Анекдотная книга

   
  1 • 46 / 46  
__________________ 1 мая 2007 года  07:31:23 _________________
Alex_ZD |

Уже, наверное, в двадцатый раз на мыло приходит письмо с предложением на 30! см увеличить член. Доиграются — увеличу и пойду вые@у этих увеличителей

__________________ 2 мая 2007 года  11:19:13 _________________
Alex_ZD |

Предлагаю в Москве установить "памятник неизвестному эстонцу" Композиция такая: черепаха пересекающая финишную прямую и метрах в трех за ней бронзовый эстонский спортсмен...
... И в канун начала олимпиады 2008 спортсмена демонтировать и установить на новом месте.... Метрах в ста за черепахой

__________________ 3 мая 2007 года  12:21:25 _________________
Andreas | andreas@beraz.de | Nuernberg | Germany

Встречаются два старых друга из Нюрнберга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

__________________ 4 мая 2007 года  08:51:01 _________________
Alex_ZD |

Цитата из Путина В. В. в вечерних новостях на ОРТ
... Очень часто мы обманываем население. (пауза) Ну, не мы, а государство...
***
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
***
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
***
Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что
название напоминает им о Сталине.
***
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

__________________ 5 мая 2007 года  06:54:45 _________________
Alex_ZD |

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!
***
Реальные цитаты из отчета кoммиссии пo оценке потенциала и качества работы рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:
1. Этому человеку нельзя размножаться.
2. Работает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.
***
У подружки Нео вся одёжка состояла из одной нитки попёрек груди, одной вокруг бёдер и ещё одна была привязана концами к той, что вокруг бёдер, и пропущена между ногами... За это её и прозвали "три нити".
***
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
***
- Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
- Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ....

__________________ 5 мая 2007 года  23:04:29 _________________
Isa |

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Объявление в баре:
"Выход на улицу только с одноразовой посудой"

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальникоb

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

: Что-то у меня комп лагает.. ничего не работает.
: проверь хард, память материнку.. полный тест сделай
: на вирусы?

Солидной фирме требуется секретарша. Умение играть на баяне приветствуется.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете " Создать папку ".
[Ссылка на анекдот] [Рассказать другу]

У меня растет IQ! Скоро восемнадцать.

Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хр*нь ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

Pardon: Но так жижнено! Никому не повредит — проституточка в кредит.

Моя жена решила сбросить вес. Это было бы смешно, если бы не было так грузно.

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

На нем потрепанный халат,
И трупом пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУЗа.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

__________________ 7 мая 2007 года  14:33:30 _________________
Alex_ZD |

Браво! Наконец то у меня появился конкурент, который не читает, то, что публиковалось ранее..

__________________ 7 мая 2007 года  15:18:16 _________________
L. |

Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"/ь!"

__________________ 7 мая 2007 года  15:47:18 _________________
Alex_ZD |

Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то
доставляет удовольствие, то это не работа, а развлечение.
***
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
***
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно((

__________________ 8 мая 2007 года  07:41:25 _________________
Alex_ZD |

Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
***
Из американского учебника: «Теракт — убийство мирных граждан какого-либо
государства с целью добиться изменения политики, проводимой
правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки
Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».
***
Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: — Я...
- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: — Я думаю...
- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: — Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: — Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу
***
Работая в одной крупной компании сотовой связи, в которой "Клиент всегда прав", была такая ситуация:
Пришел к нам психованный клиент, всё его не устраивает, всё не то...
Парень-консультант на все возмущения спокойно отвечал: "Ваше право... "
Тут этот нервный показывая на очередную мобилу: "А эта сколько стоит?"
"12800"
"Обосраться!!! "
"Ваше право... "
Клиента перекорёжило, побагровел:
"Дайте жалобную книгу!!! "
"Ваше право... "
***
Это приключение произошло с одним супер известным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал — члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
***
Останавливает Гаишник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу…
***
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину,— подсказывает
преподаватель.
- Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.
***
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду..
***
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...
***
Недавно был в Киеве
Странные эти люди, киевляне — разговаривают на русском, многие с московским акцентом, читают на украинским, некоторые на нем даже пишут, а зарплаты получают в баксах, некоторые в даже в евро))))
***
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор — повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит — советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" — испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очакова" — живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен — и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем — всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" — то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" — легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй — почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство — сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" — как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде — гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный — то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь — продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй — в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для опохмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!
***
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! &б твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
***
Я — террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!
***
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
***
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

__________________ 9 мая 2007 года  11:35:24 _________________
Alex_ZD |

Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова — выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.
***
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе
будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде
разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе,
но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется,
только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду,
но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку,
увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что
заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит,
протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь
купюрой, и (я не успела вставить матерное слово:)) — преспокойно
кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и
отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется,
начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на
карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.й."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она
нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни
с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите — гипноз :-)
***
Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!
***
Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

__________________ 9 мая 2007 года  20:32:58 _________________
Alex_ZD |

Мне секс почти не нужен стал с годами.
Ну, что за радость — дергаться, потеть!!!!
Отправлю лучше sms-ку даме,
О том как смог ее бы отыметь!!!!!

Пусть прочитает в шелковой сорочке,
Моих фантазий похотливых спич.
И вспыхнет в телефонной оболочке
Оргазм, который я сумел достичь!!!

В режиме затихающих вибраций
Пусть страсть моих желаний уловит!!!
В мозгу, как в объективе папарацци
Навек впечатан ее чудный вид!!!

Наш sms-контакт не тронет вето
И зависть окружающих зевак.
Хочу тебя!!! Но что то нет ответа
Уже вторые сутки... Как же так????

Четыре sms-ки слал... Обидно....
Души частичку в сорок строчек слил!!!!
Видать ты, точно, стерва иль... фригидна!!!!
А я тебе всю нежность подарил.....

__________________ 10 мая 2007 года  10:26:46 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

На мой не просвященный взгляд последняя строчка точнее выглядит так:"А я тебе всю нежность пРо######..... "

__________________ 10 мая 2007 года  10:27:54 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

А я тебе всю нежность прод*ачил.....

__________________ 10 мая 2007 года  11:53:16 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только е.. альник.

- И почему у девушек п... да располагается вертикально, а не горизонтально?
- Вы только представьте — раздвигаете ей ноги, а п... да вам улыбается!

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Прогулял мужик рабочий день, приходит к начальнику, пишет объяснительную: "Прогулял ввиду того, что возил жену в больницу — она обморозила ноги". Начальник хотел уже подписать, но вдруг до него дошло.
- Э-э-э! Как это — ноги обморозила?! Ведь лето на дворе!
- У тебя, Иван Петрович, что на стене висит?
- Ну, ковер,— отвечает начальник.
- Ну а у меня географическая карта. Говорил заразе, не задирай ноги выше Архангельской области.

Объявление в ЖЭК: "Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он — никуда не едет!

__________________ 10 мая 2007 года  11:58:14 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Мужчина: в 20 лет — рlауbоу; в 30 — рlауmаn; в 40 — рlауоff; в 60 — gаmе оvеr...

Вопрос к армянскому радио: Зачем женщинам дано две пары губ?
Ответ: Чтобы одной парой губ они говорили глупости, а второй их за это прощали…

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

В денежных вкладах, как и в сексе, главное — вовремя вытащить.

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

__________________ 10 мая 2007 года  12:08:59 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна — во рту пересохло.

__________________ 10 мая 2007 года  13:55:28 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

__________________ 11 мая 2007 года  13:33:05 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Удача улыбается смелым........., а потом долго ржет над ними....

Чем медленнее ты работаешь -- тем меньше ошибок сделаешь.

Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно

Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю

Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики...

Плохая примета... ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных мешках...

Чем дальше в лес тем ну его нахрен...

Чем больше женщинам мы меньше, тем больше меньше они нам.

__________________ 11 мая 2007 года  18:52:02 _________________
Alex_ZD |

Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
***
Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских Моторных Заводов.
***
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

__________________ 13 мая 2007 года  20:05:51 _________________
Alex_ZD |

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
***
Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот... Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"... Еле оттащил.. Завис, блин…
***
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит — в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
***
Смотрю я Евровидение и думаю, а до чего ж на футбол похоже. Тоже двадцать с небольшим игроков, прямая трансляция, пиво рядом и точно знаешь, что наши в конце проиграют!
***
Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"

__________________ 14 мая 2007 года  12:24:31 _________________
Alex_ZD |

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

__________________ 15 мая 2007 года  14:53:48 _________________
Alex_ZD |

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
***
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" — краской. "ИРА, " — мелом...
***
- У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
- У меня ВМW — один отдых!
- А у меня маршрутка — один, передайте!
***
Вчера нашёл в магазине возле работы 500 рублей, такое дело нельзя было не отметить, чисто чтобы удачу не спугнуть, посчитал сегодня... пропито и проедено на радостях около 2000, чё тут скажешь? вот оно, СЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО!
***
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
***
- Сколько будет подстричься?
- 540 рублей.
- Не понял — а без минета?!
***
У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
***
Иван Сусанин — это Бета-версия пророка Моисея.
***
- Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
***
У нас теперь лифт с антивандальным покрытием. И как только вандалы заходят в лифт и за ними закрываются двери, покрытие начинает жечь их зажигалками, писать на них маркером слово "х@й" и ссать им на ботинки.
***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

__________________ 16 мая 2007 года  15:44:40 _________________
Alex_ZD |

Стою курю на балконе, смотрю на дорогу, горит светофор красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы!!! "
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл!
***
Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и — тут же кончаю.
***
В чате:
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанной головой, которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.
***
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
***
По-настоящему красивое платье — это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
***
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

__________________ 17 мая 2007 года  08:18:56 _________________
Alex_ZD |

Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца.
...Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё, ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.
***
Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать, заснула.
Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...
***
Звонит приятель вчера, чем, мол, значок на рабочем столе от ярлычка отличается… Разжевываю… Не доходит… А зачем тебе это – спрашиваю? Да у дочери информатика началась… Зови, говорю… Подходит… Зачем тебе это, Лерочка? А мы должны объяснить учителю, почему ярлык можно удалять, а значок нельзя… Смотри, говорю, Лер… Вот у тебя есть кошелек, и у мамы есть кошелек… В мамином лежит купюра тысячная… А в твоем – записка о том, что купюра в мамином… Если ты свою бумажку порвешь – ничего страшного? А если мамину – схлопочешь? Все понятно, дядя Валера!!! Спасибо!!!
***
Из чатов:
SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет!
***
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины — все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть — звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь — ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
- Ой,— говорит она,— я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:
- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
***
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
***
Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается. Нашёл, похоже...
***
Смотри на этот удивительно красивый мир широко раскрытыми глазами, иначе
рискуешь пропустить хук справа.

__________________ 18 мая 2007 года  08:55:52 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
***
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
***
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы ##### кто?
***
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей...
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти — но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми — я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все — ЗАМУЖЕМ!!!
***
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
***
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
***
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
***
Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда.
***
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
***
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
***
Гаишник останавливает тонированный мерин в надежде срубить бабла. У машины опускается стекло и высовывается рука с бумажником. Гаишник открывает бумажник, а там деньги и удостоверение генерала МВД.
Гаишник сразу руку под козырек
- Разрешите доложить товарищ генерал...
- Докладывай... баксы к баксам, рубли к рублям...
***
Жизнь в глаголах...
Решили послать купить выпить закусить. Послали. Пошел купил принес подскользнулся упал уронил разбил. Убили.
***
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга?!! Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

__________________ 18 мая 2007 года  15:51:11 _________________
Alex_ZD |

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской.
В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***
Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!"
***
Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!"
Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же голос: "Продай свой бизнес за три миллиона!"
Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает, находит покупателя, продаёт мастерскую, выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но на следующий день голос снова появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!"
Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас Вегас. Заходит в казино, голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик, прифигев, делает как ему сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты — 18 очков. Голос: "Возьми ещё карту" — "Но у меня уже 18" — "Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает — туз. 19 очков. "Возьми ещё карту" — "Но... " — "Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту — снова туз. "Ещё!" Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21 очко!!!!!!!
Голос сверху, после паузы: "Ох.. еть можно!"
***
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, другие-эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...
***
Обезьянка встретила земляков
Клоун Алексей Емелин должен был выйти на манеж после номера с дрессированными обезьянками, с которым выступала его жена. И вдруг за кулисами слышит в зале дикий хохот. Алексей смотрит в щелочку занавеса и видит: обезьяна по кличке Сольдо стоит на бортике манежа и кривляется перед двумя парнями в первом ряду. Парни оказались темнокожими гостями из Африки. И Сольдо, увидев «земляков», сначала застыла перед ними в немом восторге, потом начала строить им глазки, тянуть ручки — мол, обнимите же меня скорей! Зрители покатывались со смеху. Африканцы пытались прикрыться газетами, но она стучала им пальчиком по бумаге: не прячьтесь, хочу пообщаться! Оттащить ее от первого ряда было невозможно! Зато публике такая импровизация Сольдо понравилась.
(c) Комсомольская правда 17.05.07

__________________ 20 мая 2007 года  21:26:28 _________________
Alex_ZD |

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
***
... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
***
Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный... тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом…
***
Ленинградский проспект в час пик. Вяло двигается поток изнуренных жарой
людей из города. Приятель на гранд-чероки так же неторопливо ползет в
потоке. От монотонности движения его отвлекает удар в заднюю часть
автомобиля. Останавливается. Включает аварийку. Выходит. На улице его
уже ждет крашенное в светлые тона существо на мерсе с разбитой фарой и
замятым крылом. Основные обращения — "козел" и "урод", ну и в общем ей
надо было налево повернуть и "помойку" его не заметила, гони бабки за
разбитую фару и поехали дальше. Получив отказ, сразу звонит супругу.
Спустя некоторое время появляется "бык" в цепях и перстнях, молча
осматривает пострадавшие машины, подходит к существу с не закрывающимся
ртом и со всей дури бьет ей в лоб. Полный нокаут с торчащими вверх из
кустов ногами.
"Брат, я тебе чего должен?"- это уже обращение к приятелю. Царапину на
бампере джипа оценивают в сто баксов. "Извини. Дура."
"Еще раз, с*ка, будешь так ездить, вообще убью!".
Все садятся по машинам и едут дальше.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

__________________ 21 мая 2007 года  16:44:02 _________________
Alex_ZD |

Знакомая рассказала. От первого лица.
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."
***
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...
***
Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах. Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-на фиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!
***
Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
***
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкету. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток — более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
чью-то фамилию — сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался... " Народ умер. Ничего себе — ошиблась...
***
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
***
Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

__________________ 22 мая 2007 года  10:28:03 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! — из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

__________________ 22 мая 2007 года  11:09:16 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган —
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."

__________________ 22 мая 2007 года  11:26:34 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Грузинский театр юного зрителя.
Спектакль "Золотой ключик". На сцене
сидит на стуле
"Мальвина": небритый грузин с волосатой
грудью, в майке с жирными пятнами и
голубом
парике. Стук в дверь.
"Мальвина": Кто там? Эта ты, Буратын?
Голос: Нэт! Эта — нэ Буратын, эта —
Карабас-Барабас! Аткрывай, Малвын, а то
плохо
будэт!
"Мальвина" (зевая и почесывая волосатую
грудь): Вах, баюс, баюс...

__________________ 22 мая 2007 года  17:27:21 _________________
Alex_ZD |

Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел,
с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на
свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать
приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных
родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться,
извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид ##### ######!!!
***
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
***
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
***
Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

__________________ 23 мая 2007 года  15:08:12 _________________
Alex_ZD |

В Аське:
Он: привет, кагдила?
> Она: Хреново :(
Он: А чё так?
> Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня как всегда :))
> Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы :)
> Она: Вообще-то я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
***
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
***
Решили баба с дедом испечь колобка. Туда-сюда, а муки то нет. Вот дед и отчитывает бабку:
-А по сусекам скребла?
-Скребла!
-А по амбарам помела?
-Помела!
-А клавиатуру вытряхивала?

__________________ 24 мая 2007 года  15:37:10 _________________
Alex_ZD |

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом,
значит, вы — русский.
***
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
***
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас —
пьянки…
***
...Немцы — редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно.
Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая
комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя
погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в
комнате колотун был преизрядный... На вопрос — почему, мол? — хозяева
ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда,
промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10).
Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и
обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан,
соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на
батарею. Идея проста: батарея холодная — вещество в баллончике сжимается
- открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть
нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается. Все
вроде правильно — но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими
кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные
немцы экономят на обогреве.
Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла — и, придя в
комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея
выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И
спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра
привести технику в исходное состояние. Видимо, к концу нашего пребывания
в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление
получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...
***
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

__________________ 26 мая 2007 года  17:01:29 _________________
анюта | киев | украина

русалка села на шпагат

__________________ 28 мая 2007 года  10:35:03 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними —
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

__________________ 28 мая 2007 года  10:39:28 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж — исторический роман, жена — какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

__________________ 28 мая 2007 года  18:45:38 _________________
Alex_ZD |

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны — через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячная купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке — прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...
***
Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету...
***
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу...

__________________ 29 мая 2007 года  10:47:25 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика...

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

__________________ 29 мая 2007 года  10:52:45 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас

Босс заходит в офис, за ним идут трое иностранцев-партнеров. Он кидает секретарю: Мне подай кофе с коньяком, а этим трем ####### — кефир! Один отвечает: Двум #######.. Я переводчик!

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков

__________________ 29 мая 2007 года  17:27:17 _________________
Alex_ZD |

Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать — стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же Вольво.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт: Смотри — Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я: С чего ты взял, что именно они?
Он: Да потому что, б%ядь самые умные нашлись тут!
Занавес. Я плакал.
***
Работаю семейным врачом, большинство пациентов — люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам — калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня — значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя — собака не кусается — и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: — Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
***
Одесса. Общежитие Одесского Государственного Университета, механико-математического факультета. Система расположения комнат — блочная, 8 комнат в блоке, естественно на все комнаты одна кухня, умывалка, и удобства. Так вот об этих удобствах, собственно, и рассказ. Блок смешанный, т.е. живут и семейные пары, и парни, и девушки. Так вот один муж(кстати говоря — само спокойствие), зная, что его жена пошла в удобства, стучит в дверь этих самых удобств, затем начинает, по приколу, ломиться, бьет ногами в дверь с криками "ХВАТИТ СРАТЬ", повторяемыми многократно. Представьте его удивление, когда его жена выходит из соседней комнаты, от подруги, а еще лучше представьте состояние первокурсницы, только поступившей в Универ, и боявшейся выйти из кабинки еще сорок минут…
***
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами... "
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

__________________ 30 мая 2007 года  07:53:14 _________________
Alex_ZD |

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!
***
Анекдот, рассказанный Юрию Никулину артистами из польского цирка.
Приезжает как-то в застойные времена польский глава государства (кажется Ярузельский)
с официальным визитом в США. Рейган водит его везде, все показывает, хвастается.. И вот заходят они в секретную комнату с кнопками, Рейган говорит:
-Вот нажму я вот эту кнопку, и пол-Европы в клочья, нажму вот эту — и нет СССР...
Ярузельский ему в ответ:
-Знаешь, Рональд, жила у нас в Варшаве до войны одна очень богатая женщина, у неё был огромный дом, шикарная мебель и целых три унитаза, один даже золотой.. Так вот, когда пришли немцы, она обосралась прямо на лестнице.

__________________ 30 мая 2007 года  13:02:57 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Hо иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был День рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось

__________________ 30 мая 2007 года  13:20:11 _________________
Alex_ZD |

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

__________________ 31 мая 2007 года  15:29:11 _________________
Alex_ZD |

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
***
В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы.
***
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
***
Моему коллеге его дочка-старшеклассница подарила открытку с надписью "Замечательному дедушке".

  1 • 46 / 46  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by NAGELiX
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru