сделал заплыв. Вдруг из голос из глубины: — Плюс четыре или минус четыре?...... И так дошло до шестнадцати!!!!! Ну всё, ####….. ц – думает мужик, сейчас скажу минус 16. Заплыл, вдруг голос из глубины: Плюс тридцать два или минус тридцать два. МИНУС, МИНУС 32! – заорал мужик, вышел на берег – ни яиц, ни зубов!!!......... Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря! Вторая, обиженно: -Бляааа, я тоже самое хотела сказать! Идёт, подвыпивший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы... Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар доской по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании говорит: — Сороковочка бляяя... - Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали на вас телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла… - Вы состоите в обществе охраны животных? – Нет. — А в партии зеленых? – Нет. — Тогда е%ните её лопатой! У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пи$да, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.. - Девушка, хотите переспать со мной? — Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? У мужика спрашивают: — Кого боишься за рулём? — Боюсь пьяных, неадекватное поведение и т.д. Боюсь также солдат срочников, машина казённая, зацепит тебя, не заметит и всё пох….. й, ну и мотоциклистов боюсь – носятся как придурки угорелые на бешенной скорости. — А что, женщин за рулём не боитесь???? — Ой, что вы! Для меня женщина за рулём – как пьяный солдат на мотоцикле!!!!!!!!!!!!!!!!! Молодой человек приглашает девушку: — Приходи вечером, чай попьём. — А это не больно? — спрашивает девушка. — Не понял. — Да меня вчера на вафли пригласили — так чуть рот не порвали. Встречаются два члена в сауне.. один такой бодрячок.. другой вялый..)) бодрячок спрашивает: — Что с тобой? — Да вот утром суют.. в обед суют.. ночью тока заснешь, суют.. — А ты пробовал не вставать? — Ага.. пробовал.. чуть не съели!!!!!!! Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: — Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: — Я не могу там спать, там свинья — грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: — Я не могу там спать, там корова — священное животное. Негр говорит: — Тогда пойду я. Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова. Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: — Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: — Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Блондинка гневно кричит мужикам: — Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: — А мы думали, вам ручка дверная нужна! Игорь040270 возраст 37 Россия Санкт-Петербург 10.09.07 15:01 | комментарии (0) | У поручика Ржевского спрашивает денщик: — Поручик, а вы знаете как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют голову, зарываются в песок и оставляют снаружи только макушку головы, страус думает что это его яйцо, и садится. Ну они его и хвать за ногу... Да, интересно — сказал Ржевский и ушёл. Идёт, встречает корнета и говорит: — Корнет, а вы знаете как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют голову, зарываются в песок и оставляют снаружи только свои яйца, страус думает что это ЕГО яйца, и садится. Ну, они его и хвать. — А зачем же тогда голову брить??? — спрашивает корнет. - Аааа, тёмный народ, дикари-с........ У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал: — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!.. Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: — Хочешь попробовать? — Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: — Ну и сука же ты, Бэтмен, когда напьешься…… Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель велик. Я обычно эски ношу... В больничной палате: стук в дверь, затем появляется медсестра, хватает мужика, стягивает с него штаны, сбривает всю растительность, затем переворачивает и вставляет и в задницу вставляет свечку. Обалделый мужик: – Простите, а зачем вы стучали???...

^{__________________} 10 сентября 2007 года  13:45:41 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака: — Привет девочка! Что такая грустная? — Да понимаешь, у всех моих ровесниц волосы на лобке уже растут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая. Идет она дальше и на встречу ей Аист: — Привет девочка, что-то ты невеселая? — Да, понимаешь, все мои ровесницы уже не девственницы, а я еще девственница. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственницы, а у аистов носы красные. Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает: — Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе? — Понимаешь, рыбка, я уже не девственница и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытала. Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм. :sex: Вот только с тех пор не понятно: то ли песда пахнет рыбой, то ли рыба песдой. жутко но что поделаешь Накипело, как говорится. Уважаемый ИМЯ! От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Днем рождения! Связь — наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-ху... яркетинг, новые б.. ять услуги — ху.. ня это все по большому счету. Сидят ### уроды, не делают ни ###, а вы — технические специалисты — нате. ###.. есь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, ху.. м к носу куда чего, чтобы эти мрази абоненты получали бл... ть новые сцуко сервисы. А потом ##.. ли нам мозг «а у меня смс не проходят». Да ##.. сь они все в ж…пу! А Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов! С уважением, ПОДПИСЬ Жесть Иду утром, по улице проезжает машина (а у нас щас дождь был, лужи везде) и обливает двух проходящих мимо теток. Одна остановилась и говорит: "Даа, ну у меня просто слов нет какое это ужасное бескультурье... " и вдогонку машине орет на пол улицы "ДА ШТОБ У ТЯ, $uКА, Х*Й ОТСОХ!!! "... в лесу раздавался топор дровосека, по лесу гонял дровосек гомосека, устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой ЭРОТИЧЕСКОЕ 1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут? 2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться) 3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?! 5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер? 6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте". 7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку. 8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла". ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ 1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку. 2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии". 3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!" 4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!" 5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!" 6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

^{__________________} 10 сентября 2007 года  16:28:09 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: - Папа, дай денег... Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее: - Чего тебе надобно, золотая рыбка? Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла? Покупает новый русский фрукты на рынке. - Это что у тебя? - Яблоки. - Два кило и каждое завернуть. - А это что? - Слива. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Вишня. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: — Гимнаста снять, остальное заверните. Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате: - Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки... Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер. - Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) — полная задница... - Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу. 4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР: - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит. Третий говорит: - Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех. Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез. - Чего с тобой? - Факс пошел... Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит — видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему: "Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое ведро только вчера повесил!" Останавливают нового русского гаишники. "Оружие, наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. "А, это — это калькулятор". — "?" — "Для окончательных расчетов."

^{__________________} 11 сентября 2007 года  08:05:26 ^{_________________}
Tipa-leha | Москва |

Господи.. какой-же отстой.... Дети научились в интернете целые ветки анекдотов копировать...

^{__________________} 11 сентября 2007 года  11:59:27 ^{_________________}
Denver | Krasnodar | Russia

Отличные анекдоты, особо отмечу правила поведения в лифте.

^{__________________} 11 сентября 2007 года  17:17:48 ^{_________________}
роман | ростов | россия

ступенька млин! ))))))))

^{__________________} 12 сентября 2007 года  14:53:07 ^{_________________}
Alex_ZD |

Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы,— веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич,— сказал Путин. – Нервы... - Всем нам тяжело,— сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов,— сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами им приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться,— закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем и пробормотал: - Тяжело им да уж, мне вообще пришлось смерть инсценировать. Его никто не услышал. - Таких жертв товарищам от тебя не надо,— сказал Лавров Путину. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС — Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! — скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... — Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам — прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли,— пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии,— сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! — воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: — Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

^{__________________} 12 сентября 2007 года  15:28:41 ^{_________________}
Alex_ZD |

Рассказали историю. Один мужик ждал несколько лет вызова из Германию. Получил. Ну, как всегда, его проводили. Самолет летит с посадками около 12 часов. Короче, через сутки после его отправки этот герой возвратился назад. Оказывается — когда он вышел на трап самолета и увидел "родную страну", он от радости выкрикнул "ХАЙЛЬ ГИТЛЕР", после чего иммиграционная служба тут же посадила его в этот же самолет и отправила назад.

^{__________________} 13 сентября 2007 года  16:30:45 ^{_________________}
Alex_ZD |

Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

^{__________________} 13 сентября 2007 года  19:52:04 ^{_________________}
Arlecchino |

Никогда не видел в Германии бродячих собак... Лажа ;-(

^{__________________} 13 сентября 2007 года  20:56:25 ^{_________________}
Лапоть | Москва |

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете Мы очень самокритичны и любим только себя; Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Нас тошнит от толпы в маршрутках по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на остановке; Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.(с)

^{__________________} 14 сентября 2007 года  10:24:59 ^{_________________}
Valeriy@petrobalt.biz | Санкт-Петербург |

Заходит новый русский в Большой театр со служебного входа и говорит Вахтерше: -Балерину Катю можно? -ее нет -а балерину Олю? - и ее нет -а балерину Свету? - иее нет, и вообще балетная труппа на гастролях. -так что же мне делать? -е*ите хор Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е... ться не мешает? Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперед, в зад, возможны варианты... Трахаются парень с девушкой. Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: — Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А ####... Муза, бLя...

^{__________________} 14 сентября 2007 года  10:28:48 ^{_________________}
Valeriy@petrobalt.biz | Санкт-Петербург |

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча." Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: "Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол". — "Зачем тебе?" — "Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой". По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел на*ер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Бл@.. Дорого

^{__________________} 14 сентября 2007 года  10:29:37 ^{_________________}
Valeriy@petrobalt.biz | Санкт-Петербург |

Боевые действия, Дагестан. Летит девятка тонированная, автоматы наружу, буфер долбит. Летят 160,180. Резина свистит. Бац, на дорогу выходит старик. Те тормозят. Один выходит из машины, садись, говорит, подвезем. Тот залазит в тачку. Опять разгон,160,180. Старик: вы не боитесь так гонять, разобьетесь. Аллах с нами, говорят. Старик: делать ему не*уй, с вами по горам кататься

^{__________________} 14 сентября 2007 года  10:30:24 ^{_________________}
Valeriy@petrobalt.biz | Санкт-Петербург |

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу? - Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются. Заяц говоpит: - Медведь, хочешь веpтолет покажу? - Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой. Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной — наповал! - Нех под лопасти вставать и*лан!

^{__________________} 14 сентября 2007 года  10:39:38 ^{_________________}
Lord (valeriy@petrobalt.biz) | valeriy@petrobalt.biz | Санкт-Петербург |

Ну что тебе сказать, сынэлло... Учиться надо хорошо. А то — тройки в четверти, вместо 9-го класса — кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въё(ой!)ываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись — "старший вафлер"?!! Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: - Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па — па — па — па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па — па — па — па — па ... Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно. - Петька! Надо предупредить! Бери рупор! - Так судно же иностранное! - А ты языками владеешь? - Конечно! А каким надо? - Так спроси! - Парле ву франсе? — орёт Петька. На пассажирском мотают головами. - Ду ю спик инглиш? — та же ситуация. - Шпрехен зи дойч? — немцы кивают: - Я. я! - Уё%ывай! Уё%ывай!!! - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно: - А здесь? - А-а!!! Больше я Вам ничего не скажу! Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!!!! Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! — говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,— грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

^{__________________} 14 сентября 2007 года  10:40:25 ^{_________________}
Lord | valeriy@petrobalt.biz | Санкт-Петербург |

Ну что тебе сказать, сынэлло... Учиться надо хорошо. А то — тройки в четверти, вместо 9-го класса — кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въё(ой!)ываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись — "старший вафлер"?!! Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: - Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па — па — па — па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па — па — па — па — па ... Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно. - Петька! Надо предупредить! Бери рупор! - Так судно же иностранное! - А ты языками владеешь? - Конечно! А каким надо? - Так спроси! - Парле ву франсе? — орёт Петька. На пассажирском мотают головами. - Ду ю спик инглиш? — та же ситуация. - Шпрехен зи дойч? — немцы кивают: - Я. я! - Уё%ывай! Уё%ывай!!! - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно: - А здесь? - А-а!!! Больше я Вам ничего не скажу! Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!!!! Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! — говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,— грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

^{__________________} 14 сентября 2007 года  11:45:53 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает: "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

^{__________________} 14 сентября 2007 года  15:05:38 ^{_________________}
Alex_ZD |

Arlecchino, я тоже в Москве не видел бродячих собак, а Валера начал круто бояны постить:(

^{__________________} 15 сентября 2007 года  07:21:29 ^{_________________}
Лапоть | Москва |

Ну у вас и темы для дискуссий... Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторят? "А я фейхуа, пейте сок "Моя семья"! " Вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х*я, а просто — фейхуа! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!

^{__________________} 17 сентября 2007 года  17:47:53 ^{_________________}
Лапоть | Москва |

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенных местах. Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. ...по крайней мере так он сказал нам с мамой..

^{__________________} 17 сентября 2007 года  17:48:19 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону: - Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: - А ты покупаешь или продаешь?

^{__________________} 17 сентября 2007 года  17:53:26 ^{_________________}
Лапоть | Москва |

Как стать злодеем? Пособие для начинающих. 1. говорите правду -она раздражает людей. 2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают. 3. всегда имейте и высказывайте свое мнение — так вы наживете врагов. 4. не зная что есть добро — помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их — тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут. 5. расставаясь с девушкой — скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой — так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем. 6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас. 7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все? 8. выбирайте из спиртных напитков благородные — коньяк, вино — это вызовет зависть у тех, кто это не пил. 9. и еще: улыбайтесь -это всех раздражает

^{__________________} 19 сентября 2007 года  18:22:51 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: - Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. Все,— говорит,— дальше ехать не могу, перерыто все. А,— новый русский ему,— это я вчера на метро добирался.

^{__________________} 21 сентября 2007 года  17:49:29 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг? - А за кpасивые глазки? - Hеа, не хочу. - А за целые зубки? -------------------------------------------------- -Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел ! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел ! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел ! Тишина. - Третий пошел !!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду — шапка разговаривает ! ------------------------------------------------------ 1. Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

^{__________________} 21 сентября 2007 года  19:22:33 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку. - Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"? - Да. Здравствуйте! - Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег. - До свидания! - Но вот у моего мужа... - И снова здравствуйте! Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался! Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на... — 30% - послать к... — 30% - послать в... — 30% - не определились — 10% Тибет. Заблудился путешественник-молодой человек. Его нашел старец-местный житель, обогрел, накормил, но с условием, чо тот не станет приставать к его внучке(девушке красоты необыкновенной). Ночью перень не сдержался, очень рано утром вернулся в свою комнату и уснул. Утро, парень лежит на кровати, а у него на груди-камень, на камне надпись:"Первая китайская пытка: камень на грудь". Парень взял и выбросил камень в окно. За окном висит записка:"Вторая китайская пытка: твое правое яйцо привязано к камню". Парень прыгнул за камнем, на стене дома над обрывом надпись:"Третья китайская пытка: твое левое яйцо привязано к кровати". - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет...

^{__________________} 22 сентября 2007 года  15:30:24 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

- У евреев национальное блюдо фаршированный салат, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан. - А почему? - Сосиски!

^{__________________} 22 сентября 2007 года  15:31:05 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

16:10 21.09.2007 Анекдоты. Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг? - А за кpасивые глазки? - Hеа, не хочу. - А за целые зубки? -------------------------------------------------- -Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел ! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел ! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел ! Тишина. - Третий пошел !!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду — шапка разговаривает ! ------------------------------------------------------ 1. Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи. -------------------------------------------------------------------------------- 2. Мы недавно открыли круглосуточный магазин — "Стройматериалы" называется. Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут! -------------------------------------------------------------------------------- 3. Почему женщина, презирающая мужчин — это феминистка, а мужчина, презирающий женщин — это #######? -------------------------------------------------------------------------------- 4. Эх, березка, мне б твои почки... -------------------------------------------------------------------------------- 5. - Семь бед — один ответ,— подумала Белоснежка, беря в руки нож... -------------------------------------------------------------------------------- 6. В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие — играют в кутюрье! -------------------------------------------------------------------------------- 7. Сообщение о посещении Президентом одной поволжской республики местного театра начиналось словами: "Вчера Президент побывал на премьере.... ". -------------------------------------------------------------------------------- 8. Презервативы со вкусом авокадо! Побалуйте #####-гурманку. -------------------------------------------------------------------------------- 9. Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером. -------------------------------------------------------------------------------- 10. - Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил. ----------------------------------------------------- Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос: - АллЁ, это комутатор? - Да. - Соедините меня с женой. - Какой номер? - Я тебе что, султан, жен нумеровать? Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: "Ту тикетс ту Даблин" "Куда, блин?! " "Ту Даблин!!! " Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Ну... Это когда в рот берут. Сразу получает по физиономии. Отец: - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!! В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку! Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки... Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я — 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... Почему армянам всегда везет? Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом. Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, ты??? Едет ковбой по прерии на повозке. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой, наставляет кольт, заставляет сойти на землю, и приказывает:"Снимай штаны и #####...! ". Первый ковбой с испугу ###### и спускает. Второй приказывает:"Еще #####". Первый опять ###### и спускает. Так продолжается пять раз. Наконец первый ковбой, выбившись из сил, падает на землю и говорит: "Все, больше не могу, хоть убивай". "Правда, не можешь?"-второй. "Правда не могу, стреляй". Первый ковбой прячет кольт, и обращаясь в сторону кустов, кричит:"Мэри! Выходи! Этот благородный джельтмен довезет тебя до Сан-Франциско". Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё, ######. ответ: bbbb (14:14:40 21/09/2007) Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин со мной ещё два человека один Армян, другой грузин ----------------------------------------------------- Сидящий мужчина (стоящей рядом женщине): Вы не выходите? Женщина (раздраженно): Нет! Мужчина (печально): Вот и хорошо. В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских. Вчера днем выхожу из м.Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут... И вот она мне выдает фразу: — Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!! 4. Рассказал(а) Дядя Артьом На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого. - И как знакомый использует его? - Я про такие детали не спрашивала. - Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей — получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку нах@й!"

^{__________________} 22 сентября 2007 года  17:49:44 ^{_________________}
Alex_ZD |

Новый прикол: клеишь себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и маскируешь телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, .....а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

^{__________________} 24 сентября 2007 года  06:26:03 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу. Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш. Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура... В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет. - Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. - Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!

^{__________________} 24 сентября 2007 года  13:18:23 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Три подруги после замужества решили обмениваться впечатлениями, а половую жизнь замаскировали фразой «Жарить картошку». Одна пишет: — Вышла замуж за иностранца, уехала за бугор, всё окей, жарим картошку пару раз в неделю….. Другая пишет: — Вышла замуж на нового русского. Дом, дача, машина, яхта. Всё классно, жарим картошку раз в неделю….. Третья вышла замуж за работягу, пишет: — Живём ничего, полный дом детей, жарим картошку каждый день, а если нет картошки – дают пососать ручку от сковородки!....... Воскресное утро. Семья завтракает. Муж и жена игриво друг другу подмигивают, а затем жена говорит: — Что-то есть совсем не хочется, и удаляется в спальню. За ней уходит муж. За столом остались сидеть в недоумении двое сыновей 5 и 7 лет. Старший выскакивает из-за стола со словами «Тоже не хочу есть», убегает к спальне родителей, но через минуту прибегает, садится за стол и начинает уплетать свой завтрак с молниеносной скоростью. Младший спрашивает: — Что случилось? Старший: — Там, наверху в спальне, тех, кто не доедает свой завтрак, папа в задницу трахает!!!........ Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь!!! — Спасибо мама, я уже пообедал…… - Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих слово "нихера":) Однажды вечером говорит молодая жена матери: - Знаешь, мама, меня муж не трогает совсем. Не знаю, что и делать. Мама в ответ: - Ну ладно, ты иди спать, а я что-нибудь придумаю. Ушла дочка в спальню, а мама в замочную скважину заглядывает: Лежат. Муж книгу читает, а жена рядом лежит. Потом муж откладывает книгу и к жене наклоняется, пальцами между ног полез┘ Ну мама думает: "Вот все в порядке можно идти спать". На следующее утро набрасывается на дочку: - Что ж ты на мужа наговариваешь, я вчера все видела. - Да что ты, мама! Это он так пальцы смачивает, когда надо страницу перевернуть. Если дети — цветы жизни, то памперсы — это кашпо с удобрением. А знаете ли вы, чему учат чукчи своих детей в первую очередь??? - Никогда не ешь ЖЁЛТЫЙ СНЕГ!!! Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть. Поссы в сугроб, почувствуй себя лазером! Вчера прихожу домой, а жена с любовником сидят на кровати, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Прохожу на кухню, открываю холодильник, и точно! – ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!.......... Жена с любовником. Звонит муж. Жена: — Быстро на балкон! Скажешь, что ты парашютист, летел, и зацепился за балкон. Сказано – сделано. Заходит муж, обошёл квартиру, выходит на балкон, видит голого чела, и спрашивает: — Ты чё здесь делаешь? Тот: — понимаете, летел с парашютом, да вот зацепился за ваш балкон….. Муж: — Аааа, понятно! Ну, пойдём, чайку попьём. Любовник: — А что, вас это даже не удивляет??? Муж: — А чему удивляться?! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли!!!....... Алло, это прачечная? – Нет, сортировочная! – Ааааа, товарчик сортируете?! – Нет! Сортиры чистим!..... Спиритизмом не интересуетесь??? – Нет, предпочитаю только сухое, и пиво! Мужик с глубокого бодунища стоит в ванной перед зеркалом и с напрягом вспоминает: — Вася, Петя, Федя….. Жена: — Лёш, иди завтракать! …. Мужик радостно щёлкая пальцами: — Точно ###! ЛЁХА!!!

^{__________________} 24 сентября 2007 года  17:43:30 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Бубен Одминский (африканский малый) Модель: UNKN_TRBL_FXR_ 001 («Бубенчег») Инструкция по применению Бубен Одминский (африканский малый) предназначен для шаманских плясок, камлания и проведения ритуалов вуду в закрытых помещениях, на сильно пересеченной местности, а также в пограничных состояниях. Показания к применению: Наличие следующих симптомов: 1. Все сломалось 2. Ничего не работает. 3. Все сломалось, ничего не работает, плюс ######## дедлайны 4. Все вышеперечисленное, плюс похмелье. 5. Все вышеперечисленное, плюс начальник-далбаёп. 6. Все вышеперечисленное, плюс жизнь – дерьмо (в особо запущенных случаях рекомендуется для повышения эффективности лечения выпить йаду или убицца апстену, поскольку клинические испытания не подтвердили стопроцентной эффективности монотерапии плясками с бубном). Для повышения всасываемости маны верховного одмина во вселенское энергетическое поле, рекомендуется процесс пляски с бубном сопровождать воскуриванием гараджи. Воскуривание гараджи следует применять с осторожностью – клинически не полностью изучено воздействие гараджи на моск в стадии ментального истощения. В этой связи воскуривание гараджи не рекомендуется одминам в пограничных посттравматических состояниях (после многократных сексуальных контактов с сервером или/и руководством, сетевыми конфигурациями и пр.), поскольку в данных случаях возможен несанкционированный выход одмина в астрал и возникновение синдрома неустранимой рекурсивности мышления. Эффективность стандартного курса плясок с бубном в терапии пограничных состояний доказана клиническими исследованиями и представляется достаточной для достижения стойкой ремиссии. Применение и дозировка: Бубен берется в левую руку и встряхивается. Одновременно производятся удары по бубну ладонью правой руки. Не рекомендуется ударять бубном апстену, об хрупкую электронику, а также об собственную голову или голову юзверя / начальнега. Одновременно с этим одмин исполняет ритуальный танец «сухо###### вприсяд» (народный одминский танец с элементами гопака, фламенко и священных плясок Великого Мганги этнических племен Западной Африки. Исполняется в тональности фа-мажор, музыкальный размер — 2/4). NB: «Сухо###### вприсяд» исполняется в одиночку. Исполняемый коллективно этот танец носит название «хороводная свистопляска» и применяется в терапевтических и профилактических целях при эпидемиях и пандемиях (приезд КРУ, высшего руководства из Массквы, невыполнение предприятием годового плана и пр.). Для достижения более полного терапевтического эффекта рекомендуется в процессе пляски с бубном непрерывно читать мантры – например «йа сетко, йа програмко, йа серверчег» или просто «###, нах, йоб» и пр. – в данном случае это сугубо индивидуально – для установления оптимального психоэмоционального раппорта с дефектным слоем мировой матрицы. Дозировка определяется индивидуально в зависимости от интенсивности проявления симптомов. Оптимальная длительность курса лечения – вплоть до достижения сатори. Передозировка и взаимодействие с другими средствами: Данных о передозировке плясок с бубном не имеется. Передозировка при воскуривании гараджи характеризуетя проявлениями цикличности мышления, мышечной вялостью, нарушением прямохождения, речи, а также бифокальной оптической дефокусацией. При передозировке следует немедленно принять внутрь пиво или иные транквилизаторы с целью ускорить контролируемый выход одмина в астрал, где ему и надлежит пребывать до полного просветления. NB: В сочетании с принудительным терморектальным криптоанализом лечебный эффект пляски с бубном существенно повышается, но достигнутая ремиссия непродолжительна и нестабильна. Сочетание пляски с бубном с комплексной терапией пивом, мясом, прекрасными женщинам и финансами, напротив, гарантирует полную и устойчивую ремиссию. Противопоказания к применению: Рекомендован для применения исключительно одминам. Категорически запрещен к применению всем категориям юзверей/чайнегов/начальнегов. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ЧРЕЗМЕРНОЕ РАСШИРЕНИЕ КАНАЛА ВЕДЕТ К НЕОБРАТИМОМУ ВЫХОДУ В АСТРАЛ!

^{__________________} 25 сентября 2007 года  10:53:37 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Мужики... Тут дамам потанцевать не с кем Есть танцоры? За что выпием? Предлагаю за милых дам Первый тост всегда за вас А то потом набересся и забудешь

^{__________________} 25 сентября 2007 года  18:39:32 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! 88 Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

^{__________________} 26 сентября 2007 года  10:34:44 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк ... на случай, если двери заклинит. Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь. Деpевянный руль! ... только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить. Только что из Геpмании! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp. Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель. Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза! Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа. Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это — вы! Стекла — ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели. Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" — все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. Чего не договаривают продавцы подержанных автомобилей Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится. С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я поняла, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленилась открыть окно и крикнуть: Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: « ##*нА В РОТ!!! » Потом опять повернулся ко мне: Чо, ЧО?!! По привычке, б*ядь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сеичас изнасилуют... " Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве... Техника GM получила свое название по первым буквам прозвища ее создателя — Grand Master Flash. Основная идея GM-стиля заключается в использовании сексуальных шуток и постоянного разговора на сексуальные темы. При этом необходимо внимательно следить за реакцией девушки, предвосхищая возможный негатив с ее стороны (а его будет много) невинными словами, что ты пошутил и дружеской кинестетикой. Так как ты переводишь все на уровень шутки, у девушки нет возможности выразить свой негатив. И бессознательно она соглашается и принимает все то, о чем говорится. Таким образом, защитные реакции девушки понизятся. Она неосознанно будет представлять твои сексуальные шутки. И пока она это осознает, природа возьмет свое – девушка возбудится и станет похотливой. Тем не менее, ты должен продолжать свою линию поведения, переводя все в шутку, таким образом возбуждение девушки усилится во сто крат. Вот как применял GM-технику ее создатель – Grand Master Flash. Он говорил девушке, что для начала хотел бы ее трахнуть. Он имел ввиду, что мог удовлетворить ее сексуально. Он волновал ее. Он возбуждал ее так сильно, как ее еще никто не возбуждал. Есть НЕВЕРНОЕ предположение, что девчонки не любят член! Они любят его и хотят его! Проблема в том, что они хотят его от парней, к которым испытывают сексуальное влечение. Все, что нужно сделать — предложить им ВТОРУЮ лучшую вещь... сексуальное удовлетворение в обмен на секс с человеком, которого они ХОТЯТ! Тебе даже не придется их удовлетворять. Достаточно лишь дать им ПОВЕРИТЬ, что, если они пойдут с тобой, они получат удовольствие! Так как к тому моменту девушка уже возбуждена, то она даже не будет сопротивляться. А тебе останется только взять свое. Удачи!

^{__________________} 26 сентября 2007 года  15:42:03 ^{_________________}
Alex_ZD |

Сегодня утром муж будит нежным поцелуем и говорит: - Милая, ты знаешь какой сегодня день? На что я не задумываясь отвечаю: - Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!! На что муж мне оторопело отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду, что сегодня годовщина нашей свадьбы! Во блин! Я и забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала... *** 1. Если ты вспотел и устал, это еще не значит, что ты работал. 2. Если даже ты работал, это еще не значит, что ты сделал нечто полезное. 3. Если ты и сделал, что-то полезное, это еще не значит, что это оценят. 4. Если и оценят, совсем не обязательно, что ты получишь вознаграждение. 5. Если ты и получишь вознаграждение… хотя впрочем какая разница — бессмысленность твоих устремлений уже явно читается с третьего пункта

^{__________________} 26 сентября 2007 года  18:05:13 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели? Просто дурак — это только неудобство для окружающих, а дурак с дипломом — уже стихийное бедствие. - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. Что общего между проституткой и цирковым медведем? Если купают, значит скоро на работу.

^{__________________} 27 сентября 2007 года  11:09:59 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне — доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором. Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских. Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич. "Тетрис!" — успел сообразить программист. Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит: - Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

^{__________________} 27 сентября 2007 года  18:39:24 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

MINIX у нас весь отдел сча тормозит из-за верстальщика kixx он талпайоп? MINIX хуже, он — я Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства....)) Frost: так и знала что тя дятлы вскормили....