Из жизни — я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу — дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами — живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве. Ничего не напоминает это Вам? *** Забавный факт: Заходим на Яндекс. Картинки и вбиваем в поле для поиска слово "сиськи". Заботливый Яндекс услужливо предложит сортировать результаты по... кхм... размеру: - Огромные - Большие - Средние - Маленькие - Мелочь Несомненно удобный критерий для поиска сисек… *** - Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету. - Что это — «Беломор»? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»! *** Отложения солей в суставах? Не грусти — похрусти! *** Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на “Призрак оперы”, как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: “Надо же — Матрица точно также начиналась.”

^{__________________} 1 марта 2007 года  17:37:56 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд! Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. Перешёл на зимнее время... Промучился три дня — потом перевёл часы обратно. А я вчера голубей покормил... На свою голову! - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота". Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье. - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает... - Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну? - Через фотошоп! 2007 год — Гот Рускава Езыка. А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина — будем давить на жалость. Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. - Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку! Учительница: - Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа! Ученик: - А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает... В Сочинском боулинге, таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца! - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда. Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг. Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок". Режиссер говорит актеру: - Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп. А сейчас — современная сказочка. Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула...

^{__________________} 2 марта 2007 года  08:30:47 ^{_________________}
Alb | Nürnberg |
Подборка афоНАризмов

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно... ", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь. Если ты умнее всех, кто это поймет? Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Даю уроки вождения. Моисей

^{__________________} 2 марта 2007 года  14:53:07 ^{_________________}
ПИЛАТУС | Москва | Россия

Слушать — чрезвычайно высокая плата за право говорить. Кто рано встает, тот всех достает. Самый длинный конец – у рабочего дня... Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно устаешь! Порнография — это суровая реальность дамских романов... Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек. Мария Федоровна родила трех детей зараз. Три заразы – это много. Обделался легким испугом. БРАК — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза. Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

^{__________________} 3 марта 2007 года  11:56:57 ^{_________________}
Alex_ZD |

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал. *** Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шиффер, волосы Кристины Агилеры и губы Анжелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева. *** Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться! *** Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: - Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав... *** "Крутому внуку — крутую бабушку" — приговаривал маленький Миша, рисуя свастику на лбу у спящей бабули.

^{__________________} 4 марта 2007 года  13:32:44 ^{_________________}
Alex_ZD |

Зрителям телеканала “Муз-ТВ” очень понравилась телепрограмма “Один день без Сергея Зверева”. Они просят руководство телеканала, чтобы эту передачу транслировали каждый день. *** -Больной! Вынужден вас огорчить. У вас рак! -Доктор! Прошлый раз вы сказали, что у меня камни в почках! -Правильно, камни. А за камнями раки, раки ! *** Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

^{__________________} 5 марта 2007 года  08:15:55 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

ТОЛЬКО РУССКИЕ ЛЮДИ ПЕРЕБЕГАЯ ПЕРЕД МАШИНОЙ В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ КРИЧАТ ВОДИТЕЛЮ В ДОГОНКУ ПИД.. РАС.. :))))

^{__________________} 5 марта 2007 года  15:18:07 ^{_________________}
Alex_ZD |

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!! ". И бросается к выходу. *** - Тpах тиби дох — сказал Хоттабыч. " Ахтунг!" — подумал Волька. *** Звонок по телефону. --- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу ..... --- Извините, но это телефон доверия! --- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!! *** Преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставляет за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: - "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна — палку лежа, другая — палку стоя!". *** Потушил пожар — отряхни шланг! *** ...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике. *** Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки... *** - Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило. *** Смертельный номер: йог садится прямо на доску с острыми гвоздями. Зритель: - А вам не больно? - Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное — в дырки попасть. *** - Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими? - Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженное... Что именно подогреть?

^{__________________} 6 марта 2007 года  06:07:54 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки. А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется. А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется… Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

^{__________________} 6 марта 2007 года  15:23:53 ^{_________________}
Alex_ZD |

Мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта. Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте. *** - Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова Я маленькая лошадка! - А кому вы посвящаете эту песню? - Ксюше, ведущей Дома-2. - Но там же две ведущие и обе — Ксюши! - Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая... *** Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5 нет — 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??????????????????? - Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - Ааааааа, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целлулоид. *** Идёт мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба — гадальня». Мужик думает: «Зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос: — Чё пришёл? — Да вот, погадать хочу! — Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Да это же говно! Голос: — Угадал. Дальше гадать будем? *** Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает... *** Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо. *** Пациент, лежа на операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала! Хирург: - Нет, у нас предоплата! А то, бывает, поможешь человеку — и никакой благодарности: лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает. *** Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов. *** Искал в Гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг… *** Либительницам архитектуры: В продажу поступила модель газпромовского небоскрёба из натурального латекса. Масштаб 1:1000. В комплекте 2 батарейки АА. *** Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов... *** Подпись к фотографии: - Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.

^{__________________} 7 марта 2007 года  11:05:30 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

операция Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и в правду не уснул. - Я же вам говорил. - Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Hеужели, он стрелял? - Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Hу наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

^{__________________} 7 марта 2007 года  13:13:32 ^{_________________}
Alex_ZD |

Удивительно, восьмое марта еще не наступило, но уже началось... *** Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. *** Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? ** Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки. *** Русская речь без мата превращается в доклад... *** Чем быстрее человек двигается по служебной лестнице, тем быстрее он доберется до служебного выхода. *** - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... *** Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик , обсуждение компьютеров в троллейбусе!!! ", голос с другой площадки: "Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?! " *** Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать. *** Русский ответ Yahoo — Hooyak. *** Вчера первый раз в казино пошел... главное раньше на машине ездил, а вчера пошел. *** Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. *** Чем меньше женщину мы любим,— тем больше денег в портмоне! *** Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.

^{__________________} 8 марта 2007 года  10:37:52 ^{_________________}
Alex_ZD |

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

^{__________________} 8 марта 2007 года  22:38:08 ^{_________________}
Galya | Kiev | Ukraine
REVVOENSOVET UKRAINY

Nastojaschaja familija Soni Rotaru — Sof'ja Mihajlovna Volotovskaja...

^{__________________} 9 марта 2007 года  09:49:42 ^{_________________}
Сергей | skautgex@mail.ru | Комсомольск-на-Амуре | РФ

Лучше быть первой Маей, чем восьмой Мартой!

^{__________________} 9 марта 2007 года  15:17:14 ^{_________________}
Alex_ZD |

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции... *** Перед поездкой в Багдад американские солдаты молятся. Один: - Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: - Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: - Ты че? Второй: - А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?! *** -Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! -Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! -Фу, опять все ухо обслюнявил! -Не целуй в шею, опять засос поставишь! -Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! -Куда руками полез! Руками я и сама могу! -Куда членом лезешь! А прелюдия? -Куда рубашку кинул! Она же помниться, а я ее только погладила! -Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... -Не сегодня, что-то голова болит... И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: -Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет... *** В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно. *** Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай проситься? - ... Hy было. Иду как-то pаз и вижу: несколько хулиганов y женщины сyмочкy забирают. Hy я подошел к самому здоpовомy и дал ему в моpдy. - Hy ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы : - Да минуты две назад. *** - Доктор, я наркоман. - У вас с собой? - Как договаривались. *** Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось. *** При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей Иванов подарил ему на память затрепанную книгу Вооруженные Силы для чайников. *** Америка — страна, где анекдот становится былью. Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only". *** Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовский привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - КАКАЯ ЖАЛОСТЬ !

^{__________________} 10 марта 2007 года  07:34:52 ^{_________________}
AlexZD |

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит: - Извините, а это не здесь Windows XP делают?

^{__________________} 10 марта 2007 года  07:57:31 ^{_________________}
AlexZD |

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что "у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется". Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала "пока не извинишься, так и будет продолжаться". Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:\Мои документы... рабочий стол\1C.lnk copy C:\1.lnk С:\Мои документы... рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует "опять поставить программу". От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне – еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: "Вот видите!". Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: "Что, опять?" Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на .... работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: "Пойдем, опять ставить будешь". С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: "Я все уже исправил". Она: "Как?" Я: "С компьютера начальника зашел". Она: "Аааа... ну ладно". Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: "Расскажи, что случилось". Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит. *** Старый чукча умирает и наставляет молодое поколение чукчей: - Берегите оленей, они дают нам еду... - Берегите лес, он дает нам тепло... - Берегите американцев, т.к. если американцы вымрут, то мы останемся единственным тупым народом на этой Земле... *** Ктулху, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом: - Превед! - Преве-е-е-е-ед! — радостно проржала Ксюша Собчак. Путин отодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот. Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться. *** Жизнь – говно, думал еле живой Волк, после того как вместо Красной Шапки, напоролся в лесу на роту краповых беретов дикой дивизии Дзержинского. *** Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. *** Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо... *** Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! *** Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

^{__________________} 11 марта 2007 года  08:31:10 ^{_________________}
Alex_ZD |

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде... Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите — тут сидит моя собачка! - Но, леди — я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев — но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке — а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! *** - Доктор, у меня попа чешется!!! - И что?.... - Сама......

^{__________________} 12 марта 2007 года  16:24:58 ^{_________________}
Alex_ZD |

Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем. *** В Ричмонде, столице "Филипп Морриса", в одном крупном банке, где эта всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета, решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филипп Моррис" письмо с этой новостью. На следующий день "Филипп Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать свои счета из банка. Курение в банке мгновенно было разрешено. *** Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "Когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут… *** Существует три способа сделать что-нибудь: Сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это. *** Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией "Пржевальский" *** Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че... " Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым... " *** Она: - Только не в меня!!! Он (озираясь): - А в кого?

^{__________________} 12 марта 2007 года  17:09:37 ^{_________________}
Дима | Асбест | Россия

маленький Вова по крыше гулял, крыша сорвалесь и Вова упал!

^{__________________} 12 марта 2007 года  17:10:23 ^{_________________}
Дима | Асбест | Россия

Рон просит Гермиону: - Гермиона, подари мне твою фотографию! - Это еще зачем? - А я покемонов коллекционирую!

^{__________________} 12 марта 2007 года  17:10:58 ^{_________________}
Дима | Асбест | Россия

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

^{__________________} 12 марта 2007 года  17:11:47 ^{_________________}
Дима | Асбест | Россия

пук

^{__________________} 12 марта 2007 года  17:12:26 ^{_________________}
Дима | Асбест | Россия

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

^{__________________} 12 марта 2007 года  17:13:32 ^{_________________}
Дима | Асбест | Россия

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е.. ут, е.. ут — а сыра нет!

^{__________________} 12 марта 2007 года  19:58:55 ^{_________________}
Arlecchino |

Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем. 12 марта 2007 года 16:24:58 ________________________________________________ Как же быть с ВВП? Умолить остаться на третий срок! Вот смеху-то будет!!!

^{__________________} 13 марта 2007 года  15:26:38 ^{_________________}
Alex_ZD |

Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками — аккуратными черными прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося — до колена. *** Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б. *** Сегодня на двери квартиры видел наклейку с надписью: "Если вы пришли агитировать меня вступить в церковь, в секту, в партию или дать на них денег, не стучите и не звоните — идите в жопу сразу". *** В магазине: - Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец — то отрежьте и его... *** Женщины — они такие же как мы, только на ощупь приятнее... *** В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах... Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет... Художник был искусный, и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм. *** - Да я эту работу на х... ю видел! Да я её на х... ю вертел! - Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов — не капризничайте! *** Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

^{__________________} 14 марта 2007 года  17:35:30 ^{_________________}
Alex_ZD |

Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре. *** Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. *** В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%....понаоставались тут... *** Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

^{__________________} 15 марта 2007 года  16:29:19 ^{_________________}
Alex_ZD |

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила — надень пальто! А ты мне — пошла на х*й!! " *** В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? *** - Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интеллигенция! - Чо? - Х@й в очко! Интеллигенция, бл!!!, говорю. *** Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя — маслом! *** Объявление. Российский програмер Биля Кривосипов сделает из Вашего сайта бета-версию.

^{__________________} 18 марта 2007 года  15:54:58 ^{_________________}
Alex_ZD |

У моего знакомого дома — волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: - Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик,— и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: - Ну, что? *** Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. - Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. - Все правильно,— ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим... И щука сыто рыгнула. *** - Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно? - А чтобы в следующий раз боялся! *** Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский... Далее напрягите воображение: короче, какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство..... её внук только им и пользуется... *** Из реальных новостей на Яндексе: Вредительство в свободной энциклопедии "Википедия" – известная вещь. Так, в русском её сегменте, фактически, в течении полугода продолжалось надругательство над известным музыкантом, солистом группы "Кино", Виктором Цоем. К его википедийной биографии неизвестные злоумышленники каждое утро добавляли строчку "Подавился мацой сидя в синем "москвиче". В итоге изменение данной статьи пришлось просто запретить.

^{__________________} 19 марта 2007 года  16:08:36 ^{_________________}
Alex_ZD |

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". *** Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца... *** Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвёзды на съёмках показывают удивление и смущение при виде члена. *** Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? *** Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист. *** Есть у меня знакомый, в своих кругах известный как большой приколист. Эта история, которую он мне поведал, еще раз это подтверждает… Один его знакомый (дело было лет 10 назад) опубликовал научную статью в каком-то местном журнале типа “Физика и жизнь”, чем очень гордился. И вот однажды, он и Игорь (мой знакомый) пошли на книжный базар по литературу… Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот его знакомый отвлекся у лотка, Игорь присмотрел двух каких-то девчушек и подошел к ним. - Девушки, вы не могли бы мне помочь? Нужно подойти во-он к тому хлопцу и сказать следующее: “Извините, Вы такой-то? А Вам не кажется, что в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге приводит к получению неточной картины поля?” На что одна из них посмотрела на него и произнесла: - Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто на х.. й пошлю! *** Умение уйти вежливо — ничто, по сравнению с талантом успеть уйти вовремя... *** Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет тpyбкy, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке. *** Интернет — это маленькая Вселенная, на изучение порно-сайтов которой может уйти целая жизнь.

^{__________________} 20 марта 2007 года  15:48:59 ^{_________________}
Alex_ZD |

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у Бога есть чувство юмора. *** Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я не нах*й иду! *** Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... *** А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток щи. *** Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире. *** Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь — надо ртом.

^{__________________} 21 марта 2007 года  15:36:51 ^{_________________}
Alex_ZD |

Статья об обезьянах попалась — навеяла... Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.( *** - Жень, ну сколько можно! То петь учись для популярности, то на коньках катайся! Теперь вот через обруч придётся прыгать! - Ладно тебе, Регина, лишь бы не «Звезды на лесоповале». *** - Как тебя зовут? - Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая".... днем — Дмитрий. *** Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм.

^{__________________} 23 марта 2007 года  04:25:53 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Жена и муж копят на плазменный телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (старый телевизор сломался!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: - Черт с ним, с этим телевизором, давай лучше улей с пчелами купим! И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прешься? По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар. Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол... Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев... Змей Горыныч. Левая голова говорит правой: - А ты знаешь, что средняя голова в рот берет? - Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!.. - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать — таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой... - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. Лучшее слабительное — встреча с медведем! Надпись в овщественном туалете: За чашкой кофе девушка излагает подругам свое мнение: - Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома. Кто-то из мужчин, сидящих за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил: - Девушка, то, что вам на самом деле нужно — это телевизор! Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво клинское???? Ну конечно оральный секс, это приятно, расслабляет, снимает стресс, но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я угощаю!!!!!! В организме сокращение. Органы собрались на совещание. Кого сократить? Встает селезенка: "Давайте почку сократим, их все равно две!" Мозг: "Нет, почку никак нельзя,-жизненно важный орган!" Снова встает селезенка: "Тогда предлагаю печень!" Мозг:" Ты что, селезенка, печень кровь очищает." Встает член:" А давайте селезенку сократим." Мозг молчит. Селезенка: "Ну вот, как хрен встает, так мозги отключаются!" Мужик просыпается с бодуна под голос радио: - В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске камчатском полночь. Мужик хватается за голову - Во бардаак!!! Жена развлекается с любовником. Но услышав шаги мужа, заставляет его выпрыгнуть с шестого этажа .Глядя, что любовник лежит на асфальте прямо под ее балконом, она с мольбой в голосе шепчет: " Отползай, отползай "... Сидит как-то профессор в столовой, обедает. Подсаживается к нему студент и то же обедает. Профессор шутливо говорит студенту: - Гусь свинье не товарищ! Студент посмотрел на профессора и сказал: - Ну я тогда полетел... И уходит... Профессор думает: "Ну ладно, погоди у меня на экзамене, я тебе это припомню". Наступает экзамен. Профессор и так и эдак пытается завалить студента. Тот отвечает на отлично. Тогда профессор говорит: - Ладно, студент, последний вопрос тебе. Вот представь: Идешь ты по дороге и видишь два мешка — один с золотом, другой с умом. Какой возьмешь? - Ну, наверное, с золотом. - А-а! А вот я бы на твоем месте с умом взял бы! - ... Так ведь это кому чего не хватает! Профессор полный обиды и унижения со злости хватает зачетку, пишет "КОЗЕЛ" и вышвыривает студента. Через некоторое время появляется студент и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

^{__________________} 24 марта 2007 года  05:50:09 ^{_________________}
Alex_ZD |

Директор: и ссылку поправь в новостях Я_ Будет сделано, шеф! Директор> и не забудь разделы пересмотреть Я_ Будет сделано, шеф! Директор: b, skb ghj, ktvs c ujcntdjq dhjlt, s? gjcvjnhb Я_ Будет сделано, шеф! *** Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. *** Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы. *** Сидит старуха у разбитого корыта и, глядя на него, размышляет: - Да... Для четвертого дана вполне нормально! *** До свадьбы мне снилась ОНА, прекрасная, волнующая, сексапильная, а после свадьбы — мамин борщ и мясная запеканка.

^{__________________} 26 марта 2007 года  18:26:09 ^{_________________}
Alex_ZD |

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. *** Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?" Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка.... " *** Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах. *** Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом. *** Хочешь помочь старику — сделай работу вместо него. Хочешь помочь молодому — сделай работу вместе с ним. Хочешь помочь коллеге — поделись опытом. Хочешь помочь профессионалу — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку… Сам дурак. *** Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ?? Срочно в неотложку! *** Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают. *** Звоню я ей и говорю: - Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?! *** Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки". *** - Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар.

^{__________________} 29 марта 2007 года  10:42:17 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Комплименты мужчинам: - Ой, а вы что — закаленный, или у вас куртку украли? - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный,— а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

^{__________________} 29 марта 2007 года  12:33:50 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - ######## пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - ###! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё ######### использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю — что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.

^{__________________} 29 марта 2007 года  15:39:36 ^{_________________}
Alex_ZD |

Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой в смысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на чё чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит. *** Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно): - Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третий день висит, никто не срывает! *** Молодая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который в это время моет руки за ширмой. - Разрешите? - Да, да, проходите и садитесь в кресло,— отвечает врач. - Доктор, а как? Доктор-весельчак, отвечает: - Да как даёшь, так и ложись. Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает: - О, Господи!!!! Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки вывернуты непонятно как.. Доктор: - Милая, да где же так дают? - В Запорожце, доктор. *** Интересно, а в Японии знают, что такое модем?... *** Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я». *** Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!! *** Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то. *** Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем... " Весна :)

^{__________________} 29 марта 2007 года  17:19:08 ^{_________________}
Alex_ZD |

1. Один заключенный рассказывает другому: — Судья меня спросил, от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил, что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха. Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Умерли также присяжные и все, кто находился в зале суда. А еще через три дня умерли милиционеры, которые стояли у скамьи подсудимых. 2. И вскочил Иван-царевич на коня, и крикнул по-молодецки... Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили, приговаривая: “Что ж ты без билета на карусель прешься?! ” 3. Спортивные новости. За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голышом в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом. 4. На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын Вовочка пишет совершенно дебильные сочинения! Что вы на это скажете? — Гы-гы-гы! 5. Парень говорит девушке: — Ты так стройна и элегантна! — Да,— отвечает та с гордостью,— чтобы поддерживать стройность, я живу только на черном хлебе и воде. — И сколько ты можешь так продержаться? — Да сколько угодно! — Тогда давай, дорогая, скорей поженимся!

^{__________________} 30 марта 2007 года  14:42:23 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!! " Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, ###, тоже... " Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки... Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер — 2$ ... Минет — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер.... ДОРОГАЯ ФЕЯ! БАБЛО КОНЧИЛОСЬ, ТУФЛИ ПРО&БАЛА, ПРИНЦ ПОСЛАЛ НАХ&Й! СИЖУ В ТЫКВЕ, ПЬЮ ПИВО С КРЫСАМИ.. ВЫРУЧАЙ! СТОЯЛ ДЕКАБРЬ, МУЖИК БЕЖАЛ, И НЕ БЫЛО ЕГО РЕТИВЕЙ. ОН ПОСИНЕЛ И ВЕСЬ ДРОЖАЛ, ОН БЫЛ В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!! Оборотень Надя ночью превращается в бревно! Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!! Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

^{__________________} 31 марта 2007 года  16:00:48 ^{_________________}
Alex_ZD |

В школе №8 акция. Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия. Если ты хочешь, чтобы после урока труда запел Тимати — занеси $5 в учительскую! *** - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему?! - Потому что я трус и подлец... *** Мы живем в эпоху великих орфографических открытий. *** Адольф Гитлер "Майн Кампф" Корней Чуковский "Мой Додыр"! *** Вчера друг мой сидит и выбивает на копейке штырёк, удерживающий передние колодки. ПРОМАХИВАЕТСЯ и МОЛОТКОМ ПО РУКЕ!!! -Мммммм (Сдерживается, рядом 6-летний сын сидит) Сын с серьезным видом: - Б@#ДЬ!... Да, папа? Народ растёкся киселём по траве.

^{__________________} 31 марта 2007 года  17:52:11 ^{_________________}
Резеда | Уфа | Россия

Выходят два блоха. один другому говорит: "Пешком пойдем или такси поймаем?????????????? "