- Сэр как насчет гольфа? -Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. -Тогда как насчет крикета… -Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. -Может по бренди? -Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. -Тогда может выкурим по сигаре? -Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну... -Как сэр! У вас есть еще и младший сын?! *** Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной. *** Чисто женский ответ! Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил — так может ответить только настоящая женщина. - Двери нестандартных размеров делаете? - Нет, не делаем. - И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно? - Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут. Ну разве не прелесть эти женщины? *** - Дарова Кострома! - Даровенька! - Шо вы делаете? - Да писю мнём! - ... э-э-э ... ну мнитя... *** -В твои годы сынок Есенин уже был великим писателем! -А в твои годы пап он уже повесился... *** Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!? — Ты — придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети. *** Секс — это парная игра. Кто первый закончил, тот и выиграл. *** Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: - Вам, что ли, показывать? - Показывать не надо, предъявляйте. *** Между беспокойством и паникой разница в 28 дней… *** Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел… *** Не хотите по хорошему — уберём вазелин… *** ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась. *** Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. *** - Выпей за моё здоровье! — вдруг человеческим голосом сказала тёща. *** Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас ####### назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы #####, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы #####. *** Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва — "Динамо" Киев. Подходит жена: - Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: — Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!! Жена: — Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? Муж (посмотрев недоуменно): - Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя... *** Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу. *** Встретились два друга: - Я слышал, ты недавно женился... - Ага, и жена у меня клаccная — и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... *** -Ы! У! А! -Аллё! Аллё! У Вас МТС? добро пожаловать в нашу армию дебилов, подключи новый тариф и в ближайшие выходные ты будешь разговаривать сам с собой. *** Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? *** -Вы кто? -Я мирный атом... -А почему с топором? -Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме! *** До нашей эры, пока не было календаря, люди считали время в обратную сторону... и досчитали до нашей эры...

Иностранцы продолжают постигать непостигаемый смысл, скрытый в коротком российском слове "превед". "Превед", написанный на стене иерихонской тюрьмы, уже вошел в легенду. Очередное фамильярное сближение и братание культур можно наблюдать до сих пор в режиме реального времени, в западном секторе LiveJournal. Исторический пост написал утром 8 марта пользователь angstzeit из Чикаго (шт. Иллинойс). Он нашел одну из многочисленных российских вариаций картинки с "медведом" и попросил объяснить, что говорят изображенные на ней "персонажи". Вот текст этого поста, по исторической значимости сопоставимого с "уроками албанского": "Anyone know Russian? In scanning LiveJournal pictures, I've noticed this bear appearing everywhere. Seems to be a popular Russian meme. Wish I knew what he's saying. Here's a random pic I saved". Сначала американцы попытались разобрать загадочные русские надписи своими силами. Один из них, проучившийся год в российском колледже, знал только испанский и немецкий; другой сумел только транслитерировать надписи: "I know the bear is yelling, "Preved!" The guy in the far background is saying something that sounds like "krosavcheg". The guy in the near background is saying something that sounds like "pashel naxie ebushnyeh medved". Whatever that means". В это время из русского сектора ЖЖ набежали добровольные помощники. Флешмоб "PREVED KROSAVCHEG!" на данный момент составляет более полутора тысяч "комментсов". В декабре прошлого года аналогичным способом российские "падонки" заставили певицу Мадонну убрать из своего блога обращение к русским фанатам, составленное с помощью электронного переводчика. На этот раз интеркультурный диалог все же был налажен. Иностранцам начали объяснять, что "preved" — это "привет", а красавчик — "Wassup, pretty guy!", и т.д. Некоторые попытались извиняться за флешмоб: "Мне стыдно за моих соотечественников, которые ведут себя как обезьяны из джунглей". Однако angstzeit заверил, что он вовсе не обижен и что ему тоже "постоянно стыдно за Америку", особенно за ее правительство. 10 марта он проникся русской национальной культурой и сочинил пост с благодарностями: "Welcome krosavchegi! I am glad to know the great medved! Preved krosavchegi!" Ответом ему был новый флешмоб, пафос которого сводится к фразе "Preved, krosavcheg-amerikancheg!": "Preved amerekancheg! Btw, do you know about the city of BABRUJSK? Do you know how important The Beaver is?"; "Превед омерекосег! Мы знали что пакарим ваши сердца преведом, водкой и медведом!"; "preved omerekahcheg! medved zzhot v Omereke! preved uchastnekam! Так, ребята, разбредаемся, разбредаемся.. опревечиваем всех омереканчекоф". Кроме прочего, как уже приходилось говорить, российские пользователи почему-то убеждены, что не знать русского языка — это на редкость позорно. Американец suejc3dogs из шт. Миссури попытался объяснить, что он и так уже знает французский, испанский, английский и даже немного хорватский, на что ему было заявлено, что если он не выучит русский, он никогда не научится понимать юмора. В свое время в беседе тысячи российских пользователей LiveJournal с одним американцем, который поинтересовался, кто это пишет в ЖЖ не понятном ему языке, было изобретено выражение "учи албанский" (см. о происхождении сетевого диалекта). Однако suejc3dogs оказался очень сговорчивым, покладистым и исключительно любознательным. Его даже похвалили за то, что он говорит "I shall", а не "will". Он ответил, что английский и русский — прекрасные языки, надо только относиться к ним с уважением. В итоге за время общения с русскими (с помощью электронных переводчиков), suejc3dogs выучил следующие слова: "Preved", "Medved", "Omericanchegi", "krosavcheg", "kagdila", хотя до сих пор знал только "Tovarisch", "Da", "Nyet", "Nastrovya", "Borscht", "Moskva", "Lenin", "Gorbachov", "Stalin". Единственной языковой проблемой стало для него слово "pendoseg". Ему объяснили, что "пендосег" — это гражданин США (прим. Полит. Ру: так раньше называли крымско-украинских греков, см., например, у Паустовского; потом — американцев), но suejc3dogs усомнился, потому что знает сходное по звучанию испанское "pendejo" со значением "недоумок", "идиот". И еще он заявил, что ему очень понравился российский флешмоб: "Это лучшая вечеринка, на которой я был. Много интересных людей и мнений. Thank you, MEDVED RULIT!! "

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках,— советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел! - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть? Муж выговаривает жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом, то и я была бы генеральшей, а так... В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же метро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция — Копенгаген. Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что,— говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец. Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются, жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. „А ты чего молчишь?“- спрашивают. „Да вот устал что-то, руки болят“. „А чего случилось-то?“. „Да вчера всю ночь до утра песни орали“. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Нету таких! Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины. - Товарищ майор, можно вам задать вопрос: под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте. Великая Отечественная. Захватывают немцы глу### русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так, этот не мой, это не мой, это не мой, а вот этот — мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой... ага, теперь — мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно,— отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой — два араба избили... На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде: - Друзья! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Ничего со стройки не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя! - А что строить-то будем? - Вытрезвитель! Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он утонул. - Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"! - ??? - Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!... " Встречаются два друга. - Как дела? - Да нормально. Только тараканы замучали! -А ты прийди домой, ходи по углам и говори: "Жрать нечего!" Приходит тот домой. В один угол "ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!! " В другой:"ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!! " и так целый день. Лег спать. Тут кто-то толкает его в бок. Мужик открывает глаза — стоит таракан: "Мужик, вставай, мы тебе пожрать принесли!! " - Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд... - Как ты можешь быть таким ленивым? — говорит один мужчина другому. — Ты весь день спишь. А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?! - Да,— говорит первый. — Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину? - Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника? - Потому что никуда не спешила. Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь»

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило… *** Сегодня… На остановке девушка, лет 23-25 (часто с ней ездим в одной маршрутке), достаточно накачанная, но выглядит стройной (очень). В руках (точнее на плече) сумочка "дамская" (спортивная сумка, кило 80 выдержит спокойно). Ставит сумку рядом, начинает голосовать маршрутке. Мимо едет парень на роллах, нагибаясь, хватает сумку и.... роллами вперед летит. Ручки сумки натягиваются, сумка не шелохнулась. Девушка берет сумку, разворачивается и с дури бьет парню (не то в печень, не то в голову). И спокойно заходит в маршрутку. PS сидячее место в маршрутке ей уступили. (с) Organizm *** На остановке. Подходит маршрутка. Молодой парень подходит к ней и только он открывает дверь, как к маршрутке прорывается какой то мужик со здоровой сумкой. Довольно грубо отпихивает парня от уже открытой двери, залазит во внутрь, усаживается на единственное место и со спокойным видом начинает смотреть в окно. Парень от толчка оступается назад и по щиколотку уходит в лужу. Маршрутка не трогается. Парень спокойно подходит к маршрутке открывает дверь, берет сумку мужика закидывает ее метров на 7 от машины. Мужик как собачка рывком устремляется за своей сумкой. Парень закрывает дверь садится и маршрутка трогается в путь. Все это было сделано без единого слова. *** Однажды у Черчилля спросили: -Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ? Hа что Черчилль ответил: -Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя... *** Девять лет колонии строгого режима за махинации с мусорными корзинами получила мать четверых детей, уборщица компании "Юкос" Лидия Матвеевна Иванова. *** Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша. - Ну, что Вы, никакого сравнения. *** Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка — Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель? *** Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой. *** Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели! *** - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. *** Объявление. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. *** Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?! *** Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини». *** В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель. - На каждый! — обрезал обвинитель. - Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? *** Я спросил у дяди Феди: Почему машина едет? Дядя Федя нос утер и сказал — у ней мотор. Я поправил дядю Федю: Не у ней, а у неё. Возмутился дядя Федя: Ах ты сука ё моё! Я на всякий случай в руку Взял осколок кирпича И сказал, что я не сука, Я орлёнок Ильича!!! *** Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет… *** Теория достойная нобелевской премии: Бутерброд. Бутерброд всегда падает маслом вниз. Кошка. Кошка, падая, всегда приземляется на лапы. Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию. *** В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури! *** Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова? *** Русский в США устраивается на работу. Диалог: - Education? (образование?) - Юрфак - What?!?! Fаck me!?!?!?!?! *** По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть... *** Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом. *** Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Бармен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два. *** Заходит заика в бар и говорит бармену: (З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика? (З) — Не т-т-твое д-д-дело! (Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: (З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) — Ты не последовал моему совету? (З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам ещё никогда не писалось! ***Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет. Сын (гордо): — Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки! ***Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. - Почему? - Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает... *** Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х**. *** Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован. *** Подслушано в метро: - Не хочу его звать на работу, он козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь. Что за чмо – 30 лет сварщиком работал, а дома нет ничего – ни аппарата, ни электродов, ни баллонов, ничего с работы не украл, урод! *** Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: - Мужик, ты чо ....? - Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: - Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь. *** Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.(Уинстон Черчилль) *** В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120… *** Судья — обвиняемому: - Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? - Говорил. - А что он вор и мошенник? - Вот это забыл. Спасибо, что напомнили. *** Звонок на радио: - Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом... Радио Ди-Джей: - Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом! *** Старик пришел на прием к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать,— сказал доктор. - О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема. *** Медведа церковь заманила, Но дух жывотный не иссяк. Забросив вечером кагдило, Мчит в лес роскошный кагдиллак...

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО. *** Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули. *** Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словом "б.. ть" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись. *** Beck´s — возможно лучшее пиво в мире, Днипро — возможно пиво… *** Рассказали знакомые, говорят что правда... - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу... *** В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы. Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра — он хоть и привязан, а кидается, как бешенный — подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа, щя как покусаю. Ну, чё делать, я ноги в руки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот зверюга вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору: - ГААААВ. Не поверите, но он только взвизгнул, упал, пару раз дернулся и издох. Хозяин пса больше со мной не разговаривает. *** В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто — так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось — направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко: - Дочка, мне бы к врачу... - К какому? Дед на секунду задумывается и бодро рапортует: - К x@ёвому! Девочка — чуть растерянно, но вполне искренне: - А у нас все такие... *** Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой? - М... М... М... - Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове! *** Минск, экономический университет. Второй курс. Всю пару решаем задачу по мировой экономике. Парень у доски и вся группа тщетно пытаются втолковать преподавательнице, скажем, Лазуткиной, как решить задачу. Та упорно не догоняет. За две минуты до звонка наконец получаем ответ. Скажем, это 16. Все вздыхают с облегчением. Но Лазуткина расслабиться не готова и заявляет совершенно убойную фразу: «Молодой человек, округлите полученный ответ». Группа в состоянии транса. Молодой человек у доски смотрит на госпожу Л. бешеными глазами и говорит: «Это же ЦЕЛОЕ число!» На это мисс Лазуткина повышает голос: «ОКРУГЛИТЕ ответ!». Группа с замиранием сердца следит за Лазуткиной, которая подходит к доске и... обводит в кружок ответ со словами: «Ну неужели это так сложно – округлить ответ!!! ». *** Звонок в 3 часа ночи: - Превед, незнакомый друг, ты тоже не спишь? *** "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" — подумала пуля со смещенным центром тяжести....... *** Окончательную ПОБЕДУ над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. *** Учительница геометрии жалуется директору: - Я пол урока объясняла, что половина не может быть большей или меньшей... и большая половина класса этого не поняла! *** Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу... *** Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке! *** Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать. Они делают это сами." *** Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка! *** - Вы помните Hухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки: Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие — игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер — это фамилия, а всемирная паутина — сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец — Ленин. Любимый фильм — клип Димы Билана "На берегу неба" Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Сразу появилось желание знакомиться! *** У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет! *** Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все всё пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей? *** Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: — Да, любимый?!! Он, после паузы: — Давай с тобой сфоткаемся!!! *** Огромного роста сука-дог с огромным животом — беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая — привет... А она ему: - Ну что, Ромео — допрыгался? *** Приезжаю домой из командировки, ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна. *** -Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и всё забыть... *** Те люди, которые ищут миллион очень редко его находят... А те, кто его не ищут, не находят его никогда... *** Со всех концов мира приезжают в Москву гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт. *** - Бонд. Джеймс Бонд. - Нах! Пшел нах! *** Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди. *** -Это я почему раньше такой злой был? Да всё потому, что у меня велосипеда не было... А теперь вот появился... Теперь я вас, сук, давить буду!!! *** Сегодня, благодаря каналу НТВ, мой сын узнал, что Штирлиц — это советский разведчик Исаев, а не герой анекдотов. *** - Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! - Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример! *** На пляже. - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас. *** Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а, приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее сколько сил есть аквабаллоном — все равно он вам больше не понадобится... В следующем выпуске мы расскажем вам, как уберечь своего кобеля от нежелательной беременности. *** Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник, и втройне смешней если он понял ее неправильно! *** Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи." *** Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! *** Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь. *** Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками... *** - Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ? - А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и Одoлжу. - Кумэ! Вы шо во Францию збыраетэсь? - И нэ думав! *** Когда я вижу что-нибудь смешное — я прямо весь трясусь от смеха... Поэтому я всегда хожу небритый. *** Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях. *** Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. - Отдохни недельку, беспокоить не будем. Через неделю приезжают — спрашивают: — Ну как? - Да всё зашибись: машина классная — в жизни такой не видел. Дом обалденный — мы в наше время в коммуналках жили. - Ну а девчонка как — молодец? - Молодец! Убирает, готовит, когда я dрочу — она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты чё её не трахаешь что-ли? - А за что её трахать? Она же не косячит! *** Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса. *** Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы.... (подумав) ... а впрочем, кури... кури....

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... *** - Вот тебе, доченька, корзинка. - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?! *** Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики... - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" *** Опять пришел спам про увеличение пениса. щас-же сорвусь, увеличу и ЖЕСТОКО ВЫ%БУ того, кто это прислал. Спаммеры, не ищите себе приключений... *** Усыпляли как-то собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко). Хозяйка испуганно: -Что это? Человек с совершенно спокойно-будничным видом: -Мясорубка… Откачивали её долго… *** Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить. И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят. А тут сидит дед местный на завалинке, курит. Увидал такое дело и орет бабке: - Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)... щас фашистов пи@$ячить будем!!! *** Лирическая зарисовка. Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика. *** Идет немой чувак с лыжами на гору кататься — там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? (немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? *** Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно. *** ~ Я Вас понял... Ну Вас нах#й!!! © Альберт Елисеенко (товарищ старший сержант) *** Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. *** Ложь не является ложью при ответе на вопрос, который не должны задавать. *** Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. *** А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко! *** Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! *** Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви. *** Молодой человек с подpyгой заходят в баp. Подpyга обращается к баpменy, при этом расстегивая шиpинкy своему кавалеpy и запуская туда pyкy: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подpyга: - А вот это вас не касается!

:)Alex is the best!

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и своё испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”. Всё. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго Осталось решить проблему наскальных надписей, а то зае?; %ли уже своими ониксами да нирванами, фак их мать! *** Фи. Ненавижу эпитет "мужик". Мужики, настоящий мужик, эт сэтэра.... Знаете, в чем разница между мужиком и мужчиной? От мужика пахнет мужиком. А от мужчины — пахнет женщиной… *** - Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной! *** Герой должен быть один. Если героев много — они называются хулиганами. *** Отец Никодим нашел лазейку в религии и по воскресеньям катался на сноуборде. *** В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. *** Женщина любит ушами, а мужчина — глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо. *** Муж — жене: - Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы. *** Из психологического теста... -Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали. *** - Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! *** Есть такая профессия — на работе сидеть! *** Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. *** Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. *** Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого. Два менеджера могут за@бать кого угодно. *** В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее. *** Из письма: Ну ладно буду кончать, а то рука устала... *** Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!! *** Отношения подобны воздуху: чтобы испортить, достаточно хоть раз не сдержаться. *** Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкал к гинекологу. Я потом чуть не умер со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала... *** Хорошо! Завтра суббота. Никуда не вставать, никуда не мыться... *** В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте,— обращается он к приговоренному,— завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование. *** Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе. *** - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на х#й. Не в библиотеке! *** - Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже — парь! - Не могу — стесняюсь... *** Опять лето, опять тепло, ОПЯТЬ МУЖ В ГАРАЖЕ!!! *** Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат! Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!

- А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! *** Феминистки работают, водят машину, напиваются — прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом. *** Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками. *** -Ты знаешь, в городе появился маньяк, он ходит по улице и каждому прохожему рассказывает лучший анекдот за вчера... -О, ужас! *** Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров — Петров... *** Мечта молдаванина — бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку. *** - Говорят, у индейцев два кладбища. - На одном хоронят хороших индейцев. - А на другом – мертвых. *** Лентяй — человек, которому нравится просто жить. *** Сексуальная женщина и красивая... кажется одно и тоже, ан нет! у просто красивой женщины должен быть умный взгляд, а у сексуальной желательно глупенький... *** Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит: - Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. - Что пополам? — спрашивает врач. - Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!! *** Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань. *** - А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом. - Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом? - Да какая разница, полиглот, троглодит — это ж синагоги! *** - Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! *** Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором… *** Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили! *** Хитом стала история про Екатерину Андрееву, которая в прямом эфире подмосковный город Климовск назвала... Климаксом. — Передачу она закончила с обычной беспристрастностью,— рассказал режиссер программы “Время” Михаил Куницын. — А потом просто свалилась под стол от хохота. *** Вежливость — это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать. *** Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном — пить надо... *** Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... *** Ася, Вася, Абрам и Арам нарисовали смайлики: :) :-) :–) :—) Угадайте, где чей?

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если Вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, как Вы это сделаете? - Я скажу: пожалуйста, угощайтесь. - Нет, нет, нет! Думайте как юрист! - Хорошо, хорошо! Я скажу: настоящим правом я передаю Вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность именуемую "апельсин", совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом разрезать, выжимать, заморажевать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления как существующие в настоящее время, так изобретённые позднее или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком, семечками и т. д.

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за подоконник... К утру чудо опухло и мешало ходить.

*** Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко 10$. Оттуда высовывается рука с пятёркой сдачи... Новый русский в недоумении: - Ты чё братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! - Так сегодня, извините, пива нету... *** Маленький сын нового русского спрашивает: - Папа, что такое горилка? - Украинская водка, сынок. - А я думал — маленькая обезьянка.

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: - Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да, там, у парня день рождения! - Фу, Иванов — у тебя есть парень?! - Мама, мне уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? - Серёжа, заткнись!!! - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского. Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы. - Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока. Продавщица поднимает глаза (ничуть не удивившись): - А вам порезать или так завернуть? - А мне всё равно — я на велосипеде… Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную? "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий". Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль». Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мать ей говорит: - Ты бы хоть палатку взяла. - Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет. Отдыхает мужик на пляже. Глядит — девушка неземной красоты загорает с журнальчиком. - Ну,— думает,— щас я ее соблазню. Буду плавать, плавать. Она посмотрит и скажет: - Ну ты, мужик, крут! А я скажу: - Это все фигня, пошли... Плавал, плавал — чуть не утонул. Девушка без внимания. - Ну,— думает,— щас начну мышцей играть. Она скажет: - Ну ты, мужик, атлет! А я скажу: - Это все фигня, пошли... Играл, играл — уморился. Девушка — без внимания. - Да чем же ее пронять,— думает. — А, вон камыши, полезу, вымажусь! Она скажет: - Ну ты, мужик, зеленый! А я скажу: - Это все фигня, пошли... Залез, вымазался, подходит. Девушка говорит: - Ну что, мужик, хочешь? Пошли... А он: - Это все фигня, посмотри, какой я зеленый!!! Одна девушка предлагает: - А давайте встречать Новый год в замке с привидениями?! Другая отвечает: - Ага, моя подруга встретила, так теперь ребенка в детский сад пристроить не может! Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей: - Что я нарисовала? Дети хором: - Задницу! Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит: - Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована? Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом: -Мой папа богаче твоего! -А мой умнее! -А мой дал твоему денег в долг! -Зато мой их никогда не отдаст! - Вы арестованы и любое, сказанное вами слово, может быть использовано против вас в суде. - Голая баба! - Что — голая баба? - Используйте против меня голую бабу! Поругались муж с женой. Жена в гневе кричит: «Вот напишу на кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!». Страшная трагедия разыгралась на балете "Лебединое озеро". Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю. Вовочка с сестрой рассматривают книгу "Мир животных" и спорят: - Может! - Не может! - Может! - Пойдём бабушку спросим! Прибегают на кухню: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно нет! Вовочка: - Я же говорил тебе, что она самец! Приходит новый русский к старому еврею и говорит: - Папа займи денег. - Дорогая,— говорит молодой муж своей половине. — Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... - Ну, и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви. Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил! Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг сама жаба отвечает милиционеру человеческим голосом: - Товарищ милиционер, спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных! Замучил он меня поцелуями! Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и убегает в дом. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что-то случилось! Мой дурацкий компьютер все время сообщает: “Вам доставлено письмо”. Судья — истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты! - Ну и что? - И никогда их не реализовывает! Сын обращается к отцу: - Папа, я решил жениться! - Хорошее дело, сынок! Ну и как зовут твою избранницу? - Федей. - Да ты что, сынок, чокнулся? Это же пацан! - Папа, он не пацан. Ему уже 28 лет! - Что может делать военный на гражданке? - Да все, что угодно, если гражданке это нравится.

"Эспумизан"-поможет избавиться Вам от "Даниссимо"! *** Имею желание иметь всех желающих — но не имею желающих. *** У стоматолога в кабинете: - Расслабитесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное. *** - Подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась. *** - Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? *** Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

- В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Влюблённые — это двое, которые любят себя при помощи друг друга. *** Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует: - Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь... *** A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation... *** .. злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкеpа, прямо пpопоpциональна длине пробки .. *** Компьютерные вирусы — это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки. *** - И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают? - А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше... *** Евреи — парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину! *** Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу. *** Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом... " *** На суде: - я считаю, что это было заказное изнасилование. -почему? -потому что было произведено контрольное изнасилование в голову. *** Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. *** Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти... *** Правая рука — это та, на которой большой палец слева. *** Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком! Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком... *** Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная. *** Интересно. В русском алфавите нету большой буквы "Ъ". А в винде есть. Вывод? Переводчики дебилы. Как и разработчики в прочем... *** Привет, Буш! - Привет, Nuts! - А где МОЗГ? *** На работе: - Лен, наведи мне чаю. - А волшебное слово? И смотрит на меня большими испуганными глазами. - Пожалуйста... Вздохнула... - А я думала ты как мой, скажешь быра б#я! *** Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта — это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт — ДЗЮДО. *** Безопасность имеет 2 уровня — high и нехай… *** - Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. *** Там хорошо, где нас нет! Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к Вам! *** В хоре: - Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"! *** - Скажи мне хрю-хрю, и я скажу, кто ты. (Автору этого шедевра 5 лет). *** Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение. *** - Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись. - Ой, девчонки — побежала я на соревнования по плаванью. - А зачем? - А вдруг?! *** Урок географии в украинской школе: Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин на левобережье... *** - Это общежитие? - Да, первый курс поселился. - Почему первый? - Видишь, трусы на окнах висят. - А второй че? - Второй не меняет. - А третий? - Третий не носит! *** Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс.) ну и т. д. Вижу следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить — Отличу!!! *** Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! *** По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным муммовским пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека. *** — Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. — И в какой ресторан вы обычно ходите? — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся! *** За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик — справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где… *** Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в мавзолей. Грустный такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит. *** Одесса. Знакомая останавливает машину, садится. -На Транспортную, пожалуйста... Знаете, как ехать? Водитель: -Да я этот район знаю как свои пять пальцев... Конечно, лучше бы я Монмартр знал. как эту Транспортную! *** - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце". *** IСQ — это, в основном, сборище одиноких парней и занятых девушек в отсутствие их парней.

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа... Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой — Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... Е-мое! Ровно 55857!!!! Я: - Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!! На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает: - ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени! *** Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая. Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике. Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву. Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема! Там было написано: «ПРЕВЕД, кросавчег!». *** Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует. *** -Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло! - Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит — "Хозяйственное мыло"! *** Дорогой! подари мне что нибудь эдакое! что нибудь что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды! муж подумал, подумал, подарил весы... *** Как напугать медсестру? Когда она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем: "Куда так много нах?" *** Ну почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда на мнение подавляемой. *** Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер. *** Пиво с мужским характером — вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое... *** Санэпидемнадзор России бьет тревогу — в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов. *** Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.... *** Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное. *** Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе? *** Никогда не понять живородящим яйценесущих… *** Итак, победитель конкурса самый страшный рассказ: ...сидим, бухаем. Тут приходит жена.... с тещей.... *** Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому: - Саша, б@@дь, иди быстро сюда! Сюда, б@@дь, я сказал! Комментатор: - Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку. *** Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура", "Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий... "-без задней мысли ответил друг. На обратном пути к старым надписям добавилась новая — "Григорий-дЕбил"... *** Куда идешь? — Иду к врачу. И что несешь? — Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил... " То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить... *** В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей. *** Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение — объявить войну Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США. *** 300р осталось... зп через 10 дней... вот думаю, пропить последнее, занять ещё и не париться, или тщетно пытаться прожить на 1 бакс в день... *** Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ. *** Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб. *** Отдай плохой женщине все — и она все равно будет считать, что этого мало, отдай хорошей женщине все — и то, что этого все равно мало, будешь считать уже ты сам. *** Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться… *** Парень (влюбленно): - Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались! *** Превед, чуваг! Ты помнишь, сцуко, Как Гитлер нипадеццки жог И как кросавчег Гога Жуков Его убил и Гитлер сдог. Как мы бухали па акопам И аказалась — не зазря: Над чорным бункером крававым Вставала аццкая заря. Зобил зоряд я в пушко туго Рвонул верефко, “Первый нах!” Как “Дайте две” — кричал Удугов, Гвордейскай ротты сторшынах… *** Покупал я лекарства в аптеке. Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошел чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел молодой мужчина. Далее слышу такой диалог: М: Здравствуйте! Будьте любезны — мне нужны презервативы. Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие? М: Мммм... Мне самые лучшие... Д: Они все прекрасные, выбирайте... М: А вам какие больше нравятся? Д: ??? А как вас зовут? ... *** За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам. *** Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать. *** Натрахавшись с народом, государство предложило народу трахаться друг с другом! *** Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь. *** Работники ГАИ по-прежнему будут получать в месяц семь тысяч рублей, а в день восемь! *** Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!? *** Богатства недр не безграничны... Аккурат через 20 лет закончатся запасы соли, сделанные россиянами нынешней зимой. *** Водитель маршрутки может одновременно: - курить, - принимать деньги, - отсчитывать сдачу, - грызть семечки, - разговаривать по мобильному телефону, - смотреть в окно, - настраивать магнитолу, - управлять маршруткой. *** В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: "Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"... *** Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть — значит у вас все нормально — вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

беседуют две старые девы: -... и после этого он каак ткнет мне какой-то палкой между ног! - какой ужас! хорошо еще, что не в глаз...

Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы пистолетов, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: — Ну, чего стали? НР, пряча стволы: — Поломались.

*** - У тебя тёща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевт? - Нет, пиявка. Кровь сосёт. *** - Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет — "решётку".

-Папа, папа, расскажи мне сказку! – маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку. -Ну ладно, слушай… Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: — Превед! Петачог! -Превед! Медвед! Винни-Пух: — У тебя есть зонтег и шарег? Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед? Винни-Пух: — Хочу миода. И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: — Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: — Превед! Медвед! В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед! *** "Вот и лето пришло" — подумалось, направляясь в ванную с горячим чайником в руке... *** Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите? *** Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. *** Встретились два друга. Много лет не виделись, обрадовались, пожали друг другу руки, похлопали друг друга по плечу, обнялись. У одного встал. *** Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: — Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что… — «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил? *** - Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! *** -А теперь согните колено. -В какую стоpонy, доктор?... *** - Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги. *** Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная… *** Эх, вам бы с вашей попкой ещё б и радикулит... *** -Алё, это ресторан? -Да, здравствуйте! -Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. -Хорошо! Стулья заказывать будете?

*** Собеседование перед приёмом на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. *** Мочевой пузырь работал, как часы,— но, к сожалению, без будильника. *** Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру прибывшего рейса: - Итак, гражданин, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои.

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит: - Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака? Друг, недолго думая: - ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: — ПОШЛИ!!! Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро. *** - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бл#?! *** После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал! *** "Бессмысленно искать черные ящики в Черном море". *** - Лен, а Лен, а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь? - Да нет у меня никакого видика!! *** Молодожён после полугода семейной жизни: - Это тебе так кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате. *** - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка! *** "... наша кошечка не какает, совсем не какает. Вместо неё приходит невидимая лошадь, и наваливает огромную, вонючую кучу." *** Жил-был бедный мальчик, из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком, я даже не знаю, чем бы он играл...

Ответ на через каждые пятьдесят метров задаваемые вопросы Вы гуляете по Тверскому. На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают: - Как вы думаете, что это такое? Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете: - Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolff Olins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) — маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами — это битиэль Brand New Momentum. Как-то так. Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием. А вы гуляете по Тверскому дальше. *** На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. *** На рынке увидел... Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик, новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в прикиде. Идет с девочкой лет 13. То ли дочь, то ли еще кто... Покупает девочке сандалии. Выбрали. Продавец: 470, 20 уступлю. Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые... Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ? Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии. Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ УСТУПАЮ. Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как? Девочка: Вот это класс!!! Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше. Как говорится: каждый получил то что хотел. *** - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?.. *** Украинская семья завтракает. Отец, мать, и 14-летняя дочка — вся в прыщах, толстая, платье трещит, вся румяная... Семья молча ест. Мать говорит: - Доню, Галю, сьешь пампушку. - Не хочу. - Вон же сметанка... - Не хочу. - Галю, вон же вареник... - Не хочу. Отец со стуком кладет ложку: - Да не пампушку ей надо, а кобеля!!! Мать: - Тю! Как тебе не стыдно при малой! Дочка: - Тихо, мамо! Пусть папо говорит. *** -Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят? -Нет. -А откуда вы знаете??? *** Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!! *** Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! — возражает одна из женщин,— нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... *** Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза. *** - Знаешь новый анекдот? - Нет. - Что, тоже Инет отрубили? *** -Гудвин, я хочу себе мозги! -Страшила, вот тебе красота. -Гудвин. я хочу себе сердце! -Лев. на тебе мудрость. -Гудвин, я хочу себе красоту! -На тебе нескончаемый стакан с водкой Элли! *** - Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь? - Так это — замочите Ленку, буду за вами носить.. *** Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности". *** Путин и Шредер беседовали без переводчика. Однако папарацци подсмотрели, что Шрёдер периодически поднимает руки, показывает паспорт, и машет рукой в сторону военной базы. *** - Здрасьте. Я Виталик — Катин бойфренд! - А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазе... *** У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

*** Случился с Биллом Гейтсом — инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит: - Да что такое, зачем? Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит: - Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft...... - Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия. *** Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy — тpахаться хочy..." "А что это?" — спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил — и Игpаешься'." "Ясно, " — ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? — yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?... *** Дочка спрашивает маму: - А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? - А это твой папа. - А он что заболел? - Нет, к интернету подключился. *** Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться... *** Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью. *** - А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят? - А вдруг первый не сработает. *** - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? *** Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях. *** Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97" *** Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал...

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших. *** Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров. *** Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского — в позднем. *** Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры? *** Из телефонной будки высовывается молодая женщина: - Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42? *** Девочка! А что ты ешь на завтрак? - Макароны... - Хм! Ну, а что ты ешь на обед?? - На обед... Макароны! - Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь??? - Тоже макароны! - Ну ладно — бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... меня там тошнит! *** На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это... *** На следующий год мы отправим Шнура (группа Ленинград ) на Евровидение, он сто пудов займет первое место. *** Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: - Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: - А вы почему не раздеваетесь? *** Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"... *** Коллега только что рассказал. Говорит — присылают мне по аське очередную шутку — "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й!" Причем последнее слово зашарено с помощью @. Естественно, умный qip увидев, показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным: - Уважаемый Нах! *** Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогаая, я дома!

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются месячные. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются два ее коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: - Где вы были столько времени?! Один ухмыляется в ответ: - Когда в участке узнали о твоих месячных, начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник. *** Кто-то из знакомых рассказал... Один чернокожий юноша, давно живущий в России и, как следствие, свободно изъясняющийся по-русски, пришел в одну контору устраиваться на работу. Вот сидит он в "предбаннике", ждет, пока им займется кадровик. Вдруг из одного из кабинетов вылетает взъерошенный менеджер, шарит глазами по приемной, видит нашего героя, кидается к нему... - Сэр, плиз, хау ин инглиш... pilomaterialy? (последнее слово со старательным английским акцентом) Чувак, слегка офигев: - Доски, чтоль? Менеджер, обрадованный пониманием со стороны "иностранца": - Йес, йес, доски! - Вудс... - Оу, фенк ю, фенк ю!!! -- и убегает. Чувак обводит взглядом присутствующих, разводит руками: - #####.... *** Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре! *** Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого??? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. *** -По моему, это верх цинизма: пригласить меня к себе, постелить в другой комнате, а утром спросить отчего я такой грустный! *** Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает: - Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!! Пауза…. - И папа тоже! *** Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?! *** Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки. Мама: "Доча, увижу с москалями — уши оборву! Трахнут, и имя не спросят!" Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!" Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала... " *** Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов... *** Переполненный трамвай. На oстанoвке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Дoстатoчнo громкий диалог: Возмущенный девичий гoлoс: - Да перестаньте Вы хватать меня за ноги! Блеющий старческий: - Ну я же старенький... Еще белее возмущенный девичий: - ТЕМ БОЛЕЕ!!! *** Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают 7 ноября, холодно. Сталин: - А что, товарищ Молотов, давайте по одной? - Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович! Достают из-под полы бутылку, откупоривают... Вдруг, откуда ни возьмись, подбегает к Сталину пионер с цветами, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь! — о землю: - Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски. - Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? — умилился вождь. - Да это Мишка Горбачев из четвертого "А",— ответила за него одна девочка. - Да ладно тебе, Рая,— засмущался юный герой. *** Опять же, он и она в постели. -Дорогая... ээээ.... я.... эээ... еще не готов заводить детей.... -Вот тока, блин, вытащи!!! Тока попробуй!!! *** В связи с ребрендингом МТС теперь все владельцы сотовых телефонов делятся на полосатых и волосатых. *** Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС? *** Заходит к нам в кабинет представитель компьютерной фирмы, которая собралась школе подарить несколько компов. Осмотрелся он и говорит: -Так вот ты какой, каменный век! *** Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда. *** Как-то встал я пИсать возле здания, Вроде бы в сторонке от движения. Вдруг мое блаженное внимание, Привлекают звуки торможения. Вижу в мерсе нежное создание, На меня летит в оцепенении. Все, пиZд@ц! И к мочеиспусканию, Добавляю калоизвержение.

Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год. *** С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика. -1 — в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина. -2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки. первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку. неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят. -появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве"… -песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям. зал в шоке, 1 место! *** Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен! *** Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика… *** - Мама, дай чаю! - Сынок, попроси по-хорошему! - Мама, дай чаю по-хорошему! *** Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо — то он едет по главной дороге. *** Ну что, рассказывайте как вчера время провели? - Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было! *** Один мой сослуживец приехал в некую кoнтoру и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?" А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют." *** Идет, подпрыгивая девочка, а в руках у нее иголочка, на которой наколота бабочка. Песенку поет (тоненьким голоском): "Ля-ля-ля-ля...! " Сзади подбегает мужик с вилами. Р-p-pаз девочку вилами в зад. И запел (хриплым басом), подпрыгивая: Ла-ла-ла! *** Люди — единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой. *** Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром…

Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!.. *** Есть идея заменить картинку на банкомате "ЗАБЕРИТЕ ВАШИ ДЕНЬГИ" НА "ПОДОЖДИТЕ ИДЕТ ПЕЧАТЬ" *** Мне еще ни разу не удалось снять проститутку, которая не могла потому, что болит голова!.. *** Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо. *** В США снова увеличилось число безработных,— передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент. *** Пожалуй, одним из первых падонков была сова из мультика про ВинниПуха. У нее на домике было написано "САВА". *** Всегда так: как оргазм — так во сне, а как понос — так наяву. *** Сын нарисовал на телевизоре пять чёрных точек... Смотреть хоккей невозможно!!! *** Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. *** Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина. *** Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: — А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: — Я и страшнее вещи видел… *** Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ. *** Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова. *** Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить — теща упросила. Едем довольно быстро, бац — ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу. - И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят. - Да тещу на кладбище везу... - Серьезно? - Конечно. Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина — универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята. *** Жил был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче — ###. У этого ### была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с другого потока и, не видя ### на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой: - Эй, ### не видел? Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь: - ### будет на экзамене, а пока — Евгений Борисович!.. *** В нашем салоне вы можете приобрести карты оплаты МТС I, II категории, отборные, деревенские и с двумя желтками. *** Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... -Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно... Мне поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... -Мм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю.. -Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь — говно!

- А почему ваш пес постоянно бежит в угол, когда слышит звонок? — Так он же боксер. *** Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде. - Что вы там стоите? - Да вот — машина застряла. - Ну и где она? - Да вот же — я на её крыше и стою! *** Брачное объявление: Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича — скотина! *** - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... *** — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… *** Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: - Муж так рыдал, так рыдал... *** - Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? - Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я — Ленин! *** Пользуясь случаем, передаю огромную благодарность Наташке, которая бросила меня 23 мая 87 года. Двадцать пятого мая я встретил ту самую единственную, которая стала мамой моего сына. Сегодня, 25 мая 2006 года, у него в гимназии последний звонок.11 класс. С праздником тебя Сынуля . С праздником дорогая, спасибо, Наташка.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла. — Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу — я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что — никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

*** — Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц. — Кофе нет, но есть чай,— радостно захлопотала Барбара. — «Да, наши уже близко»,— подумал Штирлиц. *** Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан... «В отпуск»,— подумал Штирлиц. *** Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву. *** Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю!" — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро — ноги повара были практически полностью засыпаны. Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли. *** Бросил курить... теперь нечем пиво открывать... *** Говорят, что самые лучшие люди умирают молодыми — я с каждым новым днем все больше убеждаюсь, что не так уж я хорош. *** Нарик курит траву и одновременно ######. В это время на ногу садиста муха. Нарик ее убивает и говорит: "Да жесткая у меня жизнь — наркотики, секс, насилие"! *** Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что — не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь... *** Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: - Девушки, а как вас зовут? Молчание. - Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. - Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит: - Молодой человек, где вы работаете? - Программистом. - Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры! - У-у, КАЙФ! Мораль: программист — единственный человек, который любит свои инструмент... *** Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули… *** Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие... *** Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая: - А напоследок я СХОЖУ... *** Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке — с РАЗНЫМИ президентами. *** Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он программирует. *** Сижу я и глазами пожираю симпатичную девушку. А она мне говорит: - Не надо смотреть на меня как на розетку! *** Работаешь, б@@ть, работаешь... А тебе вместо "спасибо" — "ну и когда будет готово?" *** У обычного раба на шее болтается веревка, а у офисного — галстук. *** Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, так... А плохая?

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат — представиться: "Я — полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". - Штирлиц,— устало сказал Мюллер,— Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер,— не менее устало ответил Штирлиц,— когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? — удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев,— безразличным тоном отвечает фюрер,— У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться". б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться". К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" — спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц",— сказал Мюллер. "А меня нет дома",— ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка",— сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет,— возразил второй посетитель,— это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить". Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" — "Выясню". Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" — "Так точно, товарищ Сталин",— "Так положите на место, люди волнуются". а) — Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. - Красные,— не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер,— Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! - Не валяйте дурака, Мюллер,— спокойно ответил Штирлиц,— и застегните ширинку. б) — Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. - Красные в белый горошек,— ответил Штирлиц. - Вот тут-то вы и попались,— засмеялся Мюллер,— об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление. а) Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. б) Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица — он не был на Родине уже 15 лет. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц,— меланхолично произнес Мюллер,— не один Вы тоскуете по Родине". "Сколько будет дважды два?" — спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. а) — Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. б) Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер: - Штирлиц, вы — еврей? - Никак нет, господин группенфюрер, я — русский! - А-а, вот вы и попались, Штирлиц! Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. - Ах, вот вы и попались, Штирлиц,— сказал Мюллер,— ариец дал бы марку. - Извините, группенфюрер,— ответил Штирлиц,— я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки. "Хайль Гитлер!" — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц,— раздраженно ответил Мюллер,— если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру". Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: - Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым! "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" — спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц — дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал". Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию". Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы — русский разведчик",— сказал проходивший мимо Мюллер. — "Немец отдал бы свою машину в автосервис". Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой". Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! — вспылил Борман. — А кабинет Штирлица этажом выше. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя коньяка попить". Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: - Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? - Нет,— признался Мюллер. - Ну, слава богу,— сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали",— проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки. Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии. "Документы на стол! — закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?" Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками". Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня. Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дуреха? — с суровой нежностью спросил Штирлиц. - Сам дурак. Я из Центра,— ответила собачонка. - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев,— сказал Мюллер. - Вспомнил! — ответил Штирлиц. — Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру: - Это вы, Штирлиц? - Да. - Вы по поводу гармошки и водки? - Да. - Вы их больше не увидите. - Почему? - Не один вы по Родине скучаете. Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть. - Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг. - Конечно,— сказал с улыбкой Штирлиц,— и даже героин найдется. Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день — 23 февраля — он позволил себе быть настоящим советским офицером. Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер. - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик,— сказал Мюллер. - Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе. Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. Все-таки блестящий агент этот Штирлиц,— подумал Мюллер,— какая чис- тая работа. Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает. Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил устроить ему автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. - Да Штирлиц за всю свою жизнь настолько не нашпионит,— решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица. Мюллер предложил Штирлицу работать на него. - Но я уже работаю на Шелленберга,— сказал Штирлиц. — Как быть с трудовой книжкой? - А если завести вторую? — предложил Мюллер. - Знаю я ваши штучки,— не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек. - С вами страшно разговаривать, Штирлиц,— признался Мюллер. — Вы читаете мои мысли. Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать. Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой — торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр" Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, надо было собраться с мыслями. - Так... Что было вчера — не помню. Видимо — били по голове. Значит если войдут в советской форме — надо проситься сразу к Сталину. Если в гестаповской — сразу к Борману и заявить, что все вспомнил... Дверь открылась и вошел министр культуры. - Да... Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов... Мюллер вызвал к себе Холтоффа. - Холтофф,— сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица. - Но, черт возьми, как их добыть? - Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругается матом... Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" — завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа... - Да вы что, братцы! Охренели?.. — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер. Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла — винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: - Только один раз в году,— 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он — офицер Советской Армии... Мюллер вызвал к себе Штирлица. - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер? Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро удаляется. Мюллер ехидно: - Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совершенно распустились... Голос Копеляна за кадром: - Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди... Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая "Камаринского", он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром: - Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер... Штирлиц вернулся в свой загородный дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился... Штирлица опять неудержимо рвало на Родину... - Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку,— объявил Мюллер подчиненным. — Вопросы? - Извините, группенфюрер,— отозвался Штирлиц,— но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают! - Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать... Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он - русский",— думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку... На рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты гестапо оцепили дом. Мюллер постучался в дверь. - Никого нет дома! — в открытую форточку выкрикнул Штирлиц. Голос за кадром: - С помощью этого нехитрого приема Штирлиц дурачил агентов гестапо уже третью неделю... Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика. Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют? На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы. - Кто это? — спрашивает Борман. - Советский разведчик Штирлиц,— отвечает Мюллер. - Почему не арестуете?! - А зачем? Все равно выкрутится! Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом. В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину: - Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы? - Сейчас узнаю, сообщу. Звонит Штирлицу: - Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал? - Брал. - Сфотографировал? - Конечно. - Ну тогда верни документы — люди ведь волнуются. - Штирлиц, вы голубой? — спросил Мюллер? - Нет, я красный. - Кэт, возьмите мою огромную любовь,— попросил Штирлиц. У Кэт не было выбора, и она взяла. Мюллер: - Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский? - Мы, немцы, народ скупой,— выкрутился Штирлиц. Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц. - Опять он здесь торчит,— раздраженно заметил Мюллер. - Давно? — поддержал разговор Штирлиц. Штирлиц гнал машину на большой скорости. - Зачем вы так гоните? — спросил Мюллер. - А какой русский не любит быстрой езды? - Вот вы и попались, Штирлиц,— обрадовался Мюллер. - Только один не любит,— выкрутился Штирлиц,— это я. Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц — русский шпион!" Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: "Штирлиц — русский разведчик!" - Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер. - Конечно, нет,— не растерялся Штирлиц. При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил: - Нашел на улице! Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал: - Слоны идут на север. - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше. Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка. Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии. Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались. К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дуреха? — спросил Штирлиц. - Сам дурак. Я из Центра,— ответила собачонка. Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. "Надо прорваться",— подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. "Черт! — подумал Борман. - Пятое стекло до кабинета донести не дают!". Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается. Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич. - Вот тебе раз,— расстроился Борман. - Вот тебе два,— послышался голос Штирлица с крыши. - Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд. - Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить. - Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые. - Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц? - Просто я вчера сюда уже заходил. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. - Вы б хоть конспирацию-то соблюдали,— проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки. Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Бор- ман. - Что вы здесь делаете? - Жду трамвая. - Трамваи тут не ходят,— заметил Борман и вышел. Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. - Уехал,— решил Борман. Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке. Штирлиц удивленно посмотрел. - Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучила ностальгия,— сказал Мюллер. В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске. - Ты чего? - Да вот, зашел коньячку-с выпить. Мюллер вызывает к себе Штирлица. - Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните? - Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки. Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана: - Хайль, Гитлер! Партагеноссе! - Да полно вам юродствовать, Исаев. Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера. - Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских людей! — подумал Штирлиц и проехал мимо. Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. - Ни за что не возьму этого двурушника и резонера,— подумал Штирлиц и проехал мимо. Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. - Очевидно, кольцевая... — подумал Штирлиц. - Издевается... — подумал Мюллер. - Штирлиц, вам известны эти ботинки? — спросил Мюллер. Голос Копеляна за кадром: "Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана.. Он ее сразу узнал... Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С первым апреля,— пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду. "Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же",— позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье. Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах. - Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц,— спокойно сказал Мюллер. - Разговорчики! — прикрикнул полковник Исаев. Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер устало: - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал. - Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно. - Тихонов,— ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос: - А ваша? - Броневой. - Вот вы, Мюллер, и попались! - Вам крышка,— сказал Мюллер. - Почему только одна? — возмущенно спросил Штирлиц,— в сентябре по десять штук давали. - А теперь вы, Штирлиц,— сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это провал",— подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная. В комнате потух свет. - Добрый вечер, Холтофф,— сказал Штирлиц. Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале. - Штирлиц, хочу вас удивить,— сказал Мюллер. - Я весь во внимании. - Кэт, оказывается, русская пианистка. - Неужели еврейка? — удивился Штирлиц. - Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг. - Это разрешение с основной работы на совместительство,— буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату. Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них: - А как твоя фамилия, мальчик? - Штирлиц. - Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей! На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует: - Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц". Отец, сконфуженно: - Стесняется он. Борманы мы. Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился",— догадался Штирлиц. б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился",— догадался Штирлиц. в) Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво. - Бензин кончился,— догадался Штирлиц. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники",— подумал Штирлиц. "Штирлиц",— подумали рыбаки. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет?" — спросил Штирлиц. "Хорошо",— ответил человек. "Рыболов",— догадался Штирлиц. Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте",— подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк Шарите. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву. "Дятел... " — подумал Штирлиц. "Сам ты дятел!" — обиделся Мюллер. Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся. Едри твою мать,— подумал Штирлиц. - Не смейте мне тыкать, Штирлиц! — оскорбился Мюллер. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз",— подумал Мюллер. "Вот те два, " — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич. а) Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег. б) Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было. - Видимо не сезон... — догадался Штирлиц и упал лицом в снег... На поляне возле костра сидели люди. - Кастраты,— подумал Штирлиц. Штирлиц открыл дверь. Включился свет. - Холодильник,— подумал Штирлиц. - Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -5С для передатчика. - За мной не заржавеет. - Броневой,— подумал Штирлиц. Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера,— подумал Штирлиц. - Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер. - А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего. Штирлиц шел по лесу. В кустах что-то зашевелилось и раздалось странное шипение. Штирлиц три раза свистнул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел окровавленного пастора. "Бедный пастор Шлаг,— подумал Штирлиц,— он так и не научился свистеть". - Штирлиц! Где вы научились так водить машину? - В ДОСААФ,— сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я что-нибудь лишнее". Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии,— ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее. Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие. - Это сушняк,— подумал Штирлиц. - Да, это я,— подумал Сушняк. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем- то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось: - Показалось,— подумал Штирлиц. Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех: - Чтоб ты сдох, старый педераст! - Да-а... У них тоже демократия... — подумал Штирлиц. Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер. Разминулись. Пронесло,— подумал Штирлиц. - Тебя бы так пронесло,— подумал Мюллер. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу. "Отравился, бедняга",— подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера. а) Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет",— подумал Мюллер. "Да, это я иду",— подумал Штирлиц. б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело",— подумал Штирлиц. Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным. - Засада,— подумал Штирлиц. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена. а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел",— подумал Мюллер. "Сам ты дятел",— подумал Штирлиц, сворачивая рацию. б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин",— подумал Мюллер. "Сам ты филин",— подумал Штирлиц. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики",— догадался Штирлиц. а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют",— подумал Штирлиц. б) Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь кровью. "Стреляют",— сообразил Штирлиц. в) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился. Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика. - Следят,— подумал Штирлиц. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги",— подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса, " — подумали утюги. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" — "Трамвая жду". Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался",— решил Мюллер. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя",— подумал Штирлиц. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая",— подумал Штирлиц. "Издевается",— подумал Мюллер. Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. "Что это он тут стоит?" — раздраженно подумал Шелленберг. "И ведь давно",— подумал Штирлиц. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто",— догадался Штирлиц. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах". Штирлиц шел по коридору имперской службы безопасности. Навстречу шел Шелленберг. Когда он увидел Штирлица, то сразу упал в обморок. "Бывает!" — подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть". Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск",— догадался Штирлиц. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру. "Нинзя, " — подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя, " — подумал Дато Туташхия. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не нашел. "Показалось",— подумал Штирлиц. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает",— подумал Штирлиц и поправил свою буденовку. Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. "Плейшнер",— не оглядываясь, догадался Штирлиц. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился",— подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора. Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. "Тут что-то не так",— подумал Штирлиц. - Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц. - Кофе нет, но есть чай,— радостно захлопотала Барбара. "Да, наши уже близко",— подумал Штирлиц. Штирлиц дернул дверь за ручку — не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой — дверь не открывалась. "Закрыто... " — подумал Штирлиц. Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи. "Шлюхи"... — подумал Штирлиц. "Штирлиц"... — подумали шлюхи. Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. "Металлист",— подумали гестаповцы. "Рокеры",— подумал Штирлиц. Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки". - "Гласность",— подумал Штирлиц. Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии. - Проститутки,— подумал Штирлиц. - Русский разведчик Штирлиц,— узнали по машине проститутки. Часть 3. КАЛАМБУРЫ. Глава 1. Одноходовки. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор",— подумал Штирлиц. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер. Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался. Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица. Штирлиц стоял на своем... Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" — пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане. а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся. б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли. а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить. б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое — ноги, один — голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить. а) Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага. б) Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой, " — подумал Штирлиц. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная",— пораскинув мозгами, догадался Штирлиц. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо. Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо. Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело. Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук. - Шли бы вы домой, девушки,— сказал им Штирлиц,— война все-таки. Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук. К концу недели чудо сильно распухло. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград". Гитлер: "Как, опять?! " Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску — румынские разведчицы. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. Штирлиц выпил со смаком — Смак сегодня угощал. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла. Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела. Штирлиц топил печку. К утру печка утонула. Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво. Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец. Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул. а) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались. б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили. а) Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали. б) Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел. "Трогай, " — сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал. Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику: - Трогай! - Ого! — изумился извозчик, потрогав... а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет. б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи". Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась. а) Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем?" — предложил Штирлиц. "Зачем? — ответил Мюллер. — Пусть висят". б) Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров. - Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я — немецкий. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг",— подумал Штирлиц. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло",— подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло",— подумал Мюллер. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает",— подумал Штирлиц. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников. Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам. Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал. - Штирлиц, говорят, вы человек слова? - Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас! В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт! Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка",— подумал Штирлиц, когда Семи ушла. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло. Двухходовки: Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым. Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. Мог был здоровый мужик. а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал. Трехходовки: Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала. Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? - Может быть в Испании в 36-м? - Нет, Штирлиц, раньше. - Может быть в Китае в двадцатых? - Нет, Штирлиц, еще раньше. - Не знаю. - Ну что же ты, Петька! - Василий Иванович!

ЧАПАЕВ НЕ ТОНУЛ В РЕКЕ И НЕ ЛОМАЛ ТАБУРЕТОК Дочь легендарного комдива жива и рассказывает про отца... ... Корр. (Сергей Черных): - Скажите, а анекдоты про Василия Ивановича вас не раздражают? Дочь Чапаева (Клавдия Васильевна): - Знаете, не обращаю внимания. Золото в грязь не затоптать. Он был хороший, честный человек. Добра не нажил, личной жизни почти и не было, погиб не за свой карман. Хотя среди этих анекдотов есть и остроумные. Например, про то как на том свете встретились Чапаев и Мао Цзедун. Мао говорит: "Вы что себе думаете? Нас миллиард. Мы от вашей страны камня на камне не оставим". А Чапаев отвечает: "Да вот думаю, где же мы такую ораву хоронить будем". (Комсомольская Правда 12 октября 1995 г. N 186 (21196)) Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет: - Петька, приборы? - 20!!! - Че "20"?!! - А че "приборы"? Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: - Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? - Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия... - Ой, расскажи про науки! - Ну, как бы тебе объяснить-то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? - А черт их знает! - Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. - Здорово, Василий Иванович! - А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? - Ну как же, вы же сами сказали — грязный! - Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии... - Ну, Василий Иванович, ты даешь! - А вот еще послушай: идут два мужика... - Да задрал ты меня своими мужиками! - А это уже пример из философии... Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: - Срезался,— говорит Василию Ивановичу,— на Цицероне. — Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... - Это я виноват, Петька,— признался Василий Иванович,— я Цицерона во второй эскадрон перевел. - Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли... - Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала! Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях,— доложили Василию Ивановичу,— цистерна со спиртом! - Немедленно,— приказывает Чапаев,— чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CН3CН2OН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька,— спрашивает он ординарца,— где это вы набрались? - Иду по станции,— докладывает Петька,— вижу — цистерна. Написано — ОН. Попробовал, точно, он. Бегут Петька и Василий Иванович от белых... Видят: около дороги куча металлолома и колодец. Ну, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не поместился. Что же делать — пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъезжают белые, смотрят — никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и запустил камешек в кучу. Василий Иванович: - Дз-и-инь! Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец. Петька: - Бу-уль! Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька: - Бу-уль! Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со всего размаху как запустил в колодец! Петька: -Бултых твою мать! Пошел нахер сволочь белая. - Василий Иванович, ты бы бросил курить. - Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. - Пробовал, не горят. - Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования? - Спас одну, Петька. - А как? - А я ее уговорил. - Василий Иванович, Гольфстрим замерз! - Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать! Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает. - Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо - Сделано! - Газ до упора - Сделано! - Руль на себя - Сделано, взлетаем! - Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх - Сделано! - Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз - Сделано, Петька, быстро-то как летим! - ?????!!!!! — Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!! Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего — решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час: Петька — ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут. Петька: - Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться. - Не нравиться — не ешь. Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет — четвертым. Троих мы уже послали... Чапаев Петьке: - Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу чай пью — и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи чай пей! Гид ведет экскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И. - Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул... На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета — один большой, другой маленький. Гид на большой показывает: - Вот это Василий Иванович... Из толпы: - А маленький кто? - А это — Василий Иванович в детстве. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович,— майка! А вы говорили — потерялась!.. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих! - Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду... Прибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огромным глухарем. (П) — Смотри, какую птицу бумерангом пришиб!!! (В) — 8() А где бумеранг взял??? (П) — Да у тебя в углу валялся!! (В) — Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню сломаю!!! Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми руками — отказал, мол, комиссар. Чапаев: - А он свой отказ чем-то мотивировал? - Еще как мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу тоже мотивировал!.. - Василий Иванович, вы почему такой грустный? - Петька помер... - Тю! А чего? - Током убило. - А как? - Аккумулятор на голову упал... Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит: - Петька, что ты пишешь? - Оперу пишу. - Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого? - Про Анку. - А про меня можешь? - И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал... Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами? - Правое ухо судорога взяла!.. Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит: - Уж очень он добрый был... И детей любил. - А приведите какой-нибудь пример. - Да вот помню как сейчас — пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь... И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам". - Э-э-э: А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется? - Дак ведь мог бы и шашкой!.. Чапаев и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик. - Петька! Спроси у него пароль. - Эй, ты! Скажи пароль! - Пароль. - Проходи. - Василий Иванович, белого привезли! - Сколько ящиков? Петька: - Василий Иванович, меня из партии исключили... - А за что? - Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание. Сидят Чапай и Петька — мечтают о мирной жизни. Чапаев: - Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!.. - Угу... И пулемет на крышу.. - А пулемет зачем? - А что б консервы не пи***ли! Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. - Василий Иваныч, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды. Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался! - Я-то что,— скромно говорит Петька,— распрягите Василия Иваныча! Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит! - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч! - Да, крепок я еще, Петька! Чапаев вернулся из Парижа. - Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь — так твою мать! Налево посмотришь — мать твою так! - Ну и память у тебя, Василий Иваныч! Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит: - Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать. Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - Плывет по Уралу Чапаев — раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пaли!.. " Больше я Чапая не видел... - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - Ну и изверг ты, Петька! Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов. - А где Чапай? — спрашивает он. - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает. Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этот метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а!!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит!!! Построил В.И. дивизию и говорит: - Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны? - Нет! - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!! Подбегает Анка: - И мою, Василь Иваныч?! - И твою, ласточка, тоже... Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты литр можешь? - Могу, Петька. - А ведро? - Могу, Петька. - А бадью? - Могу, Петька. - А цистерну? - Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму? - Василий Иванович! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones? - А Леннон за кого? ;-) Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся — пол-одеяла в жопе... Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... ... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глыбокая... Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу — затоптал мужика. Баба вышла — охнуть не успела, и ее затоптал. Kрасноармеец на пути зазевался — рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал — и того рубанул. Вбегает в штаб — сразу к Чапаю: - Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе был — ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!! Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: - Да, ничего особенного, только лопату сломали. - Как сломали? - Да, яму копали и сломали. - А какого хера вас понесло яму копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тут конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. - Так ведь он же не курит. - Закуришь тут, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :-)))) Василий Иваныч: - А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьщиеся? - Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. - Ну, Петька, ты акробат! - Василий Иванович, белые сзади! - ВПЕРЕД!!! Пошли Петька и В.И. в институт вступительные экзамены сдавать. Первым пошел Петька. Его спрашивают: - Тебе как, 100 легких вопросов или 1 трудный. - Давайте 100 легких. Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопрос. - Лучше 1 сложный. - Где находится Африка? - Там (показывает пальцем на юг) - А "там" это где? - На второй вопрос не отвечаю. Василий Иваныч перед строем: Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс. руб. Делить будем так: - 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы Василь Иванычу: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну ты сам сказал: "факт на лицо... " - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло... "? Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. - Петька, он что-нибудь признался? - Нет... - А ты ему руки сломал? - Сломал... - А ноги? - Тоже сломал... - Шею ему свернул? - Свернул... - Позвоночник перебил? - Перебил... - Глаза выколол? - Выколол... - И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал? - Василий Иванович, мы же не изверги... Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит: - Некому, кроме тебя, с ним тягаться. - Да ты что, он же меня заломает. - Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи. Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает... Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик... Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев. - Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?! - Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!.. - Ну? - Своя оказалась... После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька — ассистент. Чапаев: - Петька, скальпель... - Есть скальпель! - Пинцет! - Есть пинцет! - Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!.. Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на докторов, приезжают на родину, ну тут местный врач забеспокоился о конкуренции — решил доказать, что они шарлотаны. Посылает мужика, мол притворись больным, а когда лечить будут, будешь утверждать, что не помогает ни хрена. Приходит мужик к В.И. и жалуется, мол вкус совсем пропал, помогите... Василий Иваныч: - Петр, препарат номер шесть. Входит Петька приносит на подносе черную таблетку. Мужик пробуя: - Да это же ГАВНО!!! Василий Иваныч: - Петр пишите: Вкус восстановлен! Приходит опять мужик — память потерял ни фига не могу вспомнить... Василий Иваныч: - Петр препарат номер шесть. Мужик (возмущенно): - Опять ГАВНО!!! Василий Иваныч: - Петр пишите: Память восстановлена! В третий раз мужик притопал, ну думает хрен теперь что-нибудь придумают: импотентом стал совсем мол не стоит :( Василий Иваныч: - Петр препарат номер шесть. Мужик (ох&евая): - Да е&ал я вас и ваше ГАВНО!!! Василий Иваныч: - Петр пишите: Потенция восстановлена! Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки. ("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995) Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф). Ф — Куда идешь? ВИ — Диссертацию защищать. Ф — Как называется? ВИ — "Как решетом воду носить". Ф — Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит — стоит Петька (П). ВИ — (П), ты чего здесь делаешь? П — Диссертацию защищал. ВИ — Как называется? П — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века" ВИ — Фурманова встречал? П — Да. ВИ — Как твоя диссертация до него называлась? П — "На хрена попу баян".

Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей, которые спускались со снежной горы с помощью деревянных полозьев и палок. - Лыжники — смекнул Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и другие сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная!"-раскинув мозгами подумал Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц выстрелил и попал в десятку. - Где Вы так научились стрелять? — спросил Мюллер. - В ОСОАВИАХИМ! — ответил Штирлиц и подумал, что в этой ситуации ответить, не выдав себя может только опытный разведчик. -------------------------------------------------------------------------------- Из окна Штирлиц увидел как солдаты ставили машину на попа. - Бедный пастор — подумал Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц дал подписку Борману. Борман скрючился и упал. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц уже неделю не выходил на связь. В центре приняли решение послать к нему связную — радистку Кэт. Она приезжает в Берлин, заходит в квартиру Штирлица. Штирлиц валяется на полу в доску пьяный. Рядом лежит шифровка: "Теперь можете немного расслабиться. Юстас." -------------------------------------------------------------------------------- На банкете у Геббельса Штирлиц встает из-за стола, подходит к окну и громко сморкается в портьеру. Подбегает взбешенный Мюллер: - Штирлиц, вы что не знаете правила хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: - Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть майором Исаевым. -------------------------------------------------------------------------------- - Партизаны! — впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в попыхи нагрянула рота карателей. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо. -------------------------------------------------------------------------------- Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко — Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только 38-го размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: - Пастор, какой размер ботинок вы носите? - 45-ый. Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал: - А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах! -------------------------------------------------------------------------------- Шелленберг строго с подозрением спросил у Штирлица: - Штирлиц, вы еврей?! - Я русский! — возмущенно вскричал Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц очень устал за долгий рабочий день. Поэтому, придя домой, сразу лег спать, но ему не спалось. Немного спустя, он заснул. -------------------------------------------------------------------------------- При свете луны Штирлиц отливал свинцом. "Надо меньше пить свинца на ночь" — думал Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц вышел из дома и увидел на помойке кошку. - "Вполне еще годную кошку выбросили",— удивился Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и дымящиеся окурки. - И дым отечества мне сладок и приятен,— патетично воскликнул Исаев. - Свиньи. Русские свиньи,— прошипел Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" — догадался Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- Радистка Кет душила Штирлица меховым воротником. "Песец"-подумал Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц ловил черную кошку в темной комнате. Поймал ее за ухо... - "Кошкино ухо... ",— подумал Штирлиц. - "Отпусти мое ухо, мерзавец!",— подумал Мюллер. -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц шел по коридорам гестапо, прошел один коридор, второй, повернул налево, направо налево, направо, и вдруг услышал подозрительный шум. "Че я дурак что — ли " — подумал Штирлиц и... сохранился. -------------------------------------------------------------------------------- Однажды Штирлиц Увидел за собой хвост. - Наши подшутили — подумал про себя Штирлиц, отцепляя от лямки плаща веревку с пустыми консервными банками. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц вышел из кабака. Неожиданно его кто-то сильно ударил по голове. Обернувшись Штирлиц понял, что это Асфальт. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц изучал карту Южных курил. Южных уже знал карту.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат — представиться: "Я — полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". - Штирлиц,— устало сказал Мюллер,— Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер,— не менее устало ответил Штирлиц,— когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? — удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев,— безразличным тоном отвечает фюрер,— У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу. Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться." К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" — спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц, " — сказал Мюллер. "А меня нет дома, " — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос. Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть. Молоко вдвойне вкусней — если это чистый спирт! Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. Бросить курить очень легко — я уже много раз бросал. Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках. Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные. Берегите бумагу — память о лесе. Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других. В жизни, как в математике, очень много мнимых величин. Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее. Скорые поезда и опаздывают быстрее. Деньги пахнут: маленькие — потом, а большие — кровью. Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать. Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией. Россия для Японии — страна заходящего солнца. Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую. Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк. Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты. Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу. Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах. Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи — хоронят. Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться. Мужская независимость: отдал зарплату жене — и свободен. Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения. Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. Человек может все, пока не начнет что-то делать. Всякий наpод имеет такое пpавительство, котоpое его имеет. В гостях хорошо, да никто не приглашает. На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. Пытаться понять, что происходит в мире, читая газеты,— то же, что пытаться определить время по часам, у которых имеется только секундная стрелка. Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника. Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением. Неумение врать — еще не повод говорить правду. Хорошее дело браком не назовут. Лучше умереть — и чувствовать себя спокойно, чем жить — и волноваться. Хорошая беседа укорачивает рабочий день. Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.

*** - может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? - да. это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении. *** плакат на здании обкома: "кто у нас не работает, то не ест!" *** - у нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор. - а у нас? — спрашивают из зала. *** - какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? - первое — маленькая машина, второе — большой руководитель *** в бакалее: - дайте мне руководящую селедку! - какую такую "руководящую"? - а вон ту — жирную, толстую, без головы!