Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится. *** Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, поскольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружается начинает — и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме: - На вирусы давно проверяли? - Да вот вчера только, ничего не нашёл! - Какой программой искали? - В поиске написала слово "вирус"... *** Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! *** Россия, кроме впечатлений, мало что производит. *** Зайчиха увидела охотника и — к зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет! *** Знакомая девушка рассказала современную народную мудрость: Не родись красивой, а родись с квартирой!

^{__________________} 1 августа 2007 года  15:50:19 ^{_________________}
Alex_ZD |

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. Hа машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами: Или просто молодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями: Hу вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится:" И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался Стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет! " — не установлено. Hо с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается — никто не знал. Как потом разнимать собак — никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны — и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки: Понюхались: Чего-то побубнили друг другу: Разошлись на метр: Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию: Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку: И все. Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: "Конечно, что им делить? Hи суки, ни жратвы" Хозяева начали активно подталкивать собак. Hо все эти "Ату", "Фас", "Взять его" и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Hе скажу — воспитанней. Хорошо. Hужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили: Отскочили: Чего произошло — никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук "Чп-п-ок! " Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо — мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: "Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю" Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза — не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Hо огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово — завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки: Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче? Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои. Наиболее гуманный их вариант.

^{__________________} 1 августа 2007 года  18:08:47 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Жара. Ночь Летит комарик. Видит на земле Светлячок -Сейчас, я его с разбегу...!!! А Светлячок — окурком оказался.

^{__________________} 1 августа 2007 года  18:08:49 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Жара. Ночь Летит комарик. Видит на земле Светлячок -Сейчас, я его с разбегу...!!! А Светлячок — окурком оказался.

^{__________________} 2 августа 2007 года  13:09:31 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Если ты такой богатый, то почему такой глупый? Нанял рейдер на работу секретаршей блондинку. - Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала! "Гринмейлер" красному гене: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего. Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!... " Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... Все трое в один голос: - ПРОДАВАЙ!!!! Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. Из заявления чОрного рейдера: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость. В библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов. Значит, 3 заповеди являются консультативными. Гринмейлеры чОрныя поймали Красного Гену, вывезли его за город. А вокруг зимушка-зима, холод собачий, снега намело... Они прорубь рыбацкую нашли в речке, взяли его за ноги и кунают, приговаривая: - Акции, облигации, векселя, долги, есть? Проходит минут пять, Гена отфыркивается и отвечает: - МужЫки, ну них@я не видно же! Вы или глубже кунайте, или дольше держите! Еще 250 грамов инвестиций и я полная недвижимость! чОрный рейдер в постели с подружкой, отдыхают: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нет базара. Завтра же к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня Народная мудрость: Если ты сам-себе адвокат, значит, твой клиент-идиот Приходит старый еврей-коммерсант к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит… - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит… - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет… - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался… - Скажите, а “никому ни х.. я” слитно или раздельно пишется? Рейдерская притча про административный ресурс. Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше Несмотря на божественную красоту, она была столь не профессиональна как секретарь, что это весьма серьезно мешало директору захотеть ее как женщину. Судья районного суда, в очередной раз отказавший арестованному Гене в изменении меры пресечения, утешает расстроившегося адвоката: - Ничего, чем дольше он сидит в СИЗО, тем больше шансов, что городской суд назначит наказание в пределах отбытого. - Да он же невиновен! - Вот в горсуде его и отпустят. Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав. "Это решение грубо нарушает права обвиняемого — пишет служитель закона, - так как добровольное признание в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание". Судья — черному рейдеру: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов. Потенциальный клиент спросил своего адвоката, сколько тот возьмет, если будет вести данное конкретное дело. Рассмотрев существо дела, адвокат ответил, что возьмется вести дело за условное вознаграждение. "Что это значит? — спросил клиент. Адвокат улыбнулся: "Условное вознаграждение означает, что если я не выиграю ваше дело, я не получу ничего. Если я выиграю, вы не получите ничего." Мытищинский районный суд по иску екатеринбургского рейдера запретил продажу акций Майкрософт на Нью-йоркской фондовой бирже. Новый успех российских рейдеров на международной арене: вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая автографы, подписал контракт с ярославским "Шинником". В судебном процессе представитель ответчика говорит: "противная сторона не доказала обоснованности исковых требований", "противная сторона не доказала размера убытков", "противная сторона не доказала, что исполнительный лист — это подделка" и т.п., на что судья в одни прекрасный момент перебивает его и говорит: "Ответчик, перестаньте называть истца противной стороной. Для суда обе стороны одинаково противны!" Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей... Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это — уголовные морды, а ты мне все: рейдеры — это юридические лица, юридические лица... В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка, которое недавно они отрейдили у конкурентов, дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... -...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... -...две, это минимум.... Заглядывает ревизор в этот кабинет и о#уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... -...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -... а теперь прорезаем пику... — ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу... К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет всего лишь спор двух хозяйствующих субъектов. Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт рейдера: - Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? - A нa кaкиe eщe? - Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги! - Да Вы что?! Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги? В зале суда: - Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все отчеты, платил на.... - Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом..... Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам. Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию... Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1)Экспортируйте вагон спичек, 2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3)Наделайте кучу ошибок, 4)Сдайте декларацию, 5)Напишите заявление на возврат НДС,— и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев. Пособие для кредитных специалистов. Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу: 1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга? — Кроме этого киоска у Вас есть другие? 2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать — так бывает? 3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском? 4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? — Вы с Петровичем нормально ладите? 5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? — И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов? 6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? — Налоговую как кидаете? 7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? — А что, Вася толковый парень, фишку сечет? 8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? — Копченые куры когда лучше идут — летом или зимой? 9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? — Сколько бабок Вы должны отдать через год? 10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили? 11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается? 12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли? 13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе? 14 Имеются ли финансовые вложения? — Лотерейные билеты покупаете? 15 Какая у Вас валюта баланса? — Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны? 16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно. 17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: проср@чишь кредит — набьем морду! 18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку. СЛОВАРЬ БОССА Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением Ты . Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до Netбабланахзавтранах. См. также Дитынах. Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин — Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами . Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авот### — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Йяибу! — в отличие от яибу? подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом. Памятка работнику нашей компании ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы! ОТДЕЛ КАДРОВ Секреты офисного работника 1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там. 2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов. 3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие — важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится. 4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике. 5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. 6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни. 7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно. 8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время. 9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу. Приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. • Шеф всегда пpав. • Шеф не спит, шеф отдыхает. • Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. • Шеф не пьет, шеф дегустиpует. • Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы. • Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. • Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает каpьеpу. • Шеф не кpичит, шеф убедительно выpажает свою точку зpения. • Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает pешение. • Шеф не забывает, шеф пpосто не засоpяет свою память излишней инфоpмацией. • Шеф не ошибается, шеф пpинимает pискованные pешения. • Шеф не кpивится, шеф улыбается без энтузиазма. • Шеф не тpус, шеф поступает пpедусмотpительно. • Шеф не неуч, шеф пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии. • Шеф не беpет взятки, шеф пpинимает знаки благодаpности. • Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотpудников. • Шеф не мямлит, шеф делится своими pазмышлениями. • Шеф не лжет, шеф — дипломат. • С шефом не случаются доpожные пpоисшествия, у шефа есть водитель. • Шеф не упpям, шеф последователен. • Шеф не любит подхалимов, шеф пpемиpует лояльных pаботников. • Шеф не пеpености клики, шеф уважает слаженный коллектив. • Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандиpовку. • Шеф не опаздывает, шефа задеpживают важные дела. • Если хочешь жить и pаботать спокойно — не опеpежай шефа в pазвитии. • Шеф не фамилиарничает с секретаршей, он оказывает ей простое, человеческое внимание. • Если шеф не пpав, читай сначала. Разговаривают два биржевых спекулянта: — Привет, как дела? — Нормально. Вчера с подругой основательно разругался. - Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была? - Зато убыточную позицию закрыл! Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца. У работника прокуратуры спрашивают: - У вас большая зарплата? - Нет, зато отпускные хорошие. - Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные? - А это смотря кого отпускать... Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: какой то Чоп пришел, тебя спрашивает! Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать олигархом". Названия томов: 1) Как заработать свой первый миллион 2) Как заработать свой первый миллиард 3) Как научиться шить варежки (Автор книг — М. Ходорковский) Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — хрен разберешь. Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: -Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества? Бухгалтерия и юр отдел готовят кучу первичных документов в суд... На пятый день один из юристов спрашивает, отрываясь от компьютера. -Э-э-э... а сколько месяцев в году? Пауза. -Десять, без НДС... -говорит бухгалтер. Схватил Волк в чаще леса Красную Шапочку, поднял на шкирку и говорит ей человеческим голосом: - Теперь, Красная Шапочка, у нас с тобой два выхода: или слияние, или поглощение. "Сидят судьи в парке, бухают. Подходит бомж и говорит одному из них... -Я на тебя в суд подам, меня твоя собака покусала... вот здесь, здесь и здесь... Давай мне 5000 рублей. Тот молча достает и отдает. Бомж уходит. - Да ты что!!! удивляются его колеги, у тебя ведь и собаки то не было, да ты сам — председатель суда!!!!!! - Да, председатель, да не было... Но я же не знаю, как решит суд... "

^{__________________} 2 августа 2007 года  16:02:18 ^{_________________}
Alex_ZD |

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. -- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. -- Ма, а это папина машина? -- Нет, это другого дяди машина. -- А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. -- Значит, это тетина машина. -- А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она. -- В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. -- Мама, а когда папа придет? -- Папа работает. Ему некогда. -- И ночью тоже работает? -- И ночью тоже. -- Так он что ли совсем не спит? -- Конечно, спит. Все спят. -- Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы. -- Папа занят. -- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. -- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. -- Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. -- Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: -- Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: -- Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? -- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. -- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он. -- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. -- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. -- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.

^{__________________} 2 августа 2007 года  19:17:19 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Маленькая девочка рассказывает в Детском Садике анекдот: У, собачки было три ноги. Когла она писала — всегда — падала...

^{__________________} 2 августа 2007 года  19:17:25 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Маленькая девочка рассказывает в Детском Садике анекдот: У, собачки было три ноги. Когла она писала — всегда — падала...

^{__________________} 3 августа 2007 года  10:45:14 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Ньюансы Гламурной моды 1. Мужчина должен быть слегка неряшлив — Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне. 2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе. 3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йойо. 4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макроме 5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность 6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде. 7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнусы поверх рукава водолазки 8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет.. бырь Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается . 9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому-Привет мол, давно не виделись! 10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног. 11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память каждый кавалер мог оставить одну на память 12. Дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х..кепка-аэродром, спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех у самой взыскательной охраны. 13. Истинная леди должна приседая в приветственном реверансе не громко но отчетливо пукнуть, давая понять джентменам что есть отверстие кроме рта. 14. Шутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце заняла первое место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок 15. Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое вскользь знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома. 16. Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и выдыхая через нос, рыгните громко и постарайтесь как то обыграть это нехитрое физиологическое действо. Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том чесле. 17. Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны — ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду 18. Имиджь настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся грязи между пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в ботинок, одной рукой чистить ногу, другой — отгонять от ноги надоедливых мух 19. Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского оставшиеся на волосах торчащих из носа скажут присутствующим о вашем жизнелюбии 20. Во время вставания из-за стола не мешает легонечко обосаться — слегка обмочив брюки. Это укажет на вашу рскованность, а мокрые брбки, обтягивающие ### привлекут внимание дам. 21. Ковыряя в зубах всегда тщательно изучайте найденные вами кусочки еды. Никогда не глотайте их-так делают только невоспитанные люди! Выкладывайте на край тарелки 22. На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует максимально вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей вышестоящим сослуживцам 23. За столом следует внимательно перебирать мелодии вашего мобильного телефона 24. Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца, легкомысленно почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это нравится 25. Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем покажет серьезность Ваших намерений по отношению к даме. 26. Громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный вашему телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание официантов и охраны, а так же придаст солидности в глазах сидящих с вами за столом деловых партнеров 27. Дамам — если вы неудачно откашлялись на морозе — не спешите отковыривать заиндевевший плевок. так вы можете испортить ваш маникюр. лучше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового оттенка на отвороте вашей новой шиншиловой шубки. 28. Белое нижнее белье можно не стирать, изредка выворачивая ево наизнанку вы будете желанны в любом будуаре 29. Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы человек крайне занятой и чуждый условностей 30. Часто и подолгу отлучайтесь в уборную, так выша дама поймет что вы человек с превосходной моторикой кишечника. 31. Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей бывшей девушке-Да пошла она на###, карова #####, мы её все переебали! Так девушка поймет что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком сосредоточились на ней. 32. Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным смехом, запракинув голову и держась за живот. 33. Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции 34. Часто цыкайте дуплом, и чмокайте ртом, водите по зубам языком повторяя-#####, дырка штоле? 35. Особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей мочи на туфлях. 36. Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой-Не, на###, за такое я уже сидел! при знакомстве с её очаровательными дочками трех и семи лет. 37. Если рядом с вами сидит очаровательная девушка — плюньте или сморкнитесь ей в тарелку. После ужина она будет вам благодарна за непоглащенные килокалории. 38. Почуствовав что в куске котлеты у вас во рту волос — медленно тащите его на манер шпагоглотателя ... что бы кусочки фарша не осыпались с волоса 39. В момент оплаты щщота, вскиньте вверх указательный палец правой руки и со словами "Во, точно, чуть не забыл!" встаньте и быстро удалитесь. 40. Если возникла необходимость быть представленным гламурной тусовке, а вокруг нет никого, кто мог бы вам в этом помочь, то следует просто пойти на###.

^{__________________} 3 августа 2007 года  15:27:44 ^{_________________}
Alex_ZD |

Просто, зато по-доброму. Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов, расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь. А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним. Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной форме и с четным личиком, широко открытыми глазами, детским писклявым голосом объявляет: - Пашу Рудофилова — в пионерскую на сбор барабанщиков! *** Кто помнит, были в бывшем Союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно. Заходит молодая женщина. Врач: "Тут написано, что вы замужем?" "Да, доктор." "Ну, раздевайтесь, ложитесь." "Доктор, меня можно не осматривать, я девушка." "????? " Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач. "Мы с мужем не живем." "Почему?" — интересуется врач, не найдя, что еще сказать. "Мы боимся, чтобы детей не было." Молчание. Затем врач, приходя в себя: "Радикальный метод." Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю. *** История со слов друга. Пошли они недавно на строительный рынок обои на кухню выбрать. Остановились возле прилавка, на котором лежали обои с большими яркими подсолнухами, которые понравились его жене. Однако моему другу они не приглянулись. И вот продавец видя, что может упустить клиентов, говорит на ее взгляд веский довод в пользу своих обоев. Итак фраза: "А вы смотрите сериал "Семейка придурков", так вот у них на кухне точно такие же." Занавес. *** Произошло это в городе — герое Волгограде. Трамвай состоящий из 2-х вагонов (сцепка) число — первое. месяц — апрель. время -7.40 Машинист говорит в громкоговоритель: - извините, по техническим причинам первый вагон идет в парк, второй следует дальше по маршруту. что тут началось.... толкая друг друга ( а вагон полный, час пик блин) все ломанулись во второй вагон. Умных ( опять не скромно) осталось нас трое... но самое интересное случилось на следующей остановке. Народ видя что первый вагон пуст, а из второго народ аж вываливается, по чувству своему стадному лезет все во второй.... В общем до конечной мы так и доехали втроем. Говорят что на этого водителя трамвая, лишили премии... бабушки какие то нажаловались. *** Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной медали). Он к Пете — Вас ис дас и все такое. А Петя не то что по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его — глаза круглые, а изо рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало. *** - Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

^{__________________} 4 августа 2007 года  08:51:19 ^{_________________}
Alex_ZD |

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал — идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! В общем видеть разочарованного мента — это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом. *** У боксёра Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты. *** Отец и сын на пляже. - Пап, а пап, скажи — отчего море вдали синее, а у берега жёлтое? - А дальше от берега моча кончается... *** Д'Артаньян выехал из Парижа за подвесками — но в предместьях его лошадь сожгли арабы.

^{__________________} 5 августа 2007 года  13:48:12 ^{_________________}
Alex_ZD |

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98. (с) GONZALES *** Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают — привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже прятался в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела — это не сказать ничего. Вася подрывается — и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать — "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску... *** История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это,— я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках". *** - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! *** В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое. *** Во дворе роддома. Мужской голос: -Люся! Люся!!! КТО?!! Женский голос: -Финны, 2:0! Б@я, я чуть не родила!

^{__________________} 6 августа 2007 года  08:26:11 ^{_________________}
Александр | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

ИШУ РАБОТУ!

^{__________________} 6 августа 2007 года  15:26:46 ^{_________________}
Alex_ZD |

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. *** Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вые6ать. *** Октябренок подходит к очень важному пионеру: -Товарищ пионер! - Чего тебе малявка? -Скажите, а дедушка Ленин какал? (Пионер в полном замешательстве) — Ммм... Ну.... Какал конечно.... ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!! *** На конкурсе что бы я сказал Биллу Гейтсу победила фраза: - Ну здравствуй папа! *** Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект.. *** - Смилуйся, государыня рыбка... - Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Отдай косяк! *** Понедельник ненавижу, Вторник жутко не люблю, Среду тоже ненавижу И в четверг ни грамм ни пью. Пятница — другое дело! Лишь часы покажут шесть Все бумажки выкинь смело Дальше будет просто жесть! Давишь алкогольный голод И немного перебрал Ведь не просто так, есть повод: Всю неделю отпахал! Коль промолвит кто-то гордый: "Перепил сегодня что-то?" Скажешь с радостною мордой: "Похер, завтра ведь суббота!" А суббота в беспредельном Пьянстве, с ночью быстро тает. С бодуна во сне похмельном Воскресенье пролетает. Вот и пронеслось веселье, Но ещё не понедельник. Да и уж не воскресенье, Прям какой-то воскресельник. И начнётся всё сначала: Понедельник, вторник, хрень... И работаешь устало, Ожидая Пятый день!

^{__________________} 7 августа 2007 года  01:08:22 ^{_________________}
Arlecchino |

Одно из преимуществ работы в авиакомпании — возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?" Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти". Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я — Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!! " - Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца. - Хватит нюхать соседей! отпусти людей ;))) На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет. Муж подходит к жене и говорит: - Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно? Жена подумала и говорит: - Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат! В Англии: - Сынок, мне кажется, тебе пора жениться. - Что ж, почему бы нет? Но на ком?? - А наша соседка справа? - Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано? - Да. - Но я не люблю ее!!! - Ну, сынок... А соседка справа?? - Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку??? - Да... - Но я же ее не люблю!! - ... Сынок, но кого же ты любишь? - Кучера Джона, мама. - Сынок, но он же католик!!! Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день". Вовочка написал: Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать. Офигевшая учительница - Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил? - Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет. Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: "Добрый человек, возьми меня с собой"... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории... - А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!! - А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?! - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. Когда радостный отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было: "е* твою мать, бл*** " и громко хлопнуть дверью! Только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Зулу Симбабве, a ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил крупную, но очень странную ошибку...

^{__________________} 7 августа 2007 года  14:05:59 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то идиот нашу корову украл. Старший сын: - Раз идиот, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то идиот украл. Старший говорит — раз идиот, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...

^{__________________} 7 августа 2007 года  14:24:37 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

- Чем хороший программист отличается от плохого? - Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы. .. . - Чем хороший чиновник отличается от плохого? - Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку. .. . - Чем хороший политик отличается от плохого? - Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду. .. . - Чем хороший олигарх отличается от плохого? - У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые. .. . - Чем хорошо отличается от плохо? - Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем будет.

^{__________________} 7 августа 2007 года  15:37:03 ^{_________________}
Alex_ZD |

Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает: "Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" — и затягивается... *** - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой... *** Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов. *** - Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания. *** Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак,— значит он идет посрать. *** Дневники ведут только приличные девушки — у неприличных на это просто нет времени.

^{__________________} 8 августа 2007 года  06:51:00 ^{_________________}
Marisha | marisha_86@mail.ru | ростов | россия

стоит проститутка, подходит мужик и спрашивает что по чем. она: трах-150р., миньет-200р., КОМПЛЕКТ-300. Типо оптом дешевле

^{__________________} 8 августа 2007 года  07:04:28 ^{_________________}
Marisha | marisha_86@mail.ru | ростов | россия

стоит гаишник смотрит мэрс летит ,останавливает его свистком. Хозяин мэрса не долго думаея выходит и засовывает этот свисток гаишнику в жопу и уесжает. Гаишник стоит обиженный незнает что ему делать. Резко бежит к рации и связывается с другим постом гаи. -Первый, первый я второй.К вам с бешенной скоростью едет мэрс на свисток не реагирует только жезлом, только жезлом.

^{__________________} 8 августа 2007 года  17:01:46 ^{_________________}
Alex_ZD |

Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п. Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог: Девочка (даже без надежды в голосе): - Мам, а может теперь уши проколем? Мама (радостно, возбужденно): - Проколем! Проколем! Теперь ВСЁ проколем!!! *** У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! *** История произошла в одном из баров одного провинциального городка. Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный среднестатистический, работяга. По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то, то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам поднялся: "Ты че, мужик?", барменша орет: - Что вы стаканами кидаетесь?! Платите! Мужик спрашивает: - Сколько? Барменша: - 10 рублей. Мужик кладет 30 рублей и говорит: - Еще два, пожалуйста. *** - Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал.. . - А звонки? - Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы. - Вахтером работаете? - Ага. *** Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части. *** Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше. *** Человек отличается от обезьяны тем, что любит не только бананы, но и родину. *** Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал". *** До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее... *** Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

^{__________________} 9 августа 2007 года  15:57:31 ^{_________________}
Alex_ZD |

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. *** Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены. *** Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.

^{__________________} 10 августа 2007 года  10:27:47 ^{_________________}
Ina |

Alex_ZD for ever! :)))))))))))))))) Спасибо. Ваше здоровье,Prost!

^{__________________} 10 августа 2007 года  19:01:50 ^{_________________}
Александр | sanek5106@mail.ru | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98. ***- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! *** В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое. *** Во дворе роддома. Мужской голос: -Люся! Люся!!! КТО?!! Женский голос: -Финны, 2:0! Б@я, я чуть не родила! *** У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал — идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! В общем видеть разочарованного мента — это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом. *** У боксёра Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты. *** Отец и сын на пляже. - Пап, а пап, скажи — отчего море вдали синее, а у берега жёлтое? - А дальше от берега моча кончается... ****

^{__________________} 10 августа 2007 года  19:34:10 ^{_________________}
Александр | sanek5106@mail.ru | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Купе. На нижней полке сидит мужик и отдыхает. Вдруг с верхней полки он слышит стоны: - Ой, плохо!! Как мне плохо! Нижний мужик говорит: - Так спускайся, щас по пивку — и все пройдет... Сверху опять: - Ой плохо! Ой, плохо мне! Мужик снизу: - Спускайся, у меня и рыба есть, все забудешь... - Ой мне плохо, плохо то как! Мужику надоедает, он встает и смотрит наверх. Там лежит другой мужик на животе, а в спине у него топор торчит. - А-а-а... Ты в этом смысле... -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - Как вы могли обманывать людей, которые вам верили? - Странные рассуждения, как я могу обманывать людей, которые мне не верят. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину. ****

^{__________________} 11 августа 2007 года  14:29:41 ^{_________________}
Александр | sanek5106@mail.ru | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Волосатая головка за щеку заходит ловко! (зубная щетка) 11111111111111111111111111111 .Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.) 2. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет.) 3.Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом.) 4.Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.) 5.Стоп-бревно в случае экстренного торможения. (Столб.) 6.Сережки для простаков. (Лапша.) 7. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? (Мопед.) 8.Почему шляпу носят? (Потому что она сама не ходит.) 9.Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет.) 10.Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.) _________________ Мой милёночек злодей — Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow 222222222222222222222222222 1. С горки ползком, в горку бегом. (Сопля) 2. Кто под пролевным дождём не намочит волосы? (Лысый) 3. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую отпороть) 4. Между ног болтается, воняет и орёт? (Мотоцикл) 5. Сто одежек и все без застежек. (Бомж) _________________ Нет ничего нихорошего ниплохого Все есть как оно есть Остальное наше суждение Которое ничего нестоит

^{__________________} 12 августа 2007 года  19:09:41 ^{_________________}
Alex_ZD |

Санёк, я в отпаде, ты шутишь?

^{__________________} 12 августа 2007 года  19:52:06 ^{_________________}
Alex_ZD |

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа. *** Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое. *** Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица. - Ага, попалась, эсэсовская морда! - Да вы что, я же полковник Исаев! - Молчать, курва немецкая! - Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. - 6ля, да вы че ох*ели!!!! - Извините, не признали, товарищ полковник. *** - Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку... *** Американцы десантировали шпиона на Украину. Он выходит из леса — видит дед сидит -Здоровеньки, диду! -Здоровеньки, клятый мириканский шпиён! -Якой же я клятый микиранский шпиён, я — гарный украинский хлопец! -Якой ты хлопец, нигер губатый! *** - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. Сама в белье эротическом. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает... *** Мужик- девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?" *** - Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

^{__________________} 13 августа 2007 года  16:15:38 ^{_________________}
Alex_ZD |

http://alpo.yard.ru/childhood.html

^{__________________} 13 августа 2007 года  16:16:41 ^{_________________}
Alex_ZD |

Эта история произошла в одном Новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод — знаменитость всего Универа. Такие штучки откалывает. Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает: - Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает. Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает: - Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно? Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты. *** Маленькая девочка спрашивает у мамы: Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: Я не знаю, а что? Ага, все понятно — ты меня удочерила! *** - Сынок, ты такой смешной после центрифуги... *** Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

^{__________________} 14 августа 2007 года  09:17:36 ^{_________________}
Mira | mirakohen@freenet.de |

1944.Война. Концлагерь. Пленных ведут в газовую камеру. Строй догоняет немецкий офицер: - Стоять! Украинцы-строители есть ? Ему в ответ: — Уже в камеру зашли... Немец подбегает, блокирует ногой закрывающуюся автоматическую дверь. - Украинцы-строители есть ? - Ну є... А шо ? - Плитку класть можете ? - Ну можемо... - Надо в штабе, квадратов 100... - 5 баксів квадрат... - !!! ...а дешевле ? - Ногу забери....

^{__________________} 14 августа 2007 года  11:26:44 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам. хххх: Вчера обсуждали бытовую технику... узнал о существовании такого прибора как "сцуковыжималко"... много думал.. Отец нашел у дочки в тумбочке фаллоимитатор. Вечером дочь приходит домой, а папа сидит за столом, на столе стоит полупустая бутылка водки, на полу валяется еще одна пустая, а рядом на диване лежит фаллоимитатор. Дочь: "Папа, ты что делаешь?" Отец: "Не видишь, что ли, с зятем выпиваю В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол. Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся? - Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура». - Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

^{__________________} 15 августа 2007 года  17:33:38 ^{_________________}
Александр | sanek5106@mail.ru | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Кто помнит, были в бывшем Союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно. Заходит молодая женщина. Врач: "Тут написано, что вы замужем?" "Да, доктор." "Ну, раздевайтесь, ложитесь." "Доктор, меня можно не осматривать, я девушка." "????? " Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач. "Мы с мужем не живем." "Почему?" — интересуется врач, не найдя, что еще сказать. "Мы боимся, чтобы детей не было." Молчание. Затем врач, приходя в себя: "Радикальный метод." Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю

^{__________________} 16 августа 2007 года  15:05:29 ^{_________________}
Alex_ZD |

Фраза абсолютного оптимиста: Чтобы потратить деньги с умом нужно всего лишь 2 вещи — догадайтесь какие!!! *** Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон,— заявила она. *** Пешеходы, бойтесь "Таврий"! Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...

^{__________________} 17 августа 2007 года  15:21:58 ^{_________________}
Alex_ZD |

Советуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте: Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать? И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски — просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир! *** Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так. Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть... Много думал... *** У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер. *** "Любовь зла!", сказал слон и козлы в ужасе разбежались… *** Интеллигент приходит в баню: -Баня функционирует? -Чё? -Баня у Вас сегодня работает? -Да. -А вода горячая в кранах циркулирует? -Чё? -Вода горячая есть? -Да есть. -Тогда продайте мне билет на одно лицо. -А Чё? Жопу мыть не будете? *** - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.

^{__________________} 19 августа 2007 года  17:55:11 ^{_________________}
Alex_ZD |

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: — Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: — Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: — Я йэбу! *** Мудрость для бизнесменов: Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою. *** - Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа Буша русскому языку. Путин — Ну что ж повторим Дринк. Буш — Бухать. Путин — Митинг. Буш — Собрание. Путин — Точнее. Буш — Бухать. Путин — Герлз. Буш — Матвиенко. Путин — Шоу герлз. Буш — Степаненко. Путин — Ран. Буш — Бежать, делать ноги, спасаться. Путин — РАН! Буш — Российская Академия Наук. Путин — Баран! Буш — Барнаульская Академия наук! Путин — Гуд! Буш — Паровоз! Путин — Вери гуд! Буш — Бухать! Путин — Вери, Вери, Вери гуд! Буш — 2 паровоза и бухать! Путин -Фак. Буш — Факультет. Путин — Мазе фака. Буш — Декан факультета. Путин — Пентхауз. Буш — Чердак! Путин — Российское издание. Буш — Бардак. Путин — Вери, Вери гуд и пентхауз Буш — два паровоза, бухать и бардак Путин — Финанс. Буш — Финансы. Путин — Кредитс. Буш — Обломись. Путин — Не понял. Буш — Донт андестенд. Путин — А в печень? Буш — 30 процентов годовых. Путин — О кей! Буш — Хорошо.. Путин — Ворлд терроризм Буш — порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак! *** Эстония, считающая себя правопреемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического (трехэтажный мат). *** Вопрос в редакцию журнала "Садоводство": - Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? *** Мы с приятелями вчетвером живем в общаге, а девушек у нас нету... Поэтому аппарат машинного доения стал для нас настоящим открытием! *** Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе — большой баннер-растяжка, а на нём — реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ. *** Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. *** Чукча — хороший певец! что видит — о том и поет.. не дай Бог пойти с ним в баню…

^{__________________} 20 августа 2007 года  07:20:23 ^{_________________}
фунтик | кунгур | россия

-Здравствуйте, а у вас пирожки свежие? -Нет, с мясом. *** -А у вас сметана есть? -Нет. -Так вам и надо.

^{__________________} 20 августа 2007 года  16:10:06 ^{_________________}
Alex_ZD |

На встрече с прибалтийскими президентами, президент США Джорж Буш, выразил надежду на скорейшее укрепление демократии в их странах. На что прибалтийские президенты хором ответили: - Зиг Хайль! *** Раввин, идя по нью-йоркской улице был поражён объявлением: Мы скорее имели бы дело с тысячью террористов Хамаса, чем с одним израильтянином. Разгневанный раввин вошёл в здание, чтобы найти хозяина и наказать его, но был остановлен наддверной вывеской: The Chevra Kadisha. *** Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? — спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... *** - Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? *** Молния — это вспышка на фотоаппарате Господа. *** Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит: - Доча — уйди, пожалуйста, мне встать надо... Она, удивлённо: - А что?! Папа: - Ну голый я, без трусов... Она: - Ничего, вставай — я смеяться не буду!... *** - Новые сигареты "Украинский парламент". В пачке 450 сигарет, причём больше половины — левые.

^{__________________} 21 августа 2007 года  09:01:19 ^{_________________}
Александр | sanek5106@mail.ru | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер. - Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) — полная задница... - Ты понимаешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу! ================================ Беседуют две женщины. Одна говорит: - Представляешь, возвращаюсь с покупками домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и... ######! - Кошмар! А ты что сделала? - Я его член сразу в рот взяла! - Ну дела! Этот стоит ######, а она его член в рот берет! - Ну конечно! Лучше я зубы почищу, чем потом всю кухню!

^{__________________} 22 августа 2007 года  11:36:54 ^{_________________}
Александр | sanek5106@mail.ru | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - #######! Характерным жестом поправляя бабочку: - ### буду-с!

^{__________________} 22 августа 2007 года  16:46:44 ^{_________________}
Alex_ZD |

Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает) Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что? Она: Где мы? Я: У тебя дома, конечно! Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает! И проснулась, но было поздно — весь троллейбус лежал... *** - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. *** Умер новый русский . Встречает его у ворот Рая Апостол Петр. - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется? - Да. - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? - Да, есть. - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. - Роллс-ройс, Ламборджини, два Феррари? - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится... *** - Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет! *** Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: - ГРУЗИНЫ! *** Надпись на майке: "Yahoo! ею" *** На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем — порнуха. Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога — "Не наши" и "Наши отстойные". Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога — "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал". Интересно, что бы сказал Фрейд? *** Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

^{__________________} 23 августа 2007 года  09:42:55 ^{_________________}
Александр | sanek5106@mail.ru | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

Жена говорит мужу: "ты же #####. Ты такой #####, что на конкурсе ####### 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да ##### потому что" Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?

^{__________________} 23 августа 2007 года  17:57:28 ^{_________________}
Alex_ZD |

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу... ". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь... " Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры — все оставили как было. И ведь летали!!! *** Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски" *** Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". Уроды :-) *** Вчера ходили на футбол — Россия — Польша с коллегой поляком. Сидели в секторе болельщиков России (я настоял).Тут поляки забивают гол — коллега подрывается — руки к верху — потом по взглядам рядом сидящих осознает, что на "Локомотиве" за Польшу не болеют — хватается руками за голову — садится, причитая "КАКОЕ ГОРЕ!!! " *** - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли! *** Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили — типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки... *** Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках. На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах. -Байкеры- подумал Штирлиц. -Неформал- подумали фашисты. *** Интересное наблюдение: как только кто-то из известных людей умирает, в прессе тут же появляются интервью этого человека, данные буквально за несколько дней до смерти... *** - Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка». *** Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам — мужики, увеличившие свои *лены, нажравшиеся Виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения… *** Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!! *** - Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее Феррари, а у меня Мерседес. Ну почему-у-у... - Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате. *** - Любит-нелюбит, любит-нелюбит, любит-нелюбит... - Дофтоф, офтафьте ф покое мои вубы! *** - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет.

^{__________________} 24 августа 2007 года  09:22:59 ^{_________________}
Александр | sanek5106@mail.ru | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает,— повторил ямщик и добавил,— надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - П^%$зды, что ли? Душа: Ой, где это я ?!!! Архангел: В раю! Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ? Архангел: Разговорчики в РАЮ!!! Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия: - Пиши, ноги в кювете. - В кювете... - Голова на шоссе. - На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"? - Ээээ... хpен его знает... Ладно, пиши — голова тоже [пинок сапогом] в кювете. Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!

^{__________________} 24 августа 2007 года  13:46:37 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию. В Борвихе появились новые пафосные лоси. Они не лижут соль, пока им не принесут текилу. Список самых необходимых смайликов, чтобы быстро... и радостно ответить на привычный вопрос типа... "Как дела?" (_!_) — жопа (__!__) — полная жопа 1 (_100%_) — полная жопа 2 ( _e=mc2_) — умная жопа ->(_!_) — пошел в жопу (_!_)-> — как из жопы ->(_!_)-> — через жопу (_SOS_) — жопа в беде (_Х_) — оставь мою жопу в покое! . — жопа, вид из космоса (_!_)] — жопа с ручкой вар.1 (_!_)S — жопа с ручкой вар.2 (_=_) — какая, в жопу, разница? (_Я_) — я в жопе

^{__________________} 24 августа 2007 года  17:28:53 ^{_________________}
Alex_ZD |

Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика — купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки: - Вовка, сволочь! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь?! Сейчас же прекрати! Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет: - Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся! От смеха чуть не утонули... *** Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. *** Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!! ". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос — окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит. Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые: 1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки. 2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически. 3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать. Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще: больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу. *** Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего 12. Хочется по####### 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!… попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кроме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет 50. Никого не хочется, надоели все, но надо! 55. Хочется… по#######? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню… *** Современное образование в большинстве своем — это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

^{__________________} 24 августа 2007 года  18:20:19 ^{_________________}
Александр | sanek5106@mail.ru | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ

А культура общения, где? В (_I_)? Лапоть | Москва | Poccия?

^{__________________} 25 августа 2007 года  21:38:31 ^{_________________}
Alex_ZD |

Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в Америке. Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом. Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку — дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость. А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалось получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами". "Вот это да!" — воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?" Девочка ответила: "Да, сэр, если эти ###### из Хоум Дипо когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!" *** Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: - За 100 баксов до дома докинешь? Таксист: - Нет проблем, садись! Мужик: - А отдашься? Таксист: - Ты че? Ох@ел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: - За 100 баксов до дома довезешь? - Довезу, нет проблем. - ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно... *** Немки! Танцы! э.. то есть.. Немцы! Танки!!! *** Не так пафосен миллионер, как его прислуга ... *** Звонок по телефону: - Алло, Иванов есть? - Нет. - А в цеху его нету? - Овцех@ев есть!

^{__________________} 26 августа 2007 года  14:24:36 ^{_________________}
Alex_ZD |

Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения. *** - Кило двести. С вас 350 рублей! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... - ... э-э-э... точнее, 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

^{__________________} 27 августа 2007 года  14:32:08 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Александру | sanek5106@mail.ru | НИКОЛАЕВСК | РОССИЯ Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: -А х.. и я ору — уши-то на мне..