Вот я не понимаю почему девушка может сказать, "извини но я вчера была пьяная поэтому мы переспали, но между нами ничего нет!" и это должно восприниматься нормально, а если парень скажет подобное.... *** Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать. *** Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, скажи мол Сереге ( общему знакомому ), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с последующим продолжением "банкета" в ее постели., а то она сама сказать стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю: - Что случилось? Сквозь всхлипывания: - Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!! Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрываясь на части между желанием дико захохотать и мыслью, что девочку надо чисто по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю: - Дура, а ты куда смотрела??? Ответ был поистине гениальным: - В ПОДУШКУ!!! *** Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем... Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы. *** Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. *** Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне. *** Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! - Простите,— смущенно пробормотал трубач,— но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!" *** Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. *** Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

^{__________________} 1 июня 2007 года  14:59:41 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

-Девочка, хочешь конфетку?-спросил у девочки Маньяк. -Хочу, конечно,-сказала Девочка.-Но не возьму. Потому что мама мне говорила не ьрать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь-я, так и быть, возьму. -Маньяк,-представился Маньяк. -Девочка,-представилась Девочка.-Очень приятно. Давайте свою конфетку. -Вот,-Маньяк протянул кулечек с леденцами. -Фи-и-и,-презрительно протянула Девочка.-БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? -Я богатый.Я очень богатый. Хочешь пойдем ко мнеи посмотрим мои богатства?-свистящим шепотом произнес Маньяк. -Щас. Упала я.Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? --Много. Очень много. Пойдем поккажу. Полный чемодан,-оскорбился Маньяк. -В рублях, наверное?-съехидничала девочка.-А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый.А ну-ка покажь-сколько денег в кармане? -У меня с собой нету... -промямлил Маньяк.-У меня дома.И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? -"Диалог-Оптим"небось?-не унималась Девочка. -Не помню я.Щас.-Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал:-"Диалог-Оптим"... -Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? -Я в магазине... -А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим"никто вам ничего не продаст. -Почему вдруг? -Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим"банкротом,-торжествуя произнесла девочка.-Мне папа рассказывал. -Как? У меня же там... Куда же я теперь? Как... -подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело... -Дать конфетку?-участливо спросила Девочка...

^{__________________} 1 июня 2007 года  15:05:21 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: - Гризли? - Нэт, душили. Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

^{__________________} 1 июня 2007 года  15:09:20 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

^{__________________} 2 июня 2007 года  17:22:50 ^{_________________}
Alex_ZD |

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон... " *** На корпоративках Максим Галкин всегда кричит: всем шампанского за мой счет!!!... правда, голосом Баскова... *** Уснул в 3 часа ночи над курсовой... Просыпаюсь утром — на лице отпечаток клавы, а на мониторе в Ворде открыто 79 страниц "zzzzzzz"...

^{__________________} 3 июня 2007 года  19:34:23 ^{_________________}
Alex_ZD |

Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия — это когда ######## устраивают шествия. *** В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищ в машине музыку слушает.. Становится за мной парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...). Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице — пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь — девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице — шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ — типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице — и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило.. *** Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!! " *** - Андрей, у нас принтер не печатает, зайдите! - Занят, часа через два! - Платим налом! - Щас буду...

^{__________________} 4 июня 2007 года  12:54:16 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Если враг не сдается, его надо поймать Человеку мало подняться вверх… ему надо, чтобы это видели снизу! Здоровый цинизм – это сохраненные нервы С теми, у кого руки растут из задницы, не приятно здороваться

^{__________________} 4 июня 2007 года  14:54:52 ^{_________________}
Alex_ZD |

Понравился прошедший гей-парад... Правда те пи@оры, которые с флажками, были так себе... Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками — впечатлили. ** Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е. *** - Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят? *** В России две беды — дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие. *** Друг звонит одногруппнице по имени Даша, но видимо ошибается номером... Разговор: - Ало, Даш? - Дам. А кто это? *** Конфликт прерываний: кот Василий присел нагадить в клумбу и увидел в 3 метрах от тебя птичку. Смотреть на него реально жалко...

^{__________________} 5 июня 2007 года  10:48:36 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Акула — 1500, Панда — 24, человек 32 - 32 — это норма! б*я! я панда!!! Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь. Гребенщиков открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по лестнице кричит: - Я Бухал с Гребенщиковым!!! Борис Борисыч вытирая кровь с лица: - А ведь любят, сволочи.... - до свадьбы нельзя!!! - ничего, до свадьбы заживет!!! Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом: - Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

^{__________________} 5 июня 2007 года  13:15:09 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

- Почему дешевеют русские проститутки на Западе? - Спрос удовлетворен. - Это как? - За*бали они уже всех!

^{__________________} 6 июня 2007 года  17:04:56 ^{_________________}
Alex_ZD |

Странно, что между гомиками не проходят петушиные бои. Это было бы забавно... *** - Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо! - АААААА!!! - Сержант Иванов, ваши документы!! - ААаааа! Вот возьмите!! Аааа! - Что вы орете так? - Мне страшно!! ААА!!! - Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а? - У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

^{__________________} 7 июня 2007 года  15:39:30 ^{_________________}
гриф | протвино | наша раша

новый учитель приходит в школу и ему как обычно достался 5-б. заходит в класс, все курят, матеряться, деруться и т.д. учителя все в ожидании самого плохого собрались за дверью и ждут...! Вдруг через 2-3 минуты тишина и началось объяснение, все успокоились! после урока в учительской: -Как Вам удалось их усмерить, мы5 лет не могли? -Я их сначало удивил, а потом ошорашил! да и все. -это как? -захожу в класс и говорю,-ЗДОРОВО #######!!! они глаза выпучили, не ожидали. Потом говорю,— щас мы ###### на глобус натягивать будем! Они и спрашивают,— а что такое глобус??? Я им и объяснил.

^{__________________} 7 июня 2007 года  15:44:42 ^{_________________}
Прокурор (гриф) | Москва | Лубянка

Настоящий судебный пристав, при выходе с арестованного предприятия, вместо привычного Досвидания, должен говорить ЧАСТЬ ИМЕЮ!!!!!!!!!!!!

^{__________________} 7 июня 2007 года  18:06:04 ^{_________________}
Alex_ZD |

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно… *** Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... *** Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю: - Хотите, расскажу анекдот про блондинку? Одна мадам говорит ДА. Рассказываю: "Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?" В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит: - Это разные города.

^{__________________} 8 июня 2007 года  16:26:45 ^{_________________}
Alex_ZD |

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэпперов. *** Бойтесь счастливого брака — это навсегда. *** Алена Водонаева: "Я взяла себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно... " *** Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

^{__________________} 9 июня 2007 года  07:31:22 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

^{__________________} 9 июня 2007 года  07:40:38 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

-Пойду ка я сексом займусь... -По работе? -Да, нет, так, для себя ;) Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена. - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок! - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть — а рыбы нет?! - Ходите ли вы в «Макдональдс»? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому. - Что вам больше всего мешает во время игры в бадминтон? - Ракетка и воланчик! Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть другие тоже мучаются Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал. Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну! Записка: «Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень»

^{__________________} 9 июня 2007 года  07:47:37 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто??!!! М.Г.: — МУЖ!!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

^{__________________} 9 июня 2007 года  14:18:31 ^{_________________}
Alex_ZD |

Вчера ходил на Пиратов Карибского моря. Зал — полный. Идет фильм, начинается завязка, благополучно кульминация проходит... И тут на экране появляется момент с легким налетом эротики. Герой Орландо Блума страстно целует протянутую голую ножку Киры Найтли... Чмог чмог... ммм... Зал затих. Я не выдержал и на весь зал: - Ты что делаешь, здесь же дети!??? Герой на экране глубоко вздыхает и отпускает ножку. Зал лег... хохотал минуты две... *** Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА!! *** В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. *** На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции. *** - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию. *** Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: — Ворона, какой у тебя рюкзак модный… — Умгу. — Какие кошки и карабины у тебя блестящие. — Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. — Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке. *** Инструктор читает лекцию в школе водителей: - Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором! *** Чем просить и унижаться, лучше сп@здить и молчать! *** - Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю — к лесу задом к тебе передом... - Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал — Сказал Иван-Царевич вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры... *** Понял что хватит сидеть в Инете, в тот момент когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку....

^{__________________} 10 июня 2007 года  14:05:45 ^{_________________}
Alex_ZD |

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. *** Коллега, крашенная блондинка, открывая программу, вдруг понимает, что забыла пароль. Попытки вспомнить успехом не увенчались. Пришёл сисадмин, пошутил насчёт блондинок (тема благодатная), но программу восстановил... Через пару дней коллега решила сменить имидж и перекрасилась в шатенку. На работе дамы обсудили сиё событие, сошлись на том, что "тоже неплохо", и разбрелись по рабочим местам. Через несколько минут в рабочей тишине голос бывшей блондинки: -Девочки, а я пароль вспомнила! *** Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный — она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой. Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает: - Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился? Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает: - ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ! И точно, засранец малой. *** На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*бать… *** Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения. А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер! *** Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню. *** Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

^{__________________} 12 июня 2007 года  20:06:36 ^{_________________}
Alex_ZD |

Место действия — забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю: - Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил. Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал... *** — Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас! — Ах, виноват, доверенность… сейчас… Да вот она, с бумагами другими. — А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? — А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. — А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! — А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. — Багажник приоткрыт у вас — проверьте. О, господи, да это труп зажат! — А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. — Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? — Покойник был большой оригинал. Вот завещанье — он того желал. Заверено оно нотариально. *** Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа Я же говорила.... И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами Здарова Антоха! Скока я тебе должен? Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

^{__________________} 13 июня 2007 года  09:47:49 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает -Ты чего трясешся? -Да замерз. -А зачем тогда выкапывался? Для женщины в определенном возрасте фраза: "На тебе пахать можно!" — тоже, в сущности, комплимент. Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" — а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи.. - Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта! - Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво. Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая: - Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая: - Это — хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет. Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!... А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"? Оно называется ДЕНЬГИ.. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

^{__________________} 13 июня 2007 года  09:57:03 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело.. У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ. -Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого. -Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю. -Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М. -Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая. -Фото в кресле спикера — 100 грн. Фото на коленях спикера — 100 у.е. -Кто нашёл 2 млн. долларов в туалете, просьба вернуть Ринату, или хотя бы проголосовать за законопроект 67.2. -ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК. Тайна заказчика гарантируется. сижу играю в кс по сети, раунда 4 валю одного и того же... 5 раунд, через пару секунд валю опять тогоже... и слышу громкий такой мужской голос из соседней квартиры за стеной:"Да как же ты ###### сука!!! " я решил пока в кс не играть... Лежат любовники в постели. Она, мечтательно: - Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся... Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: - Да кому мы нафиг нужны... - Иванушка, женись на мне! - Но ты же жаба?.. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,— лох на фоне водителя маршрутки.

^{__________________} 13 июня 2007 года  10:38:21 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Любимая, в твой праздник я дарю тебе цветы! (Вот чёрт! Как денег-то за этот веник жалко!) Кто краше всех красавиц в мире? Ну конечно ты! (Особенно когда стоишь в дверях со скалкой!) Изваянная! (Скульптор пьян был, не иначе!) Дарящая покой (Ну не греми посудой так!) Умелая! (Борщ — непосильная задача!) Изысканная! (Где я изыскал тебя, дурак?!) Роскошная! (Поэтому пуст мой бумажник!) Горячая в постели! (Рыба северных морей!) Изящная! (С бревном в сравненье очень даже!) Хозяйственная! (Раз в который ужин подгорел!) Прекрасная! (Накрасилась хотя бы что ли!) Бесценная! (За сутки без тебя я всё отдам!) Искусная! (Опять не положила соли!) Единственная! (Я от двух таких сойду с ума!) Волшебная! (Исчезла бы ты как-то ночью!) Спокойная! (Как вдруг взбесившийся девятый вал!) Пьянящая! (Из-за тебя сопьюсь я точно!) Разумная! (Людей умней блондинок не видал!) Воспетая в поэмах! (В крепких выраженьях!) Хранящая уют! (Ну чей валяется носок?!) Манящая! (Твоя так манит пальцы шея!) Сошедшая с картин! (Гоген? Малевич? Пикассо?) Любимая, ты воплощение само мечты! (Мечтает если кто-то о ручной мегере!) Мой идеал! (Хоть тыщу раз я повторю: не ты!) Дай, милая, тебя я поцелую! (Стерву!)

^{__________________} 13 июня 2007 года  18:01:22 ^{_________________}
Alex_ZD |

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать? *** Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники. *** Подруга читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея — того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением. Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает: - Мам, а там прям таким страшным голосом и написано, да? *** Чем отличается корова от тёлки? У коровы на шее колокольчик, а у тёлки — мобильный телефон.

^{__________________} 13 июня 2007 года  20:58:15 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно.

^{__________________} 14 июня 2007 года  12:50:58 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин. - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира. Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона: - Не перрреживвай, все наллладится. - Отстань. - Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона. - Заткнись! Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало: - О, милый, давай все наладим. Парень про себя: - Вот, сука — накаркала! Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, а о Даше вообще молчу…. - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз... Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

^{__________________} 14 июня 2007 года  18:23:26 ^{_________________}
Alex_ZD |

"Когда евреи были разбросаны по миру, они выполняли роль интеллектуального удобрения для стран в которых проживали. Но когда они собрались в одном месте, в Израиле, это удобрение превратилось в обычное говно." (с) Эфраим Севела. *** Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! - А я,— отвечает Кикимора,— на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. - А я,— говорит Яга,— на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: - А че это ты вдруг??? - А я там самая красивая девушка! *** Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето"

^{__________________} 15 июня 2007 года  13:24:49 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Тайская вера Жопа случилась. Конфуцианство Конфуций учит :"Cлучилась жопа". Буддизм Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Гедонизм Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм Эта жопа случалась и раньше. Мормоны Эта жопа еще случится. Стоицизм Эта жопа мне только на пользу. Ислам Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие Жопа случилась? Hу и *** с ней .... Кришнаиты Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм У-у, ж-жопа! Экзистенциализм Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм Жопа — это я! Объективный солипсизм Жопа — это ты! Хайнлайнизм Мы все — жопа! Пессимизм Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги Со мной такая жопа уже случалась. Беpн Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход А какое мне дело до этой жопы. Митьки Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники Щас кому-то заделаю жопу! Физика Жопа случилась? Все относительно

^{__________________} 15 июня 2007 года  16:09:01 ^{_________________}
Alex_ZD |

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой х#йни... *** Когда модератор попадает в ад, возникают большие проблемы. Они не только в огне не горят, но и в воде всплывают. *** - Кем будешь одеваться на новый год? - Шреком! - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? *** Все мужики ДЖИНЫ — если нас потереть в одном известном месте, то мы исполним одно известное желание.

^{__________________} 16 июня 2007 года  18:39:39 ^{_________________}
Alex_ZD |

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, чтобороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. *** Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит — тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит: - Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил! - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!! - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику... *** На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: - "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!! *** Психотерапевт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. *** Как ползет пьяная змея? Правильно, прямо! *** Семейная сцена. - Зануда! - Это я-то зануда? - Да, ты- зануда! - А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился? Пауза - А я женился на истеричке! Еще пауза - Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я.. - Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!!!!! *** Умирает старый еврей. Собрались все его родственники спрашивают. - Вот Абрам расскажи как ты жил - Да плохо, всю жизнь пил чай дома с одной ложкой сахара, в гостях с тремя, а люблю с двумя... *** Дипломатия – это искусство гадить, не снимая штанов. ***- Ну, кто ты у меня сегодня? - Мiсrоsоft Word. - Мммм... и как же это? - Щелкни в любом месте и начинай вводить. *** Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.

^{__________________} 17 июня 2007 года  07:34:58 ^{_________________}
VLADPOET | vladpoet333@mail.ru | Los Angeles | U S A

ДУРОЙ он ЖЕНУ не ЗВАЛ! Но услышал.... ДАЛЬШЕ! Был бы муж мой — ГЕНЕРАЛ... БЫЛА б... я- ГЕНЕРАЛЬШЕЙ!!!

^{__________________} 17 июня 2007 года  20:17:32 ^{_________________}
Alex_ZD |

Если человек голоден — можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку — и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает — можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни... *** -Дорогой, наша дочь снова пила!!! -Е6 твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет! *** Объявление: Куплю ракету класса земля-земля и точные координаты места проведения проекта "Дом-2" *** Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы. *** Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем — это просто start-up peripheral test. *** В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста. *** Один из законов органической химии: Если 1 кг повидла смешать с 1 кг говна, то получится 2 кг говна!

^{__________________} 18 июня 2007 года  07:28:49 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает... - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать? - Ну как провел отпуск? — Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда. РАО ЕЭС — Родина Анатолию Отдала Её Энергетическое Сердце МРОТ — Минимальный Размер для ОТцовства Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе. СУПЕРТУРБОСОЛЯРИЙ! Раздеваться не надо! Вы просто проходите через контур! Обучаем работе с основными компьютерными программами: Troyan, Nimda, Worm, W32, Adware и другими. Одна подруга говорит второй: - Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится. - Судя по всему ты его раз пять слушала.

^{__________________} 18 июня 2007 года  13:18:55 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Чуваг звонит в пожарную охрану : - Алё, пожарные? Я тут в прошлом году пару кустов посадил, выросли здаааровые, но ни фига не прут... - Это пожарная часть, вы ошиблись (кладёт трубку) - Алёё, дык это... я тут в этом году тоже посадил, выросли маааленькие, но прут напрочь... - Молодой человек, вам 02 нужно... (кладёт трубку) - Тык это... я чё звоню-то... Тут у соседки дом гарит, так вы когда приедете — не затопчИте только... Двое пьяных мужиков читают газету. Один: - П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет? - Тыр-р-тыр-р.Трыцать! - Во-о. А если б не пил — было бы шестьдесят! - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Hу и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это моя спина... Но опознают того, у кого сохранился паспорт. Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом! В патентном бюро: - Я принес заявку на экологический вибратор. - Опишите мне его устройство. - Живая пчела в бамбуковой трубке.

^{__________________} 19 июня 2007 года  08:50:38 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Солдат стройбата присел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, открывая, вслух читает: - Минздрав пpедупpеждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл.. ди, а на лопатах-то такое не пишут! Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: Я и людей-то не очень.... По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие. Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х.. й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз! Идет бабуля по улице. Бац — посреди улицы стоит девочка и косячок забивает - Внученька, это ж тебя убьет! - Дай боже, бабушка, дай боже... - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вжопузаведённый, орёт: - Каа!!! Премудрый Каа!!! - Што-о-о-о? - Стая красных собак объявила нам войну!!! - Ну-у-у-у? - Акела принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И я принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И ты принял вызов!!!!! - Ну ..б твою ма-а-а-ать... В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: - И надолго вы расстались со своим мужем? - С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь... Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли — русский... - Что ты, Каа! — возражает пантера,— никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный... - А я говорю — русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки — узнаешь...

^{__________________} 19 июня 2007 года  10:55:05 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается Грамотно зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки. Крик женской души: - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно. Тут главное что? Правильно,— чтоб только у одного тебя, раз. Подвеска повыше, чтоб над всеми, чтобы менты головы задирали и у них фуражки в грязь падали — два! Чтобы все дорогу уступали, а если придурки и не уступают, чтоб потом тыщ на двадцать минимум локти кусали — три! Чтоб в эксплуатации попроще, без всяких там, чтобы согнутыми пальцами вести можно было и шины зимние не менять — четыре! Чтоб оглядывались, а потом друзьям рассказывали, какое чудо чудесное на дороге увидели — пять! Чтобы можно было по городу на полной скорости и ни одна собака, ни одна сволочь чтоб против не пикнули — шесть! Вот вам целых шесть поводов, чтобы купить в личное пользование асфальтовый каток.

^{__________________} 19 июня 2007 года  16:27:00 ^{_________________}
Alex_ZD |

Главный критерий при выборе обоев — чтобы были видны мухи и комары. *** Моя тёща сейчас в Минске отдыхает. - А чё, хороший холодильник.

^{__________________} 20 июня 2007 года  17:32:03 ^{_________________}
Alex_ZD |

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое ! На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя! *** Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. *** Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... *** Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. *** Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил: "Гривень бильш нэма, москальска морда!!! " *** Счастье — это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают. *** Когда человек устаёт бороться — он делает вид, что помудрел. *** Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

^{__________________} 21 июня 2007 года  13:56:00 ^{_________________}
45t54t 5t5t |
34gg

34 45 54g 54h6h

^{__________________} 21 июня 2007 года  15:37:37 ^{_________________}
Alex_ZD |

45t54t 5t5t ЖЖёт!

^{__________________} 21 июня 2007 года  18:09:54 ^{_________________}
Alex_ZD |

Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка. *** Риск — это попытка пукнуть при поносе. *** - Рязанские школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. *** Лежат в тине два карася, разговаривают. - Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм! *** Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева. *** Жизнь станет пустой, если взять от нее все. *** Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

^{__________________} 22 июня 2007 года  10:33:53 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Новая скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки". - Слишком лёгкая смерть для Кощея,— сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит! Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш, :"Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ? В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен. - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? Мужчина продает собаку, подходит покупатель: - Она хорошая? - Хорошая - Умная? - Умная - Верная? - Верная! Уже пятый раз продаю. :D Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского! Суббота. Август. ЗАГС. После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу. Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь. А жених ему отвечает. - Огромное спасибо. В следующий раз...

^{__________________} 22 июня 2007 года  10:39:53 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я... *************************************************************************** В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых. *************************************************************************** - Вы кто? - Я иранский мирный атом. - А почему руки в крови? - Вот видите, как американская предвзятость мешает воспринимать мирный иранский атом. *************************************************************************** Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!! *************************************************************************** Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...... *************************************************************************** - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. *************************************************************************** Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли? *************************************************************************** Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: — Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, ё-моё! М А Я К! *************************************************************************** Мужик — фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? *************************************************************************** Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!! *************************************************************************** Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х*й отсюда!"... *************************************************************************** Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше *************************************************************************** По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!

^{__________________} 22 июня 2007 года  19:11:48 ^{_________________}
Alex_ZD |

Недавно был я с друзьями в ресторане. Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно, вживую, никаких фонограмм... Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике: "ТЫ ЗДЕСЬ!... " Помните это дело? Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное, песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке. Тут как раз все безупречно, чисто — не придерешься. Что ж такое, блин? Прислушался, пригляделся. И понял. Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев, мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не "Ты здесь!", а... "ПИ*ДЕЦ!" А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом: - Чувствую я тебя-я-я-я..... В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл... Как говорится, и похоже, да не одно и то же. *** Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное… - … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. - … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. - … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. - …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0 - … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты… *** Их нравы... Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: - Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю,— 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано... Девочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: - А у вас их два... - Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! - Нет, их здесь два,— берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых — один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. - Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. - До сих пор чувствую себя как осел... *** Вчера пришла к гинекологу, выпала в осадок от прекрасных терминов (стоит сказать, что гинеколог мужчина лет так сорока, очень интеллигентного вида). Залезаю я значит, на кресло сижу, жду. Заходит он и милым таким голосом мне говорит ну что красавица раздвигай «пельмешек», а я пока за «пи*д0ковырялочкой» схожу. Мдам, веселые люди гинекологи….. *** - а чё ты не в сети? - я в сети - а чё у тя ромашка красная - натер... *** - Ты чего, женился? - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли. *** Попал Ленин после смерти в ад. Через некоторое время Дьявол звонит Богу и говорит: -Эй Бог. слушай, забери ты этого коммуниста и себе в рай. А то он тут запарил всех своими идеями. ладно, забрали его. Дьявол через некоторое время опять звонит Богу: -Эй Бог. Ну как там у вас дела? -Во-первых не 'эй Бог' а 'товарищ Бог'. А во-вторых — Бога не существует!.. *** Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы "пик". *** Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода "Спирит". На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР". И смазанный от скорости приближения разводной ключ. *** Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она — системный администратор, а я — всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность — не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали место — кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих — если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского — явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать. В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются — так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует — твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого — не знает. В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой — «где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным. Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий «великий и могучий» разберет — «девушка, вы не меня ждете? » Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ — «извините? » Сценка — почти «Ревизор». Только лица удивленнее. Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании». Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то). Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих метаморфоз — вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе: - Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware? Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не все парни-программисты — ботаники, но и не все девушки-программистки — морские свинки.... *** В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет...

^{__________________} 24 июня 2007 года  14:42:09 ^{_________________}
Alex_ZD |

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось — взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) — поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в Крыму вставлять — неизвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться — вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла — мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки — чтобы дышать. Итак — поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД — тут же за нами пристраивается Гаи на Жигули, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает — типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать — как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история... *** Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору. *** Согласно Библии женщина — это последнее, что создал Бог. Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать. *** В достославные и глубоко «застойные» времена глава семьи на честно заработанные деньги купил "Москвич". Что значила покупка личного автомобиля, для простого начальника отдела в «почтовом ящике» объяснять не буду. Это было... Это было ВСЕ! Или почти ВСЕ! Мечта целой жизни стояла под окном и призывно подмигивала солнечными «зайчиками» на лакированных дверях. И вот- настал торжественный день! Первый выезд на дачу. Позади неторопливая укладка вещей, продуманное размещение всевозможных баулов и ящиков с рассадой... Связка досок, добытых у институтского завхоза, с почетом водружена на верхний багажник. Все семейство не спеша и со вкусом рассаживается в салоне, вдыхая ни с чем не сравнимый запах нового авто. "Глава", в выходном костюме и при галстуке не торопясь, вальяжно усаживается за руль, заводит мотор, плавно трогается с места... Блеск! Едем! Все просто счастливы. Все, кроме черного, ленивого и толстого кота, с простым именем «Пират», который до той поры меланхолично и разнежено дремал на коленях у супруги новоявленного автовладельца. Через пару минут кот начал нервно ворочаться, проснулся, испуганно вскочил, и округлив в ужасе желтые глаза обвел все вокруг диким взглядом. Увидев в окно проплывающие мимо деревья, не ожидавший такой кошмарной «подставы» Пират издал вопль ужаса и начал в панике метаться по салону машины, «затянув» бесконечную песнь на одной тревожной ноте. Все попытки утихомирить мохнатого паникера были безрезультатны. Бес вселился в любимца семьи! Он истошно вопил, скакал и отбивался с недюжинной силой, решив, по- видимому, не только умереть героем, но и прихватить в "края вечной охоты" всех своих мучителей. Поняв, что бегство из "шайтан- арбы" невозможно, что враги наступают, уже готовясь набросить сверху любимую финскую курточку хозяйки и навалиться «всем скопом», кот издает вопль, в лучших традициях Брюса Ли взмывает вверх в немыслимом пируэте и, намертво вцепившись в обивку крыши, повисает вниз головой. После чего применяет боевой прием, не иначе, подсмотренный им в программе "В мире животных". Там еще про таких симпатичных зверьков рассказывали... «Скунсы» называются. Для верности зажмурив левый глаз и отведя в сторону мешающий "беглому ведению огня" хвост он начинает снайперски точными короткими очередями опорожнять кишечник, корректируя выстрелы со сноровкой артиллериста. "Перелет! Недолет! Опаньки.. (Хозяйка в ужасе разглядывает любимую кофточку) Получайте, гады! (Короткая очередь. «Глава семьи», с быстротой и сноровкой Джона Рембо укрывается под «торпедой»)! Урряяяу! А вот так, навскидку, «с упреждением»... (Старший сын в ужасе смотрит на свои новенькие джинсы). Кормили "Ворошиловского стрелка" всегда неплохо и обильно... Неуправляемый новенький "Москвич", обдирая блестящие бока о придорожные кусты тихо сползает в овраг, где и замирает в унылой неподвижности. Вся семья, распластавшись в салоне, ждет конца "обстрела", на всякий случай размахивая дрожащими руками с некогда белыми носовыми платками. Послав последний "патрон" в ненавистную белую курточку хозяйки (Дефицит! 50 р. «сверху» отдала!) и убедившись, что в пылу схватки израсходовал весь "боезапас", Пират ставит финальную и победную точку, с громкостью носового (а в данном случае, скорее "кормового") орудия "Авроры", произведя «холостой выстрел» ( газовая атака на Ипре- детские шалости из набора для юных химиков), после чего, жизнь в закрытом салоне "Москвича" становится невозможной в принципе, как минимум в течении ближайшего часа. Некогда дружное семейство разом выпадает из "душегубки", судорожно ловя живительный воздух посиневшими губами. Кот, закрепляя победу, не спеша выходит из машины на зеленую свежую травку, слышит весеннее пение птиц, немного успокаивается и начинает неторопливо умываться. Ободранный экс- красавец "Москвич", нелепо скособочившись стоит в овраге, распахнув настежь все двери и соперничает по запахам с боевой машиной ассенизатора, в просторечии именуемой "говновозка". Глава семьи с домочадцами в ужасе мечутся вокруг «мечты», шевелят губами, пытаются что- то сказать, но вместо членораздельной речи издают только жалкий свист с придыханием. Разгром! И только черный кот, с усталым спокойствием победителя, неторопливо и обстоятельно моется, задрав в небо мохнатую лапу и периодически щурясь на яркое весеннее солнце. -Ты посмотри, какой красавец! Эх, что за изверги тебя из дому выгнали?.. Ну что за нелюди такие... Такого милого, домашнего... Медь мухи не обидит! Мурзик! Ну посмотри на меня... Нет, ну что за варвары... Бывший «Пират» проснулся, добродушно подставил спину для поглаживания, и преданно посмотрел на новую хозяйку... Лишь на мгновение взгляд его стал хищным и деловым, глаз прищурился, словно в прицеле, а хвост начал движение вверх... Но этого никто не заметил... *** Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает — "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входивших СМС и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты су-ка, уснешь?! " *** Циник – человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба... *** И скучно, и грустно, и некому смайлик послать. *** Вы мне поверите едва ли, Когда я честно расскажу, Как беспардонно наэбали Меня на солнечном пляжу. Морским котом или медузой Я плавал в море на спине. Когда купальник — два арбуза — Сквозь вал приблизился ко мне. Лицо приятное. Блестели Большие черные глаза. Казалось, все в подплывшем теле Достойно песни. Тормоза Мои сорвались — не сдержался. Подплыл, схватил и начал мять. Я жадно так не целовался Уже, наверное, лет пять. Мы расставаться не хотели, Подплыли к брегу. Выходя... На стройном, гладком женском теле Я вижу мощные ####! И хер — скажите, 6лядь, как мило! — Сквозь плавки женские стоит! Откуда знать в воде мне было, Что это чертов трансвестит! По пляжу с воем и рыданьем Я мчался как заправский псих. Как запоздало пониманье Язык грудей касался чьих... Я ненавижу хирургию! Врачей пластических кляну! Вот, 6лядь, создания какие Подплыть к вам могут сквозь волну!

^{__________________} 25 июня 2007 года  14:11:37 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

^{__________________} 25 июня 2007 года  19:07:08 ^{_________________}
Alex_ZD |

Из чата: - zdes' trudno bez yazika - А в Америке плохие дороги? - pri chem zdes' dorogi? — - А при чем здесь уазик? *** Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса! *** Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? *** Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. *** - Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных. *** - Милая, я похож на полового гиганта? - На гигантский половик ты похож! *** - А у нас сегодня праздничный ужин, готовь список продуктов. - Колбаса, майонез, хлеб... а по какому поводу? - Моя мама приезжает! - … чеснок, святая вода, осиновые колья! *** Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: — Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: — Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

^{__________________} 26 июня 2007 года  09:08:47 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Грузинский басня про Варон. Залез Варон большой сосна, и... начал посылать всех НА... Чтоб в лес всегда был дружба, мир-Варон в *бал воткнули сыр.. Шел гордый зверь-лисиц, скучал, увидел сыр и заторчал:"чего ты геноцвали ждешь и сам ны ешь, и ны даешь, а толька дразнышь свой еда с большой опасный высота?" Варон послал бы зверя НА..., но сыр в *бал торчит-х*йня! Птиц черный лапка изогнул и фак лисиц под нос воткнул! Медведь шел спать, увидел фак, ударил об сосна кулак-Варон упал, пришел вес лес-кто что-то нес с собой-кто без! Большой и дружный лес тогда весь ночь варон давал п*зда! Пад утро еж семь-восемь раз из птица зделал п*дорас! Мараль грузинский басня прост: за твой *бал в ответе хвост!

^{__________________} 26 июня 2007 года  09:25:57 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает): - Эх, такого парня обоссали... Подбегает пацан к девчонке и говорит: - Давай знакомитсья! - Может тебе барабан дать? - А зачем мне барабан? - Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й! Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. Разговор двух приятелей: - Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил!