В Грузии снова задержаны российские шпионы, пытавшиеся украсть рецепт производства вина из фекальных масс. *** ...Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку — " Отстань! Ты меня зае... л!". Вместо этого она произнесёт — "Молодой человек! Я от вас беременная уже!" *** Зашел сегодня на сайт "ЭХО МОСКВЫ" Читаю заголовок: «Интернет – рассадник вражды и ненависти». Следующий заголовок: «50 тыс. школ будут подключены бесплатно к Интернет» Может, застрелиться самому, пока не стал жертвой школьника? *** Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: - ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. - Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Принцесса была из обычной семьи, мать не работала ,отец не работал, можно сказать в семье безработных она родилась. Из игрушек были одни деревянные солдатики, может они не были совсем уж деревянными, но тупые были точно. Они постоянно следила за принцессой, чтоб она не куда не убежала, а она наоборот делала всё чтоб эти тупые солдатики её искали. Однажды она играла в песочек и пока солдатик зевал она в нем закопалась. Вот переполох был в замке. Жил был мальчик -принц. Жил с другой стороны замка. Родители у него тоже были безработные. Они говорили .Сынок, мы пропили уже целое состояние , -что сундук золота? -какой сундук, целый замок.-и пили дальше .А маленький мальчик мечтал побывать в таком замке, хоть глазком взглянуть, что там, и стал копать подкоп. Принцесса мечтала увидеть лес, который шумно покачивал своими кронами за громадным каменным забором.И стала копать подкоп. Вы думаете это сказка, сказка была бы если бы они встретились. Хера! Мальчик вспомнил, что ему рассказывал покойный дедушка перед смертью, что люди за этим забором голубые, мальчик пока копал вырос и понял что голубые это плохо, возможно хуже гуманоидов. Девочка пока копала выросла и вспомнила, что рассказывала покойная королева, что за забором живут чернорабочие ....негры-подумала она, это хуже чем обезьяны. Так они и не встретились -а подарки? -а вот под подолом посмотри, принесла! -от кого? -ты не туда смотришь, это просто поперхнулась и я букву проглотила, подСТолом. -а вижу, вижу, вижУ это ты сама связала -дурак, щас оно тебя укусит, будешь ей перед глазами пальцами махать -а почему оно, это же шнюрок, значит он -это полозень, а они оно, типа гемофродиты. -а зачем мне оно, гомно. Это в вазу не поставишь, а гладить страшно -А это чтоб ты о нас помнил и боялся, и укращал, а то покусаем. -А- ааа я понял, вы любите со шнурочком -вася, мы любим -не победимых, а не болтливых, вот оделеешь этого дождевого червя, тогда к нам приходи в песочницу играть. -а у меня для тебя тоже есть подарок ! -а какой? -а вот -так это презерватив,опять ты за старое -Не-а, это шапка для твоего полозьня, если ее на него натянуть он укусить и не сможет, будет полозень в противогазе , им можно даже воспользоваться, ведь вы любите играть на острие ножа. -ну ты точно извращенец -чё нравиться, уже примеряешь как оно будет, клева да!

Петрову подруга сказала несмело: "Лес обнажился... " И покраснела. Понял мудрый Петров: намекала она На то, что несжата полоска одна. Целкоустремленный человек. Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной. То, что съедено, вернуть еще можно, но есть уже нельзя Если бы я не был такой умный, я бы не притягивал таких дур! Дьявол — большой оптимист, если думает, что может сделать людей еще хуже. Не бывает плохих гостей, бывает много водки.

Действующие лица: Женщина, Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

- Дяденька, а ты кто? - Я?! Я — моряк! - А где ты работаешь? - На корабле. - А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил — было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?". Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом. И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему: - Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля...

"Если ты подберёшь на улице голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком." Марк Твен.

Хит-парад фраз, которые люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось... Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА — просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны... бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно... давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!! Хит-парад фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила... И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus... 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь — не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь — не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде... 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Это притча о жизненых годах человека!... Бог создал осла и сказал ему: - Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить. Ответил на это осел: - 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: - Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет. Ответила собака: - Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет! И Бог сделал так. Затем обезьяне: - Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот. Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить. Ответила обезьяна: - Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет. И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему: - Ты — Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет! Ответил на это человек: - 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 — от собаки и 10 от обезьяны. И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна — выглядит идиотом и потешает внуков

Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга... - Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер?! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать! *** Одна подруга хвастается другой: - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. - Ну еще бы — с таким будильником!

^{__________________} 4 октября 2006 года  19:37:10 ^{_________________}
Alex_ZD |

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте?",— недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми",— требовательно вопрошает один. "Русские — вон из США",— лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут",— пытается обнадежить соотечественников третий. Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар" Причем это не шутка, можете почитать Yahoo. *** Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз! *** Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообще, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девчёнку из Питера(сам я из Москвы). Так вот, собственно история— стучится она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает улыбка, и непреодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.» *** Сижу на рабочем месте, подходит нач соседнего отдела поздороваться (а мужик веселый, с юмором у него порядок). Смотрит на меня внимательно и выдает: - Да не делай ты такое серьезное лицо, я ведь НЕ ТВОЙ НАЧАЛЬНИК! *** Вчера видел: идет мальчик с большим ведром... на ведре написано: "ведро". *** Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица. *** Иду сегодня на работу. Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви". Закрыто. Читаю вывеску: "МАСТЕР болен". Ниже маркером: типа подпись "Маргарита". Художнику "Браво"! *** - Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

^{__________________} 5 октября 2006 года  09:54:35 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Poccия

Водка "Буратино" — почуствуйте себя дровами. Самогон "Терминатор" — почуствуйте себя металлоломом. Таблетки "Весёлые колёсики" — всего 4 штуки и Вы в фантастической поездке.

^{__________________} 5 октября 2006 года  16:47:10 ^{_________________}
Alex_ZD |

Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд. Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться! *** В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть — карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладёт мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил... *** Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри... *** - Вчера была совершена попытка, ограбить квартиру Романа Трахтенберга, но грабителей спугнуло что-то оранжевое в трусах. *** Вечер. Курский вокзал. Битком набитая электричка. Все едут домой после рабочего дня. И так получилось, что в тамбуре вагона стоят одни женщины. Открывается дверь перехода и подвыпивший парень пытается пройти в вагон. Но женщины стоят настолько плотно, что ни боком, ни грудью он не может пройти. Парень не выдерживает: - Да пропустите вы меня, б@яди тупые!!! Все женщины разом поворачиваются и хором: - Кто здесь ТУПЫЕ????? *** Брат рассказал. Ездил он в Одессу — у друзей гостил. Пошёл покупать фрукты — стоит у лотка, выбирает. Рядом с ним какой-то самостийный пан тоже в куче фруктов ковыряется, при этом вкручивает что-то тётке-торговке. Украинскою мовою, конечно. Тётка некоторое время его слушала, потом не выдержала: - Молодой человек! Вы-таки уже в Одессе, говорите, наконец, по-русски! *** Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак — и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили! *** Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно... даже читать неприлично… *** Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на Новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно! *** Утро. Пьём с дочерью чай (ей 7 лет). В маленькую кружку кладет 3 ложки сахара. Я по этому поводу возмущаюсь: - Аня! У тебя же попа слипнется! - Мама! Сколько раз ты мне это говорила, еще не разу не слиплась! *** Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитере, который при очень большой аппроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока оная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию: - Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)... *** Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. *** Если подумать, то на фоне Российско-грузинских отношений в последние дни сейчас идеальная ситуация, чтобы выслать Церетели на родину!!! Всё-таки он представляет наибольшую угрозу для России.

^{__________________} 5 октября 2006 года  20:58:54 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше. Оскар Уайльд Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Фрэнсис Бэкон Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! Сари Габор Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. Юрий Шанин Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа. Польская народная мудрость Внимательно слушай рассуждения мужа,— не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать. Автор неизвестен Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундера Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Народная мудрость Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пейдж Митчелл Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. Шейла Делейни Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Народная мудрость Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер. Народная мудрость Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. Женская народная мудрость Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. Женская народная мудрость Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. Женская народная мудрость

^{__________________} 5 октября 2006 года  21:03:31 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?.. He пытaйтecь пoнять жeнщинy — зaчacтyю oнa caмa ceбя нe пoнимaeт. Глазированый сырок — как выражение сущности Дарта Вейдера! Темный снаружи, светлый внутри! Девиз похоронного бюро: Хороший клиент — мертвый клиент Боролся сам с собой и был непобедим. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины. Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами — проблема. The BOSS is NOT always right, but he is always BOSS! Думаю не ошибусь, если ничего не скажу. Hецензурное выpажение лица. Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим. "Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги." Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. Улыбайтесь — шеф любит идиотов. "Ёрш лайтс" — водка плюс безалкогольное пиво. Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает! Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. Тяжело в леченьи — легко в раю... Копчик — это маленький, очень маленький американский полицейский. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Меняю пифагоровы штаны на джинсы. Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

^{__________________} 6 октября 2006 года  04:37:56 ^{_________________}
Alex_ZD |

Двоюродный брат живёт и работает в Америке. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается... Загрузил сразу 4... Дверцу вынесло, вся кухня в ошмётках яиц... Позвонил друзьям... Все встретились в магазине бытовой техники.

^{__________________} 6 октября 2006 года  16:58:33 ^{_________________}
Alex_ZD |

Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать: - А мы так медленно, осторожненько... - Да не, я даже пошевелиться не могу. - А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю... - Меня сейчас вырвет. - А мы над унитазом... Заботливый он у меня. *** Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря — толстый, вредный еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его несколько не любили. Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье помадой матершинное слово написали — "УРИХ". Все подыхали. *** Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошёл до её квартиры. Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я её ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал её, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился. Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете... Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но всё равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!! *** Один немец с друзьями был в путешевствии по Австралии. И в одном из баров один из друзей сказал ему, что у местных австралийцев считается признаком хорошего тона в туалете заглянуть в соседний писуар, покачать головой и, причмокнув губами восхищённо произнести: "Ну ты реальный мужик!!! " Посидели, попили пива, отправился этот немец в туалет. Не прошло и пол минуты, как раздался истошный вопль, из туалета выскочил немец, а за ним гнался огромный австралиец, на бегу пытаясь попасть немцу по заднице... Еле объяснили потом этому австралийцу, что это была шутка... *** Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве. *** Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез — такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили... *** Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика, однако… *** Мексиканский полицейский: - Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): - Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе... *** Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного! *** - Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жаба на метле… - Смотрите, по выходным, на ТНТ, «Секс с Анфисой Чеховой»!!!

^{__________________} 8 октября 2006 года  13:17:29 ^{_________________}
Alex_ZD |

Знакомая рассказала. Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес, как положено, на причинное место (опять молчком — типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк... Говорит хороший анестетик — час с трудом разговаривала. *** Был у моих друзей соученик — скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли — коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги — то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже выступал, периодически, в конгрессе, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев). *** У моей подружки есть Джуся — замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя... " *** Дама игривого поведения заходит в ресторан и заказывает чашечку кофе сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми". *** Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально — что просили, то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?" *** Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает: - В 61-м. Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней: - Погоди, это как... В 61-м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... *** Я думал, что самое позорное фуфло, которое можно увидеть по телевизору, это "Дом 2". Но сегодня я увидел футбольный матч Россия — Израиль и больше так не думаю... *** Звонок в техподдержку: Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзер: Б л и н ! ! ! *** Как можно 27ю способами развлечь себя в ночном клубе: 1. Раздраженным голосом спросите у охранника: "Надеюсь, хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите: "Тогда это Вам!" 2. При покупке билета уточните, сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда почём у вас вон тот крепыш?" 3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь: "Ну носки-то хоть примите?", положите на стойку носки. 4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижаться к ней. 5. У барной стойки громко поинтересуйтесь: "Ну где тут ваши призывники? Я из военкомата!" 6. Пять раз спросите у бармена почём пиво, затем поинтересуйтесь у рядом стоящего? "Бармен глухой?" 7. При вручении вам бокала пива скажите: "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!" 8. Выберите в зале девушку посимпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... Предложите почесать 9. Спросите у парня повыше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите: "Да не брал я твои лосины" 10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты. 11. Спросите у официантки, где вы можете посушить трусы! 12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскачи мне еще здесь!" 13. В толпе тех, кто не танцует, выберите юношу поскромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице, возмущенно крикните: "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?! " 14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь: "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!" 15. На выходе подойдите к охраннику и уточните, пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните: "Я прикололся и вызвал их сюда!" 16. У впереди стоящего громко поинтересуйтесь: "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!" 17. Поинтересуйтесь у ди-джея, когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег 18. Выпивая пиво за барной стойкой, достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа, как ему ваша девушка! 19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета, оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь: "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал — утону!" 20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что полгардероба на "Газели" вывезли! Твоя куртка у меня!" 21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безопасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени: "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!" 22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон: "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!" 23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите: "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!" 24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте: "Осторожно! Он больно кусает!" 25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните: "Надеюсь, ты знаешь, что они туда добавляют!" 26. Уточните у администратора, по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров 27. На входе в соседний зал спросите: "Простите, в какой зал приходят поезда?" 28. Положите на стол чучело попугая со словами: "Ненавижу птичий грипп!", и быстро уходите! *** Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!! *** В автобусе наблюдал: Едет мама и сын (лет шесть). Пацан читает по слогам надпись на спинке сиденья: "Пу-тин Пи-да-@ас". Мам, а что такое "путин"?

^{__________________} 9 октября 2006 года  16:51:02 ^{_________________}
Alex_ZD |

Выбили мне тут стёкла в подъезде.... подозреваю что по-любому грузины-нелегалы. *** Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать! *** Служили в нашей части 2 прапора- лучшие друзья — прям неразлей вода, ну и любили заложить за воротник по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуёвина, после которой они и общаться перестали и пить, что самое интересное, вообще!!! После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь. По дороге попался им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного заведения, пересчитав наличность они поняли, что денег у них хватит только на общественную городскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но не растерявшись они продолжили свой путь. По пришествию в баню, разделись и пошли к своим кабинкам, которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок сидела овчарка. Они назад к банщику- тот им объясняет, что овчарка- самый, что ни на есть настоящий друг человека и служит поводырем у слепого, который сейчас моется. прапора опять поковыляли к своим кабинкам прикрывая интимные места мыльно- рыльными принадлежностями. Собаку миновали благополучно. Зашли в смежные кабинки, разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись, пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил в его кабинку и имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался. А шутник получил по физиономии от банщика и до утра стены мыл. Как уже сообщалось ранее- общаться они перестали, совсем! *** Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка. *** Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный. *** Раз в тысячу лет, звёзды выстраиваются так, что мешают Украине играть с Испанией... *** - А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню... - Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится. *** Велик и могуч русский язык — а рифма к слову "звезда" в голову приходит одна и та же . *** Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать. *** Жили у отца 3 сына. А свои квартиры сдавали... *** Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно! *** Платформа, Московский вокзал (Санкт-Петербург) Старушечий голос (из толпы): ...потом он на небо вознесся. А там колесницы огненные и Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь, Зин, ты молодая еще... *** Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей! *** Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

^{__________________} 9 октября 2006 года  22:02:58 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Перевод мужского языка — что они говорят, и что на самом деле думают: что, даже не выпьем за знакомство?.. — давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем. после первой не закусывают!.. — ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова. конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... — я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно. ладно, не буду тебя отвлекать... — все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать. конечно, ничего страшного, я подожду... — в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо? я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... — ага, и про пмс я первый раз слышу. то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... — так, не заводись, пожалуйста. нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! — ну все, мне ######... тебе? похудеть? эээ... — соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами. ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... — кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному. дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... — интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно? нее, у нее ляжки слишком худые... — о ней я буду фантазировать сегодня в постели. хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! — клевый инцестик вчера получился хехе. да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... — эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь. почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... — думай, ###, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

^{__________________} 10 октября 2006 года  17:26:18 ^{_________________}
Alex_ZD |

Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии. *** За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты ***. Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности." *** - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? *** Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку. *** Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...

^{__________________} 10 октября 2006 года  19:43:39 ^{_________________}
Arlecchino |

Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии. ______________________________________________ Почему бы не в России? Сразу же и захоронить. Чтоб потом не везти.

^{__________________} 11 октября 2006 года  16:41:20 ^{_________________}
Alex_ZD |

Для человека думающего жизнь — комедия Для чувствующего – трагедия. *** Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой... " Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х.. й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку. *** Некая контора. Начальник — такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит: - А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую. Девица вспыхивает: - Я не Ваша, и не дорогая! Начальник, философски так: - Наверное, потому и не моя, что не дорогая... *** Тема парашюта не раскрыта! *** Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.. *** В кабинете у врача: - Доктор! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей! *** Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам... *** Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин. Вдруг "Калину" настигает Новый черный лимузин. Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот: За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет. От того Геннадий знает — Это каждый должен знать: Если едет Власть — с дороги Надо вовремя слинять! Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит. Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит. Гена наш не робкий парень, Но немного очканул. "Неужели я случайно поворотником моргнул? Иль создал ему помеху я машиною своей? И теперь ГАИ отвесят Мне отборных пиз... лей?" Мерса двери отворились Два похожих на катка Подошли к его "Калине" Бритых наголо братка. Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать, И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать. Приготовился всем телом Получить пинка под зад, Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!" "Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам, Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам. Я ему: фигасе! Это чо за аппарат? Новый Бумер от Альпайна? Лексус? Бентли? Мазерат? Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька! И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!" Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль, Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль! Называется "Калина", А, пиз... ть не стану вам, Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!" "Нифига себе расклады! Тачка с виду — просто класс! Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ! Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат: Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?" "Да легко!",— в ответ Геннадий. Открывает. им капот... Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот. "Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах! Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"!" Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел, Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел: Гоночный хэчбэк "Калина" Скоро в серию пойдет На него еще мощнее Ставит двигатель завод: Уникальный V13 С нагнетателем "Восход", Это даже не машина, А наземный самолет! Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр Вместо стоек применили Углеродистый двутавр. Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло, А багажник украшает Мощное антикрыло!" "Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут! Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?" "Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить, Если нравится машина, То могу и прокатить!" "Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек! Сразу видно по машине, Что солидный человек! К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил, У него обивка кресел Австралийский крокодил Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника Натурально по заказу Из брильянтов буква "К"" "Крокодилы, дуб, брильянты — это, парни, Прошлый век. А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек. Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин, "АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"! Видел я такой в столице: На стоянке казино Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно. И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот! Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет! У него рычаг коробки Из ангорского козла, А в салоне уместилось Два раздельных санузла! К потолку на саморезах Закрепили мини бар, В подлокотнике устроен, Настоящий самовар. Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель, А для задних пассажиров Даже мини-карусель! Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра. Вообщем — много модных фишек И различного добра. Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят, Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!" Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать. Вдруг — бегом к своей машине, И давай ее пинать! Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала, Кулаками вышибают Оба боковых стекла. Возвращаются обратно И тихохонько говорят: "Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад: Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле. Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре. Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе Дескать, ездим на "Калине" Ну а этот по пути У барыги отобрали Чтоб ногами не идти. Только вот какая просьба: Будто бы не при делах Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, нах!" "Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня. Но, расслабитесь и не сцыте! Положитесь на меня! Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю, И минут через пятнадцать К вам на место подрулю. Там по ходу порешаем Что, зачем и почему И столичных обломаем. В общем — будет по-уму!" *** Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.

^{__________________} 12 октября 2006 года  17:37:54 ^{_________________}
Alex_ZD |

БЫТОВАЯ ТРАВМА Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь — расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает — обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верх¬ний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блес¬тит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой. Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кух¬не,— музыка играет. А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил. Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит... Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт. Муж, маша щеткой на ноге и своим прочим, при¬двигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, не¬приметно собрался — и прыг на игрушку! Когтем цоп! — поймал. Муж от неожиданности и боли дернулся, поскольз¬нулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела — и он с маху затылком да об пол: бу-бух! Жена слышит из кухни — стук. — Саша, что там у тебя? Никакого ответа. — Сашенька,— зовет,— что там у тебя упало? Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Пол¬ная тишина. А когда, надо заметить, человек так на¬взничь башкой падает — звук деревянный, глухой, как чурка. Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровин¬ки, глаза на лоб закатились. «Господи! что случилось!.. » Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться. Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми гла¬зами — тоже испугался. Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются... К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в хо¬лодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что — надо госпитали¬зировать. Заполняет врач карточку, как да что, а жена изла¬гает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал. В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдаль¬ческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, во¬образят себе в лицах эту паркетную корриду с разма¬хиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И на¬падает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и оступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку. Тут медики просто подыхают от хохота. Они хвата¬ются за перила, перегибаются пополам, прижимают жи¬воты и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше. По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис. Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

^{__________________} 12 октября 2006 года  19:26:35 ^{_________________}
Alex_ZD |

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ С тех пор как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэков-скими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара,— для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества. Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем. В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно. Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание — мы должны иметь пол¬ную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему. Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка вот исцарапала... Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком — сидит, вылизывается розовым язычком. Да нет, она не бешеная... просто рассердилась... Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь? Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение... То есть? Бабушка, мы врачи! Ну, она сначала-то не драла... ничего... А что? Ну просто... легонько... Что легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну... так... лизала... Что лизала. Ну... это... там... А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала... Во сне, значит. А кошка это с чего? Ну... сметана, видно... немного попала... Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промеж¬ность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем случайно... немного там... намазано было... Что там — трещины были, зуд, воспаление? Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан смета¬ны. Таким образом старушка, не имея иных возможнос¬тей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм. У нее специально была знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили. И вот в час утех получают они взаимное удовольст¬вие — бабка от кошки, кошка от кормежки,— и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах — жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф. Ну что — привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм любви — Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и собак — можно составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали «порутчик Ржевский».

^{__________________} 13 октября 2006 года  16:05:28 ^{_________________}
Alex_ZD |

Поздравляю с самым тринадцатым из тринадцатых ! Сложите цифры из даты 1+3+1+0+2+0+0+6=13. *** Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю. *** Детские права собственности 1. Если оно мне нравится — это мое. 2. Если оно в моей руке — это мое. 3. Если я могу это у тебя взять — это мое. 4. Если оно было у меня недавно — это мое. 5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что-нибудь строю, все части — мои. 7. Если это выглядит точь-в точь как мое — это мое. 8. Если мне кажется что это мое — это мое. 9. Если это твое, но я спер — это мое. 10. Если я… Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft! *** Чтобы хоть как — то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин... *** Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень как не отфильтрованный базар.

^{__________________} 13 октября 2006 года  19:50:47 ^{_________________}
Alex_ZD |

Пятница 13 Пятый дивизион Ленинградской милиции был не самый боевой. Он специализировался по охране кладбищ и памятников. Покойники же, равно как и памятники им, народ в принципе спокойный и к бесчинствам не склонный. По пустякам не беспокоят, и взяток не дают. Поэтому милиционеры скучали. Подхалтуривали слегка, конечно. Цветы с могил продавали, реже — могильные плиты в новое владение. И тихой их службе коллеги завидовали: вечная тишина, свежий воздух, от выпивки никто не отвлекает. Особенно завидовали дежурящим на Пискаревском кладбище. Там один сержант очень хороший промысел сообразил. Вечером, после закрытия мемориала, идет он к скорбящей Матери-Родине, снимает сапоги, снимает штаны, берет сачок и лезет в фонтан перед ней. И тщательно тралит. А в тот фонтан интуристы весь день кидают на прощание монеты. Глупый обычай, но прибыльный. Ефрейтор на атасе стоит, рядовой горсти мелочи в мешочки пересыпает. Потом брат рядового, летчик на линии Ленинград — Хельсинки, летит с портфелем рассортированной валюты (экипажи-то не досматривают) и закупает на все колготки. Жена ефрейтора, продавщица, продает их мимо кассы. Прибыль поровну. Такой сквозной бригадный подряд. Быть сержанту генералом! Процедура отработана. После ловли рядовой бежит за водкой, они в дежурке принимают, согреваются и скрупулезно считают в кучки: финмарки, бундесмарки, пятисотлировики и полудоллары. Выпьют, закурят, и считают. Очень были службой довольны. Только сортира в дежурке не предусмотрено. А в общественный — ночью под дождиком — далеко и неохота. А тут сержанту в полночь приспичило по-большому. Вышел он: темь глухая, дождь шуршит; зашагнул в какую-то могильную чащу, присел, полы шинели на голову — Господи, помоги мне удачно отбомбиться. Употребил по назначению газетку «На страже Родины» — а встать не может. Он дергается, а его сзади с нечеловеческой силой тянут вниз. И тут где-то далеко за кладбищем часы бьют двенадцать ударов... Заверещал несчастный от ужаса, заупирался — но нет ему ходу. Гнетет его к сырой земле потусторонняя воля. Осквернил святое место, оскорбил прах — и костлявой рукой влечет его к себе покойник. Ни вырваться, ни вздохнуть, и оглянуться нельзя — жутче смерти. Через полчаса вылезли подчиненные: куда запропастился? Ни зги во мраке, и только собака скулит в кустах гибельным воем. Цыц ты! Скулит. Подходят: это сержант сидит и скулит, глаза зажмурены, уши руками зажал — а полой шинели прочно наделся на сломанное острие могильной оградки за спиной. Окликнули — скулит. Отцепили, подняли — скулит. Привели в тепло, застегнули штаны — скулит. Влили в него водки — крякнул, и дальше скулит! Сначала они, сообразив, что к чему, ржали до колик, потом испугались, потом надоело: хорош, мать твою, все! А он скулит. Утром на смене доложили и вызвали скорую: сдали его психушникам. Пусть теперь им поскулит, полечится. Как пелось тогда — «Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна». А не фарцуй на милостыню с кладбища, не гадь на могилы. Или по крайней мере не пей на службе. Пей, но в меру. Все-таки у него, видно, совесть нечиста была.

^{__________________} 14 октября 2006 года  16:54:32 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира. - Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться — у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб. *** - Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? - Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные! *** Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше. *** Вышла в свет новая брошюра «Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны». На армянском, адыгейском и кенийском языках. *** Когда я, дрожа от холода и мерзостности внутреннего состояния, очнулся в вытрезвителе нашего микрорайона, на койке рядом сидело сине-фиолетовое, колючее, с желто-красными подтеками существо. ¬- "Харош" — сказал я вместо приветствия. - "А ты, думаешь, лучше?" — миролюбиво ответило существо,— "Кросавчегами мы выходим только из морга". *** - Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба. *** Так получилось, что в МГУ студенты естественных факультетов недолюбливают гуманитариев. Так и со мной было поначалу. Но недавно я узнал, что на филологическом факультете учится парень с фамилией Мурдак.... ...По прозвищу Хруй. С той поры уважаю филологов. *** Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! *** Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир — там люди пьют, веселятся. Спрашивает Трактирщика: - Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?... - Да нет. Это только для верующих: им это нужно... *** Украина. Посредником на переговорах между Януковичем и Ющенко стал посол России Виктор Черномырдин. Непонимание усилилось.

^{__________________} 15 октября 2006 года  13:25:38 ^{_________________}
Alex_ZD |

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца. *** - Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь». - Нет, а почему? - Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть. *** Присяга в контрактной армии: - Я, Петров Я. Я, в дальнейшем Исполнитель, и верховный главнокомандующий, в дальнейшем Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату, защищать свою родину, в дальнейшем Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот, в дальнейшем Компот. Ну, а если я нарушу данный Договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации… в скобках – не наркоманом. *** – Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал. – Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…» *** - Ура! Свершилось! Наконец-то распараллелены телефоны «Прачечной» и Министерства Культуры! *** Когда моей племяннице Кирине было лет пять, она мне, и говорит: - Лен, представляешь Женина бабушка (Женя это ее подружка) родилась в 41 году. Это когда динозавры были?

^{__________________} 15 октября 2006 года  16:41:44 ^{_________________}
Alex_ZD |

ТАНЕЦ С САБЛЯМИ. История советской музыки создавалась на пятом этаже гостиницы «Европейская», в буфете. Это был самый музыкальный буфет в мире. Филармония находится прямо напротив, через улицу, и музыканты неукоснительно забегали в этот буфет до репетиции, после репетиции, а иногда и вместо репетиции. Для большей беглости пальцев и бодрости духа. А также после концерта, перед концертом, и просто так, по привычке. И свои, и заезжие — это было почти как ритуал. Любая буфетчица с «Крыши» знала о музыкантской жизни города больше, чем директор Ленфилармонии или секретарь Союза композиторов. Музыкантов здесь знали, уважали и прощали им многие артистические выходки — творческие натуры... слава города! Здесь не спрашивали, что надо посетителям -- их считали по головам и наливали по сто коньяку, если до работы, а если после — то по сто пятьдесят. А сто грамм коньяка стоили в те времена рубль. А поскольку Ленинград был городом более филармоноцентрическим, нежели театроцентрическим, в отличие от Москвы, что давно отмечено, и именно в филармонии собирался свет и происходил бомонд, то все обсуждаемые там истории автоматически становились достоянием Невского и входили в перечень тем, рекомендуемых к беседе меж людьми образованными и не чуждыми искусств. А Герой Социалистического Труда и лауреат до черта всяких премий Арам Ильич Хачатурян, личный большой друг Мравинского, Рождественского и прочих, был там, на улице Бродского угол Невского, стойка бара от лифта направо, гостем постоянным и музыкальному Ленинграду вполне родным. Он был человек знаменитый, гость желанный, широкая душа, кавказской общительной щедрости — в доску свой от Москвы и Ленинграда до родной Армении, не говоря уже о Фракциях и Испаниях, из которых просто не вылезал... Вот в Испании как-то на гастролях, проходивших с огромным успехом — испанцы вообще народ музыкальный, а музыку темпераментную, огневую, ценить умеют в особенности,— его устроители и спрашивают: что бы он хотел еще увидеть или получить в Испании, они будут рады сделать великому и замечательному композитору приятное, услужить, одарить, устроить, расстелиться под ноги, не ударить в грязь лицом, и прочие цветастые латинские изъявления. Хачатурян, в свою очередь, был в быту человек скромный, достойно несущий свое величие и славу. Принимали его по высшему разряду, и желать он мог только птичьего молока. Но молока он не употреблял, любимым его напитком был, напротив, коньяк «Арарат». Поэтому он развел руками, поблагодарил хозяев, подумал и в порядке ответной любезности на комплименты своему несравненному гению отвечал, что Испания, в которой он имеет честь выступать, является родиной величайшего художника двадцатого века Сальвадора Дали, лидера и славы мировой живописи и его кумира. И никаких таких желаний у него, восхищенного баснословным испанским гостеприимством, нету и быть не может; вот разве только он был бы рад встретиться и познакомиться с мэтром Сальвадором Дали, дабы лично засвидетельствовать ему свое глубочайшее почтение и даже попросить автограф на альбом с репродукциями. При этом заявлении устроители слегка меняются в лице; переступают с ноги на ногу... Потому что Дали славился непредсказуемой эксцентричностью, и просьба эта вовсе не факт, что выполнима... Более всего она невыполнима по той простой причине, что Дали живет в Америке. В Испанию он изредка наезжает. Но все устроилось со сказочной быстротой и пугающей легкостью. Заокеанский Дали благосклонно выслушал по телефону пожелание встречи и ответил, что он поклонник великого композитора и почтет за счастье принять его в своем скромном испанском жилище в любое время, какие разговоры. Ради этого счастья он бросит все дела, которых у него, в сущности, и нет, кому он нужен, бедный старый художник, и сейчас же едет в аэропорт и садится в самолет. Скажем, завтра? Допустим, в два часа дня? Если это устроит конгениального композитора Хачатуряна, то он, скромный малевалыцик Дали, безвестный неудачник, будет весь остаток своих дней счастлив, совершенно счастлив, что его ничтожная особа может представлять какой-то интерес для такого гиганта и светила мировой музыки. И потрясенный до потери пульса импресарио передает это приглашение Хачатуряну, с испанским тактом давая понять, что слава Хачатуряна превзошла уже вовсе все мыслимые и немыслимые пределы, если сам мэтр Дали! который способен послать куда подальше любого президента — просто так, под настроение и для скандальной саморекламы! -- так высоко ценит Хачатуряна. И назавтра без трех минут два лимузин правительственного класса привозит Хачатуряна с импресарио, секретарем и переводчицей к воротам белокаменного мавританского замка Дали, с башенками, шпилями, зубцами и флажками. Привратник и охранник в ослепительных ливреях распахивают ворота и сообщают, что хозяин уже ждет, и его пожелание — провести встречу на интимном, семейном, можно сказать, уровне, поэтому переводчик не нужен, ведь у монсеньора Дали жена тоже русская, и машина тоже не нужна, потому что монсеньор Дали распорядился отвезти гостя после встречи обратно на своей машине. Который тут из вас синьор Хачатурян? Сделайте честь, синьор, проходите. Нет-нет, остальных принимать не приказано. Остальные пожимают плечами и не удивляются, потому что все это вполне в духе Дали. Они пожимают Хачатуряну руку, желают хорошо провести время, передают приветы своему великому земляку, и уезжают. А Хачатуряна сопровождают по мраморной аллее в замок. На крыльце ему отвешивает поклон уже простой какой-то церемониймейстер королевского двора, и Хачатурян начинает сомневаться: правильно ли он одет, может быть, уместнее было бы явиться в смокинге... но его же об этом не предупреждали, да и время дневное, встреча неофициальная... да он и сам, в конце концов, великий человек! чего там... Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал — белая лепка, наборный паркет и зеркала,— предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери. И Хачатурян остается в зале один. Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другом углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост павлин. Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не принята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам, приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и оттачивает тонкие комплименты. В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на секунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам. В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка. Выпускает дым и закидывает ногу на ногу. В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться — какого лешего, в самом деле... сам же наливает себе рюмку коньяка и выпивает. В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. Щиплет виноград!.. Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в карманы, и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается. Дурная птица орет, как ишак! А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает ручку двери, из которой должен выйти Дали -- может, церемониймейстер залы перепутал? — но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех — и уходит к черту. Что ж это за безобразие... это уже унижение! Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок рюмочку «Ахтамара» и твердо ступает к двери. Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое — и все они заперты! Он в растерянности и злобе дергает, толкает,— закрыли! Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух, плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман... Он ищет звонок или телефон — позвонить камердинеру или кому там. Никаких признаков сигнализации. Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь — пригласили, уверили... Сумасшествие! А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали — по всему обед-то должен быть, нет? Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк и звереет — настраивается на агрессивный лад! И в половине четвертого начинает ощущать некоторую потребность. Вино, понимаете, коньяк, фрукты... В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!! Никакие этикеты и правила хорошего тона уже не уместны, он стучит во все двери, сначала застенчиво, а дальше -- просто грохочет ногами: никакого ответа. Тогда пытается отворить окна или покричать, или уж... того... Но стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы, и никак не открываются. Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает, и он решает для себя — вот ровно в четыре, а там будь что будет! да провались они все! А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза все более завладевает его мыслями. И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок, вино, павлин... и высота у вазы удобная. А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звоном «Танец с саблями»! Дверь с громом распахивается — — и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям — они впускают его, и захлопываются!.. И музыка обрывается. Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана.И приглашает к выходу. Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок, справляясь с забрызганными брюками. На крыльце ему почтительно вручают роскошный, голландской печати, с золотым обрезом, альбом Дали с трогательной надписью хозяина в память об этой незабываемой встрече. Сажают в автомобиль и доставляют в отель. По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый альбом, но подумал и не стал выкидывать. А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство, стараясь быть немногословным и не завраться. В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах, причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет. Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил.

^{__________________} 15 октября 2006 года  17:46:21 ^{_________________}
Alex_ZD |

СНАЙПЕР Это неправда, если говорят, что у вахтеров-охранников оружие допотопное и стрелять они из него не умеют и боятся. Вот у Ворот порта работал себе всю жизнь один охранник, по хворости здоровья приспособился сутки через трое греться у батареи, проверял пропуска и пил чай под репродуктором. Безвредное, в сущности, создание, хотя и склочное. И вот проходит днем один из начальства. Охранник его что-то спрашивает. Тот идет молча. Охранник его хватает за рукав. Тот вырывается и посылает его. Охранник цепляется и орет. Начальник рявкает и сулит кары, уходя. Охранник гонится, но он хроменький, и тот удаляется. Охранник вопит: - Стой!!! -- Хватается за старинную потертую кобуру на ремне, вытягивает облезлый военной эпохи ТТ (прекрасная, кстати, была машина), дергает затвор: -Стой!!! Начальник оглядывается, резко ускоряет шаг — и получает пулю точно промеж лопаток. Время обеденное, народ по территории туда-сюда ходит. То есть уже не ходит, а остановился на выстрел и смотрит. И ближайший мореман охраннику: Ты чего?.. Баба заполошная: Уби-или! Мореман — на охранника. У охранника глаза белые, слюна кипит — шарах мореману под узел галстука! А-а!! Суки, гады, падлы! Все сволочи!! Народ врассыпную за углы и в подъезды. Охранник садит навскидку — — гильзы отщелкивают: один споткнулся, второй сковырнулся — и все чисто. Вымерло поле боя. На выстрелы бежит милиционер из здания: Стой! Бросай оружие! — А тот хрипит: «Всех перестреляю!» Шарах милиционеру над пряжкой ремня! — лежит милиционер. Народ в окна глазеет — шарах через стекло! присели у подоконников. Телефоны накручивают: стрельба, налет, диверсанты, трупы! Мчатся газики с милицией, гремят в мегафоны — охранник озирается, выбегает на тротуар, хватает какую-то проходившую девку и, прикрываясь ею, как в гангстерском кино, начинает отстреливаться. Выглядит все как чистый Голливуд! Милиция, укрываясь за машинами, внушает: «Вы окружены! Сопротивление бесполезно! Сдавайтесь!» А он палит по всем силуэтам в пределах видимости. У ТТ прицельная дальность сравнительно неплохая. Вот вам простой советский охранник. У него было четырнадцать патронов. Две обоймы. Он тринадцать раз выстрелил и тринадцать раз попал. Трое убитых на месте и десять раненых, из них еще двое умерли в больнице. И последнюю пулю пустил себе в висок. По скорой семь машин кинули, летели потом под сиреной, как санитарная автоколонна, население балдело: не то учения, не то стихийное бедствие. Так что потом оказалось. Ему квартиру должны были дать. Лет пятнадцать ждал, как водится. Очередь подошла — и опять дали другому. Потом — еще одному блатному. Квартирный вопрос вообще сильно нервирует, он озверел. Дома пилят, жена больная, дети взрослые, строят планы и мечтают о новой просторной жизни. Он закатил на месткоме скандал, ему пригрозили за давнюю попойку вообще снять с очереди, может увольняться и жаловаться — — а тот из начальства как раз был председателем жилкомиссии. Они в проходной слово за слово и схлестнулись: «Не дашь квартиру? -- Да пошел ты!.. — Ну я тебе покажу!» И показал. А ту девицу, его заложницу, привезли в милицию и два часа снимали показания: где шла, что видела, что слышала, как была схвачена, да не знала ли его раньше, и прочее. Дали подписать и отпустили с Богом. Отошла она сто метров и села на асфальт, потеряла сознание. Приехали — все по нулям, поздно. Заинтубировали, стукнули, качали — какое там, не откачали. Инфаркт, умерла на месте. Двадцать два года. Не потянула сердечно-сосудистая система такого стресса.

^{__________________} 16 октября 2006 года  17:11:34 ^{_________________}
Alex_ZD |

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло. *** - Леха, а ты чего такой бледный? - Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… ПВА! *** Пример женской логики — жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает... *** - Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон ресторан! *** Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч. *** Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов — две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна. *** Бабушка, увидев впервые моего приятеля, поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее: - Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал. *** До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру — три. *** Что?!! У тебя нет своей веб-стpанички?!! А может ты еще и девственник?!

^{__________________} 17 октября 2006 года  08:19:59 ^{_________________}
Семен Венцимеров | ventse56@mail.ru | Нью-Йорк | США
Анекдоты Семена Венцимерова (1)

-- Девушка, Вам сегодны кто-нибудь уже говорил. что у вас нос. как у Хиллари Клинтон? -- Нет... -- И это правидбно. Зато у вас рот как у Моники Левинской...

^{__________________} 17 октября 2006 года  08:22:51 ^{_________________}
Семен Венцимеров | ventse56@mail.ru | Нью-Йорк | США
Анекдоты Семена Венцимерова (2)

Пане майоре, кажуть вы дуже влучно стрiляєте, завжди поцiляєте у мiшень... Тодi поцiлюйте мене у ... дупу...

^{__________________} 17 октября 2006 года  08:30:29 ^{_________________}
Семен Венцимеров | ventse56@mail.ru | Нью-Йорк | США
Анекдоти Семена Венцимерова (3)

Хроника космического залета Говорит Москва... Работают все радиостанции Советского Союза и Центральное Телевидение... Передаем сообщение ТАСС... Сегодня... В Советском Союзе... На космическом корабле... впервые в мире... подзалетела женщина-космонавт. Женщина-космонавт впервые чувствует себя хорошо... Во время сеанса связи... женщина космонавт доложила в центр управления залетом, что первые пятнадцать минут залеиа были прекрасны... Космический залет продолжается... Женщина-космонавт намерена кончить завтра...

^{__________________} 17 октября 2006 года  11:26:05 ^{_________________}
Lord | СПБ | Россия

У моей мамы была внематочная беременность, ей делали кесорево сечение и ей было очень больно говорит Маша. Вовочка: а у моей мамы была внепачноя беременность и папа ей сделал трипанацию черепа.

^{__________________} 17 октября 2006 года  18:22:37 ^{_________________}
Alex_ZD |

Cаaкашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но только на один день... *** Ющенко подписал указ о признании бандеровцев защитниками родины. Следующим указом он посмертно наградил Иуду Искариота званием Героя Украины. В рассмотрении на награды находятся дела Чикатило, Чарли Мэнсона и нескольких американских скаутов-героев, отважно расстрелявших детишек в школах. *** Male — мужчина Female — женщина E-male — программист! *** Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять. *** В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры вместо буквы «р» напечатали букву «о»... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии... *** Вчера состоялся телефонный разговор между Биллом Клинтоном и Президентом Израиля Моше Кацавом. Основная тема разговора:"ВОТ СУКИ!!! " *** Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально-оо-ооо! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно-оо-ооо! - Продлевать будете? *** Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак. *** Едет молодой физик с работы домой в метро, уставший. Видит на стенке вагона нацарапано слово из трёх букв. Он думает: — Икс, игрек, й …… ничего не понимаю! Х@#$я какая-то! *** Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая! *** Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "ПЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст — это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой — педерасты, мы часто спим вместе!" *** Мой дед герой! две войны прошел! потом устал, выключил компутер и лег спать. *** Срочно куплю снайпеpскyю винтовку и билет на концерт Евгения Петросяна. *** Судья: - Замужем? Подсудимая: - Да... дважды. Судья: - А сколько вам лет? Подсудимая: - Двадцать восемь. Судья: - Тоже дважды? *** Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: — Йоб твою мать! Гляжу на-право: мать твою йоб! Дети: - Во, бLя, память!

^{__________________} 18 октября 2006 года  17:18:56 ^{_________________}
Alex_ZD |

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами... На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение. И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь джипа, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он уверенно подошел к сражающимся и ласково так деду сказал: - Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится... Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому: - Ты сколько хотел? - Полный бак. - Ну, беги, плати... Молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению. Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил: - Заливай! — и достал пистолет, правда, уже не заправочный.... В итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой, повизгивая, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей, но потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего... Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным. *** Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину. *** -... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... -... на дорогу смотри, дура!!! *** Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! *** Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи. *** Цитата из диплома: "Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"... *** Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают — в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!? *** - Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушенкой! *** - Знаешь, чего не хватает в Google Earth? - Трёхмерных зданий? - Ионной пушки. *** - Дорогая, набери мне ванну! - Алё! Ванна?! *** Всякое обобщение, ложно, включая и это… *** - Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый. *** Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу. Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха — пусть первым бросит в меня камень!” Все затихают, задумываются… И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело вздохнув, говорит: “Мама, опять вы со своим непорочным зачатием!”. *** Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом? Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома. *** -Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!! -Ну что ты, они целуются....... а....нет, действительно ест. *** Мужик в магазине: -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: -А презервативы зачем? Я не просил -Такие уроды как вы не должны размножаться! *** Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец!!! *** – Послушай, Аркадий, если бы твоя Танька тебе с кем-нибудь изменила, ты смог бы меня за это убить? *** Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе... *** Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик?

^{__________________} 19 октября 2006 года  16:05:01 ^{_________________}
Alex_ZD |

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ Смотрит, кто блюдёт законы, Боженька на облачке. Линукс я лицензионный Прикупил в коробочке. * Позавидуйте, ребята, Вот какой я молодец! Он и так-то был бесплатный, А теперь — ваще ######! * Для меня же это значит, Что отныне до ##### Ваши ###### патчи Для украденной винды! * Не качать мне больше тучи Обновлений ни ###! Макровирусов вонючих Больше не увижу я! * Офис, сломанный ублюдком, И попутное говно... Братья! Воровать — не шутка! Это подло и грешно! * Раньше жил я сукой ########, А теперь — свидетель Бог — Как виндовый диск пиратский Я в микроволновке жег! * Как минуты три-четыре Он искрился и горел! А была бы дырка шире, Я б на ### его надел! * #####, ну посудите сами, Ведь какой же это срам — Лазить в Яндекс за ключами Для коммерческих программ! * Чувствуешь себя ########, Чувствуешь себя ######, Сидя в офисе и дома Под ворованной виндой! * Линукс — хочешь, да не с#######: У него открытый код. Софт любой — бери, что видишь, Пользуйся, и не ####! * А того, кто под виндами, Обыщите, ######,— Хоть пустяк, плагин к программе — С####### наверняка! * Сразу в глаз ему: а ну-ка, Где лицензии, #####, где? Все купил ли, байты, сука, Что хранятся на винте? * Зря тебе индусы в штатах Все в болячках да заплатах Сочиняли сраный код? Купишь, сука! Не ####! * Просто так в чумном бараке За компом на тощей сраке Провели китайцы дни? Деньги, #######, гони! * Менеджер румяным членом Графики чертил по стенам — Чтобы ты, подонок, ###, Не отчислил ни рубля? * Хоть продай талибам почки, Хоть останься без трусов, Но чтоб не было ни строчки, С######### у Майкрософт!

^{__________________} 19 октября 2006 года  16:06:58 ^{_________________}
Alex_ZD |

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ Смотрит, кто блюдёт законы, Боженька на облачке. Линукс я лицензионный Прикупил в коробочке. * Позавидуйте, ребята, Вот какой я молодец! Он и так-то был бесплатный, А теперь — ваще пи$дец! * Для меня же это значит, Что отныне до пи$ды Ваши ##@ные патчи Для украденной винды! * Не качать мне больше тучи Обновлений ни х*я! Макровирусов вонючих Больше не увижу я! * Офис, сломанный ублюдком, И попутное говно... Братья! Воровать — не шутка! Это подло и грешно! * Раньше жил я сукой бл@дской, А теперь — свидетель Бог — Как виндовый диск пиратский Я в микроволновке жег! * Как минуты три-четыре Он искрился и горел! А была бы дырка шире, Я б на х*й его надел! * Бл@дь, ну посудите сами, Ведь какой же это срам — Лазить в Яндекс за ключами Для коммерческих программ! * Чувствуешь себя ########, Чувствуешь себя пи$дой, Сидя в офисе и дома Под ворованной виндой! * Линукс — хочешь, да не спи$дишь: У него открытый код. Софт любой — бери, что видишь, Пользуйся, и не ##@т! * А того, кто под виндами, Обыщите, ######,— Хоть пустяк, плагин к программе — Спи$жено наверняка! * Сразу в глаз ему: а ну-ка, Где лицензии, бл@дь, где? Все купил ли, байты, сука, Что хранятся на винте? * Зря тебе индусы в штатах Все в болячках да заплатах Сочиняли сраный код? Купишь, сука! Не ##@т! * Просто так в чумном бараке За компом на тощей сраке Провели китайцы дни? Деньги, #######, гони! * Менеджер румяным членом Графики чертил по стенам — Чтобы ты, подонок, бл@, Не отчислил ни рубля? * Хоть продай талибам почки, Хоть останься без трусов, Но чтоб не было ни строчки, Спи$женной у Майкрософт!

^{__________________} 19 октября 2006 года  16:08:02 ^{_________________}
Alex_ZD |

Табачный киоск - Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста - Winston Light? - Yes, two! - ЧЁ??? *** Притча. В одном очень маленьком городке жили-были девушка и юноша. Они родились и выросли в этих чудных краях, но никто их не понимал из окружающих, и было им очень одиноко. И вот однажды, был прекрасный день, они наконец встретились. -Ты что такая грустная? — спросил девушку юноша. -Жизнь пуста. Меня никто не понимает,— со вздохом ответила ему девушка. – Потому что я лесбиянка, единственная в нашем маленьком городке. -Как я тебя понимаю! – воскликнул юноша. – Ведь я единственный гомосексуалист в наших краях. И с того дня жили они вместе в полном взаимопонимании, трахались, растили детей и сообща боролись за права сексуальных меньшинств… *** Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо она тебя — зависит от пола Годзиллы... *** Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"! *** Лев Толстой в детстве был очень общительным, непоседливым ребенком: бывало носится с утра как угорелый по Красной поляне, и только борода на ветру развевается.. *** Глаза боятся, руки делают! — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила…

^{__________________} 19 октября 2006 года  19:21:32 ^{_________________}
Alex_ZD |

АРТИСТ Был в Ленинграде вполне известный актер Зиновий Каморный; как бы почти звезда полупервого ряда на вторых ролях. Такой стройный, красивый, дерзко-обаятельный — часто снимался в ролях всяких белогвардейских поручиков или преступников с привлекательной порочностью. Девицы там висели гроздьями и дрыгали ногами. Это дело он понимал. Такой советский плэйбой, душка-киноартист. И хороший, кстати, актер! Мог бы карьеру возвести. Но керосинил по-черному, штопором в брызги: от запоев лечился. Жена с ним не выдержала, ушла. Он ее метелил дико. Как нажрется, так и коммуниздит. Или по знакомым скрывалась, или в травме лечилась; куда же... Его адресок на скорой и в милиции уже знали. И вот он набанкетился в угар и дым с ошалелой поклонницей, с утра сгонял ее за литром на опохмел и стал метелить. Но она сопротивлялась, так он решил ее резать. Соседи на дикие вопли застучали в дверь, задергали, загрозили: привычный случай; опять... А девица вьет адские рулады — спасайте! насмерть убивают! Пока прождешь вызванной милиции, э. А внизу шлепал себе с дежурства милиционерик. Ему замахали, призвали. Прибегает наверх. Из-за двери — радиопьеса ужасов на полную громкость! Он грохочет кулаком, сапогом: милиция! А ни фига. Помогите!!! Вышибли с соседями дверь. Дух ханыжный, в пустых стенах бутылки катаются. И посреди композиции артист Камерный, опухший вампир с парикмахерской бритвой: Иван Грозный убивает свою дочь. А-а, рычит безумно, бабу в обхват — и лезвие к горлу! Еще шаг! и катайте голову. Кровь показывается на шее. Аи, ой. Ситуация требует мгновенных действий. И милиционер действует: дергает пистолет и первым же выстрелом в упор очень удачно засаживает бабе в бедро. Их на службе мало тренируют на снайперскую стрельбу при скоротечных контактах. Опыта нет: у него все трясется от зубов до колен. Девица оседает, милиционер укрепляет шпалер двумя руками — шар-рах артисту Камерному да посередь лба. Тот, естественно, бритву выпустил и сам лег. Порядок восстановлен. Соседи протолкнули воздух, ахнули, охнули. Все тихо. Блюститель порядка осознал остекленело, соотнес картину с инструкцией и выпалил третий в потолок. В качестве предшествующего предупредительного выстрела. Едет милиция, едет скорая: Бородино! Девица лежит на стеклотаре, стоны испускает. В бедре у нее дыра, на шее порез, под глазом синяк. Артист Каморный лежит смирно. Бритва в крови, из пистолета дымок, у народа глаза по чайнику. Девице — повязка и шина, перебита бедренная кость, артисту Каморному — вызывается транспорт везти в морг, участники и свидетели — приступаем к даче показаний. Фельдшер милиционеру: благодарим за отличную стрельбу. Милиционер — мрачно ему: у меня еще пять в обойме. Профессиональный юмор. Соседи за милиционера горой. Радуются, что отмучились; задоставал их артист Каморный своим талантом. На похоронах народу была куча. От театра, от кино, венки, речи: скорбь. Девки милицию проклинали. Того парня еле потом оправдали. Упорно дознавались о порядке выстрелов и меткости попаданий. Еле соседи отовраться помогли.

^{__________________} 20 октября 2006 года  17:53:16 ^{_________________}
Alex_ZD |

Утром мусор выносил, бак был пуст, я подумал Первый нах... *** Вычитал тут. ... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей перенесла настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит... * Предлагаю наладить производство такого же пива у нас! *** Вчера один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни. Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я — алкоголик, мой стаж трезвости ... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)". Так вот, что произошло — останавливают моего знакомого гаишники: "Что-то у Вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры. - Так так, молодой человек. злоупотребляли ... - Ребята, у Вас прибор просто сломан! - Когда Вы в последний раз употребляли алкоголь? Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад" Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!" *** Объяснительная Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше…. *** Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай. Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная, в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!". Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой, еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой в сторону бабули и кричит: "Е6@ли и е6@ть будем!!! " *** Водитель сбил прохожего. Милиционер — водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хороша фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я — с-под Кыива. Горилку, небудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... . *** Блондинка думала — волосы темнели... *** Когда я вижу честный взгляд подчинённого, сразу чую что-то неладное.... *** А давайте войдём в НАТО и сразу же выйдем!!! И им новый член, может и нам приятно будет... *** Тут у нас мент обходит пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга: "Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит: - Вставай, агроном — приехали.... *** Смайлики :) обычный смайлик :)) смайлик с двойным подбородком :))) американский смайлик :] Робот Вертер :[ Терминатор :[ ] Маша Распутина (:) Гюльчатай, открой личико... (:[ ]) Маша Распутина??!! :{ Чапаев .) Кутузов }:| Брежнев :$ Билл Гейтс :# Ходорковский :O Порнозвезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спиарс .. Кристина Орбакайте Немного эротики: ( Y ) Эммануэль | oUo | Иммануил ООООООООООО Хор мммммммммммм Хор глухонемых Известные произведения искусства: "Девочка на шаре" :) О "Девочка с персиками" :) ООО "Иван грозный убивает своего сына" { =====> :( "Писающий мальчик" :) — — — — — — — — — — — — "Какающий мальчик" :) @ "Грачи прилетели" } } } } } } } } "Грачи улетели" @ @ @ @ @ @ @ "Неравный брак" Ж м "Иван Грозный убивает писающего мальчика" { =====> :) — — — — — — — — — — — — *** Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!

^{__________________} 20 октября 2006 года  20:33:10 ^{_________________}
Alex_ZD |

ГОЛОВА Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник — еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге — законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом — непосвященные и не подозревают — сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги — вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И, дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка — она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери — — выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую — через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то! ...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

^{__________________} 21 октября 2006 года  14:35:31 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

-Ты меня любишь? -Угу. -Сильно? -Ага. -А как сильно ты меня любишь? -Сильно. -Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура. -Да? -Не так трогают, а губами. -Холодная. -Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться. -Не умрешь. -Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо. -Жалею. -Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий, -Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин. -Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки. -Ножки жалко. -Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать. -Не плевать мне на твой лобик. -А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила? -Красную? -Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.

^{__________________} 21 октября 2006 года  17:59:20 ^{_________________}
Alex_ZD |

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого ###### ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг определили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и не торопясь жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде ох@@вшего и оттраханого в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше. *** Классно справил свое день рождения Буратино – с березовым соком и матрешками! *** Вчера рассказали парни из соседнего отдела. Были они в командировке в Набережных Челнах (Татарстан). Ну как-то значит сели в маршрутку, народ постепенно набирался и осталось одно посадочное место. И тут значит заходят две мадам внушительных размеров. Им водитель говорит, что мол осталось только одно место и вдвоем они на него сесть никак не могут. После долгих препираний, уставший спорить водитель как заорет: -Вы что не русские что ли? Дамы обиженно: -Татары мы... *** Всех женщин можно поделить на две категории: 1) Ужас какая дура! 2) Прелесть какая глупенькая! *** - Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"! *** Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

^{__________________} 22 октября 2006 года  15:21:20 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился! *** Он — ей: - На коленях прошу вас — будьте моей женой! Она: - Я согласна. Встаньте. Не протирайте наши брюки. *** Вчера ночью в Хабаровске был угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за автомобиль. *** Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. *** К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб,— говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. *** Студент заходит на экзамен.- Знаешь? - Знаю.- Что знаешь? - Предмет знаю.- Какой предмет? - Который сдаю.- А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь! *** - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…" *** - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://gc.gcl.ru/cgi-bin/faac/gc/in.cgi *** - Снежинки ртом ловила. - Снежок во рту слепила. *** Листья дуба падают с ясеня " Н@#я себе " -сказал я себе Посмотрел в окно -ведь действительно Листья падают оху@#ельно.

^{__________________} 23 октября 2006 года  18:02:22 ^{_________________}
Alex_ZD |

Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников. Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников. Унылая! Пора;)) Муж- Жене: Дорогая, выпей отравы тварь, тьфу, выпей отвар из трав. - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа! - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там…

^{__________________} 24 октября 2006 года  16:01:53 ^{_________________}
Alex_ZD |

Приближающаяся зима навеяла: в школе дело еще было-класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки!! - Давайте!! ...потом выползали оттуда в синяках — оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ.. *** Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборчик... *** Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля. *** Давно это было. Я тогда еще в школе учился. Три часа ночи. Мы с другом идем по улице — уже не помню, куда. Вдруг навстречу — 3 человека в милицейской форме. И, как всегда, у них — стандартный вопрос: "Куда следуете?" Я с ходу, серьезно глядя в глаза одному из них, произношу первое, что пришло в голову: "Следуем из больницы имени Кащенко в больницу имени Ганнушкина своим ходом поскольку не было тpанспоpту." Так вот, мы уже ушли, а они все еще там стояли. *** Маня а давай займемся сексом, но только по асе? Ваня каэш.. тока без прелюдий... Маня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Ваня я кончил и закурил. *** На экзамене в мединституте профессор спрашивает: - Чей это скелет? - Не знаю. - Чему вас пять лет учили?! - Неужели Карла Маркса?! *** Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться! *** Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. *** В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача — помогать слабым и немощным старушкам. *** Смелого пуля боится — лодыря х#й зае#ешь.