У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите,— спросили ее,— а как вы их различаете? - По отчеству,— гордо ответила женщина... - Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек? - А что тут думать — 50 трусов, 50 маек... - Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое. Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: - Ну и как секс? - Отлично! Почти каждый день! - ????!!!!! - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду... - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нах, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!! Народная мудрость: Если каждому давать — поломается кровать! От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер и полуконтуженый заряжающий. Офицер командует: - По фашистким гадам — огонь!!! Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера. Офицер: - Не время, товарищ! Война! Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!! 1 апреля в больнице: - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит — п.. дец, короче...

^{__________________} 2 декабря 2006 года  09:41:10 ^{_________________}
Alex_ZD |

Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану". Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике… *** Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один — худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! " Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! " На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"... *** Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? *** - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили. *** Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "6ляди, не ссорьтесь!". *** Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо @бать в первую очередь!!!! *** - Рядовой Иванов! Почему не побрились? - Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю. - Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым! *** Девушка, Вы так прекрасны — у меня даже часы встали! *** Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой! *** В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация — В. Черномырдин. *** Секс по телефону, одно и тоже что водка в письмах. *** Безногий попрошайка ездит на своей коляске между машинами на перекрестке. Останавливается БМВэха, открывается окошко, высовывается здоровенная ряха, подает попрошайке 10 баксов и добавляет, ласково так... : - На, ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!! *** Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. *** Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино. *** - Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер “Садись”! И продолжение “Садись — 2”! *** Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь. *** Интересно, а сможет ли потом Иван Ургант избавиться от актимельной зависимости? *** Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

^{__________________} 2 декабря 2006 года  09:45:59 ^{_________________}
Alex_ZD |

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр что почты я совсем не получаю.

^{__________________} 2 декабря 2006 года  10:10:06 ^{_________________}
Alex_ZD |

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ... *** Живу в небольшом городке. Работаю на транспортном предприятии. С одним водителем автобуса произошел случай. Возил группу людей из своей же шараги в обл. центр. Развез всех по своим делам. Тут приспичило его по малой нужде. А где в большом городе это сделать? Берет бутылку полторалитровую от лимонада и сделав дело ставит в конце салона. Собрал людей, развез по домам, поставил автобус на стоянку, смотрит, а бутылки то нет. На утро приходит, стекло в автобусе выбито. *** Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя. *** Попали русский, белорус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать, жить как-то надо. Белорус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять". Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть". Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу. Прошел год. У белоруса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают.... Вдруг дверь с петель, врывается хохол: -Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко! *** - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям? *** Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.

^{__________________} 2 декабря 2006 года  14:10:24 ^{_________________}
Alex_ZD |

http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/81/video03.flv

^{__________________} 3 декабря 2006 года  15:46:55 ^{_________________}
Alex_ZD | Масква | СССР

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: -Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ? *** Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал? *** - Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это — вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!". *** Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить, что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про то, что ты тогда ТУТ увидишь. Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может дети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет? МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ! (занавес). РС. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более нейтральный вариант. *** Гордость испытываешь за свою страну, когда узнаёшь такие вещи. В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? А ждал он, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег... *** Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу… *** Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра. *** Хочешь всего и сразу — а получаешь ничего и постепенно. *** Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. *** Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. *** Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов... Гайдар... ... "Десять негритят отправились обедать, Один поперхнулся, их осталось девять. Девять негритят, поев, клевали носом, Один не смог проснуться, их осталось восемь... " *** - О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

^{__________________} 4 декабря 2006 года  11:28:55 ^{_________________}
Lord | СПБ | Россия

Решили снять кино: слепой, глухой и дебил. слепой говорит: - Я буду оператор монтажер. глухой: - Я буду звукооператором. дебил: - А я буду режиссером. Сняли значит, сидят, смотрят. Слепой говорит:- Что-то я нифига не вижу... Глухой: -Что-то я ничего не слышу... Дебил: - А мне нравится

^{__________________} 4 декабря 2006 года  11:31:50 ^{_________________}
Lord | СПБ | Россия

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто... Отсебятину х@ячу...

^{__________________} 4 декабря 2006 года  17:12:33 ^{_________________}
Alex_ZD |

Берия заходит в кабинет Сталина. - Иосиф Виссарионович! Есть дело. Товарищ Киров ведет себя крайне подозрительно: уже четвертую бабу меняет! Что будем делать, Иосиф Виссарионович? - Завидовать будем, товарищ Берия! *** Ехал вчера вечером в автобусе домой, на улице мокрый снег, гололед одним словом паршиво. Автобус еле тащится в пробке. Настроение у всех хмурое и стоит полная тишина кроме гула мотора. В какой-то момент автобус снова трогается под горку и в этот момент у одного мужика звонит мобила. Автобус трогаясь начинает сильно трястись то есть вибрировать и вместе с этой вибрацией у одного парня начинает звонить телефон. Стоявший рядом подвыпивший мужик, сфокусировав свой мутный взгляд на парне, и на секунду задумавшись, выдает: — Ну ни )(уя,6лядь, у тебя вибровызов! Настроение поднялось у всех. *** Все, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть... *** Из жизни. Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье: - Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку... *** Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х@й 24 шрифтом, распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал. Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что творим… *** Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке…. *** У меня собака огромного размера и породы двортерьер, безумно любящая кошек! У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти! Так вот, приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке псинки и умильным голосом говорит: "Ой, что это у тебя там? Игрушка?! Дай мне!!! " мосле которых ей на колени вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле) долго её потом откачивали! *** Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

^{__________________} 5 декабря 2006 года  00:25:20 ^{_________________}
Василиса Премудрая |

Бывает, проснешься, как птица — Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... Если на рабочем месте Больше нечем вам заняться, Кроме как по интернету Лазить взад, вперед и вбок, Лучше выпейте эспрессо Иль другой напиток мерзкий, Или лучше покурите Косячок марихуаны. И тогда, я обещаю, Легче станет вам на сердце От сознанья, что не хило Вы забили на работу. Ошибки юности легко сходили с рук, Ах молодость, волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те, и суки постарели. Ребята, не веръте девчатам из чата, у каждой естъ дети, а может, внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит, ну, как минимум, литр! П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий О — тчего я веселый такой. Да будь я хоть негром преклонных годов — Голодным, больным и бездетным, Тебя полюбил я бы только за то... Ну, может, еще и за это... У меня болит живот. Значит, кто-то там живёт. Если это не глисты, Значит это сделал ты! Я жду, но до сих пор вас нет. И на диване время коротаю... Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой — о вас одной мечтаю!

^{__________________} 5 декабря 2006 года  19:04:04 ^{_________________}
Regent |

Начиталась Василиса ГубермАна, И постит его как выпившая, прямо...

^{__________________} 5 декабря 2006 года  20:15:23 ^{_________________}
Василиса Премудрая |

Вас, что ли, любезный Регент, фразировать? Так Вы ничего такого и не говорите, чтоб хотелось.. Уж лучше Губерман — он просто душка-Mann!

^{__________________} 5 декабря 2006 года  22:48:44 ^{_________________}
Regent |

Не надо никого цитировать. В анекдотах хотелось бы видеть анекдоты, а не набор цитат.

^{__________________} 6 декабря 2006 года  19:51:45 ^{_________________}
Alex_ZD |

Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр — куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности — что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители. В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА — невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал — ББУУУААААААААА!!!.. — как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам спасибо!!! " *** Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают: — Что, шея болит? — Угу,— говоришь. — Продуло, наверное,— равнодушно так интересуются. — Слушайте,— спрашиваешь,— а вот если шеей хрустнуть — пройдет? В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол… Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз. *** Открытое кафе на берегу Шпрее, тут же рядом площадка для пляжного волейбола. Боря Берштейн и Миша Зальцман, раз за разом, рвут всех в каждой партии. На смену очередным проигравшим выходит парень, только что замутивший симпатичную немку. Подает мяч в игру и орет на весь пляж: - Боря, сдавайтесь! На что Боря, приняв мяч, с большим достоинством отвечает: - Евгеи не сдаются! Мяч опять на подаче, уже гораздо тише: - Борь, ладно вам, поддайтесь, дайте перед девушкой вы*бнуться, я проставляюсь. Миша, услышав последнюю фразу, с ничуть не меньшим достоинством, чем Боря до этого, чеканит: - E в p e и НЕ СДАЮТСЯ! … и, картинно промахиваясь по мячу, не снижая пафоса, продолжает: — ….e в p e и – ПРОДАЮТСЯ!!! *** Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!... Больше водитель вопросов не задавал... *** C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам,— в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! *** Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"? Хорошо не арестовали. *** Сегодня у моей любимой день рождения. С самого утра она спросила: — Так что, сегодня мой день рождения? - Да,— согласился я. - И я целый день могу борзеть? — уточнила она, выглядывая из-под одеяла. - Да,— подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость. - Тогда отнеси меня в ванную,— сказала она, мечтательно прищурившись,— я писать хочу. *** Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... *** Импортный велотренажёр. Кажется- голландский. На педалях наклейки "R" и "L", которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога... *** - Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца? - Венера! - Нет! - Плутон! - Нет! - Земля! - Да! - Меркурий! - Нет! - Юпитер! - Нет.. *** -Ром, а что это бабушка с тобой не разговаривает? -А я ей пакость большую сделал. -Какую? -ПУКНУЛ В ТЕРМОС! *** Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

^{__________________} 7 декабря 2006 года  15:45:42 ^{_________________}
Alex_ZD |

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни... *** Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности. *** Куплю патчи к Deep Fritz, дорого. А.Крамник *** Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста. Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся, коли в жопу! *** Мистер Пропер веселей! Мужа нет, давай быстрей! *** "В жизни всегда место подвигу есть: Можно на гору высокую влезть, Можно с собакой пойти в непогоду, А можно с похмелья пойти на работу" *** Гинеколог — пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или шестью, точно не помню. - Не так уж и много... - Да, что-то выходные не задались. *** -Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию? -Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

^{__________________} 8 декабря 2006 года  21:02:24 ^{_________________}
Alex_ZD |

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же — на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

^{__________________} 8 декабря 2006 года  22:42:03 ^{_________________}
Alex_ZD |

ОНА — Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. ОН — Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. ОНА — Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного…

^{__________________} 8 декабря 2006 года  22:42:32 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить! - Ах, Андрей, вы мне льстите!

^{__________________} 9 декабря 2006 года  02:38:08 ^{_________________}
Василиса Премудрая |

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

^{__________________} 9 декабря 2006 года  19:15:16 ^{_________________}
Альфия | Астана | Казахстан

-дорогая скажи мне те три знаменитых слова которые на веке связывают друг друга -дорогой я беременна! *** врач осматривает грудную клетку старушки -что вы ощющаете при сжимании? -вспоминаю молодые годы... *** звонит телефон. мужик снимает трубку. голос: дурак. и сразу короткие гудки. мужик набирает первый попавшийся номер и кричит сам дурак!

^{__________________} 9 декабря 2006 года  19:57:45 ^{_________________}
Василиса Премудрая |

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину! Две бабки в деревне. - Марфа! как дела то? - Ой не спрашивай! Все болит — ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп. - Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу... - Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:20:53 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

Два новых русских разговаривают: - Я конструктор за два дня собрал! - Ну и что? - А на коробке написано от 2 до 6 лет

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:22:26 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:23:37 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?.

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:24:53 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой? - Ну, Петька, это просто! Главное — затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться — а больше ей ничего и не надо. На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит: - Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:27:24 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:29:38 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

Дома за ужином жена спрашивает у нового русского: - Я слышала, у тебя новая секретарша? - Да, новая. - Ну и как она? - Обыкновенная. - Красивая? - Женщина как женщина... - Ну как она хоть одевается? - Очень быстро!

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:30:28 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:31:16 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:32:20 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:33:48 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

На уроке зоологии учительница спрашивает: Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? -Потому что с китом переспала -Вовочка, вон из класса вовочка выходит, а учительница продолжает -Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет: -Потому что он все это видел

^{__________________} 10 декабря 2006 года  15:21:41 ^{_________________}
Alex_ZD |

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: - Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!! Русский: - А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!! Американец: - А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент! *** Знаешь, какая положительная черта есть у таракана? Он всегда бежит целеустремленно! ** Reset — не кнопка, а способ показать, кто здесь главный. *** Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься.... *** Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером. *** Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать. *** Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко. *** Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом... *** Какой смешной конец... смешнее не кончала!

^{__________________} 11 декабря 2006 года  18:46:36 ^{_________________}
Vv |

^{__________________} 11 декабря 2006 года  18:48:14 ^{_________________}
Solomon Rabinovich (vv) | New-York (Bryton-Beach) | USA
V Rossii dve bedy - duraki i dorogi

Umom Rossiju ne ponjat' — ona s umom nesovmestima...

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:30:28 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:31:16 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:32:20 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

^{__________________} 10 декабря 2006 года  12:33:48 ^{_________________}
Lina | rom9485@yandex.ru | Würzburg | Deutschland

На уроке зоологии учительница спрашивает: Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? -Потому что с китом переспала -Вовочка, вон из класса вовочка выходит, а учительница продолжает -Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет: -Потому что он все это видел

^{__________________} 10 декабря 2006 года  15:21:41 ^{_________________}
Alex_ZD |

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: - Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!! Русский: - А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!! Американец: - А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент! *** Знаешь, какая положительная черта есть у таракана? Он всегда бежит целеустремленно! ** Reset — не кнопка, а способ показать, кто здесь главный. *** Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься.... *** Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером. *** Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать. *** Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко. *** Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом... *** Какой смешной конец... смешнее не кончала!

^{__________________} 12 декабря 2006 года  11:05:40 ^{_________________}
Lord | СПБ | Россия

Коктейль "непонял" — берется пустой стакан... все Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

^{__________________} 12 декабря 2006 года  15:24:32 ^{_________________}
Alex_ZD |

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. *** "Как победить Советскую Армию? Ни в коем случае не нападать внезапно! Надо ей объявить войну за месяц. И она сама себя затрахает подготовкой" *** А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"? *** Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? *** Перекличка. — Иванов! — Я. — Редкая фамилия. — Да, сэр... *** Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником. *** Каждый Новый Год — это день позора любой сотовой компании. *** Встречаются два генерала спецслужб. - Ну, что, в "Морской бой" сыграем? - Давай... Чубайс! - Мимо! Так... Литвиненко! - Убил... - Ну, держись! Керимов! - Ранил! - Гайдар! - Ранил! *** Чеченская террористка второй час безуспешно пыталась влезть в вагон метро, после чего пошла и застрелилась в туалете.. *** Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой — не забывайте, что есть и другие мужчины. *** Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят! *** Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

^{__________________} 13 декабря 2006 года  18:41:06 ^{_________________}
Alex_ZD |

Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет! *** История про папу. Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так.... Итак, краткая справка, папа мой — строитель с офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос — Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ — двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор. - Привет, папа! - Здорово... - Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро сдался — Ну и как? - Обоими руками! (я сияю от удовольствия собственной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой) Папа смотрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и расп#здон) и говорит с плохо скрываемой иронией в только ему свойственной просторечно манере: — А гвоздь ты ХУ@М держать будешь?... ... я посрамленно ухожу обратно в Интернет... *** Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. "Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" — подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро: - Все, чувак, все понял, базара нет! С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача. *** Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! *** В Солнечногорске откопали письмо-послание пионеров 60-х годов к импотентам 90-х. Но что интересно — кто закопал — тот и откопал. *** Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. *** Плывет рыбак на лодке по Лох-несскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лох-несского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: - Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: - Ты ж никогда в меня не верил... - Так я и в Лох-несское чудовище никогда не верил! *** В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских. *** - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему ты радуешься? - Так подошли!

^{__________________} 14 декабря 2006 года  17:59:28 ^{_________________}
Alex_ZD |

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?". Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп"здил — значит допрёшь". Допёр!!! *** На пляже: - Девушка, а вода сегодня тёплая? - Мужик, ты что, забыл — мы же вчера уже трахались! *** Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем. *** Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: — Бл#, да он еще живой,— втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так. *** - Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко: ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых... *** Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар — испанец. По русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты разумеется тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго... " ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго". Картина: Официант принимает заказ и кричит повару "Эй, Амиго, ...." тут повар разворачивается и выдает... "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО" Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах. *** Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: - Первый муж моей жены! *** Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Ну, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню. *** Злоумышленники похитили Ксению Собчак — но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке. *** Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. *** Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно... *** Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ. *** Юстас — Алексу: - Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!! - Ну и к чаю что-то... - Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства! - "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать? *** Березовский нашел письмо, в котором Пиночет обвиняет в своей смерти ФСБ и лично Путина.

^{__________________} 15 декабря 2006 года  11:01:42 ^{_________________}
Сью |

В "Истории про папу" нестыковочка вышла : Человек, который "так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей" не может сказать: "Обоими руками!" :-) Это я так, прикалываюсь, Alex, я понимаю что ты "за что купил — за то продал" :-)

^{__________________} 15 декабря 2006 года  15:30:48 ^{_________________}
Alex_ZD |

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь? - Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: - А можно я ее сначала вые6у? *** Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь). Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!" Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.. " В общем, затюкала парня — а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!" С тех пор тема была снята. *** Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана. *** В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались! *** Если бы в 1941 году стояла такая погода — кто знает в какой стране мы бы жили. *** Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей — слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей — справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде — состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа — красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит — виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду. *** Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушить — тушить — надо тушить вафелькой — ой не помогает — кетчупом — ой не помогает — виски — ааааааааа сильнее горит — ааа вспомнила водой — ой да не пить тушить — ураа ураа — погасло!! аааа какое все мокрое — мокрое трусики — лифчики мокрые — высушить надо высушить — где спички??? *** Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды. *** - Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию... - А Моисеева куда? - В жопу! *** Канал Ктулхура. *** Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит. *** ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи... *** Русская интеллигенция — это те, кого на халяву — совесть мучает, а за деньги — жаба душит. *** - Слышь, стой! Дай закурить! - Я не курю. - А че?? Спортсмен что-ли?? - Да, каратист. - Аа. Ну ладно, пока. - Да нет, стой, подожди!

^{__________________} 16 декабря 2006 года  18:44:41 ^{_________________}
Alex_ZD |

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод. *** "Я заметила однажды Что зимой кусты сирени Расцвели как будто в мае Ты мне веришь или нет Веришь мне или нет?" *** "В гробу я видел вашу Красную площадь!" В.И. Ленин. *** Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

^{__________________} 17 декабря 2006 года  14:01:11 ^{_________________}
Alex_ZD |

Скучно с вами, девушка! Спать с вами хочется! *** Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня...... Да пошел ты на х@й!!! *** Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс. *** - ПРЕВЕД, Медвед!!! - САЛЮД, Верблюд!!! *** Видел сегодня по телеку репортаж о референдуме в Крыму по вопросу вступления Украины в НАТО. Показывают мужика с плакатом, на котором фрагмент картины "Битва за Сталинград" — стоит советский моряк, одежда грязная, весь в крови, а в руках держит связку из трёх гранат (собирается бросать). Под этим фрагментом подпись: "Здравствуй, НАТО!". *** Любимая забава Британских пациентов: вкручивать в попу Литвиненко лампочку и смотреть как она светится. *** Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: - Дети, вы знаете что это такое? - Не-а! (и дружный хохот) - Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? - Не-а! (хохот усиливается) - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу! В классе воцарилась мертвая тишина. *** В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: — А вы все, оказывается, националисты. Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке. *** Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего? *** - Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это? - Снегурочка! *** Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы… — Штурман, где мы?! — В Африке, капитан. — А как мы сюда приплыли? — Мы не приплыли, а прилетели. — Опа!!! Я ещё и лётчик!? *** Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку. Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!! *** Проклятье: Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!! *** Философия лентяев: семь раз почеши, один раз помой... *** Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

^{__________________} 18 декабря 2006 года  03:02:14 ^{_________________}
Василиса Премудрая |

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят: - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Нифига — пойдёт. На следующее утро: - Ну как спали? - Нормально. - ???????? - А я к нему вечером подошёл и сказал: “Спокойной ночи, милый”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

^{__________________} 19 декабря 2006 года  00:53:07 ^{_________________}
Василиса Премудрая |

Стоит наркоман в подворотне. Подходит к нему бабулька и говорит: - Милок, скажи, как мне найти Площадь Ильича? Наркоман долго думает, и говорит: - Нада длину Ильича умножить на ширину Ильича! Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: - А зубы-то вы как сзади увидели?! - С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь! Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. Мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка. - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили? - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила: - Мам, пpоснись! Hа двоpе 2006 год, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за онанизмом. - Внучек,— сказала бабушка. — Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже. Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. - Нет,— говорит русский: "Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

^{__________________} 19 декабря 2006 года  15:34:23 ^{_________________}
Alex_ZD |

Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры??? *** Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. *** Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла — значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу — уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки — Чубайс совсем распустился... И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Б@@!! Виноватых х@й найдешь!!! *** Почему критические дни называют критическими? Ведь ситуация, когда их нет, гораздо критичнее, чем если они настали... *** Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании. *** "Я не виноват" — кричал Зидан и бил себя головой в грудь. *** Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону. *** Война. Немецкая подводная лодка подкрадывается к советскому кораблю и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами — шарах! Опять — ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили — плывет все равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит: - А вы говорили — "У русских корабли — говно, корабли — говно... "?! *** Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.