Командир: Рядовой Иванов! Иванов: Я! Командир: Вот вам кирпич — собьете самолет противника! Иванов (в изумлении): — Как, кирпичом — самолет? Командир: Иванов — вы же ДЕСАНТНИК! Иванов, (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!! *** - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим. *** Девочку бабушка, не особо думавшая, как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал, не обращать внимание, и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом, орет: - Бл@дь! Суки! Свет выключили! Пи*д@ц! Я не ху@ не вижу! Свет зажгли зал лежит…. " *** Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «сегодня не получится, давай завтра»… *** Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам". *** Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная. *** Захожу к подруге. Встречает меня вся опухшая с двумя ватными тампонами в носу и плачет. Спрашиваю: -Чё случилось?! Чё эт ты в нос запихала? И вообще ты чё такая опухшая как с похмелья? -В носу ватка — с духами.... А опухшая потому что меня рвало. Я с балкона выходила, а Лизка (кошка) возле двери лежала. Я нечаянно ей на живот наступила и она.... как это сказать.... дристанула на стену и уделала всё в радиусе 3 метров... я 2 часа уже блюю. А оттирать надо.... *** Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. *** Одесса. Трамвай. - Мадам — у Вас рыба воняет! - Что Вы, что Вы — рыба совершенно свежая! Это от меня...

50 фраз, которые женщина просто обязана сказать в своей жизни: 1. Дорогие россияне. 2. А мой козёл учудил... 3. Он такой большой! 4. Пожайлуста, будь осторожен... 5. Ты у меня первый... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй... _ хуz)Ты у меня второй... 6. И ничего я не пьяная. 7. Ну я же не затягиваюсь! 8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА! 9. Ну если это тебе не по карману... 10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов... 11. Давай останемся друзьями. 12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _ х) Да, это натуральный парик. 13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила. 14. НЕТ! Я сказала НЕТ! 15. Отвали, козёл. 16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. 17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит. 18. Заходи, третьим будешь! 19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?! 20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто? 21. И где ты шлялся до 5 утра? 22. Мама, я буду жить у него. 23. Всё, я ухожу к маме. 24. Мне лучше пожить одной. 25. Идиот, задержка уже две недели! 26. Я тебя обязательно дождусь. 27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете. 28. Всё, с понедельника сажусь на диету. 29. Опять нечего одеть! 30. Это я уже надевала! 31. А розовый в этом сезоне неактуален? 32. А вот в КОСМО написано... 33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама. 34. У тебя прокладки с собой нет случайно? 35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала! 36. А у тебя есть презерватив? 37. Не в меня! Не в меня! 38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка. 39. Профессор, ну я правда учила. 40. Куда? КУДА?! 41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу... 42. Ну не здесь же! 43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО! 44. Ой, это так неудобно... 45. Слушай, а он женат? 46. Это мне?! 47. Это так неожиданно. Мне надо подумать. 48. Правильно мне мама говорила. 49. Дорогой, похоже началось... 50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете

1. Красивая жена — общее достояние, некрасивая — наказание мужа. (Антисфен). 2. Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх) 3. Женишься ты или нет — все равно раскаешься. (Сократ) 4. Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ) 5. Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом. (Сократ) 6. Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий) 7. Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий) 8. Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете) 9. Легкое поведение — это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко) 10. На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко) 11. Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко) 12. Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг) 13. Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега) 14. Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер) 15. Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер) 16. Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин) 17. Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин) 18. Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор) 19. Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир) 20. Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец) 21. Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает — и только. (Жерфо) 22. Невеста — женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс) 23. Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи) 24. Пуританство — боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г.Л. Менкен) 25. То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан) 26. Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган) 27. Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд) 28. Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд) 29. Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым — не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд) 30. Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд) 31. То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон) 32. За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель) 33. Любовь — мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель) 34. Любовь — переоценка сексуального порыва 35. Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро) 36. Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак) 37. Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре)

Что посеешь, потом хрен найдешь. *** Не суйся в воду возле химзаводу. *** Цените книги — источник фиги. *** Критический день "Procter & Gamble" кормит. *** Уплатил Федул все налоги, Да протянул с голодухи ноги. *** Пришла беда — вынимай паспорта! *** Назвался щебнем — полезай в кузов. *** Рыба любит где глубже, а человек где придется. *** Бесплатный секс бывает только в мышеловке. *** Иерусалим далеко, но это город-то нашенский! *** Хотели как лучше, а вспотели как всегда. *** Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься. *** Присядь, проклятьем заклейменный! *** На юге теплее, Зато на севере холоднее! *** Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом. *** По прикиду встречают — по понятиям провожают. *** Богач богат мошной, А Петросян — смешной. *** Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь! *** Русский человек после первой не женится. *** Ну-ка, харя, громче тресни! *** Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке. *** Асфальта бояться — вообще не ходить. *** Хорошему Фаберже яйца не мешают. *** Смех смехом, а богата Россия мехом. *** Наш пострел на расстрел поспел. *** Мал воротник, да давит. *** Слышит не звон, а крики "Пшел вон!" *** Нашлась бабушкина потеря, и чё с ней делать теперя? *** Береги брюки сзади, а юбку — спереди. *** С Лениным и в шалаше рай. *** Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз. *** Нравится, не нравится, а президент поправится! *** Сам пропадай, а родителям звонить не забывай! *** Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя е""т собака злая, а не такое солнышко как я!" Пятки вместе, соски врозь. Кто последний, тот и папа! Каждому овощу свое влагалище Девушка — либо красавица, либо с головой в порядке Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку... Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем? Раздвинуть ноги навстречу традиции. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный ! Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость). Рога быстрее всего растут на лысине Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо... (текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит! Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя. Верная женщина та, на которую всегда можно положиться. Тише едешь — больше командировочных. Не перепились еще на Руси добры молодцы! Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле. Чего-то хочется, а кого не знаю... Овца ты клонированная Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым. Айзберги-Вайзберги.. Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули. Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка. Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума.... Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон. Не стой где попало! А то еще попадет. Любовь греет, когда ей занимаешься! Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу! Мы же с тобой интеллегентные люди, говнюк Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть. Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно. Товарищи, имейте же совесть! — А что, по-твоему, мы с ней делаем? Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет. Новый вид конфет для хакеров: Мышки на сервере ... Кто не успел — тот опездол. Расизма, как и негров, этого не должно быть. Говнодушие... "А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон Порядочность, как и девственность, теряется навсегда. Не играйте в чехарду с носорогом. Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу! У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними. Max Factor — косметика для профессионалок У кого раньше встал — того и баба! Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума. Красная рожа — эмблема печали Апофеоз эмансипации: женщина-##### Счастливые ментов не замечают... Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Фаберже. Фрагмент. Автопортрет. Собрались волк, заяц, хомяк в Китай поехать. Сядят и думают как их там будут звать. Волк говорит меня будут звать братец Вуй. Заяц говорит: А меня братец Зуй. А хомяк сидит иговорит: А я лучше вообще никуда не поеду...

Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка — симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю. *** У меня сосед — студент факультета электромеханики. Недавно смотрел, как он собирал электросхему ......... Тяжело вздохнув, посмотрел наверх....... Произнес : -Господи! Заземли и помоги! ...И включил питание… *** Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе. *** Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? *** В России две беды — дураки и дороги. Зато две радости — дурочки и дорожки.... *** Женщина просит любовника: "Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?" Мужик, почесывая в затылке: "Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере... " *** Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Американец: - Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Я, думаю, уместен перерыв...

Когда в Америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя. Трудности у него еще на границе начались, когда блок Беломора, что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у него — Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление — ща кончит издеваться и придушит (хотя понимал что это не так). Ну дык- возвращается он из прогулки по Лос-анжелесу и говорит - я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают... - и что ? - я улыбнулся, сказал хелло... - ну?!!! - а они убежали.... ............ честно говоря, я б тоже убежал... *** -Девушка, скажите, а вы любите смотреть на звёзды? Или у вас активная жизненная позиция? или вам больше нравиться вдыхать аромат луговых трав? Ну девушка!!!! Ну скажите?!!! ВАМ КАК БОЛЬШЕ НРАВИТЬСЯ?!!!!!!!!!! *** Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля! Дай скорее халат — они нас видят!" *** А с моей женой вот такая байка приключилась: Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?" - Нет,— говорит, - А во что Вы верите? - В себя,— говорит моя атеистка, - Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры, - Нет, не верю,— непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли: - Что же Вы собираетесь делать после смерти?!! - Разлагаться! Как все нормальные люди! *** Середина рабочего дня... Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы... Из колонок привычно льется "Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи — лой быкканах".... Сзади подходит Серега — слушает, слушает... И спрашивает: - Они что, в КОИ-8 поют? *** Сидит студентка, жует жвачку на лекции. Ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жвачку на лекции? Далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жвачку вы раздражаете блуждающий нерв? Далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?! *** Лет семнадцать назад один мой знакомый срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? - А х#ли прятаться, она ж ядерная... *** Некоторые наивно думают, что фастфуд это хот-доги и гамбургеры. А, например от гепарда, еда убегает со скоростью до 80 км/час. Вот это я понимаю фастфуд! *** - Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!! *** По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов. *** Когда учились в школе было так — один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е6ёшься, е6ёшься и не знаешь как назвать все это... *** Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру? *** -Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? -Уронил тебя аист... *** - Абсолют алейкум! - Налейкум абсолют! *** - Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу. *** - Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса — марксизм, а как у меня будет называться? - Прекрати свои глупые шутки, Онаньев.

Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко--ТАК!", потом останавливает прохожего и с возмущением спрашивает: Вот скажите, как можно было в слове Х%Й сделать три ошибки?! *** Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла. Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили. Краткое резюме: За козла ответишь. *** Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня. - Дядя Саша, ты ничего не замечаешь? - Нет... а что? - У меня новый купальник! - Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем? - Ну и что? Подними и посмотри! С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи. В этот момент в комнату заходит Генка: - Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать! - Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша! .. . По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот: - Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья? Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт! *** Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно. Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривох#ев — это уж кому как нравится. *** Старая бабка становится над парнем в автобусе и начинает громко, нагло, демонстративно попрекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных — куча, но бабке требуется именно это. Парень встает, усаживает бабку и говорит: - Ага, дерево — посадил, осталось построить дом и вырастить сына. *** Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил — и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже — и она ему выдаёт кокетливо так: - Ты чё — думаешь, меня е6ать некому? Парень минут пять ехать не мог... *** Возвращаюсь в день зарплаты, Завалился на кровать, Туфли нежно мне сняла ты, Стала в щёку целовать. От удара перегара Лишь поморщилась слегка, Шустро вынула из бара Две бутылки коньяка, Я метнулся к коньяку, Ты рванулась к пиджаку, А в кармане — нифига, Бу-га-га-га, Бу-га-га!... *** В свете известного успеха серии игр "Братья Пилоты" компания "1С" объявила о запуске нового проекта. Разработчики обещают куда больше фривольности в игровом процессе. Было озвучено официальное наименование игры — "Сестры-Пелотки". *** Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают. *** На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. *** Скотный двор. Бык — Вдуть быыыыы! Корово — Камууууу! Коза — Мнееее! Курица — как это, как это! Боров — а вот так, хрм, хрм, хрм! *** Лето. Море. Группа парней весело балагуря продвигается по городу рассматривая местные достопримечательности. Увидев киоск с мороженным резво направились к нему дабы утолить жажду. Не успев подойти к киоску ребята замечают двух девчонок успевших первыми подскочить к киоску для выбора и покупки мороженного. Ребята обомлели — ну то, что девчонки наглые — это понятно, но то, что красивые очень. Перед ними стояли две Барби — ножки, попки, талия, груди, губки, волосы — "э блондинка понымаешь". У ребят челюсти отвисли, разговоры прекратились, на асфальт стали медленно скатываться слюни.... Одна из девчонок повернувшись к парням лицом — улыбаясь и кокетничая (разорвав тишину) сказала: — Вы представляете а мы еще и девственницы... Ребята в нокауте. Хорошо когда у красоты есть чувство юмора и наглость.. *** У женщины на трассе сломался автомобиль. Открыв капот, она долго смотрела на двигатель. И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин. *** Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

жил мальчик славный-славный, жил в городе большом. щитал себя прекрасным, а всех других говном. любил он в интырнете сидеть песать в жэжэ, любил погадить в сети и девок в ниглиже. ###### он на порнуху и френдов собирал, чуть что, так сразу в ухо он дать всем обещал. в сети крутой мальчишка, а рожа вся в прыщах. кричит, что курит шишки, и телки все в ногах его лежат, вздыхают и просят отсосать, пока он размышляет, в жэжэ что напесать. по жизни ходит в кепке, чтоб лысину прикрыть, зато крутой он в сетке, всех может обложить=) и едет он, сморкаясь, в автобусе домой, газеткой прикрываясь, как маской дорогой. в сети он тоже в маске, в сети ведь он крутой, живет себе, как в сказке, из сказки ни ногой! и френдов пара тысяч читают подлеца, все пальцем в него тычат, на мачо без лица... а мальчик наш щнищасный, и дефки не дают, зато в сети прекрасный, и это супергут! и вот он умирает, а рядом никого в реале ведь не знает о нем совсем никто. и интырнет отключен, и денег дома нет, и организм измучен, скорбит весь интырнет: пропал отличный парень, скажите, знает кто-то, кде суперюзер ваня? пропал бесследно что-то...

Да здравствует мужская дружба.. - Ало! Добрый вечер, а Машу можно? - А ее нет. А кто спрашивает? - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня? - Нет, она за город уехала. - Угу... Ну до свидания. ....... - Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да ало. - Привет Лен! - О, блин, привет! Ты че это? - Да вот че-то... Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На , или по фамилии на ? - На , а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя. - Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок? - Ок! ....... - Але, Марина? - Нет не Марина! - А кто? - Ее сестра в пальто! - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома? - Неа, к #барю своему уехала в Москву? - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи... А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь. - Да все дела, дела. А она надолго уехала? - А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю. - Гм... Ань, малышка. - Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял? - Мдя... Время летит... Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то. - Да пошел ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Куда??? - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая! - Гм... Ань, не думаю, что это хорошая затея! - Ну и вали тогда. - Ань, Аня... але? Ань... ....... - Здравствуйте Татьяна Михайловна! - Здравствуйте и вам! - А Наташа дома? - А Наташа дома! - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать? - А вы кто, простите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял? - Понял! - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей — голову откручу! Теперь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоровья тебе крепкого! - И вам не хворать! ....... - Анечка, привет пусик мой! - Мммм привет... - Ты чего, кушаешь что ли? - Ага, что-то на меня жрачка напала! - Ань, хочу тебя сильно! - Гы гы гы... Сильно? - Очень! - Я тоже! Только у меня сегодня первомай. - Это кто? - Гы гы гы... красный день календаря! Месячные у меня! - Ну вот. А я думал потра#аемся! - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы... - Да нет уж, подожду. - Ну ты козел, все таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока! ....... - Диночка? - Ты что ли? - Да я! Ты прости, что я так ... - Пошел на х#й, урод... ....... - Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нах#й друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг б#я! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, б###ь! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть! - Ок, я пока пельменей наварю. ....... - Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как! - Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая? - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких. - Может я приеду взбодрить тебя? - Ой нет, давай завтра, а? - Давай сегодня, а? - Ну.. нет... устала... правда... - Свет!? - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая! - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там... еще чего-нибудь. А? - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока! ....... - Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго! ....... - Але Ирина? - Нет, сейчас! Ирина, тебя! - Да! - Ир привет, это N! - Кто? - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да? - Нет не рыжий! - Ой погоди минутку... - Ок! - Але, ну и чего? - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб! - Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони! - Ок пока! ....... - Серега привет! - О, привет братан! - Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко! - Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я “за”, ты же меня знаешь! - Ну все щас подъеду! - Давай дружище, жду!

Хочется абсенту, дорожку кокса и двух рыжих сестричек-близняшек!!! Ну, или — на крайняк — тархуна, "Примы" и по#######... *** Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика: — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет… — Тогда, может быть, колу? — Нет… — Круассан? — Нет… — Десерт? — Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжено улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно… — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-нну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-ээ… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла… Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под аплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику. *** В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает: - Что хорошего ты сделал за свою жизнь? - Однажды я Дал золотой нищей старушке. - А что еще? — спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел. - Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей... - Что будем с ним делать, Гавриил? — спрашивает Петр. - Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту! *** Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать. *** Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе. Ваши предки начинали так же. *** Вовочка: — Пaпa, a что такое клитор ? Пaпa, не отрываясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa… *** Дружба двух женщин это всегда заговор против третьей. *** Песни о любви бывают трёх видов: 1) грустные; 2) весёлые; 3) песни группы "Ленинград". *** Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! *** Если хочешь море секса, Море ласки и любви, Сделай что нибудь плохое Чтобы все тебя #бли. *** К сожалению, человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья...

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно... Сколько евреев — столько и мнений.

Когда брат учился в первом классе, мама пошила ему брезентовый костюмчик для гуляния, а то никакая одежда не выдерживала дольше недели. Приходит Серж домой весь в песке и с верёвкой на шее. Мама, обалдев, спрашивает: - Это что такое? - А мы играли в "Белое солнце пустыни". Я был Саид и меня закопали в песок... В полный рост... Только голова осталась. - А верёвка на шее? - А это мы потом играли в партизан... Меня вешали… Но, ма! Я никого не предал... *** Если презерватив снижает удовольствие — значит, не очень то и хотелось! *** У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить!! *** 2342 год — технический прогресс на высоте. Ученым удалось расшифровать генетический код человека. Сидят в вычислительном центре ученые карифеи, смотрят этот самый код Читают в комментах: «Строки с 1345 по 2267 похерить НАХ — разучились кодить. Архангел Гавриил» *** - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают: по ночам светиться стали.

- Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава? *** Просыпаюсь- вот те на! Рядом не моя жена, Я ползу тихонько к краю Эту бабу я не знаю.... *** Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. *** "Что вы мне загрузили?! " – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами. *** Иисус Христос был Козерогом. *** Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;) Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... .. и изрекает: - Вагоны! Вы свободны! Ржали мы потом еще очень долго... Очень логичный мужик оказался. *** Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю — а из глаза его слеза вытекает (дома накурено — жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю: - Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу... - ПОТОМУ И ПЛАЧУ... — грустно ответил он. *** - Парень, что делаешь? - Курю. - А что куришь? - Траву. - Какую траву? - Что какую траву? - Куришь? - Курю. *** Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь… *** - Приятель. дай какое-нибудь интересное кино посмотреть. - Тебе какую, немецкую?? *** - Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Знаете ли вы??? Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) Слоны — единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

-Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать! Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала... Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило... -Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. -Я тебе что рабыня пиво носить? -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё? -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. -И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы! - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест! 2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (Е415); - консервант (Е202); - ароматизатор, идентичный натуральному. - Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь? Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так... А национальность? - Белорус. - Ты что ###, издеваешься?!

Приметы : > 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. > 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. > 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! > 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и > посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди > — к убавлению. > 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов... > 6. Если голова болит — значит, она еще есть... > 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. > 8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. > 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. > 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. > 11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна. > 12. Если водка пьется тяжело и натужно — скоро жди ее обратно! > 13. Низколетящие голуби над головой — к стирке. > 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. > 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. > 16. Если перхоть двигается — это вши! > 17. Кто ищет, тот что-то знает > 28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. > 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету > тебе посоветовала лучшая подруга. > 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. > 21. Ходить на работу — к деньгам. > 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, > она просто не хотела вас пугать своим лаем! > 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой. > 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. > 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... > 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. > 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего > суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. > 38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились >, и она не уходит, то это ваша жена... > 39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. > 30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. > 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась.... Не > радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. > 32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. > 33. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть. > 34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. > 35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Они все таки тупые??? Я думал только в России могут про@бать что угодно, но НАСА умудрилась потерять оригинальные съемки высадки на Луну. *** Рассказала знакомая: - Когда я была маленькой, дед мне мазал соленые огурцы вареньем и звал: «Пошли арбузы есть». И я, наивная, верила..... *** Вчера в стране Лилипутии прошли президентские выборы. Как обычно, победил лилипутин. *** - Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах, что вы мне порекомендуете? - Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю. *** Ко мне тока что юзер пришёл, порадовал формулировкой проблемы: "У меня компьютер не включается и не выключается!" *** Крым. Голые, маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами! *** Рассматривали фотки Ксении Собчак. Спасибо. Подра4или всем табуном. *** Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр. *** Человека карают только те боги, в которых он верит. *** Детям нельзя в Интернет. От детей Интернет тупеет. *** Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку *** Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается. *** Демократия — это красивый интерфейс к хреновому алгоритму. *** Израильтяне обвинили Россию, что с помощью ее гранометов боевики подбили их лучшие в мире танки. Рособоронэкспорт поблагодарил израильтян за бесплатную рекламу российских гранометов и выразил надежду, что это ускорит подписание экспортных контрактов. Самое смешное, что это не анекдот... *** Счастье-это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома!

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни? *** Так уж вышло, что мой дед и отец — тезки. Оба Александры. Соответственно мама (44 года), я (23 года) и моя младшая сестренка (7 лет) — носим отчество Александровны и все носим одну и ту же фамилию. Все блондинки, все голубоглазые. Арийская кровь. Картина маслом: Сидим в банке, все втроем. Глядя на наши анкеты кто-то спрашивает: - Ой, а вы что, сестры? На что малая (7 лет!!!) незамедлительно отвечает: - Нет. мы матрёшки. *** Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной эл. почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги листов 20 — Отправьте по электронной почте - не можем - почему??? (грозно) - Электронные конверты кончились - Безобразие, что делать будем? - Принесите на дискете Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла. *** Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях. *** Наблюдаю гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту!!! *** Совсем не про футбол. Россия перестанет существовать как государство, когда будет приглашен зарубежный специалист, учить россиян пить водку. *** B вузе где я учусь есть один фанатичный препод. Он отличается тем, что помимо знания предмета требует непомерного и искреннего уважения к себе. Как-то на одной из лекций, на которой все благополучно спали кроме меня и моего соседа, в середине предложения про какую-то древнюю войну он вставляет матерное высказывание. Причем лицо у него каменное и интонация не меняется. A голос негромкий от природы. Мы с соседом моим от таких слов просто подскочили, а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха. Когда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. Мы подумали, что нам крышка – типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... A он нам говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат. Оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. А весь поток пересдавал несколько раз... *** Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом». *** В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса. *** Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь? *** Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по @б#льн%ку вон тому х&ю в пид#рке! *** С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты. *** Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же бLядь тебя таким словам научила? *** Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио... " Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"... *** Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа..... *** 1 сентября. Первоклассница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник. Д(давясь слезами): — Дяденька, мне так не нравиться. М: — А какать тебе нравиться? *** - Мама, это мой жених, Ришат. Он хочет с тобой познакомиться! - Здравствуйте, Екатерина Матвеевна! - Здравствуйте, молодой человек! Ну!!!! И на какие шиши вы собираетесь содержать мою девочку? - Ну, у меня у 17 нефтяных вышек в Казани и на счету 2 млрд. долларов - Аня, выйди! Ришат, зачем вам эта ПТУшница? Вам нужна взрослая опытная женщина, которая будет вас любить! *** Отправились в Каир, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.. " Myж рядом тоже на автомате выдает: ".. сфинксов не кормить.. ". Тут же выяснилось, кто из соседей знал русский… *** Первый владикавказский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше. *** - Вот я смотрю на себя и думаю, какие же мы, мужики, все-таки сволочи. *** Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах: - Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов! *** Старенькое, но смешное… … Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: - Мама, мама, сма-а-атри, мядуза! Мама: - Какая в пя@ду мядуза? Цла-а-афан... *** Он: - Вам нравится Киплинг? Она: - Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

У Таращанському лісі знайдено тіло Олександра Мороза. Шию чоловіка передушила жіноча коса русого кольору, у спині стирчала помаранчева сокира, а в жопу напхано кілограм цукерок "Рошен". За словами міністра внутрішніх справ України Юрія Луценка, такого дивного самогубства він ще не бачив...

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно. *** Она: — Ой, какой у тебя член маленький... Он, с улыбкой: — А если в задницу?! *** В зоопарке. Дочка маме: - Мама, мама, а почему обезьянка так дрожит? - Она не дрожит, она др#чит! Мужчина, отойдите от клетки, ребёнку х#й не видно! *** Большая грудь-это здорово! Но рулить реально мешает. И приборы не видно... Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. *** - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый? Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! -Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий... -Доктор, я на 7 месяце беременности, а ребенка не хочу! -Три недели не ссы-захлебнется! Следующий! -Доктор, вот сын на уроке географии проглотил ручку! -Как тебя зовут, мальчик? -Петя! -Петя, ты пионер?(в современной редакции из юных помощников движения"Наши"?) -Пионер! -Молодец, Петя, а карандаш у тебя есть? -Есть. Гладя по голове: -Ну вот и пиши карандашом. -Сестра много там еще посетителей? -Пять человек, доктор. Доктор выходит в коридор. -Вы, что, все ко мне? --Да. -Ну-ка скажите-"А-а"! -"А-а-а" -У вас, у двоих бронхит, остальные свободны…

Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево! *** Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: - А что вы умеете делать? - Я классный программист. - Нам такие нужны! Пишите заявление. - А вы не могли бы за меня написать? - Почему? - А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. - До свидания, нам такие не нужны. Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения. - Какое тебе колье купить, дорогая? - Лучше вот это, за 25 000 долларов. Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает: - Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. - Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон". *** Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спрашивает у ошалелого народа: What time is it? Причем этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашелся что ответить. Бомж: Ну че, мать вашу, никто уже по-английски не понимает? *** Адам был счастливым человеком: когда ему в голову приходило что-нибудь смешное, он мог быть твердо уверен, что не повторяет чужих острот. Марк Твен. *** Есть у нас в городе фирма "АСУ-сервис" называется. Вот как то шеф этой фирмы засылает свою секретаршу к сторонней фирме подписать какие то документы. Мадам заходит в "предбанник" и коллеге, секретарше, говорит: - Я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает. - Да-а-а-а???!!! — офигевает та Звонит шефу и докладывает: - К вам девушка, она говорит, что она сосёт и время с Вами согласовано .... *** — Зачем же ремень то снимать, бабушка? — спрашивает Иванушка. — А потому, что пряжка металлическая,— отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. *** Клуб знакомств: "У кого за тридцать!" *** Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис тридцать сантиметров — в голове не укладывается! *** Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин. - У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу. - ??? - Чего тут удивляться: половина не придет! - ??? - Из оставшихся 16-ти половина напьется. - ??? Из восьми остальных половина не сможет. - Ну а зачем нам четыре на двоих? - А ты что, второй раз не захочешь? *** “В мире животных” за кадром голос Дроздова: Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда — до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем. *** Новый русский приходит к чукче и спрашивает: - Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают? - Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия. *** Весь покрытый плесенью, абсолютно весь В белом холодильнике сыр Швейцарский есть...

Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час — легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает: - Еще тридцать секунд и ПИ@ДЕЦ! *** - Лена? - Привет, Вася! - Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу! - Машу?! А как же я?!! - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена? *** -Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? -Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. -Как это? -Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного — шапку, с другого — дублёнку… *** Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай, вместе взятые. *** Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж. - Дорогая, чем занята? - Жду тебя. - Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру. - Хорошо, родной, жду. Любовник: - Кто звонил? - Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе. *** Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com — отечественная поисковая машина Hooyak.ru *** Чудеса бывают. Первый раз в жизни гуляя вчера по Крещатику с двумя красивыми девчонками модельной внешности, и предложив им пообедать, я услышал в ответ: - Саша, ты нам нужен прежде всего как мужчина. Мужики! Как же приятно было слышать эти слова! *** А мы продолжаем наш «Огонек» и подходим к столику с молодым агрызским комбайнером Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн хлеба, на картофельном поле?.. *** - Ты купишь мне подарок, дорогой? - Я же дарил тебе норковую шубу! - Это было на новый год, а сейчас на день святого Валентина... - Кого-кого мне надеть?! *** Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Еще в детстве я начал заниматься борьбой и стал в итоге мастером спорта, затем увлекся боксом и тоже стал мастером спорта, а потом поступил в ПТУ и только там меня наконец научили драться. *** Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 2106, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке. *** Просто порадовал сегодня молодой человек в магазине. На вид ему лет 25. На руке обручальное кольцо. Покупал он всего две вещи: Обезболивающее и тампоны. Когда кассир пожелал ему приятной ночи он очень грустно кивнул и с тоской в голосе пожелал того же работнице кассового аппарата… *** - Америка? Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. *** Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: - Оооп-ля!!! Крепкий народ в Братске... *** Электричка переезжает человека. По неписанным законам железной дороги осматривать труп должен идти молодой. Молодой, с дрожью в сердце, идёт вдоль состава и видит тело без ног по колено, которое орёт матерные частушки, а ноги валяются с другой стороны состава. У молодого истерика и предпосылка к сердечному приступу. Оказалось, что у пострадавшего ног не было ещё с войны, а поездом ему отрезало протезы. *** Новое в порноиндустрии :фильмы на DVD теперь с караоке! *** - Я вчера съел 5 стаканчиков мороженого, 10 коробок конфет, 3 плитки шоколада и здоровый бочонок меда. - А у тебя ничего не слиплось? - Харя слиплась, сначала треснула, а потом слиплась. *** Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папаши попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: Двадцать пять! В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: Двадцать пять за презерватив на веревке!!!!! Мама: Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики. *** Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел… *** Жили у отца три сына, а свои квартиры таджикам сдавали… *** Есть в Саратовском мед. институте один препод (чтоб не ошибиться имя лучше писать не буду). А у этого препода есть сын, которого зовут Карл. И однажды этот сын Карл пошел к своей сокурснице на день рождение. А папа решил позвонить ему и узнать, ну как дела, когда домой придет и т.п. Как обычно звонят в таких случаях родители? "Здравствуйте, я папа Кати, позовите Катю к телефону." или что-нибудь подобное. Так вот. Звонит этот препод и говорит: "Здравствуйте, я папа Карла... " Трубку взяла подвыпившая именинница и незамедлительно ответила: "Очень приятно, а я Мальвина. Пошел на х**." и бросает трубку. Осталась ли девушка учиться в институте — история умалчивает... *** Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень медленно. *** - Ой, девочки, а я вчера накладные ресницы купила. Утром на работу прихожу, а мне шеф: «Где накладные?» А я на него глазами так хлоп-хлоп: «А вот они!.. » *** Депутат Жириновский внёс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина. *** У бухгалтера на столе под стеклом лежит распечатка: "Нечетные дни — 1,3,5,7,9, ... Четные дни — 2,4,6,8,10, ..." *** Не бойтесь совершенства — оно вам не грозит. Сальвадор Дали *** Учащийся ПТУ Федя в преддверии дня рождения своей девушки думал, что ей подарить, и сначала он склонялся к варианту букет роз и дорогой крем, но по совету друзей он подарил ей фирменный румынский нержавеющий гаечный ключ. Да, побольше бы таких друзей каждому из нас!

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь. Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио... " Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит — жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо — ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!" - Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. - Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала — маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с подругой в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории Росии. Это на экзамен, как-никак 100 вопросов, это вам не шуточки... Так вот, садится рядом с нами молодой человек и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но молодой человек приглашает подругу в кино, они уходят. Они ушли, а я осталась с носом. А подруга осталась без носа. Итак, лекция о сифилисе... Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским. - Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!??? Беседа в телепрограмме "Зеркало": - Скажите, как вы оцениваете перспективы роста ВВП? - Перспективы, увы, равны нулю — в таком возрасте не растут... Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно: — Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте. Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца: - Что здесь? - Здесь бактерии из говна делают еду. Сын показывет на жилой отсек с космонавтами: - А здесь чего? - А это многоклеточные из еды делают говно. - И зачем все это? - А хрен его знает! Звонит браток в компютерный магазин: - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! - А вы кнопку "power" на нём нажали? - Да я её два раза нажал, всё равно не работает!

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"... *** Я как-то pаз, работая в школе, пошутил. Закончив вести y малышей мат. кpyжок, я знал, что на следyющий день в этой аyдитоpии будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гипеpсингyляpные интегpалы" и паpy стpаниц срисовал на доскy. Следующее yтpо: совершенно одypевший народ (учителя и пипл из yнивеpа) с умным видом стоят y доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тyт было вчера. Им отвечают: "а, это малыши по вечерам математикой занимаются". *** - У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель математики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей — самый умный учитель этой недели. *** Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва. *** В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

Мужские фантазии АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротивпристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин",— шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она — шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати,— спрашивает она,— а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: ИнтермBR>

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся. А на всю рельсу надпись краской: "КАК ЖЕ МЫ З... ЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!! " *** - Дорогая, я от тебя ухожу… - Блин, ну плохо.. - Ну просто ты реально никакая в постели! - А, ну спасибо, что сказал, я хоть исправлюсь! - Слушай, сложно все это… - Да че ты как баба-то?! Сказал «ухожу» — уходи! *** Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада… И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: "Давай старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской… *** -Скажите-ка, Холмс,— сказал Ватсон, отрываясь от свежего «Уорлд соккер»,— почему казахские клубы не могут пройти первый раунд в Еврокубках? - Элементарно, мой друг,— ответил Холмс, попыхивая табачком со странным запахом дыма,— сейчас лето, а конопля поспеет только к осени... *** Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро". Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет. *** Вчера вечером на стихийном рынке около дома увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей больничке в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала баночки с закручивающимися крышечками... *** Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет! *** Так вот откуда пошли Превед и кросавчег! Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг! *** Когда начинаешь объяснять смысл анекдота, сам перестаешь понимать, над чем смеялся. *** - Кем работает твоя жена? - Сварщиком. - Сварщиком? Какая-то странная профессия для жены... Как её зовут? - Антон. - Ты что голубой!? - Я? Нет. Это Антон голубой... *** Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей... *** Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем. *** Девочка была такой страшной, что когда она играла в песочнице, кошки ее закапывали... *** Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие.... *** - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску! *** - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит. *** Хакеры из Химок взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает. *** Объявление на подъезде: "Товарищи жильцы! В связи с профилактикой 24 августа в ваших квартирах будет отключена холодная вода, а также горячая, газ и отопление, после чего вас выведут на улицу, где вы и будете расстреляны".

Жителей Плутона теперь на Земле даже за инопланетян не считают. *** Склонив меня к интимному досугу, Она потом спала, сомкнув ресницы... И я послал привет ее супругу На не прикрытой левой ягодице… *** В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз… *** Молдавские ученые придумали новый вид бомбы. При ее взрыве все в радиусе 30 км покрывается кафельной плиткой. *** Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина. *** Ну какой, извините, ##### врубил гимн Советского Союза на весь двор? Я думал у меня белочка или того хуже, я же в Канаде живу. *** При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный.... *** Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко. *** - А что это у нас Евгений Александрович ничего не пьет? - Так ведь пост, батюшка! Сейчас пост проедем и выпьем! *** Отчего не спится сыну Рядом с мамой, отчего? От того, что сыну 30, да и мама не его... *** В трамвае едут два программиста и что-то обсуждают, причём сыпят исключительно специфическими терминами. Сидящий неподалеку изрядно пьяненький мужичок долго смотрит на них мутным взглядом и в конце концов выдаёт: - З-заткнитесь, евреи! *** - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе. -Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь? -А смысл?! *** Назвать Плутон планетой-карликом, это все равно, что назвать Россию черной дырой. Вообще, называть вещи своими именами политики не должны. *** Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. *** Муж и жена лежат в постели... -Дорогой, как ты считаешь я красивая? -Да. -Что да? Вот просто да и всё? -Да, ты красивая. -Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли? -Нет, ты не кобыла! -Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи! *** Независимый человек не пляшет под чужую дудку и не смеeтcя под чужой баян… *** Новогодняя акция от спамера Васи: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы. *** Сижу я пьяная на лавке, К мокрой жопе липнут плавки. Нос обмотанный соплями, Тушь засохла под глазами, Юбка порвана слегка, Сапоги без каблука, Семь ногтей как не бывало, ГДЕ ЖЕ Я ВЧЕРА БУХАЛА? *** Почему-то по телевизору ни разу в жизни не видел рекламу картошки! *** Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его. *** Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет. *** Муж: - Дорогая, может по-быстрому? Жена: - В отличии от как? *** Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя. *** Я максималист, сколько поставят, столько и выпью…

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре. *** — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!! ** Услышано в ресторане: …я ему интеллигентно говорю: «3.14здуй бл#ть сюда!». *** ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась. *** - Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки — привози девчонок! *** Запарка на работе это когда идешь в туалет и расстегиваешь ширинку уже выходя из кабинета… *** - Знакомьтесь, это – Дима. Он размножается редко, но часто про это рассказывает. *** - Слушай,— говорит один,— почему у тебя весь член в дырках? - А! — отвечает второй,— интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет. *** Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... *** Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет! *** Мужики! Помните, что своего производителя надо не только поддерживать, но и мыть!

Девушка из глухой провинции приезжает в Москву, прииходит к продюсеру главного TV канала и говорит: - У моей мамы завтра день рождения и я хочу поздравить ее по телевизору. - Но это очень дорого будет стоить. - Вот, у меня только 5 тысяч рублей. - ...Ладно, сделай мне ми#ет. - А как это, я не умею... - Ну, становись на колени. Расстегивает ширинку. Тут девушка становиться перед ним на колени, берет его девайс в руку, подносит ко рту, и говорит: - Мама, поздравляю тебя с днем рожденья...

- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?! *** Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: - Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.... Взрывом хохота его выбросило из автобуса… *** Было в фирме три админа. Главный — хитрая скотина, Старший — опытный лентяй, Младший — просто pаcпи»дяй. *** Мой друг окончил университет, начал делать деньги. И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад! *** Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится. *** Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше........

Беседуют три горца. — Когда я родился, мой отец зарезал барашка! — Когда я родился, мой отец зарезал быка! — А когда я родился, мой отец зарезал соседа! Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: — Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. — Ну скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. — Задаю наводящий вопрос: ты или я Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: - Мистер, вы не подскажете, где мы находимся? - Пошел на х... - Господа, мы в России. Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь,— сказала королева и высморкалась в простыню. Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда ####? Он — ей: — Дорогая, сделай мне минет! — Конечно, дорогой, все, что захочешь!! — О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: — Я хочу этот, как его… кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли… - Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

Мой отец, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего... Как-то раз сидел я с его компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг батя берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так? Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда был один — карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Дэвид Копперфильд – батя, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!! Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!! Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами непонимания... А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, я под столом наступал ему на ногу. *** Сёдня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как #####? застегни ширинку!" *** - Кто там? - Это из милиции. - Кто? - Пожарные. - Зачем? - У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога? *** Из жизни. Девушка моя сегодня отмочила: - Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ! *** Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить. *** Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что. *** Муж и жена собираются на дачу. - Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это.. Родная.. Седло надеть не забудь. *** Чем больше сделаешь работы сегодня, тем больше придется переделать ее завтра. *** Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софийского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил..

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА. Согласно христианству, семь тысяч лет назад человека создал Бог из глины и потом вдул душу живую. Согласно Дарвину, человека создал труд несколько сотен тысяч лет. Ныне выдвинута свежая гипотеза происхождения человека. По мнению ученых, процесс превращения из глупого хвостатого в хомо сапиенса происходило по такой схеме: неразумная обезьяна залезла в воду, стала двуногой, прямоходящей, безволосой, резко повысила свой IQ... Энциклопедии и учебники по биологии рассказывают трогательную историю: дескать, миллионы лет назад некая сознательная обезьяна слезла с дерева, выбралась из леса, встала на ноги и, дрожа от ужаса, побрела превращаться в человека. Куда? Официальная версия: в местную степь — саванну. Там наш предок, откапывая корешки и спасаясь от зубастых хищников, поумнел. Этой версии не один десяток лет, но — увы! — вопросов к ней гораздо больше, чем внятных ответов. Вопрос 1. Зачем обезьяна решила покинуть лес? Чтобы быть днем на степном солнцепеке и ночью мерзнуть? Антропологи пожимают плечами. Вопрос 2. Куда делась густая шерсть с обезьяньего тела? Один из ведущих сторонников официальной версии антрополог Раймонд Дарт отвечает так: облезла, чтобы удобнее было потеть. Вопрос 3. С чего вдруг обезьяне захотелось подниматься на две ноги? Ответ столь же курьезный, как и предыдущий: чтобы тянуться к ветке и срывать с них плоды. Вопрос 4. Почему наш предок вдруг поумнел? Раймонд Дарт выдвигает совсем уж смешную версию. Мол, обезьяна пыталась залезть на ветки местных степных деревьев, но те не выдерживали ее тяжести. Обезьяна падала, билась головой о землю, набивала шишки. Шишки увеличивали мозг и... обезьяна умнела. Идея абсолютно маразматичная. Так говорят сторонники другой версии — свежей. По их мнению, спрыгнув с дерева, обезьяна пошла не в степь, а в другую сторону — к водоему, купаться! Идея о том, что превращение обезьяны в человека началась на пляже у теплого моря, озера, речки, родилась еще в 1924 году. Но идею игнорировали до конца 1990 года. Пока на всемирном археологическом конгрессе в Кейптауне антрополог Элен Морган не представил научному миру доказательства. Прежде, часто останки древнейших человекоподобных существ, например. знаменитую Люси, умершую 3,5 миллионов лет назад,— обнаруживают среди хитиновых останков крабов. Нарисованное Элен Морган водяное прошлое человечества оказалось логичнее степного. Например... 1) Берега озер, рек, морей — это места гораздо более гостеприимные, чем саванна. Здесь тоже есть деревья. А еще — много больше пищи: водоросли, рыба, моллюски. 2) Пища отличается от той, что растет на деревьях. Она белковая. Не зря в наши дни врачи рекомендуют беременным есть побольше рыбы — она содержит жирные кислоты, способствующие развитию мозга у младенцев. Очень может быть, что именно такая пища помогла нашим предкам поумнеть. 3) Современные дикие обезьяны тоже иногда поднимаются на две ноги, когда переходят вброд заводи и речки. Желание не захлебнуться, вполне могло выпрямить наших предков. 4) Густая шерсть облезла потому, что мешала плавать. Жидкие волосики, сохранившиеся на наших телах до нынешних времен, растут, прижимаясь к коже — будто привыкнув к обтекающей их воде. 5) Широкие стопы и ладони позволяют хорошо загребать, плавать. Кроме того, ступни обеспечивают дополнительную устойчивость при ходьбе. 6) Удлиненный нос с опущенными вниз ноздрями предохраняет нос от попадания в него воды. Похожий нос имеется лишь у одной обезьяны — носача. Она единственная из человечьих родственников умеет плавать, опуская голову в воду. 7) Толстая жировая прослойка (до 30% жира у человека расположено непосредственно под кожей) для сухопутной жизни не нужна. Но в воде она необходима, чтобы защититься от холода. 8) Большой пенис. А маленьким (как у нынешних обезьян) в воде особенно не попользуешься: сперму просто смоет. 9) Длинные волосы на голове. Есть предположение, что на заре эволюции за них цеплялись детеныши, плавающие рядом в воде. 10) Именно благодаря воде предок человека научился разговаривать. Обезьяны не произносят слова только потому, что не умеют задерживать дыхание — запасать воздух, необходимый для членораздельной речи. Наш водяной предок вполне мог научиться делать долгие вдохи, чтобы нырять. А уж затем воспользовался этим навыком для создания языка. Доказательств водной теории происхождения человека — много. Уже из приведенных здесь хватит, чтобы, просясь в отпуск, заявить шефу: мол, на берег реки, моря, океана вас тянет зов предков. Плюс странное желание поумнеть. И вернуться из отпуска не офисной мартышкой, а полноценным человеком.

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения — ассорти из разного правильного пива — Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное. ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське: - У меня есть бутылка Шпатен…. через паузу - И бутылка Крушовице… и так через паузы весь ассортимент. он молчал-молчал, а потом и говорит: - ТЫ В РАЮ? *** Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории немцев сжигаю!!! *** Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. *** Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос: - А почему у дяди в попе лошадка застряла? *** Она включила порно, чтобы отвлечься, и тут же снова заплакала: на пальце актёра было кольцо, а на пальце актрисы — нет. *** Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов чернобыля — они продают их румынам под видом микроволновых печей. *** Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. *** Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил. *** У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает — вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу: - Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!! *** Не многие знают что путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь. *** Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит здоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы — слушает): -Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала — она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс... На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить... Весь пляж ушёл в ха-ха Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит. *** Если ты стал незаменимым на работе, можешь забыть про отпуск и повышение…