Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок — и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял — НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...

^{__________________} 2 февраля 2007 года  19:02:01 ^{_________________}
Alex_ZD |

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. *** Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом — значит вы рука. *** Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять! *** - Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

^{__________________} 4 февраля 2007 года  13:53:24 ^{_________________}
Alex_ZD |

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество. *** Все-таки люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "- А-ААА!!! " в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят... А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся! *** Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: - Е* вашу мать, уже час ночи! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой... *** Пришла дряхлая старушонка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?? *** В музее. - А это что такое? - Яйцо страуса. - А, теперь понятно почему он писал такие медленные вальсы.

^{__________________} 5 февраля 2007 года  15:14:47 ^{_________________}
Alex_ZD |

ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков — несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта — (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый Макдоналдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями — очень уж далеко лететь пришлось бы… ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: “А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”. Автобус останавливается, бабушка выходит… *** Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация — он задает ей невинный вопрос: - Девушка, простите, какая сейчас была остановка? В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит: - Йоб твою ма-а-ать... Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет: - Я зо-онтик дома забыла-а... После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой: - Простите, что вы сказали? *** Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но решили оставить просто кирпичным) - Смотри. Этот зал называется голубым... - Почему? Там что, собираются ########? - Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии. - Ну да, а те, кому премии не дали, сидят и шипят "########! ########!" *** - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

^{__________________} 6 февраля 2007 года  08:23:15 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Жена — мужу: - Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

^{__________________} 6 февраля 2007 года  12:56:30 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов!!!

^{__________________} 6 февраля 2007 года  13:02:19 ^{_________________}
Alb | Nürnberg |
Реальные фразы из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Дятел уселся и стал грызть дерево. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Полковник танцевал с дочерью мензурку. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

^{__________________} 7 февраля 2007 года  16:24:56 ^{_________________}
Alex_ZD |

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся — ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" *** Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю.

^{__________________} 8 февраля 2007 года  16:42:23 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Учительница (У) спрашивает Вовочку (В): (У) — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!! (В) — Я больше не буду. (У) — А ему больше и не надо

^{__________________} 9 февраля 2007 года  14:11:25 ^{_________________}
Alex_ZD |

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок — три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве Ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца. *** Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя? Продавец: Да вроде бы... Мужик: Нет, мне точно надо знать. Продавец: Не содержат, не содержат. Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит… *** Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах... *** Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да… — говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык. *** Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чём дело. Он говорит: - Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поёт: "Я буду вместо, вместо, вместо неё Твоя невеста честная... ". Врёт, конечно, но причину выдумал убедительную! *** Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим? Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела? Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем? Пожилая: Точно, и скумбрии копченой. *** Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю... *** Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. *** - Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!..

^{__________________} 9 февраля 2007 года  18:14:27 ^{_________________}
Alex_ZD |

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о####. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или пет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!! I А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе — "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там издохнуть, то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через щели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло па секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки па которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулиеь к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы, а рядом увидели из под снега торчи г лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепко!'О мата и было принято единственно верное решение ######### как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики вовсю ломанулиеь в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стон, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся честная, а правильнее сказать нечестная кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А >то такая металлическая сетка, что попав в иее запугиваешься намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой н громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну атак как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так-не делал. Когда Т рассказывал мне эту историю я плакал :-)

^{__________________} 9 февраля 2007 года  20:51:32 ^{_________________}
Alex_ZD |

Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю — бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: "Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжелая". Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: "Ты наверное спешишь, поставь еумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья". Я поставил сумку и пошёл на остановку. Стою минут 5, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: "Садись сынок, ты наверное до метро едешь — я тебя подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию — за рулем Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю: - Странно как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель возить. - Сынок, я еще при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали — руль с гидроусилителем, легкий,— и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60 миль/час.

^{__________________} 10 февраля 2007 года  07:53:27 ^{_________________}
Alex_ZD |

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем. *** Вчера, возвращаясь с вечеринки, долго блевал на улице Кусковской, на 2-ой Владимирской, на Зелёном бульваре и на Перовской улице, потом, спускаясь в метро, упал и сильно ударился головой об турникет. В связи с вышеизложенным прошу московский район Перово переименовать в Херово. Ю.М. Лужков. *** Сейчас смотрел по Рамблеру передачу про строительство пирамид в Древнем Египте. Сделал исторически важный вывод: постройка пирамиды Хеопса по срокам строительства сравнима с постройкой Дома-2 на ТНТ. Не удивлюсь, если строительными работами там руководил кентавр. *** Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры. *** С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло... *** Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ... - Ты кто? - Смерть. - А коса где ? - А я с тобой и так справлюсь ... *** Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!! *** Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и ##### — то неважный!

^{__________________} 11 февраля 2007 года  14:04:37 ^{_________________}
Alex_ZD |

Наблюдение: Ксюша Собчак и Александр Рева идеальная пара! Жеребята будут сильными и здоровыми! *** Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана. Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман? Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?" *** Объявление: "Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский, казахский, узбекский) — приветствуется" *** Поздняя ночь. Девушка идет по аллее парка. К ней подходит мужик: - А ты не боишься гулять одна? Она достает сигарету : - А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю. *** Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что. *** Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову.

^{__________________} 12 февраля 2007 года  07:37:03 ^{_________________}
Alb | Nürnberg |
Крылатые фразы

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег "за люблю". На интересной работе и сны интересные видишь Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная Oдна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... ...Любовница от первого брака. Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется. Я не злопамятный, я взаимный! Обделался легким испугом. Вам помочь или не мешать? Работа... Когда ее нет — хочется, чтобы она была. Когда она есть — хочется, чтобы ее не было. ...И от полученных знаний скончался на месте. Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа! Быстро выпитый стакан не считается налитым. В лесу было накурено... В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Какая мерзость! Заверните мне пять штук Копчик — это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Обдувало легким матерком... Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота! Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов. Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень! Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения. Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

^{__________________} 12 февраля 2007 года  17:30:53 ^{_________________}
Alex_ZD |

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить. *** Новости шоу-бизнеса: От Аркадия Укупника ушел стилист... Да-Да-Да!!! У Укупника был стилист!!! *** Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. *** Лишь вдоволь позанимавшись сексом, понимаешь, что это — не главное…

^{__________________} 12 февраля 2007 года  20:08:18 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю — в жопу!!! Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

^{__________________} 13 февраля 2007 года  07:02:23 ^{_________________}
Alex_ZD |

Самое неудачное ограбление банка В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси. Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха. Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли. *** Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко... *** О финнах. Финны бывают интроверты и экстраверты. Во время разговора интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты — на ботинки собеседника. *** - Мальчик, держи шоколадку! Что нужно сказать дяде?? - Партизаны там! *** http://www.awd.ru/dic.htm

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:17:46 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:18:38 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:20:01 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Идет урок в школе. - Коля,— говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит. - Ага, не знаешь! Почему не выучил?! - Мамы дома не было, помочь было некому. - Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му? - Папа поздно пришел... - Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... - Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел... - Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:21:13 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:25:10 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:26:07 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:26:53 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:27:54 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "#####"

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:30:10 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает: - Расколол! Пополам! :(

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:31:32 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Стратегия "Как стать президентом Туркмении" 1) обменять стадо баранов на диплом дантиста 2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения 3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране 4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной клиники 5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши 6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши — не золотая 7) пообещать народу реформу — разрешить ношение золотых зубов

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:32:07 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:32:28 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:33:11 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

- Папа,— спросила маленькая Сарочка,— а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да,— ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему? - Ну,— сказала Сарочка,— представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка,— сказал глубоко расстроганный Лейзер,— это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка,— ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на ###.

^{__________________} 13 февраля 2007 года  20:34:34 ^{_________________}
КАПИТАН БОМБА | МОСКВА | РОССИЯ

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим — отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные — это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.

^{__________________} 14 февраля 2007 года  18:53:13 ^{_________________}
Alex_ZD |

Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах, компания Microsoft так и не смогла оправиться от ущерба, нанесенного директором Сепычевской средней школы Александром Поносовым, вследствие чего компания Microsoft вынуждена признать себя банкротом.

^{__________________} 15 февраля 2007 года  08:40:23 ^{_________________}
Alb | Nürnberg |
Афоризмы на медицинскую тематику

• В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика. • Главное — здоровье, а лекарства приложатся. • Теперь хирургическая операция всё чаще требует банковской. • Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться. • Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются. • Пришла весна — набухли почки, и печень тоже барахлит. • В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости — просто проснуться. • Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам. • Если нет денег на лечение — будь здоров ! • Какую только грязь не принимают за лечебную ! • Самые большие глупости мы совершаем обдуманно. • Знание сила, незнанение — темная сила. • Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня — некогда. • В пустой голове и мыслям просторнее. • Все, что существует — это жизнь. Смерть — это исключение. Из жизни. • В кабинете зубного врача страшно только потому, что не известно, хватит денег с ним расплатиться или нет. • Хорошый врач с больными не связывается. • Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь. (Элиас Канетти) • Время — лучший врач и всегда патологоанатом. • Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось. (Бертран Рассел) • Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое. (Артур Блох) • Здоровье — болезнь без диагноза. (Валерий Афонченко) • Здоровье тоже имеет диагноз. (Валерий Афонченко) • Легче бывает поставить больного на ноги, чем поставить диагноз. (Тадеуш Гицгер) • Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен. • Медицина — это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти. (Эжен Ионеско) • Мы не знаем, для чего мы живем; а врачи к тому же не знают, от чего мы умираем. (Хенрик Ягодзиньский) • Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия. • Незнание диагноза не освобождает от лечения. (Мария Арбатова, писательница и журналистка) • О чужих болячках легче говорить, чтобы собственных не замечали. • Одна из самых распространенных болезней — ставить диагноз. (Карл Краус) • Рейтинг для врачей – процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома.) • Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. • Скептик: человек, способный прочитать статью о новой болезни и не найти у себя ни одного симптома этой болезни. • Смерть причину найдет. (Латинское изречение) • Умрешь ты не потому, что хвораешь, а потому, что живешь. (Сенека Старший) • Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг. (Теодор Рузвельт) • Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить. (Станислав Ежи Лец) • Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает.

^{__________________} 15 февраля 2007 года  14:01:20 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

^{__________________} 15 февраля 2007 года  18:43:00 ^{_________________}
Alex_ZD |

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп или печалиться... Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю…

^{__________________} 15 февраля 2007 года  18:54:22 ^{_________________}
Alex_ZD |

Вопрос Армянскому Радио. - Мюнхенская речь Путина, это что — начало Холодной Войны? - Это новый "железный занавес". С дыркой для нефтепровода...

^{__________________} 16 февраля 2007 года  12:41:20 ^{_________________}
Alb | Nürnberg |
Записи в школьных дневниках

Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.) Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?). Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. Матеpился зpя! Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!). Hе хочет любить Пушкина! (?) Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?). Дышал куpением. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?). Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!). Гадит каждый день (!). Hе по-человечески сидел на стуле (?). Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем). Пугал малышей жевательной pезинкой. В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения). Бегал мимо меня (а надо было?). Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.) Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла — учительница pусского языка.) Злостно ухмылялся. Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь. Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.) Постоянно позоpит школу своими майками! Поведение жутко невообpазимое. Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство. Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход). Читал на уроке чтения.

^{__________________} 16 февраля 2007 года  20:10:11 ^{_________________}
Alex_ZD |

Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном... *** Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей. *** - Апчхи! Проклятая простуда! - Как я вас понимаю.... - Ничего вы не понимаете. - Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют. *** " Представляешь,— говорю жене — президентом Туркмении стал какой-то Гурбангулы Бердымухаммедов." -"Все правильно, не какой-то, а он еще у Сапармурата Ниязова премьером был, а ты хочешь чтоб Агагельды Мамедгельдыев, Сапармамед Валиев или кто нибудь еще из окружения нефтяных жуликов был?" Челюсть моя отмерла... *** О любви не мало песен сложено Я слажаю вам сейчас ещё одну… *** Как сообщило агентство ''РИА-новости'', сегодня в Кремле состоялась двухчасовая телефонная беседа Владимира Путина с Президентом Эстонии. Разговор вёлся на национальном языке Эстонии — на немецком. *** Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. Мораль: Техзадание должно быть точным... *** -Привет, подружка. -Привет, подушка. -Привет, подружка. -Привет, подружка. -Привет, подружка. -Этот дебил, что всю пачку в рот запихал?! *** Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

^{__________________} 17 февраля 2007 года  11:14:41 ^{_________________}
Alex_ZD |

http://alex-zd.livejournal.com/15381.html

^{__________________} 17 февраля 2007 года  11:43:16 ^{_________________}
Alex_ZD |

Залетает муха в аптеку: - У вазззззззззззззззззззззззззззззззз маззззззззззззззззззззззззззззь езззззззззззззззззззззззть? - Есть. - Ззззззззззззззззззззззззззззззз#####################################!!! *** Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по планете... " Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она — его, но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно... У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека измученного ожиданием: - Б*ять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?.. И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском: - Если только после фильма... Я вчера смотрел — не показали... И сдержанные смешки по всему залу... *** Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке: - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать! - Будешь много орать — я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать! *** Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут двадцать и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: - Сэр, какие у вас планы на сегодня? *** Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин: - Ты че здесь делаешь?! - Да вот, мяч ищу. - А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься — вот, вчера ночью какой-то ##### насрал на черепаху моего сына. *** Машинист электрички (по громкой связи):" Уважаемые пассажиры, мы прибываем на конечную станцию. Не забывайте свои вещи. Приходите еще, покатаемся." *** Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок вдребезги, герань в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал... *** -Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза. -Было.. очень.. скучно.. *** Роман Абрамович выстрелил солью в Дженифер Лопес и с довольной ухмылкой выписал чек.

^{__________________} 18 февраля 2007 года  09:58:02 ^{_________________}
Alex_ZD |

Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? *** Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом найдете еще... *** Бухают два грузчика. Один другому: - Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью — красивый ты мужик!

^{__________________} 19 февраля 2007 года  16:39:29 ^{_________________}
Alex_ZD |

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! *** Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке — Пизанская башня. *** В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! *** В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая... *** Вчера было Прощенное воскресенье: все обнуляли списки игноров и бан-листы... *** Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. *** - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? *** Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом. *** Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда... *** - Мама, я дура? - Дура. Я папа.

^{__________________} 20 февраля 2007 года  16:40:28 ^{_________________}
Alex_ZD |

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. - Наушники — в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало. *** Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и: - На рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и чтоб я больше не видел». Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору. Цитирую директора: «###*ь, ты чё меня совсем за ###### держишь, а?! Из корзины удаляй…» *** Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения. *** Современная Россия — это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина. *** Вот все стебутся над Ксюшей Собчак, дескать она на лошадь похожа. Это, конечно, есть немного, но у Тарзана морда тоже лошадиная, однако же над ним не стебутся. А всё почему? Потому что народ гуманный, и если у него жена Наташа Королёва, то все понимают — судьба уже и так над ним поизмывалась... *** Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно. *** И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему. *** Газета «Минский вестник» извиняется за пропущенное слово «плавать» В заголовке «Дана Борисова любит плавать по-собачьи» *** Ктулху встречает Ксюшу Собчак. - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! — обрадовался Ктулху. — Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила... *** - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

^{__________________} 22 февраля 2007 года  10:46:30 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – Я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы... - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

^{__________________} 22 февраля 2007 года  12:23:12 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Ибашут пушки, пулеметы ракеты с бомбами ###### а в небе бляцкие пЕлоты, друг друга мастерски сбивают и жжоца пламя, рвуццо мины и трупов ниибаца горы а танки, #####, свинячим клином ап стены бьюццо и заборы а палко-вводец, взявши ластек, АМ/КГ стирает в карте вот это ##### — ######## празник а не ##### — 8 марта!

^{__________________} 22 февраля 2007 года  12:25:29 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвуться мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоностным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю — праздник, Не то что, бл*дь, 8 марта.

^{__________________} 22 февраля 2007 года  12:27:51 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Некоторые мужчины, желая сдержать семяизвержение, думают о других мужчинах. Это самое опасное, что может быть. Потому что если вдруг кончишь, твоя жизнь изменится полностью. Это будет похлеще эксперимента академика Павлова. Ссуда — это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?" Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.(с) - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот! Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "## твою мать, хайль Гитлер!"

^{__________________} 22 февраля 2007 года  18:18:59 ^{_________________}
Alex_ZD |

Как то Примаков встречался с патриархом всея Русси. Поветрие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" — "Един Бог — Аллах И Пророк Его Мухаммед". Алексий ушел со встречи в шоке...

^{__________________} 23 февраля 2007 года  07:38:04 ^{_________________}
Света | sve-shuktueva@yandex.ru | Рязань |

Он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума, вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию