Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Папа из комнаты: - Это ты с кем там в туалете разговариваешь? *** Украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк: - Хлопец, чего ж ты такую пло### работу выбрал — ни денег, ни уважения? - Да, мы украинцы великая свободная нация — хотим чистим ботинки, хотим посуду моем. *** - Дорогая не надо обвинять меня в том, что я не люблю твоих родственников. Я например люблю твою свекровь гораздо больше, чем свою тёщу. *** Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский. *** Открыта школа для водителей такси и маршруток. В программе подготовки: виртуозный мат и хамство, подрезание и перегораживание проездов, отмазка от сдачи, сон в машине.

Бухали как-то у друга. Набрались прилично — в смысле в хлам. Тут друган и заявляет: -Я вас щас домой отвезу. Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: -Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте! *** Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился — ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - а он не пьет. Представь лицо продавщицы!... *** В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает: -Как назовете девочку? -Елена! -А отчество? Как зовут отца? -Хью Мэнсон. -Так и запишем- Елена Хьюевна... И несмотря на возражения- так и записала... *** Женщина в 50 лет родила близнецов-мальчиков. Незадолго до этого врачи поставили ей диагноз- "климакс". Оказалось- ошиблись. Близнецов назвали Климом и Максимом. *** Пора разобраться и честно заявить, что Библия и Коран оскорбляют веру атеистов в то, что бога нет. *** - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! *** Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя. *** Рецепт приготовления яичницы: "Кать, я жрать хочу!" *** На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю... *** Зоомагазин. В аквариуме плавает очень красивая рыба. Покупатель: -Скажите, сколько стоит эта рыба? Продавец: -Она не продаётся. После небольшой паузы: -Мы её поймать не можем... *** Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... — Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости. *** В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это — груди... - Тогда оставьте... *** Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну Штирлиц, ..... ну останьтесь, .... ну пожалуйста... *** Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! *** -Мальчик, это твоя собака? -Да, моя! -Привяжи её пожалуйста... Мальчик, ты зачем её привязал к моей ноге? -Вы же просили... -К столбу, а не к ноге... Собака(махая лапой): -Да он тупой! *** - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. *** Беседуют две блондинки. Одна: — Знаешь, парни больше всего любят красивых и недоступных... Вторая: — Вау! Тогда я пойду накрашусь и запрусь в сейф! *** Сошлись, как-то, Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака. *** Секция для курящих в pестоpане — это все равно что секция для ссущих в бассейне.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. *** Накатались на свадьбе по всему городу, нафотографировались, напились шампанского в немереных количествах, и, наконец, добрались до туалетов. Бежали к ним, обгоняя друг друга, скорей бы уж. Стою в кабинке, облегчаю душу, которая, как известно, находится под мочевым пузырем и слышу голос из соседней кабинки: - Вот он, самый счастливый момент свадьбы. *** Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь... *** Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками. *** - Девушка, а можно вас ? - А можно не вы?! *** Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные. У.Черчилль *** Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум. *** Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором. Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы, брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину рявкает: - Где тут метро, командир?! Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему: - НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!! *** Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь. *** Я мыслю, следовательно, я похмелился. *** Он был красив, богат, душой прекрасен. Любая по нему с ума сходила. Но, как мужчина, был, увы, напрасен: любил кататься в детстве по перилам… *** В связи с террористическими угрозами Люксембург начал вывод своего солдата с территории Ирака. *** В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он! Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти… Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками. Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает — мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела — вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт — и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины — та вся заблёванная — ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что — потрахаемся или в театр сходим?! На следующее утро. - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена — идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Ускоренные компьютерные курсы молодых кипятильников "Стань чайником за 2 недели!" Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора. *** Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир. - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы!!! - О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! - Тогда давай две!!! *** Ехали из гостей, подходит НАШ автобус (чтобы чуть расслабиться, я был без машины). Нужный автобус дождаться, сами понимаете... И вот, почти подходим к остановке, наш автобус, надо бежать. Бежим, супружница мальца за одну руку, я за другую. Садимся в автобус, отдышались, и тут сына выдаёт на весь салон: "-Папа! А у тебя пиписька так же как у меня тряслась когда мы бежали???!!! " Все кто был в автобусе хохотали так, что мы вышли на следующей остановке... *** Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами. *** Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член. *** В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почему не смеетесь? - А я не из вашей части, товарищ полковник. *** Компании Yahoo! и Яndex объявили о создании совместной поисковой системы с труднопроизносимым в приличном обществе названием. *** Девушки из синхронного плавания гнуться в любую сторону, но не ломаются как некоторые. *** Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом. Жалуется. - Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору. - Ну так и обратись к нему! - Дело в том, что администратор это я.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “##... мать!"

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища..

Поймали инопланетяне немца, поляка и русского. Собрали совет и решают что-бы с ними сделать. Один старейшина говорит. -Давайте дадим им по два титановых шарика. Запрем в пустой комнате без окон на 24 часа запрем. Кто нас больше всего удивит выдумкой и мастерством с этими шариками, того и отпусти, а остальных убъем. Так и сделали. Через сутки заходят к немцу. А он давай этими шариками жанглировать. Инопланетяне удивлены. Один из них говорит: -Ну все ты победитель. Старейшина: -Нет давайте посмотрим, что поляк придумал. Заходят к поляку, а он этими шариками жанглирует, через голову кидает, да еще чичетку отплясывает. Инопланетяне в шоке. Один из них говорит: -Ну все ты точно победитель, даже к русскому не пойдем. Все с ним соглашаются. А старейшина говорит. -Я конечно согласен, но всетаки нечестно. Сбегайте кто-нибудь посмотрите, что там русский придумал. Послали инопланетянена. Он возвращается за живот держиться. Его спрашивают: -Что с тобой? - Вы не поверите, что русский учудил с этими шариками. - Ну что говори скорей - Он один титановый шарик потерял, а второй сломал.

Пошли мужики на охоту. Подходя к берлоге медведя и решают, какбы им его выманить и подстрелить. Думали-думали и решили. Один мужик засовывает дуло в берлогу и стреляет, медведь выбигает, а остальные его застреливают. Так и сделали. Только мужик в берлогу выстрелил, оттуда медведь, всех растолка и за мучиком, что в него стрельнул. Тот на сосну. Медведь за ним. Мужик кричит: -Вася Вася стреляй. Вася приметился. высртели. И попал медведю в яйцо. Яйцо в дребезги. Медведь рассвирипел и еще быстрее на сосну лезет. мужык орет несвоим голосом: -Вася Вася стреляй. Вася прицелился. Выстрелил. И попал медведю во второе яйцо. Яйцо в дребезги. Медведь уже мужика за ногу хватает. Мужик орет. - Вася Вася стреляй в голову — он сюда не трахаться лезет

Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог *** Реальная история про русских туристов в Испании(брат очевидец). Очередь в туалет после долгих просмотров достопримечательностей жаркой страны. Выходит из уборной дама лет так 35, такая вся... ну просто пипец, пафос прет прям из ушей. За ней заходит другая, спокойная, но по ходу далеко не стеснительная и с криком — "ФУУУУ!!!! " — пулей вылетает. - Тебя говно сливать за собой не учили чтоль?????? - Я не могу — говорит,— у меня маникююююр!!!!! - А как же ты сучка жопу подтирала????? Брат еле сдержался, чтоб от смеха не обделаться! *** Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат. *** На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет! *** Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев. *** - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?! *** Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку. *** Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! *** Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой? *** - А у меня девушка — учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре... ". *** Ты модератора видишь? И я не вижу. А он тебя трахает! *** Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно! *** - Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин. *** - Хранить возлюбленному верность мне помогает... лишний вес. *** На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. *** Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! *** Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.

В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины — просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки. К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает: - Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови. - Извините, но мельче нет. - Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность! - Ну а может что-нибудь взамен? - Что взамен? – кондуктор не понимает. А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения. - Такая плата пойдет? Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло: - Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. – А с тобой мы дома, нах, поговорим! *** Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать. *** - Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. *** - Дорогая, я накопил денег и купил нам телевизор! - Вау, классный! Прям как новый «Орбит телевизор»! *** - Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу! *** По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. *** Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. *** Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир — он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны! *** Случай — псевдоним Бога, когда он не желает подписываться собственным именем. *** Схоронили аль-Заркави, разрушили два небоскреба… *** По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор... *** Дон Кихот: - Санчо — ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон — хватит! Давай до баб доедем!! *** Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ. *** Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг — то государство выполнит супружеский. *** "Мой компьютер" — именно так считает Windows, когда вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от вас. Это ее компьютер. *** Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели! *** БиЛайн объявляет конкурс на замещение вакантной должности зав. отделом анекдотов про яйца.

Евгения Александровича с прошедшим Днём рождения!!!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? — спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа,— шепчет себе под нос Петр,— сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле, Иисусе!!! - У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр,— Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф,— спрашивает Петр у Бога,— там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит? - Нет,— отвечает Бог,— но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите,— говорит Иисус,— я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан... *** Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно! *** Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за". *** В три часа ночи наберите любой телефонный номер и, когда вам ответят заспанным голосом, вежливо поинтересуйтесь: "Аллё! А Вам кого?" *** Детей не люблю, но сам процесс... *** - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Целый вечер ходил — маялся: вот помню, что надо было не забыть завтра утром что-то сделать, а что именно, не помню, хоть убей. Стал ложиться спать, разделся, почесал, простите, между ног — точно! — Денег на соту положить!! *** Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: - Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил. *** - алло, Добрый день. Это 745-77-11? - нет это 745-77-12. - позовите Василия... Вам все равно рядом… *** гуси-гуси? ква-ква-ква! вы сдурели?! хрю-хрю-хрю!!! *** Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным! *** На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: - Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: - Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь: - #ля буду, Челенжер... *** На нудистском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! *** Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё. *** Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!! *** Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Идет мужик с двумя огромными пакетами через таможню. Спрашивает его таможенник: - А что у вас в пакетиках? - Кокаин,— честно признался мужик. - А что желтый? - Теперь банановый! *** 2006 год. Детсад №8 - Ксюша, а Ксюш! А твои родоки в каком чате познакомились? *** Глаза боятся, а руки делают! — сказал онанист доставая фото страшного крокодила

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! *** Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные *** - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут? *** ...Windows! Кто не знает — тот отдыхает... *** В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо,— говорит мадам. — Будет тебе девушка. - Только вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух,— гневается мадам. — Мои девушки все чистые и здоровые. Вовочка отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Вовочка идет наверх, срочно находится ##### с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник — это мамин любовник,— и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку! *** Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, х@ясе... *** - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал... *** На детской площадке на скамеечке папа с мамой, в песочнице маленькая дочка. Девочка поиграв с полчаса отбрасывает игрушки со словами: "Все не хочу больше играть — голова болит!" Папа изумленно поднимает глаза на маму :"Так вас что, этому с детства учат?" *** Вовочка: - Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай! *** Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется. *** - Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? - Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений. *** Кусок реального pазговоpа между студентами Бауманки: - Почему технический ВУЗ назвали именем зоотехника Баумана? - Гхм... Мужик кpаcивый. Ты его бюст видел? *** - Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А., И.А. ... *** - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Hу, возможно, кто-то этим и пользуется... *** Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, я согласен — пускай будет дура... *** Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини. (М) — Стрекоза, куда идешь? (С) — Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) — Стрекоза, куда идешь? (С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) — Стрекоза, куда идешь? (С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол. *** Отечественными учёными получен гибрид кролика с кротом. Зверушка ничего не видит — но зато если нащупает... *** Мама, мама — я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай! *** -- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена мужу.-- Он уже четыре раза чуть не убил меня. -- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс. *** Чемпионат Мира по футболу — это то время, когда жена не может понять почему её муж так искренне по-детски радуется победе Мексики над Ираном...

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги! *** Московские губернские ведомости 1848 год. "Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур". *** С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем. *** - Грузинские вина не содержат никаких вредных веществ. Да я сам их постоянно пью — и, как видите, жив-здоров,— заявил Ющенко. *** Еду щас в автобусе, он забит по полной, деpжyсь за поpyчень... пеpедо мной стоит какой-то мyжик, но в следствии моего пpевосходство pостом почти на головy полyчилось так, что моя pyка (локоть) лежит на его плече и такое чyвство создается, что я его обнимаю... чеpез паpy остановок он повоpачивается и выдает такyю сокpоментальнyю фpазy: -нpавлюсь, да? еще надо сказать, что мyжичок оказался гpyзином... автобyс весь бился в истеpике… *** Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ... *** Германия, Чемпионат Мира по футболу — 2006 По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором. *** В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не п#зди!!! - Вы мне на ногу наступили! - Не п#зди! - А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!! *** Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. *** В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты.... Покупатель протягивает гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Продавец наклоняется: - Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки... *** Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Але, Алексей? - Нет... - Почему??? *** Украина самая демократическая страна в Мире. В ней все происходит по желанию населения. Перевод крымских школ на украинский язык — по желанию учащихся, кастрация котов – по желанию котов.. . *** В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел. *** - Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов? - О´кей, босс!

Маленький городок. Старенький троллейбус. На переднем сидении примостилась парочка. Ему лет 16, но уже на плече наколка, по-видимому не наклейка, бритая голова, весь прикид. Ей явно не больше, но одежда явно рассчитана на то, чтобы показать какое нижнее белье было куплено за папины деньги. Они целуются, причем не просто, а с язычком, он ласкает ее, а вернее лапает по всему телу. В перерывах между громкими поцелуями он поглядывает краем глаза на пассажиров, мол смотрите, как я могу. Все молчат. И только один пьяненький мужичек с интересом посматривает на эту картину. Наконец он не выдерживает и произносит ключевую фразу: - Чего стесняешься, да трахни ее прямо здесь, мы только спасибо скажем... Легли все, а парочка поругавшись пару минут с мужичком, прекратила ласки и поцелуи. *** Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке «Приколы». *** У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам — два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал — "толстой тетке у окна". А он забыл отклеить эту бумажку... *** Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице — я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит — "Пап, хочешь прикол?" - Ну давай, отвечаю я. И тут он, во всю глотку как заорет: - ВСПЫШКА С ТЫЛА! Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили! - Ну, пап, а теперь побежали! Ну мы и побежали... *** Первый курс физического факультета в универе. После школы, в которой материал для пары лекций разжевывали десять лет, очень туго. Объем информации плющит, как на дне Марианского желоба. По ночам снятся формулы. Приходит однажды приятель и рассказывает: - Приснился мне сон, будто помер я. А на могиле моей вместо памятника стоит знак интеграла: внизу — дата рождения, сверху — дата смерти. *** Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление: "Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны хатха-йоги". Поперек объявления — красным карандашом: "Будь проще, скульптор!" *** Про футбол... На одном из форумов днем 14-го июня читаю мессаги: - Как там наши-то сыграли? - Поиском найди слово ЛОХИ и узнаешь. *** История правдива на 100%: рассказал научный pyководитель. Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет пpо зенитный комплекс ПВО то ли Тyнгyска, то ли С-200 и поизносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тyт из аyдитоpии вопрос (кто-то спал, а потом пpоснyлся): "Скажите, а пpи запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает yтвеpдительно. А затем, внимание !!!, pеплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов... " Полкан в шоке. Аyдитоpия пpоснyлась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОHОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять HЕ ПОЛОЖЕHО"!!! *** Дело было на даче. Сидим с бабушкой на веранде. Я — сочок потягиваю. Бабушка — кроссворд отгадывает. Молчим. Тут бабуля моя поднимает глаза и испуганно произносит: - Японские купальщицы, 5 букв, "Я" в середине... что ж, внучок, бл@ди что ли? *** Манагер с боду на начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: - Я себя сегодня так плохо чувствую... Начальник, хмура пережевывая Belomor Canal: - То ест те сегодня можно в репу дать а те не очень больно будет? *** Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая — играющие на похоронах, и вторые — ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла эта история. Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев. Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам, дает купюру и просит: - Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов. Музыканты отвечают: - Будь спок. И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся от ста-рого ми-ра... " Французы встают. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей: - Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев. Звучит про зайцев, чин пускается в пляс.... Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят через переводчика: - Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное, вы так чудесно под него танцуете...

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло -... - Потому что должна слушать эту гребаную песню -... - Не могу поменять, ты ее запаролил, сука... *** Сборная Украины достойно заменила отсутствующую сборную России по футболу на чемпионате в Германии! *** После 14 июля 2006 года в Украине запрещено пользоваться словами футбол, чемпионат, Испания, четыре... *** Как стало известно: сегодня ночью на общем совете сборная Испании, как настоящие джентльмены, приняла решение жениться на сборной Украины. Потому что после такого надругательства в извращенной форме просто бросить украинцев истинные мачо не могут. *** Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране — революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47. Спецкор: - Вам нравится Калашников, оружие советских воинов? Негр: - Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык — хорошо вспарывать врагам животы. Спецкор: - А как вы стреляете — очередями или одиночными? Негр с благоговейным ужасом смотрит на автомат: - Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ? *** <skrike> Этажом выше любовью занимаются. <skrike> Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются. *** <@Chin^> сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. <@Chin^> на следующий день я ее застукал за тем же. <@Chin^> и она опять назвала меня извращенцем. <@Chin^> нет в мире справедливости... *** Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"... *** Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. *** Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин. *** В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкес. *** - Эй, девушка! Да, да – вы! Помните меня? Вы мне всегда сдачи спичечными коробками даете. Я собрал их, все 118. Вот. Дайте мне баночку тушенки, булку хлеба и две банки шпрот, сдачи не надо! *** Все меньше и меньше людей знают, как правильно пишется слово ПРИВЕТ. *** Писать на машине "я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" — длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". *** -Девушка, а девушка... Давайте драться!!!! Я Вас первый деру.... *** Новые безопасные розетки максимально защищены от детей. Теперь погибают только вундеркинды. *** - Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою! *** Начал слушать на работе классическую музыку. Оказывается, у нее есть огромное преимущество: когда снимаешь наушники, паузу можно не нажимать. *** Две мамаши гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочке, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело! *** - Черт возьми, Д’артаньян, где вы научились так фехтовать? - Мой друг, попейте с мое, у вас еще не так будут руки трястись! *** Почему-то абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины. *** ...Молодожены: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! - Ладно,— крестится муж,— давай свои котлеты.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!! *** По итогам встречи Англия-Тринидад и Тобаго комментатор Василий Уткин получил приглашение из "Аншлага", подписанное лично Региной Дубовицкой. *** Гуляю(не Я) на днях с коляской. Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом. Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно… А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!! *** Однажды я отдыхал на море в Турции. По вечерам в отеле устраивалась детская дискотека, где детей ставили в кружок, водили паровозиком и так далее. Для этого в отелях обыкновенно существуют специальные люди, которые называются новым словом "аниматоры" – то есть, если перевести буквально, одушевители, или воодушевители. В сущности, это то, что раньше называлось по-русски массовик-затейник. Забавно, однако, что даже людям, которые никак не могут выучить слово "аниматор" – ну как это, как это... ама... амин... все равно никогда не приходит в голову сказать массовик-затейник – ассоциации совершенно другие. Задача аниматора на международных курортах осложняется тем, что аудитория там обычно разноязычная. Ну, в нашем случае все было не так плохо: детки говорили всего на двух языках – по-русски и по-немецки. И все-таки задача оказалась для аниматора непосильной. Его познания в немецком языке, видимо, ограничивались фильмами о войне. И вот дети собрались в кружок, родители в умилении смотрят на своих чад из-за столиков. Аниматор вещает в микрофон: "Так, детки, все подняли ручки!" Но ему еще надо сориентировать немецких детей, и он не находит ничего лучшего, как завопить: "Hande hoch!" Немецкие родители поперхнулись пивом, зато русские дружно отозвались: "Гитлер капут!" *** Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ – хороша! ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную. ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит. АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно. КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят. СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе? ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе. МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий. ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал. ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта. ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный. США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь. ЧЕХИЯ – делает все как надо. АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет. ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири. КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется. БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает. ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом. ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу. УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек. РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет? *** Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?.. *** Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: - А тебе часто бибикают? и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: - Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне... *** Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация. *** Жизнь дается человеку всего один раз... И надо прожить ее так, чтобы наверху офигели и сказали: "А ну-ка, повтори!" *** В программе СМАК принял участие Ганнибал Лектор, никогда еще зрители не принимали такое активное участие в готовке.

Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот открываем. Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот. Для самой загадка... *** Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!". Возглас из толпы: — Всю жизнь! *** ... что общего между шахидом и обманутым мужем? И тот, и другой мечтают отомстить неверным! ... а в чем различие? Муж хоть знает за что... *** -Загадывай третье желание -Хочу то, чего никогда не пробовала -Вот тебе говно белого медведя! -Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"! *** Хочу, чтобы люди на работе обо мне отзывались хорошо. Например так — он в отпуске. *** Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!! ". Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. Ну ни фига себе люди звоночки ставят! *** В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади — жена. *** Жизненное наблюдение. У большинства граждан самые интересные книги, газеты и журналы, как правило, находятся в туалете. *** Вчера услышал в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась, и больше заниматься не буду!" *** КамАЗ — Хорошая машина, надёжная. Наша. Вот я купил — и не жалею. Никого. *** В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит! *** Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это. *** Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!! *** Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года. *** Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе: - Здрастиизвинитезаопазданиеможновойти?! Препод, бывший опер, грозно так: - Почему опаздываете?!! - В пробку попал. Противная деваха с задней парты: - Ой, да врёт он всё, не пускайте его! Парень, медленно поворачивая голову в её сторону, тихим, спокойным голосом: - Молчи, корова, когда ковбои разговаривают. *** Три пожилых джентльмена едут в купе. Один предлагает: - Господа, а не сыграть ли нам в карты? У меня совершенно случайно оказалась с собой колода? Ставочки чисто символические. - Отличная идея, сэр! Правда, давненько мне не доводилось играть. (Взвешивает на руке колоду, которую ему передал первый джентльмен). О, но, похоже, здесь недостает одной карты! (Передает колоду дальше, третьему попутчику) Третий (принимая колоду) - Действительно. Семерки пик. *** Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down. *** - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? *** Отдыхаем на природе. Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает: - Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу? - Конечно, рассказывай... - Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы — волшебными дырочками. Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал! *** Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! *** …русский человек болезненно переносит здоровый образ жизни... *** У пластического хирурга. - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год... *** Реальный разговор в чате: - ПРИВЕТ! - ) - А где глаза??? - : *** Двое после занятия сексом: - дорогая, а ты не хотела хоть раз побыть мужчиной? - дорогой, а ты?

В машине едем анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следущее: Молодая жена к маме приходит жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, чо я дура — ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит: - Изверг! у тебя хоть член есть. Зять виновато снимает штаны. Теща: Ого, поди не стоит, дармоед! Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все) Теща: — Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена? - Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не трахну — жену ни-ни. Мы съехали на обочину. Все персонажи в дикой истерике отползали хрюкая в кювет. А мне было не смешно. Я собственно говоря, тесть. *** Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй — не ссы"! *** В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали — к 7-00! уже продала весь товар. Придя вечером после работы, я открыл холодильник — целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала: — Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой? *** Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем ох#ел?!?!?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню… *** - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. *** Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. *** Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают... *** На витрине книжного магазина одного из пригородных кемеровских посёлков почётное место отведено новинкам модного чтива. А дабы страждущие приобщиться и загламуреть уж наверняка не промахнулись, на входе в магазин приспособлен такой "горячий бюллетень" с указанием — кого конкретно и какое именно произведенье читать просто жизненно необходимо в настоящий момент времени. Итак, первым в списке... П. КОЗЛЫО "Алхимик" *** Хорошо вы@банная жена в цветах не нуждается! *** Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти. *** На воротах: "машины не ставить, проткну колёса". Напротив ворот стоит Hummer, на стекле бумажка А4: "проткнёшь колёса, пробью голову". *** - Выпьете что-нибудь? - Нет, спасибо, не хочу. - Может быть чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовой. *** - Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? - Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины... *** Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навів ракетницю, націлився і й@бнув

Алекс ЗД копрофаг

А что такое копрофаг, я больше не буду, честно!!!

Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит... -Машинку помоете? -Вряд ли. Времени нету. Щя мой Гелентваген домоют и вынужден уехать. *** Абрамович сидел в кабинете и матерился: Цуки, б*я! Выпить не с кем поговорить по русски... На следующий день газеты объявили о переходе Андрея Шевченко в Челси... *** - Вот Ельцин мне нравился, человечный такой был, ну буханет, попляшет, бардак конечно при нем, но это жизнь — она и есть бардак, и Клинтон мне нравился, траву курил, на трубе играл, ну к женщинам не равнодушен, подумаешь.... а эти два упыря меня пугают! *** Похоже третью мировую развяжут миротворческие силы. *** Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело? - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. Десятку отдали учителю. *** У нас в секции был парень по фамилии Мухамедзянов, его все звали татарином, он психовал и принёс свидетельство о рождении где было написано русский, с тех пор кличка его была "русский". *** - Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?! - Нет. Просто жить за счёт воровства — национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут! *** - Почему ваш ребенок непрерывно орет? Шо он хочет? - Он хочет орать! *** Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дрожжах и туалете.

А что такое копрофаг, я больше не буду, честно!!! 22 июня 2006 года 15:48:08 Alex_ZD | ------------------------------ Как это не будешь? Alex, ты будь пожалуйста!

В общем, ситуация была на днях. Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, в общем чистота и идиллия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положено. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат. *** Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман. Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой. Так я получил мою первую работу в Америке. *** Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты. *** А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие. А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е%*нусь! *** Продам хамелеона. Синего... Нет, красного... Нет, зелёного... Нет, не продам. *** В студенческой столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? *** Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили. *** Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. - Бабушка,— спрашивает внук,— а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой? *** Кентавр, так ласково за глаза зовут своего начальника по фамилии Полуконь подчиненные… *** Гуляли день рождения жены, долго гуляли. Соседи вызвали милицию т.к. было много народу и соответственно шума. Приезжает наряд, открываю дверь, в дверях не поверите мой ОДНОКЛАССНИК в форме. *Йоб твою мать, сколько лет?!!! Продолжаем гудеть вместе... Звонят в дверь соседи: — Мы милицию вызвали, прекратите хулиганство!!! Выходит мой одноклассник в форме, галстук на боку, китель держится на нижней пуговице и уже невнятным голосом: -А мы уже здесь... Погудели хорошо, соседи присоединились через несколько минут, наутро у них похмелялись всем составом... *** Когда я была маленькая, то мастурбировала без разбору на что придется. В частности на учителей. Но бывало и на неодушевленные предметы — красивый цветок, облако, военрук. В результате этих регулярных занятий, чувственность моя так окрепла, что в конце концов я свободно мастурбировала даже на такие эротичные понятия как — "истина", "знание", "опыт". *** - Мы забрели в зону с сильным магическим индексом,— объяснил волшебник. — Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия. - Вот именно,— подтвердил проходящий мимо куст. *** Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку... *** Брат бухал в студенческой общаге и потом рассказывал мне на следующий день как это происходило. Мне достаточно было первых слов, что бы свалится от смеха под стол: - Закуси было море. Вода холодная, вода горячая...

- Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему. *** По улице шёл непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу. - Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений,— подложите пару кирпичей и заводите, заводите... - Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! — закричали работяги. По городу шёл признанный гений. *** Весна... Суббота... Поточная лекция по матанализу... Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет : - Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!! Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос... *** Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода. *** Встречаются 2 пpогpаммиста. -Ты чего такой гpyстный? -Да что-то с досом. -Виснет, глючит? -Да дет, просто дасмоpк. *** Лет 15 назад на физическом факультете в одном институте был лектор у которого была фамилия Мудрак. Изобретательные студенты тут же придумали ему кличку: Хруй. *** Открытое письмо Дена Брауна Ватикану "Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории... *** - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! *** - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет? *** Если вас грызет совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает... *** Чтобы быть в курсе всех последних сколько-нибудь значимых событий, достаточно просто регулярно читать анекдоты... *** Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ",— и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания) *** Двое: - Знаешь анекдот про пи@ора и глухого? - Нет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - НЕ ЗНАЮ!!! - ЧТО???? *** Наёмный работник — это тот, которого всё время наёмывают. *** - Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договаривались — десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать. *** Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо. *** На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту... *** - Девушка, вы выходите на следующей? - Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка! *** Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. *** На интересной работе и сны снятся интересные! *** Мать перед венчанием напутствует дочь: - Дитя моё, никогда не спорь с мужем! Ни в коем случае не противоречь ему... Сразу плачь!!! *** Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"? *** Сегодня в аптеке: Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон" *** - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! *** "Свободная любовь" — это такое выражение, типа как "жидкий стул" — вроде слова все понятные, но когда они вместе смысл как-то теряется... *** - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. *** Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так орешь? - Мне приснилось, что Машка тонет. - Что еще за Машка? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились... *** По Карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь... *** - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! *** Вчера матч 1/8 финала чемпионата мира по футболу Италия — Австралия по каналу Россия. Комментирует Вася Уткин (Гоблин со своими переводами отдыхает и курит в сторонке). Удаляет значит судья за откровенную грубость с поля итальянца по фамилии Матерацци. Уткин: - Ну вот зачем Матерацци так грубо сыграл. Тем самым подвёл свою команду. Теперь пойдёт в раздевалку и будет там вполголоса Матерацци... PS: Вася Уткин — жжёт! *** Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток. *** Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 — час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдержать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму… *** Испания проиграла Франции и поехала домой... -Фуф! — с облегчением вздохнули украинцы. *** Вышел на балкон покурить. Смотрю вниз — сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа... Где это он, думаю, такую красотку раздобыл? Оказывается, он свою маму привёз. После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь... *** Теперь я знаю, где лучше всего знакомиться. На НУДИСТСКОМ пляже. Конкуренция отсутствует( девушек там практически нет) и самое главное, что ВИДИШЬ ТОВАР ЛИЦОМ. *** Мне было около 8 лет, когда я лежал в Тушинской детской больнице. На кабинете гастроскопии (надеюсь, все знают, что это такое, тут соль) там всегда висела такая табличка: "При желании родители могут вести фото и видео съемку". *** Приятель рассказал. В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"... Цыганка (Ц) — Девушка, можно тебя спросить? Девчушка (Д) — Отстань. Ц: — Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу. Д: — Отстань, говорю.... И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке: Д: — Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю? Ц: — ??? Д: — Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет! Ц: — Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе! Д: — Да, тут ты права. Есть у меня одно горе. Ц: — (Обрадовано) Ну вот видишь! И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Не мелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там. Пауза. Девчушка поворачивается к парню и произносит: - Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ? Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): - Ага... *** Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск... А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает. - Счастливого пути, жывотное... *** На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…» *** Застолье. Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку. - ?!! это зачем?!! - Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь. *** Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час. *** Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов — большой приколист. Одна из его любимых шуток — остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе — останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду??? ". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно... "). *** Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!

смотрит как-то священник порно фильм, а дверь закрыть забыл. заходит к нему посторонний и говорит: - как же вы можете смотреть это, батюшка, ведь это же грешно. на что священник овечает: - сынок, смотреть можно на все кроме сварки.

-Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: “Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель”. Я ему — ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал… *** - Здравствуйте, доктор! – женский голос. Перевожу взгляд налево от операционного стола – девушка. Лет около двадцати пяти. Улыбается… Перевожу взгляд направо, к рабочему месту. В руках скальпель, передо мной ванночка с внутренностями и тело. Вскрытое. Смутно удивляюсь. Не в обмороке мадам, странно. - Здравствуйте. – Бесцветно говорю я, и снимаю перчатки. Потом поворачиваюсь к посетительнице. Уж что-что, а окровавленный фартук должен произвести впечатление. Улыбается. Чувствую себя неуверенно. – Чем обязан? - Мне тут наш общий знакомый посоветовал к вам обратиться… — внутренне смеюсь. Общий. Знакомый. Дракула чтоль? - Чем могу? - Этот знакомый сказал, что у вас тут множество страшных вещей. Теперь уже улыбаюсь я. - Порядком. Вам показать? - Да, если не трудно… Провожу миниэкскурсию по моргу. Для начала демонстрирую шкафчик с препаратами и емкость «Для отработок». Потом перехожу к холодильникам: - Вот здесь, обратите внимание: автокатастрофа. 140 км.ч. А здесь бытовуха. Но это не интересно. Все уже обработано, вычищено, приведено в надлежащий вид. Следом за тем, аккуратно поддерживая за локоток, подтаскиваю к «новичкам». Моему изумлению нет предела! Сам, когда увидел впервые, побежал к раковине, а тут – ноль эмоций! - А пострашнее? - Скажите, а вам разве не плохо? - Нет. А должно? - Вы кем работаете? - Учитель начальных классов. - Тогда я не понимаю… - Все очень просто! Знаете ли, бывают такие ученики, ну сорванцы, если выражаться мягко, которые умеют напугать своего учителя, подсунуть разные гадости, прямо во время урока. Мне пришлось столкнуться как раз с таким. Я, конечно, уже успела привыкнуть к его штучкам, но мне бы хотелось как-нибудь адекватно ему ответить. Вы понимаете? - В принципе да. - Так вот. Мне кажется, что у вас я могла бы увидеть что-нибудь подходящее. Я задумался. Это ЧТО ЖЕ такое школьник мог подсовывать учительнице?? - Простите, а кто этот наш общий знакомый? - А я разве не сказала? Это ваш сын… Даже не помню, как это я умудрился хлопнуться в обморок. *** — Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: “До вокзала!” А мне ехать неохота. “Сто!” — говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: “Поехали!” — говорит. А я ему: “Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?” А он: “Сто пятьдесят!” Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!.. *** Рассказали на даче к соседскому коту прибилась кошечка. Она и так, и сяк, а кот кастрированный. Сказать то не может, поэтому исчезает ненадолго, приносит и кладет перед ней мышь, на дескать, все что могу... *** Сам не употребляю, однако есть друг — большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку. Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий. Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем — 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть — клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал. Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы продолжаются — теперь его уж точно не образумить... *** По статистике мужик спивается за 7 лет. Теперь я понял почему в институте не учатся больше 6 лет. *** - Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать «подзорную»? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите! - Siemens А35 – позорная труба! *** Дело происходило в Абхазии. Миротворческие силы России по поддержанию мира в горячей точке, а за ними присматривают американские и английские военспецы от ООН. Наша десантура про себя и в глаза и за глаза называет их пендосами и полупендосами... Американцы обиделись и настучали нашему командованию... Общее построение одной из частей. Командир части орет на бойцов: - Если хоть еще одна п#дла назовет пендосов пендосами, а полупиндосов полупендосами — БАШКУ ОТОРВУ!!! *** «В каждой женщине должна быть загадка»,— сказала Маша и съела сборник ребусов. *** Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой: - И откуда ты такой сообразительный взялся? - Из Моссада. *** Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам. И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!! *** Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положено, маскарадные костюмы, елка — все, как надо. Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значит, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла — и т. д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз: - Это подарок для Зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки... Опа! А это что за херня? А, это Мишка! В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме: - Говорила тебе, херню шьешь! *** Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон — грудь! Селин Дион — голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!! *** Русские ехидно: - Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет! Украинцы со вздохом: - Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром... а потом еще эту статую домой на своем горбу переть: Блин и это каждые четыре года.... *** Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут всё понятно — пацаны машины гоняют! *** Завтра у меня свадьба. Намекнул будущей жене, что неплохо было бы посмотреть матч Украина-Италия в первую брачную ночь. Таких выразительных глаз у нее еще не видел... *** Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет. *** - Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Ну, примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи. - Да х#й его знает!!!

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. - Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить... *** На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!" -40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" -20% ответило: "Не знаю, мы питерские... " *** А кто надо мною стан ет см еять ся, то т оч ень н епра в. Ст ихи к райн е тр удно писа ть на шеях бегу щих ж ираф. *** Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством. *** Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на велосипеде: - Мальчик — откуда у тебя за велосипед? - Санта Клаус подарил на Новый год... - На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?! - Понял... А у вас откуда конь? - Санта Клаус подарил. - На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х%й — и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас... *** - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты.. . - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты! - А что это за татуировка «НАДЯ»? - Они издевались надо мной!

Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения. *** По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР. - Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один. - Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой. - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру! *** Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты." *** Почему советское солнце с утра такое радостное? - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе. *** Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут! *** После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?! *** Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье... *** Плакат в ОВИР: "Еврейская жена — не роскошь, а средство передвижения". *** Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд". *** Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три — четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять — пятнадцать. *** Что такое советское струнное трио? - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей. *** Что такое Малый театр? - Это Большой после заграничных гастролей. *** Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров? - Директора приходят и уходят, а солисты остаются! *** Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?" *** Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику: - Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"! - У тебя ведь отличная скрипка. - Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского! *** Почему СССР не запускает людей на Луну? - Боятся, что они станут невозвращенцами. *** "Жизнь дается человеку один раз,— сказал Николай Островский,— и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое... " *** Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается. *** Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар. *** Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская Родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой!