Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет — "решётку". *** Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают... *** Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний). *** Женская логика... Полдня общаюсь с девушкой, гуляем, пьем пиво, и вдруг она спрашивает: - Ты меня любишь? на что я совершенно честно отвечаю, что нет. Проходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает следующую сентенциею: - Ты еще пожалеешь о своей лжи! Я буквально вырубился! Ей проще поверить в ложь, чем в то, что ее не любят... *** Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно поставил домой автоответчик. Представьте, что чувствуют люди, звонящие впервые, когда слышат: Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без ложной скромности, признаться нам в своей бисексуальности. Представьтесь и начинайте! *** -Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком! -Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! *** У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!". Владелец бензоколонки спрашивает: - Что вы с ним сделали? Девушка в ответ: - Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла! - Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!! *** Мужик приходит на прием к врачу: - Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается... Ну, доктор утешать: - Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, посмотрим что с вами. Мужик все равно сидит грустный. Доктор: - Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой пойдете. - Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось! ***В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива... " *** Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич... " для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами... *** Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе. Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей предлагает: - Давай хоть позу сменим, что ли? А она — ему: - Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал — что, мол, я её и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся! *** Приходит один тип к зубному и говорит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет... - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!? *** Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни: Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, повторюсь — вагон битком(!), и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос... "Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!"..... *** Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? Обвиняемый: - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. Судья: - А второй раз почему изнасиловали? Обвиняемый: - А второй раз тоже чушь порола. Судья: - А в третий раз? Обвиняемый: - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете. *** - Сколько у нас пива на складе? - Hе знаю я. - Hу примерно? - Да сказал же: не знаю! - Hу, хоть грубо скажи... - Да х$й его знает!!! *** - Алё, это радио "Попса"? Вы знаете, я сегодня поссорился со своей девушкой. Его зовут Сергей. Передайте ему, пожалуйста, песню "Сам ты НАТАША"!!! ***Моё рабочее место в комнате с двумя дамами "базальтового" возраста. Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях, соленьях-маринадах и т.д., воспринимаю их просто как бубнящее радио. Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую историю про кого-то. Ну там, "жену избивает", "сосед — алкаш", "дочка сбежала с каким-то грузином" и т.п. Интересная история, я даже прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло: "Жаль, одну серию я пропустила... *** Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть, ест нормально... Новый русский: - Ну так я не врубаюсь,— все ништяк, или чо? *** Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению. *** Сидит компания программеров. Один: - Вчера познакомился с девицей — супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру... Все: - Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?

Папуасы не знают о существовании евреев и поэтому во всех своих бедах винят темные силы природы. *** Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна... *** Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ — идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись. *** Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую. *** В Москве скинхэдами избит министр культуры Кабардино-Балкарии. В ответ министрами культуры России был избит В.И. Шандыбин. *** 2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю. - Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать??? - Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент... *** Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. *** Тока русский человек, может на троллейбусе, сбежать от ГИБДД. *** Русский человек может решить любую проблему, ну если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?" *** Письмо Билу Гейцу: Мы, Пользователи Windows благодарим вас за то что тема @бли в ваших программах хорошо раскрыта! *** Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит! *** Интересный способ борьбы с бессонницей изобрел товарищ Сидоров. В своей новой квартире спальню он оформил в виде рабочего кабинета. *** Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть... *** Как ни крутись, а задница — сзади...

Две подруги: - Знаешь, меня вчера так трахнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство! - Ну да! А кто, если не секрет? - Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене! *** Обнаружен драйвер. Вставьте устройство. *** От алкоголя отказаться несложно. Сложно понять, для чего это нужно. *** Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг — в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг! *** - Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю. *** Сидят мужики в бане — напарились, поддали, пошли разговоры — естественно, о женщинах... Ну, один и поливает: - Мужики, у меня любовница — ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу — она раз пять успевает!!! Его переспрашивают: - Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься? *** Украсьте мир отсутствием своим!

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает... *** В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. *** У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Mu* noz`ju k *ene pristaet, ona ne w kakuju, mol ustala, rabota,posuda, gotowka, stirka i t.p. On: -Slushaj, a dawaj po-brazilski?! Ona, zainteressowanno: -Nu, dawaj! Mu* kak ubizno pristroilsja, kak obizno tuda-sjuda, potom kak obizno konzil,otwalilsja i zahropel.... Ona: -Milij, a prizem tut Brazilija? On, skwoz sin: -Izweni, sowsem zabil....... za-za-za!

Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки — спать хочется — сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю — посплю немного. В общем когда открываю глаза — нифига не понимаю — светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней — тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые съездил в Новгород. *** Теперь, когда #####@сов перестали брать в армию, они все сконцентрировались в ГИБДД. *** Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что ты что-то забыла сделать... Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!! *** У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет — Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: - ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? *** Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей: — Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла… — Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда,— «жопа с ручкой»… — Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству… *** Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения. *** Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене — "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему — "ГДЕ?!!! " Он ей — "В электричке". Она — "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно... ". Он ей — "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!! " *** Заботься о теле, душа все равно бессмертна! *** Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!! *** В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора: - Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать... *** ТЕЛЕГРАММА Витек ЗПТ *б твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК *** Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! *** Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ — это уже Сила! *** Он стоит перед ней на коленях: - Я тебя люблю! Будь моей женой! - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки. *** Мои друзья дочь назвали Станиславой – самих зовут Маша и Василий, решили ребенку дать «благородное» имя. Знаете как ее детки в садике зовут? Сява. Сява Васильевна. Родители в шоке… *** - Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось! *** - Пишите: “Черепная травма головы... ” - Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего,— ответил врач,— раз на день рождения жены с любовницей приперся. *** В петербургской газете “Реклама-Шанс” читаю объявление: “МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет... ”. Только с третьего раза понял что имелось в виду. *** — Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. — Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше. *** Российская газета: "Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления МВД России" *** Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу Мао Цзэдун

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на Тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто Аtos, так короче - Хорошо, Аtos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернете. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги — да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно, Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков — тем тяжелее. В команде из одних мужиков, вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - Отчего же? - Потом выяснять, кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли. - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый Аtos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще, я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся — давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаюсь, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаюсь иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится, т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... Эту забавную историю лет двадцать назад рассказала моя мама — врач психиатр. Историю помню до сих пор. Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков. Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая, покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень оживленные менты и вводят мужика, похожего на представителя внеземной цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она, заикаясь от ужаса, спрашивает: "Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам. Может его в морг? ". Менты ржут: "К вам, к вам! ". Оказалось, мужик, находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего. И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, т. е. зеленки, которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку. Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу, промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны. Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила: "А он не зарекся, что больше пить никогда не будет после такого страха? " Мама сказала: "Ага, сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! ПРЕВЕД!! *** Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх… Что, Коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД… И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит: “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?” *** И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. *** Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем. *** Орнитолог Тыкин заявил своей жене, что неприличной болезнью его заразили птицы после того, как не смогли заразить гриппом. *** Предел многогранности — круглый идиотизм. *** Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает... *** Навеяно прошедшим вчера рабочим днем: - Зае@ешься пишется с мягким или твердым знаком? - С восклицательным!!! *** Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей — хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?" *** - Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот — колечко подарили. *** - Рядовой Иванов! Почему не побрились? - Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю. - Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга — забавное дите. Как-то мама рассказывала ребенку о том, какие имена своим детям давали в прошлом веке. - Владлен — означало Владимир Ленин, Гертруда – Героиня труда. Была даже Даздраперма — да здравствует Первое Мая. Дочка подумала и сказала, что ее надо было назвать "Триперок". Немая сцена. Потом дите невинно пояснило: - Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения. Что ж тут непонятного? Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты... :) Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: - Бесстыдник, пусти ее немедленно! Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену. Схваченная же бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: - Гриша! А я думала, ты давно помер!!! Приехал в автосервис один кавказец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит голосом: - Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер удивился: - Чего?! - Говорю: бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер почесал затылок: - Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. Так ничего не понятно. - Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с клиентом — посмотреть. В общем, дело в следующем: этот мужик ехал за бортовым грузовиком. Грузовик же ехал в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и... бумажка на капот упал...

Ещё во времена Средневековья правители экспериментировали новый революционный метод допросов... Новинка состояла в том, что пленных допрашивали экстрасенсы, прекрасно владеющие магией чтения мыслей... Что характерно экстрасенсы работали исключительно в парах... Первый экстрасенс спокойным уверенным равномерным голосом задавал военному магические вопросы, которые вводили пленного в заблуждение и впоследстствии вынуждали говорить пленного правду... Второго экстрасенс жестоко пинал пленного по яйцам...

Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя: - Я до проспекта Металлургов доеду? - Не знаю. - ???? - Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случится. *** Первым таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял. *** - Девушка, вы откуда? - Шо? - Значит, с Украины! - Тю! - Так ещё и из Харькова... *** Практическая йога: Как нащупать третий глаз ковыряясь в носу. Советы опытного гуру. *** Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!" Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее — поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла... " Он несколько минут понять не мог, почему все смеются. *** Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? *** На уроке богословия. Учитель: - И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон? Ученик: - Хорошо, что это не мой ребёнок! *** Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет: - У вас есть порнофильмы? - Нет. - Но я дам вам 200 долларов. - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь — и мы за эти деньги это сделаем сами? *** — Ты кто? — Я Самсон… — Чем докажешь? — Пасть порвать? *** Тост на свадьбе: - Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила ещё много таких счастливых дней, как этот! *** В споре нескольких мужиков всегда прав тот, который предлагает взять и выпить прямо сейчас! *** Сын протягивает отцу таракана: - Пап, заспиртуй! Отец: ФФФФФФФФФФФФФ (дует) - На, сына, играйся. *** Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт". *** Главное в жизни — найти человека, который тебя понимает. И держаться от него подальше.

-Ты стал ко мне равнодушен... Меня уже почти не замечаешь... В наших отношениях не осталось никакой страсти и секс уже какой-то механический... Хочешь сказать я не права? Нет, я права... Ты согласен? -Угу... -Ах ты сука!!! *** В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию... *** Девочке Маше компьютер купили И в Интернет заходить научили. Маша не кушает, Маша не спит, Всеми ночами в Инете сидит. Школа заброшена, ранец забыт Круто сменился у Машеньки вид: Давно уж не красятся пухлые губы, Мешки под глазами и желтые зубы. Осанка ни к черту, курить начала, Денег на пиво с трудом набрала, Давно не причесана, перхоть в плечах, Когти полметра в руках и ногах.... Но в чатах у Маши дела все Окей, Мальчики ходят толпою за ней, Пишут ей письма, открытки ей шлют, Стихи сочиняют и песни поют. Маша красавица — все говорят, Чмоки, приветы, любовью парят, Секс виртуальный, дружбы оплот, Властвует Маша без всяких хлопот. Что же случилось с мужчинами в чатах, Что виртуальная Маша вся в златах, А скромная девушка без Интернета Слезу выпускает зеркального цвета? А то, что повешено Машино фото На сайте известном, дающим ей льготы, А то, что лет десять уж фотке давно, Всем почему-то плевать глубоко... Смысл сего небольшого труда, Помнить бы надо всем иногда: С вами не только сеть Интернет, С вами реал и друзья, иль уж нет??? *** Встречаются как-то три подружки. Одна рассказывает: - Вот недавно на вечеринке была, познакомилась с парнем из МАИ, такой классный, весь вечер танцевали, потом по Москве катались, потом он привез меня к себе домой, родителей его в комнате заперли и любовью всю ночь занимались, так классно было!!! Вот бы ещё с ним встретиться!!! Другая рассказывает: - А я недавно познакомилась с парнем из МГУ, весь вечер веселились, потом по Москве катались, потом он привёз меня на собственную хату, всю ночь любовью занимались, я такого оргазма в жизни не испытывала!!! Вот бы встретиться с ним ещё разок!!! Третья рассказывает: - А я недавно в клубе с бауманцем познакомилась, ну потанцевали, потом он привез меня к себе в общагу, там всю ночь какие-то чертежи листал, утром пошли мимо какого-то забора, идем-идем, вдруг он говорит: "Становись раком!!! ", я думаю: "ну щас начнется!" Встаю, тут он запрыгивает мне на спину, перепрыгивает через забор и орёт : "ИЗВИНИ ДОРОГАЯ, Я ПРОПУСК ЗАБЫЛ!!! " *** -Вас сегодня просто не узнать! -Что, хорошо выгляжу? -Не в этом дело. Вы кто? *** Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности! *** На приеме у врача супружеская пара. — Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины. — Это надо подсчитать,— засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять. *** -Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц! -Ну ты крут!.. а чё так много? -Да, блин, пиво у них в буфете дорогое... *** Встречаются две подруги: - Ты чего кислая такая? - Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натрахалааась!!!! - Ну че плохого-то? - Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему! *** Новая акция Майкрософт: "Пират — враг народа!" Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно! *** Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб. *** Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! *** В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое». *** Потенциальный руководитель — это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх. *** Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. *** Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом. *** - Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный! *** На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею. - Я устал. - Мне нельзя. - Меня мама поругает. - Расчет окончен. *** Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих...

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. - Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. - Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! - Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая! - Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. - Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! - Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока? - Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька. "Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник... *** О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: - Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Э-э-э-э... А я тут при чем? - Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина! - Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать? - Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!! *** - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них... *** Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте... *** - Мама, тебя вызывают в школу! - В школу?! - Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально? *** Из рекламы: - Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко... - Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года... *** Я часть той силы, что вечно хочет спать и вечно ходит на работу. *** - Паша, ты квас допил? - Кто кваздопил, я кваздопил??? *** - Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза...

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон: "Во сука, без меня хотел уехать! " *** -Алё, здрасте, Машу можно? -Нет! -А где она? -В роддоме. -А чё случилось-то? *** Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком... *** Чтобы восстановить информацию на жестком диске — главное, обладать феноменальной памятью! *** - А давайте заведем список ####### Рунета? - А террабайтный рейд под его хранение у тебя уже есть? *** Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. *** - Мама, что такое паранойя? - Ты же прекрасно знаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь только для того, чтобы поиздеваться надо мной! *** Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: - Батюшка, что ты делаешь???? - Гоню бесаааааа!!!!! *** - А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

-Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... *** C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам,— в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!! *** Ещё из чата))) Chuk: хед, чего делаешь? Head: еду Chuk: понятно Chuk: куда? Head: еду делаю *** - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! - Вчера?! В субботу?! *** После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. *** Медведа бояцца — в лесу не е@ацца! *** - Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - МОЕГО ПАПУ!!! *** - Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?! - Милая, если я скажу правду — ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая дура!!! *** Наконец-то вышел долгожданный DOOM KE — казахская версия. Никаких тебе лабиринтов. Голая степь! *** Сидим с женой в гостях у приятелей. Их малолетний шкет возится под ногами со своими машинками. Пьём чай, неторопливо беседуем. В какой-то момент у жены вылетела фраза: - Ну и куда мне это вставить? Тотчас из-под ног донёсся звонкий детский голосок: - господа офицеЛы. Гоголевская немая сцена. *** К дню космонавтики. Космос лучше всего исследован научными фантастами. *** На рынке услышал от представителя южной национальности: "Образование у меня — восемь классов и еще два года жил с учительницей". *** Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. *** - Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ! *** невозможное — возможно © adidas невозможное — возможно подделать © abibas *** Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, а ведь вы скоро умрете!!! - Почему?! - Я чувствую ваш конец! *** Мужик заходит в налоговую инспекцию. - Вам чего? — спрашивают его. - Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что "ура!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово "бл@дь" он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е$ена мать!" — означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки. *** Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой: - Глянь, Жужа, кобель-то из городских! *** До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! *** Мам дай 100 рублей, а то бабушкой станешь! *** Идут два репера один в кепке, другой тоже пи%ды получит. *** Милый мой улегся рядом, В спину мне уперся взглядом. Все учу его, ДУБИНУ, Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!! *** Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? - Хотите в туалет? Как я вас понимаю. - Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет. - Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера... *** Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. *** Светит, но не греет? – Открытый холодильник. *** Страдаю тоской среднерусской Соски созерцая под блузкой. *** Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. -Лиса, где рыбу взяла? -Наловила -А как ты сумела? -Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила. Отличная идея — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро. *** Если жена в постели как бревно, то для мужа — бобра, это только лишний шанс проявить своё искусство. *** Если ваше имя Света — это повод для минета. Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева — это повод вставить слева. Если ваше имя Клава — это повод вставить справа. Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена — можно даже под колено. Если ваше имя Алла — это повод для анала. Если ваше имя Вика — значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна- с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши. Если ваше имя Вова — поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота… *** -Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? -Пап, я дочь. *** - Это служба спасения? - Да. - У меня в квартире шаровая молния. - В комнате? - Нет, на кухне. - Рядом с окном? - Была около плиты. - А сейчас? - За столом сидит. Кофе пьёт. Сука. *** Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она #### мозги своему мужчине. *** Если мужчина соглашается с женщиной — то либо он ее любит, либо ему по###. Обижать не хочу ни кого, но согласен абсолютно. *** Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура. *** Ещё бывают такие смелые девушки, которые могут подойти и сказать прямо в глаза: -Ща как дам!! *** Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя. *** Объявление: Гражданина Петрова С.Н. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция" *** Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья — ему такой пиз@ец будет... - Света, он с тобой встречается — ему УЖЕ ####@ц!!! *** В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть... *** Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице. Мyж: - Ты что, охpенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой... *** В Швеции, наконец, решили проблему продолжения рода у гомосексуальных семей. Правда, дети пока что получаются уж больно говнистые. *** Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa: - A ты ee любить бyдeшь? - Бyдy... - Ha pyкax нocить? - Бyдy... - Пoдapки дapить? - Бyдy... - Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?... *** ITилигенция. *** 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду! *** "Секция плавания в плавках" *** Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. *** Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

- Извините, девушка, вы местная? - Местная. - А вы не подскажете, где приезжему потрахаться? *** Больной у психотерапевта - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь... *** Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер: - Это системный ввод. - Это системный вывод. - Это системная консоль. - Это системный процессор. - Это системный программист. *** Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются! - Хм… странно... Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим... Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная! *** Наткнулся на ссылку: "Фото Ксении Собчак без макияжа" Страшно, друзья мои, страшно как-то кликать... Вдруг правда. Может она там еще и ржот. *** То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно. *** Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. *** ...Всегда считала, что борода уродует человека. Но, bLя, когда я увидела его без бороды!.. *** Все смотрели фильм "Как избавиться от парня за 10 дней"? Столько ухищрений. А между тем, оказывается, чтобы избавиться от девушки надо всего три секунды и одна фраза. Но, как пишут в рекламе, "Не пытайтесь этого повторить". Этого вам ни одна женщина не простит никогда и будет ненавидеть вас лютой ненавистью всю жизнь. А всего лишь надо в ссоре, когда уже произошел переход на личности сказать: "А ты... ты... а у тебя... Да у меня грудь больше чем у тебя!!! ". Все. Обратного пути теперь нет. *** Все идет хорошо, только мимо. *** Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре *** Человеком рождается каждый, но не каждый им умирает. *** Объявление в газете: "Клею обои дёшево, но хeрово". *** Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. *** Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... *** Перекличка в армии: - Агабекходжамирзоев! - Я! - Заурнатмухаммедоглы! - Я! - Родственники, что ли? - Никак нет! Почему вы так думаете? - Да уж больно похожи. И фамилии почти одинаковые.

Вспомнилось... Мой четвертый курс, еще не поздно, но уже темно — возвращаюсь с репетиторства домой... Настроение хорошее, иду в своих мыслях... Вдруг ощущаю офигенный шлепок по моей заднице, охереваю, оборачиваюсь — какой-то мелкий мужичонка издает победный клич — Эх, б@я, хорошо то как! И удаляется от меня вприпрыжку за угол дома... Даже лицо разглядеть не успела... *** Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор — улыбнулся я. - Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. *** - Почему русские не хотят пить наше вино?! — кричал Саакашвили, французы и испанцы деликатно молчали... *** Фраза с автоответчика: "В среднем на протяжении жизни мы пукаем более 100 тысяч раз, причем мужчины в среднем на 20 процентов больше, чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить вашу". *** Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не опохмеленный бомж и заявляет: - Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность суммы и состояния бомжа, я ему и говорю: - Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время? - Дай десятку – покажу” Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр. настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепость имеет 70 оборотов Мне бы его таланты ! *** Если бы у печени были руки, она бы вылезла и задушила глотку. *** Тише воды, смешнее травы... *** Новости порно- индустрии: "DVD- порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ!!! " *** К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... *** Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: - Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??! *** Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! *** Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. *** В Сандуновских банях: -Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы! *** - Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

...Одна из основных композиций музея — уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси. Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день... *** Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит: -Мозг.... у меня для тебя сюрприз! *** Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...) Мысли мужа:... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками? *** Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)... *** Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: — Мам, а ты с папой любовью занимаешься? Я растерялась, но отвечаю: — Ну, в общем то, да....... Он задумался, а потом говорит: — Странно, а почему я ни разу не видел? *** - Алло! Скажите, это прачечная?! — раздался вежливый голос в телефонной трубке. - Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! — с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался... *** Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает: - Ну что, стоила она тех ######## которые ты сейчас выхватишь?! *** «Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася! Прощайте!» … Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни….. ещё секунд 10… *** Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто нибудь другой, и тогда расскажи начальнику. *** - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил? *** Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... *** Мужчина с манерами- тот, кто вылезает из душа чтобы пописать... *** Хаос — это когда мусульмане объясняют буддистам зачем католики защищают их от православных. *** Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. *** А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? *** Вы только посмотрите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно...

Объявление: — Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает. *** С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда — возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". *** Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее.... *** Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает... ГРОМКО ИКАТЬ!!! Ага, вам смешно, а я вчера так секса лишился!!! *** Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно,— он говорит,— ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… *** Он был истинным гуру куннилингуса. Про него говорили: "заплечных ног мастер"... *** Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов. *** Заходим недавно с мужем в лифт на ПЕРВОМ этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке "12" — залетает в подъезд девушка и истерически кричит "Ой, подождите, не уезжайте!". Одёргиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрёпанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает: "Вы наверх?". Муж с абсолютно серьёзным лицом выдаёт "Вниз!" Девушка произносит "Ох, извините. Тогда я подожду." и отступает от лифта. Ну, мы и поехали... *** Есть такое слово — "надо". Но! Есть ещё такая фраза — "Да пошло оно все нах@й!"... *** Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотовый, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и приложил к уху... ждет голосовой набор значит понимаю.... - Здравствуй, догорая!... *** Как-то я валяюсь дома с гриппом и высoченнoй температурой. Жена перед ухoдoм все мне пригoтoвила и расписала, oсoбеннo просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухoгo корма. Я в общем все выполнил, хотя пребывал почти в oтключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером дoмoй, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухoгo гoрoха. Банки перепутал... *** Что жизнь? Проигранная битва, Круговорот пустых сует, Всё утро резал вены бритвой — Она жужжит, а толку НЕТ! *** Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегает к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время! Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!) *** Самое важное на работе — уметь отличить важное от срочного! *** - У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего? - А ничего. В двенадцать в армию забрали... *** Эротический двухсерийный фильм. Серия I: «Принцесса на Горошине». Серия II: «Горошин на принцессе».

Эх, вспоминаю свое первое свидание, аж слезы наворачиваются. Жаль, что длилось оно всего 10 минут. Охранник все испортил, говорит: "Свидание окончено, осужденный, пройдите в камеру" *** Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один — другому: - От подарков не убежишь... *** Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение — пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно! *** Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться! *** Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. *** Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел. *** 1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна а как пишется "забеременела"??? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина! *** Молодая, перспективная рок-группа из г. Усть-Пердынска разошлет всем желающим свое первое де-мо. У нас этого де-ма навалом! *** Представитель Государственного Департамента США на очередной пресс-конференции официально опроверг слухи о том, что Джордж Буш — дурак. *** Лучший в мире генератор случайных чисел — годовой отчет моего бухгалтера.

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих? - Может, если это — пиво Балтика. *** -Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее? Жена: -Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу? *** Неужели стареешь, это когда стараешься побыстрее жену до оргазма довести и спать уложить, чтобы потом сесть поиграться на компьютере? *** Сегодня еду на работу, встал на светофоре, смотрю по сторонам. Справа стоит фура, читаю на покрышках марку: MEDVED и рядом приписано белой краской PREVED! *** Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. Толи дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все б*я. *** Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит! *** Грубое и хамское выражение "про@бал" предлагаю отныне заменять изысканным — "лишился по невнимательности".... *** На остановке: - Мужик, че такой угрюмый? - А твое какое собачье дело? - Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь? - Ну, надо же как-то беседу поддерживать. *** Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи... *** Лежу с девушкой Лисой в постели, испытываем обоюдно острое счастье после того, что с нами было буквально несколько секунд назад. Она мне говорит: - Я не подозревала, что в тебе столько может быть мощи и темперамента! Я как более опытный товарищ, изрекаю: - Со временем будет только ярче и интереснее, мы пока притираемся друг к другу, а потом ты выберешь тот секс который тебе больше всего нравится... - Я уже выбрала! - Да и что? - Групповушка! *** - Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. *** Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что? Не может быть!!! ", приходится девять, употребляющих "них#ясе!" *** Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну тр@хайтесь потише, пожалуйста! Я уже вторую неделю спать не могу!!! *** Скрытая фотокамера с магниевой вспышкой... *** Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". *** Объявление в компьютерном салоне: If € > $ Then у.е. = € Else у.е. = $. *** В бане все равны. Начальство моется в сауне. *** На приёме у психолога: -Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? -Дубовый ствол и лобзик! *** В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! *** Вообще то я человек неконфликтный и с таким муд@чьем как вы не связываюсь... *** Навеяно одной из пьянок: Пpихожy домой — и не знаю какой cтоpоной повеpнyтьcя к yнитазy. *** Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других — нет. *** Жизнь — спорт. Для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. *** Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось. *** Лучший cпоcоб избавиться от 70 килограммов лишнего жиpа — pазвеcтиcь! *** Сессия: по ту сторону секса…

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции. *** Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. *** О, сколько нам открытий чудных, не сделать, честно говоря... *** Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь — Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него ТАКАЯ крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.

И всё же странные люди эти мужики... Хотят трахнуть всё, что движется, но совершенно не хотят при этом двигаться сами... *** Есть два способа, чтобы парень помыл твою машину: 1. Не давать ему 2. Дать ему. *** Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... *** Когда я был студентом, мне рассказал эту историю мой преподаватель по английскому языку. Проводил он как-то занятие с первокурсниками и поставил им фильм на английском, чтобы учились воспринимать язык на слух. Фильм был молодежной комедией и сленг там был соответствующий. В какой-то момент из уст одного из персонажей фильма прозвучало слово "blowjob". Слово это было не знакомо студентам, поэтому тут же нашлось юное создание, которое попросило преподавателя перевести его на русский. Поскольку люди все были взрослые, то преподаватель, нисколько не теряясь, спокойно объяснил, что русский перевод данного слова будет "минет". Через несколько секунд тишину нарушил другой робкий голос: Скажите пожалуйста, а что такое "минет"? *** Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты." *** Разводятся муж с женой — мужу 108 лет, жене 105. Судья: - Ну что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь? Жена: - Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. {ну и т.д.} Судья: - Ну а вы, гражданин такой-то? Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее} Судья: - Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас-то разводитесь? - Да понимаете, не хотели детей огорчать — ждали пока помрут... *** Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по ###! *** Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит. *** Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!! *** Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём. *** Какая же это всё-таки мука, Мчаться за пивом со скоростью звука, Зная при этом что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света. *** Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. *** Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос “Что у вас ассоциируется со словом “конская”?” отвечают — “######”, и лишь один отвечает “грива”, да и только для того, чтобы показаться оригинальным. *** - Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха? - А становись под балкон, пpовеpим. *** - Мужчина! Почему Вы так уставились на меня? У меня что-то не так с макияжем? Тушь потекла? Что? Ну, не молчите же Вы! - Ну, девушка! Милая! Да что Вы! Вашего лица совсем не было видно — у Вас же ветром юбку сдуло! *** - Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал — проще хвост пришить. *** Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело — не жрут! *** В Юте аpестoвали четвеpых взлoмщикoв, тoлькo чтo oгpабивших банк. Пoлиция выpазила свoю пpизнательнoсть неизвестнoмy вoдителю, сooбщившемy пo телефoнy o "четыpех типах, вoпящих и швыpяющих в вoздyх деньги". *** Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из Интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее. *** - Алло, это Третьяковская галерея? - Ну, типа да. - Че, в натуре Третьяковская галерея? - О чем базар, братан? Она самая. Круто, да? - Ваще ништяк. Ну, пока. *** Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?! *** Плeceнь paзмнoжaeтcя cпopaми. Не cпopьтe c плeceнью! *** Поразительное дело, люди, которые в жизни никогда ничего кроме водки и пива не пили, кричат долой грузинские и молдавские вина и Боржоми! *** -Поручик, от ваших портянок невыносимый запах! -Простите, мадам, портянки мои свежи, как горный ветер, а воняет, видно, от мудей.

Переходя через дорогу.. смотрите не на светофор, а на машины.. светофоры еще никого не сбивали.. *** В университете надпись на парте (явно философ просиживал): Не важно сколько человек ты убил, важно как ты живёшь с тем, что остальные ещё живы... *** Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос... *** Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова"... *** В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?" Ребенок:"Даша" Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку" Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!" *** Сидят программисты, работают. Один, задумчиво: - Ничего не понимаю... Ему тут же ответ: - В нашей работе это не главное... *** На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря. Да-а-а такого пенделя он не получал лет с пяти... *** - Милый, что бы ты хотел на ужин? - Милая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин? *** - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый? *** Вчера в Эстонии выпал первый снег... *** Чем унижаться и просить, лучше спи@дить, и молчать..... *** УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п..... те на работу. *** Отключили на полдня Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода у нас не работало отопление. *** -Извините, Вы не подскажете, что лучше взять — Intel или AMD? - Возьми лучше водки... *** Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок. *** В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

Знакомая рассказывала, когда еще пиарщицей работала. Трудилась она тогда над предвыборной компанией очередного депутата в очередное собрание очередного округа. Человека с нелегкой судьбой, лысым черепом и сведенными наколками на круглых кулаках. Была презентация, на которой моя знакомая толкала пылкую речь об том, как они собираются продвигать депутата, какие инструменты предполагают задействовать, какой имидж хочется создать и на какие кнопки у народа предстоит жать. Будущий депутат все это слушает, иногда лысый череп поглаживает и молчит. Никак не реагирует. Даже мускулом не дернет. Знакомая моя пытается ловить его настроения, понять, что он думает, выдохлась уже, а он молчит. Почти даже не шевелится. Она говорит: "Вот, собственно, с такими вводными мы приступим к нашей предвыборной компании. Есть ли у вас комментарии?" И в зале повисает гробовая тишина. И тут все видят как по полированному гладкому столу, в блеске солнечных лучей, маленький паучок по сложной траектории пересекает поверхность. И подползает в аккурат к круглым кулакам кандидата. Тот в свою очередь долго смотрит на него, сопит, аккуратно подцепляет сосисочными пальцами паучка за лапку, встает, подходит к окну, открывает его, бережно высаживает паучка на подоконник, закрывает окно, подходит к столу и молча садится на свое место. Тишина. И тогда кандидат изрекает единственную фразу за всю встречу: - Када можна не убивать, я не убиваю. PS Он стал депутатом. *** - Христос воскресе! - Кросавчег!! *** -Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? -(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. -А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! -Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. *** Не так давно увиденная на Кутузовской надпиcь "Центp эcтетичеcкого воcпитания Алекcея Егоpова" оcтавил меня в задyмчивоcти о том, что же из cебя пpедcтавляет этот Алекcей Егоpов, еcли его эcтетичеcким воcпитанием занимаетcя, пpоcтите, целый центp! *** Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. *** - Ты мне хочешь что-то сказать? - Нет! Я хочу тебе что-то набить! *** УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете. *** Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю!!! - Наташка, дура, покажи! - Кать, на кого похож?! - Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт: - Лёха!!! Рубероид подавать?!.. *** Бабуля на улице, отчаянно пытаясь прикормить сторонящихся ее голубей: Гули-гули-гули!.. Цып-цып-цып!.. Кис-кис-кис!.. (в отчаянии) Товарищи!!! *** Кoгда был вo Вьетнаме и Кopее, я тoже научился есть палoчками: беpешь штуки четыpе-пять, скpепляешь их в oдин pяд изoлентoй и загpебаешь даже бoльше pиса, чем мoг бы за pаз лoжкoй, а тем паче, вилкoй пoднять! Местным жителям этoт метoд oчень нравился. *** Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. *** Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее. *** Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. *** В одной из западных гостиниц, где часто останавливаются российские туристы, висит строгое объявление:"В номере запрещается пить запоем и танцевать толпой!" *** Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах. Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку: - Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет? *** Если б земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью. *** Объясните, почему так: Газеты пестрят объявлениями "Стопроцентно верну любимого", но нет ни одного объявления "Верну любимую"... *** Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого: - Тебе смешно? *** Хайку: Купить бы ВАЗ. Да не машину, а завод. Закрыл бы на х*й... *** Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так. *** Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит: - Ну, надо же! Расхотелось!!!

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. *** Комедия положений. Бедуинский город Рахат (юг Израиля). Шейх — красивый мужчина — как из "1001 ночи" — горделивая осанка, окладистая борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Сетует на судьбу. Увидел он, значит, девочку красивую, захотел ее — но по-честному, жениться, значит. Послал своих людей, говорит — пойдите к ее отцу, узнайте, мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можем пойти к ее отцу. Ее отец — это ТЫ... " Шейх сокрушался: "Наверное, старею... " *** Корова: «му» Коза: «ме» Осел: «иа» Медведь: «превед» *** Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощёчину: - Опять сосала! *** - Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера. - Хорош заливать! - Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна! *** Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин. Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры. *** Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. *** Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: — Ндаа.... Средний: — Да уж не мешало бы... Младший: — Ну че — я сбегаю? *** Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА! *** В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода — свежими молочными продуктами, текстильной фабрики — текстилем, табачной — сигаретами, а сотрудникам ОМОНа — дубинками и пенделями. *** Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля. *** ... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, сотрудник ДПС ГИБДД Свистунцов неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо... *** Когда мало времени, тут уже не до дружбы,— только любовь. *** У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером... *** Если Вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть. *** Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс: - Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю. *** На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль... *** Зубная паста "Черный жемчуг". *** Как-то студент подошёл к доброму профессору и спросил: -Профессор, почему Вы на доске пишете всякую х#йню? Профессор весело посмеялся, а потом убил студента...

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела... *** Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!... *** Городской психбольнице требуется уборщица и человек, умеющий в уме считать произведение матриц 12 на 12... *** Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М. *** 36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте. *** Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Вас#######". *** Вам надоел ваш огроменный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот-вот из-за этого живота уйдет жена и заберет любимых детей? Вот и у меня такая же #####. Давайте вместе пиво пить. Мой адрес...... *** Став красным днем календаря, всемирный день солидарности трудящихся превратился во всемирный день солидарности неработающих... *** Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы. *** - Как Вы спите? — Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть. *** Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две. *** Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю — она ещё от него не пришла... *** Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: - Дилетанты. *** В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови. - С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов: - Та-а-к, 120 промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я! *** - Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает? — Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! — И кто же эта любовница? — Главврач вытрезвителя! *** Наше время. Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат." Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат" Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных." *** Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов. *** Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! *** Три миллиона китайцев в шёлковых трусиках съезжают вниз по эбонитовой палочке... *** Американские учёные нашли в пойме Амазонки немецких учёных, которые там тоже что-то искали.