Совет: закончите то что начали.. Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решила, что вот оно — пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила... И приступила! Я закончила вчерашнюю банку "Туборга", расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк (название забыла), потом приступила к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружила едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом... Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала... Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!

^{__________________} 2 ноября 2006 года  18:11:28 ^{_________________}
Alex_ZD | рмириыфц | цпор

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи. *** - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? *** Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. ** Как говорил Александр Невский: кто с чем к нам зачем, тот оттого и того... *** - Стадо диких единорогов вытоптало весь урожай конопли в колхозе “Веселый путь”. *** 30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на печи, пока из соседней деревни на запах не пришли. ** - Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? - Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой! ** Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое солидол, а то я съел немного? ** Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни – на триста шестьдесят! ** - Мила Йовович — лицо компании «Лореаль»! - Николь Кидман — лицо компании «Шанель»! - Николай Караченцев — новое лицо компании «Немиров»! *** Столько анекдотов про Билла Гейтса, и ненависти к нему, могло родиться только в стране, где 95 человек из 100 пользуются пиратскими версиями его продуктов. *** А вот какая несправедливость на белом свете творится! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись. *** Армейская аксиома: если дуб движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его! ** После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. *** Девушка, а девушка. Я сам не местный… вы не подскажете, где вы живёте? *** О сколько нам открытий чудных... готовит открывашка! ** - Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет? - Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами... ** - Я не понял, ты пил? - От тыпила слышу! *** Власти Москвы закрыли все точки по продаже шаурмы. Оказалось, что собачье мясо в них промывали не водопроводной водой, а боржоми. *** 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии — еще и на нервы.

^{__________________} 4 ноября 2006 года  16:21:41 ^{_________________}
Alex_ZD | рмириыфц | цпор

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" *** Иисус изменил Вашу жизнь!!! Сохранить изменения? *** Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! — говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! *** Мудрые — это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское! *** На кухне стоит собака, моет посуду и ревёт: -... б твою мать! Ну зачем я научилась тапочки приносить?.!!! ** Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей — магнатами, актеров — звездами, шлюх — светскими львицами... *** Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. *** Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло гидрометеоцентр! ** Чтоб родной город цвел, надо каждую весну сажать мэра.

^{__________________} 6 ноября 2006 года  10:21:20 ^{_________________}
Alex_ZD |

Попалась на глаза реклама духов с ферромонами — дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ! Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду. Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с ферромонами не могут с этим сравнится. *** -Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу! Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!! Мама, а почему на празднике все ели сладкую вату, а я обычную? Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". Надпись в мужском туалете " Мимо писсуаров не СРАТЬ". Маршрутка. - Заходит пьяный мужик. - На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? — спрашивает шеф. - Меня друг угостил,— оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. Все люди такие разные, только я один такой одинаковый! - Год 1964. Именно в этом году, в Москве, по приказу Суслова проходит тайный концерт Элвиса Пресли. Концерт настолько тайный, что туда не пускают ни Суслова, ни Пресли. Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! - Как будет по-украински "моргать"? - Бачить з iнтервалами.

^{__________________} 7 ноября 2006 года  13:33:52 ^{_________________}
Lord | СПБ | Россия

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

^{__________________} 7 ноября 2006 года  15:45:20 ^{_________________}
Alex_ZD |

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится. *** Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль — все дела... Подхожу к стойке бара. - Мне пива! - Битте! Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...) - Еще! Хлоп! - Еще! Хлоп! - Водка есть? - Я! - А огурчики? - Найн, но есть шпик (сало)! - Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает: - Вы "Аэрофлотом" летите? - Ага... - Я ПОНИМАЮ!!! *** Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх). А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза: "По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!!) или прямо в меня(!!!)" Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться… *** - Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала. *** Пальцы обожгу, но другу покурить оставлю. *** - Биллу Гейтсу вручили дворянский титул. Теперь его имя звучит так — Маркиз де Билл де Гейтс.

^{__________________} 8 ноября 2006 года  17:33:06 ^{_________________}
Alex_ZD |

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея — силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "... После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю... " *** Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством. *** Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает. *** Мой отец работает начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и настраивает прядильные станки. На каждом станке — по 2 детали кило 70 каждая. Стоит прядильщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно. Так вот работал у отца в смене аппаратчик Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечаeт молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал: - Серега, знаешь ведь Ленку, прядильщицу? - Ну да, она же в моей смене… - Так вот эта бл@@ь запиzдeлась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится — заведу в подсобку и вы@@у хорошенько. - Ну?.. - Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу — завожу Ленку в подсобку и трАхaю нещадно. Так эта бл@@юга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком! *** Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной: - Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина! После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу: - ... у нее ж мозгов-то нет!!! *** Дамы и господа! Закончен первый беспосадочный перелет по маршруту «Москва – Нью-Йорк – Москва». *** Кто такой генерал Эррор и почему он сломал мой компьютер? *** - А на трибунах болельщики пустили свою знаменитую волну. - Было б классно, если бы зрителей было не пять, а хотя бы семь. *** Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни )(уя не поняли... *** Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди. *** - Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они: "Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать! *** Недавно Помела Андерсон впала в депрессию, после того как увидела по телевизору Верку Сердючку. *** Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.

^{__________________} 9 ноября 2006 года  11:21:36 ^{_________________}
Alex_ZD |

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика — это 1600х1200, а вот 320х200 — это порнография! *** Зарплата в конверте — старость без пенсии (Федеральная налоговая служба). Зарплата по ведомости — молодость без Johnnie Walker Red Label (народная мудрость). *** Знаете зачем Билл Гейтс приехал в Россию? Просто В. В. Путин сделал запрос в тех-поддержку для своего ПК. *** Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет. Естественное развитие — к нему подваливает один: - Папаша! Закурить есть? - Нет, сынок, вредно это. - А в морду?... - Нааааа ... (с характерным резким выдохом) Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: - За что? Ответ думаю порадует многих: - Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ. Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие. *** Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла. *** Объявление. Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами. *** – А почему в «Макдоналдсе» не продают пиво? – Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да! *** -А ты где был?! В крови вся сабля… И нет ноги – второй за этот месяц! *** Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в глубине души, он будет знать, за что… *** Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты. *** - Хочешь посмотреть, какие у меня красивые ноги? - Ладно, давай, неси, только быстро! *** - А кто там? - А это я, слесарь-сантехник. - А мы не вызывали. - А я сам пришёл. - А у нас никого нет. - А мне никого не надо. - А чего пришёл? - А унитаз проверить. - А с ним всё в порядке. - А вот и замечательно! Я только поссать!

^{__________________} 10 ноября 2006 года  13:34:11 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина… Но порно я всё-таки больше люблю. Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне И очень гордятся своими устоями… Но порно особенно нравится мне. Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он — самый толковый в команде негроидов… Но это в сравнении с порно — отстой. Про рыцарей — тема довольно красивая Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая… Нет, всё-таки, порно я больше люблю. И ужасы — жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный… Но порно — покруче. Такие дела.

^{__________________} 10 ноября 2006 года  13:57:05 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

душ по-женски и по-мужски по-женски 1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. 3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми. 7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут. 8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. смыть кондиционер с волос. 12. побрить подмышки и ноги. 13. выключить душ. 14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических плитках тайлексом. 15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. повесить полотенце с пола на край ванны. 17. проверить все тело на наличие пятнышек. 18. вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. по-мужски 1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу. 2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом ! 3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. забраться в душ. 5. вымыть лицо. 6. вымыть подмышки. 7. высморкаться в руку и смыть водой. 8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. вымыть волосы шампунем. 12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. сделать прическу с использованием шампуня. 14. пописать. 15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными. 19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом ! 20. бросить мокрое полотенце на кровать.

^{__________________} 10 ноября 2006 года  17:22:03 ^{_________________}
Alex_ZD |

Вы меня не считаете за ######?

^{__________________} 10 ноября 2006 года  17:23:09 ^{_________________}
Alex_ZD |

Вы меня не считаете за Мudaka?

^{__________________} 10 ноября 2006 года  19:32:08 ^{_________________}
Alex_zd (Alex_ZD) |

Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей — как я тогда думал — потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте — только хозяева и объяснят... *** - Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? - Хотите в туалет? Как я вас понимаю. - Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет. - Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера... *** Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот. *** Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя Прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! *** Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ. *** Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... *** Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них. И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы….не сказали, что к нему компьютер нужен?!? » P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?» *** Лучше иногда падать, чем никогда не летать. *** Мне стали сниться вещие кошмары... *** Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же… *** В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике… *** Холостяк — все делает по дому сам, а женатого — жена заставляет. *** - Доктор у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет!!! *** Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. *** *** Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк. *** - У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь! *** - Вы что вчера делали? - Пили! - А что вчера было? - Деньги! *** Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... *** Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где. *** И сказало пиво пенное: - Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь... *** Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

^{__________________} 11 ноября 2006 года  10:16:31 ^{_________________}
Alex_zd |

УТУЧНЯЕТСЯ ПЛОТЬ. ИСПАРЯЕТСЯ ПЫЛ. ГОДЫ ВЫШЛИ НА МЕДЛЕННЫЙ УЖИН. И ПРИЯТНО ПОДУМАТЬ, ЧТО ВСЕ-ТАКИ БЫЛ И КОМУ-ТО БЫВАЛ ДАЖЕ НУЖЕН

^{__________________} 11 ноября 2006 года  10:29:37 ^{_________________}
Alex_zd |

«Он прикольный» — с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.

^{__________________} 12 ноября 2006 года  12:07:45 ^{_________________}
Alex_zd |

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе. *** Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... *** Многоуважаемые гости подъезда! Если Вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут Ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады помочь подсказать Вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если Вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то Вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Гипс 10. Завещание Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если Вас поймают при краже лампочки, не исключено, что Вы будете поражены, тем какое место Вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд! *** Kaк дoбитьcя aнaльнoгo ceкca? - Этo нe cлoжнo. Caмoгo буpнoгo и бeзудepжнoгo aнaльнoгo ceкca пpoщe вceгo дoбитьcя бpocив пивную бутылку в пpoeзжaющий Бpaбуc. Ha втopoм мecтe — пeпeлaц c oмoнoвцaми (вepoятнo иcпoльзoвaниe вoзбуждaющиx ceкc-игpушeк "нapучники" и "фaллoимитaтop peзинoвый"). Ha тpeтьeм — aвтoбуc нaбитый paбoчими c ближaйшeгo acфaльтoвoгo зaвoдa paнним фeвpaльcким утpoм. Oни пpeкpacнo вeдутcя нa фpaзу пo мoбилe "Я cчac в лoxoвoзникe пpыгaю, cкopo буду". *** Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались? *** Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века — слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный — слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**. *** ...Что такое счастье? - Это жить в независимой Украине. А что такое несчастье? - Это иметь такое счастье. *** - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её. *** Cтapшинa oбxoдит cтpoй нoвoбpaнцeв. - Taк, у тeбя кaкoe oбpaзoвaниe? - Ceмь клaccoв! - Хopoшo! - У тeбя? - MГУ! - Чeгo мычишь, читaть-тo умeeшь? *** - Да, как ни бились Российские учёные, а Костя Цзю делает это лучше. *** Оптимист- это человек, который мочится посреди тротуара, пытаясь при этом познакомиться с проходящими девушками... *** Сколько дурака не бей — умнее не будет. Зато будет опытнее. *** Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет... *** ...Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их! *** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Слющай, дарагой, я спрасил где ты был, а не что ты делал! *** Русские ученые скрестили скунса с говорящим попугаем. Теперь эта сволочь хотя бы извиняется.

^{__________________} 13 ноября 2006 года  07:55:00 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр? - Да мой ангел-хранитель, бл@дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал! *** Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! Врач: - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался... Судья: - Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? Женщина: -Что-что!... ну помыла с порошком я полы, помыла второй раз, пошла на третий…нагнулась, выкручиваю тряпку — и тут что то сзади подбежало… Судья: - А вы разве убежать не могли?!! Женщина: - Куда.., ПО МЫТОМУ …???!!! *** Вышла замуж за механика. Родилась шестерня. *** Корабли Колумба подплывали к Америке. «Земля, земля»,— кричали матросы. «Еда, еда»,— кричали отощавшие аборигены. *** - Ты в школе какой язык изучал? - В тридцатой. *** - Алло, санэпидстанция! - Да! - Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!! *** - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

^{__________________} 14 ноября 2006 года  07:43:36 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Здравствуйте, доктор, к вам можно? - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас? *** - У меня дед с голыми руками на медведя ходил! - И что… - Медвежата никому не нужны? *** На конвейере завода ВАЗ что-то сломалось, что-то пошло не так, … и они стали выпускать хорошие автомобили. *** У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко.. . Но не дотягивалась.. . *** - В крайнем отчаянии американская разведка построила в Ираке завод по производству химического оружия. *** А вот наш транспортный цех выпускает новую разработку Автомобиль "Ока" с двумя выхлопными трубами.. Теперь если Ваш любимый автомобиль сломается, Вы можете доставить его домой как тачку.. *** Для того, чтобы узнать, теплая ли в море вода — совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много — то вода холодная... *** Если Вы предпочитаете жесткую туалетную бумагу или газету, то Вы склонны к анальному сексу. *** Сёма теперь занесён в книгу рекордов Гиннеса: он порвал грелку желудочными газами. *** - Сашка! Я вчера Светке предложение сделал! - Да ты чмо! Ой, в смысле, да ты чё! *** - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! *** Буратино подал в суд на лесорубов.... за геноцид малых народностей! *** На последнюю церемонию вручения премии «Оскар» не был приглашен Кузнецов Петр Викторович. Хочу заметить, что это не первая церемония, на которую Петра Викторовича не пригласили. *** - Ой, смотри, двое на заднем ряду целуются.. - Ага, им бы бабу!!!! *** Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! *** - И напоследок, хочется сказать, что деньги это зло… - Люди! Не подавайте бомжам зло, им и так плохо! *** - На кого ты смотришь? - На ту красивую девушку. - Ты что! Это моя сестра и по казахским обычаям теперь ты обязан жениться на ней…. Эй, не смотри на меня! КВН *** Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу? … Ну кто бы сомневался… *** - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

^{__________________} 14 ноября 2006 года  15:15:48 ^{_________________}
Alex_ZD |

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...

^{__________________} 15 ноября 2006 года  15:20:13 ^{_________________}
Alex_ZD |

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать! *** - Давайте сыграем в морской бой! - Давайте. - А-1. - Ранил! - А-2! - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил? - Нет, я раненный на Б-4 переполз! *** - Из учебника истории Кыргызстана: - В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена. - Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!! КВН *** А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл. *** - Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии. *** - Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. *** К нам в прошлом году пристали хулиганы, и мы бросили Антона к ним в кучу. Так он и там себе бабу нашел. *** - «Тойота». Управляй мечтой! - «Жигули». Рули реальностью! *** Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. *** Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых. *** Подпись к фотографии: - Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф. *** Новый вирус — "бомж"! Он просто роется в Корзине... ** Месть сладка и безкалорийна! *** Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма. *** ...Коламбия Пикчерз не представляет Как конопля с димедролом вставляют... *** - Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

^{__________________} 15 ноября 2006 года  18:36:37 ^{_________________}
Alex_ZD |

ЛЕНЬ КАК ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА. Итак, братцы. Что есть действие. Действие есть любое изменение в мире. Вот что-то было вот так, а стало иначе. Хоть чуть-чуть. Это значит что? Это значит хоть какое-то преобра¬зование энергии. Упал камень — простое действие. Часть кинетичес¬кой энергии перешла в тепловую при ударе. Человек бросил камень — сложное действие. Оно раскладывается на: увидел, подумал, поднял, метнул. Убил птицу. А мог бы и не додуматься: бегал бы за птицей, маша руками, и остался голодный, и умер. Думанье есть исходный пункт человеческих дейст¬вий. Думает человек о чем ни попадя. А суммарный результат всегда есть конкретное действие. Чешет пу¬зо, смотрит на травинку: почему зеленая? И додумы¬вается до разложения светового спектра, создает при¬бор ночного видения и пристреливает другого человека за километр, не вылезая ночью из теплого окопа. Потянул пальцем — и снес врагу голову чище, чем дубиной, безо всякого труда. О! Долог был путь к таким достижениям. Сначала ведь как? Жрать охота, а на руках уже все ногти ободраны корешки копать. Так он приспособился их острой палкой-копалкой выковыривать. И за то же время, с теми же затратами энергии — накопал втрое больше. Совершил втрое большую работу, втрое большее действие. КПД использования энергии увеличился втрое. Удлиннил руку палкой-копьеметалкой — понеслось копье быстрее и дальше. А уж когда рычаг изобрел — вообще туши свет. Любые тяжести ворочать можно. Или катапульта: уложил булыжник в ложку, накрутил ворот, отпустил стопор -- и засвистел камень врагов сметать. (Физик-механик скажет, что в работе и, следова¬тельно, в израсходованной энергии человек ничего не выиграл: прилагаемая сила, умноженная на время ее приложения, дает ту же самую работу: что потихоньку ворот накручивать, что руками бы камень метнул. АН нет. Человек не механический робот. При резких больших нагрузках кпд мускульной энергии резко падает: перегрев организма, нехватка кислорода, пе¬регрузка опорного аппарата — пот, одышка, дрожь в коленях, масса энергии расходуется впустую. Это вроде как автомобиль на экономической скорости рас¬ходует минимум топлива на то же расстояние, на которое при скорости максимальной израсходует куда больше.) (Культуристы отлично знают: между вели¬чиной нагрузки и возможным количеством повторений упражнения — отнюдь не прямая зависимость: при снижении нагрузки повторений можно выполнить столько, что общая работа растет в кубической почти прогрессии, а в общем организм расходует энергии куда меньше.) Используя (придумав) самую примитивную меха¬нику, человек стал расходовать свою мускульную энергию с небывалым КПД! Города построил, пира¬миды поставил. А потреблять ведь продолжал лично для своего организма не больше энергии Земли и Солнца, чем та же обезьяна. Колесо изобрел. Ось смазал. Дорогу выровнял. И покатил груз такой, что слону впору тащить. Слон пыхтит, ноги переставляет. А человек тележку только подталкивает. Расход энергии разный — а работа совершается одинаковая. Даже пользуясь только собственной мускульной энергией, человек — крупнейший в мире специалист по действиям. Пока обезьяна трясет грушу — человек придумывает лестницу, пилу и корзину. И несравнен¬но огромная часть его энергии — превращается в действия, то есть в изменения окружающей среды. Так вдобавок он приручил животных, и их энергию направил на выполнение тех действий, которые были нужны ему. Корову подоить, барана съесть, на лошади поехать. Вот поэтому любой мыслительный акт есть дейст¬вие. Это акт нашего разума. А суммарно и в конечном итоге они ведут к увеличению человечеством действий. "По щучьему велению, по моему хотению" — муд- рая притча лентяя, который имеет начальный импульс и желает конечного результата, но его раздражает хлопотность промежуточного процесса. Вот человек всегда и старался облегчить себе промежуточный про цесс. Лень она инстинкт: лежать, сколько можно, сберегая силы для необходимого. Как отдохнешь — так поработаешь. Усталый, затюканный человек сооб¬ражает плоховато. Отдохнуть бы. Вот бы все само делалось! А? Повернул кран — воду носить не надо. Включил батарею -- не надо дрова рубить, печь то¬пить. Домечтался.

^{__________________} 15 ноября 2006 года  18:38:11 ^{_________________}
Alex_ZD |

Извините, это не сюда..

^{__________________} 17 ноября 2006 года  12:01:34 ^{_________________}
Alex_ZD |

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло... *** Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом. *** К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23.Мне 27 и терпенье на исходе. *** Знаете, я начинаю подозревать, что Филипп Киркоров думает, что он не ########? *** Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. *** Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

^{__________________} 19 ноября 2006 года  15:45:45 ^{_________________}
Alex_ZD |

И создал Бог землю. Как следует отметил это дело. И срочно на следующий день создал воду. *** "Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять: - Ни )(уя себе! *** Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат 2… *** Спешка — это когда бреешься и какаешь одновременно. Настоящая спешка — это когда не делаешь ни того, ни другого. *** Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". *** Фото «Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную «Ы»». Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт. *** В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-xxx-311-98-54. Настя.

^{__________________} 20 ноября 2006 года  09:35:49 ^{_________________}
Alex_ZD |

Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы. *** Недавно видел девушку в футболке с эдак третьим размером груди. На футболке написано "Как бы я хотела, чтобы это были мозги" *** Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть — любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь... *** Не удаётся приучить котёнка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты... *** Добро побеждает зло. Очень зло… *** Самые чудовищные преступления в истории человечества совершили люди, которые не пили водки, не курили, не изменяли жене и кормили белочек с ладони. *** - Добрый вечер! — сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте,— ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? — вежливо спросила лошадь. - Из Медведково,— сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо,— с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,— Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек,— сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь,— с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. *** Готовился Чебурашка к боксерскому поединку с Тайсоном и его одолевали нехорошие предчувствия... *** Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.

^{__________________} 20 ноября 2006 года  17:16:21 ^{_________________}
Витя | kpoccbopd@narod.ru | Оренбург | Россия
Собираю - присылайте анекдоты на e-mail. Буду спасибо.

А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает... - Ничего твой французский не хромает — ему просто ноги оторвало и всё. *** - Ты кто? - Нинзя. - А чё такой медленный? - Черепашка. *** Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера. *** После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и электричеству... ***

^{__________________} 21 ноября 2006 года  08:57:18 ^{_________________}
Alex_ZD |

Поздний вечер, стою жду электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое — нормальные менты с усами и автоматами. А четвертая — мелкая девка лет 20-22, которую ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" — толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят купить пивка, а девка остается на платформе. Через некоторое время выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней, начинает куражиться, размахивать немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так испуганно на собачку косится. А собачка — ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле — консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился всласть, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть задницы — со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. Тут и менты возвратились. Глядя, как девка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

^{__________________} 21 ноября 2006 года  10:20:36 ^{_________________}
Alex_ZD |

"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину- немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже. Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!! » и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….» Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…." *** В магазин одежды, которым владел инвалид в валился здоровенный негр. Наставил на инвалида в коляске ствол и потребовал деньги. Инвалид достал из под коляски ТЕК-9. Это такой пистолетик, по форме напоминающий шмайсер в варианте для карлика. Так вот из этого карликового шмайсера инвалид всадил в негра 31 патрон (30 в магазине + 1 в стволе). Потом были разборки и на суде мама покойного давила на то что если бы из её сына не сделали швейцарский сыр он бы одумался и исправился. Судя спросил инвалида почему тот стрелял 31 раз. На что инвалид честно ответил - Ваша честь, у меня был только 31 патрон. Судя счёл причину уважительной и оправдал инвалида. *** Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая — Васи нет. Выглянули на улицу — прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда — снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам: - Вася!!! — никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) — никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес: - Мужики, я это... пошутил... *** Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. *** Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! - Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. *** А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой. *** Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает. *** Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - 6ля.. опять инопланетяне похищали. *** Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно: - Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да? Мама, грустно: - Ну, милая, до лета ещё дожить надо... Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе: - Мама, а может доживём?! *** Экономь воду — принимай душ с девушкой! *** Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы. *** - Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет! *** Трактор мчался по полю, слегка попахивая... *** Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...

^{__________________} 22 ноября 2006 года  11:38:43 ^{_________________}
Lord | СПБ | Россия

-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо

^{__________________} 22 ноября 2006 года  11:40:04 ^{_________________}
Lord | СПБ | Россия

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

^{__________________} 22 ноября 2006 года  17:16:26 ^{_________________}
Alex_ZD |

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю: - Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста. А она отвечает: - Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься. *** У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! *** Был свидетелем сценки в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! *** - Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь. *** Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики. *** Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы. *** Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок. *** - Привет! Как вы там? - Не знаю, ни одной каквы не вижу... *** Разговор с пятнадцатилетним сыном: - Собрался куда? - На свидание с девушкой. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство!

^{__________________} 23 ноября 2006 года  11:12:15 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.

^{__________________} 27 ноября 2006 года  05:15:50 ^{_________________}
Alex_ZD |

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял) Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.. *** Жена говорит Путину: - Володя, ты — сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку? *** Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией. *** Видели ли вы когда-нибудь программиста, который отскакивает от компьютера, как черт от ладана? А я увидела недавно на работе. Работаю дизайнером в полиграфической фирме, и что-то слетело у нас в настройках общесетевого офисного принтера. Чтобы снова печатать, нужно чуть-чуть поменять настройки компьютеров. Вызываем программиста, который обслуживает фирму. Он передает, что сам приехать никак не может, но взамен пришлет "приятеля, отличного спеца, который Винды знает, как "Отче наш", и может настроить все, что угодно". Появляется Спец. Нет, врать не буду, в точности на героя историй о программистах он похож не был, поскольку был трезв, опрятно одет и даже причесан. Но было в его лице что-то неуловимое... Видимо, безнадежное презрение ко всем ламерам на свете. "Ну, что тут у вас?" — бросает он, а сам присаживается за мой компьютер, поскольку я как раз ходила за чашкой кофе, и мой комп в данный момент свободен, чего не скажешь об остальных — менеждеры ожесточенно стучат клавишами. "Да вот, принтер нужно перенастроить" — говорю, отхлебывая кофе. Программер со скукой на лице шевелит мышью, чтобы пробудить дремлющий комп... проявляются окошки и иконки на мониторе... и тут программист, чуть не опрокидывая стул, отпрыгивает от моего компа с криком: "А-а-а! Это же Макинтош!" *** Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка? *** За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием. *** Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья — папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя,— послушно повторяет дочь. - Манда!! — наставляет мамаша. - Мандя,— сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! — радуется мамаша — а теперь давай вместе — МАН-ДА-РИН! *** В Санкт-Петербурге установлена скульптура писающего мальчика Вовы. В отличие от брюссельского аналога, мощность струи питерской скульптуры составляет 18 тысяч кубометров воды в день! *** Оказывается, ёжик сворачивается клубком только для того, чтобы предстать перед собственными глазами, как мужчина! *** Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике... *** Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

^{__________________} 27 ноября 2006 года  06:51:42 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите? *** Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле... *** Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо! *** - Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму. - Почему? - Она говорит больше. *** На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом. *** Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: -Доктор, очень болит нога! -Ну что вы хотите, всё-таки 80 лет. -Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит. *** - Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью? - Позвонить с мобильника Воронежского завода.

^{__________________} 28 ноября 2006 года  11:23:51 ^{_________________}
Alex_ZD |

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,— лох на фоне водителя маршрутки. *** Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего. *** Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты! *** Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? *** Правительство Эстонии решило взорвать Таллиннский порт как построенный советскими оккупантами. *** - Вчера на рыбалке моему соседу — восьмилетнему Антошке на удочку попался 300-килограммовый сом. Продаются детские сандалики 24 размера. *** Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2005 года. *** В принципе все согласны, что человек — общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить — "социальное", а другие, что правильнее говорить — "скотина". *** Ностальгия — это когда хочется вернуться, а некуда… *** - Абрам, почему у тебя изо рта воняет? - А что мне делать, если мне в душу насрали? *** В передаче "Сделай сам! мы покажем вам, какую удивительную машину выпрямления гвоздей сконструировал молодой конструктор всего из трех газовых плит, четырех машинок для стрижки овец и двух свеклоуборочных комбайнов. К сожалению, машина до сих пор не внедрена в производство, хотя в день она способна выпрямлять до семи гвоздей! *** Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын. *** Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет. *** Народ у нас отличный, а вот люди – говно! *** Российские юмористы и сатирики — это такие люди, которые пересказывают юмор из интернета людям, которые не знакомы с Интернетом. *** Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит: — Боже, помоги! — Отпусти куст! — раздается с неба. — Боюсь! — Отпускай, кому говорят! Еврей жалобно: — Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть? *** Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник понял, что удар был нанесен разводным ключом.

^{__________________} 28 ноября 2006 года  12:52:18 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Лежат двое на сеновале только что позанимавшист сексом. И девушка спрашивает парня: - -Вась, а мы когда нибудь женимся? А он ее: - -Ленка, ну кому мы нужны. *** - А я вчера жену на Отелло водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики...

^{__________________} 28 ноября 2006 года  13:05:01 ^{_________________}
Alex_ZD |

Вообще, кто нибудь читает анекдоты, может, хватит?

^{__________________} 28 ноября 2006 года  15:41:45 ^{_________________}
Зюс |

читает! пишите ещё!

^{__________________} 28 ноября 2006 года  16:16:20 ^{_________________}
Nelly |

Пишите! Все читают.

^{__________________} 28 ноября 2006 года  17:14:18 ^{_________________}
Alex_ZD |

Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка!

^{__________________} 28 ноября 2006 года  20:02:22 ^{_________________}
Shadowjack |

Алекс, я сюда только и захожу, чтобы "подчитнуть" твоих анекдотов! Больше здесь вобщем-то делать больше нечего...

^{__________________} 28 ноября 2006 года  20:20:35 ^{_________________}
Оксана | Билефельд | Германия

Эдик, лучше в тусовку вылезай.. Поболтаем:) Я тут тоже только анекдоты читаю в последнее время.. Алекс, не уходите, пожайлуста:)

^{__________________} 29 ноября 2006 года  09:20:10 ^{_________________}
Лера | Москва | Россия

Alex_ZD не просто читаем, а зачитываемся. спасибо за поднятия настроения каждое устро!

^{__________________} 29 ноября 2006 года  11:54:19 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Здравствуйте, я ваш сосед. — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу? *** …Если ты, не нашёл выход, это не значит, что его нет…. …Просто, ты его пока не нашёл… *** Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: — ну, моя любимая толстушка, выбирай!

^{__________________} 29 ноября 2006 года  12:01:45 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. *** - Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите... *** Меня постоянно преследуют умные мысли..... Но я быстрей!!! *** - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят... *** Жена — мужу: -Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? -Бесполезно, я уже пробовал... *** Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. *** Пасторальный пейзаж: лето, зной, берег небольшой реки, стрекот кузнечиков... Два крестьянина сидят и удят рыбу... Один другому лениво: "Вась, а Вась, а у тебя клюет... " Второй, зевнув в неменьшей тоске, в ответ: "Вот так и мы... И никто, и ни ###!!! " *** - Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете? - Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было! *** Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

^{__________________} 29 ноября 2006 года  12:05:13 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар чтобы сделать ситуацию выигрышной, её надо заранее проиграть у одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером Россия станет хорошо жить когда Москва разрастётся до её размеров именно чайники развивают самую кипучую деятельность

^{__________________} 29 ноября 2006 года  17:11:34 ^{_________________}
Alex_ZD |

Спасибо, что Нагель меня исчо терпит, превед, Лёжек!

^{__________________} 29 ноября 2006 года  17:54:37 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них... *** Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается. *** Вчера четверо членов сборной Осетии по самбо, зашли в ресторан, поели и ушли. Старожилы утверждают, что не помнят такого культурного поведения с 58-го года. *** В продолжение про приставучих "Свидетелей Иеговы" и прочих сектантоф... Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему их не сожрали динозавры? 3 Как два их сына начали род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попадали в Америку до ее открытия? *** Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости студента (С) задает последний вопрос: П: — Скажите, а сила трения консервативна? С(радостно): -Да! П: — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю? С: — Да!!! П: — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется (работа=0) — пять, нет — два!!! } Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... *** Любовник лучше, да и ест он реже. *** Нет, в этой позе я до свадьбы не могу! *** По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М.Галкину убрать 2 неверных ответа. *** Из протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

^{__________________} 30 ноября 2006 года  08:18:41 ^{_________________}
Игорь | baronin1969@yandex.ru | Москва |

Встречаются двое. - Ты кто? - Я Топ-менеджер! - А ну вали отсюда!!! Топ, топ, топ...

^{__________________} 30 ноября 2006 года  15:42:07 ^{_________________}
Alex_ZD |

Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап стену. Кого бы в Бабруйск послать?" *** Моя доча вчера учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов. А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме. И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик... *** Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: - Некоторые студенты спрашивают,— говорит он,— Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня...,— с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - ... был случай...,— как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула… *** Тоже, блин, в маршрутке. Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось... Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит. Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный... *** - Господин Кутузов, что это там вдалеке горит? - Химки! - Зачем? - Тренируюсь!. *** Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых. *** Создается ощущение, что через несколько лет игры КВН будут проходить в Храме Маслякова. *** Корейская фирма «Pantech» выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд. цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для зарядки. *** Хреновые врачи в Британии. Не могут таллий отличить от полония. Лечили от таллия, а помер — от полония… *** Настоящая мужская логика — обоссать стульчак, а потом его поднять. *** В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй — есть? — Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают — только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят — есть. Он говорит ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец — б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах! *** Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? *** Объявление: "Хочу вернуть мужа в семью. Надоел." *** Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла. Однажды обращается она ко мне с просьбой: - Научи меня говорить по-русски "I love you". Я ей перевожу: - Я тебя люблю. Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает: - Я-те-###-##-лю. У меня аж челюсть от удивления отвисла. *** То, что выжил — это радует, огорчает то, что из ума. *** Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую. *** Из письма в газету: «... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом... » *** И жили они долго и счастливо, а потом встретились... *** И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни… *** Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! *** Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась... *** Красть мысли у одного человека — плагиат. У многих — научное исследование. *** Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по репутации России. Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего олигарха надежной охраной и проверенной пищей. Переговоры с Англией об этом ведутся уже несколько лет.