Анекдотная книга

   
  1 • 50 / 56  
__________________ 1 июля 2007 года  18:02:43 _________________
Alex_ZD |

Я Лапотю передаю бразды правления на этой страничке: всем доброго здравия и превед от Alex_ZD!

__________________ 1 июля 2007 года  22:40:03 _________________
Abcf |

Лучше всего там, где нас нет...
А мы да!!!

__________________ 3 июля 2007 года  09:44:26 _________________
Лера | Москва | Россия

Ну как же так, какие на фиг бразды правления? ну не уходите Alex_ZD...

__________________ 3 июля 2007 года  15:37:50 _________________
Alex_ZD |

Лер? Неужели этот прекрасный сайт не портят эти пошлые анекдоты, которые я пощу?

__________________ 3 июля 2007 года  16:56:23 _________________
Regent |

Молоток, любезный Алекс_ЗД!
Если на этом сайте и осталось что-то привлекательное, то это Ваши анекдоты.

Пожалуйста, продолжайте!

__________________ 3 июля 2007 года  18:15:30 _________________
Alex_ZD |

Новости шоу-бизнеса:
"На днях Михаилу Боярскому сделали пересадку шляпы... "
***
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
***
На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.
***
Водка — это как картины Пикассо... Кто-то понимает, а кто-то нет...
***
Мы делили апельсин... Много наших полегло.
***
- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали!
***
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться — так исповедаться...
Старик и говорит — что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад — и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну
таблетку Виагры — и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? — спросил священник.
- Это всё,— ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда,— ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви — и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
***
Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя.. "
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!!!
***
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в жопу имеет. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
- Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
- Вот-вот, с этого всё и началось...
***
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!
***
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

__________________ 4 июля 2007 года  16:22:19 _________________
Alex_ZD |

Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит:
Запасаешься? Ну так ты под пробел запихиай там места больше.
***
В 1982 году в Германию приехала делегация из Министерства обороны. В честь 7 ноября один из генералов подготовил 40 страниц доклада. Переводчиком назначили молоденького "старлея". Бедняга усердно "синхронил" все 4 часа, но к концу даже выступавшему стало ясно, что аудитория пребывает в предкоматозном состоянии. Генерал решил разрядить обстановку и рассказал анекдот.
Выслушав его, молодой переводчик произнес по-немецки: "Уважаемые гости! В заключение доклада мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке. Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, не сдавайте меня начальству и поаплодируйте докладчику".
Обычно сдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно захлопали окончанию всеобщей муки. Генерал был доволен: доклад удался! А старший лейтенант через месяц обмывал капитанские звездочки.
***
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в
поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке
основной язык — испанский, а не латинский, как можно было бы подумать
:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и
учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы
научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,
нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,
видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что
латинос — из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за
безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому
лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка —
вльять!! " Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить — не влять,
а 6лядь, понимаешь — 6лядь!"
***
Реклама компьютерного магазина. "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти 24 мегабайта вы получаете в подарок!"
***
Знакомая девушка занимается конным спортом. Заходит она как-то в аптеку купить вазелина (с его помощью лошадей чистят). Следующий диалог:
-Здравствуйте, у вас вазелин есть?
-Да, пожалуйста: есть с банановым запахом, с яблочным, вот тещё с клубничным...
-Да нет, мне обычный нужен.
-Обычного нет, но этот же интереснее: с яблочным, с клубничным...
-Нет, извините...
-Девушка, а чем вас этот-то не устраивает?
-Да вы не поняли, мне ДЛЯ КОНЯ!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
***
Картинку щас наблюдал
наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
типа драка возле ларька была
пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину
и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
"Всем чмоки в этом чате!"
***
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
***
Эту историю мне рассказала одна знакомая бабулька. Её зовут баба Клава (или полностью Клавдия Петровна).
Наверное все помнят, что собой представляли старые советские телевизоры.
(Кто не помнит или не знает, напомню. Его включаешь, и 2-3 минуты ждёшь, пока накалятся все лампы. Потом он постепенно включается. Причём, звук появлялся гораздо раньше изображения)
Так вот, эта баба Клава захотела как-то в те советские времена посмотреть фильм "Цыган".
Вот она рассказывает:
- А я нэ почува, шо у той картине Клавдия Петровна есь. Вхожу у комнату, уключаю телевизор, вдруг чую из темноты такый громкий грубый мужской голос говорыт: "Здравствуйте, Клавдия Петровна!". У мэнэ чуть инхфаркт нэ прыключывся!!!
***
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!
***
На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, яки урод?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!
***
Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?

__________________ 5 июля 2007 года  12:42:05 _________________
Лера | Москва | Россия

Полностью разделяю мнение, что анекдоты ВАШИ ALEX-ZD суперские, поверте, это как утренний кофе:))))))))))) Заходишь на сайт и получаешь удовольствие... Порой один из анекдотов становится хитом недели... Так что Спасибо вам:))

__________________ 5 июля 2007 года  14:33:33 _________________
Светлана |

Алекс, привет:) Совсем не выходишь в асю. А счас история:
Мужик в синей спецовке заходит в автобус с кассетой яиц.... Едем. Вдруг водила резко тормозит, да так, что все кубарем. На остановке мужик вышел, тетка стучит по плечу ДРУГОГО мужика в синей спецовке и спрашивает: "Ты яйца не разбил?" Тот не поворачиваясь: "Неа, ток головой сильно ударился" :)

__________________ 5 июля 2007 года  15:09:27 _________________
Alex_ZD |

Я практически постоянно в Мэйл Ру Агенте, спасибо.:))
http://agent.mail.ru/

__________________ 5 июля 2007 года  16:06:41 _________________
Alex_ZD |

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...
***
Всё таки Россия великая страна. Видели голосование за олимпийский город? Зальцбург — несколько десятков человек смотрят ТВ, типа пытаются болеть, Пхенчхан — несколько сотен на площади, и только в Сочи на маленькую площадь вышло 30 000 !!!!!!!! человек которые ждали до 4 утра итогов голосования и после ещё сутки будут безудержно бухать вместе со всей страной. Вперёд РОССИЯ.
***
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит — явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный — мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.
***
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава — такий й теракт...
***
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
***
Бл@дь" — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
***
Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравятся: Track 02, Track 08, но Track 15 — полный улет!
***
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!
***
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
***
Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то!?
Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят!
А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
Да на х%й мне это надо!!!

__________________ 6 июля 2007 года  17:32:59 _________________
Alex_ZD |

Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной
техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в
частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и
бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с
номерком — получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по
оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне,
возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его
пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима
успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное
решение — взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала
парню.
***
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
***
Мама с сыном возвращаются с прогулки. У малыша в руках огромная связка шариков. Увидев это, папа возмущенно кричит жене:
-Ты зачем ему столько шаров накупила?! Деньги девать некуда, что ли?!
Сын радостно перебивает:
-Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку.
***
Всё-таки Путин — правильный президент. Сколько про него анекдотов сочинили! Плюс все старые про Вовочку подошли.
Следующим президентом должен стать Василий Иваныч.
***
Рассказывал один парень, служивший в КДВО.
Занесла его нелегкая армейской службы на «губу». Там-то всё и случилось:
Однажды, когда губарей сводили в баню, какой-то козёл из их числа насрал перед порогом бани. Когда это заметил начгуб, он построил всех арестантов и начал спрашивать, какая же жопа, е6ать её трие6учим пое6ом!!!, посмела совершить подобное на вверенной ему территории? Ну, разумеется, все губари особо не горели желанием признаться, раскаяться в содеянном…
Тогда начгуб предпринял гениальный дедуктивный ход, которому позавидовали бы Холмс, Мегрэ и мисс Марпл вместе взятые…
Он строит всех в одну шеренгу, подходит к первому, и спокойно спрашивает, не он ли это сделал? Конечно, боец отвечает, что не он, тогда начгуб подходит к следующему и задает ему этот же вопрос, получая такой же ответ…В общем, когда предпоследний в шеренге ответил, что это тоже не он, то начгуб, подойдя к последнему и разводя руками говорит: «Ну, выходит, что ты!»
***
Новая ОС от Microsoft: Windows Asta la Vista.
Добьет вас, если это не сделали предыдущие версии...
***
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...
***
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
***
Настоящий охотник всегда определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
***
- А мне моя заявила, до свадьбы — ни-ни!
- А ты что?
- А я ей — ну-ну...
***
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.
***
Истинный учитель должен держать дистанцию от своих учеников. Чтобы они
не могли до него доплюнуть.

__________________ 6 июля 2007 года  23:09:21 _________________
дениска | киев | украина

гуляет девушка с парнем, мило и культурно общаясь, проходят мимо дома девушки и она говорти парню: извини меня пожалуйста мне необходимо заглянуть на пару минуточек домой узнать как чувствует себя моя мамочка. ушла, через несколько минут выходит из парадного, подходит к парню и они идут дальше, туту с восьмого этажа слышен крик: посрала сука так смывать надо, тварь.

__________________ 7 июля 2007 года  14:07:51 _________________
Alex_ZD |

Понедельник. 7 утра, вышла из подъезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю — золотая цепь. Секунда раздумий — нагибаюсь. Вдруг душераздирающий крик сверху: — Уйди сука, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! — я ОХУ.... поднимаю голову наверх — МУЖ!....... не узнал.......
***
Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого
сумасшедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом».
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы — генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? — слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну…, вы же ничего не делаете...
***
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х*й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
***
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные —
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
***
В доме отключили свет. Cpать при свечах — это так романтично...
***
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
***
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.
***
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу!
***
Проститутки Краснодарского Края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьбе за зимнюю Олимпиаду 2014 года!
***
Выходит Наташа на балкон... Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....

__________________ 8 июля 2007 года  13:34:43 _________________
Alex_ZD |

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
***
Спрашивает внучек старого вуйко:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".
***
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

__________________ 9 июля 2007 года  12:28:36 _________________
КИРИЛЛ | ЮЖНОУКРАЙНСК | УКРАИНА

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ И ГОВОРИТ:
"МАМА, МАМА Я ПОЛУЧИЛА 5-КУ!!! "
МАМА:
"ЧТО-ТЫ РАДУЕШЬСЯ ДУРА, У ТЕБЯ РАК"

__________________ 9 июля 2007 года  15:54:43 _________________
Alex_ZD |

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает — она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: — А как тебя зовут?
***
Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
***
Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за
руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и
врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама:
- Молодой человек...
Девочка:
- Ты что, совсем охренел, что ли...
***
Сын (4 года) скандалит с отцом, тот ему в сердцах говорит:
- Ну когда у тебя голова-то поумнеет?
На что ребёнок в ответ, не задумываясь:
- Когда у тебя лицо разговаривать перестанет!
***
Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда е6ётесь ?
- А вот так! – И щелкает каждого по носу.
***
Собираюсь переходить дорогу. Одностороннюю. На дороге стоит Мент. От нечего делать, смотрит на меня. Загорелся зеленый, я посмотрел налево, а потом еще направо. Он меня спрашивает:
- А что, типа, еще направо смотришь, тут же односторонняя.
Я ему отвечаю:
- Идиотов везде хватает.
Он поразмыслив немного:
- Это точно!
И переходит с дороги на тротуар.
***
Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других
соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина.
С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие
тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне
безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд
из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим
чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики!
Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец
перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока
вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики.
Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит:
"Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков
Новокузнецка!"
И довольный идет в сторону вокзала....
***
По поводу хамства. Ехал дня три назад в автобусе. Типичная ситуация — хачик лет тридцати полностью игнорирует требования кондукторши оплатить проезд и гордо смотрит в окно (горы, наверное, родные высматривает). Что обычно бывает в таком разе? Кондукторша или кричит, или сигнализирует водиле, чтобы тот остановил автобус и не трогался, пока безбилетник или не оплатит проезд, или не выйдет из автобуса, иногда же просто плюет на это дело и идет дальше. Ни фига. Что выдает эта бабулька-божий одуванчик (причем, прошу заметить, все это говорится полным участия и сострадания тоном): "Мило-о-ок, проезд оплачивай говорю! Али не слышишь? Ну что молчишь — русский еще выучить не успел что ли? (В ответ бурчание типа "отвяжись") Ух ты! Так ты по-русски таки умеешь говорить! Оплачивать-то собираешься? Али не знаешь, что такое билетик? Вот видишь у меня ленточка — ты мне щас семь рубликов дашь, а я тебе кусочек от нее за это оторву! Эх... Так ты, может, только с гор спустился, денюжков еще заработать на проезд не успел? Так ты, милай, не в автобусе катайся, а беги денюжку зарабатывать! Вот щас остановочка будет, прям на ней и выбегай, ага! Али ты в автобусе не ездил ни разу? Вы там у себя в горах-то только пешочком бегаете, наверное. Так и ты щас на остановочке выбегай и беги пешочком — привычен должон быть! И бесплатно, и для здоровья ползительно!"
Все пассажиры, кто стоял и сидел в пределах слышимости уже не ржали, а РЖАЛИ в голос... Хач, который уже успел побагроветь к этому моменту, молча достал из кармана червонец и протянул кондукторше...
***
- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?
***
Если слова не клеятся, их связывают матом.
***
У врача.
- Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, я хоть музыку включу!

__________________ 10 июля 2007 года  18:29:43 _________________
Alex_ZD |

- Доченька, почему у макаки, которую ты нарисовала, в лапе микрофон? Обезьяны же не поют!
- Папа, это Тимоти!!!
***
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку — не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть!
***
Заходим с мужем в зоомагазин.
В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.
***
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского Универа,
послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну,
натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно,
помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно:
типа, больной, вы на самом деле больной. А он — нет, я совершенно
здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на
военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где
вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно — как где,
на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы — в
больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и
вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.
***
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!
***
В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете — выбирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
***
- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
***
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
***
Лежу с девушкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,— говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

__________________ 11 июля 2007 года  11:12:14 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
- ...Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу... Не спасли.

__________________ 11 июля 2007 года  16:38:52 _________________
Alex_ZD |

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
***
Прав был мудрец, сказавший что добрые дела — это инвестиции в будущее.
Пол года назад помогла совершенно незнакомому человеку. А вчера пришла на собеседование на очень выгодную работу, а он оказался директором (меня взяли)
***
Что-то в русском языке поменялись бренды
Раньше были "Ё6ари", а теперь "бой-френды"!!!
***
Детство — это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие
поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени
не хватило.
***
Идёт директор школы по коридору и видит: навстречу ему идет мальчик, не старше второго класса, весь на понтах, в смокинге, цилиндре, с тростью и курит сигару. Директор обалдел от такой наглости и строго спрашивает:
- Фамилия!
- Иванов.
- Класс!
- Буржуазия.
***
Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд...
и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд
сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила: "Вы банан
хотите?"
***
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью".
***
Флирт — это тонкое искусство заставить мужчину быть довольным самим
собой.
***
Желание женщины — закон,
Пока желание мужчины — женщина.

__________________ 12 июля 2007 года  09:27:09 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене.

__________________ 14 июля 2007 года  15:25:55 _________________
Alex_ZD |

Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше. Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае... ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.
***
Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда — самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
***
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
***
Глава Гидрометцентра сделал благоприятный прогноз погоды в Сочи в 2014 году на время Олимпиады.
***
Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.
***
- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?
***
Как называется если нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха...
- ALL RIGHT!!!

__________________ 16 июля 2007 года  12:08:15 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ.. EЛ!

__________________ 17 июля 2007 года  15:06:09 _________________
Alex_ZD |

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

__________________ 17 июля 2007 года  17:18:51 _________________
Alex_ZD |

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? — спросил Лужков.
***
Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
***
Толпа может состоять и из одного придурка.
***
- Скажите — а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
***
Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево — Letadlo (к самолетам), направо — Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.
***
Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

__________________ 18 июля 2007 года  13:30:08 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке,— добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень
маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я
хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?

В ресторане официант — посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте.

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

__________________ 18 июля 2007 года  15:49:31 _________________
Alex_ZD |

Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок.
Он говорил по-украински, а я по-русски.
Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал.
Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть историю взаимоотношений России и Украины.

__________________ 19 июля 2007 года  20:06:38 _________________
Alex_ZD |

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона — Моника Левински.
А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три,— отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

__________________ 19 июля 2007 года  21:01:26 _________________
Alex_ZD |

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% — извращенцы…ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

__________________ 20 июля 2007 года  11:31:09 _________________
Женский учёный |

Ничего не напортачили. Мужчина может быть сволочью, козлом и извращенцем одновременно.

__________________ 20 июля 2007 года  14:26:27 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Из хорошо забытых старых
Корова лезет на дерево .
Ей говорят: ты же корова, чего на дерево лезешь?
Яблоки есть буду.
Ты же на берёзу лезешь?????
.........а я с собой взяла..........

Заходит новый русский в Большой театр со служебного входа и говорит Вахтерше:
-Балерину Катю можно?
-ее нет
-а балерину Олю?
- и ее нет
-а балерину Свету?
- иее нет, и вообще балетная труппа на гастролях.
-так что же мне делать?
-е*ите хор

__________________ 20 июля 2007 года  17:49:30 _________________
Alex_ZD |

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
***
Новый Русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
***
Сочи 2014
Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.
***
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил
преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля — Принц, это же его день рождения. И
вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от
нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
***
Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается. Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться. И ребёнок спокойно так заявляет:
- Нет, так у нас семейная жизнь не получится!
***
"Хм... а может лучше так?",— подумал киллер, переводя прицел с крупного бизнесмена на сопровождающую его Ксению Собчак.
***
Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Серёжа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
***
- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!
***
Доказано, что в горизонтальном положении, длина ног девушки уже не играет такой большой роли.
***
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет – страшная.
***
- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку — знайте, разведка не донесла.
***
Молдавские медики выяснили, что если парализованному человеку показывать канал «Культура», то на 40-й минуте он обычно встает и уходит.

__________________ 21 июля 2007 года  00:53:10 _________________
Dimon |

mal4ik podhodit k roditeljam i prosit ih 4tobi oni emu objasnili 4to takoe Minet... nu roditeli dumajut ladno lu4she ush objasnim 4em on gde to na ulize usnaet.
Mama-Nnnuu... eto kogda w rot berut.
Udar w 4eljust sprawa
Papa- Ne berut a dajut, u nas sin rastjot.

__________________ 21 июля 2007 года  08:01:11 _________________
Alex_ZD |

Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:
- Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!!
Пауза….
- И папа тоже!
***
Сижу в парке один, пью пиво, курю (цезарь, йопт). Подходит перец, спрашивает, может ли присесть. "Не вопрос,— говорю,-падай"
Минуты через две — ему звонок на мобилу
- Да.
- Да, Фея, конечно узнал.
- Ну конечно, солнышко, чем смогу.
- Фея, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба.
- Ну и что, что странная, всё равно говори.
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУ... ЛА?!
***
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.
***
- Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ?
- Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !!
***
Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
***
Объявление. "Тому, кто нацарапал на двери моего Лексуса матерное слово. Срочно явиться в ЗАГС для оформления справки о смерти."

__________________ 23 июля 2007 года  17:52:55 _________________
Alex_ZD |

Армянское радио спрашивают:
как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
купить на Арбате матрешку Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

__________________ 23 июля 2007 года  17:56:10 _________________
Alex_ZD |

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьёт... Сука!

__________________ 24 июля 2007 года  17:15:53 _________________
Alex_ZD |

- А может, сделаем как всегда – через жопу?
- Нет,— ответил желудок организму и блеванул.
***
Наткнулась сегодня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смотрю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха, смарю номер... знакомый... смотрю внимательно... бл"ть... мой... ненавижу сцуку…
***
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
***
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня...
***
Блин, купил ног куриных — на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок
***
Мне кажется что мой кот в прошлой жизни был милиционером... Он постоянно проводит опись имущества!
***
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
***
Если ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!
***
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
***
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
***
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
***
-Коль, а че у тебя все сковородки без ручек?
-А у меня Вася жена теннисистка!
***
Интеллектуал — продукт образования, интеллигент — продукт воспитания, быдло — продукт их обоюдного отсутствия.
***
Порой бывает так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку...
***
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...

__________________ 24 июля 2007 года  17:31:57 _________________
Лапоть | Москва |

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет — он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть,— предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

__________________ 25 июля 2007 года  18:01:40 _________________
Лапоть | Москва | Россия

- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на X*й!!!
Он: А у меня есть!
Она:БLя, прости….

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ — они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

По настоящему страшная женщина — это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

В институте на парте нарисован кружок и под ним надпись:
"Кнопка сна. Нажать лбом и держать до конца лекции."

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

сильно пьяный мужичок продвигается вдоль забора, держится за него руками... видит-большая лужа, а в ней лежит свинья.
он ей и говорит-вот ты, блин, такая грязная, противная, лежишь тут в дерьме посреди деревни.. и не стыдно тебе...
свинья послушала и отвечает: я, дорогой, посмотрю на тебя, когда забор кончится!

На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."

__________________ 25 июля 2007 года  18:28:00 _________________
Alex_ZD |

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

__________________ 26 июля 2007 года  08:08:20 _________________
Лера | Москва | Россия

В предверии того что Англию топит, а на Балканах идет жара и пожары.... сидим обсуждаем в офисе... И тут гениальная фраза: Ну так, не фиг наших дипломатов чморить и выпендриваться перед Россией, мы и не такое можем — дожди- это фигня. Вот так вот...

__________________ 26 июля 2007 года  10:30:27 _________________
@stik |

- Эстония подает в суд на Еврокомиссию за уменьшение квот на вредные выбросы. Так вот и я говорю: политикам молчать надо больше, не будет столько вредных выбросов в окружающую среду.

- Зато наша эстонская медицина — самая передовая. Слушайте сюда! Английский врач говорит: "Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через шесть недель он уже ищет работу". Немецкий врач говорит: "Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через четыре недели он уже ищет работу". А эстонский врач говорит: "Вы, ребята, отстали. Мы берем человека без мозга, лучше из Тарту, пересаживаем его в Дом Стенбока, и теперь полстраны ищет работу в Европе, а остальные готовятся к войне и отражению кибератак".

- А я мечтаю узнать, какая … показала президенту Ильвесу фильм "Крепкий орешек-4"? Там кибертеррористы устроили обрушение системы электронного жизнеобеспечения США, а смелый коп Джон МакКлейн, которого играет Брюс Уиллис, побеждает их. Похоже, наш президент так вжился в образ, что теперь спит и видит себя этим копом.

- Мы ездили на пароме водку пьянствовать в Котка. Там услышали такой анекдот. Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты. Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): "Ерунда! Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда, типа, на экскурсию с друзьями приехали. На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

- Тут намедни Ильвес наехал на Россию — дескать, там нет демократии. И при этом молча проглотил очередной "бушизм". Президент США сказал, что дело Конгресса не обсуждать войну в Ираке, а выделять на нее деньги! Вот это — истинная демократия! Есть чему поучиться!

__________________ 26 июля 2007 года  18:47:51 _________________
Alex_ZD |

Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: "рак прямой кишки... "
***
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
***
1944 год. Западная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т- 4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
***
Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова — Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев — главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
***
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
***
- Рональдиньо! Скажи лес!
- Лэс!
- Скажи: я люблю грибы со сметаной.
- Смэтана?
- Скажи лук!
- Лук.
- По лбу тебе стук!.. Скажи: я убил Кеннеди…

__________________ 26 июля 2007 года  22:03:40 _________________
Алексей | Лангвассер | Бавария

Если кому интересно, то вот IP-шки этого мастера перевоплощения из Америки:
24.17.83.142, 24.17.108.209, 67.170.59.195, 71.227.162.36, 71.227.210.27, 168.156.112.231, 168.156.114.26, 168.156.201.190
Последний адрес был вот этот: 63.64.127.45
Наверное он задался целью заблокировать все IP в своих окрестностях. Хорошо, что их, по всей видимости, не так уж и много...

__________________ 27 июля 2007 года  15:45:53 _________________
Alex_ZD |

Браво!!!!!!!!!!!!

__________________ 27 июля 2007 года  16:48:27 _________________
Alex_ZD |

9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынужденный работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие... "
да "За освобождение... "). Заходит ответственный дежурный — мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет...
- Как давали. Ивану за атаку — х.й в сраку, а Машке за п.. ду —
"Красную Звезду"!
- А... А... — хрипит разъяренная мадам. — Да ты! Да как ты смеешь!
В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!
- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.
Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего
не было.
***
Психиатр — пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- Почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы!..
***
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"!
***
Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"
***
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
***
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери :
- Мама, это чудесная девушка .Она умеет отлично, готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Ой, я так рада, сынок! 20 долларов в день и пусть приходит, через день.
***
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
***
Разговаривают партизаны:
– В селе – немцы!
– И в городе – тоже немцы!
– Что же делать будем?
– Валить надо из этой Германии…
***
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с,— полный п@здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по@бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
***
Лучше ног могут быть только ноги, меж которых еще не бывал.
***
– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну вот, молодец! А говорил, что не пьешь…
***
Владимир Крамник после матча с компьютером бухнул с калькулятором.
***
Деньги – как воздух: когда их не хватает – задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – крышу сносит.
***
У кнопки "Rеsеt" есть один недостаток: маленькая очень, пинком попасть
сложно.
***
– Мыколо! Не ходы туды!
– Шо?
– Там мины!
– Шо?
– Там мины!!
БУМ!!! БУМ!!!
– Эх, Мыколо, Мыколо…
– Шо?
***
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
***
– Девушка! Где вы так загорели? Вы наверное на стройке работаете?!

__________________ 28 июля 2007 года  15:07:12 _________________
Лапоть | Москва | Россия

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Как спалось?
- Замечательно! Ночь была теплая, нежная... С упругой грудью...

Звонок в двери. Мужик спрашивает "Кто там?"
- вам повестка!
- так я ведь уже отслужил !!
- отслужил, а теперь еще и отсидишь!

Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая – то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Сократ.

Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
-Ну и как????
-Да, на пиво попал...

Идет немой парень с лыжами на гору кататься — там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

на красной оке надпись:
ну как вам мужики мой новый пиджак на колёсах !

__________________ 28 июля 2007 года  19:11:56 _________________
Alex_ZD |

Еду домой, смотрю собачка дорогу перебегает желтенькая такая, гладенькая и ... с СИГАРЕТОЙ!!
Афигеть!!!
Притормаживаю, плевать на всех, приглядываюсь к собачке,
ползу вровень с ней и поняла в чем дело!
Собачка где-то чупа-чупс стырила!
***
Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платьице,
Каблучки навострю точеные.
Чтобы нравица. Чтобы нравица!
Покручусь я е6лом у зеркала,
Расх@ярюсь помадой алою,
И шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.

На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!
Я такая 3,14здатая женщина!
Сексуальная, мля, мистерия!

Я побрила на теле волосы,
нацепила трусишки бл@дские,
чтобы жопа осталась голая…
вот бы быстренько по#баца бы…

мое платье тонкое тонкое…
сиськи дыбятся ох@ительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и пленительно!

Я бы стала б##дью прожженною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говенной
Невзначай, бл%, не на#бнуца!
***
Дед рассказывал: был он на совковом концерте по мотивам Горького "Мать" 1960-е годы. Типа опера. Поют:
Соло: Павел! Мать твою!.... Повесили...
Хор: Сволочи... Сволочи.
Легли все.
***
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
***
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил
маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку,
дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а
заодно и пальто, и шапочку...
***
Однажды маленький Ленин разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом
признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
***
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
***
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы, деньги и награды. Каково же было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
***
- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину... ".
- Это она от зависти.

__________________ 29 июля 2007 года  07:37:31 _________________
Alex_ZD |

Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул — у меня раздается звонок,
на том конце индус, голосом типа — как вы меня все достали, сил моих
больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я — да, да! хочешь скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также
поблагодарить за заботу :) Вот оно, конфуцианство во плоти!
***
Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощеной садовой
плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и
упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил
почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается,
внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем
"братка" и изрекает:
- Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?

__________________ 30 июля 2007 года  14:05:06 _________________
Александр |

Утром, с пьяну голова бо-бо, ничего не соображает..
Звонок в дверь, открываю, стоит бабулька с косой, спрашиваю:
-Чего надо? Только быстро! Так тебя — растак!
Бабулька, сплюнула и ушла.
Выхожу на улицу — вокруг дома вся трава выкошена.
Sanek5106

  1 • 50 / 56  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by NAGELiX
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru