Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

^{__________________} 2 апреля 2007 года  20:49:05 ^{_________________}
Alex_ZD |

Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд. *** Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая!.. *** А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх.... *** Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

^{__________________} 3 апреля 2007 года  19:10:24 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Свет, я тут стихи написал. Тебе... - Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута! - Хочешь почитаю? - Конечно, спрашиваешь тоже. - Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще. - Хорошо. - Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...

^{__________________} 4 апреля 2007 года  19:36:53 ^{_________________}
Alex_ZD |

В курилке один парень другому: -Ты! Жопа волосатая!!!! … Второй (манерным голосом) - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил…. Легла вся курилка… *** Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты. *** В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

^{__________________} 4 апреля 2007 года  19:49:13 ^{_________________}
Alex_ZD |

Бабушка получает посылку от внука из армии, открывает, а в ней — боевая граната и письмо. Разворачивает письмо и читает: “Дорогая бабушка! Дерни, пожалуйста, за колечко, тогда мне дадут 5 дней отпуска... ” *** Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер газеты задает вопрос мужу: — Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы за время вашего брака? — Конечно! Пять лет русского плена! *** Вышел в свет перевод недавно найденных археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что аффтар жжот.

^{__________________} 5 апреля 2007 года  16:27:43 ^{_________________}
Alex_ZD |

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор... *** - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата.

^{__________________} 6 апреля 2007 года  07:21:29 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Вечер. Семейная пара готовится ко сну. Муж: - Лен, а Лен, ну давай, ну разик. Жена: - Дим, ну не приставай, я и так с работы, готовка, стирка, устала я не хочу. Муж: - Лен, а Лен, а я новую позу знаю, "по-бразильски". Жена: - Ну ладно, давай попробуем. Муж залазиет на жену, в обычной мессионерской позе занимаются сэксом, муж отворачивается к стенке и засыпает. Жена: Дим, ты же сказал "по-бразильски"!!! Муж: - Ой, извини, забыл, ЧА-ЧА-ЧА :-) *** Строитель летящей походкой, с улыбкой благой на устах, идёт он куда-то за водкой, зажав две купюры в руках. И ветер в лицо ему дует, и дождь моросящий идёт, а он за бутылкой пи*дует, погода его не ##*т.

^{__________________} 6 апреля 2007 года  07:51:48 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!! *** Это не дым от канифоли, нет — это души умерших транзисторов. *** Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство! *** Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: Девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг! Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось — какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит. *** Хочешь услышать потрясающую историю? Отправь SMS на номер жены, со словами: "Я всё знаю, как ты могла!? " *** Анекдот без матерка, как молдованин без мастерка. *** Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик, она, первым делом, начинает скрести пальцем зеркало.

^{__________________} 8 апреля 2007 года  14:48:12 ^{_________________}
Alex_ZD |

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е6ут, а русские всех уже зае6али. *** Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чё случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают Гаишники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?" *** Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо. *** На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот", "расскажи смешной анекдот", "скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю. *** Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель". *** Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

^{__________________} 9 апреля 2007 года  16:52:30 ^{_________________}
Alex_ZD |

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья — а меня пятый номер на х*й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть — никто никуда не пойдет!! *** Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру! *** Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!..... *** После Куликовской битвы татары, раненные на левом фланге, говорили, что они побиты правой рукой Дмитрия Донского, а лежащие на правом -что побиты его левой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали...

^{__________________} 9 апреля 2007 года  17:30:03 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Педерасты!!! Педерасты!!! — кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры,— недовольно поправлял его пират. Но птица не унималась. *** В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. *** Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль... *** - Иван Иваныч, там Марь Иванна к полу прилипла. - Отодрали? - Конечно, кто посмелее дык по два раза. *** — Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого. *** - Дети, что это,— спрашивает учительница, нарисовав огурец. Вовочка: - Это х*й - Как ты мог? — восклицает учительница и бежит за директором. Директор заходит в класс, и глядя на доску говорит: - Вовочка, это ты опять х*й нарисовал? *** 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать. - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

^{__________________} 10 апреля 2007 года  16:30:32 ^{_________________}
Alex_ZD |

Пользуясь случаем, передаю огромный превед Евгению Александровичу из стольного города Зеленограда, как постоянному читателю и ценителю наших анекдотов!!

^{__________________} 10 апреля 2007 года  16:37:29 ^{_________________}
Alex_ZD |

Вечер перед Пасхой. Архимандрит Гавриил (г. Луганск, Крестовоздвиженский Монастырь) вышел во двор монастыря, чтобы посмотреть, все ли готово к всенощной службе. Мимо проходят две "отпраздновавшие" девицы: - Царства Небесного, батюшка! - Спаси Господи. Рановато пока что!

^{__________________} 10 апреля 2007 года  19:38:38 ^{_________________}
Alex_ZD |

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: " IN DOG WE TRUST". *** - У тебя секс с женой до свадьбы был? — Нет. А у тебя? — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

^{__________________} 11 апреля 2007 года  16:41:31 ^{_________________}
Alex_ZD |

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!

^{__________________} 11 апреля 2007 года  18:51:25 ^{_________________}
Alex_ZD |

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

^{__________________} 11 апреля 2007 года  18:54:42 ^{_________________}
Alex_ZD |

Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому.

^{__________________} 12 апреля 2007 года  11:30:04 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикет ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! *** - Приходите к нам с женой на Новый год. - Мы не сможем. - О, это очень любезно с вашей стороны. *** Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку! *** Мужчина приходит к хирургу жалуясь на здоровье. Врач говорит,-- у вас разные яйца Больной,-- как? Врач,-- одно деревяное, а второе железное. Извините, а у вас дети есть? Больной,-- да, БУРАТИНО 3 года, а Терминатору 7лет *** Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. *** Приходит девушка к врачу и говорит : - доктор я такя нервная что мне делать как упокоится. Доктор отвечает: -А вы сексом заниматся пробывали. - нет. - ну ложитесь на кушетку счас попробуем. Начинают они трахатся, девушка не выдеживает и кричт: - Доктор вы или туда или сюда, а то меня это туда сюда так раздрожает. *** -Доктор, а я после операции на пианино играть буду? - Небеспокойтесь, канечно будете! - Да, а до операции неиграл!!! *** Украинско — Румынская граница. Прямо на разделительной полосе браконьеры поставили капкан, и одной ночью туда попался волк. Одни сутки воет, вторые воет, третьи воет, никому нет до него дела, всем впадло с ним возиться. На 4-й день украинские пограничники не выдержали, звонят румынам. -Освободите своего волка, а то задолбал выть, 3 ночи уже спать не даёт! Румыны попытались возразить -А почему он наш, может и ваш, вам надо, сами и освобождайте. А украинские с уверенностью - Нет точно ваш: он себе уже 3 ноги отгрыз, а с капкана так до сих пор и не выбрался. *** Взлетает самолет. Командир спрашывает у штурмана: -Ты карту взял? -Забыл -Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется

^{__________________} 12 апреля 2007 года  16:09:57 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади. - Умер своей смертью. Да он уже старый был. *** Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос: - Здравствуйте… а это кто? - Это Бог. - Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно? - Каннибализм караю. - Я не туда попал? - Мне отсюда не видно. Гудки. - Алло! - Добрый день. - Я что, опять не туда попал? - Вы настойчивы в своих ошибках. - А кто это? - Бог. Есть жалобы на устройство мира? - У меня есть жалобы на устройство телефонной сети! - Не Бог её плёл. - Да идите Вы… Гудки. - Алло, это кто?! Лёша? - Гы-гы-гы… Неееет… *** Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить. *** Эх... Как же это по русски: провести зимнюю олимпиаду в субтропиках..... *** - Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа? - Понаехали!

^{__________________} 13 апреля 2007 года  15:24:03 ^{_________________}
Alex_ZD |

Я вышла за него замуж ради секса. Он обещал делать это регулярно – два раза за ночь. Свадьбу играли у него на родине, там я и поняла, что это подвох – на дворе стояла полярная ночь. *** - Доктор, а вы случайно не ########? - Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза... *** Лучше умереть с мечом в руке, чем со стрелой в жопе. *** На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины — "Два Шнобеля". *** Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу. *** У меня под окнами школа. Там был конкурс рисунков на асфальте. Ни одного Медведа и ни одного Преведа. Потерянное поколение. *** Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, пробормотал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски. *** У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

^{__________________} 13 апреля 2007 года  15:25:17 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Доктор, а вы случайно не п*дораст? - Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза... *** Слово не матерное...

^{__________________} 13 апреля 2007 года  20:26:25 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Бавария

Алекс, не матерное которое, оно по-другому пишется — через два "е" ;-)

^{__________________} 14 апреля 2007 года  19:34:54 ^{_________________}
Alex_ZD |

Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись — Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ: Жжош сцуко. Ольга.

^{__________________} 15 апреля 2007 года  15:30:52 ^{_________________}
Alex_ZD |

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

^{__________________} 15 апреля 2007 года  15:55:22 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федя, жена теннисистка! *** Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь. *** Приехал в глу### русскую деревню Брюс Ли приехал и говорит-найдите самого сильного вашего мужика-я с ним драться буду. Ну поставили против него кузнеца-кулаки с тыкву размером. Ну Брюс избил кузнеца как ребенка и собрался уезжать. Лежит кузнец на земле весь в красных соплях избитый, подходит к нему мужик, и кузнец так голову еле-еле от земли отрывает и спрашивает: -Он уехал??? Ему отвечает мужик: - нет еще. И кузнец говорит: -Вот уедет-всю деревню от#####…

^{__________________} 16 апреля 2007 года  15:06:09 ^{_________________}
Verstak | lirulir@mail.ru | Irkutsk | Russia
Звездное_sobchak

Весь мир гадает, кто же станет первым российским космическим туристом. Но многое прояснилось, когда очередным рейсом на МКС с Земли была привезена подкова. По слухам, на орбиту вскоре доставят также стойло и упряжь. verstak http://www.stihi.ru/poems/2007/04/15-593.html

^{__________________} 16 апреля 2007 года  20:06:02 ^{_________________}
Alex_ZD |

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. *** В Америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.

^{__________________} 16 апреля 2007 года  20:06:31 ^{_________________}
Alex_ZD |

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. *** В Америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.

^{__________________} 16 апреля 2007 года  22:37:48 ^{_________________}
Sergant | Naфгы | кг

да пошли вы все на### и в #####

^{__________________} 16 апреля 2007 года  22:40:03 ^{_________________}
Sergant | Na haus | Ru

да пошли вы все на х-у-й и в п-и-з-д-у

^{__________________} 17 апреля 2007 года  15:18:39 ^{_________________}
Alex_ZD |

Сообразительный Сержант, правда Лёх?

^{__________________} 17 апреля 2007 года  15:47:25 ^{_________________}
Alex_ZD |

Заметил странную закономерность: когда пытаюсь проголосовать против анекдота одного из модераторов, странное окно всплывает на дисплее:"Вы уверены что хотите отформатировать диск С?" *** После поражения Валуева многие стали говорить, что он вообще не боксёр и в боксе ему делать нечего. Вы на него посмотрите внимательно — ему, может, в шахматах место? Или в детстве маленького Колю должны были отдать на балет и рисование? *** - Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади! - Пиз@ишь! - Да я своими глазами видела! Я с одной работаю! - Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали! *** Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет. *** Встречаются две подруги: - Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями? - Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка — это все по его части! - Ну, а по части постели? - Матрас регулярно во дворе выколачивает! - Ну, а любовь-то? Любит еще? - Бьет — значит любит! - Ой, господи! Ну, трахает он тебя? - Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!

^{__________________} 18 апреля 2007 года  10:25:09 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Девачки! Сегодня мы познакомимся с некоторыми общими идеями, не влезая во всякие частности. (Как говорят в Японии, трахнуть мальчишку можно и не зная, есть у него под головкой родинка, или нет. Эта мысль высказана в древнем хайку, которую я слышала, обучаясь в Токио: Глупый мальчишка на кровати С розовой попкой. Не знает, что я его трахну) Запомните: какую бы гениальную фразу вы не придумали, неправильное произношение ее убьет. Убьет на корню. Точнее, до корня, до самых до яиц. Опустится все так, что может и не встать! И наоборот, даже совершенно банальное или просто бессмысленное выражение, сказанное с верной интонацией, произведет взрывную волну в радиусе не менее шести подруг, не говоря уж о кавалерах. Вот послушайте: - Оооо - Сестра - Падруга - (Ой,) Дура - Я тя умоляю - Ну ты ##### - Я что-то не пОняла - #####, #####, ##### и др. Повторите указанные слова и фразы. Поиграйте с интонацией… Почувствуйте выпуклость и игривость звука. Прощупайте его от основания ствола до самого конца. Ваша фраза должна играть на губах подобно игристой жидкости. Вы можете начать всего лишь с "Оооо"! Ищите самый органичный для себя вариант, не стремясь к полному звуковому копированию услышанного. В вашей фразе должен быть подъем, оргазмическая кульминация и спуск. Пусть даже все это займет буквально секунды. ПРАКТИКУМ Задание 1 А) Сказать фразу "Дуура!" с интонациями, выражающими следующие эмоции: Ну и ##### же ты! Какая же ты классная! Мозги дома забыла? Голова не только для того, чтобы в рот брать. Ваши ###### с мужем вызывают у меня зависть. Как так можно — при живом-то муже! Б) то же самое — с фразой "Подруга", "Сестра". Средневековые хабальские школы учат, что интонация в хабальской фразе начинается с подготовки (inroitus), затем идет развитие к высшей точке (climax) и разрешение (coitus). Есть еще более тонкое деление на восемь частей, но сейчас для нас это не столь важно. Важны не классификация и следование канонам, а свобода. Вы же, девочки, например, когда в прямую кишку член принимаете, не по системе действуете, а по наитию! И тут то же самое — и дать, и взять, и быть в оргазме! Не спешите, вслушивайтесь в то, что вы сказали. Добейтесь того, чтобы не думать перед произнесением фразы, какую именно интонацию вы в нее вставите. Все должно быть свободно и естественно. Почувствуйте разницу между неестественностью и естественностью. Ее очень просто почувствовать: сравните сосание члена с презервативом и без. Если, по вашему мнению, вы уже достигли определенной свободы, живости, игривости и оргазмичности, обязательно переходите к упражнению с магнитофоном. Ну вот, предчувствую возмущение некоторых из особо умных девок: нам не нужно упражняться с магнитофоном. Нет, девочки, нужно. Вы обязательно должны записать себя и послушать со стороны. Вы можете записать фразы на магнитофон и наслаждаться созданными вами звукорядами. Если не все нравится, пробуйте еще и еще. Помните, я говорила об интонационных руладах? Если они неестественны, то как раз именно магнитофон поможет вам услышать это. Хабальте на магнитофон — в одиночку и с друзьями. Возможно, стоит немного принять по рюмочке для храбрости (и в школу завтра не ходите)! Задание 2 Запишите на магнитофон небольшое собственное demo. Чтобы его не стыдно было дать послушать подружкам, друзьям и даже мне! Я очень терпеливая учительница, и обещаю вам максимально доброжелательное отношение к вашим опытам. Теперь, девочки, когда вы все это выполнили, настройте еще раз ушки и влагалища на мою волну. Я сейчас скажу одну вещь, с которой вы могли уже столкнуться. Возможно, первые хабальские опыты вам удались. Удалось ваше соло на хабалкином рте. Может, удались опыты с близкими друзьями и падружками. Но… стоит оказаться в компании, как неожиданные спазмы неба или другие сюрпризы, могут мгновенно заткнуть вам рот. Да-да, девачки, многие с этим сталкиваются. Это как ####### в одиночку — все тут королевы! А вот трахнуть мужчину через 2 минуты после знакомства, так тут все скромницы из института благородных девиц… Что делать в такой ситуации смущения? Ответ только один — тренируйтесь! Еще и еще раз! Начните с компании друзей, с которыми Вы, девачки, не стесняетесь. Потом репетируйте с менее знакомыми людьми, тренируйтесь к выходу в свет! У вас все получится! В клубе Вы можете просто подойти к незнакомому мужчинке и сказать ему "Сестрааа!…" (ну, можете отбежать потом на всякий случай, если боитесь. Но вы же должны сказать это так, чтоб он заулыбался. А потом… потом ласково объяснил Вам, что он не сестра. А потом… вы можете предложить ему, если хотите, доказать это на деле — в лабиринте страсти…). Так, девачки. Теперь вы, если устали, можете отдохнуть и отложить чтение на пару минут. Кстати, как вы отдыхаете? Восточные монастырские школы хабальства предлагают в перерывах между хабальскими упражнениями ####### бамбуковой трубкой или сосать нефритовый стержень. Когда я практиковала хабальство в одном тибетском монастыре, наставница учила нас фигурно кончать — чтобы вылетающей спермой чертить иероглифы на стене… А сама она умела кончать и от сосания нефритового стержня… Ой, девачки, я отвлекаюсь. Итак, продолжаем... Следует помнить вот еще о чем. Исполняемая фраза сильно выиграет, если вы сопроводите ее мимикой и какими-нибудь телодвижениями. С самого начала вы должны запомнить, что вам не стоит произносить хабальные фразы с выражением лица комсомольского секретаря, объясняющего решения съезда партии, когда и так все в зале знают, что он #####, и пусть не корчит из себя натурала-милитариста. Короче, девачки, не надо постных рож! Ваше лицо — это не только семяприемник!

^{__________________} 18 апреля 2007 года  10:32:00 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Девачки! Сегодня мы познакомимся с некоторыми общими идеями, не влезая во всякие частности. (Как говорят в Японии, трахнуть мальчишку можно и не зная, есть у него под головкой родинка, или нет. Эта мысль высказана в древнем хайку, которую я слышала, обучаясь в Токио: Глупый мальчишка на кровати С розовой попкой. Не знает, что я его трахну) Запомните: какую бы гениальную фразу вы не придумали, неправильное произношение ее убьет. Убьет на корню. Точнее, до корня, до самых до яиц. Опустится все так, что может и не встать! И наоборот, даже совершенно банальное или просто бессмысленное выражение, сказанное с верной интонацией, произведет взрывную волну в радиусе не менее шести подруг, не говоря уж о кавалерах. Вот послушайте: - Оооо - Сестра - Падруга - (Ой,) Дура - Я тя умоляю - Ну ты бл*дь - Я что-то не пОняла - бл*ди, бл*ди, бл*ди и др. Повторите указанные слова и фразы. Поиграйте с интонацией… Почувствуйте выпуклость и игривость звука. Прощупайте его от основания ствола до самого конца. Ваша фраза должна играть на губах подобно игристой жидкости. Вы можете начать всего лишь с "Оооо"! Ищите самый органичный для себя вариант, не стремясь к полному звуковому копированию услышанного. В вашей фразе должен быть подъем, оргазмическая кульминация и спуск. Пусть даже все это займет буквально секунды. ПРАКТИКУМ Задание 1 А) Сказать фразу "Дуура!" с интонациями, выражающими следующие эмоции: Ну и бл*дь же ты! Какая же ты классная! Мозги дома забыла? Голова не только для того, чтобы в рот брать. Ваши бл*дки с мужем вызывают у меня зависть. Как так можно — при живом-то муже! Б) то же самое — с фразой "Подруга", "Сестра". Средневековые хабальские школы учат, что интонация в хабальской фразе начинается с подготовки (inroitus), затем идет развитие к высшей точке (climax) и разрешение (coitus). Есть еще более тонкое деление на восемь частей, но сейчас для нас это не столь важно. Важны не классификация и следование канонам, а свобода. Вы же, девочки, например, когда в прямую кишку член принимаете, не по системе действуете, а по наитию! И тут то же самое — и дать, и взять, и быть в оргазме! Не спешите, вслушивайтесь в то, что вы сказали. Добейтесь того, чтобы не думать перед произнесением фразы, какую именно интонацию вы в нее вставите. Все должно быть свободно и естественно. Почувствуйте разницу между неестественностью и естественностью. Ее очень просто почувствовать: сравните сосание члена с презервативом и без. Если, по вашему мнению, вы уже достигли определенной свободы, живости, игривости и оргазмичности, обязательно переходите к упражнению с магнитофоном. Ну вот, предчувствую возмущение некоторых из особо умных девок: нам не нужно упражняться с магнитофоном. Нет, девочки, нужно. Вы обязательно должны записать себя и послушать со стороны. Вы можете записать фразы на магнитофон и наслаждаться созданными вами звукорядами. Если не все нравится, пробуйте еще и еще. Помните, я говорила об интонационных руладах? Если они неестественны, то как раз именно магнитофон поможет вам услышать это. Хабальте на магнитофон — в одиночку и с друзьями. Возможно, стоит немного принять по рюмочке для храбрости (и в школу завтра не ходите)! Задание 2 Запишите на магнитофон небольшое собственное demo. Чтобы его не стыдно было дать послушать подружкам, друзьям и даже мне! Я очень терпеливая учительница, и обещаю вам максимально доброжелательное отношение к вашим опытам. Теперь, девочки, когда вы все это выполнили, настройте еще раз ушки и влагалища на мою волну. Я сейчас скажу одну вещь, с которой вы могли уже столкнуться. Возможно, первые хабальские опыты вам удались. Удалось ваше соло на хабалкином рте. Может, удались опыты с близкими друзьями и падружками. Но… стоит оказаться в компании, как неожиданные спазмы неба или другие сюрпризы, могут мгновенно заткнуть вам рот. Да-да, девачки, многие с этим сталкиваются. Это как др*чить в одиночку — все тут королевы! А вот трахнуть мужчину через 2 минуты после знакомства, так тут все скромницы из института благородных девиц… Что делать в такой ситуации смущения? Ответ только один — тренируйтесь! Еще и еще раз! Начните с компании друзей, с которыми Вы, девачки, не стесняетесь. Потом репетируйте с менее знакомыми людьми, тренируйтесь к выходу в свет! У вас все получится! В клубе Вы можете просто подойти к незнакомому мужчинке и сказать ему "Сестрааа!…" (ну, можете отбежать потом на всякий случай, если боитесь. Но вы же должны сказать это так, чтоб он заулыбался. А потом… потом ласково объяснил Вам, что он не сестра. А потом… вы можете предложить ему, если хотите, доказать это на деле — в лабиринте страсти…). Так, девачки. Теперь вы, если устали, можете отдохнуть и отложить чтение на пару минут. Кстати, как вы отдыхаете? Восточные монастырские школы хабальства предлагают в перерывах между хабальскими упражнениями др*чить бамбуковой трубкой или сосать нефритовый стержень. Когда я практиковала хабальство в одном тибетском монастыре, наставница учила нас фигурно кончать — чтобы вылетающей спермой чертить иероглифы на стене… А сама она умела кончать и от сосания нефритового стержня… Ой, девачки, я отвлекаюсь. Итак, продолжаем... Следует помнить вот еще о чем. Исполняемая фраза сильно выиграет, если вы сопроводите ее мимикой и какими-нибудь телодвижениями. С самого начала вы должны запомнить, что вам не стоит произносить хабальные фразы с выражением лица комсомольского секретаря, объясняющего решения съезда партии, когда и так все в зале знают, что он п*дор, и пусть не корчит из себя натурала-милитариста. Короче, девачки, не надо постных рож! Ваше лицо — это не только семяприемник!

^{__________________} 18 апреля 2007 года  13:00:03 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно вpывается муж. Жена кpичит любовнику: - Доpогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как? И ему тоже?! Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует — еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!" Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы с изображением автомобилей: - Давай купим вот эти красненькие с «Феррари». - Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с «Порше» или зелененькие с «Фордом». Стоят, спорят. Аптекарь: - Возьмите вот эти, с «Джипом», все равно по дерьму ездить! В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук. Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил: - Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером? - Нет сэр. Раньше я работал в морге! Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает: В:А что это ты читаешь? З:Книгу по логике. В:А что это такое? З:Ну смотри. У тебя спички есть? В:Ну есть. З:Если есть спички, то значит ты куришь! В:Ну курю! З:Если куришь, значит деньги есть! В:Ну есть. З:Если деньги есть, значит ты работаешь! В:Ну работаю! З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь! В:НУ??? З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть! В:ДА! З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь! В:Вожу! З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь! В:Допустим сплю! З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!! В:Вот это да! Дай почитать! Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет. М:А чё ты это читешь? В:Книгу по логике. М:А чё это такое??? В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть? М:Не-а! В:Значит ты кострат!!! Подъехал Иван-царевич к камню на распутье, читает: Налево пойдешь — коня потеряешь, Направо — жену найдешь, Прямо — об камень пи@данешься. Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,— говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. Смущённый молодой человек — доктору: - Доктор, вы знаете, у моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Продам собаку. Ест все. Любит детей. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Продается семья. Красавица жена, ребенок и теща. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!! Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А). Д — Застрахерте меня, пожалуйста! А — Простите, как Вы сказали?... Д — Застрахерте меня, пожалуйста! А — Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте". Д — Как Вам угодно. Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии. А — Ваша профессия, пожалуйста. Д — Парикмахуй, если Вам так угодно Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно,— наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... " Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют — не врубятся куда нажимать! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Хм... Похожа... Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не испытывали ни те ни другие... На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше. Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — всё пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик — я белочка… - Девушка! А что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!! - А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... Поступил, как злой! И создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но симпатичный. Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь! На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос — это инструмент! Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь! На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос — это инструмент! Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!

^{__________________} 18 апреля 2007 года  19:46:53 ^{_________________}
Alex_ZD |

В жизни случаются ситуации… *** Сидел недавно в Макдоналдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно" *** Видел сегодня такую сцену: За институтом сорятся, дёргая друг друга за волосы, две девушки, а третья пытается их успокоить, типа: "Девочки, прекратите! девочки, так нельзя!" И одна из них оцарапала той, что пыталась успокоить их, шею. Дальше следующая сцена: Девушка эта изрекает: "Ну всё, бл@ди! За@бали!" И одной с ноги в челюсть, а другую за волосы и об колено. Я аплодировал!!!!! *** Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюше хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав... *** Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных Бомжей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит: - Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

^{__________________} 19 апреля 2007 года  17:44:31 ^{_________________}
Alex_ZD |

"Это невозможно!" — сказала Причина. "Это безрассудство!" — заметил Опыт. "Это бесполезно!" — отрезала Гордость. "Попробуй... " — шепнула Мечта. *** Эстонцы всегда были храбрыми и искусными воинами — они даже умеют воевать с бронзовыми солдатами. *** - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! *** Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают! *** Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату. *** На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки — бесплатно". *** - Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? *** Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты. *** " — Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "

^{__________________} 20 апреля 2007 года  11:20:22 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

- Я в прошлом году хотел встретить новый год с девушкой. Она мне так и сказала, приходи к нам домой. Дома никого не будет. - Ну, и? - Ну, я пошел, позвонил. Дома никого не было. -Какой замечательный мальчик! Сколько ему? -Больше половины не наливать! Лежат муж и жена в постели. Жена страстно: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никyда не едем. А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает... - Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой. - Или лошадью — все от макияжа зависит. Буратино отметил своё 18-летие как пологается, С матрёшками и берёзовым соком!!! 1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Hе стоит посылать женщину за пивом. 10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны — женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни — женщин много, а ты один. - Представляем Камасутру для животных. Митька читай. - Ой, что это? Корней Иванович Чуковский. Угу. Волки на кобыле. Львы в автомобиле. Зайчики в трамвае. Жабы на метле. А слониха вся дрожа.. Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать. Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло! 22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой (следует описание ошибки). 22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите ее скриншот. 22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению, восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. )) Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.

^{__________________} 20 апреля 2007 года  15:27:01 ^{_________________}
Alex_ZD |

Лапоть, дай ссылочку, где ты обитаешь в Интернете? С уважением Алексей Аркадиевич ( Зеленоград ).

^{__________________} 21 апреля 2007 года  09:28:55 ^{_________________}
Alex_ZD |

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать — купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата — товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. *** Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? Ответ: так евреи экономят чернила. *** Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! *** Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном. Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно. - Цитрамон? - Да. Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы... *** Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.

^{__________________} 23 апреля 2007 года  20:09:10 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Алексей Аркадиевич я в Интернете бомж но на этот сайт люблю заходить, с уважением Вл. Вл. (Москва), не подумай не ТОТ...

^{__________________} 23 апреля 2007 года  20:13:37 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? — Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"! Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. Девушка, а сколько вам лет? - Семнадцать! - ОГО! Сразу и не дашь... - Почему не дам, ДАМ Когда женщина молчит лучше ее не перебивать! Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: - Что это? - Термос. - Зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют. - Что — серьёзно? - Да нет, с шуточками!!! Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую??????? - Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе! - Про кого?????? - Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах.... " Вовочка спрашивает у Машеньки: -Маш, а ты баба то горячая? -Не знаю, но когда с горшка встаю пар идет... Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала. Два приятеля после отпуска: -Ну как отдохнул, где был? -Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины.... -Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы

^{__________________} 24 апреля 2007 года  16:41:54 ^{_________________}
Alex_ZD |

Минздрав напоминает: Алкоголь — причина многих увлекательных приключений… *** Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет. *** - Борис, а ты читал новый анекдот от 112122? - Не смеши, понимаш, а то помру. *** Объявление: В магазин "всё для системного администратора" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят. *** Всю ночь в темноте делала деньги! Теперь диван сломан и ксерокс болит... *** Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. *** А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер. *** Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. *** Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.

^{__________________} 25 апреля 2007 года  09:08:29 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

: Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского. Супер акция!!! Купи два чебурека-собери котёнка. Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса. Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... Женщина: — Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: -Почему? Женщина: -Потому что у меня предчувствие! Мужчина: -Оно обманывает! Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: -Я отвяжусь! Женщина: -Мазохист какой-то! Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: -Проводника нет на месте! Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! Мой милёночек злодей — Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow - У меня две дочери-близнецы. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой. На работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Отъ*битесь, ну что вам не спится Или матом послать трехэтажным? Мне сегодня не то что трудиться, Мне х*йней занимацца напряжно И не надо просить, мол, зайдите Я, пожалуй, на днях к вам зайду И вообще больше мне не звоните: За*бали. Пройдите в п*зду Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, бл*ть, не видно -Я сегодня не буду работать Я — готовый клиент психбольницы И не злите меня, п*дерасты Если вдруг что с инетом случицца, Я, наверно, прям тут склею ласты Вопщем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники — вот твоя плата За весёленькие выходные Идет урок русскова языка. Марья Ивановна говорит, составте предложение со слова, зима наступила и реки застыли. Тут Вовочка говорит зима наступила реки застыли Марья Ивановна говорит молодец Вовочка а он говорит волки *буться Марья Ивановна говорит плохо Вовочка а он говорит конечно плохо ноги скользят Марья Ивановна говорит два тебе а Вовочка вответ конечно два а нах*й там трое!

^{__________________} 25 апреля 2007 года  11:18:50 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев? В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов. - Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад: - Расколол! Пополам! Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив! все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

^{__________________} 25 апреля 2007 года  14:59:21 ^{_________________}
Alex_ZD |

Лапоть, ты знаешь, про то, что надо прочитывать предыдущие анекдоты перед тем, как вставлять свои?

^{__________________} 25 апреля 2007 года  15:19:44 ^{_________________}
Alex_ZD |

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску? - Да, а копать его будет Ходорковский. *** В военкомате. - "Среди вас есть глухие?" Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали... *** Звезды хитрые, однако. Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами. В цирке выступать — с циркачами. А как на ринг выходить — так друг с другом. А мы так ждали... *** Именно вчера, когда смотрел телетрансляции, я понял как россиянам нравится видеть Ельцина в гробу. *** "Хлопай ресницами и взлетай!!! " — пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона. *** Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

^{__________________} 26 апреля 2007 года  17:04:46 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Новое это хорошо забытое старое...

^{__________________} 27 апреля 2007 года  17:34:59 ^{_________________}
Alex_ZD |

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

^{__________________} 28 апреля 2007 года  14:24:12 ^{_________________}
Alex_ZD |

Не важно, женитесь вы или нет — вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ) *** Нельзя недооценивать того, кому нечего терять. *** "Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние24 часа" — именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала. *** У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!