______@@@_____________@@@_____ ____@______@_______@_______@___ ___@_________@___@__________@__ ___@___________@____________@__ ____@______ С Днем _________@___ _____@____ Попадалова _____@____ ______ @____ на бабло ____@______ ________ @__ ПАЦАНЫ __@________ ___________@________@__________ _____________@____@____________ ________________@______________

Идет лось по поляне и видит ежик носится туда сюда, туда сюда и он спрашивает его: -ежик, а што ти делаешь? А я кайф ловлю . -А как это? -А ти час побегай и поымешь. -ежик, я уже час бегаю, шо-то ничего неошюшаю? -Ну как, разве травка животик нешекотит? ***************************** Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька, дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон швырять?""-Да нет,— тихо продолжает Вовочка,— дело в том, что я люблю девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни одна виагра не помогает!" ******************************* Муж с женой смотрят телевизор. Идет реклама новейшего мерседеса. Муж: — Да-а, вот это машина!!! Жена: — Ну и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь! Муж: — Дура, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили! *************************** Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк,— отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная #### — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему по#######. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! — застонали подруги,— это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов... ********************************** Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо говорит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же просил одно место, а не весь автобус ************************************** - Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! **************************************** Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?- и смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. - Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: - Завтра... ************************************* - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не### делать. **********************************************8

К 8 МАРТА Милая, единственная Ты самая стройная Любимая, желанная, Самая знойная, Птенчик мой, лапушка, Голубушка, лебедушка, Веточка, ласточка, Козочка, солнышко, Зоренька, звездочка, Тростиночка, росиночка, Ты ж моя козочка, Пушиночка, кровиночка, Краса моя, отрада, Золотце, цветочек, Души моей услада, В жажду ручеечек, Жемчужина сердца моего строптивого Ну будь человеком, дай же мне на пиво! ********************************** Как правильно разложить пасьянс Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся! ********************************************** Женщина на приеме у психиатора — доктор, у меня проблема. меня все бесит. люди ходят — надоело, светофор мигает — раздражает — а вы не пробовали на природу выезжать? — доктор, вы что?! там же птицы поют, листья шуршат! кашмар! — а сексом не занимались? — а что, помогает? — а давайте проверим женщина разделась, легла на кушетку. через минуту: — доктор! ну вы у ж определитесь, туда или сюда… а то, туда-сюда, туда-сюда… бесит уже! Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку". - Стойте, именем закона — остановитесь! - Именем овоща — хрен тебе! - Аллё, это баня? - Нет, это его брат БОЛОДЯ! Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем цвет кожи. и др. Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 8.0). Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет. Оптимист — так, будто ему выписан обратный билет. А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом. ******************************************** Страшно подумать! Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи: 1. Ценники в магазине обозначены в у.е. 2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета. 3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина. 4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы. 5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед. 6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату. 7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой. 8. Программная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы. 9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм. 10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу. 11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго. 12. Колбасу можно есть не везде. 13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить. 14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию. 15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачивается вами по тому же тарифу, что и входящая. ******************************************** - Мальчик, я за тобой наблюдаю уже 10 минут, и ты всё это время ешь конфеты. Должен заметить, что такое количество сладкого вредно отражается на зубах. - А моему дедушке 90 лет и у него все зубы целые. - И что, он ест много сладкого? - Нет. Он, ###, никогда не лезет не в своё дело! Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь... Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь. Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили. - Как почти? - Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался! Встречаются две мышки и одна другой говорит: - Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во... - Так это летучая мышь — Пииииии, а мне сказал что лётчик Приходит еж к сове. - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От кого-то убегать будешь. - Сова, а к чему левая лапка чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - А к чему ушко чешется? - Кто-то тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!.. Интернет — это не только порнография, но и электронные библиотеки

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице?

Маленький мальчик на сервер зашел В куче мозгов mp5ый нашел. Вставил рожок, передёрнул затвор. Думал пробраться за стенкой, как вор. Но он не подумал своею бошкой, Что стены как тряпку шъёт слонобой. Shotgun — хорош: Маленький мальчик играл в терористов. Двигался скрытно, бесшумно и быстро. Рваные клочья загадили стену. Никто не придумал шотгану замену! Про смелых: Маленький мальчик пошел за ментов. За хостаджей в пламя и в воду готов. Не вывести пленных на голой отваге. Чувак был зачислен в почётные фраги. Квакеры. Бывшие квакеры: Маленький мальчик фраги считал, "Здесь вам КС, а не "Квака"!" — орал Вставили в задницу быстро обрез — Квакеры круто играют в КС! ****************************** В трале гопарь — очкарику без всякой причины: - Не п@#ди! Тот: - Но я же молчу. - Не п@#ди! - Но я и не говорил ничего... - Ну всё, до п@#делся... ================================================== ... а я БУДУ, я БУДУ п@#деть! Потому что мне больно и обидно!!! Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините,— говорит бармен,— но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. Иван-царевич читает надпись на придорожном камне: "Прямо пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — меч потеряешь. Налево пойдешь — убью. Твоя Василиса". Осторожно! Во дворе злая @! Судья коллеге: - Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: - Смените подсудимого. У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги... - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. - Вчера я на охоте подстрелил двух гусей. - Они были дикие? - Они-то нет. А вот их хозяин — очень! - Виктор Андреевич, к вам дама с косой! - Боже, неужели диоксин начал действовать?! - Юлия Владимировна пришла... - Посоветуй, что купить жене на день 8 Марта? - А не проще ли тебе спросить у нее? - Ну... Таких денег у меня нет... Люди, которые думают, что "пить надо меньше", и те, которые думают "пить надо больше", сходятся в одном: пить — надо. - Девушка! Вы совершеннолетняя? - Я и зимняя совершенна! У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена: - Почему ты не заблокировал ее? Довольный муж: - Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты. Маша хотела бы причёску, как у Софи Лорен и груди, как у Памеллы Андерсон, но пока у неё причёска, как у Гоши Куценко и груди, как у Гоши Куценко Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "########" будет посвящен военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств. Ты занимаешь в моей жизни столько места, что мне некуда поставить холодильник. Будь мужественным, вглядись в розетку — посмотри смерти в глаза. Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет. Оптимист — так, будто ему выписан обратный билет. А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом. Жена милиционера приходит в отделение: - Мой муж не пришел с работы, где он? Начальник: - Сначала хочется сделать вам подарок — служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен. Во время какой-то осады по городу шел разносчик вода и кричал: "Вода! Вода! Два ведра по шесть су!" Пролетавшая бомба разнесла на куски одно из ведер. "Вода! Вода! Двенадцать су ведро!" — как ни в чем не бывало затянул разносчик. - Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо". Старшина: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: - Так точно! Старшина: - Где вы этому научились? Солдат: - В воде, товарищ прапорщик! Разговаривают две #####: - Я вообще предпочитаю иметь дело с военными. - Ой, подружка, расскажи мне о них. - Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками. - А я еще слышала, майоры есть. - А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит. *************************************** Откуда появились блондинки?-Из истории Современные мужчины, как принято считать, предпочитают блондинок. У этого спорного утверждения, как выяснили британские ученые, пещерные традиции. Оказывается, первыми, кто не устоял перед светлыми как лен волосами были люди эпохи палеолита. Согласно результатам исследования, у жительниц Северной Европы в процессе эволюции к концу ледникового периода сформировались светлый волосяной покров на голове и голубые глаза. С их помощью было легче справиться с соперницами в период жестокой конкуренции за мужчин, говорится в исследовании, проведенном под эгидой University of St Andrews, пишет The Sunday Times (полный текст на сайте Inopressa.ru). Авторы исследования утверждают, что светлые волосы появились в регионе в связи с дефицитом.... ************************** Блондинка жалуется подруге: - Последнее время мой муж спит в другой комнате. - А сказал — почему? - Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов. - Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок... - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла! Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ???!!! Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас. - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... - Как бомжи, да? Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить... " Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой! Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...

- Хуже нет, когда шеф — женщина... - А что такое? - Да вот с работы уволила... - За что? - За не домогание. Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же... Глупости — это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного. Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не перешел в описуемый! Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой,— не верю. - Да почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели! Хороводная фраза на дне рождения мальчика (когда вокруг танцуют 5 девочек), звучащая как: "Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику — 10 или 20! - Девушка! Подарите мне поцелуй! - Нет уж! И вообще слазь с меня, на хрен! На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками. Книжный магазин. Разбирают новые поступления. Среди них книжечка в желто-черном переплете, из серии "Windоws для чайников", "Wоrd для чайников". Но называется "Секс для чайников". Начинается спор — в какой отдел поставить. Первой подает голос девочка из отдела "Компьютерная литература": - Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет. Девочка из отдела медицины: - Нет, ко мне секс же имеет прямое отношение к здоровью и гигиене. Парень из отдела психологической и мистической литературы: - Мне кажется, что ко мне нужно поставить — секс относится и к психологии, и к мистике. Приходит главный товаровед и принимает решение — книгу ставить в отдел СПОРТА! Магазин. Заходит милиционер. Просит: - Две "профессионального". Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА". Наверное, тоже профессионал... Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой — математические методы в народном хозяйстве. Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно. И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом — студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен! ... снял штаны, и тут такое поднялось! поселковая телефонистка радовалась редкой случайной связи. Она вышла замуж, и беспорядочная половая жизнь сменилась порядочной. Хозяин стриптиз-бара прогорел, и девушки работали на голом энтузиазме. Из меню: "Салат из моркови с яблоками и изюмом. Состав: крабовые палочки, кукуруза, капуста, огурец". Надпись на въезде на американскую ферму: "Внимание! Мы стреляем в каждого десятого бродячего торговца. Девятый только что ушел". Вывеска: "Диабетическая аптека. От инсулина до виагры". Много лет я сочиняю маленькие рассказы. И молодые коллеги иногда просят поделиться опытом. Но я о себе как об авторе довольно скромного мнения. Советов накопил немного. Дам поэтому всего один. Да и тот скорее всего очевидный. Ну, извините. Все же: цените каждое слово. В маленьком рассказе весь смысл подчас зависит от одного-единственного выражения. Прочтите рассказик: "Наш класс очень дружный и сплоченный. Попробуй кто обидеть кого-то из наших — налетим всем классом. Всем известно: ребят из нашего класса лучше не трогать. Бороться с нашим классом — безнадежное дело. Да к нам никто и не смеет зайти — знают: мы в свой класс чужих не пускаем. Мы очень любим свой класс и мечтали бы оставаться в нем всю жизнь!" Ничего особенного? Более того: слащавая банальность из школьной жизни. А теперь возьмите одно-единственное выражение: "эксплуататоров трудового народа". И вставьте его по всему рассказику после слова "класс". Пойман — вор, не пойман — свидетель! - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?! - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это ОКНО! Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками. Торопитесь — сезонные скидки! Мое. В чужую пещеру со своим "эхо" не ходят! Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. - Какие еще приметы? - Ну вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией,— объясняет дежурный милиционер. — А твоя какая? - Нет, моя — маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать! *************************************** Когда везде занято В школьные времена был у меня знакомый, довольно забавный и абсолютно без комплексов.И вот как то прогуливаясь с компанией теплым летним вечером, ему срочно приспичило справит большую нужду. А так как поблизости не было ни туалета, ни гаражей, вообщем нечего такого, где можно побыть в уединении. А организм его был уже не в силах удержать переработанные продукты питания, он нашел выход. Зашел в подъезд жилого дома, входная дверь которого открывалась во внутреннею сторону, он присел в уголок и закрылся от внешнего мира этой самой дверью. В этот момент жительница этого дома, женщина интелегентного вида входя в подъезд решила закрыть за собой дверь. И вот какую картину мы стали наблюдать.... ********************************************* "Kozel — пиво с твоим характером" У меня склероз. Все время забываю вылечить. Объявление в тюрьме: В связи с опасностью распространения птичьего гриппа, с сегодняшнего дня петухов не #####! - Девушка! Вы совершеннолетняя? - Я и зимняя совершенна! Зашел в лес пописать. Услышал "ПРЕВЕД!" — заодно и покакал. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен. Была бы задница. А неприятности найдутся... - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Запись в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет."

Почему люди не измеряют время в милисекундах? Потому, что милисекунды, SуKи, быстрые!!!! Здравствуйте! Я дизанер! Вижу что не Иванов!! Склады завалены дерьмом. Его девать куда-то надо. Две штуки по цене одной даём. Спеши скорее в "Эльдорадо"! Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я предупреждаю тебя в последний раз: — впредь посажу на хлеб и воду. - Спасибо, начальник. А, то я только на одной воде сидел. - Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. - Ну, ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги. - Мой муж сильно простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Ах, доктор, если бы это помогало, он бы не простудился. - Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь? - Да. - Две пачки! - Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма... - Па! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - Па! А два литра сока? - Может. - Па! А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами! Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается: - Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... ... и присаживается на корточки. В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы — у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так когда она увидит меня в таком виде — она обосрется! Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает: - Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего! Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут — так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет — так другие не дадут!". Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит — а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам — там все как полагается, вода — крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!" (весь акцент за исключением последней фразы изъят из текста для повышения читабельности) Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель: - Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть? ... тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель: - Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова. Товарищ: - Маладэц, ###... Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси: - Братан, до Москвы подбрось. Таксист: - Это где? В России?! Ты что, сдурел? Новый русский (открывая кейс с бабками): - Во!!! Таксист: - Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино? Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик: - Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок. -(С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно ######. - Эти-то? Эти могут. Так ну и что? - Так вот... жду... Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! " Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль: - О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!! Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы: - Баля-ять... Если это был мой "Ауди" — пойдут в стройбат... Почему в конце зарплаты остается так много месяца?! - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ! Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... Сдал сессию — сдай посуду. - Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?! - Я. - Так вот иди и убери за собой!!! Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

В ОВД привозят подозреваемого в совершении преступления. Тот — пьяный в хлам, поэтому задушевной беседы с ним у следователя не получается. Следак зовет сержанта и просит заняться мужичком. Проходит полчаса, звонит сержант: - Не колется, гад. - В ухо давали? - Без толку. - А в ливер насували? - Почки, печень, селезенка — по всему прошлись не помогает. - В дыню пробовали? - Угу. Ваще пох. Глаза открывает, говорит "да, дорогая", и опять отрубается. Общаются русский, украинец и грузин. Русский: - Эх, сейчас бы хлеба с водкой — да в сарай с молодкой! Украинец: - Зараз бы сала з витчинкою, да у садок з дивчинкою! Грузин: - Сэйчас вина бы с шашьликом, да в горы с иша... Нэт, адын пойду! Единицей измерения интеллекта по праву принят "Ционер" — уровень разумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, крашеной зелёной краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер.... Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! Не ковыряй в носу средним пальцем — сопли обижаются. Продаю струйный принтер. Длина струи — 10 метров. Против ветра не печатает Супер предложение для Вас — тарифный план "Хорошо погуляли" — звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно. Жизнь, она как зебра,— черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница! Принца можно прождать всю жизнь, а мужик, каждый день нужен. В духовной семинарии проходять занятия по физике. Поп: - А вот скажите отроки мои, что это за сила такая, ежели сместить центр тяжести тела, то сила как поднимается, то ни одна другая сила опустить ее не можеть? Все молчат, Онуфрий тянет руку. Поп: - Ну повнедайте нам отрок Онуфрий! - Батюшка, это есть х%й!!! - Обоснуйте отрок Онуфрий! - Понимаете батюшка, когда мужик возбуждаеться, то у него так встаеть, что ни одна другая сила уже опустить его не можеть!!! - Ну в принципе обосновано. А вот скажите отроки мои, что это за такая сила, ежели сместить центр тяжести тела то она как опускаеться, то ни одна другая сила поднять ее уже не можеть? Все молчат, Онуфрий тянет руку. Поп: - Ну повнедайте нам отрок Онуфрий! - Батюшка, это есть х%й!!! - Обоснуйте отрок Онуфрий!??? - Понимаете батюшка, когда мужик кончаеть, то ни одна другая сила х%й поднять уже не можеть!! - Ну в принципе обосновано. А вот скажите отроки мои, что это за такая сила, как не смещай центр тяжести тела то она остается в равном положении, тобеж "Правило золотой середины"??? Все молчат, Онуфрий тянет руку. Поп: - Молчите отрок Онуфрий, Вы всю физику нах%й сведете!!! Не ясна тому причина, Но по прихоти творца, Тело каждого мужчины, Начинается с конца! Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно! Новые Аlwауs зимние — крылышки до колен! - Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи. - Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! - Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... - В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль. Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? — спросила Ева. - А что делать... — безразличным тоном ответил Адам. Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее. - Хотите послушать, как гудит Рабинович? - Давайте. - Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой? - У-у-у-у! - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало! Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: - Я заработал миллион долларов! Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол — точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит: - А какие вещи брать зимние или летние? - И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!! - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. - Мендель! У тебя есть бедные родственники? - Я о таких ничего не знаю. - А богатые? - А такие обо мне не знают. Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей. - Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? - Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму". Официант: - Как вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! — рассказивает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче". - Эй, ты, х... й, иди сюда! - А вам известно, что я — ваш новый начальник?... - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так. Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему Вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак... - У нас тоже бардак... - У вас хоть бл#ди посвежее... Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

НОВОСТЬ ДНЯ!!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: В Багдаде погибло 140 человек... *** Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался... - Какой? - Я по-английски не умею читать - Прочитайте русскими буквами Женщина прочитала. Принтер оказался Brother. *** Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве. *** Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж... у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали? *** Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: - Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама... *** 5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия". Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония. " Те, кто умел читать, пошли на юго-запад... *** Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. *** "Дом-2", раздается стук в дверь... Один из участников глядя на дверь: "КТО?" Голос за дверью: "Конь в кожаном пальто!" Участник: "А это ты Ксюха, заходи... " *** Если у вас трое детей, то, как минимум, двое из них одного пола. *** - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как — коня потерял! *** Глупости — это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного. *** Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка: - помогите, сами мы не местные... Пассажиры: - а мы по-твоему кто?! *** Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…

Ishu роdrugu jizni, umеуushuуu сhistit ribu, kораt сhеrvеу, rаsроlоgауushuуu mоtоrnоу lоdkоу.fоtоgrаfiуа lоdki оbеzаtеlnа. Zvоnоk v dvеr. Кtо tаm? Y vаsh nоviу sоsеd.Svеrhu ili snizu? Shtо, рrеm vоt tаk srаzu? Кто-то поымал сина за курением, заставил с"ест всу пачку... И как, помогло? Тепер он их ест... Сижу пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка дранная слегка, 7ногтей как не бывало, ### ГДЕ Я ВЧЕРА БУХАЛА??? :) Звонок в двер, на пороге соседка: Сосед, в долг у тебя мойно попросит? Сколко? Да мне б в супруйеский долг, сколко смойеш Навеяло сегодняшней рассылкой и близким праздником. Собрались девицы на посиделки. Всю ночь они шутили, делились мечтами, вспоминали приключения... Утром из шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского. Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг Министерство Обороны имеется, а где же Министерство Нападения!? Мужик дарит жене и дочке по линейке... а они такие в шоке... - Ты чё муж!? нахера нам эти линейки!? - А это что бы ВЫ мерили тот ###, который вы мне подарили на 23 февраля! Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят: — Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!? — А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!? Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака. Спорят два наркомана: - На небе сейчас две Луны! - А я говорю, что одна! - Нет, две! - Нет, одна! - Ладно, давай спросим у какого-нибудь прохожего. Пусть он и скажет. Мимо них идет мужик. Улыбается. Наркоманы его останавливают: - Эй, мужик, сколько Лун сейчас на небе? Мужик (задумчиво): - Это смотря с какой стороны считать... Ребята, оказывается, закуска без водки называется еда! В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: - Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: - А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: - Знаю, Я сдачу жду! А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором. 18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже. - Товарищ майор, в суп мясо не положено! - Не положено — значит, по раскладке не положено! - Да нет, положено-то оно положено... - А раз положено, так жрите! Приходит пьяный в стельку муж домой. Жена: - Где шлялся?? - На кладбище┘ — Кто-то умер? - Не поверишь! Там все умерли┘ Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х*ю стоять буду", а он мне двойку. Отец подумал: — И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: — И правда, а какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок — золотой гребешок, рано утром встаёт детям спать не даёт. П*дарас такой". - И правда, сынок, п*дарас петух если спать деткам не даёт, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали. - Почему? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... - Подожди, а на х*я рисования? - Вот и я говорю им, "а на х*я учитель рисования?" Какая разница между комаром и блондинкой? Комара не нужно гладить по голове, когда сосет! Сидят на берегу озера Маня с Ваней. Маня и говорит: - Вань, поцелуй меня как Ромео Джульетту? Ваня: - А как это? Маня: - Ну есть такая книжка, читал? Ваня: - Не Мань я читал "Собака Баскервилей". Хош, за жопу укушу? Вовочка подбегает к маме: - Ма, отгадай какое я слово задумал. Всего три буквы. Мать отвешивает ему крепкий подзатыльник. Вовочка с возмущением: - За что, Ма??? Это же — слово ДОМ. Подходит папа и вешает маме подзатыльник: - О доме надо думать, о доме! С одним человеком случилась беда — Друзья от него отказались. Не стали его приглашать никуда, Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его, В семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого, Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет, О помощи даже не просит. И я вам скажу — это каждого ждет, Кто пить неожиданно бросит! Анекдоты — как тараканы. Сколько ни трави — всех не перетравишь. Середина ХХI века. На одной из центральных улиц Москвы непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода: - Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один. - А я и не переходил. Я тут родился. Реальная история. 1 сентября. Первый класс. Вокруг учительницы в школьном дворе вьются, так скть, новоприбывшие: "А какие уроки, а как Вас звать" и т. д. Учительница, дама в годах, успокаивает как может, мол, детки, подождите, сейчас закончится торжественная часть, пойдём в класс... Ну, всё по теме. Минут через 15-20 все отправляются по классам. Мизансцена: первоклашки сидят, учительница так добро улыбаясь проходит между партами, каждого оглаживая по головам. "Ну, дети, давайте знакомиться. Звать меня Надежда Константиновна, фамилия моя... " С первой парты вскикивает такое чудо в косичках и выдаёт:"Как????!!!! Вы ещё живы???!!! " ================================================== "... и мужа вашего, товарища Крупского, тоже хорошо помню", гы, зачот! - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер-профессионал! - Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ. - А что это такое? - Спасибо, тест окончен.

Мексика. Пустыня. Красный песок и кактусы. На песке, расстелив пончо, парень трахает девушку. И вдруг... - Дорогая, мне нужно отлить! Я на минуточку выну... - Ты что?! Ты же знаешь, где-то бродит Быстрый Гонзалес! Ты только вынешь — он примчится и вставит! И они продолжают. Минут через десять: - Дорогая, если я не отолью — я лопну! - Милый, ты же знаешь — ты только вынешь, и твое место займет Быстрый Гонзалес! И они продолжают. Еще через десять минут: - Дорогая, если я сейчас не выну, я отолью прямо в тебя! Давай, я выну и сразу заткну пальцем. Отолью — и продолжим! - Ну ладно, давай! Парень вынимает и быстро вставляет палец... Прямо в зад Быстрому Гонзалесу. *** - А ты знаешь убийцу Лермонтова? - Ты что меня за дуру держишь? Лермонтов поэт, а не убийца! *** Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно... *** Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. *** Надпись на заборе: "Динис — дибил!" *** Берут интервью у Нодара Канчели. - Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий? - Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа. *** Встречаются два друга француза. И один другому говорит -Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. *** - Боже! — Просит старый раввин. — Помоги, сын мой принял христианство. Разверзлись небеса, Бог выглянул: - Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. *** Он посмотрел на цветы и у него сжалось сердце от жадности... *** - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был. *** - Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой. *** Колесо попроще сделай...

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: - Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: - Акбар, Аллах Акбар. *** - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! *** Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. *** Общество феминисток требует перенести на 11 марта праздник 8 марта. типа что бы две палочки было а не 2 дырочки. *** Девушка знакомит своего молодого человека с мамой: - А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову? - Из живых — никто. *** - Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»! *** Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: - Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже. Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает: - А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил. *** В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. *** В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: - Оплачивайте проезд! - А я — отец-одиночка. - И сколько же у Вас детей? - Десять. - О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! - А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. - А Вы?! - А я чё — я отец-одиночка. *** - Женя, а скажите мне откровенно, у вас до меня кто-нибудь был? - Ты что такое говоришь то? У меня, тебя-то ещё не было! *** Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень. *** Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика — в каждом городе. *** Концерт Розенбаума в Hижнем Hовгороде. Во время концерта у кого-то в районе четвертого ряда громко звонит сотовый телефон — проклятье для любого артиста... Розенбаум реагирует быстро: - Если это меня, то скажите, что я на работе! *** Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права. *** Поймал дед Золотую Рыбку, обрадовался: -Велю исполнить три моих желания! Отвечает Рыбка: -Иди на хрен, дед... три раза.

Что дает наиболее полное представление о бесконечности? - Человеческая глупость! - Что общего между Багдадом и Хиросимой? - Ничего........... пока. Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: — Поешь корешков. 1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись. 1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков... К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!! Про физика: Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул. Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они куда-то, а куда... Видит — девочка гуляет, он ей и говорит: - Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста, куда мы переехали? - Да-а-а, папа. Мама говорила, что ты можешь забыть... Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. - Вы понимаете,— ответил он,— там — я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там — я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами... По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: "До воды — 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды — 1 км". Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "До воды — 200 м", показывающую вниз... Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!! Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю — ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака. Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - ###%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, ###%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса #########. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, ###%ский "Запорожец"! Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ — идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись! Стоит прилично одетый мужчина и рассматривает монету. Сзади через плечо заглядывает еше один. Первый оглядывается и спрашивает: - Что, вы тоже нумизмат? - Нет, я сифилитик, но мне тоже интересно РЕЗЮМЭ Зовут Евгений.17-лет через месяц 18-лет. Иногородний из Москвы. Учусь на первом курсе Санкт-Петербургского Государственного Университета на факультете Приклодпой Математике и Процессов Управления на специальность ПРОГРАММИСТ широкого профиля(вечерняя форма обучения). живу на васильевском острове(М. василеостровское) ул. шевченко 251. имею паспорт, регистрацию, аттестат, медицинский полюс. входе школьного обучения обучился на оператора ПК. компьютером пользуюсь хорошо, умею общаться С DОS, МS-DОS, командной строкой. способен установить WINDОWS, наладить сеть, пользоваться настройками ТSР-IР, знаком С языками ПАСКАЛЬ и ДЕЛФИ. хотелось бы у вас работать Системным админестратором так как в моей будующей специальности это будет огромный опыт. профессиональными приемами не обладаю по этому хотелось бы поездить с каким нибуть вашим сотрудником месяц для обучения. Я: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Я: "Ок". Она: "... Или быть может... " Я: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Я: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Я: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Я: "Что значит? наверное?..? " Она: "Ну я просто еще не знаю". Я: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Я: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Я: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Я: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу"? Я: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Я: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Я: "Значит все же пиццу". Она: "Нет". Я: "Тогда ничего". Она: "Нет". Я: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Я: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Я: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Я: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Я: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твою еду доставят". Я: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Я: "Почему? Ты?"? Она: "А почему нет"? Я: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"? Она: "Верно"! Я: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне — 75 — Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу &lаquо; Снимите это немедленно&rаquо; на СТС. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов. Идёт собака видит шашлык, а там написано"Съеш будешь тикать"съела. Идёт дальше, видит колбасу, а там написано"Съеш будешь такать"съела. Идёт дальше, видит сосиски, а там написано"Съеш будешь молится"съела. Идёт и говорит тик, так, боженька прости меня. Не сочтите за предвыборную пропаганду: Змеи никогда не нападают на человека, но люди иногда ходят босиком, а змеям никогда не известны истинные намерения людей. Вот почему змея, на которую наступили, имеет дурную привычку кусать, но в этом трудно ее винить. Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает: - Петрович чего случилось? - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Х#лий рассказывать? Ну чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну и стрельнул в потолок... - Ну и?... - Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.. - Однако странный способ — в сжатое влагалище он походу еще быстрее бы кончил:) Умерли четыре монахини. Стоят перед вратами рая, а Бог их допрашивает о прожитой жизни. Спрашивает он первую: - Ты когда-нибудь прикасалась к ч()ну? - Да, Боже, прикасалась, но только одним пальчиком. - Хорошо,— отвечает Бог. — Окуни свой палчик в эту святую воду, и ты будешь очищена. Далее обращается ко второй: - Прикасалась ли ты к ч#$ну? - Да, прикасалась, только одной рукой. - Ладно, окуни свою руку в святую воду, и ты будешь очишена. Толко Бог собрался обратиться к третьей, как вдруг четвертая отталкивает ее и бежит к святой воде. Бог останавливает ее и спрашивает: - Что случилось? - Если мне придется полоскат горло этой вашей водой,— отвечает та,— то я хочу это сделать до того как эта дура — указывает на третью монашку — окунет туда свою задницу! 1-й день. - Мне нужна собачья еда. - У Вас есть собака? - Да, она дома. - Сожалею, но я не могу продать собачью еду не будучи уверенным что у Вас есть собака. 2-й день. - Мне нужна кошачья еда. - У Вас есть кошка? - Да, она дома. - Сожалею, но я не могу продать кошачью еду не будучи уверенным что у Вас есть кошка. 3-й день. - Засуньте руку в мешок. Что Вы чуствуете? - Что-то влажное и тёплое. - Так вот, мне нужна туалетная бумага. В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели! Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два... Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Купи хеппи-мил и получи зелёную бандану и связку гранат,— недели Хамаса в МсДоналдсе Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего: - Где девки есть? - Езжай на Тверскую,— мужик ему говорит. Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел. - Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик,— она ему говорит. Заходит огромный мужик и спрашивает: - Ты кто? - Я электрик,— говорит солдат. - Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал? Праздновали 8 марта на работе, среди прочих закусок стояли на столе конфеты: "Лесная белочка". Коробка симпатичная, нарисована белочка — целиком, между прочим. Но переворачиваем коробку, на оборатной стороне читаем: "Состав: бЕлки — 8.5%..." Это что же, они хотят сказать, что, кроме ушей, они все остальное съели сами?! Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами? - Ой мужики, как шея болит! -??? - Да вчера прстыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"... - А шея здесь причём?! - Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать? Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает: - Петрович чего случилось? - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Х#лий рассказывать? Ну чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну и стрельнул в потолок... - Ну и?... - Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.. Заполз подслеповатый муравей на нудистский пляж. Забрался со слепу на вздремнувшую бабенку и ползет по ней. Ползет, ползет, дополз до причинного места и говорит: - "Ежик, мля! Ето ты чоли?" Тишина. Мураш нюхает.... - "Да ты сдох никак?! " Грузину в поезде приспичило поссать, туалет занят. Тогда он выставил в окно и поливает. Старичек из соседнего купэ увидел и костылем — шварк! Грузин: - Вай!!! Так и знал, шито аб столб задэну! Пожилая певица вышла на сцену и запела романс: "Помню, я еще молодушкой была". Голос с галерки: - Вот, б@#$, память какая! Приходит в класс новая учительница и спрашивает: - Дети угадайте сколько мне лет? Для подсказки пять крокодилов и три бегемота... Встает Вовочка и говорит: - Двадцать два. - А, как ты догадался? - А, моему двоюродному брату — полудурку, одинадцать... Встречаются два француза. И один другому: - Слушай, я подозреваю что, твоя жена нам изменяет. Идет студент МИРЭА, видит лежит пьяный, а в руках книга:"Теория Поля" Студент думает: - Вот прикол! Агроном, а нажрался как МИРЭАшник. Гоша Рабинович эмигрировал в америку. Там он долго и безуспешно пытается устроиться на работу — но его нигде не берут, поскольку совок. Пытается в очередной раз. Мененджер отдела кадров говорит ему: - Да с такой совковой фамилией я лучше еврея возьму. Сидит Негр с обезьянкой, а рядом Хохол. Обезьянка резвая такая, по всем углам скачет, ну а негр на нее покрикивает: - "Ники, сидеть. Ники я кому сказал?! " Хохол, не выдержал: - "Мыкола, слухай шо татко кажэ." Как-то темной ночью геймер шел по глухому району. Вдруг поблизости раздались выстрелы. -IDDQD! — поспешно сказал геймер. Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне. - Приехала в деревьню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает: - Как живете крестьяне? - Хорошо барыня живем, хорошо... - А, что вы едите на первое? - Щи барыня, щи... - А, на второе? - Кашу барыня, кашу... - А, на третье? - Все барыня более ничего не едим. - А, дессерт? - А, это уж барыня, кому где приспичит.

Приходит Шапокляк к Чебурашке и говорит: Держи мой халат отдашь когда я попрошу. Чебурашка согласился. Но вдруг он вспомнил, что у Гены денюха. Они набухались и вдруг приходит Шапокляк. Дверь открывает хозяин и вспоминает про халат: Слышь старуха мы случайно съели твой халат. Но вдруг высовываетсягена и говорит: Нет чебурашка. Мы съели салат, а халат вот я доедаю! - как ты поживаешь? - по разному. бывает хорошо. а бывает ещё и лучше. - есть всё-таки ещё надежда что и у тебя будет наконец плохо, как у всех! ЮАР. Портовый город. Морячок-практикант сходит на берег. Дыра дырой. Кругом одни негры. Че делать? Ни разу в театре не был, сходить что ли? Глядь — стоит один белый, сигару курит. Он к нему: - Есть тут у вас театр? - Че, неместный? - Ага. - Да шагай прямо по этой улице, в него и упрешься. Подходит к театру. Очередь в кассу. Кругом одни негры. Вся очередь — негры. Становиться в конец. Подходит белый: - Че, неместный? - Ну. - Да проходи без очереди. Проходит. Сует в окошко деньги. Кассирша — необъятных размеров негритянка: - Че, неместный? - Неместный... - Да забери деньги, вот тебе билет. Забирает билет, проходит в фойе, там опять одни негры. Протягивает билет негритянке у входа: - Где мое место? - Че, неместный? - Да, да, неместный я!!! - Да вон, на балкон проходи. Смотрит, в зале все негры, один балкон — там все белые. Он туда, садится, начинается пьеса. И тут приспичило ему. Он к соседу: - Где здесь туалет? - Че, неместный? - ###!!! Неместный!!! - Да ссы с балкона. Ладно, в чужой монастырь... Расстегивает ширинку, начинает отливать. Под ним сидит огромадный бритый негр, амбал 2х2, струя прям ему на лысину. Тот вскакивает, задирает голову вверх: - Ты че, неместный!?!?!? - Да!!! Какого хера!? - Да ты разбрызгивай, разбрызгивай!!! - Сёмочка, чтоб ты сдох, съешь ты этот творог — он полезен для здоровья Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. - Что это Вы? - Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час. - Да не я Вас, а меня в министерстве! Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это — идея! Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Налоговый инспектор разговаривает с НР: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? - А на чьи же еще?! - Народные. - Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги? Приезжает из России Американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают — Как у них там в России — Он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что преказывают и. т. д Есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и. т. д А есть вобще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вобще ничего не дают. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас — Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. - Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет? Матрос, гордо: - Из пролетариата! - И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь! Краткое содержание фильмов: Голливудских — Все выжили. Китайских — Все умерли. Французских — Всех вые@ли. Русских — Всё пропили. В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!" Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" — "воздух" и узбекского глагола "план" — "летать". Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1√й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно √ на одном ухе очки не будут держаться!!! Дело было где-то в первой половине 90-х, классе, эдак, в пятом-шестом. Не знаю, как сейчас, а тогда с учителями-мужиками в школе было туго. Физруки у нас в школе все поголовно были женщины, а вот с трудовиками была просто беда: менялись, как перчатки. Один вечно как с похмелья, другой — через каждое слово "###" да "на###". А последний вообще был редкостной сволочью. Однажды запустил молотком в одного из одноклассников — не известно, чем бы дело кончилось, не нырни тот под верстак. Это я чтобы контраст прочувствовали. А теперь, значит, контраст. Появляется новый учитель. Опрятный. Степенный. Борода окладистая с сединой. Дальше — больше: "Здравствуйте, господа ученики". Класс в а###. Вкратце дело обстояло так. Был (надеюсь, и сейчас есть) он то ли монархистом, то ли антикоммунистом, я тогда в таких тонкостях не разбирался. Львиную долю учебного времени излагал он нам свои политические взгляды и рассказывал, какие добрые и порядочные люди были до революции, как их всех коммуняки расстреляли, церкви посносили, как испортились нравы после революции и кто во всем этом виноват, и т. д. Слушали мы, открыв рты, потому как другие учителя на эту тему ни гу-гу. К тому же — это вам не доски обстругивать. Обращался он к нам исключительно "господа ученики", "господин такой-то", а мы должны были его называть "господин учитель". Впрочем, не возбранялось и по имени-отчеству, так как насилие над личностью — это, значит, метод коммунистов. Так это пытался он нам культуру общения привить, загубленную Лениным и Троцким. Ага. Воссоздавал, значит, атмосферу. Но. Детки мы те еще были. Достали и его, дело нехитрое. И выдал он фразу, как мне думается, монументальную (во всяком случае, мы ее до сих пор меж собой употребляем). Сдали, значит, у господина учителя нервы: - ГОСПОДА, ## ВАШУ МАТЬ!!! Трудовика мы полюбили и зауважали еще больше, а я начал свой путь к пониманию, что весомость матерного слова обратно пропорциональна частоте его употребления. Комментатор футбольного матча: - На поле появился Кака и в воздухе запахло победой. - Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал! - Б..., еще один ##### растет! Разговор разработчика с менеджером. - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"... Идёт человек по улице, смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула... Он говорит: - Я поднимусь? - Давай! Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала трахают его в жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит: - Я поднимусь? - Давай! Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала... его в ту же жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка: - Я поднимусь? - Давай! - А те двое там? - Не, сегодня нет... - Тогда до завтра! Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "*******", доброе утро! Женский голос шепотом: - Алло... - Да, я вас слушаю! - Мы вчера у вас компьютер покупали. - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу! - Громче не могу, муж услышит — убьет. В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые! Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу видеть завтра твоих родителей! - А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42-43! Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится х&#, который я в пятницу кладу на работу! - Девушка, что вы читаете такое толстое? - Свою медицинскую книжку. - Ой, извините — меня, кажется жена зовёт... В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель... Водитель успел выпрыгнуть. Двое знакомятся: - Бонд. Джеймс Бонд. - Пух. Винни Пух. ==================================================== — Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм. или: - Оff. Fuсk оff. Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, ребята, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! -??? - Закапываем, ребята, быстренько закапываем! Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам платить за обед не нужно! Отец спрашивает сына: - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? - Да, папа, милиция. - А почему? - Не знаю. Но привлекает постоянно... "27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)". 'Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!' Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... : Оргазм делится на шесть стадий: :1. Астматическая — (охи, ахи) "А.. а.. а.. " :2. Географическая — "сюда, сюда" :3. Математическая — "еще, еще" :4. Религиозная — "боже мой" :5. Самоубийственная — "я скоро умру" :6. Убийственная — "если ты остановишься, я тебя убью!"

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука. *** Соседка привела в дом сперва бездомного потерявшегося пуделька, потом кошку. Как-то ее муж приехал с очередного рейса, ужинает на кухне, она рассказывает о том, что произошло: - Видела на улице сегодня котенка черного с белым пятнышком, такой хорошенький... - Показывай,— обреченно вздохнул муж. *** Чья армия сильнее, тот и миротворец. *** В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом. Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину: "Скажите, а можно ребенку давать сок манго?" Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это — для негров и обезьян. Нашим — яблоки и морковку". Мамочка надолго зависла с открытым ртом. *** Если котёнок срёт в тапок, его тыкают мордой в тапок и легонько шлёпают. Если котёнок срёт в уголке рядом с плитой, его тыкают мордой в уголок рядом с плитой и легонько шлёпают. Если котёнок срёт в тапок, а тыкают его в уголок рядом с плитой, то это х"йня какая-то непедагогичная. *** Дорогие мужчины!!! Поздравляю вас с ПРОШЕДШИМ 8 марта!!! *** Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". *** Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта! *** Другом является тот, в чьем присутствии мы можем думать вслух. *** Петухов на зоне больше не ##*т — боятся птичьего гриппа. *** Если хотите сделать из вашего крутого навороченного компьютера старую тормазнутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус! *** - Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться. *** Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!! *** Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно — пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить: - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку... *** Сижу недавно в кабаке, за соседним столом девушка разговаривает по мобильнику и выдает такой перл: - Извини, не могу долго разговаривать, я звоню со СВОЕГО мобильника. *** Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет б.. я! Второй! *** Итог 8 марта. Расход: 4000 руб. Доход: Секс. *** Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных. *** 8 Марта, главный женский день, Важней в календаре не сыщешь даты. Трезвы как стеклышки мужчины в этот день, А женщины небриты и поддаты... *** Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? — спрашивает он громко. - Тише,— шепчет Джульетта. — Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу. *** Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

:))))

что это за хрень Забава — звучит как причуда

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" — это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, #####, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Мы с подружкой ездили отдыхать в Прагу. Отстали от группы. Благо запомнили название отеля. Ну, думаем, че время то зря терять пошли по магазинам. Общение с продавцами нам доставляло не малое удовольствие. По русски они не бельмеса не понимают, вот ты их покрываешь трехэтажным матом, а они стоят и улыбаются. Но пришло время возвращатся в отель... поймали такси. Дело в том что подруга углубленно изучает английский и немного испанский, а я в школе проходила немецкий, а в училище французский. Она решила блеснуть своими знаниями ангицкого и объяснить куда нам надо, но не тут то было, таксист видимо не слова не понял, начал что то у нас спрашивать, а мы не бельмеса на их тамошнем, тут вступила я с французским, глаза у него округлились еще больше, минут пятнадцать мы пытались на 4х языках объяснить что нам нада в такой-то отель, но толку не было. Русская натура решила показаться в моей подруге, натренировавшись на продавцах она произносит: Ну еп тваю мать, ирод ты окаянный, дьявол ты ########.... она бы продолжила и дальше, но тут наш таксис поварачивается и с улыбкой на лице на чисто русском спрашивает: Девченки вам куда надо-то? немая сцена... Оказалось что он прекрасно понимал по ангиски, но не понял в какой именно отель надо (ведь их там несколько одинакоых, что то вроде сети), а патом вообще запутолся на каком языке с ним говорят и че от него хотят. Но великий русский мат нас выручил и помог понять друг друга. Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает: - Что это ты делаешь? - Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились... На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его: - Что ты делаешь? - Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик... Перед смертью отец решил поделить наследство между тремя сыновьями. Аху.. но сказал четвертый. Он, она — интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, милый, это так красиво... - Ну, так! Ручная работа! 21 причина нашего поражения (интервью с игроками): 1. Трава зелёная. 2. Мяч круглый. 3. Ворота прямоугольные. 4. У нас не было времени сыграться. 5. Судья #######. 6. Всё куплено. 7. Нам просто не повезло. 7.1. Им просто повезло 8. Нам забили 7, а мы 1. 9. Надо было налево отдавать! 10. Соперники настраивались именно против нас. 11. Мы их недооценили. 12. Нам забили рукой, из явного оффсайда. 13. Мы забили чистый гол, который не засчитали. 14. Судья слепой #######. 15. Судья купленый слепой #######. 16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея). 17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава. 18. Я не виноват! 19. Во всём виноват Чубайс. 20. Дурацкие правила. 21. Х*й вам 21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу: 1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч — круглый, в общем, всё как всегда против нас! 2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших. 3. Судья — #######. 4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах. 5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце. 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко. 7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы. 8. Соперников всегда почему-то везде больше. 9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны. 10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд. 11. Мы проигрываем. 12. Опять судья #######. 13. Всё куплено. 14. Расписание матчей турнира нас не устраивает. 15. У нашей команды не было времени сыграться. 16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз. 17. Кого-то избили после матча. 18. Гнусмас — спонсор нашей команды. 19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени. 20. Кстати он #######. 21. После матча хочется напиться. ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Со слов менеджера: "не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Со слов админа: "прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу" Два мужика на компьютерной выставке: ≈ Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью ≈ скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! ≈ Если она будет так развиваться ≈ то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать... Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей. Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя-бы на четвереньки!!! Приходит мужик к врачу. Говорит: - Что-то у меня одно яйцо больше другого. - Показывайте. Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит: - Все нормально. Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому. Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит: - Нормально все. Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг: - Ты чего здесь? Болеешь? - Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать. Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром: - Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху! - Холмс, как вы догадались? - Ну во-первых, Ватсон, у вас красные глаза... - Верно, Холмс! А во-вторых? - А во-вторых у меня нет других кассет. Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!! Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка? Дети — цветы жизни. Собрал букетик — подари бабушке. История из жизни. Покупаю в магазине сигареты. За прилавком пигалица лет 17 и размером с короткий конец пустяка. Пока отсчитывается сдача, на сигаретном прилавке замечаю Антиполицай и Антипохмелин. делаю доверительное лицо и интересуюсь: - Девушка, скажите пожалуйста, Вам ЛИЧНО что больше помогает: антиполицай или антипохмелин? Сее сокровище не задумываясь: - А я одно утром принимаю, а другое вечером две подруги: - я вчера с таким парнем познакомилась!!!! - рассказывай!! - нууу, поворачиваюсь я на правый бок.......... старое, но смешно... Офис, начало рабочего дня, вбегает молодая сотрудница и бежит к своим подружкам. Подбегает и кричит: "Добрый член.... тьфу, толстный день.... тьфу, короче, девченки, со мной ща такое было!!!! " Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. Просыпается Хоттабыч с большущего бодунища... Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду — а там нет ни одной волосины, хватается за голову — она тоже лысая. На груди тоже пусто, под мышками — всё голо... Заглядывает в трусы — и облегчённо: - А!!! На пиво осталось... ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! - Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт,— подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам Перлы из объяснительных после аварий,— Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Меня выбросило из машины в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимися коровами. Перлы из объяснительных после аварий. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Когда и я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. Перлы из объяснительных после аварий. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. Любить надо не на словах, а на теле! Муж: - Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы — но разговора о стиральной машине не было... Перлы из объяснительных после аварий. - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался выснуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге, и я должен был вилять несколько раз перед тем, как стукнуть его. - Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель, привязали его к самосвалу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается третья школа! Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия. - Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк — Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму. - Маньяк — представился Маньяк — Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету..,— промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка — Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? — удивился Маньяк — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? — участливо спросила Девочка... - Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра! Женатые поймут Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила? Почему быть мужчиной лучше и проще чем женщиной Твой телефонный разговор длится 30 секунд В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей Очередь в туалет короче на 80 % Ты сам можешь открыть все бутылки Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства Все твои оргазмы настоящие На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят Дела женитьбы улаживаются сами собой Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы Трех пар обуви тебе более чем достаточно Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату Ты можешь снять майку, если тебе жарко Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу Весь месяц у тебя одинаковое настроение Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная" Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка" Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем, как ты изменился Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINСОLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Саdеnа Diаl dе Lа Соrunа" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ##... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ##... ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Оk, принято, спасибо. - Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?! - Что не так?! Вам лишь бы тратить!!! - Мама, но не на моторном же жарить!!! - Маня! Выйди за меня? - В какую смену? Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой! Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: <<Да!>> — он иногда просто не успевает договорить фразу: <<Да... пошла ты!>>.

Одних язык доводит до Киева, других до оргазма. *** Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го... *** По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки. *** В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! — бросился он к ней. Она отвечала ему, хлюпая носом: - Я... Я принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!! *** Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал — почему? - да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов... *** Девица 22-лет приходит к нам устраиваться на работу менеджером. Заполняя анкету в графе семейное положение пишет: Дочь. *** Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому: - Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются! - Да-а-а... Усела земля, усела... *** В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде. *** - Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением, как не еду всегда из-за кустов выпрыгивают. *** Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fаcking !?! *** Только в России перебегая на красный свет, можно быть сбитым встречным пешеходом. *** Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит: - Еж твою мать! Оттудова эхо: - Мать твою еж! Мужик опять: - Ох, ни фига себе! А оттуда: - А хuли ты думал?

Поймали как-то мексиканцы русского, китайца и еврея. Говорят: - Значит так, вы все и каждый в отдельности осуждены на 10 лет тюрьмы, в "одиночке", за то, что катались на велосипеде без звоночка. Так как нарушение не очень общественно опасное, то есть поблажка: в камеру с собой можно взять всё, что захочется, но только одно. Еврей говорит: - Проведите мне в камеру телефон, и чтоб он никогда не отключался. Сделали. Щёлкнул замок. Звякнула миска. Китаец говорит: - Пустите ко мне в камеру мою жену. Сделали. Щёлкнул замок. Звякнули две миски. Русский глазами хлоп... - А мне пачку сигарет. Мексиканцы с уважением посмотрели на него, сделали. Щёлкнул замок, Звякнула миска. Спустя 10 лет. Открывают камеру еврея. Только он переступил порог, как к нему подбегает его секретарь, которого он нанял по телефону, и передаёт ему в руки два чемодана. В одном — деньги, в другом — акции. На шею еврею вешает сразу три мобильника, чтоб связь не терялась. Открывается дверь мерса... и еврей уезжает на аэродром. Открывают дверь для китайца. Выходит он, держа на руках младенца, его жена, тоже с младенцем, и ещё восемь детишек, выстроившись по росту. Подбегает родня... В мерс и на родину. Открывают дверь у русского. Скрипят ржавые пружины, выходит заросший мужик с мукой в глаза, и хрипит: - Мужики, спички есть?! *** Налево пойдешь — коня потеряешь. Hапpаво пойдешь — жизнь потеряешь. Прямо пойдешь — через камень нае$нешься... *** Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." *** После развода две матери в двух домах восклицают: «Я же тебе говорила!» *** Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди! *** Разговор с трехлетней дочкой: - Как петушок говорит? - Ку-ка-ре-ку! - Как коровка говорит? - Му-у! - Как лягушка говорит? - Ква-ква! - Как козочка говорит? - Ме-е! - Как хрюша говорит? - Спокойной ночи, девочки и мальчики. *** Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы не хотел,— отвечает тот,— все равно уже поздно. *** Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, пьяненькие. Молодой: - Василич, сказали машину по-новой разгружать... Старый: - #уяссе, #ля, е#анись, быдло шоль нашли? Загружай — разгружай!!! Никакого, на#уй, стратегического планирования... *** Книга ´Рукопашный бой´. Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: ´Эй, пацан, ты с какого района?´, ´Закурить не найдётся?´ И самый популярный вопрос — ´Чё?´ *** Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов. *** Еду недавно в автобусе, рядом беседуют две девушки. Разговор: - Вчера проходила медкомиссию, поставили диагноз трахиокордия. - Что за дрянь? - Траxаюсь мало и не регулярно! Я тихо сполз под сиденье. *** - Первый, нах! — радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета. - Малалетний далпайоп,— слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег. *** Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть? *** Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста.. *** - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! *** Летят 2 парашютиста, один другому: - Коля, хочешь яблочко? - О, давай!!! Через 10 мин. - Коля, хочешь яблочко? - Давай?! Через 10 мин. - Коля, а хочешь ещё яблочко? Коля: - Вася, откуда ты их берёшь-то? - Да у тебя целый мешок за спиной!!! *** После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию. *** 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаиш! *** – Здравствуйте, товарищи солдаты! – Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!! – А че это у вас в казарме так н@срано? – УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!! *** Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? *** Жена — мужу: — Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила? *** Мужская логика: Наутро после вечеринки: -Ну что, она тебе дала? -Нет!!! -И мне нет!!! -Вот же БЛ#ДЬ!!! *** Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу". *** Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? *** Все люди и организации в мире делятся на 2 вида: те, кто ненавидят Америку, и те, которым Америка платит. *** Женщина хочет одеваться так, как другие, и стра¬дает, если действительно одета так, как другие. *** Чищу тут картошку на кухне, за спиной работает телевизор: - ... еще!... еще! ... еще! - ... дай ему! - потри! еще потри! - восемьдесят! Нет!!! Девяносто!!! - Неееееет!!! Керлинг показывали, наши со шведками играли. *** Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. *** Скупой платит дважды, женатый — всегда. *** - Скажите, Вы, случайно, не из Москвы? - Нет. - И не знали моей бабушки? - Нет, а что? - Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

[Еще одна телевизионная реклама — ох, и достала она меня!] Гусарское собрание, все блестит и пенится. Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой упаковку Таmрах. (Н) [рассматривая содержимое упаковки] — Скажите, а что мне с этим делать? (Р) — Гусары, ни слова о #####! Когда NАSА впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NАSА потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши Не знаю как сейчас в войсках, но в мое время сало кушали в сушилках и каптерках уважаемые « дедушки», жрали ночью под одеялом за######### « духи», уплетали его заныкавшиеся в укромный угол « черпаки», с удовольствием закусывал им казенный спирт весь летно-технический состав, а также многочисленные вольнонаемные граждане. Но съесть сало может каждый, да не каждый его может съесть правильно, оно должно резаться тоненькими кусочками, так, чтобы его естество лучилось нежно-розовым цветом, а через паутинку прожилок играло солнце, чтобы один только вид этого лакомого кусочка вызывал восторг и непреодолимое желание отведать его немыслимо божественный вкус, тонко благоухающий чесноком и черным перцем. Сало обязательно должно быть с корочкой, которую можно хрумкнуть сразу, а можно долго держать во рту, лаская языком и продляя восхитительный вкус последнего ломтика. Чтобы правильно нарезать сало, его нужно любить, как могут любить только созданные богом для этого люди — украинцы. Так вот, есть у меня друг, также искренне любящий этот высокочтимый продукт, но ввиду его неукраинской национальности, режет сало толстыми грубыми кусками, и бывая у меня в гостях, удивляясь изысканной нарезке, поглощает его по несколько кусочков сразу, поэтому тема про сало является у нас одной из самых основных для всевозможный шуток, подначек и розыгрышей. Соответственно, любое упоминание продукта тут же заставляет собеседника насторожиться и продумывать возможные последствия своего ответа или действия, дабы не быть осмеянным. И вот, мы как-то сидим за столом, закусывая конечно же ИМ, на досочке остается только один тончайший ломтик, и я как хозяин дома, естественно, предлагаю гостю: - Володь, сала еще порезать? Он немного насторожился, но, посмотрев в глаза, где читалось только гостеприимство и дружелюбие, помноженное на совместно распитую бутылку водки, да прибавьте к этому десятилетнюю дружбу, согласился. Все остальное произошло неожиданно даже для меня, еще не осознав до конца смысл затеи, руки начали действовать до получения приказа одурманенного алкоголем мозга — я встал и стал нарезать последний, тончайший, практически прозрачный кусочек на еще более мелкие части... Дальше, как говорится, комментарии излишни, пролежав минут десять на полу и отдышавшись, он сказал только одно: - Ведь у тебя были такие честные глаза! Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - А сам как думаешь? - Дед, ну вот давай без этих еврейских подколов, я тебе задал вопрос, жду ответа, меня щас не прёт в шарады твои играть. - Внучок, всё-таки ты долбанутый. Ну подумай сам — сколько в пакете томатного сока яблок? Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." Поймали как-то мексиканцы русского, китайца и еврея. Говорят: - Значит так, вы все и каждый в отдельности осуждены на 10 лет тюрьмы, в "одиночке", за то, что катались на велосипеде без звоночка. Так как нарушение не очень общественно опасное, то есть поблажка: в камеру с собой можно взять всё, что захочется, но только одно. Еврей говорит: - Проведите мне в камеру телефон, и чтоб он никогда не отключался. Сделали. Щёлкнул замок. Звякнула миска. Китаец говорит: - Пусьтите ко мне в камеру мою жену. Сделали. Щёлкнул замок. Звякнули две миски. Русский глазами хлоп... - А мне пачку сигарет. Мексиканцы с уважением посмотрели на него, сделали. Щёлкнул замок, Звякнула миска. Спустя 10 лет. Открывают камеру еврея. Только он переступил порог, как к нему подбегает его секретарь, которого он нанял по телефону, и передаёт ему в руки два чемодана. В одном — деньги, в другом — акции. На шею еврею вешает сразу три мобильника, чтоб связь не терялась. Открывается дверь мерса... и еврей уезжает на аэродром. Открывают дверь для китайца. Выходит он, держа на руках младенца, его жена, тоже с младенцем, и ещё восемь детишек, выстроившись по росту. Подбегает родня... В мерс и на родину. Открывают дверь у русского. Скрипят ржавые пружины, выходит заросший мужик с мукой в глаза, и хрипит: - Мужики, спички есть?! Доктор, у меня волосы выпадают. - Это потому что Вы нервничаете. - Но я нервничаю потому, что у меня волосы выпадают! Врач после осмотра пожилой пациентки говорит: - У Вас желудок не в порядке и высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять — И плюс ко всему склероз. Пациент жалуется доктору: - У меня что-то не в порядке, мне жена изменяет, а рога не растут. - Да они и не должны расти, это все сказки... - А Вы уверены? - Абсолютно — Ну спасибо, а то я думал кальция не хватает. Сидит негр и играет в СНЕSSМАSТЕR 5000 (который под винды 95). Ну и комп в сороковой раз ставит ему мат в 4 хода. Негр вырубает комп с криком: ######## БИЛЛ ГЕЙТС! ОПЯТЬ ЕГО ВИНДЫ ГЛЮЧАТСЯ!!! Женщина рожает на улице. Идет митек. Женщина: - Помогите! Митек: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Митек: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! это так сексуально.... при входе в чат каждый раз нажимать кнопку.... ВОЙТИ))))) Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой,— говорит она мужу,— ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я не люблю мышей! Вопрос армянскому радио: - Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе? Ответ армянского радио: - Женщины всегда говорят не то, что думают... Едут две блондинки на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось. [Еще одна телевизионная реклама — ох, и достала она меня!] Гусарское собрание, все блестит и пенится. Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой упаковку Таmрах. (Н) [рассматривая содержимое упаковки] — Скажите, а что мне с этим делать? (Р) — Гусары, МОЛЧАТЬ! ... С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат... - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало! Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник — студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы". - Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. Муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: - У Вашей жены либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач: - По дороге домой, высади ее из машины. Если домой вернется — не вздумай ее трахать! После репетиции один актер говорит другому: - А теперь, пойдем на граммзапись. Приходят в театральный буфет. - Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня. Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая оригинальная форма! Ледышка с дыркой! Его сосед с отвращением смотрит на бокал: - Ну, и чего тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат. Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же зделала тебе минет! - Мне??!!! На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан — вибратору: - Ну ты что дрожишь весь? Первый раз, что ли?! Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели — как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: "Пожалуйста, мадам! Пожалуйста мадмуазель!". И, главное, без ошибки!. Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется: "Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель"?". Пьер: "Я смотрю на то, как они берут банан!" - Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Не помню. Кажется, под рулем... Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение - Кем работаешь? — Укладчиком парашютов. - Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься? - На мою работу работу еще никто не жаловался! легче довести пьяную девушку до оргазма чем до дома Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает: — Кто у тебя вечером кричит? - Это я своей теще ноги мою. - Ну и я мою своей тоже. - А как ты сушишь ей ноги? - Полотенцем. - А я выкручиваю... Инетчик познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, с надписью: т. 45-68-90". "На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не СоmрuSеrvе, и не АОL". Вот так и пропала первая любовь. Разговаривают две подруги. - А я по новому, в воде рожала. - И как себя чувствует ребёнок? - Превосходно! Спокойный, неприхотливый. Главное вовремя кормить и воду в аквариуме менять! Щенки-то борзые? - Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие!!! У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов... У гориллы большие ноздри, потому что у нее толстые пальцы. Не родись красивой, а родись мужчиной! Не плюй в колодец — там же никого нет... На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, ясновидящие, предсказатели. Куда и во сколько приходить вы сами знаете.

Надоело, наверное читать одно и тоже по два раза?

Все считали, что ковбои — это герои прерий и Голливуда... Оказалось — обыкновенные ########! Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе: - Будете менять фамилию? - А сделайте двойную... Вчера научился жонглировать. Пока, правда, только одним шариком... Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. Как размножаются ежи? — Оч-чень, оч-чень осторожно. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... - Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания А что надо делать, если видишь, как животное, занесeнное в Красную книгу, поедает растение, занесeнное в Красную книгу? Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: - Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: - А сколько вас? - Нас — пятьдесят миллионов! - Е-мое,— удивляется кто-то из мужиков,— где же мы вас хоронить-то будем! Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью. Итак, <11 вещей, которым тебя забыли научить в школе> по Биллу Гейтсу: 1) Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом. 2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства. 3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого. 4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями. 5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу хорошим шансом. 6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них. 7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату. 8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни. 9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное <я>. Тебе придется делать это в твое личное время. 10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте. 11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками. Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником. Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство: Конфуций учит:"Cлучилась жопа". Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Гедонизм: Хет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Ппавославие: Жопа случилась? Ху и фиг с ней.... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа — это я! Объективный солипсизм: Жопа- это ты! Хайнлайнизм: Мы все — жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фпейдизм: Жопа случилась в паннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является ппоявлением апхетипа Великой Матепи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Бепн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дупилка ты каптонная? Металлисты: Как угапно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Вин"дизм: Жопа случилась и вы будете с ней паботать НТ"изм: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. МАC"изм: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! УНИX"изм: Это не жопа, а патченое микпоядпо. З-80"изм: Вееееп.. Сшххх.. Беееп.. Шхх.. Пшхх.. Тапе лоадинг еррор. Физика: Жопа случилась? Все относительно Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний. Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром. Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я однажды вернулся... Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее √ помыться, побриться, переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и трусов моих нет. Нахожу выход √ попросить взаймы у отца... Маленькое отступление √ 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся — полусонные. Я мамке и говорю ╚Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ╩ Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово ╚ЧАСЫ╩ Далее диалог: - Да нету у него ни чего. - Как нету? - Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все... - %) че...? - ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!! - %) (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ) - Мама, дай мне любые папкины трусы чистые! - да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ! -...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя √ не дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины┘) - да че ты √ у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь! пауза — НИ КТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ! : -( Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог ┘ Поэтому далее наконец то последовал вопрос ╚ты о чем╩, ╚а ты о чем╩, поняли и так РЖАЛИ, как наверна ни разу в жизни с мамкою не смеялись┘ wоrm www.f-13.ru - Я снова и снова убеждаюсь, что российские медики — самые лучшие в мире. - С чего это ты взял? - Ты новости слушаешь? Печально известный Гаагский трибунал отказался отправить в Москву тело Слободана Милошевича. Видимо боятся, что наши медики его оживят. Несколько лет назад, помните был чай "Рiсkviсk". стоим в очереди с супругой в бакалею. Впереди женщина, спрашивает мне у продавца: - Мне вот этот чай, как его? ПИСК-ВИЗГ. Продавец: - Какой, какой? Идет мужик по пустыни, давно идёт, жажда неимоверная. Вдруг поднимается на вершину бархана и видит впереди огромное водное пространство. И он с криком: вода, вода, бежит к берегу. А на встречу ему из воды вылазит мужик с криком: земля, земля. Колхоз, деревянный сортир без дверей. В нем сняв штаны сидит мужик. Мимо идёт баба иговорит: эх Петрович ты хотьбы двери приделал. А он ей: ты чё дура, а чё тут красть. баянчик. - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит! Вечер. Набережная Москвы-реки. Борменталь и Шариков бредут, возвращаясь из оперы. Шариков глубоким печальным взглядом разглядывает отражение звёзд в воде, постукивая тростью по балюстраде. Ш.: — Ах, милый доктор! Ну называйте же меня просто — Полиграф. Б.: — И зачем вы взяли себе это странное имя? Ш.: — Не знаю, собственно, чувствуется мною в нём какая-то тайна, нечто волнующее и зовущее... Борменталь вздыхает. Шариков начинает напевать арию на итальянском языке. Обрывает себя. Ш.: — Скажите, доктор, а откуда у меня такой прекрасный голос и слух? Б.: — Так это же мы вам пересадили гипофиз от музыканта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности! Ш.: — Ах, да-да-да... Борменталь вздыхает. Шариков начинает читать вслух Блока. Обрывает себя. Ш.: — Скажите, доктор, а откуда у меня такая нежная, ранимая душа? Б.: — Так это же мы вам пересадили эпифиз от поэта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности! Ш.: — Ах, да-да-да... В этот момент из подворотни выскакивает облезлая дворовая сучка. Шариков мгновенно набрасывается на неё и начинает трахать прямо посреди улицы. Борменталь думает: "Эх, профессор Преображенский! А ведь так всё хорошо начиналось! Ну дёрнуло же вас на старости лет в довершение ко всему себе ещё и этот X@и собачий пришить!" Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое. Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. - За билетами очередь... - Посмотрим, на что способен Шамту. Спонсор боёв без правил — соки и нектары "Добрый". Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы — и вообще, наведите, наконец порядок в доме! Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё? Китаец, что ли? Караоке по-новорусски. Короче, типа, вспоминаем пропущенные слова и поем, в натуре, до конца с братанами. * Крошка моя, я по тебе скучаю, я от тебя п... не получаю... * Жил-был х... один... * У меня ж... — ох, красавица! * Льет ли теплый дождь, падает ли снег, я в подъезде против дома твоего с... * Солдаты — в п...! В п...! В п...! * З... в иллюминаторе, з... в иллюминаторе, з... в иллюминаторе видна... * Е... на тройке с бубенцами... * Вижу родные и мокрые лица, г... в большинстве... * Я т... переболею, ненаглядный мой... * Если сразу не разберешь, п... он или х... * И вечером с надеждой приходит с гитарой к б... паренек... * Ах, какая ж..., какая ж...! Мне б такую! Кто не просек, смотри ответы: Письма. Художник. Жена. Стою. Путь, путь, путь. Земля, земля, земля. Ехали. Голубоглазые. Тобой. Плох, хорош. Балкону. Женщина, женщина. И без базара! Из переписки в Интернете: "Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это факт. Думал, что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?" "В прошлом году я узнала, что Миокард — это не знаменитый кардиолог, лечивший инфаркты... " "Знаете, есть такой йогурт из двух частей, в одной собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души". "одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко — это украинская фамилия" "... пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" — страшные, жутко шустрые звери... " "До 2-го курса думала, что дети рождаются из пупка". "Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет музееведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наполеоновской армии" "Я не знал, что под крики "Горько!" жених и невеста должны целоваться. Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "Горько!", а я пялился на Таню, которая явно что-то от меня хотела". "Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины — до 20 лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость". - Ну, что, кто пойдет за Клинским? - А что такое Клинское? - Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже! Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало профессиональным. Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький, а потому что ноготь на голове вырос. Новый суперотбеливатель "Филипп": за пару минут он справится с любой розовой кофточкой! Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино... Из чекистских историй. Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим. Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под благовидным предлогом узнать его данные и передать операм — пусть выясняют, с какого перепуга гражданин любезничает с американским шпионом и что они друг другу поведали. А мужичок шустрый, оглядывается, торопится — в общем, надо все делать аккуратно, чтобы он не засек, что им интересуются,— вдруг это их агент задание получил и сейчас чешет перерисовывать "секретного завода план". Короче, доводит наш боевой товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу — чтобы документы проверить, форма нужна... И тут удача — стоит у платформы патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву предъявил, говорит -обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то ему говорит, цепляется — в общем, ответственно подошел к делу, душа не нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. - Все,— говорит,— обтряс. Больше у него не было. Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе?! Крестины. В крестных — не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону мыслит вслух: - Если я исповедуюсь — то мне придется этого попа прямо здесь и завалить... В сталинские времена Ивана Семеновича Козловского как-то пригласили выступить на банкете в Кремле. После выступления посыпались предложения: - Спойте арию... - Спойте романс... Но тут вмешался Сталин: - Нельзя так покушаться на свободу художника. Не хочет этого петь товарищ Козловский, а хочет он петь "Я помню чудное мгновенье... " Новый русский зовет кореша в гараж: - Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто — руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь,— говорит второй,— это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь! В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь — шмыг!- схватила кусок хавки и дёpу. Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть. Двое дpугих pешили пpидолбаться: - Ты зачем мышь убил? - Так укpала ж! - Мы — воpы? - Воpы... - Сидим за дело? - За дело... - Мышь укpала? - Укpала... - Она бpатан нам после этого? - Бpатан... - За что ж бpатана убил?! Hе пpидумаешь отмазку к утpу — подpежем. Мучался воp ночь. Утpом он: - Мы воpы? - Воpы. - За дело сидим? - За дело. - Мышь укpала? - Укpала. - Бpатан нам? - Бpатан. - Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать??? Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит: - Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность... Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче: - Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня! В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!! С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит: - Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно — подойдите пожалуйста к пятому микрофону... Вечер. Парк. Влюблённая парочка совершает романтическую прогулку. Тут из кустов выпрыгивает мужык с топором и кричит: - ХА! Я маньяк, щас я вас изнасилую и убью! Но мне надо знать имена жертв! Девочка тебя как зовут? - Ю-юля... - Чёрт... Мою маму зовут Юля, не получается с тобой... А ТЕБЯ МАЛЬЧИК!!! - Вася, но меня все называют Юлей! - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? -Ваша фамилия? -По-По-Попов! -Вы что, заика? -Нет. Папа был заикой. А паспортистка — сволочью! Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы". Разговор неск. немолодых приятелей: -Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие. -????? -Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку. Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут. Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит: - Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит. Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник: — Эх, женщину бы сюда... Садист: — И кастетом, кастетом по #####... Онанист (в ритм своему занятию): - Все это мечты, мечты, мечты. Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят: - Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку — замочим. Утро. Молодой говорит: - Значит так — крыса с нами на зоне — согласен, что она вроде как вор в законе — согласен, что она хлеб сперла — согласен, а посидеть западло? - Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья. - Никогда! — заливается слезами вор. - Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете,— пытается успокоить его судья. - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение. - Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.132. Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье? - 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 114 прим? - "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом". Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля. - Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь? - Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование. - Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует. - Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!

Раз я сидел среди веток малины, Шаря рукою под юбкой Марины. Томно Марина на листьях лежала, Ноги раздвинув. Дыханье дрожало. Я поднимаюсь все выше и выше Она, изгибаясь, прерывисто дышит. Пальцы скользнули в мохнатую щелку, Нежно вожу — не испортить бы целку... Но почему-то Марина вздохнула, Встала, печально листву отряхнула. Юбку поправив, сказала: "Ты знаешь, Кажется, милый, со мной ты играешь. Ласкал ведь чудесно: и нежно, и внятно, Но почему прекратил — непонятно !" Тут я подумал: "Однако же странно, Я ее клитор чесал неустанно... Он и сейчас у меня под рукою... Стоп! Что-то я не пойму, что такое: Марина же вон где, стоит на горе, Гляжу — мои пальцы в мышинной норе... Мораль: Чтобы не было облома, Занимайтесь сексом дома!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет... В десятом классе школы задают сочинение на тему Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом. Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: И х*й бы вы меня тогда нашли! - Сынок, поздравляем тебя с праздником защитника Отечества! - Ну Ма, Па, чего издеваетесь, может я еще поступлю.... - Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся... - На детских кубиках буквы Х, У, и Й находятся всегда на одном кубике. - Да, но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков. Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит: - Доктор! Понимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом. -Выйдите из кабинета, позовите жену! Заходит баба. Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит. Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?! -Ну как-как, ввожу член, засовываю руку... (Доктор удивлённо)-А руку-то зачем?????? Мужик в ответ: А ПО#######?????? - Ну, и расклад! Такого я еще не видел! — удивлялся преферансист, просматривая порносайт. Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни! - Оказывается этой штукой можно не только какосы колоть. — Сказал Тарзан после первой брачной ночи - Вы занимаетесь анальным сексом? - Да, но только за долги... Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь... *** Министерство Зурабова решило порадовать пенсионеров новой льготой — бесплатным полетом вокруг Солнца — раз в год... на планете Земля... *** В результате смерти Милошевича российская делегация на заседании ОБСЕ потребовала чтобы европейские страны хотя бы наложили мораторий на смертную казнь, если не могут ее отменить. *** Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения США". *** Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют,— говорит судья,— то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде,— возразил бродяга,— то у вас ее нет совсем. *** Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов. *** - Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды? - Ни, батьку! Це ж рояль! - А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? - Ни, батьку! Це клавки! - Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? - Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки! - От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы! *** Интересно, почему самые красивые девушки в больнице всегда сидят у кабинета венеролога? *** Американцы срочно закрывают тюрьму "Абу-Грейб" и всех заключенных передают в Гаагу прокурору Карле Дель Понте. *** -Доктор, что-то я плохо себя чувствую. -Пьете? -Пью. -Курите? -Курю. -Ну и чего же вы после этого хотите? -Бабу! *** Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! *** Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуренный сидит: - Здорово медведь! - Здорово бобёр! - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я — не бобёр я — заяц! - Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Волка спросим. Подходят они вдвоем к волку: - Здорово волк! - Здорово волк! - Привет медведь, привет бобёр! - Ты чё волк, с ёлки упал! Я — не бобёр я — заяц! - Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим. Подходят они к сове: - Здорово сова! - Здорово сова! - Здорово сова! Сова: - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!! *** -Вот вы думаете когда моя партия придёт к власти всё будет хорошо? Х#й!!! Да я е@ал вас всех в рот, да мне насрать на каждого из вас, дайте мне достаточно денег и я продам всю страну вместе с вами... Любі друзі! Це не мої слова, це так говорять мої вороги... *** - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? *** - Скажите, зачем Вам, русскому, еврейское гражданство? - Знаете, так легче вести бизнес. - Да..., нет такого русского, который за большие деньги не согласился бы стать евреем,— сказал служащий Израильского МИДа, протягивая Абрамовичу новый паспорт. - Да, и нет такого еврея, который за большие деньги не выдал бы Израильский паспорт русскому,— парировал Абрамович. *** Верх женского цинизма — бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца. *** Лучше стыдиться богатства, чем бедности. *** Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было! - А на втором месте кто? - Светка. - А на третьем? - Ну кто, жена, конечно. - Тоже хорошо трахается? - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять. *** Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца! *** Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо: - Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тётей действует? - Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина... *** В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом — бомж бомжем. И вот на подходе к дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтят себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа — другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили. После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит: -А теперь разберемся с вами... Со всеми троими случился большой конфуз... *** ... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... *** Суслик единственное животное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в будущее... Суслик — личность. *** - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что, докурился?!! *** Идет мент мимо песочницы, и слышит, как один мальчик другому говорит: -Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же! *** Вдогонку истории про кроссворд и пассатижи. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели — ######. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА... *** Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты. *** Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан ... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе! *** Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван. *** Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец. - У вас течет кран? - Hет... - Ивановы тyт живут? - Hет, они выехали тpи месяца томy... - Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!.. *** Выходит Белоснежка из душа в одном полотенце, тут видит, что гномы с работы вернулись. Она к ним подходит, скидывает полотенце, смотрит и говорит: "7-up"! *** Пионерка спросила y Хpyщева: - Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy. *** В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть. *** Знаете, a я не удивлюсь если, в связи с эпидемией птичьего гриппа, в Америке резко упадет продажа прокладок с крылышками... *** Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает: - Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника? - Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника? - Мне лучше знать! *** Эйнштейн прав — все относительно. Оказывается, по сравнению с судом в Гааге, наш Басманный суд — образец честности и порядочности. *** Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.. » *** Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом, часто считает, что он встретил своего белого коня... *** - Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет! *** - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта... *** Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда Я это знаю." *** Ишь ты! Песня "Владимирский централ" им не нравится! А под Робби Уильямса лес валить пробовали? *** А я в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую — вот домой меня тянет! Потом оглянулся: курткой за паровоз зацепился!

В автобусе бабулька с детским горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я пожалуй до дома потерплю... В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: - Фу, свинья! - На себя посмотри! В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты,— говорит,— повернул не там, давай штраф... " — "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя — повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому — отпущу без штрафа" Подумал мужик, подумал... - Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются? - Ну-ка, ну-ка! - Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино, порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться. - А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался: - Которые побольше — вам на жезлы идут, а которые поменьше — на свистки! В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу". Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую? Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы". В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. - Ах, так билет ты все-таки купил... — разочарованно говорит габровец. Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: - Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло: - О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года". - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый? - Вчера я убил двух уток! - Диких? - Они-то оказались домашними, а вот их хозяин – диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс. Молодожены: - Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. - Нет, не поцелуешь.... Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки — не злите тараканов!". - Cынок, выпей со мной! - Ну, пап! - Но я же с тобой уроки делал! Генерал и его адъютант пошли на охоту. Вошли в лес, и тут же мимо них пронеслась косуля. Генерал замешкался и не успел выстрелить, а адъютант не стрелял вообще. Генерал злится: - Ты чего не стрелял? - Я думал, что она домашняя. - Дурак! В лесу всё дикое! Пошли они дальше, постепенно расходясь в стороны. Через какое-то время генерал слышит выстрел и дикий визг. Он пошел на звук к адъютанту: - Кого подстрелил? - Дикую бабку, товарищ генерал! - Ребята, я приехал в "Норе"! - ??? - Ой, тьфу в "Рено"! - Хорошо, что не в "Пежо"! Разговор двух приятелей: - Почему ты такой грустный? - Жена уезжает на море на три недели. - Что-то я тебя не понимаю... - Если я не буду грустным — она передумает. Учительница спрашивает у дете: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа менеджер. Учительница: - Хорошо. А еще? Вовочка: - А мой папа — хакер! Учительница: - ?! Вовочка: - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал. Сообщение в газете "ПРАВДА": "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!". В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате процесса 10 лет строгого режима получил прокурор. - Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол не разбей!!! - Сколько у нас пива на складе? - Я не знаю. - Ну, примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х$й его знает!!! Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. Девственник решил жениться. Приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать все, что сделает она. И вот первая брачная ночь. Молодожены заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: - Ну теперь сходи позови с улицы двоих пусть придут нас трахнут. Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. - Судя по всему ты его уже раз пять слушала. Встречаются два друга. Один другому говорит: - я собаку себе купил, она наркоту моментом находит!!! - Ну и что, много нашла??? - Да! Вон вторую неделю под кайфом валяется!!

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной — покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной — покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. *** Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим? Муж: - Что ты сказала? *** - Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька! - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фолликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сенситивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - "Мурашки по коже" — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще... *** Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн: - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. - Ок! отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток: - Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет. *** Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие,— предлагает муж. - Как же я могу найти что-нибудь другое,— отвечает жена,— если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом. *** Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все. /Гусеница/. *** Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются — соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр. *** Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиzдец. *** Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату — а я обыкновенную?! *** Урок литературы. На первой парте сидят два друга. Первый, поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки, и небезуспешно. Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс затих и в гробовой тишине происходит следующее: Второй запихивает ее в колпачок к первой мухе и задает другу вопрос: - Почему они не @бутся? - Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются! *** Хорошему коту и в декабре март.

- А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... *** Много лет назад, когда я был студентом, пришлось мне спасаться с третьего этажа одной из хрущеб на Ленинском Проспекте. К моей подруге внезапно приехали родители, а я почему-то не захотел засвечиваться и решил уйти в окно, а там по водосточной трубе. И все, казалось бы, сделал правильно, но приземлился лицом к лицу с пожилым милицейским сержантом. Он посмотрел на меня внимательно, спросил: "Что ты на втором этаже делал?", на что я одной фразой выпалил всю свою биографию, после чего он сказал: "Ну-ка быстро у@бывай отсюда, на втором этаже вроде убивство было, тебе ни к чему тут крутиться". И проводил меня через милицейский кордон, сказав напоследок: "П@здуй отсюда, а то забанят надолго". Вот это я понимаю, модератор. *** Возвращается муж из командировки. Жена тут же устраивает допрос: -Скажи, ты мне изменял? -Нет, что ты, любимая! -А спал с кем-нибудь? -Нет, что ты, дорогая! -А может, тра@хался? -Да нет же! -А может тебя? -Ну нет, говорю! -А я чувствую, что ты врешь! -Милая, когда я тебе врал? Я на все твои конкретные вопросы отвечаю конкретно и правдиво! -Ах ты, программер, @еров! Давай так тогда! Снимай штаны! Трусы снимай! Что там у тебя? -Хм, он! -Вот, бери его в руку! -Взял! -Говори теперь! Касался ли он какого-либо человеческого тела, не считая того, из которого он вырос естественным образом? -Нет, нет, и нет! -Да! Ну ладно любимый, ты наверное устал с дороги? Отдыхай иди! «Любимый программер», вытирая пот со лба, про себя – Уфф! Хорошо, про презервативы не спросила! *** Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом: - Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут? Сын ненадолго задумался, после чего выдал: - Виктор Николаевич. *** Иран грозит полным уничтожением Израилю Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер ICQ! *** Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа) Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему. Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: — Славик, ты че ох@ел что ли ??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть. Он: — Валера я не понял в чем проблемы ? Я: — Как это в чем? В секретарше. Ты нах@й у меня телку отбиваеш ?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились ???? Он: — Ты че сука ох@ел что ли ??? Секретарша — МОЯ ДОЧЬ !! Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел !!!!!!! Я: — Папа прости. Прости папа !!!! Он: — Пошел на х@й !!!!! *** В нашем городе в августе на рынке появилось объявление: Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков один — ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой строке мелкими буквами: "навоза". *** Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу! *** Это очень забавно — наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов. *** Парень девушке: - Дорогая, я бы хотел достать все цветы мира и выстелить ими тебе дорогу, я бы хотел собрать все сокровища мира и положить их к твоим ногам! - Дорогой, как ты романтичен! -Еще бы, 2 недели без е%ли — и ни такую х%%ню скажешь! *** Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ: - Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его. Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит: - Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает.... Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю: - У меня у компьютера не работает единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу? Ответ: - Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем..... Я злой уже говорю: - Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор Ответ меня убил: - Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции.... *** Буква Ы — это просто запись lol одним знаком. *** Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся! *** Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей. *** Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается тебе продать... *** - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, #б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? *** Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же махом опорожняет стакан. Мужик удивленно: — Девушка тебя как звать-то. — Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу. *** В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: - Донна Анна? - Я слушаю. - Скажите, Дон Педро еще на Вас? - Да, а что такое? - Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами! *** Еду в автобусе сегодня с универа... Водитель закурил, дымок в салон пошел сразу... Какой то недовольный пассажир обращается к кондукторше: (таким возмущенно-недовольным голосом) - Девушка, скажите водителю, чтобы не курил! Голос из салона: - Ага, и пить пусть бросает! *** Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит: - Сергей? - Не-а. Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо: - Ваши документики? Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом: - Проиграл!!!!... *** Смотрел сегодня с утра "Доброе утро" и вот пришел туда певец Леонтьев. В конце интервью на вопрос что едите на завтрак выдает следующее: - Пока курил пил кофе, но курить бросил 50 дней назад. Ведущая (по моему Стриженова), говорит: - А как вы так смогли? Леонтьев (Дословно): - Да с друзьями так накурились в тот день что больше не могу. Занавес, глаза ведущей надо было видеть. *** Почему американцы покупают лицензионное ПО? Потому, что боятся законов. Почему японцы покупают лицензионное ПО? Потому, что оно у них стоит копейки. Россияне же просто идут на рынок и покупают пиратскую копию. Но украинцы самые находчивые: можно просто купить болванку и кого-то переписать. Не смешно, зато правда... *** Я, вообще-то, парень — хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются. *** Пропажа всегда обнаруживается в первом из мест, куда заглядываешь, но ее никогда не удается найти, когда заглядываешь туда в первый раз. *** Tampax XXXL — для самых п... датых женщин! *** Сейчас в машине по радио новости слушал. Все-таки питерцы очень вежливые и культурные люди. Прежде чем избить граждан Пакистана, Индии и еще чего-то, болельщики "Зенита" поинтересовались не французы ли те. *** У России есть только две хорошие футбольные команды. Это Зенит и Челси.

Всякое авто должно трогаться по разному: Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб... НИВА (крокодил) — Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой борют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки. ОКА — На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! :))) УАЗ — Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью... "

Понедельник ненавижу, Вторник жутко не люблю. Среду тоже ненавижу И в четверг ни грам ни пью Пятница — другое дело, Лишь часы покажут шесть Все бумажки выкинь смело, Дальше будет просто жесть. Давишь алкогольный голод И немного перебрал. Ведь не просто так, есть повод: Всю неделю отпахал! Коль промолвит кто-то гордый: "Перепил сегодня что-та" Скажешь с радостною мордой: "Похер, завтра ведь суббота!" А суббота в беспредельном Пьянстве, с ночью быстро тает. С бодуна, во сне похмельном Воскресенье пролетает. Вот и пронеслось веселье, Но еще не понедельник. Да и уже не воскресенье Прям какой-то воскресельник. И начнется все сначала: Понедельник, вторник, хрень... И работаешь устало, Ожидая пятый день!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: “Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса” У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. “Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни — хорошо! А без секса — плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман — Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимость той ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шл*ха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой — Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой — Бей в зеленый барабан — Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс — Секс по телефону

У меня в кармане крыса Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести! Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток! Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов... 7. Если голова болит — значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой — к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается — это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу — к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. Итак — я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось — получилось очень вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот — почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И ненавязчиво всё сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания. *** Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится. *** История такая... захватывающая... К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал 5 раз упал... *** Уже вторую неделю, регулярно вижу по телевизору какую-то косноязычную блондинку Олю, судя по подписи из «Дом 2». Правильная девушка, она очень убедительно борется с «наркотиком». Так и говорит, если к тебе подойдет кто-нибудь и предложит наркотик, скажи ему «да пошел ты!» Правильно говорит, слушайтесь её. Потому что, если кто-то подошел к тебе и вместо того, чтобы сказать: – «хочешь дунуть?» — спрашивает – «а не хочешь ли ты, мил человек, наркотик?», смело посылайте его на куй, казачок, явно, засланный! *** В Администрации Липецкой области в одном из отделов у одного из сотрудников стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит... пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично. На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь"! *** Еду вечером в метро. Рядом стоит девушка. Грустная очень. Выражение лица такое, как будто все умерли, и жизнь закончилась. Я спрашиваю, не нужна ли помощь, что, мол, случилось. Отвечает: — Отстаньте! У меня завтра свадьба! *** Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму... " Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? " *** Мы закрыли все окошки только спать мы не смогли... ночью так орали кошки... будто тигры их еbли!!! *** Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу. *** - Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались.. *** Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh. *** Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... *** Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»!

Дневник юной автомобилистки | Креативы Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей. Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу. Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит Friday, April 16th, 2004 10:28 pm Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты ... Дальше- больше Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Хочешь норковую шубку?! — подставляй норку! *** У ребенка 4 лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: - Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: - У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем! *** Блин, где была моя камера ...... По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязку. Hа дороге стоит гаишник. За 100 метров yже видно его сияющую рожу, говоpящyю о том, что щас он будет деньги с народа добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метров 50 жезл слетает с pyки и yлетает в кусты, мент за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки. *** Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан". *** Старая Прага. Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно :) Вероятно это сделано специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я такого нигде доселе не видел. *** Сестренка моя рассуждает (блондинка кстати) - Вот Ельцин мне нравился, человечный такой был, ну буханет, попляшет, бардак конечно при нем, но это жизнь — она и есть бардак, и Клинтон мне нравился, траву курил, на трубе играл, ну к женщинам не равнодушен, подумаешь.... а эти два упыря меня пугают! *** Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы... *** Занимательная статистика. При заполнении анкеты на вопрос о семейном положении 95% женщин, живущих гражданским браком, отвечают "замужем", а 84% мужчин отвечают "холост". *** - Постишься? - Нет, слава Богу, я атеист. *** Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется! *** -Даже подумать страшно!!! -сказала женщина и храбро задумалась... *** Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю: - Шестьдесят пять рублей. Приятель, улыбаясь, во весь рот: - У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!! На что тетка, подбоченясь: - Ты сначала попробуй... Аппетит заметно поубавился. *** Парень уговаривает девушку. Девушка ломается:"Я так не могу, ты должен меня завоевать". Парень задумывается. Затем отходит к стене. Достает "инструмент". И с криком "ура" бросается на девушку. *** Мужики умнее, но дуры их все равно обманывают! *** А вот случай который можно в чёрный юмор: Поехали с женой отдыхать к друзьям в другой город. Друзья — семейная пара нашего возраста — муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, то же ясно, на кухню дубасить. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Ну мы от такого счастья налакались порядком. Не помню как лёг спать. Было что? Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами :"Блин, уже светает, жена дома убьёт", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом была в шоке... *** -Дорогой, сбегай быстренько за тестом... -О, милая, пирожки будешь готовить? -Нет, дорогой, теперь сексом будем заниматься только с презервативом... *** Приходит Красная Шапочка к бабушке домой. А вместо бабушки там Волк такой стоит... Шапочка: А где моя бабушка??? Волк(ковыряясь в зубах): Не знаю... здесь ща офис... *** В голове — салют. В штанах — приподнятое настроение! *** - Алло, гостиница. Соедините меня с женой. - Какой номер? - Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?! *** Встретились 3 мужика. Первый: "Я свою жену на Гавайи отправил." Второй: "А я на побережье Черного моря." Третий: "А я свою сам трахаю!" *** Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками — тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить! *** - Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей! - Слава богу, педофил проклятый!!! *** - Эй, почему вы в меня вилкой тычете?! - Ой, извините! Просто я подумал, раз уж ваш локоть в моей тарелке... *** - Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!! *** На аукционе. - Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу! *** Напоминаем, что выборы президента Белоруссии А. Лукашенко намечены на воскресенье, 19 марта 2006г.

Документ 485 от 08-08-2002 В общежитии, с утра: Первокурсник: - Ой, ребята!!!! Чо-ж вы спите-то!!!!!! На лекцию опаздываем!!! Второкурсник: - Вот чудак-человек... Поспи лучше... Третьекурсник: - Да ты, блин, чо?! ОXpenelи что-ли совсем? Какая еще лекция, к чертям собачим... Раз уж разбудил, так давай пива пойдем попьем... Четверокурсник: - Ну вас, ребята на фиг, пойдем водочки дерябнем! Студент 5-ого курса: - Мужики, мужики, без споров! Ща кинем монетку... Орел — Водку пьем, решка — пиво, на ребро встанет — спать будем, ну а если в воздухе зависнет — на лекцию... Приходит барышня в ГАИ: - выдайте мне, пожалуйста, номера. Выдают без проблем. Барышня сотруднику ГАИ: - понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы выдать мне розовые номера. - нет, не могу. - а почему? - потому что не положено. - а почему пендосам голубые номера выдавать положено? Муж с женой ссорятся: - Чтоб ты на одну зарплату жил! - Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила! Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у у много больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. Жена говорит мужу: - Наш сын слушает советы только одних идиотов. Иди и поговори с ним - Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого- непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.

"Дочь программиста", или "Точнее формулируйте мысли". Дочери 1 год и 2 месяца. Вчера протягиваем ей резиновый мячик, и говорим: "Марина! Покатай мяч!". Она задумывается, берет его, кладет в игрушечную коляску и катает... *** Сидим, пьём... третий тост — как принято, за любовь.. Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка — пьется за любовь, нижняя — за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктельную трубочку.... *** К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: - В смысле? - В грехах,— сказали люди,— ибо час расплаты уже близок! - Вы кто? — заорал начальник,— мне некогда, тут них... - Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки.... - Ё& вашу мать, вы как сюда прошли — это режимный объект. Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: - Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого.... *** Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном. Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно. - Цитрамон? - Да. Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы... *** Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду — не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь — ну точно, ПВА... *** Я надену чулочки чёрные, Я надену короткое платьице, Каблучки навострю точёные. Чтобы нравица, чтобы нравица! Покручусь я е*алом у зеркала, Расх*ярюсь помадой алою, Я шанелью себя обделаю, И подмышки кремом побалую. На себя я цацек навешаю, Обосрусь до пят бежутерией! Я такая пиз*атая женщина! Сексуальная мистерия! Я побрила на теле волосы, Нацепила трусишки бл*дские, Чтобы жопа осталась голая... Вот бы быстренько пое*аца бы.... Моё платье тонкое-тонкое.. Сиськи дыбяца ох*ительно! Я виляю округлою жопою, Так заманчиво и волнительно! Я бы стала бл*дью прожжёною, Я б дала мужикам развернуться. Мне бы только со шпильки говённой Невзначай, бл*, не нае*нуца! Сильно чешутся ноги бритые, Яйца преют в трусишках маленьких, Х*й из них свою рожу вытащил, Потому что не умещается! Жопу рвёт полоска материи, Натирая очко анальное... И зачем для этой затеи я столько долларов прох*ярила? Грудь горит под тесным бюстгалтером, Нах*яченный сраной ватою.. ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ.. НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ! *** Те, кто считают, что женщина — нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой. *** Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем... *** С тех пор, как к Интернету подключились женщины, нельзя доверять ни одному рейтингу или голосованию... *** Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина. *** У моего бывшего, конечно, была целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивало одно большое мужское достоинство! *** Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу. *** В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: — Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: — Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол. *** В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" — "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату: - Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри? Идет грузин через кладбище ночью. Вдруг из-за надгробка выскакивает мужик и бежит за грузином, потом второй, третий... Уже целая орда мужиков бежит за грузином. Тут его загоняют, ставлят раком и... - Гиви, Гиви, проснись — тебе стращный сон приснился! Грузин: - Бл..., на самом интересном месте! До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик. Наутро она меня успокоила: ОН у тебя очень, очень маленький. Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я,— отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами... Недавно молдавские учёные разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик... Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди — и таким нежным и трепетным сзади... И помни, за твой любопытный нос будут расплачиваться зубы! Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что бл*ть, докурился?!! Холодно на улице, Холодно на сердце, Мерзнут чьи-то губы У меня на перце! Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. - Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: - А где мой фломастер?! В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: - Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? - Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих. Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято? - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит. - Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!! - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - Да? А потом? Познакомилась Ксения Собчак с Пьером Нарциссом и через 9 месяцев появился первый зебро-кентавр. Звонок на радио в передачу по заявкам: Здраствуйте, я работаю барыгой. Сегодня я случайно продал планокуру Пете однонапасную траву, а сказал что она трехнапасная. Поставьте пожалуйста для Пети песню Николая Баскова и Ирины Билык "Отпусти меня... ". Начальник подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо! - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ## твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? - Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс. - А как называется-то? - Hу, я же говоpю — Конец года А.С.Пушкин- Няня Do you live еще, моя старушка? Live и I. Hello тебе, hello! Let it flow over your избушка Evening свет in our big село. I am told, что ты, тая тревогу, Miss me шибко under lonely moon, Что ты often ходишь на дорогу In old-fashioned second-hand шушун. And you see в вечернем синем мраке Holy Jesus, same shit — oh, Gosh! — That somebody мне в кабацкой драке Саданул под сердце Finnish нож. But relax, родная! Успокойся. This is only тягостная бредь. I am not a fucking alcoholic, Чтоб, тебя не видя, умереть. I am still такой же очень нежный, And I dream, my darling, лишь о том, Чтоб скорее from тоски мятежной To get back in низенький наш дом. I 'll return, когда раскинет ветви Our garden — старый белый сад. But I bet you, mama, на рассвете Wake me not like восемь лет назад. Do not wake того, что отмечалось, Don 't excite того, что не сбылось,— Слишком early losses and усталость To experience мне привелось. Don& 't teach me how to pray. Не надо! To the old возврата больше нет. You 're my only помощь & отрада, You 're my only несказанный свет. So forget about your тревога, Не грусти and I shall come back soon. Don 't go so often go to дорога In old-fashioned second-hand шушун

- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что женат? - А кто сказал, что моя? --- - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он #####!! --- На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! --- Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос --- - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Куи пинаю....

Бен-Ладен: - Небоскребы — самолетами. Это понятно! Но метро — сваями??? *** Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" *** США не признают результатов выборов в Белоруссии! *** Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох@й!!! *** Поспорили как-то два араба, кто с закрытыми глазами на Боинге между двух небоскребов пролетит... *** Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена — ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми. *** Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой — в обычном городе есть опасность, что вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анджелесе — наоборот. *** Приходит к Лукашенко помощник и говорит: - Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным. - Да? И куда моя первая поездка? - В Гаагу. *** - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота" *** Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, то никто бы не грабил банки. (Американская пословица). *** Номер моей квартиры 328, запомнить очень легко — 32 зуба и 8 пальцев! *** Лучше износиться чем заржаветь! *** Тебе нравится фильм "День сурка"? Добро пожаловать в армию, сынок! *** Наша сборная на параолимпийских играх обошла всех. Вывод: Нормальная олимпийская сборная хуже инвалидов. А по телику говорят что жить стало лучше.

Батько Лукашенко тут порадовал. Вчера в новостях-"Майдана подобного ураинскому в Белоруссии не получилось. Туалетов на главной площади Минска не предусмотрено. И поэтому тихо-мирно всех оппозиционеров милиция отлавливала за отправлением нужд в близлежащих дворах по статье "Хулиганство". Креативный подход к борьбе с революционерами! *** Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявший до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие — поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. *** Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х..!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? *** Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт! *** Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые. *** Новая акция — мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки! *** За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские — печенью... *** Всех евреев — на историческую родину... в Египет... в рабство. *** Заявка на радио: - Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню ´Поцелуй меня везде, 28 мне уже! *** - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы... *** Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.... *** Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! *** Разговаривают два соседа: - Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад. - У меня не крыса, а такса. - По мнению моей кошки это была крыса. *** Вовочка с Машенькой были приятели, Часто играли они в дочки-матери: Кукол качали, готовили кашу... Вова не выдержал — в##бал Машу. *** Птичий грипп — не последний! В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции — лягушачьим, на Украине — поросячьим... И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает! *** Почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно? *** "Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!" *** Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала! *** Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко и немного противно. *** - А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника — 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. — читал завещание старший сын. - Подлец!! Ах, каков подлец!! — скрипел зубами младший — Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.

-Мама, мама, а когда я выросту, я стану такая же как ты? -Да, доченька, станешь.:)) -... и зачем тогда жить??!

Друг рассказал. Небольшая дача у него есть под Москвой. Так вот, когда мимо его дачи тянули газопровод, у него появилась гениальная идея подключиться нелегально к этой трубе. Сказано-сделано. Он подошел к рабочим, договорился с ними за энное кол-во рублей. Газ к нему провели. Друг наслаждался халявой где-то месяц... потом газ кончился. Начал он выяснять в чем дело- оказалось что рабочие к трубе его и не думали подсоединять. Они просто закопали баллон с газом и к нему и подключили моего друга.... Блин, я патриот России! *** Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: - Он такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький — можно даже... в декольте спрятать, хи-хи. Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать. *** Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон: - Да, мам, скоро буду... хорошо!. Спрашиваю: - Что мама сказала? - Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!" Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими! *** Нехорошо Бабруйску без мэра. Предлагаю Собчак. *** Утро. Город. На дороге В «Шкоде» маленькой рычит Крашеная недотрога, На работу, видно, мчит Сквозь поток автомобильный. С сумочкой Louis Vuitton, В сумке телефон мобильный, Тушь, помада и ######. Юбка, розовый жакетик, Грива собрана в пучок. Завтрак – в банке энегретик. Кашель «Вогом» в кулачок. Пик успешности, карьера, Все дела, х№ё-моё, Только нету кавалера Никакого у нее. Трахнуть хочет каждый третий, Только ей то – C´est la vie — Не до мыслей о минете, Ей то хочется любви. Плачет по ночам в подушку, Гриву просто распустив, Письма грустные подружке Шлет и пьет аперитив. Неприступна на работе, Стиль, успех, и взгляд тверёз. Гонит мысли о субботе С одиночеством из слёз. Поколение успешных Стильных, стройных, бизнес-дам Удивительных, безгрешных Дружно плачет по ночам. Идеальность экстерьера, Только жизнь берет своё... Пик успешности, карьера, Все дела, х"ё-моё... *** Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений. *** Выгуливаю собаку своего друга, задерживался с работы – попросил. Собак здоровый, молодой боксер. Потому в заднице что-то жужжит все время, везде надо ништяков поискать. Во все углы заглянуть и понюхать, в каждую кучку нос сунуть. Вот так и гуляем: он меня тащит к кустам, а я его от кустов. Кстати, крайне воспитанный собак, даже лает только по команде. Притаскивает он меня к очередному кустику, начинает обход объекта и в этот щекотливый момент нос к носу сталкивается с… хорьком. Это маленькое, шустрое, и очень любопытное животное очень обрадовалось встрече и полезло знакомиться. Но не тут-то было! От неожиданности боксер перепугался, взвизгнул, и во мгновение ока спрятался у меня за спиной, откуда выглядывая с крайней опаской… Хорек оказался очень милым и симпатичным, как и его хозяйка))) Потому, не глядя на перепуганную собаку, завязалась беседа, в результате которой хорек с рук владелицы перебрался ко мне… Честное слово! Никогда еще не видел, чтобы собака от ужаса зажмуривалась! *** В секс-шопах появились новые надувные куклы, в виде гаишников!! Ну.. водители тоже люди.... *** Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? ** В маршрутке Едут два 10-11 летних школьника, разговаривают - У нас музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась... *** Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея): - А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! *** В детстве и трава зеленее, и пиzдюли мягче... *** - Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу.... *** Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: - Ну что жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел? *** Под девизом «Пуля — дура, штык — молодец!» российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне. *** Потеплело на улице, девушки сняли колготки, запахло весной.

Для опровержения слухов о расколе в Блоке Юлии Тимошенко (БЮТ) он переименован в Единый Блок Юлии Тимошенко (ЕБЮТ).