Анекдотная книга

   
  1 • 50 / 72  
__________________ 2 января 2007 года  15:30:08 _________________
Alex_ZD |

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
***
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:"Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров". На что экзаменатор ей отвечает:"Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"
***
Заблудился в тайге геолог. Кричит:
-Люди! Где вы?! Помогите!
Из-за дерева выходит чукча и говорит:
-А, как здесь, так люди! А в Шереметьево — так сковородки с ушами?!
***
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
***
Первый раз на новогоднем столе остались нетронутыми бутерброды с красной икрой. Все жрали черную.
***
Телезрители канала ТНТ даже не заметили, что вместо новогоднего обращения Президента России они прослушали стихи Мая Абрикосова.
***
Нашёл свой старый школьный дневник, с парой забавных записей:
1.Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
2.Списывал у двоечника.
3.Стихотворение прочитал на 5. За поведение во время чтения — 2.
***
В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик.......

__________________ 3 января 2007 года  13:52:07 _________________
Alex_ZD |

Реклама в почтовом ящике.
"Ветеринарная клиника Айболит"
С другой стороны карточки, крупно:
"Усыпление, вывоз, кремация".
Сомневаюсь, что владельцы животных сильно рвутся в такую добрую клинику. Зато от зятев, наверное, отбою нет.
***
1 января. 10 утра. Еду домой. Около метро Савеловская народ судорожно стреляет сигареты. Закрыты все киоски кроме газетного. Воистину — первая необходимость в это время — почитать.
***
- Вы позвоночный?
- Да.
- Двоякодышащий?
- Нет. Только воздухом...
- Прекрасно. Кормежка смешанная?
- Да.
- С какой планеты, позвольте узнать?
- С Земли.
- Тогда прошу вас к следующему окошку.
(c) Лем
***
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
***
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

__________________ 4 января 2007 года  15:25:37 _________________
Алексей | Лангвассер | Бавария
просто для коллекции

***

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

***

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

***

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

***

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

***

Смотрит Брежнев по телевизору хоккейный матч СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

***

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

***

- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

***

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон.
- Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

***

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

***

- Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!

***

- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

***

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

***

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

***

- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

***

- Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

***

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

***

- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.

***

Никсон спрашивает Брежнева:
- Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
- Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

***

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

***

Брежнев спрашивает Суслова:
- Ты "Малую землю" читал?
- Да, читал, два раза. Очень понравилось.
Брежнев спрашивает Андропова:
- А ты "Малую землю" читал?
- Да, Леонид Ильич, пять раз перечитывал. Замечательная книга!
- Кхм, вот как... Надо бы и мне почитать.

__________________ 5 января 2007 года  14:35:00 _________________
Alex_ZD |

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
***
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил — он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Deep purple"). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: — Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!
На что он ответил:
- Понимаешь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбойоб, посмотри, эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!! "
***
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: — Ну, и как я теперь поеду??
***
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
***
Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.
***
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне ######!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

__________________ 5 января 2007 года  15:55:19 _________________
ШАРИП | КИЗЛЯР | РОССИЯ

ЁЖИК ПЕРНУЛ

__________________ 6 января 2007 года  14:55:06 _________________
Alex_ZD |

http://alexzd.ucoz.ru/Smoke/05-SmokeOnTheWater.mp3

__________________ 6 января 2007 года  15:37:12 _________________
Alex_ZD |

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках,
как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
***
Сначала они полагают, что "школа жизни" – улица, потом думают – армия...
Они – это неженатые юнцы.
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
***
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
***
Сегодня у метро видел.
Стоит настоящий негр, а у него на шее висит реклама какого-то солярия и большими буквами написано "Я загорел здесь!"
***
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
***
Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать
мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне,— аргументировал он свою
позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга,— сказал
председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
***
В гостях хорошо, а дома плохо.
***
Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
***
Деньги, они как дети — пока маленькие, то и запросы маленькие.
***
Из сочинения:
"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)
***
Всегда выбирайте самый трудный путь — там вы не встретите конкурентов.
(с) Шарль де Голль.
***
Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.

__________________ 7 января 2007 года  14:13:17 _________________
Извращенец ;-Р |

ФИЛОСОФИЯ И ПАЛЬЦЫ

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу — по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны — так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно — то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах — и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно — как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

__________________ 7 января 2007 года  15:00:22 _________________
Alex_ZD |

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу — миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев», хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» — Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!
Хохот в зале был такой же искренний…
***
Что немцу “кирпич”, то русскому “зеленый — мигающий”.
***
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый Гаишник и
попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила... ". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого Гаишника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль — щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье…
***
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корр. академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
***
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
***
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
***
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...
***
Приезжает Илья Муромец к Змею Горынычу в пещеру..
-Выходи, Змей, будем биться насмерть за принцессу!!!
-Да она мне нафик не нужна, вон в углу сидит — забирай ее..
-НЕТ!!! Давай биться чтобы было море крови за право обладания принцессой!!!
-ДА не нужна мне она!!! Забирай!!!!!
-НЕТ!!!! Давай до последней капли крови!!!
-Ты че дурак? Я ж те говорю, в углу сидит.. забирай..
Ну Илья взял палицу и отрубил Змею 2 головы ...
Третья голова:
- ВОТ ТЫ ######, ИЛЮША !!!
***
Женщина — доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал!! Да еще и как!!!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся!
***
Тёщи умирают только тогда, когда в аду не хватает чертей.
***
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поибаццо.
-Так и запишем: осмотр достопримечательностей!

__________________ 7 января 2007 года  17:19:45 _________________
Алексей | Лангвассер | Бавария

Ну Илья взял палицу и отрубил Змею 2 головы ...
Однако острая палица была :)))

__________________ 7 января 2007 года  19:22:13 _________________
Alex_ZD |

Ему, наверное, очень больно было.:))

__________________ 8 января 2007 года  14:27:32 _________________
Alex_ZD |

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом — россияне больше не могут пить.
***
У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в
силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был
просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому
полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в
столицу на учебу.
Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит
прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову
сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница,
красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят
ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое
время девушка поглядывает на него с некоторым интересом.
Дальше — больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем
второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть"
на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных
по его мнению, момента. 1 — на улице начало декабря и лежит первый снег,
2 — лавочка находится в одном из центральных парков города, 3 — метрах в
десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором
кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии
выяснилось – патрульная.
И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении водружает свою
спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они
натыкаются на всеобщее одобрение и ликование и... далее от его лица:
"Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку — слышу
мурлычет, я начинаю наглеть — она вроде как и не против, наоборот —
"за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег,
зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло
же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки
именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы
можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то
неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят
два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним
из них.
Он (неуверенно):
- Добрый вечер!
Я (в мгновенье одевая девушку):
- Добрый!
Он:
- Сержант Петренко!
Другой (очень вяло):
- Сержант Микитенко.
Он:
- Ваши документы
Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с
ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то — 15 суток до
выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а
в голове бешено считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет
стоить откупиться.
Он:
- О! Да мы не местные...
(Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими)
Я:
- да...
Он:
- А зачем приехали?
Я:
- К девушке.
Он:
- Документы девушки.
И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать
веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно.
Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу
почти мгновенно.
Он:
- Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ (!!!) простите, что потревожили.
Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет
меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу:
- Дядя милиционер, мы больше не будем.
Занавес!!!
***
- Национальность?
- Да, а что?..
***
Вопрос армянскому радио:
- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, косой! Иди-ка еще раз сюда!
***
Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя,
-Услышат фашисты, погибнут друзья...
***
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
***
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
***
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается —
водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к
нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

__________________ 9 января 2007 года  11:14:55 _________________
Lord | СПБ | Россия

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню... "

__________________ 9 января 2007 года  16:33:37 _________________
Alex_ZD |

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е6АЛО ОПУСТИ!".
***
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
***
Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент – главный герой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр — они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
***
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
***
1 января + 1 градус тепла
2 января + 2
3 января + 3
4 января + 4
5 января + 5
6 января + 6
7 января + 7
8 января + 8
9 января + 9 ...
Анекдот целиком:
***
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и — вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания: я одену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !
***
Как же я хочу посмотреть ДОМ-2,
только обязательно с Гоблинским переводом!!!!!
***
В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное — двери в обе комнаты почти не закрывались — родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях — неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства — кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, её /адрес/".
***
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
***
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.
***
Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,
некая Элеонора Бэккет отомстила
ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала
своему бывшему мужу тещей.

__________________ 10 января 2007 года  13:14:19 _________________
Lord | СПБ | Россия

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.***
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже

__________________ 10 января 2007 года  16:43:35 _________________
Alex_ZD |

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!
***
Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.
Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много, репутация безукоризненная.
И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена. Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами. Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы, даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис, на столе была записка, с примерным содержанием «Здоровье подкачало, уехал на лечение». И след простыл… Много или мало, но накопали под него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок. Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян… И кто бы сомневался в немецкой педантичности!
Старик не мог предположить такого исхода событий.
За ним приехали!
Куда?!
Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем школьном сочинении. Подняли архивы и нашли его тетрадь…
***
Самые целеустремлённые люди — это дворники. Они буквально всё сметают на своём пути.
***
Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное – сесть попой на клавиатуру.
***
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет,— говорит,— лица как лица…
- А воздух?!

__________________ 11 января 2007 года  19:39:11 _________________
Alex_ZD |

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
***
Жаль что с Интернетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
***
Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
***
Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windows!
***
Вы родом из СССР, если, считая дни недели,
представляете себе школьный дневник.
***
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.
***
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
***
Дедушка Теплоз и Грязьгурочка наносят ответный удар...
***
Попроси о помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.
***
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
***
В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— Тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— А не #######?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»….
***
А в Москве идет дождь, обычный январский ливень...

__________________ 12 января 2007 года  16:33:59 _________________
Alex_ZD |

Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год.
Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...
***
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
***
Это ж надо было так мастерски завуалировать слово говно в названии "Лада Калина".
***
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
***
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
***
Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!
**
Великое нефтегазовое противостояние славянских народов:
Вайншток против Шеймана.
***
Диагноз стоматолога: Стёр зубы, радуясь успехам окружающих.
***
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
***
Чувство юмора бисексуально, оно изменяет как мужчинам, так и женщинам.
***
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Ну что же, поздравляю сын, садись рассказывай.
- Спасибо, я постою.
***
Самое заповедное место — Государственная Дума, там ещё не ступала нога человека.
***
"... похоже, Мазай сегодня не в духе!... ",— перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.
***
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
***
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
***
Некоторые женщины довольно смиренные существа — если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.
***
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
***
Когда к тебе подбирают ключи — даже приятно... Хуже, когда используют фомку.
***
Некоторые мужчины, как проблемные волосы — сами жирные, а концы сухие.
***
Человек произошёл не от обезьяны, а от кентавра, который слишком много курил.

__________________ 12 января 2007 года  22:09:02 _________________
Veselucha |

Идут два динозавра по долине. Вдруг подул сильный ветер.
Один динозавр спрашивает другого:
- Это что, буря?
- Нет,— отвечает другой. — Это у моего друга день рождения. Свечки с тортика задувает.

__________________ 13 января 2007 года  13:24:57 _________________
Alex_ZD |

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я — водитель!
***
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос — вы
отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете —
красная. Понятно?"
"Понятно",— отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
***
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
***
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
***
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?
***
Вот народ ругает погоду... Да, мерзко...
А как её ругают владельцы лыжных магазинов??!!!!
***
Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло!
***
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
***
Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

__________________ 14 января 2007 года  12:45:41 _________________
Alex_ZD |

Отошли эту ##### 10-ти пользователям. Сам #########, их ####### и они друг друга по#########.
***
Если вы ежеминутно проверяете свой Е-mail, значит вам никто не пишет.
***
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской
сумочке.
***
Все сонники гoвoрят, что говно снится к деньгам... Страшно представить себе сны Билла Гейтса!
***
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.

__________________ 15 января 2007 года  18:11:53 _________________
Alex_ZD |

Практически каждый законопослушный гражданин СССР видел Ленина в гробу.
***
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я — к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
***
Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!
***
Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хусейном — Хусейна повесили.
Жириновский получил новое задание — срочно подружиться с Лукашенко...
***
Алексей Глызин продал душу дьяволу,
а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
***
Спать с замужней женщиной, все равно, что курить гашиш — и вредно, и приятно...
***
Windows: Вы точно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А я нет. Вы хотите поговорить об этом?

__________________ 16 января 2007 года  15:27:55 _________________
Alex_ZD |

-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
- Нет вые6ать...
***
Только что бухгалтерша рассказала:
Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь бабульки — она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и
говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут!
***
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!..
- Понял вас... Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
***
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
***
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник???
- Ну какой, деревянный конечно.
- Ну вот, а я Вас хотел в кино пригласить.
- Так приглашайте.
- Девушка, а пойдемте сегодня вечером в кино!!!
- Не могу, у меня дома скворечник не доделанный.
***
Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной
экскурсией.
- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвятся, там —
протестанты ...
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник
интересуется:
- А там что?
- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!
***
Если на детском горшке написать — "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
***
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...! "
***
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..

__________________ 17 января 2007 года  16:52:50 _________________
Alex_ZD |

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
***
Реальная история. У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька. Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки (10 000 DM!!!) егеря обещали доставить животное в условленный день в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. Вскоре на поляне появился крестьянин на велике (типа просто местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры оказался недостаточным). Мужик бросил велик и убежал говно роняя... Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на велике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...
***
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.
***
ДиФ: сорри, ай донт спик инглиш
Zheks: a u mena ne pishet po russki
***
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша — милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой
дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней
площадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво
достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю,— и с
этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в
сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно,
увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать
равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает
тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять
что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками
продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! Зрители тихонько давятся от такого шоу,
но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый
шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется
она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает
отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот
момент... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша,
прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с
изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее
рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же
нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая
пересчитывать сдачу! Зрителей срывает в хохот!!!
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики
торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав полсалона, все-таки
выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки
произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!
***
Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой…. Но они говорили, что могут только младшего.
***
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице
литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке — книги Сахарова.
Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так
что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.
***
Россия — это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!
***
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!... "
***
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
***
Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
***
Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ!
***
Российские учёные нашли наконец-таки вакцину
против птичьего гриппа h5n1.
Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.

__________________ 18 января 2007 года  17:23:29 _________________
Alex_ZD |

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики
уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили.
Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных
сторон: тральщики — когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти
мины, а подлодки — когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать
заграждения.
Немцы поставили — англичане протралили — немцы поставили — англичане
протралили — поставили — протралили — поставили — протралили — поставили
- а не протралили, только сделали вид, что тралят — БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один
человек — ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись
и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему
халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и
М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая
шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора.
Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы
сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была
наглостью, не имевшей себе равных".
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры — не поймут,
и не оценят.
***
После самолетов русский обычай перешел и на метро. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.
***
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
***
Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали...
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж....
И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
"Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит..... "...
***
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается
без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
***
Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still фucking !?!
***
- Девки, выхожу я утром из дома — а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
***
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка
помахивать.
***
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Крупскую.

__________________ 19 января 2007 года  17:09:29 _________________
Alex_ZD |

Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.
***
Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в туалете.
***
Середина 90-х прошлого столетия. Лечу в командировку в Одессу. Все
знают, что Одесса – город шуток и приколов, но не все знают, что шутки и
приколы начинаются намного раньше, еще в городе отправления.
Москва. Аэропорт Внуково. Нормально прошел регистрацию, контроль и
таможню – Одесса уже зарубежье. Народ заползает в самолет ТУ-154,
рассаживается. Сидим 10 мин, 20 мин, 50 мин. Жара, душно, народ начинает
роптать. Внизу, на поле бегают дяденьки, другие возятся под самолетом.
Лететь на этом самолете уже не хочется. Всем понятно, что случилось
что-то серьезное. Через час с небольшим к самолету подкатывает автобус и
всех везут обратно в аэропорт. Опять ожидание и вот повторно приглашают
на посадку. Внуковский зилобус натужно везет уж очень куда-то далеко.
Народ начинает подшучивать, что везут прямо в Одессу. Наконец выгружают
где-то на задворках аэродрома. Выходим и видим монстра, в облике
которого с трудом угадываются черты ТУ 154. Дети заплакали, собаки
завыли (кто-то с собой вез). Если помните рекламу, как индус из своей
индусской машины методом киянки и зубила сделал не то Рено, не то Пежо,
так вот самолет выглядел именно так: был весь в заплатках, чем-то помят
и ободран шлифмашинками. Видно подсунули нам самолет сразу после очень
капитального ремонта, который даже не успели довести до конца.
Подъехал трап. Стоим у самолета минут 20, в самолет не запускают.
Спрашиваем у сопровождающей тетеньки: "Что опять случилось? ". Тетенька
отвечает: "Ждем машину VIP". Становится интересно, кто же это такой
важный полетит на таком аэроплане.
Подъезжает VIP, выходит священнослужитель, достает кадилу, (господи,
прости меня грешного, даже не знаю как эта штука правильно называется) и
давай со всех сторон самолет окуривать и молитвы читать. Несколько
тетенек истерично кричат: "Я на таком самолете не полечу! ", несколько
сразу лишаются чувств, без крика. Их грузят и увозят. Пассажиры молча и
без энтузиазма смотрят на происходящее. Спрашиваю у сопровождающей:
"Если этот ритуал всегда проводят после ремонта самолета, то зачем же
при нас?". "Да нет, сама удивлена", пожимает плечами она.
Священнослужитель закончил свою процедуру и первым поднялся в самолет.
Народ повеселел и смело повалил за ним и я в их числе.
Долетели без приключений.
***
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время — особенно если вы ожидаете пло### погоду.
С уважением, кот.
***
Доктор: -Пациент, а вот ваш зуб!
Больной: -Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
***
Самое страшное в самоубийстве путем прыжка с высоты — это передумать в процессе падения.
***
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!

__________________ 19 января 2007 года  17:10:49 _________________
Alex_ZD |

Алексей, почему слово плохой зашоривается, не хорошо!

__________________ 19 января 2007 года  17:11:24 _________________
Alex_ZD |

В пло### погоду?????

__________________ 20 января 2007 года  12:29:55 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

__________________ 20 января 2007 года  12:31:34 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

__________________ 20 января 2007 года  12:34:18 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему тебя не было в школе?
- У Марь Ивановны было день рожденье я хотел сделать ей подарок!!!!
***
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

__________________ 20 января 2007 года  12:35:47 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как ... — и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.

__________________ 20 января 2007 года  12:36:24 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

Приходит Вовочка в класс с распухшей губой.
Дети спрашивают, типа, что случилось.
В.:
- В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится.
Дети:
- Ну, так че не смахнул?
В.:
- Не успел. Папа ее веслом убил...

__________________ 20 января 2007 года  12:38:24 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

Вовочка:
- Мой отец говорит, что давать всегда приятней, чем получать.
Учительница:
- Вовочка я не знала, что твой отец бывший священник.
Вовочка:
- Нет, он боксер.

__________________ 20 января 2007 года  12:39:32 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

__________________ 20 января 2007 года  12:41:01 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте?
Вовочка:
- У нас же учительница одна!

__________________ 20 января 2007 года  12:42:00 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с
Вовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске и
просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкой
все становится видно. Подняла мел, смотрит — все сидят, ничего не знают,
один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу — может правильно ответит.
Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо".
Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом
засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не
знаешь, так не подсказывай".

__________________ 20 января 2007 года  12:44:20 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

__________________ 20 января 2007 года  12:45:12 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

__________________ 20 января 2007 года  13:01:19 _________________
Jamilia | jamka_mish@mail.ru | Baku | Azerbaijan

Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
- Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
- Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
- Василий Владимирович, а раму красить?

__________________ 20 января 2007 года  17:32:22 _________________
Alex_ZD |

Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиzдить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.
***
Вчера видел потрясающее.
Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Лица "коллег" были неописуемы.
***
Дежа вю с продолжением:
очередному Американу, интересующемуся сложностями русского языка, объясняю, что у нас все существительные имеют род (gender). Вот к примеру стол — мужского рода. Тут же следует уже знакомая и потому ожидаемая реакция:
-А по какому признаку вы определили, что стол мужского рода?
Я, как мне казалось, давно уже подготовил достойный ответ. Дело в том, что в английском слово "корабль" имеет род. Вот я и задаю встречный вопрос:
-А по какому признаку вы определили, что корабль женского рода?
-Ну это просто, говорят мне, раньше на носу корабля устанавливалась статуя в виде женской фигуры, олицетворявшая душу корабля. Вот по этой статуе и стали называть корабль "она" (she).
Я задумался. Может раньше у стола больше деталей было?
***
Санаторий. Контингент разного возраста. Большинству прописаны лечебные ванны.
Ситуация. Девушка приняла ванну, вышла, но забыла одеть капроновые колготки. Они так и остались лежать на скамейке. После нее был записан дедуля. Новенький. Он заходит. Снимает с себя рубашку, брюки, носки, трусы... все ...и..... видит (!) правильно, колготки. И решает, что это тоже часть процедуры. И летящей походкой в этих колготках прямо к медсестрам.... Короче, после этого шоу... рабочий день так и не начался…
***
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
***
Из чего же из чего же из чего же?
Сделаны наши девчонки?
Из обломов, из голова болит, из «я так устала», из «давай не сегодня».
Сделаны наши девчонки...
***
Главное достижение последних лет в том, что туалет можно найти по запаху гамбургеров и нельзя по запаху туалета.
***
М-да... А сотовые телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет жопу подтирать...
***
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка,
а теперь — наоборот."
***
Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать.
***
Каждый человек находится на вершине Земного шара, где бы он ни находился.

__________________ 21 января 2007 года  11:13:43 _________________
Alex_ZD |

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
***
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями)

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает
их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или
нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х.. и
соседей.
5. ПОХ.. ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х.. й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. Е*АНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х.. ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает х.. й, смотрит — а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х.. й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х.. й после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает х.. й, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая х.. й в кулаке, под######## во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным
напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает
пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает х.. й мягкой тряпочкой и убирает
его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть х.. й
на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
***
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она
почти десять лет работала дояркой...
***
- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...
***
- Мама, кто такие синоптики?
- Это — маленькие синопты. Спи, 6ля!
***
Актриса Елена Яковлевна вернулась домой с двумя чемоданами, уехав с одним. Оно и понятно, подарки: рубашка сыну и баночка аджики мужу.
***
Вовочка:
- Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
***
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...
***
Друг, оставь покурить!!!
А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем!
***
Под Новый Год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.
***
- Дяденька, дяденька — я же ещё маленькая!
- Ну, расти, расти, покуда бант отстегну...
***
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.

__________________ 22 января 2007 года  17:01:14 _________________
Alex_ZD |

Хорошо склеротикам — каждый день читают здесь что-то новое.
***
Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
***
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует —
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер — спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.
***
Обсуждаем с москвичами, какой у них чистый город, а у нас, в
Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
- Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашел, что ответить:
- Так у вас вокзал Московский, а у нас — Ленинградский.
***
Читал вчера книгу "Вы купили компьютер". Первая попавшаяся статья:
"Для просмотра WWW существуют программы, называемые “браузерами”. В вашем
компьютере уже есть одна из таких программ, разработанная компанией Микрософт —
Internet Exрlorer. Для того, чтобы не путать ее с “нормальными” браузерами, мы
будем называть ее "Обозреватель".
Какая, однако, правильная книжка...
***
Предыстория.
Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном
государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.
Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на
площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась
наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион — кто больше за
нее заплатит, того женой она и станет. Затем таким же путем устраивалась
менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали
бесплатно.
Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же
аукцион, но в обратную сторону — за нее предлагалось приданное из
средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока
кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.
Таким образом "распределялась" вторая половина девиц.
Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.
Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею —
бухгалтеру. Его первая реакция — А двух жен там можно было брать?
***
(баянчик)
Стою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются
почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими
крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет
регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и
доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами
пишите!
***
На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди — манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью...
- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно — НЕДОЛИВ.
***
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
***
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
***
История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х. Как раз
после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в
очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР
техникой и военными советниками).
Был он на стрельбище, от военной кафедры института. Выходили на огневой
рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи, с очень
еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, в мишень попасть не
могут.
Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал
за этим, задумчиво так говорит — "Бл#дь, объясните, что с вами
происходит когда вы границу пересекаете?? "
***
(баянчик)
Дело было в 60-х годах. Группа физиков- ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
-Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
-Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
-ФИЗИКУ надо знать!
***
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: — "А-а-а-а-а-а-а!!! "
Блондинка светлеет лицом: — Конечно же, мой инструктор по вождению!
***
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
***
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
***
Человек без мечты- как птица без крыльев: гадить может, а летать — нет.
***
Воровская честь — это легенда о благородстве шакала при затравливании
жертвы и дележе ее с другими шакалами.
***
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
***
Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

__________________ 22 января 2007 года  21:11:23 _________________
Рома | Санкт-Петербург | Россия

Стоят две блондинки одна ждёт 5 автобус, другая 6.Приехал 56 автобус... Одна другой говорит:
-Ну что вместе поедем?

__________________ 23 января 2007 года  16:10:59 _________________
Alex_ZD |

-А правда, что лошади — очень умные животные?
-Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
***
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я,— признается один из них.
- Му*ак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
***
Сдавали экзамен по МАТ. АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
***
Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
***
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
***
Аэропорт. Служба безопасности проверяет всех в зоне досмотра. Просят снимать обувь, ремни... Какой-то техник, работник аэропорта просит:
-Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Меня тут все знают...
Ответ:
-Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь.
***
- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!
***
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

__________________ 23 января 2007 года  23:45:04 _________________
Юрчик | yrchik12@mail.ru | Худжанд | Таджикистан

kb;bn [jvfr f nfv ndjz vfnm djn nfr b dc`

__________________ 24 января 2007 года  17:54:15 _________________
Alex_ZD |

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок,— раздалось откуда-то сверху.
***
"А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову... "

__________________ 25 января 2007 года  16:16:26 _________________
Alex_ZD |

Все имеющее свое начало — имеет и конец. Будет конец и у истории человечества. И у Земли. И у Вселенной. Так что насчет гибели человечества в ко¬нечном итоге можно не сомневаться. Никто никогда, в общем, и не сомневался. Все попытки спасти его от гибели — это просто попытки отсрочить эту гибель. Докуда? До некоего естественного конца. Так врач спасает больного, хотя в конце концов больной все равно помрет, коли смертен. Но перед этим еще пожи¬вет, сколько можно.
Любое явление по мере своего развития переходит в другое явление. Переходит в свою противополож¬ность. Движение переходит в покой. Молодость — в старость. Запад — в Восток. Создание в государстве порядка и мощи — продолжением и развитием тех же действий переходит в сытый бюрократизм, парализую¬щий и делающий невозможной жизнь этого самого государства.
Деятельность человека по улучшению своей жизни переросла, по мере развития, в деятельность по ухуд¬шению своей жизни. В уничтожение планеты. В ухуд¬шение генофонда с прекращением естественного отбо¬ра: слабые и больные живут и дают потомство. Неиз¬бежны все большие затраты на медицину для поддер¬жания высокой продолжительности жизни в развитых странах — здоровых людей-то все меньше. Надо ждать
снижения средней продолжительности жизни в этих странах, коли уровень естественного здоровья сни¬жается. СПИД, злобные новые штаммы вирусов грип¬па — формы этой закономерности.
В развитых странах рождаемость падает сама собой — да как! ниже уровня простого воспроизводства. Вот вам и стихийная саморегуляция. Общество создает себе такие хорошие условия для жизни, что общее количество жизни в нем начинает уменьшаться. Его собственно биоэнергия снижается — зато продолжает увеличиваться общая, неживая, энергия, которую оно преобразует и выделяет: огонь, электричество, тер¬мояд и т.д. Все больший процент витальной силы идет не на поддержание и увеличение себя самой, а на использование себя как орудия энергопреобразования мира.
Человечество развивается в единстве противопо¬ложных тенденций: сохранить все как было — и сделать все не так, как было. Само наличие Времени обеспечивает движение этого равновесия по шкале изменений — так вращающийся волчок ползет по столу.
Если сказать просто, философия стоит на физике и на психологии, как на двух ногах; одна рассматривает внешний мир, другая внутренний. На этих двух ногах мы с вами и чапаем по Познанию.
Жизнь на Земле можно рассматривать как случай¬ность в рамках Вселенной. В таком случае, если бы природе пришла пора самоуничтожиться — с наимень¬шими усилиями в кратчайший срок — достаточно было бы чуток активизировать мозг обезьяны до разумнос¬ти: создать человека. Все остальное в несколько десят¬ков тысяч лет — миг! — эта суперобезьяна сделает сама. Созидательная деятельность природы переросла в разрушительную.
Когда ученые пытались просчитать вероятность воз¬никновения жизни на Земле, то вышло, что она воз¬никла примерно в 400 раз быстрее, чем если бы все шло просто "методом тыка". Откуда взялась эта цифра, сказать трудно. Сам механизм перехода неживой ма-
терии в живую современной науке неизвестен: черт его знает, как это получилось. Может, ее вообще извне занесло, считают некоторые. О'кей — а там она отку¬да взялась?
Сами моменты возникновения жизни и возникнове¬ния человека — крайне неясны.
А вот развитие жизни на Земле от простейших форм к сложным, и развитие человечества от пещер до современности — яснее, тут можно говорить о досто¬верных тенденциях. Тут есть ясные закономерности. И в неживой природе тоже известны нам многие закономерности.
И там, где фактов не хватает, мы для объяснения происходящего экстраполируем закономерности: пере¬кидываем мостики над пустотой, в которой должны находиться факты, нами еще не обнаруженные. А если их там нет, то наши закономерности неверны. Но они основаны на таком количестве других фактов, что представляются верными. И тогда у нас получается объяснимая картина Мироздания.
Случайность есть закономерность тогда, когда встраивается необходимым звеном в цепь причинности до и после себя.
Вот с точки зрения Энергетики — возникновение Жизни и возникновение Человека есть закономер¬ность: повышение мощности энергопреобразования. Антиэнтропийный процесс как аспект и следствие об¬щей энтропии энергии во Вселенной.
А если это случайность — то надо сообщить Госпо¬ду, что Его промысел нам непостижим, и пойти выпить водки. Но только не получается случайность, ребята. Миллионы лет, законы больших чисел, теория вероят¬ности... На основании всего, что мы знаем достоверно, уж больно стройная и логичная картина получается.
Мы с вами — порождение Вселенной и Ее часть. Сбоку бантик или винтик в механизме? Ребята, а вы когда-нибудь встречали в Природе сбоку бантики? В Природе-то все функционально, верно? А если нам в Ней что-то кажется нефункциональным, так это мы просто не поняли еще, не разобрались, не на том
уровне рассматривали. Окраска цветка, форма листа, шея жирафа. Вот американцы в середине века решили, что аппендикс человека нефункционален, и кроме ап¬пендицита ни на что не годен. И начали его тут же младенцам удалять. И тут же оказалось, что он мла¬денцу помогает материнское молоко правильно усваи¬вать.
В принципе мы во Вселенной можем иметь свою функцию — Большое Действие. Так вот мы ее и имеем. Чтоб что-то было в принципе функционально, но эта функция в природе так никогда и не использо¬валась — так не бывает.
Вот такой мы винтик в общем механизме.
Любое существование чего угодно — есть соверше¬ние каких-то изменений.
Предельное изменение Земли и Солнечной системы — аннигиляция планет и звезды.
Полное изменение Вселенной — ее уничтожение и создание Новой.
Любое явление изначально несет в себе свой конец. И человечество, и жизнь, и планета, и Вселенная.
Человек — логично, целесообразно, необходимо — может являться тем самым этапом существования Все¬ленной, посредством которого оформится Ее конец и одновременно зародится новая Вселенная.
Затратив минимальные усилия — Природа получит максимальный результат. Что ей и свойственно.
(Может оказаться жизнь в других галактиках. Жизнь на Земле может иметь внеземное происхожде¬ние. Человек Земли может оказаться боковой, тупико¬вой ветвью развития. Но в принципе это ничего не меняет. Вот какая штука. Не мы — так другие, в других галактиках. Идут тем же путем к тому же результату.)
Если мы не одиноки во Вселенной — мы можем совершить свое Максимальное Действие раньше, на более низком уровне, и ограничиться, скажем, унич¬тожением лишь земной жизни.
Но покуда у нас нет достоверных сведений о нали¬чии жизни вне Земли — можно полагать, что мы будем
жить. Пока не сможем выполнить Главную Задачу. Ибо все прочие варианты самоуничтожения — как и достижение любых научно-технических успехов — есть промежуточные этапы, протуберанцы избыточной энергии человечества. Даже если такой протуберанец — мировая война с гибелью большинства людей.
Заметьте, по большому счету мы вперед-то прем — но себя сберегаем.

__________________ 25 января 2007 года  18:17:59 _________________
Ina |

Алекс, скажите, плиз, откуда 25 января 2007 года 16:16:26 ?

__________________ 25 января 2007 года  19:27:14 _________________
Alex_ZD |

Ина, это время, и не то, что я хотел вставить, всех с Татьяниным днём и Днём рождения Высоцкого!

http://alexzd.ucoz.ru/Antisimity.mp3
***
http://alexzd.ucoz.ru/Mynechitali.mp3
***
http://alexzd.ucoz.ru/TAUKITA.mp3

  1 • 50 / 72  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by NAGELiX
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru