Анекдотная книга

   
  1 • 40 / 40  
__________________ 1 июля 2006 года  15:27:19 _________________
Alex_ZD |

С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина — Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому... "
***
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус... перед первой цифрой...
***
На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.
На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
- Еще раз махнешь в жопу воткну.
Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
***
История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.
Итак, идёт премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" — это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Ещё до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:
- Ну ни фига себе — такое фуфло, и полный зал народу! — и всё в таком духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
- Если фильм — фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
- А я — директор кинотеатра!
***
Проводится онлайн-интервью ВВП:
- Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
- Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GarlaCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
- Тоже ничего хорошего,— ответил Флинт.
***
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
***
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
***
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
***
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
***
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...
***
Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает:"Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один!
***
У дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские — без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии, на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.

__________________ 2 июля 2006 года  19:04:00 _________________
Alex_ZD |

На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О,
счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее
историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть
миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу
и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю
ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."
***
Один мой приятель — питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите взад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" — говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол х@й у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке".
***
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет", курим, "как жизнь". А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила, но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила она вместе с дитем обратно к маме, под крыло.
В итоге живет он, который месяц один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его никто. Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет".
- Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, говорю братила, на кого ж ты меня покинул...
Похоронил в горшке под цветком.
***
со слов знакомой...
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...
***
Супруга — воспитатель детского сада, рассказала: "Лето — штат сокращен
до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети
вместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника — наложил в
штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под
краном. Рядом — 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом не
выдерживает и спрашивает: "Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно это
делать?" "Подумай сам, Владик — вот если бы ты был на моем месте, тебе
было бы приятно?" Ответ превзошел все ожидания: "Ну... может быть если
это была бы девочка, тогда наверное, да... "
***
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
***
- Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- В карбюраторе конденсат!
- Да, я согласна.
***
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил...

__________________ 3 июля 2006 года  12:35:22 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

__________________ 3 июля 2006 года  12:52:53 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне веревку и мыло!
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, мля, мыться и в горы...

__________________ 3 июля 2006 года  12:53:42 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

# 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
# 25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
# 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
# 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
# 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

# Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
# Арахис используется в производстве динамита.

# Бегемоты рождаются под водой.
# Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
# Белые медведи — левши!
# Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
# Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
# Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
# Бумажные деньги впервые появились в Китае.

# В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
# В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
# В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
# В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

# В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
# В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
# В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
# В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

__________________ 3 июля 2006 года  12:57:30 _________________
Лапоть | Москва | Poccия

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения — христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме — владении США в Тихом океане — существует специальная профессия — дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии — расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”.

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств — потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”.

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

__________________ 3 июля 2006 года  16:42:39 _________________
Alex_ZD |

Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как говорится, "выходец с Кавказа". Судя по манере одеваться и держаться — в
столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует
хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не горный орел, но тоже черный" — так, похоже, думает кавказец и решает
поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Каг дила?". Прохожий
застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал ребенку — "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены
хохотали до упаду, но заулыбались все.
***
Старый Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей
уже разогнали, то есть народу почти нет.
Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из
окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит
какой-то суксь — то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?),
достает из внутренного кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то
окно.
Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели отползают к земле.
***
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка — просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа "Наверное, я все-таки у нее первый!.. " и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?...
***
28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой — моих родителей. За накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР — США.
Наши забили гол на первых же минутах — и мужчины хлопнули за это дело по рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея: выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу.
Матч закончился со счетом 17:2.
***
Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой —
сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку
сходи — кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не
выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую
дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках
выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе
опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало
и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: — «вот
он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки
два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а
просто предупредить забыл.
***
Туалет у нас на работе — один на несколько офисов. Окно в нём довольно большое, и до середины его закрывают газетой, дабы не развращать жителей окрестных домов. Так вот, к середине рабочего дня стандартно части этой самой газеты уже не достаёт.
Сначала я грешила на происки эгсбиционистов, но только сейчас поняла, куда изо дня в день пропадает кусок газеты с окна…
***
Этим летом устроился работать на предприятие, и вот какую историю мне там рассказали.
Дело был около года назад, группа рабочих (в основном студенты колледжа) сидела и ждала задание. Каждый занимался своим делом, кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая, и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
-Выруби звук немедленно! Слушай, ещё раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
-Сейчас, сейчас, только вибрацию включу!
***
Как увидишь над пашнею радугу —
Атмосферы родимой явление,
Так подумаешь — мать твою за ногу —
И застынешь в немом изумлении.
Очарован внезапною прелестью,
Ёлки, думаешь — где ж это, братцы, я?
И стоишь так с отвисшею челюстью,
Но потом понимаешь: ДИФРАКЦИЯ.
***
- Пап, а чёрные — это которые в Африке живут?
- Запомни, сынок — в Африке живут негры, а чёрные в Москве живут!
***
Был такой случай. На нашем юрфаке есть одна девчонка — отличница, но зануда страшная. И голос у неё тихий-тихий, так что в обычной жизни девчонку почти не замечают. Но уж если она отвечает на семинаре или доклад читает — тут на неё преподы не нарадуются.
И вот, однажды, на философии, вышла она читать доклад о Шпенглере. Был конец мая, на улице стояла жуткая жара, а аудиторию, как обычно, не проветрили.
Профессор ей:
- Ну что ж, Настя, прекрасная у Вас тема — философия Шпенглера. Начинайте, с удовольствием послушаю...
Она начала нудное чтение, которое продолжалось минут тридцать. Удивительной была реакция аудитории: сначала все сидели с убитыми лицами — мол, когда ж ты, наконец, кончишь?! — а затем, ближе к концу доклада, вдруг оживились, заулыбались и стали перешёптываться.
Настя, воодушевлённая таким вниманием к себе, стала читать быстрее и громче — и студенты в аудитории тоже активизировались.
Наконец, она дочитала доклад. Аудитория зааплодировала, послышались возгласы: "Ты сделала это!"
Настя, с улыбкой до ушей, говорит:
- Профессор, у меня всё! — и поворачивается к нему.
А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...
***
Первый признак того, что работник планирует уволиться — за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
***
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, милая?
— Тепло, дедушка.... но стыдноооо.
***
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.
***
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
***
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!! ».
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»
***
Друг пишет в асе:
- Да вот девушка ко мне должна приехать, массаж сделать...
- Только массаж? ;)
- ну она всегда приезжает кино посмотреть, меня к экзаменам подготовить, а мы уже знаем чем это закончится... но мы так просто, у неё парень есть, мы так сказать по дружески...
***
Пациент, откройте рот и скажите букву “П”!
***
Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

__________________ 4 июля 2006 года  18:28:22 _________________
Alex_ZD |

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали, отсканировали — и поместили в Интернет.
***
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам — не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х**, зае**л уже всех!" Ниже — подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
***
Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в
общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки пополам
со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения говорит:
- Может ты еще нассыш здесь?
- Пышол нах.
Молниеносный удар ногой по я@цам, в поддых, по печени.
И со словами:
- Осторожно двери открываются! — за шкирку выбрасывает хачика из вагона.
Может он и скинхед какой, но культурный мальчик...
Народ аплодировал...
***
Давненько это было...
Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
***
Происходило это 1 апреля в Киеве на конечной остановке троллейбуса номер 5.
Прихожу я, сажусь. Через минуту из диспетчерской выходит водитель
и садится на одно из мест в салоне.
Минут через пять собравшиеся к тому времени пассажиры начинают
возмущаться отсутствием водителя. А сам неузнанный водитель только
подогревает накал страстей. В конце концов, когда все уже достаточно
завелись неузнанный водила заявляет: "Ну, и черт с ним, с водителем,
и без него обойдемся!" — и садится за руль. Было весело...
***
Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел...
***
Чтобы сесть на шею, надо хотя бы раздвинуть ноги.
***
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
***
- Алё, Даш?
- Дам. А кто это?
***
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить — дайте им пizдюлей — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
***
Сегодня утром — звонок в дверь. Стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно:
- Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается...
***
- Вовочка, напугай тётеньку.
- У-у, @лядища!
***
Арбитр Иванов — воплощение российского футбола — бессмысленного и беспощадного.

__________________ 5 июля 2006 года  17:57:29 _________________
Alex_ZD |

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
***
Вчера сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлиным голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам).
Вдруг комментатор заблеял :"Немцы пошли в атаку!" Дед встрепенулся, интуитивно нашарил палку и только потом открыл глаза: "Тьфу &ля! Прошлым навеяло!! "
***
В одной воинской части, построенной во времена, чуть ли не Петра I, а электропроводка была еще старше. Как следствие электричества в части часто не было и поэтому на постах висели керосиновые лампы. Висела такая лампа и у Боевого Знамени Части.
На пост у Боевого Знамени заступил один боец. Внезапно крыша у него съехала и решил он это знамя сжечь. Достал знамя, полил керосином из лампы, пытается поджечь — не горит. Льет еще керосин — опять не горит. Провозился он, попал на смену караула и дальше его судьба неизвестна.
На следующее утро командир выстраивает полк на плацу.
- Кто нассал в керосиновую лампу — шаг вперед.
Все молчат.
-Повторяю, кто нассал в керосиновую лампу — шаг вперед.
Вышел один. Командир подошел к нему и говорит:
- Десять суток отпуска.
И весь полк взревел...
***
- Михаил, закончите фразу: "С депутата толку, как с козла... ".
- Я думаю, эта фраза закончена...
***
3ахожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..
Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!
***
Встреча "большой восьмёрки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
- А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
- Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: "Ты — дама моей мечты"?!
Путин, подумав:
- Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...
***
Свет мои, зеркальце! скажи
Да всю правду доложи:
Кто на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А с платформы говорят —
Это город Ленинград.
***
А знаете ли вы, что...
...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
***
Наркоман видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводица?
***
-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
-Так, отлично! Наркоз проходит!
***
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит...
***
- Знаете что, Максим Сергеевич, вы сторож, вот идите, сторожите. И вообще, зачем вам выдали оружие?
- Чтобы сторожить.
- Правильно, сторожить, а не убивать. В последний раз еле замяли.

__________________ 6 июля 2006 года  16:24:28 _________________
Alex_ZD |

- Моя жена родила,— мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже
пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику
его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал
веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
***
Был у нас в городе лет 10 назад случай. В магазин одежды
которым владел инвалид в валился здоровенный негр. Наставил
на инвалида в коляске ствол и потребовал деньги. Инвалид
достал из под коляски ТЕК-9. Это такой пистолетик по форме
напоминающий шмайсер в варианте для карлика. Так вот из
этого карликового шмайсера инвалид всадил в негра 31 патрон
(30 в магазине + 1 в стволе). Потом были разборки и на суде
мама покойного давила на то что если бы из её сына не
сделали швейцарский сыр он бы одумался и исправился.
Судя спросил инвалида почему тот стрелял 31 раз. На что
инвалид честно ответил
- Ваша честь, у меня был только 31 патрон.
Судя счёл причину уважительной и оправдал инвалида.
***
Подходят к висящему на стене распятию президенты Буш, Путин и Саакашвили.
Буш: — В чем мое счастье, Господи?
Иисус: — Америка сейчас великая страна. Вы являетесь гарантом спокойствия всего мира. И ты-глава этой страны. Вот в чем твое счастье!
Путин: — А в чем мое счастье, Господи?
Иисус: — У России огромный потенциал. Русский народ еще скажет свое слово в этом мире. И ты управляешь этой страной. Вот в чем твое счастье!
Сукашвили: — А мое счастье в чем?
Иисус: — А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!!
***
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через
детскую площадку — там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля
какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках,
бантах, кудряшках... Командует нещадно — "Лена, иди сюда,
Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость,
Лена!!! Лена!!! ". Крики эти провоцируют пацанов, один из них
подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена,
у меня х@й до колена
Ангелочек отреагировал гениально и сразу — повернулась к обидчику и
в глаза этак спокойно: " НЕ ВЕРЮ!"
А Вы — Станиславский, Станиславский...
***
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
***
Сборная Бразилии так расстроилась, что не встретится в финале со сборной
Украины, что решила "а на хер нам-то дальше проходить?"
***
Вчера порадовал комментатор полуфинального матча Франция — Португалия:
- Луиш Фигу требует желтую карточку для соперника, но арбитр указывает ему на имя на его футболке...
***
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
***
Список ненужных на Земле профессий:
- Телохранитель братьев Кличко.
- Логопед Бориса Бурды.
- Специалист по тюнингу троллейбусов 7-го и 12-го маршрута.
- Адвокат Саддама Хусейна
- Пародист Максима Галкина.
- Филипп Киркоров.
***
- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
***
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить
и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись
домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в
глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал — "Да это
всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон
стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
***
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.
***
Ведь можем, когда не надо!
***
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
***
Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе... особенно если он там есть.
***
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что
в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает
ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу — и спи спокойно...

__________________ 7 июля 2006 года  15:08:03 _________________
Isa |

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала — искала, в одни не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку...

Идеальный день из жизни мужчины
10:00 – проснуться, почесаться
10:30 – утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11:00 – завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит одни чулки
11:30 – лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13:00 – обед в ресторане за счёт заведения
14:00 – послеобеденный отдых на пляже с “Мисс Россия 2006”, приятный труд
15:00 – управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16:00 – спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрация рельефа мышц), 3 красотки попросили телефон
17:00 – сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа,— приятный труд
18:00 – личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19:00 – ужин в “Ритце”
19:00 – казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22:00 – просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял российское гражданство, прибили Ди Каприо
23:30 – джакузи с тремя женщинами,— приятный труд
00:30 – голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1:00 — заснуть

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Читает мама своему сыну на ночь сказку.
А сын ей говорит:
- Может завтра почитаешь?
Мать спрашивает:
- Почему?
Сын ей отвечает:
- Спать хочууу!!!!!!

- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.

Наставление директора магазина
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Х.. й ли козлы припёрлися?" — "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по.. бень" — "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б.. я буду!" — "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких м.. даков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в жопу" — "Нуждается в доработке".
6. "Божусь на п.. дараса!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот ..бал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за х.. йня?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж б.. ядь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х.. й тебе в ж.. пу!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "М.. дила гороховый" — "Клиент".
12. "Коза ..баная" — "Клиентка".
13. "Х.. йло очкастое" — "Перспективный клиент".
14. "За.. бал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "Х.. й проссышь" — "Высокотехнологические разработки:".
16. "Пошёл на х.. й!" — "Обратитесь к моему коллеге:".
17. "Усраться можно!" — "Неужели?! ".
18. "У.. бывай, п.. дор:" — "Всегда рады Вас видеть!"

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку".

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

__________________ 7 июля 2006 года  15:53:39 _________________
Alex_ZD |

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует — "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.
***
Средний анекдот-2006: Ксюша Собчак в Укpaинe целует Путина в МТС.
***
У меня подруга, когда училась в школе, в каком-то младшем классе делала задания по русскому языку, и написала такое предложение; Щука — это рыба, а курица — жевотное. Учительница зачеркнула слово жевотное, и сверх подписала, животная. Потом зачеркнула, и написала — животное. Потом все зачеркнула, и написала — птица.
***
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
***
Жена мужу: — Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну-ка разожми кулачек.
***
Регина Дубовицкая — мать Бивиса и Батхеда.
***
"Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин. "
***
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?
***
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! — ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

__________________ 8 июля 2006 года  08:26:26 _________________
Александр Кожейкин | rif_fregat@mail.ru | Челябинск | Россия

-Простите, можете ли Вы разменять 1000 евро?
-Нет, но за комплимент — спасибо!

__________________ 9 июля 2006 года  15:25:08 _________________
Alex_ZD |

- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.
***
- Никита, ты где шлялся?! И почему у тебя губная помада на животе?
***
Удивительные существа — собаки.
Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.
На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву.
Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам.
Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.
***
Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться, " — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!
***
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца — у меня еще два есть!
- И что? их можно съесть?
- Съесть — нет, но полизать можешь!
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
***
Очередная научная загадка, связанная с древними захоронениями! Молдавская археологическая экспедиция, отправившаяся на раскопки скифских курганов в Херсонскую область Украины и бесследно исчезнувшая вместе с оборудованием в апреле прошлого года, каким-то невероятным, мистическим образом оказалась на строительстве коттеджа в Подмосковье!
***
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
***
Новая акция в Макдоналдсе — купи 2 гамбургера по цене 4 и получи еще 2 бесплатно!!
***
Жена:
- Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
- Не сгорит! Я забыл выключить душ...
***
Лежим с подругой смотрим футбол. Я за Францию, она за Португалию. Минут двадцать орем друг на друга... Я кричу — бей! Она орет — мимо! Бодаемся, бодаемся и тут она выдала фразу!
-А Португалия в какой форме играет?

__________________ 14 июля 2006 года  15:24:24 _________________
Alex_ZD |

Шахматы. На международном турнире встречаются гроссмейстеры: Моисей Фельдман(Россия), Исаак Кацман(США), Давид Шпиндель(Франция), Адам Цандлер(Швейцария), Иван Петров(Израиль).
***
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
***
Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п#здец.
***
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
***
Александру Гордону таки повезло, что его не назвали Антоном.
***
Психиатр у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...
***
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
***
-что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- это вы вверх ногами смотрите!
***
"Крутому внуку — крутую бабушку" — приговаривал маленький Миша, рисуя свастику на лбу у спящей бабули.
***
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
***
Украинские таможенники задержали, выдохнули и долго смеялись.
***
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
***
- Когда я машу рукой — это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой — это значит, что я не подойду...

__________________ 14 июля 2006 года  18:13:40 _________________
Alex_ZD |

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель
с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в
отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить
сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать
одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и
общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не
удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся
интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас
экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного
движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

__________________ 14 июля 2006 года  20:25:01 _________________
Alex_ZD |

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче — тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

__________________ 15 июля 2006 года  03:08:44 _________________
Алексей | Лангвассер | Бавария

Однажды к раввину пришел молодой человек и спросил, как должен воспринимать верующий еврей новейшие достижения техники. Раввин ответил: "Мудрый богобоязненный человек сделает из изобретений должные выводы. Так, железная дорога учит нас, что если очень торопиться, то можно потерять жизнь, телефон — что любое слово, сказанное в одном месте, может быть услышано в другом, а телеграф — что за каждое слово нужно платить".

__________________ 15 июля 2006 года  03:40:54 _________________
Алексей | Лангвассер | Бавария

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.

__________________ 15 июля 2006 года  03:46:28 _________________
Алексей | Лангвассер | Бавария

Советское время. Вопрос Армянскому Радио: "Что собирают, если нет урожая?"
- Пленум.

__________________ 16 июля 2006 года  10:56:52 _________________
Alex_ZD |

Моя подруга — заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка — порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированная, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь — НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать....
***
Объявление!!!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!!
ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.
***
Старшина построил новобранцев:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Череззаборногузадерищенко!
— Я!
— Ну нифига себе фамилия!
— Я!
— Да Вы, братья, ох%ели…
— Мы!
— Кто?
— Мы — братья О%уели.
***
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
***
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
***
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
***
Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да,— отвечает белорус. — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
***
Вчера по ОРТ.
Пересказ немного не точный.
Выступают Буш и Путин.
Буш:
- Я хочу развивать демократию в разных частях света, так же и в России. Я считаю, что в России она есть, но очень своеобразная... Хочется видеть больше демократии, как в Ираке.
Путин, немного разводя руками:
- Ну, нам, в общем-то, не хотелось бы такой же демократии как в Ираке...
Овации.
***
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
***
Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоимитатор!!!
***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе.
***
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра... " начальник...
***
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!
***
Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай!

__________________ 16 июля 2006 года  20:36:53 _________________
Alex_ZD |

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

__________________ 17 июля 2006 года  17:22:01 _________________
Alex_ZD |

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились
на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение
обстоятельств,
но я не говорю по-русски.

__________________ 18 июля 2006 года  16:04:38 _________________
Alex_ZD |

Дело было на дне рождения одного моего друга, Лёши Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Лёша пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Лёша неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть с Лёшей шутку. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух — они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано — сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...
А теперь — представьте сцену. Рано утром Лёша проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...
...Душераздирающий крик Лёши разбудил весь посёлок!...
***
Сижу в бане в парилке и слышу разговор отца сыном, лет шести
Сын:
-Папа, мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
-Сиди и грейся.
-Ну пап, мне жарко, Можно я пойду в бассейн?
-Досчитай до 100 и иди.
-Пятью двадцать- сто!
-Иди.
***
…виртуальный секс — это вид пошаговой стратегии…
***
У меня много друзей-медиков. Многие из них пьющие. Нет, не так. Верней будет сказать вот так :почти все мои друзья-медики алкоголики. Или наоборот.
На свои медицинские темы, а так же рассказы о практике с плавным переходам к медицинским байкам, они приступают, как правило, не во время бурной выпивки, а на второй день, когда все собираются на опохмел, по-нашему «доедалки». На доедалки приходят особенно стойкие, поэтому разговоры о кишках и крови никого от винегрета с водкой не отвлекают.
Чего греха таить, сильны мои друзья выпить.
К слову сказать, есть у нас такая подруга Нора. Нора Абрамовна. Высокая и довольно плотного телосложения женщина. Она, правда, не медик, но выпить не дура. Однажды она пришла в бар и попросила 200 водки, потом еще 200 под салатик, потом еще 200 под первое, от второго она отказалась, и сразу перейдя к десерту, крикнула вслед бармену:
-Ну и водки, конечно! Под десертик-то!
Откушав и отдохнув, она, абсолютно без покачиваний, проследовала в сторону выхода, и посетовав на то, что завтра вставать в 7 утра на работу, а уже 3 часа ночи, удалилась. Бармен и охрана стояли в полном ох.. ении, вырисовывая губами: «ну сильна баба!».
Но я отвлекся. Однажды мы собрались на доедалки в ресторанчике, в котором бухали накануне. За соседним с нашим столом, на который выкладывали недоеденные со вчерашней нашей пьянки блюда, сидела тургеневская девушка, с книжечкой и тонкой сигареткой, и пила кофе.
Нора пожалела барышню:
-Девушка, милая! Вы такая юная, такая симпатичная! Шли бы Вы в другое место кофе пить, мороженое кушать, а то у нас тут мужчины…
Девушка резко оборвала Нору:
-Можете не опасаться за своих мужчин, женщина! Я на чужих мужчин не засматриваюсь!
Нора пожала плечами:
-Ну смотрите, я предупредила…
А дальше начались доедалки. Про девушку все забыли, водка полилась рекой, задушевные медицинские разговоры. На этот раз обсуждали, как какой-то мужик, решил покончить жизнь самоубийством, прыгнул с пятого этажа, и жопой упал на ржавую трубу, зацементированную в асфальт для каких-то технических целей под окном. Труба вышла через пах, и сложность оперирования была в том, что она была с резьбой. Друзья в деталях обсуждали операцию, которую проделали этому мужику. Как срезали трубу, как было порвано анальное отверстие, как из-за инородного предмета член с потрохами съехал на бок и так далее. Предметом особой гордости было то, что после всего случившегося, потерпевшему удалось сохранить потенцию! Небывалый случай в истории медицины!
Когда за рассказчика, участвовавшего в операции, стали пить, я вышел в туалет, где увидел тургеневскую девушку, которую тошнило свежесъеденными шариками мороженого, и кудахтающую над ней пьяную и подобревшую Нору:
-Ну я же Вас предупреждала! Ну неужели нам мужиков жалко?! Да, тьфу! Бери и наслаждайся! Мы же о тебе думали! Как лучше хотели! Ты ж не первая такая дурочка, и не последняя, ведь…
***
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые за всех всё им прощают.
Согласен ( Alex_ZD)!!!
***
Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) — не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе — достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю... "
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же... " Ну, мля…
***
Десять лет назад…
- Сын, я подарил тебе отличный пистолет, куда ты его дел?
- Я его продал и на эти деньги записался в футбольную секцию.
- Ладно, допустим. А теперь представь: вот ты стал футболистом, попал в лучшую команду страны, дошел до финала Чемпионата мира, и вот подбегает к тебе какой-нибудь чувак из другой команды и говорит: «Я маму твою имел и сестру твою имел». И что ты ему в ответ покажешь? Пас головой?
***
Я видел жаркие костры
Под небом пляшущие страстно.
Я видел неба гнев ужасный
Когда спалив огнем шатры
Оно жгло землю дланью властной.
И разрывался небосвод.
Я видел как ручей несчастный
Пытался выжить. На восход
Он устремлял теченье вод.
Но все напрасно...
*
Тут все исчезло в клубе пыли,
Вселенной я не слышу глас...
Отсыпьте мне что вы курили
И я продолжу свой рассказ.
***
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
***
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше — это пожестче?
***
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к
нам в школу?!

__________________ 19 июля 2006 года  18:44:34 _________________
Alex_ZD |

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль — учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
***
Купили козленка. Оказался бодучий. Назвали Зидан.
***
Для улучшения успеваемости девкам запрещено купаться в озере.
***
Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на
руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушанный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
дышу? Сам ты &бёшься!!!

__________________ 20 июля 2006 года  16:43:35 _________________
Alex_ZD |

Нет, все, хватит — однозначно пора в отпуск. В глу### деревню, где нет Интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен:
звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны.
Срочно в отпуск!
© XG
***
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку,
хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не
оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать
малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьей. Вышла из кухни на минутку, что
бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает
оладьи когтем и сбрасывает по- одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!)
У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
***
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е666ут"...
***
Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался...
***
Учитель на портрет К.Маркса :
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик :
- Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине :
- Что вы? Это же ...
- Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав: — Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?... Умищще то ?!
***
- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!
***
В двух случаях вы можете поймать человека на лжи: ...когда он говорит, что пил шампанское всю ночь и не опьянел и когда он говорит, что понимает русских.
/Чарльз Юстис Болен.
***
- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку — горит...
***
- На что вы обращаете внимание, когда берете масло для своей семьи?
- На камеры наблюдения и охрану.
***
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

__________________ 21 июля 2006 года  16:56:39 _________________
Alex_ZD |

Заголовок в газете:
"Хезболла не сдается. Насралла в надежном укрытии".
***
Рассказал знакомый.
Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка
в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то
хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Hу по пиву —
это обязаловка. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает
ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце — там, где цены.
И — о, чудо — находится блюдо всего за 50 пфеннигов (0,5 марки). Выслушав
заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить
палец у виска.
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять
в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые
металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то
и стоили пол-марки...
***
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...
***
Раннее утро. Интернет-кафе на окраине Москвы.
Из заведения выходит, пошатываясь, паренёк лет семнадцати, двое суток игравший в онлайн-игры. Он давно не ел, не пил, не спал и успел забыть, в какой стране живёт и какой сейчас день. Своим мутным взглядом он осматривает улицу и видит знакомую каждому москвичу картину: двое бомжей роются в мусорном бачке, на тротуаре спят бездомные дворняги, а в нос резко шибает неповторимый запах смога и бензина.
Парень стоит так секунд десять и наконец с ужасом произносит:
- Где это я?
После этого к нему подходит местный дворник дядя Вася:
- Поздравляю с возвращением в реал, сынок!..
***
Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
***
Как мы знаем Михаил Задорнов делает лингвистические наблюдения и охотно с нами делится ими. Мол фраза «ты богатый» означает, что в тебе много Бога, мол Ты Бог. «Богатырь» состоит из 2-ч слов Бог и тырить, то бишь копить в себе бога и т.д.
Недавно смотря рекламу МТС, там где Владислав Галкин на съемках в скафандре космонавта треплется с женой по телефону, сделал своё лингвистическое наблюдение. Оказывается фраза «присядь на дорожку» исказилась и нами сейчас воспринимается буквально. На самом деле она означает сходи в туалет, что бы потом срать не просился.
***
Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек, читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близких родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на перроне уже начала заходить, как вдруг один из этих цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать"....
***
Обычно козлом женщины называют того,
кого им не удалось сделать бараном.

__________________ 21 июля 2006 года  19:22:22 _________________
Арсэн | arsen-verba@bigmir.net | Луганск | Украина

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.

__________________ 22 июля 2006 года  18:12:04 _________________
Alex_ZD |

Депрессия — это когда вышел в Интернет и пойти некуда.
***
Матерацци спросил у Зидана почему в последнее время в его творчестве наблюдается так много ремейков.
***
Сказка про импотента с печальным концом...
***
Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь «zidan» на короткий номер 4242!

Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:

«nikita» — узнай, зачем Путин поцеловал мальчика Никиту в живот.

Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово «robot» и ты узнаешь это первым!

Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: «Превед, кроссавчеги», и встань в позу медведа лицом к стене!
***
Лучше трахнуть кенгуру, чем студентку МГУ!
***
Тюрбан для индуса является всем — полотенцем, скатертью, постелью,
покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
Скачал вчера книгу "Как бороться с ленью", да только вот лень ее читать.

__________________ 23 июля 2006 года  06:50:37 _________________
Alex_ZD |

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
***
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". — Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" — "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". — "Это кому чего не хватает... "
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
***
Надпись на сиденье кондуктора:
"HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!"
***
У певицы Сары Семендуевой муж отобрал права на псевдоним "Жасмин"!!!
Теперь она будет выступать под сценическим псевдонимом "Далвнос"!!!
***
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие
пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина.
Спрашивается, Холмс: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...
***
Был я недавно на концерте Ванессы Мэй. Такая хрупкая, изящная китайская девушка. Ей бы в Лужниках пуховиками торговать. Ан, нет, на скрипке лабает.
***
Если у тебя нет друзей, то, вероятно, ты — человек необщительный и
самодостаточный.
Hо если у тебя нет врагов, то ты, скорее всего, умер, но не подозреваешь
об этом.
***
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

__________________ 24 июля 2006 года  15:42:00 _________________
Alex_ZD |

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение"
при въезде на кладбище.
***
На перекрестке поставили
будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на
перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и
нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за
такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
***
Пару дней назад сосед сверху часа эдак в три ночи, изрядно пьяный спорил с кем-то из своих гостей на балконе и во всю глотку доказывал, что "Жигули" лучше "Тойоты". А вчера, примерно в это же время, включил на полную катушку Б. Моисеева. Из этого легко можно сделать вывод, что мой сосед не только идиот, но и ########...
***
Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных
ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый
ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д.
определяется состав залегающих пород.
Амбула — от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая
наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной — вам чуть
выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй —
на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит
его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить,
что электроды — под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде х*ячил аки посуху. Евангелие отдыхает
- там Исус ХОДИЛ по воде, деда же — натурально Х*ЯЧИЛ, при этом тонко
повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...
***
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
***
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
***
Половина подвига состоит в умении создавать ситуацию, в которой есть
место для подвига.
***
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя — настоящий мужик...
***
Труп в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий,
Мертвый труп...
***
Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял «9 роту»!
***
- Хотите стать президентом?
- Да ну Вас нах.
- Что, простите?
- Да ну, говорю, разве что во снах!
***
- Здравствуйте, у вас можно получить кредит?
- Да, а сколько Вам необходимо?
- Чирик!
- Цели кредита?
- Нам просто с друзьями не хватает!
- Но вам придется вернуть 13 рублей.
- Хорошо в четверг вас устроит? Я как раз бутылки сдам.
***
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.
***
- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь!» Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу…
***
Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.
***
Одиночество, это когда первым с днем рождения тебя поздравляет Билайн...
***
Недавно в Солнцево привезли бесплатные книги. Детишки так радовались, что набили друг другу морды.
***
В самолете. Стюардесса подходит к командиpy и говорит:
- В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!

__________________ 25 июля 2006 года  16:29:11 _________________
Alex_ZD |

О вреде курения.
Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво.
Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" — ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри.
Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи$дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.
Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.
За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить не хотелось.
***
Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу
после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга
общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает
сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным
аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть
евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно
переименовав город в Санкт-Петербург.
Очень хотелось сказать ему, что Санкт-Петербург назван не в честь царя
Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все
100%.
P.S. Сказать — не рискнул. Ушел молча, зато целиком.
***
Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин – там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!
***
Турция, парк водных аттракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
***
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку, и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?
***
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться .
***
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...
***
В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.
***
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй
прогуляться по воде.
***
По лицу настоящего мыслителя никогда не поймешь — думает он или нет.
***
Шутки подобны носкам: если часто не менять, от них начинает вонять.
***
Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский шахматный поединок... И уже в третьем раунде, обнимая канаты, Каспаров понял, что защита Филидора ему никак не поможет...
***
Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: — Hо я просил только Биг Мак!
П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: — Что? За Колy я платить не бyдy!
П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: — Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
вместе с Колой!
Б: — Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: — Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
интегpиpованы!
Б: — Чyшь! Мак и Кола — два различных пpодyкта!
П: — Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: — Что вы делаете?!
П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать
целостность вкуса всех компонентов пакета.
***
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
***
- И запомните, во время сессии никакой личной жизни!!!
- Семен Рамуальдович, а как тогда я сессию буду сдавать?
- Вас, Лидочка, это не касается. Пойдемте!
***
Ничто не дается нам так дорого, и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.
***
Уговаривать собственную совесть — это все равно, что плевать в чай, чтобы он быстрее остыл: и выглядит паршиво и толку мало.

__________________ 26 июля 2006 года  17:57:48 _________________
Alex_ZD |

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные
строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со
словами "зае6ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько
нужно тренироваться.
***
"Россия только для русских" — нацизм и ксенофобия, а "Израиль только для евреев " — сугубо внутреннее дело ?
***
Девушки из синхронного плавания гнуться в любую сторону, но не ломаются как некоторые.
***
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота — что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! — муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! — старший сын...
***
Настоящий мужик — это тот который может и коня на скаку, и в горящей избе...
***
Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек.
ОН
-Ах..... осторожнее, твою мать.
ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой
-А что у тебя там???
ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей дури и разбивая к чертям собачьим все яйца.
- ДУРА!!!! Там же ВИНЧЕСТЕР!!!!
***
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.
***
Если чувствуешь, что ты глупеешь — не огорчайся. Поглупеть может только
умный.
***
Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...
***
- Наши люди на Западе трудно переносят разницу во времени — какие-то два
столетия.
***
Новость:
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление
нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.

__________________ 27 июля 2006 года  15:50:15 _________________
Alex_ZD |

в магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают, но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку...
***
Сижу вот. работаю. странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет…
***
Поскольку самым вероятным приемником В.В.Путина на будущих президентских выборах России считается глава администрации президента г-н Медведев, то нашумевшее "ПРЕВЕД МЕДВЕД!" можно считать началом предвыборной пиар-кампании.
***
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку….
***
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
***
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
***
Кстати, говорят, что когда садишься за руль Porsche Cayenne, член вырастает на 1.5 сантиметра!
***
Украинцы самая древняя нация на земле — это доказывает то что в раскопках 2 века до н.э были найдены орудия труда которыми до сих пор пользуются в украинских селах...
***
"Музыка — это сила" — подумал я и задавил мр3-плеером осу на окне...
***
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!".
***
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны...
***
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%!
***
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
***
Многие девушки до свадьбы ни-ни. Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.
***
Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет не слабо. Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит. И тут слышу от него гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: «Как в танке, б.. ядь!»

__________________ 28 июля 2006 года  05:01:31 _________________
Лапоть | Москва | Россия

ПРЕЗЕРВАТИВЫ ОТ ИЗВЕСТНЫХ БРЕНДОВ:

Bounti — райское наслаждение
Nokia — connecting people
Jee Jay — надевай быстрей
Добрый — с добрыми пожеланиями
Libero — зачем надевать что-то другое?
Мегафон — будущее зависит от тебя
Молоток — твой лучший друг
Чибо — давать самое лучшее
Picknick — замешан и завернут
Солодов — за качество отвечаю
Mars — продли удовольствие
Snickers — количество имеет значение
Sprite — не дай себе засохнуть
Rich — жизнь хороша как ни крути
МТС — все входящие бесплатно
МТС — люди не только говорят
БиЛайн — с нами удобно
Gilett — лучше для мужчины нет
M&M’s — в любом месте веселее вместе
Indesit — мы работаем, вы отдыхаете
Indesit — Прослужит долго
Catsan — запирает запах на замок
Ламбер — в доме, где живет любовь
Ritter Sport — квадратный, практичный, хороший
Эльдорадо — места знать надо
Бленд-а-мед — тройная защита для всей семьи
Dirol Kids — теперь с банановым вкусом!
Раптор — Проверено — насекомых нет!
M&M’s — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Омса — Омса знает все о твоих желаниях
Макдональдс — I’m loving it
Любимый сад — Для своих любимых
Я — Где наслаждение, там Я
Фруттис — Нутти-с, отведайте фруттис
Бон Пари — А ты созрел для Бон Пари?
Л’ореаль — Ведь ты этого достойна
Nike — Just do it!

__________________ 28 июля 2006 года  16:49:52 _________________
Alex_ZD |

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании — буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно,— с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри — нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
***
Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и прподает там начерталку,
прикольный чувак под фамилией Полыновский...
Мужику 80 с лишком лет... и т.д.
В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен
один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: Я по-русски плохо
говорю. А Полыновский ему — берите билет и отвечайте на родном языке! Hу араб
обрадовался, посидел за партой для виду и пошёл отвечать. Hу естественно начал
всякую охинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: "Идите, неуд."
Араб 8-0: Почему?! Полыновский: Я знаю как по-арабски слово "точка". В ответе
на Ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его
лишь дважды, значит либо не готовы, либо отвечали неверно. Во как!!!
***
Муж бегает по комнате с мухобойкой. Тут заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю.
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да — двух самцов и трех самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Двое сидели на банке пива, трое на телефоне....
***
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины – в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова – е6анутая"!
***
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.
Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...
***
Интересное наблюдение:
Женщины обычно посылают в жопу или пиZду, мужчины однозначно нах-й…
***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое создание
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...
***
Модератор — приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперёк всех струн, и рычага управления.
***
Сколько вижу все умиляюсь. Почему информация и телефоны куда нужно звонить и что делать, если вы застряли в лифте размещена снаружи, а не в кабине лифта…
***
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? — проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
***
Пятница... Весь офис сидит уткнувшись в мониторы и все смотрят в правый нижний угол экрана...
17.55...
Все переглянулись между собой, поулыбались как-будто мысленно друг друга поздравляя... Развернулись и опять уткнулись в монитор...
***
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
***
Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау — Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик —
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты.
***
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
***
Письмо в редакцию:
Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите стоит ли мне с ним спать? или он меня использует?
- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бл@*ь" в детских мультиках кричать нельзя...
***
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
***
Старенькое в тему…
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
***
А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 — интересно, что кого победит?
***
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
***
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....
***
Довелось видеть легковушку, у которой под ДВЕРНЫМИ РУЧКАМИ приклеены надписи: “НА СЕБЯ”.
***
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

__________________ 29 июля 2006 года  08:27:55 _________________
Alex_ZD |

Ничего нет более загадочного как пустой мешок, завязанный изнутри.
***
Все дороги ведут в Рим. Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим?
***
— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
***
Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.
***
There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figures she would break him out of this crazy habit.
So one night, while they were in the middle of wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down and saw her husband
was holding a battery-operated leisure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one. She went completely ballistic. "You impotent bastard, " She screamed at him, "How could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I´ll explain the toy. .. you explain the kids."
***
Мой друг утверждал, что самое смешное, что он видел в жизни, был цирковой номер с курицей.
-Вообрази, дрессированная курица. И вот что дрессировщик придумал. Он надел на голову курице муляж хвоста, а на хвост-муляж головы. Представляешь, что делалось со зрителями, когда курица хвостом вперёд бегала по арене? Но кода она хвостом начала клевать зёрна, у всех начались конвульсии...
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

__________________ 29 июля 2006 года  19:07:03 _________________
Alex_ZD |

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
***
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове — плевок в душу!
***
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.
***
Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
***
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
***
Супер-плоский экран нашего телевизора выдули лучшие стеклодувы Мордовии!
***
- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».
***
Мои друзья, недавно приехавшие в Америку. Соседка-американка деликатно интересуется:
- Может, они часом евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.
***
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты…
***
Когда мой дедушка возвращается ночью, от него пахнет водкой и бабушками.
***
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!
***
За короткое время Ира поменяла множество профессий: днем подметала МКАД, по вечерам дралась за деньги в Алтуфьево. Потом работала водителем трапа к самолету в Домодедово. Ночью на этом же трапе бомбила по Москве.

__________________ 30 июля 2006 года  18:28:36 _________________
Alex_ZD |

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
***
- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это — «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
***
Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.
***
Я сам себе квартиру спроектировал. В спальне зеркало повесил во весь потолок. Теперь лежа бреюсь.
***
Наблюдал сегодня в «Ашане» сценку. Стоит в проходе между рядами мужичок, невысокий, щупленький, лицо неприятное, неопрятный, уже изрядно пьяный и, что самое гнусное, воняет от него вперемешку потом, перегаром и дерьмом. Причём дерьмом сильнее всего. В одной руке он держит банку с консервами какими-то, а другой держит тележку, которая вместе с ним наглухо перегородила проход. И вот идёт по этому проходу хорошо одетая женщина лет пятидесяти, тоже с тележкой. Подходит к мужичонке и вежливо к нему обращается:
- Молодой человек, разрешите я пройду.
Мужик поворачивается, осматривает её и таким базарным голосом:
- Проходи, я чё – не разрешаю?
- Извините, но ваша тележка мешает.
- Чё она мешает? Мене не мешает. Тебе мешает – возьми обойди.
- Вы не могли бы выйти из прохода. Вы мешаете пройти.
- Чё ты хочешь? Из какого прохода?
И тут женщина, понимая, что придется обходить этого козла, ставит в диалоге жирную точку:
- Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.
***
Отгадываю кроссворд. "Любовная прелюдия" — Слово из пяти букв — последняя "Т".
Думаю "Неужели??? ". Оказался все-таки "флирт"
***
За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.
***
Шарлатаны! Шарлатаны! Вчера смотрел мультфильм «том и Джерри», так там кот мышонка кочергой по голове три раза ударил… И на кочерге появились три таких рельефных мышонка. А кочерга – она какой длины была – такой и осталась…
***
Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он посмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему — да... "
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!...
***
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдаване.
***
- Педерасты, педерасты,— кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры,— недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
***
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.
***
Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.
***
Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы.
***
Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.
***
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
***
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
- Да, круто — руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!
***
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...
***
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю — она у меня. Так ее можно?
***
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

__________________ 31 июля 2006 года  15:59:30 _________________
Alex_ZD |

На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...
***
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное..
***
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
***
И говорит тогда Золотая рыбка старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
***
Летайте самолётами авиакомпании "Сибирь"! Торопитесь — их осталось не много!
***
Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: — Дочку на дзюдо вожу в Химки. — Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: — Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый: — Ну, ты дала ему сдачи?
Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.
***
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

  1 • 40 / 40  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru